Piadinhas musicais INFAMES

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01. O que o raio e os dedos do violista têm em comum?

Nunca caem duas vezes no mesmo lugar.

02. Qual a diferença entre um violino e uma viola?

Você pode afinar um violino.

03. Por que a viola queima mais devagar?

Porque nunca sai da caixa.

04. Como você faz um naipe de violas tocar pianíssimo e tremulo?

Coloque uma semibreve e escreva "solo" em cima.

05. Qual a diferença entre um contrabaixo e um caixão?

O caixão tem a pessoa morta dentro dele.

06. Qual a diferença entre uma viola e uma cebola?

Ninguém chora se você picar uma viola.

07. Como fazer para um guitarrista parar de tocar?

Coloque uma partitura na frente dele.

08. Por que os contrabaixistas, quando vão visitar um amigo, passam um longo período fora da
casa dele?

Eles nunca sabem quando entrar.

09. Qual a semelhança entre uma máquina de lavar e um violinista?

Vibrato.

10. Quando você pode falar que um violista está fora do tom?

Quando o arco está se movendo.

11. Por que um solo de violino é como uma bomba?

Na hora que você ouve já é tarde demais pra fazer alguma coisa.

12. Por que um solo de contrabaixo é como uma bomba?

Existe solo de contrabaixo?

13. Porque os violistas levam suas caixas no console do carro?

Para poder estacionar na vaga de deficientes.

14. Por que os tenores não brincam de esconde-esconde?

Porque ninguém quer achá-los.

15. Se você joga um contrabaixista e uma soprano de um penhasco, quem chegará primeiro no
chão?
Quem se importa?

16. Um regente e um spalla estão no meio da rua. Quem você deve atropelar primeiro e por
quê?

O regente. Primeiro o trabalho depois a diversão.

17. Qual a diferença entre uma orquestra sinfônica e um elefante?

O elefante tem a tromba na frente e o bundão atrás. A orquestra tem as trompas atrás e o
bundão na frente.

18. Por que as violas são tão grandes?

É uma ilusão de ótica. Não são as violas que são grandes. As cabeças dos violistas é que são
pequenas.

19. Por que o violista tem um ataque de pânico com Kama Sutra?

"Todas aquelas posições!"

20. Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma
caixa de violino?

Elas têm medo dele estar carregando uma arma e usá-las.

21. Por que as pessoas morrem de medo quando vêem alguém entrando no banco com uma
caixa de viola?

Elas têm medo dele estar carregando uma viola e usá-la.

22. Qual a diferença entre um soprano e um porsche?

A maioria dos músicos nunca entrou num porsche.

23. Três maestros conversavam, quando um deles falou:

- Eu sou melhor maestro do mundo.

Um deles retrucou:

- Mentira, sou eu! Hoje, Deus veio falar comigo e me disse isso.

Nesse ponto, o terceiro interferiu:

- Eu não falei nada disso.

24. Qual a formação de um trio vocal masculino?

Dois homens e um tenor.

25. Do que é formado um quarteto de cordas?

Primeiro-violinista; segundo-violinista; um violinista frustrado; e um cara que ODEIA violinistas.

26. Quantos violinistas são necessários para se trocar uma lâmpada?

Trinta. Um para trocar a lâmpada e vinte e nove para dizer: "Eu faria melhor!".

27. Qual o cúmulo do dodecafonismo?

Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.

28. Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz?

Você dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista.

29. Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz?

Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.

30. Qual a função do percussionista?

Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.

31. Por que os tenores não usam cuecas?

Porque é roupa de baixo.

32. Como fazer duas flautas soarem afinadas?

Mate um dos flautistas.

33. O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa?

Figas.

34. Qual a vantagem de se trocar um naipe de violinos por uma máquina de lavar roupas?

Tremem igualmente e o resultado é mais limpo.

35. Quantos oboístas são necessários para trocar uma lâmpada?

Apenas um, mas esteja certo de que ele vai preferir lâmpadas fabricadas por ele mesmo.
36. Vários maestros foram encontrados enterrados com cimento até o pescoço. O que
aconteceu?

Acabou o cimento.

37. Qual a diferença entre Deus e um maestro?

Deus sabe que NÃO é um maestro.

38. "- Então, como é Deus como maestro?" e ouve a resposta:

- Legal na maior parte do tempo, mas às vezes Ele pensa que é Herbert von Karajan.

39. Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.

- Este custa 5 000 reais. - mostra o balconista - Ele sabe cantar todas as árias que Mozart
compôs.

- Uau! - espanta-se o cliente - E este aqui?

- Bem, este custa 10 000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem interrupção.

- Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?

- Ah... este custa 30 000 reais.

- E por que tão caro? O que ele faz?

- Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro...

40. Qual a diferença entre a clave de dó e grego?

Há alguns regentes que conseguem ler grego.

41. Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?

Porque faz um estrondo muito maior quando cai de uma ribanceira.

42. Qual o melhor modo de fazer um violoncelista tocar em fortíssimo (ff)?

Anotando na partitura: pp, expressivo.

43. "- O senhor precisa de algum tempo para a afinação?" Ao que o contrabaixista responde:

- Ué, mas não é a mesma da semana passada?

44. Por que o órgão é considerado a prova da existência de Deus?

Porque quando um órgão começa a soar, sentimos a grandeza do Criador; e quando ele cessa,
sentimos a misericórdia divina.

45. Um famoso violinista, depois de um concerto, dava autógrafos aos fãs. Uma hora parou:

- Este papel é muito pequeno. O que você quer que eu escreva aqui?

Outro violinista estava passando por perto e comentou:

- Que tal seu repertório?

46. Qual o melhor modo de fazer os olhos de uma soprano brilharem?

Acendendo uma lanterna em uma de suas orelhas.

47.Qual a diferença entre uma soprano wagneriana e um tenor wagneriano?

Aproximadamente 20 quilos.

48. Como saber se um tenor está morto?

Quando a garrafa de vinho está cheia e o gibi parece intocado.

49. Como podemos saber se um barítono está morto?

Não podemos saber.

50. Como se faz para um contrabaixo soar afinado?

Corta-se aos pedaços e se constrói um xilofone.

51. Por que os gorilas não tocam trompete?

Porque são muito sensíveis.

52. Quais são as dinâmicas para um trombone Baixo?

On e Off.

53. Por que o trompete é considerado instrumento divino?

Porque quando um homem toca, SÓ DEUS sabe o que vai sair dali.

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Obs: criei o tópico nesse fórum porque as piadas são de um nicho mais "erudito" e tem coisas
que muita gente não entenderia no música em geral e principalmente OT.
Vamos lá, aumentem a Liszt de piadinhas.

19. Por que o violista tem um ataque de pânico com Kama Sutra?

"Todas aquelas posições!" "

"31. Por que os tenores não usam cuecas?

Porque é roupa de baixo."

07. Como fazer para um guitarrista parar de tocar?

Coloque uma partitura na frente dele.

-Como fazer pra um músico erudito parar de tocar?

-Tire a partitura da frente dele.

-Como fazer pra um músico erudito parar de tocar?

Não, de jeito nenhum! NUNCA TIRE A PARTITURA DE UM ERUDITO, senão lá vem solo -

geralmente um concerto com um movimento de 30 minutos com uma cadência "improvisada".
Hahahah

Vou lançar uma das melhores que conheço:

Um grupo de amigos músicos resolvem formar um quarteto para tocar num casamento da
filha do Prefeito da cidade, uma das mantenedoras da fundação que cuida da orquestra do
município. O grupo é formado por: 1 puta violinista excelente (1º violino), 1 bom violinista (2º
violino), 1 bom violista e 1 bom cellista. O quarteto tava tocando na festa já há quase uma hora
direto quando os músicos perceberam um bolo de notas de 100 dólares no chão, somando
mais ou menos 2 mil dólares.

Quem vai pegar o dinheiro, e por quê? E por que não os outros?

R: O 2º violino.

Os Porquês:

* O 1º violinista não vai se abaixar por tão pouco;

* Um bom violista não existe;

* Um bom cellista nunca chega primeiro, sempre entra atrasado.

* O que você ganha se lançar do alto de um edifício uma gaita de fole, um acordeão, um banjo
e uma tuba?

- Aplausos.

* Porque funcionários públicos não sabem dançar?

- Não existe conjunto que consiga tocar tão devagar.

* Um músico de jazz vai ao médico. Após a consulta o médico diz: "eu preciso infelizmente lhe
comunicar, que você só tem três meses para viver. Alegre o músico olha o médico e pergunta:
"de quê?"

* Dois sujeitos estão parados na estrada e esperam pelo ônibus. Um é músico e o outro
também não tem dinheiro.

* Dois músicos se encontram. Um fala: "Na semana passada eu comprei um CD seu". O outro
responde: "ah, então foi você..."

* Um com uma guitarra e outro com duas baquetas estão à espera de um táxi. Qual dos dois é
músico profissional? o motorista de táxi.

* Qual a diferença entre um pizza grande e um compositor? A pizza consegue ao menos por
uma vez satisfazer quatro pessoas.

* Um compositor vazio, destituido do menor talento para a música, pede a opinião de Richard
Strauss sobre seu novo trabalho sinfônico.

- falta-lhe sentimento, ardor, fogo.

- quer dizer que devo colocar mais fogo na minha música?

- não, respondeu Strauss, não deve por fogo na música. Deve por a música no fogo...

* Conversava entre colegas o pianista que havia dado um concerto em certa cidade. - que
estréia horrível que eu tive! metade da platéia me vaiava com todas as forças! - e a outra
metade? - felizmente a outra metade estava vazia!
* O senhor é acusado de ter penetrado num estabelecimento musical e ter furtado um piano.
Como é que fez uma coisa dessas? - bem, senhor juiz, foi num momento de fraqueza!

* Um percussionista ao triângulo chega ao céu. Participa da orquestra celeste, onde no último

movimento de uma sinfonia tem de tocar uma colcheia. Ensaio. Deus é o maestro. O primeiro
movimento dura 300 anos, o segundo 250, o terceiro 200. Finalmente chega o quarto
movimento. Depois de mais 167 anos está próxima a hora de tocar. Finalmente ele se levanta
e toca: "ping". Deus interrompe: "muito cedo, tudo do início!"