Piadas (Bem) Secas

PIADAS (BEM) SECAS 1

PIADAS (BEM) SECAS
JOEL AZEVEDO
Joel Azevedo
9760-180 Fonte do Bastardo
Praia da Vitória, Ilha Terceira
joelfilipe2001@gmail.com
O que é que uma mãe feiticeira diz à filha feiticeira?

Não devias ter feit’isso.
O que diz um tomate para o outro?

Tu matas-me.
Quem é o mais velho, o Sol ou a Lua?

A Lua, porque já pode sair à noite.
Conheces a piada do iogurte?

- Não…
- É natural.
Porque é que ninguém se perde na Polónia?

Porque lá, há muitas placas.
Porque é que a pizza chora no funeral?

Porque é familiar.
Porque é que as pombas não matam outros animais?

Porque têm pena.
Dois amendoins na rua…

Um contou uma aneota, o outro descascou-se a rir.
Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o

pargo bate com a cauda na cabeça da lula.
Diz a lula:- Então? Estás pargo ou quê?
- Calula!
Para que servem os óculos verdes?

Para verde perto.
Vira-se uma Banana para uma Manga:

- Opá, não ias ali comigo às compras?
- Não, mas a Melancia…
Qual é o contrário de paixão?

Mãe-tecto.
O que diz uma impressora para outra?

Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como se chama o rei dos queijos?

Reiqueijão.
Há um terramoto e todas as coisas caem, menos uma…

O champô anti-queda.
Um peixinho pergunta a outro:

- O que é que o teu pai faz?
- Nada, e o teu?
- Também!!
Para que serve um trampolim no Pólo Norte?

Para o urso polar.
Porque é que o pinheiro não se perde na floresta?

Porque tem um mapinha.
O que é que é vermelho e faz mal aos dentes?

Um tijolo.
Qual é a grande desvantagem de comer um relógio?

Consome-se muito tempo.
Quando é que um caçador para quieto?

Quando a arma dispara.
Porque é que o garfo foi ao dentista?

Partiu um dente.
Qual é o animal mais antigo do mundo?

O panda, porque ainda é a preto e branco.
Porque é que as rodas do comboio são de ferro?

Porque se fossem de borracha apagavam a linha.
O que é que o fósforo diz para a vela?

Por tua causa...perdi a cabeça.
O que é que o ouriço diz para o cato?

És tu, mãe?
O que é que acontece com um elefante apoia-se numa pata?

O pato fica viúvo.
Porque é que o decorador foi ao médico?

Tinha um problema de decoração.
Quais são as escadas que demoram mais a subir?

As escadas em caracol.
O que é que faz uma hortaliça surda?

Finge couve.
Porque é que os robôs não têm medo de nada?

Porque têm nervos de aço.
Porquê que os bombeiros não gostam de andar?

Porque socorrem.
Porque é que os polícias não gostam de sabão?

Preferem detergente.
Que nome se dá a uma ferramenta perdida?

Foice.
Como é que as freiras secam a roupa?

Convento.
Quando tiveres triste, abraça um sapato?

Um sapato com sola.
Um cato liga para outro:

- Aloé Vera?
Porque é que a aranha é o ser vivo mais carente do mundo?

Porque ela é um arac need you.
Qual é nome do profissional que pinta carros em inglês?

Car-pinteiro.
Porque é que as lojas da Apple têm pouca luz?

Porque não têm Windows.
Porque é que a formiga só tem quatro patas?

Se tivesse cinco, era fivemiga.
Qual é o médico que está sempre desligado?

Off-talmologista.
O que é que a Elsa diz à mãe quando perde o autocarro?

Já passou, já passou…
Numa entrevista de emprego:

- Qual é o salário?
- Para já são 600€, mas mais tarde pode chegar aos 1000€.
- Ok, então eu venho mais tarde.
Qual é o sítio onde o Ano Novo vem antes do Natal?

No dicionário.
Encontrei um sapo dentro do meu computador.

Agora tenho mais memória-rã.
Hoje vi um veado equilibrado num fio.

Pode-se dizer que estava na corda bambi.
Como é que os peixes viajam?

Vão à baleia.
Num café, pergunta o empregado:

- Deseja beber alguma coisa?
- Quais são as opções?
- Sim e não.
Num avião, vira-se uma senhora para a assistente de bordo:

- Olhe, desculpe, mas quanto tempo ao certo é esta viagem?
- Só um minuto.
- Ok, obrigada.
Vira-se a professora para o Artur:

- Artur, qual é o tempo verba da frase “isto não podia ter
acontecido”?
- Preservativo imperfeito, professora.
-Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes

de ires para a escola?
- Porque disseste que eram para o lanche.
Que tipo de vinho bebe um dinossauro?

Vinho branco, porque é um animal ex-tinto.
O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite.

Foi uma notícia bastante difícil de engolir.
Qual é a bebida favorita do Aladin?

Chá de Jasmine.
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Foi barrada.
O que é um exfoliante?
Um fulano que já não vai mais a festas.
O que diz um tubarão a outro?

Tu baralhas-me.
O que é uma roubalheira?

O ato de roubar uma alheira.
Qual é o melhor psicólogo?

É o GPS. Não importa o problema, ele diz sempre para seguir em
frente.
A minha mulher deixou-me por causa do meu vício do jogo.

As probabilidades de resolvermos as coisas são reduzidas, mas eu
aposto 1000€ em como ela vai voltar.
-Senhor Padre, uma amiga minha disse que veio aqui e

engravidou com uma oração. Foi com uma Avé Maria?
- Não, foi com um padre nosso, mas ele já foi transferido.
Qual é o super herói favorito dos gordos?

O supermercado.
Os chineses não olham…

Espreitam.
Porque é que o panado se divorciou?

Porque a mulher não servia panada.
Um homem sentou-se em cima de um cão. Qual é o nome do

filme?
Sento em um dálmata.
Qual é o cereal favorito dos vampiros?

A veia.
Qual foi a primeira vez que os americanos comeram carne?

Quando chegou o Cristóvão Com-lombo.
Porque é que o PowerPoint está feliz?

Teve um diapositivo.
No médico: - Você tem pé de atleta.

- Pois, deve ser só mesmo o pé, porque do tornozelo para cima até
dá pena…
Que nome se dá a um médico com dois trabalhos?

Otarrinolaringo/ Logista.
Como é que as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.
Para onde é que o mamão vai passar férias?

Papaya.
Porque é que o contorcionista está sempre cansado?

Porque o trabalho dele é dobrado.
Por que há tantas pessoas feias no litoral?

Porque a verdadeira beleza está no interior.
Qual é a bebida favorita do Pai Natal?

Gin Gobel.
Porquê que alguns bolos não telefonam?

Não possuem cobertura.
Pai, é verdade que fui adotado?

Sim, mas devolveram-te.
Como se chama um cão sem patas?

Não se chama, vai-se buscar.
Como é que um passarinho preguiçoso pia?

Piu, etc…
Paciente: Doutor, sinto-me bloqueado…

Médico: Facebook ou Instagram?
Como se chama uma estrela triste que cai do céu?

Uma estrela carente.
Qual é a resistência de um time de futebol?

11 ohms.
Eu até fazia uma piada sobre sódio…

Mas Na.
Qual é o maior produtor de vinho do mundo?

UvaTicano.
Qual é o remédio que avisa que tu deves parar de beber?

É o Para, cê tá mal.
Uma pedra brilhnte fica em que posição na praxe?

De quartzo.
Qual é a diferença entre o cavalo e o palhaço?

O cavalo gosta de palha crua e o outro de palhaçada.
Qual é a diferença entre um padre e um Mercedes?

O padre reza, o Mercedes-Benze.
Porquê que os astronautos podem cometer crimes no espaço?

Porque lá os crimes não têm gravidade.
O que é que o martelo foi fazer ao culto?

Pregar.
Qual é o animal que não vale mais nada?

O javali.
Uma mulher vira-se para o homem maluco:

- Porquê que estás a comer esse iogurte tão devagarinho?
- É porque está a dizer para consumir em 15 dias.
Porque é que a panela procurou um psicólogo?

Porque é uma panela depressão.
O Paulo e a Ester tiveram um filho.

Pode-se dizer que o filho deles é 100% poliéster.
- Chefe, quero um aumento. Estão três empresas atrás de mim,

só para que saiba.
- Quais?
- A da água, da luz e do telefone.
- Sabias que as caixas negras dos aviões são laranjas?

- O quê? Não são caixas?
Fui comprar um remédio e o farmacêutico perguntou se eu

tinha receita.
Respondi que se tivesse receita faria o remédio em casa.
Qual é a maior injustiça do Natal?

É o facto de ser o peru a morrer, e a missa ser do galo.
Eu morava numa ilha e mudei-me para outra.

Isso não foi um trocadilho, mas sim uma trocadilha.
Deve ser difícil ser professor de natação.

Ele ensina, ensina, e o aluno nada.
Porque é que chamamos meio ambiente?

Porque já destruímos metade?
- João, preciso de 10 euros.

- Desculpa Pedro, nunca ando com dinheiro na carteira.
- E lá em casa?
- Estão todos bem, obrigado!
Porque é que a galinha bateu com a cabeça na parede?

Para ficar com um galo.
Qual é a montanha mais limpa de todos?

- O vulcão. Porque primeiro solta cinzas e a seguir lava.
- Senhor, vim pedir a mão da sua filha em casamento.

- Qual? A maior ou a menor?
- Pensava que as mãos dela fossem iguais.
- Sabias que o meu irmão anda de bicicleta desde os quatro

anos?
- Então é melhor te apressares. Ele já deve estar bem longe.
- Garçon, eu já pedi 100 vezes um copo de água!

- Claro senhor, é para já! 100 copos de água para a mesaa 14!
- Manuel, qual é o tempo da frase “eu cheguei à escolha

molhado”?
- Tempo chuvoso professora.
Porque é que a água foi presa?

- Matou a sede.
Porque é que o astronauta não conseguiu reservar um quarto

de hotel na Lua?
Porque ela estava cheia.
Quem é que nos pode salvar da hipotenusa?

O Cateto Fantástico.
Quando o Pai Natal morrer…

Ele não estará mais em trenós.
Qual é o cúmulo da rebeldia?

Viver sozinho e fugir de casa.
Contratei um personal treiner, que me recomendou uma série

de abdominais.
Mas continuo a não encontrar isso no catálogo da Netflix.
O que é que é pior do que ser atingido por um raio?

Por um diâmetro.
Como é que se provoca o desmaio de um vetor?

É só apagar a sua ponta, pois assim ele perderá o sentido.
Qual é a doença mais óbvia?

A catarata, porque dá nas vistas.
Queres ouvir uma piada sobre potássio?

Kkkkkkkkk
- Sabias que o Oxigénio e o Magnésio andam juntos agora?

- Não. Omg!!
Qual é o desporto predileto dos músicos?

Lançamento de disco.
Qual é a palavra que nunca diz a verdade?

Somente.
Porque é que os defesas centrais são os jogadores que mais

deixam saudade quando se retiram no futebol?
Porque são os que fazem mais falta.
Quanto vale um terapeuta?

Equivale a 1024 Gigapeutas.
Os peixes comem muito, porque…

Vivem com água na boca.
É sempre bom chegar a horas no cinema, exceto se for uma

comédia.
Porque quem ri por último ri melhor.
Vira-se um prédio para outro:

Tu tens um andar lindo!
- Porquê que agora deixas a porta de casa banho aberta

enquanto tomas duche?
- É para ninguém espreitar pela fechadura.
Porque é que as obstetras recebem menos que outros

médicos?
- Porque trabalham em parto-time
O que é que diz um gato surpreso?

- Mi-uau!
- É a polícia, abra a porta, precisamos falar!

- Quantos são?
- Somos 4!
- Então falem uns com os outros, olha que coisa...
Porque é que a joaninha foi à farmácia?

Foi comprar um creme para os pontos negros.
Qual é a forma da água benta?

H Deus O
Como é que se dá um nó em duas motas?

Pega-se nas duas Yamaha.
O que aconteceu com os lápis quando souberam que o dono

da Faber Castell morreu?
Ficaram desapontados.
Num velório: - Qual é a senha do Wi-Fi?

-Respeite o falecido…
- É tudo junto?
-Quanto é que custa o autocarro, senhor motorista?

- 2€
- Então mande todos saírem porque eu vou comprá-lo.
- Vendem camisas de noite?

- Não, de noite estamos fechados.
Porque é que os fantasmas são péssimos a mentir?

São transparentes.
Qual é a piada do fotógrafo?

Ainda não foi revelada.
Uma donete e uma bola de berlim num precepício, vira-se a

donete:
- Estás a olhar muito para baixo. Isso é tudo medo?
- Não é bem medo...é recheio.
O que é que um astronauta claustrofóbico pediu?

Um pouco de espaço.
- Doutor, acho que parti o meu braço em dois sítios. O que

faço?
- Deixar de ir a esses dois sítios.
Eu costumava ser viciado em sabão…

Mas agora estou limpo.
Sabes o que encontrei debaixo do tapete do manicómio?

Um doido varrido.
Como se chama uma freira no casino?

Uma católica apostólica.
Quais são os peixes que não andam de elevador?

As pescadas.
A minha namorada imaginária contou-me uma piada.

-Ai amor, tu não existes!
Como se corta um queijo às fatias?

Com um cheese-ato.
Qual é a mãe da porta?

Mãeçaneta.
Quais são as pessoas mais difíceis de distrair?

Os judeus. Tiveram aqueles anos todos em campos de
concentração.
Para que serve um terço e um colete refletor para Fátima?

Para de dia rezares e à noite refletires.
O que diz um relógio quando está a morrer?

Chegou a minha hora.
Qual é o santo padroeiro dos gordos?

O São Duíche.
Qual é a temperatura de um leão morto?

360 graus, porque é uma ex-fera.
- Joaquina, estás comigo por amor ou interesse?

- Amor, claro. Achas que tenho algum interesse em ti…
Qual é a diferença da Maddie e do E.T?

O E.T voltou a casa.
Para onde é que vão os dentistas quando morrem?

Para o céu da boca.
De onde é proveniente a lã virgem?

Das ovelhas feias.
- Doutor tem algo contra a tosse?

- Não, pode tossir à vontade.
- O que fazes da vida?

- Sou traficante de órgãos.
- Meu Deus não tens coração!
- Isso foi uma crítica ou uma encomenda?
Vira-se um canibal para outro:

- Tás a ver aquela ali? Foi a que comi outro dia.
Quando tiver um irmão vou chamá-lo de Errar…

Porque errar é o mano.
- Tenho más notícias… o Senhor tem cancro e alzheimer.

- Vá lá, ao menos não tenho cancro.
Vira-se um pirilampo para outro:

- Ela é brilhante para a idade que tem.
Com quem é que deves aprender Matemática?

É qua São.
Qual é a parte mais dura de um vegetal?

A cadeira de rodas.
Dois espelhos. Um deles: - Sabes qual é o significado da vida?

- Não sei...deixa-me refletir.
O que é que o Robin diz quando fuma uma ganza potente?

- Txiii, esta bate man.
Porque é que Jesus não ganhou o Euromilhões?

Só tinha uma cruz.
- Estou, quem fala?

- Sapataria Rocha.
- Peço desculpa, enganei-me no número.
- Não faz mal, traga cá que nós trocamos.
A São estava com prisão de ventre mas mesmo assim foi à

sanita. Como se chama este filme?
Tentação.
- Doutor, já tem as minhas análises? Estou a morrer de

curiosidade.
- Ehehe, não é só de curiosidade.
Havia uma mulher tão linda que uma vez foi a um concurso
De rabos, e ganhou de caras.
O que é uma fofoca?

Um animal ma marinho.
Ufa, nunca mais me tento suicidar.

Tentei hoje e ia morrendo…
- Doutor, eu sinto-me feia e gorda...o que é que tenho?

- Razão.
Porque é que um pescador bêbedo bateu numa rocha?

Na vio.
O que é o Lobo Mau bebe logo de manhã?

Um Cappucino Vermelho
Estão num corredor, uma mãe e uma filha. Que horas são?
Um quarto para as duas.
- Doutor, quanto tempo me resta?

- Dez…
- Dias? Semanas? Meses?
- Nove...Oito…
Qual é a palavra com mais acentos?

Avião.
Dois malucos numa ponte. Um cai.

O outro para não cair atira-se.
O que é um judeu a voar?

Fumo.
Duas prostitutas. Vira-se uma: - O que vais pedir ao Pai Natal?

- 30€ como os outros.
O que é um cão no teto.

Cãondeeiro.
- Sabes qual é o animal mais perigoso da selva?

- Leão?
- Não. É o dizem, porque o leão não é tão mau como o dizem.
Qual é a maior discoteca do mundo?

- A Síria. Está sempre a bombar.
Qual é a semelhança entre um padre e bolas de Natal?

Ambas só servem para enfeitar.
Ontem vendi o meu aspirador.

Estava lá só a apanhar pó.
- Amor, eu traí-te.
- Eu também…
- 1 de abril!!!
- 23 de março…
Na semana passada fui despedido da fábrica de calendários.

Só porque tirei uns dias…
Duas folhas numa impressora. Vira-se uma:

- Estás aí há quantos dias?
- A4.
Qual é a senhora mais viciada em SMS’s?

A avó da Fone.
- Senhor desculpe, você é o dador de sangue?

- Não, sou o da dor de cabeça.
Na farmácia: - Os senhores vendem relógios?

- Não, porquê?
- Disseram-me que o tempo era o melhor remédio.
- Doutor, está ali um paciente a dizer que é invisível.

- Diz-lhe que agora não o posso ver.
O que é que uma criança sem braços recebeu no Natal?

Não se sabe. Ainda não desembrulhou.
Porque é que o dono do KFC era um homem muito experiente?

Porque foram muitos anos a virar frangos.
Ela ontem naquela música tocou tão mal…

Que até meteu Dó.
O que é que aconteceu ao homem que roubou um calendário

de Natal?
Apanhou 25 dias.
Vira-se uma ventoinha para outra: - Bebemos mais um shot?

- É melhor não, já tenho a cabela a andar à roda.
Qual é o cúmulo da preguiça?

Acordar mais cedo para ficar mais tempo sem fazer nada.
Qual é o cão mais trabalhador para os portistas?

O labrador.
Porque é que Jesus carregou a cruz sozinho?

Não queria pedir a Judas.
Porque é que os cegos não têm opinião?

Não têm ponto de vista.
Vira-se um sapato para outro:

- Credo, estás cheio de picadas de mosquito!
- Nem me digas nada...esta noite fui bem atacado.
Porque é que não se consegue enganar um aborto?

Ele não nasceu ontem.
Qual é a melhor coisa da Suíça?

Não sei, mas a bandeira é muito positiva.
- A tua net é rápida?

- Não sei, nunca a vi correr.
Dois irmãos gémeos são presos por homicídio, mas passado

um ano, o mais gordo é solto. Porquê?
- O que não mata, engorda.
Onde é que os micróbios fazem surf?

No micro-ondas.
O que é que se vê ao fim do túnel?

A letra L.
Porque é que os macacos comem em cima dos baloiços?

Para terem uma alimentação equilibrada.
No cinema, vira-se uma mulher para a fila de trás:

- A falarem assim, não consigo ouvir nada…
- E o que lhe interessa a si a nossa conversa?
- Maria, tu não tiras os óculos para dormir?

- Não. Ontem sonhei que tinha ido ao cinema e como não tinha
levado os óculo não vi nada.
- Mãe! Na escola chamaram-me de mentiroso…

- Cala-te que tu ainda nem andas na escola.
Qual é o cúmulo do basquetebol?

Lançar a bola à cesta e ela cair no sábado.
Qual é a desculpa favorita de um astronauta?

- Estava na Lua…
Um polícia para um maluco:

- Está a conduzir em contramão! Não vê para onde está a ir?
- Não, mas deve ser muito mau porque está toda a gente a voltar
Mãe! Deixei as drogas…

- Graças a Deus filho!
- Sim...mas não me lembro onde.
O que é que a frigideira disse para o ovo enquanto estava a ser

mexido?
- Não gema.
Dois bêbedos:
- Sabias que são precisas três ovelhas para fazer uma camisa?
- Três? Eu nem sabia que as ovelhas tricotavam!
- Estamos casados há mais de vinte anos e nunca me

compraste uma jóia…
- Ah! Eu nem sabia que tu as vendias…
- Doutor, a minha filha engoliu uma moeda antiga!

- Que idade tem?
- Uns 200 anos. É de 1820.
Qual é o cúmulo da boa educação?

Bater à porta do frigorífico antes de abrir.
O que é que nasce grande e morre pequena?

A vela.
O que é queo lixo diz para o outro?

Estou de saco cheio.
Qual é o nome de um pica-pau sem bico?

Quebra-Cabeças.
O que é que um coelho diz quando se assusta?

- Minha nossa cenoura.
Porque é que no exército não falta a luz?

Porque todo o cabo já foi soldado.
Um tigre e um ouriço têm três anos cada. Qual deles é o mais

velho?
O ouriço, porque tem três anos e picos.
Qual é a atriz mais dramática?

Atriz teza.
O que é um anão com uma tatuagem?

Um baixo assinado.
Porque é que o canguru entrou para a universidade?

Porque tinha bolsa.
Qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria?

Na lagoa há sapinho, na padaria assa pão.
Porque é que um maluco mete o telefone no chão durante uma

chamada?
Porque não quer que a chamada caia.
Qual é o eletrodoméstico mais usado pelo vulcão?

A máquina de lava.
Do que é que sofre uma cobra que não consegue ficar dura?
Disfunção eréptil.
Qual é a bolacha que luta karaté?

Chips AHOY!
O José tinha 150 chocolates num saco, e agora só tem 125. O

que é que ele tem agora?
Diabetes tipo 3.
Tava a curtir uma música na minha coluna de som, quando

aparece o meu vizinho de cadeira de rodas e vira-se:
- Fixe fixe era eu ter uma coluna que funcionasse.
Qual é a água favorita dos judeus?

Água com gás.
Um dia a Disney fez um filme sobre um cantor de Setúbal.

Chama-se Toy Story.
Porque é que um maluco mete água no PC?

Para navegar na net.
- Mãe, o que é que eu vou ser quando for grande?

- Cala-te filho, tens cancro terminal.
O que é que diz um C para um Ç?

- Estás a cagar?
Conheço um homem tão pequeno, mas tão pequeno…

Que ele não anda de metro, anda de centímetro.
Que nome se dá a uma pessoa que nasceu na Alemanha,

cresceu em África, viveu no Brasil, e morreu no Japão.
Defunto.
O que é que diz um cego com um ralador na mão?

- Quem é que escreveu esta porcaria?
Qual é a personagem dos Simpsons que está sempre à beira

do rio?
É a Marge.
Porque é que os anões se riem quando jogam futebol?

Porque a relva faz-lhes comichão nas pernas.
Porque é que o bicho da madeira se divorciou?

Comeu na secretária.
Para que serve um Fiat Panda?

P’andar.
- Doutor, posso tomar o antibiótico com diarreia?

- Pode, mas aconselho-a a tomar com água.
O que é um peru pequenino?

Um perumenor.
Porque é que o Pai Natal anda sempre a pé?

Anda com problemas renais.
- Doutor, tenho andado com ideias suicídas. O que faço?

- Bem, primeiro pode começar por pagar a consulta.
Qual é o inimigo dos pedófilos?

- O nevoeiro. Não se vê puto.
Porque é que o pão se despistou?

Ia embalado.
Vira-se a entrevistadora de emprego para o candidato:

- Qual é o seu ponto forte?
- Apaixono-me facilmente!
- E o fraco?
- Ai esses teus olhos azuis…
Um maluco abre uma carta em branca do envelope e diz:

- Deve ser do meu irmão, já não nos falamos há seis meses.
A minha ex deixou-me por um amigo dela, ambos surdos.

Devia ter percebido os sinais.
Porque é que a China demorou tanto tempo a criar uma

seleção de futebol?
Porque sempre que havia um canto, abriam uma loja.
Vira-se um contabilista para outra:- Queres jantar comigo?

- Hoje não posso.
- Já calculava…
Porque é que não se pode fumar nos aviões?

O exemplo tem de vir lá de cima.
A Cinha Jardim convidou as amigas todas para uma festa em

casa, mas nenhuma veio. Qual é o nome do filme?
Só Cinha em Casa.
Qual é o cantor chinês não faz músicas de propósito?

É o Bob Sem Queler.
Como se chama um bumerangue que não volta?

É um pau.
Porque é que os azeiteiros nunca se afogam?

O azeite não se mistura com a água.
- Aquele homem cheira tão mal, mas tão mal…

Que quando o camião do lixo passa, fecha a janela.
O Luís, que não tem braços, criou um grupo na escola.

Inscreve-te já. Ele tem falta de membros.
Qual é a parte das galinhas que tem mais penas?

É a parte de fora.
O que diz um bully para a vítima, em inglês?

- Otário doing?
Numa corrida de frutas, a laranja ia à frente.

De repente a uva passa.
O que é que acontece se esfregares uma lâmpada mágica

debaixo de água?
- Surge um Hidro-Génio.
Quando é que sabes que um químico morreu?

Quando ele parou de reagir.
É através de uma cor, que o GPS localiza.

É a coordenada.
Qual é a região do corpo que não tem ar?

O só vácuo.
- Amor, estás a enganar-me com outra...não é?

- Não, é sempre a mesma.
Qual é a diferença entre um pão e um maluco varrido?

O pão tem miolo.
Porque é que o Renato Seabra não é um bom parceiro para

jogar à sueca?
Porque só corta paus.
Vira-se a Lili Caneças para o cirurgião:

- Queria fazer mais uma plástica.
- Hm… já te estás a esticar.
Porque é que o software pago é educado?

Porque pede licença antes de instalar.
O que diz um nerd quando leva uma vacina?

- As definições de vírus foram atualizadas.
- Porque é que ontem te recusaste a ir ao ginásio?

- Estava a treinar a resistência.
- Outra negativa? Pensava que te tinhas safado com as

perguntas deste teste Artur…
- Com as perguntas safei-me! O pior foi as respostas…
A minha namorada perguntou-me:

- Ou eu ou o teu vício de sopas!
- A decisão foi canja.
Acabei de encomendar duas fatias de pão na internet.

São da Wish.
Porque é que ninguém organiza um campeonato de

escondidas?
Porque é difícil encontrar bons jogadores.
- Sabes, a minha primeira vez foi com 15.

- Sua marota! A minha foi só com um…
O que acontece quando a galinha se arrepia?

Fica com pele de pessoa.
Na terapia de casais:
- Acha a sua mulher muito controladora?
- Não, ele não acha.
Para a semana vou organizar uma festa para pessoas que têm
dificuldades em atingir o clímax.
Avisem-me se não conseguirem vir.
O que é que os homens têm no meio das pernas?

Os joelhos.
- Ontem caí de um escadote de 20 metros!

- E não te magoaste?
- Não, ainda estava no primeiro degrau.
Inscrevi o meu caniche numa competição de cães feios e

fiquei em 1º lugar.
O meu cão ficou em 2º.
-Alguém quer comprar um barómetro avariado?

Sem pressão.
Hoje mandei vir um ovo e uma galinha pela internet.

Depois digo-vos qual apareceu primeiro.
- Chega, vou deixar-te! És extremamente preguiçoso.

- Mas eu não fiz nada.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos.

Não rima, mas é profundo.
O meu cão fez anos ontem.

Fiz-lhe uma festinha.
Acabei de receber uma carta de rejeição da Faculdade do

Origami.
Não sei bem o que fazer com isto…
Poucas pessoas sabem.

Mas o Einstein tinha um irmão gémeo malvado chamado Frank.
Qual é a semelhança entre um Bispo e Cerelac?

Ambos podem ser papa.
Troquei a minha cama de casal por um trampolim.

A minha namorada até ficou aos saltos.
Algumas pessoas têm dificuldade em dormir.

Eu cá consigo fazê-lo de olhos fechados.
Numa entrevista de emprego:

- Muito bem, tem alguma experiência?
- Sim, com esta já são 18 entrevistas…
- Pai, o que é procrastinar?

- Depois explico-te.
Porque é que os cemitérios têm paredes?

Porque as pessoas estão mortinhas por entrar lá dentro.
O que é que um ator faz quando vê outro?

Acena.
O que é que podes pôr numa caixa para torná-la mais leve?
Buracos.
Qual é a profissão com menos futuro?

Professor de História.
Sabias que 5% dos humanos são estúpidos?

Ainda bem que faço parte dos outros 97%.
Porque é que o semáforo ficou vermelho?

Tu também ficarias, se tivesses de te mudar no meio da rua.
Ia dizer uma piada sobre obras…

Mas ainda está em construção.
Porque é que o Miguel aceitou o trabalho de limpar espelhos?

Porque era algo que se via a fazer.
Porque é que os ladrões praticam boxe?

Porque há um assalto a cada três minutos.
Tempo é dinheiro.
Por isso é que as dívidas devem ser pagas com o tempo.
- Pai, não achas que estás a ser infantil?

- Sai do meu castelo de areia!
Há anos que procurava um cavalo que bebesse vinho.

Para encontrar um foi preciso ir a cascos de rolha.
O que é um pêssego careca no nariz?

Uma nectanarina.
- Eu gosto tanto de ti…

- Não digas isso, eu preciso de espaço.
- Eu gosto tanto de ti…
Porque é que os diabéticos não usam o Chrome?

Porque não podem aceitar cookies.
No outro dia quis comprar umas calças camufladas…

Mas não consegui encontrar nada.
Porque é que a cozinheira pôs o seu cabide dentro do tacho?

Para fazer um arroz de cabide dela.
Qual é o melhor país para se cozer um ovo?

Kosovo.
Porque é que o futebol feminino demorou tanto tempo a

aparecer?
Foi difícil convencer onze mulheres a usar a mesma roupa.
Quando é que os carros não trabalham?

Quando vão de ferries.
A minha namorada ciclista acabou comigo.

Eu não tinha pedalada para ela.
Qual é a árvore mais sexy?

É a que tem o tronco nu.
Qual é banda das pessoas com trissomia 21?

System of a Down.
- Chef, este frango está genial! Como é que o preparou?

- Bem...eu só disse que ele ia morrer.
Como é que se mata uma planta?

Fazendo-lhe a folha.
Um homem era tão feio, mas tão feio…

Que engolia imans para ficar mais atrativo.
Onde é que os fantasmas fazem piqueniques?

À sombra.
Como é que o Simba perdeu a virgindade?

Veio e Timon e Pumba.
Porque é que um maluco bebe leite no supermercado?

Porque na caixa está escrito “abra aqui”.
Qual é a diferença entre Adão e uma alface?

Adão foi o primeiro homem couve.
O que diz um elevador para outro?

Estou a sentir-te em baixo.
Como se chamam os habitantes de Caracas?

Caracóis.
Estão dois gatinhos à procura da mãe. Qual é o nome do

filme?
- Mamma Mia!
Qual é o candeeiro mais famoso do mundo?

É o i...lustre.
Vira-se um livro para o outro:

- Gosto mesmo de ti...és um livro aberto.
Porque é que a borracha está mais alegre?

Apagou as memórias do passado.
Porque é que um professor de música precisa de um

escadote?
Para chegar às notas altas.
Vira-se um menina para mim na rua:

- Oi, sou a Jaqueline, tenho 12 anos e já faço amor.
- Já quê??
- Queline.
Sabes quem é que vi ontem a caminho do oftalmologista?

Ninguém.
Porque é que dois deficientes visuais são um belo casal?

Porque o amor é cego.
O que é que o Excel faz depois de aprontar o churrasco?

Mete na grelha.
Qual é o clube mais triste do mundo?

O B-SAD.
Porque é que o professor estrábico foi despedido?

Porque não conseguia controlar as suas pupilas.
Uma mulher de 300kg viu-se obrigada a mudar de signo.

Era balança e não aguentou.
Numa livraria chega um assaltante: - Dinheiro ou vida!

- De que autor?
Porque é que o Batman fez um seguro para o seu Batmobil?

Tem medo que o Robin.
Numa loja de animais, uma senhora entra e diz:

- Boa tarde, queria um peixinho.
- E quer um aquário?
- Não tenho preferência pelo signo.
Quais são os lenços de papel que têm sempre contrato?

Renova.
- Boa tarde, aqui servem bacalhau?

- Sente-se. Aqui servimos toda a gente.
Quais são as melhores flores para usar nos pés?

São Dálias.
- Amor estou grávida de ti!

- Mentira… eu já nasci ao tempo.
- Pai, este inseticida é bom para os mosquitos?

- Não. Mata-os.
Que nome se dá a uma gorda atrativa?

Bomba calórica.
Vira-se um tomate para outro:

- Como te sentes no meio desta pandemia?
- Sinto-me assim assim tomático.
Para onde vai o Homem-Aranha depois de morrer?

Para um aranha-céus.
O que é preciso para o mês de maio ficar maior?

A letra R.
Em que unidades se medem os cães?

Pulgadas.
Que carro conduz o professor de matemática?

Um 4x4.
Porque é que a galinha atravessou o parque de campismo?

Para chegar ao atrelado.
Qual é a rádio mais ouvida ao pequeno-almoço?

A Rádio Comer-cereal.
Que nome se dá a uma erva malcheirosa?

Erva doninha.
Porque é que a Lassie ganiu?

Estava com collie-cas.
Não quero nada ter de viajar para a Ásia.

Mas sei que os meus pais Irão.
Como é que um país aprende a crescer e ficar mais maduro?

É qua dor.
Qual é o cúmulo da visão?

Derrubar um cinturão negro com um golpe de vista.
Qual é o cúmulo do pintor nerd rebelde?

Pintar a casa de uma pessoa da mesma cor às escondidas, mas
dois tons abaixo.
Qual é o cúmulo do egoísmo?

Não digo.
O que é que um triângulo veste?

Bermudas.
O que é um anão?
Um ano bissexto.
Como se chama um cão muito curto?

Cãoprimido.
Porque é que a PlayStation é amiga da TV?

Consola.
O teu coração deve ser um peixe.

Quero robalo.
Porque é que ninguém ouviu falar do filme sobre a prisão de

ventre?
Ainda não saiu.
O que é que nós fazemos sempre em numeração romana?

XIXI.
Numa entrevista de emprego: - Então, como se chama?

- Pina.
- Só pina?
- Não, também faço outras coisas.
Qual é o desodorizante dos dinossauros?

Rexona.
Qual é o cúmulo da obesidade?

Um gordo beber um fino.
O que diz um terrorista para outro, quando estão à procura de

um sítio para jantar?
- Allahu snack-bar.
- Boa tarde, têm aqui televisões a cores?

- Temos sim.
- Então dê-me uma amarela.
O que diz a fivela às calças?

- Nem sabes o que cinto por ti.
Quando é que és má pessoa?

Quando dás a um maneta dois dedos de conversa.
- Doutor, o que é que tenho de grave?!!

- Tenha lá calma. Qualquer dúvida esclarecemos na autópsia.
Porque é que a esperança média de vida de uma pessoa com

Alzheimer, pode chegar aos 150 anos?
Porque eles esquecem-se de morrer.
Porque é que um anão decidiu estudar espiritualismo?

Para deixar de ser anão e passar a ser médium.
Porque é que um bêbedo não pode ir preso?

Porque acaba com as grades todas.
Diz um artista depois de um concerto na aldeia:

- Quero agradecer à barraca dos churros, que aplaudiu com fartura.
Dois amigos encontram-se, vira-se um:

- Fui reclamar o meu braço amputado.
- Porquê?
- Porque é o meu direito.
Porque é que o poste foi ao médico?

Tinha alta tensão.
O que é que acontece quando dois gordos discutem?

Fica um ambiente pesado.
Porque é que os pedófilos adoram a noite?

Porque a noite ainda é uma criança.
Como é que se faz uma ultrapassagem na Palestina?

Pela faixa de gaza.
Porque é que os leões marinhos não conseguem tirar fotos?

Porque não foca.
Outro dia contei uma piada de química a meninos da primária.

Não houve reação.
Ontem a minha namorada pediu me um tempo, e eu disse-lhe:

- Céu limpo, máxima 12º.
Qual é a competição de futebol que é melhor que a aspirina?

Libertadores.
Como é que podemos manter-nos aquecidos em qualquer

ambiente?
É só ir para o canto. Lá é sempre 90 graus.
Qual é o remédio que é brasileiro e avisa-te quando estás a

beber demasiado?
Pára cê tá mal.
Ontem o meu filho deixou cair o copo de leite e começou a

chorar.
Eu disse-lhe: - Tomás, não vale a pena chorar sobre o leite
derramado.
O que é que uma pessoa sortuda faz num temporal?

Passa pelos pingos da chuva.
O Tobias estava a ouvir música no telemóvel, quando de

repente aparece um ladrão que lhe diz: - Passa para cá tudo!
- Liga o Bluetooth.
Ambos riram bastante. O Tobias levou três tiros.
Chega de piadas sobre aquela tragédia no mar…

Já começa a ser má onda.
O que é que um muçulmano diz quando salta para a piscina?

- Cá vai bomba!
Porque é que uma mulher não pode ser eletricista?

Porque demora nove meses a dar à luz.
Qual é o cúmulo do futebol?

Fazer a onda no estádio e alguém morrer afogado.
- Boa tarde, vendem aqui óculos?

- Para o sol?
- Não, para mim por favor.
Qual é a marca mais fofinha do mundo?

É a Mimosa.
Como se chama um pato que não se dá com os outros?

Antipático.
O que é que um canibal chama a uma grávida?

Kinder Surpresa.
Quem é que inventou a expressão: “Os homens são todos

iguais”?
Uma chinesa que perdeu o marido no meio da multidão.
- Boa tarde. Fala do manicómio, certo?

- Não enganou-se, é que nós aqui não temos telefone.
Qual é o cúmulo do arrependimento?

Um carrasco num enforcamento sentir um nó na garganta.
Qual é o cúmulo da sorte?

Ser atropelado por uma ambulância.
Porque é o Carlos tornou-se arqueólogo?

A carreira dele tava em ruínas.
Porque é que os arranha céus são maus na escola?

Estão sempre com a cabeça nas nuvens.
O que é uma mulher idos a sem relógio?

Uma sem hora.
Porque é que a estante não se move?

Ela é cómoda.
Porque é que magoa mais tropeçar numa caixa de som?

Amplificador.
Quantos egocêntricos são precisos para trocar uma lâmpada?

Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira em torno dele.
Dois iogurtes são atropelados. Qual deles sobrevive?

O Longa Vida.
O que é que está em cima de nós?

O acento agudo.
O que é que todos os bebés fazem aos 12 meses?

1 ano.
Vira-se uma bola de snooker para outra:

- Estás mesmo chata hoje… vai mas é dar uma volta ao bilhar
grande.
Porque é que as galinhas chocam?

Não têm travões.
O que fazem os triângulos quando estão cansados?

Eles sin-cos-tan.
Qual é a estrada mais mal comportada?

É a marginal.
O que é que acontece quando o Frodo morre?

Uma certidão de Hobbit.
- O meu grande sonho é ser pobre um dia…

- Então mas porquê??
- Epah isto de ser pobre todos os dias é lixado.
Porque é que o esqueleto não fez bungee jumping?

Não tinha tomates.
O Michael Jackson morreu numa operação plástica.

Estava a esticar o pernil…
Porque é que os caixões fizeram greve?

Porque estavam fartos de ficar só com os restos.
Porque é que os órfãos não vão às visitas de estudo?

Não têm a autorização dos pais.
Quando tinha 11 anos só queria receber uma carta de

Hogwarts, a dizer que era um feiticeiro.
Enfim, não se Potter tudo.
Como se chama um homem com unhas compridas?

Homem-Arranha.
O nitrogénio vira-se para o oxigénio:

- Hoje à noite vamos sair?
- Pode ser. Apanho-te azoto.
Qual é o animal mais honesto do mundo?

A cobra, porque nunca passa a perna a ninguém.
Quais são as duas palavras que podem abrir portas ao longo

da vida?
Puxe e empurre.
Qual é o carro preferido das pitas?

É o Fiat, tipo.
Duas árvores. Vira-se uma:

- Então, como é que correu o teu date ontem??
- Mal…ele deixou-me plantada.
Porque é que uma luta entre patos teve de ir a prolongamento?

Estavam empatados.
Se te sentires inspirado, escreve uma carta ao teu cão.

Escrevi uma ontem, e hoje o meu Rottvailer.
O que é fazem dois arbustos a correr?

Estão a fugir ao corta-mato.
Porque é que o mudo escreveu um livro?

Calado era poeta.
Porque é que um tolo ficou orgulhoso quando resolveu um

puzzle em 6 meses?
Porque na caixa estava escrito “de 4 a 6 anos”.
Qual é o cúmulo da vaidade?

Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
- Filho, porque é que estás a falar com esses ténis?

- Porque aqui diz Converse.
Como é que o caracol chegou à presidência de uma empresa?

Porque, devagar se chega ao longe.
Porque é que o calendário está ansioso?

Está a contar os dias!
O que é que se diz quando um traquina espirra?

Pecado.
- Quando a vi, fiquei com borboletas na barriga...ganhei

coragem, e perguntei se ela queria sair comigo. A resposta foi
não, e a partir daí tudo piorou na minha vida.
Pode-se dizer que foi um Efeito Borboleta.
Numa festa de sentimentos, as alegrias foram embora e as

tristezas eram imensas, porquê?
Mataram as saudades.
Porque é que nas touradas da Terceira, os touros metem

conversa em demasia?
Porque os pastores dão-lhes corda.
- Então diz-me lá, és uma cat person ou uma dog person?

- Nada disso, eu acho que sou uma fixe person.
Qual é o cúmulo da força?

Fazer tricô com linha de comboio.
Qual é o cúmulo da bondade?

Raptar os filhos de um casal, e levar o pai e a mãe para não terem
saudades.
Qual é o cúmulo do desperdício?

Comprar um chapéu para alguém que está sempre a perder a
cabeça.
Porque é que a cobra morreu?

Mordeu a língua.
- Mãe, comprei um relógio?

- Que marca??
- As horas.
Porque é que as estrelas não miam?

Astronomia.
Porque é que o cocktail não parava quieto?

Estava agitado.
Qual é o fruto seco mais religioso de todos?

É o Amen Doim.
Nunca fui muito de limar as unhas.

Mas o Gusttavo Lima.
Porque é que os tolos gostam de relâmpagos?

Porque pensam que alguém lhes está a tirar fotos.
Qual é o cúmulo da conveniência?

A morte bater à porta e a pessoa não estar em casa.
O que é que um careca e o Museu do Louvre têm em comum?

A Mona Lisa.
Porque é que o edredon velho está mais confiante?

Finalmente saiu do armário.
Porque é que um bêbedo é o melhor de todos depois do

prolongamento?
Está habituado aos penáltis.
Porque é que as pessoas com gripe só dormem?

Porque dormir é o melhor remédio.
Ontem vi um livro que era super herói, o que me fez rir imenso.
Depois de ele salvar a cidade inteira, percebi que…
Não devia ter julgado o livro pela capa.
Porque é que um aluno de uma escola no espaço morreu?

A professora mandou-o apanhar ar.
Como se chama o filme sobre o coleccionador de ursos de

peluche que um dia deitou-os todos fora?
O Ex-Ursista.
Como é que uma avó deficiente visual manda o neto calar?

- Sossega!
Era uma vez um esquilo tão magro…

Que passou a ser chamado de esgrama.
Era uma vez uma mulher tão feia…

Que nem as mudanças do carro conseguia engatar.
Era uma vez um coração tão mas tão fraquinho…

Que em vez de bater, levava.
Como é que é servido o pão no Vaticano?

Empapado.
Qual é a diferença entre um burro e um palhaço?

O burro gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.
O que é que tem pelo verde curto, quatro pernas, e se cair de

uma árvore em cima de ti, mata-te?
Uma mesa de bilhar.
Qual é o crime impossível para os desléxicos?

Crime organizado.
Porque é que os fotões não fazem pizzas?

Não têm massa.
Porque é que o peixe congelado é mais caro que o peixe

fresco?
Porque o peixe congelado inclui sobremesa.
O que é que acontece quando atiras um relógio para o ar?

O tempo voa.
Porque é que o pintor não vai às aulas antes do teste?

Sabe a matéria toda de cor.
Dois dinossauros a comer semáforos. Vira-se um:

- Não comas esse que ainda está verde.
O que é uma minhoca a dormir?

Uma dorminhoca.
Porque é que os ovos da Terceira são todos próximos entre

si?
Conhecem-se de gema.
O que é que faz uma aranha dentro de uma chávena de chá?

Chateia-se.
Eu ia contar a piada do fugitivo…

Mas escapou-me.
Vira-se um par de óculos para outro:

- Só uma curiosidade, onde é que tu te graduaste.
Qual é o cão mais fixe para se ter em casa?

O Dálmata, porque tem muita pinta.
Dois comboios iam a alta velocidade, nisto passa por eles um

autocarro ainda mais rápido. Diz um dos comboios ao outro:
- Se fosse o meu filho punha-o na linha…
Porque é que o Corcunda de Notre Dame nunca foi advogado?

Não conseguia estudar Direito.
Quanto tempo leva um gelado a derreter-se?

Um carte d’or.
Não se deve fazer piadas sobre terramotos…

Abala qualquer um.
- Na tua casa, rezam antes das refeições?

- Não. Graças a Deus a minha mãe cozinha bem.
O que diz um fósforo para uma boca de fogão?

Perdi a cabeça por tua causa.
Porque é que o Tik Tok está triste?

Não tem amigos chegados.
- Conheces a piada da simplicidade?

- Não.
- Ok.
Porque é que o vidro e a cortiça perderam a carta?

São maus condutores.
As estrelas bateram nas nuvens, mas ninguém viu o crime, e

tiveram todos de ir a tribunal resolver. Qual é o nome do filme?
A Culpa é das Estrelas.
Porque é que os elefantes são mal encarados?

Estão sempre de trombas.
Num concurso de armas, uma delas é logo excluída e enviada

para casa, porquê?
Não era grande espingarda.
O que é que acontece quando o dicionário perde o irmão e a

tia num acidente?
Fica sem palavras.
O que é que dois exploradores fazem na Antártica?

Quebram o gelo.
Qual é o cúmulo da parvoíce?

Ir a uma loja de antiguidades e perguntar o que é que há de novo.
Para finalizar, deixo-vos a genial Psicologia do Peido,

que me foi dita há muitos anos atrás e nunca me
esqueço:
Artista - Ensaia antes de se peidar.
Assassino - Enforca o peido.
Atleta - Peida-se e foge a correr.
Azarado - Quer peidar-se baixinho e acaba por dar um estoiro.
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Cínico - Peida-se e pergunta quem deu um peido.
Comodista - Peida-se sem se mexer.
Convencido - Peida-se e diz que o seu peido foi o que cheirava

pior.
Desastrado - Peida-se e caga-se a seguir.
Discreto - Peida-se sem fazer barulho.
Distraído - Pergunta "Quem deu um peido?"
Educado - Pede licença para peidar-se.

Egoísta - Peida-se debaixo dos cobertores para sentir o cheiro

sozinho.
Frustrado - Peida-se e não se sente satisfeito.
Herói - Peida-se mesmo quando está com diarreia.
Indignado - Peida-se e não se conforma.
Infantil - Peida-se dentro de água para fazer bolinhas.
Injustiçado - Os outros peidam-se e põem a culpa nele.
Intelectual - Peida-se e diz que "expeliu gases".
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca dar um peido.
Líder - Peida-se mais alto que os outros.
Medroso - Peida-se baixinho com medo do barulho.
Mentiroso - Peida-se e nega tudo.
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos.
Músico - Peida-se em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu.
Patriota - Levanta-se para se peidar.

Político - Peida-se e promete mais.
Precavido - Peida-se aos poucos para evitar cagar.
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar-se amanhã.
Sentimental - Peida-se e suspira.
Tímido - Tem vergonha de se peidar, mesmo quando está sozinho.
Viciado - Peida-se na mão pra cheirar.


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Piadas (Bem) Secas

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PIADAS (BEM) SECAS 1

PIADAS (BEM) SECAS 2

PIADAS (BEM) SECAS

O que é que uma mãe feiticeira diz à filha feiticeira?

O que diz um tomate para o outro?

Quem é o mais velho, o Sol ou a Lua?

Conheces a piada do iogurte?

Porque é que ninguém se perde na Polónia?

Porque é que a pizza chora no funeral?

Porque é que as pombas não matam outros animais?

Dois amendoins na rua…

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o

Para que servem os óculos verdes?

Vira-se uma Banana para uma Manga:

Qual é o contrário de paixão?

O que diz uma impressora para outra?

Como se chama o rei dos queijos?

Há um terramoto e todas as coisas caem, menos uma…

Um peixinho pergunta a outro:

Para que serve um trampolim no Pólo Norte?

Porque é que o pinheiro não se perde na floresta?

O que é que é vermelho e faz mal aos dentes?

Qual é a grande desvantagem de comer um relógio?

Quando é que um caçador para quieto?

Porque é que o garfo foi ao dentista?

Qual é o animal mais antigo do mundo?

Porque é que as rodas do comboio são de ferro?

O que é que o fósforo diz para a vela?

O que é que o ouriço diz para o cato?

O que é que acontece com um elefante apoia-se numa pata?

Porque é que o decorador foi ao médico?

Quais são as escadas que demoram mais a subir?

O que é que faz uma hortaliça surda?

Porque é que os robôs não têm medo de nada?

Porquê que os bombeiros não gostam de andar?

Porque é que os polícias não gostam de sabão?

Que nome se dá a uma ferramenta perdida?

Como é que as freiras secam a roupa?

Quando tiveres triste, abraça um sapato?

Um cato liga para outro:

Porque é que a aranha é o ser vivo mais carente do mundo?

Qual é nome do profissional que pinta carros em inglês?

Porque é que as lojas da Apple têm pouca luz?

Porque é que a formiga só tem quatro patas?

Qual é o médico que está sempre desligado?

O que é que a Elsa diz à mãe quando perde o autocarro?

Numa entrevista de emprego:

Qual é o sítio onde o Ano Novo vem antes do Natal?

Encontrei um sapo dentro do meu computador.

Hoje vi um veado equilibrado num fio.

Como é que os peixes viajam?

Num café, pergunta o empregado:

Num avião, vira-se uma senhora para a assistente de bordo:

Vira-se a professora para o Artur:

-Filho, porque é que engoliste as moedas que eu te dei antes

Que tipo de vinho bebe um dinossauro?

O meu médico disse-me que eu tinha uma amigdalite.

Qual é a bebida favorita do Aladin?

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

O que diz um tubarão a outro?

O que é uma roubalheira?

Qual é o melhor psicólogo?

A minha mulher deixou-me por causa do meu vício do jogo.

-Senhor Padre, uma amiga minha disse que veio aqui e