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parece - ser hetero é algo que nossa cultura tenta forçar em nós. Ela é mais estudada como
algo que afeta mulheres. Isso ocorre porque a heterossexualidade compulsória se liga
facilmente à misoginia que faz com que a sexualidade das mulheres e até nossa identidade
Mulheres são ensinadas desde muito cedo que fazer os homens felizes é o nosso trabalho.
Devemos ser bonitas para os homens, devemos mudar a forma como falamos para que os
homens nos levem mais a sério, é suposto que queremos o amor de um homem mais do que
qualquer outra coisa. Nossas revistas estão cheias de dicas sobre como satisfazer os homens,
nossos filmes são sobre como devemos nos apaixonar por homens. Nós literalmente não
podemos existir em público sem que os homens nos classifiquem em voz alta sobre o quão
Então… o que acontece se você quer estar com mulheres? O que acontece se você não se
sente atraída por homens? Quando você é treinada desde a infância para ver relacionamentos
românticos / sexuais com homens - e apenas homens - como objetivos principais da vida, como
A heterossexualidade compulsória é a voz na minha cabeça que diz que eu devo realmente ser
hetero quando estou apaixonada por uma mulher. A heterossexualidade compulsória é o que
força lésbicas a lutarem pra aprender a diferença entre o que aprendemos que deveríamos
fazer (ficar com homens) e o que queremos (ficar com mulheres), e é por isso que muitas
encontraremos alguém do outro gênero binário, nos apaixonaremos, iremos transar etc. Em
milhões de pequenas formas, aprendemos que apenas relacionamentos com o outro gênero
binário são válidos. (E se você não é de um dos gêneros binários, isso pode ser ainda mais
confuso.)
Se você está questionando se é lésbica, é muito mais importante se perguntar se você pode
ser verdadeiramente feliz com um homem do que se você se sente atraída por ele. Pergunte a
si mesma se você pode ter relacionamentos saudáveis com os homens e realmente querer
estar com eles. Você pode se sentir atraída por homens ou não saber se você se sente por
causa da heterossexualidade compulsória e isso não significa que você quer estar com eles.
Atração deve ser uma coisa boa. Se estar em relacionamentos com homens não é atraente
para você, se você não consegue realmente se ver feliz em relacionamentos com homens, ou
se sua atração por homens a deixa desconfortável, você pode ser lésbica. Lésbica não é uma
Muitas lésbicas ainda lutam contra a heterossexualidade compulsória mesmo quando sabem
que não querem homens. Se você ama mulheres, mas se sente falsa, lembre-se que esses
sentimentos são o produto de uma sociedade patriarcal que a condicionou a acreditar na falsa
idéia de que você é definida por seus laços com homens. Isso pode ser realmente difícil de
lembrar, às vezes, e pode levar algum tempo até que você possa amar completamente
mulheres sem se sentir de alguma forma “errada”, mas saiba que há um milhão de outras
mulheres que estão no mesmo barco que você, significando que isso é um problema com a
distancie de homens. Como é impossível estar com essa pessoa, ela evita o romance e a
intimidade, o que geralmente é algo que as garotas podem reconhecer que não querem com
homens, mas não podem definir exatamente o porquê ou o que isso significa. Mesmo que a
heterossexuais dizem ter “girl crushes” e homens heterossexuais dizer ter “men crushes” sem
que qualquer pessoa diga que eles não podem ser / não são mais heteros, então o contrário
Você pode realmente, genuinamente, ter sentimentos amorosos, positivos e fortes em relação
Então quando você sente algo em relação a um homem você pensa “oh, deve ser disso que
tanto falam”. Então, como parte de “descobrir sua sexualidade”, você tenta encontrar maneiras
pelas quais você pode achar homens atraentes. Você pensa "não me sinto atraída pela
aparência física, apenas personalidades" ou "eu apenas gosto de homens femininos" ou você
Então, quando você não pode seguir com essa 'atração' em situações da vida real, quando
você tem uma chance de ter um relacionamento romântico / sexual com um homem, você
presume que é uma parte de você que está te impedindo, ou alguma peculiaridade de sua
personalidade, ou uma circunstância de sua vida ("eu tenho padrões altos" ou "eu só gosto de
homens mais velhos" ou "eu tenho alguma sexualidade inacreditavelmente específica onde eu
só gosto de homens até que eles gostem de mim de volta"), e você tenta encontrar explicações
sobre o porque você é incapaz de encontrar um homem atingível na vida real por quem você se
sinta atraída.
Isso é algo muito difícil de reconhecer porque, no processo de descobrir sua sexualidade, você
pergunta como se sente e volta com "bem, tenho sentimentos fortes por homens" e presume
que você seja hetero ou bissexual. Mas outra coisa importante a ser questionada é "eu o rotulei
corretamente e entendi o que é esse sentimento e tenho certeza de que é realmente atração?”
que é importante lembrar-se ativamente de que é possível amar alguém e ter um profundo
interesse neles sem ter sentimentos românticos ou sexuais por eles (especialmente se esse
amor surgir com outro interesse intenso, como seus sentimentos em relação a um homem
Se você se identifica com boa parte dessas experiências, pode valer a pena investigar se você
é lésbica. Você se sente assim porque tem um gosto extremamente específico para homens ou
Lembre-se também de comparar essas experiências com o que você sente por mulheres. Se
grande parte das coisas listadas se aplicam a você, mas em relação a qualquer gênero, pode
Tudo que está listado aqui são experiências comuns entre lésbicas que tiveram dificuldades em
se entenderem:
base no quão bem eles combinam com uma lista mental de qualidades atraentes que
você criou.
● Você tem uma "lista" de critérios impossíveis em sua cabeça que um homem deve
atingir para que você se sinta atraída por ele, e se você encontrar alguém que
● Você está constantemente testando sua atração por homens. Você escolhe um ou mais
● Você não gosta da realidade de estar com homens, apenas da idéia de estar com
homens.
homem, mas sempre acha uma razão para não querer namorar qualquer homem que
esteja interessado em você ou qualquer homem sugerido para você. Esses motivos às
vezes são razoáveis, mas muitas vezes insignificantes (por exemplo, "não gosto de
caras que arrumam o cabelo assim, ele tem uma verruga estranha no rosto, ele é muito
alto").
● Você pode fantasiar sobre homens e achar homens atraentes, mas pensar em ficar
● Apenas desenvolver atração por um cara depois que uma amiga expressa atração por
ele.
● Você gosta de receber atenção de homens e ser validada em sua atratividade, mas no
momento em que vai da atenção para uma interação (ou seja, de flertar, pedir pra ficar
● Ficar com ciúmes do relacionamento de uma amiga específica com um cara e presumir
que você deve se sentir atraída pelo cara com quem ela está (mesmo que você nunca o
● Você vê os relacionamentos com homens como uma tarefa, um fardo ou apenas algo
● Você sente que poderia teoricamente se atrair por homens (você pode até ter fantasias
sobre eles), mas na prática você nunca tem nenhum sentimento por eles.
● Escolher se atrair por um cara, não apenas escolher agir, mas ativar sua atração como
● Ter padrões muito altos que literalmente nenhum cara consegue alcançar - e não sentir
● Você tem muito mais certeza de que se atrai por mulheres do que por homens
● Alternativamente, os caras que você gosta são sempre homens hiper-masculinos que
● Você quer namorar / se apaixonar / se casar / ter filhos / etc com um cara, mas o cara
com quem você sonha nunca é específico e poderia muito bem ser um recorte de
papelão
● Todas as suas fantasias em torno de homens são sempre com homens sem rosto e
sem nome; Quanto mais realista a fantasia e mais detalhes sobre o seu parceiro você
com os quais você nunca ou raramente interage. (Como professores, homens casados
de quem você gosta podem ser gays ou em relacionamentos, pois eles também são
● Você fica profundamente desconfortável e perde todo o interesse por esses caras
● Você confunde o desejo de aprovação masculina com atração. Você não quer
● Você interpreta sua ansiedade em torno dos homens como “borboletas na barriga”
● Você interpreta seu desejo de parecer atraente para homens como atração por eles.
● Você rejeita o que parece ser uma inevitável futura relação doméstica com um homem.
● Ou você idealiza um relacionamento completamente diferente de qualquer outro
relacionamento heterossexual que você tenha visto em sua vida, não conseguindo se
imaginar o vivendo com algum homem que você conheça.
● Você tem todos os motivos para estar feliz em um relacionamento com um cara, tudo
está indo bem, mas algo parece estar faltando e você não consegue entender o que é.
● Sentir repulsa a qualquer dinâmica de relacionamento heterossexual que você tenha
visto em sua vida, pensar “talvez funcione pra eles mas eu nunca vou querer uma
relação assim”.
● Pensar que tem medo de compromisso porque nenhum relacionamento, independente
do quão incrível o cara seja, parece certo pra você.
● Deixar o relacionamento evoluir porque parece a hora apropriada ou porque o cara quer
muito isso, mesmo que você particularmente não se sinta pronta para dizer “eu te amo”,
rotular a relação, se mudar com ele, transar, etc.
● Ou querer ir direto para a parte “confortável” do relacionamento sem ter que investir
tempo ou proximidade emocional para construí-lo.
● Suas relações com homens não envolvem paixão.
● Sentir que precisa ter relacionamentos sérios com homens para provar alguma coisa,
uma coisa que talvez você nem consiga identificar.
● Apenas namorar caras virtualmente; preferir não olhar para o rosto do cara; escolher
não se encontrar com ele; etc
● Arranjar um namorado para que outras pessoas vejam que você possui um, e não por
interesse romântico e/ou sexual nele
● Desejar que seu namorado seja mais como suas amigas
● Desejar que seu namorado se interesse menos por sexo e romance e saia mais com
você como amigos sairiam
● Achar que está realmente apaixonada por um cara mas superar ele em segundos após
o término; talvez você até finja estar mais triste do que realmente está para que as
pessoas não te achem insensível.
● Depois de um término, sentir falta de ter um namorado mais do que você sente falta do
cara em si.
● Temer estar quebrada por dentro ou não ser capaz de amar ninguém.
● Transar não por desejo sexual, proximidade emocional ou pelo prazer físico, mas sim
porque você gosta de se sentir desejada.
● OU: preferir provocar um cara mas sentir como se ir além disso fosse uma tarefa.
● Precisar estar bêbada ou chapada para transar com um cara.
● A idéia de beijar, se aconchegar, namorar e/ou transar com um cara é assustadora ou te
traz ansiedade.
● Suas fantasias sexuais com homens também conseguem ser um pouco gays. Talvez
você se imagine penetrando ele, ou não quer olhar no rosto dele, você quer um ménage
com outra mulher, ele é bem feminino, etc. Pode ser uma “fantasia hetero” mas você a
alterou de forma com que a maioria das pessoas hetero não se interessariam por ela.
● Suas fantasias envolvendo homem te trazem estresse e ansiedade. Elas podem vir
como forma de pensamentos intrusivos, auto-flagelação ou parecidos.
● Quando você pensa em homens você pensa em todas as coisas que você poderia
tolerar fazer (namorar, beijar, sexo, casamento) mas sempre nos termos do que você
poderia se forçar a fazer, e não do que você deseja.
● Estar ao redor de caras que tem interesse em você te traz ansiedade.
● Apenas ou em maior parte se sentir confortável transando com homens se há um
grande desequilíbrio de poder e/ou seus desejos não estão no centro (isso pode ir de
BDSM até cenários onde não há consentimento de uma das partes; estupro).
● Usar sexo com homens como forma de auto-flagelação.
● Você não tem uma grande reação emocional ao beijar homens, ou talvez até se sinta
mal.
● Se sentir neutra, desconectada ou chorar durante/após transar com homens (mesmo
que você não entenda o porquê e acredite que está chorando sem motivo algum)
● Se sentir entediada durante sexo com homens/ Não entender o porquê outras mulheres
desejam isso tanto
● Transar com um homem por se sentir obrigada ou por querer agradá-lo
● Nunca/raramente ter fantasias sexuais sobre homens específicos, preferindo deixá-las
com menos detalhes possíveis
● Ter que se esforçar para fantasiar sobre o cara por quem você acredita se atrair
● Não reconhecer seus crushes passados/atuais por mulheres até aceitar que se atrai por
mulheres
● Se sentir competitiva, tímida, ou com vontade de impressionar uma garota específica
● Querer beijar sua melhor amiga por qualquer motivo (“Treinar para os garotos” incluso)
● Sentir borboletas quando se aconchega, abraça etc com uma amiga
● Olhar para uma amiga e sentir algo em seu peito, se sentir sobrecarregada de amor ela
- amor que você via como platônico
● Ter tido intensos e profundos sentimentos de admiração por uma professora, atriz,
cantora, etc específica enquanto crescia
● Ter tido uma relação estranhamente próxima com uma amiga enquanto crescia que era
diferente e especial de uma maneira que você não conseguiria descrever
● Pensar que relações seriam mais simples “Se apenas eu pudesse me atrair por minha
amiga que seria perfeita pra mim se ela não fosse uma garota…”
● Quando sua amiga é tratada mal por um cara, ter pensamentos como “Se eu fosse um
cara eu nunca trataria minha namorada dessa forma”
● Se sentir muito fascinada por lésbicas que você conhece/vê na mídia e achar elas
pessoas incríveis
● Se sentir estranhamente culpada ou desconfortável em vestiários quando as mulheres
ao seu redor estão com pouca roupa, tentar desviar o olhar, etc
A versão ‘hetero’ de você
● Achar que toda mulher hetero sente no mínimo um pouco de atração por mulheres.
● Achar que é um fato incontestável que mulheres são bem mais atraentes do que a
maioria dos homens
● Ser uma intensa “aliada” LGBT+ e se sentir estranhamente emocionalmente envolvida
com casos de homofobia, mas achar que é só uma graaande e empática aliada
● Se envolver bastante emocionalmente com estórias, fanfics, casais etc. lésbicos e não
entender o porquê.
● Sentir que poderia se relacionar com uma mulher romanticamente mas ter dificuldade
em se imaginar com uma sexualmente, e vice versa.
● Achar que você não pode ser lésbica por não se considerar tão atraente, legal ou
interessante quanto a maioria das mulheres que você conhece
● Interagir com relações heterossexuais na mídia se imaginando na maioria das vezes na
posição do homem, e não da mulher
● Focar na mulher quando assiste pornografia
● Adorar a idéia de beijar/transar com mulheres para “excitar os caras”
● Se sentir incomodada quando os caras demonstram interesse em assistir vocês duas ou
querem se juntar
● Apenas sentir/expressar atração por mulheres quando está intoxicada
● Ver relações entre mulheres te traz emoções muito mais intensas do que ver relações
heterossexuais
● Quando confundem você e uma amiga com um casal você se sente bem, mas quando
confundem você e um amigo com um casal você se sente desconfortável.
● Ter muitos sentimentos confusos sobre gênero que só passam a fazer sentido quando
você percebe que é/pode ser lésbica.
● Pensar que por não se encaixar em padrões de gênero femininos você não pode ser
uma mulher, mesmo que ser mulher pareça ser o mais próximo de certo para você –
muitas lésbicas não se encaixam nesses padrões e se sentem desconectadas da visão
tradicional do que é ser mulher.
● Se sentir disfórique sobre as partes de você que fazem homens heteros te objetificarem,
e ter que desvendar o que disforia é/ significa para você
● Saber que se atrai por mulheres mas se sentir desconfortável interagindo com mulheres
como um homem hetero, e só depois perceber que na realidade você é uma mulher
trans lésbica
● Saber que você é gay de alguma forma, mas experienciar muitos sintomas de het comp
quando tenta interagir com homens romanticamente/sexualmente, e só depois perceber
que na realidade você é uma mulher trans lésbica e não um homem cis gay
● Ser não binarie e levar um longo tempo para conseguir respeitar/ entender sua
identidade não binária e sua lesbianidade ao mesmo tempo
Considerando a lesbianidade
● Querer ser lésbica mas achar que por não saber da sua sexualidade desde cedo você
não pode ser
● Se sentir culpada por desejar ser lésbica, achar que você só está querendo atenção ou
seguir uma moda
● Você pensa, ou teme, que pode ser lésbica, e você se encontra constantemente
tentando provar para si mesma que não é
● Reprimir seus sonhos lésbicos porque você acha que explorar esse desejo mostraria
que você é homofóbica ou que está usando a lesbianidade de forma egoísta
● Desejar ser lésbica para evitar o desconforto de se relacionar com homens
● Fantasiar sobre o quão bom seria ser lésbica ou só se relacionar com mulheres/ uma
mulher específica, mas achar que essa vida não é pra você
● Temer que alguma atração passada sua por homens tenha sido verdadeira e que você
não possa ser lésbica
● Temer que por não ter 100% de certeza de que não irá se interessar por homens no
futuro você não possa se identificar como lésbica
● Temer que você só é lésbica por causa de traumas e que isso invalidaria sua
lesbianidade
● Temer que complicações em como você experiencia sexo devido a traumas (habito de
se autoflagelar por meio de sexo ou medo de sexo, etc) significam que você não é uma
lésbica de verdade
Uma tonelada de mídia romântica e parecidos passa essa idéia de que você sabe que se atrai
por alguém se ficar nervosa ou corada em torno dessa pessoa. Por causa disso, você pode
achar que se atrai por um homem se ficar nervosa ao redor dele, só porque está
experimentando a resposta física corporal que lhe disseram para esperar, não porque você
realmente quer sair com ele.
Possível atração real: Você fica nervosa porque está animada para conhecê-lo. Você o acha
atraente primeiro e, por estar pensando em sua atração por ele, você fica nervosa porque
espera que ele também goste de você.
Possível het comp: V ocê está nervosa porque sabe que ele está interessado em você e,
como ele está prestando muita atenção em você, especialmente se ele está ultrapassando
barreiras ou se aproximando muito do seu espaço pessoal, você se torna insegura porque sabe
que ele está observando você. Você fica corada porque está desconfortável.
Atração hipotética
Muitas mulheres se questionando têm dificuldade em entender sua atração por causa de
situações hipotéticas. Nossa cultura, em geral, desconsidera ou questiona a atração de
mulheres que amam mulheres e gera essa ansiedade e idéia de que precisamos ter 100% de
certeza de que não nos atraímos e/ou nunca iremos nos atrair por homens para que possamos
nos identificar da forma que desejamos.
É difícil fazer isso como uma jovem que está aprendendo sobre si mesma, inundada de
pensamentos de "e se..." sobre o futuro. Por causa disso, você pode sentir que não pode
descartar a atração por homens porque, hipoteticamente, poderia se atrair por um algum dia.
Possível atração real: Você imagina um futuro hipotético onde você se compromete com um
homem e isso é animador e faz você se sentir bem e esperançosa e feliz e certa. É uma
sensação agradável e é confortável de se pensar. Tranquilizador.
Possível het comp: V ocê imagina um futuro hipotético onde você se compromete com um
homem e isso faz você se sentir desconfortável, assustada, triste, desapontada, errada. É uma
coisa perturbadora de se pensar e você espera que isso não aconteça. Você não quer ficar
com um homem, mesmo que você sinta que poderia (seria capaz).
Fantasias sexuais
Nossa cultura coloca uma grande ênfase no sexo quando se trata de orientação. A orientação
de algumas pessoas inclui atração sexual e a orientação de algumas pessoas não, mas a
maioria de nós acha que nossas fantasias sexuais são o indicador mais importante da
sexualidade não-hetero, porque as pessoas LGBT foram tão completamente reduzidas a atos
sexuais e objetos sexuais na cultura homofóbica com a qual crescemos rodeados.
Junto disso, nós também crescemos em uma sociedade heteronormativa e cismatorativa que
repetidamente ensina e enfatiza o mesmo e único roteiro sexual, de novo e de novo e de novo.
Eles não ensinam nenhum outro modelo, e pessoas não-hetero e não-cis acabam precisando
inventar seus próprios roteiros sexuais individualmente e com parceiros.
Mas, quando jovem, quando você está excitada, sua mente tem um modelo muito limitado de
narrativas em potencial associadas a esse sentimento, muitas pessoas adotam o mesmo
roteiro heteronormativo em suas fantasias porque é inconsciente e fácil. Por causa disso, você
pode achar que se sente atraída por homens porque imagina situações abstratas de sexo com
homens, mesmo que não tenha absolutamente nenhum desejo de transar com homens na vida
real.
Vale lembrar que pessoas afab (designadas mulheres no nascimento) muitas vezes tem
reações sexuais (lubrificação, por exemplo) ao ver ou ouvir coisas que seu cérebro considera
sexualmente RELEVANTES, mas não necessariamente atraente. Então você pode se excitar
por imagens que não correspondem ao que você se atrai ou quer experienciar.
Possível atração real: Quando você fantasia sobre homens, é porque você se sente atraída
por seus corpos ou homens específicos ou pela idéia realista de fazer sexo com homens. Você
imagina qualidades do corpo deles e gosta da ideia do que está imaginando. Se você pensar
na fantasia mais tarde naquele dia, pode parecer um pouco vergonhoso, mas também sexy.
Possível het comp: Q uando você fantasia sobre homens, é principalmente apenas seguindo
uma espécie de narrativa. Mais focada nos movimentos do que nos traços - os homens em
suas fantasias podem até mesmo ser sem rosto, pouco detalhados ou seus corpos podem
simbolizar alguma emoção. Você pode não gostar muito da ideia do que está imaginando. Você
pode até não estar na fantasia, mas em vez disso, outra mulher sem rosto pode estar. Você
pode até se imaginar como o homem. A narrativa segue o roteiro sexual, mas os detalhes são
mais vagos e abstratos e podem até mudar ao longo da fantasia. Se você pensar sobre isso
mais tarde naquele dia, você pode se sentir vagamente nauseada ou desconfortável ou
sentir-se invalidada e errada. É muito comum também se imaginar em situações sexuais onde
há um grande desequilíbrio de poder ou seus desejos não estão no centro, muitas lésbicas se
sentem mais confortáveis e excitadas se imaginando com homens dessa forma, mesmo que
ela não seja saudável. TW/ Estupro: Fantasias sexuais onde não há consentimento são mais
comuns do que parecem. Algumas lésbicas apenas/em maior parte só conseguem ‘gostar’ de
fantasias heterossexuais se elas se imaginam em uma situação onde estão sendo obrigadas a
fazer aqueles atos, ou sendo objetificadas.
É realmente difícil desconstruir a heterossexualidade compulsória. Meu conselho mais simples
sobre como lidar é o seguinte: mesmo que você se sinta atraída por homens, não precisa sair
com eles se não quiser. Se você só quer namorar outras mulheres, então você tem o direito a
isso. O resto é menos importante que a simples realidade do que você quer agora.
Conclusão
Mulheres podem ter sentimentos conflitantes por homens de várias maneiras, devido à
misoginia e ao patriarcado que nos oprime. Você pode estar lendo isso e começar a se
questionar depois de se identificar com a maioria das coisas citadas e tudo bem. Se você não
tiver certeza ou estiver se questionando, sinta-se à vontade para experimentar o rótulo lésbico
também. Se você chegar à conclusão de que você não é lésbica, tudo bem também. Estes são
os sinais mais comuns da heterossexualidade compulsória. Muitas lésbicas ainda lutam contra
a heterossexualidade compulsória. Existem outras maneiras pelas quais a heterossexualidade
compulsória pode se manifestar também. Você não precisa se identificar com tudo citaro aqui
para se identificar como lésbica. Gostaria de garantir que, embora você tenha um namorado,
marido ou tenha namorado homens no passado, isso não significa que você seja menos
lésbica. Se você fez sexo com homens, não é menos lésbica. Você ainda pode ser lésbica se
for uma mulher trans / não-binárie também, se você se sentir ligada ao gênero feminino por
meio do seu amor por outras mulheres. Lésbicas não-binárias e trans sempre existiram, como
Leslie Feinberg e seu livro mais famoso, Stone Butch Blues, que retrata isso. Muitas lésbicas
sentem-se alienadas por serem lésbicas, não se encaixam em padrões de gênero e/ou se
sentem disfóricas. Lésbica não é uma palavra suja. Não se contente com os homens se você
não acha que pode ser verdadeiramente feliz terminando com um. Ser lésbica é libertador e
amar mulheres como uma lésbica não a torna predatória de nenhuma forma. Espero que você
possa refletir e entender sua identidade.
CRÉDITOS:
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