CUIDADO COM O CÃO

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão",
ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando

na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se
para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!
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PROFESSOR DE MATEMÁTICA
Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa
e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando
estiveres lendo este fax
estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa
antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:
"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que
tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te
comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com
meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás
compreender
facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18
entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto, não me espere, porque vou
chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.
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UM PEQUENO SEGREDINHO
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que
finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito
questão
de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela
saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser
verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse
sido uma prostituta!
- É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar...
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Maquina Inteligente
O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe
chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros
sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.
Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina.
Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a
voz metálica acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas
Joaquim não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca
loira.
- Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba
de perder o vôo 572 da TAM....
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O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele
que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de
dinheiro
para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de
todas as despesas da criança.
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no
consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não
consigo entender o significado da mensagem...
- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.
O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque
cardíaco.
Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. O
cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual
o trauma que teria causado o ataque cardíaco. A esposa do médico, então, pegou o
cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almôndegas, dois
sem".
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30 COISAS QUE DÃO RAIVA
1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico
pendurada no nariz.
2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de
Aquiles (calcanhar)!!
3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando
devagar, procurando um endereço.
5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.
6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está
no meio do tapete da sala.
7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que
vieram.
10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre
um pedaço de alface preso no seu dente da frente.
11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
12 - Você corta a língua fechando um envelope.
13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.
14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e
some quando você se afasta.
15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.
16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de
fiapos.
17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar
de atravessar.
18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o
recheio.
19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.
20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.
21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta
do banheiro.
22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o
caixa ao lado abre de repente.
23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.
24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma
palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.
25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma
loja que está "só olhando".
26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.

27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a
cabeça na volta.
28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar
(mesmo você trocando de fila).
29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.
30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em
casa.
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Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se
sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o
cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito
longe do grupo do safári. Nisso vê que vem perto uma pantera
correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no
que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a
mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
"Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!" · A pantera pára
bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro
bravo! Por pouco não come a mim também!". Um macaco que estava trepado em uma
árvore
perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como
ela foi enganada pelo cachorro. Mas o
cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta
toda a história. Então, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Me
vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos
alcançá-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. O
cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco
montado em suas costas. -"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou o
cachorrinho.
O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo
nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
"Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra
pantera e ele ainda não voltou!"
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50 TIPOS DE CORNOS
Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
 Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma: O que pensa que é o número 1
Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo
do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os
vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Denorex: Aquele que não parece, mas é.
Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos
quadros.
Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
Frio: O que leva chifre e não esquenta.
Galo: O que tem chifres até nos pés.
Granja: O que dá a casa e os outros comem.
Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
Iô-Iô: O que vai e volta.
Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
Porco: Aquele que só come o resto.
Preguiça: O que só chega atrasado.
Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
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CULTURA É TUDO
Por que o mar é tão azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE....
BLUE...
Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na
embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!!
Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando
trombadas.
Por que os médicos se vestem de verde? R: Porque ele estão em plantão.
Por que a mamãe canguru não gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianças ficam
brincando em casa.
Por que o filho gerado de proveta não pode ser humorista? R: Porque não foi
GOZADO !!!
Por que as mulheres tem dois pares de lábios? R: Um é para dizer bobagens e o outro
é para se perdoar.
Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento.
Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil.
Por que o elefante usa óculos vermelho? R: Pra VERmelhor
E verde? R: Pra VERde perto
E marrom? R:Pra ver MARROMenos
Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele não joga porra nenhuma fora.
Por que a vaca foi para o espaço ? Resposta: Para se encontrar com o vácuo.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? Resposta: Porque astro-
no-mia !
Por que mulher feia é igual a pombo correio? R.: Porque você poder largar ela bem
longe, mas ela sempre acha o caminho de casa.
Por que a água foi presa ? R: Porque matou a sede.
Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aéreas estão
muitas caras!
Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada? R: Porque já está morto.
Por que a mulher do elefante não bebe Coca-Cola ? R: Porque ela é Fanta.
Por que o elefante não usa creme hidratante ? R: Porque a mão dele não cabe no
potinho !
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O RABINO
Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do
inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava uma
suculenta
sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma
delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o
caldeirão,
mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o
Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica a primeira, havia o mesmo

caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que

todos estavam saciados.
- Eu não compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas estão
felizes, enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual?
Deus sorriu e respondeu:
- Você não percebeu? É porque aqui eles sabem compartilhar... e aprenderam a dar
comida uns aos outros!
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O CHEFE
Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro
foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os
pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde
ele quiser ir. As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos
todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos,
até que chegou a vez do Cú falar. Todas as partes riram do Cú querer ser o Chefe. E
daí que o Cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco
tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e
os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre.
No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o
Chefe sentou e deixou passar a merda!
Moral da história:
Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser um.
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As 15 coisas nunca vistas antes
01 - Ex-corno
02 - Ex-viado
03 - Filho de puta chamado Júnior
04 - Roberto Carlos de bermuda
05 - Genro com retrato de sogra na carteira
06 - Enterro de anão
07 - Piloto negro de Fórmula 1
08 - Santo de óculos
09 - Baiana de acarajé assaltada
10 - O Lombarde
11 - Cabeça de bacalhau
12 - Pretos gêmeos
13 - Chester vivo
14 - Entrevistado do ibope
15 - O Palmeiras ganhando um título mundial
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AUMENTO DW SALARIO
EU, PENIS, solicito aumento de salário pelas seguintes razoes
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.
trabalho em grande profundidade.
Mergulho de cabeça em tudo o que faço.
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais.
Trabalho em ambientes extremamente úmidos.
Não recebo horas extras.
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada.
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizacao.
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
RESPOSTA AO PEDIDO DO PENIS
SR. PENIS
Apos a revisao do seu pedido e considerando seus argumentos a administracao
REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos
Voce nao trabalha 8 horas semanais ininterruptas.
Voce dorme no expediente apos curtos periodos de trabalho.
Voce nao segue sempre a ordem da gerencia.
Voce nao permanece em seu local de trabalho e costuma visistar outras reparticoes.
Voce nao toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para comecar a
trabalhar.
Voce deixa seu ambiente de trabalho baguncado ao final do turno.
Voce nem sempre observa os regulamentos de seguranca necessarios, tais como vestir
a correta roupa protetora.
Voce se aposentara muito antes dos 65 anos de idade.
Voce e incapaz de trabalhar em turnos dobraods.
As vezes voce abandona sua posicao de trabalho antes de completar sua tarefa.
E, se tudo nao bastasse, temos observado voce entrar e sair do seu local de
trabalho carregando 2 sacos de aparencia suspeita.
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Estágios da vida do homem
IDADE BEBIDA
17 cerveja
25 mais cerveja
35 vodka
48 whisky 12 anos
66 antiacido Maalox
IDADE LINHA DE SEDUÇÃO
17 meus pais estão fora no fim de semana
25 minha mulher está fora no fim de semana
35 minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana
48 comprei um carro importado
66 minha segunda esposa esta morta
IDADE ESPORTES FAVORITOS
17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, futebol
35 sexo, futebol
48 futebol e as vezes sexo
66 dormir
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 cinema e amasso
25 quando termina no café da manha
35 conseguir tomar café da manha sem os filhos
48 ter alguma companhia para o café da manha
66 chegar em casa vivo
IDADE FANTASIA FAVORITA
17 dar três
25 sexo em local publico
35 sexo a três
48 apenas sexo
66 tomar viagra
IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 assistir um filme de Stephen King no drive-in
25 jantar, sexo, dormir agarradinho
35 jantar, sexo e ela vai embora
48 ela aparece e resolve cozinhar
66 ter uma companhia para jantar
Estágios da vida da mulher
IDADE BEBIDA
17 cuba-libre
25 vinho branco
35 diet coke
48 qualquer bebida desde que acompanhada
66 leite para osteosporose
IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS
17 meus pais não me deixaram ir
25 meu namorado vai desconfiar
35 meu marido vai desconfiar
48 meus filhos vão desconfiar
66 nunca recusaria um encontro!
IDADE ESPORTE FAVORITO
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO
17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's
25 jantar com ele pagando e um bom motel
35 jantar, motel e um diamante
48 jantar e um diamante
66 um bom papo basta!
IDADE FANTASIA
17 olhos verdes e bonito
25 olhos verdes, bonito e rico
35 olhos verdes, rico e inteligente
48 um homem com cabelo
66 um homem
IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
IDADE ENCONTRO IDEAL
17 ele se oferece para pagar
25 ele paga
35 ele prepara o café da manhã na manhã seguinte
48 ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças
66 ele consegue mastigar o café da manhã
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A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco,
quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
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Camisinha
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica
branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e
depois ainda goza.
4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo
você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar,
vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede
Globo!
7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.
8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.
9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te
fode.
10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro
lado e dorme.
11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca
consegue chegar até o fim.
12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser
um gelo.
13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.
16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de
inferioridade.
19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os
amigos.
21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te
deixa no pau.
22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.
26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda
calcinha transparente.
27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no
embalo.
28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".
30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar...
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Assunto: Bebum esta e boa
O bebado subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
* Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho! E continua:
* Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
* Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho! O
cobrador, nervoso, pergunta:
* E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
* Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
* Hoje eu quero comer um cú! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao
ver a reação, diz:
* Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: Daqui pra frente todo mundo é corno!
E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos
passageiros,
xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar a confusão, freia
bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:
* O que você disse?
* Agora eu não sei, misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
* Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado
que as bebeu todas.
* Coloca agora cinco pinga! O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
* Agora coloca só três, viu? O bêbado bebeu as três e pediu:
* Só uma agora! Só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
* Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual." Assustado,
gritou pro garçom:
* Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.
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Vocabulário da Bicha
- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
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Sem Preconceito
O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveuse pintar de branco. Saiu
correndo prá mostrar prá mae:
- Mae!!!olha só!!!Eu sou branco, eu sou branco!!!
- Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mao no pretinho...
Aí ele correu pro pai:
- Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!!
E deu uma porrada no menino...
Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:
- Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!
- Para com isso seu doente!!!
E deu umas bicudas no garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Porra... nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa
cambada de preto!!!!
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Excesso de velocidade
Policial: Posso ver a sua carta de habilitação??
Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos.
Policial: Posso então ver os documentos de propriedade do veículo ?
Motorista: O carro não é meu. Roubei-o.
Policial: O carro é roubado?
Motorista: Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-
luvas quando guardei minha pistola...
Policial: Tem uma arma no porta-luvas?
Motorista: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo
dela no porta-malas...
Policial: Está com um corpo no porta-malas?
Motorista: Sim senhor.
Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está ocorrendo. Em
minutos, o carro foi cercado por várias viaturas.
Um capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista.
Capitão: Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade ?
Motorista: Claro, aqui está ela. (Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade)
Capitão: A quem pertence este veículo ?
Motorista: É meu. Aqui está o documento de propriedade. (O carro é dele, realmente)
Capitão: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos.
Quero ver se lá se encontra uma arma.
Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
Motorista:: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou
não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no
porta-malas...
Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em
excesso de velocidade, certo?
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O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo então ele fingiu que
foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entrou
correndo e começou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns
dedinhos na sacada, foi lá e começou a dar sapatadas até o homem se soltar e cair,
mas ele não se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima só que ele
acabou se desequilibrando e caiu junto.
Chengo no céu, São Pedro disse:
- Agora só vai entrar no céu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o
céu já esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu?
- Bom, São Pedro, eu estava fazendo ginastica na sacada do meu apartamento quando
desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo só
que chegou um louco e começou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em
cima.
- Pode entrar no céu meu filho. E vc, por que morreu?
- Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo e voltei pra casa cedo
quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prédio dei umas sapatas nele
e joguei a geladeira por cima só que eu acabei caindo junto.
- É, foi uma boa causa. Pode entrar. E vc?
- Eu sei lá eu me escondi dentro de uma
geladeira.................................................
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A noite o menino ouve alguns barulhos muito estranhos vindo do quarto de sua irmã e
resolve levantar e ver o que esta se passando, ele olha pela porta e ve sua irmã
se esfregando na cama e dizendo:
- Eu quero um homem.........
No outro dia a mesma coisa e o irmão foi olhar novamente.
No dia seguinte há um barulho mais forte e diferente dos outros que já tinha
ouvido, e mais uma vez ele foi olhar, só que agora sua irmã estava com um homem na
cama,
então ele pensou um pouco e foi para o seu quarto deitou na cama e começou a se
esfregar e dizer:
- Eu quero uma bicicleta..................
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"Cerveja é a prova de que Deus nos ama e
quer que sejamos felizes!"
(Benjamin Franklin)

"Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!!"
(Brian O'Rourke)

"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa.

Coincidência? Eu acho que não!"
(Stephen Wright)

"Comecei a beber por causa de uma mulher...

e nem tive oportunidade de agradecê-la..."
(W.C. Fields)

"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja.

O.k.,reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão
bem com uma pizza."
(Dave Barry)

"Eu bebo, não é por vício, não é por nada.

É porque eu vejo no fundo do copo,
o vulto da mulher amada.
Se eu não beber a cerveja espumada,
Ela vai morrer afogada.
É por isso que eu bebo sempre sem parada
E com o coração encharcado de pinga e cevada!"
(Anônimo)

Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado

em um copo com um líquido.
No 1º copo havia água e no 2º, cerveja.
Minutos após,o verme colocado no 2º copo morreu.
A que conclusão chegamos?
Quem bebe cerveja nunca vai ter vermes!
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Só um verdadeiro homem sabe o que é...

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"

10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio..
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do
exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no
Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de
madrugada
quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: "Acabou o gás !!!"; agüentar Tensão
Pré-Menstrual; suportar filme
com o Brad Pitt!
23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à
pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está
bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou
nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...

35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que
trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouví-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso é bom)
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não
tem problema, isso acontece com qualquer um"
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar
manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma
pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.
Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida...
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COMO DIZ AQUELE NOVO DITADO...
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
Não adianta chorar pelo link clicado!
A pressa é inimiga da conexão!
Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de
crédito!
Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
Tendinite pouca é bobagem!
Não há nada como um clique após o outro!
Ruim com o seu micro, pior com o meu!
Antes só do que em bate-papo homossexual!
Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
Hacker que ladra, não morde!
Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
Memória não é documento!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
Sites passados não movem o browser!
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