Isto não é um lamento, é um grito de ave de rapina. Irisada e intranqüila.

O beijo no rosto
morto.

Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Provavelmente a minha própria vida.
Viver é uma espécie de loucura que a morte faz. Vivam os mortos porque neles vivemos.

- Clarice Lispector
Para minha tia avó Antoinette (in memoriam) e minha bisavó Mariinha (in memoriam), e
também para todos aqueles que enxergam nas artes, seja de qual forma for, uma forma de
real expressão e libertação.
 PREFÁCIO

Desde muito jovem sou entusiasta das artes, e a escrita me fascina de uma maneira
indescritível. Acredito que é possível sobrevoar mundos e explorar sua mente através dessa
ferramenta; é possível traduzir o mais profundo de si mesmo e de seus próprios sentimentos
escrevendo. Venho de uma família de artistas, influenciada por eles, cá estou eu,
humildemente lançando minha obra da forma que me é possível, em busca de que você, leitor,
possa mergulhar nessa mente fértil que é a minha.

O título do livro, embora mórbido, traz o significado mais íntimo e sincero da escrita, para
mim: ao longo de nossa vivência, caímos, levantamos, nos autodestruímos e nos
reconstruímos; deixamos muitos ‘’restos’’ de nós mesmos pelo caminho, e é possível se
reconectar-se consigo mesmo de várias formas, curando-se de suas próprias dores,
recolocando seus pedacinhos em seu devido lugar. Isso é o que a escrita faz comigo: para além
de uma arte; uma terapia.

Os presentes escritos envolvem situações reais ou nãos. Com muitas metáforas, repleto de
sentimentos e também de muita imaginação. Aqui, você encontra minha mente nua e crua
abordando amor, sexo, traumas, transtornos, decepções, conquistas, medos, relacionamentos,
amizades, superações, meu processo de autodescobrimento enquanto mulher e ser humano...
E muito mais. Situações reais. Situações inexistentes. Escritos para pessoas especiais ou não. E
as coisas estão de forma bem explícita aqui, então, talvez você vá se chocar. Ou não. Se você
me conhecer bem, nada será uma real surpresa. Aliás, tudo é subjetivo aqui. Tudo fica aberto à
sua interpretação, pois essa é a minha forma de arte. Ah! E você provavelmente vai encontrar
inícios de frases com letra minúscula, algum erro ortográfico aqui e ali e umas gírias, mas é
tudo proposital, rs.

Com carinho,

Bibia. =)
uma vez, um amigo me disse que apesar de eu falar muito, eu era tímida e escondia muitas
coisas, às vezes; que exigia atenção possuir minha amizade não pelo que eu dizia, mas pelo
que eu não dizia. e eu me perguntei como aquilo era possível. refleti, parei e reparei: Eu
colocava muita coisa pra fora, mas eu guardava muita coisa, também. e eu vi ali quantas
infinitas possibilidades as pessoas tinham, muito além de ser extrovertido ou introvertido,
sobre ser simpático ou apático, sobre ser amável ou não ser. colocamos apenas algumas
camadas pra fora, e tínhamos coisas que preferíamos que não fossem reveladas; talvez por
medo, talvez por saber que não seríamos compreendidos em nenhuma instância. algumas
vezes não parávamos de falar por horas, ríamos, e tudo era um grande vazio àquela altura;
tínhamos criado personagens para esconder as raízes de nossas almas, por serem frágeis e
outrora assustadas. o mundo assusta. as pessoas assustam. e sentir a solitude dia após dia
embora esteja cercado de gente, essa é uma sensação que jamais esquecerei.
todos ensinam que precisamos de alguém pra nos completar. não concordo com isso, nunca
concordei. talvez eu tenha fraquejado em alguns momentos pra agradar os outros, mas só
mudo por mim mesma agora. você está sozinho em todos os momentos da sua vida, pelo
menos os principais: o princípio e o fim. você precisa aprender a acolher sua companhia. gosto
de ir pro cinema, gosto de companhia mas amo ir sozinha. escolher o filme que eu quiser,
sentar na poltrona com um cappuccino e estar ali vivenciando uma experiência com a única
pessoa que me entende: eu mesma. adoro tomar café da manhã com os outros, mas não tem
nada de errado em tomar o café sozinha, sentir o gosto do pão quentinha na boca, observar o
tempo se esvaindo; pensando no que você quer (ou não) fazer durante o dia, durante a
semana, o mês, o ano. cansei de regras. eu gosto da companhia dos outros, mas preciso
admirar a minha. você precisa reconhecer o quão incrível você é, embora não aceite isso às
vezes. é bom demais estar sozinha também, e caso aparece alguém pra acompanhar a ciranda,
que venha; e se for embora, tá suave também. eu já existia antes de você
eu estava magoada pois esperava algo diferente, mesmo que não fosse “amor”, te ouvi
pronunciar palavras sobre isso e eu já sabia que era mentira, estava muito rápido, você ainda
não me conhecia o suficiente. e, na verdade, eu não esperava nada daquilo, de descobrir que
eu fui um prêmio de consolação, uma válvula de escape. eu sempre disse que jamais aceitaria
o pouco, jamais aceitaria migalhas, e foi isso que me fez partir. eu sabia (e sei) das minhas
intenções, do meu coração, da minha alma. e por mais que eu ainda deseje te sentir perto de
mim, sentir seu corpo, seu beijo, escutar sua voz e te ver jurar o mundo pra mim, mesmo que
fosse tudo uma grande mentira. eu não te amei: eu amei a ideia de te amar. amei a ideia de
sair do vazio constante que era a minha vida e a minha existência. queria que você me
conhecesse por inteiro e desejasse permanecer, mas nós dois sabíamos, no fundo, que jamais
daria certo. e o mesmo rápido acaso que nos uniu, também nos separou.

eu só não consigo entender o que te fez me querer perto; foi egoísmo seu. você não precisava
de mim em nenhum momento, e você me quis mesmo assim, e no final pra quê? eu depositei
pequenas chances de acreditar que sairia dali alguma coisa boa, e mesmo que todos tivessem
me alertado eu ainda queria acreditar que o mundo estava errado, e você, certo. era tudo uma
mentira. aliás, quanto mais você tentava colorir a história, mais ridículo ficava. não havia cores
para o preto e branco, você deveria saber. não se pode iluminar quem é das sombras por
natureza. você não me conhecia muito bem, e precisou de muito pouco para eu enxergar que
você era como o sol, e eu, a lua. e como deveria se imaginar, existem desejos mortais, era o
nosso caso. você tentou queimar minha pele enquanto eu atravessava o dia, e eu tirei a sua
paz durante a noite, por fim. não era para termos nos encontrado nunca, nem se quer pelo
fatídico eclipse que foi aquele anoitecer.

[
e, na hora mais sombria da noite,

você sabia que ela estaria lá

vívida como o horizonte

morta como um cálice derramado

sem demonstrar sentimentos, mas sentindo muito

nada lhe destruiria tão forte quanto ela mesma

sua mente estava doente;

seu corpo era corroído

ela sabia que só a viam como uma parte e não como um todo

ela jamais conseguira se reconstruir

os cacos estavam espalhados pelo caminho

não existe escapatória

ela queria lutar, mas já tinha aceitado que tinha perdido

ela e sua cabeça ferrada

por mais que alguém tente, não consegue ultrapassar a barreira que ela mesma criou

está com medo por si mesma e pelos outros

ela fere e é ferida

você me pisou e eu te cortei como vidro

você não sabia quem eu era

todavia, agora tu sabes.

erro seu me enganar

erro meu acreditar

erro seu me chamar

erro meu eu ter ido

erro seu me desejar

erro meu eu me entregar

erro seu jurar me amar tendo outra pessoa

erro meu te amar por um momento, iludida

aliás, eu nunca te amei

eu te idealizei

te quis tanto pra mim

mas sabia que desde o começo

já estava decretado o nosso fim

nunca existiu um nós

existiu um só momento

que agora é só memória

e talvez, nem isso.

mamãe disse que eu era muito fria e que não me apegava. não é verdade. eu sou como as
outras pessoas, eu também tenho desejos, sonhos, quero ser amada... mas depois de passar
tantas situações na minha vida, eu sabia que dificilmente alguém entraria na minha vida pra
descobrir quem eu era para além das aparências – não eram todos que podiam (e conseguiam)
me acessar totalmente, até por quê isso não era algo facilmente compreensível. quando eu era
mais nova, conseguia me expressar mais facilmente, daí fui crescendo e vi que não tinha como
ser assim. eu era feita de camadas, e para alguns era assustador ao ponto de passarem reto
por mim na rua. nem todo mundo tá preparado pra ver quem somos totalmente. veja: quando
você está bem e feliz, todos querem estar ao seu lado, te beijar, te abraçar e vivenciar o
melhor de sua companhia. mas quando se está mal, ou em crise, ou pobre, seja lá como for de
forma contrária ao ideal de felicidade, você conta nos dedos quem fica ao seu lado.

e, justamente por ter tantas camadas, eu precisava de uma ‘’proteção’’. precisava de munição
contra a minha própria mente e contra os curiosos que chegavam perto de mim apenas para
saber quais eram meus mistérios. mas eu era amorosa, dócil, e queria ver sempre o melhor do
mundo, no final. se eu parecia sem sentimentos às vezes, era simplesmente por saber que
nem todos conseguiriam lidar comigo daquela forma – é preciso de tempo para revelar o seu
eu verdadeiro. enquanto não se tem espaço para isso, é necessário um alter ego para se
manter em modo de sobrevivência. talvez agora você não entenda minhas palavras, mas um
dia há de entender.
eu sou das sombras,

nasci das sombras

mas também sei andar na luz

sei disfarçar a súbita morte que acontece aqui dentro

e faço isso muito bem

ninguém desconfia que eu morri

eu ando entre os vivos e é tão fácil fazê-los acreditar

que estou viva também

isso acontece porque eu aprendi a falar como un vivo,

a andar como um vivo,

a ter aparência de um vivo

mesmo que eu esteja tragicamente morta

é fácil se camuflar na aurora

guarde suas mentiras para outra(s)

eu não caio nisso mais.

não sabia o que era o nosso lance

se era só prazer ou se tinha amor

mas eu vi que só fui conveniente pra você

não imaginei de início

quis acreditar que aquilo duraria

você voltou pra ela

e o pior, antes de voltar pra ela

me falou de “amor“

e mesmo que eu não acreditasse em suas palavras

não imaginava a reviravolta brusca que teria

mas não me surpreendi

você me usou como um objeto; eu te descartei da minha vida como um

você pode voltar pra ela e

ela pode acreditar no que você diz

mas, para mim, o jogo acabou.

não fico onde existem mentiras,

enganações

falsas promessas e confusões

(eu me basto)
os ossos estão quebrando

minha mente não funciona mais

meu coração está parando

meu deus, eu te amo demais pra te deixar

isso não está certo

estou me quebrando inteiramente

só precisava tirar isso de mim

se você não sai, eu vou sair

até sua voz dói

me dói

me dói te imaginar aqui

me dói te imaginar longe

me dói saber que não voltará

e já não preciso te ter de volta

embora esteja me destruindo

te tirar de perto de mim foi minha escolha

a melhor que eu pude ter depois que te conheci

não éramos pra ser

não era pra ter virado “a gente“

você nunca me quis

você quis fazer ciúmes pra ela

você estava com raiva

você queria quem estivesse disponível

bom, eu estava

e te daria tudo de mim

profundamente,

intensamente,

como eu sou.

e embora morrendo de saudades

do que aquele breve momento,

eu entendo que não posso te ter

e você não merece me ganhar.

é tão assustador estar sozinha

pois, ao estar sozinha,

escuto o eco da minha cabeça

as vozes não se calam

é difícil lidar com tudo isso

quando estou rodeada de pessoas

ou distraída fazendo outra coisa

o mundo está em constância comigo

mas, ao estar sozinha,

é assustador

é como se eu fosse dependente de tudo e nada ao mesmo tempo

como se aquilo fosse mais fácil

mas mesmo quando estou com os outros

quando estou ocupada

eu ainda estou sozinha

nada muda

chegou um ponto em que eu mesma não esperava que mudaria

mas é tão cansativo

assustador

e libertador

estar completamente… sozinha!

as emoções atravessando as entrelinhas sobre si mesmo

ninguém te avisa o quão doloroso é a queda enquanto você está voando

você precisa viver isso sozinho

mesmo que te avisem, você não acredita

você quer viver o momento

quer sentir algo bom acontecer

o que tivemos foi breve e mágico

e como em um passe de mágica, acabou

você tinha ambições na luxúria

eu tinha sonhos de ter alguém só pra mim

na cama e no coração

me doeu descobrir a verdade

mas você não era pra ser

não era pra gente acontecer

eu sou muito intensa

você era tão raso que queria várias garotas para preencher seu vazio

não tínhamos como nos entender

confie em mim

o melhor foi partir

mas nem te devo explicações

você que errou

de qualquer forma, não importa

não te quero aqui

segundo o catolicismo, os sete pecados capitais são os principais erros ou vícios que dão
origem às diversas ações pecaminosas cometidas pela humanidade; eles são como os
“mentores" das más ações e dos maus pensamentos que nos permeiam.

eu me perguntei quais desses pecados mais definiam as minhas atitudes - não que eu fosse
religiosa, mas eu possuía uma profunda curiosidade pelo entendimento do meu eu com a
ajuda da religião, dos astros, do zodíaco, do universo ou seja lá o que fosse. pesquisando, eu
descobri pelo menos quatro que se encaixavam: luxúria, vaidade, preguiça e ira.

a luxúria era pelo fato de eu desejar constantemente sensações momentâneas (relacionadas

ao sexo ou não); ser dominada pelas paixões era um vício. a carne me satisfazia, eu gostava
daquilo; mesmo que a alma estivesse podre.

eu possuía vaidade em mim mesma; eu não era orgulhosa sempre, mas se eu visse que não era
pra mim, eu desistiria imediatamente e ninguém me faria voltar atrás. não conseguia aceitar
que eu cometesse erros. eu queria ser perfeita e faria qualquer coisa para isso.

a preguiça pelo fato de que eu estava sentindo o mundo nas minhas costas muitas vezes e eu
transformava algo gigante em algo que muitas vezes não tinha tanta importância; pois muitas
vezes ver uma dificuldade maior do que eu já conhecia eu desistia de tentar ali mesmo. no
fundo, eu só tinha medo de ser insuficiente. acho que todos temos.

e a ira. ah, a ira! eu era uma pessoa doce e carismática; eu era como se fosse de vidro. e
muitas pessoas que me pegavam pelas mãos me deixavam cair e eu me quebrava em
pedacinhos: mas aí vinha a parte que eu revidava. eu fazia cortes profundos. eu não me
esquecia. eu podia te perdoar, mas eu não conseguia esquecer. algumas coisas a gente fica
remoendo até o dia de ir pro túmulo. e esse era, por fim, um dos meus males.

e eu continuava sendo uma boa pessoa; ou não. eu era humana. eu sou humana. e sou falha.
eu queria tudo. eu queria o mundo. eu queria a euforia e as mais profundas experiências.
queria ir pra baladas movimentadas nos fins de semana e voltar de madrugada escutando the
weeknd no máximo. queria estar chapada e estar nas nuvens. queria trident de morango,
queria açaí, queria amor verdadeiro. queria um abraço antes de dormir e que alguém
percebesse que estou tentando o meu melhor. queria alguém que eu pudesse
verdadeiramente ser transparente, um homem ou uma mulher que fosse meu parceiro no
crime, na vida, em tudo. eu já não precisava daquilo pra ser inteira, eu, sozinha, me
complementava: mas queria uma companhia de vez em quando. queria dormir de conchinha,
queria fazer amor até altas horas da madruga.

queria pôr do sol na praia. queria o friozinho de uma serra enquanto tomo um chocolate
quente meio amargo; a endorfina da academia todas as manhãs; eu gosto de treinar cedo. me
dá disposição. quero brincar com os animais, com as crianças e interagir com os idosos. quero
salvar o mundo. quero aprender russo. francês. alemão. quero ir pro cinema sozinha, ver
filmes de terror; eu amo isso demais. eu gosto de ir pro cinema completamente sozinha.
minha mãe pergunta “como é possível?“ eu respondo que não me importo. e é verdade. o
cinema sozinho é uma experiência que todo mundo tem que viver.

eu quero ir embora do país, quero viajar e nunca mais voltar, ou voltar só de vez em quando.
eu definitivamente sou muito ambiciosa. o que a vida pode reservar para aqueles que não tem
ambições? cada dia que passava eu tinha mais e mais. eu não queria me contentar com o
pouco. não queria me contentar com o que eu não mereço. eu entrego muito para o mundo,
para as pessoas, para o universo. e tudo que me for possível conquistar, eu irei.
pare de esperar muito de mim. eu faço o que eu quero, quando eu quero. eu gosto de ser
livre. me acorrentaram por muito tempo; estou com sede de liberdade constante. eu não
quero, eu não posso ser parada. tudo isso me incomoda. o sentimento de posse. eu quero ser
amada, e ao mesmo tempo, eu quero estar solta. eu sei que sou confusa. continuarei sendo
assim, eu prometo. já não posso fazer nada para mudar o que estava definido antes mesmo de
eu sonhar em te conhecer. estou escrevendo e olhando pro passado: derrubei os maiores
muros para a minha construção pessoal e intelectual. isso não foi do dia pra noite. sou
impulsiva, eu sei. mas preciso tomar cuidado com quem me rodeia. não quero cair nas graças
de estar aprisionada nunca mais. só de pensar isso, me dá ânsia. cansaço. eu simplesmente
não posso me dar ao luxo de me atrair por coisas de momentos e te convidar para entrar na
minha casa. pois mesmo as pessoas que mais conhecemos são capazes de nos surpreender.
me chamava tanto de ‘’princesa’’

que me tratou como uma

não é que me tratou bem

mas princesas não existem na vida real

você me tratou como se meus sentimentos fossem um faz-de-conta

e não eram

eu não era feita de plástico

eu dei sinceridade

eu quis isso de volta

e não obtive

eu precisava que você entendesse

eu não precisava do seu amor

mas da sua verdade

eu estava fudida pra caralho, você viu

mas eu ainda sentia tudo

e sentia muito

e era um absurdo você me olhar dessa maneira

me tratar como um ninguém

perdi meu tempo ao te dar a mão

você merecia ficar no chão.

não conte seus segredos pra ninguém

as pessoas não merecem saber a sua dor

vão tentar usar isso contra você

e você já superou tanto

já está tão forte

mesmo que isso te cause amarras

tente não falar demais sobre os machucados

nem todos vão entender

vão tentar usar isso contra você

tente se curar de outras formas

tente não pensar sobre isso

tente passar um tempo consigo mesmo

mas não conte nada pra ninguém

as pessoas não merecem saber

vão tentar usar isso contra você

vejo um ótimo começo

não quero que tenha um fim

tenho medo do que fazer

nunca estive nesse ponto antes

amo o frio na barriga

mas tenho medo de me queimar

se bem que nosso amor já está ardendo em chamas

eu gosto disso e não quero que

acabe por nada

só quero estar com você

ignore meus devaneios

não é necessário compreensão aqui

só preciso estar com você

estou longe de ser perfeita

mas serei verdadeira no que eu te entregar

estou com medo, mas, dane-se

eu só preciso sentir verdade em você

quero ignorar o mundo ao nosso redor

só quero que existamos nós.

como faço pra me entregar de cabeça

se não sei como tudo será

se é possível ou não

demorei para te encontrar pois

eu ainda não estava pronta

agora, já não é mais assim

estou ferida, mas consigo caminhar

estou estancando o sangue para que você não veja

as marcas estão na pele, mas, não importa

estou dizendo que a dor passou

mesmo que às vezes ela continue aqui

está difícil de administrar tantas coisas

essa é a minha nova vida

não sinto falta da antiga

mas eu sempre vivi no automático, isso não é um segredo

estou meio quebrada

mas já consigo caminhar

me conte seus maiores sonhos

me deixe te ajudar com isso

ainda não é o suficiente

posso te ouvir mesmo em silêncio

mesmo quando estamos apenas nos observando

podemos ler os olhares um do outro

já não existe algo realmente privado aqui

e da dor ao amor, tudo está suficientemente claro

conforme tudo está definido

é difícil escapar

eu sei que irá me encontrar

minha mente girando

estou no chão do quarto

tentando me livrar dessa fase ruim

tudo que conquisto parece desmoronar

só queria tirar esse sentimento de mim

estou exausta todo tempo

isso não é bom

ao mesmo tempo que morro de sono

não consigo lidar com a insônia

finjo que está tudo bem, mas é mentira

a pressão baixa

a luz sob meus olhos

o veneno em minhas veias

está tudo descontrolado

não era pra ser assim

quanto mais tento alcançar um ponto de equilíbrio

mais inconstante eu estou

está bom do jeito que está

você disse ‘’mantenha nosso lance em segredo’’

nós sabíamos que seria problema revelar

mas todos os nossos amigos já sabem

e se te olho, dá pra ver

não dá pra negar

minhas pupilas dilatadas

quero te sentir perto

as coisas não são fáceis, eu sei

mas essa é a minha forma de sobrevivência

estou sempre pisando em ovos

ainda não posso soltar-me dessas amarras

ainda estão muito firmes em meus pés

e está doendo demais

você pode ver isso?

mesmo que você não consiga me soltar agora

espere por mim, por favor

é só o que eu te peço

te darei o mundo

não me deixe ir.

nem todo o tempo do mundo é o suficiente pra viver o que eu quero

busco amor e intensidade

não sou rasa em nada do que digo

não sou de mentiras

o que eu falar, pode ter certeza que é real

não te quero só na minha cama

não te quero por metades

te quero só pra mim

sempre foi o meu desejo secreto

te olhar e poder não te ter por tanto tempo

foi algo tão difícil pra mim

que agora já não quero te largar por nada

te juro que se tu ficar

farei tudo por nós

me mostre que você quer

eu farei valer a pena

eu quero tanto, que dói.

eu amo tanto, que me arde o peito.

eu desejo tanto, que já não consigo fazer nada.

eu almejo, anseio tanto

eu só quero que aconteça

eu só quero que nada atrapalhe

eu só quero que seja real

eu só quero que realmente exista

aqui, agora e pra sempre

eu quero sentir que é real

eu quero ver que não é uma brincadeira

ou algo passageiro

me dá medo não ter certezas

me dá mais medo ainda se eu tiver alguma...

quanto mais eu desejo que minha mente descanse, mais ela grita. é inevitável. eu guardo tudo
pra mim, ou pelo menos tento, mas é impossível não ouvir os ecos em minha cabeça. e eu me
pego escrevendo o que tenho medo de assumir para mim mesma. eu não sei o por quê sinto
esse aperto constante em meu peito, essa vontade de rasgar o que há dentro de mim (que
nem eu mesma sei o que é). isso está me sufocando, me corroendo como ácido. o mais
assustador? vocês enxergam minha frágil e dócil aparência, sorrindo pelos cantos e mostrando
o meu lado mais leve e acreditam que está tudo bem, sendo que não está. a confusão, o caos e
a desarmonia reinam aqui dentro. mas, é claro que não adianta eu dizer mais nada. ou
demonstrar. já tentei antes, mas não faz sentido para ninguém. tá tudo bem. existem coisas
compreensíveis somente à mim mesma. pensamentos que eu preciso afastar. dores que eu
preciso curar; sentimentos que eu preciso lidar. tudo é tão difícil. eu quero chorar e não sei o
por quê. eu estou sofrendo e não consigo nem identificar de onde vem essa dor. estou
sangrando e nem se quer consigo estancar a ferida, pois não a vejo. isso é assustador. estou
viva e sinto a morte cada vez mais próxima de mim. é como se ela estivesse me observando;
ela está me cortejando e ninguém observa. estou rodeada de pessoas e estou sozinha ao
mesmo tempo. eu só estou assustada. é como se, à medida que eu fosse virando uma mulher,
eu ficasse cada vez mais aterrorizada ao observar que os fantasmas que me assombram iam
alternando de tamanho; como se uns entrassem em cena e outros saíssem. eu queria, eu
precisava de um antídoto urgentemente. e eu ficava ainda mais desesperada ao saber que
apenas eu mesma seria capaz de consegui-lo.
lentamente, tudo está ficando para trás. são novas águas. eu preciso sair daqui; o casulo está
apertado. a transformação está próxima e sinto isso intensamente e incessantemente. o que
eu era antes, aos poucos, vai se moldando em algo totalmente novo e nunca antes visto ou se
quer imaginado por quem me conhecera antes. e meus sonhos estão mais claros; a visão já
não está opaca; eu sei o que estou fazendo e para onde estou indo. e sei que irei deixar tudo
pra trás em breve. sei que irei embora e que vou chorar e que farei quem me amou chorar
também. me desculpem todos, mas essa são as regras. as malas já estão arrumadas e o avião
chega; em breve, partirei. estou em busca de conquistar o meu espaço. o ser humano precisa
de ambições para se sentir vivo, e eu sou apenas uma humana. e eu sei que permanecer aqui
não me fará crescer da forma que eu quero. quando eu estiver longe, rezem por mim. pra
Deus, pra Exú, pra Zé Pilintra, pros Orixás, pro universo e o horóscopo me abençoarem. e
lembrem-se que eu estou em busca de realizar meus sonhos, nada além disso. e me
desculpem se eu parecer trapalhada nas palavras: a mente nos deixa confusos e eu só estou
tentando escapar dela. de qualquer forma: não quero, no futuro, olhar pro passado e ver que
não consegui minimamente mudar o mundo de alguma forma.
havia uma garotinha. e desde pequena ela estava aprisionada em uma caixa de vidro. ela tinha
uma mãe superprotetora: ela queria que a garota fosse sua boneca - ela nunca tinha tido uma
boneca, na verdade. e quando viu a filha, pensou que ela seria finalmente o seu brinquedo dos
sonhos.

daí, ela não deixava a garota sair da caixa de vidro. era transparente e ela conseguia ver o
mundo e os outros, mas não podia fazer parte daquilo. ela estava ali como um manequim, e
ela se alimentava, mas era pouco; ela falava muito, mas não até que sua mãe a ouvisse. ela
andava pouco e ao levantar, a caixa de vidro se arrastava com ela, fazendo com que toda a
casa ouvisse e sua mãe levantasse para reprimi-la e ameaça-la se continuasse insistindo em se
levantar. seus dias eram solitários e se passaram anos e anos daquela forma.

e então, chegou um ponto em que a garotinha cresceu e não cabia mais na caixa de vidro. ela
estava cansada: tinha vivido durante toda a sua vida ali, sendo comprimida. foram cerca de 15
anos, pra ser exata. ela acordou e, durante a aurora, ela bateu a cabeça contra o teto de vidro;
chegou um ponto em que ela tinha alcançado a altura máxima. e ela tentou empurrar o teto,
e, com muita dificuldade, finalmente conseguiu. ela saiu da caixa, então, e observou o mundo
da forma que sempre quis. e confiou em pessoas erradas. e fazia o que lhe dava na telha;
tendo boas ou más consequências. e por estar tanto tempo no vidro, não conseguiu nem
enxergar quando foram cortá-la com pedaços de vidro e deixar sua pele em carne viva: ela só
queria ser totalmente livre. e os sentimentos ainda estavam à flor da pele. mas, estava tudo
bem: ela descobriu que o vidro pode cortar, mas, de qualquer forma, o vidro produz os
espelhos; e os espelhos podem ser confusos, mas se você olhar fixamente com seus olhos para
dentro deles, poderá enxergar a profundeza do seu espírito. e ela encontrou um pequeno
espelho, no chão, enquanto caminhava pela rua e viu-se claramente. e viu que estava ferida,
mas que era forte. e então, bum! ela caminhou mais um pouco e achou agulhas e linhas e
costurou suas feridas. elas pararam de sangrar. ela havia se reconhecido. já não era tão
inocente; conseguia entender melhor as intenções das pessoas e diferenciar as estações. e ela
não precisava mais de vivências rasas – ela estava vivendo profundamente em conjunto com
seus sentimentos tudo aquilo que sempre desejou.
à cada momento que passa e quanto mais eu tento esquecer, mais eu consigo me lembrar
profundamente de tudo. e se eu pareço redundante, não é nada demais: eu apenas achei
maneiras novas de escrever coisas velhas. os pensamentos estão em uma roda, todos de mãos
dadas, descobrindo qual deles irá me destruir primeiro. não revido, não duvido; eles têm
poder o suficiente para fazer comigo o que bem entenderem, como já fizeram antes. basta um
leve sopro para que eu me derrube. quanto mais forte eu pensava que estava, na verdade ia
para um abismo profundo. e eu nem se quer enxergava o final daquilo; acho que essa era a
pior parte. eu precisava lutar sozinha contra todo um exército de demônios imaginários, e
provavelmente pareceria que eu estou enlouquecendo para aqueles que estão de fora, e
quem garante que eu realmente não esteja? para pessoas como eu, tudo é possível, inclusive o
nada. e eu vou seguindo com minha armadura, me sentindo imbatível, mas sabendo que em
qualquer momento tudo se acabará.
não queria sentir essa sensação por um bom tempo

(in)felizmente, já estou sentindo

você chegou e tirou meus planos da reta

você roubou meu coração rapidamente

e eu nem sei se isso é recíproco

como eu posso ter alguma garantia de que é real?

que você não irá me enganar?

que moveria mundos por mim como eu faria por você?

como faço pra tirar esse medo de mim?

você lê em meus olhos que estou assustada

mas, dane-se

eu sempre te amei e isso nunca foi um segredo

e se agora tenho forças para lidar com isso

vamos em frente então

eu quero enfrentar qualquer coisa para estar com você

só me diga que é mútuo

estou te pedindo um sinal de que tudo isso é real

estou gostando em segredo

mas meus olhos já entregam tudo

e quando você encosta a cabeça no meu peito

eu sei que pode sentir o coração acelerado

está tão rápido e eu sei que não deveria ser assimmas eu já não posso controlar
você viu que eu estava sedenta. eu precisava urgentemente molhar a minha garganta; e você
possuía uma adega recheada de vinhos, por sua vez; me ofereceu para beber do seu cálice, o
mais saboroso, chique e cheiroso vinho existente na sala. sob o clarão da lua ao anoitecer,
revelei à ti meus segredos mais sombrios, meus desejos, minha vida; pensei que estava segura
em me abrir com você. mas, depois de algum tempo, eu já não era capaz de sentir meu corpo
e era como se o cálice estivesse envenenado; aliás, tudo em você era letal. seus beijos, seu
toque em minha pele, até o seu feroz olhar machucava. e eu queria acreditar em um ideal em
que vivesse uma realidade paralela ao meu trágico mundo real, e queria ser ouvida, e queria
ser desejada; eu sabia que não haveria como você me amar. era tudo uma ilusão, e eu queria
acreditar naquilo por um tempo, enquanto o veneno estava correndo por minhas veias, eu me
sentia anestesiada; e eu achei que você era bom pra mim. e eu vivia bêbada pelos cantos,
pelos corredores, pelos casarões e pelas vielas. eu estava presa em um devaneio profundo: o
seu. você me deu o que eu achava que queria: do prazer à dor foi apenas um segundo. e
sempre foi maravilhoso para você me ver sangrar. não era, necessariamente, um problema
seu.

e quando o veneno saiu totalmente do meu corpo, e eu encontrei uma forma de me

desvincular permanentemente de você, eu saí como a vilã. ah, claro! até por quê fui eu quem
ofereci uma infinidade de adega de vinhos envenenados para alguém que estava perdida.
como se eu tivesse feito alguém acreditar na perfeição, sendo que ela não existe. como se eu
fingisse ser a sua salvadora, e logo depois te destruir bruscamente em um piscar de olhos.
entre nós, eu e você sempre saberemos quem errou.
eu sempre fui taxada de “rebelde”. sonharam algo pra mim que eu não planejava; eu não quis
me prender à nada que não fosse meu genuíno desejo. não se pode entregar verdade onde só
existem mentiras - e eu não queria viver minha vida daquela forma. era suficiente pra você?
pois nunca foi pra mim. e eu aguentei até onde conseguia; mas, tudo uma hora acaba. e
acabou o meu tempo de espera. eu quis moldar as coisas da minha forma, não importa o que
achassem.

na realidade, eu me perguntava se era possível deixar tudo pra trás e quebrar as correntes.
sabia que seria difícil permanecerem no meu caminho com regras impostas - se nem eu
aguentava aquilo, por quê os outros aguentariam? eu queria estar chapada e fora de mim em
todos os momentos para esquecer aquele problemas; esquecer aquelas regras e as ideias que
tinham projetado sobre mim durante toda uma vida. o que estava acontecendo, na realidade?
se todos os meus sonhos pareciam uma revolução para aqueles que estavam acostumados à
seguir um padrão pré-determinado? eu estava errada? ainda vão me olhar com os mesmos
olhos de admiração se perceberem que eu segui meu próprio caminho ou me acharam egoísta
e vazia? não era uma preocupação real minha o que os outros pensavam - eu só estava
seguindo meu caminho e ficava pensando se aquilo seria bem avaliado segundo as normas
impostas anteriormente. mas, nem mesmo as normas mais bem cravadas são sujeitas à
completa e complexa perfeição. na verdade, a perfeição é só uma palavra bonita e intangível.
me diga: onde se pode garantir a perfeição de algo? ou de alguém, ou de alguma coisa? isso é
impossível. trata-se de uma ideologia falsa e contestável.
aquela garota mudou minha mente

aquele cara mudou minha mente

todos que passaram por minha vida de alguma forma

deixaram um rastros farejáveis

me dê o melhor ou o pior de si

guardarei no meu baú

sabor de banoffee em minha boca

estou chapada para esquecer tudo o que eu já sei

não posso me lembrar de tudo sem me ferir

tudo dói, tudo me dói

não, espere

a erva já está fazendo efeito

já sinto tudo girando outra vez

já não posso me lembrar de tudo claramente

não posso e não quero

se tudo aquilo me causa dor

farei o meu melhor para não me recordar

e não ligo se me julgarem

eu tenho um futuro brilhante apesar de tudo

eu só estou um pouco exausta

muitas coisas pairando sobre minha cabeça

méritos do passado não podem me preencher

e eu preciso vagamente de uma válvula

agora que achei

não quero deixar que pare

é a minha única saída, eu sei

está confuso pra você

mas não tanto quanto estava pra mim

está escuro pra você

mas não tanto quanto estava pra mim

e já posso sentir a luz de volta

a respiração voltando aos eixos

tudo está bem outra vez

você não me entenderá se não fizer o mesmo

mas eu não espero que você faça

já faz quase uma hora que me deitei pra dormir e ainda não consegui. não foi a cafeína: você é
o motivo. não consigo parar de pensar em nós desde o nosso reencontro: foi verdadeiramente
mágico. e eu senti uma paz enorme instantaneamente; é como se eu estivesse chegado onde
eu sempre deveria estar. a verdade é que seu carinho amansou minha alma confusa, e eu
nunca realmente me senti assim. e ao seu lado eu sinto paz, amor e prazer. e pode parecer
tolice, mas juro que não é; eu sabia que me envolver com você seria intenso - mas foi muito
mais do que eu se quer imaginava. tudo em mim, em você, em nós queimou por completo
naquela segunda. a chama intensa que nos acendia e interligava - ela esteve oculta por um
tempo, mas renasceu e é tolice minha tentar fugir de ti. não hesitarei. quero dar à você o
melhor que eu posso oferecer.
me assusta e ao mesmo tempo me encanta amar pelo fato de tudo ser uma incerteza; você
não pode planejar as ações de outrem. é como se você se permitisse machucar ou curar suas
feridas com a ajuda de alguém - e tem pessoas que ficam dependentes do outro, é claro - mas
estou falando de alguém para partilhar os bons e maus momentos. acontece que não é fácil se
abrir de alma, corpo e coração, revelando todas as suas faces. eu não sabia se era amável,
compreensível ou incrível o suficiente para que alguém me amasse - lógico que temos que nos
amar em primeiro lugar, e essa era a minha busca constante e diária, ao menos, desde o início
da minha pré-adolescência; e eu já me acolhia, à essa altura do campeonato; mas eu sempre
queria saber, aliás, acho que todos nós nos perguntamos: alguém será capaz de me
compreender, pelo menos parcialmente, e me observar com o mesmo brilho nos olhos de
quando eu conheci meu primeiro amor? alguém tentará fazer parte de minha vida ao ponto de
saber o quanto eu amo filmes de terror e o quanto odeio histórias que são muito próximas da
realidade, pois a realidade me assusta? alguém descobrirá o quanto eu ainda não superei
totalmente os meus transtornos e que ainda tenho medos irreais de comer algumas coisas,
aliás, que tenho medo de comer na frente de muitas pessoas? será mesmo você capaz de me
amar quando eu me revelar por completo? quando nem tudo for fácil? pois, meu querido:
nada é.
me afundando cada vez mais

todos sabem, não é um segredo

não peço ajuda ; meu salvador virá para me destruir

estou esperando até que a correnteza me leve

voltando nos mesmos problemas toda vez

pensei que não, mas cá estou eu novamente

eu prometi que não faria

então eu fui lá e fiz

de novo e de novo

estou contando lindas mentiras

todos estão acreditando

tenho um rosto doce e uma voz suave

os pensamentos estão em carne viva, mas você não pode ver

prometi que jogaria as navalhas fora, mas, meu bem

eu menti

eu ainda estou as afiando

e as passarei em meu pulso durante o banho

observando a água e o sangue jorrando no banheiro

está tudo escorrendo enquanto minha respiração para

estou chorando e ao mesmo tempo quero rir insanamente

quem esteve nesse caminho sabe o que estou falando

é fácil se cortar quando sua mente está quebrada

eu só precisava de que isso melhorasse as coisas

ana, me prometa que me amará até o fim dos meus dias

prometa-me beleza, glamour

eu juro que serei só sua

será nosso segredo

sei que só eu posso te ver, e o mesmo com você

parece loucura

mas só ao seu lado me sinto verdadeiramente eu

ana, me desculpa se me revoltei

estou com fome, cansada, meu cabelo caiu um pouco

não tem problema; é o preço a se pagar

tudo valerá a pena quando eles me amarem

valerá a pena quando eu vestir a roupa que sempre sonhei

valerá a pena ter o corpo dos sonhos

valerá a pena os elogios

valerá a pena os ossos à mostra

mas, ana, querida

me responda com a verdade

valerá a pena a fraqueza?

a sensação de estar indo embora para sempre?

a sensação de ter me perdido no caminho?

a sensação de não saber caminhar sem você?

a sensação de cavar minha própria cova?

não fique calada, vadia!

eu sei que você pode me ouvir.

nesse jogo entre eu e você

alguém tem que perder, eu sei

e estou com medo de lutar

agi por impulsão

te chamei pra perto e te quis longe

estava tudo confuso quando te convidei

você estava pior do que eu

aceitou o que eu propus, queimou a fogueira

que eu queria, na verdade, arrefecer

já não posso te trazer pra minha casa

pois eu não quero você aqui

eu estava arrumada, mas já não posso ir te ver

mudei de ideia pois vi mais claramente

eu só era útil à você

você nem se quer me conhece

nem se quer será capaz de me entender

e de entender minha brusca mudança

mas será o melhor para nós te manter longe

e sei que errei em ter e dar esperanças

mas eu não controlo o que eu sinto

e agora eu já não sinto nada

você me afastou e nem percebeu

não precisava de palavras, seus gestos demonstraram tudo

sou confusa, mas sou verdadeira

e não posso manter uma mentira por muito tempo

não serei segunda opção de ninguém, indecisão ou um objeto

você me tratou de qualquer jeito e pensou que eu continuaria aqui

eu não sou de apanhar

posso cair, mas quando eu levantar vou rasgar; aniquilar; machucar e vou me desculpar

esse é o meu jeito

mas só farei isso se você me der motivos

você me deu

e é por isso que estou te ferindo

você está se perguntando agora o por quê

mas, esqueça

não precisa se perguntar

só quero que você suma

vamos manter as coisas claras desde o começo

isso não passa de mais um pra mim

transei com uma garota antes de te ver

não sou de esconder nada, você sabe bem

lábios doces de gloss me deixam viva toda vez

algo que você não poderá me dar

isso é o que eu mais quero no momento

pois tudo nela é doce

eu gosto disso intensamente

você é feroz no que faz

eu sou pior ainda

para todo bem precisa existir um mal

e você não conseguirá me moldar da sua maneira

e no fundo ela sempre será tudo o que eu precisei

o que eu procurei e encontrei

não preciso de uma vadia ou de um cara

eu sou uma vadia que só precisa de mim mesma

e todos sabem, não é um segredo pra ninguém

impressionante como você me conhece tão bem

lábios com gloss me fazem feliz

braços fortes me trazem euforia de instantes

essa é a dualidade do que eu tenho

do que eu quero

não escondo nada, não gosto dessa merda

se eu estiver dizendo algo, pode ter certeza que é real

vou me isolar de tudo, será melhor assim

ignorando as coisas em um passe de mágica

não é como se tudo fosse realmente mudar

mas vamos deixar tudo do jeito que está agora

está ruim mas sempre pode piorar

nisso aqui alguém tem que se machucar

eu agi como um homem e isso te irritou

doeu em você como doeria em mim?

inverti os papéis e isso te deixou frustrado?

isso não me importa de verdade

o que você quis, você teve

e eu também

agora são só atitudes e palavras vazias, cara

você nunca mudou

a quem está tentando enganar?

beije minhas cicatrizes

beije todas as minhas feridas

ponha flores sobre elas

faça com que tudo isso se cure

finja que sabe a forma de que tudo isso passe

uma mínima demonstração me salvará de tudo

é difícil se arrastar dessa maneira

dinheiro, sexo, poder, amor

está tudo em minha mente

o futuro vem vindo e eu não consigo controlar

para entender de feridas, só se você possuir uma

presente agora, em breve um fantasma

está tudo mudando

segui suas regras e ainda não foi o suficiente

ainda assim estou mais inteira do que você

mas na verdade já estou pronta pra sangrar novamente

eu pensei que te mostraria o que você precisava

você não precisa nem de si mesmo

é incompreensível até para quem está ao seu redor

por isso você está sempre sozinho

lidar com pessoas é difícil

mas não jogar a real é ainda pior

foi como em uma película

eu assisti você mudar

tão rapidamente

eu estava melhorando

tinha dito coisas que nunca disse

segurei a sua mão quando o mundo soltou

estive ao seu lado

você me tirou de perto em menos de 1 segundo

você prometeu que me ajudaria

eu estava marcando de te ver

você disse: deixe isso pra depois

e oh, céus, você era tão importante pra mim

em que momento tudo mudou?

meu peito estava rasgado e você afundou o corte

não quis me ouvir, virou as costas

eu estava gritando e mesmo assim não foi o suficiente

você me conhecia tão bem que sabia como me destruir

fez isso sem pensar duas vezes

pode parecer bobagem pra você, mas não foi pra mim

quando você ler isso (e caso leia)

talvez nem entenda

mas não se tratava de palavras vazias

dediquei o meu melhor para você

agora estou em crise de novo

sem conseguir comer direito

sem conseguir fazer minhas coisas

estou vagando sem rumo novamente

minha mãe perguntou o que eu tenho

não é nada, eu quebrei outra vez

essas coisas acontecem

fumando um cigarro

tentando esquecer o que passou

finjo que não, mas tudo volta

as lembranças de você
o que fomos nós, então?

se almejamos tanto tempo nosso encontro

o que deu errado em nosso começo?

te assustei, não foi minha intenção

nem te segurei e vi tu escapar da minha mão

sem nexo, sem razão

poderia ao menos me dar uma explicação

meus olhos estão marejados novamente

não é fácil pensar sóbria

preciso estar um pouco destruída

esse é o método que eu utilizo

não é o melhor, mas segue servindo

tira a dor de vez enquanto

eu só preciso de um momento melhor

não sabia que você acabaria assim

nos perdemos, por fim

é estranho que eu tenha que sentir dor para me sentir viva

que eu tenha que sentir as feridas arderem

que eu ache tudo mais fácil se está difícil

se os devaneios dos meus vícios me fazem mais forte

se a ilusão de estar perdida é a forma que eu consigo me encontrar

é errado pra você, eu sei

mas eu consigo sentir tudo mais sólido conforme vai se perdendo

eu tenho o controle sobre as dores que causo em mim mesma

é mais fácil assim

eu me sinto tão viva se sinto que estou quase morrendo

será que estou, na verdade, morta em busca de conhecer um pedaço da vida?

fiquei presa no meu corpo? na minha alma? na crença de uma existência recheada de dores?

onde estão as respostas para as minhas perguntas?

aliás, eu realmente terei alguma resposta válida para tudo isso?

eu conhecia tão bem a guerra que não conseguia viver em situações que me trouxessem
minimamente paz; estar sempre em alerta, ou com um enorme aperto no peito, ou sentir o
coração batendo rapidamente eram como os meus sensores de estar viva. o pior: encontrar a
sensação de guerra em outras pessoas era algo que me ocorria com mais frequência do que eu
podia imaginar. se eu realmente me esforçasse em dar chance para as pessoas certas, na
amizade ou no amor, talvez eu não sofresse tanto. e era algo que quase nunca acontecia
comigo: inevitavelmente, eu sempre estava perto do desassossego. e eu nunca me curava: eu
seguia substituindo uma dor por outra, um medo por outro, uma paixão por outra. não era
como se eu tivesse tempo ou forças o suficientes para lutar: eu só queria estar minimamente
sentindo algo; e aquele sentimento não era a melhor coisa, mas era o que me mantinha viva. a
euforia da dúvida, do medo, da confusão: não existia nada como lidar com o que não se sabe.
eu queria disso, eu precisava disso para movimentar a minha vida e sentir que eu ainda estava
nesse mundo.
nossos corpos em conexão

nossas almas já se conheciam

agora era uma realidade o que tanto planejamos

você sempre foi o meu maior desejo

e entre lençóis e restaurantes caros nos encontramos

teu olhar sob o meu, meu mundo parando

o frio na barriga instantâneo

eu te quero sempre aqui

e se já somos tão diferentes

e ao mesmo tempo tão iguais

tudo nos complementa

não precisamos nos encaixar perfeitamente

precisamos apenas do nosso amor

simples e singelo
sou como uma nova pessoa

sempre permanecendo nos velhos erros

sempre relembrando as cicatrizes

querendo seguir em frente e voltando ao passado em meus pesadelos

eu danço com os fantasmas à noite

sou melhor do que ontem, todavia

pergunto se serei forte o suficiente para passar por isso outra vez

“vamos lá, você já teve dias piores”

e sentindo seus lábios mortais é a minha ruína

não consigo me desprender de ti, todavia

toda vida que te vejo

te desejo cada vez mais

ó, menina bela

cabelos longos escuros

sorriso singelo; alma felina

me diz como faço para adentrar teus sentimentos

tão intensamente para que eu possa te compreender

tudo em você exala mistério

seus olhos, sua boca, seu jeito de andar

até na sua forma de fumar

não existe coisa igual

você não consegue enxergar o quão preciosa é

como é inteligente, sem ser amostrada

como é tímida, sem ser ríspida

como é sincera, sem grosseria

e a sua resiliência é o que mais me admira

não preciso estar ao seu lado para saber

o quão importante é você

não esqueça da sua luz

que tanta gente seduz

te amei muito antes de nossos lábios se tocarem

nossos corpos estarem pele a pele

nossas existências unificadas

pequenos momentos fazendo grandes histórias

te ter de longe é tão difícil

eu te quero sempre por perto

demorei tanto tempo para voltar

depois de tanto tempo longe

eu precisava me preparar

para me entregar inteiramente

de corpo e alma eu estou

de carne e osso eu sou

e de muito mais que não se pode vê

existiam conexões traçadas antes do anoitecer

esse foi o nosso caso

o acaso me trouxe aqui e eu já não quero ir

porém, meu bem, chegou minha hora

preciso ir embora

outro dia volto aqui

te prometo não demorar

você, tão jovem

já tão preocupado com o futuro

sem viver o hoje; sempre ansiando o amanhã

esquecendo que este será a consequência do presente

porém, quem sou eu para te julgar?

se hoje mesmo já me peguei pensando no que fazer em cerca de dez anos

pensando em como minha vida irá melhorar

deixando tudo para depois, com peso no olhar

você sabe: precisamos todos descansar

me peguei pensando

o quão bom seria não ser tão ansioso

já não sei viver sem pensar tanto em tudo

eu quero a magia do aqui e do agora

mas sempre penso que será melhor amanhã

sempre esqueço de viver o dia de hoje

pois ainda tenho muita dor em mim

vivendo de prazeres momentâneos busco saídas

não encontro nenhuma eficaz

eu me pergunto, no final

isso realmente me satisfaz?

a luz passando pela janela, entrando em contato com os meus olhos marejados. estou
chapada, pressão baixa, deitada no tapete bege de um velho apartamento. respiração
ofegante: não consigo parar de lembrar. o quão vulnerável eu estava, sentindo meu mundo
decair cada vez mais e mais... ‘’em que momento eu me perdi?’’ me perguntava. eu prometi
que pararia, então por quê estou aqui novamente? qual foi a decepção da vez? a realidade era
que eu estava, muitas vezes, desarmada. todos dizem pra você esperar tudo de todo mundo e
estar pronto para lidar com aquilo que não é planejado, mas nem sempre você consegue se
preparar para isso. lidar com pessoas NÃO é fácil. e por mais que você conheça alguém, você
não saberá sobre ela em sua totalidade. sempre temos algo que não conseguimos revelar à luz
do dia, mas que uma hora a alma há de revelar.

ninguém está livre: você decepciona e será decepcionado por muitas, inúmeras pessoas e
situações em sua vida. acontece que é difícil segurar o tranco: você não tem um manual para
isso. todos lidamos de formas diferentes à desilusões, decepções. acontece que: você cairá
muitas vezes, mas terá que se reconstruir. por melhor que alguém seja, não fará o que você
precisa fazer por si. trata-se do poder que você dá à situações e pessoas. o ponto real da
história é: até quando você irá se culpar por coisas que você não tem controle e passar a dar
importância à si mesmo e ao seu crescimento? arruinar-se em prol dos outros vale a pena?
pois, meu caro: nada vale a tua ruína.
como diria baco: somos livres como os girassóis de van gogh

quero ser livre e feliz ao teu lado

pode ser loucura, eu sei

mas acredito que o amor é a liberdade do sentir

e quero me permitir viver tudo o que posso

mas já não sei se você quer tanto quanto eu

tudo me lembra o teu sorriso

teu beijo na testa me fez esquecer a dor

agora me sinto infinita, vejo um novo horizonte

você me confunde e some

não tem problema, não

eu sei me cuidar sozinha

embora eu seja linda e forte

essa boneca de plástico ainda sente

ela ainda é de carne e osso

não sou sua barbie

posso estar ao seu lado

mas não me trate como um objeto

eu só quero o teu afeto

mas eu realmente não preciso de ninguém

além de mim mesma

e se eu não tiver o que quero de outros

tudo bem

eu nasci sozinha e assim seguirei minha caminhada

quem quiser, me acompanhe

e quem não quiser, eu deixarei para trás

não obrigo ninguém a permanecer

oh, céus

me diga o que eu faço agora?

estou viciada

viciada em muitas coisas

nos devaneios do cigarro e em seu beijo

nos meus sonhos tão irreais e em uma história mal contada

em ser a vilã e você o mocinho

sabe que faço isso muito bem

pouca coisa me torna grande por um instante

não existe nada melhor do que isso

eu digo ‘’vou passar por isso’’

mas é sempre da mesma forma

as minhas velhas e novas obsessões indo de encontro

largar tudo é em vão

você sabe que voltarei

as coisas ficam cada vez mais intensas em cada recaída

do cigarro, de você e das minhas velhas manias

me deixe apenas próxima de você

não sou a melhor e não prometo mudar

não consigo e não me esforçarei para isso

mas quero que me entenda

estou passando por dias difíceis faz alguns anos

essa é a minha forma de lidar

desculpa se te sufoquei
nunca quis que chegasse à esse ponto

vamos recomeçar

talvez eu consiga mudar

esconda suas mentiras

sabe que encontrarei tudo

você não é tão bom quanto parece

e tudo que sobe rápido, também há de cair

você tem poder agora

mas é temporário; não se preocupe

você é uma verdadeira fraude

assim como todos os seus amigos

e as provas estão sob a mesa, sim

você ficará sem nada

não sou Deus, mas sei o suficiente

para saber o quão podre você é

e o quão podre você sempre foi

eu era apenas uma garotinha

eu queria viver algo

você viu uma ‘’chance’’

não perdeu tempo

agora, estou quase na reabilitação

entre remédios e cortes estou seguindo

você, com sua velha carreira de sempre

uma hora isso vai acabar?

se o erro foi seu, por quê me dizem que sou culpada?

por quê cada amanhecer ainda é tão cansado?

e por quê o mundo se fechou para mim?

isso tudo é simplesmente por eu ser mulher?

a cor púrpura sempre me encantou

ela havia o seu próprio brilho

não era oito e nem oitenta

havia uma perfeita harmonia em sua composição

de fato, era perfeita

se encaixava com harmonia

era a cor da quaresma

a preferida entre minha melhor amiga e eu

ligada ao misticismo e à espiritualidade

o roxo sempre se destacava

não precisava de muito

por si só muita atenção chamava

a partir da mistura do azul e vermelho

se fazia o lilás

a cor mais bela da cartela

tão lindo quanto os olhos da menina mais bela

meu amor das férias de inverno

das grandes serras de Baturité

o roxo é paixão, amor e harmonia

e com todos esses elementos me sinto viva

ao contemplar tamanho esplendor

uma noite, um vinho e um bar

por quê você foi me deixar?

quem te trouxe aqui?

quem te levou pra lá?

você tem noção da falta que me faz?

será que faço essa falta também?

a maquiagem borrada

doutor, não é nada;

ela me deixou outra vez

sem explicação, dormiu e não amanheceu ao meu lado

o que será que eu fiz de errado?

te amei com todo meu coração

não vá me dizer que foi em vão

dei o melhor de mim, só pra ti

e ainda assim você me abandonou

na matina, altas horas

sigo vagando pelas ruas em sua procura

te busco desesperadamente

você sente minha falta?

por favor, não mente

se sentir, volta pra mim

eu só sei que te quero aqui.

não aprendi muito sobre o amor

é tão distante para mim como as estrelas no céu

desejo tocar o impossível

não deveria machucar, mas está machucando

ser amada por você dói muito

me causa uma tremenda aflição

não consigo escapar disso

nunca conheci esse sentimento

você me deixa confusa e eu te faço uma poesia

só para variar

você saiu e bagunçou meu sofá

prometi que não te aceitaria mais aqui

olha só, mais uma vez eu menti

te pedi para não voltar

você voltou mesmo assim

e eu abri meu peito para ti

e fui golpeada, no fim

demoro pra falar que amo

mas só falo quando é verdade

me declaro sem saber no que dará

se é recíproco ou se irei me machucar

essa é a consequência do amar

a gente se joga; quer se arriscar

não temos uma resposta certa

tudo vai do se jogar

eu te quero com toda minha intensidade

acredite, por favor

não sei se consigo demonstrar

mas dá pra ver no meu olhar

juro não tentar te enganar

olhe no fundo dos meus olhos

você verá

te prometo afeto não faltar

fica do meu lado; não vai embora não

fico tão feliz quanto uma criança

quando te vejo chegar

dá pra ver de longe

é profunda a nossa troca de olhares

mamãe, eu não quero me internar

estou passando por uns dias difíceis, você sabe

adolescentes com baixa autoestima

somos todos quebrados buscando nos colar com fita adesiva

eu só parei de comer por essa semana

desculpa te preocupar

mas já está tudo diferente

estou ficando bonita como as modelos

elas me disseram que sou uma inspiração

não quero parar até chegar ao meu máximo

se o caixão for a consequência, o que poderei fazer?

já não consigo enxergar nada além de minha busca

você não entenderia em nenhuma circunstância

mas, mamãe, juro que estou bem

só foi uma queda de pressão no banheiro

por quê estou no hospital?

eu juro que voltarei à comer

eu não quero estar aqui

mamãe, você está entendendo?

eu queria ser como as modelos

me prometeram que a magreza era perfeição

eu não importo qual o preço a se pagar

nem mesmo me importa se a morte me levar

estou tão cansada de não ser como as outras

eu já não consigo ver claramente; minha mente está consumida

eu preciso desse ideal para me sentir preenchida

se me perguntarem, direi que está tudo cicatrizado

é mentira minha: a ferida ainda está aberta

faz tempo que aconteceu

mas ainda me lembro de tudo

na verdade, jamais esquecerei

foi como uma espada transpassando minha alma

em gritos de dor e agonia me vi

sozinha, ninguém podia ouvir meu alento

era pra eu ter sido melhor que tudo isso

mas a queda foi verdadeiramente dura

eu não quero saber qual será o fim disso

se não for uma reviravolta positiva

as feridas ainda estão abertas

cobri tudo com band-aids

contei lindas mentirinhas sobre elas

com meus lábios cheios de gloss

e as bochechas rosadas

eu estava cheia de vida por fora

decompondo por dentro;

foi mais fácil assim contar para todos

o estado em que eles me deixaram

lucky strike mentolado

um blusão amassado

final de tarde na cidade grande

sentimentos em êxtase

a falsa sensação de liberdade

enquanto o mundo me assusta

me sinto como uma rainha

só que estou quase com a cabeça decepada

meus súditos se rebelaram contra mim

estou aceitando lentamente o meu fim

quem eu seria, se eu não fosse eu mesma?

medo na alma, mas meus olhos não mentes

eu quero viver tudo o que ainda me resta

com consequências ou não, vamos lá

jogaremos até o fim

os pensamentos estão trocados, mas não importa

podemos ser melhores se tentarmos

pulmões pretos e corações de aço

estamos recheados de luxúria

mas ainda amamos.

me responda, por favor

você ainda gostaria de mim se descobrisse que não sou sua garotinha?

que vago por aí da minha maneira

que tenho meus momentos

e que preciso construir meu futuro longe do castelo?

que posso até ser uma princesa, mas não do tipo que precisa de proteção

eu preciso me proteger sozinha

me diga, mamãe

me diga, papai

eu seria melhor se fosse da forma que desejam?

o que eu passei me faz ser pior que os outros?

tenho ambições egoístas?

vocês me acham insensível e cruel?

ou será que conseguem enxergar que estou quebrada?

que nunca me consertei

e apenas segui da forma que consegui?

não finjam que estão decepcionados

eu sempre dei indícios de que nunca saí daquele túnel

todos os dias a mesma coisa; todos os dias voltando para ele

é duro, mas ainda é o único caminho que eu conheço

e é a forma que consigo segurar tudo em minhas mãos

sem deixar que eu caia por completo

elaborando mil cartas para você: sei que não irá ler nenhuma. não as entregarei e nunca
revelarei o conteúdo destas para você ou para outro alguém. são coisas que vêm de dentro pra
fora. eu poderia revelar meus sentimentos de outra maneira tão pura quanto a escrita? pois eu
acho que não. não seria eu, em minha mera simplicidade e com tamanha arrogância sobre o
significado do amor conseguir transparecer de outra maneira. minha linguagem de amor é a
escrita. e se estou eu, aqui, dedicando meu tempo à te escrever: saibas de sua importância
para mim. não escrevo em vão e não escrevo coisas bonitas para qualquer pessoa. teu cabelo
preto, teu sorriso meigo, teu sinal no queixo. tua voz mansa; tudo me conquistou. se não
temos coragem de falar daquilo ou de quem gostamos, teremos, afinal, coragem de quê? serei
útil ao mundo estando em pleno silêncio? por quê eu não posso declarar-me sem parecer uma
tonta aos olhos dos outros? aliás, nem entendo as motivações de tais questionamentos. nunca
fui de me importar com a opinião alheia; eu sou do tipo que faz o que se tem vontade e dá na
telha. e eu realmente tenho que te dizer: não importa como isso vai soar, mas quero estar
perto de você. seja da forma que for. não parece justo esconder o que quero tanto te revelar,
mas já não sei como dizer. não sei se irá acreditar; sei das coisas que você passou. estamos em
pé de igualdade. conseguimos caminhar descalços sobre o inferno e sobreviver com as
queimaduras. aprendemos. nos reerguermos. e realmente acredito que precisamos acreditar
no amor outra vez. e quero achar esse amor em você. será que sente o mesmo por mim?
que olhos grandes você tem

é para te admirar melhor

que mãos grandes você tem

é para te tocar melhor

que orelhas grandes você tem

é para te ouvir gemer melhor

que nariz grande e comprido você tem

é para que eu sinta o cheiro do seu pescoço melhor

que boca grande você tem

é para saborear o seu corpo melhor

em um tal bosque conheci uma menina

menina dos cabelos castanhos iluminados

de mil tatuagens; do piercing no septo

ela carrega dentro de si un universo

saberás, ela, de sua importância para mim?

era uma doce manhã

estava começando a viver minha verdade

e ela apareceu, tão tímida

logo me acheguei

ei, menina bonita

quero ser parte da tua vida

te chamo pra um baile, um café

ou o que você quiser

da natureza ela conhece bem

de psicologia, sabe uma coisa ou outra também

quem tem ela não se sente desamparado

ela sempre estará ao seu lado

aconselhando ou dando sermão

a menina das tatuagens, piercing no septo e cabelos castanhos iluminados ganhou meu
coração

na amizade ou no amor

ela é sempre fiel em sua declaração

eu tenho um segredo

você pode guardar para mim?

não sei se será melhor quando eu falar

mas eu preciso desabafar

estou precisando de uma escuta urgente

já não consigo lidar com isso calada

são muitos pensamentos

muitas coisas durante um só momento

eu queria ter tudo o que os outros têm

amor, sexo, viagens, dinheiro, cigarros

eu procuraria isso para escapar da minha mente

eu demorei pra encontrar

e agora estou viciada nessa adrenalina

presa no meu próprio conto de fadas

onde a diversão nunca tem fim

dando replay nos meus dias

repetindo os mesmos hábitos

criando outros novos não tão bons

estou cansada da sensação de que nada muda

quero virar tudo avesso

chame como quiser, rebelde ou perdida

estou em busca do meu próprio caminho

não sei onde isso vai parar

preciso descobrir
lingerie da cor do fim de tarde

você sabe que eu te quero aqui

o meu peito arde

só de te ver partir

te prometi o mundo e posso te dar

mas você tem que me ganhar primeiro

eu sou vista por muitas pessoas

eles me querem; me comem com o olhar

mas eu só tenho olhos pra ti, meu bem

não importa quem me quer

ou se alguém te quer

se a gente se deseja

sente a mesma coisa

por quê a gente não tá junto?

diz que me ama

mas não confia em mim

como eu serei melhor pra ti, assim?

o que você viu em mim

pode ter certeza que não encontrará em mais ninguém

pode rodar o mundo da forma que for

eu carrego confusão e alegria e mantenho esse equilíbrio

da forma que me é possível

sou uma poesia desastrada

uma boneca de vidro ambulante

uma senhora cheia de memórias

eu sou muitas coisas reunidas em uma só

o que eu fiz por você

pode ter certeza que ninguém mais faria

sempre te vi com o mesmo brilho nos olhos

e você resolveu me machucar

já não estou aqui como antes

posso permanecer, mas

algo mudou

quando eu vi que você não valorizava a minha presença

da mesma forma que um dia eu valorizei a tua

e te manter por perto, agora, me machuca.

diz pra mim

é mais fácil tu mudar ou me perder?

tu vai acreditar no que eu digo

ou acha que vou me corromper?

sendo que estou fazendo tudo por um amor

que não sei se vingará

me diz se é melhor deixar pra lá

a gente continua a se encontrar

mas fala a verdade

essa de amor, sem confiança

tu sabe que não dá

você com medo de que eu vá te machucar

sendo que quem se machuca sou só eu

mamãe, me perdoe

mas já não acredito no mundo com a beleza de antes

estou assustada; nunca amargurada

o medo me fez criar centenas de capas de proteção

é mais fácil lidar com os arredores se estamos armados

e eu não estava pronta para nada

destruíram meus sonhos e tais coisas mais

e já não sou capaz de ter a leveza de antes

papai, me perdoe

talvez eu ainda seja muito indomável

só quero seguir meu passos

estou cada vez mais distante por não saber lidar com presenças

às vezes, estar longe é melhor

vovó, me perdoe

mas não sou tão inocente

às vezes, a maldade corrompe minha mente

isso acontece com todos

e já sei limpar os cacos de vidro no chão

não precisa se preocupar

são os meus próprios pedaços que ali vou tirar

prometestes estancar meu sangue

ao contrário; causou-me hemorragia

pensei que seria melhor sua companhia

está me ferindo inteira, todavia

é tão difícil te ver longe

é tão difícil te ter ao meu lado

tudo está confuso quando beijo seus lábios

gosto forte de cigarro mentolado

não me importo, sempre gostamos disso

a real questão é

como você pode ser tão perigoso?

com olhos tão fatais

toques mortais

e nas suas palavras finais

me tornar a mulher mais confusa do mundo?

eu busco tanto compreender as pessoas

mas, no final

quem me compreenderá?

quem me fará companhia

durante a noite estrelada ou nublada

que ficará comigo depois que o cigarro apagar

que o sol se pôr

não me prometa amor

se não poderá me dar

o que eu te falei foi real

você não quis acreditar

agora, por favor, entenda

quando de ti eu soltar

a maquiagem borrada

estou despida de corpo e de alma

nua na sua cama

você me chama de deusa

sou o suficiente no momento

mas sei que vai passar

você não vai ficar

tá estampado no seu olhar

e eu não vou tentar te forçar

segue o teu caminhar

mas não tente me segurar

se amor não puder me dar.
me explica então

como você diz que tem ciúme de mim

que me quer por perto

que não me tira da cabeça

entretanto, me deixa tão solta?

tão assim; avulsa

não me dá uma certeza

não sei o que está se tornando

não temos uma definição para o “nós”

não sei nem se realmente temos algum nó

algum laço

você me fez mal sem saber

fico sempre te esperando aparecer

e sei que isso não vai acontecer

sigo me enganando

pedindo que não me deixe

sendo que já me deixou.

falou para que eu não colocasse tanta fé

tenho mania de ser contraditória

queria ter contigo boas memórias

e não mais traumas

tenho que dizer

não é justo o jeito que tu me trata

fui de peito aberto pra fechar contigo

quando tu mais precisou

eu fui teu abrigo

a gente era tão amigo

lembro bem do início

meus sorrisos mais sinceros

agora se tornaram chuvas de lágrimas

não vejo graça em nada que tu fala

você está tão distante

sua presença é pura ausência

as crises de ansiedade voltaram

se você não tivesse dado esperança

tinha tudo ficado mais claro

a gente continuava se envolvendo

sem fazer juras

seria mais fácil se fosse assim

gosto de sentir presenças

que se entreguem o tanto quanto eu

que sejam tão leais quanto eu sou

que sejam reais

que falem, que não escondam

que resolvam

que não me deixem louca

que embarquem na insanidade comigo

que vivam suas verdades, mas

sem joguinhos de desinteresse

sem confusões para ter por perto

o que é pra ser natural

que não inventem um conto de fadas

que vivam a vida real

fazendo o melhor que puder

distribuindo suas cartas em todas as mesas

mostrando que aqui não tem brincadeira

eu tô sendo real pra caralho

você tá tentando me enganar

nesse papo eu não vou cair

antes, eu já estive aqui

doeu a primeira vez

doeu pra caramba, na verdade

pra não doer nunca mais

ainda tenho a cicatriz marcada

para que eu sempre me lembre

de só estar onde me querem

onde façam valer meus sentimentos

e me deem motivos pra ficar

a mudança, somente com palavras, é um eco vazio. as atitudes pesam, ponderam; não existe
mudança se você não quiser, não demonstrar. não venho para juízo de valor de outros, e sim,
de mim mesma: estou buscando ser melhor? estou tentando tirar tudo da teoria e praticar?
qual o preço da melhoria? são cada vez mais questionamentos; tais coisas essas que me
travam o peito. é avassalador sentir que talvez esteja tão presa ao passado e aos próprios
medos que não consiga verdadeiramente moldar sua mente para viver novas experiências,
curar-se (ou, ao menos, tentar) e tentar mudar por você mesma. como eu faria, como eu
começaria? seria, eu, passível de mudança? tudo era uma incógnita e eu mesma já não
conseguia me enxergar – eu confiava nas descrições dos outros. estivera e estava cega para
mim mesma; aliás, acho que todos estamos, às vezes. ansiamos pelo próximo constantemente.
acontece que: não se pode confiar em descrições. todas as pessoas tem um ponto de vista e
irão usá-los como parâmetro primordial para suas análises; ou seja: não dá pra confiar na
descrição de ninguém sobre você. absolutamente nenhuma outra pessoa na face da terra
conseguirá dizer quais são seus maiores defeitos e qualidades a não ser você mesmo. só você
sabe o que precisa trabalhar em si mesmo, na verdade.
sinto falta do ódio

de temer o envolvimento

de estar sempre sozinha

ser indecifrável

era tudo mais fácil antes

não sei por quê saí disso

e agora me tornei tão vulnerável

preciso me fechar novamente

está tudo tão claro que não aguento mais

me revelei de uma forma que não deveria

foi demais pra mim, eu não estou aguentando

eu nunca estive realmente levando isso da melhor forma

onde o profano caminha com a serenidade

é naquele lugar em que me encontro

eu não deveria ter te dito nada

agora, você tenta me ter

e eu estou cansada de um faz de contas

presos em um conto adolescente

isso não é justo com ninguém

você nem percebeu, mas

conseguiu estragar tudo antes que começasse

te amei mais que a mim

no final, pra quê?

isso valeu a pena?

tentei ser diferente

mostrei meu melhor

e no meu pior, tu sumiu

nunca desisti de ti

você me deixou tão desolada

estou gritando para que me deixe entrar

você age como se eu fosse invisível

continuar assim é insustentável

como posso ter tua presença

se você está cheio de facas

eu estou assombrada

vi um lado teu que não sabia que existia

agora consigo saber que não se pode confiar

é difícil acreditar que você já me quis bem

no final, foi o meu maior mal

e o pior de tudo é que você não sabe

sempre te vi tão sozinho

te fiz companhia

descobri o motivo da tua solidão

você afasta todos que querem te amar

prometa que vá me soltar

nunca pedi pra nada jurar

o que você fez e disse

foi por querer

agora, não sabe lidar

sustente o que falou

do começo ao fim

ou me solte de uma vez

a cafeína está me mantendo acordada

sempre pensando em ti

me assusta descobrir o que mudou

você não diz nada

eu fico imaginando mil coisas; calada

quero arrancar tudo do teu peito

como me fere tudo isso

você nem imagina o quanto

a dor nunca sai de mim

você deixou um novo vazio

sou maleável, mas

não é sinônimo de ser enganada fácil

eu sou sincera

tento mostrar a realidade

tal qual ela é

buscando estar entre as luzes

pois só assim me sinto segura

embora eu seja filha da escuridão

vou guardar pra mim, tudo bem

eu já fiz isso antes

eu sempre faço isso

uma hora vai estourar, mas, enquanto não

vou disfarçar o máximo que puder

sei que não posso cobrar nada

nunca pude, eu sei disso

estou sufocando sem querer

desconstruindo e reconstruindo muros

posso ver o reflexo da depressão em meu rosto

e nunca parei de me cortar ou fumar

ou de me autodestruir

desculpa falar, mas

não tem como você me fazer parar

até por quê você mudou minha mente

de uma forma nunca antes vista

estou sentindo tudo descamando

em carne viva estou vivendo

e ninguém consegue ver

estou tão maquiada que é fácil fazer isso
já estou no quarto cigarro

pensando em ti; em nós

pensando no que seríamos

se você não tivesse partido

não tivesse me deixado

me destruído

e aqui eu decreto minha ruína

estou fazendo meu velório

enquanto estou viva

você assiste tudo sem chorar

quem diria

o quão você foi capaz de me machucar

se um dia duvidei

agora já consigo ver

você me empurrou do abismo

quando eu estava lá embaixo

perguntou se tinha doído

eu nem se quer consegui responder

de tanta dor que estava sentindo

e sigo eu esperando uma salvação

vinda de você? sei que será em vão

quando me ver, por favor

não peça perdão

você sabe o que fez

conhece meus medos como ninguém

e acabou comigo outra vez

disse que não faria isso

mas me destruiu por inteiro

não diga que sou importante

você não demonstra nada

estou recolhendo meus pedaços na sala

enquanto você lentamente os espalha outra vez

os olhos pesando

tento segurar as lágrimas, mas

parece tão impossível

é algo que vêm de dentro pra fora

não reflete metade do que sinto

engoli o choro por tanto tempo

que agora preciso extravasar

é tão cansativo esse quase morrer

é diário; não muda

dia após dia vou seguindo

procurando ideias que expulsem meus demônios

tudo é em vão

estou permanentemente presa nesse inferno mental

que eu mesma criei

talvez pelas circunstâncias

ou talvez por ser muito fraca

ou muito forte ao ponto de ter que encontrar

uma escapatória rápida e sanguinária

eu não tenho medos de contos de terror

não existe horror mais do que a realidade

eu sempre acreditei no bem e no mal, mas

as pessoas sempre são os piores demônios

era fácil andar de mãos dadas com os espíritos

eles são mais claros em suas intenções

os humanos, à todos querem enganar

eu sinto medo não pelo desconhecido

mas, pelo conhecido

até os que mais amamos

podem nos ferir às vezes

não estamos preparados para lidar com a pior face

dos outros e de nós mesmos

confrontos reais são os piores que temos que realizar

o diabo é tão real quanto um ser humano

se reparares bem, diga-me o que vê

se sou boa o suficiente para tudo isso

se estou sendo tão leal quanto prometi

ou se descumpri as promessas que fiz

estou com dismorfia em minha alma

não consigo separar o que é real ou não

preciso que apaguem as luzes para que eu veja melhor

já não me importa se estou sangrando

os flagelos maiores são os mentais

só preciso acreditar no que estou vendo

confiar em minhas próprias narrativas

às vezes é em vão

minha mente é confusa

existem mil vozes na cabeça

pois a luxúria preenche a carne

mas não preenche a alma

a diversão acaba quando vemos que passou

e estamos sozinhos novamente

eu preciso do amor para me salvar

no fundo, todos precisamos

embora não queiramos admitir

as noites são vazias mesmo quando estou rodeada de pessoas

esses caras me encheram de histórias para a psicóloga

voltei à estaca zero quando achei que estava no ápice

o prazer da carne é maravilhoso

mas quando passa

tudo é vazio

eu preciso de prazer com amor

não quero me entregar em vão

me arrependi todas as vezes que o fiz

no fundo, todos nós nos arrependemos

apostamos em pessoas como se fossem nos salvar

precisamos de amor, só que antes

precisamos nos amar.

curando a alma

ferindo o corpo

sustentando uma mentira bem feita

falando com orgulho sobre como estou melhor

quando, na verdade

estou com a corda no pescoço

isso sempre consegue ser mais forte do que eu

não vejo uma verdadeira saída

estou tão quebrada que já não me importo

nada pode me enfraquecer tanto quanto eu mesma

só eu me dou poder para isso

se estou minimamente melhor, sei que irei cair de novo

estou nas alturas com a erva, mas o efeito logo vai passar

os cortes ardendo no álcool

chorando e sorrindo ao mesmo tempo

vagando pelas ruas indefinidamente

procurando refúgio onde ninguém possa me encontrar

estou buscando, na verdade

fugir de mim mesma

(viver na minha mente é perigoso)

mamãe me encontrou com os pulsos cortados outra vez

a diferença é que dessa vez fui longe demais

assistindo tudo girando no chão do meu quarto

olho para o teto e minha respiração vai parando

‘’eu finalmente consegui’’, penso enquanto posso

minha vida passando diante de meus olhos

sinto o beijo da morte

ao me levar para o purgatório, lembre-me de minhas boas obras

embora eu tenha sido ruim algumas vezes

nunca fui perfeita; isso é impossível

criei um personagem que sustentei por tanto tempo

Deus, me desculpa por ser uma morta-viva

agora que está tudo terminado

preciso descansar em paz

procurei isso por toda a minha vida

quero encontrar isso imediatamente

me acolha, por favor

sou sua filha, ainda que confusa

e se acabei dessa forma

eu só estava querendo me refugiar de tudo

em teus braços eu peço que me acolha

estanque meu sangue, beije minhas cicatrizes

acolha meu coração sofrido

peça desculpas para todos que deixei

eu precisava lidar com isso de alguma forma

na verdade, eu tentei a minha vida toda

exumei meus pensamentos

ainda estão frescos

nunca foram puros desde que experimentei a dor

descobri que eu gostava dessa sensação

era imparável para mim

está apertando tanto, mas

não consigo soltar

manter uma constância nunca foi bom

preciso estar onde o imprevisível acontecerá

pois a calmaria sempre será a previsão de uma tempestade

mas, uma tempestade constante

não reservará tantas surpresas

se você já está acostumada

você automaticamente cria mecanismos

para o que quer que venha

em potencial risco de destruição

é tudo ou nada agora

depois que eu começar, irei até o fim

não me importam os avisos

farei sempre da minha forma

não sou ruim, mas além de me cortar

cortarei tudo que se aproximar de mim

faço isso sem querer

brincando com minha própria vida

é divertido e doentio

mas ainda faço tudo da minha maneira

roupas rasgadas e maquiagens borradas

tenho minhas garotas, então está tudo bem

quanto mais nos destruímos

mais em êxtase ficamos

loucuras adolescentes

nossas mães irritadas

somos rebeldes sem causa

minha busca incessante havia me levado à lugares nunca antes imaginados. o que me impedia,
no fim, de me libertar por completo? por quê, por mais livre que eu fosse, eu ainda me sentia
tão presa? seria o início do meu fim? eu projetava diariamente minhas ações e, ainda assim,
saiam indefinidas. não era sobre colocar na balança ou não: eu estava vivendo cada dia como
se fosse o último. aliás: quanto mais eu buscava, mais eu me perdia. eu tinha uma mania
terrível de acelerar os processos, a vida, os sentimentos. eu não conseguia lidar com a espera:
acho que herdei isso dos meus pais. seja da maneira que fosse, isso não mudava realmente,
por mais que eu quisesse. eu estava buscando saber a verdade, a minha verdade. e eu
mergulhava todos os dias em um mar vermelho; no fundo, eu estava querendo me afogar.
talvez, assim, fosse mais fácil. minha mente parasse um pouco. ou o frio na barriga. ou as
borboletas no estômago. ou os pensamentos acelerados seguidos de alguns cigarros e umas
xícaras grandes de café. a busca pelo seu eu é assustador, pois ela é individual. o tempo de um
não é o mesmo tempo de outro – jamais haveria de ser. mas a autodestruição nos leva cada
vez mais distantes de nós mesmos, eu viria a descobrir.
para todos os ‘’quase algo’’ que eu tive

sou grata por todos os ensinamentos

por me ensinarem que não posso aceitar toda e qualquer coisa

que sou uma pessoa inteira e não preciso de migalhas

apesar de tudo o que me fizeram idealizar

sou grata por perceber que não preciso de nada disso

a não ser me ter como prioridade

mesmo machucada eu segui em frente

dei o melhor de mim e sigo consciente

o erro nunca foi completamente eu

não sou errada por ser intensa e me entregar

sou errada, talvez, por escolher pessoas vazias

por enxergar afeto onde não deveria

esses são meus maiores erros

conforme eu estou crescendo, vou aprendendo

nem todas as pessoas vêm com boas intenções.

estive te procurando todo esse tempo

por todos os lugares

nossos corpos se separaram

nossas almas, sempre unidas

esperamos o tempo necessário

nos reencontramos por um acaso

acaso esse que foi o melhor que me aconteceu

não finja que não sentiu minha falta

você sabe tão bem quanto eu

o que nós sempre fomos em silêncio

não precisávamos pronunciar nada

para nos entendermos por completo

não hesite

você sabe que se quiser

estou aqui pra você

da forma que quiser

isso está te sufocando

você não consegue perceber

está além do que se possa imaginar

guarde seus receios

merecemos a felicidade

ou pelo menos tentar

acredite em mim, por favor

quero deixar a melhor parte de mim para você

mesmo que me veja com dor também

isso é o que acontece quando existe algo verdadeiro

não pense muito

solte suas amarras

como estou tentando soltar as minhas

o medo já não é tão forte

está saindo aos poucos

mas sei que estou suscetível à dor

não importa, estou apaixonada

eu sempre me pergunto se

seria mais fácil se eu fosse menos intensa

se demonstrasse menos

se me entregasse menos

se eu não desejasse pegar o mundo com a mão toda vez

mas, pensando bem

se eu mudasse meu jeito

deixaria de ser eu

pois eu creio que existe maldade

mas, no fundo, ainda quero acreditar

que o bem é tão (ou mais) forte

que existem pessoas que valham a pena

que embora nem toda entrega seja verdadeira

existem muitas que são; nem tudo é em vão

não consigo me prender por mais que eu queira

eu quero sentir, amar, viver

ser de verdade

não quero e não consigo me ocultar

se alguém errar comigo

sempre saberei que eu dei o melhor de mim

não posso me culpar por ser de verdade

(e ninguém deveria)

eu abria mão de muitas coisas pelas pessoas

mas, no final

elas abririam mão de alguma coisa por mim?

pois não consigo imaginar uma realidade

em que me achem relevante

eu que estejam dispostos à se sacrificar

que amem como eu amo

que faça o que eu faço

existem coisas que

você precisa nascer com elas

não existe forma de se tornar

por mais que se tente

e eu tinha a impressão que por mais que eu me esforçasse

eu jamais estaria em um cenário sendo suficiente

ou sendo observada com o brilho nos olhos que destino para os outros

eu não me sentia capaz

era como se todos fossem tão completos

e estivesse sempre faltando um pedaço de mim

atravessei dias e noites buscando o que faltava

por mais que eu lute para encontrar

ainda não consegui descobrir

por favor, senhor

me ajude

você vê que estou tentando

estou me rastejando para fora do buraco embora eu ainda esteja aqui

estou buscando a saída

me ajude a passar pela abstinência

estou curando tudo como posso

substituindo das melhores formas

cansada de me sentir assim

pois de tanto buscar, me perdi

senhor, me sustenta

estou cada vez mais fraca

estou lutando e lutar dói tanto

nunca tentei realmente passar por isso

pois atravessar os medos é assustador

mudanças constantes de hábitos

não sei se vou conseguir melhorar

isso está soando como um buraco no peito

estou cambaleando ao caminhar e

meu coração está pra parar

já não me sinto respirar

eu estava realmente bem ou mascarando a realidade? eu estava mudando por mim ou pelos
outros? para onde, exatamente, eu estava caminhando? cenários imaginários em todos os
momentos - o que era tangível ou minimamente desejável para mim? o que eu estava fazendo,
quais parâmetros eu estava seguindo? eu estava procurando um salvador - eu precisava me
salvar. bem, eu estava tão cansada de tudo. estava se tornando uma vida de mentira. não
existia uma felicidade real naquilo. eu me recusava à acreditar no que estava diante dos meus
olhos. eu não queria ser abandonada - como todas as outras vezes. sede de segurança, de
amor, de afeto. compreensão, por mínima que fosse: já me deixaria bem o suficiente para
tocar tudo da forma que estava. era uma vida no automático - mas era tudo o que eu tinha. eu
tinha que mentir dizendo que não, mas os meus maiores pecados me faziam sentir viva. não é
como se tudo tivesse mudado - eu tinha pensamentos que gritavam em alto e bom som,
mesmo sendo errados. aquela era a minha verdadeira forma de ser.
resolva da sua forma; não me deixe dentro disso

isso nunca foi um problema meu

você me envolveu nessa confusão sem precisar

nós nunca havíamos nos visto

você se quer me conhecia

me procurou para resolver sua mente

conseguiu me destituir em loucura outra vez

pois nada que me vêm é de bom grado

sempre existe um motivo

que geralmente não é bom

estão sempre tentando me destruir

estou acostumada com isso

sou sempre desejada

mas ninguém consegue me amar

eu nunca sou o suficiente

isso está sempre me destruindo

há um milhão de coisas que você precisa saber

eu jamais pronunciaria em voz alta

a não ser que você desejasse ouvir

estou arrastando tudo faz um tempo

ainda me amará quando ver minhas cicatrizes?

pois é fácil desistir quando as coisas não saem como planejadas

e eu nunca estive realmente bem

sempre acho que não serei facilmente entendida

ou amada

ou qualquer coisa do tipo

faço o possível para que não me deixem por ser sempre verdadeira demais

talvez as pessoas tenham medo

do fato de que eu não escondo nada

pessoas muito reais cercadas de vidro nunca são facilmente amadas

não sei como te trazer pra mim

embora eu queira muito

estou me esforçando tanto para que você confie

sei que não quer acreditar

tem medo de se entregar

disse que me conhece bem, mas

não conhece a minha intensidade quando falo de sentimentos

acho que ainda não consegue ver além

embora queira, ainda resiste

estou tentando curar suas dores

embora eu não entenda o que passou

eu só quero te fazer sentir isso de verdade

se for afundo, saberás que não estou mentindo

não penso em te enganar

se desprende disso

deixa eu te beijar no sol ou na chuva

deixa eu pegar teu coração pra mim

sabe que por você eu daria a lua

não sei se acreditará em mim

as expectativas foram sempre só minhas

você não me devia nada

era um sonho tão distante

não te odeio, mas não te amo como antes

posso sentir as borbulhas no meu estômago

doeu tanto, mas eu não falei nada

mesmo que eu dissesse

isso não mudaria

você não tem coração

diz que se fechou pro mundo

acho que se fechou para si mesmo também

você fere com espinhos todos que te tocam

é como se estivéssemos intrinsecamente ligados

nunca nos separamos de fato

e a chama aumenta cada vez mais

está tão intenso e perigoso

eu gosto assim, entretanto

o perigo de estar perto de você

me seduz cada vez mais

eu sempre gostei de brincar com o fogo

você está me acendendo cada vez mais

nunca me senti assim antes

do amor a aventura

viveremos intensamente

somos livres para voar

de peitos abertos para sempre que quiser voltar

se estamos juntos, nada mais importa

não sou ciumenta como as outras

sou do tipo que irá disputar com você quem tem mais mulheres

se quer jogar, vamos com tudo

farei você perder antes mesmo que comece

sente para me assistir

sou tão (ou mais) ruim quanto você

é amor

é prazer

é sentimento

é poder

tudo está interligado

são conjuntos inseparáveis

perceba bem, e verás tu;

nada está separado

esse tal de amor envolve um conjunto de coisas

sempre envolveu

é errado negar

você sabe do que eu estou falando

não pode existir algo completamente bom sem a dor

nesse caso não é diferente

entretanto

ainda é sentimento para os corajosos

se eu não te amei

me diz por quê eu senti tanto quando tu partiu

por quê essa dor nunca cessou

e por quê te olhar ainda me causa angústia

não me lembro de você

mas penso o tempo todo o que seríamos

você esteve brincando comigo o tempo todo

eu havia aceitado o fim antes mesmo que fosse decretado

era sempre uma dor irremediável

estar perto de você

embora me machucasse

eu sempre voltava

nunca havia experimentado tal sensação

eu sempre vejo as coisas mais intensas

mesmo que tentasse, você não me entenderia

embora eu queira

me assusta decifrar o que existe por trás de ti

existem camadas tão ocultas

segredos tão trancafiados

tenho medo de que isso me machuque

me dê espaço para entrar

você sabe

eu só quero te ajudar

sempre foi assim desde o começo

antes não existia tanto medo

acontece que você me viu se aproximar

e talvez esse movimento tenha te assustado

eu nunca consegui fazer nada com calma

pois tudo em mim é tão intenso

eu odeio que tudo em mim seja tão exagerado

mas só estou agindo assim por sempre ter me preocupado com você
você me perguntou

‘’o quão profundo é o seu amor?’’

garoto, você não imagina o que eu faria por ti

pessoas que já foram machucadas tem os maiores corações

o meu é enorme por ter sangrado tanto

provavelmente irá se expandir mais e mais

as decepções são inevitáveis para mim

os vermes estão comendo meu coração em carne viva

mas ainda tenho amor nele

não importa o que passei

ainda quero viver algo sincero

essa busca pode não haver resultados

mas preciso saber que tentei

garota, tenho que te confessar

não te tirei da minha cabeça desde o dia em que te vi

você de preto e eu de rosa

o casal oposto perfeito

você me disse que sua família não agiria bem se soubesse

não importa; só me beije agora

nesse momento só existe nós duas

e estou pedindo que você fique um pouco mais, só um pouquinho

sempre quis te dar amor e carinho

você sabe o que sofreu, meu bem

ele nunca te mereceu

eu vou te ganhar essa noite

céu nublado, em breve vai chover

me deixe me agasalhar em seu peito

eu sei que é errado pra eles

eu te amo como um garoto

sei que está com medo

apenas nos dê uma oportunidade

o destino pode nos destruir

mas, por um acaso, ele nos uniu

só precisamos estar juntas agora

nos dê uma chance, amor

estava leve

mas está ficando pesado

o que me arrancou sorrisos sinceros

está me trazendo agonia agora

não consigo lidar com isso

sou muito ansiosa

não sei se está tudo realmente bem

preciso de uma constante afirmação

isso virou minha cabeça

viro outra pessoa quando estou sozinha

e isso me assusta cada vez mais

sei que irei tentar fazer o pior contra mim

sei que estou acostumada a me ferir

é a minha forma de me acalmar

doeu, mas eu fingi que não

aliás, ninguém precisava saber da minha dor.

talvez em algum momento eu tenha demonstrado

mas, precisei me recompor

não faria diferença se eu sentisse algo ou não

pois quem me machucou já não estava ali

eu precisava dar o meu jeito de seguir em frente

ou de ao menos tentar

havia me cansado de reviver aqueles martírios

os monstros debaixo de minha cama todas as noites

e durante o dia correndo comigo

apenas continuei da forma que conseguia

eu sabia que uma hora eu cairia

mas teria que voltar para os trilhos sozinha

sempre foi assim

e sei que sempre será

não terá ninguém para me curar a não ser eu mesma.

veneno em minhas veias

fracassei nesse momento

estou sentindo minha partida

isso é mais divertido do que parece

sou grata por tudo

mas, não consigo continuar

o efeito é rápido e letal

tudo voltando ao seu devido lugar

em busca de entender meus pensamentos

eu não sabia o que estava buscando, então

qualquer coisa me servia

era uma busca louca e obsessiva

que nunca cessava

quando eu pensava que estava passando

voltava com tudo

cada vez mais forte e intenso

eu precisava livrar minha mente daquilo

adentrei meu coração, arrancando-o com as unhas

sangue, água, dor e amor saíam dele

e mais milhões de coisas que se eu te dissesse

você não acreditaria

mas eu ainda estava viva

e era insano depois do que eu fiz comigo mesma

não conseguia acreditar

foi como um grito de misericórdia

custasse o que custasse

eu queria apenas me entender

buscando identificar em meu íntimo

a causa das minhas maiores dores

não havia mais como partir meu coração

pois, bem; eu havia o tirado de mim

estava enterrado agora

não chamei ninguém para o funeral

só eu precisava saber
mil cartas que escrevi para você

mas acho que já não vale a pena te mostrar

eu tinha milhares de planos para nós

você não quis em mim confiar

por quê esse joguinho?

eu só queria sinceridade

odeio quando você some

isso me magoa demais

pode parecer bobagem pra ti

mas não é pra mim

pare de me fazer ter esperanças

se comigo você nada quer

eu não entendo o que fomos

o que somos

o que nos tornamos

eu só quero uma resposta

ou então me deixe ir embora

eu já não aguento mais

indecisão não é a solução

eu finjo que não, mas eu queria ser amada como as garotas no cinema. eu queria ter um amor
verdadeiro, louco, intenso... queria receber flores, mensagens dóceis, sair de mãos dadas. eu
estava cansada de ser só ‘’mais uma’’ na vida das pessoas. eu buscava o que eu entregava –
sinceridade, verdade. e era difícil encontrar isso sendo a pessoa que eu era, por algum motivo,
as pessoas não se adentravam na minha vida, no meu verdadeiro eu. era como se a opacidade
do meu ser não estivesse passível de ser acessada facilmente. eu estava acostumada a ser
abandonada na mínima dificuldade. eu tinha amor e lealdade espalhados por todo o meu ser,
mas não era como se conseguissem notar isso. acredito que isso não aconteça só comigo – na
atualidade, todos querem tudo com facilidade. não respeitam os limites dos outros, os medos.
o que deveria ser fácil se torna cada vez mais complexo – as pessoas querem complicar tudo.
se entendêssemos que não existe nada nessa vida que venha fácil, e que o amor exige
compreensão, paciência e entendimento, pois nem tudo é um mar de rosas... talvez fosse o
suficiente. como dizia o ditado: ‘’quem ama as rosas suporta os espinhos’’
bulimia verbal

palavras mal digeridas

por tanto tempo as guardei

agora, não paro de vomita-las;

não existe injeção que me pare ou remédio

preciso colocar tudo para fora

já estavam me sufocando a garganta faz um tempo

saindo sem controle; sendo lançadas ao vento

me dê dor; me dê amor

me deixe sentir alguma coisa

minha alma foi deferida em golpes

está sobrevivendo em busca de uma melhora

não sei se irei encontrar

não é, de tudo, ruim;

mas não tem como tudo ser bom

consequências do que vivi

eu gosto da verdade

pois a mentira já muito me destruiu

por mais que me doa

eu só preciso saber

uma história falsa bem elaborada

vamos ser sinceros: não tem precisão

prefiro que me olhem na cara e digam coisas cruéis

mas, verdadeiras

isso não terá o poder de machucar tanto quanto uma mentira

já não sou capaz de contar histórias que não sejam verdadeiras

não tenho idade e nem cabeça pra isso

a verdade dói; a mentira destrói

e podem me chamar de vadia por isso, mas

não deixo que ninguém acredite em algo que não condiz

enquanto está ao meu alcance

consigo sempre sustentar

é fácil falar; difícil é esconder

você disse que seria mais fácil se eu assumisse meus erros

pois bem, eu assumi

agora eu só quero deixar tudo pra trás

pois você conhece quem nós somos

e a realidade é que eu buscava no vazio um alívio

encontrei certezas onde menos esperava

queria fugir

encontrei paz em você

sempre no jogo limpo

pois sabemos onde tudo pode dar

mesmo assim você ignora

sabe que eu quebrei centenas de vezes

e provavelmente assim vou continuar

eu já aceitei meu destino

então, vá e desconte toda sua raiva

eu sei que você não está tão bem quanto parece

caindo e levantando sempre sem que os outros percebam

pois sempre será mais fácil assim

cansei de esperar curar feridas

fui atrás da minha vida mesmo com elas abertas

talvez eu tenha conseguido rasgá-las mais

tudo bem; vou passar álcool por cima delas

nada é tão ruim que não possa piorar

o fogo e o gelo

somos diferentes

ao mesmo tempo, tão iguais

incontroláveis

nossas emoções estão sempre na flor da pele

você consegue me sentir?

eu sei que sim

assim como eu estou sentindo você agora

não pararíamos nem que quiséssemos

isso é fatal, tóxico

mas fazemos sempre da nossa maneira

seu toque me excita

minha voz te acalma

se deitar em teu peito me traz paz

me amar te faz mais leve, mas você não quer admitir

eu sei que está com medo

então, vamos manter os sentimentos em segredo

não me importo de ser assim

só preciso estar com você

o sonho do oprimido é ser o opressor

você fez comigo o que fizeram de ruim com você

não tente mentir, eu sei bem disso

eu não merecia essa frieza

mesmo assim, você a me deu

e eu continuei me perguntando o por quê

tenho dificuldade de perceber isso de uma forma fácil

pois isso sempre me doeu demais, os seus joguinhos

você um caos, eu, a calmaria

sempre em busca de apaziguar tudo

você não vê que eu mudei

tampouco eu consigo acreditar em você

estamos desconfiados e ainda seguimos

nos machucando e amando

eu te amo, mas

você não é meu

e nunca será

preciso manter meu coração seguro

vou me afastar sem explicações

você não sentirá falta

as coisas serão mais fáceis assim

me despedindo sem olhar pra trás

e sem arrependimentos

não tenho tempo pra isso

eu caí fora quando vi que não tinha espaço

quando vi que era apenas um brinquedo

estou sentindo tudo se quebrando por dentro

por fora, permaneço intacta

caindo e levantando sozinha

eu prefiro estar assim do que mal acompanhada

você nunca soube quem eu era

nunca saberá
vou continuar me comparando

nunca acho que sou o suficiente

quem veio antes, quem está agora, quem virá depois

tudo irá permanecer me causando confusão

pois eu sempre estou presa em mim mesma

e nunca tive uma real segurança

elas são melhores do que eu

sou mais intensa, talvez

mas não sou alguém que te fará ficar

eu sou complexa

não sei quem pode suportar as coisas dessa forma

tenho um bom coração, mas ainda estou quebrada

provavelmente nunca me reconstruirei

para de graça

finge que não liga,

disfarça;

você sabe que te quero só pra mim

assim como desde o momento em que nos vimos

você me teve só pra ti

eu não queria muito naquele dia

mas ganhei o mundo com nossa conexão

tirou a dor do meu peito

eu só quero que você perceba que nada foi em vão

gosto como me deixa sem graça

como me beija devagar

o jeito que me excita

você me faz delirar

assim como eu te trago paz

só com meu jeito de falar

não me solta, não larga não

você sabe que eu te quero

que não existe ninguém em seu lugar

por mais que eu rode não vou achar

você sabe também que outra igual a mim

jamais existirá
era tão mais fácil quando eu tinha aquela velha barreira. quando eu não tinha quebrado ela
para tentar “voltar a viver” - quando tudo ainda era automático. isso me evitou tantas
decepções, tantos problemas. eu pensei que quebrar isso tornaria minha existência mais leve -
do contrário. a tornou mais pesada e exaustiva. eu precisava de um pouco de leveza, precisava
saber que estava tudo bem. eu já não tenho certeza de nada. estou seguindo cheia de
espinhos me cortando - não é como se alguém se importasse. me empurrei para fora da
redoma após passar tantos anos vivendo ali, e vi que talvez ainda não estivesse pronta.
começou com uma euforia sem fim; momentos bons e inesquecíveis, mas viriam as
consequências. e elas viram pior do que nunca, prontas para me destruir. então, eu vi que
tudo me lembrava o seu toque. a sua forma de falar, de lidar. e vi o quão eu continuava
cansada, embora gritasse aos 4 ventos que estivesse melhor. eu não estava. eu não superei. eu
continuei caminhando. e eu me machuquei de novo, de novo e de novo. e vi que eu nunca
realmente saí da redoma - talvez eu a tenha expandido e tenha arrastado coisas para dentro
dela, mas eu nunca havia, de fato, saído. talvez, os antidepressivos tivessem me dado essa
ilusão. ou o cigarro. ou a minha mente, mesmo. mas eu continuava presa a redoma - assim
como sempre estive.
quanto mais eu digo que não

mais eu sinto

eu sinto, e sinto muito

não era pra ser

começamos com o pé esquerdo

você não me deixará esquecer o passado

e do meu peito brota água e sangue

simultaneamente sinto a confusão me entrelaçar

queria que você me ajudasse a curar

mas parece que quanto mais me envolve

mais machucada eu me sinto

eu já não sei como lidar com isso

não é a primeira vez

você fala de mudanças, no final, acabo ferida outra vez

como se eu fosse uma boneca, você me destina palavras cruéis

e pensa que eu não vou sentir

e infelizmente eu sinto

e sinto muito.
caindo outra vez

saindo de mim

não sei onde chegarei

me diga que enlouqueci

não há antídoto para isso

por mais que eu tente

sempre estarei perdida

você sabia desde o começo

eu estava completamente sem rumo

quis trilhar meu caminho de toda forma

não finja que você sabe melhor do que o eu

não existe final da linha

queria dizer que não, mas

estou cada vez mais cansada

me esforço tanto para que tu veja

e você continua acreditando que não merece o amor

você não é capaz de acreditar

por mais que eu tente te mostrar

que eu quero só você

e tem sido você desde o nosso encontro

isso dói tanto

quanto mais eu demonstro

e mais vulnerável eu fico

mais machucada eu estou

você sabe que tem poder sobre mim

não sei se realmente duvida ou

se só está jogando

mas você não percebe que isso está me ferindo

você prometeu me curar

por quê está doendo tanto, então?

provavelmente, você desistiu de mim. normal. as pessoas não permanecem muito tempo
nessa confusão ambulante que sou eu. dói demais saber disso, mas, é a verdade: ninguém fica.
nunca irão ficar. instabilidade é algo que só se pode lidar caso você seja mais forte que isso ou
que, no mínimo, você ame alguém o suficiente pra saber lidar com aquilo. não é o meu caso.
jamais conheci alguém que me amasse o suficiente para me ajudar atravessar meus piores
dias. eu sempre tive que passar por tudo sozinha – eu sempre ajudei os outros, mas, no final,
quem me ajuda? eu esperei por tanto, mas tanto tempo que eu precisei me reerguer. eu vi
que não adiantava fazer nada pelos outros esperando retribuição; eu não teria. me bastava
apenas aceitar. seria apenas eu e eu mesma pelo resto da minha caminhada, não importa o
que acontecesse. esperar qualquer coisa diferente disso, seria uma verdadeira perca de
tempo.
quem diria

nosso laço não é tão forte quanto imaginei

enquanto estávamos distantes

funcionava melhor

pois parece que estando próximos tudo machuca

é doentio, corrosivo

perdi o meu brilho

não adianta negar

o que eu tanto demorei pra construir

estou vendo escapar por sua causa

você confunde meu coração e minha mente

e com isso eu não consigo lidar

juro não querer ir embora

mas cada momento mais

vejo não ter escolha

o seu amor machuca e reconstrói

e eu não estou pronta pra viver dessa forma

preciso de paz por tanto ter visualizado a guerra

mesmo que me prometa, sei que não irá mudar

não estou esperando mais nada de você

perdendo noites de sono e desconcentrada

não consigo ver um motivo pra isso

te dei o meu melhor, mesmo assim tu me feriu

como é doloroso te amar, meu bem

estamos sempre batalhando ferozmente

o amor não deve ser assim

fim de tarde,

fim de terça

sigo me perguntando em que errei

se tanto fiz

por quê não é suficiente?

o amor muitas vezes por si

não pode salvar uma relação

esse é o nosso caso

você tem um ideal sobre mim

eu não sou quem você imagina

quer me moldar como uma boneca

esse filme eu já conheço

e até sei o final também

melhor pararmos enquanto é cedo

pois não posso mudar por ti

tampouco você fará o mesmo por mim

e eu nem se quer cobro isso

se você não sair

pode ter certeza que eu saio

(sou muito inteira pra aceitar algo raso)

nem todas as histórias possuem um final feliz

já me contentei que será esse o nosso caso

não adianta bater cabeça

sabemos que não vai funcionar

aceitei o fim faz tempo

você deveria fazer isso também

ao invés de me ferir

me deixar livre outra vez

eu não posso consertar suas questões

você não pode me salvar do meu caos

quanto mais cedo aceitarmos isso

será melhor para ambos

já vi muitas partidas – mas nenhuma foi tão dolorosa quanto a que eu tive que fazer da sua
vida. não minto: me doeu mais do que deveria. acontece que, dessa vez, talvez eu estivesse
mais preparada, mais forte. foram três dias e três noites me acostumando com a ideia de que
aquilo iria acabar. quando chegou a hora de finalmente nos despedirmos, eu já estava pronta.
não lutei, não insisti. engoli em seco. eu chorei, eu me destruí, e no outro dia eu me levantei.
ninguém precisava saber, afinal, aquilo não ia mudar o fato de que estava tudo terminado. e
coisas boas levam tempo para superarmos – embora tenham tido muitas coisas deveras ruins.
viver lutando e duvidando de mim não era um caminho a se trilhar – estava me desgastando.
você disse que havia mudado. eu quis acreditar. em seguida, você me destruiu friamente. E
você fez meu coração definhar como uma rosa no inverno. era uma linda confusão no início –
mas se transformou no meu pior pesadelo. tudo aquilo que eu prometi jamais aceitar – eu
estava começando a aceitar, a entender. pois, no fundo, eu só queria que você ficasse. eu
queria que você fizesse o que ninguém nunca fez. e eu quis tanto, lutei tanto pra acreditar. eu
queria. e muito! coloquei uma venda nos meus olhos para não ver o quão ruim era sentir
aquela dor. te amar me machucou – e eu te amei com todas as forças da minha carne, dos
meus ossos, dos meus átomos e da minha alma. eu sempre nutri sentimentos por você, e
quando eu tive abertura para viver o que sempre desejei, me joguei de cabeça. confiei em
você da forma que eu jamais deveria ter confiado em alguém. pois eu estava com os olhos tão
fechados, que eu nem se quer vi os golpes que você me deu.
outro dia talvez eu volte

sem aviso, sem data, sem hora

pois se preparar não é uma opção

faço tudo ao meu modo

te amei tanto que doeu

te deixar foi preciso

me vi perder o sorriso

você não quis lutar por mim

o tanto quanto eu lutei por ti

pra salvar o ‘’nós’’

se é que ele já existiu

não foi você que sumiu

eu que fugi

eu precisava me proteger
me expulsou com ações não tomadas

com palavras malditas

com medos ocultos

com inseguranças

tudo era inexistente

você criou barreiras indestrutíveis

eu tentei quebrá-las

pois bem, acabei eu por me quebrar

eu te quis tanto

te desejei demais aqui

a felicidade foi embora como uma borboleta

eu tive que partir quando vi que não fazia diferença

estar ali ou não estar

não me tornei refém das minhas palavras. fui verdadeira em tudo, desde o princípio. tentei te
salvar enquanto ninguém fez o mesmo por mim. fui de peito aberto pra cuidar de ti; eu queria
tanto, tanto. você virou inspiração para doces e cruéis poesias. nunca pude ir além do que me
era permitido; e agora eu estou chorando em segredo, você segue o seu caminho. você fere
todos ao seu redor. te amar jamais seria o suficiente. você não entende o que é isso; nós
tínhamos sonhos tão distintos. te dediquei o melhor; você me retribuiu com o pior. você se
julgava tão perfeito; era como se eu não fosse o suficiente para ti. e talvez eu realmente não
seja. bem, já não importa. não tem mais nós dois.
isso dói tanto – é uma dor indescritível. como uma dor que me tira a paz; me tirou a alma,
quebrou-me em partes. como era possível? o amor me deixou louca. sempre havia uma
dúvida, uma briga, uma ferida. e você conhecia tudo sobre mim – sabia onde encaixar a estaca
para que me matasse. Você fez algo que eu não imaginava que faria. um muro enorme se
ergueu entre nós – e vi aquilo duro como um concreto impedindo que eu me aproximasse.
machucou tanto, tanto! eu busquei me encaixar; mudar, melhorar. por quê você fez assim? o
que eu te fiz de tão ruim? eu realmente acreditei que você me curaria, me ajudaria. você fez
tudo ao contrário. Inflamou as feridas, me deu medos velhos e me trouxe novos. não me diga
que é inocente – você sabia o que estava fazendo.
loucura mesmo foi

eu esperar ser consolada por quem me feriu

esperar que o que me destruiu

voltasse pra me levantar

foi tão cansativo

mas eu ainda queria tanto

e o que me dói é saber que

acabou tudo

simplesmente o que era mágico

a imagem que eu tinha de ti

eu já não tenho mais

o tempo nos separou novamente

não deveria

mas aconteceu

talvez não era pra ser

dói, dói, dói, dói, dói

um amor faz sofrer

desamor faz chorar

e justo por te amar

sofri ao te deixar

era necessário, portanto

pois eu já não podia ficar

promessas em vão

quis te dar meu coração

como eu poderia ser verdadeira

se você não me escutava?

e sempre de mim duvidava

mesmo que eu te desse o mundo

você o jogaria fora

recebi seu convite

decidi ir te ver

tirou a dor do meu peito

como sempre fez

tinha esquecido de como era bom

estar com você

sem pedir nada em troca

você me deu o melhor de si

nossa troca mútua

suas ações sempre falaram mais

que mil palavras que já ouvi

pessoas rasas muitas eu conheci

você transmite intensidade no respirar

no toque e no olhar
foi bom enquanto durou

entre erros e acertos

não deu pra gente se acertar

infelizmente a vida é assim

fiz tudo por você

você, nada por mim

o melhor pra mim talvez seja

realmente estar longe de ti

manter as coisas como estavam

você prometeu que faria diferente

foi igual a todos que me relacionei

potencializando todos os riscos que já me submeti

intensificando as dores

fazendo tudo da minha forma pois esse é meu jeito de ser

não preciso de regras

eu vou quebrar todas

não tente me segurar se não deseja se perder comigo

você sabe do que estou falando

suas atitudes não condizem com suas ações

e eu vou voltar aos meus vícios novamente

isso não é algo a se mudar

me diz se foi melhor pra você assim

éramos vivências, promessas

tínhamos história concreta

como você foi capaz de se tornar meu algoz?

não vê que me feriu?

e que me manter distante me dói mais ainda

que já não sou aquela menina

sou uma mulher reconstruída

eu estava indo tão bem

até nossos caminhos se cruzarem outra vez

mexeu com minha mente e com tudo ao meu redor

a dor no meu peito

nunca houve nada maior

e olha que já me feriram a ferro e fogo

mas de você eu nunca esperei

não entre no banheiro agora

eu estou sangrando até a morte

(ao menos, assim eu espero)

cortei meus pulsos na banheira

dessa vez foi uma grande rasteira

não quero continuar nessa realidade

não há cura e nem remédio

eu só saio dessa morta

e pra você eu posso parecer mórbida

mas, se reparar bem

nunca estive realmente aqui

sempre desconexa do mundo

eu gosto da sensação de viver uma fantasia

pois tudo o que é muito vivo me machuca demais

muito sensível para algumas coisas

não deveria ser assim

infelizmente continuo quebrando todas as vezes que caio

como se fosse um pequeno e frágil vidro

ainda sou muito fraca pra lidar com tudo isso

fiz diferente

você fez igual

tornei da forma que podia

você deixou ser surreal

de tão mal que eu fiquei

me vendo sangrando e sem fazer nada

você me arrastou de volta ao buraco

dessa vez eu era amiga dos lobos

eles me ajudaram a me reconstruir

como eu te amei, te considerei

te cuidei mesmo de longe

você prometeu que faria o mesmo por mim

infelizmente, não passou de palavras

eu precisava de algo, de qualquer coisa

você me jogou para longe

como eu senti o sangue escorrendo

como foi horrível

como foi doloroso e ardente

como eu desejei que você entendesse

que eu só não queria ver você distante

e foi tudo isso que você fez

não tem problema que você seja confuso

desde que não me confunda também

você sabia quem eu era desde o princípio

eu estava naturalmente quebrada

encontrando formas de me reconstruir e

de tornar tudo mais fácil

as lembranças machucam

eu não queria lembrar de sentir dor

fácil procurar refúgios

difícil encontrar algo concreto

quando eu acho, desaparece

essa é a dor da existência

pois damos armas para quem amamos

eles nos ferem sem muitas vezes pensar

e eu não esperava que fosse assim

não esperava que tirasse isso de mim

meu olhar já não é mais o mesmo

e nem só isso; entender que nos perdemos

isso é tão confuso ainda pra mim

quem nós éramos? o que você fez?

como eu posso ter tido as melhores intenções

e ter sido duramente traída

ter sido abandonada

como você foi capaz de me derrubar

te ajudei a se levantar

no seu pior momento eu não desisti

você desistiu de mim

como eu precisava

como eu fui machucada

você sabia tão bem

tudo o que fizeram comigo

e você ainda quis fazer parte

criou uma nova dor

era o começo de uma nova história

velhos medos abandonados

sempre acolhida ao seu lado

aquilo sim era viver de verdade

sem temor, sem ardor;

esqueço meus problemas ao

estar com você

sorriso sincero ao te ver

vivemos o que sempre sonhamos

sem ter pressa

mas com as horas contadas

cada segundo foi mágico

tarde ensolarada

nós dois no quarto

transando, conversando

e rindo falando do quão traiçoeira é a vida

quem diria
já não sou tua refém

as coisas mudaram quando me deixou partir

só eu me esforcei do começo ao fim

tem coisas que cansam

e eu cansei de te esperar

com ciúmes e sem me assumir

se eu era tão especial

por quê eu era um segredo?

não vou mentir

ainda tenho seu contato salvo

e por mais que eu queira

resisto em te chamar

sei que nada vai mudar

não tenho coragem de apagar

ainda não consegui desapegar de ti

das boas memórias

e olha que você me machucou pra caralho

mas eu queria sentir seu beijo mesmo que

aquilo doesse mais que tudo

não importava

eu estava presa naquilo

sempre desejei daquela forma

pra acabar tão banalmente

me recuso a acreditar

me tirou a paz por completo

era um destino incerto

mas não importava

eu precisava tanto de você aqui

as noites são sempre horríveis

eu estou sempre tão machucada

eu não gosto de me sentir assim

eu preciso estar rodeada de pessoas

ou fazendo qualquer coisa

pra esquecer o quanto estou quebrada

desde que tive que me despedir de ti

você era alguém que eu pensei me entender

como dói olhar pra trás

e ver que não era assim

foi tão cruel

não acho justo ser assim

e já estou perdendo a fome outra vez

as lágrimas não param de cair

não parei de fumar, pelo contrário

estou precisando me desvincular de tudo

mas tudo ainda me lembra você

e eu só quero chorar todas as vezes

você me deixou tão confusa e sabe disso

mas, foda-se

eu ainda te queria aqui

chegou o dia em que

eu paguei tudo que te devia

toda indiferença, confusão

agora também comigo o fizeram

e finalmente entendi

o quão doloroso é se dedicar de corpo e alma

e receber nada em troca

além de medos, dores e feridas

agora sei mais do que nunca

como é estar exposta, com as feridas abertas

e ter alguém as rasgando cada vez mais

não estou perguntando ao universo o que eu fiz

pois eu sei exatamente o que eu fiz

e que eu estava te devendo

e me foi devolvido três vezes mais

e eu reconheço o quão vazia eu fui pra ti

o quão inteira é maravilhosa você é

e que merece receber o melhor

eu sou tão problemática

você sabe bem disso

mesmo assim,

eu fiz de tudo pra não respingar meus medos em você

ou meus traumas

ou deixas as feridas muito abertas

você sabe, você viu tudo de perto

desde o princípio

desde que eu era apenas uma garotinha

antes de que eu perdesse meu brilho

e eu estava melhor do passado agora que tinha te reencontrado

e você fez tudo o que eu evitei fazer

me atirou facas com suas palavras

não precisou de muito pra

me ferir de novo

jogou seus problemas para mim

você sabia que eu não podia segurar

eu nem conseguia fazer isso com os meus

a euforia do começo

virou um medo irreparável

já não existe nada que possa mudar isso

eu tanto te amei, tanto fiz

e você desperdiçou tudo

me jogou pra fora daqui

achei que éramos iguais

mas, no final

vi que não somos

não consigo ficar sem ligar para as pessoas

sem me importar com o efeito que tenho na vida delas

sigo com um bom coração embora eu tenha sido ferida

estou sempre pronta pra amar de novo

pra acreditar de novo

pois ainda existem boas pessoas nesse mundo

eu sei que existem, pois

eu sou uma delas

e não há nada de ruim que me faça perder isso

eu posso me fechar, me guardar

viver assustada

mas eu sei quem eu sou

e sei que nada por mais ruim que seja

tem o poder de tirar totalmente esse brilho

(nem mesmo a sua desconfiança)

e eu confiei minha vida a você.

o único homem que eu amei

foi o que me mais me machucou

sempre lidei fugindo das coisas

mas tentei de verdade

deixei de lado orgulho e vaidade

no final, você me feriu demais

não finja que não sabe que estou escrevendo para você

não é capaz de lidar com seus próprios sentimentos

você tem coragem de quê, então?

eu sou forte ou fraca

me diga, então

segundo a sua concepção

por quê eu fui frágil

se deixei tudo de lado

pra estar com você

sim, é verdade

sou uma vadia como todos falam

sim, é verdade

estou destruída também

não tenho saída para isso

pode-se ler no fundo dos meus olhos

sou tão ruim ou pior quanto te disseram

mas ainda tenho sentimentos verdadeiros

puros e ingênuos

ainda sou uma garotinha

agora, presa no corpo de uma mulher

indestrutível e tão suscetível

não tenho parâmetros para nada

está tudo embaralhado e

jogado ao vento

aproxime e verá bem

disse que não faria e fez

fiquei pior do que eu já estava

eu precisava de uma mão amiga

você soltou a minha

me pergunto como você foi capaz

mas não me custou superar nada

eu já sabia o que viria a acontecer

você iria me deixar como deixou todos ao seu redor

você tem a mania de afastar quem te quer bem

e criou situações

e inventou desculpas

e me jogou para longe

e eu já não consigo voltar

já estou tão longe de casa

a minha casa costumava ser você

mas tudo se tornou passado

não relutei

seus sentimentos eram rasos

todos tiram o que querem de mim

ninguém me conhece de verdade

me sinto sempre tão exausta, tão cansada

é a única forma de amor que eu conheço

absolutamente tudo e todos ao meu redor

ou querem

me mudar

me moldar

me sugar

me tornar algo que não sou

não pertenço aos céus

embora eu o ache tão lindo

sei que meu destino é o inferno

você sabe, não tente se enganar

não há nada que possa o meu destino mudar

e na escuridão eu vejo minha luz

eu sempre encontrei um faro de sanidade por lá

não posso me livrar

essa é a pessoa que eu sempre fui

e eu sou tão ruim quanto parece

o Diabo me tirou de suas entranhas

me abençoou com sua maldade

Deus tenta me salvar todos os dias

mas eu ainda estou dividida

entre a cruz e a espada

foi assim ontem, hoje

e provavelmente amanhã também será

eu queria sinceridade

tudo que eu imploro é por isso

gostei da sua presença por não mentir

você falou pra eu não me apegar

eu só preciso de bons momentos com boas pessoas

para esquecer minhas dores

fico grata por qualquer um que possa me dar o mínimo

não que eu esteja esperando o mundo

vindo de algo ou de alguém

mas por quê estou tornando o meu mais leve

vivendo minha verdade em minhas leis

enxergando o sol durante a noite

jogada aos lobos e me camuflando entre eles

eu tenho minhas próprias maneiras

bom exemplo eu nunca fui

mas, não pense que eu vou te enganar

por essa noite,

estou cansada de casa

me aceite na sua por hoje

eu não quero que minha irmã me veja chorar

ela me perguntou

‘’o que você tem?’’

mas como eu posso explicar

que eu estou quebrada por dentro?

eu preciso dar o exemplo

ela precisa me admirar

mas eu já estou tão fraca

não sei se já sou um bom modelo

irmã, vou te dar um beijinho pra te curar

por favor, não me deixa ficar sem tua companhia

ela me implorava e eu já não sabia

estava tão perdida; era uma frágil menina

precisando ser forte

isso me dá prazer,

mas dói

está certo

e ao mesmo tempo tão errado

isso já não deveria acontecer

sempre terei que ser um segredo

me diga, se deveria ser bom

por quê sangra tanto?

e por quê me sinto usada

e por quê não esqueço de suas mãos sobre mim

como eu vim parar aqui?

por quê você precisava

fazer tudo daquela forma

seus sonhos são os piores pesadelos

de garotas como nós

você nos quebrou e ainda saiu por cima

nunca mais seremos as mesmas

estou lutando todo dia pra superar isso

já fazem quatro anos

ainda sinto o quente da sua respiração

eu acreditando em todas suas mentiras

coisas que jamais superarei

garoto, garoto

você é um grande problema

tomando as coisas para si

inconsequentemente você vive

e ainda possui os pés no chão

me diga, então

como você pode estar tão longe e tão perto

tudo ao mesmo tempo

consigo ser eu mesma com você

e já não me importa o que você faz ou deixa de fazer

somos imbatíveis em nossas realidades

contos mágicos para se contar para as crianças

vida de filme, vida de novela

como você quiser enxergar

armas e drogas, livros e cigarros

tudo isso, afinal, nos salvará?

tatuagens no seu corpo

vejo dor em seu olhar

me dê um pequeno sabor

você sabe que vai passar

não consigo imaginar como seja

realidades distintas

precisando sempre de uma saída

é mais fácil dessa forma

não nos importamos realmente com nada

só precisamos estar vivos

sentir que ainda não está tudo acabado

quero toda a adrenalina

pegue, tome o seu

reparta comigo
francesa baixinha

ainda me lembro bem de ti

seu cigarro, suas roupas largas

você sempre de preto

o mistério em seu olhar

sinto sua falta todas as manhãs

era verão em Fortaleza

os mesmos ventos que te trouxeram

te levaram embora

e ainda iremos nos reencontrar

de repente, tomando um vinho em Paris

ou em alguma balada, por aí

quem sabe eu te trago de volta até o meu país

só pra novamente eu te ver feliz

eu te amo pela última vez

como se ainda fosse a primeira

você jamais me compreenderia

por mais que tentasse

amar você não é o suficiente

para te ter por perto

é melhor mesmo que estejamos longe

pois suas palavras machucam

e eu sei que você não quer

mas faz isso involuntariamente

querer seu romance ruim

iria me ferir cada vez mais

talvez eu tenha te ferido de volta

mas só um de nós saiu realmente rasgado

e tenho certeza que não foi você

você me culpou por seguir em frente

eu não poderia estar para sempre ferida

tentando me reconstruir até que esteja realmente feito

pois o amor e dor sempre andam juntos comigo

foi fácil dizer adeus dessa vez pois

já me aconteceu outras vezes

não dói mais como antes

me rasgou, é verdade

mas já tive cortes mais fundos

sobrevivi a todos

querido, eu sou forte pra caralho

talvez eu só não reconheça isso

a praia é tão linda, mas

não consigo ir até lá durante o dia

o sol em minha pele me fazendo queimar

eu me sinto melhor durante a noite

talvez por quê sempre se pode fazer promessas nesse horário

que não vamos cumprir durante as manhãs

por favor, diga que me ama outra vez

que ainda me quer por perto

me diga o que fiz de errado

você me apontou apenas meus erros

eu nunca consegui ver meu lado bom quando estava com você

isso estava me adoecendo

levante minha cabeça,

me acorde do pesadelo

me chame para a realidade

faça-me entender que meu tempo não acabou

embora eu sinta que estou indo

tomei veneno, mas não importa

ainda consigo andar

e enxergo tudo, meio que mesmo turvo

minha cabeça balbuciando e

o meu cruel respirar

você disse que eu não era assim

na verdade, eu sempre fui

não me tornei; me libertei

você só me via pela superfície

nunca quis se adentrar em meu verdadeiro eu

talvez eu tenha te assustado

mas esse, sim, é meu verdadeiro eu

o que ninguém pode controlar

e as feridas estão coçando pois estão cicatrizando

mas provavelmente eu as farei de novo

rastejarei pela terra até que ela me puxe para baixo

você sabe que estou distante de seus ideais

pare de beijar minhas cicatrizes

você sabe que foi responsável por elas

não me culpe, eu precisava descansar

os cortes e o sangue me fizeram melhorar

acho que ninguém pode me julgar

você mesmo não tem posição para isso

e sempre que estou sozinha me lembro de meus erros

sempre vou me culpar

não existe algo que me faça realmente mudar

volto a me cortar

e eu sei que preciso essa dor evitar

encontrar outras formas de com isso lidar

você caracterizou como promiscuidade,

eu digo que você nunca quis acreditar em mim

por um verdadeiro amor eu abandonaria tudo

(e é que eu não tenho nada)

acontece que, cara,

eu estou agindo como um homem dessa vez

isso talvez te assuste

ninguém falaria se eu não fosse mulher

e todos estão me estranhando por agir assim

contando doces mentiras para os caras

beijando algumas garotas

aliás, elas são as únicas que eu amo

elas me machucam, mas já não me importa

não vou dar o poder para mais nenhum homem

me ferir da forma que um dia já foi

me conte doces mentirinhas

serei sua e você será meu

quero acreditar nisso agora

vamos viver o momento

fique perto de mim como a lua das estrelas

não finja que está surpreso

lindo suicídio sob a luz do luar

esse é o meu maior privilégio

posso contar nos dedos

quantas vezes eu quis que isso acabasse

show de horrores, meu circo encantando

sou um palhaço, mas não brinco com as pessoas

me destruo por mim mesma; sou meu próprio brinquedo

estou dolorida, mas ainda estou me divertindo pra valer

não se misture conosco, passe reto

você diz que mudou, mas eu sei que quer uma oportunidade

irá se libertar novamente

estou vivendo da forma que sempre quis sem ressentimentos

voltando para casa na manhã de domingo

me diverti como nunca essa madrugada

silêncio: sua mãe não pode saber que saímos

adultas brincando como crianças

nós gostamos disso e fazemos muito bem

não precisamos de um guia embora nunca tenhamos estado aqui

seguindo nossa intuição e fazendo o que queremos

gostamos de estar aqui; os outros se assustam conosco

temos sonhos e pesadelos no olhar

com a bondade e a maldade caminhando juntas

esse sempre foi o nosso modo de viver

viver rápido, morrer jovem

pois mesmo se envelhecermos

nossas almas não mudarão

eu sempre tenho mensagens subliminares

preencho tudo com o que pode me vir na mente

é uma reconstrução sem fim

eu consigo falar a verdade se está cheia de mentiras

quando se trata da minha dor

sempre quero mudar tudo

overdose no camarim

histórias obscenas, você sabe tudo sobre mim

estou terminando o que comecei

isso tudo é como um túnel sem saída

nada me assusta mais que chegar ao final

e ver que precisarei voltar outra vez

eu sempre estava perdida

você sabia disso

com eles me perseguindo

se tornaram fortes o suficiente

antes eu conseguia de igual pra igual

mas, de uns tempos pra cá,

tudo ficou tão difícil

você me deixou fraca

eles vão conseguir fazer o que quiserem agora

eu daria o meu melhor se você precisasse

você tirou tudo de mim, entretanto

voltei para o meu velho mundinho vazio

estou com minhas carcaças sendo imbatível em minha própria realidade

depois de ser destruída milhões de vezes

tenho o machucado do ano

sempre relembrando-o de alguma forma

é inexplicável, mas ele nunca desaparece

continua aqui por mais que eu tente esconder

talvez seja pelo fato de que quem me deu tenha sido alguém que eu amava muito

não importa, estou me curando

tudo ao seu tempo

mas meu tempo demora mais que o dos outros

é sempre assim, mas já estou comendo outra vez, papai

não precisa se preocupar

e a lâmina já está no lixeiro também

vendo a juventude passar em um piscar de olhos

estou estragando tudo todos os dias

e ainda tenho grandes sonhos

mas está vazio em comparação aos meus pesadelos

eu gosto de garotos

embora não me sinta sempre segura

mas gosto de garotas também

elas sempre fazem eu me sentir em casa

eu conto nos dedos as vezes em que

um homem me tocou e eu não me senti suja

desde aquele dia que jamais esquecerei

as garotas me escutam

elas fazem com que eu me sinta viva

amo ver a verdade em seus olhos

lábios banhados em gloss se encostando

os garotos estão sempre na espreita

gosto quando lhes despertam a fúria

eu gosto de presenças verdadeiras

já não me importa quem seja

não me faça correr de medo

e sim de adrenalina

quero apenas me sentir viva

me dê a vida que me tiraram

o beijo da morte um dia me alcançará

mas, e o beijo da vida?

em que momento eu realmente o recebi?

em que momento a realidade deixou de ser uma fantasia?

pois tudo está tão confuso de uma forma

que nunca esteve antes

e parece que fica cada vez mais e mais

estou cansada de sobreviver assim, mas

eu estou lutando contra forças maiores

não é que eu esteja presa ao passado

eu só não consigo mudar as coisas da noite pro dia

assim como você acha possível fazer

me diga, então

se você já curou sua ferida por completo?

pois eu tenho certeza que não

não preciso de drogas

tenho sua presença essa noite e me é o suficiente

como um raio, choque por todo o meu corpo

me pegue, tome para si, tire tudo o que quer

você sabe que tenho mais do que você precisa

tudo isso eu posso lhe oferecer

dinheiro, luxúria, amor e poder

mas o amor é algo que você não conhece

talvez vá rejeitá-lo quando o ver

não importa, quero que continue aqui

fique de sua forma

isso não irá mudar nada

com todas as oportunidades na mão

querendo sentir o perigo

essa é a única coisa que me deixa lúcida

me canso da rotina com facilidade

e eu quero experimentar todos os sabores da vida e da morte

me pondo em risco sempre que possível

me sujeitando a ser quebrada novamente

tudo isso por quê acho que vou me divertir

mesmo que eu saia com minha mente danificada

já não é a primeira vez que acontece

consigo andar na corda bamba, me equilibro, caio

um, dois, três

eu caí outra vez

me levanto assim que puder

doeu, doeu de verdade.

você me feriu e

ainda me perguntou se machucou

eu estava sangrando

você disse que ainda era meu amigo

mas amigos não se ferem

você me deixou quando tudo desandou

eu nunca estive realmente acompanhada

ninguém pra confiar

farei o mesmo agora

é a única armadura que consigo ter

é da única forma que conseguirei viver

estou perdendo todos os meus órgãos

você tirou tudo quando abriu meu corpo

minha alma, meus órgãos e meus sentimentos

não ligo se isso te machucar

você não ligou de volta para o que suas ações fariam comigo

eu só queria sentir alguma coisa

nunca pensei que fosse ser assim

que eu iria te pedir pra ficar longe de mim

mas sei que no final vai ser melhor

então guarde pra você as desculpas que eu já sei de cor

tentei não respingar meus problemas em ti

você, do contrário

sempre jogou tudo pra mim

eu não conseguia lidar com isso

ocultei minha verdade para ouvir a sua

me justifiquei sem precisar

te fiz mil declarações, convites

e promessas que eu até cumpriria

se você não fosse tão egoísta

meu maior arrependimento é

de ter me entregado tanto

eu precisava tanto, tanto de você

e olha só o que você fez comigo

você sempre falava que não tinha ninguém

agora, realmente, não tem mais

você perdeu alguém que realmente te amava

eu te dei meu sangue, meu amor e meu tesão

nunca fui uma boa influência

você saiu do caminho, mas eu entrei nele

fugindo dos demônios e brincando com eles

sou totalmente diferente de quem você conheceu

me tornei alguém pior do que nunca fui

não sou insensível, mas

estou preservando minha paz dessa vez

e estar com você tirou-me tudo

os pesadelos eram ruins,

mas jamais se comparavam a realidade

era uma cruel verdade

ao acordar, os temores seriam piores

era como estar morta

e lutar contra isso todos os dias

já era uma bobagem

eu precisava aceitar o que havia acontecido

eu já não estava aqui

estava vagando

em busca de um abrigo, qualquer um

pois não sou aceita em lugar nenhum

pessoas como eu jamais poderão ser amadas

não somos dignas de nada além do desprezo

essa é a mais pura realidade

sinto como meu crânio se partindo

dessa vez, fui longe demais

aliás

acho que nunca tenho parâmetros quando começo

um passo para frente e dois para trás

essa é a minha maneira de conduzir minha existência

sinto um enorme tormento ao olhar pro passado

um furacão ao pensar no futuro

não sei o que fazer no presente

estou dessa forma pois preciso esquecer

apenas preciso esquecer

preciso que tudo flutue agora mesmo

e que eu tire esses pensamentos de mim

eu só preciso resolver tudo isso

e quando a tempestade veio

eu segurei forte a sua mão

não podia fazer ela parar, mas

dei minha palavra que estaria ali

e fiquei até que passasse

acontece que, um tempo depois

ela veio para mim também

e eu fiquei desesperada, te buscando

eu só queria sentir sua presença

e você me deixou naquele momento

eu só gostaria de entender o por quê

céus, eu precisava tanto de alguém

e queria muito que fosse você

não precisava me dar o antídoto

mas, poderia segurar minha mão

nem isso você foi capaz de fazer

em um ímpeto

eu ainda espero que algo mude

que você enxergue com generosidade

todo o mal que fez

você não é tão bom quanto parece

nem eu mesma sou

acontece que eu

nunca fiz questão de esconder

minhas raízes saindo para fora

eu não me importo mais

deixo quem quiser ver a verdade

ninguém sustenta duas caras por muito tempo

você entenderá isso em breve

quando eu tirar sua máscara em público

para que todos vejam quem você realmente é

tudo por quê você trouxe de volta o meu pior lado

abra meu peito,

tire essa dor

você sabe que eu levei esse fardo por tempo demais

eu só procuro acalmar minha mente um pouco

pois já andei fugindo por tempo demais

vivendo da forma mais verdadeira possível

pois viver pelos outros é algo ilegítimo

tentei estar ao seu lado

mas passarinho quer voar

você não me cativou como devia

me viu escapar de suas mãos

nem se quer insistiu

saberia que era em vão

não me pergunte o que eu tenho

você sabe exatamente o que fez

vou te mostrar algo que você não sabia ainda

eu sei lidar com tudo isso sem você

a ferida está aberta

mas você era tão raso

que isso vai curar mais rápido que nunca eu imaginei

você tirou minha roupa e minha sanidade

estava tudo bem, eu me entreguei de verdade

e olha só o que você fez comigo

me deixou no chão outra vez

tudo bem, eu deveria saber disso

demorei tempo demais pra me encontrar

pra me tornar a pessoa que sempre nasci para ser

viver a minha verdade sem temores

e eu não posso permitir nada e nem ninguém

tirar isso de mim

tudo o que eu conquistei, tudo que construí

foi por méritos meus

pois por tanto tempo vivi algo que não era meu

eu só preciso encontrar o meu caminho

entre o certo e o errado

estou fazendo o que acredito que me fará bem

isso não é algo que se possa mudar

nunca farei isso por ninguém que

não seja eu mesma

nunca mais permitirei me rasgarem.

voltei a comer de novo da forma que deveria,

voltei a dormir bem

a não ter aquela ansiedade no peito

com medo do que você faria

coloquei na minha cabeça

que a gente não voltaria

a ser o que era

e o que um dia me fez tão bem

chegou ao ponto de me fazer querer sumir

de tão assustada que fiquei

um amor que tenta cortar suas asas

não merece esse título

antes que você cortasse minhas asas (como você tentou)

te cortei da minha vida

posso não ser boa influência pra você,

mas sua presença é devastadora

você me veio com o fogo; mas

eu estava fria como a neve

e então você viu um lado meu que não conhecia

esse é o manual das boas garotas

o manual das boas garotas ruins

vivendo como se amanhã o mundo fosse acabar

beijando desconhecidos em um bar

choramos toda a noite passada, mas

sombras e rímel conseguem esconder resquícios de lágrimas

vivendo agora o que deixamos para depois

dançando até altas horas em nossos convés

morrendo e renascendo todas as manhãs

você ama, chora e se diverte

sente que está morrendo, mas ainda quer sentir mais

o amor não é o suficiente para te preencher

pegue, tire tudo do meu peito

me bata; faça sentir que isso tudo é real

contamos mentirinhas pra mamãe, mas é por uma boa causa

só queremos sentir a eternidade de um momento

ninguém pode julgar o que nós somos

se parecemos vazias

esse é o momento em que estamos inteiras

me beije,

me ame

me faça sentir o ódio que sumiu

me faça sentir humana novamente

tudo sumiu já há tanto tempo

eu preciso que a realidade exista outra vez

por favor, só me diga que vai passar

que eu serei melhor que tudo isso

quando o dia clarear

prometo não te abandonar

se você não me machucar

eu gostaria de entender, mas

me assusta decifrar suas mudanças

o motivo de um momento você

ser intenso

e em outros, tão frio

essa inconstância, garoto

me impede de ficar

pois eu não gosto de jogos

e eu não ficarei aqui para isso

pode tentar, mas

você sabe que assim não irá me segurar

todos estavam ali para me apontar meus erros, mas

ninguém estava quando os cortes foram feitos

quando senti meus pensamentos escaparem

ou quando tentaram devorar minha alma

ninguém sabia o que realmente tinha acontecido

eu não era nem capaz de explicar

eu não sabia onde doía, eu só

sabia que estava doendo muito

eu encontrei soluções temporárias

e erradas

ainda assim, foi tudo o que me sobrara

não há medicina ou cura

você sabe o final disso.

eu preciso apenas estar sozinha agora

pois, no final

sempre sigo o meu caminho

não existe algo ou alguém que me ajude

a segurar essa barra

eu preciso estar sempre confortável com minha própria companhia

e eu vivo meu presente com toda adrenalina

não é segredo para ninguém

não vivo mais por baixo dos panos

está tudo ao claro para que todos vejam

não tenho medo de ser quem eu sou

posso, por fim

me libertar.