Eu decidi escrever isso aqui depois de passar semanas inteiras sozinho, talvez

mais,
mas não porque eu quis. Eu até tenho amigos ou simplesmente pessoas que
se importam comigo, faz um tempo que eu me questino o que é ser um amigo realmente.
E não me entenda mal, eu entendo perfeitamente o motivo de estarmos distantes.
Nós crescemos. Obviamente temos muitas responsabilidades, alguns até tiveram
filhos.
Mas por que só eu sou sozinho? Todos eles tem pessoas ao redor.
Por sorte eu tenho uma mulher incrível ao meu lado, minha namorada,
porém só tenho ela fisicamente e até mentalmente falando apenas nos fins de semana.
As vezes nem isso.
E pra mim se eu preciso dela pra estar rodeado de pessoas, eu me considero sozinho.
É como se ela estivesse me emprestando um pouco do círculo social dela.
Eu queria poder fazer o mesmo.
Eu estou desempregado, mas não por culpa de terceiros ou culpa do tal do sistema.
É minha culpa mesmo. Eu simplesmente não tenho amor a vida. Eu não sinto fome.
Se eu como é porque sei que vou morrer se não fazê-lo. Não sinto vontade de sair da
cama,
porque ninguém me espera fora dela. Durmo cedo porque ninguém me espera na
madrugada.
E acordo tarde porque ninguém me espera pela manhã. E minha vida tem sido baseada
nisso
há um bom tempo. Baseada em me manter vivo até que não seja mais possível. E me
manter vivo
não é o mesmo que viver. E eu não sei porque me sinto assim.
Ou melhor, não sei porque eu não sinto.
Eu quero ser alguém.
E não falo sobre dinheiro ou sucesso. Eu quero ser uma pessoa que saiba quem é
e que saiba o que está fazendo. Eu sinceramente, não me sinto alguém. Minha
existência
não interfere nada a minha volta, só interfere a mim e negativamente. De vez em
quando eu
tenho um certo nojo do fato de eu existir, ou vergonha, não sei exatamente o que
sinto em relação
a isso, mas sei que não é um bom sentimento. É algo como "Perdão por estar aqui, se
eu pudesse não
estaria, juro!".
É importante ressaltar que estou falando da minha versão quando estou sozinho no
sentido
mais triste da palavra, onde até há pessoas por perto, mas não ao meu redor,
ou melhor, não estão no mesmo espaço que eu, por mais que residam no mesmo lugar.
E quando eu digo versão, é porque eu me sinto outra pessoa quando estou com minha
namorada. E foi
pensando nesse sentimento que eu decidi escrever isso. Hoje é sexta e ela decidiu
visitar uma amiga,
o que pra mim é totalmente normal, não vejo problema nenhum, muito pelo contrário,
apoio ela totalmente
a sair e espairecer. Só que ai eu me dei conta que o fato dela não ter ido me ver
acabou com o meu dia.
Não acabou comigo, mas com o meu dia.
Meu dia ficou vazio de acontecimentos, de conversas, de tudo que torna um dia vivo.
E é esse o problema, eu não quero precisar dela pra ter isso no meu dia.
E o pior que não me sinto dependente dela, pelo menos não sentimentalmente, mas é
inegável que ela move meu dia e por consequência me faz sentir algo, talvez vontade
de viver.
Eu quero saber viver comigo mesmo e quero poder compartilhar meu dia com outras
pessoas, mostrar que eu existo.
São 20:32 e estou indo dormir porque não há nada pra ser feito, não há nada pra ser
conversado, não há nada pra ser trabalhado e muito
menos criado. E amanhã será a mesma coisa.