Texto: Tchello Palma, Candé Brandão e Sabrina Wilkins

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Personagens:
Miss Jane - Noiva do Chucky –
Conchita - Edward -
Mourão - Malévola -
Bruxa 01 - Samara -
Bruxa 02 - Aranha 01 -
Bruxa 03 - Aranha 02 –
Múmia - Aranha 03 –
Loira do Banheiro - Orfã -
Lobisomem - Wandinha -
Norman Bates - Vampira –
Marshmallow -
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 CENA INICIAL - Narração

(foco em um dos lados da plateia)

Bruxa 01 – Essa é a mansão de Miss Jane, uma pobre viúva, quase surda que tem como
companhia apenas a fiel governanta Conchita.
(foco no outro lado da plateia)
Bruxa 02 - E essa pobre viúva vive um grande dilema, desde que seu amantíssimo esposo
Mourão faleceu, deixando-a afundada em dívidas. Há alguns dias funcionários da prefeitura
vieram exigindo o pagamento da dívida ou a entrega da casa!
(foco no centro)
Bruxa 03 - Miss Jane argumentou dizendo que era muito velha e que não conseguiria arrumar o
dinheiro, mas os burocratas, vis e cruéis não lhe deram ouvidos e disseram que pretendiam
construir ali um imenso shopping center!! Para que isso não acontecesse, Miss Jane teria um
mês...
Bruxas - Trinta dias e nem um minuto a mais para saldar a dívida, ou tratores e guindastes viriam
e colocariam tudo abaixo!
Bruxa 03 - Desde então, Miss Jane está inconsolável, a chorar pelos cantos e sentindo-se mais
só do que nunca. (abrindo as cortinas) Mas o que Miss Jane não sabe, é que ela não está
sozinha.

(A luz acende no palco principal, aparecem todos os monstros assustadoramente, com uma
música de suspense, no ponto auge do suspense, a música cessa, e o personagem do centro
grita “Buh!”, nada assustador).

Todos – (bravos com o personagem que gritou): Poxa!!!!! Buuuuh não!!!!!!!

Bruxa 01 – O mundo é um lugar estranho, cheio de gente estranha. Aqui, nessa casa, criaturas
fantásticas, lendas urbanas, monstros eternos e psicopatas cruéis se misturam aos simples
mortais.
Bruxa 02 - Por séculos eles alimentaram o medo na mente dos inocentes. As atrocidades
cometidas por essas criaturas bestiais jamais serão esquecidas... Mas eles tentarão...
Bruxa 03 - Sim, pois aqui nessa casa eles buscam a redenção!! Por todo o sangue que beberam
e que derramaram, pelas vísceras que arrancaram e pelas almas que condenaram, eles pedem
paz! (música de reggae, os monstros dançam)
Bruxa 02 - E você?! E você?! E todos VOCÊS?! Acham que eles vão conseguir?? É o que vocês
vão descobrir, se estiverem aqui... Até o final!!

(Coreografia)

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 CENA 1 - Apresentação

(Final da música. Conchita tenta acabar com o barulho)

Conchita - SILÊNCIO!!!
Todos – Ahn?! Oi, Conchita
Conchita – Gente, por favor... Música há essa hora? Son las 3 de la mañana!!!! Vocês estão
loucos?
(Todos fazem caretas)
Loira do banheiro – Si, si, como no... Pero no mucho… la garantia soy yo... Conchita, dá pra
falar mais devagar?
Conchita – Loira do banheiro, vai ver se eu to lá no lavabo.
Loira – Aí credo, que mau humor, hein?
Todos – Uiiiiii!!!!!
Conchita –Não é nada disso! Miss Jane é quase surda, mas com certeza pode sentir o piso
tremer com essa dança de vocês!
(música da Família Adams, todos vão andando em direção a Conchita)
Conchita – PÁRA!!!!!!
Múmia – Ai, e daí??? (começa a tocar música do Egito) Esse lugar ta precisando mesmo de um
auê, né gente? A gente vive aqui, nessa casa enorme, praticamente vazia, com uma velha quase
surda que não tem noção do que acontece por aqui, a gente ta longe de tudo, longe do agito
(UH!! UH!!!), do glamour (JAZZZZ)... Na boa, se eu quisesse isolamento, eu estava dentro de um
sarcófago, no fundo da pirâmide, lá no Egito!!
Bruxa 01 – Múmia, vigésima quarta sobrinha-neta de Tutancamon. Frustrada por ser uma
velharia.
Loira – Ai gente, coitadinha da Múmia, eu acho que ela está muito conservadinha...
Aranha 2– Olha lá, a Loira do Banheiro fazendo amizade.
Norman Bates – Oh Loira, que tal parar de fazer intriguinha aí e....(tema do “psicose”) ir tomar
um bainho.
Conchita – NORMAN!!!!!!!!
Bruxa 02 – Norman Bates! Fruto da mente de Alfred Hitchcock!
Marshmellow – Ô, Norman Bates! Vem cá amigão, vamos conversar. Quantas vezes a gente vai
ter que te falar que a Loira já morreu ó, faz muito tempo?
Noiva do Chucky – Desiste amiguinho. Facada aqui não faz mal pra ninguém... Com exceção da
Miss Jane e da Conchita...
Todos – QUE NÃO PODEM SER ESFAQUEADAS!
Wednesday – ENTENDEU?????
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Norman – Tá, tá...
Loira - E não se esqueçam que todos vocês estão aqui graças a mim!
Todos – QUÊ???
Loira – Eu fui a primeira moradora sobrenatural dessa mansão...
Mourão – Helloooo!
Bruxa 03 – Mourão! Esposo falecido de Miss Jane que se recusa a deixar a mansão e a
companhia da esposa. Sempre foi muito romântico. Se emocionava até quando assistia “O
Iluminado”.
Lobisomem – Aúúúúúúú!!!! Aí, Mourão, como é que andam as coisas aí no seu purgatório? (ri)
Mourão – Com certeza bem melhor que no seu “pulgatório”.
Lobisomem – Já vi que as coisas andam meio tensas por aqui hein!!!
Mourão – Desculpa garoto, é que eu estou muito preocupado com o futuro da minha querida
Jane. Se ao menos eu pudesse voltar ao mundo dos vivos.
Múmia – Nossa, seria um desbunde, né Mourão? Você poderia reencarnar como, sei lá um.... Um
Pavão Misterioso!!
(toca a música do Pavão Misterioso)
Mourão – Ah pela mãe do guarda!!! Que utilidade eu teria como um pavão?
Múmia - Sinceramente, eu não tenho noção. Mas que seria engraçado, seria.
Wednesday– Mas, Mourão…
Mourão – Sim , Wednesday!
Wednesday – É assim tão grave?
Todos – GRAVE???
Aranha 02 – Fala Mourão...
Aranha 03 – É... você está nos deixando aflitas!!!!!
Mourão – É grave!! A prefeitura quer simplesmente despejar Miss Jane e Conchita da mansão.
Todos – (bem desanimado) Nããão!!!!!
Mourão – Sim! Eles pretendem construir aqui um imenso condomínio!... Loft!... Aquático!...
Cyber!... Flat!... Fitness-shopping-spa-park-hotel!! Bem em cima da nossa casa!
Loira – Nossa, em cima da nossa casa? Vai dar um trabalhão, hein?
Malévola – É, eles vão ter que construir tipo um piso enorme em cima da casa.
Aranha 02 – Sim, uma ponte muito larga!
Samara – A gente podia fazer um vídeo e mandar pra BAND pro Vídeos Incríveis.
(começam a viajar no projeto.).
Marshmallow – PÁÁÁÁRAAAAA!!! Deixem a orfã falar!
Orfã – Ai gente sabe o que é? É que eles vão DEMOLIR A CASA, IMBECIS!!

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Todos – Demolir?! (todos entram em desespero)
Noiva do Chuck – Onde é que a gente vai morar?
Aranha 3 – A gente vai ter que sair daqui.
(Primeira aparição da Vampira; luzes ficam subitamente fracas)
Wednesday – Gente, eu acho que acabou a luz!!!!
Norman – Calma, calma, calma! É a Vampira, nossa amiga anti-social e o Edward, aquele
vampiro que brilha no sol.
Edward – Você tem inveja porque eu sou galã na minha história e você apenas um filhinho de
mamãe.
Norman – Você nem é Vampiro, Edward, você é fada.
Vampira – Silêncio Norman, nestes momentos que eu lembro porque não gosto de humanos.
(inexpressiva, blasé) Ai... que tédio!
Norman - Ah, vá tomar banho Vampira. Mas não tranca a porta!
Miss Jane – (em off) Conchita!!!!
Conchita – Uhhh!! A gente acordou a Miss Jane!

(entra música – os monstros se transformam em mobília)

CENA 2 – Conchita e Miss Jane

Miss Jane – Conchita... Que barulho foi aquele?

Conchita – Ahh... humm.... São os gatos!! Os gatos estão brigando lá fora.
Miss Jane – Os patos estão migrando na aurora?? Ah mas que bonito!!
Conchita – Não! Os gatos! RRRR... Os felinos!

Miss Jane – Ai, Conchita... Eu tive uma noite tão agitada... Uns sonhos estranhos... Primeiro
sonhei com um homem bem alto, todo de terno e sem rosto, seu rosto era uma máscara branca.
Depois tive uns pesadelos com aquelas pessoas da prefeitura... Parece que nossos dias por aqui
estão contados. Eu nunca vou conseguir arranjar o dinheiro dos impostos atrasados a tempo. E
ainda tem essa história de shopping center... Eu não vou aguentar ver essa casa sendo
demolida. Se ao menos o Mourão ainda estivesse por aqui.
Conchita – Miss Jane, nós vamos dar um jeito.
Miss Jane – Foi... uma dor no peito... caiu duro pra nunca mais...
Conchita – Não... Eu quero dizer que o dinheiro está precário, mas nós vamos conseguir.
Miss Jane – Ah isso eu concordo. Este povo mercenário deveria explodir.
Conchita – Não... Miss Jane. Eu quis dizer que (faz gestos) a casa será sua.

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Miss Jane – É... é minha, apesar de não ser mais a mesma. A luz do sol já não entra mais pelas
janela com a mesma força de antes, (levanta) os cômodos parecem mais tristes e os móveis mais
cansados. (os móveis reagem). A nossa casa envelhece com a gente. Eu e o Mourão nunca
tivemos filhos, mas a casa parecia estar sempre cheia de gente, cheia de vida, de felicidade...!
Bons tempos aqueles. Agora está tudo tão diferente. (vai saindo). Parece, Conchita, que tudo o
que restou nessa casa foram os fantasmas... os fantasmas!
(Acendem as luzes)
Todos – Ixi!! Já era!!!!

(Os monstros saem dos seus lugares como mobília.)

Conchita – (Chamando Marshmallow) Venha já aqui (ele vai com expressão de culpado) Você
acha que eu não sei que foi você que apareceu no sonho da Miss Jane?
Marchemallow– Foi só uma brincadeirinha. Desculpa.
Conchita – Que não se repita.
Samara – Mas, e ai gente, o que vamos fazer para ajudar a Miss Jane?
(toca o telefone, todos param e ficam apreensivos, olham para a Samara, do chamado, foco
nela.)
Samara – Gente, eu estou bem aqui, não sou eu quem está ligando...
Conchita – Ainda bem Samara, eu vou ver quem é...
Lobisomem – E se a gente organizasse um bazar?
Todos – Um bazar??
Lobisomem – É! A gente poderia pegar todas aquelas coisas sinistras que a gente não usa mais
e fazer uma “liquidação de jardim”, né?! É!!! Assim: eu detesto prata! Então a gente poderia
vender toda a prataria da mansão! Não é gente? Quem ta comigo nessa? Gente?!!
Malévola – Eu concordo, podemos também vender todos os ferros, pois queimam minha pele de
fada. Combinado? (Silêncio..) Quem tá com a gente nessa?!!
Múmia – Acontece, Lobisomem e Malévola, que as coisas da mansão não são nossas!!! Gente,
eu, por exemplo, posso doar o meu sarcófago com o maior prazer, e com tudo que tem dentro.
Inclusive o gato!
Aranha 3– Ah é??!! Colocaram um gato no seu sarcófago?
Múmia – Aham! Colocaram um gato VIVO!!! (começa a tocar música de Egito). Meu povo tinha
essa crença estúpida de que se um gato fosse colocado junto com o defunto, ele ficaria protegido
dos maus espíritos... Acontece que colocaram o gato vivo, era pra colocar o gato morrrrrrto!!!!!!
Vocês não sabem o quanto aquele bicho me pentelhou antes de morrer. Ficou me unhando,
miando, desesperado... miAU... miAU... miAU... me arranhou toda, até um pedaço do meu dedão
ele comeu! (corta a música) Eu todo enfaixada, embalsamada... Foi horrível!!!!! Horrível...
Marshmellow – Ei, ei, ei, calma aí!!! Já sei galera e se eu fizesse uns espetinhos de mim! O que
vocês acham?
Todos – Ugh!!
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Noiva de Chucky –Eu tenho uma ideia muito melhor, podemos fazer várias réplicas minhas e
colocamos para vender...
Loira do Banheiro – Não, Noiva do Chucky, ninguém vai querer comprar você. Ah... já sei!
Podemos vender a gargantilha da Orfã (ela olha brava)... ou não.
Mourão – Olha, meus amigos, as ideias de vocês até que são boas. Mas, em primeiro lugar: o
pouco que temos pra vender não pagaria nem uma pequena parcela da nossa dívida. E em
segundo lugar: A gente ia vender o quê? Kit toalete, tricô de teia de aranha, sarcófago com
esqueleto de um felino, bonecas que matam seus donos...? Ahh, pela mãe do guarda não seria o
bazar mais movimentado do ano, né?
Edward –O Mourão tem razão... A gente precisa pensar em outra solução.
Norman – Já sei!... Vamos... transformar.... a mansão.... numa: “CASA DE BANHOS”!
Todos – Não!!!
Norman – Ninguém me deixa dar ideias! Que coisa!
Orfã – Mas toda hora alguém tem que dar um show aqui!!!
Lobisomem – Orfã, tu acabou de nos dar a solução!!!! Vamos montar um show de variedades!
Todos – Um show?
Lobisomem – Isso! Com música, dança,teatro!
Loira – Ta doido, é Lobisomem? Quem é que pagaria pra ver um bando de criaturas
sobrenaturais em um show?
(Conchita entra)
Conchita – Todos aqueles que não sabem que ustedes são criaturas sobrenaturais! Ou seja,
muita gente!
Edward –Isso mesmo! Todos iriam pensar que somos atores disfarçados! Pode dar certo!
Noiva do Chucky – Legal, legal, legal!! A gente já tem um plano. Agora falta colocar as ideias em
prática.
Wednesday - Alguém tem alguma ideia?
Loira – E se a gente fizesse uma coisa do tipo “Casa do terror”? Aí as pessoas fariam um tour
pela mansão. O que que você acha, quarta-feira?
Wednesday – Wednesday, por favor! Mas apesar de loira, até que você deu uma dentro. Cada
monstro fica em um cômodo. Eu fico com o banheiro, que tem um cheirinho delicioso! Mas por
favor, não me joguem no jardim.
Múmia – Eu posso ficar lá no fim da escada em cima de um palquinho e fazer o número da
"Múmia de Oliveira” (entra um samba-enredo e Múmia samba como se estivesse na avenida) O
que foi? Estão me olhando com essa cara por quê? Foi só uma ideia, tá?
Aranha 01– Ai já to até vendo a gente dançando! Lembra quando a gente fez aquela
coreografia?
Aranha 2 – Aí, gente! Quem se lembra dessa coreografia?
Múmia – Eu!!!! Produção,... Fumaça... Luz... Sound track!

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(coreô do THRILLER – o Lobisomem faz uma parte sozinho e a Múmia fica gritando por ele)

CENA 3 - Bingo

Miss Jane – CONCHITA!!!!!!! (em off)

Conchita – Aiiii!!! A gente acordou a Miss Jane de novo!!!!!

(entra música Rock and Roll . Todos viram mobília)

Miss Jane – Conchita!

Conchita – Si!
Miss Jane – Você escutou?
Conchita – No!
Miss Jane – Eu tenho certeza que eu escutei alguém gritando. Agora eu não sei te dizer se era
gente ou bicho
Conchita – Isso eu também não saberia te dizer.
Miss Jane – Eu escutei alguma coisa com “lobi’... lobi... Vamos Conchita, me ajude. Lo-Bi...Bi...
Conchita – BINGO!!!!!! Isso bingo! Número 33, Número 45, Número 22!
Miss Jane – Conchita, pode ser isso. O Mourão está tentando me dizer que se eu jogar no bingo,
eu consigo o dinheiro dos impostos atrasados! Conchita é isso!!! Vá se arrumar, minha querida!
Nós vamos pro Bingo!!
Conchita – Eu e minha boca enorme.
Miss Jane – Depois a gente dorme né, Conchita! Isso é hora de dormir? Agora vamos pro bingo.
Bingo haha, adorei!! Rápido!!!!!
(elas saem, Mourão vai ao centro)

Mourão – Pobre Jane. Além de ter confundido a minha voz com a de uma múmia, agora acha
que jogando no bingo vai conseguir dinheiro pros impostos. E tudo por minha culpa. Eu nunca
vou me perdoar por ter deixado ela nessa situação. (começa a chorar)
Malévola – Homens, sempre traindo as mulheres e causando problemas, não é mulherada?
Lobisomem – Malévola, você está muito abusada. Vou cortar suas asinhas, hein!
Samara – É... Estamos no fundo do poço.
Lobisomem – Samara, não piora!!... Ô, Morengueira! Relaxa aí brother! O que é isso?! Fica
tranquilo parceiro, nosso show vai ser um sucesso! Já tem até uma galera ensaiando umas
cenas. Inclusive nossos Vampiros. Chega ai pessoal...

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(eles se viram pra assistir)

CENA 4 - Edward e Vampira ensaiam “Drácula”

(Texto extraído do filme “Drácula”)

Edward – É isto mesmo! Nós vamos passar a nossa cena do Drácula! Que eu acho que é uma
coisa sangrenta, sombria, que é a minha cara pro nosso show...
Múmia – Gente, para tudo, ele está falando sério?
Edward – Múmia, não atrapalha. Vampira, vamos pegar daquela parte em que a mina finalmente
se lembra que é a esposa reencarnada do Conde!
Vampira – Eu começo... “Tive tanto medo de nunca mais sentir o seu toque...Eu pensei que
estivesse morto.”
Edward – (pega a mão dela e encosta em seu peito) Não há vida nesse corpo.
Vampira– (Tira a mão) Mas você está vivo... Vivo! O que é você então? Tenho de saber! Você
precisa me dizer!
Edward – Eu sou um nada... Sem vida... Sem alma.
Vampira – O quê?!
Edward – Odiado e temido... Aos olhos do mundo, eu estou morto...
Vampira – Mas...
Edward – Ouça! Eu sou aquele que os homens querem destruir... Eu sou Drácula!
Vampira – (cai na gargalhada)
Edward – Que foi?! O QUE FOI??????
Vampira – É que o Drácula que eu conheci era diferente, ele dava medo de verdade, não era
vampiro vegetariano...
Edward – O Drácula que você conheceu era diferente? Ah entendi!! Onde é que está o Drácula
que você conheceu mesmo? Ahhh lembrei!!!! Tá moooooooorrrrrrrrrrto!!! Moooooooorrrrrrrrrrto!!!
Genial o seu Drácula, morto por um raio de sol!!
Vampira– Pelo menos ele era um vampiro normal, não de filminho adolescente.
Edward – Vamos fazer o seguinte? Humm.... Forget about it, tchau!
Vampira – (blasé) Oh o Edward se chateou... Ai... Que tédio. (ela sai).
Lobisomem – Ok, esta cena talvez não role pro show, alguém tem uma ideia melhor?

CENA 5 – Norman e Conchita preparam sua cena

Conchita – Ah eu tenho, tenho uma ideia pra uma cena com o Norman, vem aqui querido.
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Norman – Eu também tenho!
Conchita – Fala a sua primeiro!
Norman – É assim, você coloca uma peruca grisalha, com um coque em cima. Eu até tenho uma
que eu posso te emprestar. Aí você veste um dos vestidos da mamãe, eu tenho vários
guardados. Aí eu sento você de costas pra mim, então, viro...
Conchita – NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Norman – Lindo! Perfeito!
Conchita – NEM PENSAR!!
Norman – O quê?
Conchita – Eu não vou interpretar a su mama!
Norman – Mas você nem ouviu o final da cena. É assim ó: Eu entro e digo, ”Mamãe, o que
teremos pro jantar?”. Aí você...
Conchita – EU NÃO VOU INTERPRETAR A SU MAMITA!!
Norman - Tudo bem. Então qual que é a sua “grande idéia” pra nossa cena?
Conchita – Ahhh!! Eu acho que a gente podia fazer um número musical. Eu vou te transformar
num amante latino!
Norman – (com tom de perturbado) No Latino?? Não, aquela música do apê é uma droga. Não,
não dá pra cantar aquilo...
Conchita – Mas não é “o Latino”, é um amante latino! Genérico!!!!!
Norman – Amante latino? Eu não sei se mamãe gostaria de me ver interpretando este papel.
Conchita – (Para a platéia) O pior tipo de sogra é aquela que não deixa a gente em paz mesmo
depois de morta.
Norman – Não fala assim da mamãe! Já não basta você não querer que ela venha morar aqui
com a gente, agora você ainda vai me provocar, é? Eu queria ver só se ela estivesse aqui, na sua
frente, em roupa e osso... se você teria coragem de dizer isso na cara dela!
Conchita – Desculpa Norman, é que eu acho que tua mãe ia ficar muito orgulhosa de te ver
cantando una musica caliente!!
Norman – Pois eu acho essa sua idéia ridícula! A minha é muito melhor!
Conchita – Quer saber? Acho que eu me enganei com relação a você.
Norman – (irônico) Ah... se enganou? Então espere e verá (sai)
Conchita – Você é muito filhinho de mamãe pra fazer uma cena dessas comigo. Eu deveria
saber que você não ia me surpreender desse jeito. Acho melhor a gente fazer nossas cenas
separadas. Eu sozinha e você com a sua MAMÃEZINHA (Conchita sai irritada)
Norman – (Gritando de fora do palco) Ahhh não posso te surpreender, é? Me aguarde
Madrecita!!!
Conchita – (volta) Eu odeio esse apelido!
Norman – (volta segurando uma rosa vermelha) E eu odeio ser desafiado!

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(começa música do Magal – Todos dançam e ao final saem. Pequeno Black-out. Luz acende em
foco em um lado do palco. Vemos Miss Jane olhando para um álbum de fotografias)

CENA 6 - Mourão e Miss Jane

(Miss Jane olha para álbum de fotografias de Mourão, ambos falando como pessoas idosas):
Miss Jane – Mourão, meu amor. Você estava tão bonito nesse dia. Aliás, você sempre foi muito
bonito.
Mourão – Você sempre foi exagerada, meu amor.
Miss Jane – Me lembro da primeira viagem juntos, pra Paris. Só nós dois.
(A partir de agora o texto é todo falado como pessoas normais, não mais usando voz de gente
idosa)
Mourão – E você não queria subir na Torre, tava com medo.
Miss Jane – Eu tava morrendo de medo de subir na Torre. Mas ai, você olhou bem nos meus
olhos, pegou na minha mão e disse:...
Mourão – Jane, se você cair, é só abrir as asas e voar. Esqueceu que você é um anjo?
Miss Jane – Naquele momento todo medo foi embora. Não só o medo de subir na torre, mas
passou o medo de passar a vida sem te encontrar. Você tava ali bem na minha frente. E eu era a
mulher mais corajosa do mundo.
Mourão – Você ainda é, meu amor!
Miss Jane – Essa casa está tão vazia sem você.
Mourão – Mas eu posso te ouvir. Você pode falar comigo quando quiser.
Miss Jane – Eu sei que você pode me ouvir.
Mourão – (olha assustado pra Miss Jane) Então... Você sabe que eu sempre estive aqui? Que eu
nunca te abandonaria?
(Voz de idosa)
Miss Jane – Se ao menos eu pudesse te ouvir. (ele sai, ela observa a casa sem os “móveis)

CENA 07 - Conchita Miss Jane e as Teias de Aranha

Miss Jane – CONCHITA!!!!! (Conchita entra correndo) Conchita, mas o que está acontecendo
nessa casa? Olha o meu salão, cadê os móveis dessa casa Conchita? Cadê?
Conchita – Os móveis? Eu tirei. Si, porque pra limpar fica mais fácil. Passa o rodo pra lá, passa o
rodo pra lá!!!!! Entende?

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Miss Jane – É, Conchita, ta precisando mesmo dar uma limpada nessa casa...Olha só a
quantidade de teia de aranha que tem aqui Conchita. Está uma pouca vergonha. Eu acho melhor
até eu chamar um dedetizador.
(Ouve-se o som das aranhas, apavoradas)
Conchita – NO!
Miss Jane – Por quê?
Conchita – Eu tenho uma receita caseira de desinfetante natural que é tiro e queda.
(Ouve-se o som novamente, mais forte)
Conchita – Brincadeira!
Miss Jane – Caranguejeira?!! Onde Conchita?! Eu tenho horror de aranha!!!!
Conchita – Não! Eu disse cadeira... Vai para sua cadeira tricotar um pouquinho, relaxar.
Miss Jane – Tá bom, eu vou Conchita. Agora dá um jeito nessa sala porque tá uma imundice! Tá
uma pouca vergonha!! Você viu a quantidade?
Conchita – Pode deixar, a senhora paga em dia, eu limpo em dia!!! (Miss Jane sai) Aranhas...
Aranhitas...
Aranha 03 – (Chega assustada) Ai Conchita você não tava falando sério quando você falou sobre
o inseticida natural, né? O que é isso Conchita?????
Conchita – No!!! Eu não tava falando sério! Mas alguém pode me explicar o por quê dessas teias
de aranha por todo salão?
Aranha 02 – Desculpa, Conchita! Sabe o que é, é que a gente tava ensaiando a nossa cena pro
show, entendeu?
Conchita – Qual cena??????
Aranha 01– Quer ver! O Marshmallow que coreografou tudo. Marsh, vem cá! (ele entra triste)
Conchita – Gente colocaram o menino de novo perto da lareira? No pode, tadinho. Tá
derretendo!!!!!
Aranha 02 – ok, amiguinhas!!!!! Todas prontas?
Aranha 01, 03 – Sim!

(Coreografia delas. Ao final, foco na lateral do palco. Samara e Múmia batem palma. Entra a
Múmia batendo palma)

CENA 08 – O medo do Marshmallow

Múmia – Uhulll!! Amei arainhas, estão arrasando.

Aranha 03 – Acho que nossa cena já está quase pronta, né? Mas e você, Múmia, vai fazer o
que, hein?
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Múmia – Ai eu ainda não tenho noção! Só sei que aquela coisa , da múmia andando, com um
braço colado assim ó! (faz o andar da múmia) Isso eu não faço de jeito nenhum porque é demodê
tá bom!!! Além do mais, quem é que não foge de alguém que anda nessa velocidade? (vai
andando desse jeito olhando para alguém da platéia) Uhhhh, eu vou te pegar! Uhhhh!!! Não
assusta nem um bebê, né? Sei lá eu quero uma coisa nova, original! E você, Marsh?
MARSHMELLOW?!
(Marshmellow estava distraído, olhando pro lado com um olhar preocupado.)
Marshmellow – Ãhn?! Oi! Falou comigo?
Múmia – Não, com teu umbigo. Tá esperando alguém,é?
Aranha 01 – Hummm. Marcou um encontro né, Marsh? Vai me dizer que você vai sair de novo
com aquela desequilibrada da Bruxa do João e Maria?
Múmia – Ai, aquela mulher é o ÓÓ!!!!
Marshmellow – Eu, hein?! Aquela mulher é doida! A casa dela é toda feita de doce. A última vez
que eu fui lá, ela queria me colocar de pufe no meio da sala. Tô fora.
Múmia – Credo, que mal gosto meu Deus!!!! Mas por que você ta com essa cara de ansiedade?
Marshmellow – Sabe quem tá vindo pra cá?
Aranha 01 – Quem?
Marshmellow – Os Ghostbusters!!!!!
Múmia – Para tudo!!! Como é que isso aconteceu? Quem te entregou?
Marshmellow – O Willy Wonka, você acredita?!
Múmia – Ah para!!!
Aranha 02 – Marsh, fica tranqüilo. Aqueles caras não vão chegar nem perto de você. A gente não
vai deixar, não é, Múmia?
Múmia – Com certeza! Se eles entrarem aqui dentro eu jogo uma maldição no bumbum! Pronto!!
Toda vez que eles soltarem um pum, eles vão fazer cocô na calça! (ri)...
Todos - Ai que nojo!!!
(Elas saem dando risada, do outro lado chegam Malévola e o Lobisomen)

CENA 09 - Malévola e Lobisomem ensaiam “Uma Rua Chamada Pecado”

Malévola- – Lobi, chega aí!!!! Vamos passar a nossa cena...

Lobisomem – Legal, mas você não acha que Marlon Brando é um pouco demais pra começar
não?
Malévola- – Imagina! “Uma rua chamada pecado” é Brando em estado bruto... É o “método” do
Actors Studio puro! Selvagem! Meu caro!
Lobisomem – É que o Marlon Brando...Todo galanzinho, eu gosto de algo mais maneiro,
descolado, sabe?

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Malévola- – (Cortando) Vamos pegar daquela parte em que o seu personagem, Stanley
Kowalsky, volta pra casa, bêbado e arrependido depois de ter batido em sua esposa, Stella.
(Se concentram um pouco e começam)
Lobisomem – Cheguei! Stellaaaaa!! Stellaaaa!!!
Malévola- Vá dormir!
Lobisomem – Não!!! Eu quero que você venha aqui agora! Stellaaaaaaa!!!!
Malévola- – Fique quieto ou chamarei a polícia!
Lobisomem – Não, mas... mas.... mas.... Stellaaaaaaa!!!!!!! Stellaaaaaaaa!!!!
Malévola- – Não pode bater numa mulher e chamá-la de volta. Ela não virá!
Lobisomem – Eu não ligo... Stellaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Stellaaaaaaaa!!!! (percebe que ela parou
de interpretar) O quê foi???
Malévola- – Vamos passar de novo?
Lobisomem – O que aconteceu? Você tinha que vir agora com outra peruca, com outra roupa,
vestida de Stella. O que aconteceu?
Malévola- – É que o tom... O tom não era esse!
Lobisomem – Que tom, minha filha?! O Tom e Jerry, o Tom Jobim? Que tom é esse???
Malévola- – Eu não sei, acho que seu Marlon ta um pouco Brando.
Lobisomem – Meu Marlon tá Brando? Sabe como ta a sua amiga da Stella? Uma porcaria!! Uma
porcariiaaaaa!!!
Malévola – Olha como fala comigo, sua praga.
Lobisomem – Ah quer saber? Deixa pra lá. Tchau... sua... sua... chifruda!! (sai)
Malévola- – Espera vamos tentar outra cena, ninguém quer contracenar comigo e eu odeio
humanos, eles são todos traidores... (entra a Noiva de Chucky) E ai, Noiva do Chucky, vai fazer
um número com seu marido?
Noiva de Chucky – Nada, desde que eu tive filho ele fica mais fora de casa do que dentro, nunca
o vejo.
As duas – (com desprezo) Homens!
Malévola – Mas então, vai fazer o que? Já pensou?
Noiva de Chucky – Estava pensando em fazer aquele número que eu saía rolando na cozinha,
tirava o facão e saía atrás das pessoas com os olhos em chamas!! (risos maquiavélicos)... Ai era
genial! Você precisava ver, eu e o bonequinho assassino indo atrás das pessoas na cozinha e
elas se encolhendo de medo!!! Era demais, com uma peixeira enorme assim!!! Muito divertido!
(entra Conchita correndo)
Conchita – Pero que eu acho que ninguém pagará pra esta cena, melhor mudar de ideia.
Noiva de Chucky – Ah, Conchita!!! Você censura tudo. Nenhuma das minhas ideias você
deixou... (saem as três discutindo)

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 CENA 10 - Miss Jane e os homens da prefeitura

(Black-out. as bruxas aparecem na plateia.)

Bruxa 03 – Beeeeeeeem, as criaturas começaram a criar as suas cenas, algumas ainda com
dúvidas sobre o que apresentar, mas todos os ensaios varavam a madrugada e os monstros
estavam confiantes!
Bruxa 01 - Tudo parecia bem, pelo menos para eles. Mas, para Miss Jane o dia estava apenas
começando...
Bruxa 02 - E logo pela manhã funcionários da prefeitura bateram a sua porta exigindo o
pagamento da dívida.
(música de opressão)

Coro – O prazo está se esgotando.

Miss Jane – Eu ainda não consegui o dinheiro.
Coro – Seu dia está chegando.
Miss Jane – Por favor, eu preciso de um pouco mais de tempo...
Coro – Tempo é dinheiro!
Miss Jane – Eu sou apenas uma velha tentando manter sua casa de pé, vocês não tem
compaixão?
Coro – Hahahahahahahaha!!!!!!!!
Miss Jane – E os meus direitos?? Eu não tenho direito a nada?
Coro – Você tem o direito de permanecer em silêncio. Tudo que você disser pode e será usado
contra você no tribunal.
Miss Jane – Eu não quero perder a minha casa.
Coro – Aceite o trato.
Miss Jane – Esse trato é um trato de mercenários!!
Coro – Estamos apenas cumprindo as normas da justiça.
Miss Jane – Vocês chamam isso de justiça?!
Coro – A justiça é cega!
Miss Jane – Mourão, meu amor, faça com que esses homens não tirem a nossa casa.

(música triste que se transforma em Bicycle. Coreografia de todos)

CENA FINAL

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(Miss Jane aparece e observa, admirada, tudo que está acontecendo. No final da dança, ela
aplaude entusiasmada.)
Miss Jane – Nossa, parabéns!! Bis!! Bis!! Gente adorei que gracinha!!!
Todos – (Assustados) AHHHHHHHHHNNN!!!!!
Miss Jane – Nossa, Conchita que dança bonita, são seus parentes? Você não me disse que
teríamos visitas.
Conchita – Miss Jane, você pode ver essas pessoas?
Miss Jane – Tá maluca, Conchita? Eu sou surda, não sou cega!
Conchita - Claro... Desculpa... Bom...Esses são... Digo, essa é a... A Monstruosa Cia. De
Espetáculos!
Lobisomem – Monstruosa o quê, Conchita?????
Todos – Shhh!!
Conchita – Eles são artistas que souberam do nosso problema e resolveram nos ajudar. Eles.
Digo, nós vamos a fazer um show.
Miss Jane – Um show?
Conchita – Si, aqui na mansão!
Miss Jane – Aqui??
Conchita – Si, pra ajudar a senhora a pagar a sua dívida.
Miss Jane – E por que você não me disse isso antes, Conchita?
Conchita – Porque a gente tava esperando ficar pronto. E está quase pronto.
Miss Jane – E como você conheceu essas pessoas?
Conchita - Miss Jane, esse aqui é o Norman. Eu e ele... A gente...
Miss Jane – Já entendi, né Conchita, sou meio surda, mas não toda burra. Agora você poderia
ter me contado antes.
Norman – É um prazer conhecê-la, Miss Jane. (beija-lhe a mão). Hummm, que cheirinho bom.
Que sabonete a senhora usa?
Miss Jane – O alfinete e a blusa??!
Norman – NÃO, O SABONETE!!!
Conchita – Norman!!!!!
Wednesday – Não liga, não, dona Miss Jane, ele é assim mesmo.
Miss Jane – Torresmo? Eu não quero torresmo!!! Mas quanta gente empolgada e bonita. Olha
esta menina, parece um anjo.
Orfã – (fala com linguagem de sinais) Sou órfã, Miss Jane, a senhora não quer me adotar?
Miss Jane – Olha ela sabe até linguagem de sinais, que bonitinha. Se fosse antigamente, com o
Mourão vivo, eu adoraria te adotar, mas agora sou muito velha.
Orfã – (contrariada) Não se preocupe, a senhora vai pro céu.

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Miss Jane – Que encantadora!
Conchita – Ihhh não cai nessa não, Miss Jane. Aliás, eu peço desculpas por não ter lhe falado
antes. A senhora sabe que eu nunca trairia a sua confiança. Eu sou muito agradecida por tudo o
que a senhora tem feito por mim! Mas a gente tá fazendo isso pra salvar a mansão.
Miss Jane – Ai, que bonitinha, Conchita. Eu sei disso, minha grande amiga. Agora entendi o que
eram todos aqueles barulhos e vozes que eu meio que ouvia. E eu achando que eram sinais do
Mourão. Se ele estivesse aqui pra ver isso tudo que vocês estão fazendo pela mansão. Ah, ele ia
adorar. Ele gostava tanto dessa coisa de teatro, de música...
(Todos se entreolham; Mourão, que está visível para a plateia, mas não para Miss Jane, diz):
Mourão – Eu ainda gosto, meu amor.
Miss Jane – Vocês ouviram essa voz?
(Ninguém responde)
Mourão – Jane, você pode me ouvir?
(Nesse momento, Mourão surge para Miss Jane; todos se congelam; o tempo pára; apenas os
dois podem ser testemunhas do momento)
Miss Jane – Mourão? É você mesmo?
(A partir daí os dois começam a falar o texto como jovens, sem fazer voz de velho)
Mourão – Eu sabia que um dia você iria me ouvir. Eu sempre estive aqui, nunca te abandonei.
Miss Jane - Eu sempre senti sua presença. Mas está sendo difícil suportar a sua falta.
Mourão – Também sinto falta. Saudade das nossas conversas, das peças de teatro...
Miss Jane – Das nossas viagens! Lembra da nossa primeira visita a Paris?
Mourão – É claro que eu me lembro. Não te disse que você era um anjo?
Miss Jane – Disse!
Mourão – O tempo só serviu pra confirmar o que eu te disse naquele dia. Percebe, Jane? Quanta
coisa boa a gente tem pra lembrar? Não deixe a tristeza da nossa breve separação te abalar.
Enquanto isso confie na Conchita e nos seus amigos, eles vão salvar a nossa mansão, querida.
Miss Jane – Eu sei disso, mas eu tenho tanta coisa pra te contar. Ontem eu fui...
Mourão – Agora eu preciso partir. Finalmente eu posso partir em paz. Mas vou estar sempre,
sempre te olhando meu amor.
Miss Jane – Mourão, não passará um dia sem que eu lembre de você!!!
Mourão – Eu também jamais te esquecerei!!

(Toca a música Lady Jane.Todos se descongelam como se nada tivesse acontecido)

Conchita – Miss Jane, o que a senhora tá olhando lá pra cima?
Miss Jane – Ah, não é nada não, Conchita. Está tudo bem! Agora vamos, vamos, voltem para o
ensaio de vocês, que eu vou preparar um lanchinho pra todos!
Lobisomem – Aí, Dona Jane, pra mim pode ser um sanduba de alface!
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Miss Jane – Hahaha, tá bom né! Que gracinha!!!
(Miss Jane sai)
Samara – Ai gente, acho que deu tudo certo né?
Bruxa 01 – Claro que deu, ela nem percebeu. Agora, quem poderia imaginar que a velhinha
também podia enxergar a gente?
Loira – É verdade, como é que ela não viu o Mourão esse tempo todo? O defunto não saía de
perto dela?
Conchita – Bom acho melhor a gente perguntar pro próprio, né?
Todos – Mourão!!!
Lobisomem - Oh Morengueira! Pode aparecer aí, brother!
Mourão – (em off) Meus amigos, infelizmente o meu tempo com vocês se esgotou. Mas sei que
Jane está em boas mãos e que vocês vão fazer o melhor pela mansão. Agora eu tenho que partir!
Wednesday – Mas Mourão, você subiu de fininho e nem se despediu da gente, hein?
Mourão – Ah, meus amigos. (todos começam a chorar) Vou sentir saudade de todos vocês. E
continuar torcendo pelo sucesso do nosso show! Mas agora posso partir em paz! Fui!!!!
Todos – Tchau, Mourão!
Aranha 1 – (chorando) Vou sentir falta dele!
(a luz fica fraca de repente, entra a Vampira com a expressão fúnebre de sempre.)
Vampira – (blasé) Ai...... que tédio...! (sorri empolgada) Hoje é dia de festa. (joga confetes pra
cima)
Conchita – Então, viva a Monstruosa Companhia de Espetáculos!!
Todos – (alguns jogam confetes, todos gritam): VIVA!!!

(Coreografia Final)

FIM

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