PAPAI EU QUERO CASAR Maria – Mafalda – Madeleine – Oscar – Osmar Osnir - Seu

Sebastião – Craúdia - Martinha Prefeito Dodô - Maria de

Lourdes - Fátima Selma - Padre Ernesto

Três saias de lá, três calças de cá e uma cinta pra

atrapalhar.

De Leandro Vieira

CENA 1 (SALA)

(Na sala está Maria, Mafalda e Madeleine)

As três cantam: “O papai não quer deixar, uma aliança nós

botar. Os homens vêm com a esperança e o meu papai com
a ignorância. Nosso coração pula feito boi, e os homens não
Personagens: podem nem “oi”, estamos perdidas e mal resolvidas e nossa
irmã cuidando das nossas vidas”.
Mafalda: Eu não agüento viver de baixo das asas do papai,
a gente não pode fazer nada. Estou cansada de namorar só
por facebook. Pôxa, já vieram oito rapazes tentar alguma
coisa comigo, todos saíram daqui com o olho roxo. Gente
isso é cumulo do casamento, não achar um noivo. Nenhum
é valente para peitar realmente nosso papai.
Maria: Isso é verdade. Mas não podemos nos esquecer que
nosso pai só descobre nossos namoros por causa da
Martinha, aquela fofoqueira.
Mafalda: Se a Santa das Esperanças aparecesse, eu ia pedir
que a Martinha fosse afogada no fundo do poço do quinto
dos infernos.
Madeleine: Não fale assim Mafalda, por mais que a Martinha
já tenha estragado todos os nossos namoros, ela continua
sendo nossa irmã mais nova.
Maria: Ela deve ter algum ponto fraco, e a gente precisa
descobrir para contra atacá-la.
Madeleine: O que adianta nós impedirmos que ela conte,
sendo que uma hora os rapazes vão ter que pedir nossas
mãos em casamento e o papai vai dizer não e ainda bater
neles? O problema não é ela.
Maria: Mas pense Madeleine, se ela não contar, mais tempo
nossos namoros vão durar, e mais coragem os rapazes
terão em pedir nossas mãos em casamento de forma firme
e valente e assim intimando nosso pai que vai acabar
cedendo.
Mafalda: Eu concordo plenamente com a Maria, nada de
piedade com aquela peste.. Mas meninas, eu tenho que
mostrar um vestido que eu comprei pra ir no clube do
comércio de amanhã à noite.
Madeleine: Mas Mafalda, nosso papai nunca vai deixar.
Maria: E quem disse que ele precisa deixar o criatura? Para
de ser boba Madeleine. Eu também vou! Onde está o
vestido Mafalda?
Mafalda: No meu quarto, vamos lá ver. (as três saem e
entra Martinha)
Martinha: Essas três sirigaitas estão planejando alguma
coisa. Mas o que será? Preciso descobrir o mais rápido
possível.
(entra Craúdia).
Craúdia: Oi Martinha, você por acaso não viu a vassoura? Eu
deixei ali na cozinha, mas agora não está mais.
Martinha: A vassoura é sua?
Craúdia: Sim, é!
Martinha: Então ela deve estar voando por aí. Preste
atenção no que eu vou te falar, você é a empregada, você
deveria saber não eu que sou filha do dono da casa. Eu
tenho muitas coisas pra me preocupar.
Craúdia: Como a vida das suas irmãs?
Martinha: Não, como qual empregada eu posso por no seu
lugar. (sai)
Craúdia: Mais uma hora eu meto a mão na boca dessa
esquelética. Oh menininha dos infernos, filha de uma...
(entra seu Sebastião)
Sebastião: Craúdia, eu quero que amanhã você tranque
minhas filhas no quarto. Amanhã é a balada no clube do
comércio, e eu vou lá dar umas voltas, ver se eu arranjo
uma namorada. E por hipótese alguma minhas filhas podem
ir. Lá vai estar cheio de marmanjos de olho em rabo de saia,
e minhas filhas do jeito que anda vão acabar se
enrabichando com algum. A Martinha você pode deixá-la
livre, ela é novinha não pensa nessas coisas.
Craúdia: Mas o seu Sebastião, você não acha que já está na
hora das suas filhas namorarem, casar, ter suas casas.
Sebastião: Cala a boca Craúdia, cala a boca, fica quieta,
minhas filhas vão namorar na hora que eu achar que elas
estão prontas, na hora em que eu achar um noivo pra elas.
E você vai cuidar das roupas, da comida, da faxina da casa
e não se intrometa do que não é da sua conta dona Craúdia.
Craúdia: Só estava comentando.
Sebastião: Pois não comenta, vai fazer minha polenta sua
jumenta. (sai)
Craúdia: Esse é outro que ta merecendo uns boxes.
(começa a limpar a sala) Ninguém me valoriza nessa casa,
esse povo ta achando que a gente ainda está na época da
escravidão. (senta no sofá e fica pensando) Ai meu Deus a
polenta do homem! (sai correndo e entra Mafalda e logo em
seguida Martinha)
Martinha: oi Mafalda. E aí estão planejando alguma coisa
pra amanhã? Porque que eu saiba amanhã tem festa no
clube do comércio e eu duvido que vocês não queiram ir.
Mafalda: A gente quer ir sim, mas se o nosso papai não quer
que a gente vá, a gente não irá. Só um conselho queridinha,
vai caça quem te quer. (sai)
Martinha: Vou ficar de olho nelas. (sai)
CENA 2 (NA PRAÇA)
(Chegam três forasteiros a cidade de Erechim)
Oscar: (Lê a placa) Bem vindos à cidade de Erechim. E
então meu querido Osmar, me explica que raio de cidade é
essa?
Osmar: Eu não sei, era pra essa cidade estar cheia de
prédios, luzes, cheio de lojas.
Oscar: Vai ver que algum furacão deu uma passadinha aqui
e levou tudo embora. Seu burro!
Osmar: Não precisa falar assim. Eu apenas me confundi,
esse foi o endereço que o meu GPS indicou.
Oscar: Ou o seu GPS é a manivela ou você não consegue
acompanhar um mapa.
Osnir: Vai com calma Oscar, o Osmar é assim mesmo. Com
certeza ele viu algum rabo de saia e se perdeu todo.
Oscar: Não da Osnir, esse cara é muito burro, até a minha
avó com mal de Alzheimer raciocina melhor que ele. Poxa,
já era pra estarmos em Nova York, mas esse besta disse:
“Vamos passar primeiro na cidade do meu tio, lá tem
mulheres bonitas, bebidas, jogos, tudo de diversão”. A única
diversão que eu estou vendo é aquele urubu defecando.
Osnir: Vamos pedir ajuda e aí saímos daqui.
(Entra as fofoqueiras Maria de Lourdes, Fátima e Selma)
M. Lourdes: Olhem ali meninas, três forasteiros, o que será
que eles querem aqui na humilde Erechim hein?
Selma: Eu não faço a mínima idéia Maria de Lourdes, mas
com certeza são ladrões. Vou esconder todas as minhas
jóias, meus dinheiros, porque nunca se sabe.
M. Lourdes: Eles fazem um bom caldo hein. Oh coração que
pula feito mula.
Fátima: Não é nada disso Selma, tenho certeza que eles são
mendigos e estão morrendo de fome. O que a gente podia
dar pra eles comerem?
M. Lourdes: Podia ser eu... Ser eu a arranjar alguma coisa
pra eles devorarem, comerem, degolarem.
Selma: Com tanto que ninguém me assalte. Oh rapazes o
que vocês querem por aqui?
Oscar: Olá moças.
M. Lourdes: Ele chamou-me de moça Fátima. Ai que
vergonha.
Oscar: Muito prazer. Eu sou Oscar, esse é Osmar, e esse é o
Osnir. Somos do Complexo do alemão, ex capital do tráfico
Fátima: (pulando e batendo palma) Baaah, que legal, eu
acho que vi vocês no telejornal haha rimou!
Selma: E porque vieram pra cá? A cidade de Erechim é bem
privada, tudo muito simples, e as pessoas são do bem. Aqui
ninguém rouba ninguém viu.
Osnir: Na verdade aqui não era nosso objetivo. Viemos
parar aqui por engano.
M. Lourdes: Então a minha reza deu certo. Eu sou Maria de
Lourdes, essa é a Selma, e essa daqui a Fátima.
Oscar: Vocês não sabem como a gente chega à Uruguaiana?
Fátima: Eu adoro banana Mas eu não sei onde fica
Uruguaiana! (ela dá risada) Entenderam? Eu adoro banana,
mas não sei onde fica Uruguaian.
Selma: Que menina Biruta.
M. Lourdes: Porque vocês não ficam até amanhã à noite?
Haverá uma festa aqui, todos da cidade virão. É um evento
anual que a gente faz.
Oscar: Espera só um momento. (Ele puxa seus amigos em
um canto) Que tal a gente ficar aqui até amanhã? Não
temos nada a perder, até porque o Osmar já fez isso por
nós. Teremos comida de graça, lugar pra dormir na casa
dessas velhas, e podemos encontrar umas gatinhas amanhã
nessa tal festa.
Osmar: Opa! To dentro.
Osnir: Por mim a gente ia embora, e tentava achar logo...
Oscar: Ótimo! Já que todos estão de acordo. Então moças a
gente aceita o convite de vocês.
Selma: O convite dela, porque eu não convidei ninguém.
M. Lourdes: Que maravilha rapazes. Então me
acompanhem, vamos arranjar algum lugar pra vocês
dormirem lá em casa, na minha cama, debaixo da coberta.
Aih!
Selma: Deixa-me ir à frente. O meu cofre está aberto. (sai)
Fátima: Vocês sabem onde a gente mora?
Oscar: É claro que não.
Fátima: Que burros, a gente mora na nossa casa. (sai)
M. Lourdes: É por aqui.
(saem e entra o padre e o prefeito)
Prefeito: Essa balada de amanhã tem que estar uma
maravilha. Com muitas bexigas, rojões. Eu pensei tudo em
uma cor bem animada, que tal cor de rosa.
Padre: Senhor Prefeito Dodô. Não é querendo te desacatar,
mas cor de rosa não é uma cor adequada.
Prefeito: Como você é antigo Padre Ernesto, cor de rosa está
na moda.
Padre: Sim, mas para as moças. E na quermesse haverá
homens.
Prefeito: Adoro homens... Eles são prestativos.
Padre: Sim, mas vamos acabar logo nosso assunto, que eu
estou começando a ficar com medo. Em fim, no começo eu
pretendo dizer algumas palavrinhas, e ai em seguida as
danças, os bingos, as comidas.
Prefeito: Adorei, e eu pensei como eu sou o prefeito, eu ficar
numa cadeira tipo de rei olhando vocês do alto de uma
rocha. O que achas?
Padre: Acho uma idiotice. Senhor Prefeito, você está mais
preocupado com o que você quer do que com a festa.
Prefeito: Que isso, estou preocupado com tudo. Que roupa
você acha que eu ponho?
Padre: Amanhã a gente termina de acertar esses detalhes.
Até mais ver. (sai)
Prefeito: Esse padre é tão pouco fashion. Que dó dele. (sai)
CENA 3
(pela praça vão passando as pessoas que estão indo para a
festaque fica dentro da coxia, e de lá se ouve musicas e
pessoas dançando e conversando) (enquanto isso, do lado
da sala entra Craúdia, e logo em seguida Maria, Mafalda e
Madeleine)
Craúdia: Ai meu Deus! Como vocês saíram do quarto?
Maria: Você colocou a gente lá. Mas não trancou a porta.
Mafalda: Mas em fim, dona Craúdia, por favor, deixa a gente
ir nessa quermesse, eu juro que a gente volta antes do meu
pai e não comentamos nada com ninguém.
Craúdia: Mas e o capeta da sua irmã?... Quer dizer e a sua
irmã capeta... Quer dizer a sua irmã?
Maria: Isso a gente resolve muito fácil. (gritando) Martinha
vem aqui na sala. (Quando Martinha entra Maria da uma
“paulada” nela) Pronto resolvido. Coloca essa menina no
quarto, se ela acorda, fala que já está todo mundo
dormindo pra ela ir dormir também. Meu pai sempre vem
depois da meia-noite, e antes disso a gente ta aqui. Eu
trago um red bull pra você. (elas saem)
Craúdia: Ai que bom! Tô precisando criar asas mesmo. (Ela
pega Martinha e a leva para coxia, as luzes da sala se
apagam e ficam acesas só as da praça e Craúdia volta e
dormi no sofá, e as meninas vão chegando à festa).
Madeleine: Vão entrando vocês. Vou ficar aqui pra
descansar um pouco.
Mafalda: Tudo bem fica aí, porque eu não perco essa festa
por nada.
(saem ela e Maria, e entra Osnir)
Osnir: Olá moça. Posso me sentar aqui?
Madeleine: Claro que sim. (Ele senta, e por um tempo fica
em silencio).
Osnir: Prazer, meu nome é Osnir, encantado por tamanha
beleza.
Madeleine: Prazer, meu nome é Madeleine.
Osnir: Que lindo nome, tão lindo quanto você.
Madeleine: Muito obrigado pela gentileza. Mas você é novo
por aqui?
Osnir: Sim, eu moro em outra cidade, e meu destino
também era outra cidade, mas por sorte eu vim parar aqui.
Você tem namorado?
Madeleine: Eu já vou entrando minhas irmãs estão me
esperando. (sai)
Osnir: Nossa que moça linda, vou entrar na festa também.
(sai e entra Mafalda seguida de Osmar segurando um lenço)
Osmar: Senhorita, você deixou cair este lenço.
Mafalda: Ai como eu sou burra, deixei o lenço cair. Minhas
mãos estão tão cansadinhas, você não quer colocar esse
lenço aqui no meu decote?
Osmar: Com maior prazer. (ele coloca o lenço no decote
dela)
Mafalda: Como suas mãos são grossas. Mostra-me o que
fazer com elas.
Osmar: Com maior prazer (Osmar joga Mafalda no banco e
os dois começam a se beijar, até que Mafalda se da conta
do tempo, e empurra-o)
Mafalda: Eu tenho que ir me encontrar com as minhas
irmãs, outro dia a gente se beija. (Vai saindo)
Osmar: Só antes me passe seu Facebook.
Mafalda: É Mafalda Safada e o seu?
Osmar: Osmar Ravilha minha querida.
(Mafalda sai seguida por ele, e entra o prefeito Dodô e seu
Sebastião)
Prefeito: E então seu Sebastião, o que está achando da
festa? Afinal foi do seu bolso grosso que saiu boa parte do
patrocínio.
Sebastião: Está boa a festa senhor Prefeito Dodô. Pena que
não encontrei nenhuma namorada ainda.
Prefeito: Às vezes o amor da gente está mais perto do que
se possa imaginar.
Sebastião: Não entendi o que está dizendo.
Prefeito: O amor é feito de desejos, de sedução e eu estou
sendo seduzido por essa forte e expressiva palavra que me
possui e me deixa louco.
Sebastião: Eu ainda não estou entendendo prefeito.
Prefeito: Amor! Amor seu Sebastião, é disso que estamos
tratando.
Sebastião: Você está apaixonado! Compreendo agora, mas
por quem? (Dodô sai chorando) Que gazela doida. (sai e
entra Maria)
Maria: por pouco meu pai não me vê. Se ele souber que
estamos aqui, nos arranca um figado. (entra Oscar)
Oscar: O que uma bela boneca faz nesse banco sozinha?
Maria: Esperando um lindo rapaz aparecer.
Oscar: Será que ele não já chegou? Prazer donzela, meu
nome é Oscar.
Maria: Muito prazer meu nome é Maria. Só quero te
informar que sou moça de família, então me respeite.
Oscar: Mas é claro que lhe respeitarei, sou um verdadeiro
cavalheiro.
Maria: Mas espera aí tem alguma coisa na sua boca. (Ela se
aproxima e o beija fogosamente).
Oscar: Ual! Animal bicho. Nenhuma potranca nunca me
beijou assim na vida. (ele avança nela, mas ela o empurra)
Maria: Que isso? Respeita-me, sou moça de família. (se
levantando) Já estou indo, até uma próxima. (sai)
Oscar: Com certeza. (entra M. de Lourdes) Lá vem a tarada
homicida.
M. Lourdes: Olá jovem rapaz. O que fazes aqui nesse banco
duro e gelado?
Oscar: Esfriando meu bumbum. Mas e aí Maria de Lourdes,
porque saiu da festa?
M. Lourdes: Alguma coisa me disse que a minha metade da
jabuticaba estava a minha espera.
Oscar: Então pode ir procurá-lo, eu não me importo de ficar
aqui sozinho, até por que...
M. Lourdes: Você é a minha metade da jabuticaba. Gruda
em mim, que eu te faço rei.
Oscar: Olha Maria de Lourdes...
M. Lourdes: Não, não, e não, pra você é Lourdinha. Assim o
nome fica mais correspondido a minha idade. (Ela o agarra
e o beija a força, depois de um tempo ela joga ele) Não,
porque fez isso Oscar? Sou moça de família, não deveria ter
me agarrado dessa forma.
Oscar: Eu te agarrado? Mas como...
M. Lourdes: Pode deixar que eu não vou contar a ninguém.
Mas da próxima vez vai com calma, eu ainda não perdi
minha virgindade, essas coisas pra mim são novas e... (sai
chorando)
Oscar: Que isso? Essa mulher além de tarada tem o
intestino na cabeça. (entra Osmar e Osnir)
Osnir: Já curtimos, já conhecemos umas gatas, só que agora
vamos dar no pé.
Oscar: Só se eu tivesse doido, conheci um peixão que me
deixou apaixonado. (Osmar começa a rir)
Osmar: Apaixonado por peixe Oscar? Desde quando isso?
Oscar: Cala a boca seu idiota. Desculpa Osnir, mas eu sinto
que essa é a mulher que eu sempre quis pra mim.
Osnir: Cara, por acaso essa mulher é a Maria de Lourdes?
Oscar: Vira essa boca pra lá satanás. Ela se chama Maria,
cara, ela é bonita, esperta e atirada.
Osmar: Eu também conheci uma que me deixou de pelo
branco. Ela se chama Mafalda, que mulher é aquela? Linda,
safada, é tudo que eu quero pra mim. Mas e você
Osnir? Não conheceu nenhuma?
Osnir: Conheci, ela é sensível, meiga, mas vergonhosa.
Estou afim dela também.
Oscar: Então está fechado, vamos ficar aqui dormindo na
casa daquelas velhas e aí a gente dá um trato nessas
belezuras. (saem e entra Maria, Mafalda e Madeleine)
(a luz da praça se apaga e acende a da sala, seu Sebastião
entra com tudo na sala)
Sebastião: Craúdia! Cadê as minhas filhas? (Craúdia da um
pulo do sofá)
Craúdia: (falando pra ela) Jesus, aquelas meninas não
devem ter chegado. Então seu Sebastião como foi à festa?
Sebastião: Cala essa boca sua maldita (gritando) e me fala
onde estão as minhas filhas?
Craúdia: As suas ervilhas?
Sebastião: AS MINHAS FILHAS!
Craúdia: Ah sim, as suas ilhas.
Sebastião: Dona Craúdia, a senhora não brinca comigo que
eu não estou para brincadeiras. Você não é surda e eu não
sou bobo, e agora me responde: ONDE ESTAO AS MINHAS
FILHAS? (Entra Maria, Mafalda e Madeleine vestidas com
pijamas)
Maria: Algum problema papai? Acordamos com tantas
gritarias.
Sebastião: Mas eu fui ao quarto e vocês não estavam lá.
Mafalda: Ah papai, a idade já está afetando suas vistas, ela
já afetou seu senso de humor.
Sebastião: É pode ser. Eu ando meio confuso ultimamente.
(entra Martinha gritando)
Martinha: Papai! Um poste caiu na minha cabeça, eu voei
em um tapete vermelho pra minha cama e lembro estar
sendo carregada por algo muito fedido, e tinha três cabras
me olhando enquanto eu estava adormecendo.
Sebastião: Pare de contar historias a ela Craúdia, a menina
está ficando biruta. E meninas lembrem-se da minha ordem,
não podem namorar, e muito menos casar sem a minha
permissão. (dá risadas) Como se vocês fossem loucas de
fazer isso. Espero que não. (sai)
Martinha: Não! Espera aí, estou me lembrando, na verdade
foi a Maria que me deu uma paulada, e foi a Craúdia que
me levou pra cama e...
Maria: Como você conta mentiras hein Martinha. (Maria,
Mafalda, Madeleine e Craúdia dão risada).
Martinha: Vocês me aguardem, eu vou reunir forças do
inferno e vou acabar uma por uma. (As meninas ficam
assustadas) Não me conhecem, não sabem das minhas
forças malignas. MUHAHAHA (solta gargalhadas e as
meninas saem correndo) Bando de imbecis, elas acham
mesmo que uma garotinha de sete anos como eu reuniria
forças do inferno? É, talvez. (sai e as meninas voltam)
CENA 4
M. Lourdes: Hoje o Oscar estava dormindo falando no nome
da Maria, não gostei nada disso. Mal a gente se casa e ele já
me põe um chifre. (chorando) O coração que pula feito
mula.
Selma: Mas você não se casou com ele sua desmiolada. E
que Maria é essa?
M. Lourdes: Acho que é a filha do seu Sebastião.
Selma: Raciocina comigo querida. Você gosta do Oscar, o
Oscar gosta da Maria, ela é filha do Sebastião, o Sebastião
nunca vai permitir que os dois namorem, agora imagine se
um passarinho conta pro Sebastião que a filha dele está de
romance com um forasteiro. O que será que podia
acontecer?
Fátima: Ai Selma que dó de você, passarinhos não falam. E
que eu saiba o Sebastião odeia passarinho, e penso se esse
bicho caga na cabeça do homem, aí o bichinho vira comida
pro almoço.
M. Lourdes: Fica quieta Fátima. Então você acha que eu
devo contar! Ótima idéia Selma, o Oscarzinho é meu e de
mais ninguém.
Selma: É assim que se fala mulher. (entra Martinha)
Fátima: E o Oscar vai para Maria de Lourdes.
M. Lourdes: Martinha minha querida, seu pai está na sua
casa?
Martinha: Vocês querem falar com ele?
M. Lourdes: Sim!
Martinha: Então ele não está. Meu pai tem muita coisa pra
fazer, porque ele ao contrario de certas pessoas não fica
fuxicando da vida dos outros. Agora me deixe ir, tenho que
comprar pães pra minha adorada família. (vai saindo)
Selma: Desse jeito o seu Sebastião não vai descobrir o
romance da filhinha dele. (Martinha volta)
Martinha: Eu sem querer escutei o que você disse e... O que
você disse?
Selma: Precisamos contar sobre o romance da Maria com
um forasteiro que chegou à cidade acompanhado de seus
dois irmãos.
Martinha: Três forasteiros mais três sirigaitas é igual a três
casais que é igual a um romance que é igual meu pai ficar
sabendo que são iguais a seis bundas ardendo em febre de
tanto apanhar. MUHAHAHA! Mas espera ai línguas de trapo,
o meu pai é uma pessoa que exige provas, e por acaso
vocês tem provas? Porque se não tiverem provas, o meu pai
vai ver que vocês podem estar mentindo, então vocês
precisam de provas, para provar ao meu pai que é verdade.
M. Lourdes: Prova a gente não tem. É que o Oscar estava
dormindo falando o nome da Maria.
Martinha: Bom, eu queria muito que essa Maria fosse a
minha irmã. (gritando e falando brava) Mas existe trocentas
Marias, pode ser qualquer Maria, só na cidade deve haver
umas 15 Marias, e esse daí não é daqui, ele é um forasteiro,
ou seja um pessoa que deve viajar muito, resultando em
que ele pode ter conhecido uma tonelada de Marias.
Quando vocês tiverem provas vocês me avisam e antes de
falar com o meu pai. (sai)
Fátima: Falando em Maria, me deu uma vontade de comer
banana. Ah! Eu adoro banana mas não sei onde fica
Uruguaiana essa foi à melhor piada que eu contei na minha
vida.
Selma: Alguém faz essa cérebro de massinha calar a boca
ou eu vou...
M. Lourdes: Vamos então meninas, precisamos de um plano
pra provar para seu Sebastião que a filha dele está
enrabichada com o meu homem.
(saem e entram as meninas que se sentam no sofá)
Mafalda: Que saudade do meu Osmar, acabei de receber
uma mensagem no Whatsapp, dizendo que ele virá aqui
pedir minha mão em casamento.
Maria: Eu também recebi uma do meu Oscar. Até que enfim
vamos desesencalhar.
Madeleine: Vocês só pensam nisso.
Mafalda: E você dona Madeleine só não pensa nisso. (Entra
Craúdia)
As três cantam: “O papai vai se ferrar e uma aliança nós
iremos botar. Achamos os homens das nossas vidas e não
seremos mais foragidas. Nem a Martinha vai nos intimar
aquela garota que vai se lascar vai ser amor todo dia com
os homens das nossas vidas”. (entra Craúdia)
Craúdia: Parabéns meninas! Eu ouvi tudo, até que em fim
vocês vão desencalhar, já estava na hora de algum homem
gostar de vocês de verdade e vim enfrentar o pai de vocês,
achei que ficariam o resto da vida de vocês...
Maria: Obrigado Craúdia, pode ficar quieta agora. Meninas
vamos pro quarto pra combinar a data, decidir os
convidados...
Mafalda: Vamos sim! (As três pulam de alegria)
Craúdia: Só tomar cuidado pra não acontecer nada de ruim
com eles não é? Como um acidente, uma prisão repentina,
um seqüestro relâmpago, um estupro...
Maria: Craúdia dá pra você calar essa boca?
(As meninas saem e entra Martinha)
Craúdia: Nossa você já chegou? Sorte que não chegou
alguns minutos antes se não pegaria no fraga os... Ai então
Martinha como foi lá?
Martinha: Como é? Quem eu pegaria no fraga? Responde!
Craúdia: Você pegaria no fraga os cachorros querendo
atacar os bolos que eu preparei.
Martinha: Eu tenho uma vantagem sobre você e minhas
irmãs.
Craúdia: E qual é dona Martinha?
Martinha: Simplesmente a sua língua maior que a boca.
Você não consegue guardar um segredo, e quando menos
esperar terá contado tudo pra mim.
Craúdia: Nunca! Eu estou firme e forte, e a minha língua vai
ficar bem no lugar dela.
Martinha: Tudo bem dona Craúdia. (um tempo em silencio)
Craúdia, veio alguém aqui em casa uns minutos atrás? E
quem era?
Craúdia: Veio sim, eram os forasteiros.
Martinha: Ah, e o que eles queriam?
Craúdia: Vão pedir a mão das suas irmãs em casamento
daqui dois dias pro seu pai.
Martinha: Brigada idiota! (sai)
Craúdia: De nada... Ai meu Deus! O que eu fiz? Aquela
demônia me enganou. Ah mas eu queria contar mesmo.
(sai).
CENA 5
(Na praça estão o Padre e o Prefeito)
Padre: Arrecadamos muito dinheiro nessa ultima festa, foi a
mais lucrativa de todos os tempos.
Prefeito: É verdade padre Ernesto, com esse dinheiro a
gente vai poder reformar a igreja, abrir uma escola...
Padre: Que abrir escola uma ova, essas sarnas dessas
crianças que vão estudar com o capeta.
Prefeito: PADRE! Mas o que é isso? A escola mais próxima
daqui é na outra cidade que está a cinco quilômetros.
Precisamos de uma escola aqui, é muito longe para as
crianças irem andando, coitadinho dos pezinhos delas.
Padre: Elas que agradecem por poder andar, essas crianças
da cidade são uns demônios, abrir escola pra que? Para elas
baterem no professor? Pra destruírem os bancos? Pra urinar
fora da privada? Não! Vamos gastar esse dinheiro em infra-
instrutora para a cidade, vamos modernizar essa bagaça.
Prefeito: Mas não é isso o que as pessoas querem isso não
vai ajudar, a gente precisa primeiro resolver os asfaltos, as
escolas, e depois modernizar a cidade.
Padre: Como você é pouco fashion hein prefeito. Pra que
asfalto? A rua da igreja já é asfaltada, e o resto da cidade
que se contente por ter um chão pra elas pisarem.
Prefeito: Eu não conhecia esse seu lado selvagem. Adoro
homens selvagens, são tão bons no que fazem.
Padre: Eu acho que eu preciso ir me purificar. Com licença
seu prefeito Dodô.
Prefeito: Pode passar. (Prefeito sai) Um dia esse peixe cai na
minha rede. (Entra as fofoqueiras)
M. Lourdes: Seu prefeito Dodô o que o senhor acha dos
forasteiros?
Prefeito: Daqueles pedaços de mau caminho? Ah fazem um
bom caldo... Quer dizer, devem trabalhar muito não é? Mas
porque a pergunta?
Selma: Porque a Maria de Lourdes está apaixonada por um
deles.
Prefeito: Quem não ficaria? Mas em fim, ouvi dizer que eles
vão pedir a mão das filhas de seu Sebastião amanhã.
Fátima: Mas eles já têm mãos? Pra que vão querer
outras...Rhãm, a Maria de Lourdes precisa saber disso.
(Entra Martinha)
Martinha: Papai que bom que te encontrei, tenho que te
contar uma bomba. (Entra Fátima)
Fátima: Bomba? Aonde? Socorro! (Sai gritando pelo palco e
vai embora)
Sebastião: Que bomba é essa? (Entra Fátima)
Fátima: Bomba? De novo? Aonde? (Sai gritando pelo palco e
vai embora)
Martinha: Em fim, chegaram à cidade três forasteiros, e as
minhas irmãs estão enrabichadas com eles, e amanha irão
pedir a mão delas em casamento para o senhor, então eu já
estou te avisando pra você se preparar...
Sebastião: Ah Martinha, como você é inocente, ninguém
teria coragem de me enfrentar, todos amam suas vidas.
Como é boa a infância, a inocência nos deixa tão mais
divertidos. Vai brincar com suas bonecas meu amorzinho.
Martinha: Mas papai, é verdade! E eu não sou mais criança
eu entendo muito bem as coisas.
Sebastião: Era isso que suas irmãs diziam quando tinham
quatro anos, tempos que não voltam mais. Vou te comprar
uma boneca, até mais tarde em casa. (sai)
Martinha: Velho dos infernos! Terei que alertá-lo de outra
forma. Mas como? (Entra as fofoqueiras)
Selma: Precisamos da sua ajuda querid
Lourdes: Não vou permitir que os meus homens se casem
com suas irmãs e pra isso colocarei na refeição deles um
tranqüilizante, que fara eles dormirem. E ai então você
entra na segunda parte do plano.
Selma: Você dirá que os viu no Cama de Gato,
rodeados de mulheres, só que de forma que elas
acreditem no que está dizendo. E assim, elas ficarão
magoadas pelo resto da vida com eles durante um dia
inteiro, e então eles não iram pedir a mão delas em
casamento.
Fátima: E daí entra as bombas para explodir tudo. Ai como
eu tô bandida
Martinha: Até que é um bom plano. Vou ajudá-las a exercê-
lo. Até mais. (sai)
M. Lourdes: Meninas! Vamos ao trabalho. (saem)
CENA 6
(Na sala estão as três meninas)
Mafalda: Eles estão demorando muito, já está escurecendo.
Madeleine: Eu não deveria ter acreditado nele.
Maria: Calma meninas, logo eles estão ai. Não vamos ficar
desesperadas. (Entra Craúdia)
Craúdia: Meninas! Deixa-me contar tudo pra vocês. Eu e a
capeta da irmã de vocês... Quer dizer o anjo da irmã de
vocês estávamos na cozinha, e ela acabou falando que viu
os forasteiros da cidade em um bar rodeado de mulheres, e
eles eram os seus namoradinhos.
Madeleine: Não podia esperar nada menos deles. (sai
chorando)
Maria: Você tem certeza no que ouviu? A Martinha pode
estar mentindo.
Craúdia: Eolha, se vocês não acreditam, tem um video num
tal de, YOUTUBE, sei lá o nome. A martinha filmou e postou
lá. O nome do video é esse aqui.(saem correndo para o
computador)
Maria: Deixa! Eu não queria casa com ele mesmo. Eu não
preciso dele... (começa a chorar e sai correndo)
Mafalda: Ah que saco, era tão grande, tão macio. Que ódio
dele. (sai)
Craúdia: Coitadinha delas. (entra Martinha)
Martinha: MUHAHAHA! Que coisa feia Craúdia, contou tudo
para elas sabendo que as deixaria profundamente tristes.
Você não é amiga de verdade, eu não ia querer uma como
você. Desde que chegou aqui, só faz minhas irmãs
sofrerem, e fora o seu trabalho que é de quinta, o meu pai
nunca ficou satisfeito com seus serviços, eu não que sei o
que ainda faz aqui.
Craúdia: Eu não sabia que eu era tão pouca amiga, e tão
incompetente assim. Sempre achei que os meus serviços
agradavam. Mas o que eu devo fazer?
Martinha: Ir embora daqui. Assim meu pai pode achar uma
empregada que realmente seja companheira e
competente.
Craúdia: Diz pro seu pai, que eu estou indo embora então.
Que eu nunca mais volto. (sai chorando)
Martinha: Não volte mesmo. Com essa idiota fora daqui, vai
ser muito mais fácil fazer da vida das minhas irmãs um
inferno. Eu sou de mais, é cada um com as suas coisas.
Como no teatro tudo acontece bem rápido, uma hora dessa
ela está bem longe daqui. (Entra Sebastião)
Sebastião: Minha filha você viu a Craúdia, eu to procurando
ela já faz um tempão. (Martinha simula um choro)
Martinha: Papai, você não sabe. A Craúdia foi embora, e
disse que não voltaria nunca mais. Falou-me horrores, me
xingou, e disse que o salário não chegava nem perto do que
ela merecia, ela desejou morte a todos nós e contou-me
que nunca viu um homem tão ignorante como você. E o
principal, ela disse que não ficaria em uma casa onde três
moças como minhas irmãs sejam tão sirigaitas, que ela tem
vergonha de ficar no mesmo teto que moças sem um pingo
de vergonha, porque ela disse que moças de verdade não
podem namorar.
Sebastião: Mas ela sempre me encheu o saco dizendo que
as meninas tinham que namorar.
Martinha: Ela disse que era um teste, pra ver se você
realmente era um bom pai. Acho que pra ela voltar papai,
você precisa colocar essas meninas na ordem.
Sebastião: A Craúdia era muito boa, e se isso fará com que
ela volte. Eu respeitarei a vontade dela. (sai)
Martinha: É irmãzinhas, encalhadas para sempre parte dois.
MUHAHAHA.
(A luz da sala se apaga, e na praça aparece o padre seguido
das fofoqueiras)
Padre: Eu não estou acreditando no que vocês fizeram.
M. Lourdes: Ai padre, eu estava desesperada.
Padre: Conte toda verdade sua cretina, e nunca mais pense
em fazer algo tão cruel. Você é feia, HORRIVEL, e pessoas
feias não tem vez nesse mundo.
Selma: Oh padre foi ou não foi bom o que a gente fez?
Padre: Claro que não! Será que não prestou atenção no que
eu disse? Maria de Lourdes, você precisa se contentar com
o que tem. Mesmo que seja nada. (ele da risada, mas fica
sem graça porque elas não acham graça) Em fim, eles têm
que ficar com quem eles querem ficar, que no caso não é
você .
Selma: Esse padre precisa de um exorcismo. (saem e entra
o prefeito)
Padre: Mas de novo esse cara? Porque você não chupa
prego pra ver se vira parafuso?
Prefeito: Padre devido aos seus exageros, seus gritos, seus
ataques de loucura, eu vou renunciar o seu cargo, e acharei
outro para esta cidade. (Padre jogo o prefeito no chão e o
pega de chave de pescoço)
Padre: Faz isso que eu acabo com a sua vida. Ninguém me
tira daqui, entendeu bambi? Entendeu? Entendeu?
Entendeu? Entendeu?
Prefeito: (gritando de dor) Eu entendi, mas me solta, por
favor. (Padre o solta)
Padre: Melhor assim, meu pai era bandido, minha mãe era
traficante, e minhas irmãs são prostitutas. Cara eu cresci
doidão, e sei que minha função na terra é ajudar as
pessoas, e você não vai estragar isso. (sai)
Prefeito: Que ótimo, o padre da cidade tem sérios
problemas psicológicos. Mas até que ele fica bonito
bravinho daquele jeito.
CENA 7
(Entra os forasteiros)
Oscar: Meu Deus, mas o que será que aconteceu? Parece
que a gente dormiu um dia inteiro.
Osnir: (assustado) Cara a gente dormiu um dia inteiro.
Lembram que na sexta as senhoras prepararam aquela
sopa deliciosa pra gente, fomos dormir, e hoje a gente
acorda com a feira semanal da cidade, que acontece todos
os domingos, ou seja, dormimos o sábado inteiro, e sábado
era o dia em que íamos pedir a mão das meninas em
casamento.
Osmar: Mas como isso foi acontecer cara?
Osnir: Eu não faço a mínima idéia.
(Entra as meninas)
Mafalda: Olhem meninas quem a gente vê, essa cidade está
ficando cada vez pior.
Maria: Concordo plenamente irmã.
Osmar: Meninas a gente não sabe o que aconteceu ontem.
Íamos lá sim, mas dormimos o dia inteiro.
Oscar: Eu juro por tudo que é verdade, estamos loucamente
apaixonados, não sabemos o que aconteceu.
Osnir: Madeleine acredite, por favor.
Madeleine: Você acha mesmo que eu vou acreditar em uma
coisa tão estúpida como essa? (Entra as fofoqueiras)
M. Lourdes: Acreditem meninas! A culpada de tudo fomos
nós.
Selma: Foi você, eu não tenho nada a ver com essa historia,
quem quer eles é você e não eu.
Madeleine: Não adianta encobrir a mentira deles.
Fátima: Calma! Deixa o passarinho te explica, ele vai contar
tudo, afinal a culpa é dele. Espera aí, você disse que a culpa
é sua Maria de Lourdes?
M. Lourdes: Desde que os rapazes chegaram à cidade eu
me apaixonei por eles, e quando fiquei sabendo que iriam
pedir suas mãos em casamento fiquei doida. Sexta eu
preparei um sopa muito gostosa, e nela eu coloquei um
tranqüilizante que faria os meninos ficarem um dia inteiro
desacordados, eu fiz isso, pois não queria que eles
pedissem a suas mãos em casamentos, e queria também
que ficassem com raiva deles. Os perdoem. (falando pra si
mesmo) O coração que pula feito uma mula. 1
Maria: Eu sabia que você seria incapaz de deixar uma
mulher como eu passar reto. (beija Oscar)
1
Mafalda: Eu nunca acreditei em montagens mesmo, eu
sabia que aquele video era falso, eu sempre amei você meu
amorzinho. (beija Osmar)
Osnir: E você Madeleine? Acredita agora?
Madeleine: Claro que sim, eu te amo muito. (Ele vai a beijar
e ela não deixa) Só depois do casamento. 2
Osnir: Eu espero. (Todos comemoram)
Maria: Foi errado o que fez Maria de Lourdes, mas obrigada
por contar a verdade.
Fátima: Então você era o passarinho o tempo todo? Que
coisa feia Maria de Lourdes, colocar o nome do passarinho
em uma roubada dessas, o animal que representa essa
situação é uma cobra viu?
M. Lourdes: Ai Fátima eu só não te arrebento porque o meu
coração está abeira de um precipício.
Fátima: Quer que eu o empurre?
Selma: Vamos pra casa meninas! (saem e entra Martinha)
Martinha: Eu peguei com a mão na massa. Vou contar tudo
pro papai. (Entra Sebastião)
Sebastião: Não precisa Martinha, eu estou vendo tudo.
2
Martinha: Está vendo papai, estes daí são os homens que
querem roubar as suas filhas de você. E lembre-se da
vontade da Craúdia, disse que iria respeitar.
Sebastião: (gritando) Eu estou vendo e não estou gostando
nada do que estou vendo.
Martinha: Quer uma cinta papai?
Sebastião: Quero sim, mas quero pra mete nas suas pernas
Martinha. Você me enganou, enganou a pobre da Craúdia,
eu a encontrei em um bar a gente conversou e ela me disse
tudo, não é Craúdia? (Entra Craúdia)
Craúdia: O se é! Acabou pra você Martinha.
Martinha: Mas papai, isso é o de menos, depois eu explico o
porquê eu fiz isso. Mas olhe ali, não deixe papai, elas não
podem se casar.
Sebastião: Delas eu cuido depois. (senta no banco) Se sente
aqui e vire à bunda!
Martinha: Mas papai...
Sebastião: SE SENTE AQUI E VIRE A BUNDA! (Martinha se
senta e vira à bunda, seu Sebastião arranca a cinta e
começa a lhe bater) Isso é pra você aprende a não me fazer
de otário Martinha. E vocês meninas já pra casa, serão as
próximas a levar uma boa surra.
Oscar: Isso só depois que você passar por cima de mim. Eu
quero ver relar um dedo nela.
Osmar: Eu to dentro, não vou deixar relar na minha
Mafaldinha.
Sebastião: ENTAO APANHA TODO MUNDO! (Osnir coloca o
dedo na cara de Sebastião)
Osnir: Experimenta rencostar um dedo em mim, nos meus
irmãos e principalmente nas nossas namoradas. Eu te juro
que você é um homem morto. Toma vergonha nessa cara,
olha a idade das suas filhas pra você ficar proibindo elas do
que fazerem, da Martinha sim tem que cuidar porque ela
nem saiu das fraudas, mas essas já passou da hora de
deixá-las fazerem o que bem entender de suas vidas.
Sebastião: (chorando) Mas eu amo minhas filhas, eu não
quero que ninguém faça nada de ruim com elas.
Osnir: E quem disse que a gente vai fazer? Amamos elas,
nunca faríamos nada pra prejudicá-las. De um voto de
confiança pra esses pobres moços sofrendo de amor.
Sebastião: Tudo bem, eu deixou casarem com elas.
Martinha: NÃO...
Sebastião: E você cale essa boca! Mas a primeira gracinha
está tudo acabado.
(Os casais saem)
Sebastião: Nunca pensei que aceitaria umas coisas dessas.
Craúdia: Sabe que eu queria muito casar? E fico tão louca
quando estou perto da pessoa que amo, como agora.
Sebastião: Louca você é qualquer momento. (Dá risadas)
Craúdia: Eu estou olhando pra pessoa que amo.
Sebastião: Não! Você está olhando pra mim. (Craúdia sai
chorando) Espera aí por acaso...
Martinha: Exatamente, ela estava se referindo a você, a
empregada te ama. Que comedia.
Sebastião: Volte aqui Craúdia! Eu também amo você. (sai
correndo)
Martinha: Aff! Eu não estou acreditando nisso.
CENA 8
(o prefeito e o padre entram com alguns enfeites e vão
colocando na praça)
Prefeito: Enfim haverá um casamento pra animar está
cidade, e ainda são quatro casamentos. O de Maria e Oscar,
o de Madeleine e Osnir, o de Mafalda e Osmar, e o do
Sebastião e da Craúdia. Pena que o Sebastião não olhou
direito o verdadeiro amor.
Padre: Estou muito animado com os casamentos, depois de
10 anos, voltarei a juntar casais. E os enfeites estão dando
outro clima para a praça.
Prefeito: Eu vou pra casa para me arrumar. Até logo padre,
e coloque os restos dos enfeites direitinho hein. (sai)
Prefeito: (imitando-o) “Coloque os restos dos enfeites Lourdes, Selma e Fátima vão pra convento e lá vão ficar por
direitinho hein”. Vai pro capeta que te carregue seu Bambi um bom tempo, o prefeito foi embora, e agora tudo vai ser
dos infernos. Nem minha mãe me dava ordens. da hora, estamos aqui pro que der e vier. Papai eu quero
casar!”
(espaço de tempo pra organizar o cenário)
Fim
Padre: Então vamos começar a celebração. E eu os declaro
maridos e mulheres, e os noivos podem beijar as noivas.
(Eles se beijam)

M. Lourdes: Pessoal, eu queria dizer que, eu, Fátima e

Selma, vamos entrar para um convento, pra gente relaxar
nossas idéias.

Selma: Precisamos muito relaxar nossas idéias.

Fátima: Que mentira, a Maria de Lourdes vai entra para um

convento porque sabe que nunca vai arranjar marido,e a
Selma pra ver se para de falar mal da vida dos outros, e eu
vou trabalhar num fruteira desentortando Banana. Porque
eu adoro banana, mas não sei onde fica Uruguaiana!!!

Prefeito: Bom, e eu já aproveito a ocasião, e lhes digo que

estou indo embora pra outra cidade, não suportarei ver o
amor da minha vida, nos braços de outra sirigaita. (Saem)

Sebastião: E você Martinha! Arrume suas malas, você sabe

demais pra ter apenas sete anos, vou te mandar para um
internato, e assim eu posso fazer as minhas coisas
sossegados com a Craúdia! (Da risada)

As três meninas cantam: “A gente se casou, e o meu papai

aqui desencalhou. A Martinha se deu mal, e a festa vai ser
legal. O padre desengatou e quatro casais ele formou,