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Uma semana na vida do operador bastardo do inferno

**** Segunda ****

8:05am

Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele

para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado
FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus!
E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12am

A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar

a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta
Padrao dos Administradores de Sistema #112: "Engraçado...
Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto
eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o
servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem
novamente. Ah... Mais um usuario feliz...

8:14 am

O Usuario das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem:

Erro no acesso ao drive 0. Disse a ele que isso era
problema de SO e: transferi a ligação para o microsuporte.

11:00 am

Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o

telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse
que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus
ela "em-espera" e transferi a ligação para o almoxarifado.
Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst"
são neste fim-de-semana!

12:00 pm

almoço.

15:30 pm

Retorno do almoço.

15:55 pm

Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os

servidores sem razão. Voltei pra soneca.

16:23 pm

Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um

formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei
pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55 pm

Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de

Conflitos" para que o turno da noite tivesse algo
pra fazer...
**** Terça ****

8:30 am

Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior.

Pareceram ocupados. Tempos terriveis com Salvar/Replicação
de Conflitos...

9:00 am

Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude.

Cliquei no Phone Notes Smart Icon. "Adoraria, mas estou
ocupado. ", gritei enquanto pegava as linhas de suporte,
que (misteriosamente) acenderam.

9:35 pm

O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados.

Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1.
Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele
que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a
ligação para o almoxarifado.

10:00 am

Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da

matricula, nome de depto, nome do gerente e estado marital.
Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças
e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto
de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para
Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente
em sua casa.

10:07 am

O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava

recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um
treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a
console enquanto sai para fumar.

13:00 pm

Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os

telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as
ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05 pm

Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto

onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu
escritório. Falei pra ele da importância de não entrar
correndo na sala do computador, mesmo que eu grite
"Meu Deus -- Fogo!!"

14:00 pm

A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password.

Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no
banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da
máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas
de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe
dar nova ID enquanto ela colava os durex...

14:49 pm

O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia

de folga.

**** Quarta ****

8:30 am

Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não

tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles
"claro, vocês deviam estar checando o "bitset" e não
"chipset". Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10am

Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório.

Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer
falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na
mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a
uma reunião. As vezes a vida nos dá material...

10:00 am

Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar

enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não
pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos
laterais na minha carreira. A maioria envolvida com
implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso,
perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto
indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente
todas as referências. A reunião foi adiada...

10:30 am

Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me

para mostra-lo o sistema corporativo de PBX algum dia...

11:00 am

almoço.

16:55 pm

retorno do almoço.

17:00 pm

Troca de turno. Vou pra casa.

**** Quinta ****

8:00 am

Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele.

Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a
biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra
ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em
monocromo quanto em cores.

8:45 am
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria
criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de
password para 64. Sai pra fumar.

9:30 am

Apresentei o luiz ao Jonas. "Boa Sorte", comentou o Luiz.

Esse cara não é o máximo?

11:00 am

Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças

da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que
servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o
cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo
de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente.
Mais um usuário feliz!

11:55 am

Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 "Sempre

que novos empregados começam em dias que terminam em 'A'
estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista
técnico senior do seu turno "Jonas duvida. Mostrei o
banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se,
a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto
Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00 pm

Oooooh! Pizza me dá um sono...

16:30 pm

Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo

anúncios de emprego.

17:00 pm

Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes

(Teste do botão ON-OFF...). Até amanhã...

**** Sexta Feira ****

8:00 am

Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte

de alimentação do servidor. Disse a eles que estava
funcionando direito quando sai.

9:00 am

Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a

responder as chamadas eu mesmo.

9:02 am

Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue

replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de
fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas, Dizem que
estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei
que era fuso horário, mas com duas-horas de diferença.
Sugeri que eles resetassem o time no servidor.

10:17 am

Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar

mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor
para 3 horas adiantado.

11:00 am

E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o

time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei
para o Acre.

11:20 am

Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23 am

O Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25 am

Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra

sair. "Tão dificil achar boa ajuda...", respondi. O gerente
disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde
e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião
semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.

11:30 am

Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e

ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro,
você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.

12:00 am

almoço

13:00 pm

Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o

device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03 pm

Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia

moderna!

14:30 pm

Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o

compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa
descansando.

14:39 pm

Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um

documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário
de documentos CTRL-ALT-DEL Ele disse que o PC reiniciou.
Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00 pm

Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não

funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument
no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do
manual que indica isso.

16:00 pm

Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos

para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos
bancos de dados de ajuda.

16:30 pm

Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em

nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção
Select all, e apertar a tecla Delete depois refresh.
Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre
isso.

16:45 pm

Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos
documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a
fonte para WingDings.

16:58 pm

Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que

acontece...Nada... (muito sério).

17:00 pm

O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está

agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.

Ainda Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno

Eu estou sentando, jogando x-tank, quando algum bastardo

desmiolado chama ao telefone. Eu atendo.

"Alo?" eu digo.

"Quem é"? ele diz

"Sou eu" (acabei de assistir um curso de atendimento

telefonico)

"Eu Quem ?"

"É uma piada tipo toc-toc?" eu digo e tento terminar este

jogo.

TARDE DEMAIS ! Eu estou morto no jogo.

Agora eu estou bravo!

"O que posso fazer por você ?" eu pergunto
agradavelmente - (um dos sinais de advertência chave)

" Hum, eu quero saber se nós temos um pacote de software

específico..."

" Que pacote "?

" Hã, chama-se B-A-S-I-C "

>clickety clickety r-m -r-f b-a-s-i-c <

" Hum.. não, nós não temos isso. Pensei que havia."

"Oh bem, a outra coisa que eu queria saber: você pode

copiar o conteúdo de minha conta para fita para
que eu tenha uma cópia permanente deles em casa
para o caso do pior acontecer..."

"O pior "?

"Bem, sabe como é, apagado ou algo..."

"APAGADO! Oh, não preocupe com isso, nós temos backups!"

(Eu sou maligno). Qual é seu username?

Ele me dá o lusername. (Que idiota...)

>clickety click<

"Mas não tem nenhum arquivo em sua conta "! eu digo, com
falsa surpresa saltando de minhas cordas vocais.

"Sim eu tenho, você tem que estar olhando no lugar errado!"

Primeiro ele arruina meu jogo x-tank, e *Agora* está me

chamando um mentiroso...

>clickety click <

"Oh não, eu cometi um engano " eu digo

Ele murmurou " típico " debaixo da respiração dele??!? Oh

querido, oh querido..

"Eu quero dizer: Aquele username não existe "

" Huh? Tem que existir, eu estava usando esta manhã "!

Ah, bem, o problema é esse: havia um vírus em nosso sistema

esta manhã, o... uh... DE VINCI Vírus, elimina os usuários
quando eles desativam o computador.

"Isso não pode estar certo, minha namorada desativou sua

conta e eu estou agora na conta dela!"

" Qual era o username dela?"

Ele me conta o username. Algumas pessoas NUNCA aprendem..

"A, sim, a conta dela foi eliminada logo após nós

descobrimos o vírus ".... >clickety click <" ..Ela só
perdeu todos os arquivos dela"

"Mas..."

"Mas não preocupe, nós os temos cópias de tudo..."

" Oh, graças a Deus!!!"

"...em microfilme! Você tem uma lupa e um lápis? VEJO

VOCÊ NA SALA DE MICROFILMES,HUAHAHAHAHAHA "!

Eu sou detestável!!

Mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno.

É dia de backup e estou entediado. Porém, ser o Operador

Bastardo do Inferno tem suas vantagens. Eu direciono o
dispositivo de fita novamente para >/dev/null - é muito
mais rápido e eu não tenho que continuar me levantando
e trocando fitas a cada 5 minutos. Of course not.

Um usuário chama.

"Você sabe por que o sistema está lento ?" ele pergunta

"Provavelmente tem algo a ver com ... " eu procuro a

desculpa de hoje.." velocidade do clock"

"Oh " (não sabendo o sobre o que estou falando, eles

ficam satisfeitos) você sabe quando será
consertado"?

"Consertado? há 275 usuários em sua máquina, e um deles

é você . Não seja tão egoísta - de logout
agora e dê uma chance para outra pessoa !"

"Mas meus resultados de pesquisa precisam ser entregues

amanhã e tudo dos que eu preciso é uma
página de Impressão a Laser.."

"Sei, sei..." e desligo.

Você realmente pensa que as pessoas deveriam aprender

a não chamar...

O telefone toca. É ele novamente, eu sei. Isso me aborrece.

Eu uso uma voz áspera

" Departamento de cargos e salários"

" Oh, desculpe, disquei o número errado"

"Ah é? Bem, qual seu nome, amigo ? Você sabe que

telefonemas errados custam dinheiro? Hein? Eu
tenho para uma mente boa deduzir seu tempo perdido,
meu tempo perdido, e o custo desta chamada de
seus salários semanais! De fato eu VOU! Quando
eu terminar com você, VOCÊ DEVERÁ dinheiro para
nós! QUAL É SEU NOME - E NÃO MINTA, NÓS TEMOS O
ID DA CHAMADA!!"

Eu ouço o telefone cair e o som de pés correndo - ele

vai tentar e adquirir um álibi no escritório de John,
obviamente. Eu observo o username dele e acho o
departamento. Eu ligo para a secretária do John.

"Oi ?" ela responde

"Oi. Aqui é o operador falando, preste atenção: QUANDO

AQUELE SUJEITO VIR CORRENDO E ENTRAR EM SEU ESCRITÓRIO
EM APROXIMADAMENTE 10 SEGUNDOS, VOCÊ PODE LHE DAR
UMA MENSAGEM "?

" Eu creio que sim... " ela diz

"DIGA A ELE: VOCÊ PODE CORRER, MAS NÃO PODE SE ESCONDER! "

" Um. Ok "

"E NÃO ESQUEÇA, QUE NÃO GOSTARIA DE SER OBRIGADO A

CONTAR TODOS SOBRE AQUELE ARQUIVO COM SUAS RESPOSTAS
PARA O TESTE DE PREFERÊNCIAS SEXUAIS...."

Eu a ouço teclando furiosamente em seu terminal.

Não se preocupe - eu tenho uma cópia. Seja boazinha e

passe o recado.

Ela soluça um consentimento e eu desligo. E o pior é, eu

estava chutando sobre o tal teste. Mantive uma cópia de
qualquer maneira, pode proporcionar uma boa leitura noturna.

Enquanto isso o backup termina em tempo recorde: 2.03

segundos. A Tecnologia moderna é maravilhosa, não é?

Outro usuário chama.

" Eu preciso de mais espaço " que ele diz

" Bem, por que não se muda para Roraima ?" eu pergunto

" Não, em minha conta, estúpido ".

Estúpido? Uh-oh..

" Eu estou terrivelmente arrependido " eu digo, como

vilão de novela nos últimos capítulos "eu não
entendi direito. O que foi que você disse ? "

Eu quase sinto o cheiro do medo... ele está perdido

e sabe disto.

"Hum, eu disse o que eu quis era mais espaço em minha

conta, *por favor* "

"Sem problemas. Espere um pouco."

Eu ouvo-o respirar aliviado.

"Pronto, você tem bastante espaço agora !"

" Quanto? "

Agora, isto REALMENTE ME DEIXA P... ! Não querem que eu

lhes dê espaço extra, eles querem conferir isto, então
me corrigir se eu não dou o bastante! Eles deveriam estar
contentes com o que eu lhes dou e pronto!

Novamente, com a voz de vilão arrependido:

"Bem, vejamos, você tem 4 Mb disponíveis "

"Uau!!! Oito megas ao todo! Obrigado! " ele diz,

impressionado com seu poder de negociação.

"Não", eu interrompo." 4 Megas ao todo..."

" Hã? eu já tinha 4 Megas, Como eu posso ter 4 Megas livres"?

Eu não digo nada. Ele irá deduzir.

"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH "!

Eu me mato, ahahahahah

Mais um dia na vida do operador bastardo do inferno

Eu estou trabalhando tão duro ultimamente que eu tenho só

tempo de dirigir até a cidade e assistir a um
filme antes avisar aos usuários que a impressão está pronta.
A fila de impressão é tãããããããããããão longa para imprimir e
ordenar. Mas para simplificar eu apago todos os trabalhos
pequenos assim permanecem apenas 2 e eu posso ordena-los
num instante.

Então, depois do filme, (que era um desses Bertolucci que

levam aproximadamente 3 horas até o personagem principal
ser morto em uma experiência visionária) eu volto e pego
as impressões.

Há aproximadamente 50 pessoas que esperam lá fora e eu

tenho dois arquivos impressos. Isso está abaixo da média.
Eu pensei que eu tinha matado mais. De qualquer maneira, eu
entrego os papeis e saio caminhando vagarosamente, estalando
a prancheta com um formulário "CONTAS REMOVER" em letras
grandes. Ninguem diz qualquer coisa. Como sempre.

...

Eu estou sentado na Poltrona de Operações, assistindo o

circuito fechado da sala dos servidores, quando o telefone
toca. Esta deve ser a segunda vez hoje, e isto realmente
está começando a me irritar!

"Sim ?"

"Parece que apaguei o meu C.V. acidentalmente!" diz a voz

ao outro lado da linha.

" Você apagou? Qual seu username "?

Ele me fala. Nunca aprendem.

" Ah não, você não apagou o arquivo - eu o fiz ".

"O que ?"

" Eu apaguei. Era cheio de lixo! Você nunca teve mais que
um B- em qualquer matéria! "

"Huh ?"

"E aquela bobagem sobre ser um estudante de intercâmbio

exterior !"

" Huh?!!"

"Seus registros acadêmicos. Eu os conferi, você estava

mentindo.. Além do que, você esqueceu de
incluir seus antecedentes criminais.."

"Como voce fez... " Ele balbucia. " É você não é? O

OPERADOR BASTARDO DO INFERNO !"

"Na carne, no telefone e em sua conta.... Você não deveria

ter me chamado, você sabe. Você especialmente não deveria
ter dado seu username.. " <clickety click> ". Nem deveria
ter enviado aquele correio ao Gerente de sistema contando o
que você pensa dele em termos tão baixos..."

" Eu não enviei..."

>clickety <>click <......

" Não enviou, é? Mas quem poderia dizer? Não se preocupe

tanto, tudo vai terminar logo.. " < clickedy clicam>"

"ma-ma-ma.. "

" Adeus agora " eu digo agradavelmente, " você tem bolsas
para empacotar e uma vida para recomeçar..."

Eu desligo.

Dois segundos depois o telefone vermelho toca. Eu atendo, é

o chefe. Ele murmura o username da pessoa com quem eu há
pouco estava falando, menciona algo sobre uma mensagem de
correio sórdida, e articula as palavras " Você sabe o
que fazer...", com as reticencias e tudo.

Depois, dentro do Computador da companhia de energia, estou

modificando conta do infeliz, colocando vários zeros, eu
não deixo de pensar em que lapso de juízo, que ato de
estupidez odiosa, os faz me chamar. Então, quando eu estou
colocando a fotografia do infeliz no topo da lista online
de procurados pelo FBI "Os mais procurados armados e
perigosos, atirem na primeira oportunidade" liste, eu
percebo que provavelmente nunca saberei; entretanto a
vida é continua.

Um par de horas depois, vendo o carro blindado da SWAT

estacionando ao lado do apartamento do infeliz, eu percebo
que para alguns, não continua.

Mas amanhã é outro dia.

Terça - Feira, estou de bom humor. É dia de pagamento. Eu

acho que receberei alguns chamados. Eu coloco o telefone
no gancho. Ele toca imediatamente.
"Eu tenho tentado há horas! " diz a voz aos gritos.

"Não, não podem ser horas " eu digo, enquanto posiciono

Blade Runner de costas para a parede, " estava mais para
114 minutos. Eu estava em um longo telefonema com o big
boss, tentanto adquirir para os usuários algumas
instalações melhores"

" Oh. Desculpe. "

" Sem problemas, sou tolerante. " Faço uma nota mental
para mudar a senha dele para algo sórdido no próximo par
de dias.

" Eu quero saber como renomear um arquivo " ele diz.

Por favor, é dia de pagamento, não é?! Mas eu estou

de bom humor.

" Claro. Basta dar 'rm' e o nome do arquivo "

" Obrigado "

" Sem problemas " (Agora eu estou em um *REALMENTE* bom

humor. Eu penso que por pouco eu poderia escrever aquele
script para gravação de arquivos com nomes aleatórios.

O telefone toca novamente.

"Alo? É da sala de operadores ?"

" Sim " eu digo, agradável como uma fatia de torta.

" Você poderia pegar minha impressão? Eu preciso deles

urgentemente, e eu imprimi há mais de 5 minutos atrás "

" Seu username ?" eu pergunto

Ele me passa, e eu anoto para uso futuro. " Sem problemas! "
eu digo, e vou às impressoras.

Há uma pilha enooooooorme de papel lá, e seguramente, o

dele está no topo da pilha. Eu apanho, separo do resto e
derrubo nosso álcool de limpeza de manchas por toda parte,
prativo cooper em cima de um par de vezes.

Bonito.

" Aqui está sua impressão" eu digo "Desculpe pela demora, mas nós temos alguns
problemas com a impressora. "

Ele dá uma olhada e se borra.

" Bem, eu posso imprimir isto novamente?" ele pergunta,

preocupado.

" Claro que pode " eu digo " Mas nenhuma promessa, a
impressora está cheia de trabalhos hoje "

" Bem eu posso imprimir isto na impressora laser - está

funcionando, não é? "
" Yeah, mas isso tem um custo " digo, morrendo de compaixão.

" Não importa o custo, ISTO É URGENTE !"

Eu retorno para a sala de impressoras e coloco o cartucho

de toner que guardamos para ocasiões especiais - o que
imprime linhas espessas em preto de cima a baixo no meio
da página e em um lado. A impressora cospe o trabalho e
eu tiro isto imediatamente - eu não quero perder esta!

" O-o-o que acontecideu ao meu trabalho?" grita o usuário.

Felizmente eu escrevi aquele username - eu realmente estou
começando a desenvolver um gosto para tortura.

" Bem nada, quero dizer, está um pouco sujo, mas aquele
cartucho já fez 47 mil páginas e foi recarregado 17 vezes.
Está excelente, comparado a alguns que nós temos por aqui.
Ei, não há nenhuma razão para chorar! Você tem um disco com
seu trabalho ?"

Ele me dá uma caixa de disquetes e eu entro na sala de

operação, passando-a pelo desmagnetizador.

" Desculpe, eu me lembrei que nossa máquina está em reparos.

Você terá que levar estes ao outro prédio, para o computador
de lá, que vai imprimir melhor e tem um toner novíssimo desde ontem "

"Ótimo."

"Sem problemas. Oh, e segure os discos sobre sua cabeça o

caminho inteiro, o campo magnético da terra está
particularmente forte hoje."

"Huh ? "

"Sem perguntas! Apenas faça! "

Ele sai corredor afora, mãos segurando alto. Eu às vezes

me odeio!

A Volta do Operador Bastardo do Inferno

Então, estou em meu escritório novamente, reconfigurando o

roteador, quando o telefone toca. Já imagino o que irá
acontecer. Obviamente terei de mudar o número de meu ramal
outra vez...

Atendi.

"Desembucha."

"É o engenheiro de redes?"

( Suspiro )

"Sim, é." disse, me preparando para meu destino.

Eu verifico o telefone. Não aparece nenhum nome, o que só pode

significar uma coisa.

"Você é novo por aqui, não é?"

"Sim, como você sabia?"

"Um palpite de sorte. Me diga, quem lhe deu meu número?"

"Ah, eu chamei o helpdesk"

Que prestativo da parte deles...

"De qualquer forma, estou ligando porque você tem um problema

na rede."

"Não. Nenhum problema aqui."

"Você tem um problema. Não consigo colocar meu PC para

funcionar."

"Vejamos isto de forma lógica" eu disse "Você não consegue

usar seu PC, portanto, EU tenho um problema."

"Sim, sim... com a rede. Provavelmente há um conector solto em

algum lugar por ai"

De todas as coisas que REALMENTE me irritam, as teorias do

"conector solto" e do "cabo partido" estão no TOPO da lista.
Ele obviamente pensa que meu dia consiste em ficar sentado em
uma sala de comunicação, consertando cabos partidos para
melhorar os serviços de rede.

A próxima coisa que ele deve dizer é que o hub pode com
problemas

"Hei, talvez você devesse checar o hub..."

Um pouco de conhecimento pode ser uma coisa perigosa.

"Não é isso! Você deve ter chutado o cabo de rede" Eu digo.

"Não pode ser!" ele retruca

"Você chutou o cabo de rede." Eu repito.

"Todos os cabos estão licagos em meu PC..."

"Você chutou o cabo de rede."

"... e todos eles vão parar numa caixa no chã... Oh.. Ei, eu
chutei o cabo de rede!"

"É claro que chutou. Isto acontece porque o cabo é do tipo par
trançado, e fios trançados de seu cabo fazem o seu comprimento
efetivo reduzido. Da mesma forma que os cabos espiralados do
telefone"

"Oh, certo! Eu acho que li algo a respeito." Que paspalho...

"Há algo que eu possa fazer para resolver este problema?" ele
pergunta.

"Bem, tudo que você precisa fazer é desplugar o cabo do chão e

dau um puxão realmente forte. Então os fios trançados ficarão
em linha."

"Mas isto não vai danificar o equipamento?"

"Claro que não. O conector na outra ponta é feito para soltar-se
quando uma tensão muito grande puder danificar o cabo!"

"Ok.. lá vamos nós..."

< CRASH!! >

"EI! A MAQUINA CAIU NO CHÃO E UMA PLACA ESCAPOU DA PARTE

TRASEIRA DELA!"

"Ah, bem, você obviamente puxou com força demais" eu digo

calmamente

"O QUE EU VOU FAZER? É MEU PRIMEIRO DIA!"

"Eu não sei. Parece um problema de hardware. Eu sou apenas

um administrador de rede"

"Mas..."

Eu desligo. E hora de acertar as contas com o helpdesk. Primeiro

passo: dar um pulinho na sala de comunicação e dar uma mexidinha
em uns cabos e derrubar a rede deles. Passo dois: ajustar o
sistema de telefonia para desviar as chamadas para o chefe".

Alguns segundos depois eu ouço o telefone do chefe tocando. Eu

dou ao chefe cerca de 10 minutos de usuários irados e me vejo
passando por perto e mencionando como o pessoal do helpdesk
merece uma lição para distinguir o que é engraçado do que não é.
Desviar seus telefonemas para a mesa do chefe em um pane na rede
NÃO É. O pessoal de helpdesk procurando vagas no mercado de
trabalho, isso sim...

Meus pensamentos são interrompidos pelo telefone vermelho.

Obviamente o chefe.

"É o engenheiro de redes?"

"Certamente. Em que posso ajudar?"

"Estou ligando porque você tem um problema na rede."

"Nós temos?" (cof cof )

"Sim, provavelmente há um conector solto em algum lugar por ai"

(Suspiro)

Lá vamos nós de novo...