Índice

Releitura musical
Folha de rosto
Conteúdo
Introdução
Não é de admirar que a maioria das pessoas não
Parte Um: Contando a verdade sobre sexo
1. O que as pessoas dizem que querem do sexo?
O que eles realmente querem?
2. Eu sou normal?
Por que focar no “sexo normal” prejudica o sexo
3. O que é inteligência sexual? Por que isso Importa?
Parte Dois: Componentes da Inteligência Sexual
4. Seu cérebro
Informação e Conhecimento
5. Seu coração
Habilidades emocionais
6. Seu corpo
Consciência e Conforto
Parte Três: Implicações e Aplicações
7. Deixar ir
Obstáculos ao desenvolvimento da inteligência sexual
8. Novo foco, nova abordagem
Desenvolvendo sua inteligência sexual
9. Abraçando o inevitável
Desafios de saúde e envelhecimento
10. Criando sexo que não pode falhar (ou ter sucesso)
Usando sua inteligência sexual
Apêndice 1
Para casais terapeutas, psicólogos e médicos
Apêndice 2
Massagem nas mãos: um exercício
Agradecimentos
Sobre o autor
Elogio
Outros trabalhos
Créditos
direito autoral
Sobre o Publicador
Notas de rodapé
 Inteligência Sexual

O que realmente queremos do sexo -

e como obtê-lo
Marty Klein, Ph.D.

Uma impressão dos editores HarperCollins

Introdução
Não é de admirar que a maioria das pessoas não
Verdadeiro ou falso?
(As respostas aparecem na página 7.)
• Agora você pode comprar vibradores, algemas, dildos e contas anais na
Amazon.com.
• 86% dos adultos americanos dizem que se masturbam.
• Embora milhões de homens obtenham prescrição de Viagra, Cialis ou Levitra todos
os anos, o número de homens que renovam sua prescrição é muito baixo.
• As pessoas que gostam de S / M - surra, açoites, venda de olhos etc. - não são mais
propensas a ter origens abusivas do que os não-S / Mers.
• Muitos homens de todas as idades não ejaculam toda vez que fazem sexo - e muitas
mulheres se consideram um fracasso quando isso acontece.
• Em 2010, apenas 20% de uma amostra de estudante universitário disse que sexo
oral é "sexo".
• Mais dinheiro foi gasto em pornografia nos Estados Unidos no ano passado do que
em ingressos para todos os jogos profissionais de beisebol, futebol, basquete e hóquei
juntos.
• Mais de um milhão de americanos foram a um clube de swingers no ano passado.
• Metade de todos os livros de bolso do mercado de massa vendidos nos Estados
Unidos são romances. No ano passado, metade de todos os adultos americanos leu
pelo menos um romance. O leitor médio de romances lê cinquenta por ano.
• A maioria dos programas de educação sexual escolar nos Estados Unidos não tem
permissão para usar as palavras clitóris ou prazer.
Sexo não é apenas uma atividade - é uma ideia.
Nossas idéias sobre sexo são tão complicadas que complicamos a atividade. Estou
aqui para tornar suas idéias e sua atividade sexual menos complicadas. Nos meus
mais de trinta anos como terapeuta sexual e conselheira matrimonial, isso quase
sempre torna o sexo mais fácil e agradável. Em muitos casos, mais frequentes
também.
Quando somos jovens, o desejo sexual é impulsionado por hormônios, luxúria,
fome, novidade e um desejo de provar a nós mesmos. A maioria de nós tem
muuuuito tesão. Desejamos a fusão mais profunda - e primitiva - com nosso objeto
de luxúria. Se pudéssemos descompactar nosso torso e ele ou ela pudesse subir!
Dizem-nos que, eventualmente, o desejo será impulsionado, não pelos hormônios,
mas pelo amor. Planejamos sentir, um dia: "Você é tão bom, tão perfeito para mim,
eu quero você".
E, eventualmente, a maioria de nós se apaixona. Idealizamos nosso parceiro. E
normalmente, estamos com tesão por ele ou ela.
À medida que o relacionamento continua evoluindo, os dois parceiros finalmente
se conhecem. A rotina começa. Se queremos novidade, precisamos criá-la - um fim
de semana no país, móveis novos, novas fantasias. E paramos de idealizar nosso
parceiro. Uma vez que o fazemos, o amor não aciona mais o desejo de maneira
confiável, porque o resto da vida interfere.
O sexo se torna menos frequente. Ou mais rotina. Ou ambos.
Quando um relacionamento é novo e o sexo é exótico e agradável, o custo inicial de
cada encontro sexual é baixo. Não estamos nervosos em ouvir "não" e geralmente
não estamos nervosos em ouvir "sim". Mas, à medida que o sexo se torna menos
frequente, nos sentimos cada vez mais desconfortáveis. O início de cada encontro
sexual se torna mais complexo, mais demorado e mais cheio de ansiedade.
O incômodo de iniciar o sexo começa a superar as vantagens percebidas de tê-lo. Se
um casal se dá bem, eles têm outras maneiras confiáveis de se divertir: passear,
cozinhar juntos, assistir TV, tirar uma soneca, fotografar seus filhos, jogar
Scrabble. Quando um casal tem pouco tempo livre juntos e eles sabem que podem
se divertir de maneira confiável fazendo outras coisas, optar por fazer sexo que
eles imaginam envolver auto-consciência, decepção, crítica e distância emocional é
simplesmente irracional.
Assim, casais de longa data que se gostam fazem a coisa mais óbvia: fazem sexo
com menos frequência e, em vez disso, fazem outras coisas de que gostam mais
facilmente.
Se você e seu parceiro querem que o sexo faça parte de suas vidas após os
primeiros anos, você não pode confiar em sentir luxúria hormonal, não pode
confiar em sentir-se oprimido por estar apaixonado e não pode confiar em sentir
não há nada melhor para fazer. Vocês dois têm que fazer algo fundamentalmente
irracional - propor algo que seja menos agradável e mais emocionalmente caro do
que praticamente qualquer outra atividade de lazer disponível.
E o sexo real que você vai fazer quando tiver a chance de fazer isso?
Todos nós aprendemos sobre sexo quando temos o corpo de uma pessoa
jovem. Quando temos trinta anos, praticamente ninguém mais tem esse corpo. E
quarenta? Você pode parecer fantástico. Você pode ter um ótimo estilo, algo
especial que ainda atrai atenção. Mas você não tem mais o corpo que tinha quando
estava aprendendo sobre sexo. O corpo que você tem agora se comporta de
maneira diferente, não é?
Se você usar sua visão adulta de sexo com seu corpo maduro, terá problemas. E
suas emoções se rebelarão: se sexo significa, por exemplo, umidade instantânea,
ereção dura, relações sexuais fortes e orgasmo simultâneo, você se sentirá ansioso
por fracassar - e esse é outro motivo para não iniciar o sexo ou não responder
quando seu parceiro faz.
Por outro lado, se você montar uma visão diferente do sexo, que esteja em sintonia
com a sua situação atual - um corpo com alguns toques, um parceiro que não é
jovem, limitações de tempo e lugar, cicatrizes emocionais - você estará mais
disposto a iniciar, já que sua chance de um encontro satisfatório é muito
maior. Isso significa que você precisa mudar algumas de suas idéias sobre o
significado de desejo e excitação, de "função" sexual e "disfunção".
Na verdade, você precisa mudar a maneira de pensar sobre sexo.
Evidentemente, mudar sua visão do sexo pode parecer desconfortável - “Se eu
ainda fosse jovem, não precisaria mudar minha visão” ou “Se ainda estivesse ótimo
na cama, não precisaria mudar minha visão” - e então você tem que aceitar essa
necessidade. Se sim, e você muda sua visão, e está disposto a se esforçar para
participar, e suas expectativas são diferentes, e você tem um senso de humor e
alguma humildade, pode criar algo agradável.
Não é de admirar que tantas pessoas não o façam.
Neste livro, você encontrará mais de três dezenas de meus pacientes. Eles são
pessoas legais (bem, principalmente), mas tornam o sexo difícil para si. Eles falam
sobre ser normal, sobre se esconder, sobre romance, sobre ser jovem, sobre
perfeição, sobre ser feminina, sobre tentar desesperadamente não falhar.
Então, é claro, eles se sentem intimidados, ressentidos, pessimistas, enervados. E
eles culpam: culpam sexo, mulheres, pornografia, menopausa, economia, seus
peitos pequenos, "estresse". Gosto da maioria dos meus pacientes, mas receio que
sejam pessoas como essas que dão a má reputação ao sexo.
Meus pacientes querem que o sexo seja "natural" e "espontâneo", para
"simplesmente acontecer". Muitos rejeitam a idéia de se esforçar para criar sexo
adulto, para que se retirem para o sexo adolescente - casos, romances, bate-papo
na Internet, pornografia constante desejo baixo.
Mas é hora de todos nós crescermos e reaprendermos como experimentar nossa
sexualidade. Está na hora da inteligência sexual. O que é isso?
Inteligência Sexual = Informação + Habilidades Emocionais + Consciência Corporal
Aqui está uma prévia dessa ideia:
• Inteligência sexual é a capacidade de manter o sexo em perspectiva,
independentemente do que acontece durante o sexo.
• Para tirar mais proveito do sexo, temos que mudar. Para mudar, precisamos de
uma perspectiva diferente. Inteligência sexual é essa perspectiva.
• A inteligência sexual é útil de diferentes maneiras em diferentes momentos da
vida: nos nossos vinte anos, na exploração do mundo sexual; na casa dos trinta
anos, no vínculo com um parceiro e no estabelecimento de um ritmo sexual; nos
nossos quarenta anos, tolerando e se adaptando às mudanças; na casa dos
cinquenta, nos despedimos do sexo juvenil; na década de sessenta e além, na
criação de um novo estilo sexual.
Essa é uma boa notícia - ajuda a explicar por que você talvez não tenha conseguido
melhorar o sexo (porque não mudou seu paradigma) e deve ter esperança de que
exista algo que você não tentou que possa funcionar.
A perspectiva da Inteligência Sexual prediz e explica algumas das principais
características da sexualidade contemporânea:
• Por que o Viagra não ajuda muitas pessoas, mesmo que lhes dê ereções
• Por que aprender novas posições não melhora o sexo frustrante
• Por que os problemas de desejo são o problema mais comum que as pessoas
trazem para a terapia sexual
• Por que os problemas de desejo são o desafio não resolvido do tratamento da
terapia sexual
• Por que o uso de pornografia na Internet aumentou astronomicamente e por que
tantas pessoas fazem ou gostam de pornô amador
• Por que a maioria das pessoas se sente tão mal quando está sexualmente
insatisfeita
A inteligência sexual nos permite usar a sexualidade para nos expressar
autenticamente. Podemos fazer sexo sem ele, é claro, mas isso não reflete
necessariamente quem somos (ou pensamos que somos). Quando estamos
sexualmente insatisfeitos, normalmente não olhamos para nossa inteligência
sexual. Tentamos consertar as coisas erradas - ereções, orgasmos, lubrificação, um
corpo envelhecido - mas mesmo se essas correções forem bem-sucedidas, isso
geralmente não torna o sexo mais agradável. É como tentar ensinar um porco a
cantar: em última análise, você não realiza o que deseja, e isso apenas irrita o
porco.
Inteligência Sexual é o que leva você do sexo adolescente ao sexo adulto . É o que leva
você do sexo orientado a hormônios ao sexo que você escolhe. É o que leva você de
“o sexo tem que me validar” a “Eu valido a minha sexualidade”. É o que permite
que você adapte o sexo a si mesmo, em vez de você se adaptar ao sexo.
Depois de trinta anos ouvindo pessoas sexualmente frustradas, infelizes, confusas,
ressentidas, ansiosas, impulsivas e autocríticas, notei as semelhanças em todo esse
sexo insatisfatório. Mas o sexo satisfatório e que afirma a vida é diferente. Ele vem
em um número infinito de sabores, criados de novo por cada pessoa e cada
casal. Vamos descobrir qual é a sua versão - e como usar sua inteligência sexual
para criá-la.

Respostas ao questionário na página 1:

Cada uma dessas dez afirmações é verdadeira.
 Parte um
Dizendo a verdade
sobre sexo
Capítulo um
O que as pessoas dizem
que querem do sexo?
O que eles realmente querem?
Carlton veio me ver com uma simples pergunta: “Por que eu não quero ter relações
sexuais?”
Sim, apenas mais um dia no escritório.
Carlton é um engenheiro aposentado, um cara simpático de sessenta e oito anos com
um sorriso rápido. Ele me disse que tinha uma nova namorada, Lina - "embora
'namorada' seja uma palavra engraçada para uma mulher de sessenta e três anos",
ele riu.
Carlton tinha um ano de um casamento de trinta anos, que parecia terrível. Sua
esposa, Genevieve, desapontou que sua carreira no setor imobiliário nunca decolasse
e que ela nunca teve filhos, havia se tornado amarga e fria décadas antes. Ele havia
se retirado - primeiro dela, depois da vida em geral. Semana após semana, ele
passava o tempo trabalhando e evitando Genevieve. O sexo nunca foi essencial para o
casamento e logo pararam.
Quando Genevieve finalmente se divorciou dele com nojo, ele foi deixado
sozinho. Cerca de oito meses depois, ele conheceu Lina através de um amigo. "Eu não
podia acreditar", ele sorriu. “Ela era calorosa, amigável, colorida, tão cheia de vida.”
Eles almoçaram algumas vezes e, eventualmente, passavam todas as tardes
juntos. Depois, todas as noites também.
"Ela adorava beijar, ela disse que eu era bom nisso", disse ele timidamente, sem olhar
para mim. Ninguém lhe disse isso desde os dezoito anos. “Logo estávamos fazendo
outras coisas físicas e, eventualmente, éramos sexuais de várias maneiras
diferentes. Passávamos a manhã toda brincando. Foi ótimo!"
À tarde, eles saíam para o mundo inteiro - caminhando, andando de bicicleta, vendo
filmes antigos, indo a museus. Ele redescobriu seu amor pela música. Foi uma época
delirante. Ela o ajudou a comprar roupas novas e mais elegantes. "Olha, eu estou
vestindo uma camisa de seda", ele sorriu. “E ela se veste para mim, mesmo em
casa. Fabuloso!"
Mas ela queria relações sexuais. Ele não fez. Ela perguntou o porquê. Ele não
sabia. Ela sugeriu que ele me visse.
“Então, por que não quero relações sexuais?” Ele perguntou.
"Por que você acha que não quer sexo?", Respondi.
“Bem, o conselheiro de Lina diz que eu provavelmente tenho medo da intimidade. E vi
um terapeuta por algumas sessões antes de vê-lo. Ela diz que hesito em assumir meu
papel de homem neste relacionamento, especialmente depois de ser castrada em meu
casamento.
"É isso que você acha?"
“Hum, isso realmente não parece certo, mas eu não sei. Todo mundo não quer
sexo? Lina é muito gostosa por isso. Ela jura que vou adorar. O que há de errado
comigo?
"Bem", eu disse, virando a sabedoria convencional de cabeça para baixo, "por que
você deveria querer ter relações sexuais?"
"Eu nunca pensei nisso. Todo mundo não?
“Não estamos aqui para discutir todos, Carlton, apenas você. Você não está tentando
engravidar, está? Nós dois rimos. "Então, por que a relação sexual deve ser especial,
por que deveria estar no topo de alguma hierarquia?"
"É uma conversa muito estranha", ele anunciou, mas ficou intrigado.
"Você está tendo o melhor sexo da sua vida, certo, Carlton?"
"Direito."
"Você está se divertindo, quase todos os dias você está beijando e tocando uma linda
mulher nua que é enérgica e entusiasta, certo?"
"Direito."
“Vocês dois estão tendo orgasmos e prazer, e estão se olhando o tempo todo. Por que
mudar alguma coisa? ”
Ele pensou por um tempo. Então ele disse baixinho: - É ela quem quer que eu queira
relações sexuais. Ela diz que quer se sentir desejada, e é assim que uma mulher sabe
que um homem a deseja. Mas é claro que eu a desejo! Eu digo a ela constantemente, e
estamos sempre fazendo sexo, mesmo que eu não esteja totalmente de bom humor. ”
Carlton não era um "amante preguiçoso" e adorava sexo e intimidade com Lina. Mas
quando ele começou a prestar mais atenção à sua experiência real com ela, percebeu
que estava se sentindo mandão. "E ela está nervosa com o motivo de eu não querer
estragar", disse ele. "Estou cansado de tranquilizá-la."
Lina continuou dizendo que queria que Carlton fizesse amor com ela "como um
homem". "Eu realmente não gosto disso", ele franziu a testa. Pareceu-me claro que
ele não tinha medo de ser "varonil" - ele simplesmente não achou muito divertido. À
medida que o senso de urgência dela aumentava, ele se viu cada vez mais ressentido -
e isso o assustou.
"Carlton, você é como a Bela Adormecida", eu disse. “Seus meses com Lina acordaram
você, o que é glorioso. No começo, você a recebeu como seu guia de volta à
vida. Agora você está se tornando mais independente, e algumas das rigidez e
insegurança de Lina estão perdendo seu charme. ”
"Sim", ele assentiu vigorosamente. "É a minha vida, e eu não tenho que fazer tudo do
jeito dela - na verdade, eu quero ficar com algumas de minhas camisas velhas!" Nós
dois rimos.
"Estou nervoso por confrontá-la", continuou ele. Quero estar com ela, mas não posso
deixar que ela me diga como fazer amor. E não posso deixar que ela me intimide para
ser seu tipo de homem.
Na verdade, eles quase terminaram quando Carlton começou a estabelecer alguns
limites com Lina. Mas, depois de semanas de brigas, eles se entenderam muito
melhor.
"Quando a relação sexual não é carregada com toda essa pressão e significado, posso
achar mais interessante", disse ele. “Por enquanto, concordamos que um ótimo sexo é
mais importante do que tipo de ótimo sexo. Pelo menos, ela diz que podemos fazer
isso por um tempo e depois podemos conversar novamente.
O que as pessoas dizem
O que a maioria dos homens e mulheres dizem que querem do sexo?
Por um lado, várias pessoas mencionam uma ampla variedade de coisas: orgasmo,
“intimidade”, sentindo-se desejado, um ótimo boquete, muitos beijos, um pênis
duro, palmadas leves e satisfação do parceiro, para citar alguns.
Por outro lado, a resposta de quase todos se resume a isso: o que a maioria das
pessoas diz querer do sexo é uma combinação de prazer e proximidade .
No entanto, como terapeuta sexual, posso lhe dizer que não é nisso que a maioria
das pessoas se concentra durante o sexo. Pense nisso - não é?
Então, no que as pessoas - no que você - se concentram durante o sexo?
• como eles se parecem
• como eles cheiram
• como eles soam
• Prevenir atividades indesejadas (por exemplo, mordendo o ombro)
• Ignorar (ou prevenir) a dor
• Correndo para o clímax
• Tentando não chegar ao clímax muito rapidamente
• Manutenção de uma ereção ou lubrificação
• Suprimir emoções
• Tentando funcionar "do jeito certo"
• Silenciosamente, indiretamente, incentivando o parceiro a realizar uma
determinada atividade (como acariciar o clitóris)
Não é de surpreender que, se as pessoas disserem que querem uma coisa do sexo e
depois passarem a experiência focada em tudo, exceto isso, ficarão insatisfeitas.
Mas as pessoas dizem que incidir sobre as outras coisas (como a forma como eles
olham, ou suprimir as suas emoções) , a fim de ter um sexo melhor. “Eu não quero
que ele seja desligado pela minha bunda grande”, dizem algumas mulheres, “então
eu geralmente não o deixo me pegar por trás.” Ouvi homens dizerem coisas como:
“Eu sempre tenho medo que ela sente-se entediada enquanto ela está me dando
sexo oral, então eu acho que estou constantemente checando - ela está franzindo a
testa, ela parece desconfortável? ”
Na busca pela satisfação sexual, muitas pessoas insistem especialmente em se
concentrar em como a genitália está funcionando: “Preciso saber que vou ficar
duro o suficiente para que minha esposa fique satisfeita” ou “Quando penso que
estou demorando muito para chegar ao clímax, eu me apressei, ou até fingi. ”
A maioria das pessoas não pensa nisso como uma distração, mas é maior do que
pratos sujos ou contas não pagas. Focar o funcionamento do seu pênis ou vulva é
uma enorme distração da busca pelo prazer ou pela intimidade . Embora muitas
pessoas pensem que essa é a maneira de melhorar o sexo, receio que estejam
exatamente erradas.
Muitas pessoas (e muitos terapeutas) aparentemente não entendem isso. Quando
as pessoas vêm ao meu escritório, nunca dizem: "Por favor, me ajude a parar de me
concentrar nas minhas ereções, orgasmos, meu desejo de funcionar da maneira
certa - está me impedindo de desfrutar do sexo." Não, se é que eles querem que eu
ajude eles fazem essas coisas melhor . "Doc, como posso nos fazer chegar ao clímax
ao mesmo tempo?" "Doc, como fico duro durante o sexo oral, mesmo quando ela
está sendo muito violenta?"
Ajudar as pessoas a identificar o que realmente estão pensando durante o sexo é
poderoso. Ajudá-los a perceber que seus pensamentos costumam ser obstáculos à
satisfação é ainda mais poderoso.
Muitas pessoas se observam mais durante o sexo do que experimentam sexo, o que
normalmente prejudica o prazer sexual. Geralmente imaginamos, julgamos
severamente e nos preocupamos com o que nosso parceiro vê, cheira, ouve e tem
gosto. Isso é muito mais perturbador do que pensar em trabalho ou
lavanderia. Porque uma vez que o sexo se torna sobre como parecemos aos outros,
não podemos parar de nos monitorar. Estamos constantemente tomando decisões
sobre quão autêntico deve ser e quanto posar. (Essa é uma das razões pelas quais
homens e mulheres fingem orgasmos.) Essa vigilância contínua destrói
drasticamente nossos sentimentos, expressões e satisfação eróticos.
É como tentar jantar enquanto veste um terno branco caro novinho em
folha. Mesmo se você conseguir manter o traje limpo, prestando atenção
constantemente, acabará assumindo e arruinando a refeição.
Ok, então nos concentramos em outras coisas. Por quê?
Sejam nossas barrigas grandes ou nossos pêlos pubianos cada vez mais grisalhos
ou nossos seios que não são mais tão alegres (lembre-se, os seios não cedem
à medida que envelhecemos, eles relaxam ), seja a nossa preocupação em manter
uma ereção por muito tempo nosso parceiro já teve empurrões suficientes ou
nosso medo de cheirar mal enquanto nosso parceiro se apaixona por nós, por que
nos concentramos em coisas estranhas como essa durante o sexo?
Uma razão é que pensamos que é aí que a sensualidade vive ou morre, e pensamos
que a sensualidade é crucial para a satisfação. Abordaremos essa crença prejudicial
(e incorreta) em breve. Mas outro motivo é que, afinal, existem outras coisas que
queremos do sexo além do prazer e da proximidade.
Para a maioria das mulheres e homens, essas necessidades podem incluir:
• Garantia de que somos sexualmente desejáveis
• Garantia de que somos sexualmente competentes
• Validação de nossa masculinidade ou feminilidade
• Uma sensação de que somos normais
• Alívio da ansiedade no desempenho
… e assim por diante.
Muito do nosso comportamento em relação ao sexo é projetado para atender a
essas outras necessidades, quer as reconheçamos ou não. Como veremos, nossas
estratégias geralmente não são bem-sucedidas, mas as usamos de qualquer
maneira. E acontece que estamos pressionando bastante o sexo para atender a
essas necessidades essencialmente não sexuais. Em outras palavras, a maioria de
nós tem necessidades emocionais que tentamos abordar com o sexo, mas o
sexo não é a melhor maneira de satisfazê-las.
Para algumas pessoas, garantia, validação e alívio são os verdadeiros benefícios do
sexo. Claro, o prazer e a proximidade são ótimos, mas eles não podem competir
com a sensação de estarem inteiros, reais, normais e com a sensação de que "sou
bom o suficiente e posso relaxar por um minuto". E aprendi que é isso que muitos
as pessoas estão tentando realizar através do sexo.
Não estou dizendo que as pessoas não querem prazer ou proximidade do sexo. A
maioria das pessoas quer alguma combinação de prazer e proximidade do sexo
- depois que suas outras necessidades emocionais são atendidas.
As pessoas não sabem necessariamente disso sobre si mesmas. Mas se você está
lutando com essas necessidades emocionais, buscando-as através do sexo
orientado para o desempenho e não percebe, pode sentir que o sexo é mais um
problema do que vale a pena, ou que se sentir sozinho durante o sexo é normal ou
que sexo não é hora de se sentir como você.
É isso que meus pacientes geralmente querem dizer quando dizem coisas como: “O
sexo não é tão bom como costumava ser” ou “Algo está faltando no sexo, e não
tenho certeza do que é”.
Tentar obter indiretamente validação, segurança e outras realizações psicológicas
do sexo - especialmente se não admitimos nossa agenda para nós mesmos nem
informamos nosso parceiro - torna o sexo complicado, imprevisível e muito
trabalhoso. Tornamos ainda mais difícil para nós mesmos, criando definições
estreitas e rígidas das satisfações que buscamos; se “masculinidade” significa estar
sempre ereto, independentemente do cansaço, por exemplo, ou “competente”
significa clímax todas as vezes, o “sucesso” sexual será frustrantemente evasivo.
Talvez isso ajude a explicar por que você não está focado no prazer e na
proximidade durante o sexo. É porque você também está procurando por outra
coisa, saiba ou não. Isso também ajuda a explicar por que tantas pessoas são
sexualmente insatisfeitas - porque o sexo não está entregando o que realmente
quer, na verdade, não pode entregar o que quer por excelência genital. E qualquer
satisfação psicológica que você acidentalmente obtém não gruda nas costelas
porque é indireta, não reconhecida e passageira.
Se você não contar a seu parceiro sobre essa outra agenda, é fácil sentir-se sozinho
durante o sexo. E, claro, é mais difícil criar o sexo que você deseja quando não
envolve seu parceiro diretamente.
Se você é alguém que deseja mais "comunicação" em torno do sexo, este é um bom
ponto de partida: diga ao seu parceiro que você quer mais do sexo do que apenas
orgasmos incríveis (se você os tem atualmente ou não). Mas deixe claro que você
não está pedindo ao seu parceiro que lhe “proporcione” uma boa experiência
emocional (isso soa como uma labuta); diga ao seu parceiro que você vê a sua vida
sexual como uma colaboração e que percebe que também precisa avançar um
pouco.
Meu paciente Craig, por exemplo, sentiu-se intimidado pelo passado sexual muito
ativo de sua nova namorada. Embora Ellie estivesse aberto com ele sobre isso, ele
sempre sentiu que havia mais na história dela. Não ajudou que ele não tivesse
superado a infidelidade de sua primeira esposa antes de se envolver com alguém
novo.
O que Craig realmente queria ouvir era que ele era o melhor amante que Ellie já
teve - em parte porque ele se sentia competitivo com todos os seus parceiros
anteriores e em parte porque ele temia perdê-la do jeito que perdera sua primeira
esposa.
Mas ele nunca disse isso a Ellie de maneira simples e direta. Depois que eles faziam
amor (três ou quatro vezes na maioria das semanas), ele sempre perguntava se ela
gostava, se ela chegava ao clímax (como se ele não pudesse ver ou ouvir isso!), Se
ela estava satisfeita. Não que ela fosse tímida quanto ao seu prazer, mas fazê-la
dizer que sim, sim, sim, era sua maneira de fazer com que se sentisse sexualmente
competente e importante. Embora ele não tenha admitido isso até nossa terapia,
isso era tão importante para ele quanto a intimidade ou o prazer que sentia ao
fazer amor com Ellie.
Ansiedade de desempenho
Para muitas pessoas, o sexo é principalmente sobre sucesso e fracasso: eles
machucam, desapontam ou incomodam involuntariamente o parceiro; ou se
exponham como inadequados ou inexperientes; ou se fazer de
bobo. Freqüentemente, as pessoas estão preocupadas que seu corpo não faça o que
"deveria" (como obter uma ereção) ou que faça o que "não deveria" (como molhar
a cama). Para milhões de homens e mulheres, "eu não estraguei tanto isso" é tão
bom quanto o sexo.
Como veremos mais adiante, uma das coisas maravilhosas sobre o sexo é que
podemos transformá-lo em um lugar onde os erros simplesmente não são
possíveis e onde praticamente nada pode dar errado - não porque nos tornamos
sexualmente perfeitos, mas porque redefinimos radicalmente a relação sexual.
"sucesso."
Enquanto isso, aqui estão os sons de "ansiedade no desempenho", diretamente dos
meus pacientes. Talvez você tenha dito ou pensado em uma ou mais delas, ansioso
por não ter o "desempenho" esperado pelo seu parceiro ou por você:
• “Ela está esperando sexo no aniversário dela - e não posso garantir que estarei de
bom humor.”
• “Não posso competir com Megan Fox ou Angelina Jolie.”
• “Saímos na semana passada com um casal que se apaixonou. É intimidador estar
com pessoas tão gostosas uma para a outra. ”
• “Oprah diz que se você não consegue, a culpa é minha ou sua.”
• “Minha namorada acabou de perder peso e comprou lingerie - e se eu não estiver
interessada o suficiente?”
• “Foi um sábado à noite perfeito - eu odiaria estragar tudo ao concordar em fazer
sexo e depois vir muito cedo.”
• “Ele não faz sexo há uma semana e amanhã as crianças retornam do
acampamento.”
• “O filme que vimos na semana passada acabou sendo realmente sexy e nós dois
estávamos nos contorcendo desconfortavelmente.”
A maioria das pessoas quer "ter um bom desempenho" durante o sexo, imaginando
que é a melhor maneira de criar satisfação (e evitar "fracassos" e a decepção do
parceiro). Mas, especialmente porque grande parte da "performance" sexual está
além do nosso controle (não podemos querer uma ereção ou lubrificação), a
necessidade de "executar" bem leva à ansiedade. Ironicamente, sentir a pressão
para realizar "com êxito" durante o sexo cria e mantém grande parte das
dificuldades e frustrações sexuais que as pessoas temem e, finalmente, têm. As
pessoas almejam alívio dessa pressão, enquanto lamentam que o alívio seja
impossível.
Obviamente, buscar alívio da ansiedade do desempenho, tentando obter um
desempenho melhor, é exatamente a maneira errada de fazê-lo - mas claramente é
isso que muitas pessoas imaginam que funcionará. Podemos rir das superstições
de atletas famosos: Michael Jordan vestindo seu short da Carolina do Norte sob o
uniforme do Bulls todos os jogos, ou Peyton Manning lendo a capa do programa do
estádio antes de cada jogo. Mas, embora esses rituais sejam inofensivos, focar no
desempenho sexual não é - na verdade, muitas vezes piora o nosso
"desempenho". Imagine a rapidez com que Michael Jordan abandonaria aqueles
shorts se ele soubesse que eles estavam prejudicando suas filmagens!
A indústria de autoajuda de hoje, os especialistas em psicologia e medicina e as
oficinas de reavivamento do casamento - para não mencionar a Victoria's Secret -
ignoram essa verdade básica. Eles tentam ajudar as pessoas a ter um sexo melhor,
deixando suas suposições errôneas e definições rígidas em prática, simplesmente
adicionando mitos de gênero e um incentivo ensolarado de "você pode fazer isso"
em cima deles. Mas, como construir um edifício sobre uma base instável, é um erro,
que faz com que o "fracasso" sexual as pessoas temam quase inevitável. É por isso
que grande parte do meu número de casos é de pessoas que "falharam" com outros
terapeutas e programas.
E então "mulheres" são culpadas. Ou "homens" são culpados. Ou o sexo é
culpado. Enquanto estamos nisso, lembre-se de culpar a pornografia, o estresse, a
menopausa, "você ganhou peso" e todo esse e-mail que está sempre se
acumulando.
Tentar resolver problemas emocionais em torno do sexo tentando fazer sexo
incrível é como tentar resolver as necessidades emocionais que trazemos ao
atletismo, tentando ser um atleta incrível.
Quando meu paciente Juan era criança, ele era péssimo nos esportes. Ele queria
agradar seu pai, um jogador de futebol que tratava seu filho fisicamente
desajeitado. Em resposta, é claro, Juan sempre se esforçou demais, o que tornou o
jogo ainda mais difícil - e mesmo se ele tivesse jogado bem, não havia como ele ter
gostado. Quando criança, Juan tinha necessidades emocionais relacionadas ao
esporte - sentindo-se digno do amor de seu pai, sentindo-se conectado com outras
pessoas de sua idade - que não podia satisfazer.
Em vez de usar o esporte como forma de abordar essas questões internas, Juan
poderia ter usado um veículo diferente (conversa interessante, um hobby
compartilhado, orgulho de uma carreira) - exceto que ele era
criança . Compreensivelmente, ele acreditava que sua dor e sua solução estavam
localizadas no esporte.
Como adulto, Juan agora deve perceber que o atletismo de fim de semana é apenas
por diversão, mas ainda se sente muito importante para ele, e isso o deixa louco
quando ele não consegue. Isso ocorre porque o emparelhamento emocional que ele
aprendeu na infância está incorporado no inconsciente de Juan.
Você teria dito ao jovem Juan que a resposta para seus problemas com o pai era ser
um atleta melhor? Claro que não. E o Juan adulto - você diria a ele para trabalhar
mais e se tornar um atleta melhor ou sugeriria algo mais sofisticado
psicologicamente?
Essa é a posição em que muitas pessoas estão sobre sexualidade. Eles estão
tentando resolver um ou outro problema psicológico tentando criar sexo incrível. E
isso simplesmente não funciona. Sei que muitas pessoas pensam que a maneira de
resolver as necessidades emocionais que trazem ao sexo é fazendo sexo
incrível. Infelizmente, a maioria da mídia diminui e os profissionais clínicos
concordam.
Eles estão errados.
Além disso, você não pode nem fazer sexo incrível quando se concentra em outras
necessidades emocionais (especialmente se elas estão inconscientes). É como
esperar desfrutar de um concerto ou tocar quando você tem medo que todo mundo
esteja olhando para você, sorrindo para o que você está vestindo. E, assim, as
pessoas buscam sexo incrível, mas não conseguem satisfazer suas
necessidades emocionais nem sexuais. E então eles ficam realmente desapontados
- e geralmente com raiva ou autocríticos também.
Então, voltemos ao que as pessoas realmente querem do sexo.
A maioria das pessoas não fala sobre isso com precisão - ou porque não tem o
vocabulário ou porque está envergonhada, hesitante ou com medo de usar
palavras. (Qual é a sua razão?) Se as pessoas falassem sobre o que elas querem do
sexo de maneira completa e precisa, elas usariam uma linguagem que é
primariamente experimental e não funcional. Ou seja, em vez de falar sobre o que
seus corpos podem fazer , eles falavam sobre como gostariam de se sentir .
E como as pessoas querem se sentir antes, durante, depois e com relação ao
sexo? Minha experiência clínica sugere que as pessoas querem sentir ...
• Inconsciente
• jovem
• gracioso
• Apaixonado
• Como se tivessem todo o tempo do mundo
• atraente
• Competente
• especial
• Como se estivessem inventando sexo
• Não intimidado
Tudo isso parece ótimo, não é? O desafio é criar essas experiências enquanto você
relaxa . Caso contrário, há um limite para o quanto você pode desfrutar de tais
sentimentos. Afinal, quanto você gosta de saber que é atraente quando tem medo
de molhar a cama ou perder a ereção?
Mudando sua visão sexual
Dito de outra forma, durante o sexo, as pessoas querem sentir como se sentiam
quando eram adultos emergentes. Ou a maneira como imaginam outros jovens
adultos. E então eles dizem coisas sobre sexo como:
• "Quero espontaneidade."
• "Não quero me comunicar - só quero fazê-lo e fazer com que tudo funcione
bem".
• “Por que o sexo não pode ser natural? Eu odeio o jeito que tudo está complicado
agora.
• “Pensar demais em sexo tira o romance, o mistério.”
• “Falar demais sobre sexo o torna mecânico.”
Ouvindo sentimentos como esses, qualquer um pensaria que o erotismo é tão
delicado e efêmero que desaparece se lançarmos alguma luz sobre ele, ou
mencioná-lo acima de um sussurro. E, no entanto, entendo a ansiedade, frustração
e ressentimento das pessoas com relação a isso. Para muitos homens e mulheres, o
sexo parecia tão fácil quando eram mais jovens, e parece muito mais complicado
agora.
O início da idade adulta (aproximadamente dezoito a vinte e cinco anos) é o
momento em que a maioria das pessoas se identifica com suas identidades sexuais,
tipicamente lutando com perguntas como: quem sou eu em relação ao sexo? Qual é
o meu relacionamento com a sexualidade? Qual será o seu papel na minha
vida? Como é a satisfação e frustração sexual? Quais são as respostas razoáveis
para cada um?
Enquanto você tem um corpo jovem e um estilo de vida jovem, toma as decisões
mais sérias sobre sexo: como é a sensação de "tesão"? Como os homens realmente
se sentem em relação às mulheres que amam sexo? O controle de natalidade é
realmente importante? Que tipo de sexo é masculino? O sexo oral é realmente
sexo? Responda a algumas centenas de perguntas como essas - lembre-se, com a
perspectiva de um corpo e estilo de vida jovem - e essa é a sua identidade sexual, a
sua visão do que significa para você ser sexual.
Logicamente, à medida que nossos corpos e estilos de vida mudam, nossa visão
sexual também precisa mudar. Afinal, a maioria de nós tende a mudar nossa visão
e auto-imagem sobre outras coisas importantes, como trabalho, alimentação,
família e saúde. Mas muitas pessoas, enganadas pela mídia, pela indústria da moda,
por psicólogos do "envelhecimento bem-sucedido" e por outras, não mudam sua
visão sexual ao longo do tempo - e isso significa problemas.
Muitos dos meus pacientes têm dificuldade em conciliar uma visão sexual
desatualizada em dez, vinte ou trinta anos com um corpo e estilo de vida que não
podem sustentar essa visão confortavelmente. Em vez de desafiar e remodelar a
visão, a maioria deles diz que há algo errado com eles ou com o parceiro e eles
querem que eu conserte um ou ambos.
Não faltam terapeutas (ou comerciais de TV para drogas, cosméticos e álcool) que
concordam que essas pessoas têm uma "disfunção". Mas buscar uma visão sexual
que está quinze anos desatualizada (e com desempenho ruim!) Não é uma
"disfunção". É um erro cultural e psicológico.
Em vez disso, aponto aos meus pacientes qual é a visão sexual deles - os
estereótipos de gênero, os mitos sobre relações sexuais ou orgasmo, a suposição de
que a solidão durante o sexo é inevitável. Ajudo-os a ver como essa visão é obsoleta
e ajudo-os a criar uma nova. É aqui que a inteligência sexual é útil. Lidamos com
sua tristeza, tristeza, raiva ou desespero por abandonar velhos sonhos sexuais -
para que eles possam eventualmente criar novos e mais realistas.
As pessoas que não são mais jovens (a maioria dos adultos) geralmente querem
uma vida sexual que corresponda à que tinham - ou queriam ter, ou acreditam que
deveriam ter - quando eram jovens. E é isso que grande parte da indústria de
autoajuda vende - sexo como quando éramos jovens. (Existe até um livro novo e
ridículo chamado Ter sexo como você acabou de conhecer ... Não importa quanto
tempo vocês estejam juntos , de dois escritores sem credenciais. Com um título
como esse, é claro, o livro venderá bastante. Jennifer Aniston fica muito atrás?)
Isso não funciona. Não pode.
Não, o sexo não será como era quando você era jovem - se por "quando eu era
jovem" você quis dizer energia física sem fim, luxúria louca por hormônios, o
tempo todo no mundo, impulsividade auto-indulgente sem sentido das
consequências e um parceiro jovem e também selvagem com hormônios. Não, o
sexo nunca mais será assim regularmente.
A menos, é claro, que você tenha uma série contínua de novos parceiros ou corra
riscos realmente exorbitantes que aumentam sua adrenalina. Mas não é assim que
a maioria dos adultos quer viver - não é?
Desculpe entregar as notícias tão diretamente. O psicólogo Irvin Yalom, que desafia
sem hesitar os pacientes a verem a si mesmos e a seus relacionamentos
claramente, já foi chamado de "Carrasco do Amor" (agora o título de seu livro
clássico de 1989). Às vezes, meus pacientes me chamam de nomes
semelhantes. Como o “Executor da Juventude”. Ou o “Orador Sombrio”. Eles são
gratos por ouvir a verdade, mas odeiam ouvi-la da mesma forma.
Tudo isso dito, o sexo pode ser profundamente gratificante - prazeroso, divertido,
íntimo - se você quiser. Mas você pode ter que mudar suas idéias sobre
satisfação. Você precisa querer coisas diferentes ou redefinir as coisas que
continua desejando.
Você pode, por exemplo, sentir-se gracioso, jovem, competente, atemporal e
inconsciente durante o sexo. Tudo o que você precisa fazer é abrir espaço nesta
definição para corpos imperfeitos e “funções” imperfeitas (ao contrário de quando
você era mais jovem). Se suas costas doem, você vai devagar em vez de bater no
seu parceiro e se machucar. Se você tende a molhar a cama, abaixa uma toalha em
vez de se distrair pensando em molhar a cama. Se você gosta de beijar muito, pede
(e gosta) de beijar, em vez de desejar. Se uma palmada é mais emocionante do que
beijar, você pede isso.
Se você estiver tomando um medicamento que deixa sua boca seca, coloque um
copo de água na mesa de cabeceira e use-o durante o sexo. Idem lubrificante. Se
seus seios relaxaram com o tempo, você lida com isso de uma vez por todas,
porque eles não ficarão magicamente alegres da noite para o dia. Termine de lidar
com esse problema agora e seus seios nunca mais serão um obstáculo para
desfrutar do sexo novamente.
Discutiremos como implementar uma nova visão sexual na Parte Três.
Então é isso: Inteligência Sexual significa lidar com a sexualidade de maneira
direta, em vez de escondê-la, negá-la ou culpá-la. Você fala sobre isso. Você não
coloca sua energia em fingir que o sexo não é do jeito que é.
Alguns anos atrás, ministrei um seminário sobre sexualidade para estudantes
terapeutas de uma universidade chique do sul. Quando eles não conseguiram
entender bem essa idéia, usei a analogia de levar as pessoas para jantar em sua
casa. Eu disse que, ao convidar alguém, um bom anfitrião pergunta: “Existe alguma
coisa que você não come?” Um bom hóspede diz a verdade, respondendo que é
alérgico a mariscos ou amêndoas ou qualquer outra coisa. Então o anfitrião pode
cozinhar algo que o hóspede goste e nem o convidado nem o cozinheiro ficarão
desapontados ou envergonhados.
Um dos alunos zombou da minha visão. "Se eu convido você para jantar, não faço
perguntas", disse ela. “Eu faço o que quero, e você come ou não!” Bem, não quero
generalizar injustamente o sexo - mas certamente não gostaria de ir à casa daquela
jovem para jantar - você faria?
Um meio, não um fim
Como a maioria das pessoas, você provavelmente supõe que a criação de sexo
agradável exige que seu pênis ou vulva faça os vários truques que fez (ou deveria
fazer) quando você era mais jovem. Mas lembre-se, a função sexual é um meio para
um fim, não um fim em si mesmo . As pessoas falam sobre ereções, lubrificação e
orgasmo como se esse fosse o objetivo do sexo. Mas essa visão do sexo é muito
limitada.
Claro, se um dos seus principais objetivos no sexo é "não estragar demais",
entendo por que você tem esse foco. Se você acredita que conseguir que seu corpo
faça o que costumava fazer (ou nunca fez, mas “deveria”) é o que constitui sexo
“bem-sucedido”, é claro que você se apegará a essas habilidades específicas. Mas,
diferentemente de muitos terapeutas, não apoio o apego das pessoas ao
funcionamento que elas criam que gera sucesso sexual - trato esse apego como um
problema .
Portanto, uma parte essencial da inteligência sexual é perceber que seu corpo não
fará sexo como quando era mais jovem. Algumas pessoas acham isso
inaceitável; eles preferem ser infelizes e ainda têm a esperança de recuperar (ou
criar) sua juventude sexual, em vez de mudar internamente e aprender a gostar do
sexo. Afinal, a maioria das pessoas prefere ter e manter um problema temporário a
ter e aceitar um problema permanente.
Para algumas pessoas, rejeitar esse insight faz parte do projeto maior (geralmente
inconsciente) de negar o envelhecimento ou a morte iminente. Isso pode continuar
com as pessoas de trinta e tantos anos quanto com as de sessenta. As pessoas com
este projeto têm peixes maiores para fritar do que sexo. Eles estão lidando com a
questão existencial mais séria que existe.
Sou muito solidário com o desejo de paixão das pessoas. Como veremos ao longo
deste livro, a paixão é possível - mas provavelmente parecerá diferente do que
você pensava. Quando os adultos experimentam paixão, geralmente não é uma
resposta a sexo incrível ou ao corpo perfeito - geralmente é uma resposta a se dar
permissão para deixar ir emocionalmente. Mais sobre isso à medida que
avançamos.
Há mais uma preocupação que as pessoas têm sobre serem sexualmente relaxadas
e autênticas. É terrivelmente perturbador e inibe as pessoas antes, durante e
depois do sexo. Você pode reconhecer isso em si mesmo - o desejo de ser
sexualmente normal e a suspeita (ou total ansiedade) de que não é. No próximo
capítulo, veremos a ansiedade da normalidade em detalhes.
Capítulo dois
Eu sou normal?
 Por que focar no “sexo normal”
prejudica o sexo
F orty anos de idade Thomas e Danni-professor de ensino médio e contador,
respectivamente, tiveram muitas das coisas que a maioria dos casais querem. Mas
não sexo.
E é por isso que eles vieram até mim. "Nós nos amamos, mas ninguém nunca inicia
sexo", disse ele. “Sim”, ela acrescentou, “e quando fazemos sexo, é tenso, estamos
nervosos, acabou muito rápido. Não é divertido como deveria ser.
Bem, isso explica por que ninguém inicia, pensei. O amor não levará as pessoas para a
cama com muita frequência se o sexo, na maior parte do tempo, só dá nos nervos.
Thomas e Danni claramente desfrutavam do pouco tempo que tinham juntos (ela
trabalhava aos sábados e duas noites por semana, enquanto o horário era o habitual
de segunda a sexta-feira), mas a falta de sexo pairava sobre suas vidas como uma
névoa cinzenta e úmida. Perguntei a cada um deles por que eles não iniciaram, e suas
respostas foram semelhantes: "Estamos nervosos", disse Danni. "Estamos
estressados", disse Thomas. "Nós simplesmente não temos o hábito disso", disse
Danni. "Estamos muito ocupados e, quando chega a hora de dormir, estamos
cansados demais", disse Thomas.
"Observe todo o 'nós' e a falta de 'eu'?", Perguntei. “Vamos tentar
novamente. Gostaria que cada um me dissesse por que não inicia o sexo. Depois de
um silêncio nervoso, eles o fizeram. "Receio não ter uma ereção boa o suficiente",
disse Thomas timidamente. “E se eu fizer isso, chegarei rápido demais e Danni ficará
decepcionado. E estou preocupado que se eu fizer muito barulho ou me deixar levar,
isso a assustará.
Agora estávamos chegando a algum lugar. "Danni?"
"Eu sei que ele está preocupado com essas coisas", disse ela. “Fico triste em vê-lo tão
preocupado, então não nos encorajo a fazer amor. Além disso, quando fazemos sexo e
vejo o quanto ele está tentando me agradar, me sinto culpado. ”
“Então, se Thomas não estivesse preocupado com tudo isso, você provavelmente
iniciaria o sexo?” Eu aprendi a perguntar sobre a disposição das pessoas em iniciar
o sexo, em vez de sua vontade de fazer sexo - eu recebo muito mais informações dessa
maneira . "Bem, mesmo sem isso ..." Ela também era tímida. “Veja, eu nem sempre
tenho orgasmo, e tenho medo que ele fique desapontado, então isso geralmente me
ocorre quando penso em sexo. Então, se estou cansada ou se houver algum outro
motivo que acho que não virei, ou que levará muito tempo, não inicio. ”E então ela
soltou:“ Ele realmente merece um sexo melhor parceiro do que eu! "
Havia muito o que trabalhar aqui. Fiquei feliz por eles que seu seguro de saúde
estava cobrindo nossas sessões. Parecia que eles precisariam de muitos deles.
Thomas e Danni me lembraram o casal na história de O. Henry, “O presente dos Reis
Magos”. Você se lembrará de que ele apresenta um jovem casal muito amoroso, mas
muito pobre, que quer comprar um presente de Natal para o outro. Ela corta e vende
seus cabelos requintados, para poder comprar uma corrente para seu querido relógio
de bolso; ele vende seu relógio precioso para poder comprar seus pentes preciosos
pelos cabelos de assinatura. Certamente, cada um deles tornou inútil o presente do
outro, mas seu amor é afirmado.
Bem, Thomas e Danni estavam se afastando do sexo porque não queriam se
decepcionar. E eles tinham medo de se decepcionar porque supunham que o sexo
tinha que ser "normal". Se, em vez de aspirar a um sexo normal, aspirassem a um
sexo íntimo e que se sentisse bem, eles poderiam mais facilmente imaginar sexo
agradável juntos, e talvez até tê-lo regularmente, não obstante seus horários.
E foi o que eu disse a eles.
"Se você está tentando criar sexo perfeito, isso será intimidador, seja você bem-
sucedido ou não", eu disse. “Então você precisa de um objetivo diferente. Em vez de
tentar criar um certo tipo de sexo, por que você simplesmente não ama o jeito que faz
outras coisas? ”Continuei:“ Como você caracterizaria o modo como faz outras coisas
juntos - você sabe, projetos de casa, para jantar, assistindo DVDs? ”
Eles facilmente geraram e concordaram com meia dúzia de palavras: cooperativo,
divertido, respeitoso, amigável, capaz, relaxado. "E às vezes preguiçoso", acrescentou
Thomas, e os dois riram.
"Ótimo", eu disse. “Você sabe, nem todo casal é assim. Mas como você é, por que não
faz amor da maneira que faz todo o resto? ”Uma idéia tão simples, mas tão poderosa.
Claro que eles tinham suas objeções a isso. E se eles fossem para a cama "fossem eles
mesmos" e nada acontecesse? E se um deles agisse de maneira realmente egoísta? E
se um deles quisesse "coisas estranhas"? E se um deles fosse deixado insatisfeito?
É o som das pessoas que defendem seu futuro paradigma obsoleto.
“Primeiro”, expliquei, “nenhum de vocês se revelará dramaticamente diferente do que
você já conhece. Você não terá uma compulsão sexual egoísta porque nenhum de
vocês é terrivelmente egoísta. E nenhum de vocês se revelará como 'loucamente
excêntrico', porque nenhum de vocês é um tipo extremo de pessoa. Embora, ”eu disse,
com um leve sorriso,“ cada um de vocês seja do tipo criativo, e talvez o sexo seja um
lugar em que você esteja se escondendo. Isso pode tornar o sexo chato, você sabe. Eles
se entreolharam calorosamente.
“Segundo”, continuei, “é claro que coisas inesperadas acontecerão no sexo se vocês
forem apenas vocês mesmos. Às vezes você não quer fazer a mesma coisa, às vezes um
de vocês será muito mais enérgico ou cheio de desejo do que o outro, e às vezes nada
acontecerá - você sabe, vocês serão preguiçosos e esperam que o outro voluntário
para fazer a maior parte do trabalho. ”Eles riram
conscientemente. Nós todos tivemos essa experiência.
“O fato de ser você mesmo às vezes leva a um sexo inesperado ajuda a manter o sexo
interessante, o que é realmente importante em relacionamentos de longo prazo. E
isso significa que o sexo é periodicamente desafiador, portanto pode ser um veículo
para o crescimento pessoal. Como você fará isso com alguém em quem realmente
confia, é um meio seguro. ”
Eles pareciam persuadidos. E nas próximas semanas eles relataram um aumento no
ato sexual - e o fato de estarem relaxados e gostando mais. "É como fazer amor com
um bom amigo", disse Thomas. “Sim”, Danni concordou, “é como ir a algum lugar
divertido e não se preocupar, em vez de o sexo ser um lugar onde a preocupação está
embutida.”
Perfeito. Sua visão do sexo estava mudando, então eles trabalharam muito menos
nisso. E como eles se consideravam atraentes e agradáveis, eu tinha certeza de que
eles teriam mais sexo. Mais importante, eles estariam gostando mais.
O que é sexualmente "normal"?
Aqui está o que é "normal": os adultos fazem sexo principalmente quando estão
cansados.
Isso molda a qualidade, o conteúdo e a frequência da experiência. A maioria dos
adultos economiza seu “horário nobre” para coisas que são mais importantes (criar
seus filhos, trabalhar fora do expediente, manter sua saúde, lidar com crises) ou
mais satisfatórias (assistir TV, sair, compartilhar hobbies, brincar no Facebook) .
Não ter muita energia é um aspecto do "sexo normal" que a maioria das
pessoas não deseja. Mas muitos adultos parecem acreditar que a maior parte do
sexo acontece inevitavelmente quando não está no seu melhor, sem considerar as
conseqüências desse tipo de vida sexual - que pode se tornar rotina, não envolver
muito tempo, perder a brincadeira e que usar métodos contraceptivos ou
lubrificantes pode parecer demais.
Se pensarmos em "normal" como comum, típico e aceito como "as coisas são", é
assim que "sexo normal" realmente se parece:
• O constrangimento e a autoconsciência são comuns.
• A comunicação é limitada.
• Nenhum parceiro ri ou sorri muito.
• Um ou ambos os parceiros estão obsessivamente preocupados com o
desempenho.
• Um ou ambos não têm certeza do que o parceiro gosta.
• Um ou ambos toleram o que não gostam, esperando que isso pare em breve.
• A masturbação é mantida em segredo.
• Há dificuldade em usar o controle de natalidade sem constrangimento ou
conflito.
• O desejo requer um ambiente perfeito.
• O sexo é, por vezes fisicamente doloroso.
• Ele acredita que "o problema do orgasmo dela reflete em mim".
• Ela acredita que "o problema de ereção dele reflete em mim".
Além disso, sejam jovens ou velhos, gays ou heterossexuais, homens ou mulheres,
quando adultos americanos fazem sexo, eles freqüentemente:
• São autoconscientes ou autocríticos em relação ao corpo
• Não se sinta tão próximo do parceiro como gostaria
• Não fique confiante de que eles vão se divertir (é por isso que eles não fazem isso
com mais frequência)
• Preocupam-se com o desempenho, seja ele próprio ou do parceiro
• Sinta-se inibido em comunicar o que eles querem, não querem, sentem ou não
sentem
Os problemas de saúde também costumam fazer parte do sexo "normal" - porque
as pessoas normais têm problemas de saúde.
Então, você está começando a parecer bem "normal"? Você está começando a
perceber que esse pode não ser o objetivo certo?
Quero mudar as coisas para você - e não melhorando sua "função sexual". Este
livro não é Viagra literário. É mais como uma cirurgia cerebral literária (desculpe,
sem abdominoplastia, peitos ou implantes capilares, apenas cirurgia cerebral).
O constrangimento e o isolamento emocional descritos acima são o que a maioria
das pessoas obtém quando tentam fazer sexo "normal". E é por isso que sua visão
do sexo é importante.
Então, vamos passar o resto do capítulo explorando por que não é importante ser
sexualmente "normal" e por que, de fato, perseguir o sexo "normal" é muitas vezes
destrutivo.
É claro que, por sexo "normal", a maioria das pessoas não se refere à realidade que
acabei de descrever, mas a uma visão romantizada de desempenho perfeito,
ambiente perfeito e nada muito novo ou psicologicamente desafiador. A única
coisa normal nesse tipo de sexo é o fato de tantas pessoas aspirarem a ele e poucas
o terem. (E aqui está um segredo que todo terapeuta sexual conhece: mesmo
quando as pessoas fazem esse tipo de sexo, elas não estão necessariamente
satisfeitas com isso.)
Portanto, se, como tantas outras pessoas, você está buscando a coisa errada (sexo
"normal"), precisa de uma nova maneira de pensar sobre sexo. Embora a maioria
das pessoas assuma que é lógico ter uma orientação para o desempenho (quantas
vezes por semana, quantos minutos antes do orgasmo), essa é apenas uma maneira
de analisar o sexo. E é exatamente o caminho errado.
Ansiedade de Normalidade
A maioria das pessoas realmente não quer ser sexualmente "anormal".
Então eles escondem aspectos sexuais de si mesmos que acham que podem ser
anormais. Eles se concentram nas coisas que consideram normais, mesmo que não
sejam tão interessantes. Mais cedo ou mais tarde, essa autocensura e fingir
salubridade geralmente causam problemas - por causa do sigilo, da ansiedade, da
autocrítica e do tédio.
Não importa o que você pensa ser sexualmente normal e anormal. Se você está
preocupado com isso, se esse problema molda seu comportamento, suas fantasias
ou o que você compartilha com um parceiro, certamente está minando seu prazer e
proximidade sexual.
Eu quero resgatar você disso. Não convencendo você de que você é sexualmente
"normal", mas convencendo você a não se importar.
Os dois lados do sexo "normal"
Os americanos geralmente consideram o sexo "normal" como tendo dois
componentes - um prático e outro menos tangível, "moral".
O lado prático do sexo "normal"
A maioria das pessoas define sexo "normal" com referência ao que os corpos
fazem, principalmente os órgãos genitais (pênis, vagina, vulva) e a boca.
Médicos, terapeutas e empresas farmacêuticas usam linguagem que apóia essa
abordagem. Tanto os profissionais quanto a publicidade popular falam sobre
"função" e "disfunção". Os médicos falam sobre o que é normal e o que é
patológico. Nós falamos sobre "sexo" quando queremos dizer relação
sexual. Falamos sobre "intimidade" e "romance" quando queremos dizer sexo.
O lado físico do chamado sexo normal é a trajetória do desejo, excitação, excitação
e orgasmo. Isso reflete o modelo desenvolvido por Masters e Johnson na década de
1960, que examinaremos mais detalhadamente no capítulo 4 . As pessoas
inconscientemente usam esse modelo quando usam a palavra preliminares , com a
qual geralmente significam "coisas que fazemos antes do sexo real - isto é, relações
sexuais".
A maioria dos americanos categoriza as atividades sexuais como relação sexual
("sexo real") ou preliminares; qualquer outra coisa é geralmente considerada mera
brincadeira ou paquera - ou simplesmente perversa. A idéia convencional é que
toda atividade sexual deve culminar na relação sexual e que geralmente fica claro
se um beijo ou uma carícia são preliminares ou não. "Preparar-se" para as
preliminares se um casal tem a opção de "sexo real" não é considerado normal.
Há um pequeno grupo de atividades sexuais em que existe um consenso positivo
de "normalidade". Relações sexuais e beijos de boca aberta (e, por favor,
note apenas estes) são universalmente aceitos entre os americanos. O sexo oral é
agora considerado normal pela maioria dos (mas não quase todos) os adultos,
seguido pelos órgãos genitais do parceiro. O vibrador na vulva está fazendo um
forte movimento em direção à normalidade nesta década (especialmente entre
jovens e instruídos), embora o vibrador no pênis ou o vibrador no ânus não
estejam nem perto. De fato, qualquer coisa com o ânus é geralmente
desqualificada. Dramatização, S / M, fetiches - poucas pessoas pensam que são
normais. A maioria das pessoas nem pensa que é "sexo". Portanto, também existe
um consenso de "normalidade" sobre essas coisas - elas não são.
Portanto, para fazer sexo normal, as pessoas precisam que certas partes do corpo
se comportem de maneira “normal” - ereção sob demanda, muita lubrificação
vaginal sob demanda etc. É claro que os médicos sabem que nossos órgãos genitais
são particularmente suscetíveis a várias influências comuns: emoções, estresse,
álcool, doença, fadiga e até longevidade do relacionamento. Assim, essas partes do
corpo podem não se comportar como desejamos; Curiosamente, muitas pessoas
não querem reconhecer isso.
É por isso que um monte de meu trabalho é com as pessoas cujos corpos não
conseguem agir “normal” em circunstâncias que eles pensam que são normais; meu
trabalho é convencê-los a se afastar desse modelo destrutivo, tão difícil de alcançar
na vida real. Talvez você esteja lendo este livro porque conhece o sentimento de
que seu corpo "falhou" em você.
Curiosamente, enquanto a maioria das pessoas pensa que tomar Viagra para lidar
com problemas de ereção é normal, muitas pessoas pensam que a mesma pessoa
que usa um vibrador de cinta pela mesma razão é anormal. Da mesma forma,
muitas pessoas pensam que uma mulher na menopausa que usa hormônios para
aumentar a lubrificação vaginal é normal, mas muitas pessoas a considerariam
anormal se ela estivesse usando fantasia ou pornografia para o mesmo objetivo.
O aspecto moral do sexo "normal"
Uma vez que vamos além de como os corpos devem se comportar durante o sexo e
quais atividades se qualificam, é muito mais difícil descobrir o que contribui para o
sexo "normal". As fantasias fazem parte do sexo "normal"? Que tal jogos? Ou
brinquedos? Que tipos de experimentação se qualificam? E quanto às preferências
- digamos, para masturbação em relação ao sexo do parceiro ou para sexo oral em
relação à relação sexual? A maioria das pessoas pode dizer o que não é normal -
mas tem dificuldade em dizer o porquê ou quais regras usam para decidir.
Às vezes, até dois parceiros não conseguem concordar com isso. Você pode
imaginar os problemas causados quando um parceiro diz ao outro: "O que você
quer que façamos na cama não é normal". Isso é muito pior do que "Não, obrigado".
Então, uma maneira de abordar essa questão é perguntar: qual é o oposto do sexo
"normal"?
Quando faço essa pergunta aos pacientes, homens e mulheres geralmente
respondem com palavras como excêntrica, perversa, perigosa, violenta, imoral,
descontrolada, incomum e hedonista . Ocasionalmente, fico satânico, o que contribui
para uma conversa interessante.
A maioria das pessoas tem um senso intuitivo do que é sexualmente normal e do
que não é. Mas, a menos que apenas signifiquemos "estatisticamente comum", é
praticamente impossível definir com precisão o que queremos dizer com
sexualmente normal. Psicólogos e até mesmo terapeutas sexuais discordam entre
si.
Dito isto, é especialmente interessante que a maioria das descrições de sexo
normal e anormal enfoque duas questões - controle e corrupção.
Mesmo quando as pessoas discordam de seus padrões - Joe acha que uma venda e
algemas são normais, mas um chicote não é, enquanto seu melhor amigo pensa
"todas essas coisas são muito estranhas para as palavras" - normalmente estamos
nos referindo às mesmas idéias: limites e contaminação.
"Normal" é uma tentativa de estabelecer limites em torno do sexo para que ele não
possa escapar, adquirir muito poder ou prejudicar outras pessoas. "Normal" é uma
tentativa de tornar o sexo pequeno o suficiente para não nos ameaçar ou até exigir
que cresçamos. "Normal" é um reconhecimento de que o erotismo reside no
inconsciente, um pequeno ferro-velho desarrumado, se é que houve algum.
O que, por exemplo, você faria se se divertisse com algo que acreditava ser
sexualmente anormal? Você mudaria de idéia sobre sexo ou sobre si mesmo? Ou
você riria da coisa toda e tentaria esquecê-la?
Vejo exemplos disso em minha prática o tempo todo. Tomemos Arthur, que
descobriu durante a masturbação que fica realmente empolgado com um leve
movimento do períneo (a superfície entre o ânus e a parte de trás do escroto). Uma
vez que ele decidiu que era "muito gay", no entanto, ele nunca fez isso de novo. Ou
pegue Serena: ela não gosta de apertar muito os seios, mas uma vez ligada, ela
adora morder e morder os mamilos - na verdade, ela costumava gozar dessa
maneira antes que um amante lhe dissesse que era " muito, muito estranho. ”E ela
acreditou nele.
Arthur e Serena vieram me ver juntos para aconselhamento de casais, cada um
com vários desses segredos sexuais. E, embora fossem parceiros há três anos,
nenhum dos dois havia revelado o que sabiam sobre seus próprios padrões de
excitação; de fato, os dois deliberadamente ficaram longe do estímulo que sentiram
ser anormal. Falar sobre essas coisas era assustador para eles - e libertador. Eles
acabaram aprendendo muito mais um sobre o outro - e sobre si mesmos - do que
esperavam.
Nossa obsessão com o "normal" é uma tentativa de permanecer limpo enquanto
lida com algo potencialmente sujo.
Em parte porque o sexo lida com fluidos corporais, em parte porque lida com
órgãos execrórios (literalmente ou na vizinhança), em parte porque lida com os
mistérios da gravidez e do nascimento, em parte porque é apenas uma bagunça e
em parte porque o sexo pode nos libertar de as regras normais de respeitabilidade
e restrição físicas, é frequentemente visto como algo para se envolver a partir de
uma certa distância psíquica.
Cheirar a cueca de um amante é normal? Que tal pedir para ele usar o mesmo par
por dias seguidos e depois cheirá-los? E o sexo oral durante a menstruação? Ou
engolir sêmen? Ou adorando engolir sêmen? Que tal beijar a língua logo de manhã,
quando você tem bafo de dragão?
O importante não é se uma atividade específica é ou não normal. O importante é o
próprio conceito de sexo "normal". Enquanto algumas coisas forem normais,
haverá, por definição, coisas anormais. E se você não quer se considerar
sexualmente anormal, isso requer vigilância eterna. Mas ninguém pode desfrutar
plenamente do sexo sob esse regime opressivo.
Normas culturais
As idéias americanas sobre o que é sexualmente normal mudaram dramaticamente
nos últimos sessenta anos.
Em 1948, a América ficou escandalizada quando a pesquisa do Dr. Alfred Kinsey
mostrou que um número substancial de casais americanos praticava
cunilíngua. Agora os conselheiros matrimoniais encorajam isso.
Antes de 1965, a contracepção era ilegal nos Estados Unidos (até Griswold v.
Connecticut ) e até 1972 era ilegal para pessoas solteiras ( Baird v. Eisenstadt ). Até
1967, o sexo com alguém de uma raça diferente era ilegal ( Loving v. Virginia ). E o
sexo sem relação sexual (sodomia) só foi descriminalizado em 2003 ( Lawrence v.
Texas ). Isso muda bastante em pouco tempo.
As idéias do que é sexualmente normal também são dramaticamente diferentes de
país para país. Na China, por exemplo, os adultos geralmente não se beijam em
público; mesmo de mãos dadas é considerado arriscado. Na maior parte da Europa,
adultos e crianças costumam ir à praia de topless ou nus. (Eles não consideram
isso uma prática sexual, mas esse é o ponto - nos Estados Unidos.) A
clitoridectomia (corte genital feminino) é praticada por muçulmanos no norte da
África, no Oriente Médio e no sudeste da Ásia em cerca de dois milhões de meninas
por ano ; nos Estados Unidos é ilegal e considerado abuso violento de crianças. O
sexo antes do casamento é esperado e considerado normal na Holanda e na
Escandinávia, onde a tomada de decisão sexual é discutida livremente nas famílias.
Cada novo avanço na tecnologia levanta novamente a questão da normalidade
sexual. Aqui estão apenas alguns exemplos americanos recentes:
• Gravadores de videocassete: entre 1980 e 1990, mais de dois terços dos lares de
TV americanos adquiriram um videocassete. Esse aumento fenomenal do interesse
do consumidor foi causado, em grande parte, pela nova chance de assistir
pornografia em particular. Mas estava assistindo pornô "normal"? E que tipo de
pornografia? Um marido deveria esconder a pornografia da esposa? Ele deveria
convidá-la para se juntar a ele? Ela deveria aceitar?
• Internet: quando a banda larga barata e de alta velocidade atingiu a América em
2000, dezenas de milhões de pessoas imediatamente se envolveram em
"relacionamentos virtuais", como eles mesmos ou por meio de
representações. Second Life, salas de bate-papo, mensagens instantâneas, sexo por
telefone, idade, sexo, gênero, dramatização - as oportunidades agora são
literalmente infinitas. De repente, as pessoas entram em contato com subculturas
sexuais, idéias e comportamentos que, pouco tempo atrás, eram completamente
invisíveis para elas. E agora muitas pessoas se perguntam: é normal, excêntrico ou
absolutamente doente, um adulto fingir ser adolescente, milionário, espião, outro
gênero? Quantas horas por semana (ou dia!) É bom gastar na Internet nessas
atividades? O bate-papo sexy com um estranho é uma forma de infidelidade, um
sinal de insegurança, uma nova fronteira de erotismo? Talvez todos os três? A
aplicação da lei exige que as pessoas parem de brincar com a idade, alegando que
incentiva o abuso infantil. Embora eles não tenham dados para apoiar essa
alegação, os governos estaduais e federais agora gastam dezenas de milhões de
dólares em precioso dinheiro dos impostos perseguindo e aprisionando os
interessados na idade a brincar com outros adultos.
• Telefones celulares / sexting: três quartos dos adolescentes têm telefones
celulares e milhões deles são "sexting" - enviando ou recebendo fotos sexualmente
explícitas de si mesmos e de seus colegas. A polícia se envolveu intensamente,
tentando acabar com a atividade com a alegação de que é terrivelmente perigosa,
exigindo enormes multas - prisão perpétua e registro de agressores sexuais. Os
pais estão presos no meio. Eles tendem a sentir que é mais prejudicial do que as
crianças, mas menos perigoso - e menos digno de punição draconiana - do que
legisladores e policiais.
Em cada um desses casos, a pergunta "o que é sexualmente normal?" É de grande
interesse social, político e econômico. Ainda não há consenso em nenhuma dessas
frentes, o que mostra que tudo o que passamos a acreditar sexualmente "normal" é
culturalmente negociado, não inevitável ou de alguma forma "natural".
Dez anos atrás, quem teria pensado que qualquer um dos itens a seguir seria
considerado tão convencional ("normal") como é hoje?
• palmadas eróticas, venda de olhos e algemas
• Vibradores (agora disponíveis na Amazon.com)
• clubes de balanço
• pornografia na Internet
• Quarto de hotel pago por pornografia
• Linguagem grossa na HBO e TV a cabo básica
Depois que você perceber que o que acha que sabe sobre sexo "normal" é apenas
uma idéia entre muitas, um mundo inteiro de erotismo se abrirá para você. Um
mundo sexual além da autocrítica e da ansiedade, além do orgasmo, além do
sucesso e do fracasso. E é aí que o relaxamento sexual, o prazer e a intimidade
podem realmente ocorrer.
Por que o foco na normalidade é um problema?
O fato é que a ansiedade de ser sexualmente normal cria isolamento emocional. É
por isso que muitas pessoas ficam mais solitárias quando estão fazendo amor.
Para a maioria das pessoas, o isolamento emocional mata desejo e prazer sexuais
genuínos.
Focar a sexualidade "normal" faz do sexo uma empresa com apostas muito altas. A
qualquer momento, nossas preferências, fantasias ou inibições podem nos expor
como inaceitáveis - para nós mesmos ou para nosso parceiro. Ser "normal" (em
outras palavras, não anormal) se torna mais importante do que sentir prazer ou
proximidade. Por temermos o julgamento, não faremos o que faríamos se não
tivéssemos medo de ser julgados (por exemplo, um homem pedindo que seus
mamilos fossem puxados). E fazemos coisas que de outra forma não faríamos
(como relações sexuais quando não estamos prontos) se não imaginássemos que é
isso que as pessoas normais fazem.
Portanto, nosso desejo de ser sexualmente normal, combinado com a ansiedade
que não somos, nos leva a guardar segredos sexuais de nosso parceiro. Ser
autêntico parece envolver muita aposta.
Nem o prazer nem a intimidade podem florescer em tal ambiente. Nesse cenário,
uma ereção perdida é um desastre. A dificuldade do clímax é uma crise. Peidar ou
molhar a cama é uma tragédia.
E não apenas para uma pessoa, mas também para seu parceiro. Porque muitas
pessoas se concentram não apenas em suas próprias "funções", mas também nas
de seus parceiros - e consideram o funcionamento de seus parceiros
pessoalmente. Muitas pessoas examinam a excitação e o orgasmo de seus parceiros
porque não querem ser julgados um fracasso - um "pobre amante". Mas como você
pode relaxar quando seu parceiro está examinando sua resposta sexual - não de
uma maneira alegre e atenta, mas com um olho para sinais de que ele ou ela
falhou?
Jedd era um cara de aparência rude e de fala rude, um eletricista cujas mãos
pareciam ganhar a vida há anos.
Alguns minutos depois de me sentar, ele me contou três coisas: ele cresceu em uma
família italiana pobre no Brooklyn, amava sua esposa Martina e usava meia-
calça. Aparentemente, esses fatos foram de igual importância. Adivinhe com quem
ele e Martina estavam brigando?
Começou alguns anos antes com calcinha - a dela. Quando ela descobriu ("Mais e
mais deles estavam ficando esticados, e eu não conseguia entender o porquê. Então
eu descobri"), ele deu a ela um livro para ler sobre o assunto, e eles tiveram uma
longa conversa. Ele deixou claro que não era gay. "Eu acreditei nele então, e
acredito nele agora", disse ela.
Como a maioria dos homens heterossexuais que usam roupas íntimas femininas,
ele gostava da sensação. E isso o ajudou a relaxar. Mas ele não podia simplesmente
aproveitar seu pequeno hobby. Ele queria discutir isso com
Martina. "Constantemente", disse ela. “Sempre foi: 'Quero ter certeza de que você
entende. Eu quero ter certeza de que você sabe que não estou doente. Quero que
tudo fique bem com você, e não algo que tenhamos que esconder. Tínhamos que
conversar sobre isso todos os dias.
"Veja, você realmente não gosta!" Jedd estava quase triunfante.
Martina virou-se para mim. "Eu não me importo que ele use calcinha, meias ou
qualquer coisa maldita", ela suspirou. “Ele compra suas próprias coisas, guarda
com suas roupas, eu não ligo. Podemos mudar de assunto? Eu gostaria de passar
uma semana inteira sem falar sobre isso. Eu gostaria de ter meu marido de volta!
“Doc, ela me acha estranha. Diga a ela que não estou. Antes que eu pudesse falar,
Martina entrou. - É claro que acho estranho - ela rosnou. "Mas e daí? Você não é
perfeito, Jedd, e francamente, há outras coisas que você faz que me incomodam
muito mais. ”
Jedd foi claro. "Não podemos recuperar nossa vida sexual até que você aceite isso
sobre mim." Martina olhou para mim, realmente frustrada. “No Brooklyn,
antigamente, sabíamos que a única maneira de lidar com uma pessoa tão teimosa
seria matá-la.” Todos sorrimos.
"Jedd, como você se sente em se vestir assim?", Perguntei. "Não há nada de errado
com isso", ele respondeu desafiadoramente. "Jedd, sou terapeuta sexual", eu
disse. “Você não é o primeiro cara que conheci que usa meia-calça. Minha pergunta
é: como você se sente sobre isso?
"Não há nada errado com isso", ele disse suavemente. Ele repetiu, com lágrimas
nos olhos. Ele estava dizendo isso - para sua esposa, para si mesmo - há anos, mas
ele realmente não acreditava nisso. Ele tinha vergonha do que gostava e vergonha
do que estava fazendo.
"É difícil acreditar que Martina aceita quando você não aceita, não é?", Perguntei
gentilmente. "Você sabe que ela está chateada com o quanto você fala sobre isso,
não o quanto você faz , certo?" Ele assentiu. "E talvez se você aceitasse um pouco
mais, não precisaria falar muito sobre isso, certo?" Novamente um aceno de
cabeça.
Na verdade, nenhum deles era louco pelo interesse de Jedd por roupas íntimas
femininas. Ele não entendeu muito bem por que estava tão atraído por ela, e ela
não entendeu por que ele era tão inflexível com a coisa toda, alternadamente
exigindo e implorando por aceitação.
"Jedd, falar sobre isso o tempo todo está deixando Martina louca", eu disse. “Isso
não significa que ela te rejeite. Qualquer assunto fica chato se você falar demais,
seja lasanha, futebol da Notre Dame ou calcinha de Jedd.
"Mas se você está falando muito sobre isso, deve se preocupar com isso, certo?"
Sim, ele disse, ele tinha preocupações sobre as quais precisava
conversar. "Normalmente, você conversava com um amigo, ou o irmão de Martina,
talvez até um padre", arrisquei.
"Esqueça todos eles", ele riu.
"Direito. Então talvez você deva consultar seu próprio terapeuta sobre isso -
sugeri.
"Não quero que um psiquiatra me diga que sou louco", disse Jedd.
"Não, você quer alguém com quem conversar, certo?" E eu o encaminhei para
alguém com conhecimento com quem ele pudesse conversar.
"Quando você o vir", eu disse, "gostaria que você limitasse suas conversas com
Martina sobre isso - pelo menos por um tempo, ok?" Martina ficou encantada, mas
preocupada. "Jedd, ainda vamos falar sobre todas as outras coisas que sempre
falamos, certo?"
"E talvez, Jedd, quando você concordar com seus interesses, possa relaxar o
suficiente para fazer sexo com Martina novamente", eu disse com naturalidade.
"Sim", disse o cara durão do Brooklyn. “Eu admito que ela esteve aqui o tempo todo
por mim. Eu quero ser o homem dela novamente.
Mentiras, Mentiras Malditas e Estatísticas
Toda semana, casais em conflito me perguntam o que é sexualmente normal. O
sexo é uma vez por mês durante o primeiro ano de casamento normal? Ser
excitado espancando - ou sendo espancado - é normal? Quanto tempo deve durar a
relação sexual antes que o sujeito ejule? É normal querer sexo oral durante a
menstruação? É normal desligar-se das conversas desagradáveis?
Às vezes as pessoas estão preocupadas consigo mesmas. Às vezes, criticam o
parceiro e querem artilharia pesada de “Você não é normal. Eu sou normal.
Todos os anos, no Dia dos Namorados, recebo o mesmo tipo de perguntas da mídia
popular. E, embora eu conheça as estatísticas atuais - quantas vezes por mês,
quantas polegadas, quantos minutos - geralmente não as menciono, esteja falando
com pacientes ou com o USA Today (o jornal entregue gratuitamente em seu
quarto de hotel) para que você tenha algo para ler enquanto escova os
dentes). Digo que, deliberadamente ou não, as pessoas geralmente causam
problemas com esses números e ficam melhor sem eles.
Ninguém está satisfeito com esta resposta.
Digo, esqueça o número de vezes que as pessoas fazem sexo por mês, ou com que
frequência alguém se masturba, ou quanto tempo leva ao clímax. Essas médias não
lhe dizem nada. Saber que você não ri durante o sexo, tem vergonha de usar
lubrificante ou não pode dizer ao seu parceiro: "Não, não está aqui, aqui", nos diz
muito, muito mais.
Porque isso descreve sua experiência. E é disso que se trata o sexo - experiência,
não números. O que realmente importa no sexo não são as coisas que você pode
medir; é como as pessoas se sentem , o que é muito mais difícil de explorar,
entender, medir ou corrigir. E, como em todos os problemas, se você está tentando
corrigir a coisa errada, não importa o que você realiza.
É por isso que, quando se trata de sexo, a autoajuda convencional geralmente não
ajuda, porque geralmente não desafia as idéias básicas das pessoas sobre o que é
sexo "normal". Mais importante, como a auto-ajuda pode ajudar quando não
desafia a idéia de que é importante ser sexualmente "normal" e muito importante
para não ser sexualmente anormal?
Em vez disso, a maioria dos livros de auto-ajuda é prescritiva : eles dizem às
pessoas exatamente que tipo de sexo eles deveriam ter e depois dizem a eles como
fazê-lo. Obviamente, essa abordagem não funcionou muito bem. É por isso que as
pessoas ainda compram livros de autoajuda, ainda fazem terapia sexual, ainda
imploram ao The View para apresentar ainda mais "sexperts".
O que todo livro e guru de auto-ajuda precisa dizer é que o desejo das pessoas de
serem sexualmente normais as impede de serem seus autênticos eus sexuais,
levando à ansiedade no desempenho e à insatisfação sexual. A inteligência sexual -
baseada no autoconhecimento, na auto-aceitação e na comunicação profunda - é
uma abordagem melhor para resolver a insatisfação sexual.
Se você quer saber o que é sexualmente normal, lembre-se destes recursos:
• Normal é fazer sexo quando você está cansado.
• Normal está preocupado em ser sexualmente normal.
• Normal não está falando em se preocupar com essas coisas.
• Normal é se sentir emocionalmente isolado durante o sexo.
Certamente podemos aspirar a melhor que isso.
 Capítulo três
O que é inteligência sexual? Por que isso Importa?
Eu comecei a ver Margot e Duane um ano depois de seu primeiro filho nasceu. Eles
estavam muito chateados por terem parado de fazer sexo regularmente. Eles não
conseguiam descobrir por que um ou os dois sempre tinham uma desculpa.
As duas crianças de trinta e dois anos tinham quase tudo o que a sociedade acha que
as pessoas precisam para um ótimo sexo: ambas eram maravilhosas. Duane ganhou
muito dinheiro. Eles haviam pago ajuda com cuidados infantis. Eles não apenas se
amavam, mas também pareciam gostar um do outro. Então, por que não sexo? Ou,
como Margot disse, "Por que temos essa disfunção de desejo?"
Fazendo muitas perguntas durante uma série de sessões, eu as conheci muito
bem. Como na maioria dos meus pacientes, descobrimos algumas razões bastante
fortes para o comportamento que eles disseram que queriam mudar. E não, nenhum
deles teve uma "disfunção".
Na verdade, Margot realmente amava sexo - e adorava com Duane. Ao contrário de
algumas mulheres que têm pouco interesse em sexo depois de um dia a sós com um
bebê ativo e saudável, Margot queria que o marido a cobiçasse. Ela disse que
"precisava" disso para se sentir apreciada, adulta e sexy - o que não sentia
especialmente depois de pintar com os dedos o dia todo. Ela estava absolutamente
pronta para responder a praticamente qualquer convite sexual - o que não parava de
acontecer.
Duane também amava sexo e adorava Margot. Mas depois de trabalhar um dia de
doze horas e colocar sua filha para dormir logo depois que ele chegou em casa, ele
mal conseguia manter os olhos abertos. Ansiava por cair na cama com sua esposa
sexy - e fazer com que ela suprisse a energia para sua vida erótica. Mas não importa
o quanto ela falasse sobre sexo ou invejasse outros casais de aparência sexy, ela
nunca havia iniciado.
Claro, eles não tinham esse problema nos bons velhos tempos. Quando eles estavam
namorando quando saíam da faculdade, faziam sexo todas as manhãs e todas as
noites. Ambos se lembraram claramente de que ninguém havia iniciado o sexo
naquela época - isso "aconteceria". E cada um deles esperava que "acontecesse"
novamente. Isso não é uma "disfunção" - é apenas uma ideia infeliz.
Discutimos o desejo deles de ter sexo como era quando eram mais jovens. Expliquei
que suas vidas haviam mudado e que, para o sexo "acontecer", alguém teria que
iniciar. Sim, essa pessoa pode ouvir a palavra "não"; ambos ficaram surpresos ao
imaginar uma coisa dessas, já que a idéia era muito diferente da era sexual em que se
lembravam. E, mesmo se eles retomassem o sexo, seus encontros provavelmente não
durariam uma ou duas horas como costumavam ser. Essa perspectiva também não
era realmente aceitável para eles.
Eles insistiam que amavam o sexo e queriam sexo - mas não queriam que o sexo que
eu sugeri estivesse disponível para eles. Então eles continuaram sem sexo,
imaginando como as coisas poderiam mudar.
Enquanto isso, Margot estava pronta para conceber novamente o mais rápido
possível. Afinal, ela realmente, realmente, realmente queria um filho. E assim, com
Marilyn já com quase dois anos, era hora do segundo.
Duane não estava tão ansioso. E isso não ajudou na vida sexual deles. Como eu disse a
eles, "trabalhar em um relacionamento sexual enquanto lida com questões de
fertilidade é como tentar girar os pneus enquanto dirige 120 quilômetros por hora
na estrada".
No entanto, eles queriam continuar trabalhando comigo, e eu concordei. Por seus
próprios motivos, Duane logo concordou em tentar um filho, dizendo a Margot
apenas uma coisa: “Estou preocupado com o que acontecerá se não tivermos um
filho. Eu não quero continuar tentando sem parar, ok? ”Apenas um pouco
perturbada, ela disse que sim. Eles conceberam quase imediatamente - nenhuma
"disfunção" lá.
Eles fizeram uma pausa na terapia quando Margot estava grávida de alguns
meses. Bem na programação, eles finalmente tiveram aquele segundo filho, uma
menina bonita e saudável.
Cinco meses após o nascimento da pequena Charlotte, Duane e Margot estavam de
volta ao meu escritório. Muitas mulheres demoram até um ano após o parto para
recuperar o desejo sexual. Não Margot - três semanas depois de ter a filha, ela estava
pronta para o sexo. Anunciando isso a Duane, ela voltou a esperar que ele a
perseguisse pela casa.
É claro que Margot se sentiu muito desculpada por seu corpo - ela ainda tinha dez
quilos a mais que seu peso antes da gravidez, e sua aparência pessoal não estava de
volta aos padrões rigorosos de sempre. Então, ela queria sexo, mas também queria
aviso prévio para poder depilar, tomar banho, pinçar, usar loções e assim por
diante. Isso tornou o sexo ainda mais complicado.
Duane também hesitou em retomar o sexo - por razões completamente diferentes. Ele
zombou da sugestão de Margot de que seu belo corpo era menos desejável do que
antes. Mas ele admitiu que o controle da natalidade estava muito em sua mente. Ele
estava feliz com seus dois filhos, filho ou não. Ele já se sentia oprimido e acreditava
que ela também. Mas ele temia que ela ficaria arrasada se ele se recusasse
explicitamente a tentar um filho, então ele não falou sobre isso com seriedade o
suficiente para Margot realmente ouvir.
Ela precisava ser perseguida e, portanto, não podia iniciar; ele estava ansioso por ser
empurrado para tentar ter um filho (e engravidar acidentalmente), para não poder
iniciar. E então, mês após mês, eles estavam pulando o ótimo sexo que se lembraram
de ter anos antes.
Nenhum dos dois queria usar camisinha (ela os achava "nojentos", ele os considerava
não confiáveis). Ela não queria usar métodos hormonais como a pílula por causa de
possíveis efeitos colaterais ou ganho de peso.
Eles conversaram sobre se Margot poderia ser feliz com "apenas" duas filhas
maravilhosas e saudáveis. Ela disse que não precisava de um filho imediatamente, e
talvez, talvez até pudesse viver sem um. Mas ela não podia decidir isso agora.
Enquanto isso, eles não estavam fazendo sexo. Ela queria que ele iniciasse, e ele não
queria arriscar outra gravidez.
E então eu perguntei sobre sexo sem nenhum risco de conceber - um curso
externo. Sexo oral, jogo anal, órgãos genitais, morder, sussurrar, chupar, acariciar,
brincar. - Ah, preliminares - disse Margot com desdém. "Prefiro fazer sexo."
"Costumávamos fazer todas essas coisas", disse Duane. E agora? “Bem, eu amo os
boquetes de Margot, mas depois nós dois queremos sexo depois. E me sentiria culpado
se conseguisse um ótimo boquete e Margot ainda estivesse frustrada por não fazer
sexo de verdade.
A única disfunção aqui eram suas crenças distorcidas sobre "sexo real". A resistência
mútua deles com o sexo sem sexo era fascinante: não era "sexo real", não era o tipo
favorito deles, era meio idiota, eles não deveriam "precisar" fazê-lo, eles se sentiriam
tolos fazendo essa coisa de segunda classe. As explicações habituais que ouço toda
semana.
Foi um enorme fracasso de imaginação - e uma demonstração de sua limitada
inteligência sexual. “Sabemos como é o ótimo sexo - costumávamos fazer isso o tempo
todo. E essas coisas não são - Margot fez beicinho. Concordando, Duane previu que
"apenas o curso externo" os deixaria emocionalmente famintos. Então eles
continuaram sem fazer sexo, emocionalmente famintos e precisando de mais conexão
emocional.
Tentei ir mais fundo para entender o que era toda essa resistência.
"Primeiro, você diz que o sexo nunca mais será como costumava ser, depois diz que
não devemos esperar fazer sexo de verdade até resolvermos a questão de outra
criança", disse Margot frustrada. "Para aceitar isso, eu, eu, eu ... tenho que mudar!"
Ela cuspiu.
"Sim", assenti com simpatia. "Se você e seu marido querem fazer sexo nesta fase de
suas vidas, terão que mudar." Eles disseram que estavam a bordo. Mas não importa
como eu discuti, eles simplesmente não conseguiam se adaptar à ideia. E então essas
pessoas brilhantes, atraentes e cheias de tesão rejeitaram o sexo novamente.
O valor da inteligência
Acabamos de ver como um casal afastou o sexo porque não podia fornecer um tipo
específico de validação. Vimos como as pessoas tentam obter esse alívio e
segurança - principalmente buscando uma excelente função genital. Supõe-se que
isso lhe dê orgasmos mitologicamente grandes e leve à satisfação arrebatadora de
seu parceiro.
Em vez de falar sobre como melhorar a função genital, passemos a uma maneira
totalmente diferente de pensar sobre sexo. Vamos falar sobre o que você
realmente precisa para criar e manter o prazer sexual e a proximidade ao longo do
tempo. Como um bônus, essa abordagem também proporcionará alívio da
autoconsciência e da autocrítica e reduzirá drasticamente sua necessidade de
garantia sobre sua normalidade e adequação sexual.
Essa abordagem diferente envolve o desenvolvimento e o uso de sua inteligência
sexual. Inteligência Sexual é o conjunto de recursos internos que permitem relaxar,
estar presente, comunicar-se, responder à estimulação e criar conexão física e
emocional com um parceiro. Quando você pode fazer isso, terá experiências
sexuais agradáveis, independentemente do que seu corpo faça. Comparado a esse
tipo de nutrição emocional e física, a ereção maior, mais difícil ou a vagina mais
úmida e mais apertada são triviais.
A inteligência sexual é mais do que conhecimento, mais do que paciência, mais do
que confiança e mais do que gostar do seu próprio corpo. É tudo isso, mas é mais.
"Inteligência", é claro, é um conceito familiar e útil. Pode ser definido pela
habilidade: a capacidade de aprender ou resolver problemas. Ele pode ser definido
estritamente: como capacidade cognitiva inata ou a facilidade para o pensamento
abstrato, e pode ser definido amplamente: como a capacidade de entender
diferentes maneiras de aprender e organizar informações e selecionar a melhor em
uma determinada situação.
Imagine acordar amanhã, completamente de surpresa e despreparado, em
Moscou. Você não fala russo e só possui seu passaporte e 3.000 rublos. (Digamos
que seja verão - não queremos que você congele antes de concluir o experimento
mental.) Para descobrir o que fazer, você precisaria mais do que conhecimento -
precisaria de inteligência . Você precisaria da capacidade de descobrir quais
perguntas fazer, como encontrar pessoas que possam ajudá-lo, como tomar
decisões em uma cultura diferente e assim por diante.
É assim que é a Inteligência Sexual - não a capacidade de ser ótimo na cama ou de
funcionar da maneira que você fazia quando tinha 22 anos. Em vez disso, a
inteligência sexual se expressa na capacidade de criar e manter o desejo em uma
situação que não é perfeita ou confortável; a capacidade de se adaptar ao seu corpo
em mudança; curiosidade e mente aberta sobre o significado de prazer,
proximidade e satisfação; e a capacidade de se ajustar quando as coisas não saem
conforme o esperado - quando você fica sem lubrificante, ou um de vocês precisa ir
ao banheiro durante o sexo, ou perde a ereção, ou um de vocês chama o outro de
maneira errada nome. Ou tudo isso ao mesmo tempo. (Há um filme de Will Farrell
em algum lugar.)
É por isso que todo mundo precisa de inteligência sexual. E é por isso que, com
isso, você pode relaxar e desfrutar do sexo de maneiras que você pensou ser
impossível para você.
Para gerenciar a ansiedade, a sexualidade e a sexualidade de seus parceiros, a
maioria das pessoas se apóia nas formas usuais de encarar a sexualidade: sexo
"normal", função genital e "disfunção", automonitoramento, tentando lembrar "o
que as mulheres querem" e assim por diante. A maioria dos meus pacientes (e
você, talvez?) Provou que essa abordagem limitada não leva ao prazer e à
proximidade. Do que eles precisam? Não é técnica ou um grande corpo, mas
inteligência sexual.
Então, o que exatamente é essa inteligência sexual?
Os três componentes da inteligência sexual
Os três componentes da inteligência sexual são:
1. Informação e conhecimento
2. Habilidades emocionais (que permitem usar esse conhecimento)
3. Consciência e conforto do corpo (que permitem expressar você e seu
conhecimento)
O conhecimento que a maioria das pessoas parece querer sobre sexo é “como posso
ser ótimo na cama?” Para aqueles com uma “disfunção” convencional, a pergunta
geralmente assume a forma: “Como posso funcionar corretamente? Como posso
me livrar da minha disfunção? ”(Isso sempre me soa como:“ Como posso fazer meu
pênis ou vulva se sentar e fazer truques? ”)
Além disso, muitas pessoas me perguntam: “Como posso fazer com que meu
parceiro seja mais habilidoso ou entusiasmado na cama?” “O que homens /
mulheres realmente querem durante o sexo?” E “Quais posições dão mais
satisfação?”
Embora eu simpatize com o desejo das pessoas de serem (ou sentir) mais
sexualmente competentes, acho que esse é o objetivo errado. Responder a
perguntas como essas não é um caminho eficaz para criar sexo mais agradável.
Não, as informações que você realmente precisa começariam com um manual do
proprietário exclusivamente pessoal do seu corpo e do corpo do seu parceiro,
incluindo suas preferências (e do seu parceiro) sobre tocar e beijar. Idealmente,
este manual incluiria os tipos de alterações corporais que você poderia esperar ao
longo do tempo - alterações na consistência da lubrificação vaginal, o efeito de
alterações hormonais na sua resposta sexual e assim por diante. Um lembrete de
que a dor nas costas ou um ombro rígido influencia muito o sexo também ajudaria.
O relatório de campo de um antropólogo sobre a incrível diversidade da
sexualidade humana também seria valioso. Isso ajudaria a contextualizar suas
experiências, fantasias, preferências e curiosidade (e de seu parceiro), reduzindo
sua ansiedade sobre a normalidade.
Muito do que você precisa para um sexo mais agradável não é especificamente
sexual. As habilidades emocionais são necessárias para a satisfação em muitos
aspectos da vida, incluindo o sexo. Simplificando, não há substituto para o
crescimento - nem mesmo um corpo perfeito ou a melhor técnica sexual. É como
tentar dirigir um carro colocando notas de cem dólares no tanque de gasolina. O
dinheiro em si não fará o carro correr; só tem valor se você puder convertê-lo em
gasolina. Habilidades emocionais são a gasolina do sexo agradável.
Se as pessoas desejassem apenas prazer físico do sexo, poderíamos argumentar
que apenas habilidades e conhecimentos físicos são relevantes. (Eu não
argumentaria, mas mais cedo ou mais tarde alguém na TV durante o dia.) Como
vimos, no entanto, a maioria das mulheres e homens deseja mais do que o prazer
físico do sexo. Portanto, faz todo o sentido que precisamos de habilidades
emocionais para criar essas outras satisfações. Afinal, quantas vezes você gostaria
de fazer amor com alguém - não importa quão bonito ou talentoso - que fosse rude,
auto-envolvido, com medo da proximidade e com um ouvinte terrível? (Nenhuma
piada do ex-marido aqui, por favor.)
Finalmente, chegamos ao corpo - a localização real de tudo o que chamamos de
sexo. A idéia popular do papel do corpo no sexo é que ele deve ser bonito, melhor
para desencadear o desejo tanto em um parceiro quanto em nós mesmos (como se
olhar no espelho é o que nos excita). Essa idéia explica por que tantas pessoas não
se sentem sexy e por que assumem que não são sexy para os outros. E isso faz as
pessoas se sentirem menos elegíveis para o sexo à medida que envelhecem.
Além disso, é o corpo que supostamente faz as coisas exóticas e atléticas que
produzem prazer em nós mesmos e em nosso parceiro.
Obviamente, isso significa que o corpo precisa "funcionar corretamente". Em 1966,
os pesquisadores William Masters e Virginia Johnson definiram o Ciclo de Resposta
Sexual - a maneira padrão como os corpos humanos respondem à estimulação
sexual. Todos imediatamente se compararam a esse modelo; para quem
perdeu, Cosmopolitan e Playboy emitiram muitas instruções impraticáveis e
improváveis nas décadas de 1970 e 1980. Depois disso, Oprah e Dr. Phil passaram
duas décadas tensas dizendo a todos exatamente o que era sexualmente correto e
normal (ou seja, o que era sexualmente errado e anormal). Agora, é claro, todo
mundo tem pornografia para fornecer imagens irreais de corpos durante o sexo.
A ideia deste livro é diferente. Vamos ver o corpo como um veículo para a
sintonização com um parceiro e aumentar a tolerância do corpo ao prazer e à
intensidade. Vamos garantir que seu corpo esteja respondendo ao que está
presente durante o sexo, em vez de ter reações semi-traumatizadas a velhas
experiências agravantes ou dolorosas. Essas perspectivas são todas mais
importantes do que "funcionamento", beleza, atletismo ou técnica. Além disso,
você não pode convencer seu corpo a funcionar de certa maneira apenas se
esforçando.
Juntos, os três aspectos da inteligência sexual são o que deixa nosso erotismo
fluir. Eles apóiam o funcionamento sem colocar o funcionamento no centro de
nosso pensamento ou experiência sexual. Quando as pessoas dizem que querem
que o sexo seja mais "íntimo", na verdade estão se referindo a aspectos da
inteligência sexual, como auto-aceitação, confiança, bons limites e
autoconhecimento (todos os quais examinaremos na Parte Dois )
O que não está incluído na inteligência sexual são coisas como resistência física,
muita experiência sexual, juventude e as técnicas atemporais do Oriente
místico. Sim, mesmo que a mídia e seus "sexperts" afirmem que qualidades físicas e
técnicas especiais são o que criam "ótimo sexo", elas não são o caminho para criar
as experiências sexuais que você deseja .
Tomemos, por exemplo, Josip e Renata.
O que você ganha quando coloca dois advogados no mesmo casamento?
A resposta séria é: "Tudo depende"; no caso de Josip e Renata, foi um
problema. Eles simplesmente não conseguiam se afastar de sua abordagem
contraditória.
Seria fácil culpar seus antecedentes profissionais por isso, mas isso não seria
preciso. Essas eram duas pessoas que tinham dificuldade em confiar em
alguém. Ser advogados apenas lhes permitiu ganhar a vida com seus déficits de
personalidade.
Enquanto isso, em casa, eles brigavam muito: brigas de baixo nível que
periodicamente começavam a gritar, culpar e xingar. Eles se arrependeriam de
fazer isso na frente dos filhos, tentariam entender como as coisas saíam do
controle, fracassariam, prometeriam se esforçar mais e se preparariam para a
próxima rodada.
Por que eles vieram me ver? Eles queriam fazer sexo com mais frequência e
queriam aproveitar mais.
Nesse ponto, você pode estar balançando a cabeça - como as pessoas esperam
desfrutar do sexo nessas circunstâncias? E, no entanto, isso é bastante comum -
pessoas vivendo em um relacionamento menos do que perfeito, querendo fazer um
bom sexo. Infelizmente, não há intervalos de tempo na vida, então as pessoas não
podem escapar de seus casamentos (ou problemas emocionais) enquanto tentam
melhorar suas vidas sexuais.
Como Josip e Renata não hesitaram em lutar na minha frente, eu me familiarizei
com a dinâmica deles muito rapidamente. Eles falavam sobre alguma decepção ou
frustração em casa - ele estava atrasado para o jantar, ela obcecada com a
segurança das crianças - e, embora tentassem discutir as coisas com calma,
rapidamente aumentaram. Dentro de um minuto ou dois, eles estariam brigando
sobre como “você sempre faz isso” e “você nunca faz isso”.
Realmente precisávamos fazer o aconselhamento matrimonial 101, que Renata
odiava. “Eu não sou manequim e não serei ensinado. Eu sei como me casar - ela
declarou. Josip tentou acalmá-la. "Acho que seria ótimo se nos entendêssemos
melhor", ele ofereceu. "Especialmente você."
Você vai ajudar essas pessoas com suas vidas sexuais.
Expliquei que antes de conversarmos sobre orgasmos, carícias ou posições,
precisávamos melhorar a capacidade deles de tolerar a proximidade um do
outro. Eles concordaram que seria "legal", embora realmente quisessem se
concentrar mais no sexo. "Se tivéssemos mais sexo, talvez não brigássemos tanto",
sugeriu Josip. "Sim", disse Renata. "Depois do clímax de Josip, ele é legal comigo
por horas, às vezes até nos próximos dias."
Percebendo que eles não seriam dissuadidos de suas idéias sobre sexo e
intimidade, respondi que os apoiava em relações sexuais agradáveis. "E estou certo
de que isso ajudará", continuei, "se cada um de vocês aprender essas cinco
habilidades":
• Consolar-se quando frustrado
• Dar ao seu cônjuge o benefício da dúvida
• Quando machucado, redefinindo a outra pessoa como desinformada e não
indiferente
• Imaginar como você soa ao seu cônjuge antes de dizer algo
• Esforçar-se para entender seu cônjuge antes de se esforçar para ser entendido
"Eu concordo que Josip precisa crescer", disse Renata bruscamente. “Mas tudo isso
soa como psicanálise. Além disso, não preciso aprender essas coisas. Preciso que
meu marido passe mais tempo comigo e não seja tão idiota.
Josip tentou responder cooperativamente, mas em questão de minutos os dois
estavam sendo sarcásticos em voz alta, cada um culpando o outro por não se
esforçar mais para ser sexy. Tudo o que eles disseram apenas provou o meu
ponto. Então eu tive uma ideia.
“Ok, você quer um exercício especificamente sexual. Nesta semana, em casa,
gostaria que você fizesse a massagem nas mãos, conforme descrito neste
folheto * que estou dando a você. Você concorda? ”“ Oh, finalmente, algo sobre
sexo, ”Renata disse, tomando o formulário que eu ofereci. Digitalizando
rapidamente, ela torceu o nariz. "É apenas sobre as mãos", ela reclamou. "Bem, é
sobre corpos e prazer", respondi, familiarizado com essa resposta depois de
atribuir essa lição de casa a cem casais ao longo dos anos.
Eles disseram que fariam isso.
Na semana seguinte, eles relataram que não. "Ela lutou comigo a maior parte da
semana", disse Josip. "Incluindo a única vez em que nos sentamos para fazer a lição
de casa estúpida", acrescentou Renata. Eu não disse uma palavra, e a sala ficou em
silêncio por alguns momentos. "Ok, talvez devêssemos conversar mais sobre como
nos darmos bem", ela suspirou.
Ainda estamos trabalhando nisso.
Esse casal continua querendo saber quando vamos falar sobre sexo. Eu continuo
focando em melhorar a capacidade deles de confiar, ser paciente, exercer
autodisciplina e se ver como amigos - enfim, tornar o relacionamento deles no qual
uma conexão sexual faria sentido. Esse é um aspecto essencial da inteligência
sexual - melhorar o relacionamento para melhorar o sexo. Algumas pessoas
pensam que funciona na direção oposta. Quase nunca acontece.
Inteligência Sexual como Narrativa
Todo mundo conta histórias sobre si. Não quero dizer apenas "Onde você comprou
esse carro?" Ou "Qual é o seu programa de TV favorito?" Estamos sempre contando
às pessoas sobre quem somos, sempre confiando em alguma narrativa para nos
explicar - histórias gerais, descrições do que é importante, quem somos e como
chegamos a ser essa pessoa.
Quando se trata de sexo, cada um de nós também tem uma narrativa. Essas
narrativas respondem a perguntas fundamentais sobre a nossa identidade: quando
se trata de sexo, quem é você? Por quê? Como você chegou dessa maneira? Aqui
estão algumas narrativas comuns sobre sexualidade: eu sou …
 medo de sexo
um romântico
sem sexo
sempre pronto para mais
não é bom em sexo
ainda superando minha última experiência
medo de homens / mulheres
não é bom em confiança
interessado em fazer amor, não em "sexo"
vítima de estupro ou exploração sexual infantil
impulsivo, um que corre riscos
sempre com tesão
exagerado
azarado com homens / mulheres
Bom na cama
incapaz de comunicar minhas necessidades
não é sexualmente desejável
feito com sexo
confuso sobre toda a coisa do sexo
um otário para uma boa linha
um viciado em sexo
Como princípio organizador do pensamento sobre o sexo, a Inteligência Sexual é
um tipo de narrativa: de adequação pessoal, de presença, de conexão, de
suficiência, de agência e propriedade de seu próprio corpo, de relaxamento (se
você está animado ou não) e de aceitação (das coisas como são, e não como você as
imagina ou teme).
A inteligência sexual também é uma narrativa de não se importar com o que não é
importante. Claro, primeiro você tem que decidir o que é isso. Então você precisa
da autodisciplina para ignorá-la, mesmo quando os outros a valorizam e isso
parece atraí-lo.
Aqui estão algumas coisas que meus pacientes prestam atenção durante o sexo (ou
entre encontros sexuais) que interferem no seu prazer sexual:
• O desejo e a capacidade de fazer qualquer coisa sexual
• Quem os machucou antes
• Sensação competitiva com todos os homens / mulheres ou com os parceiros
anteriores de seus parceiros
• "Distrações" convencionais (tarefas desfeitas, o som da TV em outra parte da
casa)
Trabalho com meus pacientes para decidir que essas coisas não são importantes e
os ajudo a desenvolver a autodisciplina para ignorá-las. Muitas pessoas não
percebem o papel da autodisciplina na criação de sexo agradável - e no
prazer. Talvez você imagine um bom sexo como selvagem e despreocupado (o que,
é claro, pode ser), e suponha que seja, portanto, completamente espontâneo e livre
de limites. Mas é como imaginar que uma refeição agradável ou um bom dia no
parque acontecem sem qualquer preparação ou foco mental. Se você já foi a um
bistrô popular e passou a refeição preocupando-se com a localização da sua mesa,
ou fez um piquenique e ficou obcecado com a falta de filtro solar, sabe que
concentrar sua atenção deliberadamente no que é importante é uma parte
essencial desfrutando de atividades.
O mesmo vale para o sexo - para se divertir, você precisa estar mentalmente
preparado, além de saber no que não prestar atenção.
Portanto, a narrativa de Inteligência Sexual é sobre sua experiência real, e não uma
comparação de seu desempenho, nível de desejo ou fantasias com vários padrões
(“masculino”, “jovem”, “sexy” e assim por diante). Em vez de pensar se seu
desempenho é adequado ou se suas fantasias são normais, essa perspectiva o ajuda
a avaliar sua sexualidade de acordo com sua diversão, sua conexão com seu
parceiro e seus valores.
A abordagem da Inteligência Sexual envolve mudar o seu relacionamento com a
sua sexualidade, não simplesmente fazer com que seu corpo faça melhores
truques. É muito menos sobre o que você faz , e mais sobre quem você é -o que
você pensa, sente, acredite, e querem. É por isso que você não encontrará
instruções neste livro sobre lingerie, brinquedos ou posições.
Aprimorar sua inteligência sexual é a maneira mais confiável e abrangente de
aprimorar sua experiência sexual .
O conceito de inteligência sexual ajuda a explicar por que algumas pessoas são
sexualmente frustradas, mesmo que não tenham uma "disfunção" e seu corpo
funcione bem. É porque uma boa "função" não garante a proximidade, sintonia
física e relaxamento que tornam o sexo agradável.
Como a abordagem de Inteligência Sexual incentiva e facilita a auto-aceitação,
reduz a manutenção de segredos e o isolamento, melhorando o resto do seu
relacionamento.
A abordagem de Inteligência Sexual não exige que seu parceiro mude; de fato, ao
ajudá-lo a se aceitar, ele ajuda a aceitar seu parceiro, em vez de esperar que ele
mude. E essa abordagem o ajudará a lidar com mudanças futuras - em seu corpo,
seu relacionamento e sua saúde.
Parte dois
Componentes da inteligência sexual
Capítulo quatro
Seu cérebro
Informação e Conhecimento
Eu gostava de Jason assim que eu o conheci. Ele era brilhante - um estudante de
Harvard, agora em seu último ano na Stanford Business School. Ele tinha uma
cabeleira jovem de cabelos castanhos desgrenhados que não se comportariam e
cadarços roxos - refrescando entre os outros estudantes de MBA abotoados.
"Aos vinte e cinco anos, sou um fracasso miserável com as mulheres", declarou ele. De
que maneira? "Minhas ereções não são confiáveis e às vezes eu ejaculo rápido
demais." Com que rapidez? “Antes que a garota chegue. Você sabe como isso é
constrangedor?
Quando perguntei a Jason o que fez dessas coisas um problema, ele pensou que talvez
eu não tivesse entendido a situação dele, então ele me contou novamente. "Sim, eu
entendo", eu disse. "Mas por que é um problema se você não fica ereto quando quer e
se vem antes de querer?"
“Eu não sei como foi no seu dia”, ele começou, meio brincando, meio irritado, “mas
hoje as meninas esperam certas coisas quando vão para a cama com um cara. E uma
boa e sólida foda é uma delas. E isso deve incluir um orgasmo.
"Isso parece bastante intimidador", eu disse gentilmente. "É assim que você se sente?"
"Sim e não", ele respondeu. "Não me sinto tão confiante, mas parece uma expectativa
razoável para uma mulher, não é?"
"Depende dos detalhes", eu disse. “Se ela prefere certas coisas, tudo bem. Se ela não
sabe se divertir sem essas coisas, então está preparando vocês dois para o fracasso.
Não era exatamente o que ele esperava. "Talvez você não possa me ajudar", ele
desafiou. “Talvez você não entenda jovens, ou mulheres.” Essa foi minha grande
chance de dizer algo estúpido. Eu não peguei.
“Jason, tenho certeza que há coisas que não entendo. E quero conhecê-lo melhor, para
que eu possa entender exatamente o que as coisas significam para você. Dito isto,
continuei, existem algumas coisas sobre a sua situação que acho que compreendo. E
talvez, de fato, eu possa ajudá-lo a entendê-los melhor.
"Ok, vá em frente", disse Jason.
“Primeiro, acho que você está generalizando demais o que as mulheres
querem. Acredito que você esteja descrevendo com precisão várias mulheres que
conheceu e, sem dúvida, muitas mais, mas elas nem são maioria, muito menos todas
as mulheres. Segundo, o orgasmo da maioria das mulheres resulta, em última análise,
da estimulação do clitóris, não vaginal. Portanto, a relação sexual, por mais
agradável que seja, geralmente não é a atividade que os leva ao clímax. Terceiro, a
ansiedade em obter ereções torna mais difícil obter ou manter uma ereção. E a
ejaculação mais rápida vem da ansiedade, não de muito prazer ou estímulo. ”
Antes que ele pudesse responder, acrescentei: “Essas não são minhas opiniões. Estes
são fatos.
"Agora eu entendo que a relação sexual tem um significado simbólico para muitos
homens e mulheres", continuei. “E aprecio que você se sinta mal por não ter ou
entregar esse significado simbólico da maneira que deseja - da maneira que você
sente que é necessário. Mas vamos separar o valor prático do significado simbólico e
aceitar o fato como fato.
“Você acredita que deve ter uma ereção rápida e duradoura, e acredita que deve
fazer uma mulher ter um orgasmo durante a relação sexual. E você acredita que não
é muito bom nisso, certo?
Ele assentiu.
“Em vez de tentar consertar seu pênis”, eu disse, “proponho que descansemos e
mudemos duas outras coisas - a maneira como você aborda o sexo e a maneira como
seleciona seus parceiros sexuais.” O jovem parecia cético, mas ele estava ouvindo
atentamente. “Vamos reduzir a pressão que você sente antes, durante e depois do
sexo. Isso não apenas maximizará sua capacidade de obter e manter uma ereção,
como também facilitará o prazer do sexo que você faz, aconteça o que acontecer. ”
“E a decepção do meu parceiro?” Ele perguntou.
"Voltando aos meus dois primeiros pontos, Jason", lembrei a ele. “Primeiro, procure
mulheres que gostam de você por quem você é, conheça-as e fale sobre sexo antes de
começar a fazer isso juntas. Segundo, lembre-se de que, embora muitos deles desejem
relações sexuais, para a maioria deles não é obrigatório. Se você quer saber os
problemas de uma mulher em particular, pergunte. Posso dizer
por experiência profissional e pessoal ”, eu disse,“ que a coisa mais comum que uma
mulher tem sobre sexo é que ela quer que o cara esteja emocionalmente presente. E
se estamos falando sobre a satisfação física dela, para a maioria das mulheres a
relação é boa, mas é mais provável que uma mão, boca ou vibrador no clitóris seja o
que você precisa. ”
Enquanto ele pensava sobre essa grande mudança na maneira como ele abordava o
sexo, eu disse mais uma coisa. "Jason, aproveite o que eu sei."
Ele fez. E depois de apenas mais algumas sessões, ele estava gostando muito mais de
sexo e se despediu agradecido.
Informações precisas são absolutamente essenciais para uma boa tomada de
decisão. No entanto, a ambivalência cultural bizarra dos EUA sobre sexualidade
mistura informações com fofocas, opiniões, superstições e mentiras diretas, por
isso é difícil saber em que acreditar. Além disso, muitas pessoas têm tanta
ansiedade em relação à sexualidade que têm dificuldade em usar informações
precisas para tomar decisões. Exemplos incluem contracepção e esterilização, sexo
oral e anal, fantasia e masturbação.
Vejamos algumas informações que podem ajudá-lo a criar experiências sexuais que
proporcionam prazer, aproximam você do seu parceiro e se ajustam aos seus
valores.
Anatomia e Fisiologia
Quando fui treinado pela primeira vez como educador sexual (em algum momento
entre a invenção da roda e a invenção da Internet), aprendi sobre as partes sexuais
do corpo - as “zonas erógenas”. Você sabe, os genitais, boca, mamilos, ânus e
orelhas. Alguns liberais também acrescentariam coxas, bumbum e pescoço.
Mas acabei percebendo - essa ideia é tão errada. Toda a idéia de dividir o corpo em
zonas sexuais e não sexuais desencoraja a experimentação erótica, enfatiza demais
o orgasmo e encoraja a Ansiedade da Normalidade. E isso não reflete essa
experiência comum:
Embora algumas partes do corpo sejam terrivelmente sensíveis sob algumas
condições com algumas pessoas, as mesmas partes com outra pessoa, em um local
fisicamente desconfortável, quando você não toma banho, ou está com raiva ou
envergonhado, não será nem um pouco sensível - e assim, nesses momentos, eles
não são partes sexuais do corpo, afinal.
Por outro lado, talvez você tenha tido a experiência de estar tão excitado que seu
corpo inteiro era um grande órgão sexual. Durante esses momentos abençoados,
você não tem partes do corpo não-sexuais.
Não existe nenhuma parte do seu corpo que não possa ser carregada
eroticamente. Enquanto você lê isso, alguém em algum lugar está fazendo amor
com o cotovelo, joelho, pé, cabelo, respiração .
Um pouco mais sábio do que em 1978, agora digo que não há zonas erógenas -
porque não existem zonas não erógenas. Chame essa abordagem de anatomia da
guerrilha: não existem partes sexuais do corpo. Aí está o corpo. Há energia
erótica. O primeiro experimenta e expressa o segundo. Espuma, enxágüe, repita.
Se há alguma exceção a isso, é o clitóris - o único órgão do corpo humano com
absolutamente nenhum outro objetivo além do prazer. Você sabe que a maioria
das mulheres só chega ao clímax quando essa pequena pérola é estimulada (por
uma mão, uma língua, um vibrador, um travesseiro, água corrente, um sanduíche
de peru), certo? Um pênis que entra e sai da vagina geralmente sente falta do
clitóris; já que não importa quanto, pode muito bem estar a uma milha. E se você
estiver anotando em casa:
clitóris + lábios circundantes (lábios) + abertura vaginal = vulva
Para a maioria das mulheres que desejam chegar ao clímax, a vulva, e não a vagina,
é sua melhor aposta.
Então, por que as pessoas fazem tanto barulho com a mais sagrada das “zonas
erógenas”, a genitália? Duas razões:
1. Os órgãos genitais são o equipamento que usamos para criar um bebê. É o
ângulo do milagre da vida - que a maioria das pessoas tenta evitar praticamente
toda vez que faz sexo a vida inteira.
2. Os órgãos genitais têm essa capacidade hidráulica legal: quando o cérebro
experimenta estímulos que codifica como sexuais (uma imagem, um cheiro, uma
memória, um toque, uma emoção, o que seja), envia uma mensagem pela coluna
vertebral para a pelve , onde os nervos instruem os vasos sanguíneos a se abrirem
e a deixar entrar uma pequena onda de maré. Quando o tecido do pênis ou da vulva
fica inchado, o órgão fica maior e muito mais sensível.
O ciclo de resposta sexual
Aqui está a origem do modelo mental que a maioria dos americanos tem de
sexo. Compreender isso o ajudará a perceber os limites de como você conceitua a
função sexual do seu corpo e o valor da Inteligência Sexual - uma maneira
totalmente diferente de pensar sobre isso.
Na década de 1960, William Masters e Virginia Johnson estudaram como o corpo
das pessoas funciona durante o sexo - o que nunca havia sido feito
sistematicamente antes. (Insira aqui uma piada favorita sobre seu primo Vinnie,
que estudou isso durante anos em vários carros em todo o Brooklyn.)
Centenas de casais voluntários fizeram sexo em um laboratório de St. Louis,
enquanto uma equipe treinada media a temperatura da pele, o pulso, a dilatação da
pupila e assim por diante. Masters e Johnson tabularam essas informações, que
agora fazem parte do treinamento padrão para terapeutas sexuais. Eles
conceituaram a experiência de seus sujeitos em um modelo que denominaram
Ciclo de Resposta Sexual (abaixo). *
O objetivo do modelo é resumir e descrever como os corpos "normais" respondem
à estimulação "normal". Numa época em que a TV não podia mostrar pessoas
casadas na cama lendo ou conversando, e Johnny Carson não podia dizer a
palavra grávida no ar, a pesquisa de Masters e Johnson e seus resultados foram
revolucionários.

Ciclo de Resposta Sexual de Masters e Johnson

No início dos anos 1960, a ciência e a máquina eram as metáforas dominantes que
os americanos usavam em arte, publicidade, educação, esportes e saúde. Foi assim
que Masters e Johnson encararam os corpos humanos - como as máquinas
esperavam funcionar de maneiras previsíveis. Os corpos que não agiam dessa
maneira previsível tinham uma patologia que precisava ser tratada. Nesse
momento histórico, foram criadas a “normalidade” sexual e a terapia sexual. Eles
estão relacionados desde então.
É bom saber como a maioria dos corpos normalmente se comporta. É ruim pensar
que é assim que seu corpo deve se comportar o tempo todo e que, se não, há algo
errado com você. E é destrutivo pensar que seu corpo precisa se comportar de uma
certa maneira para que você goste de sexo.
Imaginar e criar o Ciclo de Resposta Sexual foi uma realização enorme, e Masters e
Johnson suportaram o isolamento na carreira, a vigilância do governo e as ameaças
de morte como recompensa. Dito isto, o modelo contém alguns limites:
• Não aborda o desejo, ou como o desejo pode afetar as reações do corpo.
• Implica que a mesma estimulação física sempre levará aos mesmos resultados.
• Não aborda a realidade de que a mesma estimulação ou atividade física pode
parecer diferente em momentos diferentes.
• É um dado adquirido a cultura, em vez de explicitamente notar que as
experiências dos sujeitos do laboratório - e o resto de nós - são mediadas pela
cultura.
• Espiritualidade e outras experiências subjetivas não são abordadas.
• Pressupõe que o orgasmo é a conclusão normal dos eventos sexuais.
Desde o desenvolvimento do modelo, vários profissionais propuseram revisões ou
outros modelos de funcionamento sexual. Cada um aborda algumas dessas
críticas. Ainda assim, o modelo de Masters e Johnson é tão parte de nossa cultura
que as pessoas esquecem que é apenas um modelo. Não é uma descrição precisa da
experiência de todos. Por exemplo, à medida que os homens envelhecem, muitos
não chegam ao clímax com um parceiro - e ainda gostam de sexo. Da mesma forma,
algumas mulheres atingem o clímax apenas por estímulo psicológico. O modelo
Masters e Johnson não se encaixa em nenhum desses casos.
Finalmente, é importante lembrar que o sexo raramente é um aumento contínuo
de desejo, excitação, excitação, orgasmo. Para a maioria das pessoas, a excitação
diminui e flui durante o sexo - seja por causa de distração externa, diálogos
internos, necessidade de fazer xixi, desejo de conversar, rir ou descansar, ou pelos
simples ritmos naturais de seus corpos. Ver esse fluxo e refluxo natural como um
problema ou disfunção não é realista e geralmente é uma fonte de problemas.
Uma palavra sobre o orgasmo
É sobremesa, não o prato principal.
Ok, são seis palavras. Mas tornar o orgasmo o ponto do sexo é um problema por
dois motivos:
• Torna mais difícil ter um orgasmo.
• Desvaloriza todas as atividades sexuais que não levam ao orgasmo.
O orgasmo geralmente dura cerca de dois, cinco, dez segundos? E sexo, desde o
momento em que você começa a tirar a roupa até o momento em que diz: "Isso foi
legal" e pega o BlackBerry, leva cerca de dez, vinte, trinta minutos? Isso significa
que o orgasmo é de 1% ou menos do seu tempo total de sexo. Tornar esse 1% o
ponto de todo o exercício parece um tanto tolo. E realmente não vale a pena.
Algumas pessoas acham o sexo um pouco chato, e esperam que um orgasmo
fabuloso, de alguma forma, redima a experiência. É como comer em um
restaurante com cadeiras desconfortáveis, serviço ruim e comida medíocre - e
esperar que a sobremesa seja tão boa que faça toda a experiência frustrante valer a
pena.
Bem, eles não inventaram uma sobremesa tão boa e também não inventaram um
orgasmo tão bom. Se o sexo faz você se sentir sozinho, lhe dá dor de cabeça,
confunde os sentimentos do seu parceiro, é fisicamente doloroso ou é cheio de
esquivas e desculpas, nenhum orgasmo no mundo pode fazer tudo valer a pena.
Sob essas condições, você também pode parar de ter orgasmos.
Um modelo melhor? Faça coisas que você gosta durante o sexo. Fique animado, por
favor, você e seu parceiro. Inclua orgasmo, se quiser. Mas faça sexo tão agradável
que, mesmo que você não tenha clímax, sentirá que foi um tempo bem gasto.
Como ter um bebê - quer você queira ou não
É difícil relaxar, tornar-se íntimo e gostar de sexo quando estamos preocupados
em criar uma gravidez involuntariamente. E, apesar da aula de saúde do ensino
médio, muitos de nós ainda não têm certeza de como os bebês são criados - ou
impedidos.
Uma mulher precisa de três coisas para engravidar: um óvulo, um espermatozóide
e um local para que eles passem nove meses quando estiverem de mãos
dadas. Todos os três têm uma vida útil limitada.
Todo mês, enquanto a mulher é fértil (aproximadamente de 13 a 50 anos), um de
seus ovários libera um óvulo ("ovulação"). É quando a janela para a possibilidade
de engravidar se abre. Se esse óvulo tiver chances de um espermatozóide novo, é
possível que o par (!) Implante em algum lugar (o "útero", a "incubadora do
diabo"), torne-se um feto e, finalmente, talvez nasça como um bebê.
Aqui está a matemática: o esperma pode viver por cinco dias antes que um óvulo
apareça. Um óvulo pode viver por um ou dois dias antes do esperma
aparecer. Assim, uma mulher pode engravidar por 2 + 5 dias. Adicione alguns dias
em cada extremidade por motivos de segurança, e isso significa que, a cada mês ,
você e seu parceiro ficam vulneráveis por cerca de onze dias. Você pode engravidar
se tiver relações sexuais desprotegidas durante esses onze dias .
É fácil saber quando um lote de espermatozóides frescos é injetado na vagina. A
questão é: quando um óvulo está disponível para se juntar a um desses
espermatozóides? Resposta aproximada: aproximadamente na metade do período
menstrual (é isso que regula o revestimento do útero, onde um óvulo fertilizado se
implanta e cresce). Em um ciclo menstrual médio de vinte e oito dias, isso
corresponde à segunda semana e ao início da terceira semana após o final da
menstruação mensal. No entanto, poucos ciclos são exatamente médios e qualquer
ciclo pode ser desencadeado por doenças, estresse, enfermagem, feromônios,
mudanças bruscas na dieta ou nos padrões de sono e outras coisas.
Se você pudesse prever exatamente quando você ou seu parceiro ovulariam, você
teria uma ótima forma de contracepção - se estivesse absolutamente,
positivamente, rigidamente disposto a não ter relações sexuais durante essa janela
aberta de possível concepção. Uma mulher pode estimar (mas apenas estimar)
quando ovular contando dez dias desde o início de seu último período, mas isso
não é terrivelmente científico.
As pessoas que confiam nessa contagem não científica para o controle da
natalidade o chamam de "método do ritmo". O termo técnico para esses jogadores
é "pais"; 25% dos casais que usam esse método engravidam durante um ano
típico. No século XXI, assumir esse risco mensal é completamente desnecessário e
moralmente irresponsável.
Algumas pessoas chamam todo esse processo de "milagre da vida". Exceto que não
é um milagre - é uma ciência simples. Se você se recusar a usar métodos
contraceptivos reais, memorize e use esses fatos simples. Aqui está um gráfico que
reafirma o que acabei de descrever:
Como você corre o risco de criar uma gravidez

Contracepção: Por que é especial?

Para quase todos, a gravidez não intencional é a única coisa séria que pode dar
errado com o sexo consensual.
Assim, a contracepção eficaz é uma parte especial da inteligência sexual. Quando
você cuida disso, pode fazer o que quiser sexualmente; até que você faça, a relação
sexual pode ter consequências terríveis. Não é assim que se vive, nem se faz
amor. Quando nada pode dar errado na relação sexual, você pode apreciá-la de
uma maneira muito especial. Quando a relação sexual pode resultar em uma
gravidez indesejada, como uma pessoa razoável pode relaxar e se divertir?
Para reduzir a ansiedade de desempenho e a ansiedade de normalidade,
precisamos tornar o sexo essencialmente inofensivo e sem sentido. (Se não tiver
sentido, você não precisará temer o "fracasso".) Essa abordagem o liberará para
criar experiências sexuais profundas, íntimas e pessoalmente significativas; você e
seu parceiro só precisam organizar suas atitudes e comportamento para que não
importe o que acontece durante o sexo, desde que você goste.
Estou impressionado com a abordagem casual que muitas pessoas pensativas têm
sobre contracepção.
Quando pergunto aos pacientes, um número surpreendente diz: "Não estamos
tentando ter um bebê, mas se acontecer, acontece". A maioria das pessoas não
usaria essa abordagem para comprar - ou não comprar - uma torradeira. Mas,
aparentemente, é quantas pessoas pensam na decisão mais importante que um ser
humano pode tomar.
Depois de trinta e três anos no campo do sexo, provavelmente já ouvi todas as
razões que supostamente explicam por que as pessoas não são consistentes com a
contracepção, como:
• “A pílula me faz ganhar peso.”
• "A pílula é perigosa."
• “Apenas sinto que não sou (ou não somos) férteis.”
• “Vários métodos interrompem a espontaneidade.”
• “Eu me sentiria pressionado por todo esse planejamento.”
• “Não sinto (ou ela) não tem camisinha.”
• “Receio perder a ereção colocando uma camisinha.”
• “Não usamos o controle de natalidade há anos e nada aconteceu ainda.”
• “Uma mulher que planeja fazer sexo é uma vadia.”
• “Não quero mais filhos, mas e se eu for esterilizado e meus filhos morrerem em
um acidente? Ou minha esposa morre e minha próxima esposa quer um filho?
• “Não concordamos em ter ou não um filho (ou outro filho), e não quero brigar
toda vez que fazemos sexo.”
• "Sou cristão e não tenho certeza se a contracepção é a coisa certa a fazer."
• “Talvez sejam pessoas inteligentes ou abastadas como nós que devíamos ter
filhos.”
• “Ouvi dizer que você não pode engravidar na primeira vez (ou em pé, ou se você
não chegar ao clímax, ou se a garota estiver por cima, ou se você tomar banho
depois, ou se o cara sair).”
Entendo que discutir contracepção pode abrir conversas que você talvez não
queira ter - sobre tópicos como:
• O futuro do relacionamento
• A qualidade da sua vida sexual
• Se vocês são sexualmente exclusivos ou não, e como você define isso
• Conflito sobre se você vai ou não ter um filho (ou outro filho)
• Onde você pode morar em cinco anos
• A questão incerta sobre se algum de vocês voltará ao trabalho
É por isso que a contracepção é mais do que apenas uma atividade técnica; pode
ser a interseção de várias questões emocionais e de relacionamento. Quando você
não estabeleceu os princípios e o futuro de um relacionamento, evitar o controle
da natalidade pode ser uma maneira de evitar outras coisas. O problema é que o
preço dessa prevenção pode ser uma gravidez não intencional.
Existe um método contraceptivo para todos, embora cada um tenha seus próprios
inconvenientes. Algumas pessoas dizem: "Não quero nenhum dos inconvenientes
associados a nenhum dos métodos e, portanto, não usaremos nada". Se as pessoas
precisassem de uma licença para fazer sexo, esse tipo de pensamento seria
exatamente o que desqualificaria alguém. . Expressar sua sexualidade de uma
maneira segura, agradável e que melhore a vida é um privilégio glorioso. Tornar-se
vulnerável a uma conseqüência indesejável que altera a vida trata o sexo - e você -
terrivelmente desrespeitosamente.
Tendo relações sexuais? Fertil? Não tem 100% de certeza de que deseja uma
gravidez? Para obter mais do que você deseja do sexo, use métodos
contraceptivos. *
Não esqueça a pílula do dia seguinte
Agora, aqui está uma invenção incrível: contracepção de emergência (CE). Uma
dose alta e cuidadosamente configurada de pílulas anticoncepcionais, você pode,
dependendo da marca, levá-la até cinco dias após a relação sexual desprotegida, e
impedirá que você engravide. Não é uma pílula para aborto (é uma droga diferente,
RU486) e não aborta nem afeta um óvulo fertilizado já implantado na parede
uterina. Apenas impede a gravidez. Qualquer um que diga diferente está baseando
sua opinião em algo que não seja fato científico.
Qualquer pessoa com dezessete anos ou mais pode agora obter CE sem receita
médica. Sua vida útil é de vários anos. Portanto, se você é fértil e não quer
engravidar agora, procure uma farmácia local esta semana. Mantenha-o por perto,
para que, se seu método regular falhar (um preservativo se rompe, seu cão ingerir
suas pílulas anticoncepcionais), você possa proteger a si e a seu parceiro
imediatamente. Se você não usá-lo após três anos, jogue-o fora e compre um novo
pacote. Simplesmente mantenha a CE por perto, como creme dental, vinagre
balsâmico e pilhas AA.
Um ano após você ou seu parceiro parar de menstruar, você pode parar de
comprar CE. Se você nunca usou, foi um bom investimento, um dólar por mês para
um tipo de seguro muito poderoso. Se você precisasse, valia um milhão de
dólares. Para obter mais informações sobre este medicamento maravilhoso,
consulte o site de contracepção de emergência
(http://ec.princeton.edu/questions/index.html).
Infecções sexualmente transmissíveis
Depois, há DSTs. Quando eu era criança, isso era chamado de doença venérea. Nós
pensamos que "venérea" era latim para "sujo, imoral e vergonhoso".
Muitas pessoas consideram uma IST quase no fim do mundo. Uma vez
diagnosticados, eles se sentem sujos, envergonhados, partidos. Eles se perguntam
se alguém voltará a ter sexo com eles ou se será capaz de aproveitá-lo
novamente. Eles não podem imaginar jamais contar a alguém sobre sua condição.
Supondo que você seja tratado, esse é o pior conjunto de consequências para todas
as IST (exceto HIV) que a maioria das pessoas encontrará - vergonha, estigma,
isolamento. E alguns relacionamentos de longo prazo são prejudicados pela
revelação (ou suspeita) de infidelidade que acompanha o diagnóstico de uma DST
(razão pela qual tantas pessoas mantêm as informações de seus parceiros).
A medicina moderna torna possível lidar com as DSTs da mesma maneira que
lidamos com outras condições médicas. Infecções bacterianas como a sífilis são
curadas com medicamentos simples. Infecções virais como o herpes não podem ser
curadas, mas podem ser tratadas com medicamentos simples e ajustes no estilo de
vida em relação à dieta e ao estresse. Em um pequeno número de pessoas, uma
DST não tratada leva à infertilidade - mas, novamente, o tratamento imediato pode
evitar isso.
No total, as consequências ao longo da vida de uma gravidez não intencional
superam largamente as consequências de contrair uma DST.
Algumas pessoas realmente se importam com as IST e usam preservativos ou
evitam sexo genital / fluido. Isso é excelente; Quero que essas pessoas gostem do
sexo que estão fazendo, e não simplesmente temam o desastre. Muitas outras
pessoas dizem que se preocupam com a infecção, mas não fazem muito para evitá-
la. Algumas dessas pessoas gostam de sexo; alguns estão ansiosos demais para se
divertir.
Na verdade, impedir a disseminação de DSTs envolve conversar com seu (s)
parceiro (s) sexual (is). Isso pode ser desagradável, mas antes que você chegue a
isso, vamos observar duas coisas que você pode fazer que não exigem nenhuma
conversa embaraçosa:
• Familiarize-se com os sintomas externos das DSTs mais comuns. *
• Verifique casualmente o seu parceiro quanto a esses sintomas, especialmente um
novo parceiro ou um que você não vê há algum tempo. Tomar banho juntos é uma
maneira agradável de fazer isso. O mesmo acontece com brincar com as coxas,
barriga e bunda de um parceiro - com luz suficiente para que você possa ver com o
que está brincando.
Mas muito, muito poucas pessoas fazem isso. As pessoas realmente não querem
pensar em ISTs. Então, por que as pessoas não se "protegem"? E cientificamente, o
que significa "proteção"?
• Limitar o número de seus parceiros sexuais
• Examinar-se periodicamente (e saber o que você está procurando)
• Examinar seus parceiros (e saber o que você está procurando)
• Uso de formas de sexo não fluidas ou não genitais
• Uso de preservativos para formas genitais / fluidas de sexo
Pouquíssimas pessoas abraçam ansiosamente todas essas práticas. O máximo que
muitas pessoas podem gerenciar com um novo parceiro é: “Nós provavelmente
deveríamos falar sobre, você sabe, doenças. Não tenho nada que você precise
saber. E se você? Não? Ótimo, vamos prosseguir com o abandono. ”
Sei que muitos homens e mulheres solteiros e não monogâmicos pensam em ISTs,
mas geralmente da mesma maneira que os californianos pensam em terremotos -
“Espero que o desastre não aconteça, sei que devo tomar precauções, mas são
muitos problemas, e se acontece, eu vou lidar com isso. "
Então, por que as pessoas não lidam com sua ansiedade ou preocupação racional
com as DSTs?
• Quem gosta de reconhecer a vida anterior (sexual) do parceiro?
• Quem gosta de reconhecer a vida atual (sexual) de seus parceiros com os
outros?
• Quem quer dizer a verdade sobre sua vida sexual anterior ou atual?
• Quem quer se comprometer com preservativos a longo prazo?
Aos cinquenta anos, um quarto da população dos EUA dá positivo para o vírus do
herpes genital. A cada ano, mais de 1.000.000 de pessoas pegam clamídia, a DST
mais comum do país. Se você tem um desses, ou outro IST, não está sozinho. E você
não está sujo nem quebrado. Mas você terá que ser tratado e aprender a falar sobre
isso.
Como as pessoas morrem de doenças associadas ao HIV, não podemos dizer que
estigma e isolamento são suas piores conseqüências. Mas os fatores de risco para a
infecção pelo HIV são bem conhecidos e, estatisticamente, a maioria dos
americanos heterossexuais geralmente não é exposta ao HIV. Pessoas
heterossexuais e gays não monogâmicas podem se proteger do HIV com uma
tomada de decisão razoável em relação às escolhas de sexo e estilo de vida.
Aqui está o que eu recomendo:
• Considere as vantagens de ser realmente sincero com seus parceiros sexuais. Os
benefícios vão muito além da proteção contra ISTs.
• Decida se seus hábitos sexuais - presentes ou passados - colocam você em risco
de HIV / AIDS. (Isso inclui os hábitos de seus parceiros, certo?) Em caso afirmativo,
faça o teste (é privado e gratuito na maioria das comunidades) este mês e pense se
você deseja ou não continuar assim.
• Faça um exame de sangue de rotina para DSTs comuns. Informe seu (s) parceiro
(s) dos resultados, mesmo que sejam negativos (o que poderia motivá-lo a fazer o
teste).
• Aprenda a maximizar o prazer durante o sexo quando estiver usando camisinha
(sim, existem truques). *
• Se você é fértil, leve a sério o controle da natalidade. É muito mais importante que
as ISTs.
Marte e Vênus - ou Terra?
O último componente do conhecimento envolve desafiar a sabedoria convencional
sobre mulheres e homens.
Embora todos tenhamos ouvido a expressão “sexo oposto”, prefiro “outro sexo” ou
“outro gênero”. Afinal, homens e mulheres não são opostos. De fato, não há nada
nesta terra que se pareça mais com um homem do que com uma mulher. O que é
semelhante a um homem - um peixe, um abacaxi, um barco a remo, um suéter, uma
fita cassete, um copo de limonada? Não. A coisa na terra que mais se parece com
um homem é uma mulher. E a coisa na terra que mais se parece com uma mulher é
um homem.
A idéia de que homens e mulheres se comunicam de maneiras muito diferentes
pode ter alguns pequenos detalhes da verdade, mas o quadro geral é mais
importante: sexualmente, homens e mulheres querem as mesmas coisas, estão
ansiosos com as mesmas coisas e retêm a comunicação. o mesmo
caminho. Homens e mulheres têm vergonha de criar herpes, timidez em pedir um
dedo na bunda e timidez em dizer: "Oh, faça isso com mais força" ou "Por favor,
com mais lentidão" ou "Vamos escovar os dentes primeiro . ”
Vamos lembrar que existem mais de dois bilhões de mulheres adultas e mais de
dois bilhões de homens adultos nesta terra (e no final de dezembro parece que
todos estão no shopping ao mesmo tempo). Isso faz das “mulheres” e “homens” de
hoje as maiores categorias que o mundo já viu. Se você confiar nessas categorias
para entender seu parceiro ou a si mesmo, sentirá muita falta.
Existe alguma certeza de que você pode confiar ao fazer amor com um homem ou
uma mulher? Bem, todo mundo precisa de oxigênio para respirar, mais cedo ou
mais tarde todo mundo precisa fazer xixi, e todo mundo tem um limiar de
dor. Obviamente, as necessidades de todos os três departamentos variam
amplamente.
Aqui estão algumas outras coisas quase seguras: a maioria das pessoas quer se
sentir especial, a maioria das pessoas quer se sentir atraente e a maioria das
pessoas quer se sentir competente. Portanto, você pode fazer suposições nessa
direção, mas preste atenção caso o seu parceiro não seja uma dessas "pessoas".
E você? Conheça a si mesmo; não se categorize e não permita que seu parceiro o
categorize. Quando ela disser: “É como um homem”, diga a verdade: “Faço isso
porque sou eu.” Se você não para instruções quando está perdido, não é porque
você é um cara, é porque você é tolo. E uma mulher que gasta demais na loja de
sapatos não está sendo como uma mulher - está sendo irresponsável.
Toda a idéia de Marte / Vênus de que homens e mulheres são criaturas
radicalmente diferentes atrapalha nossos relacionamentos, dificultando a
confiança e o prazer deles. Como as pessoas podem esperar se relacionar
significativamente se imaginam que são de planetas diferentes?
Certo, se homens e mulheres são tão parecidos, por que tantas pessoas consideram
"o sexo oposto" um problema? Eu acho que é um erro compreensível de distância e
foco. Se você perguntar aos gays que os enlouquecem, eles suspiram e dizem:
"Homens". Se você perguntar às lésbicas que os enlouquecem, eles franzem a testa
e respondem: "Mulheres". Isso é porque esse é o gênero das pessoas em que cada
um é sexual. com. Já sabemos quem as pessoas heterossexuais pensam ser o
problema - o outro gênero.
A maioria das pessoas teve experiências negativas de namoro, e a maioria de nós
ocasionalmente se cansou do nosso parceiro. Atribuímos uma série de
características negativas a esses personagens pelos quais amamos, confiamos,
idealizamos e nos decepcionamos: eles são egoístas, impulsivos, mandões,
passivos, não confiáveis, manipuladores e não ouvem. E como a maioria das
pessoas é heterossexual, essa formulação permanece: homens e mulheres são
"opostos" que traem os sonhos um do outro. Mas o que as pessoas realmente
querem dizer, eu acho, é o seguinte: “Estar em relacionamentos íntimos é
difícil! Meu parceiro nunca é perfeito, e ele (ela) quer coisas! ”
Aqui está uma história que mostra o que acontece quando você baseia suas
decisões conjugais e sexuais em "conhecimento" que não é factual - mas você
insiste que é. Isso é o oposto da inteligência sexual.
William e Hong cresceram no Vietnã, e cada um ainda tinha pais morando lá. Sem
se conhecerem, ambos tinham ido a São Francisco para a faculdade e depois
ficaram, perseguindo vidas separadas. Eles finalmente se conheceram e, embora
não fosse exatamente um casamento arranjado, cada um deles sabia que era
esperado que se casassem com um vietnamita. E assim, apesar de Hong ser
divorciado e oito anos mais velho que William, e apesar de terem personalidades
muito diferentes, eles se casaram alguns meses após serem apresentados.
Foi quando eles começaram a fazer sexo. Foi desajeitado e frustrante e, após seis
meses de tentativas, o entusiasmo deles começou a diminuir. Então, depois de
apenas dois anos de casamento, eles vieram me ver.
William era inteligente, enérgico e agradável, mas suas opiniões eram tão rígidas
que eram difíceis de discutir, muito menos desafiador. Foi nesse casamento que
Hong se encontrou. Não ajudou a terapia ter William me dizendo repetidas vezes
que ele sabia como eram as coisas para os vietnamitas e eu não. Quando Hong
reclamava periodicamente que era assim que ele a insultava e a todos os outros,
ele trocava temporariamente de marcha - descartando o que eu diria com um
gracioso "todo mundo tem sua opinião, e teremos que concordar em discordar".
Era agravante, especialmente porque eles estavam claramente sofrendo, eu
gostava dos dois e queria ajudá-los.
Então, o que William "sabia" sobre sexo?
• Suas brigas financeiras crônicas não devem afetar seu desejo ou excitação.
• Seu baixo desejo era pelo menos em parte porque ele estava ficando "mais velho".
("Estou do lado errado dos trinta", dizia ele.)
• Era errado uma mulher “mais velha” ter tanto desejo sexual quanto Hong.
• O sexo conjugal deveria se concentrar na relação sexual, e o pedido de Hong por
“variedade” (no caso dela, sexo oral) não fazia parte da “tradição vietnamita”.
Portanto, ele não precisava lidar com esses interesses sexuais.
Entre as sessões, planejava como lidaria com William na próxima vez. Mas, apesar
dos meus planos, toda semana eu de alguma forma me via debatendo com ele
sobre a precisão de suas várias suposições. Às vezes eu falava sobre narrativas e
construía a realidade, mas isso nunca foi a lugar nenhum, pois William estava
convencido de que estava falando a verdade, não simplesmente dando sua própria
perspectiva. Então, eu me envolvia em discussões sobre o desejo "normal" de
mulheres de 45 anos, quão comum era o cunilíngua no casamento, como o sistema
nervoso humano funciona e assim por diante. Semana após semana, experimentei
exatamente o que Hong estava enfrentando.
Embora Hong realmente não acreditasse no modelo tradicional, ela estava
tentando ser uma boa esposa vietnamita. Mas quando ela fazia essas tentativas, seu
ressentimento aumentava, e seu enorme senso de direito (ele não era apenas
teimoso e narcisista, era o filho primogênito!) Se tornava tão ofensivo e ofensivo
para ela que oscilava entre a retirada. e explosões repentinas. Então ele ficaria
genuinamente confuso: magoado por ela ter explodido com ele, e ele realmente
esperaria um pedido de desculpas - o que a enfureceria.
Não é à toa que eles não fizeram sexo.
Tentei explicar a William que, pelo menos aqui no Ocidente, um bom
relacionamento sexual era algo que dois adultos construíam em colaboração, mas
ele não ouviu. Além disso, pedi que ele falasse com outra pessoa para obter fatos
que desafiassem a dele, mas ele recusou. Ele disse que me respeitava e que se ele
reconsiderasse seus "fatos", estaria comigo. Foi um momento lisonjeiro, mas
frustrante.
Finalmente, sugeri que Hong dissesse a William que ela se sentia invisível para
ele. Ele era compreensivo. Perguntei como esse sentimento se comparava aos
papéis tradicionais de mãe e avó que ela havia visto no Vietnã. "Mesmo assim",
disse ela amargamente. “Quando menina, minha avó aprendeu a regra de três
obediências [ao pai, marido e filho]. É assim que a minha vida é? ”E a mãe
dela? “Meu pai costumava ameaçar se divorciar dela se ela não desse um filho. E é
claro que ela era escrava dos pais de meu pai. A realidade dela era de muito pouco
interesse naquela casa.
Perguntando a William que tipo de vida ele queria, eu disse que simpatizava com
seu dilema - ele deveria ter uma casa tradicional vietnamita ou uma americana
mais moderna? No primeiro, sua palavra era lei e seus "fatos" eram fatos. No
segundo, sua palavra era mais ou menos igual à de sua esposa e seus “fatos”
estavam sujeitos a contestação a qualquer momento. Ele pensou nisso por um
longo tempo. "Eu não tenho certeza", disse ele lentamente. "Quero meu casamento,
mas não gosto de ser questionada e não gosto da ideia de estar errada."
E se isso tornava o sexo desagradável para ela, ou para ele, ou se isso impedia a
satisfação? “Isso pode ser necessário”, observou ele, “embora fosse muito ruim.”
Para seu crédito, William sugeriu que eles continuassem me vendo, mas era difícil
progredir com ele “sabendo” - imprecisa - tudo o que ele fazia. .
William e Hong foram responsáveis por seus problemas sexuais e
conjugais. Quando as pessoas estão em conflito, é essencial separar fato da opinião
e opinião da ignorância ou preconceito. Como marido, William acreditava que
tinha o privilégio de não ter que examinar seus “fatos” - isto é, suas suposições,
crenças e superstições - sobre sexo e gênero. Isso, é claro, tornou a mudança
impossível.
Diversidade Sexual
Preso em suas várias posições teimosas (e alegando que não eram posições
teimosas), William não apreciava a diversidade sexual - a ampla gama de como os
humanos expressam sua sexualidade. Suas opiniões sobre como os outros
deveriam viver e suas crenças sobre como os outros vivem eram obstáculos para
uma vida sexual e casamento satisfatórios.
Portanto, ao contrário de William, vamos examinar alguns fatos reais sobre essa
diversidade. Isso pode ajudá-lo a relaxar durante o sexo e, talvez, ajudá-lo a
entender melhor seu parceiro ou suas experiências.
• Na sexualidade, a diversidade entre as pessoas é a regra, não a exceção.
• Na família humana, todas as dimensões da sexualidade são diversas - desejos,
fantasias, nível de conforto, risco, orgasmo, conceitos de virgindade, estruturas de
relações sexuais, o que é considerado "excêntrico" e assim por diante.
• Para muitas pessoas, o contexto psicológico de seu comportamento é o que torna
o sexo excitante. Isso pode incluir encenação, encenação de fantasias, trajes, contar
histórias sensuais, assistir (ou fazer) pornografia, usar palavras-chave ou ser
observado por outras pessoas. Para algumas pessoas, uma mão áspera no pulso,
um simples sutiã preto, ou as palavras "me bate, papai" ou "talvez não devêssemos
fazer isso" transformam um evento comum em um emocionante. Outras pessoas
acham essas coisas tolas ou não-sexuais.
• Milhões de adultos americanos praticam "jogo erótico de poder" - surra
consensual, escravidão, jogos de dominação, humilhação controlada, estimulação
intensa cuidadosamente calibrada, privação sensorial e assim por diante.
• Você não pode dizer quais são os interesses sexuais de alguém com base nas
outras coisas que você sabe sobre ele. Por exemplo, algumas pessoas que gostam
de jogos sexuais ásperos têm origens difíceis, enquanto outras vêm de origens
leves e amorosas. Algumas criaturas muito educadas e gentis ficam desagradáveis
e / ou nozes entre os lençóis.
• “Homens” e “mulheres” são categorias heterogêneas - eles não prevêem muito
sobre a sexualidade das pessoas neles. De fato, todas as categorias são assim
quando se trata de sexo - de valor limitado.
Chamo essa questão de "diversidade" em vez de "normalidade" (consulte
o capítulo 2 sobre isso) porque meu objetivo não é aliviar sua ansiedade sobre sua
normalidade. Em vez disso, quero que você não se importe se sua sexualidade é
normal - saiba que você pode ser apenas você. Quero lembrá-lo da ampla gama de
ações que as pessoas fazem, algumas das quais provavelmente não fazem sentido
para você - assim como algumas das que você faz não fazem sentido para pessoas
de outras culturas ou épocas históricas.
Por exemplo, uma paciente chinesa minha que veio para a faculdade nos Estados
Unidos há treze anos, me disse que a primeira vez que viu dois adultos se beijando
apaixonadamente foi no portão de desembarque do aeroporto de Los Angeles. Por
um tempo, ela pensou que os americanos estavam obcecados não apenas em
beijar, mas em beijar em público. Um monte de osculo-exibicionistas!
Da mesma forma, muitas pessoas nos Estados Unidos e em todo o mundo mantêm
algumas roupas durante o sexo. Outros nem sonhariam em fazê-lo; de fato, nos
sentiríamos privados de um dos nossos maiores prazeres durante o sexo, o contato
pele a pele. Qual o caminho é normal? Pergunta errada - porque não importa. Faça
o que você e seu parceiro acharem confortável. (Para expandir seu vocabulário
erótico, veja as dicas da Parte Três.)
Essa questão da "diversidade" é especialmente importante se você é alguém que
periodicamente diz ao seu parceiro que ele ou ela não é normal ou se sente
compelido a se defender de tal acusação.
A inteligência sexual exige que você aprecie o conceito de diversidade sexual. Isso
não significa que você aprova todas as práticas sexuais - embora as pessoas em
todo o mundo não estejam pedindo sua aprovação para fazer o que fazem, muito
obrigado, mais do que você está pedindo.
Apreciar o conceito de diversidade sexual significa que você entende que os valores
- valores subjetivos - determinam o que uma pessoa, comunidade ou cultura
considera sexualmente "normal", não alguma verdade eterna. Pessoas e
comunidades podem alegar que seus valores e julgamentos são inspirados ou
ditados por "Deus", "senso comum" ou "mundo natural", mas tudo é subjetivo e
escrito por humanos com preconceitos humanos.
Você pode, é claro, fazer o argumento tradicional oposto, saltando para a defesa de
certas normas ou alegadas verdades (realmente não importa quais). Mas lembre-se
disso: se você disser ao seu parceiro que suas preferências, fantasias e limitações
sexuais não são "normais" (em vez de dizer que você não está confortável com
eles), está pedindo problemas. Seu parceiro concordará e se afastará de você de
acordo ou discordará; nesse caso, você terá um conflito doloroso e
irresolúvel. Alegar que você sabe o que é "normal" é exatamente o tipo de poder
que mina a intimidade.
Quando você se julga de acordo com algum padrão imaginado do que é
sexualmente normal, também está pedindo problemas. Você está diminuindo sua
individualidade e se comparando a completos estranhos. Afinal, você não é
"pessoas" - é você. Assim, sua sexualidade não precisa se parecer com a de "outras
pessoas".
Além disso, alguns séculos atrás ou a milhares de quilômetros de distância, você
pode ser considerado tão normal quanto a chuva. Não que isso importe, é claro.
Capítulo Cinco
Seu coração
Habilidades emocionais
R owena veio me ver porque ela estava com medo. Ela foi pega transando com um
cara de conserto de impressoras em seu escritório no meio do dia de trabalho. Seu
chefe disse a ela que se ela não resolvesse seu "vício em sexo" imediatamente, ela
seria demitida.
O contador de 26 anos só conhecera o sujeito no dia anterior. Ela fazia esse tipo de
sexo semi-anônimo e semi-público periodicamente. E embora ela gostasse do perigo
disso (para não mencionar os orgasmos), ser pego era um sinal de alerta. Ela era
apenas uma garota que gostava de sexo ou havia algo errado com ela?
Ela me disse que era casada e que amava o marido, José. "Mas a aventura se foi",
disse ela, balançando a cabeça. “Talvez eu não devesse ter me casado. Você acha que
eu sou apenas uma viciada em sexo?
"Não acho que 'dependência sexual' seja uma categoria útil", disse a ela. “Acho que
algumas pessoas têm problemas psicológicos - transtorno obsessivo-compulsivo,
transtorno bipolar, personalidade limítrofe. Mas o que os outros chamam de "vício
em sexo", acho que são principalmente pessoas que se comportam sexualmente e
depois não gostam das consequências de suas decisões. Então essas pessoas dizem
que estão fora de controle - sexualmente 'viciadas'. ”
Rowena não era uma "viciada em sexo"; ela me pareceu alguém que tinha
expectativas irreais sobre vida e sexo. Então conversamos sobre a necessidade dela de
aventura, a alta de correr riscos, a emoção de um novo parceiro sexual. Mais
importante ainda, conversamos sobre como, por mais que ela coçasse, ainda sentia
uma coceira, e o próximo encontro casual seria ao virar da esquina. Talvez tenha
sido uma pista, eu disse, que algo mais estivesse acontecendo.
"Você quer dizer, como quando eu me masturbo duas ou três vezes durante um dia e
ainda estou com tesão?" "Exatamente", eu disse. “Talvez você esteja usando sexo para
conseguir algo que o sexo não pode lhe dar. E talvez isso esteja impedindo que você
aproveite mais o sexo com seu marido.
Mas, enquanto continuávamos conversando, ela ficou na defensiva. "Talvez você
pense que todos deveriam se casar", ela fez beicinho. “Ou esse sexo casual é apenas
para homens. Talvez você não seja o grande psiquiatra que todo mundo pensa que
você é.
"Na verdade, eu não me importo se você fica casado ou não", eu disse
simplesmente. "Estou mais interessado em você vivendo com integridade, o que quer
que isso signifique."
Isso foi uma surpresa para ela, e isso a fez pensar. Depois de um minuto de silêncio,
ela disse: “Sabe, meu sentimento reflexivo era: 'Bem, eu não me importo se eu
continuo casado ou não.' Como está tudo errado?
Esse era um padrão comum entre nós: ela fica com raiva de mim ou se sente
incompreendida, mas acaba percebendo que foi impulsiva e depois emocionalmente
re-entra em nosso relacionamento.
Inconscientemente, ela usou sua sexualidade comigo dessa maneira também. Embora
eu tenha certeza de que ela não tinha nenhuma intenção sexual real em relação a
mim, ela conseguiu me dizer várias vezes que “adorava dar cabeça. Eu também sou
muito bom nisso. ”Então ela olhava para mim e perguntava se tinha me
envergonhado ou chateado.
Rowena estava tentando me transformar em uma mãe controladora contra a qual
ela poderia se rebelar. Aprendi logo que era um eco assustador de sua infância,
quando ela se sentiu sufocada por sua mãe católica estrita. Mas Rowena havia
silenciado seu ressentimento na adolescência porque sua mãe estava doente e
fisicamente fraca. Rowena teve que cuidar de sua mãe, o que deixou pouco espaço
para se rebelar - ou para receber muita atenção positiva também.
Entre em um desfile de tutores espanhóis, entregadores da UPS, mecânicos de
automóveis, técnicos de reparos de escritório e até mesmo seu dentista.
"Você terá que encontrar maneiras de se sentir importante, amado e bonito, que não
envolva sexo casual, se você quiser gostar de se casar", eu disse. "E eu entendo que
isso pode parecer uma tarefa impossível."
Na verdade, sim. "Mas eu posso ver que crescer é a única maneira de sair disso", ela
praticamente sussurrou. "Como eu posso fazer isso?"
Avanço rápido em nossas primeiras dezenas de sessões. Foram meses de luta. Rowena
está aprendendo a ficar mais consciente de seu estado interno, percebendo que tipo
de alimento emocional ela precisa em vários momentos (exercícios, abraços, risadas,
meditação, auto-validação, tempo saudável com amigos que cuidam dela, e assim por
diante). E ela está aprendendo a falar mais com o marido: mais sobre ficar
entediada, mais sobre querer sua auto-revelação, mais sobre seu reflexo de se
rebelar, mesmo que ela precise criar um adversário para se rebelar.
E eles estão falando mais sobre sexo. Eles fizeram um acordo: ela desacelerará e
estará mais emocionalmente presente durante o sexo se ele fizer o mesmo.
"É assustador", disse ela. “Eu nunca pensei que o sexo pudesse ser assustador até
agora. Eu acho que isso é progresso, hein?
A maioria dos adultos não quer ir para a cama com alguém se estiver com raiva ou
se sentir magoada por eles. Portanto, para um sexo agradável, você precisa das
habilidades necessárias para resolver os problemas não sexuais que surgem
durante a semana. Você também precisa das habilidades para não ser jogado pelo
que quer que aconteça durante o sexo.
Todos nós precisamos de habilidades emocionais para criar um relacionamento
em que ir para a cama com alguém faça sentido. Caso você não tenha notado, se
você não é confiável, cooperativo, validador, apreciativo e atencioso - mesmo
quando não está de bom humor -, os momentos em que você e seu parceiro estarão
aptos a ganhar sexo ' Não venha com muita frequência.
Também precisamos de habilidades emocionais para nos ajudar a navegar pelos
tipos normais de eventos emocionais que podem acontecer na cama - como sentir-
se sozinho ou abandonado, julgado ou criticado, autocrítico, envergonhado ou
envergonhado, inadequado ou decepcionante para o nosso parceiro. Se você
desmoronar toda vez que seu parceiro não tiver orgasmo, ou toda vez que se sentir
gordinho ou toda vez que não obtiver exatamente a conexão emocional que deseja,
o sexo se tornará cada vez menos agradável - e eventualmente menos e menos
frequente.
E eu nem mencionei as coisas mais específicas que acontecem durante o sexo -
como pegar uma cãibra no pé, molhar a cama, precisar parar no meio ou chegar ao
clímax inesperadamente. Você tem as habilidades emocionais para lidar com
situações como essas? Com o tempo, isso é definitivamente mais importante do
que ereções confiáveis ou lubrificação sob demanda.
Eventos como esses são sobre emoções - não sobre "sexo" ou sobre nossos órgãos
genitais. Como em todas as outras atividades (ir a festas, assistir filmes, sentar na
praia, ouvir música), durante o sexo, nosso corpo faz o que faz; atribuímos
significado ao que ele faz (ou não), e é isso que pode criar problemas. Esses eventos
emocionais também envolvem a interpretação do comportamento de seu parceiro,
seja por falta de orgasmo ou pela expressão do rosto dele quando você se despe, ou
pela recusa de seu parceiro em tocá-lo de uma certa maneira ou em aceitar como
deseja tocá-lo.
A mesma habilidade que ajuda você a se controlar quando seu parceiro esquece
seu aniversário ou quer ir ao balé no dia do Super Bowl também permite que você
lide com a possibilidade de não fazer sexo oral quando você espera, ou ser
informado de que seu parceiro não ' não quero compartilhar pornografia com você.
A maioria dos terapeutas sexuais diz que muito do seu trabalho não é sobre sexo
em si. Em vez disso, geralmente estão ajudando as pessoas a desenvolver
habilidades de relacionamento e maturidade pessoal, o que acaba facilitando muito
a cooperação. Mas isso leva tempo, e nem todo mundo quer fazê-lo.
Não consegui fazer isso de maneira eficaz com Zena e Lamar.
A angústia de Zena pela falta de desejo sexual de Lamar os levou ao meu
escritório. Talvez "angústia" dê a idéia errada. Ela estava com raiva, culpando,
sarcástica e, às vezes, sem desculpas desagradável. Acredite ou não, nada disso o
deixava mais interessado em sexo com ela.
Ela tinha muitas razões para se decepcionar. Ele era o que a maioria das pessoas
chamava de babaca - largando as meias e a calcinha em qualquer lugar que ele se
despisse. Ele nunca tampou ou fechou nada - pasta de dente, manteiga de
amendoim, gavetas. Não apenas ele coçava onde quer que coçasse, ele peidava e
arrotava à vontade, rindo quando ela reclamou.
"Você é imaturo", ela reclamava sessão após sessão. "Você está controlando", ele
responderia. "Hostil", ela anunciava. "Sem senso de humor", ele
responderia. Depois de seis semanas, comecei a esperar que eles ligassem e
cancelassem a próxima sessão, ou talvez desistissem completamente da terapia.
Enquanto Lamar não fazia piquenique, Zena era a mais difícil de se
trabalhar. Sempre que eu tentava processar a hostilidade mútua, ela se voltava
contra mim. E quando notei que seu objetivo de fazê-lo se sentir mal ("para que ele
mude") estava criando problemas próprios, ela explodiu para mim. Depois de
alguns desses incidentes feios, notei que estava começando a me afastar
dela. Claro, era o que Lamar estava fazendo também, o que a deixou louca. Então,
uma semana, intensifiquei-me e falei sobre como estava ficando hesitante em
envolver Zena - ou seja, para dizer a verdade - exatamente como imaginei que
Lamar estivesse hesitante. Eu pensei que descrever minha própria dinâmica com
eles poderia fornecer uma nova visão que eles poderiam usar. Infelizmente, ela me
criticou com um discurso de “vocês homens são idiotas”, apagando completamente
minha individualidade enquanto ela me colocava em uma categoria com o marido e
dois bilhões de outros idiotas.
Não, eu não gostei disso. Mas com certeza estava experimentando como era estar
em um relacionamento com ela.
Aprendi que era mais eficaz explicar as coisas para Lamar do que para Zena; ela
não apenas ficava menos defensiva, como também gostava da ideia de que eu
estava “trabalhando nele, aquele com o problema”.
Apesar disso, sempre que eu chegava muito perto do assunto de como ela o estava
tratando, ela ficava terrivelmente chateada e defensiva. Por fim, tive que dizer:
quando as pessoas não se dão bem do lado de fora do quarto, geralmente têm
problemas para entrar no quarto - e muito menos aproveitando o que acontece
lá. Ele assentiu. Ela explodiu. Aparentemente, ela queria estar certa mais do que
queria estar sexualmente envolvida com ele.
Por um lado, ela queria claro que ela era não a culpa de seus problemas, e ela
queria claro que ela estava desapontada com sua escolha de um marido, que estava
aparentemente bastante defeituoso. Quando sugeri que ter uma vida sexual
poderia exigir que ela aceitasse alguma responsabilidade pela maneira como as
coisas se desenrolavam, ela se tornou má. Então eu sugeri gentilmente que ela
estivesse se sentindo atacada pelo que eu acabei de dizer. Aparentemente, essa foi
sua sugestão para se tornar sarcástico. Então eu recuei, e levou mais um mês até
que eu pudesse abordar o assunto novamente.
Zena e Lamar finalmente deixaram o aconselhamento sem resolver seu problema
sexual. E ela fez isso de uma maneira previsível e hostil: ela me deixou uma
mensagem de voz dizendo que eles haviam acabado de brigar, que o
aconselhamento era uma perda de tempo e que ela havia lhe dito que ele precisava
de terapia individual ou que o deixaria . E que eu não deveria esperar uma ligação
de nenhum deles, porque ele concordou com ela.
Zena se recusou a considerar adquirir novas habilidades emocionais para
melhorar seu relacionamento sexual. Então, quais habilidades emocionais entram
na inteligência sexual?
Auto aceitação
"A primeira coisa que aprendi sobre sexo foi vergonha."
Foi o que um paciente me disse durante meu primeiro mês como terapeuta. Eu
nunca esqueci.
Quando não nos aceitamos, é quase impossível imaginar alguém nos
aceitando. Pense nisso - se você não gosta de cozinhar, pode imaginar alguém
gostando? Se você se considera uma pessoa chata, acredita em alguém que diz que
você é fascinante?
É o mesmo com o sexo. Precisamos aceitar a nós mesmos - nossos corpos, nossas
preferências, nossas experiências, a maneira como atingimos o orgasmo (ou não) -
para imaginar que nosso parceiro nos aceita ou até comemora. Sem auto-aceitação,
estamos constantemente na defensiva. Alguém diz que você está ótima? Você
responde com um pedido de desculpas, defensividade ou suspeita de que está
sendo patrocinado.
Se você não pode se aceitar, como pode abordar seu parceiro para criar - muito
menos aproveitar - um espaço sexual entre vocês dois? Se, por exemplo, você tem
um medo neurótico de machucar seu parceiro com sua masculinidade, você se
retira e limita o contato emocional com ele. Sem dúvida, ela experimentará isso
como prejudicial - que era exatamente o que você queria impedir. Nesse ponto,
você pode esquecer de ter relações sexuais relaxadas e divertidas - talvez qualquer
sexo.
A auto-aceitação é um recurso essencial para se libertar do sexo, orientado para a
"normalidade" e desempenho. Permite que você coloque sua própria experiência
no centro de sua tomada de decisão sexual, em vez de se sentir preso por idéias
sociais convencionais que podem não lhe agradar. É a auto-aceitação que permite
que você diga a um parceiro que você prefere fazer X (sua coisa) a Y (suposta coisa
de todo mundo), que é crucial para o sexo agradável.
Da mesma forma, a auto-aceitação pode dar a você confiança e relaxamento para
permitir que um parceiro seja ele mesmo. Quando vocês dois estão dispostos a
serem vocês mesmos, estão a caminho do sexo que podem desfrutar.
Portanto, "melhorar a si mesmo" não é a peça central para melhorar o
sexo. Comece se aceitando do jeito que você é - bunda grande, pênis pequeno,
orgasmo imprevisível, o que for - sem “melhorias”.
Lembro-me com carinho de um paciente chamado Christopher, que foi à terapia
porque sua esposa reclamou que ele era passivo na cama. Ela insistiu que ele era
passivo porque não a achava excitante, mas isso estava absolutamente
errado. Christopher simplesmente não se sentia autorizado a ficar realmente
empolgado, a fazer pedidos (muito menos exigências), a puxá-la para ele do jeito
que ela desejava.
Christopher cresceu em uma pequena cidade de Oklahoma, onde sua família
possuía o único supermercado. Seus pais trabalhavam constantemente para
manter a loja aberta quase o tempo todo, e eles esperavam que Christopher e seus
irmãos aparecessem todos os dias. A mensagem de sua infância foi simples: a vida
é difícil, não reclame, o trabalho é tudo, a sobrevivência é o objetivo. E se você tiver
algum sentimento ou necessidade, guarde-o para si.
Aos dezessete, Christopher escapou para um seminário jesuíta no Oregon. Embora
ele apreciasse a estimulação intelectual, o lugar simplesmente reforçou a
mensagem de sua família sobre a centralidade do sacrifício, acrescentando uma
reviravolta crucial - o sexo não é uma necessidade legítima. Quando finalmente
saiu do seminário, dez anos depois (e tornou-se, em todas as coisas, enfermeira),
ele já tinha um relacionamento estabelecido: nunca se concentre nas suas
necessidades, não faça nada que possa ser considerado egoísta, e não explore
outras pessoas com seus desejos.
Enfrentando um mundo adulto sem ter aceitado suas próprias necessidades e
interesses, Christopher achou impossível realmente sentir fome de sua esposa. E
ele achou igualmente impossível falar sobre sua angústia sobre isso. Nossa terapia
começou com um objetivo que parecia simples, mas totalmente profundo: saber o
que ele queria, admitir para si mesmo e depois compartilhá-lo com ela. Isso era
muito mais importante do que ensinar-lhe uma nova posição ou fazê-la usar
lingerie.
Confiar em
Eu vejo muitos homens e mulheres que me dizem que têm “problemas de
confiança”. Eu digo a eles: “Ah, então você se sente desconfortável em confiar.” Eu
gosto mais dessa formulação - é mais fácil mudar um “desconforto” do que um “
questão. ”“ Confiar em questões ”parece muuuuito sério - quem poderia estar
otimista em mudar isso? Além disso, "questões de confiança" parece que o
problema é externo, como ser atropelado por um ônibus ou ter a segurança do
aeroporto confundindo você com um terrorista. "Sinto-me desconfortável em
confiar" reduz o problema a uma escala humana que pode realmente ser alterada.
Você precisa confiar em muitas coisas durante o sexo: esse prazer é seguro e
apropriado; esse erotismo não ficará fora de controle de maneira destrutiva; que
você pode se conectar com alguém sem ser explorado; que seu parceiro está
dizendo a verdade quando expressa desejo, excitação ou satisfação com você.
Mas você também precisa confiar em si mesmo . Muitas pessoas dizem a vida
inteira que isso é um erro. Meu paciente Douglas, por exemplo, nunca confiou em si
mesmo. Com pais que lhe disseram que ele não era bom, que o compararam
(desfavoravelmente) com primos, vizinhos e todos os outros, ele cresceu sem
nenhum senso de direito. Ele temia falar ou querer qualquer coisa porque
acreditava que a humilhação certamente se seguiria.
Como uma pessoa como essa pode se conectar com alguém sexualmente? Ele
ficaria preocupado com suas ereções, em chegar cedo demais, em não ser um bom
beijador. Mas esses assuntos técnicos seriam os menores de seus problemas. Sem
confiar em si mesmo, ele não confiaria em sexo ou em seu parceiro. Ser traído por
sua genitália seria apenas o começo de seus problemas; sua ansiedade e autocrítica
seriam a característica central do sexo para ele. Acha que ele poderia gostar? Não.
Acontece que confiar em nós mesmos é tão importante quanto confiar nos outros.
Comunicação
A maioria das pessoas não percebe que, quando os casais têm problemas, a
comunicação é tipicamente uma habilidade emocional , não técnica .
Não importa o quão clara e responsável você pretenda se expressar, é difícil se
comunicar bem quando você tem medo de conflito ou abandono, tem dificuldade
em confiar ou não pode aceitar que nem você nem seu parceiro são perfeitos. É
quando a comunicação não é mais sobre técnicas e escuta - é sobre as emoções que
nos impedem de usar essas técnicas e nos impedem de ouvir. Para melhorar a
comunicação nesse ponto, temos que lidar primeiro com essas emoções.
A comunicação é como muitas outras atividades, como dirigir, cozinhar e falar em
público. Se você se sente confortável em fazê-las, se acha que pessoas como você
podem ser boas com elas, se não tem medo de cometer um erro, pode aproveitar
essas atividades e tornar-se hábil nelas, até mesmo criativo. Nesse ponto, essas são
apenas habilidades técnicas.
Mas se você não se sente confortável em ser uma pessoa que dirige ou cozinha a
inteligência sexual ou fala em público sem se preocupar em ser vigiado e julgado,
sua dificuldade emocional é muito mais importante do que suas habilidades
técnicas. Você não pode aprender ou realizar essas atividades facilmente - não
porque seja estúpido ou desajeitado, mas porque tem medo ou desconforto.
E, portanto, um dos objetivos deste livro é transformar a comunicação de uma
questão emocional em simplesmente técnica.
Tenho tantos pacientes que são instruídos - por revistas, pela Internet, por várias
personalidades da TV - a se comunicar de maneira mais ou diferente. Seus
parceiros costumam dizer a eles detalhadamente o que estão fazendo de errado,
querendo que eles mudem. Meus pacientes geralmente acham que isso banaliza
suas dificuldades; frustrados e desencorajados, eles dizem coisas como: "Eu só
quero beijar você, mas tudo que recebo são críticas" ou "Não podemos fazer uma
única coisa sem perder muito tempo nos comunicando?"
Enquanto algumas pessoas se recusam a se comunicar ("não é da sua conta", "você
realmente não se importa", "você só quer me controlar, como meu ex"), a maioria
não. Em vez disso, as pessoas que são contidas verbalmente ou que se escondem
atrás de eufemismos estão tipicamente tão ligadas que a comunicação é quase
impossível. Para eles, a comunicação é uma habilidade emocional, e não
simplesmente técnica.
É por isso que eles costumam responder perguntas com apenas uma sílaba ou
"esquecem" de iniciar conversas. Eles estão assustados ou intimidados, não são
mesquinhos ou mesquinhos.
Tomemos Manush, por exemplo, um técnico de laboratório quase recluso que
finalmente estava namorando muitos anos depois da morte de seu amante. Ele
achava que o principal objetivo da comunicação era impedir que seu atual
namorado, Carl, ficasse chateado. Manush andou na ponta dos pés ao redor
dele; na verdade, ele costumava esperar até que eles tomavam uma ou duas
bebidas à noite antes de falar sobre coisas difíceis.
Fora da prática, preocupado com a perda de Carl, Manush estava procurando o
"caminho certo" para se comunicar - em vez de relaxar e aproveitar sua
conexão. Ele ainda não podia aceitar que Carl nem sempre ficaria feliz com o que
ele dizia ou queria. Ele hesitou em ter o sexo mais aventureiro que Carl queria,
porque ele também não queria errar.
Depois de dois meses de terapia, nos quais conversamos sobre seus medos de se
comunicar, ele começou a “sair” para Carl: Um “eu gostaria” aqui. Um "talvez
pudéssemos" lá. De vez em quando, um desafio leve para a suposição de Carl de
estar no comando. Confrontando a crença de Carl de que ele conhecia Manush
melhor do que ele próprio. Ele ficou assustado no começo, mas quanto mais
Manush fazia isso, mais percebia o quanto era importante fazer - e como não fazê-
lo o tempo todo havia realmente prejudicado, não fortalecido, o relacionamento.
Nesse ponto, fazia sentido falar sobre os aspectos técnicos da comunicação -
declarações "eu" (falando sobre sua experiência, e não sobre as supostas intenções
de seu parceiro), luta justa (permanecendo no tópico, não trazendo mágoas
antigas), esforçando-se para entender antes de lutar para ser entendido (o oposto
do que a maioria das pessoas em conflito faz). E foi aí que as coisas ficaram
realmente interessantes. O conflito ocasional significava que eles faziam sexo com
menos frequência - mas, finalmente, o sexo entre eles podia esquentar. Os dois
adoraram. Para grande satisfação de Carl, eles começaram a experimentar
brinquedos sexuais e jogos que Manush pensava serem apenas para outras
pessoas. Quão satisfeito ele estava por estar errado sobre isso!
Independentemente do tópico, o objetivo da comunicação não é satisfazer seu
parceiro ou tirar seu parceiro das costas; é estar mais presente e ter mais poder
para moldar suas experiências de relacionamento.
Crescendo
Eu gostaria de poder dizer: "Vamos, apenas cresça" para alguns dos meus
pacientes que estão se esforçando para ter sucesso em nossa terapia - mas é claro
que isso não ajuda (tentei como um psiquiatra novato) e não é uma boa
terapia. Quando foi a última vez que você disse: "Vamos, apenas cresça" para
alguém e eles realmente o fizeram?
Ainda assim, não há substituto para o crescimento, se você quer um
relacionamento melhor ou se gosta de sexo mais. Isso é devido à tendência comum
de usar o sexo como um substituto para lidar com os medos e ansiedades da vida
adulta.
Quando você descobre esses medos - de não ser atraente, por exemplo, ou
irrelevante, ou não suficientemente masculino -, é mais fácil fazer sexo que se trata
apenas de sexo. Por outro lado, quando o sexo diz respeito a preocupações como se
você ainda é jovem, amável ou importante, o sexo - junto com sua genitália - está
carregando muito peso. Esperar que seu pênis determine se você ainda é relevante,
ou esperar que o orgasmo o distraia do seu medo de morrer, está colocando muita
pressão em pequenos pedaços de carne. Não admira que pênis e vulvas às vezes se
recusem a cooperar.
Parte de lidar com essas questões existenciais está em paz com seu corpo como ele
é. Isso envolve deixar seu corpo ser o que é durante o sexo e imaginar que seu
parceiro também o aceita. Não há nada tão ofensivo quanto dizer ao parceiro: "Eu
gosto do seu corpo" (ou dessa parte do corpo), apenas para ser contradito: é muito
gordo, muito magro, muito enrugado, com a forma ou a cor errada. Ninguém quer
que sua opinião seja invalidada, certamente não sua opinião positiva sobre o corpo
do parceiro. Além disso, discutir sobre a atratividade de um corpo ou parte do
corpo cria distância - geralmente o estado oposto que as pessoas têm em mente
quando apreciam o corpo do parceiro.
Ser adulto também implica aceitar que tragédias fazem parte da vida. Quando o
fizer, torna-se mais fácil colocar uma ereção perdida na perspectiva de que
é não uma tragédia. De fato, se você aprender a rir do que a vida joga para você, é
mais fácil rir dos caprichos do sexo, o que torna mais fácil para você e seu parceiro
relaxar.
Lembro-me de uma paciente que não conseguiu crescer o suficiente para perdoar o
marido por ser ele mesmo - um cara legal que nunca faria fortuna. Sempre que
Elise ficava ansiosa com dinheiro ou com inveja de pessoas abastadas, fazia
comentários maliciosos sobre como viveria em uma casa muito mais agradável se
ao menos tivesse casado com seu primeiro namorado (que se tornou advogado
corporativo) de Eduardo (carpinteiro).
Periodicamente perturbada com suas escolhas de vida, Elise simplesmente não
conseguia manter o desejo sexual por Eduardo. Ela reconheceu que ele era
atraente e um amante gentil e paciente - mas a tristeza que sentiu ao olhá-lo
simplesmente a impediu de apreciá-lo ou desejá-lo. Infelizmente, a terapia não
poderia ajudá-la a aceitar a vida que escolhera para si mesma - e por seus próprios
motivos, não estava disposta a mudar sua escolha.
Manter a auto-estima sexual diante do desapontamento
Se você sabe que é inteligente, sua inteligência não está em jogo toda vez que você
vai trabalhar. Se você sabe que é uma boa mãe, sua confiança como mãe não está
em jogo toda vez que você discorda de seus filhos.
Não seria legal se você pudesse decidir que é sexualmente competente e atraente
(pelo menos para seu cônjuge)? Dessa forma, sua adequação sexual e auto-estima
não estariam em risco toda vez que você fizer sexo. A maneira como seu corpo
responde durante o sexo não "significaria" nada; embora você possa se sentir
decepcionado se não obtiver o que esperava, sua atitude em relação a si mesmo
não mudará.
Se sua opinião sobre si mesma varia de acordo com o resultado de cada encontro
sexual, você estará continuamente se pressionando a fazer sexo "certo" (ereção,
lubrificação, orgasmo, tempo, o que for) - e isso dificulta muito o prazer. Ele faz
com que cada encontro sexual muito significativa, como se este é o momento de
descobrir se você é amado, ou atraente, ou adequada. E isso faz de todo encontro
sexual uma oportunidade de fracassar. Quem pode gostar disso?
Embora seja agradável sentir que o sexo tem significado pessoal , é melhor quando
o resultado de um encontro sexual não determina nada. Decepção não é a mesma
coisa que fracasso. A decepção é uma resposta razoável à diferença entre o que
você deseja e o que recebe. O fracasso é um julgamento global sobre quem você é,
como demonstrado pela diferença entre o que você deseja e o que recebe.
Um exemplo? Os milhões de mulheres que insistem que quando um homem não
fica ereto ou ejacula muito rapidamente, ela é um fracasso. Essa expectativa
pressiona os dois parceiros, que podem começar a evitar o sexo, a fim de evitar
constrangimentos e perda de auto-estima.
Tolerando a sintonia inadequada
"Sintonia" é como descrevo a experiência de duas (ou mais) pessoas que habitam
um espaço psicológico comum ao mesmo tempo. As pessoas se referem a isso de
várias maneiras como "estar na mesma página", "pensar com um cérebro", "tirar as
palavras da minha boca", "ler minha mente" ou "estar em sincronia".
Mais praticamente, as pessoas dizem coisas como: “Quando cozinhamos juntos, é
como se estivéssemos dançando na cozinha.” “Em um bom dia, podemos levar as
três crianças para cima, vestidas, alimentadas e saindo pela porta sem dizer uma
palavra um para o outro. ”“ Logo antes de realizar uma grande festa, somos como
uma máquina bem lubrificada que faz tudo junto. ”
Seja através da coparentalidade, jogando duplas de tênis, organizando jantares,
participando do Super Bowl ou tocando em um quarteto de cordas, muitas pessoas
anseiam pelo sentimento de sintonia - o sentimento de se juntar a outras pessoas
em uma experiência comum. Pode ser um prazer humano maravilhoso.
Outra maneira pelas quais as pessoas gostam de fazer isso é através do sexo, que
elas podem descrever como "sendo tocadas da maneira que eu sempre quis ser
tocada", "nossos corpos conversando perfeitamente" ou "fazendo amor como
sabíamos". um para o outro para sempre. "
Mas nem sempre se desenrola assim, não é? De fato, para algumas pessoas, o
sexo nunca é assim - desde o momento em que começam a se beijar ou alguém
começa a despi-las, é tudo cotovelo e joelho. E sentem-se tão angustiados ou
enfurecidos com isso que não podem desfrutar de mais nada que o sexo tenha a
oferecer.
Para outras pessoas, o sexo funciona bem até que não funcione - e
então realmente não funciona. Como os primos que acabamos de descrever, de
repente eles se sentem magoados, solitários ou abandonados, até um grau além do
que uma situação específica parece merecer (uma ereção perdida, um puxão
acidental de cabelo, um desentendimento sobre quem vai ficar por cima, sentindo
cócegas em vez disso. de acariciado).
Quando isso acontece, o sexo é o menor dos problemas deles. Dependendo do
estilo do personagem, eles podem atacar ou entrar em colapso emocional. De
repente, há um problema de relacionamento (ou "drama", como o parceiro pode
reclamar); de fato, alguns casais sempre parecem estar tropeçando de um desses
conflitos para o outro.
É difícil ficar entusiasmado com o sexo quando você não sabe como tolerar a
decepção da sintonia insuficiente. Eventualmente, essas pessoas hesitam em iniciar
ou responder sexualmente. O parceiro deles também perde entusiasmo. Como
ninguém recebe essa sensação de sintonia do sexo (ou de qualquer outra coisa)
toda vez, a Inteligência Sexual permite que você tolere não tê-la quando quiser ou
esperar.
Embora o desejo de sintonização durante o sexo possa ser perfeitamente saudável,
alguns adultos dão muita ênfase a ele. Talvez eles inconscientemente anseiem por
experimentar a profunda sintonia de que não se cansaram quando
criança. Principalmente se eles sentem que merecem tal sintonia, ou se o sexo é
carregado de significado místico para eles, a falta de sintonia durante o sexo pode
ser excruciante.
Infelizmente, o parceiro pode piorar as coisas ao criticar uma resposta tão intensa
a uma provocação que pode parecer menor. A pessoa chateada sente então a dor
adicional do parceiro, aparentemente banalizando sua angústia.
Previsivelmente, as pessoas que não conseguem tolerar a falta de sintonia logo
revelam isso na terapia. Toda semana, trato de pacientes que tentam,
conscientemente ou não, manipular, lamentar, intimidar ou seduzir seu caminho
para uma sensação de sintonia comigo. O maior desejo deles é que eu aceite esse
"convite". Em vez disso, eu geralmente comento o desejo deles - o que geralmente
os leva a um sentimento de desapontamento muito familiar, logo na sessão. É
quando um crescimento pessoal sério é possível - para aqueles que têm paciência e
determinação para examinar seus sentimentos, em vez de insistir que eu e outros
fizemos algo errado. Nem todo mundo faz, é claro. Você pode ver como esse tipo de
auto-observação contribui para a inteligência sexual - a capacidade de desfrutar do
sexo quando a situação não é perfeita.
Lembro-me de trabalhar com uma mulher chamada Malika que cresceu em uma
casa privilegiada em Karachi, no Paquistão. Lá, os servos foram treinados não
apenas para satisfazê- la, mas para antecipar suas necessidades materiais e
emocionais. Criado para esperar esse tratamento, ela nunca aprendeu a lidar com a
frustração cotidiana enquanto crescia. Isso não teria sido um problema se ela
tivesse ficado no Paquistão, vivendo na casa do pai ou se casando com um homem
rico. Mas ela também não - ela foi para a Califórnia para a faculdade e ficou lá
depois. Ela então se casou com um americano - um engenheiro bastante simpático,
mas um cara de classe média que não sabia o que estava fazendo.
Quatro anos depois, ela veio fazer terapia, garantindo-me que o problema era seu
marido "não sofisticado", que a estava deixando louca com "idéias suburbanas". Ela
não podia sentir desejo por um "companheiro de pedestres", alguém que "não tem
estrelas nos olhos.
Nas primeiras vezes em que Malika se sentiu frustrada comigo na terapia, ela foi
bastante vocal e esnobe. Trabalhar com ela para construir um relacionamento
adulto respeitoso comigo foi um grande e lento passo para aumentar sua
tolerância à decepção, principalmente no que dizia respeito ao marido. Ela teve
que aprender a apreciar as pequenas satisfações da vida cotidiana e aceitar que
nem todos os momentos de sua vida seriam preenchidos com "estrelas". Ela queria
filhos, por exemplo, mas planejava que fossem talentosos, autodisciplinados,
perfeitamente comportado e arrumado - praticamente sem esforço para criar, é
claro. Ela estava surpresa?
Como isso se relaciona com o sexo? Quando Malika soube que poderia sobreviver a
momentos imperfeitos - um marido cansado, uma banana machucada, uma
garçonete grosseira, um médico que a esperava - o sexo com os pés se tornou mais
fácil. Até o nosso trabalho juntos, ela experimentara o ato de fazer amor como uma
série de agressões a seus cinco sentidos - como não ser tocada perfeitamente, a
sala não ter a temperatura perfeita, o marido não estar perfeitamente
barbeado. Enquanto nossa terapia prosseguia, ela parou de criticar
constantemente o pobre marido e começou a perceber o que estava gostando
sobre sexo.
Eu sabia que estávamos progredindo no dia em que um alarme de carro disparou
no estacionamento abaixo da janela do meu escritório e ela pôde continuar a
sessão. Agradecendo-me por minhas idéias (e paciência!), Ela disse: "Suponho que,
se puder falar com você enquanto isso estiver acontecendo, posso até fazer amor
com meu marido quando o mundo não for perfeito".
Agora isso está usando sua inteligência sexual.
E entao…
As habilidades emocionais são como oxigênio - invisíveis e despercebidas, a menos
que estejam ausentes. Falamos sobre habilidades emocionais principalmente
quando elas estão ausentes. Mas as habilidades emocionais da vida adulta são
essenciais para desejar e criar sexo agradável. Essas habilidades nos permitem
relacionar-se com situações sexuais que não são ideais, que podem ser a maioria
de nossas experiências. E eles nos permitem lidar com um parceiro que
inevitavelmente também deve enfrentar experiências sexuais imperfeitas.
Corpos perfeitos? "Função" perfeita? Eles valem muito pouco no mundo real da
expressão sexual adulta. Maturidade, paciência, perspectiva, senso de
humor? Agora isso é sexy.
Capítulo Seis
Seu corpo
Consciência e Conforto
Y OU pode reconhecer a sequência dinâmica, que é comum entre muitos casais. Eu
ouço esse padrão com tanta frequência que eu o darei em uma versão básica e
simplificada.
Mais uma vez, Max involuntariamente se apoia no cabelo de Trina, ou aperta o
mamilo com muita força, bate no osso púbico, empurra a língua demais na boca dela
ou esfrega o clitóris com muita força.
Frustrada (e talvez temporariamente com dor), Trina critica Max por ser um idiota
egoísta.
Max se esforça mais (desta vez ou da próxima vez) para fazer o que Trina quer, o que
o deixa ansioso, o que torna ainda mais difícil fazer ajustes motores finos em seu
toque. Como resultado, o comportamento de Max não muda o suficiente para Trina
perceber.
Ficando mais frustrada, Trina se sente emocionalmente distante e mais crítica.
Max se sente mais ansioso e inepto; ele sente vergonha de ser incapaz de agradar seu
parceiro.
Trina fica mais frustrada e não dá tantas dicas úteis.
Sentindo-se oprimido por seu distanciamento, Max se afasta.
Trina se sente abandonada e sem cuidados.
Triste e confusa, Trina finalmente decide que a incapacidade de Max de estar
fisicamente em sintonia com ela é culpa dele e que isso reflete sua falta de
compromisso com ela. Ele tenta "se esforçar mais", o que raramente funciona. Mas
ele sabe que se importa com ela, que quer agradá-la e que está se esforçando
bastante. A interpretação dela - que ele é indiferente - o machuca muito. Ele
finalmente decide que ela é excessivamente sensível e impossível de satisfazer.
Eles não discutem muito sua tristeza mútua, acabando por decidir que "têm um
problema sexual".
Agora eles estão realmente com problemas.
A sexualidade envolve corpos, cada um pertencendo a uma pessoa separada. No
último capítulo, falamos sobre como os parceiros sexuais geralmente gostam de ter
o corpo em sintonia e se sentem decepcionados quando não estão. A inteligência
sexual nos informa que, para a maioria das pessoas, essa sintonização é essencial
para que o sexo pareça "íntimo".
Neste capítulo, examinamos as porcas e os parafusos dessa sintonização, tanto
como maximizá-la quanto o que pode interferir nela.
Radar Tridimensional e Nosso Sexto Sentido
Para que os corpos se sintonizem, duas coisas devem estar envolvidas:
uma. Você sabe como controlar os movimentos do seu corpo (propriocepção).
b. Você sente como seu corpo se relaciona com o ambiente - o que inclui outro corpo
(consciência cinestésica). *
Essas habilidades envolvem a capacidade interna de sentir seu próprio
corpo. Mesmo com os olhos vendados, você sabe se seu braço está acima da cabeça
ou pendurado ao seu lado; com os olhos fechados, você provavelmente pode tocar
o dedo no nariz. Tente; é realmente incrível. A inteligência sexual requer essas
duas habilidades, para que você possa relacionar seu corpo ao corpo do seu
parceiro sem muito pensamento ou esforço. Não se trata de "função" ou
"disfunção" sexual; trata-se da capacidade de dois corpos de encontrar e se
relacionar.
A propriocepção é a entrada sensorial e o mecanismo de feedback que informa o
cérebro sobre a posição e o movimento do corpo sem exigir pensamento
consciente. Seus receptores estão localizados nos músculos, articulações e tecidos
conjuntivos, assim como nos órgãos dos sentidos e no ouvido interno. Seu cérebro
recebe feedback sobre seu corpo a cada segundo. Ele processa essas informações
rotineiramente para que ele possa comandar as partes do seu corpo a se moverem
suavemente, manter você equilibrado e modular sua voz. Você conhece os cinco
sentidos? Propriocepção é um sexto sentido, seu "senso de posição".
A consciência cinestésica é a sensação contínua e em constante mudança de onde
seu corpo está no tempo e no espaço. Não basta controlar os movimentos do seu
corpo - você precisa fazer os movimentos certos para realizar o que deseja. Você
quer se aproximar do rosto de alguém ou acidentalmente encostar no cabelo? Você
quer cheirar o peito de alguém ou acidentalmente bater seu nariz nele? A
consciência cinestésica é o radar tridimensional do seu corpo - novamente, sem
constante consciência.
Uma atividade como esquiar exige que ambas as habilidades trabalhem juntas: a
propriocepção fornece a sensação reflexiva do que seus membros devem fazer
para mantê-lo na posição vertical. A percepção cinestésica permite que você saiba
onde seu corpo está em relação aos esquis e à inclinação, para que você possa
ajustar seu ângulo, velocidade e direção.
Outro exemplo é o discurso cotidiano. É uma habilidade (física) saber como criar
um certo volume; é uma habilidade (física) separada saber como sua voz em um
determinado volume soa; uma terceira habilidade - cognitiva, não física - decide se
sua voz é o volume correto para a situação; voltamos à primeira habilidade de
ajustar o volume, para que seja o nível que você deseja atingir. Quando você está
em um café romântico e o idiota na mesa ao lado está gritando no celular, você não
sabe se ele percebe o quão alto está falando, ou simplesmente não se importa, ou
talvez até ache apropriado. Cada um deles envolve uma habilidade diferente (para
o idiota).
Como isso se relaciona com o sexo? Aqui está um exemplo: a propriocepção lhe dá
a sensação de como mover os braços para abraçar alguém. A consciência
cinestésica permite que você saiba até onde precisa chegar e qual é a força do seu
abraço para que o destinatário receba o abraço que você deseja. Então, é claro, há a
habilidade social de julgar se essa pessoa deseja ou não um abraço de você - ainda
uma terceira parte da situação.
Quando os Instintos Não Funcionam
Treinadores esportivos, bailarinas e especialistas em desenvolvimento infantil
acham esse tópico infinitamente fascinante. Mas a maioria de nós simplesmente
considera essas duas habilidades inconscientes - até que haja um problema. De
fato, os déficits nessas duas habilidades criam muitas perturbações nos
relacionamentos sexuais. Mas a maioria das pessoas não pensa nesses instintos,
então não percebe que dificuldades com um ou ambos podem ser a fonte de um
problema.
Por exemplo, quando as pessoas têm dificuldade proprioceptiva, elas têm
problemas com:
• Saber instintivamente o que várias partes do corpo precisam fazer para se mover
de uma certa maneira
• Saber instintivamente quanta pressão é necessária para, digamos, acariciar um
braço ou apertar um seio
Da mesma forma, quando as pessoas têm dificuldade com a consciência cinestésica,
elas têm problemas:
• Estimativa precisa de como os movimentos de seu corpo são para outra pessoa
• Estimar com precisão o quão próximos eles estão de outra pessoa, a velocidade
com que estão se aproximando ou se afastando dessa pessoa e até que ponto dois
movimentos são semelhantes ou diferentes
Podemos descrever problemas como esses como dificuldades de aprendizagem
neuro-sexual. Observe que isso é completamente diferente de alguém dizendo:
"Por favor, não me toque assim", e a outra pessoa dizendo: "Ah, vamos lá, não há
nada errado comigo tocando você dessa maneira. Supere isso. ”E é claro que as
pessoas frustradas com esses problemas não costumam imaginar que têm essa
deficiência.
Para o parceiro, as pessoas com essas deficiências parecem desajeitadas ou
egoístas ou indiferentes. Seus parceiros podem ficar impacientes ou ressentidos,
assumindo que, se a outra pessoa prestasse mais atenção e fosse mais cuidadosa,
eles não continuariam se inclinando neles da maneira errada, puxando
acidentalmente seus cabelos ou "sussurrando" muito alto em seus ouvidos .
Mas, assim como a visão ou a audição de algumas pessoas não é boa, por mais que
“prestem atenção”, o mesmo ocorre com a propriocepção e a consciência
cinestésica.
Aqui está uma maneira simples de verificar você ou um parceiro. Sabemos que
alguém que sempre pede que outras pessoas falem mais alto geralmente tem um
problema auditivo; isso também é verdade se uma pessoa está sempre reclamando
que seu parceiro fala muito alto. Se seu parceiro diz "ai" muito na cama, ou o sexo
continua sendo interrompido por reclamações de chutes, cotoveladas ou mordidas
com muita força, uma dessas dificuldades neuro-sexuais pode ser
responsável. Nesse caso, você e seu parceiro precisam pensar na situação como um
problema físico e não como uma falha de caráter - e abordá-la como uma
dificuldade de aprendizado.
Obviamente, algumas pessoas são realmente egocêntricas ou indiferentes. Mas
aqueles que realmente lutam com a falta de instinto em relação ao próprio corpo -
se percebem que estão lutando ou não - devem ser capazes de explorá-lo em um
ambiente cooperativo. As pessoas precisam conversar sobre como lidar com esse
déficit, como fariam com um parceiro com pouca memória ou que sofra de DDA.
Por um lado, um parceiro sexual com um alto grau de propriocepção geralmente
parecerá tecnicamente competente. E um parceiro sexual com um alto grau de
consciência cinestésica parecerá empático e sensível. O amante ideal, é claro, tem
muitas das habilidades (e cabelo bonito e muito dinheiro, mas isso é outra
história).
Ao fazer amor com alguém que tem pouca propriocepção, no entanto, você pode
pensar: ele é muito desajeitado ou ela não sabe o que fazer na cama . Ao fazer amor
com alguém que possui uma propriocepção razoável, mas não tem consciência
cinestésica, você pode ter a impressão de que ele é um grande atleta, mas não se
conecta comigo , ou ela é ótima na cama, mas há algo faltando, ou ele é lindo, mas
está muito envolvido consigo mesmo . Em geral, criticamos os parceiros sexuais que
não possuem uma dessas habilidades instintivas, pensando que seu
comportamento reflete traços emocionais ou de caráter inaceitáveis - indiferentes,
egoístas, mandões, agressivos, mal-intencionados.
A pior combinação, é claro, é quando uma pessoa sem sensibilidade ("A") se reúne
com uma pessoa com sensibilidade excessiva ("B"). É quando parece que A possui
duas configurações de toque - muito rígidas e flexíveis - enquanto B precisa de A
para duzentas configurações entre esses extremos e deseja ser tocado em
exatamente uma (e apenas uma) dessas duzentas configurações. Da mesma forma,
uma pessoa pode distinguir apenas a cor vermelha, enquanto seu parceiro pode
ver dezenas de tons de vermelho, laranja, rosa e dourado. Agora imagine esse casal
sendo estilistas ou impressoras offset, ocupações nas quais as distinções de cores
são críticas.
Infelizmente, a maneira como o cérebro processa e responde ao feedback interno
do corpo pode ser interrompida por trauma ou más experiências, passadas ou
presentes. De fato, a própria ansiedade (incluindo a ansiedade de ser
"desajeitada") pode atrapalhar seu processo de feedback interno - incluindo a
auto-pressão comum no sexo de tentar desesperadamente fazer certas coisas. *
Isso soa como um jogador de bola se pressionando tanto que tem dificuldade em
pegar uma bola, não é? Por outro lado, quando dizemos que um atleta tem um bom
desempenho sob pressão, queremos dizer que ele pode lidar com essa pressão
externa sem interromper seu processamento, feedback e funcionamento
motor. Em outras palavras, ele não responde
à pressão externa criando pressão interna prejudicial . Algumas pessoas
conscientemente usam truques para fazer isso (como visualização ou dicas de
memória). Outros são mais naturais nisso.
Tocar pode ser complicado
Há outro aspecto físico da sexualidade: a afinidade pelo toque . Algumas pessoas
simplesmente não gostam muito de ser tocadas, enquanto outras adoram. Não
devemos nos surpreender com isso - afinal, é incomum quando duas pessoas têm o
mesmo nível de interesse em algo, seja por-do-sol, macarrão com queijo ou filmes
de Gwyneth Paltrow.
Como em todo o resto, cada um de nós inicia a vida com seu próprio nível de
interesse em tocar. Mas como reagimos ao toque é mais do que apenas uma
questão de gosto pessoal; alguns bebês são aparentemente mais sensíveis à
estimulação do que outros. Eles ouvem, cheiram, sentem, provam e veem as coisas
com mais intensidade, o que pode ser terrivelmente desconcertante. Esses bebês
rapidamente ganham a reputação de serem exigentes com a maneira como são
alimentados ou mantidos, e não lidam bem com as mudanças no ambiente (uma
luz acesa, um barulho lá fora, o cheiro pós-treino do pai) tão bem.
Compreensivelmente, eles não gratificam seus cuidadores com muitos sorrisos e
arrulhar, que é o pior pecado de todos.
Esses bebês extra-sensíveis tentam se comunicar pelo menos tanto quanto os
outros bebês, através de vocalizações e gestos, como fazer um gesto para serem
apanhados ou apontar para um brinquedo desejado. Mas eles geralmente são
menos bem-sucedidos do que outros bebês porque estão mais angustiados, têm
demandas mais específicas e fazem menos coisas atraentes. O desejo final deles -
“estímulo menos intenso, por favor!” - é obviamente impossível para eles
transmitirem, difícil para os pais conceituarem e difícil para qualquer um
acomodar.
Agora avance trinta anos.
Alguns adultos que são excessivamente sensíveis à estimulação podem expressá-la
com uma aversão ao toque, cheiros corporais, umidade do sexo e assim por
diante. Eles podem parecer anti-sexo, assim como também parecem ser música
anti-música, anti-comida, anti-roupas, anti-compras e anti-risos de outras
pessoas. Mas isso pode não ser verdade; pode ser simplesmente que a intensidade
normal do sexo, como essas outras coisas, seja esmagadora demais para que
possam lidar confortavelmente.
Esse desconforto pode ser desconcertante se você é alguém que gosta de tocar,
gosta de intimidade e prazer sexual e se sente privado da natureza fisicamente
reservada do seu parceiro. E se você está convencido de que a peculiaridade de seu
parceiro é sobre você - se você está sentindo sua aversão pelo toque ou pelo sexo
pessoalmente - isso pode tornar quase impossível uma conversa produtiva sobre
isso. A inteligência sexual nos lembra de não levar as preferências, limitações ou
"funções" de nosso parceiro pessoalmente. É uma das maneiras mais importantes
de manter o sexo livre de ansiedade no desempenho. *
O lado emocional das questões corporais
Tendo examinado nosso equipamento físico e seus caprichos, vejamos algumas das
maneiras pelas quais você precisa se sentir emocionalmente confortável com seu
corpo em relação ao sexo. Porque mesmo com os instintos físicos mais bem
desenvolvidos, você precisa lidar com uma ampla gama de questões apenas para
desfrutar de um simples encontro sexual.
A inteligência sexual reconhece essa realidade e fornece ferramentas para se sentir
confortável com a bagunça do sexo - literal e figurativamente.
O sexo é bagunçado - literalmente
O sexo é inevitavelmente úmido, fedorento e suado, e geralmente envolve corpos
que não são perfeitamente limpos. Ele usa várias aberturas em cada corpo,
incluindo a boca. E envolve, ou está próximo, os órgãos excretores que processam
nossos resíduos diários. Cada criança de dez anos sabe o quão grosseira a idéia
parece. Para desfrutar do sexo, você precisa vê-lo de maneira totalmente diferente.
Enquanto a maioria das pessoas não se esforça para tornar o sexo mais confuso do
que o necessário, um casal pode optar por concordar que o sexo é um lugar onde as
regras normais do decoro não se aplicam. Você e seu parceiro podem decidir que
molhar a cama, babar, grunhir e chorar são aceitáveis, sem necessidade de
desculpas nem explicações. Tornar o sexo uma “zona de não vigilância” pode
facilitar muito o relaxamento e deixar o corpo fazer o que quer, que é uma maneira
bastante confiável de aumentar o prazer, manter a auto-estima e facilitar a
intimidade. Agora isso é inteligência sexual.
As pessoas que não suportam uma bagunça acham o sexo desafiador, algo para se
proteger. Poucas pessoas que precisam do parceiro para se manterem limpas e
limpas (é claro) antes de consentir no sexo podem relaxar e se divertir
plenamente. E as pessoas que esperam permanecer limpas e secas durante todo o
sexo acham muito difícil desfrutar. Isso porque eles veem os corpos como uma
fonte de contaminação, sujeira, sujeira e irregularidade, em vez de fonte de
prazer. Eles vêem o corpo como um problema e não como um brinquedo.
Portanto, quando pacientes que se queixam de sexo usam palavras
como desarrumado , desleixado , jorrando , babando , impuro , sujo ou desorganizad
o , avalio sua tolerância a desordens e corpos em geral. Eu digo às pessoas muito
legais que sou solidário sobre como elas provavelmente estão tornando o sexo
mais difícil do que o necessário. Se o parceiro deles estiver em terapia com eles,
lembro a ambos que não tomem as preferências e necessidades do outro como
crítica pessoal ou egoísmo. E eu os incentivo a tirar um minuto antes de
começarem o sexo para relaxar juntos e focar nas partes do corpo que eles
gostam. Visualizar o prazer, a calma e a conexão durante o sexo geralmente é útil
para a pessoa preocupada com a bagunça do sexo. Sugiro que as pessoas aprendam
a interpretar a umidade e a bagunça do sexo como uma expressão de intimidade e
segurança, em vez de caos e perigo.
Confiando em seu próprio corpo
Seu corpo sente como se sente. Às vezes fica animado. Às vezes não. Você confia em
seu julgamento?
Nosso corpo não tem outra moralidade senão a sensação imediata. Seu dedo não
sabe se você o está colocando em uma parte socialmente "limpa" do corpo do seu
parceiro ou em uma parte "suja"; sua língua não sabe se você está lambendo uma
parte "normal" do corpo de alguém ou uma parte "excêntrica".
Se julgarmos nossas experiências físicas através de um filtro cultural - isso é sexo,
isso não é, isso é limpo, isso é sujo, isso é normal, isso é doente, isso é gay - nós
negamos ao corpo sua natureza não mediada, incivilizada e crua inteligência e
percepção. Também mantemos o sexo como uma atividade controlada do cérebro
esquerdo, enquanto a Inteligência Sexual sugere que podemos desfrutá-lo mais
facilmente através do cérebro direito. Infelizmente, algumas pessoas têm que
pensar, durante o sexo, sobre cada carinho, beijo, momento, antes de "decidir" se
devem gostar ou permitir que continue ou rejeitá-lo - como excêntrico demais,
ambíguo demais, sujo demais ou desagradável.
Observe que essa decisão é diferente de "Sim, quero fazer sexo e não gosto de
como essa atividade em particular é sentida". Em vez disso, é "Não posso me
permitir gostar disso por causa do que decidi" que significa “Ao longo dos anos eu
vi homens que não iria deixar suas esposas beijar seus mamilos porque‘isso é o
que os gays estão em.’; Vi mulheres se recusarem a dar um emprego de mão ao
namorado porque "eu deveria usar minha vagina para isso"; Vi homens e mulheres
rejeitarem um dedo amigável e úmido perto da abertura anal porque "isso é muito
excêntrico". Não "dói" ou mesmo "vai doer", mas "é muito excêntrico".
É como enfrentar uma nova comida enquanto viaja. Algumas pessoas
experimentam a nova comida e a julgam com base no sabor. Outros perguntam o
que é e decidem se tentam ou não com base no som. “Botões de dente de leão? As
flores são feitas para olhar, não comer. - Jacaré? Isso não pode ser bom. - Uma
abóbora com um metro e oitenta de altura? Isso é assustador demais. ”Você sente
falta da riqueza da vida dessa maneira.
Se você está tentando manter tudo na vida fora de controle, é muito difícil
aproveitar a anarquia do seu corpo (a menos que você tenha decidido que o sexo é
o único lugar onde é seguro deixar as coisas acontecerem). Obviamente, o medo de
perder o controle nem sempre é sobre sexo - para muitas pessoas, faz parte de um
projeto neurótico inconsciente maior. Os terapeutas sexuais veem muitos, hum,
malucos de controle. Esses pacientes costumam nos dizer como fazer a terapia,
como reorganizar os móveis e por que devemos mudar a música na sala de
espera. Eles geralmente querem discutir a resposta - e depois reclamam que
estamos perdendo tempo.
Limites
O sexo agradável exige que convidemos a violação de nossos limites pessoais e
aceitemos que vamos violar os limites de outras pessoas. Claro, isso faz parte do
que exige e facilita a intimidade no sexo.
Muito do sexo envolve colocar uma parte do seu corpo dentro do corpo de outra
pessoa - uma língua, um dedo, um pênis; uma boca, uma vagina, um ânus. Para
algumas pessoas, essa violação voluntária e temporária do espaço pessoal é a
essência do sexo. Mas se você não estiver confortável com isso, a ereção mais firme
ou a lubrificação mais exuberante não valerá muito.
Você está emocionalmente presente o suficiente e confortável o suficiente para
fornecer feedback útil ao seu parceiro enquanto isso está acontecendo? Caso
contrário, como ele pode saber como é sua experiência? Algumas pessoas gostam
de palavras, enquanto outras gostam de gestos. Outros ainda imaginam que a fusão
psico-erótica é tão completa que cada parceiro apenas intui a experiência do
outro. (Parece que está chapado nos anos sessenta.) Para um adulto do século XXI,
a comunicação real é sua melhor aposta.
Mas algumas pessoas são extremamente inibidas em se expressar. Eles imaginam
que sua experiência não deve ser reconhecida, ou que a própria expressão dela é
pouco atraente ou inapropriada (o que é como dizer: “Quero fazer sentenças
completas, mas tento fazê-lo sem 'k' e 'g' porque eles são tão sem graça ”).
Algumas pessoas hesitam em se comunicar durante o sexo porque a expressão
genuína as torna vulneráveis, o que é assustador. Eles estão certos - é mais
provável que alguém saiba como você se sente quando se expressa. Como
terapeuta, eu investigo o que exatamente torna isso problemático: experimentar
prazer contradiz a auto-imagem de alguém de ser recatado ou
saudável? Sentir alguma coisa sexual entra em conflito com a auto-imagem de
alguém? Falta algo no sexo sem comunicação real. O que poderia explicar essa
inibição?
Uma coisa que torna a violação de limite no sexo (consensual) mais confortável é
ter certeza de que terminará quando o sexo terminar - o modo como a competição
séria no tênis de fim de semana é aceitável se tivermos certeza de que terminará
após a partida. Nós jogamos a bola para o alto, se o nosso adversário está de frente
para o sol, mas após a partida não jogamos as chaves do carro nos arbustos, fora de
alcance.
Se os limites pessoais não são respeitados fora do sexo, no entanto, é difícil optar
por diminuir os limites dentro do sexo. De fato, se não houver uma divisão saudável
de poder em um relacionamento, o sexo pode ser o único lugar em que alguém se
dá permissão para dizer não. É claro que, às vezes, as pessoas fazem isso
indiretamente, com dor de cabeça, brigando, muito cansado ou assumindo projetos
extras.
O trauma de Salvadore tinha muito pouco a ver com sexo. Para se divorciar e se
casar com outra pessoa décadas atrás, sua ex-mulher o acusou falsamente de
agressão, recebeu uma ordem judicial que o baniu da vida de seus filhos e depois
pegou todo o seu dinheiro. Ele ficou tão abalado com isso e exausto por inúmeras
rodadas de advogados, assistentes sociais e psiquiatras, que acabou perdendo o
emprego também. Ele se retirou das pessoas em geral e das mulheres em
particular.
Três anos atrás, ele se envolveu com Elizabeth, uma mulher obesa e solitária,
cansada de morar sozinha. Uma coisa que ela queria era sexo. Outro estava
tocando. Salvadore, com sessenta e dois anos na época, também não conseguia
entregar muito. Então Elizabeth os trouxe para “terapia sexual”, essencialmente
para consertá-lo. Em nossas sessões iniciais, Salvadore mal conseguia olhar para
mim. Elizabeth reclamou de muitas coisas: suas roupas eram velhas e não serviam,
ele precisava de um corte de cabelo, murmurou, estava desleixado pela casa e
assim por diante.
Essas observações eram todas verdadeiras, mas as críticas contínuas de Elizabeth
lembraram Salvadore de sua ex-esposa, que se queixara há anos de quão inepta ele
era. Além disso, apenas estar em um relacionamento lembrou Salvadore de ser
casado, o que por si só o deixou terrivelmente ansioso.
Nunca uma pessoa excessivamente interessada em tocar ou em sexualidade,
Salvadore estava traumatizado demais para confiar e se relacionar com um
parceiro, e suas expressões físicas de afeto e até mesmo sua presença física
simplesmente desabaram sob o estresse emocional. Logo que descobrimos, ele
acabou lidando com as ameaças de sua ex-esposa e as intermináveis entrevistas
agressivas da polícia e dos assistentes sociais na época, dissociando-se. Sua mente
apenas desligou sua função psicológica consciente, interrompendo o
processamento normal de estímulos externos, distanciando sua mente de
experiências que eram demais para sua psique suportar.
De fato, uma das razões pelas quais ele se saiu tão mal com juízes e assistentes
sociais foi sua incapacidade de advogar em seu próprio nome, e sua linguagem
corporal derrotada e depressiva e sua má aparência pessoal apoiaram a alegação
de sua ex-esposa de que ele não era adequado para ser pai.
Salvadore estava literalmente traumatizado. Na verdade, eu diagnosticei com ele
TEPT - transtorno de estresse pós-traumático. Embora o sexo não estivesse
envolvido na origem do TEPT, sua condição estava criando problemas sexuais.
Por causa de seu pesadelo conjugal, ele frequentemente se dissociava com
Elizabeth, muitas vezes sem aviso prévio. Quando ele sentiu alguma coisa, era
tipicamente raiva. Isso provocaria sua raiva - ela tinha seus próprios problemas de
raiva, e trabalhar em uma linha de montagem de alta pressão em uma fábrica
disfuncional não ajudava as coisas. Eles brigavam muito. Salvadore passivo se
tornaria Mean Salvadore. Nem Salvadore poderia funcionar em um relacionamento
ou desfrutar de sexo.
Quando dissociada, é claro, Salvadore mal podia tocar em Elizabeth e não podia
fazer amor - o que a deixava louca. Às vezes, ele respondia a ela implorando ou
intimidava e acariciava-a de forma superficial, ou até concordava com sexo
passivo. Mas é claro que ela queria muito, muito mais.
TEPT + desejo dela = problemas no relacionamento
Antes que Salvadore pudesse sentir mais desejo por sexo ou até toque, a terapia
seria sobre acolher o corpo de Salvadore de volta à sua vida e ao relacionamento
deles. Portanto, havia algumas coisas que precisaríamos fazer primeiro. Nosso
trabalho teve que incluir:
• Identificando Salvadore como lutando com PTSD
• Compreender o significado de "dissociação" e seu impacto
• O reconhecimento de Elizabeth de que Salvadore não a estava rejeitando
pessoalmente
• O reconhecimento de Salvadore de como Elizabeth estava com alguém cujo corpo
estava ausente do relacionamento
• Ajudar os dois a ver que nenhum deles era o "culpado"
• Fazer com que ele aceite o prazer físico de atividades não- físicas
• Compreendendo que, por mais que Elizabeth parecesse em um determinado
momento, ela não era a ex-esposa de Salvadore
• A necessidade de Elizabeth se afastar - e não porque seu apetite por ele era
ruim
• exercícios de toque estruturados
• Salvadore e Elizabeth aprendendo a reconhecer os sintomas dele desaparecendo
emocionalmente - e aprendendo a interromper o sexo se isso acontecesse e a falar
sobre isso
Após cerca de uma dúzia de sessões muito dolorosas, Salvadore meio que acordou
de seu transe. "Elizabeth não é perfeita, mas ela não é minha ex-esposa, é?" Todos
concordamos que ela não era. "Então eu não tenho que me proteger dela?" Ele
especulou cautelosamente.
Pela primeira vez em todo o relacionamento, ele falou sobre experiências de
“desligar, desligar e entrar em animação suspensa por dentro”. Ele disse que a dor -
a traição de sua esposa, a perda de seus filhos, a humilhação e interrogatórios
assustadores de "policiais e psiquiatras" - eram tão intensos que era mais fácil "não
sentir nada, não quer nada, não é nada".
Era esse o homem que Elizabeth desejava que sentisse desejo, prazer, intimidade e
conexão com seu corpo. Infelizmente, isso era completamente irreal para
Salvadore como ele era. Mas ele estava motivado para mudar. Então começamos
pequenos. Ainda estamos trabalhando nisso.
Experiência e conforto com masturbação
Um século atrás, Oscar Wilde disse: "Amar a si mesmo é o começo de um romance
que dura a vida toda".
A masturbação é o melhor exemplo disso. Nos países ocidentais, mais de 90% dos
homens e dois terços das mulheres se masturbam em algum momento. Em 2009,
vários países europeus começaram a incentivá-lo como um hábito saudável.
Claro que nem todo mundo sente o mesmo por isso. Quando meus pacientes
discutem comigo, pergunto se eles gostam. Muitos olham para mim como se eu
fosse louco - “É claro que eu gosto, doutor, por que mais faz isso? Sheesh. ”Mas uma
minoria considerável não o faz - eles se masturbam, mas se sentem culpados,
egoístas ou infiéis (ao cônjuge ou até a Deus), se apressam para não serem pegos,
mentem para seus companheiros sobre isso, ou eles se sentem frustrados quando
não chegam ao clímax.
A experiência da masturbação é uma parte vital da inteligência sexual. Embora não
seja necessário que as pessoas se masturbem no presente para desfrutar do sexo
do parceiro, ajuda se elas o fizerem em algum momento. Ou, se nunca o fizeram, é
importante que a culpa, o medo ou a vergonha não sejam o motivo.
Anos (ou décadas) antes do sexo do parceiro, a masturbação proporciona
familiaridade com seu próprio corpo e com os sentimentos de desejo, excitação,
excitação e satisfação. Talvez o mais importante seja, ele desenvolve sua agência
sexual , o conhecimento de que:
• Sua sexualidade pertence a você.
• Você pode experimentar sem saber exatamente o que vai acontecer.
• Você pode criar experiências que lhe agradem.
• Focar-se sexualmente não o torna egoísta ou ganancioso, lascivo ou excedente, ou
menor ou diferente do que você “realmente” é.
Contraste a agência sexual com a idéia de que muitas crianças aprendem e muitas
vezes levam à idade adulta: que o desejo de se masturbar é vergonhoso ou
patológico, um impulso doentio que deve ser resistido - um que as machucará se
cederem.
Há mais uma coisa sobre a agência sexual a ser lembrada: você pode se masturbar
mesmo quando está em um relacionamento sexual com alguém. Na verdade, você
pode até se masturbar se o seu parceiro reclamar por não ter sexo suficiente com
você. Obviamente, essa queixa não deve ser ignorada, mas, na minha experiência
clínica, masturbar-se menos geralmente não aumenta o desejo pelo parceiro. É
como dizer: "Coma menos sorvete, para comer mais brócolis". Raramente
funciona; privar seu parceiro de uma saída sexual favorita normalmente não
aumenta sua fome por você. *
O próximo passo lógico da agência sexual é se tocar abertamente durante o sexo
com um parceiro. Como é isso para desafiar um tabu?
Não tenho conhecimento de estatísticas sobre quantos homens e mulheres fazem
isso, mas sei que isso não é comum. Isso é muito ruim, porque existem muitas boas
razões para fazê-lo. Obviamente, o prazer é o primeiro. Não há nada como ser
tocado perfeitamente - a velocidade, pressão, ângulo, localização corretos. E se
você estiver realmente empolgado - digamos, por atividade sexual com seu
parceiro - talvez seja a hora de assumir o controle e dar a si mesmo o que
deseja. Eu não chamo isso de masturbação, porque masturbação é o que você faz
quando está sozinho. Eu chamo isso de tocar-se-durante-sexo-parceiro. Isso é mais
preciso, parece mais sexy e ajuda as pessoas a superar suas inibições.
Claro, existem outras razões para se tocar durante o sexo do parceiro. Por exemplo,
é a melhor maneira de mostrar ao seu parceiro o que você gosta. Se você é uma
mulher, seu parceiro não pode saber o quão sensível seu clitóris fica quando você
está realmente excitado, ou qual o ângulo em que você deseja que um dedo entre
na vagina. Se você é homem, sabe há anos que as mulheres precisam de instruções
sobre como (e quando e onde) apertar suas bolas.
A opção de se tocar durante o sexo do parceiro multiplica suas
possibilidades. Quatro mãos, não duas. Ângulos e pressão não disponíveis de outra
forma. E isso significa que você não depende da resistência ou do interesse do seu
parceiro. Seu parceiro pode jurar que ele ou ela permanecerá noivo depois do
clímax, mas, bem, às vezes esse velho hormônio pós-orgasmo de desengajamento
entra em ação e, em seguida, é muito bom ajudar-se. E se você é alguém que gosta
(ou precisa) de estímulo constante por um longo período de tempo para atingir o
clímax, é ótimo dar uma folga ao seu parceiro de vez em quando (ou, para pensar
de outra maneira, que ele lhe dê uma pausa).
Por fim, tocar-se durante o sexo do parceiro incentiva seu parceiro a fazer o
mesmo. Se seu parceiro nunca fez isso ou se sente tímido demais para sequer
pensar nisso, isso mudará sua vida. Se você já está fazendo isso, acho que mudou o
seu, certo?
O presente de permanecer presente
Algumas pessoas não percebem que, para desfrutar do sexo, é preciso prestar
atenção. Não é como a TV, onde você pode simplesmente usar o piloto automático
e deixá-lo acontecer. Bem, suponho que você pode continuar automático durante o
sexo, se não se importa de fazer sexo, é como assistir TV.
Muitas pessoas não sabem como prestar atenção durante o sexo.
É uma habilidade, como focar no gosto de algo (em vez de ler ou falar ao telefone
enquanto você come e sentir falta da experiência real da comida), ou em como o
filme é agradável (em vez de focar no seu assento desconfortável) ou sobre como é
linda a ponte Golden Gate (em vez de ficar irada com o tráfego miserável).
Existem muitas opções de cuidados durante o sexo. Escutando as pessoas ao
lado? Quer saber se seu estômago está ficando maior? Pensando que talvez você
devesse ter tomado banho primeiro? Percebendo que as cortinas precisam de
pó? Percebendo que seu marido precisa limpar o pó?
Claro, sempre há o passado a ser atendido: como foi a última vez, como foi a
primeira vez, como foi há dois anos, e quanto tempo você peidou durante o sexo e
seu namorado te provocou tanto que você Pensei que você nunca iria superar isso,
e quanto tempo você pensou que ele estava traindo você e você fez sexo com ele de
qualquer maneira por semanas depois, mesmo que você odiasse….
Como William Faulkner escreveu uma vez: “O passado nunca está morto. Não é
nem passado.
E, como vimos em outros lugares, a resposta sexual deles é algo que muitas
pessoas assistem durante o sexo: estou ficando excitado o suficiente? Animado o
suficiente rápido o suficiente? Ereção está bem? Lubrificação ok? Tenha um
orgasmo? Tempo que leva ao orgasmo, ok? Isso é muito em que pensar. E fica mais
difícil prestar atenção na aparência, no sabor, no cheiro, no som e na sensação das
coisas. É aí que o sexo realmente é vivenciado.
Para algumas pessoas, habitar conscientemente seu corpo é assustador.
Ter uma mente quieta é assustador. Prestar atenção à entrada das pontas dos
dedos, nariz e olhos parece muito ... muito ... pessoal . Muito particular. Sexo com o
corpo, sexo com a mente quieta, prestando atenção durante o sexo, para algumas
pessoas isso parece íntimo demais. Tudo que você tem é você e a outra pessoa, sem
nada para mediar ou diluir a experiência. E então preocupa-se com "talvez minhas
bolas estejam peludas demais" ou "espero que o local de conserto de sapatos esteja
aberto no domingo" seja uma distração bem-vinda.
Se isso soa como você, encorajo você a interromper o sexo quando perceber que
está tendo problemas para estar presente - sim, bem no meio - olhe para o seu
parceiro e diga gentilmente:
• “Querida, podemos desacelerar e começar de novo?” Ou
• “Hum, não estou realmente de bom humor como pensava. Talvez vamos tentar
novamente outra vez.
Adicione essas frases ao seu vocabulário sexual e use quando apropriado.
Concentre sua atenção em como seu corpo se sente durante o sexo. Na verdade,
você pode pintar isso no teto do seu quarto.
A questão é: quando se trata de sexo, o corpo é um problema a ser tolerado,
enganado e frustrado, ou é um recurso, um brinquedo, um lugar de prazer, um
lugar de integridade? Se for o primeiro, será difícil permanecer presente, difícil se
conectar com seu parceiro (e seu corpo) e difícil de usar seu corpo para expressar
sentimentos positivos ou explorar o eu.
Se for o último, tudo é possível. Parte do trabalho da terapia é ajudar as pessoas a
descobrir de que experiência corporal estão mais próximas, decidir onde querem
estar e descobrir como chegar lá.
Parte TRÊS
Implicações e aplicações
Capítulo Sete
Deixando ir
Obstáculos ao desenvolvimento da inteligência sexual
W inchester era um cara muito legal - jogador amigável, marido cooperativo,
dentista confiável. Ninguém em sua vida o descreveria como teimoso - exceto eu.
Ele originalmente veio até mim porque havia perdido muito do seu desejo sexual e
suas ereções estavam se tornando cada vez menos confiáveis. Ele amava sua esposa e
realmente queria que seu relacionamento e vida sexual funcionassem. Ele a
descreveu como bonita, descontraída e interessada em sexo.
"Eu só quero que o sexo seja como era", ele disse claramente. "Eu amo Janie, e quero
que tenhamos uma vida sexual normal novamente." Não é irracional, pensei.
Winchester jogava boliche quase toda segunda-feira há vinte anos, com uma
impressionante média de 220. Mas, como em todos os esportes, o boliche a longo
prazo e de alto desempenho afetou seu corpo. Ele desenvolveu dores nas costas aos
trinta e tantos anos e nunca desapareceu. Ano após ano, as coisas pioravam - uma
pulsação maçante que se tornou uma punhalada aguda quando ele se virou ou se
inclinou para o lado errado. Por acaso, "o caminho errado" incluía relações sexuais
na posição de missionário e ajoelhar-se para agradar sua esposa oralmente.
É isso mesmo: sexo machucado. Quase sempre - às vezes um pouco, às vezes muito. A
dor exigia que ele limite as posições em que ele teve relações sexuais ou sexo
oral. Mas lembre-se, Winchester era teimoso; então ele continuou fazendo amor em
suas posições favoritas, resistindo a facadas cada vez mais frequentes de
dor. Eventualmente, ele perderia a ereção naqueles momentos. E, finalmente, ele
começou a evitar o sexo.
Ele não queria admitir isso para Janie. Discutimos sua recusa em discutir isso com ela
por muitas sessões, durante as quais ele reconheceu que ela provavelmente seria
simpática. "Mas eu não quero simpatia", ele reclamou. “Eu quero ficar em cima dela e
fazê-la. Como um homem."
“Aparentemente”, eu disse baixinho, “você não pode ter isso. Você pode ter muitos
tesouros sexuais em sua vida, mas aparentemente não esse.
Ele ficou arrasado. "Eu nunca posso ter um bom sexo de novo?"
"Sim, você pode", respondi. “Mas não da maneira que você pensa que deveria ser.” A
maioria das pessoas pensa que são apenas mulheres que às vezes experimentam sexo
doloroso. Isso não é preciso.
“Winchester”, eu disse, “esse não é um problema sexual, mas sim espiritual ou
existencial. Com apenas quarenta e quatro anos, você está sendo confrontado por sua
própria mortalidade. Você está sendo forçado a reinventar o que significa ser
homem.
Winchester seria forçado a "se acalmar" - a menos que ele fosse criativo e
reinventasse o sexo e a si mesmo. É algo que todos somos desafiados a fazer mais
cedo ou mais tarde. Algumas pessoas conseguem, outras falham; muitos se recusam a
tentar, retirando-se para amargura, depressão ou solipsismo. Eu disse a Winchester
que tinha certeza de que ele poderia fazer o trabalho de reinventar o sexo e a
masculinidade por si mesmo. Ele finalmente confessou que estava assustado. “De
sucesso ou fracasso?” Ele não tinha certeza.
Demorou meses. Ele trabalhou em várias coisas.
No final do nosso trabalho, ele perguntou se poderia trazer sua esposa. Eu estava
curioso sobre ela, é claro. Estou sempre curioso sobre a pessoa que vive nos
bastidores do drama da psicoterapia com uma pessoa casada. Mas não era hora de
satisfazer minha curiosidade - infelizmente, nunca existe.
"Por que você quer trazê-la?"
"Então você pode explicar o que discutimos, e ela pode entender que eu não estou
apenas sendo uma vadia."
"Você tem que fazer isso", eu disse. "Você não precisa de mim e não deve me fazer
fazer isso."
"Por quê?"
“Porque parte do crescimento é sentá-la e dizer exatamente quem você é agora. É
hora de contatá-la e de liderar vocês dois através das coisas de forma
colaborativa. Você consegue."
"É mais fácil se você fizer isso."
"Sim, você está certo. Mas não se trata de fazer o que é mais fácil. Às vezes, o sexo é
um veículo para crescer, o que nunca é a opção mais fácil. Geralmente é o melhor,
embora não necessariamente o mais fácil. ”
Então ele disse a ela. Eles tomaram uma decisão - não mais sexo em posição
missionária. Os dois choraram - ela também estava perdendo alguma coisa. "Mas eu
não quero sexo que machuca você", disse ela. “E qualquer conexão sexual com você é
muito melhor que nada. Muito, muito melhor.
Inteligência Sexual é focar nas coisas certas antes, durante e depois do sexo. Mas
parte da inteligência sexual também é sobre saber o que deixar de
lado. Obviamente, focar nas coisas erradas torna mais difícil focar nas coisas certas.
Então, na verdade, vamos citar algumas coisas comuns nas quais as pessoas se
concentram e explicar a importância de deixar essas coisas acontecerem. Nos
próximos capítulos, podemos falar explicitamente sobre o que focar e como.
Sendo "Normal"
Este é um lugar fácil para começar, porque já analisamos bastante essa questão
no capítulo 2 .
Portanto, isso é apenas um lembrete: meu objetivo não é garantir que "mesmo que
você seja diferente, você é normal". Não, minha agenda é mais ambiciosa: quero
que você esqueça completamente a questão da normalidade.
Sei que isso é desafiador, porque significa reivindicar seu próprio poder para
avaliar sua sexualidade, em vez de obter a garantia de se comparar a outros. Então,
como deixar de lado essa idéia de normalidade sexual mudaria as coisas? Aqui está
uma maneira: se você desistir completamente, não se sentiria mais próximo de seu
parceiro? Pode haver algo que você gostaria de perguntar ou discutir com ele
sobre sexo?
Eu estou apostando que existe. E isso tem que ser bom para a sua vida sexual.
Então, eu proponho que você o deixe ir.
Relações sexuais
A relação pênis-vagina é o que a maioria das pessoas chama de "sexo real".
Se você tem idade suficiente para se lembrar da vida antes da Internet, vai se
lembrar do bizarro escândalo de Monica Lewinsky, que pareceu durar toda a
Inteligência Sexual. Ele chegou ao clímax com o presidente Bill Clinton jurando,
diante da câmera de TV, esposa e Deus, que "eu não tinha relações sexuais com
essa mulher".
Aconteceu que ele estava sendo literal - "relações sexuais" há muito tempo é um
eufemismo para a relação pênis-vagina, que ele aparentemente não tinha com
"aquela mulher".
Mas é claro que ele fez outras coisas que a maioria das pessoas pensam como
sexo. E assim as pessoas acusaram Clinton de mentir. Mais tarde, ele pediu
desculpas na televisão nacional por pessoas deliberadamente enganosas -
sublinhando, no entanto, que ele era legalmente preciso.
Então, o que aconteceu com a relação sexual? Por que eu estou indo todo o
caminho, escondendo o salame, pulando nos ossos de alguém, transando,
fornicando, bebendo, colocando cachimbo, montando na máquina do amor,
shtupping, batendo nas botas, enterrando os ossos, indo ao drive-in, fazendo o
mambo horizontal, effing, transar, pregar, martelar, bater, perfurar, porking, arar,
transar ou parafusar?
Ok, vamos contar os caminhos. As desvantagens da relação sexual incluem:
• É o único tipo de sexo que requer uma ereção.
• É o único tipo de sexo que requer controle de natalidade.
• Não é uma maneira especialmente eficaz para a maioria das mulheres atingir o
orgasmo.
• Pode ser doloroso para mulheres na meia-idade e além e, portanto, doloroso para
seus parceiros também.
• É uma maneira especialmente fácil de transmitir doenças.
• Pode ser difícil encaixar as partes do corpo sem olhá-las (especialmente se você
não falar muito sobre isso, antes ou enquanto estiver tentando).
• Não é necessariamente íntimo (pare de usar a palavra intimidade para
significar sexo ou relação sexual ).
• Geralmente, você não fica animado se ainda não estiver animado.
Mas o grande problema não é realmente a relação sexual. É com o
nosso relacionamento com a relação sexual - a crença de que é o único "sexo real", a
sensação de que todo o resto é "preliminares" (o material de segunda classe antes
da relação sexual) e a crença de que, uma vez empolgados, precisamos "ir" todo o
caminho ”para ser bem sucedido e satisfeito. Essa visão restrita limita nossa
flexibilidade e é exatamente o oposto do que a maioria das pessoas diz querer do
sexo - brincadeira, espontaneidade, facilidade.
Embora grande parte disso seja verdade, não importa o que mais possamos decidir
como "sexo real", fazer da relação sexual a Atividade Sexual Especial Número Um
cria o problema extra de que "sexo real" sempre carrega o risco de concepção
indesejada.
Se você não presume que todo sexo termina com uma relação sexual, você pode:
• Comece a atividade sexual sem ter que se preocupar com sua "função"
• Desfrute de atividade erótica sem a distração de monitorar "para onde está
indo"
• Concentre-se nas atividades que você mais gosta, em vez de ficar cada vez mais
animado
Então, eu proponho que você o deixe ir.
Uma hierarquia de atividades sexuais
Para a maioria dos adultos, a competência cultural em relação ao sexo inclui uma
hierarquia: todo mundo sabe que algumas atividades sexuais são de alguma forma
superiores ou mais como "sexo real" do que outras. Observe que ser “mais
parecido com sexo de verdade” não é a mesma coisa que ser “mais agradável”. As
pessoas podem discordar sobre quais coisas são melhores do que quais, mas a
maioria dos adultos acredita em algum tipo de hierarquia sexual.
Diferentes culturas e grupos étnicos americanos valorizam diferentes aspectos da
sexualidade, incluindo, por exemplo, modéstia, experimentação, autocontrole,
recusa de contracepção, múltiplos parceiros, ausência de dor, submissão feminina,
ato de sedução e orgasmo. Não obstante, o consenso na cultura ocidental é que o
auge da hierarquia heterossexual é a relação sexual. Isso significa que, dependendo
de quem você pergunta, a relação sexual é a atividade sexual mais “séria”, mais
perigosa, mais agradável, mais íntima, mais piedosa, mais “natural” ou mais
“normal”. . ”
A maioria dos americanos concorda que logo abaixo da relação sexual há outro
sexo genital com um parceiro (como sexo oral, sexo anal e trabalhos manuais),
seguido de masturbação e sexo não genital. Beijar é um curinga, porque para
algumas pessoas é chato, intrusivo ou desagradável; para outros, beijar é o auge da
intimidade. (Você pode ter relações sexuais com raiva, mas beijar? Eeyew,
nojento!)
Sexo comercial, sexo na Internet, sexo por telefone, sexo “alternativo” ou
“excêntrico” (S / M, por exemplo), fetiches (pés, micção, luvas etc.) - cada um ocupa
um espaço próprio. Para os praticantes, essas atividades são muito quentes,
enquanto os não praticantes geralmente apenas coçam a cabeça e dizem: "Mas
onde está o sexo ?"
Então, como a atenção a essa hierarquia imaginada prejudica nossa satisfação?
Acreditar em uma hierarquia sexual desvaloriza nossa experiência - as pessoas
descartam o que fizeram (ou foram oferecidas) como “apenas preliminares” ou
“não sexo real”. A hierarquia também pode tornar o sexo mais complicado se os
parceiros discordarem do significado de uma certa atividade. (Por exemplo,
massagem nos pés: sexy e íntima ou uma perda de tempo não sexy?)
Uma hierarquia introduz sucesso e fracasso nas decisões e experiências sexuais; se
você julga sua aventura sexual insuficientemente alta, pode se sentir enganada ou
autocrítica. Da mesma forma, uma hierarquia introduz a idéia de "disfunção": se há
algo que você precisa fazer para ser sexualmente "bem-sucedido", isso cria a
categoria de "incapaz de fazer algo para ser bem-sucedido" - ou seja, disfunção.
Decidir que é uma relação sexual no auge da hierarquia, é claro, traz seus próprios
problemas especiais: a possibilidade de gravidez, juntamente com a exigência de
um pênis ereto e uma vagina lubrificada. Supervalorizar a relação sexual também
nos encoraja a focar demais no orgasmo, e deprecia o auto-contato com um
parceiro, em vez de nos permitir vê-lo como uma das muitas escolhas eróticas
iguais.
A inteligência sexual envolve saber que nossa hierarquia sexual familiar é apenas
um artefato cultural e que não somos obrigados a ser leais a ela. Por exemplo,
como Shere Hite documentou quarenta anos atrás, os orgasmos mais fortes de
homens e mulheres são tipicamente de masturbação, não de sexo de parceiros; e
para as mulheres, a maioria dos orgasmos ocorre por estimulação do clitóris, não
por relação sexual. Embora sua própria experiência ateste essa verdade, muitas
pessoas ignoram isso e tentam fazer sexo da maneira "mítica" mítica - e ficam
frustradas com os resultados.
Como toda a hierarquia é arbitrária, não devemos nos surpreender quando ela
muda com o tempo. O significado cultural de, digamos, cunilíngua mudou
dramaticamente nos últimos cem anos. A experiência de perder a virgindade é
muitas vezes bem diferente agora do que há cinquenta anos atrás. E o significado, a
incidência e o lugar na hierarquia do sexo anal mudaram dramaticamente em
apenas 25 anos.
Obviamente, uma vez que a hierarquia se baseia em normas sociais arbitrárias,
qualquer atividade pode ter mais valor simbólico que valor prático para
alguém. Ou seja, você pode sentir que deve gostar de algo mais do que gosta ou
pode optar por fazer algo quando não gosta especialmente. (Isso pode ser
especialmente verdadeiro se, como muitas pessoas hoje em dia, você estiver
assistindo a mais pornografia.) Os exemplos podem incluir jogo anal, sexo oral e
relação sexual - atividades valorizadas por algumas pessoas mais pelo que
representam do que pelo valor de prazer que eles realmente oferecem.
Quando duas pessoas fazem sexo, já é difícil encontrar interesses comuns, fazer
com que seus corpos façam o que querem e encontrar tempo, energia e
privacidade para fazê-lo. Preocupar-se demais com as atividades "certas" ou
aceitáveis torna o sexo e a vida muito complicados. Estamos muito melhor
descobrindo o que gostamos, aprendendo a criá-lo e nos acostumando a instruir
outras pessoas sobre nossas preferências. Que tipo de sexo é melhor que outro tipo
de sexo? Essas velhas hierarquias são para contadores, não para amantes.
E o sexo oral? Um trabalho de mão? Sexo por telefone? Se masturbando durante
uma sessão de bate-papo na Internet? Indo para um clube de strip? Lendo um
romance e ficando excitado? Ao longo dos anos, muitos pacientes discutiram se
haviam sido pegos tendo "um caso" ou se estavam fazendo algo que alegavam ser
muito menos importante. "Isso não é sexo, é digitação", disse uma mulher
defendendo suas aventuras na sala de bate-papo. Isso me lembrou o que Truman
Capote disse décadas atrás sobre o livro de Jack Kerouac On the Road : "Isso não
está escrevendo, está digitando".
Então, eu proponho que você o deixe ir.
Obsessão pelo desempenho - a agonia do fracasso, a
ansiedade do sucesso
Para algumas pessoas, não falhar é o melhor que o sexo já recebe. Isso é
especialmente verdadeiro para muitos jovens, antes de estabelecerem seu senso
interno de identidade e adequação sexual.
Todos nós podemos fazer melhor que isso.
Muitos homens e mulheres entram no meu escritório querendo ajuda com isso,
dizendo coisas como: "Minha performance não é tão boa" ou "Estou prestes a
começar a dormir com esse novo cara e, devido ao meu último e feio
relacionamento, quero garantir que minha performance não o desaponte. ”
Por que transformar sexo em performance? Não começa assim - nós fazemos assim
através da nossa visão. É semelhante à maneira como algumas pessoas
transformam a bebida em uma performance - elas se gabam de beber mais do que
todos os outros, ou provocam outras por não serem capazes de segurar a
bebida. Lembro-me de um paciente que se gabou: "Eu poderia beber uma mesa
embaixo da mesa", o que eu acho que é muito. Enquanto isso, outras pessoas
pensam que beber é apenas beber.
Imagine se fizermos isso com, digamos, comendo brócolis: “Uau, esse cara pode
guardar mais brócolis do que qualquer um. E nem peido depois. Que homem! ”Ou:“
Ei, Mary mal conseguiu engolir uma única haste de brócolis na semana
passada. Aposto que ela não mostrará o rosto por aqui por um tempo!
O monitoramento constante de seu desempenho não apenas prejudica a sua
satisfação com o sexo, como também dificulta o desempenho da maneira que você
deseja. Isso porque, na vida real, "desempenho" não é voluntário; faz parte do
sistema nervoso autônomo, a resposta incontrolável do corpo a estímulos, internos
e externos. Se você está prestando atenção ao seu desejo de realizar (ou seu medo
de não fazê-lo), é muito mais difícil sentir, cheirar, tocar e provar o corpo com o
qual você está, ou vê-la sorrir.
Não é de surpreender que a ênfase da nossa cultura no desempenho tenha feito
com que os medicamentos para ereção sejam extremamente bem-
sucedidos. Também não surpreende que cada vez mais homens
jovens sem problemas de ereção estejam usando esses medicamentos. Ao longo
dos anos, algumas dezenas de pacientes com menos de 25 anos me disseram: “É
apenas para seguro. Se houver uma boa chance de eu estar saindo, eu
aceito. Ninguém precisa saber e não há mal algum.
Bem, não é tão ruim para você quanto consumir heroína, mas eu realmente acho
que há danos. Especificamente, jovens que tomam medicamentos do tipo Viagra
quando não precisam deles nunca descobrem que não precisam deles. Eles não
conseguem construir sua confiança, porque quando obtêm as ereções adequadas
que desejam, creditam a droga. Alguns caras dizem que esse efeito é de fato o que
está construindo sua confiança e que, eventualmente, eles param de tomar o
medicamento, mas não vejo muito disso desde que o medicamento se tornou
popular há mais de uma década.
Há também o segredo que se desenvolve - esses caras raramente dizem a seus
parceiros que estão usando um medicamento para ereção, e quanto mais o usam,
maior o segredo se torna. E embora isso não seja tão ruim quanto atirar em
heroína, nunca vi um relacionamento que precisasse de mais segredos.
Alguns psicólogos dizem que as pessoas cuidam de seu desempenho como uma
maneira de manter distância psicológica com um parceiro. Ou que são tão
narcisistas que seu verdadeiro objeto erótico é o próprio corpo e o desempenho, e
não o parceiro. Talvez seja verdade. Se as pessoas fazem isso para criar distância
ou simplesmente aceitam a distância que resulta (ou nem percebem) é uma
questão em aberto - mas a distância emocional raramente é uma coisa boa.
É irônico: as pessoas focadas no desempenho costumam dizer: "Quero dar um bom
tempo ao meu parceiro" ou "Não quero decepcioná-lo". Depois, eles se afastam
emocionalmente do parceiro para seguir sua própria agenda de criação. um
desempenho sexual do qual se orgulham, em vez de estarem emocionalmente
presentes, o que a maioria das pessoas prefere em um parceiro.
Então, eu proponho que você o deixe ir.
"Função" e "Disfunção"
Muitas pessoas pensam que, se seu pênis ou vulva engana quando e como você
deseja, você "funciona" corretamente e, se não, você tem uma "disfunção".
A maioria das pessoas presas a esse modelo não parece apreciar o papel da
emoção em facilitar ou bloquear a "função" sexual. Ficamos eretos ou molhados
(genitalmente, quero dizer) como resultado de uma impressionante cadeia de
eventos:
• Nosso cérebro percebe uma mensagem sexual (para alguns, uma foto de Bristol
Palin; para outros, é o fim das ereções por um mês).
• Nosso cérebro envia uma mensagem pela coluna vertebral em direção aos nervos
pélvicos.
• Os nervos pélvicos enviam uma mensagem aos pequenos vasos sanguíneos que
irradiam para fora da pelve.
• Os vasos sanguíneos recebem a mensagem e começam a trabalhar: eles se
dilatam, permitindo que mais sangue flua.
• O aumento do fluxo sanguíneo preenche o pênis ou clitóris, dificultando e
desencadeia a umidade que eventualmente transpira a parede vaginal para dentro
da vagina.
Como a mente / corpo cria excitação sexual

É um processo muito legal quando funciona. Mas, obviamente, muita coisa pode
dar errado: um problema com a transferência de informações entre cérebro e
coluna vertebral, entre coluna vertebral e nervos pélvicos ou entre nervos pélvicos
e vasos sanguíneos; a falta de resposta dos vasos sanguíneos quando eles recebem
a mensagem; ou as interrupções criadas por doenças como diabetes, pressão alta,
arteriosclerose e Alzheimer, bem como por lesões na medula espinhal (de
esportes, acidentes de carro, ferimentos militares etc.).
Há outro problema possível: a coluna vertebral também carrega nossas emoções,
que são basicamente simples impulsos elétricos (eu sei, um ponto de vista
irremediavelmente romântico). Observe que a mensagem "Alerta - excitação
sexual, prepare-se para o sistema hidráulico pélvico!" É carregada no mesmo cano
da mensagem "Eu não confio em você, senhor" ou "Você ainda não se desculpou
com minha mãe" ou "Que diabos estou fazendo aqui?" Essas emoções servem como
ruído, o que pode impedir que um sinal sexual limpo chegue até a pélvis do
cérebro. O resultado? Não há sinal suficiente para criar vasocongestão lá em baixo
ou para mantê-la fluindo após o início. Você conhece esse velho ditado búlgaro:
vasocongestão inadequada, "função" inadequada.
"Disfunção sexual" é quando a transferência de informações do sistema vascular
do cérebro, coluna vertebral, nervos pélvicos e vasculares não funciona sem
problemas.
Uma alta porcentagem de pessoas que vêm me ver com "disfunção sexual" está
passando por um ruído emocional enquanto espera uma mensagem sexual para
obtê-las ou mantê-las excitadas. Isso não é disfunção sexual; esse é o corpo que
funciona bem, contrariamente aos desejos de seu dono.
Pense da seguinte maneira: se você comer no McDonald's três vezes ao dia por um
mês, mais cedo ou mais tarde, sentirá uma grave dor de estômago. Quando você vai
ao médico com cólicas horríveis, a primeira pergunta será: “O que você tem
comido?” Quando você diz a verdade (com orgulho ou vergonha), o médico diz:
“Oh, boas notícias - seu estômago funciona bem . Seu estômago não
foi projetado para digerir a comida do McDonald's sem problemas três vezes ao dia
durante um mês. Portanto, sua dor é um sinal de que seu estômago está
funcionando perfeitamente. Agora vá embora e comece a comer brócolis.
É a mesma coisa com seu pênis ou vulva. Quando você metaforicamente come no
McDonald's três vezes ao dia - quando está cheio de muita raiva, tristeza, solidão,
confusão ou vergonha - seu corpo não deve ser capaz de ficar quente. Isso é
verdade se você está ciente desses sentimentos ou não, ou se os admite para si
mesmo ou não. Se você está fazendo amor com uma nova amiga e ela de repente
diz: "Omigod, acho que ouvi meu marido subindo as escadas", você definitivamente
vai perder sua ereção. Isso não é disfunção erétil - você não deveria ser capaz de
manter uma ereção em tal situação. Nesse ponto, seu corpo precisa do sangue para
coisas mais importantes - como se impulsionar pela janela.
Então, eu proponho que você o deixe ir.
A necessidade de um ambiente perfeito para o sexo
Considere Paris, um lugar muito especial. Qualquer pessoa pode se divertir, se
tiver muito dinheiro, o clima estiver bom e falar francês. Como em qualquer
viagem a Paris pode faltar um, dois ou todos os três, o truque é poder desfrutar de
Paris sem eles.
Muitas pessoas são capazes de querer e desfrutar de sexo em perfeitas condições:
o parceiro certo; dois corpos perfeitamente limpos; total privacidade (eu conhecia
uma paciente tão tímida, ela só fazia amor durante um eclipse total do sol, quando
não havia luz em lugar algum dentro de mil milhas); nenhuma tarefa a fazer (uma
vez tive uma paciente que fez seus filhos prometerem lavar a louça e lavar a roupa
imediatamente se a encontrassem morta); sem brigas com o companheiro em pelo
menos seis anos; e os dois parceiros foram à academia e usaram fio dental naquele
mesmo dia.
Em outras palavras, praticamente nunca. Talvez até nunca mais.
Os adultos vivem vidas complicadas e não há intervalos. Portanto, se queremos
desfrutar de sexo, quase sempre o fazemos sob condições abaixo do ideal. Isso não
significa que não temos preferências e nem temos; Claro que nós fazemos.
Para algumas pessoas, eles precisam escovar os dentes; para outros, não está
fazendo sexo durante o período menstrual, e para outros ainda o sexo não pode
acontecer quando eles têm dor de cabeça sinusal ou estão de costas. Conheço
pacientes que não podiam fazer sexo com o estômago vazio, ou enquanto a música
country tocava, ou com um animal de estimação na sala. Também tive pacientes
que insistiram em ter seu animal de estimação no quarto durante o sexo. Até os
exibicionistas são um grupo heterogêneo.
Mas pense nisso como uma situação de aceitação versus exclusão. Supondo que
nossas condições básicas sejam atendidas, precisamos nos inclinar para sim, a
menos que haja um problema - em vez de nos inclinar para não, a menos que uma
longa lista de condições seja preenchida e uma longa lista de rompedores de
negócios esteja ausente. Se você é orientado por razões pelas quais não pode fazer
sexo em uma determinada ocasião, e não por razões que você pode, você se
beneficiará do aprimoramento da sua inteligência sexual.
Uma observação especial para os pais: se você não pode aprender a gostar de sexo
com crianças em casa (provavelmente adormecido, embora menos quando
envelhecem), está fadado a dezoito anos ou mais sem sexo (a menos que Claro,
você pode pagar o internato para eles ou para você).
Algumas pessoas estão bem com isso. Mas se você está resmungando
continuamente com seu cônjuge ou ressentido com seus filhos, deve desenvolver
um repertório de atividades e níveis vocais: sexo com crianças em casa
(dormindo), sexo com crianças em casa (acordado) e sexo com crianças que não
estão em casa. Para algumas pessoas, também há sexo com cônjuge e não em casa,
mas essa é uma história completamente diferente.
Então, eu proponho que você o deixe ir.
A necessidade de "espontaneidade" e não comunicação
Que adulto faz mais algo espontaneamente?
Deixe-me colocar de outra maneira: a maior parte da espontaneidade na vida
adulta vem de um bom planejamento, manutenção deliberada de inventário e um
sistema confiável para fazer as coisas. Aqui estão alguns exemplos:
• Andar de bicicleta: se você planeja com antecedência ou faz isso no momento,
você precisa possuir uma bicicleta; sabe montar; tenha as roupas certas para o
clima (talvez você verifique o weather.com antes de se vestir); colocar ar nos
pneus; encha sua garrafa de água (você tem uma, certo?); e traga sua corrente e
fechadura (e não esqueça a chave). Ufa, estou meio exausta só de pensar
nisso. Bem, se você fizer tudo isso, poderá pedalar onde quiser, pelo tempo que
quiser. Se suas roupas combinam com o clima, é isso.
• Fazer um piquenique: na semana anterior, dividimos quem vai levar comida,
bebida, cobertor, frisbee e música. Então podemos prosseguir com essas coisas em
qualquer ordem que quisermos ou até mesmo pular algumas. Mas não podemos
fazer muito que exija equipamentos que não trouxemos.
• Preparar chili para quatro: Depois de um passeio de bicicleta ou piquenique, você
se sente generoso e decide convidar as pessoas para jantar. Vamos nesse segundo,
você diz. Felizmente, você tem alguns ingredientes essenciais para esta reunião:
você armazenou um pouco de carne no freezer; você tem um forno de microondas
para descongelar as coisas; você limpou a cozinha ontem à noite; e você sabe
cozinhar. Depois de compartilhar meia garrafa de chardonnay, você pode decidir
quando vai comer e se os vegetais vão estragar o clima.
• Finalmente, fazendo amor: quando você entra no quarto - com uma parada no
banheiro primeiro -, configura seu barraco de amor temporário. Você retira todos
os suprimentos adequados: controle de natalidade, lubrificante, proteção contra
doenças, brinquedos, couro e renda. Depois de falar sobre isso, você sabe que os
chuveiros não serão necessários. E você discutiu espancar (não para você),
compartilhar fantasias sobre colegas de trabalho (não para seu parceiro) e falar
desagradável (vocês dois gostam). Depois de fazer esse planejamento (incluindo
aquela parada no banheiro), ter tido uma ou duas conversas importantes, agora
você pode fazer sexo “espontâneo” - você pode realizar as atividades que desejar,
na ordem que desejar. Você pode até pular o sexo "normal", se quiser.
Você já ouviu falar que em alguns casos "menos é mais"? Bem, quando se trata de
sexo, "espontaneidade" requer planejamento.
Se você tem trinta, cinquenta ou setenta anos, a maioria das pessoas se lembra da
"espontaneidade" do sexo em seus primeiros anos. Mas vamos dar uma olhada
nessas “memórias”.
Primeiro, não era completamente espontâneo - normalmente, uma ou ambas as
partes pensavam nisso noite e dia; uma ou ambas as partes estavam ensaiando
como fazer isso acontecer, como fazê-lo parecer espontâneo e como se vestir da
maneira certa (por exemplo, parecer disponível o suficiente para manter um
parceiro interessado, mas não tão disponível a ponto de ser considerado um
vagabunda). E em termos de repertório, nosso primeiro sexo raramente é
espontâneo, pois muitos de nós tentamos se encaixar em categorias pré-existentes:
um homem de verdade, uma mulher apaixonada, uma alma romântica
atormentada e assim por diante.
Dito isto, muitas vezes houve um lado espontâneo em nossas primeiras
experiências sexuais: muitos de nós estavam bêbados ou chapados, muitas vezes
não pensamos muito nas implicações (ligo no dia seguinte? O que ela acha que isso
significa? ainda somos amigos?), e talvez tenhamos feito muito pouco sobre
contracepção ou proteção contra doenças. De fato, se você pudesse fazer tudo de
novo, faria suas primeiras experiências sexuais exatamente da mesma maneira? Ou
você se prepararia um pouco mais, se comunicaria um pouco melhor, pensaria um
pouco mais no controle da natalidade? Que tal um pouco mais de luz na sala? Tanta
coisa para o ideal de "espontaneidade".
E, é claro, esse sexo "espontâneo" precoce muitas vezes levava a uma certa
quantidade de desgosto. O desgosto é um risco ocupacional de novas experiências
e relacionamentos sexuais, é claro, mas alguns deles poderiam ter sido evitados
por algumas palavras honestas e não espontâneas: "Eu nunca fiz isso antes", "Eu
não fiz isso de há muito tempo. - Se fizermos isso, quero que signifique que somos
um casal. - Tenho herpes. - Normalmente não tenho orgasmo com uma nova
pessoa, então não leve para o lado pessoal. me sinto realmente constrangido com a
minha cicatriz. ”“ Vamos concordar que isso é particular e não contaremos a
ninguém, ok? ”
Alguns argumentam que essas mini-conversas (que raramente parecem "mini",
motivo pelo qual hesitamos em tê-las) retiram o "romance" do sexo. Eu acho que
isso é ótimo - quem precisa de um "romance" falso quando você pode fazer sexo de
verdade na vida real? Há tanto mistério integrante em nossa sexualidade, tanto
romance em conhecer um novo corpo e uma nova pessoa (ou desfrutar de coisas
familiares que aprendemos a esperar), que realmente não precisamos adicionar
mais nenhum deles. hesitando em comunicar, planejar ou reconhecer o que
estamos fazendo.
Acredito que quando as pessoas dizem que querem que o sexo seja espontâneo,
estão pensando em um ou mais dos seguintes itens:
• Não quero pensar no que estou fazendo.
• Não quero pensar nas consequências do que estou fazendo.
• Não quero estar tão perto da pessoa com quem estou fazendo isso.
• Preocupa-me que, se um de nós pensa sobre isso, não o fará.
• Estou preocupado que falar sobre o que estamos fazendo o tornará menos
interessante.
• Preocupa-me que, se eu pensar muito sobre isso, meu corpo não funcione.
Sou solidário com preocupações como essas, embora minha resposta a todas seja a
mesma: não procure uma situação sexual com a qual não se sinta
confortável. Muitas pessoas, especialmente os jovens, tratam a oportunidade
sexual como se fosse o cometa de Halley - como se fosse tão raro que a pegue
quando puder, mesmo que isso signifique fazê-lo em condições abaixo das ideais -
isto é, “espontaneamente . ”
Não. A menos que você esteja na Legião Estrangeira Francesa, o sexo volta a
acontecer.
O fato é que o sexo “espontâneo” (leia-se: não-pensativo, não-comunicativo) tem
muitas desvantagens:
• Você pode se sentir isolado ou sozinho enquanto está acontecendo.
• Você pode sentir que seu desempenho é a principal coisa que você oferece.
• Seu parceiro pode achar que o desempenho deles é a principal coisa que
oferece.
• Muitas vezes, isso significa que não há consideração com lubrificante,
contracepção ou doença e conforto físico limitado.
• Mas, acima de tudo, você sente falta das melhores partes do sexo: estar presente,
ter um parceiro presente, dirigir o que está acontecendo, estar consciente.
Então, eu proponho que você o deixe ir.
A idéia de que o sexo tem um significado inerente
Sexo não tem significado inerente. Podemos tornar significativas as experiências
sexuais individuais e, se tivermos o suficiente delas, podemos dizer que o sexo é
significativo para nós. Mas o sexo não tem sentido até e a menos que lhe dêmos
significado. Isso nos dá muita responsabilidade e muito poder.
Dito isto, a maioria das pessoas dá muito significado ao sexo e o tipo errado de
significado. Então eles reclamam que o sexo é muito complicado. E eles estão
certos - quando tornamos o sexo complicado, é, hum, complicado. Isso faz com que
cada encontro sexual também seja significativo. Há muita coisa em cada ocasião, o
que cria pressão e ansiedade que prejudicam o sexo.
Quais são os significados típicos que várias pessoas e instituições afirmam que o
sexo tem? Eu ouço periodicamente as pessoas dizerem que o significado,
fundamento ou característica distintiva da sexualidade humana é:
• intimidade
• Um dom divino para os seres humanos, que deve ser expresso divinamente
• Uma validação de nossas identidades como homens ou mulheres
• Uma maneira de fortalecer o relacionamento (sagrado, matrimonial)
• A expressão máxima do amor
• O presente definitivo para alguém
• A fonte da vida (via concepção)
• O que as pessoas fazem se se amam
• A realização do desejo
Para tornar as coisas ainda mais complicadas, também é comum as pessoas
acreditarem que:
• O desejo sexual saudável é impulsionado principalmente pelo amor
• Pessoas saudáveis e maduras são levadas à exclusividade sexual
Já é ruim o suficiente que as pessoas dêem a sexo todos esses significados - que são
muito complicados e muitas vezes contrários à experiência. (Todo mundo fez sexo
que não era nada "íntimo", e a maioria dos casais já fez sexo que não nutre nem um
pouco o relacionamento.) Acreditar que esses recursos são ou deveriam ser
inerentes ao sexo apenas piora as coisas - porque quando experimentamos sexo
que não reflete esses ideais, assumimos que há algo errado conosco ou com nosso
parceiro.
Então, qual é a diferença entre acreditar que sexo tem significado e dar sentido a
ele? Por que isso Importa?
Se você acredita que o sexo tem um significado inerente, você inevitavelmente
deseja fazer sexo de maneiras que possam oferecer esse significado. É mais uma
maneira de ser fiel aos padrões sexuais fora de si mesmo, e está o mais longe
possível de ser "espontâneo" e "ser você mesmo". Muitas pessoas ficam
preocupadas por não cumprirem algum dever de "honrar" o sexo (uma idéia
comum entre aqueles que acreditam que Deus nos presenteou com a nossa
sexualidade). Faz parte da obsessão dos Estados Unidos em não fazer amor "como
animais" - como se o fizéssemos de maneiras que são de alguma forma superiores
a outras criaturas.
Eu não acho que deveríamos estar servindo sexo; Eu acho que o sexo deve servir a
cada um de nós. Cada encontro sexual é uma oportunidade para criarmos sexo
novamente para nós mesmos, para usá-lo para atualizar e explorar a nós mesmos
de maneiras pessoalmente relevantes. Se pensarmos que o sexo tem um
significado inerente, e que é nosso trabalho encontrar e nos conformar a esse
significado, não seremos capazes de ver o sexo de novo, não seremos motivados a
perceber ou agir de forma contra-intuitiva, e aceitamos limites arbitrários e
externos a nossas atividades eróticas. Se você tolera que o sexo se torne menor,
você se tornará menor junto com ele.
Se você quer dar sentido ao sexo, vá em frente. Ao mesmo tempo, lembre-se de que
você pode desfrutar da liberdade do sexo lúdico, amoral (não
imoral, amoral ). Como Woody Allen diz: "Sexo sem amor não tem sentido, mas no
que diz respeito a experiências sem sentido, é muito bom".
Algumas instituições sociais pretendem nos dizer o que significa sexo ou o que
"deveria" incorporar. A maioria das religiões organizadas, por exemplo, está
altamente envolvida no controle e na limitação da expressão sexual das
pessoas. De fato, o cristianismo americano institucionalizou politicamente suas
normas sexuais, em treinamento de abstinência ("educação sexual"), leis de
obscenidade e "cláusulas de consciência" dos farmacêuticos. Desconfie daqueles
que afirmam saber o que "sexo" significa ou o que é " propósito ”é - eles querem
controlá-lo, explicando como você deve adaptar sua expressão sexual para que ela
fique certa.
Com a perspectiva da Inteligência Sexual de que o sexo tem
apenas um significado emergente , você pode experimentar uma enorme variedade
de sentimentos e significados sexuais. Sem essa perspectiva, no entanto, grande
parte dessa faixa é invisível ou, pior ainda, repugnante e, por definição,
excluída. Isso lembra o aforismo de Nietzsche: "Aqueles que dançavam eram
considerados loucos por aqueles que não podiam ouvir a música". Você e seu
parceiro têm o privilégio humano de ouvir sua própria música sexual e dançá-la da
sua maneira única.
Finalmente, algumas pessoas têm medo de que, se o sexo tem um significado
inerente e não o saúdam, não se comportam eticamente. Essa é uma idéia comum
dos envolvidos com a religião - que é a religião que faz as pessoas se comportarem
com ética, e que a falta de religião removeria esse regulador ético. Essa é uma visão
terrivelmente pessimista das pessoas - que elas se comportam bem apenas porque
lhes foi prometida uma recompensa depois que morrem, ou temem um grande
castigo depois que morrem.
É assim que as crianças de cinco anos pensam - recompensa e punição. Como
adultos, podemos fazer melhor que isso.
Então, eu proponho que você o deixe ir.
Capítulo Oito
Novo foco, nova abordagem
Desenvolvendo sua inteligência sexual
D ino estava muito, muito alegre. Ele estava alegre por chegar atrasado ao nosso
primeiro encontro, alegre por ter um problema que não podia resolver, alegre por
pagar minha taxa ("mesmo que seja muito alto!") E alegre por saber como "dois
outros terapeutas não conseguiram". não me ajude, então talvez você também não
possa.
Toda essa alegria estava me dando nos nervos, especialmente no início do dia (sou
uma pessoa noturna), mas tudo bem, pensei, deixe-me conhecê-lo antes de decidir
que toda essa alegria é parte do seu problema. Você tem que dar a cada novo
paciente o benefício da dúvida.
Alegremente, Dino recitou seus sintomas: “Eu me apaixono muito facilmente, gosto
de resgatar mulheres, depois me acostumo e estou infeliz.” Mas se ele entendeu isso
sobre si mesmo, por que continuar repetindo esses comportamentos?
"Eu não consigo parar", continuou ele. “Eu continuo fazendo isso, eu me vejo fazendo
isso, eu digo 'Dino, não faça', e eu faço assim mesmo. Talvez eu seja um 'viciado em
amor' ”.
Havia várias coisas mantendo Dino preso neste Dia da Marmota - como padrão
recorrente. Como discutimos ao longo do tempo, ele não conseguiu, quando criança,
resgatar sua mãe de seu pai alcoólatra. Hummm, resgatar mulheres adultas pode ser
uma tentativa inconsciente de corrigir esse "fracasso" infantil. Outro fator foi a baixa
auto-estima e as baixas expectativas resultantes; ele brincava periodicamente sobre
sempre acabar com mulheres em apuros, porque quem mais seria atraído por ele?
O terceiro fator que o manteve preso foi sua visão incrivelmente romântica dos
relacionamentos sexuais. Ele jogava expressões como "alma gêmea", "a única para
mim", "a química que une nossos espíritos" e "nosso destino de estarmos juntos".
Apegar-se a conceitos como esses está causando problemas. Ficamos apegados
à idéia da outra pessoa em vez de ver a pessoa real ; nos apegamos ao conceito do
relacionamento em vez de perceber nossa experiência real no relacionamento . É
uma das maneiras pelas quais as pessoas acabam se mantendo em um
relacionamento muito tempo depois de se tornar destrutivo.
Finalmente, Dino precisava de todas as mulheres com quem dormia para julgá-lo o
melhor amante que ela já teve. Esse objetivo impossível era como ele se preparava
para o fracasso, decepção, humilhação e auto-aversão (nessa ordem previsível). Às
vezes, ele não havia recebido essa "certificação" antes de perceber que o
relacionamento estava condenado, sem sentido ou realmente destrutivo; naquele
ponto, ele dobraria seus esforços para obter aprovação sexual o mais rápido possível
- mantendo-o no relacionamento. À medida que as coisas se deterioravam, com raiva,
palavrões ou dias sem contato, ele ficava mais desesperado para receber seu
reconhecimento. Ele simplesmente não conseguia lidar com a possibilidade de uma
futura ex-namorada não dizer que ele era o melhor.
Enquanto Dino admitiu que precisava mudar algumas de suas idéias e não
conseguiu, ele traçou a linha em sua visão de sexo e relacionamento sexual. "Oh, não",
ele disse. “Não estou desistindo de minhas idéias românticas sobre sexo e amor. E não
posso aceitar não ser o melhor. Se eu desistir disso, não tenho nada. Não, você não
pode me convencer disso.
Lá estávamos nós: suas idéias sobre sexo eram um problema-chave, e ele não queria
examiná-las, muito menos desistir delas. Ele temia instintivamente que desistir de
suas idéias românticas de "melhor amante" mudaria tudo. Eu disse que concordei -
desistir dessas idéias pode deixá-lo menos ansioso para se apaixonar, menos seguro
de si, mais introspectivo e até menos implacavelmente alegre. E mais adulto.
Dino precisava de uma grande transfusão de autodisciplina. Emocionalmente, ele
estava em todo o lugar, alegre com muitas coisas malditas (como se não estivesse
conectado à realidade de nenhuma delas) e se sentindo impotente em praticamente
tudo.
Eu tive um professor que costumava dizer que nossos pacientes se comportam como
se não acreditassem no que sabem. Dino sabia que:
• Ele não conseguiu resgatar a mãe do pai quando ele estava crescendo.
• Isso o fez querer resgatar todas as mulheres carentes ou presas que conheceu.
• Perceber tais relacionamentos como profundamente íntimos e investir energia,
tempo e dinheiro neles resultaria em que ele se sentisse decepcionado, frustrado e
autocrítico.
Então, por que ele abandonou toda a disciplina quando se deparou com um rosto
bonito? Porque ele estava tentando resolver um déficit emocional que ele preferia
não admitir que tinha. Ele estava usando sexo e romance para medicar algo que não
tinha nada a ver com sexo.
Durante vários meses, conversamos sobre como seria desistir de seu projeto de
resgatar as mulheres do mundo. No começo, ele nem sempre levava nosso trabalho a
sério, mas quando voltamos à sua visão sombria de inutilidade e vergonha, ele
começou a ver sua importância. Eu era muito solidário - que garoto não quer salvar
sua mãe? Que garoto não se sentiria mal por não fazer isso? "E que garoto", eu disse,
olhando-o muito, muito gentilmente, "que garoto poderia ter sucesso nessa
situação?"
"Então eu não falhei?" Ele perguntou, choroso. "Você sabe, ela realmente precisava
de ajuda."
“Sim”, eu disse, “eu entendo que ela fez. Mas nenhum garoto poderia ter feito
isso. Você se esforçou ao máximo, tenho certeza.
Quando sua parede emocional finalmente quebrou, as lágrimas finalmente
chegaram. Décadas de vergonha, ódio e solidão desesperada o inundaram. "Estou
cansado, muito cansado", disse ele. “Posso descansar, por favor? Não quero mais
ajudar mulheres por um tempo.
Eu queria tanto lhe dar permissão. Em vez disso, eu disse: “Dino, se você quiser
descansar, pode decidir fazer isso. Você pode até decidir encerrar seu projeto de
resgate por completo.
"Está tudo bem?" Ele perguntou.
“Dino, você não precisa me perguntar. Eu o apoiarei, não importa o que você decida.
"Eu quero parar", disse ele. Estou parando. Terminei. Eu terminei! - ele disse quase
desafiadoramente.
Levou vários meses para ele aceitar as implicações de sua decisão. Ele também teve
que encerrar um relacionamento em que não conseguiria a validação que
desejava. "Então eu apenas vou em frente e me sinto mal?" Ele perguntou.
"Sim", eu sorri. “Você se sente mal por o relacionamento não dar certo, por seu afeto
não ter sido devolvido, por seus esforços não serem apreciados. Você não precisa
fazer nada a respeito.
"Isso é terrível e ótimo", disse ele. E ele estava certo.
Vamos falar sobre algumas abordagens práticas para desenvolver sua inteligência
sexual, como se comunicar melhor, prestar mais atenção e redefinir "sexy".
Conheça suas condições
Quais são as suas condições para um bom sexo? Você sabe como criá-los? Com que
frequência você faz amor quando não tem as condições necessárias?
Em seu livro clássico de 1978, Sexualidade masculina (agora disponível como A
nova sexualidade masculina ), o Dr. Bernie Zilbergeld discutiu o conceito de
condições para o bom sexo. Ele disse que todo mundo tem condições ou requisitos
para desfrutar do sexo.
Acredito que as condições podem ser divididas em três categorias: aquelas sobre
você, sobre o meio ambiente e sobre o seu parceiro. Exemplos de condições
incluem:
• Sobre você: você precisa se sentir limpo. Você não precisa ter tarefas pendentes.
• Sobre o meio ambiente: você precisa de privacidade. Você precisa de um quarto
romântico e suavemente iluminado.
• Sobre o seu parceiro: você precisa que ele diga "eu te amo". Você precisa que seu
parceiro seja lindo demais.
Muitas condições comuns expressam ideais culturais. Por exemplo, algumas
pessoas não podem gostar de sexo se acreditam que podem ser ouvidas. Assim,
eles não podem fazer amor em casa a menos que seus filhos se foram; eles também
têm problemas nos hotéis se acreditam que as paredes são muito finas. Outras
pessoas não podem gostar de sexo, a menos que o homem inicie ou ganhe mais
dinheiro que a mulher.
Algumas condições são mais incomuns: algumas pessoas só podem gostar de sexo
se a mulher estiver usando salto alto ou lingerie. Outros requerem silêncio
absoluto ou conversas constantes, ou o risco de serem vistos. Caso contrário, o
sexo é chato ou assustador.
Todos nós podemos nos beneficiar da identificação e compreensão do que
precisamos para desfrutar do sexo. Então podemos nos perguntar: nossas
condições se encaixam em nossos valores? Nossas condições atraem o tipo de
pessoas e experiências que queremos? Ou nossas condições são tão estreitas que a
satisfação é quase impossível? Se você deseja uma sensação de perigo, por
exemplo, ficará bem desde que esteja com um parceiro que não seja hostil ou
autodestrutivo. Da mesma forma, se você não pode ter prazer em sexo, a menos
que todas as suas tarefas sejam concluídas, você nunca poderá gostar de sexo nesta
vida.
Como suas condições correspondem às do seu parceiro? Se você precisar de muito
tempo para se sentir conectado e relaxado e seu parceiro for impulsivo ou não
comunicativo, será difícil para os dois se sentirem confortáveis ao mesmo
tempo. Da mesma forma, se você gosta de uma conversa desagradável, mas seu
parceiro gosta de muitas palavras suaves e aparência gentil, pode ser difícil criar
um ambiente que vocês dois gostem.
Infelizmente, os casais nessas situações discutem sobre quem está certo e quem é
"irracional", "tenso" ou "excêntrico". Essa não é uma comunicação real.
Em vez disso, as pessoas nessas situações precisam compartilhar sua decepção,
ansiedade e autocrítica. Se um casal pode decidir que as condições de nenhum dos
parceiros estão erradas, pode começar a formular estratégias sobre como fazer
amor de maneira a satisfazer os dois: por exemplo, eles podem se revezar para que
suas condições sejam atendidas. Ou eles podem interpretar suas condições de
novas maneiras. Por exemplo, se a privacidade é um problema, tocar música ou
usar os olhos vendados durante o sexo pode proporcionar uma sensação de
isolamento sexy.
Da mesma forma, em vez de precisar estar completamente limpo antes de fazer
amor, pode ser útil conversar com seu parceiro sobre como ele realmente se sente
sobre o cheiro do seu corpo. E fazer com que seu parceiro acaricie seus órgãos
genitais com uma toalha úmida pode satisfazer sua necessidade de limpeza de uma
maneira que melhore o humor sexual, em vez de prejudicá-lo.
Embora Seamus morasse nos Estados Unidos há mais de dez anos, para mim ele
parecia ter saído do set de filmagem de Ashes de Angela ou Michael Collins . "Sim",
ele sorriu. "Eu tenho um pouco de sotaque, não tenho?"
O casamento, a carreira, os filhos e a casa de Seamus estavam aqui na
Califórnia. Seus pais, irmãs, amigos e comidas favoritas estavam em Dublin. Ele
estava dividido ao meio, querendo ser leal a ambas as vidas. Ele estava, como dizia
minha avó ídiche, tentando dançar em dois casamentos com uma das costas
(realmente soa melhor se você disser "tuchas" em vez de "traseiro").
Ele não estava lidando muito bem com o conflito.
Alguns anos ele visitou a Irlanda três ou quatro vezes, discutindo inevitavelmente
com sua esposa Catherine sobre o uso do dinheiro deles. Por outro lado, sempre
que ele passava uma das férias escolares das crianças na Califórnia, sua mãe
suspirava, seu pai franzia a testa, suas irmãs reclamavam e ele se sentia horrível.
Então Seamus, com um olho na Irlanda e outro nos filhos, ficou cada vez mais
descontente. Catherine tentou ajudar, sem sucesso. Seus filhos queriam mais
atenção dele. Isso não ajudou. Ela também. Isso realmente não ajudou. De fato, com
o tempo, ele se tornou cada vez menos interessado em sexo, e foi por isso que ela
insistiu que ele me visse.
Ele me contou sobre me sentir dividido, ressentindo-se de Catherine por
"pressioná-lo". Sugeri que seria mais fácil se ressentir de alguém a um metro e
meio de distância do que a cinco mil quilômetros de distância. "Talvez também seja
mais fácil se ressentir com Catherine do que se sentir desesperada e culpada",
acrescentei gentilmente.
"Você não entende", disse ele, balançando a cabeça. “Ela ganhou peso desde que
teve os filhos. A casa está sempre uma bagunça - ela diz que prefere desenhar ou
cantar com as crianças do que insistir com elas para limpar o quarto. E ela odeia
cozinhar. Na metade do tempo, ela me pede para pegar alguma coisa no caminho
de casa, ou temos uma combinação estranha de coisas.
"Essas coisas se somam", ele disse decisivamente. "Quem pode estar com
disposição para o sexo quando tudo está fora de controle?"
Isso deve ter sido exatamente como ele se sentia - fora de controle.
E a casa dele crescendo na Irlanda? "Ah, isso era um lar", ele brilhava bastante.
E essa era a imagem dele de como as coisas deveriam parecer agora: "A casa do
meu pai", ele lembrou com um toque. “Tudo está organizado, tudo gira em torno
dele. Ceia quando ele chegar em casa. Calma quando ele lê o jornal. As crianças
respondem quando são faladas. Esposa dizendo: "Sim, querida", quando ele está
mal-humorado. Nenhum conflito, nenhuma esposa dizendo: 'Nós não nos
comunicamos como costumávamos'. ”
E acrescentou: "Certamente não consigo imaginar minha mãe reclamando por não
ter feito sexo com frequência suficiente!"
Não, Catherine não era como a mãe dele, e a casa de Seamus na Califórnia não era
como a do pai. Era bagunçado, barulhento, cheio de vida. E tinha uma esposa que
raramente dizia: "Sim, querida", mesmo quando ele estava irritado.
E quando eles cortejaram? "Ela era a mulher mais colorida que eu já conheci",
lembrou. "Fiquei fascinado."
Colorida ela ainda era. Mas, à medida que crescia, adquirindo as responsabilidades
de uma família e um lar, tornou-se mais independente. Sua “cor” combinada com
sua independência era difícil para Seamus lidar. A casa dele também. O mesmo
aconteceu com o seu coração partido.
Sexo foi onde ele entrou em colapso. Para sentir desejo hoje em dia, ele precisava
sentir que tudo estava sob controle: sem diferenças conjugais, sem casa bagunçada,
sem filhos reclamando, sem conflito emocional interno. Não é à toa que ele não
estava mais iniciando sexo. Suas condições eram muito exigentes e nunca foram
cumpridas.
Ele parecia entender essa idéia quando a exploramos. "Mas não posso mudar a
forma como cresci", disse ele pragmaticamente. "Então, o que devo fazer?"
"Uma coisa que você pode mudar", eu disse, "é o seu relacionamento com a
Irlanda".
"Você não quer que eu desista agora, não é?" Ele me olhou desconfiado.
"Não, eu disse. "Mas se você estiver em conflito interno sobre isso pelos próximos
dois, cinco ou vinte anos, precisará descobrir como ter desejo sexual ao mesmo
tempo."
Após um momento de silêncio, a ruiva alta falou. "Você está dizendo que eu posso
não resolver esse problema da Califórnia-Irlanda por um tempo, então?" Essa era
uma nova maneira de encarar. Ele estava esperando a divisão resolver
magicamente para que ele pudesse começar sua vida. "Então eu tenho que
continuar com as coisas agora, como fazer amor com minha esposa?"
"Sim. E enquanto você estiver nisso, aprenda a apreciar o corpo dela também. Não
é provável que reverta o curso e magicamente pareça dez anos mais jovem em
breve. ”
Ele riu. “Ame quem você está, não é? Doutor, você seria muito popular em Dublin ”,
ele disse. "Ok, vamos falar sobre esquentar minha Catherine." Então conversamos
sobre renovar sua atração por ela: vê-la como colorida, não esquisita; como mãe
que nutriu a criatividade das crianças, não como uma pobre governanta; como uma
mulher carnuda que o desejava e estava enérgico na cama, não como uma mãe que
sobrevoava a colina.
E eu disse para ele se limitar a dançar em um casamento por noite.
Funcionou. Depois de apenas mais seis sessões, nos despedimos. “A perfeição seria
ótima”, ele disse quando nos separamos, “mas não é mais necessário. Apreciar o
que tenho é muito bom - ele acrescentou com um sorriso.
Conheça o seu corpo como ele é
Não há corpos ou rostos adultos perfeitos. Como a supermodelo Cindy Crawford
costumava dizer: "Nem eu acordo parecendo Cindy Crawford".
Seu corpo tem um quarto de século? Mais? Meio século de idade? Depois de alguns
anos, tudo na terra fica um pouco espancado, até nossos corpos. E as coisas
adquirem pequenas idiossincrasias. Os pneus dianteiros da sua Honda rangem
apenas ao virar à esquerda, não à direita. Seu liquidificador vaza em alta
velocidade, mas não em baixa velocidade. Às vezes, é mais fácil mover sua cadeira
do que ajustar a luz do teto.
Se a maior parte do sexo que você teve quando jovem era enquanto estava bêbado
ou chapado, estará fazendo sexo com um novo corpo agora. (Supondo que você
ainda não esteja fazendo sexo apenas quando está bêbado ou chapado. Você pode
perceber que a música mudou desde então também.) Se você não tiver a força ou a
força da parte superior do corpo que tinha há dez anos, isso também afetar seu
repertório sexual. Nesse sentido, o sexo não é sagrado - seu sistema cardiovascular
acha que é apenas mais um exercício, como uma bicicleta ergométrica (sem o
Kindle ou o iPod, presumivelmente).
Se você iniciou sua carreira sexual com muitos parceiros e agora está com apenas
um, seu corpo pode responder de maneira diferente - exigindo mais aquecimento,
por exemplo. Se muito do seu interesse por sexo tem sido sobre conquista e agora
você está com um parceiro comum, seu corpo pode precisar de coisas novas
(posições, jogos, brinquedos) para ficar suficientemente animado. E se você
assistiu muita pornografia ou se tornou um usuário comum de vibrador, isso
também pode afetar as respostas do seu corpo.
Se agora você tem dores físicas em determinadas posições que não o incomodavam
antes, isso é algo para se admitir e se adaptar (é por isso que existem todos os
lustres à venda no eBay). Quando atividades familiares passam de uma fonte de
prazer para uma fonte de dor, é necessária uma mudança - juntamente com as
habilidades emocionais para lidar com a perda. Algumas pessoas que não possuem
essas habilidades tentam evitar as mudanças necessárias. Negar é uma das
maneiras pelas quais as pessoas acabam na sala de emergência - seja escolhendo
pistas de esqui que não podem mais negociar com segurança ou fazendo sexo em
posições de kama sutra que agora são desafiadoras demais. A negação também é
uma das maneiras pelas quais as pessoas desenvolvem um desejo baixo - para
evitar reconhecer a dor física das atividades sexuais que antes eram familiares.
Como o sexo realmente se sente em seu corpo
Vamos levar essa idéia um passo adiante e discutir como seu corpo se sente
durante o sexo. Não como você acha que se sente, não o que pensa sobre o que está
fazendo, mas como as coisas realmente se sentem. O corpo humano traz uma
enorme quantidade de equipamentos sensoriais para todos os eventos sexuais -
muitos deles não utilizados, mal interpretados ou ignorados.
Para muitos de nós, assistir à nossa experiência real durante o sexo é mais
complicado do que parece. Isso ocorre porque, quando repetimos uma certa ação
ou comportamento, acabamos fazendo isso por hábito e não pela consciência de
estar presente. Isso é compreensível - se você prestasse muita atenção toda vez
que escovasse os dentes ou abotoasse a camisa, nunca teria tempo para sair de
casa e muito menos fazer alguma coisa.
Além disso, se você está ansioso, pode estar tão concentrado em outras coisas que
não consegue sentir como é o sexo. Como já discutimos, durante o sexo, as pessoas
geralmente se concentram na aparência, no som ou no cheiro; tentando funcionar
corretamente; tentando ignorar a dor física ou emocional; ou tentando descobrir
como o parceiro está se sentindo. Obviamente, é difícil sentir as diferentes partes
do seu corpo e mudanças sutis na estimulação, quando você já tem tanto em
mente.
A maioria de nós entende esse princípio em outras situações; por exemplo, se você
estiver fazendo uma importante entrevista de emprego em um restaurante,
dificilmente perceberá como é o sabor da sua comida. Em geral, a ansiedade reduz
nossa capacidade de experimentar coisas novas ou de nos divertir.
Veja como essa dinâmica pode funcionar durante o sexo:
• Se durante o sexo você estiver imaginando uma fantasia para ficar mais excitado,
perderá parte da experiência sensorial real.
• Se você tem um julgamento sobre um certo tipo de estímulo (felação é para
prostitutas, mamilos são para gays, dedilhado na vagina é para mulheres frígidas
ou homens ineptos), seu preconceito impedirá que você tente - ou realmente sinta
se você fizer.
• Se você não limpar sua mente antes de fazer sexo, os pensamentos perdidos
(tarefas, trabalho, horário da próxima semana) podem se estabelecer ali,
reduzindo seu foco em sua experiência.
Talvez neste momento você esteja se perguntando: “Por que devo prestar atenção
assim durante o sexo? Eu não precisava fazer isso quando era mais jovem.
Sim, isso pode ser verdade. Mas agora que você é mais velho, talvez queira uma
experiência mais completa e rica (talvez até elegante). E se você começou a fazer
sexo sóbrio nos últimos dois anos, sua capacidade de prestar atenção aumentou
dramaticamente. Aprender a fazer isso corretamente é uma forma de arte que
precisa ser dominada; ninguém nasce sabendo prestar atenção durante o sexo, e
nossa cultura desencoraja todos a aprender.
Talvez você assista a um esporte na TV há anos. Algumas pessoas assistem da
mesma maneira a vida toda; outros assistem de maneiras cada vez mais complexas
à medida que entendem mais o jogo, com o tempo se tornando impacientes se
confrontados com anunciadores simplistas ou com a falta de replays instantâneos
e várias câmeras. Enquanto muitas pessoas vão às festas do Super Bowl para beber
e conversar, outras gostam de ficar em casa e assistir atentamente ao jogo, e não
estão reclamando de "ter" que prestar atenção para aproveitar mais
assistindo. Eles acham que é uma oportunidade para um prazer extra. É
interessante que as pessoas resistam a prestar atenção durante o sexo: fechando
os olhos durante o sexo, muito ocupadas criando sexo para senti-lo, com medo de
descobrir algo desconfortável sobre si mesmas, sentindo-se sobrecarregadas ou
alienadas pela experiência para abraçar depois - ou seja, para continuar o erótico
encontro após o orgasmo, sentindo o corpo próximo ao do outro.
Além disso, a tecnologia digital e dispositivos como telefones inteligentes agora
incentivam uma divisão contínua da atenção que é nova e preocupante.
A maioria das pessoas supõe que a multitarefa não é apenas inocente, mas
vantajosa e até necessária para gerenciar o mundo moderno. Pesquisas mostram
que, para tarefas repetitivas como vestir ou limpar um balcão da cozinha, é uma
ótima maneira de nos organizarmos. Para atividades mais complexas, no entanto, a
multitarefa não é apenas inocente, é realmente prejudicial. As primeiras coisas que
a multitarefa mina são (1) criatividade e (2) conexão humana íntima. Você não
acha que o sexo deve envolver pelo menos um deles? Nesse caso, multitarefa e
sexo realmente não se misturam.
Os adolescentes americanos enviam e recebem mais de 3.000 mensagens de texto
por mês, uma a cada seis minutos em que não estão dormindo ou na escola. A taxa
para crianças menores de doze anos é quase a metade do número de mensagens
por mês. Os adultos podem dizer que isso é loucura - mas os adultos escrevem
quase o mesmo. Meus pacientes se queixam de mensagens de texto dos cônjuges
na mesa de jantar; os cônjuges geralmente afirmam que podem ouvir enquanto
escrevem. Eu acho que isso fala com a qualidade da audição deles.
Muitos jovens consideram perfeitamente aceitável atender o telefone ou começar a
mandar mensagens no meio de uma conversa cara a cara com alguém. Se você não
está preparado para dizer que esse costume interfere na conexão humana, vamos
concordar que muda o significado da conexão humana. E isso certamente muda
nossas expectativas internas sobre intimidade - incluindo sexo.
Na década de 1970, as pessoas tiveram que desenvolver uma etiqueta sobre o uso
de caixas eletrônicos (por exemplo, quão perto da pessoa que deveria usá-lo
deveria ficar a primeira pessoa na fila?). Da mesma forma, as pessoas (jovens)
estão agora desenvolvendo uma etiqueta sobre mensagens de texto após o sexo:
quanto tempo depois uma pessoa educada espera? Quantos textos estão
bem? Quanta privacidade o seu parceiro sexual deve lhe dar enquanto você está
mandando mensagens?
Inevitavelmente, em breve veremos um monte de comédias românticas nas quais
as pessoas estão mandando mensagens durante o sexo. Se o filme Network (1976)
fosse refeito hoje, Faye Dunaway estaria mandando mensagens durante o sexo - e
William Holden ficaria confuso e consternado. Eles eram, se você se lembra, de
diferentes gerações.
De qualquer forma, você sabe o que Albert Einstein disse sobre multitarefa:
"Qualquer homem que pode dirigir com segurança enquanto beija uma garota
bonita simplesmente não está dando ao beijo a atenção que ele merece".
Redefinindo "Sexy"
Há uma história apócrifa sobre Don Jose, o toureiro mais talentoso da Espanha.
No auge da carreira de Don Jose, alguns jornalistas organizam uma entrevista com
ele. Quando chegam a sua espaçosa casa nos arredores de Madri, o encontram na
cozinha vestindo um avental com babados e lavando a louça.
"É o dia de folga da empregada", explica ele. "Estou quase terminando."
Os jornalistas se entreolham, sentindo-se constrangidos. “Sua casa é linda”, dizem
eles, “e agradecemos que você reserve um tempo para nos ver. Mas estamos
confusos. Você é nosso herói nacional, corajoso, habilidoso, o símbolo da
masculinidade de todos os homens e mulheres na Espanha. E aqui você está
usando um avental rosa com babados, tão muy delicado, muy femenino .
"Feminino?" Ele responde, seus olhos escuros piscando. "Feminino? Eu sou o
símbolo da masculinidade de todos os homens e mulheres na Espanha. Tudo o que
faço é viril. Se eu uso um avental rosa com babados, é viril fazê-lo.
Se Don Jose pode decidir isso, você também pode. Você pode decidir o que é
masculino, feminino ou sexy - e seria tolo em criar uma definição que o
exclua. Seria como começar um clube e escrever as regras de associação de uma
maneira que o tornasse inelegível para ingressar.
Por que limitar-se a John Wayne ou Kanye West, Mae West ou Jessica Alba, Sex and
the City ou Mad Men (ou Silence of the Lambs ), ou qualquer imagem? Todos nós
precisamos criar nossas próprias imagens do que é sexy. Aqui estão alguns
exemplos do que você pode decidir é muy erotico, muy caliente :
• Lembrando exatamente como sua parceira gosta do cabelo tocado
• Trazer um lanche especial para a cama
• beijando com os olhos abertos
• Trazendo meias para ele se seus pés estiverem frios
• Retirar o lubrificante ao ir para a cama, em vez de esperar até que você "precise"
dele
• Lavar delicadamente a vulva antes do sexo ou depois a ejaculação do peito dele
Apegar-se a definições excessivamente restritas de idéias como sexy, feminina,
"bom sexo" e "bom amante" é um erro terrível; Apegar-se a definições que o
excluem como você é não é apenas um erro, é o oposto da Inteligência Sexual, um
verdadeiro obstáculo à satisfação sexual. Imagine que você está anunciando um
carro novo ou um novo tênis. Você pediria desculpas ao seu público por o produto
não ser perfeito ou você diria que essa é a definição de perfeição? Você diria:
“Espero que você queira isso” ou você diria: “Confie em mim, é isso que você está
procurando”?
Para as pessoas que dizem: “Mas tal e tal tem sido minha imagem de sensualidade
ou masculinidade a vida toda, não posso mudar isso”, digo, não mude então -
expanda. Decida que "sexy" pode incluir Lady Gaga e você, que "masculino" é
LeBron James e você. Você pode criar qualquer categoria que desejar, desde que se
qualifique pessoalmente.
Se isso parece muito arbitrário, você está meio certo. Ele é arbitrária todas estas
categorias são. Por que Britney Spears um ano, Lindsay Lohan no próximo, e agora
também não? São todos os modismos - o que significa que essas categorias são
apenas um consenso arbitrário, sem valor intrínseco. No quarto, o único consenso
necessário é entre você e seu (s) parceiro (s). E isso começa com você. Decida que
você é sexy, caramba!
Cite um bom motivo para recusar.
Comunicação para criar resultados
No capítulo 5 , falamos sobre a importância de tornar a comunicação
uma habilidade técnica e não emocional . Vimos que quando alguém tem medo do
resultado da comunicação (se a razão faz sentido ou não), ele ou ela naturalmente
hesita em se conectar verbalmente.
E vimos no capítulo anterior que algumas pessoas dão um significado especial
à não comunicação - que é romântico ou que permite que o sexo seja “espontâneo”.
Não se comunicar para tornar o sexo mais romântico ou espontâneo é como andar
descalço, para que você não raspe seus sapatos. É como manter o guarda-chuva no
carro para que não se molhe na chuva. É como, como diria minha mãe, incendiar a
casa para assar o porco.
Não, você pode obter mais valor da comunicação do que da não
comunicação. Então, vejamos o lado prático / técnico da comunicação, começando
com uma analogia alimentar.
Quer você cozinhe ou não, sem dúvida conhece centenas de palavras para
ingredientes, utensílios de cozinha e preparação de alimentos. Aqui estão alguns
exemplos:
• Ingredientes: temperos, molhos, legumes, óleos, carnes, laticínios, grãos,
adoçantes, caldo
• Ferramentas e objetos: Panela, filtro, frigideira, copo medidor, tigela, faca,
descascador, tábua, prato, geladeira, forno, abridor de latas
• Ações: Ferva, frite, refogue, pique, despeje, meça, bata, pique, vapor, misture,
jogue, corte, leve ao forno, mexa, nuke (não é a palavra de todos para o que um
forno de microondas faz?)
Agora imagine um casal tentando preparar uma refeição (ou até um lanche) juntos
sem usar palavras como estas. Soaria assim: “Querida, por favor, pegue o X e Y em
Z por alguns minutos. Então…."
Não importa quão boas essas pessoas sejam nas charadas, qualquer coisa mais
complicada do que servir um copo de água seria impossível. Na melhor das
hipóteses, tudo levaria muito tempo. E cada pessoa se sentiria muito
frustrada. Portanto, um vocabulário comum é essencial sempre que duas pessoas
desejam realizar um projeto conjunto, desde a construção de uma casa de pássaros
até a festa de jantar, a limpeza de um banheiro e o compartilhamento de sexo. É
por isso que precisamos de palavras para partes do corpo, atividades eróticas e
nossa experiência subjetiva. "Querida, use o seu sabe para saber o meu sabe" não
fornece muita orientação.
Lembre-se da história da Bíblia sobre a Torre de Babel. Quando Deus quis parar a
construção de um grande edifício que chegaria ao céu, Deus não precisou tirar as
ferramentas ou materiais das pessoas. Ele fez cada um de repente falar uma língua
que ninguém mais poderia entender. O projeto parou em instantes.
Um vocabulário sexual faz parte da inteligência sexual e é absolutamente essencial
para um sexo agradável. Se o seu vocabulário consistir principalmente em "lá
embaixo" e "ele" e "você sabe", será difícil orientar seu parceiro, informar seu
parceiro ou compartilhar com ele. E é muito menos provável que você obtenha o
tipo de experiência sexual que deseja.
Então, supondo que você esteja convencido de que conversar sobre sexo com seu
parceiro é uma ótima idéia, como você deve fazer isso?
Vamos começar na cama, talvez durante o sexo.
Prós e contras para se comunicar sobre sexo na cama
• Peça ao seu parceiro para fazer uma ou mais coisas que você sabe (ou pensa) que
gostaria. (Sexualmente, quero dizer; não é hora de solicitar ajuda para instalar o
software antivírus.)
• Fale mais sobre o que você quer do que sobre o que não quer; por exemplo, em
vez de dizer: "Isso é rápido demais", diga: "Gostaria que fosse mais lento".
• Se você disser "Não faça isso", adicione "Faça isso".
• Seja amigável ao falar sobre sexo (a menos que esteja prestes a chegar ao clímax -
nesse caso, exigir algo e esquecer de dizer "por favor" parece razoável).
• A menos que algo terrível tenha acontecido (um preservativo quebrou, você
descobriu que seu parceiro estava fingindo orgasmos), guarde
a conversa séria para depois do sexo.
• Nada diz: "Estou aqui com você" como contato visual. Observe seu parceiro
periodicamente durante o sexo, principalmente quando estiver conversando ou
ouvindo. Mesmo “Oh Deus, oh Deus!” Merece contato visual, assim como “Espere,
faça isso logo, mas ainda não.”
• Salve “Nunca faça isso de novo” e “Quantas vezes eu tenho que lhe contar” para
depois que o sexo terminar - mais tarde naquele dia ou mais tarde naquela
semana. Ou talvez nunca.
• Pegue a mão do seu parceiro e acaricie-se (perna, cabelo, bumbum, nariz, o que
for) com ela do jeito que você gosta. Sussurre "assim". De fato, sussurre bastante. É
sexy.
• Não fale sobre como um ex-parceiro fez algo melhor. Não fale sobre como alguém
parece melhor ou se sente melhor. Não fale sobre como a cama de outra pessoa
nunca teve migalhas de biscoito nela.
• Não pergunte: “Onde você aprendeu isso?” Ou “Quem te ensinou a fazer isso?”
• Se algo parecer bom, diga-o.
• Se algo parecer realmente bom, diga mais de uma vez.
• Nunca, nunca, jamais diga que algo se sente bem quando não está.
• Não pergunte: "Por que diabos você fez isso?" Apenas diga: "Não, obrigado".
• Se o seu parceiro disser "eu te amo", você não precisará dizer isso de volta; você
pode sorrir ou dizer: "Hum, bom." E nunca diga "eu te amo" se você não quis dizer
isso. Ou se você não planeja repetir isso dentro de trinta dias.
Às vezes, a melhor hora e lugar para se comunicar sobre sexo é fora do
quarto. Aqui estão alguns exemplos de coisas a dizer ou discutir quando
você não está no meio do sexo:
Dicas para se comunicar sobre sexo na cozinha (ou em qualquer
lugar)
• Pergunte o que significou alguma palavra, gesto ou rosto.
• Pergunte o que seu parceiro gosta ou se ele ou ela gosta de uma determinada
coisa.
• Use os nomes certos para partes do corpo.
• Sente-se perto o suficiente para tocar quando você falar. Então toque quando
você fala.
• Discuta e decida sobre uma “palavra segura” - uma palavra incomum
(como dinossauros ) que, se uma pessoa diz isso durante o sexo, significa “Pare
agora mesmo, e eu realmente falo sério!” E não brinque com a palavra depois de
concordar com isso.
• Discuta a política: “Para que você saiba, não vou querer o X no futuro, por isso
não me pergunte nem tente.”
• Se você não tem certeza do que seu parceiro quis dizer durante o ato sexual mais
recente, pergunte: foi “Não, agora não” ou “Não, nunca”?
• Confirme seu (s) contrato (s) contraceptivo (s) - o que, quando, como? E aqui
estão alguns conselhos: "se esforçar mais" não tem lugar nesta
conversa. Contracepção é sobre o que você faz, não sobre o que você tenta fazer, ou
tenta se lembrar de fazer, ou pensa que deveria fazer.
• Esclareça e resolva quaisquer divergências sobre logística: temperatura
ambiente, álcool durante o sexo, meias na cama, conversa desagradável, trancar a
porta e assim por diante.
• Descreva a situação atual do seu corpo, temporária ou permanente: dor lombar,
dificuldade em apertar as mãos, asma. Se necessário, lembre seu parceiro se você é
destro ou canhoto (um fator importante ao organizar os corpos para um trabalho
manual). Mencione também onde você é particularmente flexível ou forte - por
exemplo, quadris ou braços (um recurso importante se alguém estiver de
joelhos).
• Não julgue o que você não gosta (“Ugh, isso é excêntrico / perverso / não
romântico”). Se você não quer fazer algo na cama, não precisa de um motivo
"bom". Portanto, você não precisa justificar sua falta de interesse criticando a
atividade ou seu patrocinador.
• Como a Amazon.com, você pode perguntar: "Como você gosta de X (ato
relacionado ao sexo), gostaria de saber se você gostaria de Y (um ato relacionado
ao sexo um pouco semelhante)."
• “Ei, um dia desses, quando estamos na cama juntos, você quer experimentar o
X?”
• “Você deve saber que, quando não estamos nos dando tão bem, tenho muito
menos interesse em sexo.” A menos que você seja uma das pessoas incomuns para
quem a verdade é: “Quando não estamos nos dando bem , Estou
muito mais interessado em sexo. ”
Se você usa palavras diferentes ou tem diferentes prós e contras, mas suas
conversas são parecidas com essas, tudo bem - desde que você esteja se
comunicando com os objetivos de aumentar a clareza e a proximidade. Sei que, às
vezes, durante o almoço ou uma bebida, um amigo nos conta uma história pessoal
com muitos detalhes e pensamos: "Hum, TMI - isso é muita informação". Mas quase
não existe tal coisa no sexo - desde que o Se a comunicação é feita com os objetivos
de clareza e proximidade, e você está prestando atenção ao que está fazendo, mais
informações quase sempre são melhores que menos informações.
Além de prestar atenção às suas condições, experiências e conceitos, a
comunicação é uma das melhores maneiras de aumentar sua inteligência sexual.
Capítulo Nove
Abraçando o inevitável
Desafios de saúde e envelhecimento
K Elli estava emocionado para engravidar. Como uma tenista séria, ela já estava em
ótima forma, então seu médico garantiu que ela navegaria durante a gravidez. Uma
semana depois, ela começou a vomitar. E ganhar peso. E odeio todo mundo.
Seu marido, Hector, respeitava o horário regular de seu sexo (geralmente duas vezes
por semana), dizendo a si mesmo que era apenas temporário e que ela obviamente se
sentia infeliz. Além disso, ela não parecia muito divertida de brincar agora.
Depois de três meses, os hormônios de Kelli se acalmaram e ela parou de
vomitar. Quando sua barriga ficou mais redonda, ela gradualmente se pareceu com o
seu antigo eu e voltou a ser gentil com todos - exceto com o marido. Em particular,
ela não queria fazer sexo com ele. Ela nem queria beijá-lo, dizendo que a respiração
dele a deixava enjoada.
Ao contrário de outros maridos que provocam, envergonham ou rejeitam suas
esposas grávidas, Hector ainda era carinhoso, dizendo regularmente a Kelli como ela
era atraente e como ele a desejava.
Enquanto isso, ela estava ficando cada vez maior, e não gostou nem um pouco.
A princípio, ela teve várias razões para se afastar de Hector, depois desculpas e, na
primeira grande discussão, acusou o marido de não ter sinceridade em considerá-la
atraente em seu estado atual. Atordoado, ele disse a ela como ela era linda. "Você
está desesperada para transar depois de todos esses meses", ela repreendeu. Quando
ele negou isso, ela ficou com mais raiva. Após semanas e semanas dessa batalha
recorrente, ela disse, durante uma sessão: “Ele realmente não me quer, está apenas
tentando me fazer sentir melhor. Bem, eu posso ver através dele, e não está
funcionando. Não sou idiota, sei que pareço uma baleia.
Kelli alegou que poderia viver com Hector sendo honesto e rejeitando-a durante a
gravidez, mas ela não suportava o que considerava sua desonestidade, "obviamente"
que a apadrinhava e manipulava.
Hector ficou perplexo e magoado e, depois de tentar se conectar com ela por meses,
retirou-se. A situação parecia cada vez pior. Eu também estava de olho no
calendário: em apenas onze semanas Kelli daria à luz e suas vidas seriam realmente
viradas de cabeça para baixo. Não haveria tempo para repor o casamento; Eu
realmente queria fazer isso agora, realizando o máximo possível antes que ela desse
à luz. De certa forma, eu tinha um senso de urgência mais forte do que eles, nunca
uma boa configuração para terapia.
Como eu consegui Kelli considerar a possibilidade de Hector estar dizendo a verdade
e que ela estava realmente expressando seu próprio desgosto por si mesma? "Kelli, e
se ele estiver dizendo a verdade?", Perguntei. “Então,” ela respondeu com raiva, “ou
ele não se importa mais com a minha aparência, o que é uma merda, ou ele nunca
realmente viu ou se preocupou com a minha aparência antes, o que é uma merda, ou
estou inventando tudo isso e eu sou louco. Não sei o que é pior.
Os dois primeiros eram completamente falsos.
Na verdade, ela estava projetando sua auto-rejeição nele. Durante anos, ela foi
altamente identificada com seu corpo - não tanto sua aparência, mas sua mobilidade,
graciosidade e elegância felina. Ela os havia perdido - e tinha medo de nunca
recuperá-los. Ela pensava sobre isso, se sentia egoísta por pensar sobre isso, se
perguntava se engravidar tinha sido uma boa idéia e depois recomeçava o ciclo.
Uma semana, do nada, ela perguntou: "É seguro fazer sexo enquanto estou grávida?".
Acontece que ela também tinha medo de perder a sexualidade, outra coisa com a
qual estava fortemente identificada. Perguntei o que o médico dela havia dito. “Oh,
ela disse que estava tudo bem, mas não sei se acredito nela. Ela não parece ter feito
sexo, e Hector e eu podemos, bem, você sabe, nós dois somos atléticos ... - ele riu e ela
sorriu timidamente. Foi fofo.
"Não só você pode fazer sexo agora", eu disse, "você também pode fazer sexo depois
de dar à luz."
"Mas ouvi dizer que leva um ano ou dois para que os casais façam sexo novamente",
disse ela. Eu não gosto disso. E como Hector vai gerenciar?
Eu garanti a ela que, se levasse um ano, levaria um ano; eles ficariam bem. (Achei que
isso era mais instrutivo do que garantir a ela que provavelmente não levaria tanto
tempo.) Hector fez algumas piadas, todas com o tema "Vou esperar por você".
Kelli não estava apenas preocupada com Hector sendo despejado em seu corpo
agora; ela estava preocupada com o fato de que seu corpo seria "permanentemente
desfigurado" e que ele seria desligado para sempre, ou que ela perderia peso e
recuperaria seu corpo antigo, mas ele seria desligado pela imagem feia dela de que
supostamente seria queimado em sua memória.
"Você não entende", o marido geralmente calmo finalmente disse um dia. "E eu estou
cansado disso." Hector quase nunca falava assim. “Você parece ter um problema com
sua aparência agora e parece ter medo de que eu ache que você é feia pelo resto de
nossas vidas. Isso é ridículo ”, ele disse. "Você insiste que pode prever exatamente
como eu me sentirei, mas você está errado."
“Se necessário”, ele continuou, “podemos ficar sem sexo pelo resto da sua
gravidez. Isso será péssimo, mas eu posso lidar com isso. Mas vamos fazer sexo depois
que o bebê chegar, e será tão bom quanto costumava ser. Certo? Ela estava
impassível. "Direito? Certo? Ele se virou para mim frustrado.
"Nunca será como era", ela finalmente disse com uma voz de desespero
silencioso. “Você será o mesmo cara sexy, então é claro que eu vou te desejar de
novo. O mesmo acontecerá com outras mulheres. Mas eu estou arruinado para
sempre. Você não vai me querer, já estou com nojo de mim mesma, e ninguém além
de perdedores vai achar que sou atraente.
"Você está absolutamente certo", disse Kelli, para surpresa de Hector. “Nunca será
como era. A questão é: vocês dois podem torná-lo maravilhoso de uma nova
maneira? Kelli, você parece acreditar que o interesse sexual de seu marido por você é
bastante superficial; com essa crença, é claro que você está ansioso com o futuro. Se
você ouvir, talvez você aprenda algo sobre Hector.
De fato, Kelli nunca parou de se preocupar o suficiente para perceber que Hector a
desejava por mais do que seu corpo perfeito. “Kelli, quero que você imagine que há
mais de uma maneira pela qual Hector pode desejar você e vê-lo atraente, mais de
uma maneira pela qual as pessoas podem se conectar sexualmente. Depois de fazer
isso, eu disse, tudo o resto são apenas detalhes. Quando você insiste que Hector é
terrivelmente inflexível em seu desejo por sua esposa, você está dizendo mais sobre
sua imaginação do que sobre a dele.
“Felizmente”, continuei, “Hector trará sua imaginação e seu desejo por você para o
seu casamento, por mais cético ou autoconsciente que você seja. O desejo dele por
você é como a gravidade - mesmo que você não acredite, ainda é real. Seria um
verdadeiro desperdício insistir que Hector não o deseje quando o faz.
"Você está me pedindo para confiar muito nele", disse Kelli lentamente. Eu
concordei. Ela disse que não tinha certeza de que poderia fazer isso agora.
"Sim, talvez não seja algo que você queira fazer agora."
Kelli notou minha reformulação. "Você faz parecer uma escolha", disse ela.
Mais uma vez assenti: "Sim, acredito que começa como uma decisão de confiar e
depois descobrimos como fazê-lo".
Kelli não concordou, mas ela percebeu que isso poderia lhe dar uma saída do
dilema. Isso foi bom o suficiente para mim - até a próxima sessão, pelo menos.
Muitos de nós desenvolvemos nosso modelo de sexualidade quando possuímos o
corpo de uma pessoa jovem e saudável. A maioria de nós só tem esse corpo por
alguns anos e ninguém o tem mais de uma década ou duas. Portanto, se queremos
desfrutar de sexo quando desenvolvemos um corpo diferente, é melhor ter um
modelo diferente de sexualidade disponível.
Sem essa visão, teremos dificuldade em sustentar nosso desejo, pois
questionaremos nossa atratividade e nossa própria elegibilidade para a
sensualidade. Se nosso parceiro estiver próximo da nossa idade, será difícil vê-lo
atraente ou desejável.
O envelhecimento e os problemas de saúde têm efeitos tremendos na experiência
sexual das pessoas. Assuntos de preocupação incluem efeitos colaterais de
medicamentos; sexo durante a gravidez e após o parto; efeitos sexuais da
contracepção; resistência reduzida ou amplitude de movimento; menopausa; dor
crônica; e alterações indesejadas nas funções do corpo, incluindo desejo,
lubrificação, ereção e orgasmo.
Usando os padrões do que o corpo de um jovem pode fazer durante o sexo
(resistência, flexibilidade, desejo, ereção, lubrificação, orgasmo e assim por diante),
muitas pessoas com mais de 35 anos “falham” no sexo repetidamente. Em vez de
apreciar o que um corpo mais velho e uma mente mais velha podem criar durante
o sexo, muitas pessoas se concentram em comparar quem são e quem eram . Isso é
terrivelmente perturbador, gostemos ou não da comparação.
Para aumentar a satisfação sexual após os 35 anos, você precisa aceitar esse novo
contexto para o sexo. Afinal, “sexo bom” para você nunca mais parecerá como
deveria, se isso exigir dois corpos jovens e saudáveis. Especialmente se você (ou
seu parceiro) tiver um ou mais desafios comuns de saúde, precisará sentir-se
habilitado a redefinir "sexy" para incluir alguém - a si mesmo - em um estado físico
que a sociedade define especificamente como não- sexy .
Somente então você poderá tirar proveito de fatos e técnicas que podem tornar o
sexo mais agradável. Caso contrário, é como ter aulas de piano enquanto ouve um
iPod. Mesmo o melhor ensino do mundo não será aprovado.
Como já vimos, é importante estabelecer seu próprio modelo idiossincrático de
sexualidade - curtir o que você escolhe vestir e lamentar o que perdeu e, portanto,
não pode vestir. Há tanta alegria (falsa) no mídia sobre "envelhecimento bem-
sucedido" e "vitalidade sexual ao longo da vida" que acho que muitas pessoas
subestimam as dificuldades emocionais. É como um folheto de viagem para Cuba
que apresenta belas praias, boa música e mulheres lindas, mas não menciona a
pobreza extrema.
Problemas comuns de saúde com impactos sexuais
Você se lembrará de nossa discussão sobre “zonas erógenas” - como é um conceito
limitado e como o corpo inteiro pode ser o local de sentimentos sexuais.
Eu acredito que o conceito de "função" e "disfunção" sexual é igualmente limitado,
porque faz uma distinção artificial entre reações corporais que são sexuais e
aquelas que não são. Uma enxaqueca ofuscante que transforma um fim de semana
romântico em um pesadelo solitário é tanto um problema sexual quanto uma
ereção não confiável ou uma sensação de queimação na vagina.
Portanto, antes de abordarmos alguns detalhes sobre os desafios de saúde e
envelhecimento, observemos alguns dos problemas de saúde "não sexuais" que
geralmente têm consequências sexuais:
Insônia
Diabetes
Artrite
Síndrome da fadiga crônica
Fibromialgia
Asma
Enxaqueca
Hipertensão
Doença degenerativa do disco
Levedura e infecções urinárias
Lúpus
Síndrome do intestino irritável
Síndrome de Asperger
Obesidade
Distúrbios hormonais
 Zumbido
Síndrome do túnel carpal
Depressão
Demência
Ciática
Hipotireoidismo
síndrome de Sjogren
... e qualquer outra coisa que dificulte o convívio das pessoas, seja agradável um
com o outro, passe algum tempo juntos, preste atenção ou desfrute de seus corpos.
Se você está pensando: "Uau, parece que praticamente todas as doenças têm um
componente sexual" - sim, acho que isso é preciso.
As pessoas enfrentam desafios de saúde em todas as idades, então encarar um não
o deixa "velho". Dito isso, muitas das idéias e estratégias que discutiremos aqui se
aplicam de maneira semelhante aos desafios impostos ao sexo pelo
envelhecimento.
Você já leu sobre uma variedade de ferramentas de Inteligência Sexual que o
ajudarão a entender e abordar os desafios sexuais da saúde e do
envelhecimento. Esses incluem:
• conversando com seu companheiro
• Abandonar hierarquias sexuais
• Perceber que você dá significado sexual ao invés de sexo com significado
inerente
• Decidir quais são suas condições para o bom sexo e comunicá-las ao seu
parceiro
• Abandonar a necessidade de "espontaneidade" no sexo
Agora vamos discutir como aplicar essas ferramentas e idéias.
Efeitos sexuais de medicamentos
Muitos medicamentos prescritos têm efeitos colaterais sexuais, que podem minar o
desejo, diminuir a excitação e inibir o orgasmo. Alguns medicamentos comuns com
efeitos colaterais sexuais são:
• Antidepressivos
• Diuréticos (utilizado para a hipertensão)
• Analgésicos (analgésicos)
• Os anti-histamínicos
• Anti-ansiolíticos (usados para ansiedade)
• Anti-epiléticos
• Anti-hipertensivos
• supressores de apetite
• Contraceptivos orais
• quimioterapia do câncer
Os medicamentos não precisam afetar diretamente a função sexual, a fim de
impactar sua experiência ou relacionamento sexual. Alguns medicamentos afetam
a sexualidade de outras maneiras:
• Fazendo sua boca ficar engraçada
• Fazendo você ficar com sede o tempo todo
• Fazendo você ficar com sono
• Tornando você mentalmente lento
• Fazer você trincar os dentes, roncar ou agitar
• Exigir que você não beba álcool
• Mudando o cheiro do seu suor ou respiração
• Tornando você propenso a depressão
Efeitos como esses podem inibir o beijo e o sexo oral, torná-lo menos atraente
como parceiro, aliená-lo de seu próprio corpo ou sexualidade ou simplesmente
tornar o sexo uma prioridade mais baixa em sua vida.
Não é de surpreender que os efeitos colaterais sexuais das drogas sejam uma das
principais razões pelas quais as pessoas não cumprem as ordens do médico sobre
com que frequência e por quanto tempo tomar um medicamento. (Se isso soa como
você, marque uma consulta com seu médico esta semana para revisar e
possivelmente mudar seu regime de medicamentos.)
Infelizmente, muitos médicos não discutem isso com os pacientes ao prescrever
um novo medicamento. O mesmo acontece com os farmacêuticos que os
dispensam. Esses profissionais devem saber como são comuns os efeitos colaterais
sexuais e como esses efeitos colaterais geralmente desencorajam os pacientes a
tomar seus remédios. Médicos e farmacêuticos devem tomar a iniciativa de discutir
os efeitos colaterais sexuais com os pacientes. Infelizmente, timidez, falta de
informação, medo da resposta do paciente e um senso inadequado de cortesia ou
propriedade muitas vezes atrapalham.
Se você tiver dificuldades sexuais ao tomar medicamentos, pode:
• Converse com seu farmacêutico
• Converse com seu médico
• Converse com seu terapeuta
• Converse com seu parceiro
Além disso, pergunte-se: minhas dificuldades sexuais começaram ou pioraram
quando iniciei o medicamento? Às vezes, nos sentimos tão contentes com o
impacto positivo de uma droga que não percebemos que a droga também pode
estar contribuindo negativamente para nossas vidas.
Enquanto estamos no assunto, vamos examinar brevemente as drogas
recreativas. Os mais comuns - maconha, cocaína e família de anfetaminas - têm um
efeito interessante sobre a sexualidade. A maioria dos usuários diz que um pouco
os torna mais interessados em sexo, enquanto muitos os tornam menos
interessados. Portanto, embora a moderação possa não ser a chave para a
felicidade em todas as coisas, ela aumenta as chances de que você possa desfrutar
de sexo quando estiver usando uma droga de rua.
Quantas drogas de rua afetam a resposta sexual

Efeitos do álcool na sexualidade

O álcool também é uma droga e tem efeitos bem conhecidos na mente e no corpo
humano.
Por milhares de anos, as pessoas descreveram o álcool como uma droga que
desinibe; isto é, faz com que as pessoas se sintam mais relaxadas, menos ansiosas,
menos envergonhadas, mais dispostas a arriscar, menos preocupadas com a
convenção social. Assim, permite que as pessoas façam coisas que normalmente
não fariam ou não fariam sem desconforto.
Ao mesmo tempo, o álcool reduz a velocidade dos reflexos das pessoas, reduz a
coordenação olho-mão, inibe a discriminação motora, insulta sua fala e, por fim, as
deixa com sono. Assim, torna gestos físicos sutis mais difíceis ou até impossíveis. É
por isso que os pacotes de sutiãs e camisinhas ficam mais difíceis de abrir. O álcool
também dificulta a obtenção ou a manutenção de uma ereção e interfere na
lubrificação vaginal.
Portanto, há o conflito que Shakespeare descreveu tão bem em Macbeth : o álcool
"provoca o desejo, mas retira o desempenho". E então "a luxúria, senhor,
provoca e não provoca ". Ou seja, reduz nossas inibições - que muitas pessoas
deseja com relação ao sexo - mas dificulta o desempenho - permitir ou fazer com
que nossos corpos façam o que queremos.
Muitas pessoas querem o efeito desinibidor do álcool (se não sobre si mesmas e
depois sobre o parceiro), mas não querem pagar por isso com o funcionamento
diminuído. Afinal, qual é a utilidade de estar mentalmente relaxado o suficiente
para desfrutar do sexo se seu corpo está dormindo ou você não consegue sentir
seus membros?
Então, onde está o equilíbrio ideal de alguma desinibição sem muita perda de
função? Quando peço que pacientes, estudantes e colegas façam uma estimativa,
eles costumam adivinhar três drinques, até quatro, ocasionalmente
cinco. (Qualquer pessoa que adivinhe seriamente os cinco nunca tomou uma
bebida ou está incrivelmente ansiosa por sexo.) Embora seja diferente para cada
pessoa, a resposta para a maioria das pessoas é na verdade uma bebida. É isso
mesmo - para a maioria das pessoas, depois de apenas dois terços de uma bebida,
mais álcool degrada a experiência sexual removendo mais em função do que
adiciona em relaxamento e diversão.
Como o álcool afeta a "função" sexual

Agora, após cerca de um drinque, a maioria das pessoas acredita que mais
álcool não custa muito para o funcionamento - porque, enquanto bebemos,
estamos ficando cada vez menos sensíveis ao que nosso corpo está fazendo e
sentindo. E porque quando estamos bêbados, quase tudo que não nos deixa com
raiva pode parecer engraçado. No momento. Você sabe: "Você tinha que estar lá".
Portanto, o álcool é outra droga que, quando se trata de sexo - a moderação é
melhor.
Uma nota especial sobre dor crônica
Dor crônica: é agravante, cansativa, embaraçosa e é uma sentença de prisão
perpétua.
As pessoas que o têm se cansam de falar sobre isso; as pessoas que não o têm se
cansam de ouvir sobre isso. Enquanto isso, é a terceira pessoa silenciosa no
quarto. O sexo envolve a dor de Ron, George e Ron.
É uma traição. Quase todo mundo com dor crônica se lembra de quando não tinha:
“Ah, esses eram os dias!”
Ninguém quer ajustar seu amor à dor crônica. Faz alguém se sentir velho, fraco,
vulnerável, autoconsciente, não sexy. Patético. E obriga uma pessoa a aceitar a
finalidade da dor, o fato de não ser um problema temporário - é permanente. É por
isso que tantas pessoas não adaptam o ato sexual à dor - o aumento do prazer
simplesmente não vale o lembrete deprimente da verdade horrível. Não, é melhor
que o sexo doa do que lembrar que essa dor é permanente. É melhor perder o
interesse pelo sexo do que lembrar que essa dor é permanente.
Se você souber (ou suspeitar) que seu parceiro machuca durante o sexo, agarre-o,
arrebata o Snickers ou o controle remoto da TV e diga ao seu parceiro: "Você está
preso!" Você é do Pain Squad e você insista para que vocês falem; especificamente,
como exatamente vocês dois podem adaptar seu sexo para que dói menos? (Veja,
estamos buscando menos dor do que nenhuma dor - quão terrível isso já é?)
Adaptar-se para reduzir a dor pode ser tão simples quanto mudar de lado da cama,
mudar de posição ou usar travesseiros sob a bunda, o ombro, os tornozelos ou o
pescoço. Ou pode envolver tomar ibuprofeno ou um banho quente alguns minutos
antes do sexo. Ou pode envolver uma massagem de cinco minutos - pescoço,
ombros, mãos, o que for - antes do sexo ou três minutos deitada em silêncio e
respirando, relaxando o corpo e visualizando músculos e articulações confortáveis
antes do sexo. As pessoas raramente fazem isso sem serem empurradas. Então
empurre. Ah, e ajude a coletar os pedaços da crise existencial de seu parceiro que
resulta do reconhecimento de que ele está vivendo com dor crônica.
Imagem corporal danificada
Na América, aprendemos a sentir vergonha quando o corpo de fora não combina
com quem sentimos que somos por dentro. Isso é verdade para os sinais de
envelhecimento (como rugas), bem como para uma ampla variedade de outras
características do corpo: peso, postura, assimetria facial, condicionamento físico,
cicatrizes, lesões visíveis e dispositivos artificiais (aparelhos, bengala, cadeira de
rodas e em breve). Todas essas questões podem criar um contraste entre a
maneira como olhamos para os outros (e, especialmente, no espelho) e a maneira
saudável e "normal" que sentimos por dentro.
Todos nós podemos entender isso. Sei que não me sinto uma pessoa da minha
idade e meu peso - mas quando você olha para mim, é exatamente isso que vê, e é
claro que assume que o que vê é preciso. Essa é uma das razões pelas quais muitas
pessoas ficam chateadas com seus corpos - o corpo é o veículo através do qual,
assumimos, outros estão julgando mal quem somos.
Essa é uma rotina bonita, embora dolorosa, parte da adolescência (perigosa para
alguns), mas para muitas pessoas começa de novo (ou continua) quando chega aos
trinta anos ou após o parto, quando fica careca, quando se aposenta, e em muitos
outros momentos. É uma queixa comum: “Como eu poderia parecer assim? Eu me
sinto sexy (ou jovem), mas meu corpo não parece (pelo menos não para mim). ”
Portanto, nossa angústia é sobre uma, duas ou todas as três coisas: a coisa da
beleza (eu não pareço tão boa quanto gostaria ou costumava); a coisa da
dissonância (minha aparência não reflete quem eu sinto que sou); e a coisa da
definição de sexy (sei que não me encaixo na definição oficial de sexy, mas confie
em mim, sou).
Tanto o envelhecimento quanto a doença exigem que uma pessoa problematize
seu corpo. Normalmente, os adultos que lutam com o envelhecimento ou com uma
doença se relacionam com seu corpo problemático, principalmente (de má
vontade) cuidando dele e (ressentidamente) trabalhando ao seu redor. Quando seu
corpo é o foco de tanta frustração, decepção, tristeza e impotência, pode ser difícil
imaginar seu corpo como foco de seu prazer e do desejo e deleite dos outros.
E então você deve se lembrar que ser sexy é sobre quem você é, não como você
aparece. Quando alguém o conhece e o aprecia, seu corpo aparece para o
passeio. Você deve tratar seu corpo como um convidado de honra, não como um
albatroz.
Claro, isso tudo é especialmente verdade quando você está no quarto e suas roupas
saem. Você se sente constrangido. Você tem medo de que seu parceiro fique
desapontado, talvez imaginando como você era dez ou vinte anos atrás. Se você se
sente desconfortável com a aparência do seu corpo, deve, deve, deve ignorar a
aparência da coisa e permitir que o sexo aconteça, ininterrupto por sua
autoconsciência ou julgamentos. Nossa cultura, é claro, não é sua aliada
nisso; como diz o antropólogo sexual Mickey Diamond, “a natureza ama a
diversidade. Infelizmente, a sociedade odeia isso. ”
O que você pode esperar do envelhecimento
Vamos examinar algumas das mudanças comuns que você pode experimentar
enquanto envelhece e compará-las com algumas coisas sobre sua sexualidade que
podem não mudar à medida que envelhecem. O que quero dizer com
"envelhecimento" e "mais velho"? Algum tempo vago por volta das quarenta. Mas
sua milhagem pode variar substancialmente. Algumas pessoas estão sexualmente
exaustos aos trinta anos, enquanto algumas que estão atrasadas estão apenas
começando na meia-idade.
Primeiro, quais são as mudanças comuns na sexualidade com o envelhecimento?
• Desejo: muitas vezes diminui.
• Lubrificação vaginal: normalmente diminui em volume e consistência.
• Ereção: Requer mais estímulo; pode não ser tão difícil ou durar tanto tempo.
• Orgasmo: pode demorar mais para chegar; pode não durar tanto tempo ou ser tão
poderoso.
• Período refratário: o tempo de espera obrigatório entre a ejaculação e a próxima
ereção geralmente aumenta.
• Preferências: o repertório sexual típico pode encolher; a experimentação
geralmente diminui. Ocasionalmente, funciona de maneira inversa: algumas
pessoas que foram inibidas por vinte ou trinta anos ganham uma nova vida (novo
parceiro? Experiência de quase morte? Mãe se casa novamente?), E seu menu
sexual se expande à medida que se tornam mais experimentais.
Segundo, como a sexualidade pode permanecer estável com o envelhecimento? Se
os seguintes aspectos da sexualidade começam baixos na juventude e permanecem
baixos durante a idade adulta, ou começam altos na juventude e permanecem altos
na idade adulta, eles podem permanecer estáveis ao longo do tempo:
• Desejo de proximidade
• desejo de ser desejado
• Desejar se sentir bem em seu próprio corpo
• Experiência de orgasmo
• nível de desejo
• Conteúdo e quantidade de fantasia
• Preferências
“Função” sexual e idade:
algumas mudanças, algumas constantes
Portanto, observe que, embora a função sexual mude com a idade,
a psicologia sexual pode permanecer estável ao longo do tempo. A inteligência
sexual fornece as ferramentas e a motivação para mudar sua sexualidade à medida
que você envelhece para acomodar esse contraste. Essa é uma maneira importante
pela qual você pode continuar desfrutando do sexo, pois a capacidade do seu corpo
de fazer o que costumava fazer diminui.
Então o envelhecimento não é um ladrão que rouba sua sexualidade; rouba
uma versão da sua sexualidade - sexualidade baseada em funções. Quando isso
acontece, você decide se sua sexualidade o deixou completamente. Se você tiver
coragem emocional e interesse suficiente, poderá se reinventar sexualmente,
construindo uma vida sexual satisfatória a partir das peças familiares de sua
psicologia, usando-a para contornar as mudanças em sua função.
O mito de alcançar nosso "pico sexual"
Muitas pessoas estão preocupadas com quando atingirão seu "pico sexual". Será
alto o suficiente? Será no momento certo? Como isso se encaixa no “pico sexual” de
seu parceiro? Quando se trata de sexo, a América parece cheia de alpinistas.
Talvez os seres humanos estejam se perguntando sobre isso, de uma maneira ou
de outra, há muito tempo. No entanto, hoje os americanos lidam com os resultados
de uma interpretação popularizada simplificada e simplificada de alguns fatos
importantes - repetidos tantas vezes que parece preciso e profundo.
Os fatos originais por trás disso são bastante simples: as taxas de orgasmo para
cada gênero em diferentes faixas etárias, que Alfred Kinsey documentou há mais
de meio século. Duas décadas depois, essas taxas foram popularizadas por Gail
Sheehy, Shere Hite, David Reuben, USA Today e outras, interpretadas de maneira
restrita no Grande Mito: que os homens atingem sexualmente os dezoito anos,
enquanto as mulheres os trinta e cinco. Se isso fosse verdade, as coisas seriam um
pouco confusas, mas dificilmente seria o fim do mundo. Infelizmente, as pessoas se
preocupam com isso desde então.
Respostas razoáveis para a pergunta "quando chego ao meu pico sexual?" Incluem:
• A questão não faz sentido.
• Eu sei que você está preocupado, mas a pergunta não faz sentido.
• As pessoas nunca atingem seu pico sexual.
• Depende do que você quer dizer.
Se por "pico sexual" você quer dizer rapidez e dureza da ereção; e se você quer
dizer rapidez e força propulsora da ejaculação; e se você quer dizer
constantemente pensando e fazendo piadas idiotas sobre sexo; então, sim, muitos
homens chegam aos dezoito anos. E se por "pico sexual" você quer dizer a idade
em que as mulheres são mais sexualmente responsivas e mais confiáveis
orgásmicas, então sim, muitas mulheres atingem os 35 anos.
Mas esse par de definições é apenas uma maneira de entender "pico sexual". Por
exemplo, "pico sexual" pode significar a idade em que as pessoas gostam mais de
sexo, valorizam mais, compreendem mais, têm mais experiência, ou use-o para se
conectar emocionalmente ao parceiro mais.
"Pico sexual" pode significar a idade em que as pessoas têm as experiências mais
espirituais com o sexo, ou considerá-lo o mais reconfortante psicologicamente
diante da tristeza, dor ou medo. No outro extremo do espectro, "pico sexual"
poderia significar a idade em que algumas pessoas poderiam vender mais
facilmente seus serviços sexuais. Portanto, se vamos usar a expressão “pico sexual”
(o que certamente não estou encorajando), precisamos defini-la o mais
cuidadosamente possível, respeitando nossa própria experiência e aspirações.
Vejamos a mesma pergunta em outro contexto: esportes nos quais as pessoas
correm e perseguem uma bola, como tênis, basquete, beisebol e futebol.
Praticamente todo mundo praticando esses esportes profissionalmente começa a
jogar aos quatorze anos. Embora seus corpos jovens possam ser incrivelmente
aptos, eles não aprendem muito sobre o jogo ou a competição aos catorze anos, e,
portanto, há um limite de quão bem até mesmo esses futuros atletas profissionais
talentosos podem jogar.
Aos 24 anos, os profissionais podem praticar esses esportes em níveis
incrivelmente altos - seus corpos estão em forma e seu conhecimento está se
acumulando, especialmente se forem bem treinados. Aos trinta e quatro anos, a
maioria dos corpos dos atletas já desacelerou um passo - mas, devido à sua incrível
experiência e insights sobre o esporte e seus oponentes, eles ainda podem
competir em um nível muito alto, tornando seus companheiros de equipe ainda
melhores ao mesmo tempo. . Além dos quarenta e quatro, todo o conhecimento do
mundo não pode compensar os pés mais lentos, mãos mais lentas, olhos mais
lentos ou reações mais lentas. Quase nunca vemos alguém jogar bola
profissionalmente nessa idade.
Para algumas pessoas, o desempenho é tão importante que seu nível de habilidade
define o quanto eles podem praticar um esporte. Mas muitas pessoas encontram
outras coisas nos esportes que também podem ser importantes - às vezes até
mais. Por exemplo:
• A emoção da competição
• A familiaridade do jogo
• A camaradagem de companheiros de equipe
• O ar fresco
• Vestindo roupas ou uniformes especiais
• O senso de dominar a ciência e a estratégia do jogo
• Sair com jogadores mais jovens
Se você perguntar às pessoas que gostam de praticar esportes quando têm
quarenta ou cinquenta anos ou mais, a maioria diz a mesma coisa: "Não é mais o
que costumava ser". Alguns desejam que seja, enquanto outros gostam ainda mais.
agora. Mas todos concordam: "Eu realmente gosto do jeito que está." De certa
forma, todos passaram o pico como jogadores. Por outro lado, se eles ainda gostam
de jogar por muito mais tempo do que pensavam, e muito tempo depois que a
maioria dos colegas se aposentou, quem pode dizer que ultrapassou o pico?
Então, quando homens e mulheres atingem seu "pico sexual"? Para pessoas que
não estão mais interessadas em sexo, já o fizeram. Para quem ainda está
interessado em sexo, ainda não o fez. E se tiverem sorte, nunca terão.
Conversando e ensinando seu médico sobre sexo (e seu
corpo)
Você ficaria chocado ao descobrir como pouco médicos aprendem sobre sexo na
faculdade de medicina. É a única coisa que eles fazem menos que dormir.
A atitude da maioria das escolas de medicina é: "Vamos ensinar essas pessoas
sobre coisas importantes, como coisas que vão te matar (ou doenças realmente
exóticas, temos uma grande bolsa para estudar)". Portanto, seu ginecologista
provavelmente sabe dez vezes mais sobre câncer de colo de útero como sobre a
função sexual. Se você tem câncer cervical, isso é uma coisa boa; caso contrário, seu
médico poderá ter problemas para prestar os cuidados de que você realmente
precisa.
Muitos médicos me disseram que estão preocupados com o fato de que, se
abordarem tópicos sexuais, o paciente ficará ofendido. Eu geralmente digo: “Diga a
eles que esse é o alto padrão de atendimento em seu escritório e que eles se
ofendam.” Eu mesmo ando nessa caminhada; muitos de meus novos pacientes se
ofendem com minhas perguntas aparentemente impertinentes sobre sexo e com
meu uso de linguagem direta para fazer essas perguntas. Depois de um tempo, eles
geralmente entendem meu foco. Alguns ainda não gostam, mas pelo menos eles
entendem. Lembro-me de um paciente que costumava dizer exasperadamente:
"Você não pode chamá-lo de 'lá em baixo' como todo mundo?"
Por outro lado, quando incentivo meus pacientes a fazer perguntas sexuais com
seus médicos, eles costumam dizer: "Oh, meu médico morreria de vergonha se eu
trouxesse sexo". Assim, como um grupo de motoristas nervosos em um sinal de
parada de quatro vias , todo mundo está esperando o outro ir primeiro. Você pode
ficar sentado na 6th & Main por horas.
Vamos lembrar também quem frequenta a faculdade de medicina - pessoas com
idade quase insuficiente para votar. Pessoalmente, não me sinto totalmente à
vontade em entregar minha próstata a um cara que passou seus Anos
Maravilhosos em uma biblioteca, em vez de aprender sobre a vida; por outro lado,
é melhor que a alternativa - um médico que não passou anos e anos na biblioteca
da faculdade de medicina.
Certa vez, ensinei sexualidade a estudantes de medicina da Universidade de
Stanford. Eles eram brilhantes, sinceros e, no total, o grupo com menos
conhecimento sexual de crianças de 23 anos que eu já conheci. Se você tiver sorte,
uma dessas pessoas brilhantes agora é seu médico.
A moral da história: assim como você precisa treinar seu médico sobre as
idiossincrasias de sua pele (você queima mesmo quando chove), seus seios
(irregular a vida toda) e o resto do seu corpo, você precisa ensiná-lo ou ela para
falar sobre sexo com você: os efeitos colaterais sexuais das drogas, a eficácia
contraceptiva da abstinência, como períodos irregulares afetam sua vida,
perguntas sobre a segurança do sexo anal, por que seus mamilos vazam um pouco,
mesmo que você não esteja grávida , como se masturbar quando você tem artrite,
alergias a esperma ou látex, o fato de seu marido não ser seu principal parceiro
sexual.
Deixe os documentos lidar com seu desconforto. Eles estão sendo pagos e isso
beneficiará suas vidas pessoais.
Uma história pessoal
Há alguns anos, machuquei bastante a mão e passei meses em fisioterapia. Alguns
membros da equipe ficaram intrigados com o meu trabalho, e eu os conheci um
pouco. Para mostrar minha gratidão, um dia me ofereci para dar uma palestra no
hospital. Como se viu, eles estavam organizando uma próxima conferência regional
para profissionais de lesões nas mãos (terapeutas físicos e ocupacionais,
treinadores esportivos etc.), e um palestrante havia acabado de cancelar. Organizei
o preenchimento, com o tópico "Questões sexuais em lesões na mão".
Como combinamos, cerca de um mês depois eu apareci no auditório onde a
conferência estava sendo realizada. Depois de ser apresentado, olhei para as
duzentas pessoas lá, agradeci pelo convite e perguntei: "Você já reparou como os
pacientes com lesões nas mãos são irritadiços?" Eu tive a forte reação positiva que
você poderia esperar - rindo, reclamando, cabeça sacudindo, xingando, pessoas
fazendo piadas.
“Tudo bem”, continuei, “eu sei que você fala com esses pacientes sobre tudo -
adaptar suas cozinhas, banheiros, dirigir, levantar seus bebês. Então, quantos de
vocês conversam com seus pacientes com lesões nas mãos sobre masturbação?
De repente, ficou tão quieto quanto uma estrada rural à meia-noite. “Bem”, concluí,
“por que você acha que eles são tão irritadiços? Eles têm problemas para se
masturbar - alguns deles não conseguem fazer isso por meses! ”A maioria do grupo
riu e riu; quando as risadas surpresas cessaram, substituídas por um
reconhecimento triste, sorri. "Vamos falar sobre a melhor maneira de discutir sexo
com seus pacientes e por que você pode ter esquecido a importância do tópico."
Eu acho que alguns veteranos ainda estão falando sobre essa apresentação.
Mitos sobre saúde e envelhecimento
Apesar da enorme quantidade de informações precisas por aí e do nosso maior
acesso a elas, ainda existem muitos preconceitos e idéias erradas circulando como
fatos.
Então, vamos terminar com um questionário sobre Mitos sobre sexualidade, saúde
e envelhecimento.
Verdadeiro ou falso?
(As respostas aparecem na página 204.)
• As mulheres mais velhas geralmente não atingem o clímax quando fazem sexo.
• Como homens mais jovens, homens mais velhos precisam chegar ao clímax para se
sentirem sexualmente satisfeitos.
• No geral, as pessoas mais velhas não são sexuais.
• Pílulas anticoncepcionais freqüentemente levam ao câncer.
• O aborto freqüentemente leva à depressão.
• A maioria dos homens que perdem o desejo por suas esposas ou namoradas é
deficiente em testosterona.
• Se você não estiver grávida após cinco meses de tentativas, você ou seu parceiro são
inférteis.
• Os homens gostam principalmente de seios grandes; sem eles, uma mulher não deve
esperar muito desejo de seu companheiro.
• A maioria das pessoas é mais sofisticada sexualmente quando bebe.
• Se um homem não pode ficar ereto, ele realmente não pode gostar de sexo.
• Você não pode engravidar na primeira vez que faz sexo, ou se levanta, ou se toma
banho imediatamente.
• Se uma mulher não conseguir chegar ao clímax apenas pela relação sexual, terapia
sexual, medicamentos ou um novo parceiro provavelmente tornarão isso possível.
• Todos os anos, muitos homens mais velhos morrem por causa de sexo muito
vigoroso - geralmente com prostitutas ou durante casos.
• O sexo após os três primeiros meses de gravidez geralmente é imprudente.
• A maioria dos médicos sabe tudo sobre sexo que eles precisam saber.
• A maioria dos medicamentos tem poucos ou nenhum efeito colateral sexual.
• Pessoas de boa aparência são os melhores amantes e fazem o melhor sexo.
• Medicamentos para ereção como o Viagra funcionam muito bem para as
mulheres.
• Quase todas as “disfunções” sexuais podem ser atribuídas a traumas, como estupro,
abuso sexual ou privação de infância.
• Os problemas de ereção são, obviamente, quase sempre principalmente sobre
sexo.
• Se você tem uma infecção sexualmente transmissível (como herpes ou clamídia),
ninguém vai querer ter relações sexuais com você - e é irresponsável até sugerir
isso.

Respostas ao questionário:
todas essas declarações são falsas.
 Não há nada "controverso" em nenhum deles.
Algumas pessoas podem ter sentimentos sobre os fatos,
mas os fatos estão fora de questão.

Independentemente do gênero, raça, visão política ou capacidade de fazer risoto,

"envelhecer" é a categoria em que todos estão caminhando. (É melhor do que a
alternativa, certo?) Para a maioria das pessoas, o envelhecimento trará desafios
especiais para expressar a sexualidade com alegria. Para aqueles que já lutam com
problemas de saúde - por causa de dor, medicação, insônia ou doença - esses
desafios à expressão sexual significativa já estão aqui.
Já é bastante difícil perder nossas fontes de prazer, quer elas envolvam comida,
esportes, educação dos filhos, viagens ou sexo. À medida que envelhecemos ou
lutamos com problemas de saúde, é essencial que usemos nossa Inteligência Sexual
para reimaginar e reinventar o sexo. É assim que podemos continuar a usar a
sexualidade como fonte de nutrição, em vez de perdê-la para um conjunto estreito
de definições rígidas que inevitavelmente nos excluem.
Como vimos, no entanto, algumas pessoas estão tão bravas ou assustadas com a
necessidade de mudar sua visão sexual que se recusam a fazê-lo. Eles ganham os
benefícios da negação, mas pagam por isso em sua sexualidade perdida. Não posso
honestamente dizer que isso é um erro para todos - apenas que é um erro para a
maioria das pessoas. Como os filósofos nos dizem, a dor é obrigatória - mas o
sofrimento é opcional.
Capítulo dez
Criando sexo que não pode falhar ( ou ter sucesso)
Usando sua inteligência sexual
M cCoy e Crystal eram um casal agradável em seus trinta e poucos anos. Um pouco
mais tradicional do que muitos de meus pacientes, eles eram ortodoxos russos, cada
um com sua família na região. Eles tinham um filho e realmente queriam outro - mas,
antes de conceberem novamente, concordavam que tinham que trabalhar sua "vida
íntima". Eles queriam sexo que tivesse mais "energia" e "proximidade", com menos
"estresse" e menos discutindo.
Eles não foram apenas inibidos, foram constritos. Eles pensaram que sabiam como
deveria ser o sexo e, uma vez que concordaram mais ou menos com a aparência, não
questionaram sua visão. Esse trabalho caiu em mim.
Conversamos sobre o relacionamento deles, que era bastante tradicional: ele era o
principal ganha-pão, enquanto ela era uma enfermeira de meio período que criava o
filho e cuidava da casa. Discutimos questões como poder, autonomia e desacordos. E
discutimos a imagem deles da igreja deles. McCoy não estava tão envolvido
nisso; Crystal foi à igreja na maioria das semanas, embora ela tenha dito que coisas
como controle de natalidade e sexo eram questões "pessoais" que eles mesmos
decidiram. Notei esse sentimento de independência, assumindo que seria útil mais
tarde.
Foi interessante discutir sexo com eles. Enquanto conversávamos sobre vários
aspectos práticos, eles se revezavam, sem querer mudar. McCoy, por exemplo, odiava
usar um lubrificante durante o sexo - ele achava que eles não deveriam "precisar",
que isso significava que havia algo errado com a excitação de Crystal. Ela achava que
o sexo tinha que incluir relações sexuais - que "os homens realmente precisam".
Ele não gostou da idéia de sexo oral - ele disse que era o que as prostitutas faziam
pelos homens, e que um "homem de verdade" não se apaixona por uma mulher. Ela
não queria marcar encontros sexuais, porque achava que eles deveriam se reunir
"espontaneamente", ou então era "mecânico demais, não romântico". E só queria
usar a chamada posição missionária para a relação sexual, porque alguns outros
"não eram elegantes", enquanto outros "colocam muita atenção nas minhas costas
ou seios, o que não é exatamente perfeito".
Sem querer, eles estavam cooperando habilmente para ficarem presos. Suas idéias
sobre sexo minavam a possibilidade de intimidade sexual. Trabalhando tão duro
para fazer sexo corretamente e torná-lo bem-sucedido, eles não podiam
simplesmente relaxar e se divertir na cama.
"Bem, há boas notícias", eu disse alegremente. “Você tem muitas razões para o sexo
não ser do jeito que você deseja. Há muitas coisas aqui para mudar.
Expliquei como esses julgamentos, interpretações, rótulos etc. interferiam na
intimidade, que era o que eles diziam que queriam. "Juntar dois corpos nus para sexo,
não é difícil", eu disse. “Colocá-los juntos quando você estiver de bom humor ou
quando estiver juntando os corpos nus, isso é um pouco mais difícil.
"Você pediu que o sexo fosse mais íntimo, o que é ótimo", eu disse. “Mas como
exatamente você pretende criar isso? Não se trata de posições especiais, brinquedos
ou truques. É uma questão de ficar e ficar conectado intimamente enquanto você faz
sexo. ”
Eu os ajudei a ver que cada um estava evitando o outro durante o sexo, não confiava
realmente em que seriam aceitos pelo outro e queria uma experiência íntima sem
agir de maneira íntima. Eles não queriam admitir isso, temendo que isso significasse
que eles não se amavam; Eu garanti a eles que não era isso que "significava".
O sexo não é "íntimo" apenas porque é sexo; você tem que fazer coisas para torná-lo
íntimo. Às vezes as pessoas não percebem que precisam; às vezes as pessoas não
percebem que não são. Às vezes, as pessoas pensam que é responsabilidade do
parceiro, seja por sexo ou mais experiência, tradição ou vergonha.
Esse casal pensou que estava fazendo algo errado, porque o sexo não parecia
"íntimo". "É claro que não", sorri. “Você não está relaxando e moldando o sexo da
maneira, digamos, fazendo um piquenique com seu filho. Por que você não está tenso,
então?
"Porque sabemos o que fazer", disse McCoy.
“Eu acho que sim, mas não acho que é por isso que você está relaxado. Acho que é
porque você não se preocupa em fazer o certo, não está tentando seguir um roteiro e
não se preocupa que, se as coisas derem errado, será uma bagunça terrível. ”Eles
assentiram, pensativos. "Agora, leve a mesma mentalidade para o sexo, e acredito
que você será capaz de relaxar e torná-la íntima."
Em apenas cinco sessões, foi o que aconteceu. McCoy e Crystal começaram a ver o que
estavam fazendo, começaram a fazer menos e começaram a falar sobre como
estavam perpetuando seus próprios problemas. Sugeri algumas coisas e incentivei-as
a deixar a terapia comigo (mesmo gostando de trabalhar com elas). Eles
acrescentaram algumas coisas à sua rotina sexual: mais beijos, mais sexo oral, duas
novas posições. Eles ainda resistiram ao que sentiram ser o meu "ataque às relações
sexuais", e McCoy ainda estava tenso com o clímax de Crystal com muito mais
facilidade com um vibrador do que com ele.
Mas no final, desmistificamos o sexo. Tornou-se mais real para eles - algo que eles
precisavam moldar e gerenciar, não apenas esperar, esperando que fosse íntimo,
enquanto passivamente aceitando o que quer que obtivessem.
O modelo de Inteligência Sexual que estivemos explorando juntos é um conceito de
sexo que impossibilita que você “fracasse” porque não está buscando o sucesso.
Sem se comparar com algum padrão de “normal”, você tem apenas restam dois
padrões: “Como eu gosto?” e “Meu parceiro gosta disso comigo?” Como não há
nada para ter sucesso, você não precisa esperar até que o sexo termine para
decidir como foi. Em vez disso, você pode aproveitar praticamente todos os
momentos ao longo do caminho, já que você já sabe como o sexo termina - termina
com tudo bem. Talvez não seja perfeito, mas bom.
Nesta visão do sexo, nada pode dar errado, porque não há "errado" e "certo".
Ereções perdidas, clímax rápido, vaginas secas - são apenas características do sexo,
não uma interrupção ou um fracasso. Neste mundo erótico, não há hierarquia
cultural afirmando que certos tipos de sexo são melhores que outros; assim,
quaisquer que sejam as atividades (consensuais) que as pessoas fazem, tudo
bem. Essas velhas hierarquias (a relação sexual é melhor que o sexo oral, o sexo
oral é melhor que um trabalho manual, os dedos dos pés não são sexy por
natureza) e são para contadores, não amantes. A menos que você queira conceber,
eles são completamente arbitrários e melhor ignorados.
Por fim, a abordagem de Inteligência Sexual resulta em você possuir sexo, em vez
de servi-lo; você acaba sendo livre para criar (e desfrutar) do sexo, em vez de ser
escravizado pela necessidade de cumprir um modelo cultural de adequação
sexual. E isso é melhor do que qualquer orgasmo poderia ser.
No capítulo 1 , prometi que imaginaríamos e criaríamos o sexo como um lugar
onde os erros simplesmente não são possíveis e praticamente nada pode dar
errado.
Espero que você tenha feito isso comigo, pois discutimos idéias e estratégias
práticas, incluindo:
• Seguir o que você diz que quer do sexo;
• Eliminar sua orientação para o desempenho, fazer do sexo um lugar para relaxar,
em vez de um lugar para ter sucesso (ou falhar);
• Abandonar a questão de saber se você ou seu parceiro são sexualmente
normais;
• A importância de se comunicar sobre sexo - e como fazê-lo efetivamente;
• Fisiologia sexual realista: aceitando que a excitação pode flutuar, a resposta
sexual geralmente muda com a idade e as emoções afetam a maneira como seu
corpo responde antes e durante o sexo;
• A importância da sintonização corporal antes e durante o sexo e o valor da
desaceleração para ajudar a facilitar;
• O erro de identificar certas partes do corpo como "zonas erógenas";
• A importância de se preparar e aceitar o fato de que o sexo pode ser diferente à
medida que você avança na vida, para que possa se divertir;
• A importância de se concentrar no gozo sexual, e não na função sexual.
De fato, lembre-se de que em todas as nossas discussões, a "função" sexual -
ereção, lubrificação, orgasmo - é vista como um meio de criar experiências que
você deseja, em vez de um fim em si mesmo.
Você deve se lembrar que eu comecei este livro perguntando o que as pessoas
querem do sexo. A maioria dos adultos - incluindo, presumivelmente, você -
enfatiza algum tipo de proximidade ou intimidade. Então, aqui estão algumas
perguntas que peço aos pacientes para ajudá-los a pensar sobre esse problema:
• Se a intimidade é uma parte tão grande do sexo, por que não discutir sexo com
seu cônjuge? Ou por que tolerar o silêncio do seu companheiro sobre isso?
• Se o sexo é pelo menos parcialmente relacionado à intimidade, e você não pode
ou não se comunica, como espera construir a intimidade que nutre o sexo
agradável?
• Como você espera falar sobre sexo se não possui as palavras de que precisa?
• Como você espera que o sexo seja íntimo ou íntimo se você se esconder
emocionalmente durante o sexo?
Embora eu faça o mais delicadamente possível, meus pacientes se contorcem
quando faço perguntas como essas, e se você está se contorcendo um pouco agora,
também sou muito solidário. Ainda assim, se proximidade e intimidade são partes
importantes do sexo para você, você precisa se comportar de maneiras que levem
à proximidade e intimidade. Eu tenho falado sobre maneiras práticas de fazer isso
ao longo do livro; abaixo estão algumas idéias adicionais para criar proximidade
durante o sexo, transformando o sexo em um lugar no qual você não pode
falhar. Essa é a última palavra em inteligência sexual.
Não comece o sexo antes de se sentir próximo - ou pronto.
Embora você não precise se sentir tremendamente amoroso para começar o sexo,
não é inteligente começar o sexo quando você se sente desconectado ou irritadiço
com seu parceiro - não importa o quão excitado você esteja. Em tal situação, duas
pessoas devem fazer algo para preencher a lacuna entre sentir-se separado e
sentir-se conectado. Se não o fizerem, o sexo parecerá desconectado. Na pior das
hipóteses, os corpos não cooperarão e tudo parecerá assustador.
Mas, mesmo em circunstâncias quentes e amorosas, as pessoas precisam fazer a
transição de não sexo para sexo. Alguns casais têm rituais, como tomar banho
juntos ou mordiscar seus doces favoritos. Outros casais sentam-se um pouco e se
acalmam após o dia correndo. Essa transição certamente não é perda de
tempo; para muitas pessoas, é o melhor preditor de se elas gostarão ou não do
sexo a seguir.
"Preliminares" é o que muitas pessoas chamam de coisas que fazem para fazer a
transição de não sexo para sexo (se o sexo envolve relações sexuais ou não). Pode
envolver beijos, carícias, talvez brincadeiras genitais. Se você não quiser fazer
essas coisas eróticas em uma determinada ocasião, considere mais duas opções:
faça outras coisas sensuais que lhe agradem (como lavar o cabelo ou lamber os
dedos dos pés) ou talvez não faça sexo certo agora.
Para muitas pessoas, quanto mais tempo faz desde que fazem sexo, mais estranho
elas se sentem quando começam. Isso torna a transição - palavras, gestos, toque -
ainda mais importante.
Limpe o processo de iniciação.
Nos primeiros meses de muitos relacionamentos sexuais, ninguém “inicia” o sexo -
isso “simplesmente acontece” quando os casais fazem amor sempre que as
circunstâncias o permitem. Depois de alguns anos, isso para gradualmente; então
alguém realmente precisa começar a pequena dança toda vez que culminará em
(a) duas pessoas fazendo sexo ou (b) uma recusando o convite.
Muitas pessoas complicam esse processo, atribuindo muito significado ao
balé. Algumas pessoas reagem a um convite pensando: "Você não percebe o quanto
trabalho e como me canso". Outras acreditam que, se um parceiro não inicia às
vezes em que pode, isso significa que ele está se sentindo "eu." não te amo ”ou“ não
te acho atraente ”. Algumas pessoas sentem que não podem simplesmente dizer
não, então respondem a um convite com uma desculpa. E algumas pessoas usam o
convite do parceiro para reacender uma discussão inacabada: “Depois do que você
disse ontem à minha mãe, você espera que eu faça sexo agora? Esqueça."
Meus pacientes têm idéias interessantes sobre iniciar o sexo:
• “Eu nunca inicio. Quando eu quero que ele inicie, eu visto minha camisola
especial, e ele sabe que hoje à noite eu direi que sim. Então ele inicia 100% do
tempo. ”
• “Sei que ele se sente pressionado quando sugiro sexo, por isso geralmente
não. Mas quando vamos para a cama, se ele me deixa dar um soco nele e não se
afasta, acho que há uma chance de ele dizer sim.
• “Detesto quando ele diz: 'Que tal hoje à noite?' A maneira de me informar que
você está interessado em sexo é tomar banho e fazer a barba antes de vir para a
cama.
• “Tenho medo de lhe dar um beijo de boa noite, porque ela acha que estou
sugerindo sexo. Então ela reclama que eu nunca a beijo.
A parte mais difícil para alguns casais é quando um parceiro sugere sexo e o outro
quer declinar. Todo casal precisa ter uma maneira de dizer "não, obrigado", sem
que o outro tenha maus sentimentos além de um leve desapontamento. Para
muitos casais, o "não" é geralmente seguido por uma discussão ou um ou mais
ombros frios.
Então, o que você faz depois que ele ou ela diz não ao sexo?
Digo a alguns pacientes que a sequência de eventos que eles tomam como certa me
surpreende: “Deixe-me ver se entendi. Você queria fazer amor com ele. Você queria
criar proximidade e prazer para os dois. Você queria vinte minutos que pareceriam
especiais. E quando ele disse 'não, obrigado', você se virou e se recusou a abraçar,
conversar ou até olhar para ele. ”
"Isso é natural", eu sempre ouço. Não é não . É uma decisão que você toma. Uma
decisão que não melhora seu relacionamento ou suas chances de criar sexo
agradável na próxima vez. E certamente não faz você se sentir bem.
Muitos pacientes lutam com o que consideram rejeição. “Como você gostaria de ser
rejeitado? Ninguém faz ”, eles lamentam.
"Ela não está rejeitando você, está rejeitando sexo com você", eu disse a muitos,
muitos pacientes. Quando pressionado, eu digo: “Ela não disse para você ir embora,
não disse que você era nojento, não disse que nunca iria querer sexo com você. Ela
acabou de dizer não ao sexo com você em um determinado momento. ”É claro,
encorajo as pessoas que dizem“ não, obrigado ”a estender a mão e abraçar ou tocar
o parceiro - como eu lembro ao parceiro ansioso que este não é um convite para
sexo.
Assim como a pergunta “você quer sair hoje à noite?” Tem muitas respostas, além
de “sim” e “não” (“Sim, se pudermos chegar em casa mais cedo”, “Não, se você
quiser beber”, “Só se eu receber tirar uma soneca esta tarde "." Por favor, pergunte-
me novamente depois que eu voltar da academia "), a pergunta" Gostaria de fazer
sexo? "tem muitas respostas além de" sim "e" não ". Por exemplo:
• “Estou um pouco cansado, então estou pronto para o sexo se você fizer a maior
parte do trabalho.”
• “Claro, se você não se importa que eu não chegue ao clímax.”
• “Sabe, se esperarmos até amanhã, terei muito mais energia.”
• "Eu ainda tenho essa ferida no lábio, então se você pode gostar de sexo sem
beijar, tudo bem."
• “Já é tarde, então poderíamos fazer uma rapidinha?”
• “Eu poderia, mas esse prazo de trabalho está em minha mente, eu não estaria lá
100%. Você ainda quer?
Por fim, é obrigatório marcar encontros sexuais se você tiver filhos ou outros
adultos morando em sua casa. Marcar esse encontro não o compromete com o sexo
- afinal, quando chegar a hora, você poderá sentir dor de cabeça ou ficar irritadiço
ao cuidar de um cachorro doente o dia todo. Em vez disso, você define uma data
para estar disponível para o sexo. Vocês dois concordam em limpar seus
calendários por um tempo específico; então, se vocês dois estão de bom humor,
podem fazer sexo. Isso evita a reclamação que eu ouço com tanta frequência: "Não
me culpe por nossa falta de sexo - eu estava pronta na terça-feira passada, mas
você estava enviando e-mails a noite toda".
E sim, algumas pessoas acham a idéia de planejar sexo tão repulsiva que preferem
não fazer sexo - e depois reclamam disso.
Previsivelmente, algumas pessoas aparentemente pensam que há apenas uma
maneira correta de iniciar, e um parceiro que não a usa está sendo desrespeitoso
ou foi criado por lobos.
"Iniciar" simplesmente inicia o mecanismo que faz a transição entre sexo e não
sexo. Os casais precisam decidir como será a sua aparência, para que ainda não
discutam ano após ano sobre quem deve fazer isso ou o que não é romântico, ou
quando é o melhor momento para perguntar - em vez de realmente fazer sexo. De
fato, quando os casais não conseguem resolver isso com o tempo, presumo que
haja outras coisas não ditas acontecendo. Eu nunca ouvi falar de um casal que
eventualmente não possa concordar em como discutir para onde ir para o jantar,
entendeu?
Tire um tempo, faça um tempo.
Quando você calcula o tempo que leva para voar pelo país para visitar sua tia
Minnie em sua mansão (ou em Graceland, na prisão, no parque de trailers, no
Daytona Speedway - eu não conheço o último show dela), você conhece você deve
incluir chegar ao aeroporto, passear depois de ser pesquisado em strip e ir do
aeroporto ao seu destino real.
Da mesma forma, o tempo necessário para o sexo inclui tempo para limpar sua
mente (tanto do mundo real quanto do mundo) e preparar seu corpo (ir ao
banheiro, escovar os dentes, tirar as lentes de contato). Você sabe como é chegar
tarde ao aeroporto. Não arraste essas emoções terríveis para a sua experiência
sexual.
Não engane o sexo - reserve o tempo necessário para fazer o que é certo. Se você
quer sexo, mas não tem tempo, aproveite um minuto de beijos ou carícias. Faça
sexo mais tarde, amanhã, ou quem sabe quando.
Concentre seu foco.
É difícil não se concentrar em algo: não pense em uma cenoura. Não pense em uma
cenoura. Não pense em uma cenoura.
É muito mais fácil se concentrar em algo: pense em uma berinjela, toda roxa e
brilhante, com a haste curvada na parte superior que contém essas ranhuras, e na
parte inferior a folha achatada da mesma cor que a haste e se você cortar abre, não
é exatamente branco, é mais bege, e você pode ver aquelas minúsculas sementes
acastanhadas.
Não pense em cenoura, pense em berinjela.
Quando se trata de sexo, não diga a si mesmo: "Não fique nervoso" ou "Não pense
em sucesso (ou fracasso)" ou "Não pense em atrizes pornôs". Escolha seu foco :
corpo, rosto ou pele do seu parceiro; como você se sente sobre ele ou ela; como a
mão, a boca, o cabelo, os seios ou o peso do seu parceiro se sentem sobre você.
Da mesma forma, você pode se concentrar na barriga grande ou no clitóris. Você
pode se concentrar na crença de que seu pênis é muito pequeno ou pode beijar sua
parceira e acariciar seus cabelos. Você pode pensar na última vez que teve relações
sexuais e se sentiu decepcionado, ou pode olhar para o seu parceiro e dizer: "Estou
feliz que estamos fazendo isso". Você pode - e deve - se concentrar no que quiser
durante o sexo. A menos que esteja lidando com os pensamentos insistentes e
intrusivos que resultam de trauma, você pode se concentrar no que quer que você
goste durante o sexo.
Muitas pessoas não. Em vez disso, eles se concentram em coisas que consideram
desagradáveis - como a autocrítica de seus corpos - e depois acham difícil relaxar
durante o sexo. É como pensar em todas as coisas horríveis que eles colocam em
cachorros-quentes enquanto comiam um cachorro-quente, achando difícil gostar
de comer o cachorro-quente e depois se surpreender - ou culpar o cachorro-
quente.
Podemos estragar qualquer experiência, seja caminhar, comer, assistir a um filme
ou brincar com nossos filhos. Se você costuma sentir: “Como posso gostar de sexo
quando sei que estou acima do peso? (ou enrugada, ou o que seja) ”, você precisa
usar alguma inteligência sexual. Não gostamos de sexo porque somos perfeitos (ou
porque o momento é perfeito ou nosso parceiro é perfeito), mas, apesar das muitas
imperfeições embutidas em todas as situações sexuais. O gozo sexual não é para o
perfeito - é para todos.
Não pense em uma cenoura e não pense em uma cenoura. Pense em uma
berinjela. Ou um tomate. Ou qualquer outro tipo de experiência sexual que você
queira ter.
Trem expresso ou trem local?
O sexo não é um trem expresso - você não segue e precisa ir até o fim sem
parar. Isso faria qualquer um pensar duas vezes antes de começar.
Não, o sexo é local. Você começa e vê como se sente. Se você gosta, você
continua; se não, você muda ou para. Você se cansa, descansa (você diz ao seu
parceiro, é claro). Você precisa ir ao banheiro, você vai (você definitivamente diz
ao seu parceiro). Você sente cãibras, ou seu pulso dói, ou sua mandíbula começa a
doer, você muda o que está fazendo. As coisas secam, você recebe mais lubrificante
ou um pouco de água (dependendo de qual extremidade está secando).
Iniciar um encontro sexual não é um compromisso de continuar ou "terminá-lo". É
um compromisso de ser amigável, aberto ao que acontece e se comunicar. Essa
perspectiva pode ajudá-lo a começar o sexo com mais frequência. Obviamente,
também exige que você e seu parceiro possam conversar sobre sua experiência no
momento.
Converse durante o sexo.
Mantenha-se a par de suas experiências. Se você não tiver certeza de onde seu
parceiro está emocionalmente a qualquer momento, pergunte. Quão? “Querida,
como você está?” E lembre-se, o contato visual é a melhor “conversa” durante o
sexo.
Se você e seu parceiro conversaram sobre sexo durante as duas semanas
anteriores, você terá algo a discutir durante o sexo. Por exemplo, se você
mencionou que estava interessado no Jogo dos Piratas, ou que não queria tentar
uma venda nos olhos novamente, poderia fazer referência a isso durante (ou
depois) do sexo.
Como discutimos no capítulo 8 , lembre-se de falar sobre sexo fora da cama
também.
Surpresa não é igual a decepção. Decepção não é igual a
fracasso.
Por um lado, é divertido planejar a aventura sexual que você está prestes a ter:
como vai tocar seu parceiro, como deseja ser beijado, quão entusiasmado ele será,
que orgasmo enorme você terá. vai ter, e assim por diante. É ainda mais divertido
conversar sobre isso com seu parceiro com antecedência (“Hoje à noite eu vou
acariciá-lo muuuuuuuuuuuuito lentamente…”, ““ No sábado eu vou lamber você até
você gozar muito tempo ... ”).
Dito isto, é importante não nos apegarmos muito a uma versão específica do sexo
em uma ocasião específica, porque pode não acontecer exatamente dessa maneira.
Como analogia, imagine que você está realmente com disposição para o frango
kung pao. Você diz: “Vamos sair para jantar hoje à noite; na verdade, vamos dirigir
um pouco mais longe do que o normal e ir para esse lugar com a fabulosa galinha
de kung pao. ”Seu parceiro concorda. Você passa pelo parque de trailers, pela
sagebrush e pelo museu Liberace e chega ao restaurante chinês do Luigi.
Você se senta, com a boca pronta para o frango kung pao, e o que a garçonete com
o avental levemente manchado diz? “A propósito, não há kung pao hoje à noite. As
crianças se foram. Você está decepcionado, é claro. Sua boca estava totalmente
pronta para o frango kung pao. Agora você tem que tomar uma decisão - aproveitar
a noite, estragar a noite ou optar por algo no meio.
Observe que a decisão é sua, não do restaurante.
Você pode sair, de mau humor e ir para casa. Você pode ir para outro lugar, mas já
está ficando tarde e o local mais próximo fica a meia hora de distância - além disso,
ninguém pratica kung pao como Luigi. Portanto, você pode ficar e pedir qualquer
coisa antiga que não seja kung pao, escolher e ficar ressentido.
Ou você pode ter uma ótima refeição. Era o calor apimentado que você estava
procurando? Você pode pedir algo com pimenta preta. Era o frango que você
queria? Existem muitos pratos de frango no menu. Foram os amendoins? Faça o
que quiser e peça para adicionar amendoim (nota: não recomendado na sopa
wonton). Se quiser, olhe para o seu parceiro e peça um momento de simpatia pela
sua fantasia perdida de kung pao. Depois coma, antes que esfrie.
Pense em sexo assim - você pode entrar com preferências, mas precisa ser flexível,
porque não sabe exatamente como um evento se desenrolará. Um de vocês terá ou
não uma ereção; um de vocês terá ou não vontade de jogar o jogo Star Trek; um de
vocês deseja ou não gastar tanto tempo ou energia em sexo quanto o outro; um de
vocês terá ou não uma cãibra no pé; e seu parceiro o morderá ou não exatamente
onde, quando e quanto você deseja.
Felizmente, existem mais maneiras de desfrutar do sexo do que exatamente o que
você fantasia. E, felizmente, também há uma próxima vez.
Coloque o orgasmo em seu lugar.
Talvez você tenha notado que eu não disse quase nada sobre orgasmo. Isso porque
quando o sexo é satisfatório e descomplicado, o orgasmo é apenas uma pequena
parte dele. É somente quando o orgasmo é problemático - você não pode ter um, ou
dói quando o faz, ou se sente constrangido ou culpado pelo seu - que o orgasmo se
torna uma grande parte do sexo.
O sexo nos oferece muito, incluindo a chance de estar perto de alguém; dar
presentes a ele ou ela; sentir-se gracioso, desejado e atraente; descobrir e nos
expressar; sentir-se especial e conhecido; apreciar nossos corpos; jogar jogos com
poder; e violar tabus sem penalidade.
Pensar nessa potencial escalação coloca o orgasmo em perspectiva - é
simplesmente um bônus, e bastante breve.
E embora o orgasmo possa ser um momento maravilhoso e libertador de derreter
no sol, na lua e nas estrelas (ou Nárnia, Hogwarts e Terra Média, se você preferir),
também pode ser agridoce. Muitas pessoas têm orgasmos, mas dificilmente os
sentem, porque estão muito preocupados com outras coisas, como quanto tempo
levou. Para outros, um orgasmo é um símbolo de adequação (deles, do parceiro ou
de ambos), então o orgasmo é algo que eles têm , não algo que sentem . E quando o
sexo não envolve muita conexão emocional, o orgasmo pode ser uma experiência
solitária.
Se você acha que o orgasmo é a melhor parte do sexo, está perdendo muito. E se o
orgasmo é a única parte do sexo que você gosta, imagino que o resto do sexo deva
ser bastante decepcionante.
Então, como podemos tornar impossível falhar no sexo? Tornando o sexo mais
parecido com um adulto: fique sóbrio, crie um ambiente melhor, certifique-se de
cumprir suas condições básicas, aceite-se para que sua auto-estima não esteja em
jogo e aproveite o que você recebe. Fique decepcionado - e apenas decepcionado -
quando apropriado.
Ou como Ashleigh Brilliant diz:
"Para ter certeza de acertar o alvo, atire primeiro e depois ligue para o que
acertar."
Apêndice 1
Para casais terapeutas, psicólogos e médicos
Como o médico de cuidados primários de Lirio havia se aposentado
recentemente, seu exame anual era com alguém novo, um médico que havia sido
altamente recomendado. Durante o exame, o médico notou algumas contusões nas
coxas e nádegas de Lirio. Curioso, ele perguntou sobre eles. "Oh, meu namorado e eu
gostamos de jogar duro", Lirio sorriu. O médico "hm-mm'd" e continuou o
exame. Quando fez o exame de próstata de Lirio (um dedo lubrificado e com luvas no
reto por dois segundos), o médico notou alguma dor e Lirio fez uma careta. "Acalme-
se lá", disse ele. "Tocamos ontem à noite."
Lirio era um paciente incomum: ele realmente conversou sobre sexo com seu
médico. Ele não se sentiu envergonhado; na verdade, ele se sentiu um pouco mal pelo
médico, que estava claramente desconfortável. Lirio estava acostumado a isso,
porém, ao dar aulas em S / M e acostumado a encontrar várias atitudes sobre o
assunto.
O médico estava preocupado, no entanto. “Quão grosseiramente seu parceiro o
trata?” Ele perguntou.
Lirio explicou a relação de dominação / submissão completamente consensual que
ele tinha na cama com seu namorado Juan. Incluía alguma palmada, chicotadas e
penetração anal. Em tudo isso, ele e seu parceiro fingiram que Lirio era impotente,
forçado a "enviar". Digo "fingiram" porque Lirio e seu parceiro haviam trabalhado os
detalhes do jogo ao longo do tempo em uma longa série de conversas. Juan sabia
exatamente o que Lirio gostava, quais eram seus limites e como avaliar o impacto da
jogada deles. Lirio não hesitou em pedir o que gostava nem relutou em dizer se
estava muito perto do seu limite.
Por enquanto, tudo bem.
Só que o médico disse a Lirio que ele parecia uma vítima de abuso doméstico. "Então
eu tenho que relatar isso", disse o médico.
Lirio achou que devia estar brincando, mas não estava. Tentando dissuadir o médico,
Lirio se ofereceu para ligar para o namorado, Juan, para corroborar, mas o médico
não estava interessado.
Lirio então descreveu a teoria e a prática de S / M. Com outros dois pacientes
esperando, o médico estava ficando impaciente. "Não posso arriscar o bem-estar da
minha família colocando minha licença em risco", afirmou o médico. Foi
surreal; Lirio estava apavorado. E ele tinha apenas um minuto ou dois para
influenciar o médico bem-intencionado, mas ingênuo.
De repente, Lirio teve uma ideia. Uma das enfermeiras do escritório parecia um
pouco excêntrica: esmalte preto, pulseira de couro espetada, tatuagens, brincos
múltiplos em cada orelha. Encontrando-a rapidamente, ele pediu que ela falasse com
o médico em seu nome. Era humilhante - apelando para esse estranho, que poderia
estar ofendido por sua suposição desesperada, intervir com seu próprio médico,
sentindo-se como um criminoso que precisava reunir evidências para evitar um
desastre.
A enfermeira mostrou-se compreensiva (e em alguma coisa vaga de S / M), e
imediatamente entendeu a importância do que Lirio estava dizendo. Ela falou com o
médico, que de má vontade deixou cair a coisa toda. Tentando ser profissional, ele
disse a Lirio: “Talvez eu não seja o médico certo para você.” “Nós concordamos com
isso”, disse o paciente atordoado e aliviado.
A história de Lirio não é incomum. De fato, os dados indicam que a maioria dos
pacientes envolvidos em estilos de vida sexuais alternativos não confia em seu
médico as informações necessárias para um bom atendimento de saúde. O caso de
Lirio mostra o porquê. Mas vamos voltar um pouco e voltar para pacientes como
Lirio mais tarde. Primeiro vamos falar sobre você e eu.
A maioria dos médicos recebe pouco ou nenhum treinamento em sexualidade (por
exemplo, os assistentes sociais da Califórnia são obrigados a participar de um
único seminário de dez horas). O treinamento que recebemos é tipicamente
orientado para a patologia: abuso sexual, “dependência sexual”, violência sexual,
taxas de HIV, gravidez indesejada, turismo sexual e tráfico. Raramente se menciona
prazer, clitóris ou não-monogamia saudável.
E raramente há uma menção à enorme variedade de comportamentos sexuais
humanos, a menos que seja no contexto da patologia ("uma grande variedade de
fetiches e parafilias é conhecida"). Você pode obter licença como médico,
conselheiro matrimonial, enfermeira ou assistente social sem nunca ter ouvido
falar, muito menos de ver, de um vibrador.
Isso é ruim para nós, profissional e pessoalmente. Também é ruim para os nossos
pacientes.
Mas isso reflete como a maioria de nossos pacientes aprendem sobre sexualidade:
o tema geralmente é de perigo e medo, com rumores de prazer orgiastico (sem, é
claro, muita instrução para fazer isso).
Já vimos que a abordagem de Inteligência Sexual é o oposto do que a maioria dos
pacientes aprende e experimenta. De muitas maneiras, é também o oposto do que
os profissionais aprendem em nosso treinamento. Este apêndice examina (e
critica) respostas comuns a pacientes com problemas sexuais e descreve como
uma abordagem de Inteligência Sexual pode atendê-los melhor.
E se crescermos enquanto tratamos os pacientes de uma maneira mais sofisticada
e humana, tudo bem também. Todos se beneficiam quando um profissional ganha
um pouco de inteligência sexual.
Observando nossas suposições para que possamos
minimizá-las
A maioria dos psicólogos e médicos vive na mesma cultura que seus pacientes -
assistem aos mesmos programas de TV, usam os mesmos aplicativos de
smartphones, até frequentam a mesma igreja ou academia.
Muitas das dificuldades sexuais (e de relacionamento) de nossos pacientes são um
resultado direto de suas suposições - sobre homens, mulheres, sexo, amor,
intimidade, desejo e corpo. Os pacientes costumam ter certas crenças
problemáticas: que as mulheres devem chegar ao clímax da relação sexual; que as
ereções devem estar prontas sob demanda, independentemente de como um
homem se sinta; esse desejo é uma conseqüência natural do amor; que
heterossexuais não (e não deveriam) gozar de fantasias do mesmo sexo; e que o
sexo deve ser natural e espontâneo. Crenças como essas sustentam muitas
dificuldades sexuais comuns.
Assim, grande parte do sucesso do tratamento envolve ajudar os pacientes a ver suas
suposições , discutir suas conseqüências indesejadas e explorar crenças
alternativas.
No entanto, se nós mesmos não podemos ver as suposições de nossos pacientes,
obviamente não podemos apontá-las. E na medida em que compartilhamos essas
suposições, será quase impossível vê-las em um paciente. Você já reparou como
todos ao seu redor acreditam na gravidade? Não? Já reparou que as pessoas
acreditam que a chuva está molhada? Não? Já reparou que outras pessoas não
comem sopa com uma faca? Não? Quando vivemos como os outros, é difícil
perceber o que eles fazem. Os peixes, como dizem, não percebem que vivem na
água.
Portanto, se nós, como terapeutas e profissionais de saúde, pensarmos que sexo é
igual a uma relação sexual, não perceberemos quando os pacientes pensam
assim. Se acharmos que é pouco ou nada romântico usar lubrificantes e
preservativos ou marcar datas para o sexo, não perceberemos quando os pacientes
o fazem. Se pensarmos que dizer a um parceiro o que você gosta na cama está
sendo mandão, não perceberemos quando os pacientes têm a mesma atitude. O
que não notamos tornará impossível para nós diagnosticar ou desafiar crenças
como a fonte dos problemas.
Assim, é crucial que saibamos quais são nossas próprias suposições sexuais. Não
precisamos necessariamente alterá-los, mas precisamos saber o que são e
precisamos saber que eles não estão "certos", mas apenas um único ponto de vista.
Isso representa um desafio não apenas aos valores profissionais dos médicos, mas
também a seus valores e suposições pessoais .
Como nossos valores moldam nosso trabalho
Como membros adultos competentes da cultura americana, todo terapeuta e
médico tem idéias sobre vários aspectos da sexualidade. Está tudo bem para as
pessoas casadas se masturbarem? Quanta masturbação é "excessiva"? A
homossexualidade é "normal"? Quanto desejo sexual é "razoável"? Está ficando
excitado por palmada "muito excêntrico"? Como a própria variedade sexual, as
perguntas são infinitas.
Observe que não há respostas "certas" ou "científicas" para essas perguntas. Eles
se referem a questões de valores, não de fato. Todos nós temos uma noção do que é
"normal", "certo" e "real" sobre sexo, mesmo que não o percebamos. Esse senso
sobre sexualidade é uma parte tão profunda da nossa realidade que pode ser
invisível para nós - mesmo quando transmitimos esse sentido como parte de nosso
trabalho clínico.
Considere alguns exemplos simples: geralmente assumimos que os pacientes
casados são monogâmicos. Muitas vezes assumimos que uma mulher que fez um
aborto se sente culpada ou triste. Podemos perguntar aos pacientes a idade deles
quando eles “tiveram relações sexuais” - sem especificar se queremos dizer sexo
com parceiros e, se sim, se queremos dizer relações sexuais (muitas pessoas fazem
sexo oral ou anal por anos antes da primeira relação sexual). E podemos esquecer
de perguntar se o sexo foi consensual, coercitivo ou algo parecido - um grande
lapso, considerando que um número substancial de primeiras experiências sexuais
não é totalmente consensual.
Aqui estão exemplos de questões de valores que moldam nosso trabalho - as
perguntas que fazemos, nossas interpretações das respostas e nossas sugestões
baseadas nessas interpretações:
• O que é sexualidade "normal"?
• Sexualmente, como são “homens” e “mulheres”?
• O que é desejo "normal"? O que o move?
• Qual é a relação de fantasia, desejo e excitação?
• O sexo excêntrico pode ser saudável? Isso pode envolver intimidade?
• Os desejos de se render ou dominar podem ser saudáveis?
• Qual é a relação entre sexo, amor e intimidade?
• Qual é o significado da masturbação adulta? Qual é o seu papel em um
relacionamento?
Observe que são principalmente nossas idéias não profissionais sobre essas
questões que moldam nosso pensamento e comportamento profissional : em parte
porque não temos treinamento especializado em sexualidade, mas também porque
desenvolvemos idéias sobre sexualidade como adultos comuns na sociedade. Não
daríamos um salto profissional semelhante em outras áreas em que não temos
experiência - digamos, coberturas ou reparos de automóveis - mesmo que
tivéssemos opiniões ou idéias gerais como leigos. Infelizmente, as profissões
clínicas subestimam a verdadeira experiência em sexualidade; Opiniões leigas
"razoáveis" em linguagem sofisticada são mais ou menos o estado da arte.
E assim intervimos em casos baseados em nossas idéias sobre, digamos, submissão
sexual (politicamente incorreta para mulheres), exibicionismo (juvenil, hostil),
sexo casual (medo da intimidade), pornografia (degradante para as mulheres,
mesmo quando mostra mulheres tendo prazer), casos (“vício em sexo”) ou
fantasias do mesmo sexo (“homossexualidade latente”). Embora cada uma dessas
interpretações seja precisa para alguns pacientes, elas serão imprecisas para
muitos outros. Se você entrar na sala de consultoria com idéias preconcebidas
como essas, estará ignorando a realidade de um número substancial de seus
pacientes. Seu mundo pode parecer validado, mas o deles não. Pelo menos um
quarto dos meus novos pacientes são refugiados desse tipo de tratamento
profissional humilhante.
Novamente, não importa muito quais são suas respostas para as perguntas sobre
valores; o que importa é a sua consciência de que você tem essas respostas, que
elas provavelmente se baseiam em sua vida não profissional e que elas moldam
seu comportamento profissional sem que você perceba. É isso que deve chamar
sua atenção. E todo profissional deve dedicar algum tempo a identificar
exatamente quais são seus valores sexuais.
Função Sexual vs. Prazer Sexual
Alguns pacientes são muito tangíveis ao descrever o que querem do sexo. Eles
querem ereções melhores ou lubrificação mais rápida, querem durar mais tempo
ou clímax mais rápido, querem mais desejo. Ou eles querem que seu parceiro mude
dessa maneira. Eles querem que a "disfunção" de alguém seja corrigida, seja ela
própria ou do parceiro.
Se escolhermos, um bom terapeuta ou médico pode investigar a vida de um
paciente e muitas vezes descobrir a lógica (consciente ou inconsciente) que faz
sentido desses "sintomas": trauma, medo de abandono, insegurança sobre
masculinidade, medo de intimidade - toda a Oprah -cracia de tormento interior que
vemos regularmente.
Dada a cultura sexual distorcida da América, se estamos procurando coisas assim,
quase sempre podemos encontrá-las. Então, teoricamente, ajudamos nossos
pacientes a resolvê-lo, os bloqueios da função sexual se dissolvem e seus genitais
são resgatados do monte de cinzas da história. Adeus, "disfunção" sexual
Se é o melhor que podemos fazer pelos nossos pacientes, é outra questão.
Não estou tão ansioso para concordar que vou trabalhar com um paciente para
resolver problemas que apresentam como ereções não confiáveis e vaginas
desencorajadas. Quando pergunto aos pacientes por que esses sintomas são um
problema, suas respostas geralmente são interessantes, como:
• "Receio que meu parceiro me deixe."
• "Não me sinto um homem de verdade."
• “Significa que Deus está com raiva por eu me masturbar.”
• "Acho que sou gay."
• "Significa que há algo errado comigo."
• “Receio que isso signifique que eu não amo meu parceiro.”
• "Não quero envelhecer."
• "Receio que meu parceiro me castigue."
• "Como vou encontrar um parceiro, dada a minha bagagem emocional?"
Eu digo aos novos pacientes que estes não são problemas sexuais. São insegurança,
desafios existenciais, problemas de relacionamento e mal-entendidos sobre a
natureza da intimidade. Problemas como esses não serão resolvidos com a cura de
seus sintomas sexuais. Igualmente importante: consertar sua genitália não é a
chave para o ótimo sexo que as pessoas dizem que desejam.
Os profissionais precisam ajudar as pessoas a ter uma melhor apreciação em vez
de melhorar o funcionamento .
Abordo a "função" sexual como um meio, não como um fim em si. Então, um
memorando para os médicos: pare de trabalhar tanto para corrigir os problemas
de ereção, lubrificação e orgasmo das pessoas! Comece a lidar com suas
dificuldades reais: seu perfeccionismo e a alienação resultante de seus corpos, suas
expectativas irreais, sua visão mesquinha da sexualidade, sua ansiedade pelo
desempenho.
É verdade, é claro, que existem problemas fisiológicos que criam sintomas sexuais.
Alguns pacientes precisam absolutamente de um exame médico: aqueles com falta
de ar (co-ocorre com problemas de ereção) e sangramento menstrual intenso (co-
ocorre com relações sexuais dolorosas), para citar apenas dois. Queremos garantir
que todos os pacientes tenham realizado uma análise básica do sangue durante a
nossa vida; hipotireoidismo e baixos níveis de testosterona ou estrogênio podem
criar uma ampla gama de travessuras. Quando novos pacientes de meia-idade
dizem que não procuram um médico há seis anos, digo que precisam fazer isso
como parte de nosso tratamento.
Mas, diagnosticadamente, vamos começar simples. Lembre-se: quando você ouvir
cascos, pense em cavalos, não em zebras.
Tive dezenas de novos pacientes relatando que receberam receita médica de um
remédio para ereção sem ser perguntado como se sentiam em relação ao parceiro
(muitos deles consideraram suas esposas ou namoradas pouco
atraentes). Conheço médicos para tratar infecções crônicas por leveduras sem
descobrir que, embora a paciente estivesse fazendo sexo com o marido apenas a
cada poucos meses, ela dormia regularmente com outra pessoa.
Descobrir a vida de nossos pacientes é uma parte essencial do tratamento de seus
problemas sexuais. Ou melhor, é uma parte essencial da descoberta de quais
questões sexuais precisam ser tratadas.
Identificar as narrativas sexuais dos pacientes
Como já vimos, as narrativas são as histórias que os pacientes contam a si (algumas
conscientemente, outras inconscientemente) sobre quem são, o que podem
esperar do sexo e o que significam várias experiências.
Algumas pessoas têm narrativas sexuais positivas ou neutras: sou atraente, capaz,
desejável. Ou sou bom o suficiente, sou regular, sou mais ou menos normal. Mas
pessoas como essa geralmente não vêm aos nossos escritórios com sofrimento
sexual.
Em vez disso, vemos pacientes que se consideram danificados, inadequados, pouco
atraentes, esquecidos por Deus, velhos, dignos de culpa - em suma, pouco sexuais e
inelegíveis por serem desejados ou satisfeitos sexualmente.
Essa narrativa em si pode ser crítica para ajudar os pacientes a mudar sua
experiência sexual. Abordar essa narrativa, em vez da vagina ou do pênis ou do
clímax indescritível, é frequentemente a chave.
Obviamente, não basta dizer: "Você pensa que está ferido, mas não está!" Ou "Você
pode se sentir pouco atraente, mas acho que é atraente!". pessoa, "tenha um bom
dia!" e espere que isso eleve sua depressão.
Não, nosso trabalho é mais sutil. Primeiro, precisamos explicar aos pacientes o que
é uma narrativa; então temos que descrever (espelhar) qual é a narrativa
deles; então temos que ajudá-los a investigar como sua narrativa mina sua
satisfação sexual; então temos que ajudá-los a ver que sua narrativa é uma
escolha; e, finalmente, temos que ajudá-los a tecer uma narrativa diferente - uma
de adequação e elegibilidade, baseada na inteligência sexual e não em abdominais
assassinos ou seios perfeitos.
Adiando demais para a cultura
Os Estados Unidos estão muito mais conscientes de sua diversidade agora do que
nunca. Então, depois de décadas imaginando inconscientemente o paciente
"médio" (branco, classe média, monogâmico, sóbrio), os médicos agora são muito
mais sensíveis às questões culturais idiossincráticas que acompanham cada novo
paciente. "Diversidade" é o grande tema desta década no treinamento clínico e
corporativo - o que "não seja um porco sexista" foi três décadas atrás.
No entanto, apesar de sermos sensíveis à individualidade das pessoas e às
biografias idiossincráticas, não queremos ignorar nossas melhores ferramentas ou
fazer suposições sobre as limitações de nossos pacientes. É verdade que, digamos,
os asiáticos tendem a ser mais privados sobre sua sexualidade do que os
caucasianos. E os cristãos fundamentalistas tendem a supor que as mulheres se
submeterão aos desejos sexuais de seu marido. E os judeus
ortodoxos geralmente acreditam que a masturbação é um pecado. E, e, e ....
Mas também não queremos estereotipar pessoas e culturas como fizemos na
terceira série. (Você se lembra: "Holanda: sapatos de madeira. Índia: elefantes e
tigres. Rússia: homens bêbados e impotentes.") Queremos caminhar em uma linha
tênue: ser culturalmente sensíveis sem reter nosso melhor trabalho, porque
prevemos que as pessoas não ser capaz de ouvir ou valorizar o que dizemos.
Isto é especialmente verdade em relação à religião. Inflexibilidade é inflexibilidade,
independentemente da fonte. Podemos respeitar as crenças dos
pacientes e discutir as conseqüências inevitáveis deles ao mesmo tempo. Se, por
exemplo, um homem acredita que é pecado fantasiar sobre as mulheres que vê na
rua, isso é seu direito - mas isso tornará o sexo muito complicado para ele, e ele
merece nossa melhor visão clínica sobre isso. Da mesma forma, se as pessoas
insistem que o único controle de natalidade aceitável é a abstinência antes da
ejaculação, ou que existem apenas alguns dias por mês em que uma mulher está
limpa o suficiente para ter relações sexuais, isso é seu direito - mas isso torna o
sexo muito complicado para elas. Devemos informações claras aos nossos
pacientes.
Aqui no Vale do Silício, trabalho com muitas pessoas que nasceram na Ásia ou
cujos pais nasceram lá. Como resultado, vejo periodicamente pacientes envolvidos
em casamentos arranjados. Metade dessas pessoas conhece seu cônjuge em
potencial por meses ou até anos; a outra metade encontra o cônjuge apenas
semanas ou até horas antes do casamento.
Baldev e Gita cresceram na área costeira do sul da Índia. Suas famílias os
prometeram no início da adolescência, e eles se casaram como calouros da
faculdade - tendo passado praticamente nenhum tempo juntos sem
acompanhamento. Agora, na casa dos vinte anos, eles estavam tendo dificuldades
sexuais desde o início do casamento. Além disso, ela ainda não estava grávida e
suas famílias estavam pressionando-as. "Não seja um americano típico", advertiu a
mãe, "adiando a gravidez até que você possa ter apenas um ou dois."
Como ocidental, acho que o casamento arranjado é uma instituição estrangeira, é
claro. Mas meus pacientes e meia dúzia de viagens de ensino pela Ásia me
ensinaram muito sobre suas vantagens e desvantagens. Se Baldev e Gita ainda
estivessem na Índia, poderiam ter consultado irmãos mais velhos, anciãos de clãs,
talvez um padre ou médico da medicina tradicional ayurvédica.
Aqui na Califórnia, eles escolheram me ver. Então, como trabalhamos com pessoas
que lutam com dificuldades sexuais?
Depois de detalhar sua história conjugal, olhei para eles e disse: “Sabe, eu não sou
indiano.” Eles sorriram da minha pequena piada e relaxaram um pouco. “Então, eu
não sou especialista em casamentos arranjados. Mas eu sei um pouco, e você me
dirá o resto do que eu preciso saber.
"Eu aprecio que suas duas famílias estejam envolvidas no seu relacionamento
antes mesmo de começar", eu disse. "Então, em certo sentido, há mais de dois neste
casamento." Eles assentiram. “Quando falamos de sexo, geralmente pensamos nas
duas pessoas que estão realmente fazendo amor. Mas no seu caso isso seria
simplista. Ambas as suas famílias estavam envolvidas no noivado, no namoro, no
casamento - dois, três dias, aposto, que evento! - e na lua de mel. Aguardando
ansiosamente o seu primeiro filho, eles estão no seu quarto desde então. Isso não é
uma crítica, enfatizei, apenas uma descrição. Por favor, me diga como tem sido isso
para você.
Eles eram educados, um pouco tímidos, e falavam em generalidades e
eufemismos. Então, forneci algumas palavras para ajudar a conversa. "Acho que
quase todo homem teria problemas para conseguir uma ereção se sentisse que as
pessoas estavam olhando por cima do ombro", sugeri. Eu gentilmente continuei: "E
a maioria das mulheres acharia difícil relaxar e deixar ir se imaginassem sua mãe
ou pai na sala ao lado." Deixei minhas palavras penetrarem.
- Sim - disse Baldev calmamente -, é assim que as coisas são. Acho que você
também se sentiu assim, Gita? Claro que sim. Então eu fui um passo adiante.
- Vocês dois são engenheiros, certo? Você sabe, uma coisa é liberar as pessoas em
um laboratório e pedir que elas trabalhem em um projeto. Mas imagine se eles não
sabem usar o equipamento, não têm experiência, não se conhecem bem, têm um
prazo - e espera-se que eles trabalhem no escuro! Como seria isso? Eles pareciam
um pouco confusos, então eu expliquei para eles.
“Vocês dois foram enviados para um laboratório - sua cama conjugal. Nenhum de
vocês teve experiência, não sabia nada sobre o corpo um do outro, não se conhecia
o suficiente para trabalhar em equipe e sentiu que precisava criar um resultado -
sexo bem sucedido - dentro do cronograma. E para tornar ainda mais difícil
aprender alguma coisa, você acreditava que tinha que fazê-lo no escuro!
Seus olhos escuros se arregalaram quando a precisão da descrição os tocou. “E”,
concluí suavemente, “você tem operado sob esse tipo de pressão, semana após
semana, desde então. Deve ser uma tensão terrível.
Gita foi a primeira a falar. "Sinto que te decepcionei muitas vezes", disse ela a
Baldev. "Não, não", respondeu o marido. "Eu não fui o homem que ... quem ...", ele
sufocou as lágrimas. "É tudo culpa minha."
E esse foi o começo de uma série de sessões muito produtivas, embora
dolorosas. Anos de frustração, vergonha e autocrítica - todos sofreram um
isolamento emocional um do outro - de repente tiveram uma voz. Era como se cada
um descobrisse que tinha um parceiro pela primeira vez.
As expectativas que cada um sentiu eram um fardo.
"Pensei que deveria te excitar, mas não sabia como - e sei que meus seios são muito
pequenos."
"Ouvi dizer que havia algo lá em baixo que deveria tocar, mas não consegui
encontrar!"
“Ouvi dizer que outras mulheres gostam de… você sabe, satisfazer oralmente o
marido…. Não sabia como começar e tinha medo de machucá-lo.
"Eu senti que você estava dependendo de mim e queria ter tanto sucesso e me
senti tão envergonhada."
Eles ainda eram jovens, e se importavam um com o outro, e eram claros e
abertos. E, assim, pouca informação, muita comunicação e o incentivo para
começar o relacionamento sexual por todo o lado - começando de mãos dadas,
beijos e alguns tapinhas nas costas - foram um longo caminho. Depois de alguns
meses, eles se despediram de mim, eroticamente mais confiantes (de uma maneira
docemente tímida) e se sentindo mais responsáveis por suas vidas do que eles
jamais imaginaram.
E embora esses detalhes possam ser dramaticamente diferentes do que no caso de
um casal americano criado com sexo, drogas e rock 'n' roll, os problemas com a
maioria dos meus pacientes são semelhantes: expectativas severas, informações
inadequadas, isolamento emocional, pressão de desempenho , orientação sexual e
banalização de scripts sexuais individuais.
A propósito, quando ensino na Ásia, falo sobre mudar o significado da Noite de
Núpcias: de “primeira relação sexual” para “iniciar a carreira sexual do casal,
tocando e conversando”. É difícil vender nas culturas tradicionais orientadas à
procriação. , mas eu estou tentando.
Sexualidade "alternativa"
Quer saibamos ou não, muitos de nossos pacientes expressam sua sexualidade fora
dos limites tradicionais. Eles gostam de sexo anal, sexo anal, sexo comercial, salas
de bate-papo, sexo semi-público, clubes de swing e fetiches como luvas (borracha,
couro, renda) ou sapatos de salto alto (próprios ou de outros; beijando-os,
vestindo-os, sendo pisado por eles). E, é claro, nossos pacientes estão envolvidos
em atividades tabus que dificilmente são não tradicionais - assuntos e pornografia,
por exemplo.
Então, como lidamos com essas formas de expressões sexuais? Sem treinamento
especial, confiamos no que já temos - nossas próprias crenças (preconceitos?),
Nossas próprias experiências (positivas ou negativas) e a atitude sexual vagamente
suspeita, ligeiramente negativa e totalmente convencional de nossa profissão.
Os psicólogos estão comprometidos em olhar além do conteúdo das histórias e
vidas dos pacientes e se concentrar na dinâmica situacional e psicológica. Mas esse
compromisso geralmente diminui quando o assunto é sexo. Enquanto geralmente
não dizemos aos pacientes como administrar suas vidas, geralmente dizemos a
eles o que não fazer sexualmente; enquanto geralmente não lhes dizemos se uma
ou outra abordagem da vida é "normal" (mesmo que perguntem!), opinamos com
entusiasmo sobre a normalidade de suas vidas sexuais - freqüentemente
patologizando o que fazem ou desejam.
Os médicos aprenderam a conversar com os pacientes sobre trocas de estilo de
vida; por exemplo, ortopedistas costumam dizer aos pacientes que, se o tênis lhes
traz prazer, talvez aceitar uma pequena dor no joelho seja uma boa
escolha. Embora os médicos geralmente considerem os valores e o estilo de vida
dos pacientes ao considerar intervenções, eles geralmente se sentem
desconfortáveis em fazer isso em relação ao sexo, substituindo a moralização pela
medicina.
Muitos pacientes vivem com anos de segredo e vergonha, o que quase sempre os
magoa muito mais do que sejam suas preferências sexuais. Vejo homens
confessando ternamente se masturbado na calcinha de sua esposa, por exemplo, e
mulheres confessando ansiosamente pensar em outra mulher para chegar ao
clímax com um namorado. Décadas de ocultação e sentimento de culpa minam a
função sexual e a intimidade. Freqüentemente, essas pessoas perdem o desejo
porque, inconscientemente, é a maneira mais fácil de se distanciar da dor.
Quando os pacientes nos pedem para consertar sua sexualidade, devemos ir muito,
muito devagar. Nosso objetivo inicial deve ser solidário com o sigilo e a vergonha, e
não mudar a expressão sexual. Se o último surgir - e talvez não, se tratarmos
efetivamente a dor emocional deles - deve ser no final do tratamento, não no
começo.
Também precisamos entender que muitos aspectos dos relacionamentos
"alternativos" não são necessariamente sobre a dinâmica sexual. Quando os casais
que balançam alegremente não conseguem concordar se o filho deve receber o
subsídio ou obtê-lo de graça, ou sobre como lidar com os sogros, ou o que fazer
com um deles chegar atrasado cronicamente, o balanço deles é provavelmente
irrelevante. Pessoas em expressões sexuais como bissexualidade, S / M ou
representação de papéis têm o mesmo resto de vida que as pessoas mais
tradicionais. Portanto, quando se deparar com um paciente envolvido em
experiências sexuais alternativas, não seja muito rápido para torná-lo a peça
central da vida do paciente ou do seu tratamento. Por mais difícil que seja, não
deixe seu próprio desconforto minar a neutralidade útil de que todos os pacientes
precisam.
Quando essa abordagem desafia o clínico
Como a maioria dos médicos está marinando na mesma cultura distorcida e
negativa para o sexo que nossos pacientes, devemos assumir que todos
internalizamos alguma versão do sistema de crenças limitadas sobre "sexo
normal" e "desempenho" que assombra nossos pacientes. E assim, se desafiarmos
com êxito a lealdade de nossos pacientes a esse modo de pensar, inevitavelmente
confrontaremos nossa lealdade às mesmas idéias disfuncionais.
Isso pode ser bastante espetacular.
Você pode realmente tomar consciência de sua própria narrativa "inelegível /
inadequada". Você pode perceber que se sente ressentido ou autocrítico com
relação às maneiras pelas quais aceitou as limitações de sua sexualidade dos
outros ou impôs limitações a si mesmo. Você pode descobrir que ainda está em um
armário sexual ou outro em relação ao seu cônjuge.
Você pode ficar com ciúmes dos pacientes que se libertam. Você pode se ressentir
dos cônjuges que tentam impedir isso. Você pode ficar nervoso com os impulsos
internos que escondeu com segurança como impraticáveis, não normais ou reais. E
você pode sentir tristeza pelo que desistiu, vendeu muito barato ou fez sem
perceber.
O luto é uma etapa importante para, eventualmente, apreciar quem nos tornamos e
o que agora está disponível para nós perseguirmos. Todo mundo tem medo de
lamentar, embora todos desejemos serenidade e energia do outro lado da
dor. Você sabe: "Todo mundo quer ir para o céu, mas ninguém quer morrer ...".
Apêndice 2
Massagem nas mãos: um exercício
Decida quem será o parceiro A e quem será o parceiro B. Não importa qual é qual.
Essa tarefa leva cinco minutos. Faça isso sem o rádio ou a TV ligada, quando tiver
um pouco de privacidade e longe dos telefones celulares. Use um pouco de loção
para as mãos - qualquer marca ou tipo é adequado. Comece lavando e secando as
mãos. Então cada pessoa deve esfregar um pouquinho de loção nas próprias mãos,
apenas para suavizar os pontos ásperos.
A, pegue uma das mãos de B na sua. Esfregue essa mão para seu próprio prazer e
interesse . Talvez você queira verificar as unhas, calos ou lugares gordurosos. Você
pode esfregar a mão vigorosa ou suavemente ou alternadamente. B, não diga ou
indique nada - sem suspiros, rostos ou palavras de encorajamento - a menos que
doa ou faça cócegas. Nesse caso, diga-o e, nesse caso, A deve mudar o que está
fazendo.
A, esfregue esta mão por um minuto. Veja enquanto você está fazendo isso. Depois
de um minuto, abaixe esta mão e segure a outra mão de B. Esfregue essa mão por
um minuto, mas desta vez fazê-lo por prazer e gozo de B . B, desta vez, use palavras
ou sons para informar A como você gosta do que ela está fazendo. Não diga a A o
que fazer, apenas responda ao que A está fazendo para que A saiba se deve
continuar ou mudar. A, responda ao feedback de B, enquanto também esfrega essa
mão das várias maneiras que lhe ocorrem. Após um minuto, abaixe esta mão.
Depois troque - B, pegue uma das mãos de A e esfregue-a de acordo com seus
próprios interesses. Depois de um minuto, pegue a outra mão de A e esfregue-a
com o objetivo de dar prazer a ele ou ela. Lembre-se de olhar para a mão que você
está esfregando.
Depois, diga algumas palavras um ao outro sobre algum aspecto da sua
experiência. Se você quer ter uma conversa mais longa, vá em frente. No mínimo,
cada um de vocês deve dizer uma coisa interessante sobre esse período juntos.
Marty Klein, Ph.D.
Terapeuta sexual certificado
Terapeuta de casamento e família licenciado
2439 Birch Street, # 2
Palo Alto, CA 94306
650-856-6533
Klein@SexEd.org
Agradecimentos
Conversas intermináveis e pensamentos sobre sexo: isso pode parecer a vida ideal, e
talvez seja. Mas também é um trabalho muito difícil. Compreender um dos tópicos
mais perturbadores e sedutores de toda a experiência humana é bastante
difícil. Tentar transformar esse entendimento em idéias reconhecíveis e comunicá-las
de maneiras convincentes, novas e úteis - agora que é um trabalho muito frustrante,
muitas vezes esmagador e muito difícil. Pode ser a vida ideal, mas não romantize o
trabalho.
Felizmente, não preciso fazer isso sozinho. Tenho parceiros generosos para essas
intermináveis conversas, profissionais inteligentes e experientes que consideram
ansiosamente meus últimos pensamentos. Este livro é informado por dezenas e
dezenas e dezenas de conversas noturnas, matinais e criativas do tipo "e se". Por
isso, agradeço aos meus parceiros em pensamento: Vena Blanchard, Doug Braun-
Henry, Larry Hedges, Dagmar Herzog, Paul Joannides e Charles Moser.
Embora não falemos com frequência, sempre aprendo algo quando discuto as
interseções entre cultura e sexualidade com meus amigos Ellyn Bader, Mickey
Diamond, Bill Fisher, Melissa Fritchle, Meg Kaplan, Dick Krueger, Janet Lever, Deb
Levine, Peter Pearson, Pepper Schwartz, Bill Taverner e Carol Tavris. Megan
Andelloux fez comentários úteis sobre um rascunho inicial.
Susan Boyd generosamente me ajudou a entender a relevância do meu trabalho no
novo mundo das mídias sociais. Olhar para o meu trabalho através de seus olhos
perspicazes e mundanos me ensinou muito.
Veronica Randall mais uma vez moldou meu pensamento e, portanto, minha
escrita. Nos estágios iniciais deste livro, ela conseguiu me mostrar o que não
funcionaria. Como sempre, ela fez isso com a mesma delicadeza que você faria com
um cordeiro contorcido.
Michael Castleman é um amigo e colega especial (e um grande escritor). Eu sei que
ele não quer exatamente isso, mas ele está constantemente exigindo que eu
esclareça o que quero, o que estou tentando dizer e por quê. A constância de sua
afeição e respeito, independentemente das minhas respostas, torna suas perguntas
ainda mais poderosas. Ele também fez mais para me levar ao mundo da escrita
pós-impressão do que qualquer outra pessoa.
Doug Kirby e Jack Morin são altamente talentosos e queridos amigos. A confiança
deles na minha capacidade me ajudou a pensar em mais de uma oportunidade de
saber exatamente qual era o objetivo de escrever outro livro. Durante décadas,
investigamos a sexualidade e a vida juntos. Como resultado, sou um sexólogo
melhor e um homem melhor.
Eric Brandt trouxe o livro para a HarperOne. Durante seu mandato comigo, sua
mão era quente e valiosa.
Aprecio muito minha editora, Cindy DiTiberio. Com entusiasmo e discernimento,
ela fez algo que todos os editores tentam e poucos realizam - ela tornou este livro
melhor.
Se eu usasse um chapéu, agradeceria ao meu agente, Will Lippincott. Will é um
cavalheiro antiquado, com uma sensibilidade completamente moderna. Em meu
nome, ele navega com elegância na indústria mais misteriosa do mundo, com uma
compreensão estranha de mim e dela. Somos um casal distintamente estranho - e
ele generosamente, graciosamente, faz com que funcione para nós dois.
E minha esposa? Minha esposa paciente, perspicaz, alfabetizada e amorosa? Ah,
não me inicie; isso levaria um livro totalmente diferente. Tudo o que vou dizer é
que, se você a conhecesse, me invejaria.
Sobre o autor
MARTY KLEIN, PH.D. é terapeuta de casamento e família licenciado e terapeuta
sexual certificado há mais de trinta anos. Um ex-editor colaborador do The New
Physician, American Baby e Modern Bride, ele escreveu para Mademoiselle, Men's
Journal, Parents e Playboy, além de PsychologyToday.com e AlterNet.org. Um
consultor procurado e especialista em tribunal, Klein foi citado na Newsweek, The
New Yorker e New York Times. Ele apareceu em programas de TV como 20/20,
Nightline e Penn & Teller. Klein vive em Palo Alto, Califórnia; visite-o em
www.sexed.org.
Para reservar Marty Klein para um discurso, visite
www.harpercollinsspeakers.com.
Visite www.AuthorTracker.com para obter informações exclusivas sobre seus
autores favoritos do HarperCollins.
Elogio
“Marty Klein é o Steve Jobs do conselho sexual. Ele pega questões complexas
e as destila até sua essência. A inteligência sexual é um trabalho de enorme
sabedoria e inspirará os leitores a realizar todo o seu potencial sexual. ”
--IAN KERNER, PH.D., autora de She Comes First
“Se você ler apenas um livro sobre sexo e relacionamentos durante toda a sua vida,
deve ser esse. O Dr. Klein enfrenta os problemas que atormentam os casais desde o
início dos tempos com uma visão refrescantemente simples e brilhante. ”
- PAUL JOANNIDES, PSY.D., autor de Guide to Getting It On
“Uma voz calma da razão no centro da tempestade que assola o sexo na
América. Ele é um antídoto bem-vindo às inevitáveis dificuldades sexuais que
todos enfrentamos. ”
- CHRISTOPHER RYAN, PH.D., co-autor de Sex at Dawn
“Em vez de um manual de melhores truques, este livro é um plano prático para
melhorar seu relacionamento com sua sexualidade. Klein liberta e provoca - e
ilumina o caminho para mudar sua experiência sexual para sempre.
-ESTHER PEREL, autor de Acasalamento em Cativeiro
“Klein cobre o básico e o não tão básico com sabedoria, humor e a experiência de
um terapeuta experiente. Este é um livro inteligente e fácil de ler, com muitas
informações e conselhos. Uma contribuição importante para o campo e para o
leitor. ”
- PEPPER SCHWARTZ, PH.D., especialista em sexo / relacionamento,
AARP; especialista em relacionamento, PerfectMatch.com
Outros trabalhos
OUTROS LIVROS DE MARTY KLEIN
Seus segredos sexuais:
Quando mantê-los, quando e como contar
Pergunte-me qualquer coisa:
Dr. Klein Respostas do sexo perguntas que você gostaria amam a Ask
Deixe-me contar os caminhos:
Descobrindo um ótimo sexo sem relações sexuais
Além do orgasmo:
Ouse ser honesto sobre o sexo que você realmente quer
Guerra dos EUA contra o sexo:
O ataque à lei, luxúria e liberdade
Créditos
Design da capa: Laura Beers Design
Fotografia da capa: © iStockphoto.com
direito autoral
As experiências individuais relatadas neste livro são verdadeiras. No entanto, nomes e detalhes foram
alterados para proteger as identidades das pessoas envolvidas.
INTELIGÊNCIA SEXUAL: O que realmente queremos do sexo - e como obtê-lo . Copyright © 2012 por Marty
Klein, Ph.D. Todos os direitos reservados sob as Convenções Internacionais e Pan-Americanas de Direitos
Autorais. Com o pagamento das taxas exigidas, você recebeu o direito não exclusivo e intransferível de acessar
e ler o texto deste e-book na tela. Nenhuma parte deste texto pode ser reproduzida, transmitida, baixada,
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PRIMEIRA EDIÇÃO
Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso
Klein, Marty.
Inteligência sexual: o que realmente queremos do sexo - e como consegui-lo / de Marty Klein. - 1ª ed.
p. cm.
ISBN 978-0-06-202606-4
Edição EPub © JANEIRO 2012 ISBN 9780062098580
1. Sexo. 2. Instrução sexual. I. Título.
HQ21.K5344 2012
613,9'6 — dc23
2011019099
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Notas de rodapé
* Reproduzido no apêndice 2.

* O orgasmo múltiplo que algumas mulheres experimentam também pode ser facilmente desenhado neste
diagrama. Parece uma série de ondas alternando entre orgasmo e platô, sem chegar até a resolução.

* Para obter mais informações sobre eficácia contraceptiva e efeitos colaterais, consulte páginas da Web como
“Saúde da Mulher” em http://womenshealth.about.com/cs/birthcontrol/a/effectivenessbc.htm ou
“Comparando a Eficácia dos Métodos de Controle de natalidade” em
http://www.plannedparenthood.org/health-topics/birth-control/birth-control-effectiveness-chart-
22710.htm. Ao procurar suprimentos, conselhos ou informações contraceptivos, verifique se você está lidando
com uma organização que apóia entusiasticamente a disponibilidade e o uso da contracepção. Nem toda
organização que pretende dar "conselhos" ou "informações" faz isso - e nem sempre são honestos quanto a
isso.

* Veja fotos de DSTs em http://www.avert.org/std-pictures.htm (ou no Google “Imagens de sintomas de

DSTs”).

* Para iniciantes, use o tamanho certo; compre algumas marcas diferentes e compare. Certifique-se de que
você e seu parceiro estejam tocando ou beijando enquanto a camisinha continua. Coloque algumas gotas de
lubrificante à base de água (não à base de óleo), tanto dentro como fora do preservativo (para promover a
transferência de calor e pressão - em outras palavras, de sensação). Periodicamente, você ou seu parceiro
devem abaixar-se e garantir que o preservativo esteja confortável na base do pênis - uma ótima oportunidade
para acariciar o escroto frequentemente ignorado ("bolas", "saco de nozes"). Para mais dicas, consulte um livro
ou vídeo sobre sexo adulto.

* Obviamente, você também precisa das habilidades emocionais para tolerar estar tão perto de outra pessoa e
de seu corpo. Discutimos algumas dessas habilidades no capítulo anterior e continuaremos mais adiante neste
capítulo.

* Existem maneiras de melhorar sua propriocepção e consciência cinestésica. O primeiro passo é ser avaliado
por um neurologista, fisiatra ou especialista em medicina esportiva. Modalidades como Feldenkreis, Pilates e
Alexander Technique podem ser úteis para aumentar a consciência corporal e aprender a se auto-monitorar,
juntamente com yoga, tai chi, malabarismo e trabalhar com um treinador em uma prancha de balanço, bolas de
equilíbrio e outras academias. equipamento.

* Muitas profissões clínicas oferecem maneiras bem-sucedidas de aumentar o conforto e o interesse no toque:
terapeutas físicos e ocupacionais; instrutores de ioga, dança e massagem; psicólogos; terapia sexual com um
parceiro substituto; e hipnoterapeutas que fazem visualizações guiadas. Os casais podem participar juntos da
maioria dessas modalidades.

* Ao lidar com discrepâncias de desejo ou reclamações sobre o uso de pornografia, muitos terapeutas cometem
o mesmo erro - insistindo que o parceiro de baixo desejo pare de se masturbar para aumentar seu desejo por
sexo com parceiro. Se você realmente consegue alguém para se masturbar menos (incomum na minha
experiência clínica), isso raramente faz alguma coisa. Consulte o Apêndice 1 (escrito para e sobre
profissionais) para obter detalhes.