Lei de Murphy e outras anedotas

1- Lei de Murphy: Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela dará.

Corolário: - Nada é tão fácil quanto parece.

- Qualquer trabalho toma mais tempo do que o previsto.

- Se existe a possibilidade de diversas coisas darem errado, aquela que causará o maior estrago é a que primeiro
dará errado.

- Toda solução leva a novos problemas.

2- A Filosofia de Murphy

Sorria... Amanhã será pior.

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ATRIBUIÇÕES DO ESTAGIÁRIO:

* Grampeador adjunto;

* Atendente de telefone “trainee”;

* Anotador de recados júnior;

* Aplicador de corretor “carbex” em treinamento;

* Subcarimbador operacional;

* Prendedor de elásticos pleno;

* Colador de selos bilingue (duas lambidas);

* Picotador de papel em experiência;

* Assessor de xerocador;

* Técnico fechador de malotes;

* Comprador de sanduíches avançado;

* Desentortador de clips de 2º grau;

* Oficial conferente de loto desportiva.

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Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e
encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu
logo para a janela do prédio, e quem ele vê???... lá em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata.
Enfurecido, o traído nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara
era inocente, então entrou em desespero e se matou.

Lá na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou: - E então, meu filho, o que houve com você, que lhe
trouxe aqui?
- Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão
atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito, então quando saia do prédio em direcção ao ponto de
ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça, e então eu vim parar aqui.

O anjo, nem pensou e disse: - Pode entrar meu filho!

Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta: - E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?

O cara respondeu: - Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito. Fiquei
arrependido e me matei.

O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu: - Pode entrar meu filho!!!

Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta: - E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?

Então o cara respondeu: - Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!

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CIRCUNCISÃO

É impressionante o optimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o
tamanho, já corta um pedaço!!!

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Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher: - Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse
que já havia transado com todas as mulheres do prédio, menos uma.

Então a mulher distraída: - Deve ser aquela convencida do sexto andar.

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Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartição pública lá do Rio de Janeiro.

No primeiro dia de trabalho, às 4 horas o chefe da repartição chega para o novo funcionário e diz que ele está
dispensado.

O funcionário todo indignado retruca: -Não quero privilégios em relação aos outro, se todos ficam até as 5 horas
eu também fico!!

Aí o chefe explica: -É que aqui das 4 as 5 horas, todos só coçam o saco!!!

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Lá estava o ceguinho passeando com o seu pastor alemão quando o mesmo deu uma imensa mijada no pé do
cego.

O ceguinho põe a mão no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro.

As pessoas que presenciaram o acto, vão até o ceguinho e comentam: - Que maravilhoso coração tem o senhor,
após o cachorro ter lhe molhado o pé, o senhor inda lhe dá biscoito!!

- É que estou tentando localizar a cabeça do desgraçado!!!

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O cara chegou no trabalho dizendo pro colega: - Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte!!!

- O que foi cara, ganhou na loteria???

- Não!!!

- Ganhou no jogo do bicho???

- Não!!!

- Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano???

- Não

- O que foi então???

- Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e
ela nem me viu!!!

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Três caras batendo um papo e aí um deles pergunta: - Hei, o que vocês acham sobre as sogras???

Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda mãe.

Nossa então ela deve ser uma sogra muito legal???

Que nada, a minha mãe não larga do meu pé.

O terceiro - Eu gosto de sogra igual a uma cerveja.

Você então adora sua sogra???

Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa...

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Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto.

Chegando lá, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviões antigos, do tipo que é
aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o Jacó vai ao piloto e pergunta: -Quanto custa este
passeio?

- Cr$500.000,00 por quinze minutos de voo.

- E se eu só quiser voar a metade?

- Só paga a metade.
- E se eu só quiser voar a quarta parte?

- Só paga a quarta parte.

- E se...

Zangado o piloto interrompe e diz: - Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um voo completo e não paga
nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.

O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás.

O piloto então descola e começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia
hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.

- Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não aguentou metade destas acrobacias. Confesse
para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?

- Bem, lá pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...

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O que é, o que é: vive no fundo do mar, tem olhinhos azuis, todo enrrugadinho e ninguém vê?

R: Ulisses Guimarães.

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Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um
teatro.

Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a plateia e diz: - Chorem!!!

Todos se puseram a chorar.

Na segunda noite, ele entra e diz: - Riam!!!

Todos se puseram a gargalhar.

Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropeça e solta um sonoro: - Merda!!!

Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

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Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta: - Você quer casar comigo?

- Eu não gosto de crianças.

- Não faz mal, a gente evita...

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- Manhê, como foi que eu nasci?, pergunta Zezinho.

- Foi a cegonha que te trouxe, meu filho...

- E a minha irmã?

- Veio de avião.

- Puxa! Na nossa família não teve nenhum parto normal?

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- Zezinho, não seja indelicado, dê um beijo na minha amiga, reclama a mãe.

- Eu, não! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada.

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-Minha mulher só ganha presentes caros do chefe dela: colar de brilhantes, anel de esmeraldas e até carro. Hoje é
aniversário dele e eu nem sei o que lhe dar.

- Dá uma “chifrada” nele...

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Estão falando no Brasil que: O busto de Tiradentes colocado atrás da cadeira do presidente Itamar é o retrato do
pais: está com a corda no pescoço.

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Um cabra macho toda vida, daqueles lá do sertão do nordeste, que por ironia do destino, e para quebrar a rotina,
foi para São Paulo, tentar uma vida melhor... “já qui si fala qui Sun Paulu é bao, vô pra lá” e já fez alguma
amizades.

Um dia, passeando com um amigo viu um bicha, daqueles bem “escandalosos” então perguntou para o amigo,
“Vixche, que qué issu??” e o amigo respondeu... isto é um viado.

E ele, “ara só, viado não minha terra é bicho-do-mato, tem chifre, e é preciso uns quatro cabras pa sigurá...”

O amigo - e pro aqui é bicho manso, da até pra passa a mão...

O cabra indignado... numas das cartas que estava a mandar para o pai, contou sobre o tal viado (bicha): “Olhe
meu pai, aqui os nomes são diferentes em muitas coisas... mais a pior delas e que viados aqui num é bicho-do-
mato não, e nem tem chifre. São é homem, homem qui nem o sinhô.”

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Jesus, sempre que precisava ir para algum lugar, sempre mandava um dos seus 12 Apóstolos para preparar o local
para sua visita. Em uma certa ocasião em que Jesus ia almoçar em uma casa de família, pediu a Pedro que fosse
preparar o local. Lá na casa que seria servido o almoço, havia um frango para cada um dos apóstolos e um para
Jesus. Pedro resolveu ver se o frango que Jesus comeria não estava ruim ou algo assim. Tirou então uma coxa e
comeu, e como ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que todos os frangos tinham duas
coxas e somente a dele havia uma coxa. Chamou então Pedro e perguntou: - Pedro, Por que todos os frangos tem
2 coxas e somente o meu tem uma coxa??

Pedro muito aflitamente respondeu...

- Acontece o seguinte Mestre. É que o frango do Senhor é de uma região aqui perto em que todos os frangos
nascem com apenas uma coxa!!!

Jesus aceitou a resposta de Pedro, e então almoçaram. No final da tarde, quando já estavam indo embora,
encontraram um frango na saída da cidade que estava com uma das pernas embaixo da asa, portanto aparentava
ter apenas uma perna. Quando viu o frango Pedro começou a ficar apavorado, e já estava suando frio. Jesus
olhava para o frango e olhava para Pedro que claramente estava preocupado. Foi quando Jesus saiu correndo
atrás do franguinho e este se baixou a perna e saiu correndo desesperado... Jesus então olhou para Pedro que lhe
respondeu...

- É Jesus... Você não perde mesmo a oportunidade de fazer um milagre né...

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NEGÓCIO DE CAIPIRAS

Um caipira confessa a outro matuto: -Comprei um cavalo por 500 mil e vendi por 900 mil e não ganhei nem perdi.

-Como? Si mecê comprou por 500 e vendeu por 900 ganho 400.

-Nem ganhei nem perdi.

- Mas cumpadre, não é possível.

- Como não. Comprei por 500 e não paguei. Vendi por 900 e não recebi, portanto não ganhei nem perdi.

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