A pessoa que escreveu o texto se sente magoada e desamparada por alguém com quem se envolveu afetivamente. Ela se sente a última opção e inveja outras pessoas que tiveram mais atenção e cuidado dessa pessoa. Apesar disso, ainda nutre sentimentos por essa pessoa, mas decide se afastar para cuidar de si mesma e seguir em frente.
A pessoa que escreveu o texto se sente magoada e desamparada por alguém com quem se envolveu afetivamente. Ela se sente a última opção e inveja outras pessoas que tiveram mais atenção e cuidado dessa pessoa. Apesar disso, ainda nutre sentimentos por essa pessoa, mas decide se afastar para cuidar de si mesma e seguir em frente.
A pessoa que escreveu o texto se sente magoada e desamparada por alguém com quem se envolveu afetivamente. Ela se sente a última opção e inveja outras pessoas que tiveram mais atenção e cuidado dessa pessoa. Apesar disso, ainda nutre sentimentos por essa pessoa, mas decide se afastar para cuidar de si mesma e seguir em frente.
Eu escrevo porque você nunca me ouviria e nem me deixaria falar.
Minhas emoções são melhor escritas do que faladas.
Eu sei que eu disse muitas coisas ruins e horríveis pra você. Eu sei que eu fiz isso. Mas, não fui apenas eu que errei. Você errou demais comigo e disse coisas ainda mais horríveis do que eu já tinha dito. Contudo, é somente a mim que põe responsabilidade e culpa. Quando eu me envolvi com você, eu não imaginava. Não imaginava de tantas mágoas e traumas que me causou e como ignorou tudo aquilo que eu sentia. Eu estava mal, você não me ouvia, jogava a culpa toda pra cima de mim e depois quando não tinha mais ninguém, voltava pra mim, transava comigo e continuava a me ignorar. Se você tivesse me ouvido, se você não fosse um egoísta, se pensasse no que eu sentiria e conversasse comigo e não somente se ouvisse muitas coisas seriam evitadas. Você me ajudou muito, mas, apenas financeiramente. Você sabia que eu só tinha você. Você sabia o quanto minha felicidade dependia de você. Você sabia que era tudo pra mim. Você sabia que era minha vida. Você sabia que tudo o que fizesse teria um impacto enorme na minha vida. Você sabia. Mesmo assim você era cruel. Mesmo assim você era cruel com palavras e ações. Você chegou a dizer que eu era pior que a Elza. Isso me amargurou. Eu estou em um estado terrível. Eu me sinto desamparada para todos os lados. Eu não tenho alguém com quem conversar. Eu não tenho ninguém além dos livros. Eu tenho medo de você, pois sei que tu só irás me julgar e desmerecer tudo o que estou sentindo. Todas as vezes que pedi sua ajuda, acabei numa sala de hospital tendo certeza que eu não tinha ninguém e que não valia a pena viver. Você fez coisas horríveis. Os poucos amigos que eu tinha ficaram enfurecidos pelo fato de eu ainda te defender. Nisso, eu perdi as poucas pessoas que me ouviam. Foram muitas mágoas, Amaro. Hoje me sinto perdida e sinto que não tenho ninguém. Eu procurei amor em você e acabei perdendo a mim mesma. Eu procurei proteção e virei motivo de chacota. Você dizia que eu era a primeira opção, mas, ficou um mês longe de mim e voltou como se eu fosse o pior monstro do mundo e que somente eu era a culpada. Eu precisava tanto de você, tanto. Tanto. Eu não tinha ninguém. Eu nunca me senti tão mal e desolada. O que mais me doía é que você não estava do meu lado. Você disse que não iria me abandonar e abandonou. Mas, estava com a Brenda e com mais seis. Fez questão de ressaltar isso. Qual o seu problema? Você sente prazer em me magoar e depois me ver implorando pra você ficar? Você quer me matar? Me deixar tão mal ao ponto de morrer? Qual o seu problema? Por que me odeia tanto? Sabe qual o meu ódio da Brenda e da Liliane? Não foi o mal que elas me fizeram, mas, a inveja. Eu morro de inveja delas porque elas te tiveram e eu só tive as migalhas delas. Você levava a Brenda pro iate e lá, ela disse que a consideravam sua mulher. Todo mundo sabia dela. A família dela sabia. Todo mundo sabia. A Liliane? As amigas dela tinham seu número. Você dava seus fins de semana pra ela. Você salvou o número dela com nomes carinhosos que nunca dirigiu pra mim. Você almoçava com ela. E me esqueceu enquanto estava com ela, quando resolveu lembrar de mim foi pra transar a três. Você só me quer para te satisfazer suas "taras" quando elas não podem. Você sabe que eu não faço nada pensando no seu prazer, só no meu. Talvez por isso você tenha me mantido do seu lado. Doeu você fazer comparações idiotas que me diminuíam. Você disse que a Brenda era uma pessoa melhor que eu e que você preferia ficar perto dela do que de mim. Você disse que se eu fizesse algo contra ela, você destruíria minha vida e que botaria meu avô na cadeia pra comerem o cú dele lá dentro. Você lembra disso? Eu lembro. Você disse que era possessivo em relação à Liliane, enquanto várias vezes mandou arranjar um "namoradinho" porque eu era carente demais. Eu as invejo. Eu queria que você me defendesse, me amasse, lutasse por mim, enfrentasse a sociedade por mim. Eu não queria ser a reserva. Quando você não tem ninguém lembrar de mim. Foi assim com a Gizelle, foi assim com toda garota na sua vida. Eu só era a última opção. Você quer meu corpo, mas, nunca quis a Marisa de verdade. A Marisa de verdade quer ser amada. Quer ser a mulher de alguém que realmente a ame. A Marisa quer conversar sobre os livros que ela leu. Essa foi minha decepção. Você não lê de fato, você não é capaz de entender o profundo de um livro e a natureza dos personagens. Você lê para se gabar de que ler, não pelo prazer, não por querer viajar da monotonia da vida. Você não é como eu. Talvez você me ganhe em experiência de vida é comum demais para ser como eu. Não és tão brilhante como imaginava. Isso me dói, pois, mesmo sabendo que você é 95% eu continuo amando você e saber sempre que eu ouvir Heaven, eu vou chorar porque eu nunca ssnti esse sentimento de amor. É um sentimento louco que mesmo eu vendo todos os seus defeitos, eu continuo louca de amor e te defenderia e até mataria por você. Por acaso, você não sabe que eu encurralei e ameacei a Silvaneide para que ela apagasse o que ela escreveu? Eu só queria te odiar. Odiar. Fazer você sentir tudo o que me causou. Sabes que me deste este poder. Um poder que por mais que eu diga que vou usar, nunca usarei. Apesar de você ser um ser simplório e comum, não tão abastado como imaginava, eu ainda te amo assim como Rhett amou Scarlett, apesar da ironia e ferro na língua de Butler ele sempre a protegeria e não lhe faria nenhum mal. Eu sempre estive com você. Nos momentos ruins. Mas, você sempre foi o primeiro ae abandonar nos meus momentos ruins. Às vezes, uma palavra de amor e de consolo, evitariam muita coisa. O dinheiro não é tudo. Mas, eu sinto que tenho que ir. Tenho que ir pra bem longe de você. Porque eu sei que não vou fazer falta. Sei que tem mais dez pra me substituir. E você nunca vai ser meu. Você nunca se arrependeu de nada do que fez e me magoou. Você não se importa. Você não se importa se eu vivo ou morro, se estou feliz ou mal. Estou cansada de me contentar com migalhas. Eu preciso viver. Viver a minha vida e não mais a sua porque eu fui só a última opção. Para você, até a Elza é uma pessoa melhor que eu. Eu tô cansada de brigar por você, é uma luta perdida. Você foi o meu sonho doce e por muito tempo eu imaginei um Amaro ideal para me iludir, mas, o Amaro real me abandona, prefere outras e me humilha sempre que tem oportunidade de me ridicularizar. Esse é o Amaro real. Você está perdendo as pessoas que te amam porque você não as valoriza em vida. Esse é meu adeus. Estou desistindo. Eu tenho que lutar por mim porque eu não tenho ninguém. Ninguém além de mim. Se eu não me tornar egoísta, narcisista e cheia de ódio vou continuar sendo um adversário fácil de ser derrubado pela vida e nunca vou ser uma médica. Obrigada pelas migalhas de amor, elas conseguiram me alegrar por quase 4 anos. Não posso te culpar, isso era tudo o que podia me dar. Está na hora de eu provar os ventos da mudança, que é o nome da nossa música.