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Satanás fala!

Prefácio
Marilyn Manson

Anton LaVey foi o homem mais justo que já conheci. Ele honrou sua imortalidade e teve mais fé em
seus axiomas peculiares do que qualquer cristão de poltrona recitando João 3:16 já possuiu. No entanto, apesar do seu cinismo e da sua
visão apocalíptica da sociedade, muitas vezes ele esperava um mundo melhor, ou pelo menos um em que a inteligência e a criatividade
fossem aplaudidas. Encontro mais respeito pela humanidade no seu humor mais negro do que no fanatismo desapaixonado que perpetua
todas as outras religiões convencionais. Mesmo que eu nunca tivesse concordado com uma palavra que ele disse, seria irresponsável não
apreciar o brilhantismo com que ela foi pronunciada – sem mencionar que ele teve a coragem de vir e pronunciá-la.
Percebi que a verdade geralmente é indesejada ou considerada uma mentira. Em um mundo tão cheio de merda, Anton LaVey
superou isso com o melhor deles.
Certa vez, alguém me perguntou o segredo do meu sucesso. Eu respondi que se eles não fossem inteligentes o suficiente para descobrir isso por conta própria
é verdade, eles não mereciam saber; e se eu contasse a eles, não seria mais segredo. Felizmente para mim e para todos
nós, Anton LaVey compartilhou sua magia, e acho que isso tornou este maldito planeta um lugar melhor.
Obrigado por seu apoio e inspiração,
Marilyn Manson

Introdução
Blanch Barton

Dr. Anton Szandor LaVey, fundador da Igreja de Satanás e ideólogo do satanismo moderno, morreu
29 de outubro de 1997, enquanto este livro estava sendo compilado. Sua vida e vocações não convencionais foram bem narradas; o
leitor é instado a procurar A vida secreta de um satanista de outros perfis biográficos do Papa Negro para ver como sua vida como
oboísta de concerto, traficante de armas, caliopista de carnaval, treinador de leões de circo, hipnotizador, caça-fantasmas e fotógrafo
policial formou uma alquimia diabólica dentro dele que borbulhou como a filosofia satânica.
Anton LaVey lançou The Satanic Bible em 1969 e ela tem permanecido continuamente impressa desde então, uma espécie
de recorde para uma brochura original. Esse livro contém a essência do que o Dr. LaVey propôs como sua nova religião sinistra.
No entanto, alguns dos defensores de LaVey recomendam que aqueles que estão curiosos sobre os seus escritos comecem o seu
currículo não com essa cartilha básica, mas com The Devil's Notebook, a coleção de ensaios publicados antes deste. Qualquer
pessoa que leia os ensaios publicados naquele livro ou em Satan Speaks! Vislumbrará um homem de humor cortante, paixões ecléticas e
uma percepção desconfortavelmente clara da humanidade. Uma boa escrita pinta o retrato de um homem para o leitor atento e para o homem
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retratado nesses ensaios era exatamente como anunciado: forte, talentoso, exigente, engraçado, teimoso, romântico, impetuoso, decidido em mente e
movimento.

Uma das razões pelas quais Anton LaVey exerceu a influência encoberta e aberta na moda, música, entretenimento, política e outras arenas da cultura popular
que exerceu nas últimas décadas é a sua honestidade. Estranho, talvez até insultuoso, que o Embaixador do Diabo na Terra seja considerado “honesto”. Anton LaVey
tem muitos detratores que gostariam de contestar essa afirmação, especialmente aqueles vermes que correm para desacreditar as pessoas depois que elas morrem.
Mas afirmo que ele era, no fundo, um homem honesto e honrado que dedicou a sua vida a expor a injustiça e a pomposidade. Ele é digno do status de anti-herói que
muitos de seus admiradores lhe concederam.

Nada irritava mais LaVey do que a auto-ilusão hipócrita - e ele via isso em todos os lugares. Ele impiedosamente cortou vacas sagradas de todas as sombras,
sustentando que nada dá a um ser humano uma licença mais ampla para matar, mutilar ou destruir do que uma ilusão espumosa de indignação justa. Isto foi verdade
durante as Cruzadas e Inquisições; ainda é verdade na era da hipersensibilidade ao PC e da vitória através da vitimização. Através de suas obras, ele se esforçou para
iluminar aspectos da vida cotidiana pelos quais todos nós poderíamos nos sentir oprimidos, mas nunca ousaríamos desafiar. O Diabo é conhecido por usar seu forcado
para abrir buracos em tabus superinflacionados. Em seus próprios escritos, se LaVey se sentisse grandioso demais, ele voltaria à realidade com uma risada. Ele não
precisou pensar nisso; ele simplesmente fez isso. Anton LaVey fala com o Diabo que existe em todos nós. Uma frase quase universal que ele ouviu durante
toda a vida foi: "Eu sempre me senti assim, mas nunca soube que alguém se sentia assim". Ele considerava sagrado aquilo de que os outros zombavam e ria dos
truques de salão desgastados que outros reverenciavam como verdade. Ele encontrou beleza em aberrações disformes e sentiu repulsa pela feiúra que os anunciantes
tentam apresentar como beleza. Você encontrará essa perversidade e sátira constantes em todos os ensaios contidos neste livro.

E, no entanto, Anton LaVey nunca afirmou que os seus escritos eram revelações diretas de Satanás; ele nunca afirmou ser Lúcifer encarnado. (Ele morreu
e ressuscitou em 1995, mas isso é outra história.) Teria sido uma pose fácil de fazer, e não totalmente inacreditável. Sua aparência e porte certamente refletiam a
imagem do Cavalheiro do Andar de Baixo. Suas idéias evoluíram de seu entusiasmo por simpatizantes satânicos e réprobos como George Bernard Shaw,
John Milton, Goethe, Mark Twain, Jack London, Friedrich Nietzshe, Maquiavel, Rasputin, os poetas românticos e decadentes - salpicados com uma dose liberal do
Johnson, Smith & Co. Catálogo de piadas, truques e novidades. Seu senso de timing e drama, que ele transmitiu ao longo de sua música, sua magia e sua vida,
era impecável. O sistema de feitiçaria de LaVey (e sim, ele acreditava e praticava muito a feitiçaria) era tão complexo e sutil que levaria várias vidas para ser totalmente
explorado.

Anton LaVey gosta de dizer que se ele não existisse alguém teria que inventá-lo. Ele experimentou tanto as delícias quanto os prejuízos associados ao trabalho
de ser o capanga do diabo. O Sumo Sacerdote ressoou tão completamente com o arquétipo do mal que atraiu extremos deliciosos para sua vida – amor eterno,
lealdade feroz, traição inescrupulosa, força sobrenatural, ciúme intenso. Fico satisfeito em saber que seus muitos detratores que tentam atacar os
detalhes mundanos de sua vida permanecerão para sempre ignorantes quanto à verdadeira complexidade do Dr. LaVey. Embora ele nunca tenha fingido ser o Diabo na
Terra, ele estava tão próximo quanto provavelmente veremos - mesmo em sua negação dessa mesma identidade. Preservador de passados esquecidos, cantor de
canções perdidas, amante de mulheres decaídas, defensor da justiça adequada, sonhador de futuros perversos – como poderíamos evocar uma imagem mais libertina
do Escuro?

Não havia espaço para a sobrevivência após a morte na filosofia de Anton LaVey. Vivemos; alimentamos ilusões pomposas sobre
nós mesmos; nós morremos. Muito ruim. E, no entanto, se hipnotizarmos, irritarmos, inspirarmos ou aterrorizarmos um número suficiente de pessoas, os
nossos nomes serão lembrados. Dr. Anton Szandor LaVey conquistou esse direito.

O Deus dos idiotas

Acredita-se, por evidências empíricas, que muitas pessoas que não professavam nenhuma crença em uma divindade quando eram mais jovens recorrem a
“Deus” quando envelhecem. Presumivelmente, quanto mais perto chegam da morte, maior é a sua necessidade do conforto proporcionado pela religião.
Bem, acho que não sou exceção à regra. Raramente toco em teologia. Além da minha Bíblia Satânica, deixei toda discussão sobre deuses e seus
criadores para outros debaterem ou exorcizarem, quaisquer que sejam suas exigências. Agora, devo confessar, encontrei Deus; ou melhor, deveria dizer que encontrei
um Deus. Ele (sim, ele geralmente é homem, e direi como sei) não é o tipo de Deus que quero conhecer. Ele é um idiota total.

Por que digo essas coisas? Estou tentando mostrar o quão blasfemo posso ser, porque isso é esperado de mim? Posso assegurar-vos;
se pareço rude, é porque realmente há muito pouco de bom que tenho a dizer sobre o Deus que descobri.
Todos nós sabemos o que é um idiota. Se Deus não é um idiota, ele certamente age como um. Ele é completamente injusto, um perturbador de merda, impulsivo,
caprichoso e inconstante, irresponsável e imprevisível, um desmancha-prazeres, mau perdedor, molestador de crianças e banquinho. Ele prospera com intrigas,
escândalos e fofocas; gosta de punir os justos e recompensar os podres. É verdade: ele ama o homem comum. Quanto mais comum, melhor. Se um homem comum não
acredita nele, Ele faz da alma simples um crente, matando sua filha ou colocando-o em uma situação precária em que o pobre rapaz deve orar a Ele.
Resumidamente; Deus é como pessoas reais, impensadas, insensíveis, avarentas e bonitas.
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Claro, Deus é uma construção muito junguiana. Ele foi criado por homens pequenos para atender às suas necessidades, de acordo com as suas necessidades.
Então, depois que as mentes limitadas de milhões de estúpidos O reconheceram, os malditos idiotas fingiram que era o contrário. Eles insistiram que Deus criou o
homem. Eles admitiram que Deus criou o homem à Sua própria imagem, mas nunca poderiam estender a semelhança além disso. Não querendo retratar Deus
como um monstro, eles O apresentaram como um patriarca com uma longa túnica branca, sinal verde e uma longa barba branca. Dessa forma, eles poderiam fazer
dele uma figura paterna severa, para dar um exemplo para Seus filhos. Se Papai diz que não há problema em agir como um idiota impensado, então cabe aos Seus
seguidores agirem de acordo. Assim, recebendo luz verde, Seus asseclas estão prontos e correndo.

O poder coletivo de todas as mentes que aceitam o deus dos idiotas dá substância a tal divindade. Ele exibe o
poder da magia. É a vontade colectiva de milhões de seres humanos de dez watts. Pela sua própria fé, o seu Deus se torna uma realidade.
Seus asseclas estão bastante corretos em muitas de suas suposições teológicas. O Deus deles cuida deles – pelo menos tão bem quanto suas próprias naturezas
fodidas podem fazer. Se o deus que eles criaram às vezes parece insensível, eles também o fazem. É por isso que Ele pode ser desculpado tão facilmente. Afinal, Ele
é apenas humano, e você sabe como eles podem ser idiotas! Se algo é “a vontade de Deus”, é porque Ele é obstinado. Mas, assim como o “orgulho”, ele pode
ser tanto real quanto falso. Há uma grande diferença entre “vontade” e “intencional”.
Eu disse que lhe contaria por que Deus geralmente tem forma masculina. É porque a maioria de seus criadores eram homens. Desde que ele está por perto
por tanto tempo, apareceram mulheres idiotas suficientes para que Ele pudesse ocasionalmente assumir uma forma feminina. Sabendo que Deus pode ser um
traidor e traidor, não se surpreenda se Ele não for um cara travestido. Deus, tal como os seus discípulos, gosta de fazer promessas que não pode cumprir; aumentando
a esperança humana, apenas para decepcioná-la. É um belo truque para aumentar Seu ego. Chama-se "oração".
Se Deus é o que eu considero que Ele seja, e Satanás representa sua antítese, colocarei minha fé em Satanás. Eu tenho respeito próprio. Assim, devo ter respeito
pela personificação que escolho como divindade. Não posso respeitar idiotas. Não sei bem o que é pior, um idiota ou um idiota: um espertinho ou um idiota. Sendo que
o Deus popular parece possuir as características de ambos, não quero fazer parte Dele. Eu não apenas O rejeito, mas também O desprezo. Ele é tudo o que é
mesquinho, rancoroso e mesquinho. Eu gostaria de explodi-lo. Se eu pensasse que disparando minha .45 para o alto eu poderia exterminá-lo, eu o faria. Há duas
coisas erradas nesse tipo de tribunal. (1.) Conhecendo a “vontade de Deus”, a bala cairia sobre alguma criança inocente. (2.) Se eu matar Deus, eu realmente
quero que todos os idiotas do mundo orem a Satanás? Ele não é bom demais para eles? Muito razoável? Muito lógico?

Satanás pode ter sempre governado o mundo, mas Ele teve que fornecer aos hipócritas um distintivo de Goodguy. Os idiotas, dando grande importância a
prêmios e títulos sofisticados, elevaram-se ao status de Divindade por procuração, mas não conseguiram admitir isso. Talvez Satanás também não queira fazer parte
dessas pessoas. Ele sabe que quando eles bagunçam as coisas, é Ele quem tem que limpar.

Para:

Todos os Apocalípticos, Agitadores de Cabeça, Torcedores de Mãos,

Preocupados, satanófobos, cristãos de identidade, sobreviventes

Conselheiros, Academia Nuts e tremores variados

Seu Apocalipse está aqui. Chegou direitinho no prazo. Do jeito que você gosta, picles no meio com mostarda

principal. Dê-me crédito pela revolução, mas dê crédito a si mesmo pelas formas que ela assumiu. Eu forneci a razão e a rebelião.
VOCÊ forneceu o incentivo e o armamento.
Quando comecei minha Nova Época em 1966 (não confundir com a sua Nova Era de merda dos últimos dias), pensei que poderia estar
sozinho: um sonhador e especulador com alguns amigos agradáveis. Eu descobri de forma diferente. Logo, a notícia se espalhou. Nada de publicitários, nada de
agentes de relações públicas – pessoas nojentas que afirmam o contrário. Apenas esquisitos apoiadores nos lugares certos que compartilharam meus pontos de
vista. Logo havia cartazes mimeografados disponíveis.
No ano seguinte, sempre que eu conduzia um “evento”, a mídia aparecia em massa. Um casamento, um batismo, um funeral - e
altares nus também. Logo o marido de uma das minhas alunas do Workshop de Bruxas, a colunista Merla Zellerbach, fez algo muito especial. Seu nome era
Fred Goerner e ele acabara de escrever um livro chamado The Search For Amelia Earhart.
Fred disse que eu deveria escrever uma Bíblia e tinha certeza de que ela seria publicada. “Espere um minuto”, eu disse. “Não sou escritor, nunca fui e nunca tive
quaisquer aspirações.” “Tudo bem, não se preocupe com isso”, disse Fred. "Você consegue." Ele me apresentou ao seu agente literário, Mike Hamilburg, que trouxe um
homem para me ver. Seu nome era Peter Mayer, um novo e dinâmico editor da Avon Books. Conversamos um pouco e Peter me perguntou: "Quando você pode
deixar tudo pronto?" Como tudo na minha vida, isso foi
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meio inesperado. Eu nunca havia escrito um livro antes, muito menos uma Bíblia. Especialmente dentro de um prazo. "Basta dizer do jeito que está", insistiu
Peter. "Vai ficar tudo bem."

E então eu escrevi. O resto é história. Achei que depois de ser considerado um valor de entretenimento, meu livro iria endireitar alguns
coisas sobre o satanismo. Sim, para alguns que leram. Para outros, simplesmente entrou por um olho e saiu pelo outro. Mas, alguns anos depois, alguém
me fez um grande elogio. Eles disseram: "Anton não é mais divertido."
Sempre que eu aparecia na TV ou no rádio, eu tinha alguns segundos para dizer por que eles precisavam desesperadamente de mim. Outra pessoa que
perdeu 240 quilos de gordura feia teve 20 minutos de transmissão. Uma mulher que viu Jesus numa tortilha teve ainda mais tempo para contar a sua
experiência. Se o satanismo era tão quente, por que eu não conseguia falar sobre isso? A mídia adorou o assunto, mas não podia se dar ao luxo de
divulgar a verdade.
Eu era como o Papai Noel. Só que entreguei os presentes depois que eles os selecionaram e embrulharam. Comecei a ter a sensação de que talvez o
que eu tinha a dizer fosse perigoso. Após o impacto inesperadamente blasfemo de O Bebê de Rosemary, Hollywood precisava fornecer um antídoto.
Eles compraram uma história absurda de um católico devoto chamado Bill Blatty e a transformaram em um sucesso de bilheteria. Na verdade, fui banido do set
de filmagem. Estabeleceu as regras básicas para a sessão diabólica. Um inspetor de homicídios chamado Dave Toschi me disse: “Aposto que isso está
trazendo muita gente de volta à igreja, Anton”. Fez mais do que isso. Trouxe de volta aquele Satanás antiquado – o tipo que os bons cristãos que freqüentam
a igreja precisavam.
Depois vieram os demais delineadores, os especialistas, os conquistadores do mal. Os sobreviventes, os abusados, os criadores, os ex-sumo sacerdotes, os
policiais de Cristo – todos artistas de merda. Onde estava a sabedoria freudiana quando uma psiquiatria como Michelle Remembers foi validada pela mídia?
Um “sobrevivente satânico” poderia grunhir 15 minutos elaborados de testemunho aplaudido, enquanto um verdadeiro satanista tinha sorte de ser ouvido acima
de dois minutos inteiros de idiotas de estúdio ofegantes e zombando.
Agora, no seu End Times, você culpa o Death Metal e sua influência na juventude. Você se preocupa com a qualidade e o conteúdo de seus sons. Você
exige etiquetas de advertência em embalagens retráteis. Seus idiotas. VOCÊ ouviu as advertências e exemplos apresentados pelos Blattys,

Pazders, Geraldos, Oprahs, Sally Jessies, Bob Larsons e seus fantoches famintos de identidade. Eu queria dizer aos seus filhos o que há de CERTO no
satanismo: encorajar a sensualidade com a realização, a indignação com a justiça, o inconformismo com a sabedoria.
Em vez disso, VOCÊS forneceram saturação à mídia informando-os sobre o que os satanistas “reais” fazem, que tipo de ruídos eles fazem quando estão
possuídos. VOCÊ os encorajou a se rebelarem pelos padrões estéticos que VOCÊ forneceu, e ainda reclama quando eles gravitam em torno de Slayer, Ozzy,
Electric Hellfire Club, Mercyful Fate, Deicide, Marilyn Manson, Acheron, Morbid Angel.
Você sabe oquê? Eu acho que essas bandas são ótimas. Também gostaria que seus filhos ouvissem Liszt, Borodin, Saint-Saens, Dvorak, Ketelbey,
Wagner, Puccini, von Suppe, Rossini, Romberg, Kern, Friml, Al Jolson, Russ Columbo, Nelson Eddy, Nat "King" Cole , e as marchas de João Filipe Sousa. Mas
você nunca me deu tempo para explicar ISSO a eles. Como alcoviteiros, vocês estavam muito ocupados enrugando a gordura ao redor de seus olhos avarentos,
esfregando as mãos gananciosas e pensando em classificações. Ou então, como público, você era muito estúpido para pensar que alguém na TV ou na mídia
impressa poderia estar enganando você sobre o satanismo. Ele comanda SUA vida, então deve ser bom para seus filhos.

Seus tolos hipócritas e hipócritas. VOCÊS fizeram das bandas de Death Metal e Satanic Metal o que elas são, pelos SEUS padrões de blasfêmia – mas com
modificações significativas. Agora, os artistas e o público não estão evitando a ideia do satanismo.
Eles agora cumprimentam cada monstro babando como um amigo. Eles levantam os braços em saudação satânica. Qualquer que seja a forma que seus
sons assumam; as letras, quase incompreensíveis em seu rugido gutural, lançam todos os seus avisos e advertências de volta na sua cara.
VOCÊS estabeleceram os padrões estéticos perturbadores que os preocupam agora. Se algo ousado e novo surgir disso, não será para seu crédito.
Será porque um número suficiente de jovens está vendo OUTRAS arenas de Satanás. Seu plano histérico saiu pela culatra. VOCÊ provocou seu próprio
Apocalipse, como as estúpidas vítimas masoquistas que você é. Você precisava de um Inferno de acordo com suas próprias necessidades de conforto. Não
foi bem assim que funcionou. Satanás não joga pelas regras da rede, do Universo Marvel ou da Nintendo; ou pelas regras agostinianas. Em breve seus filhos
entrarão pela porta da frente com uma Bíblia satânica em uma mão e um CD de Night On Bald Mountain, de Mussorgsky, na outra. Então, você saberá que
está com sérios problemas. Você queria o Inferno. Eu vou te dar o inferno. Não será divertido. O Plano do Diabo pode não ser o seu plano. Seu Apocalipse
está AQUI. VOCÊ causou isso. Pegue. Sofrer. É todo seu.

'Não é engraçado, McGee

Não existe feiticeiro sem senso de humor. O senso de humor confere poder de maneiras que não podem ser aprendidas. O
a seguir está a fórmula para um senso de humor genuíno:
Se você quer tornar sua vida mais fácil, às vezes ajuda ter uma perspectiva diferente sobre as coisas. Leve a sério o que os outros
zombar e vice-versa. Um verdadeiro senso de humor é exibido por este meio. Mas, primeiro, é preciso lembrar que, assim como o certo e o errado
intrínsecos, algumas coisas só podem ser ridículas. Outros não podem e não devem ser engraçados. Aquele que viola essa regra básica é como um “adorador do
diabo” cristão que perversamente tenta ser “mau”. Na melhor das hipóteses, ele é indiscriminado e, na pior, nutre um desejo masoquista de morte.

O infortúnio genuíno atrai o rebanho, que precisa se sentir superior. O homem superior vê comédia naquilo que os outros
mantenha-se solene, mas é o infortúnio de sua própria culpa. Os exemplos incluem tragédia impessoal, colapso económico e questões de todo o tipo
condicionadas pelos meios de comunicação social.
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Mas é preciso mais do que a capacidade de ver o lado positivo das coisas sérias. Não se pode ter um verdadeiro sentido de humor sem uma
sentido igual do profundo. O conhecido clichê do palhaço cujo coração está partido tem grande validade.
Invariavelmente, aqueles com o senso de humor mais apurado encontram um significado sério naquilo que todos os outros ridicularizam. O muito
A natureza da piada é o seu fundamento de infortúnio. O criador de piadas pode identificar a farsa em situações razoavelmente sérias. Então, tendo
chamado a atenção para o engano, ele poderá apresentar-se como tribuno satânico. Não é tão fácil é o contrário. O mesmo rebelde que defende o impopular
e o ridicularizado representa para um público cuja única ilusão de força reside na sua capacidade de ridicularizar.
É interessante observar como o homem inferior, embora perceba a tristeza dos palhaços, raramente presta atenção neles quando têm pensamentos sérios
a oferecer.
Alguns grupos ocupacionais e profissionais carecem visivelmente de humor. No topo da lista estão os ocultistas, que como conselheiros, advogados,
clérigos, assistentes sociais, decoradores de interiores, designers de moda e pequenos funcionários, carecem de qualquer propósito profissional verdadeiro.
As fileiras das profissões mais inúteis estão sempre preenchidas pelos praticantes mais sem humor.
Uma regra prática pode ser que o senso de humor esteja em proporção direta com o valor tangível de alguém como criatura produtiva.
É irônico que os ocultistas liderem o bando de persuasões sem humor. Em suas tentativas de descobrir e utilizar os segredos misteriosos da vida e
da morte, eles ficam aquém do departamento mais importante. Se a seriedade é a sua especialidade, muitos nascem para essa função. Como faixas de
risadas e sinais de aplausos, eles exibem seu propósito – que não é nada. Os estudos ocultos são um refúgio para os impraticáveis e ineptos, assim como
outros comerciantes inúteis encontram asilo em outras áreas. Se não fosse por seu distintivo, o pequeno funcionário não poderia ser respeitado. A maioria
dos assistentes sociais só se preocupa consigo mesmos, e os sociólogos não riem de piadas sujas – eles apenas as colecionam. É claro que o inverso
pode ser verdadeiro para os sociólogos; eles gostam tanto das piadas que se tornam sociólogos.

A psiquiatria é muitas vezes vista como um gueto de marginais, dirigido por profissionais perturbados que são, à sua maneira, tão malucos ou mais malucos.
do que seus pacientes. Não há profissão que sofra tanto as críticas da sátira quanto a mais considerada séria. A morte, sendo uma exceção aos sem humor
a ela associados, entretém um número maior do que a média de profissionais com inclinações humorísticas. Talvez seja por isso que, devido à sua
proximidade com a morte, os profissionais das ciências mortuárias demonstram frequentemente um notável sentido de humor. Ao contrário das artes
ocultas, a morte é muito real, muito tangível e é necessário lidar com ela. Há pouco espaço para interpretação. A morte é finita, discernível e acessível. Seus
trabalhadores enlouqueceriam sem senso de humor.
Qualquer pessoa que desempenhe deveres essenciais e leve uma vida essencial tem um senso de humor mais elevado do que o pretensioso, mas inútil.
cidadãos. Uma forte necessidade de identidade impede o senso de humor. Um dos primeiros refúgios dos sem humor está no mundo sombrio dos
clubes de comédia. Eles me lembram de um homem que conheci - bastante sem humor - que rapidamente identificou o senso de humor como alguém que
"ria muito". Assim como os livros sobre “Como ser um comediante”, os quadrinhos stand-up estão entre as pessoas mais sem graça do mundo. Eles não
precisam ser engraçados – seu público geralmente é composto por drones semelhantes. Seus membros “riam muito” porque um comediante profissional – um
especialista – fica diante deles e diz coisas engraçadas com habilidade, invariavelmente sobre tópicos seguramente estabelecidos como passíveis de ridículo.

O verdadeiro humor é encorajado pela individualidade, e não pela conformidade do rebanho. É preciso ser afastado do contágio de
leviandade estabelecida, a prima beijadora da doença da falsa preocupação.

Os bons velhos tempos:

A defesa do diabo
Tendo sido um jovem rebelde, posso atestar que os “bons velhos tempos” não foram tão bons. Em primeiro lugar, a conformidade – certa ou errada
– era rei. Claro, podemos falar sobre os parâmetros de conformidade no mundo de hoje e, de alguma forma, igualá-los aos do passado. É fácil argumentar
que hoje nos conformamos da mesma forma, mas com padrões diferentes. Mas acredito que há mais espaço para a não conformidade individual, fora do
armário, do que nunca – se a oportunidade for aproveitada. As coisas que hoje consideramos raladas já foram tão tabu que se tornaram impensáveis.

Nos bons e velhos tempos, se você não acreditasse em Deus, você pelo menos elogiava da boca para fora um ser supremo e benigno. Curiosamente,
o Diabo não constituía uma ameaça e podia ser utilizado em todos os tipos de cultura popular. Ele poderia aparecer em tudo, desde produtos
alimentícios até mascotes de times esportivos, sem consternação. Contanto que alguém acreditasse em Deus, era perfeitamente correto entreter Satanás por
diversão. Se você realmente levasse a sério as atividades metafísicas, corria o risco de ser apontado como um estranho cultista, na melhor das hipóteses, ou
um adorador do diabo, na pior. Os Rosacruzes eram tão sombrios quanto possível.
Instituições como as forças armadas não tinham disposições para religiões alternativas e excêntricas. Se você não pertence a uma
denominação cristã, você deve ser judeu – um tipo separado de ser humano, tolerado na melhor das hipóteses. Pelo menos os judeus poderiam mudar seus
nomes e viver como cristãos e ninguém saberia. Não é assim com pessoas de cor. Eles estavam presos ao seu estigma. É inconcebível hoje como
era o verdadeiro racismo nos bons e velhos tempos.
Os românticos gostam de falar do ritmo mais lento de ontem. Em muitos aspectos não foi tão bom. Se você estivesse viajando para o exterior e
Se você estivesse com saudades de casa, não poderia pegar um jato e voltar para sua cama em algumas horas. O correio era lento e o telefone de
longa distância era um luxo caro. Produtos bem feitos eram tão bem feitos que eram necessários quatro homens fortes para transportar um item que
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agora podiam ser colocados sozinhos em uma van (pessoas respeitáveis não dirigiam esses veículos para uso pessoal). O trabalho árduo acompanhava tarefas que
agora são fáceis. Dirigir um carro era um risco maior. Os pneus estouraram. Presumivelmente, os freios eficientes falharam. Um leve empurrão de um carro na próxima
vaga de estacionamento era bom para uma grade rachada, um pára-lama amassado ou pára-choques trancados.
Os radiadores superaqueciam e a maioria dos veículos, se submetidos às condições de direção atuais, ficariam parados na beira da estrada.
As roupas eram de material fino – pesadas, desconfortáveis, quentes, ásperas e difíceis de manter. As dobras estavam onde deveriam estar e continuavam
assim, mesmo que isso significasse não sentar. Os códigos de vestimenta eram rigorosos. Não pude comprar uma camisa preta e tive que mandá-la fazer. Barbas
de qualquer tipo só eram usadas por psicólogos, mágicos de palco, antigos fuzileiros navais e Papai Noel. Adornos como brincos em um homem eram desconhecidos.
Nenhum homem respeitável tinha tatuagens, e se uma mulher não usasse espartilho ou cinta, ela era uma vagabunda. O cabelo dos homens poderia ser usado mais
longo na parte superior se fosse branco nas laterais e nas costas - nunca longo como o das meninas.

As escolas tinham funcionários que faltavam às aulas e eram administradas com mais rigor do que as prisões hoje. Não havia lugar para uma criança sem regimento,
não importa quão brilhante seja. Hoje, uma pessoa pode curtir heavy metal e ainda ouvir música clássica. Ontem, uma criança era “nojenta” ou “cabelo comprido”
se preferisse o clássico. Os esportes coletivos eram obrigatórios se você optasse pela aceitação dos pares. Eu me pergunto quantos tipos armados começaram
(como eu) protegendo-se de crianças comuns?
Se você fosse branco, cristão e gostasse de esportes, estaria protegido de críticas e seria considerado OK. Foi realmente a era do WASP. Todos os outros foram
colocados em guetos – para sua própria paz de espírito.
O sexo era maravilhosamente lascivo – até demais, em alguns aspectos. A masturbação era um pecado e uma doença, e o sexo antes do casamento
desqualificou qualquer pessoa da aceitação pública. A maioria dos casamentos tinha um único propósito: foder e ser fodido. Quando se considera a pompa
elaborada que acompanha os votos contratuais, e com um único propósito simples, as culpas impostas pela religião tornam-se evidentes. Ainda mais deprimentes de
contemplar são os efeitos eugénicos de sociedades inteiras nascidas de tais uniões.
Poderia ser comparado ao destino de nações inteiras, determinado pela regularidade de suas entranhas.
O comércio de produtos de higiene pessoal ainda não se tinha tornado o qualificador supremo. Mas a libertação da prisão de ventre sim. Se você não fosse
“normal”, você existiria em um purgatório especial, junto com masturbadores e comedores de alho. A limpeza estava próxima da piedade - exceto em particular.
Geralmente, as pessoas cheiravam muito forte. Roupas mais pesadas os faziam suar mais, e a atividade normal era extenuante o suficiente para suar. Existem
mais coisas disponíveis agora para reduzir o perigo de ofensa, mas a atividade é menos extenuante e menos propensa a suar. O exercício era o que se fartava
no trabalho.
As mulheres não precisavam de exercícios. O trabalho doméstico cuidava disso.

A linguagem não tinha o tipo de palavrões esperados hoje. No entanto, você pode insultar ou ofender impunemente. A profanação, assim como o sexo, foi
eufemizada por termos que podem ter transmitido a mensagem, mas deixaram muito a desejar como catarse. O que se tinha vontade de dizer não era o que realmente
se dizia. Atirar!
A "compreensão" limitava-se ao aprendizado, não às relações humanas. A intolerância era galopante, porque dava ao homenzinho uma
chance de se sentir superior. A conformidade era tão importante que tornava qualquer pessoa ligeiramente diferente um alvo fácil para o ridículo ou o insulto.
Não havia "pessoas especiais". Era um mundo muito mais cruel para os idosos, os deficientes e as crianças. A hipocrisia estava em toda parte porque a justiça própria
era facilmente mantida. Embora os padrões nas artes fossem mais elevados, o respeito era universal a títulos questionáveis como “Reverendo”. Um “educador
proeminente” cobriu muito terreno imerecido. Qualquer “universitário” tinha prestígio suficiente para garantir respeito, e os generais de gabinete sempre tinham sua
cota de discípulos de olhos arregalados.
As façanhas durante a guerra eram a reivindicação da fama de todos os homens. Ai do sujeito que não teve experiências de amizade para contar. Você
esperava-se que ouvissem as histórias de um ex-militar. Agora, pode-se sair com a consciência tranquila. O cara na banqueta ao lado não tem público cativo.
Vigaristas e poseurs sempre tiveram público porque todos eram mais educados, bem-educados e extremamente confiantes. Se você trancasse a porta, ou era algum
tipo de maluco paranóico ou tinha algo a esconder. Como não havia “itens colecionáveis”, nada valia a pena esconder ou trancar. Os itens colecionáveis eram
considerados “lixo” a ser jogado fora. Um carro com mais de cinco anos era um "calhambeque" e não deveria ser levado a sério, embora pudesse ser um Packard ou
Stutz customizado. Os carros mais antigos acabaram sendo apreciados pelos jovens do ensino médio como telas para pintar slogans fúteis.

Os livros eram tratados como “amigos” pelos estudiosos, mas mesmo os estudiosos maltratavam miseravelmente seus amigos, usando bacon como
marcadores. As revistas eram tratadas como embrulhos de peixe. Todo mundo tinha mãos pesadas e pés pesados. As exceções eram os tipos “artísticos”, considerados
certinhos e afeminados. Se você não fosse “artístico” e quisesse ser mais do que um rude – um “homem da rua” – seria melhor estar preparado para defender fisicamente
suas sensibilidades. A interação humana era mais visceral (ainda não havia muitos processos por danos pessoais) e ocasionalmente era preciso provar que ele não
era, de fato, um maricas. Uma criança poderia apanhar por ler Platão ou carregar um estojo de violino (a menos que houvesse uma metralhadora dentro).

"Gay" significava "feliz e despreocupado". Se você fosse homossexual, você era um amor-perfeito, queer, frutado ou pervertido. De novo,
com o sexo normal parecendo lascivo, a homossexualidade oculta era ainda mais lasciva. E a hipocrisia: os mestres do coro, os chefes dos escoteiros,
os treinadores desportivos, os diretores dos acampamentos, os professores de educação física – e os padres –, todos acima e além de qualquer censura.
Consequentemente, ocorreram muito mais abusos reais do que hoje, quando as preferências sexuais alternativas não têm de ser disfarçadas em credenciais sacrossantas
ou numa sobrecompensação rah-rah. A ironia está na honestidade como abertura blasfema outrora exibida por homossexuais flagrantes, que eram invariavelmente os
indivíduos mais intelectualmente estimulantes em todas as multidões. A identidade deles não era de grupo, mas pessoal, desprovida de evangelismo e conversão.
Eles não se importavam se o mundo se tornasse gay, nem mesmo se sentissem sua influência.
Agora, os funcionários mais próximos e os apalpadores dos ginásios têm uma concorrência mais saudável (e mais alegre), sem desvios verdadeiros.
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A preferência alimentar não era atendida nos bons e velhos tempos. Qualquer coisa diferente de "Amurican" tinha disponibilidade limitada.
Embora difamado, o fast food muitas vezes tem sabor e se torna a refeição preferida de fácil obtenção. Pizza só poderia ser consumida em um bairro
étnico, talvez com apenas um único restaurante especializado servindo uma cidade inteira. O mesmo acontece com comida asiática ou mexicana.

Apesar das reclamações sobre a escassez de música “boa”, os ouvintes dos clássicos nunca a ouviram tão bem. Está tudo aí, se alguém quiser.
Uma sinfonia inteira pode ser comprada por uma fração do preço de 1940 e ouvida ininterruptamente em fita cassete ou CD. A mesma seleção
constituiu 10 libras de recordes altamente quebráveis, com uma pausa para mudanças a cada poucos minutos. Uma coleção inteira de filmes
favoritos pode ser propriedade e assistida por qualquer pessoa com um videocassete. No passado, apenas os muito privilegiados podiam pagar
instalações de projecção privadas.
A lista cresce. Antigamente, se você possuísse ou andasse de motocicleta, era estigmatizado como um maluco selvagem. Se você usava uma
bicicleta para se locomover e tinha mais de 14 anos, certamente era um excêntrico, dado a uma dieta de nozes e frutas vermelhas, e vestido com
tweeds largos. Se você não caçava por esporte, você era um maricas. As artes marciais eram conhecidas apenas como "jooey jitsoo" e praticadas
por sorrateiros barrigas amarelas. Um homem de verdade calçou as luvas e lutou como um homem de verdade. Se um jovem não dançasse, ele seria
um geek que nunca esperaria conseguir uma garota. Se uma jovem não cozinhasse ou costurasse, nenhum cara se casaria com ela.
Todas as crianças queriam brincar de cowboys e índios, sendo elas mesmas sempre os cowboys. Um garoto pesado era chamado de “gordo”; um
com óculos, "quatro olhos". A constituição ideal para um menino era algo que você veria flutuando em um vaso sanitário, com um rosto combinando.
Se você fosse muito alto e muito magro, você estaria "aquecido pela morte". Meninas amaldiçoadas com nariz aquilino (grande), pés grandes e mais de
um metro e setenta e cinco eram consideradas feias e evitadas. Uma garota de óculos estava destinada a ser bibliotecária e solteirona, e presumia-
se que estava toda seca. Os padrões atuais de beleza feminina são exatamente o que era então considerado deselegante e caseiro.
Você não gostaria de voltar àqueles dias de antigamente, quando o maior objetivo era se tornar presidente? Então,
todos iriam amar e respeitar você.

O Diabo da Tasmânia
Aprendi uma grande lição de autoconsciência com um demônio da Tasmânia. Deixe-me dizer-lhe como.
Quando eu era adolescente, durante meus tempos de carnaval, conheci um velho showman chamado Ben Davenport. Ben era um mestre em
apresentações e alarde, rivalizado apenas pelo próprio Barnum. Ele comprou um velho calíope a vapor genuíno e o restaurou como novo, todo branco
com detalhes dourados. Ele exibiu um chimpanzé enorme como um raro e cruel gorila da Tasmânia que matou seu pobre pai depois de arrancar
seu braço.
Ben também tinha um demônio da Tasmânia, o primeiro que encontrei. Ele adquiriu o demônio ainda filhote, através de fontes questionáveis, com
a intenção de criá-lo com tanto amor e cuidado quanto fosse possível dar a um demônio da Tasmânia. Então, na idade adulta, provavelmente ele
sentiria uma atração tão feroz quanto seu gorila da Tasmânia.
Ele havia previsto corretamente que o chimpanzé, transformado em gorila, iria gostar de agir de forma feroz. Os chimpanzés são atores consumados
e adoro atuar. E eles podem ser maus, na verdade muito mais do que seus parentes gorilas supostamente selvagens. Um demônio da
Tasmânia, pensou Ben, era naturalmente truculento. Tudo o que ele teria que fazer seria enfiar o animal em uma gaiola e deixá-lo, como um geek, agir
como um louco. Mas algo deu errado.
Em primeiro lugar, o diabo fez pouco mais do que dormir. Quando ele acordava periodicamente, ele atacava a comida que Ben jogava em sua gaiola,
devorando-a como a maioria dos humanos come fast food. Então, depois de fuçar um pouco e se coçar bastante, o diabo tirava outra soneca. Parecia
que esse demônio trouxera consigo suas pulgas da Tasmânia. Ben suspeitava que o diabo se sentiria mais feliz - mas ainda mau - se conseguisse livrar-se
das pulgas da Tasmânia. Um dia, ele jogou um balde cheio de molho para pulgas no animal, deixou-o repousar por um tempo e depois lavou o
pequenino com uma mangueira. O diabo, a essa altura chamado de "Belzebu" - abreviadamente "Bub" - adormeceu antes mesmo de se secar. Ao
acordar, Bub atacou seu jantar como sempre.
Alguns dias depois aconteceu uma coisa estranha. Bub havia terminado de comer e estava fungando contra a corrente de sua jaula, esfregando-se
e olhando Ben com o que poderia ser interpretado como afeto. Fazendo pequenos grunhidos, Bub agiu quase como se quisesse brincar. Ben jogou um
sapato velho na caixa de Bub e, em pouco tempo, Bub estava mexendo nele. Então Bub foi dormir – com o sapato.

Em dois dias, o diabo estava comendo da mão de Ben, e com delicadeza. Bub ainda agiu com raiva, porém, ao se aproximar da comida em sua
gaiola, passando por uma espécie de ritual de atacá-la. Depois de completar seu ritual, ele comia como um gato, saboreando cada mordida. Foi então
que Ben percebeu que os demônios da Tasmânia são ferozes porque sofrem constante desconforto com as pulgas da Tasmânia.
O sono proporcionou alívio protetor da dor. Estas poderiam ser as mesmas pulgas que tornaram o quase extinto lobo da Tasmânia - o tilacino -
tão temido.
Para encurtar a história, Bub se tornou uma estrela – por causa de seu tom forte. Mesmo que ele tenha feito um amigo dedicado
e companheiro da noite (era noturno), ainda atacava sua comida. Ele gostava de ser manipulado e brincado, o que não combinava com sua imagem
esperada. E ainda cochilava nos horários em que o show ficava aberto ao público. Ben produziu uma mudança da noite para o dia que Lamarck teria
aplaudido.
Só muitos anos depois é que percebi a lição a ser aprendida com Belzebu, o demônio da Tasmânia: eu era praticamente o mesmo! Eu era
noturno, preferindo definir meus próprios horários e ritmo, mas truculento com as pulgas que infestavam minha vida em
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a forma dos seres humanos. Ser capaz de dormir até descansar e remover o inferno pessoal das “outras pessoas” de Sartre teve em mim um efeito
agradável e certamente tranquilizador.
Ah, sim - quase esqueci o discurso que Ben teve que empregar ao exibir o diabo da Tasmânia: "Aproximem-se, pessoal, o
o grande show está prestes a começar no interior - o feroz diabo da Tasmânia - a criatura mais cruel do mundo, que atacará qualquer coisa em
seu caminho! Veja você mesmo o que sobrou de seu antigo guardião: apenas um sapato mastigado que ele guardou como lembrança! Ele está quase
pronto para acordar da soneca e, graças a Deus, ele dorme nesse momento, ou estaríamos todos em apuros! Veja-o quando ele acordar e você
saberá por que o chamam assim! O animal sem sentimentos por nada nem por ninguém! Eles são tão raros porque até comem seus filhotes! Por
dentro, pessoal, por dentro! Acho que o ouço se mexendo agora! Apenas fique longe da gaiola dele quando ele acordar, é tudo o que tenho a dizer! O
diabo da Tasmânia! Você terá pesadelos, mas valerão a pena!
Depressa, depressa, depressa!"

Um plano

Há indicações por toda parte de que nós, como satanistas, temos afinidade com certos elementos tanto do judaísmo (não realizado e
não dito) e o nazismo (reconhecido e falado) – presumivelmente incompatíveis. Muitos fatores estão envolvidos:
A estética do nazismo é baseada no preto. O mago negro medieval, geralmente judeu, praticava as “Artes Negras”. O
A nova estética satânica (convenientemente descrita como "neonazista") é liderada por jovens que preferem roupas pretas, muitos dos quais têm
origens parcialmente judaicas.
Eles não são “judeus”, entretanto. A maioria nunca esteve dentro de uma sinagoga. Nem são aficionados do Holocausto.
Por meio do rock and roll, todas as crianças brancas adotaram, sem perceber, uma identidade cultural negra, que de outra forma lhes
seria estranha. Os negros estão onde estão hoje porque os brancos insistiram em ser parte negros, sem outro motivo. Se existe um movimento do
“Poder Branco” hoje, é porque as coisas estão saindo do controle.
Se ser satanista significa estar enraizado no judaísmo/nazismo, as crianças que estão de fora vão achar isso atraente para o
na medida em que forjarão um pedigree, se necessário.
Jaffe, no seu livro Os Judeus Americanos, previu que uma nova e vasta demografia mista de não-praticantes e parcialmente judeus exigiria novas
identidades, mas de outra forma, nem como cristãos nem como judeus, mas como outra coisa. Sem perceber, Jaffe estava descrevendo o satanismo.

Seu agrupamento é o futuro do satanismo.

O satanismo se tornou uma força gravitacional. Sabemos que não importa o que você era antes. Depois de descobrir o seu
Personagem satânica, é isso. Você sabia que isso estava escondido dentro de você. Você simplesmente não conseguia conceituar isso.
Existem muitos filhos de sindicatos mistos de negros e brancos. A única maneira de lidar com isso é através de novos denominadores
comuns que tornem os estigmas estabelecidos inconsequentes. Essa é uma palavra importante aqui, inconsequente. Antes que uma nova ordem
possa existir, a antiga ordem deve ser tornada inconsequente. O satanismo fez isso. Cada ano torna o cristianismo menos inimigo e mais
inconsequente.
A cultura judaica hereditária é um trampolim perfeito para o sentimento anticristão. Os judeus têm um pé na porta como o único
inimigos historicamente consistentes de Cristo como bodes expiatórios. Apesar das alegações de alguns anticristãos (especialmente neo-Odinistas e
neopagãos) de que a sua aversão se baseia nas “origens judaicas” do Cristianismo, tal factor não tem tido muita consideração popular ao longo dos
séculos. A perseguição aos judeus ocorreu em grande parte por causa da concordância populista das "regras da maioria" de que os judeus
mataram Cristo. Considerados totalmente desprovidos de valores cristãos, os judeus devem, portanto, ser desprezados. Quando confrontado com
a noção de que o próprio Jesus era judeu, bem... ele pagou pelo seu pecado. Ou como diria Marx (Groucho): “Vamos simplesmente deixar isso de
lado”. O engraçado é que você não ouve muitas das mesmas observações sobre Torquemada. Isso é diferente.
Ser satanista é, por associação, já estar alinhado com o diabo universal judeu. Os judeus sempre tiveram o nome do Diabo. Eles simplesmente não
confessaram ou se orgulharam disso, mas tentaram se defender contra isso. Em vez de declarar que Jesus era um maluco e um perturbador de merda
e que recebeu o que merecia e que faríamos tudo de novo, eles decidiram se infiltrar no mundo cristão e sobreviver dessa forma. Pela primeira vez na
história, nós, como grupo de satanistas, assumimos o nome do Diabo – e temos orgulho disso.

O “novo judeu”, provavelmente mestiço de nascimento, não tem escrúpulos em participar da atual avalanche de ataques satânicos.
popularidade. Não há mais uma tendência de permanecer “bom”. Isso foi para os velhos e humildes judeus talmúdicos que nunca quiseram
agitar o barco e tentaram desesperadamente manter a aceitação numa sociedade não-judaica. O dia do liberal judeu cheio de culpa começou a diminuir
depois que os hippies desocuparam o local. Os únicos que sobraram parecem estar entre os estranguladores ricos, yuppies, mas culpados.

Tal como os nazis “arianizaram” certos judeus necessários, veremos ainda mais do mesmo fenómeno, dada a ligação pragmaticamente
judaica/satânica. Gentios sem uma gota de sangue judeu poderiam inventar evidências genealógicas de um bisavô judeu, tornando-os assim, por
hereditariedade, satanistas geracionais. Poderia se tornar ainda mais desejável do que ter uma tataravó que foi queimada na fogueira como bruxa.
E por que mais desejável? Porque o vovô era um
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vencedora, a vovó era uma perdedora. O vovô pode ter sido judeu, mas foi um sobrevivente e talvez até tenha feito algo especial de si mesmo, apesar do
nome do demônio. As avós queimadas, muito poucas das quais eram realmente judias, eram “bruxas” por outras razões que não as suas afiliações religiosas.
Se os judeus foram destruídos em lotes por atacado, não foi porque fossem bruxos, mas porque eram judeus, cujo único propósito na vida era matar
cristãos e propagar o mal. As Isobel Gowdies podem ter sido as bruxas condenadas e executadas, mas os judeus eram todos demônios.

Será mais fácil e mais convincente para qualquer satanista combinar uma linhagem judaica com uma estética nazista, e com orgulho, em vez de
culpa e receio. A sorte está lançada com o grande número de crianças de origem mista judaica/gentia.
Eles precisam de um lugar para ir. Eles precisam de uma identidade forte. Eles não encontrarão isso na igreja cristã, nem na sinagoga. Eles certamente
não encontrarão aceitação entre os anti-semitas anticristãos de identidade que usam a mitologia nórdica nobre, rica e inspiradora como desculpa e
veículo para reclamar do "ZOG". O único lugar onde um amálgama racional de orgulhoso, admitido, sionista, odinista, bolchevique, nazista,
imperialista, socialista, fascismo será encontrado - e defendido - será na Igreja de Satanás. Dizer! Esse não é um nome que soa mal para alguma coisa!
"A Igreja de Satanás!"

Me divirta

O que há para ver se eu sair? Não me diga. Eu sei. Posso ver outras pessoas. Eu não quero ver outras pessoas. Eles
parece horrível. Os homens parecem desleixados e as mulheres parecem homens. Os homens têm rostos emoldurados por cabelos longos e as
mulheres têm narizes grandes, mandíbulas grandes, cabeças grandes e corpos parecidos com palitos. Isso me deprime. Não é mais divertido observar
as pessoas porque há muito pouca variedade de tipos.
Você diz que é bom mudar de cenário. Que cenário? Novas construções? Novos carros? Novas rodovias? Novos shoppings? Ir para a floresta ou
para um parque? Eu vi uma árvore uma vez. Os novos parecem iguais, o que é bom. Até me lembro de como eram os antigos. Minha memória não é
tão curta. Mas não vale a pena ver um esquilo pegar uma noz ou um peixe nadando em um grande aquário se eu tiver que suportar a horrível poluição
humana contemporânea que acompanha cada excursão. O esquilo pode me animar e me lembrar de paisagens melhores, mas o preço da interação social
não vale a pena. Se, no caminho para visitar o esquilo, encontro uma única pessoa que ganha estímulo ao me ver, sinto que dei mais do que recebi e fico
magoado.
Se toda vez que vou a algum lugar, me sinto enganado. Comprarei meu próprio peixe e o observarei nadar. Aí eu posso observar os peixes, os peixes
podem me observar, podemos ser amigos e ninguém mais interfere na interação, como tentar ouvir o que eu e o peixe estamos conversando. Não terei
que me vestir de determinada maneira para visitar os peixes. Não preciso me vestir do jeito que meu orgulho manda, porque quem vai me ver? Eu não preciso
usar nenhuma calça. O peixe não se importa. Ele não lê tablóides. Mas, se eu sair para ver outros peixes além dos meus, voltarei ao ponto de partida:
entreter os outros, o que é mais desgastante do que visitar o novo peixe é divertido.

Talvez eu devesse ir a uma cafeteria. Não encontro nenhum estímulo em observar pessoas comuns tentando enganar outras pessoas
desinteressantes. Posso preparar minha própria xícara de café e não ter que olhar ou falar com outras pessoas. Não importa aonde eu vá, estimulo os
outros, e tenho feito isso durante toda a minha vida. Costumava ser que às vezes eu era estimulado de volta. Se eu olhasse o vestido de uma garota
bonita, poderia ver calcinhas sujas. Não mais. Se eu ligar o rádio, não consigo ouvir Rudy Vallee, então esqueça. Não consigo assistir TV. Isso suga meu
cérebro. Vejo esses pobres coitados da minha idade ou mais velhos, e eles estão envolvidos em coisas que não quero saber. Os jovens não sabem do
que estou falando – não sabem sobre Jack, Doc e Reggie; ou a Primeira Sinfonia de Shostakovich. Se eu contar a eles, então serei um professor não
remunerado e sem estabilidade e é fácil que eles não me dêem nenhum crédito.
Eles nem vão ligar para um talk show e dizer: “Eu descobri algo com Anton LaVey, da Igreja de Satanás, que disse que os cães Scotty já foram populares
porque o presidente Roosevelt tinha um, e o nome do cachorro era Fala”. Quem ligou não sabia disso. As chances são boas, os ouvintes não sabiam
disso. No entanto, é uma informação mais válida do que a opinião de algum idiota sobre o que deveríamos fazer com reincidentes em casos de estupro
homossexual.
Claro, a resposta ao que foi dito acima é que ninguém realmente se importa com Fala. OK. Multar. Então por que eu deveria me preocupar com
eles? Eles ficariam interessados se eu falasse sobre satanismo, mas então eu seria divertido e estimulante e o que quer que eles me pagassem - o que
não fariam - seria insuficiente para comprar o tipo de peixe que eu poderia visitar. sem calças, então por que se preocupar?

Aquisição
Muitas vezes me pergunto se outras pessoas que adquiriram seus desejos materiais se sentem como eu. Quando considero a parábola e a mensagem
transmitido por "Rosebud" em Citizen Kane, posso me identificar mais do que nunca. Agora que tenho muitas das coisas que queria, não tenho tempo
para me dedicar a elas. A aquisição pela aquisição nunca me atraiu. eu nunca estive
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sou completista, nem pretendi conseguir nada que não quisesse simplesmente para provocar inveja nos outros. Meu poder reside em outros meios.

Muitas vezes vou me concentrar nas coisas mais simples. Acariciar um lindo alicate de joalheiro pode me dar um grande prazer - como se fosse uma safira de
valor inestimável. Parece tão limpo, tão livre de mácula, tão desprovido da inveja dos outros. Um copo de água mineral límpida, pura e gelada pode se tornar um elixir
extático, para ser degustado e saboreado mais do que o melhor vinho vintage.
Tenho carros que não dirijo, livros que não leio e amigos que não vejo, mas eles estão por aí, e isso atende às minhas necessidades até o momento em que eu queira
participar deles. Não é que eu não os valorize, é só que sou facilmente desviado pela homenagem fácil a uma coisa acessível e a minha indolência lhe dá prioridade. É
por isso que lerei repetidamente um livro convenientemente colocado. Nunca penso: "Por que passo tanto tempo olhando esse mesmo livro horrível, quando poderia
escolher outro da minha biblioteca?" Acontece que estou satisfeito em ler o mesmo livro repetidamente. Isso não me incomoda nem me incomoda, mas preenche
meu tempo. Isso é realmente diferente de olhar para a mesma piscina de água repetidamente? Alguém parece tão espiritual, enquanto ler repetidamente o mesmo
catálogo, para outros, parece monótono e sem sentido. Para mim, o princípio é o mesmo.

Adquiri poucas coisas novas, porque já tenho mais do que posso atender. Espadas não poli, armas não atiro, câmeras sem filme, telescópios sem estrelas. Num
mundo dependente do consumismo, sou um esgotado. Eu deveria querer algo novo. Ou pelo menos melhorou. Eu não. Contento-me em observar meu filho, meus gatos,
meus quadros na parede, minhas teias de aranha. Se houver necessidade em minha vida de teias de aranha novas e melhoradas, tenho um acordo com as aranhas.

Se alguém me dissesse que eu deveria sair e experimentar coisas novas, expandir meus horizontes, eu só poderia perguntar: “Por quê?” Eu posso ir para
o oceano e olhar para o horizonte que já está lá e não desejar nada melhor. Se quiser experimentar coisas novas, posso raspar um pouco de tinta da parede e
observar o que há por baixo. No ritmo em que vou, em breve poderei compreender o caminho do monge, sozinho em sua cela com sua palha. Duvido que chegue a
esse ponto, no entanto. Eu amo a beleza e sei disso. Sempre precisarei de algo que possa segurar na mão, que seja bem trabalhado e tátil. Sempre precisarei de
uma de minhas aquisições anteriores, por mais inconsequente que possa parecer para os outros.

Minha aquisição do momento é algo que eu queria e consegui. Representa o sucesso, num mundo de insatisfação e fracasso, antecipação e apreensão, esforço,
busca, esperança, luta, maquinação, fraude. O minúsculo objeto que tenho na mão é meu, mas ainda mais importante: estou satisfeito com ele.

Um segredo (bem, mais ou menos)

O segredo que estou prestes a revelar me serviu bem durante a maior parte da minha vida adulta. Percebi sua potência depois de empregá-lo involuntariamente.

Baseia-se num princípio psicológico de que, uma vez que uma pessoa caia de joelhos, ela aceitará tudo o que for necessário.
mestre causou isso.
É o mesmo princípio que faz com que as vítimas se tornem leais aos seus raptores.
A maioria dos humanos é masoquista, reagindo ao medo e ao fracasso. Essa é uma verdade confirmada por evidências empíricas. Muitos exemplos, ao longo de
milênios, provam isso sem sombra de dúvida.
A raiz da palavra sujeito é a mesma que subjetivo e subjugador. Todo monarca, toda nação tem seus súditos.
Tenho observado que as mulheres são minhas aliadas mais fortes. Não é por acaso, mas intencionalmente. O que eu não faço exercício para aqueles
termina pela implementação direta, eu o faço através do meu papel com suas conotações assustadoras e subjugadoras.
Se o público for uma mulher, um verdadeiro líder deve ser um subjugador.
O conhecimento carnal é uma das fórmulas mais primitivas de subjugação. É o poderoso subjugador contra o qual as mulheres tiveram que empregar o mistério
para combater. O conhecimento carnal assume muitas formas, em muitos graus. É por isso que não ando de camiseta e descalço. Não cruzarei uma linha que
me torne vulnerável. Só uma mulher bonita pode se expor ao poder, através da vulnerabilidade.

As fantasias de estupro em mulheres que delas precisam nada mais são do que uma das muitas situações que atendem às necessidades da mulher de ser
subjugada. Toda mulher quer amor. Sexo e amor estão tão indelevelmente entrelaçados na mulher que, ao sucumbir a um homem de sua escolha, por mais
obtusamente que seja, ela abre os portais do amor.
Não é necessário estuprar, agredir para abusar verbalmente.
Eu faço as mulheres molharem as calças.
Eu lhes dou um exercício de vergonha. Eu permito que eles rompam com as convenções, enquanto experimentam sentimentos subjetivos de
humilhação, vergonha, degradação e subjugação. Mas o mais importante é libertar-se da responsabilidade.
Eu forneço um retorno aos primeiros despertares sexuais, enterrados, mas com efeito mais forte do que qualquer posse sexual aberta. eu assumo
conhecimento carnal muito além dos efeitos pedestres do estupro.
Devolvo a figura paterna.
Esse é o Satânico.
Outros compartilharam meu segredo. Eles permanecerão anônimos, embora divulgar suas identidades me colocaria na
companhia de déspotas e tiranos, ícones pop, psiquiatras lendários e figuras públicas amadas por milhões.
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O primeiro exercício exigido por grupos de controlo como Scientology, EST, etc., é ser mantido cativo numa audiência que não permite que ninguém saia do
seu lugar. É um cativeiro forçado – mas voluntário. Também cria seguidores fanaticamente devotados.
Meus métodos são muito mais precisos, nem recorrem a subterfúgios transparentes semelhantes à rolagem sagrada orgástica em tabernáculos que
matam o pecado.
Eu explico plano, propósito e método. Ninguém é obrigado a participar.
Se meu próprio fetiche produz dedicação e lealdade ao explorar as necessidades femininas naturais, ninguém perde. Quanto às ferramentas
dos meus detalhes comerciais e processuais, que devem permanecer em segredo.

O terceiro lado: a alternativa desconfortável

Nem sempre existem “dois lados para cada questão”. Esta declaração é um slogan ridículo invocado por interesses instalados e
perpetuado por mentes de alcance limitado.
Em questões de significação, há invariavelmente outra alternativa: um TERCEIRO LADO, um lado satânico.
"Dois lados da mesma moeda" é o que a maioria das questões importantes são artisticamente construídas. Posteriormente, a população vive
escolhas imperceptíveis de Hobson disfarçadas de opiniões opostas.
As duas pontas superiores do pentagrama invertido de Satanás representam a natureza dualista de todas as coisas, pois todas as coisas são percebidas
naturalmente. O homem sempre foi motivado e controlado por qualquer conceito dualista que esteja na moda, e sempre será. Goste ou não, é assim que as coisas
realmente são. Tons de cinza só aparecem entre opostos estabelecidos.
A fundação, a estaca, a espora, o piton e o pilar - o próprio golpe do relâmpago ousado de Satanás - é o ponto mais baixo de
o pentagrama cravado no chão, ou terra de sabedoria para os chifres acima. Certamente, os pontos inferiores empurrados para baixo implicam a negação da
Trindade. Uma vez resolvido esse assunto - e nós cuidamos disso - devemos reconhecer o ponto inferior do pentagrama como ele realmente é: a ESPADA NA
PEDRA.
O ponto inferior aberto representa a abertura dos portões do Inferno, liberando as Forças das Trevas para o mundo superior. É por isso que o corpo fundador
da Igreja de Satanás, a Ordem do Trapézio, empregou originalmente esse símbolo.
A Ordem do Trapézio é até hoje o fator governante exclusivo da Igreja de Satanás, com seu símbolo original mantido tanto como um lembrete quanto como
um sigilo de aplicação.
A essência do Satanismo está nas respostas e soluções evocadas pelo TERCEIRO LADO – o ponto inferior representando a espada cravada na terra, o
pão da sabedoria visto no bode dentro da estrela invertida.
É invariavelmente um terceiro lado que é esquecido em todas as questões e esforços, desde o aborto ao controlo de armas. O terceiro lado pode
ser a loucura das teorias da conspiração, ou pode ser a conclusão mais lógica e simples, embora deliberadamente negligenciada.
Por exemplo, a ciência da eugenia fornece soluções para a questão do aborto. Falando satanicamente, sou contra o aborto. No entanto, considero um
problema de superpopulação. Portanto, defendo o controle compulsório da natalidade. Os bebês em gestação não pediam para serem concebidos. Uma vez
concebidos, deveriam ter pais amorosos e responsáveis, mesmo que adotivos. Uma mulher estúpida e irresponsável não deveria ter o direito de “decidir”
o que fazer com o seu próprio corpo quando, em todas as outras coisas, a sua mente está a ser controlada por interesses impessoais. O pai do nascituro deve
influenciar o resultado da gravidez se for possível determinar que ele é mais responsável do que a mãe. Se ele for estúpido, insensível e irresponsável,
deveria ser esterilizado. Pais irresponsáveis, homens ou mulheres, deveriam simplesmente ser impedidos de conceber filhos.

Os mais veementes cruzados anti-aborto são os cristãos fundamentalistas. Todo o seu plano e propósito originou-se da mesma motivação que propaga
qualquer agrupamento étnico ou religioso: encher o mundo com mais pessoas como eles. O movimento das mulheres favorece o aborto alegando que o corpo
da mulher é só dela, para ser controlado como ela quiser. Nenhum dos dois defende o controlo obrigatório da natalidade e a esterilização selectiva, o que –
como terceiro lado – poderia eliminar a maior parte da questão.
É claro que sempre que uma questão se tornar mais importante que uma solução, não espere tropeçar num terceiro lado.
Respeito alguém que simplesmente admite que não gosta de crianças – ou de cães, gatos, macacos, zebras ou insetos da batata – por
razões próprias. É quando eles encobrem as suas razões nas causas populistas, que eu me torno truculento.
Outras questões populares, como o crime, o abuso de substâncias e o controlo de armas, têm terceiros lados que, se forem considerados, é melhor não serem
falados.
O satanismo, que se tornou um problema, tem um terceiro lado que exemplifica a mensagem do que você está lendo. A fraude dos “dois lados para cada
questão” afirma que, para um “especialista” cristão fundamentalista, a ameaça do satanismo é um amálgama horrendo e envolvente de tudo o que é cruel,
desumano, sádico e monstruoso. Nenhuma razão é apresentada além de uma aposta pelo poder e um amor pelo “mal”. Por outro lado, o “outro lado” da questão
é apresentado por “especialistas” académicos supostamente sensatos que, à sua própria maneira ameaçadora, minimizam ou rejeitam o satanismo como uma
aberração social trivial, praticada por um punhado de descontentes inseguros. Os proponentes de ambos os lados tentaram convenientemente (e
previsivelmente) neutralizar o verdadeiro satanismo, inventando “diferentes tipos” de satanismo, promovendo esperançosamente o tipo de sectarismo que mina a
solidariedade de qualquer movimento potencialmente vasto.
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O terceiro lado do satanismo é, obviamente, o lado preciso, de fácil compreensão e verdadeiramente perigoso – para os seus detratores – do satanismo.

Para que não se argumente que a Trindade estabelecida tem o seu lugar, o sigilo da Ordem do Trapézio deve ser visto com conhecimento de causa. Como
afirmado anteriormente, a ponta inferior do pentagrama invertido corresponde à sua âncora: Excalibur, a Lança do Destino, a ponta da lança de Wotan, o raio
ousado que criou o protoplasma da vida como a conhecemos. Este ponto central mais baixo representa uma resolução racional para as premissas opostas
estabelecidas, mas muitas vezes estranhas, simbolizadas pelos dois pontos laterais. No sigilo da Ordem do Trapézio estes “dois lados de cada questão”
aparecem apenas como suportes de reforço para o ponto mais baixo que, aberto, representa o Portão do Inferno. Empurrado para cima através desta abertura e
no pentágono central está o forcado do Diabo ou o tridente de Poseidon. Isto representa o derramamento do flogisto puro do abismo mais profundo do
Inferno.
Para os não iniciados, o símbolo da Ordem do Trapézio pode se parecer com nada mais do que a tábua quádrupla de uma plataforma de perfuração de
petróleo, com um forcado onde o eixo de perfuração içado terminaria. Ou talvez um cavalete de ferrovia ou uma ponte suspensa quadrada.
Simbólica e metaforicamente, há muito espaço para especulação.
Uma verdadeira "trindade" satânica seria simbolizada por uma estrela invertida de três pontas com a configuração vista na marca registrada da
Mercedes Benz; ou a insígnia das Brigadas Internacionais, que lutaram em Espanha na década de 1930 como teste para a Segunda Guerra Mundial. O
sigilo então se assemelharia à letra "Y".
É coincidência que a palavra mais importante para um satanista seja “Por quê?”

Como ser um feiticeiro

Para realizar o sobrenatural, você deve primeiro ser capaz de realizar o sobrenatural.
Para realizar o sobrenatural, ajuda se você mesmo for sobrenormal. Para ser sobrenatural, ajuda ser diferente. Quero dizer, muito diferente.

Isso não significa que você siga um procedimento estabelecido ou um currículo de esoterismo, ou seja, aprenda os detalhes do
estudos ocultistas.
Você pode dizer honestamente que não sabe, nem se importa, com o que está acontecendo nas notícias? Você é voluntariamente ignorante
cultura popular - não está atualizado sobre nenhum dos filmes, artistas, músicas, produtos de consumo mais recentes, etc.?
Se a resposta for “não”, você substituiu alternativas recomendadas ou prescritas – interesses e consciências “de vanguarda”?

Quantas pessoas você conhece que não se enquadram em nenhuma dessas categorias?
Isolamento, exclusividade e singularidade são os primeiros requisitos para ser “diferente” o suficiente para ser considerado “supernormal”.

Um verdadeiro feiticeiro nunca está “por dentro das coisas”, porque elas não lhe interessam. Ele também não está nem um pouco interessado em tópicos
esotéricos e ocultistas "prontos para uso". Ele é um estrangeiro, e suas atividades e interesses são virtualmente ignorados por aqueles que o conhecem. Não é
que ele tenha algum orgulho especial na sua alienação, nem isso o preocupa. Ele simplesmente estuda o que faz e faz o que faz porque é a coisa mais natural
para ele fazer. Ele não está “evitando” nada que aumente sua singularidade. Ele simplesmente não está interessado.

Ninguém “evolui” ou “se torna” um mágico. Não existem exercícios, apesar das reivindicações de ordens esotéricas. Existe um clichê,
“Nunca é tarde para aprender”, o que não se aplica aqui. As predisposições especiais de alguém suficientemente diferente para ser considerado
“supernormal” são manifestadas desde muito cedo. Tem sido dada demasiada ênfase – para apelo popular – às proezas “hereditárias”. Uma
criança pequena em seus anos de formação é um candidato muito mais realista para poderes estranhos posteriores.
Qual é o resultado de tudo isso? Como alguém aprende? Que exercícios e medidas podem ser tomadas para atingir o status do supranormal – e muito
menos do sobrenatural? A resposta? Você não pode. Não há esperança. Aprenda um ofício. Desenvolva uma habilidade. Faça pelo menos uma coisa que o
diferencie – como uma tatuagem extra no dedo mínimo. Em seguida, continue a “acompanhar” os denominadores comuns de seus colegas.
Você ainda estará cheio de magia – a magia da vida que faz você se mover, agir, responder, como um organismo que não precisa de fios externos.
Você é um milagre independente, ainda não replicado. A corrida independente de uma aranha recém-nascida ou o tropeço trêmulo de um elefante recém-
nascido podem ser uma vantagem para você quando se trata da oportunidade de se tornar um verdadeiro mágico. Mas não desista. Você pode se
tornar mais mágico do que já é. Você pode desenvolver maior equilíbrio e equilíbrio, sem giroscópios. Você pode aprender a escrever (com um corretor
ortográfico), cantar (com Karaokê), tocar (com um sequenciador) e realizar todos os tipos de habilidades. Mas você nunca será sobrenatural,
sobrenatural ou um milagreiro. Se servir de consolo, você é um milagre, do jeito que é. Quase tanto quanto a aranha muito menor ou o elefante muito
maior.

Sobre as mulheres ou por que meu braço direito deve ser um

Mulher
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Por favor, não pense que sou algum tipo de viciado em sexo porque prefiro falar com as mulheres do que com os cavalheiros. Na verdade, quanto
mais bonita é uma mulher, mais prefiro a sua companhia. Isso me diferencia daqueles sujeitos lilases de pulsos flácidos que amam tanto os velhos quanto
os mais jovens e que costumavam frequentar festas de chá. Ao contrário deles, eu nunca poderia ser cabeleireira. E não sei fofocar bem, o que o salão de
beleza exige. Em vez disso, gosto de ensinar. Meus melhores alunos sempre foram mulheres. Eles querem aprender em vez de desafiar. Um déficit masculino
é a necessidade de se enfrentar. Se um homem é uma mulher, é ainda pior porque uma agenda sexual secreta está sempre presente – uma agenda que
nunca poderei retribuir. Portanto, a menos que o homem seja eclético, digno, extremamente capaz e cortês, não estou realmente interessado em manter
uma amizade. De certa forma, isso é um grande elogio aos meus amigos homens e pessoas próximas. Um homem deve ser superior, enquanto uma
mulher pode ser bastante imperfeita, mas abençoada com o suficiente no departamento de aparência e atenção para sobreviver.

Acredito que a mulher é o sexo dominante, com ou sem validação feminista. A principal diferença entre mulheres libertadas e não libertadas é que as
mulheres libertadas são escravizadas por homens e mulheres homossexuais de forma muito mais destrutiva do que alguma vez se permitiriam ser por
homens heterossexuais. Eles são pegos de surpresa por uma boceta egoísta e sem galo. Depois, privados do seu armamento natural, devem competir tanto
com homens gays como heterossexuais, ao mesmo tempo que dependem de armamento masculino "novo e melhorado". Na maioria das vezes, eles
perdem. Então, eles se perguntam o que lhes faltou e voltam para a escola para descobrir. A essa altura, eles têm certeza de que perderam os melhores
anos de suas vidas e fazem papel de idiotas ainda maiores, tentando desesperadamente recuperar o tempo perdido. Para melhorar a inteligência, eles
se matriculam em todo tipo de aulas e cursos ministrados por bichas e feministas, indo da frigideira ao fogo.

Posteriormente, os pobres queridos ficaram tão confusos e desmoralizados que, na decrépita idade de 35 anos,
esquecido, se é que algum dia souberam, como era ser uma mulher de verdade. Se, por algum destino sinistro, eles cruzassem meu caminho e eu
cometesse o erro de dizer-lhes como ficariam lindos de batom vermelho, vestido e salto alto - eles reagem como se houvesse algo errado comigo.
Como ouso sugerir que eles recuperem seu gênero! No entanto, eles parecem gostar do meu tempo, até mesmo da minha atenção - provavelmente de
um cara para outro. Devo apreciá-los por si mesmos - o que resulta, na pior das hipóteses, em um homem substituto e, na melhor das hipóteses, em
uma mulher incompleta. Não, muito obrigado.
Voltando à minha preferência pela companhia de mulheres genuínas, visualmente estimulantes e que afirmam o género: acredito que a maioria dos
homens heterossexuais partilharia a minha escolha de companhia se tivesse oportunidade. Muitos jovens desejam ser estrelas do rock para poder ter
todas as garotas que quiserem, gritando histericamente enquanto sobem no palco e arrancam a roupa. Acho irônico que esses mesmos jovens fiquem
ofendidos se eu rejeitar suas petições para se encontrar comigo, roubar-me um tempo valioso e até mesmo ser meu aprendiz; no entanto, se a situação
mudasse, eles rejeitariam minha companhia em um momento, dada a opção de uma garota bonita com quem passar o tempo. A razão pela qual qualquer
homem preferiria a companhia de outros homens é porque ele não se sente confortável com as mulheres (incluindo as exigências profissionais),
não consegue uma mulher ou procura a aprovação de outros homens para quaisquer fins que sejam necessários.

Em louvor aos bajuladores

Eu sou um bajulador. Também adulatório. Se admiro alguém, posso dizer isso e explicar os motivos. Na verdade, se gosto bastante de alguém,
posso não apenas falar bem dela, mas talvez até escrever sobre ela. E eles nem precisam estar mortos. Na verdade, pode-se dizer que sou bajulador
de qualquer pessoa de quem gosto. Isto está de acordo com a minha definição de Bem e Mal: “Bem é aquilo que você gosta e Mal é aquilo que você
não gosta”.
Será que aqueles que usam a palavra “bajulador” de maneira pejorativa estão tão cheios de auto-aversão que não devem gostar de nada nem de
ninguém por muito tempo? Há tanto “mal” em suas pequenas vidas que a única razão pela qual continuam vivendo é para causar problemas aos outros.

Se estou amargo é porque estou consternado. Consternado com a necessidade da humanidade por conflitos e turbulências. Consternado porque
o homem é a criação mais imperfeita (incompleta) da natureza e devo compartilhar sua forma. Por mais amargo que eu seja, não desejo ser infeliz.
Embora eu seja amargo, não sou pequeno e mesquinho. posso elogiar. posso elogiar. Eu posso encorajar. Posso expressar respeito sem a necessidade
de adicionar qualificadores na próxima respiração.
Talvez seja por isso que gosto de bajuladores. Eles me enriquecem, animam e encorajam. Eu comecei a Igreja de Satanás porque eu
queria conceder-me o raro privilégio de ouvir minhas próprias opiniões heréticas ecoarem para mim. Sem debate. Nenhuma contradição.
Não há necessidade de converter. A adversidade pode estar se fortalecendo, mas o acordo é inspirador. De que adianta a força se ela apenas atende às
demandas e expectativas dos outros?
A “crítica construtiva” é tão sólida quanto o status do seu conselheiro. Considere a fonte de qualquer sugestão. É sua experiência
pagando? Se sim, às custas de quem? Quem está pagando as contas da posição exaltada de um conselheiro? Você honestamente acredita que precisa de
aconselhamento em assuntos que você é igualmente, se não mais, capaz de resolver sozinho? Se você tivesse apoio moral – luz verde – isso não seria
melhor do que o conselho obtuso de outra pessoa? É quando e onde os bajuladores são úteis.
São como uma bola de cristal que, devido à sua natureza tranquilizante e reflexiva, pode libertar a sua mente para respostas e inspiração.

Os bajuladores são levados a acreditar que são fracos e impressionáveis, em grande parte porque prejudicam os detratores e críticos de uma
celebridade. Espera-se que, se um bajulador se sentir humilde, ele ou ela retirará o apoio ao objeto de sua estima. Na verdade, é o bajulador que é forte
e seu detrator que é inseguro e fraco. É preciso um ego sólido para
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elogiar e respeitar o outro. Mais ainda, é preciso discriminação para conhecer e elogiar quem merece. Nem todos os bajuladores podem ser discriminadores na escolha
dos ídolos, mas os detratores de um bajulador raramente reconhecem algo de valor. Eles estão muito atormentados pela dor de sua própria insignificância.

Estabeleci uma regra de que não encontrarei ou receberei qualquer pessoa que me faça uma petição sem que ela tenha apresentado algum respeito ou
elogio a mim ou ao meu trabalho. Se for perguntado: "Alguém precisa concordar com você para ser seu amigo?" Minha resposta é um sim retumbante!" Minha razão
é que há tantas pessoas que discordam de mim e se ressentem de mim, que posso usar todo o apoio que puder obter. Qualquer um que não goste de mim ou do jeito
que eu faço as coisas pode se foder. Eles não têm direito à sua própria opinião.

O bem comum
Nada é feito no interesse do bem-estar para o bem comum onde há dinheiro a ser ganho. Se a caridade começa no
casa, alguém vai criar um estado em que cada casa seja uma célula, a ser utilizada para o benefício colectivo de interesses astutos.

Por exemplo: não existem mais leis de quarentena para imigrantes nos Estados Unidos. As rotas de contágio existem principalmente através do contato humano.
Nenhum vento precisa mais suportá-los. As viagens aéreas fizeram bem o trabalho. Os voos intercontinentais forneceram um meio de contágio viral não confinado
aos locais de peste da antiguidade. Onde antes os imigrantes chegavam sem um tostão e na terceira classe dos navios, viajantes para todos os fins chegam
agora com finos cartões de plástico e roupas que viajam bem, embora como contentores para corpos doentes.

Nenhuma tentativa é feita para dissuadir ou deter os novos portadores da peste, a menos que se suspeite que possam estar traficando drogas ilegais ou
abrigando pequenos animais, bombas, armas de fogo ou moscas da fruta.
No entanto, a maioria das doenças transmissíveis - pragas contemporâneas que causam mais sofrimento e morte do que todas as doenças infernais terroristas
dispositivos e narcóticos combinados - têm total liberdade de movimento. Ninguém é detido pela segurança do aeroporto ou pela alfândega por causa de
coriza ou suspeita de garganta inflamada.
As companhias aéreas estão no negócio para ganhar dinheiro. Qualquer negócio legítimo multibilionário irá encorajar mais do mesmo. Tarifas especiais para
viagens de férias são apresentadas como emolumentos atenciosos para um cliente merecedor. Na verdade, todo dividendo aparentemente generoso
apresentado por qualquer empresa é para o bem da empresa, não do cliente. A máxima: "Os americanos adoram a economia e pagarão qualquer coisa para a
conseguir" tem sido a base de todas as ofertas especiais, vendas, lotarias ou outras que atacam seres humanos cheios de culpa que querem roubar alguma coisa
e escapar impunes.
Podem os interesses corporativos ser responsabilizados pela manutenção de um clima de ganância e avareza desenfreadas em nome da benevolência?
Afinal, o “homem comum” não precisa acreditar que alguém se preocupa com o seu bem-estar? O cliente da prostituta não quer acreditar que a sua aparência e o
seu magnetismo pessoal são factores determinantes na sua ligação – que idealmente ele se relaciona com a sua “namorada”? Se as empresas deixassem de se
“preocupar” com os seus clientes, poderiam continuar a existir?
Enquanto as necessidades inseguras e insignificantes do ego de homens e mulheres precisarem ser atendidas – ou melhor, priorizadas – sempre haverá
gratificação na forma de alguma caridade ou bem-estar. Dada essa premissa brutal, a maioria dos rebanhos de animais humanos não são beneficiários do
bem-estar em um grau discernível?
Se os comerciantes realmente se preocupassem com o bem-estar dos outros, fechariam as portas durante a época de férias de Natal, contribuindo assim
para a paz e a tranquilidade que deveriam acompanhar uma época do ano em que todas as outras criaturas vivas estão hibernando ou adormecidas. Gostaria de
acreditar que evoluímos a tal ponto que não pensamos mais que o sol está morrendo e que devemos ter uma última aventura forçada de alegria antes que o mundo
acabe.

Dormentes, órfãos e escassez

Quando “clássico” é mencionado, geralmente se refere e é sinônimo de escassez. Um Ford 1956 é um “clássico” porque simplesmente não há muitos nas
ruas. Aqueles que são vistos foram preservados ou restaurados com amor. Ninguém nunca os jogou fora, nem riu deles, nem zombou de quem os dirigia. Eles sempre
foram carros “seguros” para possuir e dirigir. Agora eles são "clássicos".

Depois vieram as marcas “órfãs”: Nashes, Hudsons, Packards, Grahams, Studebakers. Eles foram conduzidos por não conformistas. Eles não custavam mais
do que as Três Grandes (General Motors, Chrysler, Ford), mas eram intimidantes. Os proprietários das marcas populares nunca admitiriam que tinham medo de
ser diferentes, daí o facto de evitarem essas marcas. A desculpa sempre foi: "O que você vai fazer quando precisar de peças ou reparos?" não percebendo que
há um preço a pagar pela individualidade. Foi um sinal instantâneo de inconformidade: "Ele dirige um Studebaker..." Conseqüentemente, todos os carros "órfãos"
acabaram na parte de trás dos estacionamentos de carros usados por preços ridiculamente baixos. Eles se tornaram os elefantes brancos do mundo automobilístico.

Com o passar do tempo, esses carros excêntricos foram descartados. Ninguém os salvou. Muitos foram comprados em primeiro lugar porque eram muito
baratos e, mesmo que estivessem em excelentes condições, foram enterrados e depois descartados. Eles tornaram-se
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mais escasso do que nunca. A ironia satânica é que agora eles valem mais. Devido à sua escassez, tornaram-se mais desejáveis como carros de colecção
do que nunca, mesmo quando novos.
Todos salvaram revistas da National Geographic, com a Life em segundo lugar.
Foi dito que a Terra foi desviada alguns graus do seu eixo devido ao peso de todos os National Geographics que as pessoas salvaram. É claro que as
mães jogaram fora os gibis quando os filhos cresceram e se mudaram. As unidades de papel durante a guerra reivindicaram milhões de revistas que não
eram consideradas dignas de serem salvas. Agora, essas histórias em quadrinhos valem milhares de dólares. Como seria de esperar, uma revista
antiga da Look é mais escassa e mais valiosa do que a Life. O mesmo vale para os imitadores da Life: Pic, Click, Vue, Parade, Peek, etc. O motivo:
os imitadores não foram considerados dignos de serem salvos.
A lista de exemplos é interminável. Uma revista popular de Horror Stories é muito mais difícil de encontrar do que uma edição de Weird Tales,
e traz um preço mais alto. Os brinquedos antigos mais baratos são agora mais escassos e mais caros do que muitos brinquedos mais "vistosos"
da mesma época. Os brinquedos baratos eram dispensáveis – brincavam até quebrarem e depois eram descartados.
Os copos da era da Depressão e os brindes da Dish Night são mais procurados do que a porcelana Wedgwood, e uma mesa de cabeceira do tamanho de uma mesa de cabeceira
o rádio de plástico traz mais do que um elaborado sistema Hi-Fi. Uma casa vitoriana é mais vendável do que uma casa de dois andares dos anos 60, e
não por causa de seu trabalho artesanal. É porque a maioria das casas vitorianas foram demolidas como sem valor, por isso há menos delas - e agora estão
associadas ao gótico, que é bastante vendável.
Num sentido satânico, aquilo que é mais impopular certamente se tornará mais desejável. O tempo é importante; cronologia não é.
Mesmo um relógio quebrado tem precisão pelo menos duas vezes por dia. Então, salve seu relógio quebrado. A hora indicada, seja qual for a
configuração, deve informar quando você deve engraxar os sapatos. Se você não usa sapatos; escove seus dentes. Se você não tem dentes, faça sexo
com um idoso, porque há muitos bons passeios em um velho Packard.

Abuso Infantil
Cada vez que os pais atendem às suas próprias necessidades nos filhos, eles praticam um tipo trágico de abuso infantil. Solipsismo, pecado satânico
isto é, é empregado por adultos em relação a crianças pequenas que aceitam de boa vontade e entusiasmo a orientação dos mais velhos.
Os pais criam os filhos de acordo com suas próprias necessidades. São eles que precisam de amigos para conversar, não dos filhos. Portanto,
“todas as crianças precisam de companheiros para brincar”. Apesar de todas as evidências de que as crianças isoladas têm maior probabilidade de se
tornarem prodigiosas, a pedagogia dos pais dita o contrário! É melhor criar uma criança chata e estúpida (assim como seus pais) do que uma criança
pouco ortodoxa, mas inteligente.
“Todas as crianças precisam de sol”, ou assim ditam seus pais esteticamente bronzeados. Os bebés indefesos estão, portanto, sujeitos à
brilho e radiação da luz do dia. Se eles se sentem desconfortáveis sob o sol quente, não importa. Se os pais adoram, os bebês também devem adorar –
ou então.
"A participação em esportes ensina fair play e incentiva a competição saudável." Que risada essa, exceto para os pais
que precisam do esporte para estimulação e identificação indireta. E quanto à “concorrência saudável”, o incentivo suficiente para a excelência poderia
facilmente ser fornecido através do exemplo – sem o stress esgotante da concorrência. Quando se trata de construir um bom caráter, as penitenciárias
estão cheias de gente boa que foi criada com base no espírito esportivo e na religião dos velhos tempos. A única coisa que o desporto confere é uma
justificação duradoura para o conflito.
Passar nos testes está finalmente sendo considerado uma medida inválida da inteligência real. A maior parte da escolaridade, bem como outras
esforços, exige que alguém de posição inferior prove seu valor a outro, que por sua posição de autoridade (como testador) é presumido digno. O
trauma que os testes podem representar para crianças genuinamente brilhantes é mais do que compensado pelos idiotas bem-educados que se tornam os
“especialistas” em todos os campos.

Bom espírito esportivo

O que é "Bom espírito esportivo?" O termo não é um oxímoro? Nenhuma atividade esportiva é uma justificativa educada para o combate?
Se o homem deixasse de atacar uns aos outros, poderia continuar a existir?
Se o “esporte” é uma atividade humana natural para manter vivas e aprimorar as habilidades de autopreservação – a lei suprema – é necessário
“civilizá-lo” apertando as mãos antes e depois de cada conflito? Fingir perdoar o adversário realmente ajudou a civilizar a humanidade? Ou será que
sufocou realmente a resolução da mudança e do progresso, perpetuando assim a estagnação historicamente observável?

Se não houver vencedores, não poderá haver mudança; a vitória é o veículo que derruba (ou deveria) sistemas e ideais desgastados. Perdoar o
inimigo é o próprio ideal cristão. Mas por esse padrão de “bom espírito esportivo”, não é negado qualquer propósito produtivo em combate ou conflito?

Dou-lhe um bom espírito esportivo: dois homossexuais - ambos masoquistas - estão parados numa esquina conversando. Um deles está relatando os
acontecimentos da noite passada. Ele parece espancado e machucado, com um braço engessado e tipoia. Ele descreve ao amigo como acompanhou um
novo conhecido até seu apartamento. Acontece que o apartamento dá para a esquina em que eles estão conversando. O querido ferido passa a detalhar as
indignidades, tanto morais quanto anais, que sofreu. Para
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No clímax da noite, ele relata como seu antigo parceiro o jogou fisicamente pela janela do segundo andar, encerrando assim o encontro abusivo
e degradante. Foi assim que seu braço foi quebrado. Ao terminar a história, os olhos assustados e penetrantes da vítima avistam o homem da
noite anterior parado em sua janela. Ele tem observado o encontro amigável de seu apartamento. Batendo no ombro de seu conhecido, o sujeito
espancado exclama: "Oh... OH!... Lá está ele AGORA!
Bem ali na janela, nos observando!" Ele começa a acenar com entusiasmo: "OI! ... OI! ... NÃO ESTOU LOUCO!” Chega de
“bom espírito esportivo”.
O grande Ty Cobb sobreviveu na história do beisebol como um vilão porque tratava mal seus oponentes. Talvez Ty Cobb
foi o único verdadeiro herói do beisebol que praticou o verdadeiro espírito esportivo, em vez do "bom" espírito esportivo. Ele desdenhou e
descartou as sutilezas de dar tapinhas na bunda, abraçar, apertar e outras valsas de pombinhos. Ele rejeitou qualquer noção de "inimigo amado" e
"não importa se você ganha ou perde, apenas que você jogue o jogo". Ele era o que um gladiador deveria ser.

A noção estúpida de que se deve permitir que o inimigo perca com dignidade é uma característica cristã que revela uma necessidade masoquista
pela frustração de conflitos não resolvidos. Um inimigo derrotado deveria mancar, cuidando de seus ferimentos, esfregando seus caroços e
espancado em espírito. Então, embora guarde rancor, ele pensará duas vezes antes de enfrentar o mesmo adversário na partida de volta.

Se o orgulho é uma virtude satânica, um satanista só vai onde seu orgulho possa prevalecer. Se ele quiser sempre sair de uma situação
com seu orgulho intacto, ele se abstém de entrar em uma arena que deveria saber ser desmoralizante. A jurisprudência e uma forte consciência
do seu factor de equilíbrio devem ditar os seus esforços assertivos. Dessa forma, ele saberá jogar para vencer, não para justa. E a decisão que a
sua vitória efetuou fará com que outros acreditem naquilo que ele acredita.

Escolha suas armas

Muito pouco tem sido estudado sobre a escolha das armas de fogo na investigação de homicídios. Muito pode ser discernido sobre o tipo e
MO de um assassino por sua preferência de arma. Certos suspeitos podem quase ser descartados simplesmente pela incongruência entre a arma
de fogo e o autor do crime. Por exemplo: um jovem fortemente influenciado pela violência de gangues da cultura pop tem maior probabilidade de
empregar um "nove" (nove milímetros, grande capacidade de carregador, semiautomático) do que um revólver modelo Colt Frontier.
Aqui estão algumas armas e as pessoas que provavelmente as combinarão:

Rifle longo calibre .22. Esta é uma bala onipresente usada em tudo, desde pequenas derringers até mini rifles de assalto tipo spray.
Portanto, será contratado por alguém cuja principal preocupação é não ser pego. Como existem tantas armas calibre .22, há uma quantidade
ainda maior de cartuchos para acompanhá-las. Muita prática é viável devido ao custo barato da munição. As próprias armas estão entre as melhores
pechinchas e, portanto, são facilmente descartáveis, sem preocupações de substituição. As armas são, embora menores, menos caras para
seus usuários, a menos que a singularidade entre em cena. Exemplo: um sujeito que usa um Whitney Wolverine provavelmente não o deixará
cair na baía depois de fazer o que quer. Ainda um .22, é difícil identificá-lo e muito menos rastrear seu dono - a menos que um suspeito
apareça com um Whitney Wolverine. Os assassinatos de Manson mostraram que Tex Watson usou um "Longhorn" de alto padrão - não uma arma
comum. Se a arma torta e enferrujada calibre .22 não tivesse sido encontrada na beira de uma estrada e levada ao conhecimento das autoridades,
elas ainda poderiam não saber certos detalhes, muito menos quem procuravam. O .22, facilmente obtido e descartável, é a primeira escolha dos
profissionais, que não subestimam a capacidade letal da bala .22. Ainda há mais pessoas mortas por .22 do que por qualquer outra bala, então o
perpetrador pode ser qualquer um, desde um fazendeiro caipira até um assassino contratado.

ACP calibre .25. Este era um dos favoritos nos anos 20 e 30 porque as leis sobre armas mais leves incentivavam qualquer "automática" que
pudesse ser carregada no bolso ou na bolsa. Qualquer um (geralmente comandos de lojas de armas) que diga que você não pode causar nenhum
dano com um pequeno automóvel .25 está falando merda. Pegue qualquer revista de detetives verdadeira da época e você verá quantos casos
de assassinato e homicídio foram representados por esses pequenos "brinquedos" "impotentes". Assim como as cigarreiras e as piteiras, o
.25 apelava à sofisticação. Era considerado cortês carregar um automóvel calibre .25, e havia muitas marcas, principalmente variantes do
design bebê Browning. Agora, um assassino que usa uma .25 deve ser um garoto que comprou barato, alguém que não gosta de armas e sente
que é menos perigoso ter uma coisa tão pequena por perto, ou um raro romântico que considera a estética e a ocultabilidade um fator importante. .
O último tipo não tem a intenção de matar, mas tem a arma consigo quando um homicídio provocado é inevitável.

Calibre .32, .32 ACP ou 7,65 mm. Esse é o cara que deve ser observado - geralmente o verdadeiro maluco que não lê as últimas resenhas das
revistas de armas. Sua arma é uma companheira altamente pessoal com uma “história” associada a ela. Ele sabe que dano um .32 dedicado pode
causar e às vezes o faz. Ao mesmo tempo, os revólveres padrão da polícia e de serviço em todo o mundo eram desse calibre. Milhões foram mortos
por isso. Então, após a Segunda Guerra Mundial, os americanos decidiram que o tamanho era inadequado e, como na corrida
automobilística, o calibre foi vítima de "quanto maior, melhor". Excêntricos ocasionais presos em seus .32. O perpetrador que usa uma .32 tem
maior probabilidade de realmente matar do que talvez qualquer outro tipo, e executa sua vítima com rapidez quase clínica. Um exemplo sábio de
elenco desse tipo foi interpretado por Charles Bronson em Death Wish, em que a arma foi um presente para um cara de boas maneiras
que tinha um propósito e usou seu novo amigo (a arma) como veículo para alcançá-lo. Desde isso
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arma é agora bastante impopular, mas altamente pessoal, pode ser facilmente vinculada ao seu usuário. Portanto, é improvável que ele o deixe
espalhado ou jogue-o pela janela do carro.

0,380 ou 9 mm curto. Uma escolha sensata para o assassino potencial, se não real. Facilmente ocultável, muitas vezes de dupla ação (seguro),
desfruta da aceitação dos pares. Os machos na exposição de armas podem olhar uns para os outros quando ouvem você falar do seu .25 ou .32, mas
nunca piscarão se você se referir ao seu .380. O atual automóvel de bolso de proteção pessoal para pessoas práticas e experientes, mas
raramente usado por assassinos.

9mm. A arma de escolha atual, em grande parte devido à dupla ação positiva e à grande capacidade do carregador. Os exemplares
clássicos são esteticamente excelentes, mas muitas vezes carecem de ação dupla e/ou alta capacidade de cartucho: a Luger (ação única,
capacidade de cartucho limitada), etc. a escritura. O ocasional assassino em massa que chega às manchetes incendeia os vicários e os
imitadores. Tiroteios na TV despertam apelo pop. Isso não quer dizer que os "nove duplos" Glock, Sig, Beretta, Ruger e S&W não sejam armas de
trabalho ideais, mas para alertar as autoridades contra presumir que todo assassino deseja e usa o mesmo tipo de poder de fogo de nível
militar que eles usam (e isso tornou-se a arma de aplicação da lei mais popular). Uma coisa se destaca: o perpetrador que emprega esta arma muitas
vezes se parece com o papel, ou seja, com tudo, menos com os cammies.

.38 ACP. Uma versão maior do .32 ACP, empregada por um tipo parecido de excêntrico, mas que exige mais poder de fogo e não se deixa levar
pelos sorteios de 9 mm.

0,38 especial. O revólver "wheelgun" de cinco ou seis tiros mais popular. Quase como o .22 no que diz respeito à rastreabilidade; nenhuma caixa
de cartucho vazia de lembrança deixada por aí. Munição barata e fácil de obter. Uma boa arma de crime versátil e sensata. Por causa da atualização
freudiana, o .357 magnum pode ser ainda mais popular para cachorros-quentes, mas como o Dirty Harry .44 magnum, é mais para quem fala
do que para quem faz.

.45 ACP. A clássica pistola "Não aceito merda de ninguém". Os criminosos estão preocupados principalmente em explodir suas vítimas, e não
em tiroteios. Uma vez que a reserva de ex-soldados se transformou em assassinos em tempos de paz, este calibre intimida tanto quanto mata.
Uma arma tradicionalista agora usada pelos vingadores da "última gota". Até mesmo Wilhelm Reich trouxe um durante seus últimos dias. Os
perpetradores querem ter certeza de que suas vítimas saibam que estão enfrentando um assunto sério e dar-lhes algo em que pensar enquanto olham
para aquele grande buraco na frente da arma.

O sapato da bruxa como armamento

O sapato de salto alto da Bruxa, embora tradicionalmente associado à virtude fácil e à disponibilidade, foi transformado em um sapato de salto alto.
símbolo do poder feminino. Embora ainda mantenha seu fascínio e apelo estético, seu próprio design pode transformá-lo de um dispositivo de
sedução em uma arma mortal.
Por si só, sem nenhuma modificação, um sapato de salto agulha é uma arma formidável. Disponível em um instante, pode ser firmemente
agarrado e empregado para raspar, arrancar, varrer e geralmente causar o caos em qualquer praga que acelere para um status agressivo.

As áreas do corpo a serem exploradas são idênticas àquelas descritas em muitos livros didáticos competentes, especialmente aquelas que
tratam de pontos de pressão e perfuração atacados de forma mais eficaz por armas afiadas. Fontes como a Loompanics podem fornecer um
arsenal de informações já publicadas.
À primeira vista, pareceria melhor retirar ambos os sapatos numa situação crítica, para um equilíbrio corporal mais eficiente e
movimento decisivo. Se você optar por essa técnica, use forros do tipo “Ped” dentro dos sapatos, para que seus pés tenham proteção
rudimentar contra superfícies ásperas quando os sapatos forem retirados. Solas calejadas também servirão. Se muitas bruxas passassem mais
tempo calejando as solas dos pés e menos tempo bombeando ferro e malhando, elas estariam melhor em uma situação de sobrevivência
imediata, enquanto mantinham a carne graciosa e voluptuosa de uma súcubo completa.
A alternativa de retirar os dois sapatos tem suas vantagens. A técnica "um sapato calçado, um sapato tirado" consiste em um
sapato usado como arma de mão, enquanto o outro permanece no pé para chutar, arranhar e pisotear o oponente. Um salto agulha no topo do
pé da vítima pode ter um efeito desanimador. Se o seu tênis portátil conseguir dobrar o oponente, um dedo apontado no rosto, na cabeça ou
na virilha pode ser atingido com maior força pelos músculos das pernas.
Você pode considerar inserções de biqueira de aço.
O velcro permite desenvoltura ilimitada na modificação de sapatos de bruxa para combate. Os sapatos com tira de tornozelo mais sexy e
delicados podem reter suas pequenas fivelas por uma questão de aparência, mas na verdade podem ser protegidos contra queda acidental por velcro.
Um salto pontiagudo pode ser perfurado, criando uma bainha ou bainha para um picador de gelo ou adaga afixada no sapato, que serve como um
cabo substancial. A haste de aço encaixada na bainha do salto alto garante rigidez, enquanto o velcro aplicado na junção do
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sapato e bainha/salto garantem permanência até que a bainha/inferno seja firmemente retirada. Uma variação da mesma modificação é manter todo o
sapato e o calcanhar intactos, perfurar o calcanhar no ponto de contato com o solo e inserir um picador de gelo com um salto minúsculo como alça.
Profeticamente, muitos sapatos femininos com salto agulha ou agulha são construídos dessa maneira - uma haste de metal embutida no calcanhar para
reforço.
Para a bruxa satânica mais séria, habilidosa em artesanato - ou se não, com um amigo que o seja - um salto alto é um excelente coldre. Afastado
instantaneamente, pode revelar uma pistola substancialmente segurada. Ideal para o trabalho é o mini-revólver de cinco tiros North American Arms,
disponível em vários comprimentos de cano e calibres de 0,22 curto a 0,22 magnum. Qualquer pistola do tipo derringer funcionará admiravelmente, com
maior precisão devido à aderência extra proporcionada pelo corpo do sapato. Se questionado, o usuário pode empregar a antiga técnica de substituição
do mágico de palco, oferecendo para inspeção o sapato inocente e permitindo que a Lei da Invisibilidade obscureça a existência do sapato letal. Isso pode
exigir uma troca, substituindo temporariamente o sapato direito pelo pé esquerdo. Mesmo o observador mais astuto raramente perceberá se um sapato
segurado sozinho é direito ou esquerdo. Os conjuradores têm usado métodos de substituição desde que os primeiros xamãs descobriram a compensação.

Seja qual for o seu método, não há desculpa para qualquer bruxa satânica comprometer seu glamour, se ela tiver esse potencial. Longe de ser mais
vulnerável com saltos altos, ela é na verdade mais intimidante para homens que talvez nunca tenham encontrado uma “mulher de verdade”. Combine
isso com o armamento insidioso fornecido por uma peça de roupa única por ser excluída da moda unissex. Da próxima vez que algum canalha sair
do controle, tente ameaçá-lo com seu tênis ou Birkenstock e veja até onde isso te leva. Claro, você sempre pode correr. Mas muitas mulheres já fazem isso
há muito tempo.

Não são permitidos menores de idade

Observou-se que as crianças que apresentam um maior grau de inteligência preferem a música em tons menores. Há poucas dúvidas sobre
o porquê. Tons menores, por soarem mais “tristes”, incentivam a introspecção e a reflexão séria. Tons maiores brilhantes não fazem o ouvinte pensar, mas
apenas respondem - em grande parte ao conteúdo rítmico, em vez de lírico.
Durante os anos que passei tocando piano e órgão diante do público, tornou-se fácil categorizar e combinar as pessoas com a música. Principalmente
em bares, onde as restrições são reduzidas – quase consegui identificar uma seleção solicitada antes mesmo que o cliente a solicitasse. Na verdade,
esse corpo docente era tão preciso que eu poderia tocar uma seleção “para” um cliente específico e ter certeza de uma resposta do tipo “Como você sabia
que eu ia pedir esse número?”
De todas as categorias de clientes correspondentes à música, nenhuma foi mais consistente do que aquilo que chamei de “A Parada de Sucessos da
Menopausa” ou “Os Dez Melhores da Menopausa”. As seleções musicais nesta categoria tinham um apelo universal para mulheres com mais de 40
anos. A natureza das músicas tinha certas características comuns. Eles estavam todos em tons maiores, com melodias banais ou frases dissonantes
que pareciam reforçar a ansiedade e a frustração - melodias deixadas penduradas em alguns lugares ou com ar de incompletude. Os exemplos
incluem “Fascination” (paquera), “Tenderly” e “All the Way” (romance pesado), “These Boots are Made for Walking” (protesto), “Downtown” e “The
Stripper” (emancipação desesperada), “Calcutá” e “Gotas de chuva continuam caindo na minha cabeça” (coquete). Todas essas músicas
mostram um retorno aos valores adolescentes; uma segunda infância onde as coisas nunca foram tão extremas como nos anos posteriores. E todos
estão em tonalidades maiores.
Raramente eu encontraria uma mulher mais velha que solicitasse especificamente uma música em tom menor. A ênfase na juventude está tão
firmemente arraigada que uma associação, ainda que inconsciente, com a natureza melancólica da música menor e da morte não pode ser ignorada. As
marchas fúnebres, todas em tons menores, raramente são apreciadas pelos idosos. Contudo, os jovens parecem não ter problemas com eles.

Um fator que não deve ser esquecido é que a maioria das pessoas que frequentam bares de coquetéis está tentando diminuir uma dor interior. Muitos são
alcoólatras que estão fugindo dos compromissos da vida. A música menor leva à introspecção e estimula a reflexão. As mulheres que têm medo do
envelhecimento e procuram escapar do seu estigma não querem lembranças de encantos que desaparecem. Eles anseiam pelo amor exuberante do
romance adolescente mais do que nunca. A seriedade é a marca da velha. A música menor, por sua própria natureza, é uma música séria. Aqui
temos um paradoxo. Mulheres na faixa dos vinte e trinta anos tendem a acentuar e aumentar a seriedade de um caso. À medida que envelhecem, há uma
tendência para a frivolidade alegre, pois “isso me faz sentir tão jovem”. Velhinhas tontas não ligam para músicas menores. De jeito nenhum.

O clichê “não há músicas tristes para mim” tem um motivo. O mesmo acontece com a reclamação do bar: “Vamos animar as coisas aqui!” Quando a
juventude morre, a tolice se instala. É por isso que não há tolo como um velho tolo.

Estéreo: Golpe do Século

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P. Qual é a diferença entre comida militar e aparelho de som?

A. Um é spam enlatado e o outro é fraude criticada.

O nascimento do estéreo trouxe a morte da verdadeira apreciação musical. Antes do estéreo, existia a Alta Fidelidade: um aprimoramento da
música gravada. A alta fidelidade trouxe um novo realismo à música gravada. O estéreo trouxe novos truques de áudio, mas menos realismo musical.
O estéreo é um dado adquirido, tão aceito e esperado, que ninguém o questiona, muito menos o critica.
A menos que alguém esteja sentado no meio de uma orquestra, há invariavelmente uma fonte monofônica de qualquer música ouvida, executada
coletivamente ou individualmente. Embora a música tenha sido gravada em estéreo há muitos anos, a maior parte da música ao vivo é ouvida a partir de
uma única origem definível, por dois ouvidos montados em uma única cabeça, presos a um corpo. Ouvidos trabalhando em pares atuam como
telêmetros para o som, assim como dois olhos que veem um único objeto. Assim, a maior parte da música, seja tocada por uma orquestra sinfônica, um
pianista solo ou um gaiteiro, é ouvida binauralmente, seja a fonte sonora um conjunto ou uma única voz. “Estereofônico” refere-se à fonte, e não ao receptor.
“Monaural”, aplicado à audição musical, é um nome impróprio. Significa “ouvido por apenas um ouvido”, condição exclusiva dos deficientes auditivos.

Se uma fonte sonora estiver estacionária, ela será ouvida emanando de seu ponto de origem. Isso se aplica a qualquer conjunto, bem como a um único
som. Os defensores do estéreo proclamam que cada instrumento de uma orquestra pode ser definido e, portanto, melhor apreciado.
Obviamente, eles ouvem música para análise, e não para diversão. A dinâmica da música requer um equilíbrio entre melodia, harmonia e ritmo.
Quando ocorre uma homogeneização dos três elementos, como acontece com a reprodução estéreo (e ainda mais democraticamente com o estéreo
processado digitalmente), uma grande performance torna-se uma vibração mecânica. Cada nuance é ouvida com igual clareza, mas não há força de
caráter proporcionada pelas passagens principais que cortam uma tonalidade harmoniosa. Uma flauta torna-se tão estrondosa quanto uma trombeta; um
triângulo tão perturbador quanto um rolo de tímpanos. Isso não é ouvir música. É ouvir sons individuais brigando entre si para serem ouvidos. Mais do que
qualquer outra coisa, dá ao consumidor a oportunidade de demonstrar o seu equipamento caro.

A farsa do aparelho de som foi vendida comprovando seu valor, o que era uma questão simples quando apresentada a clientes simples. O
sons de trens passando, órgãos de tubos (o único instrumento musical realmente capaz de ser tocado e ouvido estereofonicamente),
pássaros, tempestades, carros de corrida, enxames de grilos, tropas passando em revista e partidas de pingue-pongue, convenceram qualquer um que
tivesse dois ouvidos funcionando que praticamente qualquer coisa soava melhor em estéreo (ou quadrafônico ou octafônico, nesse caso). E isso
acontece. Praticamente tudo o que existe, exceto cantar, falar ou música.
Acho interessante que, de todos os sons audíveis, a qualidade geral dos três acima mencionados tenha diminuído significativamente
desde o advento do “estéreo”. É coincidência ou uma troca cultural?
Reconheço certas aplicações limitadas de estéreo. Se eu não ouvisse as trompas alpinas soprando em uma geleira com meu ouvido esquerdo, e as
cervejas cantando lá embaixo com meu ouvido direito, então eu poderia realmente apreciar o estéreo, muito obrigado. Caso contrário, dê-me um belo alto-
falante grande, um belo alto-falante e potência suficiente para abafar conversas indesejadas e ficarei perfeitamente satisfeito. E mais uma coisa que quase
esqueci: boa música.

UR-Song ou por que não há mais pedais de volume

Aqui estão alguns dos meus segredos da música. Eles parecem simples, e são.
Se você toca teclado, use um pedal de volume, também conhecido como pedal swell ou pedal de expressão. Fazer música é uma forma de expressão.
Um pedal de expressão é praticamente desconhecido hoje. Para usar um, você deve saber expressar seus sentimentos. Para expressar seus
sentimentos, ajuda se você tiver alguns.
A sensibilidade ao toque ou o controle de velocidade não substituem um controle de volume e nunca poderão ser. “Sensibilidade ao toque”
parece impressionante; dá ilusões a um caipira insensível de que ele tem sentimentos profundos. O controle de velocidade é um truque para
vender teclados. Tudo o que controla é o início de uma nota. Mas para onde você vai a partir daí? Você dirigiria um carro sem pedal do acelerador? Se
você se considera um músico, deveria colocar mais emoção na sua música do que na sua direção. E ainda assim, você dirige com pedal e toca música
sem ele. Você diz que o carro não irá andar se você não tiver um pedal – ele simplesmente ficará parado no mesmo lugar. Presumo que isso signifique que,
uma vez que você coloque o dedo em uma tecla, a música continuará automaticamente até que você tire o dedo da tecla, com pedal ou sem pedal. Meu filho
de seis meses pode fazer isso. Ele toca sem parar e soa melhor do que a maioria dos músicos contemporâneos. Ele também não usa pedal de volume, mas
é porque seus pés não alcançam nenhum. Suas pernas são mais curtas que as da maioria dos músicos. Se você quiser brincar com a mesma amplitude
de expressão de um bebê de seis meses, não leia mais.
Para que a música seja convincente, ela deve ter variações sutis de intensidade.
A maioria dos músicos toca música como se estivessem comendo ou transando. Coloque-o dentro. Mastigue até ficar cheio. Enfie-o. Aparafuse
até terminar. O andamento musical geralmente é muito rápido ou muito lento. Sem dinâmica. Existe um termo que descreve a variação no andamento de
acordo com o que dita o clima imediato da música. Chama-se rubato. Faz a diferença entre se a composição
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jogado é rotineiro ou sedutor. Um andamento (rotina) estrito mantém a atenção do ouvinte em tudo o que ele já está fazendo, seja dançar,
marchar, trabalhar ou fazer compras. Rubato (sedutor) desvia a atenção do ouvinte do que está fazendo e o faz ouvir, em vez de apenas
ouvir. Porque o rubato é imprevisível, é misterioso. É o fascínio exercido pelas sutilezas de um dançarino de harém ou pelos movimentos de
um encantador de serpentes em relação à sua cobra. É sinuoso em vez de linear. É a curva serpentina, e não o movimento do relógio. Para que
a música seja convincente, ela deve ter melodia e harmonia previsíveis, mas um ritmo imprevisível. Isso não significa ritmo imprevisível, mas sim
variação na velocidade do ritmo.
A maioria dos tecladistas profissionais é como a maioria dos escritores profissionais. Eles tocam ou escrevem por quilo. Mais é melhor.
Quanto mais notas puderem ser espremidas em um acorde, melhor. Eles podem transformar uma música atraente em hash atonal em suas
tentativas de validar seu profissionalismo. Em vez de buscar uma economia de notas, destilando e refinando a harmonia até sua essência mais
potente, eles exemplificam o comentário brilhante de Stan Laurel: “Estamos tendo muito tempo, não é?” Ao tocar harmonia, procure notas sem
sentido, em vez de mais notas.

Os chifres de um dilema
“Confundir e confundir até que as estrelas sejam numeradas.” Talvez esta imagem simples possa ser usada como exemplo: um menino
voltando da escola segurando um exemplar da Bíblia Satânica em uma mão e um LP de números de Al Jolson na outra.
Como um pai pode reagir adequadamente a tal situação? Um problema intransponível torna-se desconfortavelmente claro. Os pais não
podem condenar o filho pelo entusiasmo pelas canções de Jolson, mas podem condená-lo pelo seu interesse na Bíblia Satânica.
No entanto, e se a criança vir os dois como inseparáveis? Para o público saturado de mídia é insolúvel. Mas como um pai explica isso com
calma a um garoto militantemente satânico de 13 anos?
Estamos vivendo em uma nova terra de oportunidades. Como satanistas, sabemos que uma das chaves do sucesso é a crença inabalável de
que não existem regras. Qualquer pessoa que já teve sucesso seguiu essa premissa; não comprar procedimentos estabelecidos, negócios ou
outros. Os pessimistas são inevitavelmente deixados para trás em meio a gritos de “isso não pode ser feito” e “não deveria ser feito”; afirma que
algo não será distribuído, não será aclamado, nunca será aceito pelo público…. Há tantos livros bons para serem escritos com temas satânicos,
tantos filmes para serem feitos – só na indústria cinematográfica, as ruas estão novamente pavimentadas com ouro. Os especialistas dirão
que você não pode permitir que os satanistas vençam, eles não podem ser os mocinhos. Por que não? Que regras existem que dizem que você
não pode? É simplesmente um dado adquirido que isso não pode ser feito – é uma daquelas leis não escritas que diz que todos os satanistas
devem defender o mal e praticar atos malignos. É claro que foi com isso que foi fornecida a nova indústria artesanal para reforçar o sistema
de apoio multibilionário ao Cristianismo – a presunção de que os satanistas são maus pelo mal e que através de actos malignos absolutos os
favoritos do Diabo recebem todos os tipos de benefícios. Não é necessariamente assim. E porque não é necessariamente assim, o dilema
deve ser explorado. É um desserviço não só para o comércio, para a economia, mas também para a iniciativa individual, não explorar estas
fissuras no sistema de crenças estabelecido.
Se uma pessoa escreve um roteiro em que o protagonista, que por acaso é um satanista, tem qualidades admiráveis e heróicas; e todas as
características mais vis, nojentas, maliciosas e insensivelmente estúpidas são possuídas pelas chamadas pessoas “boas”, não há regra contra
isso. No entanto, qualquer um dirá: “Você nunca conseguiria distribuir um filme assim”. Possivelmente não. Mas acredito que sim. Acredito que
se for diferente, se estiver embalado e estiver lá, alguém irá agarrá-lo e explorá-lo simplesmente porque é inconveniente, porque não foi
feito antes. É apenas o desespero daqueles cujos interesses pessoais dependem de padrões estabelecidos de que alguém possa pegar a
bola e correr com ela – para um novo campo de jogo – que mantém esses filmes fora das telas. Temos de compreender que estes dilemas
prevalecentes, estes terrores que existem nas mentes do status quo, são os únicos obstáculos que impedem que novos caminhos surjam em cena.

Os mesmos elementos de dilema são apresentados e mantidos no mundo musical. Supõe-se que a música popular genérica
é rock – rock clássico, rock de qualidade, rock antigo, punk rock, acid rock, Rock of Ages rock – qualquer coisa, desde que seja “rock”, a ponto
de se tornar genérico. A única alternativa ao “rock satânico” são grupos como o Stryper, que obviamente não estão fazendo nenhum progresso.
Eles são apenas tamanhos diferentes do mesmo estilo de sapato. O nosso objectivo satânico é confundir, confundir, criar dilemas –
estabelecer um tipo de música revisionista que seja basicamente um regresso ao antigo formato clássico, às disciplinas, à era romântica da
música; em que a música tem forma, tem melodia, tem harmonia, tem uma estrutura rítmica que pode ser apreendida, que pode imprimir-se
indelevelmente na mente através dos ouvidos do ouvinte. Se este tipo de música for trazida de volta sob a bandeira do satanismo, e for
adequadamente embalada, não importa quão escandalosamente; alguém, em algum lugar, irá explorá-lo, com base nos méritos de seus pontos
fortes, de sua própria forma, de sua coesão, de sua disciplina, de seu impacto emocional e efeito sobre o ouvinte. Não pode evitar uma
avalanche, esmagando qualquer forma que a rocha genérica tenha apresentado até agora.
O rock teve seu dia. Há muito pouca variação de uma forma ou de outra. A única maneira pela qual a música pode mudar é na direção
de 180° para disciplina, forma, melodia, harmonia, lirismo, romantismo…. "Bombástico."
É por isso que a música bombástica, que tem dinâmica e produz uma reação instintiva, está fadada a subjugar a corrente genérica
cena roqueira. É claro que estamos falando de bilhões de dólares em interesses adquiridos. Haverá uma pressão extrema para restringir o
novo genérico – “música bombástica” – como aconteceu no passado recente. Um artigo da Rolling Stone de 1º de dezembro de 1987 intitulado
“Skinhead Nation” fornece um lamento mal disfarçado e cheio de medo em seu terrível aviso. Juntamente com citações erradas e deturpações
repreensíveis, o escritor faz referências sarcásticas ao fato de a nova música skinhead ser “redutora, bombástica e egocêntrica”.
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consciente” com “ritmos mais lentos e melodia mais convencional”, “simples canto de pub, cativante e monótono”. (O que poderia ser mais monótono do que
o controle de cruzeiro linear do rock?) O Bombastic não será facilmente disponibilizado pelos “especialistas” em varejo musical, merchandising e
atacado. Obviamente já se ganha muito dinheiro com a fórmula estabelecida. A nova forma de música terá de ser produzida como um trabalho de
amor, um empreendimento de embalagem, independentemente do dinheiro que possa ser ganho com isso. Uma vez que a ideia engramática, o impacto
emocional, deste tipo de música tenha sido indelevelmente gravado na mente dos ouvintes, não pode deixar de ser explorado. Aqueles que apoiam o rock
genérico irão abandoná-lo como uma batata quente e correr para esta nova forma musical assim que ela se tornar aceitável.

Mais uma vez, teremos apresentado um dilema ao establishment. É claro que temos que forçar o cartão – apoiá-los contra a parede e garantir, num
sentido obstrucionista, que eles saibam que isso é música satânica. Uma maneira pela qual podemos obstruir é entrar na arena estabelecida com algo que
seja escandaloso ou diferente o suficiente para criar um intervalo de tempo e, então, no meio de uma entrevista ou talk show, apresentar esse horrível aditivo
ao satanismo. Uma pessoa que vai a um programa de televisão para divulgar um livro sobre como ganhar peso para a saúde pode fazer alguns comentários
importantes ou usar um distintivo de lapela com um símbolo satânico, cujo significado pode ser questionado pelo entrevistador. Após a revelação de
que o escritor também é satanista, é claro que o restante da entrevista seria compulsivamente direcionado ao satanismo. Eles não podiam mais ignorar o
problema. O show seria nitidamente dividido em dois assuntos distintos. É assim que podemos criar dilemas.

O resto é fácil. Por um lado, os histéricos e os especialistas gritarão: “Como posso proteger os meus filhos do satanismo?” enquanto, noutro canal, o
público já ouviu dos satanistas que o satanismo defende ouvir Rudy Vallee e Russ Columbo, Bizet, Rimsky-Korsakov, Sousa, Liszt; lendo James Fenimore
Cooper, Jack London, Mark Twain, Horatio Alger; e apoiando Walt Disney.

Browning, Kipling, poetas românticos e escritores da escola heróica; e certos escritores contemporâneos como W. Somerset Maugham e Ben Hecht
não podem ser considerados satânicos até que seja forçado ao ouvinte ou espectador que eles são satânicos.
Então, quando surge o desafio inevitável: “Bem, esses escritores não são satânicos”, é a nossa vez de ficarmos ofendidos – podemos ser a parte ofendida.
Podemos ser nós que começaremos a atacar (simbolicamente, é claro). Se um número suficiente de satanistas públicos forem durões, vocais e potencialmente
perigosos (e não estudiosos desbocados e de torres de marfim), então se tornará o caso do canário de 250 libras –
quando canta, você ouve.
É aí que a força e a influência devem estar à espera nos bastidores. Como movimento reaccionário ou revisionista, quando o nosso longo pavio se queimar,
é altura de entrar em acção. Os dilemas só chegam a um impasse quando o seu detrator é forçado contra a parede e não consegue escapar. Como resultado,
uma vez que outros digam: “Bem, isso não é satanismo real, vocês não são satanistas reais – vocês são apenas satanistas religiosos. Os verdadeiros
satanistas estão matando bebês e sacrificando gatos” – essa é a nossa deixa para começar a bater cabeças.
Temos que estar preparados para dizer “Caramba, seus filhos da puta podres! Não me diga o que é satanismo. Sou um satanista 'de verdade' e tenho orgulho
disso. Você está tentando me dizer que Rudy Vallee não é música satânica, quando eu gosto de Rudy Vallee?! e então quebra uma cadeira sobre a cabeça
(ou nariz). Então eles vão ouvir. Essa é a única maneira de alguém que ainda está tentando ganhar dinheiro com a lavagem anti-satânica ouvir — quando
pararmos de nos defender e começarmos a ser ofensivos.
É por isso que o tipo ideal de guerreiro da linha de frente para a nossa atual cabala, para a nossa nova visão de mundo, deve ser aquela
estranha combinação de furioso e poeta. Ele deve ter o maior senso de justiça, Lex Talionis, indelevelmente inculcado nele; possuindo também a
articulação, as convicções, os ideais e a consciência do que deve ser feito. Estes dois elementos de força e direção devem ser inseparáveis. Da guerra e do
intelecto. Um sem o outro só é produtivo no nível sem direção ou no papel. Já vimos o suficiente sobre o que os traficantes de papel podem fazer e
os efeitos que eles têm por meio do diálogo na comunicação escrita. A caneta ainda pode ser mais poderosa que a espada, mas uma espada larga pode
causar muitos danos ao teclado de um computador. O que temos são pessoas que podem sair e, para usar o cliché, afectar carismaticamente as pessoas
em confrontos directos, em intercâmbio pessoal, em arenas públicas. É também por isso que o novo tipo de super-mulher, assim como de super-
homem, deve ser uma das garotas de Charlie elevada à nona potência, e não apenas uma hippie moderna e esgotada ou um idiota que pode ter vindo de uma
origem promissora, mas que conseguiu. perdido em algum lugar ao longo do caminho na Haight Street. Elas têm que ser mulheres que possam superar as
babadoras de poliéster nas plateias do estúdio; out-woman, o tipo de mulher que se encolheria e se encolheria com o que tem a dizer; out-woman as
não-mulheres, ou meias-mulheres ou mulheres parciais que não conseguem decidir se são mulheres ou algum tipo de criação plástica moldada por injeção de
uma sociedade de consumo. Desta forma, os próprios satanistas tornam-se dilemas, integrando factores que se supõem inconciliáveis, e apresentando
alternativas que se supõem insolúveis. Esse é o poder mais forte e perigoso que o Diabo possui. Agora é a hora de usar esse poder satânico para
destruir os últimos bastiões das hordas de mentes fracas e sem alma.

Como o diabo levanta o inferno

A regra básica é aceitar as indulgências de uma pessoa (elas têm muito poucas, por mais que odeiam a vida) e dar-lhes mais do que
eles negociaram.
“Está quente o suficiente para você?” as pessoas perguntam, levando-as para um amigo em um dia insuportavelmente quente. A maioria das pessoas
nunca consegue se aquecer o suficiente, pois estão tão frias e mortas como sempre estarão. Eles precisam de calor. Não com moderação. Eles nunca podem
fazer nada com moderação. É por isso que eu asso, enquanto eles estão confortáveis. Então eu lhes dou calor. Coloquei-os em uma sala para esperar por mim,
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e aumente o fogo para mais de 100 graus. Quando eles estão bem quentes, eu apareço. A essa altura, eles estão tão debilitados que
não conseguem pensar direito e concordam com qualquer coisa.
Eles querem amor, sexo ou gratificação semelhante? Dou-lhes grandes esperanças. Prometo-lhes delícias, sabendo que uma vez
conseguirem o que querem, eles não vão mais querer. Não acostumados a receber amor ou preocupação genuínos, eles não
reconheceriam a coisa real se a tivessem, e muito menos saberiam o que fazer com ela. Se desejo amaldiçoá-los, envio-lhes amor na forma
de um pretendente excessivamente ardente. Nada é tão incômodo ou exasperante quanto atenção indesejada. Quando eles enviam um pedido
de amor e eu quero torturá-los, forneço alguém que eles desejam que vá embora em breve.
Meus hábitos de sono estão sujeitos a alterações sem aviso prévio. Quando dizem “O Diabo nunca dorme”, o que não sabem é
que ele realmente dorme, e melhor, quando eles estão mais ativos. Recebo outras pessoas durante as horas de sono. Assim como o
tratamento térmico mencionado, opto por receber os visitantes no exato momento em que pessoas normalmente enérgicas devem abrir mão
da exuberância. Certifico-me de que eles estão cansados demais para funcionar adequadamente, dando-lhes bastante tempo de antecipação.
Incapazes de relaxar durante o sono, eles se esgotam antes de me confrontar. Dessa forma, dedico-lhes um tempo mais significativo comigo.
Por “significativo” quero dizer que cada minuto lhes parece uma hora, de tão cansados que estão. Isso também significa que, ao
conceder-lhes meu tempo, estou sendo mau.
Qualquer coisa em que eu possa me destacar é um lembrete abrasivo da incompetência dos outros. Em vez de gerar animosidade
instantânea. Eu elogio suas habilidades inexistentes. Desta forma, incito os seus egos, continuamente ameaçados pelas necessidades
competitivas dos seus pares. Se eles conseguem cantar uma música, e mal, eu lhes digo que são ótimos cantores. Eles querem se
destacar, então eu aprovo. Então eles seguem seu caminho, grasnando e gritando, e logo são reprimidos por seus companheiros. Assim,
eles ficam mais infelizes do que nunca, e eu os puni por sua pretensão.
Se eles querem poder, encorajo os seus sonhos de liderança. Eu sei que eles vão morder a isca. Seu anticarisma os impede de
acumular seguidores. Sua única esperança é roubar meus seguidores, e sua verdadeira natureza ladra será revelada. Na melhor das
hipóteses, eles sugam o tipo de discípulos que eu não quero. Então eles ficam presos a eles, e eu me livro deles, e logo eles estão na
garganta um do outro. Ao provocar-lhes uma soberania, ainda que duvidosa, dou-lhes mais do que esperam.

Estes são apenas alguns dos meus dispositivos. Eu tenho muitos outros. Todos eles têm uma coisa em comum: eu lhes dou o Inferno,
embora pareça uma gratificação. Afinal, por que não deveria? Eu vi como eles podem ser ingratos. O cara lá de cima é sempre compreendido
e agradecido, até mesmo pela calamidade. O Diabo é sempre culpado, mesmo que ele seja verdadeiramente caridoso.

A questão judaica? Ou coisas que minha mãe nunca me

ensinou

Agora que o satanismo tem feito chover em tantos desfiles ao avançar um “Terceiro Lado” para as dicotomias mais convenientes e
estabelecidas, é hora de questionar a “Questão Judaica”. Existem fatores conflitantes que enfureceriam os judeus de identidade liberal, bem
como os míopes que odeiam os judeus cristãos. Aqui estão algumas coisas inconvenientes para pensar:
De acordo com HL Mencken, antes de 1936 havia 65 pessoas na lista telefônica de Nova York chamadas “Hitler”, “Hiedler” ou “Hütler”,
61 das quais eram judias. Como seria de esperar, em pouco tempo, tudo desapareceu. Parece que “Hitler” não era o nome mais insinuante
que se tinha nos EUA naquela altura. Os automóveis Studebaker tinham um belo e grande modelo “Ditador”, que foram forçados a
renomear, porque os americanos repentinamente desenvolveram uma aversão à palavra “Ditador”. Muitos historiadores apresentaram a
suposta origem judaica de Adolf como base para sua “supercompensação”; como foi frequentemente observado, ele certamente não teria sido
capaz de superar os padrões raciais arianos de cabelo, cor dos olhos e comprimento do nariz. Charlie Chaplin tinha bigode de Hitler ou
vice-versa?
Reinhard Heydrich, no entanto, teria sido considerado o epítome loiro e de olhos azuis dos padrões estéticos nórdicos. A única
O problema era que a arma constante dos detractores de Heydrich contra ele (incluindo a chantagem) eram as suas “origens judaicas”.
Como Ken Anger e outros apontaram, “Little Joe” Goebbels e Eddie Cantor parecem ter sido “separados pelo
aniversário." Goebbels, totalmente não-ariano, também tinha pé torto, o que poderia tê-lo estigmatizado como “um judeu aleijado
deformado” pelos padrões genéticos nazistas.
Erhard Milch, ex-diretor da Lufthansa, que se tornou, com Hermann Goering, chefe da Luftwaffe até a queda do Terceiro Reich, era
um dos arianizados.” O mesmo aconteceu com Fritz Todt, inventor da autobahn (agora chamada de rodovia) e Ministro de Armamentos e
Munições. As suspeitas origens judaicas de Karl Haushofer não diminuíram a responsabilidade de sua esposa judia e de seu filho, Albrecht,
conselheiro de Rudolf Hess.
Nem vou abordar a saga de Eric Jan Hanussen, amigo de longa data de Hitler, criador de Die Electrischenvorspiele,
reconheceu o Mago Negro do Terceiro Reich e referido como “O Rasputin da Alemanha”.
O escândalo mais embaraçoso, conforme narrado em Metapolitics: The Roots of the Nazi Mind, de Viereck, ocorreu em 1938, quando
foi provado, sem sombra de dúvida, que o verdadeiro pai de Richard Wagner não era o marido de sua mãe, Frederick
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Wagner, mas um ator judeu de matinês, Ludwig Geyer, que viveu com Frau Wagner e com quem se casou após a morte de Herr Wagner. Nietzsche, entre outros, viu o
rascunho não retocado do compositor da autobiografia de Richard nomeando Geyer como seu pai. A história estourou no New York Times (o mesmo que aconteceu com
Dan Burros muitos anos depois) em 8 de julho de 1939, e alguns passos sofisticados foram necessários para que os nazistas consertassem o palco. Naquela época,
o mundo reconheceu Wagner como o compositor laureado do Reich.

O ponto a ser destacado aqui não é sobre certo ou errado, bom ou mau, mas sobre a consciência satânica do Terceiro Lado. Em 1934, depois de negociar com os
líderes sionistas, Josef Goebbels mandou cunhar uma medalha comemorativa especial, com a suástica de um lado e a estrela de David do outro. Muitas dessas
“inconsistências” são citadas no livro de Lenni Brenner, Sionism in the Age of the Dictators. Isto não pretende ser qualquer tipo de revisionismo, mas sim alimento satânico
para reflexão. As estranhas alianças que acompanharam o desenvolvimento (e crescimento) de Israel poderiam preencher vários volumes por si só, sem incluir
muitas outras aparentes inconsistências nas maquinações nazis.

O que é um pequeno holocausto entre amigos? O Holocausto não precisa de revisionismo, quando se considera o Terceiro Lado Satânico, apesar dos Oberkommandos.
O Japão “perdeu” a guerra, mas parece estar a sair-se bem, obrigado, embora Port Chicago e Nagasaki tenham sido holocaustos de uma variedade diferente. (Você sabia
que os inventores, projetistas e construtores da bomba atômica eram quase todos judeus? Eles eram de muitos países; Alemanha, Itália, Dinamarca – e eles foram
“permitidos” a “escapar” para os EUA para fazer o trabalho, em vez de trabalhar na Alemanha. Até o bombardeiro da Força Aérea que avistou e realmente
lançou a bomba era judeu.)

A primeira vez que li os Protocolos dos Sábios de Sião, minha reação instintiva foi: “Então, o que há de errado com ISSO? Não é
é assim que qualquer plano diretor deveria funcionar? O público não merece – ou melhor, exige – tal despotismo?” O que vemos agora à nossa volta prova-o sem
sombra de dúvida, tal como Orwell, McLuhan e Mander projectaram, e Spencer muito antes deles.
Tanto Perry London em Behavior Control quanto Roger Price em The Great Roob Revolution elaboraram os projetos. O que é “tirania”? Despotismo? É tudo tão
ruim, se embalado de forma tão atraente que é exigido? A capacidade mental e o bem-estar geral do público não prosperam com isso? Não vejo nenhuma grande massa
de livres-pensadores ao meu redor. Onde eles estão se escondendo? Certamente não em um campo de treinamento de tendências.

Voltando aos Judeus: não foi Torquemada, o pai da Inquisição e exterminador original de Judeus, ele próprio da comunidade judaica?
origem? Pense nisso.
O mesmo aconteceu com Benjamin Disraeli, o construtor do império britânico que, como primeiro-ministro da Rainha Vitória, elevou o imperialismo britânico ao nível
suas alturas mais românticas e lendárias.
O mesmo aconteceu com Bernardino Norgara, o comerciante de ouro ítalo-judeu que foi contratado para salvar o Vaticano da ruína financeira na viragem deste século.

A lista parece interminável.

Costumava haver um poema que dizia: “As rosas são avermelhadas/As violetas são azuladas/Se não fosse por Jesus/Seríamos todos judeus”. Bem,
talvez não exatamente, mas há muita coisa que historicamente tem sido tratada por baixo da mesa e você não precisa ser um maçom de 33° para especular. Quer você
escolha seguir o exemplo de Tamerlão ou de Albert Schweitzer, a escolha como satanista é sua.
Odinismo é uma forma heróica e admirável de satanismo, assim como uma afinidade com Coiote ou Vlad Tepes. Apenas lembre-se: as coisas nem sempre são o que
parecem ser.
Em 1834, o filósofo judeu-alemão Heinrich Heine profetizou um retorno atávico aos “poderes primitivos da Natureza que evocariam as energias demoníacas do
panteísmo germânico…. Se o talismã subjugador, a Cruz, se quebrar, então surgirá rugindo a loucura selvagem dos antigos campeões, a fúria insana dos Berserker, da
qual cantam os poetas do norte. Esse talismã é frágil e chegará o dia em que ele se quebrará lamentavelmente. Os velhos deuses de pedra surgirão das ruínas há muito
esquecidas e removerão a poeira de mil anos de seus olhos' e Thor, ganhando vida com seu martelo gigante, esmagará as catedrais góticas!

Panty Pissers: uma nova perspectiva sobre um antigo fetiche

Mais do que nunca, o fetichismo é um fator dominante no sexo no mundo ocidental. Antigamente o fetichismo era considerado um substituto compulsivo e
nada perfeito para a atividade sexual “normal”. Na melhor das hipóteses, o fetichismo era um complemento motivador à cópula tradicional. O “perigo” do fetichismo
avançado era que ele poderia servir como um substituto preferível para o sexo saudável, servindo o fetiche como o fim de tudo. Tal como a masturbação, afirmava-se
que desencorajava, se não eliminava, qualquer possibilidade de uma “relação normal e saudável”.

Agora, há menos saídas livres de doenças para a gratificação sexual. Antes, se alguém se masturbava, era para impedir a sua sexualidade.
exigências em um mundo onde a atividade sexual real fora do casamento era proibida. Agora, uma das vantagens da masturbação é a relativa segurança contra
os estragos causados pelas doenças sexuais desenfreadas. A defesa da masturbação contrasta diretamente com os horrores que lhe foram atribuídos no início do século
XX . Em outras palavras, os mesmos fetiches estão lá, mas agora são abertamente encorajados (e aproveitados).
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O fetiche específico aqui abordado é agora chamado de incontinência eletiva. É a excitação sexual derivada do ato de urinar e é praticada quase
exclusivamente por mulheres. Foi parte integrante da expressão sexual durante uma era repressiva, mas esteve sempre “no armário”.

Hoje, dá-se menos ênfase à cópula e dá-se mais importância à gratificação, seja qual for a forma assumida.
A fantasia desempenha um papel maior do que nunca. É menos importante satisfazer um parceiro do que satisfazer a si mesmo. Assim, o “vício solitário” chegou.
As preliminares são desnecessárias para um encontro sexual se não houver um encontro real, muito menos a culminação em um ato sexual mútuo.

As preliminares assumem um novo significado quando o resultado final é a gratificação solitária. As preliminares se tornam antecipação, planejamento
tempo e ambiente preparatório para o ato de urinar na calcinha. Um espetáculo público bem planejado e bem executado é o objetivo dos mais dedicados
mijadores de calcinhas.
Mijar nas calcinhas é um fetiche que dá prazer ao espectador, mas, mais importante, ao perpetrador. Não precisa servir como
prelúdio para a relação sexual, mas sim como um ato excitante e gratificante por si só. Isto se deve em grande parte à simbologia e às motivações por
trás do ato.
A incontinência eletiva não depende mais da relação sexual subsequente do que a felação depende do contato vaginal. Certamente, nenhuma crítica ousa ser
dirigida à actividade homossexual, alegando que esta não requer um homem e uma mulher para o seu desempenho.

Mijar na calcinha é em grande parte masturbatório. Ele fornece ao espectador masculino visões sobre as quais ele pode especular e levar em conta, tanto
durante quanto muito depois do incidente. O sabor dura. Uma vez visto, nunca esquecido.
Confere ao performer um conjunto incomparável de estímulos eróticos, com uma gama que abrange medo e apreensão; ansiedade
e desespero; retenção, negação e eventual liberação; vergonha e humilhação; constrangimento esmagador; abandono e degradação; flagrante maldade e
rebelião; e despeito e afirmação. Acima de tudo, um cenário inteiro pode ser encenado e controlado pelo artista, como nos dias de hoje, sem que ninguém perceba.
A emoção é mais do que temporal, pois é a matéria de que são feitas as fantasias duradouras. Um ato de incontinência executado pela vontade é bom para
inúmeras reminiscências masturbatórias fortes. Na verdade, o próprio artista é muitas vezes altamente embaraçoso e desagradável, mas a reflexão futura torna-
se material para as fantasias sexuais mais intensas que se possa imaginar. Parece haver uma regra segundo a qual as performances mais traumatizantes,
uma vez concluídas e após reflexão, produzem os orgasmos mais intensos.

O poder mágico é conferido à performer, na medida em que ela será lembrada tão bem quanto se tivesse desempenhado o papel principal em
uma representação teatral legítima. A quantidade de energia lançada em sua direção por testemunhas de seu constrangimento, são formas-pensamento
residuais, é fenomenal. Isto acontece porque os espectadores também partilham o seu constrangimento e são assim atraídos para a realidade dos
quadros. A persistência da memória naqueles que ela afetou só pode ser sugerida. O tabu que ela violou, embora bastante inofensivo, rivaliza com as
cenas de carnificina e destruição em massa que seriam retidas na mente.

Por que caminhar?

“É assim que sempre foi!”

O homem não pode evoluir com essa atitude.

Outro dia eu estava andando por um museu pensando em como minha atividade física estava próxima de passar o mesmo tempo na Disneylândia. Por
que, perguntei-me, eu estava gastando toda essa energia para ver coisas que outras pessoas poderiam ver em um especial de TV ou programa de computador,
enquanto estava sentado confortavelmente como se fosse um viciado em televisão.
Você está pensando: “Mas isso não é como estar lá e ver a coisa real”. Em outras palavras, devo ficar de pé e caminhar para ver a “coisa real”, onde a
realidade virtual me permite sentar durante toda a experiência.
O homem tornou-se Homo Erectus porque não poderia evoluir mais sob as condições então existentes. Só porque ele ainda anda nas patas traseiras
não confere inteligência superior. Sua mente, tendo evoluído (?) inventou a roda. Também inventou a energia solar, nuclear, elétrica, magnética, a vapor, de
combustão interna e outras formas de energia. Ele pode andar em minivans com o formato que Buckminister Fuller imaginou, em vez de atrás ou em cima
de outro animal que o puxa, utilizando as quatro patas, exceto os riquixás.

Em uma explosão de interação humana, comentei com um homem em uma cadeira de rodas como ele conseguiu fazer isso porque podia
sentar-se confortavelmente enquanto todos os outros no local tinham que se balançar nas patas traseiras. Para mim, ele respondeu: “Ah, posso andar muito
bem, mas por que me preocupar?”
Pensei nesse comentário o resto do dia. O cara não infringia nenhuma lei, não incomodava outras pessoas, mas era terrivelmente desonesto com a
sociedade. No entanto, ele foi completamente sincero comigo. Por que ele deveria cavalgar enquanto outros tinham que caminhar? A resposta finalmente
veio até mim. Foi isto: porque ele PODERIA. Ele havia descoberto sua própria maneira de vencer o sistema – de obter vantagens especiais sem gastar
nenhum esforço ou dinheiro. Na verdade, ele estava apenas alguns anos à frente de seu tempo.
As mulheres não mostram mais as pernas em público, apesar das tentativas de exercícios para melhorar essa área da anatomia.
A maior parte do sexo é procriativa (horizontal) ou eletiva (sedentária). O desejo não respeita a aptidão física, dependendo de andar sobre duas pernas.
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Os aeroportos têm movimentadores de pessoas há muito tempo. As correias transportadoras permitem que os passageiros fiquem parados e relaxem, alguns até
tendo assentos rebatíveis nas laterais. Instalações para deficientes tornaram-se esperadas. Cadeiras de rodas foram apenas o começo. Prevejo um tempo – em
breve – em que apenas os idiotas andarão. Eles parecerão tão estranhos em público quanto um cachorro ou gato andando nas patas traseiras. Ou alguém na
estrada dirigindo um cavalo e uma charrete.
A logística é simples. Os meios de transporte pessoais isentos de emissões não ocuparão mais espaço do que o tráfego de pedestres. As arenas públicas (teatros,
etc.) não precisam ter assentos; cada cliente entra e sai com o seu. As rampas serão universais, substituindo as escadas. Os negócios florescerão, pois não haverá
cansaço nas compras, nem problemas para realizar as compras.
O mau tempo não representa nenhum problema, pois bolhas de plástico transparente semelhantes aos capacetes existentes para bicicletas e motociclistas podem
cobrir o operador. A portabilidade e o armazenamento quando não estão em uso são limitados apenas à criatividade da construção que economiza espaço.
Meios de transporte dobráveis e telescópicos, recarregáveis e com rodas pequenas podem ser feitos para reduzir em tamanho e volume até não serem maiores que
uma pasta.
Os métodos de identificação já são capazes de monitorizar o indivíduo, pelo que é razoável assumir que os operadores de transporte e o seu paradeiro podem ser
monitorizados, tal como os computadores podem monitorizar os seus utilizadores através da Internet. Automóveis
já possuem dispositivos de rastreamento para localizar um motorista em perigo.
Os computadores pessoais podem ser levados para qualquer lugar, portanto, navegar nas redes pode ser tão fácil quanto puxar o pod para o lado do computador.
calçada. Não tendo que carregar seus computadores, os operadores serão incentivados a encaixá-los em seus meios de transporte.
Eles nunca precisam estar a mais do que um interruptor de energia longe da interação mundana.
A caminhada real – ou a locomoção pedestre – só precisa ocorrer dentro dos limites da própria residência. A retenção do tônus muscular pode ser obtida através
de muitos meios e dispositivos personalizados. Se o homem não fosse destinado a ficar sentado a maior parte do tempo, ele não teria uma bunda tão grande e gorda.
Então, mais poder para isso!

Não seja escravo de subliminares (de outros)

Vivemos em um mundo de subliminares. Se ninguém tiver um pensamento original, é compreensível. Influências externas permeiam nossas vidas. Para a maioria, é
a TV ou outra mídia. Ninguém jamais saberá até que ponto a sugestão subliminar controla nossas vidas.
O silêncio parece ser o único retiro; a privação sensorial é a única alternativa consciente.
No entanto, o próprio som do silêncio é muitas vezes o mais perturbador de todos. Não é tanto que o silêncio libere uma “voz interior” que muitas vezes é
perturbadora demais para ser ouvida. Mesmo que alguém tenha a sorte de poder conviver com seus pensamentos não liberados, sempre há outras distrações, muito mais
desgastantes do que as dúvidas pessoais. Por exemplo: na ausência de estímulos externos, incluindo estímulos subliminares, a pessoa torna-se mais consciente
do funcionamento do seu próprio corpo. Cada dor, por menor que seja, é ampliada em um evento. Uma leve cócega, despercebida ao assistir TV, se tornará uma
coceira intransponível sem distração. Um momento gorgolejante de indigestão, nem mesmo sentido enquanto estamos preocupados com estímulos externos, torna-se
uma ameaça.
Câncer.

Parte deste fenómeno é causado pelo facto de vivermos num mundo de distrações preocupantes. São tantos sons que
permeiam nossas vidas como uma metralhadora, o cérebro não consegue mais lidar com pensamentos lentos - ou sem pensamentos nos quais se concentrar.
Assim como a natureza abomina o vácuo, a mente deve preencher o espaço, mesmo que seja para praticar meditação ou para entrar em estado alfa.

O pensamento volitivo é tão independente quanto as mensagens externas permitem que seja. Uma possível solução? Crie seus próprios subliminares. Crie suas
próprias distrações de maneira personalizada. Seja áudio ou visual, forneça à sua mente coisas para pensar e, mais importante, para responder. Faça uma fita cassete de
áudio com mensagens subliminares que só podem beneficiar você. Empregue produtos sonoros projetados para permear seu espaço com fundos nos quais sua
mente possa se concentrar. O som de grilos é melhor ao fundo do que uma TV tagarela e tem o mesmo propósito: dá à sua mente algo em que se concentrar.

É impreciso e tolo ouvir rádio ou TV fúteis ou sem sentido, porque isso o fará dormir. Os produtores desses entretenimentos não se preocupam com o fato
de você dormir durante seus comerciais. Na verdade, se você fizer isso; tudo do melhor.
Você fica mais receptivo a quaisquer mensagens enviadas. O ritmo foi projetado para cansá-lo. Ao contrário do vaudeville, onde um ato que colocasse o público para
dormir encontraria poucas reservas, um programa de TV ou rádio pode ser concebido com mais sucesso como entretenimento soporífero do que como
entretenimento consciente.
É de admirar que tantas pessoas “durmam durante o trabalho”? Ainda assim, eles reclamam: “Não posso ser como gostaria de ser – tenho
trabalhar para ganhar a vida.” O que eles realmente querem dizer é: “Tenho que estar preocupado para viver”. O trabalho lhes dá foco, dignidade e aceitabilidade.
Por mais questionável que seja, o seu trabalho preenche um vazio que seria como o silêncio para os outros. E os expõe às mensagens instrutivas que seus colegas
de trabalho recebem. A única coisa pior do que mãos ociosas é uma mente ociosa.
Seus Mestres eliminaram essa possibilidade. Não seria melhor se VOCÊ pudesse?
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As verdadeiras vítimas

O culto à vítima foi identificado. A pedagogia dos oprimidos. Todos perdidos por causa de abusos passados.
Alguém para culpar. Sempre alguém para culpar. Uma negligência, um abuso, um abuso sexual. Um pai alcoólatra. Mãe. Pais. Nasci negro. Nasci
gay. Tornado gay. Incompreendido. Aprendiz lento. Agredido. Raptado. Sobrevivente satânico. Criança indesejada.
Todo mundo é vítima. Sempre há alguém para culpar. Processe o médico. Processe o professor. Processe o chefe. Processe a empresa.
Processe os pais.
Estas não são as verdadeiras vítimas. Estas não são as verdadeiras vítimas da guerra. As crianças, os inocentes, os harmoniosos, os
ingênuos. Eles são as verdadeiras vítimas. Eu sei. Fui casado com um por um quarto de século. Quando ela precisou de medicação para uma
mudança real na meia-idade, ela recorreu à retórica. Doses maciças de hipocrisia de especialistas em vitimização. Ela estava fraca. Não é muito
claro nos usos e formas de traição. Ela era dura em espírito, mas fraca em astúcia. Ela não precisava ser astuta. Houve muitos outros que
fizeram sua trapaça por ela. Advogados, conselheiros. Todos com suas próprias histórias de terror. Todos conhecendo e recuperando vítimas.
Gauleiters no exército da destruição dos inocentes.
O movimento das mulheres destruiu a ingenuidade e, ao fazê-lo, aniquilou a inocência. Os descontentes versus os satisfeitos.
O feio versus o belo. E os descontentes e os feios tornar-se-iam as vítimas oficiais das quais a fraude da opressão emergiria e floresceria.

“Você não está realmente feliz – você apenas pensa que está porque seus olhos não foram abertos para a maneira como você foi usado.”
“Você não está realmente feliz” tornou-se uma ordem, não uma análise.
Foram dissolvidos mais relacionamentos de longo prazo durante os anos 80 do que durante qualquer outro período da história civilizada.
A ganância e o consumismo resultante provocaram a guerra. Se dois pudessem viver tão barato quanto um, uma economia em declínio necessitaria
de uma mudança drástica. O grito de guerra foi: “Acabem com os casamentos”. O resto agora é história.
Sempre haverá vítimas profissionais. Todo o conceito do Cristianismo é um culto de vítima. Ser semelhante a Cristo é ser vitimizado e
ao mesmo tempo justo. O movimento das mulheres é apenas mais um dispositivo de última hora para perpetuar a nobreza da opressão. É uma
campanha no Armagedom deles. Como toda guerra, ela tem suas baixas. E tal como a guerra, é implacável e as bombas caem sobre todos.

O movimento das mulheres e o culto à vítima são estratagemas cristãos.

Eles estão inexoravelmente ligados.
As verdadeiras vítimas desta guerra são as satisfeitas, as estóicas, as responsáveis, as plácidas, o arquétipo feminino. Fabricado
as inseguranças são o armamento desta guerra. Os rifles são substituídos por falsos conselhos, proferidos por línguas tão venenosas quanto
lanças com ponta de curare. Não basta quebrar rifles, nem tentar desarmar bombas. As línguas devem ser silenciadas, mesmo que isso signifique
decepar cabeças. Uma reversão está em ordem. É imperativa uma nova dicotomia entre o movimento das mulheres/culto da vítima/
resistências cristãs. Deve ser mais implacável na sua metodologia, mais dramática do que as agora dominantes absorções do inimigo. Deve ser
verdadeiramente libertador, com mulheres reais no comando – e não peões insatisfeitos de uma economia em crise. As antigas baixas
são permanentes. Os fios foram cortados e a terra foi jogada sobre seus túmulos e nenhum luto os trará de volta. Mas os retardatários do
exército da sua destruição podem e devem ser destruídos sem piedade. Como os últimos cristãos que representam, devem ser zombados e
ridicularizados, pois o seu humor inexistente não pode começar a defendê-los. Eles fizeram o trabalho sujo para os seus Mestres não detectados
e agora, como soldados obsoletos, devem ser descontados. As suas vítimas podem ter sido fracas, mas são estúpidas e a sua estupidez
passada deve ter o seu preço na sua presunção residual.
Se a nova mulher-guerreira puder desfrutar da degradação como eletiva, a sua existência demonstrada definhará o inimigo. Em sua hipocrisia e
rigidez frágil, ele se desintegrará como figuras de giz – mestres pretensiosos e pomposos que eles próprios imaginam.
Seus chicotes são macarrão mole. O couro deles está derretendo alcaçuz. Suas pontas são batatas fritas e suas botas são de oleado. E seus
homens? Como todos os servos, eles seguirão o caminho dos novos conquistadores e pegarão os chicotes de macarrão e as manoplas de alcaçuz e
talvez até aprendam a realmente ajudar as mulheres, em vez de se curvarem a uma chicotada.
A história registada irá rir-se das tácticas de temperança/nação Carrie do Exército Feminino de Emancipação do século XX, mas o seu
dano foi feito às verdadeiras vítimas da sua loucura. O culto à vítima será visto como realmente foi, mas as verdadeiras vítimas nunca serão
registadas. Desta vez as suas irmãs marcharão com a cabeça clara e uma lição bem aprendida. Deve haver lembretes constantes. E segurança
suficiente para contrabalançar as inseguranças que derrubaram as vítimas anteriores. E qualquer pessoa apanhada a semear sementes de sedição
deve ser transformada em fertilizante.

A Gênese da Foda-se

Regras de Inépcia
À medida que as identidades individuais diminuem, há um uso crescente e um emprego artificial da inépcia. Quando uma pessoa sente uma perda
de auto-estima – apesar do encorajamento fornecido pelo consumismo de que ela é especial – o que ela pode fazer para reforçar a sua necessidade
de reconhecimento? Afinal, todo o objectivo do consumismo é vender produtos que estimulem o ego, para que o consumidor se sinta totalmente
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Certo e não é excluído do rebanho. Para atingir esse objectivo, o consumidor deve primeiro ser colocado numa posição de insegurança constante. Ele deveria
ter medo da obsolescência. Ao desfrutar da regeneração proporcionada pela compra de bens de consumo “novos e melhorados”, ele próprio se sentirá vivo e vital.

O homem moderno não vive numa meritocracia. Ele é encorajado, instruído e cuidadosamente nutrido para evitar tentar fazer as coisas muito bem. Ele
sabe que a excelência é um bilhete para o fracasso. A incompetência compensa. Ao seu redor, como o som do mundo, há evidências de que a mediocridade
e a inépcia estão sendo recompensadas. Se alguém é muito competente em alguma coisa, ele é ignorado, se não desprezado e menosprezado. A fórmula
do sucesso não é fazer algo com habilidade, mas fazê-lo ruidosamente. A inépcia flagrante sempre vence a eficiência silenciosa.

Como não querer fazer melhor

É de admirar que a inépcia tenha se tornado um traço de caráter quase universal? Para quem recebe reconhecimento insuficiente, é mais fácil e produtivo chamar
a atenção fazendo merda. Nossa sociedade prospera com a abrasividade. A abrasão é a necessidade dolorosa e masoquista que comprovadamente vende
produtos. Os comerciais mais abrasivos são os mais lembrados e mais ouvidos. Pense nisso. Gasta-se muito mais tempo reclamando de coisas perturbadoras e
pessoas abrasivas na vida de alguém do que fazendo um inventário do que é positivo. A roda que range nunca na história do homem foi tão lubrificada.

Houve um tempo em que crianças muito pequenas descobriram que podiam chamar a atenção fazendo a coisa errada, tanto ou mais
do que fazendo a coisa certa. Se houve punição, valeu a pena o reconhecimento conquistado. Felizmente, a maioria das crianças, ao sair da infância, aprendeu
que um sistema de recompensa funcionava melhor. Havia muitas evidências, em muitos níveis, de que existia uma espécie de meritocracia.

Guerreiros Preguiçosos
Em algum momento da década de 1930, a dissidência calculada, por meio dos sindicatos, começou a destruir essa meritocracia. Entre as classes mais baixas
desenvolveu-se uma suspeita crescente de que a diligência não compensava. Consequentemente, as greves laborais fisicamente perigosas transformaram-se em
greves, que por sua vez geraram a bela arte da construção de tijolos de ouro. Para os jovens e/ou não iniciados: uma greve sentada era uma táctica através da
qual os trabalhadores furiosos demonstravam uma forma de resistência passiva, sentando-se no chão e não se movendo até que as suas reivindicações
salariais fossem satisfeitas. Funcionou, porque não houve violência, mas o trânsito foi impedido pelos assistentes.
O “gold bricking” tornou-se um meio de permanecer no emprego enquanto era pago para dormir. A Segunda Guerra Mundial foi um campo de provas
perfeito, pois milhões de soldados aperfeiçoaram a habilidade. Depois disso, o melhor emprego com o emprego mais seguro foi o emprego suave. Se um
trabalho não fosse suficientemente suave, não seria motivo de preocupação. Um pouco de esforço, usando a estratégia adequada, poderia tornar um trabalho
mais suave um pouco mais suave.

O Deus dos idiotas

Deus deve ter amado o homem comum, porque Ele fez muitos deles. É verdade, mas não esqueçamos que o homem realmente cria os seus deuses de acordo
com as suas necessidades. Então, ele encontra consolo (e importância) fingindo que foi criado por seu deus. Se Deus é um idiota e um idiota, é por causa dos
traços mais visíveis de seus criadores. Certamente, se Deus é caprichoso, irresponsável e inconstante, Seus filhos não deveriam se comportar de maneira
diferente. É por isso que fazer merda para chamar a atenção é uma tendência natural, especialmente entre aqueles que têm poucas outras consequências.
A diretriz: “Não fique aí parado; FAÇA ALGUMA COISA!" pode ser um bom conselho para a sobrevivência no local de trabalho. Um número crescente de pessoas
descobriu uma maior identidade ao observar uma fórmula nova e melhorada de reconhecimento. Diz: “Não faça apenas algo; faça ERRADO!” Assim como a
greve de outrora valeu a pena, o maldito moderno encontrou voz.

Discriminação Falsa
Comitês de queixas para ouvir reclamações de discriminação e abuso racial e sexual – e práticas injustas de todos os tipos –
garantir um fórum tanto para os legítimos como para os falsos. Infelizmente, o fórum é mais abusado do que usado. Torna-se uma oportunidade prática para
idiotas de todos os tipos. O procedimento é fácil: um “trabalhador” demonstra aparente incompetência, é punido ou tratado de outra forma e depois corre
para a agência mais próxima para apresentar uma queixa de “discriminação”. Geralmente o resultado é um acordo monetário e/ou um retorno ao trabalho abusivo
com tratamento preferencial. O que começou como um meio astuto, mas limitado, de bunco não creditado, logo se espalhou para trabalhadores íntegros e
honrados. A mídia popular e seu contágio logo produziram uma norma, e o homenzinho (ou mulher) começou a aprender as vantagens tangíveis da
incompetência.

Reforço Negativo
O resultado da incompetência, aplicada corretamente, é o aborrecimento e o desconforto de outra pessoa. Assim como a criança que recebeu atenção
fazendo a coisa errada, os adultos aperfeiçoaram o jogo. Além de serem recompensados por fazerem merda, são notados e, principalmente, lembrados.
Eles recebem energia mágica suficiente daqueles que incomodaram para fornecer uma identidade e, com ela, uma tremenda gratificação. Muitos não fazem
besteira o tempo todo – apenas o suficiente para manter um problema onipresente e uma impressão duradoura. Esses não são totalmente desajeitados,
mas idiotas de meio período que praticam criteriosamente a arte quando necessário. Eles se tornam indispensáveis, então quando erram, sua inépcia é flagrante
o suficiente para ser
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memorável. Assim, eles atenderam aos seus requisitos de identidade. Se antes se aceitava que um pouco de desamparo e inépcia
eram características cativantes — especialmente nas mulheres —, atingiu níveis de incompetência nunca sonhados. Aqueles que se destacam,
fracassam – e ficam frustrados. Aqueles que falham, se destacam – e ficam satisfeitos. O que o professor Darwin pensaria?

Desgosto do escritor, de Anton “Tony” LaVey

Costumava-se dizer: “Se você é tão inteligente, por que não é rico?” e o profissionalismo era medido pela troca de dinheiro pelo produto.
Ninguém poderia ser profissional a menos que fosse pago pelo que fazia. Um poema curto, pago e publicado, constituiu profissionalismo em
mais de dez mil páginas de escritos não solicitados e publicados pelo próprio. Quando os escritores amadores descobriram o prestígio de ter
seu nome impresso, porém, os editores vaidosos cuidaram para que qualquer pessoa com dinheiro suficiente para gastar pudesse se apresentar
como autor. Infelizmente, se a escrita de alguém era péssima, a publicação vaidosa pouco fazia para estabelecer o status profissional.
Agora, os processadores de texto e a editoração eletrônica atendem aos mesmos fins.
Não existem mais amadores. Todo mundo é um profissional, um especialista. Assim como os computadores e os processadores de texto tornaram qualquer pessoa um
escritor, guitarras e equipamentos de amplificação fizeram de qualquer um um músico. A própria palavra “amador” tornou-se pejorativa,
embora signifique alguém que ama o que faz. Suponho que exista uma mensagem aqui. A motivação para ser escritor ou músico é o prestígio e
a aclamação, não o amor pelo meio. Isso pode explicar o atual nível de competência no mundo da literatura e da música.

A arte gráfica é um pouco diferente. Se uma imagem já valeu mais que mil palavras, agora deve valer um milhão. Visualmente
orientada como nós, humanos, somos, a arte representacional ainda pode ser avaliada por olhos destreinados. Árvores, cavalos e veleiros ainda
parecem praticamente os mesmos para quem sabe como deveriam ser. Não há muito espaço para falsificações. As representações de pessoas
podem variar, mas ainda se espera que o nariz esteja no meio do rosto, que por sua vez, está acima, e não abaixo do torso. O desenho e a
pintura habilidosos não dependem de tecnologia avançada ou de seus produtos de consumo. Mas espere um momento. Os gráficos gerados
por computador tornaram possível até mesmo para a pessoa mais artisticamente despojada pintar por números, elevados ao seu poder mais
alto. A fotografia não depende mais da captura instantânea de uma situação em filme, mas de uma seleção feita a partir de uma miríade de
imagens sequenciais. Assim, uma coordenação hábil e rápida entre o olho do fotógrafo e o obturador da câmera torna-se coisa
do passado.
Descobri que os ingredientes mais importantes na escrita são o conteúdo e a controvérsia. Quase tão importante é um público pronto –
mas isso pode ser dispensado, pois se o conteúdo e a controvérsia forem fortes o suficiente, o número de leitores estará garantido. Milhões de
palavras foram escritas sobre os segredos da escrita bem-sucedida, a maioria delas concentrando-se em como tornar a leitura interessante. A
leitura mais interessante é sobre pessoas, coisas ou eventos tabus. Dos três elementos, sexo, sentimento e admiração; o tema da maravilha –
aquele que mais abertamente assusta – é o mais convincente. Para o bem ou para o mal, os humanos respondem ao medo e à dor quando tudo
o mais falha. Pequenas criaturas tímidas que são, correrão em direção ao perigo que os ameaça, se puderem permanecer seguros ao
mesmo tempo. E esse é o tipo de coisa sobre a qual escrever. Prudência, Vicariação, escândalo apelam a todos. O conteúdo deve ser intrigante;
ou seja, assustador. A história de amor mais romântica é cheia de medo. Quanto mais provações e tribulações, mais obstáculos; o
melhor. A galeria estará sempre cheia de masoquistas. Tal é a natureza do animal humano.

Agora que cuidamos da verdadeira fórmula de ser um escritor profissional, há algumas coisas que devem ser acrescentadas. Isso pressupõe
que você queira ser um escritor. Se você quer ser artista, como já foi mencionado, existem gráficos gerados por computador, o que tornará isso
não só possível, mas provável. O antigo método de pintar por números já percorreu um longo caminho. Infelizmente, meu corretor ortográfico e
meu dicionário interno parecem ter travado, mas como pode ser visto, isso não atrapalha minha escrita. Se você tem algo a dizer, diga. Um escritor
talentoso encontrará muitos mercados abertos para ele. A coisa mais importante a lembrar é: “Publique”. Uma vez que seu trabalho tenha
sido excluído, sempre haverá novas demandas. Assim como a composição de um músico será ouvida (e eles o farão, graças à cavala da
tecnologia moderna, sequenciadores, mixers, etc.), a escrita de um escritor excepcional certamente será lida (sorriso).

Alguns Profissionais e um Poema

A diferença entre um “profissional altamente qualificado” e um “profissional” comum é que o primeiro é pago para fazer
algo enquanto o último apenas é pago.
O que faz um jovem que quer ser policial, mas não suporta o som de uma arma ou a visão de sangue? Quem quer
ser músico, mas não consegue carregar uma música num balde, nem sentir nada quando ouve uma boa?
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Ele se torna advogado. Os advogados mandam um cliente embora com mais problemas do que quando ele chegou. Seu grande talento é ofuscar e acertar
o alvo. Eles podem ser reconhecidos pelo som do equívoco; "Agora Agora!" Eles podem até ser ótimos satanistas – mas por outro lado….

Os médicos aprenderam que você não pode ganhar dinheiro com um paciente que está se sentindo bem, então você o mantém doente. Envie o
paciente saiu com mais preocupações do que quando entrou. Agora, se você apenas tirar a roupa….
Os mecânicos de automóveis não têm formação para serem advogados ou médicos, mas dependem do desespero daqueles que dependem de seus
carros. Um mecânico de automóveis sempre encontrará algo errado com um carro trazido para um check-up, e uma solução muito cara para um carro que não está
funcionando.
Os psiquiatras são médicos que não gostam de ficar lavando as mãos. Quando não são pagos para ouvir, cobram dinheiro para
dizer que você não é normal e cobrar mais dinheiro para dizer que você é. Depois que os advogados atendem um cliente, ele precisa de ajuda psiquiátrica ou irá para a
cadeia. Os psiquiatras são oficiais de liberdade condicional com cachimbos e cotoveleiras. Um homem se torna psiquiatra para poder chamar alguém de louco antes
que o chamem de louco.
A maioria dos “especialistas” não é. Como “profissionais”, eles podem cobrar por seus serviços. Tudo o que você disser a um especialista estará certo ou errado,
dependendo de quem está pagando a ele e de quanto. Pouco importa o quanto um especialista realmente sabe. O que realmente importa é a sua reputação de especialista,
na qual trabalha com afinco. A única coisa em que um especialista é especialista é em
proporcionando-se uma reputação de especialista. Essa é a minha opinião de especialista.
Sociólogos são pessoas que são pagas para olhar prostitutas e colecionar piadas sujas.
Todas as consultoras de beleza e designers de moda são feias. Mulheres que fazem o próprio cabelo são mais bonitas do que aquelas que fazem com profissionais.
Os cabeleireiros profissionais são homens que odeiam as mulheres ou mulheres razoavelmente atraentes que começaram a fazer o próprio cabelo, mas não suportam um
cliente que tenha uma aparência melhor do que elas.
A maioria das pessoas são aspirantes a escritores que provavelmente não conseguem compor uma frase, muito menos escrever uma história. Além disso, leva menos
hora de escrever algumas linhas e colocar uma moldura em volta. Eu sou um poeta. Escrevi o poema mais curto do mundo, chamado “Mulher”: Conflito é/Vida. (Três
sílabas.) Antes de eu nascer, o poema mais curto do mundo era “Pulgas”: já foi escrito e é bem conhecido. Se você tocar apenas suas próprias composições, ninguém
poderá ouvir os erros. Hoje em dia existem muitos poetas e compositores.

O primeiro requisito de um ocultista, vidente ou médium é a falta de senso de humor. Em uma profissão que provavelmente não será exercida
sério, é desastroso demonstrar leviandade. Se você não consegue ser sério, não pode esperar ser levado a sério. Para um ocultista, a seriedade é a parte mais fácil.
Isso vem naturalmente. É preciso inteligência e inteligência para ter senso de humor. Os ocultistas não têm nenhum dos dois. Eles não conseguem descobrir nada. É
por isso que dependem de suas habilidades psíquicas.
O cientista e o místico nunca poderão se dar bem. Um conta piadas sem graça e o outro não entende.

O hábito é difícil de morrer

O pior hábito é mais fácil de manter. Ao lidar com pessoas, sempre reconheça seu costume ou hábito de fazer as coisas. Não
por mais que alguém reclame da sua sorte, o hábito sempre vencerá. Do jeito que as coisas estão atrapalhando você deve permitir que elas continuem. Com modificações,
talvez, mas sempre aderindo ao conforto do hábito.
A única maneira de modificar o comportamento de outra pessoa é fazê-lo dentro da estrutura a que estão confortavelmente acostumados. Para a maioria
das pessoas, o que você vê é o que você obtém — e continuará a obter — com muito pouco desvio. Quando alguém fala em “virar uma nova página”, o que realmente
quer dizer é substituir a antiga por outra do mesmo tipo.
Observe como o hábito triunfa quando um cônjuge é substituído por outro. Há uma razão pela qual cada parceiro sucessivo apresenta semelhanças significativas com
aqueles que o precederam. Hábito. Hábito confortável e inquebrável.
A ameaça do sucesso é sinistra para a maioria, devido ao medo dos novos desafios que a acompanham – embora o sucesso
é indulgente e/ou libertador. É por esta razão que não é sensato tentar “ajudar” alguém que levou uma vida de fracassos e decepções. Quando alguém está acostumado
ao fracasso, há uma espécie de conforto ilusório em mais do mesmo.
Dada a sua maneira, a maioria das pessoas nunca iria querer mudanças. O objetivo da publicidade e do merchandising é convencer
pessoas que elas não podem sobreviver sem coisas novas em suas vidas. Como resultado, a maioria das vidas é uma série de frustrações geradas por
mudanças indesejadas. Depois de bastante desse tipo de condicionamento, a incerteza e a ansiedade em relação à obsolescência tornam-se habituais. Se você
deseja fazer outra pessoa feliz, primeiro verifique se o hábito dela se baseia ou não no fluxo ou na estase. Este princípio pode ser ilustrado pelas duas alternativas de
“substituição” ou “atualização”. Tendo em mente que o hábito deve ser mantido a todo custo, decida qual meio atenderá melhor ao seu assunto.

Se o medo da obsolescência escraviza, você deve fornecer à sua vítima substitutos “novos e melhorados” (mas apenas cosméticos) para aquilo que já está instalado –
mas sempre manter o que se tornou um hábito. Os comerciantes sabem que a resistência à quebra do hábito pode ser eliminada através da “atualização”. Dessa forma,
uma coisa usada habitualmente pode ser mantida sem dor, ao mesmo tempo que alivia a pressão para “manter o controle das coisas”.

Embora os impérios possam ser destruídos, a mais difícil de todas as criações humanas de quebrar é o hábito. Somente através de truques isso pode ser conseguido.
Empreguei uma variação do princípio: “A melhor maneira de evitar a tentação é ceder a ela”. eu aplaudo
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mau hábito de outra pessoa e parece ser estimulado por ele. A maioria das pessoas deseja ter poder sobre outra pessoa. Se, por exemplo, deixo claro que sou estimulado
por uma mulher que rói as unhas, perversidade equivale a poder. A cobaia continuará roendo as unhas por um tempo. Mas então lhe ocorrerá que, se parar, ficarei
chateado. Em vez de continuar com um hábito que, embora prejudicial, é reconfortante, o sujeito transferirá seu hábito para mim, como um devorador de pecados.
Embora reconfortante para ela, o hábito parece ser ainda mais importante para mim. Aí, quando pareço angustiada por ela não roer mais as unhas, ela descobre o
poder da negação. Seu mau hábito se tornou uma arma, por meio da qual existe uma maior indulgência em seu novo poder. Ao contrário da quebra do hábito para
uma mudança bem-sucedida, não há responsabilidade adicional incorrida.

Embora minha cobaia possa ter se considerado inferior (a própria insegurança causou o fato de roer as unhas em primeiro lugar), eu
mudaram tudo isso. Eu forneci um meio pelo qual ela tem poder sobre mim, recusando-se a roer as unhas! Seu seguro anterior de rejeição sadomasoquista,
fornecido por unhas lascadas e irregulares, foi transformado em uma arma mágica – uma ferramenta poderosa para a negação. Assim, empreguei o inesperado, o
imprevisível. Através do elemento surpresa, usei a fraqueza humana da perversidade para quebrar um hábito. Nenhum hábito é forte o suficiente para resistir à aprovação.
Funciona sempre.
Quando as pessoas deixarem de ter preocupações e preocupações, morrerão de satisfação excessiva. O hábito, com suas limitações, é o mais
forma palatável de satisfação que qualquer ser humano pode suportar. E não se esqueça: “perfeição” nada mais é do que satisfação.

Meu inimigo
Eu tenho inimigos. Meus inimigos são aqueles que prejudicam minha felicidade e contentamento, de qualquer maneira, por qualquer meio e por quaisquer
motivos. Não me importa se são pretos, marrons, amarelos ou brancos; sejam eles judeus, cristãos, muçulmanos ou budistas.

Meu inimigo tornou impossível para mim comprar uma casquinha de sorvete por cinco centavos, uma casa por dez mil dólares, um carro novo
por menos de mil dólares e um belo par de sapatos por menos de dez.
Inflação”, você me diz. “Aumento dos custos trabalhistas. A necessidade de salários mais altos.”
“Ganância”, eu digo.
Meu inimigo roubou minha casa de mim, legalmente, em um tribunal. Meu inimigo bloqueou minha entrada. Meu inimigo vandalizou meu carro. Meu inimigo tornou
impossível para mim adquirir um pouco de nostalgia que ninguém mais deseja, a menos que eu esteja disposto a pagar um preço exorbitante.

Por outro lado, meu inimigo não é o disc jockey do estúdio de rádio que toca música abrasiva em meus ouvidos. Nem é meu
inimigo do diretor de programa de TV que apresentaria o mesmo tipo de tarifa, não importa o quê. Os entretenimentos populares sempre estiveram voltados para
a mentalidade mais simples. Não preciso participar deles, pois podem ser desligados. Você diz: “Você está errado; eles promovem o que você chama de inimigo:
ganância e inflação.” Sim, eles fazem, mas eu não respondo. Eu não ajudo a fazer isso. É o vasto e irrefletido público que o faz. São eles que apoiam e aumentam a
inflação, porque os seus cérebros são demasiado fracos e míopes para considerarem os efeitos da sua ganância de ganhar mais dinheiro. “Mas temos que viver”, eles
lamentam. “É o alto custo de vida.” Não aumentei o custo de vida, nem para eles nem para qualquer outra pessoa. Meus desejos e necessidades sempre estiveram ao
meu alcance. Não aumentei o preço do cobre ou do plástico, o que exigiu aumento dos custos de produção. Por que devo ser penalizado por isso?

Não me preocupo com o crime nas ruas. Posso puxar um gatilho. Mas não posso obrigar o homem a me vender uma casquinha de sorvete por cinco centavos.

Não proteste ativamente contra uma guerra impessoal travada por pessoas que têm um histórico de conflitos. Não bombardeie clínicas de aborto, a menos que
você precise de uma, e elas não aceitarão você. Então, bombas fora! Os homens deveriam bombardear escritórios de advogados se estivessem sendo processados
pessoalmente por tudo pelo que trabalharam. O que quero dizer é: selecione seu inimigo com a mesma lógica e razão que você usaria para selecionar um amigo. Ou um
eletrodoméstico. Ou um livro. Com discriminação e atento ao seu envolvimento pessoal.

Meus inimigos tornam minha vida menos rica e mais complicada. Isso me esgota. Me incomoda não poder mais comprar uma revista em quadrinhos por um
centavo. Não fiquei chocado nem surpreso quando James Huberty atirou no McDonald's porque a máquina de sorvete ainda estava quebrada. Se há uma lição a ser
aprendida, é esta: se você vai cobrar mais de um centavo por uma casquinha de sorvete, é melhor prestar um serviço especial. Mais do que a maioria, Huberty era um
activista qualificado: alguém que pratica actos de terrorismo contra pessoas ou agências que nada têm a ver com qualquer envolvimento pessoal.

Quem é responsável pelos crimes contra mim? Não negros, latinos ou judeus, mas aqueles que apoiam as exigências finais da
ambição. O público estúpido e míope que é tão facilmente enganado e se concentra em inimigos fabricados de desorientação, em vez de naqueles que realmente os
roubam.
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O Assassino Satânico

A mente do assassino tem sido estudada e analisada desde que o assassinato foi considerado uma aberração social. Apesar do
intensidade do crime em si e um desfile impressionante de estudiosos, pouco foi descoberto além de certas hipóteses e pressupostos
clichês. À medida que a tecnologia avança, novos métodos de detecção são empregados. À medida que o clima social muda, surge um
novo e crescente interesse pelo tema. A maioria das questões técnicas e científicas pode ser respondida, apesar do espanto contínuo face
ao interesse obsessivo pelo “crime verdadeiro”. Se mais assassinatos são resolvidos, é certamente por causa dos avanços tecnológicos, e
não por um melhor trabalho de detetive. Há equipamentos mais capazes, mas menos detetives capazes. Um “médium” profissional poderia ser
contratado para oferecer um palpite intuitivo que a maioria dos detetives defeituosos provavelmente teria considerado nos velhos tempos
da “detecção científica de crimes” e do “senso azul”. O politicamente correto negou a ênfase em “digitar” pessoas. Conseqüentemente, a mente
superior, o zeitgeist, foi filtrada até o investigador, que por sua vez carece de habilidades cruciais.
Desde que o “tipo criminoso” de Lombroso foi desacreditado, o bebê foi jogado fora junto com a água do banho. Se alguma generalização deve ser feita (e
muitas foram), ela se concentra nos traumas e tribulações da infância do assassino e na substituição e/ou gratificação sexual no próprio ato.

Muito pouco se estudou sobre o tipo de vítima: o desajeitado habitual que espera por um carrasco. Ou tendo encontrado
um, o desespero ilimitado para ganhar a sorte grande da morte. Muito pouco foi escrito sobre as pessoas pequenas, insignificantes e comuns, cujas
vidas enfadonhas são animadas pelo assassinato, e que elas próprias esperam o resto dos dias em frenética complacência, sem a emoção comparativa
de serem mortas.
Os principais motivos do assassinato permanecem: paixão, lucro, vingança. Mas veja: surge uma nova constelação. A cosmologia do satanismo determina
que os padrões judaico-cristãos estabelecidos sejam reavaliados em todos os níveis e em todas as áreas. Os valores do certo e do errado já não podem ser
equiparados a padrões arbitrários, mas cada vez mais discutíveis, do “bem e do mal”. Embora a natureza humana permaneça inalterada, as opções causais
permanecem. Um homem não pode mais ser levado à crueldade com os cavalos por ter sido atirado por eles em diversas ocasiões. Agora, o mesmo tipo de
sujeito, depois de sofrer uma sucessão de lesões automobilísticas, pode sentir um ódio patológico pelos automóveis. A transferência assume mais formas
do que a imaginação limitada pode detectar.
Se o obstáculo mais grave na detecção de um assassinato é uma imaginação limitada, o próximo na fila é o excesso de imaginação, ou seja, uma
necessidade de ficcionalizar ao ponto da histeria. Observámos como conjecturas vicárias colocaram criminosos satânicos, como os comunistas da era
McCarthy, debaixo de todas as camas – incluindo assassinos que podem convenientemente ser rotulados de “satânicos”, embora a sua única ligação seja
uma cópia da Bíblia Satânica. Tais fantasias seletivas eliminam todas as referências a assassinatos de cristãos em quartos de hotel onde repousa uma Bíblia
de Gideão. Isto não quer dizer que não existam assassinatos satânicos. Se a ignorância grosseira e conveniente impede uma avaliação precisa de um
assassinato verdadeiramente satânico, não há como saber quantos assassinatos “normais” são na realidade satânicos.

O único critério para avaliar a mente de um assassino é encontrar informações fornecidas por aqueles que foram
apreendido. Ninguém estuda aqueles que não foram pegos….

O Clube dos Mentirosos

Eu sou um grande mentiroso. Durante a maior parte da minha vida adulta, fui acusado de ser um charlatão, um impostor, um impostor. eu acho que
me torna tão próximo do que o Diabo deveria ser quanto qualquer um.
É verdade.
Eu minto constantemente, incessantemente.
Como minto com tanta frequência, estaria realmente falando merda se não mantivesse a boca fechada e os intestinos abertos.
Eu digo “fique de boca fechada” - quero enfatizar essa parte, porque esse é o órgão de onde vêm minhas mentiras mais incuráveis
emanar. Eu teria sido um bom relações públicas, porque minhas mentiras mais flagrantes são para outras pessoas, sobre eles mesmos. Se o Diabo é
um bajulador, faço bem o meu trabalho.
Minhas mentiras não são sobre mim. Meus acusadores e detratores fazem de tudo para mostrar que sim. Eles perdem o show inteiro enquanto se
concentram na reflexão. Eu sirvo como uma projeção de suas próprias vidas inconseqüentes de Wanter Mitty. Eu lhes permito o luxo da inversão de caráter.
Aqueles que são os primeiros a me acusar de falsificação são eles próprios exemplos vivos de falsificação encarnada. Alguns até sabem disso.

Só minto sobre mim mesmo quando sei que estou cumprindo as expectativas do outro. Nesse aspecto, o que eles veem é o que obtêm. Eu realmente
não preciso mentir. Devo me gabar de que sou o verdadeiro, o verdadeiro McCoy, o artigo único e genuíno. Mas meu ouvinte, meu público – agora isso é
uma história diferente.
Sou o pior tipo de malandro, pois bajulo como ninguém. Sou um praticante habitual e relutante do que os ciganos chamam de
“lavengro”. É a arte de dizer às pessoas o que elas mais desejam ouvir, e as ações e o comércio da cartomante. A
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o terapeuta chamaria isso de “apoio” e observaria que reforça a auto-estima do outro. Quanto mais baixa for a auto-estima, mais valiosa e eficaz ela será.

Ah, como eu minto! Se um sujeito for um grosseiro e grosseiro, eu lhe digo o quão sensível e discriminador ele é. Se uma garota é tão feia que
precisa pegar um copo d'água sorrateiramente, aludo à sua grande beleza. Se o desempenho de alguém é, na melhor das hipóteses, medíocre, aplaudo
seu grande talento. Eu elogio o mesquinho por sua generosidade e o histérico por sua sensatez. E isso faz com que todos se sintam bem.

Ocasionalmente, meu elogio é genuíno. O problema é que aqueles que têm mais a oferecer são geralmente os seus críticos mais severos, por isso
faço com que se sintam um pouco melhor, mas não muito bem. Os piores aumentam, pelo menos temporariamente. Eles são sempre os primeiros a me
rotular de impostor e charlatão. Eu quero saber porque.
Minhas próprias conquistas são demonstráveis. Meus detratores não conseguem demonstrar nada de valor real ou duradouro. Se eles são
“escritores”, preenchem muitas páginas, mas dizem muito pouco. Se forem “músicos”, eles equiparam volume com talento. Se eles são
“glamourosos”, são as etiquetas em suas roupas que os tornam assim.
Se algum dia eu te encontrar, não acredite em uma palavra do que eu digo – sobre você.

O espirro
Pouco ou nada foi escrito sobre o valor terapêutico dos espirros volitivos. Foi reconhecido que espirrar é, assim como bocejar, coçar e se espreguiçar, um
ato involuntário. Mais do que qualquer outra função natural, um espirro aproxima-se de um orgasmo. Traz consigo uma libertação, pelo menos temporária.
Tal como um orgasmo, foi comparado pelos metafísicos a uma minimorte. A superstição está repleta de simbolismo do espirro, variando em
significado de “um espirro deixa os demônios entrar e deve ser imediatamente reconhecido como tal” (Deus o abençoe!) – até o outro extremo, “um espirro
expurga os demônios internos. ” (Deus te abençoe!) Até o número de espirros conta para alguma coisa; um sendo um aviso, dois sendo um perigo e três
sendo seguros.
Voltando ao valor terapêutico de um espirro: Dado que um espirro é um orgasmo em miniatura ou um estertor de morte; é mais fácil, rápido e
menos complicado espirrar do que ter orgasmo. Certamente é mais fácil e menos complicado espirrar do que morrer. Está bem estabelecido que a morte,
além de ser definitiva e permanente, alivia e resolve todas as pressões e problemas.
Espirrar é coçar. Só incomoda quando atinge uma frequência que se torna incômoda, como quando provocada por febre do feno, alergia, gripe,
resfriado, etc. Quando um espirro parece não ser necessário, está no seu melhor valor terapêutico.
A liberação proporcionada por um espirro vai muito além da área mais obviamente afetada, ou seja, o nariz. Como um orgasmo, é profundo em sua
totalidade.
Para produzir um espirro terapêutico, em oposição a um espirro involuntário, certos truques devem ser empregados. O espirro terapêutico é como a
masturbação, pois é um ato consciente destinado a gratificar. É fácil enganar a si mesmo e é fácil espirrar usando truques físicos e psicológicos.

A manipulação física é quase sempre necessária. Os pêlos finos das narinas responsáveis por detectar e responder a
odores e outros estímulos sutis devem ser manipulados artificialmente. Cheirar pimenta ou rapé se enquadraria nesta categoria e, para alguns, pode ser
suficiente. O “pó para espirros” da loja de piadas é simplesmente muito irritante. Um objeto estranho seguro inserido em uma narina produzirá os mesmos
resultados, se usado como estimulante. Um cotonete simplificado é o ideal. O único problema inerente aos espirros induzidos artificialmente é a
dessensibilização. É muito parecido com superar o reflexo de vômito ao aprender a arte de engolir espadas.
Eventualmente, as narinas ficam insensíveis até que nenhuma quantidade de cutucadas ou cócegas atinja o resultado desejado: um espirro
involuntário.
Não é de surpreender que haja o equivalente a um “ponto G” feminino dentro da narina. Com tempo, cuidado e ajuda psicológica,
este “ponto S” pode ser isolado e posteriormente estimulado para um espirro saudável.
Uma consideração importante é o aspecto psicológico do espirro volitivo. Como ajuda à produção, ajuda a poder
fixe-se mentalmente em algo relevante para um espirro. O contágio é um fator primordial para bocejar, rir, tédio, coceira, etc.
Da mesma forma, o contágio pode ser um poderoso aliado de um espirro volitivo.
Um exemplo pessoal foi minha consciência emergente do valor terapêutico de um espirro como complemento sexual –
o que poderia ser mais forte? Uma certa jovem que achei sexualmente estimulante sofria de um tipo de incontinência permanente que, entre outros
precipitadores, era provocada por espirros. Cada vez que ela espirrava, ela molhava involuntariamente a calcinha - o que, para meu gosto cansado, era
excepcionalmente estimulante. Isso pode tê-la angustiado, mas me excitou. Na verdade, ficou tão indelevelmente gravado em minha libido que não tive
dificuldade em preencher a lacuna e defini-lo como um substituto vicário, mas eficaz, da Função do Orgasmo de Reich. A alegria obtida ao ver o resultado
dos espirros do meu amigo criou uma imagem mental tão forte que me fez buscar contagiosamente o mesmo alívio, sem incontinência. A visão de
sua atuação acompanhada de cócegas em minha narina poderia me fazer espirrar de uma maneira que relaxasse e energizasse todo o meu ser.

Infelizmente, há um triste resultado para o que era uma forma infalível e completamente gratificante de terapia contra espirros. Quando
a jovem percebeu os benefícios que eu estava obtendo com seu dilema – a aprovação e o incentivo que deixei claros – ela foi milagrosamente “curada”
e, por mais que espirrasse, ela emergiu como uma jovem muito adequada e muito seca.
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Retiro de Som

Por que algumas celebridades se retiram da vista do público além de um certo ponto de suas vidas, enquanto outras permanecem – apenas para
morrerem prematuramente? Elvis Presley, Marilyn Monroe e outros recusaram-se a afastar-se do público que se alimentava deles. Outros, como
Marlene Dietrich, Kim Novak e Joe DiMaggio, isolam-se voluntariamente e vivem escondidos. Outros ainda tentaram afastar-se da maldição da
dependência pública, mas de alguma forma sofreram o resíduo da responsabilidade – o foco iconográfico foi demais para eles. Apesar de suas
tentativas de colocar um muro entre eles e o público parasita, eles ainda sucumbiram. Entre eles estavam Howard Hughes, Ty Cobb, Ruddy Vallee e
Jayne Mansfield.
O último grupo revelou apenas o suficiente de si mesmo e de seu desdém pelo público para se tornarem não amados, embora ainda necessários. Eles
eram controversos, mas necessários.
O público se alimenta de seus líderes. O líder mais querido é constantemente esgotado por uma descarga negativa que a dependência
dos seus eleitores mantém. Não importa seus desejos de boa sorte; eles poderiam muito bem ser maldições. A intensidade do foco do público é
tudo o que importa. Ela esgota, drena e – se não forem tomadas medidas de proteção – destrói.
O público – o público – é um organismo dependente. A própria falta de importância os torna parasitas de seus líderes.
Eles realmente não contribuem com nada, então tudo o que podem fazer é drenar. Claro, papéis simbólicos de importância variável são atribuídos a eles.
O único verdadeiro perdedor ainda é a figura simbólica no fim da linha. Pode-se dizer que o líder obtém sua força daquela mesma massa humana que o
esgota – que é uma coisa recíproca. Não é, nem nunca poderá ser. O peso do foco público – a magnitude da sua dependência psíquica – é tão
esmagador que prejudica um líder. A sobrevivência de qualquer líder está em proporção direta com sua capacidade de se afastar secretamente dos efeitos
de seus fãs. Embora a sua preocupação possa ser implacável, o líder deve fazer tudo o que estiver ao seu alcance para se despersonalizar deles.

Como um líder simbólico se salva da fama que o amaldiçoa? O isolamento e a reclusão são importantes. Fique fora do
Mercado. Uma ambivalência em relação às tendências e assuntos actuais cria ainda mais uma barreira. Acima de tudo, uma falta hedonista de horário,
compromisso e responsabilidade é a arma mais forte para um ritmo puramente pessoal. Poderíamos compará-lo a um animal exótico em cativeiro
– alguém que depende de uma espécie de guardião compreensivo. Ou uma criança pequena cujos pais obtêm prazer infinito com suas travessuras
– sua própria presença – e atendem às suas necessidades do dia a dia. Resumindo: o grande líder deve “reduzir-se” a algo menos que um ser
humano adulto. Somente através da rejeição de sua própria humanidade sofisticada ele poderá manter a tranquilidade necessária à sua continuidade.
Ele deve descartar todas as regras e regulamentos sociais. Ele deve viver como se não houvesse relógios, nem calendários e, subsequentemente, nenhum
compromisso a cumprir, e tornar-se tão hedonista quanto o mais convicto moralista (ou modista) não é. É a humanidade que certamente o matará se for
permitido. A humanidade assassinou todos os deuses que criou – exceto um. O Maligno. Aquele que resiste e prevalece.

O que há de novo?
A maioria das pessoas morre por novidade. Ao contrário da premissa aceita de permanecer jovem mantendo-se atualizado, a novidade é um estado
devastador e mortal. Padrões em constante mudança invalidam a estase que mantém a vida. A única maneira de envelhecer é expondo-se ao novo. Cada
nova incursão no contemporâneo nega aquilo que, se fosse mantido ferozmente, continuaria a proporcionar um estado de limbo eterno. Se não
houver presente com o qual comparar involuntariamente o passado, o passado continuará sendo o presente. E você continua sendo o presente passado
ou, como um vampiro, como era no auge.
Muitos exemplos foram mostrados. Depois de muitos verões, morre o cisne, corredor de espelhos, ela, horizonte perdido. O que é
considerado o “ar rarefeito” dentro do qual habitam os eternos, é apenas uma metáfora para “o tempo parado”.
A poluição do presente é literalmente um veneno mortal. Sempre que possível, um emissário ou contato deve ser contratado para trazer
suprimentos do mundo exterior e negociar negócios. Uma viagem ocasional aparentemente inofensiva ao ar livre pode causar doenças debilitantes
devido à radiação, necessitando de recuperação real. Mais uma vez, a metáfora do eterno que desaparece depois de deixar o seu ambiente rarefeito –
por vezes, uma curta passagem através de uma fenda numa passagem na montanha – tem grande validade.
Conheci pessoalmente pessoas que implementaram a fórmula com sucesso admirável. Eles só sucumbiram quando foram forçados a fazer incursões
regulares pelo mundo, sofrendo assim a debilitação que se seguiu. Dois exemplos foram o Dr. Nixon e Samson de Brier. Se tivessem tido menos contacto
com o mundo exterior e tivessem sido autorizados a existir totalmente dentro dos limites dos seus mundos idealizados, poderiam ter vivido muito mais
tempo. Uma coisa é certa: tal como Dorian Gray, nenhum dos dois parecia muito mais velho do que quando era significativamente mais jovem.
Estranho como esses tipos também nunca parecem tão jovens quanto na juventude. Quando o Dr. Nixon tinha 20 anos, ele parecia ter 40 anos. Quando
tinha 60 anos, ele parecia ter 40 anos.
Ajuda a evitar ver pessoas. Os antigos são enfadonhos, suas memórias significativas foram despojadas e substituídas por memórias contemporâneas.
papai; e fisicamente feio. Os jovens são mentalmente empobrecidos, analfabetos e “Marias Tifóides” de contágio contemporâneo. Ambos são
sabotadores culturais e estéticos.
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As tentativas de “iluminar” os jovens são nobres, mas desgastantes. O tempo e a energia gastos nas tentativas de alterar os efeitos do
a contemporização apenas submete o doador da vida ao contágio de valores transitórios. A suscetibilidade é maior que a imunização. Se você tentar
fornecer a outras pessoas anticorpos contra a doença da novidade, você estará lutando contra as probabilidades. Quanto mais velha uma pessoa, mais importante
se torna a conservação de energia.
E quanto à imunidade? O que alguém faz para se proteger se for forçado a ir para o mundo exterior? A resposta é tratá-la como qualquer outra forma de radiação
mortal. Óculos fortemente coloridos transformam o dia em noite. Tampões para os ouvidos podem ajudar. Quando um satanista aparentemente surdo foi
questionado em voz alta: “Dificuldade de audição?” ele respondeu: “Não, estou cansado de ouvir”. Conheço veteranos que literalmente recusam seus
aparelhos auditivos. Alguns têm mais problemas para “desligar” do que outros. É por isso que é melhor jogar pelo seguro e usar uma máscara de gás.

É um equívoco presumir que se deve “viver no passado”. Viver no passado não é suficiente. Torna-se uma mistura aleatória de abordagens
estilísticas, nenhuma das quais é uma verdadeira distorção do tempo com intensidade emocional suficiente. É muito preferível viver no passado; uma era
abraçada porque, mais do que qualquer outra, representa o melhor interesse e as respostas mais vitais.
Se você precisa saber o que está acontecendo no mundo exterior, peça a um contato que lhe informe apenas o que você precisa saber. Se você estiver
um verdadeiro candidato à eternidade, não haverá muito que você queira saber.
Um exercício útil é manter-se atualizado – isto é, as notícias do período de tempo em que você existe. Mantenha os periódicos em
mão para reforçar o que está acontecendo no mundo. Isto pode implicar a aquisição de uma coleção de jornais e revistas antigos, livros populares
da época, gravações musicais indígenas, etc. Se você se sente minimamente privado de estímulos externos, o estilo de vida não é para você.

As roupas da época devem ser mantidas com a mesma rigidez de uma casa feudal japonesa. Em vez de todos os sapatos serem removidos
porta, traje adequado deve ser usado em sua presença em todos os momentos. Nada destrói mais a estagnação vital de uma distorção do tempo do que os
contra-visuais da moda contemporânea. Batas largas podem ser fornecidas na porta. De necessário.
(A Disney World já implementou este dispositivo em todos os seus ambientes.) Isso permitirá que você imagine seus convidados ocasionais obrigatórios como
monges de alguma ordem religiosa compatível – e trate-os de acordo.
A conversa deve ocorrer sem qualquer referência às condições atuais. Ajuda empregar o vernáculo do período escolhido.
Em vez de se deixar levar pelos socos, finja que não entende muito bem o que o convidado está dizendo, se o discurso dele for invasivo. Melhor ser considerado
excêntrico e difícil de lidar. Na melhor das hipóteses, nosso visitante honrará o seu ambiente com um padrão de fala propício. Na pior das hipóteses,
ele irá embora e não retornará.
A genuinidade e a autenticidade dos artefatos são menos importantes que o efeito. Se materiais substitutos e técnicas reprodutivas modernas produzem uma
distorção temporal convincentemente realista, pouco importa que um livro não seja uma edição original. Mas uma réplica. O que é importante é o
conteúdo. O fato de você estar lendo um livro que parece uma cópia antiga de Main Street, e é exatamente essa história, coloca você no período de sua
sobrevivência vital. Apenas certifique-se de arrancar o onipresente encarte de cartão-postal contemporâneo que oferece outros livros da série “Edições
Clássicas”
Entendeu?

Inferiorismo
Percebi isso pela primeira vez quando surgiram automóveis nos quais o acabamento que geralmente era cromado agora era pintado para combinar com a cor
da carroceria do carro. Parecia especialmente desejável em veículos vermelhos, pretos ou brancos. Eu tinha ouvido falar que o cromo havia se tornado
escasso e caro devido ao quase monopólio soviético sobre ele, e é por isso que os carros americanos estavam usando inversões extremas do que era o uso
tradicional de acabamentos cromados. A utilização do crómio atingiu o seu ponto de massa crítica no final dos anos 60, após uma exibição cada vez mais
flagrante ao longo dos anos 50. O novo “look clean” ganhou força no final dos anos 80 e, no final daquela década, dificilmente existia um único modelo que não
tivesse acabamentos pintados. Era esperado, e ninguém se sentiu privado de acabamentos cromados e pára-choques. Afinal, os pára-choques de plástico não
são mais seguros? Mas eu desenvolvi meu ponto.
Durante anos, os únicos carros que tinham acabamentos e pára-choques pintados eram os modelos “económicos” despojados, adquiridos para uso
utilitário por agricultores, escoceses frugais ou outros tipos taciturnos de Percy Kilbride. Quando surgiu a Segunda Guerra Mundial, os poucos carros
disponibilizados tinham acabamentos pintados austeros, a fim de “conservar o cromo para o esforço de guerra”, seja lá o que isso significasse. Além dos
outros dois exemplos que mencionei, quanto mais cromados um carro exibir, maior será o status, com a única exceção sendo o Cord 1936-37, agora
considerado meio século à frente de seu tempo. Objetivamente, o design real do Cord não se prestava a nenhum tipo de acabamento. A reviravolta
verdadeiramente avançada do Cordão foi que ele foi feito com custos de produção extremamente reduzidos, de modo que foi necessário criar um design que
parecesse caro, mas custasse um mínimo para ser produzido.
Após a guerra, em 1946, surgiu uma nova escola de modificação, produzindo tanto o hot rod quanto o carro customizado inferior e descromado. É claro
que nenhum dos dois era levado a sério pelas pessoas maduras, e os seus únicos impulsionadores eram tipos marginais de olhos arregalados, geralmente
jovens e invariavelmente delinquentes. O mainstream ainda exigia – e recebia – muitos acabamentos cromados. Então veio a grande invocação do inferiorismo.

O inferiorismo é impor o indesejável, sob qualquer forma, a um público que não apenas aceita o inferior, mas também o transmuta.
transformá-lo no mais desejável.
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Isso vem de todas as maneiras. Roupas que antes seriam relegadas à fazenda de trabalho da prisão, ao beco dos palhaços ou ao corredor da
derrapagem, tornam-se não apenas as mais elegantes, mas também as mais caras de comprar. Não preciso citar os elementos do que foi chamado de
“pobreza chique”. Quanto mais desgastado, esfarrapado, mal ajustado e “estressado”, melhor. E quanto maior o custo, mais elegante.
Alimentos que antes eram alternativas baratas a refeições mais caras – chineses, mexicanos, indianos orientais, italianos, americanos rurais
(frango, costela, etc.) – alcançaram status e preços gourmet. Um exemplo flagrante de inferiorismo é a pizza. Já foi um prato econômico, como
a comida chinesa e mexicana, que poderia proporcionar uma experiência gastronômica de baixo orçamento em um ambiente étnico e estimulante.
Agora, o custo aumentou para atender a todas as outras experiências gastronômicas, e por quê? Porque ficou respeitável. A maioria das boas pizzas
custa caro – tanto quanto um bife no jantar. Mas espere, eu disse pizza boa? Pizza grossa, pastosa e meio assada está sendo servida como
“siciliana” e superior à massa fina que os conscienciosos pizzarias sicilianos orgulhosamente giravam no ar. A recente “autêntica pizza de prato
fundo” só é “autêntica” para áreas habitacionais suburbanas americanas. As crianças foram criadas com tentativas lamentavelmente inadequadas
de criar pizza “caseira”, em oposição à variedade congelada, que na verdade é muito melhor. Então, onde vão as coisas ruins? Nas pizzarias “gourmet”
por preços mais altos.
O inferiorismo é um resultado inevitável da escola de pensamento e do merchandising “menos é mais”. Nem tudo está perdido entretanto.
Prevejo, como consequência natural, um regresso a alternativas flagrantes e ostensivas. Os looks “sleaze” e “white trash” já estão se tornando populares.
Está surgindo um “look de vagabunda” para as mulheres e uma formalidade “estilo gangster” para os homens. O novo formalismo colocará a
elegância acima da limpeza e os ternos sujos acima dos trapos recém-lavados. Mais jovens do que nunca procuram uma imagem anti-yuppie e anti-
hippie. Carros com barbatanas traseiras e muitos cromos estão se tornando mais desejáveis do que nunca. Uma nova juventude está surgindo com
uma estética satânica. A música lírica está de volta, desta vez com mais vigor do que nunca. A arte meticulosamente representacional de Joe
Coleman, Robert Williams e Coop está substituindo a lavagem abstracionista e a “cultura” etno/primitiva grosseiramente inepta. Será necessário
mais do que uma ampliação de uma lata de sopa de Warhol para ganhar elogios pela expressão artística.

Uma vez discernido e dissecado o inferiorismo, não há como voltar atrás. Fiel à tradição Luciferiana, a iluminação muitas vezes
só chega através da oportunidade de fazer comparações. O antídoto para o inferiorismo é renovado – ou fresco –
exposição àquilo que foi convenientemente substituído; esquecido por alguns, mas mais recente até mesmo encontrado pela maioria.
As revoluções acontecem quando quantidades suficientes de humanos percebem que foram “acolhidos”. O inferiorismo glorifica
tudo o que proporcionará o maior lucro com o menor investimento, seja em objetos, serviços ou seres humanos.

A morte da moda
Judaico-Cristianismo e moda são inseparáveis. Ambos são os grandes inimigos do progresso para além do século XX . Existem paralelos diretos:

Satanás é o patrono de tudo o que está fora de moda. Todas as suas obras podem ser reduzidas a essa simples definição de “Mal”.
O avanço científico é atrasado e restringido por ambos. “Novo e melhorado” é uma construção de comerciantes gananciosos que se aproveitam das
inseguranças e insatisfações cuidadosamente cultivadas do homem. Os árbitros da moda estão no negócio da obsolescência. Assim como a ciência e a
tecnologia. Eles diferem porque a ciência pode ser usada para construir um mundo melhor, enquanto a moda torna o cientista fora de moda. O grande
inimigo A moda impede até mesmo a comunidade científica mais revolucionária e vê-a florescer com novas abordagens.

A moda, como o Cristianismo, é um culto à morte. Ambos geram insatisfação, insegurança e incerteza silenciadas apenas pela morte.
A moda, tal como o seu aliado cristão, só funcionaria com humanos de rebanho – aqueles que só conseguem sentir segurança temporária na
aceitação do grupo. Já fiz a minha declaração sobre a ICE e a sua relação com a longevidade. A pessoa mais naturalmente conservadora
poderia cuidar muito melhor de seus negócios sem se preocupar com a moda.
Os futuristas previram um tipo de vestimenta universal orwelliana. Tal como os uniformes escolares paroquiais, a prioridade seria dada ao
desempenho e não à moda. Em teoria, isso é correto porque a moda não tem lugar no que diz respeito ao progresso. É irônico que apenas dentro dos
ambientes religiosos mais rígidos haja fuga da moda. Quakers, Shakers, Menonitas, Hassidim, Hindi, etc. estão isentos. O único problema que
vejo nisso é que os futuristas são, por natureza, leptossomas, para quem o fascínio sexual e a diferenciação de género têm baixa prioridade. Seu
ideal estético é um macacão unissex de Spandex. Os seus motivos são honrosos, mas as suas libidos são fracas.

O satanismo como movimento de massa pode manter um padrão pitagórico – um meio-termo dourado – de classicismo estético que poderia
durar um milênio.
Eu sou o árbitro dessa estética. Celebra uma diferença distinta entre os gêneros, incentivando a continuidade heterossexual
da corrida, mas desprovido de mudança de moda. O controle da natalidade e a eugenia devem ser tratados, independentemente da estética.
Na medida em que todos os padrões de todas as religiões são por decreto, coloco-me entre os padres e rabinos que proclamam padrões
estéticos. Minha qualificação para o estabelecimento de uma estética satânica é minha capacidade de produzir e atuar nessa capacidade. Deixe aquele
que me desafiar produzir sua superioridade nesses reinos.
Serão os missionários mórmons, os padres jesuítas, os estudiosos rabínicos, os menonitas e os quakers – tal como os seus antecessores
romanos, Lictor – agentes de Satanás porque evitam a moda e usam preto?
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Um menino observou uma freira esperando para atravessar a rua movimentada. Tomando o braço dela, ele ergueu o outro para parar o trânsito. Eles
chegaram ao lado oposto da rua com segurança. Quando a freira lhe agradeceu profusamente pela ajuda, o menino respondeu: “Tudo bem, senhora. Qualquer
amigo do Zorro é meu amigo!”

Padrões Estéticos Identificáveis do Satanismo

O processo de amaciamento preparou o terreno. As roupas “pré-esforçadas”, “lavadas com pedra” e “tingidas em tie-dye” eliminaram a necessidade de uma
aparência nova e não utilizada. Agora é possível usar roupas com protuberâncias, escoriações, rasgos, fendas, rasgos, descoloração, manchas, buracos de traça
e outras imperfeições. As roupas podem estar muito justas ou muito largas. A condição não é importante. As imagens gerais são.
O estilo satânico é baseado no questionável, senão inaceitável. Se as mulheres se vestem como prostitutas arquetípicas e os homens como vilões
arquetípicos, o Satânico, o lado negro, é celebrado. Em resposta à pergunta: “O que acontece quando todos se vestem assim?” a resposta é: “Eles nunca o
farão”. Tal como as freiras e os Quakers, os homens e mulheres satânicos serão reconhecidos pelas suas vestimentas distintivas. Por mais decadente que
seja sua vestimenta, ela segue a forma pitagórica clássica. Por causa disso, tem um apelo insidioso na medida em que convida outros a cair no satanismo, tal
como vestiriam as suas roupas ou participariam nos seus outros padrões estéticos. É o rabo abanando o cachorro; uma mudança na personalidade
mudando a caligrafia.
Hardware (automóveis, equipamentos, etc.) recupera a forma masculina há muito rejeitada como “fálica”. “Músculo” equivale a “masculino” em nosso
mundo. A androginia é reconhecida como A Bruxa Satânica, não como um dilema visual. Se uma mulher satanista deseja se vestir como homem, ela deve fazê-
lo com convicção e completude, cortando o cabelo, baixando a voz, fortalecendo os músculos e colando barba ou bigode. Ela deveria se apresentar como
homem de todas as maneiras e por todos os meios possíveis.
Da mesma forma, um homem que deseja apresentar uma imagem estética feminina deve tornar-se um TV ou transexual completamente honesto.
Diferença e contraste são satânicos. A homogeneização não. Não há lugar para identificação de género visualmente mista no nosso mundo, a menos que seja
demonstrada pelo hermafroditismo num espetáculo paralelo.
A diferenciação e o fascínio sexual masculino e feminino atingiram a sua média áurea em meados do século XX, ou seja, pós-vitoriana e
pré-unissex. Dentro da religião do Satanismo, os elementos masculinos e femininos são igualmente importantes no sentido mais verdadeiro.

Casamentos satânicos: por que não os realizo

Eu não realizo casamentos satânicos pela mesma razão que hesitaria em fazer minha própria festa. No passado, a cerimónia de casamento era uma
extensão viável de outras atividades humanas. No contexto dos padrões então existentes, fez mais do que servir um propósito; era uma parte essencial da
vida “normal”.
A primeira e mais importante razão para o casamento foi o sexo. Era a única forma de milhões de pessoas poderem satisfazer-se sem culpa. O Cristianismo
colocou o pecado num pedestal do qual somente a sanção religiosa poderia alterá-lo. O casamento foi exatamente uma dessas alterações. É por isso que as
pessoas se casaram. Eles tinham nozes quentes ou calças quentes. Amor? Claro. Os mais intensos sentimentos de amor não eram incompatíveis com o
casamento. Afinal, para uma mística feminina, amor e sexo estão inexoravelmente interligados. O que quero dizer é que amor e casamento
traduzidos significam amor e sexo. Tal como na analogia do quadrado e do rectângulo, pode-se experimentar o amor com ou sem casamento; mas
sem casamento, sem sexo.
É claro que a validação sexual proporcionada pela certidão de casamento foi apenas o começo. Inspirou os militares em licença a se casarem com garotas
que conheciam há duas horas. Também resultou numa alarmante obsolescência conjugal, com divórcios e anulações arquivados com a rapidez dos
casamentos. Mesmo assim, os votos mais rápidos e superficiais muitas vezes resultavam em casamentos mais longos.
Aqueles que sobreviveram foram obviamente criticados por mais do que sanções religiosas. Ainda assim, muitos casamentos religiosos elaborados e cerimônias
tradicionais luxuosas produziram casamentos longos, embora o medo do ostracismo por parte da Igreja de Deus tenha assegurado a maioria. O divórcio era
um pecado tão devastador quanto o sexo sem casamento.

Quanto maior o casamento, mais curto o casamento

As evidências contra casamentos formais e casamentos oficialmente sancionados são formidáveis:
Num mundo desprovido de compromissos – como é o caso da sociedade descartável severamente imposta – memorizar qualquer coisa é inquietante.
Viola os hábitos reconfortantes de liberdade de restrições, mobilidade ascendente, mudanças “novas e melhoradas”, informalidade e gratificação instantânea
(e temporal).
Um “retorno aos valores tradicionais” numa sociedade orwelliana significa apenas que uma cerimónia de casamento, e o próprio casamento formalizado,
é um encantador e singular acto de protesto. A moldura torna-se mais importante que a imagem. Ao mesmo tempo, o enquadramento sancionou e validou
a imagem. Muitas vezes, agora, não há sequer uma imagem – apenas uma moldura vazia.
Devido à despersonalização universal e à dependência da tecnologia, o amor verdadeiro é bastante raro – com ou sem casamento.
O amor verdadeiro, apesar dos conselhos partidários em contrário, é permeado de dependência, como deveria ser. Portanto, não deveria ser surpresa que a
dependência do sistema e dos seus servidores não-humanos tenha substituído a dependência dos parceiros. A pessoa se apaixona e coabita com seu computador.

O casamento impõe regras onde nenhuma é desejada. Um casamento “ideal” é um não-casamento onde não se aplicam regras e ambas as partes são
“livres” para seguirem os seus próprios caminhos. Não há nada de errado com isso. Mas por que chamar isso de casamento? Por que formalizar o que é
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pretende ser informal? O estigma assumido pela formalização não coloca maior ênfase numa responsabilidade já tênue?

Elegante para desleixados

A própria formalidade de um casamento prejudica a informalidade que certamente se seguirá. O abismo é vasto. No passado, os participantes e convidados de um
casamento formal vestiam-se tanto ou mais do que quando iam à igreja, ao cinema ou à feira estadual. A formalidade de um casamento não contrastava a ponto de
causar desconforto. Agora, a formalidade tensa de um casamento conduz claramente a um retorno confortável aos jeans e camisetas - até o próximo
casamento (ou funeral).
Um casamento elaborado e formal num mundo informal traz consigo uma implicação terrível de formalismo futuro ou contínuo. O cenário está montado. A
informalidade confortável (e necessária) que certamente se seguirá pode transformar, e transforma, casualidade em vítima.

Dentro do contexto existente – e não tradicional –, os casamentos elaborados condenam até mesmo as uniões mais potencialmente produtivas a
falha. Não perco uma aposta há 25 anos prevendo os resultados a curto prazo de grandes casamentos.

Casamentos satânicos com amantes demoníacos

O único casamento viável num mundo irresponsável e informal é o casamento satânico – com um cônjuge demoníaco.
Quanto mais os humanos deixam de pensar, sentir, responder; quanto maior o apelo, maior a necessidade de um companheiro idealizado. Uma
busca frustrante – uma abordagem de tentativa e erro – produz perda de tentativas, muitos erros e termina em frustração pior do que
sempre.

Mesmo em um cenário, prazo e ambiente idealizados, ainda é difícil encontrar o parceiro certo. É mais fácil selecionar o certo
acasalar-se com o material mais facilmente disponível: a própria mente.
Comece pequeno. Se você não consegue evocar um amante demoníaco satisfatório, você nunca poderá sequer esperar se aproximar da coisa real. Somente se
e quando você puder ficar satisfeito com uma imagem (lembre-se, imagens não aprovadas são proibidas pelas Escrituras Sagradas) você poderá atrair uma
atualização.
Um dos argumentos mais fortes contra a masturbação apresentados por “especialistas” foi o seu efeito deletério na obtenção de um
verdadeira relação de carne e osso. Afirmava-se que se você se masturbasse até se sentir satisfeito, adquiriria um hábito que negaria qualquer necessidade da
coisa real. Em outras palavras, você ficaria mais feliz com uma fantasia de primeira linha do que com um parceiro de terceira categoria. É claro que não foi exatamente
colocado nesses termos; mas de uma forma contemporânea, esse argumento contra a masturbação torna-se um bom argumento para isso. Como declarou certa
vez um sábio: “Sou casado com minha mão direita”.
À medida que os casamentos sancionados e formais se tornaram menos produtivos, ocorreu-me que não havia realmente nada de errado com a cerimônia e a
instituição. Foram os principais personagens envolvidos. As ruas de mão única do amor ficaram sem destino. Não era tanto que uma pessoa fosse o amante e a
outra o objeto de amor. O problema sempre parecia estar no objeto amoroso. Mercadoria decididamente inferior.

Uma solução? Descubra ou crie um cônjuge demoníaco, usando os ideais disponíveis. Então, faça um casamento satânico tão grande quanto desejar.
Seu casamento durará o tempo que você quiser e você nunca ficará desapontado. Pensando bem, esse é o único tipo de casamento que eu realizaria, na minha
posição atual.

A Canção do Escudo
Olho furtivamente para uma saia...
Algum vislumbre desejado de locais secretos que procuro.
E aos poucos meu olhar retorna sua resposta:
Não vejo nenhum indício de cuecas ou
Top de meia.
Mas em seu lugar, meia-calça orgulhosa
Perfumado por sabonete adstringente forte e com
cheiro de celibato.

Se por acaso eu pudesse ver calças

Onde as calcinhas devem ser encontradas,
Refletirei sobre o que encanta o repouso
Dentro do monte de seda.

Mas a seda não é mais usada para fiar

A cobertura, tão elegante, tão fina.
Nem rayon, ou quase qualquer coisa
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Condenado a manter a umidade.

Nem mesmo o náilon, por si só, é seguro o suficiente para ser usado.
Pois a imundície reside na dobra entre as coxas
protuberantes.
Um fedor fétido assalta o ar E vapores
rançosos queimam seus olhos.

Ó, escudo de calcinha, oh escudo de calcinha…

Graças a Deus você foi inventado!
Você mantém as mulheres frescas e secas
E estéreis, seguras e higienizadas, Para
exercerem seus encantos com satisfação
Sem o terror de um rubor Que vem de
uma onda reveladora de Temível excesso de

lubricidade.

E se, com sorte, a boa

sorte sorrir para mim?
Para que eu pudesse
ver Acima do

joelho Uma coxa envolta em perfídia

E não coberta Por
jeans, Lycra, Spandex, Amarrando
de maneira mais aceitável,
Escondendo de maneira mais eficaz;
Subindo até uma cintura inexistente.

Apenas deixe-me
vislumbrar Uma meia com
Ligas presas,
Alcançando acima e acima das coxas
Todo branco leitoso
Com celulite.
A antecipação reina suprema.

Que eu possa ser tão afortunado

Que eu possa ceder à especulação O
que eu poderia fazer para violar A
santidade da virilha revelada; Manchado e
encharcado, Tão
tentadoramente escondido Dentro
daquelas coxas nuas e suadas.

Mas só posso fantasiar, pois em

nenhum lugar deste mundo, ao que parece,
Minhas alegrias de infância e desejos juvenis se
replicam, e devo aprender a ficar
excitado, e Randy ao ver Birkenstocks e
collants; O cheiro da roupa
de gel sexy, habilmente misturado
com um perfume de antitranspirante
inofensivo.

Não mais, para mim,

Acima dos joelhos está o êxtase
Livre da propriedade
Tão falso, tão modesto e tão limpo, que
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Em comparação, as freiras
de antigamente
Eram prostitutas.

Leve-me de volta no espaço e no tempo

Onde posso sentir o cheiro de um

Cheiro de mulher
Para me levar até o rastro.
Onde as garotas poderiam ser pouco femininas,
Embora feminino e puro.
Quando coxas suadas eram coxas vigorosas e
As mulheres não estavam secas;

E a beleza muitas vezes podia ser vista nos olhos de todas as mulheres.

Indo ainda mais para trás;

A rotina, a siringe estridente;
A batida dos cascos fendidos
Enquanto ninfas e pardos quadriculavam
E na clareira, a Hoste proibiu que Nunca em algum
lugar futuro,
Os seus jamais tolerariam uma raça de
Seres, entregues a tal desgraça
Que os sons da rotina seriam substituídos pelo plástico enrugado
de um estéril,

Sanitário,
Livre de umidade,
Desodorizado
Escudo de calcinha.

Enviando

O advogado policial é seu amigo

Era uma vez, os filhos de pais cumpridores da lei aprenderam que, apesar de uma imagem autoritária, o policial era um
amigo, preocupado principalmente com a manutenção da ordem e a proteção dos cidadãos. Ocasionalmente, devido a circunstâncias anômalas,
essa imagem benigna era alterada e alguém se tornava cophater. Em outras palavras, o papel do policial seguiu o mesmo caminho dos Heróis, Vilões e Tolos.
A generalização principal foi heróica. O secundário, aplicado ao policial intimidador e corrupto – vilão. O terceiro, servindo como alívio cômico subjacente,
era o Policial Keystone, o idiota e chato, o detetive defeituoso.

Desde o advento do fascismo liberal politicamente correto, os policiais não são os mesmos. São lembretes visíveis de que ainda há ordem. São ícones
simbólicos vestindo uniformes e dirigindo veículos que se destacam dos demais. Eles são respeitados, pelo menos por outro motivo, porque podem portar
armas legalmente. Ninguém quer levar um tiro. Seus carros podem passar pelo sinal vermelho e estacionar em qualquer lugar. Eles podem comer grandes
quantidades de donuts grátis e falar com qualquer garota bonita que escolherem. Tudo isso por causa do condicionamento passado como figuras de
autoridade. No entanto, suas mãos estão atadas. Eles podem ser processados. A autoridade deles termina nas ruas. Não vai mais longe. São pouco mais que
cidadãos privilegiados que ainda precisam trabalhar em turnos regulares e atuar em equipe. A menos que resolvam um crime insolúvel, terão de consumir
muitos donuts de uma só vez para se qualificarem para o Guinness. Eles podem usar uma estrela, mas nunca poderão ser uma.

Se a sorte de um policial não é feliz, o mesmo não acontece com os advogados. Eles podem escapar impunes de praticamente qualquer coisa. E seja pago
por isso.
Mas não vamos tirar conclusões precipitadas. O advogado é nosso amigo. Ele pode, e substituiu o policial. Um policial dos velhos tempos poderia beliscar
uma maçã do carrinho de um vendedor ou um bebê na bochecha — ou talvez até mesmo no traseiro da babá. Mas um policial não pode mais se permitir tal
diversão, pois o advogado tem poder sobre ele. Agora que todos são contabilizados pelo caixa informatizado, nosso policial dos velhos tempos morreria péssimo.
Se ele fosse localizado durante o ato de roubar a maçã do homem das frutas, ele, ao ser identificado, receberia documentos atestando o fato de
que ele, intencionalmente e com malícia, contaminou algumas outras frutas enquanto se empenhava na seleção daquela que posteriormente desviado.
A criança no carrinho
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sofreram abusos traumáticos, sofrendo contusões nas bochechas e comprometimento permanente dos músculos faciais. Quanto à babá: não se pode brincar
com agressão sexual por parte de servidor público de confiança. O Tribunal tem uma visão negativa dos agentes policiais que, no cumprimento do seu dever,
tentam violar mulheres – especialmente aqueles que supervisionam a segurança de bebés e crianças pequenas.
Infelizmente, o infeliz resultado dos incidentes acima mencionados certamente resultaria na dispensa do oficial infrator do serviço, desqualificando-o assim
de quaisquer benefícios após sua aposentadoria, dois anos depois. Sua casa paga seria vendida para liquidar, com o mínimo de satisfação, as indenizações
concedidas pelo Tribunal aos advogados, ao comerciante de frutas, aos pais da criança e à babá emocionalmente abalada. A família do nosso policial –
esposa, filhos e netos –, envergonhada, o abandonou e o rejeitou e, tendo fixado residência em outra cidade, mudou o sobrenome. O ex-policial,
trabalhando incógnito como vigia noturno em um armazém de salsichas, tem apenas mortadela como companhia e salsicha como consolo.

Lugares seguros e ninhos de ratos

Você já transferiu um item importante para um “lugar seguro” e não conseguiu mais encontrá-lo? Por exemplo: um livro importante e frequentemente
consultado fica guardado em uma caixa com roupas descartadas e uma pilha de revistas inconsequentes.
Você percebe, depois de retirar e recolocar o livro inúmeras vezes, que ele está em um local inadequado para seu armazenamento. Você decide colocar o livro
onde ele estará melhor protegido e mais facilmente disponível. Depois de alguns meses, você precisa do livro. Você não consegue se lembrar onde o
colocou. Você pode ir direto para a caixa onde o livro estava descuidadamente desde a sua compra, mas por mais que tente, você esqueceu completamente
onde fica seu novo “lugar seguro”.
Um cenário familiar, mas explicável.
Por mais que queiramos acreditar no triunfo da ordem sobre o caos, parecemos sempre perder para a desordem. Na verdade, não. Na verdade, há
mais ordem, mas de um tipo diferente, quando o item perdido está em um armazenamento inseguro e inadequado.
espaço.
É mais fácil lembrar de qualquer coisa em termos de tempo do que de distância. Pensamos em termos de quanto tempo levamos para dirigir até um
determinado lugar, em vez de quantos quilômetros de distância ele está ou onde fica geograficamente. Lembramos coisas relativas a um determinado
período de tempo. Einstein percebeu a relevância do tempo e do espaço. Muito simplesmente, você originalmente colocou seu livro onde sempre
pudesse encontrá-lo, em um local relevante para o momento em que foi comprado. Esses sistemas de arquivamento cronológico podem parecer um ninho
de ratos, mas produzirão infalivelmente o que você procura. Após algumas remoções e substituições, a localização de qualquer item torna-se
indelevelmente lembrada. A pior coisa que você pode fazer é remover e realocar esse item para um “local mais adequado”.
É uma maneira segura de perdê-lo — de tirá-lo de órbita — até que ele seja acidentalmente encontrado, invariavelmente em alguma data no futuro distante e
quando não houver necessidade imediata dele.
O hábito é difícil de morrer, e o hábito é mantido pelo reconfortante princípio da previsibilidade. Essa é outra razão pela qual nada
deveria ser realocado para um “lugar seguro”. Qualquer tentativa de encontrar um artigo que foi realocado depois de muito tempo no mesmo local constitui
uma mudança significativa de hábito. Depois de se acostumar a encontrar um determinado item “de olhos fechados”, você não só deve abrir os dois olhos, mas
também travar seu cérebro tentando descobrir onde fica seu novo “lugar seguro”.
Numa escala maior, quando alguém se muda para um local novo e “melhorado” e as coisas começam a correr mal, o mesmo velho princípio
se aplica. Por mais miserável que o antigo local possa ter sido, pela minha primeira premissa, abençoado com eventos cronológicos benignos
ou agradáveis suficientes para manter uma confortável aparência de ordem. Quando a sensação de necessidade de “viver melhor” começa a incomodar, a
mudança para um local “mais seguro” parece a resposta lógica. Então, uma vez que as coisas são feitas “corretamente”, o problema realmente começa.
Como vencer as probabilidades? Você não pode. Você pode viver de síntese aditiva, adquirindo itens recentemente registrados, mas os antigos
não deve ser realocado. Descartado? Sim. Armazenados longe? Sim. Mas nunca colocado em local mais adequado para fácil acessibilidade.
Os pertences mais bem guardados são aqueles guardados em caixas, sacolas, pilhas e outros lugares improváveis. Se você deseja um sistema de
recuperação ordenado e organizado, selecione um “local seguro” ideal imediatamente após a aquisição. Os ratos podem viver em ninhos de ratos, mas
sempre podem encontrar o que procuram, sendo mais espertos que os humanos.

A bolha do nariz
Vivemos num clima de pretensão diferente de tudo o que se sonhou na história passada. Se a pretensão é um pecado satânico a ser evitado, devemos
nos perguntar se os não-satanistas sequer o reconhecem quando encontrados. Como o pecado da estupidez – como saber se você parece estúpido para
outras pessoas que realmente são estúpidas? O que estou tentando transmitir é que certos pecados satânicos só são pecados quando cometidos perto de
outros satanistas. O orgulho exagerado não é ridículo nem contraproducente quando na companhia daqueles cujos egos já estão inchados e irreconhecíveis.
Na verdade, muitas vezes é o único meio de sobrevivência.
Já não basta ser apenas excepcional. Se você é reconhecido como especial, você deve isso a si mesmo (e
outros) para destacar sua fama. Você deve colocar uma moldura em tudo o que fizer. As elegâncias desapareceram da língua devido ao
empobrecimento do vocabulário. Em vez de reclamar do declínio da cultura, tire vantagem disso.
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Aprenda conversa dupla. Parece impressionante. E você não pode dizer absolutamente nada. Não fique constrangido quando estiver
falando bobagens. As pessoas irão respeitá-lo se o seu vocabulário estiver repleto de palavras que elas não conseguem entender, mesmo que não
sejam realmente palavras. Lembre-se de que a pretensão compensa perto dos estupefatos. Um mágico disse certa vez: “Sempre vista-se um
degrau acima do seu público. Se estiverem vestindo jeans e shorts, use terno. Se estiverem de terno, use smoking.”
Não diga a ninguém que você lerá seu livro que será publicado em breve. Entendeu? Coloque uma moldura grande ao redor.
Se você não disser que vai praticar, eles podem querer ouvir. Digamos, em vez disso, que você está selecionando a música para um filme que
está fazendo a trilha sonora e gostaria da opinião estudada deles. Dessa forma você terá um público cativo que deve realmente ouvir o que você
toca. Interponha o que parecem ser comentários altamente educados sobre estrutura, acordes, fraseado, etc. Acerte um punhado de notas e
pergunte o que eles acham daquela nona bemol aumentada - se ela se adapta ou não ao clima da peça.
Se você dirigir 16 quilômetros até um shopping, digamos que está saindo da cidade. Se você vai voltar para a escola porque o verão
as férias acabaram, diga que você deve retomar suas funções na universidade.
Quando todo mundo é importante, você não pode ser pretensioso. As pessoas podem odiar você, mas irão respeitá-lo.
Se você não se importa com respeito, mas quer ser querido, mostre defeitos. Se outra for feia, coloque algumas verrugas no rosto e
espalhe um pouco de caspa falsa no cabelo. Todo mundo gosta de se sentir superior. Meu autodepreciativo favorito é uma bolha no nariz e um
fio de ranho falso. Assoo o nariz com a bolha escondida no lenço, enfiando-a no nariz. Retirando o tecido, a bolha permanece à vista de todos.
Continuo falando como se nada estivesse errado, enquanto meu público fica profundamente perturbado. Depois de alguns minutos, retiro o
lenço para assoar o nariz novamente. Enquanto finjo um golpe forte, desloco a bolha para a outra narina, removo o lenço e observo os
resultados dramáticos. Em seguida, levanto o lenço de volta até o nariz para uma limpeza extra, removendo a bolha e inserindo o longo fio de
ranho, que fica pendurado na minha lapela após a remoção do lenço. A essa altura, todos estão completamente enojados, mas gostam de mim.
Eles são melhores do que eu. Eles podem contar a todos sobre o nariz ranhoso de Anton. É melhor do que ler o Weekly World News, porque
realmente aconteceu com eles!

Por que não consigo ganhar dinheiro

Nunca consegui ganhar dinheiro. É uma doença com a qual tive que conviver. Tive inúmeras oportunidades. Eu não posso nem
peça dinheiro. Nunca aprendi o valor do dinheiro porque meus objetivos sempre foram alcançáveis sem dinheiro. Metas como amor, romance,
contentamento, conhecimento, capacidade, prestígio, fama. Estou tão acostumado a conseguir todas essas coisas com pouco ou nenhum
dinheiro, que quando chega a hora de precisar ganhar dinheiro, sou incompetente. Se alguém me acusa de “só estar nisso por dinheiro”, a
sua falta de percepção me diverte – e revela o seu próprio fracasso pessoal e incapacidade de ter sucesso. Eles estão dizendo: “Devo pagar
dólares por tudo o que ganho na vida. Você não pode ser melhor do que eu, então também deve pagar pelo que tem em dólares.” E então, na
próxima respiração, “Eu só quero ser apreciado por mim mesmo”.
Ganhei bilhões de dólares – para outros. Fico satisfeito toda vez que vejo evidências de ganho financeiro como resultado do meu
maquinações. Apesar das manifestações mais evidentes de ganho financeiro diretamente atribuível a mim, acho esplêndido que
praticamente nenhuma porcentagem, dízimo ou emolumento seja oferecido em gratidão ou reconhecimento a mim. Esta falta universal
de reciprocidade reafirma a minha avaliação da raça humana.
Se me falta riqueza financeira, tenho a segunda melhor coisa: uma aparência dela. Sou grato por isso, pois provoca nos outros uma
desculpa pronta para mostrarem suas péssimas mãos. Assim, eles podem dizer: “Ele não precisa de nada que eu possa oferecer – ele já tem mais
do que suficiente”. Então, com a consciência tranquila, poderão ignorar quando se trata de dar ao Diabo o que lhe é devido.
Além disso, os humanos não acham muito estimulantes os Demônios que vivem com rendas modestas. O Príncipe das Trevas está rodeado
de opulência. Quando Ele recebe uma petição, seja de Faust ou de Joe Blow, presume-se que Suas prioridades são as mesmas que Seu
peticionário desejaria. Um Diabo apto e adequado, para tentar, deve conhecer bem os símbolos clichês de status das pessoas comuns –
mesmo aquelas com muito dinheiro.
Pode-se dizer que eu era realmente inepto nos negócios e fui sugado para projetos que não geravam nenhuma remuneração pessoal, que eu
me vendi muito barato e fui explorado. O fato é que não espero ganhar dinheiro. Aliás, nunca esperei fazer muita coisa, exceto talvez peidar. Faço
coisas para pessoas de quem não gosto. Deus sabe que eles roubariam qualquer coisa minha que pudessem — e roubaram. Mas ninguém
escapa.
Já foi dito que o dinheiro não compra amor, mas pode comprar um bom carro para procurá-lo. O dinheiro não pode comprar felicidade, mas
pode comprar uma identidade e estímulo – que até os tolos precisam. O dinheiro não compra saúde, mas pode fornecer segurança financeira
suficiente para evitar que você fique doente e preocupado. O dinheiro é bom para a maioria das pessoas. Pode comprar uma TV, que é a própria
vida para a maioria. Quer você seja rico ou pobre, é bom ter dinheiro. Pessoalmente, não gosto de dinheiro, mas os comerciantes com quem
negocio insistem nisso. Quanto a coisas maiores: não preciso desse tipo de dinheiro. Certas pessoas fazem coisas para mim e eu faço coisas
para elas.
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Não tome banho

Para Jules Goldschmidt
Eu nunca tomo banho. É contra meus princípios religiosos. O banho é desconfortável, confuso, perturbador e prejudicial à saúde. Tomar banho é como
suicídio. Quando a vida se torna mais insuportável e desconfortável do que a morte, o suicídio é uma alternativa prática e gratificante. Quando o desconforto,
a viscosidade, o calor externo e a coceira se tornam intransponíveis, a imersão em água fria é uma bênção. Se não me sinto desconfortável quando
estou quente e seco, por que deveria mudar as coisas?
Se eu cheirar mal em certas áreas do meu corpo, eu lavo essas áreas. Deixo o resto em paz. Se não vou entrar em contato humano e posso
tolerar meus próprios odores mais pungentes, deixo tudo em paz. Não quero ofender aqueles com quem me importo. A maioria dos outros me ofende
mais do que eu poderia retribuir o favor, então por que deveria ser caridoso? Se eu puder ofendê-los de uma maneira que se aproxime de como eles me
ofendem, mais poder para mim.
O banho é muito prejudicial à saúde, pois elimina enzimas e óleos naturais que imunizam significativamente o corpo contra todos
forma de ataque.
Tomar banho é cruel com outros animais, pois torna o ser humano imprevisível e muitas vezes injustamente indigno de confiança. Isso cria confusão
sobre quem é amigo ou inimigo. Os únicos humanos que precisam se preocupar com uma avaliação tão precisa são os indignos de confiança e os traiçoeiros.
Conseqüentemente, as piores pessoas têm bons motivos para tomar banho com mais frequência.
Se a dieta de alguém conduz a odores desagradáveis, devido à etnia ou preferência, essa pessoa deve viver entre outras que
compartilham os mesmos resultados dietéticos, em vez de prejudicar um ambiente existente. Esse é o meio mais básico de estratificação da
natureza. Uma tribo tem um cheiro diferente de outra por um bom motivo. Dentro da tribo, qualquer desvio no odor normal é um sinal claro de que algo está
errado com o fedorento. Ou ele está doente ou é culpado e tem motivos para temer seus companheiros de tribo.
Então você vê, tomar banho e mascarar cheiros são desonestos. Eles fornecem um meio louvável – sob o disfarce de limpeza (e bondade) – para
ocultar a verdadeira natureza e motivações de alguém. Qualquer pessoa que lide com a diversidade das pessoas, mas que dependa de fazer uma venda,
deve mascarar seu cheiro.
O pior problema no banho para mascarar odores é este: os odores indígenas - para melhor ou para pior - que são eliminados
longe, é necessário que a produção de aromas do corpo trabalhe horas extras para reabastecer qualquer tipo de aroma que seja habitual ao indivíduo.
Ao contrário da perfumaria, o processo é inverso. Em vez de eliminar um cheiro animal mais forte e questionável, tornando-o atraente, o corpo
naturalmente compensa pelo exagero. O resultado é que, num corpo esfregado e descido, o próprio odor que ofendeu é reabastecido de forma ainda mais
pungente do que nunca!
Tomar banho é geneticamente desastroso e eugenicamente doentio. Através da bela arte de mascarar odores, uma mulher que seria
totalmente inadequado e pouco atraente para um parceiro desejável, mas imprudente, é capaz de procriar e produzir descendentes de qualidade
genética inferior. Curiosamente, esta é uma questão que nunca é explorada, mas que pode produzir resultados assustadores. Como a telegonia – embora
comprovadamente um charlatanismo sem sentido quando aplicado a animais humanos, porque violava ideias democráticas.
Quando as criaturas deixaram o mar e caminharam pela terra, ainda precisavam de água dentro delas, sendo compostas por grandes porcentagens de
fluido. Conseqüentemente, eles ainda devem absorver água internamente para existir. As coisas ainda são as mesmas. Eles rejeitaram e deixaram o
habitat da água do lado de fora de seus corpos para se tornarem homens.
O amor pelo mar e a atração pela água não têm nada a ver com a necessidade moral, social e psicológica de tomar banho. A única coisa que cada um
tem em comum é a água. Eu amo o mar. Sinto-me revigorado pela água, seja ela arejada ou corrente, ondulante ou estrondosa.
Gosto de viver rodeado de água. Adoro a sensação da água fria e crocante em meus pulsos e mãos. Quando criança, passava horas intermináveis
brincando com barcos na água fria de uma enorme banheira. Simplesmente não tomo banho, por algumas das razões que apresentei. Para mim, há uma
diferença entre a sensação da névoa salina enquanto estou no castelo de proa de um navio mergulhando no mar; e a necessidade de entrar no chuveiro e
lavar meus próprios sais vitais, meu cheiro identificador e meu fedor profano. No que me diz respeito, o banho habitual é para os piedosos, os assustados
e os culpados, os ociosos e os inseguros.

A Arte da Invisibilidade
Muito pouco que eu saiba foi escrito sobre a aplicação prática de tornar-se invisível. Um excelente livro
de Steve Richards, Invisibilidade, conta a teoria básica conforme estudada por várias disciplinas, ou seja, Cabalística, Rosacruz, etc. Ele fornece
exercícios esotéricos em conformidade, mas nenhum “truque” real. Apesar dos princípios místicos, científicos e mágicos, a invisibilidade, assim como a
magia do palco, é baseada em truques. Isso engana o cérebro para que ele não veja o que deveria ser aparente. Baseia-se numa premissa simples, uma lei:
“O que está presente não deveria estar”.
Já tive um leão adulto sacudindo as barras de sua jaula, a menos de dois metros de distância de um homem que não conseguia vê-lo. O leão estava em
seus aposentos do lado de fora de uma cozinha, com uma janela no meio. Barras pesadas impediam que o leão caísse pela janela da cozinha, caso quisesse
ajudar a preparar a comida ou jantar na mesa ao lado da janela. Certa noite, depois de um seminário informal em outra parte do prédio, todos foram
até a cozinha para tomar um café e tomar um refresco. Meu leão, exuberante quando criança por ter muitas novas companhias, tentou fazer sua presença
conhecida dando patadas nas grades da janela. Um
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um sujeito de aparência particularmente erudita estava obviamente conversando enquanto segurava sua xícara de café de isopor em uma das mãos e um
biscoito na outra. Alguém que achou divertidas as tentativas do leão de chamar a atenção comentou com o sujeito blasé: “Esse leão é realmente outra coisa,
não é?” O cara apenas acenou com o biscoito e continuou falando. Depois de mais cinco minutos de conversa, ele olhou na direção de um barulho
particularmente alto. Ele gritou a plenos pulmões: “HÁ UM LEÃO LÁ FORA!” Seu café, ainda bem quente, espalhou-se por toda a frente de seu terno
e seu biscoito disparou para o alto.
O interessante é que ele esteve diretamente de frente para o pedido de atenção do leão durante todo o tempo em que ficou falando. Outros
tinha visto e comentado sobre o leão. Para ele, o leão era invisível. A sua mente era tão organizada, o seu intelecto tão pré-programado, que
o leão não existia. Os Leões não estão nas cozinhas. Não se espera encontrar um lá. Se o pobre sujeito tivesse passado a vida esperando e esperando entrar
na cozinha e ver um leão, as coisas poderiam ter sido diferentes.
Aqui está um exemplo do contrário: é um dia tempestuoso no estacionamento de carros novos. As flâmulas agitadas são praticamente as únicas visíveis
movimento. Cinco vendedores e um vendedor estão parados esperando desesperadamente que um cliente – qualquer parte interessada – entre no
lote. São 85 carros e vans novos que devem ser movimentados nas próximas duas semanas. Oh garoto! Aí vem um cliente em potencial! Um cara amarrotado
desce de seu carro de 10 anos, ambos muito comuns. O que mais chama a atenção em ambos é a mensagem na camiseta do motorista, mas ela fica
obscurecida pelo zíper da jaqueta.
De repente, ele está no centro do palco. Todos os olhos estão voltados para ele. Ele não está prestes a dar uma cambalhota tripla em um trapézio,
apenas passear pelo estacionamento. Ele tem 10 minutos até pegar sua esposa nas compras no shopping. Após uma alocação frenética de pessoal de
vendas, fica determinado que o Escolhido irá abordá-lo.
Ele não é invisível. Naquele momento, ele é o homem mais importante do planeta. A necessidade de perceber um cliente é tão grande que os vendedores
veriam um cara vestindo um terno da Brooks Brothers se um cachorro entrasse no estacionamento e mijasse em um pneu. Ao contrário da Lei da Invisibilidade,
este é um exemplo de alta visibilidade baseada na expectativa.
Em Hollywood, os turistas se preocupam com as celebridades. O menor ator será visto enquanto come seus cobertores no IHOP. O mesmo artista
passaria despercebido em Boise, Idaho – pela própria família que o viu durante as férias em Hollywood. Expectativa.

Por outro lado, Charles Bronson ou Jimmy Carter poderiam comer em um McDonald's de Fresno, Califórnia; e ninguém suspeitaria. Por que?
Em primeiro lugar, a aparência teria envelhecido ou mudado bastante em relação ao que havia sido estabelecido. Mais importante ainda, “O que eles estariam
fazendo em um lugar como este?” mesmo que um pequeno sino toque. Em outras palavras: não poderiam ter sido eles, portanto não foi. A localização
é importante para a invisibilidade.
Os truques da invisibilidade são poucos. Eles devem ser aplicados perfeitamente, no entanto. Se você quer ficar invisível, comece indo onde os
outros, pela aparência visual, terão prioridade. Lembre-se: as pessoas devem querer ver você, para manter a aceitação da sua realidade. Se você quiser
que eles notem você, dê-lhes doces para o cérebro. Caso contrário, dê-lhes uma desculpa para eliminá-lo da visão deles. Um exemplo perfeito é o
quão invisível você pode se tornar para um vendedor pouco antes de fechar. Se você foi negligenciado por um vendedor, apesar de suas tentativas de chamar
a atenção dele, é provável que, pela sua aparência e comportamento, seja melhor ignorá-lo. Ladrões profissionais aproveitam esse tipo de invisibilidade e
saem com tudo o que querem. A própria presença deles é um aborrecimento, independentemente do que eles façam. Esse truque se tornou tão comum
que os verificadores de saída se tornaram quase universais.

Uma criança quieta não será vista. Espera-se que eles sejam barulhentos. Remova todas as expectativas e a pessoa desaparecerá. “As crianças devem ser
vistas e não ouvidas” é um non sequitur. Uma criança que não é ouvida não será vista e poderia muito bem ser um acordeão numa caixa.

Garçons e garçonetes passam despercebidos se encontrarem um cliente regular em um local diferente enquanto usam roupas “civis”. Se você
se apresentar o oposto do que os outros esperam, eles sentirão sua falta completamente. Como exercício, comece a trabalhar sua invisibilidade nas pessoas
que estabeleceram expectativas em relação a você. Como a invisibilidade é um fenômeno visual, você deve alterar adequadamente sua aparência visual.

Depois de dominar a invisibilidade através da alteração visual, você deve começar a praticar a invisibilidade através do deslocamento.
Isso é simplesmente estar onde você não deveria estar. É surpreendente como alguém pode parecer estranho se estiver num ambiente desprovido de desvios
e sem avisos prévios emitidos.
O tempo é uma ferramenta valiosa na invisibilidade. Não apenas um momento ruim, mas um momento conflitante. Tente ir a um lugar familiar em
um momento em que nunca se esperaria que você aparecesse e observe como os olhos que normalmente registrariam um reconhecimento instantâneo
passam diretamente sobre você.
Aí estão os principais ingredientes da invisibilidade, empregados individualmente ou em combinação, mas todos dependentes da expectativa. Os três
ingredientes são alteração visual, deslocamento e tempo conflitante. Sem esses truques simples, a ação do mágico de “Agora você vê, agora não” não
poderia existir. A invisibilidade pessoal nada mais é do que outra forma de desaparecimento. Esqueça sua “visualização”, “turvação”, exercícios OOB, etc.
Em vez disso, trabalhe no que foi mencionado acima. Você ficará surpreso com os resultados.

Os detalhes fazem a diferença

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O conhecimento não é suficiente. Pode ser o suficiente para diferenciá-lo dos demais, mas não o suficiente para conferir experiência. Um feiticeiro
deve ser especialista em muitas coisas e estar atento a sutilezas e curiosidades que vão além de uma consciência superficial. Um exemplo:
Alguém menciona uma cena em um filme dos irmãos Marx em que Harpo parece mais inteligente do que é apresentado. Outra pessoa na conversa
comenta que Harpo era na verdade um sujeito muito erudito e frequentava regularmente a Mesa Redonda Algonquin. O resto do grupo aceita essa
observação, seja lá o que for que ela deva confirmar, e a conversa segue em frente.
Agora, vamos estratificar os processos mentais de três pessoas presentes. A pessoa que está no topo – o mago – conhece imediatamente os
detalhes do grupo mencionado no Hotel Algonquin. O ouvinte “vingador” está preparado para aceitar a afirmação, porque também ouviu falar que Harpo
viajou em círculos intelectuais e pode até ter ouvido falar do grupo em algum contexto. O ouvinte número três foi simplesmente informado de que Harpo
era um cara inteligente. Sua mente teve pouco a recuperar.
O feiticeiro não só sabe do grupo, mas quem fazia parte dele, algo dos demais integrantes, quando o grupo estava no auge, onde ficava o
Algonquin Hotel, a aparência física do prédio e os efeitos que seus moradores tiveram sobre cenário literário daquele período.

O orador pode conhecer o grupo; que era uma espécie de lenda literária, mas não é possível nomear seus membros. Ele pode saber que Nova
York floresceu “nos velhos tempos”, mas pode não saber a localização exata ou a aparência do lugar –
embora conheça a relevância da cena do filme que ele mencionou para o intelecto aprimorado de Harpo. Daí seu comentário em primeiro lugar.

O terceiro integrante do trio, que pode ter memorizado a cabala e se considera o mais mágico dos três, sabe quem é Harpo, assim como os
outros dois Irmãos Marx. (Ele não sabe que houve outros.) Ele não sabe o que significa “erudição”, mas imagina que deve ser algo bom, como ter
muito dinheiro. O Algonquin Hotel não significa nada para ele, muito menos a “mesa redonda”, exceto que ele pode relacioná-lo com Sir Arthur porque
quando era jovem viu Camelot.
Acabamos de ver um exemplo tangível de estratificação automática. Cada uma das três mentes operou de uma forma diferente.
frequência e processou o comentário original de maneira diferente.
Se você quiser se considerar um feiticeiro, deverá ser o membro mais consciente de qualquer grupo em que faça parte. Isso significa que você
deve ser o sábio da tribo, o xamã. No entanto, você nunca deve se iludir pensando que ninguém é mentalmente superior a você. Se você fizer
isso, poderá ter um rude despertar, levando ao ressentimento de sua parte. O ressentimento significa que você está ameaçado e qualquer poder
mágico que você possa exercer será diluído. Se isso se tornar uma situação ocasional, a melhor maneira de lidar com isso não é se vingar,
mas sim ficar esperto. Então você avançará um degrau em direção a um novo nível de estratificação.

Invenções
As maiores invenções são suprimidas porque violam a estabilidade económica. Se uma nova invenção tornar uma realidade estabelecida
um obsoleto, sofrerá resistência enquanto existirem interesses instalados à maneira antiga. Progresso e lucro são incompatíveis.
O lucro tem sido há muito tempo um incentivo maior para a supressão de novas ideias do que nunca um incentivo para o desenvolvimento.
Há mais dinheiro a ser ganho sufocando o progresso do que encorajando-o. É por isso que as invenções de valor revolucionário são mais
frequentemente compradas por interesses estabelecidos.
Qualquer ideia ou invenção revolucionária acabará por emergir “no devido tempo” – ou seja, quando se tornar tão evidente que
uma inovação é a única alternativa viável para um dilema há muito iminente. A ascensão do satanismo face ao aumento da desilusão religiosa
é um exemplo flagrante.
Raramente há algo novo – apenas uma aceitação relutante de antigas invenções e princípios que foram deliberadamente
suprimido. Animais de rebanho que as pessoas são, sempre haverá muita resistência contra a heterodoxia.
O carro Dymaxion de Buckminster Fuller e o Stout Scarab são de tal importância histórica que não podem ser esquecidos. Já não são um
constrangimento porque os seus inventores estão mortos e as invenções estavam condenadas à rejeição durante tempo suficiente para que um
processo de “reinvenção” fosse invocado por fabricantes já respeitados. A van de luxo pessoal chegou.

Gostaria de acrescentar um “quarto revolucionário” à minha casa, onde repousassem todos os tipos de inovações ridicularizadas, mas válidas.
Objetos e móveis que podem ter tido uma breve explosão de popularidade irônica seriam exibidos. O que aconteceu com a cadeira onde estávamos
sentados de costas, apoiados nos cotovelos e joelhos?
A única necessidade do motor de combustão interna é que se ganhe dinheiro com combustível.
Máquinas de “movimento perpétuo” são uma questão simples, usando fontes perpétuas.
“Antigravidade” é um termo que se desvia do incrível potencial da gravidade existente. O poder da gravidade, assim como a energia solar, é
um meio de obter energia sem o gasto ou mesmo o uso de combustível. Ambos são conhecidos e aplicados há muito tempo.
O que está atrasando as coisas?
Cada parede de um edifício pode ser uma parede de armazenamento. Por que não são?
Uma casa funcional e atraente poderia ser construída através de construção modular pelo proprietário, com mais facilidade do que uma casa de toras
cabana já foi. Por que isso não está sendo feito?
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Poderiam ser feitas e vendidas roupas atraentes e lisonjeiras que não saíssem de moda, mas que fossem duráveis e confortáveis.
além de qualquer coisa agora disponível. Por que não é?
Não deveria haver necessidade de “artigos colecionáveis” a preços inflacionados. Qualquer coisa pode ser duplicada por motivos pessoais ou estéticos.
Todos os livros e periódicos do passado podem ser microfilmados e replicados. Por que não são?
O motivo: complacência, falta de imaginação e, mais do que tudo, hábito.
Os humanos não farão nada a menos que sejam forçados.
Alguém tem que forçá-los. Primeiro, eles devem estar com medo.
A única ocasião em que uma ideia inventiva se concretizará é quando for forçada.
Os humanos não são muito fortes no departamento de descoberta.
O inventor, tal como o poeta, é um sonhador. Ele inventa porque precisa. Ele prefere acreditar que sua invenção lhe renderá muito dinheiro. Nesse
sentido, ele difere do poeta. Ele é vítima de ladrões, se sua invenção for boa. Houve uma época neste país, em que os aspirantes a inventores tinham
as mesmas grandes esperanças que os escritores computadorizados têm agora. A maioria dos músicos agora são compositores. Eles inventam. Assim
como Thomas Edison. Eles e Edison. Farinha do mesmo saco. Sinto um peido muito inventivo chegando
sobre.

A maneira como as coisas eram

Toda mulher tinha a virilha molhada. Era anatomicamente natural como uma boca úmida ou narinas úmidas. Foi assim que as mulheres
foram construídos. Diferente dos homens. Eles tinham um orifício extra. Os homens tinham um apêndice extra. Simples assim. O desempenho
sexual de um homem dependia da eficiência do seu pênis. De mulher, pelo estado da sua vagina. Dois sexos. Dois órgãos distintamente diferentes.

Uma mulher que tenta secar a área vaginal não é diferente de um homem que amarra ou estrangula o pênis.
Se uma mulher tivesse um odor característico que emanasse de sua vagina, o objetivo era atrair, e não repelir, o sexo oposto. Que
A joia da sabedoria fazia parte do currículo conhecido como “os pássaros e as abelhas”.
Algumas mulheres tinham virilhas mais úmidas do que outras, dependendo das diferenças na estrutura corporal, nas respostas emocionais, etc. Alguns
homens também tinham pênis maiores do que outros. Esta foi uma das desigualdades da natureza, apesar da premissa de que todos os homens são
criados iguais. Uma mulher cuja virilha fosse mais úmida – ou mais fedorenta – do que a maioria das outras NÃO era mais estigmatizada do que um
homem mais dotado. Lembre-se disso. É uma lição valiosa.
As mulheres não se enxugavam depois de fazer xixi, assim como um cliente não termina a refeição, limpa a boca e o queixo, depois agarra e começa
a limpar o interior dos lábios e das gengivas. Pelo que me lembro, ao terminar de urinar, a mulher geralmente levantava a calcinha. Um homem
recolocou o pênis nas calças. Havia um poema comum aos grafites de todos os banheiros que dizia: “Não importa o quanto você balance ou dance, as
últimas gotas vão para suas calças”.
O papel higiênico era uma conveniência destinada a limpar a bunda, não a esfregar a boceta. Claro, isso foi antes de as mulheres serem ensinadas a
desprezar seus próprios corpos. Você consegue imaginar uma dona de casa rural rasgando uma página do catálogo da Sears ou usando o sabugo de
milho toda vez que faz xixi?
As mulheres, sendo construídas como eram e tendo menos autodisciplina e rigidez do que os homens, eram desculpadas se sofressem um episódio de
incontinência. Foram considerados errôneos se o referido episódio ocorresse em condições quando e onde deveria ter sido evitado. Este conjunto de regras,
sendo, na melhor das hipóteses, sujeito a interpretação, é uma das coisas que contribuiu para que uma mulher fosse “travessa”, em oposição à
robusta mística masculina. Os homens poderiam ser “obscenos” e até “grosseiros”, mas apenas uma mulher poderia ser “travessa”. As mulheres
também podiam ser “inconstantes”, “temperamentais” e “emocionais”. É por isso que eles podiam gritar e chorar sem estigma.

As roupas íntimas femininas sempre ficavam amareladas na virilha, a menos que fossem lavadas recentemente. Contribuiu para a “Lei do
Proibido” porque aquela responsabilidade específica engendrada pela estrutura anatómica e pelos hábitos de higiene da mulher pode ser
discernida sub-repticiamente. A maioria das mulheres era, pelos padrões de hoje, péssimas desleixadas. Uma peça de roupa favorita (nos
círculos empobrecidos, muitas vezes a única) seria usada dia após dia. Ensaios fotográficos e anúncios em revistas populares davam a impressão de que
as mulheres “lavavam suas coisas delicadas” diariamente, quando, na dura realidade, brincava-se que as cuecas eram lavadas quando grudavam na
parede quando jogadas pela sala.
Um comentário revelador sobre o que foi dito acima foi que a primeira linha de crítica de toda mulher a um antigo amigo era a
condição horrível das roupas íntimas do outro: “Meu Deus! A calcinha dela fica de pé sozinha quando ela se despe!
Invariavelmente, pelas minhas próprias observações, o informante não estava isento de pecado. Não era incomum uma mulher usar duas calcinhas -
uma de algodão mais grosso para absorver a umidade da parte externa, ou uma calcinha mais sedosa. O arranjo nada mais era do que um substituto
sofisticado – embora nem sempre eficaz – para as fraldas. A primeira vez que encontrei o fenômeno, fiquei perplexo, apesar da perplexidade
do meu acompanhante sobre uma estranha excrescência no meu peito. Parece que eu estava me recuperando de um forte resfriado que se instalou em
meu peito e, seguindo conselho, prendi uma pequena toalha sob a camisa para manter meu peito aquecido. Minha namorada (ela me contou mais tarde)
pensou que eu estava escondendo algum tipo de gêmeo ou tentáculos absorvidos sob minha camisa.
Parece que seu próprio dispositivo de cuecas duplas, entretanto, era uma prática comum entre as mulheres, com ou sem resfriados no peito.
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Notas sobre insônia

A natureza abomina o vácuo. Posso ter descoberto uma maneira de libertar minha mente de pensamentos destrutivos que se voltam para dentro. Geralmente
tenho uma música passando pela minha cabeça. É um hábito que considero natural. Talvez isso tenha me salvado ao preocupar minha mente com uma melodia,
em vez de informações abrasivas. Dada a minha natureza, faço o possível para evitar influências externas. Se eu canto uma música imaginária, ela serve de
barreira. Meu cérebro não suporta não pensar, para melhor ou para pior. Não pode ficar “em branco”. A maioria das pessoas inteligentes provavelmente compartilha
disso. Aqueles que dependem de influências externas ficam facilmente com a cabeça vazia. Suas mentes não evocam muita coisa sem um roteiro. É por isso
que raramente têm insônia. Quando não há estimulação externa, suas mentes ficam em branco e, se estiverem suficientemente cansadas, adormecem facilmente.

Para um insone, pensar pode ser uma maldição. O cérebro está sempre em marcha, por isso o sono chega com dificuldade. Contar ovelhas não funciona
porque você REALMENTE não se importa com quantas ovelhas existem. Isso não é algo que você possa pensar
seu próprio. Conseqüentemente, seu cérebro não aceitará isso como uma DISTRAÇÃO. Quando você canta uma música em sua cabeça, VOCÊ a escolhe como
uma distração. É por isso que se torna onipresente.
Tocar uma música na sua cabeça não é suficiente para te fazer dormir porque ela já está LÁ. Nenhum pensamento consciente (lembre-se, seu cérebro
deve continuar funcionando, não importa o que aconteça) pode superar o maldito vácuo. Nem “planejar” o que você contemplará ao tentar dormir. Deve ser
de verdade. Custe o que custar, deve ser uma distração genuína que faça sua mente expulsar todo o resto.

Ouvir programas banais de TV ou rádio funciona para muitos, mas há um preço destrutivo. Seus pensamentos ainda não são seus, mas aqueles implantados
subliminarmente pela TV ou pelo rádio enquanto eles tocam. Você pode estar distraído o suficiente para dormir, mas aprende o que outra pessoa está lhe
ensinando. Você se sujeita a uma influência externa direta; aquele que preocupa seu cérebro o suficiente para preencher um vácuo temido, mas que é da
preocupação (e do lucro) de outra pessoa.
É assim que faço: pego um teclado simples e coloco-o ao meu lado na cama. Tento sons diferentes (não é necessário ser engenheiro de áudio) até encontrar
um que possa fornecer uma PRESENÇA perceptível, mas aceitável. Examino o teclado e encontro um tom que realça o efeito. Amassei um pedaço de papel
ou dobrei uma caixa de fósforos e coloquei-a entre as teclas, de modo que a nota que desejo seja mantida pressionada indefinidamente.

Defino o volume para que a nota seja claramente audível, mas não intrusiva ou abrasiva. Apenas alto o suficiente para ser ouvido claramente, mas não tanto
alto que você mal pode esperar que pare. Isto é muito crítico.
Deite-se, relaxe e ouça a nota. Associe tudo o que puder a essa nota: o pulsar de um motor, um gerador,
vento, ondas, farfalhar de folhas, etc. Os geradores de efeitos sonoros disponíveis comercialmente funcionam, mas são limitados em sua faixa de
frequências, inclinando-se fortemente para um repertório de “ruído branco”.
Para testar seu tom e nível de volume: Enquanto você fica deitado, o volume aparente deve diminuir significativamente até se tornar um
calmaria confortável. Por tentativa e erro, você deve chegar a um tom e volume que praticamente o anestesia dos pensamentos estranhos (e produtores de
ansiedade) que normalmente o impedem de dormir.
VOCÊ criou sua própria frequência ideal para comandar SUA atenção e, uma vez aproveitando a distração fornecida,
livrar-se de qualquer vácuo mental prejudicial. Sua mente tornou-se favoravelmente condicionada a sons aos quais você a “enganou”, fazendo-a prestar atenção
e dos quais ela não vai querer sair.
Este princípio é o mesmo que “música para os ouvidos” aplicado aos sons da casa de máquinas, ruídos de trânsito, etc.
um ouvinte confortavelmente condicionado, empurrado para o ar calmo do campo, acha isso enervante.
Não posso enfatizar demais a importância de buscar e encontrar a própria frequência pessoal. Quanto mais discriminador o indivíduo, mais afinada deve
ser uma distração compatível e eficaz. O “ruído branco” não é suficiente, embora por si só anestesia. Em sua aplicação terapêutica falta-lhe o volume e a
substância que fornecem qualquer alimento associativo para o pensamento. Se for de volume conscientemente perturbador - como um respiradouro ou jato de vapor
- ele apenas paralisa e ao mesmo tempo assusta, em vez de embalar a pessoa para um estado de sono. O equilíbrio ideal é que um som seja (a) alcançado
pessoalmente, (b) que distraia agradavelmente e (c) seja ambíguo o suficiente para evocar imagens que exigem que o cérebro pense. Um “pensador”
habitual nunca poderá desfrutar de uma mente vazia. Na calada da noite, os piores medos do pensador são ampliados, a menos que a quietude seja quebrada
e a mente tenha permissão para construir pensamentos compatíveis. É por isso que o som “personalizado”

Ambientes totais: algumas sugestões adicionais

Cidade intermediária

Uma comunidade ambiental total

A época é 1950. Todos os estilos de vida, estética e opções da época são permitidos. O período abrangido abrange a primeira metade do século XX , o mais tardar.
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Em 1950, ainda era possível obter e usar qualquer estilo de roupa do último meio século, dirigir um automóvel antigo, ouvir e tocar música, morar em uma residência,
aprender e discutir eventos, comprar bens de consumo, afetar valores ou de outra forma. divertir-se de uma maneira nativa de um período de cinquenta anos.

Cidade do Castelo

Uma comunidade ambiental total

A ênfase está no estilo arquitetônico. Cada habitação faz parte de um complexo constituído apenas por castelos, construídos numa escala propícia à vida prática. Não
há restrições ou códigos de vestimenta; no entanto, presume-se que cada residente seja antiquário por predisposição. Os edifícios têm vários formatos de castelo; alguns
góticos, outros normandos, além de graustarkianos, contos de fadas, escoceses, mouros e outras variações. O terreno é irregular, permitindo diferentes elevações
dos locais de construção. Alguns estão em ravinas e ravinas densamente arborizadas, outros em elevações. Todos são independentes, exceto apartamentos e
condomínios especificamente projetados. A segurança pessoal, condizente com a arquitetura, é incentivada pela abundância de paredes, fossos e pequenas
janelas. Claramente, este não é um enclave propício à atividade de grupo.

Cidade Fronteiriça
Uma comunidade ambiental total
A ênfase está no Velho Oeste e em todas as suas armadilhas. Prevalece um código de vestimenta rígido. Os veículos motorizados são proibidos, exceto aqueles
mantidos para uso emergencial e mantidos fora da vista. A Berry Farm de Knott e a Disneylândia operam enclaves semelhantes, mas como atrações turísticas,
há muitos anos.

Outros temas
Velha Rússia, Montmartre Parisiense, Velha Heidelberg, Nova Napoli, Nova Espanola, etc., todas com rigorosos requisitos linguísticos e de vestimenta.
Inglaterra vitoriana e eduardiana, com dialetos e códigos de vestimenta rígidos. Deep South americano antes da guerra, com dialeto e códigos de vestimenta.
Esquimó Iglooville. Cidade de Netuno (arquitetura náutica em terra firme, com canais). Poseidonville (o mesmo, exceto em navios porta-contêineres convertidos
reais). Safari Land como habitat em tempo integral. Outer Space (ambiente permanente de Flash Gordon/Star Trek/Star Wars com código de vestimenta
rigidamente aplicado). New Harlem, com códigos de vestimenta e dialetos rigorosamente aplicados. Terra Renascentista. Pré-história. Jesusburg, com vestimentas
e preocupações bíblicas impostas. Mosesburg (o mesmo, apenas Antigo Testamento). Cidade do Crime, onde todos atacam uns aos outros e as armas são
vendidas abertamente. Boys' Town - uma comunidade gay com postes de medição nas calçadas. Girls' Town (cheia de estúdios de tatuagem, código de
vestimenta rígido com dialeto de barítono obrigatório e cerveja servida em copos sujos). Xenofobia, com bunkers subterrâneos individuais e áreas de
isolamento. Cidade de Satanás, com ênfase na arquitetura e paisagismo grotesco e bizarro, com requisitos de vestimenta adequados.

Manter-se ocupado, não manter-se ocupado

A maioria das pessoas transformou a prática da indolência em uma bela arte. É o mais perto que chegarão de aperfeiçoar um
habilidade. À medida que a sociedade incentiva e recompensa cada vez mais os que têm fraco desempenho, a incompetência torna-se pragmática. Os usos
da inépcia são muitos e certamente tornarão a vida mais simples, com menos esforço, do que uma demonstração de aptidão.
Contudo, uma bela demonstração de competência pode ser prejudicada, embora ainda se mantenha a inépcia. Maravilhas da tecnologia
forneceram meios impressionantes pelos quais um idiota pode parecer talentoso. Através destes dispositivos, o cérebro e o talento tornaram-se mercadorias
compráveis, muito mais fáceis de obter do que qualquer outra coisa.
A suprema ironia de tudo isso é que é mais fácil para um tolo naturalmente incompetente adquirir dispositivos pelos quais ele possa demonstrar grande
habilidade, do que para uma pessoa naturalmente dotada ou talentosa adquirir uma proficiência na inutilidade. Pode ser necessário mais esforço e habilidade para
ser verdadeiramente capaz, mas para apresentar uma aparência convincente de inteligência, sabedoria ou habilidade, basta o preço do dispositivo certo.

Se você for trabalhador por natureza, se sentirá culpado por não “fazer algo que valha a pena”. Provavelmente, se você for assim,
você já realizou mais na vida do que imagina. Talvez seja hora de descansar sobre os louros. Em nosso mundo improdutivo, menos é mais. Se você dedicou seu
tempo, não deverá sentir culpa por realizar tarefas inúteis. Outros realizam-nas o tempo todo e nunca foram úteis durante um breve período de suas vidas. Pense
em você como alguém que está apenas recuperando o tempo perdido.
Um bom hábito a adquirir é a consciência de que não há decepções na vida – apenas alívio. Jogando o jogo da inépcia
requer a capacidade de “sair do gancho”. Portanto, aceite qualquer rejeição ou recusa como forma de evitar maiores responsabilidades.
Em vez de ficar deprimido e sentir-se inseguro; alegre-se por ter conseguido escapar da responsabilidade. Pense em cada ato como uma potencial chamada para o
serviço do júri. Aprenda a se alegrar com a rejeição.
Quando a ocasião ditar uma aparência de atividade de sua parte, execute os movimentos. Não quero dizer “Passe pelo
movimentos.” Nem é necessário aderir a certos movimentos esperados. Qualquer movimento serve. Qualquer acompanhamento cinético. Você será
considerado um grande trabalhador se continuar em movimento. Movimento conota esforço. Sem movimento
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as coisas parecem fáceis. Se você não consegue se mover muito, faça com que o ambiente se mova para você. Como um diretor de circo, tenha muitas apresentações
acontecendo ao seu redor: uma criança tagarelando, um animal pulando, etc. Gesticule ocasionalmente.
Construa uma grande moldura em torno de tudo o que você não faz. Seu primeiro impulso é enfatizar aquilo que você realmente faz. É mais fácil enfatizar o que você
não faz. Utilize o tempo gasto sozinho para não fazer nada, enquanto inventa atividades elaboradamente furtivas para revelar aos outros. Ou melhor ainda, simplesmente
faça alusão a distrações essenciais. Peça licença quando o seu laboratório ligar, pois há um trabalho muito mais importante a ser feito.

Nunca se desculpe por negligenciar outra pessoa. Sempre apresente a imagem de um andarilho dos velhos tempos: “Ye -ee-ess…. O que eu posso fazer para te
ajudar? … PARE DE QUEBRAR MEU CRAVO!” Faça os outros se sentirem como os incômodos que provavelmente são. A melhor maneira de ser alguém é fazer menos.

Crescendo
Estou crescendo agora. A única alternativa para crescer é envelhecer. Como posso envelhecer graciosamente? Não é a passagem cronológica do tempo que
cobra seu preço nem exige atenção extra. Não me preocupo em parecer um velhote.
Provavelmente é porque nunca me preocupei em não parecer jovem. A juventude e a sua exuberância nunca tiveram qualquer apelo, muito menos exerceram qualquer
influência. Como alguém pode envelhecer se nunca foi jovem?
Crescer tem suas vantagens. Em vez de reclamar que desperdiçou os melhores anos de sua vida fazendo julgamentos imprudentes e erros flagrantes, você se
alegra por finalmente ter aprendido. “Velho demais cedo e inteligente demais tarde” não precisa ser aplicado. Permanecer um pouco ingênuo é garantir que não
envelheceremos. Eu escolhi maneiras de permanecer ingênuo para não ter que me preocupar em ficar MUITO inteligente. Conseqüentemente, posso ficar esperto em
alguns aspectos — os aspectos que contam — e permanecer ignorante sobre outras coisas.
Por exemplo: fico mais inteligente a cada dia quando se trata de humanos e suas motivações. Tenho uma vida inteira de retrospectiva da qual posso tirar minhas
comparações e avaliações. Se começo a reavaliar pessoas e acontecimentos do meu passado, vejo coisas que nunca antes considerei. Eu não cometeria os mesmos
erros novamente. O maravilhoso nisso tudo é ver a história se repetindo, mas desta vez sendo inteligente o suficiente para dizer “Não”.

Quando penso na quantidade de tempo que perdi com pessoas subsequentemente inúteis e causas inconsequentes, abstenho-me de
da maior parte da participação em situações paralelas. Depois de anos de “aprendizado” suficientes, pode-se ver quase todas as situações novas como paralelas a uma
situação antiga. É por isso que direi: “Não, não farei isso porque foi a lição número cinquenta e oito”.
Como observou Thoreau, nada realmente muda. Apenas nomes, datas e lugares. As situações permanecem as mesmas. Quando você consegue compreender e aplicar
esse princípio, você cresce. Você se recusa a perder seu tempo reduzido com jogos que perderam qualquer apelo que pudessem ter. Os eventos atuais são vistos como
eventos passados de pouca ou nenhuma consequência duradoura. Na verdade, a própria previsibilidade dos acontecimentos atuais liberta a pessoa da preocupação com
eles, deixando-a mais bem preparada para a verdadeira surpresa da vida.
Certamente, a única coisa de que se pode realmente ter certeza é o inesperado.
Tudo isso não quer dizer que me arrependa de alguma coisa. Considero cada incidente da minha vida, por mais doloroso que seja, parte de um aprendizado
experiência - parte do crescimento.
Sinto-me mais velho quando faço comparações. Principalmente comparações econômicas. Suponho que estou amargo porque uma casquinha de sorvete é
não é mais um centavo e você não pode comprar uma casa própria por dez mil dólares. Se você não envelhecer muito, há compensações. Quem precisa de uma
casquinha de sorvete a qualquer preço, quando a realidade virtual pode colocar o mesmo gosto gelado na boca. Quem precisa de uma casa de verdade, quando você
pode projetar uma de seu gosto e passear por ela - tudo com um programa arquitetônico convincente. Depois, há preocupação com a velocidade e capacidade
do computador atual.
Diz-se que um dos atributos dos Nove Homens Desconhecidos é a faculdade, conhecendo o poder que o seu conhecimento confere, de
permanecer indiferente aos assuntos humanos. Vi em primeira mão como a mídia manipula as massas e como pouca verdade é divulgada. A mídia serve para aliviar o
tédio humano, não para informar. Voltando a Thoreau: “A maioria das pessoas leva uma vida de desespero silencioso”.

Ou pelo menos eles fizeram. Numa época em que a ilusão da própria importância não era o factor de sustentação que é hoje, quinze minutos de fama não eram
essenciais. Na nossa atual busca pela imortalidade, há pouco a ganhar em levar uma vida de silencioso desespero. A substituição é uma vida de complacência frenética.
Os altos níveis de ruído e o ritmo hipercinético do ataque da mídia garantem que ele seja transmitido ao espectador ou ao ouvinte. O ritmo resultante na vida real é rápido.
Quanto mais rápido as pessoas realizam as suas atividades (ou melhor, parecem realizá-las), mais rapidamente irão descartar produtos de consumo obsoletos.

Eles ainda fazem o que lhes mandam – ainda mais, exceto com a ilusão de independência. Eles não precisam mais calar a boca e não dizer nada. Eles podem entrar na
internet e divulgar para o mundo. Todo homem e mulher tem voz. Pouco importa que os dados dos quais extraem se limitem exatamente ao quanto deveriam saber.
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Futuro Schlock
Estou ansioso pelo futuro para ver meu filho se desenvolver e para lembrar. Nada mais. O futuro, no que diz respeito aos acontecimentos
humanos, não me atrai. Apenas mais do mesmo que o presente. Este não é o meu mundo e à medida que o tempo passa, o mundo fica ainda
mais distante do meu. Não vou dar exemplos. Eles são óbvios para quem me conhece.
A alegria do presente é que o resto já passou; e com isso, poder avaliar retrospectivamente. Cada dia que permaneço vivo é
mais um dia para viver no passado; saborear e reviver os investimentos positivos da minha vida, ou refletir e aprender com minhas decepções e
erros. Quem tentar roubar-me as memórias que trabalhei arduamente para acumular e reter é meu inimigo. Eles levam minha maior riqueza.
Quando vejo a extensão e a qualidade das memórias dos outros, posso entender por que eles me invejam das minhas.

E o futuro? O que isso contém? O que ele pode conter que realmente valha a pena esperar? Dinheiro? Para usar para quê? Um carro que não
posso dirigir e não tenho onde guardar? Refeições luxuosas que não posso desfrutar? Uma peça de mobiliário, um órgão de teatro ou um piano
de cauda branco para o qual não tenho espaço? Livros para ler, quando já tenho milhares – muitos dos quais ainda não foram lidos? Pessoas
clamando para me conhecer quando tenho pouco tempo para meus próprios interesses egoístas? Viajar para lugares que não tenho vontade
ou energia para visitar, como convidado de alguém que me interessa pouco ou nenhum? Aplausos e adulação às custas do meu próprio ritmo e
horário? Experimentando eventos que exigem o tráfico de seres humanos pouco estimulantes e esteticamente feios?
Mais sucesso em áreas que já colheram o suficiente? Nenhuma das acima.
O futuro reserva o tempo. Cada dia me oferece uma nova oportunidade de reviver o passado. Resisto a novas experiências superficiais e
à consciência inútil. Isso diminui minhas memórias. Não me atualize. Então, terei que processar seu lixo contemporâneo e negligenciar (ou pior,
diluir) meu passado significativo.
O futuro reserva a tecnologia – os milagres da inovação e da produção que podem melhorar a minha recriação do passado.
A investigação, o desenvolvimento e a produção são pagos impensadamente e compulsivamente por drones e escravos. Tornam-se disponíveis
subprodutos que me permitem prosseguir ilícita e secretamente as minhas reconstruções. Consumidores escravizados tornam economicamente
possível para mim adquirir ferramentas novas e úteis.
Não force os homens a entrar no mercado. Evito seus habitantes e sua busca insensata pela morte. Há um estímulo mais puro no
uso deste dispositivo sobre o qual escrevo, do que em todos os passaportes e passagens para terras estrangeiras. Quando contemplo as
maravilhas de um chip de computador, ele rivaliza com a construção das pirâmides e torna vazio o mais luxuoso entretenimento
contemporâneo.
Obtenho maior estímulo e energia dos espetáculos sórdidos e baratos do passado do que da abismal falsa desejabilidade
do presente. “Construir para o futuro” é uma frase sem sentido. É uma boa resposta à pergunta: “O que você faz com todo o dinheiro que eu
prometo?”
O dinheiro gasto na recriação e recuperação do passado é bem gasto. Quanto maior a obsolescência, menos valioso é o presente
e mais valioso é o passado. “Itens colecionáveis” abundam quando tudo se torna obsoleto. A obsolescência de hoje é o colecionável de
amanhã. Eu coleciono pessoas obsoletas e as preservo, depois as envio de volta ao mundo como itens colecionáveis. Então, quando outros
disserem: “Que interessante!” Eu respondo: “Você também poderia ser interessante em alguma data futura, se ao menos se permitisse sair
de moda. É por isso que você nunca será nada enquanto viver e, quando morrer, não será mais do que um cadáver elegante. Quando você se
tornar um colecionador, suas roupas da moda já terão apodrecido. Pelo menos enquanto você estava vivo, você poderia ter se preparado
para uma pequena centelha de imortalidade estudando e saboreando o passado.”

Como em todos os assuntos mágicos, “Como acima, é abaixo” se aplica. Se o futuro tiver algo a oferecer, será para servir aos
conservadores do passado. Se eu não conhecesse e não me lembrasse do passado, a tecnologia atual não proporcionaria mais do que
videogames e navegação na Internet. Não pense no futuro. Então, se você tiver sorte, poderá experimentá-lo. Com um pouco de lição de casa
preliminar, você pode até se beneficiar disso.

Arranjar uma vida

No que me diz respeito, gostaria que a minha organização, a Igreja de Satanás, existisse como uma conspiração para a dotação mútua
daqueles que já estão ocupados com interesses e actividades que não sejam organizacionais. Tenho afirmado muitas vezes que gosto de pensar
na Igreja de Satanás como uma organização para não-membros. A afiliação não precisa negar a independência. A afiliação deve ser baseada no
respeito e não no desespero. Respeito por um conjunto de princípios e por outros homens e mulheres que partilham desses princípios, mas que não
dependem de uma organização para dar substância às suas vidas. Surge a pergunta óbvia: “Por que então tais pessoas precisariam de uma Igreja
de Satanás?” A resposta é: “Eles não o fazem, a menos que isso possa lhes fazer algum bem”. A afiliação deve melhorar a vida de alguém, em
vez de ser um substituto para ela.
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Qualquer pessoa que resista à afiliação à Igreja de Satanás e ainda assim se retire dela por qualquer motivo, pessoal ou financeiro, não
é independente, apenas parasita. Conseqüentemente, qualquer isenção vangloriosa de afiliação organizacional, baseada na liberdade e
independência pessoal, cai em ouvidos moucos. Isso é eliminação do tipo mais baixo. É o papel parasita da groupie, do parasita, do piolho, do
kibitzer, do shnorrer, do comedor de bolo, do mendigo que fica do lado de fora do restaurante abordando os clientes quando eles partem.
Não há nada de admirável em apregoar a “independência” enquanto se suga a existência de um bloco de pessoas beneficamente ligadas, mas
individualmente produtivas – no presente caso, membros da Igreja de Satanás.
Tradução: eles querem todos os benefícios da afiliação, sem nenhuma das responsabilidades.
Argumentar-se-á que, satanicamente falando, se alguém puder assumir e manter a posição acima mencionada de ter o seu bolo e
comê-lo também – mais poder para ele. Minha resposta para essa pergunta é: “Tudo bem, mas não comigo ou com minha roupa, eles não gostam”.
E se alguém do meu grupo apoia tal trapaça, ele, por sua vez, deveria abandonar a Igreja de Satanás e começar seu próprio negócio.
Só não espere fazer você mesmo a mesma esquiva parasitária. Não vai ficar melhor com você fazendo isso. Se a sua liberdade parar na ponta
do meu nariz, o seu lucro para muito mais longe do que isso.
Os membros da Igreja de Satanás podem não estar cumprindo os seus destinos de forma totalmente satisfatória, mas eles têm
destinos. Os melhores deles já tomaram medidas para concretizar esses destinos. A Igreja de Satanás deveria servir como geradora da
energia existente.

Satanás fala!
A coisa mais obsoleta do mundo é uma piada oportuna que todo mundo já ouviu.

Aqueles que não têm humor não devem ser levados a sério. Eles pegam
Eles mesmos são tão sérios que não deixam espaço para que outros façam o mesmo.

Nunca conheci uma pessoa que se dedicasse à profissão de “comediante” que fosse espirituosa.

A inteligência, assim como o estilo, não é uma mercadoria adquirida. Alguém tem ou não.

Só um tolo confunde riso com humor e moda com estilo.

Meu conselho a quem diz: “Você deve experimentar a MINHA [especialidade

culinária]”: Não faça isso.

Aqueles que têm uma aparência de pobreza sentem-se culpados pela sua
afluência. Ajude-os a aliviar a consciência tirando vantagem deles.

Aqueles que escrevem “mágica” com “k” não são.

Por que sou satanista e não “wiccano” ou “pagão”? Achei a chamada “comunidade oculta” tão limitada em relação a qualquer coisa de
interesse que tenho pouco ou nenhum denominador comum. Minha rejeição e desdém pelos ocultistas não se baseia tanto em motivos
ideológicos ou filosóficos, mas sim no tédio pessoal. Eu simplesmente não consigo ficar entusiasmado com seus tópicos favoritos. Eu
preferiria ouvir Al Bowlley cantar “Love is the Sweetest Thing” ou Al Jolson cantando “Where Did Robinson Crusoe Go with Friday on a Saturday
Night?” do que discutir as nuances históricas da adoração à Deusa. Eu preferiria ler um livro sobre
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aeronaves incomuns ou patologia forense em vez de um tratado sobre observação de cristais. Por favor, poupe-me de suas revelações de que a maioria dos
wiccanianos bem ajustados são pessoas reais que buscam interesses semelhantes aos meus – eles não o fazem. Ainda não encontrei nenhum.
No entanto, conheci satanistas que partilham dos meus interesses. E pode até discuti-los. Pura e simplesmente, descobri que os satanistas
são apenas mais ecléticos, mundanos e geralmente mais inteligentes. Visto que o Primeiro Grande Pecado Capital do Satanismo é a estupidez,
não quero perder tempo com aqueles que considero inferiores. Acredito que os wiccanianos e os neopagãos são um grupo bastante estúpido
e inteligente. Por que outro motivo eles manteriam a sua atitude predominante em relação aos satanistas, dariam as explicações racionais
e razoáveis do satanismo contemporâneo disponíveis durante o último quarto de século? Eles sabem ler? Eles conseguem pensar além dos
altares de nudez “mais sexy”?

Prevejo um avanço na investigação do cancro, em que o açúcar branco é simultaneamente preventivo e curativo. A minha especulação baseia-
se nas campanhas mordazes contra o açúcar que são mantidas pelos defensores masoquistas e negadores da vida dos brócolos, couves de
Bruxelas, couve crua, alho, cebola e outras substâncias semelhantes. Os defensores da alimentação saudável são masoquistas. A maioria
dos masoquistas deseja secretamente morrer. O câncer mata os envolvidos, masoquistas ou não. Observe o que os masoquistas estão
comendo e coma o contrário. Há sempre mais masoquistas do que o mundo precisa, já que a grande maioria da população se enquadra
nessa categoria. Portanto, eles marcaram o ritmo para o resto da humanidade. São os consumidores que alimentam os cofres da ganância.
Teoricamente, eles são necessários. Eles também são os idiotas, os otários. Não siga seus conselhos sobre nada, pois tudo em suas vidas é
calculado para submetê-los e contê-los. Os investigadores do cancro poderiam ter encontrado uma cura há anos, mas a economia teria
sofrido gravemente. Os masoquistas teriam resistido à cura porque nunca poderão satisfazer-se plenamente, exceto através da negação.

Depois teve o cara que se mudou para outra cidade porque ouviu dizer que a maioria dos acidentes automobilísticos ocorre a poucos
quarteirões de onde você mora.

É impreciso dizer que alguém treme o tempo todo. O tremor é causado por movimentos indesejados que interferem na serenidade em uma
velocidade constante, mas rápida. Como descobrir metade de um verme ao comer uma maçã, só podemos tremer metade do tempo.
A outra metade está perfeitamente calma.

A razão pela qual você ouve tantas histórias sobre como os advogados enganam seus próprios clientes é porque, para ser levado, você
deve ter algo que valha a pena. Um réu não contrataria um advogado para defendê-lo, a menos que valesse a pena defender seus interesses.
Como todos os advogados num processo civil procuram os seus próprios interesses, o arguido torna-se a sua principal fonte de ganhos. O
o requerente procura obter o que o réu já possui, e a defesa é generosamente paga pelo que o réu já possui. Portanto, cabe a todo advogado de
defesa aumentar o dilema de seu cliente. Em todas as ações civis, o réu não pode deixar de perder. Uma vez concedido um acordo a um
litigante, mesmo sem conluio, a primeira linha de ação de um advogado de defesa é convencer seu cliente de que nem tudo está perdido.
Ele pode (por uma taxa) recuperar parte de sua perda.

Uma falsidade confortável sempre vencerá uma verdade incômoda.

A única pessoa na história registrada que codifica o satanismo em uma religião aplicável é Anton Szandor LaVey.

Se alguém me perguntasse o que considero o fator que mais contribui para minha personalidade. Eu teria que responder: “Evitar a influência
de outras pessoas”. Isto não implica totalmente independência, pois certamente dependo de outros para muitas coisas. Se sou recluso, é porque
não quero me sujeitar a influências externas – para o bem ou para o mal. Quero aproveitar o máximo que puder das minhas influências já
estabelecidas, sejam elas experimentais ou contemplativas. Qualquer contato e interação com outras pessoas pode influenciar essas influências
ou, pior ainda, colocá-las em conflito. Sendo basicamente agradável, reconheço os perigos da interação social, para não mencionar a
exposição na mídia. É mais fácil me afastar deles tanto quanto possível.
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Não se pode ser agradável sem correr o risco da subjetividade. Ser desagradável é ser infeliz, mas muitas vezes mais objetivo.
Minha ideia de uma vida disputada não é ser nem um tolo agradável, mas suscetível, nem um mesquinho miserável. Quando interajo
com outras pessoas, esses são os extremos resultantes, e pareço viver em extremos, gostemos ou não. Será sugerido: “Por que não
equilibrar as coisas? Por que você deve ser um ou outro? Tente ser mais adaptável.” Minha resposta é uma pergunta: “Por que se
preocupar?” Os amores da minha vida parecem estar tão distantes dos estímulos vitais dos outros que não quero fazer parte de um
mundo fora da minha escolha.

Quando digo: “Sou um homem muito feliz num mundo compulsivamente infeliz”, é porque vejo claramente que os outros podem
impor-me as suas necessidades masoquistas. Torna-se uma rejeição à tentativa de conversão para um sistema do qual não quero fazer
parte. Então bati a porta na cara deles, como se fossem Testemunhas de Jeová.

Não consigo ver o que há de tão terrível na prisão. Parece uma ótima maneira de viver. Minha única objeção seria ter que interagir com os
outros internos. Não há necessidade de confrontar o mundo exterior. Muito tempo para escrever e pensar. Sem dores de cabeça com transporte—
sempre a poucos passos de casa. Benefícios médicos e odontológicos. Refeições regulares de melhor qualidade do que a maioria das refeições externas. Sem
despesas com roupas. Assessoria jurídica gratuita. Privilégios de correio e postagem gratuita.

O horário de verão é uma relíquia inútil de um dispositivo político da era da Depressão, como “uma galinha em cada panela” e o WPA. Ele
altera o tempo de uma maneira que foi calculada para proporcionar aos escravos assalariados uma hora extra de sol benéfico após deixarem
seus tediosos trabalhos diários.
Agora é um aborrecimento, mesmo que apenas por motivos de inconveniência. No passado, a maioria das pessoas tinha um relógio e um ou dois
relógios. Os mostradores do relógio exibiam a hora usando dois ponteiros: minutos e horas. Reiniciar duas vezes por ano não era
um projeto. Agora, tudo, desde videocassetes até fogões de micro-ondas, possui um relógio embutido com vários métodos para acertar a
hora, exibido em uma leitura digital. Isso significa que você não pode simplesmente redefinir os ponteiros de um relógio de
maneira um tanto casual, mas deve sincronizar várias leituras para exibir a hora idêntica. Isto leva mais tempo do que nunca, e é isso que a
tecnologia avançada deveria salvar. Em vez disso, você perde muito tempo acertando muitos relógios.
Pior ainda é o dano ao seu relógio interno, que não pode deixar de se somar ao resto dos problemas que o preocupam.
mestres induziram. Mais relógios significam mais lembretes de que horas são. Lembretes que estabelecem e mantêm um biorritmo
específico em sua vida. Esse ritmo previsível é violado duas vezes por ano, prejudicando completamente o seu tempo.
O horário de verão complica, confunde e escraviza.

O jazz moderno nada mais é do que a Roupa Nova do Imperador. É um grupo de surdos e ineptos que brincam pretensiosamente de
serem músicos. O resultado parece que eles estão tocando músicas diferentes simultaneamente, cada uma desafinada.

É um erro uma pessoa superficial tentar exibir outro lado mais sério de sua natureza. Invariavelmente sai tão clichê e banal que chega a ser
ridículo.

Muitas pessoas que recorrem a frases como “mais do que as palavras podem dizer”, “quando as palavras não são suficientes” ou “além
da descrição”, simplesmente têm vocabulário limitado.

Até os computadores pessoais se tornarem populares, uma marca da impressão profissional era que ambas as margens eram justificadas.
Muito treinamento, habilidade e “móveis”, bem como despesas, foram gastos em um produto impresso acabado. Agora que as margens
justificadas estão disponíveis para todos, os escritores fazem de tudo para deixar uma margem irregular. Suponho que, de acordo com os
tempos, parece mais casual e descontraído. Para mim, parece pobreza, pretensão chique e muito mais bagunçada.

ß
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Uma das razões pelas quais odeio tanto as pessoas é porque elas são basicamente inseguras, traiçoeiras e desonestas. Fofocas e novelas nada
mais são do que um reflexo de seu cotidiano: repleto de uvas verdes, picuinhas, menosprezos e todo tipo de inveja. Não admira que essas
características desprezíveis tenham levado à ganância incurável. Seja no nível de ganhar algo em troca de nada, no nível de ganhar na loteria, ou
no nível corporativo e político, há total desrespeito pela vida dos seres humanos mais valiosos.

Quando há muitos soldados, não pode haver paz.

Quando há muitos médicos, não pode haver saúde.
Quando há muitos advogados, não pode haver lei.

Os homens e mulheres mais lendários partilham um passado secreto. Quando crianças, eles eram introvertidos, inseguros e
tímidos. Apesar do apoio dos pais, nunca conseguiam sentir-se aceites nas atividades dos seus jovens colegas. Estes são verdadeiramente
os homens e mulheres que se fizeram sozinhos no mundo. De certa forma, eles eram malucos quando crianças, recebendo incentivo
em casa, mas encontrando apenas alienação fora. Se concluíram a escola, foi em condições precárias, embora fossem muito mais
inteligentes e mais dotados do que os seus colegas de turma. Eles eram ridicularizados como “nerds” e muitas vezes eram
subdimensionados ou superdimensionados em estatura. “Desajeitados”, “desajeitados” e outros termos foram usados para descrevê-
los – mas, como o patinho feio, depois de estabelecerem sua identidade, eles eclipsaram seus pares. Eles foram forçados a forjar
suas próprias identidades, porque ninguém mais faria isso por eles – a menos que fosse objeto de maior ridículo.
A razão pela qual velhos conhecidos gostam de falar sobre como “os conheceram quando” é devido à mudança flagrantemente
dramática que foi efetuada. Quando os algozes se tornarem inseguros, eles se apressarão em devolver uma lenda ao seu passado
monótono em todas as oportunidades. Onde antes a “média” podia se sentir superior à aberração, é a sua própria “mediania” que
mais tarde os atormenta. Não há ninguém tão crítico quanto aquele que conheceu apenas a mediocridade. Uma ironia é que os
mesmos tipos que “o conheciam quando” são invariavelmente fãs da “aberração” de algum outro grupo – alguém que nunca exibiu
qualquer imagem de pré-identidade para eles em primeiro lugar. Os James Deans e Marilyn Monroes do mundo são idolatrados
por fãs que só os conhecem por suas identidades criadas por eles mesmos. É por isso que as lendas devem descartar os laços
passados se quiserem ter sucesso. “Velhos amigos” não são. Eles estão descontentes porque seu amigo discreto disparou, enquanto
eles estagnaram. Os membros da família que levaram uma vida monótona são muitas vezes os piores criminosos. Eles devem se
contentar em publicar boletins informativos de Natal para a família detalhando o importante novo trabalho de Steve (o irmão
“comum”) em análise de marketing, enquanto o “excêntrico” da mesma família é geralmente mais importante do que qualquer outra
pessoa que eles já conheceram. Tribalismo? Um paradoxo interessante reside no facto de o próprio apoio outrora prestado pelos pais poder transforma

A vida constitui existência. Existem muitos castigos piores que a morte. A morte é a negação do sentimento, mesmo para os menos sensíveis.
A morte é uma cessação da consciência. Para quem foi insensível em vida, a morte não será um grande golpe.

Uma maldição lançada contra um inimigo é muitas vezes mais eficaz se a morte não ocorrer. Para os já mortos, a morte é um
castigo pequeno. Amaldiçoo meus inimigos até o descrédito. Suas identidades são a única aparência de vida que conhecem e podem
sentir; ser melhor do que outra pessoa é seu único objetivo. Eu faço com que eles se sintam piores do que os outros. Dou-lhes
decepção e fracasso em seus empreendimentos mais comuns. É assim que eu os castigo. Decepção, fracasso e descrédito. Eles
só conhecerão a rejeição quando eu terminar com eles. Para um animal de rebanho, isso é a coisa mais deprimente e assustadora:
ter negada a segurança do rebanho.
Na medida em que a maioria das minhas vítimas já são inseguras, é fácil tirar alguns suportes frágeis de debaixo delas
e transformá-los em motivo de chacota. Desta forma, destruo os meus inimigos, e de uma forma que é uma lembrança
constante da sua sentença. Não existe a bênção do sono permanente e da libertação de uma existência dolorosa; apenas
aumentou o tormento. Se eles têm grandes esperanças, eu lhes desaponto. Se eles embarcarem em algum pequeno
empreendimento, eu lhes darei um fracasso retumbante. Se a sua reputação for mantida intacta, eu lhes dou descrédito. Se
eles lutam por reconhecimento, eu lhes dou ignomínia. Quando alguém diz: “Ele morreu, você sabe”, a resposta será:
“Ah… você quer dizer aquele idiota?” A pior de todas as maldições possíveis entrou em vigor. A lembrança dele deve passar pela eternidade s
jornal.

Quando os padrões de excelência estiverem no nível mais baixo, não tente oferecer o seu melhor. Pode ser bom demais e
não será apreciado e muito menos reconhecido. Em vez disso, forneça algo um pouco melhor do que o lamentavelmente
inferior e você será saudado como uma grande melhoria.
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Os árbitros da qualidade, quando confrontados com uma decisão, não estão tão inclinados a perguntar: “Como podemos fazer um
produto melhor?” mas reavaliar: “É bom demais para eles?”

Um conselho para colecionadores, conservadores, ratos de carga e acumuladores: se você precisar armazenar determinados itens, NÃO os deixe
com outras pessoas. Você nunca, jamais, verá suas coisas novamente. Guarde-os sempre em local de seu próprio acesso.

Há quatro coisas que nunca se deve emprestar se você espera recuperá-las intactas – se é que pode recuperá-las. Eles são sua esposa,
seu carro, sua arma e seus livros.

Se você emprestar dinheiro a um amigo, esqueça. Você perderá tanto o dinheiro quanto o “amigo”.

Que importa quem ganha no desfile da vida, quando a tribuna de revisão está cheia de cadáveres.

Quando todos estiverem lendo Nietzche, estarei assistindo Don Ameche.

A maioria das pessoas são tão insensíveis que as únicas coisas a que reagem são o medo e a dor. Se você deseja que algo seja feito, dê-
lhes possíveis consequências por não fazê-lo – e não recompensas por fazê-lo. O merchandising só tem sucesso quando fornece soluções
agradáveis para os dilemas que cria (“Fim preocupante___.”). As pessoas temem mais as consequências do que alimentam esperança. Se
eles se esforçam para invocar consequências (chamadas de “problemas emprestados”), eles são masoquistas.
O público precisa ser mantido com medo. Se não houver medos suficientes, mais medos deverão ser inventados. A premissa é que
todo mundo tem medo de alguma coisa. Descubra esse medo, jogue com ele e escravize.
Num mundo de identidades questionáveis, a perda de identidade equivale ao medo da rejeição. Entre os animais de rebanho, ser banido
o rebanho é desastroso. O homem é, por sua natureza comprovada, um animal de rebanho. O preço da não conformidade sempre foi alto.
Compreensivelmente, aqueles que mais defendem a “liberdade do medo” são aqueles que proporcionam um inimigo conveniente — um inimigo
que deve ser derrotado e que está ávido por tirar-lhe a liberdade. Não pode haver “liberdade” a menos que seja fornecida alguma tirania contra a qual
se possa defender. É por isso que os vilões estão em constante demanda.

O mundo NÃO é um palco no qual todos somos atores desempenhando um papel. Neste mundo, existem os artistas e existe o público. Eles nunca
são intercambiáveis. Os membros do público são os seguidores. Os artistas são os líderes. Se uma pessoa é uma, não há chance de ela se tornar
a outra.

Quando toda uma sociedade é um pequeno grupo, isso é chamado de culto. Quando um culto cresce o suficiente, ele é chamado de sociedade. Ambos
são rigidamente conformistas. O primeiro requisito de um culto ou de uma sociedade é a obediência às suas regras, a conformidade com os seus princípios.

Não pense erroneamente que a criação seletiva é coisa do futuro. Está conosco há pelo menos duas gerações. O que não se percebe é que
o Estado faz a seleção por você. A única razão para o incentivo à mistura de raças não é a igualdade ou o idealismo. Trata-se, em última
análise, de criar uma aldeia global de pessoas com ideias semelhantes, que respondam todas aos mesmos incentivos. A velha
piada sobre vender caixas de gelo como habitantes das Ilhas Fiji. As diferenças culturais só devem existir em pessoas autoconscientes
Machine Translated by Google

estudos, não na realidade. Na realidade, deve ser dada ênfase à homogeneização cultural e a qualquer criação selectiva que contribua
para ela. É inofensivo para o Estado estudar a diversidade étnica, desde que não a pratique.
A diversidade é inimiga da mentalidade de rebanho. Usando um verniz de integração e fraternidade, o Estado assegura que todos os
seres humanos sejam motivados pelas mesmas prioridades. O que um asiático quer, é o que um latino quer, é o que um anglo quer, é o
que um nativo americano e um afro-americano... todos querem. Como visto na TV. Em outras palavras; fale sobre suas raízes, pense em
sua herança, estude sua ancestralidade, mas viva como todo mundo. Isso, por sua vez, se traduz em: comprar os mesmos produtos,
descartá-los na hora marcada e depois comprar novos.
No geral, um arranjo doce por parte do Estado: encorajamento para exibir a própria etnia, ao mesmo tempo que responde a
ditames universais do consumidor.
Existe apenas um único propósito na atual forma de reprodução seletiva. Mais pessoas novas têm mais clientes novos. Isso é
por que um bônus é pago por ter mais filhos. Por que se contentar com um mercado limitado? Uma aldeia global é igual a um mercado global.

Os animais acham muito engraçado ver humanos transando, porque não importa o quanto tentem, os humanos parecem não conseguir
encontrar uma posição confortável.

“Deus cuida dos bêbados e dos tolos” é impreciso. Na verdade, ele nem os nota. É por isso que nada de ruim acontece com eles. Parto do
pressuposto de que Deus é um idiota e só nota aqueles que não merecem sua duvidosa “atenção”: o sensível, o justo, o capaz, o talentoso, o
dotado. São as borboletas das quais Deus arranca as asas. Você deve ser algo especial para ser amaldiçoado por Deus. É por isso que dou
meu respeito a Satanás.

A vida é para viver. A morte também é para os vivos. Se você está fascinado ou entretido pela morte, aproveite-a ao máximo enquanto
estiver vivo. Quando você realmente estiver morto, isso não terá nenhum interesse.

Nunca deixe que se diga que dei a minha vida por qualquer causa, mas sim que aproveitei a minha morte iminente.

Prefiro ver meus inimigos viverem para se arrependerem de suas palavras e ações contra mim, do que morrerem de uma morte horrível. Se
não fossem inseguros, não poderiam ter sido tão indiscretos a ponto de me atacar. Claramente, eles são estúpidos ou alimentam um
desejo masoquista de morte. Se forem estúpidos, cairão em novos dilemas, o que exacerbará seus sentimentos de inutilidade. Se eles
buscam a forma definitiva de reforço negativo, não desejo abençoá-los por seus ataques contra mim. Melhor, eles deveriam passar a vida
carregando uma dor ainda maior do que quando me provocaram. Então, eles estão realmente entre os chifres de um dilema intensificado.
Pela sua própria natureza, eles não podem acertar as coisas comigo, uma vez que lamentam a sua indiscrição. Nem podem obter a satisfação
da morte em minhas mãos. Eu os condenei: não para a vida, mas para a vida.
Lá os carcereiros estão arrependidos e são brutais.