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antologias01

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Publicado porCiro Baraky Filho
coletânea de piadas
coletânea de piadas

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Published by: Ciro Baraky Filho on May 15, 2010
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07/27/2013

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ÍNDICE

LÁ NO CÉU........................................................................................4 A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM !!.....................................5 CUIDADO COM SEU CELULAR!!!...............................................5 TEM QUE PROVAR .........................................................................7 COMO CONTAR UMA TRAGÉDIA................................................8 LÓGICA PORTUGUESA..................................................................8 PIADA PESADINHA........................................................................9 MULHERES X COMPUTADORES...............................................10 FESTA DE NATAL.........................................................................11 DIÁRIO DE UM BRASILEIRO FELIZ NOS E.U.A....................15 UPGRADE PERIGOSO..................................................................18 A CARA DA EMPRESA..................................................................20 PERGUNTA.....................................................................................20 VC SABE ATENDER UMA LIGAÇÃO TELEFÔNICA ?............21 AULA DE CONTABILIDADE........................................................25 PIADAS DE PORTUGUÊS.............................................................26 BURRO.............................................................................................31 GAROTO INTELIGENTE..............................................................31 CURTINHAS....................................................................................32 A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE COMPLICAMOS..................35 TIPOS DE MULHERES.................................................................35 A PRIMEIRA VEZ..........................................................................37
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CRISE DE IDENTIDADE..............................................................38 CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA.......................................38 RESPOSTA À MÃE PORTUGUESA............................................39 ARREPENDIMENTO.....................................................................41 PARA RELAXAR UM POUCO.......................................................41 FOLHINHA VERDE.......................................................................44 VIAGRA............................................................................................46 DIÁRIO DA CARLA PEREZ..........................................................47 O QUE É, O QUE É?.......................................................................48 BRASILEIRO FELIZ......................................................................48 QUEM SOU EU?.............................................................................49 MALA MEN.....................................................................................50 MATEMÁTICA E LÓGICA............................................................51 INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.......................................................52 CASAMENTO .................................................................................53 MULINHA........................................................................................54 FESTA A FANTASIA......................................................................55 FÁBULA DO APAGÃO...................................................................56 QUE VENHA A SENHORA...........................................................57 O PAPA NO BRASIL.......................................................................58 ESSE É O ACM...............................................................................59 MULHER LOUCA...........................................................................59 RELIGIOSIDADE...........................................................................60 OLHA A PIADINHA INFAME......................................................62
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RODEIO...........................................................................................63 LUA DE MEL..................................................................................63 SOGRINHA......................................................................................64 GIZ É ESSENCIAL.........................................................................65 DESEJO DE MULHER GRÁVIDA..............................................66 TROTE..............................................................................................67 RAPIDINHA....................................................................................67 QUE SUSTO!...................................................................................68 FEIJÕES COZIDOS.......................................................................68 ADMINISTRADOR.........................................................................71 BRASILEIROS E AMERICANOS................................................71 O MACHISMO BRASILEIRO........................................................72 GINECOLOGISTA..........................................................................73 PERGUNTAS E RESPOSTAS........................................................74 NÃO DEIXE DE HONRAR SEUS COMPROMISSOS!...............75 MULHER BRASILEIRA.................................................................76 OS PRESENTES DOS FILHOS.....................................................77 CASAMENTOS DIVERSOS...........................................................78 MENDIGO.......................................................................................81 TRISTE REALIDADE.....................................................................82 PIADA DO JOÃOZINHO...............................................................82 TRANSA GAY NO VÔO..................................................................83 A MÃE LOIRA ................................................................................84 JESUS NO SUS................................................................................84
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NO ELEVADOR..............................................................................85 NOMES DE FILMES NO NORDESTE.........................................85 A FORMIGA E A CIGARRA..........................................................87 QUEM ENVIOU A MENSAGEM ? .............................................88

LÁ NO CÉU
Dois homens esperando na fila dos portões do céu, começaram a puxar uma conversa. “Como é que foi que você morreu?” o primeiro homem pergunta ao segundo. “Eu morri congelado” revela o segundo. “Que horror!?” diz o primeiro homem. “Mas escuta, como é que é que a gente se sente ao morrer congelado?” “Realmente, no começo não é nada mole! Mas depois até que não é muito ruim não! Mas e você, como você morreu?” “Foi um ataque do coração ”diz o primeiro homem. “Eu já desconfiava que minha mulher andava me traindo, então um dia eu resolvi chegar em casa sem avisar. Eu encontrei ela sozinha no quarto fazendo tricô. Aí já viu né? Eu saí correndo procurando
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por toda a casa para ver se encontrava o filho da puta. Comecei lá no porão, mas na hora que eu cheguei lá no sótão, tive uma baita parada cardíaca e morri.” O segundo homem balançou a cabeça. “ Mas isso é ironia.” “Como assim?” perguntou o primeiro. “Se você tivesse tido a idéia de olhar lá no freezer antes da correria que você aprontou, nós dois ainda estaríamos vivos.”

A CERVEJA FEMINILIZA O HOMEM !!
“Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise, revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornaremse mulheres.” Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja, cada. Foi observado que: 100% dos Homens GANHOU PESO;(Coisa de Mulher) Começaram A FALAR EXCESSIVAMENTE E COISAS SEM SENTIDO;(Coisa de Mulher) Tornaram-se ALTAMENTE EMOCIONAIS;(Coisa de Mulher) Não conseguiam DIRIGIR;(Coisa de Mulher) Não conseguiam PENSAR RACIONALMENTE;(Coisa de Mulher) DISCUTIAM por besteira;(Coisa de Mulher) Recusavam-se A PEDIR DESCULPAS quando ESTAVAM ERRADOS;(Coisa de Mulher) Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.

CUIDADO COM SEU CELULAR!!!
Um grupo de homens está na sauna, quando o celular começa a tocar: Alô!
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Querido? Sim, querida. Está na saúna? Estou. Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas, vendo um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo? Quanto custa o vison? Só custa 3.000 reais. Bom, está bem. Compre. Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada ... Quanto é o preço camarada? Meu amor, são só 60.000 reais! Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais. Pode deixar! Olha, antes de desligar, só mais uma coisa. O quê? Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica? E quanto é que ela custa? Meu querido, só custa 450.000 reais! Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais. Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo. Até logo. Ele desliga o telefone e pergunta aos outros: Alguém sabe de quem é este celular?
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TEM QUE PROVAR ...
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça: É pro meu gatinho, quero a melhor ração! Mas a moça do caixa lhe disse: Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos, sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato. A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e levou ao mercado. Diante disso, ela pôde levar a ração para seu felino! No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para seu cãozinho. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para seu cachorrinho! No dia seguinte, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: Não, pode ter uma cobra aí dentro. A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro do pote. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado do pote. Ao cheirá-lo, exclamou: Humm ... Tem cheiro de merda! Então, a velhinha sorriu e perguntou com ironia: Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?
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COMO CONTAR UMA TRAGÉDIA
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: - Alô, Seu Carlos? Aqui é Arnaldo, caseiro do seu sítio. - Pois não seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? - Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. - Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? - É, ele mesmo. - Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas, ele morreu de que? - De comer carne estragada. - Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? - Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. - Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Arnaldo? - Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d’água! - Tá louco? Que carroça d’água? - Para apagar o incêndio! - Mas que incêndio, meu Deus? - Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina! - Caramba, mas aí tem luz elétrica!!! Que vela era essa? - Do velório! - QUE VELÓRIO??? - Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar, e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

LÓGICA PORTUGUESA
Manchetes nos jornais ingleses noticiam:
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“APÓS CAVAREM 100 METROS, CIENTISTAS INGLESES ACHARAM VESTÍGIOS DE FIAÇÃO DE COBRE COM 2.000 ANOS, E CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA”. Na semana seguinte os franceses ( para não ficarem atrás ), cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte: “APÓS CAVAREM 200 METROS, CIENTISTAS FRANCESES ACHARAM VESTÍGIOS DE FIBRA ÓTICA COM 3.000 ANOS E CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA DE ALTA QUALIDADE”. Os portugueses ( que não são nada bobos ) uma semana depois, resolveram cavar 1.000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam: “APÓS CAVAREM 1.000 METROS E NADA ENCONTRAR, CIENTISTAS PORTUGUESES CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ UTILIZAVAM TELEFONE CELULAR HÁ 5.000 ANOS ATRÁS...”.

PIADA PESADINHA
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira de um lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Aí ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher: Querida, este cara não vê mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando. Mas por favor, não bata nele, nem deixe-o triste. Nossas vidas dependem disso!
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Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê mulher há anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho, tá?

MULHERES X COMPUTADORES
Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão: Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, é “computadora”? E ele me respondeu sabiamente: Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida. Aí eu pedi: Cite uma razão. Ele me deu várias. 1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. 3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. 4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5. A mensagem BAD COMMAND OR FILE NAME é tão informativa quanto, digamos, “ se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!” 6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
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7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. 8. O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa. 9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. 10. O computador sempre trava na melhor hora.

FESTA DE NATAL
Vejam como não é fácil agradar a gregos e troianos... FESTA DE NATAL NO TRABALHO DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos PARA: Todos os Funcionários Data: 1º de dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso vice-presidente aparecer vestido de Papai-Noel! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso vice-presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para vocês e suas famílias. Patrícia ------------------11

DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos PARA: Todos os Funcionários Data: 2 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora? Boas festas para vocês e suas famílias, Patrícia ---------------DE: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos PARA: Todos os Funcionários Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
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NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? Patrícia -------------------DE: Patrícia Diretora R.H. PARA: Todos os Funcionários Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan p/ os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso? Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas
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profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa? Patrícia ------------------------DE: Patrícia Gomes - Diretora R.H. PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano do Caralho Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, FODA-SE! Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropônicos da casa do CARALHO!!! & arrozinho grudento pra comer de pauzinho mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los podem enfia-los no CÚ... Mas como vocês devem saber ,os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!! HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano! Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram????? A Vaca -----------------------------DE: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino PARA: Todos os Funcionários Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a
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encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. Boas Festas! Jonas

DIÁRIO DE UM BRASILEIRO FELIZ NOS E.U.A

AGOSTO, 12 Hoje mudei para minha nova casa no estado da Pensilvânia. Quero Paz!! Tudo aqui é muito lindo; as montanhas são tão majestosas... Mal posso esperar para vê-las cobertas de neve... Não vejo a hora. Que deixar para traz o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, aquela loucura que é São Paulo... Que maravilha não ter que conviver com aquele povão brasileiro mal educado... Isto sim é que é vida!!! OUTUBRO, 16 Pensilvânia é o lugar mais bonito que já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações bem definidas... saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez vi um cervo. Que lindo... são tão ágeis, elegantes, é um dos animais mais vistosos que vi em minha vida. Isto aqui deve ser o paraíso prometido. Espero que neve logo. Não vejo a hora de ver tudo isto coberto de branco... Isto sim é que é vida!!! NOVEMBRO, 11 Em breve começará a temporada de caça aos cervos. Só hoje descobri isto ... não posso imaginar como alguém possa matar uma dessas criaturinhas de Deus só por esporte, pelo prazer de atirar... fiquei emocionado. Mas enfim, chegou o inverno,
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friosinho gostoso... o homem do tempo disse que daqui a vinte dias começará a nevar... que chocante ... isto aqui é maravilhoso !!! DEZEMBRO, 02 Finalmente, ontem à noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto com uma camada branca. Parece um cartão postal ... uma foto! Saí a tirar neve dos degraus e a passar pá na entrada. Rolei na neve e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos, daquelas que a gente só vê em filmes (yeah). Aí a niveladora passou e tive que voltar a passar a pá, pois a neve da rua veio pro meu jardim. Que linda a neve ... parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. O lugar ficou lindo!!! Pensilvânia sim ... Isto é que é vida. Este lugar é 10. DEZEMBRO, 12 Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! A niveladora voltou a sujar minha entrada, mas bem ... vamos fazer o que, eles precisam limpar as ruas e estradas... e a gente tem que limpar nossa entrada. Nossa, esfriou bem ... que frio aqui fora... bem, de qualquer maneira, esta foi a vida que pedi a Deus... DEZEMBRO, 19 Ontem à noite nevou ... de Novo! Não consegui limpar a entrada por completo, porque antes que eu acabasse a niveladora passou de novo e jogou toda aquela neve na minha casa. Hoje tive que faltar ao trabalho, pequei uma gripe daquelas, de tanto ficar lá fora na neve. Já me sinto cansado de ficar passando a pá na neve. Que merda! Aquela porra de niveladora está passando lá fora, de novo... DEZEMBRO, 22 Ontem à noite voltou a cair sabe o que? Neve ... de novo! Melhor dizendo ... merda branca. Estou com as mãos em carne viva de tanto calo por causa daquela porra da pá. Estou achando que o cara da niveladora está de sacanagem comigo. Ele fica vigiando e
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espera eu acabar de tirar a neve com a pá para passar de novo. Merda, tá nevando de novo! Vai nevar assim na puta que pariu ... que saco esta vida... DEZEMBRO, 25 Feliz natal pra vocês. Eu tô triste pra caramba. Não para mais de cair esta merda branca. Viado, se eu pego aquele filho da puta que dirige a niveladora, juro que mato o maldito. Não entendo porque não jogam mais sal nas ruas para derreter mais rápido este gelo de merda. Este mês foi um C... pra mim... DEZEMBRO, 27 Ontem à noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já fazem três dias que não saio de casa. Nada mais faça a não ser passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar nenhum, já que meu carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas dez polegadas a mais de neve. Não posso acreditar como alguém consegue ser feliz nessa bosta de lugar... DEZEMBRO, 28 O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram dez polegadas de neve ... caíram trinta e quatro polegadas a mais dessa merda! Vai tomar no C...! Continuando assim essa merda não vai derreter nem no verão. Agora, pra piorar, a merda da niveladora quebrou perto daqui e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado seis pás limpando a merda que ele me deixava diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta, que merda, que saco... JANEIRO, 04 Finalmente hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e uma merda de um cervo atravessou na frente do carro e o atropelei. Caralho, o conserto do carro vai ficar por uns três mil dólares.
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Estes animais de merda deviam ser envenenados. Queria que os caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A temporada de caça devia durar o ano inteiro. MARÇO, 25 Mês passado escorreguei no gelo que ainda havia nessa puta desta cidade e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar debaixo de uma palmeira. Não aquento mais. Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por causa da merda do sal que eles jogaram na rua. Será que esses cornos não têm outra maneira de derreter o gelo? MAIO, 20 Finalmente chegou o mês de maio... Mudei-me, outra vez para São Paulo. Isto sim é que é vida! Que delícia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imaginar morar naquela merda de Pensilvânia solitária e fria é um retardado ... ou deve estar louco! Aqui sim é que se vive.

UPGRADE PERIGOSO
Apesar de recomendações em contrário, um amigo resolveu fazer um upgrade do software Namorada 5.0 para Esposa 1.0. depois de alguns dias de lua de mel com o novo software surgiram alguns problemas:  O software Esposa 1.0 exige muito mais que o software namorada 5.0, consumindo recursos do sistema antes destinado a outros aplicativos. Ao ser instalado, Esposa 1.0 configura-se de tal maneira que é carregado durante a inicialização do sistema e passa a monitorar todas as atividades.  A maioria dos programas de lazer que com a Namorada 5.0 eram executados rotineiramente sem problemas, já não
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rodam mais por serem incompatíveis com Esposa 1.0, um programa quase que essencialmente administrativo. Ao tentar executa-los, Esposa 1.0 trava todo o sistema. Os poucos programas de lazer que executa são menos eficientes e diversas opções ativas no Namorada 5.0 estão desativadas no Esposa 1.0.  A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando a placa de fax-modess ou quando está com o buffer congestionado, elaborando cópia do usuário, o que demora nove meses para terminar. Há outros aspectos indesejáveis no programa Esposa 1.0: Não existe a opção para remover periféricos como Sogra e Cunhado. Falta o comando “minimizar” ou a função “inibir” quando o Esposa 1.0 está com o Demo. A versão 1.0 de Esposa não é multitarefa. O comando TPM não pode ser desativado das tarefas agendadas. Meu amigo afirma que, ao tentar instalar outro aplicativo, o Amante 2.1, surge no monitor a mensagem que antes é preciso desinstalar Esposa 1.0; o problema é que isto acionaria um processador jurídico, o que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money, o que torna a instalação impossível, pois sem Money, Amante 2.1 não se instala. A solução para contornar este bug seria a instalação de Amante 2.1 em um sistema completamente independente, desconectado de Esposa 1.0, lembrando sempre de evitar rodar qualquer aplicativo de transferência de dados entre eles. Sem condições de manter dois sistemas independentes, por causa do maior custo do Hardware, meu amigo optou por um provedor público (www.zona.com.br), com Login anônimo. Teve de se precaver com este Download para evitar contaminação de Esposa 1.0 por vírus,
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porque tal evidencia decorre em severo Crash no sistema conjugal. Ao tentar outra vez o Software doméstico, era tarde demais, Esposa 1.0 já havia aberto a opção Multi-Usuário, presenteando-o com o periférico Cornus Advanced.

A CARA DA EMPRESA...

Um bebê foi encontrado na porta de uma empresa e logo a diretoria emitiu a seguinte Comunicação Interna: DE: Diretoria PARA: Gerencia de RH -------------------------------Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida. Forme-se uma comissão para esclarecer: (a) Se o achado é produto da casa; (b) Se algum funcionário da casa está envolvido. Após um mês a Comissão enviou à Diretoria a seguinte Comunicação Interna: DE: Comissão de Investigação PARA: Diretoria -------------------------------------------Após um mês de investigação, concluímos que o bebê não pode ser produto desta empresa, pelos motivos que se seguem: ( a ) Nesta empresa nunca foi feito nada com prazer ou com amor ( b ) Nesta empresa jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si; ( c ) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pé nem cabeça; ( d ) Nesta empresa jamais alguma coisa ficou pronta em apenas nove meses.

PERGUNTA
Qual a diferença entre dissolução e solução?
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Dissolução é colocar um político numa banheira com ácido sulfúrico. Solução é colocar TODOS!

VC SABE ATENDER UMA LIGAÇÃO TELEFÔNICA ?

Pra você uma ótima tarde! Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo: "Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo: - Fale!!! - Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei: - Você é um Filho da puta! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
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- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina". - Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente: - Alô? - É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é. Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar: - Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro! O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDESE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias,
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estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu: - Alô. - Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto? - Sim, é ele. - Poderia me dizer onde posso ver o carro? - Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente. - Qual é o seu nome? - Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara. - Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo? - Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana. - É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa? - Sim. - Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone. Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu: - Alô - e então falei:
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- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "Filho da puta 1" diz: - Ainda está aí, desgraçado? - Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo. - Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo. - Não paro nããão, Filho da putinha querido!!! - Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi: - Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê??? - Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele. - Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei eu. - Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele. - Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2". - Alô - diz ele. - Olá, grande Filho da puta!!! - falei. - Cara, se eu te encontrar vou... - Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta! - Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!! - Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que
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você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia. Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

AULA DE CONTABILIDADE
Você não entende nada de contabilidade? Não se preocupe, com a comparação abaixo você aprenderá facilmente. A MULHER: Solteira é ... crédito; Casada é ... débito; Cunhada é ... previsão para devedores duvidosos; Bonita é ... lançamento certo; Feia é ... estorno; Feia e Rica é ... conta de compensação; Bonita e Rica é ... lucro certo; Ex-namorada é ... saldo de exercícios anteriores;
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Namorada é ... resultado de exercício futuro; Noiva é ... reserva legal; Esposa é ... capital integralizado; Vizinha é ... ações de outras companhias; Amante é ... empresa coligada; Que faz operações plásticas são ... obras e benfeitorias; Gestantes são ... obras em andamento; Que dão bola são ... incentivos recebidos; Que não são solteiras, casadas ou viúvas ... contas a classificar; Que muito namoram e não se casam são ... saldo a disposição da assembléia; Que são surpreendidas em flagrante são ... passivo a descobrir; Sogra pode ser classificada em duas rubricas ... prejuízo acumulado ou contas a pagar.

PIADAS DE PORTUGUÊS

Dois portugueses tomam banho no vestiário do clube: - Manoel, podes me dar um pouco do teu shampoo? - Mas por que não usas o teu? Acabou? - Não, mas olha, aqui diz: "Para cabelos secos". E agora os meus estão molhados... O Manuel tinha conseguido juntar um dinheirinho e montar um supermercado. Quando as finanças pareciam ir bem, uns ladrões, durante a noite, assaltam o supermercado e levam toda a mercadoria. Um patrício, penalizado, tenta consolá-lo: - Levaste um tremendo prejuízo, hein, Manoel? - Que nada, Joaquim. Até que a sorte me ajudou. - Como assim? - Eu ia remarcar os preços justamente hoje! Já pensou? Aí, sim a perda ia ser bem maior.
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Certo dia, o Manuel estava fazendo compras em um supermercado, quando de repente um funcionário chega nervoso e anuncia em voz alta: - Atenção! Estão a roubar um fusca vermelho na porta! Quem é o proprietário? No que Manuel responde: - É meu, é meu! E sai correndo. Mas quando chega lá fora não havia mais Fusca nenhum. Aí, quando volta ao supermercado, o funcionário pergunta: - Então, conseguiu pegá-los? - Não, mas consegui anotar o número da placa. Portugal lança novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio! _________________________________________ _____ Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola. * Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude. * Mas, claro! - justifica um dos jogadores. *O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses? _____________________________________________ Um português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve dúvidas: virou à direita! Você sabe o que dá o cruzamento de um Jumento e um Morcego? - Um português de asa delta. _____________________________________________
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Porque os portugueses usam pijama para andar de moto? - Para fazer a curva deitado! ________________________________________ _____ O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa. - De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português. - Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem. Então o português sacou o revólver e deu-lhe três tiros! _____________________________________________ Dois amigos se encontram. - Ó Manuel - diz o primeiro. - Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim? - Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado. - E daí? - Ele foi enforcado! - Meu Deus, pelos ovos?! - Não pelo pescoço! ______________________________________ - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom. ______________________________________ O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. ______________________________________
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O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: " Trocam-se segredos " Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?! ______________________________________ - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois: Um bate na porta, o outro abre! ______________________________________ Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher: - Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho, olha só como ele está acabadinho! A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou: - Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar! __________________________________________ Você sabe porque os portugueses usam somente a letra T em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones, da seguinte forma: 1- telefone do Joaquim, 2- telefone do Manoel, 3- telefone do Pereira..." __________________________________________ Você sabia que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom? Sabia não? ... Pois inventou. Funciona assim: você aperta um botão e o sofá vai para frente! _________________________________________
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Manuel recebe um convite de um amigo: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha Maria. - Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos. __________________________________________ Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: " Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama". _________________________________________ O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil: - Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário. A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta: - Não, meu filho, não faca isso, senão você vai perder o avião novamente! __________________________________________ Enquanto isso, num hospício, na chamada Terra de Vera Cruz, dois malucos conversavam: - Qual é o seu nome? - Meu nome é São Tomé! - Quem lhe disse isso? - Foi Deus! - Eêêeuuu?!!!...

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BURRO
Um burro morreu bem em frente à igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá atrapalhando o trânsito e malcheiroso, o padre foi reclamar com o prefeito. - Prefeito, o corpo desse burro está há quase uma semana na porta da igreja e alguma coisa precisa ser feita. E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: - Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Respondeu o padre, com serenidade. Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

GAROTO INTELIGENTE

A professora está tendo dificuldades com um dos alunos: - Pedro, qual é o problema? - Eu sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Quero ir para o terceiro ano! A professora recorre ao diretor e explicar o caso. Pedro fica na ante-sala. O diretor diz que vai fazer um teste e se o menino passar, ele vai para o terceiro ano. Pedro entra na sala, diretor e professora explicam que ele passará por um teste e ele aceita: - Pedro, quanto é 3 x 3? - Nove. - Quanto é 6 x 6? - Trinta e seis. A bateria de perguntas continua e o menino não erra nenhuma. Ao final, o diretor diz a professora que vai transferir Pedro para a terceira série. A professora diz que antes também quer fazer algumas perguntas: - Pedro, o que a vaca tem quatro, e eu só tenho duas?
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- Pernas. - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. - O que é que entra na frente da mulher, que no homem só entra atrás. O diretor está quase tendo um treco... Olha para os dois e prende a respiração... - A letra M, fessora. O diretor respira aliviado e diz à professora: - Vou colocar esse menino no quarto ano! Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas!

CURTINHAS

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor.... - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra... O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português: - Escuta meu filho, você nunca errou???? - Dessa distância, não, senhor. O baiano prevenido: Deitado na rede, o baiano chama a sua mãe: - Mainha, você tem remédio pra picada de cobra aí, tem? - Tenho não! Por quê? A cobra te picou, foi? - Picou não... mas eu acho que ela tá vindo em minha direção! - Ibraim, já fez? - Sim, babai. - Jacob, já fez?
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- Sim, babai. - Sarah, já fez? - Sim, babai. - Raquel, já fez? - Sim, babai. - Então, bode dar o descarga .... Já na cama, e quase morrendo, o velho sente cheiro de pão de queijo. Aí ele pede ao netinho: - Meu neto, pega um pão de queijo lá para mim. O pão de queijo que sua avó faz é o melhor, não tem igual. Depois de um tempo, o menino volta, e diz: A vovó não deixou pegar não, ela disse que eles são para o velório._____________________________________ Dois amigos estão conversando num bar e um diz: - Minha mulher sugeriu que eu praticasse um novo esporte neste verão. - Legal, diz o outro. Ela obviamente se interessa pela tua saúde. Ela sugeriu algum esporte específico? - Sugeriu sim. Como é que se joga essa tal de roleta russa? Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho um péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe........... - Ah! Ela não é minha mãe... é a minha sogra, doutor. - Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar. Meu casamento está perdendo a emoção – disse João para seu amigo. Então arranja uma amante – disse o amigo. Mas e se minha mulher descobre. Estamos no ano 2000. Encare a coisa e conte para ela.
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O João foi para casa todo feliz e falou para a mulher: - Querida, acho que se eu arranjasse uma amante, isso nos aproximaria. - Nem pensar – respondeu ela. Já experimentei e não deu certo. Durante o julgamento por assassinato, o Juiz pergunta ao Réu. - Você admite que é culpado? - Não, meritíssimo. - Tem algum álibi? - O que é álibi? - Bem, alguém te viu na cena do crime? - Ninguém, graças a Deus. O gerente recebeu o seguinte fax de um dos vendedores : * Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nilso Aproximadamente uma hora depois recebeu outro. * Seo Gomis, os relatorio de venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que manda treiz miu pessa . Amanhã tô xegando. Abrasso, Nilso O gerente ficou muito preocupado, e levou ao presidente da empresa as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e dos funcionários, escutou atentamente o gerente. Disse que sabia o que fazer. E logo depois redigiu uma carta de próprio punho que afixou no mural da empresa, juntamente com o fax do vendedor. Daki pra dianti nois vamo fazê feito o Nilso. - Si priocupá menos em iscrevê serto e vendê maiz.
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Acinado, O Presidenti

A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE COMPLICAMOS
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: - “Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê”. Watson responde: - “Vejo milhares e milhares de estrelas”. Holmes então pergunta: - “E o que isso significa?” Watson pondera por um minuto, depois enumera: - “Astronomicamente, siginifica que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15, pela altura em que se encontra a Estrela Polar. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?” Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: - “Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!”

TIPOS DE MULHERES
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.
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MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela. MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora. MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente é uma surpresa ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente... Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo. MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer. MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem mas na hora do "vamos ver" não funciona. MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala e vai levando os seus recursos, se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo. MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela esta fazendo. MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha. MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos. MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga. MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo. MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada. MULHER MOUSEPAD: é a mulher "capacho" versão ano 2000. MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho. MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço. MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça
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na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

A PRIMEIRA VEZ
Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastálo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível, à medida que ele vai forçando. Você sente os tecidos cedendo, a dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento. Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
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Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

CRISE DE IDENTIDADE

Nesta altura da vida, já não sei mais quem sou. Na ficha do médico, apareço como cliente. No restaurante, sou freguês. Quando alugo uma casa, viro inquilino. Na condução, sou passageiro. Nos correios, sou remetente. No supermercado, sou consumidor. Para a Receita Federal, sou contribuinte.Com o prazo vencido, sou inadimplente, e se não pago, sou sonegador. Para votar, sou eleitor, mas, no comício, sou massa. Em viagem viro turista. Na rua, caminhando, sou pedestre, e se me atropelam, viro acidentado. No hospital, me transformo em paciente. Para os jornais, sou vítima. Se compro um livro, viro leitor. Se ligo o rádio, sou ouvinte. Para o Ibope, sou espectador. No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera. E, quando morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome: Vão me chamar de finado, extinto, defunto e, em certos círculos, até de desencarnado. E o pior para o Governo eu sou um imbecil! E pensar que, no meu apogeu, já fui mais eu.

CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA

Querido filho te escrevo para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque não sei se tu sabes ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente se mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver na mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Júlia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Que achas? Teu irmão José fechou o carro
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com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro. Esta carta te mando por Manolo, que vai amanhã para aí. A propósito será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom, meu filho, não escrevo o meu endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que morava aqui levou os números para não terem que mudar de endereço. Se encontrares a D. Maria, dá um alô de minha parte caso não a encontres, não precisas dizer nada. Tua mãe que te ama: EU P.S.: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope

RESPOSTA À MÃE PORTUGUESA
Querida mamãe, as coisas não vão indo bem, aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e a levei ao ginecologista. Imediatamente, ele nos perguntou se tínhamos orgasmo. Fomos embora na hora, pois só tínhamos Golden Cross. Se não bastasse isto, teu filho é um fracassado nos negócios. Primeiramente, comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando. O apoio dela foi fundamental. Então, fui trabalhar numa loja de carros e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada Uno vendido, eu dava um Prêmio de presente. e ainda estou sendo processado por furto! Novamente tentei ser empresário. Abri um parque de diversões e atendendo ao apelo dos clientes sadomasoquistas, construí um cinema 180 graus. Infelizmente, eles não resistiram e morreram carbonizados. Fecharam o parque e atualmente respondo a um processo por homicídio doloso. Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não
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estavam indo bem e o Sr. Assad me pediu que fizesse uma "queima de estoque". não entendi, mas ordens são ordens. Queimou o quarteirão inteiro, fui despedido e falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo por tentativa de homicídio e outro por destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de skate. Aqui no Brasil só tem subida, ora pois! Na verdade, o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador de um prédio e o motorista me perguntou em que andar eu iria........ Ai resmunguei "qualquer um", pois já tinha errado de prédio mesmo... E, se não bastasse tudo isso, acabei com o pouco dinheiro ao comprar uma caixa de naftalinas para matar as baratas que andam pela minha casa. O problema é que minha pontaria e uma droga e não consegui acertar nenhuma. Aí eu comecei a jogar e fui conferir o jogo na Super Sena; me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Ao conferir um jogo, descobri que tinha empatado. Joguei o bilhete fora, ora pois. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão, pois levava Maria para passear e meu furgão foi abordado por um policial que me pediu o documento da besta. Imediatamente, dei meu passaporte. não é que o guarda se ofendeu? E pediu então o documento da perua, ao que dei o passaporte da Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse do carro e colocasse as mãos na cabeça... mamãe, juro que não tive culpa se a peruca dele caiu. O homem ficou uma fera! Mamãe, não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou na cadeia. Mas peça para ele me aguardar, que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um beijo do seu eterno Joaquim Manoel.

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ARREPENDIMENTO
Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando: FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados. Jesus: - Está bem, meu filho, que tens feito? FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo arruinado e na miséria. Jesus: - Dê graças ao Senhor...! FHC: - Também traí o povo e meu partido que me deu apoio e, na hora de contar comigo, dei-lhes as costas. Jesus: - Dê graças ao Senhor...! FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na miséria, meu filho, meu genro e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupção e impunidade. Jesus: - Dê graças ao Senhor...! FHC: - E por último e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei meu país rico e maravilhoso no fundo do poço, na mais completa indigência. Jesus: - Dê graças ao Senhor...! FHC: - Mas Jesus estou realmente arrependido e a única coisa que você tem para me dizer é "Dê graças ao Senhor?" Jesus: - Sim, agradeça ao Senhor que estou aqui pregado na cruz, porque senão baixaria para te encher o c... de porradas, seu grande f... da p...!!!

PARA RELAXAR UM POUCO...

Qual é o nome do filme? A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? - Olha Quem Está Falando.
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Numa cidade havia muitas motos Yamaha e duas Honda. Qual o nome do filme? - Poca Hondas. O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? - Tchau Pai, Tchau Filho. Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme? - Forreste Grampo. Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme? - O Cesto Sem Tido. Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de CocaCola de uma vez, ele tomou 999 latas e não aguentava mais. Qual o nome do filme? - Mil São Impossível. Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? - Anão que balança o beiço. Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha. Qual o nome do filme? - Vinte mil éguas sobre Marina. O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme? - Alface oculta.
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Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? - Aliche no país das más ervilhas. Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme? - A família Adams. Um casal de piolhos se amava muito e tiveram diversos filhotes. Qual é o nome do filme? - Lendeas da Paixão. Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual é o nome do filme ? - Bate, mãe, em Robin. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual é o nome do filme ? - Ninguém segura este bebê. Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas eram. Qual é o nome do filme? - Que horas são valente? Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme? - Mudança de hálito. Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual é o nome do filme ? - Largou a Azul. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? - O ex-ursista.
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Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? - Tó, estore.

FOLHINHA VERDE
José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada. Mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala; José eu sou uma mulher de família, só vou transar com você depois de casarmos, daí até folhinha verde eu faço com você. José sem entender o que era folhinha verde levantou e saiu, foi então para casa de Joana, uma loirinha aguada que era daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes foi logo pra cima de Joana. Num rala e rola depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e foi pedindo: Joana não acha que já estamos sem muitas idéias para nossa transa??? - Também estou achando Morzinho. - Então quem sabe você não poderia fazer uma Folhinha Verde. Joana ficou branca e então gritou: QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ TÁ ACHANDO QUE SOU DESTAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Então jogou tudo que tinha por perto em José, que sai correndo com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, e não parava de pensar como deveria ser o tal folhinha verde, claro
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que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha, a solução então seria o puteiro. De noite, ao chegar no puteiro, beber umas e outras e estando preparado para gastar uns reais ele foi logo pegando a putinha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar no quarto não deu outra, ele foi logo perguntando: - E então vc faz realmente de tudo??????? - Claro!!!!! Estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!! - Qualquer coisa mesmo? - Já falei faço de tudo para ganhar dinheiro, como você quiser. - Então tá, vamos começar com o folhinha verde???? Sem pensar a putinha deu um tapa na cara do José e foi gritando: SEU SEM VERGONHA, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU... A puta continuava seu grande discurso, enquanto fora do quarto todo mundo ouvia seus berros, sem entender o Cafetão invade o quarto e pergunta: - Meu senhor o que está acontecendo aqui?? Todo irritado. - Meu caro eu perguntei se ela fazia tudo. Respondeu José. - Aqui todas fazem tudo. - Mas quando pedi para fazer folhinha verde, ela enloq.... Sem deixar José acabar de falar, o Cafetão saca o revólver e vai berrando. - AQUI É UM PUTEIRO, MAS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESTES TIPO, SAIA JÁ DAQUI SEU FDP SENÃO EU TE FURO. Então José saiu correndo e foi para casa da Maria. E ao chegar falou. - Maria casa comigo agora, por favor. José não agüentava mais ficar sem saber o que era a folhinha verde.

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Dois dias depois eles se casaram, e foram a lua de mel. Mas no caminho eles se acidentaram e Maria morre, José então chora de raiva pois agora jamais saberia o que era a Folhinha Verde. Se ele não soube, nós também não sabemos. Recebi esse email hoje e passei para que você ficasse com raiva, assim como eu, que perdeu tempo lendo essa porra e não descobrir o que é essa merda de Folhinha Verde.

VIAGRA
Um homem vai ao médico pedir uma receita de viagra. - Mas você é um homem novo, parece forte, para que quer tomar viagra? - Gostaria de experimentar, doutor! ... - Está bem. Vou-lhe receitar uma caixa de quatro comprimidos, mas você vai tomar só metade de um comprimido de cada vez. O homem chega a casa com a receita aviada, mas já não se lembrava bem como se tomava. Tinha uma vaga idéia de o médico lhe ter falado em metade e tomou 2 comprimidos, que era metade da caixa. Deu-lhe um tesão tal, que dançou a mulher, a sogra, o sogro, o cachorro, as galinhas, e sempre com ele em pé. Como no dia seguinte aquilo continuava igual, foi de novo ao médico: - Olha como isto está, doutor! O que faço para isto voltar ao normal? - Mas quantos comprimidos você tomou? - Dois. - Homem, eu disse-lhe para tomar metade de um! Vá para casa, meta isso numa coisa fresca que vai passar. Ele chega em casa, abre o geladeira e a primeira coisa que vê é uma caixa de leite. Abre-a e mete o "dito cujo" lá dentro. O sogro entra na cozinha, vê aquilo e começa a gritar:
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Fujam, fujam, ele está reabastecendo.

DIÁRIO DA CARLA PEREZ
Caro diário; Tenho uma novidade para contar comprei um carro novo!!!!! Ele, é uma grassinha como diria a Ébe! Todo azulzinho e é super macio, um espelho retrovizor enorme para mim pentear os cabelo, um motor de não sei quantos cavalos mas sei que é bastante!!!!! Além domais o carro está totalmente equipado tem rodas de leite de magnézia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarme de insêndio, chave de braço, espelho no této, e tantas outras coizas enfim é o carro que eu sonhava desde 88: um Chevete 88!!!! Daí eu tive uma sorte danada!!!! Quando fui, licençiar o carro um moço muito do bacaninha me atendeu: - Qual a placa que a senhora prefére? - Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas vermelhas! - Mais qual o número? - perguntou ele, com um sorrizo lindo. - 9904, peraí que eu esqueçi! Não consigo guardar o número do meu selular! - Não moça! Qual o final da placa que a senhora quer? Como eu estava dura fui logo perguntando: - Qual a mais barata? - São todas o mesmo preço - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta porcauza do rodísio. Os carros com placa 1 e 2 não pode rodar ás segundas, as placa 3 e 4 não rodam ás terças, as placa 5 e 6 não rodam ás quarta e assim por diante. - Ah! Entendi! - eu disse. E como sou, muito espérta, calculei na minha cabeça: as placa 7 e 8 não rodam ás quintas e as placa 9 e 10 não rodam ás sestas. - Então, eu quero finau 11! - decidi. Ele fez uma cara engrassada e depois falou:
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- A senhora é realmente muito esperta, heim, dôna! Vou ver o que posso fazer! Mais, não vai ser fácil! Jente! E não é que ele conseguiu uma placa finau 11! Vou ficar livre do rodísio! Tá certo que ele queria uma gorgeta, mais eu me fiz de durona e não dei! Joguei um xarminho pra cima dele e além dele me despençar da gorgeta ele me pagou um jantar num motél. E ainda passou a noite inteira dizendo que eu é que sou boa!

O QUE É, O QUE É?

*É REDONDO... *TEM UM FURO NO MEIO... *TEM SÓ DUAS LETRAS... *COMEÇA COM A LETRA C... *E VOCE JÁ DEU PRA ALGUÉM.. RESPOSTA..... JÁ PENSOU? PENSA MAIS UM POUQUINHO... VERIFICA O QUE VOCÊ ANDOU DANDO POR AÍ.... TEM CERTEZA? BOM, É ... *É UM CD! PORQUE ESSA CARA? VOCÊ PENSOU QUE FOSSE O QUÊ?

BRASILEIRO FELIZ
Estava o FHC em cima de um prédio de 35 andares em São Paulo, observando o tráfego intenso de pessoas e carros, quando teve a idéia de jogar uma nota de R$100,00. Olhou para os lados para ter certeza que a imprensa estava vendo, e falou bem alto: - Vou jogar 100 reais, e vou fazer um brasileiro feliz!! Quando ia jogando, um dos puxa-saco oficial interrompeu o movimento dizendo:
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- Sr. Porque o Sr. não joga duas de R$50,00, assim o Sr.. fará 2 brasileiros felizes. - Boa idéia!! E olhando novamente para a imprensa. - Mudei de idéia! Vou jogar duas notas de R$50,00 e fazer DOIS!!! brasileiros felizes! Já ia jogando quando outro puxa-saco interrompeu. - Sr., melhor o Sr. jogar dez de R$ 10,00. Assim, serão dez brasileiros felizes. Ótima idéia! E olhando para a imprensa já ia anunciando, quando um servente que estava varrendo próximo interrompeu! - Presidente! Porque o Sr.. não pula aqui de cima! Assim, o Sr.. vai fazer 160 milhões de brasileiros felizes!!

QUEM SOU EU?
Descubra se puder... Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos. Geralmente estou pendurado, balançando, pronto para ação imediata... Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada. Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão..., ...algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal. Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.

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Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo. Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação. Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos. Quem sou eu??? Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou, nada mais e nada menos que ........ sua própria... .... ESCOVA DE DENTES!!! seu pervertido(a). O que você pensou que eu fosse???

MALA MEN
A professora pergunta ao Pedrinho: - Pedrinho, do que você tem mais medo? - Da mula-sem-cabeça, fessora. - Mas Pedrinho, mula-sem-cabeça não existe, isso é apenas uma lenda! - Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-pererê, fessora! - Mas Mariazinha, o saci-pererê não existe; isso é apenas uma lenda! - Joãozinho, do que você tem mais medo? - Do Mala Men, fessora! - Mala Men??? Nunca ouvi falar.... quem é esse tal de Mala Men???
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Eu também não sei, fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite, ela diz: " Não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men" ...

MATEMÁTICA E LÓGICA
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L). M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! L - Você reparou que um Homem está nos seguindo há uma meia hora? M - Sim, o que será que ele quer? L - É lógico! Ele quer nos estuprar. M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 5 minutos. O que vamos fazer? L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! M - Não está funcionando. L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também começou a andar mais rápido. M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto ! L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas. Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega ofegante. M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
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L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir. M - Sim, mas o que aconteceu depois? L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também. M - E? L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. M - Oh meu Deus! O que você fez? L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito. M - Oh, Irmã! O que o homem fez? L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças. M - Oh não! O que aconteceu depois? L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!! Pensando em sacanagem heimmmm !!!!!! Mente poluída ! ! ! !

INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL
Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda, e fazer presunto, bacon, etc... Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando, e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.
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Então ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma, duas vezes para garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Bem, teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato, passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama. Na manhã seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama. “Não, ela disse, elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar.”

CASAMENTO
1 – Ato religioso mediante o qual se cria um Cristo a mais e uma virgem a menos; 2 – Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento; 3 – Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem; 4 – Matematicamente: soma de afetos, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens; 5 – Considerado a principal causa do divórcio; 6 – Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão; 7 – Catalisador da engorda; 8 – A única guerra onde se dorme com o inimigo.
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ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

Antes: Duas por noite Depois: Uma por mês Antes: Você me deixa sem fôlego! Depois: Você está me sufocando!!! Antes: Não pára!! Depois: Não começa!! Antes: Estar a teu lado... Depois: Vire pro seu lado! Antes: Me pergunto o que faria sem ela? Depois: Me pergunto o que farei com ela? Antes: Erótica Depois: Neurótica Antes: Ela adora como controlo a situação. Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta. Antes: Ontem transamos no sofá. Depois: Ontem dormi no sofá.

MULINHA
Um médico, recém formado, foi para uma cidade interiorana, cumprir sua residência. Lá chegando, repara que a cidadezinha tinha uma população bastante eclética: muitos velhos, poucas velhas, muito homem feio, pouca mulher e as poucas que tinham eram horrorosas, e em sua maioria casadas, desdentadas, barrigudas e despencadas. Seis meses se passaram e o Doutor já não aguentava mais enforcar o ganso, suas mãos eram calo puro. Foi quando resolveu perguntar para um de seus clientes habituais do posto de saúde onde atendia: - Como é que vocês fazem para se “aliviar” por aqui? - Ara, Dotô, nóis vai na moita e pronto.

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Não é isso, replicou o médico! Tô falando de molhar o biscoito, dar um tapa na peteca, furunfar! - Ah! Então é isso? É muito fárciu. Nóis vai na mulinha, sôr. - Mulinha? Que negócio é esse? Vocês estão muito atrasados, fazendo uma coisa dessas! - Pois é assim mesmo, Dotô. Quando nóis, tá “atrasado”, nóis vai na mulinha. O sinhô divia isprimentá. O treim é bão mesmo! - De jeito nenhum! Eu, um médico formado, esclarecido, não vou não! Passaram-se mais seis meses e o coitado já tava ficando verde de tesão e nada de uma pombinha. Já desesperado, resolveu apelar pra única alternativa: a mulinha. Procurou informação e descobriu que a mulinha ficava estacionada na beira do rio da cidadezinha, e pra lá foi. Havia uma fila de pelo menos trinta marmanjos, esperando sua vez. Quando viram o Doutor, foi aquela ovação: Óia o Dotô aí! Num deixa ele na fila não. Passa na frente de todo mundo, afinal é o Dotô! Já na cabeceira da fila, muito constrangido, deparou com a formosa mulinha, segura por uma cordinha, na mão de um peão. - Vai Dotô, vai! Gritava a peãozada. Vai qui nóis já tá aqui um tempão isperando! Sem outro jeito, e necessitando que tava, baixou as cuecas e traçou a mulinha. A homaiada ficou perplexa e muda. Findo o ato, o peão da frente exclamou: - É Dotô, o sinhô tava a pirigo mesmo! A mulinha é só pra atravessá o rio. A zona é do outro lado! -

FESTA A FANTASIA

Um crioulo arrumou uma festa a fantasia pra ir e pediu a esposa pra comprar uma fantasia. Á noite, quando chegou em casa, ele foi no quarto e viu uma fantasia de Super Homem na cama. Muito
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puto ele falou pra mulher: - Porra mulher, que fantasia é essa! Você já viu um Super Homem preto? Troca essa porra... A mulher no outro dia foi na loja e trocou por uma do Batman. Novamente à noite: - Caralho mulher, tu é burra mesmo hein! Tu já viu um Batman crioulo. Troca essa porra direito! Muito puta, a mulher foi pra loja e novamente fez a troca. À noite, o marido chegou em casa e no seu quarto, estavam três botões grandes brancos, um cinto bege, uma jaqueta preta, e um pedaço de madeira comprida. O marido estranhou e perguntou a mulher: - Que fantasia é essa? A mulher respondeu: - Tire sua roupa e cole os botões na frente do corpo e você vai fantasiado de Dominó! Se não gostar, você pode colocar o cinto bege e vai fantasiado de Biscoito Negresco, ou veste a jaqueta preta e sai de Gorila! Se ainda assim você não gostar, pegue o pedaço de madeira, enfia no rabo e vai fantasiado de Chicabon!!!

FÁBULA DO APAGÃO
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho ? - Estou seu Salim.
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- Jacira, abre a porta pra Salim. - Mas seu Salim, estou nua. - Jacira, abre a porta pra Salim. A Jacira não resistiu muito e acabou por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim ? - Mas seu Salim, eu não sei... - Jacira, quer foder com Salim ? - Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pulou em cima dela, botou a mão no registro do chuveiro elétrico e falou enquanto FECHAVA. - Mas Jacira não vai foder Salim não !!! Em tempos de apagão é melhor não abusar !!! !!!

QUE VENHA A SENHORA
Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou: - Por que este vaso está cheio de dinheiro? Barman: - Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso. Homem: - Quais são os testes? Barman: - Primeiro pague. Estas são as regras. Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas. Barman: - Ok. aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa com uma ardida tequila, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancá-lo com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no
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segundo andar que nunca teve um orgasmo na sua vida. Você terá que conseguir com que ela finalmente sinta um orgasmo. Homem: - Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível! Depois de algum tempo, o homem já tendo tomado algumas biritas, perguntou, "Caaddêzz aaahh ttequillaah?" O garçon deu a ele a garrafa. O homem a segura com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar de estarem escorrendo lágrimas de seu rosto vermelho da tequila. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra todo arranhado e mordido e então pergunta: - Agora, onde está a senhora com o dente ruim?

O PAPA NO BRASIL

O Papa veio para o Brasil, e um ômega com motorista ia levá-lo de Viracopos para São Paulo. O motorista andava muito devagar, quando o Papa pediu que ele corresse mais. Mas ele respondeu que não podia, pois tinha muito guarda naquela estrada. Então o Papa mandou que ele parasse o carro e falou que agora ele iria dirigir, mandando o negão pro banco de trás. Quando estava a 180 Km/h, a polícia parou o carro. Um guarda foi até o carro, pediu os documentos ao motorista. Ao ler os documentos, ele foi até seu superior, que estava na viatura, e disse: - Chefe, o homem é importante, é dos graúdos. O chefe falou: - É o governador? Pode multar. - Não, é mais que isso. Respondeu o guarda.
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Então é o Presidente? Pode multar também, que não tem perdão. Falou o Chefe. Não, disse o guarda. É mais que isso Chefe. Pra falar a verdade, eu acho que é São Benedito, pois pro senhor ter uma idéia, o motorista dele é o Papa.

ESSE É O ACM
Uma turma de políticos, viajavam em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo. Foi um corre corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados. Mas nada disso comove o capeta, até que em determinado momento, ACM pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido do capeta. O capeta finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão, e saiu, se desculpando. Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com ACM: - O que foi que vossa excelência disse ao capeta? - Eu disse apenas que Salvador, tem um prefeito, mas quem manda lá sou eu; a Bahia, tem um governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil, tem um presidente, mas quem manda lá sou eu... e enfatizei: “O senhor não se iluda, quando morrer, vou direto para o inferno!!”

MULHER LOUCA
Um homem estava sentado quieto, lendo seu jornal, quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta: - Uai! Por que isso agora, tá ficando louca??? - Isso é pelo papelzinho que encontrei na sua calça, com o nome “Marylou” e um número de telefone!
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Querida... Lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é, Marylou foi o cavalo em que apostei, e o número é o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas. Dias depois, o marido, abre a porta de casa e leva uma nova porrada, dessa vez, com a panela de pressão. Ainda mais espantado ( e zonzo ), ele pergunta: - Que porra é essa, continua louca!!! O que foi dessa vez??? - Seu cavalo ligou... -

RELIGIOSIDADE
Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou: - Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras: - Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E este preservativo estava furado! 1 freira: Oooooh... 99 freiras : Ih, ih, ih...
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Duas freiras estavam indo à cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num determinado momento, elas são atacadas por
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dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vão embora e as freiras tentam dar um jeito nos hábitos. Uma delas olha para a outra e diz: - E agora, irmã, como é que nós vamos fazer? - Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes. - Duas vezes?!? Mas, irmã, foi uma vez só! - Ora, não vamos ter que passar por aqui na volta?

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A moça entra no confessionário e diz: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. O padre pergunta: - Diga seus pecados e será perdoada. - Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes. O padre pensa um pouco e diz: - Pegue sete limões e esprema-os. Depois tome o suco, sem açúcar. - Isso me livra do meu pecado? O padre responde: - Não, minha filha. Mas pelo menos tira esse ar de felicidade da sua cara!

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Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina? - Vou levar a vaca pra cruzar com o touro do Seu Zé. Escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, o padre tenta demovê-la: - Será que seu pai não poderia fazer isto? - Não. Tem que ser com o touro mesmo...
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OLHA A PIADINHA INFAME.....
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente: - Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia. - Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca! - Legal! Quanto custa? - 380 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente. - Quanto custa? - 120 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? - Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros... - Quanto custa? - 40 Reais! - Caramba! Não tem uma mais baratinha? Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão. - Toma, são três Reais! - O que é isso? - É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c... e sai fantasiado de maçã do amor!

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RODEIO
Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha , entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: Um deles disse: ........para mim a número um é o 69!!!!! O outro disse ......... para mim é o frango assado!!!! E o último disse: ......Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava??? O homem explicou: Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro..., e comece a transar por detrás, ao estilo cachorrinho..., Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta posição fascina minha secretária e você está com o mesmo perfume dela"... E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos!!!

LUA DE MEL
Uma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, apreensiva com suas "meninas" ela pedia que a filha mandasse uma carta contando disfarçadamente como estava indo a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel apenas uma palavra: "Nescafé". Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé e ficou feliz. O anúncio dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges". Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedges, leu e ficou feliz. Dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para
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receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou trazia escrito: "VARIG". A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

SOGRINHA
A mulher do João foi morar sozinha nos Estados Unidos. Crise, sabe como é... Um dia, pra fazer média, João convida sua sogra para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o repasto, ela começa a imaginar se havia mais "alguma coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas. Falando da labuta da filha numa terra estranha pra juntar dinheiro para a família, essas coisas. Lendo os pensamentos da sogra, João diz: - Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas lhe asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional! Os dois deram a conversa por encerrada, tomaram um cafezinho e a sogra foi embora. Uma semana depois, a empregada vira para o João: - Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa, de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha? João responde: - Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra...Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza... Então ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):
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" Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa. Mas o fato e que ela sumiu desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar." No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposinha) dizendo: "Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá." Um Abraço

GIZ É ESSENCIAL
O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: - Você quer uma carona? - Claro... respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. - Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - Não, obrigado, tenho que ir para casa... - Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar... Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Vestiu-se rapidamente,
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colocou um giz na orelha e foi prá casa. Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atrás da porta. Quando ele entrou... - Que bonito, onde o senhor estava até agora? - Aconteceu o seguinte, minha querida: eu saí do escritório e a minha secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva, dei uma carona pra ela. Chegando lá ela insistiu tanto para que eu subisse e subi. Bebi demais e acabamos na cama. Eu dormi e acordei agora... - Deixa de ser mentiroso, seu cachorro. Você estava jogando bilhar com seus amigos até agora. Esqueceu até o giz na orelha...

DESEJO DE MULHER GRÁVIDA
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: - Amor... amo-or - Hummmmm - Acorda... - Hummmm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - É... de comer carne de urubu... - Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?! - Vai no lixão... - Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
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Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

TROTE
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram: - Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada. - Eu troquei as fichas dos seus pacientes! contou a segunda. - Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha! A quarta enfermeira desmaiou

RAPIDINHA

O cara vai à casa da namorada após uma noitada. Leva ela até a porta da frente, apoia uma mão na parede e a outra sobre os ombros da garota e pede: - Doçura, que tal uma rapidinha, aqui mesmo na garagem? - O quê? Tá doido! - Não esquenta, é rapidinho, não tem problema. - Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho... - A essa hora da madrugada? Ninguém vai aparecer!
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- Já disse NÃO, e NÃO! - Gata... só uma rapidinha... eu sei que você gosta... - NÃO! Já disse que NÃO! - Ô, lindinha... vai ser gostoso... Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta. Ela aparece de pijamas, com o cabelo todo despenteado, esfregando os olhos, e diz: - O pai falou que: ou você dá essa rapidinha com ele, ou eu dou, ou a mamãe dá, ou ele vem e dá. Mas disse que é pra esse filho da puta tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir!!!

QUE SUSTO!
Um rapaz pequenino entra num elevador e depara-se com um grandão lá dentro. O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:"2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vítor Costa Seu Criado". O pequenino desmaia. O grandão pega o pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara. O tipo pequenino pergunta: "Desculpe, mas o que é que você disse?" O grandalhão repete "2,05 metros de altura, 152 quilos, pênis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos, Vítor Costa, seu criado". O pequenino suspira de alívio "Graças a deus! Eu tinha entendido, “ Vira de costas seu viado”.

FEIJÕES COZIDOS
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Ele os adorava, mas eles provocavam "muitos gases", criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou:
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"Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito". Então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram. Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo a ela que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante, que exalava um maravilhoso e inebriante aroma de feijões cozidos. Como tinha ainda que andar alguns quilômetros até em casa, ele pensou que qualquer efeito negativo passaria muito antes de chegar. Não teve dúvidas, entrou e pediu, babando, três porções grandes de feijões. Já retornando para casa, sua volta foi marcada por estrondosos e contínuos gases, os quais, sem o menor constrangimento ou inibição, ele soltava com um misto de prazer e realização. Chegando em casa sentiu-se bem aliviado e seguro. Sua esposa o encontrou na porta e, parecendo bastante excitada, lhe disse: - Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Coloque essa venda para não estragá-la. Vendado ela o guiou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar. O fez sentar-se e prometer que não olharia em hipótese nenhuma. Neste ponto ele sentiu que havia um enorme flato a caminho. Um suor frio percorreu-lhe a coluna, ao segurar aquilo que lhe pareceu ser todo o gás de um Zepelim. Mas ele o segurou brava e heroicamente. Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um que, não apenas saiu alto, como com o som daqueles apitos de marinheiro embarcando.
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Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Estava começando a se sentir melhor quando outro surgiu a toda força. Levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando e, agora, cheirou feio. Esperando que aquele nauseante odor dissipasse-se, começou a sacudir os braços loucamente. As coisas começavam a voltar ao normal quando sentiu os loucos ímpetos de mais um. Levantou uma perna, igual a um lutador de sumô, e mandou ver. O barulho foi como se tivessem tocado os trombones do inferno. Esse foi um legítimo merecedor de uma medalha de ouro. Seis graus na escala Richter !!! As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e, setenta segundos depois, a rosa sobre a mesa feneceu. Após noventa morreu sequinha ! Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a sua promessa de não tirar a venda, ele manteve uma cadência de fogo cerrado. Uma barragem de artilharia, mesmo ! Quase dez minutos dando tiros e abanando-se , ora com os braços, ora com o guardanapo. Quando ouviu a mulher despedir-se no telefone, suavemente depositou o guardanapo no colo e cruzou por sobre ele suas mãos. Estava com um sorriso estampado na cara, um misto marotice e inocência angelical, quando sua esposa entrou pedindo-lhe desculpas por haver demorando tanto. Perguntou-lhe se havia olhado a mesa de jantar, o que ele negou, veementemente. Certificando-se de que não a enganara, retirou a venda e gritou: SURPRESA !!! Para seu choque e horror estavam doze convidados, com caras que iam do espanto incrédulo ao horror tragicômico, sentados na mesa ao seu redor para a festa surpresa do seu ANIVERSÁRIO.

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ADMINISTRADOR
Um certo administrador, especialista, não queria saber de outra função, que não a sua especialidade. Um dia em casa sua esposa reclamou: - Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... - Querida, acorda! Eu não sou técnico eletricista! Eu sou administrador! No outro dia: - Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha? - Querida, acorda! Eu não sou encanador! Eu sou administrador! Na segunda-feira seguinte: - Querido, a torradeira está pegando fogo! - Querida, acorda! Eu não sou bombeiro! Eu sou administrador! No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou: - Querida, quem fez todos esses reparos? - Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que saiu conosco para jantar no sábado passado? - Sim, lembro. - Então! Ele se prontificou a consertar tudo. - Como assim? Ele fez tudo de graça? - É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: Ou faria outro prato igual ao que ele jantou no restaurante, ou iria com ele ao motel. - E o que você fez? - Querido, acorda! Eu não sou cozinheira!

BRASILEIROS E AMERICANOS

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
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O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro : Claro. - Americano: Nós não, só comemos o miolo, a casca juntamos num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. - O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: É Claro que sim. - Americano: Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

O MACHISMO BRASILEIRO

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte. O MINEIRO:

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Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte. O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja. O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco. O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar, de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol". O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

GINECOLOGISTA

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota, daquelas de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente, quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele, não resistindo, passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
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- Você entende o que estou fazendo? A moça responde: - O senhor está fazendo um exame dermatológico? - Exatamente! - mente o médico. Depois ele acaricia aqueles seios durinhos e empinados. E novamente pergunta: - Você entende o que estou fazendo? - O senhor tá verificando se eu tenho algum tumor nos seios? Ele mente mais uma vez: - Exato! Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa a calça e enfia seu membro nela. - E agora? Você entende o que estou fazendo? - Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorréia aguda, que é o motivo pelo qual estou aqui!!!

PERGUNTAS E RESPOSTAS

Na chegada ao céu, São Pedro perguntou para o americano: - O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar, disse São Pedro. Perguntou ao italiano - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês:
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- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo. Pode entrar. O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? - Sem chance. Já errei as quatro anteriores!!!...

NÃO DEIXE DE HONRAR SEUS COMPROMISSOS!
Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, há muito tempo, nutria um desejo de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, saiu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, chupou violentamente os seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou.
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Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...

MULHER BRASILEIRA

Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro a francesa: * Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. * No 1º dia não vi nada. * No 2º dia não vi nada. * No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ... Hoje temos a maior rede de restaurantes da França. Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana começou: * Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de hoje, não cozinho mais nada, nem um hambúrguer sequer. * No 1º dia não vi nada. * No 2º dia também não vi nada. * No 3º dia já o vi indo para a cozinha, fazendo o seu hambúrguer... Hoje temos a maior rede de Fastfood da América. Foi a vez da brasileira: - Chegando em casa já fui logo falando: A partir de hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. * No 1º dia não vi nada.
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* No 2º dia não vi nada. * No 3º dia o olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos meninos passando..........

OS PRESENTES DOS FILHOS
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe que já era bem idosa. O primeiro disse: - Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe! O segundo disse: - Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista! O terceiro sorriu e disse: - Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei para ela um papagaio raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100.000,00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro! Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro em apenas um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha. Marvin, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu Fico em casa o tempo todo e nunca uso a Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado.

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Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso para saber do que sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa!"

CASAMENTOS DIVERSOS
Uma vez um homem disse : - "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí, já era tarde demais."
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Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa." No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha."
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O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar ?" - E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando".
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O filho : "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?" O pai : "Aqui também é assim, filho."
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Uma mulher estava conversando com uma amiga : "Fui eu que fiz o meu marido milionário." "E o que seu marido era antes? - Pergunta a amiga. A mulher responde: - "Bilionário."
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Um homem estava reclamando com um amigo : "Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, então....tudo se acabou." "O que aconteceu ?" - Perguntou seu amigo. "Minha mulher descobriu."
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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher : "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: - "Você acha que eu levo roupas para frio ou calor?" O homem responde: - "Leve tudo, você é que vai embora".
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Não falo com a minha esposa há mais de um ano. Não gosto de interrompê-la...
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Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
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Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção.
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Marido : - "Quer uma rapidinha?". Esposa : - "Em troca de que?"
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Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.
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Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui." A mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui."
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Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
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A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher é esquecê-lo uma vez.
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O primeiro cara (todo orgulhoso) : "Minha mulher é um anjo." O segundo cara: "Você tem sorte, a minha ainda está viva."
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Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.
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Perguntado pela fórmula de conseguir manter seu casamento por 25 anos, um senhor explicou: "Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos à luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho ou champanhe francês e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segundas e quartas."
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Piada de paulista: Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o Casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
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Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem? Homens solteiros e Mulheres casadas...
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Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
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Quais os cinco animais que as mulheres mais adoram? Um jaguar na garagem; Uma raposa no armário; Um viado no cabeleireiro; Uma perua para fofocar; Um leão na cama e Um burro para pagar as contas...
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Casamento: o dobro da despesa e a metade da diversão.

MENDIGO

Um mendigo estava num bar e pediu a um moço que lhe pagasse um café. Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja, ao que o mendigo prontamente respondeu: -Não bebo, só quero o café! Então o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria e o mendigo respondeu: -Não jogo, só me dê o café! Com muita insistência, o rapaz ofereceu um cigarro. E o mendigo disse: -Não fumo, só quero um cafezinho! Então o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para sua esposa lhe preparar o café. Curiosa, a esposa perguntou ao marido: -Por que você trouxe para casa um mendigo sujo e fedorento só para tomar um café? -Para te mostrar como fica um rapaz que não bebe, não joga e não fuma...

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TRISTE REALIDADE
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... - Quanto é doutor? - Pouco mais de dez mil reais! - Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? - Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil! - Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais? - Ter eu até tenho. Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc... E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes...Triste realidade!!!!

PIADA DO JOÃOZINHO

A professora pergunta pro Joãozinho: - Qual será sua profissão Joãozinho? - Vou ser Analista de Sistemas!!! - O que Analista de Sistemas faz? - Bebe cerveja, anda em carro chique e come toda a mulherada... - Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!! Depois de um bate-papo com a diretora, Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
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- Porque chegou mais cedo meu filho? - Porque eu falei que vou ser Analista de Sistemas... - O que o Analista de Sistemas faz? - Bebe cerveja, anda em carro chique e come a mulherada... - Joãozinho! Vá para o quarto agora!! Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mamãe. - Mãe?... Vou ser então Analista de Sistemas Júnior!! - O que o Analista de Sistemas Júnior faz? - Toma guaraná, anda de velocípede, e bate punheta.

TRANSA GAY NO VÔO

Um casal gay muito bem resolvido viajava de avião quando um deles vira pro outro e diz que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o rapaz insiste, dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático ligado. Para provar que era verdade foi na frente e perguntou: - Alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro? Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse no ouvidinho do namorado: - Está vendo como todo mundo dorme profundamente? Então o desconfiado, que era o ativo da dupla, se animou e mandou ver. Duas horas depois, uma comissária resolveu dar uma geral no avião e encontrou um velhinho, sentado na fila ao lado do casal gay, tremendo.
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- O senhor está doente, está sentindo alguma coisa? - Perguntou ela. E o velhinho respondeu: - Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte. - E porque o senhor não pediu um cobertor? - questionou a aeromoça. E o velhinho retrucou: - E eu sou idiota? Você precisa ver o que fizeram com o rapaz da fila ao lado só porque ele pediu um isqueiro...

A MÃE LOIRA

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta: - Como foi a aula hoje, Filhote? - Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra! - Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?

JESUS NO SUS
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - Olha aí, vai trocar o plantão... Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO.....
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Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: - LEVANTA-TE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou no fim corredor, o próximo da fila perguntou: - E aí, como é esse Doutor novo? Ele respondeu: - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente...

NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte: A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa". A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa". O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu". O brasileiro: "Ha, ha, há ... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

NOMES DE FILMES NO NORDESTE
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Vejam abaixo o nome de alguns que já foram alterados. UMA LINDA MULHER A CABRITA APRUMADA
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O PODEROSO CHEFÃO O CORONÉ ARRETADO O EXORCISTA ARREDA CAPETA OS SETE SAMURAIS OS JAGUNÇO DE ZÓIO RASGADO GODZILA O CALANGÃO OS BRUTOS TAMBÉM AMAM OS VAQUEIRO BAITOLA SANSÃO E DALILA O CABELUDO E A QUENGA PERFUME DE MULHER CHERIM DE CABOCLA TORA, TORA, TORA OXENTE, OXENTE, OXENTE MAMÃE FAZ CEM ANOS MAINHA NUM MORRE MAIS GUERRA NAS ESTRELAS ARRANCA-RABO NO CÉU UM PEIXE CHAMADO WANDA O LAMBARI CUM NOMI DE MUIÉ
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NOVIÇA REBELDE BEATA ENCRENQUEIRA O CORCUNDA DE NOTRE DAMME O MONSTRIM DA IGREJA GRANDI O FIM DOS DIAS NÓIS TAMO É LASCADO UM CIDADÃO ACIMA DE QUALQUER SUSPEITA UM CABRA PAI D'ÉGUA DI QUEM NINGUÉM DISCUNFIA OS FILHOS DO SILÊNCIO OS MININO DO MUDIM A PANTERA COR-DE-ROSA A ONÇA VIADA

A FORMIGA E A CIGARRA

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre". Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar,
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entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da Toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que o viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha: - Olá amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu: - Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari ? E a cigarra respondeu: - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá? - Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!! Moral da História: "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois o trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."

QUEM ENVIOU A MENSAGEM ?
No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, FHC, ACM e Arruda. Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz: Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante!

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Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência. E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrita apenas uma curta mensagem: 063FBI. FHC olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para ACM que também olha e não entende nada. ACM passa o papel para Arruda, que diz: Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor Presidente sugiro enviá- la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la... Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado: - Eu sei o que isto quer dizer... E, então, FHC, surpreso, falou: - Mas, como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informações, do pessoal da espionagem... E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse: Eu acho que O63FBI quer dizer o seguinte: "Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro".

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