Frases para Status  Não discuta. Fale “pode crer” e se retire.

 Queria um triângulo amoroso: eu, apartamento

 Se tem concorrência, serei desistência.
e um emprego bom.
 Trabalhar bastante pra ver se compro a
 O jovem quando está com sono não quer
paciência que me falta.
assunto com ninguém.
 Não tem a mínima possibilidade disso dar
 O erro do ser humano é achar que vai dar tudo
certo… tô dentro.
certo!
 A pessoa com sono desregulado quer guerra
 Vamos dormir que amanhã tem muita decisão
com praticamente todo mundo.
errada pra tomar.
 Se não for pra me atrasar prefiro nem ir.
 Uma vida resumida em: “eu não ia comprar
 A gente mal chegou do réveillon e já tá
nada, mas tava na promoção”
pensando no carnaval, a gente não vale nada.
 Apagar a conversa e fingir que a pessoa nunca
 Me tornei o que eu mais temia: quem
existiu, é assim que vivo.
desmarca o rolê pra ficar em casa.
 Quer ser feliz, ok, tô aqui. Agora se quer
Ano que vem vou tomar um rumo, esse ano foi
continuar sofrendo, posso fazer nada
só pra testar um negócio.
Vai a merda, mas vai pela calçada porque eu
 Que situação complicada hein… vou tirar um
me preocupo com você, bebê
cochilo.
 Nasci com a maldição de rir nos momentos
 O argumento “só se vive uma vez” já me fez
sérios.
gastar tanto dinheiro.
 Qual a parte de “eu preciso economizar
 Queria não virar um bicho agressivo quando tô
dinheiro” que eu não entendo?!
com fome
 Gente, é sério, tô solteiro a mó tempão, não
Deve ser muito chique trabalhar, estudar, fazer
tenho ex pra superar não, pode dar em cima de
academia e ainda conseguir dormir bem
mim de boa!
Tantos dias de luta, que já tô ficando violento…
 Alá eu fazendo exatamente aquilo que eu falei
 Oi, notei que você só fica com pessoas bonitas
que era errado fazer..
quer experimentar algo diferente?
 Queria dormir com quem eu gosto, mas  Eu vou parar de deboche. Assinado: eu. É

infelizmente não cabe todos na minha cama. verdade esse bilete!

😂😂   Oi, tô bem sim, esse é apenas o meu gosto

 Devolve os ML de perfume que eu usei pra ficar musical.

bem cheirosinha pra você! 😂😅   Tomar decisões bêbado ok, tomar decisão

 O Fábio Jr. canta a música alma gêmea e já se quando tá com tesão, aí já é demais!

divorciou 7 vezes. Eu vou acreditar em amor  E daí se vocês namoram, eu tenho tomada do

como? lado da cama!

 Pra namorar comigo tem que ter plano de  A única boca que eu tô beijando esse ano é a

saúde, vai que infarta de raiva. 😒😂 boca da latinha…

 Quando era menor morria de medo de bêbado,  Fui brincar de lutinha com a vida e to

hoje sei que a gente não faz mal a ninguém! apanhando até agora!

 Nova estação do ano: eutonoinferno!  Por um shampoo que tire as pessoas da cabeça.

 Vivo no impasse entre “quero guardar 😃

dinheiro” e “só se vive uma vez”. 😂😂  Jamais subestime a minha capacidade de te ver

 Se você cair, eu estarei aqui – disse o chão! na rua e passar direto. 😃😋

 Até a vírgula faz diferença e a tua opinião não!  Fui sacudir a poeira e dar a volta por cima… aí a

 Que o dia seja tão bom quanto a minha cama rinite me atacou! 😂😒👌

estava…  Minha posição favorita é em pé, na frente de

 Alergia? Tenho! Sou alérgica a dieta. um caixa eletrônico sacando dinheiro! 😝😝

 Já acordado, mas ainda sem condições de  Ei, dá em cima de mim de novo que agora eu

distinguir a Maiara da Maraísa. quero! 😏😂👌

 Na cama eu faço loucuras, tipo derrubar o  Quem quiser gostar de mim tem que ser por

celular na cara enquanto digito. amor mesmo! Dinheiro não tenho e beleza tá

 Ninguém é obrigado a gostar de mim, afinal em falta!

nem todos nascem com bom gostoo.  Se eu ficar rico a primeira coisa que vou fazer é

acordar porque já vou saber que é sonho!

 Não sou desorganizado, apenas dou liberdade  Suspende as fritas, por que o filé chegou!😎😎

para minhas coisas ficarem onde elas quiserem! Vocês que já tomaram um rumo? tem gosto de

 Pobre é como pneu, quanto mais trabalha, mais que? 😄😆

liso fica! Se você sentir um vazio… Coma que é fome! 👍

 Me diga quem tu amas que te direi por quem ✌️

tomarás na rabiola! Sua mensagem foi recebida, visualizada e

 Minha maior fantasia na cama? Dormir cinco ignorada com sucesso! 😘😘

dias sem parar! Se seu problema é dinheiro e você não tem

 Um homem de ressaca não quer guerra com dinheiro, então você não tem problema 💵😉

ninguém. Ando ocupado demais sendo legal, que não

 Viva cada dia como se fosse o último, um dia sobra tempo para ser bonito. 😆😉

você acerta. Eu gostaria de ter um filho um dia… dois dias,

 Não roube! O Governo não gosta de no máximo 😜😆

concorrência. Dizem que a felicidade vem das coisas

 Fui me olhar no espelho e dei de cara com o pequenas…Então olhe para o seu salário e seja

amor da sua vida. feliz…

 Nada contra você, mas se quiser passar o resto  O dia que alguém correr atrás de mim podem ter

da vida sem aparecer na minha frente eu certeza, é assalto 😝😄

agradeço! Tô cada dia mais linda, noticia lamentável pra quem

 Evite fritura, glúten, doces e indecisos! me odeia 👄👌

 Procure alguém que me entenda e depois me Se a culpa é minha eu ponho em quem quiser. 👌😏

explique. Café para mudar aquilo que posso, vinho para

 Acho que meu maior dom é gastar e depois me aceitar aquilo que não posso. ☕️🍷

arrepender Uns namoram uns ficam e eu sou lindo! é isso que

 Você pensa: Não a pessoa não pode ser tão importa…😎😄

sem noção… Sim ela pode!

 Atrás de cada boa selfie havia
aproximadamente 97 imagens quase
idênticas que foram deletadas.
 Quando eu vejo alguém extremamente
sexy, eu observo, sorrio, admiro e quando
me canso, saio da frente do espelho.
 Só passando para te lembrar que o seu
brilho é óleo de peroba.
 Posso não ser um gênio da matemática,
mas sei que a minha vida não é da sua
conta!
 Algumas pessoas acham que eu tenho pena
delas. Coitadas!
 Se merda fosse ouro, você valeria muito.
 Não basta ser pobre, tem que descobrir que
acabaram os créditos do bilhete único
justamente quando você já está na fila da
catraca.
 Olha, se existisse Olimpíadas para burros
você perderia por burrice.
 Você acha que ama sua família até que há
três deles e apenas uma fatia de pizza
restante.
 Coloco as músicas no aleatório, mas ficar
trocando até achar uma legal. Quem
nunca?
 Quem corre atrás do perdido, é quem perdeu o
ônibus para ir pro trabalho!
 Se o extintor de incêndio pegar fogo, o que
devemos fazer?
 Nunca vá para a cama com raiva. Fique acordado e
planeje uma vingança.
 Meninas de 13 anos dizendo “me joga na cama e
me possua” e eu aqui tentando capturar mais
Pokémons.
“Mãe, não conta pra ninguém!” Aí ela vai e
conta pra família inteira.
Quando a vida lhe derrubar, lembre-se que a
cachaça te derruba todos os dias e você
nunca desiste de beber.
Minha atividade favorita ao ar livre é voltar
para dentro de casa.
Minha mulher me disse que se eu não parasse
de ouvir música sertaneja eu teria que sair de
casa. Daí eu respondi: ‘Sair de que jeito, se
nem sei o rumo para onde vou?’ Rimos muito!
Agora estou aqui no banco da praça pensando
nela.
21 – Há um rumor que no próximo CD da
Xuxa, se você escutar de trás para frente você
escutará o Edir Macedo pedindo o dízimo.
22 – Aderindo à campanha global, onde
menos é mais. Eu quero menos trabalho e
mais dinheiro.
23 – Você percebe que virou adulto quando
valoriza mais a páscoa pelo feriado do que
pelo chocolate.
24 – Não basta ser pedreiro, tem que ser
romântico.
25 – Para quem visualiza e não responde:
Tomara que o canudo do seu Toddynho
afunde dentro da caixinha.
26 – Gata, me chama de chuva que eu te
deixo molhadinha.
27 – Precisamos de alguém que seja
responsável. Você é responsável? Com
certeza, nos outros lugares em que trabalhei,
sempre que dava alguma merda, eu era o
responsável.
28 – No sexo virtual, quando o computador
trava, seria o mesmo que broxar no sexo real?
29 – Mulher é indefesa apenas enquanto o
esmalte está secando.
30 – Todo mundo tem memória fotográfica. O
que todo mundo não tem, é HD suficiente para
armazenar muitas fotos.
31 – Parabéns para mim, que não preciso
pedir para amigos curtirem minhas fotos no
Facebook, eu mesmo vou lá e curto.
32 – Estou mantendo um relacionamento de
longa distância. Claro, algumas pessoas se
referem a ele como ordem de restrição, mas
ainda assim é um.
33 – Eu não cometo erros com muita
frequência, mas quando eu faço a culpa é sua.
34 – Ninguém te ama, até você contar que tem
ar-condicionado em casa.
35 – R$ 60,00 reais um Ovo de Páscoa? O
que vem dentro, gasolina?
36 – Cérebro: um aparelho com o qual
pensamos que pensamos.
37 – Quanto mais velho fico, mais eu entendo
a raiva do Lula Molusco.
38 – ‘Posso te chamar para sair?’ – ‘Sim.’ –
‘Então sai fora!’
39 – Estou cansado de repetir os mesmos
erros uma e outra vez. Alguém tem alguns
novos erros que podem ser emprestados?
40 – Venho de uma família com uma longa
história de pessoas bem sucedidas. Eu acabei
com sucesso essa tradição.
41 – Aposto que as pessoas não entendem
que eu estou brincando 800% do tempo.
42 – Meus pais tiveram uma Telefunken nos
anos oitenta. Lembro-me muito bem porque eu
era o controle remoto.
43 – A vida é muito curta para combinar
meias.
44 – Minha terapeuta disse que eu precisava
encontrar maneiras mais saudáveis de
expressar minha raiva. Então eu decidi ir
correndo para casa depois de atear fogo no
carro do meu ex.
45 – Eu não entendo muito bem esta história
de café descafeinado. É como sexo sem o
sexo.
46 – Me chama de gasolina e me valoriza.
47 – Meus problemas devem se acasalar entre
si, porque vivem se multiplicando.
48 – Alguns psicólogos dizem que dormir nu
pode ajudar a aumentar a confiança de uma
pessoa, mas ninguém neste parque parece
apreciar isso.
49 – Toda vez que eu vou ao banco pergunto
se eles estão dando quaisquer amostras
grátis.
50 – Sem querer, eu bati em um carro
estacionado hoje e deixei um bilhete para o
dono dizendo: ‘Morra, Decepticons! Morra!’
51 – O bocejo é a forma que o nosso corpo
arranjou para dizer que temos apenas 10% de
bateria restante.
52 – A crise da água está tão feia que já estou
procurando alguém que fale cuspindo.
53 – Por que nós ainda fazemos perguntas
retóricas?
54 – Eles dizem que nós somos o que
comemos. Isso significa que eu sou barato,
fácil e fico pronto em 3 minutos!
55 – Não existe música mais triste, que a do
despertador.
56 – Cada vez que alguém confunde
Heisenberg com Schrödinger, morre um
gatinho. Não se sabe onde, mas sim a que
velocidade.
57 – Antes tarde, do que mais tarde !
58 – No dia que chove facas, anão é canivete.
59 – E se quiser saber para onde eu vou… pra
onde tenha SKOL, é pra lá que eu vou!
60 – Mais desequilibrado que anão chegando
de moto no semáforo fechado.
61 – Programar é tão fácil quanto andar em
bicicleta. Exceto que a bicicleta está em
chamas, você está em chamas e tudo está em
chamas e em realidade você está no inferno.
62 – Por que se meter com a homeopatia?
Nunca fez nada a ninguém.
63 – Está tão quente, que não veria problema
nenhum se todo mundo me desse um gelo
hoje.
64 – Que a Skynet envie Exterminadores de
um em um em vez de enviar um exército me
faz pensar que é um sistema operacional
baseado em Windows.
65 – Se alguém te chamar de linguarudo, não
brigue…apenas mude de cor.
66 – Nunca deixe para ontem o que você pode
fazer amanhã.
67 – Eu só tenho uma palavra para as
mulheres que olham para mim como se eu
fosse algum tipo de objeto sexual: Oi!
68 – Não é porque está calor que você precisa
falar cuspindo.
69 – Nunca interrompa um idiota, pois você
corre o risco de ele voltar ao início.
70 – A pior frase é dizer: ‘tenha pena,meu
amigo.sua sogra é gente boa’. (1 – não sou
ave para ter pena. 2 – não sou seu amigo. 3 –
minha sogra não é boa e muito menos gente!
71 – Meu tio perdeu 5 kg num dia: o pacote
arroz caiu da moto. Lembre-se: Se tens
manchas pelo corpo… VANISH tira até as
manchas mais difíceis.
72 – As pessoas peidam em média 14 vezes
ao dia. Finalmente, eu estou acima da média
em alguma coisa!
73 – Algumas pessoas deveriam vir com
legendas.
74 – Eu me pergunto o que o inventor da
prancheta disse quando seu primeiro projeto
não deu certo.
75 – Ontem assisti um filme que tem nome
errado, era: ESQUECERAM DE MIM 2. (Se
esqueceram de mim é porque sou apenas um.
Não há esqueceram de mim 2… o certo seria:
ESQUECERAM DE NÓS 2!!!)
76 – Seu guarda seja meu amigo…me bata!!!
Me prenda!!!… (Se alguém faz isto tudo não é
melhor considerá-lo um inimigo?)
77 – O volume da minha TV está sempre
ajustada em ‘foda-se os vizinhos’.
78 – Nababesticamente falando, tu não sabes.
Se nunca foi a xaxupemba, então tu nunca
fostes.
79 – Uma coisa que eu nunca tive no porta-
luvas do meu carro: um par de luvas.
80 – A frase ‘Não leve a mal!’ tem uma taxa de
sucesso de zero por cento.
81 – Eu gostaria de ter um filho um dia… dois
dias, no máximo.
82 – Escute bem o que eu digo: em um ano, a
principal causa de morte será ‘espancado até
a morte com um pau selfie’!
83 – Pegue sua opinião, escreva ela em um
papel higiênico e jogue no vaso, porque ela é
uma merda.
84 – Toda vez que estou em um local fechado
com pessoas chatas, eu entendo como os
presidiários conseguem cavar um túnel
usando apenas uma colher.
85 – Para você que visualiza e não responde:
Tomara que o canudo do seu Toddynho
afunde dentro da caixinha.
86 – Acho que meu cupido é matemático: ele
só me traz problemas.
87 – Não me leve a sério, me leve à Paris.
88 – Estranho como as pessoas de idade de
repente deixam de ser surdas segundo a
música que eles não gostam de ouvir.
89 – Um peido humano pode soar mais alto do
que um trombone. Descobri isso no concerto
da escola da minha filha.
90 – Chifre é igual picada de pernilongo: a
picada nem dói, o problema é aquele zum zum
zum todo.
91 – Não se iluda, debaixo de uma franja
sempre tem 5 palmos de testa de amolar
facão.
92 – Às vezes é melhor comprar um novo
tupperware do que correr o risco de abrir um
com as sobras.
93 – Às vezes, as palavras não são
suficientes. E é por isso que temos os dedos
médios.
94 – Dêem-me um ponto de Wi-Fi e moverei o
mundo.
95 – O apocalipse zumbi poderia ser evitado
simplesmente amarrando juntos os cadarços
dos sapatos de vários mortos.
96 – Senhas são como papel higiênico. Não
reutilize, não compartilhe o que usou, e
ninguém deveria pedir para ver o que tem
usado.
97 – Meninas de 12 anos de hoje em dia tem
corpo de 20, mentalidade de 8 e um filho de 3.
98 – Natal chegando eu eu pensando o que dizer
para aquelas 10 tias o motivo de eu ainda estar
solteiro.
99 – Por que as pessoas com mau hálito sempre
insistem em me contar segredos?
100 – Ontem à noite eu sonhei que tinha comido
um algodão doce de cinco quilos, e quando
acordei o travesseiro tinha ido embora.
101 – Um cínico é um homem que, quando
cheira flores, olha em volta procurando por um
caixão.
102 – Um cínico é um homem que, quando
cheira flores, olha em volta procurando por um
caixão.
103 – Tenho certeza de que meu anjo da guarda
fica lá me assistindo sofrer, enquanto revira os
olhos e pinta as unhas.
104 – Tem tanta piranha, que nesse Natal
provavelmente vai faltar peru.
105 – Já percebeu que conversa de idosos parece
competição para saber quem está mais doente?
106 – O primeiro e bem sucedido ‘Backup and
Restore’ já feito foi com Noé!
107 – Quando eu era criança, meus pais
mudaram muito, mas eu sempre achei eles.
108 – Nós não sabemos um milionésimo de um
por cento sobre qualquer coisa.
109 – Você sabe o que é engraçado? Obviamente
nem eu ou eu teria postado.
110 – Aqui no beco falta água todo dia, talvez
por isso a rua esteja cheia de piranhas.
111 – Horóscopo: Ligeiramente mais gordo do
que ontem.
112 – Minha senha é SupermanHulkThorGoku,
essa é a senha mais forte que eu posso pensar.
113 – Às vezes eu fico pensando: será que os
GIFs descansam quando a gente não está
olhando eles.
114 – A caneta cai no chão, você vai pegar e cai o
lápis, o celular, o livro, a mesa, o teto…
115 – Odeio quando vou passar no detector de
metais e tenho que tirar minha havaianas com
prego.
116 – Me odeia? Morre que passa!
117 – Eu quero cultivar a minha própria comida,
mas ninguém faz sementes de pizza.
118 – Tem mulher que é igual vaga-lume, só
brilha por causa da bunda.
119 – Aquele momento que você entra no busão
e pensa ‘Por que todo mundo está olhando para
mim?’
120 – Toda esquerda,quando começa a contar
dinheiro, vira direita.
121 – Acho que tenho cara de psicanalista,
porque as pessoas só me procuram quando
estão deprimidas.
122 – Acordei gritando esta manhã. Tive que
pedir desculpas para todo mundo na reunião…
123 – Um médico homeopata é como um
bombeiro piromaníaco.
124 – Não creio em conspirações. Há gente
muito poderosa na sombra que nunca permitiria.
125 – Como posso fazer melhores escolhas de
vida, quando eu ainda uso os dedos para contar?
126 – Tudo é possível com a atitude certa e uma
marreta.
127 – Quando alguém me diz que só usamos
10% do cérebro, fico olhando fixamente e digo:
“Em seu caso, é bastante provável!”
128 – Existem pessoas que tomam o “não pode
ser mais tonto” como um desafio pessoal.
129 – Rir é o melhor remédio, mas se você estiver
rindo sem motivo, você pode precisar de
medicamento.
130 – PQP! Se há algum lugar errado e houver
uma hora errada, pode ter certeza: eu vou estar
lá.
131 – Eu posso não ser o cara mais inteligente do
mundo, ou o cara mais rico do mundo, ou cara
mais lindo do mundo, mas… Oh, inferno. Agora
estou deprimido!
132 – Ninguém quer ouvir sobre sua dieta. Basta
que coma sua salada e fique triste.
133 – Começo a crer que logo a palavra ‘virgem’
será apenas um signo.
134 – Eu acredito que um dos maiores riscos da
vida é nunca ousar se arriscar.
135 – Quero ver quem tem a coragem de chegar
em um velório, pegar uma coroa de flores, jogar
para trás e gritar: ‘Quem pegar é o próximo’.
136 – Sabe aquele momento contrangedor em
que você vai limpar a bunda e o dedo fura o
papel higiênico.
137 – Você gosta de indiretas? ( )Não ( ) Sim (X)
Não sou como certas pessoas.
138 – Eu só gostaria de saber quando chegará
toda aquela felicidade que me desejaram no meu
aniversário.
139 – Amar ao próximo, é dar tudo de si, sem
esperar recompensa!
140 – Amar ao próximo, é esquecer de si mesmo!
141 – As pessoas que querem economizar,
pagam qualquer preço para conseguir.
142 – Você poderia eliminar completamente a
tecla ponto e vírgula e 99% dos brasileiros não
iriam notar… até que precisassem piscar para
alguém.
143 – Daí você coloca o fone de ouvido dentro
do bolso, e quando tira ele está igual o cabelo do
Luciana Genro.
144 – Falar é fácil, até que você contrata um
advogado.
145 – Às vezes você tem que perguntar a si
mesmo: ‘Por que estou falando comigo mesmo?’
146 – Qual é a diferença entre ignorância e
apatia? Eu não sei, e estou pouco fudendo.
147 – O dentista me disse que eu preciso ser
mais agressivo quando usar o fio dental, então
eu decidi começar a rosnar.
148 – Tem gente que eu trocaria por uma
bolacha maizena.
149 – Posta foto com legenda em inglês, mas na
realidade fala ‘imbigo’.
150 – Bandas que não podem pagar uma
máquina de fumaça deviam contratar minha
namorada para cozinhar em seu show.
151 – Quem nunca deu uma corridinha após
tropeçar na rua, não sabe o que é ser atleta.
152 – Tem gente que parece ter o cérebro
conectado diretamente ao intestino: tudo que faz
vira merda.
153 – Eu tenho pressão alta, mas meus cães não.
Assim, a partir de agora eu só vou ficar chateado
com gatos e carteiros.
154 – Eu percebi que a única vez que eu sou bom
para dançar é quando estou prestes a fazer xixi
nas calças.
155 – Eu não consigo me lembrar da última vez
que eu esqueci alguma coisa
156 – Certo dia uma menina me chamou de gay,
e eu respondi ‘Tira a roupa, que te mostro quem
é gay’. Ela tirou, eu vesti e arrasei com o look
daquela piranha.
157 – Trabalhe duro, pois milhões de petistas
que vivem do Bolsa-Esmola, sem trabalhar,
dependem de você.
158 – Nada contra quem ostenta. Mas que pelo
menos ostente com o que é seu.
159 – Não creio em conspirações. Existem
pessoas muito poderosa na sombra que nunca
permitiriam.
160 – Tenho certeza que o cara de pé no
mictório ao meu lado, lamentou estar usando
chinelos hoje.
161 – Você já reparou que o símbolo & parece
um cara arrastando a bunda no chão?
162 – A frase ‘Não leve a mal!’ tem uma taxa de
sucesso de zero por cento.
163 – Decote é como o sol. Você pode ver, mas
não olhar diretamente. A menos que você esteja
usando óculos escuros.
164 – Alguns psicólogos dizem que dormir nu
pode ajudar a aumentar a confiança de uma
pessoa, mas ninguém no parque que eu vou
parece apreciar muito.
165 – Se está difícil para você, imagina para
quem fica emocionado com tele-mensagem.
166 – Às vezes, meu sarcasmo é tão intenso que
até mesmo eu não tenho certeza se estou
brincando ou não.
167 – Não é que as pessoas usam apenas 10% de
seus cérebros, é que apenas 10% das pessoas
usam seus cérebros.
168 – Aparentemente, todas as pessoas de boa
aparência nos catálogos de moda praia vão para
praias diferentes das que frequento.
169 – Uma vida sóbrio é uma vida de bosta.
170 – Alguns dias eu gostaria de ter uma
motosserra e cortar alguns galhos da minha
árvore genealógica.
171 – O aipo é 95% de água e 100% horrível.
172 – Não dou moral para galinha, só milho.
173 – Pessoas que não entendem o sarcasmo são
impressionantes.
174 – Aquele momento da vida em que você
para pra pensar com quantos paus se faz uma
canoa. Um mesmo?
175 – Fez? Não espalha. Não fez? Não inventa
176 – Se há um lugar errado e uma hora errada,
eu vou estar lá.
177 – ‘Baseado em uma história real’ significa
que isso aconteceu mais ou menos assim, mas
com pessoas feias.
178 – Se você não gosta do jeito que eu dirijo,
então saia do capô do meu carro, cacete!
179 – Dica Pró: Se você estiver no ônibus usando
fones de ouvido, as pessoas ainda podem ouvi-lo
peidar.
180 – Qual é a diferença entre Justin Bieber e
Pinóquio? Algum dia, Pinóquio vai ser um
menino de verdade.
181 – Quando será o julgamento desse tal de
Jeová?
182 – Tupperware: para aqueles que gostam de
jogar seu alimento fora algum outro dia.
183 – Pareço estar sensualizando, mas só estou
arrancando a pelinha ressecada dos lábios.
184 – Eu não sou um especialista em marketing.
Mas acho que caixas de leite em forma de seios
venderiam muito mais.
185 – Indireta vai, indireta vem, ir para o inferno
que é bom, você não vai né neném?
186 – Quem nunca olhou para o papel higiênico
depois de ter limpado a bunda, não sabe a
merda que fez.
187 – ‘Filho, por que você chegou tarde em
casa?’ – ‘Antes tarde, do que nunca né pai.’
Rimos bastante e apanhei muito.
188 – Duas coisa que ninguém aguenta segurar:
caganeira e mulher brava.
189 – Se você ver alguém chorando, pergunte-
lhe se é por causa de seu corte de cabelo.
190 – Quanto mais desarrumada você sai de
casa, mais chances você terá de encontrar
conhecidos na rua.
191 – Eu adoro a forma como as pessoas dizem
que estão ‘esperando um bebê’, como se
pudesse ser outra coisa, como um pinguim ou
um cortador de grama.
192 – Pegar o controle debaixo do sofá é o mais
próximo que eu vou fazer de yoga.
193 – Aquele momento em que você não pode
sentar do lado da gatinha no ônibus, porque
todos os outros lugares estão vazios.
194 – Eu geralmente sou aquela pessoa que não
tem idéia do que está acontecendo no meio do
caos.
195 – Muitas vezes não acho graça, mas rio para
socializar e não mandar TC.
196 – gualdade de oportunidades significa que
todos terão uma chance justa de serem
incompetentes.
197 – A vida continua gente! Cabeça erguida e
vamos tocar a bola para a frente… pérai…
Gooooooool da Alemanha!
198 – Nova promoção da Netshoes: Traga sua
camisa suja do Brasil e ganhe uma lavada da
Alemanha.
199 – Eu só queria saber onde o Fred conseguiu
um ingresso pra assistir o jogo de dentro do
campo.
200 – De indiretas o mundo está cheio. O bom é
ser direto… direto como um bom soco no olho.
201 – Até existe caminho pra felicidade, mas o
preço do pedágio é um abuso!
202 – Queria ter a quantidade de amantes que
minha mulher acha. A quantidade de dinheiro
que meus amigos pensam. E fosse tão bonito
quanto minha mãe fala.
203 – Se macumba funcionasse, o futebol baiano
seria o melhor do mundo.
204 – Não quero ir para o céu. O inferno é que
deve ser bom, pois lá tem preguiça, gula e
luxúria!
205 – Quando sua mulher fica grávida, todos
fazem carinho na barriga dela, mas ninguém
apalpa seu saco e o parabeniza pelo bom
trabalho.
206 – O amor é como procurar o Wally. A busca
é divertida, mas quando vc acha perde a graça e
é hora de virar a página.
207 – O mais próximo da perfeição que uma
pessoa chega é no momento que escreve o seu
currículo.
208 – A diferença entre o ladrão e o político é
que enquanto um eu escolho, o outro me
escolhe.
209 – Fique feliz quando alguém te chamar de
droga. Pelo menos um terço do mundo é viciado
em você.
210 – Político fica prometendo Bolsa Saúde,
Bolsa Família, etc. Se me der uma Victor Hugo eu
voto nele!
211 – 12 de junho é o dia dos namorados; os
outros 364 são nossos…
212 – 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa.
Coincidência?
213 – 92% dos brasileiros são ruins em
matemática, os outros 16% são péssimos!
214 – 97% da população não acredita nos
políticos, e os outros 3% são os políticos.
215 – A cal é virgem porque o pincel é brocha.
216 – A calcinha não é a melhor coisa do mundo,
mas está bem perto.
217 – A cerveja e a cachaça são os piores
inimigos do homem. Mas o homem que foge dos
seus inimigos é um covarde.
218 – A chance do lado amanteigado do pão cair
no chão é diretamente proporcional ao valor do
carpete.
219 – A curiosidade matou um gato, eu sei, mas
o que ele queria saber???
220 – A descoberta consiste em ver o que todo
mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
221 – A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e
vier e o homem está sempre pronto para quem
vier e der.
222 – A diferença entre o ladrão e o político é
que um eu escolho, o outro me escolhe.
223 – A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto
que possa vir de chinelo, e nem tão longe que
ela precise vir de malas!
224 – A escola é simplesmente um oceano, onde
os professores ficam navegando e os alunos
ficam boiando.
225 – A feiura esta nos olhos de quem nao
bebeu.
226 – A hierarquia é como uma prateleira:
quanto mais no alto, mais inútil.
227 – A humanidade tá perdendo seus
gênios.Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein
morreu e eu ñ tô passando bem hoje.
228 – A internet não te deixa idiota. Só deixa a
tua idiotice mais acessível aos outros.
229 – A juventude não é uma época da vida, é
um estado de espírito.
230 – A lei do universitário é nunca deixar que
seu professor note que você existe.
231 – A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas
se você for banguela… é melhor ficar triste
mesmo.
232 – A matemática é virgem porquê o trigo não
metria.
233 – A melhor maneira de lembrar o aniversário
da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
234 – A morte de uma pessoa é uma tragédia; a
de milhões, uma estatística.
235 – A mulher deve sempre sonhar com um
homem fiel e obediente… Só não deve querer
transformar o sonho em realidade.
236 – A mulher gostosa é um conjunto de curvas
capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem.
237 – A mulher mais feliz do mundo é a mulher
do Saci, por que se ela leva um pé na bunda
quem cai é ele.
238 – A mulher: nasce amando; vive chorando; e
morre perdoando. O homem: nasce mentindo;
vive iludindo; e morre traindo.
239 – A paz que procuramos muitas vezes está
no silêncio que não fazemos
240 – A preguiça é a mãe de todos os vícios, e
como mãe, deve ser respeitada!
241 – A primeira amnésia a gente nunca
esquece!
242 – A primeira conta telefônica após o modem,
a gente nunca esquece.
243 – A qualidade do churrasco depende da
cerveja que foi comprada.
244 – A semelhança entre o entregador de pizza
e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro,
mas não podem comer!
245 – A única mulher que andou na linha o trem
pegou.
246 – A única sogra que presta é a da minha
mulher.
247 – A vaca louca morreu afogada porque foi
namorar o peixe boi.
248 – A vantagem de ter péssima memória é
divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas
boas como se fosse a primeira vez.
249 – A vantagem de usar dentadura é poder
escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
250 – A verdadeira felicidade está nas pequenas
coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex,
uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
251 – A vida é assim mesmo. Num dia a gente
perde, no outro ganham da gente.
252 – A vida é imprevisível: coma a sobremesa
antes.
253 – A vida é para quem topa qualquer parada,
e não para quem pára em qualquer topada.
     
254 – A vida não consiste em ter boas cartas na
mão e sim em jogar bem as que se tem.
255 – A virtude da humanidade consiste em amar
os homens; a prudência, em conhecê-los.
256 – Acho que o Tiririca vai ser um ótimo
deputado. Ele já é acostumado com circo
mesmo!
257 – Aconteça o que acontecer, não babe no
teclado.
258 – Acredita em reencarnação? Me dê
US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
259 – Administrar dinheiro é fácil. Difícil é
administrar a falta dele.
260 – Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas
simplesmente olhando pra ele.
261 – Afogamento é uma coisa que deixa a gente
com água na boca.
262 – Agora vou votar nas putas! Cansei de votar
nos filhos dela.
263 – Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que
acaba a agua!
264 – Alegria de pobre é impossível.
265 – Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os
grandes, protege os pequenos e levanta os
caídos.
266 – Algumas vezes acho que meu chefe é um
completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na
maioria eu tenho mesmo é certeza.
267 – Alguns dizem que o trabalho duro nunca
matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
268 – Alguns homens amam tanto as suas
mulheres, que para não as gastarem, preferem
usar as dos amigos.
269 – Amar sem ser amado é a mesma coisa que
limpar a bunda sem ter cagado!
270 – Amigo é igual parafuso: a gente só vê é
bom na hora do aperto.
271 – Amo mais a sogra da minha mulher, do
que a minha.
272 – Andam falando que eu não presto. Veja
que ousadia, as pessoas agora deram para falar a
verdade.
273 – Antigamente eu falava sozinho. Agora com
o Twitter eu falo sozinho com um monte de
gente!
274 – Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-
se de que não é o trem.
275 – Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor
da lei.
276 – Após décadas de estudo ficou
comprovado. O casamento é o principal motivo
dos divórcios.
277 – Aprenda que o mundo não gira em torno
de você… só quando você bebe demais.
278 – Aprenda uma coisa: o mundo não gira em
torno de você. Só quando você bebe demais.
279 – Aquela mulher não era feia, foi você que
bebeu pouco!
280 – Aquele que desperdiça o dia de hoje,
lamentando o de ontem, desperdiçará o de
amanhã, lamentando o de hoje.
281 – Aqueles que bebem pra esquecer. Favor
pagar adiantado.
282 – Aqui jaz a minha sogra que viveu
enchendo o saco, não tendo mais o que encher,
veio encher esse buraco.
283 – Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
284 – As DROGAS provocam amnesia e outras
coisas que não me lembro mais…
285 – As más-línguas falam de mim, as boas,
deixo me chupar.
286 – As mulheres perdidas são as mais
procuradas.
287 – As nuvens são como chefes… quando
desaparecem, o dia fica lindo!
288 – As reuniões são indispensáveis quando
você não quer fazer nada.
289 – As vezes é melhor ficar quieto e parecer
um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
290 – As vezes é preciso parar e olhar para longe,
para podermos enxergar o que está diante de
nós.
291 – Assédio sexual só é crime quando o cara é
pobre.
292 – Atrás de toda grande fortuna tem algum
crime.
293 – Avião é seguro – nenhum deixou de voltar
à terra!
294 – Baseado em fatos reais: Maconha enrolada
em jornal.
295 – Beba moderadamente, pague
honradamente e saia amigavelmente.
296 – Bebo até cair… depois continuo bebendo
deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não
desisto nunca!
297 – Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom,
tomaria remédio.
298 – Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e
esquenta em baixo.
299 – Beijo não mata a fome, mas abre o
apetite…
300 – Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que
se dane!
301 – Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso
ou tá armado.
302 – Cachorro que late não morde… enquanto
late!
303 – Cada Maomé tem a montanha que merece!
304 – Cada vez sobra mais mês no fim do
dinheiro.
305 – Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do
universo, foi assim cagando que fiz este verso.
306 – Canela: dispositivo para se encontrar
móveis no escuro
307 – Cão bravo perdido. A quem achar, minhas
sinceras desculpas.
308 – Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras
desculpas.
309 – Casa de “tolerância” é um local onde se
tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.
310 – Casamento é igual a Avenida Paulista:
começa no Paraíso e termina na Consolação.
311 – Casamento é igual a caxumba, se não
cuidar vai pro saco.
312 – Casamento é o fim das criancices e o
começo das criançadas. www.tediado.com.br
313 – Casamento é uma propina para fazer com
que a empregada pense que é uma dona de
casa.
314 – Casamento não é bom, isso é fato
verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus
morreu solteiro.
315 – Casamento que começa em motel ,
termina em “pensão”!
316 – Casamento: estado ou condição de uma
comunidade formada por um senhor, uma
senhora, e dois escravos.
317 – Casamento: o dobro da despesa com a
metade da diversão.
318 – Casar é trocar a admiração de várias
mulheres, pela crítica de uma só!!
319 – Castigo da bigamia é ter duas sogras.
320 – Cautela e caldo de galinha não faz mal à
ninguém… exceto à galinha!
321 – Celular é igual celulite, todo bundão tem.
322 – Celulites não são apenas celulites, elas
querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em
braile!!!
323 – Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma
é homossexual. Fique de olho em três dos seus
amigos. Se eles parecerem normais, o viado é
você.
324 – Cerveja faz mal, quando falta.
325 – Chato é aquele que quando você fala
aparece lá em casa, e ele aparece!
326 – Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para
ferrar os outros
327 – Chefe Doril – Quando pinta um problema
some.
328 – Chefe: é aquele que vem cedo quando
você vem tarde, e vem tarde quando você vem
cedo.
329 – Chifre é como dentadura: no começo
incomoda, mas depois a gente se acostuma.
330 – Círculo vicioso é nada mais é do que um
gordo oferecendo cigarros!
331 – Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
332 – Coitado é o galo que tem um filho frango e
uma mulher galinha.
333 – Coma de tudo, porque pizza não engorda,
massa não engorda, chocolate não engorda.
Quem engorda é você!
334 – Coma merda! Milhões de moscas não
podem estar erradas…
335 – Comecei uma dieta nova e, em catorze
dias, já perdi duas semanas.
336 – Comecei uma dieta, cortei bebidas e
comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas
semanas.
337 – Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois
passos pra frente.
338 – Congresso de videntes cancelado por
problemas imprevistos.
339 – Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como
os anus passam depressa.
340 – Coração de mulher é igual circo, sempre
tem lugar pra mais um palhaço.
341 – Crente não vê televisão porque não
acredita em imagens.
342 – Criança e tamanco só se faz com pau duro.
343 – Culpa é que nem pinto e eu ponho em
quem eu quiser!
344 – Dê emoção em sua vida: faça pipocas com
a panela aberta!
345 – De hoje pra trás eu parei de beber.
346 – De nada adianta ter barriga de tanquinho,
se a torneira for pequena.
347 – De súbito, ela despiu o seu corpo suave e
virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu,
despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse:
Toma! Vai lavar!
348 – Dei uma cama redonda de presente para
minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
349 – Democracia é quando eu mando em você;
ditadura é quando você manda em mim.
350 – Democracia neste país é relativa, mas
corrupção é absoluta.
351 – Depois de uma sexta-feira da Paixão
sempre vem um sábado de pé na bunda.
352 – Depois dos 40 anos, a única coisa com
gordura que o médico deixa um homem comer é
a sua própria mulher.
353 – Depois que a bola bateu na bunda, o pior
já passou.
354 – Desfilar com mulher feia é igual ao
mormaço da praia: não parece mas vai te
queimar!
355 – Desistir é para os fracos. Faça como eu,
nem tente.
356 – Deus criou o homem antes da mulher para
não ouvir palpites.
357 – Deus dai me paciência para aguentar meu
chefe, porque se me deres força eu arrebento
ele!
358 – Deus pôde fazer o mundo em 6 dias
porque não tinha ninguém perguntando quando
ia ficar pronto.
359 – Deus, receba minha sogra com a mesma
alegria que eu a mando.
360 – Devo tanto, que se eu chamar alguém de
meu bem, o banco me toma!
361 – Diga sempre a verdade, mesmo que tenha
de mentir um pouquinho!
362 – Dinheiro é exatamente como sexo: você
não pensa em outra coisa quando não o tem só
pensa nisso quando o tem.
363 – Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na
mão dos outros!
364 – Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
365 – Dinheiro não tem a mínima importância,
desde que a gente tenha muito.
366 – Dinheiro nao tras felicidade, mas antes
chorar numa ferrari do que chorar no busão.
367 – Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em
uns 97%.
368 – Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo
tão parecido, que até hoje nenhum especialista
foi capaz de distinguir.
369 – Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e
viva feliz.
370 – Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
371 – Dívida velha eu não pago e a nova eu
deixo envelhecer.
372 – Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose,
amnésia e… e… uma outra coisa que eu não
consigo lembrar!
373 – Dizem que o trabalho é saúde, então deixe
para os doentes.
374 – Dizem que quem tem boca vai a Roma.
Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
375 – Diz-me com quem andas e te direi se vou
contigo
376 – Dou tudo que minha mulher pede e não é
mole.
377 – Driver do Mouse: Mouse não encontrado.
Matar o gato? (S/N).
378 – Droga! Eu não consigo jogar fora o meu
bumerangue velho!
379 – Duas coisas matam de repente: vento pelas
costas e a sogra pela frente.
380 – Dúvida ecológica – O Hulk faz
fotossíntese???
381 – É chato ser bonito. Mas é muito mais chato
ser feio.
382 – É claro que sou metido. Se não fosse, seria
de proveta.
383 – É difícil dizer quando uma geração termina
e a próxima começa – mas é em algum ponto
por volta de nove ou dez da noite.
384 – É melhor duas abelhas voando do que uma
na mão
385 – É melhor ser pessimista do que otimista. O
pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
386 – E o confeiteiro disse à John Lenon: “O
sonho acabou…”!
387 – Eduquem as crianças e não será preciso
castigar os homens.
388 – Em dia de tempestades e trovoadas o local
mais seguro é perto da sogra, pois não há raio
que a parta.
389 – Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
390 – Em terra de minhoca cega, macarronada é 399 – Estamos numa época em que o fim do

suruba! mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

391 – Engraçado como a morte acaba com sua 400 – Estou mais perdido do que filho da puta

vida! em dia dos pais.

392 – Enquanto não encontro a mulher certa, me 401 – Estudos comprovam que a posição sexual

divirto com as erradas. que os casais mais usam é a de cachorrinho: o

marido senta e implora…a mulher rola e finge de

393 – Entre o sim e o não, opte pelo ‘Tô cagando
morta…”
e andando’!

402 – Eu achava que era indeciso… mas agora

394 – Enviuvei, e casei com a cunhada para
não estou tão certo disto.
economizar sogra.

403 – Eu acho que não estou tão confuso quanto

395 – Errar é humano. Culpar outra pessoa é
você acha que eu penso que estou.
política.

404 – Eu acho que testes em animais são uma

396 – Escola é igual piscina: as professoras
péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam
nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
errando as respostas.

397 – Escrever um livro é muito fácil: Comece

405 – Eu acredito em tudo o que os políticos
com uma maiúscula e termine com um ponto.
dizem, principalmente o que eles dizem uns dos
No meio você coloca qualquer merda.
outros.

398 – Está constatado na Bíblia. O homem mais

406 – Eu bebo para dormir e acordo para beber.
feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que

não possuiu sogra. 407 – Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o

mundo gire em torno de mim!

408 – Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me 417 – Eu quase nada sei.. mas desconfio de

transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa alguma coisa!!!

sim, bebe pra cacete.

418 – Eu queria morrer igual ao meu avô,

409 – Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se dormindo bem tranquilo… e não gritando

fosse pra ficar bom, eu tomava remédio! desesperadamente, como os 40 passageiros do

ônibus que ele dirigia

410 – Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos,

vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é 419 – Eu quero morrer em paz, durante o sono,

profundo! como o meu avô, e não gritando aterrorizado,

como os seus passageiros.

411 – Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro

seugdno! 420 – Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus

filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha

412 – Eu digo não para a bebida, mas ela não me
que fudeu o meu jardim.
escuta!

421 – Eu sou imortal, pois não tenho onde cair

413 – Eu estou em forma, redondo é uma forma,
morto.
não?

422 – Eu sou macho! Uso xampu que arde nos

414 – Eu não acredito em duendes, eles mentem
olhos.
muito!

423 – Eva era tão ciumenta, que todas as noites

415 – Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para
contava minhas costelas.
a mulher ir embora depois de eu gozar.

424 – Evite acidentes. Faça de propósito

416 – Eu não quero um príncipe, eu quero um

homem que seja capaz de cativar meu coração 425 – Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas

sem eu ter que me esforçar pra gostar dele. numa caixa.. Coincidência?!
426 – Existem duas maneiras de tratar as 435 – Feliz é dono de sexshop, que pode dizer

mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são. Pegue suas coisas e vá se fuder!

427 – Extra! Extra! Ancião é multado por passar 436 – Fiado é igual a barba, se não cortar só

dos 80. cresce.

428 – Extra! Extra! Congresso de videntes 437 – Fiado só para maiores de 99 anos e

cancelado por problemas imprevistos. acompanhados da mãe.

429 – Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e 438 – Filho é igual peido: você só aguenta o

mata o irmão por engano. seu… e olhe lá…

430 – Extra! Jogadores de tênis promovem nova 439 – Fiz um teste pra saber o dia do meu

onda de saques. casamento e o dia da minha morte. Os dois

deram a mesma data!

431 – Faculdade é igual o mar: Alunos boiando,

professor navegando, notas afundando e ‘nois’ 440 – Frase da Barbie Divorciada: O que é meu, é

tirando onda… meu e o que é seu é nosso!

432 – Faz da sua ausência o bastante para qe eu 441 – Frase de Caminhão: Dieta da sopa: Deu

venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a sopa eu como!

ponto de eu me acostumar a viver sem ti!

442 – Fuja das tentações, mas devagar, para que

433 – Fazendo merda que a gente aduba a vida. elas possam te alcançar…

434 – Feia por fora e bonita por dentro? Vira do 443 – Há três coisas que nunca voltam atrás: a

avesso! flecha lançada, a palavra pronunciada e a

oportunidade perdida.
444 – Há várias maneiras de ser entendido: ser 451 – Homens casados vivem mais que homens

claro é uma delas. solteiros, mas em compensação os homens

casados são os que tem mais vontade de morrer.

445 – Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não

conte pra ninguém. 452 – Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu

çôu fera
446 – Herrar é umano.

453 – Ironia do destino é quando um jardineiro

447 – Hipótese é uma coisa que não é, mas a
tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…
gente faz de conta que é, pra ver como seria se

ela fosse. 454 – Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

448 – Homem é igual a caixa de isopor: é só 455 – Jamais bata em homens com óculos… Use

encher de cerveja que você leva pra qualquer as mãos.

lugar.
456 – Jamais diga uma mentira que não possa

449 – Homem é que nem orelhão, 75% estão provar.

ocupados e o resto tá tudo estragado!

457 – Joãozinho, diga uma frase com a palavra

450 – Homem feliz é aquele que é tão bonito formatar: Fessora, leve esta faca se acaso

quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro formatar alguém.

quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas

458 – Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase:
mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem.
‘Isso não podia ter acontecido?’ Preservativo
E é tão bom de cama como ele mesmo acha que
imperfeito professora!
é.

459 – Justiça seja feita: nem todo ladrão é

político!
460 – Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta 469 – Mais importante que a beleza interior é a

os caídos e disfarça os pequenos! riqueza no exterior.

461 – Larguei a bebida, só não sei onde. 470 – Mais vale chegar atrasado neste mundo do

que adiantado no outro…

462 – Lei do Universitário: nunca deixe seu

professor notar que você existe! 471 – Mais vale dois pintos na mão do que um

na bunda.
463 – Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike

Tyson! 472 – Mais vale uma pedra no caminho, do que

duas no rim.
464 – Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li

que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer 473 – Mais vale uma pedra no sapato que um

sexo fazia mal. Parei de ler. grão de areia na camisinha.

465 – Loira 1 – Nossa, como tá escuro aqui né? 474 – Malandro é o pato, que já nasce com os

Loira 2 – Não sei, eu não tô enxergando nada. dedos colados para não usar aliança!

466 – Macho que é macho não chupa mel, masca 475 – Mamãe! Eu não quero visitar a vovó!

abelha. Quieto filho … e continua cavando!

467 – Macho que é macho pega mulher feia; 476 – Me chama de telescópio que eu te faço ver

porque mulher bonita todo mundo quer pegar! estrelas

468 – -Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor 477 – Me desculpa se eu te machuquei por

mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já dentro… é que eu sou muito cabeça dura.

disse que não André Amorim!

478 – Meia Idade: É a altura da vida em que o 486 – Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a

trabalho já não dá prazer e o prazer começa a gente paga pra se fuder.

dar trabalho !!!

487 – Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando

479 – Meu pai me bateu só porque eu estava chega vem fazendo onda. Quando vai embora,

usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um leva; Casa, carro, terreno, tudo…

garoto de 15 anos!
488 – Mulher de amigo meu é igual a muro alto…

480 – Minha mãe achava que eu era vidente ..sei que é perigoso, mas eu trepo.

quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só

489 – Mulher de amigo meu é que nem cebola:
quem vai apanhar quando chegar em casa?
Eu como chorando.

481 – Minha mulher é a rosa, meus filhos são

490 – Mulher de amigo meu é que nem
jasmim e minha sogra é a praga que estragou
travesseiro: só ponho a cabeça.
meu jardim.”

491 – Mulher de amigo meu é que nem violino:

482 – Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura
Eu viro a cara e meto a vara!
quebrou.

492 – Mulher deve ser tratada como um bom

483 – Minha sogra é 10! 10 dentada… 10
vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na
miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10
boca.
ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10

equilibrada…
493 – Mulher é como cachaça: no começo é

ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!

484 – Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.

494 – Mulher é igual pênalti mal batido: Um

485 – Mostre-me um bom perdedor que eu te
chuta, outro pega.
mostro um idiota.
495 – Mulher gorda é que nem Ferrari: quando 504 – Não cobiçais a mulher do próximo,

sobe na balança vai de zero a cem em um principalmente quando o próximo estiver

segundo… próximo.

496 – Mulher Invisível trai o marido durante 10 505 – Não confundir Capitão de fragata com

anos e ele diz que nunca viu nada! cafetão de gravata.

497 – Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem 506 – Não confundir espingarda de caçar

não diz. rolinhas com espinafre de caçarolinha.

498 – Mulheres e gatos farão o que bem 507 – Não dê risada de tudo, porque quem acha

entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e tudo gozado é faxineira de motel.

se acostumarem com a idéia.

508 – Não deixe que nada te desanime, pois até

499 – Mulheres são como piscinas: O custo da um pé-na-bunda te empurra prá frente.

manutenção é muito elevado se comparado ao

509 – Não discuta com sua esposa quando ela
tempo que passamos dentro delas.
estiver dobrando seu para-quedas.

500 – Nada é tão ruim que não possa ficar pior!

510 – Não é que eu tenha medo de morrer. É

501 – Não almocei pensando em você, não jantei que eu não quero estar lá na hora em que isso

pensando em você, agora não consigo dormir, acontecer.

porque estou com fome!

511 – Não ensine porcos a cantar. Você perde

502 – Não bebo água… os peixes transam nela! seu tempo e incomoda o porco.

503 – Não bebo mais, nem menos… Assim tá 512 – Não entendo essas pessoas que só pensam

bom. em dinheiro. A fama e o sucesso também são

importantes.
513 – Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que 522 – Não roube, o governo detesta

trabalhar. concorrência.

514 – Não há dia melhor do que hoje, para deixar 523 – Não se veja como um homem feio. Se veja

para amanhã o que você não vai fazer nunca! como um ogro bonito.

515 – Não maltrate o bêbado,indique o ao bar 524 – Não sei com quantos paus se faz uma

mais próximo! canoa, mas seu pai é foda! Com um só ele fez um

avião!
516 – Não mando minha sogra pro inferno

porque tenho pena do diabo. 525 – Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro

pode cair!
517 – Não me considere o chefe, considere-me

apenas um colega de trabalho que tem sempre 526 – Não sou um esbanjador, mas um gastador.

razão… Minha relação com o dinheiro é de

generosidade.
518 – Não procuro trabalho, porque tenho medo

de encontrar! 527 – Não tenho tudo que amo, mas um amigo

meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

519 – Não quero ter filhos por dois motivos: não

divido o meu videogame, nem os peitos da 528 – Nas horas difíceis da vida, você deve

minha mulher. levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca

cheia: Agora fudeu!

520 – Não ria de tudo, pois quem acha tudo

gozado, é faxineira de motel… 529 – Nasci careca, pelado e sem dentes, o que

vier é lucro!
521 – Não ria de tudo. Quem acha tudo gozado

é faxineira de motel. 530 – Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às

vezes é só um show de reggae.

531 – Nem todas as mulheres gostam de 540 – Noventa por cento dos políticos dão aos

apanhar, só as normais. 10% restantes uma péssima reputação.

532 – Nenhuma escola melhor que a vida; 541 – Numa coisa homens e mulheres

nenhum professor melhor que o erro; nenhum concordam: ambos não confiam em mulheres.

aluno pior do que eu!

542 – Numa igreja de crente, nunca diga que vai

533 – No casamento: meu bem! No divórcio: pegar um DEMO com um amigo!

meus bens!”
543 – Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele

534 – No dia que eu parar de beber, vou tomar conduz somente até onde os outros foram.

um porre pra comemorar!

544 – Nunca bata em um homem com óculos.

535 – No dia que suor der dinheiro, pobre nasce Use as mãos, é mais eficiente.

sem sovaco.
545 – Nunca derrube um lápis no chão, ele pode

536 – No fundo, no fundo, todo mundo é bom. ficar desapontado.

Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

546 – Nunca desista do sonho. Se não encontrar

537 – No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem numa padaria, procure na próxima.

sendo exibido exclusivamente em 3D.

547 – Nunca diga ao seu irmão menor que você
Impressionante como as balas perdidas parecem
não gosta dele… mostre pra ele!
reais.

548 – Nunca discuta com um idiota, ele te

538 – Nos restaurantes de Salvador, a pressa é
rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
inimiga da refeição.

549 – Nunca dormi com mulher feia, mas já

539 – Noventa por cento do que escrevo é
acordei com várias.
invenção. Só dez por cento é mentira.
550 – Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa 560 – O bom do trabalho em equipe é que se

amnésia! algo der errado sempre se pode culpar alguém.

551 – Nunca olhe pra trás sem antes virar o 561 – O café excessivamente quente, em copo

pescoço. plástico, reduz em dois terços a potência sexual

do homem: Primeiro queima os dedos; depois a

552 – Nunca se deve bater em um homem caído,
língua…
a não ser que você tenha certeza de que ele não

vai se levantar. 562 – O cara era tão magro que o chuveiro dele

só tinha um furo!
553 – Nunca teste a profundidade de um rio com

ambos os pés. 563 – O cara era vegetariano. Levou a menina pra

moita e comeu a moita.

554 – Nunca tive problemas com drogas. Só com

a polícia… 564 – O casamento é a maneira de um homem

descobrir que tipo de marido sua mulher teria

555 – Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o
preferido.
seu pai.

565 – O casamento é o método mais caro de se

556 – O amor é cego, mas o casamento devolve
ter uma mulher de graça.
a visão.

566 – O casamento é um sonho, a mulher é o

557 – O amor é como campim, você planta, ele
despertador.
cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.

567 – O casamento é uma tragédia em dois atos.

558 – O amor é um baratinho, nove meses de
Um no civil e outro no religioso.
carinho e depois um molequinho!

568 – O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos

559 – O arroto é um peido que subiu na vida.
deveriam ter um.
569 – O cérebro humano começa a trabalhar no 578 – O duro não é carregar o peso chifre, mas

momento em que o sujeito nasce e não pára até sustentar a vaca.

o momento em que ele sobe num palanque para

579 – O grande amigo não é o que vem separar
fazer um comício.
a briga, mas sim aquele que chega dando uma

570 – O chato quando está com tosse nunca vai voadora.

ao médico. Vai ao teatro.

580 – O habitat natural da sogra é um lugar

571 – O chifre é como consórcio, quando você cheio de paninhos em cima dos moveis e

menos espera é comtemplado. cadeado na geladeira.

572 – O cigarro adverte: o governo é prejudicial à 581 – O herói é aquele que não conseguiu

saude! escapar no último momento.

573 – O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não 582 – O homem é o único animal que pensa que

é nem mesmo suficiente. pensa.

574 – O dinheiro não é tudo na vida. Também 583 – O homem que fala de ausentes em tua

tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos presença, falará mal de ti em tua ausência.

bancários.
584 – O importante não é apenas ganhar, mas

575 – O dinheiro não nos traz necessariamente a também humilhar o adversário!

felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de

585 – O importante não é saber, mas ter o
dólares não é mais feliz do que a que tem só
telefone de quem sabe
nove milhões.

586 – O isopor é meu pastor e a cerveja não

576 – O dinheiro não traz felicidade, então, de
faltará.
todo o seu pra mim e seja feliz.
587 – O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele 595 – O peixeiro se assustou com o freguês que

sempre termina a música dos dedinhos antes dos queria robalo.

outros!
596 – O que importa é a beleza interior, tamanho

588 – O maior defeito da democracia é que não é documento e dinheiro não traz felicidade

somente o partido que não está no governo sabe (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto

governar. pequeno)

589 – O mais próximo da perfeição que uma 597 – O que mais desespera não é o impossível,

pessoa consegue chegar é quando ela preenche porém o possível não alcançado.

um formulário de emprego.
598 – O que o instrutor da escola de kamikazes

590 – O mais tolo é aquele que descute o disse para os alunos? -Prestem atenção que vou

sucesso dos outros invés de investir no seu. fazer só uma vez.

591 – O melhor negócio do mundo é abrir um 599 – O que te engorda não é o que você come

puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você

estoque. come entre o Ano Novo e o Natal.

592 – O mundo é bom porque é uma bola! Se 600 – O saco do chefe é o corrimão para o

fossem duas seria um saco… sucesso.

593 – O mundo precisa de mais gênios humildes! 601 – O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-

Hoje em dia somos poucos… cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já

gagueja tão bem.

594 – O pavão de hoje é o espanador de

amanhã. 602 – O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a

gente morto, deixa.

603 – O Sonho não acabou, e ainda temos pão 612 – Onde quer que você esteja, você sempre

doce, maria-mole e queijadinha! estará lá!

604 – O tempo é relativo. Passa depressa ou 613 – Os chefes são como as nuvens, quando

rápido dependendo de que lado da porta do desaparecem fica um dia lindo…

banheiro você está.

614 – Os conservadores são pessimistas quanto

605 – O Twitter mudou a minha vida. Antes eu ao futuro e otimistas quanto ao passado.

falava sozinho, agora eu falo sozinho com um

615 – Os gatos são a prova de que comer e
monte de gente.”
dormir não é de todo ruim.

606 – O único homem que não erra é aquele q

616 – Os ingleses são tão educados que na
nunca faz nada.
Inglaterra quem dirige é o carona.

607 – O único homem que não pode viver sem

617 – Os nossos japoneses são mais esquisitos
mulheres é o ginecologista.
que os dos outros!

608 – O único homem que tentou entender as

618 – Os políticos são como as fraldas, devem ser
mulheres, morreu de rir.
trocados constantemente. E sempre pelo mesmo

609 – O único lugar onde sucesso vem antes de motivo.

trabalho é no dicionário.
619 – Os primeiros quarenta anos de sua vida

610 – O verdadeiro sucesso é encontrar o nos dão texto, os trinta anos seguintes, o

trabalho da sua vida na ocupação que você ama. comentário.

611 – Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas 620 – Os psiquiatras dizem que uma em cada

brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois quatro pessoas tem alguma deficiência mental….

piolhos pulando.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles 629 – Para que repetir os erros antigos quando

parecerem normais, o retardado é você! há tantos erros novos a cometer!

621 – Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; 630 – Para seu marido não acordar com a

é feito para as crianças, mas quem brinca são os macaca… Depile-se!

adultos.
631 – Parei de beber! Depois de amanhã faz dois

622 – Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro dias.

de impostos. Não é justo que alguns homens

632 – Parente quando vem pra casa é que nem
sejam mais felizes do que os outros.
peixe: passou de três dias começa a feder.

623 – Os velhos costumam dar conselhos porque

633 – Passado de mulher é igual a cozinha de
já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão

624 – Otimista é aquele que, em tempos difíceis, você não come

acha que tudo vai acabar em merda. O

634 – Passado de mulher é igual cozinha de
pessimista tem certeza!
restaurante, se você conhece você nao come.

625 – Otimistas são pessimistas mal informados.

635 – Passar a mulher para trás é fácil, difícil é

626 – Para bom bebedor meia garrafa basta. passar adiante.

627 – Para evitar filhos, transe com a cunhada – 636 – Pau que nasce torto trepa de lado.

só nascem sobrinhos.
637 – Pau que nasce torto, mija fora da privada.

628 – Para que levar a vida a sério, se nós

638 – Peido é um telegrama que vem avisar que
nascemos duma gozada??!!!
atrás vem merda.
639 – Pensei em parar de beber, mas sou 648 – Pior do que coice de burro só praga de

brasileiro e não desisto nunca! sogra.

640 – Penso, logo desisto. 649 – Pirataria, eu?!? Não, apenas faço

transferencia de tecnologia…
641 – Percebi que a bebida exalta a minha

beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado 650 – Pobre é f*, sempre diz que não tem nada,

ela diz: Bonito, hein! mas quando chove, fala que perdeu tudo.

642 – Perdoe seus inimigos, mas não esqueça 651 – Pobre quando bota a mão no bolso tira 5

seus nomes. dedos.

643 – Pessimista é um sujeito que olha para os 652 – Pobre quando põe a mão no bolso só tira

dois lados da rua antes de atravessar uma rua de os cinco dedos.

mão única.
653 – Pobre só enche a barriga quando morre

644 – Pessimista: alguém que se queixa do afogado.

barulho quando a sorte lhe bate à porta.

654 – Pobre só sobe na vida quando explode o

645 – Pinto e carro grande: Se você não sabe barraco.

manobrar; aprenda!
655 – Pobre só vai para frente quando tropeça.

646 – Pinto educado é aquele que se levanta pra

656 – Político honesto é igual unicórnio, eu
você sentar !!!
nunca vi, mas deve existir.

647 – Pior do que achar um bicho na goiaba, é

657 – Por falta de uma camisa nova, passei o
achar só a metade dele…
ferro na velha!
658 – Por favor não respire: estou fumando. 668 – Primeiro de abril. Dia nacional do político

brasileiro.
659 – Por favor, não me comam! Eu tenho

mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson 669 – Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

660 – Por maior que seja o buraco em que você 670 – Qdo você tá triste ninguém repara sua

se encontra, pense que, por enquanto, ainda não lágrima. Qdo você tá feliz ninguém repara seu

há terra em cima. sorriso. Agora… experimente soltar um peido.

661 – Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra 671 – Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o

matar dupla sertaneja? casamento? Ambos começam no Paraíso e

terminam na Consolação.
662 – Prefiro ser um bêbado conhecido do que

um alcoólatra anônimo. 672 – Qual é a principal diferença entre

frustração e desespero? Frustração é quando

663 – Prefiro uma picada de cobra do que um
você pela primeira vez não consegue dar a
beijo da minha sogra.
segunda… Desespero é quando você pela

segunda vez não consegue dar a primeira…

664 – Preguiça é o habito de descansar antes de

estar cansado.
673 – Qual os dois tipos de pessoas felizes que

existem? – Homens solteiros e mulheres

665 – Preserve a natureza… não coma piranha!

casadas…

666 – Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

674 – Qualquer cogumelo é comestivel, mas

667 – Previna-se contra os vírus – ferva seu alguns apenas uma vez!

computador antes de usar!

675 – Qualquer idiota é capaz de pintar um

quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

676 – Quando alguém lhe chamar de gordo não 684 – “Quando pequenos, pensamos que

ligue, você é maior que tudo isso. dinheiro é a coisa mais importante do mundo.

Depois que crescemos, temos certeza!

677 – Quando as luzes estão apagadas, todas as

mulheres são bonitas. 685 – “Quando se disca um número errado, a

ligação nunca está ocupada..

678 – Quando eu era jovem, pensava que o

dinheiro era a coisa mais importante do mundo. 686 – “Quando sentir um vazio dentro de você…

Hoje, tenho certeza. coma porquê deve ser fome.

679 – Quando homem valer dinheiro, baixinho 687 – Quando sua mulher fica grávida, todos

serve de troco. alisam a barriga dela e dizem parabéns. Mas

ninguém apalpa seu saco e diz bom trabalho.

680 – Quando li sobre os problemas que a

bebida causa, deixei de ler. 688 – Quando um não quer, dois não brigam,

mas um apanha.”
681 – Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois

qué come, nois come. Quando nois qué amor, 689 – Quando um não quer… o outro insiste!

nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis

690 – Quando uma garota se casa, ela troca a
dorme, porque ninguém é de ferro.
atenção de muitos homens pela desatenção de

682 – Quando o Aurélio acabou de escrever o um.

dicionário, ele ficou sem palavras.

691 – Quando você sair de casa e um pombo te

683 – Quando o homem fala de sexo pra mulher cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não

é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala voarem.

sobre sexo para o homem são R$3.95 por

692 – Quanto mais conheço os homens, mais
minuto!!
gosto das mulheres!
693 – Que nossas sogras nunca se chamem 704 – Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão

Esperança, pois a esperança é a última que tem 4 e não saiu da cozinha.

morre!”
705 – Quem tem muito dinheiro pode ser burro

694 – Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer! o quanto quiser.

695 – Quem cedo madruga passa o dia com 706 – Quem trabalha muito, erra muito. Quem

sono. trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha,

não erra. Quem não erra é promovido!

696 – Quem com ferro é ferido… precisa tomar

anti-tetânica. 707 – Quem tudo quer… fica enchendo o saco

pedindo!
697 – Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !

708 – Quem usa dois relógios jamais sabe a hora

698 – Quem dá aos pobres… paga o motel!
certa.

699 – Quem dá aos pobres… engravida!

709 – Quem vê cara não vê nuca.

700 – Quem dá importância às pequenas coisas é

710 – Quer conhecer tua namorada? Case-se
mulher de japonês.
com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se

dela!
701 – Quem inventou o trabalho não tinha o que

fazer!
711 – Quer um Chokito? Então põe o dedito na

tomadita!
702 – Quem não tem cão… não gasta dinheiro

com veterinário!
712 – Queria ser pobre só por um dia. E não

sempre, como agora.

703 – Quem ri por último… é porque não

entendeu a piada!
713 – Recessão é quando seu vizinho perde o 722 – Se a bebida está prejudicando o seu

emprego, depressão é quando você perde o seu. casamento… abandone sua mulher!

714 – Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há 723 – Se a vida lhe virar as costas, passe a mão

uma mosca na minha sopa!’. na bunda dela!

715 – Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o 724 – Se água fosse tão boa como achamos, o

carro pega. peixe era o animal mais cheiroso da Terra.

716 – Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de 725 – Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre

ladrão é viado… que você é diferente, jogue um tijolo!

717 – Sabe como as enzimas se reproduzem? 726 – Se algum dia alguém te chamar de burro,

Uma en zima da outra! não ligue, mas… continue pastando!

718 – Sabe como fazer um idiota esperar 24 727 – Se as pessoas que falam mal de mim

horas? Amanhã eu te conto! soubessem o que penso delas, falariam muito

mais.
719 – Sabe o que o argentino tem mais que o

brasileiro? Tem mais é que se fuder. 728 – Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode

não tinha chifre.

720 – Sabe o que significa voltar para casa à

noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, 729 – Se barba impusesse respeito, bode não

afeto e ternura? Significa que você entrou na teria chifres!

casa errada.
730 – Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria

721 – Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare imortal.

de trabalhar.
731 – Se chefe fosse arquivo teria a 741 – Se Maomé não vai a Montanha, é porquê

extensão .FDP ele está cansado!

732 – Se continuar dando pau no seu programa, 742 – Se Maomé não vai a Montanha, o que EU

vamos fazer uma fogueira! tenho a ver com isso?

733 – Se der vontade de beber nóis bebe, se der 743 – Se me vires abraçado com mulher feia,

vontade de comer nóis come se der vontade de separa que é briga.

trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.

744 – Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!

734 – Se dirijir não beba, se for beber, me chama.

745 – Se meus inimigos pararem de dizer

735 – Se eu fosse um passarinho, te levaria mentiras a meu respeito, eu paro de dizer

voando. Mas como eu não sou, acorda e vai verdades a respeito deles.

andando.
746 – Se não encontrar a metade da laranja,

736 – Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me fique com a metade do limão, adicione açúcar,

recuperar, vamos ver! gelo e pinga, e seja feliz!

737 – Se eu morrer… minha mãe me mata! 747 – Se não gosta do jeito que dirijo bêbado,

saia da calçada.
738 – Se ferradura desse sorte, burro não puxava

carroça. 748 – Se não gosta do jeito que dirijo, saia da

calçada.
739 – Se for dirigir não beba, se for beber me

chame!!! 749 – Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o

importante é participar.
740 – Se lhe chamarem de corno, não segure sua

raiva, mete o chifre neles!

750 – Se o crime não compensa, então meu 759 – Se sua mulher pedir mais liberdade,

emprego é um crime! compre uma corda mais comprida…

751 – Se o dinheiro fala, o meu sempre diz 760 – Se sua sogra é uma jóia, nós temos a

adeus. caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

752 – Se o mundo fosse bom, bebê não nascia 761 – Se tamanho fosse documento o elefante

chorando. era dono do circo.

753 – Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, 762 – Se um dia te der vontade de trabalhar,

meu pai fazia tijolo. sente-se e espere, que logo passa.

754 – Se o vídeo-game atrapalha os estudos, 763 – Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe

pare de estudar. a mão na bunda dela.

755 – Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, 764 – Se um homem tomar a sua mulher, não há

nela teria uma sobremesa chamada Sundae melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

Junior!
765 – Se uma pessoa te enganar ela merece uma

756 – Se pra você o dinheiro não traz felicidade, surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar

então me dê o seu e viva feliz! quem merece a surra é você.

757 – Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco 766 – Se você for corneado e pensar em pular de

seria pré-histórico! um prédio, lembre-se: Você ganhou um par de

chifres e não de asas!

758 – Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não

se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora 767 – Se você ri, dou risada com você, se você

construa os alicerses. chora,choro com você, se você se joga de baixo

de um ônibus vou sentir sua falta.

768 – Se você achar que há quatro maneiras de 776 – Se você tem medo da solidão, não se case.

um procedimento dar errado, e se precaver

777 – Se você tem que perguntar quanto custa, é
destes, então uma quinta maneira, para a qual
porque não pode comprar.
você não está preparado, acontecerá!

778 – Seios são iguais a um autorama é feito

769 – Se você consegue se manter calmo quando
para as crianças, mas quem brinca são os
todos perderam a cabeça, provavelmente não
adultos.
entendeu a gravidade da situação.

779 – Seja legal com seus filhos. São eles que vão
770 – Se você é capaz de sorrir quando a merda
escolher seu asilo.
é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr

a culpa.
780 – Seqüestraram a minha sogra! Não aceito

negociações!
771 – Se você não pode ajudar, atrapalhe! O

importante é participar!
781 – Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer

achar um presente legal.

772 – Se você não pode ajudar, atrapalhe,

porque o importante é participar!

782 – Ser pobre é guardar sobras de sabonete

para depois fazer uma bola só.

773 – Se você nunca viu a cor do dinheiro, além

de pobre deve ser cego.

783 – Ser pobre é lamber o papel da tampa do

iogurte.
774 – Se você sentir duas bolinhas encostando

na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.

784 – Seu futuro depende de seus sonhos. Então,

vá dormir.
775 – Se você sorri, eu dou risada com você, se

você chora, eu choro com você, se você se joga

785 – Sexo antes do casamento? Sou a favor,

de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

desde que não atrase a cerimônia!
786 – Sexo é como neve: você nunca sabe 795 – Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e

quantos centímetros vai ter ou quanto tempo vai outro para abrir garrafa.

durar.
796 – Sogra é como onça: todos temos que

787 – Sexo é hereditário. Se seus pais não preservar, mas ninguém quer ter em casa.

fizeram, provavelmente você também não fará.

797 – Sogra é igual a mandioca, as boas estão

788 – Sexo é hereditário: se seus pais não enterradas.

fizeram, provavelmente você também não faça.

798 – Sogra é igual cerveja só é boa gelada em

789 – Sexo leva o mínimo tempo possível e causa cima da mesa.

o máximo possível de arrependimentos.

799 – Sogra é o único reptil do mundo que vê

790 – Sexo sem amor é uma experiência vazia, novela e faz tricô.

mas dentre as experiências vazias é certamente a

800 – Sogra é que nem inquilino, um indivíduo
melhor.
que mora na sua casa e você odeia.

791 – Só acredito naquilo que posso tocar. Não

801 – Sogra é que nem onça, todo mundo
acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
defende, mas ninguém quer ter por perto.

792 – Só dou carona a quem me dá.

802 – Sogra não é parente é acidente.

793 – Só existem dois tipos de mulheres, as que

803 – Sogra não é parente, é castigo.
me amam, ou as que ainda não me conhecem.

804 – Sogra não tem problemas no trânsito:

794 – Só os bebados conseguem de fato,
vassoura não engarrafa.
perceber que a Terra está girando.

805 – Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

806 – Sonhos tem significados. Quando eles 815 – Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a

acontecem significa que você está dormindo. gente tem.

807 – Sorria na juventude porque na velhice não 816 – Tô passando mais fome que piolho de

terás dentes. peruca.

808 – Sou anomalista de sistemas e trabalho na 817 – Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso,

MicroSofre! filho faz aquilo … Não vejo a hora de fazer 40

anos e sair daqui de casa.

809 – Status é comprar uma coisa que você não

quer, com um dinheiro que você não tem, para 818 – Todo feminismo acaba com o primeiro

mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa pneu furado.

que você não é.

819 – Todo mundo tem cliente. Só traficante e

810 – Tá escrito “insira o disco 3″, mas só analista de sistemas é que tem usuário.

couberam 2 no drive..
820 – Todos têm memória fotográfica, só que

811 – Tá passando mal? Compre um ferro novo e alguns não têm filme.

passe bem!
821 – Toma Red Bull que te dá asas, só não vá

812 – Tanto no truco quanto no sexo, ou você achar que é o Super Homem e que tem peito de

tem um bom parceiro ou tem uma boa mão. aço!

813 – Ter amigos de verdade é igual a mijar nas 822 – Trabalhando arduamente 8 horas por dia

calças. Todo mundo vê, mas só você sente o você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12

calor… horas por dia.

814 – Tinha um pintinnho chamado Relam. Um 823 – Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é

dia choveu e Relam piou! moda, assumir é que é foda!

824 – Trate bem seus filhos … eles escolherão o 834 – Um coração alegre faz tanto bem quanto

seu asilo. os remédios.

825 – Tudo na vida passa, até a uva passa! 835 – Um homem bem sucedido é o que faz

mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.

826 – Tudo o que puder dar errado, dará errado.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse

tipo de homem.
827 – Tudo que é bom dura o tempo necessário

para ser inesquecível.

836 – Um homem disse que seu cartão de

crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a

828 – Twitter é que nem ‘Lost’: quando você

polícia porque o ladrão estava gastando menos

menos espera, aparece um animal do outro lado

que a sua mulher.

do mundo te seguindo. (Frase enviada por

Matheus Giovanni.)
837 – Um homem é um sucesso se pula da cama

pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio

829 – Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”

tempo, faz o que gosta.

830 – Um amigo de verdade não é aquele que

838 – Um homem sem religião é como um peixe

separa uma briga, mas sim, aquele que já chega

sem bicicleta.
dando voadora.

839 – Um repórter de rock é um jornalista que

831 – Um aposentado tem entre as pernas outro

não sabe escrever, entrevistando gente que não

aposentado.

sabe falar, para pessoas que não sabem ler.

832 – Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco

840 – Uma semana na academia e já percebo

você vai estar falando sobre dinheiro de fato.

mudanças no meu corpo… As mãos já estão

833 – Um bom casamento exige que o homem cheias de calos.

seja surdo e a mulher cega.

841 – Uma vantagem dos sem-teto é de nunca 850 – Você já cheirou Coca? Tem o mesmo

levar desaforo pra casa. cheiro da Pepsi.

842 – Usar drogas não é problema… O problema 851 – Você não foi o homem que eu pedi a Deus,

é a polícia! mas foi o melhor que ele me deu.

843 – Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu 852 – Você nasce sem pedir e morre sem querer.

teclado na água e… Ops! Aproveite o intervalo!

844 – Vaticano já inicia processo de canonização 853 – Minha irmã fugiu com um vendedor de

daquele que atualmente vem fazendo muitos cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.

milagres… o Photoshop!
854 – Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!”

845 – Vencer não é tudo. É preciso também

855 – Me chama de coca-cola que eu te mostro
humilhar o adversário
o lado bom da vida.

846 – Viva cada dia como se fosse o último. Um

856 – Só existem dois tipos de pedestre: o rápido
dia você acerta.
e o morto.

847 – Viver é a coisa mais rara do mundo. A

857 – Tudo na vida tem um lado positivo. Até a
maioria das pessoas apenas existem.
bateria tem um lado positivo.

848 – Você acredita em amor à primeira vista ou

858 – Quem gosta de mulher feia é salão de
vou ter que passar aqui de novo?
beleza.

849 – Você ainda está lendo isto? Que

859 – O natal é injusto, o peru morre e a missa é
paciência…
do galo. www.tediado.com.br
860 – Mulher feia é como muro alto, primeiro dá 870 – Twitter é que nem ‘Lost’: quando você

um medo, mas depois a gente trepa. menos espera, aparece um animal do outro lado

do mundo te seguindo.
861 – Fumar maconha causa dois grandes males:

Amnésia e… Não me lembro qual é o outro… 871 – Se sua mulher o abandonou não arranque

os cabelos. Careca é que você não arranja outra.

862 – Mulher feia é igual a um trator, é bom pra

trabalhar, mas não dá pra passear! 872 – No Brasil, quando o feriado é religioso, até

ateu comemora.
863 – Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais

trema em cima da linguiça! 873 – Quer perder peso sem sair da cama? Entre

em coma por 6 meses.

864 – A vaca morreu afogada porque foi namorar

o peixe boi. 874 – Você pode dar uma festa sem dinheiro.

Mas não sem amigos.

865 – O Senhor é meu pastor… E fica latindo a

noite inteira lá no quintal! 875 – 97% da população não acredita nos

políticos, e os outros 3% SÃO os políticos.

866 – Se acupuntura resolvesse, porco-espinho

não ficava doente. 876 – A abstinência é um boa coisa… desde que

praticada com moderação.

867 – Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a

gente tem. 877 – A amizade começa quando duas pessoas

podem permanecer juntas em silêncio sem se

868 – Ter ciúmes de mulher feia é como colocar
sentir constrangidas.
alarme num Lada. Só o dono se preocupa.

878 – A beleza está nos olhos de quem vê.

869 – Dizem que a União faz a Força, Mentira! A

União faz o Açúcar!

879 – A cabeça é como um pára-quedas, 889 – A vaca morreu afogada porque foi namorar

funciona apenas quando aberta. o peixe boi.

880 – A cada dia que passa sobra mais mês no 890 – A vida são 2 dias, o Carnaval são 3.

fim do dinheiro.
891 – As pessoas viajam para esquecer, mas

881 – A felicidade consiste em ter boa saúde e quando abrem as malas lembram daquilo que

má memória. queriam esquecer.

882 – A felicidade está na viagem e não no 892 – Até um relógio parado tem razão duas

destino. vezes ao dia.

883 – A informática chegou para resolver 893 – Brasil: Ame ou Miami.

problemas que antes não existiam.

894 – Conversa de gago é igual a obra de arte,

884 – A maior frustração é saber todas as todo mundo finge que entende.

respostas, mas ninguém lhe fazer as perguntas.

895 – Crianças no banco dianteiro podem causar

885 – A parte mais difícil de seguir em frente, é acidentes, acidentes no banco traseiro podem

não olhar para trás. causar crianças.

886 – A solidão pode matar uma pessoa: se ela 896 – De todos os julgamentos, o mais

engasgar quem é que vai bater nas costas dela? importante é o que fazemos sobre nós mesmos.

887 – A sorte favorece a mente bem preparada. 897 – Depois dos 40 fica igual carro Maverick, já

foi bonito, já esteve na moda, já foi potente…

888 – A única forma de vencer uma discussão é
Mas hoje só bebe!
evitá-la.
898 – Deus fez o mundo em 6 dias porque não 907 – Estou mais tranquilo que vaca na Índia.

tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar

908 – Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o
pronto.
mundo gire em torno de mim!

899 – Difícil é ganhar um amigo em uma hora,

909 – Eu não minto, apenas faço ficção com a
fácil é ofendê-lo em um minuto.
boca. (Frase de Homer Simpson)

900 – Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo

910 – Eu não quero nem saber se o pato é
tão parecido, que até hoje nenhum especialista
macho, eu quero é ovo.
foi capaz de distinguir.

911 – Eu não sou contra nem a favor, muito pelo

901 – Dirigir é só para adultos e crianças com
contrário!
carteiras de motorista falsas (frase de Homer

Simpson na série Simpsons).

912 – Eu vejo pessoas mortas. Mas depois a

maconha acaba.
902 – Disciplina é fazer o que tem que ser feito,

quer você queira ou não.

913 – Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais

trema em cima da linguiça!”

903 – Dizem que a felicidade vem das coisas

mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja

914 – Existem duas regras para o sucesso. a

feliz.
primeira é nunca contar tudo o que sabe.

904 – Do maracujá eu só não comi a Mara.

915 – Fumar maconha causa dois grandes males:

Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…

905 – Em época de guerra quando você pede

chicletes leva bala.

916 – Galinha que é galinha, aprende a nadar

para dar para o pato.

906 – Estamos numa época em que o fim do

mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!

917 – Gosto de me rodear de pessoas modestas, 927 – No Brasil, quando o feriado é religioso, até

por isso minha casa é cheia de espelhos. ateu comemora.

918 – Há três coisas que jamais voltam: a flecha 928 – No mundo existem dois tipos de pessoas:

lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida. as que concordam comigo, e as que estão

equivocadas!
919 – Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu

çôu fera. 929 – Nunca discuta com um idiota: ele te

rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

920 – Malandro é o cavalo marinho que se finge

de peixe para não puxar carroça. 930 – Nunca se esqueça que quem ama não vê

defeitos, quem odeia não vê qualidades… E

921 – Mulher só é fiel à moda.
quem é amigo vê as duas coisas.

922 – Nada se esquece mais lentamente que

931 – O casamento é o preço que os homens
uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
pagam pelo sexo, o sexo é o preço que as

mulheres pagam pelo casamento.

923 – Não cutuque feridas alheias. Pode ser

contagioso.
932 – O dever acima de tudo? Então não pago

mais minhas dívidas!

924 – Não desista do seu sonho: se não o

encontrar numa pastelaria procure em outra.

933 – O dinheiro não traz felicidade… para quem

não sabe o que fazer com ele.

925 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o

seu para os doentes.

934 – O filme tinha facadas, enforcamentos,

brigas, e outras cenas altamente educativas.

926 – Nem sempre é amigo aquele que te tira do

buraco. (Frase de Saddam Hussein…)

935 – O medo de perder tira a vontade de

ganhar.
936 – O natal é injusto, o peru morre e a missa é 946 – Otário não é aquele que envia ou recebe

do galo. SPAM, mas sim, quem os responde.

937 – O Patrão é aquele sujeito que sempre 947 – Optimista é aquele que, em tempos

chega tarde quando você chega cedo e sempre difíceis, acha que tudo vai acabar mal. O

chega cedo quando você chega tarde. pessimista tem certeza disso!

938 – O pensamento é o ensaio da acção. 948 – Ouse conquistar a si mesmo.

939 – O possível eu faço logo, o impossível 949 – Penso, logo desisto.

demoro um pouco.
950 – Qualquer idiota é capaz de pintar um

940 – O primeiro sentimento de quem está de quadro mas somente um gênio é capaz de

dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com vendê-lo.

tudo… começando pelo que houver na geladeira.

951 – Quão maravilhosas são as pessoas que não

941 – O problema de morar sozinho é que é conhecemos bem.

sempre a nossa vez de lavar a louça.

952 – Quem gosta de mulher feia é salão de

942 – O Senhor é meu pastor… e fica latindo a beleza.

noite inteira lá no quintal!

953 – Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão

943 – O senso comum não é tão comum assim. tem 4 e nunca saiu da cozinha.

944 – Os que lêem sabem muito, mas os que 954 – Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça

observam sabem muito mais. e gelo e aproveite a caipirinha!

945 – Os sonhos nunca desaparecem enquanto 955 – Se acupunctura resolvesse, porco-espinho

as pessoas não os abandonam. não ficava doente.

956 – Se ele ousar por um pé nessa casa… é 965 – Ter ciúmes de mulher feia é como colocar

porque ele é perneta. alarme num Lada. Só o dono se preocupa.

957 – Se eu fosse um passarinho, te levaria 966 – Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a

voando. Mas como eu não sou, acorda e vai gente tem.

andando.
967 – Todas as gerações dão risada da moda

958 – Se não se esforçar ao máximo como saberá antiga, mas seguem religiosamente a actual.

onde está o seu limite?

968 – Todas as pessoas inteligentes têm dúvidas.

959 – Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!

969 – Triste não é mudar de ideia. Triste é não ter

960 – Se quebrar a cara nesse relacionamento ideia para mudar.

viro gay. E vou avisando que sempre te achei um

970 – Tudo na vida tem um lado positivo. Até a
gatinho.
bateria tem um lado positivo.

961 – Se você se sente só, é porque construiu

971 – Um pé de coelho pode não mudar sua
muros em vez de pontes.
vida, mas mudou a vida do coelho.

962 – Seu futuro depende de seus sonhos. Então,

972 – Deus só fez o mundo em 6 dias porque
vá dormir!
não tinha ninguém lhe perguntando quando

963 – Só percebemos o valor da água depois que ficaria pronto.

a fonte seca.
973 – Nunca neguei a ninguém o direito de

964 – Status é comprar uma coisa que você não concordar inteiramente comigo.

quer, com um dinheiro que você não tem, para

mostrar para gente que você não gosta, uma

pessoa que você não é.

974 – O Pug é um cão tão feio. Tão Feio. Mas tão 981 – O trabalho me fascina tanto, que chego a

feio, que ultrapassou a barreira da feiura e ficou ficar parado, sem conseguir fazer nada, só

bonito de novo. olhando pra ele.

975 – Só existem dois tipos de idiota no mundo: 982 – Pessimista é o sujeito que olha para os dois

aqueles que emprestam livros e aqueles que lados da rua de mão única antes de atravessá-la.

devolvem.
983 – Democracia é quando eu mando em você.

976 – Não é que eu tenha inimigos, só acho que Ditadura é quando você manda em mim.

a vida seria muito melhor se algumas pessoas

984 – Mulher grávida vive reclamando de barriga
não existissem.
cheia.

977 – Não sou eu quem sempre atrasa. São os

985 – Aqui jaz minha sogra que viveu enchendo
outros que estão sempre com pressa.
o saco. Agora que ele tá cheio, veio encher esse

978 – Fale três vezes bem rápido: Justin Bieber, buraco.

Eva e Adão.
986 – Se a família Restart tivesse crescido na

979 – As mulheres, quando estão acima do peso, época em que o Merthiolate ainda ardia, nada

ficam tão competitivas que não rezam para disso aconteceria.

emagrecer, mas sim pra que as amigas

987 – Os primeiros erros são de quem os comete.
engordem.
Os segundos são de quem os permite.

980 – Nunca deixe um computador perceber que

988 – Cabelo ruim é igual bandido. Se não tá
você está com pressa.
preso, ta armado!

989 – Minha sogra fala tanto, que quando vai à

praia bronzeia até a língua.

990 – Não acredito nas coisas que sou capaz de 999 – Quem me dera se tivesse só a consciência

fazer por dinheiro. Hoje, por exemplo, estou pesada e não esta coisa chamada barriga.

trabalhando.
1000 – Todo mundo tem cliente. Só traficante e

991 – Hoje estou escorregando mais que analista de sistemas é que tem usuário.

azeitona em boca de banguelo!

1001 – Depois dos 40 tudo fica igual ao Maverick

992 – O homem é um ser tão dependente que (carro. Já foi bonito, já esteve na moda, já foi

até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. potente… Hoje só bebe!

993 – Mais um dia que termina. Mais outro dia 1002 – Os pernilongos aqui em casa são tão

em que não fiz nada. Mais um dia perfeito! folgados que já estão vindo até de canudinho.

994 – Você ainda acredita em dieta?! As vacas só 1003 – Pra vida ficar perfeita só precisava

comem salada e continuam gordas. arrumar um desemprego bem remunerado.

995 – Bebo pouco, mas o pouco que bebo me 1004 – Tô igual a dengue… cheio de casos por aí!

transformo em outra pessoa que bebe muito.

1005 – Acabo de notar que o coração são dois

996 – Muçulmano é igual fã de Crepúsculo. pontos de interrogação. Um olhando pro outro.

Adora dar um chilique quando alguém fala mal Isso explica muita coisa.

do livrinho deles.
1006 – Os pernilongos daqui de casa estão tão

997 – O machismo não existe. É coisa inventada grandes que já estou mandando todos pra

pela mulher, que ao invés de estar fazendo o doação de sangue.

jantar, fica inventando história.

1007 – A televisão é a maior maravilha da ciência

998 – Tiririca é o Che Guevara da geração Dolly a serviço da imbecilidade humana.

Guaraná.
1008 – Queria morrer igual ao meu avô:

dormindo. E não gritando, como os passageiros

do ônibus que ele estava dirigindo.

1009 – Maria Madalena realmente foi a única

mulher convidada para a Última Ceia. Alguém

tinha que lavar os pratos…

1010 – Atrás de cada bom selfie há certamente

um dor no braço e aproximadamente 147 fotos

quase idênticas, que não deram certo.