Computa, Computador, Computa

de Millr Fernandes

Millr Fernades e Fernanda Montenegro enfrentando Godot e levando a melhor.

- Telmo Martino, 1974

EXEGESE FINAL

Pea? Brincadeira? Um show? Uma tragdia grega? Uma coisa sem sexo nem nexo? Apenas uma
piada?
Escuta: voc j tentou fazer uma piada? Um drama grandiloqente e shakespeariano ao mesmo
tempo despojado e herico? Uma comdia de costumes? Maus costumes? Uma pera? Commedia
dellart? Uma pera? Bufa? Bufa na crtica? Bufa mas no paga ou paga e no bufa? Uma
zarzuela? Uma chanchada? Revista? Vaudeville? Grotesquerie? Um auto? Um nibus? Uma
digresso moral mas sem f nem misericrdia? Entendeu tudo ou no entendeu nada? Original s
pampas ou velho paca? Um lever de rideau? Como, se no h mais rideau para lever? E entretanto,
anteato, um entremez? Antiato? Antiteatro? Ah, uma farsa! Um simples salto mortal, circo, um
mimo, um farsalho, uma pantomima, uma burleta. i, quem te disse? Hei, quem te revelou? Era
top-secret, bicho. Um melodrama? Um strip-tese intelectual? Histria sem quadrinhos? Fumetti?
Silhuetas, isto , sombras chinesas? Voc viu, notou? Ser apenas o prlogo ou j contm o
eplogo? Um monlogo, um dulogo, um mistrio? A tria de uma triologia? J sei um
divertissement. Digestivo, . Ou indigestivo? Uma alerquinada, uma fantochada, uma palhaada?
No mezzanino do urdimento o franca-tripa funambulesco bufoneia impvido e desbunda solerte.

MILLR FERNANDES

COMPUTA,
COMPUTADOR,
COMPUTA

Um ato de MILLR FERNANDES

( escrito sob coao de Fernanda Montenegro)
estreou no Teatro Santa Rosa
em 3 de maro de 1072

FERNANDA MONTENEGRO
desempenhou o papel principal
secundada por
FERNANDO TORRES

Sendo o diretor
CARLOS KROEBER

E o cengrafo
JOEL CARVALHO

BLACK-OUT
(Luz que se acende lentamente, em resistncia. Cenrio todo branco, vagas coisas pintadas de cores
violentas. Atriz, deitada no cho, em posio fetal, cabea para baixo em direo platia. Imvel.
Msica de fundo, em crescendo.)1
VOZ MASCULINA
( Off, em tom de comunicado noticioso)
Temos o triste dever de comunicar o nascimento, hoje, s trs horas da manha, do cidado dois
bilhes quatrocentos e cinqenta e cinco milhes, setecentos e oitenta e sete mil, trezentos e vinte e
dois. O nascituro, do sexo feminino, veio ao mundo a pesar das providencias das autoridades e de
todos os esforos da cincia, que tentaram evitar por todas as maneiras o odioso acontecimento.
Vtima de um ato criminoso de dois cidados de sexos opostos que se entregaram a prticas sexuais
h muito condenadas, o cidado em questo foi gerado pelos processos mais obsoletos, trazendo
dores e aflies durante nove meses a uma cidad prestante, e ingressou completamente
despreparado num meio ambiente imprprio, numa ecologia qual dificilmente se adaptar. Os
mdicos constataram condies intelectuais especulativas que...
( Voz baixando, se afasta, tornado-se inaudvel. A atriz vai se mexendo lentamente ate nascer.
Durante todo o inicio se esfora violentamente para sair, ate que sua cabea salta de dentro do
plstico no qual est envolvida. Ela sai da concha. Esfrega os olhos. Olha em volta, tudo muito
lentamente, ad libitium.)
ATRIZ
Ol, classe mdia.
(Procura. Faz como quem abre janela.) (Acende e apaga a luz.)
1

O cenrio e a soluo dramtica iniciais foram, como acontece geralmente, modificadas na primeira
produo. Pensou-se primeiro ( sugesto conjunta do cengrafo Joel Carvalho, do diretor Carlos Kroeber, e
dos atores Fernando Torres e Fernanda Montenegro) num monte gigantesco de lixo moderno inclusive com
peas eletrnicas ainda vivas, de liqidificadores a computadores, restos ricos mas apodrecidos desta nossa
civilizao.
O cenrio de Joel Carvalho ficou, afinal, assim: um conjunto de praticveis onde os atores tinham uma
grande possibilidade de movimentao, uma viso de panos cados das paredes, manequins de massa e
milhares de cabeas soltas dos mesmos manequins. O resultado foi bem a idia que queramos essa terrvel
composio bonitinha que a classe media no sente nem quando a esta matando. Monxido de carbono.
A incluso de duas conchas enormes )os orelhes dos aparelhos pblicos da Companhia Telefnica) deu o
toque final ao cenrio: blico, tecnolgico, . O aproveitamento, durante todo o desenrolar do drama,
desses elementos cnicos espetacular. No inicio do ato a atriz esta invisvel, dentro de uma dessas conchas,
e vai nascer da, vestida dentro de uma roupa elstica que a envolve totalmente, como um tero.

. Bom. Aqui estou eu. Eu estou aqui. O fundamental saber que que eu vim fazer aqui? Bem.
Vamos ver. Algum vai me dizer. Vai aparecer algum.
(Procura. Depois:)
Hei! Tem algum a?
(Continua procurando, levanta papeis imaginrios.)
Vai ver que no tem nenhuma Seo de Informaes.
(Procura mais.)
Nenhuma mensagem. Quer dizer, vou ter que descobrir sozinha. Passo a passo, gesto a gesto, vou
Ter que descobri tudo sozinha. Ser que a idia geral essa? Vou Ter que inventar o meu lugar, o
que fazer, palavra por palavra? A!
( Escuta.)
B!
( Escuta.)
C!
( Escuta.)
Abeced.
(Escuta. Ri.)
Estou comeando a inventar o alfabeto. Daqui pra inventar a comunicao s um passo.
Problema com quem comunicar.
(Olha em volta.)
Imaginem se eu tiver que inventar meu prprio enredo. Imaginem se eu tiver que improvisar. A
casa cheia e eu tendo que improvisar.
(Discursiva.)
Meus amigos, no h amigos. Senhores e senhoras, cheguei e, para provar estou aqui.
(Ri.)
No est mal. Sou obrigada a reconhecer que tenho um certo talento. Meus senhores, tudo igual
mas a distancia grande. Todo homem tem direito a sessenta anos de cadeia. Se eu fosse o papa
vendia tudo e ia embora. Pois Roma no se desfez num dia. O silencio de prata, tempo
dinheiro, mas nem tudo que reluz ouro. O homem s est fora de perigo quando bate as botas. O
dinheiro compra o co, o canil e o abanador do rabo. No sou um tarado sexual, dizia o outro,
mas quando eu nasci j tinha uma mulher na cama. Pior, era minha prpria me. Errar humano.
Botar a culpa nos outros tambm. A Semntica o pio dos psicanalistas. Os homens no fervem
mesma temperatura. Os limites de cada um terminam onde terminam os limites da autoridade.
(Pensa.)

Estou ficando mais audaciosa. Ser que tudo permitido? O lar inviolvel mas bom cada
cidado usar cadeados e trancas bem resistentes. Indultar eles no indultam mas todo ano botam
mais um elo na corrente. Viram? Acho que sou uma vocao filosfica desagregadora. O cadver
que o produto final. Ns somos apenas a matria-prima.
(Pensa. E, com orgulho diz : )
Vejam essa: Todo homem criminoso at prova em contrario. No sou bacana? No sou corajosa?
No sou...eficaz?
(Se eintusiasmando.)
O pensamento totalmente livre. Exprimi-lo, porm, toda uma outra conversa. O poder pblico
fica dividido em executivo, exercicutivo e executado. A justica ser igual para todos, sendo que
para os ricos um pouco mais igual do que pros pobres.
garantida a liberdade de ctedra. Cada um pode comprar quantas cadeias quiser. Boa, heim?
Eu acho que vou dar certo.
(Entra homem policialesco, se coloca no fundo do palco, no diz nada, mais vai grilando a atriz.
Com um papel e um lpis toma nota do que ela diz. A atriz vai murchando, desconfiada.)
H certas testemunhas que justificam qualquer crime. Uma coisa, amigo, eu posso lhe garantir. O
seu complexo de inferioridade no inferior ao de ningum. Todo homem tem direito de torcer
pelo Vasco na arquibancada do Flamengo.
(Homem no fundo, bate palmas mandando parar. Entra outro homem.)1
HOMEM II
Temos ordem de interromper sua representao.
(Os homens falam sem agressividade mas seguros na sua autoridade.)
ATRIZ
Desculpe, no representao, a realidade.
(Humilde.)
Eu, meu amigo, sou uma atriz, no represento nada.
HOMEMII
Pior ainda. A realidade j foi proibida h vrios anos. A realidade, a exibio de partes pudentas, e
o desrespeito a utoridades estrangeiras.
ATRIZ
(Pronunciando com ritmo bem diferente.)
Po-po. Queijo-queijo.
HOMEM II
V? O sentido comum foi alterado. No pode. agressivo. Uma forma nitidamente subversiva da
ordem semntica.

Na primeira produo o ato foi feito com s um autor masculino.

ATRIZ
(Gritando, como quem implora.)
Po! Po! Queijo! Queijo!
HOMEM II
Voc est usando sua inteligncia para alterar as circunstncias tradicionais da lngua.
ATRIZ
Mas eu tenho que estabelecer uma codificao com o meu pblico.
HOMEM II
Que pblico, minha senhora?
ATRIZ
O pblico de cada um. Assim como o de cada qual. Todos tm seu pblico: desde os que s tem
papai e mame at os que tem uma cama permanentemente cheia.
HOMEM II
Cama no pode.
ATRIZ
Casa permanentemente cheia.
HOMEM II
Voc comea a entender. A idia se comunica da mesma maneira mas exposta com mais
tranqilidade. No suscita.
ATRIZ
Suscita. Como que se conjuga?
(Ator II faz gesto para Ator I. Ator I avana.)
HOMEM I
Eu suscito. Tu suscita. Ele suscita.
ATRIZ
Bem, eu estou aqui h pouco tempo. No sei ainda as regras gramaticais. Pensei que pudesse fazer
tudo.
(Risinho dos homens: A inocente!)
Pensei que pudesse dizer tudo que me viesse cabea. Sempre achei que todo homem tem o direito
de torcer pelo Vasco na arquibancada do Flamengo.
HOMEM II
Olha.
ATRIZ
O qu?
HOMEM II
No pode.
ATRIZ

U, mas no se pode nem falar em futebol?

HOMEM II
Futebol! uma frase nitidamente provocadora. Executada, posta em prtica, poderia dar margem a
conflitos, tumultos, mortes. uma frase perigosa.

ATRIZ
Mas, que isso ? Se fosse o contrrio: Todo homem tem o direito de torcer pelo Flamengo na
arquibancada do Vasco, a sim, podia at ser considerada uma frase populista, de esquerda. Contra
as elites dominantes.
HOMEM II
Corta. Corta.
ATRIZ
Mas a frase estava to boa. Me sinto completamente castrada na minha criatividade.
(Pausa.)
Olha, que tal eu dizer: Todo homem tem o direito de torcer pelo Vasco?
HOMEM II
S?
ATRIZ
S.
HOMEM II
Ainda provocadora. Defesa ntida de uma minoria.
ATRIZ
Ah, Vasco minoria? E o Amrica, ento?
HOMEM II
E depois o Vasco um time estrangeiro.
ATRIZ
Ah, portugus agora estrangeiro!
HOMEM II
Corta!
ATRIZ
E se eu disser s: Todo homem tem o direito de torcer?
HOMEM II
Nunca.
ATRIZ
U!
HOMEM II
Torcer disvirtuar, corromper, subverter; uma frase nitidamente revanchista.
ATRIZ

Como? No se torce a favor?

HOMEM II
H quanto tempo voc est aqui?
ATRIZ
H muito pouco tempo, ainda nem fui apresentada a ningum. No sei nem quem que manda
aqui.
HOMEM II
(Apresenta o outro.)
Xzwlrzptrw hklohtrz.
(homem estende a mo. Atrz tira as botas. Depois estende a mo, cumprimenta.)
ATRIZ
Muito prazer.
HOMEM II
(Se apresentando.)
Hiskrnrmsnudtins.
ATRIZ
(Cumprimentando.)
Muito prazer.
(Enquanto o dilogo continua ela fica com as botas seguras junto ao peito. De vez em quando olha
para os ps deles, esperando que eles se descalcem.)
ATRIZ
Ento eu vou dizer: Todo homem tem o direito.
HOMEM II
Que direito?
ATRIZ
(Pensa.)
Romano, eu acho. Esse direito que o pessoal estuda na escola, eu penso. direito civil que se
chama. O direito tout-court.
HOMEM II
Como tout-court?
ATRIZ
O direito em simesmo, o direito amplo e total a tudo e a qualquer coisa.
(Inflamada.)

O direito de ir e vir, o direito de amar e ser amado, o direito de expresso e impresso, o direito de
comer e ser comido...
HOMEM II
Corta! Corta! Todo homem tem o direitono pode.
ATRIZ
Ah, no pode? Ento eu digo: Todo homem tem.
HOMEM II
Pornogrfico.
(Pausa.)
E depois nem todo homem tem.
ATRIZ
O senhor no tem?
(ator vira as costas.)
ATRIZ
Est bem. Est bem. Eu digo s: Todo homem.
HOMEM II
Todo homem? Mas isso comunismo.
ATRIZ
Ento o que que eu digo? O que que eu posso dizer?
HOMEM II
Isso eu no sei. A nossa funo s dizer s pessoas o que elas no podem dizer.
(Vo saindo. A Atriz fica perplexa, pensativa, ainda com as botas na mo.)
ATRIZ
Medocres. Devem ser.
(Gesto platia.)
classe mdia. Medocres e desrespeitosos. Vocs viram: tirei os sapatos como toda educao ao ser
apresentada e els, nada. uma humilhao para uma senhora.
(Pausa.)
Acabo de descobrir tambm a humilhao.
(Anda pra l e pra c.)
E descobri tambm a chateao.
(Pausa.)
Vocs vo dizer que j conheciam a chateao. . Mas eu sei de onde vem. Vocs sabem de onde
vem a chateao?

(Em segredo:)
So Paulo est com um vazamento.
(Longa pausa. Didtica:)

A mediocridade no uma coisa nova. Os antigos j conheciam a mediocridade. Na verdade a

mediocridade at mais antiga do que a no-mediocridade. Porque a mediocridade um modo de
vida. J a no-mediocridade , no mximo, um meio de morte. O aparelho de televiso, o
supercarango, a missa, o papel higinico de florzinha, ttulos de renda fixa a 2,8 ao ms, cintos com
monogramas, Selees do ReadrsDigest. Jri de televiso, tudo isso so caractersticas da
mediocridade nacional. Mediocridade que precisamos defender com unhas e dentes. Sim, irmos e
patrcios, nossa mediocridade est seriamente ameaada pelos progressistas ateus que pretendem
nos esmagar com sua personalidade individual. Estamos seriamente infiltrados em nossa medocre
intimidade. Querem acabar como nossos medocres progarmas de televiso. Com o Festval da
Cano. Com o sinteco, o cinema novo e o cinema velho. Mas grupos avanados das maiores
mediocridades nacionais j esto se organizando em universidades para melhorar nossas medocres
condies.Devemos todos juntar nossos esforos para preservar uma tradio que vem desde os
tempos em que fomos descobertos pelos portugueses at a Arena e o MDB.
ATOR I
(Entra e abraa a atriz em pose de anncio comercial.)
Meu amigo...
ATRIZ
(Apontando.)
Testemunha! Testemunha!
ATOR I
...seja voc tambm um medocre completo e alcance as maiores posies nos mais importantes
setores do pas. Ouam o que eu digo, porque eu j fui, como voc, infeliz e derrotado, um homem
original, dormindo quando bem entendia, amando as pessoas mais extravagantes, vivendo uma
terrvel vida fora do comum. At que um dia descobri a mediocridade audivisual e hoje, posso
dizer, estou completamente integrado na sociedade que me cerca. Agora, em vez de correr nu atrs
das mulheres dos pescadores em Arraial-do-Cabo, eu vou me casar com uma assistente social
especializada em favelas bem perto, j comprei um rolomag, jogo na loteria esportiva e, no fim de
ano, vou me formar em odontologia.
(Avana para a atriz.)
A senhora tem uns dentes maravilhosos, minha senhora! Precisamos apenas extirpar as gengivas.
ATRIZ
(Tambm em pose de anncio.)

Minha amiga, no desespere: sofre de frieiras, mau odor nas axilas, corrimentos mensais, dores de
ouvido, mau hlito, gua no joelho, hemorridas e plos na face?Fique contente, ento: voc tem as
doeas mais medocres do mundo. Voc uma personalidade inserida no contexto.
ATOR II
(Mesmo jogo.)

Realmente, meu nascimento no predizia nada de bom. Filho de um arquiteto rico que abandonou a
mulher e a mim deixando-me milhionrio e sozinho aos seis anos de idade, minha vida foi marcada
desde cedo por uma excepcionalidade dolorosa. Lder do Partido Anarquista Chins aos dezoito
anos, co-piloto convidado no Bombardeio de Hiroshima, minha vida continuou terrivelmente fora de
srie at o dia em que conheci a Ion Magalhes. Da noite pro dia passei a ser um homem
inteiramente novo.
M-e-d--o-c-r-e. Hoje minha maior felicida assistir o programa do Flvio Cavalcanti, jogar peteca
na praia de Copacabana e morar num belssimo apartamento de cobertura no Engenho-de-dentro.
Mas meu sonho s estar mesmo completo no dia que eu conseguir ser redator da Editora Bloch.
ATORES
(Juntos.)
Editora Bloch, a mediocridade mais colorida do Brasil.
ATRIZ
Quando voc estiver numa reunio e de repente alguma frase brilhante e original lhe vier cabea,
tome cuidado e substitua-a rapidamente por uma destas jias do pensamento mediocral:
ATOR I
Cultura apenas uma forma de aprender.
ATOR II
Eu adoro vestido transparente. Mas no na minha mulher.
ATOR I
Quem trabalha no tem tempo de ganhar dinheiro.
ATRIZ
No sei porque o Pasquim fala to mal do Flvio Cavalcanti. Eu acho ele um idealista.
ATOR II
Vinho um gosto que se adquire na infncia.
ATRIZ
Resfriado no tem cura. s uma questo de repouso.
ATOR II
Reconheo que Ingmar Bergman um grande cineasta. Mas eu vou ao cinema pra me divertir.
ATOR I
Slvio Santos um cara extraordinariamente inteligente. Ele faz aquilo s pra ganhar dinheiro.

ATOR II
Eu acho Manchete a melhor revista do Barsil.
ATOR I
Vivemos numa sociedade farisaica onde se permite mostrar cenas de violncia e de dio e no se
permite mostrar atos sexuais, atos de amor.
ATRIZ
As fardas dos nazistas foram as coisas mais bem desenhadas que eu j vi.
ATOR II
Esses hippies, no fundo, so apenas uma nova forma de conformismo.
ATOR I
Quem tem maior preconceito contra os negros so os prprios negros. Assim que podem casam
com branca.
ATOR II
Ah, plus a change, plus a cst la mme chose.
ATRIZ
a va sans dire!
ATOR I
Acho Manchete a melhor revista do Barsil.
ATOR II
Estou ensinando meu sabi a cantar Eu te amo, meu Brasil, eu te amo.
(Acompanha msica patritica.)
ATOR I
Voc precisa ir l em casa ver minha coleo de slides.
ATOR II
Que fim levou aquele cantor maravilhoso, Francisco Carlos, El Broto?
ATOR I
Acho Manchete a melhor revista do Barsil.
ATOR II
Eu sou contra qualquer radicalismo.
ATOR I
Acho Manchete a melhor revista do Barsil.
ATRIZ
Acho Manchete a melhor revista do Barsil.
(Saem danando mabeira do vaudeville.)
ATRIZ
Uma coisa eu j descobri: cada minuto de diverso corresponde a duas horas de tdio.
(Mata mosca no ar.)

Me soltam aqui e eu que me vire pra no morrer de noia. De chateao. Hei, qual adurao deste
negcio? Dez minutos? Meia hora? Hora e meia? E como que se enche hoar e meia ? Ningum
me d material. Sopram na gente desejos e necessidades. S. E atrama? E o plot? Ningum me
ajuda. Ningum me socorre. Socorro, Dias Gomes! Brulio Pedroso, qual a deixa?
(Pensa.)
Eu sou um personagem em busca de um autor? Ser que eu tenho mesmo que improvisar?
(Dana.)
P, nenhum aplauso. Que indiferena.
(Pensa.)
...ser que eu no sou boa nisso? E se eu cantar?
(Canta Mocot ou outra msica. Daqui at a frase Bom! Muito Bom! Tudo ad libitum, de
acordo com as aptides da atriz ou ator.)
Nada.
(Canta imitando Joo Gilberto. Ela mesma bate palmas, orgulhosa.)
Ta, dessa eu gostei. No precisa ningum me aplaudir. Eu mesma aplaudo.
(Canta Que maravilha, de Jorge Bem. Aplaude.)
Descobri. Descobri.
(Definitiva.)
A idia bsica que a gente tem que ser auto suficiente. .
(Canta um trecho qualquer, bate palmas. Canta outro, bate palmas mais fortes.)
Acabei de descobri a auto-satisfao. A masturbao.
(Canta outro trecho qualquer. Bate palmas, mais triste.)
Insatsfatrio. Acho que a masturbao intelectual no vai pegar.
(Comea a fazer malabarismo, jogando os sapatos pro alto.)
Bom! Muito bom!
(D um beijo nos sapatos. Reflete cena bem sensual.)
ATOR I
Pode uma pessoa normal Ter relao realmente sadia e profunda com um par de sapatos? Qual o
mai importante para se conservar uma relao duradoura com um par de sapatos? Couro macio?
Boa graxa? Respeito mtuo? Voc seria capz de viver avida inteira com o mesmo par de sapatos?
Voc prefere o sapato que entra bem no seu p ou um bem apertadinho?
ATOR II

Que par de sapatos voc levaria para uma ilha deserta: de salto alto, botas, de sola de borracha, com
polainas, tnis, mocassins, galochas? Deve-se permitir aos padres dormirem com seus sapatos? Se
voc surpreendesse sua melhor amiga usando seus sapatos, que faria voc? Voc acha que uma
pessoa que se apixonou por um par de sapatos do Dr. Scholl uma pessoa neurtica? Engraxar
sapatos em pblico um ato imoral que deveria ser proibido? Menores de dezoito anos podem
entrar sozinhos numa sapataria?
ATOR I
(Melodramtico.)
Voc aceitaria continuar vivendo com um par de sapatos que pisou em coc de cachorro?
(Atriz cala os sapatos com prazer sensual. Fica sria e pensativa. Caminha, peripattica. De
frente, at um extremo do palco. Depois, de costas. Improvisando sobre isso, maneira beneditina.
Senta no cho, de maneira budstica.)
ATRIZ
Talvez eu deva encontrar a paz e a sabedoria na contemplo.
(Imita contemplao, desconfia de que no d certo, pe a mo em pala, olha ao longe, no
gosta.)
Maus dias se aproximam. Querem controlar a superpopulao. Acabar com o dio racial. J tem
gente se organizando em verdadeiros exrcitos para combater a poluiao. O que que pretendem?
Um mundo de paz e amor? De que lado voc est? Do superdetergente ou do peixe imbecil?
Defina-se, homem, a barata nojenta ou o inseticida letal?
(Imita o anncio da tev. Pode dar excelente efeito, dependendo da perfeio da imi tao, dizer
todo o texto, terminando com: No! No! Com Rodox no. At cair no cho. Fala, em tom
grandiloqente:)
A nica nobreza do ser humano ser esplndido em cinzas, faustoso em tmulos, solenizando a
morte com incrvel esplendor, transformando em cerimnia e pompa a estupidez de sua natureza.
Falei! Dixi!
(Pausa.)
O que que eles querem? Acabar com as doenas, evitar as calamidades e exterminar as pragas
como fizeram com os pobres nazistas? Pobres nazistas, sim. Vocs se acostumaram a ach-los
monstruosos por causa da terrvel conspirao judaica contra eles.. Os judeus dizem que os
nazistas os exterminaram. Mas a verdade bem outra. Os judeus que exterminaram os nazistas.
Quantos judeus h nesta sala? Muitos. Nazistas, tem algum? Se tem, levanta por favor. Vamos.
No tenham medo. Esto vendo? No tem nem um. A verdade, meus amigos, que aquela
gigantesca massa de nazistas que desfilava orgulhosa at 1945 mais de vinte milhes foi
completamente exterminada. Eram vinte milhes de homens fortes e saudveis. Eram vinte milhes
de arianos perfeitos.
(Chorosa.)
Quando acabou a guerra no se encontrou nem um na Alemanha.
ATOR I
(Entra.)

(Slide de nazista Ator de vara na mo, apontando, bem didtico.)

Os nazistas alemes, um dos mais interessantes espcimens do Homus belicus j aparecido na
histria, habitaram a parte noroeste da Europa nos ltimos vinte anos da primeira metade do sculo.
De aspecto brilhante, vestidos de camisas marrons, fardas muito bem desenhadas, capacetes
admirveis, monculos e pistolas Luggers brilhantssimos, eles hoje praticamente desaparecero,
vtimas do esprito predatrio dos povos vizinhos, sendo encontrados apenas pequenos bandos em
algumas regies do Paraguai. Suspeita-se tambm que haja um ou dois exemplares rarssimos em
Gois e
Mato Grosso. Curiosamente, porm, alguns exemplares se adaptaram muito bem a regies
aparentemente inspitas e esto vivendo em posies bem altas na Espanha, Unio Sovitica e
mesmo Grcia. Quando capturados, os nazistas perdem inteiramente suas cores brilhantes,
(Slide: nazistas presos.)
passam a imitar gritos de terror e no duram mais do que dois anos. Foram encontrados, tambm e
muito bem conservados, alguns espcimens gordos e bem nutridos em reservas especiais na
Argentina, Sua e Cabo Canaveral, sendo que o nazista mais bonito ainda com vida.
(Slide lindo e enorme do Von Braun. Ator sai.)
ATRIZ
, a gente no pode dixar de Ter saudades do tempo em que a humanidade era muito mais inocente,
como em Sodoma e Gomorra. tila, que pureza! Torquemada, que candura! Hitler, que anjo!
(Levanta-se com esforo de velha, pondo a mo na cintura. Geme.)
Aiiiiii.
(Capenga dolorosamente. Pra. Pensa.)
Quem sabe, devo encontrar a serenidade na acitao da minha condio humana? Sofrer em mim as
dores totais da humanidade?
(Pe a mo em vrias partes do corpo. Geme de maneiras diferentes.)
Ou devo suportar as grandes dores mudas?
(Representa.)
Asterrveis provaes sicilianas?
(Representa.)
As mordentes preocupaes do dia-a-dia? O sono que no vem. O cabelo que cai. A ruga que eu
no tinha ontem. Os males do mundo.
(Zunido de bala. Ziiiiiim. Ela se agacha. Olha pro pblico. Mais bala.)
Comearam outra guerra! P! Putz!
(V que parou. Se levanta.)
E o diabo que eu sei que, depois de tudo, ainda tem o pior. Aquela monotonia!
(Pra, pensa.)

E se o negcio for contar piada?

(Pensa.)
Vocs conheceram a da ltima mocinha ingnua? Pois . A mocinha ingnua chegou em casa
noutro dia, contente da vida, feliz da vida e gritou alegremente pra supermame: Mame, mame,
a senhora se lembra que sempre me disse que um homem a gente agarra pelo estmago? Pois ,
mame, a senhora sabe que eu hoje descobri um jeito de agarrar muito melhor?

ATOR II
Dizem que os checos estavam preocupadssimos diante de uma nova ponte da cidade, com medo de
que ela no suportasse a prova de resistncia. No sabiam como resolver a situao quando um
jovem estudante de cincias polticas que ia passando sugeriu que o melhor teste de peso seria fazer
passar pela ponte toda uma diviso de tanques soviticos. Se a ponte resistir, concluiu
obviamente o estudante, star definitivamente aprovada. Se no resistir... tanto melhor.
ATOR I
Pode at parecer heresia mas absolutamente histrico: os astronautas foram subindo, subindo,
saram da rbita da Terra, passaram da rbita da Lua, de repente ouviram um estouro terrvel e,
diante deles, perplexos e estupidificados, numa nuvem brilhantssima, apareceu Nossa Senhora, em
pessoa, a prpria, ao vivo! Os astronautas caram de joelhos e disseramem conjunto: Valei-nos,
Nossa Senhora!Que que eu posso fazer por vocs?, perguntou Nossa Senhora. No
queremos nada de pessoal, disseram os astronautas recuperando a calma, mas a senhora poderia
ajudar a melhorar as condies de vida de nosso planeta. qual o vosso planeta?perguntou
Nossa Senhora. A Terra, responderam os astronautas. A Terra?, indignou-se Nossa Senhora.
E vocs querem que eu melhore as condies de vida daquela gente terrivelmente fofoqueira? Eu
estive l h mais de dois mil anos e s porque dei uma trepadinha com um carpinteiro, at hoje eles
no falam noutra coisa.
ATRIZ
Um idiota nunca aproveita a oportunidade. Na verdade, muitas vezes o idiota a oportunidade que
os outros aproveitam.
ATOR I
E como dizia uma quarentona para a outra: Ah, querida, voc parece muito mais magra com essas
rugas verticais
TOR II
E me contaram que o presidente chamou o cara e disse: Olha aqui, fulano, eu vou te dar o cargo de
ministro por causa de nossos inmeros amigos comuns, mas uma coisa voc tem que prometer:
no vai roubar no cargo. E o cara respondeu: Perdo, senhor presidente, eu fico muito
agradecido com a deferncia, mas ou tenho carta branca ou no aceito.
ATRIZ
Com um aumento demogrfico de 2,8 por cento ao ano, o Brasil pode se orgulhar de Ter a maior
produo filhcula do mundo.
ATOR I

E falam muito a na Nova Fronteira, nos novos limites de permisso e, naturalmente, nos novos
limites de proibio. Mais quais so, realmente, os limites corretos da moral? Como traar esses
limites? Com rgua? Com marcos de cimento? Gelo baiano? Uma saia, a trinta centmetros do
joelho, imoral? A vinte, prpria? E a vinte e cinco? Um beijo, at onde deve ser permitido? Na
mo, no pescoo, na face, na...? Entre homem e mulher? S entre mulheres, como em toda parte,
ou enter homens, na boca, como na espantosa Unio Sovitica? Quando se fala em limites morais
bom sempre lembrar a histria de um amigo meu que se encontrou com outro amigo, e o amigo
comunicou que ia se casar. Com quem?, perguntou o meu amigo. Com a Margarida.
Respondeu o outro. Que Margarida?, indagou o meu amigo com grave suspeita. Com a
Margarida Nina Rodrigues de Cerqueira, respodeu o outro. Com essa, seu!, espantou-se o meu
amigo.Vou te dar um conselho! No casa com ela no, que um erro. A Margarida j dormiu com
metade da populao de
Dores de Indai. Os dois se separaram e, como acontece sempre nesse tipo de histria, se
encontraram algum tempo depoisComo vai?, perguntou o meu amigo ao homem que ia casar
com a Margarida. Muito bem, respondeu o outro, casei com a Margarida e estou muito, muito,
muito feliz. Mas, seu, retrucou o meu amigo. Voc se casou com ela mesmo depois do que lhe
falei? Voc no prestou a menor ateno s minhas palavras? Que nada, se explicou ento o
outro.
Ouvi o que voc disse com a maior ateno. Levei o que voc me disse to srio que at fui
conhecer Dores do Indai. Voc sabe, no uma cidade muito grande, no.
ATOR II
Uma coisa definitiva: quem se curva aos opressores mostra a bunda aos oprimidos.
(Agora os trs atores imitam trs velhinhos.)
ATOR I
E tem tambm a histria dos trs velhinhos que eram interrogados pela estagiria sobre o seu
comportamento possivelmente ainda sexual.
Disse o primeiro velhinho, de oitente e cinco anos: Ah, minha filhinha, que isso? Eu ainda me
comporto muito bem, pois tenho muito boa sade, estou um poco duro de ouvido, s, porqu na
cama, H, h, h, no muito no mas uma vez por ms, minha filhinha, o vov aqui, eheh
eheheheh! isse o segundo velhinho, noventa anos de idade: Oh, eu...oh! Tenho o ouvido ainda
muito bom. Devo admitir que minha vista j precisa de culos pra ler o jornal da manh... mas na
cama, filhinha, uma vez por semana, pelo menos eheheheh...Disse o terceiro velhinho de noventa
e cinco anos: Eu, filhinha, voc no vai me comparar com esses frouxos a no, hein? Sou mais
velho de idade do que eles, mas leio sem culos, tenho um ouvido maravilhoso ando dez
quilmetros todas as manhs e olha filhinha na cama, vou te contar... Ontem mesmo, de tarde, eu
estava com a Maricota e disse a ela.... Eh, eh, Maricota, quem sabe a gente, hein? Ahn! Podia
deitar um pouquinho, hein? Descansar juntinhos, hein? E ela a me disse , chateada: Que isso,
Radagzzio, voc j no dormiu comigo quatro vezes hoje de manh? E sabe que ela tinha razo?
Porque, minha filhinha, na minha idade a nica coisa que eu acho mesmo ruim falta de memria.
ATOR II
Realmente h memrias boas, memrias timas e memrias extraordinrias. Joo, Jos e Paulo
discutiam qual dos trs tinha a melhor e resolveram verificar quem se lembrava do episdio mais
antigoda prpria vida. Disse Joo: Eu me lembro nitidamente a primeira vez que minha me me
stendeu seu seio, um seio lindo e jovem que eu abocanhei com fome e prazer freudiano. Disse
Jos: Ah, eu me lembro um pouco mais longe. Eu me lembro que estava no escuro quando
comearam a me empurrar para fora umas contraes violentssimas. Sbito, vi uma tremenda luz
de cegar era a luz do meu primeiro dia. Senti quando a enfermeira me levantou no ar, o mdico
me deu uma palmada e eu comecei a chorar enquanto ele dizia: menino . Disse Paulo: Pois
eu me lembro ainda mais longe, e perfeitamente como se fosse ontem. Era uam tarde maravilhosa
de sol e eu fui com papai na Floresta da Tijuca. Entramos pela floresta adentro, naquelas sombras
agradveis e cheirosas. Na volta eu vim com mame.

ATOR I
Eu sei que nenhum de vocs pode imaginar a minha satisfao, um dia destes, quando ia andando
na praia de Ipanema e encontrei um biquino perdido. Mas eu sei que qualquer um de vocs pode
imaginar a minha satisfao quando encontrei a moa que tinha perdido o biquni.
ATRIZ
Pois . Depois do riso, o qu Ah, ah, ah, e da? De que se ri a hiena?
(Pensa.)
Quando o mundo acabar quem que vai desaparecer primeiro, o ovo ou a galinha? Aquele negcio
a sade um estado fsico perfeitamente normal que no conduz a nada de bom. Ou como
dizia o outro: O mal da gente ser pobre, triste, feio, velho e doente que nada de pior nos pode
acontecer.
(Cvica)
No pergunte o que o Brasil pode fazer por voc. Pergunte o que ele pode fazer por mim. Mas,
depois que voc riu, o que que pode acontecer? Deixar de rir. Aquela monotonia. Segunda, Tera,
Quarta, Quinta-feira, Sexta. Fim de semana.Vai pra fora. Volta de fora. Se a gente fica acha que l
devia estar muito melhor. Se a gente vai fica pensando pra que que foi. Bovarismo. Bovarismo.
Sabe que que eu no sei o que que realmente vim fazer aqui? Que a vida? Um pobre ator que
gagueja e vacila a sua hora sobre o palco e, depois, nunca mais se ouve. uma histria contada
por um idiota, cheia de som e fria, significando nada.Putz! Onde que eu j ouvi isso? Sabem
que o pior que ningum me consultou. Eu estava l... Eu estava l? L onde? Sei l. Ningum
me consultou. Ningum bateu na minha porta ou seja l onde for e perguntou: Fernanda, voc
quer? Ningum me perguntou nada, p. fogo pro palestra. A gente fica a sem direo,
quebrando a cara nas contramos da vida. Pagando multa sem direito a saber quais so as regras,
os guardas escondidos e ( olha em torno, com suspeita) e multa, multa, multa. Tome multa!
Desgraada! Se s para isso, pra que existir? Eu no existia e estava bom. Quer dizer no
existia: ponto. Sei l se estava bom. E de repente, fui criada. Vocs sabem o que a gente ser
criao de um crebro de Segunda? (Raios, troves.) Putz! E nem se pode ser franco.
(Grita.)
No se tem liberdade de expresso, p? Nem se pode ter autocrtica. Olhem para mim. Vocs
acham que um crebro de primeira ia dar isto? Uma atriz de Segunda? Uma mulher de terceira. Eu
podia, pelo menos, ser o Toni Tornado.
(Canta. Imita.)
O Tim Maia.
(Canta. Imita.)
A Elis Regina.
(Canta. Imita.)
O Chico Ansio.
(Imita bicha cantando o Canto de Ossanha.)
O J Soares.

(Imita Norminha.)
Fernanda Montenegro! Eu acho que algum estava sem inspirao. Qualquer um era melhor. A
nica coisa bacana que me aconteceu foi um dia que o mdico tirou o meu sangue, examinou e
disse: A senhora est com vrus. Eu perguntei: Que vrus?E ele me disse: No sei. Eu nunca
vi esse. Vou botar seu nome. A senhora o primeiro caso do mundo de Vrus Montenegro. No
a glria?
(Tem uma idia. Faz gesto de silncio para o pblico. Sai do palco pedindo silncio ao pblico. O
palco vazio trinta segundos. Ela aparece no fundo do teatro, fazendo shhh! Comanda o pblico
para ficar em silncio. Depois, lentamente, entra no palco de novo.)
Vocs viram ? Vocs repararam? Fiquei um minuto fora de cena e ele nem notou. Ele teve alguma
reao que eu no percebi? No? Quer dizer: eu sou absolutamente indispensvel. S se ...S se...
(Zunido de balas. Ziiiiimmmmmmmmmm. Ela se agacha. Olha pro pblico.)
Putz. Comearam outra guerra.
(Balas. Ziiiimmmmmmmm. Zimmm.)
P!
(Anda.)
Agora, e se for tudo assim mesmo? E se tudo j estiver planejado? Detalhe por detalhe. Tudo,
tudo, tudo. Estava escrito. T tudo l. Estendo o brao. T l. Cruzo o brao. T l. Sento. T l.
Amo, grito, dano, t l. No adianta, no adianta. T tudo l. Mactub. No pode ser, no pode ser!
Se for assim, seu! um golpe baixo. um jogo sujo. Se for assim o livro muito grande. No
pode ser! Eu me revolto. Eu protesto. Aaaaaaaahahahahaha!
(Berro imenso, acompanhado e ampliado por cmara de eco. Pra. Desconfiada.)
Que horror. impossvel eu merevoltar. Isso tambm est l.
(Szzzzzzim de novo.)
Mais tiros, mais morte, mais crueldade. E ainda tem gente que se revolta com a morte individual. A
pena de morte, eu digo. Falam que a pena de morte estpida, contra nossos foros ticos, etc., etc.
e tal...Mas a classe mdia se revolta sobretudo porque a pena de morte muito cruel. E a pena de
vida? Tem vida que no seja cruel? E depois, a pena de morte, simples a gente evitar a crueldade
dela. A gente faz assim: quer dizer, s uma sugesto. Sugesto que deixo aqui s autoridades
competentes no vai nisso nenhuma sugesto de que haja autoridades incompetentes - , a minha
sugesto para apena de morte tem a vantagem de abolir o detalhe da crueldade, que o que mais
horroriza a classe mdia.
(Cumprimenta a platia, meio hippie.)
Oi, classe mdia. E pode ser aplicada em qualquer modalidade que se escolher: fuzilamento,
eletrocultao, guilhotinamento, gasosamento, enforcamento, etctera. Usemos, ao acaso, digamos,
a guilhotina, esse invento genial de Monsenhor Guillotin, que alis acabou nela, como sabia at
Noel Rosa.
(Entram atores numa batida violenta de samba, cantam o samba, ou parte, de Noel Rosa. E
tambm faleceu por Ter pescoo, o autor, infeliz, da guilhotina de Paris.)

Pois bem, condenasse o criminoso pena de morte pelo processo guilhotinal. Est condenado?
timo! Receita:pega-se o criminoso, leva-se o criminoso at a guilhotina, ele recebe os aplausos da
multido a execuo deve ser pblica para que a massa verifique a validade do meu processo, isto
, que no houve crueldade e caminha para o seu destino. Amarra-se o criminoso, raspa-se a nuca
do criminoso, d-se a ele a extrema-uno, coloca-se a cabea dele no cepo, no lugar determinado.
(Representa tudo.)

Em suma: ajusta-se tudo de acordo com o figurino francs de 1789. a, nesse momento supremo,
que entro eu, com minha idia humanstica, social e filosfica. No momento em que o criminoso
vai ser executado, quando o gume sinistro vai baixar sobre a nuca do herege, subversivo ou
tresloucado, nesse exato momento um correio esbaforido e suarento chega a cavalo deve ser a
cavalo porque mais dramtico
(Representa tudo com cavalo de cabo de vassoura.)
-, salta, sobe sem flego os degraus do cadafalso, e entrga ao juiz de planto um documento do
Supremo Mandatrio da repblica. O juiz, emocionado diante da multido emocionadssima, l o
documento emocionantrrimo.
ATOR I
Pela presente o senhor presidente da Repblica, tendo examinado com absoluta iseno a nova lei
que rege as penas criminais e, embora chegando concluso de que o criminoso a ser executado
hoje um empedernido depravado, anti-social terico e prtico, tarado sexual e sacripanta
convicto, ainda assim conclui tambm que a pena de morte fere definitivamente os nossos brios de
povo cristo e ocidental e por isso comuta, suspende e susta a execuo do dito criminoso.
ATRIZ
(Ajoelha-se, emocionada.)
A Me: O indulto! O indulto! A misericordea humana gloriosa.
ATOR II
No s. Alm do indulto, considerando qie a simple s condenao j fez com que ele purgasse
suficientemente as suas penas e seus crimes passados, o governo tem por bem, tambm, suspender
definitivamente sua condenao normal, libertando-o totalmente para que volte ao convvio dos
seus e da sociedade. E ainda lhe d um crdito ruaral de cem mil cruzeiros e uma cobertura em
Ipanema financiada pelo BNH , sem juros, nem correo monetria.
TRIZ
A multido, emocionada, naturalmente explode em aplausos s autoridades e sada o recmlibertado com gritos degrande nacionalidade:
OS TRS ATORES JUNTOS
Bicha! Bicha! Bicha!
ATRIZ

A magnamidade consagrada. Mes choram. Crianas se perdem. Nesse instante, no auge da

emoo popular, ocarrasco, disfaradamente, se aproxima da gilhotina, aperta o boto, deixa cair a
lmina e decepa a cabea do criminoso.
(Representa.)
Est assim executado o criminoso ao mesmo tempo que se eliminou do ato o fator mais negativo
a crueldade.
(Pausa. Grandiloqncia.)
O criminoso morre. Mas morre com um sorriso nos lbios.
ATOR I
(Mostra a cabea do condenado, decepada, gigantesca dentadura.)
(Os trs se sentam. Puxam um cigarro em conjunto.)
ATOR I
Mas j que falamos em pena de morte, examinemos o assunto com mais profundidade: promulgada
a pena de morte, de que maneira sero mortas as pessoas no Brasil? Onde e como?
ATOR II
Primeiro, quem executar a pena? Militares ou civis? Se militares, escolhidos por sorteio, como
voluntrios, ou dentro do sistema hierrquico? Se civis, os escolhidos sero efetivos, considerados
funcionrios pblicos, ou contratados s por funo, ganhando cach? Nesse caso, haver
concurso? Exigir-se- do candidato experincia anterior? Mas a experincia anterior ter sido
adquirida onde? Elementos do Esquadro da Morte podem concorrer? Deve-se exigir do futuro
executor pblico folha corrida de bons antecedentes? Mas como uma pessoa realmente capacitada
para essa funo poder ter bons antecedentes? Caso sejam escolhidas pessoas sem experincia no
ser perigoso entregar a elas tarefa de tal gravidade? No faro o condenado sofrer demais?
ATRIZ
No deixaro com vida celui Qui doit mourir? Que aptido se exigir do candidato? Saber fazer
ns? Lidar com corrente alternada e contnua? Ser bom atirador? Na prova prtica dever fazer o
qu? Matar uma barata? Um rato? Um gato? Um boi? Ou bbbrbrbrbr! Ir sem qualquer prova
prvia, direto ao condenado? No haver o perigo de desmaiar de medo ou morrer de emoo
deixando vivo o criminoso?
ATOR I
Mais: o carrasco ter registro no Ministrio do Trabalho? Receber extra? Uma renda especial per
capta ? Dcimo terceiro salrio? Aviso prvio? Frias remuneradas?
ATOR II
Saindo desse captulo que poder facilmente ser resolvido se importarmos know-how ingls ainda
h alguns bons carrascos vivos na Inglaterra em absoluta inatividade passemos aos processos.
ATRIZ
Enforcamento teria a vantagem de reviver - com perdo da palavra um atradic~ao brasileira, ao
mesmo tempo que aproveitaria a mo-de-obra mais barata no momento a inglesa. Mas no parece
um processo muito prtico porque o cadafalso ocupa muito espao na rua. Cada vez que um
homem for executado, a construo de arquibancadas na Av. Getlio Vargas traria as mesmas
dificuldades que, atualmente, s se tem uma vez por ano, no carnaval. Pois a grande exigncia da
classe mdia que a pena de morte seja executada em pblico, como exemplo e expiao. No caso

da forca, o entrosamento de inmeros departamentos, inclusive o de trnsito, torna o processo

quase invivel.
ATOR I
As cmaras de gs, muito embora tragam a sano tecnolgica dos Estados Unidos o pblico
acredita em tudo que j foi experimentado tecnicamente l - , tem a desvantagem poltica de vir do
mesmo Estados Unidos o pblico desconfia politicamente e hostiliza fracamente tudo que vem de
l. Depois haveria de decidir que tipo de gs usar, que ministrio seria encarregado de fornec-lo
ou se ele poderia ser fornecido por uma firma particular em troca de discreta publicidade. So
problemas quase insanveis. Com uma tcnica, convenhamos, incipiente como a nossa haveria
sempre o perigo de escapamentos que matassem at mesmo convidados ilustres. Gs no.
ATOR II
Cadeira eltrica americano mesmo. Nasceu e cresceu l. O fator negativo ainda mais intenso,
mas a atrao publicitria compensa tudo. O pblico acorreria em massa para ver as execues.
Poder-se-ia fazer uma campanha com as grandes figuras da histria americana que morreram na
cadeira eltrica, como por exemplo Abro Lincoln...
ATOR I
No, esse foi no teatro, a tiro.
ATOR II
Coolidge.
ATRIZ
No, esse foi num banquete, atiro.
ATOR II
John Kennedy...
(Os dois atores fazem sianal que no.)
Bem, positivamente hoje eu no estou bom em histria americana. Mas h um entrave gravssimo
para a adoo da cadeira eltrica entre ns. Os cortes sbitos de energia sem aviso prvio poderiam
dar motivos a tumultos e pedidos de devoluo de entradas. E, evidentemente, seria de terrvel
humor negro colocar, por cima da cadeira eltrica, um aviso luminoso dizendo: Temos gerador
prprio.
ATOR I
Tirando-se ainda o envenenamento que no tem qualquer espetaculosidade, voltamos a que o
processo de morte tem que ser escolhido entre aqueles que deixam o povo boquiaberto e
apavorado. Teriam que ser atradas as grandes massas. Ora, sendo assim, que coisa melhor a fazer
seno tirar as execues da praa pblica e lev-las para o estdio de televiso? O governo poderia
requisitar os horrios nobres naturalmente depois que as crianas estivesem recolhidas e fazer
com que os criminosos pagassem pelos seus crimes diante de um nmero de pessoas que nenhuma
execuo jamais atingiu. Isso daria, pelo menos, uma satisfao famlia, e um orgulho a certos
descendentes que poderiam dizer, batendo no peito: A execuo do meu pai deu muito mais IBOPE
do que a do teu. A renda auferida de um patrocnio uma firma como a Esso ou a Shell gastariam
qualquer soma para ver seus produtos anunciados durante o evento deveria ser destinada a
recuperao de criminosos e policiais. E as cmaras poderiam transmitir detalhes horrveis que
tirassem definitivamente qualquer veleidade criminosa dos cidados telespectadores.
ATRIZ
Naturalmente restaria saber qual o processo mortal mais telegnico. A fora estaria logo eliminada
pois o desaparecimento do personagem principal atravs de um alapo, exatamente no momento

culminate do drama, seria altamente frustrativo e anticlimtico. Os ingleses afirmam que a

decapitao o processo mais impressionante para a televiso.
ATOR I
Mas tem seu incoveniente no tempo de Henrique VIII, quando a televiso transmitia execues
na Inglaterra, inmeros carrascos incopetentes s faziam transformar o espetculo numa cruenta
sangueria, montona e sem qualquer sentido educativo.
ATOR II
Depois de muitos estudos e consultas chegamos concluso de que o mtodo mai efeciente, do
ponto vista espetacular, a fogueira. Podendo se acendida lenho a lenho por grandes artistas ou,
com controle remoto, por uma autoridade nacional ou estrangeira convidada, a fogueira d uma
viso soberbamente dramtica. O espetculo tem ainda a vantagem de ser crescente, criar , oferecer
closes belsssimos. claro que, como sempre, os locutores Hilton Gomes e Heron Domingues
lamentaro o fato de nossa televiso no ser cores1. Mas, que se h de fazer? Nem tudo perfeito.
(sai um Ator. Atriz e Ator I deitam-se dentro das conchas da Telefnica que se transformaram em
bero explndidos. Luz lunar. Msica: Luar do serto, B.G.)
ATRIZ
Divagaes. Divagaes. Divagaes. Divagar e sempre. Um dia depois do outro. Um arrebol, um
pr-do-sol.
ATOR I
Um meio-dia, uma meia-noite. Tempo bom ou pior, se no for estvel. Muito quente em caso de
calor.
ATRIZ
Ventos de um lado ou do outro conforme o sudoeste que soprar. E eu aqui, sozinha, tendo que me
virar.
ATOR I
Visibilidade impossvel de verificar por causa da nvoa.
ATRIZ
A idiotice completa ao alcance de todos. Voc pode ser o ltimo dos rpidos ou o vencedor dos
lentos. pegar ou largar: quatrocentas saudades pelo preo de uma.
(Tiros Szzzziiimmmm. Reao da atriz.)
A temperatura continuar em ascenso com tendncia a descer quando acabar de subir. Depois do
por-do-sol comear a escurecer. As pessoas nascidas nesta data devero aniversariar. Perspectiva
geral hoje Tera-feira em todo pas. Se gostoso, faz logo. Amanh pode ser ilegal.
ATOR I
(Como uma tartaruga embaixo da concha.)
Por mais que a gente use bem o dia de hoje, o amanh estar sempre vinte e quetro horas na nossa
frente. Mas ontem, graas ao esforo incansveldas nossas autoridades, mais um dia amanheceu na
cidade e, segundo informaes dignas de crdito, vindas atravs da Embratel, at mesmo no pas. O
dia, que comeou com a alvorada, chegou ao seu ponto mais claro ao meio-dia, tendo terminado
exatamente no momento em que o sol se ps. A partir desse momento a abboda do cu.

Na poca em que a pea foi escrita no havia televiso a cores no Brasil. (N. do E.)

(Tiro. Ziimmmmmm.)
ATRIZ
(Repete.)
A abboda do cu escureceu bastante, mas, evitando o risco de que ficasse demasiado negra,
providenciou-se logo algumas estrelas em primeiro lugar a Vsper -, s quais imediatamente se
ajuntaram mais alguns milhares, formando constelaes, vias-lcteas e at mesmo galxias, visveis
a olho nu para que pudessem tambm ser apreciadads por pessoas de menor poder aquisitivo.
Acreditamos que raros pases possam se orgulhar, como o nosso, de ter dias todos os dias. Amanh
ser Quarta-feira em todo pas se as autoridades no tiverem nada em contrrio.
(Metralahdora. Atriz se atira no cho. Fica esperando. Vai se levantar. Zimmmmm. Tarar,
metralhadora.)
Comeou outra guerra. Essa agoar veio do norte.
(Anedota.)
J so duzentas e setenta e oito desde que cheguei aqui. Isso sem falar de outras mumunhas: as
angstias existnciais, o conflito de geres, a eterna luta entre homem e mulher... , neste mundo
no h felicidade. Portanto a gente tem que ser feliz assim mesmo. O pior que a felicidade est
fora de moda. Os escritores pra-frente mataram a felicidade. Voc vai ver filme com happy end?
Voc vai? Nem eu. Voc diz que tem uma casinha bem arrumadinha, que seus filhos so uns
amores, que no tem atritos com o marido nem com os amigos? Que vergonha, meu Deus!
Careta!
Mas olha.
(Procura, l em cima. Procura, fala.)
Olha, seu, pra mim, fica sabendo: eu quero happy end, sabe? Eu quero um enredo cor-de-rosa. Eu
no digo a ningum, prometo que no digo.
(Pensa.)
O pior que enredo estatambm fora de moda. O adultrio, o crime passional, os grandes
sofrimentos sentimentais, as agruras do corao, nada disso interessa mais. A gente tem que viver o
dia-a-dia, ou melhor, o antidia, sentindo a antiemoo, aprendendo a anticultura, curtindo s so
pequenos gestos, as impresses sutis. Isso que importa! Que que vocs to pensando?
(Com simpatia.)
, classe mdia. Classe mdia! Acorda!
(Pensa.)
Mas, pensando bem, algum pode viver s de impresses sutis? Sem novela? Novela cultura! Eu
quero um happy end. Eu quero um happy end! Abaixo Norman Mailer! Morte a Sartre! Pau em
Robe-Grillet. Viva J.G.! Viva Jotag de Arajo! Viva Jotag de Arajo!
(Pensa.)

No posso evitar o sentimento de que sou um pouco borococh. Engraado. Isso me faz infeliz.
Mesmo se eu sou feliz.
(Grita.)
Viva Samuel Becktt. Ta, j me sinto melhor. Mesmo na fossa. Ser isso uma dicotomia
intelectual? Ser que no h uma conciliao possvel?
(Um tiro. Olha longamente, espera umoutro tiro que no vem.)
Esse um guerrilheiro.
(Olha em torno.)
E se o homem for o cncer da natureza? E se o homem for apenas uma piada do Todo-Poderoso? E
se o negcio for mesmo contar piadas?
(Pra.)
Vocs sabem aquela do car que estava morrendo
(Acordes de Love story.)
e chamou a mulher? Pois : o cara estava morrendo, chamou a mulher e disse: Meu amor,
vivemos felizes trinta anos, mas eu nunca te disse uma coisa, nunca confessei um segredo. Que
foi?, disse ela angustiada, temendo o pior dessa confisso beira do tmulo. Eu nunca te disse,
nunca te confessei que tenho vergonha , detesto, odeio meu nome Mximo! Na verdade nica
coisa que odiei em toda minha vida. Por isso te peo, neste grave momento: no pe meu nome na
minha campa. E morreu. A mulher, cheia de respeito pela vontade do marido, pensou, pensou e
mandou gravar na campa do marido um simples epitfio: Aqui jaz um homem que fez sua mulher
feliz e satisfeita durante trinta anos. E todo mundo que passava dizia: P esse car o Mximo!
ATOR I
Eu uero que falte usque no meu enterro se essa no for verdaeira: quando o mdico trouxe luz o
menino, este, ao contrrio de todo recm-nascido, ria s gargalhadas. O mdico du-lhe as clssicas
palmadas para ver se o menino, classicamente, chorava. Em vez disso o menino passou a rir com
mais fora. O mdico bateu ainda mais e o menino riu ainda mais. O mdico deitou o menino,
examinou-o, achou-o perfeito. S notou de extraordinrio que ele tinha a mo direita fortemente
fevhada. O mdico forou a mo do menino, abriu-a: era uma plula anticoncepcional.
ATOR II
E o professor de biologia pra-frentssimo terminava sua aula na tev educativa perguntando aos
alunos: Conseguiro os espermatozodes atingir o vulo? O ;ovulo podera escapar terrvel
corrida da fecundao? A plula chegar a tempo de libertar o vulo do pavoroso bloqeuio de
bilhes de espermatozides alucinados? No percam o prximo ato sexual!
OS TRS ATORES JUNTOS
Tev cultura!
ATOR I
A velha senhora solteirona chamou o jovem escrivo e disse ao jovem escrivo o que queria no seu
testamento: Tenho uma fortuna de quatro milhes. No muito, mas acho que bastante. No
tenho ningum para quem deixar. Meu ltimo desejo o seguinte: quero que trs milhes sejam
gastos no meu enterro. Quero o enterro mais impressionante que esse pas j viu. Trs escolas de

samba todas de preto, milhes de flores, Nelson Freire ao piano, tocando Mame eu quero,
Chacrinha montado em Flvio Cavalcanti e Roberto Marinho cavalgando o Adolfo Bloch. O
jovem escrivo disse: Madame o dinheiro seu, a senhora pode fazer dele o que bem entender.
Muito bem: trs milhes. E que far a senhora com o outro quarto de sua fortuna, o outro milho
que sobra? Bem, disse avelha senhora, eu do-lo esta semana. Resolvi do-lo imediatamente.
Inda no sei a quem, mas vou do-lo ao primeiro homem jovem, com menos de trinta anos, que me
faa conhecer o amor. Sabe, nunca conhec um homem e, apesar de estar bem encarquilhada, penso
que, com um milho, ainda posso encontrar algum que me faa sentir esse prazer de que tanto
falam, antes de morrer.O escrivo tomou nota e prometeu a ela que nessa mesma noite levaria
tudo pronto em sua cas. noite, antes de ir a cas da velha, o escrivo contou tudo a mulher. Esta
ouviu em silncio, mas, no meio do jantar, disse, assim como quem no quer nada, que um milho
um milho e bem vale qualquer sacrifcio, pois uma soma que pode resolver definitivamentea
vida de qualquer pessoa. De modo que, meia hora mais tarde, escrivo e mulher se despediam na
porta da cas da velha. O escrivo desceu do modesto Fusca, deu um beijo na mulher e disse:
Ento fica assim, meu bem. Voc vai ao cinema e, daqui a duas horas me pega aqui.Duas horas
depois, conforme combinado, a esposinha voltou. O marido no estava. Em seu lugar, na porta da
velha, havia um bilhete dizendo: Minha filhinha, te agradeo a compreenso e s te peo uma
coisa: vem buscar teu maravilhoso maridinho daqui uma semana, sim? Decidi ser enterrada como
indigente.
ATOR II
E por ltimo vem a histria da mocinha bem moderninha, bem fofinha que ligou pro ginecologista
e perguntou: Doutor, por acaso eu, quando fui me consultar hoje, no esqueci minha calcinha a
no consultrio? E quando o ginecologista disse que no ela concluiu: Est bem, doutor, ento vai
ver que foi no dentista.
(Bombas, tiros, metralhadoras, canho.)
ATRIZ
De que se ri a hiena? Parece que o riso no a soluo. O mundo angstia. Tanatos. Muito pouco
Eros. Ele l em cima, na sua, impvido. C embaixo, o dio. Hei, seu, qual o sentido? Me diz a,
tem mensagem? No tem? D um sinal qualquer, p. Antigamente voc aparecia mais, bicho. Te
lembra? No banca o desmemoriado no. No Banquete de Baltazar voc no mandou apenas a
mensagem. Se deu ao trabalho de escrever a mensagem na parede, com as prprias mos. ManeTecel-Fares. Mane foste pesado e achado leve. Tecel dividido ser teu reino e teu imprio.
Fares teus dias esto contados. Mensagem meio da complicadinha mas o que eu sei que
Baltazar tremeu na base. Agora, com a mame aqui ele nem se digna.
(Pensa.)
que comigo ele no se atreve a fazer mgicas. Eu sei todos os truques. Vocs sabem como que
ele fez a escrita no muro de Baltazar? Eu explico. Uma brincadeira de criana. Pega-se uma
serpentina destas de aquecedor feita com tubo de trs polegadas, meia dzia de pilhas comuns ou
duas baterias de automvel. Um comutador comum. Uma prateleira. E um pouco de fiao eltrica.
Vocs vo dizer que naquele tempo no havia eletricidade, mas mentira. O nosso amigo a,
sempre foi o Rei da Eletricidade.
(Vrios troves. Reao da atriz.)
i ! - Pega-se o tubo de serpentina e arma-se ele na forma da mensagem aparecer. Mane-TecelFares. Enrola-se a fiao no tubo para fazer passar a corrente e liga-se as pontas do fio s pilhas ou
baterias. E as baterias so ligadas ao comutador. Faz-se abertura nos tubos e enche-se de tinta. As
aberturas devem ser microscpicas para no deixar a tinta passar a no ser sobre presso. Tudo isso
armado deve ser colocado na prateleira, por trs da parede da cas onde se deseja que aparea a
mensagem. Depois tudo disfarado com plantas tropicais. Na hoar certa basta o Todo-Poderoso

ligar o comutador, uma corrente violenta fora a tinta pelos buracos microscpicos e a parede do
outro lado fica manchadaindelevelmente com as letras do tubo. Mane-Tecel-Fares. Ta. Bem, agora
eu vou explicar como que se divide o mar vermelho. Pega-se uma tbua de mars... Vocs acham
que j provocao demais eu ensinar isso? . Pode ser. Mas tambm, d raiva, n? Olha aqui, !
(Chuta coisas.)
Sacode a bicha a no meio dessa fossa toda. A bicha no se comunica e se trumbica. Me viro prum
lado, os crioulos mandando brasa. Me viro pro outro, esto xingando os judeus. Dizem que no h
dilogo. Eu acho at que tem dilogo demais. s!
(Ela prpria representa as duas partes do dilogo.)
Marginal!
Quadrado!
Drogado!
Careta!
Homossexual!
Lsbica!
Comunista!

VOZ
(Off.)
Reacionria!
(Atriz, espantada.)
ATRIZ
Gro-fino!
VOZ
(Off.)
Pau-de-arara!
ATRIZ
Bandido do norte!
VOZ
(Off.)
Canalha do sul!
(Ela que ri.)

ATRIZ
Quer ver? O dilogo j est todo pronto. Maosta!
VOZ
(Off.)
Revisionista. Lacaio do imperialismo ianque.
ATRIZ
Vocs sabiam que Mao tem uma conta numerada na Sua?
(Pausa.)
A famlia!
VOZ
(Off.)
Sexo grupal.
ATRIZ
o nome intelectual da suruba. Faa o amor, no faa a guerra.
VOZ
(Off.)
Mas eu amo a guerra!
ATRIZ
Aumento da produo.
VOZ
Poluio do ar.
ATRIZ
Dilogo tpico Para mostrar que h dilogo sobre a liberdade para mostrar que h liberdade
entre um a estagiria de minissaia e um jornalista tarimbado. S que quem entrevista a estagiria de
minissaia o jornalista tarimbado.
JORNALISTA
(Papel na mo, credenciais no chapu, etc., caricatura tpica.)
Quem Richard Nixon?
ESTAGIRIA
(Sempre ajeitando a minissaia. Em tom didtico de quem decorou.)
o representante mximo do povo americano, chamado Presidente da Repblica dos Estados
Unidos da Amrica do Norte e residente na Casa Branca1. Posto l por concenso popular voto
direto da maioria da populao -, eleito pelo sistema de franquia democrtica universal, voto
1

Quando esta pea foi encenada, o presidente dos Estados Unidos era Richard Nixon. (N. do E.)

secreto, representao proporcional, sob o signo da Democracia, tido como o mtodo mais
admirvel de conduzir os negcios de Esatdo nos Tempos Modernos.
JORNALISTA
Por que o povo americano escolheu Nixon pra seu presidente?
ESTAGIRIA
Quem sabe? Os desgnios do povo, como os de Deus, so inescrutveis. Por mais que se aperfeioe
o sistema democrtico, este, evidentemente, no pode oferecer garantias absolutas de eleger
cidados acima de qualquer suspeita. O senhor acha Nixon liberal demais?
JORNALISTA
Se o povo americano, sem dvida o mais altamente educado e politizado do mundo,
(Atriz bate na madeira.)
escolhe para govern-lo cidados como Nixon, no justo esperar do povo de Ganda, Luanda,
Arquibanda e Trapobanda decises bem mais antropofgicas?
ESTAGIRIA
Concordo que sim. Isto , tenho que concordar que sim. Mas o progresso poltico, como o tempo,
marcha. Li noutro dia que o lorde ingls Winston Average estava estudando o problema numa das
ruas do Qunia ele era o ltimo representante britnico na regio quando foi comido por uma
tribo dissidentedo governo de Jomo Kenyatta. Esse tal lorde , no momento, ao que tudo indica, a
nica autoridade realmente por dentro do problema.

JORNALISTA

Voltando, porm, a Nixon. Que que ele acha que estafazendo l, na poltrona
nmero 10 da Casa Branca?
ESTAGIRIA

Defendendo a democracia e a Liberdade, u.

JORNALISTA

Mas, e essas marchas todas, esses protestos todos que a gente l nos jornais e
revistas e v na televiso no indicam exatamente o contrrio?
ESTAGIRIA

Que contrrio?
JORNALISTA

Que ele uma ameaa Democracia e Liberdade para as borboletas?

ESTAGIRIA
Parece. Depende do ponto de vista. Cada coisa tem sua vez. Assim , se lhe parece.
JORNALISTA
Mas, por falar nisso , o que liberdade?
ESTAGIRIA

Para Trtski, o direito de combater Stalin. Para Stlin, o direito de mandar matar Trtski. Pra Bria,
o direito de torturar e liquidar qualquer um. Para Malenkov, o direito de matar Bria. Para Nixon, o
direito de escalar e desescalar a Guerra do Vietnan. E voc, Millr, voc no tem uma definio sua
de liberdade?
JORNALISTA
Eu, bem, eu acho que a liberdade uma lamentvel negligncia das autoridades.
ATRIZ
Dilogo entre a favelada e a asssistente social especialista em favelas bem perto.
ATOR
Bom dia.
ATRIZ
Bom dia.
ATOR
A senhora quem dona Maria da Silva?
ATRIZ
Sim senhora. Aqui todos somos Silva, graas a Deus.
Eu e todos os meus filhos.
ATOR
Muito bem, Dona Maria. Eu sou da Legio, a senhora sabe, no sabe?
ATRIZ
QUE LEGIO?
ATOR
A Protetora Brasileira.
ATRIZ
Ah, sei.
ATOR
Pois . Eles me mandaram aqui para ver asenhora.
ATRIZ
Sim senhora. No tinha que se incomodar.
ATOR
A senhora pediu, no pediu?
ATRIZ
mesmo. Pedi sim senhora.
ATOR
O que que a senhora precisa, principalmente?
ATRIZ
Eu preciso principalmente de tudo.
ATOR

Ahn, ahn, a senhora tem dois filhos, no ?

ATRIZ
Pelo contrrio - seis.
ATOR
Seis?
ATRIZ
seis, sim senhora.
ATOR
Engraado, aqui na ficha tem dois.
ATRIZ
.
ATOR
Que idades? Deixa eu tomar nota.
ATRIZ
Seis anos, cinco anos, quatro anos, trs anos, dois anos, em ano.
ATOR
Mas a senhora no declarou que seu marido a abandonou h cinco anos?
ATRIZ
Foi sim senhora.
ATOR
Ento esses filhos so naturais?
ATRIZ
sim senhora.
ATOR
De quem?
ATRIZ
Meu mesmo, u, moa.
ATOR
Perdo, estou perguntando com quem.
ATRIZ
Com quem? Com o meu marido, u!
ATOR
Mas a senhora no disse que eram natuarais?
ATRIZ
Ah, natural no com o marido? Eu pensei que natural fosse com o marido. Ora! Ento no
natural no senhora. So do meu marido mesmo.
ATOR
Mas seu marido no est separado da senhora h cinco anos?

ATRIZ
Ah, mas que ele de vez em quando vem visitar os meninos.
ATOR
Moral: Favelado nem sempre pode acertar sua moral pelo meridiano de Greenwich.
ATRIZ
(Canta hino.)
Abre as asas sobre ns. Abre as asas sobre ns. E sobre ns. E sobre ns... No que no haja
soluo. Epende de habilidade, coragem, inteligncia e deciso. Um amigo meu, recm-chegado do
Camaro no estou brincando no, o pas se chama assim e tinha, realmente, um camaro
desenhado na bandeira; a ONU proibiu a bandeira propas no virar piada -, conta que a tribo
independente de Tombo-Lombombo resolveu, habilmente, o problema de como alimentar a
populao local que vivia morrendo de fome. O chefe da tribo, um poltico realmente sbio, enviou

(Sussurro.)
Unio Sovitica uma mensagem desesperada mostrando-lhe a situao inacreditvel em que a
regio vivia e pedindo-lhe auxlio. O
(Sussurro.)
governo sovitico imediatamente mandou sementes, implemento agrcolas e cinqenta tcnicos
rapazes e moas recm-sados das universidades para instruir o povo. Depois que o auxlio
chegou, o chefe da tribo mandou um embaixador aos
(Gritando, eufrica.)
Estados Unidos para aleratr a grande nao irm contra a infiltrao sovitica em TomboLombombo. Imediatamente os Estados Unidos enviaran armas, caminhes e duzentos jovens
homens e mulheres para ensinar aos nativos a usar a aparelhagem blica. Diante disso, o chefe da
tribo enviou outro embaixador.
(Sussurro.)
a Mao que interviesse em seu territrio pois estava a ponto de irromper uma guerra civil
provocadda pelos atritos entre russos e americanos. Mas no mandou nada em maquinaria mas
enviou imediatamente mil chineses bem jovens e bem instrudos em guerrilha da selva para auxiliar
os tombolombenses.
(Pequena pausa.)
A o chefe da tribo reuniu todos os estrangeiros num ptio da cidade, chamou a tribo, matou eles e
comeu eles.
(Longa pausa.)
Moraram na parbola? O pior no morrer. poder espantar as moscas.
(Para o alto.)
Hei, seu!

ATOR I
(Entra.)
Vi meu amigo ao longe
E ele tambm me reconheceu,
Nos aproximamos alegremente
E a aconteceu:
Eu vi que no era ele,
Ele viu que no era eu.
ATOR II
Eu consigo ficar trinta e quatro minutos debaixo dgua sem respirar.
ATOR I
E da? Eu tenho mulher e seis filhos e vivo com salrio mnimo.
ATRIZ
Ganhou.
ATOR I
E a vem a histria da mocinha esfusiante, com todas as coisas nos lugares certos e ainda outras
mais de quebra, que foi ao ginecologista e o dginecologista disse para ela ficar nua e ela disse:
Doutor, o senhor desculpe mas eu sou muito, muito tmida. Ser que o senhor no podia apagar a
luz?, e a o mdico, gentilssimo, apagou a luz. Depois de alguns momentos, a moa perguntou,
no escuro: Doutor, onde que eu ponho a minha roupa?, e o doutor respondeu, gentilssimo:
Pe aqui em cima da minha , minha filha.
ATOR II
Com esse negcio de interceptor submarino, esses esgotos gigantescos, os equvocos nas praias da
zona sul esto cada vez piores. Noutro dia o meu filho apontou pro mar e disse: Pai, pai: olha l
a ilha das cagarras. Eu olhei e tive que esclarecer: No a ilha das cagarras no, meu filho. So
as cagarras s. . E o senhor, meio surdo, ia passando com a filha pela beira do mar e ela comentou:
Bonito vagalho, hein papai?Eo pai, indignado, censurou:
que linguagem essa, minha filha?.
ATOR II
E como dizia aquele coroa para o filho: Eu jamais esperava isso de voc, meu filho. Voc
desonrou o nome Silva. Voc desonrou o nosso nome. Pior voc desonrou o nome de mais da
metade da populao brasileira.
ATOR I
Em toda parte onde vamos s se v sexo. sexo no cinema, sexo no teatro, sexo nas revistas, sexo
na publicidade. Se a censura no tomar uma ao enrgica daqui a pouco vamos ter sexo at na
cama.
(Pausa.)
E por falar em sexo eu sou contra, eu acho uma vergonha o sexo no cinema. Sempre que eu vejo
um cena de sexo no cinema mando logo o vagalume chamar a polcia.

ATOR II
Astros de cinema discretssimos. Ao saltar saltar no aeroporto declaram aos jornalistas: Somos
apenas amantes.
ATOR I
Todo dia de manh a gente se levanta e sai de casa. Se levanta e sai de casa. Se levanta e sai de
casa. A t o dia em que sai de casa sem se levantar.
ATOR II
Vem a a ltima moda sexual. Se chama confrontao interpessoal heterosexual. Se vocs no
sabem o que isso, bem, trata-se daquelas relaes antigas entre homem e mulher. Ser que pega?
ATOR I
H os que dizem que o melhor amigo do homem o boi, incansvel no trabalho e que, morto, ainda
oferece ao homem a sua carne. H a maioria que afirma que o melhor amigo do homem o co.
Mas eu afirmo que o melhor amigo do homem o jacar macho. Basta saber um pouco de cincia.
Est em qualquer livro de ginecologia jacaroa que as fmeas dos jacars pe cem mil ovos de cada
vez. Pois, meus amigos , humanitrios e humanista, pensando, eu acho, apenas na sobrevivncia
do homem, o jacar macho, sem o menor alarde, chega e come 99 999 ovos, deixando apenas um
para a reproduo da espcie. Concluso se no fosse o jacar macho, ns, homens, estvamos
enterraados ar aqui em jacars.
ATOR II
E depois tem a histria dos marcianos que desembarcaram na Terra de madrugada, numa estrada
deserta. Aceso, no escuro, havia apenas um posto de gasolina. Os marcianos pararam o disco,
desceram, examinaram tudo atentamente e ligaram para Marte: Al, Marte, estamos aqui naTerra,
como programado. Chegamos s quatro da manh, como programado. Cmbio. E a Terra?,
perguntou o comando de Huston de Marte. Como ? Cmbio. A Terra como Marte,
responderam os marcianos. Muita construo, pouca rvore e os terrqueos moram em casas com
telhados como em Marte. Cmbio.
os terrqueos, como so? Cmbio.
Olha, responderam os marcianos, os terrqeos so estranhssimos. Retangulares, feitos de metal e
vidro, com cores brilhantes e com um contador bem no meio do ventre. Porm, o membro genital
deles dez vezes maior do que o nosso. Curiosidade: pra dormir eles enfiam o membro no ouvido.
ATRIZ
(Rindo forosamente depois que os atores saem.)
Tem gente que continua achando que a vida uma piada. Ainda bem que tem gente que pensa que
a vida uma piada. Pior a gente que pensa que o homem o rei da criao. Rei da criao, eu,
hein? Um assassino nato , usufruidor da misria geral se voc come, algum est deixando de
comer, a comida no d para todos, no de que que ele se ri? De que se ri a hiena? Se no for
atropelado ficar no desemprego, se no ficar desempregado vai pegar um enfisema, ser
abandonado pela mulher que ama mas ama, hein? -, arrebentado pelos filhos pelos pais, se for
filho - , mordido de cobra ou ficar impotente. E se escapar de tudo ficar velho, senil, babando
num asilo. Piada, ? Pode ser que haja vida inteligente noutro planeta, neste, positivamente, no. O
homem o cncer da Terra. Estou me repetindo? Pois : corrompe a naturesa, fera tneis, empesta
o ar, emporcalha as guas, apodrece tudo onde pisa. Fique tranqilo, amigo: O desaparecimento do
ser humano no far a mnima diferena economia dos cosmos.
(Pausa.)

Sou uma pobre atriz que gagueja e vacila a sua hora sobre o palco cercada de parania por todos os
lados. Seqestradores, bombas atmicas extraviadas, genocdeos, doenas tropicais inerradicveis,
lacaios de Wall Street, polticos corruptos, o fantasma da superpopulao, objetos no
identificados, turistas, habitao inadequada, fanticos de vrioscalibres, peixes radioativos,
tonturas, glutamato de sdio, ciclamato, o Abominvel Homem das Neves, o mostro do lago Ness,
automveis em alta velocidade, avies sem manuteno, fome, esterelizao em massa, clera,
marcianos, batedores de carteira, tabus sexuais, drogas, seios cados, cegueira, p chato,
linchamento, brochura, etectera, etectera, etectera. E o pior que eu no me divirto. Hei, me diz
a: VOC EST MORTO?
(Pausa.)
A indiferena o que mais me chateia.
(Num repente.)
Sabe o que mais, eu desisto! Assim no interessa. Assim no fico. Como dizia o Jnio Quadros , eu
renuncio!
(Senta, pega a mquina de escrever e escreve uma carta.)
Caro senhor, lamento muito - continua a! lamento muito,
(Se levanta e a mquina, som off, continua a escrever sozinha.)
mas no mais possvel continuar a atividade vital que tenho exercido at aqui, uma vez que as
condies so as mais precrias possveis, o trabalho altamente perigoso e a compensao
material absolutamente ridcula. Tenho feito todo o esforo possvel para ultrapassar as
dificuldades mas a cada dia elas aumentam mais e, sendo assim, eu me retiro. No tenho recebido
de sua parte a menor colaborao, o menor sinal de boa vontade. O senhor o que se pode
denominar, sem maior desrespeito, um absentee-landlord, aquilo que os ingleses chamam um
proprietrio ausente. Desde que estou aqui, h tantos anos, no recebi de sua parte a menor palavra
de estmulo, nem a menor orientao. Isso, creio, contribuiu muito para transformar isto aqui num
saco de gatos, sem qualquer programao a no ser a evoluo natural. Ningum sabe o que fazer,
nem o que pensar e no se encontra o menor sentido de colaborao da parte de ningum. Alis,
como j tornei claro, o exemplo vem de cima. Come-se mal, as condies sanitrias so
lamentveis, e, o que pior: chove dentro. Eu acho mesmo que voc fez tudo isso num dia e
descansou os outros seis. As poucas melhorias foram feitas por ns mesmos e, comono sabemos
exatamente como esta droga deve funcionar, como no temos os planos gerais, cada melhoria
aparentemente traz consigo terrveis contra-indicaes. Arruinamos com a ecologia. Olha o
cristianismo. Pensvamos que ia salvar o mundo e acabou dando um dinheiro pros mais espertos.
Olha o comunismo. Olha a penicilina. E voc a, alienado! Sabe o que voc no tem
humanismo. Voc um tarado, um tarado sexual.
( parte.)
O pior tarado sexual o que se abstm. Falta a voc, tambm, um mnimo de senso esttico. S
botou aqui gente feia, seu. Eu, por exemplo, com uns pequenos retoques... Bem, mas no s o
meu caso pessoal que qualquer Pedrinho Valente a resolve: h problemas que s mesmo com uma
programao global, um cmputador gigantesco como...
(Pensa.)
...Voc? Me diz a, chefe, voc computa? Em suma, tudo muito pobre. Eu me mando! No vou
ficar eternamente espera de um God qualquer, dependendo de circunstncias ridculas e
improvveis. Me sinto num labirinto sem fio condutor. Um teseu sem teso. Olha, no fico no!

Estou numa charada sem plavra-chave. Eu saio do enredo, velho! Eu parto. Eu renuncio. Aqui no
fico. Eu R.E.N.U.N.C.I.O!
(Uma corda desce lentamente do alto.)
No me interessa maios o que voc pensa, se vai ficar irri...
(V a corda descendo. A corda pra. Ela continua escrevendo com menos entusiasmo.)
...tado. Agradeo-lhe ter-me indicado inicialmente para...
(A corda que acena.)
P, que falta de esprito esportivo! Olha aqui, no tou aqui pra agradar ningum no.T satisfeito,
? Pois eu desisto.
(Rasga a carta. A corda se recolhe. Grande pausa. Baixinho.)
Hei, ficou zangado? Eu estava s brincando. Eu sei que est tudo planejado, Onipotente! Eu sei que
voc est em toda parte, Onipresente! Eu sei que voc sabe tudo, Onisciente! Pois , onipotente
deve ser muito bom. Onipresente deve ser maravilhoso. Mas a oniscincia, vou te contar, um
saco.
(Raios.)
Tou brincando. O negcio fazer o possvel de nossos pequenos recursos. Por exemplo voc me
deu a linha reta,
(Anda em reta.)
eu invento a curva, a sinuosa,
(Representa tudo.)
t de acordo? Eu invento o crculo, eu invento a roda, eu invento a roda quadrada. No, a roda
quadrada j existia. O que o portugus inventou foi a roda triangular. Sabe qual a vantagem?
Menos um solavanco. Ah, ah, ah. Eu sei que a gente tem que se contentar com que tem. No se
pode fazer gemada sem quebrar os ovos.
( parte.)
O problema : quantos ovos. O filme no bom, mas que colorido! Deixa comigo, velho. Estou
satisfeita,
(Se olha.)
eu sou ao vivo e em cor. Ah, as pequenas coisas da vida. O circo. O folclore. As festas infantis. O
convvio familiar. Ah, as doces reunies familiares. O rir das criancinhas. O pr-do-sol.
(Tentando de novo.)
Mas voc bem podia dar um arzinho de sua graa. Um sinalzinho, p! Uma palavra s.
(Ouve.)

O qu?
(Pra como quem est ouvindo. Pe a mo no ouvido. Pe o ouvido no cho. Cara alegre. Olha ao
longe.Pe a mo na pala. Sobe em alguma coisa, com esforo.)
Ah! Ah, enfim.
(Comea-se a ouvir Aleluia! Em crescendo.)
Eu te amo, Anjo Comunicador.
(Do fundo do teatro se aproxima um anjo, bem vagabundo, como o do filme Teorema, de Pasolini,
batendo as asas, ridiculamente, parecendo mais um entregador da Western. Entrega a ela um
papel dobrado. Ela assina o recibo, feliz. Ele sai. Ela desdobra o papel, l. Sua cara fica
decepcionada, logo assume um ar trgico.)1
Mas como? Agora? Agora que eu estava comeando a gostar? Agora que eu estava comeando a
aprender? Mas po que eu? Po que j? Por que to cedo? Ah, no senhor. No pode.
inconstitucional. Eu no vou aceitar, assim, sem reagir.
(Apanha pedras no cho, em mmica.)
Eu no aceito no senhor. Eu no me entrego.
(Apanha mas pedras.)
Eu vou me defender.
(O palco escurece um pouco enquanto ela fica esttica. Sobre a parede no fundo, fortalecendo
pouco a pouco, aparecem as palavras MANE-TECEL-FARES. As palavras comeam a apagar e
acender cada vez mais violentamente. Atriz vira a cabea devagar at ficar com a cabea voltada
para o letreiro. Deposita pedras no cho.)
Ah, eu sabia.
(Vai caminhando em direo ao letreiro, dois passos, pra.)
Eu sabia. O velho truque! O velho truque!
(Se aproxima mais do letreiro, h um atremenda exploso. O palco se ilumina com o mximo de
potncia e um estrondo, que deve assustar o pblico. Atriz que cai morta no cho. Blecaute.
Quando o palco volta a se iluminar, um atoer est sentado numa mesa. Deve imitar Ibrahim Sued
na tev. Contudo, sua roupa deve lembrar vagamente algo fora do mundo, um marciano, uma
coisa semelhante. Mas a roupa deve ter absoluta dignidade. Tem que se inventar algo realmente
no dj vu j visto. Ator toca aquela campainha, fala, errando de vez em quando:)
ATOR I
BOMBA! BOMBA! BOMBA! Conforme noticiamos em primeira mo e est absolutamente confirmado:
O MUNDO ACABOU ONTEM. Alguns observadores atribuem o fato ao uso intensivo e sem controle de

detergentes e abrasivos que abriram caminho ao irrompimento de imensas labaredas sulforosas

vindas do interior da Terra. Outros afirmam que tudo se deve a mais um conflito nuclear na parte
arenosa do Oriente Mdio do planeta, mas o fato inconteste, incontreste ontem ficou bem

Na primeira encenao a soluo foi um anjo manequim descendo do alto, com mscara contra gases. A msica cresce
violentamente enquanto a atriz acompanha gritando Aleluia!

visvel a tremenda rachadura na crosta, na crosta terrestre e, com um pavoroso estrondo csmico O
O resto, tudo normal: e muita calma pessoal,

MUNDO ACABOU MESMO!

(Campainhas.)
que burro na desce escada.
(Entra Ator II vestido igual ao outro. Pode ser em cores diferentes. Ator II l, com voz empostada e
dramtica:)
ATOR II
Hoje, o planeta Terra no mais que um monto de cinzas, rochas incandescentes e p, girando
lentamente num ponto afastado de sua rbita milenar, a meio caminho de Pluto e Marte,
aproximando-se poco a pouco o momento de se transformar num satlite cinzento e morto dete
ltimo planeta.
ATOR I
O homem no existe mais. O homem, esse pequeno animal estpido. O homem, autodestrutivo e
perverso. Desaparece o homem e, com ele, todos os seus movimentos paranicos liberdade de
expresso, independncia das raas, direito de ir e vir, pretenes democrticas, iluses fascistas,
utopias socialistas. H muitos sculos sabamos que ele era perigoso. Sabamos que, mais tarde ou
mais cedo, o supremo egosta da espcie animal cacabria destruindo o seu prprio mundo.
Enviamos-lhe os sinais possveis e estes no foram reconhecidos por falta da mais primria
capacidade intelectual. Ontem, afianl, ele desapareceu, no meio de chamas e destroos. No
sentiremos falta dele.
ATOR II
Embora na superfcie retorcida da Terra tudo seja destruio e escombros, ainda se ouvem, aqui e
ali, os ltimos sinais de vida: alguns computadores que sobreviveram tragdia, escapando do fogo
devido s pesadas chuvas radioativas que caram nas ltimas horas, ainda vibram e esto na
memria de seus amos desaparecidos.
(Com desprezo e ironia.)
Computa, computador, computa1.
ATRIZ
CANTO CIBERNTICO NMERO I
(Slide desenho Millr bip-bip, bem baixo, aumentando aos poucos.)
A pomba plstica da tecnologia,
Ao acabar a ltima guerra,
Voa com um ramo ionizado de oliveira
Sobre o robs que herdam a Terra,

Na primeira encenao aproveitou-se este texto apenas at a frase Burro no desce escada. Nesse momento sobre a desolao que
j o palco, apaga-se subitamente a luz piscante do Mane-Tecel-Fares, ascende-se uma luz azulada e mortal, ao mesmo tempo que um
grande plstico transparente cai sobre tudo, ampliando o ar lunar e estril do palco. A atriz se levanta, caminha at o proscnio.

Pois o ltimo gemido deste mundo

No ser o do homem destroado,
Ser o do rob, ficando s, morrendo enferrujado.
(Se curvam os trs em unssono, mecnica e simultaneamente. O bip-bip aumenta de maneira
insuportvel. Enquanto o pblico aplaude. Os trs se mantm na posio, de cabea curvada.
Sbito, o bip-bip pra de estalo e, enquanto o pblico se retira, os atores exibem grandes
megafones e comeam a ordenar, bem alto:)
Classe mdia, go home! Go home, classe mdia!
FIM