O sexo em nosso casamento

O sexo nosso de cada dia
SUMÁRIO:
1-Introdução,....................................................................................................................2
2-Depois do amor ele vira e dorme...............................................................................3
3-Homens fazem sexo, mulheres fazem amor.............................................................4
4-Será que a masturbação faz parte da vida sexual do casal?..................................6
5-Fidelidade sexual,........................................................................................................8
6-A exclusividade sexual..............................................................................................10
7-Motel é recomendado para o cristão.......................................................................13
8-esfriamento sexual.....................................................................................................14
10-Preserve seus momentos de intimidade conjugal...............................................17
11-Principais perguntas que os cristãos fazem sobre sexo....................................19
12-Sexo Anal é pecado?..............................................................................................19
13-O que o cristão não deve fazer na cama com seu cônjuge? (Pecados sexuais), 20
14-E o sexo Oral: É Permitido ou proibido?..............................................................20
15-É pecado fazer sexo variando as posições?........................................................21
16-Falta de interesse para o sexo:..............................................................................22
17-As Zonas erógenas.................................................................................................22
18-Números do prazer.................................................................................................23
19-Vicio ou compulsão sexual....................................................................................24
20-Qual a quantidade de sexo é considerada normal?...........................................25
19-Mentiras sobre sexo nas quais acreditamos........................................................26
20-Meu marido não quer sexo.....................................................................................29
21-Manter um bom casamento é suprir as necessidades do outro........................30
22-Como uma mulher conquista o coração do marido............................................31
23-Aconselhamento Meu marido prefere a pornografia..........................................33
24-Aconselhamento: Ela não sexo, embora eu faça tudo por agradá-la...............35

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25-Aconselhamentos: Um marido fogoso.................................................................38
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INTRODUÇÃO:
Acreditamos que o melhor o melhor marido e a melhor esposa que se possa imaginar são
aqueles que já tiveram uma experiência com Cristo, pois um marido bíblico, uma esposa
bíblica, desfrutam um do outro, do amor em todas as suas nuances sem a menor
preocupação, pois nele o abuso não tem vez, o respeito é uma constante, e a alegria
perene.
Ao contrário do conceito do mundo de que o amor verdadeiramente EMOCIONANTE se

encontra fora dos limites do casamento, as Escrituras deixam claro que a segurança
fornecida por um relacionamento conjugal exclusivo e vitalício ( por toda a vida) é
justamente o que permite a satisfação e realização sexual tanto do homem quanto da
mulher. Libertos do egocentrismo do pecado e do desejo de manipular o cônjuge com
uma atitude de total desprendimento e, portanto, podem desfrutar um ao outro sem medo
de rejeição, abuso ou dominação. ( “Deus, Família e Casamento”)
É importante que os casais cristãos conheçam as delícias do sexo sem necessidade de

entrarem nas suas nuances pecaminosas, tampouco é aceitável que eles vivam um sexo
rotineiro e insípido por achar que tudo é pecaminoso e sujo.
Assim como se ensina sobre finanças, sobre santidade, também, a igreja deve ensinar
seus filhos sobre a vida sexual com seus prazeres e pecados.
Depois do amor ele vira e dorme.

O pós ato sexual muitas vezes só é comentado à nível de chacota. A coisa é mais ou
menos assim:
-Ah!, meu marido vira a cara para a parede e dorme!!!
É uma desaprovação feminina da atitude de seu marido, que depois do orgasmo vira do
lado e dorme gostosamente.
Bom, inicialmente, é preciso lembrar que realmente o homem faz isso por uma questão
fisiológica, visto que depois de um alto consumo de energia, o guerreiro precisa realmente
dormir para se recuperar, é um mecanismo de defesa do organismo. Entretanto, isso não
é algo insuperável, algo que não possa ser mudado, é só uma questão de amor.
Lendo o Livro Amor e Felicidade no casamento, de Fritz Kahn, Boa Leitura Editora SA, ele
traz um ensino que achei interessante, e é possível que possa interessar aos maridos que
querem amar suas esposas através de atitudes e não somente de palavras. Parece-me
que nós homens não gostamos muito que alguém nos ensine a fazer amor com nossas
esposas, especialmente se quem o faz é outro homem, mas ainda assim quero arriscar.
Então aqui reproduzo o texto que me chamou a atenção no referido livro:
Epílogo do ato sexual:

No homem a curva da excitação cai tão abruptamente como subiu. Na mulher ela se
extingue com a mesma suavidade com que se elevou. Nessa fase terminal a mulher sente
forte anseio de amor. Manifesta-se de novo nela o poderoso instinto do aconchego. A
realização do ato sexual não é prova de amor, é ato instintivo. Sempre e com razão a
mulher suspeita que o homem não a desposou por amor, mas só por ser ela
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anatomicamente uma mulher. No prelúdio (início) e no epílogo (final) revela-se se o

homem ama a mulher com quem pratica a cópula ou se apenas a usa. Na maioria dos
casos, o homem fica extenuado após o ato sexual. Em muitas espécies animais o macho
jaz no chão, prostrado, como morto. O homem egoísta dorme então o sono do senhor.
Em nenhum jornal humorístico falta a figura do mau marido, que se virou para a parede e
dorme, enquanto a mulher está acordada ao seu lado. O verdadeiro amante, porém,
permanece acordado ou desperta após alguns minutos do sono letárgico em que a fadiga
o lançara e de novo se volta à esposa, pois sabe que ela anseia por provas de amor,
amor humano, não sexual. Deve tomá-la nos braços, apertá-la contra si, afagar-lhe os
cabelos e os ombros, pousar-lhe a mão no corpo, no regaço, sem querer excitá-la,
fazendo-a entender, em silêncio, que a suporta, protege e estima, naquela noite e
sempre, como sua companheira, para o amor, para a vida. Isso é matrimônio. O mais belo
é quando, dos dois a mulher adormece primeiro e nos braços do amado voa de mansinho
para a terra dos sonhos. Na manhã seguinte ambos despertam revigorados e sentem
rejuvenescidos e não só o sentem, como de fato o estão. O matrimônio começa de novo,
pela manhã, após cada ato sexual.
Muitas mulheres se sentiriam amadas pelos seus maridos se simplesmente ao invés de

virar do lado e dormir depois do orgasmo, houvesse um abraço, um adormecer nos
braços um do outro, ou quem sabe, um pouquinho de carinho logo após o ato. Isso é o
que gera cura da alma, faz bem para o amor, melhora o humor na relação.
Homens fazem sexo, mulheres fazem amor.

E o que falar então com relação aos instintos sexuais do homem e da mulher. Será que
eles também são diferentes nessa área? Certamente que sim.
O que é preciso para um homem ter um momento de sexo com orgasmo e tudo? Só
precisa de um cantinho e uma mulher.
E como saber se ele está pronto para um momento de sexo? É só observar se ele está
respirando. Eu brinco que um homem é capaz de enterrar a mãe de manhã e transar a
noite.
E o que é preciso para que uma mulher tenha um momento de sexo com orgasmo e
tudo? É preciso que suas emoções estejam bem, que o homem trabalhe com o coração
dela, que haja romantismo, afeto e ternura.
O homem transa e a mulher tem um romance. Ela se envolve emocionalmente no

relacionamento sexual. É por isso que os homens tem mais propensão para o adultério,
pois nesse caso ele não visa ter um encontro de amor, mas sim, quer ter um orgasmo,
nada, além disso.
A mulher pensa em uma relação de intimidade como uma conquista, algo muito maior
que uma relação sexual.
O sexo para ambos é bom e prazeroso, na verdade uma delícia, mas não deve ser a
única fonte de prazer para os dois, ainda mais se há uma obrigação de se chegar ao
orgasmo.
Para o homem, chegar ao orgasmo é quase que natural, mas para ela, nem sempre isso
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irá acontecer e nem por isso deixa de ser prazeroso.
O sexo é exigente, cobra mudanças, não tolera rotinas demasiadas, para o sexo, a
palavra de ordem é “renovar ou morrer”.
Pastor Josué Gonçalves ensina que os casais devem dar ao sexo o que é do sexo, e a
Deus o que é de Deus, sob pena do sexo vir a cobrar violentamente aquilo que é dele e
não lhe foi entregue.
Entre os casais normais, o homem é quem mais pensa em sexo, há estudos que mostram
que 61% dos homens pensam muito naquilo, e entre as mulheres esse número cai,
apenas 31% pensam muito em sexo.
A média dos casais brasileiros é de dois a três relações sexuais por semana, mas os
índices mostram que apenas 8% das mulheres são felizes sexualmente, e entre os
homens, 16% são felizes sexualmente (dados do grupo de estudos da sexualidade do
Hospital das Clínicas em São Paulo).
Apenas 30% das mulheres tem orgasmo em suas relações sexuais, uma boa margem,
algo em torno de 25% delas não tem nem mesmo prazer sexual.
A boa notícia é que 95% das doenças e distúrbios sexuais femininos tem cura, daí a
importância de buscar ajuda médica quando necessário.
Quanto as maneiras pelas quais são estimulados para o sexo, o homem, tem como
principal estímulo a visão e as mulheres são estimuladas:
 Pelo tato (carícias),
 Pela audição ao ouvir coisas agradáveis, e
 Pelo olfato, o seu homem deve ter um cheiro bom.
Outras diferenças sexuais:

1. Auge sexual:
Ele aos 16 anos,
Ela aos 40-45 anos.
2. Impulso sexual:
O dele é 10 a 20 vezes maior que o impulso dela, mas depois se equipara quando ela
se encontrar com uma idade próxima de 40 anos e chegando ao seu auge.
3. Apreciação pelo sexo:

Ele aprecia o sexo para relaxar,
Ela só aprecia se estiver bem de cabeça, com suas emoções serenas e em paz com
ele.
4. O significado do sexo:
Para ele o sexo é fisiológico,
Para ela é romance.
5. Necessidade do sexo:
Ele precisa de sexo para oferecer amor,
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Ela precisa de amor para oferecer sexo.
6. Para fazer sexo:

Para fazer sexo ele só precisa de uma mulher e um cantinho,
Para fazer sexo ela precisa de envolvimento emocional.
7. Sensibilidade:
Ele tem maior sensibilidade nos órgãos genitais, onde gosta de ser tocado, e
Ela tem grande sensibilidade em todo o corpo.
Será que a masturbação faz parte da vida sexual do casal?

Uma das maiores inquietações do povo cristão evangélico tem se mostrado ser a questão
sexual, suas práticas e consequências.
É importante que haja conhecimento, mesmo porque ainda existe dentro de nós cristãos
evangélicos, uma mentalidade de que:
 O sexo é somente para reprodução;
 Que somente o homem tem o direito ao orgasmo; e ainda,
 Que o sexo é pecaminoso ou sujo.
E dentre essas inquietações está a masturbação, mas que ainda assim, com dúvidas ou
não, ela faz parte da vida sexual dos casais evangélicos.
É pecado a masturbação?
Esse tema é muito controverso, mas pode sim, tomar contornos de algo pecaminoso e
não recomendado para o cristão, pois envolve o fantasiar o sexo oposto em cenas
eróticas. Exige assim, que o praticante polua a sua mente com imagens de sexo, podendo
se caracterizar ainda caso de adultério, pois Jesus disse que quem tão somente desejar
uma mulher que não a sua já adulterou com ela, valendo isso para ambos os sexos.
Estou falando aqui do prazer solitário, do prazer egoísta que em nada glorifica a Deus e
sabemos que tudo que fazemos, o fazemos para a gloria Dele.
E quando o masturbador solitário fantasia o próprio cônjuge, continua sendo

pecado?
Agora a resposta fica um pouco mais complicada. Eu penso e digo: Depende, pode ser
pecado e pode não ser pecado. É pecado quando:
 É pecado quando ele não tem razões para isso, o seu cônjuge está ali, o deseja, está
com saúde, enfim, estão presentes os requisitos necessários para um encontro
sexual (pecado do egoísmo).
 É pecado quando o tempo em abstinência é curto e o sacrifício não seria tão grande
assim (pecado da falta de domínio próprio).
 É pecado quando isso caminha para o vício, sai do controle de tal maneira que o
praticante já começa a não sentir falta de seu cônjuge, torna-se um prazer egoísta e
fora dos propósitos do sexo (pecado de negar o prazer ao cônjuge).
Nesses casos e quem sabe em outros que eu não imaginei, mesmo não fantasiando uma
terceira pessoa, constitui-se em pecado.
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Paulo ensina-nos assim:

 "Não reine, portanto, o pecado em vosso corpo mortal, para obedecerdes às suas
concupiscências" - Rm 6:12.
 "Todas as coisas me são lícitas, mas nem todas as coisas me convêm. Todas as
coisas me são lícitas, mas eu não me deixarei dominar por nenhuma delas" – I Co
6:12.
E aí, você é escravo da masturbação?
E quando a masturbação solitária não seria pecado?

Acredito que não seria pecado quando: o cônjuge estiver passando por uma abstinência
forçosa e demorada, e já o abrasar-se que Paulo fala torna-se uma luta pessoal, e os
olhos instintivamente buscam o sexo oposto com interesse, quando vai dormir e tem
sonhos com as pessoas com as quais esteve durante o dia. Ou será que isso não
acontece com os crentes?
Paulo preocupou-se com a abstinência sexual, porque desprezaríamos essa verdade da

vida. Ele disse que a abstinência deveria ser por um período pequeno de tempo, para que
Satanás não vos tente pela vossa incontinência (pela falta).
Penso que não seria pecado a masturbação solitária desde que todo este contexto esteja
presente no caso concreto, e ainda, que seja eventual, ocasional e quase um motivo de
força maior. Inclusive para evitar pecados com consequências mais danosas.
O que não pode é tornar-se um vício egoísta ou adúltero ou mesmo que afaste um
cônjuge do outro. E novamente digo desde que não fantasie outra pessoa que não o seu
cônjuge.
Ressalto que isso que digo é uma forma de se pensar e não uma autorização, um alvará,
mesmo porque posso estar errado, a Bíblia não tece minúcias sobre o tema. Penso que
não podemos é negar o problema fazendo como o avestruz que diante do perigo enfia a
cabeça no buraco deixando todo o corpo exposto ao perigo.
E a masturbação feita a dois?

Quando o casal casado sente prazer na masturbação a dois, não há pecado algum nisso,
um pode praticar a masturbação no outro sem maiores preocupações, mas veja bem, não
pode haver o fantasiar de outra pessoa que não o cônjuge.
No mundo evangélico de vez em quando vemos alguém chamando a masturbação de

“onanismo”
algo do qual Deus não se agrada. Deixe-me explicar o que é o tal onanismo.
A Bíblia fala de um personagem chamado Onã, cujo irmão faleceu sem gerar filhos.
Nesse caso, Onã tinha o dever diante de Deus de se deitar com a viúva, sua cunhada, e
gerar filho para o irmão falecido, de maneira que a descendência dele existisse. Mas Onã,
rebelando-se contra Deus, deitou-se com a viúva de seu irmão, e quando ia ejacular, o
fazia fora do corpo da mulher, deixando cair o sêmen no chão. Isso foi mal aos olhos de
Deus. O mal estava no egoísmo e desobediência de Onã que quis ter prazer sem,
entretanto, gerar filho para o irmão falecido.
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A masturbação não pode ser marcada pelo egoísmo, mas por uma necessidade
fisiológica e/ou um prazer a dois. A produção de sêmen num macho (nesse caso, homem)
não para, a cada dia aumenta e aumenta mais. Em algum momento vai ter que sair de
seu corpo. Em alguns casos o homem sente dores muito fortes nos testículos por
períodos prolongados, fica excitado a todo instante, é o abrasar-se.
A Palavra de Deus diz: "Honrado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; pois
aos devassos e adúlteros, Deus os julgará." Hb 13:4.”
O leito sem mácula é o leito matrimonial sem o que ele diz em seguida, "devassos e
adúlteros".
Mas o que é ser devasso?

O dicionário define devasso como "dissoluto, libertino, vicioso, desenfreado, licencioso,
imoral, pervertido, perverso". Dessa forma, se o casal concorda com o que faz, com
moderação, como uma alternativa, até mesmo como uma proteção para o casamento,
não creio que seja devassidão.
Fidelidade sexual – Jó 31:1-12

Neste texto observamos a seriedade com que Jó tratava a questão da fidelidade sexual.
Ele não se permitia ser dirigido pelos seus olhos de cobiça, então fez um pacto consigo
mesmo, de não olhar para uma mulher desejando-a.
Quero contar aqui um fato ocorrido.

Um casal entrou numa lanchonete da rede MacDonalds e solicitou dois lanches e ficaram
aguardando no veículo. Quando os lanches chegaram, eles pagaram a conta, e se
retiraram. Quando foram comer, já ao abrir a embalagem do lanche encontraram grande
quantidade de dinheiro dentro daquela caixinha. De início se alegraram, mas em seguida,
decidiram ir devolver o dinheiro para a empresa. Chegando lá, falaram do ocorrido com o
gerente e então soube-se que o funcionário do caixa, costumava esconder a férias do dia
em um caixinha de lanche e assim foi entregue de maneira errada para o casal. Pois bem,
o gerente ficou feliz demais, quis dar uma gorjeta para o casal que de pronto recusou, e
então, disse que iria chamar o jornal local para fazer uma reportagem e assim exaltar o
gesto de honestidade. Quando ele falou isso, o casal se assustou e o homem disse: “Não
faça isso, pois esta mulher que me acompanha não é minha esposa, mas minha amante”.
Veja que ele foi honesto com o Mac Donalds, mas era desonesto com a esposa,
infelizmente. A fidelidade deve alcançar todas as áreas de nossa vida.
Os cônjuges devem se empenhar em não dar lado para o adultério, pessoas que
“brincam” de flertar com estranhos, colegas de trabalho, são pessoas que em algum
momento irão se deparar com o adultério, pois o pecado é assim mesmo:
 Primeiro se pensa sobre ele,
 Depois entra no coração e
 Na próxima etapa ele se concretiza.
O próprio Diabo se encarrega de criar a oportunidade. Tenho recebido cartas de mulheres

que caíram no adultério e o sofrimento tem sido grande, algumas estão aí, tentando
consertar o relacionamento, se submetendo a todo tipo de conflitos, de abuso verbal do
marido traído, de choros e dores sem fim.
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Interessante que Jó fala sobre o comportamento do adúltero, que se aproveita do escuro

da noite e pensa que ninguém está vendo. É sempre assim, mas o mesmo Diabo que cria
a oportunidade é quem delata o caso para o cônjuge.
Vou transcrever aqui o depoimento de uma cristã casada que caiu no adultério:
“Quanto sofrimento, quanta vergonha e choro, as lagrimas tem rolado dos meus olhos
todos os dias, poderia definir como ”pão de dores”, aflição, pelejas e guerras. Pastor
chego a pensar que nunca irá acabar esta angústia, penso que não tem mais jeito para
mim, não há mais chance. Vou explicar o que aconteceu: Passado o primeiro ano do
nosso casamento, eu fiz o que nunca deveria ter feito, ainda mais como uma serva de
Deus, eu traí meu marido. O diabo me convenceu que eu tinha fortes razões para isso,
ele deixou esses motivos de tamanho gigante e eu caí, e fui direto para o abismo, deixei a
Palavra, a conduta leal, o respeito por mim mesma e principalmente o temor a Deus.
Hoje, pago um preço alto demais, e tem sido muito doloroso a ponto de querer desistir da
vida. Tivemos um período de separação, aí então o diabo veio com mais força ainda, eu
me envolvi com outro homem e meu marido também arrumou outra, hoje estamos num
processo de reconstrução, mas está muito difícil. Eu continuei indo aos cultos, e chorava
muito em todos que ia, porque sabia que estava errada, até que um dia resolvi buscar a
Deus, me arrependi e comecei a lutar pelo meu casamento e pelo meu esposo, e agora
começou minha peleja de dores de parto, gemidos e muitos uivos.”
Agora, preste atenção neste versículo: “Assim, o que adultera com uma mulher é falto de
entendimento; aquele que faz isso destrói a sua alma.” - Pv 6:32
A fidelidade sexual é uma das virtudes mais lindas que um ser humano pode possuir, pois
é uma luta contra um dos maiores prazeres da vida, o sexo.
Acredito que é um valor que os pais devem estar inculcando no coração dos filhos,
ensinando os meninos e as meninas a serem fiéis aos namorados, como que um
treinamento para a vida conjugal.
E lembre-se que o casal deve passar tempo juntos. Outro dia, vi uma atriz global dizendo
que tinha mais intimidade com um determinado ator com o qual contracenava do que com
seu marido. Eles não tinham tempo para o casamento, eles não se encontravam, ao
passo que com o colega ator ela estava sempre junto e tendo então intimidades com ele.
Passado alguns dias, vem a notícia, ela se separou do marido, e olha que era um casal
admirável com mais de vinte anos de casamento.
Outros textos:
 Também o homem que adulterar com a mulher de outro, havendo adulterado com a
mulher do seu próximo, certamente morrerá o adúltero e a adúltera - Lv 20:10.
 O caminho da mulher adúltera é assim: ela come, depois limpa a sua boca e diz: Não
fiz nada de mal! - Pv 30:20
 Porque por causa duma prostituta se chega a pedir um bocado de pão; e a adúltera
anda à caça da alma preciosa - Pv 6:26.
 Porque os lábios da mulher estranha destilam favos de mel, e o seu paladar é mais
suave do que o azeite - Pv 5:3.
 E porque, filho meu, te deixarias atrair por outra mulher, e te abraçarias ao peito de
uma estranha? - Pv 5.
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Observação:
Para o homem ou a mulher casada que gosta de dar uma paqueradinha por aí, vou deixar
aqui um texto: Pv 6:24-29.
A exclusividade sexual - Ct 4:12

A alegria de tê-la com exclusividade enche o coração do amado. Ele tem convicção de
sua honestidade e respeito para com ele.
Fonte selada, onde só bebe daquela água aquele que a selou para si mesmo. É assim
que ele a vê.
Sabemos de homens casados que estão sofrendo angústias profundas por não confiarem
em suas esposas. Alguns com sérias razões para tal, outros nem tanto.
Vivem da insegurança, da incerteza do amanhã. Será que o meu casamento vai

sobreviver? Será que vamos criar nossos filhos juntos? Será que ela é fiel a mim?
Veja aqui a receita bíblica para um lar viver em paz - Zc 8:16-17.
Aqui o Senhor nos ensina que se queremos viver bem dentro de nossas próprias casas, é
preciso que não haja mentiras, enganos, mas sim, justiça e verdade. Quem quer viver
uma relação de paz deve se empenhar em não dar motivos para a desconfiança. Evitar o
mal é importante, mas evitar a mera aparência do mal é ainda mais sábio. Não é o caso
de Salomão, ele sabe a mulher que tem. E dessa certeza ela toma outra atitude e diz - Ct
8:6.
Tenho aprendido que as mulheres precisam ter o amor do marido reafirmado vez ou
outra. Elas precisam saber que ainda são amadas. Ele, Salomão, faz exatamente isto,
reafirma o seu amor. Ele quer ser o dono daquele coração. O seu amor é intenso, tão
certo e poderoso quanto a morte, algo que nada pode abalar. O amor que ele
experimenta é o tipo de amor que não guarda rancor, não se encoleriza, não arde em
ciúmes, não faz o mal, um amor que sabe esperar pelo tempo de cantar. Se a morte é
uma certeza, se ela é invencível, assim também é o seu amor por ela. Nada pode separá-
los.
Depois de uma palestra sobre vida a dois, convidei os casais para fazermos a renovação
dos votos que um dia nós fizemos diante de Deus. Foi um momento lindo. Declaramos,
reafirmamos o nosso amor pelas nossas esposas. E quando terminamos aquele voto, em
forma de oração, olhei e vi que muitas mulheres estavam com os olhos banhados em
lágrimas. E naquele momento pude me dar conta da importância que elas dão ao ouvir de
seus maridos que estão compromissados com o amor, que eles ainda se importam e as
querem para si mesmo. Vemos muitos casais com sérias crises sexuais, e fico pensando,
será que o casal Salomão e a sulamita, têm problemas na cama? Será que o sexo que
eles praticavam era mecânico, apressado, e sem paixão? Certamente que não. Eles
cultivavam o amor com muito carinho, faziam da vida a dois uma prioridade, eles se
deram um ao outro, arrumaram tempo para se curtirem. Para entendermos o final desta
história, veja este convite que a amada faz: Ct 7:11-13
O sexo por obrigação, feito sem motivação, algo como que “sem sal e sem açúcar” tem
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sido um fardo pesado demais para os casais.
Ouvi alguém dizer que a maneira mais rápida de se acabar com a alegria sexual é
casando-se. Obviamente que discordamos, é só olharmos os ensinos de Cantares e
aprenderemos o caminho da alegria sexual na vida a dois.
A sabedoria contida nesse livro é algo impressionante. Narra história de um tempo

distante, mas com um tema atual e interessante. Deus tem razão. Ele tem razão sempre.
Na sua onisciência, Ele tem o conhecimento que numa união conjugal é preciso que as
necessidades estejam sendo supridas, as fisiológicas e as emocionais, caso contrário,
este amor não resiste a prova do tempo. O Livro de Cantares foi deixado para nosso
ensino, para que nós usufruíssemos dele, um aprendizado de como nos relacionarmos
romanticamente com o nosso cônjuge. Ainda bem que estamos descobrindo a beleza do
amor através dele. E nesses versículos acima, Ct 7:11-13, tem algo que eu gostaria de
destacar: A amada convida o amado para irem até um lugar bonito, cercado de flores e
frutos, em meio a natureza com a promessa de ali, naquele lugar diferente e especial, ela
se entregaria em amor a ele. Parece filme, é coisa de gente romântica e apaixonada. Às
vezes o recato excessivo, a timidez e insegurança, fazem com que algumas mulheres,
não tenham esta ousadia e assim, não desperta o amado para o amor.
Infelizmente cristãos tem tornando comum aquilo que Deus santificou. E depois, não sabe
por que perdem o cônjuge para o estranho. As mulheres, de um modo geral, se
apresentam como a parte passiva nos encontros sexuais, e isso, não me parece bom que
seja sempre assim.
O amor sexual é como brasa acesa que incendeia o outro. Se estiver apagada como
acenderá a outra. O amor Eros é um amor exigente, carente de renovação. A mulher que
não toma a iniciativa, também não consegue externar seus sentimentos mais bonitos.
Permanece presa, não se liberta em virtude de alguma coisa ligada ao seu passado,
quem sabe uma educação rígida demais ou um trauma experimentado. É como se sentir
desejo sexual fosse algo pecaminoso. Outras vezes, ela teme a reação do marido, “o que
ele vai pensar de mim, afinal de contas sou uma cristã.”
Preste atenção, você pode ser cristão, porém, não pode ser casado e assexuado ao
mesmo tempo. Que as mulheres saibam que é importante tomar a iniciativa, o marido
será estimulado, sentir-se-á desejado, e isso fará um bem enorme para o relacionamento.
A sulamita não se envergonha de fazer um convite para o amor. Interessante, ela tem
todo um planejamento para este dia reservado para o amor. Convida-o para sair do lugar
onde se encontram, e o chama para passarem a noite nas aldeias, e no amanhecer do dia
fazer um passeio nas vinhas, passando um tempo observando as flores se abrindo e
nesse lugar ela se entregará em amor a ele. Ela é observadora e percebeu que o amado
está com “saudades” dela. Ela valoriza o desejo sexual dele e contribui para que ele seja
o melhor possível. Até um afrodisíaco ela preparou, que sãos as mandrágoras (raiz com
aspecto do corpo de uma mulher nua, que acreditavam ter poderes estimulantes para o
sexo). E mais, para depois do amor, frutas para ele, pois ele ficará exausto. Atente para o
fato que ela arrumou tempo para os dois, em nome da continuidade do amor, tomou todas
as providências para que desse certo. Vemos hoje os casais vivendo mal por causa de
um sexo ruim. Ela diz: "Se ele me procurar, tudo bem.", então, vivem um amor pouco
romântico e um sexo sem inspiração, deixando assim o relacionamento sem as novidades
que ele exige. A sulamita era uma mulher que cuidava do relacionamento para que o
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amado tivesse "saudades" dela. Ele a desejava.
O relacionamento, ao meu modo de ver é um terceiro elemento na relação, eu, ela e o

nosso relacionamento. E deve ser tratado como tal. Deve receber o cuidado necessário
para que se prolongue e haja satisfação.
Em alguns momentos da vida, o casal mesmo se amando, experimentam um período

sem sexo e acabam vivendo como dois irmãos. O casal não deve viver como irmãos,
salvo em situações especiais e específicas.
Não se acomode, vocês não podem ser irmãos na cama, salvo por um período curto de
tempo, quem sabe uma fase da vida em que estão lutando contra alguma situação
externa ou para um tempo de consagração - I Co 7:3-5. Saibam que o sexo é assim,
quanto mais se faz, mais se quer fazer, porém, quanto menos se faz menos se quer fazer.
Estes são passos para um leito viçoso, um leito que tenha vida, onde o amor e a paixão
estão presentes, mas que não se inicia ali, na cama, mas no cotidiano da vida conjugal.
Que o casal celebre o prazer de se pertencer, que os dois sintam saudades um do outro.
Que a esposa se empenhe em ser agradável ao seu marido.
Que ele seja doce no seu falar e totalmente desejável no seu proceder.
Sexo é um presente de Deus para o casal, veja abaixo, um rol de benefícios que ele traz,
conforme publicação do site http://www.larcristao.com.br/.
Motel é recomendado para o cristão? - I Ts 5:22

Bom, de início quero dizer que já fui a favor, mas repensei e cheguei a conclusão que não
devo concordar com a frequência de cristãos em motéis pelos seguintes motivos:
 Motel é uma das melhores formas de lavagem de dinheiro ilícito.

Dinheiro de corrupção, de tráfico, de contrabando, de descaminho, dinheiro de
exploração de jogos e prostituição.
 É uma empresa que faz de tudo para facilitar para que aconteça um adultério,
uma fornicação.
Desde que dê lucro, não interessa o estrago que fará na família. Será que devo ser
conivente e mesmo contribuinte de um empreendimento que trabalha para a
destruição da família e dos valores cristãos.
 É uma ameaça para crianças e adolescentes:

Qualquer empreendimento que seja uma ameaça a integridade de crianças e
adolescentes, não serve para que eu frequente.
 Espaço para o pecado:

O motel sugere, oferece, facilita e expõe as pessoas à pornografia, ao adultério, a
fornicação, a pedofilia, ao uso de drogas.
 Diferença entre hotel e motel:

A diferença entre o motel e o hotel é a sua destinação, que me perdoe os que
recorrem aos argumentos de que motel seria uma pousada para motoristas
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cansados, mas nunca vi nenhum caminhoneiro estacionando seu caminhão no pátio

de um deles. Espiritualizando eu diria que ali é a terra do inimigo, é a própria casa
dele. Para mim, é algo maligno que devo evitar, principalmente para não cooperar e
contribuir para o bem daquilo que creio ser mal.
 É uma empresa ilegal:

É uma empresa que não está preparada para receber motoristas, mas sim, para o
sexo, trabalhando na ilegalidade, admitindo, inclusive, a presença de adolescentes.
 Propósito ilícito:
O espírito desse empreendimento é que torna o ambiente desfavorável e incompatível
com o cristão. Enriquecer, dar lucro para quem trabalha ao lado do mal, não pode ser
coisa boa, agradável aos olhos de Deus.
Aqueles que não vêm mal e até defendem devem fazer-se a si mesmo a seguinte
pergunta: Você como homem ou mulher de Deus investiria seu dinheiro em uma empresa
dessas, tornando-se proprietário ou sócio? Sim ou não?
Não? E por quê? Pense nisso.
Qual a diferença entre um boteco, um bar e um supermercado? Ambos não vendem

bebidas alcoólicas? E porque os crentes têm ojeriza de bares? É a destinação, pois o bar
é um lugar aonde se vai para beber, jogar, ausentar-se da família, gastar o dinheiro
naquilo que não é pão, é a casa do inimigo. A diferença é a destinação, assim também é
a comparação entre o motel e o hotel.
Converse com um policial e descobrirá que um motel faz parte de uma rede de podridão,
que a maioria deles está em nome de “laranjas”, cujos verdadeiros proprietários estão
ligados ao favorecimento de prostituição, tráfico de drogas, e outras práticas delituosas.
Eu prefiro não correr o risco de chamar o mal de bem. É só uma opinião pessoal, você
pode e deve ter a sua formada também.
Esfriamento sexual - Dr. Tércio Ribas, médico, cristão.

É do conhecimento de todos que o povo latino tem um desejo sexual mais intenso que
outros povos. Isto é comprovado em estatísticas com que vez por outra nos deparamos.
Entretanto uma queixa que encontro a todo momento em meu envolvimento com casais,
nas palestras, é o tema em que estamos abordando: "Por que não transamos?"
Há muitas razões para um parceiro evitar o outro dentro do casamento. É lógico (e eu não
sei como tem gente que não entende isso), que quando um faz uma grosseria para o
outro, resulta numa revolta e, por conseguinte, numa "greve" por alguns dias até que a
mágoa passe. Mas, e quando não há esta briga e não há motivos aparentes para não se
transar, por que não se transa?
Não quero me referir àquela situação em que ele está doido de vontade de transar e ela
também, mas fica esperando a iniciativa do outro de começar, porque precisam quebrar o
gelo de um silêncio, eleito como forma de agressão, já por alguns dias, e que precisa ser
desfeito.
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Quero me basear na situação em que "de graça", sem motivo algum aparente, quando ele
não faz nada ou ela também não fez, mas a relação "não sai". Por quê?
Quando isto acontece, mil ideias passam na cabeça de uma parte, porque a outra sabe
perfeitamente bem o motivo de não querer transar. "O que está havendo com ele?" "Por
que ela está me evitando?"
Uma pontinha de orgulho impede que estas perguntas venham à tona, porque
culturalmente sempre se acredita que o carinho precisa ser espontâneo e não cobrado,
pois aí ele já perdeu "não sei quantos por cento" do valor. E, com isto, a situação se
prolonga por um tempo maior do que deveria, tornando-se muito perigoso.
Certa vez, uma mulher me contou que um problema ginecológico relativamente simples
para mim, mas que lhe trazia muita vergonha, fez com que ela evitasse a relação por um
bom tempo, não revelando nada ao marido. Recentemente, fiquei impressionado com um
jovem esposo que me fez olhar para sua mulher e me confidenciou que estava perdendo
o interesse por ela, pois engordara muito e não era mais aquela menina graciosa com
quem ele se casara. Algumas mulheres já se queixaram a mim de desinteresse pela falta
de criatividade de seus maridos. Outras vezes, os maridos reclamam da falta de iniciativa
por parte das mulheres, as quais são consideradas por eles como frias (na realidade isto
pode muito bem ser uma defesa da mulher contra uma relação que lhe trás dor ou mesmo
até ter a impressão de que com esta sua iniciativa o marido possa lhe rotular como
leviana). Muitas mulheres vão diminuindo conscientemente o ritmo sexual por absoluta
falta de orgasmo.
Acontece que na maioria destas e de outras situações não se discute o problema,

geralmente com medo da incompreensão do (a) outro (a) e ele (a) fica pensando: "O que
está acontecendo com ela (e)?"
Com facilidade, se chega a uma triste conclusão que este desinteresse vai aumentando
progressivamente. Tanto estas situações não diagnosticadas, como aquelas em que é
evidente a causa (quando a mulher põe o dedo na cara dele e diz com a voz meio rouca:
"Tudo bem. Não tem problema), são extremamente perigosas.
Quando você insiste em desagradar a (o) parceira (o) naquilo que ela (e) gostaria que
você fizesse e isto se repete, se repete, se repete... O casamento vai literalmente
"enchendo o saco" e, às vezes, é por aí que começa o desinteresse.
Um dos primeiros, senão o primeiro, sentimento que nos desperta o sexo oposto é algum
tipo de admiração. Não dá para amar alguém que não admiramos. E não é apenas a
questão física, mas a intelectual, o companheirismo, etc. É agradável conversar com
alguém que busca conhecer outros assuntos além daqueles que lhe são comuns ao
trabalho, aos filhos. Alguém que se importe pelos seus interesses. Num relacionamento
conjugal quando acaba a admiração, tudo começa a desmoronar. A libido está ligada
diretamente à admiração, seja ela física ou de sentimentos. Não dá para desejar alguém
que não admiramos em nada.
As repercussões deste desinteresse são muito marcantes em nosso dia-a-dia. As nossas

ações, nossas atitudes de modo geral são movidas pelo humor que nos acompanha. É
completamente diferente você receber um colega de manhã no trabalho que te saúda
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assim: "Bom dia!!!!!" É muito mais fácil de se conviver com uma pessoa assim, alegre. Ele
até produz melhor. Ela passa a ser mais simpática com a vizinha o dia inteiro (como a
sociedade exige do crente!).
Nas palestras que faço, apesar de falar de sexo, de anatomia, a cada momento eu me
refiro à espiritualidade. E sabem? Um bom relacionamento melhora muito a
espiritualidade. Eu estou habituado (e feliz) de ver isto na prática.
Preocupo-me tremendamente quando encontro uma parte do casal que chega pra mim e
diz que quando vai dando a hora de chegar em casa aparece uma tristeza, porque o
ambiente no trabalho é tão bom com os colegas e ele (a) tem certeza que ao entrar em
casa irá encontrar um clima péssimo. A vontade é de não voltar e continuar na rua com os
(as) amigos (as).
Fora de casa há uma competição muito desigual. Mulheres esculturais exibem os seus
corpos semi-nus, exibindo uma sensualidade intensa e chegando ao ponto de até "cantar"
o homem. Homens lindos exibem seus músculos, determinando às vezes comparações
totalmente opostas a alguns maridos. A situação deste articulista que você está lendo
neste momento é um caso típico. Meu corpo é totalmente definido. Não tenho uma "capa"
de gordura. É pele e músculo. Há uns 35 anos o meu peso é aproximadamente 52 Kg.
Sou um cara magro “pra caramba”. Muito longe de querer me igualar àqueles sujeitos
"marombeiros" que têm corpos fantásticos.
Estas comparações são muito perigosas e, às vezes, não nos apercebemos do que
estamos fazendo. É preciso que o relacionamento do casal supere a todas estas
situações.
Temos que fazer tudo para que os nossos lares sejam lugares onde sintamos a vontade
de voltar correndo, por ser o melhor espaço do mundo para se morar e viver, onde você é
valorizado (a) e querido (a) por todos. Cada um tem a sua cota de participação.
Com certeza, o Deus que temos e que pode todas as coisas, está a fim de nos ajudar.
Mas, muitas vezes, você ora neste sentido e fica esperando o milagre sem que faça nada
de prático para esta melhoria e coloca para Deus que vai mudar uma porção de coisas
para melhor, se Ele te ajudar. E Deus fica olhando para você com certa tristeza, querendo
abrir a sua cabeça e colocar lá dentro: "Muda primeiro, meu filho, que eu te abençoo
depois". Até quando ficará assim? Você esperando de Deus e Ele esperando de você?
Se nós reagimos assim, eu fico imaginando Deus, quando da mesma forma você insiste
em pecar o mesmo pecado e "jura" que não vai fazer isto novamente, mas acaba caindo
outra vez no mesmo erro. Talvez pudesse considerar que, neste caso, você estará dando
trabalho demais para Deus, ao abusar da Sua misericórdia.
Para todas estas situações citadas entrego a vocês um pensamento fantástico, que nos
impulsiona para que abramos os olhos e sintamos como é importante melhorar o clima da
casa: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode
começar agora a fazer um novo fim".
A partir de um determinado momento você pode passar a pensar assim: "Eu não quero
que o nosso fim seja deste jeito que parece que vai ser. Se eu quiser eu posso melhorar.
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Eu quero melhorar. Eu vou melhorar, em Nome de Jesus !!!" E, quando você pensa desta
forma, eu vejo Deus abrindo um sorriso e dizendo: "Agora, sim, eu vou abençoar a este
meu filho". Simplesmente porque você mudou e fez alguma coisa pela sua bênção.
De vez em quando a gente recebe a queixa que houve interesse por uma outra atividade
e acaba provocando a resposta: "Já vou indo...", para a proposta de se ir embora ou para
a de deitarem-se. Isto ocasiona ciúmes da televisão, do computador, do recém-nascido,
ou até da própria Igreja, frustrando desejos e levando a posterior desinteresse. A outra
parte sente-se incapaz de despertar interesse. E isto acontece com maior frequência com
casais já com alguns anos de casados.
Tenho a perfeita noção de que o sexo não é tudo no casamento. Mas também considero
que é uma parte muito importante. E, porque desde criança se sabe que esta é uma área
com muitos desajustes, é que procurei me especializar em sexualidade para ajudar aos
casais de nossa comunidade com palestras, esclarecendo detalhes fantásticos da
anatomia sexual, criados de uma forma perfeita por Deus.
Temos um inimigo que tem conhecimento ainda maior do que o nosso de tudo isto que
estamos tratando e, covarde como é ele não deixa passar uma chance para promover o
afastamento entre o casal. E suas armas são sutis a um tal ponto que quando
percebemos ele já conseguiu nos fazer pecar contra Deus e contra nosso (a) parceiro (a).
Ás vezes chega uma fase em que o casal passa a viver como bons irmãos e tornam-se
excelentes sócios na criação dos filhos, na compra do supermercado, no pagamento das
contas, etc. Isto é interessante. Mas é o ao mesmo tempo bastante perigoso, quando uma
das partes ainda preserva o apetite sexual e sofre pela sua falta.
(Dr.Tércio Ribas é membro da Primeira Igreja Batista de Madureira, médico ginecologista,

obstetra, cirurgião, com Pós- graduação em Sexualidade).
Preserve seus momentos de intimidade conjugal.

A intimidade do casal deve ser tratada como algo “sagrado”, "intocável", tão importante
que nada pode ameaçá-la ou perturbá-la.
O lugar mais comum onde o casal se encontra para suas intimidades é dentro de sua
própria casa, e é exatamente dentro dela onde a luta contra os "inimigos" deve acontecer.
Os filhos pequenos são os maiores concorrentes da intimidade, quando não, o telefone

que não dá sossego, a novela, o futebol do marido, o notebook, tablets, celulares e outras
parafernálias da tecnologia, e assim o tempo passa e o casal vai se acomodando nessa
rotina doentia, onde a intimidade vem sempre em segundo plano.
É comum casais que depois de priorizarem tantas outras coisas já não têm mais energia
para a intimidade, o que restou de si mesmo não é suficiente para um tempo curtindo um
ao outro.
O casal que não preserva o seu momento a sós, a sua intimidade, em algum momento
isso vai se manifestar como uma doença no relacionamento.
Precisamos entender que o casal vem antes de tudo. O casal vem antes dos filhos, o
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casal vem antes das coisas.
Por ser a intimidade tão importante, uma questão de saúde relacional, que nós devemos
lutar contra tudo e contra todos que ameaçam o nosso tempo de intimidade conjugal.
Mais isso, sabemos que não é fácil, mas tem que ser conquistado e preservada essa
conquista.
No caso dos filhos pequenos é colocar horário certo para irem para a cama. É obvio que
em alguns casos, vai haver choro e protesto, mas mantenha posição firme, que você vai
vencer essa barreira, é preciso ser radical com isso.
Os filhos não podem ficar dormindo com os pais, não. Eles têm que ter o seu quarto, a
sua cama, e horário para se recolherem.
No caso de filhos adolescentes, às vezes ficamos preocupados pelo fato de eles estarem
acordados, mas é besteira da gente, eles precisam saber que o pai e a mãe deles têm
vida íntima e valorizam isso.
Se recolham mais cedo, fechem a porta do quarto e pronto. O fato de eles verem você
dois tendo essa rotina boa de se trancarem no seu quarto, será um bom ensinamento
para eles.
Quanto às demais coisas, é questão de priorizar, às vezes é o caso de desligar tudo que
possa incomodar como TV, Internet, celular, etc. É ordenar a agenda de tal maneira que a
intimidade do casal seja garantida.
Se a gente não fizer do tempo de intimidade uma prioridade, então, logo, logo, vamos ter
problemas por causa disso.
O bate papo, a conversa boa, as amenidades, o riso juntos, tudo isso gera saúde
emocional. O sexo é algo que pode acontecer ou não. Se ele acontecer será o
coroamento daquele instante, mas de qualquer forma não é um imperativo.
Valorizar o tempo de intimidade é valorizar o outro, é dizer que ele é importante, é dizer
que você quer ouvi-lo, quer estar com ele.
Conta-se de uma experiência feita em laboratório para fins de se conhecer a necessidade

de relacionamento do ser humano. Então pegaram três coelhos em três gaiolas distintas,
o primeiro recebeu como companheiro de gaiola uma coelha de sua espécie, o segundo
recebeu um coelho de pelúcia e um terceiro permaneceu solitário. O tempo passou e o
primeiro coelho a morrer foi o que estava solitário. O segundo coelho a morrer foi o que
estava com o coelho sem vida (pelúcia) e o último coelho a falecer foi o que tinha uma
companheira. Isso nos dá uma mostra da importância do relacionamento. Até os animais
sabem disso, enquanto o ser humano parece estar se esquecendo.
As pessoas hoje passam horas na internet, no MSN, mantendo conversas muitas vezes
superficiais, outras vezes mentirosas e desprezam um manancial de relacionamentos que
é o seu cônjuge.
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Em qual gaiola nós estamos? Na gaiola da solidão, na gaiola com um cônjuge de pelúcia
(sem vida) ou na gaiola onde há relacionamento?
É tempo de voltar atrás e se relacionar melhor. É tempo de cura. É tempo de saúde no

relacionamento.
No livro de Cantares, os amantes dizem: “O meu amado é meu e eu sou dele”. Que assim
seja com você também.
Principais perguntas que os cristãos fazem sobre sexo.

Muitas vezes nos detemos a falar sobre a sexualidade do cristão e acabamos não
respondendo aquilo que eles mais querem saber, então, neste espaço, quero usar a
experiência que temos tido em aconselhamentos e seminários e assim apontar aquilo que
foi mais procurado pelos casais:
Sexo anal é pecado?

Quero usar o questionamento feito por uma leitora do nosso blog para tratar desse tema:
Pastor Ismael, nós somos um casal de novos convertidos e queremos que a nossa vida
espiritual esteja sempre de acordo com a Palavra. Estamos ainda nos ajustando à
vontade de Deus. Poderia nos orientar sobre como devemos pautar nossa vida sexual?
Temos dúvidas sobre o que pode e o que não pode ser feito na cama. Por exemplo, sexo
anal é permitido? Alguém nos disse que dentro de quatro paredes vale tudo, isso é
verdade? O que a Bíblia diz sobre essas coisas?
Resposta:
Alguns acreditam que é pecado o sexo anal, independente se é praticado homem com
homem ou homem com mulher. Outros procuram justificar suas preferências e tentam
dizer que não é pecado, visto que o sexo anal entre um homem e uma mulher não
caracterizaria a prática condenável da sodomia.
Então vamos para a Bíblia - I Co 7:2-4. Neste versículo acima vemos a necessidade de
um realizar sexualmente o outro, e manda que o marido tenha a sua própria mulher e não
o seu próprio homem. E ainda, Deus criou uma Eva para um Adão, e não um Ivo para o
Adão.
E nos texto a seguir temos a condenação da sodomia - Rm 1:22-29
O limite é exatamente este, não contrariar o que estiver escrito na Bíblia, seja de forma
tácita ou implícita e que seja o ato prazeroso para os dois e feitos de comum acordo.
Quando Paulo condena o fato de as mulheres deixarem o uso natural de sua sexualidade
ele está se referindo somente aos casos de homossexualismo ou também ao
heterossexualismo? Não há resposta clara para isso, nem que sim e nem que não, daí
alguns deixarem para que o casal decida.
Porém, quero aqui registrar a minha opinião pessoal, você deve ter a sua também.
Penso que é melhor não praticar o sexo anal por que:

 Primeiro, por temor a uma possível desobediência a Deus, afinal o que está em jogo
é o céu, os praticantes dessa modalidade sexual estão fora dele. Em I Co 6:10
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encontramos umas das listas de Paulo falando sobre os que não herdarão o Reino e
os sodomitas estão inclusos nesta lista.
 Para quem opta por não praticar, por temor a Deus, certamente, haverá
recompensas, porque o Senhor verá o zelo e o temor com que tratou o assunto.
 Porém, se alguém opta pela prática pensando em não se privar de um suposto prazer
pessoal não haverá recompensa, mas condenação.
 E mais, se alguém tem dúvidas e ainda assim pratica o sexo anal, também já entrou
em condenação, porque tudo aquilo que fazemos duvidando se devemos ou não, ou
imaginando ser pecaminoso, estamos em desobediência.
Respondendo também a colocação de que "entre quatros paredes, vale tudo", digo:
 Vale tudo que não for contrário a Palavra.
 Vale tudo que não for agressivo para o cônjuge,
 Vale tudo que não for adultério,
 Vale tudo que não incluir pornografia, pornofonia ou fantasias com outra pessoa na
relação.
O que o cristão não deve fazer na cama com seu cônjuge? (Pecados sexuais).
 Sexo entre pessoas do mesmo sexo;
 Incesto (sexo entre parentes);
 Sexo forçado, sexo com violência, ainda que o outro consinta, pois se não há
equilíbrio e moderação torna-se uma perversão.
 Coisas degradantes, vexatórias, humilhantes, que subjugam o outro como

sadomasoquismo, agressões física ou verbais, com ameaças.
 Obrigar o outro a ter relações ou fazer aquilo que não quer fazer na cama.
 Tudo aquilo que o outro não aceite, como forçar o outro para o sexo oral, sexo na
menstruação, etc.
 Estupro, atentado violento ao pudor (ato libidinoso diverso da conjunção carnal).

Mesmo que praticado contra a esposa, caso ela não consinta, é crime, portanto,
pecado.
 Sexo com animais (zoofilia);
 Pornografia, assistir filme pornô a título de melhorar a relação.
 Sexo com perigo de contagio de doença. Praticá-lo quando sabe estar com
doença venérea.
 Swing, troca de casais, menage-a-trois.
 Masturbação solitária, fantasiando outras pessoas que não o cônjuge;
 Tudo que causa dor ou exponha a vida ou a saúde à risco, como introduzir objetos
nos órgãos sexuais, sufocamento, e outros;
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 Fantasiar estar com outros que não o cônjuge;
 Pornofonia, isto é verbalizar palavras chulas e indignas, aquilo que chamamos de

"palavrões", na hora do relacionamento.
 Adultério autorizado por parte de um dos cônjuges.
E o sexo oral: é permitido ou proibido?

Alguém perguntou ao Pastor Josué Gonçalves sobre o sexo oral. Leia isso:
Tenho 27 anos, nasci em um lar cristão, sou casada há dez anos e tenho dois filhos. Meu
esposo é vice-líder da mocidade e meu relacionamento conjugal é uma bênção. O maior
problema é o relacionamento sexual. Meu marido acha que não é pecado praticar sexo
oral, mas, todas as vezes que isso acontece, fico com a mente perturbada pensando se é
pecado. Almejo alcançar a Salvação e receber a minha coroa. Dê-me uma palavra de
orientação.” O.S.Q.– PA
Resposta:
Sua dúvida é a de muitos casais, pois desde que comecei a ministrar sobre sexo e
sexualidade na igreja essa é a pergunta que mais eles fazem. As colocações que tenho
ouvido sobre esse assunto são as mais absurdas possíveis, sem muito respaldo bíblico.
O Apóstolo Paulo, ao responder para a igreja de Corinto acerca de sexo e casamento,

disse: I Co 7:2-4. Em nenhum lugar na Bíblia encontramos de forma explícita ou implícita
uma orientação contra o "sexo oral" no casamento.
Nesse caso prevalece o bom senso. A Bíblia tem muitos textos que podem nos ajudar
quanto à busca da felicidade e realização sexual de forma sadia e legítima. Vamos ver
alguns desses textos:
 Ct 1:2.
 Ct 2:3. (sugere sexo oral praticado pela mulher no homem).
 Pv 5:15, 18-19. (sugere sexo oral praticado pelo homem na mulher).
 Ct 7:2, 7-9 (BNVI). (sugere sexo oral praticado pelo marido na esposa).
O que está explícito ou implícito na Bíblia como conselhos de Deus, deve ser praticado
com toda a liberdade e paz.
Algumas pessoas afirmam que o sexo oral é pecado por ser anti-higiênico, porém a parte
de nosso corpo que mais contém bactérias, não são os órgãos genitais, mas sim a boca e
a língua.
Outros dizem que a boca foi feita para louvar a Deus. Sim, é verdade, mas também foi
feita para comer, beber, beijar, falar, etc.
Esse é um assunto que deve ser resolvido entre marido e mulher na presença de Deus e
mais ninguém, em os dois querendo, não deve haver nenhuma imposição.
É pecado fazer sexo variando as posições?

Não. O cristão não só pode como deve variar o seu relacionamento sexual, não deixando
que a rotina apague a chama do amor e do desejo. O sexo exige criatividade, é preciso
20
apresentar novidades quanto a hora, lugar, posição. Uma pessoa perguntou em uma das
nossas palestras: “O crente só pode ter relação sexual de frente?”
Resposta:
Se estiver tratando de sexo vaginal e anal, digo, que o sexo anal não deve ser praticado
em virtude das consequências, e não estou falando de doenças, mas da perda do céu,
porque se for sodomia, então, os praticantes estão fora do céu. Se a pergunta se refere
quanto a posição no ato conjugal, não há restrições quanto a isso.
Falta de interesse para o sexo:

Sabidamente, os homens têm maior interesse pelo sexo do que a mulher. Daí o cuidado
para que isso não atrapalhe a vida do casal, ou mesmo seja argumento para um eventual
adultério, como na prática temos visto. O homem respira sexo, 82% dos homens pensam
muito em sexo, e apenas 36% das mulheres pensam muito em sexo. Grande parte das
mulheres pensa pouco sobre isso, agora, já imaginou, um homem que pensa muito em
sexo, casa-se com uma mulher que pensa pouco nele. Se não houver diálogo e
concessão, poderão advir problemas, por isso que Paulo recomenda que um não se
negue ao outro, e também que não se afastem sexualmente por muitos dias, exceto para
orações e jejuns, e isso com o consentimento da outra parte - I Co 7:5.
A verdade é que o sexo é um grande prazer para ambos, mas não deve ser o único
prazer que se tenha na vida. Os conselheiros financeiros ensinam que uma pessoa não
pode colocar todos os ovos numa mesma cesta, pois pode quebrar ou se perder,
querendo com isso dizer que devemos variar a forma de investir o dinheiro da família.
Também podemos aconselhar os casais a buscarem outros prazeres além do sexo, como
passeios juntos ou em família, atividades esportivas, recreativas, espirituais, culturais e
outras.
A rotina também é um grande inimigo da vida sexual do casal. É interessante se ter um

programa para se viver sexualidade de uma maneira mais intensa. Quando se é jovem,
tudo é muito novo e as descobertas são constantes, mas depois de certa experiência,
onde nada mais é tão novo, é preciso ter sabedoria sexual. O livro de Cantares fala do
amor conjugal, do relacionamento de um homem com sua mulher e ela se apresenta
como sendo muito ativa, que procura o marido, que se prepara para recebê-lo, que sente
saudades dele, que perfuma a sua cama, que veste uma roupa sensual, que fica bonita
para ele, que prepara uma noite de amor fora de casa, que tece elogios sobre o seu corpo
e sua beleza, que se diz amada por alguém que é doce no seu falar, um homem
totalmente desejável.
Sempre que estiver havendo uma queda na vida sexual, é preciso ser considerada fatores
outros como estresse, dívidas, excesso de trabalho, doenças, problemas hormonais, e
buscar a solução em cada caso.
As zonas erógenas.
Outro ponto pouco discutido e que poderia ser mais explorado é o “mapa erógeno”.
Muitos casais ainda precisam conhecer e saber desfrutar das zonas erógenas do seu
corpo e do cônjuge para que a sexualidade no casamento seja mais prazerosa. Para dar
e receber prazer, o casal deve explorar este “mapa” existente no corpo do seu esposo ou
de sua esposa.
21
Mas o que é zona erógena? São partes do corpo especialmente sensíveis às carícias,
porque têm muitas terminações nervosas. Quando a pessoa está receptiva, a estimulação
dessas áreas provoca sensações fortes, que desencadeiam reações sexuais. A pele, em
si, é praticamente uma zona erógena em potencial, mas certas partes do corpo têm
reações mais fortes, como lábios, pescoço, lóbulo da orelha, nuca, peitos, pés, dentre
outras.
Nas mulheres:
Frente: orelhas, boca, palmas das mãos, mamilos, barriga, parte interna da coxa, dedos
dos pés.
Ponto especial: clitóris
Costas: nuca, bumbum.
Nos homens:
Frente: olhos, cantos da boca, pescoço, dedos dos pés, mamilos, barriga, virilha, pés,
glande (cabeça do pênis)
Costas: bumbum.
Números do prazer - Fonte: Instituto Paulista de Sexualidade

 35% das mulheres sentem desejo, têm capacidade de se excitar, mas não atingem o
orgasmo.
 25% das mulheres não sentem desejo.
 35,5% das mulheres têm outros problemas sexuais: aversão sexual, dores na
penetração, vaginismo, impulso sexual excessivo.
 50% das mulheres que chegam ao orgasmo se excitam com a penetração. A outra
metade se excita apenas se houver estimulação do clitóris.
Vicio ou compulsão sexual.

Todos estes nomes, compulsão sexual, adição, impulso sexual, vicio sexual, e outros
mais tratam do mesmo problema, ou seja, o indivíduo, homem ou mulher, que tem
necessidade de satisfazer-se sexualmente um número de vezes exageradamente maior
do que o da maioria da população.
Para ser considerado uma doença o comportamento sexual compulsivo deve causar
sofrimento emocional e proporcionar consequências interpessoais, seja nas pessoas mais
próximas, nos amigos e na família.
Mas a compulsão sexual tem cura?

Seguindo os parâmetros do AA, o Grupo DASA (Dependentes de Amor e Sexo Anônimos)
efetua reuniões para quem busca ajuda em uma de suas unidades, espalhadas por várias
capitais brasileiras.
Outro recurso é a terapia que utiliza, em alguns casos, medicação para atenuar a
ansiedade concomitantemente com as sessões. Raramente é necessária a internação em
clínica para um tratamento mais intensivo.
22
O que não podemos pensar é que um compulsivo é um estuprador em potencial e, por

isso, deva ser afastado do convívio social. O apoio familiar, da(o) companheira(o) e dos
amigos é importantíssimo no tratamento. Mas, antes de tudo, é preciso que o próprio
paciente, analisando seu comportamento sexual, entenda que precisa de ajuda e deseje
a cura.
Tal comportamento sexual pode ser reflexo de um aspecto hereditário, de um aspecto

médico, cultural, circunstancial, etário e pessoal.
E aí fica a pergunta, quanto de sexo precisa se praticar para que seja considerado
um caso patológico, uma doença? O quanto é considerado normal?
Os estudos mostram que o impulso sexual excessivo aparece na população geral em
torno de 5 a 8%, sendo que apontam para o sexo masculino uma proporção maior de
casos.
A maioria das pessoas vitima da compulsão sexual se preocupam com seus desejos
exagerados e suas fantasias sexuais que nunca vão embora.
Boa parte também tenta em vão se livrar desse tormento, porém, invariavelmente
fracassam. Outro tanto desses, experimentam o sentimento de remorso depois de seus
exageros sexuais, fantasias, sexo anônimo (via fone, internet, outros) e inconsequente.
Qual a quantidade de sexo é considerada normal?

Os estudiosos do assunto da sexualidade costumam dar nome ao índice que mede a
quantidade de sexo normal e chamam de Escape Sexual Total (EST).
O número do Escape Sexual Total (EST) é a quantidade de orgasmos atingidos durante

algum tempo estabelecido, como por exemplo, Escape Sexual Total semanal, mensal,
anual, etc.
O resultado do número do Escape Sexual Total (EST) para os homens ficaria assim:
Orgasmo semanal mediano: 2,14 para homens entre a adolescência até 30 anos de idade
e de 1,99 orgasmos semanal para todos os homens em geral.
No Brasil, segundo a pesquisa Pfiser (A vida Sexual do Brasileiro) esse número de EST
seria de 3 orgasmos semanais.
Na ocorrência de 7 ou mais orgasmos semanais, já seria o caso de uma hiperatividade

sexual masculina.
Quais são as complicações e perigos?

Complicações sociais
As pessoas com Comportamento Sexual Compulsivo podem ser responsáveis por
algumas complicações sociais sérias. Desafetos com amigos e familiares, envolvimentos
policiais, perda de empregos, perda da reputação moral e toda sorte de desadaptação
social e familiar em decorrência direta de investidas, assédios e relacionamentos sexuais.
Os valores mais permissivos da sociedade moderna favorecem, sobremaneira, a

desenvoltura sexual dos portadores de Comportamento Sexual Compulsivo. Essas
pessoas não titubeiam em ceder às facilidades sexuais atuais e não costumam
23
estabelecer limites para sua atividade, podendo envolver-se com menores de idade,
prostitutas, homossexuais, enfim, expondo-se a um risco social muito grande.
Complicações familiares
Os portadores de Comportamento Sexual Compulsivo costumam ser cônjuges
complicados.
 Primeiramente devido ao apetite sexual maior que do(a) parceiro(a), submetendo
este(a) a uma atividade nem sempre prazerosa ou desejada.
 Em segundo, devido às maiores probabilidades à infidelidade e,
 Em terceiro, devido maiores possibilidades de envolvimentos sexuais com amigos ou
familiares, aumentando mais ainda o constrangimento.
Texto editado com base nos estudos de Ballone GJ, Moura EC - Comportamento Sexual
Compulsivo - in. PsiqWeb Psiquiatria Geral, Internet, disponível em
www.PsiqWeb.med.br, revisto em 2008.
Nota:
Antes que o mal aconteça é preciso procurar ajuda. A compulsão sexual, assim como a
compulsão pelo jogo, pelas drogas, pelas compras, ela tem tratamento.
Em geral, os homens não aceitam a sua condição de compulsivos sexuais e isso dificulta
a conscientização de que precisam de tratamento.
Mentiras sobre sexo nas quais acreditamos - 23/10/2008 por Teri Looney
Corpos perfeitos = Sexo incrível Certo? Não, errado! Esta e outras mentiras nas quais
acreditamos.
A primeira vez em que ouvi falar do assunto lembro-me da sensação desconfortável que
tive: se falta tempero à sua vida amorosa, se ela lhe parece um tanto tediosa, mande as
crianças para a casa de amigos, prepare um jantar à luz de velas e espere o “seu homem”
na porta da frente enrolada apenas em saquinhos plástico (daqueles que se usa para
congelar comida ou embrulhar sobras).
 Em primeiro lugar, saquinho plástico suficiente para “me embrulhar” sairia caro.
 Em segundo, será que eu realmente queria enviar ao meu marido a mensagem
subliminar de que eu era uma espécie de “sobra”, que deveria ser embrulhada?
 E, por último, o que poderia acontecer comigo – embrulhada em todo esse plástico,
caso chegasse muito perto das velas?
Depois de pensar cuidadosamente sobre o assunto, decidi deixar o saco plástico no lugar
a que ele realmente pertence: a cozinha. E, em vez de toda essa bobagem, resolvi que
em nossos momentos íntimos escolheria pensar em mim mesma como um presente de
Deus para meu marido que viria em uma linda embalagem. Esta escolha nem sempre é a
mais fácil. Nossa cultura mente sobre a dádiva da sexualidade com a qual Deus nos
presenteou. Veja abaixo se algumas dessas mentiras estão roubando de você e de seu
cônjuge a alegria que Deus planejou para experimentarem no seu maior momento de
intimidade.
Mentira nº 1: Sexo é fazer apenas o que flui naturalmente.

Verdade: Manter um relacionamento sexual satisfatório exige esforço.
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Informe-se sobre o seu corpo e o corpo do seu cônjuge. A biblioteca do seu bairro ou as
livrarias próximas devem ter excelentes materiais sobre o funcionamento do corpo
humano. Você pode ler, por exemplo, O conjugal – de Tim & Beverly LaHaye. Depois
experimente o que parecer bom e interessante para você e seu parceiro.
Deixe claro o que lhe faz sentir desconfortável, e informe-se sobre a anatomia dele.
Descubra onde ele gosta de ser tocado, e o que o deixa “aceso”. Compartilhe com ele o
que deixa você “acesa”; e de que maneira os dois trabalhando em conjunto podem tornar
a vida sexual ainda melhor.
Conheço uma sábia mulher que gastou horas de seu precioso tempo para identificar os
vários dias de cada mês em que seu desejo sexual está mais alto. Uma vez identificados
os dias, ela faz de tudo para garantir que seu marido e ela tenham oportunidades para
encontros amorosos neste período especial. (Para a maioria das mulheres este período é
em média de 12 a 16 dias após o seu ciclo menstrual, contando a partir do primeiro dia de
fluxo). Esta será uma situação onde ambos sairão ganhando.
Mentira nº2: Corpo perfeito = Sexo incrível

Verdade: Corpos bonitos não garantem um relacionamento satisfatório.
Recentemente vi uma manchete de jornal que chamou minha atenção. Ela trazia a
seguinte pergunta: “Por que estes homens traem as mulheres mais lindas de Hollywood”?
Cuidar do nosso corpo físico é uma forma de honrar a Deus. Mas promover o culto a esse
corpo não é adorar a Deus. Quando estamos obcecados com nossa aparência ou nos
comparamos constantemente com algum “tipo ideal”, estamos brincando com o perigo.
Uma dieta saudável e exercícios adequados nos manterão funcionando bem até o dia em
que receberemos nossos novos corpos, glorificados, nos céus. Até lá, teremos que lidar
com a imperfeição. Não permita que padrões impossíveis de nossa cultura enganem você
e seu marido. Conceda a si mesma a liberdade de se alegrar com o corpo que Deus lhe
deu.
Mentira nº 3: Intimidade emocional é melhor do que intimidade física.

Verdade: Ambas são igualmente importantes. Os homens, em geral, possuem uma
grande necessidade de intimidade física, enquanto as mulheres requerem maior
proximidade emocional. Porém, em um número cada vez maior de casamentos, está
ocorrendo exatamente o oposto: as mulheres têm sentido maior necessidade sexual.
O propósito de Deus para as nossas diferenças é que elas nos completem e nos
mantenham juntos, e não para que nos separem - Gn 1:27.
Esta afirmação bíblica confirma qualidades masculinas e femininas, e ambas espelham o

caráter de Deus. Imagine um imã. Os pólos opostos se atraem enquanto os similares se
repelem. Ambos os componentes, físico e emocional, são igualmente importantes para
um casamento saudável. Por isso, da próxima vez que você for tentado a julgar
severamente o seu cônjuge porque ele/ela não é sexualmente ou emocionalmente “igual
a você”, lembre-se que Deus os criou diferentes um do outro, com um propósito – para
que ambos cresçam e se aprimorem emocional, espiritual e fisicamente.
Mentira nº 4: Ninguém mais tem um problema como esse.

Verdade: É muito raro um casal que não tenha que lidar com desafios entre quatro
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paredes.
Alguns problemas podem ser temporários e se resolvem com o tempo, oração e

paciência. Mas, para assuntos como abusos, infidelidade, uso de pornografia e outras
distorções sexuais o auxílio de um terapeuta é imprescindível. Em termos físicos, o corpo
humano é a criação mais complexa de Deus. Infelizmente, às vezes as coisas não
funcionam como deveriam. Certos problemas ocorrem com maior frequência à medida
que envelhecemos. Não se envergonhe em conversar sobre problemas sexuais com o
seu médico. Peça que lhe recomende um especialista caso ele mesmo não esteja
preparado para ajudá-lo. O mais importante, todavia, é lembrar-se que você não está
sozinho. Outras pessoas também estão passando pela mesma situação.
Mentira nº 5: O cônjuge cristão jamais deve dizer “não”.

Verdade: “Sim” não significa nada se não há opção de dizer “não”.
É o compromisso de amar um ao outro que nos desafia a dizer “sim” o máximo que
pudermos. Mas descobri que também honro o meu cônjuge dependendo da maneira
como digo “não”. “Amor, estou realmente cansada esta noite. Que tal dormirmos agora e
colocarmos o despertador para meia hora mais cedo?” Ou “Este é um daqueles períodos
difíceis do mês, mas tenho certeza que vou me sentir melhor em uns dois dias. O que
acha de namorarmos no sábado?” Apenas certifique-se de que um “sim” adiado terminará
em um “sim” concretizado.
Para a maioria dos maridos, sexo é a maneira mais satisfatória de dar e receber amor.
Quando digo “sim” ao meu marido, estou aceitando o seu amor e reafirmando o amor
dele por mim. Certamente, existem momentos em que dizer “sim” coloca as necessidades
do meu cônjuge acima das minhas. Porém, este é o tipo de escolha que me coloca
diretamente no meio da graça de Deus e da sua provisão.
Mentira nº 6: “Sexo Santo” significa usar sempre a “posição missionária”,

(conhecida também como “papai e mamãe”).
Verdade: A única “posição missionária” que já encontrei em minha Bíblia é um mapa que
traça as rotas por onde o apóstolo Paulo seguiu em suas viagens missionárias.
O “Sexo Santo” é uma celebração. Algumas vezes é uma mútua declaração de amor. Em
outras, uma explosão de intensa paixão. Qualquer que seja o caso, a lei do amor deve ser
sempre aplicada; e esta lei não tolera qualquer comportamento que inflija dor, cause
ferimentos, use medo ou humilhação para atingir a satisfação. Mas dentro das fronteiras
do amor há liberdade para a criatividade entre marido e mulher. Você pode achar
sugestões muito interessantes em um livro altamente confiável chamado Cântico dos
Cânticos. Este livro está sempre disponível e é facilmente encontrado em sua Bíblia.
Mentira nº 7: Por causa do meu passado não mereço me alegrar com sexo.
Verdade: Todos nós já fizemos escolhas erradas em nossa vida, e cada um de nós
também já sofreu pelas escolhas erradas de outras pessoas. Mas isso não significa que
não temos o direito de ser felizes.
A graça e o perdão de Deus são maravilhosamente dispensados a cada um de nós

através de Jesus; e nós o honramos cada vez que escolhemos receber a graça que ele
nos oferece. Quando, na prática, aceitamos essa graça, podemos reparti-la livremente.
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Você se recorda da mulher que ungiu os pés de Jesus e depois os enxugou com os
próprios cabelos - Lc 7:36-38? Ela tinha plena consciência da grande dádiva de perdão
que havia recebido e estava expressando sua gratidão através de uma atitude de amor.
Em razão do perdão de Deus e de sua imensa misericórdia, não podemos permitir que o
passado roube o presente que Deus nos proporciona. A alegria proveniente da intimidade
entre marido e mulher pode se tornar algo ainda mais doce e suave quando adotarmos
verdadeiramente a prática de dar e receber perdão.
Pare apenas um minuto e pense na mais bonita embalagem em que você recebeu o
melhor presente que já ganhou. Lembra-se de como arregalou os olhos e perdeu o fôlego
por alguns instantes quando segurou o presente em suas mãos? Consegue se lembrar de
como virou cuidadosamente o pacote para olhar todos os lados? Talvez você o tenha
balançado suavemente tentando descobrir o que era; antes de desfazer o belo laço que
adornava o embrulho e tirar o lindo papel que o envolvia. Lembra-se do que sentiu ao ver
aquele maravilhoso presente que fora escolhido especialmente para você, por alguém
que lhe conhecia intimamente? Você é o presente de Deus para o seu cônjuge. Não
pense em jóias, roupas, carros esportivos, iates... Nada disso! Deus pagou pelo melhor
presente que existe: você!
Teri Looney é oradora e escritora free-lancer e mora no Texas.
Meu marido não quer sexo.

Meu marido não quer transar comigo! Ela reclama. Aos mais desinformados parece
que isso não acontece com os homens, apenas com as mulheres, mas creiam, isso é
normal acontecer com os homens também. E abaixo vamos enumerar alguns motivos
que podem levar a isso.
Causas possíveis:
1. Ele está tendo um caso com outra mulher.
2. Está se masturbando.
3. Viciou em pornografia. Observar o tempo que passa no computador.
4. Está doente.
5. Está endividado ou com stress muito alto.
6. Está empolgado com um projeto novo.
7. Ele tem preguiça sexual, foi diminuindo a frequência e agora não quer mais.
8. Andropausa (menopausa masculina). O uso de viagra pode ajudar muito.
9. Falta de iniciativa por parte dela ( ela é apática demais e não estimula o homem).
10. Nível baixo de testosterona (hormônio sexual masculino - mal que afeta 11% dos
homens). Sintomas que indicam que o nível de testosterona está baixo: perda de
massa muscular, fadiga, cansaço, disfunção erétil, mau humor- falta de libido.
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11. Está fazendo tratamento de hipertensão, ou outros remédios que impeçam a ereção.
12. Está com impotência situacional, ou seja, algum problema emocional o está
impedindo de ter ereção.
Fonte :Womans Day
Observação:
A esposa deve ser observadora e acompanhar os hábitos dele, e logo saberá que tipo de
problema o está afligindo. Na maioria das vezes, há cura ou solução para o problema. O
médico deve ser consultado. Deve-se ter o cuidado de não ir logo fazendo acusações
sobre masturbação, pornografia, e adultério, pois isso pode não se confirmar e piorar
ainda mais a situação.
Manter um bom casamento é suprir as necessidades do outro - Pv 27:7

O sábio está dizendo que quando alguém está suprido em suas necessidades alimentares
ele despreza o precioso mel. Entretanto, aquele que está com fome até o que não é tão
apetitoso, se transforma em objeto de desejo.
E assim acontece também com relação às necessidades sexuais e emocionais do casal.

A grande necessidade dela é de afeto, ternura e de carinho (e claro, de sexo, afinal
ninguém é de ferro) e o marido carece de atenção sexual.
Outro dia uma amiga pastora estava falando do cuidado que uma mulher tem que ter
durante o período de sua gravidez e de outros momentos que levam a uma abstinência
sexual, de modo a não expor a risco a fidelidade do marido. Ela não deve abandoná-lo e
sim fazer o que for possível e prazeroso suprindo-o dentro do quadro em que se encontra,
e achei de muita valia o seu ensino e pensei: “A mulher que atenta para isso é a mulher
sábia que edifica a sua casa”.
Para o homem, amor é sexo e para ela, sexo é amor. Ele tem mais facilidade em oferecer
amor quando recebe sexo, e ela em oferecer sexo quando recebe amor. E assim
aprendemos que o marido estando suprido sexualmente, não terá olhos para outra, não
sucumbirá a uma tentação com facilidade, pois está farto e despreza o mel. Porém, se o
marido está carente, então, até a mulher menos qualificada poderá provocar nele
sentimentos e desejos, ainda que pecaminoso.
E a mulher também passa por isso, ela deve estar emocionalmente bem, se sentindo
querida, amada pelo seu homem, recebendo dele carinho em profusão de maneira que o
intruso não terá vez. Pense nisso, viva isso.
Como diz o pregador: “Quem tem um carrão na garagem, não procura fusquinha na rua”.
Como uma mulher conquista o coração do marido.

Infelizmente a sexualidade nas igrejas cristãs ainda é um tabu e nossa liderança não se
dá conta do mal que isso vem provocando na família cristã, onde as mulheres estão
perdendo os seus maridos para a internet, para a amante, ou vivendo uma vida infeliz
dentro de casa.
A Bíblia em Pv 5 nos conclama a usufruirmos da vida sexual como uma benção de Deus,
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obviamente vivida dentro do casamento. Paulo em I Co 7 chega a determinar que o

marido e mulher transem para que não sejam tentados a cair nos braços do adultério.
O sexo satisfatório exige inovação. Ele deve surpreender, variar, se renovar. O casal
deve usar a criatividade para que não se torne algo mecânico, sem gosto, parecido com
chuchu, sem sabor e vida.
Muitos estão indo para a cama apenas para cumprir com o dever de ofício e este tipo
de sexo não gera cura das emoções, não desperta sentimentos ternos de apego e
cumplicidade. Às vezes, pode até afastar o casal em virtude de ser um enfado.
Casais estão indo para cama mais tarde como via de fuga, outros estão arrumando
coisas para fazer para evitá-lo. Essa não a vida abundante, não é o usufruir das delícias
do sexo que vemos no livro de Cantares.
E quando se abraça a fé cristã, o sexo fica limitado a uma mesma mulher e a um mesmo
homem, então, o que fazer para que seja o melhor possível e se constitua em um dos
pilares de sustentação de um relacionamento.
A mulher de Pv 7 não serve como modelo para nenhuma cristã, mas algumas de suas
atitudes podem ser objeto de reflexão para que a mulher cristã aprenda o jogo da
conquista e assim seja a dona do coração de seu homem e viva o amor com
intensidade.
Vamos compreender isso, meditando em Pv 7:10-22.

1. Ela se veste para o amor e toma a iniciativa - v. 10 - A mulher veio ao seu encontro,
vestida como prostituta, cheia de astúcia no coração.
2. Ela é provocante - v. 11 - Ela é espalhafatosa e provocadora;
3. Ela o procura não fica esperando - v. 12 - ora está ela pelas ruas, ora pelas
praças, espreitando por todos os cantos.
4. Ela é mulher de atitude - v. 13 - Ela agarrou o rapaz, beijou-o e lhe disse

descaradamente...
5. Mostra que é ele o seu desejado - v. 15 - Por isso saí para encontrá-lo: vim a sua
procura e o encontrei.
6. Prepara o ambiente onde o amor acontece - v. 16 - Estendi sobre o meu leito

cobertas de linho fino do Egito.
7. Usa um perfume bom - v. 17 - Perfumei a minha cama com mirra, aloés e canela.
8. Ela estimula, desperta sexualmente seu amado - v. 18 - Venha, vamos embriagar-

nos de carícias até o amanhecer, gozemos as delícias do amor!
9. Suas palavras são doces e os elogios para o seu homem são fartos - v. 21- com a
sedução das palavras o persuadiu e o atraiu com a doçura dos lábios.
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10. A conquista se consuma, ele se torna prisioneiro do seu amor - v. 22 - Imediatamente

ele a seguiu como o boi levado ao matadouro, ou como o cervo que vai cair no laço...
Percebe como se pode incendiar um relacionamento conjugal? Saia da mesmice, do

compasso de espera e seja feliz com seu marido.
Aconselhamento:
Meu marido prefere a pornografia.

A Paz do Senhor Pastor! Preciso de um conselho, sou casada já faz 6 anos, fui criada no
evangelho mas não era firme e me casei com um homem que é um bom pai, já conviveu
com outra mulher antes de mim e viveu 12 anos juntos sem casar teve dois filhos e se
separou, pois foi traído pelo seu melhor amigo! Após um ano me conheceu e depois de 6
meses de noivado nos casamos, tenho 25 anos e ele 38 temos 2 filhos.
Tive uma gravidez tranquila referente a tudo, relação sexual, etc. No principio do meu
casamento meu esposo ousava e abusava de assistir pornografias de todos os tipos,
músicas, vídeos, filmes etc. e nunca dei importância aquilo achava que ele só olhava mas
não poderia ter nada com elas!! Porém o tempo passou e percebi que não é assim que
funciona. A verdade é que além de ele ter desejo naquilo também desejava que eu o
fizesse. Queria filmar nós dois na relação, tirar fotos etc.. Coisas que para mim não é
agradável e nem aos olhos do pai! Na verdade sempre frequentei a casa de Deus, porém
não era firmada em nenhuma congregação! A partir do momento que me firmei com
Cristo Jesus o meu esposo mudou mais e mais para pior!! Falava coisas vulgares a meu
respeito tais coisas como: estou amigada com o pastor, estou o traindo com outro na
igreja etc.. Isso me encheu de Ódio e Raiva e acabei cedendo os desejos do pecado e o
trai com um amigo de trabalho meu. Achava que estava apaixonada por ele até que Deus
me revelou que aquilo estava errado em minha vida! Mandou-me uma provação: fiquei
muito doente o médico passou um exame que determinaria a minha cirurgia ele disse que
eu estava com um tumor no Reto e queria descobrir se era maligno ou benigno. Ai foi que
eu entrei em profundo desespero emocional!! Pedi perdão a Deus dos meus pecados me
batizei e entrei em comunhão com o Pai, Participei de vigílias e louvores até que Deus fez
o MILAGRE da CURA na minha VIDA!!! Meu esposo mudou não aceitou o evangelho ele
crer muito, mas quando fala em aceitação não quer mais conversa, porém mudou
completamente comigo, me perdoou da minha traição e mudou seu comportamento.
Porém quando achava que ele realmente tinha mudado descobri que estava novamente
com os atos obscenos de sempre! Não aguento mais Pastor as vezes me sinto rejeitada,
Usada, mal amada sei lá!! Tento fazer por onde diz do principio do meu casamento, mas
ele nunca muda!! Deixa de fazer amor comigo para se satisfazer olhando as pornografias
do mundo!! Já conversei com ele sobre o assunto, mas não dá em nada. Arrumei-me
mais e tentei me unir mais a ele no relacionamento, porém nada acontece! Uma vez
analisei o histórico do meu computador e vi que enquanto eu estava na igreja ele estava
satisfazendo os prazeres da carne pela internet com pornografias! Então mostrei a ele o
que vi e o perguntei se eu merecia aquilo; Sabe o que ele me respondeu: você não
merece o que eu mereço é casar com um homem Crente!! Pastor até outro homem ele
está me dando, foi assim que ele me fez o trair, porém hoje sou guiada pelo espirito Santo
de Deus e isso não vou deixar acontecer!!
Pastor me ajude em nome de Jesus, pois não sei, mas o que fazer estou tentando ser
forte, mas na verdade não o Sou!! RESPOSTA: Irmã, paz em meio às lutas.
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Resposta:
Olha, realmente é muito triste a situação que você está vivendo. O problema da
pornografia é exatamente este, expõe o relacionamento conjugal a risco, pois ela quase
sempre vem acompanhada de masturbação, e outras imoralidades sexuais, e daí, o seu
praticante deixa de ter prazer na relação sexual normal, como um marido e uma esposa.
Pode parecer que o que eu vou dizer seja loucura, algo meio que “fora do cabo”, mas é
uma tentativa. Preste atenção. Quando o viciado em pornografia está nas suas práticas
sexuais solitárias, ele não envolve sentimento, nem romantismo, nada disso, é sexo, e
sexo com uma força muscular maior do que quando ele faz sexo normal. Vou explicar
melhor, o homem imprime uma força na mão e uma velocidade que ele ejacula em
poucos minutos e fica ali, se estimulando visualmente até que esteja pronto para uma
nova ejaculação. Com isso ele se esgota sexualmente e não tem apetite para a esposa.
Você, primeiramente deve se fortalecer em Deus, ter certeza de que está agradando a
Deus com seu modo de viver. Deve parar de pensar em outro caso extraconjugal, isso é
morte. Quando alguém começa a falar que a carne é fraca, que está difícil, que está se
segurando, mas não sabe até quando, é porque já está pronto para o pecado, então
elimine essa possibilidade, diante de Deus. Não dê arma para o inimigo usar contra você
mesma. Ele fica sugerindo, sugestionando e se você não estiver pré-determinada a ser
fiel, então cairá.
Quem sabe ajudaria, você praticando o sexo que ele não deveria, mas, hoje, está
gostando, através da masturbação a dois, e veja, não há pecado nisso. E aí você vai
controlando a situação, ensine ele a ter prazer à dois, ainda que envolva a masturbação
por um período de tempo, e você deve controlar a força usada no ato, para que ele não
precise de tanta pressão para ter prazer. Esse é o lado sexual da história. Porém, isso é
pouco para resolver o quadro.
Seu marido ainda está passando pela crise de ciúmes, está enciumado com tudo aquilo
que você possa gostar, até do gato e do cachorro ele sente ciúmes. Então, procure não
falar muito das pessoas da igreja, entre num certo silêncio com relação a isso e mostre
que ele é a sua prioridade, faça coisas que deixem claro isso. Comece a se declarar a
ele, ainda que no início não tenha boa resposta, mas vá fazendo, isso vai curando o
coração dele.
Sabe irmã, para um homem, perdoar uma traição é um pouco mais difícil do que para
uma mulher, por uma questão cultural. Até outro dia, até se justificava o homicídio
praticado por um homem traído, em nome da honra, e esse sentimento ainda está dentro
do homem brasileiro. Você deve ajudá-lo a se libertar disso, comece a demonstrar que
está valorizando o relacionamento, que está fazendo dele uma prioridade, que está mais
generosa, mais carinhosa, enfim. Quando a gente quer resultados melhores do que já
estamos obtendo, então, temos que fazer coisas de modo diferente, é preciso inovar.
Procure participar de eventos de família, de casais, leia livros sobre relacionamento, leia
livros como “As cinco linguagens do amor”, “As doze colunas que sustentam um
casamento”, “Um amor abundante, um leito viçoso” , ”Amor e respeito” (no blog Casados
em Cristo você acha) entende, você vai se apercebendo de coisas erradas que as
pessoas fazem no relacionamento e vai oferecendo a ele um amor melhor.
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E em meio a tudo isso, conforme você vai avançando e ele começar a confiar de novo em
você, você irá pedir que não faça mais uso da pornografia. Quanto as fotos e filmes e o
próprio sexo, só faça aquilo que não te ofenda e que não ofenda a Deus. Não abra mão
disso, e Deus te retribuirá pela sua fidelidade. Não fique brigando o tempo todo, mas fale
de sentimentos, do quanto isso está sendo agressivo para você, que se sente um lixo
quando vê o que ele está vendo na net. Temos no blog um artigo que fala da pornografia
como um prazer que não se sacia nunca, e quer sempre mais, levando a pessoa ao
desespero, procure lá, leia e quando for oportuno dê para ele ler. Creia em Deus, creia
em Cristo.
Aconselhamento:
Ela não quer sexo, embora eu faça tudo por agradá-la.
A Paz do Senhor, eu gostaria de uma ajuda.
Quando tinha 17 anos, namorei por cerco de um ano uma moça. Eu não era convertido e
tínhamos relações sexuais praticamente todos os dias. Ela engravidou quando eu tinha 17
anos. Não demos certo, muitas brigas, ciúmes e falta de Deus.
Passou um tempo e me converti. Eu bebia, usava drogas, mas Deus me resgatou e me

libertou. Depois de uns 5 anos, já convertido eu comecei a namorar a minha atual esposa.
Conhecemo-nos na igreja. Depois de 1 ano e 8 meses, nos casamos. Casei com 24 anos
e a minha esposa com 20. A minha esposa casou-se virgem. Sou casado há 10 anos.
Não moro com minha filha, mas ela mora perto de casa. Vamos à igreja juntos, pago
pensão, passeamos, temos um ótimo relacionamento. Mas desde o início do meu
casamento tem acontecido algo estranho. Fui ter relação sexual com a minha esposa,
depois de duas ou três semanas depois de casado.
Na lua de mel não aconteceu nada. Eu compreendi, pois a minha esposa era virgem, e
não quis forçar nada e fazer tudo com amor e carinho. Mas desde o início de nosso
casamento, até hoje, a minha esposa não se sente atraída por mim sexualmente. Às
vezes toco nela, mas parece que tenho espinhos em minhas mãos. Ela sente-se
incomodada com meus toques, parece que estou sufocando-a. Uma vez, com 1 ano e
pouco de casados, ela me disse que não tem vontade em ter relação sexual comigo.
Quando ouvi aquilo, parecia que entrou uma faca em meu peito.
Eu sou uma pessoa carinhosa, procuro elogiá-la, beijá-la, dar-lhe presentes, fazer suas
vontades, trazer recursos financeiros para suprir nossas necessidades, protege-la e amá-
la. Sei que a mulher precisa de carinho, sentir-se segura e amada. Procuro fazer isto, mas
recebo frieza da parte dela. Temos um filho de 2 anos, que amo muito.
Ela diz que me ama, mas não sabe o que acontece. Quando ela deita, vem um sono
incontrolável nela. Eu a toco e ela nem se mexe. Não recebo carinho, nem beijo, nada,
vivemos como se fossemos dois irmãos.
Às vezes me sinto como se eu fosse uma pessoa estranha, tentando me relacionar com
ela, como se ela fosse forçada a ficar comigo, é horrível.
Já procuramos ajuda de alguns pastores, li alguns livros cristãos sobre restauração

sexual, casamento, sentimento da mulher, etc. Parece que vai resolver, depois volta à
mesma situação. Não é só sexo, pois sei que o casamento não é só isso, mas sinto falta
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de beijos, carinhos, de namorar a minha esposa.
No início de nosso casamento, tínhamos em média 3 relações sexuais no mês, e com o

tempo, isto foi ficando mais difícil.
Não tínhamos filho, dormíamos juntos e ficávamos 30, 40, 50 dias sem ter relação. Algum
tempo atrás, em um ano, tivemos relação sexual apenas em um final de semana.
Conversei com ela diversas vezes, pedi ajuda, pedi para ela conversar com alguém de
confiança, pedi orientação pastoral, mas ela diz que tem vergonha. Às vezes que pedimos
ajuda, foi sempre por minha ação. Com isso, vejo que ela está desinteressada, pois ela
não luta para mudar isto.
Ela diz que antes de casar nunca foi abusada, sempre foi normal. Ela não é depressiva,
mas eu há acho um pouco egoísta.
Como sou homem, às vezes o meu organismo pede para ter relação, procuro me
controlar, tomar banho gelado, mas não resolve. Já sonhei por diversas vezes tendo
relação com outras mulheres e outros sonhos sensuais. Por algumas vezes, quase trai
minha mulher com a mãe da minha filha, pois ela diz que me ama e que quer matar
saudade dos velhos tempos, mas eu disse a ela que isto não é possível, pois assumi um
compromisso com Deus e não posso quebrar este voto.
Sei que só de pensar, já cometemos adultério. Contei tudo a minha esposa, que por
vezes quase a trai com a mãe da minha filha, já tive sonhos eróticos, assisti coisas
impuras, ela diz que me perdoa e pede perdão, pois diz que se eu passo por isso a culpa
é dela, ela diz que vai mudar e nada acontece. Quando isto acontece me sinto um lixo,
sujo e que não terei perdão, é horrível.
Pastor, eu amo a Deus, quase morri de overdose e não quero voltar atrás, como um
cachorro limpo, voltando ao seu vômito.
Sei que Deus abomina o divórcio e eu tenho que ser santo, não quero trocar minha
primogenitura por um prato de lentilha.
Sei se trair a minha esposa, terei minutos de prazer que estragarão a minha vida para
sempre, não quero aceitar o convite da mulher-loucura, como diz em provérbio.
Mas como homem, tenho minhas necessidades, minha vontade. Casei para ser feliz, me
relacionar sexualmente com minha esposa, namorar, receber e dar carinho, sorrir,
brincar, passear, presentear, ensinar nossos filhos no caminho do Senhor, crescer
ministerialmente, ganhar vidas para Deus, viver bem até o dia em que encontraremos
com Jesus na Glória, mas esta situação está acabando comigo.
Por diversas vezes fui ao cardiologista, sentindo dores no peito, nos braços e diversos
outros sintomas, fiz vários exames e os médicos me informaram que eu tinha ansiedade,
sintomas de síndrome do pânico e uma pré-depressão. Indicaram-me algumas
medicações, calmantes e psicólogo/psiquiatra.
Pastor, eu não quero pecar contra Deus, não quero entristecer o Espírito Santo de Deus
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que eu AMO, não quero me sujar.
Às vezes parece que não vou aguentar esta barra, fico por dias excitado, não consigo me
concentrar no trabalho, estudos. Já perdi várias horas de sono, pois eu ficava bastante
excitado, minha esposa dormia como uma pedra, e eu não conseguia dormir. Tomava
banho gelado e nada. Já passei diversas noites acordado e no outro dia ia trabalhar.
Várias vezes pensava em pedir para Deus me levar, pois se esta situação continuasse,
tinha medo de ceder às tentações e perder minha salvação. Prefiro padecer fazendo o
bem ao mal. Penso em pedir para Deus me levar, mas vejo meus filhos, e não quero
deixá-los, quero ensiná-los a amar e respeitar a Deus e o próximo. Amo a Deus, tenho o
dom de servir, gosto de evangelizar, falar do amor de Deus as pessoas, de levar comida e
roupa aos necessitados nas madrugadas, ajudar os bêbados e drogados a libertarem-se.
Quero visitar presídios, orfanatos, asilos, hospitais, casa de recuperação e levar a
palavra, ser como Jesus, estar no meio dos necessitados, mas esta situação me prejudica
muito. Por vezes parece que está tudo bem, de repente meu corpo fica a mil por hora, e
eu sou rejeitado por minha esposa. Com isto, me sinto muito triste e desanimado. Temos
em média, 1 relação a cada dois meses.
Nesta última semana, viajamos para o Nordeste, para comemorarmos 10 anos de

casados. Ficamos lá de quinta-feira até domingo. Era para ser a nossa segunda lua de
mel, Pois na primeira não aconteceu nada. Nós estávamos em um lugar lindo, passeando,
mas a frieza de sempre, não namoramos. É só ela deitar, que ela fica imóvel, como uma
boneca, fria e sem reação amorosa. Eu acho que é algo espiritual. Gostaria de uma ajuda
do senhor, pois sei que seu trabalho é de restauração de casamentos, mas se decidirmos
de comum acordo, em não termos mais relação, vivermos como “irmãos” para cuidarmos
de nosso filho, estaríamos pecando? Digo isto, porque praticamente todos os dias fico na
esperança de quando chegar em casa, vou namorar com a minha esposa, que vamos
ficar bem, mas não é isso que acontece. Crio uma enorme expectativa e sou frustrado, e
esta frustração esta me trazendo sofrimento, me fazendo mal a saúde, pois vou
guardando tudo isto, tentando suportar toda esta situação sozinho, mas tenho receio de
criar raiz de amargura. Com esta situação, percebi que tenho ficado calado durante o dia,
procuro não me relacionar com as pessoas, vivo em meu mundo fechado. Aparentemente
estou bem e feliz, mas por dentro estou muito infeliz e triste. Procuro ser forte, passar
alegria para meus filhos, mas às vezes, procuro ficar só para chorar. Não quero perder
minha salvação. Na palavra de Deus diz que o corpo da mulher pertence ao homem e
vice-versa. Sei que tenho que amar a minha esposa como Cristo amou a igreja, mas eu
sinto que ela não me ama como homem, mas sim como um pai, um irmão.
Se eu resolvesse morar sozinho, mas não me separar, não ter nenhuma mulher, ser fiel a
Deus e ao meu casamento, mas para não criar raiz de amargura e nem ficar sofrendo,
preferiria ficar sozinho. Daí me dedicaria ao meu trabalho, ministério e meus filhos. Posso
fazer isto? Muito obrigado.
Resposta:
Irmão, me compadeço de você e de tudo o que está acontecendo em sua casa. A
primeira coisa a fazer é uma pesquisa, uma investigação acurada para se chegar a um
diagnóstico. Não é normal isso que está acontecendo, tem que ter uma explicação, seja
ela de ordem emocional, orgânica e mesmo espiritual, que é um elemento que pode estar
por traz de tudo isso.
34
Geralmente, quais são as principais causas que levam uma esposa a não querer ter sexo
com o marido? Geralmente é quando o marido a trata mal; casos de traumas em virtude
de abuso sofrido; ou alguma disfunção sexual. Agora, no seu caso, você a trata bem e ela
não foi abusada, resta pensar em alguma disfunção. Converse com ela, penso que você
devia dar este email para que ela leia, sabe , é preciso ser honesto e claro como você tem
sido. Quem não quer ter relacionamento sexual, então, que não se case, porque
casamento implica em vida sexual, aliás, isso num começo de casamento é causa de
nulidade do casamento, mas não é o seu caso, só estou mencionando para deixar claro o
quão importante é o sexo para o bom andamento conjugal.
Tome a iniciativa, marque uma consulta com uma ginecologista, vá junto, e busquem
ajuda. O primeiro passo é conhecer eventuais problemas orgânicos e emocionais que
possam estar envolvidos, como vaginismo, falta de lubrificação, frigidez, falta de libido e
outras coisas correlatas. Poderia também buscar ajuda de um terapeuta sexual. Sempre
com a ideia de que seja um bom profissional, de preferência que professe a mesma fé
que você.
Sem se chegar a um diagnóstico não tome nenhuma atitude. O que não pode acontecer é
você, de repente, isolar-se nesse relacionamento sendo que ela pode estar doente e
precisando de sua ajuda.
O fato de ela casar virgem pode ser o fio do novelo, pode explicar a sua indiferença
sexual, mas isso vai ter que ser "tirado" de dentro dela, quais os motivos para a
virgindade, foi por causa da fé, falta de oportunidade, falta de desejo, decisão moral, ou o
que?
Irmão estou, na verdade, te admirando pela sua postura decente, moral, e cristã. Você me
passa a ideia de um homem bom, um grande marido e sei que vai fazer de tudo para
resolver essa situação. Mas não lute sozinho, a convoque para a batalha, pois está tão
envolvida quanto você. Não pense em nada diferente disso, primeiro é saber a verdade
dos fatos, o que realmente ocorre com ela, para depois buscar uma direção. Não busque
atalhos, você já sofreu até agora, espere mais um pouco, firme no Senhor. Um homem
vivendo sozinho com o desejo a flor da pele, em pouco tempo sucumbiria, e você não é
super-homem. Outra coisa, corte esse laço de alma que ainda existe entre você e a mãe
de seu filho, trate disso com Deus. É exatamente no momento de carências que o Diabo
faz propostas, lembre-se de Jesus no deserto sendo tentado pelo Diabo. Não alimente
pensamentos, não alimente recordações, saudades, nada disso. Você tem um problema e
vai resolvê-lo, não arrume outro pior. Por outro lado irmão, veja se a essa depressão não
poderia ser o estopim da coisa, de repente, você se vê como alguém que faz tudo
certinho, mas é preciso ouvi-la a esse respeito. Isso é na verdade, prioridade. Então faça
isto, procure ajuda médica e profissional. Se o problema não for resolvido através de
ajuda médica, procure um bom profissional para uma terapia. Você chegou até aqui, não
é hora de olhar para trás, não é hora de recuar, e escolher caminhos mais fáceis. Não
jogue fora algo tão bonito quanto o amor de vocês. Deus pode trazer novidades, então,
antes de tudo, coloque diante d’Ele a história de vocês dois e peça ajuda. Fique com
Deus, fique em família.
Aconselhamentos: Um marido fogoso.

Tenho 56 anos e fui muito fogoso no sexo, deparei com minha companheira tornando-se
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fria no sexo e cheguei a ponto de questionar com Deus sobre sua palavra I Co 7:1-5,
porque minha companheira sendo serva fiel do Senhor não desperta para tal passagem
Bíblica. Cheguei a perder o interesse em procurá-la, porém como Evangelista Cristão
busquei no Senhor, mas o tempo vem de Deus. Sou aparentemente amado e presto
reciprocidade para com ela, mas muitas vezes ainda sinto que se dedica aos outros
assuntos e até a vaidade de mulheres, esquecendo-se de suprir o lar comigo. O que
posso fazer para mudar tal situação.
Irmão, paz.
Vocês pelo jeito estão juntos há um bom tempo, não é mesmo? Pois é, esse problema de
vocês é muito comum de acontecer. Provavelmente os filhos já se foram, estão
construindo a vida deles e vocês estão aí convivendo com algumas diferenças de apetite
sexual, uma questão de frequência, só isso. Mas é bom acertar para que o Diabo não use
disso contra o casamento de vocês. Eu não sei se vocês já conversaram à respeito, o
primeiro passo é conversar, abrir o coração, porém, não brigar, mas sim, conversar.
Explique a ela que você está com o pique todo, com a saúde pega conforme dizem os
mais velhos. Agora, procure entender também a posição dela, quem sabe alguma
disfunção ou doença esteja atrapalhando um pouco, vá com ela no médico, faça uns
exames, veja se há algum problema de saúde aí. Olha, 95% das doenças sexuais das
mulheres tem cura, e penso que você não deve simplesmente transferir o problema para
Deus, não. Deus é bom, é Pai, mas tem coisas que você tem que fazer como protetor de
sua “Eva”, e eu vejo os médicos como anjos de Deus para nos abençoar, são
instrumentos do Senhor.
Bom, senão houver nenhum problema orgânico, pode ser uma diferença de interesse que
já existia, mas que se agravou um pouco com o avanço da idade. Deixa-me perguntar
umas coisinhas para você: Além das coisas da igreja e do trabalho secular, o que mais
vocês fazem? Vocês passeiam juntos, andam de mãos dadas, você faz dela uma rainha,
cuida com carinho, libera um dinheirinho para ela gastar com ela mesma, como é esse
seu amor por ela? E quando você está no ministério, você a honra, faz com que ela
participe de suas atividades cristãs, você costuma elogiá-la de vez em quando, reconhece
quando ela faz algo bom? Você é do tipo carinhoso, sempre lhe dá um abraço, você a
agarra pelos corredores da sua casa de vez em quando? Pois é, isso ajuda muito, sabia?
Tem marido que se deita com a mulher, e já quer logo ir para os “finalmente”, mas não é
assim que deve ser, ela quer um pouco de romance, de carinho, um toque aqui, outro ali,
passar um tempo no braço um do outro, com um cheirinho bom, falando mansinho, com
carinho mesmo, isso é que ela gosta. Rapaz, quando ela começar a dar umas risadinhas
e ficar receptiva, aí está na hora de ir avançando, e vai percebendo como aumenta o
desejo dela, até que o amor acontece. Sabe irmão, mulher precisa de um tempo a mais,
caso contrário, ela pode não desfrutar do prazer, e se sentir usada. Atendi outro dia uma
irmã, que dizia que seu marido fazia dela um depósito de esperma, já pensou isso? Ele
quase a violentava quando iam fazer amor, ele não se preocupava com o prazer dela. Ela
chegou a dizer que orava para acabar logo aquele martírio, puxa vida!!, como tem homem
insensível, não é mesmo? Mas eu penso que o verdadeiro crente é diferente, tem um
coração amolecido, (só o coração) e trata bem a esposa durante o dia, e quando chega a
noite o quarto pega fogo. Olha irmão, você sabia que 30% das mulheres não têm
orgasmo? É isso!! Penso que somos incompetentes, às vezes. Pergunta para ela, irmão,
se ela tem se realizado na cama com você, e se houver alguma reclamação, escute e
atenda. Continue sendo fiel a ela, não deixe seu coração ficar muito solto por aí,
alimentando fantasias, não. Cuide bem dessa santa que está aí em tua casa, porque isso
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é justo e agrada ao Senhor. Quanto mais você fizer por ela, mas você receberá em troca.
Então, a orientação é essa, namore um pouco mais, faça as coisas que você fazia quando
no início do relacionamento, ela vai até te estranhar, mas vai gostar. De uma lida no que a
mulher de Salomão fala dele, esse sujeito sabia cuidar de uma mulher, viu? Ela diz que o
falar dele era doce como o mel, um homem totalmente desejável. Leia Cantares, leia junto
com ela, pois a sulamita era também muito ativa, ela caçava ele na cama, programava
uma saidinha, um passeio no campo, em meio às flores, e até transavam ali, sabia? Para
resolver um problema conjugal a gente não pode tomar nenhuma medida que afaste um
do outro, mas sim, tome sempre medidas que os aproximem cada dia mais. Volte a
namorar que a coisa melhora. Antes de terminar, quando foi a ultima vez que você
comprou flores para ela? Olha, mulher depois que se casa ainda continua gostando de
flores e de carinho, coisa impressionante. Um abração, fique com Deus, fique em família.
Sobre o autor:
Pastor Ismael Roselei de Carvalho, mora em Bernardino de Campos, SP, casado com
Cleire Mora de Carvalho, com 05 filhos, Policial Militar Reformado no Posto de Capitão de
Polícia Militar. Fundador do Ministério Casados em Cristo, que tem como órgão de
divulgação de seu trabalho o blog Casados em Cristo, onde se pode encontrar artigos,
livros ebook, palestras, e outros materiais de interesse do casamento.
Contatos:
Fixo: (14) 3346-1588
Celular: (14) 9964-0590
email: pastorismaelroselei@gmail.com
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O sexo nosso de cada dia

2-Depois do amor ele vira e dorme...............................................................................3

3-Homens fazem sexo, mulheres fazem amor.............................................................4

4-Será que a masturbação faz parte da vida sexual do casal?..................................6

6-A exclusividade sexual..............................................................................................10

7-Motel é recomendado para o cristão.......................................................................13

10-Preserve seus momentos de intimidade conjugal...............................................17

11-Principais perguntas que os cristãos fazem sobre sexo....................................19

12-Sexo Anal é pecado?..............................................................................................19

14-E o sexo Oral: É Permitido ou proibido?..............................................................20

15-É pecado fazer sexo variando as posições?........................................................21

16-Falta de interesse para o sexo:..............................................................................22

17-As Zonas erógenas.................................................................................................22

19-Vicio ou compulsão sexual....................................................................................24

20-Qual a quantidade de sexo é considerada normal?...........................................25

19-Mentiras sobre sexo nas quais acreditamos........................................................26

20-Meu marido não quer sexo.....................................................................................29

21-Manter um bom casamento é suprir as necessidades do outro........................30

22-Como uma mulher conquista o coração do marido............................................31

23-Aconselhamento Meu marido prefere a pornografia..........................................33

24-Aconselhamento: Ela não sexo, embora eu faça tudo por agradá-la...............35

25-Aconselhamentos: Um marido fogoso.................................................................38

Ao contrário do conceito do mundo de que o amor verdadeiramente EMOCIONANTE se

É importante que os casais cristãos conheçam as delícias do sexo sem necessidade de

Depois do amor ele vira e dorme.

-Ah!, meu marido vira a cara para a parede e dorme!!!

Então aqui reproduzo o texto que me chamou a atenção no referido livro:

Epílogo do ato sexual:

anatomicamente uma mulher. No prelúdio (início) e no epílogo (final) revela-se se o

Muitas mulheres se sentiriam amadas pelos seus maridos se simplesmente ao invés de

Homens fazem sexo, mulheres fazem amor.

O homem transa e a mulher tem um romance. Ela se envolve emocionalmente no

irá acontecer e nem por isso deixa de ser prazeroso.

Outras diferenças sexuais:

3. Apreciação pelo sexo:

Ela precisa de amor para oferecer sexo.

6. Para fazer sexo:

Será que a masturbação faz parte da vida sexual do casal?

E quando o masturbador solitário fantasia o próprio cônjuge, continua sendo

Paulo ensina-nos assim:

E aí, você é escravo da masturbação?

E quando a masturbação solitária não seria pecado?

Paulo preocupou-se com a abstinência sexual, porque desprezaríamos essa verdade da

E a masturbação feita a dois?

No mundo evangélico de vez em quando vemos alguém chamando a masturbação de

Mas o que é ser devasso?

Fidelidade sexual – Jó 31:1-12

Quero contar aqui um fato ocorrido.

O próprio Diabo se encarrega de criar a oportunidade. Tenho recebido cartas de mulheres

Interessante que Jó fala sobre o comportamento do adúltero, que se aproveita do escuro

A exclusividade sexual - Ct 4:12

Vivem da insegurança, da incerteza do amanhã. Será que o meu casamento vai

Veja aqui a receita bíblica para um lar viver em paz - Zc 8:16-17.

sido um fardo pesado demais para os casais.

A sabedoria contida nesse livro é algo impressionante. Narra história de um tempo

amado tivesse "saudades" dela. Ele a desejava.

O relacionamento, ao meu modo de ver é um terceiro elemento na relação, eu, ela e o

Em alguns momentos da vida, o casal mesmo se amando, experimentam um período

Motel é recomendado para o cristão? - I Ts 5:22

 Motel é uma das melhores formas de lavagem de dinheiro ilícito.

 É uma ameaça para crianças e adolescentes:

 Espaço para o pecado: