Dia 13

Eu não sei… é como se eu não gostasse de mim mesmo… eu não

sei, eu observo as pessoas, o modo como elas pensam, e como eu
não consigo ser como eles, eu sei que falta muito pra mim, mas é,
até coisas básicas eu não consigo… pq? Mesmo q minha vida
esteja muito melhor que antes, ainda é muito difícil. Eu odeio ser
eu, eu não gosto de mim, é claro que eu me esforço para fazer
boas ações, pq é o mínimo que eu devo fazer… mas pq, pq eu n
consigo me olhar com bons olhos, pq n consigo ser bom comigo?
Erros q eu fiz? Tente achar erros que deixaram outros maus, oq,
aquilo do Vitor? Foi ações dele, e da Rebeca? Fora, atos delas que
me fizeram me afastar dela, e a gi? Bom foi uma confusão
mental…
Eu quero me esforçar, mas pq eu simplesmente não consigo?
Parece que tudo esta vindo, eu sei q minha mãe fala o que é
melhor pra mim, mas as vezes, eu acho que ela acaba sendo um
pouco rude demais, algumas coisas que ela me pede ou reclama
eu realmente n falo nada e deixo ela falar, é claro q algumas vezes
é verdade, sei, mas mesmo assim me machuca e me faz ter menos
vontade…
Hj no jantar estávamos tendo uma conversa… meu irmão como
sempre reclamou da menina n responder ele ou das pessoas
demorarem pra responder… aí eu contei do Paulo, q ele tinha me
convidado pra ir em Betel com minha mãe, e ia ver isso no dia
seguinte, no fim eu esqueci, só lembrava quando ia dormir ou
quando tava no banho, q era impossível de responder… e quando
eu tava falando isso, eu tava tentando encorajar o Igor, mas daí
minha mãe disse “peraí? Foi isso que aconteceu? Eu achava q ele
tinha combinado já…” ela ficou meio decepcionada comigo dps q
descobriu q era isso, mas eu pensava q ela já sabia, e quando
descobri q ela reagiu assim, fiquei triste…e no fim, os dois
começaram a “brigar” (dar sermão) comigo dizendo q eu tava
errado, sinceramente, eu sei eu sei eu sei, eu queria ajudar mas no
fim só atrapalhei, aquilo partiu meu coração, eu me senti triste, pq
eu só queria ajudar o Igor, mas no fim eles tavam certo, acho que
mesmo sem querer, aquilo n passava de uma desculpa pra
justificar meus erros ou enganos…
Mas pq, pq eu sinto q n posso ser feliz…
As vezes quando fico nervoso, minha cabeça começa a coçar…
Queria saber porque tenho tantas dúvidas…
Eu sei que meus pais têm dificuldades… eu sei q as pessoas
tem… eu só queria ser um bom filho, eu só queria me orgulhar de
existir… pq sendo servo de Jeová, era pra mim estar feliz né? Mas
se eu estou assim, ent significa q eu n sou um servo merecedor,
sei que muitos irmão e irmãs pensão q n merecem, mas eu, eu não
sei…
Eu olho pros outros e sinto que eu n chego nem no seus pés… em
uma hierarquia eu sou um grão de areia sem cor, seu aquela parte
cinza dos milhões de pedrinhas de conhas quebradas de anos q
perdeu sua cor, sim, enquanto milhões de grãos tem suas cores e
embelezam tudo, eu sou aquele cinza, e sinceramente só estamos
falando de grão, pq nessa hierarquia tem milhões de pódios q eu
nunca alcançaria…
Pq eu sou assim, quando eu erro algo no som, o Sérgio sempre
olha pra mim, mas quando o gu erra, ou qualquer outro ele se faz
de surdo, e teve até uma vez q ele veio reclamar de mim,
sinceramente ele já n tem um bom histórico com minha família,
mas eu preciso relevar, não é como se eu tivesse sendo um grão
de areia sem cor, tivesse razão pra contestar uma ação dele,
sinceramente ele é amigo do Rafael sena, sim, uau, eles são
amigos, pq eu considero algo digno, eu ainda tenho um resquício
de admiração pelo Rafael, mas eu fico triste, pq o tanto q ele
decepcionou minha família, e tanto q o Sérgio decepcionou, pq eu
sinto q n mereço nem sentir algo negativo por eles? Pq eu n posso
sentir isso, pq eu preciso me privar de sentir, pq eu preciso ser
forte? Pq eu preciso lutar e melhorar? Pq eu preciso orgulhar os
outros? Eu quero orgulhar os outros, mas eu n consigo tomar
atitudes básicas, eu n preciso buscar ajuda sozinho, mas n sei nem
como pedir aiai….

Dia 14

Oi, cá estou eu no dia seguinte… hj no final da noite fiquei com um

aperto no meu coração, pq essa foi a primeira conversa desses
tempos em que eu me senti evitado e n pude fugir de me sentir mal
de certa forma… oq mais me machuca a não poder saber se era
um pedido de ajuda, ou simplesmente um jeito de me dizer pra
deixá-la sozinha… eu não sei, mas queria que ela pelo menos
falasse pra mim, a demora, não sei, talvez sim… eu quero interagir
de uma forma melhor, mas tenho medo de voltar a ser como antes,
eu não sei como, mas é difícil lidar com esses sentimentos…
como, como eu posso manter um relacionamento saudável com
alguém que é machucada mentalmente? Já tentei conversar com
outras pessoas mais normais, até melhores que eu, e nunca vi
alguém como ela, ninguém nunca pareceu tão profundo quanto
ela… bom, seguindo dessa linha eu me perco, sou alguém raso,
não me vejo nesta profundidade… eu queria me afundar em livros
ou em poemas pra me sentir melhor, ou até mesmo em desenhos,
mas minha capacidade é limitada, é isso é triste, mas me
acostumei… eu não sei porque gosto tanto de simpatizar com a dor
ou a tristeza… estou escutando lofi, e eu gosto de ouvir, porque de
certa forma ele me deixa em um vazio e é uma tristeza
reconfortante, é um lugar que eu não quero sair… eu não estou
com sono agora, sinceramente, se não fosse prejudicial ao meu
cérebro, e se a bateria de aparelhos da Apple não acabassem tão
rapidamente. Bom eu queria chorar, queria transformar minha dor,
mesmo q pouca e que não falhe de nada, eu sei, eu acho ridículo,
é como se mesmo q no período do romancismo onde sofrer era
belo, sinto q minha dor ainda sim seria ridícula, eu não sei, nossa,
que deja vu, sinto já ter tido essa mesma situação… bom, é como
se eu me prendesse a máscaras, que me fazem perder minha
personalidade, é como se eu me prendesse na ações e no medo
de julgamento de outros, eu não quero nada de ruim, mas isso não
é bom, porque é o mínimo que eu deveria deveria fazer sendo um
cara que quer simplesmente chamar atenção, então eu não deveria
me orgulhar disso… no fim, tirando esse papo de me diminuir
ridículo, pq eu sou… eu só acho que sou alguém,
incompreendido…Mas também, não compreendo aaa… minha
mãe diz que eu leio pouco, ela briga comigo toda hora e me dá
sermão, diz que tá cansada de falar todos os dias, eu sei, deve ser
cansativo, desculpa não ser o filho que queria…
Eu queria ser como o gu, que mesmo com 14 anos conseguiu
cuidar da família cedo e se tornar responsável, sei q deve ser
horrível n ter pai, mas Jeová ajuda… ou o Vitor, que sabe se virar e
ser independente muito bem, e ainda ser bastante sociável… me
desculpem por decepcionar vcs, me desculpa todos vcs q confiam
em mim, me desculpa Jeová… nossa até difícil escrever com
lágrimas nos olhos KKKK e n digo por frases tristes de choro, mas,
só lágrimas, pq nunca um choro mais prolongado? Não que eu
queira chorar… mas sinceramente, a confusão mental que eu
estou tento, eu não sei… agora que são 2h da manhã, esto com
um pouquinho de sono, vou ir dormir, boa noite, te amo (quem? Eu
não sei, mas acho que isso vai ajudar)
Aliás, se agradecer todas as manhãs por estar vivo pra Jeová, vc
se sente melhor, ser agradecido, desculpa por não fazer isso, eu
me perdi, em meio a tantos problemas eu me afoguei, e esqueci
das coisas importantes e meu rumo de vida, mas queria recuperar,
mas nunca tive iniciativa ou ânimo pra nada, nem pra levantar da
cama.
Teve alguns anos atrás uma personagem de uma história que criei,
e ela me veio à mente agora, porque? Ela tinha um amigo de
infância que era seu vizinho, ela sempre gostou dele, e eles
sempre iam juntos pra escola, mas recentemente ela começou a se
atrasar, porque dormia demais porém, não podia perder o café da
manhã, mesmo com a roupa toda bagunçada e o cabelo tbm, ela ia
desse jeito toda desajeitada, pelo menos essa era oq ela dizia e oq
seu amigo a via… mas no fim a verdade era…
“Quando ela chegava em casa, ia direto para a cama, triste e
chorava, e não conseguia levantar, até comer era difícil… ela
acordava e se perguntava, porque levantar, porque tomar café da
manhã, porque ir pra escola, porque as coisas não poderiam
simplesmente…” mas não, ela n queria terminar essa linha de
raciocínio, e então ela ia pra escola… não sei, mas é marcante pra
mim… eu n sei pq gosto de criar histórias, mesmo q não vá pra
frente, gosto da fantasia… mas n posso me aprofundar e prender a
ela, pois a vida real existe e está aí… eu complico tanto minha vida
assim… bom, desculpas por vc n ser totalmente feliz, mesmo que a
gi esteja aí, nem sempre pode estar, se ela perceber que vc n é a
pessoa especial pra ela, ent esse vai ser o fim definitivo, pq outra
chance seria como outra facada, ou reler uma história na qual vc já
sabe o fim, é isso é triste, eu não posso simplesmente desejar um
fim bom, é esperar por ele feliz? Pq eu tenho tanto medo? Uma
ferida aberta pode se curar mas as cicatrizes lembra q elas já
tiveram lá, é um dia talvez elas posam reabrir, mas só queria ter a
certeza que não… bom, desculpa Felipe, não sei onde foi seu
principal erro… ou porque simplesmente vc n aceita… aceita oq? A
verdade? Que feridas pode, abrir…?