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Índice
Adivinhas................................................................................................................................ 4
Advogados...............................................................................................................................6
Animais................................................................................................................................. 12
Argentinos............................................................................................................................. 26
Ayrton Senna.........................................................................................................................33
Bêbados................................................................................................................................. 36
Bichas.................................................................................................................................... 47
Caipiras................................................................................................................................. 57
Casais.................................................................................................................................... 68
Científicas............................................................................................................................. 90
Cornos................................................................................................................................... 91
Cretinas................................................................................................................................. 96
Crianças.................................................................................................................................99
Cubanos...............................................................................................................................101
Cúmulos.............................................................................................................................. 105
De Carreira.......................................................................................................................... 111
Diversas...............................................................................................................................113
Elefantes.............................................................................................................................. 147
Estagiários........................................................................................................................... 153
Feministas........................................................................................................................... 156
Franceses............................................................................................................................. 161
Futebol.................................................................................................................................162
Garçons................................................................................................................................166
Gaúchos...............................................................................................................................168
Humor Negro.......................................................................................................................176
Japoneses.............................................................................................................................179
Joãozinho.............................................................................................................................183
Judeus..................................................................................................................................195
Loiras...................................................................................................................................203
Loucos................................................................................................................................. 214
Machistas.............................................................................................................................216
Mamonas Assassinas...........................................................................................................218
Médicos............................................................................................................................... 224
O que o ... falou pro ............................................................................................................225
Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226
Papagaios.............................................................................................................................248
Políticos...............................................................................................................................253
Pontinhos.............................................................................................................................257
Portugueses..........................................................................................................................261
Pretos...................................................................................................................................277
Psicólogos........................................................................................................................... 281
Qual o nome do filme?........................................................................................................282
Religião............................................................................................................................... 284
Sacanagem...........................................................................................................................285
Sogras.................................................................................................................................. 302
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Somalianos.......................................................................................................................... 305
Super Heróis........................................................................................................................307
Velhos................................................................................................................................. 308
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Adivinhas
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O que um escorregador falou pro outro?
Aqui os anos passam depressa.
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Advogados
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder
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Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
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Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e
do outro um advogado, quam você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2
balas, em quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi
combinado.
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situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal
sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado
para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não
chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e
até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- "E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
- "Só depois que a policia chegar".
P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e
seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço
essencialmente similar.
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Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.
Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no
concreto?
R: Mais concreto.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.
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seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão
no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu
para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você
é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas
me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um
advogado...
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Animais
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- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,
lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro
urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando
de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar banho...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,
perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,
quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,
passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.
Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e
me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se
viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que
estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!
O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer
jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar
o elefante, chorando:
- O que houve, elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela
explodiu!
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- Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof
O atendente examinou o papel.
- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo
mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...
Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono
deles, então, deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...
Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um
começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita
polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o
pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença,
obrigado...
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medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o
bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com
jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos
animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:
- O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino
animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando
doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que
esta usando camisinha!
Aí o papagaio falou:
- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!
Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava
vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,
apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
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“Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a
andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele
estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma
gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim. - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Clarence. - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão
- Quem foi o idiota que te deu este nome?
- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado
pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante
passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre
ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao
encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em
que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE???
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu
colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!
Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
- Mãe, a senhora realmente gosta de merda???
Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
- Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.
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Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era
melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue,
babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia
voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o
pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.
Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que
ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:
- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você
morre.
Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão
seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando
no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando
Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.
- MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????
- Comeu sim, mãe.
- E voce não morreu???
- Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!
Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram
todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!
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- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será
que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a
frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho
faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num
restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de
Galinha a 6.
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- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. - disse o garçom.
- Porra! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
- Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o
papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um
baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta,
você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e
foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em
forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um
elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma
vez foi a frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo
pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois
encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou
a frente e disse:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados
perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu :
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito
um idiota pela floresta.
Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de
mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até
lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára
para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador
ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra
cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de
destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:
- Como é que tá o meu cachorro?
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O motorista responde:
- Ele esta bem, só que mais arisco.
Abrindo a porta ele nota:
- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!!
- O que é que você queria, com esse sol de Salvador...
Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a
conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares.
Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa.
- Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar...
E o canguru responde:
- Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do
chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido
com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda
assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão
nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com
a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O
chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu
tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,
não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço???
E o marido respondeu:
- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que
acabou de fazer as unhas?
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele
vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do
caixa.
- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar
cuidado?
- É esse mesmo - responde o caixa.
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- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.
Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha
tamanho...
- *COF* *COF* - falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
- Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,
procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no
dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
- *COF COF COF* - falou a primeira.
- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda.
- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei
naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*...
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do
maldito *COF* motoqueiro.
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- Não faz mal... usa uma ovelha.
Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se
ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um
mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
- Peça o que voce quiser que eu faço...
O cara sem pensar falou:
- Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...
Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do
outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou
a cerca e resolveu se apresentar.
- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?
Então a vaca mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no
chão do campo. E o seu nome, como é?
Então o boi tristemente respondeu:
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- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá
na cerca...
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento
media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam
imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo
na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de
imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando
sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:
40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na
realidade 50 ou 40, ainda é impraticável.
Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez
com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!
Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre...
Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da
expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu
sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O
gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam
com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali,
sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na
tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou
branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do
gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que
estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago
segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o
acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo.
Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose
segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os
cacadores
comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem
alto:
- Hip... Hip... Hip...
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O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou
a jogá-lo pra cima, dizendo:
- Hip... Hip... Hip... HURRA!!!
Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!
Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho
em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???
- Não, vem cá em baixo e me conta.
- Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.
Não chego perto de você nem a pau.
- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois
onça tambem eh gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar
um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver
bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na
caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê
sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte
para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra
caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja
um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca
mais lhe persigo.
- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem
grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas
traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Tá pronto. - Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a
primeira vez que vou comer um cu de onça...
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Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu
lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o
Índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
- Cão não falar. - diz o indio
- Olá, cão, com vai?- fala o cowboy
- Bem obrigado! - responde o cão
O Índio fica absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
- Esse cara é o seu dono?
- Sim!
- E como ele te trata?
- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me
leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totamente boquiaberto...
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
- Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
- Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
- Sim...
- E como ele te trata?
- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me
mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fica simplesmente abobalhado...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
- Cabrita muito mentirosa!
- 25 -
- Quem está falando?
- O papagaio, porra !!!
- 26 -
Argentinos
- 27 -
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares
por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua
mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da
ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me
disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!
- 28 -
Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado
momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro
com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
- 29 -
- Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem
da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o
meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e
escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?
- 30 -
Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de
Cristo. Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos
dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
- 31 -
Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
E por que, hijo?
Para tener un hijo como yo.
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo
Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede
para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines,
uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:
- A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.
Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto
deve pagar pela chamada. O Presidente responde:
- 5.000 dólares.
Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.
Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:
- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para
falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar
pergunta quanto deve. Recebe como resposta:
- 50 dólares.
Aí ele se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só
50 dólares?!
A resposta de Menen:
- É que aqui é apenas uma chamada local.
- 32 -
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se
amam.
- 33 -
Ayrton Senna
Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do
segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça!
Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre
naquela curva. Aí um disse para o outro:
- Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato!
O outro disse:
- Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!!
Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo
lugar. O Ratzemberger chegou primeiro.
- 34 -
Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva
- Ah! Voce é aquele corredor da F1, nao é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis,
praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12
lugares comprado por US$ 19,000,000 , um helicoptero bi-turbo avaliado em US$
5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatui e que ganhava
US$ 1,200,000.00 por corrida ?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor.
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando
queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?
- Sim.
- Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma
merda!
Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro.
- Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é
diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu.
Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo
comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de
repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase
200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o
cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a
curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta:
- 35 -
- Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido
correndo a quase 200 e ninguém faz nada.
- ... pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ?
- Esse mesmo!
- Mas ele é o filho do dono.
P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele
morrer?
R: Segundo a Fia foi um pneu.
Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado.
Denner reclamou:
- Vai mais devagar!
Senna respondeu:
- Coloca o cinto de segurança, deita e dorme.
- 36 -
Bêbados
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,
vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede
um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu,
e o cara nãohavia se ligado disso).
- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma
tudo - garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira
de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme
e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe
a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada,
mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só
essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,
gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação
do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do
nego.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !
- 37 -
- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora !
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado
de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro
bar...
- 38 -
Por que eu bebo?
- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres
(homens) maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões
de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias,
em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu
como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!
Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais
infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei
lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu
estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e
acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
- 39 -
- Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se
quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do
cemitério esperar que Jesus se revele a ela."
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.
Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a
freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus
pecados."
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me
aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu
quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando
terminou não se agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à
noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
- 40 -
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2
cervejas e pergunta para o homem:
"Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma
coisa com algum irmão seu, algum... "
E o homem:
"Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!"
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
- 41 -
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu
estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo,
o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou
num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um
maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e
devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento
prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma
simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca
mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto
o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar
no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço,
quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
- 42 -
- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui!!! No balanço do jardim!
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono,
português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia,
pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que
começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma
barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele
depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando
ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu
uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte
em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no
infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou
o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o
continuar na mesa? - O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta
toda vez que eu o acordo........
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados
já sabiam.
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado
sentado lá atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- 43 -
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e
ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo
após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava
uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga
do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua
estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa
mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI??
- 44 -
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de
sua mulher.
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e
voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o
interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus
vinhos, cervejas ...
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali
encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele
despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte,
hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu
mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O
dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada
de buraquinho...
Oração do Bebum
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu
pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto
rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã
seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meia-
noite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- 45 -
Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
-"Nós precisamos de um novo cuco".
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez
"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.
Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no
tapete.
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco
afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque
encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem
pestanejar.
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou
a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa
continuava cheia.
- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
- 46 -
Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..
- Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio
falou:
-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!
- 47 -
Bichas
O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre
direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem
disso estava quente e o ar cheio de poeira.
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava
p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada,
neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três
horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz
a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando
na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- O moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia
e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu
companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se
defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e
deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:
- Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???
- 48 -
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a
perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai
vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você
quer passar a frente
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Duas bichas gauchas, uma delas meiosurda, estavam no avião indo passar as
férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, ocomandante
fala:
- Bomdia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da SouthAfrican. Nosso
tempo estimado de viagem de 12 horas.
E a bicha surda perguntou:
- 49 -
- O que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O voo continuou e o comandantenovamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de5.000 metros, e nós temos
sinais de turbulencias; logo daremos incio aonosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
- QUE ORANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ!
- Ah, bom!
Já no final do voo, novamente ocomandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos nacidade deWacka-
Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade
delesportador do vírus da AIDS e aoutra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- O que ele disse?
Ea outra grita:
- QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas
pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me
disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E mesmo! concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por
cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai
enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida
gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
- Nome?
- Quem eu?
- Sim, o senhor mesmo!
- Alberto Furquim.
- Idade?
- Quem, eu?
- Sim, o senhor mesmo!
- 43
- 50 -
- Sexo?
- Quem, eu?
- NAO, EU, PO!!!
- Bom, esses meus óculos cor-de-rosa são de bicha ...
A bicha tinha dado tanto, mais tanto, que estava com o rabo todo esfolado que
não conseguia nem sentar, nem ir ao banheiro. Resolveu então consultar um
médico. Quando chegou no consultório o médico lhe informou que havia um novo
tipo de transplante que eles trocavam o cú esfolado por um novinho.
Tomou o nome da bicha para quando aparecer um doador lhe comunicar.
Passaram-se alguns meses e a bicha recebeu um telegrama para se apresentar
no consultório para fazer a operação, pois havia aparecido um doador. Lá foi a
bicha, fez os exames e em seguida foi operada. Assim que passou o efeito da
anestesia, o médico veio para o exame de rotina e a bicha perguntou:
- E aí Doutor. Foi tudo bem?
O médico responde:
- Tudo maravilhoso, a operação foi um sucesso, e você está com um Cu novinho
em folha. Só, que você agora deveria dar uma maneirada, né, porque Cú não se
troca todo dia.
Aí a bicha responde:
- Imagine, nunca me maneirei quando o Cú era meu, agora que o Cú é de outro o
senhor acho que eu vou tomar cuidado? Aí é que eu vou dar mesmo!!
Um viadão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que
lhe disse em tom paternal:
"Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha,
para a qual ainda não estás preparado. Volta a terra, toma uma destas pastilhas e
venha a mim!".
O viado toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarréia por 10 minutos
seguidos. Pálido, após a cagada o viado reencontra o santo, que lhe dá outra
pílula e o manda tomar como a primeira. O efeito é imediato e terrível, faz o viado
cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o
viado, embora extenuado e desidratado, ainda
não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao
viado uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras,
hemorróidas etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao Santo que o
aprova balançando a cabeça:
"Agora sim estás preparado para responder minha pergunta! Entendeu agora,
viado de merda, para que serve o cu?"
- 51 -
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria
o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das
hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos
óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente
falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em
condições marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado
pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de
controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor
esta satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido
em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta,
muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de
hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!
- Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100%
mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha,
uma vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante,
soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus
era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência.
Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa
estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num matuto que
não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço da foda e
a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha. Daqui a pouco no meio
do bem bão, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a
manguaça do matuto entra com tudo no cuzão da bicha. A bicha virou o zóinho e
diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns gemidinhos de tesão, diz pra
bicha, você não me deve nada, só quero saber como eu vou tirar essa maçaneta
do meu cú...
- 52 -
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando
passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma
diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma
placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade e
pensou devo estar enganado, foi e viu outra placa: CãO QUE FAZ CHUPETA A
100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra: CãO QUE FAZ
CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa
ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma arvore e
um puta dum pastorzão sentado do lado dele. O cara chegou e perguntou. E aqui
que o cão faz chupeta? é aqui mesmo disse o outro. Então duvido faca o cão
fazer chupeta aqui ó, e tirou pra fora. O homem falou pro cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nem se movia - FAZ
CHUPETA
DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE. - e o cão nada. ele pegou no pau do cara,
olhou pro cachorro e disse:
- DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
- 53 -
Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em
Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida
dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para
comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de
Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual
(para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...).
Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na
cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias
ruas e terrenos esburacados.
Tinha duas bichas ricas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava
se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a
pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira:
- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
- Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
Tinha uma bicha campineira, que cansou de dar o rabo e foi até um médico amigo
dela para pedir uma ajuda.
- Doutor, não quero mais ser bicha, como faço para parar de dar a bundinha?.
Faca o seguinte, mude para o Rio de Janeiro, na praia de Copacabana e todas as
manhas você vai até o calçadão e fique olhando aquelas cariocas praticando
cooper, mas só fique olhando para as mulheres, fique notando aquele bumbum
arrebitado, aquele corpinho violão, e esquece homem, e se caso você tiver uma
recaída ou algo parecido, eu tenho um amigo médico que mora lá e eu lhe dou o
endereço - anotando o endereço num pedaço de papel.
Dito isto, lá foi a bicha morar no Rio de Janeiro, levantava todo dia cedo, ia até o
calçadão e ficava vendo aquelas gostosas praticando cooper e assim foi
esquecendo dos homens. Um certo dia ao acordar, notou que estava com uma
dor terrível no saco, mais como o seu médico tinha recomendado um amigo dele,
foi ate o consultório e explicou que estava com uma puta dor no saco. O médico
como um primeiro diagnostico. Você deve ter alguma coisa na próstata, vamos
fazer um exame.
Abaixe a calça - disse o médico, colocando aquela luvas de borracha na mão. Ele
abaixou as calcas, sentiu um friozinho no cú e arrebitou a bundinha. O médico vai
com o pai de todos e vai introduzindo devagarinho. Aí a bichinha
- AAAaaiiiii !!!
O médico vira o dedo lá dentro e a bicha:
- AAAAAAAAaaaaaaaaaiiiiiiiiii !!!
- Esta doendo. - diz o médico.
- Nãaaooooo ...- diz a bicha.
Ai' o médico tira o dedo, põe de novo, um pouco mais fundo e a bicha:
- AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii que puta saudades de Campinas !!!
Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca
de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia
wuuuwuuuu. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de
fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!.
- 54 -
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na
traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram
loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o
caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que
pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma
desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma
puta da vida com a outra. Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão
vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da
cozinha para o quarto com uma xícara. Puta da vida pensa:
- E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ...
20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto
carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar. E assim vai,
depois de dez vezes, B1 já puta da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá
interminável vira p/ B2 e grita:
- Porra! Ce quer parar com esta pentelhacao de passar para lá e para cá? Tô
querendo ver este programa.
E B2 revoltada:
- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/
tentar apagar...
A grande final do campeonato Perobo mais Sensível estava para ser realizada
numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o
Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o
grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos
vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
- 55 -
para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele
responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila. O
juiz (J) se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e
derruba todo o café no fiofó do viadinho (G). O gay grita.
(G): Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
(J): O que aconteceu ? Esta quente ?
(G): Não, esta sem açúcar.
Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas
como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de
aluguer. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê.
Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas
crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito
sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos
paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!
Conclusão: tais pais tais filhos...
- 56 -
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se
transformou em borboleta dessa veis?
- Foi aquele viadão gaúcho, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta
do apt. em prantos e gritou escandalosamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMO SIMBORA DAQUI! DEVI DI TE ARGUM PAU
INVENENADO AQUI POR PERTO, SO!
Numa dessas cidades do interior brasileiro (poderia também ser em Portugal), não
sei se era em Campinas ou em Pelotas, um distinto fazendeiro (F) muito macho
estava preocupado com a virilidade do seu filho. O fato é que seu filho tinha
retornado recentemente da outra cidade (Pelotas ou Campinas) onde passara
alguns meses. Decidiu, então, contar com os serviços de um amigo psicólogo (P),
que foi até a sua residência para conversar com o suspeito (S). Após as
formalidades iniciais fez algumas perguntas, obtendo as respostas:
P. Qual é o seu numero de sorte?
S. Ah, é o 11!
P. Que animal você gostaria de ser?
S. Ora, o jacaré!
P. E qual é a profissão que você quer exercer?
S. Sem nenhuma duvida, eu quero ser advogado!
Dirigindo-se para o amigo, (P) falou:
P. Fique tranqüilo meu amigo, pois seu filho não escolheu 24 como número, não
escolheu o viado como animal, e como profissão ele quer ser advogado, e não
outra de maricas.
O pai satisfeito, disse ao filho que estava muito orgulhoso dele e que gostaria de
saber o motivo daquelas escolhas.
S. Ora meu pai, escolhi o 11 porque é 1 atras do outro; escolhi o jacaré porque
defende-se com o rabo; e quero ser advogado porque pula de uma vara a outra!
Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta
pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários
pênis de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
- 57 -
Caipiras
Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de
caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e
disse:
-Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do
mineiro - Te dou uma carona!
O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que
estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora
para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de
casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar
de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico
falou:
-Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que
eu estou a 120km por hora, hein!
Ai o mineiro falou:
-Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma
coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não!
-Mas ela esta com a língua de fora!
-Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
- 58 -
presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e
com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,
juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê
serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."
E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os
anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe
perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a
dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só
respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá
ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só
ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!.
Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o
medico cabisbaixo:
- E ai doutor o que e que o menino tem?
- Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!
- 59 -
começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho
acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando...
Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro
caboclinho disse:
- O mininim, qué pescá um cadim?
E o caboclinho responde:
- Deus me livre moco, tem paciença não, sô!
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi
andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e
recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso
num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra quem conseguisse pegar a onça
que tava comendo os bezerros da fazenda. Apresentou-se um compadre pobre e
foi se oferecendo pro serviço. Magrinho, sandália japonesa, chapéu de palha, lá
foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu de cara com a pintada. Danou-se a
correr, e a onça atras. O fazendeirão tava sentado na varanda quando o
compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo felino. Por sorte, na hora que
a onça deu o bote, ele tropeçou numa pedra e caiu. A onça voou por cima e caiu
no terreiro, bem em frente a porta do fazendeiro. Ai o caçador de onça gritou:
- Segura essa ai, compadre, que eu vou buscar outra!
Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro
fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e
nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- 60 -
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula
pergunta:
- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao
caipira:
- Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe
fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho?
- Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
- 61 -
Sanduiche de galinha3,00
Punheta............10,00
Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda
de babar).
- Por favor.
- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as punhetas?
- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.
O mineirinho entao retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar
tiro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia
dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama
do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram
pelo altar, onde ficava o cofre.O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava
acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
Padre:
- Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
- Não atira não, seu padre, que nois e anjo, só visitando a igreja...
- Anjo??? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua!
- Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia,
saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e
fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em
frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo
da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-
a, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua
casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, meu marido ja foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do
Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los!
Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o
mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a
faca na mão:
- NEGO, OCÊ VAI MORRÊ!
Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro:
- Morrer porquê?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!
- 62 -
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico,
depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
* Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas
a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e
saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava
aguardando.
* Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as
coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho
pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas.
Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as
gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense
repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam
consternados, e acabam tomando cerveja também.
Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
* Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse
que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
* Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo
a tua mãe depois que eu morrer."
Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de
um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um dialogo:
Fiscal : Bom dia
Caipira: Bom dia
Fiscal : Como vai a luta?
Caipira: Difícil.
Fiscal : Tem caçado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.
Fiscal : Vinte?
Caipira: Filho alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal : E paca tem caçado muito?
Caipira: Só uma esta semana. Filho traz a cabeça da paca.
Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Caipira: Vários deles. Filho traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
Fiscal : Pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do
Ibama?
Caipira: Sim. Na semana passada. Filho traz a cabeça do fiscal para o homem
ver.
Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção.
Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.
- 63 -
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não!
- Porque não!
- Porque eu tenho seis camisas!
Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada
afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara
nem pensa :
engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro
retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto
numa velocidade animal ! E passa....
VUMMMMMM !
O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da
carroça
viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido,
ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça,
agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam
numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça :
VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)...
VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi
turbinado, e ocaipira diz :
- MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA
ANTENA!!!!????
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um
burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
O caipira era a primeira vez que andava no elevador. Após o ascensorista fechar
a porta cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim:
P1: dois
P2: cinco
P3: dez
- 64 -
P4: um
Caipira: LONA (abrindo a mão).
Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas
as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que
substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e
garboso, o velho galo se aproximou dele e disse:
- Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas?
- Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu
trabalho, o problema é seu!
- ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá,
disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas
são todas suas.
O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz:
- Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo!
- Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem?
Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros.
- Tudo bem, respondeu o jovem galo.
A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os
primeiros 20 passos.
O jovem começa a correr também: patac, patac, patac...
Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois
de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro...
Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua
correndo: humpfHumpfHumpf
Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu
ainda te peeeego!, grita o velhinho.
Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo.
Guardando a carabina, ele diz à sua mulher:
- 65 -
- Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
O amigo fala:
- Ó Zé sua muié tá te traindo com Arcides.
- Magina! Ela não me trai não. Cê tá enganado.
- Oia Zé toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casase esconde dentro do
guarda roupa.Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides. O Zé fica
olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê: Sua muiê leva
o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem: tira blusa e os peito cai,
tira a calcinha e a barriga cai. E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos
no rosto e diz:
- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!
O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma
daquelas monumentais avenidas. Ai vem um Porshe em alta velocidade quase
atropela o pobre coitado, para a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de
dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda,
pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era
Goiano, terá sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília,
comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro,
Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo
ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela,
para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...
Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e
diz:
- Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!
- 66 -
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de
cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
- Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu:
- Dia, sô.
- Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais
gosta. O senhor pode me responder?
O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida:
- Uai, só. As coisa que o homi mais gosta eh dinheiro, muieh e bicho de pé.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item bicho de pé na resposta,
perguntou:
- Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de pé?
Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou:
- Uai, só. Que que adianta nois ter dinheiro e mulher se o bicho não tiver de pé?
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele
para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a
galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da
galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o
cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara
atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por que?
- O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não dá, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:
- cadê a galinha. - o homem disse:
- Taí oh, se você conseguir pega-la ...
Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atras
da moita, gemendo que dava dó.
-o que tá havendo aí vovô?
- 67 -
-ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar...estava aqui fazendo um
cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai
Intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor
do velhinho, olhou atentamente e falou:
-o senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco
quando for levantar.
- 68 -
Casais
- 69 -
- O cérebro - disse Deus.
Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali
sentado:
-O senhor poderia me pagar um café?
-O homem responde: não prefere uma cerveja?
-Não, senhor. Eu não bebo.
-Quer um cigarro para depois do café?
-Não, senhor. Eu não fumo.
-Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.
-Lamento senhor. Eu não jogo.
-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?
-Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.
Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.
Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então,
intrigada, perguntou ao marido:
- O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para
casa?
- Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não
joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.
- 70 -
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...
"Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem
os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um
cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira
foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então
pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha
nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda."
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um
túmulo e se secou.
- 71 -
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Muito preocupado, um deles puxa assunto:
- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha
mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro:
- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa
caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos."
- 72 -
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é
faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria
um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe
com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é
que vo cê não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.
João e Maria eram casados. Um dia Maria saiu de casa e voltou umas 3 da
manhã. João começou a mexer nas coisas de Maria e encontrou um colar de
diamantes.
- 73 -
- Maria o que é isso?
- Ganhei no bingo.
João não quis acreditar mas engoliu a desculpa.
No outro dia Maria chegou tarde e novamente com uma jóia, João voltou a
perguntar onde tinha conseguido.
- É minha semana de sorte, respondeu Maria.
João ficou indignado. Mais indignado ficava quando ela chegava a cada dia com
uma jóia e falava que havia ganho no bingo.
Um dia Maria estava tomando banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João trás água pra eu acabar de tomar banho.
João veio com a água em um copo e entregou para ela que retrucou:
- Mas como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
João respondeu:
- Lava só a cartela!!!
- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os
sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e
- 74 -
entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre
acorda e me enche de porrada!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela
brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os
sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha
mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo...
Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra
ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois,
a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas
se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:
"AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine
ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça
ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já
que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar".
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela
pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para
o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao
namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente
ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
- 75 -
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável
sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão:
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre
vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se
chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se "a vingança do boquete!"
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas
mansões.
Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e
quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se
desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira.Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso
nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três
desejos.Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?
- diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a
oportunidade de fazer sexo.Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de
terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em gênios?
- 76 -
Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah!
Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus
peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim.
Amém!
Oração do Homem
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e infomaníaca, com peitos enormes,
que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma
discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o
braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a
mulher perguntou, sarcástica:
- Parentes seus?
- Sim. - respondeu ele. - Cunhados e sogra...
- 77 -
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você
usa, as festas que a gente da...
Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa
exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama,
nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e
bonito.
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão
comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?
- Viu só? Já comeram a minha também!
- 78 -
- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta
ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava
brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles
tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.........
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
-Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete
isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
-Mas por que???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
-Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no
quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em
cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no
mês passado.
- 79 -
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha
uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"
Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - "prometo!". Mas as horas
passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã,
bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no
hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido
podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu
mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um
possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que
horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um
pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós
precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez
"cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...
- 80 -
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os
meus amigos?
Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que
lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na
praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos
e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um
maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você
entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
- 81 -
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São
Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido
apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela
bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a
casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo
o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha
cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você
entra, senão vai para o inferno e ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...
O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor
amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que
durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém...
Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu
considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu
que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de
trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que
põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
- 82 -
pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de
combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o
óleo enquato ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro,
percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa
parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro,
ele viu o rapaz acena e dizer:
- Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela
conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham freqüentado a
mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano.
- Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou. - Se tivesse
casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em
vez de ser esposa de um alto executivo.
- Meu querido - respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria
o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.
- 83 -
- Sim! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone
- 84 -
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou
sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O que?
-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro .....
(Luiz Fernando Veríssimo)
- 85 -
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor,
adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz
trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à
beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a
um arbusto.
- Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir.
- Já estou mais calmo. Durma também, querida.
- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.
- 86 -
a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?...
Sim?... Ah... É por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te
vejo, tá linda? Agora... me chama a patroa, Sim?
- Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse
se divertir um pouco? - sugere a mulher.
- ótima idéia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo
do capacho!
Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa
para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em
casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que
entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a
mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando
o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala
todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.
- 87 -
- Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa
continuou:
- Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com
o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito.
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
- Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem?- Pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o air bag! ... e voce não.
O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às
22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada
com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar
um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher,
quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó.
Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você
para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua
mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte
para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido
adormece.
Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à
reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido,
cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e
descansar um pouco.
Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra
um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".
- 88 -
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O
marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo
uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não
queria ir sozinho e ela
disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A
esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era
cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela
achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu
marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido
na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a
mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta
a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era
seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o
carro e deram uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o
deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando
qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando
ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você
não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na
festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir
para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te
dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve
uma noite incrível.
- 89 -
- Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente???
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
- 90 -
Científicas
P: Por que bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde?
R: Porque ele nunca foi metido.
- 91 -
Cornos
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do
amigo que seencontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na
mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozacão com o amigo, foi ate la e
reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta
CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e
esperando sua reação, lhe perguntou:
- E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa
da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs...
Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento
sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo
dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal
violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que
eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou
um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo
o drama do corno e logo após disse:
- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu
uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a
poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...
O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com
esta estória de "peidá", "cagá"?
- 92 -
E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da
gente, imagine no dos outros!!!
-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!
-Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra
vez!
-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de
golfe para ela poder jogar com você!
-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão
direita,.... e ela é canhota!
- 93 -
particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive
ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive
dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.
Oração do corno
Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faça nada...
Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!!!
Diz um:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Diz o outro:
- Com quem?
- Sei lá. Só sei que agora ele é meu melhor amigo!
A emprega ao telefone:
- O doutor Alonso não esta, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!
- 94 -
8 usar sempre a campainha
9 manter a geladeira sempre cheia
10 nunca ter ciúmes da mulher
Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele
viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15
dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho
ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido,
a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho.
Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de
prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do
telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o
papagaio:
Marido Desconfiado:
- E aí papagaio ela esta me passando chifre??
Papagaio:
-Está. .
Marido Desconfiado:
- Mas como foi ? .
Papagaio:
- Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego
jogar em cima de casa, foi a primeira vez.
O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu
rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima
daquele morro você poderá ver a minha casa!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa
a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que
está pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida
entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro
na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva
essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
- 95 -
Dizia um amigo:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria?
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta
rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela
não me viu...
Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda
roxa:
-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
-Eu também, mamãe! Eu também!
- 96 -
Cretinas
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
- 97 -
Passar um trote
Na loja:
-O senhor tem meia-calça?
-Por que? A sra. só tem meia bunda?
- 98 -
Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...
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Crianças
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a
segurá-lo".
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um
de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que
era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar
de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina
afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora
- 100 -
repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente
impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A prefossora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina repondeu:
- "Então é a senhora que vai lhe perguntar."
- 101 -
Cubanos
- 102 -
Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao
americano, com admiração:
- Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um
tremendo esqueleto!
O esqueleto americano responde:
- É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você
ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma
quota especial de comida quando estava vivo?
- Não, não. Eu ainda estou vivo!
- 103 -
- SOLDADO IVANOV !!!
- Sim meu capitão !
- Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Ivanov cumpre a ordem
e continua em sentido sem mexer um único músculo.
- Queixas-te Ivanov ?
- NãO MEU CAPITãO !
- PORQUE ?
- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus
melhores filhos ensinou-me a suportar a dor ! O oficial cubano não se mostrou
minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:
- SOLDADO PEREZ !
- Sim, meu Capitão !
- Espeta a baioneta no pé direito ! - O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé
direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.
- Queixas-te Perez ?
- Não, meu Capitão !
- Porque ?
- Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47,
enquanto eu só calço o número 42 !
- 104 -
P: Qual é o maior país do mundo?
R: Cuba: tem o território em Cuba, o exército em Angola, o governo em Moscovo,
e a população em Miami.
- 105 -
Cúmulos
Da inteligência?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética
Da tristeza?
Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
Da traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.
Da preguiça?
Casar com mulher gravida de outro
Sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
Da precaução?
Bicha tomar pílula.
Da rebeldia?
morar sozinho e fugir de casa
Da rapidez2?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!
Da preguiça2?
Casar com uma mulher casada.
Da ligeireza 2?
Dar uma volta numa mesa redonda e pegar você mesmo!
Da sorte no futebol?
Bater pro Gol e acertar no Omega.
Da distração?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 reais na mesinha de cabeceira e ir
embora.
Da vaidade?
Engolir batom para passar na boca do estômago.
Da Ejaculação Precoce?
O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando
a camisola.
Da rapidez?
- 106 -
Cagar da janela do 14ºandar de um edifício, descer correndo pela escada, chegar
na calçada, aparar a merda com um jornal, olhar para cima e ver o cú piscando.
Do Egoísmo?
Não vou contar, só eu que sei.
Da Educação?
O viado sendo enrabado de quatro, virar para o parceiro e falar: Desculpe por te
dar as costas.
Da lerdeza?
Apostar corrida sozinho e chegar em 2o lugar.
Da paciência 2:
Tirar meleca com luva de boxe.
Do azar?
Esse bebê era você!
Da magreza?
Deitar-se em uma agulha e enrolar-se com uma linha
Da paciência 4?
Encher uma piscina com conta gotas.
Da maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Da magreza 2?
Usar band-aid em vez de modess.
Da pobreza?
Vender a camisa pra comprar sabão para lava-la
Do pão-durismo?
Atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele
inteiro
Da Paciencia 3?
Vomitar de canudinho.
Do vegetariano?
Levar a namorada prá trás da moita, e comer a moita!
Da nulidade?
- 107 -
Ser reserva de gandula
Do otimismo?
Jogar-se do 20 andar e dizer, ao, passar pelo 12: Oba, ate agora não
me aconteceu nada...
Da concisão?
Escrever redação sobre um jogo de futebol: Partida adiada devido ao mau tempo.
Da paciência?
Limpar o cú de elefante com cotonete
Da ecomomia 3?
Tirar cera do ouvido e passar no chão
Do respeito?
Comer viúva com camisinha preta
Da ventania?
Espalha ate facho de lanterna.
Da velocidade?
Dar uma volta no quarteirão e encontrar com sua costas.
Da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça dele!
Da chuva?
Cumulus NIMBUS.
Do Cúmulo?
é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o CU MULO.
Da força 2?
Amarrar os tênis com o cordão da calcada
Da força?
Dobrar a esquina.
Dos exageros?
Querer passar manteiga no Pão-de-Açúcar
Da esperança?
Travesti tomar groselha e aguardar menstruação
- 108 -
Da ingratidão?
Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo
mais porra nenhuma.
Da ligeireza?
Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro
Da aventura?
Fazer sexo oral com uma canibal
Da ignorância?
Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
Do arrependimento do carrasco?
Pois é, sempre que enforco alguém me da um nó na garganta.
Do arrepio 2 ?
Escorregar num tobogan de Gillette e cair numa piscina de álcool.
Do barulho?
Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco
Do basquete?
Jogar a bola na cesta e acertar no sábado.
Da burrice?
Ser reprovado no exame de fezes.
Da censura?
Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
Da visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Do galo?
Ter uma filha galinha e não poder comer
Da economia:
Limpar-se com uma banda de confete e guardar a outra para o outro dia
Da elasticidade?
Colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na
baia de Guanabara.
Da dor?
Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de
mertiolate.
- 109 -
Do engano?
Uma minhoquinha entrar em uma macarronada pensando ser uma suruba
Da cor berrante?
Corneta.
Da confiança?
Jogar palitinho pelo telefone
Da coincidência?
Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar.
Da frigidez?
No depois, você perguntar pra sua amante: você gostou? e ela responder: de
que?
Do desperdício?
Uma kombi com dois crioulos cair num abismo. ( numa kombi cabem 12 )
Da economia 2?
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Da lerdeza 3?
Ver um dente de leão ( a flor ) cair do alto de um prédio de 100
andares e querer replay.
Da lerdeza 2?
Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
Da viadagem?
Dois garotinhos pararem de brincar de médico proctologista porque nenhum
quer ser o médico.
Da ironia?
Encontrar seu maior inimigo na sauna Gay.
Do arrepio?
Uma velhinha banguela morder um Gillete e puxar.
Da inocência?
Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.
Da Ejaculação Precoce 2?
Vai ser bom, não foi querida?
Dos Ciúmes?
brigar com a mulher porque um dos Gêmeos não parecem com o pai.
- 110 -
Da pontaria:
Comer uma mulher grávida e acertar o cu do bebe.
- 111 -
De Carreira
O major esta passeando com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de
seu regimento. Cada vez que um recruta faz continência, ele diz:
- O mesmo pra você.
Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta:
- Por que você diz sempre isso?
- Já fui recruta e sei o que eles desejam mentalmente quando batem em
continência!
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O
taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a
senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele
gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de
terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima,
virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao
ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...
- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como
taxista !!!
- E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ...
- Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!
O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau
de tanto ser fritado, mas não se tocava:
- Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar
... Tudo por conta do Tesouro.
- 112 -
- Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse?
- O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?
Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária,
logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de
gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou:
- Meu Deus!
E o Collor:
- Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de
Fernandinho mesmo.
- 113 -
Diversas
Um homem vai conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela polícia
rodoviária.
- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como o nosso bafômetro
está avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou nao...
- O senhor vai à estrada de noite e vê duas luzes na sua frente. O que você pensa
que sao essas luzes?
- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que carro? Mercedes, BMW, Renault, Palio, Gol...
- Como é que eu hei de saber?
- Começamos mal. Parece que o senhor nao vai passar no teste. Pergunta
seguinte. Você vai à estrada e vê somente uma luz vindo de frente. O que é essa
luz?
- Uma moto.
- Sim, mas que moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao policial:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai à estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, de minissaia,
um grande decote e... rodando a bolsinha. O que será?
- Uma puta!...
- Sim, mas que puta? A sua mae, a sua irma, a sua prima, a sua tia...?????
- 114 -
- Em que posso servi-lo?
- O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone.
O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem. Quando o médico
diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:
- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago.
- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra!
- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro
homem. E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu
tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? - Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso
mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar!
Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje.
Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e
coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo!
O cara que tinha um pau meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
- Tenho boas e más noticias.
- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez
centímetros.
- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
- 115 -
- É maligno!
- 116 -
- Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...?
O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro,
enquanto espera novidades da maternidade:
- Tenho boas e más notícias ...
- Pode me dar as más primeiro, doutor!
- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana. Sua mulher
perdeu
o útero, as trompas, o ovário...
- Pára doutor! E a boa notícia?
- O bebê vai aparecer no Fantástico!
O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é
japonês!
A velhinha vai até o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
- Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui
neste quartel, não é?
- Sim, minha senhora... Só que hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!
Chega um freguês a alfaiataria do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer
um terno.
- Quinhentos Reais! - Responde o alfaiate.
- Isso e um roubo! - reclama o freguês. E o alfaiate procura justifica:
- 117 -
O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo
disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite.
Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: Uma operaçãozinha
de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!.
- Então, por que você esta fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o medico que ia me operar!
Era uma vez um bicho que se chamava Cadum. Cadum comia de tudo. Você
Ordenava Cadum, coma a cadeira e Cadum ia lá e comia a cadeira. Cadum,
coma o poste! e Cadum comia o poste. Um homem muito rico que via tal
demonstração se interessou e comprou Cadum. Levou-o a uma festa para
demonstrar aos amigos as façanhas de seu novo animal: Cadum, coma a mesa!,
Cadum, coma o copo!. Eis que o tal ricaço teve uma crise de disenteria e como o
banheiro estava ocupado e ele tinha pressa, correu até o jardim e despejou tudo
por lá mesmo. Como não sabia o que fazer com os excrementos, ordenou a
Cadum que comesse tudo: Cadum, come a mer#@$! e Cadum comeu tudo,
exceto duas lombrigas que ficaram sobrando. O ricão estranhou e falou Cadum,
come as lombrigas! e Cadum olhou-as, cheirou, deu uma lambidinha mas não
comeu.
Qual a moral da história?
Cadum não quer, dois lombriga.
- 118 -
dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos
perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto:
- Agora sou maçon, não posso contar!
Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta, se
no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano. - Os outros seis anões começam a rir
baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. - Os outros seis começam a rir, mais
alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã,não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é? - O
Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem
na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! - Os outros anões, quase
explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um
pingüim...
- 119 -
Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala
de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso
formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para
o primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC ,
Belo, é o Tchan e Molejo pela última vez!
- Concedido - disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e
perguntou:
- E quanto a você, qual é o seu último pedido?
- Por favor, posso morrer primeiro?
Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma
cerveja.
- Com certeza, senhor!
- Quanto é?
- 20 centavos!
- 20 centavos? - grita o homem, sem querer acreditar.
- Sim, é verdade, 20 centavos - responde o barman.
Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
- Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma
saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .
- Com certeza, senhor - responde o barman - Mas isso é um prato que custa
muito caro...
- Caro? Quanto? - pergunta o homem, desconfiado.
- Dois reais ! - responde o barman.
- DOIS REAIS???!!!! - exclama o homem, não querendo acreditar...
- Onde é que está o dono deste bar?
- Oh, está lá em cima com a minha mulher! - responde o barman.
Espantado, o homem pergunta:
- E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?
Resposta do Barman:
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...
Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a
transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o
silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no
corredor eles se recompõe depressa.
- O que está havendo? - pergunta o velho.
- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer
enfiá-la no rabo da garota?
- 120 -
- Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro :
- Como é a sua namorada?
- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos
e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
- A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!
Certo dia havia, no meio da rua, uma pedra ENORME que simplesmente impedia
as pessoas passarem. Não agüentando a demora e a fila grande de gente que
ficava presa no congestionamento, um grupinho de homens tentaram arrastar a
pedra para o acostamento.
E nada! A pedra simplesmente não mexia. Vieram mais homens, estes se
juntaram aos primeiros, e nada acontecia. Uma carreta tentou amarrar uma corda
a pedra e puxá-la, mas também não adiantou. Um ônibus tentou arrastar a pedra,
e... mesmo assim a pedra não podia ser movida. E o pessoal começava a se
desesperar...
Até que chegou uma mulherzinha meio enrugadinha, dobrada e velha, com mãos
frágeis, mas com uma unha c o m p r i d a no dedo indicador da mão direita. Ela,
vendo a turma desesperada e bloqueada pela pedrona, dirigiu-se a rocha, e,
colocando o seu dedo embaixo da pedra, calmamente e sem nenhum esforço a
levantou, jogando-a para a beira da rua. E o povo assistiu a tudo, boquiabertos.
Moral da história?
A UNHÃO FAZ A FORçA.
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que
finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha
feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa
errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa
dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma
prostituta!
- É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar...
- 121 -
O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta:
- ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir
medi-la com mais facilidade !
E o portuga:
- ô raios! é que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua
ALTURA!
Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a
garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e fala:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão
esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a
mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente, - Como você acha que nascem
os taxistas?
- 122 -
E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippye, sentiu um
negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente,
perguntou:
- Colé, mina??? Mudou de sexo?
E ela responde:
- Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!
Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me
aprontou.
Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na
minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
- Filho da Puta!
O Teobaldo morreu. Ele queria muito encontrar seu pai, que morrera já velho, mas
deixara o filho ainda jovem na Terra. Chegando lá, Teobaldo encontrou um senhor
- 123 -
de idade e barba branca, que lia algo tranqüilamente. Teobaldo dirigiu-se a ele:
- Olá, você é meu pai?
- Não, meu filho... Eu sou São Pedro, o que procuras?
- Estou procurando por meu pai, que morreu a muitos anos...
- Hmmmm, pai? Morreu a muitos anos? O que mais você sabe sobre ele?
- Eu acho que ele era marceneiro, e morreu quando eu era menino ainda...
- Já sei quem pode ser seu pai... conheço um marceneiro velho que vive falando
de seu filho, que está na Terra...
- Conhece, seu Pedro? então me diga onde ele está!!!
- Por favor. Venha comigo... (Já diante do velho)
- Olá, você é o tal marceneiro que tem um filho muito novo?
- Sim, sou eu mesmo...
- Chuinf! PAPAI!!!
- Oh! PINOQUIO!!!
O seu Nassib resolveu ser generoso e, quando saiu da boate, botou no bolso
do porteiro alguma gorjeta e disse:
- Este é para o senhor tomar uma uisquinho.
O porteiro, com medo do turco se arrepender e tomar de volta, botou a mão
no bolso. Eram duas pedrinhas de gelo.
E tem a história do sujeito que era tão tarado, tão tarado, que entrava em todo
lugar proibido só para ouvir gritarem saia!!
- 124 -
fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela
paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado
na garagem o aut omóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para trás, Luis Cláudio Wilson, de uma família de classe média,
acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas
eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama
para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
"é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu".
Embalado na conversa, André, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só
acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê
mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du
braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!
Já perdendo a fome...
- 125 -
- É, você tem razão... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!)
No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito, devorando tudo
vorazmente... Intrigado, o dono do vômito perguntou:
- Ué? Você não me aconselhou a NãO comer?
- É, mas quentinho é mais gostoso!...
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz queo cabelodela cheira
muito bem. A mulher vai, imediatamente, aogabinete do chefe e diz que quer fazer
uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma
boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas
depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. - Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e,
potencialmente, bilhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de
sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em
que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e
insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos
gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu
uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
"Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito."
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se
casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro
quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o
aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante
decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então
entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para
casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
"Querido, o jantar hoje é uma surpresa."
- 126 -
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo
peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o
telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda
enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou
sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo
foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com
dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa
procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a
perna e... RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de
ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e
em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento
à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda,
continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando
ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o
guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir
vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à
sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se
ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que
isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
" SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para
comemorar seu aniversário.
- 127 -
cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço!
Claro que conheço!
O Promotor ficapetrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica
mudo,olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer,ele
apontapara o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa,a senhora o conhece? - A velhinha responde
imediatamente.
- ORobertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava delepara
a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,puritano,
alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ternenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quasetodos os processos
em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que asenhora fique em silêncio,chama o Promotor e
o advogado perto dele, sedebruça na bancada e fala baixinho aos dois.
- Se um de vocês perguntara esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair
dessa sala preso!Fui claro?
Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o
banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos,
achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do
"trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o 1o, AM e
recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e
deduziu:
- É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.
Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo...
Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada
de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha!
Apertou o 4º e último botão RAT.
Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual
perguntou:
- Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
- Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping.
Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele
vidrinho.
- 128 -
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...
Era uma vez um país onde só existia pizzas. Os grupos étnicos eram
basicamente:
As pizzas de aliche e as de ervilha.
As pizzas de aliche eram são-paulinas, e viviam gritando:
- São Paulo!! São Paulo!!
E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. Davam porrada mesmo,
sentavam
a mão sem dó...
Qual é o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas.
- 129 -
- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do
sujeito.
O pessoal segura o careca e ele vai receber os vinte mil. Mas recebe outro
desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa.
O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do
coitado e diz:
- Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que
fosse você.
Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort,
olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do fusca só olhou
e, quando abriu o sinal o fusca se mandou. O cara do escort, indignado, resolveu
trocar de carro. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala, e lá
estava o cara do fusca: fez sinal de corrida, o cara do fusca só olhou para ele e,
quando abriu o sinal, o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.
Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro, comprou
um ômega. No outro dia na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca, o cara do
ômega fez sinal de corrida, e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do cara
do ômega. Mais indignado ainda, ele resolveu importar um mustang. No outro dia,
na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca. O cara do mustang, fez sinal de
corrida, e quando abriu o sinal saíram os dois, parelhos, depois de algum tempo o
cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang, então ele olhou
para o cara do mustang e disse:
- Ah é, é para engatar a segunda, é?
- 130 -
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: é o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Da Restinga!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo pessoal do bairro… E
agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas
sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2
sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer. Dez segundos para
responder…
(Passam 10 Segundos)
Locutor: Já sabe, Pedrão?
Ouvinte: Sim!
Locutor: Então conta qual é a resposta!
Ouvinte: Cuba!
(O locutor ficou mudo por alguns segundos e…)
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na
minha ficha estava escrito Japão.
- Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
- 131 -
- Que horror! O que houve? Muita bebida?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.
A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para
ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos,
respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te
faço uma pergunta... te ligo depois...
O jogo é entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Branco vai bater. Os
portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para
o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar
todos de costas para a bola. Ele responde:
- Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?!
O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos, acampando na selva.
Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago
era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De
repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados, o gago avistou uma
manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse:
- Hip...Hip...
E todos responderam:
- Hurra!!!!!!
O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar:
- Hip...Hip...
- Hurra!!!!!!
E foi um desastre geral!
- 132 -
- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os
nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se
sentindo?
Ao que o senhor responde:
- Todo cagado, mas tranqüilo...
- 133 -
- O senhor estudou no CEUB! - diz o velhinho
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse;
Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto, nota-se que não entende
merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro!
O sujeito foi pra guerra e tomou um tiro entre as pernas. Voltou, tentou arranjar
emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso e tal, uma coisa triste.
Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição
pública e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.
- 134 -
E o cara:
- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios.
Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o
saco.
Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. O chefe ficou uma fera e
mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali:
- Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação...
E o chefe:
- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali?
- Estou e dai?
- Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro
missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.
- 135 -
Percebendo que a morte estava para chegar, o Jacó reúne a família e pede para
chamarem um padre, pois que se converter ao catolicismo. Todo mundo fica
espantado, não entendem por que o velho judeu tomou essa decisão na hora da
morte. Diante do olhar da mulher e dos filhos ele explica:
- É melhor que morra um deles do que um dos nossos!
Um cara foi num banheiro público numa cidade do interior e deu o maior cagão.
Depois ele viu que não havia papel higiênico, o jeito foi usar o dedo. Quando saiu
viu na parede escrito:
- Limpa dedo. - com um buraco abaixo.
Ele foi lá e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele:
- Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido.
A Fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram
para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua
dificuldade de articulação:
- "Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco anhes de hu-der. En-hão, bahe
um pouhinho na miha bun-ha?"
O bagual responde:
- "Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa..."
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
- "Bahe mais fohe", e ele bateu mais forte. De novo:
- "Bahe mais fohe!!", e o tapa foi maior.
- "Bahe mais fohe!!!" e toma-lhe palmada.
- "Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um
baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider,
tamanho 42, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força
que até rasgou a Rider.. Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de
papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"Bate, mas fode!!"
- 136 -
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os
males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que
envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
Agora alunos, atenção! Observem os vermes! - disse o professor,colocando um
deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz
e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo
ceveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco
para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
E os alunos responderam:
"Quem bebe cerveja nunca terá vermes"
A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador
mostrava-se implacável:
- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha.
- Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?
- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro
pode até entrar no ônibus.
- 137 -
- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? - O inteligente
pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que
desistir:
- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?
- Não sei. Toma um real.
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve
aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se
com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16
horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo,
naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios,
plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda,
jovial, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a
atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo
depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- JURO QUE NÃO TE RECONHECI.
- 138 -
Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão.
Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez,
navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se
aproximava um barco pirata. O Capitão gritou:
-Tragam a minha camisa vermelha!
E vestindo-a ordenou aos seus homens:
-Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!
E assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão
pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a
camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:
- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens
vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo.
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados
com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia
viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a
tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e
sem demonstrar nenhum medo gritou:
- Tragam minha calça marrom!
O playboy ganhou uma Ferrari do seu pai e saiu pela estrada com o rádio
ligado na maior altura a 300Km por hora. Então viu uma placa:
Reduza a 80
Ele ficou @#$% e seguiu viagem, logo viu uma placa:
Reduza a 50
Ele ficou mais @#$% ainda e logo avistou uma placa:
Reduza 30
Logo depois ele chegou em uma cidadezinha e avistou mais uma placa:
- 139 -
Bem vindo a Reduza!
Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham
que dormir bem juntos, no mesmo colchao e com o mesmo cobertor. Acontece
que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo
"mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a
seguinte proposta:
- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você
bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente
cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais
que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Pode falar, Bafinho!
O Bafinho responde:
- Peidei...
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do
julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os
terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas
pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para
sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para
elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
Oo
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o
seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi
sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você
conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como
estes:
oO
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
- 140 -
- Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o
direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos,
passa um desodorante e volta para a cama.
- Tudo bem, agora? - pergunta!
- Está ótimo - responde a mulher.
- Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?
Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato. Ele
gosta, e pergunta o preço ao vendedor.
- São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela.
- Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.
E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas de repente
ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo.
Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo
atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado e sem saída, ele
chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo, todos os ratos pulam atrás
da estátua e morrem afogados. O homem volta à loja, e o vendedor pergunta:
- Voltou pra comprar a história da estátua?
- Não... Voltei pra perguntar se você tem estátua de pagodeiro ... Há... e se tiver
de funkeiro eu também irei levar!!!
- 141 -
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de
um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada,
prendeu, soltou e jogou o resto todo pela janela.
O Espanto geral se repetiu, e o carioca:
"- E ai, mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra"
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o
Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela...
- 142 -
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o
que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusoes já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Indios, sem dúvida, são os
portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida,
os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo; logo, sao os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...
Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos
presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo engenheiro disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel
derubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e
um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por
último falou o amigo advogado:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele
respondeu:
- Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda!
- 143 -
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos
os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um
cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana,
o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele
decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia
percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o
cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O
cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,
também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando...
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se
ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!
O interprete faz a pergunta.
Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa
cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central
Park.
O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês
são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...
- 144 -
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três
meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!...
- 145 -
- A sua era o balaio!
- 146 -
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção!
- 147 -
Elefantes
Por que é que não é seguro ir para os campos de lírios entre as 4 e 6 da tarde?
é quando os elefantes andam a passear sobre os lírios!
- 148 -
Por que elefante não queima?
Porque ele é cinza
- 149 -
roxo, pega a espingarda de matar elefante roxo e mata.
- 150 -
Como se sabe que esta um elefante num pub?
A bicicleta está lá fora!
O que foi que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá da
floresta?
Olha os elefantes vindo lá da floresta !
- 151 -
O que os amendoins dizem para os elefantes?
Nada ! Eles não falam.
- 152 -
2. Tira-se o elefante.
3. Coloca-se a girafa.
4. Fecha-se a porta.
- 153 -
Estagiários
- 154 -
a mesa de seu estagiário:
* Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com
a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de
documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das
milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
* é prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado
júnior pergunta:
* Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:
* Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!
- 155 -
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco,
ladrão!
- 156 -
Feministas
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele
responde:
"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Continuam caminhando, e ela insiste:
"Bom, então compra um vestido para mim?" - Ele responde:
"Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?" - E a mulher,
com ar de desprezo, responde:
"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá
menos trabalho!"
O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo sexo de boa
qualidade?
Querida, cheguei ...
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?
Porque seria mulher ...
- 157 -
O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoá-lo ...
Oração da Mulher
DEUS, Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem,
Amor para perdoá-lo,
Paciência pelos seus atos;
Porque Deus, se eu pedir FORÇA,
Eu bato nele até matar...
Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter ?
Porque não existe homem 100%.
- 158 -
Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
Porque muitos homens fingem as preliminares ...
"Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031, sobre como as mulheres
dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Elas planejaram o negócio
discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre
os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião.
Parecia brincadeira... Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos:
Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou
daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante
horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela... Triste engano... De
fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi
querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as
células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos,
diziam "O regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
continuávamos a ajudá-las quando pediam... Como: carregar malas no aeroporto,
consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder à vez em naufrágios. Essas
coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa... Tudo armado
para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto
fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de
rivais, eram no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto
tempo...
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o final que
as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então
elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela famosa tôrre do relógio em
Londres, chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens
disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado.
Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome,
de Madonna para Mandona...
- Pai, conta mais...
- Bem filho... O resto você já sabe. Instituíram o "Robô Troca-Pneu", como
equipamento obrigatório de todos os carros... A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os
homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana
da TPM, uma vez por mês...
- TPM???
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam
irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- 159 -
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Sssshhh!!! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando
essas batatas..."
- 160 -
Tô me lixando para isso...
- 161 -
Franceses
- 162 -
Futebol
- Nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre
conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!!
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- 163 -
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas,
comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de
futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!
Campeonato brasileiro; 1ºjogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras.
Nessa situação junto ao técnico o presidente do Palmeiras foram ver o treino do
São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras
mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do
treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
-O que foi? - Os jogadores palmeirenses responderam:
-2 a 0 para os bonecos.
Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que?
- 164 -
R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não agüentava
mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá...
"Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro
nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza ele viu uma estátua
de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
- Quanto é? - perguntou ao vendedor.
- A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
- Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito.
Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um
bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante
foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então
ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar
desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais
longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás.
Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
- Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da
estátua, né?
- Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um
corintiano!
Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma
promoção que era assim.Um torcedor seria sorteado e se respondesse
corretamente uma pergunta ganharia um carro.Houve o sorteio e o felizardo foi
um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou
a pergunta:
-Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro.
- discursou o locutor.
-Pois bem, pode mandar. - devolveu o português.
-Vamos lá, quanto são 2+2?
O luso pensou, pensou e respondeu 5.Aí toda a torcida da Portuguesa começou a
gritar em coro:Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...- O locutor
atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
-Essa é fácil, quanto são 14-4 ? - Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu:
11. Aí novamente a torcida repete em coro:
Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... -Sem hesitar
- 165 -
o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo
em seguida uma nova pergunta.
-Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado
são 16.
Aí a torcida começa.Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
- 166 -
Garçons
O freguês:
- Garçom, tem um negócio se mexendo no meu prato!
- Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato.
- Mas está se mexendo...
- Ah, é porque é um desenho animado.
O freguês:
- Garçom, trem uma mosca nadando na minha sopa!
- É claro, você queria que ela estivesse morrendo afogada?
O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador
dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz:
- Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro
dela, por que isto?
- Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra
eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo.
- ENTãO POR QUE VOCê Nã ENFIA ESTE DEDO NO Cú?
Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...
- 167 -
- O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua
frente.
O freguês:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!!!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então.
Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão
de novo...
- ô, garçom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do
saco do feijão.
- ótimo, melhor assim.
- ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!!!
- 168 -
Gaúchos
O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.
Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns
beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás
tentando evitar os beijos e dizendo:
- Não, não: viadagem não...
Você sabe como e que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta ?
- E só ver aonde esta subindo uma fumacinha. Gaúcho, quando não esta fazendo
churrasco, esta queimando a rosca.
- 169 -
Você sabe como se faz para reconhecer um gaúcho caçando onça?
- Ele fica agachado esperando a pintada.
Recente pesquisa a nível nacional constatou que a mulher casada com gaúcho é
a que apresenta o menor índice de gripe. Fato que intrigou a comunidade
científica mundial. Após exaustivas pesquisas concluiu-se o porque disto:
- É que ela dorme com um xarope todas as noites!!!!!
O paranaense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira
mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
O gaúcho pensou vou da uma fodida nesse paranaense.
- Desculpe mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de paranaense.
O paranaense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um paranaense então.
- Que tamanho tu queres ?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro tá bom.
Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles
fiquem bem acomodados ?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das
pernas.
- 170 -
responde:
- A pena até que justa, mas bá tche além de padre tu também é vidente.
O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que
sugeriu:
- Porque não joga no tamanho do teu cacete ?
Dai o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8.
E ele desiludido:
- Baaa! Perdi de burro!
- 171 -
Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca.
Sabe porque o primeiro Estado que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o
Rio Grande do Sul?
- Para trocar os viadinhos.
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O
gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um
drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo - diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- 172 -
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.
O Gaúcho encontra sua mulher com outro na cama e, mata a mulher e fica
com o marmanjo.
O gaúcho estava calmamente andando pela mata quando caiu na areia movediça.
Esperneando muito, com a areia já chegando ao umbigo quando passa um
paulista.
- Pelo amor de Deus, me tira daqui - grita o gaúcho.
- Só se você me der a rosquinha.
- NãO, GAúCHO NãO Dá!
- Então afunde!
Já com a areia pelo peito quando passa um mineiro:
- Me tira daqui!
- Só se você me der a rosquinha.
- NãO! NUNCA! JAMAIS!
- Então afunde!
Com a areia pelo pescoço e passa outro gaúcho:
- Pelo amor de Deus, me tira daqui que eu te dou a rosquinha!
- Gaúcho viado tem mais é que morrer!
E pisa na cabeça do gaúcho.
- 173 -
- Nossa! Mas que GALO tchê!
Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala:
- Mas que GALO, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão,
grita enfurecida com ele:
- PORRA!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?
He-Man, famoso personagem infantil, quando vai atacar os seus inimigos, chama
seu tigre, ergue a espada e grita:
- EU TENHO A FOOORçAAA !!!
O Gaúcho da Fronteira quando fica nervosa, chama Lulu, seu cachorrinho poodle,
ergue o tacape, fica cor de rosa e grita:
- EU QUEIMO A ROOOSSCAAAA !!!
- 174 -
O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente
ela lhe enfia um dedo no rabo.
- O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado.
- E para te dar mais energia amor! - explica ela.
- Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!
A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu
ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer!
- Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa
bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado
no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?
- Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando
o leiloeiro gritou:
- Quem da mais ?
- Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
- 175 -
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhanca e minha dona, inconformada
com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar...
E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que
tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do
armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e
meti-lhe a vara... o ombro dele ficou todo arranhado...
- Nooosssa!?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas !!
- 176 -
Humor Negro
Dois amigos que não se viam há muito tempo, finalmente se reencontram na rua:
- Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você! Como vai
a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo
dava em cima na faculdade, né ? - falou o primeiro com a maior empolgação.
- Pois é ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo.
- Que chato, hein ? Meus pêsames. Ah, mas a vida continua ! Tô sabendo que
vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão, não ?
- Morreu também.
- 177 -
- Que coisa ! Bem, mas o que importa é seguir em frente, né? E a Ferrari? Tá todo
mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de
cinema ! Como é que tá a bichinha ?
- Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família.
- Mas que azar, meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa...
Que eu tô sabendo !
- Faliu !
- Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um
fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ?
- Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica.
Completamente sem-graça, o amigo tenta arriscar:
- Desisto, meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar?
-Tenho! HIV.
- Joãozinho, tira o dedo da boca de seu avô. Joãozinho, tira do dedo do nariz de
seu avô. Joãozinho, tira o dedo do olho de seu avô, Joãozinho eu vou fechar o
caixão, hein ?
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe
uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos
pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa
a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe
gritava ainda mais:
- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê:
- Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto!
- 178 -
O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!
O Primeiro Sutiã
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo
Ricardo!!
- 179 -
Japoneses
- 180 -
- George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991.
Já furioso, um outro aluno grita para o Matsushita:
- Por que você não chupa o meu pau ?
- A professora: Quem disse isso ???????????
Mais uma vez, resposta do Matsushita:
- Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997...
O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um
grande sábio japonês (claro !!!)
- Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa???
- 181 -
E o sábio responde:
- É precisoo karatê, né ?!
O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta:
- Karatê, mestre ??
- Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...
Zapon tava dormindo com a mulherzmha quando o ladrão arromba a janela e pula
pra dentro do quarto com um baita revolver.
- Fiquem onde estão! O Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em
pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essa japonesinha. To achando ela muito bonitinha. Vai pra cima
da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o
que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrão deitou-se na cama e
o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo. Acabado tudo, os
ladroes foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no? Malido
perdoa, no? - E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você esta triste com mulhezinha seu? Ou fazia ou
ladrão matava malido, non? - E o japonês caladão.
- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muito brabo:
- Plecisava mexer, plecisava?
O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de
tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela
braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Ta duro, no?
E ela:
- É, ta duro de achar.
- 182 -
Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria
prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome
brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
-ótimo nome! ótimo nome! Nome garoto ser Sugiro, no?
- 183 -
Joãozinho
A professora pergunta:
* Do que você mais gosta, Aninha?
* Da mamãe!
E você, Paulinho?
* Do papai!
E você, Joãozinho?
* De xoxota!
* Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que
você disse ontem na aula?
* Contei!
* E o que ele disse?
- 184 -
* Ele disse que cú também é uma delicia!
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre
pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina
querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola professora!
Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula,
chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora
- 185 -
( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e
começa a fazer a chamada.
Maria!!!! --- Presente!!!
Gabriel!!! --- Presente professora!
Luciana!!! --- Presente professora!
Joana!!!--- presente!!!
Daá chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para
o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o
dedinho para frente e para trás, dizendo:
( P ) Bom dia Joãozinho!!!!
Joãozinho assustado responde:
( J ) Bom dia Professora.
Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e
fala com seu amigo:
( J ) Que cacete está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu
nome ela levanta o dedinho e fala meu nome????
( J ) Deixa que amanha ela vai ver só.
No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a
professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o
Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o
dedinho para frente e para trás, dizendo:
( P ) Bom dia Joãozinho!!!
Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua
boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz:
( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!!
- 186 -
-Vou ser Analista de sistemas!!!
-O que Analista faz?
-Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite
na zona!
-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
-Porque chegou mais cedo meu filho?
-Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas...
-O que Analista faz?
-Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite
na zona!
-Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
-Mãe?... Vou ser então Estagiário!
-O que Estagiário faz?
-Estagiário é um bicho molenga, Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite
assistindo filme pornô!!
- 187 -
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo
uma bicicleta.
- "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu
irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço
uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria,
coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta:
- "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel
me dar uma bicicleta".
Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles
estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava
acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho:
- É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o
meu dedinho !!!
Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o
carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. O
homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe.
( J ) Moço, isso aí é o estepe ?
( I ) é sim guri.
( J ) Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega o macaco.
( J ) Moço, isso aí é o macaco ?
( I ) é sim guri.
( J ) Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega o triângulo.
( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ?
- 188 -
( I ) é guri pentelho.
( J ) Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega a chave de roda.
( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ?
( I ) é sim guri chato. Cai fora !
( J ) Meu pai tem duas dessa aí...
( I ) Sei, sei guri...
O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela
mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo.
( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ?
( J ) Não.......
( I ) AHAAAAAAA !!!!!
( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí....
- 189 -
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e
ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e
eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.
- 190 -
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......
Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa,
na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia
fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros
utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
( J ) Tia, para que serve tudo isto?
A tia, orgulhosa, responde:
( T ) é para a titia ficar mais bonita!
O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então
dispara:
( J ) E quando é que começa a fazer efeito?
- 191 -
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com
perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos
inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
* Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
* Espanhol fessora!
Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
* Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
* Como Cristóvão Colombo chegou à América?
> > O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora de saco cheio grita:
* Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde:
* O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora cansada grita:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
- Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!!
- GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!
A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados
Unidos:
- Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de
aproximadamente 15 cm e uma vagina está
preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.
O Joãozinho, inconformado diz:
- Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal
aproveitada.
- 192 -
Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora
então perguntou:
* O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto?
* Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
* O que foi?
Eu vi um gato comendo um rato.
E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
* De camisinha, Não!
O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom ???
- Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....
- 193 -
quando o garoto chega em casa. O seupai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui veruma das senhoras que nós vimos ontem, para lh e comprar um pouco
deprazer!
O pai fica amarelo:
- E... eentão... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tivedificuldade em comer, a quinta levei quase
uma hora e a sexta foi com muitosacrifício, tive quase que empurrar para dentro
com o dedo, mas comi mesmoassim. Ao final estava todo lambuzado, melequei
todo o chão e a senhora meconvidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...
- 194 -
( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois
restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica
O Joãozinho pensa um pouco e dispara:
( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres
com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra
lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ?
( P ) A que está mordendo.
( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da
senhora tem lógica
- 195 -
Judeus
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único
luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante
anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até
que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando
na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando
banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, mastigava a
comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi
até o banheiro. Bateu na porta:
* Jacira, você está tomando banho ?
* Estou seu Salim.
* Jacira, abre a porta bra Salim!
* Mas seu Salim, estou nua.
* Jacira, abre a porta bra Salim!
A Jacira não resiste muito e acaba por abrir a porta. Salim entra no banheiro, vê a
Jacira nua e pergunta:
* Jacira, quer foder com Salim ?
* Mas seu Salim, eu não sei...
* Jacira, quer foder com Salim ?
* Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela, bota a mão no registro do chuveiro elétrico e fala
enquanto o fecha:
* Mas Jacira não vai foder Salim não, não vai foder Salim não !!!
- 196 -
Um velhinho judeu, cansado de mas noticias fala:
-O boa prrimeirro...
-Metade de foces vaon foltarr prro caza!!!
E uma grande comeração toma conta no campo.
-E o ruim, qual e? Pergunta aquele mesmo velhinho.
-O rruim e que e só o parrte de cima.
A fila passa então a ter 100 metros. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros.
Vem de de novo a policia e diz:
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila
agora.
A fila fica com 50 metros. La pelas duas horas a fila está de novo com 300
metros. A policia vem de novo:
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que não tiverem a carteira do partido
saiam da fila.
A fila volta a ter 50 metros. As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia
retorna:
- Acabou a carne. Podem desfazer a fila.
Nisso um homem que sai da fila diz:
- Droga. É sempre assim. Os judeus são sempre avisados primeiro...
Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um judeu
muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo
mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor
cemitério da cidade, estava escrito:
Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta
cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade.
- 197 -
E em letras menores:
Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto
especial para vitimas da segunda guerra.
Outra de mae-judia:
- Alo, mamãe? é David.
- Daviiid, como você está filhinho. Você tá comendo bem...
- Claro mamãe. Tudo esta bem. Mãe, eu tenho que dizer uma coisa...
- Mas claro, meu pequeno. Eu tô sempre aqui pra te escutar...
- 198 -
- Bem, mamãe, eu vou me casar...
- Mas é maravilhoso, meu filho! Como ela se chama? Vocês tem que vir, heim? É
pra quando o casório?
- Sei, sei mãe... o problema é que...
- Mas não, meu filho não tem problema. Teu pai vai ama-la com certeza...
- Bem ,mãe... ela é negra...
- Negra?... Mas isto não é nada meu filho! é maravilhoso casar um filho...
- Bom, ela já foi casada...
- Ee... Também é bom meu filhinho, Ela já tem experiência... poderá te ensinar...
- e ela tem dois filhos...
- Ah.. Já teremos dois netinhos! é fantástico meu filho...
- e ela não é judia... É de origem palestina...
- Ha! mais isto não é importante meu filho... Você vai se casar! a vida é bela...
- Então a gente pode passar ai'?
- Claro meu filhinho. Quando você quiser! Vem dormir em casa com sua noiva.
Vocês vão dormir no meu quarto...
- No seu quarto? E você? Você vai dormir onde?
- Não tem problema meu filho... Eu durmo hoje e MORRO...
O sujeito vai para Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares
historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordao...
Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e
pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dolares a hora!
- Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as aguas!
- Tambem pudera! Com o barco por esse preço!
- 199 -
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto comecou a chorar o piloto propôs
uma solucao:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro
nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jaco, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jaco:
- Em nenhum momento voce deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de
gritar?
- Senti muito medo e quase gritei... principalmente quando Jacózinho caiu...
O turco chega com um puta carrão numa boate e consegue convencer o porteiro
a entrar sem pagar, dizendo depois eu lhe recompenso. Entrou de fininho e se
divertiu a valer, no fim chegou na saída, encostou no porteiro e enfiou a mão no
bolso do paletó do porteiro e disse no seu ouvido:
- Isso é pra você tomar um whisky, e saiu tranqüilamente...
O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas
pedras de gelo...
- 200 -
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu.
- Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino.
- Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o
judeu e foi sentar-se novamente.
O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino
levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e
perguntou:
- Mas por que você está me batendo?
- Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino.
- Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg!
O filipino retrucou:
- Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
-Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da
vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma
maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
-O que você fez com a maçã?
-Fiquei com fome e a comi.
-Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um
chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e
daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e
plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum
tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a
falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem
aquela linguiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
-Filho, o que você fez com aquela linguiça?
-Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o
plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei
um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o
plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.
- 201 -
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo
relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu
avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez...
Quer comprar?
- 202 -
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de
borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly,
acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé ?
- Não de jeito nenhum ! diz o Mullah.
- E porque não ? pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando ...
- 203 -
Loiras
Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa
empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam
deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças,
uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando
somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra
conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre,
a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho
vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe
fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá
perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena
sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por que? - perguntou a morena.
- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe
me pega!
- 204 -
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
- 205 -
Qual a diferença entre uma loira e um computador?
R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez.
Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês?
R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos.
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6
meses?
R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vaiaté
uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e
encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma
para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não
se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino ..Você é o próximo!
- 206 -
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Tem um selo nele.
- 207 -
dentro daqueles pacotinhos.
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então,
finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram
para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo
maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo
de pegar aquela doença de novo.
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar
uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a
minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito
bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de
R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira
seqüestradora "
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino,
dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre,
encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
"Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde
fazer isso com outra..."
- 208 -
Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty
na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro
passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois
palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e
parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se
deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro
reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma
curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma,
começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse
instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro,
que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e
medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva
do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do
carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais
próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde
emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando
debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros
clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente
encharcados, exclamando então um para o outro:
"Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos
empurrando!".
- 209 -
- O que é isso?
- É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
- Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa.
Estava escrito AIDS!
- Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids!
- Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
- Ahhhh!!! ADIDAS!!!
O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: O Troco.
Como você chama três loiras, lado a lado com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
- 210 -
R: Porque elas não sabem onde fica o Ziper.
O que você diz para uma loira que fala não pra você?
R: Ok, pegue outra cerveja.
- 211 -
Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: um Space-Invader.
O papai noel, o saci pererê, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela
rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Quem pega a nota?
R: A loira burra, pois papai noel, saci pererê, e loiras inteligentes não existem.
Como você tira uma loira de cima de uma árvore com um braço só?
R: Abane a mão pra ela.
Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, quem chega primeiro
no chão?
R: A morena, pois a loira para para perguntar o caminho.
- 212 -
Como você faz uma loira sorrir numa segunda-feira pela manhã?
R: Conta para ela uma piada de sexta feira à noite.
A loira vai fazer curso de catequese, na igreja. Numa das aulas o padre lhe
pergunta:
- Quem foi o primeiro homem?
E a loira:
- Ah, professor... eu prefiro não dizer!!
Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.
A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:
- Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar,
você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te
oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai,
ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na
cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para
desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?
Tudo avisado, a garota saiu.
Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:
- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora
que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...
- Você foi saiu da cama, né, filha?perguntou a mãe, apreensiva.
- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!
A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela
se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
- 213 -
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz
pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os
atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras
como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e
na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como
pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se
a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo
em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção... - E a loira, em tom raivoso,
interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível
que está sentado no seu colo!
Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: Que peitão!
- 214 -
Loucos
0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o
médico chegou:
-Tá passeando com o cachorrinho na coleira?
-Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente?
o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho:
-Rere, enganamos mais um, totó!!
- 215 -
0 mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e
disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
-Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
-Por que?
-Esqueceram a chave na fechadura.
0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu
e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele
chegou pro doido e perguntou:
-Pra quem é essa carta?
-Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi!
Outro plano de fuga. Só que desta vez era pra pular portão. Chegou a noite, mas
quando chegou na hora H o doido disse:
-Ih, não vai dar pra pular o portão.
-Mas porque?
-Esqueceram ele aberto.
- 216 -
Machistas
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na
cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
- 217 -
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:
(A) - Senhor ?! Por que fizeste a Eva tão bonita ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Por que a fizeste tão macia ?
(D) - Para que você gostasse dela !
(A) - Tudo bem, mas por que tão burra ?
(D) - Para que ela gostasse de você !
- 218 -
Mamonas Assassinas
Você não entendeu nada ? Então vou ser eu a lhe dar as noticias do Brasil:
Na noite de Sábado para Domingo o avião que trazia os integrantes do conjunto
Mamonas Assassinas de Brasília para Guarulhos sofreu um acidente e caiu na
Serra da Cantareira. Sem sobreviventes. O toque de humor negro é que o Dinho
ainda chegou a dizer para um repórter que só iria fazer a turnê em Portugal se o
avião não caísse no caminho. A piada sobre o LSD é que o avião tinha como
prefixo PT-LSD
Deu no jornal:
Os mamonas assassinas foram encontrados irreconhecíveis (estavam todos
vestidos de chapolim)
Bem que na reconstituição a policia portuguesa podia usar os abóboras selvagens
Por que é que o Dinho, ao chegar no céu, xingou Deus, cuspiu em Cristo e deu
um tapa em São Pedro??
R: Porque perdeu a cabeça!!!!!
Pessoal, vocês sabiam que a via Dutra vai mudar de nome em homenagem aos
mamonas assassinas?
Vai se chamar Dinho, VIA DINHO .
- 219 -
Oh Dinho vê se larga de frescura,
Que eu te levo no IML pela manha.
Tu ficaste tão bonito sem cabeça !
Mas vale ter uma mão, do que as duas no chão.
Vocês sabem por que os cérebros dos Mamonas, um dia depois da queda do
avião, ficaram do tamanho de uma AZEITONA?
Por que INCHOU!
Vocês sabem o que a Daniela Perez disse quando viu o Dinho chegar no céu?
- Uau, que pedaço de homem
Os mamonas foram pro inferno e logo na portaria rolou o dialogo entre eles (M) e
o capeta (c):
(C)- Pois é né galera, vocês ficaram me sacaneando com aquela musica Xô
satanás né.... agora vocês se fuderam... Ha, ha, ha!!!
(M)- Mas quem canta aquela musica não somos nos, é o Asa de águia...
(C)- Pooooooooorra..... Será que eu derrubei o avião errado?!?!?!...
- 220 -
Você sabe qual a diferença entre o Dinho e o Japonês dos Mamonas Assassinas
(TM)?
Resp.: Não? Nem o legista!
O que foi que São Pedro disse ao ver os Mamonas chegarem ao céu?
Resp.: Quanta gente... Quanta alegria...
Você sabe qual foi o único lucro do dono do avião dos Mamonas assassinas?
Pelo menos ele saiu lubrificado do acidente . (óleo de mamona )
Por que no avião dos mamonas não deveriam estar essa cambada de políticos
que estão no congresso?
Por que isso daria Azeite de Dendê, e não óleo de Mamona
- O Ministério da Saúde anuncia que vai usar as imagens da queda dos mamonas
em sua campanha contra câncer de mama. Espera-se que a popularidade dos
loucos de Guarulhos seja maior que a da Cássia Kiss.
- 221 -
E foi ai que os mamonas chegaram no seu. Ciente da fama do grupo, São Pedro
foi logo falando:
- Ai, pessoal, aqui no seu a gente tem um monte de regras. Pra vocês, pra
começar, falar palavrão mesmo em musica não Pode! Cantar rock pesado com
palavrão também não! Nesse momento o sermão é cortado por um som
estridente. O rock corria solto e com um monte de palavrões. O Dinho vira para
São Pedro e fala:
- Pô Pedrão, você acabou de falar que não pode mas o barbudo ali tá fazendo o
maior som!!!
E São Pedro responde:
- Psiiuu!! fala baixo. Aquele lá e o filho do homem!!!!!
O que foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Dinho no momento do
acidente?
Resp.: O braço do Samuel!
Já estão sabendo que o Senna e o Dener tão quebrando o maior pau lá no céu??
é...eles estão brigando para ver quem vai levar a Daniela Perez no show dos
Mamonas Assassinas.
Sabem qual foi a última coisa que passou pela cabeça do Dinho
O joelho do japonês .....
- 222 -
Uma perna minha o avião arrancou,
E a outra que sobrou esta doendo!
Oh Dinho vê se larga de frescura,
Que eu te levo no IML pela manha.
Tu ficaste tão bonito sem cabeça !
Mas vale ter uma mão, do que as duas no chão.
segunda faixa:
Avião Cra Cra , Avião Cra Cra
Não deixa os miolos do Dinho no lugar
Avião Cre Cre , Avião Cre Cre
Arranca todos os membros, não deixa nenhum de pé
Avião Cri Cri, Avião Cri Cri
Hii tem uma montanha logo ali!
Avião Cro Cro , Avião Cro Cro
Nosso piloto deve estar cheirado de pó !
Avião Cru Cru , Avião Cru Cru
Vamos todos tomar no olho do PLOFT!
terceira faixa:
Ai piloto, esse angulo e uma fria
Arremete, arremete, arremete.
Uma perna minha a caixa-preta me arrancou
E a outra a minhoquinha esta roendo
Essa é a homenagem de um fã que tem certeza que eles estariam
rindo se pudessem ler; mas como não podem, ai vai mais uma:
Meu jatinho amarelo, fuselagem aberta,
Pra modi a gente se PLOFT!
quarta faixa:
Aqui jaz e besteirol
Avião CraCra II
Avião CraCra, Avião CraCra, não deixa os pedaços
do corpo sobrar
Avião CreCre, Avião CreCre, será que os bombeiros já
acharam o meu pé
Avião CriCri, Avião CriCri, fez a cabeça do Dinho cair
Sabem qual vai ser o titulo do segundo CD dos Mamonas Assassinas ? Made in
heaven 2, com participação especial de Freddie Mercury
- 223 -
Os Mamonas só morreram porque não tiveram fé, pois todo mundo sabe que a Fe
remove montanhas.
O Piloto dos Mamonas chegou no céu e logo foi avistado por Airton Senna que
começa a dar gargalhadas.
Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!Ah! Ah! Ah!
O Piloto então olha pro Senna e diz:
- Pelo menos eu fiz a curva...
O Senna tava esperando o Dinho no céu quando ele chega e o Ayrton diz:
- Dinho, fiquei 2 anos te esperando aqui e vc não veio. O que me diz disso? Dinho
responde..
- E que vc veio de Williams e eu de Brasília amarela!!
A Mina do Dinho vai abrir uma Doceria , vai se chamar Mamonas aos Pedaços!!
E então, Chico Xavier resolveu entrar em contato com o Dinho para saber sua
opinião sobre a discussão entre suas ex-namoradas. Ambas estão querendo
escrever um livro sobre a vida do Dinho, e não se sabe quem tem o direito de
lançar o livro primeiro. Então, psicografando Dinho responde:
- Não posso opinar ainda sobre isso. Estou meio dividido...
- 224 -
Médicos
- 225 -
O que o ... falou pro ...
- 226 -
Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas
São Pedro precisou se ausentar da porta do céu e pediu que Jesus ficasse um
pouco no seu lugar. Depois de algumas horas, um velhinho chegou e Jesus
perguntou:
- O que fazia o senhor lá na Terra ?
- Ah ..., eu fui carpinteiro ..., tinha barbas longas..., cabelos brancos e
... tive um filho que foi adorado por todos, principalmente pelas crianças
Emocionadissimo, Jesus abriu os braços e disse:
- P A P A I !?!!
- O velhinho, também emocionado:
-PINóQUIO!
Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com
a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento,
sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da
espécie.
- Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores
com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a
atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O
bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom,
provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão.
O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo
bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente
CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um
olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até
eu.
- 227 -
Madre Angélica era muito querida e admirada na região. Desde muitos anos,
cumpria uma rotina diária de visitas as famílias pobres da periferia da cidade,
levando não só o conforto espiritual, mas também roupas, remédios, utensílios
novos ou usados. Madre Angélica nunca tinha um tostão no bolso, tudo que
distribuía era proveniente de doações que conseguia das classes mais abastadas,
a custa de muita conversa. Uma das doações mais significativas que recebera foi
uma pick-up velha, presente de um fazendeiro para substituir a velha carroça
puxada a burro que a freira usava. Certo dia, Madre Angélica dirigia-se para um
bairro afastado com a pick-up abarrotada de material para distribuição quando
acabou a gasolina. Felizmente ela estava na estrada principal da região e
acabava de passar por um posto. Certa de que conseguiria uma doação de
alguns litros de gasolina, procurou entra as tralhas que carregava algum recipiente
em que pudesse recolher o combustível. Matreira, não queria utilizar uma garrafa
para não limitar a doação a um litro e acabou achando um pinico velho onde,
pelos seus cálculos, caberiam uns cinco litros. Quinze minutos a pé para ir até o
posto, uma conversa piedosa com o dono do posto a quem deu uma medalhinha
como sinal de gratidão, quinze minutos para voltar a pick-up e o problema estava
quase resolvido. Madre Angélica abriu a tampa do tanque de combustível e estava
iniciando o abastecimento quando aquele enorme caminhão parou uns dez
metros atras da pick-up.O motorista, novo naquelas paragens, permaneceu na
cabine e ficou observando a freira derramar o conteúdo do pinico no tanque.
Acabado o abastecimento, Madre Angélica entrou na pick-up, deu partida e
seguiu em frente.
O motorista, atônito, comentou com seu ajudante:
- Vai ter fé assim na puta que pariu!!!
Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais
o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a
população embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os
bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um
barco buscar o padre, e ele na mesma:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero
buscar o padre:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que
acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto
falar com são Pedro:
- Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus não foi me ajudar?
Aí São Pedro Explode:
- MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...
Quando Karl Max bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras
semanas ele já tinha armado passeatas, greve etc etc. O diabo puto da vida
manda-o para o céu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notícia dele
- 228 -
lá. Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão
indo.
- E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ?
- Três coisas: me chame de companheiro, Deus não existe e o companheiro
Cristo está fazendo comício.
- 229 -
- Não entendo mais nada, são Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela.
Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que são Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o
primeiro.
O pastor estava orientando seus fiéis ...- Se vocês tiverem fé Jesus entra em suas
vidas, Ele estará sempre com vocês, e permanecerá dentro de sua alma; orem,
tenham fé que Jesus entrará em vocês. - Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se
e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro.
Ele então falou...
-Por aí não Senhor
Para todos os males que médico não cura. Um deles acordou de manhã bastante
atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou
o assistente e este Ihe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.
- Então, vamos logo, manda entrar o 1ºque não tenho tempo.
Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
- O que você tem, meu filho?
- Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres .
- Tens fé? Então reza 5 Padre Nossos e 5 Ave Marias. Pode ir meu filho, entrega-
me essas muletas que você já está curado.
..
Venha o 2ºda fila, rápido. O que você tem?
- Eu sou fanho ha 20 anos. . .
- 230 -
- E tens fé? Aquela fé que remove montanhas?
-Tenho sim, senhor.
- Então reza 10 Padre-Nossos e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora
que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir.
- PUTA MERDA, O ALEJADINHO CAIU!!!
Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São
Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto
de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada
que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você
está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de
motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter
certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da
mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder
da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre.
Ele tinha uma corrente amarrada da orelhaesquerda até o nariz. Enquanto me
aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim.
Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O
cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem
para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus
animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, há uns dois minutos atrás...
Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava
servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez:
Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.
Santidade: já sei, meu filho. Deus já me avisou!
O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já
sabia.Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um
ano. Um certo dia, chega ele de novo: Santidade...
Papa: já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia
maravilhoso.
O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo: SE FUDEU!! SE FUDEU,
SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E
CHOVE PRA CARALHO!!
- 231 -
O padre arregala os olhos...
- Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do
cãozinho.
A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama
o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e
10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...
Esta lá o padre italiano, ofertando a hóstia para os seus fieis. Cada um que
recebe a hóstia, o padre diz:
- Corpo de Dio ... Corpo de Dio ... Corpo de Dio...
Até que passa uma mulatona linda de morrer, gostosa pacas. O padre entrega a
hóstia a ela e diz:
- Dio que corpo!
- 232 -
- Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas
bicicletas!
- 233 -
- Porque você esta matando uma vida... desses espermatozóides que você esta
desperdiçando poderia nascer um grande homem...um pai de família honrado...
um escritor... um medico...
O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai,
ele volta a se masturbar.
- Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...
Uma freirinha estava indo da igreja para o convento `a noite, quando um tarado
correu atras dela e agarrou-a em um beco sem saia. Ela começou a gritar:
- Me largue, Me largue... - e ele enfiando o dedo lá naquele lugarzinho quente...
E ela gritando...
- Me largue, me largue... milagre, milagre...
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida
o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o
padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar
rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre
lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em
seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho,
e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e
diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!
Duas freirinhas vinham andando pela rua, a noite, quando foram atacadas por
dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser
roubado, resolveram, pra não perder o serviço, transar com as freirinhas. Elas
gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religiosa, ora:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem
Ao que a outra responde:
- Só se for o seu, porque o meu e um artista!
- 234 -
O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. ao se aproximar do confessionário
foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha
namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e
20 ave Marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha
empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha
prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei
papando ela.
- reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a
mãe , o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DENOVO???? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou
eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.
- 235 -
- ótimo padre! Então enfia esse aparelho no cú do camelo que ele ressuscita e
nos vamos embora!!!
A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia, o padre colocou um
cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar, entre!.
Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina:
245-9090.
- 236 -
- Meu Deus.
Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas.
Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a
esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam
fila, a direita. Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila.
A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A
fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São
Pedro está chateado:
- Vocês deveriam ter vergonha ! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se
deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua
condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra.
Aprendam com ele !
Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha
mulher que mandou eu ficar aqui.
- 237 -
Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com
um enorme castelo. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá.
Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na
porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta e
uma freira aparece:
- Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é
permitida a entrada de homens!
- Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem
mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também
somos filhos de Deus. - A freira pensou e disse:
- Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora.
Depois de alguns minutos a freira volta.
- A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma
condição: antes de entrar tem que cortar o pinto. - Foi aquele susto. Mas era
morrer ou ficar sem pinto. Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro e
levou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!!
A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto
mas desta vez bem curto: AI!!!
Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira
explica:
- É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O
primeiro é torneiro mecânico, o pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a
faca. O segundo é açogueiro, o pinto foi cortado com um golpe rápido.
Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira
pergunta:
- Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o pinto
cortado e ainda fica rindo desse jeito?
ao que o cara responde:
- É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!!
- 238 -
O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua
direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele
teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:
Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...
Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram
extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava.
Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as
sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo
escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo!
As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer
Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga
algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
- Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico!
No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do
churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de
churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para
lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha,
diz:
- Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe!
Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia a madre
superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:
- 239 -
MS: Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras : Oooooh...
Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: E esta não foi, sem duvida, a primeira vez!
99 freiras : Oooooh...
Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras : Oooooh...
Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras : Oooooh...
Uma freira: IH, Ih, ih...
MS: E este preservativo estava furado!
Uma freira : Oooooh...
99 freiras : IH, Ih, ih...
- 240 -
Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de
sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com
todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando
chegava o fiel e dizia:
- Padre, traí minha mulher.
O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a
devida penitência, respondia:
- Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!
Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar. Não
tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para
confissão estava imensa, ele fez o seguinte:
abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali...
- e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre:
- Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao
fiel e pronto!
O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia:
- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!
O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e
respondia:
- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz.
Outro entrava e dizia:
- Padre, dei porrada na minha mulher.
O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher.
Procurava na lista e respondia:
- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz.
Até que chegou um que disse:
- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!
O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o
que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por
perto:
- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???
Ao que o menino responde:
- Uma Coca-cola e dois biscoitos!
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo de elevador
quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete. Uma das freiras, enfia o
dedo na gosma e leva-o à boca:
* Como eu tinha imaginado... É esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
* E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- 241 -
* E não é de ninguém aqui do prédio!
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a
outra no bolso.
* Boa tarde, seu padre!
* Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das
mãos. E o que você tem na outra mão?
* é um pão, seu padre!
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o
corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
* Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
* Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
* Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e eva o maior susto quando
escuta:
Hum, hum, hum!
- 242 -
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e
pergunta:
* Do que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
* Papel higiênico!
- 243 -
Um padre e uma freira estavam viajando de volta para o convento. Ao cair da
noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar
para passar a noite, prosseguindo viagem no dia seguinte.
Ao entrar na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.O padre e a
freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o padre falou:
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre
dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
(O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... É que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com
muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
(O padre babando na gola) -Âh? Ah,irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã, pois não!
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o
pedido da irmã.Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda está acordado?
(O padre engasgando com o próprio ronco) - Âh? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais
ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão:
- Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
- A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PÔRRA, LEVANTA VOCÊ E PEGA ESSA MERDA DE COBERTOR, E
VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O MEU SACO!!!
O padre Valdemar vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da
execução.
* Vim lhe trazer a palavra de Deus..
* Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele...
- 244 -
Leonius era o maior e mais feroz leão do elenco do Coliseu. A grande maioria
mostrava preferencia pelo leão, movida pela grande campanha difamatória
montada contra os cristãos; uma vitória de Vinícius porem não causaria muita
surpresa, hábil como era no manejo das armas.
Chegou o grande momento: Vinícius entrou na arena vestindo somente uma
tanga, sem portar qualquer arma. A multidão suspirou aliviada. A surpresa foi
ainda maior quando os soldados abriram um grande buraco no centro da arena e
nele enterraram Vinícius em pé, deixando apenas sua cabeça do lado de fora.
A multidão chegou ao delírio e o Imperador, raposa velha, sorria de satisfação ao
constatar a receptividade de sua estratégia. A arena foi esvaziada, que ninguém
era de ferro, e entrou Leonius.nOlhou imponente para a multidão que o
ovacionava e começou a caminhar lentamente para Vinícius, ou melhor, para sua
cabeça.
Ao chegar a uma distância de uns dez metros, iniciou a corrida e deu um grande
salto, com a óbvia intenção de abocanhar seu prato.Vinícius moveu rapidamente
sua cabeça para o lado, conseguindo iludir o leão e escapar de seus afiados
dentes. A multidão esbravejava e incentivava a fera, gritando em coro: mata,
mata, mata...
Leonius deu a volta na arena, tomou mais distância e partiu para o segundo bote
com mais velocidade. Desta vez Vinícius desviou a cabeça para trás e, quando o
leão passou por cima dela, abocanhou seus testículos, segurando-os entre os
dentes com todas as suas forças. Sem aliviar a pressão, foi inclinando a cabeça
para o lado de modo a obrigar o leão a se deitar. A multidão calou-se estupefata.
O enorme leão ia caindo lentamente ao lado da cabeça de Vinícius quando o
Imperador, perdendo a compostura, levantou-se e gritou:
- Joga limpo, cristão filho da puta!
Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias,
São Pedro diz:
- Que tal Júpiter?
Deus: não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar...
- Então Mercúrio, a estação de verão é ótima lá...
Deus: - Que horror, um calor infernal, só Lucifer para gostar daquilo.
- Então por que não a Terra? não é quente nem pesado. Que tal?
Deus: - Terra! De jeito nenhum! O pessoal de lá é muito fofoqueiro. As últimas
férias que eu passei lá, faz uns dois mil anos, tive um caso com uma judia e até
hoje eles falam disso...
Jesus estava passeando num vilarejo próximo de Nazaré, quando percebe uma
multidão apedrejando uma mulher adúltera. Ele se aproxima da multidão e
protegendo a mulher diz: QUEM NUNCA PECOU QUE ATIRE A PRIMEIRA
PEDRA!
Passam-se alguns minutos de silêncio quando uma pedra vem certeira na cabeça
de Jesus. Ele olha em volta e diz:
- Você não VALE, MAMãE!
Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra
completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido,
- 245 -
bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir
verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai
de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra
um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos
para o céu e diz: PAI, Me deixa jogar sozinho...
- 246 -
para te dizer.
Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas
que dizem:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que está pregado na cruz, e que tem uma coisa que
me quer dizer antes de morrer, que é muito importante.
- Não passas, nem tu nem ninguém!
- Mas...
- Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te uma perna.
- Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi a perna de Paulo, que desce o
monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante
para te dizer.
Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, e aparecem os dois guardas que
dizem:
- Onde pensas que vais?
- Vou ver meu mestre que esta pregado na cruz, e que tem uma coisa que me
quer dizer antes de morrer, que e muito importante.
- Não passas, nem tu nem ninguém!
- Mas...
- Já disse: não passas! Ou vais embora ou corto-te a outra perna.
- Mas é mesmo muito importante... ZAAPP, lá foi a outra perna de Paulo, que
desce o monte e senta-se no mesmo sitio onde estava. Passado um pouco, ouve:
- Paulo, anda até mim! Estou quase a morrer e tenho uma coisa muito importante
para te dizer.
Paulo vai imediatamente até ao cimo do monte, sem pernas e sem braços,
utilizando a boca e dentes para o fazer. Quando chega lá em cima os guardas já
lá não estavam, Paulo rasteja com a ajuda dos dentes mais um pouco para
chegar a Jesus e diz:
- Mestre, mesmo sem pernas nem braços, vim atender o teu chamado...Que
me queres dizer?
- Sabes, Paulo, daqui vejo a tua casa...
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.Ele vai atender
e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia.
* Me falaram que o senhor está procurando empregada..
* Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
* Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...
* Que mais?
* Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.Só?
* Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...
* Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha
- 247 -
Chega o primeiro e confessa que tinha dado um beijo na namorada de outro.....o
padre introduz os dados no computador e recebe como resposta ''Tem que rezar
10 Ave Marias''.
O segundo....tinha amassado não sei quem...''20 Ave Marias''...
Vai por aí, até que chega um que fala que tinha pecado....tinha quase transado
com uma garotinha...
- Como quase ?- Pergunta o padre. - é...ué....acabei só pondo a cabecinha....não
tive coragem para continuar....
Aí, o padre vai introduzir os dados no computador e....recebe como resposta que
aquele pecado não existia.
Mas o cara, queria a todo o custo pagar pelo seu pecado..... O padre dando em
doido já com a merda do computador que não lhe dava resposta....
Aí fala :
- Me desculpe cara, mas esse programa só funciona com variáveis inteiras....não
tem pecado para coisa feita pela metade! Tem que ir lá e fazer o serviço completo
mesmo....aí você volta e terá que rezar 50 Ave Marias!!!!
- 248 -
Papagaios
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor
para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz:
- IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBéM ...
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática
reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas
cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao
púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares
atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra
Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por
Jerusalém, passou por. . .
- PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse
homem?
- 249 -
- Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto?
- Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha
família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente,
até que no ano
passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no
deserto, então tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de
50% em todos os negócios
que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre
viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei:
- Com tanta mulher e tanto dinheiro....
*** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***
No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada
com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em
casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio,
desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e
disse:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na
frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:
- Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante!
O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o
papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em
que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
Então a freira desmaiou, e papagaio soltou:
- Mete o dedo no cu dessa égua que ela se levanta num instante...
Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda,
não agüentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho:
- Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa.
Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa
que não possuía telhado.
Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os
palavrões: viado, filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc.
A dona falou com ele:
- O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões
e de repente veio tudo de uma vez só...
- Ah é, então vai direto pra fossa.
E jogou nosso herói na fossa.
- 250 -
A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá,
suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)...
Em dado momento ela olha pro céu e suspira:
- Ahhh que céu estrelado !
O papagaio lá de baixo responde:
- Ahh que cu arregaçado...
O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no
pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a
perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e
esparadrapo. O que aconteceu?
- Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que
foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bolina-la,
abraçou-a e foi-se deitando na cama...
- E então?
Então eu fiquei de pau duro, cai do peleiro e não vi mais nada.
- 251 -
O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a
perguntar:
- Onde vamos?
- Fica quieto que é segredo de guerra.
Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado
continua a perguntar:
- Como e? Vai ou não vai dizer para onde vamos?
- Calado! não posso dizer pois é segredo militar.
Finalmente chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo,
que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se
virou para o seu dono e disse:
- Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil
Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha
do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio
que não podia ver o negão que começava:
- ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!!
E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia
era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele
ouve...
- ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada
!!!
Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo
o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro.
O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e
socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e
depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou
no peleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca
encima dele:
- Aí o macaco !!! Tição !!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e
querosene tira pixe, vai se lavar que você fica limpo
Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele
aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o
aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou:
- 252 -
- Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba.
- Tudo bem... - respondeu o outro
Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO
AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala:
- Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz:
- PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...
- 253 -
Políticos
Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de
governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos sao criados,
impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao
ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca
os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as
agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo
está cuspindo do lado errado."
- 254 -
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou
ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce,
desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme
terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e
sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e
passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia
um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o
tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos
arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!"
Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala
acompanhado do diretor do hospital, quandovê um homem num quarto
masturbando-se ferozmente. Asituação é meio constrangedora,e o presidente
pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de
esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus
testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele vê
um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe
uma bela sessão de sexo oral.
- Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como
este.
O diretor responde:
- Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele
pergunta:
- 255 -
- Vossa majestade, asenhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada
de genteinteligente? Como a senhora faz ?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI
regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora fazisso?
A rainha concorda em lhemostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony
Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o testeé o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe,
mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!!
De volta ao Brasil, ele decide por empratica a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona a José Alencar epergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar alguns
minutos. Te telefono depois,certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a
mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor?
Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho dasua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
E o Zé, vitorioso:
-Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!
- 256 -
líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos
EUA, então o povo americano não quer que eu morra" - Então ele pegou o
paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira
- uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me res tam
muitos anos de vida e comocatólico devo sacrificar minha vida e deixar para você
o último paraquedas". Então a garota disse:
"Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente
mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!...."
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado
de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro
acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível
visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns
dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o
acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são
mentirosos!
- 257 -
Pontinhos
- 258 -
O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho?
R: Um morangotango.
- 259 -
R: Um calhamblack.
- 260 -
O que é um pontinho verde na Antártica?
R: Um pingreen.
- 261 -
Portugueses
Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e
apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer
lingüiça...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um
lado dessa esteira, temos lingüiça do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a lingüiça, com
certeza o inverso também ocorre, não?
- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a
sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido lingüiça !!!!!
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia,
resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca:
Era a mulher do empresário que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um
livro.
- Que livro estás a ler?
- 262 -
- É um livro de Lógica.
- E o que é lógica? - Pergunta o português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo, O que você tem aí
nesse saco?
- Comida para peixes. - Responde o Português.
- Então, pela LóGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! - exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Então Mato é LOGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar
também. Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim, que lhe
perguntou:
- Que livro estás a ler, Manuel?
- É um livro de LóGICA! - exclamou o português todo contente.
- E o que é lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUáRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTãO éS VIADO!!!!
- 263 -
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário,
disse:
- Está bem, mas não chegue muito perto...
- 264 -
O Joaquim quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil. Abriu um
boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia...
- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSé!!! Tua esposa está na tua casa na cama com
outro cara!!! Corra lá!
- O que esta gaja prostituta está a fazer com este paneleiro! Vou pegar a peixeira
e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Você matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!
Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais... Continuaram andando
quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas
da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste
a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até
chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí
dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
- 265 -
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a
Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para
começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Quanto está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda,
no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta
todo mundo a voltaire!
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
O Português se mudou para o Brasil muito pobre. Três anos depois ele volta a
Portugal, já muito rico.
Os amigos, obviamente, querem saber como ele conseguiu esta proeza. Ele,
então, comeca a contar sua historia:
- Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer!!
Pra ter sucesso neste mercado é preciso inovação e diversificação. Eu abri um
puteiro dividido em três segmentos: o primeiro andar só com ninfetas, o segundo
só com coroas e o terceiro só com viados!!
Ao que os amigos exclamam: "oh! que grande idéia! você é realmente magnifico,
Joaquim!!"
E o Português comenta: "é, mas não pensem que é fácil chegar lá! Eu tive de
trabalhar muito. No início éramos só eu, minha mulher e minha filha..."
- 266 -
O outro abaixou deu uma cheiradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não e merda não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:
- É sim !!! Claro que é merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo... sentiu a
consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo e colocou na
boca... sentiu o gosto e disse :
- É claro que é merda !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixar e provar...
- colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão. É merda mesmo!!! Ainda bem que
nos não pisamos !!!
- 267 -
Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave descarrega em
cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
- É merda!
- Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro!
- óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem
nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei
vinte cruzados...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi?
Terias economizado muito mais!
Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só
tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia
remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico,
amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a
primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e
estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também
estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
- 268 -
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é contigo...
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas
pintinhas azuis na altura da virilha dela.Depois de examiná-la, o médico chama o
Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore...e i ela gosta muito!
E o médico com ar de Sherloc Holmes:Então lembre-se de tirar a caneta de trás
da orelha das próximas vezes.
- 269 -
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Estás cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
PELO TELEFONE
- Está lá ?
- Estou. Está lá ?
- Estou.
- Quem está lá ?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouça bem: estou cá no aeroporto, a aguardar embarque no próximo vôo,
e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava aí
sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do
dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas a estação de correio ainda hoje,
percebeste bem? Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me
avisas. Fico a esperar cá na linha. Vai.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento,
mas vi que dona Maria esta lá, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças licença. A patroa sabe que se
trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.
- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro,
não.
- Como ? Por que não ?
- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada.
- 270 -
- Com? Piscina? De onde estão a falar? Ih, e engano!
O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito
e rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
- 271 -
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para
a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O
português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do
prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
* Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu
nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
* Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os
burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
* Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e
pergunta ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto:
- Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manuel:
- Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!
O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos
depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de
saudade, começaram a conversar:
- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?
- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria.
Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme,
Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava
uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na
- 272 -
hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de
cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi?
- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...
Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa, avistou um pingüim em seu
jardim. Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:
- óh Joaquim, o que faço com este pingüim?
- óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !
O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas
dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o portuga nada... o médico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
- 273 -
- E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ???
- Tudo não !!! Metade é cocaína.
- 274 -
Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua
esposa além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa de fósforos
tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos os fósforos não funcionam!
- Oh Maria! Não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um
por um e todos funcionaram!!!
No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma
carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi
entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou:
- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.
- Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada.
- Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.
Aí o Manuel pediu os óculos emprestado pro homem que estava atrás dele:
- O senhor pode emprestar-me teus óculos?
- Posso, mas esses óculos são pra longe.
- Não faz mal, a carta também é.
O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, já muito louco,
pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão pra um hotel barato e
começam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.
E o português:
- Tu sentes !!.
- E a mulher responde rapidamente:
- No, No Mister !! Two dollars !!
- 275 -
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para
ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram...
O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este,
que só tem iogurte!
- O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Porra, Manuel ! é um tal de " BANCO DE SEMEM " !!! Tu conheces???
Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.
Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá. Qual é a nacionalidade dele?
Brasileiro, se fosse português cagava.
- 276 -
Sabe o que vem escrito na sola de sapato, em Portugal?
R: Este lado para baixo
E na palmilha?
R: Primeiro os dedos
O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi
falar com ela:
- óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou
uma e fico com a outra!
- 277 -
Pretos
- 278 -
O que acontece se um preto cair num monte de bosta?
R: Aumenta o monte.
- 279 -
- "Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentaraliviar
tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei umacasa
pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei
um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem
mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para
finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da
cesta básica."
E a mulher do preto, já meioarroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do
marido:
-"E o bonitão,cagando, né?"
Três crioulinhos discutindo pra saber quem tinha o pai mais preto, um falou:
- Meu pai é tão preto, mas tão preto, que um dia ele se cortou e saiu sangue
preto!
O segundo falou:
- Meu pai é tão preto, mas tão preto que um dia ele fez uma cirurgia e
descobriram que os órgãos dele eram pretos!
O terceiro:
- Meu pai é tão preto mas tão preto que um dia lá em casa ele peidou e nós
ficamos três dias no escuro!
- 280 -
- Uma bazuca?
- Não.
- Uma granada?
- Não.
- Um 38, porra!
- Não.
O preto foi embora morrendo de raiva e falou com o advogado dele:
- Aquele branco num quer me vender arma!!!
O advogado foi à loja de animais saber por que o cliente não podia comprar
armas na loja e perguntou para o vendedor:
- Meu senhor, o que o senhor tem contra preto?
O vendedor respondeu:
- Metralhadora, fuzil, bazuca, granada, 38...
E a faixa de pedestre?
R: Um sorri e outro não, um sorri e o outro não...
Um preto tava andando na rua e caiu num monte de merda, veio um garotinho
correndo e disse Tio, tá derretendo!.
- 281 -
Psicólogos
- Doutor, eu sinto que as pessoas não dão uma palavra de retorno sobre nada do
que digo.
- E?
- 282 -
Qual o nome do filme?
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do
filme?
POCA HONDAS
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
O EX-URSISTA
Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma
bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
TÓ, ESTORE
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para
a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
BATE MÃE, EM ROBIN
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul.
Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
LARGOU A AZUL
O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do
filme?
ALFACE OCULTA
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu
pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu
uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
VINTE MIL éGUAS SOBRE MARINA
- 283 -
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
OLHA QUEM ESTÁ FALANDO
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma
costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
FORRE ESTE GRAMPO
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do
filme?
O CESTO SEM TIDO
Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ
Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para
ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas
eram. Qual e o nome do filme ?
QUEHORASSÃO VALENTE
- 284 -
Religião
- 285 -
Sacanagem
Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi
abordado por um homem armado até os dentes. Então o tal homem foi lhe
dizendo:
- Saia do carro!
- Mas espera... o que esta acontecendo? - indaga o rapaz aflito.
- Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe!
- Mas...
- "Mas" nada! Agora! - grita o homem, muito bravo.
Então o rapaz meio, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.
- E aí? - perguntou a vítima - Tá bom agora?
- De Novo! - diz o tal homem
- 286 -
- O que??? Você esta maluco? Eu não...
- Vai logo, eu estou ordenando!
O rapaz se masturbou de novo e a "tortura" prosseguiu por mais seis orgasmos.
Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:
- Eu não agüento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar
em nada relacionado a sexo!
O homem diz:
- Você tem certeza?
- Claro! Não agüento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado!
- Muito bom... - Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e
grita:
- LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma
carona com este senhor até Pirapora!
- 287 -
o que lhe pedirei algum dia. Um grande beijo aonde vai usa-las.
Era noitinha. o cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o
guarda e diz:
- o fulano, aí não pode mijar não! - o mijador responde:
-eu não to mijando não. guarda:
-e o que é isto aí na sua mão, seu engracadinho!
-ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador. guarda:
-luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse
negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai' não é.
-pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta então prove, seu
espertalhão
-se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos
outros, eles vêem estrelas...
A macaquinha ficou viuva. Completamente infeliz, não comia, não bebia, não fazia
nada. A bicharada na selva começou a ficar preocupada com a pobre macaca, e
fizeram uma reunião para tentar encontrar uma solução para o problema. O
coelho sugeriu:
- O elefante também está viuvo. por que não casamos os dois? - Foi aquele
sururu na reunião com alguns contestando, dizendo que o pinto do elefante era
muito grande e que a macaquinha não ia agüentar, e outros apostando que era
uma questão de costume.
Depois de muita discussão chegaram ao acordo de que iriam fazer a proposta ao
elefante e a macaca, e que se os dois topassem, tudo bem, era problema deles.
Mas mesmo o agüenta ou não agüenta era uma dúvida. Conversaram então com
os dois viúvos que surpreendentemente toparam o casamento: Vai
agüentar....Não vai agüentar...
- 288 -
dividiam-se as opiniões. Chegado o dia da cerimonia, após o casamento religioso
o elefante e a macaca (coitada) dirigiram-se para o hotel para tão esperada noite
de núpcias, e a bicharada toda atras só fazendo aquele BUXIXO. Chegaram no
hotel e os noivos subiram para o quarto, enquanto lá embaixo, com a respiração
presa, a bicharada aguardava o resultado: Agüenta ou não agüenta. Passados 15
minutos, o elefante sai do hotel em prantos, chorando horrores, e o bichos logo
foram ver o que aconteceu, e viram o elefante gritando:
- Deu tudo certo! Mas eu gozei e ela estourou!
Um químico tinha dinheiro para investir mas estava sem idéias. Pediu um
conselho a um amigo que disse:
- Inventa um desodorante intimo com gosto de laranja. Todo mundo gosta de
chupar laranja, vai unir o útil ao agradável.
E assim foi feito. Um ano após o amigo encontra o químico que diz ter sido um
fracasso a idéia.
Passado mais um ano, novo encontro e o químico estava rico:
- E ai como ganhou tanto dinheiro, começou a vender o desodorante?
- O desodorante não, mas eu mudei a formula e inventei uma laranjada com gosto
de buceta!!!!
Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador. Ela aperta o No. 2 e
ele o No. 5. Então ela diz:
Você não esta' aqui para doar sangue, não é?
Ele responde :
Não. Estou aqui para doar esperma.
Chegando no segundo andar, a mulher diz:
Eu recebo 100 URVs por cada doação. - O homem responde :
Eu recebo 1000 URVs.
Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador.
A mulher aperta o Nº 5. O homem achou aquilo estranho e disse :
Olha, você não apertou o andar errado não?
Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...
- 289 -
Feriadao a menina resolve acampar com o namorado ......
- Mamãe, posso acampar com o meu namorado??
- Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc
filha e vc não deixa!!!
Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado ....
- Mamãe, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que
eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!!
O Sr Silva era um cidadão muito rico. Era rico e sabia viver. Freqüentava sempre
os melhores estabelecimentos, comia e vestia do bom e do melhor e nunca
regateava preço, motivo pelo qual sempre era muito bem tratado em todos os
lugares que freqüentava. Precisando fazer um exame de esperma por
recomendação de seu medico, o Sr Silva dirigiu-se ao único laboratório da cidade
que fazia aquele tipo de exame. Como sempre foi muito bem atendido pelo dono
do estabelecimento, que providenciou logo a melhor sala para a coleta do material
e o tratamento mais VIP que poderia existir. O Sr Silva foi acomodado em um
luxuoso sofá, as luzes principais apagadas e apenas a luz mortica de um abajur
impedia a escuridão total. Logo em seguida, entrou uma loura espetacular,
usando apenas uma calcinha e trazendo na mão uma bandeja com um tubo de
ensaio. Com muito cuidado, despiu inteiramente o ilustre cliente e começou a
beijar seu corpo. Nestas alturas, o Sr Silva já estava pra lá de excitado, peru tão
duro que parecia envernizado. Sempre com o tubo de ensaio em uma das amos,
a loura começou a beijar e chupar carinhosamente o membro do Sr Silva,
demonstrando uma incrível técnica lingüistica.
Quando o Sr Silva estava prestes a ejacular, a loura colocou rapidamente o tubo
de ensaio em posição e recolheu o esperma necessário ao exame, saindo da
- 290 -
sala. Em seguida entraram duas atendentes uniformizadas trazendo uma bandeja
com um apetitoso lanche, ajudaram o Sr Silva a se vestir e o serviram. Mal tinha
terminado o saboroso lanche, o Sr Silva viu entrar novamente a loura, desta vez
vestida em um impecável uniforme de enfermeira, dizendo que o acompanharia
ate a sala do diretor do laboratório. Ao passarem por um corredor, o Sr Silva viu
uma porta entreaberta e, curioso como era, deu uma olhada para dentro do
cômodo. La se encontravam uns dez homens, virados de frente para uma parede
repleta de velhas fotografias de mulheres nuas. Com a mão direita eles se
masturbavam e com a esquerda seguravam um vidrinho vazio.
- Mas o que e isto ? perguntou ele a enfermeira. Ela respondeu com ar de
menosprezo:
- Ah. Isto e a sala do INPS...
Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo `a
natalidade.
Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um
determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos.
Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos
de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente
que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um
marido e sua mulher:
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: é, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que eles vão enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.
Logo após a sadia do marido, batem `a porta. A mulher abre a porta e
encontra um homem `a sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de
endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
- 291 -
Mulher: Ah, ja' sei... pode entrar...
Homem : Seu marido esta' em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele esta' a par e também concorda.
Homem : ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas ja'? Assim ato rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor agüenta?
Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos. Veja. Não são lindas?
(Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de
um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : é. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos
veja.
Homem : ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu
vou armar o TRIPé.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessário. O meu aparelho, alem de pesado, depois
de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.
- 292 -
-veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos
no meio das pernas e encontrares duas bolas, porém, advertiu confucius, se tu
encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. é que na verdade
alguém está te ENRABANDO!!!
- 293 -
N: João.
A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...?
N: 25.
A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...?
N: Pedreiro.
A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende...
O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o
acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa
mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a
mulher dele era... boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
-Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.
- 294 -
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e
pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma
proposta para ela:
- Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça,
mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR".
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do
estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco
baixou a calça, apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. A ponta
quase batia no joelho do infeliz. Era bemdotadomesmo. A moça arregalou o olho,
mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e
quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá
casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua
mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse
tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a
respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando,
lamentando,xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que
esse era um problemapara ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora,
mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no
ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior
festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela
respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
- 295 -
Depois de ler obilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom,
para que eleentregue à mulher: O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho uma
Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha
garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.
Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do
bonitão.'
PS: Devolva o vinho!
A garota vai à primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes, pede
conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão
dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi, no meio de uma dança um paulista diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O paulista olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai de
fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um carioca. Igualzinho, quando ela
pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora. Mais
tarde, chega um mineiro. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui,
beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Que nome vamos dar à criança? Ah... Ahhhhhh...Que nome vamos dar à
criança, ui, ah?
Depois de acabarem ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
- 296 -
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e
diz:
- Minha filha, se ele conseguir sair daí.... será: David Copperfield
- 297 -
- SE EU TE PEGAR, TE COMO!
Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com
um sujeito de chapéu.
Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota
finge procurar alguma coisa no chão:
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
-Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu
O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva
num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico.
Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a
beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante,
dizendo ser virgem, e não querendo continuar.
- Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então?
- Hei! responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca!
- Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. - Você pegava
uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?
- Me lembro!!!
- Pois é! - continua ele - É só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais
rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o
lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo
de dor.
- O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!!
- TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!
- 298 -
- Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no meu cu...
- 299 -
gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura ...
AAAAAAHHHHHHH!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!!
Um cara(c) entra numa farmácia pra comprar camisinhas. O farmacêutico diz que
tem embalagens de 3,9 e 12 e pergunta qual ele quer. Bom, eu to saindo com
essa garota tem um tempão e ela e muito quente. Eu quero camisinhas porque
essa noite e a noite. Eu vou almoçar
com os pais dela e depois nos vamos sair. Eu to sentindo que eu vou ter sorte
hoje. Depois que eu comer ela uma vez, ela vai querer mais e mais, então,
me de 12. O farmacêutico da as camisinhas e o cara vai embora. De noite, ele
senta na mesa de jantar com a sua namorada e os futuros sogros Ele pergunta se
pode rezar e todo mundo concorda. Começa rezar, mas continua rezando um
tempão . A namorada chega pra ele e diz:
-Você nunca me disse que você e religioso.
-Você nunca me disse que seu pai é um farmacêutico
Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre
a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta:
- Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas?
- Estou tentando largar o vicio...
Na Farmácia...
O cara entra na farmacia gritando:
- Me dê uma camisinha que hoje vou dar aquela transa !!!!!!
E o farmaceutico indignado com a presenca de senhoras:
- Cuidado com a lingua, rapaz !!!!
- 300 -
- Entao me dê duas camisinhas !!!!
Um pai foi com o filho ao jardim zoológico. Como os putos gostavam de ver os
macacos foram vê-los, mas, quando lá chegaram as jaulas pareciam estar vazias.
O pai pergunta a um tratador que por ali passava onde estavam os macacos. Diz-
lhe o tratador:
- Não sei se sabe, mas agora e a época de acasalamento e eles preferem estar lá
dentro onde tem mais privacidade.
Diz o pai:
- E se atirássemos uma porção de amendoins, o senhor acha que eles vinham ca
para fora?
- ... o senhor vinha ?!
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alô? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata
na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de
parar na frente de casa.
- Tá legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse.
- 301 -
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí
ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do
fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a
piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e
agora esta lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739?
- Não
- Desculpe, foi engano!
Um sujeito após a morte chega no céu, onde é recebido por São Pedro.Após os
cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar
o bilau fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar umnegócio que me deu
tanta alegria na terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.Ou corta ou não entra.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma
baita de uma anjinha gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-
se vários gritos de dor. E aí silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez
ouve-se apenas um grito forte de dor, e, depois, silêncio. Quando chega a vez do
terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do sujeito. Ele pede uma
explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortador se
surpreende:
- Não te explicaram? é o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a
profissão do cara na terra. O primeiro gritou muito porque teve o bilau serrado, já
que ele era serralheiro O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma
só vez. Ele era açougueiro. Oterceiro não gritou porque era médico e foi
anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica
olhando pro cara que, na mesma hora, tira o pau pra forae vai ordenando à
anjinha:
- Toma, anjinha. Chupa até acabar! Na terra eu era sorveteiro...
- 302 -
Sogras
Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o cara muito nervoso, e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Não, Doutor. Ela não é minha mãe...minha sogra!
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...
O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!
- 303 -
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher
pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito
tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco
por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a
equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o
estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.
- 304 -
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra
se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu.
O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que
seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube
que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais.
O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os
judeus e a esposa ficaram surpresos demais.
- Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro?
O marido respondeu:
- Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que
morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
- 305 -
Somalianos
- 306 -
E como se faz para botar 200 somalis dentro de um Fusca?
Passa manteiga no pão.
- 307 -
Super Heróis
O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom. Não foi.
- 308 -
Velhos
- 309 -
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo
que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel???
- Ótima!!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi???
- Fizemos quase todos os dias!!!
- Como assim, quase todos os dias???
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase
fizemos na quarta...
O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da
avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la.
Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um
vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala
e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o
rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo
que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do
amigo:
- Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum,
desculpe! A vovó, amavel, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que
perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.
- 310 -
- O que o aflige, senhor?
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido?
- Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que
é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do
almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos
meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz
uma felação, e olha que ela entende do
assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor
e transamos a noite toda...
- Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação
perfeita. Por que o senhor está chorando?
- Esqueci onde eu moro!
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual
de seu marido.
"Que tal se tentarmos o Viagra?" - lhe diz o médico.
"Não tem jeito doutor" - diz a anciã - "meu marido não toma nem Aspirina para dor
decabeça".
"Não tem problema" - diz o médico. - "Misture o Viagra no lanche sem que ele
saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ".
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz...
"Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!"
"Mas o que aconteceu???" - pergunta o médico.
"A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??"
"Sim, como não doutor." - diz a velhinha - " Misturei o Viagra no lanche sem que
ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que
estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de
forma apaixonada".
"FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL"
"Mas porque foi horrível?" - pergunta o médico. - " O sexo não foi bom?"
"Não doutor" - responde a velhinha - "foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos,
mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais..."
- 311 -