Prefacio

• Cena 1: Visitante e o professor

• Cena 2: Menino da Caca
• Cena 3: Aula de leitura
• Cena 4: Exame de Admissão
• Cena 5: Boas Vindas Ginasiais
• Cena 6: Aula de Inglês (?).
• Cena 7: Aula de Artes
• Cena 8: Aula de Ciências
• Cena 9: Aula de Português
• Cena 10: Aula de Sociologia

Cena 1: Visitante e o professor

PROFESSOR: Você estava com saudade?

VISITANTE: Eu não sei por que eu resolvi pensar na Escola.

PROFESSOR: Não sabe meu filho?

VISITANTE: Sabe como eu me lembro da Escola? Às vezes, como uma coisa boa, às vezes como um lugar onde eu
estava sempre angustiado.

PROFESSOR: Você não gostava dos professores?

VISITANTE: Eu não sei se gostava mesmo, ou se era um dever, como o dever de gostar da Pátria, da família. Acho que
me contaram muita história mentirosa, que não correspondia à verdade.

PROFESSORA: Eu também não sabia toda a verdade das coisas. Muitas vezes, a verdade não pode ser dita: é
proibida. Há leis que proíbem: você sabe.

VISITANTE: A gente não tinha liberdade para nada. Os professores decidiam a vida dos alunos, os diretores a dos
professores e alguém, lá em cima, devia decidir a dos diretores.

PROFESSOR: Precisava haver ordem, disciplina.

VISITANTE: Sabe, uma coisa eu nunca pude falar: “ontem eu faltei porque o dia estava muito bom, o sol tão gostoso,
que eu fiquei correndo e brincando. E a minha mãe não ficou brava e meu pai não me bateu”. Não era nada bom
ficar preso, com aquele calor - as moscas zumbindo -, prestando atenção em coisas sem o menor interesse.

PROFESSOR: É meu jovem os tempos mudaram, hoje e dia professor não pode bater em aluno:
Antigamente podia. Os pais até gostavam, e o aluno respeitava.
A gente. E aprendia. Hoje em dia, se a gente bate, pode até ser
Presa. Perde os pontos, perde a cadeira, perde até a.
Aposentadoria. Nem o asilo aceita a gente.

VISITANTE: Eu me lembro de perfeitamente do meu tempo na escola... me lembro que certa vez no jardim de
infância havia um garoto que comia...(escuro)
Cena 2: Menino da Caca

(Menino da caca está tirando meleca do nariz distraído e o Aluno 1 vê)

Aluno 1: IUUU ECÁAA! Olha ele.

Alunos: Vai ter baile! Ele está limpando o salão.
Menino da Caca: Eu não!
Professora: Vem já aqui. Que é que você está comendo?
Menino da Caca: Não tia.
Aluno 1: Estava sim porque eu vi.
Aluno 2: Ele comeu uma cacona assim ô!
Aluno 3: Ele é porco. Ele não toma banho.
Aluno 1: Ele não lava nem a orelha nem o pé. Ele tem cascão.

Professora: Quietos, todos. Você não sabe que é muito feio comer caca? Que caca é uma coisa suja? Que só gente
porca é que faz isso?

Menino da Caca: Eu não estava comendo nada. É tudo mentira porque ninguém gosta de mim nesta classe.

Professora: Você é porco? Mora no chiqueiro?

Menino da Caca: Não.

Aluno 2: Mora no chiqueiro sim que eu sei.

Professora: Vou chamar seus pais (menino da Caca sacode os ombros). Malcriado. Ninguém te deu modos? Você não
se importa se eu chamar seus pais.

Menino da Caca: Eu não.

Alunos: Éguas Tia.

Professora: Menino mau criado, agora você vai aprender a me respeitar. Turma quem quer marcar o nome dele na
lousa?

Alunos: Eu!

Professora: (apontando para Aluno 2) Tudo bem, mas só você pode marcar o nome dele. E você menino malcriado e
comedor de caca, já que você não tem medo de seus pais, vai ter medo de mim. Vai levar dois bolos para deixar de
comer caca. E mais um para deixar de ser malcriado. Todos contando.

(Alunos contam junto com a professorar os bolos e comemoram)

Professora: Promete que vai melhorar?

Menino da Caca: Prometo.

Professora: Agora crianças vamos cantar uma musiquinha. (Pega duas orelhas de burro e coloca no Menino da
Caca) Para o canto. Todos cantando.

Alunos: A criança que não estuda

Fica igual tal qual um burro
A orelha cresce, cresce e a boca solta um zurro. (zurros)

(Alunos saem vaiando e rindo do menino da caca)

Professora: Agora tenho certeza eu você aprendeu. (Sai)

Cena 3: Aula de leitura

PROFESSORA: Leia você!

ALUNO 1: Amo-te, ó minha língua portuguesa...
PROFESSORA: A poesia não tem nome? O foi o senhor que a escreveu? Eu não sabia que tínhamos um poeta aqui na
classe. Leia, vamos!
ALUNO 1: De Lindolfo Gomes, Língua Pátria: Amo-te, ó minha língua portuguesa / Doce, maviosa, rica e feiticeira /
De todas do Universo és a primeira / Que nenhuma haverá de mais beleza./.

PROFESSORA: Outro, agora. Mais expressão! Um morto leria melhor do que o senhor! Você!
ALUNO 2: De Lindolfo Gomes, Língua Pátria: Amo-te, ó minha língua portuguesa / Doce, maviosa, rica e feiticeira...

PROFESSORA: Pode parar, ó pedaço de pau! Você!

ALUNO 3: De...de...de Lin... Lindolfo, G com o, Go, Gomes, Língua Pátria

PROFESSORA: Dói o ouvido, ouvir uma leitura assim. Parece que não sabe ler. A poesia precisa ser lida com ritmo,
com sentimento. É nisso que dá ficar tanto em Facebook e assistir tanto Netflix. Prestem atenção: (Começa a
declamar com ‘sentimento’. Os alunos começam a rir, abafados, e a imitam quando a professora se encontra em seu
auge interpretativo) De Lindolfo Gomes, Língua Pátria! Amo-te, ó minha língua portuguesa / Doce, maviosa, rica e
feiticeira / De todas do Universo és a primeira / Que nenhuma haverá de mais beleza. / Do Carme expressional da
natureza / Em ti ressoa a sinfonia inteira... / E transplantada à terra brasileira / Mais formosa ficaste, com certeza./
(Alunos começam a jogar bolas de papel na professora) Castigo 1: todo o mundo sem recreio! Castigo 2: uma hora
de cópia, depois do sinal!

ALUNO 4: Posso ir ao banheiro?

PROFESSORA: Não.

ALUNO 1: Posso avisar minha mãe para vir me buscar mais tarde?
PROFESSORA: Não.

ALUNO 3 : A gente pode comer o lanche aqui na classe?

PROFESSORA; Não.

ALUNO 2 : E se a gente pedir desculpas?

PROFESSORA: Eu detesto fingimento! (Assovio.) Quem assoviou?

ALUNO 4: Eu não fui.

ALUNO 1; Eu não ri da senhora. Eu não ri!

PROFESSORA: Lição de casa, para as férias: cópia dos textos da página 1 à página 100. Questionários de História da
página 1 à página 100. De Geografia, idem. Ciências, idem, da página 1 à página 100. Resolver os primeiros 50
problemas dos Cadernos Graduados de Aritmética. E vou pedir ao Padre, para mandar vocês copiarem o Catecismo.

ALUNO 4 : Eu sou crente.

PROFESSORA: Eu peço ao Pastor para mandar você copiar a Bíblia. Agora fiquem fazendo seus deveres. (Sai)
(Alunos ficam fazendo a atividade, uns pescam, outros entediados, outros brincam, até se cansarem e dormir. Fazem
um som de “ronco”)
(Professora volta)

Professor: Vamos ver se as pombinhas estão dormindo direitinho, que está na hora de acordar? A titia (régua.) vai
começar a cantar! Todos escutando a ‘titia’? Vamos ver quem vai acordar primeiro? Deve ser aquela pombinha, que
é a mais quietinha de todas. Isso aqui não é um pombal: isso aqui é um verdadeiro galinheiro. “Vai-se a primeira
galinha despertada...” (Reguada.) “Vai-se outra mais.” (Reguada.) “Mais outra.” “Mais outra.” “Enfim, dezenas de
idiotas vão-se dos pombais, apenas raia sangrenta e fresca a madrugada!”.
Cena 4: Exame de Admissão

(Alunos chegam nervosos, e comentando sobre a prova).

ALUNO 1: Que é ar? Não sei por que a gente tem que saber o
Que é ar! Ar não é nada. Ar é ar, ora!

ALUNO 2 : E eu que quero seguir carreira na arte circense e me torna palhaço. Ai quando eu fizer 18 anos, vou ter
que me alistar no exercito e se eu me recusar a prestar Serviço Militar vou ser considerado “covarde e traidor” da
Pátria!

ALUNO 3: E eu que coloquei na prova que o Brasil não foi descoberto pelos portugueses, e sim pelos índios. Pois
quando eles chegaram aqui os índios já estavam.

ALUNO 4: Se eu não passar de ano, vou virar...

TODOS: Repetente! Reprovado! Retidos! Um excluído!

ALUNO 1: Eu, pecadora, me confesso a Deus Todo-Poderoso

TODOS: Que pequei, muitas vezes, por pensamentos, palavras e obras, por minha culpa, minha máxima culpa.
Portanto rogo, a Deus, QUE EU NÃO ESQUEÇA NADA NA HORA DO EXAME E QUE CAIA SÓ O QUE EU ESTUDEI.
AMÉM!

PROFESSOR: Endireitem o papel na carteira. Não quero ver ninguém de olho grande, espiando o companheiro. Se eu
pegar alguém mostrando a prova a um colega, anulo o exame. Repete o ano. Ouviram repetentes? Letra bem bonita,
em pé, legível. Cortem os ‘Ts’ e pinguem os ‘Is’ depois completarem as palavras. Silêncio! Não vou repetir! Mais um
lembrete para os repetentes: se não quiserem passar o resto da vida puxando carroça, fazendo serviço de burro, que
se esforcem para passar desta vez. Todos prontos?

ALUNO 3: (CANTA)
Oh! Que saudades que eu tenho
Da aurora da minha vida,
Da minha infância querida
Que os anos não trazem mais!

ALUNO 1: Eu acho que nunca vou sentir saudade da aurora da minha vida!

ALUNO 4: Eu acho que nunca vou sentir saudade da aurora da minha vida!

ALUNO 3: Eu acho que nunca vou sentir saudade da aurora da minha vida!

TODOS: Eu acho que nunca vou sentir saudade da aurora da minha vida!
(Saem)

Cena 5: Boas Vindas Ginasiais

DIRETOR: Bons tarde alunos! Hoje se inicia uma nova fase de suas vidas. Para trás ficaram os dias de infância, da
professora maternal e boazinha, dos risos e brincadeiras. É tempo, agora, de construir o futuro cidadão.
Daqui sairão os futuros médicos, advogados, engenheiros e até mesmo aquele que um dia irão governar nosso povo,
e esta imensa, generosa e rica nação. É tempo de estudar, estudar, e estudar! Boas notas, prêmio, estudo e
obediência enxugarão as gotas de suor do trabalho de teus pais. Aos que chegam as nossas boas vindas. Aos que
conosco continuam, nossos elogios para os bons. Desejo a todos bom trabalho, pois sorte é para os preguiçosos.
(Sai)
Cena 6: Aula de Inglês (?).

PROFESSORA: Good morning!

TODOS: Good morning!

PROFESSORA : Dictation: the book is on the table. The table is in front of the blackboard.

ÓRFÃO: Dá para a senhora repetir a última frase, que eu ainda estou na primeira?

PROFESSORA : Como é que se fala, em primeiro lugar, “com licença”?

TODOS: Excuse me.

ÓRFÃO: Excuse me.

PROFESSORA : O senhor quer que eu repita a última frase?

ÓRFÃO: É. Não pode?

PROFESSORA – Se o senhor tivesse mais vergonha nessa cara, teria estudado e não estaria atrasando o ditado dos
outros. Quer ver uma coisa? Você precisa que eu repita o ditado?

QUIETO: Eu não preciso. Continua, professora!

PROFESSORA: Eu não perguntei para o senhor.

ADIANTADA: Não. Quer dizer: no, thank You, very much. Eu fui escrevendo, palavra por palavra, assim que a senhora
ia ditando.

ÓRFÃO: Puxa-saco!

ADIANTADA: A senhora ouviu o que ele falou? Eu não preciso ser isso que você falou. Eu estudei, eu sabia de có, não
precisava nem do ditado! Eu tenho professora particular, sabia?

PROFESSORA: Você sabe o que quer dizer “I am sorry”?

ÓRFÃO: Eu não sei, nem quero saber e tenho raiva de quem sabe!

PROFESSORA : Mesmo que o senhor não queira saber, quer dizer “desculpe-me”. E é o que o senhor vai falar para a
sua colega ou vai para fora da classe!

DEFENSORA: Com licença? Quer dizer Excuse me.

PROFESSORA: Speak.

DEFENNSORA: Eu não acho certo a senhora mandar ele para fora: o pai dele vai deixar ele de castigo e o diretor vai
dar suspensão. E ele é do time de futebol!

PUXA: É professora, sem ele o time vai ficar fraco.

PROFESSORA: E eu com isso? Entre o futebol e o inglês existe uma grande diferença. Chutar uma bola e correr por
um campo , isso, qualquer selvagem, qualquer malandro faz. Falar inglês é elevar-se às alturas de um povo civilizado!
Vocês querem se nivelar pelo mais baixo?

BOBO: Pesado!
ÓRFÃO: Eu sou brasileiro: não preciso falar língua de gringo!

QUIETO: Eu acho importante falar, pelo menos, uma língua estrangeira!

PROFESSORA: É um ignorante! Você já ouviu falar em Winston Churchill, Roosevelt, Mac Arthur, Eisenhower, Helen
Keller? Todos falavam inglês!

DEFENSORA: Excuse me? Helen Keller não era muda? Como é que ela ia falar inglês?

PROFESSORA: Helen Keller era cega. Tão cega quanto à senhorita é ignorante!

DEFENSORA: Eu vou dar queixa! (Sai correndo para fora da sala)

QUIETO: Posso sair para tomar meu remédio?

PROFESSORA: Não! Preciso falar com a classe toda. Alguém me fez uma pergunta muito inteligente: por que somos
obrigados a estudar inglês? Responder a uma pergunta tão tola, em minha opinião, é pura perda de tempo. Mas,
como o diretor me pediu, depois que a magricela ...

GORDA (Entrando): A senhora para de me ofender, hein?

ADIANTADA: A mãe dela reclamou? Credo: não sei como tem gente que tem coragem!...

ÓRFÃO: Cala a boca, sua metida

ADIANTADA : Posso sair um pouco, que eu fiquei muito nervosa?

PROFESSORA : Será que eu vou ter que falar pessoalmente com a sua mãe? (Para o órfão)

ÓRFÃO: Só se for no Centro Espírita! Minha mãe já morreu, faz tempo!

PROFESSORA: Deixa de ser cínico!

ADIANTADA : Deixa esse idiota para lá, agora me conta a “teacher” a senhora já viajou para fora, não é? Pois eu já
viajei para Orlando, a famosa Disney.

DEFENSORA: Nossa, lá vem ela com essa historia de Disney.

PROFESSORA: É... Foi no último ano... Eu ganhei uma passagem para Miami, e fui acompanhando uma excursão.
Ninguém falava inglês: só eu! Se eu não falasse inglês, correntemente, acho que aquele bando ia passar até fome.

ORFÃO: É mesmo é, ai a senhora acordou.

PROFESSORA : Enfim continuando. Agora, eu estou me preparando para o concurso e, quem sabe, depois que eu
escolher a cadeira, vou de novo, até mesmo me mudar para lá e sair destes pais “mequetrefe”.

ORFÃO: Vai tarde.

PROFESSORA : O senhor já foi a Miami alguma vez?

ÓRFÃO: Não fui e nem quero ir

PROFESSORA : Melhor assim. Mas, quando eu falo que quero me mudar, me acusam de não ser nacionalista, de não
ter orgulho de ser brasileira... Do que é que eu vou me orgulhar? De descender de português? De negro? De índio?
De gente que gosta de samba e futebol?
(SINAL BATE E TODOS SAIEM, A PROFESSORA SAI CONVERSANDO JUNTO COM ADIANTADA).
Cena 8: Aula de Ciências

Professora: Bom dia!

Todos: Bom dia!

Professora: Hoje iremos falar sobre Reprodução Humana.

Órfão: Melhor assunto professora

Professora: Mas antes de entrar no assunto eu gostaria que alguém me dissesse de acordo com a ultima aula a
diferença entre mitose e meiose.

Órfão: A diferença é que mitose tem haver com mito e meiose com meia.

Adiantada: Oh seu burro isso não tem nada haver. Mitose é quando ocorre à duplicação da célula e na meiose o
número de cromossomos da célula é reduzido pela metade.

Professora: Isso mesmo. E como vocês já sabem a meiose corre única e exclusivamente para formação de gametas.

Órfão: Eu não sei nada disso não a senhora que tá falando.

Professora: Quanta ignorância. Não é pra menos não presta atenção na aula.

Órfão: Ok, mas a senhora não ia falar da Reprodução Humana?

Professora: Já estou falando querido. Na união dos cromossomos do espermatozoide e do oócito é que temos a
fertilização.

Órfão: Ah... Eu pensei que a gente ia falar de outras coisas!

Professora: Continuando...

Puxa: Professora a senhora está tão elegante hoje.

Professora: Obrigado querido.

Órfão: Deve tá bem querendo nota. Porque por traz só vive falando mal da senhora.

Professora: O que é que ele falou a meu respeito?

Órfão: Ele disse que a senhora só vem assim de calça porque tem perna peluda.

Professora: Mas que calúnia... Eu vou sempre ao salão depilar as minhas pernas com cera, não que isso seja
necessário, é claro!

Puxa: Isso é mentira. Ele que anda falando isso para escola inteira.

Bobo: Liga não professora a Geraldite também tem perna peluda, não é mesmo Geraldite?

Adiantada: Posso sair? Essa aula não vai avançar mesmo!

Professora: Não, vai ficar aqui. E já que estão tão interessados no assunto, neste momento iremos fazer uma prova
oral sobre o novo conteúdo.

Todos: Não!
Órfão: Como à senhora vai aplicar uma prova sem ainda ter dado a aula?

Professora: Bom... Se vocês estão realmente interessados já devem ter estudado pelo livro. Então... Vamos começar
com você (para o puxa) O que aconteceria se dois espermatozoides entrassem no oócito?

Puxa: Simples, nasceriam gêmeos.

Professora: Errado. Como pode algum ser humano sobreviver com 69 cromossomos? Menos um ponto na sua media
final. (Puxa se lamenta) Outro agora... Você (para a adiantada) Como ocorre à gestação de gêmeos monozigóticos e
dizigóticos?

Adiantada: Os monozigóticos são idênticos e os dizigóticos são fraternos.

Professora: Mas o que ocorre antes ou durante a gestação para que isso aconteça?

Adiantada: Os gêmeos idênticos compartilham a mesma placenta e os fraternos, placentas diferentes.

Professora: Não necessariamente. O que ocorre na gestação de dizigóticos é que a mulher libera dois oócitos em um
mês que são fecundados por dois espermatozoides. E na gestação de monozigóticos a mulher libera um oócito que é
fecundado por um espermatozoide e que por algum motivo durante a multiplicação das células elas se dividem
dando origem aos gêmeos. Entendeu?

Adiantada: Certo, mas a senhora não vai me dar o meu ponto?

Professora: Não. Você vai ficar com menos um ponto na média final.

Adiantada: Mas por quê?

Professora: Você não estudou você decorou. E não conseguiu responder a pergunta totalmente certa. Estuda mais e
vem discutir comigo na próxima.

Adiantada: Como assim? Eu vou falar para o meu pai, você vai perder o seu emprego. Isso é uma injustiça!

Professora: Pode falar, mas depois não me culpe por virar uma catadora de lixo!

Órfão: Agora vejo que existe justiça neste mundo.

Adiantada: Fica na sua, isso não te diz respeito.

Professora: Você (para o Bobo) O que ocorre com o oócito se não for fecundado?

Bobo: A Geraldite vai responder pra mim...

O sinal toca

Órfão: Que sorte em rapaz.

Professora: Próxima aula continuamos. (sai)

Cena 10: AULA DE SOCIOLOGIA

DEFENSORA: Mas é aula de quem agora mesmo? Nem lembro...

ORFÃO: Ah, é a aula da louca, mas é melhor nem falar nela, espero que ela nem apareça...

PROFESSORA: Olá, bom dia meus aluninhos maravilhosos, como vai à paz de espírito de vocês neste dia
maravilhoso?

ORFÃO: (sussurra) Viu é só falar na louca que ela aparece! (para professora) Aluninhos? A gente não é nem mais
criancinha do maternal professora, vem com essa de aluninhos não.

PROFESSORA: Aos meus olhos, vocês sempre terão esses espíritos limpos e ingênuos como as crianças...
PUXA-SACO: Professora... Hoje sua aura está muitooo bonita!
PROFESSORA: Muito obrigada querido... Sua aura também está radiante, mas agora vamos começar logo nossa aula
com um exercício de respiração! Todo mundo inspira devagar... E expira...
(Bobo tem um ataque de asma)
ORFÃO: Oh professora... O mais ou menos certo não esta bem não!
BOBO: Calma... Geraldite vai me salvar... Obrigado Geraldite, você é o amor da minha vida.
PUXA-SACO: Eu hein... Esse menino é doido...
PROFESSORA: Ele não é doido! Ele só tem um espírito livre, como todos nós deveríamos ter...
ORFÃO: Ah... Então eu estou feliz aqui com meu espírito preso obrigado de nada!
PROFESSORA: Então, vamos começar nossa aula de hoje, vamos falar sobre socialismo e capitalismo... Espera, não
está faltando à garota que fica sentada na frente?
DEFENSORA: Ela tá doente, com caxumba!
PROFESSORA: Provavelmente é uma resposta do corpo dela ao estar num ambiente que não a faz sentir bem, deixa
sua aura carregada e...
ORFÃO: Deixa de loucura, ela tá é doente, toda bichada em casa.
DEFENSORA: A mãe dela disse que ela ainda vai demorar muito pra voltar, graças a Deus.
ORFÃO: Deus é pai, não é padrasto.
PROFESSORA: Mas agora vamos voltar aqui para a sala de aula onde nosso assunto é socialismos e capitalismo...
ORFÃO: Professora é verdade que a senhora é socialista?
PROFESSORA: É sim...
DEFENSORA: É por isso que eu quero ser igual à senhora quando crescer!
ORFÃO: Mas os socialistas não são aqueles que desprezam o capitalismo?
PROFESSORA: Certamente desprezamos todo tipo de ostentação e defendemos a união e a igualdade de todos os
salário entre ambos os sexos e classe social.
ÓRFÃO: E essa bolsa aí fessora, fiquei sabendo que custa o olho da cara.
PROFESSORA: Bom... Não é bem assim... Essa bolsa eu ganhei de presente, vocês sabem que não se pode fazer
desfeita.
ÓRFÃO: Sei... Mas a senhora não come também não. Até onde eu sei a senhora trabalha aqui e tem um salario todo
mês, e se ainda não morreu é porque compra comida com dinheiro.
PROFESSORA: Mas...
PUXA-SACO: Você devia parar de criticar a professora!
ÓRFÃO: O que posso fazer se ela não sabe nem defender o ponto de vista dela? Ela é uma péssima professora e
ainda por cima é doida!
BOBO: Eita... Eu não deixava... Eu não deixava e você Geraldite?
DEFENSORA: Pesadoooo...
(Professora sai correndo da classe)
ÓRFÃO: É parece que a aula acabou!
Cena 11: Aula de Educação Física

Professor: E ai galera, prontos para aula de hoje?

Órfão: oh se tô, passa a bola aí fessor.

Professor: Calma, já vamos.

Defensora: Pois eu não estou pronta.

Convencida: Você nunca está pronta.

Defensora: É problema seu? Não sou obrigada a nada!

Puxa: Huuu! Eita eu não deixava.

Convencida: Cala boca, ninguém falou com você.

Puxa: Cala boca já morreu quem manda na minha boca sou eu.

Professor: Ehh vamos para aí. Continuando, estão fazendo os exercícios?

Turma: não!

Professor: Como assim não? Vamos malhar galera. Vamos fortalecer esses bíceps, glúteos, panturrilha. Eu quero vê
todo mundo "MONSTRO"!
Rapaz eu nem conto pra vocês, ontem eu fiz 10 sequências de abdominais, de flexão de 30 minutos e peguei 5 kg só
de braço. Olha só o resultado.

Órfão: Eita fessor cuidado para não virar o incrível Hulk.

Professor: Esse é meu objetivo, ficar “MONSTRO”.

Adiantada: Professor quando a aula vai começar eim?

Professor: Minha querida, a aula já começou, eu estou falando sobre musculação.

Adiantada: Nossa! Mas toda aula falamos sobre isso, e até agora não vimos nenhum resultado no senhor.

Professor: E você? Continua sendo uma franguinha. Olha só esse braço.

Adiantada: Mas eu sou uma lady. Não preciso fazer esse exercício de brutamonte.

Poxa: Eita professor, eu não deixava.

Professor: Aé se você é tão inteligente e dedicada aluna, me diz ai, os músculos do nosso corpo são divididos em?

Adiantada: É..É.

Puxa: Eita ela não sabe.

Adiantada: Claro que sei, é que...

Puxa: Os músculos são divididos em: lisos, estriados esqueléticos, e estriado cardíaco.

Órfão: Ah e dependendo da localização do musculo podem ser: Músculos superficiais ou músculos profundos.
Professor: É isso ai, bate aqui.

Adiantada: Mas também parece que o senhor só dá aula para os meninos.

Professor: Até onde eu sei o conhecimento sobre anatomia serve para todos.

Adiantada: Não estou me referindo apenas a aula teórica, mas principalmente para pratica.

Professor: O que tem de errado com a minha aula pratica?

Defensora: O senhor poderia muito bem dar uma aula mais acessível para nos meninas.

Adiantada: Coloque um outro esporte que dê para todos fazermos juntos. Estamos cheias de ver os meninos
jogarem “futebol”.

Professor: Tá bom. Todos de pé, vamos descer até a quadra fazendo poli chinelos. Pois quero ver todo mundo
“monstro”. Vamos um, dois, três...

(Saem)