Dicionário do Narcisismo

1- Triangulação

A triangulação é um dos recursos favoritos dos narcisistas para gerar caos

e mais suprimento energético.

Mães narcisistas costumam ter um “filho de ouro” e outro tratado como o

“bode expiatório”. Enquanto ela mima o primeiro, ela negligencia e pune o
segundo, causando conflito entre os dois e luta deles pela atenção dela.

A triangulação, com frequência, não é percebida pelos envolvidos. Por

isso, tende a ser facilmente levada a extremos pelo narcisista, que se
mantém no controle da situação por ter a dependência emocional tanto
da pessoa elogiada quanto da criticada. Ele pode até sair como bonzinho
se "ajudar" as pessoas a serem amigas.

Uma boa metáfora seria alguém que causa propositalmente um mega

incêndio e depois é condecorado como herói por apagar o fogo.

Todos sofrem! Mas, em geral, é o criticado quem mais fica triste.

O narcisista pode fazer a triangulação de vários modos:

1- Ignorando a nossa opinião ou sentimentos - vocês estão discutindo

algo sério, ele parece ser todo ouvidos, mas… mostra confiar mais na
opinião de parentes e amigos do futebol. Você pode até perceber que ele
já discutiu, sem autorização, os seus problemas pessoais e privados com
colegas de trabalho… tipo: "a mulher do fulano também fica chata na
TPM. Ela mandou pra você o cartão do terapeuta dela".

2- Ciúmes - os narcisistas podem começar a falar das qualidades

esplendorosas dos ex namorados; talvez curtam fotos provocantes das
amigas e até de desconhecidas; e mostrem como alguém da TV está
sarado. Tudo isso para provocar insegurança e mais dependência. A mãe
narcisista pode exaltar as qualidade de um coleguinha, deixando o filho
constrangido.

3- Comparações - sabendo de nossas fraquezas e medos, o narcisista

pode nos "ajudar" com "conselhos" bem estranhos: "faça como a fulana";
"por que você não corta o seu cabelo como aquela atriz?"; "se você fosse
focada como eu, você já teria lido esse livro"; "os meus namorados
anteriores eram mais assim ou assado"; "a sua irmã teve mais sorte do
que você"; "o seu irmão sempre dormiu como um anjo, mas você...";
"Você está fria como a Elsa do Frozen"; etc.

5- Fofoca - algumas pessoas em posição de liderança podem sentir certo

prazer em criar intrigas entre os seus liderados e ver o circo pegar fogo.
Um benefício certo para o narcisista é o seguinte: quando todos estão
desconfiando uns dos outros, ele passa a ser a única pessoa "confiável".

6- Conversas secretas - você pode, de repente, se sentir excluída de

alguma reunião ou conversa de família, trabalho ou faculdade. Isso nos
deixa super inseguros e tristes - sem saber os motivos ou como voltar a
participar das atividades como antes.

7- Infidelidade - os narcisistas podem nos trair e ainda nos culpar pelo

comportamento desleal… "Você não estava me dando atenção"; "você só
pensa em si"; etc.
Como se defender?

1- Não morda a isca - se você não entrar na triangulação, o recurso

simplesmente não funciona. E você fica livre do caos, desconforto e
estresse causados por ter uma pessoa a mais no seu relacionamento.

2- Elogie as pessoas que o narcisista gosta - mesmo com ciúmes, não se

junte ao narcisista para falar mal de ninguém. Se você perceber intrigas
ou provocações de ciúmes, ignore ou acrescente um elogio ao outro…
Narci: "Viu como a fulana estava linda na festa?"; Você: - "Vi ela é
sempre muito elegante" - de forma assertiva.

Narci: "Viu a montanha que a fulana come?"; Você: - "Fico feliz de ver as
pessoas satisfeitas e à vontade em nossa casa."

3- Desconfie do que o narcisista fala sobre os outros - em casos de

fofoca, se você considerar justo, diga que acredita nele, mas sente que o
comportamento relatado parece incompatível com a pessoa criticada…
Narci:"A fulana pareceu não gostar do seu comentário indelicado."; Você:
- "Acho que está tudo bem. Ela é muito madura para se ofender com
brincadeiras entre amigos" - e saia de cena.

4- Tente não conversar sobre pessoas, a não ser que seja para elogiar -
às vezes é mais seguro conversar sobre coisas com um narcisista. Tenha
assuntos prontos para desviar o curso do debate. Eles podem criticar os
outros para depois acusarem você por render o papo… Então, se eles
criticam as pessoas gordas que vão de biquíni à praia, diga como você
admira essa liberdade de expressão e autoconfiança delas ("Você sabe
que amo ver gente de bem com a vida se divertindo sem se preocupar
com o olhar dos outros!"; e muda o assunto.). Você pode falar do céu, da
água, das cores da natureza e, principalmente, do que ele fez ou faz de
interessante.
5- Não se afaste dos seus amigos - os narcisistas tentam nos afastar de
todos que, de alguma maneira, possam nos proteger. Sozinhos e
"traídos", nós somos presas fáceis. Então, não entre nas histórias do
narcisista… Ele pode dizer que alguém tem inveja de você, ou que você
tem inveja dos outros… que você quer ser a rainha da cocada... que
deveria colocar uma melancia na cabeça... que se quer ser amiga de todo
mundo, que engula os seus amigos... que você não sabe o que diz... que
ninguém gosta de você de verdade...
Não assimile essas palavras. Para a sua proteção, confie mais nas suas
próprias experiências e percepções.

6- Evite falar dos seus relacionamentos saudáveis - os narcisistas podem

tentar destruir as nossas amizades. Por isso, preserve as suas histórias e
não compartilhe a sua satisfação por ser amada por outras pessoas.

7- Nunca acuse um narcisista de ser mentiroso - você pode ter certeza

sobre os exageros, intrigas, fofocas e mentiras, mas nunca nomeie essas
táticas de triangulação. Em vez disso, responda com perguntas: "Você
realmente acredita nisso?"; "Será que o fulano não está precisando da
sua ajuda?"; "Você acha que pode ser um mal entendido?"; "Será que
alguém está inventando isso sobre a fulana? Geralmente ela é tão séria.";
"Será que não é melhor trabalhar pelo crescimento coletivo, em vez de
manter esse desejo para nós?; etc.

8- Substitua a gratificação - já que os narcisistas pretendem ganhar

suprimento ao causar o caos, reconheça e sirva outros tipos de
suprimentos menos nocivos para você. E quando perceber a triangulação,
quebre o processo… peça licença um minutinho… vá ao banheiro, vá
estender a roupa no varal, vá fazer algo para ele… e volte com outro
assunto interessante para ele, com um elogio a ele, com um presente
para ele, etc. Talvez funcione, mas não é garantido
9- Não valide o comportamento de triangulação - infelizmente, os
narcisistas são muito sedutores e charmosos, o que pode dificultar a
nossa percepção sobre as manipulações emocionais. Mas… se você notar
algo semelhante, não caia no drama. Seja objetiva, clara e isenta. Afinal,
tudo pode se voltar contra você! O narcisista talvez nos acuse inclusive de
ser dramática, hipersensível e aparecida - justamente o que ele é! Então,
se houver espaço, você pode dizer que prefere respeitar as questões
alheias… "Eu sei que você parece preocupado com a minha irmã… eu
agradeço muito, mas acredito que ela esteja recebendo a atenção da
família"; "É interessante como cada ser humano tem o seu potencial.
Prefiro não comparar a pessoas".

10- Não julgue os truques - a nossa tendência é dizer que fofocar é feio
ou que mentir faz o nariz crescer ou que criticar magoa as pessoas, mas
esses comentários podem ofender muito os narcisistas. Então, use
eufemismos ou saia de cena sem causar

2- Espelhamento

Quando você se olha no espelho, você vê o seu reflexo correto. Mas o

espelhamento psicológico dos narcisistas segue leis "ópticas" diferentes.

O espelhamento natural permite a formação de conexões saudáveis entre

humanos. Nós observamos - e, às vezes, até imitamos - gestos,
qualidades e estilo de quem está por perto. Enquanto refletimos o outro,
também deixamos que ele nos veja, sem muitas defesas. O contato é
seguro, gentil e recíproco.
Mas o narcisista pode ser um espelho distorcido, em que nos vemos
piores do que realmente somos. Além disso, em alguns casos, o espelho à
nossa frente se parece mais com um vidro transparente e vazio.

No início do relacionamento, ou quando estamos bem com as pessoas

narcisistas, elas talvez nos observem com atenção e comuniquem as suas
impressões, mostrando certo cuidado conosco. Mas, infelizmente,
passados os bons momentos, vamos notar que a aparente empatia não
era mais do que espionagem e coleta de dados.

Os narcisistas gostam de nos conhecer… Eles precisam aprender rápido

quais são os nossos gostos, hábitos e fraquezas. Afinal, a construção da
dependência emocional está vinculada ao sucesso de suas ofertas e
chantagens.

Com todos os nossos dados em mente, o narcisista sabe como usá-los

contra nós na hora exata, para ele!

Então, eles registram os nossos traumas de infância, as nossas

inseguranças, medos, dúvidas e frustrações. E, no momento de algum
desentendimento, eles irão soltar a bomba: "Nem a sua mãe deu conta de
você!"; "Tem cinquenta anos e ainda não fez faculdade"; "É por isso que
você apanhava do seu pai!"; "Você é igualzinho à sua mãe!"...

Outra forma de espelhamento é a pura imitação. Se você gosta de

crossfit, a pessoa narcisista passa a amar crossfit também. Se você surfa,
a sua namorada passa a ser rata de praia. Se você usa um perfume, o
narcisista faz igual.

A imitação pode soar sedutora a princípio, porém, com o passar do tempo

e com muitos pontos de contato, ou mímicas, você provavelmente se
sentirá desconfortável.

Entretanto, se você mostra que deseja preservar o seu espaço, o

narcisista tende a ficar enciumado, chateado, ou mesmo a projetar raiva
em você… "você não me quer em sua vida, né?! Tudo bem."
Essa chantagem emocional pode nos fazer pensar que o narcisista está
realmente muito apaixonado… e que nós somos pessoas ruins e egoístas.
Com a nossa desorientação, ele ganha mais espaço.

Já que vivemos em um mundo de tanta desconexão, muitas pessoas se

encantam com esse grude, pensando que os relacionamentos deveriam
ser assim sempre! Mas a questão problemática não está no contato, mas
sim na dificuldade para se estabelecer limites e solicitar respeito à nossa
privacidade.

O grande desafio dessa tática narcisista é se desvencilhar sem maiores

dramas. Se você deseja fazer algo do seu jeito, ele se ressente. Se deixa
o narcisista participar da sua vida, ele abusa dos poderes usurpados.

O que fazer? Se correr o bicho pega, se ficar…

A saída ideal é detectar precocemente as tentativas de espelhamento

psicológico e, apesar de sedutoras, não engajar nessa dança. Uma vez
dentro do esquema, será preciso ter enorme força para escapar das
manipulações.

Como os narcisistas gostam de controle, se você se desconectar no meio

do processo, eles sentem que as provocações não colaram, que não
geraram brigas e novos suprimentos narcísicos. Em alguns casos, o
narcisista irá procurar outra fonte de suprimento. Ou…

O espelho pode se tornar ainda mais distorcido e negro.

Por que o espelhamento funciona?

Porque nós acreditamos na imagem refletida. Por insegurança, às vezes,

ficamos envaidecidos com elogios exagerados, assim como ficamos
desolados com críticas destrutivas.

Não deveria ser dessa forma. Mas o narcisista sabe escolher os seus
"amores"!
Muitas crianças tiveram experiências adversas e já se sentiram confusas
com "espelhos" distorcidos em suas próprias casas ou na escola. Isso
deixa marcas profundas na autoestima e na autoimagem. Quando, na
fase adulta, alguém volta a nos descrever aquele reflexo antigo, o nosso
cérebro acredita ser verdade. Se tanta gente fala a mesma coisa, de fato,
só pode ser a real.

Essa confirmação das suas limitadas impressões infantis faz você se calar
diante do espelhamento negativo.

Outra razão para o espelhamento narcisista ser tão eficiente é a mescla

entre espelhamento saudável e espelhamento distorcido ao longo do
período de convivência. Os narcisistas intercalam feedbacks "empáticos" e
feedbacks maldosos terríveis, deixando o alvo das críticas ainda mais
submisso. Afinal, se a pessoa nos diz tantas coisas corretas, ela deve
estar certa nas críticas destrutivas também.

Como se defender do espelhamento narcisista?

1- Seja um bom espelho para você mesma - o autoconhecimento nos

protege de qualquer manipulação. A autoestima não é apenas gostar de si
mesmo. Na verdade, a autoestima tem dois componentes fundamentais,
a percepção de autoeficácia e de autorrespeito. Se você sente que
consegue resolver os seus próprios problemas e que você valoriza os seus
princípios e necessidades, bom sinal! Sinal de que você não dependerá
dos outros para executar tarefas suas, nem vai esperar ninguém para
definir as suas regras, condutas e limites.

Pronto! Se você tiver clareza sobre a sua identidade, os outros podem até
tentar, mas não vão conseguir desviar você do seu caminho, muito menos
paralisá-la! Isso significa se amar!

Outro detalhe: quando estamos seguros, ficamos menos propensos a

espelhar ou imitar esses comportamentos negativos que causam
instabilidade nos relacionamentos. Excelente! Não precisamos de mais
narcisistas pelo mundo afora!
Tenha autoeficácia ao selecionar as suas companhias. Já que tendemos a
imitar o outro, que sejam excelentes padrões de comportamento!
3- Oposição

As palavras de hoje são: oposição e antagonismo

Os relacionamentos tóxicos ou narcisistas não ocorrem apenas em casa…

você pode perceber comportamentos narcisistas em amigos, chefes,
colegas de trabalho e, claro, em quem você escolheu para namorar ou se
casar.

E, certamente, você irá encontrar um padrão de comportamento bastante

peculiar nessas pessoas. Esse padrão se configura no ato de se opor à
maior parte do que você faz ou diz… re-pe-ti-ti-va-men-te!!!

Eu sou aquariana! Por isso… rsrs eu amo questionar o mundo e não gosto
de dizer sim ao status quo!!! Mas faço isso sem ofender as pessoas ao
meu redor! Espero!

O narcisista já é bem diferente. Contrariar costuma ser um recurso de

domínio.

Eles são teimosos, dizem não só porque a ideia não foi deles, são
petulantes nas conversas e, se você solicita algo, eles podem fazer o
contrário, apenas pelo prazer de irritar.

O comportamento opositivo pode se manifestar de forma

passivo-agressiva, sem embate direto. Porém, na maioria dos casos, o
narcisista verbaliza a sua insatisfação com os "comandos" e solicitações….
"Quem é você para me pedir isso?"; "Você que é toda desorganizada quer
dizer que eu esqueci o nosso aniversário de casamento?"; "Só porque
você pediu, eu não vou comprar."; "Ninguém vai me fazer ir ao médico ou
usar essa máscara."; "Você já me conheceu assim".

Eles querem vencer a qualquer custo. Tanto que num divórcio, eles
preferem pagar mais a um advogado do que eles pagariam ao ex-cônjuge
em uma separação não litigiosa.

Para o parceiro não narcisista, é abominável ver uma pessoa que você
ainda ama ou amou coletando documentos, fotos e histórias para
contrariar a justiça. Já para o narcisista, refazer as leis é uma ideia
natural quando elas não o servem.

Se o casal tem filhos, tudo pode acontecer… Se o pai não-narcisista quer a

guarda compartilhada, a mãe pode requerer tempo integral para ela e
ainda se mudar de cidade ou de país. Como se não bastasse, ela talvez
faça intrigas para alienar os filhos de seu pai.

O comportamento antagonista, então, tende a ser o núcleo da maioria

dos problemas com um narcisista. Tudo pode estar fluindo bem, até que
você solicita uma coisa percebida como injusta ou intrusiva. Aí é que a
briga começa e você se sente desconfortável ou mesmo culpada por ter
aberto a boca.

Aliás, o maior dos desconfortos vem depois… para não provocar a ira
narcísica, você acaba assumindo tarefas, ​compromissos​ e contas. Ou
silenciando suas impressões e emoções.

É claro que a sua solução ​pacífica ​pode reforçar a audácia do narcisista e

deixá-lo muito à vontade nesse comportamento desafiador. Mas… eu
compreendo bem o raciocínio! "Que preguiça de entrar em mais uma
briga e ouvir mil coisas que eu não mereço… Então, é melhor eu arrumar
essa casa sozinha… Vou gastar menos tempo e energia."
Por esse motivo, aí temos um pequeno benefício: a pessoa que convive
com narcisistas costuma se tornar extremamente eficiente.

Infelizmente, a situação não é sustentável. Um dia, mesmo dando conta

de 99% da sua vida - ​e/​ou da vida dele -, você terá que alterar a agenda,
cuidar de um parente ou deixar o carro na revisão. Nesse momento, ele
não ouve a sua dificuldade, ele só escuta o incômodo que você está
gerando na rotina dele.

Um detalhe interessante: mesmo que você faça uma oferta favorável ao

narcisista, ele é capaz de recusá-la apenas para se manter no poder​​.

Para identificar bem o comportamento opositivo, temos três elementos

facilmente detectáveis:

1- Teimosia
2- Oposição
3- Irritabilidade

Boa parte dos narcisistas, na verdade, têm grande sucesso justamente

por serem teimosos ou "persistentes" e, óbvio, por desistência da
competição! Rsrs Poucas pessoas conseguem concorrer, trabalhar ou
discutir com eles.

Se no dia a dia, eles irão brigar com atendentes, vão exigir tratamento
especial e querer mostrar ao funcionário do aeroporto como os voos
devem ser operados, imagine com quem eles têm intimidade?! Tudo eles
sabem mais e melhor!

E… como lidar?!
Bom, quando precisamos estar com o narcisista, existem certas técnicas
para evitar conflitos. Porém, vou logo avisando que elas não são sempre
justas e politicamente corretas.

1- Bajular - você pode elogiar a presteza da pessoa ou uma habilidade

valorizada por ela: "Nossa, como foi excelente você ter me dado aquela
carona ontem! Foi muito útil! Obrigada! Você dirige extremamente bem!
Quando estiver indo para o centro da cidade, vou amar ir com você, Ok?!"
É exaustivo, mas funciona.

2- Assumir as tarefas e não cometer erros - simples assim!

3- Não ​expo​r seus grandes interesses - assim os seus projetos ficam

protegidos e não se transformam em motivos de reação tóxica. Muitos
sobreviventes de narcisistas, por tamanha carga antagônica, chegam a
perder o gosto por seus antigos sonhos.

Agora que sabemos de mais uma característica, que tal repensarmos a

vida ​cotidiana​?!

4- Tratamento de gelo

O tratamento de gelo ou silêncio é um dos comportamentos mais comuns

do narcisista, e mais traumáticos para a vítima.

Essa é uma das armas-chave no arsenal do narcisista. E muitas pessoas

se queixam comigo sobre a dor e frustração de serem ignoradas.
Exemplo: você tem uma discussão, a pessoa acha que você a criticou e,
simplesmente passa a ignorar você. Se Vocês não vivem juntos, ele deixa
de responder às suas mensagens. Se vocês moram juntos, ele finge que
você não existe. Em alguns casos, se for essencial, ele passa a conversar
em monossílabos: "sim", "An-ham", "tá", "não", etc. Ou, usando a
triangulação, ele irá enviar uma mensagem a você enquanto fala com
outra pessoa: "diga a fulana que eu não vou à aula hoje"; "diga à sua
mãe que o arroz ficou salgado."; etc. Ou, mantendo o silêncio, se você
por exemplo, pede as chaves do carro, ele pode deixá-las na sua frente
sem olhar para você e nem dizer uma palavra.

Se você já viveu com um narcisista, você sabe como é terrível. Várias

pessoas me dizem que preferem entrar em uma briga com o narcisista a
terem que passar pelo tratamento de gelo. É super desconfortável e, o
pior, deixa a vítima sempre preocupada, pisando em ovos para não
provocar outro período de punição.

Quais são as cinco razões clássicas para o tratamento de gelo?

1- Manipulação: o narcisista usa o silêncio para forçar você a se

desculpar, para punir um comportamento considerado inadequado, para
induzi-la a fazer algo que você não gostaria, etc. Neste caso, o silêncio é
usado como uma fonte de poder para ganhar o que ele deseja.

2- Gaslighting: o narcisista altera ou nega a realidade da vítima. Você

pode questionar a sua realidade ao ver diante dos seus olhos algo tão
estranho. Ser ignorada por pronunciar uma frase banal e não ter direito
de resposta pode parecer surreal. E você talvez comece a se culpar pelo
que aconteceu e até justifique a infantilidade do narcisista por se
considerar errada. Não faça isso!
3- Falta de habilidade interpessoal: uma criança pequena pode ficar tão
irritada a ponto de prender a respiração e desmaiar. A ira do narcisista às
vezes o faz agir como essa criança mimada que “fica de mal” ou exagera
as reações de fuga do desconforto - para nos deixar preocupados. Esse é
um grande sinal de imaturidade emocional. Lembre-se: se o outro se
comporta como uma criança, você precisa se manter firme como um
adulto responsável. O que você faria se o seu filho desse um chilique ou
ficasse emburrado no canto?! Você daria audiência?! Podemos amar o ser,
mas não o ato.

4- Desregulação emocional: também é uma falta de competência para

gerenciar as emoções. O narcisista que se sente controlado, humilhado,
pouco amado ou inseguro, pode reagir com o silêncio para nos fazer
refletir sobre os nossos comportamentos. É tanta raiva não verbalizada
que sai pelo poros. O silêncio se transforma em um ataque tão forte
quanto as explosões durante as brigas.

5- Vitimização crônica: pobre de mim, ninguém me compreende, então eu

vou simplesmente deixar de falar. Esse comportamento é mais
comumente visto em narcisista ocultos, como uma atitude
passivo-agressiva.

Como lidar?!

Você se lembra dos seus desafios de criança brincando de estátua?! Ou de

olhar nos olhos de um amigo para ver quem pisca primeiro?! Ou manter a
seriedade enquanto um amigo faz caretas?!

>> Você pode se treinar para não sofrer, e aguardar o tempo necessário…
até que possa recuperar os seus pertences ou resolver alguma pendência.
Não que isso seja saudável! Mas, já que ainda precisa ter contato, você
deve proteger o seu cérebro. O treinamento gera uma dissociação
salutar entre você e a suposta punição injusta.

Inicialmente, a nossa tendência é buscar o narcisista, dar atenção e pedir

desculpas pelo que não fizemos. Aí, estaremos fornecendo mais
suprimento.

É claro que você pode se desculpar, mas numa conversa adulta, sem
drama. Depois…

>> E… se você não pode fugir do ser humano que aplica o tratamento de
gelo, para sobreviver sem traumas, você pode fingir estar no Castelo do
Silêncio ou em um retiro de silêncio no Tibet! Que tal?!

O narcisista nos quer como um poodle, lambendo o pé dele enquanto ele

nos ignora. Cuidado!

A mensagem que devemos ouvir BERRAR nesse silêncio todo é a

seguinte: ficar de mal é um sinal de alerta gigantesco para
relacionamentos tóxicos.

5- Hovering ou vampirização
Hoovering (aspiração): como um aspirador de pó, o narcisista tende a
procurar as pessoas que os ignoram ou o deixam de lado. Ele pode dar
gelo, mas odeia receber o mesmo tratamento. Então, para que você volte
a fornecer o seu suprimento energético, o narci irá usar charme,
presentes, vitimização e até culpabilização ou mentiras fofas sobre um
futuro melhor.

Você passa anos dizendo como quer ser tratada, e ele parece ignorar
tudo, mas... se você, finalmente decide romper o relacionamento - seja
com amigos, parentes, marido ou outro narci -, ele mostra que estava,
sim, escutando as suas solicitações. Lindo!!!

Com tantas migalhas , o desejo é voltar imediatamente. Porém, esta

atitude é um risco.

A pessoa nos diz o que queremos ouvir... Se você aceita tudo, ignorando
os sinais de alerta, o plano deu certo! E o narci pode se sentir mais
empoderado, capaz de abusar mais da sua confiança e submissão depois
do retorno.

Outro tipo mais sutil de vampirização é mostrar um grande sofrimento

causado pela nossa falta: "eu não sou ninguém sem você"; "não sei como
vou sobreviver!"... ; "você não tem coragem de abandonar a sua própria
mãe";... "eu não tenho culpa por ter tido uma infância difícil. E agora você
me faz reviver essa dor"... A estratégia é instilar culpa em quem o
abandona. Neste caso, pode ser que a pessoa nos faça sentir orgulho por
voltar a amizade! Os empáticos são mais vulneráveis a este tipo de
aspirador.

Por que a "aspiração" funciona?

- Principalmente por causa da esperança! Nós acreditamos na
transformação do ser humano! Essa fantasia de que as promessas
possam se tornar realidade, acaba mantendo a vítima presa ao narci.

- Outra razão é o medo... Medo de ficar sozinho, de sofrer e de fazer o

outro sofrer também mantém o relacionamento.

- E, muito comumente, a culpa. Como a pessoa com traços narcisistas

tende a não assumir as responsabilidades, estas acabam sobrando para
nós. Então, você pode se sentir culpada por deixar o outro sem os seus
cuidados.

É muito frequente em famílias narcisistas que alguém faça um teatro e se

vitimize para ganhar a atenção e o dinheiro dos filhos, netos ou irmãos,
que acabam, por culpa, assumindo responsabilidades que não são deles e
colaborando com pessoas pouco gratas.

Os golpes são baixos: "tudo bem... agora que você está rica, nem liga
para nós"; "quando sobrar qualquer minutinho, ligue para quem sempre
te deu tudo"; "Se eu tivesse a oportunidade que você teve, não precisaria
me humilhar e aceitar a sua ajuda"; "como você abandona as pessoas
que se sacrificaram por você?"; "se você fosse frágil como a sua irmã, eu
faria o mesmo por você"; "que bobagem ficar sofrendo por que eu te
bati"; "você é muito sensível"; "com esse temperamento, só eu para te
aguentar"; etc.

Isso pode tocar as nossas memórias infantis sobre o terror do abandono.

Por isso, muitas pessoas fazem loucuras para satisfazer as vontades,
principalmente, dos seus familiares abusivos - aqueles que não têm dó de
pedir absurdos.

Resultado: devastação emocional.

Solução para o problema:
- Não entrar no triângulo do drama - as pessoas narcisistas não gostam
de perder. Mas se você não entrar no jogo, não há placar.

- Ser assertiva - pessoas narcisistas não aceitam ser rejeitadas. Por esse
motivo, a nossa fala precisa ser clara e objetiva.

- Manter as suas regras bem definidas - como os narci buscam o controle,

eles vão tentar expandir os limites ou quebrar as suas regras. Se você
não der essa chance, ou eles enlouquecem ou perdem o interesse.

- Baixar as expectativas - os relacionamentos abusivos são cíclicos, cheios

de altos e baixos que se repetem indefinidamente. Simples assim!

- Refletir se vale a pena manter o relacionamento - pela manipulação dos

nossos sentimentos, o cérebro perde a capacidade de raciocinar. Será que
é de fato necessário e bom para os dois lados?!

- Cultivar amizades saudáveis - é preciso ganhar energia e ter um espaço

seguro para se expressar.

- Não oferecer suprimento para a aspiração - as suas conquistas, desejos

e aprendizados podem gerar ciúmes. As suas provocações podem causar
vitimização, agressividade e culpa (a sua). Alfinetadas podem ser
registradas numa conta secreta, e talvez se tornem bombas
redirecionadas a você no futuro.

- Quando estiver com a pessoa narcisista - chefe, amigo ou familiar -, se

for realmente necessário o contato, tenha um comportamento discreto. E,
se decidir pelo afastamento, talvez o melhor seja manter a distância.
- Avaliar as características incorporadas por você durante o tempo de
convivência - as pessoas que convivem com narcisistas tendem a assumir
alguns traços da personalidade. Observe se você também não tende a
aspirar às vezes... E, se sim, volte ao seu eixo.