A Mensagem Das Lágrimas

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A mensagem das lágrimas

Um guia para superar a perda de um
ente querido
Alba Payàs Puigarnau

Aos meus pais Júlio e

Rosa, que me deram
os três presentes
mais preciosos: a vida,
o amor e a fé.
Aos meus
grandes
professores, que
infundiram espírito
nestes dons: Mosén
Josep Junyent,
Jean Vanier e Elisabeth
Aos meus alunos e às

pessoas que
acompanho, que me
permitiram compartilhá-los
© Alba Payàs Puigarnau
Edição digital em espanhol.
A missão do Instituto IPIR É cuidar de pessoas e famílias em luto, formar profissionais comprometidos com
o apoio ao luto e com a psicoterapia, e investigar e promover um modelo de cuidado atualizado, rigoroso e
sensível às necessidades das pessoas.
No nosso site você encontrará informações sobre nossa rede de terapeutas IPIR, com formação em
Espanha e América Latina, material complementar, vídeos ilustrativos, bibliografia ou cursos online.
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Instituto IPIR México
O Instituto IPIR está sediado na Espanha e no México.

«Se você seguiu meu conselho, Fyodor Mikhailovich, ceda à sua dor, não
resista, chore como uma mulher. Esse é o grande segredo das mulheres, é
isso que lhes dá vantagem sobre homens como nós. Eles sabem quando
ceder, quando começar a chorar. Nós, você e eu, não sabemos.
Nós suportamos, engarrafamos a dor dentro de nós, trancamos-na com força,
até que ela se torne o próprio diabo. E então decidimos fazer algo estúpido,
só para nos livrar da dor, mesmo que seja apenas por algumas horas. Sim,
fazemos algo estúpido do qual nos arrependeremos mais tarde por toda a vida.
As mulheres não são assim porque conhecem o segredo das lágrimas.

Temos que aprender com o sexo mais fraco, Fyodor Mikhailovich; "Temos que
aprender a chorar."
O Mestre de Petersburgo. JM Coetzee

Prefácio
Com este livro, o potencial leitor leva para casa uma parte importante
a valiosa experiência de um grande profissional.
Conheço o autor há muitos anos. Sei que, ao longo da sua vida, Alba
trabalhou, pesquisou, escreveu e treinou inúmeras gerações de terapeutas na
área do luto, incorporando no seu conhecimento, como ser humano, também a
vivência das suas próprias perdas.
Da sua extensa biografia recordo, numa simples pincelada, que, em 2004, a

Sociedade Espanhola de Cuidados Paliativos (SECPAL), ao promover a criação
de um grupo de trabalho interdisciplinar que deveria empreender de forma
pioneira o estudo da dimensão espiritual em fim de vida, confiou a Alba a sua
coordenação, devido à sua vasta experiência clínica. Durante vários anos
trabalhou com dedicação e entusiasmo, sendo a semente fecunda do posterior
interesse que muitos profissionais de saúde, membros da SECPAL, têm
demonstrado na atenção aos aspectos espirituais nas proximidades do
morte.
Como bem ressalta o autor desde o início do livro, embora tenhamos certeza
de que doenças, acidentes, velhice e, sem dúvida, a morte, nos atingirão em
algum momento de nossa existência e poderão atingir duramente nosso meio
ambiente. , quando ocorrem nunca nos sentimos suficientemente preparados
para esses encontros. As páginas que se seguem constituem, a meu ver, uma
excelente oportunidade para o leitor iniciar ou continuar, com a ajuda de um
especialista, no difícil caminho de enfrentamento das perdas que marcarão a
sua vida. Mesmo quando não sabemos quando, ou como, ou onde, ou para
quem, choques inesperados nos aguardam em cada esquina.
Não devemos temê-los. Duas das pessoas possivelmente mais sábias da

história da humanidade – o filósofo e orador romano Sêneca e o ensaísta
renascentista francês Montaigne – concordam em enfatizar que a meditação
sobre a morte é meditação sobre a liberdade, uma vez que quem aprendeu a
morrer desaprendeu a servir. A morte, o sofrimento e o luto são fenómenos
naturais com os quais teremos que conviver, independentemente das orientações
que, na nossa ingenuidade adolescente,
Vamos considerá-los lógicos e naturais: os recém-nascidos morrem, as

crianças desaparecem antes dos pais e até dos avós, surgem doenças raras
ou malformações e deficiências desconhecidas, o suicídio de um adolescente
querido ou a demência do companheiro vem bater à nossa porta, o ladrão, o
motorista bêbado, um câncer ou o assassino.
Nestes casos, face a acontecimentos traumáticos imprevistos, o
conhecimento científico disponível, alcançado através de décadas de
investigação, modelização e simplificação, pouco nos ajuda.
Devemos aceitar os factos, enfrentá-los imediatamente, em toda a sua
complexidade e significado, tal como se apresentam; inseri-los, mesmo que
dolorosamente, em uma vida que devemos continuar em consonância com
as palavras de Martin Luther King: “Mesmo que eu soubesse que amanhã o
mundo teria que desaparecer, ainda assim plantaria minha macieira”.
Embora cada morte seja diferente, Alba instrui-nos, através de exemplos
cuidadosamente seleccionados, no que é mais difícil, como integrar a perda
única e insubstituível de um ente querido no nosso futuro, como continuar a
nossa vida apesar disso e como tentar garantir que seja enriquecido e
impregnado de um novo significado.
“A morte faz parte da vida; “Devemos viver a morte”, diz-nos a grande
clínica britânica Iona Heath. Não devemos ignorar a proximidade crescente
do fim da nossa existência, do envelhecimento ou da partida inesperada
daqueles que amamos mais do que a nossa própria vida. Constituíram e
constituem, juntamente com a juventude sempre distante, uma parte essencial
da nossa biografia e devemos aceitar estes factos de tal forma que a sua
presença seja naturalmente integrada no nosso “norte” até ao fim. Não
devemos fugir nem esquecer, mas honrar e agradecer. Nas palavras de Alba:
“Não podemos proteger os nossos entes queridos... só podemos amá-los”.
Este livro, que em alguns aspectos segue os passos de uma de suas

professoras, Elisabeth Kübler-Ross, ajuda-nos, através dos conceitos, das
reflexões, das inúmeras histórias extraídas da própria vida e da hospitalidade
fraterna da autora, a ter mais consciência da realidade de o processo – que
também pode ser belo e sereno – do futuro que muitos e incontáveis seres
humanos já passaram antes, e que nós, nossos parceiros, filhos e netos,
estamos passando agora ou teremos que passar amanhã.
Gostaria de terminar este breve prólogo na companhia de alguns belos

versos que o meu poeta preferido, o escritor turco Nazim Hikmet, na
mesma linha de Luther King, nos dá, cheios de vocação humana,
vitalidade e esperança:
É preciso levar a vida tão a sério que

aos setenta anos, por exemplo, se fosse
preciso plantar oliveiras sem pensar
que um dia elas serão para os seus filhos; Você
deve fazê-lo, amigo, você deve fazê-lo,
não porque, embora tenha medo, não acredite na morte,
mas porque viver é sua tarefa.
RAMÓN BAYÉS
Professor emérito da Universidade Autônoma de Barcelona
O luto é coisa de todo mundo
Por que estão me dizendo que aprenderei com a

morte do meu filho?
Eu não quero aprender com isso!
As pessoas me falam coisas muito estranhas... Que vou crescer como pessoa,
que poderei ajudar outros pais, que com o tempo vou sentir isso por dentro...
É isso que deve me ajudar a aceitar o que aconteceu comigo?
Pensar que coisas positivas virão de algo tão negativo como a sua morte? Que
perdas são lições? Se sim, não quero melhorar, não quero crescer! Não quero
ajudar outros pais, quero ter meu filho novamente comigo, poder tocá-lo
novamente com as mãos. É a única coisa que pode aliviar a dor que sinto agora.
Fico em silêncio por respeito, porque suponho que me digam tudo isso com boas
intenções, mas no fundo estou com muita raiva. É isso que se espera no final do
duelo? É este o consolo que nós, pais, devemos esperar?
A maioria de vocês que tem este livro em mãos sofreu alguma perda significativa
em suas vidas e, se não, muito provavelmente sofrerá no futuro. Outros de vocês
podem estar ao lado de alguém que passou pela morte de alguém que amam. Este
livro é destinado a você que está em processo de luto e também a quem deseja
ajudar quem passou por uma perda, seja ela de um amigo ou familiar. E é também
para todos aqueles que, sem pertencer a nenhum destes dois grupos, se interessam
pelo tema e querem estar informados e preparados.
Só existem duas coisas certas na vida: impostos e morte.

BENJAMIN FRANKLIN
Não podemos viver a vida dando as costas ao sofrimento e, apesar desta verdade
universal, ninguém nos ensina como enfrentá-lo. Todos os anos nos deparamos com
a declaração de imposto de renda. Dedicamos tempo, nos informamos e até pedimos
ajuda a quem sabe mais que nós.
Não podemos libertar-nos dessa tarefa, tal como não podemos libertar-nos da morte
e do luto. E quantas horas de nossas vidas dedicamos a aprender a conviver com a
dor de uma separação afetiva ou com a doença de um ente querido? E para nos
prepararmos para a morte que um dia chegará a todos nós? Que treinamento
recebemos para entender o que é uma emoção, que função ela desempenha, quando
é boa para nós e quando não é, como administrá-la, que coisas nos ajudam e quais
não ajudam quando experimentamos uma perda, o que nós pode fazer para aliviar o
sofrimento e a saudade?
Certamente, a resposta que muitos de vocês dão é: “NENHUMA”.
Embora tenhamos certeza de que em algum momento da vida passaremos por
separação, doença ou morte, não perdemos tempo nos preparando. E quando isso
acontece, faltam-nos ferramentas e incentivo para administrar a dor e as emoções
que isso desperta em nós.
Não tenho respostas para a maioria das perguntas que as pessoas enlutadas me
fazem: “Por que um bebê tem que morrer?”; “Por que eu tenho que ver como meu
filho sofre?”; “Por que meu irmão, um jovem cheio de energia, tirou a vida?”; “Como
posso vivenciar a morte do meu grande amor, da pessoa com quem compartilhei
toda a minha vida?” Há vinte e cinco anos que acompanho pessoas em fim de vida e
em processo de luto e ainda não tenho respostas para muitas destas perguntas.
Portanto, se o que você procura neste livro são respostas explícitas ao significado
do sofrimento, você ficará desapontado. Ninguém consegue explicar porquê e como;
A morte e a dor arrastam você em uma jornada que deve ser feita sozinho. Só posso
lhe dizer que você encontrará as respostas ao longo do caminho de sua própria
experiência. É a diferença entre ler um livro sobre uma determinada viagem e levá-la
para o lado pessoal; As recomendações escritas nunca substituirão a experiência
direta, mas podem servir de guia.
O caminho do luto não tem respostas; As respostas são o

caminho.
Este livro pode lhe dar algumas pistas que o ajudarão a identificar o
sofrimento “necessário” que você deve aceitar incondicionalmente como parte
natural do seu processo de recuperação, e o sofrimento “desnecessário”, que
não leva a lugar nenhum e apenas causa mais destruição e desesperança.
um perigo que pode tornar o seu luto crônico, ou seja, mesmo que os anos
passem você não se recuperará.
A incapacidade de se recuperar do luto pode ter consequências
Devastador para você e para os entes queridos ao seu redor.
Também não sabemos como ajudar as pessoas no processo de luto.
Quais são as verdadeiras palavras de conforto ao comparecer a um funeral?
Quais são os gestos mais adequados para acolher uma mãe ou um pai que
acaba de perder o filho? Quando é bom se aproximar e quando é melhor se
afastar para deixar espaço e permitir que a pessoa afetada tenha privacidade?
Sem treino, o nosso instinto leva-nos a “fazer coisas pelos outros”: cuidar,
aconselhar, resolver problemas, incentivar… Mas o que podemos fazer pelos
pais que acabaram de perder um filho? Ou para um amigo cujo irmão acabou
de cometer suicídio? Quando um ente querido enfrenta seus momentos finais
e não há mais nada a fazer ou dizer, o que podemos oferecer? Podemos dizer
algumas palavras que lhe fazem bem, sim. E também podemos dizer, sem
querer, algo que os magoa. Portanto, tenha cuidado!
A boa intenção nas palavras que dizemos a alguém que está de luto
não garante que sejam apropriadas. Muitas das banalidades
reconfortantes são como dardos frios que podem partir seu
coração.
Ao acompanhar pessoas que, na sua fragilidade e vulnerabilidade, pedem

ajuda, verificamos muitas vezes que quem oferece apoio, apesar da sua boa
vontade, causa sofrimento acrescido à pessoa em processo de luto.
Certamente todos nós conhecemos a decepção de esperar que a pessoa que
nos aborda nos apoie e, em vez disso, receber conselhos desnecessários,
críticas sobre como estamos indo ou uma
minimização do que expressamos. Este livro pretende dar pistas

específicas sobre a ajuda que ajuda a aliviar a dor e como distingui-la da
ajuda que dói. E isso é útil quer acompanhemos para apoiar outra pessoa
ou se a perda nos afeta.
Este livro foi escrito com o coração: só se pode falar de luto pela
emoção da experiência, pelo fato de ter passado por aquelas dificuldades,
conhecendo a cor, o cheiro e o sabor das lágrimas.
Falo com você mais pela minha experiência pessoal, como pessoa em
processo de luto que sou, do que como profissional. A teoria deve ser
uma consequência da realidade, em vez de a realidade caber numa
teoria. Quando abordamos pessoas enlutadas a partir de conceitos e
teorias, nos distanciamos de sua experiência.
A mente cria um abismo que só o coração pode atravessar.

STEPHEN LEVINE
Quando sofremos, podemos refletir sobre a dor, analisá-la, discuti-la,

estudá-la, mas nenhum destes esforços intelectuais irá aliviá-la. Um livro
de ajuda para o luto deve nos afetar, nos tocar, nos transmitir sentimentos:
as emoções nos dizem algo importante, nos mostram o nível de integração
da experiência. Quando falamos das nossas perdas, temos que fazê-lo
de coração; Caso contrário, estaremos apenas elaborando a partir da
mente analítica, não conseguiremos resolver as experiências de perda.
A razão, se não for acompanhada de emoção, nos distancia da realidade.
Só podemos falar da dor na primeira pessoa, a partir da experiência de
como ela nos afeta pessoalmente. Todos os testemunhos que aparecem
neste livro são reais; São as vozes das pessoas em processo de luto que
nos falam, que expressam as suas experiências, que refutam ou mesmo
contradizem a teoria. Esperemos que nos ajudem no caminho da dor,
que é o caminho do coração.
O luto é um caminho com o coração.
Recomendo que você leia este livro seguindo a ordem dos capítulos,
especialmente se o fizer com a memória de um ente querido falecido em
seu coração. A sequência dos capítulos serve como um guia.
temporário do que encontraremos à medida que avançamos no caminho do luto.
No próximo capítulo veremos que o luto é uma experiência natural, não uma
doença ou distúrbio. O ser humano está destinado, queira ou não, a viver essa
experiência.
Ter o coração partido não é diagnóstico médico, nem patologia!
Veremos também que este processo parece ocorrer por fases: não são
compartimentos estanques que todos abrimos sequencialmente da mesma forma,
mas sim descrições que tentam servir de guia na parte da experiência que parece
comum e que se desenvolve de maneira semelhante ao longo do tempo, de maneira
específica para cada pessoa.
Você pode não se identificar com tudo o que descrevo nestas páginas. São lições
aprendidas com todas as pessoas que acompanhei ao longo dos anos, experiências
que partilharam pessoalmente, observações acumuladas ao longo do tempo e
recomendações que verifiquei que lhes foram úteis.
Contudo, nem todas as pessoas vivenciam tudo o que descrevo nestas páginas
da mesma maneira. Mantenha apenas o que funciona para você e descarte o que
você vê claramente que não é para você.
Ninguém pode te dizer ou definir como viver essa experiência. É preciso deixar-se
guiar pelo que o seu coração lhe diz, mas isso não significa não levar em conta o que
a razão e a experiência dos outros podem lhe dar.
Uma experiência para viver ou um problema

para resolver?
Quando você está de luto

Você sente que nunca poderá se recuperar.
Os outros querem ver você recuperado rapidamente.
Você se sente vulnerável, sozinho e incompreendido.
Os membros da família querem ajudá-lo, dizendo-lhe que você deve ser forte agora.
Você continuamente se pergunta "por quê?"

Amigos dizem para você se distrair.
Você não controla suas lágrimas.
Alguns amigos evitam você.
Você se sente incapaz de fazer coisas que costumava fazer.
Seu médico quer lhe dar medicação.
Você pode sentir raiva e culpa porque está com muita raiva.
Você questiona suas crenças religiosas.
Você considera muitos... e se?...
As pessoas lhe dão conselhos inúteis.
Você se sente fisicamente doente.
Você está de luto, sente que a dor o domina. Você se pergunta se o que está acontecendo
com você é real ou se tudo é um pesadelo do qual você acordará para estar novamente com
aquele ente querido. “Por que isso aconteceu comigo?” você repete constantemente para si
mesmo... Mas também não tem certeza para quem está fazendo essa pergunta.
Você pode se sentir confuso, irritado ou culpado pelo que aconteceu. O “deveria haver…”,
“por que não…”, “e se…” enchem sua cabeça, fazem você
dano. Ou talvez você não tenha conseguido se despedir e seu coração se parta pela
dor de tantas coisas que você não conseguiu expressar. Seu estômago e articulações
doem, seus braços e pernas ficam pesados, você tem dificuldade para dormir e
aquele nó na garganta torna muito difícil engolir.
Se já passou pouco tempo desde a perda, provavelmente você agora se identifica
com o que acabei de descrever. Se já faz mais tempo, esta descrição pode lembrá-
lo daqueles primeiros dias.
Todos esses pensamentos, sentimentos, comportamentos e sintomas físicos são
chamados de respostas de luto ou enfrentamento.[1] Nós, especialistas, pensamos
que são os sintomas naturais com os quais todos os seres humanos respondem
quando vivenciamos a perda ou separação de um ente querido.
Ninguém pode escapar da difícil experiência de vida que ocorre quando um

vínculo emocional é rompido. Se não quisermos vivenciar esse desagradável
processo de sofrimento pelo desaparecimento de pessoas importantes de nossas
vidas, teremos que evitar o estabelecimento de relações afetivas. É assim que nos
lembra o psicólogo e filósofo alemão Erich Fromm:
Se quiser evitar a dor do luto, o preço que terá que pagar é o de estar totalmente
desligado dos outros e, portanto, excluído de qualquer possibilidade de experimentar a
felicidade.
ERICH FROMM
E de facto, assim, com calma e através da reflexão, dizemos a nós próprios que
sim, não estamos dispostos a pagar esse preço. Porque apesar da dor e da saudade,
valeu a pena aproveitar o relacionamento e, se tivermos escolha, muitos de nós, não
todos, preferimos ter vivido aquele tempo no relacionamento com aquele ente
querido, em vez de não tê-lo tido.
Mas esse pensamento não alivia a nossa dor, continuamos com os mesmos
sentimentos difíceis de saudade, tristeza, desesperança, culpa... Tudo continua
exatamente igual. A gratidão que sentimos pelo tempo vivido não atenua o sofrimento,
pelo contrário, parece intensificá-lo. Podemos dar-lhe nomes e até aceitar que é algo
natural e humano... mas o que mais?
Eu tenho apendicite e eles me falam, me explicam que a dor é uma resposta do

nosso corpo associada à doença, e eu entendo, mas entender não vai me curar nem
aliviar a intensidade da dor: ou faço uma cirurgia,
ou a infecção vai me matar. O mesmo acontece com o luto: ou fazemos

alguma coisa, ou morremos, e as pessoas que passam por uma situação
de luto têm muitas maneiras de morrer em vida. Depressão, isolamento,
desesperança, raiva constituem o que chamamos de luto complicado.
Se não quisermos acabar assim, temos que reagir de alguma forma para
aliviar a dor emocional e física. Mas por que dói tanto? Como podemos
viver uma experiência tão dolorosa?
NOTAS DO TERAPEUTA.
A teoria da ligação
Todos os seres humanos precisam construir e manter
relacionamentos significativos com outras pessoas para crescer e se
desenvolver plenamente. Desde o nascimento buscamos contato
com nossas referências adultas e criamos um vínculo que servirá de
base de segurança.[2] Estas figuras de referência irão proporcionar-
nos a confiança e a autoestima necessárias para desenvolver as
competências que nos ajudarão a crescer e a desenvolver-nos.
Desde os primeiros anos de vida nos vemos refletidos nos olhos
dos nossos pais (ou dos adultos que se encarregam de cuidar de
nós), e a partir dessa imagem e daquelas que recebemos nas
múltiplas transações com as pessoas que nos rodeiam. construímos
um mundo de sentimentos internos, pensamentos, crenças e valores
que irão compor a nossa personalidade. Uma construção de crenças
fundamentais sobre as quais organizaremos o significado de todas
as experiências de vida e que determinarão as nossas respostas a
elas no futuro, como adultos: «“Eu sou valioso”, “Devo fazer um
esforço para ser amado”, “ há pessoas que me amam”, “o mundo é
um lugar seguro”, “não posso pedir ajuda, ninguém está disponível para mim” ».
Especialistas que estudam e escrevem sobre a importância das
primeiras conexões durante a infância apontam que essas relações
são significativas para a vida toda. As teorias de apego que se
desenvolveram na Inglaterra na década de 1960 promoveram
mudanças notáveis no tratamento das crianças. Como resultado
destes estudos, por exemplo, decidiu-se abolir os orfanatos, nos quais não
existiam referentes adultos estáveis e consistentes. Além disso,

decidiu-se recomendar que as crianças internadas em hospitais
sejam acompanhadas por adultos da sua família, uma vez que são
parte indispensável do processo de recuperação de uma doença.
A necessidade básica de todo ser humano é amar e sentir-

se amado até o fim da vida.
A necessidade fundamental de cada pessoa, a primeira, a mais

elevada, sem a qual não poderíamos sobreviver emocionalmente, é
amar e sentir-se amado até o fim da vida. Nada é tão importante quanto
a nossa vida relacional: sentir-se amado é a força que pode nos
sustentar diante de qualquer infortúnio. Sem amor e relacionamentos
humanos, a vida não tem sentido. Um olhar carinhoso, uma mão
estendida, uma
palavra de incentivo... Esse é o solo onde se enraíza a nossa
identidade, onde se nutre a autoconfiança, cresce o nosso intelecto, se
constroem as nossas emoções e se configura o significado do nosso
corpo. Não é de surpreender, portanto, que quando perdemos uma
dessas pessoas importantes, nosso mundo interior desmorone, causando muita dor.
O que é então o que chamamos de luto? Uma resposta normal a um
evento natural que nos afeta em diferentes níveis: físico, emocional,
intelectual, relacional, comportamental e espiritual.
O luto é uma resposta natural a um evento natural.
Todos esses sintomas, que podem parecer esmagadores, são

chamados de reações normais de luto[3]. Existe um consenso entre os
especialistas de que estas reações são uma parte inextricável da
experiência natural de separação e perda e que devem ser vivenciadas.
RESPOSTAS FÍSICAS RESPOSTAS EMOCIONAIS
Exaustão Tristeza
Insônia Raiva, aborrecimento e raiva
Dificuldade ao respirar Desespero

Boca seca Temer
Dor na mandíbula Perda Desejos de vingança
ou aumento do apetite Dor Culpa
abdominal Dor de Irritabilidade
cabeça Dor nas Agitação
articulações. Solidão
Ansiedade
Confusão, vulnerabilidade
Anseio
RESPOSTAS MENTAIS RESPOSTAS COMPORTAMENTAIS
Confusão Apatia
Descrença Relutância
Incapacidade de concentração Hiperatividade
Perda de capacidade intelectual Trabalhe duro, mantenha-se ocupado
Ficar em branco Incapacidade de ficar sozinho
Crenças sobre o sofrimento Não Isolamento
consigo abandonar esqueça as coisas
Estou ficando louco Tenho Encontre a pessoa
que seguir em frente não importa Sonhe com ela/ele
o que aconteça Pensamentos Sinta sua presença
obsessivos: E se... Visite locais de memória ou evite-os
Se tivesse... Lembranças do tesouro
Não acredito
RESPOSTAS NATURAIS AO LUTO

Podemos entender lendo isto que essas respostas são adequadas à
vivência do luto, mas quando nos encontramos na vida real com uma
pessoa imersa no luto, que sofre e expressa esses sentimentos de
desconforto, tendemos a ouvir a princípio, mas à medida que os dias, as
semanas ou os meses passam assim, do nosso desamparo, sem saber
como responder ao seu sofrimento, acabamos por sugerir: "Por que você
não vai ao médico? "Você deveria pegar alguma coisa, isso está te machucando dema
Outras vezes, somos nós próprios que, perante a incapacidade de
suportar tantas dores, pedimos ajuda farmacológica ao nosso médico de
família.
Sofrer de luto, necessário ou

desnecessário?
Por favor doutor, me tire a medicação, preciso sentir a morte
do meu filho. Agora não sinto nada e estou virando zumbi.
Uma pergunta que costumo fazer às pessoas que acompanho é: “Se existisse um
comprimido que eliminasse todo o seu sofrimento, todos os sintomas que você sente neste
momento, que fizesse você não sentir dor nenhuma, você tomaria?”
Já fiz essa pergunta muitas e muitas vezes e, após um breve silêncio, a maioria das
pessoas balança a cabeça: não, elas não aceitariam.
Quando pergunto por que, após um momento de reflexão, eles respondem: “Se eu não
percebesse nada, me sentiria como uma pedra”. “Não sei como expressar isso, mas sentir
dor me faz ver que sou humano.” “Se eu não sentisse saudade e tristeza, seria como se eu
não a amasse, como se não me importasse com sua morte.”
“Embora doa muito, me sinto conectado a ela; "É como se através da dor eu pudesse
continuar a sentir que sou pai."
A maioria das pessoas enlutadas sente que há algo importante em aceitar a dor. Que
viver as emoções da perda tem um significado, mesmo que você não encontre palavras
para descrevê-lo. A sintomatologia é normal, natural e humana, e também parece revelar
algo que tem valor.
É importante acrescentar que há pessoas enlutadas que afirmam que tomariam aquela
pílula. Em geral, são pessoas que perderam um ente querido muito recentemente, que estão
em estado de choque ou outras que acumulam uma série de perdas inexplicáveis e para
quem o sofrimento já é completamente insuportável.
Vamos continuar explorando juntos. O que você acha dessas duas histórias?
• Há seis meses, José perdeu a esposa após seis anos de casamento. Ele não parou de
trabalhar. Ele diz que está tudo bem. Ele retirou todas as lembranças, roupas e fotos de
casa e pediu à família que não mencionasse seu nome porque isso o ajuda. Ele não fala
sobre o que aconteceu. Ninguém o viu chorar.
• Há seis meses, Ramón perdeu a esposa após seis anos de casamento. Ele
parou de trabalhar porque diz que não se sente bem para isso. Ele se sente muito
triste e fala frequentemente sobre o que aconteceu. Ele pediu a todos que lhe
contassem sobre sua esposa, isso o ajuda. Em casa ela organizou um espaço com
os objetos que mais gosta. Ele gosta de passear por lugares que trazem lembranças
e choros com frequência.
O que você acha? Quem você acha que está vivenciando um processo mais
saudável? Isso faz você pensar, certo? O que significa para você ter um bom duelo?
O que é o luto normal? Quando os sintomas desconfortáveis são suprimidos, isso
significa que a pessoa está sofrendo bem? A ausência de sofrimento significa que o
luto acabou?
Quando falamos em dor física, a resposta é clara: se você tem apendicite, a
função da dor é sinalizar a presença de uma infecção.
Um alarme sem o qual se espalharia e acabaria destruindo você. Portanto, eliminar
a dor e anestesiá-la não resolve o problema. A infecção continua. O alívio da dor é
necessário, mas se não for acompanhado da cura da infecção pode ser perigoso.
Se um médico, diante de uma apendicite, recomendasse apenas analgésicos, o

que diríamos? Exatamente a mesma coisa acontece com o luto: a medicação
analgésica por si só não cura o luto. É verdade que, se continuarmos com o símile,
existem estados virais e feridas que se curam: o corpo tem respostas naturais do
seu próprio sistema que permitem que a infecção, quando é leve, diminua sem que
o paciente tenha que fazer nada. especial. O tempo, talvez, irá curar essas feridas.
Mas quando se trata de luto... é verdade que o tempo cura tudo? É verdade que só
tomando medicamentos para aliviar a dor e deixando o tempo passar podemos
superar a morte de um ente querido?
Luto e medicação
Já se passaram vinte anos desde que meu filho cometeu suicídio.
Imediatamente após sua morte, fui encaminhado para uma unidade psiquiátrica
onde me foram prescritos ansiolíticos e antidepressivos. Passei esses anos
nas nuvens; Eu sabia que precisava de ajuda e que com a medicação não
estava progredindo. As visitas ao psiquiatra eram muito curtas, não havia
tempo para expressar nada, um “como vai?”, e aumentar ou diminuir a
medicação. Eu deixei. O médico me disse que eu cairia em depressão e
pensamentos suicidas. Mais tarde fui encaminhado para outro psiquiatra. As
visitas foram um pouco mais longas. Ele parecia mais interessado em saber
mais sobre minha infância do que em saber como era meu filho ou como foi
sua morte. Eu precisava que me perguntassem sobre ele, mas toda vez que
tentava falar sobre sua morte, minha culpa, minha desesperança, o assunto
era redirecionado para meu passado. Aí comecei a participar de um grupo de
apoio para pessoas em processo de luto e percebi que era isso que estava
acontecendo comigo: que eu estava de luto e que demonstrar meus
sentimentos não era patológico. Eu não estava doente mental, tudo que
precisava era de permissão para mostrar minha dor, falar sobre meu filho,
expressar minha raiva e lamentar sua morte.
A dor do luto é como uma bússola que te guia apontando para onde
você deve direcionar o olhar. Se você silenciá-lo, anestesiando-o
ou suprimindo-o, a ferida emocional permanecerá sem tratamento e
sem solução.
Se apenas silenciarmos o sofrimento, a ferida mal fechada continuará a

infeccionar. Os sintomas do luto apontam temas ou tarefas que devemos elaborar,
atender, observar, olhar com atenção. Iremos discuti-los mais tarde. Suprimir a dor
sem fazer esse trabalho pode nos levar a torná-la crônica. Isto é o que acontece
quando as experiências de luto são supermedicadas. A medicação pode aliviar e
atenuar sensações desagradáveis, mas nunca será capaz de resolver o luto[4]. O
luto não é um distúrbio biológico, embora seus sintomas sejam biológicos.
Poderíamos considerá-la muito mais uma doença relacional do que física.
Sentir falta de um ente querido não é diagnóstico de patologia.
É importante lembrarmos de alguns dados sobre o consumo de antidepressivos.
Os antidepressivos se tornaram o terceiro produto farmacêutico mais vendido no

mundo. Os estudos realizados até à data sobre a sua eficácia demonstram claramente
que são úteis na depressão grave, para pessoas intensamente afetadas pela
depressão com grande incapacidade para a vida diária, emocional e funcional. Nestas
situações, a prescrição de antidepressivos melhora substancialmente os sintomas
depressivos das pessoas.
Os estudos também concordam que a sua eficácia em casos ligeiros ainda não foi
demonstrada. Não há melhorias substanciais e os benefícios são geralmente
imperceptíveis.[5] Apesar desta evidência, 50% das prescrições de antidepressivos
nos serviços de cuidados primários são feitas a pessoas que não preenchem os
critérios psiquiátricos necessários. O problema de fornecer tratamentos antidepressivos
a pessoas num processo de luto indiscriminadamente, e apenas porque estão a sentir
dor emocional, não é apenas que os pacientes podem sofrer efeitos secundários
adversos ou a chamada iatrogénese medicamentosa. O problema acrescentado é
que se considera patológica uma situação emocional normal, que pode ser mais ou
menos desagradável, mas que é legítima, humana e adaptativa, e que, do ponto de
vista psicológico e emocional, parece necessária.
Muitos profissionais médicos alertam para o perigo da sobremedicação de

situações incómodas mas naturais da vida quotidiana: reforma, separação, perda de
emprego... Ao medicalizar as perdas naturais da vida, estamos, alertam os
especialistas, incapacitando o indivíduo do seu processo de adaptação e da sua
emoções, que passam a ser gerenciadas pelo médico através da prescrição de
medicamentos antidepressivos, promovendo assim o papel do paciente passivo
diante dos choques da vida. Em muitos casos, esses pacientes acabam consultando
o médico e tomando medicamentos para qualquer situação de sofrimento ou estresse
emocional que encontrem em suas vidas.
Pessoas enlutadas que apresentam altos níveis de angústia, agitação ou

dificuldade para dormir podem se beneficiar de medicamentos antidepressivos ou
ansiolíticos, desde que sejam prescritos por um curto período.
espaço de tempo. Em situações de luto complicado, que só pode ser determinado

seis meses após a perda,[6] o profissional deve prescrever medicação, recomendando
que seja acompanhada de apoio terapêutico especializado no luto[7].
Em resumo, se você está de luto e nas mãos de um médico e está considerando

a possibilidade de tomar ansiolíticos ou antidepressivos, lembre-se dos dois critérios
que você deve considerar se finalmente decidir tomá-los:
• É um apoio temporário, ou seja, limitado no tempo, com a

perspectiva de que eles terão que ser
abandonados. • Deve complementá-lo com apoio terapêutico adicional, seja
terapia individual ou de grupo.
Se você decidir tomar medicamentos porque sente que a dor que sente é
insuportável, é importante que se comprometa a procurar ajuda psicológica de um
especialista. Além disso, reserve algum tempo, alguns meses, após os quais tentará
reduzir a medicação até conseguir passar sem ela. Lembre-se que tomar
medicamentos inadequados em situações de perda e luto pode contribuir para
cronificar o processo.
Tudo o que dissemos até agora refere-se a ansiolíticos e antidepressivos, e não
ao suporte específico com medicamentos para dormir que por vezes é necessário,
principalmente nos primeiros dias após a perda. O sono é essencial para a saúde
emocional e, caso a insónia persista, a pessoa pode beneficiar de apoio farmacológico
para descansar e recuperar as defesas naturais com um sono saudável.
Pessoas que já tomam medicamentos prescritos para outras condições médicas

pré-luto devem consultar seu médico. Não pare de tomar nenhum medicamento sem
antes falar com seu médico.
NOTAS DO TERAPEUTA.
Diferença entre luto e depressão[8]

A depressão grave é uma doença grave que afeta a maneira de pensar e
sentir das pessoas, com muitos sentimentos de
tristeza e perda de interesse em atividades que antes desfrutavam. É uma

doença grave que requer tratamento a longo prazo. Nos primeiros meses após
a perda de um ente querido, é importante diferenciar entre o luto normal e o
diagnóstico de depressão grave. O luto é um processo natural e individual e
compartilha algumas características com a depressão como tristeza intensa,
desânimo, falta de motivação e desinteresse por atividades que antes eram
comuns. Mas a depressão e o luto diferem em aspectos importantes. • No luto,
os sentimentos difíceis aparecem como ondas que se misturam com momentos
positivos, lembranças agradáveis da
pessoa falecida. Na depressão, o humor e as ideias são permanentemente
negativos. • No luto, a auto-estima geralmente é preservada, enquanto na
depressão grave são recorrentes sentimentos de inutilidade, inadequação e
baixa auto-
estima.
Embora um estado depressivo seja comum no luto, é importante não

confundi-lo com depressão grave. Com o tempo, o luto pode precipitar
depressão grave em grupos vulneráveis.
O luto tem fases?

Muitos autores descrevem o processo de perda, seja por doença, morte, luto
ou qualquer outra situação, identificando diferentes fases.
Essa ideia de luto em fases foi popular entre os especialistas por muitas
décadas; Posteriormente, foi criticado e refutado. Agora encontramos
profissionais que concordam com isso e outros que são contrários.[9]
A primeira, e certamente a mais famosa, autora a falar sobre como
enfrentamos a morte foi a Dra. Elisabeth Kübler-Ross, que descreveu cinco
etapas:
• Negação.
•
Raiva. •
Pacto. •
Depressão. • Aceitação.
Seu livro On Death and Dying,[10] publicado em 1969, teve um enorme

impacto. Milhões de cópias foram vendidas. Foi um best-seller!
Naquela época, o tema morte era totalmente tabu. Nos Estados Unidos,
nessa altura, trabalhavam-se tratamentos inovadores para prolongar a vida; os
primeiros transplantes cardíacos tinham sido um sucesso e os avanços na
medicina previam que a esperança de vida aumentaria para limites anteriormente
insuspeitados. A audácia de falar abertamente sobre a morte surpreendeu muita
gente. O livro incluiu depoimentos de pacientes no momento final de suas vidas
que expressaram sua solidão, suas necessidades emocionais e o isolamento a
que foram submetidos. Tratava-se, além disso, de uma denúncia contra uma
medicina desumanizada e que não valorizava a vida emocional dos pacientes.
A doença tinha que ser curada por todos os meios. A implacabilidade
terapêutica, ou seja, o uso de tratamentos agressivos até o último momento,
era comum em pacientes terminais. Os aspectos mais emocionais, espirituais
e sociais não foram levados em consideração. Os pacientes eram “agudos” até
morrerem: o conceito de cuidado ainda não existia
cuidados paliativos ou cuidados de fim de vida, nem foi contemplada a necessidade

de apoio psicológico, espiritual ou emocional.
A ideia de que pudesse ser considerada uma fase de fim de vida sobre a qual a
medicina tinha muito a dizer e a propor não agradou à maioria dos profissionais: o
médico está ali para curar, essa é a sua única função.
O texto a seguir mostra a situação naquele momento na maioria dos hospitais.
Ao meu médico e às minhas

enfermeiras: Durante o tempo que estou aqui aprendi muito rapidamente o
que vocês querem de mim: querem me ver sorridente e limpo, ser amigável e
não fazer muito barulho, esconder o que sinto e não falar sobre o que penso.
Deixe-me comer quando me mandarem, dormir na hora certa e seguir as
regras do seu hospital.
Mas quem se importa em saber o que eu quero?
Se eu tentar te contar, você foge, muda de assunto, ou me diz que estou
progredindo, ou me diz para não falar de coisas tristes. E você me dá um
tranquilizante para eu adormecer e não te incomodar.
Eu sei que você está fazendo tudo que pode para me manter vivo, mas
alguém me perguntou o que eu quero? Há muitas coisas mais terríveis que a
morte: isolamento e desesperança.
Por favor, o que lhe peço é que faça todo o possível para que
tenha uma boa morte. Isso é tudo que quero de você.
Sente-se ao meu lado e me escute: não me obrigue a comer ou
bebida, chega de tratamentos inúteis.
Só sei que não quero ficar sozinha, poder falar dos meus medos, da minha
vida e da minha morte.
E, acima de tudo, sentir que ainda posso amar e me sentir amada até o
último momento.
Atualmente a situação melhorou muito, principalmente nos países mais

desenvolvidos. Contudo, o testemunho acima pode ser familiar em certos hospitais
onde os cuidados paliativos não foram implementados.
A tese sobre as fases defendida pelo Dr. Kübler-Ross era fácil de argumentar.
Depois de ouvir muitos pacientes e seus familiares, teve a magnífica intuição de
que as pessoas enfrentam perdas com
respostas afetivas e psicológicas muito semelhantes e com importante função

psicológica. Ele os identificou, nomeou-os e notou que pareciam seguir uma
progressão. Apresentou um modelo claro, compreensível e simples, aplicável a
qualquer situação de perda. Mesmo que o que você tenha perdido sejam as chaves
da sua casa. Vejamos este mesmo exemplo.
• Negação. Você não consegue encontrar as chaves em lugar nenhum. Você

revista sua bolsa ou seus bolsos pela enésima vez. É óbvio que eles não estão lá,
mas você os esvazia novamente e verifica novamente. Não,
não pode ser. • Raiva. Você fica com raiva de si mesmo. "Como é possível que
eu os tenha deixado?" Você se autodenomina tudo: "Sem noção, inútil, cadê minha cabeça?"
Você também fica com raiva de quem está ao seu lado. É outra possibilidade: “Eu
dei
para você!” • Pacto. Se encontrá-los, você promete ficar mais atento e dizer para
si mesmo: “Vou mais devagar… vou me organizar melhor. Farei uma cópia e
guardarei em local seguro. "Isso nunca mais vai acontecer comigo."
• Depressão. Não há nada para fazer. Não estão. Você os perdeu. Você não
poderá entrar na casa. É assim. As energias te abandonam, a raiva se dissolve, o
desânimo te invade.
• Aceitação. Bom, não adianta continuar lamentando. A situação é essa: você não
tem noção (ou não tem noção), mas reclamar e continuar obcecado não vai resolver
nada. Devemos agir. Você se organiza para resolver o problema.
Pense em outras perdas e verá que o modelo parece aplicar-se da mesma forma.
Este modelo é muito popular há muitos anos, mas nós, especialistas clínicos, não
o utilizamos mais. Embora nos identifiquemos com estas reações, a realidade é que
elas se sobrepõem. Às vezes passamos da raiva à aceitação e no dia seguinte
estamos com raiva novamente. Também não é verdade que diante das perdas
sempre acabamos na aceitação. Em qualquer caso, o que significa aceitar? Os pais
nunca serão capazes de “aceitar” a perda de um filho!
Existem alguns estudos científicos que parecem indicar que existe uma sequência
na forma como lidamos com as perdas, e que o modelo do Dr. Kübler-Ross funciona
para muitos casos.[11] É possível que os estabelecimentos de saúde mais ortodoxos
não o tenham perdoado pelas suas atitudes mais
sobrenatural: o tema da vida após a morte, sobre o qual o médico tanto escreveu,
não agrada a todos.
Apesar de tudo, ainda não temos um modelo único que explique como se superam
as grandes perdas na vida, que seja generalizável e que possa ser aceite pela
comunidade científica de especialistas em luto.
A proposta que proponho, fruto dos meus vinte anos de experiência acompanhando
pessoas, é que o luto tem quatro fases[12] que ocorrem sequencialmente, embora
possa haver uma sobreposição entre elas. É um processo fluido e não rígido.
Qualquer perda apresenta essas dimensões em maior ou menor grau, e viver a
experiência envolve atendê-las e elaborá-las. Este livro foi escrito seguindo esta
sequência que espero seja muito compreensível e que certamente tem semelhanças
com o modelo do Dr. Kübler-Ross:
• Choque-Trauma (capítulo 5). •

Proteção-Negação (capítulo 6). •
Integração-Conexão (capítulo 8). •
Crescimento-Transformação (capítulo 9).
Imagine-se na seguinte situação. Você acabou de perder um braço num acidente:

ele teve que ser amputado.
• Choque-Trauma. Você acorda da anestesia e não consegue acreditar.

Você pensa que está sonhando. Eles têm que explicar isso para você muitas vezes.
Às vezes parece que você esquece essa realidade e age como se ainda tivesse o
braço. Você se sente confuso e atordoado: às vezes você espera acordar daquele
pesadelo. •
Proteção-Negação. Passa um tempo... e você começa a enfrentar a realidade e a
ficar com raiva dos médicos, da sua família, de todo mundo. Todo mundo tem dois
braços, exceto você! Como é possível? Você se recusa a aceitar isso. Você não
pode aceitar isso! Você se rebela contra Deus e contra o mundo.
Que injustiça! Você diz a si mesmo que é impossível que não haja solução. Você
fantasia com tratamentos impossíveis, com enxertos milagrosos. Você procura os
responsáveis, pensa em denunciar os médicos ou os supostos culpados do ocorrido.
Você se recusa a aceitar que isso é para sempre: você não se olha no espelho, não
suporta sua imagem.
• Integração-Conexão. Aos poucos você vai aceitando o que aconteceu e

aceitando que uma vida inteira te espera sem aquele braço. Você nunca percebeu a
importância de ter os dois. Agora você se sente grato pelo que teve no passado e
lamenta o futuro que não terá. Você pode colocar em palavras as coisas que nunca
mais fará: tarefas cotidianas, seu trabalho, abraçar seus entes queridos com todo o
corpo, praticar certos esportes ou talvez tocar piano. Você aceita a dependência que
terá que viver a partir deste momento. Você se lembra com gratidão de tudo que
podia fazer antes e valoriza cada vez mais o que viveu no passado. É como se você
estivesse mais consciente de toda a sua identidade agora que não a possui mais. Às
vezes você fica triste e desanimado; Outras vezes você se sente esperançoso e
ansioso para seguir em frente.
Você começa a tolerar ver-se assim; Olhar-se no espelho não é mais tão difícil. Você
está desenvolvendo novos recursos para ser autônomo.
• Crescimento-Transformação. Ter um braço só faz parte da sua identidade como
pessoa. Vocês desenvolveram maneiras de fazer e integrar essa nova realidade.
Você se tornou mais forte e, ao mesmo tempo, mais sensível às outras pessoas com
deficiência. Você é tolerante com as deficiências dos outros. Você pode não ser mais
tão crítico. Você não esconde o fato de que está faltando um braço. Você não se
sente mais inútil ou menos que os outros. O que aconteceu com você descobriu
outros valores e outras formas de ver a vida. Você valoriza mais seus relacionamentos
pessoais e os pequenos momentos especiais de cada dia.
Você está fazendo mudanças nos níveis racional e funcional, e também
experimentando profundas mudanças de atitude, talvez até espirituais. Você se sente
enérgico e ansioso para lutar por uma vida diferente.
Este modelo funciona muito bem. Nem todas as pessoas experimentam esse
estado inicial de atordoamento e confusão. Se a morte foi antecipada, possivelmente
não haverá tantos elementos traumáticos e nesse caso a intensidade do choque será
menor.
Se o seu avô ou avó falecer após uma longa doença e você tiver conseguido se
despedir, tiver tido tempo para estar com ele, cuidar dele, expressar seu carinho e
estar ao lado dele no momento de sua morte, você irá provavelmente não
experimentará o CHOQUE. Muita dor, sim, claro, mas não haverá elementos
traumáticos.
Existem também mortes que não requerem a implementação de estratégias de
PROTEÇÃO. Se a morte foi antecipada e esperada, e se a pessoa que
enlutados são suficientemente maduros e já enfrentaram outras perdas antes, sua

tolerância à dor será maior e, possivelmente, não precisarão desenvolver tantas
respostas de negação de proteção.
Contudo, todas as perdas devem passar por uma fase de
INTEGRAÇÃO e CRESCIMENTO que refletem o fim do processo.
Os mitos do luto
Comecei a trabalhar como psiquiatra em um hospital. Eu queria entrevistar pessoas que estavam morrendo.
Então nós os chamamos assim de “morrendo”. Mais tarde, "terminais". E agora, “pessoas no fim da vida”.
Naquela época (falo do início dos anos sessenta) não existia o conceito de cuidados paliativos. Pessoas morriam
em unidades de cuidados intensivos e, se nada pudesse ser feito por elas, todos evitavam o contacto. O médico
serve para curar, e se não puder mais fazê-lo, resta apenas tentar fugir da frustração de sentir o fracasso da
medicina. Fiquei interessado em saber se poderíamos realmente fazer algo mais a nível psicológico por essas
pessoas e suas famílias, e dado que quem melhor sabe o que precisa são os próprios afetados, decidi realizar
uma série de entrevistas clínicas. O diretor médico que deu a autorização foi contundente: «Pode fazê-lo, mas
com duas condições. A primeira é que você tem que pedir permissão a cada família antes de entrevistar o
paciente, e a segunda é que de forma alguma você pode contar à família ou ao paciente que eles estão
morrendo. Gosto de desafios. Eu aceitei. O primeiro era um homem mais velho; Ele tinha apenas algumas
semanas de vida. Dirijo-me à família: “Gostaria de entrevistar seu pai, sou psiquiatra e gostaria de saber como
ele está vivenciando a doença e como podemos ajudá-lo para que ele vivencie melhor”. Me escutam; A esposa
e os filhos concordam. "Sim, mas com duas condições: primeiro você tem que pedir permissão a ele e nos
prometer que de forma alguma contará a ele que sabemos que ele está morrendo." Quer dizer, eles já sabem!
Penso e fico em silêncio, claro. "Não se preocupe, farei assim." No dia seguinte vou para a enfermaria, meu
primeiro paciente. Apresento-me e, tentando evitar o fato de que ele está morrendo, digo: “Gostaria de
compartilhar com você como você está, o que está ajudando você agora e o que você precisa. Como você vê
isso? Te parece bem?". "Sim. —Ele sorri para mim—. Ficarei feliz em compartilhar com você. Falaremos sobre
a minha morte... mas há uma condição: de forma alguma quero que a minha família saiba que sei que estou
morrendo. Não quero que eles sofram... Você concorda?"[13]
ELISABETH KÜBLER-ROSS
Eu sabia que ele sabia que estava morrendo, e ele sabia que eu sabia disso, e ele também sabia que eu
sabia que ele sabia disso. Nunca dissemos uma única palavra sobre isso.
Uma viúva, após a morte do marido
Certamente, muitos de nós podemos contar histórias como essas.

Vimos como um membro da família morreu e não falamos sobre o que estava
acontecendo conosco. É fácil dizer aos outros que precisamos conversar sobre
temas dolorosos que afetam eles, mas quando chega a nossa vez é mais difícil, né? Quem
nunca teve uma experiência assim na própria família? E fazemos assim com todas as
nossas boas intenções. Parece-nos que ajudar é fingir que nada acontece, que a dor não
existe se não a mencionarmos. Mas isso não é verdade. A dor ainda está lá, atrás de um
grande muro de silêncio.
Falar sobre a morte não faz com que ela chegue mais cedo. Falar sobre a
morte não é morrer.
Apontar a importância de romper a barreira do silêncio com que cercamos os temas

da morte e do processo de luto é uma das lições mais importantes que a Dra. Elisabeth
Kübler-Ross nos deu.
Aposto que, se perguntássemos a vocês que estão lendo este livro qual morte você
considera a "mais apropriada", qual você gostaria para si dentre todas as possíveis, você
concordaria que não quer sofrer , que deseja estar com as pessoas que te amam, em um
lugar confortável (se possível, em casa), e que de forma alguma pretende ter sua vida
prolongada por meios artificiais se sua consciência estiver prejudicada e sem possibilidades
razoáveis de recuperação. Você seria específico em certos detalhes sobre o que deseja
e o que não deseja. No entanto, se eu perguntasse a qual membro da sua família você
transmitiu essas instruções, a maioria de vocês certamente responderia que nenhum.
A obstinação terapêutica, prolongando a vida com tratamentos que não garantem a

sua qualidade, poderia ser uma das consequências de não se falar em morte. Quando
somos afetados por uma perda, erguemos esses muros para nos proteger do sofrimento
excessivo, mas o preço que pagamos é o isolamento, seja da pessoa que está em luto,
do doente ou da própria família. Dessa forma, protegidos por aquelas defesas construídas
pelo silêncio sobre o que é realmente importante, todos vivenciamos a dor individualmente,
sem possibilidade de aliviá-la na companhia de outras pessoas.
Lembro-me do caso de pai e filho que compareceram a uma de minhas consultas. Fiz
com que falassem sobre a morte da mãe, ocorrida dezoito anos antes. O filho repreendeu
o pai: “Pareceu-me que você não se importou com o que aconteceu. Te vi igual, ocupado,
sem expressar nada, sem nunca falar da mãe ou do que tinha acontecido. Chegue a
te odeio... pensei que você não a amasse. E o pai respondeu: “Achei que as coisas estavam
indo bem para você assim, que o que nos ajudaria era seguir em frente e ver um pai forte”.
Por que é tão difícil para nós falar sobre esse assunto? Às vezes, negar os factos pode
ajudar-nos a sobreviver, mas se o silêncio e a “dissimulação” acabam por se estabelecer
com o tempo, a dor e a solidão tornam-se cada vez maiores e podem acabar por prejudicar
a pessoa, as suas emoções, os seus sentimentos, os seus relacionamentos e a sua
autoestima. .
No meu primeiro dia no grupo de luto aprendi três coisas importantes: que o que nos
ajuda é falar, falar, falar. Quando eu tinha quinze anos, meu irmão morreu; ele tinha
dezessete anos. Tenho cinquenta anos agora e nunca conversamos sobre o que
aconteceu em todos esses anos. Minha mãe nunca mais mencionou o nome dele.
Terrível, certo? Tantos anos de sofrimento!
A palavra não é “o fato”, mas representa-o para nós e aproxima-o de nós.

As palavras que usamos para nos referir a objetos, eventos ou sentimentos nos permitem
conhecê-los antes de experimentá-los. Como é possível?
Despertando emoções antecipadamente. É como um milagre e, ao mesmo tempo, um
desafio: falar pode transformar a nossa forma de pensar, sentir e vivenciar a realidade.
Se temos medo, não falamos sobre isso, mesmo que esteja bem debaixo do nosso nariz;
Desta forma acreditamos que estamos protegidos desse sentimento. É o que dizem “esconder
a cabeça na areia”. Mas não está claro que “manter a cabeça na areia” como nós, humanos,
fazemos (ignorando um perigo ou ameaça), do ponto de vista da estratégia de sobrevivência
evolutiva, seja uma resposta adaptativa.
No entanto, fazemos isso com muita frequência. Blaise Pascal já disse: “Preferimos viver a
morte a pensar nela”.
Por que é difícil para nós não apenas pensar sobre isso, mas também falar sobre isso?
Falar sobre a morte nos prepara para viver melhor essa experiência.
A capacidade de antecipação é um mecanismo que o ser humano possui que nos

treina para enfrentar desafios ou ameaças. Antecipar consiste simplesmente em
pensar e falar sobre a experiência antes que ela ocorra. As palavras nos aproximam
dos acontecimentos e isso nos dá a oportunidade de vivenciá-los antes que
aconteçam (ou, no caso de uma memória, muito depois de terem acontecido). É um
mecanismo muito poderoso cuja função específica é graduar o nível de sofrimento e
dosá-lo para que não nos pegue de surpresa. Todo o sofrimento, dor ou medo que
conseguimos antecipar não será vivenciado quando a experiência chegar até nós.
Que ótima maneira de preparar! É como treinar, treinar as nossas emoções com
visão, mas exige coragem para falar sobre as coisas que nos incomodam e para lutar
contra um ambiente que nos dificulta: temos que resistir à pressão externa que nos
empurra para fique calado sobre tudo o que é desconfortável.
Compartilhar o luto é colocar palavras na experiência para colocá-la em

um lugar onde não nos prejudique.
Como são criadas as paredes do silêncio

Onde aprendemos que a dor deve ser cercada por um muro de silêncio?
De onde vem esse impulso de fugir dele? Quem nos ensinou que temos que reagir
assim?
É pequeno. Imagine que você tem seis anos, está andando de bicicleta e cai, ou
está doente, ou algo aconteceu com você na escola e quando chega em casa busca
o conforto de seus pais. Observe as diferentes reações dos adultos ao seu redor:
a) Antes de você começar a chorar, sua mãe ou seu pai te pegam no colo.
“Não chore, meu filho”, eles te dizem, e te dão um doce. Antes de sentir a dor e
expressá-la, você já tem um doce na boca. b) A tua mãe
ou o teu pai, sem sequer te olhar, diz-te de longe: «Vamos! Vai! Sem problemas!
Não seja chorona! Avançar!". Você sente muita dor, mas engole. Você tem vergonha
do que sente. c) Sua mãe ou seu pai te veem e te ignoram.
Eles agem como se nada tivesse acontecido. Você não entende. Você esta
confuso. Você acorda. Você não sabe se chora ou não. Você se sente sozinho. Você
desabafa culpando seu irmão, ou o cachorro e não sente pena.
d) Sua mãe ou seu pai se aproximam de você, mas se limitam a verificar se você
não tem nada grave. Você começa a chorar e eles te falam: “Coitado! Você se
machucou! Eles deixam você chorar um pouco e são empáticos, mas sem te resgatar.
Quando você se acalma, eles perguntam: “Você precisa de minha ajuda ou pode
fazer isso sozinho?”
Também podemos analisar a versão do processo de luto.

Você tem seis anos e seu pássaro favorito morreu.
a) Você mal tem tempo para descobrir. Seu pai comprou outro igual e
dá o mesmo nome.
b) Vê-lo morto faz seu coração apertar. Sua mãe lhe diz: “Tenha coragem, era só
um pássaro. Meninos não choram". Ou, se você for uma menina: “Você vai ficar feia.
"Não faça barulho sobre isso."
c) Seu pai te deixa sozinho, joga o passarinho no lixo e finge que nada aconteceu.
Talvez ele lhe diga: “É melhor você não pensar mais nisso, era só um pássaro”.
d) Sua mãe te conforta e pergunta o que você quer fazer com o passarinho.
Responda às suas perguntas e, se ele não souber o que responder, admita. Você diz
que gostaria de enterrá-lo e ela o incentiva a fazer isso de uma forma especial. Ele te
acompanha e te deixa chorar. Depois de alguns dias ele lhe diz que se você quiser outro
pássaro mais tarde, você conversará sobre isso. Você lhe dará outro nome e será um
pássaro diferente.
Vejamos outras situações de perdas importantes contadas por pessoas

que experimentaram duelos na infância.
a) Minha mãe estava morrendo e me levaram para a casa de uns primos no interior.
Passei um mês jogando e me divertindo. Quando voltei para casa, eles já haviam
enterrado mamãe. Eu teria gostado de assistir ao funeral. Ninguém me levou ou me
explicou nada. Só vi rostos tristes. Quando cresci, me senti muito culpada por ter me
divertido tanto enquanto minha mãe estava doente, nos seus últimos dias. b) Esconderam
de mim que minha avó havia
morrido. Disseram-me que ela tinha feito uma viagem "à cidade, em busca de
namorado". Passei vários anos zangado com ela, pensando que ela havia me
abandonado. Quando descobri a verdade, sendo mais velho, me senti muito culpado.
c) Durante a doença do meu pai ninguém me explicou o que estava acontecendo.

Então ele e mamãe foram embora; Eles nos disseram que estavam viajando e ficamos
com uma tia. Alguns dias depois, minha mãe me ligou e disse: “Papai morreu”. Sempre
me lembrarei daquele momento. Eu me sentia muito sozinho e não entendia o porquê.
d) Meu avô suicidou-se em casa. Percebi que algo sério havia acontecido, mas
ninguém me explicou nada. Eu só vi rostos compridos. Uma tia que veio passar alguns
dias me explicou com palavras simples o que havia acontecido. Lembro que pude
perguntar muitas coisas a ele. Depois fomos juntos ao cemitério. Estivemos lá várias
vezes até que eu não quis mais ir. Sempre serei grato a ele.
As primeiras experiências de perda, sejam elas leves (uma mudança ou a perda de

um animal de estimação) ou graves (uma doença, uma separação ou a morte de um ente
querido), são a base da aprendizagem em que os adultos que nos ajudam. para nós o
modelo que eles têm para gerenciar emoções.
Certamente, quando crianças, todos nós já vivenciamos situações como as que

vimos nos exemplos, nas mesmas versões ou com nuances. Como pais, também
teremos agido de algumas destas maneiras quando confrontados com a dor sentida
pelos nossos filhos.
O problema em expressar o pesar diante da nossa necessidade de consolo reside
no uso de qualquer uma destas respostas: negar, minimizar, substituir, ridicularizar ou
racionalizar (como nos exemplos que vimos, exceto d)).
Se os adultos que o acompanharam forem como os descritos no

seção d) de cada um dos casos, você pode se alegrar!
Uma criança pode experimentar qualquer coisa, desde que lhe digam a verdade e lhe seja
permitido partilhar com os seus entes queridos os sentimentos naturais que todos nós temos
quando sofremos.
LAWRENCE L. LESHAN
Se você se identifica mais com o restante das seções (a, b e c), agora você pode
ter uma ideia de por que enfrenta algumas situações da seguinte maneira:
• Quando você sente dor, você não entende o que está acontecendo com você. Você não sabe como reconhecer
suas emoções e espere que alguém venha em seu socorro sem pedir ajuda.
• Você fica com raiva quando passa por uma perda e desabafa sua raiva contra
outras pessoas: seu parceiro, seus amigos
ou seus filhos. • Você se sente vítima da vida, considera que é difícil e injusto com você.
Você fica
deprimido. • Você acredita que demonstrar dor não adianta, que é sinal de fraqueza.
Você tem vergonha de mostrar sua vulnerabilidade. Você acredita que quando passa
por uma perda deve engolir a dor e que pedir ajuda é inútil.
• Você tem sensações estranhas; Você diz a si mesmo que precisa ser racional e
que o tempo cura tudo. E se isso não basta para acalmar sua angústia, você tenta
constantemente distrair sua dor ou enganá-la comendo, preenchendo cada hora com
uma pilha de tarefas, bebendo ou isolando-se.
Se você vivencia alguma dessas situações, ou várias delas ao mesmo tempo, você
já sabe: são formas de criar muros de defesa contra o sofrimento natural de suas
perdas, formas que você aprendeu com os adultos que te cercaram quando você era
pequeno. . O seu modelo de gestão da dor é aquele que você viu na sua família, no
seu ambiente social e na sua escola. Agora você tem isso tão internalizado que já
você fez o seu e faz parte do que chamamos de sistema de enfrentamento protetor
no processo de luto.[14]
Esse conjunto de respostas à dor é baseado em uma série de crenças. São,
por assim dizer, os alicerces dos muros do silêncio, convicções que internalizamos
pensando que eram verdades absolutas porque sempre as vivemos assim, as
vimos nas pessoas que nos rodeiam.[15]
Os mitos ou falsas crenças mais comuns no processo de luto são:
1. O tempo cura tudo.

2. Expressar sua dor machuca você.
3. Expressar sua dor magoa outras pessoas.
4. Expressar dor é um sinal inadequado.
5. A dor deve ser expressada em privacidade.
Mito 1. O tempo cura tudo

Veremos duas histórias verdadeiras de duas pessoas conhecidas que
perderam um ente querido na infância e na adolescência. A freira e escritora
franco-belga Irmã Emmanuelle (1908-2008) viu seu pai morrer quando ela
tinha seis anos. Évariste Galois (1811-1832), o grande matemático, tinha
dezoito anos quando seu pai cometeu suicídio. Olha que experiências
diferentes!
Quando eu era pequeno, vi meu pai se afogar. Eu não pude fazer nada. Acho que
essa experiência marcou a minha vida; Na verdade, a minha vocação religiosa remonta
a esse dia... Agora tenho sessenta e dois anos e a minha comunidade finalmente permitiu-
me viajar para o Egipto, o meu sonho: poder viver entre os mais pobres dos pobres. Moro
em um barraco minúsculo de não mais que três metros quadrados. Está em um lixão e
tenho um saco como colchão, uma mesinha e uma cadeira. Finalmente estou feliz. Que
bom voltar a sentir-se jovem, levantar às cinco da manhã e poder sorrir!
MADELEINE CINQUIN, SOR EMMANUELLE, Memórias[16]
Você sabe o que estou lhe dizendo, meu amigo? Sabe do que mais sinto falta agora?
E só posso confiar isso a você, alguém que posso amar, e amar apenas em espírito.
Perdi meu pai e nada poderá substituí-lo ou substituí-lo, nada, está me ouvindo?
EVARISTE GALOIS, nota de sua tentativa de suicídio
As feridas cicatrizam sozinhas? Alguns sim, é verdade. Existem feridas

que o próprio corpo supera com o tempo e com os processos naturais de
desinfecção e cura. Se fosse o mesmo com o luto, que é uma ferida
emocional, bastaria suprimir os sintomas, anestesiar, sentar e ter paciência.
Mas há feridas que infeccionam e pioram, invadindo o corpo da pessoa

afetada. Outros cicatrizam, mas permanecem cheios de pus em seu interior,
de modo que a infecção pode ser reativada a qualquer momento. Outras
vezes, alguma estrutura interna (por exemplo, um osso) não cicatriza bem e,
se não se regenerar, a ferida fechará e permanecerá mal cicatrizada para sempre.
São inúmeras as experiências do processo de luto em que a infecção não
cicatrizou bem, ou há ossos que não cicatrizaram como deveriam porque
não foram recolocados corretamente no momento.
Vejamos alguns exemplos de feridas de luto mal cicatrizadas:
Meu irmão perdeu a filha de dez anos há cinco anos. Aparentemente ele está
bem, mas acho-o muito irritado. No trabalho me dizem que ele está tenso e que
pula ao mínimo. Mas ele lida bem com o duelo; Pelo menos não o vemos triste ou
falando sobre isso. Ele se distrai. A única coisa é aquele mau humor que ele
sempre tem. Não foi assim no passado.
Após a morte do meu filho, disseram-me que ele estava lidando muito bem
com a situação. Esse tempo me ajudaria. Agi com firmeza e decidimos não falar
sobre isso em casa. Oito anos se passaram. Um ano depois do que aconteceu,
meu marido e eu nos separamos. Meu filho mais velho não consegue levantar a
cabeça, eu o vejo mal e acabo de ser diagnosticado com câncer.
Depois que minha mãe morreu, parecia que meu pai estava bem. Ele parecia
triste, mas enganou sua tristeza mantendo-se muito ocupado. Um ano depois ele
teve um ataque cardíaco.
Perdi meu primeiro parceiro quando tinha vinte e quatro anos.

Estávamos prestes a nos casar. Depois fui morar no exterior.
Eu viajei muito. Agora tenho quarenta e cinco anos e ainda estou sozinho. Nunca
mais tive companheiro; Tenho me interessado por outros homens, mas não sei
por que, quando as coisas parecem começar a avançar, deixo para lá.
Às vezes me pergunto se isso tem algo a ver com a morte do meu primeiro
namorado.
Estes são quatro exemplos de casos em que o tempo não tem sido suficiente para
resolver o luto, que se torna crónico e acaba por ter consequências graves (em alguns
casos, devastadoras) para a vida relacional e íntima, e para a saúde mental e física.
Sua dor não se cura sozinha com o tempo; mas depende do que você faz
com esse tempo.
Mito 2. Expressar dor machuca você

O médico acabara de me dar a terrível notícia, de repente. Fiquei péssimo,
estava chorando e acho que estava gemendo um pouco alto. O médico estava
visivelmente apressado; aí ele me disse que a enfermeira ia me dar alguma
coisa. Quando ela me entregou o copo com um comprimido, perguntei: "O que
é isso?" "Um valium, você vai se sentir melhor."
Não entendi, fiquei com muita raiva e disse a ela: «Dê ao médico, acho que você
precisa; "Se ele aguentar enquanto eu choro pela morte da minha filha, isso o
ajudará a suportar minhas lágrimas."
Suspirar, chorar ou gemer não são atos autolíticos, são a forma natural de
expressar angústia. Você pode se sentir cansado e frágil depois, mas também terá
aliviado o peso da sua dor. Não há provas de que chorar seja prejudicial. E. Kirkley
Best, especialista em acompanhamento de pais que perderam seus filhos durante o
parto (perdas perinatais), afirma que “as lágrimas dos pais representam apenas um
perigo para as emoções dos médicos”.
Há vinte anos que ouço pessoas em processo de luto, tenho visto milhares de
pessoas chorarem, e todas elas, absolutamente todas, param de chorar depois de
um tempo. A sensação do ouvinte pode ser desconfortável porque ele se sente
impotente porque não pode fazer nada. Mas quando aceitamos que simplesmente
com a nossa presença já estamos ajudando, e descobrimos como a nossa presença
silenciosa e afetuosa é curativa por si mesma, então fica mais fácil acompanhar e
aprendemos a confiar na bondade do processo humano natural de compartilhar o
luto. .
Às vezes a pessoa que chora pensa que está enlouquecendo.
Ninguém fica louco por demonstrar angústia. O que pode deixar alguém
louco é não ter a oportunidade de demonstrar pesar.
A função das lágrimas e do choro

Quando enfrentamos uma perda ou uma situação estressante muito intensa, o
choro é uma reação universal, uma capacidade estritamente humana que
Ela sobreviveu e tornou-se mais sofisticada na evolução da nossa espécie por

alguma razão importante. Os estudos realizados pelo Dr.
Frey[18] sobre a composição química das lágrimas (aquelas que estão associadas
a uma emoção, e não aquelas que caem quando cortamos uma cebola ou quando
algo entra em nossos olhos) revelam que elas contêm hormônios do estresse (entre
outros, a prolactina). Esses hormônios prepararão o corpo em uma situação
ameaçadora para poder organizar os recursos pessoais de forma mais eficaz.
Ajudam-nos a reagir de forma adequada, a monitorizar, a fugir ou a enfrentar a
situação com mais capacidades, ou a tomar uma decisão rápida que salve as nossas
vidas. A resposta de descarga interna de uma overdose de hormônios do estresse
facilita esse processo, mas no final da situação ameaçadora, o corpo que produziu
um excesso desses hormônios precisa de um mecanismo para liberá-los, e esse
mecanismo é o choro. Hoje se sabe que esses hormônios mantidos no organismo
são tóxicos a longo prazo. Pessoas submetidas a estresse contínuo podem acabar
sofrendo de graves problemas fisiológicos e mentais. Em geral, as mulheres
produzem níveis mais elevados de prolactina, por exemplo estes aumentam
especialmente durante a gravidez. Segundo os especialistas, esta seria a razão pela
qual geralmente é mais fácil chorar, e ainda mais durante a gravidez.
O choro não tem efeitos colaterais adversos, muito pelo contrário: libera o excesso
de tensão, reduz a pressão arterial, produz distensão muscular e tem efeito sedativo
e antidepressivo. Depois de chorar, a maioria das pessoas naturalmente relata que
se sente melhor. Além disso, as lágrimas suavizam a pele e atenuam as rugas
faciais. É verdade que seus olhos ficam vermelhos e seu rosto fica feio, principalmente
com maquiagem! Porém, se depois descansar, no dia seguinte notará que foi
submetido a um tratamento de beleza natural. Não chorar aumenta a tensão muscular
e os níveis de estresse, podendo acabar causando problemas vasculares devido ao
aumento da pressão arterial.
O choro também tem uma função social: é uma forma de pedir ajuda.
Quando demonstramos a nossa tristeza, as pessoas que nos rodeiam oferecem-nos
o seu apoio, perguntam-nos se precisamos de alguma coisa. Ver alguém chorar
convida à compaixão e alerta a comunidade de que um dos seus membros precisa
de ajuda. O que aconteceria se um bebê se perdesse em uma cidade e não
chorasse? Chorar é a forma da criança se restabelecer
criar vínculos com adultos e expressar desconfortos para os quais ainda não tem
palavras.
Para as crianças, chorar é uma forma de pedir ajuda física e emocional; Eles
não sabem chorar sozinhos. Paradoxalmente, quando adquirimos a capacidade
de inibir o choro, nós, adultos, acabamos chorando na privacidade. Dessa forma,
perdemos a função social e ficamos apenas com a função de quitação.
Chorar é a forma como nós mostramos nossa humanidade; dizer,

mostrar que amamos e continuamos a amar.
Outra função do choro é a que descreveremos no capítulo 8, quando falarmos

sobre a importância das lembranças. Embora seja verdade que o choro turva a
nossa visão do externo, ao mesmo tempo a expressão do choro tem a qualidade
de dissipar o véu do nosso mundo interior. As lágrimas são portadoras de
mensagens essenciais para o nosso luto.
NOTAS DO TERAPEUTA.
As funções do choro O choro, como

descarga de lágrimas, é um processo fisiológico de liberação do excesso
de hormônios responsáveis pelo estresse (ACTH, prolactina).
Funções fisiológicas: •
Liberar tensão. •
Diminuir a pressão arterial. •
Promover o relaxamento muscular. •
Promove efeito sedativo e antidepressivo. •
Melhorar o humor.
Funções da comunicação social: •

Pedir ajuda física e emocional em momentos de estresse ou sofrimento
de forma não verbal. • Responder à
dor dos outros demonstrando empatia.
Função emocional: •
Elaborar sobre a perda e dar-lhe significado.
Mito 3. Expressar sua dor machuca outras pessoas

Quando meu filho me vê chorar, ele sempre me diz: “Mãe, não chore, você
não vê que está se machucando? Faça isso por nós. Tenho que me trancar no
quarto para que ele não me veja.
Quando você está de luto e demonstra sua tristeza, pesar ou saudade, você
desperta emoções nas pessoas ao seu redor. “Você nos faz chorar!” eles dizem.
Seria bom poder responder: “Sim, claro, tudo bem, podemos chorar juntos se você
quiser”. Certamente, por respeito e medo do mal, o que você faz é ficar em silêncio,
aguentar e reprimir a dor. A tristeza permanece enterrada em seu coração.
Ter empatia com a dor de uma pessoa é natural e faz parte da experiência de
relacionar e compartilhar emoções sobre o que nos acontece. Não esconder a nossa
tristeza ao ouvir alguém que nos conta sobre a sua dor é bom. Transmitimos que
isso nos afeta, que sentimos, que amamos, que é importante para nós e que somos
impactados pelo que ele compartilha conosco.
Esta emoção frequentemente tem a ver com as perdas do ouvinte; Nossas

próprias experiências despertam em nós coisas que ainda nos movem. É curioso
observar como nos velórios ou após um funeral os participantes acabam falando
sobre sua dor em vez de confortar a família. “Quando meu...” Cada pessoa conta
suas experiências.
As lágrimas dos outros conectam-se com as nossas, com aquelas que ainda não
derramamos, e podemos interpretar essa experiência como uma ameaça ou como
uma oportunidade.
As lágrimas dos outros se conectam com as nossas, com aquelas que não
derramamos.
Quando conseguimos compartilhar nosso luto por alguns momentos, em silêncio

ou abraçados, expressamos que somos pessoas em processo de luto e que apesar
da dor podemos apoiar uns aos outros.
Tenho dezoito anos e há seis meses perdi minha mãe. Sou filho único, então
meu pai e eu ficamos sozinhos em casa.
Quando chego jantamos juntos, estamos cansados e conversamos sobre trivialidades;

Fingimos que nada aconteceu, nunca falamos dela. Depois do jantar nos trancamos
em nossos respectivos quartos. Adormeço chorando, abraçada no travesseiro, e
muitas vezes ouço ele chorar também.
Devemos fazer da nossa casa um espaço onde possamos expressar alegria e bom
humor, mas também tristeza e pesar. Nosso desafio como pais é ensinar aos nossos
filhos que é bom demonstrar sentimentos e que não devemos ter vergonha das respostas
naturais que experimentamos em situações de perda.
Desta forma, à medida que envelhecem, terão a capacidade de ser íntimos nas suas
relações, de se relacionar com as outras pessoas a partir do coração, a partir da realidade
da condição humana. A vida terá mais intensidade e profundidade para eles, e os
relacionamentos serão muito mais satisfatórios.
Sem a capacidade de ser emocionais, não podemos ser íntimos.

Sem intimidade não podemos desfrutar de relacionamentos profundos.
NOTAS DO TERAPEUTA.
As crianças e a expressão da dor dos seus

adultos de referência
A afirmação de que compartilhar a nossa dor não prejudica os outros tem uma
exceção: fazê-lo intensamente na frente de uma criança ou de uma pessoa com
deficiência ou transtorno mental pode afetá-los negativamente. Os pais enlutados
devem encontrar o equilíbrio certo, o que nem sempre é fácil, entre expressar o
que sentem porque é natural e humano (oferecendo aos seus filhos um modelo de
como os adultos gerem a dor) e ao mesmo tempo não demonstrar um nível
excessivo de dor que faz com que sobrecarregue a criança, que a faça sentir-se
em perigo ou desprotegida, ou que a faça pensar que é a responsável por esse
sofrimento.
A dor que os pais sentem deve ser demonstrada em momentos específicos, sem
alterar gravemente o dia a dia, e devem fazê-lo de forma a ensinar ao filho que pode
sentir tristeza, mas que isso os impede ou não de continuar. responsabilizar-se pela
estrutura e pelas tarefas diárias de cuidado e demonstrar carinho e segurança para
com os demais familiares.
Podemos detectar que uma criança está apresentando manifestações de dor

excessivo em seu ambiente quando ele mostra comportamentos como estes:
• Quer “resgatar” os adultos, ou seja, quer cuidar de aspectos materiais e/ou

emocionais que não lhe correspondem devido à sua idade.
A criança tenta “agir como adulta”, assume responsabilidades além da sua idade,
monitora constantemente os pais para que não se excedam e tenta consolá-los.
• Ela desempenha o papel da “boa criança” para não preocupar mais os pais: a
menina bem ajustada que começa a se comportar bem para que os pais se sintam
melhor, por exemplo. Muitas crianças se sentem culpadas pelo que aconteceu, e essa
resposta de “pratique a gentileza” pode ser um sinal...
• Diga a palavra mágica. A criança aprende rapidamente que se nomear o irmão,

pai ou avô falecido, o adulto de referência irá parar o que está fazendo e irá confortá-
lo. O nome em questão torna-se uma palavra mágica que nada tem a ver com o seu
luto, mas com a necessidade de pedir a atenção necessária.
É importante que os pais estejam atentos a esses comportamentos e a outros que

indiquem dificuldades nos filhos. A melhor coisa que os pais enlutados podem fazer
pelos filhos é pedir ajuda para si próprios. Através da experiência de receber ajuda,
poderão obter do terapeuta especialista inúmeras instruções, conselhos e
esclarecimentos sobre como reagir a estes sinais para atender às necessidades
emocionais dos seus filhos, sem descurar as suas.
Mito 4. Expressar sua dor é um sinal

de inadequação
Vamos começar com duas histórias:
• Hoje, Luis voltou ao trabalho. É o primeiro dia dele lá após a morte da esposa. Parece
que ele está fazendo isso muito bem! É admirável! Ele parecia satisfeito, fazendo esforços
para não vacilar. Ele não disse uma palavra.
Que força! Ele trabalhou duro e não derramou uma lágrima. Não sabíamos o que dizer a
ele e optamos por não abordá-lo. • Ramón voltou ao trabalho hoje.
É o primeiro dia após a morte da esposa. Ele estava triste e muito animado em nos ver.
Ele queria estar conosco e compartilhar seus sentimentos com todos, especialmente com
aqueles mais próximos dele. Ele falou sobre como foram os últimos dias.
Depois ele nos agradeceu por ouvi-lo e nos abraçamos. Não trabalhamos muito, na
verdade, e todos ficamos entusiasmados com isso. Foi triste, mas lindo ao mesmo tempo.
Talvez tenhamos que modificar nossa ideia do que significa ser corajoso. Teríamos que
considerar a possibilidade de que o corajoso não seja aquele que esconde o sofrimento,
mas sim aquele que tem a coragem de partilhá-lo. Ter recursos durante um processo de
luto significa que você é capaz de mostrar suas emoções quando necessário e contê-las
quando a situação assim o exigir. Parecer frágil e vulnerável não significa que você não
esteja bem, assim como parecer forte e inexpressivo não significa que você esteja bem.
O corajoso não é aquele que esconde o sofrimento, mas sim aquele que tem
a coragem de compartilhá-lo.
A pessoa racional é a forte? Expressar emoções é sinal de fraqueza, de imaturidade?

Ele lida muito bem com isso porque não expressa nada? O que significa estar bem quando
um ente querido morre? Agir como se nada tivesse acontecido? É isso que se espera em
um duelo?
Nós, especialistas, dizemos que quem, em nossa opinião, sofre

melhor é aquele que sua família considera que não sofre bem porque o
vê como terrível.
Muitas vezes, numa família enlutada, a pessoa que enfrenta a situação de forma mais
saudável é aquela que a família identifica como a que está em pior situação.
JOAN BORYSENKO
Pessoas que vão a grupos de apoio para pedir ajuda, em alguns

casos, recebem críticas de seus familiares. «Não sei o que você vai
fazer aí, ouvir a tristeza. Você não tem o suficiente? Isso não te faz
bem. Felizmente, nem sempre é esse o caso. Muitas famílias incentivam
os seus membros mais afetados a pedir ajuda, e conheci muitos pais,
homens, que sofreram com as suas esposas: esperaram por eles em
casa e deram-lhes um resumo do que aprenderam no grupo.
Mito 5. A dor deve ser expressada

em particular
A perda do meu filho assustou algumas pessoas que eu conhecia. Depois
das primeiras semanas, vi como eles estavam se afastando. Acho que eles não
sabiam como reagir, como encontrar as palavras certas. Mas posso dizer que
tive muita sorte. Durante o primeiro ano, os amigos de Jordi vieram
frequentemente à minha casa e me proporcionaram dias memoráveis.
Eles costumavam vir em grupos de três ou quatro, seus amigos de longa data.
Adorei quando eles compartilharam suas lembranças mais preciosas, aquelas
que eram especiais para eles, quando me contaram alguma história do Jordi
que eu desconhecia totalmente, me fizeram descobrir uma parte dele que eu
não conhecia. Eles me fizeram chorar e me sentir próxima dele, como se o amor
de quem o amava chegasse até mim. Não foram visitas cheias de clichês ou
feitas a partir de formulários porque “é o que tem que ser feito”. Admito que
antes eu teria pensado que era horrível lembrar de coisas dolorosas, como
esfregar sal em uma ferida. Mas hoje sei que não é assim. Ainda hoje, tantos
anos depois, quando me visitam no aniversário é como um presente muito
precioso pelo qual sou grato. E a dor que sinto ao ver que eles estão
envelhecendo e que ainda se lembram disso está sempre misturada com
sentimentos de amor e gratidão.
Em Grief in Observation, um pequeno e maravilhoso livro autobiográfico de CS

Lewis,[19] o autor descreve a experiência de perder sua esposa e diz que talvez
devêssemos reunir as pessoas em processo de luto na mesma sala para que possam
fazer isso. não perturbe. Eles são um obstáculo para os outros porque as pessoas
não sabem como reagir à sua dor. É daí que vem a ideia de que você deve sofrer
em particular. É verdade que muitas vezes a pessoa em processo de luto pede para
ficar sozinha com a sua dor e precisa dela: e que a introspecção e o isolamento são
elementos necessários no processo de recuperação. Mas também é verdade que o
ser humano precisa dos outros para aliviar o sofrimento e dar-lhe sentido. O luto é
algo que se vivencia no relacionamento.
Segundo estudos sobre o luto, quem realiza bem o processo, quem se

recupera melhor, é quem tem com quem compartilhar, quem conta com o
apoio de amigos e familiares apesar do tempo que passou, [20] a quem
ninguém "descarrega" antes do tempo. Eles contam com o apoio de
pessoas que não têm medo de ouvir, que não têm pressa, que não te
interrompem, que não têm medo das suas emoções... Se você tem essa
pessoa ao seu lado ou por perto, não hesite em pedir-lhes ajuda. Ter
tempo para compartilhar seus sentimentos, sejam eles quais forem, com
espaço para uma escuta sensível, é totalmente essencial quando você
está em processo de luto. Pessoas que não têm ninguém com quem
compartilhar suas experiências, suas preocupações, fantasias, medos ou
ansiedades têm maior probabilidade de acabar vivenciando um luto
complicado que pode terminar em depressão.
Sabemos também que pais e mães que sofrem com a perda de um filho
melhoram quando compartilham o que aconteceu e não tentam agir com
coragem entre si. Paradoxalmente, as tentativas de proteger o casal,
escondendo a dor e evitando tudo relacionado à perda, apenas prolongam
e intensificam os sintomas de luto para ambos. [vinte e um]
Pensei que a minha função, desde a morte da nossa filha, era cuidar
da minha mulher. Agora, passados quatro anos, fui apanhado de
surpresa por uma espécie de grito interior que diz “não consegui
lamentar a morte da minha filha”, o que me fez desmaiar.
Não posso culpá-la, mas sim o fato de não ter sabido administrar o
que aconteceu para que não machucasse a ela ou a mim. A dor que
não experimentei agora pesa sobre mim e sei que devo fazer alguma coisa.
E se há alguém responsável, fui eu pelo meu jeito de ser e por não me
comunicar o suficiente ou como deveria ter feito.
As pessoas são os seres vivos que constroem os laços sociais mais

complexos, aqueles que têm maior capacidade de sentir emoções e
aqueles que conseguem expressar a dor de uma forma mais sofisticada
quando esses laços são ameaçados ou rompidos. Estas capacidades
perduraram ao longo da evolução da nossa espécie e, sem dúvida, têm
uma função adaptativa de sobrevivência. A dimensão relacional do luto,
expressa na necessidade de partilhá-lo, é tão (ou mais) importante quanto
a dimensão subjetiva. Somos seres sociais: precisamos de amor, carinho, conforto,

reconhecimento e aceitação dos outros para crescer, amadurecer e viver plenamente.
Não reconhecer e não saber expressar a aflição natural diante das perdas e traumas
da vida torna-se uma espécie de ato contra a natureza, uma negação do que há de
mais intrinsecamente humano, e faz com que, por um lado, percamos a oportunidade
de ter nossas necessidades emocionais são atendidas e, por outro lado, ferimos os
sentimentos dos outros. É evidente que não podemos obrigar ninguém a expressar
o que não consegue e que as pessoas precisam de tempo para poder partilhar.
Quanto mais traumáticas são as experiências, mais tempo precisamos para digeri-
las. Com o tempo, porém, integrar a experiência do luto envolve necessariamente
verbalizá-la e compartilhá-la com outras pessoas.
O luto é uma ferida causada pela falta de relacionamento, que só pode

ser curada dentro de outras relações.
Cuidando de si: momentos iniciais
Você tem uma jornada importante pela frente: imagine que vai subir ao topo de
uma montanha. É a primeira vez que você sobe e você realmente não sabe o que vai
encontrar. Você não sabe como estará o tempo, pois as previsões são totalmente
incertas e você deve estar preparado. Poderá ser necessário treinar com algum
tempo de antecedência, além de ter o material adequado para as diversas situações
que poderá enfrentar.
Você terá que enfrentar desafios físicos e emocionais, e provavelmente também
materiais. E você deve enfrentá-los no seu próprio ritmo, aos poucos. Você também
sabe que em algum momento terá que parar e descansar, e que pode se dar alguns
dias de folga no meio do caminho para recuperar as forças.
É importante permanecer saudável, mesmo que parte de você provavelmente
sinta vontade de morrer. Vivenciar a ausência de um ente querido é uma experiência
que pode te deixar exausto: você perde vitalidade, energia, alegria. É devastador! Se
você não cuidar de si mesmo, adicionará um problema ao seu luto.
Para focar na ideia de cuidar de si, é útil distinguir as quatro dimensões da

experiência, a física, a emocional-relacional, a cognitivo-mental e a espiritual.
Quase sempre pergunto às pessoas que acompanho: “Como você está se

cuidando em cada um desses aspectos? O que você está fazendo para prejudicar ou
melhorar essas áreas da sua vida agora?
Normalmente recomendamos que cada pessoa faça pelo menos uma coisa para
cuidar de cada nível, tendo uma muleta para cada área, por menor que seja. Quando
estamos em processo de luto, temos que cuidar do nosso corpo físico, da nossa
dimensão emocional-relacional, da parte mental-intelectual e da nossa vida interior,
espiritual ou transpessoal.
A seguir descreveremos detalhadamente as quatro dimensões com exemplos

de práticas que podem ajudá-lo nos primeiros momentos de luto. Você pode
adicionar suas próprias ideias. Este capítulo de recomendações foi elaborado
para pessoas que estão no início do caminho.
No Capítulo 7 daremos mais conselhos para aqueles que estão em estágios
mais avançados de luto.
A dimensão física
Nos momentos iniciais a parte mais afetada é a parte física, corporal e somática.
A sensação que você tem é como se tivesse acabado de ser atingido com força e
ainda estivesse em estado de choque e se sentisse atordoado.
Possivelmente você se sente exausto, quer desistir, tudo dói, suas articulações
rangem ou você se sente pesado ao caminhar. Você não tem vontade de comer ou
come demais. Você gostaria de abandonar tudo e não cuidar da sua imagem. Você
não descansa, tem insônia, talvez sinta uma agitação constante e não consiga parar
de fazer as coisas. Ou muito pelo contrário: você não faz nada; Você simplesmente
passaria a maior parte do dia no sofá ou na cama. É como se você não controlasse
seu corpo! E você não sabe por quê: alguns dias você tem energia e se sente
corajoso, e outros dias é preciso muito esforço para sair da cama. Seu corpo lhe diz
coisas que você não sabe interpretar ou administrar.
Você está no meio da tempestade, e mais do que se preocupar com a direção
que o barco vai tomar, o mais importante é aguentar o empurrão das ondas. É por
isso que você precisa de resistência física. Lembre-se de que o corpo é a casa das
suas emoções e dos seus pensamentos, que rege as suas ações. Se não funcionar,
todo o resto falhará. Cuidar do corpo é tarefa prioritária quando enfrentamos perdas,
crises ou mudanças importantes em nossas vidas.
Os primeiros sintomas do luto, principalmente se a perda foi traumática, levam
você a se distanciar do corpo, como se tentasse não estar presente, se distanciar da
dor que sente. Tudo o que te ajuda a ter consciência do seu corpo, fisicamente
(cuidar da saúde, comer, descansar, fazer exercício, cuidar da imagem) vai te ajudar
nesses primeiros momentos e vai te ajudar a se autorregular melhor.
Portanto, tudo o que tem a ver com o corpo é essencial neste

estágio. Abaixo proponho algumas idéias.
Diminua seu ritmo

O primeiro conselho é desacelerar. Não há mais pressa. Ir mais devagar o ajudará
a não se desconectar de si mesmo, a manter a consciência enraizada em seu corpo.
Para desacelerar, primeiro você precisa desacelerar a respiração. Reserve um
momento todos os dias para tomar consciência de sua respiração. A qualquer
momento, principalmente se você se sentir agitado, pare por um momento e preste
atenção. Respire lentamente; observação
como você inspira e expele o ar aos poucos. Se você repetir isso por alguns minutos
todos os dias, notará que seus batimentos cardíacos também ficam mais lentos. É
possível que no início aconteça o contrário, mas se chegar aos três minutos notará a
diferença. Fazer o teste.
Reserve um tempo para descansar entre as tarefas. Organize-se para ter tempo e
poder fazer tudo com mais tranquilidade. Ir com pressa é uma forma de não viver a
realidade do momento presente: falar rápido, encher a agenda de tarefas, ficar
permanentemente estressado.
Não ter tempo para os amigos, para si mesmo, para a intimidade e as lembranças...
Temos que aprender a desacelerar e estar mais presentes em cada momento. O luto
pode nos ajudar a nos conectar com as coisas simples da vida, aquelas que dão
sentido ao dia a dia, mas para isso temos que estar atentos.
Não queira se apressar no luto, o único lugar que você precisa ir é você
mesmo.
Programe sua agenda com tempo para você e seus entes queridos E também
para viver seu luto.
Você pode ter que parar de fazer algumas das coisas que costumava fazer, pelo
menos por um tempo. É como estar convalescendo; Leva um período para cuidar de
si mesmo. Tenha em mente que neste momento ter tempo livre para si é tão essencial
quanto comer, respirar ou participar de uma reunião de trabalho. Na verdade, você
pode considerar que esse é o tempo que você passa todas as semanas se reunindo
consigo mesmo.
Nestes momentos de luto, certamente irá ajudá-lo a programar as atividades do

dia. Pense se algum tipo de horário funciona para você: a rotina lhe dará estrutura.
Você tem que programar momentos de descanso, distração e estar consigo mesmo
no luto, também pelos seus entes queridos e amigos.
Não seja rígido; Se você não estiver com vontade, pode ficar sem essa
programação. Ajuda muitas pessoas saber o que devem fazer no dia seguinte. É
especialmente necessário quando chegam os fins de semana. É verdade que
devemos deixar espaço para a improvisação, porém, quando se está nos momentos
iniciais de luto,
É difícil prever como você se sentirá em um determinado momento e ter uma espécie de
guia pode ser muito útil.
Fazer terapia me ajudou a organizar meu tempo para estar mais disponível para
meus outros filhos. Agora, com tudo que falamos nas sessões, vejo que tenho que
dividir minha dor e colocá-la em compartimentos para que não prejudique meu
relacionamento com meus filhos e meu marido. Tem sido de grande ajuda para mim
incluir na agenda o tempo que dedico ao meu filho mais velho, para minha dor: visitas
semanais ao cemitério; terapia, na qual posso falar sobre ele e sobre mim; o breve
período que dedico a isso todos os dias quando vou para a cama... No resto do tempo
tenho mais liberdade e mais controle sobre minhas emoções. Embora às vezes ainda
fique sobrecarregado, me sinto melhor assim.
Estruture seu tempo com a maior antecedência possível: organize seu dia,
como você cuidará de si mesmo e como cuidará das pessoas ao seu redor.
Exercite-se com frequência

Certamente você sabe distinguir entre estar exausto e desanimado.
Podemos ficar cansados depois de fazer um esforço físico intenso, mas esse cansaço vem
acompanhado de um bom humor. Praticar exercícios com frequência irá ajudá-lo a dormir
melhor, manter as articulações em movimento e regular o seu humor.
O esporte é o antidepressivo natural mais importante disponível para os humanos. O

exercício aumenta as endorfinas e o nível de serotonina e por isso produz uma sensação
de bem-estar, também ajuda a dormir e fornece energia. É um antídoto para a depressão.
Caminhar é uma boa maneira de manter a forma – há muitas pessoas enlutadas que
se reúnem para caminhar juntas regularmente. Além disso, a exposição solar também é
benéfica, como foi demonstrado nos sintomas da depressão. Neste momento, o contacto
com o mundo exterior é altamente recomendado; A natureza, sutilmente, nos ajuda a
perceber os ciclos da vida, nos conecta com o universo e com o sentido de transcendência.
Quem tem cachorro tem sorte: o bichinho obriga a sair todos os dias.
Bernard Ollivier – jornalista e escritor francês – perdeu a esposa quando ela tinha
cinquenta e um anos. Depois de uma consideração muito cuidadosa
considerando seriamente a possibilidade de cometer suicídio, decidiu percorrer o

Caminho de Santiago para refletir e decidir que sentido poderia dar ao ocorrido. A
experiência foi tão transformadora que ele decidiu viver e se dedicar a caminhar... e
escrever sobre sua experiência. «A melhor forma de ver o mundo é caminhando, os
melhores museus de um país são as suas estradas e as pessoas que as utilizam…».
Com os direitos autorais das publicações sobre suas viagens pelo mundo, fundou uma
associação para a reintegração de adolescentes com problemas graves através de
caminhadas. [22]
Ao se exercitar, você deve tentar incluir movimentos dos músculos dos braços e
peitorais: ficar triste faz com que eles tendam a se contrair. Uma boa forma de combater
o arqueamento das costas é nadar, caminhar com os braços em movimento ou fazer
alguns alongamentos de vez em quando.
Você deve estar com o corpo preparado para a grande marcha que o espera! Se
você achar difícil, encontre alguém para fazer isso juntos. Às vezes, praticar esportes
com outra pessoa ajuda: quando um sente preguiça, o outro serve de contraponto. Se
o seu nível de energia estiver muito baixo até para caminhar, faça algumas massagens
suaves de vez em quando até recuperar um nível mínimo de energia. As massagens
podem conectá-lo à tristeza: não se preocupe, é normal que seu corpo reaja ao contato
físico.
As pessoas enlutadas geralmente recebem muito pouco contato.
Não deixe de fazer algo físico: suas emoções, seu intelecto, suas habilidades
dependem do corpo em que você vive. Não importa quantos anos você tenha, não
negligencie seu corpo. É possível que suas dificuldades em cuidar de si mesmo estejam
relacionadas ao fato de você sentir muita raiva ou muita culpa.
Pode acontecer que internamente (mais ou menos conscientemente) você queira
morrer, e por isso não encontra incentivo para praticar atividade física: está muito
deprimido. Nesse caso, você precisa procurar ajuda. Há muitas maneiras de morrer de
luto não resolvido na vida, e não cuidar do corpo é uma delas.
Faça uma boa dieta, evite gorduras

Uma alimentação saudável é uma boa forma de cuidar do corpo. Você pode ficar
tentado a comer mais alimentos gordurosos ou proteicos, ou mudar para alimentos
congelados e pré-cozidos. Pegue comida
fresco; Cozinhar também é uma boa maneira de cuidar de si mesmo. Procure receitas
fáceis ou cozinhe com um amigo.
Algumas pessoas ganham peso durante o primeiro ano. Comer abundantemente
é uma forma de combater a ansiedade. A digestão pesada requer sangue extra no
estômago, o que gera uma sensação de alívio da ansiedade… pelo menos enquanto
dura a digestão!
Mas então vem a recessão. A digestão dos alimentos, quando você passa por uma
experiência estressante, custa mais. Também é necessário controlar o excesso de
açúcar, que aumenta o risco de sintomas de ansiedade.
Outras pessoas perdem o apetite. Se for esse o seu caso, procure saciar a sua
fome com alimentos saudáveis. A dieta mediterrânica é considerada muito apropriada
para uma boa saúde física e mental. Dietas ricas em vegetais, frutas e grãos integrais
aumentam os níveis de serotonina no cérebro. Coma regularmente, com alimentos
saudáveis, de preferência preparados em casa. Essas pequenas coisas do dia a dia
irão ajudá-lo a viver o presente e ao mesmo tempo melhorar sua saúde. A longo
prazo, não comer bem aumenta a irritabilidade e esgota a sua energia.
Durma bem
A qualidade e a quantidade do sono influenciam a química cerebral.
O sono é necessário para o corpo e a mente, é a forma natural de restaurar o
equilíbrio do corpo e é vital quando você passa por uma situação altamente emocional.
A insônia é um sintoma comum do luto em seus estágios iniciais e é necessário tratá-
la. Existem formas naturais de restaurar o sono cuidando dos seus hábitos: por
exemplo, você pode relaxar um pouco antes de dormir bebendo uma infusão
relaxante, um banho quente ou alguns minutos de silêncio com música suave também
pode te ajudar. O que pode dificultar ainda mais o sono é assistir televisão de última
hora, antes de dormir: é preciso evitar a televisão no quarto, que é um espaço apenas
para dormir e relaxar.
Procure regularizar o horário de dormir e o horário de levantar, no mesmo horário

todos os dias, isso vai te ajudar a ter uma rotina.
Se essas recomendações não funcionarem, você terá que procurar ajuda
profissional. O sono é essencial para enfrentar o dia a dia. Em certos casos será
necessária ajuda médica, sempre na expectativa de que seja de curta duração, algo
temporário.
Deixa de fumar
Se você fuma, a tristeza provavelmente acentuará o hábito. Mas fumar não
resolverá sua dor. Às vezes, fumar é uma forma de punir o corpo pelo que aconteceu.
Procure ficar atento quando sente necessidade de fumar e analise um pouco para
identificar quais sensações desconfortáveis você precisa aliviar. Pode ser um bom
começo para abandonar esse hábito. Você poderia aproveitar o que aconteceu com
você para fazer algo a respeito de seu vício em tabaco.
Felizmente, existem atualmente vários tratamentos muito eficazes que

Eles facilitam o processo de cessação. Procure ajuda especializada.
Suas emoções e seus relacionamentos

Já falamos sobre a parte física do luto. A isso está intimamente ligada a parte
emocional, o conjunto de sentimentos que a perda desperta e que estão intimamente
ligados à nossa vida relacional.
Nos momentos iniciais do processo de luto, você pode sentir um misto de emoções:
tristeza, saudade, desesperança, raiva, raiva, medo e angústia. Todas essas emoções
têm efeitos em seus relacionamentos: você pode evitar certas pessoas e outras de
quem nem ousa abordar, mesmo que queira pedir-lhes ajuda. É possível que você
precise se isolar, e o fato de ter que se relacionar seja difícil para você, você não
encontra sentido nisso. Você acorda de manhã e, talvez, já se sinta dominado pela
tristeza. Como você vai passar o dia?
Vejamos abaixo algumas coisas que vão te ajudar na dimensão emocional e social
do luto.
Faça uma lista de amigos para emergências

Pense nas pessoas que sabem estar com você e com quem você se sente
confortável. Agora você não precisa de ninguém para lhe dar conselhos ou conversas inúteis.
Você apreciará a companhia de amigos calmos e serenos, com quem você sente que
pode se apoiar naqueles momentos em que pensa que está enlouquecendo, que não
se assustarão com suas reações e que saberão ouvir se for o caso. o que você
precisa, faça você falar quando precisar, você quiser e fique em silêncio quando o
que você quer é silêncio. Deixe que eles cuidem de você. Certamente você não se
lembrará das palavras dele, mas se lembrará da companhia dele. Conforte-se na presença dele.
Certamente você pode fazer uma lista olhando ao seu redor com as pessoas que
sabem te ouvir, que estão à sua disposição e para quem você pode ligar em momentos
de depressão ou preocupação. Embora existam muitas pessoas que nos amam, a
lista de “pessoas que ouvem” geralmente não é muito longa. Nem todo mundo sabe
dizer a palavra certa ou permanecer em silêncio enquanto você expressa uma emoção
desconfortável. Na verdade, o mais comum é que nesses momentos você sinta que
não te entendem. É possível que, ao escrever a lista, apenas três ou quatro pessoas
lhe venham à mente: isso é o suficiente. Peça ajuda e pergunte se você pode ligar
para eles quando estiver deprimido; Ligue quando precisar, não deixe o isolamento te
dominar. Você tem que aceitar o risco de que a pessoa escolhida não seja
disponível naquele momento; ligarei de volta mais tarde. As pessoas que amam
você ficarão felizes em ajudá-lo.
Às vezes você precisa explicar a eles o que ajuda e o que não ajuda. Há
momentos em que tudo que você precisa é de um ombro amigo para chorar em
silêncio; Outras vezes você precisará de alguém que o contagie com sua alegria e
vontade de viver, ou que o obrigue a seguir em frente e se movimentar com alguma
atividade física.
Você pode ter uma pessoa diferente para diferentes estados emocionais: recorra
a ela! E escolha bem! Cada amigo tem suas qualidades e está aí para te ajudar se
você tiver coragem de pedir. Você ficará surpreso com a quantidade de pessoas que
querem fazer algo por você. E você também ficará surpreso ao saber que às vezes
sua lista de amigos de emergência não é composta pelas pessoas que você
imaginaria: descobrir novos amigos faz parte das coisas boas do luto.
Fale sobre sua situação com seus colegas de trabalho É importante
que além
de falar sobre sua condição com as pessoas ao seu redor, você o faça com seus
colegas de trabalho. Avise-os de que você terá dias bons e ruins e explique o que
pode e o que não pode ajudá-lo. Eles sabem que você sofreu uma perda e, se você
não disser nada, é provável que, por prudência, também não lhe digam nada. E isso
pode fazer você se sentir mal.
Haverá dias em que nada precisará ser dito a você e o trabalho será uma
distração momentânea. Outros dias, porém, você não conseguirá se concentrar, e
ter alguém por perto que o ouça e seja sensível ao seu estado o ajudará a se sentir
melhor.
O primeiro dia de trabalho após a perda costuma ser particularmente difícil. Peça
para alguém de sua confiança esperar por você na porta; Isso o ajudará a entrar
acompanhado.
A dimensão cognitiva e mental

As crises também afectam a nossa capacidade mental: podemos sentir-nos confusos
durante algum tempo, sentir-nos incapazes de ler ou de fazer um curso de reciclagem
no trabalho. Você pode achar difícil até ler o jornal no início. A confusão e a sensação
de perder a cabeça são normais. Alguns adolescentes perdem o ano letivo: ficar
sobrecarregados pelas emoções os impede de pensar e se concentrar. Contudo, outros
jovens ou adultos encontram refúgio em atividades intelectuais em momentos de perdas
significativas. Nem todos reagem da mesma maneira.
Cuidar do seu nível intelectual significa não ser muito exigente consigo mesmo. Você
não vai enlouquecer nem perderá a cabeça; Só é possível que por um tempo suas
capacidades intelectuais sejam diminuídas, já que seu cérebro ficará ocupado (ou
melhor, sequestrado) pela parte emocional. É importante não se preocupar ou se
esforçar demais. Para o adolescente não é um caminho perdido: ele ganhará sabedoria,
aprenderá a usar suas emoções e o aprendizado de vida que lhe servirá tanto ou mais
que os ensinamentos acadêmicos. Você ganhará em maturidade.
Evite tudo que contamina sua mente

Cerque-se de pessoas, coisas, espaços, sons que você considera benéficos para
você. Evite imagens, experiências ou ruídos que te machuquem. Assim como somos o
que comemos, nossos pensamentos também se desenvolvem com base na forma como
alimentamos nossa mente. Evite tudo relacionado à violência, negatividade e estridência.
Agora mais do que nunca você precisa estar em contato consigo mesmo e em um
ambiente de sensibilidade, cuidado e respeito.
Cuide da sua mente assim como cuidaria do seu corpo ou da sua pele: é outro órgão
que você deve nutrir adequadamente.
Escreva uma lista de metas de curto prazo

No início do seu processo de luto você tem que viver o momento presente e ter um
planejamento de curto prazo: não se preocupar com o futuro, apenas viver o dia a dia.
É algo que todos podemos fazer, e os objetivos
Soluções simples e acessíveis nos ajudam a estruturá-lo. Por exemplo, faça

algum exercício pela manhã. Dedique parte do dia para cuidar do seu corpo.
Encontre-se com um amigo. Cuide da família. Faça dieta por algumas semanas
ou escreva um diário com seus pensamentos. Outras metas que você pode definir
são aquelas relacionadas ao esforço para manter uma atitude positiva: por
exemplo, pensar todos os dias em algo de bom que você tem de tudo ao seu
redor.
Não tome decisões importantes

A dimensão mental também inclui os aspectos materiais e econômicos que
podem surgir durante o seu processo de luto: talvez você sinta que perdeu o
interesse em controlar suas finanças ou considere decisões arriscadas. Você
pode estar pensando em coisas como vender a casa onde ocorreu a morte; deixe
o trabalho que você não gosta e não tem vontade de fazer; mude de residência
para fugir de um ambiente que te incomoda ou, talvez, se você perdeu um filho,
separe-se. Não é um bom momento para tomar decisões radicais, estas devem
ser tomadas com muita calma, pois terão consequências importantes para a sua
vida.
Vimos pessoas cometerem muitos erros no primeiro ano de luto. Na verdade,
recomendamos fortemente que as pessoas que acompanhamos não tomem
decisões importantes, principalmente nos primeiros dezoito meses. Você pode
meditar profundamente e até trabalhar na direção desejada, mas não faça isso
até ter superado o estágio de emoções intensas. Quando estamos imersos em
emoções difíceis, não conseguimos avaliar adequadamente os elementos
necessários para tomar uma decisão importante.
Você pode adiar a decisão. Decisões como vender a casa, deixar o emprego
ou mudar de residência devem ser consequência de um luto resolvido, de
crescimento pessoal e não de uma fuga emocional.
Espere, não tenha pressa. Você não está em posição de pensar com clareza.
Alguns casais que perdem um filho tomam a decisão de se separar após essa
terrível perda. Isto pode ou não ser apropriado, dependendo se é consequência
de um luto integrado ou de uma desintegração. Se a perda ajudou o casal a
descobrir que a sua relação é insatisfatória, que se sairão melhor separadamente
e que em honra do filho tomam essa decisão ponderada, baseada no amor e no
respeito mútuo, será consequência de uma
luto integrado. Mas se for uma fuga cheia de censuras e desentendimentos, sem
gratidão ou reconhecimento do vivido, consequência do deslocamento das emoções
de um luto não resolvido, misturado com raiva ou culpa, talvez seja uma decisão
resultante do não elaborado luto e que, com a ajuda adequada, poderia ter sido
evitado.
Se for este o seu caso, é muito importante que recorra a ajuda especializada: os
seus filhos, os presentes, os ausentes e os que poderá ter no futuro, merecem, e
você também. Procure um especialista em luto para ajudá-los a entender sua história
pessoal individual, como casal e como pais que sempre serão o filho que não está
mais aqui. Para nós, especialistas em luto, é muito triste ver casais desfeitos, com
rompimentos violentos em decorrência de um luto não resolvido, que, com ajuda
especializada, poderiam ter aprofundado seu relacionamento e crescido como
pessoas aproveitando a experiência vivida.
Memorabilia: guarde-os ou jogue-os fora?

Quando minha filha morreu, eles não me deixaram ficar com ela. Eu teria
gostado de acariciá-la pela última vez e contar tantas coisas... O médico me
disse: "Não te faz bem, é melhor que você não a veja. Vá para casa e finja que
isso não aconteceu. Imagine que você não teve filhos e está iniciando sua vida
como casal. Você é jovem, terá mais filhos. No dia seguinte, quando cheguei em
casa, tinham levado todas as coisas: as roupas, o berço, os primeiros brinquedos.
Muitos anos se passaram desde aquela época e tive mais filhos, mas a lembrança
da minha filhinha está sempre comigo.
Muitas vezes as pessoas me perguntam se devemos nos livrar de nossos

pertences ou não. É bom guardar objetos por muitos anos? Respondo sempre a
mesma coisa: o problema não é se você tem os objetos ou não; O problema é o que
você faz com eles.
As pessoas, por natureza, gostam de guardar objetos significativos de entes
queridos. Os objetos ligam-nos a uma memória específica, à personalidade do seu
dono, a algo que lhe queremos agradecer ou a um traço que os identifica, porque era
um dos seus hobbies, por exemplo. Ter recordações pessoais irá ajudá-lo a sentir
que ainda tem um relacionamento com essa pessoa, e você pode usá-las
objetos para expressar memórias, sentimentos e pensamentos. Algumas pessoas

conversam com fotos ou assistem a vídeos das últimas férias de vez em quando.
Os adolescentes gostam de guardar as roupas do irmão falecido e usá-las com

orgulho. Lembro-me de uma mãe me explicando que ainda não havia trocado os
lençóis da cama. De vez em quando deitava-se nela e cobria-se com aqueles lençóis
que abrigavam o filho. Outra me contou que depois de alguns anos ainda tirava as
roupas da bolsa esportiva do filho falecido: “É a única coisa que tenho que ainda
mantém o cheiro dele”.
Quando os objetos ajudam você a se sentir conectado com a pessoa que perdeu
e a expressar seus sentimentos de saudade, eles o ajudam a trilhar o caminho do
luto com firmeza. Mas se guardar objetos é uma forma de não aceitar o que
aconteceu ou de negar a realidade, eles não te ajudam
avançar.
María tinha tudo tal como o marido deixou, há oito anos: as roupas, o recado
na secretária eletrônica, as chaves na entrada, o carro na garagem. Ele não
queria mudar nada. Agora deveríamos pintar a casa, mas ele diz que não quer,
porque isso significaria
toque em suas coisas.
Não há pressa em se desfazer de itens que pertenceram ao seu ente querido!

Reserve algum tempo para decidir o que gostaria de salvar. Não deixe ninguém fazer
isso por você: fazer você mesmo, mesmo que doa, vai te ajudar. Não se apresse. No
futuro, você poderá se arrepender de se desfazer de alguns desses itens.
Aproveite o tempo que precisar, mas muito provavelmente, aos poucos, você
abrirá mão de algumas coisas e manterá outras. Você também pode dar alguns itens
para pessoas que precisam deles ou para amigos. Eles vão agradecer e seu ente
querido teria gostado muito da ideia.
Se perder algum desses objetos (por exemplo, um anel ou brincos), não se
arrependa: o vínculo com o seu ente querido sempre viverá mesmo que você tenha
perdido aquele anel, aqueles brincos ou aquela fotografia...
Pode significar que agora você tem a memória profundamente instalada em seu
coração e que não precisa do objeto. Não há problema em segurar objetos e em
deixá-los ir.
As circunstâncias da morte
Os últimos dez dias no hospital com mamãe foram um curso intensivo

de trabalho pessoal e emocional. As últimas palavras que compartilhamos
foram: “Até amanhã, mãe. Te quero". "Eu mais", ela me disse. Naquela
mesma noite, meu irmão me ligou e disse que mamãe havia piorado, que
seus órgãos vitais estavam começando a falhar e que os médicos haviam
diagnosticado que sua vida terminaria em poucas horas.
Dizem que não há mais atividade cerebral e que, portanto, ele não consegue
mais nos ver, ouvir o que dizemos ou perceber nada pelo toque. Todo
mundo falava alto, havia muita comoção... Digo aos meus irmãos que não
há comprovação científica de que seja assim e peço respeito, como se eles
estivessem nos ouvindo. E eles me ouvem.
Nos organizamos para que papai e outros parentes pudessem vê-la
ainda viva. Quando meu irmão foi procurar meu pai, minha irmã e eu
ficamos sozinhos com minha mãe. Estávamos cada um de um lado da
cama. Como pensei que mamãe ainda pudesse nos ouvir, comecei a
acariciar seus ombros e rosto e disse: “Mãe! Você já realizou o que tinha
que fazer nesta vida, agora outra vida mais fácil o espera. Que você tenha
um caminho leve para o céu, e marque o nosso para que possamos nos
juntar a você. Agradeço pela vida que você e papai nos deram. Sem você
eu não estaria aqui e por isso sou muito grato. Os valores que você nos
transmitiu, o amor e o carinho que você nos deu, levaremos conosco para
sempre. E para honrar sua vida tentaremos transmiti-los aos nossos filhos
e netos com o mesmo carinho com que você o fez.
Senti como se tivesse acabado de dizer algo importante e escrevi em um pedaço de papel.
Aí eu entreguei para minha irmã e falei para ela: “Aqui, se você quiser pode
diga a ele também. E ela respondeu: “Não em voz alta, porque vou começar
a chorar”. Eu sorri. "Se você não disser isso em voz alta, ele não ouvirá
você." E então pegou o papel e começou a ler: «Mãe! Você já cumpriu..."
Enquanto lia, continuei acariciando minha mãe com muita delicadeza e disse
em seu ouvido: “Boa viagem. E não tenha medo. Te quero".
Quando minha irmã terminou de ler o que estava escrito, mamãe começou
a respirar mais devagar, cada vez mais, e em um minuto parou de respirar.
Seu rosto se transformou, era tudo paz e tranquilidade. Minha irmã e eu nos
entreolhamos e eu disse: “Nós lhe demos permissão para sair”.
Continuamos ao seu lado, acariciando-a, surpresos com o que acabamos de
vivenciar: “A despedida de uma vida”.
Poucos minutos depois nós o beijamos e chamamos o médico.
Diga-me você: você pode me dar uma ideia do que é esse mal terrível que tem causado tantas irregularidades e
uma devastação tão profunda em sua vida? Sim; Posso te dar mais do que uma ideia. Este “mal” é o pior que um
homem pode suportar. Há seis anos, uma esposa, a quem ele amava como nenhum homem jamais amou, sofreu um
derrame enquanto cantava. Não havia esperança para ele sobreviver. Me despedi dela para sempre e passei por
todas as agonias de sua morte. Ele se recuperou parcialmente e eu recuperei a esperança. No final do ano ele teve
um derrame novamente. Passei pela mesma cena novamente. Novamente um ano depois.
Então, novamente, novamente, novamente e novamente em intervalos diferentes.

Cada vez que sentia as agonias da sua morte e em cada episódio da sua doença, sentia que a amava com mais
amor e me agarrava à sua vida com o mais teimoso desespero. Mas por constituição sou de natureza sensível,
nervoso em um grau incomum. Fiquei louco, com longos intervalos de horrível sanidade. Durante esses episódios de
completa inconsciência ele bebia, só Deus sabe quanto e com que frequência. Na verdade, meus inimigos atribuíram
minha loucura à bebida e não a bebida à loucura. Eu quase abandonei qualquer esperança de uma cura permanente
quando a descobri na morte de minha esposa. Posso encarar isso como todo homem deve: era a oscilação
interminável e horrível entre a esperança e o desespero que eu não conseguia suportar sem perder completamente
a cabeça. Na morte do que era a minha vida, então, recebi uma nova, mas, oh, Deus! existência melancólica.
EDGAR ALLAN POE[23]
O seu processo de luto será mais ou menos traumático dependendo de como

foi a morte do seu ente querido, nos momentos anteriores e imediatamente após
a morte, como pode verificar nos dois testemunhos que lhe apresento. Há mortes
doces, nas quais houve tempo de preparação: se você conseguiu estar presente
até o último momento, se conseguiu conversar e compartilhar seus sentimentos,
e mesmo que tenha passado pela experiência de
para poder dizer adeus, então você tem sorte, você experimentou o dom de uma
morte prematura. Você pode falar sobre isso sem arrependimentos, e lembrar dos
detalhes desses momentos, embora causem dor, é lindo. Você gosta de compartilhar
isso com as pessoas ao seu redor. As mortes precoces são mais fáceis de conviver e
provocam menos respostas de choque.
Muitas vezes, quando a causa da morte é uma doença, há certo grau de negação,
vontade de se esconder, de fingir que nada está acontecendo, mas por medo de
causar dano ou vergonha em expressar sentimentos, somados aos das pessoas ao
seu redor. Em outros, como o descrito de forma tão dramática por Edgar Allan Poe,
houve muito sofrimento, a passagem da esperança ao desespero acaba consumindo
as forças dos cuidadores. Da mesma forma, quando a morte ocorreu de forma
repentina, totalmente inesperada e não pudemos nos despedir, dar um último abraço
ou dizer algumas últimas palavras no ouvido, em todos esses casos surgirão mais
sentimentos de choque, e lembraremos daqueles dias ou esses momentos podem
gerar muita dor.
NOTAS DO TERAPEUTA.
O que torna uma morte traumática?

Como saber se a morte do seu ente querido foi traumática?
Observe esses fatores e, se você encontrar algum deles, estará vivenciando
uma perda com elementos de trauma. Quanto mais fatores você tiver, mais
intenso será o choque.
• SURPRESA: A morte não foi antecipada, você não foi capaz de se preparar
para ela. •
IMPOTÊNCIA: você não conseguiu fazer nada, não teve
capacidade de resposta.
• INCOMpreensão: falta-lhe informação sobre o que aconteceu. Você não
consegue entender a causa da morte. • VELOCIDADE:
Você não teve tempo de assimilar o que aconteceu, tudo aconteceu muito
rápido. • SOLIDÃO NO
MOMENTO: Você não teve o apoio de ninguém
nesse momento. Você não teve nenhuma ajuda.
• SOLIDÃO POSTERIOR: Você não teve ninguém com quem pudesse
compartilhe o que aconteceu.
Se a morte for súbita, seja por acidente ou por doença curta e

fulminante, o trauma é muito mais intenso. Não há preparação possível;
Você encontra essa realidade de repente, como se fosse forçado a
engolir um comprimido enorme sem água, sem poder dissolvê-lo ou
quebrá-lo. O nó na garganta é semelhante. Ainda restam tantas coisas
que você gostaria de ter dito ou feito com aquela pessoa! E tudo isso fica
num canto do seu coração, muito escondido porque, se você abrir, dói.
O estado de choque-trauma
Meu marido morreu. Sua empresa me ligou para me dar a notícia. Bem, o
que me disseram é que ele havia desaparecido. Ele era pescador. Não sabemos
o que aconteceu. Parece que houve uma forte tempestade. Eles não encontraram
seu corpo e ele viu como caiu no mar. Não sei o que pensar. Eu apenas viro e
reviro. Duvido que tudo isso seja real. Às vezes penso que ele vai voltar a
qualquer momento, que talvez esteja vivo em algum lugar e que não consiga se
comunicar conosco.
Três meses se passaram e não consigo seguir em frente. Acordo à noite, suado
e ansioso. Eu me pergunto como é que ninguém viu isso. Eles poderiam tê-lo
salvado? Quando me contaram ao telefone, fiquei tonto. Aí saí de casa gritando
e os vizinhos tiveram que vir me conter. O médico veio e me deu alguns
comprimidos. De manhã não consigo me levantar, é como se meu corpo pesasse
uma tonelada. E à noite não consigo parar de pensar. O que mais me atormenta
é se ele sofreu ou não.
Como foi a morte dele? O que você pensou naquele momento? Há tantas coisas
que eu gostaria de lhe contar! Esses são os pensamentos que mais me
machucam, aqueles que não consigo parar.
Todos nós nos lembramos de uma época em nossas vidas em que passamos por
um estado de choque. Más notícias inesperadas sempre despertam sentimentos de
irrealidade, de confusão, é como flutuar.
Os acontecimentos inesperados na vida têm um grande impacto, os que acontecem
de forma mais progressiva, nem tanto. Você pode pensar em alguma perda
antecipada que lhe causou desconforto, tristeza, raiva, mas não se choque. São
perdas que não possuem elementos traumáticos.
Se, por outro lado, a experiência da perda é repentina, é natural que você se sinta
desconectado, atordoado, com dificuldade de assimilar a realidade. É possível que
você tenha recebido a notícia há pouco tempo e esteja dominado por sentimentos de
confusão, de não conseguir acreditar no que aconteceu.
Certamente você está sob o efeito da dor e da tristeza, mas também é possível que
se sinta anestesiado, atordoado, distanciado do próprio corpo. Sentimentos de
irrealidade fazem você funcionar como um autômato. Este conjunto de sensações
que descreverei a seguir parece muito caótico e pode durar alguns dias, semanas ou
até meses. Se a morte foi muito traumática, as sensações são muito mais intensas.[24]
NOTAS DO TERAPEUTA.
Sintomas típicos de CHOQUE

• FÍSICO
Aperto no peito, agitação corporal, tensão nas costas, sensação de armadura
corporal, nó na garganta, tontura, sensação de vertigem.
• EMOCIONAL
Oscilação emocional entre desconexão e conexão: sensação de irrealidade,
anestesia e momentos de alta intensidade e transbordamento. Medo, angústia,
desconforto.
• COGNITIVO
Pensamentos obsessivos, descrença, perda momentânea de contato com a
realidade, confusão, falta de concentração, falta de atenção.
• Paralisia
COMPORTAMENTAL ou hiperatividade; desânimo ou agitação, falta de apetite.
Confusão e descrença
Minha cabeça parece prestes a explodir e meu corpo esteve tenso e oprimido
o dia todo. É como se ele estivesse usando uma armadura. Eu não sou capaz de
chorar. Minha esposa e filha passam o dia chorando. Eu gostaria de chorar, mas
não posso. Só de pensar... eu deveria ter percebido que meu filho não estava
bem. Mas o que ele poderia ter feito?
Ele foi atropelado enquanto praticava esportes com um amigo. Ele tinha apenas
dezenove anos. Um ataque cardíaco, dizem. Quando a ambulância chegou, nada
pôde ser feito. Como é possível? Não acredito. É como se tivesse acontecido
com outra pessoa. Estou confuso e perco constantemente o foco. No trabalho eu
perco a noção, eles têm que me explicar várias vezes. Eu também não consigo
dormir.
Para muitas pessoas (não todas), o choque funciona como uma espécie de
anestésico que as distancia da realidade. De certa forma, é como se o cérebro tivesse
um amortecedor colocado entre as partes cognitiva e emocional: você sabe que o que
aconteceu é real, mas o seu corpo e as suas emoções ainda não conseguem
responder-lhe totalmente. É como se o estado de choque tivesse um efeito retardador
e, portanto, doseador.
Sinto que estou flutuando, tudo me parece irreal. Acho que a qualquer
momento vou acordar e que tudo terá sido um pesadelo.
Faço o que tenho que fazer, diria até muito bem... É como se não estivesse
acontecendo comigo, como se uma parte de mim estivesse fora daqui, como se
tudo isso estivesse acontecendo com outra pessoa que, não sei ... muito bem,
como, eu mantenho distância.
É fundamental não se assustar com estas reações; Em suma, são naturais e até
necessários. A confusão é normal e tem função anestésica; a irrealidade nos dá
tempo e uma certa serenidade para podermos tomar as medidas necessárias
imediatamente após a morte: ter a energia necessária para cuidar da família, avisar
parentes próximos e distantes, cuidar dos filhos - que também precisam atenção –
organizar o funeral, atender os visitantes, cuidar
aspectos legais e organizacionais em geral. O estado de choque parece

ser uma defesa em momentos de estresse muito intenso.[25]
Muitas pessoas relatam que sentem que melhoraram durante os
primeiros dias do que depois de alguns meses. Esta reação é normal e
está relacionada com a função protetora do estado de choque.
Medo, angústia e pânico

Em algumas pessoas, o choque e a descrença são acompanhados por
respostas somáticas abundantes, como tremores, agitação ou medo. Estas
reações são especialmente evidentes nos primeiros momentos ou nas
primeiras semanas. Há quem sofra de desmaios, tonturas e sensação de
descontrole. Apesar do desconforto dessas respostas, lembre-se de que o
corpo precisa liberar energia traumática e é assim que o faz. O corpo é
sábio e precisa de seu tempo.
Os pensamentos também parecem desorganizados: em um momento
você vê a realidade da morte diante de você e em outro parece que a
pessoa está prestes a passar pela porta, ou que está ligando para você. Ao
ouvir a chave na fechadura, você imagina que ela volta e que tudo foi um
pesadelo.
Você deve confiar que seu corpo responde da melhor maneira possível.
Tivemos milhões de anos de seleção natural que nos tornaram especialistas
em reagir a situações traumáticas. As respostas ao choque, e todas as
respostas ao luto em geral, são estratégias adaptativas que os mamíferos
desenvolveram para sobreviver. Aceite essas reações e integre-as como
uma parte natural do processo. Não tente entendê-los ou interpretá-los;
apenas viva-os.
Em geral, a rotulagem nos ajuda. Por serem sentimentos que aparecem
repentinamente e de forma caótica, parecem menos impactantes se
pararmos para observá-los e descrevê-los. Por exemplo: «Agora estou
muito agitado; Olha, meu coração está batendo a cem por hora. Acho que
estou ficando tonto. Perdi algo e não me lembro onde o deixei. "O que está
acontecendo comigo é normal."
Você não está ficando louco

Parece que você está ficando louco, certo? Sua mente não funciona normalmente:
você pode não se lembrar do que lhe foi dito, você perde objetos, fica agitado,
inquieto ou confuso. Você pode até ficar desorientado na rua ou não se lembrar se
fez algo que precisava fazer. Você está sem foco, não consegue ler ou ouvir as
notícias. Para algumas pessoas, o acidente se manifesta na impossibilidade de
parar, em constante estado de agitação. Nesses primeiros momentos, semanas ou
até meses, você se sente muito frágil e vulnerável. Você tem altos e baixos que
parecem fora do seu controle, a sensação de enlouquecer, você não se reconhece...
E o que está acontecendo com você não parece normal.
Mas é: é o que chamamos de desrealização (desconectar-se do ambiente) e

despersonalização (desconectar-se de si mesmo), e está relacionada à forma como
o corpo administra o estado de choque.
Permita-se ser assim. Vai durar pouco tempo. É como se seu cérebro tivesse sido
atingido e ainda estivesse inchado. Sensações e respostas físicas são consequências
da inflamação. Você verá como os circuitos neurais se equilibram gradualmente
novamente e recuperará a capacidade de lembrar coisas, ouvir e concentrar-se. Não
tenhas pressa.
Estar em estado de choque não é ficar louco ou doente. O

atordoamento e a confusão fazem parte da sua experiência de
perda e você deve aceitá-los como algo natural, por mais
antinatural que possa parecer para você.
Às vezes, algumas pessoas ao seu redor, sejam profissionais médicos e

psicológicos, ou familiares e amigos, consideram esses sintomas como patológicos.
Ainda há pessoas que falam sobre reações histéricas, patologias ou doenças, e dirão
que essas respostas precisam ser suprimidas imediatamente. Resumindo, controle
suas reações! Mas isso não é possível e não está claro se isso ajudará. O que dizem
os especialistas em trauma, e minha experiência confirma, é que tudo o que não
pode ser expresso nesses momentos iniciais permanece.
arraigado no corpo e é o que pode levar a sérios problemas

posteriormente.
Os primeiros dias, as primeiras semanas

Você terá que viver momentos difíceis, muito difíceis. Eles apenas começaram.
Não tenhas pressa. Viva o presente o máximo que puder, você está iniciando uma
longa jornada, agora comece a caminhar. Viva o dia, não olhe além do hoje. Não
faça muitas perguntas a si mesmo. É importante que você viva esse momento
adaptando-o ao que você precisa no momento. Tente tomar as decisões que você
precisa para tomar aquelas que você acha que são boas para você.
Algumas pessoas ao seu redor tentarão definir o que é melhor para você, e como
você se sente frágil e aparentemente desamparado, tentarão decidir por você
assuntos importantes: se é conveniente para você ver o corpo do seu ente querido
falecido, se funcionar para você, seja passando um tempo a sós com ele, organizando
o funeral ou organizando aspectos práticos de sua vida durante as primeiras
semanas. Mas só você sabe o que é melhor para você, deve se guiar pela sua
intuição: não existem manuais que indiquem o que é correto nem nos primeiros dias
nem nas primeiras semanas.
As pessoas vão te dizer:
• "É melhor você não ver o corpo." • "Leve

algo para ir ao funeral." • "Você deveria
jogar fora as coisas dele imediatamente."
• "Não volte para casa, vá para a casa de um parente." •
"Tire as crianças de tudo isso." •
“Retorne ao trabalho o mais rápido possível.”
Você tem que prestar atenção! Embora seja dominado pela dor, você não fica
incapacitado e a tendência familiar, especialmente nos países mediterrâneos, é
instintivamente excessivamente protetora. Se você for idoso ou muito jovem, a
superproteção será ainda mais pronunciada.
As circunstâncias específicas em que ocorreu a morte do nosso ente querido e
que podem gerar sintomas mais traumáticos são as seguintes.[26]
• Pensar que a morte poderia ter sido evitada. •

Acreditar que seu ente querido sofreu
• Não ter detalhes ou informações sobre como foi a morte que

impossibilite a compreensão.
• Sentir que estava sozinho, sem apoio, no tempo que passou
durante a morte.
• Testemunhar uma morte
traumática. • Morrer após uma longa doença degenerativa.
• Morrer depois de uma longa doença onde muitos momentos de
esperança se alternaram com muitos de desespero.
• Negar a gravidade da doença e a iminência da morte. • Sofrer por
ter visto ou não visto seu corpo após a morte. • Receber a notícia
da morte de forma inadequada, causando sofrimento adicional.
Examinaremos esses pontos em detalhes a seguir. Você pode ver com

quais coisas você se identifica e quais não. E você pode encontrar algumas
pistas sobre o que pode ajudá-lo. Embora não possamos mudar o passado,
a boa notícia é que o luto nos permite reviver a experiência, trazer
consciência para o que aquela memória traumática desencadeia em nós e
colocar palavras em nossos sentimentos e pensamentos sobre o que
aconteceu e o que gostaríamos que tivesse acontecido. Isso pode ser muito
restaurador. Vou dar alguns exemplos que podem te ajudar:
Como a notícia foi dada

O que você vai ler é a história de alguns pais no primeiro dia de consulta. Já se
passaram três anos desde que perderam o filho e ainda estão em estado de choque.
Esta é a história que eles explicam.
Às quatro da manhã o telefone toca. Ela atende, meio adormecida. Uma voz
masculina lhe diz: «Senhora, venha ao necrotério identificar o corpo do seu filho.
Ele sofreu um acidente. "Eu te dou o endereço." "Como diz?" A voz repete a
informação e acrescenta: «Não te avisaram? Escreva o endereço, por favor. Você
entendeu, senhora? E desligue. A pobre mulher se levanta e acorda o marido.
"Não pode ser, você sonhou!" "Eu juro que não!" O marido corre para o quarto do
filho; está vazia. Ligam para o celular dele, tremendo: ele não atende, não tem
linha. Eles se abraçam desconsolados.
"O que vamos fazer?" Eles entram no carro, ficam desorientados, estão a duas
horas da cidade. Eles vivem angustiados o tempo todo: será que isso é verdade?
Eles poderiam estar errados? É impossível! Se ele tivesse acabado de sair de casa.
Eles chegam ao armazém; Está fechado, não tem nem luz. Chamam a porta. Depois
de muito insistirem, finalmente abriram a porta. Ele é um segurança. «Não sei de
nada, não posso informar nada. Não abrimos antes das nove. Eles terão que esperar
a chegada da equipe. "Espere onde?" “Na rua, o que você quer que eu diga?” A
porta está fechando. O casal, desolado, nervoso, confuso, espera na porta. Às nove
eles entram e são levados para uma sala cinzenta, onde identificam o corpo do filho.
Aqueles de nós que se dedicam ao acompanhamento falam sobre os elementos

traumáticos do luto. Esses elementos estão associados à forma como a família é
informada, principalmente nos casos de morte súbita. Se for feito de forma inadequada,
como no exemplo, o impacto emocional é um trauma adicional e cumulativo,[27] que
poderia ter sido evitado se a notícia tivesse sido comunicada adequadamente.
Infelizmente, essa história é verdadeira e muito recente. Não é do século passado. A

falta de coordenação entre as instituições envolvidas nos casos de acidentes faz com
que as famílias por vezes tomem conhecimento da morte através da imprensa ou dos
serviços funerários.
Embora a notícia não altere o fato da perda, quando comunicada de forma

incorreta causa uma dor adicional que deverá ser trabalhada.
Se você teve uma experiência negativa a esse respeito, durante o processo de luto
também terá que superar o trauma de como lhe deram a notícia. Se um médico te
informa no corredor de um hospital, parado, despreparado e te deixando sozinho
depois de contar a notícia, sem esperar para entender as emoções, questionamentos,
dúvidas ou medos que a notícia provoca, você ainda pode ter uma memória ruim de
aquele momento que ficou com você e que te deixa nervoso toda vez que você pensa
na insensibilidade e na falta de tato daquele médico.
Se o médico ou qualquer outro profissional procurar um espaço adequado e te

preparar um pouco - por exemplo, com um "Sinto muito pelo que tenho para te
contar" - se ele comunicar a notícia da doença ou do falecimento para você em
linguagem acessível e direta, evitando eufemismos, mas com tato, se ele não fugir
logo em seguida, mas passar o tempo ouvindo suas perguntas, recolhendo sua dor
e lhe oferecendo sua disponibilidade, você terá uma lembrança dolorosa daquele
momento, mas não será tão traumático e, com certeza, você se sentirá muito grato a
esse profissional pela sua sensibilidade.
Para um profissional, a diferença entre as últimas notícias corretas ou incorretas

não pode ser superior a quinze minutos do seu tempo.
Atualmente existem protocolos sobre como dar más notícias tanto nos casos em que
pode ser feito pessoalmente como quando deve ser feito por telefone, como no caso
anterior.[28]
Se a notícia for traumática, ou seja, repentina, muito provavelmente você terá
dificuldade em lembrar daquele dia porque provoca emoções intensas. É necessário
que, depois de um tempo, você encontre alguém de confiança para conversar sobre
o ocorrido. Não tenhas pressa; Você saberá ver qual é o momento adequado e quem
é a pessoa certa. Conversar sobre o ocorrido e compartilhar com alguém que lhe
autorize a expressar seus sentimentos ajudará a que a lembrança daquele dia não
pese tanto. Ao compartilhá-lo, você pode contar os detalhes do que aconteceu e
também descrever como gostaria que as coisas estivessem no momento em que
recebeu a notícia.
Fale sobre seus sentimentos e pensamentos, quem estava lá para apoiá-lo ou quem
você gostaria que estivesse lá. Pode ser necessário repetir várias vezes, a primeira
é a mais difícil, mas quando tiver feito
Repetido várias vezes você verá que a intensidade emocional diminuirá e, aos poucos,
você conseguirá integrar aquela lembrança dolorosa.
Se as circunstâncias foram muito traumáticas e lhe parece que lembrar desses
momentos pode fazer você perder o controle emocional, é importante que você procure
a ajuda de um especialista em luto, uma pessoa com formação especializada em
traumas que o ajudará a se autorregular e fornecer ferramentas para desenvolver
essas imagens ou os momentos em que a intensidade é mais avassaladora.
É possível que um telefone tocando de madrugada desperte a sua memória das

circunstâncias da morte. As reativações espontâneas podem ser causadas por sons,
cheiros, imagens, locais específicos ou similares.
Pode até acontecer durante uma cena de filme, mas não se assuste quando acontecer
com você. Seu cérebro tenta superar o trauma, por isso abre a gaveta da memória
onde guarda os momentos mais dramáticos e os mostra na tentativa de reparar a
experiência. É natural, mas se você perceber que essas intrusões persistem ao longo
do tempo e o impedem de levar uma vida normal e de descansar, você terá que buscar
apoio. Um especialista em luto irá ajudá-lo a minimizar o impacto dessas imagens e a
elaborar seu significado profundo para que, aos poucos, elas deixem de visitá-lo.
Se não forem trabalhados, o cérebro, que é muito teimoso, continuará insistindo.

Quando lembramos de um acontecimento difícil e colocamos palavras para descrevê-
lo, com alguém ao nosso lado que nos apoia, com tempo suficiente para revivê-lo, ele
já não dói tanto. Paradoxalmente, quanto mais você fala sobre isso, mesmo que doa
no momento, menos dano isso lhe causará no longo prazo.
Veja o corpo
Meu filho de 21 anos acabou de morrer em um acidente de moto.
Estou sozinha. Seu pai está viajando e ainda não chegou. Eu disse às
minhas irmãs que elas estão a caminho. Peço para ver, preciso ver! Por
insistência minha, a enfermeira vai avisar o médico. Eles conversam por
alguns segundos em voz muito baixa e me dizem: “Ele está desfigurado,
é melhor que eu não o veja”. "Eu não me importo como ele está, preciso
vê-lo!" Eles trocam algumas palavras novamente em voz baixa. "Você
pode ver, mas com uma condição: não fazer nada estúpido." "Claro, não
se preocupe", respondo, fingindo uma serenidade que não sinto. Por
dentro eu me pergunto: o que eles querem dizer com não fazer coisas
estúpidas? Sigo-os humildemente até uma sala grande, no final de um
corredor. Quando abrem a porta vejo uma maca com um corpo coberto
por um lençol hospitalar verde. Entro tremendo. O médico e a enfermeira
ficam na porta. Avancei aos poucos até chegar ao corpo do meu filho,
totalmente coberto pelo lençol. Eu a levanto um pouco e toco a mão dela,
é a mão dela! Eu a acaricio. Sinto uma vontade incontrolável de levantar
completamente o lençol e abraçá-lo... Não me importo que ele esteja
desfigurado! Eu beijaria suas feridas, acariciaria suas costas...
Uma mãe conhece cada canto do corpo do seu filho: não foi em vão que
lhe demos banho, o limpamos e cuidamos dele quando ele era criança.
Eu me reprimo porque sinto o olhar do médico e do paciente nas minhas
costas. E então eu entendo o que eles queriam dizer com não fazer
coisas estúpidas. Faça uma cena, certo? Deixe-me levar pelo meu
impulso diante do corpo do meu filho. E continuo acariciando sua mão,
não me atrevo a desafiar os dois profissionais, seus medos, suas emoções.
Sempre me arrependi de não ter tido mais coragem. Deixei que uma
parte muito importante da minha experiência de luto fosse roubada de mim.
Tudo que eu não consegui expressar naquele momento ficou ali, no meu
coração: as palavras que não disse, os gestos... E ainda dói.
Antigamente, no tempo dos nossos avós (e ainda em algumas zonas

rurais), as mulheres da família eram encarregadas de preparar o corpo do
falecido para o funeral. Eles o limparam, vestiram-no. ser capaz de tocar
aquela pele, acariciá-la, dizer ou pensar algumas palavras de despedida, podem ser
gestos que nos ajudam a tomar consciência da realidade da sua morte e a
aprofundar alguns aspectos da relação que ainda não podemos considerar
encerrados.
Muitos pais pedem para estar com o corpo do filho. Em alguns hospitais existem
protocolos específicos nesse sentido. No caso de um recém-nascido, recomenda-se
também oferecer esta possibilidade às famílias.
Muitas vezes, são as próprias enfermeiras que acompanham os pais nesses
momentos e os incentivam a se despedir.
Mas nem todo mundo sente essa necessidade. Há muitas pessoas que afirmam
não ter sentido isso, que preferem não ter visto o seu ente querido falecido e que
preferem lembrá-lo vivo.
Somos todos diferentes e não existe uma maneira certa de fazer ou sentir essas
experiências especiais. Atualmente, é recomendado nos hospitais que essa
possibilidade seja facilitada e que seja a família quem escolha. É importante que
cada pessoa possa decidir por si mesma, sem ser pressionada, e que dentro do
estado de choque e atordoamento essa possibilidade seja oferecida com tempo
suficiente para pensar e escolher. Às vezes ajuda se um dos profissionais de saúde,
se a pessoa quiser, estiver presente.
A presença de uma pessoa sensível nestes momentos pode exercer uma função de
contenção e, ao mesmo tempo, de permissão.
Não é bom que outros membros da família, motivados pelos seus próprios
medos, decidam pelos outros. «É melhor que você não veja. Não vai adiantar nada.
Lembre-se como foi. São muitas as mães que se arrependem de ter se deixado
convencer num momento de fraqueza e de não ter podido refletir sobre esta
possibilidade. O profissional de saúde, principalmente em casos de acidente, deve
estimular as pessoas a tomarem a decisão pessoalmente e respeitar o que cada um
decide sem julgar, por exemplo dizendo: “Quer ver? Tem gente que fala que tem
sido bom para ela, outros preferem não ver. O que quer que você decida, ficará
bem. Aproveite o tempo que você precisar. Volto daqui a pouco e me diga o que
você prefere fazer. Se ele finalmente quiser, eu o acompanharei.
Se você não teve essa possibilidade porque não teve escolha ou porque a
pressão do ambiente o impediu de reagir, lembre-se que você sempre pode voltar
àquele momento e colocar em palavras o que gostaria de ter expressado. Há
pessoas em processo de luto que escrevem como se fosse uma carta; Outros dizem
isso em voz alta na frente de uma pessoa de confiança. O grupo de apoio emocional
para pessoas em luto é um espaço perfeito para
reviva a cena e mostre aqueles gestos, emoções e palavras que não

poderiam acontecer naquele momento.
Apesar dos anos que se passaram, esses gestos são muito
restauradores. Tenha confiança.
As feridas emocionais não têm prazo de validade. No luto

sempre há tempo.
Tem gente que não precisa nem quer acompanhar o corpo. O

importante é nunca forçar ninguém. Não existem padrões universais.
Cada pessoa deve ter o tempo e o apoio necessários para escolher o
que é melhor para ela. Como profissionais devemos respeitar as
decisões dos outros, não nos entregarmos a coisas com as quais
podemos não concordar ou que, de acordo com o nosso referencial, faríamos diferen
Os rituais fúnebres e de despedida
NOTAS DO TERAPEUTA.
Prepare uma cerimônia de despedida

Fui incumbido pela equipe da funerária de ajudar a organizar uma cerimônia
civil. O falecido é um jovem que morreu de problema cardiovascular. Como
sempre, vou para casa. Assim posso conhecer o ambiente, sentir a energia do
lar e, principalmente, conhecer toda a família. Peço sempre a participação de
todos: quanto mais melhor, inclusive adolescentes e crianças. São um grupo
de cerca de oito pessoas e um casal de pequeninos que entram e saem da
sala de jantar. Eu me apresento e peço que você se apresente. Estão presentes
os pais, a esposa, uma menina bonita, animada mas saudável, e um casal de
primos jovens. Explico-lhes o que vamos fazer, o significado do ritual e as
diferentes possibilidades.
“Cara, se fizermos tudo o que ele está sugerindo”, diz o

pai, isso nos fará chorar! Algo mais rápido não seria melhor?
Eu sorrio: “Você tem razão, se fizermos isso, vocês vão ficar animados; na
verdade, é disso que se trata. É um momento muito especial; Podemos fazer
como você diz e ser rápidos. Portanto não precisamos preparar nenhum texto
ou testemunhos. A cerimônia durará cerca de vinte minutos, eu mesmo posso
fazer uma leitura e tocamos música.
É uma opção. Outra opção é ter um pouco mais de tempo para vocês pensarem
em como gostariam que fosse a cerimônia, como ela pode refletir o que foi sua
vida, sua morte e o legado que ela deixa em seus corações. Para fazê-lo desta
forma significativa, é necessário que o maior número de pessoas possível
participe, e isso certamente despertará emoções. “Mas eles vão se lembrar da
cerimônia para o resto da vida, e o funeral é um momento ritual muito importante
que deve ser cuidadosamente planejado”.
O pai se mexe na cadeira, cheio de dúvidas. Ele limpa a garganta (que é a

maneira de muitos homens expressarem que estão
excitado). As mulheres do grupo, a esposa e uma cunhada, assumem:

«Gostaríamos que fosse uma cerimónia sincera. Como podemos envolver as
pessoas? Desenho-lhes um roteiro possível, pergunto sobre gostos e crenças,
como era o falecido, as qualidades pelas quais será lembrado. Aos poucos
vamos montando a cerimônia. Não preciso explicar praticamente nada para
adolescentes e crianças, a linguagem simbólica é natural para eles e
imediatamente surgem mil ideias. Quando surge o assunto música, a mulher
timidamente sugere: “Eu canto. Gostaria de terminar a cerimónia com a “Ave
Maria” (a versão de Gounod do primeiro prelúdio de Bach), mas não tenho a
certeza se sou capaz. "Não se preocupe. Preparamos a música para o final, se
ele tiver vontade ele canta, e se não, deixamos tocar o que está gravado. Não
pense nisso, seu coração lhe dirá se você pode ou não quando chegar a hora.
Foi uma cerimônia muito bonita. O pai, apesar da emoção que sentiu,
conseguiu falar do filho para todos os presentes. Ele é quem mais participou,
no início e no final. No momento de se despedir da “Ave Maria”, sua esposa,
até então encolhida de emoção, levantou-se ao ouvir os primeiros compassos
e pegou nas mãos das duas pessoas que estavam ao seu lado: a mãe e uma
irmã. Ele cantou com uma voz poderosa e clara. Tem sido muito emocionante.
Não existe uma única maneira correta de se preparar para um funeral. Podemos
pensar em como nosso ente querido teria gostado. Ou o que precisamos e o que
pode ser bom para quem fica. Uma das diferenças entre uma cerimônia religiosa e
uma civil é que a primeira visa guiar a alma do falecido. Pede-se a Deus que abra as
portas do céu, e os entes queridos oram por esse novo caminho. O centro da
cerimônia religiosa é o falecido. Nas cerimónias civis, que também podem ser muito
espirituais, o luto das pessoas que permanecem, as suas emoções, as suas
memórias e os seus medos, também fazem parte do eixo central do ritual. Na
cerimónia civil o principal é a comunidade de vida do falecido. É por isso que
procuramos criar um espaço em que seja facilitada a expressão da dor e da
solidariedade para com a família e também procuramos sempre garantir que todos
os que desejam participar participem. É um
ritual em que quem fica e seu luto são tão importantes quanto quem vai embora.
Muitas igrejas têm introduzido progressivamente mais espaços de expressão para

as famílias. Devemos isso às pessoas com SIDA que morreram sozinhas na década
de 1980, rejeitadas por algumas igrejas (especialmente em Inglaterra e nos Estados
Unidos). Famílias e amigos tiveram que aprender a organizar cerimônias nas entradas
das igrejas ou em outros espaços civis. Embora esses rituais de despedida fossem
civis, eram considerados muito espirituais. Embora a dimensão espiritual
transcendental não tenha sido tratada explicitamente, acabou aparecendo
espontaneamente. Depois, aos poucos, à medida que o estigma e a rejeição
desapareciam e as igrejas abriam as portas a estas pessoas e aos nossos amigos,
continuamos a insistir em querer participar mais ativamente nos funerais.
No nosso país, a boa vontade do sacerdote e a sua disponibilidade marcam a

participação das famílias nas cerimónias religiosas. Em alguns casos é preciso insistir
um pouco e não deixar que aquele espaço seja roubado. Os rituais são essenciais,
constituem uma oportunidade única de partilha. O ritual fúnebre marca o fim de um
relacionamento e o início do processo de luto. É um momento de celebração. Sim,
“celebração”! É hora de celebrar a vida do falecido, as coisas boas que ele nos
deixou.
Se você acha que o funeral do seu ente querido não foi significativo o suficiente
para você naquele momento, lembre-se que você sempre pode organizar outro ritual
mais tarde: na hora de se livrar das cinzas ou no aniversário de sua morte, por
exemplo. Certamente, sua participação no funeral foi um testemunho, você ficou
muito atordoado. Você pode celebrar uma nova cerimônia com as pessoas ao seu
redor sempre que quiser. A eficácia dos rituais não diminui com o tempo. Qualquer
momento pode ser apropriado, não importa quantos anos se passaram.
Eu não pude fazer nada!

Quando estive no hospital vendo minha filhinha lutar para sobreviver, naquelas
últimas horas muito angustiantes, orei muito. Pedi a Deus que me levasse. Eu já fiz
meu caminho! Ela tem a vida toda pela frente, é só uma menina... Ninguém precisa
de mim, pensei, embora saiba que não é verdade, que o irmão dela precisa de mim.
Mas eu disse a mim mesmo: ela vai progredir sem pai, com certeza... Meu Deus,
faça-me morrer e salve-a. Eu teria aceitado com tanto prazer!
Eu teria dado a minha vida com serenidade, sem hesitação. Não teria sido nenhum
sacrifício para mim. Eu entendi o que dizem sobre qualquer pai dar a vida pelos
filhos. Mas ninguém ouviu minhas orações...
Minha filha estava morrendo e eu não pude fazer nada para salvá-la.
Muitos pais têm feito essa reflexão diante da morte iminente de um filho, independente
da idade. “Fizemos o que podíamos”, dizem os médicos. Esse pensamento, pensar que
algo poderia ter sido feito, parece aliviar um pouco a dor. Mas especialmente se a morte
foi acidental, súbita ou devido a uma doença curta, as pessoas em processo de luto
muitas vezes relatam que os pensamentos zumbiam obsessivamente em suas cabeças.
E sim…
• "Teríamos ido para outro hospital" •

"Teríamos detectado os sintomas mais cedo" • "Não
teríamos dado o carro a ela" • "Teríamos
impedido que ela aceitasse aquele emprego" • "Eu teria sido
um melhor mãe/pai"
Chorar é aceitar que não somos onipotentes, que não podemos controlar tudo, que a
vida é frágil, que há acidentes, que as máquinas quebram, que os médicos cometem
erros como qualquer ser humano.
É difícil aceitar a imprevisibilidade da vida quando vivemos numa sociedade com tantos
avanços tecnológicos que explicam tudo. Temos a sensação de que não há nada que
não possa ser justificado. A ciência respondeu a muitas perguntas sobre como as coisas,
a vida, a física ou o universo funcionam. No entanto, apesar deste conhecimento
Coisas imprevistas continuam acontecendo. Continuamos sujeitos ao acaso, à

imprevisibilidade e à fragilidade da vida.
Temos que nos entregar totalmente à vida. Devemos dizer a nós mesmos:
• «Fiz o que pude naquele momento e nessas circunstâncias» • «Não

consigo controlar todos os aspectos da vida. Isso é impossível" • "Não posso
proteger os meus entes queridos da morte: para isso teria que
do que trancá-los em uma câmara de segurança, e então eles ficariam infelizes."
• «Não posso trocar a minha vida pela de outra pessoa. O destino de
cada um é um mistério"
Tem sofrido?
NOTAS DO TERAPEUTA.
Acho que meu marido sofreu!

O marido de Mariona, Carlos, morreu em uma expedição ao Himalaia.
Ele desapareceu junto com um grupo de alpinistas sob uma avalanche há
seis anos. Os familiares foram imediatamente ao local e os procuraram,
mas foi em vão. Eles nunca encontraram os corpos. Agora, conta Mariona,
ela conheceu alguém e eles estão prestes a se casar. Você participou do
workshop residencial sobre luto porque quer ter certeza de que encerrou o
processo. Todos esses dias ele ouviu o testemunho dos demais integrantes
do grupo, que compartilharam suas perdas, e sentiu muita paz. No entanto,
duas preocupações permanecem. Uma é a ideia de que Carlos sofreu no
momento da morte, e a outra é que quando estavam nos vales glaciares à
procura do corpo com os outros familiares, ele teve o impulso de gritar o
seu nome, chamá-lo uma última vez, e ele não ousou., Ele deu vergonha.
Ele pensou nisso todos esses anos. Ele acredita que essas duas
preocupações permanecem em aberto.
Peço que ela descreva uma paisagem específica que ela lembra
daqueles momentos e a encorajo a fechar os olhos e colocar sua mente
ali: "Quando estiver pronta, grite sem medo ou vergonha, e também fale
sobre seu medo de que ele sofra . Expresse em palavras aquela dor que
te machuca há tantos anos.
A sala fica em silêncio; Sentamos em círculo, todos atentos.
Mariona descreve os detalhes da paisagem que a rodeia. Vemos também
as montanhas, o céu, podemos até imaginar o frio e o vento gelado.
Mariona para por um momento e respira profundamente com a cabeça
baixa; Ele então a pega e grita o nome de Carlos a plenos pulmões. O
primeiro é como um golpe intenso e agudo, para fora, como uma ordem.
"Carlos! Onde você está? Volta!" O grito ganha intensidade no vazio do
silêncio que criamos juntos. No segundo grito ele apenas repete seu nome.
A terceira é desesperada, também intensa, mas quebrada pela dor: “Saia!”

de onde você estiver! Não quero que você fique aqui com esse frio! Sua voz corta
nossa emoção contida, o tempo parece parar. Os últimos gritos são mais contidos,
como se ela falasse sozinha, procurando num vale de solidão e saudade interior:
«Carlos!
Carlos!". Depois de um silêncio, ele começa a chorar. «Eu sempre carregarei você
em meu coração. Espero que você não tenha sofrido, que tenha sido rápido. Te quero".
Suas últimas palavras ecoam no vale. Estamos todos presentes e todos choramos
juntos pela sua dor. O silêncio continua como se o tempo tivesse parado. Depois, aos
poucos, ele se recupera. Olhe para cima e veja todo o espaço, o vale, o céu e todos
nós.
Ele nos vê e sorri. "Obrigado, isso me ajudou muito." Ele pergunta se pode abraçar
todos nós, um de cada vez. Fazemos assim. Então ela enxuga as lágrimas. "Agora
posso seguir em frente." A experiência não demorou mais de trinta minutos, da qual
sem dúvida recordaremos para o resto da vida.
«Ele sofreu nos últimos momentos?» É uma pergunta que pode torturar você. É mais
fácil suportar o sofrimento que podemos ver. Estávamos com a pessoa que amávamos e
pudemos ouvi-la, talvez apertar sua mão, ver que ela teve bons momentos apesar da dor.
O sofrimento vivido e compartilhado é mais suportável do que o imaginado, aquele do qual
nada sabemos e que cresce na imaginação distorcida do desconhecido.
O sofrimento mais doloroso é a suposição. Você não pôde estar presente e, portanto,
não sabe o que aconteceu. Quer tenha sido um acidente de carro ou de avião, ou um
incêndio, no seu cérebro esse momento não tem fim: é um momento de sofrimento que
você só pode imaginar, porque você não estava lá.
Não acabou, é como se estivesse acontecendo agora.
O sofrimento emocional e físico sempre acaba, tem começo e fim. Você consegue se
lembrar do momento mais intenso de sofrimento físico que já experimentou? Como é a
memória agora? Sobrou algum vestígio? Não.
Lembre-se que, mesmo que o seu ente querido tenha sofrido, algo que em alguns casos
não se sabe nem nunca se saberá, aquele momento já passou, não está e nunca mais
estará, teve o seu fim.
Você se sentirá melhor se compartilhar esses medos com outras pessoas. O facto de
poder expressar em voz alta as suas preocupações, partilhar as suas emoções, dá-lhe
Isso ajudará a aliviar a dor, especialmente se você puder fazer isso com amigos que
ficarão felizes em ouvir o que você lhes explica. É especialmente útil falar e dar voz
à melhor fantasia, à que não sofreu nada, mas também à pior, à mais difícil... Os
pensamentos mais negativos são aqueles que estão escondidos no coração, onde
crescem . Compartilhados com uma pessoa de confiança, sensível, que se comove
conosco, que sabe nos fazer as perguntas certas e estar presente, sua intensidade
é reduzida e os danos que causam também são reduzidos.
Proteger e negar a dor
Aproximava-se o primeiro Natal sem a nossa filha. Não somos

crentes, mas o Natal sempre foi nosso feriado favorito.
Todos os anos ela comparecia às celebrações, embora o seu trabalho a
obrigasse a passar longos períodos fora do país. O assunto me
angustiava bastante, então depois de pensar e conversar sobre o
assunto com o restante da família, optamos (ou melhor, decidi) pela estratégia de fuga
Compramos passagens de avião para ir ao México. Olhando para trás
agora, acho que foi uma boa ideia. Isso não aliviou nossa dor, mas
evitamos situações que teriam levado a uma emotividade muito intensa.
As paisagens eram espetaculares; a cultura, o clima... tudo nos ajudou
a nos distrair. Quando você viaja, você presta atenção em coisas
inconsequentes: procurar um restaurante, um trem que não chega, se
perder em um lugar que você não conhece... Tudo te ajuda a se
desconectar da realidade da dor que você sente por dentro . Suprimir o
Natal, essa é a ideia. Faça tudo ao seu alcance para evitar situações
emocionais. Entendo que não pode ser generalizado, mas funcionou
para nós. Não sei o que faremos este ano, ainda não conversamos
sobre isso. Meu impulso seria fugir novamente, mas entendo que não
poderei fazer isso indefinidamente.
Esquecer ou lembrar? Essa é a questão
A maioria das pessoas, quando confrontadas com uma experiência difícil,

reage impulsivamente para evitá-la, a fim de aliviar o seu impacto. As
mensagens que recebemos das pessoas que nos rodeiam, familiares,
amigos e sociedade em geral, que não querem ver-nos sofrer, e que nos
incentivam a distrair-nos e a esquecer o que aconteceu, encorajam, em parte,
aquela fuga Há também uma parte de negação inconsciente relacionada a

mecanismos internos (intrapessoais), que em parte constituem uma resposta
biológica de proteção contra o sofrimento que o corpo interpreta como excessivo.
É natural negar os factos durante algum tempo após a morte de um ente querido.
A negação funciona como uma torneira no cérebro que regula o nível de exposição
às informações relacionadas a eventos traumáticos, de modo que só deixe passar
a quantidade que você pode tolerar. Esta torneira pode ser muito poderosa em
pessoas com uma estrutura interna frágil, como acontece com as crianças, e é
essencial para que consigam sobreviver a situações muito traumáticas.
NOTAS DO TERAPEUTA.
Fatores que causam mais negação-proteção[29] em seu luto •
Presença de aspectos legais e/ou

jurídicos associados às circunstâncias da morte • Você sofreu uma perda
não autorizada, como uma
morte por
suicídio, homicídio, perinatal ou relacionamento não reconhecido
• Você passou pela perda de vários entes queridos ao mesmo
tempo. • Sua maneira de lidar com a dor sempre foi tentar evitar, negar ou
inibir expressões de luto. • Você tem
sofrimentos anteriores que não conseguiu superar. resolver • Você não
tem uma rede de apoio emocional. Você não tem pessoas com quem possa
compartilhar seus sentimentos. • Você
sofre muita pressão do seu ambiente para se recuperar rapidamente. •
Você
tem responsabilidades de cuidado para com outras pessoas, por exemplo,
crianças pequenas ou pessoas dependentes.
Esta torneira reguladora funciona de muitas maneiras criativas: por

exemplo, encoraja-nos a evitar situações que possam desencadear
memórias dolorosas ou cria fantasias em que a morte não aconteceu. Em
alguns casos, estas são respostas automáticas; Ou seja, são coisas que
fazemos, pensamos ou sentimos fora da consciência, sem perceber que
as utilizamos com o objetivo de suprimir a dor. Noutros casos estão mais
conscientes, como é o caso da mãe no depoimento anterior.
Todos nós já passamos por um estado de negação em algum momento.
Pessoas mentalmente saudáveis precisam negar certos aspectos da
realidade em certas ocasiões, e isso as ajuda a sobreviver. Normalmente,
somos capazes de detectar as respostas de negação dos outros, mas não
temos consciência das nossas próprias. A negação é uma ferramenta
poderosa que deve ser valorizada e respeitada. Na verdade, antecipar e
negar são as duas principais estratégias para regular o impacto emocional
de uma experiência traumática: funcionam da mesma forma, mas cada
uma numa direção diferente. Em antecipação, começamos a sentir
emoções difíceis antes que a experiência aconteça e, com a negação ou a
evitação, suprimimos essas emoções enquanto a experiência acontece ou
depois dela.
Quão bem constituídos nós, seres humanos, somos, certo?
Quando você está de luto, você tem uma variedade excepcional de
maneiras de aliviar a dor. Algumas são específicas, momentâneas; Outros
perduram com o tempo e se tornam hábitos ou características da nossa
personalidade. Todos têm a mesma função: proporcionar um pouco de
alívio quando a dor se torna muito intensa. São formas de não sentir o que
aconteceu e chamamos-lhes estratégias de enfrentamento evitação-
proteção. Abaixo veremos alguns exemplos.
• Você tem em casa a urna com as cinzas do seu ente querido e

conversa com ele como se a pessoa
estivesse com você. • Você persiste em pensar que ele está viajando,
como já fez em outras ocasiões, e sonha que ele te liga a qualquer
momento para avisar que está voltando. • O som da porta da garagem ou

o barulho das chaves faz você fantasiar que é ele; Por um momento você
sente esperança, você descansa. • Você tenta estar ocupado o dia todo, fazendo cois
distrair a mente com TV, Internet, etc.
• Você está comendo mais do que o necessário, ou bebendo demais, ou tomando

medicamentos para
anestesiar o corpo. • Você diz coisas para si mesmo e para os outros para
intelectualizar ou racionalizar a morte ou os seus sentimentos: “Todos nós temos que
morrer algum dia”; "Ficar triste não o trará de volta para nós."
• Você se compara a outras pessoas: sempre há duelos
pior que o seu.
• Você está com raiva e procurando alguém para culpar pelo que aconteceu. Também pode
acontecer que você busque vingança e denuncie os supostos culpados.
• Você está obcecado com os detalhes e circunstâncias em que o incidente ocorreu.
morte e você não para de pensar neles.
Todas estas respostas são naturais e humanas; Até certo ponto, eles podem te
ajudar no seu processo, mas é preciso ter cuidado para que não se tornem crônicos.
Eles serão úteis na medida em que os usarmos ocasionalmente. Se se tornarem um
hábito e continuarem ao longo do tempo, podem acabar tendo consequências
desastrosas.
Como funcionam essas estratégias de alívio da dor? Existem muitas maneiras de
evitar o sofrimento causado por perdas ou traumas.
Podemos tentar controlá-los, tentando pensar que não são tão importantes, por
exemplo, minimizando o que aconteceu em comparação com as perdas de outras
pessoas, ou podemos negar a realidade da morte ou suprimir emoções que nos
incomodam.
Vejamos algumas das respostas de negação mais comuns no luto.
NOTAS DO TERAPEUTA.
Respostas de negação de proteção[30]

• FÍSICA
Armadura de tensão corporal. Dar de ombros. Rigidez
corporalmente. Contração muscular nas costas.
• EMOCIONAL
Raiva projetada. Culpabilidade. Irritabilidade. Raiva deslocada.

Desejos de vingança.
• COGNITIVA
Negação da realidade ou do seu significado: mumificação, sublimação,
crenças mágicas. Negação do impacto emocional: intelectualização,
minimização, fantasia.
• COMPORTAMENTO
Evitar lugares, memórias. Uso de objetos transicionais.
Dependências, substituição, hiperatividade, isolamento, busca de
atividades de alto risco, cuidado com outras pessoas.
Respostas emocionais de negação de proteção

Raiva
Veja bem, quando estou em casa, principalmente nos finais de semana, fico
péssimo. Não deixo ninguém falar comigo. Estou irritado e de muito mau humor.
Tudo me incomoda. O que eu faço é não falar e fazer caretas, e aí minha filha e
meu marido conversam comigo sobre as coisas deles, o que vamos fazer no final
de semana, e me fazem perguntas. Fico em silêncio até que eles fiquem com
raiva de mim. E então explodimos e gritamos um com o outro. Sempre acontece
o mesmo; Aí eu me acalmo, é como se eu precisasse explodir, sinto uma espécie
de caroço aqui, na barriga e na garganta. Incomoda-me quando me perguntam o
que eu quero, se me dizem alguma coisa, mas também me incomoda quando
não me dizem nada e me ignoram. No fim de semana passado, dois amigos do
meu filho vieram nos ver. Eles fizeram isso de boa fé... mas eu tive que fazer um
esforço. Fiquei com muita raiva e não entendi o porquê. Então pensei que era
porque os vi vivos. Por que eles estão vivos e meu filho não?
Quando vivenciamos a perda de um ente querido, algumas emoções nos ajudam

a manter contato com o que aconteceu e outras nos ajudam a nos desconectar da
dor. A raiva é a emoção que mais distrai a dor e a tristeza.
É o que chamamos de emoção disfarçada.
Kübler-Ross descreveu a raiva como um estágio específico de lidar com a perda[31],
especialmente diante da morte. Ele disse que é uma fase natural do processo de
aceitação. Vemos isso nas crianças: quando são separadas das mães, apresentam
respostas emocionais de protesto com choro e raiva na tentativa de recuperar o
vínculo com elas; isto é, para a mãe retornar. E parece ser muito eficaz.
Se você mora perto de uma creche, deve ter visto e ouvido muitas evidências disso
sempre que começa um novo ano letivo.
As pessoas em processo de luto muitas vezes passam por momentos de grande
protesto, que refletem a dificuldade em aceitar o ocorrido. É uma reação instintiva,
como a de uma criança que sente que lhe foi tirado aquilo de que mais necessita no
mundo.
Costumamos dizer que a raiva, a irritabilidade, a amargura e o ressentimento

são métodos de disfarçar e deslocar a tristeza do luto.
«Como é possível que isso tenha acontecido comigo? Não acredito! Não tem
direito! Não é justo!" Se a raiva não for expressada, acaba se transformando
em ressentimento e amargura, dois sentimentos muito destrutivos para a
pessoa e para quem está ao seu redor.
As pessoas enlutadas agarram-se à irritação, ao ódio e ao desejo de
vingança com tanta insistência porque, de alguma forma, sentem que, quando
a raiva desaparecer, terão de enfrentar a dor.
Certamente você tem (ou já teve) um vizinho com cara de ressentimento

permanente, que não levanta a cabeça, que sempre reclama de tudo e torna a
vida de todos miserável. Se alguém reservasse um tempo para sentar-se com
essa pessoa e ouvi-la sem julgar, essa pessoa possivelmente contaria uma
história de luto não resolvido.
Atrás de uma pessoa irritada e enlutada, existe uma pessoa que

precisa chorar.
A raiva é sempre dirigida contra algo, algum fato ou alguma pessoa. Na

maioria das vezes, você está com raiva da vida, de Deus ou de pessoas que
não sofreram uma perda como a nossa, dos sobreviventes, daqueles que
acreditamos serem os responsáveis pela morte e também do próprio falecido.
Abaixo você pode ler alguns exemplos.
Contra a vida, contra Deus

Dizem que a vida é injusta. Um médico amigo de uma unidade de
cuidados paliativos me explicou como uma senhora de noventa e dois
anos, recém internada, agarrou seu braço e, furiosa, perguntou-lhe: "Por
que eu, doutor?" Diga-me por que tem que ser a minha vez. Deus é injusto!
Uma mulher de sessenta e quatro anos, cujo marido sofria de uma

doença degenerativa há vinte anos, com internações recorrentes no
hospital, disse-me: “Não entendo por que ele teve que morrer.
Nunca pensei que isso pudesse acontecer comigo. Por que a vida me atinge
dessa maneira?
Contra aqueles que permanecem

Quando vejo outras mães com seus recém-nascidos nos carrinhos, digo a
mim mesma: por que isso aconteceu comigo? Veja como eles estão felizes e
felizes. E eu que? Não tenho nada para mostrar? Esperava-se que eu saísse
com um bebê nos braços e agora tudo que faço é me explicar. Às vezes penso
que gostaria que não nascessem mais filhos, para não ter que lembrar
constantemente o que não tenho. Eu sei que o que estou dizendo não faz sentido.
Quando caminho pela rua e vejo aqueles idosos andando em cadeira de

rodas, acompanhados por um cuidador, que ninguém ama, penso: E por que
não morreram eles no lugar do meu marido? É como se um mal incrível brotasse
em mim e eu o dirigisse contra todos os seres vivos, especialmente contra os
idosos. Eles já fizeram a vida, os filhos são mais velhos. Com certeza muitos só
pensam em morrer... E meu marido, por quê? Por que meus filhos têm que ficar
sem pai? Você não os verá crescer!
Contra aquele que se foi

Eu sei que parece estranho... mas a verdade é que estou muito zangado com
ele. Isso me deixou no pior momento. Tínhamos acabado de ter um filho. Ele já
havia lhe dito tantas vezes que um dia iria se matar... Ele estava sempre distraído
ao volante. De vez em quando eu dizia a ele que ele era irresponsável... e foi
assim. Em parte é culpa dele, e agora veja como estamos... um bebê que não
terá pai e estou sozinha...
Contra supostos culpados

Minha irmã não está morta, eles a mataram! Três anos se passaram e estamos
piorando. O julgamento será em alguns dias. Esperamos que a justiça seja feita.
O motorista do caminhão estava bêbado. Não conseguimos avançar. Cada vez
que nos encontramos, a mesma conversa se repete. Apenas por que, por que. E
como poderíamos ter
evitado. E se eu não tivesse saído naquele dia? E se eles não tivessem ligado
para ela do trabalho depois do expediente? E se ele tivesse ido no carro novo
que estava esperando? E se não tivesse havido aquele engarrafamento e eu
tivesse que mudar de rota?…
É possível que ao ler tudo isso alguém pense: “Ficar com raiva não é algo que você possa fazer”.
vai voltar... Não foi culpa dele!
É natural e humano sentir e expressar sua raiva, e é necessário que você se
permita externalizar essas emoções mesmo que pareçam explosivas ou inadequadas.
Não há nada de impróprio no que você pensa e no que sente.
Expressar decepção com gestos, com um amigo que não te julga e te incentiva a
expressar seus sentimentos, vai te ajudar a se libertar gradativamente desse
sentimento.
Nenhuma emoção num processo de luto é inadequada, por mais intensa ou
irracional que seja, mas deve sempre ser expressa sem prejudicar ninguém. É por
isso que nunca devemos mostrar a nossa raiva diante dos nossos filhos: eles não a
compreendem e, especialmente se forem muito pequenos, podem pensar que não os
amamos, que amamos mais o irmão que morreu, ou que pensamos que eles são os
culpados.
Algumas pessoas enlutadas sentem-se culpadas por estarem muito zangadas com
a pessoa que morreu, porque a abandonaram ou porque não tiveram cuidado e isso,
em parte, causou a sua morte. Se for esse o seu caso, pense que esse sentimento
nada mais é do que um sinal do amor que você sente e da dor da perda. Quanto mais
raiva você fica, pior você se sente... Permita-se sentir e até demonstrar, por mais
irracional que seja.
Você tem o direito de protestar contra o que aconteceu.
Se com o tempo você sentir que não está se libertando da raiva, ou do desejo de
vingança, e que sua família, amizade ou relações de trabalho são afetadas, você deve
pedir ajuda a um profissional. Não deixe que esses sentimentos tomem conta da sua
vida; Faz parte do caminho e você terá que percorrê-lo, mas se perceber que estão te
colocando lá, procure um grupo de luto ou apoio individualizado.
Fiquei muito zangado com Deus porque ele havia tirado meu filho de mim. Ele
viajou muito e eu o confiei à Virgem de Montserrat, mas vejam, ele morreu num
acidente. Fiquei muito zangado, mas disse a mim mesmo: «Você não pode ficar
zangado com Deus ou com a Virgem, se você fizer isso, você pode
"eles punem você tirando outra criança." Graças à terapia compreendi que
poderia me irritar com aquele Deus imaginário que castiga a quem me dirigia, e
que ficar com raiva dele era uma forma natural de expressar que amava meu
filho e que teria dado minha vida por ele. Consegui explodir e dizer tudo o que
passava pela minha cabeça, tudo o que eu havia escondido dentro de mim por
tanto tempo... E nada aconteceu. Eu me senti tão liberado!
Lembre-se de pedir ajuda quando a raiva se tornar uma característica do seu

caráter. Você está sempre de mau humor, reclamando ou criticando. Você perde o
controle e pula ao mínimo com pessoas que não têm nada a ver com o que aconteceu
com você. Os amigos avisam você sobre isso ou evitam você; você se tornou uma
pessoa amarga, irritada ou ressentida...
Chegou a hora de pedir ajuda.
Culpa
O sentimento de culpa também é uma reação comum após a morte
de um ente querido. Sentimo-nos culpados em relação a dois aspectos:
• As circunstâncias da morte, especialmente quando pensamos que poderíamos

tê-la evitado. • A história da
relação com a pessoa amada, as coisas que ficaram pendentes (por exemplo, em
relações conflituosas ou relacionadas com momentos de dificuldade).
Estamos falando apenas de culpa relacionada à forma como ocorreu a morte. No

capítulo 8 abordaremos a culpa relacional, o perdão e a reconciliação.
A culpa geralmente se manifesta principalmente por meio de pensamentos

recorrentes nos quais continuamos pensando. Isso é o que chamamos de ruminações
de luto. A característica desses pensamentos é que parecem funcionar por conta
própria: aparecem e se instalam automaticamente, deixando-nos exaustos. São mais
frequentes se as circunstâncias foram muito traumáticas e principalmente quando
passou pouco tempo desde a perda.
Eles geralmente assumem a forma de:
• «Se houvesse…»
• "Se não tivesse

havido..." • "A culpa é minha
porque..." • "Teria que
haver..." • "Não posso aceitar
isso..." • "E posso não me perdoo por
isso..." • "E não posso perdoar... por isso... »
Às vezes eles nos atacam como pensamentos intrusivos que não podemos
controlar:
• "Se ele não tivesse..." •

"Se ele pudesse voltar..." • "Eles
são os culpados." • "Espero
que algo aconteça com
ele." • “Eu deveria denunciá-
los.” • “A culpa é
minha.” • “Se eu não tivesse
ido lá…” • “Por que não percebemos?”
• «Não posso viver sem ele, não posso continuar assim.»
Existem sentimentos de culpa que podem ter uma base real; Ou seja, existem
elementos razoáveis e convincentes que indicam que a morte poderia ter sido
evitada, ou que há um ou mais supostos responsáveis, seja por negligência,
distrações, erros de julgamento ou imperícia. Mas o mais comum é que essa culpa
nada tenha a ver com a realidade, que seja irracional e fruto de expectativas
exageradas sobre si mesmo, sobre a vida ou sobre os outros.
NOTAS DO TERAPEUTA.
Características das ruminações

As ruminações funcionam como um monólogo interno. A pessoa no processo
de luto fala consigo mesma, ou dirige-se a outra pessoa, ou a uma circunstância
pela qual acusa ou culpa, ou pede vingança, ou faz perguntas sobre as
informações que recebeu. Essas perguntas sempre perguntam sobre a causa
da morte, o
busca de detalhes nas informações, obsessão por sintomas negativos ou busca

de significados e explicações.
Quando uma pessoa rumina, geralmente está com o corpo em tensão, há
uma desconexão física porque a reação ocorre no nível mental. Na verdade, se
quem rumina consegue se conectar com alguma emoção, como o choro, o
pensamento para. A ausência de ação é outra característica: ruminar não ajuda
em nada a ação prática. Embora o seu conteúdo se concentre nas ações, estas
quase sempre se reduzem a suposições, desejos ou sonhos que não terminam
em nenhuma ação, que não se tornam realidade.
Quem rumina concentra-se apenas numa parte da realidade; perde a visão

global da situação. É uma fixação mental rígida.
Além disso, a ruminação ocorre na solidão; É difícil ruminar na companhia de
outra pessoa. Quem vive isolado, quem não tem com quem compartilhar, tende
a ter muito mais ruminações obsessivas. [32]
Estas são algumas das expressões que mais se ouvem em grupos de pessoas
em luto:
• «Sinto-me culpado pelo suicídio da minha mãe. eu não percebi o que

foi ruim. "Eu deveria tê-la protegido de si mesma."
• «Sinto-me culpada pelo acidente de carro do meu marido; Eu deveria ter dito a
ele para ser mais cauteloso. "Eu sabia que sempre dirigia distraído." • «Sinto-me
culpado
pela morte do meu filho mais novo. Não estava
observando-o no momento em que sofreu o fatídico acidente.
• «Sinto-me culpado pela morte da minha mulher. Talvez nos poderiamos
"Se tivéssemos feito outra coisa, poderíamos ter ido para outro hospital."
É muito importante distinguir que parte da culpa tem uma base real e qual parte
não tem. Não é tão simples quanto parece. No entanto, devemos perguntar-nos se
realmente poderia ter sido evitado, dadas as circunstâncias e circunstâncias do que
aconteceu. Não estamos assumindo uma parcela excessiva de responsabilidade?
Apesar do que muitas vezes se diz, não é ruim sentir-se culpado.
Eu sei que parece estranho, porque diante da culpa todos recuam como se fosse
algo muito negativo. Por que é tão difícil aceitar que nos sentimos culpados por alguma
coisa? De certa forma, esse sentimento é uma forma de continuar demonstrando
carinho. Somos pessoas que amaram o falecido e a culpa também desempenha um
papel na reparação do vínculo. Se você é pai ou mãe, é possível que sempre sinta, em
maior ou menor grau, um certo sentimento de culpa pela morte de seu filho ou filha.
Colocar em palavras esse sentimento irá ajudá-lo. Encontre as expressões que são
mais precisas para você.
• “Eu gostaria de ter protegido você!” • "Eu

teria feito qualquer coisa para evitar que isso acontecesse." • “Eu
gostaria que isso tivesse acontecido comigo!”
Infelizmente, o meio ambiente tem dificuldade em tolerar expressões de culpa, e as

pessoas muitas vezes respondem com "vamos lá! Você não tem culpa de nada! Nem
pense nisso!" E isso nos faz calar e não expressar o que sentimos, mas não pensar
não é uma boa forma de lidar com culpas e ruminações ou obsessões; Pelo contrário,
quanto mais tentamos suprimi-los, mais insistentes se tornam.
Não podemos combater pensamentos com outros

pensamentos.
Livrar-se dos sentimentos de culpa leva muito tempo. Mas não há pressa.
Paradoxalmente, o primeiro passo é aceitá-los, apropriar-se deles, dar-se permissão e
vê-los como uma parte natural do caminho. Não se esqueça que seus sentimentos de
culpa são um sinal de amor, que o que aconteceu é importante para você, que te
machuca. Se você não se sentiu culpado, é como se você não amasse a pessoa,
certo?
Superar a culpa envolve aceitar-se como uma pessoa com limitações, que ama
mas não consegue tudo, que é imperfeita e humana. A vida e os outros também são
limitados: não somos
super-homens, não podemos parar o tempo, nem prever o futuro, nem evitá-lo. Se
tivéssemos esses poderes, teríamos feito alguma coisa. Muitas vezes, nossos
sentimentos de culpa estão relacionados à nossa fantasia de sermos onipotentes, de
sermos capazes de controlar tudo, inclusive o nosso destino e o dos nossos entes
queridos.
Por trás dos sentimentos de culpa, a pessoa em processo de luto expressa

um grito de dor e amor.
A seguir veremos algumas das palavras de alívio que as pessoas do grupo de

luto (as mesmas de antes) conseguiram articular quando foram ouvidas e expressaram
sua dor.
• «Não consegui controlar a depressão da minha mãe. Eu não pude protegê-la.

Muitas pessoas com depressão buscam libertação através do suicídio.
"Eu fiz tudo ao meu alcance."
• «O meu marido era um homem adulto. Mesmo se eu o tivesse avisado, ele teria
feito o mesmo. Todos nós podemos nos perder em algum momento enquanto
dirigimos. "Não pode ser previsto." • «Como mãe
é impossível cuidar de um filho vinte e quatro horas por dia. Sempre há algum
momento em que o perdemos de vista. “Acidentes domésticos acontecem, não
podem ser evitados, não é possível prevê-los”. • «Existem doenças que são difíceis
de diagnosticar.
Nem eu nem os médicos somos perfeitos. Nem todas as doenças podem ser
antecipadas. Sempre haverá hospitais ao redor do mundo onde poderíamos ter ido,
mas nunca saberemos ao certo o que teria acontecido se tivéssemos seguido outro
caminho. Fiz tudo o que pude."
Existem dois tipos especiais de culpa que precisam ser descritos com mais
detalhes.
culpa do sobrevivente
É possível que, no seu caso, a culpa que você sente esteja associada ao simples
fato de estar vivo, já que você teria se trocado pelo falecido sem hesitar. A sensação
de que estar vivo é uma espécie de tortura ocorre
frequentemente entre pais e mães. Não importa se o filho que perderam é muito
jovem ou adolescente; A mesma coisa também acontece com os filhos adultos.
Freqüentemente, pais e mães expressam “Eu gostaria de ter morrido; "Ele/ela tinha
toda a vida pela frente."
Com os avós, a culpa do sobrevivente está quase sempre presente. Já me
disseram tantas vezes estas palavras: “Eu teria ido embora sem hesitar. Já vivi a
vida, estou velho e não pinto mais nada aqui. Além disso, não suporto ver como meus
filhos sofrem. Eu não sei o que te dizer. Posso ver nos olhos deles tantas coisas que
não dizem..."
Os avós sofrem duas vezes.
É o caso das mortes prematuras, mortes que o enlutado percebe que não deveriam
ter ocorrido devido à idade do falecido, que é mais jovem que a do enlutado. As
mortes de crianças, adolescentes e jovens sempre causam culpa nos sobreviventes.
Vemos também esse tipo de culpa nos casos em que a pessoa sente que deveria
ter sido ela quem morreu no acidente e não o falecido. Por exemplo, em acidentes
em que alguém se moveu inesperadamente, ou quando ocorre uma substituição de
última hora, ou alguém chega atrasado e consegue se salvar. Muitas crianças sentem-
se culpadas pela morte de um irmão, ou pai ou mãe, quaisquer que sejam as
circunstâncias. O texto a seguir é de uma pessoa que perdeu a mãe e dois irmãos
em um acidente de carro. Ele tinha então onze anos.
Querido irmão: quero

pedir-lhe que me perdoe. Lamento muito ter mudado de lugar no carro antes
do acidente. Se não fosse por mim, talvez você estivesse vivo. É algo que me
assombrou durante toda a minha vida. Coincidência ou destino? Acho que essas
coisas acontecem; mas por causa dessa mudança você deixou de viver e eu
continuo lutando neste mundo. Às vezes me consolo com a frase “Deus leva
primeiro aqueles que mais ama”. Nunca me senti mais amado por ter ficado aqui
e, por outro lado, senti que recebi muita responsabilidade, a de fazer algo útil na
minha vida, que fizesse você se sentir
orgulho para a mãe e para você. Na verdade, foi ela quem pediu para você
mudar de lugar por minha insistência.
Às vezes também me senti como um ladrão que roubou uma longa vida de
você. E senti vontade de mudar de lugar novamente, para lhe dar a possibilidade
de vivê-lo. Tenho certeza que você teria ido muito longe! Não sei... me sinto
responsável, mas estou percebendo que não sou culpado. De alguma forma,
você ainda está vivo dentro de mim, este é o paraíso que posso lhe oferecer.
Com você me sinto fortalecido. Agradeço-lhe pela vida que viveu, pela sua
presença ao meu lado, que senti em muitos momentos, quando após a sua
despedida senti que não tinha mais meu irmão mais velho.
Despeço-me de você sabendo que você me perdoou. Obrigado e até sempre.
Culpa de se sentir aliviado

Algumas mortes podem trazer uma sensação de alívio e esses sentimentos
também podem fazer você se sentir culpado. É possível que você até quisesse
aquela morte. Não há nada de errado com esse desejo. Muitos de nós, em algum
momento, desejamos que alguém desaparecesse, seja porque sofreu muito, seja
porque fez sofrer os outros ou a nós mesmos. Portanto, você não é o único que teve
aquelas ideias que nada mais mostram do que a esperança que toda pessoa boa
tem de aliviar a dor e o sofrimento dos outros.
Se temos um familiar muito doente, que sofre muito, é natural querer que ele pare
de sentir dor. Tenho visto que alguns familiares, incapazes de suportar a dor dos
outros, despediram-se cedo ou abandonaram a cama do doente porque lhes era
impossível tolerar a sua dor. Os professores espirituais afirmam que ninguém
experimenta sofrimento que não possa tolerar. Essa ideia pode confortá-lo. Às vezes
acontece que as pessoas que mais amamos nos mostram – só nós – toda a dor que
vivenciam, e é preciso fazer um esforço para entender que essa dor é atenuada em
outros momentos, que não é sofrida vinte e quatro horas. um dia.
Em casos como esse, quando seu ente querido morre, você pode vivenciar
emoções ambivalentes: tristeza pela morte, alívio por não sofrer mais ou não fazer
mais sofrer e culpa por ter desejado o fim.
Quando você expressa esses sentimentos, pode ser útil separar as “partes”:
• "Ele queria que aquela parte dele que tanto sofreu

morresse." • "Eu queria que aquela parte dele que nos fez sofrer tanto morresse."
Respostas comportamentais de negação de proteção

Passo as férias em L'Escala, uma pequena vila piscatória do Empordà, na baía
de Roses, uma das mais belas do mundo. O que se segue é uma história de Empordà.
Era uma vez um pescador que morava perto do mar com sua esposa e filho.
Numa noite de tempestade, a força do mar levou embora sua casa e sua família.
Ele perdeu tudo. Desesperado, afundou seu barco com golpes de machado. Ele
pegou um remo e entrou. Em cada cidade que chegava perguntava: “Olá
professor, você sabe o que é isso?” E ele mostrou o remo. “Um remo”,
responderam eles. E depois continuou a sua marcha cada vez mais para o
interior, até chegar a um lugar onde as pessoas nunca tinham visto o mar, nem
sabiam nada sobre redes, barcos ou tempestades. Quando ele perguntou numa
cidade, eles responderam: “É uma pá para colocar o pão no forno”. E ele ficou
morando lá, tentando reconstruir sua vida longe de tudo que o lembrasse do que
havia perdido.
Seu corpo também reage com processos de evitação ou negação da dor: por
exemplo, fugir de determinados lugares, manter-se ocupado para se distrair, comer
demais... São atividades e comportamentos que ajudam a minimizar o sofrimento.
Lembre-se de que não há nada de errado com isso: você está fazendo tudo o que
pode e precisa em todos os momentos. Então você me dirá: “Se sim, por que tenho
que ler este livro?” Porque tomar consciência, perceber a função do que você sente
e faz, vai te ajudar muito no seu processo. Identificar a razão inconsciente para esses
comportamentos lhe dará uma perspectiva sobre sua dor e sobre você mesmo.
Evite lugares e datas que tragam lembranças

Um dos comportamentos mais frequentes durante o luto, mas também em muitas
situações desconfortáveis, é evitar locais físicos ou que tragam lembranças, como
aconteceu na história do pescador da história.
Muitas pessoas decidem sortear datas especiais, como o aniversário do falecimento,
ou feriados especiais como o Natal, o aniversário ou o santo da pessoa falecida.
Faça uma viagem ou
Simplesmente cancelar a festa e continuar com as atividades diárias são formas de

escapar de lembranças dolorosas. Você também pode alterar seu trajeto para fazer
compras nas lojas habituais, ou até mesmo mudar de loja para não encarar os olhares ou
perguntas das pessoas. Pode acontecer que vocês evitem as ruas por onde caminharam
juntos, ou seu restaurante preferido, caso tenham perdido seu companheiro ou um amigo
importante. Muitos pais enlutados relatam que é muito difícil para eles abordarem o
ambiente da escola ou instituto onde seus filhos frequentaram; Ver os grupos de crianças,
seus amigos ou o quintal onde brincavam é insuportável.
Você pode evitar lugares que trazem lembranças pelo tempo que precisar.
Ao ver o momento, você pode considerar se pode retornar a esses espaços de memória:
isso pode lhe fazer bem mais tarde, quando você sentir que está pronto. Na primeira vez
é aconselhável que você esteja acompanhado de um amigo, principalmente se for
conhecer o local onde ocorreu o acidente.
Você pode preparar um ritual simples no local, trazer algumas flores ou fazer uma oração
em memória, por exemplo. Prepare com antecedência com quem irá acompanhá-lo.
Esteja permanentemente ocupado

Esta é outra boa forma de minimizar a dor da ausência: preencha o seu tempo com
atividades frenéticas para se distrair da realidade; passar horas e horas em frente ao
computador, ligar a TV assim que chegar em casa... Para muitas pessoas em processo de
luto, o trabalho se torna um refúgio onde podem esquecer a realidade por algumas horas
e é possível concentre-se em algo que distraia a mente.
No entanto, este não é o caso para todos. Há pessoas que pedem folga do trabalho,
porque ir trabalhar é uma experiência para a qual não se sentem preparados: fazer o
esforço para se apresentar bem aos outros os deixa exaustos, e o ritmo e a estrutura dos
horários acabam sendo muito difícil de administrar. Na verdade, no que diz respeito ao
local de trabalho, a situação ideal para as pessoas em processo de luto seria que a
empresa lhes permitisse trabalhar quando pudessem e durante tantas horas quanto
pudessem.
As empresas devem ser sensíveis às necessidades emocionais dos trabalhadores e
permitir-lhes flexibilidade, pelo menos durante os primeiros
meses.
Estar ocupado o ajudará a não pensar e a fazer uma pausa na dor. Estar absorvido
no que faz, permanecer ativo, é uma forma de aliviar sensações e manter afastadas
lembranças dolorosas. Será problemático se você não se permitir tempo para sentir
e tudo o que fizer for ir daqui para lá, sempre ocupado. É importante que você reserve
um tempo para falar sobre seu luto: planeje momentos em sua agenda para estar
consigo mesmo e para compartilhar o que está acontecendo com outras pessoas.
Embora parar por um momento e ouvir a si mesmo o deixe triste, também o ajudará
a esvaziar gradualmente toda a dor que carrega dentro de si.
Atividades de busca de risco Nos adolescentes e também
em alguns adultos, ocorre a busca pelo que chamamos de atividades de alto

risco , que incluem uma boa dose de perigo. O risco ativa descargas de adrenalina
que têm função anestésica. Alcanzar altas velocidades con la moto o el coche, o
practicar deportes de riesgo también son maneras de retar a la muerte (a veces
totalmente inconscientes) como en un acto de venganza: «Ya que me has quitado a
la persona que quiero, ahora te desafio".
Desde que ela se foi, sinto uma solidão terrível. Não a suporto.
O que eu faço é correr de um lugar para outro, para qualquer destino, não
importa, o importante é correr... não posso ficar sozinho, preciso ter sempre
alguém ao meu lado. É como se no fundo ele quisesse acabar com tudo. Outro
dia quase sofri um acidente de carro; Estava indo muito rápido! Fiquei no ombro,
com medo de mim mesmo. Tenho uma atitude muito destrutiva, inclusive com
tabaco, álcool e comida. Negligenciei totalmente minha imagem, como em
qualquer momento, bebo quando tenho vontade, destruí minha boca de tanto
ranger os dentes e não me importo. Eu me isolo e evito as pessoas. Quando
conheço alguém novo, vou embora; É como se uma parte de mim quisesse
destruir todas as amizades, novos relacionamentos... Tudo me é indiferente.
Você pratica alguma atividade de risco desde que está de luto?

Você age de forma destrutiva, fazendo coisas que você sabe que o machucam?
Como você se sente quando os faz? Identifique sua função e diga como eles o
ajudam a permanecer desconectado de uma parte de você mesmo. Se o que você faz
implica um grave risco para a sua vida, é urgente que peça ajuda. Você pode começar
compartilhando com um bom amigo; Explique como você se sente e o risco que corre
toda vez que realiza a atividade. Deixe-me aconselhá-lo e depois, se achar necessário,
procure um especialista em luto.
A substituição
Outra resposta de evitação é a substituição: encontrar um novo parceiro
imediatamente a seguir ou engravidar para que o novo filho substitua o que morreu
são dois exemplos claros. É natural e humano querer recuperar a vida e é verdade
que as crianças nos impulsionam a viver e nos ajudam a crescer. Cuidar de uma
criança dá sentido às nossas vidas, mas uma criança não pode substituir outra de
forma alguma. A criança que nasce com o propósito de substituir ou preencher o vazio
deixado pelo falecido tem que assumir as expectativas de quem já não está mais, e
isso não é justo nem para quem partiu nem para quem partiu. acabei de chegar. As
consequências da substituição são sempre pagas por quem ocupa o espaço, por
quem está presente. Porém, querer ter um filho logo após a perda não significa
necessariamente que os pais estejam substituindo: em muitos casos é uma decisão
resultante do desejo natural de continuar exercendo o papel de pai e dando afeto.
Se você perdeu um filho e pensa em ter outro, lembre-se que a esperança do novo
lhe dará forças, mas nunca substituirá aquele que você perdeu nem, possivelmente,
aliviará a dor como você imaginou. Honrar seu filho morto significa dar-se tempo para
lamentar a perda dele. Depois de passar o luto e a dor diminuir, você pode decidir se
é uma boa opção para a família, principalmente para a criança que vai chegar e
também para aquela que vai embora. Ter outro filho deve ser a conclusão do que
vocês vivenciaram e aprenderam em família.
Se você perdeu seu parceiro, antes de iniciar um novo relacionamento, reserve um

tempo para passar pelo processo de luto. Não tenhas pressa. Se esperar, você
ganhará confiança, escolherá melhor e estará mais disponível para dar e receber
carinho. Estar sozinho é difícil, mas preencher o vazio com outro relacionamento
quando você não estiver pronto só lhe dará um alívio temporário, e você poderá
descobrir que, quando estiver melhor, descobrirá que essa pessoa não era a pessoa certa.
Você se lembra das histórias das madrastas nas histórias? Você já se perguntou
por que eles sempre foram maus e meio bruxos? Também
Geralmente acontece em histórias com padrastos. Conheço algumas viúvas

e viúvos que, para aliviar a dor, procuram rapidamente outro companheiro
e, em muitos casos, há uma escolha inconsciente de alguém por quem não
estão realmente apaixonados. Como que para cobrir um vazio de dor
excessiva, e também é uma forma de garantir que, se algo acontecer, você
não sofrerá novamente. “Sei que ela é meio bruxa, mas se não der certo,
mesmo que ela morra, não vou sofrer tanto”, explicou-me um viúvo. Ao
analisarmos o caso vimos que os sentimentos de culpa pela morte de sua
esposa eram enormes, e parecia que ele pretendia expiá-los escolhendo
uma “bruxa”, como a chamava. Eu chamo esse tipo específico de síndrome
da madrasta de substituição catastrófica. Mas atenção, existem ótimas
madrastas! Eu mesmo tive um padrasto que vale todo o ouro do mundo.
O perigo dos vícios

Algumas estratégias para evitar o sofrimento podem se tornar vícios com
o tempo: comer, beber, usar drogas como a cannabis...
Há pessoas que aliviam suas angústias sexualizando seus relacionamentos,
ou seja, estabelecendo relações emocionais e sexuais viciantes. No luto
também existem vícios mais funcionais: fazer compras compulsivas,
trabalhar, ir rápido, cuidar dos outros...
Sim, “cuidar dos outros” pode ser uma forma de evitar a dor.
Após a morte do nosso filho decidimos que tínhamos que ajudar

outros pais na mesma situação. Foi como se esta tarefa nos desse
energia para viver a nossa dor. Montamos uma associação e
começamos a formar grupos, visitar famílias, dar palestras. Nós não
paramos. Todos nos disseram que estávamos fazendo um trabalho
louvável. Nós dois sabíamos que não estávamos bem, mas não
queríamos ver isso. Alguns anos depois entrei em depressão, estava
exausto e confuso... Senti como se não tivesse aceitado tudo o que
aprendi a dizer aos outros. Eu explodi. Agora entendo que aquela foi
uma forma de fuga, uma forma de não estar em casa, de não sentir o
vazio que nosso filho deixou.
Cuidar das pessoas ao nosso redor é, sem dúvida, uma ação generosa e bela, mas
quando o motivo para fazê-lo é não aceitar as próprias emoções ou não lembrar a dor
do que aconteceu, torna-se um problema.
Porém, todos gostamos de cuidar dos outros, apoiá-los, fazer o bem.
Ajude as pessoas ao nosso redor em seu processo de luto:
• Faz-nos sentir úteis. • Distrai-nos

das nossas próprias emoções. • Muitas vezes
vemos o que é melhor para os outros e somos bons mestres em doutrinar aquilo que
nós próprios não somos capazes de alcançar.
Como podemos identificar que cuidar dos outros não é uma forma de evitação?
Observe as afirmações a seguir e veja se você consegue aplicá-las a si mesmo.

Se sim, você sabe cuidar dos outros sem que isso seja uma fuga de si mesmo:
• Você não está acostumado a oferecer ajuda sem ser solicitado; Além disso, você
não fica bravo se alguém lhe disser: “Não, obrigado, agradeço, mas posso fazer isso
sozinho”. Quando você ouve essas palavras, fica feliz por elas não precisarem de você.
• Você se cuida, não fica estressado, faz o que prega cuidando e se responsabilizando
pelo seu corpo, pelas suas emoções e pela sua família.
Você tem tempo para estar consigo mesmo e se diverte. Você é capaz de parar e
aproveitar outras coisas na vida além de ajudar os outros.
• Você pode falar sobre você, sua história e suas feridas. Você não evita conversas
nas quais suas emoções possam ser despertadas e não tem medo de expressá-las.
Não é difícil para você falar sobre sua história de perda.
Se você respondeu sim a todas as três afirmações. então você é um zelador, não
um salvador. Ou seja, você cuida do outro assumindo a responsabilidade por si e não
pelo impulso de salvá-lo. Parabéns!
mumificação
Outro exemplo de proteção é ter as coisas da pessoa exatamente como ela as

deixou.
Lembro-me de uma história que minha avó contou. Ela contou que em sua cidade,
quando era jovem, morreu uma mulher que vivia muito isolada e, quando foram até
a casa dela, encontraram ali o corpo mumificado do marido: ele estava sentado no
sofá! No velório do marido, anos atrás, a mulher não colocou o corpo na caixa nem
o enterrou. Manter a personificação do falecido através de seu corpo ou objetos de
lembrança são comportamentos de negação que os profissionais chamam de
mumificação. É uma palavra muito feia e parece implicar uma ideia negativa, mas
nem sempre é assim.
Tenho as coisas dele em casa tal como ele as deixou: a escova de dentes
no copo, o saco desportivo com a roupa dentro, não apaguei a mensagem do
atendedor de chamadas... Nem alterei os débitos diretos nos recibos; tudo segue
o nome dele. Dois anos se passaram, mas não quero aceitar: aceitar é esquecer
e nunca esquecerei.
Guardar os pertences do falecido por muito tempo e de forma inflexível é uma

forma de não aceitar a realidade da morte ou aceitá-la como um fato, mas não aceitar
as consequências. Se eu mantive-lo vivo através de objetos, rituais ou imaginando-o
presente, não sentirei a saudade e o vazio.
Podemos não ousar tocar em algo porque deixá-lo onde está é uma forma de
parar o tempo: “Ele deixou lá; Se eu pudesse voltar àquele momento... ainda estava
vivo!
É natural ter recordações e guardá-las. Muitos adolescentes tendem a vestir a
roupa do irmão ausente, dormir na cama dele, ouvir música no quarto dele. Alguns
de nós deixaram a sala como estava, as coisas no mesmo lugar; Não tiramos a roupa
do armário nem mudamos o nome do titular do recibo, gostamos de receber
correspondência endereçada à pessoa que se foi. Chamamos esses objetos que nos
ajudam a tornar a transição mais suportável .
Não existe nenhuma regra sobre como deve ser gerido; O que é bom para uma
pessoa pode não ser bom para outra. Não é bom largar tudo rapidamente para
esquecer; tem gente que acaba se arrependendo
o tempo. Mas também não é bom ter as coisas indefinidamente no mesmo lugar.
Agende um horário para se desapegar progressivamente de suas coisas.

Tome consciência do que há de tão importante que esse objeto provoca em você.
Expresse-se com palavras, deixe que os objetos sirvam para liberar suas emoções, as
memórias que eles “contêm”. Quando estiver pronto, decida o que deseja manter e o que
não deseja. Algumas pessoas ao seu redor vão agradecer por poder levar uma lembrança,
pense nelas também. Talvez você goste de saber que outras pessoas importantes em sua
vida os mantêm.
Você pode dar as roupas para alguém que precisa delas.
Não desista de tudo sem pensar primeiro, mesmo que as pessoas ao seu redor o
pressionem. Deixe seu coração lhe dizer o que é melhor para você. Não existe uma única
maneira boa de proceder, e não é verdade que guardar itens signifique necessariamente
sofrer muito ou que “você não quer deixar ir”.
Pensamentos de negação de proteção

Existem pensamentos que atuam como eliminadores do sofrimento. A
negação total ou parcial da morte é um exemplo.
O meu filho desapareceu numa expedição científica na Antárctida.

Durante uma tempestade, ninguém sabe como, parece que ele caiu do
barco. Ninguém o viu cair, o corpo não foi encontrado e não há indícios do
que poderia ter acontecido. Já se passaram dois anos e não acredito que
ele morreu, não é possível. Ele era uma pessoa muito forte e lutadora. Estou
convencido de que alguém o resgatou das águas congeladas; Dizem que
havia mais barcos na área. Minhas filhas me dizem que não, ele está morto
e para parar de pensar nisso. “Por que você não ligou se ele está vivo?”,
eles me disseram. Mas digo a mim mesmo que talvez ele esteja com
amnésia e não se lembre de quem é... As pessoas contam histórias assim.
Há alguma chance de que seja esse o caso, certo? Por que isso não teria
acontecido com ele...
A negação total da morte é comum quando o corpo não é encontrado.

“Como posso aceitar que ele está morto se não há provas disso?”
Na verdade, rituais como os funerais são sempre um passo para aceitar a
morte. Poder se despedir e ver os restos mortais, principalmente em casos de
morte súbita, ajuda a tomar consciência da realidade.
Quando não é possível negar a realidade, algumas pessoas fazem negações
parciais: por exemplo, imaginam que ele está voltando para casa, procuram-no
no meio de uma multidão ou fantasiam que ele está vivo em algum lugar.
Este fenômeno ocorre com frequência, especialmente nos estágios iniciais
que seguem a morte.
Há pessoas que aceitam a morte, mas uma forma de diminuir o impacto é
racionalizar: “Todos nós temos que morrer, por que chorar se isso não me traz
de volta?”, ou sublimar: “Já está com Deus, já está melhor que tenha sido."
agora ou mais tarde”, “Ele parou de sofrer”, “Ele teve uma vida longa”.
Todas essas afirmações podem ser verdadeiras, algumas certamente são, e

possivelmente ajudarão a aliviar sua dor. Não há problema em recorrer a eles
por um tempo ou ocasionalmente para sobreviver a um sofrimento intenso.
Outras pessoas em processo de luto escapam para um lugar imaginário onde

encontram seu ente querido.
Eu me sinto bem, de verdade. Na verdade, é como se meu irmão não tivesse

morrido: eu o vejo, tenho consciência de que é estranho, mas todos os dias
converso com ele, percebo que ele está ao meu lado e é como se estivesse comigo
desde o momento em que me levanto até ir para a cama.
NOTAS DO TERAPEUTA.
Uma sessão sobre fantasias de negação

Hoje, na consulta, Alfonso me explicou que há algum tempo sonha que ela
está viva em algum lugar muito distante. Escuto-o com interesse, ficando no ponto
intermédio entre não o contradizer e não confirmar a sua fantasia, para poder
analisar a função desta negação.
—E se ela estivesse viva, o que? —Alfonso atira—. Porque não

Será que ela está viva, que não morreu?
(“Por que não, porque você a viu morrer, ela morreu nos seus braços, lembra?”
penso comigo mesmo.) E respondo: — Seria muito bom, né,
Alfonso? Explique-me o que você pensa.
—Penso nisso com frequência. Ela está viva, longe, e um dia volta, à noite,
quando todos estamos dormindo. Ele entra no meu quarto e me acorda: “Estou
vivo”, ele me diz. Aí, não podendo deixar que as pessoas nos vejam, quero contar
a elas, digo a todos que vou dar a volta ao mundo. E nós dois vamos para muito,
muito longe...
—Nossa, Alfonso, que lindo! Isso te deixaria muito feliz, certo? -
ele perguntou com um tom entusiasmado, em sintonia com o seu.
—Começaríamos do zero, sem doenças nem obrigações, gostando de estar
juntos e nos amando.
—Seria fantástico, certo?
Faço um silêncio. Após a validação, o silêncio é necessário.
—E por que não pode ser? Você me diz... Não existe possibilidade, por mais
remota que seja?
(Penso e fico em silêncio. «Não, não há. Alfonso, seja racional.»)
—Como seria essa possibilidade remota, como seria, Alfonso? - perguntado.
Ele leva um momento para pensar.

—Bem… como o Betis vencendo a Liga. Poderia ser, certo?
Contenho meu sorriso e pergunto-lhe
seriamente: -Então, quando você leva em conta essa possibilidade remota, o que
Certamente existe, que o Betis ganha a Liga, como você se sente?
Suspira profundamente.
—É como se eu pudesse descansar da minha dor, alguns pequenos
férias por favor!
—E aquela dor que precisa de férias, o que diria se estivesse ativa?
—…Eu não posso viver sem ela! Que a vida não tenha mais sentido para
mim, que eu vá de um lugar para outro para me distrair, para não sentir falta,
para não sentir esse vazio que isso me deixou.
—Então, fantasiar sobre ela estar viva te ajuda...
—…Não sentir tudo o que não quero sentir!
-Oh! Quão importante é o que você diz! E faz muito sentido, Alfonso! Que
você sonhe que ela está viva... para não ter que sentir tudo o que não quer
sentir... Me conte tudo o que você não quer sentir.
Pensamentos e fantasias de evitação e negação são necessários e dão um

descanso à nossa dor. Mas não podemos ficar sonhando para sempre: o luto não se
resolverá pensando, mas sim vivendo-o, vivenciando-o, e para isso temos que nos
conectar com a parte emocional. Pessoas que pensam excessivamente, que usam
sua parte mental para responder ao luto, acabam manifestando surtos de ansiedade
ou são obrigadas a manter hiperatividade física ou mental para controlar a ansiedade.
A dor tem que emergir e ser expressa, e a concha cognitiva dos pensamentos de
negação, quando a pressão da dor é excessiva, racha. E aí a dor fica sob pressão:
isso é uma crise de ansiedade.
Na minha experiência, os ataques de ansiedade são moderados e eventualmente

desaparecem quando a pessoa compartilha e libera seus sentimentos de raiva e
medo. Já vi muitos casos com crises, taquicardia, sensação de descontrole, e até
desmaios, que depois de participar de algumas sessões
do grupo de apoio ao luto, onde é dada permissão e incentivada a

expressividade emocional (choro, tristeza, medo ou raiva), eles
gradualmente deixam de ocorrer.
Obviamente, não estamos nos referindo a pessoas com histórico de
ansiedade anterior à perda. Nestes casos é aconselhável recorrer ao apoio
especializado individual de um profissional especializado.
Subornando nosso corpo

Todos os dias, no final da tarde, repito o mesmo ritual. Chego em casa
exausto do dia, deixo as coisas na entrada, vou para a cozinha e preparo um
sanduíche grande. Pego uma cerveja. Sento-me no sofá, em frente à TV; Sou
capaz de ficar assim comendo e bebendo até as duas da manhã.
Você pode ser uma daquelas pessoas que, quando não consegue tolerar
sensações desconfortáveis, opta por subornar seu corpo com comida, bebida,
tabaco ou outras substâncias.
Na verdade, todos nós fazemos isso em maior ou menor grau, certo?
Existem várias maneiras de anestesiar o corpo: por exemplo, comer demais,
principalmente chocolate e gorduras. Todos os alimentos que promovem uma
digestão pesada fazem com que o sangue irrigue intensamente o estômago,
causando imediatamente uma sensação de alívio de pesar, tristeza e desconforto.
O corpo pode ser subornado com medicamentos, com antidepressivos ou

ansiolíticos; Algumas pessoas permanecem ativas constantemente com atividades
mais conscientes, ocupando todo o tempo do dia com atividades, ou
inconscientemente, com movimentos contínuos das mãos, tiques, gestos... Existem
posturas corporais que aliviam a dor: contrair as costas e inclinar para frente, fecha
a caixa torácica...
Preste atenção na postura do seu corpo, em como suas costas ficam curvadas
tentando compensar a dor que sente no peito ou abaixando a cabeça.
Se você expressar sua dor, nada disso acontecerá com você.
Álcool
Depois de perder um ente querido, você pode ficar tentado a anestesiar a dor
com álcool ou algum outro tipo de droga. O álcool tem dois efeitos compensatórios:
anestesia as pessoas que sofrem muita dor e torna mais fácil para as pessoas com
uma rígida concha protetora expressarem suas emoções.
Você abusa do álcool com frequência, nos finais de semana, talvez diariamente?
Desde a morte do seu ente querido, você fuma indiscriminadamente, a qualquer
hora? Você começou a se automedicar para dormir ou para passar o dia?
É natural e é humano... e é verdade que você aparentemente se sente aliviado,

mas é muito perigoso. Esse alívio é momentâneo e não consegue resolver a dor e a
saudade. Depois de consumir, a depressão aumenta e, com o passar do tempo, vira
um hábito, você adquire tolerância à substância e precisa aumentar a dose. Você
não percebe, mas alguns meses se passam e você não consegue mais sair. As
consequências dos vícios para a saúde física e psicológica das pessoas em processo
de luto podem ser devastadoras. Obviamente, não estamos falando do uso moderado
de álcool, no convívio ou nas férias.
Pessoas que têm problemas com álcool não podem receber ajuda no processo
de luto até que parem de consumir álcool. Participar num grupo de apoio ao luto
enquanto se consome álcool, cannabis ou outras substâncias é contraproducente: a
avalanche de emoções que são despertadas quando partilhadas com o grupo só
aumentará o risco de consumo. Antes de participar de um programa de apoio ao luto,
é necessário não consumir álcool há pelo menos um ano, sendo aconselhável um
acompanhamento individualizado adequado. Primeiro, o vício deve ser tratado;
então, o duelo.
Comida
Você pode ter aumentado a quantidade de comida que ingere ou diminuído.
Quando a perda é muito recente, o normal é perder peso. As emoções causam um
nó na garganta e é difícil comer qualquer alimento. É normal, você não precisa se
preocupar. Não comer é um anestésico corporal, assim como comer muito.
Em momentos de luto mais avançados, muitos ganham peso. O problema surge

quando já se passaram alguns meses ou anos e a pessoa fica acima do peso. Nesse
caso é necessário pedir ajuda.
Os efeitos do excesso de peso na saúde podem ser muito negativos. É importante
que você identifique que ele está relacionado ao seu luto não resolvido, que é uma
forma de controlar a sua angústia, de anestesiar a sua dor. Aceitar que você tem um
problema e pedir ajuda é o primeiro passo para a cura. E o mesmo acontece com o
tabaco e as drogas.
Aceitar que você tem um problema e pedir ajuda é o primeiro passo

para a cura.
Não podemos estar permanentemente ligados à dor de forma alguma;

Naturalmente procuramos maneiras de nos distrair. É saudável e natural. Todas as
respostas que descrevemos produzem um alívio temporário da dor, mas, a longo
prazo, não a resolvem, apenas a adiam ou transferem e isso se manifesta através de
comportamentos como raiva, superproteção ou negligência.
O tempo que cada pessoa necessita é diferente, mas se nos abrirmos gradualmente
à dor, e nos permitirmos senti-la e expressá-la, precisaremos cada vez menos de
estratégias inibitórias. Enlutar é se abrir para a experiência de sentir emoções, e isso
será possível aos poucos, sem medo de perder o controle ou de acreditar que
enlouqueceremos. É como ir à academia: com o passar dos meses você aumenta o
tamanho dos pesos. Você começa com pequenos momentos de expressão, se
permite senti-los e, com o tempo, seus músculos emocionais ficam mais fortes e
você tem mais capacidade de abrir e fechar a torneira, além de fazê-lo de forma mais
consciente. O próximo capítulo o ajudará a avançar nesse caminho.
Terminemos com um último testemunho. Você se lembra do primeiro? Ali

descrevemos um Natal para evitar a emotividade; Ora, este testemunho fala-nos de
uma pessoa que no final da vida decide não fugir das suas emoções.
Sinto que este será certamente o meu último Natal. Decidi vivê-lo intensamente
e isso significa que não vou fugir das coisas emocionais como sempre fiz. O
grande presente foi a visita do meu filho, que dessa vez chegou uma semana
antes para ficarmos juntos. Ele já tem 27 anos e faz terapia há dois. Em e-mails
recentes, ele me explicou sua raiva em relação ao passado, e eu o encorajei a
falar sobre isso. Seus escritos estavam cheios de raiva e censuras.
A verdade é que fiquei com um pouco de medo de como tudo iria correr, mas
desta vez não quis evitar preocupações. Tenho que aproveitar o tempo que me
resta. Na verdade, quando o vi, só senti muito amor por ele. Quanto você pode
amar uma criança!
Quando finalmente conseguimos ficar sozinhos, encorajei-o a falar comigo sobre
tudo o que precisava dizer: ele me contou sobre a raiva que sentiu de mim
quando era criança e o terror que sentiu quando tomou consciência de sua
sentimentos; de sua dor por uma infância perdida e pelas maneiras como falhei
com ele como pai. Eu fui questionado
coisas que ele nunca ousou perguntar: "Por que você nunca esteve
lá?" Por que você sempre parecia distraído ou cansado quando estava
lá? Aí você ficou doente e eu não consegui mais ficar bravo com você.
"Eu me senti culpado e assustado por causa da minha raiva por você."
E tudo isso sentado em frente à lareira: nunca na minha vida tinha
ouvido alguém com tanta atenção. Reconheci tudo o que ele me disse
e o encorajei a contar tudo. Desta vez não me justifiquei.
Quando terminamos estávamos bastante cansados, nos abraçamos e
choramos juntos. Nem ele nem eu tentamos escapar de nossas
emoções. Agradeci a ele pela coragem de me contar tudo isso.
Pode ser o meu último Natal, sinto-o neste corpo desajeitado que já
não me responde e nos olhares dos que me rodeiam, mas sem dúvida
terá sido o melhor de toda a minha vida.[33]
Cuidando de si: momentos avançados
Não fique impaciente com tudo que ainda não está resolvido em seu coração.
Procure amar as perguntas como
se fossem câmeras fechadas ou livros
escritos em uma língua estranha.
Não procure as respostas agora: elas
não podem ser dadas a
você porque você não poderia vivê-las.
Agora é vivê-los; Viva as
perguntas e talvez, mais tarde, aos poucos
e sem perceber, um dia no futuro
você viva a resposta.
RAINER MARIA RILKE. carta a um jovem poeta
Você avança passo a passo, não existem caminhos mais curtos, por mais que
você queira que o tempo passe rápido. O processo de luto tem seu próprio ritmo.
Você sabe que o que o espera é difícil e que cada dia será um novo desafio. Viver a
sua experiência, integrando as perguntas que você se faz... você deve fazer tudo
isso cuidando de si mesmo. Você tem que encontrar o equilíbrio entre permitir-se
descansar quando precisar e abandonar-se ao desconforto e, ao mesmo tempo,
cuidar dessa depressão fazendo um esforço para superá-la quando perceber que ela
o impede de seguir em frente.
Começar a cuidar de si mesmo significa tomar consciência do impacto do seu luto
nas diferentes dimensões da sua vida. É preciso traçar metas simples e acessíveis,
levando em consideração os próprios limites. Não dá para fazer tudo de uma vez, a
recuperação é lenta e leva tempo.
No capítulo 4 vimos algumas estratégias que irão ajudá-lo nos primeiros momentos
de luto. Agora oferecemos algumas dicas para superar o luto em uma fase mais
avançada. Lembre-se que nem todos
o conselho funciona para todos; Existem coisas que funcionam para algumas
pessoas e não para outras. São guias para trilhar o caminho: pegue o que é
certo para você, o que você sente de coração pode ser bom para você.
Neste momento, as dimensões que você mais deve cuidar são a emocional-
relacional e a cognitivo-mental, mas sem descuidar das demais, claro. Chegou
também a hora de começar a se abrir para os aspectos existenciais e
espirituais.
Estar sozinho ou se sentir sozinho?

Você pode se sentir solitário mesmo estando cercado por outras pessoas. Você
sabe que não está sozinho porque, com certeza, existem pessoas que te amam e se
preocupam com você. Mas é possível que sim, você tenha dificuldade em compartilhar
suas emoções, pensamentos e sentimentos, você se sinta sozinho apesar da
presença de outras pessoas. Já falamos sobre como é importante você ter amigos
de confiança que te ouçam e te acompanhem, principalmente nos momentos difíceis.
Caso tenha que realizar alguma atividade social, é recomendável que esteja
acompanhado e que solicite e obtenha permissão para sair caso tenha dificuldade
em estar presente. Ver como os outros estão se divertindo enquanto você está com
o coração partido é um contraste que dói demais. Além disso, você certamente não
quer estragar a festa de ninguém. Se você avisar com antecedência sobre a
possibilidade de desaparecer no meio da festa, poderá fazê-lo sem se sentir mal.
Certamente, aqueles ao seu redor entenderão perfeitamente.
Dedique algumas horas por semana para ficar sozinho

Existe um estado de solidão necessário para nos construirmos como pessoas. O
isolamento permite-nos estabelecer um diálogo profundo connosco próprios, com os
acontecimentos da nossa vida e com memórias, emoções e pensamentos. Este
diálogo interno é alimentado pelo silêncio, pela distância que conseguimos manter
dos ruídos internos e externos. Um certo grau de solidão é essencial em momentos
de dor. Muitas pessoas dizem que, de vez em quando, gostam de ir para algum lugar
isolado, onde possam encontrar silêncio e descansar e pensar. O silêncio é sempre
fértil, não duvide.
Nunca estamos totalmente sozinhos: internalizamos nossas relações e as levamos

para onde vamos, os acontecimentos da nossa história de vida, diferentes partes do
nosso eu que fazem parte da nossa mente como se fosse uma casa. É assim que
podemos iniciar esse diálogo, examinando as perguntas, as respostas, as emoções,
o
memórias, seguindo o fio para ver aonde elas nos levam. É um exercício que devemos
praticar com frequência, mesmo que nos cause desconforto ou seja difícil. Enfrentar-
nos a nós mesmos não é uma tarefa fácil, até porque nos acostumamos a estar
imersos em um mundo de ruídos e estímulos que nos levam a viver a vários metros
de nós mesmos.
Se você conseguir praticar esse diálogo interno com sua própria história, nunca
se sentirá sozinho.
Sente-se sozinho ou abandonado?

Sentir-se sozinho não é o mesmo que sentir-se abandonado. Os sentimentos de
solidão estão relacionados com nós próprios, são um reflexo da falta de capacidade
de nos observarmos e de estabelecermos contacto com as diferentes partes da nossa
identidade. Trata-se da solidão resultante da nossa incapacidade de sermos íntimos
de nós mesmos. O sentimento de abandono
reflete algo diferente que tem a ver com os outros: sentir rejeição do seu ambiente,
daqueles de quem você esperava apoio, compreensão, uma mão. É possível que,
em decorrência do luto, muitas pessoas se afastem por não saberem como se
aproximar de você. Mais tarde, algumas dessas pessoas lhe dirão: “Não ousei dizer
nada para você, não tinha palavras, mas pensei muitas vezes em você”. Outros
simplesmente nem pensam nisso. Também é possível que muitos estejam ao seu
lado e você, por causa da sua dor e raiva, não os veja. Sentir que sua dor é mal
compreendida em seu ambiente lhe causará desconforto e será como uma segunda
dor. Isso é o que chamamos de perda acumulada ou secundária . Além de lamentar
a morte de um ente querido, você terá a dor adicional de ver como algumas pessoas
se distanciam, ou dizem algo errado, ou culpam você por alguma coisa. Todas essas
atitudes podem lhe causar muita dor. Às vezes, o luto é acompanhado por uma
mudança de amigos.
Tenha em mente que ninguém lhes ensinou como devem acompanhar ou ouvir
alguém no processo de luto. É possível que você mesmo, ao rever seu passado,
perceba que fez o mesmo com alguém próximo a você.
Seja paciente, mesmo com aquelas pessoas que você acha que mais te machucaram.
Lembre-se de que você não é o único ser humano que sofre... e que há muitos que
vivenciam uma dor oculta que nunca revelaram.
Se o seu sentimento de abandono for muito intenso, se você realmente se vê

rejeitado pelos outros, seja real ou não, procure ajuda especializada. Principalmente
se você conhece esse sentimento de abandono, se já o experimentou antes, por
ocasião de outras perdas ou situações difíceis em sua vida. Quando os sentimentos
de alienação são muito intensos, é possível que as causas sejam anteriores à perda
e que a perda apenas os tenha reativado. Se este for o seu caso, é necessário
buscar apoio terapêutico. Muitas vezes, uma perda traz à tona outra perda do
passado, e isso é um perigo se não conseguirmos superá-lo, mas é também uma
oportunidade para uma mudança profunda.
Encontre um grupo de apoio ao luto

Nestes momentos você precisa que outras pessoas compartilhem sua vida
emocional. Você precisa ter pessoas ao seu lado dispostas a ouvir suas lembranças,
sua necessidade de falar sobre seu ente querido. Se você perceber que não se
cansa de sua rede habitual de amigos e colegas, e que o tempo passa e suas
emoções difíceis permanecem igualmente intensas, é aconselhável que você procure
um grupo de apoio para pessoas que estão em luto. É um bom recurso para não
esgotar nossos amigos e familiares. A vantagem desses grupos é que, como você
não conhece os outros, você pode expressar todos os seus sentimentos sem se
preocupar em magoar ou exagerar.
Ao frequentar um grupo, este deve ser liderado por uma pessoa especialista em
luto que garanta que a confidencialidade e o respeito são normas obrigatórias. Nesse
caso, você terá a segurança de poder expressar todos os seus sentimentos e
pensamentos, por mais intensos ou irracionais que sejam.
Sean.
No grupo você encontrará pessoas que passam por um processo como o seu.
Vocês poderão compartilhar suas experiências e ajudar uns aos outros: há muitos
que precisam de ajuda, e saber em primeira mão a experiência de alguém pode
tornar a sua própria experiência mais fácil para os outros. No grupo você aprenderá
a ouvir, a se sentir seguro com as emoções dos outros e a não ter medo deles.
Pessoas que participaram de um grupo de apoio emocional dizem que o que
aprenderam lá lhes serviu para o resto da vida.[34]
Crie um espaço em sua casa para sentir e lembrar

Uma recomendação que faço às famílias em processo de luto é a criação

de um espaço particular para colocar lembranças em sua casa, que simbolize
o espaço destinado a não ser esquecido. Pode ser um canto da sala de
jantar ou do seu quarto. Poderá colocar uma ou várias fotografias que poderá
alterar regularmente, um objeto significativo, uma vela ou algumas flores... O
que preferir. Recomendo que, se tiver espaço, coloque uma cadeira e um
bloco de notas para que quem quiser (alguém da casa ou visitantes) possa
escrever seus pensamentos ou sentimentos. Se houver crianças na família,
elas podem desenhar, escrever ou partilhar as suas preocupações. A ideia é
que todos os familiares saibam que aquele cantinho é o espaço da memória,
onde cada um se sente livre para sentir e expressar emoções. E todos vocês
respeitarão isso: se alguém entrar naquele espaço, já sabe que tem
permissão para lamentar e expressar isso. Você pode planejar um dia por
semana, ou um horário específico a cada dia (principalmente quando a perda
for recente) para que quem quiser venha participar de um momento de
oração se vocês são crentes ou para ficarem juntos relembrando em silêncio.
As crianças aprendem rapidamente que este é o espaço para lembrar a
pessoa falecida, e que fora dele devem continuar com a rotina, fazer os
trabalhos de casa, viver o presente e cumprir as suas obrigações, rir e
aproveitar a vida. Quando regulamos o espaço também oferecemos um
modelo de como regular as nossas emoções: essa é a melhor lição para os
nossos filhos e filhas. A capacidade de diferenciar é essencial para um luto
saudável. As crianças, em particular, têm de aprender que às vezes é tão
necessário sentir dor como estar fora dela, assumindo a responsabilidade
pela vida e aproveitando-a. Se separarmos os espaços em casa facilitamos
essa tarefa.
Há famílias que enchem todos os cantos de lembranças. Lembro-me do
caso de uma mãe que cobriu as paredes do quarto com papel de parede
com fotos do filho, além de cobrir as almofadas do sofá com tecido que tinha
a imagem dele impressa. Para onde quer que você olhasse, ele estava lá.
Outras famílias retiram tudo, jogam fora pertences, desfazem-se
imediatamente das roupas e escondem fotos. Não há nada na casa que
indique que a pessoa falecida morava lá. Na minha opinião, nenhuma das
duas opções é adequada. Estar em contato permanente com a experiência
e a perda, ou evitá-la permanentemente, não é saudável. Lutar bem envolve
a capacidade de separar os dois espaços, o da lembrança e o do
esquecimento. Ambos são necessários; certamente, nos primeiros momentos de luto
Precisaremos esquecer mais, e em momentos mais avançados será melhor lembrarmos e

nos permitirmos sentir. Ter esses espaços bem diferenciados em casa será de grande ajuda
para você.
Lembre-se de que existem outras pessoas enlutadas que também amaram o
falecido. Tenha em mente também as emoções dos outros. Às vezes
você esquece que existem outras pessoas que também amaram o falecido e que precisam
ser ouvidas. Eles não se atrevem a fazer isso na sua frente, por medo de cair em comparações.
Tias, primos, cunhados, avós, amigos especiais ou até vizinhos... todos têm um cantinho no
coração cheio de amor pela pessoa que se foi. Preste atenção neles, ouvi-los também lhe
fará bem. O seu ente querido não era “seu”: ele também tinha relações estreitas com muitas
outras pessoas. Você já considerou a possibilidade de eles também precisarem de suas
condolências? Ao fazer isso você terá a oportunidade de descobrir coisas sobre a vida do seu
ente querido que você não sabia, fosse ele adulto, idoso, adolescente ou criança. Compartilhar
a dor com aqueles que a amaram o ajudará a perceber que, mesmo que ela tenha passado,
você pode se sentir conectado a ela por meio de outras pessoas.
Compartilhe seus sentimentos com as pessoas que amavam o falecido

Isso permitirá que vocês dêem mais valor ao que vivenciaram juntos.
Pratique alguma atividade física, cuide de um animal

de estimação, cuide de algumas plantas
As emoções são sentidas no corpo. O medo, a raiva e a tristeza causam tensão muscular,
e essa tensão sustentada ao longo do tempo pode produzir alterações posturais, dores nas
costas ou cãibras. Portanto, tudo que você fizer para melhorar a parte física também o ajudará
emocionalmente. Atividades que exigem esforço e concentração podem reduzir os níveis de
estresse. Algumas pessoas enlutadas encontram alívio na jardinagem, no cuidado de um
animal de estimação ou na realização de um projeto criativo de artesanato. São atividades
que exigem dedicação, desaceleram o ritmo e quebram o isolamento, pois colocam você em
contato com a natureza ou com outras pessoas. Por exemplo, passear todos os dias, observar
o crescimento de uma planta ou admirar o
a beleza de uma paisagem com o passar das estações são experiências que nos
conectam com o ciclo da vida e a não permanência.
Após uma morte, algumas famílias decidem ter um animal de estimação, por
exemplo, um cachorro. Isso os obriga a fazer caminhadas diárias, cuidar do animal e
interagir com ele. É fato comprovado que ter um cachorro pode ser de grande ajuda
para adolescentes com depressão.
A dimensão cognitivo-mental
Além da dimensão emocional da sua experiência, você também deve atender aos
aspectos mais cognitivos, analíticos e mentais. É verdade que a parte emocional pesa
muito, mas somos seres pensantes, e entender o que nos acontece nos ajudará no
caminho da recuperação.
Leia livros sobre luto e perda

Muitas pessoas em processo de luto encontram conforto na leitura de depoimentos
ou com conselhos e explicações sobre o processo de luto. Existem manuais pensados
para os primeiros momentos, quando a pessoa tem dificuldade de concentração e só
consegue internalizar informações simples e breves, e também livros mais completos
que são úteis para aquelas pessoas que precisam conhecer e entender como é a
experiência e como eles podem abordá-lo com mais recursos. A leitura normaliza a
situação e também proporciona cura emocional: nos sentimos identificados com os
sentimentos e testemunhos de outras pessoas que passaram por uma experiência
semelhante à nossa.
Atualmente, contamos com abundante bibliografia adaptada para jovens e

adolescentes. Passar um tempo lendo juntos é bom para eles e para você. Compartilhar
a leitura, principalmente com as crianças pequenas, é uma oportunidade de comunicar
emoções, memórias e pensamentos, além de ser um momento único que passamos
com nossos filhos e que eles vão lembrar para o resto da vida.
Faça uma lista de coisas positivas que a vida

lhe deu
Tendemos a pensar nas coisas que perdemos na vida, no que tínhamos e não
existe mais, e não nos lembramos de que esses relacionamentos nos foram dados
gratuitamente. Se você pesar o que a vida lhe deu e o que ela tirou de você, ficará
surpreso: a vida lhe deu muito mais do que o que tirou de você, a balança está sempre
a nosso favor.
Se o seu luto é recente, se o seu ente querido morreu recentemente, você pode
não estar em condições de fazer essa lista: agora, tudo que você consegue ver é o
que perdeu, e as emoções são demais.
intenso para pensar nas coisas positivas que você ainda tem ao seu alcance.
Mais tarde, quando você tiver deixado para trás a fase de choque e negação e tiver mais
tolerância com suas emoções, poderá começar a valorizar as coisas boas que a vida lhe
proporciona todos os dias. A família, os amigos que te amam, a tua capacidade de
desfrutar de uma paisagem, o sorriso de uma criança, o prazer de uma refeição
partilhada...
Sua capacidade de amar permanece intacta.
Expanda sua lista com uma meta de longo prazo

Chorar é viver a vida honrando quem nos deixou; continuar a viver cada dia e fazê-lo
da melhor forma possível, mais significativa e mais alinhada com o que era a nossa
relação. Como ele ou ela gostaria que crescêssemos? Quando você pensa em você
daqui a alguns anos, como você quer se ver? Que coisas você gostaria que melhorassem?
O que você gostaria de estar fazendo? Essas mudanças podem ser internas ou externas.
Não precisam ser grandes coisas: as conquistas mais importantes na vida

são aquelas que você realiza sobre si mesmo.
Você pode fazer uma lista dessas metas de longo prazo; São metas que podem te
guiar e te dar esperança, como um farol que te guia na direção certa. Quanto mais você
avançar no processo, mais fácil será.
Escreva um diário
A redação de um diário pode beneficiá-lo de diferentes maneiras.
Escrever sobre você é uma forma de se aproximar do seu mundo interior, estruturar seus
pensamentos e sentimentos e facilitar a assimilação.
Ser capaz de nomeá-los também permitirá observá-los à distância e isso lhe dará uma
certa sensação de controle. Também pode ser uma boa ferramenta para esclarecer
estados de confusão, como quem desata um nó e percebe que só existe uma corda. Um
diário também é um registro que permitirá avaliar as mudanças que você faz com o
passar dos meses e anos. Ver as mudanças que você faz ao longo do tempo lhe dará
satisfação. Mesmo que sejam apenas quatro linhas por dia, anote suas decisões, suas
dúvidas e suas ações, como
Quer você cuide (ou não) dos diferentes aspectos da sua vida, isso o ajudará a
identificar onde está a origem dos dias ruins e a encontrar formas e recursos para
evitá-los.
Da mesma forma, escrever lhe permitirá explorar as tarefas de luto que
surgirão. Este livro oferece a possibilidade de manter um diário sobre seus
pensamentos. Acompanhe o tempo e anote reflexões e ideias sobre o seu
processo, as coisas que você está aprendendo, as dificuldades, os desafios e
também, porque não, as quedas.
Escrever todos os dias é, além disso, um pequeno ritual que obriga você a
fazer uma pausa na rotina e a ficar atento a tudo o que acontece dentro de você:
nomeie as sensações, procure os adjetivos necessários para expressar seus
sentimentos, não ignore, deixe de lado o memórias, mas abra espaço para elas...
Escrever um diário epistolar dirigindo-se ao falecido é outra opção que ajuda
algumas pessoas. Embora desperte emoções intensas, é uma forma poderosa
de manter vivo o vínculo e continuar expressando afeto.
Lembre-se de que a pessoa morreu, mas nossa capacidade de nos relacionarmos
com ela continua. Muitas pessoas expressam que conseguem sentir o carinho da
pessoa que se foi e que mantêm viva a relação no coração com esse diálogo
interno.
A dimensão existencial e espiritual

Todas as pessoas têm uma parte espiritual, mesmo que não queiramos
reconhecê-la ou expressá-la de diferentes maneiras. Procurar o sentido da
vida, perguntar quem sou, o que vim fazer aqui, qual a razão do sofrimento
e o mistério da morte são perguntas que todos acabamos por nos colocar
mais cedo ou mais tarde. O choque do que nos aconteceu coloca estas
questões em primeiro plano e cada pessoa tenta respondê-las à sua
maneira. Lidar com a parte existencial ou espiritual do luto significa
compreender como respondemos a essas perguntas e como as respostas
mudam ou mudarão ao longo do tempo, à medida que a experiência do
nosso luto continua.
Muitas questões sobre a existência humana não têm respostas racionais,
e as respostas dadas por uma pessoa não têm utilidade para outra. Na
verdade, o caminho de busca para encontrar uma resposta a essas questões
é o que dá sentido à existência.
O significado do sofrimento humano é encontrado quando se toma o caminho para

ajudar a aliviá-lo.
VICENTE FERRER
Para muitas pessoas religiosas, o luto é um desafio porque torna

abale o edifício da sua fé:
• «Porque é que um bebé tem de morrer? Se Deus é bom, por que

permite o sofrimento?
• "Se para os crentes a morte é a entrada para a vida eterna, por que a
vemos como um infortúnio tão grande?"
As dúvidas são normais para os praticantes de qualquer religião; as

As perdas os levam a repensar suas crenças e a questionar sua validade.
Dar sentido ao que lhe aconteceu, seja de uma perspectiva existencialista,
humanista, espiritual ou religiosa, é uma parte indispensável do seu
processo de recuperação, quer você se considere um crente ou não. Abaixo
você encontrará atividades e propostas que podem ajudá-lo.
Procure coisas que te alimentem espiritualmente:

música, literatura, arte...
Procure realizar alguma atividade que potencialize a sua criatividade artística,
principalmente relacionada à expressão da experiência interna por meio da ação
simbólica. Escrita criativa, desenho, música... todas essas atividades nos ajudam a
expressar aquilo que não temos palavras.
A arte aproxima-nos do mistério da vida e da morte e permite-nos fazê-lo a partir das
emoções e não da razão. Às vezes é mais fácil ouvirmos músicas emocionantes e
nos permitirmos sentir do que falar. O alimento para a alma nunca vem da razão.
No momento em que nos conectamos com o trabalho de outra pessoa, nos

aproximamos da profunda experiência humana de beleza, amor, natureza, perda, e
podemos nos sentir em sintonia com o resto da humanidade. Tanto é que a palavra
empatia foi utilizada pela primeira vez para designar a capacidade de observar e se
conectar com a arte. As emoções que partilhamos através da arte ajudam-nos a ver
que fazemos parte de uma comunidade universal na qual todos temos a mesma
essência humana.
Pratique o silêncio ou a contemplação O

silêncio o ajudará de duas maneiras: preste atenção na sua
respiração e entenda que você não é suas emoções nem seus pensamentos.
Ambos os aspectos estão relacionados. Ao prestar atenção à sua respiração, você
aprenderá a se distanciar de seus pensamentos ou sentimentos.
Você incentivará a auto-observação em meio à tempestade e perceberá que está
constantemente dando sua opinião, julgando a si mesmo ou aos outros, e como são
caóticos seus pensamentos e sentimentos em relação ao que aconteceu.
Fazer práticas de silêncio e estar presente e plenamente consciente podem ser

ferramentas úteis no seu processo. Todos nós temos uma parte de nós que
chamamos de observador, capaz de olhar para a outra parte e opinar sobre ela. Isso
nos permite não nos identificarmos totalmente com o que sentimos e pensamos. Ao
identificar e analisar esses sentimentos difíceis, em vez de evitá-los, damos-lhes uma
perspectiva que permite que desapareçam. E então podemos olhar para outras
opções. Atenção total às sensações de nossos
O corpo é uma ajuda muito valiosa que nos permite aliviar sintomas como
ansiedade, pensamentos obsessivos ou medo.
Crie um espaço sagrado em sua casa Já falamos

sobre a necessidade de criar um espaço de lembrança em casa, no
qual possamos ser livres para sentir, lembrar e expressar nossa dor.
Neste espaço também podemos depositar as questões existenciais que a
perda desperta: “Qual o sentido da minha dor?”, “Existe a possibilidade
de um reencontro?”, “O que é a morte?”. Você pode fazer desse espaço
um lugar sagrado para colocar essas perguntas em seu coração e buscar
as respostas, não de forma racional ou intelectual, mas a partir de sua
própria experiência. O silêncio e a dor vividos podem ser a origem da sua
espiritualidade. A esperança de um reencontro e o sentido profundo da
existência serão fortalecidos através da prática naquele lugar onde
deixamos as questões repousarem. Com o silêncio, as respostas surgirão
do coração. Falaremos mais sobre isso no capítulo 10.
Rituais e cerimônias
A importância dos rituais é um aspecto que caracteriza os seres
humanos de todas as culturas e de todas as geografias.Há evidências
antropológicas que demonstram o seu papel em transições significativas
do ser humano, especialmente em relação à morte, antes mesmo do
surgimento da escrita.
Os rituais facilitam a expressão através de gestos daquilo para que não
temos palavras. Para muitas pessoas em processo de luto, dizer em voz
alta sentimentos, memórias e emoções é muito difícil: as palavras não
transmitem tudo o que precisamos expressar, o poder de expressão da
linguagem é muito limitado. Na verdade, o modo preferido de comunicação
do cérebro emocional é a linguagem de imagens, fantasias, metáforas,
símbolos... A preparação de rituais ou cerimónias que encorajem esta
expressão partilhada quando alguém morre é útil nas comunidades,
especialmente se houver perdas múltiplas. ocorreu (por exemplo, em um
acidente). A força de um ritual é muito poderosa e nos faz lembrá-lo por
toda a vida.
Nos rituais, o significado é compartilhado com o grupo. O significado
que o ritual confere à experiência não é, em geral, explícito; não funciona
evidente. Na realidade, a experiência do ritual está localizada no limite da consciência;

O ritual favorece um diálogo entre o consciente e o inconsciente, e os significados
podem ser dados de forma compartilhada. É aí que reside a sua força. O ato ou
gesto realizado pelo indivíduo ou pela comunidade permite que a pessoa observe
sua experiência sob uma nova perspectiva, pois se abre a possibilidade de novas
interpretações e se dá sentido à experiência. Com o funeral começa a simbologia do
luto e deve continuar para sempre.
Pode preparar um ritual ou uma pequena cerimónia de recordação numa data

especial: por exemplo, no dia de Natal, antes da refeição em família; ou no aniversário
da morte, ou talvez no dia em que você decidir espalhar as cinzas em algum lugar
significativo. É importante que quem compartilha esse momento com você saiba bem
o que você espera dele. A sua participação deve ser voluntária. Você ficará surpreso
com quantas pessoas apreciam alguém que toma essa iniciativa. Se possível, faça
com que as crianças também participem: elas captam naturalmente o significado do
simbólico e envolvem-se ativamente; Eles não têm nossos medos e têm muita
criatividade. O ritual deve ter uma estrutura sólida, com início e fim claros: é um ponto
essencial, porque indica justamente uma das suas razões de ser, que é marcar o
tempo da memória, de prestar atenção e focar na vida e na aqueles de nós que
permanecem. Para criar um ritual costumamos utilizar símbolos como luz, natureza,
música e textos. Devemos também dar a opção de participação espontânea dos
convidados que assim o desejarem.
O ritual de recordação pode centrar-se na expressão do carinho, na memória das

virtudes que o falecido teve, na gratidão pelo que aprendemos com ele... Às vezes
precisamos pedir perdão por algo que ficou pendente. Também podemos relembrar
as anedotas mais engraçadas! Um ritual não precisa ser composto apenas de
momentos dramáticos; Também pode ser uma ocasião de celebração e alegria pelo
tempo vivido.
Realizar algum serviço altruísta à

comunidade
Algumas pessoas no processo de luto relatam que prestar algum serviço
comunitário as ajudou muito. Certamente, em seu ambiente
Existem centros que necessitam de ajuda voluntária, material ou financeira. No

mundo há muitas pessoas que sofrem, não é preciso ir muito longe para encontrá-
las. Abordar a dor dos outros pode nos ajudar a contextualizar, comparar, conhecer
outras realidades e ampliar nossa consciência. Não se trata de uma fuga ou de uma
comparação com o propósito de minimizar o que nos aconteceu. É necessário prestar
estes serviços sabendo que estamos de luto, conscientes da nossa fragilidade e
humildade: ajudando nas nossas próprias imperfeições, tendo consciência de que na
realidade não estamos a ajudar os outros, mas que são eles que nos ajudam. , e que
o fazemos com atitude de gratidão, sentindo que somos úteis. Viver a nossa dor
deve ser uma jornada que nos aproxima dos outros, principalmente daqueles que
mais precisam.
Explore o significado profundo da sua perda

Os rituais facilitam a integração da perda e a provisão de significado. Pode não
ser um sentido mental que possa ser expresso em palavras. A maioria das pessoas
tende a pensar que dar sentido a uma experiência é como colocar nela um rótulo
com uma frase específica: “É a lei da vida”; “É a vontade de Deus”; “Significa que
tenho que crescer, ficar mais velho e autônomo”; “Eu já tinha feito o que tinha que
fazer nesta vida”; «Aprendi e amadureci muito com a experiência»…
Mas nem sempre. Embora às vezes possamos expressar em palavras o significado

de um relacionamento – o que o falecido nos deixou, o que aprendemos ao seu lado,
o que ganhamos, como tanto o relacionamento quanto a perda mudaram nossas
vidas...— , noutros casos a morte não tem significado cognitivo e não podemos
atribuir-lhe um significado racional. Muitas vezes, o único significado que podemos
dar é: “Sim, aceito porque é assim e não há mais explicações”.
Muita literatura sobre luto aconselha que você pare de perguntar os porquês (“por
que isso aconteceu comigo”, “por que ele teve que morrer agora”) e substitua-os por
“por que isso aconteceu comigo?” (“o que posso aprender com essa experiência”,
“aonde essa perda me leva”, “o que posso tirar de positivo”).
Pessoalmente, penso que nem todos estão preparados para realizar este
exercício. Algumas pessoas que não aceitam a ideia de causalidade
em perdas, e também há sofrimentos que não admitem análise de sentido.
A morte dramática de uma criança muito pequena não tem razão nem
propósito; simplesmente é.
Portanto, analisar o significado profundo da perda é, para algumas pessoas, uma

tarefa mental de revisão da própria vida, em busca de crenças e valores que a
sustentem e facilitem a integração dessa realidade. Mas para outras pessoas consiste
num trabalho muito mais emocional, até corporal, e sem palavras: uma abertura do
coração a qualquer resistência, um desapego sem explicações, sem razão ; uma
aceitação incondicional daquele inevitável que é uma parte inextricável da experiência
de vida.
As crianças questionam constantemente a realidade e perguntam

“porquê?” Tornar-se adulto significa desistir de encontrar resposta para
tudo.
Todas essas dicas são recomendações que parecem ajudar as pessoas no

processo de luto. Você deve encontrar aqueles que são mais adequados para você,
para o seu momento atual e para a sua experiência, que é única e, portanto, não
pode ser generalizada nem abordada com receitas estereotipadas. É possível que
estratégias ou pensamentos que não o ajudem agora o façam mais tarde. Não se
deixe pressionar pela sua família ou ambiente social sobre o que é bom para você e
o que não é. Só você pode saber, mas sempre ouça seus conselhos: às vezes,
pessoas próximas nos ajudam a ver aspectos de nossa experiência que não somos
capazes ou não queremos ver. Filtre tudo o que eles dizem e use apenas o que
parece certo para você. E lembre-se que eles fazem isso com boas intenções e
porque te amam, mesmo que você não esteja preparado para o que eles propõem,
por mais razoável que seja. Dê a si mesmo permissão para seguir seu próprio ritmo!
Integre a perda do relacionamento
Minha mãe morreu há um ano. Naquela época eu estava grávida da minha

primeira filha, Carla. Faltavam apenas dois meses para o nascimento. Foi um
ano muito difícil para mim. Fiquei muito irritado, especialmente nos primeiros
meses: “Por que ele teve que morrer tão jovem?”, eu me perguntava o tempo
todo. Agora, um ano depois, vejo que estou lidando melhor com isso. Acho que a
hora dela tinha chegado... E a doença a deixou muito abatida. Acho que ele já
queria ir embora. Ele teve uma infância muito difícil; Ultimamente ele estava
falando muito comigo sobre isso. A aproximação da morte despertou nele
memórias de infância, e ele as contou para mim. Foi como descobrir coisas
novas sobre ela, entender melhor como ela era e por quê.
O que me ajuda agora é ter a foto dele na cozinha. Eu gosto de ter isso lá. Eu
falo com ele... Bom, eu falo com ele quando estou sozinho.
Ele cozinhou muito bem. As lembranças mais lindas que tenho são de quando
eu estava na cadeira alta e ela me contava coisas enquanto cozinhava. Lembro
que quando era um pouco mais velho eu queria continuar sentado na cadeira e
ela ria de mim. Sempre com seu bom humor, com sua atenção a todos. Agora,
desde que coloquei a foto dela na cozinha, conto-lhe o que faço todos os dias, e
acima de tudo falo-lhe da Carla, como ela cresce, como é bonita e como lamento
não ter podido para conhecê-la. Também digo a ela que contarei sobre ela, sua
avó, e como fiquei animado com sua chegada. Às vezes, quando penso nas
coisas que ele não poderá desfrutar, choro; Outras vezes me sinto feliz e grata
por tudo que ele me deixou. Acho que herdei seu lado carinhoso e seu bom
humor. Compreender isso me ajuda; É como se uma parte dela estivesse sempre
comigo.
Agora, cozinhar é uma forma de manter isso em mente. Às vezes minhas

lágrimas caem sobre a comida, mas são lágrimas misturadas com tristeza e
alegria.
À medida que você aprende as diferentes maneiras que você tem para se conectar
e se desconectar da sua dor, você se torna mais presente consigo mesmo, na sua
história, você pode deixar para trás a sua raiva da vida e dos outros, e também a sua
busca pelo porquê., você notará que pensar no seu ente querido se torna cada vez
menos doloroso, menos doloroso.
É difícil estipular quanto tempo você precisa para chegar até aqui: começar a
curtir as lembranças é algo que aparece progressivamente.
Se a morte foi repentina ou muito traumática, pode ser necessário um ou dois anos
para começar a lembrar sem tanta dor. Se, por outro lado, a morte foi um processo
gradual e você foi capaz de se preparar, poderá estar aberto para lembrar muito em
breve. Esta etapa, que chamamos de conexão e integração da perda do
relacionamento, é mais um passo no seu caminho.[35]
O caminho para chegar até aqui não é linear. Você ainda tem que enfrentar
obstáculos quando se encontra no equilíbrio entre querer esquecer, lutar contra o
que aconteceu, não querer pensar, ficar com raiva... e, ao mesmo tempo, querer
comunicar seus sentimentos, expressando também o que te machuca e desistir
incondicionalmente do que a vida te trouxe.
Você também notará uma mudança em seu corpo: no momento em que você
tenta evitar as lembranças, a tensão e a rigidez tomam conta. Quando você decidir
que quer estar presente apesar do sofrimento, deixe as emoções fluírem, você sentirá
como relaxa cercado pela dor.
Quando você aceita racionalmente a morte de seu ente querido, você

dá um pequeno passo em seu caminho e dá um passo gigante quando
aceita isso emocionalmente.
Se a aceitação ocorrer apenas a partir do mental, haverá uma certa falta de

autenticidade. Não é uma censura: todos fazemos o que podemos no nosso caminho.
Mas a aceitação meramente intelectual não é consistente.
Quando as pessoas no processo de luto dizem coisas como "Aceito, claro, que
remédio! Tenho que seguir em frente", estão se referindo a uma desistência do luto
e não a uma integração completa de toda a experiência vital da perda. . É importante
entender a diferença. Se a integração plena não ocorrer em todas as suas dimensões
(cognitiva, emocional e somática), em algum momento a fragmentação surgirá
novamente como se
Foi uma ferida ainda infeccionada que reabre. A pessoa em processo de luto expressará
que está se isolando, que está amarga, que se sente invadida por sentimentos difíceis
ou que ao longo dos anos não recuperou a esperança.
Como você sabe que está progredindo adequadamente em seu caminho? Leia as
afirmações a seguir e verifique se elas se enquadram nos acontecimentos que você
está vivenciando neste momento.
• As circunstâncias da morte já não são tão importantes como antes.

Neste momento vocês não estão mais tentando esclarecer por todos os meios como
os eventos ocorreram. Os detalhes não te obcecam como antes. • Neste
momento você não precisa mais procurar culpados. •
Embora continue a lhe causar muita dor, você sente vontade de falar sobre
as memórias do tempo compartilhadas.
• Você sente que está ficando cada vez mais confortável quando as pessoas lhe
perguntam
sobre seu ente querido. • Você não está mais
zangado com o que aconteceu. • Apesar da tristeza que isso traz, aproximar-se dos
lugares de memória e olhar e tocar seus
pertences ajuda você. • Você não precisa mais ficar tão distraído ou com a mente
tão ocupada como antes. Você está disposto a estar mais presente e disponível para si
mesmo e para os outros.
Iniciar a etapa de conexão e integração não significa “aceitar o que aconteceu”.

Aceitação é um conceito que muitas pessoas rejeitam no processo de luto. Não é
verdade que você tenha que aceitar a morte para sofrer. Certamente, se você é pai ou
mãe que perdeu um filho, essa palavra não está incluída no seu vocabulário e quando
alguém lhe diz “você tem que aceitar!”, você pensa que isso é impossível. Seria
equivalente a desistir de ser um bom pai ou mãe, como ir contra a natureza da
paternidade ou da maternidade. O que significa para você aceitar? Para algumas
pessoas é como renunciar, submeter-se, desistir...
"Não há nada para fazer. É a vontade de Deus."
Você começa a integrar seu luto quando se permite conectar-se com as

emoções e sentimentos que a morte dele desperta em você e você está
aberto para expressá-los e explorá-los.
Isso não significa que você não precise ocasionalmente de alguma estratégia de
distração para aliviar sua dor. Não podemos estar permanentemente conectados à
realidade da dor. Seria impossível viver assim; Não podíamos cuidar de nós mesmos
ou daqueles que nos rodeiam.
O momento de integração reflete uma etapa da sua experiência em que você
começa a desfrutar das lembranças apesar da dor que elas possam gerar, e não
precisa mais fugir constantemente de tudo que o aproxima da realidade do seu luto.
Quando estão neste momento, algumas pessoas dizem: “Posso me lembrar

agora; Dói-me, mas não é mais aquela dor no estômago que sentia antes. É como
se eu pudesse sentir mais saudade e gratidão do que raiva ou rejeição.
Você precisa analisar a dor profunda da ausência dele, o espaço vazio que ele
deixou em seu coração. A memória ajuda você a reviver e atualizar as experiências
do passado para que enriqueçam o seu presente.
Mas lembrar significa ficar animado!

Sim, é verdade. Na verdade, também poderíamos dizer o contrário.
Ficar animado é lembrar.
Você pode imaginar se alguém não tivesse a capacidade de lembrar? Você não
conseguiria construir sua identidade, seria como um computador sem memória, que
toda vez que é ligado deve começar do zero.Para a construção do eu , as emoções
ligadas às experiências vitais do nosso passado são essenciais. A pessoa que não
consegue lembrar ou se emocionar não consegue construir sua personalidade. A
lembrança e a memória geram sensações que orientam nossas vidas, nos ajudam a
analisar situações, a tomar decisões e a desfrutar das experiências cotidianas.
Deixar-se levar pelas lembranças é um passo fundamental no caminho do luto.

Sem esse passo não pode haver reconciliação ou perdão e, consequentemente,
nenhuma mudança. O ser humano tem capacidade de crescer em seus
relacionamentos justamente porque lembra e pode se emocionar. Não é à toa que
somos os seres vivos com capacidade de memória mais complexa.
Tristeza, tristeza e saudade

Quando você lembra, as emoções aparecem; Quando você fica animado, as
memórias aparecem. As emoções mais presentes nesse momento são a tristeza, a
saudade e, às vezes, o desespero. E a forma de expressar isso é com suspiros,
passividade e lágrimas. Eles podem até parecer sinais de depressão. Estas respostas
são necessárias e, por mais intensas que sejam, não devem nos assustar. Quando
você chegar a esse ponto, poderá sentir que está retrocedendo. Claro! A proteção,
a atividade, qualquer distração... permitiu que você sentisse que estava bem, que
estava puxando, que não sentia dor. Agora, ao deixar as lembranças virem à tona
sem rejeitá-las, a sensação de dor se intensifica e pode parecer piorar.
Esse fato fica evidente quando você começa a participar de um grupo de apoio
ou inicia uma terapia. Ao iniciar o trabalho pessoal, nas primeiras sessões, a ferida
se abre – é fundamental que ela cicatrize – e as emoções surgem de forma intensa.
A sensação agrava-se: «Desde que cheguei aqui estou muito mais inquieto. No dia
seguinte ao grupo me sinto muito vulnerável.
Você deve colocar sua confiança no processo. Integrar a experiência exige que a
ferida seja um pouco aberta para vivenciar as emoções e compreender a função que
elas desempenham, passo necessário no caminho.
Você tem o direito de ser mau, de se sentir deprimido, triste e melancólico!
Você perdeu algo muito importante em sua vida e, até agora, seu corpo e sua mente
permitiram que você mantivesse sua tristeza à distância. Mas mais cedo ou mais
tarde você terá que desistir. Se você não fizer isso, ficará no meio do caminho.
Deixar a tristeza e a saudade para trás só é possível se você se apropriar delas. É
doloroso e desconfortável; Por um tempo você pode controlar a dor da apendicite
com analgésicos, mas chega a virada: se você não operar, se não se deixar abrir e
limpar, a ferida não cicatriza.
NOTAS DO TERAPEUTA.
Os três tipos de memórias

Existem três tipos de memórias:
• Memórias conscientes. Eles aparecem quando decidimos evocar

conscientemente. Direcionamos ativamente nossa atenção para um determinado
momento ou para um objeto que, com seus detalhes, nos faz reviver o passado.
• Memórias
inconscientes. Eles aparecem sem que percebamos, quando estamos
diretamente expostos a um estímulo externo: por exemplo, um filme, uma
paisagem que nos é familiar ou uma música que não esperávamos ouvir. O
passado aparece inesperadamente. • Memórias traumáticas. Eles são
inconscientes
e normalmente surgem sem que possamos controlá-los. Eles dominam
nossas emoções, sejam elas medo, angústia ou tristeza. Às vezes não
conseguimos adivinhar o que os estimulou. Outras vezes aparecem na forma
de imagens intrusivas. Em alguns casos, são memórias que nem sequer têm
forma; mal experimentamos ativação somática e emocional. Quando surgem
memórias traumáticas, é importante procurar ajuda. Geralmente estão
relacionados aos aspectos que discutimos no capítulo 5.
Momentos para lembrar

Quase todas as pessoas que passam por um processo de luto concordam que os
fins de semana são especialmente difíceis. Não existe uma estrutura fixa que ocupe
o nosso tempo, não existem obrigações a cumprir ou atividades que exijam grande
atenção e sirvam para nos distrair. Provavelmente, vocês passaram mais tempo
juntos aos sábados e domingos - seja com seu filho, seu parceiro ou seus pais - ou
talvez esse fosse o horário em que você costumava ligar para eles. O fim de semana
fica muito longo, e o mais normal é que cada hora, cada refeição, cada canto da casa
te lembre do seu ente querido.
Datas importantes também são motivo de lembrança: aniversários, Natal, feriados,

aniversário de falecimento ou dia do diagnóstico da doença ou da internação
hospitalar. Quando esses dias se aproximam, a dor aumenta exponencialmente.
Seu corpo começa a se lembrar antes mesmo de você perceber isso.
Ao longo do dia há momentos que são especialmente difíceis.

Alguns sofrem quando se levantam; para outros, pode ser hora de dormir. Até então
você estava distraído com tarefas e obrigações em casa, com o resto dos filhos ou
com o trabalho. Você passa algum tempo sem fazer nada, assistindo TV ou se
divertindo na frente do computador. É normal…
Quando você vai para a cama, a atividade que o mantinha distraído desaparece,
você relaxa o corpo e a mente, as defesas protetoras diminuem e as memórias, com
as emoções que carregam consigo, invadem o seu corpo e o seu coração. Lugares
especiais e alguns objetos deixam você triste e despertam saudade. Os lugares que
você frequentou, a escola onde passou tantos anos de sua infância, o parque onde
você passeava muitas vezes, seu restaurante preferido, os jogos de futebol, suas
roupas, o presente que ele trouxe daquela viagem, os brincos de batismo, sua
música .favorito ou a música que estava tocando no dia em que vocês se conheceram...
NOTAS DO TERAPEUTA.
Maneiras de lidar com a dor quando você está

na fase de integração[36]
• FÍSICO
Diminua o ritmo. Consciência corporal. Menos tensão muscular.
• Abandono
EMOCIONAL à dor: Emoções naturais: tristeza, saudade, gratidão, perdão,
carinho. Facilidade de expressão.
• COGNITIVO
Memórias satisfatórias. Exploração do significado do relacionamento.
• COMPORTAMENTO
Aproximação de locais. Escrever. Usando transições: fotos,
recordações. Expressão ritual. Desejo de compartilhar com outras pessoas.

No seu dia a dia, nas datas importantes, com a mudança das estações... você
pensa nos momentos que compartilhou. Memórias específicas e impossíveis de
evitar: momentos muito especiais da sua vida juntos. Nem sempre são bons; alguns
deles são difíceis... e você deve encarar todos eles como algo muito precioso, sinais
que o direcionam para uma descoberta que é significativa para você. Não tenha
medo, não os rejeite mesmo que eles te machuquem. Deixe passar algum tempo
para poder colocar cada lembrança em seu coração, espere que ela descanse e
observe o que acontece, que emoção a envolve.
Nesse momento, a tristeza, a saudade e a melancolia tornam-se uma espécie de

canal de comunicação, uma forma de continuar no relacionamento.
Para aliviar a dor das lembranças é preciso mergulhar nelas, revivê-

las com seus sentimentos e expressar essa experiência em palavras.
Quando as pessoas que acompanho choram ou lamentam, sugiro: “Você

consegue prestar atenção e ouvir o que suas lágrimas dizem?” Se você parar e
observar sua dor, poderá ler o que dizem. As lágrimas não vêm sozinhas, elas são
despertadas através de memórias e pensamentos, sejam eles conscientes ou
inconscientes. É preciso dar um nome à experiência que surge quando você faz uma
pausa, presta atenção e segue o fio das suas emoções. Como se cada um deles lhe
transmitisse uma mensagem explicando o motivo de sua existência. Digo isso num
sentido metafórico; Mesmo que você não chore com frequência, você deve parar
para sentir a dor dentro do seu corpo, seja qual for a forma como ela se manifesta, e
colocar palavras nela.
Shakespeare colocou isso muito melhor:
Dê uma palavra à dor: a dor que não fala geme no coração até quebrá-lo.
WILLIAM SHAKESPEARE, Macbeth, ato IV, cena III
Como podemos colocar em palavras a dor que acompanha as memórias? De uma

forma especial: podemos parar na história, mergulhar em cada cena e abrir o coração
aos sentimentos que ela desperta em nós.
• Não tenha pressa ao compartilhar a memória: fale devagar. • Faça uma

pausa quando sentir uma emoção. Preste atenção ao seu interior.
• Não recorra à sua mente, não analise, apenas coloque em palavras o que você
sente.
• Fique atento à sua experiência interior enquanto você se lembra. • Quanto
mais você falar, mais você se lembrará e mais emoções surgirão…
Não esqueçamos que chorar, suspirar e sentir pena nos faz bem. O choro é um
processo neurológico e fisiológico que promove o processamento de experiências de
perda. Estudos recentes sobre neurociências explicam muito bem que as emoções
expressadas, juntamente com palavras e significados (emoção mais cognição), podem
abrir novos caminhos neurais capazes de curar as memórias mais dolorosas. Por
tudo isto, depois de partilhar, sentimo-nos um pouco mais aliviados, como quem tirou
um peso dos ombros.
Quando dizemos que o processo de luto deve incluir o sofrimento necessário e

indispensável para sobreviver, estamos nos referindo a essa dor: a dor que sentimos
ao relembrar o passado e os momentos mais especiais que compartilhamos com
aquela pessoa.
Neste ponto do processo, a pessoa que está em luto revê a sua vida e a relação
que teve com a pessoa que perdeu, as coisas que lhe deixou, o que significou tê-la
ao seu lado. É uma avaliação que pode ser feita com alguém que nos ouve, nos
acompanha e nos facilita, uma pessoa que valorizamos ou um profissional bom e de
confiança.
Chegou também o momento em que será útil escrever algo dirigido à pessoa que
você ama, para explicar como somos, o que sentimos falta, o quanto sentimos falta
dela... É um processo muito emocionante (tenha uma caixa de lenços disponível).,
mas quando terminarmos nos sentiremos renovados; cansado, mas também, de
forma misteriosa, mais em paz.
Em algumas famílias, quando um dos membros diz o nome do ente querido

ausente, os outros o silenciam... A mãe precisa conversar sobre a filha todos os
dias, enquanto prepara a comida, durante o jantar, antes de dormir. .. Sim,
obrigamos ela a ficar calada, o que resolvemos?
Nada. Por outro lado, se a deixarmos falar e explorar aquilo de que tanto sente falta,
se a encorajarmos a expressar a sua dor e a descobrir o que está por trás daquela
memória, daquele momento específico, se ela o escrever ou partilhar com alguém
próximo, supondo que não nos sintamos capazes de ouvi-la, aos poucos ela não
precisará mais mencionar o nome a cada momento. Ele vai parar de fazer isso
porque já terá decifrado a mensagem.
Cada memória, seja um pensamento ou um objeto, um lugar ou uma

música, esconde uma mensagem em seu interior.
Se você não procurar, se não colocar palavras e emoções nisso, se não explorar
seu significado mais profundo, a memória sempre irá assombrá-lo. Você terá que
evitar constantemente certos lugares ou sempre trazer muitos souvenirs com você.
Se você cumprir a tarefa de “espremer a memória” e liberar o significado que ela
tem para você, ficará livre para lembrar sem arrependimentos, poderá se livrar de
objetos, imagens e da obsessão de voltar ou, pelo contrário, evite os lugares mais
familiares. Você ficará muito mais leve; Você terá internalizado esse presente em
seu coração, e perder o objeto ou lugar será indiferente para você. Você pode se
desapegar e viver com muito menos peso na mochila.
E se você mudar de casa tudo ficará muito mais fácil!

As memórias são como quartos inexplorados, guardados pela saudade e pela
dor. Se os mantivermos trancados, acabam rareando nosso espaço de vida e
transformando “nosso jeito de ser” em depressão, ressentimento ou falta de energia
vital. Se nos rendermos às emoções, a mensagem que elas carregam dentro de si
se manifesta e elas deixam de ser um fardo e se tornam um espaço de amor,
reconciliação e alegria.
A memória da qual extraímos a mensagem torna-se um tesouro para a

nossa vida, como o sal na comida ou a luz no lar.
As mensagens que escondem as lágrimas nos falam sobre pendências em

nosso relacionamento, sobre o espelho quebrado, sobre um futuro que nunca
viveremos com nosso ente querido, sobre a despedida.
Assuntos pendentes
Ouvi pela primeira vez o conceito de relacionamento inacabado durante meus
anos de treinamento com a Dra. Elisabeth Kübler-Ross. Ela explicou isso de forma
muito gráfica durante uma conferência.
«Imagine que neste momento lhe anunciam que dentro de uma hora uma bomba
cairá neste mesmo lugar e todos morreremos. Quantos de vocês gostariam de fazer
algumas ligações durante essa hora? As pessoas começaram a levantar as mãos.
"Para quem você ligaria?" Houve um momento de silêncio... «O que você diria? Que
mensagens você deixaria na secretária eletrônica se eles não respondessem? O que
você precisaria dizer aos seus entes queridos se soubesse que morreria em algumas
horas?
Negócios inacabados são os aspectos dos relacionamentos que não temos em
dia; palavras (disse o Dr. Kübler-Ross) “que devemos sempre dizer aos nossos entes
queridos antes de nos despedirmos pela manhã, quando vamos trabalhar, porque
não é possível saber o que o dia trará”. São todas as coisas importantes que
pensamos, sentimos ou desejamos para aquela pessoa e que normalmente não
expressamos a ela. Se algo acontecer, o que não sabemos expressar nos causará
dor. Todos nós temos assuntos inacabados; É absolutamente impossível acompanhar
todos os nossos relacionamentos.
Ouvindo pessoas em processo de luto e acompanhando outras em final de vida,

vemos que as pendências mais frequentes são as seguintes:
• Peça perdão. •
Perdoe. •
Expresse gratidão. • Expresse
afeto. diga adeus.
Esses são exemplos do que a maioria das pessoas diz que precisaria dizer nessas
ligações. Os depoimentos de pessoas que passaram pela experiência confirmam
isso. A mensagem mais repetida deixada pelas vítimas dos ataques de 11 de
setembro às secretárias eletrônicas foi: “Eu te amo muito, sempre amarei você, diga
a todos que os amo”.
Entre as pessoas que procuram uma consulta para falar sobre o seu processo de
luto, muitas explicam que o seu luto pela perda está relacionado com um negócio
inacabado.
• Jordi perdeu um irmão num acidente de escalada. Dois dias antes eles
haviam brigado e se separado em meio a censuras. Os anos se passaram e
Jordi não consegue tirar isso da cabeça: “Eu sei que nos amávamos e que foi
apenas uma briga sem sentido... Mas não consigo esquecer aquela última cena,
os gritos que demos um ao outro , o que dissemos um ao outro... e eu "O gosto
é muito ruim." •
Depois de um ano cuidando da mãe doente, dia após dia, Nuria levou-a para
uma casa de repouso para descansar alguns dias. Sua mãe morreu apenas um
dia daqueles. Nuria explica que se sente uma pessoa má e que não deveria ter
ido embora. Ela pensa em como sua mãe deve ter se sentido e se ela sentiu falta
dela. • Carlos não aproveitou plenamente a infância do
filho, estava muito ocupado com o trabalho e mal percebia que a criança
crescia sob seu olhar distraído. Agora ele morreu, aos quinze anos, e se sente
culpado por não ter sido um bom pai.
Durante as sessões ele se censura por sempre chegar em casa cansado e por
nunca ter tido tempo para estar com ele. «Não brinquei o suficiente com ele; Na
verdade, meu filho morreu e eu nem o conhecia”, lamenta. • Mercè e Joan viram
a sua
filha morrer nos seus braços, devido a um acidente doméstico fatal na
garagem da casa. De um momento para o outro, a menina não estava mais ali.
Eles não podiam fazer nada. • Francesc acompanhou a
mãe até o fim, mas não conseguiu se despedir dela. Negou a iminência da
morte, pedindo tratamentos inúteis até o último momento, para prolongar sua
vida.
Ele precisava de mais tempo, mas não usou o que tinha. Agora ele se arrepende
de não ter transmitido sua gratidão e carinho.
Quase todos nós temos assuntos pendentes com pessoas do presente ou do

passado; alguns morreram, outros estão próximos e outros estão mais distantes.
Também tenho questões abertas com as pessoas ao meu redor e não tenho dúvidas
de que se a Dra. Kübler-Ross estivesse aqui ela me repreenderia muito. É normal:
somos imperfeitos e não conseguimos manter todos os nossos relacionamentos em dia.
permanentemente. Sempre há coisas que deveríamos ter dito e outras que não
deveríamos ter dito. E isso gera em nós culpa, ainda mais durante o luto.
Enquanto estamos vivos, sempre temos esperança de que as coisas

serão corrigidas no devido tempo.
Existem também relacionamentos em que a outra parte não aceita que

expressemos pensamentos significativos, pessoas que amamos muito, mas que não
permitem que nos aproximemos. Às vezes, se tentarmos dizer algo carinhoso para
eles, podemos ganhar uma boa bufada, ou até mesmo uma mordida em forma de
desprezo ou agressão. Neste caso, ficámos presos numa relação de palavras não
ditas e implícitas, algumas positivas e outras negativas. Como nem sempre
encontramos a melhor forma de comunicar o que sentimos... adiamos. E então nos
voltamos para esse conceito muito interessante: a procrastinação. Procrastinamos
quando ficamos pensando que ainda dá tempo, que a vida nos dará a oportunidade
de resolvê-lo, ou temos a fantasia de que o momento certo vai aparecer, vamos pegar
aquela pessoa de surpresa e conseguiremos dizer aquilo importante coisa. Em
algumas ocasiões, momentos de perda ou doença são apropriados para expressar
nossos sentimentos, mas o mais normal é que isso nos seja impossível, e então a
pessoa morre e ficam aquelas pendências que vivenciamos como lembranças
dolorosas que não nos permitem respirar.
Se você está passando por um processo de luto e precisa resolver alguma

pendência com a pessoa que perdeu, tenho duas boas notícias para lhe dar: a
primeira é que você não precisa da presença do outro, pois o fato dele ter morrido
não é um obstáculo para resolvê-lo e libertar-se. A segunda é que você está sempre
na hora certa. É perfeitamente possível resolver um assunto inacabado com alguém
que morreu há anos, ou que mora longe, ou que você nunca mais quer ou nunca
mais poderá ver.
As questões pendentes são conflitos internos do nosso coração e podem ser
resolvidas internamente. É claro que o melhor seria resolvê-los enquanto a pessoa
está viva, pois assim oferecemos ao outro a possibilidade de retribuir o dom de
reparar a ferida. Mas se não for possível, porque ao longo da doença ou da vida não
ousamos, por medo de
despertar emoções ou receber rejeição, você sempre terá tempo para

resolver esses conflitos.
As pendências são geradas interpessoalmente, mas são
pode ser resolvido intrapessoalmente. De uma forma mais simples:
As pendências têm origem no conflito com o outro, mas para

resolvê-las não precisamos do outro.
Vejamos alguns exemplos.

Peça perdão e perdoe

Pedir perdão é um ato reparador. Na maioria dos nossos relacionamentos,
machucamos uns aos outros através de coisas que dizemos, fazemos ou sentimos.
Todos nós temos necessidades emocionais que queremos satisfazer com nossos
entes queridos. O problema é que isto nem sempre é possível: as necessidades de
uma pessoa entram em conflito com as da outra e, inadvertidamente, este conflito
de interesses pode desencadear uma luta pelo poder que prejudica a todos nós.
Todas as relações íntimas provocam confrontos: a negociação, a luta para
decidir quais são os limites, para saber o que cada um precisa do outro, são uma
parte saudável das relações, embora por vezes nos irritem com o outro ou consigo
próprios.
Perdoar é aceitar incondicionalmente o que causou sofrimento. Nem sempre
podemos permanecer separados uns dos outros. A raiva e o ressentimento se
aninham no coração e o alimentam, e isso pode ser destrutivo não apenas para
nossos relacionamentos, mas também para nós mesmos. Quando uma pessoa
está próxima da morte, é comum sentir o impulso de pedir perdão. A própria pessoa
afetada geralmente também sente essa necessidade. A perda nos coloca em um
nível mais profundo de entrega e aceitação das imperfeições dos outros, mas
também das nossas.
A raiva pode ser perpetuada ao longo do tempo e da distância.

Podemos continuar a guardar rancor de alguém que morreu há anos.
Podemos continuar a nos sentir culpados por algo que fizemos ou dissemos, por
perder a paciência ao cuidar do nosso ente querido ou por não lhe dar toda a
atenção que precisava; por não ter estado ao seu lado nos momentos difíceis ou
especiais da sua vida, ou por ter sido exigente e crítico, ou excessivamente severo.
Agora nos arrependemos de ter perdido tempo presos em nossos medos e de não
ter aproveitado o relacionamento e o tempo que passamos juntos. A maioria dos
pais que acompanhei ao longo da minha vida profissional sentem necessidade de
pedir desculpa aos filhos por não terem passado mais tempo com eles, por não os
terem conhecido, por terem ficado absortos nas suas próprias quimeras, sem
descobrirem quem são os seus. filho realmente era.
Se quisermos abrir-nos ao perdão, para dá-lo e recebê-lo, devemos quebrar as

barreiras do ressentimento e da dor. É um passo difícil, porque
É preciso muita coragem para abrir mão do orgulho e aceitar que somos vulneráveis.
Pedir perdão nada mais é do que fazer um apelo explícito na primeira pessoa, dirigido
a outra pessoa, com a confiança de que ela nos concederá. O mistério do perdão é que o
gesto de pedi-lo já é reparador em si mesmo.
Abaixo você lerá uma carta escrita por um pai que presenciou a morte de sua filha
recém-nascida. Ela morreu poucas horas depois de vir ao mundo, e naquele momento ele
e sua mãe decidiram que não queriam vê-la.
Anos depois, o homem pede desculpas à filha, arrependido.
Querida filha:
quero pedir desculpas por não te abraçar quando você nasceu, como se você
realmente fosse nossa, e não apenas uma parte distante de nós.
Quero me desculpar por não ter retratado você nem uma vez,
como todos os pais fazem com seus bebês recém-nascidos.
E quero me desculpar por não querer estar com você quando você deixou este
mundo para o próximo, onde desculpas não são necessárias, onde todas são aceitas
e nenhuma é necessária.
Mas, acima de tudo, quero pedir desculpas por não ter lhe dado o nome que lhe
pertencia e por ter dito para colocar “menina” na certidão que marcou sua vida e sua
morte.
Desde então, retornamos seu nome.
E nós tornamos você real.
E nós nomeamos você como nosso.
E sofremos pela sua morte.
E até celebramos a sua vida, querido.
Mas estávamos numa estrada sem mapas.
E não sabíamos para onde ir ou o que tínhamos que fazer.
Há outros casos em que quem morre é alguém que nos fez sofrer muito, ou que fez
sofrer um ente muito querido. Pode ser uma pessoa que maltratou os outros, que é
autoritária, que te magoou ou que te traiu. Ou alguém que deveria protegê-lo e, em vez
disso, abusou de você, fazendo com que você perdesse a confiança em si mesmo e nos
outros. Nesses casos, sua dor está misturada com raiva, ressentimento e talvez até ódio.
E esses sentimentos não permitem que você siga em frente.
Meu pai estava sempre zangado. Sempre me lembro dele de mau

humor e gritando. Para ele só existia meu irmão mais velho; Nós,
meninas, não contávamos para nada. E agora sinto muita raiva; raiva
por não ter tido o que precisava, pelas agressões verbais, pela
impotência que senti e também por ver como minha mãe tolerou e não
nos defendeu. Ele nos disse: “Segure o papai, espere, não o deixe com
raiva”. E quando ele estava morrendo, não consegui chegar perto;
Apenas um momento se passou e sempre com pressa. Agora... eu não
sei. Por um lado me sinto bem, aliviado. Também para a mamãe, que
agora pode ficar tranquila. Mas, ao mesmo tempo, me sinto mal, é uma
mistura de sensações, acho que o ressentimento não me permite
avançar.
Você pode sentir alívio com a morte dele em meio a esses sentimentos
negativos. Algumas pessoas desejaram que morresse o ser que tanto as
feriu, tão desrespeitoso com os outros, tão abusivo. Se este for o seu caso,
você não deve pensar que é uma pessoa cheia de maldade. Você é
humano. Perceba que o que você queria era que “aquela parte” da pessoa morresse.
Dê também um nome à outra parte, a positiva, o desejo de amor que está
por trás desses sentimentos e pensamentos aparentemente negativos.
Muitas vezes ficamos com raiva de pessoas de quem precisamos de mais
carinho. Se não fosse assim, simplesmente o ignoraríamos.
O ódio é fome de amor.

RAM QUE
Perdoar significa que você é capaz de se livrar das possíveis injustiças

que sofreu por parte daquela pessoa; que você aceite suas imperfeições,
sejam elas conscientes ou inconscientes. Se você perdoar, poderá deixar o
papel de vítima. Se você não conseguir, será difícil crescer e dar sentido ao
que viveu. A parte mais difícil de perdoar ocorre quando você sabe que a
outra pessoa não tem consciência de tê-lo magoado e, na verdade, nunca
esperou e desejou o seu perdão. Nesses casos, você corre o risco de se
tornar uma vítima para o resto da vida, de permanecer ligado ao ódio e à
raiva. Como perdoar quando o outro continua sendo abusador, ou é
negligente, ou despreza os outros? A pessoa mantém
A ferida está aberta e suscetível de reativação constante, e ele não consegue abrir a
mão para soltá-la. O perdão é uma ação dirigida a outra pessoa, mas cujo efeito deve
ser independente da reação do outro.
Perdoar é fazer algo dentro de você para que pare de lhe causar
dor. Quando você perdoa, você tira do outro o poder de continuar te
machucando.
As consequências do perdão são a libertação dessa negatividade, o peso do

ressentimento e da culpa, e a transição para sermos mais responsáveis e tolerantes.
Existem estudos que explicam como o perdão tem consequências neurobiológicas
importantes e produz uma melhoria no nosso sistema imunitário.[37] E faz sentido: se
você não perdoa, se você não se perdoa, você vai investir muita energia vital pensando
no que aconteceu, no que vocês disseram um ao outro, no que vocês fizeram, no que
fizeram com vocês. .. É claro que esta situação terá consequências a longo prazo para
a sua saúde. Peça ajuda se perceber o tempo passando e não conseguir tirar esses
pensamentos da cabeça. Não permita que a amargura contamine a sua vida e a das
pessoas ao seu redor. Identifique as memórias que ainda machucam você, apesar da
distância e do tempo.
Os acontecimentos já pertencem ao passado... São as lembranças que

você permite que te atormentem. Perdoar liberta você de se sentir
magoado para sempre.
O perdão é um ato que envolve não apenas um aspecto emocional e mental, mas
também um aspecto físico: a sensação interna consiste em abrir o coração e liberar a
tensão corporal que acompanha o ressentimento e a raiva.
Se perdoarmos apenas cognitivamente, mentalmente, ficaremos no meio do

caminho. Você conhece a expressão? "Perdoo mas não esqueço". Isso não é perdoar!
Sabemos que perdoamos quando conseguimos reviver uma lembrança ou uma situação
sem que isso nos afete, quando física e emocionalmente nenhuma emoção é
despertada. A ferida não reabre.
Se perdoarmos apenas num nível mental e racional, apenas perdoaremos a dívida. E
tolerar não é o mesmo que perdoar; É um esforço mental que visa encerrar o assunto,
mas geralmente não é suficiente e estamos
esteja ciente disso, porque quando pensamos na outra pessoa, quando a vemos ou
lembramos de uma situação, emoções como raiva ou ressentimento são ativadas.
Isso significa que deixamos a tarefa pela metade. Por isso, o ato de perdoar deve
envolver a parte emocional, a parte mais física: temos que sentir dor pelas nossas
ações ou pelas ações dos outros que causaram o dano. Sentir que a dor no nível
físico tem o efeito de eliminar a resistência, a tensão física que muitas vezes
acompanha o ressentimento e a amargura. É então que ocorre o perdão total, que
nos liberta para sempre.
O perdão pode ser experimentado em três movimentos: quando você o dá a outra

pessoa, quando você o recebe de outra pessoa e quando você o dá a si mesmo.
Freqüentemente, esses três atos se fundem em um e ocorrem simultaneamente.
Como já apontamos anteriormente, o perdão não precisa do outro e não tem prazo
de validade.
Esse tipo de meditação é o que utilizamos em workshops residenciais para
pessoas que estão passando por um processo de luto. O texto original é de Stephen
Levine,[38] e o que se segue é uma adaptação. Deve ser realizada na forma de uma
meditação guiada que nos permita vivenciar a parte física dessa emoção restauradora
e transformadora. O ideal é pedir para alguém ler para você aos poucos.
Encontre um lugar tranquilo, onde não haja barulho. Você pode acompanhar esta meditação simples
com uma música suave. Esvazie sua mente de pensamentos e preste atenção à respiração enquanto estiver
deitado no chão. Observe o peso do seu corpo.
Imagine mentalmente uma pessoa por quem você sente ressentimento, alguém que o magoou no
passado ou no presente (pode ser uma pessoa viva ou morta). Observe seu rosto, sua atitude. Sinta o
impacto de ver isso, como seu corpo responde... Basta observar essas sensações.
Agora leve a imagem dessa pessoa para o seu coração. Sinta a dificuldade e faça um esforço. Abra seu
coração e coloque essa imagem. Se achar difícil, permita-se sentir a dificuldade de abrir o coração.
Quando você tiver a imagem em seu coração, diga estas palavras: “Eu te perdôo. Te perdoo.
Eu te perdôo por todo o mal que você me causou no passado através de suas palavras, suas ações, seus
sentimentos. Te perdoo…".
Observe a dor que você sente, a raiva... Observe como você resiste a perdoar, como você se esforça
para abrir um pouco mais o seu coração, e repita: "Eu te perdôo pelo mal que você me causou, consciente
ou inconscientemente, em o passado, com seus gestos, com o que você fez ou deixou de fazer e isso me
machucou... eu te perdôo.
Observe como o perdão abre mais o seu coração. Não resista mais. É muito doloroso manter o coração
fechado... Se te machuca, permita-se sentir e repita "Eu te perdôo". Observe como o ressentimento aperta
seu coração e deixe-se levar...
Olhe para o rosto dele, veja se alguma coisa mudou. Não julgue pelo que você vê. Permita que a pessoa
se sinta perdoada, se necessário. E se você não precisa ou procura, sinta como você já
Isso não afeta você. "Te perdoo. Não há nada em suas ações, em suas omissões ou em seus sentimentos
que possa me machucar. Eu deixo você ir. "Eu me liberto."
Deixe a imagem sair do seu coração, diga adeus a ela e sinta sua respiração novamente. Observe como
seu peito se expande, as mudanças que ocorrem em seu corpo conforme você concede perdão. Reserve um
minuto para desfrutar dessa sensação.
Agora transporte para sua mente a imagem de uma pessoa a quem você quer se desculpar, que está com
raiva de você e a quem você magoou. Pode ser uma pessoa que pertence ao presente, ao passado ou até
mesmo alguém que não está mais aqui.
Leve a imagem para o seu coração, abra e coloque lá. Sinta as emoções que isso desperta em você e
diga estas palavras: “Perdoe-me. Peço que me perdoe pelo mal que posso ter causado a você no passado
com minhas palavras, com meus sentimentos, com minhas ações... Perdoe-me.
Sinta a dor de saber que fez algo errado, das suas limitações, e diga: “Perdoe-me.
Perdoe-me por todos os danos que possa ter causado a você com meu jeito de fazer ou de ser, com palavras
que foram fruto da minha ignorância e da minha confusão... Perdoe-me.
Deixe a imagem dessa pessoa repousar em seu coração, tome consciência de seu sofrimento, de sua
raiva de você, de suas necessidades e de suas esperanças frustradas, e diga: “Perdoe-me por todo o mal que
lhe causei, por não ter estado lá. " , por ter te abandonado, por ter te machucado, pelas palavras de censura.
Dê a si mesmo permissão para se sentir perdoado. Abra um pouco mais o seu coração para a experiência
de se sentir aceito e perdoado. Preste atenção às mudanças que ocorrem em seu corpo ao receber o presente
da liberdade do ressentimento próprio.
Deixe de lado a imagem dessa pessoa. Diga adeus, deixe-a ir. Concentre-se novamente em sua respiração.
Reserve um minuto para perceber as mudanças que ocorrem em seu corpo e em seu coração. Repare que
agora está maior, que a tensão que o cercava se amenizou...
Agora faça um último esforço e traga à mente a imagem mais difícil de si mesmo, aquela que você menos
gosta, aquela que mais lhe causa vergonha, aquela que talvez você nunca mostre, a mais escondida. Talvez
seja a imagem de uma cena específica, algo que você fez e não gostou nada; ou a imagem de um determinado
momento da sua vida, ou de uma parte de você, do seu jeito de ser, que você sabe que te machuca, mas não
que você não possa controlar.
Coloque essa imagem no seu peito, no seu coração, e sinta-a. Perceba a tensão da dor que te acorda. Se
você achar difícil, aceite. Observe a dor e diga: “Eu me perdoo. Eu me perdôo por essa parte de mim, pelo
tempo que vivi, pelo que disse, fiz ou senti que não era apropriado. "Eu me perdôo."
Perceba o dano que você causa a si mesmo ao manter dentro de si esses sentimentos de ressentimento
e raiva. «Eu me perdoo. Eu aceito aquela parte de mim que dói. Estou ciente dos danos que posso ter causado
pela minha ignorância, pela minha confusão, pelos meus medos. "Eu me perdôo."
Em seguida, deixe de lado essa imagem difícil de si mesmo, veja se alguma coisa mudou e deixe para lá.
Observe-o ir embora. Continue observando. Preste atenção ao seu corpo, ao espaço no seu peito. Veja seu
coração aberto, sem tensão, liberado. Aproveite alguns minutos sentindo a leveza que advém de parar de
julgar, de perdoar os outros e de aceitar o perdão para si mesmo.
expressar gratidão
Há três perguntas que você precisa se fazer:
• Se você tivesse que fazer uma lista das pessoas que mais fizeram por você
ao longo da sua vida, seja com suas ações ou através de suas palavras e
sentimentos, quem faria parte dela? Alguns membros da sua família, amigos
próximos e talvez algumas pessoas que exerceram uma influência importante ao
longo da sua trajetória: um professor, um parente distante, um colega de trabalho...
• Você consegue identificar o que eles fizeram por você? O que há de tão
especial que eles lhe deram? Como eles contribuíram para você ser quem você é
agora?
• Essas pessoas sabem disso? Você já contou a eles por que eles são tão especiais
para você? Você compartilhou gratidão com eles por tudo que fizeram?
Se a resposta à terceira pergunta for não, há uma boa chance de você acabar
tendo assuntos inacabados: expressar gratidão. Se você esperar muito, uma
dessas pessoas poderá morrer (ou você!), e então parte do seu luto será a dor de
não ter verbalizado ou demonstrado essa gratidão (ou sentirão quem fica). Há
pessoas que nos amaram muito, que fizeram coisas por nós em algum momento
da nossa vida, a quem, por qualquer motivo, não tivemos oportunidade, ou não a
demos a nós mesmos, de agradecer a todos os gestos, os factos ou as palavras
com que nos ajudou.
Muitas vezes, a dor que sentimos durante o luto, a mensagem das nossas
lágrimas, o tesouro escondido por trás da nossa dor, está relacionada com a
gratidão não expressa quando pensamos em...
• Pessoas que cuidaram de nós quando éramos pequenos. •

Familiares que nos acompanharam em momentos difíceis. • O companheiro (ou
ex-
parceiro), com quem partilhámos parte do percurso de vida. • Nossos pais, que
nos
deram a vida.
• Colegas de trabalho ou de escola, ou professores que nos ajudaram em algum

momento. • Pessoas que nos
magoaram mas, ao mesmo tempo, tiveram comportamentos positivos connosco.
Quantas coisas temos a agradecer às pessoas que nos rodeiam, que fazem parte
da nossa história e que contribuíram para nos tornarmos quem somos, e quão pouco
tempo nos dedicamos para transmitir esse reconhecimento!
Poderemos ter a oportunidade de expressar gratidão aos nossos entes queridos

nos momentos finais de suas vidas. Para as famílias que têm a sorte de vivenciar o
término em uma unidade de cuidados paliativos, é uma possibilidade muito comum.
A própria equipe médica incentiva os familiares a dar esse passo. Porém, quando a
morte é súbita ou devida a uma doença devastadora, ou quando o paciente esteve
rodeado por uma situação de grande negação, esta possibilidade não surge.
Se for este o seu caso, lembre-se que a gratidão também pode ser expressada
dias, semanas ou anos após a morte de um ente querido.
Mãe, já faz um ano que você partiu. Muitas coisas aconteceram desde então,
e passei muito mal, me rebelei. Agora, nesses últimos meses, me sinto mais
integrado. Estou sentindo o vazio que você deixou, percebo isso aos poucos,
em diferentes momentos, durante uma refeição em família, num aniversário...
“Mamãe se foi!”, digo a mim mesmo. Estou sentindo falta daquelas coisinhas
que sua presença me proporcionou. Quando vejo as fotos daqueles momentos
em família que vivemos juntos, sinto saudade de tudo que você me deu, do que
você, com aquela presença especial, tornou possível. E aí sinto ainda mais
saudades de casa, mas é uma pena que me conforta mais do que me machuca.
É como se sentir essa dor me ajudasse a valorizar os valores que você nos
transmitiu: o valor da união familiar, dos pequenos momentos, dos detalhes.
“Isso é o mais importante da vida, mais do que o dinheiro, mais ainda do que a
saúde”, você nos disse.
Agora todos nós fazemos um esforço para permanecermos unidos e celebrarmos

esses encontros. E quando estamos juntos, mãe, apesar da tristeza que nos
causa por você não estar aqui, sinto uma certa felicidade. É por isso que quero
que meus filhos e seus primos tenham os valores que vocês nos transmitiram.
transmitido. Sinto que devo agradecer pela vida que você me deu,
por ter podido estar ao seu lado nos últimos momentos e por todos
os valores que você me deixou.
Obrigado Mãe!
O espelho quebrado
Quando nos lembramos de um ente querido, quase sempre precisamos nomear

o que recebemos da relação com ele: o que ele nos deu através do seu olhar, do seu
cuidado, das palavras que disse, do que ele ou ela fez conosco. Todas as pessoas
significativas em nossas vidas nos devolvem uma imagem de nós mesmos que nos
nutre e nos ajuda a construir nossa identidade. Todos nos relacionamos de forma
diferente com cada pessoa; Não nos expressamos da mesma forma com todos.
Cada membro da família, cada filho, cada amigo ou colega de trabalho nos ajuda a
expressar diferentes facetas da nossa personalidade.
Se você tem mais de um filho, observe que cada um faz você se sentir diferente.
Você provavelmente os ama todos da mesma forma (idealmente), mas o que você
obtém deles é diferente. Depende de fatores como a idade, a personalidade de cada
um, a história de vida que você compartilhou.
Uma criança pode fazer você se sentir um pai forte e protetor em quem ela pode
confiar. Outro, talvez, lhe peça uma relação baseada na amizade, na partilha de
gostos comuns, no desfrute de uma certa reciprocidade. Sua filha, por outro lado,
pode fazer você se sentir vulnerável pelo desejo de cuidar e proteger você, e quer
que você se deixe levar. Quando você pensa nos seus amigos, a mesma coisa vai
acontecer com você: alguns passam a imagem de que você é uma pessoa sensível
ou ousada; outros, que você sabe ouvir e que é um amigo que está presente nos
momentos difíceis. Com os outros, o relacionamento é aproveitar a vida e compartilhar
diversão e, por isso, fazem você sentir a sua parte infantil, lúdica e divertida.
A identidade tem muitos aspectos, todos nós os manifestamos e agimos de forma

diferente dependendo do que cada pessoa, amigo, colega de trabalho ou familiar
desperta em nós. É como se cada pessoa importante fosse um espelho que nos
devolve uma parte do nosso jeito de ser. Quando essa pessoa morre ou desaparece,
deixamos de receber o que ela nos deu. O espelho quebra.
A imagem que as crianças nos transmitem costuma ser a de uma pessoa sensível,
terna, criativa, confiante, segura... Ajudar uma criança a crescer nos faz revelar (ou
assim deveria ser) o que há de melhor em nós mesmos. É por isso que, quando uma
criança morre, a nossa identidade fica tão alterada. Também costuma acontecer que
o nosso parceiro nos faça sentir que somos únicos, atraentes e
desejável, apesar do passar do tempo, e protetor ao mesmo tempo. Ou talvez seja o

contrário: faz com que nos sintamos vulneráveis ou que somos necessários na vida
deles, úteis.
Chore pelo que nunca mais receberemos, pelo que isso nos deu
Esse relacionamento é o que chamamos de luto pelo espelho quebrado.
Quando ocorre a perda de um ente querido, não choramos apenas pelo outro,
mas também por aquilo que não receberemos mais e que nos foi tão necessário.
Veja o que acontece nos funerais. Por que as pessoas choram? Por que ela está de
luto? Muitas vezes choramos pelo que perdemos, mais do que pelo que perdeu quem
acabou de nos deixar. Choramos porque “nosso espelho quebrou”.
Ao explorar o espelho quebrado, faz-se uma descoberta extraordinária: cada

relacionamento importante da nossa vida ganha uma cor especial, um dom, um valor
concreto, como se preenchesse um vazio na nossa pessoa. Pode ser aquela avó
que nos fez sentir especiais quando durante a nossa infância ninguém conseguia
nos compreender; o pai que nos incentivou a melhorar quando a insegurança nos
invadiu; ou o irmão que foi a alegria dos nossos corações e que nos incentivou a
crescer mais rápido; ou o neto que despertou em nós uma ternura que já havíamos
esquecido com o passar dos anos e das tristezas; talvez aquela mãe especial que
nos ensinou como ninguém o valor da família, dos encontros e da reconciliação
quando estávamos com raiva; ou aquele filho adolescente que você educou com
tanto rigor e que representava a masculinidade protetora e generosa que você nunca
havia experimentado; ou o marido que te deu a autoconfiança que você precisava,
que te fez sentir amada e bonita, que te deu novas sensações.
Quando exploramos o espelho quebrado, percebemos como nossos entes

queridos moldaram quem somos, oferecendo-nos o que mais precisávamos. É como
se uma teia de relações nos prendesse de forma misteriosa e, embora muitas delas
já não estejam connosco, continuamos a sentir a reparação dessas feridas. A
lembrança torna-se então o terreno fértil onde podemos depositar as sementes que
essas relações nos deixaram para que continuem a dar frutos dentro de nós.
O futuro não vivido

Mas não é só o que perdemos que nos aflige.
Também pode acontecer que quando você é dominado pela tristeza ou pela melancolia
e explora essa aflição, o que você almeja é o tempo futuro que aquela pessoa não
viverá mais ou que vocês não viverão mais juntos. E então as lágrimas vão te contar coisas
como…
• «O meu marido estava ansioso pela reforma. Agora estávamos prestes a ter algum
tempo para nós mesmos! "Estávamos planejando viajar ao redor do mundo." • «Nossa
filha ia se casar no ano
que vem. Minha esposa ficou tão animada com isso! Eu estava ansiosa, não
conseguia parar de falar dos detalhes do casamento..."
• «Não vou ver o meu filho crescer, com a vontade que ele tinha de atingir a
maioridade. "Eu tinha uma lista de coisas que queria fazer quando terminasse o ensino
médio."
• "O que mais lamento é que ele não veja os netos crescerem: eles eram o sonho da
sua vida."
Você pode sentir tristeza por um futuro não vivido com seu ente querido ao ver um
anúncio sobre algum país distante, ao andar na rua e ver os colegas de classe de seus
filhos, quando os amigos de sua filha se casam ou se casam. no parque você vê os
avós cuidando dos netos... Essas situações, imagens e lembranças nos causam uma
grande tristeza que está relacionada à perda do que nunca poderá ser.
As pessoas que estão na reta final da vida também sofrem com o futuro que não
poderão mais viver. Eles expressam isso falando dos netos que não verão crescer, da
vida de casal que não desfrutarão, dos pores do sol que nunca mais verão. Às vezes
expressam o medo de não conseguirem continuar a proteger os seus filhos. Isto pode
ser muito doloroso para as pessoas ao seu redor, mas é importante estar presente e
deixá-las expressar essa dor. Você não precisa fugir desse tipo de situação, mas sim
ficar ao lado, ouvir e contar a história de tudo o que você sonhou para seus entes
queridos. Os profissionais que acompanham
As pessoas no final da vida e durante o luto desempenham precisamente este

importante papel: estar presentes e encorajar os entes queridos a ouvirem-se uns aos
outros e a testemunharem a expressão dessa dor.
Sem dúvida, a morte do meu filho deixou um vazio muito grande em mim. Mas
o que mais me dói agora é pensar no que ele perdeu. Ele tinha apenas vinte e
cinco anos e estava muito entusiasmado com o seu novo emprego, com a ideia
de se tornar independente de nós, com os planos que tinha feito com a
companheira, com o apartamento que procuravam. Ele me disse: «Mãe, estou no
melhor momento da minha vida.
“Quero muito viver a dois, criar o meu próprio espaço!”
Quando vejo crianças da idade delas, sinto uma pontada intensa no coração:
elas vivem, estão ali. Eu olho para seus corpos, faço comparações, me pergunto
se eles são saudáveis. Quando eles me dão as costas, sonho que um deles se
vira e é ele. Eu me pergunto o que ele estaria fazendo agora, como desfrutaria
do amor com sua parceira, como seriam seus filhos. Ele gostava muito de
crianças! Sinto uma grande necessidade de chorar por cada lembrança que não
terei! As mães deveriam dar um nome a essas memórias não vividas. E só posso
falar desse tema aqui, na terapia. É o único lugar onde ninguém me detém,
ninguém foge, onde posso me lançar a imaginar essas possibilidades, e aí choro
sem parar... Meu pobre filho! Às vezes fico com raiva de Deus. Acho isso tão
injusto! Outras vezes, porém, penso que, embora não consiga compreender, deve
haver alguma razão, algum significado. Como se essa pressa de me tornar
independente tivesse se traduzido da maneira mais misteriosa, dolorosa e difícil
para mim.
Vir aqui me ajuda, e quando eu falo e vejo que você também se emociona, me
sinto acompanhada, sinto que me faz bem... É como se falar dessas lembranças,
que não são lembranças, aliviasse a dor de sentir que nunca se tornarão realidade.
É muito importante poder falar desse futuro, imaginá-lo, descrevê-lo, colocá-lo em

palavras e imagens, viver a emoção que ele provoca em você.
Sentir isso permitirá que você capture o significado profundo do que teria sido a
experiência que você nunca viverá. Se você permitir que todas essas fantasias
imaginadas permaneçam trancadas em seu coração, elas vão te machucar e te pesar.
Partilha-los abertamente com alguém que te ouve com interesse, com curiosidade, e
que te ajuda a explorá-los, permitir-te-á compreender melhor.
o valor desse relacionamento, suas necessidades emocionais e o significado

profundo que esse vínculo tem em sua vida. E você verá, aos poucos, que o
futuro não vivido não te machuca mais tanto.
Faz bem a algumas pessoas elaborar o futuro não vivido através da escrita.
Uma possibilidade é escrever uma carta aos nossos entes queridos e até fingir
que eles a respondem. Este exercício pode ser muito restaurador. Se fizermos
isso em grupo, com alguém com quem depois possamos compartilhar, muito
melhor.
Outro aspecto especial do que não foi vivido consiste no luto por tudo que
nunca conseguiremos reparar com aquela pessoa. As coisas vividas que
perdemos nos machucam, mas também nos machucam pelo que tanto
precisávamos daquela pessoa e que ela não sabia ou poderia nos dar. Você
pode se sentir angustiado por não ter vivenciado um relacionamento
verdadeiramente solidário e amoroso com a mãe que o abandonou, ou pela
perda de confiança em seu pai, que estava sempre irritado, cansado ou ocupado,
ou pelo fato de não haver nenhum relacionamento com você. nunca foi capaz de
vivenciar a inocência da infância porque teve que cuidar de um irmão doente ou
de um pai alcoólatra, por exemplo. Você também pode sentir pena da
reconciliação que não ocorrerá mais com um irmão que te maltratou, ou do filho
que você nunca poderá ter com a pessoa que tanto amou. Também pode ser
que se trate de luto pelo relacionamento que você sempre sonhou e que não
será mais possível porque faleceu a pessoa que você amava.
Lutar significa colocar o relacionamento em um lugar onde não dói

mais.
Quando me disseram que você havia morrido, pai, fiquei aliviado. Preferi
não ir buscar o seu corpo, os seus restos mortais. Pagamos o enterro e o
nicho, mas nenhum de nós quis estar presente. Reconheço que aquela
frieza, aquela indiferença, se devia ao ódio que sentia por você, por tudo que
você fez conosco na nossa infância. As lembranças da tranquilidade que
vivenciamos durante suas longas ausências se alternaram com imagens do
terror ao saber que você estava voltando de viagem. A simples ideia de você
entrar pela porta da frente da minha casa arrepiou meu coração. O medo
que percebi nos olhos da mamãe, dos pequeninos que corriam para se
esconder embaixo da mesa... Ela e eu nos entreolhamos.
silêncio e víamos sempre as mesmas perguntas sem necessidade de palavras:

«Como é que vai chegar lá? Ele será violento? O que ele fará conosco hoje?
Guardei rancor de você, pai, por muitos anos. Muitos. E essa frieza que
invade meu corpo e coração tem sido uma constante em todos os meus
relacionamentos até recentemente. O trabalho pessoal que fiz na terapia ajudou-
me a descongelar, a libertar aquele terror que estava gravado no meu corpo.
Não foi um caminho nada fácil; Chorei e gritei, desci aos infernos do ódio, desejei
a tua morte, até imaginei que te mataria. É terrível para uma criança perceber
que gostaria de matar o pai, sonhar com mil maneiras de fazer isso e, ao mesmo
tempo, sentir que isso não está certo, que é algo terrível, e a confusão de pensar
que como irmão mais velho ele tinha que proteger a mãe e meus irmãos mais
novos.
O inferno ao qual vivi submetido durante tantos anos desapareceu no dia em

que, em plena onda de ódio, desespero e medo, consegui quebrar e me
entreguei a uma verdade simples e clara: que eu te amava, que eu queria ter
você, que eu precisava de você. Sonhei que um dia você mudaria, imaginei que
você voltaria para casa, feliz, contente, gentil, protetor. Que você me acariciou e
pediu perdão a todos nós, e finalmente poderíamos ter o pai que sempre
precisamos. E que a mãe relaxasse, recuperasse o senso de humor, a alegria.
E que nunca mais veríamos aquele olhar triste e assustado em seus olhos.
No dia em que aquele muro foi quebrado, quando percebi que o ódio que
sentia era apenas dor por não me sentir amada, algo se desfez dentro de mim.
E no meio dessa rendição aceitei o fato de que você estava doente, que
possivelmente era uma doença mental que nos roubou nosso pai, que você não
era responsável ou consciente do que fez, do dano que nos causou. . Desde
então vejo você de uma forma diferente, como um homem doente, perdido,
incapaz de controlar suas ações e cuja única forma de escapar da angústia que
você deve ter sentido foi o álcool. Foram anos difíceis, mas mamãe e eu
conseguimos reconstruir sua história. Recuperei as memórias dos primeiros
anos da minha vida. Mamãe disse que você era um homem diferente, amoroso,
animado com a minha chegada. Recuperar essa parte da história com a mãe
tem sido bom para nós dois.
E então pude te ver de outra forma: como um homem frágil,

quebrado, sozinho e confuso. Consegui me conectar com a dor de não
ter sabido te ajudar, de não ter conseguido imaginar a solidão dos seus
últimos anos. Onde você estava, pai? Quem cuidou de você? Como foi
sua morte? Você teve alguém ao seu lado? Você pensou em nós? No
ano passado fui ao serviço social e obtive informações sobre a sua
morte. Não é grande coisa, mas estamos preparando uma pequena
cerimônia; Compramos uma lápide e agora você terá um espaço com
seu nome e um reconhecimento de sua vida e morte. Naturalmente,
nem todos os irmãos querem estar presentes, mas não importa...
Aqueles de nós que tiverem que estar estarão lá.
Preciso recuperar o pai que você poderia ter sido, aquele que tenho
certeza que você gostaria de ter sido. Por isso lhe escrevo agora, com
a certeza de que do céu você poderá me perdoar.
Te amo papai!
Diga adeus
“Você tem que dizer adeus”, dizem as pessoas, e talvez até mesmo o seu
terapeuta. Também é possível que você já tenha ouvido falar que “você tem que
deixar ir, você ainda está assim? Você está muito viciado e não quer”.
avançar".
Mas até que ponto enfrentar o luto significa dizer adeus ao seu ente querido?
Será que quem tem pressa é quem está ao seu redor (inclusive seu terapeuta), que
quer te ver bem e te pressiona a fazer coisas para as quais obviamente ainda não
está preparado?
Muitas pessoas enlutadas, e você pode ser uma delas, dizem que não gostam da
ideia de “dizer adeus”. Eles se rebelam contra essas palavras. Eles os vivenciam
como uma traição ao seu ente querido. Outros encontram nele um significado
libertador e até preparam um ritual ou um texto para expressar essa despedida. É
importante respeitar o que cada pessoa sente em todos os momentos. Costumo
sugerir às pessoas que acompanho que “podem se despedir de uma parte do
relacionamento”, daquela parte que não vai mais voltar, e ao mesmo tempo não se
despedir daquela parte que sempre carregarão no coração e que eles precisam estar
presentes.
A ideia de “se despedir daquela parte do relacionamento que…” pode ser mais
fácil para você. Para muitas pessoas, a expressão até breve lhes dá muito mais paz
do que um simples adeus.
Quando acompanhamos alguém na reta final da vida, incentivamos as famílias a
se despedirem: “Vá em paz, está tudo bem, não há nada que o prenda aqui...”.
Aqueles de nós que já trabalharam com pacientes em cuidados paliativos gostam de
dizer que é uma forma de dar permissão à pessoa para sair em paz e um passo no
caminho para aceitar a nossa dor. Não há dúvida, e há muitas experiências que o
confirmam, de que a despedida facilita o processo de morte e traz muito mais paz à
família. É como conceder permissão mútua: aqueles que ficam para continuar
vivendo e aqueles que morrem para partir. Muitas vezes, os medos, o desejo de nos
proteger da dor e os muros de silêncio que cercam o doente dificultam muito essa
tarefa. Infelizmente, muitas famílias não têm a oportunidade de se despedir. Da
mesma forma, quando a morte é repentina, não há oportunidade de fazer esse gesto.
É por isso que consideramos
essa despedida é outro aspecto que também está na lista de pendências.
Para se despedir é preciso ter colocado em palavras os aspectos do

relacionamento, as lembranças e experiências que vamos abandonar. A verdade é
que dizer adeus é muito mais fácil quando todas as pendências estão resolvidas.
NOTAS DO TERAPEUTA.
Para dizer “adeus!”, você deve primeiro

dizer “olá!”
Pilar tem vinte e nove anos. Ele perdeu a mãe há seis anos; isto é, aos vinte
e três. Hoje tivemos a entrevista de recepção. Ele me explicou que seus pais
viram seu irmão de oito anos morrer em um acidente doméstico: ele caiu
enquanto brincava, com tanto azar que bateu fatalmente com a cabeça. Ela
nasceu um ano depois. A mãe deixou de trabalhar para se dedicar
exclusivamente à maternidade: nunca se separaram, a mãe a mimava e
mimava. Era uma relação de total dependência. Ele teve um relacionamento
difícil com o pai; Ele continuou comparando-a com seu filho morto. Quando o
pai deles morreu, eles começaram a dormir juntos. “Agora seremos como
irmãs, vamos dividir tudo”, dizia a mãe. Eles caminharam pela rua de mãos
dadas. Quando a mãe morreu, Pilar entrou em forte depressão: engordou
muito, largou o emprego e começou a sofrer crises de ansiedade.
Na primeira sessão ele explica que às vezes a vê na rua, que acorda à noite
e pensa que está com ela, na cama. A receita da dona da casa não mudou, a
cadeira da mãe está exatamente como ela a deixou há seis anos. Ele não
deixa ninguém entrar em casa para evitar que toquem nas coisas. Ele sente
que não pode viver sem ela. Nos dias designados ela fica muito doente,
nervosa, triste e se fecha ainda mais em si mesma. Neste primeiro encontro a
escuto praticamente sem interromper, me interesso pela história, me emociono
com seu grau de sofrimento. É tão importante estabelecer o vínculo
quando alguém está em negação! Qualquer crítica ou confronto, por menor que
seja, invalida a pessoa, que se sente diminuída e foge da consulta para nunca
mais voltar. Este trecho pertence à segunda visita: —Pilar, vejo que você sofreu
muito todos esses anos desde que sua
mãe morreu. Mas vejo que você decidiu fazer terapia. O que você acha da
ideia de vir compartilhar uma vez por semana e falar sobre o que está
vivenciando?
—A verdade é que eu não queria vir. O médico de família me mandou para

cá. Hoje ela não quis mais vir, essa semana sonhei com ela e ela me disse:
“Não faça terapia. Se você for, você vai me esquecer.
—Pilar, você está tentando mantê-la viva na sua memória há seis anos por
algum motivo muito importante! Não a esqueceremos aqui; ao contrário. Terapia
é lembrar ainda mais disso.
Suspira aliviada.
-De verdade? Serei capaz de falar sobre ela o quanto precisar? Pensamento
que chorar era dizer adeus e esquecer.
-Não. Lutar não é dizer adeus e esquecer. Na verdade, lamentar é dizer
“olá” e lembrar. Superar o luto significa lembrar e colocar em prática o que não
sabíamos um sobre o outro, sobre nosso relacionamento e sobre nós mesmos.
—Sempre me dizem que tenho que me despedir agora, que tenho que deixá-
la ir, que estou fisgado. Todo mundo me diz a mesma coisa.
-Não. Aqui você não terá que se despedir de sua mãe ou deixá-la ir embora.
Chorar é nunca esquecer. Tenho muito interesse em conhecer sua mãe, a
pessoa mais importante da sua vida. Aqui você pode falar sobre ela o quanto
precisar.
A terapia durou dois anos. Dois anos dedicados a Pilar conhecer
verdadeiramente sua mãe, uma mãe que viu seu filho morrer, que se considera
responsável pela morte e que, para reparar sua culpa, superprotege sua nova
filha. E tudo para não sentir aquela dor inimaginável. A mãe a sufoca e a torna
dependente, projetando nela seus medos. Pilar finalmente entendeu sua história
e conseguiu lamentar a menina que nasceu para substituir um relacionamento
perdido, e também o luto da mãe que vê seu filho morrer devido ao seu
desamparo. Enquanto Pilar fazia esse trabalho, ela foi capaz
assumir a responsabilidade por si mesma, começar a investir na própria vida e

despedir-se à sua maneira da parte da mãe que ela não precisava mais.
Todo o trabalho realizado até agora (analisar as circunstâncias da morte,

abandonar as conchas protetoras que pesam e isolam, rever a relação truncada,
escolher memórias especiais, perdoar e pedir perdão, expressar gratidão pelo que
foi recebido...) é um maneira progressiva de ir, dizer adeus. Tem uma dupla função:
ao abordar a relação e colocá-la em palavras, ao abraçar a experiência emocional
que nos desperta, dizemos adeus a tudo o que já não pode ser igual. Além disso,
estabelecemos uma nova forma de nos relacionarmos, de mantermos o ente querido
presente, de mantermos para sempre o relacionamento internalizado em nossos
corações. Nos libertamos de lembranças dolorosas, transformando-as em fonte de
gratidão, amor e reconciliação.
Como você pode ver, todas as pendências estão relacionadas entre si.
Existem muitas formas de resolver pendências: conversando com outras pessoas,

dizendo em voz alta, com pequenos rituais, praticando uma atividade criativa...
Escrever também é uma boa forma de elaborar.
O essencial é que quando utilizamos alguma dessas ferramentas, que chamamos de
técnicas expressivas,[39] colocamos nisso todo o nosso coração: é preciso ir muito
pouco a pouco, prestando atenção a tudo o que acontece dentro de nós e sentindo a
emoção que, sem dúvida, qualquer um desses gestos nos despertará, a emoção de
colocar palavras na dor e traçar a mensagem que as nossas lágrimas escondem.
Este escrito é de um pai no dia em que sua filha completaria dezoito anos. Na
primeira parte do exercício, ele expressou o profundo sentimento de culpa que sentia
por não ter conseguido protegê-la da doença e do intenso sofrimento que sofria.
Na sessão seguinte, o pai trouxe a “resposta” da filha.
Eu teria completado dezoito anos hoje, pai, se ainda estivesse aqui, em

a terra, com você.
Não quero que você chore mais pela minha morte.
Agora “eu sou” para sempre, não tenho idade, nem espaço, nem corpo que
me oprima.
E estou com você em todos os momentos.

Não corra mais, pai. Ficar de pé! Vejo você tão acelerado, sem tempo para
olhe a sua volta…
E então você não pode me ver... mesmo eu estando ao seu lado.
Quando você leva meus irmãos para a escola, quando você os ajuda nos deveres de
casa, quando a mamãe cozinha, quando ela passa a roupa com tanto carinho e amor...
Agora eu sou o amor que te rodeia.

Estou nas lágrimas que você derramou na cama, abraçada.
Não fique mais com raiva, pai, a culpa não é sua.
Você fez tudo ao seu alcance. Eu sei que você teria dado sua vida por mim.
Mas eu não quis, tive que fazer o meu caminho, aquele que era a minha vez.
Viva plenamente, faça isso por mim.

Não caia no ressentimento, em não cuidar de si e em não cuidar dos meus amigos.
irmãos, que é uma forma de demonstrar sua raiva com a vida.
Eles precisam de você.
Você pode fazer da minha morte não o fim da sua vida, mas um começo de renovação
para você e para todos vocês, ajudando-os a viver a vida de forma mais presente, com
mais amor, com mais compaixão.
Não preciso mais completar dezoito anos.
Agora estou para sempre e para sempre estou ao seu lado.
E quando sua morte chegar e você abrir os olhos para a vida após a morte, estarei
esperando por você.
Tive dezessete anos de felicidade em uma família unida.
Obrigado!
Te amo papai.
Voltando para casa:

experimentando crescimento e transformaçã
Minhas emoções são prisioneiras da sua memória, e precisam ser

liberadas e voar bem alto. Tenho a necessidade de te deixar ir para
poder olhar para mim e pensar que posso te levar para dentro de mim
sem que você fique preso, sem que você me deixe preso... Tenho que
procurar o caminho da felicidade e só estarei capaz de encontrá-lo
quando esta etapa estiver definitivamente encerrada. Estou cansado de
me rebelar contra tudo e contra todos; Chegou a hora dessa rebelião
estar dentro de mim... Quero parar de me fazer perguntas do tipo "como
seria se...", porque agora sei que tenho que pensar no que realmente
quero da minha vida, e só eu posso encontrar a resposta. Eu tenho que
olhar para frente. Aí surge a “grande questão”: quem sou eu? Neste
momento, "a companheira de...", "a mãe de...", "aquela que trabalha
em...". Mas, realmente, quem eu quero ou posso ser? Ainda não tenho
a resposta, mas sei que não quero ser “aquela pobre menina”. Quero
reconstruir todos os pedaços quebrados para poder ser eu mesmo e parar de “funcion
Quero recuperar aquela parte de mim que ficou com você. Há momentos
em que penso que vou saltar no vazio e tenho medo de que o pára-
quedas não abra. Mas agora não tenho mais medo. Agora posso
imaginar uma nova realidade, minha e diferente. Te amei como nunca
amei ninguém, senti sua falta como nunca senti falta de ninguém, chorei
por você com todas as minhas lágrimas... E agora sou capaz de te amar
e lembrar de você com um coração novo.
Perdemos o hábito de estar com nós mesmos, de conhecer tudo o que

vive em nossa casa interior. A morte, a perda e o luto são acontecimentos
que carregam consigo esta qualidade: encorajam-nos a abrir um espaço
interior à reflexão e ao autoconhecimento.
Quando nos abrimos à autoanálise e começamos a parar, a ficar em silêncio neste

mundo agitado e barulhento, as coisas acontecem.
Todas as propostas que fiz até agora (se você leu até aqui com atenção) levam
você a refletir sobre sua experiência de perda e, com certeza, também sobre outros
aspectos de sua vida. Você realizou este trabalho estabelecendo um diálogo consigo
mesmo, capacidade que você desenvolve à medida que aprende a expressar em
palavras o que acontece com você (sejam pensamentos, emoções ou sensações).
Parece que essa consciência abre um espaço dentro de você no qual você consegue
separar a parte afetada pelos acontecimentos daquela que os observa. Você já deve
ter experimentado que, depois de compartilhar seus sentimentos com alguém que o
ouve, você se sente muito aliviado. Você não apenas expressa emoções e sente que
existe alguém capaz de carregá-las no coração. Além disso, ao descrever sua
experiência de dor, você começa a se distanciar. Algo misterioso acontece quando
você expressa o que acontece dentro de você, como se com seu olhar você iluminasse
os cantos de sua casa interior, e pudesse ver cara a cara, como elas são, suas
emoções mais difíceis: tristeza, saudade, raiva, medo. .. Se você resiste a olhar para
dentro de si, você sai de casa no escuro, e então essas emoções aumentam e podem
te devorar.
Quando você para para examinar os efeitos do luto dentro de você, deve desistir
de julgar as emoções de um ponto de vista racional.
Você simplesmente contempla isso observando quais emoções, crenças e sensações
o afetam, como alguém que contempla ingenuamente um retrato de si mesmo. Então,
esse eu observador, que alguns autores também chamam de testemunha, torna-se
um espectador equânime localizado num espaço mais distante, não tão afetado pela
tempestade, de onde pode ver e descrever outros - o eu irado, o eu angustiado, o eu
angustiado. eu que se sente responsável - sem se identificar com eles, sem que eles
possuam todo o seu ser. E isso se torna uma fonte de força interna e esperança.
Para desenvolver essa consciência mais ampla que o eu observador proporciona ,

você precisa desacelerar: parar e olhar para a sua realidade interior. É uma mudança
de atenção, como se fosse uma antena, que passa da negação e distração à conexão
plena com a experiência que está presente todos os dias através das memórias.
Você também precisará tolerar e ouvir o silêncio, o que é particularmente difícil: o

silêncio e a quietude liberam os medos e destacam todas as maneiras pelas quais
você pode escapar e escapar da dor:
impulso de fugir, de ficar deprimido, de se isolar, de encher sua vida de barulho,

trabalho ou substitutos. Quando você conseguir identificar esses estados e nomeá-
los, verá como eles perdem força. Abandonar essas defesas libera memórias da
história do relacionamento perdido no “aqui e agora”.
Ao analisar detalhadamente essa experiência, sem afastá-la, você inicia o caminho
da integração, e de cada memória surgirá uma fonte de significado que fertilizará o
terreno para sua nova identidade.
Quando os esforços para negar começam a diminuir e você consegue estar mais
presente, observando, o drama interno do seu luto se manifesta sem distrações. E
então ocorre a separação entre uma parte da experiência vital que a “experimenta” e
outra parte que a “observa”, e assim se diferenciam. Quando isso acontece, a
percepção das coisas que acontecem muda: o que antes considerávamos real agora
vemos sob uma nova luz que, como uma dançarina tirando os véus, nos revela quem
realmente somos e o significado dos nossos relacionamentos. Aos poucos, sua
autoconsciência ganha força à medida que se transforma. É o que chamamos de
voltar para casa.[40]
À medida que exploramos a nossa casa interior através dessa divisão, a primeira
coisa que nos impressiona é que não gostamos do que vemos: percebemos que não
sabemos quem somos, que erguemos um muro, uma imagem para o exterior, e que
fazemos muitas coisas sem qualquer consciência do motivo pelo qual as fizemos. Ao
mesmo tempo, começamos a questionar os valores e crenças que dominam as
nossas vidas, e percebemos que as escolhas que fizemos, a nossa forma de viver,
não refletem os nossos valores; que não há direção em nossa vida; Simplificando,
"vamos lá".
A dor de perder um ente querido nos torna conscientes de que a falta

de sentido da perda reside na falta de sentido de nossas vidas.
Transformar nossa identidade
Descubra quem você é

A perspectiva de manter uma parte observadora do resto da nossa experiência
faz-nos perceber a fachada que mostrámos até agora. Quando iluminamos os
espaços da nossa identidade, vemos que o que tem motivado a nossa vida têm sido
valores orientados para o exterior: trabalho, estatuto social, posses, poder, sucesso...
Ter consciência de que tudo isto O facto o facto de termos dedicado tanto tempo não
nos fazer felizes choca-nos agora mais do que nunca: os esforços dedicados a tantas
quimeras da vida revelaram-se inúteis face à perda que vivemos.
Quando examinamos as nossas proteções, a forma como evitamos a nossa dor,

vemos como ficamos escondidos atrás de um muro de falsas crenças sobre quem
somos e por que agimos: “Devemos fazer um esforço”, “Devemos sempre viver com
novos objetivos ," "É o que é preciso", "Não é suficiente"... E quando atingirmos
esses objetivos, temos que substituí-los rapidamente por outros. A ideia de
interromper tanta atividade nos aterroriza e justificamos nossas ações com motivos
ilusórios aos quais nos apegamos. Precisamos constantemente fazer julgamentos e
opinar sobre a realidade, e acreditamos nessas interpretações como verdades
absolutas que devem ser defendidas com discussões e imposições. Achamos difícil
estar interessado nos outros e ouvir.
Construímos nossa identidade com crenças como eu sou, eu tenho, eu faço: “Eu
sou necessário”, “Eu sou um empresário”, “Eu sou um intelectual”, “Eu estou no
comando”, “Eu tenho uma casa” , “eu ganho dinheiro”, “eu tenho um cargo”, e quando
analisamos essas atitudes percebemos que estas nada mais são do que imposturas
para proteger a nossa fragilidade, que por trás dessa trincheira nos sentimos sozinhos
e assustados. Quando examinamos por que gastamos tanto tempo construindo essa
falsa identidade, descobrimos que acreditamos que seremos melhor aceitos dessa
forma, que precisamos do reconhecimento e da admiração dos outros, e pensamos
que só o conseguiremos se "é alguém."
Acreditamos na mentira de que não podemos ser amados por nós

mesmos.
O luto revela-nos que mantivemos os nossos corações fechados, que

estes valores apenas proporcionam uma ilusão de segurança, que nos
agarramos desesperadamente a certezas que fizeram com que a relação
com o nosso ente querido não fosse plena. Agora percebemos que o
mais importante na nossa vida teria sido passar mais tempo com aquela
pessoa, ter cuidado mais dela, ter estado mais disponível emocionalmente,
tê-la ouvido mais, tê-la conhecido verdadeiramente, ter desfrutaram de
suas virtudes...
Você também pode descobrir que seu falso eu é definido por não
posso, sou culpado, não sou digno de amor, e isso o deixa triste.
Mas quando você conseguir observar à distância, perceberá que essas
crenças são resultado de feridas passadas, reativações, projeções... e
que as emoções que você sente servem apenas para perpetuar essas
mentiras: você se ressente quando elas pregam peças em você. você.,
ou você fica feliz quando alguém alimenta seu ego. As emoções são
estados cuja função é perpetuar o mito que você construiu. Como
resultado dessa falta de conhecimento de si mesmo, eles o condicionam
e mantêm o impostor à tona. Quando você começar a descobrir quem
você realmente é, poderá vivenciar as emoções autênticas que o guiarão
e lhe darão forças para encontrar o que é verdadeiramente valioso em sua vida.
O luto, a possibilidade de perder um ente querido, a consciência de
que temos um tempo limitado, de que os relacionamentos são transitórios,
a necessidade de enfrentar a própria morte, dissipam a névoa que nos
confunde sobre nós mesmos e nos faz Eles nos ajudam a saber quem
deveríamos ser .
As estruturas desse falso eu desmoronam à medida que passamos
pela fase da negação, e assim conseguimos nos livrar da casca daquilo
que não queremos mais ser, pelo qual pagamos um preço tão alto.
Queremos nos livrar das mentiras que nos justificam e que nos fazem
sentir seguros, mas que também devoraram uma parte de nossas vidas
e de nossos relacionamentos.
Esta dolorosa revelação permite-nos regar e cultivar as terras, até
agora estéreis, de todas as perdas da nossa vida, da nossa biografia,
que assim se tornam terreno fértil. Lentamente, a intensidade dessas
falsas crenças perde força; parte da nossa identidade desmorona e a
armadura que nos serviu tão bem por tantos
anos se dissolve e mostra uma brecha em direção a uma nova consciência, como
quem expande uma janela para que a luz ilumine um quarto escuro. À medida que
as velhas estruturas do ego perdem força, já não nos irritamos como antes, somos
mais tolerantes, o perdão torna-se muito mais fácil, já não discutimos, estamos mais
disponíveis e desaceleramos.
Essas mudanças podem se manifestar de forma muito sutil, quase imperceptível.
A maioria de nós, apesar do luto, continua cozinhando, leva os filhos à escola, vai ao
trabalho, continua fazendo recados... Embora as nossas ocupações não nos
satisfaçam plenamente, sentimos que as fazemos de uma forma diferente, mais
atenta, mais presentes, com menos medo da intimidade, para mostrar a nossa
vulnerabilidade, para expressar o que sentimos, para nos revelarmos como somos.
Minha filha me ensinou a saber quem eu sou, a me encontrar, a romper as

camadas da armadura emocional com as quais me protegi ao longo da vida.
Aprendi a correr riscos emocionais: a mostrar o que sinto, a ser mais emotivo e
mais sensível, a não ter tanta pressa, a ser mais compassivo com quem sofre...
Tive que vencer meus demônios (a vergonha de mim mesmo, o ressentimento
para com os outros, o prazer de bancar a vítima e a tendência de me proteger
das minhas emoções e das dos outros).
Agora, cada vez que me atrevo a expressar o que sinto, uma sensação
indescritível de alívio, confiança e esperança me invade. Não tenho palavras
para descrever: aprendi a rir, a chorar, a gritar, a abraçar, a dizer sim e também
a dizer não. Quando algo me machuca, eu admito e quando estou errado sou
capaz de reconhecer.
O luto me ensinou a acreditar nos meus sonhos, a viver a vida com mais alegria
e mais generosidade e a não ter medo de correr riscos.
Transformar nossos relacionamentos
Descubra que você precisa dos outros

O olhar interior liga-nos à solidão: a expressão da nossa dor torna-se
muitas vezes um vazio onde ninguém conhece ou pode satisfazer a
nossa necessidade de conforto. Uma parte do nosso sofrimento se soma
ao luto: quando olhamos ao nosso redor e procuramos a presença
acolhedora de nossos familiares, companheiros, amigos ou profissionais
em quem confiamos, e não a encontramos, começamos a reprimir essa
dor emocional com a intenção de nos isolar e buscar refúgio na solidão.
Este sofrimento é fruto de um défice relacional, da ausência de uma
mão amiga que nos acompanhe, do vazio que as palavras não conseguem
preencher, da falta de compreensão de um ambiente incapaz de
responder às nossas necessidades emocionais. Sofrer com a perda nos
revela de forma dramática que somos interdependentes, ou seja,
relacionais: que precisamos que outros percorram o caminho, sejam e
vivam tudo o que a vida nos oferece, e que buscar esse contato nos deixa
com medo. ser magoado, enfim, medo de não ser amado, que é o maior
medo do ser humano.
O medo de não ser amado é o maior medo do ser humano.
Quando percebemos que nos desconectamos de nós mesmos e dos

outros, vemos claramente que somos a mesma coisa, que não existe
separação; que aquilo que nos distanciou dos outros e de nós mesmos é
feito do mesmo material: os medos, a dificuldade de expressar as nossas
emoções, de ouvir as dos outros, as situações emocionais não resolvidas,
a desordem interna das nossas vidas... Que a mesma revelação dá-nos
um sentido de união, de partilha de material humano imperfeito, de nos
sentirmos ligados aos outros.
Olhamos para o passado e perguntamo-nos: “Soube acompanhar os
meus entes queridos quando sofreram perdas significativas?” E não
gostamos do que vemos. Uma revisão da nossa vida mostra-nos que
também não temos sido capazes de dar o que pedimos aos outros. Quando damos
Percebendo que nossa vida é imperfeita, nos tornamos pessoas mais

simples, mais tolerantes conosco e com os que nos rodeiam.
Podemos prescindir dos ressentimentos que nos separam e valorizar
qualidades como a gratidão, o perdão, a ternura, a humildade: ocorre
em nós uma mudança profunda, uma autêntica reconversão interior,
uma redução do sentimento de alienação em relação a nós mesmos,
aos outros e ao mundo em geral.
Descubra que os outros precisam de você

É possível que por algum tempo, principalmente no início do caminho, você tenha
se refugiado no espaço da sua dor, uma espécie de fortaleza onde você sente que
tem todo o direito de ser vítima das circunstâncias. Geralmente é um lugar solitário
(“ninguém vive como eu”), de onde não se avista outro horizonte além daquele
oferecido pelo território de sua experiência única e individual. O sofrimento intenso
muitas vezes faz com que você desvie o olhar das pessoas ao seu redor. Se você
perdeu um filho, é possível que não perceba o seu parceiro, que não o veja. Talvez,
atordoado pela dor, você esqueça que seus pais (avós) também estão sofrendo. Se
você perdeu o companheiro, talvez pare de cuidar dos filhos ou, quando o faz, sinta-
se cansado e irritado, sem ânimo e sem alegria. As pessoas ao seu redor tornam-se
um incômodo porque o forçam a deixar o forte.
Quando percebemos que já passamos algum tempo sem ver o que tínhamos ao
nosso redor, descobrimos que o arrependimento justificado de ter perdido um
relacionamento nos fez negligenciar injustamente uma parte muito importante dos
relacionamentos que nos restam. Esta nova consciência revela-nos que a fortaleza
que construímos originalmente para nos proteger da dor intensa, e que mantivemos
ao longo do tempo, tornou-se um refúgio confortável a partir do qual não precisamos
de nos relacionar ou assumir responsabilidade por aqueles que são ainda ao nosso
lado, nem nos envolvemos nos seus cuidados: um abrigo do qual não aceitamos a
vida com tudo o que ela nos lança. Esta dura realidade ajuda-nos a descobrir
progressivamente que as pessoas da nossa família vivem duas dores: a do ente
querido que faleceu e a da parte de nós que não esteve disponível durante todo esse
tempo. Esta descoberta leva-nos a sair do abrigo, a cuidar das suas necessidades e
a reconhecê-los como iguais a nós no luto. Algumas pessoas, anos depois da perda,
pedem perdão por aquela ausência e pelos danos que possam ter causado; É um
ato positivo para todos e restaurador para os relacionamentos.
As pessoas da nossa família vivenciam duas tristezas: a do ente querido

que faleceu e a da parte de nós que não esteve disponível todo
esse tempo.
Quando minha filha morreu, aos doze anos, afundei no desespero. Como eu
iria sobreviver a tanta dor? Passei por uma época de insônia, paralisia, raiva do
mundo, confusão, loucura... Depois de dois anos pedi ajuda: foram mais dois
anos de terapia do luto, grupos e workshops. Achei que nunca sairia disso, mas
um dia, não sei exatamente como nem por que, senti que um espaço se abria
dentro de mim, como uma semente que germinava, uma paz e serenidade que
invadia meu coração e deixou em mim uma marca de direção, uma sensação de
“significado” que não consegui verbalizar e que me deu um vislumbre de
esperança. Esse espaço me impulsionou a olhar para frente e decolar, a não ter
medo do futuro, a respirar plenamente. Ao mesmo tempo tive medo; tantos anos
imerso na saudade, na culpa, na desesperança, no conforto da depressão (agora
posso chamar assim) que me protegeu; no direito de que, como “pessoa
respeitável em processo de luto”, não tive que cuidar dos meus filhos ou das
pessoas que continuaram ao meu lado, nem de mim mesmo. Preso naquele
buraco, não consegui amar a vida, deixei-me levar, amaldiçoei e me recusei a
viver. Aos poucos a luz começou a aparecer dentro de mim e percebi que amá-la
significava tomar partido na vida, cuidar de mim e dos que me restam; Eu sabia
que as lembranças dele, cada uma delas, deveriam se tornar um incentivo para
estar mais envolvido, mais presente. E para fazer isso eu tive que sair do buraco,
rebelar-me contra aquela parte de mim que tão facilmente se tornou uma parte
ressentida, ausente, apática e mal-humorada. Então percebi que o pior inimigo
que tive no duelo era eu mesmo, e que ela me incentivou a me olhar como nunca
havia me olhado.
Descubra que a dor nos une

Nos primeiros momentos após a perda, você provavelmente sentiu
esta pergunta: "Por que eu?"
Era algo semelhante a colocar-se diante da vida ou diante de Deus exigindo justiça.
Você acreditou que não era a sua vez, que a sua sorte era diferente da dos outros,
que a vida era injusta. À medida que você presta atenção às suas defesas, à sua raiva,
à sua culpa, e consegue começar a calibrar sua experiência a uma certa distância,
você percebe que há muitas coisas ao seu redor.
pessoas que estão passando pelo mesmo processo. Você já conhecia essa
realidade, mas no início não queria saber nem isso te ajudava: a dor era
muito intensa e seu olhar não conseguia se concentrar em outra coisa senão
na dor pelo seu ente querido. Agora você pode deixar para trás aquele
estágio egocêntrico em que só conseguia “olhar para o seu umbigo”. Você
perdeu isso por um tempo, mas agora você pode olhar para cima e
reconhecer aqueles que compartilham a mesma experiência que você, e
perceber que esse fato pode lhe dar esperança e que aliviar o sofrimento
não lhe fará nenhum bem se você não puder compartilhá-lo. com outros.
Sempre fui uma pessoa crente; A fé tem sido uma força para mim e,
apesar do que aconteceu comigo, continuo acreditando na bondade de
Deus e na transcendência da vida. Quando estive no hospital com minha
filhinha doente, nos primeiros dias de internação, orava todos os dias a
Deus para que ele não a tirasse de mim. Fiz promessas a ela, implorei
com todas as minhas forças: “Salve-a, por favor! Use seu poder para
curá-la, ela é apenas uma garota. Eu faria qualquer coisa por ela".
Depois de alguns dias comecei a conhecer os outros pais e mães da
unidade e seus filhos... Fiquei muito surpreso; Eu não sabia que havia
tantas crianças com câncer. E então eu os incluí em minhas orações.
Algumas semanas depois, a garota do quarto ao lado morreu. Chorei
com a mãe dele, nós dois nos abraçamos. Esse episódio me fez pensar.
Percebi que não havia diferença entre a minha dor e a dele e me senti
muito egoísta: “Não ficarei zangado com Deus se o vizinho morrer,
desde que ele salve minha filha”. Foram sentimentos que me
envergonharam; Eu pensei muito sobre isso. Eu não sabia mais o que
orar! Fazer isso só para mim parecia um gesto um tanto miserável.
Quando tomei consciência de que a dor deve ser a mesma (ou
semelhante), independente de quem fosse o falecido, deixei de lado
aquelas orações egoístas e abracei toda a humanidade que vivencia a
perda de um filho: “Meu Deus, que nossos filhos sejam salvos, mas se
isso não for possível, ajude-nos a viver a dor da sua perda. “Meu Deus,
permita que minha filhinha sobreviva, mas, se isso não for possível,
ajude-me a viver e a superar a dor de sua morte”.
Esta consciência do impacto do luto em todos os seres humanos, sem

exceção, é outra demonstração da natureza interdependente do sofrimento.
Quando paramos de sentir
sequestrados pela “nossa dor”, podemos estabelecer uma ligação com todas as
pessoas do mundo que sofrem como nós naquele momento: a mulher que vive numa
cabana numa aldeia africana e que acaba de perder um filho tem exactamente o
mesmo experiência ; É como se partilhássemos a mesma dor no mesmo corpo. Esta
revelação, que nos atinge com força, faz-nos ver o absurdo de procurar respostas
individuais para o sofrimento da nossa perda. A mina possessiva , produto da crença
ilusória de que somos independentes, colide com a realidade da comunhão entre os
seres humanos e fica completamente esvaziada de conteúdo.
Nesta última etapa, o luto assume a sua dimensão interdependente: as perguntas

que você se faz já não estão tão focadas na sua própria dor, são perguntas que
expressam um amor pelos outros, uma compaixão pelo sofrimento global, do mundo
inteiro. E mesmo que não encontre as respostas, você pode deixá-las em seu
coração e permitir que elas o amenizem: “Por que uma criança pequena tem que
morrer? Como é possível uma pessoa perder a mãe? Que sentido tem o sofrimento
no mundo?
A importância do amor
«Por que ele morreu? Como é possível?" São perguntas que nos fazemos daquela
parte de nós que acredita que podemos controlar tudo, aquela máscara ilusória de
impostor que nos faz acreditar que somos onipotentes, seguros, invulneráveis. Afinal,
temos casa segurada, alguns imóveis, alimentos... E por que não podemos ter
saúde? Por que não podemos controlar os eventos aleatórios da vida? Afinal, a
sociedade faz um grande esforço para preservar a nossa vida individual e crescemos
pensando nessa certeza. O luto nos revela que a capacidade de proteger as pessoas
é limitada, por mais que lutemos para torná-la ilimitada e por mais que nos irritemos
ao descobrir que não somos capazes de controlar tudo. Ao deixarmos de lado a raiva
da vida e/ou de Deus, descobrimos uma verdade que nos amolece e amplia o nosso
coração: não podemos proteger os nossos entes queridos, só temos que amá-los...
"Não sei como fazer isso." proteja-os" se torna "Eu não o amei o suficiente".
Não podemos proteger nossos entes queridos, só podemos amá-los...

Quando examinamos as questões que temos pendentes, “eu deveria ter estado
mais com ela”; “Não pude me despedir, não tive coragem de estar ali”; “Eu deveria
ter me desculpado por tantas coisas...”; “Nunca disse a ele que o amava”; “meu filho
morreu e percebo que não o conhecia de verdade”, percebemos que passamos muito
tempo focados em outras coisas e não aproveitamos o tempo que tínhamos, não
estávamos lá porque estávamos trabalhando ou muito imersos no nosso mundo e
nos nossos objetivos, ou éramos uma presença ausente, exausta ou exigente. As
relações que estabelecemos com o nosso ente querido não eram muito reais, porque
as vivíamos através das nossas máscaras impostoras.
Muitas vezes estabelecemos relações não com a realidade do outro, mas com as
expectativas que temos de cada pessoa. É um amor baseado na posse, nas
exigências: “Eu te amo, mas você tem que fazer o que eu digo, se comportar bem,
estudar, me servir...”. É uma relação baseada no uso do outro, uma relação
instrumental.
Não passei tempo suficiente com ele. Não investi tempo em conhecê-lo, em
apreciá-lo. Ele não fez nada além de repreendê-lo e exigir conquistas. E no resto
do tempo eu estava muito ocupado trabalhando ou muito distraído com meus
próprios hobbies. Justifiquei-me pensando que tinha que criar a família, mas
agora vejo que na realidade era como um vício em trabalhar e ganhar dinheiro,
alimentado pela ilusão de que ele era o que eu não pude ser e que ele iria
alcançar sucesso, segurança e reconhecimento. Percebo agora que passei muito
tempo criando um espaço seguro onde meus sonhos para ele pudessem se
tornar realidade, e não tentei descobrir quem realmente era meu filho e quais
eram seus sonhos.
Quando você tem expectativas sobre as pessoas, o relacionamento se concentra

em controlá-las para que sejam atendidas. A prova inequívoca deste amor instrumental
é que se não recebermos o que queremos, sentimo-nos desapontados ou zangados.
Muitos casais acabam se separando em meio a censuras e ataques, como
consequência daquele amor instrumental que, paradoxalmente, se manifesta assim
que um dos dois não dá ao outro o que precisam: “Eu te amo se você ficar, eu te
odeio se você sair."
seu".
Amar é ajudar os outros a crescer e deixá-los ir.

Para estabelecer relações livres com os outros, é necessário que as únicas
expectativas que temos deles sejam conhecê-los e amá-los, e a única exigência que
fazemos de nós mesmos é ajudá-los a crescer e desenvolver as suas capacidades.
A amizade nunca deve ser baseada em expectativas, no uso dos outros. Esse é o
mistério e a força do amor. Ao deixarmos de nos relacionar com a representação
fantasiosa que criamos do outro, ao vê-lo e aceitá-lo como ele é, nada mais poderá
nos decepcionar.
Nossa capacidade de proteção é limitada. Quando aceitamos e renunciamos ao

desejo controlador, podemos nos tornar plenamente conscientes desse fato. Mas a
nossa capacidade de amar é ilimitada. Então o amor se torna uma força expansiva
com capacidade de atravessar as barreiras do espaço e do tempo. Não importa que
tenham se passado mais ou menos anos, nem a distância que nos separa, nem
importa a morte ou os muros de rejeição e falta de amor que o outro possa construir:
sempre podemos continuar amando.
O luto leva-nos a abrir-nos à realidade humana de forma incondicional, a abraçar

toda a criação e a desfrutá-la sem querer utilizá-la em nosso benefício. É aí que
podemos começar a aprender uma maneira diferente de amar.
Minha
filha: Hoje é seu aniversário e gostaria de abraçá-la novamente e mostrar
todos os presentes que recebi de você. Como agora é impossível, tentarei
continuar a partilhar estes presentes com aqueles que deles precisam.
Em vez de braços tão longos para te abraçar, você me deu braços

para chegar a outros pais que sofreram a perda de um filho.
Em vez de olhos cheios de lágrimas por não poder ver você crescer, eu
você deu olhos para admirar a beleza do novo dia.
Em vez de ouvidos que sentem falta de ouvir as palavras “Eu te amo, papai”,
você me deu ouvidos para aprender a ouvir outras pessoas que estão com o
coração partido.
Em vez de lábios que só queriam beijar as tuas lágrimas, deste-me lábios
que me ensinaram a dizer: "Compreendo a tua dor, tenho
indique onde você está agora.

Em vez de uma alma sem direção ou caminho a seguir, você me
deu esperança de que existe um lugar eterno onde todos nos
encontraremos novamente um dia.
Em vez de me tornar um pai que leva a vida com leveza, você deu
aos seus irmãos e irmãs um pai que valoriza cada segundo do dia.
Em vez de um coração torturado pela dor, deste-me um coração

capaz de se abrir aos outros.
Em vez de uma mente cheia de ressentimento, autopiedade e raiva,
você me deu uma mente que entende que a vida é um presente
precioso.
Agradeço todos esses presentes, meu anjo. Farei o meu melhor
para viver minha vida de uma forma que deixe você orgulhoso de mim,
tanto quanto eu tenho de você. Espero que você continue a
compartilhar seus dons comigo, pois agora estou pronto para aceitá-
los e compreendê-los.
Feliz aniversário, Jenica,
te amo e sinto muito a sua falta.
Seu pai[41]
Recuperar a esperança
A princípio, após a morte de um ente querido, você pensa que nunca mais
recuperará a esperança, a paz ou a alegria. Você acredita que sua vida nunca mais
será a mesma e que é completamente impossível você ser feliz novamente. Todas
as esperanças parecem vãs!
Seu ente querido não retornará. Então, que fontes de esperança você pode ter? É
possível fazer algo para recuperá-lo? Como se alimenta a esperança? A resposta é
complexa, porque é preciso negá-la para existir: a verdadeira esperança é o que
aparece precisamente quando não há esperança.
Quando o navio parece estar afundando, quando não há porto próximo

vista, quando nenhum farol nos mostra o caminho,
A verdadeira esperança é o que aparece quando não há mais

esperança. É consequência de um ato de fé: entregar-se à experiência do
luto com o compromisso de seguir o caminho com plena consciência.
Assim como a matéria aparece na expressão profunda do vazio, se aceitarmos

que somos fracos encontraremos força. Ao aceitarmos humildemente a nossa
insignificância, crescemos como gigantes. Da mesma forma, uma fonte de confiança
e amor aparece na aceitação incondicional da nossa dor. Isto é o que verificamos
neste capítulo.
Recuperamos a esperança quando…
• Percebemos que o luto nos levou a descobrir quem realmente somos e

vivenciamos mudanças na nossa identidade. • Temos consciência de que
continuamos amando e sendo amados, que podemos manter o relacionamento
atual e continuar extraindo lições e aprendizados dele.
• Partilhamos as nossas memórias e dores com os outros sem medo ou resistência

e experimentamos uma profunda interligação entre todos os seres humanos. •
Sabemos reorientar nossos valores de vida,
passando de alguns
ideais mais superficiais e banais para ideais mais duradouros e profundos.
• Percebemos que o nosso sofrimento e o dos outros têm uma razão de ser, embora isso
não esteja ao alcance das nossas capacidades analíticas e intelectuais.
• Aprendemos que temos uma capacidade ilimitada de amar e que, independentemente das
circunstâncias, saberemos sempre reagir com um gesto de amor.
Este é o testemunho de uma pessoa que enfrenta a morte e partilha

suas fontes de esperança.
Os efeitos do meu câncer…

Os efeitos do meu câncer são muito limitados.
O câncer não pode anular minha capacidade de amar.
Nem pode destruir minha esperança.
Nem corroer a grande fé que sinto.
O câncer não pode tirar minha paz.
Nem destruir minha confiança.
Nem matar a amizade que sinto.
Nem desaparecer boas lembranças.
Nem silenciar minha raiva.
Nem invadir minha alma.
Ni banalizar la vida eterna.
Não pode nem tocar meu espírito.
Na verdade, os efeitos do meu câncer são muito limitados.
Quando você pensa no fim do caminho, fica claro que recuperação não é o termo mais
apropriado: o luto não é uma doença da qual você espera ser curado para retornar ao estado
funcional que tinha antes.[42] As pessoas que estão neste ponto narram que começam a olhar
para o futuro sem carregar o passado como um peso que atrapalha, mas sim como uma fonte
de energia e um guia. A nova vida, com as mudanças que acarreta, oferece a possibilidade de
continuar a homenagear o ente querido, acomodá-lo e, ao mesmo tempo, reforçar a própria
identidade que foi renovada pela experiência.
Explorar e viver o que parece mais autêntico para cada pessoa é o que torna a vida mais
intensa e significativa. Quando surgirem questões existenciais e espirituais, o trabalho que você
realizou irá ajudá-lo.
Proporcionará a clareza mental e a sensibilidade emocional necessárias para

buscar as respostas. Então você decidirá que deseja viver de acordo com o que
descobriu. Assim você assume a responsabilidade por si mesmo e passa de
espectador a protagonista de sua própria vida. Você pode assumir o controle de
suas circunstâncias e torná-las parte de sua vida: por mais que não possa
mudar o que acontece com você, você pode decidir como viver isso. A vida,
então, ganha peso e profundidade.
Quando nosso filho morreu de uma doença devastadora, todas as

crenças religiosas da minha família foram abaladas. Queria manter a
esperança de que nos encontraríamos novamente; Eu também sabia que
uma parte de mim não conseguia aceitar, pensei que o que aconteceu era
incompreensível e que Deus era injusto, que ele poderia se considerar “o
sádico que leva embora crianças e jovens”. Também tive que lutar contra a
tentação de desmaiar ao me sentir abandonado, vítima de uma vida
implacável e de Deus.
O processo de transformação me leva a me reconciliar com um Deus
que não ouve as orações dos pais, que não aceita trocas ou negociações;
perceber que minha dor não é diferente daquela que milhares de pais ao
redor do mundo estão sentindo neste exato momento; render-nos à
evidência de que não podemos saber se haverá uma reunião, uma vez que
não saberei até morrer. Mas qualquer que seja o resultado final, este não
pode determinar a forma como decido dirigir a minha vida.
Quando aceito o desafio de uma mudança responsável na minha vida e

procuro aprender a me conhecer, sinto que o amor do meu filho ainda está
vivo, que ele continua me amando, e eu, que aceitei esse desafio, mostro a
ele como eu amo ele. Mais do que qualquer outra coisa, é isso que me dá
esperança de que ele esteja me observando de algum lugar.
10
Despertar espiritual no luto
Mais cedo ou mais tarde, ao longo do caminho você se faz perguntas como “se
Deus existe, por que ele permite que essas coisas aconteçam?”, “por que ele não
faz nada para evitar o sofrimento no mundo?”; “Deus não nos ama, se nos amasse
nos teria ajudado”... Esta é uma reação natural, ainda mais quando estamos abalados
pela dor da perda, mas se as examinarmos com serenidade e atenção, percebemos
que essas questões não resistem ao escrutínio racional.
É provável que você tenha pessoas próximas que sofrem e que, embora você
pudesse fazer algo para aliviar sua desolação, preferem ignorá-las. Esse não fazer
(de acordo com o seu raciocínio) é a prova da sua inexistência. Você também
descobre que, no início do relacionamento (um presente), provavelmente também
não teve uma experiência reveladora da presença de Deus em sua vida. Você tinha
plena consciência do valor de ter um filho? Ou a dádiva de ter um parceiro que te
ama? Ou desfrutar de um irmão que te protege? Julgamos Deus, mas esquecemos
que também participamos desse tipo de fábula que temos construído sobre seus
poderes e capacidades.
Você também pode ver Deus como um cínico que permite o sofrimento; Mas, na
realidade, boa parte da dor que a humanidade sofre é causada diretamente pelas
mãos dos seres humanos. [Reclamamos que Deus permite o mal e então
reivindicamos nosso direito de ser independentes, de fazer e decidir de acordo com
nossos critérios. Se Deus nos protegesse de todo mal, não haveria doença ou morte
e, portanto, não haveria vida, alegria ou amor. A vida humana, a criação, não teria
propósito.
Também é verdade que existe uma parte da dor que não é causada pelos
humanos. Mas a resposta ao significado do sofrimento causado por uma catástrofe
natural, por exemplo, só pode ser procurada na biografia pessoal de cada pessoa.
Não existe uma resposta ou significado universal. A razão do sofrimento não emerge
da observação de
uma história coletiva, mas do seu impacto em cada uma das pessoas afetadas: os
significados são sempre pessoais porque surgem do contexto da própria história.
Aquele Deus de quem só nos lembramos quando as coisas correm mal, a quem
rezamos para obter caprichos pessoais, a quem agradecemos e adoramos se nos
concede o que queremos, e a quem criticamos quando nos tira o que necessitamos,
é um Deus falácia decorrente de uma imaginação centrada em um eu egocêntrico e
insignificante.
Não é fácil falar de questões espirituais, porque quando começamos a discutir
sobre o conceito de Deus, Ela deixa de estar ali.
A ideia de Deus não pode ser discutida, e quando usamos o feminino para descrevê-
la e isso nos surpreende, obtemos um exemplo irrefutável de até que ponto
construímos uma imagem estereotipada.
Quando tentamos nos aproximar de Deus com nossa mente analítica e imaginá-
lo como um homem ou mulher todo-poderoso, talvez com barba branca, estamos
colocando um abismo entre nós e a possibilidade de experimentar a fé. Não podemos
nem tentar compreender a natureza de Deus. Quando lutamos ou nos esforçamos
para compreendê-lo, para descrevê-lo, a única coisa que conseguimos é causar uma
fratura entre a mente e o coração. Ao longo da história da humanidade, vários grupos
tentaram definir Deus com base em dogmas. Todos os -ismos (Cristianismo, Budismo,
Hinduísmo e outros) correm o risco de se tornarem divisões que separam os seres
humanos, os julgam e os confrontam, colocando um muro entre os seres humanos.
É impossível que um -ismo nos aproxime da essência de Deus, pois a sua própria
natureza elimina a ilusão de que os seres humanos são diferentes.
Os místicos afirmam que Deus não costuma se revelar de forma clara, mas sim
de uma forma sutil e misteriosa que impossibilita qualquer aproximação baseada em
dogmas ou crenças racionais. E se ele faz isso é para evitar que nos refugiemos em
crenças religiosas perigosas.
O caminho do despertar espiritual é o da simplicidade, da bondade e da experiência
pessoal. Se conseguirmos abrandar o nosso coração e contemplar a nossa vida com
humildade, descobriremos que Deus se torna visível para nós através de metáforas.
Esta apresentação nos convida a ir além da nossa mente analítica. Para reconhecer
uma metáfora é preciso amar e ter olhos limpos como os de uma criança; Se você
não ama, os símbolos não são revelados. A emoção não participa do conhecimento
abstrato: quem ama
Você pode descobrir Deus na contemplação de uma floresta esplêndida. O olhar de

quem não ama é apenas instrumental; Tudo o que ele vê é o lucro que poderia obter
cortando as árvores ou construindo um bloco de apartamentos.
A primeira metáfora surge-nos na tentativa de compreender Deus como uma

entidade que, quanto mais nos aproximamos, mais ele se afasta. Estamos
acostumados a ouvir a palavra como se fosse um substantivo, mas o que ela aponta
provavelmente se parece mais com um verbo. Deus é um verbo que se conjuga ao
relacioná-lo com o amor. Algumas instituições ou grupos têm interesse em
fundamentar o nome de Deus para dele se apropriarem, desenhando-o à imagem e
semelhança das normas com as quais querem exercer o seu poder sobre o resto
dos seus membros.
Deus se revela a nós através de metáforas. É um verbo conjugado

relacionalmente.
Compreender o conceito de Deus como verbo, não como um ser que existe, mas
como um movimento, uma força que é e ocorre nas relações que se baseiam no
amor, permite-nos identificar a forma como ele está presente dentro de nós. e
perceber que a experiência do sofrimento, quando não a rejeitamos, pode tornar-se
mais uma das metáforas com que se manifesta na nossa vida. O luto provocou
mudanças na nossa identidade, na forma como nos relacionamos e amamos, que
agora é mais autêntica e generosa; Mostrou-nos quem realmente somos; Deu sentido
às nossas vidas, colocando no seu eixo o que há de mais essencial. Se pararmos e
contemplarmos estas mudanças, descobrimos que estamos diante de algo sagrado,
algo novo e, ao mesmo tempo, sempre conhecido: a nossa verdadeira natureza, que
já existia e que, de repente, nos foi revelada. Esta transformação (que descrevemos
no capítulo anterior) põe-nos em contacto com o maior valor que nós, como seres
humanos, possuímos e que nunca, em hipótese alguma, podemos perder: a nossa
capacidade ilimitada de amar. A morte de um ente querido coloca o amor no centro
da nossa existência, onde sempre deveria estar. A perda, a dor e a experiência do
sofrimento tornam-se as pegadas de Deus em nossas vidas.
Todos os seres vivos fazem parte do milagre da criação: a orquídea que tenho
sobre a mesa me surpreende pela sua sofisticação
flores; as borboletas que esvoaçam no jardim pintam-no com as cores das suas
asas; o melro que pára no parapeito da minha janela lança-me o seu olhar
impertinente e o seu lindo canto... Cada um dos seres da criação tem um dom
especial, uma beleza que explode, se perpetua e se transforma ao longo de gerações
e milhões de anos de evolução. O que distingue os humanos dos outros seres vivos
é que fomos feitos para amar e ser amados; esse é o dom para o qual fomos criados.
Quem não consegue exercer esse dom é como uma orquídea sem flores, uma
borboleta sem cores nas asas, um pássaro incapaz de cantar ou voar. Quem não
ama fica diminuído em sua condição. A dor pode cortar-nos as asas por um tempo,
é natural, e se não a curarmos podemos chegar ao esquecimento da tarefa para a
qual fomos criados, que não é outra senão dar e receber amor. Alguém que não
enfrenta sua dor pode ficar preso em um mundo de ressentimentos e amarguras, e
se tornar um pássaro que está vivo, mas não canta nem voa.
Não podemos modificar todas as situações que a vida nos traz, mas aconteça o
que acontecer, teremos sempre a possibilidade de responder-lhes com um gesto de
amor. É assim que Deus age diante do sofrimento incompreensível da nossa dor.
Quando um pai pede a Deus que lhe dê a morte e salve o seu filho doente em
seu lugar, quando toma consciência de que esta entrega também é transportável
para os outros filhos do mundo, então ele está respondendo ao sofrimento com um
gesto de amor supremo: confirme que todos os seres vivos são dignos de viver e de
serem amados, que amar um filho também significa estar disposto a dar a vida pelos
filhos e filhas dos outros.
Quando falamos de amor, não nos referimos ao desejo possessivo de ter o outro
e esperar que ele retribua satisfazendo todas as nossas necessidades.
Paradoxalmente, o amor não pode ser possessivo por natureza: amar é estar
disposto a que o outro nos deixe. Se ficarmos com raiva porque nos sentimos
abandonados, provavelmente revelaremos um sentimento de dependência. O amor
do tipo “Eu só te amo se você estiver comigo, se você me admirar, se você me servir”
é um sentimento falso. O amor não pode forçar, você não pode forçar ninguém a te
amar, é um presente que não pode ser pago. Não é sequer justificável sofrer por
amor. Se tratarmos alguém com amor, podemos abrir uma brecha na sua armadura.
E a mesma coisa acontecerá se o deixarmos ir sem censura, apesar do
dor que podemos sentir. Quando perdoamos ou pedimos perdão pelas ofensas, nos
reconciliamos com os outros e possibilitamos mudanças no próximo, estamos
conjugando Deus. Mesmo que apenas uma das partes expresse os sentimentos de
afeto, sempre haverá um efeito sobre a outra. O gesto de perdoar, sempre possível
independentemente da resposta do outro, produz impacto no universo mesmo que
não o percebamos. O preço de amar é alto: nem mesmo o fruto desse gesto nos
pertence. O preço que pagamos por oferecer ao próximo um amor não possessivo é
que acaba sempre por colocar um espelho à nossa frente: é assim que contemplamos
a nossa dependência, o nosso egoísmo e possessividade, a fragilidade que nasce
dos nossos medos e da nossa desconfiança.
O mundo quer que nos preocupemos, que temamos pelo nosso futuro: perder a
saúde, envelhecer, não ter sucesso... Dizem que essas ansiedades se acalmam com
o dinheiro, com a capacidade de controle, com a propriedade, com o poder, com
uma boa imagem. . É o marketing da incerteza: leva-nos a viver lutando e lutando
para garantir o que é impossível de garantir. A morte de um ente querido, o
diagnóstico de uma doença, circunstâncias que surgem e nos fazem ver que estes
esforços são inúteis, que a teoria de que os bens materiais nos farão felizes é uma
falácia. Conhecer o nosso sofrimento nos revela que só os relacionamentos e o amor
podem nos dar segurança: passar mais tempo com a família que ainda temos,
cultivar e desfrutar das amizades, tratar bem as pessoas que trabalham ao nosso
lado, ir mais devagar na vida, passar o tempo. conhecendo nosso parceiro...
O luto coloca as relações no eixo central da vida e as transforma.

Da dor não elaborada, sentimos desprezo e rejeição quando estamos diante de
alguém de quem não gostamos, de alguém que nos magoou: vemos nele a razão do
nosso sofrimento, a causa do que nos aconteceu, e então o o outro se torna um
conflito que devemos resolver, um problema que temos que enfrentar, alguém que
devemos tentar mudar. No entanto, a perda que sofremos pode ajudar-nos a ver-nos
como seres que partilham o mesmo sofrimento. Se conseguirmos isso, deixaremos
de ser perigosos uns para os outros. Quando ouvimos uma pessoa irritada, raivosa
ou egoísta, podemos nos perguntar: “Como foi a dor dela?” Qual será o seu
histórico de perdas? O que deve ter acontecido com ele quando era
pequeno? ». Ver a pessoa como um ser humano fragmentado, protegido
por uma concha, ajuda-nos a não responder às provocações, a não fazer
julgamentos. As transformações que vivemos mudam o nosso ponto de
vista, levam-nos a ver o outro como um mistério, algo incompreensível
que devemos aceitar com amor e compreensão, pois é uma história que
podemos não conhecer mas que, sem dúvida , existe.
Ao nos relacionarmos com essa essência do sofrimento compartilhado,
o chamado corpo místico], o mundo inteiro nos parece belo e os muros
entre nós desaparecem. Las diferencias de color de la piel, el nivel
intelectual, la orientación sexual, la cultura, la clase social, la edad, el
sexo o la nacionalidad dejan de ser relevantes y nos liberamos de la
necesidad de establecer relaciones basadas en el poder, en o juizo.
Quando aceitamos os outros incondicionalmente, a palavra Deus se espalha pelo mun
Fazer as pessoas se sentirem amadas é trabalhar para Deus.
As experiências de perda em nossas vidas nos levam a exercer a
liberdade de escolher entre dois caminhos diferentes: por um lado, a
individualidade, a separação e o egoísmo; de outro, interdependência,
comunhão e não separação. Se aceitarmos que todos os seres vivos
estão ligados, que somos feitos do mesmo material e que todas as
nossas ações afetam os outros, estamos escolhendo o caminho de Deus,
um caminho que exige renunciar a todos os nossos direitos individuais;
abandonar a quimera de buscar a felicidade individual e começar a
trabalhar para alcançar a felicidade de todos os seres humanos sem distinção.
Quando o referencial das nossas relações é satisfazer os interesses de
todos, o poder deixa de ser necessário: a vida, toda ela, torna-se vibrante.
Deus aparece quando nos relacionamos com a vontade de servir. Se

desejamos o bem dos outros e não temos mais expectativas, não
precisamos de hierarquia. O poder, para ser exercido, necessita de
hierarquias, classes e estruturas mantidas com o engano de que somos
diferentes, de que uns valem mais que outros, de que alguns têm o direito
de explorar outros. Mas, se Deus existe, todos os seres humanos estão
à mesma distância dele; Como um pai, ele carrega todos os seus filhos
igualmente no coração, independentemente do que façam.
Temos consciência de que precisamos julgar as coisas como boas e
más, mas a realidade do bem e do mal não é absoluta. As perdas
Eles mostram que julgar é um erro. A percepção que temos num determinado
momento será muito diferente ao longo do tempo. Quando entendermos isso,
economizaremos tempo e energia. Não teremos mais que fazer esforços sobre-
humanos para alcançar o que é bom e evitar o que é mau.
Munidos dessa verdade, a vida se torna mais simples: não estamos tão cansados,
nos deixamos levar, desistimos de lutar por coisas que exigem muita energia. Às
vezes, a angústia, a armadura de querer fazer ou ser, de tentar mudar as coisas, nos
leva a fazer esforços e a usar estratégias que nos distanciam de nós mesmos, que
nos fazem fingir que somos o que não somos e que sabemos mais sobre nós
mesmos. o que sabemos, então colocamos a máscara de impostores e tentamos
provar algo que está além de nossas capacidades. Quando excedemos a capacidade
de dar e servir aos outros, brincamos de Deus. Não viemos para salvar o mundo,
mas para amar as pessoas que nele vivem.
Uma coisa é impossível sem a outra. Se estivermos exaustos, sem tempo nem
disponibilidade, não conseguiremos amar. Para muitos de nós que nos dedicamos
profissionalmente a uma vocação de serviço, o estresse é muitas vezes um reflexo
de que perdemos o rumo e estamos assumindo mais trabalho do que devíamos.
Deus precisa de nós e nos quer em boa forma, na medida do possível.
Quando alguém diz: “Essa perda aconteceu com você para que você possa
aprender”, ou quando perguntamos: “Que lições devo tirar desse luto?” estamos
insinuando que as coisas acontecem por uma razão e, portanto, estamos
instrumentalizando o sofrimento. Fazemos um julgamento que nos distancia da
experiência dos outros ou da nossa própria, na tentativa de desviar a atenção para a
análise mental e desviá-la da experiência pessoal. São questões que nos afastam do
presente, do aqui e agora; São estratégias que nos fazem fugir da realidade da nossa
dor e também nos incentivam a brincar de Deus. Imersos no desespero da dor,
concordamos em renunciar ao direito de julgar os acontecimentos da vida como bons
ou maus, de procurar neles um sentido, aceitamos incondicionalmente a nossa
condição humana e, ao mesmo tempo, de forma um tanto inexplicável, permitimos
que Deus apareça em nós, nossas vidas e caminhos abertos de esperança que não
suspeitávamos.
Durante o processo de luto, principalmente nos primeiros momentos, nos sentimos

abandonados por Deus. Ocorre principalmente quando a dor é mais intensa. Depois
de um tempo, quando estiver mais mitigado e estivermos
conseguindo observá-la de um espaço mais equânime, percebemos

que Deus não nos abandona, simplesmente, imersos na “nossa dor”,
não a percebemos, como quem, em alto mar, acredita que vai se afogar
e, assustada, não percebe que quem pode salvá-la está ao seu lado e
ela não consegue recorrer a ela. Se o medo nos domina, não
conseguimos nos soltar e nos deixar ajudar; Perdemos a percepção
real das coisas, e durante esta perda de visibilidade não percebemos
que na verdade estamos flutuando num oceano profundo e que uma
força misteriosa nos acolhe e nos sustenta. Deus quer nos ajudar, mas
precisa da nossa confiança para se aproximar de nós e estar presente.
Só porque nos sentimos perdidos não significa necessariamente que
estamos. Ao aceitar que sempre seremos amados, podemos colocar a
nossa dor em perspectiva e ela não nos atingirá de forma tão dramática.
Como nem sempre isso é possível, podemos passar por momentos de
escuridão absoluta em que o ato de gritar e clamar a Deus é humano e pode nos faz
Aparentemente, Deus não impõe nenhuma regra ou ordem ao

ser humano, apenas aponta a importância de amarmos uns aos
outros e a toda a criação. Captar essa mensagem profunda é como
se olhar no espelho todos os dias e descobrir que nosso rosto está
sujo. Sabemos amar tão pouco! Amar é aceitar quem é diferente,
quem nos machuca, quem não entendemos e não gostamos,
ajudando os perseguidos, os aflitos que sofrem por qualquer motivo.
Mesmo aqueles que machucaram outras pessoas. E devemos
transmitir este amor sem julgar as pessoas, ao mesmo tempo que
somos capazes de denunciar as injustiças que nos rodeiam e dar
voz a quem não a tem... Denunciar abusos de poder para com os
despossuídos faz parte deste amor ao próximo . Hoje, imersos num
mundo de corrupção e destruição, amar deve necessariamente
incluir denunciar estes abusos e dar voz aos pobres, aos abusados,
aos que são perseguidos por serem diferentes.
Deus não age se não estiver em nós; Não pode ser demonstrado
na natureza divina, mas na natureza humana. Portanto, somos
responsáveis por fazer com que Deus se manifeste diante da
injustiça. O caminho que percorremos ao enfrentar e compartilhar o
luto pela ausência de um ente querido nos leva ao reino da
responsabilidade com o mundo. Nesse momento, a pergunta “por que Deus não
deixa de fazer sentido: não o faz porque não pode agir fora do homem;
Se o homem se cala e não ama, o amor não se manifesta. O fato de a
condição humana ser livre tem um preço, e esse preço é o sofrimento
do mundo.
Desta forma, o conceito de pecado parece referir-se ao facto de nos

distanciarmos do amor, de vivermos muito distantes da nossa natureza,
de não sabermos quem realmente somos, de nos abrigarmos sob a
máscara de impostores que nos devora. O mal é tudo o que nos distancia
de Deus, da capacidade de expressar a nossa natureza amorosa.
Dizemos não a Deus quando nos deixamos seduzir pelo poder e
abusamos de outras pessoas, quando ficamos presos pelo medo de
perder confortos ou benefícios e não denunciamos os abusos que
testemunhamos; quando desistimos de ser o que somos para nos
adaptarmos e nos submetermos ao que é inaceitável; cada vez que
esquecemos quem realmente somos e nos definimos a partir da nossa
falsa imagem de impostores. Tudo isso nos distancia de Deus e tira a
nossa verdadeira essência. Então nos tornamos aquele pássaro que
vive sem poder voar em uma gaiola com a porta aberta, mas ignora
porque só percebe as grades diante de seus olhos.
As lágrimas que derramamos durante o luto nos ajudam a viver o dia a

dia com a consciência expandida. Paramos e aprendemos a olhar com amor
para as pessoas que nos rodeiam, para a natureza, para os atos mais
quotidianos, para a arte, para a música, para a criação... Tudo isto ganha
uma nova cor. Descobrimos as diferentes formas de acessar Deus,
aprendemos a decifrar seus sinais, a ouvir sua voz, a ver sua assinatura em
tantos detalhes que antes nos passavam despercebidos. O espírito entra em
nossas vidas quando paramos de correr, fugindo de nossas emoções;
quando abandonamos a obsessão de estar constantemente ocupados e
passamos a prestar mais atenção nas relações com os outros e nos diversos
sentimentos que eles despertam em nós. E para isso temos que viver com
simplicidade, estar disponíveis para partilhar e fazer as coisas com amor,
para que o momento presente seja importante e possamos aproveitá-lo só
porque, sem pensar na sua eficácia ou na sua utilidade para o futuro.
Percebemos que o propósito de nossas vidas – desfrutar de paz e
felicidade – só pode ser alcançado se direcionarmos nossos corações para
fazer o bem àqueles que nos rodeiam, para trabalhar para Deus. Se deixarmos a dor
suaviza nossos corações e, à medida que a bondade e o amor invadem

nossos relacionamentos, a vida se torna lucrativa e estimulante. Tudo o
que fazemos tem um propósito, tudo é especial, desde entrar no ônibus
até fazer compras no supermercado, esfregar a escada, dar lanche aos
filhos ou marcar uma reunião no trabalho.
Se nos deixarmos guiar pelo amor, a tomada de decisões torna-se
muito mais fácil. «Isso é bom para mim e para os outros? Posso trilhar
esse caminho com amor? Eu amei o suficiente? Desta forma não
necessitamos de tantas normas, regras ou dogmas. Os dilemas do
coração só são respondidos com amor. Abraçar e derrubar os muros
dos nossos medos e compartilhar lágrimas de alegria ou de perdão com
os nossos irmãos torna-se uma obrigação moral que deve nos guiar.
As lágrimas que derramamos fecundam as nossas vidas e as orientam
na direção mais espiritual: exercitar o nosso potencial como seres
humanos, ter mais consciência de nós mesmos, ser mais fiéis e
coerentes, tendo em conta os outros. O ente querido ausente dá-nos um
último presente: projectar a nossa existência naquilo a que somos
chamados, ocupar o nosso lugar no mundo e tomar posse da totalidade
do nosso ser. Então, a vida ganha significado e profundidade.
As lágrimas são o preço que pagamos pelo amor. Quanto maior for o
amor que sentimos, maior será a nossa capacidade emocional. Podemos
nos permitir ser amolecidos ou amargos. Quando nos comprometemos
a reconstruir a nossa vida, vivendo a dor de forma consciente, sem
esconder a nossa dor e até mesmo partilhá-la, decidimos alimentar esse
amor para que continue a dar frutos. As lágrimas abrem caminhos para
a esperança porque, ao derramá-las, revelam-nos a sua mensagem.
Apêndices
Muitas vezes não sabemos o que dizer aos entes queridos ou

conhecidos que estão em luto. Muitos dos tópicos que usamos não
ajudam; Pelo contrário, causam mais danos do que alívio. Aqui está
uma lista de frases que, ditas com o coração, podem ajudar as pessoas
que sofrem. E também inclui uma lista de expressões, estereótipos e
conselhos que fazem as pessoas enlutadas se sentirem mal.
Muitas vezes não encontramos palavras para acompanhar as
pessoas que conhecemos e amamos durante seus processos de luto.
Frases prontas e clichês tendem a causar mais danos do que ajuda. A
seguir indico algumas frases para acompanhar as pessoas que sofrem,
se você as disser de coração. Acompanho com uma lista de algumas
expressões estereotipadas que geram dor e que você deve evitar.
Palavras que ajudam

Às vezes, não sabemos o que dizer às pessoas que amamos ou aos nossos
conhecidos que estão em luto. Muitos dos temas que utilizamos não ajudam, pelo
contrário, prejudicam a pessoa. Aqui está uma lista de frases que, ditas com o
coração, podem ajudar as pessoas que sofrem.
E você também tem uma lista daqueles clichês, estereótipos e conselhos que fazem as
pessoas enlutadas se sentirem desconfortáveis.
O QUE SEMPRE PODEMOS DIZER
— Me sinto mal pelo que você está passando.

— Não tenho palavras para expressar o que sinto.
— Pensei em você todos esses dias.
— Aqui está meu telefone, me ligue se precisar falar com alguém. Se você não me ligar,
posso fazer isso? Posso ir ver você em alguns dias?
— Tenho certeza que você sentirá muita falta dele.

— Não consigo imaginar o que você está passando.
—Você quer que a gente vá beber alguma coisa? Conte comigo para o que precisar,
também para conversar, se quiser, ou para se distrair. O que for melhor para você.
— Tenha certeza que estarei ao seu lado. Lembre-se de que muitos de nós pensamos
em você.
—As pessoas não imaginam o quão difícil pode ser. Quando tento pensar sobre isso,
não consigo imaginar o quão terrível deve ser para você.
— Eu sei que todo dia é um esforço, né?
— Deve ser muito cansativo conviver com toda essa dor todos os dias.
—Como você se sente?Você tem vontade de conversar?
—Você tem vontade de falar sobre como foi?
— Mesmo já fazendo um tempo, sei que ainda é muito difícil, né?
—Você prefere ficar sozinho ou quer que eu lhe faça companhia? Posso fazer
algo para você, cozinhar, algumas tarefas? Posso dizer aos nossos amigos para
entrar em contato com você?
— Gostaria de passar um momento com você, se quiser em silêncio ou, se tiver
vontade, podemos conversar.
AJUDA QUANDO A MORTE É POR SUICÍDIO
— Sinto muito pelo que você está passando.

— Estamos com você para tudo que você precisa.
— Com certeza ele deve ter sofrido muito, isso me faz sentir mal.
— Certamente é difícil para as pessoas assumirem a responsabilidade pelo que você está
passando.
- Eu penso em você todo dia. Conte comigo para o que precisar. Se precisar
conversar com alguém, lembre-se que estou ao seu lado para o que precisar. Às
vezes essas situações nos fazem sentir culpados ou com raiva, lembre-se que
estou ao seu lado se quiser conversar.
AJUDA NAS PERDAS PERINATAIS (BEBÊS QUE MORREM POUCO ANTES OU

LOGO DEPOIS DE NASCER)
— Imagino que você estivesse ansioso por isso com tanto entusiasmo. Sinto muito
que você tenha passado por isso. A perda de um filho é sempre devastadora, não
importa há quanto tempo o tenhamos.
nós.
— Certamente é difícil para as pessoas assumirem a responsabilidade pelo que você está
passando.
—Que nome você ia dar a ele? Quer se lembrar dele com esse nome?
—O que você imaginou para ele? Como você pensou em se lembrar disso?
— Sempre me lembrarei do que aconteceu com você.
AJUDE OS CRENTES
— Existe alguma crença que te ajuda?

—Como a fé o ajuda agora?
—É natural que os crentes sintam raiva de Deus.
—Podemos ser crentes e sentir muita dor e tristeza, certo?
— É natural sentir-se abandonado por Deus nestes momentos.
— Às vezes o luto abala a nossa fé, quer conversar sobre isso?
Palavras que não ajudam
O QUE NUNCA TEMOS QUE DIZER
— Agora você tem que ser forte.

—Tente se distrair.
— Você verá como o tempo cura tudo.
— Agora ele não sofre mais.
— Isso vai te deixar mais forte. Agora você pode ajudar outros pais.
- Tenho certeza que você vai superar isso.
—Você é jovem, tenho certeza que vai se recuperar! Você pode se casar novamente e ter filhos.
— Você tem que lembrar das coisas bonitas.
— Não chore porque isso vai te machucar / nada vai fazer isso voltar / vai te machucar
torturas.
—Vá trabalhar imediatamente, isso vai te distrair.
— Ficar com raiva não vai trazer você de volta.
— Agora o que você precisa fazer é estar ocupado.
— As coisas acontecem porque têm que acontecer.
— Isso fará de você uma pessoa melhor.
— As crianças são pequenas, não vão lembrar de nada.
—Vocês eram apenas amigos! Você ainda tem sorte... eu sei como você se sente, o meu morreu
há pouco...
—O primeiro ano é o pior. É a vida, todos temos que morrer!

Felizmente as crianças são mais velhas, imagina que sim...
— Lembre-se de que há pessoas que estão em situação ainda pior. Você tem sorte de ter outros
filhos, pais que só têm um, imagine.
—Pense em seus outros filhos.
—Ele acha que teve uma vida muito plena. É hora de você seguir em frente.
— Conheço uma pessoa que aconteceu a mesma coisa com ele e...
—Mas olha que você conseguiu ficar ao lado dele... Bom, pense que agora ele não
sofre mais. Ele já havia feito o trabalho que tinha que fazer.
— Ele/ela não gostaria de ver você assim.
AS PERGUNTAS QUE VOCÊ NUNCA PRECISA FAZER. A MAIORIA
INESQUECÍVEL DE TODOS
– Do que ele morreu?

- Quantos anos tinha?
O QUE NÃO AJUDA NAS PERDAS PERINATAIS (BEBÊS QUE MORREM CURTAMENTE)
ANTES OU LOGO APÓS O NASCIMENTO)
— Melhor agora do que mais tarde.

-Você ainda é jovem.
— Melhor fingir que não aconteceu.
—Tiramos suas coisas de casa para você não pensar. O que você precisa fazer é
engravidar imediatamente.
O QUE NÃO AJUDA EM SITUAÇÕES DE SUICÍDIO
— Ele usou drogas?

—Ele queria.
—Como ele cometeu suicídio? E você não pôde fazer nada?
—Você teve depressão? Ele não tomou remédio?
O QUE NÃO AJUDA NAS CRENÇAS
—Ele morreu com os sacramentos? Agora você tem que pensar que ele tem
carregado por um
anjo – Foi a vontade de Deus, você deve se resignar.
— Deus não nos dá nada que não possamos superar.
—Deus o queria ao seu lado.
— Agora vai ficar melhor, lá no céu.
—Deus leva os favoritos, os melhores.
—Agora você tem que pensar que ele está no céu.
—Você deve ter um motivo para aceitá-lo. Isso fortalecerá sua fé. Deus testou sua fé.
O QUE NÃO AJUDA QUANDO A PESSOA EM luto é uma pessoa

PREFEITO
— Melhor não contar a ele, ele realmente não sabe de nada. Melhor não contar para ele,
para ele não sofrer.
—Você já deveria estar acostumado com isso.
— Melhor não ir ao funeral.
O QUE NÃO AJUDA QUANDO A PESSOA QUE MORRE É UMA PESSOA

PREFEITO
- Foi a vez dele.

—Era a hora dele.
—Ele teve uma vida boa.
—Era a hora dele.
Cuidando de si mesmo quando você está de luto
A DIMENSÃO FÍSICA
— Diminua o ritmo.
— Programe sua agenda com horário para você e para os seus.

— Exercite-se com frequência.
— Leve uma vida equilibrada.
— Mantenha uma boa higiene do sono.
— Cuidado com seus hábitos: pare de fumar.
— Procure passar algum tempo perto da natureza.
A DIMENSÃO EMOCIONAL-RELACIONAL
— Faça uma lista de amigos para emergências.

— Fale sobre sua situação com seus colegas de trabalho.
— Passe algum tempo sozinho.
— Não negligencie seus relacionamentos.
— Peça ajuda se você se sentir abandonado.

— Entre em contato com um grupo de apoio ao luto.
— Crie um espaço de memória em sua casa.
— Lembre-se que os outros também o amavam.
- Escreva um diário.
A DIMENSÃO INTELECTUAL-MENTAL
—Evite tudo que contamine sua mente.

— Faça uma lista de metas de curto prazo.
— Não tome decisões importantes.
— Decida quais lembranças você deseja manter e quais não.

— Leia livros sobre luto.
— Faça uma lista das coisas positivas da sua vida.
A DIMENSÃO EXISTENCIAL-ESPIRITUAL
— Busca actividades que te nutran…

— Exercite sua criatividade.
— Pratique o silêncio regularmente.
— Crie um espaço sagrado em sua casa.
— Faça algum ritual que o ajude a expressar suas esperanças.
— Prestar algum serviço à sua comunidade.
— Explore o significado profundo de sua perda.
— Procure uma prática contemplativa.
Obrigado
Devo tudo o que sei sobre dor, sofrimento e amor às inúmeras pessoas
que conheci ao longo do meu caminho e que esculpiram, sustentaram e
plantaram as paisagens da minha vida. Tive a sorte de conhecer professores
sem cuja orientação minha vida profissional e pessoal não teria tido propósito
ou direção. Padre Mosén Josep Junyent, que me acompanhou na minha
adolescência, a Jean Vanier, fundador das Comunidades da Arca onde vivi
durante três anos, e a Elisabeth Kübler-Ross e sua equipe de formação, que
me impulsionaram a penetrar no meu mundo emocional , descer às trevas
dos porões da minha história e encontrar ali, no meio dos fantasmas, meus
valores e forças.
Dedico também este livro à minha irmã Clara, a Esteban, Margarita e Mª
Fe de Llobet e aos meus amigos Maita Torelló, Maite Casals y Pep, Loreto
, Güell, Edward Van Herreweghe e Araceli, Nadia
Castanyer, Àngels Gil Oriol
Colette e Antonio Pascual , Kima Rebollar, Leovigildo Gómez, Padre Fernando
Garrido e Marcelino Cabrera, os amigos que, apesar da distância e do tempo,
sabem encontrar sempre uma forma de estar presentes.
Ao Padre Carlos Tomás por nos deixar partilhar a sua vontade física de
estar com o pai eterno, e a Ramón Bayés e Àngels pelas tardes em frente ao
mar onde juntos contemplamos aquela luz que suavemente se apaga.
A Julia López-Orozco, Jesús Ángel García-García, Juan Carlos Goujon,
Daniel LLobet e Sergi González, equipe do Instituto IPIR que tornam este
humilde mas poderoso projeto de formação capaz de seguir em frente e
superar desafios e incertezas. À equipe do IL3-Universidade de Barcelona
por acreditar e apoiar o projeto de Mestrado em Aconselhamento de Luto e
Perda do nosso Instituto. Aos meus alunos de mestrado, a todos pela
determinação em escolher este árduo caminho de envolvimento e
compromisso que é formar-se como especialistas em luto. Ao seu incentivo e
à sua dedicação em me ouvir nas aulas, conferências e workshops, tudo isso
foi o germe que deu origem a este livro. E a todas as pessoas que acompanhei
ao longo destes anos e cujas vozes alimentaram os testemunhos deste texto;
especialmente a Núria, Missus, Loreto, Pere, Joan, Edward, Luís, Lourdes,
Paco e Inés, Montse, Mónica, Roser, Eolath, Pilar e Blanca. A todos eles
transmito o meu mais profundo
admiração e respeito pela sua coragem e bravura em compartilhar sua dor e

me permitir a honra de estar ao seu lado.
Por fim, aos meus três filhos Lao, Daniel e Biel, com enorme gratidão por
tê-los presentes no meu dia a dia, pela sua coragem em enfrentar as
vicissitudes da vida, pelo seu envolvimento e comprometimento nos momentos
difíceis e pela sua generosidade e sensibilidade. Ver vocês crescerem como
seres humanos e o amor que vocês dão um ao outro é, mais do que tudo na
minha vida, o que me dá esperança e sentido. Obrigado.
Sobre o autor
Alba Payàs Puigarnau formou-se em psicoterapia integrativa na

Metanoia Institute (Reino Unido) e é membro certificado do
Associação Internacional de Psicoterapia Integrativa (Estados Unidos). Era
aluna de Elisabeth Kübler-Ross e membro docente de sua fundação.
Atualmente é responsável pelo Instituto IPIR de Barcelona (www.ipir-duelo.com)
de onde dirige o Mestrado em Aconselhamento Integrativo-Relacional de Luto e
Perda (IL3-Universidade de Barcelona).
É autora de As Tarefas do Luto, publicado pela Paidós.
Prefácio
1 O luto é assunto de todos
2 Uma experiência para viver ou um problema para resolver?

Sofrer de luto, necessário ou desnecessário?
Luto e medicação O
luto tem fases?
3 Os mitos do luto
Como são criadas as paredes do silêncio
Mito 1. O tempo cura tudo Mito

2. Expressar a dor machuca você A
função das lágrimas e do choro Mito 3.
Expressar sua dor machuca os outros Mito 4.
Expressar sua dor é um sinal de inadequação Mito 5. A
dor deve ser expressada em privacidade
4 Cuidando de si: momentos iniciais
A dimensão física
Diminua seu ritmo
Programe sua agenda com tempo para você e seus entes queridos
Exercite-se com frequência
Faça uma boa dieta, evite gorduras
Durma bem
Deixa de fumar
Faça uma lista de amigos para emergências
Fale sobre sua situação com seus colegas de trabalho
A dimensão cognitiva e mental
Evite tudo que contamina sua mente
Escreva uma lista de metas de curto prazo
Não tome decisões importantes
Memorabilia: guarde-os ou jogue-os fora?
5 As circunstâncias da morte
O estado de choque-trauma
Confusão e descrença
Medo, angústia e pânico
Você não está ficando louco
Os primeiros dias, as primeiras semanas
Como a notícia foi dada
Vendo o corpo
Os rituais fúnebres e de despedida Nada
pude fazer!
Tem sofrido?
6 Proteja e negue a dor

Respostas emocionais de negação de proteção
Raiva
Contra a vida, contra Deus
Contra aqueles que permanecem
Contra aquele que se foi
Contra supostos culpados
Culpa
culpa do sobrevivente
Culpa de se sentir aliviado
Respostas comportamentais de negação de proteção
Evite lugares e datas que tragam lembranças
Esteja permanentemente ocupado
Atividades de pesquisa de risco
A substituição
O perigo dos vícios

mumificação
Pensamentos de negação de proteção

Subornando nosso corpo
Álcool
Comida
7 Cuidando de si: momentos avançados
Suas emoções e seus relacionamentos:

Estar sozinho ou se sentir sozinho?
Dedique algumas horas por semana para ficar sozinho.
Sente-se sozinho ou abandonado?

Encontre um grupo de apoio ao luto
Crie um espaço em sua casa para sentir e lembrar
Lembre-se que há outras pessoas enlutadas que também amaram o
falecido Pratique
alguma atividade física, cuide de um animal de estimação, cuide de algumas
plantas
A dimensão cognitivo-mental Leia
livros sobre luto e perda Faça uma lista
de coisas positivas que a vida lhe deu Expanda sua lista com
uma meta de longo prazo Mantenha um diário
A dimensão existencial e espiritual

Procure coisas que te alimentem espiritualmente: música, literatura, arte...
Pratique o silêncio ou a contemplação
Crie um espaço sagrado em sua
casa Rituais e
cerimônias Realize algum serviço altruísta à comunidade
Explore o significado profundo de sua perda
8 Integre a perda do relacionamento

Tristeza, tristeza e saudade
Momentos para lembrar
Assuntos pendentes
Peça perdão e perdoe
expressar gratidão
O espelho quebrado
O futuro não vivido
Diga adeus
9 Voltando para casa: vivenciando crescimento e transformação

Transformar nossa identidade
Descubra quem você é

Transformar nossos relacionamentos
Descubra que você precisa dos outros

Descubra que os outros precisam de você
Descubra que a dor nos une
A importância do amor
Amar é ajudar os outros a crescer e deixá-los ir.
Recuperar a esperança
10 Despertar espiritual no luto
Apêndices
Palavras que ajudam
Palavras que não ajudam
Cuidando de si mesmo quando você está de luto
Obrigado
Sobre o autor
[1] Para uma descrição mais detalhada do luto como um processo de enfrentamento,
consulte As Tarefas do Luto. A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 88-95).
[2] Para ir às origens da teoria do apego você deve ler os textos de John Bowlby e Mary
Ainsworth (apego e base segura), também recomendável o livro de Mario Marrone,
Attachment Theory. Uma abordagem atual (Ed. Psimática). Para uma atualização mais
extensa para psicoterapeutas, o livro de David Wallin, Attachment in
psicoterapia (Ed. Desclee de Brouwer). No livro As Tarefas do Luto. PARA.

Payàs (Ed. Paidos) você tem um breve resumo nas páginas 33-40.
[3] Um livro introdutório à morte e ao luto para profissionais é Morte e Luto, de Pilar
Barreto e Mª Carmen Soler (Ed. Síntesis). Você também encontrará uma tabela
semelhante de manifestações de luto (p. 16 e p. 166).
[4] É altamente recomendável rever as conclusões do recente estudo realizado pela
OMS e pelo Alto Comissariado para os Refugiados, ACNUR, sobre diretrizes de
intervenção em situações de stress pós-traumático (TEPT), stress agudo e luto. O
relatório recomenda explicitamente que as benzodiazepinas não sejam prescritas a
pessoas que sofreram perdas traumáticas e também aponta as evidências limitadas
para intervenções de TCC, MDR, psicoeducação e aconselhamento. Ainda temos
um longo caminho a percorrer na pesquisa do que ajuda as pessoas traumatizadas
nesses primeiros meses. Diretrizes para o manejo de condições especificamente
relacionadas ao estresse (OMS, 2013). A revista Jama publicou recentemente um
resumo destas conclusões (JAMA 2013;310(5).
[5] Ver o excelente artigo de A. Lobo e C. Serrano sobre . O aumento do

prescrição de antidepressivos. Atenção primária. Vol.35, Nº 03, 2005.
[6] A especialista internacional Holly Prigerson enfatiza como os sintomas que a
pessoa vivencia em seu luto e que indicam um luto complicado devem estar se
manifestando há pelo menos 6 meses para serem considerados um diagnóstico de
luto complicado. Uma inclusão de caso de transtorno de luto prolongado no DSM-V
no Manual de pesquisa e prática de luto. (Prigerson H. et al. 2008, pp. 165-185).
[7] Luto e Luto: o que os psiquiatras precisam saber. S. Zisook e K. Shear. World
Psychiatry.2009, 8 a 2 de junho e as recomendações da American Psychiatric
Association DSM-5 Development.
[8] Luto e Luto: o que os psiquiatras precisam saber. S. Zisook e K. Shear. World
Psychiatry.2009, 8 a 2 de junho e as recomendações da American Psychiatric
Association DSM-5 Development.
[9] Para uma descrição mais exaustiva, consulte As Tarefas do Luto. A. Payàs, (Ed.
Paidos, pp. 59-62).
[10] Sobre a morte e o morrer. E. Kübler-Ross, (Ed. Debolsillo).
[11] Neste trabalho publicado na prestigiada revista JAMA , são demonstradas

evidências empíricas das fases ou estágios do luto.Um exame empírico da teoria
dos estágios do luto, Maciejewski PK, Zhang B, Block SD, Prigerson HG. JAMA. 21
de fevereiro de 2007;297(7):716-23.
[12] Para uma descrição mais abrangente das quatro tarefas do luto, consulte As
Tarefas do Luto. A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 114-120).12.
[13] E. Kübler-Ross, workshop de comunicação pessoal, vida, morte e transição
(LDT), Santa Fé, 1989.
[14] Para uma descrição mais detalhada de como funcionam os mecanismos de

negação-evitação: As tarefas do luto (Ed. Paidos, pp. 138-155).
[15] Muitos autores escreveram sobre essas falsas crenças ou mitos no luto,
incluindo Russell Friedman, diretor do The Grief Recovery Institute e co-autor do
The Grief Recovery Handbook. Em seu blog Broken Hearts: Explorando mitos e
verdades sobre luto, perda e recuperação você encontrará excelentes conselhos e
recursos.
[16] Irmã Emmanuelle, tenho cem anos e quero lhe contar. (Planeta Ed.).
[17] Programa de aconselhamento para famílias que vivenciam um natimorto.
Educação para a Morte 5:29-35. Kirkley-Best E, Kellner KR (1982).
[18] Para obter mais informações, consulte o clássico de William Frey, WH, O
mistério das lágrimas (Winston Press, 1985).
[19] Uma pena em observação. CS Lewis, (Anagrama Ed.). Vale a pena ver o filme
sobre a mesma obra, Twilight Lands com Anthony Hopkins e direção de R.
Attenborough.
[20] Os efeitos de uma boa rede de apoio social para a pessoa ou família enlutada
têm sido estudados por inúmeros autores, destacamos o resumo oferecido pelos
autores Shaeffer, JE e Moss, RH Bereavement experience and personal Growth, in
Handbook of Bereavement research . 2001 (pp.145-167).
[21] No estudo realizado com uma amostra de 200 casais em luto, os pais em que
pelo menos um deles utiliza mecanismos de evitação para proteger o outro têm
resultados muito piores no seu luto do que aqueles que partilham as suas emoções.
Autorregulação orientada para o parceiro entre pais enlutados, Os custos de manter
o luto pelo bem do parceiro, Margaret Stroebe.
Catrin Finkenauer, Leoniek Wijngaards-de Meij, Henk Schut, Jan van den
Bout, Wolfgang Stroebe, Ciência Psicológica, 2012.
[22] Bernard Ollivier é autor de numerosas obras sobre suas viagens: A vida
começa aos 60, (Ed. Paperback, 2012), A longa caminhada (Ed. Phebus,
2001).
[23] Poe, EA As cartas de Edgar Allan Poe. (Ed. JW Ostrom.
Cambridge. Presidente da Universidade de Harvard, 1948).
[24] Para uma descrição mais extensa e clínica da dimensão traumática do

luto, ver The Tasks of Grief, A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 124-137).
[25] Em Grief, the luto after, que trata do luto de adultos, a especialista
americana Catherine M. Sanders explica a função anestésica do estado de
choque. (Ed. Wiley and Sons 1999, pp. 57-60).
[26] Para uma descrição mais extensa e clínica da dimensão traumática do luto, ver The
Tasks of Grief, A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 124-137).
[27] A morte de um ente querido pode resultar numa perda secundária

relacionada com a falha do ambiente social da pessoa enlutada em responder
às necessidades emocionais da pessoa; este trauma cumulativo e rejeição
são mais detalhados em As Tarefas do Enlutado, duelo. A. Payàs, (Ed. Paidos,
pp. 54-59).
[28] O clássico sempre recomendado, Como dar más notícias. Buckman (Ed.
Eumo) Outro bom livro sobre protocolos para relatar informações sobre uma
morte é. Palavras graves, notificando os sobreviventes sobre mortes súbitas.
K. Iserson. (Ed. Galen Press Tucson Az).
[29] Adaptado de As Tarefas do Luto. A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 160-180).
[30] Adaptado de As Tarefas do Luto. A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 160-180).
[31] Sobre a morte e o morrer. E. Kübler-Ross, (Ed. Debolsillo).
[32] Funções psicológicas e tratamento da ruminação obsessiva no luto. A.

Payas. Revista da Associação Espanhola de Neuropsiquiatria.
2008 Vol. 18, nº 102 (pp. 307-327).
[33] Testemunho do diário de Eolath - membro do grupo E. Kübler-Ross Com
—. agradecimentos a Maranu Gascoinge e Jack por sua generosidade.
[34] Intervenção em grupo no luto. A. Palhaços na dor e no câncer. (Ed.

Sociedade Espanhola de Oncologia Médica (SEOM) 2007, pp. 169-183).
[35] Para uma descrição mais extensa e clínica do estágio de integração-
conexão, ver The Tasks of Grief, A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 160-173).
[36] Para uma descrição mais extensa e clínica do estágio de integração-conexão, ver The
Tasks of Grief, A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 160-173).
[37] Candance Pert. Moléculas de emoção: Por que você sente o que sente,
(Ed. Pocket Books, 2006).
[38] Stephen Levine. Quem morre? Uma exploração da vida e da morte
conscientes. (Ed. Era Naciente, pp. 107-108).
[39] Para uma descrição mais extensa das técnicas de suporte na conexão-
integração, consulte The Tasks of Grief. A. Payàs, (Ed. Paidos, p. 173).
[40] Os capítulos 9 e 10 são inspirados no trabalho dos seguintes autores:

Hanna Arendt, Katheleen Dowling Singh, Meister Eckhart, Stephen Levine,
Raimon Panikker, Philip Simmons, Jean Vanier, Ken Wilber e Paul Young.
[41] Jenica, notas carinhosas. Compartilhe apoio à perda de gravidez e bebês.

Reproduzido com permissão do Inc National Share Office.
[42] Para uma descrição mais clínica do estágio de crescimento e transformação,
consulte The Tasks of Grief. A. Payàs, (Ed. Paidos, pp. 180-210).

A Mensagem Das Lágrimas

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Alba Payàs Puigarnau

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O luto é coisa de todo mundo

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Só existem duas coisas certas na vida: impostos e morte.

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Ao acompanhar pessoas que, na sua fragilidade e vulnerabilidade, pedem

minimização do que expressamos. Este livro pretende dar pistas

A mente cria um abismo que só o coração pode atravessar.

Quando sofremos, podemos refletir sobre a dor, analisá-la, discuti-la,

O luto é um caminho com o coração.

temporário do que encontraremos à medida que avançamos no caminho do luto.

Ter o coração partido não é diagnóstico médico, nem patologia!

Uma experiência para viver ou um problema

Quando você está de luto

Você continuamente se pergunta "por quê?"

Ninguém pode escapar da difícil experiência de vida que ocorre quando um

Eu tenho apendicite e eles me falam, me explicam que a dor é uma resposta do

ou a infecção vai me matar. O mesmo acontece com o luto: ou fazemos

existiam referentes adultos estáveis e consistentes. Além disso,

A necessidade básica de todo ser humano é amar e sentir-

A necessidade fundamental de cada pessoa, a primeira, a mais

O luto é uma resposta natural a um evento natural.

Todos esses sintomas, que podem parecer esmagadores, são

RESPOSTAS FÍSICAS RESPOSTAS EMOCIONAIS

Dificuldade ao respirar Desespero

RESPOSTAS NATURAIS AO LUTO

Sofrer de luto, necessário ou

Se um médico, diante de uma apendicite, recomendasse apenas analgésicos, o

Se apenas silenciarmos o sofrimento, a ferida mal fechada continuará a

Sentir falta de um ente querido não é diagnóstico de patologia.

É importante lembrarmos de alguns dados sobre o consumo de antidepressivos.

Os antidepressivos se tornaram o terceiro produto farmacêutico mais vendido no

Muitos profissionais médicos alertam para o perigo da sobremedicação de

Pessoas enlutadas que apresentam altos níveis de angústia, agitação ou

espaço de tempo. Em situações de luto complicado, que só pode ser determinado

Em resumo, se você está de luto e nas mãos de um médico e está considerando

• É um apoio temporário, ou seja, limitado no tempo, com a

Pessoas que já tomam medicamentos prescritos para outras condições médicas

Diferença entre luto e depressão[8]

tristeza e perda de interesse em atividades que antes desfrutavam. É uma

Embora um estado depressivo seja comum no luto, é importante não

O luto tem fases?

Seu livro On Death and Dying,[10] publicado em 1969, teve um enorme

cuidados paliativos ou cuidados de fim de vida, nem foi contemplada a necessidade

Ao meu médico e às minhas

Atualmente a situação melhorou muito, principalmente nos países mais