eu nunca encontrarei uma maneira de ir sem deixar consequências, toda ida traz

consigo a dor da saudade, eu sei. sei que

por mais que
meu maior desejo na vida seja deparecer sem causar nenhuma dor a ninguém, esse é um
desejo quase impossível. eu teria de
me transformar na maior vilã, no maior inimigo de todos, dessa forma em vez de dor,
minha ida traria alívio.
mas não consigo me transformar nisso, não consigo mais me transformar em nada. a
parte em mim que ansiava pelas belezas
do mundo, pelos sonhos jovens e pela vida, já é tão mínima que não consegue lutar
contra o resto de mim. resto esse onde
há apenas o desejo de acabar comigo mesma, não há planos nem desejos pelo futuro,
apenas uma tristeza devastadora.
como explicar pras pessoas que meu maior sonho pro futuro é morrer o mais rápido
possível? é poder ter a certeza de que não
demorarei muito mais tempo aqui, que o tempo que tive foi apenas o suficiente. como
explicar algo assim? quando tantos
anseiam pela vida, e tentam agarrá-la com unhas e dentes, mesmo quando a vida se
mostra teimosa e difícil de lidar... e eu
por outro lado tento acabar com ela como quem bebe um copo de água com rapidez,
querendo esvaziá-lo rapidamente.
como explicar pra todos que amo que a culpa não é deles? que, na verdade, eles são
o motivo por eu ter aguentado viver
por tanto tempo, eles foram o motivo pelo qual eu pude criar forças dia após dia
para suportar
os demônios na minha cabeça?
meus pais... meus irmãos... eu sinto muito por ser assim tão egoísta, sei que
escolher deixá-los assim é errado, eu amo tanto
vocês. minha vida toda teve o simples objetivo de amar vocês e ser amada de volta.
e voces foram os melhores nisso,
em questão de amor vocês são os maiores professores. sei que pedir desculpa não
ajuda, mas desculpem-me por não ter sido mais
forte, por não ter lutado mais um pouco. foram quase cinco anos, ou mais, em que
tentei ao máximo buscar viver de verdade,
mas minhas forças já eram tão poucas e o que restava era usado pra suportar um dia
de cada vez. e eu já estava esgotada.
não consigo descrever o que era viver dentro da minha própria cabeça, mas posso
dizer com segurança que não era o melhor
lugar pra se viver. o dia inteiro era gasto tentando lidar com os piores
pensamentos, sentimentos ruins, ódio a mim mesma,
como um lago de lama, dificil de se locomover, dificil de escapar.
meu maior sonho era poder dizer adeus sem machucar ninguém, sei que a saudade e a
culpa são coisas inevitáveis de sentir
quando perdemos alguém que amamos. pensamos todo tempo "eu poderia ter ajudado"
"tudo podia ser diferente se ela fosse
ajudada antes de chegar ao ponto que chegou", eu sei que esses pensamentos são
comuns, mas preciso dizer algo para
que não se sintam dessa forma, pra que não carreguem esse peso nas costas.
eu não podia mais ser salva, nada que fizessem sortiria algum efeito, sei que eu
poderia escolher viver, poderia escolher
ficar viva por mais tempo junto de todos, mas viver me doía muito. eu não conseguia
pertencer a vida como as outras
pessoas, eu era como uma plantinha seca que todos tentam fazer sobreviver, dando
água, dando sol, mas eu já não tinha
forças pra continuar tentando. por favor, me desculpem por isso.
como nos filmes em que há um animalzinho sofrendo, vivo apenas por pouco menos que
um fio de vida, e então alguém diz "é melhor
matá-lo de uma vez e acabar com seu sofrimento, se continuar vivo só sofrerá até
que morra, agonizando até a morte"
garanto que as coisas só iriam piorar se eu continuasse aqui, eu me machucaria
ainda mais e acabaria machucando todos a
minha volta. então por favor, tentem entender. me desculpem me desculpem me
desculpem me desculpem me desculpem me desculpem