Escolar Documentos
Profissional Documentos
Cultura Documentos
Jerry Seinfeld - O Melhor Livro Sobre o Nada
Jerry Seinfeld - O Melhor Livro Sobre o Nada
Catalogao na fonte do
Departamento Nacional do Livro
S461
Seinfeld, Jerry.
O melhor livro sobre nada / Jerry Seinfeld. Rio de Janeiro:
Frente, 2000.
160p.; I4x21cm
ISBN 85-86166-20-0 1.
Humorismo americano. I. Ttulo.
CDD-817
INTRODUO
Aos 15 anos, quando comecei a escrever essas ideias engraadas que passavam sempre pela minha cabea, eu no
imaginava que algum dia elas iam acabar virando um livro.
Na verdade, nunca achei que elas fossem virar coisa alguma.
Mas muita gente tem esse cantinho do crebro que quer brincar
o tempo todo. A ideia deste livro, para mim e para voc,
manter vivo esse cantinho. E bom brincar, e a gente deve
praticar.
Ainda no consigo acreditar que este livro esteja numa livraria. Adoro livrarias. So as nicas provas concretas de que
as pessoas ainda esto pensando. E gosto da maneira como elas
se dividem em fico e no-fico. Ou seja: esses caras aqui
esto mentindo, aqueles ali esto falando a verdade. assim
que o mundo deveria ser.
"Oi, sou Jerry Seinfeld. Sou fico."
CT?
))
hu sei.
"Sabe como?" "E que eu
sou no-fico."
Reparei tambm que uma livraria um laxante maravilhoso. No sei por qu. No sei se o silncio ou todo o material
disponvel para leitura, mas basta entrar ali e acontece uma
coisa. Acho mesmo que eles deviam eliminar um par de estantes e botar uns banheiros no fundo, a seria maravilhoso visitar
uma livraria.
O maior problema das livrarias que no h lugar bastante
para vender coisas junto da caixa registradora. Parece que eles
acham que aquele o nico lugar bom de verdade para vendas. Eles pensam: "Esse negcio s vai vender se o cara j tiver
tirado a carteira do bolso." Por que no dar a cada vendedor
sua prpria caixa registradora e deixar que eles fiquem seguindo os clientes pela loja? Quando eles vem algum pegar um
livro, correm para trs dele e... plin! O cliente se vira c diz:
"Bem, j que voc j registrou..."
Tenho a impresso que o maior concorrente do livro o
vdeo, porque por algum motivo as pessoas sentem a necessidade de levar para casa alguma coisa retangular da qual no
sabem o fim. A vantagem do livro que fcil de rebobinar.
Basta fechar e a gente volta para o comeo.
Deve ser frustrante trabalhar numa livraria. Voc v algum
entrar, ficar duas horas por ali e sair com nada. D vontade de
explodir, dar um safano no cliente quando ele estiver saindo
e dizer: "Ento voc acha que sabe tudo? No h nada que
voc precise aqui? Deve haver alguma coisa em que voc esteja
pelo menos interessado. Por que voc veio para c? Ns no
precisamos de voc!"
De certa forma, isso que uma livraria . Uma loja "mais
esperta do que voc". E por isso que as pessoas ficam intimidadas. Porque para entrar numa livraria, voc precisa admitir
que h algo que voc no sabe.
E o pior que voc nem sabe o que . Voc entra e tem de
perguntar s pessoas: "Onde est isso? Onde est aquilo? Eu
no s no tenho conhecimento como nem sei onde conseguir." Portanto, s entrar numa livraria e voc est admitindo para o mundo que voc no muito sabido. Coisa impressionante.
Mas quem est sob presso agora voc. Este livro est
cheio de ideias engraadas, mas voc que tem que fazer o
show. Portanto, quando estiver lendo, lembre-se: timing, inflexo, atitude... isto comdia. J fiz a minha parte. O desempenho agora com voc.
E se a alguma altura voc notar que no est achando
graa, mantenha o sorriso, enxugue a testa e siga em frente.
A AUTO-ESTRADA
DO AMOR
O ENCONTRO
Um encontro presso e tenso. Afinal, o que mesmo
um encontro, seno uma entrevista de emprego que dura a
noite toda? A nica diferena entre um encontro e uma entrevista de emprego que no h muitas entrevistas de emprego
em que voc tem uma boa chance de acabar nu.
"Ento, Z, o chefe acha que voc o homem certo para
ocupar a vaga. Por que voc no tira a roupa e vai conhecer
algumas das pessoas com que voc vai trabalhar?"
Talvez precisemos de algum ritual pr-encontro.
Talvez o primeiro encontro seria numa daquelas saias em
que voc visita prisioneiros. Tem aquele vidro entre os dois.
Vocs falam por aqueles telefones. A geme pode ver como
isso funciona antes de tentar um encontro de verdade. Desta
forma, a nica tenso sexual decidir se voc deve botar a
mo no vidro ou no. E se em algum momento voc se
sentir desconfortvel, s acenar para o guarda e ele leva a outra pessoa para fora.
difcil se divertir quando voc est se sentindo sob
avaliao. Deveramos dizer: "Voc parece legal. Que tal a
gente se encontrar um dia desses para fazer um escrutnio?"
Porque isso que acontece. Sempre que voc pensa sobre
essa pessoa em termos de talvez passar o seu futuro com ela,
voc tem de examinar com uma lente todas as cosinhas dela.
O homem vai pensar: "Acho que as sobrancelhas dela no
so iguais. Incrvel. As sobrancelhas dela so desiguais. Eu vou
agentar ficar olhando para sobrancelhas desiguais o resto da
minha vida?" E a mulher, claro, vai estar pensando: "O que
que ele tanto olha? Eu vou querer algum olhando para mim
assim o resto da minha vida?"
As mulheres, naturalmente, tm poderes muito acima
dos homens mortais.
Uma mulher deixou, um recado na minha secretria
eletrnica, outro dia, com uma voz sussurrada. No importa
o que a mulher diz, se naquela voz sussurrada, sempre
muito atraente. Uma aeromoa pode se debruar para mim e
sussurrar no meu ouvido: "Quer colocar o cinto? Vamos dar
de cara numa montanha." E eu responderia: " mesmo? E o
que voc vai fazer depois que sair da fuselagem destroada?
Que tal a gente comer uns amendoins sentados na caixa preta?
Eu trago duas almofadas."
As mulheres precisam gostar do trabalho do cara com
quem esto saindo. Se no gostam do trabalho, no gostam do
cara. Os homens sabem disso e por isso que inventamos
nomes falsos para os nossos empregos. "Bem, agora eu sou o
supervisor
administrativo
regional.
Trabalho
com
desenvolvimento, produo, consultoria..."
Os homens, por outro lado, se sentem atrao fsica por
uma mulher, no se preocupam tanto com o trabalho dela.
um filme?"
E por que sempre jantar? Voc palita os dentes, eu
limpo o queixo, vamos descobrir o que , afinal, que estamos
fazendo aqui. Ele est pensando: "Cabelo legal." Ela est
pensando: "No acredito! O tamanho do pedao de po que
ele ps na boca!" Isso sempre acontece comigo. Por que ser
que quando eu pego o po sempre me esqueo que estou num
encontro? Tenho esse momentneo lapso mental e penso que
estou sozinho num quarto de hotel. E no h nada que se
possa fazer depois que o po est na boca. O negcio
engolir e torcer para ela gostar do seu carro.
Corno seria o mundo se as pessoas dissessem tudo que
pensam, o tempo todo? Quanto tempo duraria um encontro
s cegas? Uns 13 segundos, imagino. "Ih, desculpe, sua
bunda grande demais." "No tem problema, voc tem mau
hlito, de qualquer jeito. At mais ver." "Valeu." "Tchau."
"Obrigado, tchau,"
O encontro, na poca atual, um grande
aperfeioamento em relao s antigas civilizaes. Nas antigas
culturas tribais, eles sacrificariam uma virgem. verdade. Eles
achavam que iam conseguir alguma coisa dessa maneira.
Pegavam uma garota que nunca tinha sado com ningum e
jogavam num vulco. Esse um primeiro encontro que ela
nunca esqueceria. Ela ia acabar no cu, conversando com Elvis
Presley: "E a, Lisa, como acabou o encontro?" "No muito bem,
Elvis." "Bem, se voc quiser ser jogada num vulco de novo,
podemos providenciar..."
comum que os piores encontros sejam o resultado de
armaes. Por que ns armamos encontros para as pessoas?
Porque achamos que elas vo gostar? Quem somos ns? Estamos brincando de Deus?
Alis, Deus foi mesmo o primeiro a armar um encontro
para outras. Armou para Ado e Eva. Estou certo de que ele
disse para Ado: "No, ela legal, muito descontrada... usa
pouca roupa. Estava saindo com uma cobra, mas acho que os
dois romperam."
Para mim, a armao simplesmente no funciona. No se
pode armar para os outros. No funciona porque ningum
gosta de pensar que precisa da ajuda de outros. No se pode
tirar isso da mente; isso afeta sua atitude quando voc encontra a outra pessoa; "Bom, estou saindo com voc porque todo
mundo acha que eu devia sair com voc."
Uma vez armaram um encontro para mim. No deu certo.
O tempo todo eu sentia aquelas cordnhas de marionete nos
meus braos. No conseguia me mexer direito. Eu ia botar a
mo no ombro dela, a mo ia para o lugar errado... PAF! Um
tapa na cara.
"Desculpe, no consigo controlar meus braos... a culpa
no minha, eu sou s uma marionete."
Voc j pensou que o boneco do ventrloquo sempre
parece ter uma vida sexual e social ativa? Est sempre falando
de encontros e mulheres que ele conhece e como elas ficam
naquela caixa com ele, de noite, H sempre uma piadinha
sacana, referncias sexuais a respeito de ser feito de madeira e
conseguir girar a cabea daquele jeito... Querem que a gente
engula isso, como se fosse de verdade. Acho que porque a
cara to animada que eles acham que a gente no vai notar
que os ps esto pendurados ali. Ps de boneco nunca
parecem de verdade, no ? Uns sapatos de plstico,
balanando... Sempre meio tortos. Voc v aquilo e pensa:
acho que esto querendo me enganar.
Eu sempre quis convidar uma mulher para tomar uma ltima bebida, saideira para dormir, no meu apartamento e depois lhe dar um copo com um sonifero. "Pronto, bebe. Se na
semana que vem voc quiser sair de novo comigo, eu te dou
um pijama."
Agora, se voc passar a noite na casa de algum... o que
acontece, pode acontecer. J aconteceu com uma poro de
gente... A voc pensa: "No tem problema, no vai dar nada
de errado." Mas, no dia seguinte, o seu cabelo reflete bem o
que voc est sentindo. Seu cabelo tem a tendncia de ficar
desvairado quando acorda na casa de outra pessoa. Voc vai ao
banheiro e ele parece que fica assim: "Essa no a nossa pia,
esse no o nosso pente, esse no o nosso espelho... AAAAAAAIIIIIII!"
Voc tem que se esforar para no deixar ele entrar em
pnico. "Calma, calma, j j vamos estar em casa!"
O que voc pode fazer ao acabar um encontro, se sabe
que nunca mais vai querer ver aquela pessoa, em toda a sua
vida? O que voc diz? No importa o que for, mentira. "A
gente se v por a." Por a? Onde que fica isso? "Se voc
estiver por a e eu estiver por a, ento a gente vai se ver. Voc
vai estar por a em algum lugar e eu vou estar por a em outro
lugar, no vai ser o mesmo por a."
"Cuide-se." Voc j disse isso para algum? "Cude-se.
Cuide-se direito, porque eu no vou cuidar de voc. Ento
voc que vai ter que cuidar de voc mesmo."
"Cuide-se, cuide-se." O que isso significa, "cuide-se"?
'Cai fora." No isso que voc quer dizer? "Cai fora. Se
manda."
SEXO
O problema com educao sexual que todo mundo
tem seu cronograma sexual prprio, a respeito do que deve
acontecer e quando. A outra pessoa, claro, no sabe nada
sobre isso, e ningum vai dizer. Todo mundo assim, fica com
aquela cara de jogador de pquer.
Por isso, eu acho que precisamos de algum manual de sexo,
escrito, com o qual todos concordem, um protocolo sobre
padres sexuais. Se houver algum problema, s consultar o
manual: "Olha, querida, sinto muito, mas j samos trs vezes
e, de acordo com o Artigo 7, Seo 5, tem de haver algum
contato fsico, diz aqui. Seno, eu vou comunicar diretoria e
eles vo emitir um mandado obrigando a um abrao."
E a mulher pode dizer: "Para comear, se voc acha que
ficar meia hora comigo no intervalo para o almoo, para tomar um iogurte, vale um encontro na tabela daquela diretoria,
pode esquecer. Para no falar que voc me chamou de 'querida' antes de acabar o perodo de aproximao de trs semanas.
Isso contraveno."
Toda vez que uma mulher veste uma roupa nova, ficamos
desorientados de novo. "Acho que os peitos esto ali."
"Ali? No, acho que esto ali."
E essa histria de falar durante o sexo? O problema :
falar melhora realmente o sexo, ou o ato sexual est l
apenas para servir de tempero para a conversa?
claro que, algum dia, as pessoas vo acabar ficando cansadas demais ou preguiosas demais at para sexo por telefone. Vo ter secretrias eletrnicas para sexo. Vo estar de
saco cheio: "E, eu estou cheio de teso por voc. Por favor,
deixe seu recado."
Depois, acho, a companhia telefnica vai inventar espera
de sexo. Vai ser a novidade. "Olha, espera a, querida a outra
linha est chamando... Al? Ol, baby. S um segundo... Olha,
querida, tenho de atender a outra linha... , sexo na espera na
outra linha, tenho de atender."
O Sabe,
RELACIONAMENTO
todo homem e roda mulher tm um manual do
proprietrio. No est escrito em lugar nenhum, mas mesmo
assim, as instrues de funcionamento de um indivduo
num relacionamento so detalhadas e especficas. Assim,
quando voc comea a sair com algum, a mesma coisa que
dirigir um carro novo pela primeira vez na sua vida, sem nada
escrito nos controles. De repente, o limpador de pra-brisa
comea a funcionar, o carro morre... E o pior que s vezes
encontramos gente sem direo hidrulica, sem freios,
precisando de amortecedor novo, com os faris tortos, a
mala cheia demais, o capo no fecha direito, sem gasolina. E
por isso que as pessoas, quando se casam, escolhem o
transporte mais simples. fcil, confivel e te leva para onde
voc quer ir. Isso que importante numa viagem longa.
O FIM
MANUTENO
PESSOAL
CONSERVAO
As mulheres, sem dvida, chegam a extremos no seu trabalho de manuteno. E impressionante como elas cuidam de
todos os plos em seus corpos. Para mim, um dos grandes mistrios como uma mulher capaz de derramar cera quente nas
pernas, arrancar os plos pelas razes e ter medo de uma aranha.
s vezes, elas vo ainda mais longe eletrlise. E como
botar seu cabelo na cadeira eltrica. a pena de morte para o
cabelo. Voc bota o cabelo numa cadeirinha, pe aquele capacetezinho de metal, d a ele o seu ltimo xampu a quantidade
de creme rinse que ele quiser. A nica coisa que pode salv-lo
um telefonema da cabeleireira.
J para os homens, o tratamento capilar preferido o transplante. um processo interessante e mesmo impressionante.
O cabelo que estava no seu sabonete ontem, pode estar na sua
cabea amanh.
Como foi o primeiro transplante? Fizeram o cara tomar
um banho, pegaram o sabonete dele, levaram ele correndo para
o hospital de helicptero, mantiveram o sabonete vivo numa
cmara de oxignio de sabonetes? No fim, eles desistem. "Salvamos o cabelo, mas... acho que perdemos o Zeca."
s vezes, o corpo rejeita um transplante de um rgo vital.
Ser que uma cabea pode rejeitar um transplante de cabelo?
O cara est ali, tranquilo, e de repente... bum o cabelo vai
cair no iogurte de outro.
Hoje, esto disponveis muitos procedimentos de
cirurgia cosmtica. Lipoaspirao, por exemplo. Conhece isso?
E uma mquina que chupa a gordura. A essa altura, algum,
em algum lugar, est inventando um jeito de tornar isso
disponvel num restaurante. Basta olhar o cardpio e pedir.
"Olha, traz o cheesecake, me diminui at o tamanho 42 e,
depois, pe uma bola de sorvete de creme em cima."
Um dos procedimentos mais populares consertar o
nariz. O termo tcnico rinoplastia. Rino? Puxa, a gente
precisa insultar a pessoa naquele momento to especial para
ela? Ela sabe que tem o nariz grande, por isso que ela veio
aqui. Numa hora dessas, ela precisa ser comparada a um
rinoceronte?
Quando algum vem fazer um transplante de cabelo, ele
no diz: "Vamos realizar uma bola-de-bilhar-tomia no senhor.
Tentaremos remover o carecmetro de seu moscoaeroporto...
estou usando os termos tcnicos, claro."
Embora eu no tenha feito nenhuma operao cosmtica
dente arrancado vale? E fazer a barba? cosmtico, tem
sangue... eu costumo fazer checkup. Dar a eles aquela amostra de urina, sempre um prazer, no ? H sempre a questo
da quantidade. "No sei de quanto vocs precisam. Quer di-
zer, estou dando a vocs tudo que eu tinha. Mas posso fazer
mais. Se precisarem, s falar. Posso demorar um pouco, mas
tenho certeza que consigo."
ROUPAS
Acho
Mesmo
Adoro ver mulheres botando perfume. Elas so muito cuidadosas. Tem pequenas reas estratgicas. Sempre botam no
pulso. Elas esto convencidas de que esta a rea de mais ao
do corpo. Por qu? E em caso de darem um tapa no cara?
PLAF!
Ele se vira. "Hum... Chanel."
AMIGOLNDIA
O CDIGO MASCULINO
de ferramentas e pensa: "... se ela est junto da caixa de ferramentas, e se eu tivesse aquela caixa de ferramentas... Ser
que...? E, acho melhor comprar essa caixa."
Eu
ENTENDER
A MENSAGEM
Cheguei concluso de que h certos amigos na sua vida
que so s amigos, e voc tem de aceitar isso. Voc os v mesmo
quando no quer ver. Voc no os chama, eles o chamam.
Voc no retorna o telefonema, eles telefonam de novo. Voc
se atrasa, eles esperam. Voc no aparece, eles no se aborrecem. Voc d uma facada neles, eles compreendem.
A nica maneira de se livrar de gente com quem voc no
tem nada em comum, fingir que voc est fazendo seu prprio talk show. E o que eu fao. Finjo que h uma mesinha ali,
uma cadeira, e estou fazendo uma entrevista. O nico problema que no h maneira de voc dizer: "Olha, foi timo ter
voc no show, mas acho que nosso tempo acabou."
O problema de falar que ningum impede que voc
diga a coisa errada. Acho que a vida seria bem melhor se fosse
sempre como um filme. Voc ferra tudo, vem algum, manda
cortar e pra a cena toda.
I aconteceu de voc telefonar para algum e ficar desapontado quando ele atende ao telefone? Voc queria a secretria
eletrnica. E voc fica sempre meio decepcionado. "Oi, , hum,
eu no sabia que voc estava. Eu s queria deixar um recado
dizendo, 'que pena que voc no est'".
Por causa da secretria eletrnica, voc pode ter duas pessoas
que no querem falar uma com a outra, e a secretria como
uma cmara de oxignio de relacionamentos, mantendo vivos
esses relacionamentos que j tiveram morte cerebral. Por que
ns fazemos isso? Porque quando chegamos em casa, queremos
ver aquela luzinha vermelha piscando e pensar: "Otimo, mensagens." As pessoas precisam disso. muito importante para os
seres humanos sentirem-se populares e queridos por um grande
grupo de pessoas pelas quais eles no tm o menor interesse.
Adoro
Para
duro fazer uma boa ao. Pense naquela gente que faz
boas aoes profissionalmente, super-homens, batmans, todos
os super-heris. Todos eles usam disfarces, mscaras no rosto,
identidades secretas. No querem que as pessoas saibam quem
eles so. Seriam problemas demais. "Super-Homem, obrigado
por salvar minha vida, mas voc tinha de passar pela parede?
Isso aqui alugado e eu tive de fazer um depsito na conta do
senhorio, em caso de algum estrago no apartamento. Agora, o
que que eu fao?"
PRESENTES
ssas visitas para ver o bebe podem ser meio chatas. Voc
CALE A BOCA E
DIRIJA
NA PISTA
mente carros compactos". Isso no discriminao de tamanho? Se eu quero ficar com a bunda do meu carro de fora no
estacionamento, o problema meu. H gente ali com bundas
de verdade, saindo das calas e ningum reclama. Ningum
diz: "Desculpe, cavalheiro, esse jeans compacto, o senhor
no pode ficar aqui."
namento. Voc conhece esta sensao. Voc v a vaga de longe, l est ela. difcil de acreditar nos prprios olhos. " bom
demais para ser verdade. Uma vaga grande, larga, junto da
entrada. Por algum motivo ningum reparou nela." E quando
Peguei o metro para ir a Coney Island, no Parque de Diverses. Fiquei ali, sentado no trem "D", aquele dos assaltos, de
noite, durante uma hora e quinze minutos, para fazer um
passeio assustador na montanha-russa. Tem coisa mais idiota
do que isso? Sabe aquela hora que a montanha-russa faz uma
volta no ar e a gente fica de cabea para baixo? Peguei no sono.
Foi a parte mais montona do dia.
OLHA, AU EM CIMA
ao tenho medo de avio, como acontece com tanta gente, o que, alis, eu acho natural. Para mim, esse medo muito
racional, porque os seres humanos no sabem voar. Eles tm
de ter medo de voar, com os peixes devem ter medo de dirigir
um carro. Ponha um peixe no assento do motorista e ele, provavelmente, vai pensar: "Isso no est certo, eu no deveria
estar aqui, esse no o meu lugar."
V,
oc acha que as pessoas que administram as lojas no aeroporto fazem ideia de quais sejam os preos em qualquer outra
parte do mundo? Ou ser que eles tm seu prprio pas ali e
por isso podem cobrar o que quiserem?
"Est com um pouco de fome? Quer um sanduche de atum?
So 28 dlares. Se no gostar, pode voltar para seu pas."
Acho que todo esse complexo aeroporto/companhias areas
um golpe para vender os sanduches de atum. Na minha
Acredito
que o que ns temos de mais parecido com a realeza, na Amrica, so aquelas pessoas que viajam naqueles
carrinhos pelo aeroporto.
Voc no detesta aquelas coisas? Aparecem, de repente: "Bip,
bip, saiam da frente, gente de carrinho!" Todo mundo sai da
frente, como camponeses desprezveis. "Ooooh, gente de carrinho. Espero que no tenhamos atrasado sua viagem. D tchau
para a gente de carrinho, Zezinho. a melhor gente do mundo."
Se voc gordo demais, mole demais e desorientado demais para
chegar ao porto a tempo, ento voc no deveria viajar de avio.
Outras pessoas que eu detesto, so aquelas que entram na
escada rolante e ficam ali paradas. Como se estivessem no
parque de diverses. "D licena, no tem gente vestida de
pirata ou urso a. As suas pernas funcionam?"
O,
A,
SEGURANA NO
EMPREGO
NO ESCRITRIO
/u nunca tive um emprego de verdade. J trabalhei, mas
emprego mesmo, nunca.
Para mim, a coisa mais chata que descobri naqueles dois
meses em que eu trabalhei num escritrio que, quando a
gente aparece de manha e diz "oi" para todo mundo, depois
por algum motivo tem que continuar cumprimentando aquelas pessoas toda vez que passa por elas. Voc entra de manha:
"Bom dia, Osvaldo. Tudo bem?" "Tudo bem."
Dez minutos depois, voc v o cara no corredor e diz de
novo: "Tudo bem?" Eu j sei que est tudo bem, ele me disse.
Mas tenho de dizer aquilo de novo, toda vez que encontro o
Osvaldo. Ento a gente tem que ficar inventando cumprimentos diferentes. "Fala." Ou, ento, um sorrisinho e um levantar
de sobrancelhas. Aquele "Opa" baixinho com um princpio de
sorriso. Se o corredor for estreito, ento, graas a Deus, voc
pode variar: "D licena." Mas tem de ser com um sorriso. A
slaba "cen" tem de ser mais aguda. Se voc amigao dele,
pode optar por "Opa, t apertado aqui." Isso popular. Se
O,
utro dia, eu estava vendo um filme sobre a Segunda Guerra Mundial, com nazistas na histria. E eu reparei que os nazistas sempre tinham dois "Heils" diferentes. Um era aquele
normal, e outro era um bem informal, quando estavam no
escritrio. Em vez do brao esticado, um mostrava a palma da
mo para o outro. Lembra? Eles entram no escritrio e "Ol,
Heil, como vai? O garoto j trouxe o caf? Voc acabou de
usar a copiadora?" Ento t, dominao do mundo, raa ariana, essa histria toda. "Heil, legal te ver. Me d uma mordidinha desse biscoito?"
G.
GENTE DA LEI
que so realmente os advogados? Para mim, um advogado, basicamente, a pessoa que conhece as regras do pas.
Estamos todos lanando os dados, jogando o jogo, movendo
as peas no tabuleiro, mas se houver algum problema, o advogado o nico que leu as instrues no lado de dentro da
tampa da caixa.
Acho que a coisa mais divertida que um advogado pode
fazer dizer: "Objeo."
"Objeo! Objeo, meritssimo!"
Objeo, claro, a verso adulta de "Isso no pode!" E o
juiz pode dizer duas coisas. Pode dizer "Mantida", o que a
verso adulta de "No pode, no", ou pode dizer "Rejeitada",
o que a verso adulta de "Bobo!"
As
Ja.
"Ento, entra no carro."
HL
PRIMEIROS SOCORROS
D,
A nica parte difcil do trabalho dele escrever tudo naquele rtulo minsculo. um monte de palavras. Impressionante. Mas botar plulas num vidrinho, vestido de branco
no sei para que ele precisa de um diploma.
E
1
E.
1
HUMORISTAS
Voc nunca v o bandido, num filme policial, dizer: "Estrangulo esse cara aqui mesmo ou vamos dar uma pausa? Voc
topa levar mais uma surra? Olha, vamos fazer o seguinte: u te
dou mais um soco no nariz, a vem o comercial, na volta a
gente faz uma perseguio de automvel. Fique com a gente."
/as Vegas ainda a maior cidade do mundo para se divertir. Pelo menos ali, todo mundo te explica as coisas.
Voc chega ao hotel, o rapaz que leva a sua bagagem para
o quarto explica como usar a televiso.
Voc liga a televiso, um cara explica como ir ao cassino
jogar.
Voc joga, vai at a calada e tem uma mulher que te explica como voltar para o quarto e us-lo novamente.
E voc continua nisso at acabarem as mulheres ou os jogos
ou o dinheiro, e ento, voc volta para casa.
D,
A COISA EA COISA
N.
D,
mos esse negcio antes. Corre aqui para ver que eu vou tentar
ficar segurando ele aqui."
Adi
VIDA DE CRIMES
N.
Talvez eu goste do Super-Homem porque gosto de lembrar quando acreditava naquilo tudo. E nada testa mais a f de
uma pessoa como um seriado de televiso.
De qualquer forma, tenho umas perguntinhas. Onde estavam os outros reprteres do Planeta Dirio? Onde estavam os
outros policiais alm do Inspetor Henderson? Por que os bandidos vinham sempre em pares, um esperto e outro bobo? Que
tipo de disfarce um par de culos? E sem lentes? Para quem
o Clark Kent sempre piscava no fim? Para mim? Por qu? Eu
no estava ali, eu estava vendo televiso. Por que destruir aquela
credibilidade to frgil depois de eu passar 30 minutos vendo
o programa? E acima de tudo, por que o Super-Homem no
dizia a Lois e ao Jimmy: "Olha, vocs no esto ajudando. S
esto tornando mais difcil o meu trabalho. Por favor, me deixem cuidar sozinho dos bandidos. Podem crer, eu dou conta
do servio."
"Ei, ei, onde que voc pensa que vai com isso? Ei, vem c,
devolve esse Czanne." Olhem o servio que esse homem
contratado para fazer. Ele recebe cinco dlares por hora para
proteger milhes de dlares de arte e com o qu? Ele usa um
uniforme marrom claro e tem um jornal debaixo do brao.
tudo. Ora, os bandidos devem olhar para ele e pensar: "E s
passar por aquela cadeira dobrvel e pela garrafa trmica de
caf e a gente pega o Rembrandt."
E
1
MDIA MIDOCRE
N.
D,
H.
O,
Mas, pelo que diz aqui, parece que estou entre as pessoas
que eles esto escolhendo. um negcio muito animador, e
eu vou manter vocs informados, medida que for recebendo
notcias. Tenho de mandar alguma coisa para eles, no sei
exatamente como isso funciona, mas est com uma cara boa.
Isso que me incomoda com esses sorteios. Eles comeam
dizendo: "Voc j pode ter ganho", e a gente cai nessa. "Ei,
talvez eu j tenha ganho, talvez j tenha acabado, talvez eu seja
o grande vencedor e nem saiba disso."
Gostaria que, pelo menos uma vez na vida, essas companhias tenham um pouco de coragem e digam a verdade s
pessoas. Mandem envelopes dizendo: "Voc perdeu." Voc vira
o envelope, do outro lado est escrito: "No chegou nem perto." Voc abre o envelope, dentro tem uma carta explicando:
"A gente nem consegue acreditar como voc se deu mal nesse
sorteio. Onde que voc estava com a cabea quando preencheu aquele formulrio? Voc no tem sorte nenhuma, nunca
vai ganhar nada, sai da, deixa de encher o saco da gente, some,
voc o maior perdedor, ns te odiamos, tchau."
M,
enterro, ele prefere estar dentro do caixo do que fazer a orao fnebre?
SAIR E VOLTAR
Voc pode dividir toda a sua vida em duas categorias
bsicas. Ou voc sai ou voc fica em casa. O resto todo
detalhe irrelevante. A vontade de sair e depois voltar
muito forte. Olha o que acontece com gente que no
quer ficar em casa, mas tem que ficar. Ficam
deprimidos. Ou ento, algum que saiu, est
sem a chave e no pode voltar. Fica doido.
Temos que sair. Temos que voltar. Quando
voc sai, tudo fica um pouco fora de controle e
excitante. Algo pode acontecer. Voc pode ver alguma
coisa. Voc pode achar alguma coisa. Voc pode at ser
parte de alguma coisa. Temos que sair!
Quando estamos de volta em casa, ficamos como o
maestro de uma orquestra: a gente sabe onde est
qualquer coisa e como fazer funcionar qualquer coisa.
Podemos ir de uma parte da casa para outra. Sabemos
exatamente onde estamos indo e o que vai acontecer
quando a gente chegar ali. Somos um maestro vestido
de cueca e meias. E justamente porque sabemos tudo
que temos de sair.
JANTAR FORA
S;
G.
A,
.Constituio probe punies cruis e incomuns. Pessoalmente, o que me preocupa mais o "incomuns". E acho que
a maneira como tratamos as lagostas cai direto nessa categoria.
No basta peg-las, mat-las e com-las. Gostamos de vlas no tanque quando entramos no restaurante, passando o
maior sufoco. Elas ficam mesmo com um jeito nervoso.
Uma vez, vi uma que parecia estar tentando limpar o tanque. "Eu trabalho aqui." As outras lagostas estavam rindo.
"Podem ficar rindo, mas eu estou aqui h nove anos. Esto
vendo aquelas duas pequenas? So minhas filhas, Crevette e
Thermidor."
s,
' empre que voc pede que eles separem alguma coisa para
voc levar para o cachorro, no restaurante, d aquele sentimento de fracasso. As pessoas cochicham para o garom: "D
pra separar uma coisinha para o meu cachorro? Eu estou sem
comida de cachorro em casa..." chato, porque parece que
voc foi para o restaurante para arranjar comida de cachorro
a forma mais cara de alimentar um bicho.
Que tal arranjar comida para o cachorro num encontro
com uma mulher? uma boa. Olha, se voc homem e pede
ao garom comida para o cachorro quando estiver num restaurante com uma mulher, pode mandar ele embrulhar junto
seu rgo genital. Voc no vai precisar dele durante um bom
tempo.
NA PLATEIA
J\dc
s,
yuta livre. Tem uma coisa, muito simples, que a gente tem
que perguntar sobre luta livre.
Se a luta livre no existisse, quem inventaria? Algum podia
imaginar que ia ser muito popular ver dois homens enormes
F,
H.
NA RUA
/u estava na rua outro dia, telefonei de um telefone pblico, conversei um tempo, desliguei o telefone e, quando ia
embora, o telefone tocou. Era a companhia telefnica: eles
queriam mais dinheiro. Que maravilha! Pela primeira vez na
vida, eles esto sua merc. Voc est na rua. Eles esto no
telefone. Eles no podem fazer nada. Deixei tocar algumas vezes
e depois atendi:
"Al, telefonista? Sim, estou aqui... Ah, sim, tenho o dinheiro... Tenho o dinheiro bem aqui. Est ouvindo? (bati a
moedinha no fone)... uma moeda de 25... Ah, voc quer,
no ? Pois olha, acho que a ligao no estava muito boa.
Ouvi uns rudos... No gostei muito. Vou pensar um pouco
sobre a questo. Por que voc no me telefona depois? Vou
estar aqui no bairro. Ligue para todos os telefones."
negcio d certo ali. uma espcie de Tringulo das Bermudas do varejo. As lojas abrem e, depois, desaparecem sem deixar vestgios. Ningum sabe o que aconteceu com elas. Acho
que alguns aliengenas pousam em seu disco voador, abre-se
uma porta e aqueles donos de lojas so sugados. Depois so
encontrados vagando por a e murmurando: "Pensei que ia ter
mais movimento... mas ningum nem olhava para as vitrines..."
H.
s,
M.
N.
o meu quarteiro, uma poro de gente leva seus cachorros para passear, e sempre andam com aqueles saquinhos
de plstico para coco. Para mim, essa a atividade mais baixa
do ser humano. Andar atrs de um cachorro com um saquinho para pegar coco. Esperando que ele faa coco para voc
pegar e ficar andando com um saquinho cheio de coco. Se
houver aliengenas observando a Terra com telescpios, eles
vo pensar que os cachorros so os lderes do planeta. Se voc
v duas formas de vida, uma faz coco e a outra carrega o coco,
quem que voc pensaria que est por cima?
o que eu digo. Se depois de 50 mil anos de civilizao
chegamos a este ponto, melhor desistir. Estou falando srio,
vamos cair fora. No vale a pena. Digamos que a raa humana
uma ideia que no deu certo. De incio parecia boa, a gente
ficou se esforando um templo, mas acabou no funcionando. Fomos at a lua, mas acabamos carregando saquinhos com
coco de cachorro. Em alguma hora as coisas deram errado.
Vamos dar a vez agora aos insetos, ou quem for o prximo na
fila.
EM CASA
N.
o sei cozinhar.
Mas tenho uma cozinha, e j estive ali.
Para mim, uma cozinha s um quarto grande com uma
torradeira. assim que eu vejo o meu apartamento: quarto de
dormir, sala de estar, quarto da torradeira.
No inverno, eu ligo a torradeira no mximo, para fazer as
torradas mais escuras.
No vero, eu abaixo. Com o sol e o calor, gosto das torradas mais claras. Isso tudo que eu sei de culinria.
Minha outra preocupao, em relao comida, se eu
no estou usando um prato grande demais. Porque nesse caso
vou ter de lavar rea de prato no utilizada. Detesto lavar uma
parte do prato onde no tinha comida. E pura perda de tempo, voc est jogando fora a sua vida. Eu molho, passo detergente, enxguo, enxugo. E tudo para nada. So coisas assim
N,
D,
impressionante como as pessoas viajam milhares de quilmetros para se mudar para outra cidade e acham isso muito
natural. Entram num avio e pronto: mudaram. Vivem l longe
agora. " s mil quilmetros de distncia. Agora estou morando l."
Os pioneiros levaram anos para atravessar o pas. Agora, as
pessoas viajam milhares de quilmetros s para passar as frias.
Imagine os pioneiros dizendo: "E, levamos uma dcada para
chegar e passamos o vero l. Foi legal, tinha uma piscina, os
garotos adoraram. A, fomos embora, h uns dez anos, e voltamos. Foram umas frias muito boas, tudo isso levou vinte
anos e nossas vidas esto no fim."
A VIAGEM DA VIDA
CICLO UM
/u no comia direito quando era criana. Minha me tentava disfarar a comida para me fazer comer.
Nunca funcionou.
"Olha, me, eu sei que isso fgado. No sei como que
voc fez ficar parecendo chocolate."
D,
M,
que mais me impressiona no puxa-puxa que, simplesmente, chamaram aquele negcio de puxa-puxa. Nem hesitaram. Pensaram assim: "A nica pessoa que vai querer comer
isso, algum que est a fim de ficar o dia todo com isso na
/embro que eu ficava admirando meus animais de estimao, quando era criana. Porque, mesmo que fosse s uma
tartaruga, era uma tartaruga adulta. Eu era s uma criana.
Ficava com inveja da tartaruga.
Tambm tinha admirao pelos macacos. Os macacos contribuem muito para a sociedade, seu modo. Para comear
foram os primeiros astronautas. Alis, isso deve fazer muito
sentido na cabea dos macacos. "Ah, ento voc quer que eu
tire esse uniformezinho com chapu, entre num foguete e fique em rbita terra a velocidades supersnicas. , acho que
pela lgica o prximo passo para mim. Porque eu j trabalhei muito com aquele italiano do realejo, e portanto, acho
que estou pronto para encarar a acelerao da gravidade num
foguete espacial."
jflchc
u,
>1
Q,
s,
INFLUNCIA PATERNA
Q-
M<
tanque. Meu pai tinha uma defesa padro para qualquer acu-t
saco: "E porque voc est olhando o mostrador de lado. Se
voc estivesse aqui, ia ver. De onde voc est sentada, parece
que estou a 120 por hora com o tanque vazio, mas daqui d
para ver que estou a 80 com o tanque cheio."
s pais gostam de arrastar os garotos para lugares histricos nas frias. Lembro de ter ido para a cidade histrica de
Williamsburg, onde havia aqueles ferreiros supostamente de
verdade. Sabe como : aquele chapu de trs pontas, sandlias
etc. Depois, voc v o cara tirando o carro dele do estacionamento. "Ei, pai, aquele no o ferreiro?"
Ser que os ferreiros desempregados ficam conversando sobre
oportunidades de emprego? ", preciso de uma bigorna para
fazer uns trabalhos free-lanceT
M,
T.
atitude: "Dane-se o mundo, eu posso fazer gente. Como quando eu quiser, visto o que eu quiser e crio quem eu quiser."
ma coisa que a gente nem gosta de imaginar so os nossos pais fazendo sexo. muito desconfortvel.
Voc sabe que eles fizeram sexo pelo menos uma vez, j que
voc nasceu, mas mesmo assim mantm aquela imagem: "Bem,
no sei. No tenho certeza. No posso provar. No sei se aconteceu mesmo." Por isso que eu acho que se descobrisse que
fui adotado, isso seria uma grande notcia. "Fui adotado? Legal!" E bom ouvir isso, porque tecnicamente possvel que
meu pai e minha me sejam s bons amigos."
Quer dizer, claro que sexo muito bom etc, mas voc no
gosta de pensar que sua vida comeou porque algum dia algum bebeu vinho demais no jantar.
s pais so os melhores empregadores. Porque no podem te demitir, por pior que seja o servio que voc faz.
Eu costumava cortar a grama por 5 dlares no fim de semana. Eu era o pior trabalhador do mundo. s vezes, nem ligava
o motor do aparador de grama. S passava por ali para deixar
as marcas na grama e dizia que tinha acabado. E ele no podia
fazer nada. Meu pai no podia dizer: "Olha, filho, voc no
est fazendo um bom trabalho. Eu sei que voc est na famlia
h uns 15 anos, mas acho que no temos outro jeito seno
demitir voc. No fique muito aborrecido. Estamos cortando
despesas em todas as reas. O cachorro s dorme dentro de
casa a cada trs semanas."
M,
tudo que meu pai faz l ficar na banheira de gua quente, na sauna. E quando eu no tinha nada a fazer, ia com ele.
Vou te contar: entrar numa banheira de gua quente com trs
ou quatro caras bem velhinhos, no exatamente um folheto
de academia de ginstica. Quando eles saem da banheira, parece um anncio da fora de gravidade. "Olhe o que a gravidade fez comigo. Ela tambm pode fazer com voc."
A Flrida j no quente e mida o bastante para eles? Eles
adoram o calor. Se algum dia quiserem mandar gente para o
sol, acho que os nicos que vo conseguir se virar l so esses
aposentados da Flrida. Vo ficar sentados l no sol, em bancos de madeira, com umas toalhas enroladas na cabea: "Fecha
essa porta! Estou tentando me esquentar aqui! Voc est deixando escapar o calor do sol."
N,
N,
m estou um pouco surpreso com a popularidade da cmera de vdeo. Especialmente com os pais. Ser que a gente no
aprendeu com aqueles filmes caseiros que nossos pais faziam
quando a gente era criancinha? Quer dizer, pense naqueles
filmes. Lembra deles? Era uma s tomada interminvel de gente
dizendo: "Pra com isso, desliga esse negcio, vai embora, voc
est enchendo o saco de todo mundo." E claro, no havia som,
ento parece que gente acenando para a cmera.
J acho difcil ficar interessado na vida real ao vivo, a cores,
aqui bem na minha frente. Por que gravaria minha vida para me
sentar e assistir a uma fita de alguma coisa que eu mal aguentava
quando estava acontecendo de verdade? As pessoas sempre me
mostram suas videocmeras. "Tem zoom." Legal. Para voc pode
chegar bem perto daquele troo chato. Maravilha.
NA HORIZONTAL