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MANUAL DEFINITIVO
Salvando meu Casamento

Autora
Ana Paula B. Napoli
Coautor
Rhuan Napoli
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Pra nós, do Ministério Meu Casamento em Deus, é uma honra ter você aqui
conosco no programa Salvando Meu Casamento.

Antes de qualquer coisa, preciso dizer pra quem é esse programa:

 Esse programa é para pessoas corajosas que não tem medo de enfrentar
novos desafios;
 Para pessoas que sabem o real significado do casamento;
 Pessoas destemidas e vencedoras.

E já começo com uma boa notícia! Só de você estar lendo essas linhas hoje, é
sinal de que você se enquadra perfeitamente dentro dessas três pessoas que estão
aptas para fazer o programa.

O programa “MANUAL DEFINITIVO - Salvando Meu Casamento” foi

desenvolvido para ajudar pessoas que estão em um processo de crise no
casamento, ou até mesmo no namoro.

Você sabia que todo casamento passa por crise?

 Sim, até mesmo aquele casal que está casado há anos e que você não vê
problemas entre eles. Mas o que os fazem ser diferentes? O conhecimento. Saber
como lidar com a crise e com a outra pessoa no meio da crise, é o que lhe fará
vencedor(a) ou fracassado(a).

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Preciso que antes de continuar você me responda:
Em qual grupo você quer estar? Dos fracassados? Ou dos vencedores?


Bom, se optou por estar no grupo dos fracassados, pode fechar esse livro e
continuar a vida do jeito que está. Agora, se quiser ter a oportunidade de mudar de
vida, continue a leitura.

O que estou apresentando para vocês nesse livro são minhas experiências
como esposa e como conselheira de casais. Tudo o que aprendi no meu divórcio e
hoje o que aprendo ajudando casais coloquei nesse manual. Aqui você vai
encontrar aconselhamentos, técnicas e exercícios que vão ajudar você nesse
momento do seu relacionamento.

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Porque não imprimiu o livro para venda?
 Eu, sinceramente, não gostaria que todas essas informações demorassem dois
anos ou mais para chegar até você. Assim, sendo ele digital, consigo disponibilizar
mais rapidamente.

Porque estou recebendo antes de outras pessoas?

 Decidimos liberar apenas uma prévia (parte do conteúdo) para encorajar você
na busca pela restauração do seu casamento. Todos vocês que estão recebendo
esse livro agora, devem colocar em prática em seus relacionamentos o mais rápido
possível.

Você tem certeza de que isso pode ajudar no meu relacionamento?

 Não só tenho a certeza, como sei que, assim como todas as pessoas que usaram
esses métodos que estou disponibilizando, você também usar no seu casamento,
com certeza viverá um casamento de sucesso.


Hoje, meu casamento é um casamento de sucesso, feliz e realizado. Mas,
nem sempre foi assim.
Em 2010, fui casada pela primeira vez com meu esposo. Estávamos felizes,
servindo ao Senhor e realizando o sonho de construir uma família. Porém, devido
assuntos familiares, meu esposo e eu decidimos mudar para São Paulo, capital. Foi
preciso passar um tempo na casa da minha sogra, e no começo, tudo era as mil
maravilhas e somente hoje entendo o porquê Deus nos orientou, Ele nos disse:

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“Portanto deixará o homem a seu pai e a sua mãe, e unir-se-á à sua mulher, e serão
uma só carne.”
Gênesis 2:24


Como aquele ditado diz: "quem casa quer casa", assim fizemos. Arrumamos
uma casa e nos mudamos. Como no começo tudo é bom, estávamos felizes em
morar sozinhos. Mas como em todo casamento, a crise uma hora bate à porta, não
é mesmo? E conosco não foi diferente, ela (a crise) chegou. Eu aprendi que todo
casamento passa por crise, o que diferencia um do outro é que uns estão
preparados para passar, outros não.

O convívio começou a ficar insuportável. Não conversávamos mais, não

tínhamos uma vida de marido e mulher, parecíamos dois estranhos debaixo do
mesmo teto. Acredito que a relação só era mantida por causa do meu filho. Então,
mudamos-nos para outra casa e foi quando aconteceu comigo exatamente como
disse Jó:


“Porque aquilo que temia me sobreveio; e o que receava me aconteceu.”
Jó 3:25
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 Separamos-nos, foi inevitável. Um dia saí para trabalhar e quando voltei
meu marido não estava mais em casa.

Eu já desconfiava do desinteresse dele por mim, mas depois de pouco

tempo tive a confirmação: meu marido estava para se casar com outra mulher e eu
não poderia fazer nada a não ser buscar a Deus. Foi triste, doeu, chorei, perguntei a
Deus porque de eu estar passando por tudo aquilo. Ah, como eu queria ter a
oportunidade de ter um Manual como esse em minhas mãos naquele momento,
algo onde eu encontrasse sabedoria e me proporcionasse forças para lutar. Porém,
não tive. Afastei-me de Deus e de sua casa, mas dentro de mim a esperança de ter
minha família novamente, era maior que tudo. Sempre acreditei que o casamento
deveria ser até que a morte nos separe. Mesmo longe de Deus comecei a tirar
forças de onde não tinha, comecei a ir aos cultos e pedir a Deus minha família de
volta. E em um sábado, eu estava decidida, falei com Deus: “Eu não aceito! Quero
minha família de volta”.


Veja meu testemunho completo:
Clique aqui

Antes de começarmos, já vou te dar uma palavra de ordem para que você se
desperte agora: comprometa-se com seu casamento, isso só você pode fazer!

Nota: Algumas informações serão enviadas por e-mail para os primeiros participantes.

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 

Parabéns! Tenha a certeza de que você tomou a decisão certa e um passo

muito importante para salvar seu casamento e eu tenho plena convicção de que
vamos conseguir!

A partir de agora começaremos juntos uma nova história que envolve você e
seu cônjuge. E já gostaria de te dizer que pode contar comigo nessa nova jornada
da sua vida.

Aqui você encontrará todas as aulas e módulos do Guia que lhe ajudarão a
salvar seu casamento. Leia atentamente, conclua cada exercício, cada etapa e
depois, converse e compartilhe com os seus colegas no grupo fechado para alunos
do “Salvando meu Casamento”.

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Para entrar no grupo exclusivo, acesse:
Clique aqui

Para entrar no grupo de acompanhamento no WhatsApp, acesse:

Clique aqui

Trabalho com milhares de pessoas através da minha rede social e e-mails,

ajudando casais a se reencontrarem no casamento. Particularmente acredito que
em tudo Deus tem um propósito e que todos nós temos uma razão para encontrar
alguém. Nada é por caso. Todos nós encontramos a “metade da nossa laranja”.

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Todos nós encontramos a pessoa perfeita para nós,
não uma pessoa perfeita.


Será que você consegue compreender isso? Não existe ninguém perfeito,
acredite em mim. Eu sinceramente gostaria de te dar a mão e te ajudar para que
você encontre o caminho para um novo relacionamento com seu cônjuge.
Mas talvez você se pergunte: será que ele(a) realmente acredita que isso
possa acontecer? Mesmo que apenas eu queira tanto salvar meu casamento?

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 Minha resposta é sim, isso pode acontecer. O casamento não são duas
pessoas separadas, mas estão unidas por Deus (Por isso deixará o homem a seu pai
e a sua mãe, e unir-se-á a sua mulher, e serão os dois uma só carne; e assim já não
serão dois, mas uma só carne. Marcos 10:7-8)

Nos próximos capítulos do "Manual Definitivo - Salvando Meu casamento",

você vai descobrir que o casamento é como um ecossistema em equilíbrio e que
qualquer impacto em grande escala é capaz de desestabilizá-lo. O que eu quero que
você entenda é que para que a outra pessoa mude o modo como ela vê o
casamento, você precisará mudar a forma como está se comportando nesse
relacionamento.

Você vai encontrar conselhos te impulsionando a mudar, outros que vão te

despertar para uma nova percepção. Algumas coisas você vai mudar rápido, do dia
para noite, outras demandam tempo. O importante é você entender que casamento
é crescimento e agora você vai começar a crescer.

O "Manual Definitivo - Salvando Meu Casamento" traz uma linguagem de

fácil compreensão, você vai perceber que eu vou conversar com você. Eu preciso
que você me entenda, então não adianta eu usar termos de difícil entendimento,
que isso não vai lhe ajudar em nada.

Dica da Ana: Use sempre uma folha de papel e caneta para anotar toda e
qualquer coisa que achar importante durante sua leitura. Procure reservar um
tempo em que nada atrapalhe sua leitura. Pode até ser antes de dormir, assim você
acordará disposto(a) para um novo dia.

Abra sua mente para tudo o que estiver lendo naquele momento, não se
deixe distrair, e realize fielmente as atividades que serão propostas ao final de
alguns capítulos do Guia.

Entre também em nosso grupo do Facebook, exclusivo para nossos alunos:

Acesse aqui

Assim, você estará interagindo com pessoas que estão passando pelo
mesmo caminho que você e poderão todos juntos, trocar ideias e experiências
produtivas.

O que vou te entregar agora é tudo o que eu sei, o que testei e o que vi dar
certo para todos que sonhavam ter um casamento de sucesso. O Guia é dividido em
módulos, vou te explicar como vai ser.

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  

Quando recebemos uma notícia como essa, rápida e involuntariamente

desencadeamos uma série de sentimentos que podem nos prejudicar. Leia:

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“Elevo os meus olhos para os montes; de onde me vem o socorro? O meu socorro vem
do Senhor, que fez os céus e a terra.”
Salmos 121:1-2


O que vou te mostrar agora é: cinco estados que você deve evitar, caso seu
cônjuge pronuncie a tão temida frase: “Quero me separar!”.

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DESESPERO

Sem sombra de dúvidas esse é o primeiro estado em que passamos ao

receber um pedido de separação, ainda mais se nós não estivermos esperando. Sei
o quanto isso é difícil, porque passei na pele e esse também foi meu primeiro
estado.


Você se sente deslocado(a), parece que o chão foge dos seus pés. Parece que a vida
perde o sentido, você não encontra mais motivos para nada, parece que perdemos
até a vontade de viver não é mesmo?!


Apesar de ser aceitável essa reação, ela não lhe trará nenhum benefício
nesse momento, na verdade isso lhe fará irracional. Você não conseguirá achar
soluções lógicas. Neste exato momento, seu cérebro poderá entrar em três estados
distintos: paralisia, fuga ou ataque.

Então, sabendo que nenhum desses três estados irá te ajudar, é preciso
evitar o desespero. Sentar, respirar fundo e assumir o controle de todas as coisas
ao seu redor é o mais racional neste momento, acredite em mim.

Se você obedecer ao comando de luta, você vai querer quebrar a casa, rasgar
as roupas dele(a), exigir explicações e isso não vai adiantar, pelo contrário, só
acrescentará mais um agravante para sua situação.

No entanto, se você obedecer ao comando de fuga, poderá recorrer a

caminhos doloridos e talvez sem volta, como o álcool e drogas.

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 Esses comandos são acionados automaticamente por nosso cérebro, toda
vez que nos sentimos acuados. É como uma autodefesa dos sentimentos e você
precisa nesse momento agir com sua razão, a emoção te levará a caminhos sem
volta.

Quando você recebe um pedido de separação, você imagina uma série de

coisas, e começa a imaginar a vida sem ele(a). Mas estou aqui para te encorajar a
prosseguir, porque eu tenho presenciado no meu ministério, casamentos
fracassados se tornarem nos casamentos dos sonhos de qualquer pessoa.

Encontre um momento então para repensar. Esse momento pode ser um

sinal amarelo, um sinal de que as coisas precisam mudar imediatamente ou as
consequências podem ser devastadoras para o seu casamento.

2
ADVOGADO NÃO

Quando meu esposo saiu de casa eu não saí correndo desesperada para dar
entrada no divórcio, o que fiz foi sim, me orientar para saber como me proteger e
proteger meu filho. Mas porque não? Acredite ou não, nesse tempo trabalhando
com casais presenciei casos em que as pessoas não queriam se separar, mas deram
entrada no processo e ficaram presos a um processo judicial por serem apressados
demais.

Advogados são perfeitos quando o assunto é a defesa do interesse de seus

clientes, mas ao travar um processo, uma força espiritual será automaticamente
ativada para que haja entre você e seu cônjuge uma distanciação maior e quando
isso acontece, humanamente falando, não há mais nada a se fazer.

Um sentimento imaturo leva a pessoa a correr na frente do outro para dar a

entrada no divórcio primeiro. A maioria das pessoas faz isso para mostrar a outra
parte que “não está nem aí”, e que “agora quem não quer sou eu”. Na verdade, essa
atitude mostra que você está no primeiro estado, o de desespero.

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Lembre-se: o desespero no faz tomar atitudes impensadas.


Por outro lado, esse momento de separação, pode ser um momento de

reencontro, o momento em que vocês vão perceber que não conseguem viver sem
o outro. E é para isso que escrevi esse Guia, para te ajudar nesse momento. Mesmo
estando separada do meu marido, meu casamento foi restaurado e pude ver hoje
um casamento totalmente feliz, realizado, completo e de sucesso.

Então, pense. Nada de processos judiciais, se for possível. Pelo menos de

primeiro momento.

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 3
SEM PLATÉIA

Como em um campo de batalha onde um soldado está ferido, nosso instinto

é chamar por socorro. Eu, particularmente, acho que isso é prejudicial. Senti na
pele o desprezo de pessoas próximas, até mesmo da igreja que no meu pior
momento, me viraram as costas.

Por outro lado, alguns amigos verdadeiros e familiares, podem querer te

defender e autocriar uma imagem ruim de seu cônjuge, mas nesse momento tenho
certeza de que não é isso que você quer passar para eles. Então melhor se
resguardar e contar a quem de fato poderá te ajudar: Deus. Leia:


Lançando sobre Ele toda a vossa ansiedade, porque Ele tem cuidado de vós.
1 Pedro 5:7


Outro motivo, é que caso haja rapidamente uma reconciliação, poderão

haver pessoas contrárias, opiniões destrutivas em relação a sua reconciliação, por
conta da imagem que fizeram de seu cônjuge quando você comunicou a eles os
fatos que estão acontecendo.

Dica da Ana: Converse com um amigo de confiança, um líder de casais, um pastor, ou

alguém de confiança. Mais tarde se sua situação permanecer a mesma, que é o que
não acredito, poderá abrir para outras pessoas.

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SEM ARGUMENTOS

Este é um estado complicado e muito difícil de superar. Nosso instinto de

defesa quer atacar a outra pessoa, mostrar onde ela está errada e tentar convencê-
la a mudar de ideia. Isso não resolve, só faz a outra pessoa querer ainda mais
distância de você. Até porque tenho certeza de que quaisquer uns de nós não
fariam isso, usando palavras mansas e tom suave de voz. Leia:


A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura suscita a ira.
Provérbios 15:1


Nesse estado, não é o momento correto de pontuar defeitos, procurar

culpados, ou até mesmo apontar as deficiências e falhas de seu cônjuge. E sim o
momento de você mostrar o quanto está disposto(a) a manter o casamento, o
quanto o compromisso de vocês é importante para você e o quanto você zela pelo
seu casamento. Dizer também que está disposto(a) a trabalhar em você, para que
tenham um casamento feliz e harmonioso, é bem interessante.

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 Não acredite que essas conversas resolverão a questão de imediato. Salvar
um casamento é como construir uma casa: primeiro trabalhamos a fundação, o
alicerce e depois subimos paredes. É exatamente isso que você fará com a ajuda
desse Guia.

Quero dar uma dica preciosa para você. Nada de apostar a salvação do seu
casamento, em livros de hipnose que prometem segurar seu cônjuge. Isso pode até
funcionar no primeiro momento, por se tratar de respostas chocantes. Mas ao
perceber que está sendo manipulado, seu cônjuge provavelmente continuará com
a mesma opinião, o de se separar.

Então, nada de argumentar, criticar, apontar defeitos, tentar persuadir,

manipular. Essas ações só levarão a outra pessoa a acreditar que você é
descontrolado(a) e que a melhor decisão é mesmo a separação.

5
SEJA QUEM VOCÊ É

No meio de uma discussão eu ouvi uma mulher dizendo: “Me diz o que fazer
e eu farei qualquer coisa para que você não desista de nosso casamento!”. Vou te
mostrar dois pontos negativos que você ativa ao fazer esse tipo de pedido ao seu
cônjuge. Isso mostra que você não tem atitude e vamos combinar? Quem gostaria
de continuar casado(a) com uma pessoa sem atitude, sem personalidade? Então,
exclua essa frase de seu diário de tentativas de retorno.

Outra coisa, essa pessoa precisa entender que você tem defeitos, mas que
está disposto(a) a mudar, então não exponha suas fragilidades e não se torne
vulnerável. Suas atitudes é quem vão determinar o seu sucesso e não aquilo que
seu cônjuge quer que você seja ou passe a ser.

Esses são os cinco estados que você vai enfrentar. Eu enfrentei e passei
vencedora. Então, aplique em seu relacionamento.

Deus te abençoe!

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  

A maioria das pessoas que estão em crise no casamento não sabe o que
fazer. Não conseguem sair do lugar onde estão porque tem medo de tomar
decisões erradas.

Pensando nisso, eu preparei para você dentro do “Manual Definitivo

Salvando meu Casamento” um guia rápido que lhe ajudará a diagnosticar a fase em
que seu relacionamento está, para assim depois começarmos todo o processo.

Dica da Ana: De maneira nenhuma eu poderia deixar de trazer essa informação

para você. Não toleramos nenhum casamento abusivo em que alguma das partes é
agredida fisicamente. Primeiro de tudo, sua segurança deve estar como prioridade.
Então, se você está sendo agredida (o), procure ajuda imediatamente.

 Qual a fase do seu casamento? 

Tenho dito que o casamento é conhecimento, e antes de “partimos para a

briga”, é preciso saber onde seu casamento está. A crise no casamento tem
diferentes fases e eu preciso que você se encontre em alguma delas para podermos
continuar.

Em cada fase existe um botão, um link que você poderá acessar. Assim você
vai direto para a fase do seu casamento, e lá te darei as informações cor-
respondentes a sua fase. Não se assuste ao ver alguma instrução repetida, é
proposital. Isso se faz necessário para que as informações fixem em sua mente.

 Fases 

1ª Detectando o problema no casamento 1

Você detectou o problema, e agora não sabe se para

2ª ou continua com o casamento. 2

Seu cônjuge abre os sentimentos e diz que não é feliz

3ª no casamento. 3

4ª Seu cônjuge está distante e começa a te deixar 4

Seu cônjuge foi embora, mas não entrou com pedido

5ª de divórcio, de vez em quando fala com você. 5

Seu cônjuge foi embora e deu entrada no divórcio,

6ª mas ainda fala com você. 6

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Ao se identificar com cada situação, veja as soluções que o "Manual Definitivo -
Salvando meu Casamento" traz para você.

Dica da Ana: Não se esqueça de escolher um momento propício para a leitura e

estudo do Guia. Isso ajudará na fixação das informações em seu subconsciente.

 O QUE FAZER? 

 FASE 1 – Detectando o problema no casamento

Tenha calma, nada está perdido e esses primeiros problemas em seu
casamento não o afetam ao ponto de um divórcio. Porém, é preciso estar em alerta.
Esse é o momento em que você precisa procurar identificar o foco de cada
problema e buscar solução para ele.

A solução que eu usei é muito simples e vou compartilhar com você.

Continue lendo esse Manual poderoso que você já percebeu que é um manual de
relacionamentos porque é onde coloquei tudo o que aprendi com meu divórcio e
restauração do meu casamento com o mesmo marido.

Leia atentamente para aprender o teórico e coloque na prática tudo o que

vou te ensinar.

 FASE 2 – Você detectou o problema, e agora não sabe se para ou

continua com o casamento.

Essa é aquela fase que você já detectou todos os problemas e eles são
significativos para você que te fazem pensar na possibilidade de não continuar com
o casamento.

Existe uma grande verdade no mundo das relações sentimentais que diz que
ninguém muda ninguém e essa é a mais pura verdade. Nós somos capazes de
mudar a nós mesmos e não o outro. Se você está em busca de algo que te ensine a
mudar o outro, com certeza você não terá sucesso.

Dica da Ana: Procure um espelho em sua casa, pare de frente a ele e veja você.
Diante dele, faça três coisas: Comprometa-se a permanecer em seu casamento,
comprometa-se a fazer as coisas funcionarem da maneira certa e, por último, decida
que a mudança começará por você.

O conteúdo do Manual vai te guiar e ajudar você a entrar em um processo

de transformação pessoal. Quando você começar a mudança em você, seu
relacionamento começará a mudar. Conforme for avançando no Manual, realize
mudanças em você que acredita ser necessárias para o sucesso do seu casamento.

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 FASE 3 – Seu cônjuge abre os sentimentos e diz que não é feliz no
casamento

Cada caso é um caso, mas para você talvez essa fase seja complicada. Isso
porque você percebe que tudo o que fez e está fazendo ao longo do
relacionamento, não deram resultados efetivos. Numa outra linguagem, nada do
que você fez deu certo e isso está levando o seu casamento ao fracasso e eu tenho
certeza de que não é isso que você quer. Você pode mesmo der detectado algum
problema notório, como também perceber que não há problema algum.

Essa notícia pode te trazer um choque. Então é preciso manter a calma. Um

ponto positivo nessa situação: seu cônjuge está se abrindo e dizendo que as coisas
não estão certas. Então desde que ele não esteja querendo deixar você (acontece
na fase 4), pode ser que exista nele um desejo não revelado de mudança.

Parece até um paradoxo, mas você pode lidar com a crise e esperança ao
mesmo tempo nessa fase. As coisas precisam mudar, e há esperança de que sejam
para melhor.

Nessa fase precisamos abordar algumas áreas:

3.1 | Sem pânico

Como já conversamos em algumas linhas atrás, não é hora de desistir e

entrar em desespero. Esses sentimentos só lhe farão tomar decisões impensadas.
Segundo a psicologia, quando entramos em desespero, uma parte importante de
nosso cérebro que mantém nossos pensamentos em razão, se desliga e aí mora o
perigo. Então, nada de se desesperar, ok?

Infelizmente nosso cérebro consegue prever uma ameaça, porém não

consegue prever se essa ameaça é ou não real. Estudiosos dizem que existe uma
área de nosso cérebro, por nome de amígdala cerebral, que fica localizada no polo
cerebral. Essa amígdala é responsável por procurar situações que nos ameacem,
como medo, desespero, e etc.

A sobrevivência depende de reações exageradas. Então, somos melhores em

termos de sobrevivência, se responder à ameaça real e ameaça percebida com a
mesma intensidade. Já aconteceu de você estar andando por uma rua e visualizar
um galho de árvore torto caído no chão? Neste momento sua mente registra a
possibilidade de que aquilo pode ser uma cobra e você para. Logo, seu cérebro vai
voltar ao estado normal, entender que não é uma cobra e você volta a caminhar.
Porém e se realmente fosse uma cobra e seu cérebro não tivesse detectado o
perigo, você certamente seria picada.

Infelizmente isso só é bom para sobrevivência e não para relacionamentos.

Quando alguém reage negativamente, ou gritando ou gesticulando de uma forma
diferente, o cérebro vê essa atitude como algo ameaçador. E se a pessoa não parar,
ele continua registrando essa ameaça. É nessa hora que automaticamente sou

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induzida a parar, avançar ou fugir. Nenhuma dessas reações deve estar ligada a
você, durante uma discussão inteligente.

3.2 | Evite e fuja de qualquer discussão desnecessária

É hora de reconhecer que existe um problema e que ele precisa ser

resolvido. É costume nesses casos que fiquemos na defensiva e negarmos para nós
e para o outro que não há nada de errado. É preciso assumir.

3.3 | Transforme-se para se tornar no alguém que você que ser

No casamento, ao passar dos anos, muitas pessoas se acomodam. Não

demonstram mais interesse em seu cônjuge, trazem para si hábitos prejudiciais e
padrões destrutivos para o casamento. O lado bom é que, nesse exato momento,
seu cônjuge ascendeu uma luz amarela no semáforo do casamento e está dizendo
com todas as letras que existe algo errado. Chegou o momento de tomar isso como
desafio.

Em um livro chamado Mindset, de Carol Dweck, é possível notar as

diferenças entre uma “mentalidade fixa”, e uma “mentalidade de crescimento”. Ter
uma mentalidade fixa, nos leva a acreditar que algo não pode de fato ser mudado.
Tudo o que existe em nós é fixo, nada deve ser mudado, é o que acredita uma
pessoa de mentalidade fixa. A mentalidade de crescimento, no entanto, é
totalmente o oposto disso. A mentalidade de crescimento nos leva a sabedoria de
que todas as coisas estão em constante evolução, inclusive nós em nossos
relacionamentos. Qual dessas é sua mentalidade? Qual delas está correta? Claro
que não preciso nem falar que é a mentalidade de crescimento. Isso é
cientificamente comprovado. Todos nós temos a capacidade de nos transformar
em algo melhor e como resultado, tudo ao nosso redor, mudará também. Acho que
é hora de crescer e inventar uma nova pessoa dentro de você mesmo.

3.4 | Convide seu cônjuge a participar de um novo relacionamento dentro do

casamento de vocês.

Veja bem, você precisa de ajuda, ninguém faz nada sozinho, e esse processo
precisa envolver o seu cônjuge. Vocês precisam, juntos, recriar um novo cenário
para esse casamento. Na vida, existe algo essencial que deveríamos praticar com
mais constância, esse algo se chama autoanalise.

Todos nós devemos sempre parar, olhar para dentro de nós mesmos e rever
algumas coisas que precisam ser repostas e consertadas. Ninguém deve olhar e
determinar o que em você precisa ser mudado, isso deve partir de você. Porém, se
seu cônjuge ascendeu em você uma luz de atenção, está mais do que na hora de
olhar para dentro de si.

A mudança no casamento envolve o relacionamento. Nessa fase, ambos

precisam querer mudar, querer transformar e isso não é algo que se pode fazer
sozinho, é preciso que ele(a) participe desse momento de transformação, mais do

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que isso, um momento de recriação da relação de vocês dentro do casamento.
Vocês dois formam uma equipe, e equipe só vence um jogo, se jogarem juntos.

3.5 | Evite DR’s (discutir relacionamento)

Quando estamos nessa fase, costumamos a querer, a todo o momento, que a

pessoa reafirme os sentimentos por nós! Quando por exemplo dizemos: “eu te
amo”, se a pessoa não responder, já é motivo para conflito. Não, não é isso que você
deve fazer.

O ideal é que vocês aproveitem ao máximo o tempo juntos e não se cobrem

reafirmação sobre os sentimentos do seu cônjuge e se possível, não discuta nada
do relacionamento de vocês, apenas faça os momentos acontecerem.

Quando as coisas no casamento não tomam um rumo desejado, sentimos a

necessidade de procurar um caminho para resolvê-las e na maioria das vezes,
acreditamos que discutindo sobre nossos relacionamentos, iremos chegar a uma
solução lógica, o que não é verdade.

Dica da Ana: Talvez nesse momento seja hora de reanimar o relacionamento. É hora
de ter um “remember”. Lembrar-se dos momentos bons, de quando se conheceram, e
fazer aquilo que gostavam de fazer, que ao longo do relacionamento, simplesmente
pararam de fazer. Sem pressa, sem hora de voltar para casa. Se houver crianças,
outra dica é que procure deixá-las com alguém conhecido e de responsabilidade.
Esses momentos precisam ser entre o casal apenas.

Quando fizer isso, você vai mostrar ao seu cônjuge o quão agradável é estar
em sua companhia. Ele(a) começará a esquecer, talvez, das coisas que estavam
fazendo ele repensar se valia ou não a pena continuar nesse relacionamento.

Provavelmente se você usou essas ferramentas, deve estar mais confiante e

crente de que as coisas podem sim se resolverem e na verdade podem sim.

 FASE 4 – Seu cônjuge está distante e começa a te deixar

O problema nessa fase é um pouco mais complicado. Seu cônjuge não diz
apenas que vai te deixar, mas ele está cogitando a possibilidade de se separar, de
deixar você. Isso porque ele vê a separação como uma solução, um fim para os
problemas que estão enfrentando. Mas não é isso que você quer.

A separação é o passo inicial para um divórcio, uma ação legal e isso não é
bom para você, neste momento. Por quê? Como vão salvar o casamento, estando
separados?

Então fica minha sugestão: evite ao máximo, tente todas as alternativas

RACIONAIS e LÓGICAS que poderão te ajudar a evitar uma separação nesta fase.

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4.1 | As regras da fase 3 se aplicam agora

Nessa fase, você precisa ser rápido(a), qualquer vacilo pode ser fatal e você
precisa agora descobrir os motivos que estão fazendo seu cônjuge se decidir pelo
divórcio.

4.2 | Diga não ao divórcio

Você que me acompanha em minhas redes sociais, deve estar se

perguntando, mas como assim? Vou usar o popular! Você não pode impedir que
seu cônjuge dê entrada no divórcio, foi isso que eu fiz em minha separação. O
Rhuan queria se separar, eu não via uma solução. E aí? Digo que não vou dar, ou
dou o divórcio. O que eu fiz? Não impedi que ele começasse um processo legal, mas
deixei bem clara minha posição: “não queria perder minha família”. Então, deixe
bem clara sua posição! Diga o quanto deseja lutar por vocês, pela história de vocês
e pelo casamento.

4.3 | Nada de bater de frente com seu cônjuge

O quanto erramos ao fazer isso sem nos dar conta que o discutir, bater de
frente com nosso cônjuge, estamos dando legalidade e a aprovação para que ele
acredite mesmo estar fazendo a coisa certa ao querer se separar. Você precisa ter
em mente que você tem sim o poder de mudança, mas que esse poder se aplica
somente a você. Então, não adianta querer mudar seu cônjuge, porque você não
terá êxito.

Eu assisti uma cena do Filme Quarto de Guerra onde a mulher encontra uma
mensagem (de outra mulher) no celular do marido e ela não briga, não grita, não
discute; ela apenas deixa que ele perceba que ela sabe da mensagem. Isso colocou
nele uma pulga atrás da orelha.

É exatamente isso que seu cônjuge quer que você faça, perca o controle, mas
não é isso que vai acontecer. Domine-se.

Ao adquirir o "Manual Definitivo - Salvando meu casamento", você mostrou

que está disposto(a) a uma mudança, então aplique tudo e deixe seu cônjuge por si
só perceber isso em você. Casais que passaram por esse mesmo processo e
aplicaram esse método do manual, perceberam que seus parceiros começaram a
mudar em reflexo das mudanças que houve neles.

4.4 | O que é preciso para salvar nosso casamento?

Essa pergunta deve iniciar um diálogo entre vocês em algum momento. Dois
pontos te levam a fazer essa pergunta: primeiro, porque você precisa saber o que
há de errado para começar a trabalhar uma mudança. Em segundo lugar, essa
atitude vai mostrar ao seu cônjuge que há em você uma verdadeira vontade de
permanecer-se casado(a) com ele(a). Mais do que isso, vai mostrar a ele(a) que
você dá importância ao seu relacionamento com ele(a).

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 Pessoas carentes tem costume de fazer apelos emocionais, e não se espante
com o que vou lhe dizer, mas essa ameaça eminente de divórcio pode ser apenas
uma jogada para saber se você realmente está disposta e entregue nesse
relacionamento. Por isso, a extrema importância em dizer ao seu cônjuge o quanto
estima esse relacionamento.

Por outro lado, não se expressar e não dizer nada pode soar a ele(a) da
seguinte maneira: “pode ir, não me importo”. Nesse momento, é mais importante
ouvir do que falar. Ouça o que seu cônjuge tem a dizer, porque é ele quem vai lhe
mostrar o caminho a seguir e o que está fazendo seu casamento ir por água abaixo.

Ouvir é parte fundamental do relacionamento e ouça atentamente, tudo que

seu cônjuge tem a dizer para você. Ele(a) pediu que você mudasse algo em você?
Essa mudança é possível? Veja bem, apesar de estar buscando salvar seu
casamento, existem coisas que podem ir contra seus valores, como, por exemplo,
sexo a três. Acredite você ou não, já recebi perguntas de pessoas que tinham
dúvidas se isso era ou não permitido diante de Deus no santo matrimônio.

Um pedido desses deve ser imediatamente negado, mas nada de desistir do

seu casamento. Use a inteligência e responda racionalmente. Quando recebi essa
pergunta, eu formulei uma resposta e pedi que ela respondesse ao marido: “Meu
amor, meu corpo é só para você, e jamais conseguiria entregar a outra pessoa que
não fosse você”.

Sabe o que aconteceu? Ela me escreveu dias depois dizendo que o marido
estava ainda mais apaixonado e que até o sexo entre eles tinha melhorado. Percebe
que melhor do que dizer: “Você não tem vergonha em propor isso para sua
mulher? Deus me livre.”. Então a resposta que usei, foi mais sensata, coerente e
ainda salvou um casamento.

Agora, se por outro lado, o pedido de mudança for algo que esteja realmente
ao seu alcance, não hesite. Boas mudanças, trazem ótimos resultados.

4.5 | Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje

Ficar estático, paralisado para você é um perigo nessa fase. Dizer que quer
uma mudança, e não se mexer para que isso de fato ocorra, pode induzir seu
cônjuge ao pensamento de que é sim, melhor se divorciar. Seu cônjuge precisa,
sobretudo, entender o que realmente o casamento significa para vocês e se não
fizer nada, demonstrará puro desinteresse nesse relacionamento. Veja que nessa
fase você está sob um risco iminente, e se ele(a) realmente acreditar que é melhor
se separar, as coisas podem piorar para você. Então, nada de deixar o medo tomar
conta de você. É hora de mudar.

18
 FASE 5 – Seu cônjuge foi embora, mas não entrou com pedido de
divórcio, de vez em quando fala com você.

Você vai precisar de equilíbrio para sobreviver a esta fase. Quando acontece
de o cônjuge sair de casa e dar entrada no divórcio, é possível que você enfrente
um maremoto de sentimentos negativos. Com certeza você já deve ter visto nos
noticiários, pessoas que se suicidam por isso. A coisa é mais séria do que parece. A
pessoa tem um sentimento de dependência tão grande que acredita que sua vida
não tem sentido se o cônjuge partir.

Algumas pessoas permanecem em casa mesmo com o desejo de se divorciar

por alguns fatos, como por exemplo: ser o provedor da casa. Se houver filhos na
relação, o processo é um pouco mais traumático, mas isso não evitará que seu
parceiro, queira continuar com sua decisão fixa de abandonar o lar.

A primeira regra dos primeiros socorros é: não entre em pânico. O

desespero inibe seu raciocínio rápido e te deixa extasiado, e isso para você é
totalmente negativo.

Se você se encaixa na fase 5, tenho alguns conselhos para você:

5.1 | Não entre em desespero

Se entrar em desespero não resolve nada, quem dirá nesse momento. O

desespero te faz tomar atitudes extremas, exageradas e impensadas. E você não
pode correr esse risco.

5.2 | Não culpe seu cônjuge

Entre nós, todos nós temos nossa parcela de culpa na tragédia anunciada
em nosso casamento, mas lançar isso no rosto de seu cônjuge, não vai resolver
muita coisa. Culpá-lo a todo o momento pelo aviso do fim, só dará a ele/ela a plena
certeza de que sim, ele/ela fez a escolha certa ao optar pela separação.

5.3 | O que fazer para seguirmos juntos?

Essa simples frase precisa ser usada em um diálogo de vocês em algum

momento. Ela ativa um gatilho mental em seu cônjuge e ele entende de outra forma
essa frase. Veja como ele entende: “Ele(a) está disposta a continuar em nosso
casamento e mais, ainda está disposto(a) a mudar suas atitudes.”

Pode ser que você seja um marido ou esposa daqueles exemplares, mas as
vezes as necessidades de seu cônjuge não foram notadas por você.

19
 FASE 6 – Seu cônjuge foi embora, mas não entrou com pedido de
divórcio, e ainda fala com você.

Você vai precisar de equilíbrio para sobreviver a esta fase. Quando acontece
de o cônjuge sair de casa e dar entrada no divórcio, é possível que você enfrente
um maremoto de sentimentos negativos.

Com certeza você já deve ter visto nos noticiários, pessoas que se suicidam
por isso. A coisa é mais séria do que parece. A pessoa tem um sentimento de
dependência tão grande que acredita que sua vida não tem sentido se o cônjuge
partir.

Algumas pessoas permanecem em casa mesmo com o desejo de se divorciar

por alguns fatos, como por exemplo: ser o provedor da casa. Se houver filhos na
relação, o processo é um pouco mais traumático, mas isso não evitará que seu
parceiro, queira continuar com sua decisão fixa de abandonar o lar.

A primeira regra dos primeiros socorros é: não entre em pânico. O

desespero inibe seu raciocínio rápido e te deixa extasiado, e isso para você é
totalmente negativo.

Se você se encaixa na fase 6, tenho alguns conselhos para você:

6.1 | Não entre em desespero

Se entrar em desespero não resolve nada, quem dirá nesse momento. O

desespero te faz tomar atitudes extremas, exageradas e impensadas. E você não
pode correr esse risco.

6.2 | Não culpe seu cônjuge

Entre nós, todos nós temos nossa parcela de culpa na tragédia anunciada
em nosso casamento, mas lançar isso no rosto de seu esposo, não vai resolver
muita coisa. Culpá-lo a todo o momento pelo aviso do fim, só dará a ele/ela a plena
certeza de que sim, ele/ela fez a escolha certa ao optar pela separação.

6.3 | O que fazer para seguirmos juntos?

Essa simples frase precisa ser usada em um diálogo de vocês em algum

momento. Ela ativa um gatilho mental em seu cônjuge e ele entende de outra forma
essa frase. Veja como ele entende: “Ele(a) está disposta a continuar em nosso
casamento e mais, ainda está disposto(a) a mudar suas atitudes.”

Pode ser que você seja um marido ou esposa daqueles exemplares, mas as
vezes as necessidades de seu cônjuge não foram notadas por você.

20
6.4 | Sinal de fumaça

Um dos erros mais comuns que percebo e vejo que as pessoas comentem
está na ponte de comunicação que ela cria com a pessoa que a deixou. Entenda,
lotar a caixa de e-mails, chamadas não atendidas, e mensagens no WhatsApp vai
fazer de você uma pessoa inconveniente. Quando a pessoa toma a decisão de sair
de casa, uma das coisas que ela já está saturada é dessa vigilância e tipo de
comunicação.

O correto é fazer isso moderação, dias alternados, uma mensagem aqui,

outra ali. E pelo amor de Deus, nada de cobrar respostas ou quando ele/ela
responder você ironizar do tipo: “Nossa, estava muito ocupado para me
responder?”. Não caia nesse erro, por favor.

Nesse momento, iniciar um diálogo pessoalmente pode não ser uma boa
ideia, sugiro então um clichê. Que tal iniciar com uma cartinha? Veja bem, ao ver
seu número, ele(a) pode nem abrir se simplesmente clicar em deletar. Agora, uma
carta, é sempre uma carta. A sensação de querer ver o que está escrito lá dentro é
diferente. Não sei explicar, mas sei que é! Pode ser então que você receba uma
resposta, aí sim será a hora de enviar alguns e-mails esporádicos. Pode ser que os
e-mails não sejam respondidos, porém, você nunca saberá se foram ou não.

Dica da Ana: Nada de usar a opção de confirmação de abertura de e-mail.

Considere aos poucos ir mudando os assuntos dos e-mails. Se antes você

perguntava como ele(a) está, agora pode mostrar a importância do relacionamento
de vocês para você. Admita que houveram erros, mas que você está disposta (o)
para uma mudança, e primeiro em você.

6.5 | O que eu posso fazer para continuarmos juntos em nosso casamento?

Essa simples frase precisa ser usada em um diálogo de vocês em algum

momento. Ela ativa um gatilho mental em seu cônjuge e ele entende de outra forma
essa frase. Veja como ele entende: “Ele(a) está disposta a continuar em nosso
casamento e mais, ainda está disposto(a) a mudar suas atitudes.”
Pode ser que você seja um marido ou esposa daqueles exemplares, mas as
vezes as necessidades de seu cônjuge não foram notadas por você.

6.6 | Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje

Ficar estático, paralisado para você é um perigo nessa fase. Dizer que quer
uma mudança, e não se mexer para que isso de fato ocorra, pode induzir seu
cônjuge ao pensamento de que é sim, melhor se divorciar.

Seu cônjuge precisa, sobretudo, entender o que realmente o casamento

significa para vocês e se não fizer nada, demonstrará puro desinteresse nesse
relacionamento. Veja que nessa fase você está sob um risco iminente, e se ele(a)
realmente acreditar que é melhor se separa as coisas podem pior para você. Então,
nada de deixar o medo tomar conta de você. É hora de mudar.

21
 FASE 7 – Seu cônjuge foi embora e deu entrada no divórcio e não fala
com você.

Perigo detectado. Não posso enganar você, mas uma grande parte dos
casamentos que chegam nessa fase, não resiste e acaba morrendo. Quando o
cônjuge sai de casa e começa um processo de divórcio, ele está claramente
dizendo: “Não quero mais saber de você e de nada que diz respeito a esse
casamento.“.

Nessa fase, pode até ser que ele(a) esteja com outra pessoa. Por quê?
Porque esse sentimento de cortar totalmente a comunicação é uma característica
de quem tem outra pessoa. Você pode perguntar “Será que nos ferimos tanto a
ponto de não haver remédio para nosso casamento?”. Por mais vontade que eu
esteja de salvar seu casamento, esse é um daqueles casos em que “Só Deus na
causa” e para isso, te aconselho a ler o Guia “Como Deus pode restaurar meu
Casamento”. Se você quiser persistir na luta, trabalhe esses itens em você.

7.1 | Sinal de fumaça

Um dos erros mais comuns que percebo e vejo que as pessoas comentem
está na ponte de comunicação que ela cria com a pessoa que a deixou. Entenda,
lotar a caixa de e-mails, chamadas não atendidas, e mensagens no WhatsApp vai
fazer de você uma pessoa inconveniente. Quando a pessoa toma a decisão de sair
de casa, uma das coisas que ela já está saturada é dessa vigilância e tipo de
comunicação.

O correto é fazer isso moderação, dias alternados, uma mensagem aqui,

outra ali. E pelo amor de Deus, nada de cobrar respostas ou quando ele/ela
responder você ironizar do tipo: “Nossa, estava muito ocupado para me
responder?”. Não caia nesse erro, por favor.

Nesse momento, iniciar um diálogo pessoalmente pode não ser uma boa
ideia, sugiro então um clichê. Que tal iniciar com uma cartinha? Veja bem, ao ver
seu número, ele/ela pode nem abrir se simplesmente clicar em deletar. Agora, uma
carta, é sempre uma carta. A sensação de querer ver o que está escrito lá dentro é
diferente. Não sei explicar, mas sei que é! Pode ser então que você receba uma
resposta, aí sim será a hora de enviar alguns e-mails esporádicos. Pode ser que os
e-mails não sejam respondidos, porém, você nunca saberá se foram ou não.

Dica da Ana: Nada de usar a opção de confirmação de abertura de e-mail.

Considere aos poucos ir mudando os assuntos dos e-mails. Se antes você

perguntava como ele(a) está, agora pode mostrar a importância do relacionamento
de vocês para você. Admita que houveram erros, mas que você está disposta (o)
para uma mudança, e primeiro em você.

22
7.2 | O que eu posso fazer para continuarmos juntos em nosso casamento?

Essa simples frase precisa ser usada em um diálogo de vocês em algum

momento. Ela ativa um gatilho mental em seu cônjuge e ele entende de outra forma
essa frase. Veja como ele entende: “Ele(a) está disposta a continuar em nosso
casamento e mais, ainda está disposto(a) a mudar suas atitudes.”

Pode ser que você seja um marido ou esposa daqueles exemplares, mas as vezes as
necessidades de seu cônjuge não foram notadas por você.

7.3 | Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje

Ficar estático, paralisado para você é um perigo nessa fase. Dizer que quer
uma mudança, e não se mexer para que isso de fato ocorra, pode induzir seu
cônjuge ao pensamento de que é sim, melhor se divorciar.

Seu cônjuge precisa, sobretudo entender o que realmente o casamento

significa para vocês e se não fizer nada, demonstrará puro desinteresse nesse
relacionamento. Veja que nessa fase você está sob um risco iminente, e se ele(a)
realmente acreditar que é melhor se separa as coisas podem pior para você. Então,
nada de deixar o medo tomar conta de você. É hora de mudar.

Quero que entenda que não importa em que fase você está. No meu
ministério, presenciei muitos casais saírem dessas fases e entrarem em uma fase
que não escrevi aqui.

A fase dos “Felizes para sempre!”.

Lembra lá no começo quando eu disse que fiquei divorciada por três anos e
meio do meu marido e hoje ele está em casa, casamos novamente e temos um
casamento dos sonhos?

Deus não restaurou apenas meu marido, restaurou o amor, porque hoje nos
amamos mais do que quando nos casamos da primeira vez. Então mesmo que seu
cônjuge já esteja separado de você, você deve continuar a luta e sair vencedor(a).

23
  

AULA
1

Talvez você que esteja aqui lendo o Manual, faça parte dos muitos casais
que já tentaram de tudo para salvar seus casamentos, inclusive terapias e
descobriu que seu casamento não tem solução. Uma estática diz que cerca de 50%
dos casais que entram em terapia, se separam definitivamente.

Surpreso? Eu também fiquei ao ler essas estatísticas. Sempre acreditei que

as terapias resolviam todos os problemas relacionados a casamento. Porém, essas
estatísticas, contrariam nossas opiniões.

A tese da Terapia

Terapias tradicionais para casais são formadas basicamente na teoria do

diálogo e da comunicação. A terapia acredita que se o casal conversar mais, mais
saudável eles serão. Segundo eles, o grande problema dos relacionamentos é a má
comunicação, e se corrigir a comunicação, corrigi também os problemas.

Acontece que de fato, isso até pode resolver em alguns casos, mas não se
aplica regra para isso. No casamento, existem problemas muito maiores que a
comunicação, a infidelidade por exemplo.

Quando sou procurada nas minhas redes sociais, nos meus e-mails as
pessoas já vêm com uma ideia formada de que a comunicação é o grande mal de
seus casamentos e quando eu pergunto quem deu o diagnóstico, dizem que leram e
ouviram em outros lugares.

Em minha opinião, a falta de diálogo no casamento é apenas um dos

problemas que precisam ser corrigidos quando estão em crise.

A terapia é cheia de truques para “resolver” os problemas do casamento.

Porém essas ideias não trarão resultados satisfatórios, a menos que outras
questões sejam resolvidas.

Entenda, não há nada de errado em fazer terapia, desde que ela seja individual.

A psicologia tem levado as pessoas a serem mais do que são. É o famoso

levantar a autoestima, porém isso não pode se aplicar no casamento, pois alguém
vai ficar para trás nessa história.

24
A verdadeira terapia de casais está totalmente envolvida com o conjunto e não com
a individualidade.

AULA
2

Certa vez me perguntaram: “Ana Paula, o que é casamento de sucesso para

você?”. E eu respondo sem muitos desvios. Para mim, casamento de sucesso é
aquele casamento em que houve uma mudança coletiva e não apenas individual. A
individualidade no casamento é uma armadilha, sorrateira, ela parece inofensiva,
mas é altamente destrutiva. Quando um casal sem perceber cai nessa armadilha,
sem querer aos poucos, vão se preocupando cada vez menos um com o outro e
cada vez mais consigo mesmo. Cada um tem um motivo de o porquê está saindo da
relação.

Existe um ditado diz que um bom casamento não é 50/50, mas 100/100.
Isso é coletividade (e ambos serão uma só carne). O casamento em que um entrega
muito e outro entrega pouco, fica descompensado. E a própria Bíblia Sagrada diz:


“... que, um reino dividido não subsiste”
Marcos 3:24.


Ambos precisam entender que entregar tudo um para o outro é

extremamente necessário no relacionamento. Isso manterá o casamento em
equilíbrio.

Coletividade no casamento, o que é?

Não é fácil descrever. Você não vê a coletividade. Tentando descrever e criar

uma linha de entendimento, podemos comparar a coletividade como uma
corporação de negócios. Uma corporação em si, só existe em documentos, mas a
coletividade real é o que acontece entre seus membros.

Cada parte dentro dessa empresa tem seus deveres, suas responsabilidades
e ninguém dá nada mais, nada menos por ela, do que tudo o que sabe fazer. Assim é
a coletividade no casamento. Vocês precisam ser dois em um. É como o xampu 2
em 1. Ambos têm uma função diferente, mas cada um cumpre com excelência seu
papel e estão no mesmo frasco, respeitando os componentes diferentes entre si.

Um ponto importante pode nos manter longe do quesito coletividade no

casamento:

Controle

Se existe algo que pode prejudicar a coletividade no casamento é querer

manter o outro sob nosso controle.

25
 O perigo de um tentar controlar o outro e a parte que se deixa ser
controlada é que em algum momento, essa corda vai estourar para um dos lados.

Leia essa história:

Era uma vez um casal, Carla e Ricardo, totalmente apaixonados um

pelo outro, porém, algumas coisas não estavam muito bem encaixadas
naquele casamento. Os dois trabalhavam juntos. Ricardo feliz e totalmente
realizado, mas para Carla, as coisas não estavam acontecendo como ela um
dia havia sonhado.

Carla era a espécie de um braço direito, mas Ricardo era quem ditava
as regras, o negócio girava em torno dele, ele era o chefe por lá. Ricardo até
então não tinha culpa até porque isso era dele, esse instinto de liderança.
Porém, como em alguns casos que já atendi, ele teve dificuldade em deixar o
líder do negócio no escritório, e trazer para dentro de casa, o Ricardo marido.

Como marido, Ricardo era um bom administrador de empresas. Isso

jamais poderia ter outro final, o casamento começou a ser bombardeado com
uma série de crises.

Carla engravidou do primeiro filho. Ricardo, por sua vez, ao invés de

curtir e aproveitar o momento começou a pensar em demasia no futuro da
criança e em seu estresse, descontava no trabalho. Carla mesmo assim tentou
continuar o trabalho com Ricardo, mas não era o que no fundo ela queria.

Chegaram mais dois filhos, e a situação foi ficando insustentável. Nesse

momento do casamento, Carla e Ricardo se desentendiam por tudo e ela se
impunha sobre tudo o que Ricardo falava.


Esse é o perigo do controle. Ricardo se preocupava com Carla, afinal era sua
esposa. Porém qualquer sinal de preocupação dele por ela era tido como mais uma
tentativa de controlá-la.

O que influenciou esse casamento foi não saber que estar “sobcontrole” é
diferente de estar sobre o controle. Estar sobre é querer estar acima, enquanto
estar sob, é manter o bom andamento da relação.

No querer controlar o cônjuge sufoca a capacidade de o outro agir. Todos os

movimentos e passos da outra pessoa estão sob o olhar atento da do controlador.

26
 Quando estamos acostumados a controlar, qualquer risco iminente de
perdemos o controle torna-nos ofensivos, e queremos a todo o custo manter o
controle sob nosso poder.

Já viu uma dança de tango? Um controla, mas o outro permite ser

controlado desde que seus passos e gestos sejam em sincronia, em total acordo.

Vocês precisam estar em harmonia no casamento e fazer que cada decisão,

cada ordem seja como uma dança de tango, controlada pelos dois e com
movimentos certeiros.

AULA
3

Recentemente pedi para um grupo de cem pessoas responderem a seguinte

pergunta: “Qual o verdadeiro significado do casamento?”. Recebi muitas respostas,
veja:

 Sexo
 Filhos
 Redução de impostos
 Promessa e compromisso
 Suporte
 Felicidade
 Amor

Estas na verdade são respostas que não correspondem com o verdadeiro

significado do casamento. Então pedimos que eles numerassem em uma escala de
1 a 10 os motivos para o fim de um casamento. Veja:

 Sexo - 8
 Filhos - 8
 Redução de impostos - 1
 Promessa e compromisso - 7,5
 Suporte - 8
 Felicidade - 9

Então estudando isso, achamos o problema. O que se deve fazer quando um ou

mais objetivos estão faltando, ou melhor, o que você faz quando a finalidade do
casamento que você selecionou, falta?

Veja novamente a lista em cima. Quando um casal está passando por um

problema em seu casamento, raramente há felicidade entre eles, mas na escala
deles a felicidade é um motivo para o fim do casamento, ou seja, o casamento corre
perigo.

Dizer que um casal está se separando porque não são felizes juntos, já não me
surpreende mais.

27
Como encontrar então o real motivo?
O foco central do casamento não é os tópicos que apontamos em cima,
porque eles são facilmente alcançados por uma pessoa sozinha, mas existem
alguns pontos que só podem ser alcançados, quando existe uma coletividade,
quando existem dois.

 Autoaperfeiçoamento
 Crescimento espiritual
 Equipe
 Envelhecer juntos
 Torna-se tudo o que cada um pode ser.

Essas razões para o casamento são mais claras e objetivas e com certeza fazem
mais sentido à vida. Mas o que eu realmente considero um motivo para e casarem é
o compromisso um com o outro.

Não é muito raro de eu escutar as pessoas dizendo: vamos nos casar e se não
der certo nos separamos. Se algum de vocês tem essa mentalidade, é provável que
70% do divórcio de vocês estejam garantidos antes mesmo de casar. E se de
repente você está lendo esse manual e ainda não se casou, mas um de vocês dois
tem essa opinião, não se casem.

O compromisso com o casamento faz você acreditar e buscar de todas as

formas possíveis uma busca pela salvação do seu casamento, assim como você está
aqui fazendo nesse exato momento ao ler esse manual.

As pessoas simplesmente se esquecem do compromisso feito diante de Deus no

dia do casamento: na doença e na riqueza, na saúde e na pobreza até que a morte
nos separe.

O triste de tudo isso é que pra mim, essas frases viraram clichês e ninguém
mais cumpri com suas promessas e compromissos no casamento.

Dica da Ana: Pegue papel e caneta e responda as seguintes questões:

1 – Qual é o real motivo do seu casamento?

2 – É verdadeiro significado para o casamento?
3 – O que você pode fazer para melhorar
4 – Como você e seu cônjuge encaram esse compromisso do casamento?

AULA
4

Eu adotei algumas estratégias concernentes em meu casamento e percebi

que tive um resultado satisfatório. Peguei essas estratégias que para mim são mais
um segredo e apliquei em outros casais, e advinha: deu certo!

28
 Existem pelo menos três segredos para manter um casamento bem
sucedido. Claro que existem outros, mas esses, eu mesma testei e aprovei. Vamos
lá!

Segredo 1 | Casais bem sucedidos desistem de discutir

Talvez você tenha lido, pasmado e se perguntado, mas sem discussão não
tem diálogo no casamento. Acredite não foi só você que pensou dessa maneira. A
maioria dos casais que entraram no programa Manual Salvando meu Casamento
acredita que discutir é a mesma coisa que dialogar, e sinto te decepcionar, mas não
é bem assim que acontece.

Nós como seres humanos, temos uma tendência a defender aquilo que
aprendemos, que fomos doutrinados. Isso é discussão: ambos tentam
veementemente defender suas ideias e suas crenças.

Já brincou de cabo de guerra? É exatamente isso que acontece em uma

discussão, ambos puxam cada um para o seu lado, porém sem vencedores. Em
outras palavras, discutir não vai te levar a lugar nenhum.

Ao invés de somente abrir a porta da discussão, o casal precisa aprender a

abrir a porta da compreensão. Tentar entender porque a outra pessoa vê dessa
maneira e analisar o outro ponto de vista. É preciso lembrar que como já vimos
aqui no manual, casamento é coletividade e não individualidade.

Existe uma pergunta poderosa que ativa outra percepção na pessoa que
recebe: ajude-me a enxergar o porquê você vê dessa forma. Quando você faz essa
pergunta, você demonstra a ela e desmonta a tese que você é dono(a) da verdade, e
que sim, está disposta para uma mudança de percepção. Isso é muito importante
no casamento.

Os indivíduos participantes do casamento, tendem com frequência a

esquecerem que são duas pessoas distintas, de criações e visões diferentes e isso
em algum momento trará discordância entre eles. O que você não pode esquecer é
que discordar não precisa necessariamente levar a uma discussão.

A lição talvez seja fácil, talvez para alguns, impossível, mas o fato é que
precisamos entender como o outro vê o mundo, como o outro enxerga uma mesma
realidade que a sua.

Duas pessoas podem enxergar duas realidades diferentes, olhando para o

mesmo ponto. O que é preciso entender é que por mais que sua opinião seja
contrária à de seu cônjuge, vocês não precisam entrar em conflito e sim em
concordância.

29
Pensamento da Ana:
Segredo 2 | Um completa o outro

A quantidade de casais que se esquecem que no casamento não existe eu

nem você, mas que existe nós, é assustadora. É preciso entender que isso é
casamento, a junção de duas pessoas em um mesmo propósito, um mesmo
objetivo.


“Casamento é como um barco a remo. Todos os tripulantes precisam remar no
mesmo sentido. Caso contrário, para alguma parte a remada ficará mais pesada e
exaustiva.”


É isso que acontece quando o casal não entende que os dois são apenas um
(uma só carne). Percebo que na maioria dos casais que eu e meu esposo
atendemos, cada um tem uma lista de reclamações a fazerem e isso inclui queixas
do outro. Não há uma reclamação em comum entre eles, como do tipo: “Poxa, a
gente não tem tempo para sair juntos”. São sempre queixas do tipo: “Ele(a) não me
entende e acha que devo carregar todas as obrigações da casa sozinho(a)”. Ou seja,
não há complementaridade entre eles em nada. Eles não conversam sobre o
casamento na essência, mas sim, o que cada um deseja e acredita ser melhor
apenas para si próprio. Isso é uma armadilha!


A questão de se completarem é bíblica, veja:
Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho. Porque se
um cair, o outro levanta o seu companheiro; mas ai do que estiver só; pois, caindo,
não haverá outro que o levante. Também, se dois dormirem juntos, eles se
aquentarão; mas um só, como se aquentará? E, se alguém prevalecer contra um, os
dois lhe resistirão; e o cordão de três dobras não se quebra tão depressa.
Eclesiastes 4:9-12


E olha que esse conselho é do homem mais sábio da história, Salomão. Isso é
complemento, não são dois, mas um. O grande perigo mora aí! Quando o casal
deixa de se completar, começam a enfraquecer, a se afastar e aí, já sabemos o final
da história.

Existem dois métodos infalíveis para descobrir as áreas onde você e seu
parceiro são complementares entre si. Primeiro, foque no que atraiu originalmente
um ao outro. Estas áreas de atração estão frequentemente em torno de pontos de
complementaridade.

30
Segredo 3 | A tomada de decisão é sempre em prol o casamento

Os casamentos felizes e de sucesso que acompanhei tinham alguns pontos

em comum além desses que citei acima, mas esse talvez seja o primordial deles.

Nenhuma decisão deve ser tomada baseada apenas naquilo em que você
acredita. No casamento, e em toda relação que estima a durabilidade é preciso ter
consenso. Como temos dois pontos de vistas e percepções diferentes, o correto é
sentar, analisar, e ver qual a melhor decisão para AMBOS e não apenas para uma
parte do casal.


Suponhamos que você queira comprar um carro de R$50.000 e seu cônjuge um de
R$45.000. Encontramos um ponto de discordância certo? Qual o correto a fazer?
Discutir, brigar por esses R$5.000? Não! O correto é pensar no casamento e se esse
valor traria algum impacto para todas as áreas da sua vida e não apenas para você.


Então entenda que toda decisão a partir de agora, independente daquilo que
você acredita e tem como verdade, precisa ser tomada em conjunto com seu
cônjuge. Isso dá impulso ao casamento e torna vocês cada vez mais fortes.

AULA
4

A ser liberado...

31
 Bom, tenho a plena certeza de que se você aplicou até aqui os métodos do
Manual Definitivo - Salvando Meu Casamento, já teve muitos resultados
positivos e essa era minha intenção, ajudar você com o melhor que posso.

Por enquanto o manual está em construção, mas em breve estaremos com

ele completo e tenho a certeza de que você já está querendo continuar nessa
empreita não é mesmo?

Então fique de olho em seus e-mails porque assim que estiver tudo pronto,
eu vou te avisar pessoalmente. Aplique hoje, não espere o amanhã chegar porque
pode ser tarde demais.

Por enquanto, espero que tenha gostado e espero seu e-mail com sua
sincera opinião sobre esse conteúdo que acabara de ler.

Que Deus te abençoe!

Vemos-nos online!

Ana Paula B Napoli

& Rhuan Napoli

32