Manual Da Maldade para Quem Não Sabe Dizer Não

SOCIEDADE
D O EU REAL
TARYANA ROCHA
Manual da Maldade Para Quem Não Sabe Dizer Não
Parte 1
Olá, meu nome é Tary e eu já fui uma boazinha patológica. Eu falava sim antes de pensar,
depois morria de ressentimento.
Naturalmente, atrai muitas pessoas que se aproveitaram da minha boa vontade, pois eu não
era minimamente capaz de identificar comportamentos abusivos ou me proteger.
Percebi que eu tinha criado um mecanismo de agradar a todos que estava me gerando
experiência após experiência de ser explorada, desrespeitada e roubada.
Esse mecanismo foi criado como uma forma de minimizar respostas hostis dos meus
cuidadores. Eu aprendi a sorrir mesmo sofrendo.
Eu fazia isso pois me achava responsável pelas emoções dos outros: se eles sofressem, era
minha culpa. Também tinha medo de me impor e perder a migalha de amor que eu tinha.
Se sua forma de não ser abandonada(o) e punida(o) é agradar a todos, perceba esse
mecanismo como obsoleto, pois hoje expõe você a riscos.
Ele é obsoleto pois quando você o criou, era uma criança e não tinha realmente como se
proteger de pais instáveis de outra forma. Hoje, você é grande, líder da sua vida: você não
precisa mais deste falso eu sempre sorridente e sofrendo. Hoje você pode simplesmente
identificar suas necessidades, e de forma neutra e firme comunicá-las.
Caso contrário, você continuará lidando com as consequências de não saber falar não. Nesta
primeira parte da série "Manual da maldade para quem não saber dizer não", vamos adentrar
em como funciona este mecanismo dentro de você.
Copyright @ Taryana Rocha 2019. Todos os direitos reservados. Não copie ou compartilhe.
Agora é com você
● Você costuma se sentir sobrecarregada(o) por aceitar responsabilidades que, no fundo,

não queria?
● Quando não consegue falar não, qual é o nome das sensações que brotam em você?
Ressentimento? Sensação de ser invadida(o)? Impotência? Cansaço? Confusão?
Medo? Ansiedade?
● Você sente a presença de uma "platéia" na sua cabeça que julga você e "espera" certos
comportamentos de você? Você toma muitas decisões consultando essa platéia,
imaginando o que você acha que os outros querem ver?
● Se você sente essa platéia e tem suas vozes na cabeça, costuma "bater papo" com
elas. Quando fica pensando no que os outros podem querer de você, qual sensação
esse hábito gera?
Por exemplo: durante muito tempo eu achava que as pessoas me achavam esquisita
demais para querer ser meus amigos. Na minha cabeça, os "outros" eram julgadores e
não queriam pessoas como eu por perto.
Quando pensava nessas coisas, os nomes das sensações que brotavam em mim eram:
bloqueio, desconexão com a realidade, tristeza, solidão, medo, angústia, frustração,
vergonha, sensação de ser órfão sem tribo nem família.
E para você? Qual é o nome das sensações que sente ao pensar nos "outros" na sua
cabeça?
● Frequentemente, pessoas que têm dificuldades em falar não possuem uma noção
distorcida do que é relacionamento saudável. Por exemplo, elas acreditam que se
anular, pisar em ovos e se sacrificar fazem parte.
Analisando as consequências de não conseguir estabelecer limites saudáveis, de que

forma você observa que tem uma ideia distorcida ou pouco saudável de
relacionamentos?
● Você consegue descrever a dinâmica que ocorre entre você e as pessoas quando tem
dificuldade em falar não? Liste as situações específicas onde tem dificuldade ( com o
namorado, no trabalho, só com o chefe, com estranhos, com autoridade, com seu filho,
com amigas, com sua mãe, na sala de aula, etc.)
● Cada ato que você faz, cada pensamento que cultiva, manda uma mensagem de você
para você mesma(o) sobre o quanto você tem valor e importância.
Por exemplo, uma pessoa que só come porcaria, não tem higiene pessoal e é
totalmente sedentária está se mandando a mensagem que ela não tem valor, ou que o
corpo dela não tem valor.
Uma pessoa que pensa: "tudo bem, independente do erro que eu cometer, sempre serei
minha melhor amiga" manda uma mensagem que ela é digna de amor 100% das vezes,
incondicionalmente.
Outro exemplo é a pessoa que tenta difamar alguém pelas costas, a mensagem que
está falando para si é: "aquela pessoa é uma ameaça para mim e eu preciso administrar
isso manipulando a opinião dos outros sobre ela."
Observando suas atitudes de aceitar responsabilidades e abusos que não fazem

sentido, qual mensagem você está mandando de si para si mesma(o)?
● Imagina se você soubesse exatamente quais são suas necessidades existenciais,
sociais, físicas, financeiras, profissionais, etc. Imagine que você se conhece tão bem
que sabe, momento a momento, o que é bom e ruim para você.
Além disso, você não tem nenhuma hesitação em, respeitosamente, falar não e informar
seus limites toda vezinha que precisar, com calma e elegância. Liste pelo menos 3
coisas que vão mudar na sua vida quando você aprender essas habilidades e usá-las
de forma rotineira na sua vida.
Pronto! Você finalizou a primeira parte! Agora vá la no grupo fechado Entre No Seu Poder e
compartilhe seus insights!
Fique de olho, logo tem o segundo treinamento da série "Manual da maldade para quem não
sabe dizer não".
Se você estiver gostando deste processo e quiser mais, dê uma olhadinha na Sociedade do Eu
Real.
Beijinhos,
Parte 2
Para entender melhor este ebook, assista o vídeo que o acompanha aqui.
Olá Deusa ou Deus (é assim que enxergo cada uma/um de vocês),
Se você assistiu o vídeo 1 desta série, tem uma noção maior das consequências de não
conseguir estabelecer limites saudáveis na sua vida.
Hoje eu gostaria de apresentar outra forma de você se enxergar que pode levar a um grande
aprendizado de como dizer não quando necessário, doa quem doer.
Quero chamar atenção para 3 coisas através deste ebook:

● Você pode mudar a forma que se enxerga, e isso muda sua realidade.
● O que você não sabe, pode aprender.
● Você tem mais ferramentas do que imagina para conseguir estabelecer limites
saudáveis.
Você pode mudar a forma que se enxerga, e isso muda sua realidade
Se você tem dificuldades em estabelecer limites saudáveis, talvez sinta muita angústia por se
enxergar como impotente. No entanto, sua angústia de não saber se proteger é uma dor, e dor
tem uma função! Ela indica que você você precisa tomar alguma atitude para a dor cessar. Ela
indica que você quer tomar essa atitude, você DESEJA se proteger. Isso quer dizer que você
tem essa energia dentro de você querendo se manifestar, vai de você deixar ou não.
Conheça a Sociedade do Eu Real.

Eu gosto de enxergar o desejo como algo vivo. É como se fosse um fantasminha procurando
encarnar através de você. Para realizar algo, sempre vai bastante energia para conseguir
finalizar a tarefa, pois no início tudo é difícil mesmo.
Tão difícil que você fracassa vez após vez. Ao meu ver, isso é a vida te dando o desafio do
fracasso para você ter que reassumir seu compromisso com sua meta vez após vez até se
tornar uma prioridade na sua vida. Enquanto não for prioridade, você não faz o trabalho.
Tem que ocupar um espaço de tanta prioridade na sua vida que você faz o trabalho necessário
para fazer o desejo de saber se proteger se tornar algo real e manifesto através de você.
Em outras palavras: em vez de sofrer toda vez que você tem que falar um não, encare como
uma oportunidade de treinamento onde o desejo de saber se proteger pode ir se manifestando
até se tornar automático.
Outra coisa: o segundo que você topar se proteger, vai ser porque se abriu para se enxergar de
outro jeito. Enquanto você acha que tem uma personalidade fixa, não consegue imaginar que
um dia vai conseguir fazer o que, hoje, parece difícil.
Use sua imaginação para conseguir se imaginar tendo sucesso na área de estabelecer limites
saudáveis. Sem cultivar a imagem na sua mente primeiro, não pode se tornar real.
O que você não sabe, pode aprender.
Simples assim: você é a imagem de si que carrega pela vida. Todos os acontecimentos da sua
vida partem de alguma ideia central que você tem de si. Se você acha que é um fracassado,
tudo vai se organizar na matéria para confirmar isso. Se você se acha uma pessoa em
constante expansão, tudo na sua vida é expansivo.
Os problemas acham solução, a imaturidade vira sabedoria, o auto-boicote vira disciplina.

Quem se enxerga em como estando em constante expansão sabe que sempre será, em breve,
maior que os desafios e problemas.
Se é para atualizar sua auto-imagem e você não está conseguindo se enxergar como um Deus
ou uma Deusa, então enxergue-se como eterno(a) aprendiz. Saiba, no coração e no saber da
sua intuição que é verdade: tudo o que você não sabe, você pode aprender.
Assim, tudo na sua vida reflete essa ideia central, e você vai sempre expandindo sua
capacidade de não só dar conta dos problemas, como de se expressar de acordo com sua
essência.

Você tem mais ferramentas do que imagina para conseguir
estabelecer limites saudáveis.
Eu acredito que a natureza é sábia e oferece inúmeros meios, sempre se renovando para
conseguirmos o que queremos.
Eu acredito que quando admiramos ou invejamos alguém, que tem alguma característica, é
porque, no fundo, queremos igual. Se queremos igual, ao meu ver, algo que já está dentro de
nós se identifica naquele pessoa que admiramos ou invejamos.
Use essa coisa que já existe dentro de você, esse desejo de também demonstrar aquela
característica com tanto domínio, como combustível para aprender novos comportamentos.
Outra forma de aprender novos comportamentos é acessar estruturas psíquicas que dominam
estes comportamentos. Na psicologia analítica isso é chamado de arquétipo. De qualquer
forma, você pode ter certeza: se você "chamar" a energia que precisa, ela vem e você se sente
apoiado(a) por algo maior que você.
Além das formas de aprender a estabelecer limites saudáveis é observar como pessoas que
sabem fazer isso o fazem. Elas tendem a enxergar as coisas de forma semelhante e também
mantêm hábitos e pensamentos semelhantes. O que elas fazem de diferente de você? Porque
elas conseguem?
Por final, costumamos insistir que nunca conseguimos fazer tal ou tal coisa, que a vida inteira
tivemos dificuldades com isso ou aquilo. Eu vou argumentar que isso é uma distorção da
realidade. Argumento que, se você fizer o esforço de lembrar, consegue detectar situações
onde você demonstrou coragem e sabedoria, e conseguiu estabelecer limites saudáveis.
Essas ocasiões são poderosas provas de que você pode, de fato, ser muito mais do que
imagina, e que, no fundo, você já é. Apenas não se reconhece como tal.
Muito bem, agora vamos partir para a reflexão, quero muito saber dos seus insights no grupo
Entre No Seu Poder depois!

Agora é com você
1. Pense numa situação no passado onde parecia que você nunca ia conseguir fazer
alguma coisa, mas acabou conseguindo fazer. Quais eram seus pensamentos e
atitudes antes de conseguir fazer?
2. Quais eram seus pensamentos e atitudes depois de conseguir fazer? O que mudou em
você como pessoa ou quais habilidades aprendeu?
3. Quando se trata de estabelecer limites saudáveis, quais são as sensações que você
gostaria de sentir ao encarar desafios de dizer não? Leveza? Confiança? Certeza?
Paz? Lucidez? Amor-próprio?
4. Que tipo de coisa específica você deseja conseguir encarar com maestria? É quando
sua mãe pede algo? É quando seu chefe faz algo injusto? É com gente aleatória na
rua? Com seu filho? Sua amiga?
Por exemplo: quando eu comecei a empreender, não sabia dosar o quanto me doava
para as pessoas que entravam em contato comigo.
Eu fiquei exaurida emocionalmente, tinha um fluxo contínuo de gente em crise pedindo

socorro 24 horas por dia.

Eu desejava muito conseguir estabelecer limites saudáveis de um jeito sustentável para
mim. Fui criando esses mecanismos na minha empresa e minha energia voltou. Qual é
a sua situação desafiadora?
5. Como você deseja conseguir encarar essa situação? O que gostaria de pensar e fazer
de diferente?
6. Você consegue acreditar que o que você não sabe, pode aprender? Que frase você
pode falar para si mesma quando começar a duvidar disso, para voltar a acreditar e não
desistir?
7. Quem você admira que demonstra a força e capacidade de estabelecer limites

saudáveis? Gostaria que você pensasse numa pessoa específica, viva ou morta, real ou
fictícia, que você conhece ou não. Análise esta personalidade e liste pelo menos 3
coisas que ela faz que você admira.

8. Pessoas que conseguem fazer algo bem, por mais que venham de lugares e históricos
diversos, pensam e agem de formas parecidas. Quais são pelo menos 2 pensamentos
de pessoas que sabem estabelecer limites saudáveis ( se não souber, imagine,
pergunte ou pesquise na internet!)
9. Quais são pelo menos 2 atitudes que pessoas que sabem estabelecer limites saudáveis
fazem regularmente?
10. Pense na pessoa que você admira na pergunta 7. Agora pense na situação desafiadora
da pergunta 4. Feche seus olhos (sério, é só um minuto), se acalme, e imagine que
você consegue "baixar" a energia dessa pessoa que você admira.
Você consegue sentir o que ela sente, pensar o que ela pensa e fazer o que ela faz com
a mesma facilidade. Os problemas de estabelecer limites saudáveis que você tem, ela
nem nunca teve.
Imagina que você é tomada por essa persona e consegue agir como ela. Imagine que
você está encarando a situação desafiadora com a maestria desta persona. Imagine a
cena na sua cabeça, pensando, sentindo e fazendo que nem a persona escolhida.
Imagine que você fala não sem culpa, hesitação ou mesmo hostilidade. Imagine que
você fala não, sabendo que a outra pessoa vai ficar magoada, e você está em paz com
isso.
Quando mais você conseguir sentir de verdade, mais seu cérebro cria novas ligações
neurais que vão possibilitar que você automatize novas habilidades.
Quando você encara essa situação tomada(o) pela energia da persona, o que
acontece? Como a situação é resolvida?

Eba! Chegamos ao fim da segunda parte! Agora vá la no grupo fechado Entre No Seu Poder e
Fique de olho, logo tem o terceiro treinamento da série "Manual da maldade para quem não
sabe dizer não".
Real.
Beijinhos,


Parte 3
Olá Deusa ou Deus (é isso que você é),
Se você assistiu o vídeo 1 desta série, tem uma noção maior das consequências de não conseguir
estabelecer limites saudáveis na sua vida.
Se você assistiu o vídeo 2 desta série, está começando a perceber que tema mais ferramentas do que
imaginava para construir uma nova auto-imagem, e a partir disto, novas atitudes.
Hoje vamos focar no autoconhecimento, pois é impossível estabelecer limites saudáveis se você não
sabe quem você é, e quais são seus limites.
Limites servem para você definir e comunicar quem você é, e como deve ser tratada(o) pelas pessoas.
Com limites "soltos"ou inexistentes, qualquer pessoa pode invadir seu espaço físico ou emocional e fazer
o que quiser. O resultado só pode ser uma vida caótica e cheia de drama.
Por outro lado, seus limites também podem ser rígidos demais, de forma que você cria uma muralha ao
redor de si e não deixa ninguém entrar.
Uma pessoa com limites saudáveis respeita a opinião e desejos dos outros, mas deixa claro sua
individualidade de forma neutra, sem se desculpar e sem se preocupar com a resposta emocional de
quem não respeita esses limites.
Esta pessoa se observa momento a momento e, assim, consegue perceber quando está reclamando
demais, se sentindo sobrecarregada ou com ressentimento, pois isso provavelmente significa que ela
precisa estabelecer algum limite.
Quando ela percebe que precisa comunicar este limite, o faz rapidamente, sem raiva, sem se explicar.

Dificuldades em estabelecer limites saudáveis, sejam eles muito soltos ou rígidos, podem vir de uma
defesa adquirida na infância. A criança reprime suas emoções para não ser punida por pais abusivos ou
negligentes, mas agora, se você não aprender a ser assertiva, nunca vai conhecer seu Eu Real.
Se você se relaciona regularmente com pessoas que não respeitam seus limites, não é possível que sua
real identidade aflore, pois uma pessoa busca controle sobre a outra.
No início, provavelmente vai gerar muito desconforto e mesmo culpa estabelecer estes limites, é
importante que você o faça mesmo assim e fale para si mesma(o): "não é possível ser feliz sem limites
saudáveis, se eu não fizer esse esforço agora, nunca vou conhecer meu Eu Real ou ter relacionamentos
saudáveis."
Para estabelecer esses limites, você precisa se conhecer. Precisa saber quais são seus valores,
prioridades, desejos, limites energéticos, físicos, sexuais, de tempo, de dinheiro, etc.
Se você se pega incerta se deve ou não dizer "sim" algo, talvez falte um momento consigo mesma(o)
para se perceber e entender o que você quer. Entre no hábito de responder: "não quero me
comprometer e deixar você na mão, posso dar uma olhada na minha agenda e respondo depois?".
Assim, você evita tomar uma decisão precipitada e se dá tempo de se perguntar o que quer, se conhecer
e responder de forma alinhada.
Limites são um espaço entre você e a outra pessoa. Eles servem para:
● Você conseguir manter um estado de paz no seu espaço emocional e físico.

● Saber pelo que você vai ou não se responsabilizar, e o que é responsabilidade do outro.
● Saber quem você é, pois saber seus limites significa saber seus valores, prioridades, desejos e
conhecer sua própria natureza.
● Administrar seu tempo, dedicando-o primeiramente aos seus objetivos, e não aos dos outros.
Lembre-se:
Sem limites saudáveis, não é possível conhecer e fortalecer seu Eu Real.
Se você não tiver limites, pode querer dizer que você se mescla com outra pessoa e se perde na
identidade dela. Isso pode expor você a situações onde há invasão sexual do seu corpo, física através
de agressões e intelectual e emocional através de pensamentos introjetados dos outros.
Você precisa criar este espaço entre você e o outro para conseguir cuidar muito bem do seu Eu!

Agora é com você
Você quer se conhecer profundamente e saber quais são seus limites? Se sim, continue para as
perguntas a seguir!
Respire fundo, faça com calma e chame seu Eu Real para responder as perguntas. Eu sei que tudo isso
exige esforço, mas não tem conquista sem isso. Mudança é desconfortável e só você pode fazer esse
esforço!
Estas perguntas podem ajudá-la(lo) a enxergar seus limites por óticas diferentes, e assim, entender o
que você tolera ou não.
1. Área profissional
Um terapeuta pode estabelecer limites não contando coisas pessoais para seus pacientes, ou
não conectando com eles através das redes sociais.
Uma professora pode estabelecer limites não se responsabilizando por todos os aspectos da
vida dos alunos.
Um empregado pode estabelecer limites comunicando ao seu chefe respeitosamente que as

exigências são irreais considerando as condições.
Agora pense na sua vida profissional, existem situações onde você percebe que limites precisam
ser estabelecidos? Quais são eles?

2. Com os amigos e conhecidos
Uma mulher pode estabelecer limites não passando tanto tempo com um amigo que faz uma
visita inesperada, pois tem um projeto do trabalho que precisa terminar.
Uma amiga pode estabelecer limites explicando que prefere falar por texto e não ligação, pois
sabe que aquela amiga em particular fala demais e ultrapassa limites.
Um homem pode estabelecer limites negando um pedido de empréstimo de um amigo, pois, no

fundo, não se sente confortável com isso.
E na sua vida social, onde percebe que precisa estabelecer limites? Quais são esses limites?
3. Com seu parceiro amoroso
Uma mãe pode estabelecer limites saudáveis pedindo ao parceiro que reveze com os cuidados
do bebê.
Um casal pode decidir que devem passar uma noite por semana separados, pois assim podem
ver amigos e ter uma individualidade.
Uma mãe nova pode comunicar ao seu parceiro que não sente vontade de transar, que isso
pode continuar enquanto amamenta.
Na sua vida amorosa, onde percebe que precisa estabelecer limites? Quais são esses limites?
Como sua versão mais sábia expressaria esses limites?

4. Entre mãe/pai e filhos
Um pai pode respeitar seus filhos mais velhos batendo na porta antes de entrar em seus quartos.
Uma mãe pode estabelecer um espaço entre ela e a filha não contando detalhes íntimos dos
seus problemas com o pai, pois a criança não tem como entender, não pode ajudar, e ainda
pode ficar traumatizada.
Um filho estabelece limites saudáveis pedindo aos pais que não leiam seu diário.
Se você tem filhos, quais são os limites saudáveis que precisariam existir entre vocês? Como
seu Eu Real enxerga essa situação?
5. Limites de tempo
Limites de tempo dizem respeito ao quanto você separa um tempo para cada área importante da
sua vida.
Por exemplo, um empreendedor novo pode não estabelecer horários claros para trabalhar e
descansar, e acabar ficando exausto por falta de oscilação entre as duas coisas.
Estabelecer um limite de tempo saudável pode significar, neste caso, definir claramente quando
trabalha, e quando descansa, e aprender a se disciplinar a seguir esta rotina.
Limites de tempo também quer dizer decidir quanto tempo você vai doar para resolver os
assuntos dos outros, ou passar tempo com os outros. O quanto você está e não está disposta(o)
a doar do seu tempo?
Quais são os limites de tempo que percebe que tem que estabelecer na sua rotina e nas
relações?

6. Limites materiais
Estes limites dizem respeito às condições que você estabelecer para dar ou emprestar seus
pertences. Quem pode ou não pode usar o que, e em quais condições? Quem pode usufruir da
sua casa, seu carro, seu dinheiro, sua roupa, seus pertences?
7. Limites sexuais
Para estabelecer limites sexuais, você precisa entender:

a. Como gostaria que fosse o contexto onde surge o sexo. Existe intimidade? Quanta?
Existe papo antes do sexo? Existe outra atividade envolvida na interação com esta
pessoa ou só sexo? Como você precisa se sentir perto da pessoa para decidir transar
com ela?
b. O que você gostaria, e não gostaria de explorar sexualmente com outra pessoa? Quais
são seus desejos, e também, limites?
Limites sexuais podem ser desrespeitados quando existe pressão para transar ou fazer certos
atos sexuais, quando o toque gera desconforto emocional ou físico na interação sexual.

8. Limites emocionais
Limites emocionais têm a ver com quanta informação pessoal compartilhamos, com quem e em
quais situações. Talvez faça sentido ir, aos poucos, compartilhando informações pessoais
conforme um relacionamento vai se aprofundando. Algumas pessoas compartilham tudo no
primeiro contato, outras nunca compartilham as partes mais íntimas de si. Quais são limites
saudáveis nessa área que protegerá você, porém manterá você aberta(o) a intimidade nutritiva?
Limites emocionais também diz respeita ao quanto cada pessoa pode expressar suas emoções
sem ser hostilizada. Descreva seus limites emocionais abaixo.
9. Limites intelectuais
Limites intelectuais têm a ver com aceitar que cada pessoa tem direito de ter sua própria
percepção de mundo, mesmo que seja diferente da sua. Como você expressa, na prática, esse
respeito para com a individualidade do outro? Como espera que os outros ajam perante um
pensamento diferente seu?

10. Limites físicos
Limites físicos estão relacionados ao quanto, quando, e de que forma os outros podem tocar em
você, de acordo com a natureza de cada relacionamento. O que é e não é aceitável em termos
de toque físico nas suas relações?
Limites físicos também dizem respeito ao espaço físico que você ocupa (seu quarto ou casa, por
exemplo). Quem pode ou não pode adentrar nos seus espaços? Em que condições?
Uhuul! Chegamos ao fim da terceira parte! Agora vá lá no grupo fechado Entre No Seu Poder e
Logo, logo tem o quarto treinamento da série "Manual da maldade para quem não sabe dizer não".
Se você estiver gostando deste processo e quiser mais, dê uma olhadinha na Sociedade do Eu Real.
Beijinhos,

Parte 4
Olá Deusa ou Deus (que você se perceba cada vez mais capaz de criar sua realidade como um
Deus ou uma Deusa),
Se você assistiu o vídeo 1 desta série, tem uma noção maior das consequências de não
conseguir estabelecer limites saudáveis na sua vida.
Se você assistiu o vídeo 2 desta série, está começando a perceber que tem mais ferramentas
do que imaginava para construir uma nova auto-imagem, e a partir disto, novas atitudes.
Se você assistiu o vídeo 3 desta série, você tem uma ideia muito melhor de quais são suas
necessidades únicas.
Nosso foco agora é reunir esses ensinamentos e oferecer táticas de como abordar outras
pessoas e estabelecer limites, na prática.
Até agora sabemos: se você rotineiramente tem dificuldade em estabelecer limites saudáveis,
pode ser porque criou uma falsa identidade baseada na necessidade de agradar para não ser
punido ou abandonado.
Isso significa que você pode estar vivendo dentro dessa falsa identidade/falso eu há muitos
anos e acha que nem tem a capacidade de agir de forma diferente. Sabemos, no entanto, que
você possui, sim, ferramentas para construir uma nova identidade, baseada em identificar e
satisfazer suas necessidades.
Para fazer isso na prática, vamos analisar alguns conselhos:

Decida criar esta nova identidade, custe o que custar
Decida de antemão que sua vida será dedicada a aprender a se proteger e satisfazer e
comunicar suas necessidades. Se essa não for uma decisão que guia todas suas escolhas, vai
ficar mais difícil transformar aspectos doentios da sua personalidade.
Toda vez que se pegar, mais uma vez, com dificuldade em expressar suas necessidades,
lembre do seu compromisso consigo mesmo de criar uma nova identidade.
Não interprete bloqueios como um sinal de que você não é capaz, e sim como mais uma
oportunidade de treinar sua nova identidade.
Perdoe-se por não conseguir da noite para o dia, e enxergue-se na sua mente como
respondendo aos desafios como sendo aquela nova identidade.
Defina uma frase-chave para se falar para si e para os outros toda vez que
tiver dificuldades com limites
Na hora de falar um não, podem vir muitas vozes na cabeça. Sendo assim, tenha pré-definido
que você vai falar para si alguma coisa quando essas vozes vierem, com a intenção de
reconectá-lo ao seu Eu Real no meio ao caos. Frases-chave deste tipo podem ser:
● Tudo bem ainda ter dificuldades, aos pouco vou aprendendo a ter limites e não vou me
abandonar no processo.
● Tudo bem eu sentir culpa e medo, sei que precisa agir de acordo com minha nova
identidade para que ela se torne real.
● Entendo que se eu não encarar este desafio, nunca vou me sentir segura para me
proteger.
● Estou disposta a perder pessoas e circunstâncias tóxicas ao aprender a estabelecer
limites.
● Não preciso ser um super-herói, passo a passo vou aprendendo com muita paciência.
● Não sou responsável pelas respostas emocionais dos outros, e nem por resolver
problemas dos outros. Tudo bem o outro não gostar de mim.
Para os outros, se ainda achar que não consegue falar não de cara, experimente essas frases:
● Posso dar uma olhada na minha agenda e informar se posso ajudá-lo depois? Não
quero dizer sim e depois deixar você na mão.

● Preciso refletir um pouco antes de te dar uma resposta! Eu funciono assim, tenho essa
política de não tomar decisões precipitadas. Se você precisa de uma decisão agora, a
resposta é não.
● Apesar de que esse assunto é importante para mim, eu (minha família, minha carreira,
etc.) tem prioridade e vou falar não neste momento.
Comunique sua necessidade assim que a perceber, de forma neutra, sem

se explicar muito
Pessoas que têm dificuldades em estabelecer limites costumam pedir desculpas por tudo o que
fazem, elas acham que têm que pedir permissão para fazer o que é saudável e certo para si.
Reprograme essa crença lembrando-se momento a momento que você não precisa pedir nem
desculpas e nem permissão para se amar e se proteger. Quando perceber que está se
explicando demais, use o silêncio. Deixe a pessoa com seu simples não, deixe que ela
administre suas respostas emocionais e descubra como vai resolver a situação.
O silêncio é útil para você também, ele traz respostas! Entre no hábito de pausar, se perguntar
quais são suas necessidades naquela área da sua vida, antes de decidir se o que o outro quer
que você faça está alinhado com o que você precisa.
Fale simplesmente:
● Não vou conseguir dar uma mão naquele projeto, boa sorte!
● Não tenho horário para ajudar nesse momento.
● Estou focando em outras coisas, mas força para você!
● Não vou emprestar mais dinheiro para você, me importo com você e assim você
começa a se responsabilizar pela sua vida.
Com pessoas abusivas, comunique e banque as consequências que

pretende aplicar
Pode dar um medão aprender a se proteger, no medo isso gera muita culpa e pensamento
catastrófico de ser punido ou abandonado. O problema é que podem existir pessoas na nossa
vida que contam com esse nosso medo para se aproveitar da nossa boa vontade.

É aqui que fica desafiador: você tem que estar pronto para não só falar o não de forma neutra e
sem se explicar muito, mas você tem que estar pronto para informar e aplicar, de fato, uma
consequência caso você não seja respeitado.
Neste diálogo tem um exemplo. Imagina que um pai está conversando com seu filho no
telefone a respeito das aulas de violino de seu neto, que está prestes a fazer sua primeira
apresentação tocando este instrumento:
Pai: Seu filho deveria fazer karatê e não aula de violino! Que ridículo esse menino ficar
aprendendo coisa de viadinho!
Filho deste pai: Pai, quem escolhe o que ele vai fazer é meu filho. Nossa função é respeitar a
individualidade dele, não aceito que você o xingue seja de viadinho ou de qualquer outra
palavra. Se você insistir em tratá-lo assim, não precisa vir para a apresentação dele.
Mãe: Vai se tornar um viadinho mesmo, fraco que nem o pai.
Filho deste pai: Ok, você deixou claro seu posicionamento. Nós vamos só nós para a
apresentação, quando você conseguir respeitá-lo, poderá vir.
Pai: ***Começa a xingar o filho.
Filho deste pai: Tchau, nos falamos depois quando estiver calmo. (Desliga o telefone)
Neste exemplo observamos que o abusador vai continuar abusando e faz sentido o abusado se
preparar para isso. Não espere que todas as pessoas da sua vida queiram aprender a amá-lo
dentro das suas necessidades. Esteja pronto para comunicar e aplicar consequências.
Outros exemplos de como informar consequências:
"Se você continuar com esta atitude hostil, eu vou embora." ( E vá mesmo!)
"Se você continuar ignorando minhas sugestões. Vou interpretar que você não tem interesse
em ajuda e vou parar de contribuir para esse projeto." (E pare mesmo!)
"Se você não levar em consideração meus sentimentos e necessidades, posso analisar a
saúde da relação e decidir que não a quero mais." ( E termine a relação mesmo.)

Foque nas suas necessidades, não no erro do outro
O ponto todo de aprender a estabelecer limites saudáveis é parar de esperar certas coisas do
outro, e se sentir capaz de se proteger e identificar e satisfazer suas próprias necessidades.
Sendo assim, não precisa julgar o comportamento alheio, simplesmente focar no que você
deseja.
Veja as diferenças entre essas frases:
"Para de me importunar, estou trabalhando!"
Vs.
"Eu preciso de um tempo para terminar meu trabalho."
"Você sempre me impede de ver meus amigos, é um pé no saco isso!"
Vs.
"Preciso de um tempo para mim com meus amigos, fico mais inteiro e feliz para mim e para
nossa relação."


Agora é com você
Abaixo temos várias situações onde existem crenças limitantes a respeito de limites saudáveis
e atitudes de sempre querer agradar o outro.
Sua função é achar uma crença mais saudável, e informar um limite a ser respeitado. Por
exemplo:
"Tenho uma amizade com uma pessoa e nunca consigo falar não para ela."
Crença saudável:
"Tenho o direito de falar não sempre que me sentir desrespeitado e invadido."
Consequência a ser aplicada caso a outra pessoa não respeite meus limites:
"Se eu me comunicar com ela e ela não se importar com minhas necessidades, estou pronto
para deixar a relação."
Sua vez!
1. Crença limitante: "Minha família é disfuncional, é minha função mantê-la unida mesmo
que eu tenha que sempre resolver problemas dramáticos que eles criam e se recusam a
resolver eles mesmos."
2. Qual é uma crença saudável de ter nessa situação?

3. Que limite/consequência pode ser estabelecido para apoiar suas necessidades?
4. Crença limitante: "Meu último parceiro amoroso me magoou. Nunca mais vou poder
confiar em ninguém"
7. Crença limitante: "Minha amiga sempre pede dinheiro e tenho medo de falar não e
perder a amizade."

10. Crença limitante: "Meu chefe não sabe que as pessoas da minha equipe não estão
trabalhando, e eu estou fazendo tudo, mas não posso fazer nada porque nunca sei me
proteger."

Eba! Chegamos ao fim da quarta parte! Agora vá lá no grupo fechado Entre No Seu Poder e
E assim, finalizamos nosso Manual da Maldade Para Quem Não Sabe Dizer Não.
Real.
Beijinhos,


Manual Da Maldade para Quem Não Sabe Dizer Não

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SOCIEDADE

● Você costuma se sentir sobrecarregada(o) por aceitar responsabilidades que, no fundo,

Analisando as consequências de não conseguir estabelecer limites saudáveis, de que

Observando suas atitudes de aceitar responsabilidades e abusos que não fazem

Olá Deusa ou Deus (é assim que enxergo cada uma/um de vocês),

Quero chamar atenção para 3 coisas através deste ebook:

Conheça a Sociedade do Eu Real.

O que você não sabe, pode aprender.

Os problemas acham solução, a imaturidade vira sabedoria, o auto​-boicote vira disciplina.

Conheça a Sociedade do Eu Real.

Conheça a Sociedade do Eu Real.

Eu fiquei exaurida emocionalmente, tinha um fluxo contínuo de gente em crise pedindo

Conheça a Sociedade do Eu Real.

7. Quem você admira que demonstra a força e capacidade de estabelecer limites

Conheça a Sociedade do Eu Real.

Conheça a Sociedade do Eu Real.

Conheça a Sociedade do Eu Real.