Perguntas que as

mulheres fazem na
intimidade
2

H. Norman Wright
Editora Bompastor
Digitalizado por Ziquinha

www.semeadores.net

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SEMEADORES DA PALAVRA e-books evangélicos

 Sumário
Introdução............................................................................................4
Por Que os Homens e as Mulheres São Diferentes?.........................8
O estilo de comunicação do homem..............................................10
Diferença entre o lado direito e o lado esquerdo do cérebro.........12
As expectativas do homem............................................................16
A Necessidade do Homem de Controlar as Emoções...................19
A Importância da Confiança..........................................................21
Ajude-o a se Expressar..................................................................23
Traços de Personalidade................................................................26
Sugestão de comunicação .............................................................32
Sexo, Intimidade e Romance............................................................35
A sexualidade masculina e a feminina ..........................................35
Os Devaneios Masculinos..............................................................36
Sentimentos e Comportamento......................................................36
Definindo o Amor..........................................................................37
Apreensões Sexuais masculinas....................................................41
Temores Sexuais dos Homens.......................................................42
Razões do Homem Para Desejar Sexo...........................................42
Sexo e Comunicação......................................................................45
O Desempenho Sexual Masculino.................................................46
Medo Masculino da Impotência....................................................47
Sensibilidade sexual ......................................................................48
Intimidade sexual...........................................................................49
Comportamento sexual..................................................................53
 Introdução

Muito mais mulheres do que homens procuram a ajuda de um

conselheiro. As mulheres são muito mais propensas a querer encontrar
soluções e têm mais disposição para admitir que precisam da ajuda de
outra pessoa do que os homens. Vejo isto o tempo todo em meu próprio
trabalho e em nossa clínica. Ouço as mulheres discutirem muitas questões
e preocupações; algumas são solucionadas rapidamente enquanto outras
podem levar muitos meses. E as questões cobrem uma vasta gama.
Ouço algumas mulheres que se sentem impotentes, desmotivadas e
insatisfeitas na vida. Ouço outras que apenas querem melhorar o que
parece ser uma vida que já está funcionando relativamente bem. Sua
aparência às vezes engana. Elas quase sempre parecem saudáveis, fortes e
como se tivessem tudo sob controle. Mas o interior da mulher nem sempre
combina com o que vejo no exterior. A despeito das circunstâncias, muitas
dessas mulheres sentem-se vazias.
Essas mulheres estão fazendo perguntas honestas e estão procurando
uma maneira de preencher o vazio de suas vidas.
E você? Já foi alguma vez procurar aconselhamento? Alguma vez já
teve vontade de sentar-se com alguém para encontrar ajuda na solução de
um problema? Alguma vez já conjeturou que perguntas as mulheres fazem
nas sessões de aconselhamento? De tempos em tempos as pessoas me
perguntam sobre o que as outras conversam e por que procurariam um
completo estranho para abrir as suas vidas.
"O que as mulheres perguntam no aconselhamento?"
 Apresentamos essa pergunta por carta numa pesquisa entre 700
conselheiros profissionais, ministros, conselheiros leigos e assistentes
sociais em 1992. Por mais incrível que pareça, recebemos mais de 700
respostas — um índice inacreditável de resposta.
Perguntamos: "Quais são as cinco perguntas feitas com maior
freqüência por suas clientes que indicam questões problemáticas ou
sensíveis com as quais elas estão lutando no aconselhamento?"
Recebemos mais de 3.500 perguntas. Mas, lembre-se, cada pergunta
feita pode refletir dezenas ou centenas de aconselhadas que fizeram essa
pergunta ao longo dos anos. Cada pergunta foi considerada cuidadosa-
mente e as perguntas feitas com maior freqüência foram selecionadas para
servir como base para esta série.
Pelos dados que reunimos, temos agora as perguntas mais
significativas e mais freqüentemente feitas pelas mulheres àqueles que elas
vêem como sendo capazes de ajudá-las. As perguntas incluem questões de
submissão, raiva, abuso, divórcio, casos extraconjugais, auto-estima,
intimidade, sexo, romance, como fazer o marido mudar, comunicação,
maternidade, finanças, lar versus trabalho, tensão, vícios, tristeza,
abandono e muitas outras.
Talvez você perceba que se identifica com algumas das perguntas
feitas neste livro. Pode ser que você tenha tido algumas destas mesmas
preocupações no passado ou talvez as esteja enfrentando no momento.
Os livros desta série refletem as perguntas que milhares de mulheres
têm feito. E por não estarmos no consultório de aconselhamento com a
quantidade normal de tempo para dissecar a questão e trabalhar juntos para
descobrir o problema e a solução, as respostas são um tanto mais diretas do
que você talvez ouvisse num aconselhamento. Tentarei oferecer a minha
opinião e dar sugestões baseadas no que aprendi em mais de 25 anos na
atividade de aconselhar, ensinar, estudar e dialogar com as aconselhadas.
O conteúdo desta série não contém a resposta final sobre qualquer
assunto. Antes, é planejado para oferecer sugestões e ajudá-la a descobrir
uma nova perspectiva sobre alguma questão, ou novas alternativas.
Considere-o como um ponto de partida em sua jornada. Você talvez
descubra uma situação idêntica ou semelhante à sua e seja capaz de aplicar
os princípios e sugestões.
Não se surpreenda se a resposta à questão ou pergunta que você está
buscando pessoalmente não seja encontrada na parte que você está
examinando. Talvez você a descubra em outro lugar, razão pela qual é
importante você ler todas as perguntas e respostas. ()s capítulos se
sobrepõem de certa forma; a resposta a uma pergunta que não seja
problema para você pode oferecer a ajuda que você está procurando. O que
você descobrir pode não se encaixar exatamente, mas talvez você descubra
um princípio, uma idéia ou um conceito que poderá expandir, apropriar e
aplicar àquilo que a está preocupando. Leia atentamente, pois do seu pro-
cesso mental brotará a criatividade.
Se algo for concretizado pelo conteúdo deste livro, gostaria que fosse
o fato de ele ser para você uma fonte de esperança de que há respostas, há
esperança, pode haver novos começos na vida a despeito do que tiver
ocorrido em seu passado ou numa situação atual. Muitos que vêm em
busca de aconselhamento sentem-se presos, imobilizados no lugar por
cimento endurecido. Converso o tempo todo com pessoas que estão
funcionando fisicamente, mas parecem ser emocional e espiritualmente
mutiladas por experiências passadas.
Esteja aberta para a mudança e o crescimento em sua vida. Quanto
mais vivemos com um problema ou situação intolerável, mais nossa visão
de mudança se torna deficiente. Vemos tão-somente a nossa situação atual
e permanecemos enraizados no lugar enquanto a vida e o mundo ao nosso
redor continuam em frente. Ficamos trancados no passado e no presente
em vez de olhar para o futuro. Quanto mais isso ocorre, mais o futuro
parece ser um mundo inatingível, etéreo, irrealista.
Você está hesitando em buscar a ajuda de alguém que possa orientá-
la e aconselhá-la? Está limitando seu futuro e crescimento por causa de um
medo ou ressentimento? Se você tem feito isso por algum tempo, sabe o
que tem conseguido realizar. Então, por que não tentar algo diferente?
Busque ajuda. Procure respostas neste livro. Use-as como um início de seu
processo de cura. Use-as para compartilhar com outros e torne-se uma
fonte de cura cm suas vidas.
 Capitulo 1

Por Que os Homens e as

Mulheres São Diferentes?
Tenho enfrentado perguntas sobre as diferenças entre homens e
mulheres a cada semana pelos últimos 25 anos com as mulheres a quem
aconselho, perguntas essas que serão feitas no próximo século também.
Para ilustrar o problema, vamos olhar alguns dos comentários comuns.
Uma senhora contou sobre a luta que está tendo com o marido: "Não
acho que os homens compreendam a diferença entre compartilhar seus
sentimentos e o que eles pensam sobre seus sentimentos. Eles tendem a
intelectualizar grande parte do tempo. Por que os homens têm de pensar
sobre o que sentem? Ele não precisa responder como um livro de texto ou
revisar tudo o que compartilha. Pergunto-me se seu lado emocional o
ameaça. Claro que nem sempre a gente consegue controlar as reações
emocionais."
Esse comentário aponta as diferenças entre homens e mulheres, bem
como entre tipos de personalidade. Lembre-se, algumas diferenças entre os
sexos são inatas, enquanto outras resultam de condicionamento cultural ou
influências ambientais. A preocupação aqui não é "por que os homens são
como são". Antes, é identificar as diferenças entre homens e mulheres.
Essas diferenças variam em intensidade, e alguns homens refletem o que
chamamos de "características femininas".
 Será que algum dia você já sentiu o mesmo que esta esposa?
"Gostaria que ele não achasse que sempre tem de definir tudo. Tenho a im-
pressão de estar conversando com um dicionário. Toda semana durante o
último ano meu marido disse: 'O que você quer dizer com isso? Não posso
conversar com você se não compreendo suas palavras. Dê-me alguns fatos,
não essa droga de sentimentos! ' Bem, às vezes não posso lhe dar fatos e
definições."
Mais uma vez, temos diferenças masculinas/femininas, mas também
diferenças em tipos de personalidade.
Outra senhora me disse: "Meu marido é engenheiro, e você devia
estar por perto quando seus amigos engenheiros vêm nos visitar. A casa
fica como se fosse uma conferência cerebral, cognitiva! Só fatos lógicos.
Eles andam por ali com suas réguas de cálculo e calculadoras, e é como se
a casa tivesse sido varrida de qualquer reação emocional. Eles conversam
mas não revelam. Compartilham, mas na superfície."
Essa é definitivamente uma combinação de diferenças
masculinas/femininas e tipos distintos de personalidade.
 O estilo de comunicação
do homem

P.
Meu marido é insensível; ele
NÃO ENTENDE MEUS
SENTIMENTOS nem ME FALA
DOS SEUS. A MAIORIA DOS
HOMENS É ASSIM?

R.
Os homens seguem um padrão distinto em seu estilo de
comunicação. Em primeiro lugar, eles matutam sobre o
problema. Este é colocado em fogo lento para ver se a
questão desaparece por conta própria ou é resolvida com o mínimo de
esforço possível. Durante esta fase de deixar as questões em banho-maria,
eles podem achar que é desnecessário conversar. Mas, se a ruminação não
funciona, a fase seguinte é guardar a questão lá no fundo. Para muitos
homens, essa é a solução mais fácil de todas. Mas, se essa não funcionar,
ele falará a respeito do assunto. Pode ser que o faça com um suspiro de
resignação ou — com uma explosão. Esta é uma distinção entre os sexos,
mas varia em intensidade, dependendo do condicionamento cultural e do
tipo de personalidade.
Muitas vezes os homens dizem: "Ela espera que eu tenha todas estas
reações bem na ponta dos dedos e seja capaz de recorrer a elas sem aviso
prévio. Bem, não funciono da mesma maneira que ela. Preciso de um
pouco mais de tempo para pensar sobre as coisas. De algum modo, ela tem
a idéia de que querer tempo para pensar é não ser aberto e honesto com ela.
Isso é ridículo. Não estou tentando esconder nada, estou apenas tentando
ter certeza do que está na minha mente antes de conversar com ela a
respeito. O que há de errado com isso?" Esta não é uma diferença
masculino-feminina, mas uma distinção entre tipos de personalidade.
Lembre-se, os homens tendem a comunicar para resolver. Eles
querem saber aonde se está querendo chegar para poder "consertar". Às
vezes a gente não sabe se quer uma questão resolvida até ter conversado a
respeito. Muitas mulheres querem se expressar porque essa é a sua maneira
de interagir com o mundo; elas amam a auto-expressão.
Também ouço os homens dizendo: "Entendo a necessidade que ela
tem de conversar sobre nós e o nosso relacionamento. Acontece que acho
que há uma maneira certa e uma errada de conversar sobre essas coisas. Se
a gente não tomar cuidado, a coisa toda pode ser extrapolada. É melhor ser
tão racional quanto possível. Se você deixar que fique emocional demais,
jamais pode tomar qualquer decisão boa, e se ficar pessoal demais, alguém
pode sair magoado. Um pouquinho de distância vai longe." Isto é tanto
uma diferença masculina/feminina quanto de tipo de personalidade.1

1
WRIGHT, H. Norman. Understanding the Man in Your Life.Dallas, WORD Inc., 1987. p.
93-5, Adaptado.
 Diferença entre o lado
direito e o lado esquerdo
do cérebro

P.
COMO POSSO FAZER COM QUE
MEU
MARIDO SE RELACIONE COMIGO
EMOCIONALMENTE? POR QUE
ELE É
TÃO MISTERIOSO?

R.
A biologia tem um papel no vácuo de comunicação que
existe entre os sexos. Algumas das diferenças entre homens e
mulheres têm uma base física. E vital que você (e seu
marido) entendam que os homens não podem mudar sua constituição
física.
Existe uma diferença genética entre o lado direito e o lado esquerdo
do cérebro nos homens e nas mulheres. Essa é parte da razão pela qual os
homens são como são e por que você tem dificuldade em se comunicar
com eles. Quando a criança nasce, o córtex do cérebro é mais desenvolvido
nas mulheres do que nos homens. Quando bebezinhos, as mulheres reagem
mais ao som da voz humana do que os homens. As mulheres são orientadas
pelo lado esquerdo do cérebro e tendem a ter mais aptidões verbais. Os
homens não. O lado esquerdo controla sua linguagem e aptidões de leitura.
Ele colige dados e os reúne de forma passo-a-passo.
O lado esquerdo do cérebro da mulher se desenvolve mais cedo do
que o do homem, o que lhe dá uma vantagem na escrita e na leitura. É por
isso que tantos meninos pequenos não lêem ou escrevem tão bem quanto as
meninas. Às vezes o menino pode construir um modelo complicado, mas
não pode ler tão bem quanto a menina que é um ano mais nova. O lado
direito do cérebro masculino se desenvolve mais cedo do que o feminino e
durante toda a sua vida os homens são propensos a usar esse lado do
cérebro com mais aptidão na área espacial, mas não na emocional. Por
favor, lembre-se disso!
Durante a maior parte do tempo, os homens usam o lado direito dos
seus cérebros com mais eficiência do que as mulheres. E o cérebro do
homem é mais altamente especializado, o que entra em jogo ao montar um
quebra-cabeça, consultar um mapa rodoviário, projetar um novo escritório,
planejar a disposição de um aposento, solucionar um problema geométrico
ou ouvir seleções musicais no sistema de som. A metade direita do cérebro
não processa informação passo-a-passo como a parte esquerda. Em vez
disso, ela processa padrões de informação. É a sede das nossas emoções.
Ela já foi chamada o lado intuitivo do cérebro. Ela fará a ligação entre os
fatos e chegará a um conceito. Esse lado olha a situação como um todo, e,
como que por mágica, a solução aparece.
Se eu for um homem típico, usarei o lado esquerdo do meu cérebro
para problemas verbais e o lado direito para tarefas espaciais. Se estou
montando uma mesa nova que veio em diversos pedaços, uso o lado direito
do meu cérebro para visualizar o resultado final. Assim, mudo de um lado
para o outro. Estou vendo mentalmente como ela se encaixa. Se minha
esposa, Joyce, me procura para discutir quem está vindo jantar conosco,
estou respondendo com o meu lado verbal, o esquerdo.
A maior parte dos homens não usa todas as aptidões do lado direito
de seus cérebros tão bem quanto poderiam. Sei que eu não uso.
Na média, a mulher é diferente do homem pela maneira como usa o
cérebro. E isso lhe dá uma vantagem sobre os homens! Mas isso também é
algo que pode frustrar o homem quando se relaciona com a mulher.
O cérebro da mulher não é especializado. Funciona holisticamente.
As mulheres têm milhares de conexões nervosas adicionais entre o lado
esquerdo e o direito do cérebro. O homem se alterna entre os lados do seu
cérebro, podendo dar atenção mais focalizada ao que está fazendo. Mas a
mulher usa os dois lados do cérebro simultaneamente para trabalhar um
problema. As duas partes trabalham em cooperação. Por quê? Porque
algumas das aptidões do lado esquerdo são duplicadas no lado direito do
seu cérebro e algumas do lado direito no lado esquerdo.
As mulheres têm ligações maiores entre os dois lados do cérebro,
mesmo quando bebês, e, assim, podem integrar as informações com maior
perícia. Elas podem se ligar em tudo o que está acontecendo ao seu redor.
A esposa pode estar dando conta de cinco atividades ocorridas ao mesmo
tempo enquanto o marido lê uma revista, totalmente alheio aos vários
problemas que estão acontecendo bem debaixo do seu nariz. O resultado
faz com que as mulheres sejam mais perceptivas a respeito das pessoas do
que os homens o são.
A maioria das mulheres tem grande habilidade de sintonizar os
sentimentos e de perceber a diferença entre o que as pessoas falam e o que
elas querem realmente dizer. Este fato deveria ajudar a mulher a ter uma
expectativa mais realista com relação à capacidade masculina de
percepção. O homem não capta todos os dados sensoriais que a mulher
capta.
É por isso que a mulher pode recuperar algumas de suas funções
após um derrame, ao passo que o homem fica limitado. A capacidade que
ela tem de usar os dois lados do cérebro significa que o lado não danificado
pode entrar em ação e começar a preencher o vácuo deixado pelo outro.
Tanto os homens quanto as mulheres têm a tendência de preferir um
lado do cérebro ao outro, e isso afeta a maneira como a pessoa vê a vida e
o trabalho. Os homens não mudam sua preferência ou dominância durante
toda a vida, mas podem desenvolver as aptidões do lado menos preferido
do cérebro.2 E lembre-se, nossa cultura tende a reforçar essas
características e inclinações. Boa parte da diferença é reforço cultural, de
expectativas e de perpetuação de estereótipos.

2
BROTHERS, Joyce. What Every Woman Sbould Know About Men. Nova York,
Ballantinc Books, 1981. p. 31-4, Adaptado. WONDER, Jacquelyn & DONNOVAN, Priscilla.
Whole Brain Thinking. Nova York, William Morrow and Co., 1984. p.18-34, Adaptado.
As expectativas do homem

P.
Como posso fazer com que MEU
MARIDO ME DÊ MAIS ATENÇÃO E SE
RELACIONE COMIGO NUM NÍVEL MAIS
PESSOAL? ESTOU ESPERANDO DEMAIS
DELE?

R. Vamos considerar o que a nossa cultura espera do homem.

Espera-se que o homem na sociedade norte-americana:

• Seja aquele que controla.

• Seja confiante
• Seja mais preocupado com pensar do que com sentir
• Seja racional e analítico
• Seja assertivo
• Seja corajoso
• Seja competitivo e goste de rivalidade
• Desempenhe tarefas e alcance alvos
• Seja conhecedor de como as coisas mecânicas funcionam
• Suporte a tensão sem desistir ou ceder
• Expresse raiva
• Seja capaz de suportar a dor
• Seja sexualmente potente
 • Seja capaz de beber sem se embebedar
• "Assuma", na idade própria, seu projeto de vida de ser um
marido e pai dedicado
• Seja um provedor

Não se espera que o homem:

• Perca o controle de uma situação, ou perca o controle de si
mesmo
• Chore abertamente
• Tenha medo
• Seja dependente
• Seja inseguro ou ansioso
• Seja passivo
• Expresse solidão, tristeza ou depressão
• Expresse necessidade de amor ou afeição
• Demonstre características tipicamente "femininas"
• Seja brincalhão
• Toque outros homens
• Seja impotente (sexualmente ou de qualquer outra forma)
E daí, o que acontece? As mulheres querem que os homens sejam
diferentes, e os homens gastam tempo e energia resguardando-se contra o
que eles pensam que não devem ser. Sua energia quase sempre é gasta em
impedir que eles reajam de uma forma que de fato beneficiaria os rela-
cionamentos homens/mulheres.
 Tenho visto esta diferença em homens e mulheres relacionada com a
dor de perder alguém querido. A maioria dos homens acha mais fácil
enfrentar o luto sozinho. Quando experimentam uma perda, eles iniciam
alguma ação ou se envolvem em ação logo depois. Essas ações indicam a
necessidade do homem de estar no controle da situação.
As mulheres tendem a querer que os homens sejam competentes em
áreas em que elas próprias são proficientes, como a de expressar
sentimentos, demonstrar amor, nutrir o relacionamento e atingir a
intimidade. Mas temos um problema aqui. Você está pedindo algo do
homem para o qual ele não teve treinamento algum!
• Você pede ao homem que confie e seja aberto, mas ele foi
treinado para ser defensivo e desconfiado.
• Você pede que o homem mostre seus sentimentos, mas ele foi
treinado para escondê-los. A maior parte dos homens nunca
aprendeu um vocabulário de sentimentos, portanto como pode
expressar o que não consegue verbalizar? Tenho trabalhado
com muitos homens e pedido que decorem uma lista de
palavras relativas aos sentimentos e comecem a usar um
dicionário de sinônimos para expandir sua aptidão.
• Você pede que o homem seja vulnerável, mas lhe ensinaram a
ser forte, a estar no controle e ser capaz de conquistar tudo.
• Você lhe pede que sinta necessidade de você, mas lhe
ensinaram a ser independente e auto-suficiente.
• Você lhe pede que se solte, mas lhe ensinaram que ele precisa
estar no controle.
 Quando você pede ao homem que adentre seus sentimentos, é como
enviá-lo a um país estrangeiro sem passaporte. Ele sente que não tem
nenhum controle.

A Necessidade do Homem
de Controlar as Emoções
O Dr. Ken Druck sugeriu algumas maneiras em que os homens
tendem a parecer emocionalmente desligados e no controle de suas vidas.
• Os homens racionalizam um curso de inação dizendo a si
mesmos: "O que vai adiantar conversar sobre isso? Não vai
mudar nada!"
• Os homens se preocupam interiormente, mas raramente
enfrentam o que realmente sentem.
• Os homens escapam para novos papéis ou se escondem atrás de
papéis antigos.
• Os homens assumem a atitude de que os "sentimentos"
passarão e os deixam de lado como não sendo importantes.
• Os homens se mantêm ocupados, especialmente com o
trabalho.
• Os homens podem transformar um sentimento em outro —
zangando-se em vez de experimentar mágoa ou medo.
• Os homens negam sem rodeios o sentimento.
• Os homens deixam os sentimentos em compasso de espera —
colocando-os numa pasta do fichário e esquecendo sob que
título foram classificados.
 • Os sentimentos são confrontados com drogas e álcool.
• Os homens são excelentes cirurgiões. Criam uma' "ponte
mental" para substituir os sentimentos por pensamento e lógica.
• Os homens tendem a deixar que as mulheres sintam por eles.
• Os homens por vezes evitam situações e pessoas que suscitam
neles certos sentimentos.
• Alguns homens adoecem ou se comportam descuidadamente e
se ferem a fim de ter uma razão para justificar seus
sentimentos.3
Muitos homens são ameaçados por sua expressão de emoções ou
quando você fica "emocional". Mas sabe por quê? A maioria dos homens
foi criada para achar que é responsável por "consertar" as coisas — mas
como consertar os seus "sentimentos"? É difícil ser orientado para solução
na área dos sentimentos. Freqüentemente, quando o homem vê a esposa
aborrecida, pode culpar-se por ser a causa da dor dela. Mas em vez de agir
de maneira compassiva e terna para com ela, talvez ele se zangue com ela
por fazê-lo sentir-se tão mal a seu próprio respeito! Os homens temem que
uma vez que você fique "emocional", permaneça assim para sempre e ele
não consiga fazer nada para conseguir que você pare. E lembre-se, quando
se sentem incapazes de expressar seus sentimentos, muitos homens
preferem se expressar sexualmente.

3
DRUCK, Ken. The Secrets Men Keep. Nova York, Ballantinc Books, 1984. p. 27, 8.
 A Importância da
Confiança
Infelizmente, tenho visto mulheres impedirem seus maridos de
compartilhar. Se o marido finalmente se abre para a mulher, e o que ele diz
é diminuído, contado aos outros, ridicularizado ou rejeitado, vai fechar a
boca. Segurança, aceitação e apoio são essenciais se for para o homem se
abrir. Ele quer que aquilo que compartilhar seja usado a seu favor, não
contra si. A confiança é uma questão importantíssima. Ocorre um
distanciamento entre marido e esposa quando as mulheres discutem
abertamente com as outras (1) as coisas pessoais que acontecem entre elas
e seus maridos; (2) finanças; (3) como ele se sente com relação aos pais; e
(4) com o que se preocupa no trabalho. Se seu marido compartilhar, não
irradie para o mundo todo.
Lembro-me de que um marido me disse: "Eu estava numa reunião
com minha esposa e ela falou de algo que levei semanas para lhe contar.
Ela estava zangada comigo aquela noite e contou como piada o que eu
disse. Fiquei muito sem graça. Fiquei magoado e zangado com ela. Se ela
contou aquilo, o que aconteceria se eu me abrisse de fato? Não quero nada
usado contra mim. Nunca mais."
Você não precisa resignar-se a viver com um homem inexpressivo.
Tornar-se fatalista não é a resposta. Também não estou falando em se
divorciar dele.
 "Não se preocupe tanto por os homens não expressarem sentimentos.
É assim que eles são!" Se você ouvir essa desculpa, não dê ouvidos. Os
homens têm a tendência de ser assim, mas podem mudar. Desafios ou
censuras não funcionam. Convites cuidadosamente expressos funcionam.
Os homens de fato reagem inicialmente a perguntas que suscitam respostas
baseadas em fatos. É mais fácil o homem contar à esposa o que ele faz no
trabalho do que como se sente a respeito disso. Ele pode contar como se
saiu nos esportes ou na escola quando era garoto mais facilmente do que
como se sente a respeito do que faz agora. Mas começar com os fatos é
uma introdução aos seus sentimentos.
O homem precisa de sua ajuda no processo de se abrir. Ele precisa
ver seus pedidos para que compartilhe como uma participação na vida dele,
não uma intrusão. Ele precisa ver que você não quer conhecer seus
sentimentos para usá-los contra ele, mas antes para envolver-se mais
intimamente com ele. Ele precisa ver que seu desejo não é de controlá-lo,
mas de partilhar com ele. Ele precisa conhecer a extensão do seu cuidado
para com ele e saber que você o apoiará e guardará para si o que ele
disser.4

4
WRICHT Understanding the Man in Your Life.p. 100,1,adaptado.
 Ajude-o a se Expressar
Lembre-se destes pontos:
Não rotule a resistência do seu homem em mostrar seus sentimentos
como conseqüência de ele ser insensível e desinteressado. Você está lhe
pedindo que expresse algo que ele não foi treinado para expressar. Ele tem
sentimentos, sim, e não é insensível. Só porque é versado em pensamentos
e idéias não significa que ele seja assim com suas emoções.
Para alguns homens, a palavra "sentimentos" é uma palavra
explosiva. Ela os detona e suas defesas se intensificam. Eles ouviram as
mulheres conversando sobre seus sentimentos ou foram pressionados a
compartilhá-los com resultados limitados.
Escolha uma hora que seja boa para ambos. Diga-lhe que há algo que
você quer saber sobre si mesma e que precisa da ajuda dele por apenas
alguns minutos. Peça-lhe que se recorde de algo interessante ocorrido
recentemente e faça com que ele lhe conte a respeito. Faça com que ele
saiba que você quer ver quanto chega perto de descrever a reação interior
dele àquela situação. Quando descrever para ele o que você acha que ele
sentiu, use um quadro verbal ou uma analogia emocional. "Aposto que se
sentiu como se um elefante tivesse pisoteado você", ou "aposto que se
sentiu como se alguém estivesse o dia inteiro colado atrás de você na
rodovia", ou "aposto que você se sentiu como uma toalha molhada e
torcida!"
 Pergunte se você chegou perto ao descrever a reação interior dele.
Talvez queira pedir-lhe que use sua própria analogia para esclarecer o que
aconteceu. A frase "reação interior" é menos ameaçadora e apela para a
mente cognitiva dele. Pode tornar-se muito mais fácil para ele expressar o
que de fato ocorreu interiormente.5
Não o pressione para responder imediatamente. E bem provável que
ele tenha de pensar para conseguir adentrar seus sentimentos a princípio.
Encoraje-o a tirar alguns minutos para "pensar" sobre qual foi sua "reação
interior". Se ele for introvertido, definitivamente precisará primeiro de
tempo para pensar sobre a questão.
Evite ser vaga quando compartilhar seus sentimentos. Ele gosta de
coisas específicas, um alvo e um programa. Faça com que ele saiba que
você é mais orientada para processos e que precisa dele ou para ouvir sobre
seus sentimentos ou para dar uma opinião. Não pense em voz alta. Como a
maioria dos homens pensa numa só coisa por vez, isso o confundirá e
impedirá de concentrar-se. Faça-o saber seu estilo de comunicação e
afirme o dele. Afirme qualquer tentativa da parte dele.
Nunca, mas nunca mesmo, interrompa quando ele estiver
expressando um pensamento ou sentimento. Atenha-se ao assunto; a maio-
ria dos homens não pensa tangencialmente. Eles pensam em linha reta e,
quando estão conversando com outra pessoa, homem ou mulher, se
aborrecem se essa pessoa muda de um tópico para outro. Se você o
interromper, ele interpretará como se estivesse errando na forma de se

5
KILEY, Dan. What to Do When He Won't Change. Nova York, Fawcett Crest, 1987. p.
140, Adaptado.
comunicar. Nunca julgue o valor dos seus sentimentos quando ele chegar a
compartilhá-los.
Se seu marido estiver lutando para compartilhar o que está sentindo,
pergunte: "Tudo bem se eu fizer algumas perguntas para me ajudar a
entender o que está acontecendo?" Em geral, a resposta será afirmativa.
Você poderia usar perguntas como estas:
"Há algo com o que está decepcionado no momento?"
"Há alguma coisa da qual está com medo no momento e que é difícil
de admitir?"
"Há alguma coisa com a qual você está frustrado ou zangado neste
momento?"
"Alguém fez algo que o magoou de alguma forma?"
E se você lhe pedir que compartilhe mais o que sente e ele responder
com "E que não sei como fazer isso. Se soubesse, faria"? Se você disser:
"Olhe, não é tão difícil. Simplesmente comece a falar sobre o assunto", não
espere muito em termos de resposta. Ele não sabe como fazer isso e precisa
de ajuda. Uma resposta sua melhor seria: "Aprecio você me contar isto.
Posso entender como pode ser frustrante. Se quiser algumas sugestões, é só
dizer." R espere para ver como ele reage. Permita-lhe compartilhar o que
está sentindo à sua própria maneira e sentir-se no comando de como
expressa seus sentimentos.
Disse uma esposa: "Quando eu queria que João compartilhasse,
queria saber seus sentimentos quando eu queria. Meus pedidos lhe
pareciam exigências. E um dia ele me falou isso. Aprendi a ser sensível aos
seus dias e disposição, e toda vez que ele começava a compartilhar
algumas das suas frustrações eu ouvia e ouvia bem. Ele não queria um
diálogo ou alguém para solucionar seus problemas. Queria desabafar, e eu
queria ouvir!"
Depois que ele tiver compartilhado, agradeça-lhe. Faça-o saber
quanto isso significa para você e pergunte se há alguma coisa que você
possa fazer para facilitar as coisas para ele. Antes de ele sair para o
trabalho de manhã, pergunte sobre o que você pode orar por ele nesse dia.
Isso lhe dá algo específico sobre o que conversar no fim do dia.

Traços de Personalidade
Tenho conversado com algumas mulheres que dizem: "Mas já
conheci um bom número de homens que são emocionalmente orientados.
Eles falam sobre sentimentos e parecem reagir à vida com as emoções. Por
que meu marido não pode ser assim?" A resposta é simples. Você está rea-
gindo ao que chamamos de tipo de personalidade em vez de diferença entre
os sexos.
Deixe-me explicar. Uma das ferramentas mais precisas para nos
ajudar a identificar nossas personalidades é o Indicador de Tipo Myers
Briggs (MBTI). Esse é um teste descritivo que define oito traços básicos da
personalidade que nos afetarão nos relacionamentos. Você não pode falhar
no teste nem Pode tirar nota baixa porque todos temos os oito traços de
personalidade. Os oito traços formam quatro pares de opostos. Todos
preferimos usar um para outro.
 Os oito traços são os seguintes:
Extrovertido ou Introvertido — Essa é a maneira em que as
pessoas preferem interagir com o mundo e a maneira como elas preferem
ser estimuladas e energizadas.
Sensorial ou Intuitivo — Esta preferência descreve a maneira como
as pessoas preferem reunir informação.
Pensador ou Emocional — Isto descreve como as pessoas preferem
tomar decisões.
Julgador ou Perceptivo — Isto descreve como você prefere orientar
sua vida, quer estruturada e organizada, quer espontânea e adaptável.
Pensa-se que esses traços são herdados de nossas famílias. Não os
aprendemos, embora nossa preferência possa ser fortalecida ou
enfraquecida por nosso ambiente e experiências.
Você nasce com uma predisposição, e cada traço é uma preferência.
É como ser destro. Não significa que você nunca use a mão esquerda, só
que prefere a mão direita, e ela é a mais forte. Quanto mais você a usa,
mais depende dela. Se você nasceu como introvertido, sempre será
introvertido, não importa quanto pratique ser extrovertido.
A diferença Extrovertido-Introvertido pode ser parte do problema
com o qual está lutando se seu marido é inexpressivo quanto aos
sentimentos.
Os extrovertidos tendem a falar primeiro e pensar depois. Eles atiram
suas idéias e processos mentais por todo lado para qualquer pessoa ouvir.
Preferem conversar a ouvir e recebem energia de sua interação com as
pessoas.
 Os introvertidos ensaiam as coisas totalmente antes de expressar-se e
em geral respondem a uma pergunta com: "Deixe-me pensar sobre isso."
Eles ficam paralisados se você os pressionar para dar uma resposta ime-
diata. Preferem quietude e paz e sentem-se esgotados após muita interação
com outras pessoas. São bons ouvintes e preferem poucos amigos íntimos a
uma multidão. Não gostam muito de estar por perto de quem fala demais,
embora desenvolvam um alto nível de concentração e possam se isolar do
ruído.
Consideremos outro par de traços relacionados ao que estivemos
discutindo. Considere as características de um Pensador e de um
Emocional:
O Pensador tem propensão para:
• ficar frio, calmo e objetivo em situações nas quais todos os
demais estão perturbados.
• resolver disputas com base no que é justo e verdadeiro em vez
de no que deixa as pessoas felizes.
• gostar de provar algo por amor à clareza; pode argumentar os
dois lados de uma discussão simplesmente para expandir os
horizontes intelectuais.
• ser mais firme de mente do que manso de coração; se discorda
das pessoas, ele prefere falar a se calar e deixar que elas
pensem que estão certas.
• orgulhar-se de sua objetividade a despeito do fato de algumas
pessoas o acusarem de ser frio e indiferente.
• não se importar de tomar decisões difíceis. Ele não pode
entender por que tantas pessoas se aborrecem com coisas que
não são relevantes à questão sendo tratada.
• pensar que é mais importante estar certo do que ser querido;
não é necessário gostar das pessoas a fim de poder trabalhar
com elas e fazer um bom trabalho.
• se impressionar com coisas que são lógicas e científicas e
acreditar mais nelas.
• lembrar-se de números e contas mais prontamente do que de
rostos e nomes.
• O Emocional é propenso a:
• levar em consideração os sentimentos dos outros quando tomar
uma decisão.
• achar que o "amor" não pode ser definido e, assim, ofender-se
seriamente com aqueles que tentam fazê-lo.
• ir além de suas forças para satisfazer as necessidades das outras
pessoas; ele fará quase qualquer coisa para acomodar os outros.
• colocar-se nos tênis das outras pessoas. Sua preocupação é:
"Como isso afetará as pessoas?"
• gostar de prover os serviços necessários para as pessoas.
• perguntar-se: "Será que ninguém se importa com o que eu
quero?" embora possa achar difícil chegar a verbalizar isso'
para outra pessoa.
• preferir harmonia à clareza; e ficar sem graça com conflito em
grupos ou reuniões familiares, o que tentará evitar.
 • em geral ser acusado de levar as coisas muito para o lado
pessoal.
A pessoa pode ser um Emocional e ainda assim não falar sobre seus
sentimentos. Pode também relacionar-se com outros num estilo mental
quando acha que é melhor.
Interessante saber que pensar e sentir são as duas únicas preferências
que têm questões relacionadas ao sexo. Cerca de dois terços dos
Emocionais são mulheres e a mesma proporção de homens é composta de
Pensadores.6
O Dr. David Stoop descreve a diferença desta forma:
O pensador usa uma lista de fatos a favor e contra a fim de chegar à
melhor decisão. O emocional provavelmente tomará uma decisão errada se
depender apenas de informações concretas. O emocional precisa olhar os
valores e emoções envolvidos a fim de tomar uma decisão acertada.
A maneira como tratamos com nossas emoções está relacionada à
nossa preferência neste traço, embora o traço não tenha nenhuma relação
direta com as emoções. Aqueles que marcam pontos no lado pensador
quase sempre ficam pouco à vontade falando sobre a área dos sentimentos.
Podem também não se sentir totalmente à vontade na área da estética
e no cultivo de relacionamentos. Para os outros, eles parecem frios e
remotos; às vezes são acusados de ter gelo nas veias, embora sejam muito
sensíveis.
Os emocionais, por outro lado, podem sentir-se muito à vontade na
área das emoções. Em geral eles têm consciência do que estão sentindo e

6
KROEGER, Otto & THUESEN, Janet M. Type Talk. Nova York, Delecorte Press, 1988. p.
18, 9, adaptado.
podem sintonizar o que os outros ao seu redor estão sentindo também.
Quando tomam uma decisão, preocupam-se em como isso afetará os outros
envolvidos.7
Se você for casada com um Extrovertido-Emocional (EE), ouvirá a
respeito das emoções do seu marido porque ele falará delas abertamente.
Mas se for casada com um Introvertido-Emocional (IE), tem um marido
que é igual ao Extrovertido-Emocional, mas que guarda tudo dentro de si.
Você acabará achando que ele é insensível e frio. Não é verdade; você
precisará apenas ser mais criativa a fim de descobrir o que está dentro dele.

7
STOOP, David & STOOP, Jan. The Intimacy Factor. Nashville, Thomas Nelson, 1993. p.
90.
 Sugestão de comunicação

P.
SERÁ QUE A MAIORIA DOS
HOMENS TEM DIFICULDADE EM
COMUNICAR SEUS
SENTIMENTOS ÍNTIMOS ÀS
ESPOSAS?
O QUE VOCÊ SUGERE PARA
AJUDAR O NOSSO PROBLEMA DE
COMUNICAÇÃO?

R.
Uma das queixas mais comuns que ouço em
aconselhamento é a questão do marido pouco comunicativo.
E a maioria das esposas ou recorre a um ataque direto
frontal, que não funciona, ou se afasta ressentida, que pouco faz para
encorajar o parceiro a se abrir. O que sugiro é um tanto diferente, mas você
nada tem a perder, porque o que está experimentando no momento não está
funcionando.
1. Aceite o silêncio dele. Resolva em sua mente dar-lhe permissão
para ficar quieto e reagir da forma como faz. Isto reduzirá a pressão e a
frustração que você sente quando espera uma resposta e não consegue
nada. Ao aceitar intimamente o silêncio dele, você desfrutará um senso de
controle sobre a interação.
2. Evite fazer perguntas que possam ser respondidas com sim ou
não. Use perguntas que exijam uma resposta completa. Por exemplo, em
vez de perguntar: "Você gostou do filme?" pergunte: "Do que você gostou
no filme?" Outra abordagem semelhante que o fará se expressar é: "Estou
interessada em sua percepção sobre este assunto e acho que você tem algo
importante para acrescentar. Diga-me o que está pensando."
3. Permita-lhe ficar em silêncio. Talvez você tenha a tendência de
socorrê-lo. Um cônjuge silencioso nem sempre está pronto para dar mais
do que uma resposta sim ou não. Uma de suas tendências talvez seja a de
"socorrê-lo" preenchendo o silêncio desconfortável com suas próprias
palavras. Não pense que precisa aliviar a pressão ampliando ou ilustrando
sua pergunta ou colocando palavras na boca dele. Você pode dizer: "Estou
interessada no que você tem para dizer, mas talvez você precise pensar
sobre o assunto por algum tempo. Tudo bem comigo. Não se apresse.
Quando estiver pronto para pensar, me avise." Dar a ele permissão para
ficar quieto tirará a pressão de cima dos dois.
4. Trate do silêncio dele usando uma abordagem direta. Outra forma
de convidar seu cônjuge a interagir é tratar diretamente do silêncio dele.
Você poderia dizer: "Querido, estou esperando uma resposta sua, e você
parece estar pensando sobre algo. Estou curiosa para saber o que o seu
silêncio significa no momento." Depois espere. Ou diga:
"Talvez você esteja preocupado com a minha reação se você contar o
que está pensando. Acho que estou pronta para ouvir."
Uma esposa usou a abordagem direta e disse: "As vezes, quando
quero conversar com você, você parece preocupado ou hesitante. Fico sem
saber se é o tópico ou se há algo que faço que dificulta você responder.
Talvez possa pensar a respeito e me contar mais tarde o que é." Depois ela
se levantou e começou a sair da sala. Mas o marido caladão falou: "Vamos
conversar agora. Estou pronto para comentar sua última afirmação."
 A abordagem direta é mais bem-sucedida quando você convida seu
parceiro a lhe contar como você tem dificultado a interação para ele. Mas é
muito importante ouvi-lo e não se tornar defensiva, não importa o que ele
diga. O que ele compartilhar pode não ser correto da sua perspectiva, mas é
como ele vê a coisa. Cuidado para não dizer nada que possa fazer com que
ele se retraia mais ainda em sua concha.
Você não pode mudar a si mesma ou ao seu cônjuge. Mas pode
encorajá-lo e ajudá-lo a desenvolver o lado não-preferencial. Tenho visto
isso acontecer nas vidas de muitos homens. Tenho experimentado o
mesmo em minha vida também.
Podemos todos aprender e crescer! Tenho visto mudanças incríveis
ocorrerem em casais de todas as idades quando cada um leu e estudou o
livro Type Talk (Conversa dos Tipos) e aplicou o que leu à sua vida. Isso
pode fazer uma diferença em seu relacionamento também.
 Capitulo 2

Sexo, Intimidade e
Romance

A sexualidade masculina e
a feminina

P.
Como posso fazer meu marido
RECONHECER AS diferenças
ENTRE SUA SEXUALIDADE E A
MINHA?

R. Existe uma confusão milenar a respeito das diferenças entre

os homens e as mulheres e uma das vastas diferenças é na
área da sexualidade masculina e feminina.
Todos nós somos sexuais, mas a maioria dos homens é extremamente
sexual e pensa mais sobre sexo do que as mulheres. Até mesmo os homens
cristãos pensam mais sobre ele. Tanto homens quanto mulheres olham uma
pessoa do sexo oposto com apreciação pela aparência que ela tem. Mas
muitas vezes o senso de apreciação da mulher é mais romântico e o do
homem, mais sexual.
Pensamentos sexuais perpassam a mente do homem o dia todo. Os
homens pensam, sonham e devaneiam sobre sexo muito mais do que você
provavelmente jamais imaginou. Embora o ritmo dos pensamentos dos
homens sobre sexo diminua quando eles atingem a casa dos quarenta e
cinqüenta anos, eles ainda pensam a respeito diversas vezes por dia. Os ho-
mens são propensos a sonhar sobre sexo pelo menos três vezes mais do que
as mulheres, e seus sonhos raramente envolvem as próprias esposas. As
mulheres são propensas a sonhar com homens que conhecem.
Recentemente, em um dos meus seminários, uma esposa comentou a
respeito dos homens e sexo: "O botão 'liga' deles nunca está em 'desliga'!"

Os Devaneios Masculinos
Os devaneios dos homens são ricos, variados e detalhados. As
fantasias podem criar todo tipo de experiência sexual e o sexo nunca é
decepcionante. Isso cria problemas porque muito poucas mulheres podem
competir com as "fantasias do homem, e muitas vezes eles se decepcionam
com as experiências sexuais reais. Em geral, a culpa não é da mulher, pois
muito© poucas poderiam atingir o nível de desempenho e êxtase com que
o homem sonha.

Sentimentos e
Comportamento
Muitas vezes me perguntam: "Por que os homens não são mais
amorosos?" Mas os homens sentem amor! É a forma de expressar o amor
que cria o problema. Os homens sabem que estão apaixonados, mas nem
sempre demonstram esse amor. As mulheres tendem a ver os sentimentos e
o comportamento como a mesma coisa. Elas agem impelidas por seus
sentimentos, e os sentimentos são vistos em suas ações.
Quando o homem não age de maneira amorosa, como isso é
interpretado? É traduzido como se "ele não tivesse sentimentos de amor".
A premissa é: Se não há comportamento amoroso, não há amor.
Mas os homens não vêem comportamento e sentimentos da mesma
forma que as mulheres. Os dois não estão ligados e, muitas vezes, são
vistos como desconexos. O comportamento do homem pode ser uma forma
de camuflagem para esconder seus verdadeiros sentimentos. Você nem
sempre pode dizer quais são os sentimentos do homem com base em seu
comportamento. Um homem preocupado, ansioso pode parecer muito
calmo; um homem zangado pode parecer feliz e satisfeito; um homem
apaixonado pode parecer indiferente e insensível. As mulheres têm sua
própria maneira de avaliar e determinar o amor. Os homens têm uma
perspectiva diferente e as duas muitas vezes se chocam.

Definindo o Amor
Os homens e as mulheres têm definições diferentes para o amor.
Com demasiada freqüência os homens confundem amor com sexo. Grande
parte do tempo, eles têm uma perspectiva limitada do amor, que é estreita
demais. Ela precisa e pode ser ampliada! Os homens têm muito que
aprender com a perspectiva feminina. O problema é que eles não querem
admitir esse fato! Ele constitui uma ameaça.
 As mulheres têm uma amplitude maior para o amor do que os
homens. O amor, para a mulher, envolve tempo passado juntos e in-
tercâmbio significativo. Envolve preocupação e empatia pessoal de um
para com o outro. Felizmente, tenho visto homens que estão dispostos a
aprender novas formas de expressar amor para com suas esposas. Seu
marido pode ser um deles! Gosto da maneira como Dennis Rainey explica
a diferença:
Nada derreterá o gelo em muitos leitos conjugais mais depressa do
que o marido conscientizar-se de que as mulheres são feitas com um
relógio sexual diferente e com diferentes perspectivas e expectativas com
relação ao sexo. O gráfico "Diferenças na Sexualidade" é um guia geral de
como os homens e as mulheres podem ser tão diferentes nesta área de sexo.
(Obviamente, este gráfico não pode ser 100% verdadeiro. Ele compara as
tendências e diferenças gerais entre homens e mulheres e como ambos
vêem o sexo.) Essas diferenças causam certas expectativas por parte dos
homens e das mulheres que muitas vezes levam à incompreensão,
frustração e decepção.
Os homens dão prioridade muito mais alta ao sexo do que as
mulheres, e as mulheres têm uma orientação diferente que exige um
enfoque diferente. Como o gráfico mostra, a orientação masculina é física,
a da mulher é relacional. O homem quer união física, a mulher deseja
união emocional.
O homem é estimulado pela vista, odor e corpo. A mulher é
estimulada pelo toque, atitudes, ações, palavras e a pessoa toda.
O homem precisa de respeito e admiração, ser necessário
fisicamente, e não ser menosprezado. A mulher precisa de compreensão,
amor, ser necessária emocionalmente, e tempo para aquecimento com
relação ao ato sexual.
 DIFERENÇAS NA SEXUALIDADE

HOMENS MULHERES
ORIENTAÇAO Física Relacional
Compartimentalizada Holística
União física União emocional
Variedade Segurança
Sexo é alta prioridade Outras prioridades podem ser
mais altas

ESTIMULO Visão Toques, Atitudes

Cheiro Ações, Palavras
Corpo-centro Pessoa-centro

NECESSIDADES Respeito Compreensão

Admiração Amor
Ser necessário fisicamente Ser necessária emocionalmente
Não ser menosprezado Tempo

RESPOSTA SEXUAL Acíclica Cíclica

Excitação rápida Excitação lenta
Inicia (geralmente) Responde (geralmente)
Dificilmente se distrai Distrai-se facilmente

ORGASMO Propagação da espécie Propagação da união

Mais curta, mais intensa Mais longa mais profunda
Orientação física Orientação emocional
Orgasmo geralmente Satisfação possível sem
necessário para a satisfação orgasmo

A resposta sexual do homem é acíclica, o que significa qualquer

hora, qualquer lugar. A resposta da mulher é cíclica, o que significa que ela
passa por momentos em que está mais interessada em sexo do que em
outros. O homem reage ficando excitado depressa, enquanto a mulher é
muito mais lenta. Durante o sexo, o homem é exclusivista, enquanto a
mulher se distrai facilmente. A mulher quer saber: "As crianças estão
dormindo?" "Você foi ver se elas estão todas cobertas?" "A porta está
fechada?" "Está trancada?" "As janelas estão fechadas?" "As cortinas estão
puxadas?" "Acho que estou ouvindo a torneira do banheiro pingando."1

Apreensões Sexuais
masculinas
Talvez você pense que os homens têm pouca ou nenhuma apreensão
sobre o sexo. Isso não é verdade! Os homens se preocupam com seu
desempenho, em parte porque equiparam tanto sua masculinidade ou
virilidade com a capacidade sexual. Eles querem ter certeza de que
conseguirão ter uma ereção, mantê-la, satisfazer a mulher e a garantia de
ter um orgasmo.
A armadilha do desempenho que os homens criam transborda para
dentro da arena sexual bem como para a maior parte dos outros aspectos da
vida. Eles se sentem pouco à vontade com horas e situações
desestruturadas e espontâneas. Essa mesma orientação é trazida para o
sexo. Se o homem tira tempo para criar uma atmosfera romântica
conduzindo ampla conversa, o faz porque a seu ver esse é um passo
necessário para fazer o sexo acontecer. Devido à sua orientação para
objetivos, é difícil para os homens focalizar o que está acontecendo no
presente. E quando o ato sexual é concluído, em vez de desfrutá-lo, os
homens tendem a passar a outro objetivo. Você tem notado isso em seu
próprio relacionamento.
 Temores Sexuais dos
Homens
Os homens têm temores com relação ao sexo. O medo sexual está
amarrado a uma só palavra: impotência. Impotência é a incapacidade de
conseguir ou manter a ereção. As ereções são parte normal da vida do
homem. Os homens têm quatro ou cinco ereções por noite e geralmente
acordam com uma ereção. Essa primeira ereção da manhã é um sinal de
saúde, pois indica que o homem ainda é capaz de funcionar. O hormônio
masculino, testosterona, vai-se esgotando durante o dia e é reposto durante
o sono. Ele atinge o pico em torno das 5 da manhã e nessa hora está até
40% mais alto do que na noite anterior. Os homens são muito mais aptos
para ter sexo de manhã, mas essa hora é muitas vezes difícil para a mulher,
porque a relação não foi precedida de um tempo de comunicação amorosa.
Assim, a primeira ereção da manhã não tem nada a ver com o homem estar
pensando sobre sexo. Às vezes apenas significa que ele está com a bexiga
cheia! Muitas esposas acham que todas essas ereções significam que ele
quer sexo e isso não é verdade. Conversem sobre isso.

Razões do Homem Para

Desejar Sexo
Os homens desejam sexo por diversas razões, como alívio físico; dar
ou receber conforto e afeição; amor; provar sua popularidade, mas-
culinidade ou capacidade sexual; expressar ternura ou hostilidade. Muitos
homens usam o sexo para provar sua virilidade.
 Consciente ou subconscientemente, os homens estão procurando a
admiração verbalizada ou não dos outros quando falam sobre suas
conquistas.
Quer percebam, quer não, eles querem mais do que sexo no
relacionamento. Querem proximidade e intimidade. Mas não sabem como
pedir isso ou admiti-lo.
Os homens não têm a resistência sexual das mulheres. Tampouco
têm a capacidade de desfrutá-lo por longo tempo que as mulheres possuem.
A maioria dos homens é capaz de expressar amor e afeição através da
experiência sexual. Mas o que precisam aprender é dar amor e afeição de
formas não sexuais.
Uma das queixas mais comuns que eu (e inúmeros outros terapeutas
matrimoniais) tenho ouvido das esposas é: "Gostaria que ele pudesse
entender que toda vez que eu o beijo ou abraço ou acaricio quando passo
por ele dentro de casa NÃO é um convite para irmos ao quarto. Chego até
a hesitar em fazer essas coisinhas porque parecemos acabar brigando. Por
que ele não consegue entender? Já nem reajo agora quando ele me procura
e beija ou me abraça. Sei que ele está pensando em sexo. Se pudéssemos
ter uma porção de contato não sexual, eu responderia muito mais e ele
ficaria realmente surpreso e encantado!"
O homem freqüentemente interpreta a reação sexual da esposa como
sinal do que ela sente a respeito dele em geral. Na realidade, quantas vezes
a esposa responde ou o que ela concorda em fazer sexualmente com ele
podem ter pouca ou nenhuma relação com os sentimentos dela para com
ele. É por isso que peço aos homens com quem trabalho que leiam Sex
Begins in the Kitchen (Sexo Começa na Cozinha), por Kevin Leman e If
Only He Knew {Que Bom Se Ele Soubesse - Ed. Mundo Cristão), por Gary
Smalley. Diga ao seu marido que o que você deseja de presente de
aniversário ou aniversário de casamento é que ele leia os livros com você!
O sexo é usado de maneira diferente pelos homens e pelas mulheres
no relacionamento amoroso. Muitas mulheres vêem o compartilhar como
proximidade e os homens vêem a proximidade como algo sexual. As
mulheres vêem o sexo como uma forma de proximidade e muitos homens
o vêem como a única forma de proximidade. Para as mulheres, ternura,
toque, conversa e sexo formam um só pacote. Para alguns homens, sexo é
suficiente, especialmente se eles não sabem como se relacionar com a
mulher por meio de outras expressões de intimidade.
Muitos homens substituem o compartilhar pelo sexo. O sexo é uma
expressão de emoção e também um substituto para a emoção. É como uma
mulher expressou seus sentimentos a respeito de sexo com o marido: "Para
mim, proximidade significa compartilhar e conversar. Ele acha que
proximidade é ter sexo. Talvez essa seja a diferença na maneira como
amamos. Quando ele está aborrecido, ou bravo, ou inseguro, ele quer sexo.
Acho que sexo o tranqüiliza. Mas gostaria que ele conversasse sobre os
sentimentos. Quando chego em casa do trabalho e estou tensa com uma
porção de coisas, quero conversar a respeito. Quando ele chega em casa
assim, não quer conversar, quer sexo. Quando estou triste, preciso é de um
ombro no qual chorar e alguém para me ouvir. Quando ele está triste, quer
ser seduzido para esquecer os sentimentos." É essa a sua experiência?2
Disse certo marido: "O sexo significa muitas coisas para mim. Às
vezes quero sexo com minha esposa porque me sinto romântico e quero ser
amoroso e ter intimidade. Outras vezes só quero o alívio ou diversão. Não
preciso conversar sobre sexo o tempo todo. Gostaria que ela pudesse
entender isso."

Sexo e Comunicação
Muitos homens acham que o sexo pode substituir todos os outros
tipos de comunicação no relacionamento. Sexo é o veículo que os casais
tomam para compartilhar seu ser pessoal e particular. É como se o marido
dissesse à esposa: "Você deve saber que eu a amo porque tenho relação
sexual com você." Para as mulheres, sexo é apenas um meio entre muitos
para atingir intimidade e nem sempre o melhor. Para muitos homens, sexo
é a única expressão de intimidade.
Os homens tendem a comprimir o significado de intimidade no ato
sexual e quando não têm essa saída, podem ficar frustrados e aborrecidos.
Por quê? Porque estão cortados da única fonte de proximidade que
conhecem. Os homens estão interessados em proximidade e intimidade,
mas têm maneiras diferentes de definir e expressar esse interesse. Aqui de
novo está uma área sobre a qual talvez você e seu esposo devam falar,
ouvir e entender a visão que ambos têm sobre o sexo e, de alguma forma,
aprender a falar a linguagem um do outro.
Os homens hesitam em falar com suas esposas sobre sexo porque
têm medo de fazer papel de bobo. Eles são supostamente os fortes e
durões, portanto têm medo de se fazer vulneráveis. Os homens
supostamente são aqueles cujos sentimentos não deveriam ser magoados.
Mas eles podem ser vulneráveis.
 O Desempenho Sexual
Masculino
O alívio sexual é importante para o homem, mas o que realmente o
deixa desconfortável é abraço e carícia não direcionados para um alvo.
Assim, ele aborda o sexo de forma mecânica. Sexo se torna trabalho em
vez de diversão. O resultado final — em vez do processo — se torna
importante. Sexo passa a ser um ato em vez de um meio de ficar perto. Isso
ignora o fato de que a reação sexual do homem é também uma expressão
de quem ele é. Está diretamente ligada aos seus sentimentos e desejos e é
também um reflexo da qualidade do relacionamento material.
Os homens mais jovens especialmente tendem a provar quem são
através de seu desempenho sexual, mas à medida que o homem vai ficando
mais velho e amadurecendo, ele começa a desejar maior intimidade. O im-
pulso sexual intenso e o conceito de afeto físico que ele tinha quando
adolescente começa a mudar. À medida que ele amadurece, torna-se capaz
de diferenciar entre sua necessidade de reafirmação emocional e apoio e
sua necessidade de sexo. A comunicação se torna mais importante para
alguns homens. Se seu marido se aproxima de você com um abraço e um
beijo e você fica sem saber o que ele quer, pergunte! Descubra se ele quer
agrado, beijo, carícia, cinco minutos de afagos mais íntimos ou relação
sexual. Talvez você se surpreenda! Encoraje-o a contar-lhe. Não tenha
medo de contar-lhe também o que você quer.
 Medo Masculino da
Impotência
Mencionei anteriormente que um grande medo dos homens é a
impotência. Os homens se preocupam com suas ereções. Eles precisam de
carícias para se preparar para o ato da mesma forma que as mulheres. Nem
sempre podem dar conta do recado quando querem. A atmosfera é
importante para eles também. Ocasionalmente, o homem não consegue
uma ereção, embora se sinta desejoso e amoroso. Isso pode ser uma reação
normal. Se continuar por algum tempo, contudo, é indicação de algum tipo
de dificuldade. A medida que os homens envelhecem, suas ereções podem
não ser firmes e podem demorar mais para ocorrer. Todos os homens
experimentam uma época de impotência durante o decorrer da vida, e mui-
tas vezes ela é situacional. Noventa por cento da causa está na cabeça do
homem em vez de em sua condição física. Se a impotência persistir, pode
ser necessário obter maiores informações ou ajuda.3
A ansiedade com o desempenho é uma das razões pela qual o homem
perde interesse em sexo. Os homens têm níveis diferentes de interesse em
sexo. Às vezes, o impulso da mulher é muito mais forte, e ela é quem fica
constantemente forçando o marido.
 Sensibilidade sexual

P.
Como posso fazer COM QUE
MEU MARIDO SEJA MAIS
SENSÍVEL SEXUALMENTE?

R.
Eis aqui algumas abordagens que
funcionaram para algumas mulheres.
Diga-lhe que você está interessada em ter
o melhor relacionamento sexual possível e que aprendeu umas coisas que
gostaria de lhe contar para reforçar o prazer dele.
1. Peça a seu marido que leia com você um livro, como O Sexo E Um
Presente de Deus de Cliff e Joyce Penner (Ed. Atos), ou Sexo e
Intimidade do Dr. Ed Wheat (Ed. Mundo Cristão).
2. Compareçam a um seminário sobre sexualidade dado por algum
especialista cristão nessa área.
3. Sugira que vocês procurem juntos um conselheiro. Se ele preferir
não ir, faça-lhe saber que você irá mesmo assim, para aprender
mais sobre a intimidade sexual no casamento.
Se seu marido estiver ignorando suas necessidades de afeição,
presenteie-o com um bom livro que fale sobre as necessidades que a
mulher tem na área sexual, e dê-lhe uma lista de suas reações afetivas
relacionadas ao que você deseja da parte dele. Eu recomendaria o livro
Que Bom Se Ele Soubesse, de Gary Smalley, ou O Que o Ato Conjugal
Significa Para as Mulheres, de Tim LaHaye, ou O Que as Esposas
Desejam Que Seus Maridos Saibam a Respeito das Mulheres, do Dr.
James Dobson.

Intimidade sexual

P.
Será que intimidade sempre
TEM DE SIGNIFICAR, OU
INCLUIR, A ATIVIDADE SEXUAL?

R.
Você sabe o que a palavra "intimidade"
significa? Ela vem de uma palavra latina
que quer dizer "o mais interior".
Intimidade sugere um forte relacionamento pessoal, uma proximidade
emocional especial que inclui compreender e ser compreendido por alguém
que seja especial. Intimidade também tem sido definida como "um laço
afetivo, cujos elementos são compostos de cuidado responsabilidade,
confiança, comunicação' aberta de sentimentos e sensações de um para
com o outro, bem como de um intercâmbio aberto de informações sobre
eventos emocionais significativos".4 Intimidade significa correr o risco de
achegar-se a alguém e permitir que esse alguém invada seus limites
pessoais. Se não houver intimidade no relacionamento, o amor ou romance
também não estará presente. E como você pode ver pela definição, os
sentimentos têm um papel essencial nesse processo. Se um ou ambos
estiverem bloqueados emocionalmente, não experimentarão muita
intimidade.
 Você pode ter intimidade sem sexo. Também pode ter sexo sem
intimidade! A intimidade tem uma natureza multifacetada, visto ter seis
dimensões diferentes. Considere o seguinte, conforme expresso pelo Dr.
Donald Harvey:
Intimidade emocional. Quando vocês são emocionalmente íntimos,
sentem-se "chegados" um ao outro. Você se sente emocionalmente apoiada
e cuidada por seu cônjuge. Há um compartilhar de mágoas e alegrias e a
sensação de que cada um de vocês está genuinamente interessado no bem-
estar do outro. A atenção e a compreensão parecem ser características desta
dimensão da intimidade.
1. Intimidade social. Quando vocês são socialmente íntimos, têm
muitos amigos em comum em vez de calendários sociais
separados. Isso não quer dizer que vocês não tenham amizades
separadas. Mas as "amizades separadas" não constituem a
totalidade da sua socialização. Passar tempo juntos com amigos
mútuos é uma parte importante das atividades que vocês
compartilham.
2. Intimidade sexual. A verdadeira intimidade sexual envolve
mais do que o mero desempenho do ato sexual. Nos
casamentos verdadeiramente íntimos, a expressão sexual é uma
parte essencial do relacionamento. E um veículo de
comunicação e não apenas um dever. Se seu relacionamento é
íntimo sexualmente, você sente satisfação com sua vida sexual.
Vocês se sentem confortáveis um com o outro e não vêem sua
atividade como rotina. Interesse genuíno, satisfação,
 capacidade de discutir questões relativas ao sexo — essas são
as características de um relacionamento sexualmente íntimo.
3. Intimidade intelectual. A intimidade intelectual envolve o
compartilhar de idéias. Em resumo, quando vocês são
intelectualmente íntimos, conversam um com o outro. Mais do
que apenas conversas supérfluas sobre o tempo, você procura
obter a opinião de seu cônjuge com relação a questões
importantes. Você valoriza a opinião de seu cônjuge e quer
compartilhar a sua. Há uma atitude de respeito mútuo. Sentir-se
"menosprezado", sentir que as conversas são fúteis, sentir que
seu cônjuge está constantemente tentando mudar suas idéias —
tudo isso está ausente nos relacionamentos intelectualmente
íntimos. Ao contrário, as conversas são estimulantes e
enriquecedoras.
4. Intimidade recreacional. Quando vocês são recreacionalmente
íntimos, gostam e participam de muitas e das mesmas
atividades que são "só diversão". Vocês têm interesses
semelhantes. Quer sejam atividades ao ar livre, quer sejam em
ambiente fechado, vocês gostam de "jogar" juntos. Mesmo no
meio de horários ocupadíssimos, vocês encontram tempo para
fazer coisas divertidas junto. E ao fazer isso, vocês se sentem
mais chegados um ao outro.
5. Intimidade espiritual. Para vocês terem intimidade espiritual,
três critérios precisam ser satisfeitos:
a. Vocês precisam ter crenças semelhantes ou em comum sobre
Deus;
 b. Essas crenças precisam ser importantes ou significativas para
suas vidas; e
c. Vocês precisam contar honestamente um ao outro onde cada
um dos dois se encontra em sua própria busca espiritual.
Ter apenas um ou dois desses pré-requisitos para a intimidade
espiritual não adianta. Todos precisam estar presentes. Se os casais não
partilham sua jornada um com o outro, mesmo aqueles que foram criados
na mesma denominação e que valorizam pessoalmente seu compromisso
religioso podem não ser mais íntimos espiritualmente do que casais que
vivem em jugo desigual. O comparecimento consciencioso a atividades
religiosas não é garantia de que existe intimidade espiritual no casamento.
Esta forma de proximidade exige muito mais.5
Agora volte e avalie cada dimensão. Numa escala de 0-10, indique
seu nível para cada uma das seis dimensões de intimidade. Depois avalie
cada uma da forma que você acha que seu marido avaliaria. Agora, indique
o que você pode fazer para melhorar o nível em cada dimensão. Talvez
fosse interessante pedir ao seu marido que fizesse a mesma avaliação,
primeiro como ele vê cada dimensão no seu casamento e depois como ele
acha que você responderia. Pode dar uma discussão interessante.
 Comportamento sexual

P.
QUEM ESTABELECE OS
PADRÕES PARA O
COMPORTAMENTO Sexual
NORMAL? É CERTO TER SEXO
ORAL NO CASAMENTO?

R.
No relacionamento conjugal cada pessoa participa do
estabelecimento do padrão sexual à luz do que a Escritura
ensina e do que cada pessoa gosta. Nenhum dos dois deve ter
poder sobre o outro na prescrição do que é seu padrão. O Novo Testamento
ensina que os homens e as mulheres são iguais em termos de valor,
capacidade e posição diante de Deus. Os homens não têm direitos sexuais
que as mulheres não possuem. Cada um tem tantos direitos quanto o outro.
As passagens do Novo Testamento que ensinam sobre o
relacionamento sexual entre marido e esposa começam ou terminam com
uma ordem de mutualidade. Cada um deles precisa ter suas necessidades
satisfeitas, e isso significa que ambos devem descobrir o que é agradável
para o outro.
Uma das barreiras no relacionamento sexual é a ignorância, tanto das
Escrituras quanto do processo sexual. O que você tem lido que afirma clara
e objetivamente o que a Escritura diz sobre o sexo? O que vocês dois já
leram sobre a resposta sexual? Vocês já leram O Sexo É Um Presente de
Deus, de Joyce e Cliff Penner? Essa é uma leitura obrigatória para casais
de todas as idades, mesmo aqueles que já estão casados há trinta anos ou
mais. Por quê? Porque tenho descoberto mais falta de informação com
casais que estão casados há mais tempo do que com aqueles que são mais
jovens.
Provavelmente, a pergunta feita com mais freqüência sobre sexo é
sobre sexo oral. Sexo oral refere-se ao estímulo oral dos órgãos sexuais por
qualquer dos cônjuges usando a língua ou boca nos órgãos do outro. Cliff e
Joyce Penner demonstram em seu livro, The Joy of Sex (A Alegria do
Sexo), que Cantares de Salomão refere-se ao casal estimulando-se
mutuamente dessa forma (Cantares 4.16 - 5.1). Isso pareceria indicar que,
de acordo com a Escritura, não há nada errado com esta prática. Mas essa é
apenas uma inferência, já que a Escritura não fala claramente que isso é
certo ou errado.
Qualquer erro com relação a isso poderia ocorrer quando um cônjuge
tenta forçar sexo oral sobre o outro. Nada deve ser feito que ofenda a outra
pessoa. Sexo oral pode ser um problema se perder seu propósito de
aumentar o estímulo com vistas a completar o ato sexual e se tornar um
substituto para a relação sexual. Em alguns casos, mesmo quando a mulher
não sente prazer com o sexo oral, cederá aos pedidos do marido. E aí ele
perde interesse em satisfazer as necessidades dela através da relação
sexual.
O sexo oral é tão natural quanto a estimulação dos seios, boca ou
ouvidos. Alguns expressam preocupação sobre ele ser um ato anti-
higiênico. Se o corpo estiver lavado e limpo, a contaminação não se
espalhará dos órgãos genitais ou da boca. O mais importante princípio a ser
seguido é o de descobrir do que seu cônjuge gosta, e não pedir ou forçar
nada que o ofenda. O livro O Sexo É Um Presente de Deus, de Joyce e
Cliff Penner, inclui uma discussão mais detalhada deste assunto.
 Leituras Recomendadas

PENNER, Cliff & PENNER, Joyce. O Sexo É Um Presente de Deus.

Editora Atos
WHEAT, Ed. Sexo e Intimidade. Editora Mundo Cristão.
WRIGHT, H. Norman. Paixão: Como Manter Viva a Chama do Amor.
Editora Bompastor.