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CUIDADO COM O CÃO

CUIDADO COM O CÃO O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme

O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:

  • - Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?

  • - Exatamente - responde o caixa.

  • - Ele não me parece nem um pouco perigoso!

  • - E realmente não é!

  • - Então, por que você colocou o cartaz?

  • - Porque antes todo mundo pisava nele!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ PROFESSOR DE MATEMÁTICA Um professor de matemática envia à sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

―Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.‖ Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta:

―Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás

compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende.

...

Portanto, não me espere,

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ UM PEQUENO SEGREDINHO

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.

  • - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?

- Sabe amoreco

...

preciso te confessar uma coisa

...

  • - O que é? Ela baixou os olhos, constrangida:

  • - É que antes da gente se conhecer, eu

...

eu

...

  • - Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.

  • - Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:

  • - Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!

Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!

  • - É mesmo? Então, nesse caso eu tenho uma boa notícia para te dar ... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Maquina Inteligente

O português preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou:

  • - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligência da máquina. Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metálica acusou novamente:

  • - Joaquim Pereira, 45 anos, Português, casado passageiro do vôo 572 da TAM. Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira.

  • - Dessa vêz eu provo que esta máquina é burra!

E a máquina acusou de novo:

  • - Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM ....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

  • - Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.

  • - Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança. Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:

  • - Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem ...

  • - Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.

O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco. A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:

-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almôndegas, dois sem". +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  • 30 COISAS QUE DÃO RAIVA

    • 1 - Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

    • 2 - A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu Tendão de Aquiles (calcanhar)!!

    • 3 - O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

    • 4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

    • 5 - O anel da latinha se solta antes se abrir.

    • 6 - Você pisa em cocô de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

    • 7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

    • 8 - Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

    • 9 - Você não consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram.

      • 10 - Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

      • 11 - Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

  • 13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

13 - O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar. 14
  • 14 - A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio mas chia, diminui e some quando você se afasta.

  • 15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

  • 16 - Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

  • 17 - O carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

  • 18 - Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

  • 19 - Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

  • 20 - A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

  • 21 - Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

  • 22 - O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

  • 23 - Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

  • 24 - Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

  • 25 - Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está "só olhando".

  • 26 - Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.

  • 27 - Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

  • 28 - Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

  • 29 - Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

  • 30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas regiões. Um dia, já na expedição, o

cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári. Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los. Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!" · A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!". Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. O

cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. -"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  • 50 TIPOS DE CORNOS

Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita. Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão Azulejo: Baixinho, quadrado e liso. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. Brahma: O que pensa que é o número 1 Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução". Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!". Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado. Denorex: Aquele que não parece, mas é. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele. Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!". Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!". Familiar: Aquele que leva chifre de parente. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão. Frio: O que leva chifre e não esquenta. Galo: O que tem chifres até nos pés. Granja: O que dá a casa e os outros comem. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta. Iô-Iô: O que vai e volta. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora. Morcego: O que só aparece à noite para chupar. Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!". Porco: Aquele que só come o resto. Preguiça: O que só chega atrasado. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!". Porco: Aquele que só come o

Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ CULTURA É TUDO

... Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!! Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas. Por que os médicos se vestem de verde? R: Porque ele estão em plantão. Por que a mamãe canguru não gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianças ficam brincando em casa. Por que o filho gerado de proveta não pode ser humorista? R: Porque não foi GOZADO !!! Por que as mulheres tem dois pares de lábios? R: Um é para dizer bobagens e o outro é para se perdoar. Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento. Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua.

....

...

Por que o mar é tão azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE

BLUE

BLUE

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil. Por que o elefante usa óculos vermelho? R: Pra VERmelhor E verde? R: Pra VERde perto E marrom? R:Pra ver MARROMenos Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele não joga porra nenhuma fora. Por que a vaca foi para o espaço ? Resposta: Para se encontrar com o vácuo. Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia ! Por que mulher feia é igual a pombo correio? R.: Porque você poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa. Por que a água foi presa ? R: Porque matou a sede. Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aéreas estão muitas caras! Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada? R: Porque já está morto. Por que a mulher do elefante não bebe Coca-Cola ? R: Porque ela é Fanta. Por que o elefante não usa creme hidratante ? R: Porque a mão dele não cabe no potinho ! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O RABINO Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica a primeira, havia o mesmo caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.

  • - Eu não compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas estão felizes, enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo igual? Deus sorriu e respondeu:

  • - Você não percebeu? É porque aqui eles sabem compartilhar

...

e aprenderam a dar comida uns aos outros!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O CHEFE

Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:

  • - Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram: Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele

quiser ir. As mãos disseram: Nós é que deveríamos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que

chegou a vez do Cú falar. Todas as partes riram do Cú querer ser o Chefe. E daí que o Cú entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda! Moral da história:

Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser um. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ As 15 coisas nunca vistas antes

  • 01 - Ex-corno

  • 02 - Ex-viado

  • 03 - Filho de puta chamado Júnior

  • 04 - Roberto Carlos de bermuda

  • 05 - Genro com retrato de sogra na carteira

  • 06 - Enterro de anão

  • 07 - Piloto negro de Fórmula 1

  • 08 - Santo de óculos

  • 09 - Baiana de acarajé assaltada

  • 10 - O Lombarde

  • 11 - Cabeça de bacalhau

  • 12 - Pretos gêmeos

  • 13 - Chester vivo

  • 14 - Entrevistado do ibope

  • 15 - O Palmeiras ganhando um título mundial

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ AUMENTO DW SALARIO EU, PENIS, solicito aumento de salário pelas seguintes razoes Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções.

trabalho em grande profundidade.

Mergulho de cabeça em tudo o que faço. Não descanso em finais de semana ou feriados

Mergulho de cabeça em tudo o que faço. Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais. Trabalho em ambientes extremamente úmidos. Não recebo horas extras. Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada. Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizacao. Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA AO PEDIDO DO PENIS SR. PENIS Apos a revisao do seu pedido e considerando seus argumentos a administracao REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos Voce nao trabalha 8 horas semanais ininterruptas. Voce dorme no expediente apos curtos periodos de trabalho. Voce nao segue sempre a ordem da gerencia. Voce nao permanece em seu local de trabalho e costuma visistar outras reparticoes. Voce nao toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para comecar a trabalhar. Voce deixa seu ambiente de trabalho baguncado ao final do turno. Voce nem sempre observa os regulamentos de seguranca necessarios, tais como vestir a correta roupa protetora. Voce se aposentara muito antes dos 65 anos de idade. Voce e incapaz de trabalhar em turnos dobraods. As vezes voce abandona sua posicao de trabalho antes de completar sua tarefa. E, se tudo nao bastasse, temos observado voce entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparencia suspeita. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Estágios da vida do homem

IDADE BEBIDA

17

cerveja

25

mais cerveja

35

vodka

48

whisky 12 anos

66

antiacido Maalox

IDADE LINHA DE SEDUÇÃO

17

meus pais estão fora no fim de semana

25

minha mulher está fora no fim de semana

35

minha mulher e filhos estarão fora no fim de semana

48

comprei um carro importado

66

minha segunda esposa esta morta

IDADE ESPORTES FAVORITOS

17

sexo, sexo, sexo

25

sexo , sexo, futebol

35

sexo, futebol

48

futebol e as vezes sexo

66

dormir

IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO

17

cinema e amasso

25

quando termina no café da manha

35

conseguir tomar café da manha sem os filhos

48

ter alguma companhia para o café da manha

66

chegar em casa vivo

IDADE FANTASIA FAVORITA

17

dar três

25

sexo em local publico

35

sexo a três

48

apenas sexo

66

tomar viagra

IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR?

17

25

25

35

35

48

48

66

66

17

IDADE ENCONTRO IDEAL

17

assistir um filme de Stephen King no drive-in

25

jantar, sexo, dormir agarradinho

35

jantar, sexo e ela vai embora

48

ela aparece e resolve cozinhar

66

ter uma companhia para jantar

Estágios da vida da mulher

IDADE BEBIDA

17

cuba-libre

25

vinho branco

35

diet coke

48

qualquer bebida desde que acompanhada

66

leite para osteosporose

IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS

17

meus pais não me deixaram ir

25

meu namorado vai desconfiar

35

meu marido vai desconfiar

48

meus filhos vão desconfiar

66

nunca recusaria um encontro!

IDADE ESPORTE FAVORITO

17

shopping

25

shopping

35

shopping

48

shopping

66

shopping

IDADE DEFINIÇÃO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO

17

matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's

25

jantar com ele pagando e um bom motel

35

jantar, motel e um diamante

48

jantar e um diamante

66

um bom papo basta!

IDADE FANTASIA

17

olhos verdes e bonito

25

olhos verdes, bonito e rico

35

olhos verdes, rico e inteligente

48

um homem com cabelo

66

um homem

IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR

17

17

25

25

35

35

48

48

66

66

IDADE ENCONTRO IDEAL

17

ele se oferece para pagar

25

ele paga

35

ele prepara o café da manhã na manhã seguinte

48

ele prepara o café na manhã seguinte para as crianças

66

ele consegue mastigar o café da manhã

17 meus pais não me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

  • - Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça! Eles obedecem em silêncio.

  • - Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles:

  • - Sartamo Obanko.

  • - Matamo Okasha.

  • - Kontiro Nosako.

  • - Katamo Osnique.

  • - Saimo Koreno.

  • - Fugimo Nakombi.

  • - Osguarda Pararo.

  • - Tomamo Noku. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Camisinha

  • 1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

  • 2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

  • 3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

  • 4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

  • 5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

  • 6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem amigos da Rede Globo!

  • 7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.

  • 8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.

  • 9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa éque te fode.

    • 10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

    • 11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

    • 12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

    • 13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

    • 14. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

    • 15. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua namorada.

    • 16. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

    • 17. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

    • 18. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

    • 19. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

    • 20. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

    • 21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

    • 22. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

    • 23. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

  • 25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.

25. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope. 26. Camisinha Transexual:
  • 26. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.

  • 27. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

  • 28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

  • 29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas".

  • 30. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

  • 31. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar ...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Assunto: Bebum esta e boa

O bebado subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:

* Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho! E continua:

* Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho! E mais:

* Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta:

* E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? * Aí eu era cobrador de ônibus! Saindo da roleta, o bêbado grita:

* Hoje eu quero comer um cú! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

* Calma gente, eu só quero um! Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar a confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

* O que você disse? * Agora eu não sei, misturou tudo! Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:

* Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas. * Coloca agora cinco pinga! O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:

* Agora coloca só três, viu? O bêbado bebeu as três e pediu:

* Só uma agora! Só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

* Eu num tô entendendo

...

Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual." Assustado, gritou pro garçom:

* Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Vocabulário da Bicha

  • - Bicha não fala, sussura.

  • - Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.

  • - Bicha não mija, faz pipi.

  • - Bicha não morre, vira purpurina.

  • - Bicha não nasce, estréia.

  • - Bicha não corre, flutua.

  • - Bicha não casa, junta-se com um bofe.

  • - Bicha não trepa, faz amor.

  • - Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!

  • - Bicha não esconde, camufla.

  • - Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.

  • - Bicha não mata, porque se matar tem que comer.

  • - Bicha não chora, borra a maquiagem.

  • - Bicha não cansa, fica exausta.

  • - Bicha não sente frio, sente frescura.

  • - Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.

  • - Bicha não tem pele, tem cútis.

  • - Bicha não tem patrão, tem chefinho.

  • - Bicha não cheira, exala odores.

  • - Bicha não é triste, é um rapaz alegre.

  • - Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sem Preconceito O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveuse pintar de branco. Saiu correndo prá mostrar prá mae:

  • - Mae!!!olha só!!!Eu sou branco, eu sou branco!!!

  • - Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mao no pretinho ... Aí ele correu pro pai:

  • - Pai!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!

  • - Deixa de ser mongolóide, seu palhaço!!! E deu uma porrada no menino ...

Aí o pretinho saiu correndo e encontrou o tio:

  • - Tio!!! Olha só!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!!

  • - Para com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto ... O pretinho indignado pensou:

-

Porra ...

nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e já tô morrendo de ódio dessa cambada de preto!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Excesso de velocidade Policial: Posso ver a sua carta de habilitação??

Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos. Policial: Posso então ver os documentos de

Motorista: Não tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos. Policial: Posso então ver os documentos de propriedade do veículo ? Motorista: O carro não é meu. Roubei-o. Policial: O carro é roubado? Motorista: Sim, é verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola ... Policial: Tem uma arma no porta-luvas? Motorista: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas ... Policial: Está com um corpo no porta-malas? Motorista: Sim senhor. Ao ouvir isto, o Policial pega o rádio da moto e comunica o que está ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por várias viaturas. Um capitão aproximou-se do veículo e dirigiu-se ao motorista. Capitão: Senhor, posso ver a sua Habilitação e sua Identidade ? Motorista: Claro, aqui está ela. (Tudo OK com a carta e com a cédula de identidade) Capitão: A quem pertence este veículo ? Motorista: É meu. Aqui está o documento de propriedade. (O carro é dele, realmente) Capitão: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se lá se encontra uma arma. Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas está vazio) Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor? Motorista:: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum) Capitão: Não compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta- malas ... Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo então ele fingiu que foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entrou

correndo e começou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns dedinhos na sacada, foi lá e começou a dar sapatadas até o homem se soltar e cair, mas ele não se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima só que ele acabou se desequilibrando e caiu junto. Chengo no céu, São Pedro disse:

  • - Agora só vai entrar no céu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o céu já esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu?

  • - Bom, São Pedro, eu estava fazendo ginastica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo só que

chegou um louco e começou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima.

  • - Pode entrar no céu meu filho. E vc, por que morreu?

  • - Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo e voltei pra casa cedo quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prédio dei umas sapatas nele e

joguei a geladeira por cima só que eu acabei caindo junto.

  • - É, foi uma boa causa. Pode entrar. E vc?

  • - Eu sei lá eu me escondi dentro de uma geladeira .................................................

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ A noite o menino ouve alguns barulhos muito estranhos vindo do quarto de sua irmã e resolve levantar e ver o que esta se passando, ele olha pela porta e ve sua irmã se esfregando na cama e dizendo:

  • - Eu quero um homem .........

No outro dia a mesma coisa e o irmão foi olhar novamente. No dia seguinte há um barulho mais forte e diferente dos outros que já tinha ouvido, e mais uma vez ele foi olhar, só que agora sua irmã estava com um homem na cama, então ele pensou um pouco e foi para o seu quarto deitou na cama e começou a se esfregar e dizer:

  • - Eu quero uma bicicleta ..................

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin)

"Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!!" (Brian O'Rourke)

"24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidência? Eu acho que não!" (Stephen Wright)

"Comecei a beber por causa de uma mulher ... "

e nem tive oportunidade de agradecê-la (W.C. Fields)

...

"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. O.k.,reconheço que a roda também foi uma boa invenção, mas uma roda não combina tão bem com uma pizza." (Dave Barry)

"Eu bebo, não é por vício, não é por nada. É porque eu vejo no fundo do copo, o vulto da mulher amada. Se eu não beber a cerveja espumada, Ela vai morrer afogada. É por isso que eu bebo sempre sem parada E com o coração encharcado de pinga e cevada!"

(Anônimo)

Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado

em um copo com um líquido.

No 1º copo havia água e no 2º, cerveja.

Minutos após,o verme colocado no 2º copo morreu.

A que conclusão chegamos?

Quem bebe cerveja nunca vai ter vermes!

(Anônimo) Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Só um verdadeiro homem sabe o que é ...

7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"

  • 10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.

  • 12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.

  • 15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.

  • 16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio ..

  • 17 anos: Não fazer a barba

...

e arcar com as conseqüências.

  • 18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.

  • 19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.

  • 20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.

  • 21 anos: Usar gravata e ficar sério.

  • 22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada

quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: "Acabou o gás !!!"; agüentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme

com o Brad Pitt!

  • 23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"

  • 24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.

  • 25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada ...

  • 26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama ...

  • 27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.

  • 28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está

bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"

  • 29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.

  • 30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".

  • 31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.

  • 32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"

  • 33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!

  • 34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar ...

  • 35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos "

..

  • 36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"

  • 37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"

  • 38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela ...

  • 39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"

  • 40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.

  • 41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.

  • 42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!

  • 43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa ..

  • 44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!

  • 45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta ...

  • 46 anos: Ter de dormir no sofá ...

  • 47 anos: Ouví-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso é bom)

  • 48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.

  • 49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"

  • 50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.

  • 51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.

  • 52 anos: Ter um ataque cardíaco.

  • 55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.

  • 60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem.

  • 65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.

  • 70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.

Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida ...

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COMO DIZ AQUELE NOVO DITADO ...

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando ...

Não adianta chorar pelo link clicado!

A pressa é inimiga da conexão!

Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

Tendinite pouca é bobagem!

Não há nada como um clique após o outro!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Antes só do que em bate-papo homossexual!

Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

Hacker que ladra, não morde!

Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!

Memória não é documento!

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

Clicar e teclar, é só começar!

Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!

Sites passados não movem o browser!

Hacker que ladra, não morde! Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica! Memória

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Ginecologista Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar:

  • - Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!

  • - Não me enganei coisíssima nenhuma - se defende a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e ...

  • - Eu sei, eu sei

...

eu coloquei uma dentadura nele

...

  • - Pois então, trate de encontrá-la!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:

"Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???" A irmã sorri timidamente e responde:

"Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo." São Pedro diz:

"OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão." São Pedro pergunta à segunda freira:

"Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???" A irmã reluta um pouco, mas responde:

"Bem, uma vez segurei e acariciei um." São Pedro diz:

"OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão." De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:

"Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???" E a freira responde:

"Se eu tiver que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo, antes que a irmã Maria enfie a bunda nela." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Nome dos filmes Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ? O Quinto Elemento. Um homem entrou no cinema com uma alface e não quiseram deixar ele entrar. Então ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome do filme ? Alface Oculta. Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ? O Ex-ursista. Uma moça usava um grampo de ferro que comegou a enferrujar. Ela então pediu para uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme ? Forrest Grampo. Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? Toy Story. Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ? O Último Tang em Paris. Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual o nome do filme ? Ninguém segura este bebê Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ? Os SusPeitos. Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. Qual o nome do filme ? Star Trek. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ? Evita. Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual o nome do filme ? O Iluminado. Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ? O assa sino. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram varios chicletinhos. Qual o nome do filme ? A Fammlia Adams. O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme ? O que é isso companheiro ? O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ? Um ratinho encrenqueiro. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme ?

Mudança de halito. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Métodos carinhosos para com as mulheres 1) O que você diz para

Mudança de halito. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Métodos carinhosos para com as mulheres

1) O que você diz para uma mulher com dois olhos roxos?

R: Nada, você já falou duas vezes.

2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que você fez de errado?

R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

3) Como transformar uma gatinha num elefante?

R: Case com ela.

4) Porque mulher tem pés pequenos?

R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?

R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse

"

...

6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?

R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?

R: Divorciada.

8) E finalmente

...

Nossa última briga foi culpa minha

...

ela perguntou "que tem na TV?"

R: E eu respondi "Pó!"

 

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Aprendendo

Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos) Aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Feliz. (7 anos) Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos) Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos) Aprendi que não se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (10 anos) Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos) Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (12 anos) Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arruma-lo. (13 anos) Aprendi que aquele grafite que eu quebrei brincando é o que vai me faltar na aula de Matemática. (15 anos) Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos) Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos) Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.(27 anos) Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos) Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos) Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas. (29 anos) Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos) Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele.(30 anos) Aprendi que não se deve casar com alguém que tenha mais problemas do que você. (31 anos) Aprendi que quando deixo cair uma fatia de pão com geleia, ele cai sempre com a geleia para baixo. (33 anos) Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos) Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos) Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancarias e banheiros separados. (36 anos) Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos) Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos) Aprendi que a época que preciso realmente de ferias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos) Aprendi que você sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. (39 anos) Aprendi que nunca se conhece bem os amigos ate que se tire ferias com eles. (41 anos) Aprendi que não adianta comprar ferramentas caras, se você nunca pode acha-las. (41 anos) Aprendi que se você esta levando uma vida sem fracassos, você não esta correndo riscos o suficiente. (42 anos) Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de consegui-lo. (42 anos) Aprendi que quando você marca hora no medico as oito horas da manha, você ainda tem que esperar uma hora. (42 anos) Aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa não pode ser feita, freqüentemente é interrompida por alguém que esta fazendo (43 anos) Aprendi que gravatas de seda caras são as únicas que atraem molho de espaguete. (44 anos) Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos) Aprendi que quando usar a furadeira, a broca que preciso é exatamente a broca que esta faltando. (45 anos) Aprendi que você pode enrolar por quinze minutos. Depois disso é melhor que saiba alguma coisa. (46 anos) Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos) Aprendi que crianças e avos são aliados naturais. (47 anos) Aprendi que se você quer saber quem manda numa família, é só observar quem toma conta do controle remoto da TV.(48 anos) Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem de seus clientes. (49 anos) Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) quando não acredita em Papai Noel, (3) quando é o Papai Noel e (4) quando se parece com Papai Noel. (51 anos) Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos) Aprendi que quando você contrata pessoas medíocres, eles vão contratar pessoas medíocres. (53 anos) Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.(54 anos)

Aprendi que "um momentinho" no telefone pode ser incluído entre as coisas mais abomináveis do planeta.

Aprendi que "um momentinho" no telefone pode ser incluído entre as coisas mais abomináveis do planeta. (55 anos) Aprendi que é impossível tirar ferias sem engordar cinco quilos (55 anos) Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos) Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar prá lá. (63 anos) Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos) Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo" geralmente tem muito. (66 anos) Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos) Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos) Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos) Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos) Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O Coveiro Corcunda

Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos túmulos do cemitério, quando ouve alguns ruídos esquisitos e, assustado, começa a correr.

  • - Não corra ...

eu não vou te fazer mau - diz uma voz que começa a se materializar à sua frente.

  • - Quem é você? - ele pergunta, com voz trêmula.

  • - Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?

  • - Não! - responde o coveiro.

  • - Tem dinheiro?

  • - Não!

  • - Tem família?

  • - Também não!

  • - Então, me dá essa corcunda! - e desaparece no ar.

Felicíssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido. Ao relatar o acontecido para um amigo paraplégico este último resolve tentar a mesma sorte e passa a freqüentar assiduamente o cemitério. Até que um dia ouve a mesma voz:

  • - Quem é você? - ele pergunta.

  • - Eu sou o fantasma Gaspar! Você tem amigos?

  • - Não! - respondeu o aleijado, todo sorridente.

  • - Você tem dinheiro?

  • - Não!

  • - Você tem família?

  • - Também não!

  • - Então, toma essa corcunda!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ LOIRAS!!!! Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca.

De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga:

  • - Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor ...

A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:

  • - Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas ...... ____________________________________________

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

  • - Onde é o banheiro? O garçom responde:

  • - Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

  • - Onde é o banheiro? ____________________________________________

É uma loira que pediu carona num caminhão que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles está uma ponte com um aviso "altura máxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminhão, diz:

  • - Pode ir, não tem nenhum guarda! ____________________________________________

Um homem perde as duas orelhas num acidente.

O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Ele volta depois de um mês consultar o médico:

  • - O senhor me implantou orelhas de loira!

  • - Como é que o senhor sabe?

  • - Eu ouço tudo mas não entendo nada! ___________________________________________

Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no criado-mudo?

  • - Porque às vezes ela tem sede e às vezes não. __________________________________________

Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira inteligente?

  • - Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram. ___________________________________________

O que a loira faria se sentisse dor no coração? Apagaria a luz. Por que? O que os olhos não vêm o coração não sente. __________________________________________

Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado? R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos. _________________________________________________

Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar. __________________________________________________

Uma loura ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.

- Porque às vezes ela tem sede e às vezes não. __________________________________________ Qual é a semelhança
  • - Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou irada.

Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou.

- Desculpa aí

Sou eu de novo

É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ...

Dá para retirar a queixa ??".

.. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Juquinha e o Porteiro do Cinema

....

Ao chegar na porta entrega o bilhete ao porteiro, e este lhe pergunta:

  • - Quantos anos você tem?

  • - Onze.

  • - Então você não pode assistir a este filme.

  • - Por quê?

  • - Porque ele é impróprio para menores de 18 anos.

O Juquinha fica pensando

e então começa a cuspir na mão e passar na cabeça.

.... O porteiro, atônito, e esse que ele espergunta que ritual tá fazendo.

  • - Só te conto se me deixar entrar.

O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual.

  • - É simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha mãe:

"Cospe na mão e passa na cabeça que entra!".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Tipos de Homens ... Homem Cremogema - É a coisa mais gostosa desse mundo!!! Homem Nescau - Energia que dá gosto(!) Homem BomBril - Mil e uma utilidades. Homem Ponto Frio - O bonzão(omaldito!). Homem Toddinho - Companheiro deAventuras. Homem Tenaz - Só descole se forcapaz! Homem Sprite - Imagem não é nada. Homem Redbull - Te dá asas. Homem Brahma - O número 1. Homem Nike - Just do it. Homem Havaianas - Todo mundo usa. Homem Big Shop - É big!!! Homem Telefônica Celular - A sua melhor companhia. Homem Bis - Quem come um, pede bis! Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser. Homem C& A - Abuse e use! Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum. Homem Close-up - Fale de perto. Homem Avanço - Você usa, elas avançam. Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa. Homem Engov: Te dá um trato na bebedeira. Homem Telescópio: Te faz ver estrelas. Homem Pilha: Te deixa ligadona. Homem Denorex: Chega na hora e ele acorda pra mijar.

Homem Cavalo: Dispensa comentários. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins

Homem Cavalo: Dispensa comentários. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Um sujeito solitário morava em uma mansão no Bairro dos Jardins em São Paulo. Seus dias eram comuns e sem graça, até que um dia, uma Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente. Era um espetáculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pêssego, lábios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na mansão, moravam ela, o filho (um garotinho de 7 anos) e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da região. Pareciam uma família normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMW´s, Mercedes, paravam na porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o sujeito intrigado com aquela movimentação e principalmente se perguntando ... Aonde aquele avião de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ???? Até que um dia não se contendo mais de curiosidade e tesão por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar. Numa manhã, foi até a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sofá, só de camisola, com uma tanga minúscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza. Ela então perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu ... Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando vc, é uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, dá festas todas as noites. Confesso que, ahhh, desculpe a intromissão, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ???

Mulher - Olha aqui, eu não tenho de dar satisfação ao senhor, mas tudo bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles não conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles não acreditam e perdem fortunas para mim. Sujeito - O que é isso, não conseguir fazer o que ele consegue, é fácil demais. Eu quero tentar, mas como prêmio, quero uma noite com vc ??? Topa !? Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000. Sujeito - Fechado. Mulher - Então o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ? Sujeito - Ok. Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas para frente, para trás e outras coisas que as crianças costuma fazer. Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e à noite, na hora combinada, lá estava na porta da mansão para o tal teste. Foi atendido pela empregada que o levou até uma outra sala, muito luxuosa, lá a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente, uma

tanguinha menor do que todas as outras que ele já tinha visto, um perfume delicioso. Ele só se imaginava transando feito um louco com ela canto estava o filhinho, dormindo. Ela então se dirigiu a ele e perguntou :

...

Mulher - Está pronto ? Sujeito - Claro. Vai ser moleza. Ela então chama o diz:

Num outro

Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor terá de fazer também ... Mulher - Filhinho, dê um beijinho na boquinha da mamãe ... O filhinho deu e o sujeito também ... Mulher - Filhinho, dá uma mamadinha aqui no peitinho da mamãe ... O filhinho deu e o sujeito (já louco de tesão) também ...

E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha até que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala:

Mulher - Agora o último pedido. Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mão da mamãe ... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Máximas filosóficas

1) Não sou um completo inútil

...

ao menos sirvo de mau exemplo.

2) Se você não é parte da solução é parte do problema. 3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.

4) Meu Deus, dai-me paciência

mas tem que ser já!

... 5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe 7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde. 8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que >tem.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas

por que se arriscar?

... 11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa. 13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto. 14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vingança Tardia

Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do

filipino.

  • - Que é isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?

  • - Isso é por Pearl Harbor!

  • - Pera aí - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.

  • - Japonês, chinês, filipino

...

pra mim é tudo igual!

O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto.

Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.

  • - Que é isso, cara? - protestou o judeu. - Você está louco?

  • - Isso é pelo afundamento do Titanic.

  • - Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!

- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!

- Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL

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TIPOS DE SALÁRIOS - DESCUBRA QUAL É O SEU!

Salário Cebola Salário Cafajeste Salário Brasil Salário FMI Salário Futebol Salário 'Mais por Menos' Salário Camisinha Salário Regime Salário Mentira Salário Mentira Sacra Salário Precoce Salário Menstruação

Salário "Tipo Baldeação"

você pega, olha e chora. não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. uma caixinha de surpresas. mais trabalho por menos dinheiro. tira o seu tesão. com ele, você come menos. ninguém acredita nele. até Deus duvida. quando entra, já acabou. vem uma vez por mês e dura 3 dias

chega num dia e vai no outro

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JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de relacionamento, depois de vários anos felizes ... Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas

...

turístico narrava

...

:

Durante o tour, o guia

GUIA : - Estão vendo os macacos

... MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO GUIA : - Estão vendo as araras ...

? Fazem amor dez vezes ao dia

...

????????!

!

!

!

........... ? Fazem amor vinte vezes ao dia

...

!

!

MARIA( pro João ) - TÁ VENDO

...

GUIA : - Observem os coelhos

...

?????????? ! Fazem amor à toda hora ???????????????????

MARIA( pro João ) - TÁ VENDO

...

...

!

GUIA : - Agora

,

este animal interessante que é o RINOCERONTE

,

só faz amor 1(uma ) vez por ano

... JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEEEEEEENDO ?????????????????

...

MARIA( pro João ) - ...

MAS

EM COMPENSAÇÃO

...

TEM CHIFRE ATÉ NO NARIZ

...

!

...

!

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A vingança do caçador

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria,

quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.

  • - Você não deveria ter feito isso - disse o urso Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai terde pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado ?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu, mas

jurou vingança. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro! Logo

sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:

  • - Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim ?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal

monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal

com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

  • - Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem ?

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bichas

Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel. Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:

  • - Vão tomar lá atrás, por favor!

Ao que uma delas comentou:

  • - Nooossa, como o povo daqui é simpático! Amei!

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O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia, é chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o garoto. Lá chegando, ouve do circunspecto diretor:

  • - Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma má.

  • - Comece pela má - pede o pai aflito.

  • - O seu filho é homossexual.

  • - Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia?

  • - É que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".

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Estava o cidadão visitando a cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles:

  • - O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela?

  • - É que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

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Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo

Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo:

  • - Alfredo, tenho duas notícias a respoeito de seu filho: uma boa e outra má.

  • - Comece me contando a má notícia. pediu o pai, todo preocupado.

  • - A má notícia é que a vizinhança toda comenta que seu filho é travesti.

  • - Oh, meu Deus, que desgraça

...

E qual é a notícia boa?

  • - É que ele acaba de ser escolhido "Rainha Primavera".

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A freira entra no taxi, e o motorista não consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz:

  • - Irmã, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofendê-la.

  • - Meu filho - diz a freira - eu já passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta.

  • - Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral. A freira responde:

  • - Bem, para isso é preciso: 1) que você seja católico e 2) que você seja solteiro.

  • - Que coincidência - exclama o motorista - eu sou católico e solteiro!

  • - Então encosta o carro - diz a freira. E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista começa a chorar.

  • - O que foi, meu filho? - pergunta a freira.

  • - Irmã, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante. A freira responde:

  • - Tudo bem, meu nome é José e estou indo num baile à fantasia.

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A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: o pai entrou no

quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.

  • - Minha filha! O que é isso?!

  • - Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...

  • - Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa. E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola

e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.

  • - PAI! Que viadagem é essa?

  • - Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?

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Um sujeito entra num banheiro público, com os braços pendurados balançando, os dedos separados. Ele chega perto de um fulano e

pergunta:

  • - Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu zíper? O fulano fica meio constrangido, mas sente pena do outro, que parece ter problemas

físicos. Ele imagina o quão humilhante deve ser ter que pedir isso para um estranho. Ele então faz o que foi pedido, abrindo o zíper da calça do outro. Em seguida, o primeiro pede ao outro se ele não pode por o pinto dele para fora para que ele possa urinar. Mais constrangido ainda, o sujeito faz o que está sendo pedido. Finalmente, o primeiro sujeito termina, e o segundo se prepara para por o pinto dele na calça.

  • - Pode deixar - diz o primeiro mexendo com as mãos - Eu acho que posso fazer isso agora. O esmalte já secou!

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Depois de muito hesitar, João encontrou uma forma para 'abrir os olhos' de seu velho amigo Alfredo.

  • - Alfredo, tenho duas notícias sobre o seu filho, uma boa e outra má.

  • - Comece me contando a má noticia - pediu o pai, todo preocupado.

  • - A má notícia é que, a vizinhança toda comenta, seu filho é travesti.

  • - Oh, meu Deus, que desgraça

...

e qual é a notícia boa?

  • - É que ele acaba de ser escolhido 'Rainha da Primavera'.

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O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen:

  • - Zé, me ve uma garrafona de cachaça ...

  • - Que cara é essa? O que foi que aconteceu?

  • - É o meu filho. Descobri que ele é gay!

E enche a cara

...

duas semanas depois:

  • - Zé, me vê uma garrafona daquelas de cachaça, e uma de uísque, pra afogar as mágoas!

  • - Mas o que foi que aconteceu?

  • - é o meu outro filho. Descobri que ele tambem é bicha!

  • - Poooorrra, impossível!

E lá vai cachaça goela abaixo

...

dá mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado:

  • - Zé, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque!

No que o barman responde deseperado:

  • - Mas será que não tem ninguém na tua familia que goste de mulher???

  • - Pois é, descobri que minha esposa gosta ...

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  • - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer

dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico:

- Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só
  • - Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O

senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.

  • - Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? - Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor

receber um orgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não

se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu encontrar um ânus em condições marco o

transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de

transplante:

  • - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito?

  • - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita

pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!

  • - Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?

  • - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.

  • - Fale.

  • - Bem, é que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar ...

  • - Eu tinha medo disto. Não quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos

o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa. O que o senhor faz quando acontece essa coisa

estranha? - Ora doutor, já que o rabo não é meu mesmo, eu dou, né?

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O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe

pergunta:

  • - É para fatiar?

  • - Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!

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Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:

  • - Uma bola de futebol!! Disse a primeira.

Ai, eu gostaria de ser

...

  • - Bola de futebol?! Exclamaram as outras duas.

  • - É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90

minutos! Ah! Ia ser demais!

  • - É mesmo! concordoram as bichonas.

Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.

  • - Eu gostaria de ser um campo de futebol. ê- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas

camisas suadas! Ah! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!

  • - Ah, não agora nos não entendemos! Replicaram as dondocas.

  • - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma

doida gritando

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Uma bichinha está indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que não demora muito, fica de olho nela. Os dois combinam o preço da foda

e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Dali apoco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com

que a manguaca do matuto entra com tudo no cu da bicha. A bicha virou o zoinho e disse:

  • - Ai tô falida!

O matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra bicha: - Você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta do meu cu.

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Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:

  • - Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer!

E o pai, sério, falou:

  • - Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de ricino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata,

1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.

  • - E isso vai me curar?

  • - Se vai curar, eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai!

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Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada

para a pracinha na frente do hotel e esclama à sua companheira:

  • - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?

  • - Neves?? Cadê esse Neves??? Cadê?

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Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a

criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que

choravam bastante, com excessão de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos bichas:

  • - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho

...

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- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo vê como ele berra!!!

Estava o cidadão visitando a gloriosa cidade de campinas a negócios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso

ele resolve indagar a um deles:

  • - O que está havendo, vocês assim com a bunda de fora na janela??

  • - E que hoje a previsão do tempo informou que vai dar um vento de fuder.

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Duas bichinhas estavam na Praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar, o motorista disse:

  • - O, menino! Vai tomar lá atrás!!

  • - Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!

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Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha". O vendedor a leva numa sala reservada e

mostra varios "pênis" de tamanhos e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:

  • - Eu quero aquele vermelhão lá aquele canto. - Ei, bicha, os pênis são do Extintor de Incêndio para cá

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Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela

Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de

fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa,

provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:

-

Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho

...

e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.

-

Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro.

 

-

Ai, vai pagar sim senhor. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.

A Karlinha ajudava:

 

-

Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!

 

O caminhoneiro era irredutível:

 

-

Não vou pagar e pronto! Sai da frente!

 

A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:

-

Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!

 

O caminhoneiro engrossou:

 

-

Vou pagar o CACETE!

A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:

 

-

Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar

! ...

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Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo

alvoroçadas, uma diz:

 

-

Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira santa. Não se pode comer carne!!

-

E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe ...

 

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-

Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,

abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente.

 

-

Porque você não faz o mesmo?

 

-

Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

 

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Dois portugueses foram jogar tênis.

 

Voltaram descalços.

 

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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a idéia:

"Vamos brincar de maçãzinha?"

 

Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã ...

 

O primeiro louco pulou enquanto gritava:

 

"Eu tô maduro!!!!!!!"

 

splash, se espatifou no chão ...

 

O segundo louco pulou enquanto gritava:

 

"Eu tô maduro!!!!!!!

 

splash, se espatifou no chão ...

 

O terceiro louco não queria pular

...

então os outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:

"Pula aí Zé!!"

 

E o zé respondia:

"Não, eu tô verde."

No dia seguinte eles persistiram:

 

"Pula aí Zé!!"

 

E o zé respondia:

"Não, eu tô verde."

Na semana seguinte eles tentaram novamente:

 

"Pula aí Zé!!"

 

E o zé respondia:

"Não, eu tô verde."

Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:

 

"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"

 

Após enfiar e cheirar

...

Zé pulou da árvore enquanto

 

gritava:

 

"Eu tô PODRE!!!!!"

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O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao bêbado:

 

-

Vc quer ir para e beber bem muito essa noite.

 

o bebado respondeu:

 

-

Quero onde é a festa.

dono do bar:

 

-

Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com um monte de gente, vc já entra batendo parabéns.

Mas o que o bebo não sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velório.

Pois bem o bebo chega no velório e já entrar batendo parabéns.

 

Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dão um cacete nele e depois diz:

-

Vc não vergonha na cara ver que é um velório e chegar batendo parabéns?

E o bebado responde:

 

-

Bem que eu achei o bolo grande demais!

 

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NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO LHE PERGUNTA:

-

QUEM É VOCÊ?

ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI

ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:

  • - VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?

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  • - Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!

  • - Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !

  • - Qual escola ?!?

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ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS: - VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU

Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram três loiras. Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela praia

tropeçaram numa lâmpada mágica. Sem saber o que era esfregaram a lâmpada e saiu um gênio que disse: cada uma de vocês tem direito a um desejo.

Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gênio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só

com mais facilidade do que a outra, e o gênio a transformou numa mulata que construiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao gênio tire-me

dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o gênio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte.

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O que o elefante disse pro homem nu? "Mas você consegue comer amendoim com isso?"

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Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor chamar de "Senhor" ...

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Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?

É só gritar "Bingo".

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Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen? Por beber em serviço.

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Por que Hitler odiava os judeus?

Porque não conhecia os argentinos.

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O que é preciso para reunir os Beatles? Mais três balas.

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Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.

Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

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Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:

  • - Meu rei ...

tem aí remédio pra picada de cobra?

  • - Tem. Por que, você foi picado?

  • - Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

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Na sala de aula:

  • - Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?

  • - Depende da porrada, professor ...

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Conversa de casados:

  • - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

  • - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

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A mulher comenta com o marido:

  • - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por

pouco não bateu na cabeça da mamãe ...

  • - Maldito relógio! Sempre atrasado ...

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E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim: você liga e um computador atende e diz:

  • - Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.

  • - Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.

  • - Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.

  • - Se você está indeciso, tecle 7 que a sua chamada será transferida para a Central novamente.

  • - Se você é disléxico, tecle 96969696969.

  • - Se você é amnésico, tecle 8 e diga o seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento e o número da sua carteira de identidade.

  • - Se você tem memória curta, tecle 9.

  • - Se você tem memória curta, tecle 9.

  • - Se você tem memória curta, tecle 9.

  • - Se você tem memória curta, tecle 9.

- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha
  • - Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.

  • - Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.

  • - Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!

  • - Se você é leitor da Humor Tadela, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador!

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Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:

  • - Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses! E o inglês:

  • - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados E o brasileiro:

...

só podem ser ingleses!

  • - Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

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O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para

Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa,

já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o cumpadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz:

  • - Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

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A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:

  • - Minha filha, o que houve?

  • - Foi um marimbondo, mamãe ...

  • - Ele te picou?

  • - o papai o matou com o remo !!!

Não deu tempo

...

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Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se

ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz:

  • - Eu sei como você pode transar com essa freira ......

O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:

  • - Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai

pensar que é Jesus Cristo

e então você ordena que ela transe com você.

... Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

  • - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.

Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:

  • - Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

  • - Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!

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Três bichinhos recem nascidos passeavam com suas mães. Eram eles, um patinho, um veadinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma rodovia, um carro atropelou e matou as três mães e os bichinhos ficaram órfãos e o que é pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes, até que encontraram uma sábia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho:

  • - A senhora sabe que bicho eu sou?

  • - Ora, respondeu a coruja, você não tem um bico arredondado? Não tem nadadeiras? Pois então, você é um patinho. Depois foi a vez do veadinho:

  • - E eu? que bicho eu sou?

  • - Ora, você não é amarelinho? Não dá pulinhos? Pois você é um veadinho. Então foi a vez do gambazinho perguntar:

  • - E eu? A senhora sabe que bicho eu sou?

  • - Oras - disse a sábia coruja - você não é preto e branco? Não é fedido? Pois só pode ser um CORINTHIANO ...

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Tipos de Peido

Político - Peida e promete que vai cagar

Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas

Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão

Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado

Turco - Peida de uma vez só para economizar

Patriota - Levanta para peidar

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Sentimental - Peida e suspira

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

Cínico - Peida e ainda ri

Indignado - Peida e não se conforma

Fingido - Peida e fica serio

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar

Orgulhoso - Peida e confessa que peidou

Desastrado - Vai peidar e caga

Mentiroso - Peida e nega tudo

Curioso - Peida e fica perguntando quem foi

Descarado - Peida e põe a culpa nos outros

Artista - Ensaia antes de peidar

Ingênuo - Peida sem saber

Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"

Comodista - Peida sem se mexer

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

Corajoso - Avisa que vai peidar

Liberal - Peida na frente dos outros

Discreto - Peida sem fazer barulho

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Tímido - Tem medo de peidar

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando

Sádico - Peida dentro do elevador

Medroso - Peida com medo do barulho

Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto

Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido

Assassino - Enforca o peido

Delegado - Prende o peido

Apaixonado - assume o peido da mulher amada.

Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.

Assassino - estrangula o peido.

Atleta - peida e sai correndo.

Cínico - peida e põe a culpa nos outros.

Músico - aquele que peida em vários tons.

Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.

Babaca - aquele que peida para ver a cor.

Cientista - engarrafa o peido para analisar.

Educado - pede licença para peidar.

Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.

Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.

Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.

Inteligente - aquele que peida e sai de perto.

Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.

Religioso - aquele que peida e vai se confessar.

Ninja - silencioso mas mortal.

Cínico - peida e pergunta quem peidou.

Fingido - peida e fica sério.

Delegado - prende o peido.

Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.

Covarde - peida e foge do mau cheiro.

Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.

Corajoso - avisa que vai peidar.

Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.

Patriota - levanta para peidar.

Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.

Rebelde - usa o peido como forma de protesto.

Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.

Alienado - Peida inconscientemente.

Ateu - Peida dentro da igreja.

Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"

Detetive - Peida e procura quem peidou.

Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.

Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.

Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.

Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.

Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.

Louco - Peida e pensa que levou um tiro.

Químico - Peida e analisa o grau de poluente.

Moral da história:

O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse!

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Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama Precavido - Peida aos poucos

O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do serviço quando chega um amigo seu da escola que não via há quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai

papo vem, depois de muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar tá

fechando. O Sicrano convida, vamos lá em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa

fechando. O Sicrano convida, vamos lá em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O Fulano, depois de tanta bebida, levanta e cai de boca no chão na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o até a porta, pergunta se ele tá bem, solta-o. A vizinhança só escuta aquela barulheira, como se "alguém" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e coloca-o no carro. Fulano já tá todo arrebentado, e ainda fecha a porta na sua perna. Sicrano decide levá-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do amigo (bêbado demais pra direcionar qualquer um), consegue o endereço do Fulano discando pro 102. O Fulano se

levanta do carro e adivinhe

Cai, levanta-se e cai. Tropeça na escada de casa e cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de

... mais algumas quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, até de manhã cedo. Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela

mulher, que já vai dizendo: Ahhh

cachorro. Chegou da rua é

Onde esteve a noite toda? Não benzinho, é que eu tive que trabalhar até tarde ontem,

... cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo. Claro "querido". E como é que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano?

...

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Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, põe a mão nas pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. Pai, por que você

põe a mão na bunda da cabra? É para ver se essa cabra tá boa pra comprar. Pai, então o leiteiro quer comprar a mãe!

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Ela tava casada com o Manuel há vários anos. Percebendo que o casamento já tava mais chato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma idéia:

Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de amantes? Está bain. Saíram. Ela entrou num restaurante, ele foi

atrás, sentou numa mesa ao lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sinal pra ele, que foi atrás. Ela pegou o carro,

saiu e ele foi atrás, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele entrar, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos,

ela ouviu um barulho na cozinha e falou: É meu marido. E o Manuel, mais que depressa, se atirou pela janela.

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A professora pergunta ao Pedrinho:

Pedrinho, do que você tem mais medo?

  • - Da mula-sem-cabeça, fessora.

  • - Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.

  • - Mariazinha, do que você tem mais medo?

  • - Do saci-pererê, fessora.

  • - Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo.

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  • - Joãozinho, do que você tem mais medo?

  • - Do Mala men, fessora.

  • - Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?

  • - Quem é, eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.

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Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar

uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

  • - Meu Deus

Tive o pior dia de minha vida!!!

... E ela responde, toda chorosa:

  • - Você acha que foi o pior

...

E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje de manha?

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Teoria do banheiro

  • 01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um fax",

  • 02. Dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou?

  • 03. "FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

  • 04. "CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

  • 05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca

pra não borrar.

  • 06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

  • 07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

  • 08. "TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

  • 09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros

públicos.

  • 10. "CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.

  • 11. "AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do

vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

  • 12. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

  • 13. "CHAMA O ENCANADOR" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

  • 14. "HÉRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.

  • 15. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de

batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior. 16."RABO DE MACACO" - Não para de sair. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho
  • 17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na água.

  • 18. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

  • 19. "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

  • 20. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO".- É claro que você não

avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas

saem correndo e engasgando ali de dentro.

  • 21. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair porque, se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

  • 22. "LANÇA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

  • 23. "PRIMOGÊNITO" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

  • 24. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

  • 25. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

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REMÉDIO PARA RONCO

É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade mas que, infelizmente, não tem mais vaga.

  • - Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde:

-

Olha ...

tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que

avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

  • - Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:

  • - O senhor conseguiu dormir?

  • - Sem problema!

  • - Mas os roncos não atrapalharam?

  • - Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

  • - Como assim?

  • - Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo:

"Boa noite, coisinha linda"

...

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.

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Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçon e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher

aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçon levou o vinho à mesa da mulher. * Isto é um presente daquele cavalheiro - disse. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçon, e o garçon entrega ao destinatário. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças." Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçon, para que ele entregue à mulher. O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e uma Mercedes 560SEL na minha garagem. Além disto, tenho cerca de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros.

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Uma senhora idosa respondia,

no tribunal, às perguntas do advogado de defesa.

  • - qual a sua idade?

  • - 80 anos.

  • - No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que aconteceu?

  • - Estava eu sentada no balanço, na minha varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente, sentou-se ao meu lado.

  • - A senhora o conhecia?

  • - Não , mas ele foi muito amigável.

  • - O que aconteceu depois?

  • - Ele começou a acariciar a minha coxa.

  • - A senhora o deteve?

  • - Não

  • - Por que não?

  • - Porque foi agradável. Ninguém havia feito isso desde que me Eurico faleceu há quase trinta anos

  • - O que aconteceu depois?

  • - Ele acariciou os meus seios.

  • - A senhora o deteve então?

  • - Não.

  • - Por que não

  • - Por que me fez sentir viva e excitada.Não me sentia assim havia anos.

  • - O que aconteceu depois?

  • - Bem eu estava tão quente que abri as pernas e disse : " Me possua, rapaz!"

  • - E ele a possuiu?

  • - Com os diabos, não! Foi aí que ele gritou: "1º de Abril!" E ai eu dei um tiro no desalmado!!!!

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A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação com o tema: "Mãe

...

só tem uma"

--------------------------------------------------------- A professorinha mandou os alunos fazerem uma redação com o tema: "Mãe ... só tem

No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a Mariazinha:

  • - "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou

VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe ...

só tem

uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha. Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele: "- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar

nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu

fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe

...

só tem uma".

Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também ... E chamou o Juquinha: - Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama trepando com um negão e gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai

lá na geladeira e traz duas cervejas. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: Mãe

...

só tem uma."

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Perguntas cretinas respostas idiotas O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?

  • - Baseado em fatos reais.

Qual é o fim da picada?

  • - Quando o mosquito vai embora ...

O que um tijolo falou pro outro?

  • - Há um ciumento entre nos.

Qual e a comida que liga e desliga?

  • - O Strog-ON-OFF.

Como se faz para ganhar um Chokito?

  • - É só colocar o dedito na tomadita.

Qual o vinho que não tem álcool?

  • - Ovinho de Codorna.

O que é que a banana suicida falou?

  • - Macacos me mordam!!!

Qual é o doce preferido do átomo?

  • - Pé-de-moléculas.

O que é uma molécula?

  • - É uma menina muito sapécula.

Como o elétron atende o telefone?

  • - Proton!

O que um cromossomo disse para o outro?

  • - Oh! Cromossomos felizes!

O que o espermatozóide falou para o óvulo?

  • - Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco. O que o polvo d isse para a lula?

  • - Ah, eu tô molusco!

Como as enzimas se reproduzem?

  • - Fica uma enzima da outra.

O que são dois pontos pretos no microscópio?

  • - Uma blacktéria e um pretozoário.

Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau?

  • - O nariz.

O que é um ponto marrom no pulmão?

  • - Uma brownquite.

O que e um pontinho vermelho no meio da porta?

  • - Um olho mágico com conjuntivite.

O que o canibal vegetariano come?

  • - A planta do pé e a batata da perna. Por que as estrelas não fazem miau?

  • - Porque Astro-no-mia.

Por que a vaca foi para o espaço?

  • - Para se encontrar com o vácuo.

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Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores. A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela. Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realização de três desejos. "Contudo", continuou o sapo, "devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porem três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou.

-

"Ok ...

meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!"

  • - "Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido será três vezes mais bonito."

  • - "Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica no

mundo!"

Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:

  • - "Seu marido sera três vezes mais rico do que você!"

A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela.

  • - "Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?"

-

"Bem ...

eu quero ter um leve ataque cardíaco!"

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Vamos malhar ...

mundo!" Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso: - "Seu marido sera três vezes mais

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer

Parece que é preciso participar das atividades ...

... 3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo. 4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde. 8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo. 9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos .... 10) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

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O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu

que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.

Então, ele teve uma idéia

...

No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora

...

Nisso

veio andando uma velha senhora que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :

Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa ...

Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa ...

Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa ...

E hoje, que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!!

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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta,

seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:

  • - Ahaha! Você foi para a China!

  • - É verdade.

  • - E conheceu umas garotas de programa!

  • - É verdade!

  • - Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido,

e vai consultar um urólogo que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que,

depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, l á na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

  • - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!

  • - É verdade.

  • - E o senhor fez uma bobagens com as garotas?

  • - É verdade.

  • - E o senhor foi ver um médico brasileiro?

  • - É verdade.

  • - E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?

  • - É verdade.

  • - Pois bem! Não vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

  • - Então existe um tratamento para isso?

  • - Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

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E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos. Gemendo de dor,

ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.

  • - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.

Puxa o pé com toda força e

...

nada! E ouve outra vez o apito.

  • - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais próximo.

  • - Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca! Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.

Desesperado, começou a berrar:

- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!
  • - Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!

De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.

  • - Ufa! Fez ele e levantando a cabeça fala:

  • - Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

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Como se Comportar no Elevador

1

- Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.

2

- Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto.

3

- Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar

- Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.

...

4

"

5

- Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.

6

- Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o paletó ou a blusa e murmure para o seu próprio corpo:

"Calem a boca! Droga!

 

Calem essa maldita boca!".

7

- Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam seu "espaço pessoal".

8

- Segure a porta como se você estivesse esperando alguém. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E aí, Andrade,

como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginário até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.

9

- Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra você aí?".

10 - Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É pra mim? É pra mim?"

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FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS

Fez cinco anos de engenharia e

Não bebo água

...

Não civil pra nada.

... os peixes transam nela!

 

Quando é hora de bebê, nóis bebe trabaiá ...

...

Quando é hora de comê, nóis cóme

...

Quando é hora de trepá, nóis trepa

...

Quando é hora de

nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

 

Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!

Quando a galinha é boa ...

o

pinto cresce!

Nunca tive problema com drogas

com a polícia!

... preta, loira, e mulata!

Cheiro branca ... Dinheiro não traz Felicidade Agora vou votar nas putas

...

então me dê o seu e seja feliz! cansei de votar nos filhos delas!

...

Se eu estiver bêbado e você for bonita

Sexo quando é bom, é ótimo Seu namorado não faz Direito?

...

aproveite-se de mim.

... quando é ruim, mesmo assim é bom!

Eu faço!

... Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida

Eu sou uma delas! Faço Relações

perdi 14 dias

... Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas

...

...

Públicas também

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Extra!!! Extra!!! Definitivamente descoberto o famoso ponto G delas. O ponto G das mulheres está no fim da palavra SHOPPING ...

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P: Como os portugueses descobriram o Pau Brasil? R: Levantaram a tanga dos índios. P: O que tem escrito na sola do sapato do Português? R: Este lado para baixo P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele P: Por que que o portugues coloca pastel dentro do leite? R: Pra tomar leite pastelrizado P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que? R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios. P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro? R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura P: Po r que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de semana? R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente P: Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante portugues inteligente ? PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno. PI- Não copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo. P: Como portugues faz leite em po?

R: Congela o leite e rala P: Por que o Manuel so usa roupa molhada? R:

R: Congela o leite e rala P: Por que o Manuel so usa roupa molhada? R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use" P: Por que o pinto do portugues e vermelho e roxo? R: porque depois de mijar, ao inves de balancar ele torce P: Como se tira leite das vacas em Portugal? R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca. P: Por que o portugues nao toma lei te gelado? R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao? R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo! P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus? R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado". P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada? R: Ele usa um mouse atras da orelha P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono? R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao. P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu? R: Porque ele usa xampu para cabelo seco P: Por que o portugues paulista leva garfo e faca quando dirige? R: Porque tem dia em que ele entra no rodizio P: Como o portugues faz para caçar um coelho? R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura P: Por que o portugues nao pega onibus? R: Porque esta escrito "Mantenha distancia" P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ? R: Para comer peixe na telha. P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18. P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema?

R: Quem ri por ultimo ri melhor ... P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Porque? R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava ... P: Porque portugues nao consegue andar de moto? R: porque ele compra Yamaha. P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal? R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou ... P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso? R: pra combinar com farinha de rosca ... P: Porque o Manuel nao acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por ai? R: porque ela era muda ... P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal?

R: porque nao tinha lugar pro passageiro

o cobrador ia junto com o motorista.

... P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal? R: BUNDAS FANTASTICAS

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O que é um churrasco ... (Escrito por uma mulher)

"O churrasco é o único cozimento que um homem faz; quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

  • 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

  • 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

  • 03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à

churrasqueira, bebendo uma cerveja.

  • 04 - O homem coloca a carne no fogo.

  • 05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

  • 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa. 09 - Após a refeição,

08

- A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.

09

- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

 

10

- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar

..

e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca

estão satisfeitas ...

RESPOSTA

(Escrito por um homem)

01

- Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer

cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg Que o açougueiro disse ser " Ótima ", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02

- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.

03

- Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas.

Homem que é homem, come com as mãos.

04

- Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para

 

um espeto que tem que ser virado à toda hora.

05

- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.

 

06

- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está

muito cru

...

;

"

" Deixa passar um pouquinho mais ( após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou

seja, elas acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o espeto.

07

- Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no

parágrafo anterior.

08

- Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!

09

- Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (limpei na calça).

10

- Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres

....

Nem elas nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!"

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O caipira entra no cartório para registrar o filho:

  • - Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?

  • - Ebatata de Souza!

  • - Ebatata?

  • - Sim! Ebatata de Souza!

  • - Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.

  • - Por que não?

  • - Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?

  • - É que eu sou plantador de batatas!

  • - E daí?

  • - É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

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O Papagaio Clarence

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:

  • - Deus e Jesus estão te olhando!

Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.

  • - Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.

  • - Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!

  • - Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?

  • - O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

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Auto-Posto

Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:

  • - Nossa! Tudo isso é um peru?

  • - Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?

  • - Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calças - Então enche o tanque!

---------------------------------------------------------

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta a classe:

  • - De quem e esse retrato?

Silencio absoluto.

  • - Eu vou ajudar voces um pouquinho. E por culpa desse senhor que nos

estamos passando fome.

  • - Ah, professora! E que sem a barba e o uniforme nao dava para reconhecer!

===========================================================

Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos:

  • - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios!

  • - Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao.

  • - E teremos de entender que havera menos alimentos!

  • - Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.

  • - E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel.

  • - Trabalharemos o quadruplo! Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca:

  • - Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto?

Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos: - E a partir de agora teremos de
  • - O coveiro, mi comandante. ===========================================================

O povo cubano estava todo reunido em uma apresentacao publica com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:

  • - Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo? E o povo:

  • - La tiene!

  • - Fidel no tiene los pelos de Cristo?

  • - Los tiene!

  • - Fidel no tiene lo ojos de Cristo?

  • - Los tiene!

Um bebado entao berra do meio da turba:

  • - ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICA-LO?

=========================================================== Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital. O medico diz:

  • - Nao tem esperanca.

O irmao pergunta:

  • - Ele vai morrer?

  • - Nao. Vai continuar vivo. ===========================================================

  • - Sabia que Adao e Eva eram cubanos?

  • - O que faz voce pensar isso?

  • - Nao tinham roupas, andavam descalcos, nao podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraiso ... =========================================================== Fidel vai a um centro espirita e, na sessao, consegue conversar com a mae morta:

  • - Mae, no proximo ano eu ainda vou estar no poder?

  • - Sim, meu filho, vai.

  • - E o povo vai estar comigo?

  • - Nao, vai estar comigo.

=========================================================== O governo revolucionario vai tomar todas as providencias para que 'nenhum' cubano va para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. =========================================================== Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mao sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoco, como se estivesse sendo degolado. O garcom serve um cuba-libre. ===========================================================

Qual o pais mais proximo do inferno?

  • - Cuba.

  • - Nao, o Haiti. Cuba ja e o inferno.

===========================================================

O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:

  • - O que voce quer ser quando crescer?

  • - Estrangeiro.

=========================================================== Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe),segundo o sábio chinês CHIM PAN ZE:

01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. 02) Se você não é parte da solução, é parte do problema. 03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço. 04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.

05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06)

06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca. 07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa. 08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem que fazer. 09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas

por que se arriscar ?

...... =========================================================== Sabem o que é uma loira a correr? Fast food. =========================================================== Amit era um alto funcionário na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo, nutria um desejo de beijar os seios da rainha. Porém, todas as vezes que tentou saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha , que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser

encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pelas horas seguintes, beijou os seios da rainha até se fartar. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido nas cuecas do rei, que imediatamente mandou chamar Amit ... =========================================================== Gêmeos chineses FU e KU eram dois chineses gêmeos. FU veio para o Brasil e deixou o KU na China, alguns meses depois veio também o KU para o Brasil. Passeando na Avenida Rio Branco, KU se apaixonou pela mãe da namorada de FU, ficando, assim, o FU gostando da filha e o KU da mãe. Enquanto a filha acariciava o rosto de FU, a mãe alisava os cabelos do KU. FU e KU foram fazer uma entrevista com o Presidente da República. Ao saltarem do automóvel, KU recebeu um cisco no olho, e quando o Presidente chegou, encontrou o FU soprando o olho do KU. Quando o Presidente se retirou, Levou o FU e deixou o KU à disposição do Ministro. Certa vez em discussão, FU se irritou e meteu a bengala no olho do KU. Revoltado FU voltou para a China e deixou o KU no Brasil.

O governo Chinês exigiu o retorno do KU que ficou no Brasil, porém o Ku não que voltar. O ministro está em apuros para resolver se o Brasil manda o KU pra a China, ou se a China dá o KU para o Brasil! ===========================================================

a

..

O pai da Malu Mader é o Malu Fader

..

b

Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar

c

..

Você não tem, mas o Frankstein

d

..

Eu não vou furar. O Juca Kfouri

e

f

..

..

Aquilo todo mundo vê

Até o Clodovil

... Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete

..

.. h

g

Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe

i

..

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria

..

..

j

Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo

k

Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss

l

..

Eu pinto paredes. E o Jânio, Quadros

m

.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado

..

..

..

..

..

..

n

O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

o

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta

p

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

q

Eu fumo. E o Celso, Pitta

r

Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent

s

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa

=========================================================== Todo homem tem 4 grandes sonhos:

1° - Ser tão BONITO , quanto a mãe acha que ele é.

2ª - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem.

3° - Ter tantas MULHERES , quanto a mulher dele acha que ele tem. 4° -

3° - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem. 4° - Ser tão BOM DE CAMA, quanto ele acha que é. =========================================================== VOCÊ SABE DE ONDE DESIGNARAM A PALAVRA QUE ORIGINOU O "V.I.A.G.R.A."?

V.

aginas

I.

nsatisfeitas

A.

gradecem

G.

rande

R.

emédio

A.

mericano

===========================================================

Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem abaixa o vidro e grita:

-

VAAAAAACA !!!!

 

A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:

 

COOOORNO!!! Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada

-

no meio da estrada ... Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer." *************** A empregada com uma amiga ao telefone:

 

-

Menina do céu! Aqui nessa mansão onde eu trabalho, agora é tudo fachada!

-

Por que? - Pergunta a amiga.

 

-

Nada é dos patrões

...

tudo é emprestado!!!

-

Como assim??

 

-

Veja bem

...

a roupa que o patrão usa é de um tal de "Hugo Boss"

...

a gravata é de um tal de "Pierre Cardin"

...

e o carro é de uma tal de

"Mercedes"

...

parece que nada é deles.

 

-

E depois a gente é que é pobre ...

-

Pois é, menina. O pior de tudo você não sabe ainda! Outro dia, o patrão tava falando no telefone que tinha um "Picasso"

...

Mentira dele!!

É pequenininho de dar dó! Eu já vi!!! *************** QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga amadurece. POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS? Para que os homens consigam lembrar delas. QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO? Não sabemos, nunca aconteceu antes!!! POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO? Porque normalmente eles já têm namorados. COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES? Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle remoto entre os dedos do pé. O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS? Todos são casados. O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA? Deus: para que você pudesse amá-la. Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA? Deus: para que ela pudesse amá-lo. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER? A prática traz a perfeição ...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE? Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos. *************** Só dá Portugueses NO TRABALHO

. .

.

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE? Ambos tem uma chance em um milhão
  • - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

  • - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria:

  • - Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

  • - Ô Maria, me traz outro shampoo.

  • - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!

  • - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz:

  • - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

  • - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO

  • - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

  • - Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:

  • - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!

  • - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

  • - Pare! - grita.

  • - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

  • - Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.

  • - Então não brinco mais!

SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

  • - Eu sou gay, e você?! CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

  • - Você sabe a senha?

  • - Sei.

  • - Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM

  • - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

  • - Dois! Um bate na porta, o outro abre!

SEGUINDO AS INSTRUÇÕES Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o

avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:

"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama". SELF-SERVICE

  • - Como é restaurante self-service de português?

  • - O cliente é pesado, na entrada e na saída.

*************** Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

Por que na caixa está escrito : "Abra aqui.

Por que na caixa está escrito : "Abra aqui. *************** Você sabia por que o português

*************** Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

  • - Para não ficar fora da área de serviço.

*************** P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque? R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava ....

*************** O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:

  • - Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?

  • - Depende do tempo - responde a mulher.

  • - Suponhamos que chova!

*************** A malícia está na mente O que é que é, é redondo, tem um furo no meio, tem duas letras e com certeza vc já deu pra alguém?

Um CD, oras ... ***************

Professora brinca de fazer adivinhações com a classe. Indiferente, no fundo da classe, Joãozinho masca chicletes. A professora sente-se incomodada, mas não diz nada. E continua com as adivinhações:

  • - Tem pena e bota ovos ... Lurdinha, pode responder.

  • - Galinha, professora.

  • - Tem focinho e abana o rabinho

...

Você, Artur.

  • - Cachorro, professora.

  • - Sobe no telhado e mia

...

  • - Gato, professora.

lzildinha, você agora

...

E o Joãozinho lá, na dele, mascando chicletes.

Aquilo foi irritando tanto a professora, que não se contendo diz:

  • - Levanta e cospe, Joãozinho!

  • - Pênis, professora!

*************** O SEXO DAS MOSCAS

A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.

  • - O que você está fazendo ? pergunta ela.

  • - Estou caçando moscas

  • - E já matou alguma ?

  • - Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas,

  • - Intrigada, ela pergunta:

  • - Mas como você consegue distinguir o sexo?

  • - Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone."

*************** Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:

* O que posso fazer por vocês? O rapaz responde:

* Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

* Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas:

O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

* Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o rapaz respondendo diz:

* Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, temos acompanhamento médico e ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED ... *************** DIFERENÇAS HOMEM x MULHER

APELIDOS

  • - Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de Lá, Sú , Dé e Rô.

- e Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros
  • - e Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorreira.

COMENDO FORA

  • - Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50.

Nenhum deles terá nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.

  • - quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES

  • - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.

  • - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO

  • - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer.

  • - Uma mulher pa gará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO

  • - Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.

  • - Um homem costuma não fazer idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

  • - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de

hotel.

  • - A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 37. Um homem não consegue identificar a maioria destes

itens.

DISCUSSÕES

  • - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o

começo de outra discussão.

GATOS

  • - Mulheres adoram gatos.

  • - Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO

  • - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

  • - Um homem nun ca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.

SUCESSO

  • - Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.

  • - Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS

  • - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

  • - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO

  • - Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao banheiro.

  • - Para um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO

  • - Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência.

  • - Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO

  • - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.

  • - Um homem dividi rá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS

CRIANÇAS - Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a
  • - Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas

favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.

  • - Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS

  • - Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.

  • - Sua esposa consegue lembrá-los irritantemente para sempre. *************** BEM-AVENTURADOS OS PUROS DE CORAÇÃO

Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:

  • - Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um.

Perguntou para o americano:

  • - O qué é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou e disse:

  • - Esmalte.

  • - Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

  • - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano respondeu:

  • - Na África.

  • - Certo. Pode entrar. Para o francês:

  • - O que as mulheres têm no meio das pernas?

  • - O joelho.

  • - Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês:

  • - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

  • - A cama.

  • - Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho

...

São Pedro chamou-o:

  • - Você não vai responder à sua pergunta?

  • - Sem chance. Já errei as quatro anteriores ... ***************

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade numa auto estrada. Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro velhinhas, uma dirigindo. Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista:

  • - Minha senhora, me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar numa estrada como esta.

  • - Mas é a velocidade limite, seu guarda.

  • - Como ? Onde a senhora viu isso ?

  • - Estava na placa lá atrás: BR40.

  • - A placa era do número da estrada, minha senhora !

Aí o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado.

  • - E suas amigas, o que é que elas têm ? Estão passando bem ?

  • - Ah, seu guarda, isso não é nada, daqui a pouco passa, é que eu acabei de sair da BR260. ***************

Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os três viajantes, ele diz:

  • - Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar

...

Está escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos

que ele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?

Os três paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta é breve e os amigos assistem, horrorizados, à vitória do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta com as cores do seu time, entra devagar na água. É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão das águas. O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde está estampado "Timão campeão do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado. O homem sorriu e respondeu-lhe:

  • - Timão campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa!

***************

*************** Os telefones do hospício não paravam de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:

Os telefones do hospício não paravam de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:

  • - Alô!

Do outro lado da linha, uma voz pergunta:

  • - Alô! Por favor, aí é do hospício?

O louco respondeu, meio irritado.

  • - Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!

*************** Deus convidou um Rabino para conhecer o céu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeirão onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo tão comprido que lhe permitia alcançar o caldeirão, mas não suas próprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o céu. Entraram em uma sala idêntica à primeira: havia o mesmo caldeirão, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferença é que todos estavam saciados.

  • - "Não compreendo !

"

...

- disse o Rabino.

  • - "Aqui as pessoas estão felizes, lá, morrem de aflição !?

"

...

Deus sorriu e explicou:

  • - "Aqui elas aprenderam a dar comida umas às outras." ***************

Três velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seu

filhos. O primeiro todo metido falou:

  • - Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez

aniversário e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou:

  • - Ah, isso nao é nada, meu filho é mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele

aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:

  • - De que vocês estão falando?

  • - Sobre os nossos filhos, e me diz aí, o que o seu filho faz? Ele é dono de quê? O terceiro respondeu todo sem graça:

  • - Meu filho não é dono de nada, ele é maquiador e ainda por cima é gay. A única coisa que ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocês que no dia do

aniversário dele ele ganhou um helicóptero e um iate de presente dos namorados!!!

*************** Historias da Bahia, casos verídicos

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1) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem açúcar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de açúcar no fundo do copo. A turista lembra ao garçom que o pedido era sem açúcar. Ele faz ar de preguiça e rebate:

  • - Mexe não ..

2) Sábado à tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilométrica. A mocinha do caixa, de repente, pára de verificar os preços das mercadorias, puxa uma sacolinha do chão, tira um saco de biscoito e, sem retornar ao trabalho, passa a degustar a guloseima. Cinco minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - só podia ser um estrangeiro -, alguém perde a paciência e vocifera:

  • - E aí, minha filha, essa fila anda ou não anda?

A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de polvilho:

  • - Tô merendando!

3) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15 minutos, o atendente tenta negociar.

  • - Ô, meu rei, não dá pra ser Coca-Cola, não? É que o suco ainda vai ter que espremer ...

4) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar até o carro, o turista mineiro pediu ajuda a um menino que repousava no Pelourinho.

  • - Quer ganhar 10 pratas?

O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta:

  • - Já ganhei, meu rei.

5) Aconteceu com um dos criadores da bossa nova e faz parte do repertório de um dos baianos mais ilustres do país. Na época em que a automação bancária estava começando, o tal compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um cheque. Quando, enfim, chegou ao caixa, reclamou, para ouvir da dengosa funcionária:

  • - Ah, meu rei, não briga não. Depois do computador, ficou tudo mais complicado ...

6) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por uma rede.

  • - Quanto custa?

O soteropolitano, atrás do balcão, quis saber mais.

  • - É pra saber ou pra levar?

  • - ?????!!?

  • - Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser só saber, é R$ 40.

- É pra saber ou pra levar? - ?????!!? - Se quiser levar, custa R$ 20;

7) O executivo carioca participou de uma reunião em Salvador que se alongou demais - bem, todas as reuniões em Salvador se alongam demais -, entrou num táxi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar o último avião para o Rio.

  • - Vá rápido, por favor, que eu estou atrasado.

O motorista, dengoso, não se preocupou:

  • - Se avexe não, meu rei. Só quem ficou rico correndo foi Pelé e Emerson Fittipaldi.

O executivo passou a noite em Salvador

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO

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  • 01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

  • 02 - Não nos procure, nós o procuraremos.

  • 03 - Pode deixar que eu te ligo.

  • 04 - Puxa, como você emagreceu!

  • 05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

  • 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

  • 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

  • 08 - Eu só bebo socialmente.

  • 09 - Isso é para o seu próprio bem.

  • 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

  • 11 - Estou te vendendo a preço de custo.

  • 12 - Não vou contar pra ninguém.

  • 13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

  • 14 - Somos apenas bons amigos.

  • 15 - Que lindo é o seu bebê.

  • 16 - Pode contar comigo!

  • 17 - Você está cada vez mais jovem.

  • 18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

  • 19 - Nunca broxei antes.

  • 20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

  • 21 - Não contém aditivos químicos.

  • 22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

  • 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

  • 24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

  • 25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

  • 26 - Essa roupa é a sua cara.

  • 27 - Eu não pude evitar.

  • 28 - Tudo o que é meu, é seu.

  • 29 - A inflação vai cair.

  • 30 - Eu não sou candidato.

  • 31 - Só vou por a cabecinha.

  • 32 - O trabalho engrandece o homem!

  • 33 - Isso nunca aconteceu comigo.

  • 34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

  • 35 - Dinheiro não traz felicidade

  • 36 - Você sempre foi a única

  • 37 - Pode ir que vou depois

  • 38 - Eu nem estava olhando

  • 39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

  • 40 - A amizade é o que importa.

  • 41 - Juro que não estava sabendo.

  • 42 - Não fui eu que contei.

  • 43 - Está perfeito!

  • 44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

46

- Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47

- Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48

- Ela era virgem quando a conheci.

49

- Nunca te traí.

50

- Essas mentiras acima, nunca falei.

***************

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu. 47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim

Doença Chinesa Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta, seu pênis esta todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico. O medico olha o órgão do sujeito e diz debochando:

  • - Ahaha! Voce foi para a China!

  • - E verdade.

  • - E conheceu umas garotas de programa!

  • - E verdade!

  • - Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnostico e o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que também confirma o diagnostico. Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um medico chinês, um legitimo, la na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doenca. O sujeito volta então para a China e marca uma > consulta com um medico de renome. Ao examina-lo, o medico da uma risadinha:

  • - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!

  • - E verdade.

  • - E o senhor fez uma bobagens com as garotas?

  • - E verdade.

  • - E o senhor foi ver um medico brasileiro?

  • - E verdade.

  • - E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar?

  • - E verdade.

  • - Pois bem! Não vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

  • - Então existe um tratamento para isso?

  • - Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

***************

A COLHER

Semana passada convidei uns amigos para almoçar em um restaurante próximo ao escritório. Logo que chegamos, reparei que o garçom que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa começou a nos servir, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salão e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso garçom voltou para anotar o pedido, perguntei:

  • - Porque a colher?

  • - Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho.

  • - Após meses de análises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% mais frequência que os outros talheres. Segundo eles, são três quedas de colher/hora/mesa. Eles concluíram então que se o nosso pessoal ficasse preparado para

cobrir essa contingência, poderíamos reduzir o numero de viagens à cozinha e,

assim, poupar mais de 1,5 horas de trabalho por homem/turno. No momento em que falávamos, escutou-se um som metálico na mesa ao lado. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando à nossa mesa, me disse:

  • - Pegarei outra colher quando for à cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora. Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.

Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zíper da calca dos garçons. Antes do garçom se retirar perguntei:

Desculpe, mas

  • - porque

...

tem essa cordinha justo aí?

  • - Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria

achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro ...

  • - Como assim?

- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do .... bem, o senhor já sabe, podemos

-

Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do

....

bem, o senhor já sabe, podemos sacá-lo para urinar sem usar as mãos e, dessa forma,

eliminar a necessidade de lavar as mãos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.

-

Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a por prá fora, como é que vocês fazem para guardar ele de volta?

-

Bem, não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

 

*************** Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:

"É pro meu gatinho, quero a melhor ração!" Mas moça do caixa lhe disse:

 

"Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato." A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino! No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho. A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!

No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Não, pode ter uma cobra aí dentro." A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou:

"AAArrgh!!!

...

Tem cheiro de cocô!"

Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:

 

"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?" A velhinha , então, foi embora assobiando e feliz da vida porque lavou sua alma ao dar o trôco na mocinha do Supermercado ... *************** Você sabe como se faz para encontrar um gaúcho na floresta?

Basta ver onde está saindo fumaça: ou ele esta fazendo churrasco ou está queimando a rosca! ***************

-

O que se faz para se diferenciar um gaúcho de uma roseira? É só regar, o que der o botão primeiro, é o gaucho. ***************

 

Dois Gauchos caminhavam pela rua. De repente um deles tropeça e cai de quatro no chão. O outro gaucho diz:

-

Doeu, Cumpadre?

 

E ele responde:

Não, dou eu que já estou na posição. ***************

-

 

O Caipira O caipira comprou um sítio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:

-

Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

 

-

Ocêis?

-

Sim, você e Deus!

 

-

É di veras!. Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho!

*************** Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica , pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:

-

"Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".

 

Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:

-

"Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair".

 

O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse :

-

"Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso".

 

Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira resmungando para si:

.....

Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico

-

"Por que ninguém me disse antes?"

 

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.

  • - "Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York".

- "Eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York". ***************

*************** Um rapaz estava na beira de um lago, segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:

  • - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém me deu um beijo.

O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:

  • - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém. O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez carinho nela.

Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:

  • - Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida.

O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a

cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:

  • - Pronto, agora a senhora tá fodida. ***************

O americano toma refrigerante. O francês toma vinho. O alemão toma chopp. E o afegão??? TOMAHAWK! ***************

CRIAÇÃO DO HOMEM Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:

  • - Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.

  • - Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.

  • - Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.

  • - Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus respondeu: - O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez. CRIAÇÃO DA MULHER Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:

  • - Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.

  • - Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.

Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.

  • - Mas então, Senhor, qual é a má notícia?

Deus respondeu: - O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês. *************** Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:

  • - Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde:

  • - Claro, qual a segunda?

*************** Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:

  • - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório - e o outro responde:

  • - Não se preocupe, estamos os dois aqui. ***************

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

  • - Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação.

  • - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

  • - Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso. E ela:

  • - Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos. ***************

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:

  • - Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.

Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova? *************** Dois advogados estão saindo

-

Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

*************** Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:

E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:

-

Vamos, de quem? ***************

-

Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães. Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

-

Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

-

Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

Não tem nenhum Fritz aqui!!! E os portugueses:

-

-

Ah, se tivesse ...

*************** Um casal tomava café no dia das suas bodas de ouro. A mulher passou a manteiga na casca do pão e deu para o seu marido, ficando com o miolo. Pensou ela: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais meu marido e, por 50 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer o meu desejo". Para sua imediata surpresa o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:

Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, eu jamais ousei pedir !

-

Assim é a vida

Muitas vezes nosso julgamento sobre a felicidade alheia pode ser responsável pela nossa infelicidade

... franqueza, com delicadeza sempre, são o melhor remédio. *************** Durante a aula, a professora pergunta para a turma:

...

Diálogo,

-

Qual a coisa mais pesada do mundo?

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É o navio, professora! - responde o Zezinho.

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É o trem, professora! - responde a Mariazinha.

É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica: ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo:"Nem Cristo levanta essa porra!"

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Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

* Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. * Quando? Onde? Com quem? * Ontem. No Discretissimu's. * Com quem? Com quem? * Isso eu não sei. * Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? * Não sei, Lu. * O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê. * Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você. * Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram. * Pois então? * Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir. * Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você! * Mas elas não sabem disso! * Eu não acredito, Lurdes. Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção? * Vou. Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. * Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. * O que ele queria?

* Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

* Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. * O que? * Você foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem. * O homem era você. * Eu sei, mas eu não fui identificado. * Você não disse que era você? * O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher? * E então? * Desculpe, Lurdes, mas ... * O quê? * Vou ter que te dar um tiro ... ***************

Três homens se perderam no deserto. Um americano, um português e um brasileiro. Só havia uma botija de água. Andaram, andaram pelo deserto por dias e dias. Uma certa tarde, o português avistara uma casa e gritou - Estamos salvos!!! Correram até o local e viram que era um convento. Pensaram:

  • - Um convento no meio do deserto! E miragem!!!

Bateram à porta. Veio uma gentil freira para atendê-los.

  • - Irmã, por favor deixe-nos entrar para podermos descansar. Estamos dias e dias no deserto sem comida, sem água!! A irmã olhou gentilmente para eles e disse:

  • - Infelizmente vocês não podem entrar. Aqui é um convento. Não é permitida a entrada de nenhum homem.

  • - Mas, irmã - disse o brasileiro - nós só queremos um pouco de água, comida e descanso por uma noite. A senhora não terá coragem de nos deixar morrer. Não é um ato cristão.

A freira pensou, pensou, pensou e disse:

  • - Só há uma forma de entrar no convento e ...

  • - Qualquer coisa irmã!

  • - Nosso convento é exatamente no deserto, para que nossas noviças não sejam tentadas. O único jeito de entrar é só capando. -Capando irmã ???

  • - É, capando.

Pensaram, discutiram e chegaram a uma conclusão:

  • - Se a gente não conseguir comer e beber alguma coisa a gente vai morrer nesse deserto, e, se a gente aceitar a condição, de repente nem capam a gente, deve ser um teste. A gente come, bebe e até podemos sair sem sermos capados. Então tá certo!

  • - Irmã, aceitamos.

A irmã sorriu docemente e disse - O primeiro por favor.

Entrou o americano. Alguns minutos depois,ouviram:

  • - Aaaiiii,aaaiii,aaaiii!!!

O português e o brasileiro se olharam espantados. Veio a freira e disse

  • - O próximo, por favor.

Foi o português. O brasileiro já estava preocupado do lado de fora quando ouviu:

  • - Aaii!!

A freira veio buscar o brasileiro e ele já estava quase se mandando.

  • - É a sua vez meu filho.

  • - Irmã será que tem necessidade disso mesmo?

  • - Sim meu filho, só capando.

  • - Mas eu poderia perguntar apenas duas coisas a irmã. Por que quando o americano entrou eu ouvi, três ai, o português eu ouvi apenas um ai? Irmã será que é tão doloroso assim? Será que eu vou morrer como os outros? Eles nã