!

o olhar dele reflete aquilo que eu procurei a minha vida toda

4.11.21
ontem à noite estávamos em chamada e ele foi dormir, antes de desligar disse “dorme bem baby,
amo muito mesmo, tchau” a maneira que ele disse isso tocou me no fundo, como se ele
estivesse ao meu lado a dizer aquele tchau, que logo quando ele desligou, não passaram 30
segundos. eu abri a minha playlist, procurei a musica que queria e baixinho para mim disse “ele
faz me sentir assim” e pus a tocar a lights are on. A musica é triste, mas a única coisa que me faz
lembrar dele é o inicio.
Faz me sentir tanta coisa, assim como ele faz.

28.11.21
não consigo parar de pensar nele, como se fosse a única coisa que me trouxesse alegria em
pensar.

as almas reconhecem se pela energia e o nosso encontro foi tão poético que nem os meus textos
mais intensos poderiam descrevê-lo

11.12.21
ele tirou a minha dor, e transformou-a em amor.

13.12.21
A saudade invadiu-me a alma. Todo o meu corpo sente falta dele. Tentei negar, mas já não dá.
Sem dar conta, a cada segundo que passa, estou a pensar qual vai ser a próxima vez que o vou
ver, ouvir. Podia questionar-me qual é o sentimento que vai sobressair quando o vir, mas eu sei
qual é. A primeira vez que o abracei, beijei, toquei, a primeira vez que sorri a pensar nele, a
primeira vez que olhei para ele da maneira que olho até hoje. Tocou-me no coração antes de
tocar em mim, e é isso que me toca.

15.12.21
sabia que o amava quando o que chamava de “casa” passou a ser uma pessoa e não um lugar.
sabia que o amava quando me ouviu primeiro antes de me tocar. sabia que o amava quando um
“gosto imenso de ti” passou para um “amo te mais do que tudo nesta vida, dava tudo por ti”.
sabia que o amava quando percebi que ele me proporcionava dos melhores momentos da minha
vida. Sabia que o amava, desde o inicio, só não queria aceitar que havia alguém que me amava
de uma maneira tão única como ele ama

02.01.2022
Alguns dos dias em que estava com ele, em algum momento, começava a chorar a ouvir música.
Era sempre nos momentos em que a única luz que via era a da janela e o único barulho que
sentia era o do coração dele. Não chorava por estar triste, nem por estar cansada. O facto de o
ter ao meu lado, agarrado a mim, fazia me emocionar. Abraçava-o como se fosse a única pessoa
que restava no mundo. Chorava ao lado dele pelo facto de os únicos momentos que me lembro
de ser verdadeiramente feliz foram os que passei ao lado dele. Os encontros atras daquele café,
nos dias de chuva, ou os que fizemos antes mesmo de lhe dizer que gostava dele. Lembro me
perfeitamente de um: 12 de janeiro de 2021, eram por volta de 6 e pouco, e ele mandou me
mensagem, combinamos encontrar-nos em frente à drograria la da rua, tinha um muro onde eu
me sentei e começamos a conversar. Lembro me de me levantar de la, olhar para ele, e o poste
de luz estava virado para ele. Lembro me de olhar para os olhos dele e dizer “As tuas pupilas
estão a aumentar. Sabes o que isso significa ne?” “o quê?” “que gostas de mim”. Logo a seguir a
isso ele abraçou me por trás e “pegou em mim” rodando um bocadinho. Lembro me da hora da
despedida. Não queria ir embora, mas ele tinha de ir, e foi aí que caí em mim. Era ele, estava a
tentar negar o que sentia por ele mas ja não dava mais, eu vi o brilho nos olhos dele, e senti um
arder dentro de mim, era amor. Questionei me durante dias se lhe ia dizer o que sentia por ele,
mas continuava a tentar dar a volta à minha própria cabeça. Dia 20 decidi que não ia contar, não
queria estragar a nossa amizade. Dia 21 contei.
Quando ele começou a ir lá a casa, parece que já vai lá à anos, quando ele está lá sinto me mais
em casa, como se ele fosse uma peça necessária para a casa ficar completa. Estou a mentir, ele
não é uma peça, ele é a minha casa, o meu abrigo, talvez seja por
isso que digo que sou muito caseira.

28.01.22
vi-o. não me sentia assim desde novembro.

25.02.22
acabou. não consigo sentir nada, só saudades dele. Não vai voltar ca a casa.
tudo me lembra dele, não sei o que fazer. Sinto me vazia, sem ninguém. Ele é me tudo, não
percebo, porque é que deixou de sentir o mesmo, cansou se? fiz alguma coisa? não. Ele também
não tem culpa, nenhuma culpa mesmo, somos novos, estamos numa idade de muitas mudanças.
é normal

26.02.22
ele quer voltar. Estivemos juntos hoje, claramente não consegui não beija-lo. Hoje a noite disse
me que fez merda, que queria voltar. O meu coração encheu se outra vez, mas o medo de voltar
a sentir o meu coração fisicamente a doer falou mais alto, e eu quero esperar. Não quero que ele
tome decisões precipitadas. Claro que q única coisa que quero é voltar a sentir me segura nos
braços dele, voltar a saber que ele vai ser para sempre meu, mas ele próprio não sabe. Vou
esperar. Espero que ate quinta ele continue com a mesma ideia.

01.03.22
fizemos chamada de noite e afinal ja não quer voltar. Magoou me. Estava cheia de esperanças,
cheia. Não consigo fisicamente passar por isto outra vez. Ele veio ca hoje, estivemos bem,
envolvemo nos fisicamente, estava sempre a dar me beijinhos, não percebo. Disse que me amava
e depois de noite disse que não sabia se aquilo era só preocupação ou amor. Só quero ficar com
ele, ficar bem com ele, estou exausta.

10.03.22
voltamos. e parece estar tudo bem. estamos
felizes e bem outra vez, é bom.

14.03.22
Estar na escola e não poder estar com ele da mesma maneira é estranho. Quero sentir o corpo
dele no meu, ouvir o coração dele a bater por mim, poder deitar me com ele e saber que ali é
onde quero estar, não aqui na escola. Amo-o.

01.04.22
Não achei que fosse sentir isto tão cedo, Soube bem, sinto me mais conectada com ele.

10.05.22
Não consigo conter todo este sentimento bonito dentro de mim. Sinto que qualquer palavra
usada para descrever este sentimento comum nos humanos é ordinária. Sinto que estou a mentir
se disser que apenas o amo. O que é amar perto das sensações que ele me faz experimentar. O
meu corpo ja tremeu, mas o meu coração vibrou.
Oh coração pequenino, como guardas tanta emoção por alguém tão recente em ti. Como
fazes para conter esse desassossego, essa felicidade, essa paixão sempre que o vês. Como
consegues sentir tanta coisa com apenas um olhar. Como consegues permanecer, depois de
tanto tempo, algo tão idêntico ao início. Tantas perguntas para te fazer querida alma. Todo esse
desejo que tens por ele, como o conténs? E essa tentação sempre que o vês desenroupado?
Como a dominas? Explica-me porque já não consigo comportar esta sede de me fundir com o
corpo dele e de aglomerar o juízo dele com o meu. Oh coração pequenino, conta-me o que
aconteceu.

06.06.22
Aacabou.

14.06.22

como estas meu amor? amo te tanto. Se tivesses a noção do quanto tem sido dificil ver-te a
esquecer lentamente tudo, do que sentimos, do que pensamos, do que choramos, de todo o
nosso laço que ninguém para além de nós conseguia perceber. Custa-me saber que já não és
meu, que por mais que sinta o contrario e por mais que grite ao universo, a perguntar o porquê
de algo tão mau estar a acontecer, tu não vais voltar. Custa-me continuar a pensar que
conseguia resolver este sentimento, mas o que mais me custa é saber que estou a perder a
esperança, a vontade de lutar por ti meu amor. Estou a perder o que mais sentia de bonito, este
afeto todo, este amor, o carinho, a amizade, a persistência em ficar, em não te deixar ir. Cada vez
me sinto mais ímpar para ti. Diz-me que continuas a estimar-me, que continuas apaixonado, que
continuas a sentir toda a excitação que sentias ao ver-me, ao sentir cada toque meu, ao sentir a
minha mao na tua face sempre que te dava um beijo. Pelo contrário, diz-me que ja não sentes
falta disso, diz-me que ao ouvires música brasileira não
pensas em mim, diz me que a olhares para o rogerio não te traz absoluta memória relacionada
comigo. Diz me que sempre que te vês ao espelho, deitado em posição de conchinha, no banho,
nú, diz me que já não pensas em mim. Se me disseres que já nada te faz arrepender da decisão,
te faz sentir falta dos momentos comigo, vou ter de me resignar e de abandonar toda esta
vontade de poder reconciliar toda esta confusão. Prometi-te que era para sempre, e não posso
hesitar dizer te que vou cumprir isso. Vais ser sempre tu, meu grande amor, sempre tu.

10.07.22
olá meu amor. passou 1 mês. seria estranho dizer te que ainda consigo sentir o teu toque, mais
esquisito seria dizer que ainda consigo sentir o teu amor, mas é a verdade meu amor, ainda sinto
tudo. Ainda te sinto deitado ao meu lado, com a mão na minha perna, secalhar é por isso que
agora nao consigo adormecer sem ter a mão na mesma. Ainda te sinto a olhar para mim nas
aulas, quando ainda estávamos longe um do outro, no primeiro ano que te conheci, lembraste?
Ainda sinto a presença da tua alma por onde passo, e, sem me aperceber, vejo o meu coração
desesperado por voltar a encontrar se com o teu. Observo-o a correr velozmente para a porta do
teu prédio sempre que passo por lá. De facto, a única coisa que me mantém agarrada a esta
esperança toda é ele, o meu coração, porque sei que sem ti se sente desguarnecido,
desorientado, desgostoso. E a minha alma meu amor, ah, a minha alma. Adorava dizer te o que
ela sente, mas sou incapaz disso, porque está vazia, sem absoluta vontade de continuar, até
porque como é que ela, no seu perfeito juízo, planejava sequer uma realidade onde tu não serias
nosso. Como é que seguiria com a sua existência ao saber que não presenciávamos a tua.
Como? tem sido a minha pergunta para tudo. Como seguiste com a tua história, mesmo eu
tendo a certeza de que teu coração e tua alma ainda anseiam pelo meu toque, pela minha voz,
pelo meu carinho, pelo meu amor. Como tocas a abertura que tens entre o teu nariz e queixo
com outras, sem sentir falta da minha. Como sentes o tronco de alguém sem te lembrar do meu?
Como olhas para ela
da mesma maneira que olhavas para mim? Como chegas a casa dos treinos sem vontade de me
contar detalhe por detalhe do que aconteceu? Como não sentes falta de me ligar todas as
noites, daquelas conversas sem finalidade mas que nos faziam tão bem.
No meio de tantas incertezas, estou segura de apenas uma coisa, de que continuo a estimar-te.
De que continuo com o mesmo desejo de fundir os nossos corpos, e aglomerar os nossos juízos.
De que continuo a querer ouvir-te reclamar do jogo todas as noites. De que continuo a querer
que olhasses para mim e que as tuas pupilas dilatassem tanto que todas essas incertezas se
tornavam as mais certas do mundo.

E com isto tudo, eu, Teresa, sinto apenas uma coisa. Sinto-me incapaz.
Incapaz de te esquecer, de desistir de ti,
de nós.
Incapaz de compreender o sucedido, esta peripécia de já não me amares da mesma maneira.
E serei sempre inapta de assimilar isso.
“Diria que te amo daqui até a lua, mas a lua esta muito perto, então vou amar-te até Saturno”
Lembraste meu amor? O que presenciei dentro de mim ao escrever isto naquela altura foi de
outro mundo. Hoje em dia acho que Saturno é muito miúdo para aguentar tamanha emoção
dentro dele. Mudo então a frase. Vou amar
te até que todo o universo se torne pó, até à explosão da última estrela. Melhor ainda.
Vou amar-te até a musica parar de fazer sentido.

ele nnc se sente culpado de nada

16.07.2022
Cada vez me sinto mais incapaz de continuar neste sistema solar sem ti, e cada vez me sinto
mais aflita por saber que para ti sou como um plutão, existo, mas não sou considerada um corpo
celeste na tua vida.
Tenho estado apavorada, sem saber se
toda esta melancolia alguma vez sairá do lugar em que te pus no meu íntimo e único coração. A
minha alma continua com sede de ti, e por mais que me digam que ha muita mais água no mundo
para a poder alimentar, ela
continua apenas a aceitar o teu. Fizemos um acordo as duas. Acho que ela esta a perceber que
não retornarás, e que estás bem sem todo o sentimento que ela te continua a oferecer, apesar
de não o quereres. Prometi-lhe então, que se ela te deixasse ir, no futuro encontraria alguém que
sentisse sequidão em todo o tronco só de idealizar não a ter.
Que mentira apalermada. Ambas sabemos
que por mais que possa procurar água em outras fontes, rios, mares, oceanos, a única de que
estou sedenta é a pequena onda que me ofereceste, mesmo sabendo que eu te dava mais do
que um oceano. Ambas sabemos que se te deixar ir, a alma vai secar, e não haverá fonte possível
para a reviver, pelo menos não naquele local. Aquela pequena perfuração que tu ocupaste,
sabes? a que tinha a música. Eu sei, ela sabe, todo o meu corpo sabe que mais
nenhum corpo celeste irá envolver essa perfuração. Amo-te meu amor, até que plutão volte a ser
considerado um planeta.