AMOSTRA DE TEATRO

Autoria
FRANCISCO SAAVEDRA
Escolha Musical
PEDRO MARQUES
Coreografias
FRANCISCO SAAVEDRA

TEXTO

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PERSONAGENS
Salvador Almeida de Melo Saavedra
Bernardo Amaral da Costa Silva
Filipa Mil-homens Garcia
Raquel Matos Fonseca

Uma comédia em 2 atos

SEM INTERVALO

DEZEMBRO´23
______________________________________________________

I ACTO
CENÁRIO: Casa de Salvador.
Uma casa acolhedora e moderna com mobília antiga. 2 sofás no centro da sala
e uma mesa de jantar no canto com 6 cadeiras. Na porta de entrada uma
cortina vermelha. Uma estante com livros e pequenas estátuas. 3 candeeiros
(2 numa mesinha junto dos sofás e 1 no canto da sala.) Alguns quadros
espalhadas pelo espaço. Uma janela com cortinas e vista para a Ponte 25 de
Abril.

FAIXA 1.) Abertura I ACTO (What´s My Sign? - Network

Music Ensemble)

Entra SALVADOR com sacos de compras. Pousa-os e sai de súbito.

SALVADOR
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Ai que vontade de mijar! (Sai.) (OFF - Maldita fila do supermercado! Nunca vi o
Mercadona tão cheio desde que os preservativos espanhóis estavam em promoção!
Leve 3 page 2!) (Entra.) Estava a ver que ia mijar lá na fila do supermercado,
foda-se, 25 pessoas na fila! Salvador calma! Calma que hoje tens um jantar!
Odeio quando tenho jantares cá em casa… que vale, é que eu gosto muito
deles, porque se não fossem eles, trancava a porta com um colete de forças…
Bem vou mudar de roupa… embora esteja tão bem roupa interior… levei este
sobretudo para tapar as desgraças… eu por mim ficava assim, mas tenho de
me vestir, para causar boa impressão! Boa impressão uma ova! Então se uma
pessoa se sente confortável de roupa interior, deixem-na estar de roupa
interior! É estas coisas que me irritam! Mas bem, vou me vestir! (Sai.) (OFF - Os
sacrifícios que uma pessoa faz para agradar os outros! Possas pá! As cuecas não me
entram! Tenho a gaita maior que sei lá o que! Olha, é minha terceira perna do meio!
Que coisa tão linda, um penduricalho! Parece um caralho das Caldas!) (Entra.) Eu
confesso que os testículos me magoam os joelhos quando ando! Mas um gajo é
macho e tem de se aguentar à bronca! Mesa posta. Música… está… (Pega no
telemóvel, coloca a música.) Está ao contrário… que música é que eu vou por…
ah, esta! (Tem início: FAIXA 1.1 - YMCA · Village People) Isto sim, música de
qualidade! O que eu dancei isto, lá nas danceterias de Odivelas! Era eu e pista!
(Coreografia / a música baixa.) As pessoas até paravam pra me ver a partir
aquela merda toda! Bons tempos, que já não voltam mais! (Senta-se.) Ainda
tenho de escolher o vinho! Vou servir um que me ofereceram há 4 anos! Agora,
quem, não me lembro… ah, foi o meu tio Jorge! Esse tem uma adega com
vinhos com mais de 100 anos, vinhos para tempero, vinhos para tudo e até
vinhos para beber numa noite de quecas! Ainda deve estar bom! De certeza!
Também, eles nem deve notar… espero! Ah, merda, esqueci-me do
acompanhamento! Olha, vai batatas de pacote… eles que se desenrasquem!
Não se pode ter tudo, pois não? Então pronto… bem, vou mas é temperar o
lombo, que o lombo não se tempera sozinho! (Sai.) (Tem início: FAIXA 1.2 -
Quando, Quando, Quando · Tony Renis / a música baixa.) (Entra.) Lombo
temperado e no forno, mesa posta, música a tocar… Agora sim, tudo pronto,
para quando aqueles penetras chegarem! Tinham de escolher a minha casa…
logo a mais pequena… que vale é que estes almoços acontecem de ano em
ano! Pro ano é na casa do Bernardo… depois na da Pipa e por fim na da
Raquel! Bem, vou ver se a carne está boa… (Sai. Volta a entrar.) Mais umas 4
horinhas e está pronta… são 17h, às 20h deve estar pronta! Uma carne no
forno bastante tempo, fica, ó daqui! Juro! Este velho truque que a minha
defunta avó, Deus a tenha guardada num bom lugar, me ensinou, resulta
sempre! Nunca queima! Juro! (A CAMPAINHA TOCA.) Que susto! Deve ser um
deles! (Sai para abrir a porta. Entra seguido de FILIPA.) Pipa!

FILIPA
Sal! Não mudaste nada! Continuas o mesmo palito de há 20 anos!

SALVADOR
É verdade! O palito está na mesma! E tu, Pipa, não mudaste nadinha!
Continuas elegante e deslumbrante!

FILIPA
Obrigada! (Senta-se no sofá.)
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SALVADOR
Pipa, mas isto é assim? Sentas-te sem perguntar, é?

FILIPA
Sal, tu não dizes sempre que a tua casa é a nossa casa e para nos pôrmos à
vontade?

SALVADOR
Sim… queres beber alguma coisa?

FILIPA
Pode ser, o que é que tens?

SALVADOR
Whisky, Licor Beirão, Aguardente e é só…

FILIPA
Aceito um Licor Beirão!

SALVADOR
Vou buscar, volto já! (Sai. Volta a entrar com 2 copos na mão e com Licor Beirão.)
Aqui tens…

FILIPA
Obrigada…

SALVADOR
Então, Pipa, conta-me como vai a tua vida?

FILIPA
Bem, sou casada com um surfista, tenho 2 filhas, queres ver?

SALVADOR (fica desorientado ao ouvir isto.)

Sim, sim, claro…

(FILIPA tira o telemóvel da mala e mostra a SALVADOR as fotos dos filhos.)

FILIPA
Esta aqui é a Margarida, tem 14 e esta é a Francisca, tem 16.

SALVADOR
Pipa, dá-me 5 segundos, vou à casa de banho…

FILIPA
Sal, estás bem? Estás a transpirar e a ficar pálido…

SALVADOR
Estou, estou, é a menopausa… (Sai a correr.)

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FILIPA
Menopausa? Mas isso é o que as mulheres têm! Continua o mesmo maluco de
sempre… os homens nunca mudam… ai mas o meu é cá um naco de carne!

SALVADOR (Entra devagar.)

FILIPA
Sal! Estás melhor?

SALVADOR
Sim, sim…

FILIPA
Queres ver uma foto do meu marido?

SALVADOR (Fica em silêncio durante alguns segundos.)

Queres ouvir música?

FILIPA
Pode ser… o que tens?

SALVADOR
Hum, deixa-me ver… (Tem início: FAIXA 1.3 - Mr. Lonely · Bobby Vinton)

(FILIPA fica olhar para SALVADOR, enquanto ele fica a olhar para o além com um ar
triste.)
(A música para.)

FILIPA
Sal? Estás bem? Queres que chame um médico? Um psicólogo?

SALVADOR
Sim… não! Não! Estou bem… tive só um flashback… tenho tido muitos
ultimamente e uns esquecimentos…

FILIPA
Ok… não vou julgar, cada um tem os seus momentos… conta-me Sal, como
vai a tua vida?

SALVADOR
Bem a minha vida continua a mesma… monótona… continuo solteiro… vive-se
um dia de cada vez… mas de resto já sabes, já nos conhecemos há mais de 20
anos e sempre fui e sou o Salvador que tem sempre azar e sorte na vida…
olha, outro dia li numa revista, a vida é uma estrada com curvas e
contracurvas, subidas e descidas, e não podemos desviar-nos do caminho, se
não caímos numa valeta.

FILIPA
Essa frase é muito filosófica… bem, a tua vida continua a mesma, desde que
levaste uma tampa da Leonor no Liceu.

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SALVADOR
Que Leonor?

FILIPA
A Leonor Marques, a que tinha a panca do Homem-Aranha… que tinha o cacifo
cheio de posters…

SALVADOR
Ah essa… levei uma tampa, sim… trocou-me pelo Rodrigo… aquele viciado em
Fortnite… mas bem… a vida segue… as mulheres são como os autocarros,
perde-se um apanha-se outro… neste caso, perde-se uma, apanha-se outra…
mas a Leonor, com a sua beleza radiante para o Liceu inteiro, atão não! Foda-
se…

FILIPA
Bem, quando é que os outros chegam?

SALVADOR
Devem estar a chegar… deixa-me ir ver a carne… (Sai. Volta a entrar.) Mais
umas 3 horinhas e deve estar pronta são 18h, às 20h deve estar pronta! Uma
carne no forno bastante tempo, fica, ó daqui! Juro! Este velho truque que a
minha defunta avó, Deus a tenha guardada num bom lugar, me ensinou,
resulta sempre! Nunca queima! Juro!

FILIPA
Espera, a carne está há quanto tempo no forno?

SALVADOR
Desde as 17h…

FILIPA
E não vai queimar nem explodir?

SALVADOR
Não… espero… (A CAMPAINHA TOCA.) Devem ser eles! (Sai para abrir a porta.
Entra seguido de BERNARDO e RAQUEL.) Bernardo, Raquel! Bons olhos vos vejam!

BERNARDO E RAQUEL
Pipa! Sal!

SALVADOR E PIPA
Bernardo! Raquel!

(TODOS dão um abraço.)

SALVADOR
Que saudades!

RAQUEL
Sal, eu e a Pipa vamos tirar umas fotos para postar no Insta…

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SALVADOR
Ok… Bernardo, anda cá! (Sentam-se os dois no sofá.)

SALVADOR
Então, já resolveste as coisas com a tua mulher?

BERNARDO
Quem, a Liliana?

SALVADOR
Sim… o quê, arranjaste uma amante ou andas metido com a empregada?

BERNARDO
Quem, a Marisol? A Espanhola?

SALVADOR
Sim…

BERNARDO
Essa foi o maior coirão que arranjei, que eu arranjei não, que a minha mulher
arranjou!

SALVADOR
É… mas cada vez que ia a tua e ela estava, passavas a vida fazer-ler olhinhos
de carneiro de mal-morto!

BERNARDO
Isso não é verdade…

SALVADOR
Não é verdade?… aquilo era praticamente assédio sexual!

BERNARDO
Olhinhos? Eu nunca lhe fiz olhinhos… muito menos de carneiro mal morto…
limitava-me a olhar pra ela, cada vez que nos cruzávamo-nos no corredor…
percebo?

SALVADOR
Percebo… percebo é que passavas o dia armado em galã de novela espanhola,
gracias cariño, qualquer coisa, gracias cariño!

BERNARDO
Eh, que exagero! Eu só lhe dizia, gracias cariño, quando ela me fazia um
favor… o que é que tu querias que eu fizesse ou dissesse à pobre da
espanhola? Que a insulta-se?

SALVADOR
Com a brasileira talvez… agora com a Liliana, não…

BERNARDO
Como é que sabes?
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SALVADOR
É vísivel… visível… ai cada vez que te ouvia dizer aquela coisa do, obrigadinho
meu bem…

BERNARDO
Mas que mal é que tem dizer, gracias cariño?

SALVADOR
Não teria mal nenhum… se não estivesses a olhar pras pernas dela…

BERNARDO
Por acaso tinha umas boas pernas!

SALVADOR
Ai tinha?

BERNARDO
Tinha!

SALVADOR
Ai, então tu confessas, que o que tu querias era levá-la pra cama?!

BERNARDO
Sim… não! Bom, talvez… tinha um corpo melhor do que o da Liliana, se tinha!
Olha, não tens nada haver com isso!

SALVADOR
Não tenho nada a ver com isso? Sou teu amigo de longa data! E não tenho
nada a ver com isso? Olha, deixa-me lá ver se percebi: afinal sempre querias
levar pra cama, uma pobre trabalhadora, imigrante, que odiava música
espanhola, sem recibos verdes, que vive num T0 e sem subsídio de férias, é
isso?

BERNARDO
Quem sabe talvez!

SALVADOR
Ai sim?

BERNARDO
Ai sim…

SALVADOR
Tá bem, vou ligar já à Liliana, cariño!

BERNARDO
Pronto está bem, eu admito! Eu queria ir pra cama com a Brasileira!

SALVADOR
Aha, eu sabia!
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BERNARDO
Não sabias não…

SALVADOR
Pois não…

BERNARDO
Vamos acabar com esta conversa… e tu? Como tens passado?

SALVADOR
Mais ou menos…

BERNARDO
Ainda gostas da Pipa?

SALVADOR
Sim… sabias que ela é casada com um surfista e tem 2 filhas?

BERNARDO
Não…

SALVADOR
Tem, e o pior é que ela nunca soube nem sabe que gosto dela, à pouco, antes
de tu e Raquel chegarem, ela contou-me isso, e veio à conversa a Leonor
Marques, lembras-te? A que me deu um tampa?

BERNARDO
Lembro-me… perfeitamente… mas porque é que não dizes hoje à Pipa que
gostas dela?

SALVADOR
É tarde demais… se ela sabe, vai odiar-me, e quando a Pipa odeia, odeia
mesmo!

BERNARDO
Odiar é uma palavra muito feia… mas é melhor dizeres-lhe… preferes ficar a
sofrer?

SALVADOR
Pois… tens razão, vou dizer-lhe, no final do jantar…

(FILIPA e RAQUEL entram.)

RAQUEL
O que é que os amiguinhos estavam a fazer?

BERNARDO
Nada… estávamos só a ver quem é que tem a pila maior, é…

9/16
RAQUEL
Ok, preferia nem ter perguntado…

SALVADOR
Querem jogar UNO?

RAQUEL, FILIPA E BERNARDO

Pode ser!
(Sentam-se todos nos sofás, enquanto SALVADOR vai buscar as cartas. SALVADOR
senta-se.)

BERNARDO
Já nem lembro da última vez que joguei ao UNO!

RAQUEL
Bora lá recordar os velhos tempos da adolescência!

SALVADOR
Vou distribuir as cartas…

RAQUEL
Olha lá, ó Sal, não nos ofereces bebidas?

SALVADOR
Sim, sim… aqui têm os copos. Tenho Whisky, Licor Beirão, Aguardente e é só…

RAQUEL
Licor Beirão, por favor.

BERNARDO
Whisky, por favor.

(SALVADOR sai para ir buscar os copos. Volta a entrar com os copos com as bebidas.)

SALVADOR
Aqui têm!

RAQUEL
Muito agradecida!

BERNARDO
Obrigado!

SALVADOR
Então, vamos lá jogar UNO?

FILIPA, RAQUEL E BERNARDO

Bora!

(SALVADOR distribui as cartas e tem início: FAIXA 1.4 - Baile de Verão · José
Malhoa)
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Jogam às cartas.
RAQUEL levanta-se. (A música baixa.)

RAQUEL
Sal, tens aperitivos?

SALVADOR
Não, mas podemos ir ali abaixo à mercearia do indiano. Vamos, então?

TODOS (menos SALVADOR).

Vamos.

(As luzes vão baixando até ficar escuro.

A música aumenta.)

MUDANÇA DE ATO (do I ACTO para o II ACTO)

(FAIXA 2 - Who? · Benny Goodman)

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 II ACTO

Entram.

BERNARDO
Bem, aquela mercearia tem de tudo! Desde fraldas para bebés e velhos, a
comida do submundo…

SALVADOR
Podes crer, o Amaanath tem de tudo! O seu estabelecimento é um mundo de
sabores e tradições! Tem mesmo de tudo, casa vez que vou vá sou recebido
com simpatia e amizade! (Pausa.)

FILIPA
Ó Sal, isso agora foi estranho!

SALVADOR
Foi?

FILIPA
Pois, não dei por isso!

BERNARDO chama SALVADOR à parte.

BERNARDO
Salvador, vem cá, se faz favor!

SALVADOR
Diz.

BERNARDO
Agora, que estamos neste momento, aproveita e diz à Pipa que sempre
gostaste dela!

SALVADOR
Estás doido? Dizer assim à frente de todos?

BERNARDO
Sim, eu já sei e só falta a Raquel e a Pipa saberem, vá, Sal, quanto mais
depressa melhor…

SALVADOR
Pronto… Pipa, tenho uma coisa pra te dizer…

FILIPA
Sim, Sal.

SALVADOR
Nada… esquece… merda, esqueci-me, assim que me lembrar digo!

FILIPA
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Na boa, Sal!

BERNARDO
Então, Sal?

SALVADOR
Digo-lhe à parte no final do jantar, prometo…

BERNARDO
Ok…

RAQUEL
Sal, o que é que nos preparaste para comermos?

SALVADOR
Um lombo no forno, ó daqui!

RAQUEL
E à pouco passei pela cozinha, e vi que estava comida no forno…

SALVADOR
É o lombo e mais umas horinhas e deve estar pronta! Uma carne no forno
bastante tempo, fica, ó daqui! Juro! Este velho truque que a minha defunta
avó, Deus a tenha guardada num bom lugar, me ensinou, resulta sempre!
Nunca queima! Juro!

RAQUEL
Vamos lá ver se vale a pena esperar tanto tempo…

BERNARDO
Ó Raquel, claro que vale, aqui o Sal, é um chef 5 estrelas, digno de uma Estrela
Michelin!

FILIPA
Ai é? Não sei se se lembram, aquele robalo que o Sal fez no forno e passadas
umas 2 horas, ficou esturricadinho!

SALVADOR
Ó Pipa! Isso foi o quê? Uma vez?

FILIPA
Foi, e o que é almoçamos, depois?

BERNARDO
Fomos ao Mc´Donalds!

SALVADOR
E eu paguei o almoço! Mas desta vez, não vai queimar, está tudo controlado,
tás com o Sal, tás com Deus! Ah, mas não se lembram do Muzongué que fiz no
1º Jantar da Universidade? Só a melhor comida Angolana que fiz!

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BERNARDO
Pois foi!

SALVADOR
Ah e a Lia disse que o açaí que eu fiz estava de comer e chorar por mais! Disse
que a tinha levado aos céus! À lua!

RAQUEL
Se for como o Ivandro que diz que leva à lua, dúvido!

SALVADOR
Mas se a Lia o disse, é porque é verdade!

FILIPA
Sal, põe aí uma músiquinha para dançarmos!

SALVADOR
É pra já! (Pega no telemóvel, coloca a música.) Está ao contrário… que música é
que eu vou por… ah, esta! ( Tem início a FAIXA 2.1 - Banana Boat (Day-o) ·
Harry Belafonte)

RAQUEL
E assim se passou um bom bocadinho!

FILIPA
Podes crer!

SALVADOR
Ah, Raquel, tenho um livro pra te dar!

RAQUEL
Um livro? O que é que vem daí Sal?

SALVADOR vai buscar o livro à estante.

SALVADOR
Aqui tens!

RAQUEL pega no livro e lê a capa.

RAQUEL
Nos Cornos da Vida, de Beatriz Costa. Sal, porque é que me estás a oferecer
isto?

SALVADOR
Eu sei que andas a passar uma fase menos boa da tua vida, aliás andamos
todos… aceitas o livro?

RAQUEL
Sim. (guarda o livro na mala.)
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SALVADOR
Perfeito. Ótimo. (à parte.) Menos uma merda que fica a ganhar pó e a ocupar
espaço na estante. Bem,

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