Ao pensar a construo de uma relao a dois, antes de mais nada, importante refletir o que o amor e a difcil (ou impossvel?

l?) tarefa de defini-lo, uma vez que

sabe-se ser o amor um misto de muitos sentimentos, com densidades distintas e que
variam de acordo com os parceiros (pois cada qual tem sua prpria histria), dos
momentos diferentes de vide quando se relacionam, alm da interao que est acontecendo entre eles (Guilhardi, 2008).
Para Buscaglia (2000):

'Amor uma reao emocional e que se aprende. uma resposta para um grupo
de estmulos e comportamentos aprendidos. Como qualquer comportamento aprendido provocado pela interao daquele que aprende com seu meio, com a
habilidade da pessoa para aprender..." (p. 72).

possvel pensar, ento, que no deva ser o amor por si s que se aprende,
mas aprende-se (e, portanto, se constri) ao vivenci-lo numa relao dual tanto os
compo rt amentos encobertos quanto os abertos. Entre estes comportamentos podemse identificar: ternura, cumplicidade, medo, tolerncia, raiva, paixo, humildade, rejeio, fidelidade, humor, punio, dependncia, intimidade do corpo e do emocional,
entre muitos outros; certamente, esta lista jamais se completar.
Vale assinalar que como qualquer outro comportamento aprendido, o amor
est diretamente relacionado s contingncias que o ser humano experiencia ao interagir
com seu ambiente e vice-versa, assim como, a histria de vida singular das pessoas
envolvidas na relao, alm do aspecto de que s emergir em condies nas quais
so cultivadas interaes genuinas. Dessa forma, somente numa relao continuada,

e vivenciando basicamente as nuances de v ri os sentimentos, como os acima relatados, que a construo da relao afetiva vai se fazendo.
Por outro lado, ser exatamente neste contexto que os conflitos eclodiro. Surgindo, desse modo, uma ampla variabilidade de comportamentos de fuga/esquiva, que
vo desde simples dificuldades de entendimento no relacionamento at sua prpria
ruptura, desencadeando, evidentemente, dores emocionais, sentimentos de desamparo, solido e vrios outros comportamentos, tanto pblicos quanto encobertos, nos
parceiros envolvidos.
Estudos recentes sobre relacionamento amoroso buscam identificar algumas
(entre tantas) razes de tais conflitos surgirem numa relao a dois e, muitas vezes,
levar a um dficit na sua construo, ou mesmo, ao trmino dela.
Entre importantes razes observadas, sero discutidas a seguir: as regras e as
auto-regras disfuncionais a partir da histria de contingncias de vida de cada membro
do par; o padro comportamental infantil de amor de um ou ambos os parceiros; e um
dficit/ ausncia de habilidades pessoais/ interpessoais no comportamento de um ou
de ambos envolvidos.

1. Regras e auto-regras disfuncionais:

Primeiramente preciso que se diga que todos os seres humanos anseiam
por um relacionamento especial (bem-vindos espcie humana, no verdade?), e,
nessas tentativas, a pessoa busca outra pessoa para que, por exemplo, esteja ao seu
lado para "o que der e vier'; que seja sua cmplice, que a defenda; em outras palavras,
que "reforce seu comportamento" a partir das contingncias produzidas pela prpria
relao.
Dessa forma, o relacionar-se tem um lugar de destaque na vida dos seres
humanos saudveis, at porque um vnculo maior, mais profundo e ntimo que qualquer outro. nesta intimidade especial que os parceiros geralmente reproduzem o
modelo de amor que cada um aprendeu a partir das suas primeiras experincias de
vida, de suas prprias histrias de contingncias de reforamento, assim como das
contingncias vivenciadas na prpria relao que est ocorrendo.
Neste sentido, a aprendizagem sobre o amor (assim como, o construir uma
relao) vai se mantendo e se fortalecendo, sem que, muitas vezes, a pessoa (nica na
sua prpria histria) tenha a autoconscincia de que est elaborando e vivenciando
regras e auto-regras a respeito do que pensa saber sobre o relacionar-se amorosamente e tambm sobre uma relao de amor ideal. Isso gerar, medida que a relao
vai acontecendo, um maior distanciamento das reais contingncias que permeiam
uma relao afetiva, e, (por que no?), tambm efetiva.
O que se constata que estas auto-regras, ao serem vivenciadas num relacionamento a dois, podero se conflitar significativamente com as contingncias reais que
emergem a partir do viver com outro ser (tendo em vista que este tambm vem para a
relao com suas prprias auto-regras; sua prpria histria) o que tornar o vinculo, no
minima, vulnervel, uma vez que proporcionaro contextos interpessoal e pessoal com
sentimentos bastante dolorosos, como ansiedade, desamparo, tristeza, tenso (para
enumerar apenas alguns).
Achados sobre este tema indicam que, entre as auto-regras mais comuns,
pode-se verificar:

 Preciso de algum mais forte do meu lado para que eu possa ser feliz;
Tenho que ceder sempre para o outro me amar e no me rejeitar;
Amar no estar s. Farei qualquer coisa para no me sentir s;
Amor sofrimento, assim, preciso abrir mo das minhas vontades, do que
sinto, do que penso e, ento, eu amo;
importante estar sempre ce rt o, caso contrrio o outro jamais vai me respeitar;
Concesses so muito impo rt antes, seno no demonstro que amo;
Somos eu e voc contra o mundo: s assim seremos felizes;
Casamento para sempre.
Na verdade, tais auto-regras apresentam-se na direo reversa do "voc me d
prazer ou faz sentir-me bem" que, segundo Skinner (1995), o elemento reforador que
h no amor.
Como ilustrao bsica destas auto-regras e/ou regras disfuncionais cita-se
dois exemplos:
"Quando prometi amar at a morte": ser que a pessoa em questo pensa, na
verdade, "at meu esprito e minha alma morrerem"? O amor no pode matar um
ser humano de medo, assim como o amor no faz um ser humano desejar a
morte! Ele no e jamais poder ser uma lista de ms aes! Ao contrrio, o
amor enquanto sentimento e vivncia perdoa, se arrepende, mostra remorso
(Smith, 2008). Pode parecer paradoxal, todavia o que pode levar o amor morte
(no sentido de acabar/ findar) a vida, melhor dizendo, as contingncias de vida
que aquele casal est experienciando.
''O anel que tu me deste, era vidro e se quebrou": avalia-se, assim, que uma
aliana simboliza amor ou simboliza controle? O abuso emocional e o abuso
verbal tornam-se, ento, o seu material? E possvel, portanto, pensar ser isto
uma sentena de priso e no um relacionamento, pois so compo rt amentos
de dominao e manipulao (Smith, 2008). 0 amor, ao contrrio, precisa ser
afirmativo; ele necessita dar espao (e muito!) para as diferenas
comportamentais (algo inegvel entre as pessoas), podendo, assim, fazer elos
ntimos a pa rt ir delas. Dessa forma, uma relao amorosa poder ser construda
e ambos os parceiros podero crescer, tornando-se, desta maneira, adultos na
relao.

2. Amor Infantil: caractersticas comportamentais

Nesse continuum tambm possvel apontar ostra grande razo que pode
tornar bastante difcil a construo de uma relao a dois: o chamado "amor infantil".
Segundo Smith (2008), no Amor Infantil, a pessoa:
V o outro como extenso de si mesmo;
Apresenta medo do abandono;
Necessita de constante reforo para sentir/saber que amada;

Tem comportamentos de dependncia com relao aos outros a fim de satisfazer suas necessidades fsicas e emocionais;
Demonstra grande dificuldade em controlar compo rt amentos relacionados s
suas emoes;

 Precisa, frequentemente, de compo rtamentos que denotam ce rtezas;

Sente que inexiste fora da presena da pessoa amada;
Vive apenas o momento;
V-se como o centro do universo;
Apresenta compo rtamentos de medo com relao s mudanas e comportamentos de esquiva ao esforo excessivo para faz-las;
Lana mo de quaisquer comportamentos para no perder seu relacionamento, optando at por perder a si mesmo e
Suas necessidades so discriminadas como imediatas e desesperadas.
Por outro lado, cabe identificar, ento, o que significa "estar presente como
adulto". Ser adulto numa relao significa, por exemplo, discriminar que aquilo que
inicialmente atrai em um parceiro, nem sempre se traduz em algo com o qual a pessoa
gostaria de viver pelo resto da sua vida e ser capaz de compreender que no ser ele o
agente de mudana comportamental do outro. Isso leva a crer que o amor com maturidade requer urn autoconhecimento mais profundo e urn conhecimento tambm
importanedscmquetrlaciond,m proetindqu
crescer (aqui, querer crescer no sentido de aprender habilidades na relao com o
outro que possam produzir efeitos reforadores para o outro e, a pa rtir dessa interao,
para si prprio, promovendo, consequentemente, o crescer pessoal e o crescer da
relao).
Smith (2008) demonstra em seus estudos que, no Amor Adulto, a pessoa:
Contempla suas necessidades sob uma perspectiva adequada e comporta-se
na direo de satisfaz-las;
Considera-se inteira como , no dependendo, dessa forma, de outra pessoa
para deix-la completa;
Sente-se emocionalmente segura e assim consegue tolerar/aceitar sentimentos de tristeza e ansiedade (por exemplo), sem se deixar consumir por eles;
Identifica/ observa que amada e no precisa procurar comportamentos na
outra pessoa que possam provar isso;
Sente-se capaz de avaliar as situaes e fazer julgamentos baseados em
dados de realidade, alm de buscar atitudes saudveis no que se refere satisfazer suas necessidades;
Aceita comport amentos de imperfeio em si mesmo e nos outros e no se
sente humilhada ou temerosa quando comete erros;
Assume atitudes de responsabilidade por sua vida, porm, discrimina que no
pode controlar tudo que acontece;
Sente-se completa em si;
Planeja o futuro enquanto vive o momento (aprendeu com o passado);
Possui a habilidade de lidar com a empatia, o sentimento de culpa e a flexibilidade para mudana;
Discrimina que ir alm de sua zona de conforto reforador e essencial para o
seu bem-estar geral;
Consegue aceitar a perda, todavia, nunca a de si mesmo.

3. Habilidades pessoais/interpessoais: dficit ou ausncia

Complementando o raciocnio at aqui exposto, um outro gerador de conseqncias significativamente negativas numa relao a dois a ausncia ou dficit de
habilidades pessoais e/ou interpessoais em um ou ambos os parceiros. Estes podem
ser: a)ausncia ou dficit de empatia, b) inflexibilidade de pensamentos e aes; e c)
dificuldades em dar suporte emocional e em expressar eficazmente (Inassertivamente)
sentimentos e assinalamentos.

habilidade de ser emptico:

J foi amplamente demonstrado, atravs de estudos, que a habilidade da empatia
a chamada "pedra de toque" de todos os relacionamentos. Pode-se defini-la como:
"(...) a capacidade de compreender e sentir o que algum pensa e sente em uma
situao de demanda afetiva, comunicando-lhe adequadamente tal compreenso e
sentimento" (Del Prette e De! Prette, 2001).
Neste sentido, ressalta-se tambm Buscaglia (2000), o qual prope que "o
amor responsvel possui empatia, principalmente, no que se refere a sentir com...".
Desta maneira, assinala-se ser a empatia uma importante ferramenta no dilogo e na comunicao de um casal, o que leva a crer, ento, ser grande facilitadora na
construo de uma relao amorosa. Ao demonstr-la na relao, observa-se que esta
habilidade capaz de tirar os parceiros de uma situao na qual se sentem h anos-luz
de distncia um do outro e faz com que se sintam prximos, por exemplo, numa mesma
sala.
A partir da expresso da empatia, o par envolvido conseguir se comunicar,
pois se constroem, com ela, pontes de ligao (diga-se de passagem, ntimas) num
lugar em que existiam muralhas de pedra. Resgata-se, dessa forma, a sensao de
proximidade, uma vez que com a ajuda do sentimento emptico, diluem-se sentimentos desagradveis (como a raiva, a mgoa, o ressentimento) e, assim, o casal consegue pensar e discutir as resolues de problemas que os envolvem.
Estudos sobre o tema mostram, tambm, que o desenvolvimento e a aplicao
da empatia no setting teraputico, em caso de terapia de casal, podem trazer importantes resultados clnicos.
A seguir apresenta-se a descrio de um procedimento teraputico' nomeado
por estas autoras como exerccio de escuta emptica ou escuta ativa, e, na sequencia,
o relato de um exemplo de como se d a referida interveno.
O procedimento segue basicamente trs passos:
Passo 1: Comunicao e resumo do que o parceiro disse ("Eu estou entendendo o
que voc diz?")
Passo 2: Validao do ponto de vista e sentimentos do parceiro CO que voc diz faz
sentido para mim...")
Passo 3: Compreenso do estado emocional do outro ("Pelo que voc disse, imagino
como se sente...'')
O exemplo da interveno teraputica no seguimento destes passos ser ilustrado a partir de um caso clnico que possui as seguintes caractersticas: a esposa se

apresenta com queixas e um comportamento bastante inflexvel com relao ao

envolvimento do marido com seus respectivos familiares, principalmente no que tange
ao relacionamento com sua me, tornando a relao dual acentuadamente conflitiva.
Terapeuta (T.) diz para o marido (G.):
- G., diga a ela como voc se sente com relao ao fato dela no aceitar que voc
dispense ateno sua me, coibindo inclusive as visitas... Apenas expresse seus
sentimentos de maneira clara... bem clara... (passo 1)

Marido virando-se para a esposa (M.) diz:

- M., quando digo que vou visitar minha me, o que, atualmente, s acontece
aos domingos, e voc reage de forma agressiva, fico muito aborrecido; me chateia
mesmo, pois vejo que voc no est respeitando o que importante para mim, o que
sempre fez parte da minha vida... No est respeitando meu espao e meus sentimentos... Fico tambm com muita raiva...
Aps a sugesto de escutar ativamente e no discutir, T. diz para a esposa:
- M., vamos ver se entendeu bem o que G disse. Repita, por favor, as palavras
dele, comeando desta forma: "Se estou entendendo..."
M. comea a falar tentando reproduzir a fala do marido.
T., aps fala da esposa, intervm, novamente, por discriminar que ainda no
havia ficado bem claro para M. o que G. havia expressado, perguntando:
- isto, G.? Est certo?
Marido responde:
- Numa parte, sim... Noutra ainda no totalmente...

T. dirigindo-se novamente ao marido, fala:

- Diga a ela, G., qual a parte que sim e qual no

Marido retorna a faia no aspecto que expressa seus sentimentos; ele refora
mais ainda o que sente e pensa.
T. retoma e volta-se para a esposa, dizendo:
- M., voc compreende que G. tem necessidade de ver sua famlia? Visit-los e
principalmente, a sua me, com quem gosta de conversar, e, pelo menos, aos domingos estar junto dela, manter o vnculo, etc... etc?; at porque esta relao to prxima
sempre fez parte da histria dele. Quando o conheceu isto j acontecia, lembra-se?
(passo 2)

M. responde:
- ! Acho que sim... que eu no estou acostumada com isto, pois minha famlia
nunca foi assim... No somos assim... A gente pouco se v...
T. novamente volta-se para a esposa e diz:
' - M., voc entende, ento, que os sentimentos dele e como ele se comporta a
partir deles fazem sentido? (ainda passo 2)

Esposa responde:
- Sim... Fazem...

T., ento. finaliza:

- Quero agora, M., que, por um momento, voc imagine o contrrio... Se voc
tivesse um relacionamento prximo, bem forte com sua me, sua famlia, enfim, e ele,
G., no gostasse que voc fosse v-los, ficasse se queixando (ou mesmo, implicando
muito com isso), como voc se sentiria... Como voc reagiria...

. aguarda alguns instantes e complementa:

Responda, ento a isso, olhando e falando diretamente para seu marido. (pas-

so 3)
Esposa, olhando firmemente para o marido, diz:
- Nossa... G comeo a compreender como voc se sente quando fao isso! Se
fosse comigo eu ficaria bravssima... Com raiva... Magoada... ... Voc tem razo!!!

Evidentemente, no um processo simples de ser realizado no contexto clnico, contudo, no h como buscar a reconstruo de uma relao, a fim de criar um
vnculo de amor bem fortalecido e respeitvel, sem que um veja e oua o outro.

b) Habilidade de ser flexvel: comportamentos reforadores

Numa relao afetiva importante que os parceiros tenham a habilidade
comportamental da flexibilidade; deste modo, eles colaboram em grande parte para a
continuidade deste relacionamento em funo das conseqncias que geralmente se
produzem ao se comportar a partir dessa habilidade. Colocando em outras palavras,
uma forma de demonstrar, assim, outras habilidades, tais como afeto, desprendimento, compreenso, compaixo pelo outro.
A habilidade de ser flexvel pressupe uma variada gama de comportamentos
reforadores, e que, diga-se de passagem, se organizam e se reorganizam a partir das
diferenas comportamentais entre os parceiros e das mudanas que vo acontecendo
na vida a dois.
Aqui, na verdade, pode-se nomear como comportamento de conceder. (Conceder o comportamento que geralmente ajuda garantir a continuidade do vnculo em
razo de envolver os sentimentos acima citados.) A realidade das relaes na vida de
seres humanos demonstra que sem concesses uma relao est, certamente, fadada ao fracasso.
Por outro lado, preciso ficar atento aos comportamentos que resultam das
chamadas "concesses ocultas". Estas podem colocar o relacionamento em risco e,
evidentemente, at min-lo. Isso porque quando a pessoa se fora, com freqncia, a
realizar coisas por esquiva que, de outra maneira, no desejaria realizar, as conseqncias podem ser sentimentos de mgoas, mal-estar e conflitos, o que pode, ao longo do
tempo, levar a desgastes importantes.
PW' Estudos demonstram que, na relao dual, quando um dos parceiros cede mais
que o outro, a questo a ser analisada no o quanto um ou outro cede e, sim, o bemestar que ambos sentem na relao. Ou seja, se o ceder traz harmonia e, dessa forma, os
dois no se sentem lesados, no h por que se preocupar. Ao contrrio, quando o ceder
faz parte de um jogo para se esquivar de conflitos, para ter poder, para cobrar depois, ou
mesmo, com a expectativa de que assim o outro tambm o far, gerar, obviamente, um
processo disfuncional para ambos e, por extenso, para a relao.

No contexto clnico papel do terapeuta, atravs de citaes de exemplos de

contingncias vivenciadas pelo casal, levar a pessoa (ou o casal) a discriminar que em

relacionamentos com maturidade faz-se importante adaptar-se a contextos, a fases e a

tempos ao longo da vida, uma vez que estes so absolutamente naturais; e, que em
cada fase torna-se preciso uma comunicao honesta entre os parceiros, a fim de, por
exemplo, estabelecerem novos ajustes.
Portanto, os acordos precisam acontecer a partir de um contexto em que cada
um do par dever expor seus pensamentos, seus sentimentos, seus pontos de vista,
treinar o comunicar, o dialogar e principalmente, ouvir o que o outro tem a dizer. (aqui se
faz presente o uso da habilidade do comunicar-se com assertividade).
Diante desta questo, tambm preciso como interveno teraputica no trabalho clnico com o casal levar a pessoa a colocar-se no lugar do outro para discriminar
o que o outro deseja, o que o agrada e/ou o desagrada; e, tambm, falar dos prprios
sentimentos de forma assertiva, ao invs de falar sobre o que o outro faz. Aqui o objetivo
cada um do casal compreender os seus pontos de vista e no se sentir criticado, ou
mesmo cobrado.
Quanto mais os dois, conscientemente, fizerem concesses, mais prxima e
ntima pode se tornar a relao.

c) Habilidade de dar supo rt e emocional: caractersticas comportamentais

A habilidade agora abordada est relacionada disponibilidade comportamental
de se doar, de tolerar e de compreender.
indiscutvel que uma das caractersticas mais importantes de uma boa relao est nessa habilidade de dar suporte ao outro. Explica-se: todo ser humano saudvel precisa, em algum momento, de conforto - do famoso "colo". Se o momento est
pedindo, ento, o elemento do casal que se apresenta emocionalmente mais estvel
precisa ser o "arrimo emocional". Dessa forma, estaro aproveitando eventos de
aversividade naturais no processo da vida e transformando-os em um diferencial positivo no relacionamento. Ser preciso dar o "colo".
Vale enfatizar que os seres humanos devem (ou precisam) saber que novos
eventos vitais pedem novos comportamentos e, a disponibilidade interna de um dos
parceiros, em tal momento, poder auxiliar no estreitamento da relao do casal, possibilitando at opinar sobre detalhes com os quais ele/ela no concorda.
No contexto clnico, novamente pode-se lanar mo, como interveno, do exercicio de escuta emptica ou ativa, aqui j apresentado; buscando tambm outros recursos teraputicos, por exemplo, como poemas e/ou msicas que estejam relacionados
s contingncias pelas quais o casal est experienciando e que devero, ento, ser
analisados e discutidos com a pessoa (ou com o par).

4. Concluso
Foram aqui apresentadas algumas reflexes a partir de to intrnseco e inesgotvel tema. Quando Skinner (1995, p.16) deu significado em "eu te amo" como sendo
essencialmente "voc me d prazer ou faz sentir-me bem", fortaleceu, assim, a idia de
que h no amor um grande elemento reforador, ou seja, exatamente as consequencias
que advm do comportamento de amar.
Adequado seria, portanto, o casal experienciar contingncias realsticas de um
relacionamento, no sentido de facilitar a construo do mesmo de forma saudvel,

essencialmente para reafirmar que "(...) tudo que os amantes fazem no sentido de
ficarem juntos reforado por essas conseqncias (...)" (Skinner, 1995, p.16).
Enfim, as inmeras habilidades pessoais e interpessoais, tais como: empatia,
flexibilidade, aceitao, compaixo, acolhimento, parceria, comprometimento, maturidade, 'pr um ponto e comear outra vez" (ou seja, perdo), humildade, identificao
(no apenas atrao), entre tantas outras envolvidas na construo de uma relao
afetiva, podem ser aprendidas, mais ainda ao se vivenciar as contingncias de uma
relao,psibtndcaloupes mrta-osen.
Encerra-se, a partir disso, to somente, com uma frase: aprender a amar e, por
conseguinte, aprender a construir uma relao afetiva, parece levar o ser humano a
constantes mudanas em funo de faz-lo vivenciar um processo de aprendizagem
que no h finitude (mesmo porque o prprio comportamento de aprender no o tem)...
Desse modo, h que se vivenciar o amar... Simplesmente...

Referncias
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