O livro secreto dos

pipis
Tudo o que se deve saber sobre
pipis

Uma obra de autor desconhecido

Edições cona da mãe não me fodam
Dedicatória do autor
Gostava de começar por chamar a atenção aos leitores desta pequena
obra que a utilização de termos científicos é obrigatória quando se trata
de falar de pipis “vulgo” cona.

O pipi, ou vulgarmente chamado cona é um órgão sexual que também faz

xixi, no entanto pouca gente tem noção disso quando vê uma, no entanto
se repararem bem as mulheres fazem xixi quase de certeza por ali.

Os pipis ou cona, são talvez a parte mais interessante numa mulher, há

quem diga que são as nalgas, as mamas ou a boca, mas na realidade vai
sempre dar tudo ao mesmo, quando damos por nós já lá estamos de
volta do pipi como se não houvesse amanhã. O pipi é o enigma da mulher
e há quem diga que se pode ver pelo pipi o caracter da dona, dai tanto
pipi diferente em tipo, tamanho, forma, padrão e cheiro. Se juntarmos a
isto todas as formas de penteado que existem podemos chegar à
conclusão que a impressão digital da mulher devia ser o pipi e por essa
mesma lógica eu seria o senhor que trabalha na conservatória quando
vamos tirar o bilhete de identidade.

Dito isto passemos à parte interessante do livro, ou seja, a essência do

pipi e a sua relação com o mundo e com o seu habitante, eu.
Os pipis são cada vez mais uma forma de expressão, todas as gajas têm um, mas raramente se encontra um pipi com alma,
tanta vez que olhamos e dizemos: - Olha mais um pipi.
Na realidade poucas coisas há na vida melhores do que encontrarmos um pipi diferente com personalidade própria que nos
faça passar horas de volta dele só para ver se pula. Ter um pipi no coração é das coisas mais românticas que há, amar um
pipi é verdadeiramente uma prova de fé na humanidade, até porque o pipi é da gaja que está lá em cima e amar a gaja ás
vezes não e tão fácil, por isso proponho que distingam as coisas, uma coisa é amar o pipi, outra bem diferente é amar a dona
do pipi, no entanto é através do pipi que a dona nos fica a amar à gente.
Nunca se esqueçam que o pipi é o centro do universo e é a partir dai que tudo se desenvolve, a devoção, a tesão e a vontade
de comer e dormir.
Se não houvesse pipis era uma bela merda, conhecíamos a gaja e ficávamos ali a falar de merdas sem interesse sem uma
finalidade.
Na realidade, nem entendo o funcionamento do mundo se não houvesse pipis.

Existem muitos tipos de pipis, os sagrados que nunca foram tocados, como é o caso do das nossas mães, irmãs e filhas e
os outros que são todos uns devassos e que precisam de ser lambidos frequentemente, sempre que assim for possível.

Os pipis também servem, para meter a pila, na realidade até têm deposito para o esperma e tudo, pelo que me leva a
crer que as gajas são uma galdérias, no entanto isso não se pode dizer, embora sejam, eu nunca conheci nenhuma, mas
há gente que conheceu.

Dito isto passemos à parte cientifica do pipi.

O pipi

pintelhos

Cena redonda que dá

prazer à gaja

Buraquinho por onde mijam badanas

Cona, Buraco para

meter a pila ou os
dedos
Zona que as gajas badanitas
gostam que se mexa

Olho do cu, Buraco por

onde fazem cocó,
também dá para brincar

Nota: as zonas a bold e sublinhadas, são as únicas que têm interesse

O pipi figo

O pipi figo é dos pipis que eu mais gosto, sendo que não é muito comum,
no entanto é um pipi generoso que oferece condições ilimitadas de prazer,
este tipo de pipi aparece mais nas gajas mais magras, é um género de pipi
saído para fora com umas bordas generosas que faz lembrar um Happy
Meal dos miúdos, também há destes em gordas, mas já fazem lembrar o
Big Mac ou em alguns casos um prato de bifanas de vendas novas.

Se observarem bem podem reparar que tem o fiambre à mostra, este

aspecto é muito importante nos pipis, a maior parte dos pipis não tem
fiambre de fora, o que de certa forma pode em alguns casos levar a que o
transeunte não tenha noção da refeição e pense que é só pão seco.

O pipi figo também tem a característica invulgar de ser um pipi de algum

alimento, pois surge normalmente em gajas mais magras e por isso
mesmo com maior capacidade física para aguentarem os saltos do
mesmo.

Este pipi possui um clitóris saliente mesmo na parte superior que lhe
confere características interessantes em termos de performance, pode ser
acionado com o dedo, língua ou com a pila, sendo que tal como os outros
precisa de ser aquecido com palavras de amor.
exemplos de pipi figo
O pipi serrano

O pipi serrando é dos pipis que eu mais gosto, é um pipi com caracter, que
merece atenção, é um pipi assumido, um pipi que diz estou aqui, anda cá.

Este tipo de pipi é o pipi obvio, quem apanha um pipi destes pela frente
não tem que enganar, o material esta ali todo à mostra, é só pegar e
começar a esbichar, parte de cima pra lamber, parte de baixo para meter os
dedos.

Este é o tipo de pipi sem pão, é só conduto, é portanto um pipi de consumo

rápido que funciona melhor à mão e com a língua do que com a pila, não
utilizar a seco, como é o caso do pipi de risca ao meio, pois pode estragar o
fiambre.

Estes pipis necessitam de alguma atenção e manutenção pois não têm

protecção das bordas o que os torna vulneráveis até aos elásticos das
cuecas.

Naturalmente que é sempre bonito ver um pipi destes lustroso e

lubrificado, como podem ver na imagem, parece que está a mandar
beijinhos e na realidade está.
exemplos de pipi serrano
O pipi risca ao meio

O pipi risca ao meio é dos pipis que eu mais gosto, é o pipi mais vulgar,
tímido, discreto, seguro, possui alguma robustez em termos de
preservação clitoriana e possibilita a utilização de calções muito justos
que lhe conferem o aspecto da pata de um camelo.

Por ser o pipi mais vulgar, pelo menos nesta parte mais ocidental da
europa, é muitas vezes pouco aclamado pelo publico conhecedor, porém,
é aqui neste nicho de pipis que se encontram verdadeiras perolas da
fauna conal.

Encontrar um pipi risca ao meio é sempre uma surpresa, pois nunca se

sabe o que está lá dentro, é como abrir uma ostra e encontrar uma
enorme perola ou pelo contrario, descobrir que há lá um clitóris
microscópico e que vais ter que passar a próximas duas horas a lamber
que nem um louco para o pipi dar pulos.

Estes pipis têm a particularidade de proporcionar mais espaço que os

outros, pois têm menos atrito e funcionam muito bem mesmo sem
lubrificação. Dito isto, para quem não quer perder tempo com
preliminares, este tipo de pipi serve muito bem. Gosto particularmente
de sentir este pipi na mão.
exemplos de pipi risca ao meio
O pipi aspirador

O pipi aspirador é dos pipis que eu mais gosto, é um género de limpa

fundos nos aquários, onde há um pipi destes não há pilas sozinhas,
este tipo de pipi, tem a vantagem de trazer acoplado uma ventosa que
através de um método avançado de sucção não permite que uma pila
se afaste.

Em termos de minete há que ter os cuidados básicos, nunca lamber

com o pipi em alerta máximo, pois podemos perder as papilas
gostativas. De resto é um pipi pouco vulgar na europa, sendo mais
fácil de encontrar na América Latina e em Africa.

O pipi aspirador, tal como o nome indica cola se em todo o lado, por
isso há que ter cuidados simples, por exemplo, não deixar a amada
com um pipi destes numa sala com um amigo por mais de 5 minutos.

Se bem treinado, vem comer à mão e não representa nenhum perigo.

Este tipo de pipis é muito apreciado pelas pessoas que não querem
perder muito tempo nos preliminares.

Para mim é o melhor pipi para o flirt, um gajo sai sempre com a
cabeça erguida.
exemplos de pipi aspirador
O pipi tomates de boi

O pipi tomates de boi é um dos pipis que eu mais gosto, este pipi é o
culminar de anos e anos de evolução humana, é um pipi generoso com
grande capacidade para albergar todos os tipos de iniciativas, possui um
clitóris extremamente volumoso que proporciona horas de prazer e para
quem gosta de “coiratos” não deixa de ser uma surpresa.

Este é um pipi pouco comum, encontrar um pipi destes é por si só um

acaso e nesse caso, há que disfrutar desta magnifica obra de engenharia
genética. Agarraram num pipi normal e meteram tudo cá fora e disseram,
vá agora brinca.

Este é um pipi para apreciadores, é como comer perceves ou burriés. Não

é um pipi fácil, este é um pipi que dá luta, dá para agarrar e levar.

De facto, tive que recorrer a memorias muito antigas para encontrar este
pipi na minha vida e posso dizer que é um bom pipi, pouco pratico, pois
parece que a gaja anda com um par de tomates, mas não deixa de ter a
sua graça.

Este pipi proporciona uma foda comoda e quentinha até na rua, com as
suas abas laterais protege a pila até aos tomates.
exemplos de pipi tomates de boi
O pipi fiambre da perna extra

O pipi fiambre da perna extra é um dos pipis que eu mais gosto, este é o
santo gral do pipis, a essência do pipi, delicado e sofisticado, feminino e
bonito, se houvesse uma miss cona, quem ganhava teria que ter um pipi
fiambre da perna extra. O pipi fiambre da perna extra é o Chanel dos pipis
em termos de aspecto.

Capazes de grande elasticidade, mantêm a compostura, pois tendem a ser

bastante elásticos, muito bons para o minete. Em termos de comparação é
o mesmo que beber cerveja por um copo muito fino ou por um copo
grosso.

Este Ferrari dos pipis tem no entanto o problema de ter pouco caracter e
passa muitas vezes despercebido debaixo das saias, precisa de algum
trabalho de educação em termos de performance, pois toda essa
delicadeza é pouco dada a safadeza.

Para melhor desfrutar deste pipi, usar lubrificantes com base de água,
normalmente não é necessário com aromas, pois estes pipis preservam o
sabor salgado do mar de quando ainda eramos mamíferos marinhos.

Decididamente um pipi para estimar de mimos e lambidelas.

exemplos de pipi fiambre da perna extra
O pipi mariposa

O pipi mariposa é um dos pipis que eu gosto mais, este é um pipi para os
mais difíceis de contentar, o pai de todos os pipis, é aqui que o prazer se
encontra com o Manuelino e o Rococó.

Este é o pipi dos descobridores, dos valentes que privaram com o velho
adamastor e passaram o cabo das tormentas. Este é o tipo de pipi dos
que mascam tabaco e comem malaguetas. Apreciado por muitos, é no
entanto pouco apreciado pelos fabricantes de tangas e fio dental.

O pipi mariposa é um erro genético que aconteceu quando deus estava a

fazer uma gaja e como não tinha lábios vaginais, esborrachou um
escroto, mas esborrachou com a graça divina.

Este pipi tem a vantagem de estimular os tomates por contacto e é

muito apreciado também pelos cegos, que o identificam muito mais
facilmente.

Em termos de utilização, não é um pipi fácil, mas proporciona tempos

divertidos se decidirmos fazer coisas com as assas da mariposa.

Para mim é um pipi a ter em conta, se gostarmos de dormir agarrados a

qualquer coisa.
exemplos de pipi mariposa
O pipi comilão

O pipi comilão é um dos tipos de pipi que eu gosto mais, este pipi tem a
particularidade de estar sempre pronto para tudo, é o todo o terreno dos
pipis, não se nega, e se olharmos para ele, tem sempre um ar de quem
pede pilinha.

É naturalmente um pipi melhor para foder que para lamber, se bem que
em termos de aperto haja melhor. Estes pipis são os mais frescos, pois
permitem ventilação e desta forma podem ser usados como ambientador
em espaços pequenos.

De certa forma todos os pipis depois de serem utilizados ficam assim, mas
o que distingue um pipi comilão dos outros é que depois de ser utlizado
pode perfeitamente passar a ser usado como a gruta num presépio.

Este pipi é o mais higiénico e não possui contentor para o esperma, pelo
que cai todo, mas tem a vantagem de poder ser usado para brincar com
dildos XXL.

Por fim gostaria que soubessem que como deixa entrar muito ar, pode
provocar enormes peidos conais, o que não deixa de ter graça.
exemplos de pipi comilão
Regras para apresentação de um pipi

Há muita gente que pensa que mostrar o pipi é tirar a cuecas e ficar ali de
pé a mostrar que não é uma pila, porém, existem regras básicas para a
apresentação de um pipi.

Em primeiro lugar deve passar se o dedo pelo interior das bordas para
soltar o fiambre no caso de haver, só assim se tem uma ideia aproximada
do petisco, seguidamente passa-se à parte mais interessante que é
observar o pipi no conjunto com o rabo, pede-se equilíbrio e alguma
flexibilidade, pois este aspecto é fundamental nas melhores exposições de
pipis do mundo, o equilíbrio olho do cu vs pipi é fonte de poesia à seculos e
é também talvez uma das coisas mais bonitas de ver logo a seguir ao
santuário de Fátima.

A abertura de pernas é também muito importante para uma perfeita

analise de conjunto e permite ver a capacidade de recuperação plástica do
pipi.

Segue se a palpação, sempre feita com o dedo indicador e em seguida a

degustação. De salientar que existem duas fases de degustação distintas, a
fase um, que antecede o acto sexual, serve basicamente para sentir o sabor
a molho de ostras, mais ou menos acido e a fase dois, pós acto sexual que
já nos permite apreciar outros sabores e aromas que têm mais a ver com a
cozinha tradicional.
A que sabe o pipi

Os pipis possuem sabores variados, para isso há que ter em atenção uma
coisa, um pipi só está pronto para ser degustado se estiver em fase de
lubrificação, se for a seco só se sente o sabor do gel de banho ou da
toalhita.

Os sabores dos pipis vão desde o molho de ostras do Chinês (mais ou

menos ácido) até à açorda de marisco, em alguns casos chegam ao estado
de açorda de bacalhau, tudo depende do estado de desejo do pipi.

Eu gosto dos pipis em estado selvagem sem muito perfume, o perfume

mata as feromonas que nos entram pelas narinas e confunde o nosso
desejo. Os produtos de higiene intima acabaram com a foda de
Nehandertal.

Os mais refinados nunca deixam de saborear um bom orgasmo e é aqui

que se degusta realmente um pipi, o orgasmo é a essência do pipi e é aqui
que se vê a qualidade do pipi, gomas acidas, sericaia de Elvas com ameixas
e rins de cebolada têm sido relatados entre os mais entendidos.

Há descrições muito distintas, eu por exemplo nunca apanhei um pipi que

esguincha, mas ainda sou novo.
Para que serve um pipi

Os pipis servem para lamber, fazer sexo, mostrar e ter, depois têm uma
função secundaria que é fazer xixi e procriar.

Os pipis também servem para ver, ver pipis é um género de observação de

aves, a observação de pipis é cada vez mais um hobby caseiro, pois com a
evolução da espécie vieram as roupas e hoje com a internet podemos ter
acesso a um vasto conjunto de pipis. Esta globalização do pipi fez com que
tivéssemos consciência que o pipi é muito mais do que imaginávamos.

O pipi é tão importante para a civilização como a roda, senão mais, pois o
homem só inventou a roda para chegar mais depressa ao pipi amado.

Eu gosto de ter um pipi disponível para dar lambidelas e meter a pila, há

quem use para humedecer as pontas dos dedos enquanto lê antes de
dormir e há ainda quem use para ter filhos. O pipi tem lá dentro ovos e
uma incubadora que possibilita ter filhos. Para quem quer ter uma mulher
com mamas maiores sem gastar muito dinheiro, basta engravida-la, no
entanto depois sai caríssimo em obstetra e escolas.

O pipi é também uma fonte de inspiração para o poeta e de sublimação

para o artista.
O pintelho e o pipi

Para quem nasceu nos anos 90, os pintelhos são uma coisa que não
existe, no entanto eu que nasci na década de 70, fui durante muitos
anos assolado pelas maiores pintelheiras que Deus meteu na terra,
apanhar um pipi com pintelheira é tão raro nos dias de hoje como
encontrar selénio na natureza, no entanto há que saber lidar com
uma pintelheira, pois em caso de cataclismo os pipis vão voltar ao
estado natural, ou seja, exibirão novamente enormes samarras que
nos impossibilitam de ver muito bem o que é um pipi.

As pintelheiras têm no entanto aspectos positivos, por exemplo, a

gaja escorrega melhor quando esta por cima e quando nos sai de
cima, fica com a langonha presa nos pelos, pelo que é mais
higiénico, sobretudo se tivermos lençóis escuros.

A pintelheira possibilita também enormes possibilidades de

penteados e cortes, o que acaba por ser uma mais valia para as
mais rebeldes. Existe por parte dos naturistas uma forma diferente
de olhar para o pipi, mas é a deles, eu nem quero saber.

Um pipi com pintelhos é uma cona, nunca se pode chamar pipi,

quando existem pintelhos, mas o contrario já é valido, pois não há
nada mais querido do que dizer, adoro a tua cona, minha porca.
Cona comilona com pelo aparado Cona serrana Cona comilona Cona mariposa com bigodinho Cona de pelo Cona mariposa à
natural selvagem cerdoso hitler

Cona risca ao Cona serrana Cona comilona Cona serrana com Cona de Cona serrana Cona mariposa
meio à hitler selvagem selvagem penugem Nehandertal meia tosquia à hitler
Como utilizar um pipi

Ora bem, o pipi, pode ser utilizado de varias maneiras, basicamente pode ser utilizado até de cabeça para baixo e é à prova
de agua e montes de coisas. Os pipis foram concebidos ali naquele sitio de propósito, a bacia é o osso do corpo humano que
junta as pernas ao tronco, faz a ligação com as costas e com as pernas, haveria melhor sitio para meter um pipi?

Naturalmente que não, quando fizeram a mulher tiveram esse cuidado, logicamente que há muita gaja meio entrevada que
não se mexe a mama sempre com ele da mesma maneira a pensar que esta a fazer grande brilharete, acontece que de
acordo com estudos científicos feitos por mim, um gajo farta-se de foder sempre da mesma maneira. É inato no ser humano.
Lamentavelmente para as entrevadas que não se mexem, alguém teve a ideia de fazer filmes porno, o que lhes veio reduzir
drasticamente a possibilidade de serem a melhor foda do mundo.

A minha posição favorita é de frente, de lado, por baixo e por trás, mas isso depende do ambiente e da disposição, por
exemplo há dias em que me apetece um broche, mas a mexer no pipi.
Como utilizar o pipi com a mão

Todos os pipis do mundo gostam que lhes toquem, se há coisa importante é o

toque, é um género de cumprimento, um olá anda cá, é com o toque que se
vê se o pipi está receptivo e se já lubrificou por pensar que vai ser alvo de uma
intervenção.

O toque deve ser gentil, porque o pipi é mole e frágil, e deve ser feito
preferencialmente com o dedo indicador ou com o de mandar pro caralho, eu
já fiz com o polegar, mas eu tenho muita pratica, para quem está agora a
começar deve começar com o indicador. Se o clitóris (aquela bolinha cá em
cima) estiver seco, basta deslocar o dedo para baixo e ir buscar lubrificante
dentro do pipi, aproveitem e enfiem dois dedos que os pipis gostam e
também porque seguidamente se vai passar a uma fase de massagem do
clitóris e os dedos secam depressa.

A esta fase chama-se preliminar, nem todos os pipis atingem o orgasmo sem
penetração pelo que não fiquem tristes se o pipi não pular, até porque ainda
estamos no inicio do manejo do pipi.

É importante que durante esta parte se dê beijos na gaja, se não lhes apetecer,
podem dizer que têm um torcicolo, eu gosto de dar beijos, mas isto é uma
mania. Com beijos as gajas gostam mais.
Como utilizar o pipi com a língua

Os pipis adoram que os lambam, passam-se mesmo, assim, é importante

que lhe façamos a vontade, lamber um pipi é super fácil.

Ao contrario do que muita gente pensa, lamber um pipi não é ficar ali a
passar a língua ao deus dará, há que procurar os sítios mais sensíveis do
pipi, basicamente o clitóris, se bem que eu gosto de passar a língua lá por
dentro para perceber se é açorda de marisco ou bacalhau, mas isto sou eu.
Há muita gente que nem gosta de açorda.

Assim é importante que o pipi se sinta bem, não lambam depressa, deem
lhe tempo e se sentirem que esta prestes a pular parem e fiquem ali ás
voltas, façam-nos permanecer em estado de semi pulo e depois, digam
umas palavras queridas, tipo, vou te comer a cona ou já to meto na boca, e
deem lhe a lambidela final.

Atenção, tal como já referi anteriormente nunca apanhei pipis que

esguicham, mas se for o caso preparem-se por que pode ir para os olhos e
arde, mas não cega.

É nesta fase que ficamos com o pipi impecável para começar o fight.
Como utilizar o pipi com a pilinha

O pipi foi feito para ser usado com a pilinha, por razões muito obvias, se não
houvesse pipi, o sexo era sempre anal, assim Deus quis que a mulher não
andasse sempre a fazer sexo anal e meteu-lhe um pipi, por mim tudo bem,
sinceramente parece me ser um dos extras fundamentais na mulher e no
inverno é quente, o que não deixa de saber bem.

Para se usar a pilinha no pipi, é bom que se tenham efectuado os “check

ups” anteriores, palpação digital e degustação gostativa, só assim o pipi está
em condições de ser utilizado correctamente, no entanto muitas vezes
tenho usado sem proceder aos passos anteriores e também é bastante
bom.

No caso de rapidinha, o melhor é abandonar a ideia da palpação digital e

degustação gostativa e passar à técnica do cuspo, no meu caso as gajas
oleiam muito só de pensar que eu estou ali com a minha pila.

Uma das formas mais interessantes de olear uma gaja sem a lamber é
meter a gaja a fazer-nos um broche, acabam sempre por olear, se a secura
persistir, fazer de conta que está tudo bem, mais tarde ou mais cedo vai
ficar molhado.
Calendário
Pipis 2014
O pipi é portanto como se pode apreciar ao longo deste pequeno
tratado, um órgão importantíssimo para o homem e não tanto para a
mulher, pois a mulher só quer aquilo para fazer xixi e ter filhos, tirando
as devassas que têm orgasmos e as vacas que se masturbam.

Penso que todos os homens deviam passar pela experiencia de provar os

vários tipos de pipis que existem à disposição na sua área de residência
para que um dia possam chegar à conclusão que as mulheres são uma
coisa bela, maravilhosa, linda e sem igual, mas o pipi, essa grande
invenção é a razão de tudo isso. Deus fez a mulher tão bela como isco e
depois espetou-lhe um pipi mesmo á altura da nossa cintura. Como se
não bastassem os lábios, o pescoço, as mamas, a barriga, a cintura, o
rabo, as pernas e os pés, Deus quis que houvesse o pipi e espetou-o ao
meio, mas meio escondido, longe da boca de propósito para não
estarmos a ouvir e mesmo no fim da criação meteu-lhe um deposito de
lubrificante com sabores.

Haverá coisa mais bela neste nosso mundo, sem contar com o Santuário
de Fátima, claro?

Há de certeza, mas é um pipi que ainda não conheci.

Esta pequeno testemunho, pretende ensinar te a estares preparado para a vida, não te
prendas muito às cenas malucas da gaja, foca te no pipi, tenta compreende-lo e a gaja vem
por acréscimo.

Um pipi estimado é um pipi feliz e um pipi feliz faz com que alguém te faça broches e o que
seria da vida sem os broches.