ANTONIO PRATA

Dormir para os fracos

Uma crnica para os que pretendem procriar ou talvez,
mais ainda, para os que no pretendem
Catorze constataes a partir da paternidade: uma crnica de
autoajuda para os que pretendem procriar ou talvez, mais ainda, para
os que no pretendem.
1) Antes de ter filhos, eu era um vagabundo que ficava reclamando,
sem razo, de no ter tempo pra nada.
2) Depois de ter filhos, eu sou um pobre diabo que fica reclamando,
com razo, de no ter tempo pra nada. (Se hoje me dessem trs meses
com o tempo livre que eu tinha h dois anos, eu conseguiria aprender
esperanto, escrever "Anna Karenina" e treinar pro Ironman).
3) Se eu tivesse um minuto pra pensar a respeito da paternidade,
provavelmente me daria conta de que estou vivendo um dos momentos
mais gloriosos da minha breve passagem sobre a terra: estou
acompanhando o desabrochar de pequenos seres humanos feitos com
metade dos meus genes e metade dos genes da mulher amada.
4) Se eu no tenho um minuto pra pensar a respeito da paternidade,
porque estou exercendo a paternidade, o que significa, entre outras
coisas: tentar evitar que um desses pequenos seres humanos ponha na
boca a mo que acabou de meter na fralda suja de coc; tentar
convencer o outro pequeno ser humano de que no d para vermos o
caranguejo agora, pois o caranguejo mora em Ubatuba, ns moramos
em So Paulo e so duas e trinta e sete da manh. Tais atividades,
convenhamos, deixam pouco espao para a contemplao.
5) Felizmente, devido a uma simptica trapaa cognitiva, pregada pela
seleo natural, o coc dos nossos filhos nos parece muitssimo menos
repulsivo do que os cocs do resto da humanidade. (Infelizmente, no a

ponto de nos esquecermos que aquilo na fralda, nas costas, nas pernas
ou na mo do pequeno ser humano continua sendo coc.)
6) Depois de ter filhos, os minutos destinados ao prprio coc se
transformam num raro e beatfico momento de paz, pelo qual os jovens
pais anseiam como um monge por sua meditao.
7) (No incomum pais nefitos simularem dores de barriga para
poderem se trancar no banheiro vrias vezes ao dia e: ler rtulo de
creme hidratante, dar "like" na foto do gato da prima, fitar os azulejos
num torpor quase mstico).
8) Ninando um beb, me descubro capaz de executar funes com
partes do meu corpo que, at ter filhos, julgava completamente ineptas.
Consigo abrir e fechar uma maaneta com o cotovelo sem fazer
barulho. Consigo regular o "dimmer" com a bunda. Consigo abrir e
fechar o mosquiteiro com o nariz. Coo o queixo na estante de livros, as
costas no armrio embutido, a testa no prato da samambaia. Se tiver
uma nica mo livre, posso fazer o solo de bateria do John Bonham em
"Moby Dick", de trs pra frente s no fao porque iria acordar o
beb.
9) Antes de ter filhos, eu achava o fim da picada pais que trabalhavam
com: bab, biscoito recheado, televiso no carro.
10) Hoje, procuro uma folguista pro fim de semana (pago metade do
meu salrio e dou meu carro como bonificao), negocio "S mais uma,
j o terceiro pacote!" e imploro "No chora! Olha o filme do Senhor
Batata! A Menina Moleca! A Galinha Pintadinha!".
11) Galinha Pintadinha a imagem da Besta.
12) Galinha Pintadinha uma bno divina.
13) Dormir para os fracos.
14) Eu sou fraco.