ENGANOSAS

Já tentei com vários, finos, grossos, pequenos, grandes, que vibram e

que não vibram...mas não vale a pena não me dou com telemóveis.
Duas amigas cubanas encontram-se em Miami:
Adoro o ruído que fazes quando estou em cima de ti. Nunca te hei-de
- Olá, há quanto tempo que te não via! Mas, estás com
montar s/ protecção adequada! Adoro-te minha HARLEY DAVIDSON!!
óptimo aspecto! Olha-me para este vestido de seda!
Quem diria?!
Aproximo-se dela e tentou meter a cabeça. o buraco estava apertado,
- Vês?! E pensar que quando cheguei vinha com uma mão
após varias tentativas entrou todo. sou o pai natal!
à frente e outra atrás.
- E como conseguiste singrar na vida aqui em Miami?
Acendi a luz...procurei-te...onde estarás?...que desespero...foste-te
- Olha, tirei a mão da frente...
de vez...sono? Maldita insónia

As mulheres já não querem homens tipo príncipe encantado. agora é

- Ouve lá, a tua esposa grita quando faz amor?
tipo lobo mau. vê melhor, ouve melhor e...
- Se grita. Às vezes ouço-a da sala de estar!
És a estrela que me ilumina, s/ti a minha vida e sombria. Quando tu
não estás não me encontro. Não sei viver s/ a tua luz. Obrigado EDP.
- Sou tão azarento que um dia uma miúda me telefonou a
dizer: "Anda a minha casa que não há ninguém". Quando
Tu és a pessoa que + amo neste mundo, nunca te vou esquecer...
cheguei a casa dela não havia ninguém.
enfim amo-te! O que achas desta mensagem para a minha mãe?

- Finalmente decidi fazer uma laqueação das trompas. Queres partilhar comigo algo ardente, que nos vai levar p/ a cama,
fazer-nos suar, arder e até delirar...que tal 1 gripe?
- Imagino que terá sido uma decisão muito difícil.
- Se foi!... Não foi fácil chegar a acordo com o meu marido e
Tenho 18 cm., sou grande, grosso e apetitoso. Ao me apertares com
os meus filhos...
os lábios, solto o meu recheio. Sou um bolicao!
- Mas sempre acabaram por aceitar?
- A única forma foi fazer uma votação lá em casa. Houve 18
Impossível! Depois de tudo o que fiz por ti nunca pensei que m fosses
votos a favor e 17 contra. O meu marido absteve-se.
esconder 1 coisa dessas! Diz-me: ONDE ESTA O PAO?

Que cara tão linda! Que olhos tão belos! Que alma tão pura! Que
corpo tão sexy! ... deixemos de falar de mim. Como estas?

O que é que começa por C, só tem 2 letras, tem um buraquinho no

meio e tu já deste a alguém ? Resp.: Um CD!

Lisboa, Outubro de 2002

Diga-me, está a entrar? Sim! Está a doer? Sim! Vou enfiar +
devagar, continua a doer? Sim! É melhor outro sapato.
Num julgamento de divórcio, o casal luta pela guarda do único
O que é que entra tesa e rosada e sai murcha, molhada e dá minutos
filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
de prazer? Resp.: - É uma pastilha elástica...
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu
Quando é que posso passar uma noite contigo? Queria-te abraçar,
do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
suar, possuir-te. Adoro-te... Querido Cobertor
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu
lado lógico:
Contribua na reconstrução de uma escola em Timor com um tijolo.
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco
Envie-nos o seu telemóvel!
uma moeda numa máquina de refrigerantes, a lata que sai é
minha ou da máquina?
De manhã não como! Penso em ti! À tarde não como! Penso em ti! À
noite não durmo!... ... TENHO FOME!

Não sei como te dizer isto, mas é melhor saberes por mim. sei que Oração de bêbado
te vais magoar, sê forte...o Coelhinho da Páscoa não existe Cerveja loira que estais no bar,
alcoolizado seja nosso fígado.
Inserir PIN Código:**** Pin ERRADO, hoje não tens direito a SEXO! Venha a nós o copo cheio,
seja feita a nossa aguardente,
Adoro-te montar pela frente, por trás, de lado, em cima da mesa e assim na festa como na tasca.
até no chão ... adoro-te meu querido puzzle. O traçadinho nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
Agora que não tenho, e que vi o quanto custa ter... não passo sem assim como nós perdoamos,
ti... querido ordenado! a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair no refrigerante
Sim, vai, não pares...continua...para a frente, vai não pares, Mete-a e livrai - nos da água...
dentro, põe-na toda! Para a direita, vai...GOLO! Shot !!!

Eu adoro-te somente pelo que és Eu desejo-te somente pelo que és!

Eu quero-te somente pelo que és! Sabes o que és? FEIA!

Acaricio-te com as mãos, depois ponho-te em brasa, vamos até ao

céu! Adoro-te minha bela GANZA!

Não me sais da cabeça. Faço o possível para te tirar dela. Não

suporto mais viver assim. Maldito piolho!

Gostava de te levar a passear dar-te toda a atenção, amor e

carinho... só não deves fazer xixi em todos os postes!

Uma loira p'ra outra: 1) Hoje fiz o teste de gravidez! 2) E então...?
Tinha muitas perguntas?
Sabes porque é que as loiras usam cuecas rendadas? Resp.: - Para
poderem coar o leite!
Qual a diferença entre 1 melga e 1 loira? É que a melga após levar 1
chapada, pára de chupar, uma loira não.
Qual a diferença entre uma loira e um Hamburger? O Hamburger
nunca é 100% carne vaca.
Sabes o que uma loira oferece ao seu marido? - Um par de cornos!
Porque é que as loiras gostam de relâmpagos? Porque pensam que
alguém lhes esta a tirar uma foto.
Qual o nome dum esqueleto com cabelos loiros dentro dum armário
da cave? Vencedora do campeonato das escondidas de 69
Sabem aonde as loiras têm cabelos pretos? Nos dentes!
Sabem o que dizem as loiras quando vêem 1 casca d banana no chão
da rua? OOHHHH NAO LA VOU EU CAIR OUTRA VEZ!
Porque é que as loiras gostam da Índia? - Porque lá as vacas são
sagradas!
O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto?
Inteligência Artificial.
Como é que se sabe que uma loira esteve a namorar? Quando trás a
marca da fivela na testa...
Loira p/ vizinho: Olá como esta sua esposa? - Ela está em coma! - Só
o meu marido é que não me leva a lado nenhum!
Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira? Só podes
enfiar 3 dedos na bola de bowling.
Como e que 4 loiras se sentam numa cadeira? Viram a cadeira ao
contrario.
LOIRAS
Sabem porque que as loiras não podem trabalhar nas lojas dos
300? Porque não sabem decorar os preços.
Sabem qual o pleonasmo mais certo de toda a historia? LOURA
BURRA!
Porque é que as loiras só fumam tabaco "light"? - Porque pensam
que não engordam!
Porque é que uma loira mete agua no PC? - Para poder navegar na
net!
Porque é bom andar com uma loira no carro? Resp: - Porque assim
pode-se estacionar no lugar para deficientes!
Sabes porque uma loira prefere chupar a pila a um homem com
diabetes? - Porque tem açúcar na urina...
Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligados?
Porque o champoo diz para cabelos secos.
Qual a diferença entre 1 loira e 1 maluco? Ao maluco passam
coisas pela cabeça e a loira passam cabeças pela coisa.
Loira sai dum bar muito bêbada! Cai debaixo duma vaca e mama
nas 4 tetas e diz: Qual de vocês 4 me leva a casa?
Deus fez as loiras antes das morenas porque, qualquer bom
designer, faz um rascunho antes da prova final.
Porque é que uma loira escreve no tecto em letras bem grandes
AH!AH?! É para não se esquecer de o dizer durante o sexo!
Numa aula de informática diz a loira: Prof. já vi o teclado todo e
não encontrei a tecla duplo clique!
Qual a diferença entre uma loira e uma pizza? A pizza só da para
8.
Loira ao quadrado mais loira ao quadrado quanto dá? - Burrice ao
cubo...
Que fazer para 1a loira casar contigo? Diz-lhe que ela esta
grávida. O que é que ela vai perguntar? Tens a certeza que é
meu?
Sabes como se entretém uma loira? Numa folha escreves "Virar"
dos dois lados e entregas-lhe...
Porque é que as loiras abusam do baton? - Porque o baton para
elas quer dizer: - Bate até teres onde nadar!
Então porque é que elas usam baton vermelho? - Porque o
vermelho significa: Pare, buraco errado!
Como é que uma loira excita um elefante? Res. Xupa-lhe a
tromba.
Como se chama quando uma loira sopra no ouvido de outra?
Transferencia de dados.
O que se chama 5 loiras boiando numa piscina? Bolhas de ar.
Como é que se sabe que um FAX foi enviado por uma loira? Tem
um selo.
Porque é que as loiras tomam pílula? Para saberem que dia é.
Como fazer para que os olhos de uma loira se iluminem? Acende
uma lanterna nos seus ouvidos.
Como é que se afoga uma loira? Colocando um espelho no fundo
de uma piscina.
Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? Ela abre a
porta do carro.
Como e que uma loira mata um passarinho? Atira-o de um
penhasco.
Como se chama uma morena entre duas loiras? Uma interprete.
Sabem porque uma loira nunca fala quando está a ter
relações sexuais? Porque a mãe disse-lhe para nunca falar
com estranhos.
Como é que se sabe que uma loira mexeu no frigorifico?
Pelas marcas de baton nos pepinos.
Porque é que a loira fica tão feliz quando termina de montar o
quebra-cabeças em apenas 6 meses? Porque era para 2 a 4
anos.
Como se chama 1 loira que perdeu 90% da sua inteligência? -
Divorciada...
A loira pergunta ao namorado ao ver muita gente: -Que é
aquilo 'mor? - E 1 manifestação por Timor - Por mim 'mor?
Porque é que uma loira não da de mamar? - Porque aquecer
a mama no fogão dói muito!
Porque é que as loiras gostam de usar brincos grandes
redondos? Para pendurar as pernas...
Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? A loira tem uma
maior quantidade de esperma no seu corpo.
Eva era loura porque numa bela tarde no paraíso, chegou por
detrás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: - Adivinha
quem é?
Como é que se sabe que a loira atingiu o orgasmo? Ela diz:
Próximo!
O que é uma loira a andar num motão? -Fastfood.
O que é que tu fazes se uma loira te atira uma granada? -
Tiras a cavilha e atira-la de volta!
Porque é que Deus deu mais 2% de cérebro as loiras que aos
cavalos? Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.

MALVADAS
Sabem qual e a diferença entre as mulheres e a fruta?? É que a fruta
amadurece...
Sabem como devem ser tratadas as mulheres? Como o vinho na horizontal
e de rolha na boca!
A policia procura 1 pessoa bonita, sexy e muito boa na cama. tu claro,
estás safa, mas e eu? Onde é que eu me escondo?
Esta msg, só pode ser lida por 1 pessoa sexy; tenta outra vez..nada?
desculpa, se calhar é porque não és sexy..hey!não forces...
As mulheres deviam ser como as batatas!!! todas enterradas e só com o
grelo de fora!
Diz 1 menino para a mãe: aquela prenda grande é para mim? Não sejas
parvo, com 1 tumor na cabeça achas que chegas ao natal?
Caro amigo! aviso desde já que a sua presença me está a meter nojo
agradeço que finja que vai cagar e saia. Obrigado
Sou o teu telemóvel! Toquei para me tirares do bolso! O cheiro dos
tomates é insuportável! O teu pénis morreu
Pedi a Deus 1 flor deu-me 1 jardim! Pedi 1 arvore deu-me 1 floresta! Pedi
1 gay e deu-me o teu numero!
Tens cabelos no cu? Então prepara o relvado, que hoje vai haver jogo e o
arbitro e careca.
1 gajo,vira-se para a gaja no fim de fazer amor, diz: vou-te chamar Eva,
Porque foste a 1ª. Ela:vou-te chamar Peugeot, porque foste o 406.
CUIDADO! Anda novo vírus a solta. Chama-se PENISLONGO e instala-se no
cu enquanto se lê mensagens.
O teu Telemóvel é como uma carroça... tem sempre um burro à frente!
O que diz uma loira quando vê um copo com o fundo virado
para cima? - Defeito de fabrico!
Qual é a diferença entre uma mãe loira e uma filha loira? 2,5
Euros.
O que é que as loiras metem nas orelhas para ficarem mais
sexys? Os tornozelos.
O que a loira disse quando partiu o inestimável vaso Ming? -
Está tudo bem, pai, eu não me aleijei!
Porque é que as loiras não usam Walkman? Porque o som não
se propaga no vácuo.
Qual é a diferença entre uma loira e um computador? No
computador só é necessário colocar as informações uma vez.
Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais? Gravida.
Como é que uma loira mata um peixe? Afoga-o.
O que fazem 28 loiras , coladas orelhas a orelhas em circuito
fechado? Um túnel de vento ...
Qual a diferença entre 1a loira inteligente e o abominável
homem das neves? Nunca se viu uma loira inteligente.
Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
Podes negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? Apenas
um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
Porque é que as loiras tem orgasmos? Para saberem quando
parar.
Qual é a diferença entre a loura e a sereia? Uma está sempre
molhada, cheia de homens e cheira a peixe. A outra andar no
mar.

O que diz um filho preto para um pai preto? - Pai, posso brincar
com a tua pila? - Podes, mas não vás para longe...
Os CTT criaram um novo selo com a tua foto, mas os Portugueses
estão confusos, não sabem de que lado devem cuspir.
O melhor, GATO modo, GATO de GATO manter GATO 1 GATO idiota
GATO por, 20 GATO, segundos. Leia a mensagem sem GATO.
O Gervásio demorou uma hora e 12 minutos para aprender a
foder... e você quanto tempo mais precisa?
Qual é o feminino de «sentado no sofá a ver televisão»? Resp.:
-«Em pé, na cozinha a lavar a loiça»!
Es tão feio, tão feio, que quando fores comprar a mascara de
Carnaval, só te vendem o elástico!
Ouvi dizer que és o terror das mulheres casadas! Foges-lhes com
os maridos!
Se o espermatozoide fosse um pirilampo ...... o teu cu era uma
Discoteca!
Vira-se o meu telemóvel para o teu: Vamos tomar café? O teu
responde não posso! Tenho um paneleiro a agarrar-me.
Convidaram-me para ir a 1 churrasco, queres vir comigo? Sff não
me falhes... é que eu fiquei de levar 1 porco!
Sou 1 telemóvel infeliz! Tantas gajas na montra a olhar para mim e
tinha de vir parar as mãos de 1 paneleiro!
Cientistas americanos descobriram que as pessoas incapacitadas de
ter sexo usam o dedo polegar para ler mensagens!
A Tap Air Portugal informa-o que está a prejudicar o tráfego aéreo
na sua zona. Sff...BAIXE OS CORNOS!
Mulher depois de fazer sexo com o marido: Tenho sida e
contaminei-te! Homem: Ñão faz mal sou leproso e deixei a pila ai
dentro.
Tu: - Mãe lá na escola dizem que sou maricas! Mãe: - Então
e tu não lhes bates? Tu: - Mas eles são tão lindos!
Descobri o teu código genético: E o 8412... 8 unhas, 4
patas, 1 rabo e dois cornos!
O que faz 1 Alentejano em cima do telhado com o pénis na
mão? Esta a espera de 1 tremor de terra para bater 1
punheta!
Lembre-se de mandar 1 msg a 1 pessoa amiga com
problemas mentais. Acabei de o fazer. Junte-se nesta
grande campanha!
Eu existo pq deus gosta de coisas belas e raras. Tu existes
porque... Bem... deus tem sentido de humor!
Sabes qual é a melhor posição sexual para fazer filhos
feios!!? Se não sabes pergunta a tua mãe.
6a feira há uma concentração de paneleiros. Mas não é para
ti! Os veteranos e só no sábado!!!
Se ao fazeres Amor, o preservativo ficar lá dentro. Não te
aborreças! Dá um peido que ele sai!
O teu cu parece uma rotunda...alguns têm prioridade,
outros esperam a sua vez, mas todos acabam por entrar.
A Control lamenta informar que o seu nascimento foi 1
acidente. SFF dirija-se ao hospital + próximo para ser
abatido.
Nunca vás a barrancos porque eles matam qualquer animal
que tenha cornos... Tá?
Não pintes tantos os lábios... é que a minha pila já parece
um arco Íris!
Se cada vez que levas no cu te dessem uma peça de fruta!
Parecias um Bolo-Rei.

Mãe, que é isso?1 vagina! Posso ter 1? Quando cresceres! Pai, que é
isso?1 pénis. Posso ter 1? Quando a mãe for trabalhar!
Na fabrica dos enchidos entram porcos e saem chouriços! O teu pai
fez o contrario, meteu o chouriço e saiu 1 porco.
O sexo e como 1 fósforo, dura enquanto há pau. A tua burrice e como
as pilhas duracel, e dura, e dura, e dura,...,e dura.
Fiz uma tatuagem de uma nota de 10 contos na piça. Sabes para
quê? P'ra me chupares o guito todo!
No palheiro te vi...no palheiro te conheci. Quando vejo um
BURRO...penso logo em ti!
2509 milhões de pessoas comem, 63 milhões dormem, 9 milhões
fazem amor e 1 paneleiro esta a ler esta mensagem.
Sabes qual é a diferença entre a tua mulher e o menino Jesus? - O
menino Jesus só dormiu com o burro 1 noite!
Vou fazer uma tatuagem. Vai ser uma bota de biqueira de aço em
cada colhao. É para levares umas biqueiradas no cu!
Estás melhor? Ouvi dizer que foste ao hospital com serradura no
estômago. Já te disse para não fazeres bobos ao Pinoquio.
Ontem tive com a tua namorada, tava tão boa, tão boa. Com uma
mini saia tão curta, tão curta... quee lhe vi os colhoes!
E melhor calares-te e deixar que as pessoas pensem que és um
idiota, do que falares e acabares com as duvidas...
Sabem para onde vão os meninos pretos quando morrem? - Para o
inferno, porque no céu não ha morcegos...
Informamos que vai haver 1 erro no sistema. O seu telemóvel vai
vibrar durante 10 min. Ponha o seu no CU!
Sabes qual a diferença entre mama e seio? É que o seio é uma
parte do corpo. Mama é uma ordem!
O que fazem 100 epilépticos numa discoteca? Resp.: A festa da
espuma!
Um dia os oceanos encheram-se... a terra inundou... só tu te
salvaste... porque a MERDA flutua...!
Se tu estás triste, eu estou triste! Se tu estás alegre, eu estou
alegre! Se tu choras, eu também choro. Fica rica!
Hoje sonhei contigo... Espero que amanha isto passe...
Sabes a que velocidade dás uma queca? A 68km/h!... é que aos 69
já vais com a língua de fora!
1 Homem na escola diz a 1 menina -Dou-te 1 rebuçado se me der
1 beijinho! - E se fizer 1 broche posso ficar com o saco?
Já chegaram os resultados da BSE e da Febre Aftosa, podes ficar
descansado...és um boi saudável.
A homossexualidade é algo que devemos compreender. Faça como
eu e envie esta msg a 1 paneleiro seu conhecido.
Sou natural de mamas, vivo em mamas, a distancia daqui a
mamas e a mesma que mamas aqui.
Vi-te num sonho. Eras a encarnação do diabo. Faltavam-te os
cornos mas a tua namorada tratou disso hoje... comigo!
Todo passarinho come alpista. Toda a coruja bebe azeite. So o teu
cu come carne e de sobremesa bebe leite.
Sonhei contigo, tavas toda vestida de castanho, só que quando
puxei o autoclismo, Tu desaparecestes
Se vires oito pessoas a virem em direcção a ti. NAO FUJAS! São
forcados!
Desapareceu! Policia, Bombeiros, Exercito. Todos procuram o
pisso desaparecido. AJUDE! Verificando se o tem no CU!
Quando 1 branco morre vai para o céu e transforma-se em anjo!
Quando 1 negro morre vai para o céu e transforma-se num
morcego!
Esta mensagem é só para dizer que vai ter muitos problemas
com a sua mulher, pois ela vai receber alguns telefonemas
Porcas
Deus antes de ir pró Céu disse a todos os mortais: - Fodam-se
todos ai em baixo que a mim já não me fodem +!
Sabes porque é que nem sempre que bates uma punheta te
vens? Porque nem sempre a pila é a tua.
Contigo me aqueço, contigo me agasalho. Com uma mão no
peito... e outra no caralho!
As mulheres pediram a Deus para este fazer o pénis + bonito.
Deus disse: Nem pensar! Se feio chupam, bonito comem-no!
Qual é a coisa mais parecida com uma motoserra? Resp.: O teu
cu, porque não há pau que lhe resista.
Sou o teu pokemon favorito, e tanto te posso ir ao cu como ir ao
pito! E as teclas que carregas são as fodas que levas!
Se estás perto, da 1 toke; se longe 2 tokes; se muito longe 3
tokes; se tás a apanhar no cu, não te incomodes!
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas
pizzas. Empregado: São familiares? Não. São putas...
Sabes porque é que cagar é melhor que dar uma queca? Porque
no fim não tens de abraçar o cagalhão e dizer: AMO-TE
És linda como sol... não se pode olhar de frente!
Sabes como alargar os horizontes de uma mulher? Resp.:
Aumentando a cozinha!
As mulheres são como os furacões vêem fortes e envolventes
quando se vão levam tudo, a casa o carro!
Já sei que tens cara de cu! Mas o teu maior dilema é não
saberes se foste parido ou cagado!
O que diz um pedofilo quando chega ao céu? Onde é que está o
menino Jesus?
Se a tua mulher aparecer com riscas azuis nas virilhas, não te
preocupes fui eu que não tirei a caneta da orelha!
Roma está para os romanos assim como a minha gaita está
para o teu anus.
Oi chavala! Posso meter a minha chave na tua fechadura?
Olá! Eu sou 1 ET transformado em telemóvel os botões em que
carregas são os meus órgãos genitais! Estas a gostar!
Sabes o que é melhor num broche? Os 10 minutos em que
estás calada.
A TVI convida-o para casa + famosa do país porque já lá há
cães, vacas, galinhas e cabrões falta apenas 1 gay (você)
Eu era um telemóvel tao engraçado, e com tanta gaja boa a
passar pela montra, tinhas que ser o paneleiro a comprar-me!
Sabes porque é que eu tenho 2 camas em minha casa? Uma é
para foder com a minha mulher a outra é para foder com a tua
Tens que me ajudar: Reparei que este ano me faltava o BURRO
no presépio. Em relação à Vaca: já falei com a tua mulher.
Noticias: A Branca de Neve foi despedida. Apanharam-na em
cima da cara do PiNokio a dizer: Mente CABRAO, mente!
Sabes o que e um pénis cavalheiro? Resp.: E aquele que se
levanta para tu te sentares!
Mulher: Estou com dores de cabeça! - Ainda bem que polvilhei a
pila com aspegic! Queres por via oral ou como supositório!
Ouvi dizer que fazer clones é proibido por lei! Então porque é
que ainda não proibiram os pretos de cagar?
Uma menina fez anos. A mãe deu-lhe uma plaquinha de ouro. O
namorado, como ñ tinha $$$, deu-lhe uma placona acima...
Um rapaz passa por uma desconhecida: Vamos dar uma foda
mágica? Ela: O que é isso? Ele: Fodemos e tu desapareces!
1 menina pergunta a 1 sapo Se eu te der 1 beijo transformas-te
num príncipe? Esse é o meu irmão comigo só com Broche
Se algum dia puseres a mão e sentires 4 colhoes na mão, não
julgues que és o super homem. Estas é a ser enrrabado!
Levaram um cego a um bordel e calhou-lhe uma especial. Já
com ela: Fazes 69? Responde a puta: Sim em Novembro!
Somos a associação das Pessoas Impossibilitadas de Sobreviver
Sem Álcool (PISSA)! Ajuda a PISSA a crescer!
Vê se paras de comer doces... hoje acordei com o caralho cheio
de formigas.
Qual a semelhança entre um ginecologista e um porteiro de
discoteca? - Ambos trabalham onde os outros se divertem!
Falei com 1 amigo teu de infância: quando eras um puto punhas
pedras no cu para magoar a pilinha dos outros meninos!
Comprei um Caminete Americona cu tejadilho branco;
Pintelho d'azul, ficaralho bem? Esporremos que sim.
Renault Clitoris de 16 vulvas masturbo, com erecção
assistida, cona rotações, mamabags e jantes de picha leve.
Sabes porque é que não podes trabalhar num banco de
esperma? Porque depois começas a beber em serviço.
Sabes como se arranca um braço a um drogado? R:...pelo
picotado!
Sabes qual é a diferença entre o teu carro e a tua mulher? É
que se te foderem o carro tu dás por isso!
Porque é que se diz que os pretos têm a pila grande? Erro
genético... era para ser a cauda!
Já fizeste hoje o Processo Único de Normalização Hormonal
por Estimulação Temporária e Autodeterminada? (PUNHETA)
Sabes qual é a diferença entre ti e uma freira? È que quando
a freira fode é pecado e quando fodes tu é milagre!
Sabes porque é que eu não confio nas mulheres? Como é que
posso confiar em algo que sangra durante 5 dias e não
morre!
Sabes em que parte do acto sexual a mulher grita +? Quando
o homem acaba o serviço e limpa a pixota aos cortinados.
A mãe gravida pergunta ao filho: Queres 1 irmã ou 1 irmão?
O filho: Se a cona não alargar muito quero um pónei!
Quem e + doente? O pénis ou a vagina? O pénis porque tem
2 tumores, varizes, tem 1 corte, vomita e a seguir desmaia!
Um pénis encontra outro na escola: Estás com um ar tão
abatido e pálido! O que é que te aconteceu? Sai de uma oral!

Toda agente se queixa de assedio sexual no local de trabalho!
Ou isto começa a ser verdade ou eu despeço-me!
Os Operários jogam Futebol, Directores Ténis, Administradores
Golf. Quanto + se sobe na vida + pequenas s as BOLAS.
Sabes qual a principal diferença entre um homem e uma
mulher? O homem tem sempre o mesmo pénis entre as pernas.
Gostas de Sexo a 3? Então vai para casa Urgente que fazes lá
falta.
A vida é uma filha da puta, a puta é uma filha da vida... mais
vale ter a vida de uma puta, do que a puta da tua vida!
Qual a palavra + sexy e sensual do Mundo? Cubanos! Porquê?
Começa por cu, acaba em anus e o B é de broche!
Vou-te confessar uma coisa: É por tua causa que ando assim...
Quem me dera nunca te ter conhecido. Tabaco de merda!
Sabes o que é 2,493989485 ? - É aquilo que se tem que pagar à
tua mulher no fim do serviço em EUROS!
És tão boa, tão boa, que sempre que olho para ti fico com uma
tesão... de mijo.
Sabes que quando bates uma punheta nem sempre te vens?
Resp.: - Pois nem sempre a pissa e tua.
Sabes qual é a diferença entre uma foda do papa e duas tuas?
Uma do papa é pecado... duas tuas é milagre!
Qual a diferença entre um judeu e uma pizza?
A pizza não grita no forno.
Por que pretos usam a caneta atras da orelha? - Para fazer
contas de cabeça.
Qual a semelhança entre o pénis e as tuas unhas? Resp.:
Ambos crescem nas tuas mãos!
Sabias que os PCs do norte são mais inteligentes que os do
Sul? Tem mais um BYTE, e o BYTE FODER!
Sabes qual e o animal mais parecido com o Homem? E o
TOURO porque tem os meus colhões e uns cornos iguais aos
teus.
Entre amigas: - Vi o meu marido a masturbar-se. - O que
fizeste? -1 broche. E + facil lavar os dentes q a alcatifa.
Era 1 vez 1 rapariga tão "ingenua", tão "ingenua", mas tão
"ingenua", que julgava k desabrochar era tira-lo da boca...
Tenho um projecto novo na vida! Vou deixar crescer a
barriga! Para que as gajas façam broches a sombra!
Qual a diferença entre um caralho e uma escova de dentes?
Resp.: Grande confusão que vai nessa boca!
Sabes qual a semelhança entre uma cona e um preto? Ha
sempre um skinhead a querer fode-los.
3 vantagens de 1 foda canzana: Ñão lhe vês a cara. Ela não
vê as caretas que fazes. Se não te vens podes sempre cuspir
para as costas
Sabes o que o autoclismo diz a agua? Resp.: -O mesmo que
eu te digo a ti: Vai a Merda.
Parabéns! Acabas de entrar para o Livro do Guiness como "O
Maior Gay de Todos os Tempos!"
Todos os patinhos acabam de acordar. As camisinhas vão
vestir para as pilas enfiar. É que é hora de pinar...
Pus-me a cagar de joelhos para não borrar a casaca mas com
a força do vento bati com os colhoes na caca.

Um casal de noivos está no auge do clima quando a noiva
sugere que façam um 69...
- Que raio é isso? - pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas
a tua no meio das minhas...
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar,
para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a
menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo
e arrastando-se como pode, retira-se por instantes da cama. A
menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não
voltará a acontecer. Os dois retomam a posição de ataque
quando... outro peido se escapa. O noivo levanta-se meio tonto
e começa a vestir-se... A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito
enganada...
Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar,
gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se
aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para
que ele aproxime o seu rosto ao dela.
Ela começa a gentilmente acariciar o cabelo e a barba, passando
os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário ?- passando vagarosamente as duas
mãos no seu rosto.
- Não - responde ele.
- Podes chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os
cabelos do barman.
-Acho que não posso ajudar-te. Ele não está aqui hoje- diz o
empregado, já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer alguma coisa por ti?
- Claro que pode. Preciso que lhe dê um recado- diz ela, e enfia
dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los
levemente.
- Diga-lhe, que não tem papel higiénico na casa de banho das
mulheres!
Um marinheiro passou um ano a navegar e quando volta,
encontra a sua esposa com um filho japonês no colo.
Irritado, porque nem ele nem a esposa são japoneses, o
marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido.
Ela, calmamente explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos em bico, mas como
eu não tinha leite, uma ama japonesa ofereceu-se para
amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não percebia nada de crianças, resolveu
perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer
uma coisa destas.
A senhora, depois de ouvir tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando tu nasceste
aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite e pus-te a
mamar duma vaca e é por isso que tu agora tens um grande
par de cornos!
Um homem vai ter com outro ao café e diz-lhe:
- Hoje tou com mau humor.
- A sério?
- É verdade. Já agora, o que que tu fazes quando estas de
mau humor?
- Eu? Faço amor com a minha mulher. É remédio santo.
Experimenta.
- E será que a tua mulher está em casa agora?
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede
à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de
suas calcinhas: "Se consegues ler isto, é porque estás perto
demais".
- Em letras de forma? - pergunta a costureira.
- Não, não... Em Baile, por favor.

Hitler está num campo de concentração e vê uma criança toda
feliz no meio daquela desgraça.
Hitler: Porque é que estas contente?
Crianca: Porque amanha faço 6 anos!!
Hitler: Eh eh... não fazes não!!
O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral.
Que devo fazer?
Resposta do Dr. José Muitomacho:
Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como
também contém 10 calorias por colher. É muito nutriente,
mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele.
Curiosamente, um homem sabe disto. Permitir que lhe faça sexo
oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é
extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um
grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe
uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
Um pedreiro estava a trabalhar no quadragésimo nono andar de
um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma
cena dramática!!! Enquanto ele caía, um colega de trabalho
gritava lá de cima:
- Acelera, Zézinho. Vem um tijolo ai atrás!!!!!
Sabem como por um tripeiro a ladrar?
Pergumtem-lhe assim:
-Bais as antas?
Ao qual ele responde: bou bou
O Manel e a Maria estavam prestes a contrair matrimónio, até
que a poucos dias do feito histórico na vida de ambos a Maria
e o Manel resolvem desvendar os seus mais profundos
segredos.
Diz a Maria:
- Olha querido, tenho de te confessar que eu sou magrinha
como uma tábua de engomar.
- Oh mor! Eu amo-te e lá por isso até temos as nossas
vantagens. Se formos para qualquer lado já tenho onde
passar as minhas camisas a ferro. Mas olha que eu também
tenho um segredo para te contar.
Qual é mor? - diz a Maria
- É que eu tenho uma pilinha que se parece com um
bebezinho.
- Oh meu amor nao faz mal, eu gosto muito de ti e além
disso até dizem que o tamanho não tem importancia.
Passam-se dias e já na lua de mel prontos para a 1ª vez de
ambos a Maria feita louca tira as calças ao Manel eeee AAiiii
- Credo Mor - exclama a Maria, que finaliza dizendo: - mas tu
não me disseste que a tua pila era como a de um bebé?
- Então e não é? 50 cm e 3.500 Kg!!!
O médico vai falar com o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar. Uma é boa e a outra é
má!
- Qual é a má?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai, meu Deus! E qual é a boa?
- Há um enfermeiro do turno da noite que quer comprar os
seus sapatos!
És fofa e meiga... também és carinhosa, mas acima de tudo és
muito amorosa! Não fujas gatinha! Eu adoro-te...
EU queria consumir-te com grandes chupadelas, ter contigo 5
minutos de prazer, o teu corpo vicia-me Preciso dum cigarro!
Ainda não perdeste o hábito de por o dedo naquele buraco que tem
pelos e húmido que por vezes deita sangue. Sim e o nariz.
Vamos fazer o que já devíamos ter feito, começar o que já devíamos
ter começado. Vamos fazer o que é melhor para nós 2: Vamos
Dormir
O Azeite é um produto natural, vamos preserva-lo. Para que isso
aconteça, manda esta mensagem a outra azeiteira como tu!
Custa muito a primeira vez? Eu sei que já experimentas-te! È bom?
Dói? Qual é a sensação de...cair de bicicleta?
Tu precisas de 1 coisa grossa leitosa com a ponta vermelha que
possas por na boca, chupá-lo lambe-lo. Queres 1 corneto!
Sabes do que precisas? De 1 buraquinho estreito, húmido, meloso
doce onde podes passar a língua e enfiar o dedo! 1Donuts
Estou com ele em pé! Tentei tudo e não o consigo por para baixo!
Tenho vergonha de ir com ele assim! ... meu CABELO!
Apaixonei-me por outra. É loira, fresca e tem ca 1 corpo! Desde que
a vi atrás do balcão, não consigo pensar noutra CERVEJA.
Procurei-te toda a noite, queria que tocasses no meu corpo. Tive que
ir nu para a cama sem ti. Onde estavas tu...PIJAMA!
Quando passei por ti o teu perfume deixou-me louco, ñ sabia c/o te
dizer mas arranjei coragem... VAI TOMAR BANHO
Vi que me pertencias, fiquei maluco, a minha boca ia ser tua, foi o
destino foste a minha primeira...chupeta!
Lembrei-me de ti: como cobrias os meus lábios do vento e de frio,
Protegias da chuva... querido batom de cieiro!
A inicio, algo leve, quase inexistente. Depois a certeza, aperto e
aflição. Encontrei finalmente o que queria...A SANITA!
Passar a mão naquela pele vermelha, abri-la para os lados, sentir
aquele sumo, adoro-te comer...diospiro!
Mais claro ou + escuro, sei que gostas dele grande e bem duro para
trincar. Queres partilhar comigo? O novo Magnum?
Sinto a tua falta. Hoje procura-me, quero daquelas rapidinhas em
sítios escondidos. Onde vai ser hoje o assalto?
Estávamos em casa, percorreste o corpo todo. Procuras-te a melhor
zona para chupares...apanhei-te! MALDITA PULGA!
Agarrar-te, cheirar-te entre as pernas e deitar a minha cabeça entre
os teus bicos... Amo-te querida almofada.
A ansiedade de sentir a tua textura macia! Quero saborear-te! Não
aguento +! Onde estás minha querida...SUPER BOCK
Desde o primeiro momento me apercebi que ias ficar comigo. És
como 1 sinal em mim, porcaria de MANCHA DE ALCATRAO!
Adoro quando te enfio na boca e movo para frente e para trás, até
fazer espuma. Adoro-te minha...escova de dentes.
Adoro quando pedes para introduzir. Depois de te tocar como só eu
sei, tu passas pela racha. E tão bom...Multibanco.
Olhei-te e despi-te devagar. Saltei para cima de ti e movi-me com
paixão. Adoro-te... minha cama nova!