Narcisista

NARCISISTA (narcisos e narcisas)
Transtorno de Personalidade Narcisista, o Perverso Narcisista: O T.P. Narcisista é muito menos estudado e SUPER
DIFÍCIL DE DETECTAR. Perversos Narcisistas, ou NARCISISTAS INTEGRADOS, apresentam a maioria das
características de um psicopata, mas de maneira implícita. SÃO MUITO MAIS SOFISTICADOS e, por isto, MUITO
MAIS PERIGOSOS QUE OS PSICOPATAS.
Seus abusos não são evidentes, mas sutis, indiretos e, ao contrário do ar grandioso do psicopata,
demonstram falsa humildade; PN são meticulosos e tendem a ser AINDA MAIS INTELIGENTES E SEDUTORES que
os psicopatas; têm uma fala circular que carece de objetividade, o que faz com que a vítima fique imersa numa
enorme CONFUSÃO MENTAL.
Têm potencial para cometer delitos, mas, na imensa maioria das vezes, não os cometem, razão pela qual
nunca são presos, VIVEM DE FORMA INTEGRADA À SOCIEDADE, PASSANDO TOTALMENTE DESAPERCEBIDOS.
Algum tempo antes de massacrarem a vítima com seus abusos emocionais e, às vezes, físicos, pratica o
chamado bombardeio de palavras e atitudes amorosas (Love Bombing), demonstrando um grau de
generosidade e amorosidade incomuns, fazendo as vítimas acreditarem que são sua “alma gêmea”. Na prática,
os estragos causados por um PN são muito semelhantes aos de um psicopata, mas, por serem mais bem
articulados, tornam-se ASSUSTADOR.
O máximo que esta pessoa faz, é te manipular, te dando uma amostra gratuita de algo que você tanto
deseja, mas ela mesma não mudará!
Quando disseres NÃO para quem não te valoriza, quando finalmente colocar o respeito e o amor próprio
a frente de tudo, serás feliz. Pessoas manipuladoras quando querem confundir com palavras dizem absurdos,
dão explicações ilógicas e remetem a eventos passados. Fazem monólogos e tentam envolvê-la em conversas
com declarações gerais, vagas e sem sentido. Eles distorcem o que aconteceu, o que você falou. Usa frases fora
do contexto ou reconta um fato na visão deles.
As suas conclusões são muito gerais; seu objetivo é rejeitá-la e subestimar suas opiniões.
Ele lhe diz, por exemplo, “você quer estar sempre certo”, “tudo o incomoda”,. Mantenha a calma, ignore com um
categórico “Eu acho que você está um pouco alterado conversaremos mais tarde”.
A pessoa manipuladora procura minar a sua autoestima e fazer você repensar tudo o que acredita.
Podem colocar palavras na sua boca, coisas que você não disse. Farão você acreditar que têm o poder de “ler a
sua mente”, mas são apenas truques e manobras.
Reaja com uma submissão simulada: diga-lhe que está certo, mas mantenha a sua posição. Você também
pode responder à chantagem com um “ok”, e continuar “neutra”, sem reagir negativamente nem dar o
suprimento que ele tanto quer.
CARTA
Essa carta é para mim...é para eu me salvar de mim mesma, toda vez que minha mente tentar me convencer de
que minha relação com meu ex narcisita, não era tão ruim assim, que os abusos eu vivi não foram tão graves,
que talvez, eu esteja exagerando no meu julgamento sobre ele, que eu poderia ter me esforçado mais para fazer
dar certo e que, no fundo ele me ama e só precisa da minha ajuda para melhorar.
Eu preciso me lembrar das críticas e desqualificações que ouvi, de todas a humilhações que sofri, dos silêncios,
das punições, de tantas noites em claro que chorei, da solidão permanente da minha alma, do sexo sem conexão,
do medo de você explodir, das mentiras que fingi acreditar para não ter que ir, das traições que preferi não
enxergar, de tudo que deixei de viver para não desagradar, dos amigos que perdi, das doenças que adquiri, das
agressões contra minha alma e meu corpo que senti, da alegria de viver que perdi.
Eu preciso me lembrar que eu me perdi de mim para tentar ter você e jamais consegui te alcançar. Eu preciso me
lembrar de me amar e seguir. Porque eu quero viver e não morrer um pouquinho todos os dias ao seu lado.
Eu preciso me lembrar que um relacionamento serve para melhorar a vida e não piorar, que eu mereço ser amada e
respeitada por quem quer me acompanhar. Eu preciso me lembrar que eu nasci para ser leve e sorrir.
TUDO QUE PRECISA FAZER PARA PERDER O INTERESSE NO NARCISISTA É DESCONSTRUÍR O MUNDINHO QUE
ELE INVENTOU PRA VOCÊ! Narcisos e narcisas
O maior medo do narcisista é ser desmascarado e perder o controle de suas manipulações.
Quando descobrimos o transtorno de personalidade narcisista e identificamos isso em quem estamos
relacionados, pode parecer que não, mas esse é o passo que precisávamos para começar a se libertar do vínculo
mentiroso e manipulador. Àquela vida maravilhosa do início da fase da conquista (que é o primeiro passo do
narcisista) onde existe o bombardeio de amor, que você encontra o verdadeiro príncipe encantado - não passou
de uma fantasia!
O narcisista te atraiu para esse mundinho inventado por ele, lindo, perfeito, cheio de amor, atenção e carinho,
mas por um descuido de "confiança" da sua parte você entrou, se trancou e entregou a chave para sua
dependência emocional. Feito isso, o narcisista conseguiu tudo que queria, então partiu para fase da
desvalorização além de aplicar vários descartes em seu jogo sujo, mas aí você decide não sair porque busca de
alguma forma aquele homem que ele mesmo idealizou para você.
Tudo que precisa fazer é entender o jogo, buscar ajuda e desacreditar de tudo que ouviu e viveu! Tudo
não passou de uma farsa, é um mundo fantasioso criado pelo narcisista para atrair você vítima. São falsos,
dissimulados, cínicos, trocam de personagens como trocam de roupas, por isso ainda manipulam você - Não são
cruéis o tempo todo, intercalam suas fases para te fazer entender que é só o jeito dele "difícil" confundindo e
manipulando você para que o entenda, afinal você é empata a vítima perfeita, por isso te escolheu, ninguém
mais além de você pode ajudá-lo. Ele precisa de alguém como você que justifique e entenda seu "jeito difícil de
lidar".
Não se trata de jeito, é transtorno. Ele não vai mudar. Ele é assim e se orgulha disso. Quem precisa de
ajuda é você vítima, ele não! Ele está bem só em te fazer mal!
NEGAR, INVERTER, INVERTER, NEGAR

Ele traiu você porque você deu motivos. "lembra o que você fez ? Você curtiu a foto daquele seu amigo."
(sempre vão usar justificativas absurdas e sem fundamentos) ele te trata mal porque você faz por merecer, quer
receber um tratamento melhor? Então mude suas atitudes caso queira receber carinho e atenção!
Conviver com um narcisista é saber que absolutamente tudo que ele faz de errado é culpa sua
essa capacidade enorme de inverter ao outro o que é de sua responsabilidade é praticamente uma lei poderosa
deles é sempre na mesma ordem: sem provas (negação) com provas (inversão de culpa)não adianta encontrar
provas sempre irão inverter pra vocês todos os seus feitos na cabeça de uma pessoa que sofre de transtorno de
personalidade narcisista pedir desculpas é uma tortura sem tamanho. Por isso odeiam ser desmascarados
quando decidem se transformar em um desses personagens "arrependidos" vai notar uma certa arrogância na
forma de falar, entenderá que não foi de coração mas de uma forma soberba como se estivessem fazendo por
fazer!
Geralmente invertem a culpa e ganham a vítima pela manipulação justificando seus feitos em acusações do
passado que nada tem a ver com a situação de agora (isso chega a ser exaustivo para a vítima e ela acaba
cedendo de tanto ser bombardeada pelo predador.)
Por todos os dias que você chorou e sentiu crises de ansiedade infinitas e se sentiu sozinha e não sabia como
seguir e por todas as vezes que se manteve infeliz anulando sua possibilidade de ser você mesma, abaixando a
cabeça para se submeter às vontades do outro.
Você precisa cuidar de você, porque tem muitos perigos criados e friamente calculados por mentes doentias
que só querem viver te vendo chorar.
A sombra viverá sob você, se não priorizar sua proteção, buscar acolhimento, buscar o que realmente te faz
bem, por que esses seres não têm outra coisa na cabeça além de ter deixar desconcertada e você não tem outra
coisa na cabeça além de querer a paz!
Quem será que vai vencer?
Você tomando conta da sua vida, que é sua?Ou essa pessoa querendo acabar com sua paz?
LOBO EM PELE DE CORDEIRO (
Narcisista não é um lunático. O que ele tem é um transtorno de personalidade, uma perversão moral.
Ele tem plena consciência do mal que provoca na vida do outros, a questão é que ele simplesmente não se
importa com os danos causados diante da sua busca frenética por satisfação pessoal.
A maldades narcísicas não resultam de uma mente alienada, mas sim de uma racionalidade fria e calculista,
combinada com uma incapacidade de tratar os outros como seres humanos (ele trata como objetos).
Todavia, pode surgir uma preocupação referente à sujeira deixada no caminho, então, ele busca encobrir a
autoria dos danos com manipulações e mentiras para escapar de assumir qualquer responsabilidade e manter
uma fachada impecável para o mundo exterior, parece uma máscara de sanidade e de vítima, e a própria vítima é
transformada em louca, desequilibrada, abusadora, desonesta, infiel e tantos outros adjetivos que cabe a ele
próprio. O narcisista sabe da devastação e do caos que ocasiona na vida dos outros e sabe que esse mal é
moralmente condenável. Contudo, ELE SIMPLESMENTE NÃO SE IMPORTA!
Não tente convencê-lo de absolutamente nada, faça o contato zero, busque compreender tudo o que viveu por
você e foque em reconstruir a sua vida!
Eles chegam disfarçados de ovelhas, mas por dentro são lobos devoradores. Vocês os conhecerão pelos que eles
fazem. (Mateus 7:15) Um lobo em pele de cordeiro é alguém que aparenta ser uma boa pessoa, alguém de
caráter, educado, gentil, generoso mas, na verdade, não é nada disso. Pelo contrário, é uma pessoa, desonesta,
dissimulada, má e perversa. O disfarce da boa “ovelha” é a estratégia do narcisista para conquistar a confiança e
a simpatia de quem está a sua volta. E eles são muito bons nisso, acredite!
Narcisistas estão em todos os lugares (chegam a quase 10% da população): na família, igreja, trabalho, sua casa.
A única forma de identificar um lobo em pele de cordeiro é observando o que ele faz na sua intimidade, ou seja,
no convívio com os mais próximos. Só quem convive de perto com um narcisista sabe, de fato, quem ele é.
Esses lobos são muito bons em manterem uma imagem de ovelha no seu convívio social. Eles convencem a
todos por meio do que falam e fazem, pois são carismáticos, inteligentes e manipuladores e costumam ser muito
educados e gentis quando estão em público.
A sua imagem (como os outros o vêem) é tudo para um narcisista. Ele faz de qualquer coisa para manter uma
boa imagem para os outros, fora de casa, porque é desta falsa imagem que ele se sustenta já que, no seu íntimo,
ele sabe quem ele é e não gosta de si mesmo.
Para fugir da escuridão da sua alma ele cria esse “personagem”, que ele mesmo deseja acreditar que é real. E
qualquer pessoa que tente desmascarar um narcisista, verá a sua fúria ou dissimulação.
Fique atenta às ovelhas disfarçadas de lobos. Elas estão em toda parte e podem ganhar a sua confiança com
lindas palavras para conseguir “devorar” o que é do seu interesse.
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VOCÊ NÃO É A SUPER HEROÍNA. (NP)
O histórico de um Narcisista Perverso é negro. Mulheres devastadas emocionalmente. Mas ele chega na vida da
vítima contando partes destas histórias. Partes que sempre o colocam como vítimas. Homens traídos, crianças
abandonadas, crimes que pagaram sem cometer, pessoas que querem o prejudicar.
Você, envolvida pelo príncipe encantado machucado, veste a capa da super HEROÍNA. Vai salvá -lo de tudo isso
com muito amor, atenção e dedicação!
Este é o começo da sua degradação emocional. Pois mesmo que ele comece a alternar momentos bons e
péssimos, você estará justificando tudo! Quem passou destruindo pessoas não será salvo por ninguém, você não
possui super-poderes. Será apenas mais uma pessoa devastada.
Narcisistas Perversos não mudam, não estão doentes, traumatizados, eles funcionam assim .
Em geral, o narcisista escolhe uma pessoa sensível e empática como vítima, que é exatamente seu oposto, pois
ele é incapaz de ter empatia.
O narciso é atraído por uma pessoa empática porque é invejoso? Porque é fascinado pelas qualidades de que ele
sente falta e tenta imitar desesperadamente? Porque percebe que todos admiram e apreciam a sensibilidade e a
gentileza das pessoas com empatia? Ou porque uma pessoa empática é fácil de manipular e, uma vez
escravizada, estará espontaneamente inclinada a dar ao narcisista o alimento emocional de que tanto necessita?
Todas as alternativas acima estão corretas.
O que ele pode fazer com o excesso de empatia dela?
A empatia é como uma droga usada para alimentar sua necessidade de poder sobre as emoções e sobre o
relacionamento. Assim, ele pode usar uma história triste para prendê-la aos seus planos. O fato de ela se
solidarizar com a situação dele, até mesmo "sentir" no subconsciente que ele é perturbado, a influencia a
continuar ao seu lado.
Ao desconhecer que a patologia dele não tem cura, ela fica esperando que a mudança aconteça a qualquer
momento e que ele se transforme no potencial que ela enxerga nele.
"Se ela é empática, por que não conseguiu ver que o sentimento dele era falso?". Acontece que a intensidade do
apego, aliada à sua capacidade de sentir as emoções fortes do parceiro, podem ser confundidas com uma
ligação "verdadeira" entre os dois. Além disso, na fase de conquista e sedução pelo seu algoz, ela acaba se
tornando vítima do seu poder de manipulação e persuasão. Portanto, mulheres excessivamente empáticas,
sensíveis e compreensivas, que gostam de ajudar e colocam de lado as próprias necessidades para fazer isso.
Em psicoterapia, a "união romântica" de portadores de Narcisismo com portadores de Empatismo pode

realimentar a patologia de ambos.
Por mais doloroso que seja (para os "empatistas") "virar a chave" para alcançar a potência de equilíbrio, é investir
no " processo cirúrgico" que a Psicoterapia com base em Neuroeducação e Bioenergética, pode proporcionar ao
caminho da desconstrução de padrão e construção de uma nova potência.
Como é mais comum que os " portadores" de empatismo busquem ajuda, normalmente é para estes o propósito
do trabalho de aprendizagem em Blindagem Emocional, capaz de quebrar o ciclo de manipulação padrão,
utilizado pelos portadores de Narcisismo.
O narcisista sabe o quanto é difícil você ter que terminar quando está no ciclo de abuso. Ele sabe o quão
dependente você está e o poder que ele tem sobre você. Ele faz com que você tome a decisão pra usá-la contra
você depois. Ele acha que você não tem coragem de fazer isso com ele. Quando você faz, ele acha que você está
brincando, não leva a sério a sua decisão, porque todas as vezes que você tentou, acabou voltando pra ele.
Quando terminar definitivamente e começar o contato zero, prepare-se para ver um narcisista enlouquecendo.
Quanto mais estiver informada sobre o narcisismo, maior a chance de você se libertar.É muito mais fácil ganhar a
guerra quando você sabe as estratégias do seu oponente.
Narcisistas não são adeptos a violência física, mas admitem que, em seus ataques de ira, poderiam matar. Porém,
a violência física pode o levar para a prisão e não querem isso por vários motivos, porque deixa evidências. Para
fazer o “trabalho” (dominar) efetivamente, precisa sempre manter a negação plausível. Deixar alguém coberto de
hematomas e cortes tende a impossibilitar a negação, mesmo para alguém tão hábil quanto ele em contar
mentiras. O uso da violência física pode chocar a vítima, despertá-la a um estado de consciência e tirá-la da
realidade alterada que ele criou. Com isso, ela pode criar forças para deixar a relação.
A violência física pode levar a vítima a se envolver com pessoas fora da esfera de influência imediata como,
policiais, redes de apoio contra a violência doméstica, funcionários do hospital e outros.
Embora ele possa criar uma história para fazer as pessoas acreditarem que não é o culpado, ficaria muito exposto
e correria o risco dessa interferência externa atrapalhar tudo que já construíu na mente da vítima.
Por isso, preferem não se envolver em violência física grave. Preferem usar de ameaças para intimidar e manter
o controle. Conseguem fazer isso quebrando coisas, dando murros na parede, na porta ou no carro,
arremessando objetos contra a parede ou chutando algo.Todos esses comportamentos mostram que são
capazes de destruir objetos físicos e por extensão significa que tem a capacidade de machucá-la. Assim, essa
ameaça gera intimidação e não criam evidências contra sí mesmos. “Isso não significa que narcisistas não
possam ser violentos fisicamente, muitos são e chegam a matar. Porém, os mais “inteligentes” e estrategistas
preferem se proteger de serem descobertos. Mas, jamais subestime a capacidade de um narcisista em te
machucar. Porque o poder de manipulação dele é tanto que acaba criando uma dependência emocional,
fazendo com que você se confunda e acredite que é amor.O abusador transforma isso num vício. É como uma
dependência de drogas, é químico.
FOI TUDO UMA FARSA! É TRISTE RECONHECER, MAS ELE TE USOU!

ELE ABUSOU DE VOCÊ DE TODAS AS FORMAS POSSÍVEIS! VOCÊ É O TIPO DE PRESA MAIS ATRAENTE QUE
EXISTE PARA O PREDADOR - SEU BOM CORAÇÃO, SUA EMPATIA, SUA FORÇA DE VONTADE, SEU BRILHO E SUA
ALEGRIA CONTAGIANTE É ALVO PERFEITO! VOCÊ NÃO FOI IDIOTA, TROUXA! VOCÊ NÃO ERROU EM NADA!
APENAS PRECISA ENTENDER QUE TUDO NÃO PASSOU DE UMA FANTASIA!
TUDO QUE PRECISA FAZER É DESCONSTRUÍR TODA A IDEALIZAÇÃO CONDICIONADA PELO PREDADOR! RESETE
ESSA FARSA! VOLTE DE ONDE TUDO COMEÇOU! SE CONSEGUIU ENTRAR, VAI CONSEGUIR SAIR!
VOCÊ SÓ PRECISA ENTENDER QUE ESTÁ NUMA CILADA E QUE SUA SALVAÇÃO NÃO ESTÁ EM TERCEIROS, ESTÁ
EM VOCÊ! SALVE-SE!
TEU MAIOR PROBLEMA NÃO É SEU RELACIONAMENTO ABUSIVO, MAS SUA FALTA DE AUTOCONHECIMENTO!
QUANTO MAIS CONHECIMENTO DE SI, MAIS LIMITE ESTABELECEMOS AOS OUTROS EM RELAÇÃO A NÓS.
Pessoas que possuem TPN não desenvolvem a capacidade de amar de verdade.O narcisista interpreta o amor,
como um ator faz nos seus papéis. Ele observa pessoas normais e copia os comportamentos que representam o
amor como, por exemplo: dizer “eu te amo”, pedir em casamento, comprar presentes, fazer surpresas. Essas
atitudes fazem com que as suas vítimas acreditem que são amadas. Porém, o narcisista não sente o amor, ele
apenas se comporta como se sentisse. É por isso, que essa fase do “pseudo amor” dura pouco e favorece o
narcisista a trair ou trocar de vítima com facilidade, sem sofrer.⠀
Já que ele não ama, por que um narcisista se relaciona?

Todo narcisista se relaciona em busca de benefícios e quanto mais vulnerável emocionalmente for a vítima, mais
fácil é para ele alcançar os benefícios desejados.Entre os desejos do narcisista estão: ser cuidado, admirado,
servido, obedecido, bajulado, exaltado. Ele pode se relacionar em busca de sexo, dinheiro, conforto, status,
domínio e, principalmente, de suprimento emocional.
O relacionamento é um jogo para o narcisista. Tudo que ele faz na relação, mesmo que não pareça, é para
alcançar o que ele quer. Sempre haverá uma segunda intenção nos comportamentos (aparentemente afetivos)
do narcisista. Ele não faz NADA de graça, exatamente porque ele não ama de verdade.Não se iluda! Narcisistas
se relacionam por benefícios, não por amor.
Existe um senso comum de que o “dedo podre” é da vítima. De que ela não sabe escolher. Contudo, em uma
relação abusiva, esta escolha não está do lado dela. A vítima que conhece um abusador se vê encantada pela
romantização do início da relação. De forma alguma, ela escolheria um agressor se soubesse de antemão com
quem estava lidando.
A única ação da vítima seria a falta de atenção. Quando conhecedora dos sinais, a vítima não se põe em situação
vulnerável. Estamos lidando com pessoas que aparentam ser o que não são. A escolha é genuína.
O abusador sim encontra a vítima para “executar” seus atos. Quando um abusador encontra uma pessoa atenta,
ele percebe e não se dá ao trabalho. Por outro lado, quando ele encontra uma boa “presa” ele prossegue no
abuso. Os próximos passos são conhecidos: desvalorização, negging, gaslighting, hoovering, tratamento de
silêncio, descarte, difamação, ameaças etc
Não podemos seguir normalizando a romantização como motivo suficiente para um relacionamento.
Pessoas do grupo "B" de acordo com o "DSM-5" livro das doenças patológicas da psiquiatria, sofrem do
transtorno de personalidade Narcisista!
"Narcisistas patológicos" não te vêem como pessoa e sim um objeto, um brinquedo para manipular e a todos ao
redor, para que as coisas saiam da forma que eles querem,de forma que possam ter o controle de tudo e todos.
São crianças em corpos de adultos que não se desenvolveram emocionalmente, são capazes de tudo para
obterem aceitação externa, porque eles tem um falso eu, usam uma máscara para se sentirem poderosos e
queridos.
Esse falso self serve para esconder quem eles são de verdade, escondem a arrogância, o orgulho e o
egocentrismo.
Eles não conseguem acessar sentimentos que uma pessoa normal tem( remorso, amor, e principalmente
empatia).
Só enxergam suas necessidades e quando suas fontes de suprimento (pessoas) não funcionam como eles
querem, como são crianças em corpos de adultos, eles te têm como brinquedo, te colocam em uma caixa e te
esquecem por um tempo e como tem vários outros brinquedos catalogados eles voltam a brincar com antigos e
novos brinquedos e sempre repetem esse ciclo. Só que alguns brinquedos despertam porque eles sabem que
tem vida própria e saem da caixa e assim esse brinquedo causa uma lesão narcísica, o narcisista com o tempo
passando a lesão se torna fúria narcísica. Então o brinquedo para de fornecer suprimento ao Narcisista.
O narcisista então volta ao comportamento padrão. Eles querem destruir o brinquedo, falando mal, fazendo
campanhas de difamação e se fazendo de vítimas em redes sociais.
Alguns casos sensualizam para receber elogios para inflar o ego e quando acham um brinquedo manipulável,
usa o antigo para triangular e assim recebem a aceitação que tanto procuram. Assim eles regulam suas emoções.
Qualquer novo brinquedo serve para difamação do personagem criado por eles na cabeça deles do brinquedo
antigo! Quando se envolver com uma pessoa tóxica, sem empatia seja esse tipo de brinquedo e o narcisista vai
tirar sua máscara e mostrar o comportamento que eles não tinham quando estavam com você!.
Os gatinhos são animais domésticos e normalmente fofos mas não é o que os ratinhos pensam sobre eles.
Da mesma forma que pessoas Narcisistas e Psicopatas, tentam parecer fofas e de bom convívio doméstico com
suas vítimas , mas na realidade, são como o gato , que para o rato, é um predador.
A grande diferença, é que o rato sabe identificar o gato (mesmo este parecendo fofo) mas as vítimas de
perversos (Narcisistas e Psicopatas), normalmente não tem ideia, de como decifra-los antes de " receber o bote".
É preciso saber detectar os sinais de um predador humano pois eles são sutis e difíceis de serem percebidos,
antes de um convívio mais íntimo.
Além da sua dependência emocional, o narcisista te fragiliza e te desestrutura emocionalmente para que, quando
você estiver vivendo os abusos, você não tenha forças para deixá-lo.
E como o narcisista faz isso? Desde o princípio da relação o narcisista te manipula. Primeiramente com o “love
bombing” (fase da conquista), fazendo você achar que ele é um príncipe, a sua alma gêmea.
Depois que ele te conquistou, ele passa a te criticar e desqualificar para destruir a sua autoestima. Você passa a
deixar de gostar de si e acreditar que não é boa o suficiente.
Por que permaneço na relação com narcisista:

Além disso, o narcisista passa a te culpar por tudo que dá errado na relação, inclusive pelos erros dele. Você
começa a pensar que você é quem estraga a relação e precisa melhorar para não perder esse “homem
maravilhoso”.
Nessa fase, você já está sem autoestima, acreditando que a relação não dá certo por sua culpa e morrendo de
medo de perder o príncipe que você conheceu no início da relação (que, na verdade, não existe).
É por causa dessas manipulações e diversas outras que você se vê sem forças, desacreditada de si, cheia de
medo e culpa (que não é sua) e duvidando da sua percepção, sem condições de sair dessa teia que ele teceu
sobre você.
Não se culpe! O narcisista é um especialista nesse processo de manipulação. Ele te manipula e te suga para que
você fique presa a ele.
VOCE SE ACHA TOXICA NA RELAÇÃO COM NARCISISTA:

Muitas mulheres se percebem tóxicas nas relações com um narcisista. De fato, se comportar de forma tóxica em
uma relação com um narcisista é algo muito comum e quase inevitável, por duas razões:
1 Porque quem se relaciona com um narcisista costumam ser pessoas carentes e dependente
emocionalmente.
Os dependentes emocionais usam toda a sua energia de vida para manter a relação a qualquer custo. Eles
sentem um medo constante de perder o parceiro e por isso, podem desenvolver comportamentos tóxicos
na relação, que podem oscilar entre a agressividade e a passividade.
Podemos classificar os dependentes e seus comportamentos tóxicos como:
Ativo-dependentes: podem ser ciumentos, controladores,obsessivos; apresentam comportamentos agressivos
e buscam chamar a atenção de maneiras inadequadas, que pode incluir doenças e atentados contra a própria
vida.
Passivo-dependentes: são submissos, dóceis e obedientes; buscam agradar continuamente e atender as
demandas e necessidades do parceiro para evitar perder o seu “objeto de amor”.
Seus comportamentos podem ser manipulativos devido ao medo da perda do parceiro. Um dependente
emocional, no seu desespero, pode fazer QUALQUER COISA para não ser abandonado.
2- Outra razão para os comportamentos tóxicos na relação acontece devido ao jogo feito pelo narcisista.
O narcisista trabalha constantemente para desestabilizar, fragilizar e confundir a percepção da vítima. Assim, a
vítima desenvolve um estado emocional de medo e confusão, em que ela vive “pisando em ovos” e em
constante alerta.
Esse estado emocional, causado propositalmente pelo narcisista, pode fazer com que a vítima tenha reações
desesperadas movidas pela raiva e medo. É muito difícil manter a sanidade mental ao se relacionar com um
narcisista. Você acaba “se tornando” alguém que você não gostaria
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Em casa (com a família):
 É egoísta, grosseiro e impaciente.
 Frio, indiferente e não se importar com a dor / sofrimento dos outros.
 Não costuma ser gentil, não tem empatia (e demonstra isso), não se importa com as necessidades dos
outros e tudo tem que ser do jeito dele e para benefício dele.
 Não doa – só quer receber.
 Sempre tem razão.
 Não se desculpa quando fere a parceira – joga a culpa do erro nela.
 Sente muita, muita inveja quando a parceira se destaca e é admirada .
 Tudo dele é melhor que dos outros, ou seja, tem mais valor.
 É manipulador e abusivo psicologicamente com a parceira e também com filhos.
 Pode chegar aos abusos físicos com a parceira.
 São duas pessoas: uma real (em casa) e um personagem “perfeito” (na rua).
Sequelas de uma relação narcisista

Todo narcisista é abusivo em algum grau. Viver uma relação com alguém abusivo gera traumas e adoece a
vítima.
A vítima sente em uma montanha-russa de emoções (altos e baixos), experiência uma tortura emocional e/ou
física constante e vive “pisando em ovos” (estado de alerta). Esse nível de estresse é suficiente para causar
doenças psíquicas e físicas em você.
Veja alguns sintomas de adoecimento e avalie se você se identifica com eles:
* enjoo, dores no estômago, queimação ou gastrite nervosa; diarreia;
* insônia, sono agitado, pesadelos, dificuldade para relaxar e dormir;
* manchas roxas ou avermelhadas pelo corpo;
* dores de cabeça constantes; dores musculares constantes;
* sensação de sufocamento ou de falta de ar;
* desinteresse pelas atividades de rotina; fraqueza
* irritabilidade; desânimo; sonolência;
Muitos destes sintomas podem estar relacionados a quadros de Transtorno de Ansiedade, Transtorno do Pânico,
Transtorno Depressivo e Transtorno de Estresse Pós-traumático (DSM-5).
Além, destas doenças psíquicas, existem inúmeras possibilidades de outras doenças físicas (desde um resfriado
até um câncer) se desenvolverem devido à baixa imunidade e o alto nível de estresse.
Uma relação tóxica com um narcisista tem um preço muito alto e afeta todos os aspectos da vida.
Mesmo após o término, a vítima precisará de apoio profissional para se recuperar.
O narcisista costuma te acusar daquilo que ELE mesmo É ou FAZ. Isso se chama projeção.
Quando ele te chama de louca, lembre-se que quem tem um transtorno de personalidade é ele.
Quanto ele sente ciúmes, te acusa de olhar outros homens e de traição, lembre-se que o infiel é ele.
Quando ele te acusa de ser egoísta ou fria, lembre-se que é ele quem não tem empatia.
Quando ele te acusa de destruir a relação, lembre-se que é ele quem manipula, mente, agride, trai.
Quando ele te desqualifica, te acusa ou dá a entender que você é incapaz, burra, lembre-se que é ele quem não
tem autoestima.
Quando ele te culpa pela relação não dar certo, lembre-se que é ele quem não se compromete ou ama de
verdade.
Não permita que o narcisista diga ou determine quem você é. Não assuma nenhum tipo de culpa que ele tente
imputar sobre você. Tudo que ele diz é uma grande mentira e faz parte do jogo de manipulação para te
fragilizar, te dominar e te manter presa à relação.
Tudo que ele diz sobre você mostra quem ELE é, não quem voce é.
“Quando Pedro fala de Paulo, sei mais de Pedro que de Paulo.” (Freud) O AMOR NÃO FAZ MAL
Preciso confessar que tenho andado um tanto rebelde. Aos poucos, estou me libertando de você.
Tenho me permitido ser feliz de novo!
Nesses últimos dias, me peguei ouvindo nossas músicas, aquelas que a gente cantava juntos, e quando me dei
conta, não era em você que eu estava pensando!
Estava pensando em mim, em como minha vida melhorou de uma maneira surreal, depois que você foi embora.
Estava pensando em como sou livre para sorrir agora, em como posso ser eu mesma e no valor que eu tenho,
no meu lugar nesse mundo.
Decidi que de agora em diante, serei uma transgressora!
Vou atropelar os tabus, barreiras e soltar as amarras.
Mostra que estou viva para ser, existir! O AMOR NÃO FAZ MAL
Vamos falar no quanto a traição é abusiva dentro de uma relação monogâmica?

Primeiramente, a traição começa com mentiras e enganações ao quebrar acordos ja estabelecidos no início!
O sentimento de desrespeito, invalidação, tristeza e raiva são inevitáveis, obviamente seguidos de uma tristeza
profunda pelo desrespeito do parceiro.
Traições acontecem geralmente dentro de relações abusivas e com parceiros tóxicos, então é muito comum o
traidor transferir a culpa para a parceira!
Partindo desse ponto de invalidação e anulação dos sentimentos da mulher, surgem abusos psicológicos com
chantagens e ameaças!
Frases muito comuns como: " você é louca, está imaginando coisas", "se você não confia em mim, porque está
comigo ?'", "se você fosse uma boa parceira eu não precisaria procurar em outras pessoas''.
Esse tipo de violência é muito usada para manter a pessoa dentro da situação de abuso, é muito nociva pra
saúde mental, vai acabando aos com a autoestima, autocuidado e autoconhecimento!
É necessário romper os abusos, Indo embora, é necessário por um ponto final.Finais são dolorosos mas abrem
espaço para uma nova história de autocuidado e autoconhecimento. O AMOR NÃO FAZ MAL
Os abusadores são atraídos pela vulnerabilidade. Ele se empenha em isolar sua vítima e isso faz com que você
dependa dele e, assim, é mais provável que fique com ele.
Se o abusador acreditar que você vai ficar com ele independente de como a trate, você ficará vulnerável a uma
crescente dinâmica abusiva. Por isso, nunca deixe seu parceiro acreditar que não pode terminar o
relacionamento. Isso é importante por duas razões: a primeira, se seu parceiro souber que você é livre para
terminar o relacionamento a qualquer momento e que esta preparada para isso, se necessário, ele
provavelmente apresentará um comportamento melhor, pois não quer correr o risco de perdê-la; a segunda é
importante você saber que sempre tem opções, o que mentalmente a coloca em uma posição de força. Isso
pode ate parecer um pequeno detalhe, mas não é, em vista de como faz você se sentir. Há uma enorme
diferença entre escolher ficar em um relacionamento porque é o que você quer e acreditar que tem que ficar
porque não tem outra opção. Fiquem atentos!
NARCISISTA E A FALSA IDENTIDADE

Narcisistas interagem com o mundo através de uma construção fictícia e irreal de si mesmos, de uma falsa
imagem e identidade.
Para manter essa "falsa identidade" ativa, se tornam hipervigilantes e paranóicos aos efeitos que essa fantasia
causa em suas vítimas e nas pessoas ao seu redor.
Eles se tornam hipervigilantes porque precisam garantir o suprimento com feedbacks positivos para terem
certeza de que está tudo indo bem e que suas mentiras sobre si mesmos não serão descobertas.
Por isso, quando a máscara de um narcisista cai, na intimidade ou no convívio próximo, se sentem vulneráveis,
expostos e ameaçados, o que é inadmissível para eles.
Quando algo ameaça a fantasia sobre si, perdem totalmente o controle sobre a situação. Quando você
desobedece ou contraria o script que ele montou na cabeça dele, vai desencadear a sensação de inadequação e
irritação.
Certamente irá te culpar muito por não dar o que ele acha que merece dentro da relação.A partir desse
momento, tudo o que faz ou diz vira um caos, um drama e a relação se torna disfuncional a um nível extremo.
Quer voltar a viver em paz? Então, deixe ir, solte!! Ele não vai mudar!
O máximo que você pode esperar de uma pessoa narcisista é um "amor condicionado e ADESTRADO", sendo
gratificado sempre que aceitar o papel de extensão subserviente e obediente às necessidades e ilusões
narcisistas.
O AMOR é importante, mas se o RESPEITO não estiver acima dele, o amor não servirá.
Abusadores não respeitam ninguém. Falam MUITO sobre respeito, mas nunca praticam.
Para reter a fonte de apego, mesmo que seja irracional, o dependente afetivo acaba cometendo uma série de
autoenganos e ignorando toda a evidência que possa ameaçar a permanência desse aparente amor.
Dessa forma, o dependente acaba por anestesiar sua capacidade de perceber o que realmente está acontecendo
e construindo um universo a parte, onde a sua capacidade de processar informações é totalmente parcial e
comprometida.E não importa o quanto o quanto de mal-estar essa relação provoque, não importa a sua pouca
ou nenhuma reciprocidade, ou a ausência de coisas básicas para a existência de uma relação saudável. Tudo o
que o dependente quer é manter sua fonte de "segurança e/ou bem-estar.
Em estágios avançados de dependência, a autoestima e o amor-próprio encontram-se seriamente
comprometidos e não existe nada mais importante do que manter sua utopia quotidiana.
Dependência Afetiva tem cura, não é fácil , mas não é impossível. É preciso mudar velhos hábitos e limpar a
maneira de processar a informação.
Se engana quem acha que Narcisistas se relacionam por amor. Eles não sentem nada por ninguém, nem por si
próprios.Ele precisa de suprimento e forjar uma vida normal, ter companhia, ter com quem dividir a vida, alguém
pra ele cozinhar, viajar, conversar, por exemplo. Ele é sozinho, não tem mais nada se a vítima sai da vida dele
(antes de ele ter uma nova fonte de suprimento, é claro).
Enquanto a vítima serve de suprimento, a relação dura. Com manipulações (veladas ou descaradas), tratamento
de silêncio, inversões de culpa, gaslighting. Porém, além de toda promiscuidade guardada no celular ou
computador, os perfis em apps de relacionamento, os contatinhos presentes, eles SEMPRE estão buscando novas
fontes de suprimento, quando já não estão com as traições acontecendo.Nao é amor. É utilidade.Mesmo quando
ele parece ser o melhor e o grande amor da sua vida. O AMOR NÃO FAZ MAL
O tratamento de silêncio durante a relação com um abusador jamais tem o propósito de quebra de ciclo, de
vínculo. Pelo contrário tem a ver com poder. "Vou e volto quando bem entender".
Este tipo de comportamento do narcisista te coloca também num looping. Quantas vezes você se pegou agindo
com ele da mesma forma? Bloqueava no alge da situação abusiva e depois não dava conta de sustentar? Pois é,
isso é além de tudo um condicionamento presente na relação.
O contato zero visa o afastamento definitivo do abusador e de qualquer que seja a pessoa que possa trazer
informações sobre ele, não reagir a nenhuma tentativa de contato - absolutamente nenhuma!
Enquanto o tratamento de silêncio é caracterizado como abuso por parte do NP e abuso reativo por
condicionamento por parte da vítima, o contato zero é a forma mais eficaz de sair do looping, de se proteger de
qualquer investida do narcisista.
Bloqueie absolutamente todos os canais de comunicação, pois eles são capazes de tudo para isso, não leia nada
até que você esteja muito consciente e se sinta blindada realmente. NP
Quando ele acha que deve aumentar a pressão, age de alguma forma, muitas vezes passivo agressivamente e
você que já estava na pressão máxima explode. Tendo um surto.
Pronto, ele conseguiu assunto para a eternidade. Te culpa, diz que você está louca, que o agrediu etc.
É preciso entender que o NP planta a situação para que você reaja desta maneira e ele tenha munição contra
você.
A vítima, que já está fragilizada por estar numa situação com um manipulador emocional por um tempo, se
culpa, e diz que não sabe o que aconteceu com ela, que ela se tornou um monstro.
Situações anormais desencadeiam reações anormais.
Estrutura de Personalidade não é doença!

Na perversão parte do eu reconhece a realidade e outra parte recusa, ou seja duas ações que implicam a
clivagem deste eu.
Trago aqui sintomas da Perversão e ressalto que nenhum destes sintomas causam incômodo ao perverso e sim
prazer.É o verdadeiro triunfo.
1)The best(o melhor)
2) Manipulação, chantagem, sedução excessiva e impulsividade
3) Mentiras
4)Transgressão das normas e regras
5) Práticas sexuais consideradas como desvio
6)Intencionalidade
7)Objeto cúmplice
8)Jogos psicóticos
9) Desejo de poder “status”
10) Ausência de sentimento e culpa
11) Fantasias inconscientes “abandono” e “rejeição”
10) Recusa (mecanismo de defesa)
11) Psiquismo primitivo
12) Sensação de mundo hostil
13) Agressão a si mesmo (alcoolismo e toxicomania).
POR QUE O NARCISITA ME ESCOLHEU (narcisos e narcisas)

Um Narcisista sonda a vítima por algum tempo (calado). Buscando informações a respeito de "quem ela é".
Suas virtudes que atraem, características que ele jamais irá possuir, como empatia, lealdade, senso de moral,
caráter.
Geralmente eles espreitam para dar o bote. Os empatas são alvos que rendem ao Narcisista um suprimento
duradouro. Alguém mais manipulável e paciente do que um empata que não sabe usar esta característica
adequadamente, se colocando no lugar do outro e esquecendo qual é o seu lugar? Não!
Empatas atraem narcisistas como a luz atrai mariposas. Se foi sua luz que atraiu o NP, será ela o farol que vai te
guiar para a fuga desta relação.
VOCÊ não foi atraída por suas fraquezas e sim por tudo de bom que emana. Levante-se!
O SEU DATE VIRTUAL PODE SER UM NARCOPATA (narcisos e narcisas)

Saiba que as criaturas Narcopatas estão em todos os lugares à espreita de vítimas/alvos com potencial para lhes
ofertarem "suprimento" (emocional, financeiro, sexual e tantos outros). Essa lição todos dizem e repetem como
mantras em muitos perfis, mas é preciso fazer "evoluir" tal abordagem que se apresenta como "subjetiva"
demais. Se você conseguisse identificar um Narcopata pelo OLHAR , seria muito mais prático de evitar esses
demônios.
Além das características tão compartilhadas sobre os Narcopatas, em nível quântico, essas "criaturas" são
INUMANAS. São robóticos e sem afetividade alguma. Há teorias que os classificam como "reptilianos", outras
dizem que são descendentes diretos de Caim. O traço genético será preponderante, seja na abordagem científica
ou nas análises quânticas. O DNA dessas criaturas é tão evidente que os olhos os entregam (sim, são iguais).
O fato é que os Narcs são criaturas extremamente tóxicas que "vampirizam" pessoas para obter "suprimentos"
de toda ordem. Seguindo as instruções certeiras e sob a orientação correta, você poderá identificar essas
serpentes ANTES de cair no bote . Ilustramos uma situação corriqueira: um Narcopata em Apps de paquera. Via
de regra, ele vai seduzir por meio de mensagens até 4 pessoas ao mesmo tempo - senão mais!
Quanto ao seu "date virtual", atente-se aos sinais! E se ele for um Narcopata? Observe as triangulações dele. Se
estiver atenta, esses joguinhos dele serão inúteis. Aprendam: a MAIOR ameaça a um Narcopata é quando ele
está diante de Empatas despertos e empoderados.
ELE NÃO SAIA DO WHATSAPP (narcisos e narcisas)

Narcisista é um insaciável. E não estou falando de sexo. O suprimento narcísico vem de flertes, amizades
coloridas, envio de fotos da rotina dele, a simples resposta a um "bom dia".
O que ele precisa é de combustível para se sentir vivo e as redes sociais funcionam como um posto de
abastecimento.Nem sempre é sobre traição, embora eles consigam perfeitamente se relacionar a distância com
uma vítima, exercendo exatamente a mesma influência nefasta se acaso estivesse perto.
NARCISISTAS PERVERSOS E SITES DE RELACIONAMENTO

Em sites de relacionamento, você posta as melhores fotos e manda aquele textão, explicativo sobre sua
personalidade, seus gostos, suas expectativas em estar ali. Assim acaba de poupar o trabalho de um Narcisista.
No início de qualquer relação o NP escaneia a vítima. O termo é este mesmo, escanear! Tudo fica arquivado ali
para que seja usado na melhor hora. A entrega do que eu chamo de PDF é feita por uma pessoa num site desse,
geralmente quando ela já está cansada de tantas relações frustradas. Também agem desta forma sobre o
pretexto de serem honestas, transparentes, verdadeiras etc. Pare, isso não tem nada a ver com honestidade e
transparências, isto tem a ver com medo e ingenuidade.
Sites de relacionamentos são as ferramentas ideais para quem está sondando o terreno para atrair novas
vítimas. Pare de facilitar o trabalho de abusadores e manipuladores. Após semanas de conversas, a vítima conta
ao pretendente o que viveu na relação anterior e entrega todas a sua vulnerabilidade ali, naquele contar da
história.
Um narcisista sonda a vítima por um tempo (calado) buscando informações sobre quem ela é.
COMO É GRANDE O MEU AMOR POR VOCE (NP)

O despertar de uma vítima passa por várias fases. A primeira e mais difícil de lidar talvez seja entender que você
contracenou com um exímio ator hollywoodiano.
Quando a vítima consegue entender e acreditar realmente nesta verdade e vê o Narcisista expondo a nova vítima
na internet, fazendo juras de amor e tudo que eles fazem em pouquíssimo tempo de descarte ou rompimento da
relação com você, o sentimento que chega é de pena e compaixão afinal você sabe o final desta história.
Quando a vítima está na negação sobre o Transtorno Narcisista o sentimento que vem é a raiva da nova vítima, o
ciúme, o questionamento "será que com ela está sendo diferente?"
Lembre do Love Bombing, você também estava nas nuvens, acreditando que nem merecia tanto! Que havia
encontrado sua alma gêmea, o príncipe encantado, a nova vítima está vivendo EXATAMENTE isso. Nada muda!
Não ataque outras mulheres principalmente as que o Narcisista colocou no seu lugar e está inclusive usando
para que você se sinta fracassada. Ela é tão vítima quanto você.
Você hoje é vítima do trauma e das marcas deixadas, ela vai contracenar com o ator até ser emocionalmente
destruída.Sororidade, empatia. Ela apenas não o conhece!
Mas ele não me larga. Claro você aceita tudo. Humilhação, traição, agressão. Aceita ele entrar e sair da sua vida e
não importa o que ele faca de ruim, você esta sempre disponível. Ele não está contigo porque te ama, mas
porque você aceita tudo que nenhuma outra aceita.
Resumo da vida com um abusador, Sentir falta dele quando está longe.Ter vontade de fugir quando está com
ele.
QUANDO VOCE QUESTIONA ELE TE COLOCA DE CASTIGO

"Eu questionei uma mentira, ele esfriou e não me procura mais". Então, ele está te colocando de castigo para que
você perceba “o grande erro” que você cometeu em questioná-lo. Ele está frustrado porque você se impôs. Ele
está com raiva porque você bateu de frente com ele. Ele quer que você aguente as traições e as mentiras
caladinha que é pra ele continuar fazendo sem remorso.
Ele está frio com você, apenas pra que você sinta medo e volte a ser aquela mulher que não questiona, que não
se impõe, que vive exclusivamente para aturar as manipulações dele. Isso é uma forma de punição.
Ele pensa: "Vou ignorá-la para que aprenda a me respeitar", "Quero que se sinta culpada pelo que ela fez
comigo. Ela tá errada", "Por que só agora ela decidiu se importar?". São questionamentos que estão na cabeça
dele.
Não entre nesse jogo. Ele está acostumado a punir, ele vai te manipular para você aceitar tudo de errado que ele
fizer. Desfaça esse pseudo-relacionamento que acha que tem e mostre a ele que o tratamento do silêncio dele
não surte mais efeito em você.
ELE VAI VOLTAR QUANDO VOCE ESTIVER BEM (narcisos e narcisas)

Ele vai voltar quando você estiver bem,curada, e ótima de vida.
Ele volta quando você estiver com o seu amor próprio nas alturas, quando você tiver superado. Porque ele gosta
de joguinhos com os corações alheios, e amores intensos.
Ele vai voltar, porque ele sabe que por qualquer descuido, você pode querer ter ele de volta, achando que tudo
vai ser "diferente". Ele só quer que você se sinta dependente do pouco amor que tem para oferecer. Da pouca
intensidade que ele possui, e principalmente, do mau caráter que ele é.
Ele quer que se sinta fraca, e fazer pensar que apenas ele, pode satisfazer, quando na verdade, ele é o único que
te diminui.
Ele vai voltar te prometendo milhares de coisas. Mas, você acha mesmo, que um cara de foi capaz de te destruir
de diversas formas, tem a capacidade de cumprir alguma promessa? A única coisa que ele quer de você, são os
seus pedaços jogados no chão, depois que você estiver totalmente reconstruída, e independente.
Por isso, não aceite migalhas. Não volte para aquilo que te destruiu.
AS VEZES UM RELACIONAMENTO PRECISA ACABAR ANTES QUE ELE ACABE COM VOCE
Que nenhuma relação consuma sua saúde mental a ponto de você questionar o seu valor, seu lugar no mundo,
suas conquistas, aquilo que você é e construiu, a sua trajetória até aqui. Não deixe que nenhuma relação
aproprie de sua essência a ponto de você se culpar mesmo quando não há culpa. Reconheça seu valor a ponto
de saber quando ir embora quando a relação não estiver alinhada com seus princípios. Seja você sua maior
prioridade
O NARCISISTA QUER APAGAR SUA LUZ

Uma das principais características do Transtorno de Personalidade Narcisista é o senso de superioridade.
O narcisista entende que ele é melhor que os outros em todos os sentidos. Ele é mais inteligente, mais experto,
mais bonito, mais interessante, mais tudo. Tudo dele é melhor.
Ele é o “Rei-sol” que nasceu para brilhar e os demais seres humanos estão no mundo para admira-lo e servi-lo.
Se percebe que alguém é melhor, que ele, em qualquer aspecto ou que alguém possui algo que ele deseja e
não tem, ele sentirá muita inveja e tentará destruir isso a todo custo. Especialmente se esse alguém for a
parceira.
O narcisista não aceita que você seja mais feliz, mais bonita, mais inteligente, mais habilidosa, mais próspera,
mais interessante. Ele não suporta que você seja melhor em nada.
Quando você brilha ou se sobressai (em pequenas ou grandes coisas), ele se sente ameaçado na sua
superioridade e vai tentar apagar a sua luz. A forma dele fazer isso é criticando constantemente, desqualificando,
desprezando, fazendo acreditar que você não tem valor algum. Assim, ele apaga a sua luz.
Quanto mais você brilhar, mais o narcisista ficará furioso e trabalhará para apagar a sua luz.
O NARCISISTA FAZ VOCÊ SE SENTIR CULPADA, SEM VOCE SER, PARA SE EXIMIR DA PROPRIA CULPA E SAIR
ILESO MANIPULANDO TODAS AS SITUAÇOES A SEU FAVOR.
Conviver com uma pessoa com transtorno narcisista é angustiante.
O narcisista não consegue se colocar no lugar do outro, e quando erra distorce toda a situação, se eximindo da
culpa, fazendo com que a culpa seja do outro.
O narcisista nunca erra, nunca enxerga os seus erros, distorce tudo e isso traz muita confusão mental para as
pessoas de sua convivência.
Se posicionar e se manter firme é fundamental para mostrar para a pessoa que sofre de transtorno narcisista os
seus erros, pois somente assim ele consegue olhar para si.
O narcisista só irá buscar ajuda quando perceber o quanto se machuca e machuca as pessoas ao redor, muitas
vezes somente quando ficar sozinho, se posicionar e não se submeter é essencial.
O ABUSADOR TÓXICO POSSUI GRANDE FACILIDADE DE SEDUÇÃO, CONQUISTA ATÉ CONSEGUIR O QUE
DESEJA E DEPOIS DESCARTA.
E talvez, você que passou pelo charme de um abusador tóxico, tenha se sentido rejeitada ou rejeitado.Como se
houvesse algo errado com você e isso tenha impactado profundamente em sua baixa autoestima.
Mas não dizia a respeito de você, mas sim de uma pessoa narcisista, com uma criança ferida extremamente
machucada, que necessita usar as pessoas para se sentir importante e amado, essa pessoa vai colecionando
conquistas, e você se sente como se fosse apenas mais um.
De alguma forma, você atraiu essa pessoa... afinal somos todos responsáveis pela realidade que co-criamos.
Talvez essa pessoa estava te ensinando a não se deixar levar pela carência e se valorizar mais.
Se posicione e pratique o auto-amor. Esse é o caminho para não se machucar novamente.
ELE CONTORNAVA A HISTORIA ATÉ A CULPA SER MINHA

Uma dança macabra entre te seduzir, ser o cara legal, ser um coitadinho e um completo canalha. Só que você
fica no escuro, e ele sabe a hora de jogar, tanto pra você, quanto para as outras pessoas que o rodeiam. Pra ele
tudo é possível, porque ele não tem nada a perder, não tem empatia, não tem peso na consciência e não se
arrepender de nada.
INVERSAO DE PAPEIS ESTRATEGIA DOS NARCISISTAS (narcisos e narcisas)

O termo “inversão” no relacionamento abusivo, pode ilustrar a inversão de papéis ou em poucas palavras, no
senso comum seria virar o jogo ao seu favor. Por exemplo, se é de minha responsabilidade pagar a conta de luz,
mas eu esqueço, eu culpabilizo meu companheiro por não ter deixado a conta no meu campo de visão ou não
ter me entregado em mãos. Pode-se dizer que é mais uma estratégia de manipulação que funciona para
agressão emocional, porque a partir disso, uma conta que não foi paga que era responsabilidade de um, passa a
ser a responsabilidades e as consequências para o outro.
Essa manobra de inversão é tão rápida e automática que chega a ser inconsciente, irracionalizada. Não dá
tempo de questionar a conduta antes de praticá-la. Todavia, é importante alertar que nem sempre essa manobra
acontecerá de forma automática, ela poderá ocorrer de forma calculada e consciente, em prol dos objetivos do
agressor, que muitas vezes são causar culpa, sofrimento e dor.
Além dos danos psicológicos, há danos neurológicos acarretados por doenças como depressão, podendo assim
impactar a funcionalidade da pessoa, desde não conseguir trabalhar até prejuízos nas funções cognitivas como a
atenção, velocidade de processamento e memória, nos piores quadros levam ao suicídio. Procure ajuda se estiver
vivendo um relacionamento abusivo.
SENSO DE IDENTIDADE PERDIDO (narcisistas perversos)

Senso de identidade é aquilo que faz com que as pessoas saibam quem elas são, o que gostam, o que elas
aceitam e também o que elas não são, o que não gostam e não aceitam.
Durante a relação com um abusador, cada vez mais a vítima vai perdendo seu senso de identidade, vai abrindo
mão de si para fazer algo pela relação que é sempre calamitosa.
Quando acontece o descarte ou quando a vítima resolve sair da relação, se depara com alguém que não sabe
mais do que gosta, não sabe sobre seus limites, sequer sabe do que não gosta. Afinal quais são as características
que me definem longe do abusador? É possível e necessário um processo de retorno para dentro de si com o
intuito de se reencontrar com seu senso de identidade perdido na relação abusiva.
VAMPIRISMO ENERGETICO ( O QUE É E COMO LIDAR) narcisos e narcisas

1 Exemplos de vampirismo energético
2 Vampirismo energético e simbologia
3 Vampirismo Energético como evitar
Você conhece alguém que rouba sua vitalidade, sua alegria, seus sonhos?
Os vampiros existem (e vivem entre nós), mas não são da forma como nos foi transmitida pela fantasia durante
séculos. Eles podem não se alimentar necessariamente de sangue, mas da energia de outros. Este fenômeno já
foi classificado como “vampirismo energético”.
É verdade que existem algumas doenças semelhantes ao conceito clássico de vampiro, como a “síndrome de
Renfield”, a hemofilia, etc., mas essas doenças não têm nada de misterioso ou imaginativo. Não se pode dizer ao
certo se os vampiros energéticos nascem com esse “presente”, dando ao fenômeno uma origem hereditária, que
vem de pai-filho, ou se o adquirem essa capacidade de sugar energia alheia após eventos psicológicos
traumáticos, mas certamente eles são muitos e sua porcentagem parece aumentar em contextos de mal-estar
social
Certamente muitos já ouviram falar de “Aura”, uma espécie de auréola energética que envolve o corpo físico das
pessoas: teoria que se tornou cientificamente comprovada. Sob certas condições, ou através de meios técnicos,
como o método Kirlian, é possível identificar essa essência energética, detectando também os diferentes tons de
cor que indicam o estado psicofísico do sujeito. Também existem pessoas sensíveis que podem ler a aura
humana.
A teoria do vampirismo energético deve, fazer uso da aceitação do conceito de Aura. Supõe que cada pessoa
viva sua existência diária com essa “capa” energética, metafisicamente conectada ao corpo físico, o que acontece
quando dois indivíduos estão tão próximos (a menos de 50 cm) que permitem que suas respectivas auras se
toquem e interajam?
Alguns estudiosos argumentam que este é o momento exato em que o “conhecimento mútuo” ocorre: as duas
energias se estudam e se fundem, determinando o grau de afinidade mútua. Vemos esse fenômeno como uma
espécie de reação química espontânea.
SOMATIZAÇOES SOFRIDAS EM UMA RELAÇAO COM NARCISISTA (narcisistas perversos)
O relacionamento com um Narcisista coloca a vítima em um ciclo de violência onde toda a energia é direcionada
à relação, o que causa um esgotamento. Tanto a intensidade dos abusos quanto o tempo de exposição podem
definir as consequências psíquicas e até físicas.
"No relacionamento abusivo, a pessoa nunca tem estabilidade. Ou é tudo ou não é nada. Existe uma sensação de
muito desespero, desequilíbrio, ansiedade, adrenalina".
O sistema imunológico, fica mais vulnerável, pela tensão quase que permanente que a vítima se expõe. A
sensação pode facilitar o surgimento de dores crônicas, principalmente musculares, sobrecarregar alguns órgãos
como o estômago (gastrite nervosa), promover distúrbios dos hormônios da glândula tireóide, excessiva queda
de cabelo, emagrecimento pela falta de apetite ou uma compulsão alimentar, entre outros.
DOCUMENTARIO ELES ESTÃO ENTRE NOS (Narcisos e Narcisas)

Documentário: “Eles Estão entre Nós” (Priscila Souza, 32´, Na Real Produções, 2021) comentários dos psiquiatras
forenses sobre psicopatas que cometeram crimes e estão – literalmente - ao nosso lado.
O narcisista acredita que tem direito a tudo, arrogante, egoísta, necessidade de admiração e falta de empatia.
Fantasia com poder, sucesso ,obcecados com a aparência. Ego é incrivelmente frágil, por isso não aceitam
críticas.
O psicopata não sente culpa, possui alguns traços de narcisismo. Desonestos, não entendem a moralidade.
Manipulam, são imprudentes, não se apegam, não criam afetividade. São carismáticos, persuasivos, imitam
sentimentos para parecerem “normais”. Organizados em seus pensamentos e comportamentos criminosos. Forte
controle emocional, mesmo em situações ameaçadoras.
Ambos transtornos estão no grupo B do DSM-5 (Psiquiatria Americana) por terem características comuns:
egoísmo, manipulação, falta de sensibilidade e inexistência de empatia. Assemelham-se também pela ocorrência
maior entre homens. As diferenças são muitas, entretanto.
O narcisismo é de origem genética e meio ambiente. O narcisista pode ser eufórico, ansioso, deprimido, etc.,
dependendo do ambiente e da estimulação. Sádicos e se vingam. Ferir outras pessoas traz sensação de poder.
Medo do fracasso e da rejeição. Dramatizam tudo. São vitimistas: adoram o papel de vítima.
A psicopatia é de origem exclusiva genética. Não mostram emoções. Não têm tendência sádica, mas podem
torturar alguém só para testar os limites da dor do outro. O objetivo não é fazer sofrer, mas observar. Não têm
medo,não gostam de exageros de emoções, são indiferentes e frios. Não se importam com o que os outros
pensam deles. Manipulam, exploram e são falsos.
PRINCIPAL CARACTERISTICA DO NARCISISMO (narcisos e narcisas)

Forte indicador de um transtorno de personalidade é o descontrole emocional: raiva expressada em palavras,
gestos, agressões físicas, escritas descompassadas em redes sociais, palavrões para intimidar, menosprezar o
pensamento do outro, gritos. É forte indicativo de uma pessoa com transtorno.
Basicamente, o narcisista, em decorrência de seus medos internos por validação, tem uma imperiosa necessidade
de estar no controle. Assim, produz nele um senso de “direitos” distorcido e passam a não considerar as outras
pessoas.Querem a aprovação do grupo e o ápice disso é a não consideração do outro.
Eles não enxergam os fatos a não ser pela perspectiva deles. O seu ponto de vista diferente certamente será
ignorado completamente. Não acreditam que estejam minimamente errados. Se você provar o equívoco, eles
nunca pedirão desculpas. Só querem ouvir as próprias palavras ou que você as repita.
De qualquer forma, querem te definir, não é bom o que eles pensam de você: pequeno, menos do que eles, sem
valor, estúpido, imbecil, imaturo.É um mecanismo para sentirem melhores porque sabem que não são especiais,
mas acreditam que devam ser vistos assim e, por isso, querem diminuir as pessoas colocando-as abaixo deles. O
nível deles é muito abaixo do fundo do poço. Dessa forma sob seu jugo doentio controlam através da produção
do medo, agressividade, ameaça constante (implícita ou explicitamente). E eles têm consciência disso.
A raiva, como descontrole emocional, é a principal característica que uma pessoa possui algum tipo de
transtorno. Isso ocorre no N principalmente por conta da necessidade de validação externa, já que não a possui
internamente.
A CHAVE DO ABUSO EMOCIONAL É DESTRUIR SUA IDENTIDADE INDIVIDUAL (NARCISOS E NARCISAS)
Por que somos atacados pelos narcisistas? Campanhas de difamação, invalidação, isolamento, tratamento de
silêncio, gaslighting, falsas acusações são os ataques dessas pessoas sem controle emocional. Comparam-te a
outras pessoas apenas para induzir que você não tem valor ou é digno de consideração. Agem para você parecer
menos valioso ou importante. Fazem campanhas de difamação na família, no trabalho, com os vizinhos, com os
próprios filhos para criar falsas crenças e dúvidas. Com o tempo, a vítima passa a se sentir inadequada.
O ápice desse abuso é uma “lavagem cerebral“ e é quando a vítima se perde totalmente. Ele te fará uma
marionete na vida. O início desse processo é a diminuição de seus valores através de ataques psicológicos,
verbais, físicos.O objetivo é minar sua autoconfiança e, assim, te manter presa e controlável através do engano,
dos jogos emocionais, da agressividade, da ameaça, da mentira e da manipulação.
O narcisista quer te fazer seu animalzinho de estimação que cumpre todos os seus comandos, paga as contas, se
humilha, se submete e não reclama e que agradeça pelo abuso. A principal motivação dos narcisistas agirem
assim é a inveja, o ciúme da energia, força, poder, capacidade de ser honesto e genuíno, influenciar os outros de
maneira positiva. Eles querem te dominar porque você incomoda o frágil ego deles fazendo-os perceberem
inferiores e vazios. Os N precisam destruir seu espírito, sua alma, fazendo você acreditar que é tão mesquinho
quanto eles, mas você não é igual a eles e está prestes a descobrir o quão é diferente dessas pessoas que
acreditam que qualquer relacionamento é uma competição insana onde o troféu é dominar o sentimento do
outro.
CARACTERISTICAS DE UM ABUSADOR (narcisos e narcisas)

Obviamente, eles não são assim o tempo todo. Mesmo porque, eles precisam jogar, te iludir, brincar.
Depois do momento "tranquilo", vem a tempestade.
Quer realmente ficar apenas por causa de meia dúzia de momentos bons? Saia disso, Vá ser feliz de verdade com
alguém que realmente te ame, sem te usar!
Egoístas, críticos, intolerantes, cruéis, insensível, manipulador, se faz de vítima, fingidos, controlador, autoritário,
rígido, agressivo físico e psicologicamente, faz jogos psicológicos, procuram por poder status e diversão, se
aproxima de pessoas que possa ter alguém ganho, mentirosos compulsivos, sedutores, não tem empatia.
NARCISISTAS SÃO COMO BALDES FURADOS, NÃO IMPORTA O QUANTO VOCE SE DÊ OU SE DOE, NUNCA OS
PREENCHEM. NP
"Você é um saco sem fundo". Mas existe uma explicação para isso. A "danificação" psíquica aconteceu na
infância e/ou início da adolescência, portanto nada preenche este vazio que é sentido por eles uma vida inteira.
Você pode dar o que for à um Narcisista, ainda assim é pouco. É como se você jogasse uma gota de água num
deserto, rapidamente evapora!
A tentativa de "dar algo" que possa preencher um Narcisista é em vão, é desgastante. Eles sobem as metas
sempre que você acha que atingiu alguma.
Alguém já presenciou um Narcisista extremamente feliz, um olhar brilhante? Obviamente que não, apenas um
estado momentâneo de euforia, que logo é suprimido.
Saco sem fundo, balde furado ou seja lá o termo que vocês utilizarem está correto, tudo vazará da mesma forma
que entrou. E você se sentirá cada dia mais desgastada, impotente, atingida nas suas capacidades de
proporcionar algo bom ao outro. Uma verdadeira incompetente!
Se você se sente em uma montanha russa emocional, as chances de estar envolvida com um Narcisista Perverso
é alto, alternam momentos agradáveis e o caos. Eles plantam o caos onde existia ordem e equilíbrio. NP
Narcisistas são vampiros emocionais, por não possuírem sentimentos se alimentam das reações que causam nas
vítimas, sejam boas ou ruins. Sugam para obterem suprimentos. NP
Narcisistas só mudam de estratégia e vítimas. Esse é o modo deles de existir. NP

O perverso só muda de aparência, mas não de hábitos. Por eles não possuírem "paixões", são verdadeiros
camaleões. Facilmente mudam de religião, de idéia, mas não se engane, estão apenas espelhando a própria
vítima para que ela entenda que encontrou o "homem perfeito". Se parar bem para pensar você irá chegar a
conclusão que se apaixonou pelas suas próprias características incorporadas pelo Narcisista no início da relação.
NP
Narcisistas causam dor, agonia e sofrimento porque são seu oxigênio. Não há relação tranquila com um
Narcisista. Eles precisam do caos para se sentirem vivos.É por está razão que, passado o período de conquista
(Love bombing), sua relação se assemelhava a uma montanha russa. NP
Investir em um narcisista é uma atividade sem propósito, fútil e sem sentindo. Para o narcisista, todo dia é um
novo começo, uma caçada, um novo ciclo de idealização ou desvalorização, um eu recém inventado. Não há
acúmulos de crédito ou boa vontade, porque narcisista não tem passado nem futuro. Ele ocupa um presente
atemporal. Ele é um fóssil capturado na lava congelada de uma infância vulcânica. O narcisista não mantém
acordos, não adere as leis e considera a consistência e a previsibilidade como características degradantes.
O narcisista estava condicionado - desde tenra idade de abuso e trauma - a esperar o inesperado. Era um mundo
em movimento, onde (às vezes de maneira sádica) cuidadores e colegas caprichosos geralmente se envolviam
em comportamentos arbitrários. Ele foi treinado para negar seu verdadeiro EU e nutrir um falso. NP
Os narcisistas são mestres em patologizar suas emoções, eles convencem você e os outros de que suas REações
emocionais ao abuso são o problema e não o abuso em si. (NP)
Todos os narcisistas mentem, as vezes sobre coisas que nem precisam mentir, eles só querem ver se conseguem
se safar, se você aceita ou não. (NP)
Os Narcisistas mentem compulsivamente.

A culpa sempre será do outro e para isso, obviamente precisam mentir ou distorcer os fatos.
Quando são pegos em uma mentira não expressam remorso, no máximo fazem uma cena se vitimizando ou
usando táticas para te convencer que aquela situação, por mais inaceitável que possa ser, é normal. "É exagero
seu!" São mestres das desculpas mentiras e enganação.Quanto mais tempo passa mais confusa você estará, mais
desconectada dos seus limites do que é aceitável ou não e mais vulnerável as investidas dele.
O narcisismo patológico foi comparado ao Transtorno Dissociativo de Personalidade, anteriormente Transtorno

de Personalidade Múltipla. Por definição o narcisista tem pelo menos dois eus. Sua personalidade é muito
primitiva e desorganizada. Viver com um narcisista é uma experiência nauseante, não só por causa do que ele é,
mas por causa do que ele não é. Ele não é um ser humano totalmente formado, mas uma galeria
vertiginosamente caleidoscópica de imagens mercuriais, que se fundem perfeitamente. É um desnorteador. (NP)
O contato zero é a única solução. Contato zero é uma maneira de desintoxicação e isto inclui se afastar não só
do abusador, mas de qualquer que seja a fonte que traga informações sobre ele. NP
Falsificação da Memoria (NP). Narcisistas e psicopatas se dissociam, falsificam memórias porque seu contato com
o mundo e com os outros é através de uma construção fictícia “o falso eu”. Eles nunca experimentam a realidade
diretamente, mas através de uma lente distorcida, sombria. Eles se livram e qualquer informação que desafie sua
auto percepção grandiosa e a narrativa que construíram par desculpar, explicar e legitimar, seus
comportamentos, escolhas e idiossincrasias antissociais, egocêntricas e exploradoras.
O narcisista e a promiscuidade (NP). A preferência pela vida sexual promíscua, indica do ponto de vista
psicológico, dificuldades de ordem afetiva. São pessoas que buscam satisfação erótica em situações de relativo
anonimato, com o objetivo de realizar seus impulsos e fantasias mais primitivos com mulheres ou até com
homens. Entre algumas razões inconscientes capazes de conduzir á promiscuidade estão o narcisismo
patológico ou a incapacidade de vincular-se as pessoas, o medo do abandono e a solidão, baixa tolerância a
frustração, predomínio de uma agressividade destrutiva, sentimentos de culpa e baixa auto estima. A
promiscuidade do narcisista não tem nada a ver com você e sim com o fato de não se vincular afetivamente com
ninguém.
O que um perverso narcisista pretende não é apenas destruir, mas transformar essa destruição em um
espetáculo que valide sus própria inocência e a culpa da vitima. (NP) Eles não medem esforços para culpar suas
vítimas e são habilidosos nesta arte. Com a cognição completamente afetada as vítimas acabam sempre
buscando o "onde foi que eu errei". Não há maneiras possíveis de conviver com um NP e manter a estabilidade
na relação simplesmente porque faltaria para ele o ingrediente principal: O CONFLITO!
Quer saber a verdade: (NP)

Te faço acreditar que ninguém vai se interessar por você. (Se me deixar vai encontrar um pior)
Que você vale pouco (só eu te suporto)
Que a sua vida so tem sentido comigo. (igual a mim não tem)
Crio dificuldades para todas as suas ideias, critico todos os seus avanços e coloco defeito em suas conquistas. (se
der errado não conte comigo, só porque foi fácil, pra que isso , sossega)
Eu te prendo, escondo as chaves e você me agradece por isso.
Você tem as asas, e eu só sei rastejar, por isso te condeno a sentir o cheiro de podre da terra onde eu piso.
Ao te provocar esse medo, ganho espaço, eu me alimento e cresço na sua fraqueza e me mostro como sua única
saída. Sou o veneno mas finjo ser a cura que você (NÃO) precisa.
No fundo eu te destruo aos poucos pra que você não descubra a verdade.
Eu sou tudo isso que te acuso ser. E a culpa é sua.
Sim eu quero saber a verdade. A verdade é que eu faço tudo por n[Os, meu amor por você é verdadeiro
FIQUE ATENTA AOS SINAIS relacionamento_com_narcisista

Eles sempre estão flertando, mesmo que te
Estava explícito todo o ciclo do abuso narcisista: love bombing, quando ele era um namorado perfeito e me fazia
me sentir a pessoa mais especial do mundo. A primeira e mais importante técnica de manipulação usada por um
narcisista. É aí que a vitima fica presa. No espelhamento, ele se transforma em “tudo que vc sempre desejou”.
Ai o espelho quebra.
A fase da desvalorização. Quando vc passa a ser rejeitada e vem a culpa (manipulação de inversão), onde tudo
passa a ser sua culpa, você que fez ele cometer todos os erros e explosões de raiva. Você sente que precisa
consertar pra tudo voltar a ser como era. Intimidação: onde se “você não melhorar”, o relacionamento vai acabar.
A distorção das situações. Gaslighting. O vício que ele tinha em vídeos pornôs, a masturbação frequente. A
triangulação com as garotas que apareciam, com as ex, com as garotas que ele buscava e corria atrás. O vício
que foi criado lá na fase do love bombing e você sente a abstinência de algo que vc sabe que te faz mal, mas
você não consegue se livrar.
E o descarte. Quando você conhece realmente a pessoa sem a máscara, quando ele, com suas agressões verbais,
sua humilhações, suas mentiras, traições, inversões, projeções, vai te deixar destruída. Onde você tenta,
incansavelmente, descobrir o que fez de errado para que seu parceiro tão perfeito do início se voltasse contra
você de forma tão furiosa. Nessa fase, obviamente, ele já tem um ou mais suprimentos novos (as novas vítimas).
Quando o tempo com você não for mais conveniente ou não servir mais aos seus propósitos, ele dará seu golpe
final e desaparecerá, e você passou a ser a ex louca, abusiva, controladora, e que insistiu em ficar com ele
quando ele não queria mais.
NARCISISTAS SO FIEIS EM ALGUM RELACIONAMENTOrelacionamento_com_narcisista

Eles sempre estão flertando, mesmo que tenham um parceiro. E sempre transam e beijam outras pessoas, fazem
isto para estimular o ego, outras vezes para deixar o parceiro com ciúmes. O que mais fazem é flertar com
“amigos” e depois dizer que as pessoas confundem sua gentileza com flertar, mesmo que tenham um parceiro.
Eles adoram ver como aquela pessoa se deixa ser usada, e se seu parceiro ficar com ciúmes, melhor. Eles amam
alguém que concorda em ser o chifre, ou que nem sabe que é o chifre.
MATE O PRINCIPE QUE VOCE CONHECEU relacionamento_com_narcisista

Só existe um caminho para você se desvencilhar de um narcisista: desconstruindo, na sua mente, o personagem
que ele criou para te conquistar. ERA UMA MENTIRA.
Todo narcisista cria um personagem do “príncipe encantado” para seduzir e conquistar a sua vítima.
Esse personagem é maravilhoso, gentil, carinhoso, apaixonado, cheio de gostos em comum com você, um ótimo
ouvinte, faz tudo para te agradar e é cheio de planos e sonhos para o futuro.
O problema é que você se apaixona e depois de um tempo esse “príncipe” desaparece. E “de repente”, você está
se relacionando com alguém grosseiro, indiferente, frio, ausente, crítico, manipulador e abusivo.
Nessa altura do relacionamento, a sua mente se recusa a acreditar que o “príncipe” desapareceu. Você continua
procurando-o, insistentemente, nesse homem indiferente e ausente que está só seu lado todos os dias. ⠀
Meses e anos se passam com você perdoando os maus tratos e erros deste homem real, na esperança de que
aquele “príncipe” reapareça. Enquanto você não entender, de verdade, que esse “príncipe” nunca existiu, que ele
era apenas um personagem temporário - igual a um personagem de uma peça de teatro que tira a sua fantasia
ao final do espetáculo e volta para a ser que é - você vai continuar procurando o príncipe nesse homem
narcisista que não é capaz de te amar e respeitar como você merece. Abra mão da ilusão infantil de que o
príncipe irá voltar e mate essa fantasia na sua mente ou você nunca conseguirá ser livre.
NARCISISTA E O FALSO MORALISMO

O falso moralista é aquele que prega a moral e os bons costumes, porém não pratica o que ele defende. Pelo
contrário, é alguém esconde as suas sombras e comportamentos sórdidos atrás de um personagem acima de
qualquer suspeita.
⠀
Quanto mais uma pessoa for rígida no seu discurso moralista e tentar demonstrar que é santa, mais você pode
desconfiar que há muita escuridão escondida.
⠀
Todo narcisista é um falso moralista. Ele adora se mostrar correto, irrepreensível e exigir bons comportamentos.
Ele exige dos outros aquilo que ele mesmo não faz.
A regra moral serve para os outros, mas não para ele mesmo.
⠀
Ele se sente superior aos que erram e se delicia ao julgar e condenar os outros pelos seus “pecados”. Porém, faz
coisas muito piores do que aqueles que ele condena. E, ainda, costuma acusar a parceira daquilo que próprio faz
(exemplo: mentir, esconder algo, trair...).
⠀
Temos dois exemplos público, recentes no Brasil. A deputada e pastora Flordelis, eleita pregando os valores da
família e a "defesa" das crianças e dos jovens e ficou famosa por ser uma mulher generosa ao adotar 55 filhos.
⠀
Flordelis foi acusada de planejar a morte do marido, de maus-tratos os filhos, de fazer sexo com os filhos e de
oferecer uma filha a pastores estrangeiros como presente sexual.
⠀
O segundo exemplo é o vereador Dr Jairinho, Membro do Conselho de Ética na Câmara Municipal do RJ, um
homem religioso, se elegeu como defensor da família, é acusado de matar Henry Borel (4 anos), após mais de
uma hora de tortura física. Além disso foi denunciado por várias mulheres por violência física e psicológica contra
elas e seus filhos pequenos.
⠀
Esses são apenas dois exemplos que vieram à tona por causa das mortes que ocorreram. Caso essas pessoas não
tivessem morrido, não conheceríamos a verdadeira face destes dois acusados.
⠀
Muitos narcisistas e psicopatas continuam maltratando mulheres e mantendo o seu personagem de santo. Fique
atenta com o falso moralismo!
Máscaras relacionamento_com_narcisista
Os perversos narcisistas (p.n.) podem se declarar culpados de faltas menores, desmanchando-se em desculpas,
caso pensem que isso levará os outros a se sentirem próximos deles.
Evitarão, porém, falar daqueles gestos que afetam a mais elementar moralidade, mas que eles, contudo, utilizam:
estelionatos, delações, intrigas, traições. O objetivo buscado é a utilização dos recursos do outro. O Narcisista
Perverso teria necessidade das competências desse outro, gostaria de se nutrir de sua vitalidade, de seu
entusiasmo.
Essa estratégia é consequência de um sentimento de inveja. O outro seria, assim, um utensílio a serviço das
funções de que o perverso narcisista teme carecer.
Você NUNCA vai se curar nos braços de quem te feriu, deixe ir, feche o ciclo, veja as coisas como elas são, não
como você gostaria que elas fossem, liberte-se..de todos os amores, o próprio.
Perca o brilho, a autenticidade, coloque ele acima de você. Este é o caminho certo para a morte da alma. . pere
de romantizar o cara que te deu um bombom e te traiu, que te levou pra viajar depois de te agredir, que fala que
te ama e te humilha, que te molda aos gostos dele e voce esquece dos teus, que traiu alguém como voce . voce
não é especial você çe a PRÓXIMA. Não é amor é abuso.
QUANDO AS VITIMAS CANSAM DO ABUSO GAME OVER

Uma das coisas que narcisistas tem medo, é de serem abandonados, rejeitados e descartados, mas não
acreditam que as vítimas terão coragem de fazer. ( Por @amor_eu._ ) Mas, eis que algumas vítimas resolvem
declarar " GAME OVER" para a pessoa narcisista... Isso mesmo... fim de jogo... Acabou... Descartado... Chega de
palhaçada. Diante dessa situação, alguns narcisistas tentarão reverter as coisas, fazendo drama, outros
permanecerão com uma cara de indiferença, como quem diz " tudo bem... Tchau" . Mas uma coisa é certa
estarão enlouquecidos e furiosos por dentro, mesmo que não demonstrem nenhuma reação no exterior( lembre-
sem, que a maioria deles conseguem ter total controle das emoções e outra parte são impulsivos, reativos e "
explodem" com facilidade). Quando a vítima faz o descarte, causa uma ferida narcisica, nesse momento é como
se a vítima pegasse um espelho e mostrasse quem eles são de verdade, e nesse espelho ele verá suas sombras,
temores e tudo que lutam para não enxergarem sobre eles mesmos. Narcisistas não suportam que as vítimas os
descartem, pois eles quem tem que descartar para se sentirem no controle e superiores. Muitos ao passar por
isso, tentarão retomar a relação com a vítima, mas por vingança, irão humilhar, desprezar e fazer a vítima rastejar
antes de fazer o descarte. Narcisistas estão sempre competindo com os outros, e aceitarem serem descartados é
o mesmo que aceitarem serem perdedores, e eles não admitem perder, por isso muitos também perseguem as
vítimas ao serem descartados, para se sentirem no controle e poder. A melhor coisa a se fazer depois de
descartar um narcisista, é cortar totalmente o contato, e manter distância ou melhor sumir para bem longe
desses seres das trevas. Também é muito importante trabalhar sua mente para se reconstruir e se curar de
traumas e danos causados por eles.
CARACTERISTICAS ESPIRITUAIS DO NARCISISTA (narcisos e narcisas)
Porque haverá homens amantes de si mesmos, avarentos, presunçosos, soberbos, blasfemos, desobedientes a
pais e mães , ingratos, profanos, sem afeto natural, irreconciliáveis, caluniadores, incontinentes, cruéis, sem amor
para com os bons. Traidores, obstinados, orgulhosos , mais amigos dos deleites do que amigos de Deus. Tendo
aparência de piedade, mas negando a eficácia dela. Destes afasta-te. 2 Timóteo 3: 2-5.
NÃO É SAUDADE, É ABSTINENCIA

No início de uma relação abusiva, te é oferecido gratuitamente doses diárias de bem estar, alegria, tranquilidade,
riso frouxo e paz. A sensação de prazer jamais vivenciada anteriormente é o que garante ao abusador a
dependência e por consequência a busca incessante pela droga ofertada.
Um traficante se aproxima de alguém que nunca usou droga, e lhe doa a princípio a substância capaz de
entorpecer e viciar. Quando o objetivo é alcançado, ele passa a cobrar caro por aquilo que momentaneamente te
dá prazer. Assim acontece nas relações tóxicas.
Depois de viciada, a vítima passa a negociar valores inegociáveis. Trocam por exemplo, sua auto estima por
migalhas da droga que um dia lhe proporcionou sensações maravilhosas.
Quantas vezes te sobrou no final do dia a dignidade esmigalhada encoberta por um bem estar momentâneo?
O fornecedor se sente forte o suficiente, te olha com desprezo e passa a mostrar aos outros sua fragilidade e
dependência.
Quando te priva da droga e os sintomas de abstinência aparecem, você é exposta. Nesta fase, as vítimas agem
por impulso, ao se depararem com o tratamento de silêncio, que é uma das maneiras de te privar da droga,
muitas vítimas fazem coisas inimagináveis para ter acesso ao abusador . E os sintomas físicos que surgem
também se assemelham a abstinência de um usuário de drogas.
Quando você ganha um pouco de forças para se libertar disso, e resolve virar as costas para uma criatura assim,
lá vem ele oferecer tudo aquilo outra vez. Faz promessas e oferta doses cavalares da droga que te faz lembrar o
início da tudo. O ciclo recomeça!
É por esse motivo que muitas pessoas se mantém em relações assim por um longo período.
Conhecimento, contato zero e "só por hoje" vencer a abstinência é o caminho para a desintoxicação.
O ABUSADOR TÓXICO POSUI GRANDE FACILIDADE DE SEDUÇÃO, CONQUISTA ATÉ CONSEGUIR O QUE DESEJA
E DEPOIS DESCARTA.
talvez, você que passou pelo charme de um abusador tóxico, tenha se sentido rejeitada ou rejeitado.Como se
houvesse algo errado com você.E isso tenha impactado profundamente em sua baixa autoestima.Mas não dizia a
respeito de você, mas sim de uma pessoa narcisista, com uma criança ferida extremamente machucada, que
necessita usar as pessoas para se sentir importante e amado.E essa pessoa vai colecionando conquistas, e você
se sente como se fosse apenas mais um.
De alguma forma, você atraiu essa pessoa... afinal somos todos responsáveis pela realidade que co-criamos.
Talvez essa pessoa estava te ensinando a não se deixar levar pela carência e se valorizar mais.Assim, antes de
entregar o seu coração novamente para alguém, conheça profundamente a pessoa e as suas reais intenções.
Se posicione e pratique o auto-amor. Esse é o caminho para não se machucar novamente.
O narcisista adora destruir sua alegria

A raiva e a inveja são os sentimentos predominantes e constantes na vida de um narcisista.
O narcisista inveja tudo aquilo que ele não possui, especialmente, a alegria, que é uma das emoções que ele não
consegue vivenciar.
Como o narcisista não consegue experimentar a alegria genuína, ele sente muita inveja e raiva de quem a
experimenta, principalmente se essa pessoa for a sua parceira e seu filho (a).
Toda vez que você estiver feliz, por qualquer que seja a razão (pode ser por um dia de celebração ou por uma
conquista sua), o narcisista encontrará uma forma de destruir a sua felicidade porque ele não suporta ver você
experimentar uma alegria que ele não consegue sentir.
Além, de invejar a sua alegria, o narcisista não permite que ninguém receba mais atenção do que ele. Somente
ele pode ser o centro de tudo.
Um exemplo comum é o dia do seu aniversário, quando você é o centro das atenções. Nesse dia ele pode criar
uma briga ou um problema; não dar importância alguma ao seu dia; “esquecer” de comprar um presente para
você; chegar atrasado ou não aparecer na sua festa; criticar a sua roupa; tratar mal algum parente, amigo ou
fazer qualquer outra coisa que ele sabe que irá te afetar negativamente.
Esse é apenas um exemplo de várias situações que um narcisista pode te invejar e querer destruir a sua
felicidade.
Se isso acontecer com você, ignore-o e não permita que ele acabe com a sua alegria.
⠀Quanto mais consciente melhor!
CONVERSA COM UM NARCISISTA

Se você estiver em um relacionamento abusivo, com algum problema para resolver, e tentar discutir com um
narcisista para chegar a alguma solução, sinto te dizer que provavelmente você não vai chegar a lugar algum.
A comunicação de um narcisista não é feita para gerar uma conexão ou uma troca, e sim para manter o controle
e manipular. Por isso é cheia de não-ditos, onde nada é nomeado e tudo fica subentendido. Existem muitas
reticências e um verdadeiro blecaute de informações, para que você não compreenda o que está acontecendo,
fique confusa e se sinta impotente.
A recusa a uma comunicação clara, na qual você não tem direito à fala e nem se sente ouvida, acontece porque
"não se discute com coisas", não interessa para um narcisista o que você pensa, sente ou quer.
Muitos negam a censura que fazem, ou o conflito, quando confrontados. Assim, paralisam a vítima, que não tem
como se defender.
Com qualquer outra pessoa, quando você tem dúvida, você faz perguntas. No entanto, um perverso não dá
explicações, assim consegue te deixar alienada sobre as coisas. Quando há respostas, elas são sempre evasivas e
indiferentes.
Se você perguntar: "Por que você só fala comigo através de insultos, desprezo, reclamações, com evidências
inquestionáveis, sem abertura, como se fosse um monólogo?".
Talvez a resposta seja: "Eu explico, você é quem não entende, já falei tudo o que tinha para falar...".
Isso lhe parece familiar?

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NARCISISTA (narcisos e narcisas)

NEGAR, INVERTER, INVERTER, NEGAR

Em psicoterapia, a "união romântica" de portadores de Narcisismo com portadores de Empatismo pode

FOI TUDO UMA FARSA! É TRISTE RECONHECER, MAS ELE TE USOU!

Já que ele não ama, por que um narcisista se relaciona?

Por que permaneço na relação com narcisista:

VOCE SE ACHA TOXICA NA RELAÇÃO COM NARCISISTA:

Sequelas de uma relação narcisista

Vamos falar no quanto a traição é abusiva dentro de uma relação monogâmica?

NARCISISTA E A FALSA IDENTIDADE

Estrutura de Personalidade não é doença!

POR QUE O NARCISITA ME ESCOLHEU (narcisos e narcisas)

O SEU DATE VIRTUAL PODE SER UM NARCOPATA (narcisos e narcisas)

ELE NÃO SAIA DO WHATSAPP (narcisos e narcisas)

NARCISISTAS PERVERSOS E SITES DE RELACIONAMENTO

COMO É GRANDE O MEU AMOR POR VOCE (NP)

QUANDO VOCE QUESTIONA ELE TE COLOCA DE CASTIGO

ELE VAI VOLTAR QUANDO VOCE ESTIVER BEM (narcisos e narcisas)

O NARCISISTA QUER APAGAR SUA LUZ

ELE CONTORNAVA A HISTORIA ATÉ A CULPA SER MINHA

INVERSAO DE PAPEIS ESTRATEGIA DOS NARCISISTAS (narcisos e narcisas)

SENSO DE IDENTIDADE PERDIDO (narcisistas perversos)

VAMPIRISMO ENERGETICO ( O QUE É E COMO LIDAR) narcisos e narcisas

DOCUMENTARIO ELES ESTÃO ENTRE NOS (Narcisos e Narcisas)

PRINCIPAL CARACTERISTICA DO NARCISISMO (narcisos e narcisas)

CARACTERISTICAS DE UM ABUSADOR (narcisos e narcisas)

Narcisistas só mudam de estratégia e vítimas. Esse é o modo deles de existir. NP

Os Narcisistas mentem compulsivamente.

O narcisismo patológico foi comparado ao Transtorno Dissociativo de Personalidade, anteriormente Transtorno

Quer saber a verdade: (NP)

FIQUE ATENTA AOS SINAIS relacionamento_com_narcisista

NARCISISTAS SO FIEIS EM ALGUM RELACIONAMENTOrelacionamento_com_narcisista

MATE O PRINCIPE QUE VOCE CONHECEU relacionamento_com_narcisista

NARCISISTA E O FALSO MORALISMO

QUANDO AS VITIMAS CANSAM DO ABUSO GAME OVER

NÃO É SAUDADE, É ABSTINENCIA

O narcisista adora destruir sua alegria

CONVERSA COM UM NARCISISTA

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