Vida Sentimental Com Deus (Volume 1)

O manual do solteiro – Jorge Rodrigues
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VIDA SENTIMENTAL COM DEUS
O manual do solteiro (Volume 1)
Dedicatória:
Agradeço ao Senhor Jesus que me deu a

oportunidade de escrever esse livro me ensinando
pessoalmente essas coisas, me dando o conhecimento
e as experiências de maneira incrível.
INTRODUÇÃO:
Esse livro é um manual para os solteiros que

estão sós ou procurando alguém. Tornando o momento
de solidão um tempo de sabedoria, buscando tornar
divertida e dinâmica a vivência desse tempo que para
muitos é um tempo ruim, e trazendo conselhos sobre
como evitar erros na vida sentimental.
Deus me concedeu as experiências necessárias

para falar desse assunto e o dom do conhecimento.
Todo o conteúdo desse livro decorre exclusivamente de
uma experiência minha com Deus por cerca de 10 anos.
O objetivo desse livro não é estabelecer regras,

mas dar um caminho ou estratégias para que você se
conduza prudentemente e da melhor maneira possível
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conforme os princípios valorizados no livro, e através

da tua própria reflexão, decisão, situação, e
expectativa, como você achar melhor.
CAPITULO 1
As três etapas do relacionamento sentimental:
Paquera (ou namoro convencional)/ Namoro

(ou noivado convencional)/ Casamento
O que as pessoas chamam de namoro, que é o

primeiro passo de um relacionamento sentimental
vamos chamar de “Paquera”, porque é o início de uma
relação sentimental sem muito contato, um “Antes de
namorar".
O que as pessoas chamam de noivado vamos

chamar de “namoro”, que é uma relação mais afetiva,
porém com uma idéia de noivado, porque é um
namoro que busca um propósito: O casamento. Sendo
assim o noivado pra nós seria só uma formalização
cerimonial de casamento, enquanto que o namoro
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seria um relacionamento que por objetivar o

casamento entra nos moldes de um noivado.
Na verdade você só precisa entender que há

três tempos nesse relacionamento que será
interessante serem observados, e que vamos chamar
respectivamente de:
1 paquera
2 Namoro
3 Casamento
A PAQUERA
No primeiro estágio, após conhecer alguém,

você conversa, fala, passeia, se demonstra,
compartilha, está junto...Tudo que diz respeito a um
acordo entre duas pessoas ou pelo menos um das
partes (Porque uma das partes pode não estar firme
em sua decisão de se unir pra sempre) para se
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conhecer alguém querendo ficar junto, isto é, casar. O

namoro seria só uma ponte para o casamento.
As vezes a Paquera terá o descompromisso

daquele que é cativado, mas não pode ter o
descompromisso daquele que cativa, o qual deve
almejar um compromisso sério e só deve iniciar uma
conquista e uma paquera na intenção de um
compromisso de ficar junto por toda a vida, ou seja, um
casamento.
Aqui está a chave da paquera: Você só vai

iniciar uma paquera com alguém que você quer de
verdade pra casar, até o limite em que você entende
que conhece essa pessoa e gostou dela de verdade. Ou
seja, você não conhece ainda completamente a pessoa,
nem a você mesmo em relação à ela, mas até onde
você inicia e coloca-se na posição de atrair e paquerar
alguém, você deve estar decidido pela intenção de
estar com a pessoa pra sempre.
Outro ponto, é que a paquera não vai ter beijo

nem abraço, nem nenhum contato físico, porque o
objetivo da paquera é você conhecer a pessoa antes de
namorar, porque você só vai namorar se na paquera
você estiver certo de que é essa pessoa mesmo que
você quer pra casar, e para entrar no namoro é preciso
haver a postura recíplica da outra pessoa de também
querer você pra casar, aí então acontece o namoro.
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Nesse momento do relacionamento você não

deve buscar "um beijo ou abraço" da pessoa. Na
verdade isso não é uma regra, mas para um “namoro
verdadeiro” a paquera se caracteriza justamente por
isso: É um “Antes do namoro", um “Mini-namoro” sem
nenhum beijo nem abraço, porque é só uma preliminar
que vai provar se você quer mesmo essa pessoa pra
casar, ou te dar a oportunidade de conquistar uma
pessoa que está indecisa por você.
Você que gosta da pessoa de verdade vai

chamar a pessoa para a paquera, e a pessoa indecisa
vai te dar essa chance e poderá sair da paquera se não
deseja casar com você sem iniciar o namoro, assim
como qualquer desventura ou incompatibilidade vai ser
decidida e conhecida ali antes de entrar no namoro.
O que é a Paquera?
A paquera então é o primeiro estágio antes de

um namoro sério, por isso o toque e o beijo nunca deve
ser um instrumento nele presente. No máximo, se for
necessário você demonstrar que ama uma pessoa com
alguma carícia para conquistá-la (um carinho mais
ousado), pois às vezes é preciso um “jogo sincero de
conquista” que carinhos. Então não se pode proibir,
mas você deve se conscientizar que está
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experimentando o início de um relacionamento e deve

aprender o autodomínio para o crescimento espiritual
através dessa relação, tendo em vista também que:
Ainda não foi decidido a firmeza desse relacionamento
para que haja uma postura que só será adotada no
namoro, ou seja, pra duas pessoas que querem casar.
A paquera preliminar como pensamento de

um grupo
A liderança de um grupo deve estimular que

não seja feito contatos físicos com liberalidade na
paquera, mas sem impor. Um relacionamento de
beijos, abraços, e carícias públicas ou ocultas numa
relação que não é firme e convicta de um propósito,
isto é, quando as duas pessoas não estão decididas
uma pela outra objetivando o casamento não deve ter
toques. Deve haver até esse ponto somente um
relacionamento infantil de expressão de amor, o que
chamamos de: Paquera. Seria um amor platônico.
O amor "Eros"
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A palavra "Eros" é a palavra: Amor, que nesse

contexto significa: “Amor sentimental". O amor
sentimental não é um amor incondicional. O amor
incondicional é traduzido pela palavra: "Ágape", que
podemos definir por um amor espiritual, um amor que
não se apoia em nenhum critério que beneficie à você
mesmo, mas a outra pessoa por puro amor. Então,
dentro de um amor "Eros", pode existir alguma coisa
de "Ágape", que é quando você se identifica tanto com
uma pessoa, com a aparência dela, com o jeito, com
ela, que sua missão é agradá-la, mas isso é uma coisa
que só você mesmo pode saber o quanto ama a
alguém. Nem toda pessoa que agrada à alguém, ama, e
nem todo que ama, ama a ponto de querer ou saber
agradar. Um amor pode ser pequeno, ou grande,
medido às vezes pelas obras, às vezes não. O que é
importante entender é que o “Amor Eros” é criterioso,
não é integral, se apoia na imagem e no “Eu” exterior
de alguém, o que o faz uma coisa que, sem hipocrisia
ao falar, é um pouco egoísta.
Importante é entender que um amor Eros

verdadeiro tem dois pontos: "Até que ponto meu
coração está ligado a outra pessoa?" (Isso envolve
sentimento) e "Até que ponto eu estou disposto a
agradar essa pessoa por estar ligado à ela?" (Isso
envolve atitudes)
O “Amor Eros” então é gostar de verdade de

alguém pelo que ela é, tendo em vista que o Amor Eros
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se baseia na aparência e no jeito exterior de alguém, e

induz você a querer gerar felicidade à esse alguém por
causa do efeito que tem a aparência, ou imagem, ou o
jeito, ou a soma de tudo isso pra você. E cada pessoa
vai ocupar o seu grau no termômetro do “amor
sentimental” em relação a cada pessoa com quem de
alguma forma se afeiçoar.
O domínio próprio e a má escolha
Algumas pessoas tem uma visão de

relacionamento sentimental mais carnal do que outras,
sendo relações muito mais puxadas para interesses
físicos do que relação de admiração e apreciação da
outra pessoa, e devemos respeitar, até porque vida
sentimental na sua essência é algo que está apenas
apoiado na admiração da aparência e do jeito de uma
pessoa. Ou seja, no seu critério mais infrutífero a vida
sentimental é uma “vaidade sadia” para alegrar o
coração humano, mas é muito importante ter limites,
desenvolver domínio próprio, senso de
responsabilidade, sinceridade nas decisões, e a
obrigação de ser fiel no casamento, pois quem não se
dominar na paquera indo direto para o namoro ou
casamento pode incorrer num relacionamento sem
amor e compreensão, ou um relacionamento
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puramente carnal: Um relacionamento que é bom por

um lado, mas que está ameaçado a fracassar até ver
outra pessoa melhor. Tudo isso por uma falta de
domínio na escolha que poderia ser verificada no início
evitando uma escolha errada e uma visão da vida
sentimental carnal e sem domínio próprio, ou a
situação de magoar outra pessoa deixando-a.
O desejo sexual e a lascívia
Eu acredito que existe uma diferença entre

desejo sexual e lascívia. Todo tipo de liberação de
desejo sexual fora de regras estabelecidas por Deus
caracterizaria uma transgressão. O desejo sexual está
ligado ao ser humano pelo fato da vida sentimental. O
homem se atrai por uma mulher e vice-versa, e isso é
um estimulo que vai até o desejo sexual. Mas a lascívia
podemos entender por um desejo sexual incontido, e
até sórdido. Então vamos estabelecer uma diferença
entre: Desejo sexual natural, e lascívia.
Desejo sexual é quando eu desejo demais uma

pessoa que primeiro eu amo de verdade ao ponto de
isso me levar ao desejo, seja parceiro de
relacionamento ou alvo da minha paixão. Eu desejo
tocar e sentir a pessoa, o pode me levar a transgredir
por uma questão de limite moral, ou seja, eu não posso
liberar esse desejo da maneira apropriada em todos os
10
casos, então se eu o libero mesmo assim eu estou

transgredindo um limite de Deus, mas motivado por
uma intenção legítima.
A lascívia, porém, é um desejo incontido de

fornicação, ou adultério, associado ao olhar ou a carne,
que se sacia ilicitamente na imagem de qualquer
pessoa do sexo oposto ou em uma pessoa que eu
considero alvo de desejos físicos, mas sem nenhum
afeto pessoal: “Amor verdadeiro”.
Eu posso sentir lascívia pela pessoa que eu

estou paquerando, e isso pode ser um sinal pra eu
saber que não amo muito essa pessoa e não vou me
dar bem com ela, pois eu não tenho nenhum tipo de
afeto que retribua a outra pessoa o que eu sinto, mas
um desejo de satisfazer esse desejo imediatamente,
que é outra caraterística da lasciva: A pressa de
satisfazer o desejo, independente de afeição, seja pelo
olhar, ou pelo desejo físico, numa atitude apressada.
Mas isso aí é uma coisa que você mesmo vai julgar: A
maneira como você enxerga seu companheiro
sentimental.
Da mesma maneira eu posso sentir um desejo

sexual por uma pessoa que não está comigo, pelo
desejo de tocá-la e de olhá-la, de tê-la, o qual é mais
paciente, e envolve afeto: “Amor Eros”, mas pode te
levar à uma “transgressão moral”.
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É importante entender que uma pessoa solteira

tende à lascívia dependendo da pessoa e da vida que
ela leva, que é o desejo sexual quando a pessoa em
algum momento se deixa enredar por ele e quando o
desejo torna-se um olhar impuro ou masturbação. O
importante é você saber como dominar seus desejos
sexuais, buscando a despeito da fraqueza e até da
masturbação, um coração puro, desejando
principalmente fugir de qualquer vinculo mental com o
adultério (violação de uma pessoa comprometida com
outra). E no caso de desejar quem se está paquerando
ou namorando, aqui não transgride a consciência, mas
a carne quando você pode se meter em problemas com
a fornicação. O conselho é sempre ser uma pessoa com
planos profissionais ou pessoais, e com ocupações, pois
tudo isso serve de escape quando sua mente está
ligada a outras coisas que te fazem escapar de coisas
sexuais e passar por elas sem se deixar dominar. No
aspecto físico quando você libera tuas energias em
trabalho e dorme tranquilo para acordar no dia
seguinte isso também ajuda a se livrar de questões
sexuais que possam culminar em “transgressões
morais” ou te colocar em problemas sexuais. Invista
sempre em planos e trabalhos que te tragam satisfação
pessoal.
Uma ultima observação é que você até pode

desejar alguém por lascívia se for lícito você ficar com
esse alguém. Você só não pode é olhar ou tocar aquilo
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não é seu. Lembre-se como o rei Davi cometeu

adultério: A principio ele desejou uma mulher de uma
maneira errada, quando a viu despida, mas até ali
ainda era lícito que ele pudesse ficar com ela, quando
porém ele soube que ela era casada, ali ele transgrediu
moralmente e se meteu em um problema gravíssimo,
que no caso foi um adultério.
Você pode ser feliz e “dar certo” com uma

pessoa mesmo tendo começado a desejar a pessoa de
uma maneira “errada”. O importante é você entender
que isso pode ser um sinal de que você pode não amar
essa pessoa e pode ter a mesma atitude outra vez
deixando a pessoa que você escolheu anteriormente .
Ou seja, o seu amor no caso é menor que o seu desejo,
ou talvez não haja amor verdadeiro.
Paquera: o ponto de espera para o namoro

sério
A paquera é um exercício de domínio próprio

onde você “descobre” se você ama a pessoa de
verdade ou não, se gosta pra vida toda ou não, se
precisa de outros “apetrechos físicos ou pessoais” além
dos que a pessoa já tem, ou se precisa de “Amassos”
pra se satisfazer com a pessoa, ou se tudo isso é só um
complemento para expressar o que você já sente por
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alguém independente disso. Então resumindo: A

ausência do toque vai mostrar a qualidade desse amor.
A paquera não precisa durar muito tempo se

privando de liberdade maior com uma pessoa que você
já reconheceu com firmeza que te ama e que você a
ama, mas o importante é que dure todo o tempo que
for necessário para você saber se gosta de verdade de
uma pessoa e se ela gosta de você de verdade também,
então não importa se vai durar anos, ou se poucos
meses, é melhor ficar anos indeciso numa paquera do
que indeciso num namoro, o que já estamos
aconselhando que não deva acontecer, pois o objetivo
não é impor o limite para atrapalhar, mas estabelecer
que a escolha foi feita com sabedoria e firmeza,
pedindo conselhos à Deus.
Resumindo: a paquera vai durar todo o tempo

que for necessário até eu descobrir que amo de
verdade uma pessoa para futuramente me casar, aí eu
poderei entrar no outro passo que é o namoro. Fora
isso, não há namoro nenhum: Não procurarei toques,
nem beijos.
O NAMORO
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O namoro é o inicio de um compromisso que

vai objetivar o casamento certamente. É o que
chamaríamos de: “Noivado”, com tempo
indeterminado, porém que deve durar o mínimo
possível, porque a missão é o casamento.
Um noivado é um compromisso de casamento

antes de ele acontecer. Já estão casados no aspecto
pessoal, só falta o laço final (a ligação física) quando há
condições financeiras e pessoais de o concluir, porque
ligando-se duas pessoas fisicamente pra sempre entra
o preceito em que devem deixar a dependência dos
pais e viverem suas próprias vidas começando uma
nova família.
No noivado não se descobre se gostamos de

alguém, mas já decidimos, isto é, estamos casados, só
falta a oportunidade. Por isso que o rompimento de um
noivado é uma falta de respeito à outra pessoa, e é
assim que devemos enxergar o namoro.
Claro que não vamos ser radicais de dizer que

uma vez namorando, já estamos casados, ou que não
pode separar mais. Na verdade o namoro é um tempo
em que ainda se pode separar se não der certo, mas a
idéia é que: Quem entra no namoro já passou pela
paquera, onde conheceu, conversou e se afinizou.
Então você só vai namorar se for pra casar, caso
contrário, não entre no namoro.
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O interessante é que o namoro é, antes de uma

decisão de namorar, uma decisão de querer casar, e é
isso que é legal: Você não quer namorar, porque se teu
propósito é namorar, você não pode namorar pelo que
analisamos até aqui. Mas se você quer casar, aí sim
você namora.
O namoro é como uma aliança com benefícios,

mas obrigações. A obrigação é amar de verdade e
querer casar, e aí você entra nos benefícios, “Beijar e
abraçar". Se você não se decidiu seriamente por isso
ainda está na paquera.
O rompimento de um namoro
Embora todo relacionamento pode ser

rompido, quando se rompe um relacionamento de
“Namoro firme", o namoro que estamos dispostos
exercer, ou noivado (como estamos falando do
segundo passo de quem já decidiu-se por uma pessoa),
de certa forma houve uma infidelidade, porque pra eu
romper um relacionamento onde eu entrei nele
consciente do objetivo final, que é casar, e decidi que
quero essa pessoa conversando e convivendo na
paquera, e já cheguei a beijar e abraçar uma pessoa (no
caso do rapaz), ou cheguei a usufruir do dinheiro, do
tempo e do investimento dessa pessoa em mim (no
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caso de uma moça), se depois de tudo isso eu olho pra

outra pessoa e largo um compromisso anterior, isso é
infidelidade! Porque no momento que eu olhei pra uma
pessoa e convivi um tempo com ela, e decidi que é essa
a pessoa que eu quero namorando, se eu rompo com
isso, porque olhei pra outra pessoa, eu fiz o que eu
nunca deveria ter feito. Eu não posso fazer isso, mas se
isso é o que eu quero, é melhor que eu faça mesmo, do
que viver enganando uma pessoa, mas eu traí a
confiança da outra pessoa. Isso é uma traição! Um
adultério! Porque a idéia da paquera é que antes que
isso aconteça, eu já devo ter previsto tudo isso.
A vida é assim, eu sempre vou ver alguém que

terá algo melhor que aquela pessoa que está comigo,
mas eu não posso viver largando uma pessoa e
trocando por outra melhor sempre, então a idéia da
paquera também é a seguinte: Eu só vou paquerar com
alguém que eu esteja querendo pra casar. Por isso que
eu vou paquerar, pra conhecer com quem eu pretendo
me casar, e eu só vou namorar com que eu vou casar.
A decisão segura e firme
Eu tenho que decidir o que é o melhor pra

mim, ou seja, eu não posso entrar em nenhum
relacionamento com alguém que não me empolgou,
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que não me satisfez, que eu não sei se gosto muito,

que eu ainda vou aprender a amar, ou que é bom, mas
tem coisa melhor, etc... Não! Quando você gosta de
alguém de verdade, isso já acontece logo no início,
antes de paquerar, e embora o que cativa uma mulher
é um pouco diferente do que cativa um homem, é logo
no começo, quando alguém vem até você, ou quando
você se admira por alguém, ou quando você está
procurando alguém, que você tem uma noção do que
sente por uma pessoa, e sabe que tipo de afetos levará
à uma paquera, que podem aumentar ou diminuir.
No início do interesse por uma pessoa é que

você vai avaliar o quanto gosta dela. É nesse momento,
antes de entrar numa paquera, que você deve perceber
se essa pessoa te encantou de verdade ou se o que
você está sentindo é uma atração física e passageira,
ou apenas uma atração que acontece entre qualquer
pessoa de sexo oposto. Devemos pensar dessa maneira
radical: "Se eu não gostei de verdade de uma pessoa
pra querer um casamento com ela, então não devo
nem posso paquerar".
O ponto chave da escolha certa e a idéia

principal para um início de relacionamento é isso: Eu
não posso ficar com a pessoa mais bonita do grupo,
nem com a pessoa mais legal dessa cidade, nem com a
pessoa melhorzinha que deu pra encontrar, nem ficar
com a fulana porque não deu pra ficar com a ciclana,
nem tentar ver se o fulano muda ou se eu venho a
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gostar mais dele... Não! Eu tenho que ficar com aquela

pessoa que é a melhor do mundo pra mim. Caso
contrário eu devo ficar sozinho.
É muito radical essa colocação, e é assim que

temos de entender a coisa a princípio. A pessoa que eu
vou ficar pode não ser a mais linda candidata a ficar
comigo, mas tem de ser tudo aquilo que, se eu tiver, eu
vou considerar que encontrei tudo que eu precisava.
Isso é estar apaixonado de verdade.
As três situações que levam a paquera
Há três situações para se querer paquerar

alguém:
1 Uma pessoa vem a mim e me atrai a

paquerar: Eu posso gostar dela ou não.
2 Eu me afeiçoo naturalmente, me apaixono,

ou me interesso por alguém casualmente sem ter
procurado: Eu posso gostar dessa pessoa de verdade
ou só um pouco, por atração passageira.
3 Eu estou escolhendo ou procurando alguém,

e essa pessoa pode ser o que eu tenho procurado ou
não, mas eu preciso gostar dela de verdade pra querer
atraí-la a paquera.
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O lado decidido e o lado preventivo da

paquera
Quando alguém vem até mim e me atrai à

paquerar se eu gosto dessa pessoa de verdade uma
responsabilidade passou para mim: Eu aceitei um
relacionamento com alguém, sendo assim eu tenho
que ter feito isso (de aceita-la), porque gostei de
verdade da pessoa. Outra situação é quando alguém
escolhe você ou se apaixona por você e quer que você
lhe dê uma chance, alguém que insistiu ou te atraiu à
paquera, nesse caso você pode deixar claro que pode
não dar certo, porque tudo está na paquera ainda.
No caso em que você toma a iniciativa por ter

se interessado, ou por ter escolhido uma pessoa, você
deve estar disposto a querer um casamento, se não,
não deve nem se declarar nem atrair uma pessoa para
paquerar para não magoar a outra pessoa depois.
Outra idéia da paquera é que: Se eu tenho que

me decepcionar ou decepcionar uma pessoa isso deve
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acontecer intencionalmente no momento da paquera,

onde existe essa consciência de ambas as partes que
pode não dar certo. Você deve saber que pode entrar
na paquera e se desencantar pela pessoa pela
convivência, onde você ficou com alguém que você se
atraiu ou que você escolheu, ou que escolheu você e
você gostou para algo sério, mas não deu certo por
algum motivo, ou a pessoa te desencantou não sendo o
que você imaginava no início, mas tudo é uma questão
de sinceridade e de propósito.
A liberdade de cada um fazer o que quer
Quando eu vou cativar alguém, vimos à

principio que eu tenho de ser radical: "Só devo cativar
quem eu gostei de verdade num proposito de
selecionar pra mim uma pessoa pra casar", mas é
interessante entendermos que nossa vida é
administrada por nós, então todo conselho radical,
pode ser quebrado, ou não ser seguido totalmente.
Mas o conselho aqui é de maneira radical para evitar a
perda de tempo e o risco de magoar a outra pessoa,
porque haverá momentos em que alguém vai te
encantar e você vai querer paquerar com um
percentual de indecisão no teu coração, ou a pessoa vai
querer você e você vai se deixar levar a dar à ela uma
21
chance, ou você quer ver no que vai dar se

relacionando com uma moça mesmo vendo que teu
sentimento é pequeno ou não tão completo por ela.
Tudo isso pode acontecer, o que é importante é você
entender a diferença entre um conselho seguro e uma
atitude que oferece riscos de magoar alguém, ou você
se atrasar, ou até se meter numa inimizade com a outra
pessoa. O objetivo é evitar se deixar levar por alguém
que você sabia que ia dar errado, gerando prejuízos pra
você, ou para ela, ou te contrapondo contra ela. E Deus
é juiz dessas coisas, principalmente se você sabia que ia
decepcionar uma pessoa. É isso que devemos vigiar
antes mesmo da paquera.
Você pode paquerar uma pessoa gostando

pouco dela, mas o importante é você ser sempre
sincero e transparente com a pessoa sobre as tuas
motivações e sobre a intensidade do que você sente
por ela para que ela também escolha se quer você na
mesma medida em que você se oferece.
Quando as coisas vão acontecendo

naturalmente
Quando as coisas vão acontecendo entre duas

pessoas naturalmente, elas podem se deixar levar à
uma paquera indecisos sobre o que sentem um pelo
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outro e sem saber o fim das coisas. Isso acontece quase

sempre quando nós somos cativados por alguém a
entrar numa paquera sem que nós tenhamos planejado
aquela pessoa, ou quando pela amizade achamos
interessante “tentar” uma “Amizade sentimental".
Duas pessoas vão se dando espaço pela amizade (não
pelo desejo onde se um aproveita do outro), mas um
interesse sincero onde os opostos se atraíram, num
nível de amizade. Nesse caso os dois não estão bem
decididos um pelo outro, ou só um só está decidido, ou
as vezes os dois não se gostam tanto assim, ou um dos
dois não gosta tanto do outros, mas ambos querem
tentar alguma coisa. Ou seja, ter uma experiência perto
de uma paquera.
Nesse caso não é ruim deixar acontecer, mas é

preciso que haja consciência naquele que gosta menos
de que o outro gosta mais para que quem gosta menos
não dê muito espaço a outra pessoa nem a deixe se
iludir. E aquele que gosta mais precisa entender que o
outro gosta menos respeitando o rompimento desse
acordo. Ou então os dois gostam pouco, mas é preciso
que haja humildade, respeito, e compreensão de um
para com o outro, pra que não haja briga depois. Seria
um acordo, ficando na paquera até que um desejo real
de casamento aconteça nos dois, para que só depois
disso bem decidido se vá para namoro, e se não fluir,
volta-se ao inicio. Tudo feito de maneira limpa pra não
haver espaço para tentações, nem para magoar
23
ninguém, nem ninguém usar ninguém, porque se não

der certo já se sabia dessa possibilidade no início, e
essa paquera também não foi pretexto pra deixar
emoções meramente físicas avançarem, algo que é
comum em pessoas que não se amam.
Então é por isso que a paquera vem sempre

antes do namoro, sempre sem beijo nem abraço
nenhum, porque quem ama de verdade nem precisa
disso tão rápido, porque o pouco de quem se ama já
basta, mas quando não se ama, aí sim precisa-se de
outra coisa.
Não se deixar levar por alguém a uma paquera

ou namoro sem interesse
É preciso estar atento ao fato de que as vezes

alguém aparece nos conduzindo à uma paquera com a
aparência de que nos ama, mas com a falsidade de
tentar nos conquistar e nos levar até um
relacionamento sentimental, sabendo que amamos
outra pessoa ou que não a amamos de verdade,
promovendo nossa infelicidade ardilosamente, fingindo
a amizade, e as vezes com um espírito oculto de uma
pessoa que se voltará contra nós até com ódio,
ressentimento, ou amargura, porque não teve o que
queria. Por isso sempre mantenha firme a tua escolha
24
pessoal e não se deixe levar por ninguém, porque a tua

vida sentimental é tua e pertence a você controlar tua
felicidade. Respeite sempre os sentimentos dos outros,
mas nunca abra mão do que é teu, porque se você
tentar agradar à alguém que você não ama nessa área,
você se fará automaticamente infeliz.
O melhor pra mim
Eu posso até entrar na paquera sabendo que

essa pessoa não é a mais bonita ou legal que eu
escolheria se pudesse escolher, e que eu talvez
escolheria outra, mas amar de verdade pra paquerar
como a gente está estudando aqui é você pensar e
saber que existem outras melhores, mas se você ficar
com essa você vai estar completamente satisfeito. Ou
seja, se eu encontro alguém que é o melhor pra mim,
independente da oportunidade, se vai aparecer outro
melhor depois, não pode me interessar mais, porque só
vai me interessar se essa pessoa não foi o melhor que
eu escolhi pra mim. Se alguém é o melhor pra mim,
acabou as outras pessoas. Porque ainda que apareça
outra pessoa melhor ou com algo melhor, eu renuncio
(não pelo esforço, mas pela boa vontade), porque
avalio que já tenho um alguém que é “Melhor" pra
mim ainda que a outra pessoa tenha algo mais, ou seja,
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mais que a pessoa que está comigo. Somente assim

conseguiremos ser fiéis: Estando com quem a gente
ama de verdade.
É importante sempre escolher uma pessoa pelo

elemento de gostar ou amar de verdade, porque nunca
terá fim as qualidades que veremos em outras pessoas.
Mas se eu deduzo que outro alguém é melhor ao ponto
de eu querer largar essa que ficou comigo, é porque eu
ainda não tinha encontrado alguém que era o melhor
pra mim, mas eu fiquei com alguém que não era o
melhor pra mim (ainda que seja uma pessoa belíssima),
e esse “desencanto" na verdade não foi desencanto
por quem estava comigo, porque o que estava comigo
ainda não era "tão melhor assim" pra mim.
Isso costuma acontecer quando eu escolho a

melhor pessoa que tem disponível ao invés de esperar
aquela pessoa que eu vou “Olhar” e dizer: “Com essa
pessoa eu não preciso de outra ainda que seja melhor
que essa”. Caso contrário, eu sempre vou encontrar
alguém melhor depois de quem eu fiquei, porque fiquei
com alguém pela ansiedade, pela pressa, ou pelo medo
de não encontrar alguém especial, e assim vou estar
sempre com a idéia de trocar de pessoa.
A idéia é você saber esperar aquilo que você

realmente quer e não tocar em nada que seja metade
do que você entende por algo completo pra você.
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O amor fraco ou namoro de encosto
Você jamais deve atrair ou conquistar uma

pessoa para a paquera com pouco interesse (exceto no
caso que já vimos acima). Primeiro porque no caso de
uma moça que quer um compromisso sério, se você
relatar essa proposta de que gosta dela pouco, ela
dificilmente vai aceitar entrar numa relação com você,
ela pode até ficar até chateada com você por você ter
ido até ela com essa proposta. No caso do homem, ele
pode aceitar que uma mulher o atraia para a paquera
com pouco interesse se ele gostar da moça, porque ali
ele te uma chance, mas o que o homem nunca aceita é
esse procedimento num namoro, porque o homem é
“ciumento” e não aceita ser traído, a menos que ele
esteja disposto a tirar uma vantagem com você.
Estamos contrapondo em todo esse estudo

relacionamentos sem propósito. Pra entrar numa
paquera com essa parcialidade, no caso do rapaz, ele
teria que estar com a intenção de enganar a moça, e
depois poderá largá-la por outra, por isso que estamos
reprovando isso desde o início. A mesma coisa a
27
mulher que namora com a intenção oculta de estar

indecisa por outro rapaz ou pensando em largá-lo
depois ...Nem entre no namoro com um rapaz com
essa intenção, porque homem não aceita esse tipo de
coisa.
Então se você está indeciso, sendo levado por

um sentimento que não é completo, ou prevendo
magoar alguém depois, é errado você atrair, seduzir, ou
conquistar essa pessoa. A atitude correta nesse caso é
você nunca se declarar (no caso do homem), nem se
insinuar atraindo (no caso da mulher) a pessoa que
você sabe que não te empolgou de verdade. Mas se
você deseja “tentar” se aproximar da pessoa, deixe as
coisas acontecerem naturalmente. Se há uma
proximidade, um diálogo... Deixe acontecer, mas não
provoque a situação. Assim a pessoa vai notar ou
perceber qual a sua motivação em relação à ela. Se ela
vier a gostar de você ela vai notar que o seu
sentimento está mais em função dela gostar de você do
que de você ter a iniciativa de gostar, e não vai se
sentir magoada caso as coisas aconteçam e vocês
fiquem juntos. Mas se você atrai a pessoa, você cria
altas expectativas ou engana a pessoa. E se por ventura
não há oportunidade de diálogo com a pessoa nem
proximidade, então você deve se dominar e
compreender que se você não ama alguém de verdade,
não deve cativá-la para se sentir aliviado, se
encostando ou usando alguém.
28
Não é aceitável que uma moça esteja com um

rapaz usando do seu dinheiro dos seus planos, do seu
tempo, uma vez que ele quer um casamento sério com
uma mulher fiel, e é mais reprovável ainda ele ser
largado por uma garota que se aproveitou dele
esperando alguém melhor enquanto ainda estava com
ele. Também não é aceitável que um rapaz beije,
abrace, iluda, ou use uma moça, e depois descubra
outra melhor que ela e a largue depois de ela ter
confiado sua vida e seus sentimentos.
O desencanto no namoro pode acontecer, mas

quando vem resultando de uma escolha com “intenção
parcial” desde a paquera, é uma fraude com a outra
pessoa que deveria ter sido observada no início. E Deus
é juiz dessas coisas.
O medo de não encontrar a pessoa certa
Algumas pessoas realmente temem não

encontrar a pessoa certa ou temem ficarem sozinhos
pra sempre, por isso que se dão a relacionamentos não
duradouros, ou agindo com deslealmente com a outra
pessoa por essa razão.
Pessoas belas de aparência podem escolher

com mais facilidade a quem querem, e pessoas não tão
29
belas se sentem às vezes muito preteridas. A natureza

humana sempre busca o que mais bonito, ou melhor,
por tendência de objetivo, e a pessoa com pouca
beleza muitas vezes não é aceita por alguém com
beleza. Na verdade Deus fez a mulher com uma
mentalidade diferente do homem justamente pra que
não haja tanto essa desigualdade. Ou seja, é comum
pessoas bonitas se agradarem ou buscarem pessoas
bonitas, e pessoas não tão bonitas buscarem pessoas
não tão bonitas pela própria natureza humana. Mas a
diferença entre o que a mulher espera do homem e o
que o homem espera da mulher faz com que tenhamos
surpresas, onde moças bonitas conseguem enxergar
algo num rapaz não tão bonito (quando a escolha é
sincera), e um rapaz belo pode agradar-se de uma
moça não tão bela (embora seja mais difícil).
O importante é confiar em Deus e buscar

encontrar a pessoa certa. Às vezes temos que ser
ousados pra esperar. Pessoas bonitas às vezes fingem
ter ousadia pra ter quem querem quando na verdade
atraem pela aparência (o que é mais fácil). Do mesmo
jeito quem não tem beleza às vezes finge ter ousadia
pra terem quem quer, quando na verdade não
acreditam que podem ser felizes com quem realmente
querem e ficam com quem apareceu. A pessoa que
tem realmente fé espera o melhor de Deus só decide
pelo que é verdadeiro pra ela, porque Deus tem a
30
pessoa certa pra cada um, seja você uma pessoa bela
ou não.
O interessante é que Deus jamais terá pra você

o que pra você não é o melhor. Deus tem o melhor pra
cada pessoa e você deve buscar esse melhor com bom
senso (sem “olho grande”) sabendo quem você é, mas
sabendo ser verdadeiro e exigente segundo a tua fé, e
paciente, pois tudo é possível pra Deus.
Havia namoro na época da bíblia?
A bíblia vai mostrar que qualquer tipo de

contato físico só é devido à casados, seja beijo, seja
abraço. Um exemplo interessante disso é quando o rei
dos filisteus, Abimeleque, avista Isaque acariciando
Rebeca, e o texto faz questão de dizer claramente que
Isaque era casado com Rebeca, e aí sim estava lhe
fazendo carícias. O texto diz: “Olhou Abimeleque pela
janela e via Isaque acariciando a Rebeca sua mulher". E
essa é a grande verdade.
Essa exceção no namoro só deve existir, porque

pra você não perder uma pessoa até um casamento,
por causa do tempo e das situações da vida, e de
outras pessoas, é preciso um certo contado, até porque
no contexto da bíblia um homem só procurava uma
31
mulher na hora exata de casar, então não havia

namoro, havia um curto noivado, e a cultura judaica
era toda baseada no temor à Deus, na submissão e no
cuidado dos pais, sendo que todo homem
comprometido era rapidamente reconhecido como tal,
bem como uma moça prendada e submissa que seria
fiel ao marido, era logo percebida, e por causa das leis
rigorosas do povo e da educação contra o adultério. Era
uma cultura onde todos tinham oportunidades iguais
de fazerem tudo certo, diferente dos dias de hoje. Por
isso que não havia namoro.
No entanto, precisamos colocar no namoro

somente aquilo que vai ser útil e objetivo, mais pela
questão funcional do que emocional, ou seja, beijar e
abraçar como estratégia de conquista, preservação, e
expressão do amor para outra pessoa, e não um
elemento de escape de ansiedades, porque assim pode
se tornar uma coisa com tendência a darmos brecha à
fornicação, que dependendo do caso, pode trazer
problemas.
O tempo de um namoro até casar
O tempo de um namoro pode ser meses ou até

anos, mas a idéia principal é que eu não estou ali pra
ver se vai dar certo, mas eu já estou decidido, então se
32
eu não caso logo com alguém tendo a idade pra isso e

os recursos, tem algo errado. É aí que entra o namoro
não como um encosto, mas só pra quem tem
compromisso.
É aprovado que alguém possa estar numa

paquera demorada que tem a aparência de uma
amizade sabendo que pode recuar dessa posição
estando consciente ambas as partes de que esse
compromisso não é firme, e por isso não há um
envolvimento físico. O que não é bom são
relacionamentos de encosto, onde vai haver uma
traição camuflada de “Namoro que esfriou e partiu pra
outra” magoando a outra pessoa. Isso é totalmente
errado e deve ser considerado traição. Então namoro
tem o beijo e o abraço pra quem deseja casar e vai
casar.
Há pessoas que namoram muito tempo e

nunca casam e dizem que não estão preparados. Um
namoro que vai se empurrando com a barriga sendo
que já deveria ter acontecido o casamento pode ter
alguma coisa errada. Acontece que o rapaz vai se
consumindo de ciúme e sendo criticando pelos outros
como ciumento quando na verdade é a garota que tem
de tomar uma posição e entender que o ciúme dele é
uma atitude de objetividade para não perder uma
mulher a quem ele se apegou. Ou seja, ou casa porque
ama, ou separa porque não ama. A mesma coisa o
rapaz que tem a seu lado uma garota infeliz, pois ele a
33
trata com desprezo levando-a como uma carga,

olhando ou cobiçando outra que ele não pôde ter, e
não casa com ela. Isso é uma falta de posição associada
com o desrespeito a outra pessoa. Porque em ambos
os casos, depois que o infiel vai embora ser feliz, o
traído fica infeliz e ainda tem de engolir sem poder
reagir de forma nenhuma contra isso, e as vezes se
levantam parentes defendendo o infiel e abafando a
revolta justificada daquele que foi o traído.
Idade mínima pra namorar
Em casos que os jovens tem menos de 18 à 20

anos pra baixo eu digo que essa coisa de beijos e
abraços não deve acontecer aconselhando num
contexto de grupos de jovens, educadores, ou pais,
porque não cola bem crianças e adolescentes beijando
na boca na minha opinião, antes o jovem deve crescer
em seus propósitos desenvolvendo domínio pra se
aguentar o máximo que puder, assim será um adulto
disciplinado, não egoísta, de temor à Deus, que evitará
e não provará coisas ruins em sua vida, tanto
sentimental, como social.
Se eu não tenho uma boa idade para tocar uma

outra pessoa (como estabelecemos no mínimo como
inviável um namoro com toques e beijos dos 18 à 20
34
anos pra baixo), então eu permaneço na paquera, pois

não cola nada bem adolescentes terem relação de
beijos e abraços, tendo em vista que quem namora
ainda que sem toque por causa da idade, deve ser
grato à Deus por ter namorada, pois quem não tem
namorada enfrenta um conflito ainda maior.
O namoro puro
Todo namoro tem um espaço de tempo até um

casamento. Algumas pessoas se sentem mais
motivadas a se afastar dos desejos sexuais tendo por
consolo a possibilidade de estar namorando, ao passo
que com outras pessoas já acontece o contrário,
quando namoram é que se sentem tentados aos
desejos sexuais. Então se namorar (beijar e abraçar) faz
eu me sentir tentado a transar, eu devo exercer um
namoro nos moldes de uma paquera como vimos.
Nesse caso eu posso estar decidido por quem eu quero,
mas eu estou agindo de acordo com minhas fraquezas
para não adiantar o momento de transar com a pessoa
antes de casar.
Os casamentos da bíblia
35
O casamento pela bíblia funcionava de maneira

rápida. Havia dois processos no casamento pela bíblia:
O noivado, que é o casamento já anunciado antes de
acontecer, onde havia uma festa de uma semana antes,
e o casamento imediatamente depois (como vemos na
bíblia o casamento de Sansão), ou uma aliança
anunciada em curto período esperando o casamento
(como vemos no caso de Maria que estava aliançada
com José para casar-se depois).
Na bíblia não havia namoro, nem paquera, e

também a mulher não escolhia nem tinha a iniciativa
por um homem pra casar, embora a decisão final
pudesse vir dela. Um homem escolhia uma moça, e ela
juntamente com seus pais poderia aceitar ou não esse
acordo (como vemos no casamento de Isaque e Rebeca
quando ela é escolhida por Eliezer para Isaque, e
também no caso de Sansão). Ou então a moça era
oferecida pelos pais a um rapaz de confiança (como
vemos Labão aceitando dar sua filha a Jacó evitando
entregá-la a outro, e como o apóstolo Paulo aconselha
aos pais sobre em que momento entregar suas filhas ao
casamento). Então a idéia era também de que “a
mulher iria ser dada à um homem”, então ela aceitava
ou não. A mulher não era conquistada por um rapaz
num namoro, mas havia um acordo, uma “paquera
comportada”, mas só no casamento é que o
relacionamento físico seria o único atrativo que traria
36
gratificação à eles, bem como a vida financeira que o

homem tinha a oferecer à essa mulher.
Isso acontecia assim porque a mulher foi criada

por Deus originalmente com pouca sensibilidade visual
acerca do homem, ou seja, a mulher tem a capacidade
natural de se apegar a qualquer homem independente
de uma atenção excessiva à aparência (embora a
mulher tenha senso de escolha e critérios pessoais em
relação à aparência também). No caso do homem,
originalmente ele sempre escolhe a mulher e a mulher
o aceita ou não. As situações relativas de iniciativa, seja
do homem ou da mulher, não desfazem a origem.
Tudo que uma mulher tem a oferecer à um homem é
sua beleza e tudo que a faz feminina. Tudo que um
homem tem a oferecer à uma mulher é o
relacionamento do leito e cuidar dela materialmente.
Essa é a natureza do homem e da mulher criada por
Deus, por isso que antigamente as coisas decorriam
dessa maneira.
O CASAMENTO
Falar sobre namoro e casamento é assunto

para um outro livro, mas até aqui a gente entende que
o casamento resultou de um processo de vivência e
domínio próprio que fez com que você tomasse uma
37
decisão consciente, e se essa decisão não é consciente,

pelo que estudamos, não deve nem ter saído da
paquera, nem entrado no namoro.
CAPITULO 2
As três partes de uma pessoa na vida

sentimental
APARÊNCIA/ PERSONALIDADE/ CARÁTER
O que vamos conhecer primeiro numa pessoa?
A APARÊNCIA!
No que diz respeito a escolher uma pessoa seja

homem ou mulher, por que a aparência tem de ser a
primeira coisa a avaliar?
Porque é a primeira coisa que vemos na

pessoa.
38
Então é o que vai ser aprovado ou desaprovado

logo no inicio.
Se você vai escolher uma pessoa, imagine que

você vai comprar um carro sem o ver antes, então o
dono da loja fala de como é o potencial do carro
(caráter), depois fala de seus recursos modernos
(personalidade), mas quando você vai ver o modelo
exterior, não gosta. Não é assim que acontece!
Primeiro vemos o que está numa pessoa por fora,
porque é uma impressão imediata e direta, e aos
poucos vamos conhecendo por dentro. Isso é para o
homem e para mulher que vai “escolher”, porque o
olhar é a primeira coisa que vai entrar em contato com
a pessoa em termos de análise, ainda que o homem
seja mais visual e a mulher mais relacional.
A avaliação da aparência
No caso da mulher, há uma coisa interessante:

Muitas vezes ela vai desprezar um homem por causa da
aparência nas primeiras vezes, mas depois de conhecê-
lo e se apaixonar, é que ela pode vir a julgar a
aparência com uma outra visão, como algo secundário.
Enquanto que o homem é mais decisivo com relação à
aparência, porque a mulher é menos visual que o
homem, ou seja, o homem quando vê uma mulher que
39
gostaria de casar, ele no olhar já pensa: “É essa que eu

quero”. Então para o homem a primeira impressão,
que é a visão da aparência é o fator decisivo para ele
escolher uma moça. Já a mulher pode não se
impressionar muito com isso inicialmente, mas ela
costuma pensar mais ou menos assim: “Eu gostei da
aparência, não achei ruim”, isso porque ela vai ver se o
rapaz é o que ela quer mesmo pela personalidade após
uma identificação com a aparência.
É possível que você (seja homem ou mulher)

tenha a aparência como algo secundário e outras coisas
te chamem mais a atenção à princípio, onde alguém
passando por você simplesmente não te chamará a
atenção. Mas quando você é aquele que escolhe ou
que toma a iniciativa (seja você homem ou mulher.
Embora seja próprio do homem tomar a iniciativa),
mesmo que a aparência não seja o mais atrativo pra
você (seja você homem ou mulher, embora isso
acontece mais com as mulheres), você tem que ter
uma definição de avaliação da aparência que seja
aceitável logo no início pra dizer: “Com essa pessoa,
pela aparência, eu aceito ir até ela e me declarar,
porque pela aparência eu me casaria com ela".
Pode acontecer que conhecendo uma pessoa,

depois de avaliar a aparência ela não seja o que você
queria (isso é mais comum acontecer com a mulher),
mas você não foi até alguém que não te agradou
40
totalmente na aparência para desprezá-la depois, você

previu sua atitude até onde deveria e poderia prever.
A importância da aparência para o homem e

para a mulher
A mulher tem uma atitude com relação a

aparência masculina que é menos emotiva que a do
homem, mas a aparência da mulher para o homem é o
que mexe com as emoções dele: É o ponto chave em
que um homem é fisgado por uma moça, e isso não
depende dela fazer alguma coisa, mas de ela ser o que
ele quer contra a própria vontade dela mesma. A visão
para o homem é um elemento que atribui sempre ao
homem a iniciativa de sempre escolher qual moça ele
quer conquistar ou atrair. Já a mulher tende a se deixar
emocionar mais com a atitude do rapaz do que por sua
aparência.
O homem tem por natureza o fato de sentir-se

atraído por uma mulher à quem ele quer demonstrar
algo à ela. Já a mulher, como ela não foi feita para
atrair, quando ela deseja atrair, ela por não ser hábil
41
em conquistar (e ainda que seja ou tente não terá o

mesmo efeito, porque o homem não possui o estimulo
de ser conquistado) ela vai se insinuar justamente com
a beleza, para provocar a atenção do rapaz.
A mulher observa a questão da aparência, mas

de uma maneira geral: Se ela vê que o rapaz tem boa
aparência, ela nota isso e pronto, é um ponto de
vantagem, mas não é um fator determinante. Então é
comum uma mulher ficar apaixonada pela simples
beleza de um rapaz, mas isso poderá se tornará
secundário depois no coração dela.
A aparência sendo elemento secundário para

a mulher
A mulher quando decide procurar um rapaz

obviamente ela quase sempre faz isso através da
aparência, por causa da distancia, pois o pouco
envolvimento relacional com uma mulher é o espaço
que faz com que ela olhe para aparência mais do que
para a personalidade e conteúdo relacional do homem.
Quando a mulher está longe de rapazes ela tende a se
apaixonar pela visão também, mas quase sempre pelo
rapaz mais bonito do ambiente (porque eu poderia
dizer que a mulher tem pouca sensibilidade visual para
identificar critérios senão os mais notórios). Ou a
42
mulher pode observar um determinado rapaz com

critério e se encantar pelo rapaz que mais lhe agradou
no contexto da aparência exterior, o que seria o rapaz
que ela se identificou de verdade, mas nesse caso a
aparência ainda é apenas um fator inicial e não
decisivo.
Para a mulher, no caso de ser escolhida, vindo

o rapaz até ela, é como se a mulher fizesse as coisas ao
contrário do homem por causa da natureza dela: Ela vai
acabar atentando primeiro pro que o rapaz está
oferecendo (personalidade) antes mesmo de atentar
para aparência, por isso que quando vemos hoje em
dia uma mulher escolhendo um homem (uma vez que a
mulher não tem a natureza de escolher, mas de
esperar ser escolhida), ela vai ter que avaliar o rapaz
primeiro pela aparência por uma questão de lógica,
porque a visão é o primeiro ponto de contato. Mas
nesse caso em que o rapaz está agindo, tendo a
iniciativa, os outros atributos de personalidade vão se
manifestar logo no inicio para com a moça. Por isso que
a mulher muitas vezes vai excluir um rapaz à primeira
vista por causa da aparência, mas isso não significa que
se o rapaz mostrar algo pra moça em termos de
personalidade ela não vá ficar com ele depois. Por isso
que um rapaz nunca deve sentir-se derrotado por ter
sido rejeitado pela visão da mulher.
Em alguns casos a mulher rejeita pela visão

porque não se identifica mesmo com a pessoa. Pode
43
ser que o que o rapaz tenha a oferecer em outros

atributos excetuando a aparência seja tudo que a moça
buscava, e isso mude a visão dela totalmente acerca da
primeira impressão que ela tinha da aparência do
rapaz. E às vezes a confiança do rapaz em seu potencial
e no que tem a oferecer à moça, a despeito da
aparência é a maior força que ele tem.
A aparência do homem só consegue

impressionar a mulher emocionalmente, a principio,
quando possui algum elemento exótico, por exemplo:
Um rapaz alto e forte, um rapaz com beleza feminina,
um rapaz com aparência de valente, um rapaz que se
expressa bem visualmente...Note que a aparência está
associada com um elemento de “personalidade”. O
mesmo acontece com relação a personalidade, as vezes
o rapaz pensa que tem de ser uma artista pra
conquistar uma moça, mas não é assim, basta ele ser
original, ser ele mesmo, ele vai alcançar a moça que se
agrada dele do jeito que ele é. Às vezes a própria
timidez ou introversão já é um atributo que causa
admiração.
Decidindo por alguém na questão da

aparência
44
Essa deve ser a primeira coisa que vamos

avaliar como agradável pra nós e isso tem de estar bem
decidido.
A questão não é a pessoa ser bonita, mas ela

ser bonita pra mim de um jeito que eu aceite, e não só
aceite, mas queira essa pessoa pra toda a vida sem
necessitar de outro elemento da aparência de outra
pessoa, mesmo vendo pessoas mais bonitas. Pois
agindo assim, quando eu ver alguém que eu considere
melhor que aquela pessoa, eu vou analisar que já tenho
ao meu lado alguém que “na aparência” é o que eu
preciso: Mesmo não tendo aquele elemento exótico,
ou beleza de outra pessoa, eu já tenho o que eu
preciso, e é por isso que vou renunciar outra pessoa.
Essa estória de ficar com uma pessoa sem

gostar da aparência dela pode ser um engano. Se você
fica com uma pessoa que não a acha “bonita pra você”,
ou que você tem um desgosto com relação a aparência
da pessoa, quando aparecer outra pessoa que seja do
jeito que você quer na aparência gostando de você,
somando isso com os outros elementos que você já
apreciou ou buscou nessa pessoa que está com você,
isso pode ser uma tentação pra você abandonar essa
pessoa. É claro que no caso da mulher muitas vezes é
estranho ela avaliar o rapaz que ela gosta como
“bonito”, porque a maioria dos rapazes, por mais bem
aparentados que sejam dificilmente podem ser
qualificados como bonitos, porque a “Beleza
45
masculina” tem outra intenção, por isso que essa

palavra: “Bonito” não soa muito bem pra o homem,
mesmo quando o rapaz é de boa aparência. Então a
questão é você gostar ou aceitar completamente de
todo o estereótipo da aparência da pessoa.
Seja sincero consigo mesmo, seja a pessoa

bonita ou não, tem que ser bonita pra você.
O que vamos perceber ou conhecer numa

pessoa logo depois de olhar a aparência?
A PERSONALIDADE!
Personalidade é como a pessoa faz as coisas, o

que gosta, como ela é, o jeito de falar, etc... Vamos
conhecer a personalidade de alguém observando
visualmente esse alguém, convivendo, mas como aqui
estamos falando de “escolher” uma pessoa, devemos
observar visualmente a personalidade da pessoa no
ambiente dela pra depois elegermos essa pessoa e
assim conviver com ela conhecendo-a melhor.
Todo envolvimento sentimental envolve “ser

escolhido por alguém”, ou “escolher alguém”. No ato
de escolher alguém temos duas situações: Uma é
quando estamos à procura de alguém e observamos
46
várias pessoas até encontrar alguém, e a outra situação

é quando você não está escolhendo, mas alguém que
não te escolheu te chamou a atenção: Você se
interessou ou se apaixonou por alguém. Então a
aproximação precisa ser avaliada e decidida por você
como viável ou inviável pelos princípios que já estamos
falamos.
No caso da mulher de escolher um rapaz (na

maioria dos casos, embora haja exceções com certeza),
a personalidade é o elemento mais marcante pra ela,
isso vai dar contexto à aparência dele.
No caso do homem, a personalidade tem

menos ênfase do que a aparência, porque o homem ele
detecta na aparência da mulher um atributo principal
de personalidade. No “jeito da mulher” apenas se
completará um contexto, ou seja, a voz, o jeito de se
mover, os interesses, tudo isso vai se contextualizar
fazendo essa mulher exclusiva e desejável pra ele
tendo como ponto principal a aparência.
Não é bom você ficar com uma pessoa bonita

que você não admira a personalidade (seja você
homem ou mulher), ou não valoriza, ou não tem
nenhum afeto, porque isso pode gerar um
desequilíbrio no cotidiano do relacionamento, mas
cada pessoa administra sua vida sentimental como
quer.
47
Um homem (e também uma mulher) pode não

conviver bem com uma mulher a quem não admira sua
personalidade, ou que desvaloriza o seu jeito, ou que
não gosta de conversar com ela, ou que a considera
chata. É preciso que você saiba disso, observando a
pessoa como ela é antes de optar por ela, e então
equilibre tudo principalmente antes de escolher pra
não magoar a pessoa aceitando a pessoa como ela é
com sinceridade. Devemos sempre tomar cuidados pra
não magoar as pessoas, porque Deus pesa o que
fazemos quando agimos com inconsequência aos
sentimentos dos outros, ou com maldade.
Observe a pessoa previamente e de acordo

com as tuas expectativas em cada área dessas citadas
tenha uma reflexão sobre qual atitude tomar. Avalie se
essa pessoa é tudo que você precisa, e se você é capaz
de suportar as “debilidades” ou diferenças dessa
pessoa sem precisar fazer esforço, pra não se encantar
por outra pessoa melhor depois desta, ou abandoná-la.
E o que vamos perceber por último?
O CARÁTER!
O interessante é que o caráter é o mais

importante diante de Deus, e é o que vai sustentar
48
todo relacionamento pessoal, mas para o interesse

sentimental (físico ou afetivo, na questão homem e
mulher), é de fato a coisa menos importante e você só
vai poder avaliar por ultimo, depois de você observar o
que te interessa no contexto sentimental. Pois não
adianta você eleger uma pessoa com um caráter
maravilhoso que te fará infeliz na vida sentimental, mas
é o equilíbrio entre o teu ser espiritual e natural que
nesse momento está, de certa forma, em contradição.
Para uma pessoa de caráter é importante casar

com alguém de caráter, mas não deve ser por mera
vaidade casar com alguém de caráter, pois não é a
mesma coisa que casar com alguém religioso ou com
boa reputação diante dos outros. Uma pessoa que faz
coisas supostamente espirituais, ou que mantém um
comportamento politicamente correto não tem nada
haver com uma escolha espiritual. Analisar assim seria
uma vaidade: Seria como pegar uma coisa inútil e
transformar em algo importante. Escolher alguém de
caráter é escolher uma pessoa que seja alinhada com
virtudes como: A bondade, sinceridade, respeito,
honestidade, e etc... Tanto para que o relacionamento
sobreviva como para se ter propósitos sublimes ao
longo da vida.
Há certos defeitos humanos que vão tornar

insuportável ou impossível um relacionamento
sentimental, como por exemplo: Uma pessoa infiel,
mentirosa, falsa, briguenta, e etc... E como alguém de
49
caráter não combinará bem casarmos com alguém

(seja homem ou mulher) que seja malvado, falso,
cínico, traiçoeiro, egoísta, injusto, e etc... Mesmo que
os defeitos dessa pessoa não ofendam você
diretamente.
Só conhecemos o caráter de alguém, as

intenções, os defeitos e qualidades de alguém na
convivência. Então é preciso inicialmente observar a
pessoa no seu ambiente de convivência e tirar
conclusões básicas que vão definir 50% da tua decisão
de se aproximar de alguém, ou aceitar uma pessoa que
veio até você, pra que depois mais de perto, numa
paquera, e com mais segurança (porque você tateou
antes de dar o primeiro passo) você saber se essa
pessoa é confiável, humilde, sincera, e coisas assim,
que são indispensáveis para uma vida de boa
convivência, e para propósitos sublimes diante de Deus
e ao longo da vida.
Ultimas conclusões
Você pode ter sido escolhido por alguém e

deve analisar esses três quesitos na ordem. Ou você
pode ter se admirado (se apaixonado) por alguém e
deve analisar esses três quesitos na ordem. Ou então
50
você pode estar escolhendo alguém e deve analisar

esses três quesitos na ordem.
Ordem de valores para analise na vida

sentimental:
1 Primeiro analisamos a aparência.
2 Depois analisamos a personalidade.
3 E por ultimo avaliamos o caráter.
Ordem de valores no aspecto do sucesso do

casamento
1 O caráter é o mais importante e é como um

alicerce pra tudo.
2 A personalidade é o que vai tornar dinâmica

uma relação entre duas pessoas ao longo da vida.
3 A aparência é o que tem uma função de

satisfação pessoal.
51
Ordem de importância sentimental para a

mulher:
1 A personalidade ou jeito do rapaz.
2 A aparência ou imagem exterior do rapaz. As

vezes a mulher pode por o caráter como aspecto mais
importante que a aparência e a personalidade, mas o
caráter não tem nada haver com personalidade, mas
são os valores que guiam a pessoa. Caráter não tem
forma de expressão. Então é preciso entender a
diferença.
Ordem de importância para o homem:
1 A aparência, a beleza ou imagem feminina é o

que alcança o interesse masculino.
52
2 A personalidade no aspecto mais feminino

(voz, jeito de mover-se, atitudes). As vezes o homem
impressiona-se com o caráter da moça, uma moça de
bom caráter (fiel, educada, comportada) causa
admiração num homem, mas caráter não expressa
comportamento, que está no nível da personalidade
dinâmica da pessoa.
OS TRÊS TIPOS SENTIMENAIS
É complicado designar perfis de pessoas, mas

eu quero estabelecer pelo menos 3 perfis básicos (seja
para homem ou mulher), são eles:
1 O decidido
2 O sem critério
3 O olho grande
O decidido: São pessoas que tem uma visão da

vida sentimental mais decidida. São aquelas pessoas
que só vão se dedicar e valorizar uma relação com uma
pessoa quando essa pessoa é exatamente o que elas
queriam. Estão quase sempre esperando encontrar
53
alguém certo, e amam quando houve um encanto ou

admiração especial, ou quando a pessoa é exatamente
como sonhavam ou queriam. Isso pode envolver um
ato de se apaixonar, em que “o decidido" ao ver
alguém que lhe chamou a atenção, mesmo sem ser o
que antes esperava, ao ter aquela pessoa, ele não
procurará outra e será fiel à sua decisão. Mas também
pode acontecer de “O decidido" sem ser movido por
nenhuma “paixão muito emotiva”, ao encontrar com
alguém que gostou, olha a pessoa e diz: “É essa a
pessoa que eu quero”, e está decidido a ser fiel a essa
pessoa.
Essas pessoas recusam quase sempre arriscar

namorar com alguém que não lhes cause esse efeito de
decisão, e não conseguem se afeiçoar com qualquer
perfil de pessoa num relacionamento a não ser aquele
que lhes agrade de verdade, seja por decisão pessoal
ou por paixão espontânea, porque são determinadas
com o que querem.
O ponto fraco nessas pessoas é que geralmente

se emocionam demais quando encontram a pessoa que
queriam, e isso as vezes não é correspondido, e
também são pessoas difíceis de se deixarem conquistar
ou mudar de idéia. A vantagem é que só se lançam
numa relação pra ser duradoura e a levarão com
inspiração e pretendendo serem fiéis.
54
O sem critério: É a pessoa que ao invés estar

escolhendo alguém como sonha, ou ser muito
criterioso em não se doar quando não admira
totalmente, vão ficando com alguém antes mesmo de
estarem decididos por ela. Vão ficando com quem
aparecer e for agradando sem muito critério definido.
Tem pouca sensibilidade para diferenciar uma pessoa
de outra, aceitam diferenças que fogem de limites ou
critérios definidos. Não estão procurando coisas
grandes demais e se afeiçoam por uma pessoa com
facilidade, mas sem se apegarem muito também, e sem
ter necessidade de outra melhor naquele momento.
Essas pessoas tem muita facilidade de romper uma
relação e partir pra outra sem se sentirem lesadas, mas
ao mesmo tempo quando escolhem uma pessoa, seja
muito encantadora ou não se conformam. Dificilmente
rompem uma relação por olho grande, mas se
quiserem romper a relação e partem pra outra fazendo
isso sem muita “Cerimônia”. Conformam-se com o que
tem sem muito medo de perder e sem muita
preocupação de encontrar.
O ponto fraco nessas pessoas é que algumas

dessas pessoas se envolvem em relacionamentos que
não vão chegar ao casamento, mas vão acabar por
continuar ficando de pessoa em pessoa. Se aparece
alguém que lhes cause encanto querem largar a
primeira, porque não escolhem com critério, mas a
pessoa que for aparecendo. A qualidade é que não se
55
magoam tanto com uma perda e se dão muitas

oportunidades de tentar tudo de novo e se doar a
outra pessoa.
O olho grande: É aquela pessoa que quase

sempre busca alguém que não tem nada haver com ela,
e às vezes não identificam nada de bom com critério ou
sutileza, nem na aparência, nem na personalidade,
muito menos em termos de caráter.
É importante entender que não é nada impuro

você desejar algo diferente, ou mais do que o seu nível,
por exemplo: Uma moça gordinha querer um rapaz
magro, ou uma moça não tão bonita se afeiçoar por um
rapaz bonito, uma pessoa de uma raça querer uma
pessoa de outra raça: Isso é totalmente válido, e
ninguém tem o direito de julgar ninguém, mas a pessoa
olho grande é aquela que tem um procedimento que
está sempre olhando para o que é maior ou diferente
dela e está sempre desprezando o que está no nível
dela, em suma essa pessoa não tem critérios.
Um “Critério recíproco" seria, por exemplo: O

rapaz negro que procura uma moça negra, ou o rapaz
de aparência oriental que procura uma moça oriental.
Um “Critério diferencial" seria, por exemplo: O rapaz
de cabelo e olhos escuros que deseja moças de olhos
azuis e cabelos claros. Ou seja, a pessoa olho grande
56
não busca um critério seja igual ou diferente, mas

cisma com alguma pessoa por olho grande, assim como
se outra pessoa tiver mais do que aquilo ou for
totalmente diferente, ela vai desejar outra pessoa do
mesmo jeito. São pessoas que as vezes simulam amor,
mas são egoístas e inconstantes.
A pessoa olho grande se deixa levar muito

facilmente pelo que é diferente ou anormal, seja a
pessoa mais bonita, seja a pessoa mais carismática, elas
seguem as coisas por desejos e não tem nenhum bom
senso, nem se apercebem ou se importam se a pessoa
tem algum tipo de interesse nela, ou se a pessoa está
em algum nível de semelhança com ela, ou se a pessoa
está enquadrada em algum parâmetro ao seu gosto.
Essas pessoas podem cismar com alguém do

mesmo jeito que podem estar ficando com alguém só
por necessidade pra se encostar usando uma pessoa
que consideram desprezível mesmo que ela esteja no
mesmo nível estereótipo delas. Podem ficar ligadas à
alguém, mas podem ir atrás de outra pessoa
totalmente diferente. São pessoas guiadas por desejos.
57
58

Vida Sentimental Com Deus (Volume 1)

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