Eu to vivendo ou existindo?

Me perguntei isso hoje, depois de um ataque de loucura digamos assim. Eu to vivendo no meu limite
quase todos dos dias, e nao sei o motivo certo, alias nem sei se a um motivo para querer largar tudo.
Obvio que tem, so tenho medo de fazer, o que uma instabilidade financeira nao faz, eu queria deixa tudo
de lado, mãe, marido, trabalho, esses tres pesam minha vida, me sinto como se eu tivesse uma gramada
comigo, to sempre a ponto de explodi. Nada, nada, nada desse vida é o que sonhei ou buscava, nao sei
onde me perdi, nao sei como me encontrar, nao sei o que fazer, pra onde ir, o que devo buscar, eu
simplismente desisti de mim. desisti dos meus sonhos, dos meus propositos da minha verdadeira
identidade, eu me olho no espelho e nao me reconheco mais, a mas foi pq vc engordou, nao é isso, eu
simplismente nao me reconheco, nao sei quem é a pessoa refletida no espelhos.

Eu me sinto adoencendo de novo, mas dessa vez sem a depressão apenas a anciedade, aquela
tremedeira, a falta de ar, a dor no peito, sinto que mais uma vez to me perdendo denovo,e dessa vez é
culpa minha? Não sei, eu to muito cansada,porque eu sei que tenho problema na cabeca ou aceitei que
as pessoas me julguem como loca, eu me sinto como um fardo, um fardo que todos julgam, todos falam,
e eu aprendi a fica calada, obvio que se eu falasse ia dizer tanta coisa, mas eu nao falo poisnao iria
adiantar fala, berra, grita, chora a culpa seria sempre minha, essa mania que ser a certa, que querer tudo
do meu jeito, ser, grossa, estupida, loca e por ai vai. Eu quero grita tanta coisa, bate em tantas pessoas,
mas ai me questiono, ja me julgam de loca imagina se faco isso, sera que iria me sentir bem com isso?
Não sei, quem sabe.

eu sei que não to bem, não to feliz, não to satisfeita com um bocado de coisas, mas o que eu faco? tenho
tres granadas em vida vida

Um, mãe aquela mulher eu nao consigo olha pra cara dela, nao suporto, mas no fundo a amo pois é
minha mãe, nao posso negar que é boa avó, mas como mãe ela deixou muito a desejar, hoje em dia
sendo mãe e lembrando da minha infancia vejo o quanto ela foi omissa, o que ela fez comigo nao faco
para minhas filhas, mesmo as pessoas falando que sou pessima mae, mas eu converso com minhas
filhas, cuido, arrumo, tento dar o meu melhor que para alguns é nada.

Dois, meu casamento me sinto em uma montanha russa, um sobe e desse da desgraca, eu sinto que esse
ano ja deu o que tinha que dar, mas a dependencia emocional é uma bosta, me casei muito cedo, tenho
duas filhas, o que faco da minha? nao tenho um emprego digino, nem faculdade tenho, e sem falar que
ele pode muito bem tinha minhas filhas de mim, ser mãe é foda, mas ter problemas mentais que é o juiz
que deixa criancas com uma mãe loca? e sem fala que nao tem instabilidade financeira, dai sim. A anos
me casamento desandou, mas nao consigo me desapegar,hoje sei e entendo que a dependencia
emocional é o que eu tenho, mas noa so a dependencia emocional como a financeira, eu me sinto
parada no tempo, apenas existindo e sendo julgada como loca, a vida é uma bosta mesmo.

Trê, meu servico é la onde trablha a pessoa que eu mais odeio e não nao é o Alberi, pasmem. mas sim
uma pessoa ao qual eu respeitava, ao quel se torno a mais suja e odiosa. Eu nao gosto de mentiras, e
muito ser a culpada de tudo e não saber do motivo,em um dia ou melhor em uma noite me canta, nao
sabendo se colocar no seu lugar que o qual é SOGRO, obvio bebeu demais, a demente aqui esqueceu de
tirar o famoso print e mostrar para o exelentissimo marido, segunda vez em um dia lindo eu olhando
minha serie e fazendo minhas unhas me deparo com a mensagem do esselentissimo reclamando, como
se eu fosse ter pena dela, li, reli, respirei fundo e falei " nao vou responder" era pra nao ter feito mas fiz,
RESPONDI mas uma burrada da minha vida, respondi ainda defendendo o exelentissimo do meu marido
(FOI NESSE DIA QUE MEU CASAMENTO ACABOU). Obvio que tomei no cu por falar a verdade, e o pior
me exelentisso nao me defendeu e pasmem pela segunda vez pq a primeira foi com o amigo dele JOÃO
ao qual eles são amigos e eu troxa.

Mas voltando, fiquei quase 1 ano sem ver e falar com eles, nosso 1 ano muito triste (deboche) no dia do
trabalhador recedo uma pessima notica, sim pessima no passado achei que fosse boa, mas hoje vejo que
é PESSIMA, para trabalhar na empresa, junto com meu exelentissomo, precisava do dinheiro e ainda
preciso, mas preciso tambem de um doutor de traumatologia pois to toda fudida ombro, costa, joelho,
pulso e de psicologo porque trabalha com uma pessoa do qual vc detesta é demais, sem falar nas quintas
feiras cruz credo, aquele velho me enlouquece é por isso que minha famosa anciedade ta voltando
gracas a ele e esse MALDITO trabalho ao qual nao posso sair, pq SOU CONSUMISTA.

Agora escrevendo, vejo o que esta acontecendo comigo o motivo de eu estar tão mal, a falsidade é a pior
coisa que tem, eu durmo com o meu pior inimigo, porque quem nao me defende so me julga nao
merece meu amor, merece meu total despreco e ranco, pois eu posso ser tudo mas nao defender quem
eu digo que amo, nao sou tão filha da puta assim.