Teatro

A arte do
monólogo

Rogério Viana

Curitiba – Paraná
Dezembro de 2010

(todos os direitos reservados)

1
A arte do monólogo

Personagem

José – ator, autor, diretor e professor de teatro. Tem a idade possível. Nem velho, nem muito novo.
Domina a língua espanhola e a inglesa, mas é brasileiro, talvez com um sotaque de um estado
sulista - paranaense, gaúcho, catarinense.

Dedicado a
Mauro Zanatta e a
José Sanchis Sinisterra

2
A arte do monólogo
Primeiro ato
Cenário: Uma mesa e sobre ela
papéis, pastas, muitos livros, muitos
livros, muitos livros, estão colocados
de forma desordenada ao lado de um
notebook que está fechado; uma
cadeira comum e três cadeiras
escolares, uma poltrona confortável e
bem colorida; um abajur de pé; um
quadro de sala de aula (no outro lado
do quadro e do mesmo tamanho dele
um espelho que é rodeado por
pequenas luzes, um espelho de
camarim, para maquiagem) e estão
apoiados num suporte com pés e
rodinhas e tem uma tomada de luz;
canetas coloridas; um cabide com
roupas – casacos, blusas, camisas,
chapéus; roupas de época, fantasias
antigas; duas escadas de alturas
diferentes. É uma sala de aula, uma
sala de ensaio, um camarim, os
bastidores de um palco...
1 – De que falamos quando falamos
do monólogo?
José entra em cena ainda com a luz
apagada como se estivesse
preparando o cenário para o início
da peça. Arrasta a mesa para o lugar
certo, ajeita as cadeiras em outras
posições. Pega livros que estão no
chão e os coloca sobre a mesa. Traz o
quadro de sala de aula para uma
outra posição. Ao pegar uma caneta
colorida, a luz se acende somente
sobre ele e o quadro.
Ele escreve no quadro com a caneta:
O que é o monólogo?
E fala ao palco vazio, caminhando
por ele.
José – Quizás deberíamos empezar
por preguntarnos: de qué hablamos
cuando hablamos del monólogo?
Porque és posible que, presuponiendo
que el término remeta para todos e
inequivocamente ao mesmo objeto
referencial, nos encontremos
naufragando no lodo de imprecisões,
generalidades, lugares comuns,
clichês e outros tics conceituais que
configuram, contudo e por desgraça, o
território da dramaturgia.
(pausa)
A diferença da sólida, precisa e
sistemática – aunque también plural y
contradictoria, naturalmente – gama
de estudos literários que constitui a
narratologia, dotada de um vigoroso e
florescente corpo instrumental, a
investigação dramatúrgica leva uma
arcaica esteira de preceitos, noções e
padrões analíticos que, além de
evidenciar uma letal inércia teórica,
resultam inoperantes para dar conta
da heterogênea e complexa casuística
da produção textual contemporânea.
Inclusive, em grande medida, para
revisar com critérios atuais a
dramaturgia tradicional.
(pausa)
De qué hablamos cuando hablamos
del monólogo?
Sim... De que falamos quando
falamos de monólogo? Monólogo: do
grego monólogos, monólogo, fala de
3
que o outro não participa, pois se o
fizesse transformaria o monólogo em
diálogo, do latim dialogus. O
monólogo é recurso importante no
teatro, na literatura e em outras artes.
O filósofo e escritor Agostinho de
Hipona (354-430), mais conhecido
como Santo Agostinho, inventou a
palavra latina soliloquium, solilóquio,
para designar seus abundantes
monólogos, escritos como forma de
arrependimento da vida dissoluta que
levou na juventude, acrescido de
reflexões filosóficas e teológicas
sobre a condição humana. Seu
pensamento está resumido em
numerosas sentenças, de que são
exemplos: "A medida do amor é amar
sem medida"; "O coração delicado
sofre menos das feridas que recebe do
que das que faz"; "O mau é seu
próprio malfeitor"; "O homem,
considerado na sua essência e nas
suas relações, é o enigma de mais
difícil explicação"; "A arte de viver
consiste em tirar o maior bem do
maior mal".
(pausa)
É preciso repensar, sem arroubos
conceituais, quais são os componentes
do sistema dramatúrgico, desde as
diversas articulações que podem se
estabelecer entre a fábula e a ação
dramática, até cada um desses
parâmetros: espacialidade,
temporalidade, personagem textual,
vetores e graus da figuratividade,
recursos didascálicos. Mas, muito
particularmente, temos que repensar
as múltiplas configurações dos
discursos que se manifestam na fala
dos locutores, ou seja, as falas, os
enunciados dispostos pelo autor para
serem proferidos pelos atores.
(pausa)
Mas, afinal, o que entendemos por
monólogo? Os conceitos e os termos
transmitidos ao longo do tempo pela
tradição e que não apresentam
nenhuma análise crítica nos tempos
de hoje, como eles devem ser
tratados?
Devemos nos ater às concepções
classicistas e reformuladas
modernamente por teóricos tão
sólidos quanto Patrice Pavis? O que
diz Pavis ao identificar o monólogo
ao solilóquio? Sim, o que diz ele?
Monólogo é o discurso de um
personagem que não está dirigido
diretamente a um interlocutor com o
propósito de obter uma resposta. E
isso, para ele, para Pavis, tem um
caráter antidramático, o que
concordam muitos teóricos da mesma
estirpe. Isso é convenção obsoleta,
dizem. Obsoleta...
Aqui vou propor uma reflexão mais
acentuada sobre o que seja, realmente,
um monólogo.
Acompanhem... fiquem atentos,
agora, um pouco mais. Um pouco
mais atentos... Observem:
Etimologicamente monólogo é “a fala
ou discurso de um só locutor”. Está
claro isso?
Está? Está... Ao mesmo tempo,
abrimos, porém, a perspectiva de
4
envolver a grande diversidade
desdobrada pela dramaturgia que
realmente existe, quando podemos
considerar o monólogo toda seqüência
dramatúrgica em que o discurso é
ligado a um único sujeito,
independentemente de sua extensão –
uma situação, uma cena, uma obra
maior...
E essa sequência dramatúrgica tem
ligação com a identidade de seu
destinatário. Sim, do destinatário. E é
esse último fator, o destinatário, sim,
o destinatário, o que determina, não
apenas a natureza, sem sombras de
dúvidas, dramática do monólogo –
diga-se, sua intrínseca e rica
teatralidade, senão também a ampla
gama de suas modalidades textuais.
Ufa!
No teatro, mais evidentemente, toda
emissão verbal instaura
automaticamente a figura de um
receptor. E é esta díade comunicativa
básica – emissor – receptor –
fundamental do processo enunciativo
de todo discurso, a que confere à
palavra dramática seu estatuto
dialógico.
O EU que fala engendra um TU
interpelado. Daí ser possível criar-se
toda a interação verbal.
Há, e há mesmo, uma evidente
constatação de que todo monólogo
pode ser veículo de complexos
processos inter e intra subjetivos. O
que é mais pertinente para nosso
propósito atual é estabelecer uma
elementar classificação de formas e
modos monologais que mostre sua
fértil diversidade. Para tanto
precisamos estabelecer variantes no
segundo termo da díade
comunicacional: o receptor / o tu.
(pausa)
2 – O locutor se interpela a si mesmo
José apaga o escrito no quadro e com
caneta de outra cor, escreve bem
grande:
I – O locutor se interpela a si mesmo
Movimenta o quadro com a frase
sobre o palco e, ao parar, a luz se
apaga e, ele vira o quadro mostrando
seu outro lado, o do espelho com
luzes para maquiagem. As luzes do
espelho se acendem.
José – (olhando para o espelho) –
Preciso escrever uma carta. Uma
mensagem. Ou seria um testamento?
Estou com algumas ideias de início.
Será que uma delas poderá se
transformar na mensagem ideal?
Bem... tenho que tentar. Sempre tive
muita dificuldade de escrever para
mim mesmo. Ou escrever sobre mim,
principalmente. A dificuldade maior,
muito maior é escrever para alguém
de minha família. Alguém próximo.
Alguém que prive de minha
intimidade. É sempre muito difícil eu
ser eu. Para os outros eu posso ser um
escritor, um poeta, um jornalista. Mas
para minha família, quem eu sou? Um
irresponsável, um homem que vive no
mundo da lua? Um homem que nunca
5
teve os pés no chão? Um homem
abominável que cultua o estranho e
improdutivo gosto pelas palavras.
Serei eu mesmo o homem que sempre
esteve muito mais próximo das
palavras do que de sua família? Não
sei... sempre tive sérias dúvidas sobre
isso. Sim, sobre quem eu sou, de
verdade. Mas hoje eu tenho que
escrever para alguém que me bastante
caro, mas que está longe de mim.
Hoje fui compelido a escrever para
meu primeiro neto. Estou em dúvida
sobre qual começo devo adotar no
texto que tenho que enviar para ele,
para que seus pais – meu filho e
minha nora – possam ler para ele. Vou
tentar assim...
Querido neto - A milhares de
quilômetros daqui um homem vive
seus últimos dias. Quantos dias serão?
Não é possível precisar. A alguns
quilômetros daqui, onde você está,
agora, seus pais estão contando os
dias para seu batizado. Até lá você vai
ter exatos seis meses e 17 dias.
Aquele homem, aos poucos, está se
despedindo. Você, recém chegado, se
prepara para a primeira grande
cerimônia que vai participar. Um
homem, um grande escritor, se
despede da vida. Você, um livro em
branco, como será branca sua roupa
de batizado. O que liga você e aquele
homem sábio? A distância entre vocês
é enorme. Só física, porém. O homem
que se vai e o homem em formação
que você é se ligam pela esperança.
Se ligam pelo mesmo nome: Ernesto.
(pausa)
Querido neto – Hoje acordei com uma
incumbência importante. Fui impelido
a escrever uma carta. E a quem
endereçá-la? Poderia escrever para
uma ex-namorada. Minha ex-
namorada é minha atual mulher.
Poderia escrever para um homem que
vendeu toda sorte de ilusões. Não vale
a pena. Hoje ele é mais um político
corrupto. Que tal aquela grande atriz?
Ah... ela deixou os palcos e hoje só
aparece na televisão. Escreverei,
então, ao Ernesto. O que o escritor me
inspirou para que eu escrevesse a
você, querido neto? E o que vou
escrever? Nada de muito complicado,
nem difícil de ser entendido. Poucas
palavras. Ocupe-se com os livros.
Faça deles objetos de adoração.
Deixe-se seduzir por eles. Homens
dignos e bons livros ninguém
esquece.
(pausa)
Querido neto – Seria exigência
demais pedir sua atenção neste
momento em que o tempo voa tão
rápido para um certo homem, um
escritor argentino, um homem quase
centenário? Seria pedir demais para
que você, quando puder ler esta carta
a tenha como meu principal legado?
No próximo dia 27 de setembro - dia
do seu batizado - aquele homem, um
grande e lúcido escritor, estará
vivendo o ocaso do seu centenário. E
você, o que poderá aprender da lição
que o escritor deixou, do que seu avô
– eu – agora registra? Tenha em
mente que é preciso viver com
intensidade, ser simples, olhar as
pessoas, conversar com elas. Integrar-
6
se à natureza, ler muito, escrever
muito. Cultuar as cores, a beleza, os
sons. Ser Ernesto, como ele. Ele
Sabato.
Preciso escrever uma carta. Uma
mensagem. Ou seria um testamento?
Olho-me no espelho e a imagem que
vejo refletida não sou eu. É alguém
que teima em aparecer cada vez que
eu olho para o espelho. Mas quem é
esse homem? Esse que não
reconheço, esse que tem uma
fisionomia familiar, que lembra meu
pai, que poderia se parecer com meu
irmão, mas que ainda não se parece
com meu filho e, muito menos, com
meu neto. Quem é esse homem que
quer se mostrar como o eu que resisto
em aceitar? Quem é esse homem?
Serei eu? O verdadeiro eu? O homem
para quem eu dirigi minhas palavras,
sou eu ou meu próprio neto? Lembrei-
me de um terceto que escrevi há
tempos:
No retrato antigo
Vi meu pai jovem
Eu envelhecido
Quem é esse homem? Serei eu?
(pausa)
3 – Me dá dois real, doutor?
José sai da mesa e vai até o cabide e
veste uns trapos sujos. Fica na frente
da mesa e, meio de lado, algumas
vezes de costas, fala com a mesa e
com as cadeiras vazias.
Morador de rua – (inicia falando
bem calmo)
Doutor, ô doutor! Me dá dois real?
Me dá dois real, doutor? Escuta,
doutor, me dá dois real. Só dois real,
doutor...
Eu falei assim:
Sabe doutor estou na pior. Estou com
fome, não consigo levantar mais
nenhuma grana. Tô mais a perigo que
foguete na beira de um fogo. Não,
doutor, não estou de fogo.
Eu falei assim:
Entenda minha situação, doutor, estou
com muita fome. Quero duas pratas.
Só isso. Não vai fazer falta para o
senhor. Não vai fazer falta. Eu sei, são
só duas moedinhas, uma nota de dois
real é suficiente.
Suficiente para matar a minha fome.
Doutor me dá dois real, doutor. Vai,
tira do bolso só dois real, doutor.
Eu falei assim:
Tô com uma puta fome e quero comer
um prato feito, só um prato feito. É o
mínimo que eu tô precisando. Só dois
real, doutor!
Eu falei só assim:
Me dá dois real, doutor, só dois real.
Me dá só um minuto de sua atenção.
Não sou bêbado, nem tô de fogo.
Estou fudido, fudido mesmo e só
quero um minutinho de sua atenção e
dois real. Me dá dois real!
Eu falei assim:
Só dois real. Vamos, tire do seu bolso
duas moedinhas. Eu quero matar a
minha fome de hoje. Amanhã vou
estar de novo com fome. Me dá dois
7
real, doutor! Só dois real!
Eu falei assim:
Ali naquela biboca eu vou comer um
prato feito. Só dois real para eu juntar
com os outros dois real que me
sobrou. Só dois real e vou poder
comer o prato feito, doutor!
(gritando)
Só dois real, doutor! Só dois real! Tô
morrendo de fome. O senhor não vê
meu desespero? Doutor dois real, e
um minuto de sua atenção. Só, doutor,
sua atenção...
(volta a falar normalmente)
O homem saiu e não deu o dinheiro.
Eu peguei um pau que estava
encostado numa parede e bati com
força, bati, bati uma e bati mais...
(gritando)
Eu pedi só dois real para eu comer um
prato feito, seu filho da puta!
Eu não queria nem a quentinha que
custava quatro real e cinquenta
centavos...!
(volta a falar normalmente)
Foi assim que aconteceu, seu
delegado.
Me enrolei todo. Estou enrolado o
resto da minha vida, seu delegado!
Eu queria só dois real!!!
3 – Uma receita insólita, quiçá
indigesta
José tira a roupa do morador de rua,
vai ao cabide e veste roupa de um
cozinheiro com chapéu típico bem
alto e vermelho veste avental também
vermelho. Na mão direita uma
enorme (exagerada) colher de
madeira também vermelha. No rosto
branco destacam-se as bochechas
bem vermelhas.
Cozinheiro - (bem calmo, depois vai
se agitando, como se engolisse as
palavras)
As carnes exóticas, de caça,
possibilitam pratos supimpas,
deliciosos. Por serem exóticas, essas
carnes merecem tratamento especial,
temperos especiais, especiarias
exóticas, claro! Nada de temperar
como se fosse uma galinha ao molho
pardo, ou um frango a passarinho, ou
uma pobre sardinha ou uma pomba
rolinha. Não podemos nos esquecer
que carne exótica não combina com
gente comum. O paladar dos
comensais deve ser também apurado.
Feitas as considerações iniciais vamos
aos ingredientes.
Atenção aos detalhes, anotem tudo
direitinho. A receita é imperdível.
Pega-se um pernil de javali selvagem
ainda sangrando. Deve ter sido
abatido com uma certeira flechada. Se
a seta não for certeira a carne pode
ficar com sabor incerto. O certo é que
de posse da caça o caçador não deve
abster-se de terminar o abate com um
preciso golpe no coração da fera.
Levanta-se a perna traseira direita,
aquela que fica no lado contrário da
perna esquerda, a que levou o golpe
fatal. Uma adaga de corte preciso
deve romper a artéria femoral do
javali. Depois, força, muita força para
romper os ligamentos da perna com o
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tronco do animal. Retirada a peça,
peço que fiquem atentos para a
imediata retirada de uma glândula que
fica escondida na virilha do bicho. É
uma pequena bolsa sebácea, de cor
amarela e cheiro insuportável. Lavar
imediatamente as mãos e, com
certeza, a adaga. Imediatamente
retirar a pata fendida do animal. Fazer
um corte no pelo do javali a partir do
pé fendido, já retirado, e até o local de
onde retirou-se aquela bolsinha
escrota, escreta, escrita, descrita, dita,
cuja ajuda ajudará a produzir uma
peça memorável ao paladar mais
exigente do comensal mais abastado.
Lave em água corrente. Calcula-se
que um javali de porte médio produza
um pernil de uns 5 a 7 quilos, no
máximo. Para cada quilo de pernil,
usa-se 100 gramas de mel, melando
referida perna com um punhado de
grama fresca amarrada com tomilho,
coentro, unguento, rabugento,
nojento, salsa, salsaparrilha, nós
moscada, dill, o tal endro, mais
coentro, dentro, páprica picada,
esqueça as da abelha amaldiçoada,
adicione, a seguir, sal a gosto, antes
pergunte aos comensais quem é
hipertenso ou diabético, não é ético,
na cozinha, adicionar sal a gosto se o
gosto do freguês não permite mais sal
ou mais açúcar. Mas não faz mal, sem
mel ou sem sal, esta receita não pode
terminar mal, afinal, coisa e tal é você
optar por uma receita que,
convenhamos, para o que se propõe,
agradará em muito o principal
comensal, mesmo que coma sem sal,
salsaparrilha, camomila, melissa,
estragão, dill, o tal endro, coentro,
unguento, rabugento, desse nojento eu
me afugento e me arrebento em uma
casquinha crocante que a partir do
mel adicionado, desligue o ar
condicionado e acenda o fogareiro,
prepare o braseiro, coloque nele o
pernil inteiro e deixe fritar, digo
cozinhar, cozer, manter em banho
maria, se ela não estiver disposta,
alegando dor de cabeça, enxaqueca,
período fértil, menstruação, use da
imaginação, agite bem seu
instrumento, com uma mão, depois a
outra, deixe escorrer o líquido denso,
esbranquiçado, o leitinho de duas
latas de leite condensado, coloque
tudo numa panela bem pequena,
assim que começar a ferver, adicione
cinco enormes colheres de chocolate
em pó, não do tipo Nescau que pode
ser melhor, mas faz mal, junte uma
colher de manteiga, margarina não
vale, nem sem sal, salsaparrilha que é
bom para dor de barriga.
Esparrame o resultado do cozimento
numa peça, na sua mesa de mármore,
não faz mal, or more, que de mal a
gente não morre, mas seu brigadeiro
pode ser enrolado e você, deve
adicionar sobre ele pistache picado,
pimenta malagueta, aniz estrelado,
endro, o dito dill e, assim se prepara a
grande ceia da pátria varonil,
encoberta por um céu todo anil, as
cores do Brasil, meu Brasil brasileiro,
meu mulato inzoneiro, e tudo aqui
vira um puteiro onde todos nós somos
nossa própria sobremesa, onde nela
sobrevieram os sobreviventes, os
pobres viventes que ainda acreditam
numa receita milagrosa para tornar a
todos nós super heróis de nós mesmos
ou os pobres habitantes que somente
podem comer os restos da ceia dos
9
cardeais, não aqueles de épocas
ancestrais, mas de tempos atuais que
lá de longe, em Brasília, Londres,
Milão, Tókio, Moscou, Paris, Dacar,
Shaolin, Pequin, Beijin, adicione um
pouco de pequi, pedaços de caqui e é
por aqui que termino e me despeço, já
enfadonho. Tenham uma boa ceia,
comam à vontade, saúde e, depois,
não se esqueçam de arrotar que faz
bem. Muito bem! Se alguém cair de
quatro, cuidado. O javali ficou manco
e não sabe andar de muleta ou de
bengala!
(cai a luz)

(fim do primeiro ato)

10
Segundo ato
1 – O locutor interpela a outro
personagem
José tira a roupa de cozinheiro e
veste outra roupa. Movimenta o
espelho após as luzes se apagarem.
Vira o quadro para a frente e o deixa
onde estava inicialmente. Apaga a
frase anterior e escreve outra frase
com uma caneta de outra cor:
2 – O lucutor interpela a outro
personagem
Vai para uma cadeira atrás da mesa.
Uma luz acende sobre ele no
momento em que senta. Ele abre um
notebook. A tela azul ilumina o seu
rosto.
José - Comecei a escrever um nome e
surgiu o seu. Havia pensado nele
antes? Não. Não? Não. Um nome é só
um nome. É? Pode ser. Pode? Sim.
Sim? Como surgiu meu nome, então?
Comecei a escrever um nome e surgiu
o seu. Não havia pensado nele. Nem
se seria um nome de mulher. Poderia
ser um nome de homem. Talvez fosse
de algum antepassado. Seria de um
filho, ou de um neto. Comecei a
escrever um nome e surgiu o seu. É
apenas o que posso dizer neste
momento. A primeira letra foi por
puro acaso. O dedo deslizou para o
lado esquerdo. Era uma letra que
estava no território direito do teclado.
Minha mão direita deslizou para a
esquerda, quase no limite da última
letra que tenho que digitar com meu
dedo indicador da mão esquerda.
Você não está sendo correto. Não.
Meu nome não começa com nenhuma
letra que está no lado direito do seu
teclado. Assim, não podia ter escrito
meu nome com seu dedo indicador da
mão direita. Nem poderia ser com
qualquer outro dedo dessa mão. Você
se esqueceu que eu escrevo, melhor
dizendo, que eu digito com todos os
dedos das duas mãos?
Sou de tempos em que as pessoas
tinham aula de datilografia. Hoje
ninguém quase pratica a datilografia.
Hoje todos digitam, apenas. Uns só
com dois dedos. O indicador de uma
mão e o indicador da outra. Eu, não.
Eu digito, datilografo, com todos os
dedos e o dedão é usado para acionar
a barra de espaço. Quando estou
digitando palavras com a mão
esquerda, a barra é acionada com o
dedão da direita. Quando há palavras
com a mão direita, eu posso usar a tal
barra com a mão esquerda. Entendeu?
Agora você tem um referencial maior
para saber que seu nome foi escrito
conforme eu disse. O nome de sua
mãe você escreve com que mão? E o
do seu pai? De suas irmãs? Dos seus
filhos, dos seus netos, da sua mulher?
Com qual mão? A mãe, o nome da
mãe é digitado com a mão direita. O
pai, com a esquerda. Mas as duas
letras, dos dois nomes estão na
mesma linha de teclas. Separadas por
duas letras. Uma do meu nome e a
outra do nome do meu avô materno.
Interessante é que o nome do meu avô
paterno também está na mesma linha
de teclas.
Sim, mas e meu nome? Não explicou.
11
Expliquei sim. Meu dedo indicador da
mão direita deslizou para o lado
esquerdo do teclado e... pronto.
Aparecia a primeira letra do seu
nome. Não é uma letra, para mim,
comum para nomes femininos.
Conheço poucas mulheres cujos
nomes comecem com essa letra. Letra
que está ao lado da letra do nome de
minha filha do meio. Por
coincidência, veja só – é só pular mais
três teclas que tem a primeira letra do
nome da minha filha mais velha. Os
nomes, quando nascem, são difíceis
da gente explicar. Meu nome, eu sei.
Era o nome do avô do meu pai. E meu
pai foi além, juntou o nome do avô
dele com o nome do meu avô, o pai
dele, entendeu? Então tenho o nome
do meu bisavô e do meu avô. E o
sobrenome do meu avô materno, na
verdade, um sobrenome emprestado
pelo padrinho do pai de minha mãe,
que na família dela foi utilizado
apenas por ela e por outra filha mais
nova do meu avô. Não tenho registro
de nenhum outro neto do meu avô
materno que tenha o mesmo
sobrenome que o meu. Mas sei que
tenho um primo que tem o mesmo
nome que meu avô materno, mas ele
não usa o sobrenome dele e sim o
sobrenome que meu tio, irmão de
minha mãe, usa.
Nomes são coisas de família. Há
muitos nomes que aparecem por
influência de nomes de artistas ou de
jogadores de futebol. Hoje em dia é
muito comum utilizar nomes de
personagens de telenovelas. Já não
vejo, mais, a citação de personagens
de livros. Antigamente as famílias
usavam, tinham costume, de usar
nomes de personagens de livros.
Hoje... bem, fiquei sabendo que o
porteiro do meu prédio registrou o
nome da filha dele com o nome de
uma daquelas moças que ficavam
balançando a bunda num desses
programas de televisão. Não que ele
gostasse da moça, ou da bunda dela,
mas gostou do nome.
Como? Não, não registrei o nome,
mas também não me lembro da bunda
da tal moça, que, aliás, nem sei que
cara tem. Tem certas mulheres que
não consigo nem ligar a cara à bunda,
entendeu? Ou, quem sabe, a bunda à
cara...
Foi difícil completar o meu nome?
Olha, tenho que confessar que foi.
Pois, até agora, ainda não sei se a
segunda letra dele seria com essa ou
com aquela outra letra. Mas o som,
dependendo da pronúncia, poderia ser
o mesmo. Ou não. Terei que pesquisar
melhor. Ah! Agora você me
confundiu!
Não, por favor. Não entenda assim.
Não é que eu esteja confundindo-a.
Apenas não sei mesmo explicar como
foi que apareceu seu nome e nem qual
a referência dele para existir. Você
acredita que nossa mente percorra
caminhos que sequer imaginamos
possíveis?
Sim, é mesmo! Tem vezes que estou
pensando uma coisa e basta colocar o
dedo no tal teclado que surge uma
letra, depois vem outra, há um espaço,
12
outras letras. E pronto! Surgiu um
primeiro parágrafo.
Comecei a escrever um nome e surgiu
o seu. E, aqui, tenho que terminar,
pois eu sei que há poucas pessoas
interessadas em saber por que cargas
d´água eu comecei a escrever a frase e
antes de surgir um nome surgiu isso
que agora eu termino.
O nome? Quer mesmo saber?
Olha, eu não sei se depois da primeira
letra – aquela, você sabe - vem um
“a” ou um “e”.
Se você me ajudar, posso contar uma
história a partir dele. Sugira uma ou
duas letras.
Quem? Pode ser com R? Pode ser
com J?
2 – Nem Romeu, nem Julieta...
José vai ao cabide, tira a roupa.
Agora veste uma camiseta de malha
fina com impressão de várias
tatuagens no tronco e nos braços.
Veste um casaquinho antigo e uma
calça jeans – azul, desbotada e
rasgada – e coloca na cabeça um
chapéu shakesperiano. Vai ficar uma
mistura de Romeu com roqueiro.
Coloca piercings nas orelhas, no
nariz, na boca. Na camiseta pode ter
uns piercings pregados na altura dos
mamilos, umas argolas, uns
penduricalhos. Uns ou muitos.
Inspirado na Cena 2 - Jardim dos
Capuleto – de Romeu e Julieta –
William Shakespeare
(entra Romeu e deita na mesa. Uma
luz azulada forte ilumina a mesa onde
está o homem. Ela faz as duas vozes –
de Romeu e Julieta)
Romeu - Só ri dos meus piercings
quem nunca foi ferido por eles...ou
com eles...
Silêncio, porra! Que merda de farol é
este na janela? É a luz de uma sala de
cirurgia, mais forte que a luz do sol?
Cadê meus óculos escuros? Onde
colocaram o meu colírio? Apaguem
esta luz forte, seus merdas! Tá me
dando uma zonzeira. Parece que estou
vendo meu amor. O piercing dela em
minha boca. O meu em sua boca. É
minha dama, é o meu amor. Se ela ao
menos soubesse que estou aqui, zoado
com esta puta luz forte na minha cara!
Estou sonhando com minha amada ou
é uma puta de um trip animal?
Alguém me diz umas coisas!
Respondo ou não? Sou muito
ousado... tenho pra lá de trinta
piercings, não é a mim que ela fala. O
brilho vem de seus olhos, minha
amada? Como ela apóia seu rosto na
mão! Como eu queria ser uma luva
em sua mão, para poder tocar aquela
face! Mas que porra! Essa mulher
com uma luz tão forte atrás está de
luva. Eu é que queria ser uma luva em
sua mão. Mas ela está de luva...
parece que usa uma máscara!
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
Julieta – Ai de mim!
Romeu – Ela está falando! Fale de
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novo, anjo brilhante, anjo glorioso no
alto dessa noite, com essa puta luz
forte, mas bonita em sua cabeça.
Estou vendo a luz e será que pobres
mortais arregalam os olhos e
enxergam luz tão bonita? Ou devo
torcer o pescoço dos que também
enxergam esta puta de uma luz bonita
pra caralho? Você está envolta numa
luz bonita, agora parece cavalgar em
nuvens, que vão preguiçosas no céu.
Você cavalga ou veleja nas nuvens,
minha amada?
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
Julieta – Romeu! Romeu! Porque
você é Romeu? Será que você ainda
não adormeceu de vez? Eu sou sua
médica, tentando aplicar-lhe uma
anestesia geral, mas você não para de
falar! Não negue receber a anestesia,
Romeu. Nem renuncie aos nossos
procedimentos cirúrgicos. Se a
cirurgia não for bem sucedida eu
poderei deixar de ser médica e terei
meu registro cassado no CRM...
Romeu (à parte, meio sonolento) –
Devo ouvir mais ou devo responder?
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
Julieta – Não você, mas apenas seu
nome poderá ser meu inimigo num
processo judicial, caso esta cirurgia
não dê certo! Você continuaria sendo
meu paciente, mas, agora, me parece
que você não é mais, está deixando de
ser. Não é na mão, nem no pé, nem no
braço ou no rosto que você tem esses
piercings. Você tem em toda parte do
corpo. Tem até aqui, na parte inferior
de sua glande – que é grande, Romeu!
Assim, Romeu, se você não tivesse
tantos piercings até que poderia ser
um homem interessante. Poderia ter
conservado sua beleza, sem essas
centenas de pedaços de aço e de prata,
espetando todo o seu corpo. Romeu
jogue fora os seus medos, digo, os
seus piercings que não são parte de
você mesmo e fique comigo, aqui,
inteiro!
Romeu – Peguei você pela palavra!
Deu-me o nome de coisa simples,
uma simples pequena cirurgia, sem
complicações. Será que serei eu
mesmo depois que você terminar essa
porra dessa cirurgia? Ou nunca mais
serei Romeu? O Romeu, o príncipe
dos piercings?
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
Julieta – Quem é você que foi
escondido na noite lá no meu
consultório e que, agora, aqui, não
adormece para eu concluir o
procedimento cirúrgico? Quem é você
que quis que eu resolvesse seu
problema com este maldito piercing e
que me disse, quase chorando, quando
você tirar esta porra do meu pau, eu
quero penetra-la inteirinho?
Romeu – Estou zuado e nem sei mais
quem sou eu e muito menos quem é
você, mulher da luz forte! Meu nome,
minha cara santa, digo doutora da
Santa Casa, por que está me tratando
como seu inimigo? Será que terei que
rasgar a autorização que lhe dei por
escrito?
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
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Julieta – Ainda não ouvi sequer cem
palavras de sua boca, mas ainda sei
que você não está completamente
anestesiado e continua semi
consciente. Você ainda sabe que é
Romeu, o príncipe dos piercings? Ou
você é outro Romeu, quando está
chapado?
Romeu – Nem um nem outro, se lhe
desagradam.
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
Julieta – Como chegou aqui, diga-
me, por onde veio? Os muros da
Santa Casa não são fáceis de escalar,
e o lugar é mortal para você. Vai que
você caísse lá de cima. Ainda mais,
subiu pelo lado de fora do prédio e
teve a coragem de pichar uma frase de
amor lá no alto. Se o diretor do
hospital souber que a frase é para
mim, estou ferrada. Digo, serei
admoestada por ele!
Romeu – Eu subi lá com as asas do
amor, voei sobre eles; não há muros
de pedra para o meu amor, nem seus
parentes ou o diretor da Santa Casa
poderia me encontrar lá em cima.
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
Julieta – Se eles o tivessem pegado lá
em cima, eles o matariam, digo, o
processariam, se o vissem.
Romeu – Ai de mim! Há mais risco
eu ficar com este soro enfiado no
braço e esta máscara de oxigênio na
cara que enfrentar o tal diretor. Este
soro é muito doce? Pois nem mais
sinto aquela larica crônica que sentia
antes de aqui chegar.
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
Julieta – Por nada deste mundo quero
que o vejam aqui, nesta sala de
cirurgia que arrumei às pressas para
atendê-lo.
Romeu – Tenho o manto da noite
para ocultar-me em minhas andanças
quando estou com minhas latas de
tinta spray. Não me importo quando
me enxergam. Prefiro a morte rápida
pelo ódio que todos sentem por mim
quando dou uma pichada bem feita
em qualquer prédio. Mas estou
falando cada merda, agora! Que
zoeira estou sentindo, porra!
(Julieta usa uma meia máscara fixada
numa haste)
Julieta – Quem foi que lhe ensinou
este caminho?
Romeu – Foi o amor, digo, foi essa
puta dor que estou sentindo que me
obrigou e me encorajou. Deu-me
conselhos, eu sei, mas fiquei com
olhos e ouvidos tapados. Não
acreditei que pudesse ficar com um
puta de um problema, aqui no meu
bilau! Mas eu a encontraria mesmo na
mais longínqua praia, digo, cidade,
melhor dizendo, hospital, clínica ou
pet shop. O que estou falando
mesmo? Será que corro risco de
perder o pau, o meu bilau, o meu
cacete, só por causa desse maldito
piercing que enroscou na sua boca, no
seu dente, no seu aparelho de
ortodontia?
(apaga a luz)
(pausa)
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3 – O locutor interpela ao público
José vai até o cabibe e tira a roupa de
Romeu. Veste outra roupa. Volta a
mesma roupa que iniciou a peça. Ou
outra. Ele vai até o quadro, apaga a
frase anterior e escreve:
O locutor interpela ao público
Ele mostra ao público um objeto
artístico de uma cultura “primitiva”,
descrevendo-o e interpretando-o.
Segura um quadro onde está colado
um rolo de papel higiênico de cor
vermelha. Ele tem um ar professoral,
com aspecto de um cientista bem
compenetrado que fala em tom solene
e muito sério.
Cientista – Meus prezados
integrantes dessa seleta assembléia
congressual científica.
A história da humanidade tem sempre
uma surpresa a nos revelar. Em
recentes escavações comandadas por
humanóides nanorobotizados na
província arqueológica dos Cu-
riitibanóides, descobriu-se traços de
uma antiga civilização que se
presume, ainda, naquela época bem
remota, possuia cu. Sim, cu o que
também era conhecido por ânus. Mais
que isso, e que ainda aquela
população, hoje extinta, limpava-se
com pedaços de um acessório
conhecido por papel e que eram
retirados de rolos como este aqui
mostrado e que estão fossilizados pela
ação do tempo.
(aponta para alguém na plateia o rolo
de papel higiênico)
O senhor conhece isso? Já ouviu falar
dele?
(vira-se para uma mulher, em outro
ponto na plateia)
E a senhora, já ouviu dizer sobre esse
acessório rudimentar e fora de uso?
Pois então, continuando... Os antigos
habitantes da região dos Cu-
riitibanóides, agora encoberta por
densas camadas de poeira cósmica e
restos de uma carbonizada floresta de
araucária brasiliensis e outros
resíduos de materiais sólidos e
micropulverizados, com mais de um
milhão de anos, foram a última
geração da escala evolutiva antes de
atingir a que se convencionou chamar
de homo sapiensis senza culus, visto
que a espécie humana, nos dois
últimos milhões de anos já não
registrou a presença do referido cu,
que consistia de canal retal, do
esfíncter e do anel flexível que existia
nas proximidades da parte inferior da
coluna espinhal e que por onde eram
excretados os dejetos e resíduos da
alimentação ancestral.
(Olha para alguém da platéia e
indaga)
Alimentação ancestral. Meu prezado
amigo, sim, o senhor aí com cara de
espanto: o senhor imagina o que seja
alimentação ancestral? O senhor tem
noção do que seja comida?
Então e prosseguindo...eles, à época
comiam comida. Eles se alimentavam
de várias formas de alimentos, até de
vegetais, legumes, carnes – de aves,
de mamíferos, de peixes. Sim, de
peixes que eram abundantes nos
mares de então. Também tomam um
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líquido esbranquiçado que era retirado
de mamíferos chamados vacas, essas
as fêmeas da espécie, pois os machos
não davam leite. Ah, sim... eles
davam um tipo de líquido que servia
para inseminar as vacas. Mas isso fica
para uma próxima conferência. O que
nos interessa, hoje é a população dos
Senza Culus.
Este pequeno objeto arqueológico,
uma verdadeira relíquia de milhões de
anos, tem sido para nós, os cientistas
da atualidade, motivo até de intriga.
Não meras polêmicas científicas,
ontológicas... Há uma corrente, dos
nanodedacófagos, que diz que esse
objeto fossilizado, chamado de papel
higiênico tinha uma única função.
Retirar daquela parte do corpo, na
base da coluna, daquele anel
rudimentar, chamado como ânus ou
comumente denominado cu, o que era
definido cientificamente na época
como cocô. Alguns, mais eruditos,
chamavam-na de merda. Um pequeno
segmento, no entanto, não tinha
nenhum pudor em afirmar que era
mesmo bosta! Cocô, merda ou bosta,
o fato é que não nos importa, no
momento qual a palavra, embora eu
possa adotar o termo fezes, que
também era o nome dado aos
excrementos daquela extinta
população.
Então, este produto, aqui mostrado
em estado de fóssil, e que era feito de
fibras vegetais – naquele tempo ainda
existiam árvores, água e oxigênio – se
originava de celulose extraída de
árvores, também era feito por resíduos
de outros tipos de um produto
chamado comumente de papel. O
processo desses materiais produzia
uma massa e esta massa –
esbranquiçada - espremida em
enormes rolos metálicos – ainda se
utilizava ferro e aço inox no processo
industrial da época – e, em seguida, a
tal massa era espalhada em imensas
correias para secarem. O material,
então, era enrolado em pequenas
peças como essa e, depois, tinha o seu
fim, limpando os ancestrais anéis
defecativos chamados de cus.
A evolução do ser humano, a partir do
homo sapiensis senza culus, em
especial os da região chamada
província arqueológica Cu-
riitibanóides, também conhecida por
província arqueológica Cu-riitibócas,
teve origem – pesquisas recentes
comprovaram esta minha afirmação –
sim, a província teve início quando
uma parte daquela população cansada
de tomar no cu – expressão que
significava ser violentada literal ou
figurativamente - decidiu opor-se ao
regime vigente na época,
manifestando-se contrária à estirpe
que era comandada por antigos
membros de uma casta de
privilegiados membros da vigente
comunidade política do Paraná –
pequena região ao sul do que foi um
grande país de nome Brasil - que só
sentava a mandioca, o ferro, o cacete,
o pau na população e, esta, sentia o
quanto ardia seus cus no final de cada
mês. Muitas vezes, o quanto ardia
durantes os períodos chamados de
dias, semanas, meses. Anos... sim,
anos, não ânus... está claro?
Em resumo e resumindo mesmo: de
tanto levar no cu, durante dias,
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semanas, meses, anos, séculos,
milênios, os habitantes daquela
região, agora sem registro no mapa
ergomasteraquariano, acabaram
perdendo a sensibilidade no dito cu e
este, sem uso, perdeu a função e, sem
função, deixou de ser cu, ânus ou
outras denominações comuns à época
focalizada em nossas pesquisas mais
recentes e sistemáticas.
Havia uma expressão popular de
então que pode explicar, talvez, com
uma razão simplista, surrealista e por
não dizer heterotópica, o congressista, já imaginou que nós
desaparecimento do cu no corpo da
população ancestral da província
arqueológica dos Cu-riitibanóides ou
Cu-riitibócas.
A expressão dizia: Quem tem cu, tem
medo.
Como a população focalizada em
nossas pesquisas depois de tanto
sofrer, reagiu, se rebelou. Ao se
rebelar, reagir, perdeu o medo.
Perdendo o medo, acabou em
decorrência disso, perdendo, portanto,
o cu. A tese dessa repentina perda do
cu ainda suscita discussões acaloradas
nas comunidades científicas, locais e
extraespaciais que estudam com
denotado interesse o fim dos homens-
sem-cu.
Vou pesquisar mais a respeito. E,
talvez, vou pesquisar como uma
região onde as pessoas deixaram de
ter cu, como é que tal província
ancestral pode permanecer, durante
milhões de anos, com a denominação
de Cu-riitibócas?
(virando-se para alguém da platéia)
O prezado congressista pode imaginar
a importância que teve na história da
humanidade, e na referida região aqui
amplamente citada, o que significou
ter cu, e, depois, te-lo perdido por
falta de uso, ou, como a pesquisa
apontou, por ter perdido o medo?
Não é espetacular? Quem tinha medo,
tinha cu. Quem perdeu o medo,
perdeu o cu.
(virando-se para uma mulher na
platéia)
E você, minha companheira
viemos de habitantes que, um dia,
tiveram cu e, que, depois o perderam
durante o processo evolutivo da então
humanidade?
Se tiver alguma colaboração a fazer e
comentários a registrar a esse
respeito, é só piscar com seu olho
esquerdo que entenderei sua resposta.
Tenham todos uma boa noite.
(cai a luz)
Curitiba, 20 de dezembro de 2010.
Hoje faz calor e o sol está forte lá
fora!
© Rogério Viana
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