Sabia que eu acho que se juntasse todas as minhas cartas de amor e

fizesse um livro, um pelo qual eu nunca consegui terminar.....ficaria rico?

Quanto tempo se faz desde a última vez que te vi?
Parece que não sei mais contar.
Uma eternidade entre os dias de tortura e hoje que pensei em você.
Passo em frente ao seu trabalho e me pergunto como podemos estar tão
perto mas tão distantes.
Me pergunto se esse resquício de tensão, de amor e carinho não vai
embora com você.
Hoje senti sua falta.
Entre essa eternidade não senti necessidade de te procurar, nem pensar
em você ou me perguntar se já se apaixonou por outro alguém.

Troquei de emprego aliás, faz algumas semanas. Estou trabalhando com a

Érica, e acho que estou bem mais feliz.
Trabalho menos, tenho mais tempo e consigo descansar mais.
O trabalho é ótimo também, toda a equipe é maravilhosa e é muito bom
estar com eles.
Me afastei um pouco da Mari mas continuo torcendo por ela.
Estou bem depois de muito tempo pra falar a verdade. Há mil coisas que
eu gostaria de te contar, compartilhar com você. Mas nenhuma delas te
cabe mais, então as guardo pra mim.

Sai com algumas pessoas nesse tempo.

Um chef de cozinha que tem idade pra ser meu pai, mas é um amor e
sempre me trás em casa de moto mesmo eu morando perto.
Ele é um lindo, as vezes vou pra casa dele quando não quero ficar sozinha
mas nada demais.
Sai com o gêmeo que ia na torre e eu era "apaixonada", ele me buscou em
casa e fomos até Ibiraçu e voltamos de carro. Foi legal, não tinha
absolutamente nada aberto e eu mostrei pra ele todas as músicas que ele
tinha que conhecer enquanto dirigia.
Ele é um fofo e muito engraçado.
Teve um amigo da Érica também, esse da minha idade. Foi meio
decepcionante mas relevei.
Julio me mandou mensagem depois de ter cumprimentado ele no
shopping, voltamos a conversar e marcamos de sair nesse domingo. Ele
está sendo um fofo comigo mais do que da última vez, acho que estamos
ignorando o que já aconteceu.
Sei que ele não quer nada com nada, mas é uma pessoa legal de conhecer.
Pedro me mandou mensagem, a mãe dele vivia indo na torre e dizendo
pra mim que a única pessoa que ela deixava o filho dela namorar era eu de
tanto que gostava de mim.
Começamos a conversar e acabei encontrando ele por acaso ontem
quando estava voltando pra casa com a Érica. Ele me acompanhou e
ficamos conversando aqui na frente, acho que hoje ele vai vir me buscar
pra assistir ele jogar na arca. E quarta vamos sair? Não sei.

E no final, ainda sim no final....mesmo trancando todas as portas, todas as

memórias e afundando meu coração no tempo, ainda sim volto a você.
Sempre você.
Talvez seja uma recaída boba dos meus pensamentos, talvez seja normal.
Talvez não seja amor. Não pode ser. Não quando tudo o que me ofereceu
no último ano foi instabilidade, não quando quebrou meu coração a cada
vez que saia pela minha porta e me deixava sem saber se voltaria. Não
quando me fez ser uma mentirosa para barganhar com o destino e te ver,
te sentir.
Nao quando nenhum dos seus pensamentos se voltam pra mim enquanto
os meus permanecem intactos, menos frequentes mas persistentes.
Irredutíveis.

Uma recaída, o quanto isso custa? Quanto custa a mim meus pensamentos
estarem grudados em você?
Há não ter nada, quando um dia já tive tudo.
É só um momento eu acho, de saudades e tristeza. Vai passar amanhã e
vou me arrepender disso.

....

É uma fase sensível eu acho, tem que ser.

Um período em que qualquer coisa me faz querer me esconder de todos.
Hoje foi um dia terrível, pior que horrível. Tudo deu errado e mais um
pouco. Juro. HORRÍVEL.
Estou me sentindo péssima, no fundo do posso interminável. Que merda
de dia.

.....
Até que não foi tão ruim pensando bem, depois que cheguei em casa bem
depressiva pelo meu dia muito ruim acabei me arrumando e voltando lá.
Eu e meu novo chefe ficamos conversando e rindo com a equipe, conversei
com ele sobre o Daniel o chef de cozinha que por acaso é melhor amigo
dele.
Ele me contou algumas coisas, me deu alguns conselhos e disse que super
está torcendo pela gente. Como se existisse um nós.
Não sei se tem possibilidade de existir, ele é mais velho, formado e essas
coisas mas a gente se dá tão bem.
Ou talvez só estamos no começo, não sei.
Dormi na casa da Érica por que estava bem sensível, a ex dele apareceu lá
ontem acredita?
Ela é linda, e por mais estranho que seja igual a mim. Conversar com ela é
como conversar comigo mesma. Todo mundo confirmou isso. Enfim, já não
estava muito bem acho que isso deu uma piorada na situação ontem.
Deu tudo certo no final mas agora estou pensativa quanto a isso.

Será que gosto dele?

Quando conversamos eu disse que não estava pronta pra nada, que
ficaríamos sem esperança, sem espectativa.
Até por que eu estava com várias coisas marcadas com outros.....
Mas ultimamente tenho sentido coisas que não deveria, tipo ciúmes.
Como pode?
Não pode no caso, não estou na posição e nem no direito de sentir isso. E
pensando bem eu gosto de falar com ele, de ficar perto dele.
39 anos.
É quase a idade do meu pai. Meu deus.

Ele é um fofo, tão gentil, educado, esforçado e lindo, lindo demais. Acho
que eu imaginava voce assim no futuro.

Que coisa estranha, pensar em alguém que não seja você. Querer alguém
que não seja nós dois. É quase como a sensação de trair, sinto como se
estivesse traindo a mim mesma, as memórias que tanto segurei.
Será que sempre fui eu o problema?
Se eu amar outra pessoa como te amei sei que não vou voltar atrás, me
conheço o suficiente para saber que a única coisa que mata meu amor por
alguém, é amar outra pessoa. Será que estou pronta pra isso? Deixar você
ir de mim? Deixar essa dorzinha no coração virar para outro alguém?
Meus pensamentos vão ser dele, meu coração também, meu carinho e
admiração.
O que acontece depois?
O que vem depois que o amor acaba?
O que sobra no final eu sei mas depois disso? o que se refaz?

Medo de descobrir.