CUIDADO COM O CO O sujeito entra numa loja e d de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Co", ressabiado, faz

as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na sada depara-se com um cozinho que cabia na palma da mo. Ento, ele vira-se para o caixa e pergunta: - Este o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - Exatamente - responde o caixa. - Ele no me parece nem um pouco perigoso! - E realmente no ! - Ento, por que voc colocou o cartaz? - Porque antes todo mundo pisava nele! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ PROFESSOR DE MATEMTICA Um professor de matemtica envia sua esposa um fax com a seguinte mensagem: Querida esposa: sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que j no podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa e, sinceramente, espero que no te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax estarei no Big Dick Motel com minha secretria, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meianoite. Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu tambm tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tnis, que tambm tem 18 anos. Como s um matemtico, poders compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstncias, mas com uma pequena diferena: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18 ... Portanto, no me espere, porque vou chegar s amanh. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ UM PEQUENO SEGREDINHO Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, at que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questo de preservar sua noiva at aquele momento, est excitadssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? - Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... - O que ? Ela baixou os olhos, constrangida: - que antes da gente se conhecer, eu... eu... - Voc o qu? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. - Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: - Essa no! Eu jamais seria capaz de imaginar que voc pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! No posso acreditar! Voc, minha princesinha, danando pelada diante de uma platia! Isso no pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que voc tivesse sido uma prostituta! - mesmo? Ento, nesse caso eu tenho uma boa notcia para te dar... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Maquina Inteligente O portugus preparava-se para voltar para Portugal quando um coisa no aeroporto lhe chamou muito a ateno. Era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos nenhum. Assim que ele passou, o computador acusou: - Joaquim Pereira, 45 anos, portugus, casado, passageiro do vo 572 da TAM. Impressionado, Joaquim resolveu testar a inteligncia da mquina.

Foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz metlica acusou novamente: - Joaquim Pereira, 45 anos, Portugus, casado passageiro do vo 572 da TAM. Mas Joaquim no se deu por vencido! Voltou ao banheiro e dessa vez passou maquiagem, colocou um vestido e uma peruca loira. - Dessa vz eu provo que esta mquina burra! E a mquina acusou de novo: - Joaquim Pereira, 45 anos, portugus, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vo 572 da TAM.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O mdico estava tendo um caso com sua enfermeira. Aps um tempo, ela disse a ele que estava grvida. No querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itlia e tivesse o beb por l. - Mas como eu vou te comunicar quando o beb nascer? - ela perguntou. - Apenas mande-me um carto postal e escreva no verso "spaghetti". Eu vou cuidar de todas as despesas da criana. Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itlia. Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do mdico telefona para ele no consultrio e diz: - Querido, voc recebeu um carto postal da Europa pelo correio de hoje, e eu no consigo entender o significado da mensagem... - Aguarde at que eu chegue em casa que eu explico pr voc - respondeu o mdico. O mdico chegou em casa, leu o carto postal e caiu no cho com um violento ataque cardaco. Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergncia. O cardiologista de planto, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardaco. A esposa do mdico, ento, pegou o carto postal e leu: -"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Dois com salsichas e almndegas, dois sem". +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 30 COISAS QUE DO RAIVA 1 - Voc ter que experimentar culos de sol com aquela etiquetazinha de plstico pendurada no nariz. 2 - A pessoa atrs de voc no supermercado bate com o carrinho no seu Tendo de Aquiles (calcanhar)!! 3 - O elevador pra em todos os andares, e no entra ningum. 4 - Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando voc est andando devagar, procurando um endereo. 5 - O anel da latinha se solta antes se abrir. 6 - Voc pisa em coc de cachorro, mas s descobre depois que entrou em casa e est no meio do tapete da sala. 7 - Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com voc. 8 - Tem um cachorro na vizinhana que late por qualquer coisa. 9 - Voc no consegue colocar as coisas de volta o mesmo jeito na caixa em que vieram. 10 - Trs horas e trs reunies depois do almoo, voc olha no espelho e descobre um pedao de alface preso no seu dente da frente. 11 - Voc toma um belo gole da lata de refrigerante que algum usou como cinzeiro. 12 - Voc corta a lngua fechando um envelope. 13 - O seu pneu perde a metade da presso enquanto voc est tentando calibrar. 14 - A estao pega muito bem enquanto voc est perto do rdio mas chia, diminui e some quando voc se afasta. 15 - Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da frma. 16 - Voc esquece um pedao de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos. 17 - O carro atrs de voc desanda a buzinar enquanto voc espera o pedestre acabar de atravessar. 18 - Um pedao do papel laminado do bombom d aquele choque quando voc morde o recheio.

19 - Voc regula o despertador para s sete da noite em vez de sete da manh. 20 - A rdio no te diz quem cantou aquela ltima msica. 21 - Voc passa creme nas mos e no consegue segurar a maaneta para abrir a porta do banheiro. 22 - O pessoal todo que estava atrs de voc na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente. 23 - Os culos escorregam para frente assim que voc comea a suar. 24 - Voc no consegue saber, no dicionrio, como se escreve corretamente uma palavra, porque voc no sabe como se soletra esta palavra. 25 - Voc tem que explicar a, no mnimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que est "s olhando". 26 - Voc no consegue achar aquele lpis que estava na sua mo h um minuto atrs. 27 - Voc abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabea na volta. 28 - Voc est num engarrafamento e sempre a fila que voc est anda mais devagar (mesmo voc trocando de fila). 29 - Voc entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez. 30 - A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando voc est quase chegando em casa. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Um senhor muito rico vai a caa na frica e leva consigo um cachorrinho para no se sentir to s naquelas regies. Um dia, j na expedio, o cachorrinho comea a brincar de caar mariposas e quando se d conta j est muito longe do grupo do safri. Nisso v que vem perto uma pantera correndo em sua direo. Ao perceber que a pantera ir devor-lo, pensa rpido no que fazer. V uns ossos de um animal morto e se coloca a mord-los. Ento, quando a pantera est a ponto de atac-lo, o cachorrinho diz: "Ah, que delcia esta pantera que acabo de comer!" A pantera pra bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco no come a mim tambm!". Um macaco que estava trepado em uma rvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrs da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcana a pantera e lhe conta toda a histria. Ento, a pantera furiosa diz: "Cachorro maldito! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!". -"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcan-lo". E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho v que a pantera vem atrs dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas. -"Ah, macaco desgraado! O que fao agora?" Pensou o cachorrinho. O cachorrinho ao invs de sair correndo, fica de costas como se no estivesse vendo nada, e quando a pantera est a ponto de atac-lo de novo, o cachorrinho diz: "Maldito Macaco preguioso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda no voltou!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 50 TIPOS DE CORNOS Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de m. Ateu: Aquele que leva chifre e no acredita. Atleta: aquele que quando leva chifre sai correndo. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardo Azulejo: Baixinho, quadrado e liso. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. Brahma: O que pensa que o nmero 1 Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar. Brincalho: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardo. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma soluo". Burro: aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o

Ricardo, exclama: "Eu no entendo!!!". Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardo. Caninha: Aquele que s chega em casa bbado. Cebola: Quando v a mulher com outro s chora. Churrasco: Aquele que mete a mo no fogo pela mulher. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de So Paulo. Crente: Aquele que sempre cr que sua mulher honesta. Cururu: Quando v a mulher com outro fica todo inchado. Denorex: Aquele que no parece, mas . Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardo at atrs dos quadros. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele. Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!". Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardo. Eltrico: Quando os outros falam que ele corno, ele diz: "T ligado!!!". Familiar: Aquele que leva chifre de parente. Famoso: Aquele que por onde passa reconhecido como tal. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmo. Frio: O que leva chifre e no esquenta. Galo: O que tem chifres at nos ps. Granja: O que d a casa e os outros comem. Inflao: A cada dia que passa o chifre aumenta. I-I: O que vai e volta. Manso: Aquele que evita qualquer confuso com o Ricardo. Masoquista: Aquele que leva chifre e no larga a mulher. Matemtico: O que v a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51. Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardo ir embora. Morcego: O que s aparece noite para chupar. Pai-de-santo: aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianas. Poltico: O que s faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!". Porco: Aquele que s come o resto. Preguia: O que s chega atrasado. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardo. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante. Terremoto: Quando v a mulher com outro fica tremendo. Vingativo: Aquele que descobre que corno e vai para a rua dar para qualquer um. Xuxa: O que no larga a mulher por causa dos baixinhos. Risadinha: O que leu tudo e est rindo de todos outros cornos acima. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ CULTURA TUDO Por que o mar to azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE... BLUE... Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem est escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!! Por que o elefante no consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas. Por que os mdicos se vestem de verde? R: Porque eles esto em planto. Por que a mame canguru no gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianas ficam brincando em casa. Por que o filho gerado de proveta no pode ser humorista? R: Porque no foi GOZADO !!! Por que as mulheres tem dois pares de lbios? R: Um para dizer bobagens e o outro para se perdoar.

Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento. Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua. Por que o jacar tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil. Por que o elefante usa culos vermelho? R: Pra VERmelhor E verde? R: Pra VERde perto E marrom? R:Pra ver MARROMenos Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele no joga porra nenhuma fora. Por que a vaca foi para o espao ? Resposta: Para se encontrar com o vcuo. Por que o gato mia para a Lua e a Lua no mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia ! Por que mulher feia igual a pombo correio? R.: Porque voc poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa. Por que a gua foi presa ? R: Porque matou a sede. Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens areas esto muitas caras! Por que o marido da viva no pode casar com a cunhada? R: Porque j est morto. Por que a mulher do elefante no bebe Coca-Cola ? R: Porque ela Fanta. Por que o elefante no usa creme hidratante ? R: Porque a mo dele no cabe no potinho ! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ O RABINO Deus convidou um Rabino para conhecer o cu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeiro onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo to comprido que lhe permitia alcanar o caldeiro, mas no suas prprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o cu. Entraram em uma sala idntica a primeira, havia o mesmo caldeiro, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferena que todos estavam saciados. - Eu no compreendo - disse o Rabino a Deus - por que aqui as pessoas esto felizes, enquanto na outra sala morrem de aflio, se tudo igual? Deus sorriu e respondeu: - Voc no percebeu? porque aqui eles sabem compartilhar... e aprenderam a dar comida uns aos outros! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ O CHEFE Quando o corpo humano foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O crebro foi logo dizendo: - Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funes do corpo. Os ps disseram: Ns deveramos ser o Chefe porque carregamos o crebro para onde ele quiser ir. As mos disseram: Ns que deveramos ser o Chefe porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o corao, pulmes, olhos, at que chegou a vez do C falar. Todas as partes riram do C querer ser o Chefe. E da que o C entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mos crisparam, os ps se retorceram, o corao e os pulmes entraram em pnico e o crebro teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda! Moral da histria: Voc no precisa de crebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzo pode ser um. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ As 15 coisas nunca vistas antes 01 - Ex-corno 02 - Ex-viado 03 - Filho de puta chamado Jnior 04 - Roberto Carlos de bermuda

05 - Genro com retrato de sogra na carteira 06 - Enterro de ano 07 - Piloto negro de Frmula 1 08 - Santo de culos 09 - Baiana de acaraj assaltada 10 - O Lombarde 11 - Cabea de bacalhau 12 - Pretos gmeos 13 - Chester vivo 14 - Entrevistado do ibope 15 - O Palmeiras ganhando um ttulo mundial +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ AUMENTO DW SALARIO EU, PENIS, solicito aumento de salrio pelas seguintes razoes Fao esforo fsico no cumprimento de minhas funes. trabalho em grande profundidade. Mergulho de cabea em tudo o que fao. No descanso em finais de semana ou feriados nacionais. Trabalho em ambientes extremamente midos. No recebo horas extras. Trabalho em ambientes sem iluminao e sem ventilao adequada. Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizacao. Meu trabalho me expe a doenas contagiosas. RESPOSTA AO PEDIDO DO PENIS SR. PENIS Apos a revisao do seu pedido e considerando seus argumentos a administracao REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos Voce nao trabalha 8 horas semanais ininterruptas. Voce dorme no expediente apos curtos periodos de trabalho. Voc no segue sempre a ordem da gerencia. Voce nao permanece em seu local de trabalho e costuma visistar outras reparticoes. Voce nao toma iniciativa.Precisa ser pressionado e estimulado para comecar a trabalhar. Voce deixa seu ambiente de trabalho baguncado ao final do turno. Voce nem sempre observa os regulamentos de seguranca necessarios, tais como vestir a correta roupa protetora. Voce se aposentara muito antes dos 65 anos de idade. Voce e incapaz de trabalhar em turnos dobraods. As vezes voce abandona sua posicao de trabalho antes de completar sua tarefa. E, se tudo nao bastasse, temos observado voce entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparencia suspeita. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Estgios da vida do homem IDADE BEBIDA 17 cerveja 25 mais cerveja 35 vodka 48 whisky 12 anos 66 antiacido Maalox IDADE LINHA DE SEDUO 17 meus pais esto fora no fim de semana

25 minha mulher est fora no fim de semana 35 minha mulher e filhos estaro fora no fim de semana 48 comprei um carro importado 66 minha segunda esposa esta morta IDADE ESPORTES FAVORITOS 17 sexo, sexo, sexo 25 sexo , sexo, futebol 35 sexo, futebol 48 futebol e as vezes sexo 66 dormir IDADE DEFINIO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 cinema e amasso 25 quando termina no caf da manha 35 conseguir tomar caf da manha sem os filhos 48 ter alguma companhia para o caf da manha 66 chegar em casa vivo IDADE FANTASIA FAVORITA 17 dar trs 25 sexo em local publico 35 sexo a trs 48 apenas sexo 66 tomar viagra IDADE QUAL A IDADE IDEAL PARA CASAR? 17 25 25 35 35 48 48 66 66 17 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 assistir um filme de Stephen King no drive-in 25 jantar, sexo, dormir agarradinho 35 jantar, sexo e ela vai embora 48 ela aparece e resolve cozinhar 66 ter uma companhia para jantar Estgios da vida da mulher IDADE BEBIDA 17 cuba-libre 25 vinho branco 35 diet coke 48 qualquer bebida desde que acompanhada 66 leite para osteosporose IDADE DESCULPA PARA RECUSAR ENCONTROS 17 meus pais no me deixaram ir 25 meu namorado vai desconfiar 35 meu marido vai desconfiar 48 meus filhos vo desconfiar 66 nunca recusaria um encontro! IDADE ESPORTE FAVORITO 17 shopping 25 shopping 35 shopping 48 shopping 66 shopping

IDADE DEFINIO DE UM ENCONTRO BEM SUCEDIDO 17 matine de danceteria e lanchonete Mc Donald's 25 jantar com ele pagando e um bom motel 35 jantar, motel e um diamante 48 jantar e um diamante 66 um bom papo basta! IDADE FANTASIA 17 olhos verdes e bonito 25 olhos verdes, bonito e rico 35 olhos verdes, rico e inteligente 48 um homem com cabelo 66 um homem IDADE IDADE IDEAL PARA CASAR 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 IDADE ENCONTRO IDEAL 17 ele se oferece para pagar 25 ele paga 35 ele prepara o caf da manh na manh seguinte 48 ele prepara o caf na manh seguinte para as crianas 66 ele consegue mastigar o caf da manh +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ A polcia est dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses. - Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mos na cabea! Eles obedecem em silncio. - Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial. E eles: - Sartamo Obanko. - Matamo Okasha. - Kontiro Nosako. - Katamo Osnique. - Saimo Koreno. - Fugimo Nakombi. - Osguarda Pararo. - Tomamo Noku. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Camisinha 1. Camisinha Cow-boy: voc veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peo!!! 2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas medida que voc usa, ela fica branca. 3. Camisinha Lalau: voc entra na farmcia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza. 4. Camisinha Olmpica: vem com um cronmetro instalado, para medir em quanto tempo voc brocha. 5. Camisinha No Limite: permite at 30 dias de uso ininterrupto. Se voc brochar, vai direto pro portal. 6. Camisinha Galvo Bueno: ao abrir o envelope, voc ouve: - Bem amigos da Rede Globo! 7. Camisinha Itamar Franco: voc veste e fica doido. 8. Camisinha FHC: voc veste e pensa que rei. 9. Camisinha Pitta: voc veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa que te fode. 10. Camisinha Eleitoral: voc veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme. 11. Camisinha Barrichelo: voc veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar

at o fim. 12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo. 13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde. 14. Camisinha Homeoptica: pra quem gosta de gozar em vrias doses. 15. Camisinha Laos de Famlia: pra voc comer a filha da sua namorada. 16. Camisinha MST: voc veste, pula a cerca e monta a barraca. 17. Camisinha Atesta: pra quem no acredita em vida depois do casamento. 18. Camisinha Freudiana: s vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade. 19. Camisinha Socialista: voc usa e depois empresta para os amigos. 20. Camisinha Capitalista: voc usa, lava, diz que nova e depois vende para os amigos. 21. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que voc mais precisa, ela trava e te deixa no pau. 22. Camisinha Milagrosa: voc veste e o morto ressuscita. 23. Camisinha Ayrton Senna: quando voc goza, toca a musiquinha da vitria. 24. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro. 25. Camisinha Rede Globo: s mantm seu pau no ar se der ibope. 26. Camisinha Transexual: voc puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente. 27. Camisinha 1.0: a mais econmica, mas o seu pau s sobe de segunda se vier no embalo. 28. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potncia. 29. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas repentinas". 30. Camisinha Ecolgica: biodegradvel. Quando molha, desmancha. 31. Camisinha Politicamente Correta: voc veste e pede licena para entrar... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Assunto: Bebum esta e boa O bebado subiu num nibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: * Se meu pai fosse um gato e minha me um gata, a eu era um gatinho! E continua: * Se meu pai fosse um cachorro e minha me uma cachorra, a eu era um cachorrinho! E mais: * Se meu pai fosse um touro e minha me uma vaquinha, a eu era um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: * E se seu pai fosse um viado e sua me uma puta? * A eu era cobrador de nibus! Saindo da roleta, o bbado grita: * Hoje eu quero comer um c! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reao, diz: * Calma gente, eu s quero um! J na parte de trs do nibus, grita de novo: Daqui pra frente todo mundo corno! E daqui pra trs todo mundo viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bbado e ameaando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar a confuso, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bbado pelo colarinho e pergunta: * O que voc disse? * Agora eu no sei, misturou tudo! Ele ento desce do nibus, entra logo num boteco e j pede: * Coloca a dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bbado que as bebeu todas. * Coloca agora cinco pinga! O dono colocou-as, o bbado bebeu todas e disse: * Agora coloca s trs, viu? O bbado bebeu as trs e pediu: * S uma agora! S mais uma! O bbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: * Eu num t entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto! Antes de ir embora ele pede um mao de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTRIO DA SADE ADVERTE: Cigarro pode causar impotncia sexual." Assustado, gritou pro garom: * Esse no!!! Me d aquele que causa cncer.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Vocabulrio da Bicha - Bicha no fala, sussura. - Bicha no senta, deposita o bumbum na almofada. - Bicha no mija, faz pipi. - Bicha no morre, vira purpurina. - Bicha no nasce, estria. - Bicha no corre, flutua. - Bicha no casa, junta-se com um bofe. - Bicha no trepa, faz amor. - Bicha no vai ao salo de beleza, ela j trabalha l! - Bicha no esconde, camufla. - Bicha no anda pra frente, d r no quibe. - Bicha no mata, porque se matar tem que comer. - Bicha no chora, borra a maquiagem. - Bicha no cansa, fica exausta. - Bicha no sente frio, sente frescura. - Bicha no usa sabonete, usa DOVE lquido. - Bicha no tem pele, tem ctis. - Bicha no tem patro, tem chefinho. - Bicha no cheira, exala odores. - Bicha no triste, um rapaz alegre. - Bicha no tem doena, tem sade pra dar e vender. Mais para dar, claro! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sem Preconceito O pretinho estava brincando com umas tintas,e resolveuse pintar de branco. Saiu correndo pr mostrar pr mae: - Mae!!!olha s!!!Eu sou branco, eu sou branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mao no pretinho... A ele correu pro pai: - Pai!!! Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Deixa de ser mongolide, seu palhao!!! E deu uma porrada no menino... A o pretinho saiu correndo e encontrou o tio: - Tio!!! Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Para com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto... O pretinho indignado pensou: - Porra... nao faz nem 15 minutos que eu sou branco, e j t morrendo de dio dessa cambada de preto!!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Excesso de velocidade Policial: Posso ver a sua carta de habilitao? Motorista: No tenho. Foi suspensa porque estourei os pontos. Policial: Posso ento ver os documentos de propriedade do veculo? Motorista: O carro no meu. Roubei-o. Policial: O carro roubado? Motorista: Sim, verdade. Mas, pensando bem, acho que vi o documento no porta-luvas quando guardei minha pistola... Policial: Tem uma arma no porta-luvas?

Motorista: Sim. Coloquei-a l depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no portamalas... Policial: Est com um corpo no porta-malas? Motorista: Sim senhor. Ao ouvir isto, o Policial pega o rdio da moto e comunica o que est ocorrendo. Em minutos, o carro foi cercado por vrias viaturas. Um capito aproximou-se do veculo e dirigiu-se ao motorista. Capito: Senhor, posso ver a sua Habilitao e sua Identidade ? Motorista: Claro, aqui est ela. (Tudo OK com a carta e com a cdula de identidade) Capito: A quem pertence este veculo ? Motorista: meu. Aqui est o documento de propriedade. (O carro dele, realmente) Capito: Quer abrir o seu porta-luvas? Bem lentamente, sem movimentos bruscos. Quero ver se l se encontra uma arma. Motorista: Sim senhor. (O porta-luvas est vazio) Capito: Podia abrir o porta-malas do seu veculo, por favor? Motorista:: Sim senhor. (No tem corpo nenhum) Capito: No compreendo. O Policial que o mandou parar disse que o senhor afirmou no ter carta, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas... Motorista: Ah, claro. E aposto que o mentiroso tambm lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ O marido estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo ento ele fingiu que foi trabalhar esperou um pouco na rua e voltou pra casa. Chegando em casa entrou correndo e comeou a procurar o amante da mulher, quando olhou pela janela viu uns dedinhos na sacada, foi l e comeou a dar sapatadas at o homem se soltar e cair, mas ele no se deu por satisfeito e resolveu jogar a geladeira em cima s que ele acabou se desequilibrando e caiu junto. Chengo no cu, So Pedro disse: - Agora s vai entrar no cu quem tiver um bom motivo pra ter morrido, por que o cu j esta muito cheio.Bem, vc meu filho por que vc morreu? - Bom, So Pedro, eu estava fazendo ginastica na sacada do meu apartamento quando desequilibrei e cai, mas consegui me agarrar na sacada do apartamento debaixo s que chegou um louco e comeou a me dar sapatadas e ainda me jogou uma geladeira em cima. - Pode entrar no cu meu filho. E vc, por que morreu? - Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo e voltei pra casa cedo quando encontrei o amante dela pendurado na sacada do prdio dei umas sapatas nele e joguei a geladeira por cima s que eu acabei caindo junto. - , foi uma boa causa. Pode entrar. E vc? - Eu sei l eu me escondi dentro de uma geladeira... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ A noite o menino ouve alguns barulhos muito estranhos vindo do quarto de sua irm e resolve levantar e ver o que esta se passando, ele olha pela porta e v sua irm se esfregando na cama e dizendo: - Eu quero um homem......... No outro dia a mesma coisa e o irmo foi olhar novamente. No dia seguinte h um barulho mais forte e diferente dos outros que j tinha ouvido, e mais uma vez ele foi olhar, s que agora sua irm estava com um homem na cama, ento ele pensou um pouco e foi para o seu quarto deitou na cama e comeou a se esfregar e dizer: - Eu quero uma bicicleta.................. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ "Cerveja a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!

(Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bbados. Quando estamos bbados, dormimos. Quando dormimos, no cometemos pecados. Quando no cometemos pecados, vamos para o Cu. Ento, vamos beber para ir pro Cu!!" (Brian O'Rourke) "24 horas no dia, 24 cervejas em uma caixa. Coincidncia? Eu acho que no!" (Stephen Wright) "Comecei a beber por causa de uma mulher... e nem tive oportunidade de agradec-la..." (W.C. Fields) "Sem dvida, a maior inveno da histria da humanidade a cerveja. O.k.,reconheo que a roda tambm foi uma boa inveno, mas uma roda no combina to bem com uma pizza." (Dave Barry) "Eu bebo, no por vcio, no por nada. porque eu vejo no fundo do copo, o vulto da mulher amada. Se eu no beber a cerveja espumada, Ela vai morrer afogada. por isso que eu bebo sempre sem parada E com o corao encharcado de pinga e cevada!" (Annimo) Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um lquido. No 1 copo havia gua e no 2, cerveja. Minutos aps,o verme colocado no 2 copo morreu. A que concluso chegamos? Quem bebe cerveja nunca vai ter vermes! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ S um verdadeiro homem sabe o que ... 7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irm: "Al, a Simone???" 10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda. 12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a me, na farmcia. 15 anos: Carregar as sacolas pra me na feira. 16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do vio. 17 anos: No fazer a barba... E arcar com as conseqncias. 18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exrcito, fingir que no tem medo de cachorro bravo. 19 anos: Ter de disfarar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha. 20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas. 21 anos: Usar gravata e ficar srio. 22 anos: Trocar lmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Tot, procurar vela

no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouv-la dizer: "Acabou o gs !!!"; agentar Tenso Pr-Menstrual; suportar filme com o Brad Pitt! 23 anos: Ouv-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, voc no vai reagir?" 24 anos: Beber vinho branco alemo de garrafa azul, porque ela gosta. 25 anos: Levar ela pra cama, depois de bbada... 26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama... 27 anos: Ajud-la a responder teste de revista feminina. 28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "no" pergunta: "voc esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como voc est bonita!!!" e ainda ter de pensar rpido pra responder pergunta: "ESTOU???" 29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante. 30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa msica". 31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher. 32 anos: Passar pela angstia de ter de responder pergunta: "Voc no reparou nada?" 33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade! 34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar... 35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta voc traz leite e dois pezinhos.." 36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da mquina de lavar disse que tem que trocar o motor" 37 anos: Ter de ouvir dela: "Voc s fica engraado na frente das minhas amigas" 38 anos: Resistir MELHOR amiga dela... 39 anos: Ter de dizer, convicto: "No nada disso que voc est pensando!" 40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pinto" pros amigos. 41 anos: Ter de ir almoar na casa da sogra em dia de jogo. 42 anos: Falar de poltica com o sogro de 70 anos! 43 anos: Acompanhar as crianas na Montanha-Russa.. 44 anos: Marcar o vo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela! 45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta... 46 anos: Ter de dormir no sof... 47 anos: Ouv-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso bom) 48 anos: Sentir pnico por no conseguir dar a segunda. 49 anos: Sentir pnico por no conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "No tem problema, isso acontece com qualquer um" 50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho est grvida" e tentar manter a calma pra no ter um ataque cardaco. 51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha est grvida" e tentar manter a calma pra no ter um ataque cardaco. 52 anos: Ter um ataque cardaco. 55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco. 60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem. 65 anos: Sentir o gosto de ser campeo de sinuca. 70 anos: Dar uma aula de poltica para o ignorante do genro. Acima de 70 anos: Morte, para alvio desta alma sofrida... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++ COMO DIZ AQUELE NOVO DITADO... Quem com vrus infecta, com vrus ser infectado! Mais vale um arquivo na mo do que dois baixando... No adianta chorar pelo link clicado! A pressa inimiga da conexo! Na Internet, as melhores coisas so imorais, ilegais ou pedem nmero de carto de crdito! Em terra off-line, quem tem 486 rei! Tendinite pouca bobagem!

No h nada como um clique aps o outro! Ruim com o seu micro, pior com o meu! Antes s do que em bate-papo homossexual! Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza! Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla! Hacker que ladra, no morde! Em casa de programador, o espeto de fibra tica! Memria no documento! Dedo mole em tecla dura, tanto bate at que acostuma! Clicar e teclar, s comear! Clique onde eu digo, mas no clique onde eu clico! Sites passados no movem o browser! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ginecologista Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultrio do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar: - Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prdio ao lado! - No me enganei coisssima nenhuma - se defende a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e... - Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele... - Pois ento, trate de encontr-la! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Um trem bate em um nibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas esto todas em frente a So Pedro, tentando atravessar os portes do paraso. So Pedro pergunta primeira freira: "Irm Teresa, voc alguma vez teve contato com um pnis???" A irm sorri timidamente e responde: "Bem, uma vez eu toquei a cabea de um com a pontinha do meu dedo." So Pedro diz: "OK. Enfie a ponta do dedo na gua benta e atravesse o porto." So Pedro pergunta segunda freira: "Irm Beatriz, voc alguma vez teve contato com um pnis???" A irm reluta um pouco, mas responde: "Bem, uma vez segurei e acariciei um." So Pedro diz: "OK. Enfie a mo na gua benta e atravesse o porto." De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira comea a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao incio da fila, So Pedro diz: "Irm, Irm, qual o motivo da pressa???" E a freira responde: "Se eu tiver que fazer um gargarejo com essa gua, ento melhor eu ir logo, antes que a irm Maria enfie a bunda nela." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Nome dos filmes Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ? O Quinto Elemento. Um homem entrou no cinema com uma alface e no quiseram deixar ele entrar. Ento ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome do filme ? Alface Oculta. Um homem tinha como profisso cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profisso. Qual o nome do filme ? O Ex-ursista. Uma moa usava um grampo de ferro que comeou a enferrujar. Ela ento pediu para uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme ? Forrest Grampo. Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? Toy Story. Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome do filme ? O ltimo Tang em Paris. Um casal que no tinha braos teve um filho. Qual o nome do filme ? Ningum segura este beb Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ? Os SusPeitos. Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas prprias mos. Qual o nome do filme ? Star Trek. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ? Evita. Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual o nome do filme ? O Iluminado. Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ? O assa sino. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram varios chicletinhos. Qual o nome do filme ? A Famlia Adams. O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme ? O que isso companheiro ? O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ? Um ratinho encrenqueiro. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme ? Mudana de halito. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Mtodos carinhosos para com as mulheres 1) O que voc diz para uma mulher com dois olhos roxos? R: Nada, voc j falou duas vezes. 2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que voc fez de errado? R: Errou no comprimento da corrente da coleira. 3) Como transformar uma gatinha num elefante? R: Case com ela. 4) Porque mulher tem ps pequenos? R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogo.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente? R: Quando ela comea dizendo "uma vez um homem me disse..." 6) Se seu cachorro est latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem voc deixa entrar primeiro? R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar. 7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligncia? R: Divorciada. 8) E finalmente... Nossa ltima briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?" R: E eu respondi "P!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Aprendendo Aprendi que peixinhos dourados no gostam de gelatina. (5 anos) Aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Feliz. (7 anos) Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu no posso. (8 anos) Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu no sei a resposta. (9 anos) Aprendi que no se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (10 anos) Aprendi que os meus melhores amigos so os que sempre me metem em confuso. (11 anos) Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (12 anos) Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha me manda eu arruma-lo. (13 anos) Aprendi que aquele grafite que eu quebrei brincando o que vai me faltar na aula de Matemtica. (15 anos) Aprendi que no se deve descarregar suas frustraes no seu irmo menor, porque seu pai tem frustraes maiores e mo mais pesada. (15 anos) Aprendi que os grandes problemas sempre comeam pequenos. (20 anos) Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha me quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.(27 anos) Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabea a vida toda. (28 anos) Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos) Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianas, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas. (29 anos) Aprendi que casais que no tem filhos, sabem melhor como voc deve educar os seus. (29 anos) Aprendi que mais fcil fazer amigo do que se livrar dele.(30 anos) Aprendi que no se deve casar com algum que tenha mais problemas do que voc. (31 anos) Aprendi que quando deixo cair uma fatia de po com geleia, ele cai sempre com a geleia para baixo. (33 anos) Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos) Aprendi que no cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos) Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancarias e banheiros separados. (36 anos) Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que d-las. (38 anos) Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos) Aprendi que a poca que preciso realmente de ferias justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos) Aprendi que voc sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. (39 anos) Aprendi que nunca se conhece bem os amigos ate que se tire ferias com eles. (41 anos) Aprendi que no adianta comprar ferramentas caras, se voc nunca pode acha-las. (41 anos) Aprendi que se voc esta levando uma vida sem fracassos, voc no esta correndo riscos o suficiente. (42 anos) Aprendi que casar por dinheiro a maneira mais difcil de consegui-lo. (42 anos) Aprendi que quando voc marca hora no medico as oito horas da manha, voc ainda tem que esperar uma hora. (42 anos) Aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa no pode ser feita, freqentemente interrompida por algum que esta fazendo (43 anos) Aprendi que gravatas de seda caras so as nicas que atraem molho de espaguete. (44 anos) Aprendi que voc pode fazer algum ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno carto. (44 anos) Aprendi que quando usar a furadeira, a broca que preciso exatamente a broca que esta faltando. (45 anos) Aprendi que voc pode enrolar por quinze minutos. Depois disso melhor que saiba alguma coisa. (46 anos) Aprendi que a qualidade de servio de um hotel diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos) Aprendi que crianas e avos so aliados naturais. (47 anos) Aprendi que se voc quer saber quem manda numa famlia, s observar quem toma conta do controle remoto da TV.(48 anos) Aprendi que se voc cuidar bem de seus empregados, eles cuidaro bem de seus clientes. (49 anos) Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) quando no acredita em Papai Noel, (3) quando o Papai Noel e (4) quando se parece com Papai Noel. (51 anos) Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patro chega cedo. (51 anos) Aprendi que quando voc contrata pessoas medocres, eles vo contratar pessoas medocres. (53 anos) Aprendi que o objeto mais importante de um escritrio a lata de lixo.(54 anos) Aprendi que "um momentinho" no telefone pode ser includo entre as coisas mais abominveis do planeta. (55 anos) Aprendi que impossvel tirar ferias sem engordar cinco quilos (55 anos) Aprendi que legal curtir o sucesso, mas no se deve acreditar muito nele. (63 anos) Aprendi que no posso mudar o que passou, mas posso deixar pr l. (63 anos) Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos) Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro no tudo" geralmente tem muito. (66 anos) Aprendi que se voc espera se aposentar para comear a viver, esperou tempo demais. (67 anos) Aprendi que nunca voc deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos) Aprendi que quando as coisas vo mal, eu no tenho que ir com elas. (72 anos) Aprendi que envelhecer importante se voc um queijo. (76 anos) Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O Coveiro Corcunda Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos tmulos do cemitrio, quando ouve alguns rudos esquisitos e, assustado, comea a correr.

- No corra... eu no vou te fazer mau - diz uma voz que comea a se materializar sua frente. - Quem voc? - ele pergunta, com voz trmula. - Eu sou o fantasma Gaspar! Voc tem amigos? - No! - responde o coveiro. - Tem dinheiro? - No! - Tem famlia? - Tambm no! - Ento, me d essa corcunda! - e desaparece no ar. Felicssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido. Ao relatar o acontecido para um amigo paraplgico este ltimo resolve tentar a mesma sorte e passa a freqentar assiduamente o cemitrio. At que um dia ouve a mesma voz: - Quem voc? - ele pergunta. - Eu sou o fantasma Gaspar! Voc tem amigos? - No! - respondeu o aleijado, todo sorridente. - Voc tem dinheiro? - No! - Voc tem famlia? - Tambm no! - Ento, toma essa corcunda! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ LOIRAS!!!! Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca. De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga: - Amiga, voc no vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor... A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada: - No esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas...... ____________________________________________ A loira est no bar. Ela chama o garom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde o banheiro? O garom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garom e diz: - Onde o banheiro? ____________________________________________ uma loira que pediu carona num caminho que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles est uma ponte com um aviso "altura mxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminho, diz: - Pode ir, no tem nenhum guarda! ____________________________________________ Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgio plstico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Ele volta depois de um ms consultar o mdico: - O senhor me implantou orelhas de loira! - Como que o senhor sabe? - Eu ouo tudo mas no entendo nada! ___________________________________________ Por que loira coloca um copo de gua cheio e outro vazio no criado-mudo? - Porque s vezes ela tem sede e s vezes no. __________________________________________ Qual a semelhana entre um disco voador e uma loira inteligente? - Todo mundo j ouviu falar, mas pouqussimos viram. ___________________________________________ O que a loira faria se sentisse dor no corao? Apagaria a luz. Por que? O que os olhos no vm o corao no sente. __________________________________________ Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado? R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos. _________________________________________________ Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar.

__________________________________________________ Uma loura ligou para a polcia para avisar que ladres tinham entrado em seu carro. - Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e at a alavanca do cmbio - reclamou irada. Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura explicou. - Desculpa a.... Sou eu de novo.. que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trs... D para retirar a queixa ??". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Juquinha e o Porteiro do Cinema Ao chegar na porta entrega o bilhete ao porteiro, e este lhe pergunta: - Quantos anos voc tem? - Onze. - Ento voc no pode assistir a este filme. - Por qu? - Porque ele imprprio para menores de 18 anos. O Juquinha fica pensando.... e ento comea a cuspir na mo e passar na cabea. O porteiro, atnito, e esse que ele espergunta que ritual t fazendo. - S te conto se me deixar entrar. O porteiro olha para um lado, para o outro, no vem ningum, deixa o garoto entrar e quer saber o porqu do ritual. - simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha me: "Cospe na mo e passa na cabea que entra!". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Tipos de Homens... Homem Cremogema - a coisa mais gostosa desse mundo!!! Homem Nescau - Energia que d gosto(!) Homem BomBril - Mil e uma utilidades. Homem Ponto Frio - O bonzo(omaldito!). Homem Toddinho - Companheiro deAventuras. Homem Tenaz - S descole se forcapaz! Homem Sprite - Imagem no nada. Homem Redbull - Te d asas. Homem Brahma - O nmero 1. Homem Nike - Just do it. Homem Havaianas - Todo mundo usa. Homem Big Shop - big!!! Homem Telefnica Celular - A sua melhor companhia. Homem Bis - Quem come um, pede bis! Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser. Homem C& A - Abuse e use! Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum. Homem Close-up - Fale de perto. Homem Avano - Voc usa, elas avanam. Homem Maisena: Voc mexe e ele engrossa. Homem Engov: Te d um trato na bebedeira. Homem Telescpio: Te faz ver estrelas. Homem Pilha: Te deixa ligadona. Homem Denorex: Chega na hora e ele acorda pra mijar. Homem Cavalo: Dispensa comentrios. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Um sujeito solitrio morava em uma manso no Bairro dos Jardins em So Paulo. Seus dias eram comuns e sem graa, at que um dia, uma Vizinha misteriosa se muda para a casa em frente. Era um espetculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pssego, lbios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na manso, moravam ela, o filho (um garotinho de 7 anos) e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da regio. Pareciam uma famlia normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMWs, Mercedes, paravam na porta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o sujeito intrigado com aquela movimentao e principalmente se perguntando... Aonde aquele avio de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ???? At que um dia no se contendo mais de curiosidade e teso por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar. Numa manh, foi at a casa e ao ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona. Foi atendido pela mulher deitada num grande sof, s de camisola, com uma tanga minscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza. Ela ento perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu... Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando vc, uma mulher muito bonita, tem uma bela casa, d festas todas as noites. Confesso que, ahhh, desculpe a intromisso, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz pra viver nesse luxo todo ??? Mulher - Olha aqui, eu no tenho de dar satisfao ao senhor, mas tudo bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles no conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles no acreditam e perdem fortunas para mim. Sujeito - O que isso, no conseguir fazer o que ele consegue, fcil demais. Eu quero tentar, mas como prmio, quero uma noite com vc ??? Topa !? Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000. Sujeito - Fechado. Mulher - Ento o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ? Sujeito - Ok. Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas para frente, para trs e outras coisas que as crianas costuma fazer. Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e noite, na hora combinada, l estava na porta da manso para o tal teste. Foi atendido pela empregada que o levou at uma outra sala, muito luxuosa, l a mulher o esperava com uma camisola totalmente transparente, uma

tanguinha menor do que todas as outras que ele j tinha visto, um perfume delicioso. Ele s se imaginava transando feito um louco com ela... Num outro canto estava o filhinho, dormindo. Ela ento se dirigiu a ele e perguntou : Mulher - Est pronto ? Sujeito - Claro. Vai ser moleza. Ela ento chama o diz: Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor ter de fazer tambm... Mulher - Filhinho, d um beijinho na boquinha da mame... O filhinho deu e o sujeito tambm... Mulher - Filhinho, d uma mamadinha aqui no peitinho da mame... O filhinho deu e o sujeito (j louco de teso) tambm... E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha at que a mulher percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala: Mulher - Agora o ltimo pedido. Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mo da mame... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Mximas filosficas 1) No sou um completo intil... Ao menos sirvo de mau exemplo. 2) Se voc no parte da soluo parte do problema. 3) Errar humano, mas achar em quem colocar a culpa mais humano ainda. 4) Meu Deus, dai-me pacincia... Mas tem que ser j! 5) O importante no saber, mas ter o telefone de quem sabe. 6) O que sabe, sabe. O que no sabe chefe 7) bom deixar a bebida. O mal no se lembrar aonde. 8) Existe um mundo melhor, mas carssimo. 9) A mulher que no tem sorte com os homens, no sabe a sorte que >tem. 10) Trabalhar nunca matou ningum, mas... Por que se arriscar? 11) No leve a vida to a srio, afinal nem sair vivo dela! 12) O lcool mata lentamente. No tem problema, eu no tenho pressa. 13) Mate-se de estudar e ser um cadver culto. 14) H duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Vingana Tardia Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silncio, de repente o judeu levanta e d um tapa na cara do filipino. - Que isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco? - Isso por Pearl Harbor! - Pera a - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino. - Japons, chins, filipino... pra mim tudo igual! O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e d um tremendo soco na cara do judeu. - Que isso, cara? - protestou o judeu. - Voc est louco? - Isso pelo afundamento do Titanic. - Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg! - Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim tudo igual! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ TIPOS DE SALRIOS - DESCUBRA QUAL O SEU! Salrio Cebola voc pega, olha e chora. Salrio Cafajeste no te ajuda em nada, no paga nada, mas voc no vive sem ele. Salrio Brasil voc acha que tem jeito, mas o Governo no colabora. Salrio FMI impe um monte de restries e ajuda muito pouco. Salrio Futebol uma caixinha de surpresas. Salrio 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro. Salrio Camisinha tira o seu teso. Salrio Regime com ele, voc come menos. Salrio Mentira ningum acredita nele. Salrio Mentira Sacra at Deus duvida. Salrio Precoce quando entra, j acabou. Salrio Menstruao vem uma vez por ms e dura 3 dias Salrio "Tipo Baldeao" chega num dia e vai no outro +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ JOO e MARIA passavam por terrvel crise de relacionamento, depois de vrios anos felizes... Resolveram ir ao SIMBA - SAFRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experincia para suas prprias vidas... Durante o tour, o guia turstico narrava... : GUIA : - Esto vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... ! MARIA ( pro Joo ) - T VENDO...........????????! ! ! ! GUIA : - Esto vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... ! MARIA( pro Joo ) - T VENDO... ?????????? GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor toda hora... ! MARIA( pro Joo ) - T VENDO... ??????????????????? GUIA : - Agora..., este animal interessante que o RINOCERONTE..., s faz amor 1(uma ) vez por ano... !

JOO ( pra Maria ) - T VEEEEEEEEEENDO ????????????????? MARIA( pro Joo ) - ...MAS EM COMPENSAO... TEM CHIFRE AT NO NARIZ...! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ A vingana do caador Um caador foi pro Alasca caar ursos. Depois de vrios dias espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabea em sinal de desaprovao. - Voc no deveria ter feito isso - disse o urso Voc matou um dos meus semelhantes, e agora vai terde pagar. Voc prefere morrer ou ser estuprado ? Diante das circunstncias, o caador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calas e entregou-se lascvia do animal. O caador sobreviveu, mas jurou vingana. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um nico tiro! Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse: - Voc matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Voc prefere morrer ou ser estuprado por mim ? O caador no podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calas e, jurando novamente vingana, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Fala a verdade, voc no vem aqui pra caar, vem ? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

bichas Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um nibus para ir para o hotel. Assim que o nibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou: - Vo tomar l atrs, por favor! Ao que uma delas comentou: - Nooossa, como o povo daqui simptico! Amei! -------------------------------------------------------------------------------O pai estava sempre fora de casa e no acompanhava os passos do filho. Um dia, chamado pelo diretor da escola, para falar sobre o garoto. L chegando, ouve do circunspecto diretor: - Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma m. - Comece pela m - pede o pai aflito. - O seu filho homossexual. - Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia? - que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera". -------------------------------------------------------------------------------Estava o cidado visitando a cidade de campinas a negcios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles: - O que est havendo, vocs assim com a bunda de fora na janela? - que hoje a previso do tempo informou que vai dar um vento de fuder. -------------------------------------------------------------------------------Depois de muito hesitar, Joo encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu velho amigo Alfredo: - Alfredo, tenho duas notcias a respoeito de seu filho: uma boa e outra m. - Comece me contando a m notcia. pediu o pai, todo preocupado. - A m notcia que a vizinhana toda comenta que seu filho travesti. - Oh, meu Deus, que desgraa... E qual a notcia boa? - que ele acaba de ser escolhido "Rainha Primavera". -------------------------------------------------------------------------------A freira entra no taxi, e o motorista no consegue desgrudar o olhar dela. Ela pergunta o que foi, e ele diz: - Irm, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofend-la. - Meu filho - diz a freira - eu j passei por tanta coisa que nada mais neste mundo pode me ofender. Pode fazer sua pergunta. - Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me sexo oral. A freira responde: - Bem, para isso preciso: 1) que voc seja catlico e 2) que voc seja solteiro. - Que coincidncia - exclama o motorista - eu sou catlico e solteiro! - Ento encosta o carro - diz a freira. E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista comea a chorar. - O que foi, meu filho? - pergunta a freira. - Irm, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante. A freira responde: - Tudo bem, meu nome Jos e estou indo num baile fantasia. -------------------------------------------------------------------------------A menina tinha comprado um vibrador, mas no queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitvel: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que isso?! - Pai, entenda isso, o vibrador o melhor marido que eu poderia querer! No reclama, no acorda de mau humor pela manh, no chega em casa bbado, me come na hora que eu quiser... - Bem minha filha, vendo por esse lado at que voc est certa. E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola

e v o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarro na mo. - PAI! Que viadagem essa? - Bah! Mas qual o mal de tomar um chimarro com meu genro? -------------------------------------------------------------------------------Um sujeito entra num banheiro pblico, com os braos pendurados balanando, os dedos separados. Ele chega perto de um fulano e pergunta: - Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu zper? O fulano fica meio constrangido, mas sente pena do outro, que parece ter problemas fsicos. Ele imagina o quo humilhante deve ser ter que pedir isso para um estranho. Ele ento faz o que foi pedido, abrindo o zper da cala do outro. Em seguida, o primeiro pede ao outro se ele no pode por o pinto dele para fora para que ele possa urinar. Mais constrangido ainda, o sujeito faz o que est sendo pedido. Finalmente, o primeiro sujeito termina, e o segundo se prepara para por o pinto dele na cala.
- Pode deixar - diz o primeiro mexendo com as mos - Eu acho que posso fazer isso agora. O esmalte j secou! -------------------------------------------------------------------------------Depois de muito hesitar, Joo encontrou uma forma para 'abrir os olhos' de seu velho amigo Alfredo. - Alfredo, tenho duas notcias sobre o seu filho, uma boa e outra m. - Comece me contando a m noticia - pediu o pai, todo preocupado. - A m notcia que, a vizinhana toda comenta, seu filho travesti. - Oh, meu Deus, que desgraa... e qual a notcia boa? - que ele acaba de ser escolhido 'Rainha da Primavera'. -------------------------------------------------------------------------------O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barmen: - Z, me ve uma garrafona de cachaa... - Que cara essa? O que foi que aconteceu? - o meu filho. Descobri que ele gay! E enche a cara... duas semanas depois: - Z, me v uma garrafona daquelas de cachaa, e uma de usque, pra afogar as mgoas! - Mas o que foi que aconteceu? - o meu outro filho. Descobri que ele tambem bicha! - Poooorrra, impossvel! E l vai cachaa goela abaixo... d mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obviamente desconsolado: - Z, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque! No que o barman responde deseperado: - Mas ser que no tem ningum na tua familia que goste de mulher??? - Pois , descobri que minha esposa gosta... -------------------------------------------------------------------------------- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorridas. Fico privado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Aps o exame do mdico: - Seu caso realmente bem grave. No h nenhuma esperana de resolv-lo com medicao. S uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. - Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? - Hoje no. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgo j cansado e sujeito ao aparecimento das hemorridas. Alm disto, o doador no pode ser uma pessoa viva, por motivos bvios. Mas no se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vtimas de acidentes e assim que eu encontrar um nus em condies marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo mdico e submetido ao transplante. Trs meses depois, aps um exame de controle de transplante: - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnfico. O senhor est satisfeito? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatap, muita pimenta, muita cachaa, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorridas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor no est estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar... - Eu tinha medo disto. No quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o nus era gay. No pensei contudo que o fato iria ter qualquer influncia. Mas diga-me uma coisa. O que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, j que o rabo no meu mesmo, eu dou, n? -------------------------------------------------------------------------------O veadinho vai a um aougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de dimetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O aougueiro lhe pergunta: - para fatiar? - T achando que meu cu cofrinho, querido! -------------------------------------------------------------------------------Eram trs bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol?! Exclamaram as outras duas. - sim! J imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ah! Ia ser demais! - mesmo! concordoram as bichonas. A foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Imagina s aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Ah! Eu ia ficar doida!

A terceira bicha no se conteve: - Ah , vocs duas no sabem de nada! Eu queria ser uma ambulncia! - Ah, no agora nos no entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina s, eu estou na minha, vem dois enfermeres, me abrem por trs e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando -------------------------------------------------------------------------------Uma bichinha est indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que no demora muito, fica de olho nela. Os dois combinam o preo da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele s por a cabecinha. Dali apoco no meio do bembo, vem uma figura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto entra com tudo no cu da bicha. A bicha virou o zoinho e disse: - Ai t falida! O matuto dando uns gemidinhos de teso, diz pra bicha: - Voc no me deve nada, s quero saber como eu vou tirar essa maaneta do meu cu. -------------------------------------------------------------------------------Uma jovem bichinha gacha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, srio, falou: - Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de leo de ricino, 1 vidro de leite de magnsia, 1 dzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dend, at uniformizar a cor. Depois, toma numa s virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu duvido, mas que voc vai reaprender para que serve um CU, ah, isso vai! -------------------------------------------------------------------------------Tinha duas bichas ricas passeando na Suia pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves?? Cad esse Neves??? Cad? -------------------------------------------------------------------------------Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossvel, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criana nasceu, foram os dois ao hospital para ver o beb. Quando l chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, com excesso de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos bichas: - Ai, querido, v-se logo que o nosso menino, to sossegadinho... - Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cu e logo v como ele berra!!! -------------------------------------------------------------------------------Estava o cidado visitando a gloriosa cidade de campinas a negcios. Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles: - O que est havendo, vocs assim com a bunda de fora na janela?? - E que hoje a previso do tempo informou que vai dar um vento de fuder. -------------------------------------------------------------------------------Duas bichinhas estavam na Praa Tiradentes esperando um nibus. O nibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar l atrs!! - Oba, at que enfim a prefeitura se lembrou da gente! -------------------------------------------------------------------------------Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pnis de borracha". O vendedor a leva numa sala reservada e mostra varios "pnis" de tamanhos e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: - Eu quero aquele vermelho l aquele canto. - Ei, bicha, os pnis so do Extintor de Incndio para c -------------------------------------------------------------------------------Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas: - Ah no! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, voc vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhor. Voc bateu por trs e est erradrrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutvel: - No vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista no se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polcia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polcia, a motorista insistia: - Quero ver se voc no vai pagar. Voc vai pa-gar sim se-nhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, j longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...! -------------------------------------------------------------------------------Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje proibido, sexta-feira santa. No se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro carne, marinheiro peixe... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Voc j percebeu como vive o casal que mora a em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraa-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. - Porque voc no faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheo essa mulher! -----------------------------------------------------------Dois portugueses foram jogar tnis. Voltaram descalos. -----------------------------------------------------------Trs loucos conseguiram fugir do hospcio, ento andando na rua, um deles deu a idia: "Vamos brincar de mazinha?" Os outros 2 gostaram da idia, e subiram em um p de ma... O primeiro louco pulou enquanto gritava: "Eu t maduro!!!!!!!" splash, se espatifou no cho... O segundo louco pulou enquanto gritava: "Eu t maduro!!!!!!! splash, se espatifou no cho... O terceiro louco no queria pular... ento os outros dois gritavam debaixo do p de ma: "Pula a Z!!" E o z respondia: "No, eu t verde." No dia seguinte eles persistiram: "Pula a Z!!" E o z respondia: "No, eu t verde." Na semana seguinte eles tentaram novamente: "Pula a Z!!" E o z respondia: "No, eu t verde." J estressados com a demora, eles falaram ao Z: "Ento enfia o dedo no c e cheira!!!" Aps enfiar e cheirar... Z pulou da rvore enquanto gritava: "Eu t PODRE!!!!!" -----------------------------------------------------------O bbado estava no bar, a o dono do bar perguntou ao bbado: - Vc quer ir para e beber bem muito essa noite. o bebado respondeu: - Quero onde a festa. dono do bar: - Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com um monte de gente, vc j entra batendo parabns. Mas o que o bebo no sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velrio. Pois bem o bebo chega no velrio e j entrar batendo parabns. Chegam dois homens, levam o bebado para fora e do um cacete nele e depois diz: - Vc no vergonha na cara ver que um velrio e chegar batendo parabns? E o bebado responde: - Bem que eu achei o bolo grande demais! -----------------------------------------------------------NO CU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SO PEDRO LHE PERGUNTA: - QUEM VOC? ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI ENTO SO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS: - VEM C, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO? ------------------------------------------------------------ Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora! - Jnior, seu desgraado! Vai j para a escola e pea desculpas a sua professora ! - Qual escola ?!? -----------------------------------------------------------Um avio com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram trs loiras. Passaram dias, e as trs loiras cansadas de andar pela praia tropearam numa lmpada mgica. Sem saber o que era esfregaram a lmpada e saiu um gnio que disse: cada uma de vocs tem direito a um desejo. Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gnio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha s com mais facilidade do que a outra, e o gnio a transformou numa mulata que construiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao gnio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o gnio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte. -----------------------------------------------------------O que o elefante disse pro homem nu? "Mas voc consegue comer amendoim com isso?" --------------------------------------------------------Como que se chama um traficante armado at os dentes? melhor chamar de "Senhor"... --------------------------------------------------------Como que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?

 s gritar "Bingo". --------------------------------------------------------Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de smen? Por beber em servio. --------------------------------------------------------Por que Hitler odiava os judeus? Porque no conhecia os argentinos. --------------------------------------------------------O que preciso para reunir os Beatles? Mais trs balas. --------------------------------------------------------Um advogado e sua sogra esto em um edifcio em chamas. Voc s tem tempo pra salvar um dos dois. O que voc faz? Vai almoar ou vai ao cinema? --------------------------------------------------------Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: - Meu rei... tem a remdio pra picada de cobra? - Tem. Por que, voc foi picado? - No, mas tem uma cobra vindo na minha direo. --------------------------------------------------------Na sala de aula: - Juquinha, em quantas partes se divide o crnio? - Depende da porrada, professor... --------------------------------------------------------Conversa de casados: - Querido, o que voc prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma, nem outra. Voc sabe que eu s gosto de voc. --------------------------------------------------------A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relgio caiu da parede da sala e por pouco no bateu na cabea da mame... - Maldito relgio! Sempre atrasado... --------------------------------------------------------E dizem que inventaram um novo servio 0900, o Disk-Psiquiatra. Funciona mais ou menos assim: voc liga e um computador atende e diz: - Se voc obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente. - Se voc uma pessoa muito dependente, pea para algum teclar 2. - Se voc tem mltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6. - Se voc est indeciso, tecle 7 que a sua chamada ser transferida para a Central novamente. - Se voc dislxico, tecle 96969696969. - Se voc amnsico, tecle 8 e diga o seu nome, endereo, nmero de telefone, data de nascimento e o nmero da sua carteira de identidade. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc tem memria curta, tecle 9. - Se voc manaco-paranico, ns j sabemos quem voc , por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada. - Se voc esquizofrnico, concentre-se que as vozes do alm lhe diro que nmero voc deve teclar. - Se voc manaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ningum vai atender mesmo! - Se voc leitor da Humor Tadela, por favor anote o nmero do Disk-Hospcio e ganhe uma semana de internao gratuita no nosso SPA Nador! --------------------------------------------------------Um francs, um ingls e um brasileiro esto no Louvre, diante de um quadro de Ado e Eva no Paraso. Dizia o francs: - Olhem como os dois so bonitos! Ela alta e magra, ele msculo e bem cuidado. Devem ser franceses! E o ingls: - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... s podem ser ingleses! E o brasileiro: - Discordo totalmente! Olhem bem: no tm roupa, no tm casa, s tm uma ma pra comer e ainda pensam que esto no Paraso. S podem ser brasileiros! --------------------------------------------------------O portugus foi pro Japo e comprou um par de culos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os culos e comea a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Pe os culos, peladas! Tira os culos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avio, se sente o mximo vendo as aeromoas todas peladas. Quando chega em casa, j coloca os culos para pegar Maria pelada. Abre a porta e v Maria e o cumpadre no sof pelados. Tira os culos, pelados! Pe os culos, pelados! Tira, pelados! Pe, pelados! E Manuel diz: - Puta que pariu! Essa merda j quebrou! --------------------------------------------------------A me, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada: - Minha filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mame...

- Ele te picou? - No deu tempo... o papai o matou com o remo !!! --------------------------------------------------------Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no nibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do nibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dilogo, diz: - Eu sei como voc pode transar com essa freira...... O passageiro fica curioso e o motorista d a receita: - Toda quarta-feira noite ela vai ao cemitrio rezar. Como voc tem o cabelo comprido e barba, vista uma tnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que Jesus Cristo... e ento voc ordena que ela transe com voc. Na quarta-feira, l estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trs de um tmulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas sero atendidas. Mas antes voc vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito no se contm, tira a tnica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do nibus! A freira tira o vu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista, tch! --------------------------------------------------------Trs bichinhos recem nascidos passeavam com suas mes. Eram eles, um patinho, um veadinho e um gambazinho. Ao atravessarem uma rodovia, um carro atropelou e matou as trs mes e os bichinhos ficaram rfos e o que pior: sem saber que bicho eram. Foram andando, muito tristes, at que encontraram uma sbia coruja para quem perguntaram que bicho eram. Primeiro foi o patinho: - A senhora sabe que bicho eu sou? - Ora, respondeu a coruja, voc no tem um bico arredondado? No tem nadadeiras? Pois ento, voc um patinho. Depois foi a vez do veadinho: - E eu? que bicho eu sou? - Ora, voc no amarelinho? No d pulinhos? Pois voc um veadinho. Ento foi a vez do gambazinho perguntar: - E eu? A senhora sabe que bicho eu sou? - Oras - disse a sbia coruja - voc no preto e branco? No fedido? Pois s pode ser um CORINTHIANO... --------------------------------------------------------Tipos de Peido Poltico - Peida e promete que vai cagar Malvado - Peida e pe a culpa nas criancinhas Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doido Romntico - E o suspiro de um cu apaixonado Turco - Peida de uma vez s para economizar Patriota - Levanta para peidar Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu Sentimental - Peida e suspira Infantil - Peida na gua para fazer bolinhas Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho Cnico - Peida e ainda ri Indignado - Peida e no se conforma Fingido - Peida e fica serio Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar Orgulhoso - Peida e confessa que peidou Desastrado - Vai peidar e caga Mentiroso - Peida e nega tudo Curioso - Peida e fica perguntando quem foi Descarado - Peida e pe a culpa nos outros Artista - Ensaia antes de peidar Ingnuo - Peida sem saber Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes" Comodista - Peida sem se mexer Incendirio - Acende um fsforo antes de peidar Desconfiado - Peida dentro do nibus e fica olhando para os lados Corajoso - Avisa que vai peidar Liberal - Peida na frente dos outros Discreto - Peida sem fazer barulho Egosta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho Tmido - Tem medo de peidar Frustrado - Peida e no se sente satisfeito Insensvel - Caga nas calcas e pensa que peidou Sensvel - Peida e tem a sensao de estar cagando Sdico - Peida dentro do elevador Medroso - Peida com medo do barulho Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto Irresponsvel - Esta com diarria e arrisca um peido Assassino - Enforca o peido

Delegado - Prende o peido Apaixonado - assume o peido da mulher amada. Qumico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes. Assassino - estrangula o peido. Atleta - peida e sai correndo. Cnico - peida e pe a culpa nos outros. Msico - aquele que peida em vrios tons. Azarado - aquele que peida e o peido sai alto. Babaca - aquele que peida para ver a cor. Cientista - engarrafa o peido para analisar. Educado - pede licena para peidar. Hippie - considera o peido uma manifestao de arte. Egosta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Incendirio - acende um fsforo para ver se pega fogo. Inteligente - aquele que peida e sai de perto. Meteorolgico - peida e diz que foi um trovo. Religioso - aquele que peida e vai se confessar. Ninja - silencioso mas mortal. Cnico - peida e pergunta quem peidou. Fingido - peida e fica srio. Delegado - prende o peido. Irresponsvel - sabe que est com diarria e mesmo assim arrisca um peido. Covarde - peida e foge do mau cheiro. Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos. Corajoso - avisa que vai peidar. Negligente - d peidos sem qualquer preparao. Patriota - levanta para peidar. Professor - d aulas de Flatulncia Aplicada. Rebelde - usa o peido como forma de protesto. Veterano - rene os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente. Alienado - Peida inconscientemente. Ateu - Peida dentro da igreja. Boa f - Peida e diz "Que cheiro estranho!" Detetive - Peida e procura quem peidou. Gay - Considera o peido um ventinho gostoso. Heri - Est com caganeira e ainda consegue peidar. Idiota - Peida na hora do almoo e pe a culpa no cachorro. Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na cala. Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina. Louco - Peida e pensa que levou um tiro. Qumico - Peida e analisa o grau de poluente. Moral da histria: O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse! --------------------------------------------------------O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do servio quando chega um amigo seu da escola que no via h quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai papo vem, depois de muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar t fechando. O Sicrano convida, vamos l em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O Fulano, depois de tanta bebida, levanta e cai de boca no cho na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o at a porta, pergunta se ele t bem, solta-o. A vizinhana s escuta aquela barulheira, como se "algum" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e coloca-o no carro. Fulano j t todo arrebentado, e ainda fecha a porta na sua perna. Sicrano decide lev-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do amigo (bbado demais pra direcionar qualquer um), consegue o endereo do Fulano discando pro 102. O Fulano se levanta do carro e adivinhe... Cai, levanta-se e cai. Tropea na escada de casa e cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de mais algumas quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, at de manh cedo. Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela mulher, que j vai dizendo: Ahhh... cachorro. Chegou da rua ... Onde esteve a noite toda? No benzinho, que eu tive que trabalhar at tarde ontem, cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo. Claro "querido". E como que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano? --------------------------------------------------------Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, pe a mo nas pernas, no rabo e fica coando a bunda da cabra. Pai, por que voc pe a mo na bunda da cabra? para ver se essa cabra t boa pra comprar. Pai, ento o leiteiro quer comprar a me! --------------------------------------------------------Ela tava casada com o Manuel h vrios anos. Percebendo que o casamento j tava mais chato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma idia: Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de amantes? Est bain. Saram. Ela entrou num restaurante, ele foi atrs, sentou numa mesa ao lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sinal pra ele, que foi atrs. Ela pegou o carro, saiu e ele foi atrs, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele entrar, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos, ela ouviu um barulho na cozinha e falou: meu marido. E o Manuel, mais que depressa, se atirou pela janela. --------------------------------------------------------A professora pergunta ao Pedrinho: Pedrinho, do que voc tem mais medo? - Da mula-sem-cabea, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabea no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. - Mariazinha, do que voc tem mais medo?

- Do saci-perer, fessora. - Mas Mariazinha o saci-perer no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. --------------------------------------------------------- Joozinho, do que voc tem mais medo? - Do Mala men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem esse tal de Mala men? - Quem , eu tambm no sei fessora, mas minha me sempre quando reza de noite ela diz, "no nos deixeis cair em tentao mas livrai-nos do Mala Men. --------------------------------------------------------Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto est tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele est bem. O filho responde que est com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto est tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele est bem. O filho responde que est com medo porque sonhou que o vov havia morrido. O pai garante que o vov est muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte o vov morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto est tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele est bem. Desta vez o filho responde que est com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele est muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem vai para a cama e no consegue dormir. No dia seguinte ele est apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma coliso. Ele no almoa de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: - Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!! E ela responde, toda chorosa: - Voc acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje de manha? --------------------------------------------------------Teoria do banheiro 01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um fax", 02. D uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa, de quais dos exemplos abaixo voc j participou? 03. "FANTASMA" - Voc sente sair, v o bicho no papel, mas no tem nada na privada. 04. "CLEAN" - Voc sente sair, o bicho t l na privada, mas o papel t limpinho. 05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que no t limpo. Ento voc embola papel higinico entre a bunda e a cueca pra no borrar. 06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, j puxou as calas at o joelho e de repente tem que comear tudo de novo. 07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta fora que voc fica todo roxo e quase tem um derrame. 08. "TORPEDO" - To grande que d medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes. 09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando voc fica sentado com uma baita dor de barriga mas s sai vento. Particularmente frustrante em banheiros pblicos. 10. "CAMINHO BASCULANTE" - Sai to rpido que mal d tempo de sentar. 11. "AERGRAFO" - Verso diarria do "Caminho Basculante". Antes mesmo de voc sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A gua continua limpinha. 12. "ILHA" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da gua. 13. "CHAMA O ENCANADOR" - To grande que entope o vaso e a gua transborda. Voc deveria ter seguido a dica do "Torpedo". 14. "HRNIA DE DISCO" - Requer tanta forca que voc acha que t saindo de lado. 15. "ESTOU PARINDO" - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hrnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai voc sente um vazio interior. 16."RABO DE MACACO" - No para de sair. Voc tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando at chegar na sua bunda. 17. "COELHINHO" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e fazem barulhinho ao cair na gua. 18. "CABUM" - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilneo Uniforme). 19. "PROMETO MASTIGAR MELHOR" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro modo ao descer. 20. "MORREU UM BICHO AQUI DENTRO" - Tambm conhecido como "LIXO ATMICO" ou "CACHORRO MORTO".- claro que voc no avisa ningum do odor infecto. Em vez disso, voc fica disfaradamente perto da porta do banheiro fazendo fora pra no dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro. 21. "AINDA TEM UM PENDURADO" - Tem que esperar pacientemente o ltimo pedao cair porque, se voc tentar limpar agora, vai borrar tudo. 22. "LANA CHAMAS" - Chamusca os pelinhos. Faz voc jurar nunca mais chegar perto de acaraj. 23. "PRIMOGNITO" - To perfeito, marrom e saudvel que d pena de puxar a descarga. 24. "MIGUEL" - Poderia muito bem ser um "Primognito", mas se esconde no vo da privada antes que voc possa apreciar. 25. "LAGARTIXA" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso. --------------------------------------------------------REMDIO PARA RONCO uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa pousar l e vai para o nico hotel da cidade mas que, infelizmente, no tem mais vaga. - D um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde: - Olha... tenho um quarto com duas camas, onde est hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com algum. Mas tenho que avis-lo: o sujeito ronca at no mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que no conseguem dormir. - Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir! O recepcionista apresenta os hspedes um ao outro e diz que o jantar est servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar caf e, contrariando as expectativas, est bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problema! - Mas os roncos no atrapalharam? - Nada! Ele no roncou nem por um minuto. - Como assim?

- Bom, foi simples: O sujeito j estava dormindo quando entrei no quarto. Ento me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado. --------------------------------------------------------Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. D uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher numa mesa prxima. Estava completamente s. O homem chama o garon e pede-lhe para mandar mulher o Merlot mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus ps. O garon levou o vinho mesa da mulher. * Isto um presente daquele cavalheiro - disse. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. D ao garon, e o garon entrega ao destinatrio. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, voc deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milho de dlares no banco e 20 centmetros dentro das calas." Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. D um bilhete ao garon, para que ele entregue mulher. O bilhete dizia: "Para sua informao, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e uma Mercedes 560SEL na minha garagem. Alm disto, tenho cerca de 12 milhes de dlares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como voc, eu cortaria cinco centmetros. --------------------------------------------------------Uma senhora idosa respondia, no tribunal, s perguntas do advogado de defesa. - qual a sua idade? - 80 anos. - No dia 1 de abril do ano passado, diga-nos, com suas prprias palavras, o que aconteceu? - Estava eu sentada no balano, na minha varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente, sentou-se ao meu lado. - A senhora o conhecia? - No , mas ele foi muito amigvel. - O que aconteceu depois? - Ele comeou a acariciar a minha coxa. - A senhora o deteve? - No - Por que no? - Porque foi agradvel. Ningum havia feito isso desde que me Eurico faleceu h quase trinta anos - O que aconteceu depois? - Ele acariciou os meus seios. - A senhora o deteve ento? - No. - Por que no - Por que me fez sentir viva e excitada.No me sentia assim havia anos. - O que aconteceu depois? - Bem eu estava to quente que abri as pernas e disse : " Me possua, rapaz!" - E ele a possuiu? - Com os diabos, no! Foi a que ele gritou: "1 de Abril!" E ai eu dei um tiro no desalmado!!!! --------------------------------------------------------A professorinha mandou os alunos fazerem uma redao com o tema: "Me ... s tem uma" No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composio. E a Mariazinha: - "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, no conseguia comer nada, no podia brincar, nem vir escola. A, de noite, a mame esfregou VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Me ...s tem uma". A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha. Chamou o Pedrinho, que j foi logo lendo a dele: "- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, no sabia nada, no conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. A a mame sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lio e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim escola, fiz a prova e tirei 10. Me ... s tem uma". Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele tambm... E chamou o Juquinha: - Cheguei em casa, minha me que estava na cama trepando com um nego e gritou para mim: Juquinha, seu moleque safado, vai l na geladeira e traz duas cervejas. A eu abri a geladeira e gritei pra ela: Me ... s tem uma." --------------------------------------------------------Perguntas cretinas respostas idiotas O que um cigarro de maconha em cima de um jornal? - Baseado em fatos reais. Qual o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora... O que um tijolo falou pro outro? - H um ciumento entre nos. Qual e a comida que liga e desliga? - O Strog-ON-OFF. Como se faz para ganhar um Chokito? - s colocar o dedito na tomadita. Qual o vinho que no tem lcool? - Ovinho de Codorna. O que que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!! Qual o doce preferido do tomo? - P-de-molculas.

O que uma molcula? - uma menina muito sapcula. Como o eltron atende o telefone? - Proton! O que um cromossomo disse para o outro? - Oh! Cromossomos felizes! O que o espermatozide falou para o vulo? - Deixa eu morar com voc porque a minha casa um saco. O que o polvo d isse para a lula? - Ah, eu t molusco! Como as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. O que so dois pontos pretos no microscpio? - Uma blacktria e um pretozorio. Qual e a parte do corpo da mulher que cheira bacalhau? - O nariz. O que um ponto marrom no pulmo? - Uma brownquite. O que e um pontinho vermelho no meio da porta? - Um olho mgico com conjuntivite. O que o canibal vegetariano come? - A planta do p e a batata da perna. Por que as estrelas no fazem miau? - Porque Astro-no-mia. Por que a vaca foi para o espao? - Para se encontrar com o vcuo. --------------------------------------------------------Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das rvores. A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela. Cutucou o animal que, acordando, pediu-lhe para deix-lo livre, ao que, como recompensa, ele lhe proporcionaria a realizao de trs desejos. "Contudo", continuou o sapo, "devo avis-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido tambm receber o mesmo, porem trs vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou. - "Ok... meu primeiro desejo e ser a mulher mais bonita do mundo!" - "Assim seja", respondeu o sapo, "mas aviso que seu marido ser trs vezes mais bonito." - "Tudo bem", disse a mulher, "porque eu serei a mais bela e nesse caso ele s ter olhos para mim. Meu segundo desejo ser a pessoa mais rica no mundo!" Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso: - "Seu marido sera trs vezes mais rico do que voc!" A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela. - "Muito bem", continuou o sapo, "e agora, qual o seu terceiro e ltimo desejo?" - "Bem... eu quero ter um leve ataque cardaco!" --------------------------------------------------------Vamos malhar... 1) Minha av comeou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ningum sabe onde ela est. 2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e no perdi um quilo sequer...Parece que preciso participar das atividades... 3) Tenho que fazer exerccios de manh, antes que meu crebro perceba o que estou fazendo. 4) No fao nenhum exerccio. Se Deus quisesse que tocssemos nossos dedos do p, Ele os teria feito mais prximos das mos. 5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem. 7) A vantagem de fazer exerccios todos os dias que voc vai morrer com boa sade. 8) Eu no corro porque derruba o gelo do copo. 9) Tartaruga no faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.... 10) Se nadar emagrece, por que a baleia gorda? --------------------------------------------------------O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeo estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes ntimas estavam muito brancas. No combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Ento, ele teve uma idia... No dia seguinte, foi a uma praia deserta, tirou o calo e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora... Nisso veio andando uma velha senhora que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trmula : Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... E hoje, que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!! --------------------------------------------------------Um sujeito casado volta de uma viagem de negcios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. S que quando ele volta, seu pnis est todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um mdico. O mdico olha o rgo do sujeito e diz

debochando: - Ahaha! Voc foi para a China! - verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - verdade! - Infelizmente, isso no tem cura. Vamos ter que cortar!

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro mdico, mas o diagnstico o mesmo. O sujeito est super deprimido, e vai consultar um urlogo que tambm confirma o diagnstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas mulher que, depois de uma boa decompostura, o aconselha a ver um mdico chins, um legtimo, l na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doena. O sujeito volta ento para a China e marca uma consulta com um mdico de renome. Ao examin-lo, o mdico d uma risadinha: - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - verdade. - E o senhor fez uma bobagens com as garotas? - verdade. - E o senhor foi ver um mdico brasileiro? - verdade. - E o mdico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - verdade. - Pois bem! No vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Ento existe um tratamento para isso? - No, mas no precisa cortar. Cai sozinho. --------------------------------------------------------E l ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu p fica preso no vo de um dos trilhos. Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do p se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando. - Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado. Puxa o p com toda fora e... nada! E ouve outra vez o apito. - Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. Me ajude a tirar o meu p que eu prometo que vou na missa todos os domingos. Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada vez mais prximo. - Por favor, Senhor! Se Voc me ajudar a me livrar dessa, prometo nunca mais vou colocar uma gota de lcool na boca! Fora mais um pouco e nada do p sair! Agora, alm do apito, ele j podia sentir o trilho tremendo. Desesperado, comeou a berrar: - Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ningum! De repente, ele puxa e o p se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade. - Ufa! Fez ele e levantando a cabea fala: - Deus, no precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho! --------------------------------------------------------Como se Comportar no Elevador 1 - Arrume uma caixa de papelo e escreva "cabea humana" nos lados. Ande sempre com ela. 2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Voc um deles!" e corra desesperado para o canto oposto. 3 - Fique parado e em silncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair. 4 - Murmure com voz demonaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..." 5 - Quando s estiver voc e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trs. Quando ela se virar, finja que no foi voc. 6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra discretamente o palet ou a blusa e murmure para o seu prprio corpo: "Calem a boca! Droga! Calem essa maldita boca!". 7 - Ao entrar no elevador, desenhe um quadrado com giz no cho e pea aos passageiros que no invadam seu "espao pessoal". 8 - Segure a porta como se voc estivesse esperando algum. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E a, Andrade, como esto as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginrio at chegar ao seu andar. Faa isso todos os dias. 9 - Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente pra voc a?". 10 - Quando o celular de algum tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: " pra mim? pra mim?" --------------------------------------------------------FRASES ENCONTRADAS EM CAMISETAS Fez cinco anos de engenharia e... No civil pra nada. No bebo gua... os peixes transam nela! Quando hora de beb, nis bebe... Quando hora de com, nis cme... Quando hora de trep, nis trepa... Quando hora de trabai... ...a nis dorme, porque ningum de ferro! Voc j cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi! Quando a galinha boa ...o pinto cresce! Nunca tive problema com drogas...s com a polcia! Cheiro branca... preta, loira, e mulata! Dinheiro no traz Felicidade... ento me d o seu e seja feliz! Agora vou votar nas putas... cansei de votar nos filhos delas! Se eu estiver bbado e voc for bonita... aproveite-se de mim. Sexo quando bom, timo... quando ruim, mesmo assim bom! Seu namorado no faz Direito?... Eu fao!

Existem pessoas que s pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida... Eu sou uma delas! Fao Relaes... Pblicas tambm Comecei uma DIETA cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas... perdi 14 dias --------------------------------------------------------Extra!!! Extra!!! Definitivamente descoberto o famoso ponto G delas. O ponto G das mulheres est no fim da palavra SHOPPING... --------------------------------------------------------P: Como os portugueses descobriram o Pau Brasil? R: Levantaram a tanga dos ndios. P: O que tem escrito na sola do sapato do Portugus? R: Este lado para baixo P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? R: Porque sempre aparece algum que no bebe nada na casa dele P: Por que que o portugues coloca pastel dentro do leite? R: Pra tomar leite pastelrizado P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que? R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios. P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro? R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura P: Po r que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de semana? R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente P: Qual a diferenca entre um estudante portugues burro e um estudante portugues inteligente ? PB- copia tudo o que a professora escreve no quadro, e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno. PI- No copia nada porque ele sabe que a professora vai apagar mesmo. P: Como portugues faz leite em po? R: Congela o leite e rala P: Por que o Manuel so usa roupa molhada? R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use" P: Por que o pinto do portugues e vermelho e roxo? R: porque depois de mijar, ao inves de balancar ele torce P: Como se tira leite das vacas em Portugal? R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca. P: Por que o portugues nao toma lei te gelado? R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao? R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo! P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus? R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha do outro lado". P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada? R: Ele usa um mouse atras da orelha P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono? R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao. P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu? R: Porque ele usa xampu para cabelo seco P: Por que o portugues paulista leva garfo e faca quando dirige? R: Porque tem dia em que ele entra no rodizio P: Como o portugues faz para caar um coelho? R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura P: Por que o portugues nao pega onibus? R: Porque esta escrito "Mantenha distancia" P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ? R: Para comer peixe na telha. P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18. P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema? R: Quem ri por ultimo ri melhor... P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Porque? R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava... P: Porque portugues nao consegue andar de moto? R: porque ele compra Yamaha. P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal? R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou... P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso? R: pra combinar com farinha de rosca...

P: Porque o Manuel nao acreditou quando disseram que sua mulher andava fazendo sexo oral por ai? R: porque ela era muda... P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal? R: porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista. P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal? R: BUNDAS FANTASTICAS --------------------------------------------------------O que um churrasco... (Escrito por uma mulher) "O churrasco o nico cozimento que um homem faz; quando um homem se prope para realizar um, a cadeia dos acontecimentos a seguinte: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que necessrio. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne, dispe-na numa bandeja com os talheres necessrios enquanto que o homem est deitado junto churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa pr a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne est queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa. 09 - Aps a refeio, a mulher traz a sobremesa e lava a loua. 10 - O homem pergunta mulher se ela apreciou no ter que cozinhar.. e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca esto satisfeitas... RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro tonto o suficiente para pedir mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma pea de picanha de 4,800 Kg Que o aougueiro disse ser " tima ", pois no conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto s para as mulheres comerem. O homem come s a carne. 03 - Temperar carne??? Na carne s se joga sal grosso na hora de assar e pronto. Bandeja com talheres? S se for para as frescas. Homem que homem, come com as mos. 04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um espeto que tem que ser virado toda hora. 05 - Legumes??? Como eu j disse, s as mulheres comem isso. 06 - Carne queimando??? O homem s deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: " No quero comer sangue " ; " Isto est muito cru... " ; " Deixa passar um pouquinho mais ( aps a dcima vez que voc oferece o mesmo pedao que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas acabam comendo carne em forma de carvo, to mole e suculenta quanto o espeto. 07 - Ainda bem que somos ns que tiramos a carne do fogo, pois se fossem elas, comeramos carves como os descritos no pargrafo anterior. 08 - Pratos??? S se for para elas mesmas!!!! 09 - Sobremesa? S se for mais uma Skol. Lavar loua?? S usei meus dedos!!! (limpei na cala). 10 - Realmente, ningum nunca vai entender as mulheres.... Nem elas nunca vo entender o que um churrasco!!!!!" --------------------------------------------------------O caipira entra no cartrio para registrar o filho: - Pois no - diz a atendente (at parece que eles so to educados, s em piada, mesmo). - Qual o nome da criana? - Ebatata de Souza! - Ebatata? - Sim! Ebatata de Souza! - Desculpe-me (agora j virou fico cientfica), senhor! Mas com esse nome eu no posso registr-lo. - Por que no? - Porque Ebatata no nome de gente! Alis onde o senhor arranjou esse nome escroto? - que eu sou plantador de batatas! - E da? - que o meu vizinho plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho! --------------------------------------------------------O Papagaio Clarence O ladro est arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz s suas costas: - Deus e Jesus esto te olhando! Apavorado, ele se volta em direo a voz e v um papagaio em cima de um poleiro. - Foi voc que disse que Deus e Jesus esto me olhando? - pergunta ele, incrdulo. - Sim! Fui eu mesmo! Meu nome Clarence!

- Clarence? Isso no nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome? - O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers! --------------------------------------------------------Auto-Posto Uma bicha entra em um banheiro pblico e vai mijar ao lado de um nego. Olha disfaradamente para a jeba do sujeito e exclama: - Nossa! Tudo isso um peru? - No! No t vendo que uma mangueira de gasolina? - Ah! Que maravilha! - responde a bicha, abaixando as calas - Ento enche o tanque! --------------------------------------------------------Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta a classe: - De quem e esse retrato? Silencio absoluto. - Eu vou ajudar voces um pouquinho. E por culpa desse senhor que nos estamos passando fome. - Ah, professora! E que sem a barba e o uniforme nao dava para reconhecer! =========================================================== Fidel esta fazendo um de seus famosos discursos: - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrificios! - Trabalharemos o dobro! - diz alguem da multidao. - E teremos de entender que havera menos alimentos! - Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz. - E as dificuldades vao aumentar! - continua Fidel. - Trabalharemos o quadruplo! Ai o Fidel pergunta ao chefe de seguranca: - Quem e esse sujeito que vai trabalhar tanto? - O coveiro, mi comandante. =========================================================== O povo cubano estava todo reunido em uma apresentacao publica com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia: - Mira, pueblo de Cuba! Aca esta Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo? E o povo: - La tiene! - Fidel no tiene los pelos de Cristo? - Los tiene! - Fidel no tiene lo ojos de Cristo? - Los tiene! Um bebado entao berra do meio da turba: - ENTONCES, PORQUE NO CRUCIFICA-LO? =========================================================== Fidel sofre um enfarte, e a familia o leva ao hospital. O medico diz: - Nao tem esperanca. O irmao pergunta: - Ele vai morrer? - Nao. Vai continuar vivo. =========================================================== - Sabia que Adao e Eva eram cubanos? - O que faz voce pensar isso? - Nao tinham roupas, andavam descalcos, nao podiam comer nada e ouviam dizer que estavam num paraiso... =========================================================== Fidel vai a um centro espirita e, na sessao, consegue conversar com a mae morta: - Mae, no proximo ano eu ainda vou estar no poder? - Sim, meu filho, vai. - E o povo vai estar comigo? - Nao, vai estar comigo. =========================================================== O governo revolucionario vai tomar todas as providencias para que 'nenhum' cubano va para a cama sem comer. Vai recolher todas as camas. =========================================================== Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mao sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoco, como se estivesse sendo degolado. O garcom serve um cuba-libre. ===========================================================

Qual o pais mais proximo do inferno? - Cuba. - Nao, o Haiti. Cuba ja e o inferno. =========================================================== O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno: - O que voce quer ser quando crescer? - Estrangeiro. =========================================================== Estes so os 10 mandamentos para trabalhar bem (passe para sua equipe),segundo o sbio chins CHIM PAN ZE: 01) H 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. 02) Se voc no parte da soluo, parte do problema. 03) Se procura uma mo disposta a te ajudar, vai encontr-la no final do teu brao. 04) Quem sabe, sabe. Quem no sabe, chefe. 05) Na verdade, o importante no saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Ter a conscincia limpa ter a memria fraca. 07) Se voc capaz de sorrir quando tudo deu errado, porque j descobriu em quem colocar a culpa. 08) Uma tarefa fcil se torna difcil se voc quem tem que fazer. 09) Voc no um completo intil: ao menos serve de mau exemplo. 10) Trabalhar nunca matou ningum, mas...... por que se arriscar ? =========================================================== Sabem o que uma loira a correr? Fast food. =========================================================== Amit era um alto funcionrio na corte do Rei Akbar. Ele, havia muito tempo, nutria um desejo de beijar os seios da rainha. Porm, todas as vezes que tentou saiu-se mal. Um dia ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajuda-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condio de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit fez o acordo. No dia seguinte Birbal preparou um lquido que causava comiches e derramou no suti da rainha , que o deixara fora enquanto tomava banho. Logo a coceira comeou e aumentou de intensidade, deixando, o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a mdicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal tambm disse que essa saliva s poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que pelas horas seguintes, beijou os seios da rainha at se fartar. Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Como a misso deste j fora cumprida e seu libido estava satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal. No outro dia, por vingana, ele colocou o mesmo lquido nas cuecas do rei, que imediatamente mandou chamar Amit... =========================================================== Gmeos chineses FU e KU eram dois chineses gmeos. FU veio para o Brasil e deixou o KU na China, alguns meses depois veio tambm o KU para o Brasil. Passeando na Avenida Rio Branco, KU se apaixonou pela me da namorada de FU, ficando, assim, o FU gostando da filha e o KU da me. Enquanto a filha acariciava o rosto de FU, a me alisava os cabelos do KU. FU e KU foram fazer uma entrevista com o Presidente da Repblica. Ao saltarem do automvel, KU recebeu um cisco no olho, e quando o Presidente chegou, encontrou o FU soprando o olho do KU. Quando o Presidente se retirou, Levou o FU e deixou o KU disposio do Ministro. Certa vez em discusso, FU se irritou e meteu a bengala no olho do KU. Revoltado FU voltou para a China e deixou o KU no Brasil. O governo Chins exigiu o retorno do KU que ficou no Brasil, porm o Ku no que voltar. O ministro est em apuros para resolver se o Brasil manda o KU pra a China, ou se a China d o KU para o Brasil! =========================================================== a.. O pai da Malu Mader o Malu Fader b.. Eu no matei, mandei o Mauricio Mattar c.. Voc no tem, mas o Frankstein d.. Eu no vou furar. O Juca Kfouri e.. Aquilo todo mundo v... At o Clodovil f.. Todo mundo s morre uma vez, mas a Alanis Morissete g.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle h.. Voc j morou nos EUA? A Marylin Monroe i.. Voc faria papel de trouxa? A Betty Faria j.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo k.. Ningum queria pagar a conta. A Cassia Kiss l.. Eu pinto paredes. E o Jnio, Quadros m.. O marido da Hilda Furaco o Tony Tornado n.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

o.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joozinho Trinta p.. Voc j esteve na Europa? A Adriana Esteves q.. Eu fumo. E o Celso, Pitta r.. Eu gosto de ch gelado. E o Clark Kent s.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa =========================================================== Todo homem tem 4 grandes sonhos: 1 - Ser to BONITO , quanto a me acha que ele . 2 - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem. 3 - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem. 4 - Ser to BOM DE CAMA, quanto ele acha que . =========================================================== VOC SABE DE ONDE DESIGNARAM A PALAVRA QUE ORIGINOU O "V.I.A.G.R.A."? V. aginas I. nsatisfeitas A. gradecem G. rande R. emdio A. mericano ===========================================================

Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem abaixa o vidro e grita: - VAAAAAACA !!!! A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde: - COOOORNO!!! Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada... Moral da histria: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer." *************** A empregada com uma amiga ao telefone: - Menina do cu! Aqui nessa manso onde eu trabalho, agora tudo fachada! - Por que? - Pergunta a amiga. - Nada dos patres... tudo emprestado!!! - Como assim?? - Veja bem... a roupa que o patro usa de um tal de "Hugo Boss"... a gravata de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro de uma tal de "Mercedes"... parece que nada deles. - E depois a gente que pobre... - Pois , menina. O pior de tudo voc no sabe ainda! Outro dia, o patro tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! pequenininho de dar d! Eu j vi!!! *************** QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO? Quando ele compra 2 caixas de cerveja. QUAL A DIFERENA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE? A manga amadurece. POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SO TO CURTAS? Para que os homens consigam lembrar delas. QUANTOS HOMENS SO NECESSRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGINICO? No sabemos, nunca aconteceu antes!!! POR QUE MULHERES CASADAS SO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS? A solteira chega em casa, v o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada v o que tem na cama e vai pra geladeira. POR QUE TO DIFCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSVEISE CARINHOSO? Porque normalmente eles j tm namorados. COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO EST TODAS AS NOITES? Viva. COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS? Colocando o controle remoto entre os dedos do p. O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS? Todos so casados. O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOC FEZ A MULHER TO BONITA? Deus: para que voc pudesse am-la. Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TO BURRA? Deus: para que ela pudesse am-lo. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM? Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER? A prtica traz a perfeio... QUAL A SEMELHANA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE? Ambos tem uma chance em um milho de se tornarem um dia seres humanos. *************** S d Portugueses . . . NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos esto super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cpia de todos. NO CHUVEIRO Manuel est tomando banho e grita para Maria: - Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu j te dei um agorinha mesmo, homem!! - que aqui est dizendo que para cabelos secos e eu j molhei os meus. SEGURANA

O filho do portugus chega pro pai e diz: - Papai, posso ir l fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas no chegue muito perto. MOTIVO - Por que o banco 24h no deu certo em Portugal? - Por que dava 23:30 e j tinha uma fila enorme. SORTE O portugus v uma mquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Ento ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz ento o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas! - No adianta, eu no paro enquanto estiver ganhando. BRINCANDO COM O PERIGO O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo trs dedos. - Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante. - Ento no brinco mais! SEGREDOS O portugus passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e voc?! CONFIANA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabea do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Voc sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Voc sabe quantos portugueses so necessrios para afundar um submarino? - Dois! Um bate na porta, o outro abre! SEGUINDO AS INSTRUES Em Lisboa, aps um incndio no pequeno prdio, os bombeiros, verificando os destroos, encontram apenas um morto. justamente o av do Manuel que estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte inscrio: "Em Caso de Incndio, Vire de Cabea para Baixo e Aponte para a Chama". SELF-SERVICE - Como restaurante self-service de portugus? - O cliente pesado, na entrada e na sada. *************** Por que o portugus, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? Por que na caixa est escrito : "Abra aqui. *************** Voc sabia por que o portugus sempre deixa o celular em cima da mquina de lavar? - Para no ficar fora da rea de servio. *************** P: Um dia, um portugus foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque? R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava.... *************** O portugus chega ao puteiro e pergunta cafetina: - Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas? - Depende do tempo - responde a mulher. - Suponhamos que chova! *************** A malcia est na mente O que que , redondo, tem um furo no meio, tem duas letras e com certeza vc j deu pra algum? Um CD, oras... *************** Professora brinca de fazer adivinhaes com a classe. Indiferente, no fundo da classe, Joozinho masca chicletes. A professora sente-se incomodada, mas no diz nada. E continua com as adivinhaes: - Tem pena e bota ovos...

Lurdinha, pode responder. - Galinha, professora. - Tem focinho e abana o rabinho... Voc, Artur. - Cachorro, professora. - Sobe no telhado e mia... lzildinha, voc agora... - Gato, professora. E o Joozinho l, na dele, mascando chicletes. Aquilo foi irritando tanto a professora, que no se contendo diz: - Levanta e cospe, Joozinho! - Pnis, professora! *************** O SEXO DAS MOSCAS A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas. - O que voc est fazendo ? pergunta ela. - Estou caando moscas - E j matou alguma ? - Sim!!! 3 machos e 2 fmeas, - Intrigada, ela pergunta: - Mas como voc consegue distinguir o sexo? - Fcil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone." *************** Um casal de jovens chega ao consultrio de um mdico terapeuta sexual. O mdico pergunta: * O que posso fazer por vocs? O rapaz responde: * Voc poderia ver a gente transando? O mdico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o mdico diz: * No h nada errado na maneira como vocs fazem sexo. E ento, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por vrias semanas: O casal marca um horrio, faz sexo sem nenhum problema, paga o mdico e deixa o consultrio. Finalmente o mdico resolve perguntar: * Afinal, o que vocs esto tentando descobrir? E o rapaz respondendo diz: * Nada. O problema que ela casada e eu no posso ir casa dela. Eu tambm sou casado e ela no pode ir at minha casa. No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui ns transamos por R$ 70,00, temos acompanhamento mdico e ainda sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED... *************** DIFERENAS HOMEM x MULHER APELIDOS - Se Laura, Suzana, Dbora e Rosa vo almoar juntas, elas se chamaro umas s outras de L, S , D e R. - e Paulo, Carlos, Roberto e Joo saem juntos, eles afetuosamente se referiro uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeo e Peidorreira. COMENDO FORA - Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e Joo vo cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50. Nenhum deles ter nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. - quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso. FILMES - A idia que uma mulher faz de um bom filme um em que uma pessoa morre bem devagarzinho. - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa. DINHEIRO - Um homem pagar R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer. - Uma mulher pa gar R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela no quer. CASAMENTO - Uma mulher costuma no lembrar-se por que casou-se com seu marido. - Um homem costuma no fazer idia de por que sua mulher se divorciou dele. BANHEIROS - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. - A quantidade mdia de itens em um banheiro tipicamente feminino de 37. Um homem no consegue identificar a maioria destes itens.

DISCUSSES - Uma mulher tem a ltima palavra em qualquer discusso. Por definio, qualquer coisa que um homem disser depois disso o comeo de outra discusso. GATOS - Mulheres adoram gatos. - Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres no esto olhando, homens chutam gatos. O FUTURO - Uma mulher se preocupa com o futuro at conseguir um marido. - Um homem nun ca se preocupa com o futuro at conseguir uma esposa. SUCESSO - Um homem bem-sucedido aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. - Uma mulher bem-sucedida aquela que acha esse homem. MUDANAS - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele no muda. - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela no mude, mas ela muda. TELEVISO - Para uma mulher os comerciais na TV so uma chance de ir ao banheiro. - Para um homem uma chance de dar uma olhada nos outros canais. SE ARRUMANDO - Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixo pra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar a correspondncia. - Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros. DIVIDINDO - Uma mulher dividir seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho. - Um homem dividi r seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sob juramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentena. CRIANAS - Ah, crianas! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianas. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanas e sonhos. - Um homem est vagamente ciente da presena de umas pessoinhas morando na casa. ERROS - Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. - Sua esposa consegue lembr-los irritantemente para sempre. *************** BEM-AVENTURADOS OS PUROS DE CORAO Um americano, um brasileiro, um francs, um italiano e um ingls chegaram ao Cu. So Pedro disse: - Aqui s pode entrar quem puro, sem maldade. Vocs tm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um. Perguntou para o americano: - O qu mole, mas na mo das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: - Esmalte. - Muito bem, pode entrar, disse So Pedro. Perguntou ao italiano: - Onde as mulheres tm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: - Na frica. - Certo. Pode entrar. Para o francs: - O que as mulheres tm no meio das pernas? - O joelho. - Muito bem. Pode entrar tambm. E perguntou ao ingls: - O que que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama. - timo. Pode entrar. O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... So Pedro chamou-o: - Voc no vai responder sua pergunta? - Sem chance. J errei as quatro anteriores... *************** Um guarda rodovirio manda parar um carro que estava em baixssima velocidade numa auto estrada. Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro velhinhas, uma dirigindo. Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista: - Minha senhora, me desculpe, mas a senhora no pode dirigir to devagar numa estrada como esta. - Mas a velocidade limite, seu guarda. - Como ? Onde a senhora viu isso ? - Estava na placa l atrs: BR40. - A placa era do nmero da estrada, minha senhora ! A o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos esbugalhados e fica preocupado. - E suas amigas, o que que elas tm ? Esto passando bem ? - Ah, seu guarda, isso no nada, daqui a pouco passa, que eu acabei de sair da BR260. *************** Trs paulistas esto numa expedio na frica. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os trs viajantes, ele diz: - Eu sou o Guardio do Rio. H 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Est escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que ele habitam ser concedida a graa dos espritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio? Os trs paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem at que atinge o meio do rio. ento que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta breve e os amigos assistem, horrorizados, vitria do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta com as cores do seu time, entra devagar na gua. imediatamente capturado e desaparece no turbilho das guas. O terceiro, corintiano, impassvel, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde est estampado "Timo campeo do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado. O homem sorriu e respondeu-lhe: - Timo campeo do mundo? Nem um crocodilo engole essa! *************** Os telefones do hospcio no paravam de tocar, at que finalmente, aquele doido resolveu atender: - Al! Do outro lado da linha, uma voz pergunta: - Al! Por favor, a do hospcio? O louco respondeu, meio irritado. - T maluco? claro que no! Aqui nem tem telefone! *************** Deus convidou um Rabino para conhecer o cu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeiro onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cada uma delas segurava uma colher de cabo to comprido que lhe permitia alcanar o caldeiro, mas no suas prprias bocas. O sofrimento era imenso. Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o cu. Entraram em uma sala idntica primeira: havia o mesmo caldeiro, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferena que todos estavam saciados. - "No compreendo !..." - disse o Rabino. - "Aqui as pessoas esto felizes, l, morrem de aflio !?..." Deus sorriu e explicou: - "Aqui elas aprenderam a dar comida umas s outras." *************** Trs velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois comearam a conversar. Comearam a falar de seu filhos. O primeiro todo metido falou: - Meu filho rico, e alm de tudo bonito e inteligentissmo. dono de uma companhia area. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversrio e ele deu um helicoptero para ele de presente. O segundo retrucou: - Ah, isso nao nada, meu filho mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja s ele to cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele o deu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou: - De que vocs esto falando? - Sobre os nossos filhos, e me diz a, o que o seu filho faz? Ele dono de qu? O terceiro respondeu todo sem graa: - Meu filho no dono de nada, ele maquiador e ainda por cima gay. A nica coisa que ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocs que no dia do aniversrio dele ele ganhou um helicptero e um iate de presente dos namorados!!! *************** Historias da Bahia, casos verdicos ---------------------------1) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem acar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum

tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de acar no fundo do copo. A turista lembra ao garom que o pedido era sem acar. Ele faz ar de preguia e rebate: - Mexe no.. 2) Sbado tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilomtrica. A mocinha do caixa, de repente, pra de verificar os preos das mercadorias, puxa uma sacolinha do cho, tira um saco de biscoito e, sem retornar ao trabalho, passa a degustar a guloseima. Cinco minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - s podia ser um estrangeiro -, algum perde a pacincia e vocifera: - E a, minha filha, essa fila anda ou no anda? A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de polvilho: - T merendando! 3) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15 minutos, o atendente tenta negociar. - , meu rei, no d pra ser Coca-Cola, no? que o suco ainda vai ter que espremer... 4) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar at o carro, o turista mineiro pediu ajuda a um menino que repousava no Pelourinho. - Quer ganhar 10 pratas? O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta: - J ganhei, meu rei. 5) Aconteceu com um dos criadores da bossa nova e faz parte do repertrio de um dos baianos mais ilustres do pas. Na poca em que a automao bancria estava comeando, o tal compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um cheque. Quando, enfim, chegou ao caixa, reclamou, para ouvir da dengosa funcionria: - Ah, meu rei, no briga no. Depois do computador, ficou tudo mais complicado... 6) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por uma rede. - Quanto custa? O soteropolitano, atrs do balco, quis saber mais. - pra saber ou pra levar? - ?????!!? - Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser s saber, R$ 40. 7) O executivo carioca participou de uma reunio em Salvador que se alongou demais - bem, todas as reunies em Salvador se alongam demais -, entrou num txi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar o ltimo avio para o Rio. - V rpido, por favor, que eu estou atrasado. O motorista, dengoso, no se preocupou: - Se avexe no, meu rei. S quem ficou rico correndo foi Pel e Emerson Fittipaldi. O executivo passou a noite em Salvador AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO ---------------------------01 - Satisfao garantida ou seu dinheiro de volta. 02 - No nos procure, ns o procuraremos. 03 - Pode deixar que eu te ligo. 04 - Puxa, como voc emagreceu! 05 - Fique tranqilo, vai dar tudo certo! 06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. 07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. 08 - Eu s bebo socialmente. 09 - Isso para o seu prprio bem. 10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. 11 - Estou te vendendo a preo de custo. 12 - No vou contar pra ningum. 13 - No pelo dinheiro, uma questo de princpios. 14 - Somos apenas bons amigos. 15 - Que lindo o seu beb. 16 - Pode contar comigo! 17 - Voc est cada vez mais jovem. 18 - Eu nem reparei que voc usava peruca. 19 - Nunca broxei antes. 20 - Voc foi a melhor transa que eu j tive. 21 - No contm aditivos qumicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete. 23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. 24 - No se preocupe, essa roupa no vai encolher. 25 - No se preocupe, essa roupa vai lassear. 26 - Essa roupa a sua cara. 27 - Eu no pude evitar. 28 - Tudo o que meu, seu. 29 - A inflao vai cair. 30 - Eu no sou candidato. 31 - S vou por a cabecinha. 32 - O trabalho engrandece o homem! 33 - Isso nunca aconteceu comigo. 34 - Isto vai doer mais em mim do que em voc 35 - Dinheiro no traz felicidade 36 - Voc sempre foi a nica 37 - Pode ir que vou depois 38 - Eu nem estava olhando 39 - Que bom que voc j arrumou outra, estou feliz. 40 - A amizade o que importa. 41 - Juro que no estava sabendo. 42 - No fui eu que contei. 43 - Est perfeito! 44 - Esse carro nunca foi batido, s fica na garagem. 45 - No folga que sou do jiu-jitsu 46 - Eu liguei, mas ningum atendeu. 47 - Beleza e dinheiro no importam, e sim estar feliz. 48 - Ela era virgem quando a conheci. 49 - Nunca te tra. 50 - Essas mentiras acima, nunca falei. *************** Doena Chinesa Um sujeito casado volta de uma viagem de negcios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. S que quando ele volta, seu pnis esta todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico. O medico olha o rgo do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Voce foi para a China! - E verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - E verdade! - Infelizmente, isso no tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnostico e o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que tambm confirma o diagnostico. Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um medico chins, um legitimo, la na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doenca. O sujeito volta ento para a China e marca uma > consulta com um medico de renome. Ao examina-lo, o medico da uma risadinha: - Heheheh! O senhor esteve na China recentemente! - E verdade. - E o senhor fez uma bobagens com as garotas? - E verdade. - E o senhor foi ver um medico brasileiro? - E verdade. - E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar? - E verdade. - Pois bem! No vai precisar cortar. O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou! - Ento existe um tratamento para isso? - No, mas no precisa cortar. Cai sozinho. *************** A COLHER Semana passada convidei uns amigos para almoar em um restaurante prximo ao escritrio. Logo que chegamos, reparei que o garom que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa comeou a nos servir, notei que ele tambm tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salo e percebi que todos os garons, garonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso garom voltou para anotar o pedido, perguntei: - Porque a colher?

- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficincia, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho. - Aps meses de anlises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no cho a colher com 73% mais frequncia que os outros talheres. Segundo eles, so trs quedas de colher/hora/mesa. Eles concluram ento que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingncia, poderamos reduzir o numero de viagens cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas de trabalho por homem/turno. No momento em que falvamos, escutou-se um som metlico na mesa ao lado. Rapidamente o garom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando nossa mesa, me disse: - Pegarei outra colher quando for cozinha, assim no farei uma viagem extra para busc-la agora. Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zper da calca dos garons. Antes do garom se retirar perguntei: - Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo a? - Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - No tem muitas pessoas to observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que ns tambm poderamos poupar tempo na ida ao banheiro... - Como assim? - Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor j sabe, podemos sac-lo para urinar sem usar as mos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno. - Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a por pr fora, como que vocs fazem para guardar ele de volta? - Bem, no sei como fazem os outros, mas eu uso a colher. *************** Uma velhinha foi ao mercado e colocou a rao de gato mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse moa: " pro meu gatinho, quero a melhor rao!" Mas moa do caixa lhe disse: "Me desculpe, mas ns no podemos lhe vender rao de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram rao de gatos para comer, e a gerncia quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a rao para o seu gato." A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a rao para seu felino! No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cozinho. A caixa novamente pediu provas da existncia e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho! No dia subseqente, a velhinha trouxe um pequeno pote plstico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moa do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "No, pode ter uma cobra a dentro." A velhinha lhe assegurou que no havia nada na caixa que pudesse mord-la. Ento, a moa do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no contedo ignorado da caixinha. Ao cheir-lo, exclamou: "AAArrgh!!!... Tem cheiro de coc!" Ento, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarvel ironia: "Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higinico?" A velhinha , ento, foi embora assobiando e feliz da vida porque lavou sua alma ao dar o trco na mocinha do Supermercado... *************** Voc sabe como se faz para encontrar um gacho na floresta? - Basta ver onde est saindo fumaa: ou ele esta fazendo churrasco ou est queimando a rosca! *************** O que se faz para se diferenciar um gacho de uma roseira? s regar, o que der o boto primeiro, o gaucho. *************** Dois Gauchos caminhavam pela rua. De repente um deles tropea e cai de quatro no cho. O outro gaucho diz: - Doeu, Cumpadre? E ele responde: - No, dou eu que j estou na posio. *************** O Caipira O caipira comprou um stio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roa. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho vocs fizeram aqui! - Ocis? - Sim, voc e Deus! - di veras!. Mais o sinh precisava di v cum qui tava isso aqui nas poca quando Ele cuidava sozinho! ***************

Em um avio indo para Nova York, a comissria se dirige a uma loira sentada na diviso reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econmica , pois ela no tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo: - "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu no vou sair". No querendo argumentar com a passageira, a comissria pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. Novamente, a loira respondeu: - "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu no vou sair". O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele deveria fazer. O piloto disse : - "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso". Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira..... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econmico resmungando para si: - "Por que ningum me disse antes?" Surpresos, a comissria e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair. - "Eu disse a ela que a primeira classe no estava indo para Nova York". *************** Um rapaz estava na beira de um lago, segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, h 30 anos que eu freqento este local e at agora ningum me deu um beijo. O rapaz colocou a vara de pescar no cho, foi at a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, h 30 anos que eu freqento este local e at agora nunca recebi um carinho de algum. O rapaz colocou a vara de pescar no cho, foi at a velhinha e fez carinho nela. Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe: - Rapaz, h 30 anos que eu freqento este local e at agora eu nunca fui fodida. O rapaz colocou a vara de pescar no cho, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe: - Pronto, agora a senhora t fodida. *************** O americano toma refrigerante. O francs toma vinho. O alemo toma chopp. E o afego??? TOMAHAWK! *************** CRIAO DO HOMEM Quando Deus criou o homem chamou-o e disse: - Homem, tenho uma boa e uma m notcia para lhe dar. - Senhor, dai-me primeiro a boa notcia! - respondeu o homem. - Quando eu te criei, fiz-te com dois rgos muito importantes: o crebro e o pnis. - Mas ento, Senhor, qual a m notcia? Deus respondeu: - O sangue pouco, por isso funcionar um de cada vez. CRIAO DA MULHER Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse: - Mulher, tenho uma boa e uma m notcia para lhe dar. - Senhor, dai-me primeiro a boa notcia! - respondeu a mulher. Quando eu te criei, fiz-te com dois rgos muito importantes: o crebro e a vagina. - Mas ento, Senhor, qual a m notcia? Deus respondeu: - O sangue muito, por isso como o primeiro no utilizado o segundo ir eliminar o excedente todo ms. *************** Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Frum local e diz: - Eu sei que o senhor um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde: - Claro, qual a segunda? *************** Dois advogados, scios em um escritrio, saem juntos e vo almoar. J no meio da refeio um vira para o outro e reclama: - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritrio - e o outro responde: - No se preocupe, estamos os dois aqui. *************** Enterrado em dvidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo brao. - No faa isso no seu moo - diz ela, comovida com a dramtica situao. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito. Ela pega uma sacolinha e comea a abordar os carros pedindo auxlio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto voc conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso. E ela: - No muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fsforos. *************** Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitrio quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lpide lia-se: - Aqui jaz um homem honesto e advogado competente. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando esto enterrando duas pessoas juntas na mesma cova? *************** Dois advogados esto saindo do Frum, quando um vira para o outro e diz: - E ento, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde: - Vamos, de quem? *************** Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemes. Ambos os lados estavam camuflados e no era possvel matar ningum. At que um alemo teve uma idia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Ento, o alemo gritou: - Manuel!!! Uma grande quantidade de portugus levantou e os alemes metralharam todos! Os portuguses, vendo que metade do exrcito tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto alemo chama Fritz". Ento gritaram: - Fritz!!! Simplesmente o batalho inteiro da Alemanha apareceu e gritou: - No tem nenhum Fritz aqui!!! E os portugueses: - Ah, se tivesse... *************** Um casal tomava caf no dia das suas bodas de ouro. A mulher passou a manteiga na casca do po e deu para o seu marido, ficando com o miolo. Pensou ela: "Sempre quis comer a melhor parte do po, mas amo demais meu marido e, por 50 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer o meu desejo". Para sua imediata surpresa o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse: - Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comer a casca do po, mas como voc sempre gostou tanto dela, eu jamais ousei pedir ! Assim a vida... Muitas vezes nosso julgamento sobre a felicidade alheia pode ser responsvel pela nossa infelicidade... Dilogo, franqueza, com delicadeza sempre, so o melhor remdio. *************** Durante a aula, a professora pergunta para a turma: - Qual a coisa mais pesada do mundo? - o navio, professora! - responde o Zezinho. - o trem, professora! - responde a Mariazinha. - o pinto do meu pai, professora! - responde o Joozinho, e logo justifica: ontem noite eu ouvi a minha me dizendo:"Nem Cristo levanta essa porra!" ***************

Mirtes no se agentou e contou para a Lurdes: * Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,uma esttua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. * Quando? Onde? Com quem? * Ontem. No Discretissimu's. * Com quem? Com quem? * Isso eu no sei. * Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? * No sei, Lu. * O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deix-lo. E contou porqu. * Mas que histria essa, Lurdes? Voc sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era voc. * Pois . Maldita hora em que eu aceitei ir.Discretissimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que no me identificaram. * Pois ento? * Pois ento que eu tenho que deixar voc. No v? o que todas as minhas amigas esperam que eu faa. No sou mulher de ser enganada pelo marido e no reagir. * Mas voc no foi enganada. Quem estava comigo era voc! * Mas elas no sabem disso! * Eu no acredito, Lurdes. Voc vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma conveno? * Vou. Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio. * Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico. * O que ele queria? * Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar. * O que? * Voc foi vista saindo do motel Discretissimuts ontem, com um homem. * O homem era voc. * Eu sei, mas eu no fui identificado. * Voc no disse que era voc? * O qu? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha prpria mulher? * E ento? * Desculpe, Lurdes, mas... * O qu? * Vou ter que te dar um tiro... *************** Trs homens se perderam no deserto. Um americano, um portugus e um brasileiro. S havia uma botija de gua. Andaram, andaram pelo deserto por dias e dias. Uma certa tarde, o portugus avistara uma casa e gritou - Estamos salvos!!! Correram at o local e viram que era um convento. Pensaram: - Um convento no meio do deserto! E miragem!!! Bateram porta. Veio uma gentil freira para atend-los. - Irm, por favor deixe-nos entrar para podermos descansar. Estamos dias e dias no deserto sem comida, sem gua!! A irm olhou gentilmente para eles e disse: - Infelizmente vocs no podem entrar. Aqui um convento. No permitida a entrada de nenhum homem. - Mas, irm - disse o brasileiro - ns s queremos um pouco de gua, comida e descanso por uma noite. A senhora no ter coragem de nos deixar morrer. No um ato cristo. A freira pensou, pensou, pensou e disse: - S h uma forma de entrar no convento e... - Qualquer coisa irm! - Nosso convento exatamente no deserto, para que nossas novias no sejam tentadas. O nico jeito de entrar s capando. -Capando irm ??? - , capando.

Pensaram, discutiram e chegaram a uma concluso: - Se a gente no conseguir comer e beber alguma coisa a gente vai morrer nesse deserto, e, se a gente aceitar a condio, de repente nem capam a gente, deve ser um teste. A gente come, bebe e at podemos sair sem sermos capados. Ento t certo! - Irm, aceitamos. A irm sorriu docemente e disse - O primeiro por favor. Entrou o americano. Alguns minutos depois,ouviram: - Aaaiiii,aaaiii,aaaiii!!! O portugus e o brasileiro se olharam espantados. Veio a freira e disse - O prximo, por favor. Foi o portugus. O brasileiro j estava preocupado do lado de fora quando ouviu: - Aaii!! A freira veio buscar o brasileiro e ele j estava quase se mandando. - a sua vez meu filho. - Irm ser que tem necessidade disso mesmo? - Sim meu filho, s capando. - Mas eu poderia perguntar apenas duas coisas a irm. Por que quando o americano entrou eu ouvi, trs ai, o portugus eu ouvi apenas um ai? Irm ser que to doloroso assim? Ser que eu vou morrer como os outros? Eles no agentaram e morreram!!! - Nada disso meu filho. Aqui a gente capa de acordo com a profisso de cada um. O americano por exemplo, era marceneiro, ento pegamos o serrote e serramos 3 vezes... - aaii, aaii, aaii. O portugus era aougueiro, ento pegamos um faco e s num golpe,ele gritou - aaii!! A irm estava contando isso,enquanto observou que o brasileiro estava morrendo de rir e disse: - Meu filho,voc esta rindo do sofrimento do seu irmo. Isso no e cristo meu filho! - No irm, que, ha,ha,ha... que eu sou sorveteiro... vocs vo ter que chupar at acabar... ha,ha,ha!!!! *************** O presidente Busch, est levando um visitante estrangeiro para um vo panormico de helicptero sobre o litoral. Ao sobrevoarem a praia, avistam uma lancha com dois homens a bordo puxando um homem com turbante na cabea que vem delizando atrs, praticando esqui aqutico. O presidente aproveita para comentar: - Como o senhor pode notar, no h problemas de racismo em nosso pas. Aquele homem de turbante praticando esqui aqutico um muulmano! Mas na lancha, o papo entre os dois homens o seguinte: - T difcil pegar algum tubaro hoje! - Tambm, com essa merda de isca que voc arranjou!... *************** Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentao num arbusto... e foi ver o que era e l estava o Lobo. Ela perguntou: - Seu Lobo, o Sr. por aqui? - Sim, Chapeuzinho...... - Mas Seu Lobo, pra que esses olhos to grandes? - para pra te ver melhor!!! E o Lobo correu sumindo pela mata. Mais adiante Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentao em uma moita e vai verificar. L esta novamente o Lobo. - Seu Lobo! O Sr. por aqui novamente!!!! - Pois , n Chapeuzinho...... - Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas to grandes?? - E para te ouvir melhor!!!! E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mas adiante, novamente uma movimentao em uma moita.Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau. - Seu Lobo, outra vez o Sr. por aqui!!!! - , n Chapeuzinho...... - Mas me diga: para que essa boca to grande??? - para te mandar pra puta que pariu porque eu to querendo cagar faz um tempo e voc no deixa...porra!!!!! ***************

AS FREIRAS E A GUA BENTA Um trem bate em um nibus cheio de freiras e todas elas morrem.Elas esto todas em frente a So Pedro, tentando atravessar os portes do paraso. Ele pergunta primeira freira: - Irm Teresa, voc alguma vez teve contato com um pnis??? -A irm sorri timidamente e responde: -Bem, uma vez eu toquei a cabea de um com a pontinha do meu dedo. - So Pedro diz: - OK. Enfie a ponta do dedo na gua benta e atravesse o porto. So Pedro pergunta segunda freira: - Irm Beatriz, voc alguma vez teve contato com um pnis??? - A irm reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um. -So Pedro diz: - OK. Enfie a mo na gua benta e atravesse o porto. De repente,forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira comea a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao incio da fila, So Pedro diz: -Irm, Irm, qual o motivo da pressa??? E a freira responde: - Se eu terei que fazer um gargarejo com essa gua, ento melhor eu ir logo, antes que a irm Maria enfie a bunda nela. *************** Porque em Buenos Aires nunca teve e nem ter terremotos? Nem a terra os consegue engolir! Qual o melhor negcio do mundo? Comprar um argentino pelo preo que vale e vend-lo pelo preo que pensa que vale. Segundo recentes estatsticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10. Como se faz para saber que um espio argentino? Ele leva um carto que diz: "El mejor espin del mundo". *************** O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Braslia. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem bem a importante visita. - Vocs devem ser educados com o senhor De la Ra. Joozinho, eu vou perguntar a voc o que a Argentina para ns. E voc responder que a Argentina um pas amigo. - No, diretor! A Argentina um pas irmo. - Muito bem, Joozinho. Mas no precisa de tanto. Diga apenas que a Argentina um pas amigo. - No no, a Argentina um pas irmo! - T bom, Joozinho. Por que voc acha que a Argentina um pas irmo, e no um pas amigo? - Porque amigo a gente pode escolher! *************** Qual o brinquedo preferido dos argentininhos? O yo-yo. *************** A filha chega em casa aos prantos e diz para a me: - Me, me, fui violentada por um argentino! - Mas... como voc sabe que era um argentino? - Ele me fez agradecer. *************** Qual a diferena entre os argentinos e os terroristas? terroristas tm simpatizantes. *************** Qual a semelhana entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe. *************** Em uma ensolarada manh em Buenos Aires, um turista comenta: - Que manh bonita! O argentino que passava a seu lado comenta: - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor. *************** Segundo a imprensa Argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo E um dos melhores da Argentina. *************** Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram a ele: - Qual a pessoa que voc mais admira? - Dios! - E por qu?

- Ora, fue l quien me cri! *************** Por que Hitler perseguia os judeus? Ele no conhecia os argentinos. *************** O que se deve jogar para um argentino que est se afogando? O resto da famlia. *************** O que o ego? O pequeno argentino que vive dentro de cada um de ns. *************** Por que h tantos partos prematuros na Argentina?Nem as mes agentam um argentino por 9 meses! *************** Notcia no principal telejornal argentino:"Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa Amrica: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAOS para la Argentina!" *************** Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?Ele o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires. *************** Por que os argentinos sorriem quando cai um raio? porque eles acreditam ser o "flash de Deus" tirando fotos deles, seus mais diletos filhos ! *************** O megaministro da economia da Argentina, Domingos Cavallo, passeava com um empresrio brasileiro no intervalo de uma reunio do Mercosul. Cavallo tentava convencer o brasileiro da superioridade comercial e intelectual dos argentinos. Nisso um deles chuta uma lmpada que jazia jogada no passeio. E pra piada ter graa, voc j adivinhou: era a lmpada mgica. Com o chute, eis que desperta o gnio de seu sonho milenar. Num portunhol enroscado o gnio brada ento: - Cada um de ustedes tem direito a um pedido! Cavallo se antecipa e, pra mostrar a superioridade Argentina, manda seu pedido: - Quero que seja construdo um muro ao redor de todo o meu pais, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, no teremos mais que agentar esses brasileiros, com sua pobre moeda, perturbando nossa economia e nossa tranqilidade... O Gnio no conversa e garante: - Seu desejo es una ordem, meu amo ...ZAS... e o muro foi construdo... Na vez do brasileiro, este coa a cabea, esfrega o nariz, coloca as mos no bolso e, pensativo, pergunta ento ao Gnio: - Esse muro que voc construiu a pro ministro Cavallo slido? O Gnio garante: - Sim senhor, muito slido. Nada neste planeta pode destru-lo. O Brasileiro, ainda no convencido, quer saber mais: - Este muro muito alto? E o Gnio: - Sim senhor. Mais alto que o mais alto dos edifcios de Buenos Aires. O Brasileiro, irrequieto, quer saber mais: - Existe algum pedacinho aberto ao redor do muro? E o Gnio garante de novo: - No, senhor, na volta toda. Ser impossvel para qualquer um entrar ou sair sem pular o muro, que como eu j disse a usted um muro altssimo. O Brasileiro sorri e, antes de voltar pra reunio, tasca seu pedido: - Beleza, ento enche de gua! *************** Trs garotas esto conversando sobre os seus dia-a-dias: - Quando chego em casa - diz a primeira, uma morena - eu atiro os meus sapatos no corredor, se eles ficarem juntinhos significa que eu tive um dia timo. - Quando chego em casa - diz a segunda, tambm morena - eu jogo o meu chapu na chapeleira, se ele parar porque eu tive um dia timo. - Quando chegou em casa - diz a outra, lourssima - eu atiro a minha calcinha no teto, se grudar porque meu dia foi excelente. *************** Dois advogados, scios em um escritrio, saem juntos e vo almoar. J no meio da refeio, um vira para o outro e reclama: - Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritrio. Ao que o outro responde: - No se preocupe, estamos os dois aqui! *************** Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Frum local, e diz: - Eu sei que o senhor um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde:- Claro, qual a segunda? ***************

O cliente liga para o escritrio de seu advogado e diz: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretria, pesarosa, informa: - Sinto muito, no ser possvel, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligao, pergunta a mesma coisa: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretria informa novamente: - Sinto muito, no ser possvel, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretria, j irritada, diz: - Meu amigo, o senhor j ligou trs vezes e eu j lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistncia? - Ah, exclama o cliente, que me faz to bem ouvir isso... *************** O avio estava com problemas nos motores, e o piloto pediu s comissrias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergncia. Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo est bem. Ela responde: - Todos esto preparados, com cinto de segurana e na posio adequada. Menos um advogado, que esta entregando seu carto aos passageiros! *************** Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitrio quando se depararam com uma sepultura recente. Na lpide lia-se: - Aqui jaz um homem honesto e advogado competente. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando esto enterrando duas pessoas juntas na mesma cova? *************** O advogado, no leito da morte, pede uma Bblia e comea a l-la avidamente. Todos se surpreendem com a converso daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei. *************** Um advogado e um engenheiro esto pescando no Caribe, quando o advogado diz: - Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destrudo pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para c. - Que coincidncia! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo! - diz o engenheiro. O advogado fica calado por alguns instantes, e ento pergunta: - E como voc comeou a enchente? *************** Qual a diferena entre Deus e um advogado? Deus no pensa que um advogado. *************** O Portugus vai para o Brasil tirar umas frias. Chegando l faz muitos amigos, e um deles querendo pegar o Portugus pergunta: - Manuel, voc conhece o Shunda? E o Manoel responde: - No. E o brasileiro: - aquele que comeu tua bunda. Todos deram risada, e o portugus gostou da pegada e decidiu faz-la para o seu amigo l em Portugal. Assim terminadas as frias do portugus, ele volta para Portugal. E no Aeroporto, o amigo veio receb-lo. E o Manuel pergunta para o Joaquim:

- Joaquim, voce conhece o Shunda? E o Joaquim responde: - No, quem ? E o Manuel se cagando de dar risada, responde: - aquele que comeu minha bunda. *************** O Viado O viado um espcime emergente, em franca evoluo. Antigamente no se ouvia falar em tantas variaes semnticas; mas hoje, tem apelido para todo tipo de viado. Vejamos: BOIOLA um viado mais moderno. Pratica surf, aerbica, vive com culos na testa, finge que namora a coleguinha de turma, freqenta pagode mas, no fim da noite, d uma passadinha no Bingo pra botar a "cartela" em dia. VIADO Esse o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a lngua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variaes: viadinho, viadao, viado, viado-filho-da-puta e o mais antigo e tradicional deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante). BICHA um viado mais rampeiro que existe, daqueles que fedem a mijo e usam cala corsrio com tamanco. Suas duas variaes mais conhecidas so: bicha-louca, que um misto de viado com maluco, e bicha-nojenta, que aquele que trabalha com a gente. GAY o viado metido a intelectual, alegre, mas que d o rabo igualzinho aos demais. S que com mais criatividade. Fala de sexo anal o tempo todo e costuma pregar que xoxota s tem fama; bom mesmo c. BONECA a mais fmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino. Na realidade, ela se acha a prpria me-ni-na e sonha com casamento. O nico problema que,como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita. FRUTA aquele viadinho meigo, frgil, branquinho, plido, com gestos graciosos e delicados. Geralmente ou foi criado pela vov, jogando bola-de-gude no carpete ou na pior das hipteses aquela "filha" que a me no pode ter e foi criado usando camisolinha rosa e lao de fita no cabelo desde pequeno. Geralmente s d o rabo mediante solicitao,pois extremamente tmido. BAITOLA a bicha nordestina. Normalmente, um fio-duma-gua bem abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Sul Maravilha (Rio ou So Paulo, onde sempre cabe mais um, no precisa nem Rexona) pra fazer salincia bem longe da famlia, seno o pai mata de porrada. PEDERASTA um viado em desuso. Teve sua vez na poca dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!! HOMOSSEXUAL o viado discreto, enrustido. Em geral, rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrio. Freqenta muito o proctologista e capaz de trair a mulher com o prprio cunhado garoto, em troca de emprestar o carro. As vezes, sofre de crise existencial e cai em depresso. Mas nunca se arrepende. A, tambm j pedir demais, n, santa? MEIGO o viado que voc nunca tem certeza de que realmente ele viado. Voc desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porm se voc souber que ele no viado, voc no iria ficar to COLRIO Esse o viado que ningum imagina que ele viado. Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coa o saco, pode ser casado e at ter filhos, compra a revista Playboy e comenta "Meu Deus que mulher gostosa", costuma ser inflexvel quanto a odiar os homossexuais e se fosse possvel mandaria matar todos sob tortura (pode ser uma maneira de eliminao da concorrncia atravs de uma ao inconsciente). Chama-se COLRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ningum sabia, ele vai pra cama, d tanto o rabo que tem que passar colrio (Moura Brasil ou similar) no olho do c, de to ardido que fica. Dizem que quando o colrio (Moura Brasil ou similar) pingado no anel de couro ainda quente, chega a fazer TZZZZZZZZ, e a bicha abre logo uma cerveja. Quando voc quer chamar algum de viado e no quer que ele nem desconfie, diga assim, "Esse a tem cara de quem usa COLRIO!" JIBIA o pior tipo, geralmente vive camuflado, sempre engraado e muito "dado", se oferece para tudo. Gosta de ser popular e chamar ateno, s conversa tocando as pessoas, principalmente se for homem. Muito encontrado em reparties pblicas e empresas de turismo. Vive esperando algum colega dizer a frase do dia - " Vou dar uma mijada, tem algum pra balanar pra mim ?? " Tome cuidado com o seu colega de trabalho..... Ele pode ser um... *************** A professora pergunta ao Pedrinho: Pedrinho, do que voc tem mais medo? - Da mula-sem-cabea, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabea no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. - Susinha, do que voc tem mais medo? - Do saci-perer, fessora. - Mas Susinha o saci-perer no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. - Joozinho, do que voc tem mais medo? - Do Mala Men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem esse tal de Mala Men?

- Quem eu tambem no sei fessora, mas minha me sempre quando reza de noite ela diz, "no nos deixeis cair em tentao mas livrai-nos do Mala Man. *************** Conselho de chefe O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou: - Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem. O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado. - E ai, deu certo? - perguntou o chefe. - Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e fantastica! *************** 10 Diferencas entre um ganhador e um perdedor 1. Quando um ganhador comete um erro, diz: "Eu me equivoquei". Quando um perdedor comete um erro, diz: "Nao foi minha culpa". 2. Um ganhador trabalha mais duro que o perdedor e tem mais tempo. Um perdedor esta sempre "muito ocupado" para fazer o que e necessario. 3. Um ganhador enfrenta e supera o problema. Um perdedor da voltas e nunca consegue resolve-lo. 4. Um ganhador se compromete. Um perdedor faz promessas. 5. Um ganhador diz: "Eu sou bom, porem nao tao bom como eu gostaria de ser". Um perdedor diz: "Eu nao sou tao ruim como tantos outros". 6. Um ganhador escuta, compreende e responde. Um perdedor somente espera uma oportunidade para falar. 7. Um ganhador respeita aqueles que sao superiores a ele e trata de aprender algo com eles. Um perdedor resiste aqueles que sao superiores a ele e trata de encontrar seus defeitos. 8. Um ganhador se sente responsavel por algo mais do que somente o seu trabalho. Um perdedor nao colabora e sempre diz: "Eu somente faco o meu trabalho". 9. Um ganhador diz: "Deve haver melhor forma de faze-lo...". Um perdedor diz: "Esta e a maneira que sempre fizemos". 10. Um ganhador como voce, compartilha esta mensagem com seus amigos Um perdedor a guarda para si mesmo porque nao tem tempo... *************** Joozinho e a enguia Joozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irm que namorava no sof da sala, conta para a me tudo o que viu: - Me, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e comeou a abra-l. A Suzana deve ter comeado a ficar doente visto que a sua face comeou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mo por dentro da camisa para sentir o corao, demorando porm muito tempo a encontr-lo. Penso que ele tambm comeou a ficar doente, porque ambos comearam a arfar e a ficar sem respirao. A outra mo dele tambm devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que comeou logo a escorregar para o fundo do sof e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doena: uma enguia enorme tinha saltado das calas dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse ento que era a maior que j tinha visto at aquele dia! De repente, no sei porque, Suzana ficou brava e tentou mat-l comendo-lhe a cabea, mas parece que no conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plstico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela no tornasse a escapar. Ao ver isso Suzana tentou ajud-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia comeou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmag-l entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sof de tanto esforo. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer at que soltaram um grande suspiro de alvio. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sof e comearam a confortar-se um ao outro. Para a animar ele comeou a beij-l, e diabos me levem se a enguia que estava morta, no voltou a saltar e a luta recomeou novamente. Me, eu penso que as enguias so como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana que saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfol-la e jogar a pele pela janela." *************** Porque as piadas de loiras so to curtas? - Para que os homens as compreendam... Qual o nome do livro mais fino no mundo. - "O que os homens sabem sobre as mulheres" Qual a idia que os homens fazem das premiliminares? - Meia hora de paquera. Como chamamos um homem com um QI de 50? - Um superdotado. O que os homens e as garrafas de cerveja tm em comum? - Os dois so vazios a partir do pescoo. Quantos homens so necessrios para trocar o papel higinico do banheiro? - Ningum sabe. Isto nunca aconteceu... Por que os homens tm sempre um olhar estpido? - Porque eles SO estpidos. Por que os homens so como as vagas no estacionamento? - As boas vagas esto sempre ocupadas e as que restam so para os paraplgicos... O que os homens tm em comum com o carpete? - Se voce coloca bem um carpete pela primeira vez, voc poder pisar nele toda a sua vida. Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher? - O mais inteligente.

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligncia? - Um viuvo. Qual o nome daquele pedao insensitivo na base do pnis?- Homem. (Essa velha...) Como se sabe que os homens tm 50 gramas mais de crebro do que um cachorro?- Porque sabem se comportar em festas. Qual o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa? - Levantar a perna pro aspirador de p. Por que a psicoanlise mais rpida pros homens que pras mulheres? - Porque quando dizem pra ele voltar pra infncia, ele j est l! Como que os homens fazem exerccio na praia? - Encolhendo o estmago toda vez que passa um biquini. Por que que os homens preferem loiras (e piadas de loiras)? - Homens gostam de companhia intelectual! Qual a definio do homem duma noite romntica? - Sexo. Como que homens e UFOs (ou OVNIs, como eram chamados) so parecidos? - No se sabem donde vem, qual sua misso, e quando vo partir. Qual a diferena duma mulher solteira de 40 anos e um homem solteiro de 40 anos? - A mulher s pensa em ter crianas, o homem s pensa em sair com elas. Como que os homens e diplomas universitrios sao parecidos? - Voc passa um bruta tempo para consegui-los, e depois no sabe o que fazer com eles. As mulheres s tm um problema: Os homens. As mulheres tm gostos simples na vida. Um exemplo? ... os homens. Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro. As mulheres amam as crianas. Elas at se casam com uma... A diferena entre os homens e os porcos? - Os porcos no se transformam em homens quando eles bebem... Mame, o que um orgasmo? - No sei, pergunte ao seu pai... *************** Havia um espermatozide que era aleijado, coitadinho. No tinha aquela cauda que os espermatozides precisam ter para nadar em direo ao vulo, para tentar fecund-lo. Era motivo de gozao de seus colegas que, efmeros, passavam por sua vida e no perdiam tempo em goz-lo. - E a, aleijadinho. Perneta! Sem rabo! Desrabado! Chegaram ao cmulo de gritarem: "e a, sem bunda". Pode? E o tempo ia passando e ele, ali, no saco de algum, nada de nadar, nada de fecundar ningum. Os outros "colegas" todos, faceiros, saiam em grupo, aos milhes, para tentar fecundar algum vulo atraente que estivesse dando sopa por aquelas paragens. E ele nada. Eu falei NADA? Falei bem... Mas, continuando, o pobre coitado ia levando sua pobre vidinha, chegando at a ajudar aos colegas em suas nobres misses de fecundao. Nos intervalos em que ficava sozinho ele pensava l com seus botes (espermatozide tem botes, por acaso?), se um dia conseguiria, pelo menos tentar fecundar um vulo. Um nico ovulozinho, pelo menos. Mas, qual... Nada acontecia e o tempo ia passando. Ele cada vez mais velho e, consequentemente, sem chances. Claro que "velho" no tempo espermatozidico, que dura pouco tempo. J estava at esperando a morte. At que, um dia, um novo grupo de espermatozides se formou e, sensibilizado com a sua situao, resolveu ajud-lo. - Olhe, colega. Ns vamos te ajudar a, pelo menos, tentar uma fecundao. Vamos te ajudar a sair em uma ejaculao de nosso dono. Achamos que voc tem pouca chance mas, vamos te ajudar, mesmo assim. Fechado? - timo, amigos. Eu j tinha perdido as esperanas. Como vocs so legais. Eu sei que no tenho chances mas, no custa tentar, n? Obrigado, amigos, obrigado! E assim eles fizeram. Esperaram a hora certa. At que ela chegou. Sentiram um grande tremor, sinal de que seu dono estava usando seu "aparelho" e que era o sinal que eles estavam esperando para pr nosso amigo "aleijadinho" na frente deles todos e, assim, sair junto com eles (ser espirrado) em direo ao vulo. E assim, fizeram ele ficar bem na frente deles todos. Se juntaram, formando um bloco, uma grande massa para poder empurr-lo e, conseqentemente, faz-lo sair na hora da ejaculao. E o tremor aumentando, o barulho aumentando e eles sentiram que estavam saindo, com aquela fora incrvel que s uma gozada tem, sem volta. Quando estavam bem na "porta" do pau, saindo j, o espermatozide aleijadinho abriu os braos, desesperado e gritou: - Pra, pessoal, pra! punheta, punheta-a-a-a-a-a!!! *************** O Caipira O caipira comprou um stio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roa. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho vocs fizeram aqui! - Ocis? - Sim, voc e Deus! - di veras!. Mais o sinh precisava di v cum qui tava isso aqui nas poca quando Ele cuidava sozinho! *************** *************** Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de um cliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmo ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar preservativos. Desfazendo-se em desculpas longa fila de pessoas que ainda esperava, pede menina se no seria possvel pedir a algum para ir busc-los prateleira enquanto ela continuava a registar as outras coisas. De imediato a menina chama pelos altifalantes:

- Patinadora caixa 9 . . . patinadora caixa 9 Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta: - Qual a marca? - Aquela do coelhinho - responde ele prontamente. - E o tamanho? - Tamanho? - repete ele embaraado - no sei bem, a minha mulher que costuma compr-los - responde sinceramente e cada vez mais embaraado. Para surpresa do cliente, demonstrando grande experincia e uma eficincia mpar, a menina da caixa no hesita: - D-me licena - e sem esperar comea a apalpar discretamente a ferramenta do cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece - Mdio Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se ento o cliente seguinte. Era um jovem adolescente que no tinha perdido pitada daquela cena. Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento. Toda a cena, com a patinadora a vir de novo caixa, se repete at ao momento em que a menina pergunta: - . . e o tamanho ? - No sei bem - responde ele corando at ponta dos cabelos Percebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo: - D-me licena . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente, tira a mo da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifalantes: - Limpeza caixa 9 . . . limpeza caixa 9! *************** Trs caras morrem num acidente de carro e vo para o cu.L tem uma pequena dinmica de grupo. Eles tm que responder a seguinte pergunta: "Voc est no caixo e sua famlia e seus amigos esto sua volta, chorando. O que voc gostaria de ouv-los dizer sobre voc?" O primeiro responde: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande mdico e um timo pai de famlia. O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influncia no futuro de nossas criancas. E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "OLHA,ELE EST SE MEXENDO!!! *************** - Chiquinho, qual a profisso da sua me? - A minha me?A minha me substituta. - Desculpa, no entendi, Chiquinho! - Substituta! - repete Chiquinho. - Essa profisso no existe, explique por favor. - Bem, ela fica numa esquina, a vm uns senhores que lhe do dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e os senhores saem apertando o cinto da cala... - Mas Chiquinho, a sua me no "Substituta", "Prostituta"! - No, no! Prostituta a minha tia que est doente. - A minha me s est cuidando do ponto dela... *************** A professora est tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolve este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele no conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita. Diretor: "Pedro, quanto 3 vezes 3?" Pedro: "9" Diretor: "E quanto 6 vezes 6?" Pedro: "36" E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro no comete erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas tambm? O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem quatro e eu s tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que que entra na frente da mulher e que s pode entrar atrs do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respirao... - A letra "M". - responde o garoto. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as trs ltimas perguntas. *************** O caipira vai a uma estao ferroviria para comprar um bilhete. - Quero uma passagem para o Esbui. - solicita ao atendente. - No entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, no temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guich, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que pr voc no tem passagem no! *************** Fernando Henrique vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus, rezando: FHC: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados. Jesus: - Est bem, meu filho, que tens feito? FHC: - Depois de oito anos no governo tenho deixado o meu povo arruinado e na misria. Jesus: - D graas ao Senhor...! FHC: - Tambm tra o povo e meu partido que me deu apoio e, na hora de contar comigo, dei-lhes as costas. Jesus: - D graas ao Senhor...! FHC: - Enquanto o povo sofria e ficava na misria, meu filho, meu genro e alguns poucos amigos se enriqueciam descaradamente com a corrupo e impunidade. Jesus: - D graas ao Senhor...! FHC: - E por ltimo e pior, pela minha vaidade desmedida, coloquei meu pas rico e maravilhoso no fundo do poo, na mais completa indigncia. Jesus: - D graas ao Senhor...! FHC: - Mas Jesus, estou realmente arrependido e a nica coisa que voc tem para me dizer "D graas ao Senhor"? Jesus: - Sim, agradea ao Senhor que estou aqui pregado na cruz, porque seno baixaria para te encher de porrada! *************** A prece do funcionrio Senhor, d-me a serenidade necessria para aceitar as broncas do meu chefe, a coragem para eu me levantar todas as manhs e ir para o trabalho e tambm a sabedoria para eu puxar o saco das pessoas certas.D-me foras para eu poder me dedicar 100% no trabalho (14% na segunda, 18% na tera, 28% na quarta, 29% na quinta e 1% na sexta) e mantenha a minha memria lcida quando algum estiver me enchendo o saco, para que eu sempre use a lei da economia a meu favor. Pois no quero esquecer que necessrio mover 12 msculos do rosto para dar um sorriso e apenas 4 para levantar o dedo mdio e mandar o sujeito tomar no c. Amm. *************** 23 Tipos de orgasmo 1 Asmatica: !! !! !! - Uhh... uhhh... uhhh... 2 Geografica: - Aqui, aqui, aqui, aqui... 3 Matematica: - Mais, mais, mais, mais... 4 Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus... 5 Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer... 6 Homicida: - Se voce parar agora, eu te maaaaaatooo!!!! 7 Sorvete: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon... 8 Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!! 9 Torcedora: - Vai... Vai... Vai... 10 Professora de ingles: - Ohhh... YES !!! Ohhh...God...!!!! 11 Tipo "Rubens Barrichelo": - Nao para! Nao para ! Nao para ! 12 Tipo "Ayrton Senna" - To perdendo a cabeca!... To perdendo a cabeca!... 13 Margarina: - Que delicia, que delicia... 14 Negativa: - Nao... nao... nao... 15 Positiva: - Sim... Sim... Sim...

16 Pornografica - Puta que o Pariu... vai Filho da Puta... - Ai caralho... que tesao... 17 Serpente Indiana - Ssssss... Ssssss.... 18 Professora - Sim... isso... por ai... agora.. exato... isso... 19 Sensitiva - To sentindo... to sentindo... 20 Desinformada - O que e isso?... O que e isso?... 21 Analista de Sistemas - Ok..., ok..., ok... 22 Jornalista - O que?... Onde?... Quando?... Vaiiiiiiiii... 23 Cozinheira Mexe... mexe... mexe... *************** dando............................. que se engravida. Quem ri por ltimo.................. retardado. Alegria de pobre.................... impossvel. Quem com ferro fere................. no sabe como di. Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro................. s tem ferro. Devo, no pago...................... nego enquanto puder. Quem tem boca vai................... ao dentista. Gato escaldado ..................... morre. Quem espera,........................ sempre cansa. Quando um no quer.................. o outro insiste. Os ltimos.......................... sero desclassificados. Carro a lcool,..................... voc ainda vai empurrar um. H males............................ que vem para pior. Se Maom no vai montanha,........ ento vai praia. A esperana e a sogra............... so as ltimas que morrem. Quem d aos pobres,................. paga a conta do motel. Depois da tempestade................ vem a gripe. Devagar............................. nunca se chega. Antes tarde......................... do que mais tarde. Boca fechada........................ no fala. guas passadas...................... j passaram. Em terra de cego.................... quem tem um olho caolho. Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro *************** No ptio do manicmio: - Qual o seu nome? - pergunta um louco a um colega. - Sei l, me esqueci... e o seu? - Tambm esqueci! - Puxa, ento somos xars! *************** Num exame de rotina, o mdico do Hospcio pergunta para um dos seus Pacientes: - E ento, o que foi que voc inventou dessa vez? - Eu inventei um objeto que permite que voc veja atravs das paredes. - mesmo? - pergunta o mdico, ctico. - E como se chama esse objeto? - Janela. *************** O prefeito de So Paulo, Celso Pitta, vai visitar um hospcio e recepcionado por uma comisso de pacientes. - Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou: - E voc, porque no est gritando: "Viva o Prefeito"? - Porque eu no sou louco, sou mdico! ***************

O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospcio, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede. - O que est havendo? - pergunta ele. - Pssiu! Escuta s! Curioso, o mdico encosta a orelha na parede e aps alguns segundos sentencia: - Mas eu no estou ouvindo nada! - Pois ! J faz uma semana que est desse jeito! *************** O louco chega para o outro e pergunta: - Voc sabe que horas so? - Sei! - responde o outro. - Muito obrigado! *************** Um doido estava passeando no hospcio com a! escova de dente na coleira, at que o mdico chegou: - T p asseando com o cachorrinho na coleira? - Oh seu burro, no t vendo que isso uma escova de dente? O mdico saiu todo decepcionado, a o doido chegou pra escova e disse baixinho: - He He, enganamos mais um, tot!! *************** O mesmo doido planejava fugir do hospcio com um parceiro. Chegou pra ele e disse: - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! De noite, os dois saram de fininho, chegaram na porta, a o doido disse: - Ih pode desistir, no vai dar mais pra fugir. - Por que? - Esqueceram a chave na fechadura. *************** Outro plano de fuga. S que desta vez o era pra pular o porto. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse: - Ih, no vai dar pra pular o porto! - Mas porque? - Esqueceram ele aberto. *************** No hospcio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de gua. O mdico passa e pegunta: - O que voc est pescando? - Otrios, doutor. - J pegou algum? - O senhor o quinto. vO hospcio tava superlotado, ento os mdicos resolveram fazer um exame pra ver quem j estava bom. Saram gritando que o hospcio estava inundando, todos os doidos comearam a nadar no cho, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O mdico pensou:"Esse cara j deve tar bom, no t nadando." E perguntou pro doido: - Por que voc no t nadando? - Eu vou esperar a lancha que mais rpido. *************** O doido! estava no hospcio, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava perto perguntou: - Voc est escrevendo para quem? - Para mim mesmo. - E o que ela diz? - No sei, ainda no recebi! *************** Trs loucos vo fazer o exame mensal para ver se j podem receber alta. O medico pergunta ao primeiro deles: - Quanto 2+2? - 72 - responde ele. O doutor balana a cabea como quem diz "Esse no tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta: - Quanto 2+2?

- Tera-feira - responde o segundo. Desanimado, o medico vira-se para o terceiro louco: - Quanto 2+2? - quatro, doutor! - responde ele, com firmeza. - Parabns, voc acertou! Como voc chegou a essa concluso? - Foi fcil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos tera-feira da 4! *************** Um hospcio estava lotado de loucos, e todos eles gritavam a! uma s voz: - Sete, sete, sete, sete... Os mdicos estavam intrigados pois no sabiam a razo de todos ficarem repetindo o tempo todo: - Sete, sete, sete, sete... Um dos psiquiatras resolve ent rar no local aonde os loucos esto para saber qual a razo deles ficarem a todo tempo repetindo a mesma palavra,assim que ele coloca o p dentro da sala, cai um bujo de gs na cabea dele, e os loucos comeam a gritar: - Oito, oito, oito, oito... *************** COMO IRRITAR UM MDICO EM 10 + 1 PASSOS: 1.Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao mdico que ele o terceiro que voc procura pelo mesmo motivo, e que voc s quer mais uma opinio, pois no confia muito em mdico. Diga tambm aquela frase clssica: "Cada mdico fala uma coisa !" 2.Nunca responda diretamente s perguntas. Se ele perguntar se voc teve febre, diga que teve tosse. 3.Leve sempre 3 crianas com voc (nem precisam ser seus filhos),especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos mveis e ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termmetro do mdico. 4.Pea receita de um medicamento controlado. Diga que no para voc, mas para uma vizinha muito amiga sua. No esquea de dizer que ela toma esses remdios h anos e que no fica sem ele, e que voc quer retribuir um favor dela. 5.Quando o mdico estiver se despedindo de voc, j na sala de espera, diga bem alto, para os outros ouvirem tambm: "Vamos ver se agora o senhor acerta!" 6.No retorno da consulta, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que voc passou por um farmacutico,muito antigo e muito conceituado no bairro que a sua tia mora, e ele resolveu trocar os remdios. 7.Insista para que o mdico tente descobrir a causa daquela clica que voc teve h seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. 8.Traga os exames solicitados por mdicos de outras especialidades. Se ele for clnico geral, consiga um eletroencefalograma para ele dar o laudo. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra). 9.Descubra onde seu mdico d planto noite, e s passe a procur-lo l. D preferncia a hospitais pblicos, onde ele no ganha por ficha de cliente. 10.No final da consulta, pergunte se ele no faria o favor de dar um atestado, pois voc no "teve condies de trabalhar hoje", ou, ento, diga que voc tinha que resolver uns probleminhas pessoais e no deu pr ir trabalhar. *************** A Arca de Noe Brasileira No incio do ano 2000, o Senhor chamou No da Silva e ordenou-lhe: - Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, at que todo o Brasil seja coberto pelas guas. Os maus serao destrudos mas quero salvar os justos e um casal de cada espcie animal. E ordena, como na passagem bblica, a construao de uma arca de madeira. No tempo certo, os trovoes deram o aviso e os relmpagos cruzaram o cu. No da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens. - Onde est a arca, No ? - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licena da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvar. Acabaram me pedindo contribuiao para a campanha do prefeito reeleiao. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e nao consegui emprstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenao de incndio mas consegui subornar um funcionrio. Comearam entao os problemas com o Ibama para a extraao da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles s queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu tambm uns casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa. Quando resolvi comear a obra na raa, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou tambm. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatrio de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o servio psiquitrico ! No terminou o relato chorando mas notou que o cu clareava. - Senhor, entao nao iras mais destruir o Brasil ?

- Nao! - respondeu a voz entre as nuvens- Algum j se encarregou de fazer isso ! *************** Dirio de uma loira Caro dirio, Tenho uma novidade para contar: comprei um carro novo! Ele uma grassinha, como diria a be Kamargo! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os abelo, um motor de no sei quantos cavalo, mas sei que bastante! Alem do mais, o carro esta totaumente equipado: tem rodas de leite de magnzia, volante de loteria esportiva, faris de milho, cmbio negro, vidros fum, alarde de insndio, xave de brao, espelho no tto, e tantas outras coizas, enfim, o carro que eu sonhava desde 88: um chevete 88. Alen do mais, eu tive uma sorte danada! Quando fui lisseniar o carro, um mosso muito do bacaninha me atendel, todo solito: - Qual a placa que a senhora prefre? - Daquelas branquinha - eu respondi - Detesto aquelas placa vermelha! - Mas qual o nmero? - perguntou ele, com um sorrizo limdo. - 9904, espera a que eu esquessi! No consigo guardar o nmero do meu selular! - No, mossa! Qual o finau da placa que a senhora quer? Como eu estava dura, fui logo perguntdo: - Qual a mais barata? - So toda o mezmo presso - ele me esplicou. - Mas a gente pergunta por cauza do rodsio. Os carro com placa finals 1 e 2 no pode rodar as segunda, as placa 3 e 4 no rodam as terssa, as placa 5 e 6 no rodam as quarta e asim por diante. - Ah! Entendi! - eu dice. E como sou muito esprta, cauculei na minha cabessa: as placa 7 e 8 no rodam as quinta e as placa 9 e 10 no rodam as cesta. - Ento, eu quero finau 11! - dessidi. Ele fez uma carinha engrassada e depois falol: - A senhora realmente muito es-perta, heim, dna! Vou ver o que posso fazer! Ms, no vai cer fsiu! Jente! E no ke ele conseguil uma placa finau 11! Vou ficar livre do rodsio! Ta serto que ele queria uma gorgeta, mas eu me fis de durona e no dei! Joguei um xarminho pra cima dele e alen dele me despenar da gorgeta ele me pagou um jantar num moteu. E ainda paou a noite inteira dizendo que eu que ou boa! No o mssimo ? ***************

Numa cidadezinha do interior, um vendedor procura o nico hotel da cidade pra descansar, mas no h vaga. - D um jeito, por favor! Eu preciso dormir, nem que seja s a cama apenas. O recepcionista responde: - Olha... tenho um quarto com duas camas, onde est hospedado um sujeito que aceita rachar as despesas com algum. Mas tenho que avis-lo: o sujeito ronca tanto que os vizinhos telefonam se queixando. - Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir! No dia seguinte, o vendedor aparece e, contrariando as espectativas, est muito bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problema! - Mas os roncos no atrapalharam? - Nada! Ele no roncou nem por um minuto! - Como assim? - Foi simples... O sujeito j estava dormindo quando entrei no quarto. Ento me aproximei da cama, beijei a bunda dele e disse: "Boa noite, coisinha linda"... ... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado. **************** Um homem caminhava por uma praia da Califrnia e tropeou numa velha lmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gnio saiu dela. O gnio disse: "OK, voc me libertou da lmpada, bla, bla, bla... Esta a quarta vez esse ms e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Ento, pode esquecer aquela histria de trs desejos... Voc tem direito a apenas um desejo e ponto final!" O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse: "Eu sempre quis ir para o Hava, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Voc poderia construir uma ponte ate l, para que eu pudesse ir dirigindo". O gnio riu muito e disse: "Isso impossvel! Pense na logstica do assunto... Como as colunas de sustentao alcanariam o fundo do Oceano Pacfico? Pense em quanto concreto, quanto ao teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mo-de-obra! Isso esta fora de cogitao! De jeito nenhum! Ponte no d.... Pense em outro desejo!" O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gnio: "- Fui casado e j me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu no me importava com elas e que sou um insensvel. Ento, meu desejo que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que esto pensando quando no falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer motivo, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando no dizem nada... Enfim, saber como faz-las realmente feliz...". O gnio retruca: "Voc quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?". **************** Avisados de uma suspeita de Antraz em Lisboa, os nossos reprteres, que no tinham nada melhor pra fazer, pegaram um avio, certificaram-se de que o piloto no tinha cara de rabe e foram s pressas para a capital lusitana. No aeroporto, os fiscais portugueses disseram ter pego um sujeito de baixa estatura e longo dimetro, com dois quilos de Antraz debaixo da camisa, desembarcando do vo que vinha de Buenos Aires. Apesar do atraso para chegar no local, a nossa equipe ainda encontrou o argentino se debatendo e muito nervoso com as acusaes: - Yo no soy terrorista e ese p no s Antraz! Yo soy apenas un jogador de futebol aposentado... Apenas no! Yo soy el mejor del mundo! **************** TOLERNCIA ZERO A cena: Homem com vara de pesca na mo, linha na gua, sentado em um per. A pergunta: Voc est pescando? - No, estou dando banho na minhoca. - No, estou caando, no v que estou com uma espingarda? - No, eu amarrei meu relgio na ponta da linha e quero ver se ele agenta mesmo 50 metros de profundidade. A cena: A mesma. A pergunta: Aqui d peixe? - No, d tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar l no mato... - A onde voc est nunca deu, mas na gua tem muitos. - No, no d. Por isso que preciso pescar. A cena: Voc fumando um cigarro. A pergunta: Ora, ora! Mas voc fuma? - No, eu gosto de bronzear os pulmes tambm. - No, que tenho aes da Philip Morris e assim valorizo meus produtos. - No, eu coloco na boca e assopro. A cena: Sujeito no elevador de um prdio, no momento em que pra no subsolo-garagem. A pergunta: Sobe? - No, esse elevador anda de lado.

- No, ele s desce, para subir preciso usar a escada. - Sim, mas s de meia em meia hora, voc j comprou a passagem? A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. A pergunta: casamento? - No, festa junina. Isso a encenao da quadrilha. - No! Pela roupa dela voc logo v que uma me de santo. - No, um desfile do Ronaldo sper. A cena: Sujeito no caixa do cinema. A pergunta: Quer uma entrada? - No, quero uma sada. - No, quero s bater um papo com voc. Como vai? Tudo bem? - No, que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar. A cena: Cortejo levando um caixo no cemitrio. A pergunta: enterro? - No, festa de Halloween. - No, uma prova da gincana maluca do Fausto. - No, o campeonato regional de enterradas. A cena: o sujeito apanhando o talo de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? - No, vou pagar com dinheiro, que anoto aqui meus gastos. - No, vou pagar com ttulos da dvida agrria. - No, vou fazer um poema nesta folhinha. A cena: Casal abraadinho, entrando no barzinho romntico. A pergunta: Mesa para dois? - No, vamos ficar de p. - No, para trs! No quer vir conosco? - No, mesa para quatro, duas so pr colocar os ps. A cena: Cidado levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado. A pergunta: Voc gosta de batata palha? - No, eu me odeio e gosto de me contrariar. - Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela! - No, eu fao isso para dar uma fora para o supermercado. A cena: Edifcio pegando fogo, funcionrios saindo correndo pela sada de emergncia. A pergunta: incndio? - No, maremoto. - No, uma pegadinha do Malandro. - No, o edifcio est sendo levemente flambado, mas com o calor est escorrendo. **************** O gnio surdo: Entra um sujeito no bar e diz para o barman: - Me paga uma bebida! O barman, muito admirado, responde que no. Diz que o bar dele no a Santa Casa de Misericrdia. Ento o cliente responde: - Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, voc vai me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Ento o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centmetros. O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidado. Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho. - Eu tenho um gnio que concede desejos! O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lmpada e realmente aparece o tal gnio, dizendo o seguinte: - Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir! O barman, ento, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem cabea: - Quero 1 milho em notas! O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas. - Botas???? Eu pedi 1 milho em notas e no em botas! Essa porra desse gnio um bocado surdo, no acha? O homem responde: - Claro que eu acho!! Ou voc realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centmetros? **************** O piu-piu malvado... Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direo e ento ele cobriu suas partes intimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou: - O que que voc tem ai debaixo do jornal? - Um passarinho...- o rapaz respondeu. A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a policia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu: - Eu no sei! Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a prxima coisa que sei que estou aqui. A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:

- O que voc fez com o rapaz que estava pelado? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moo? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e toquei fogo no ninho!!!!! **************** Filhos Chineses A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel: - Manuel, eu no quero mais ter filhos! - Por qu? - Eu no quero chineses aqui em casa! - Chineses? - , voc nunca ouviu dizer que de cada cinco crianas que nascem no mundo, uma chinesa?! **************** A Braguilha do Baiano Dois baianos conversam no bar: - Meu rei, d pra voc me dizer se o meu zper t aberto? - Oxente, mas por qu? Voc vai querer que eu abra, ? - Fala logo, rapaz... T aberto ou no t? - No... T aberto no... - Ah, ento eu vou deixar pra mijar amanh... **************** Leilo Conturbado O Estdio Olmpico estava com lotao mxima no jogo final do Campeonato Gacho, entre Grmio e Internacional. No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rpido leilo, que tinha como objetivo vender peas histricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc. Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilo, muita discusso, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser adiado. A confuso comeou quando o principal organizador do leilo lanou primeira pergunta: - Quem d mais? **************** Pai do Parto O casal estava prestes a ter o seu primeiro beb. Ele estava ansiosssimo, ela enjoadssima e cheia de desejos esquisitos. Enfim, tudo estava normal. S pra animar e dar um motivo pra essa piada, o mdico chegou com uma novidade: - Vocs no vo acreditar! Acabo de inventar uma mquina que transfere toda dor do parto para o pai da criana. Vocs querem experimentar esta novidade? - Ah, nem pensar - disse ela, preocupada. - o Jorge no sabe o que a dor de um parto... - O qu? - zombou o marido - Doutor, pode transferir essa dor pra mim que eu vou tirar de letra! No vou sem sentir! Ento o mdico preparou os equipamentos e iniciou-se o parto. Pra comear, ele transferiu a dor do parto em 10% para o marido, j que ele, teoricamente, os homens no agentariam tamanha dor. Porm o marido continuava sentindo-se muito bem e ento pediu ao mdico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O mdico aumentou para 20%, checou a pulsao e a presso do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava ajudando sua mulher, pediu ao mdico que transferisse para ele toda a dor. Assim ele fez e o pai da criana, todo orgulhoso, no esboou grandes reaes de dor at o final do parto. Veio ao mundo um lindo beb e a mulher, que no sentira nenhuma dor, estava ainda mais radiante do que normalmente estaria. Pouco tempo depois os pais decidiram voltar pra casa, felizes da vida. O marido ainda zombava com ela sobre a insignificncia da dor do parto, to comentada pelas mulheres, quando eles estavam chegando em casa e se depararam com uma cena chocante: O carteiro, que estava morto em frente ao porto. **************** A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas ela chega em casa com o rosto inchado parecendo uma jaca e chorando. A me pergunta: - O que foi isso minha filha? - Foi uma abelha me. - E ela lhe picou foi? - No. No deu tempo, papai matou ela com o remo **************** Num asilo de velhos, um ancio se dirigiu a uma colega: - No podemos ter sexo, mas gostaria de ter algum para segurar o meu pipi, no creio que isso faca mal. A coleguinha aquiesceu e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terrao, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pipi sem problema, e agora voc me deixa por uma outra. O que ela tem que eu no tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - Mal de Parkinson! **************** A mulher do Portugus j estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou: - No quero saber. Trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu no agento mais assim!

Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um anncio: "FAA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAES AQUI. Entrou para ver o que era e um nego que lhe atendeu explicou: - No se preocupe. Eu fico abanando vocs, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca! Combinado o negcio, noite, o portugus est l trepando com a Maria e o nego abanando. Mas nada dela gozar diferente. O nego interrompeu: - Pera a, portuga. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar. Manuel comeou a abanar e o nego a comer a portuga em todas as posies. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca. O portugus vendo tudo aquilo, grita para o crioulo: - T vendo, seu filho da puta... assim que se abana! **************** Suposta Verruga Um certo dia o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pnis. Assustado foi correndo procurar um mdico. - Voc est com uma doena rarssima - atestou o doutor, aps uma srie de exames. - Um pnis est nascendo em sua testa! - O que devo fazer, doutor? - No se preocupe! V para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente! O cara foi para casa e comeou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remdio, rtulo de enlatados etc...Durante uma semana quase no dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sof com um livro nas mos. E diariamente observava o pnis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo... No final no dcimo dia, voltou a procurar o mdico, desesperado: - Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas no sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo! - No se preocupe, rapaz! Tome leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras tambm! Tome, leve tudo! No pare de ler! - Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar? - claro que no, meu rapaz! Voc no vai melhorar nunca desse negcio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas comearem a nascer voc no vai enxergar mais porra nenhuma!! **************** Um casal se conheceu numa festa e, depois de uma longa paquera, foram parar no Motel. Tiveram uma noite de sexo inesquecvel. No dia seguinte, ao acordar, eles se entreolhavam apaixonados. No que o moo disse: - Essa foi a melhor trepada da minha vida. E, depois de tudo, pude perceber que voc uma cabeleireira. - Sou mesmo. Como que voc adivinhou ? - Pela maneira com a qual voc tocava meu cabelo na noite passada. - Eu tambm sei o que voc . Voc um ativo militante do Partido dos Trabalhadores(PT). O rapaz, muito surpreso, indagou: - Como voc sabe disso ? - Bem, muito simples: enquanto trepvamos, percebi que quando voc estava por baixo, gritava muito e, quando estava por cima, no sabia o que fazer... **************** O pretinho estava brincando com umas tintas e resolveu se pintar de branco. Saiu correndo pr mostrar pr me: - Me !!!Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!! - Larga de ser retardado moleque!!! Seu idiota!!!! E desceu a mo no pretinho... A ele correu pro pai: - Pai!!! Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Deixa de ser mongolide, seu palhao!!! E deu uma porrada no menino... A o pretinho saiu correndo e encontrou o tio: - Tio!!! Olha s!!! Eu sou branco, eu sou branco!!!! - Para com isso seu doente!!! E deu umas bicudas no garoto... O pretinho indignado pensou: - Porra... no faz nem 15 minutos que eu sou branco, e j t morrendo de dio dessa cambada de preto!!!! **************** Mame, por que em nossa famlia todo mundo morre de repente? Mame??? Mame??? **************** Mame, mame! J tenho 14 anos. Posso colocar suti? - No, Kleber. **************** Mame, mame! O que um canibal? - Cala a boca e volta pro forno! ****************

Mame, mame! Est escuro aqui! - Quieto, seno eu puxo a descarga outra vez! **************** Mame, mame! eu no quero ver o Vov! - Ento Continua cavando!! **************** Mame, mame! O que um Lobisomem? - No sei...Penteie a sua cara. **************** Mame, mame! Por que eu estou andando em crculo? - No enche o saco, seno eu prego seu outro p no cho! **************** Mame, mame! Por que o Papai est correndo tanto? - Cala a boca e continue atirando! **************** Mame, mame! Por que voc est empurrando o carro para o abismo? - Fica quieto seno seu pai acorda! **************** No restaurante, o cliente reclama: - Garom! Tem uma mosca no meu bife! O Garom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: - Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha s o tamanho da aranha que est saindo debaixo daquela folha de alface! **************** A professora estava checando o dever de casa dos alunos. Perguntou para a Mariazinha: * Mariazinha, levante e diga para a classe qual o orgo do corpo humano que fica at sete vezes maior sob efeito de emoo ou excitao. Mariazinha ficou de p, olhou para o cho, esfregou o p e disse: * Bem... Acho que sei, mas... estou com muita vergonha de responder... A professora ento disse: * Sente-se, Mariazinha. Joozinho, levante-se diga para a turma qual parte do corpo fica sete vezes maior sob efeito de emoo ou excitao. Joozinho respondeu: * fcil, 'fessora. A pupila do olho humano, que aumenta sete vezes o seu tamanho original sob efeito de emoo ou ao ser excitada pela luz. * Correto Joozinho - disse a professora, que logo em seguida caminhou em direo a Mariazinha. * E quanto a voc, Mariazinha, ficaram provadas trs coisas: primeiro, voc no fez seu dever de casa; segundo, voc tem muita bobagem nessa sua cabecinha e terceiro, quando se casar voc vai ter uma decepo... **************** A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que faam um 69... - Que diabos isso? - Pergunta o noivo. A menina percebendo a inexperincia do noivo, disse: - Eu coloco a minha cabea no meio de suas pernas e vc coloca a sua no meio das minhas... E ele sem saber do que ela estava falando, e para no arruinar o momento, disse que sim. No meio do precioso momento em que estavam na posio a menina solta um demolidor e respeitoso "pummm". O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso no voltaria a acontecer. Retomando a posio de ataque... outro "pummm" escapa... O noivo se levanta todo tonto e comea a se vestir... A menina pergunta: - O que foi? Por que j vai? E ele contesta: - Se vc pensa que vou esperar os outros 67 est muito enganada... **************** O Cu o Limite Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao cu. Na recepo, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre recebido por So Pedro. - O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora! - Aquele homem que chegou - explica So Pedro - era um taxista paulista muito querido! - Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgao da f catlica e um reles taxista passa na minha frente?! o cmulo! - Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca So Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!! **************** Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um nico cabo de um helicptero que tentava salv-las. Lutavam desesperadamente pelo direito de viver. Eram 10 mulheres loiras e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque seno,

o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ningum conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa. Ento o Homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianas... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros... As loiras emocionadas, comearam a aplaudir... **************** Duas loiras conversando sobre o apago, uma vira outra e diz: - Sabe o que aconteceu comigo semana passada? Eu estava no shopping quando acabou a energia e voc acredita que eu fiquei mais de uma hora em p na escada rolante? A outra loira, indignada respondeu: - Mas como voc burra! Porque no sentou? **************** Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras so to diferentes das morenas. Para isso, examinaram os crebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligaes e neurnios... Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: s tinha uma linha de uma ponta a outra da cabea. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e no deu outra: as orelhas caram! **************** Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras so to diferentes das morenas. Para isso, examinaram os crebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligaes e neurnios... Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: s tinha uma linha de uma ponta a outra da cabea. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e no deu outra: as orelhas caram! **************** ADIVINHATICES Qual a definio de fazer amor? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens esto trepando. Qual a punio por bigamia? Duas sogras Por que o peido tem cheiro? Para que os surdos tambm possam apreci-lo. O que que um Padre e uma rvore de Natal tm em comum? Bolas que s servem de enfeite. Por que o "VIDEO SHOW" no passa na Etipia? Porque comea depois do almoo. Qual a diferena entre a Puta e o Sbio ? Pelo sbio, passam muitas coisas pela cabea, e pela puta, passam muitas cabeas pela coisa. O que a "meia idade"? quando o trabalho d menos prazer, e o prazer d mais trabalho. Como que um homem ajuda na limpeza da casa ? Levantando os ps para a mulher passar a enceradeira. Quando que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? Quando o carro novo, ou a mulher nova. No que d o cruzamento de um cearense e um argentino? Um porteiro que acha que dono do prdio. **************** Quem Ganha Um Jogo De Xadrez Entre Um Americano E Um Palestino??? O Palestino, Pois O Americano No Tem As Torres!!! Por Que Os Matematicos Estao Com As Atencoes Voltadas Para Os Eua??? Porque e o unico lugar onde um Pentagono tem 4 lados!!!!! O Que Uma Torre Disse Para A Outra ? - Olha o aviao !!! Bum. - Onde ??? Bum. Como esta o site do Pentagono? - Site under construction! Qual o novo slogan da American Airlines? - Pegamos voce no seu escritorio! Qual o novo slogan da United Airlines? - Se voce perder o primeiro aviao, 18 minutos depois a gente te pega! O que e a ultima moda em NY? - Chegar de aviao no escritorio! Vcs sabiam que errar e Humano.... e acertar 2 vezes e Mulcumano.. **************** 1001 MANEIRAS DE ENLOUQUECER UMA MULHER NA CAMA A Tesudas traz alguns trechos desta obra que vai transformar sua vida sexual 1 -- AS PR-PRELIMINARES - Como conquistar uma mulher Preste ateno, pra enlouquecer uma mulher na cama, um pequeno detalhe fundamental: a mulher. Ento, a primeira coisa que voc precisa fazer arrumar uma. Claro que algumas perguntas podem aparecer na sua cabea: Como eu fao pra arrumar uma mulher? E, afinal, o que uma mulher? Bom, mulher uma criatura muito especial, que teria sido criada por Deus a partir, no se tem bem certeza, de uma costela, ou da alcatra do Ado. Outras teorias dizem que a Globo precisava de algum pra assistir suas novelas e ento Roberto Marinho pediu a Deus que criasse um ser para essa finalidade. Mas isso outra histria... O fato que a mulher est a e voc precisa saber como conquist-la: As mulheres costumam ser sensveis, romnticas e, portanto, adoram quando voc manda flores, bombons, BMWs, viagens pra Europa e outros presentinhos. Elas se derretem ao serem surpreendidas, de forma que recomendvel voc ligar a qualquer hora do dia, menos no horrio da novela, e dizer alguma coisa bem doce e com um leve toque sensual, tipo: E a gostosa, vai liber hoje? 2 -- AS PRELIMINARES - Como esquentar uma mulher Vamos supor que a mulher tenha aceitado sua cantada. Ela vai pra sua casa, voc coloca uma musiquinha, oferece alguma coisa pra ela beber se no tiver campari, tente at mesmo uma coca-cola, mas por favor, no v oferecer biotnico Fontoura. A, se tudo correr bem, pintam uns beijinhos aqui, uns beijinhos ali, e nesta hora que entram as preliminares, que so muito importantes porque podem definir a intensidade do prazer durante a relao. Mas com as dicas deste livro voc vai tirar essa de letra. O grande segredo novamente ser sensvel, romntico e gentil. No d pra chegar e ir logo de cara comendo a mulher. No, nada disso, mulher como carro lcool: preciso esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase convenc-la a entrar espontaneamente no forno. Lembre-se da velha frase que diz: no existe mulher fria, voc que no a deixou tempo suficiente no forno. Obs.: Use forno convencional ou microondas. Mas cuidado: no microondas ela esquenta mais rpido e pode queimar. Siga as instrues do fabricante, da mulher ou do forno, tanto faz.

3 -- AS PRELIMINARES II - Como deixar uma mulher molhadinha Todo garanho italiano tem que se mostrar experiente na hora de deixar uma mulher mida. Afinal, esta mesma umidade o indicativo de que a garota est realmente a fim de transar. Claro que voc no precisa ser um meteorologista e entender tudo de umidade, presso atmosfrica, etc. Basta que esteja preparado. Tenha sempre um balde, com no mnimo dois litros de gua, debaixo da sua cama. A quando a garota estiver l deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, voc pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a gua do balde nela. Essa tcnica vai deix-la molhadinha - dos ps cabea - e louquinha pra te dar...um tiro. 4 -- A PARTIDA PRINCIPAL - O que fazer durante o sexo . Durante o sexo nem voc, nem ela, devem se censurar, tudo permitido, todas as fantasias podem ser liberadas. Claro que algumas coisas podem ser desestimulantes e melhor evit-las, nada de comentar a campanha do Inter, ou mencionar que voc foi no show do Nelson Ned, por exemplo. Este o momento para voc usar toda a sua criatividade e, inclusive, introduzir alguns brinquedinhos na relao de vocs. Vale, entre outras coisas, amarrar e amordaar a parceira na cama, ela vai adorar a novidade, e voc tambm, j que enquanto estiver amordaada, ela va i parar de cantar aquela msica chata do Titanic. Mas preciso um certo cuidado, no se esquea de solt-la depois do sexo, porque vai que cheguem de repente uns amigos e te convidam pra ir acampar l em Cambar. Sabe como , cada vez que voc vai acampar, esquece alguma coisa em casa... Bebidas e comidas finas combinam e muito com sexo. Voc pode incrementar a transa derramando chanpagne sobre o corpo dela, ou colocando no umbigo frutas e outros petiscos. Claro que gosto gosto, no se discute, mas voc pode ser um garanho mais ousado e tentar pratos mais exticos, como a feijoada completa e o porco no rolete. 5 -- O GOL - O orgasmo = O orgasmo me lembra o caso de um paciente meu. A namorada dele disse assim: - Querido, quero que voc me d um orgasmo! E ele: - Mas hoje domingo, t tudo fechado. Posso comprar amanh? Poucas pessoas tm um conhecimento completo sobre esse doce mistrio. preciso experincia para levar uma mulher ao orgasmo. Dvidas comuns podem pintar na sua cabea: ser que ela aceita ir ao orgasmo de moto-txi? Mas vamos ao que interessa. As pessoas transam pra ter orgasmo, este o momento principal da relao. Nesta hora voc, garanho, no pode decepcionar sua garota. Saiba que as mulheres esperam pelo orgasmo quase que com a mesma ansiedade com que esperam pelo ltimo captulo da novela das oito. A diferena que quando acaba uma novela, em seguida j comea outra, mas no seu caso preciso verificar se o Ibope ainda tem condies de subir ou se caiu definitivamente. Existem claro algumas tcnicas criativas que podem lhe ajudar. Voc pode, por exemplo, mostrar uma foto do Leonardo Di Caprio pra garota, orgasmo na certa. Outro detalhe importante: todo experiente velho lobo do mar sabe que depois do orgasmo no pode sair correndo da cama pra se lavar, a garota poderia ficar magoada e no perdo-lo por isso. Mas se voc est mesmo a fim de sumir logo, invente que tem algum motivo importante: - Olha, eu preciso ir, tenho que jogar futebol de boto com meu av. **************** Frases de caminhao "Para evitar filhos, transe com a cunhada - s nascem sobrinhos." "Se chiar resolvesse, sal de frutas nao morria afogado." "Todos os cogumelos sao comestiveis. Alguns s uma vez." "Quem tem olho gordo, usa colirio diet." "Tudo na vida muda, at a surda muda. " " fazendo muita merda que se aduba a vida!" "Macho que macho nao engole sapo, come perereca!" "Existem tres tipos de pessoas: as que sabem contar e as que no sabem." "Aonde vamos parar? At Papai-Noel anda saindo com veados." "Nao adianta balanar...o ultimo pingo sempre na cueca." "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier lucro!" "Macho que macho nao mata a aula, assassina o professor..." "Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana." "Rouba dos ricos e d aos pobres. Alm de ladrao gay." "A pior das sextas-feiras ainda melhor do que a melhor das segundas feiras.." "Seja legal com seus filhos. Sao eles que vao escolher seu asilo." "Amigos vem e se vao, inimigos se acumulam." "Nao h melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que voc no vai fazer nunca." "Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!" "Sexo gratis, amor a combinar." "Se o amor cego o negcio apalpar." "Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..." "Quem d aos pobres, tem que pagar o Motel! "Quero morrer como meu av: dormindo e nao gritando como os passageiros do nibus que ele dirigia" **************** "Todos os homens so criados iguais" ...mas no meninos e meninas. Joga uma bola para uma menina, e a bola provavelmente vai bater no nariz dela. Joga uma bola para um menino, e ele tentara pega-la, mas ira bater no nariz dele. Meninas se vestem lindamente e lindamente voltam para casa. Meninos se vestem bem aos domingos, mas voltaro todos sujos de lama para a casa. Quarto de meninos so geralmente uma desordem.

Quarto de meninas so geralmente uma desordem, mas e uma desordem cheirosa. Uma menina pega uma vara e imagina de onde veio. Um menino pega uma vara e faz dela um revolver. Quando meninas brincam com Barbie e o Ken, elas gostam de vesti-los e brincar de casinha com eles. Quando os meninos brincam com Barbie e Ken, eles gostam de esfarrapa-los, tirando os braos e pernas e jogando-os de lado. Meninos no se importam se o cabelo foi mal cortado. Meninas quando percebem que o cabelo foi mal cortado, se trancam no quarto e no querem sair por duas semanas, ate o cabelo crescer de novo... Meninas pegam a maquiagem da me e instantaneamente comeam a se maquiar. Meninos pegam a maquiagem da me e instantaneamente comeam a pintar as paredes. Se uma menina acidentalmente, arrota, ela fica sem jeito. Se um menino arrota, ele arrotara mais umas doze vezes de proposito. Meninos no cortam as unhas por preguia. Meninas no cortam as unhas por que e facil enterra-las no brao de um menino. Meninas se sentem atraidas por meninos mesmo quando bem novinhas. Desde novinhos, os meninos se setem atraidos por sujeira. Quando os meninos completam 6 anos, eles no beijam o pai. Quando as meninas completam 6 anos, elas beijam o pai so se eles derem uma balinha. A maioria das meninas aprendem a falar antes que os meninos. Antes que os meninos aprendem a falar, eles aprendem a fazer barulho de revolver. Meninas choram quando alguem no filme morre. Meninos choram se desligam o VCR depois de terem assistido 3 vezes em seguida "Teenage Mutant Ninja Turtles." Meninas crescem para se tornarem mulheres. Meninos crescem para se tornarem em meninos grandes. **************** Bicha Nervosa Uma bicha chega delegacia de Copacabana com trs cariocas mortos em seu carro. Apresenta-se como responsvel pela chacina. O delegado apavorado resolve tomar o depoimento da bicha : - Doutor, eu estava dando um passeio pela praia quando estes trs rapazes me seqestraram, me levaram para um lugar deserto e me fizeram tirar a roupa. Comeou ento uma coisa horrvel. Enquanto um me enrrabava o outro me obrigava a fazer um boquete enquanto o terceiro exigia um punhetinha. Doutor quase morri. Os trs se revezavam. O que eu havia chupado me comia, o da punheta eu chupava e assim foi por quase duas horas seguidas, at que o mais moreno resolveu limpar o pau com a cuequinha florida que a minha me me deu. A doutor, nessa hora eu virei macho. Que ousadia sujar aquela sunguinha to linda. Me revoltei e matei os trs de tanta porrada !!!!!!! **************** E eu j estava revoltada porque tinha acabado de ver que call-boy menino que leva recados (boy), e call-girl prostituta que marca programas por telefone. V se pode... vejam a que ponto chega a discriminao. Reflitamos hoje como a lngua portuguesa machista : > Cachorro : o melhor amigo do homem Cachorra: puta > Bonequinho: brinquedo Bonequinha: puta > Vadio: homem que no trabalha Vadia: puta > Boi: homem gordo, forte Vaca: puta > Dado: homem de bom trato Dada: Puta > Pistoleiro: homem que mata pessoas Pistoleira: puta > Aventureiro: homem que arrisca, viajante, desbravador Aventureira: puta > Ambicioso: visionrio, enrgico, com metas Ambiciosa: puta > Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua Garota de rua: puta > Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-aranha, batmam, etc) Mascarada: puta > Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponvel Atirada: semelhante a aventureira: puta > Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida Mulher da vida: puta > O galinha: o "bonzo", que traa todas A galinha: puta > Puto: nervoso, irritado Puta: puta > Tiozinho: irmo mais novo do pai Tiazinha: puta > Fernando Henrique: presidente A me dele: puta **************** O implante... O cara ficou impotente e no tinha mais jeito. Passou por vrios mdicos mas no levantava mais, nem com viagra, nem com catuaba, nem com reza brava. Quando j estava para desistir, o ltimo mdico ofereceu uma chance: * S tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante. * E cura, doutor? * Cura sim, pele de tromba de elefante batata. Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescena, l vai ele para o primeiro encontro. Mas quando est sentado na mesa do restaurante, diante da moa, acontece uma surpresa. Movido por estmulos misteriosos, o jabulo sai para fora da cala, sobe at a mesa, pega um pozinho e some de volta. Maravilhada, a moa no se contm: * Nossa, que coisa impressionante. Faz de novo...

Mas ele, com uma expresso de sofrimento, recusa: * Vai dar, no. Outro pozinho no rabo eu no aguento... **************** Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro: - Vem, me faz sentir mulher... Ele tambm tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz: - Pronto, vai lavar... **************** O nego foi com loira no motel, chegando l ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabea, a loira confusa disse: - Tonho no ai que coloca a camisinha, na cabea de baixo! - Eu sei eu s estou laciando ela. **************** Um gacho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gacho falou: - Que isto, guria? - U, papai, este o meu novo marido. No come, no assiste futebol, no deixa a meia jogada pelo cho e transa comigo na hora que eu quiser!!! No outro dia, a filha entra no quarto do gacho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mo. - O que isso, pai? - Bah, tch, no posso nem tomar uma cervejinha com meu genro? **************** Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado: - Voc poderia ser um pouco mais discreto, meu amor. - Fazendo o qu, por exemplo? - Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro... **************** Um americano, um alemo e um brasileiro viajavam de avio sobre o deserto, quando acabou o combustvel e eles caram. S havia gua no avio e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o brao, gritou: - Pelo governo americano! - e cortou o brao para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemo. Com a machadinha, ele apontou para o coxo branco e gritou: - Pelo governo alemn! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemo chegou para o brasileiro e sugeriu: - Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para ns? O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o brulio pra fora. O alemo vibrou: - Wunderbar, lingia!! - Lingia coisa nenhuma - respondeu o brasileiro - Leitinho, leitinho... **************** Fu, Bu e Chu saram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo pas, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar China. **************** Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado est se masturbando! - E da? Simplesmente ignore. - No d, ele t usando a minha mo! **************** O psiquiatra ao paciente: - Voc costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vm e quem est falando? - Claro que sim. - E quando isso acontece? - Quando atendo ao telefone. **************** E a loira boazuda numa Agncia de Empregos: - Nome? - Patrcia Gonalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo grau completo. - Sexo? - S se o salrio for bom... ****************

O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele no pde ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, ento, o Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua super audio capta gemidos. Era a Mulher Maravilha, constatando com sua superviso. Ela est em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lenis. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputao? Ah, vou usar a minha super velocidade e ela nem vai sabe quem foi. D uma rapidinha e vai embora satisfeito. Assustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei l, s sei que meu c t doendo pra caralho diz o Homem Invisvel. **************** HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1 VIAGEM NAUFRAGOU. O NICO SOBREVIVENTE ERA UM BBADO QUE, ADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO L, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA UMA LMPADA MGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GNIO QUE FALOU: -VOC ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC! O ALCOLATRA NO PENSOU 2 VEZES E PEDIU: -EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NO ACABE JAMAIS! O GNIO: -SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM! REALIZOU-SE O DESEJO. O BBADO, POR SUA VEZ, NO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTO ELE VIROU PARA O GNIO E DISSE: -ESSA BOA. ME V MAIS 2 DESSA! **************** ATRS DA ORELHA O mdico estava andando pelo hospital quando uma enfermeira o surpreendeu: - Ei, doutor! O que o senhor est fazendo com este supositrio atrs da orelha? - Putz, qual ser o cu que ficou com a minha caneta? **************** FOME DE LEO Dois gachos andavam pela rua. De repente, um vira-se para o outro e diz: - Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! E o outro: - Muuuuu! **************** OFFICE-BOY PRESTATIVO Joozinho estava saindo s pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona: - Joozinho, aonde voc vai? - Vou no puteiro, minha senhora! - Joozinho responde. - O qu?! - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal-educado! Esse no jeito de falar! Alm do mais, voc menor e est em horrio de servio! Voc fica aqui! - Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joozinho - Mas ento, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu l! **************** LUJINHA DA SALIM Um engravatado entra na lojinha do Salim, na 25 de maro,e olha com desprezo para o balcao escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chao de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito,e resmunga: - Esta olhando feio bra lujinha do Salim? Com esta lujinha, Salim tem apartamento Moema, tem apartamento Guaruja, tem casa Campos do Jordao, tem casa Riviera do Zao Lourenzo,tem filho estudando medicina Estados Unidos, tem filha estudando moda Paris, tudo so com lujinha! O sujeito vira e diz: - O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda! - Muito brazer! Eu Salim, a maior mentiroso da 25 de maro. **************** O Caipira Prevenido Os dois caipiras se encontram para uma pescaria. - Ento cumpade, t animado? - pergunta o primeiro. - Eu t, home! cumpade, pro mode qu t levano esses dois embornal? - que t levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nis num tinha acertado que num ia beb mais?! - Cumpade, que pode aparec uma cobra e pica a gente. A nis desinfeta com a pinga e toma uns gole que pra mode num sinti a d. - ... e na outra sacola, o que qui t levano? - a cobra, cumpade. Pode num t l... **************** VASCO - Me falaram certa vez que todo mundo nasce vascaino... Talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recm-nascidos chorarem tanto! - Por que cobras no picam vascaino? tica profissional.

- Por que o placar do Maracan no funciona mais em jogos do vasco? Porque ningum sabe ler mesmo... - Por que vascaino no anda de carro conversvel? Porque no d pra viajar no teto. - Qual a semelhana entre um vascaino e um espermatozide? Um em cada trs milhes se torna um ser humano. - Se voce est dirigindo e uma pessoa com uma camisa do vasco est andando de bicicleta, por que voc no o atropela? Pode ser a sua bicicleta. - Qual a semelhana de ver o Rio Tiet de perto e o vasco jogando? que voc s v bosta correndo. - Um vascaino cai de um prdio de vinte andares. Porque ele demora a chegar no cho? Porque parou para roubar ar condicionado. - Qual a diferena entre o Rio Guandu, o Maradona e o vaco? O Rio Guandu fede, o Maradona cheira e o vasco no fede nem cheira. - Sabe o que um vascaino cagando? Clonagem. **************** COMPUTADOR E MULHERES Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso levantei a seguinte questo: - Por que computador em espanhol feminino, ou seja, "computadora"? Ele me respondeu sabiamente: - Porque est comprovado que os computadores so do sexo feminino mesmo; fmeas, sem qualquer sombra de dvida. - Cite uma razo. - perguntei curioso. Ele me deu vrias: 01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina. 02- Ningum alm do criador capaz de entender sua lgica interna. 03- Mesmo os menores errinhos que voc comete so guardados na memria para futura referncia. 04- A linguagem nativa utilizada na comunicao entre computadores incompreensvel para qualquer outra espcie. 05- A mensagem "bad command or file name" to informativa quanto, digamos, "se voc no sabe porque estou com raiva, no sou eu quem vai explicar!" 06- Assim que voc opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessrios para ele. 07- O computador processa informaes com muita rapidez mas no pensa. 08- O computador do seu amigo sempre melhor do que o que voc tem em casa. 09- O computador no faz absolutamente nada sozinho, a no ser que voc d o comando. 10- O computador sempre trava na melhor hora Mas a sua ausncia faz uma falta... **************** A professora est tendo dificuldades com um dos alunos. - Pedro, qual o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irm est no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano tambm! A professora v que no vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situao ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele no conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita. Diretor: - Pedro, quanto 3 vezes 3? Pedro: - 9. Diretor: - E quanto 6 vezes 6? Pedro: - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro no faz erro nenhum. Ele diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta: - Posso fazer algumas perguntas tambm? O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta: - O que que a vaca tem quatro e eu s tenho dois? Pedro pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que que h nas suas calas que no h nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas no tem tempo de interromper... - Bolsos - responde o Pedro. - O que que entra na frente da mulher e que s pode entrar atrs do homem? Estupefato com o questionamento, o diretor prende a respirao... - A letra "M". - responde o garoto. O diretor respira aliviado e diz para a professora: - Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as trs ltimas perguntas... **************** .Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro, comenta: - Que belo monumento! Olha s o tamanho!

O argentino pergunta: - Sabes qual foi o modelo? - No imagino. Algo to grandioso...!!, - responde o brasileiro. - Foi o caralho do meu pai. - diz o argentino. O brasileiro saiu puto com o cara, esbravejando. No dia seguinte o argentino telefonou e combinaram de encontrar-se no mesmo lugar, junto ao Obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mos dadas, circundando o Obelisco. - Que e isso, o que vocs esto fazendo? - pergunta o argentino. Responde o brasileiro: - Estamos calculando o tamanho da cu da tua me! ****************

Um homem de seus 70 anos est sentado num banco, chorando. Um sujeito chega e pergunta o que aconteceu. O velhinho responde: - Estou apaixonado por uma moa de 22 anos... - E o que tem isso de ruim? - pergunta o sujeito. Soluando, o velhinho responde: - Voc no vai entender. Todo dia, antes de ela sair para o trabalho, ns damos uma trepada. Na hora do almoo, ela volta para casa, ns transamos mais uma vez e ela prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, quando ela tem um tempinho, ela volta para casa para uma chupetinha - e olha que ela entende do assunto! E de noite, ns transamos a noite toda. O velhinho pra, incapaz de prosseguir. O sujeito abraa o velhinho e diz: - Parece-me que vocs tem um relacionamento perfeito. Por que ento o senhor est chorando? O velhinho responde: - Esqueci onde eu moro! ******************** Em uma escola muito heterognea, onde estudam alunos de vrias classes sociais, durante uma aula de portugus, a professora pergunta: - Qual o significado da palavra "bvio"? Rapidamente, Marclio, sopaulino, um dos mais aplicados alunos da classe,que estava sempre muito bem vestido, cheiroso e bonito, respondeu: - Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma tima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residncia e me dirigi copa onde era servido o caf. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui at a janela que d vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como agradvel e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botes: " BVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes". Sem querer ficar para trs, Jos, Palmeirense, de uma famlia de classe mdia, acrescentou: - Professora, hoje eu no dormi muito bem, porque meu colcho meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um po meio muxibento e tomei caf. Quando sa para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:" BVIO que o papai foi trabalhar de nibus". Embalado na conversa, Luiz, Corinthiano, tambm quis responder: - Fessora, oje eu quase num durm, pruqu teve tiroteio at tarde na favela. S acordei di manh pruqu tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cum mesmo... quando oiei pela janela du barraco, vi a minha v cum jornal dibaxo du brao e pensei:" BVIO qui ela vai cag. Num sabe l!" ******************** A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos - Meu filho, ns somos irms de Cristo e ... - Noooossa, como vocs esto conservadas!!!!! ******************** Havia trs bichinhas conversando: - Se eu morresse agora - diz a primeira. - Gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. S de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada. - Eu no! - diz a segunda. - Se eu morresse agora queria voltar como um vaso sanitrio. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentando em mim e eu podendo apreciar todo o panorama! - Comigo ia ser diferente! - diz a terceira. - Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulncia. Imaginem, eu ia abrir o meu rabo, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando u-u-u-u! ******************** "Trs pequenos empresrios numa mesa de restaurante aps o almoo: - O que voc t fazendo na vida, Joo ? - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. No tem aquela estrutura e organizao que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem. E voc, Jos? - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente tambm no tenho a estrutura e a organizao do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. - E voc Antnio? - Eu montei um prostbulo. - UM PROSTIBULO??? - claro que no aquela puta zona que era o Banco Central mas j t dando lucro... ******************** No balco do bar, o bbado se vira para a mulher ao lado e diz: "Quer ouvir uma piada de loira?" A mulher responde: - Olha, antes de comear, te aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e fao musculao. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75Kg e e campe olmpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda assim voc quiser contar a sua piada, v em frente... O bbado pensa um pouco e: - No!...Se tiver que explicar trs vezes, prefiro nem contar. ********************

O cara ligou para o escritrio de seu amigo de infncia e a secretria atendeu: - Escritrio do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretria responde: - Olha Sr., no momento o Dr.Marcelo est cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretria: - Marcelo, hoje de manh, liguei para o seu escritrio e sua secretria me disse que voc estava cagando!!! Isso um absurdo Voc presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantssimas.Sua secretria deveria ter mais educao! - Flvio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela novata, muito esforada, com o tempo aprende... Passado algum tempo, Flvio liga novamente para o escritrio, e novamente a secretria atende: - Escritrio do Dr Marcelo, bom dia... - Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo? A secretria responde: - No momento, o Dr. Marcelo est ocupado... Flvio gostou da resposta, viu que a secretria havia aprendido. Ento ele perguntou: - E ele vai demorar muito? A secretria respondeu: - Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui vai levar uns 40 minutos!! ******************** Um americano, com sua Ferrari possante, estava a se mostrar pelas ruas de Nova Iorque. Sem mais nem menos passa um japons do seu lado a uns 200 km/h. Olha-o profundamente e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa. Furioso o americano no se conforma: - Quem esse japa pensa que ? Ele vai ver s! Rapidamente, acelera ao mximo, mas no consegue alcana-lo a tempo. Volta e pega seu Porche... - Agora ele vai ver!!! No se brinca assim comigo........ Logo localiza o japons pelo retrovisor, mais que rpido acelera para alcanar sua velocidade, mas o japons o ultrapassa com firmeza e grita: - Conhece moto Kawasaki? Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Agora nunca, ningum poder o ultrapassar! (pelo mesmo o que pensa.) Mas que depressa volta para sua rota, procura mas nada de encontrar aquele japa atrevido. At que v ele muito mais veloz que antes. Confiante ele afunda o p no acelerador. Chega bem perto do japons, que ao v-lo comea a acenar. O americano olha-o e consegue alcanar. Ento o japa olha o americano e grita: - Conhece moto Kawasaki? E o ultrapassa novamente. O americano j de saco cheio, no acredita que uma "motico" consiga deixar sua Mitsubishi para trs e insiste. Acelera e v o japons fazendo a curva, mas some... Insiste. Pisa fundo e chega na curva. Quando a completa v que o japons esta na pista estirado, todo "arrebentado" e moto irreconhecvel. No acreditando pra o carro, d r pra ver o que aconteceu. Chega no japa estirado no acostamento, todo esfolado, pra, desce do carro e desesperado com a situao vai logo perguntando o que aconteceu. O japons quase imvel faz uma fora tremenda, mais responde: - Conhece moto Kawasaki? - Sim. E da? - responde o americano - Ento me diz onde fica o freio??? ******************** Estava uma famlia velando o corpo de uma velhinha bem magrinha, quando chega um bbado e pe-se ao lado do caixo e atentamente ouve os familiares dizendo: - Pobrezinha, morreu como um passarinho. Alguns minutos depois, chega outro bbado que pra ao lado do primeiro. O segundo bbado cutuca o outro que estava l a mais tempo, e pergunta: - Morreu de qu? O outro responde: Me parece que foi de estilingada... ******************** O condenado O cara foi condenado a 12 anos de priso por um crime que no cometeu. Foi parar num presdio pior que a Ilha do Diabo e Alcatraz juntos. No podia fazer nada. O carcereiro era sdico e no deixava o cara nem ter seus momentos ntimos, quando tentava, mesmo disfarando... tomava cacetada! Assim, nosso amigo passou 12 anos literalmente a seco! Quando finalmente foi libertado, sai correndo e entra no primeiro puteiro que v pela frente, joga o dinheiro no balco e pede: * Uma mulher pelo amor de Deus! Aparece uma loura meio desgastada, leva o cara pro quarto e ele lhe conta toda a histria dos 12 anos, ela du-lhe aquela chupada e o cara goza em menos de 15 segundos, enchendo a boca da garota de esperma. Ela fica um tempinho quieta, com a soluo na boca, passeando pra l e pra c. O cara ainda com teso fala:

*Vamos trepar? A puta faz sinal com a mo para ele esperar e continua com o esperma na boca. Ele impaciente: * Porra! ou cospe ou engole logo este troo! Parece que t bochechando! Ela faz mais uma vez sinal com a mo pra ele esperar. Ele insiste: * Vamos logo! engole ou cospe! t cheio de teso ainda... ela impaciente, fala com a boca cheia: * Prra no d pra esperar ???? No todo o dia que a gente prova um 12 anos! ******************** Albert Einstein, foi uma festa, e no conhecia ninguem... logo foi tentando se misturar aos covidados: - Ol, como vai?. -Perguntou ele. - Vou bem! - Qual o seu Q.I.? -250. Ento logo comeou a conversar sobre fsica quntica, teoria da relatividade, bombas de hidrognio etc Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: - Ol, como vai?. -Perguntou ele novamente. - Eu vou bem muito obrigado. - Qual o seu Q.I.? -150. Ento novamente comeou a conversar, s que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma agrria etc. Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa: - Ol, como vai?. -Perguntou ele. - To bem! - Qual o seu Q.I.? - 12. - rra meu, e o TIMO, hein????? ******************** Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem c, esse cofre no tem dinheiro no! T cheio de iogurte! - Manuel, s tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?! - No tem jeito, vamos comer tudo desse tambm. Eles comeram, at dizer chega. O Manuel, que no agentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!! - Joaquim, vai ver que porcaria de banco este, que aqui s tem iogurte! O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - PRRA, MANUEL! ESTE O BANCO DE SMEM!!! ******************** Um casal estava se preparando para passar a noite fora. A mulher, deu ao mordomo, Jervis , a noite de folga. Ela disse que eles provavelmente voltariam muito tarde, porque espera ter uma tima noite. A esposa no estava se divertindo muito, por isso resolveu voltar para casa mais cedo, sozinha. O marido ficou, pois queria conversar com alguns clientes muito importantes. Quando a mulher entrou em casa, encontrou, Jervis, sozinho na sala de jantar. Ela o chamou, mandou que a acompanhasse e levou-o at o quarto do casal. Ela virou para ele e, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer, disse: - Jervis, eu quero que voc tire meu vestido. Ele tirou, suas mos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Jervis, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu. - Agora, Jervis, eu quero que voc tire meu suti e minha calcinha. Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tenso entre os dois aumentava. Ela ento olhou com severidade para ele e disse: - Jervis, se eu pegar voc usando minha roupas, mais uma vez, est despedido. ******************** Filosofia de pra-choque Ontem, eu sonhava. Hoje, eu nem durmo. (Verso original: hontem eu sonhava hoje eu nm durmo.) Trs de cada quatro brasileiros correspondem a 75 % da populao. Egosta: pessoa desprezvel que se preocupa mais com ela do que comigo. mais fcil uma agulha entrar no fundo de um camelo do que um rico entrar no reino dos cus. Quando algum elogia uma grande virtude de outrem porque essa virtude de grande utilidade para quem elogia. (Verso original de Aristteles) Eleio: processo democrtico de escolha do governante em que o candidato pede dinheiro aos ricos para comprar o voto dos pobres e promete a ambos que vai proteger um do outro.

O pensamento uma idia em trnsito. (Pitgoras, aquele do teorema.) A menor distncia entre dois cavalos mede-se com a gua. Morte aos fanticos! Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz. No se deve generalizar. Jamais! L na minha terra no existe esse negcio de preconceito: aquela gentinha conhece o lugar dela. Se preocupe no. Essa histria de perspectiva depende do ponto de vista. H dois tipos de casamento: os que terminam bem e os que duram a vida toda. Sei no. Eu continuo com as minhas dvidas sobre o cepticismo. O que h de mais detestvel no mundo a alienao. Mas eu no estou nem a... S h uma coisa que eu no admito de jeito nenhum: a intolerncia. ******************** O que escrever na sua Lpide Para quem no tiver criatividade na hora da morte... Basta seguir o roteiro:)) Vrias idias para sua lpide: - Espiritualista - Volto j. - Agrnomo - Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. - Alcolatra - Enfim, sbrio. - Alcolico Annimo - J que era para acabar assim, preferia cirrose. - Alrgico - Flores no tmulo do lado. Sou alrgico a plen. - Alpinista - Pra cima todo santo ajuda. - Arquelogo - Enfim, fssil. - Assistente Social - Algum a, me ajude! - Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. - Cangaceiro fanho - T mi dano um cangao... - Cartunista - Partiu sem deixar traos. - Catlico - Deus grande, mas no dois... trs. - Curto e grosso - Fodeu! - Delegado - T olhando o qu? Circulando, circulando... - Ecologista - Entrei em extino. - Encanador - Aqui gs... - Enlogo - Cadver envelhecido em caixo de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presena de microorganismos diversos. - Fanho - Anqui janz... - Funcionrio Pblico - no tmulo ao lado. - Garanho - Rgido, como sempre. - Heri - Corri para o lado errado. - Hipocondraco - Eu no disse que estava doente? - Humorista - Isto no tem a menor graa! - Jangadeiro Diabtico-Foi doce morrer no mar. - Jquei - Cruzei o disco final. - Judeu - O que vocs esto fazendo aqui? Quem est tomando conta do lojinha? - Kamikase - Cai matando. - Latifundirio - Invasores sero expulsos bala. - Lobista - Tudo bem, eu conheo um cara que amigo de um primo de Deus. - Manaco Sexual - Deixo para trs os melhores nus da minha vida. - Megalomanaco - Deus estava precisando de uma fora. - Micreiro - Por favor, d um restart. - Ninfomanaca - Uau, esses vermes miserveis vo me comer todinha! - Obstetra - Morrer um parto. - Otimista - Pelo menos eu no pago mais imposto de renda! - Paulistano - rra meu, que merda! At aqui tem fila? - Pessimista - Aposto que est fazendo o maior frio no inferno. - Poltico de Esquerda - Mortos, fora do cemitrio! Terra para quem trabalha! - Psicanalista - A Eternidade no passa de um complexo de superioridade mal resolvido. - Sanitarista - Sujou! - Sex simbol - Agora, s a terra vai comer. - Soldado desconhecido - Qu? Eu seguro a bomba? - Viciado - Enfim, p. ******************** Um tarado estava a perseguir trs mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existia trs sacos. Cada uma entra em um saco para se esconder do manaco. No convencido o tarado chuta o saco da morena que sem hesitar responde: - Au, au, au, au!!!

E ele: - Ah! s m cachorrinho... Ento ele vai chutar o saco onde est a ruiva. Miau, miau, miau - Ah! s um gatinho - diz ele E partiu para chutar o saco da loira quando de repente: - Batatas , batatas , batatas - grita a loira ******************** Ela quer porque quer um par de sapatos de jacar legitimo, mas como o preo nas lojas est muito caro, ela resolve caar seu prprio jacar. O dono da loja de sapatos explica que muito difcil e perigoso, mas ela no quer saber. Enfim, ele da as orientaes e deseja-lhe boa sorte. No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira esta se saindo. Ele vai at o lugar que ele indicou e v a loira dentro do pntano com um revolver na mo. A poucos metros dela esta vindo um jacar enorme. Ela da um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta at a margem onde esto pelo menos uma dzia de jacars mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atnito ao verificar o que esta ocorrendo. A loira com muita dificuldade tira o jacar morto da gua e exclama: - Saco! Mais um sem sapatos ******************** - Como se chama um homem inteligente em Portugal ??? Turista - O que tem quatro patas e um brao ???? Um pit-bull feliz - Qual a definio de "fazer amor" ??? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens esto trepando. - Qual a punio por Bigamia ???? Duas Sogras - Por que as portuguesas vo ao ginecologistas no mnimo em grupo de 9 ???? Porque na porta est escrito: consultas de 9 s 17 - O que , o que : muda de cor, anda pra trs e come criancinhas ??? Michael Jackson - Por que os homens s tem dois ovos e no trs ??? por que o terceiro chocou e virou pinto - Por que a Igreja Catlica vai finalmente deixar os padres casarem ??? Pra eles aprenderem como o inferno. - Por que os carecas fazem sempre um buraco nos bolsos das calas ??? Pra poderem passar os dedos nos cabelos. - Por que os homens mentem para suas esposas ??? Porque elas insistem em fazer perguntas. ******************** Duas irms estavam tomando banho juntas e a a menor falou: - Na minha macaquinha j esto nascendo plos. E a mais velha falou: - Sua boba, a minha j est comendo banana. ******************** A Polcia diz para uma loira: -Dirigindo na contramo! A senhora no est vendo para onde est indo? -No. Mas deve ser muito ruim l, est todo mundo voltando. ******************** Coca cola... Um sujeito entra num bar abraado a dois mulheres. - Me v duas cocas. - Familia? - pergunta o balconista. - No. So putas mesmo, mas esto morrendo de sede. ******************** Calcinha... Um gacho estava conversando com seu amigo: - Bah tch, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher, eu arranco, se for preciso eu rasgo... - Mas porqu tu vai fazer isto tch? - T me apertando as "virilha"! ******************** BICHA SURDA..... Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avio indo passar as frias de vero em uma cidade na frica. Logo no incio da viagem, o comandante fala: - Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vo 506, da American Airlines, nosso tempo estimado de viagem de 5 horas. Foi a que a bicha surda perguntou: - Que foi que ele disse? E a outra bicha, gritando: - QUE O VO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS! - Ah, bom! O vo continuou tranqilo e, no meio da viagem o comandante novamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e no temos sinais de turbulncias, logo daremos incio ao nosso servio de bordo. E a bicha surda: - Que foi que ele disse? - QUE O RANGO VAI SER SERVIDO J, J!

- Ah, bom! J no final do vo, pronuncia-se o comandante: - Senhores passageiros, j temos permisso para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles so portadores do vrus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. E a bicha surda: - Que foi que ele disse? E a outra fala: - QUE PRA VOC DAR S PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO! ******************** O sujeito consegue levar a morena lindssima para um canto deserto da praia e comea a lhe dar o maior malho. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Ai o rapaz pega a canga da moa, estende no cho e continua os amassos. - Querido, est ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e comea a tirar a roupa da moa. - Querido, voc esta esquecendo da camisinha! Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmcia. Nisso, passa um bbado, v a mulher nuazinha deitada de bruos na canga e, no tem duvidas, manda a brasa. Depois do servio feito, ele vira-se para a mulher e diz: - Duvido que a Pepsi faa um promoo melhor que esta! ******************** O ndio foi ao bordel e disse: - ndio qu mulh. ndio tem dinheiro! A dona do bordel perguntou: - ndio tem experincia? J fez antes? O ndio respondeu: - ndio primeira vez. A dona do bordel ponderou: Ento, ndio vai no mato, procura um buraco numa rvore, aprende como se faz e depois volta aqui. Uma semana depois, o ndio voltou ao bordel: - ndio qu mulh. ndio tem dinheiro. ndio j aprendeu. A dona do bordel, ento, mandou o ndio subir para um quarto no qual j havia uma moa esperando por ele. O ndio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa. Depois, pegou um pedao de pau e comeou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta: - ndio est maluco? O que voc est fazendo? Ao que ele responde: - ndio t vendo primeiro se tem abelha no buraco! ******************** A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim voc quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua: - Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu so estou mostrando como voc faz quando eu estou no volante do carro! ******************** A mulher esta em sua maquina, costurando, quando chega o marido: - Devagar, mulher! Assim voc quebra a agulha. A mulher o olha com cara feia. Ele continua: - Cuidado, vira o pano pra direita. A mulher, nervosa responde: - Quer me parar com isso?! Eu sei costurar! - Eu sei, meu amor. Eu s estou mostrando como voc faz quando eu estou no volante do carro! ******************** Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem acar. Depois de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de acar no fundo do copo. A turista lembra ao garom que o pedido era sem acar. Ele faz ar de preguia e rebate: - Mexe no.. ******************** Calombo. O cara acaba de trocar pessoalmente o carpete dele e v que ficou um calombo no canto da sala. Pensa em fumar um cigarrinho para relaxar, mas no acha o mao. Logo imagina o que aconteceu. Cata o martelo e maceta o calombo, at sumir. Vai at a cozinha e tem aquela surpresa: o mao de cigarros

inteirinho, em cima da mesa. Nisso a mulher grita: - Chanim! Chanim! Cad esse gatinho preguioso? ******************** Um piloto de helicptero do exrcito americano volta para sua base militar e corre para falar com o sargento: - Senhor, misso cumprida! Ns conseguimos destruir todas as aldeias que planejamos! - Voc est certo disso? - perguntou o sargento - Voc desceu para conferir? - Sim senhor, senhor! Alis, c entre ns, eu tive a melhor experincia sexual da minha vida! - diz o oficial, animado. - Na aldeia bombardeada? - Sim, na aldeia bombardeada... Eu desci para verificar se tudo estava destrudo e, no meio dos escombros, estava essa mulher... Foi fantstico! Ns fizemos amor de todas as formas possveis e inimaginveis! - Muito bem, cabo Cetta! Mas e a, ela era bonita? - No sei, chefe. - diz ele, cabisbaixo - No consegui encontrar a cabea... ******************** Psicologia infantil. Est um calor dos diabos e trs garotos esto voltando da escola. Numa casa os meninos vem uma garota na piscina totalmente pelada. Lgico, os garotos param para olhar pela cerca. De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vo embora tambm. No dia seguinte, a moa est de novo pelada na piscina e os trs moleques olham pela cerca. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vo embora tambm. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas a hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam: - O que foi? Voc no gosta de ver mulher pelada? - Lgico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha me disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma esttua de pedra. Ento, quando eu percebo que estou comeando a endurecer eu fujo !!! ******************** Aps uma longa e caliente lua de mel o marido todo cheio de nove horas diz a esposa: - Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que voc deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz. - Ok Querido! Quais so as regras? - Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu j fao isso h anos com a mesma turma da faculdade, no vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Bem, nas teras e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu j fao isso h anos, com alguns amigos. No vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritrio. o lado social do nosso trabalho...voc sabe como ! Eu j fao isso h anos... No vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou! - OK meu amor! Tudo bem! - Poxa! Que bom que voc entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida.... Quando ela faz um aparte... - Espere um pouquinho meu amor! Eu tambm tenho regras, que eu quero continuar seguindo, apenas uma e depende muito de voc: "TODA NOITE EU TRANSO! COM MARIDO ou SEM MARIDO!!! ******************** Durante a madrugada, a mulher grvida acorda o marido e diz: - Amor... amo-or - Hummmmm - Acorda... - Hummmm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com um desejo... - Desejo??? - ... de comer carne de urubu... - Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?! - Vai no lixo... - T louca!!! Eu no vou a lixo algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Nove meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, v que seu herdeiro pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua me e diz: - Mame, eu no quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grvida e sentiu desejo. Agora meu fil ho nasceu preto como o bicho!!!

A me, bem humorada, consola o filho que est em prantos: - Esquenta no, filho... quando eu estava grvida de voc, tive desejo de comer carne de boi, no consegui... e voc nasceu com chifre, e nem percebeu!!! ******************** Um senhor estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou sua ateno. Atrs do carro fnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrs dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou: __Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa... __Era a minha sogra! __Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de que? __Foi mordida por este cachorro! Depois de alguns minutos de silncio, o homem que estava no bar cria coragem : __O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento? __Claro! Entre na fila. ******************** Trs caras morrem num acidente de carro, e vo para o cu, onde tem uma pequena dinmica de grupo. L, eles tm que responder a seguinte pergunta: - Voc esta no caixo, e sua famlia e seus amigos esto a sua volta, chorando. O que voc gostaria de ouvi-los dizer sobre voc? O primeiro respondeu: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande mdico e um timo pai de famlia. O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influncia no futuro de nossas crianas. E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem: "Olha, ele est se mexendo". ******************** Competio de Morcegos O morcego estava fazendo uma competio com seus trs filhos pra ver quem arrumava sangue mais rpido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde voc arrumou esse sangue? - T vendo aquele boi ali? - T. - Foi dele. O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde voc arrumou esse sangue? - T vendo aquela mulher ali? - T. - Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai: - Onde voc arrumou esse sangue? - T vendo aquele muro ali? - T. - Eu no vi. ******************** Num baile super chique uma moa danando solta um peido. Toda envergonhada, ela diz ao ouvido do seu par: - Espero que isso fique entre ns. E ele, muito aristocraticamente: - Se no a incomodar, eu preferia que se espalhasse. ******************** O casal decide no falar mais de sexo na frente de seus filhos pequenos. Ento resolvem falar em cdigo. Um dia, o pai diz pra filha: - Filha, fala pra me que o papai quer datilografar uma carta. A filha d a mensagem pra me, que responde: - Diz pro seu pai que hoje no d pra escrever a carta, porque a mquina de escrever est com fita vermelha. Alguns dias depois a me chama a filha. - Filha, diz pro seu pai que ele j pode bater aquela carta. A filha passa a mensagem pro pai e logo volta com a resposta. - Manh, o papai mandou dizer que no precisa mais da mquina, ele j escreveu a carta a mo!! ******************** Uma senhora comprou um Mercedes ltimo tipo e orgulhosamente saiu da concessionria dirigindo-o. No meio do caminho, ela tentou mudar as estaes do rdio do carro mas no conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou concessionria. Chegando l, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou: - Calma, minha senhora! que esqueci de lhe dar s instrues a respeito deste Rdio Inteligente, importado do Japo. Para ativ-lo, s usar o tom de voz pedindo o gnero musical. Por exemplo: Msica sacra! E o rdio imediatamente emendou "Erguei as mos e dai glria a Deus"... O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo: Ax music! E o rdio tocou "Segura o Tchan, Amarra o Tchan..." - E mais um exemplo: Funk! E o rdio soltou a prola "Um tapinha no di, um tapinha..." - Est bem, j entendi! - Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita. No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgao: - Rock and Roll! E o rdio imediatamente comeou a tocar uma msica dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o p no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramo e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trs e grita: - Filho da Puta! No mesmo instante a msica do rdio interrompida pela seguinte mensagem: "Interrompemos nossa programao para ouvir um pronunciamento do Excelentssimo senhor Presidente da Repblica..." ******************** O cidado foi a uma casa de tatuagem com uma nota de 100 reais e ordenou ao gravador que lhe reproduzisse aquela nota sobre o pnis. O tatuador ficou boquiaberto e fez-lhe notar que iria ser muito doloroso. O cidado mostrou-se irredutvel, queria a nota de 100 reais reproduzida no pinto por trs razes. Perguntado quais eram essas razoes, explicou: - A primeira que sou empresrio e gosto de ver o dinheiro crescer, a segunda e que a minha mulher economista e gosta de sentir o dinheiro entrar e sair, e por fim a terceira para me lembrar da minha amante que me chupa o dinheiro todo. ******************** Uma gacha vai at a igreja para se confessar: Ga - Padre eu transei com meu namorado Pa - Tudo bem isso no mais pecado. Ga - seu padre mas eu tambm dei a bundinha. Pa - Bom ai a coisa muda de figura, eu vou at a sacristia verificar qual a penitencia, e j volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota comeou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionrio, nisso entra um gacho macho l de Pelotas para se confessar, o padre volta e no percebendo que a garota havia sado diz : - A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA DE 100 pai nosso, e o gacho responde: - A pena at que justa, mas b tche alem de padre tu tambm vidente. ******************** Um gacho passeava por uma praa acompanhado por um co fila enorme. Um senhor que passava comenta: - Bonito cachorro o seu! E o gacho: - Bonito e macho! Imagina s que ele d 10 por dia e no reclama! - 10 por dia? - 10 por dia, agora mesmo t levando ele pro veterinrio. - Tambm com 10 por dia no me admira que o bicho fique doente. - Que doente nada! Eu t levando para cortar as unhas. Olha s minha costa como t arranhada! ****************** Vinham dois gachos passeando, de repente um tropea e cai de bruos no cho. - Doeu? - perguntou o que estava de p. - No deixa que eu dou, j t por baixo mesmo. ***************** o seguinte: Chegou no rancho um gaucho daqueles de 2x2 metros com 4 facas na bainha. "Eu sou o gacho 4 facas, que ningum se meta comigo ! " Um dia desses, conversando com um dos peoes ele puxa papo: "Sabe por que me chamam de gacho quatro facas ?" "No!" "E' o seguinte:" O Gaucho pega uma faca e enfia na arvore mais prxima, a uns 10 cm. do cho. Pega a segunda faca e enfia na mesma arvore, do lado da primeira. Pega a terceira, faz cara de mau, sobe nas duas facas que ja enfiou e crava na rvore, desta vez na altura do pescoo. O peo j comea a ficar preocupado quando o gacho enterra a quarta faca do lado desta ultima. Ai ento o gacho baixa as calcas (bombacha ?) e grita: "Agora enfia com forca que isto CU de MACHO !" ****************** Dois gachos estavam transando, quando um comea a gemer: - Por que gemes!!??? - Por que doi!!! - Mas por que no choras!!??? - Por que eu sou MACHO!!!!!!!!!! ******************** Quando o gacho na ativa comea a dar uns beijinhos no pescoo do outro. Indignado o gacho que dava pe a mo para trs tentando evitar os beijos e dizendo:

- No, no: viadagem no... ******************** Uns paulistas estavam viajando de carro no interior de Livramento (RS) quando viram um gacho mateando na frente da sua estncia. Resolveram tirar uma onda com a cara do gacho e pararam o carro e perguntaram: - Essa estrada vai para onde nos queremos ir? E o gacho responde: - Olha, se vocs to querendo ir merda, um pouco adiante. Se vocs querem ir pra puta que o pariu, infelizmente j passaram. Agora, se vocs tai querendo tomar no cu, isso aqui mesmo. ******************** Voc sabe como e que se faz para encontrar um gacho em uma floresta? - s ver aonde est subindo uma fumacinha. Gacho, quando no est fazendo churrasco, est queimando a rosca. ***************** Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espcie de relgio na praa central da cidade para contar quantos viados passavam por ali. Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relgio daria uma volta. O relgio acabou virando ventilador... ***************** Um gacho est em um nibus lotado e um homem se posiciona bem atrs dele. O gacho reclama logo: - B, tche !!! O que que tu t fazendo a atrs. O homem responde logo: - Nada no, senhor!!! E o gacho: - Ento d lugar pra outro tche.... ***************** Estavam reunidos um gaucho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de vrias piadas sobre gaucho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaucho, pois, ele no riu das piadas. Ento o gaucho contou sua triste histria: - Eu morava em Passo Fundo tch, e fui corneado por minha mulher, aquela china. Assustados os trs perguntam o que o gaucho fez, e este por sua vez responde: - Peguei um avio com destino ao Rio de Janeiro e l deixei minha mulher, porque l e lugar de puta. A criana deixei em So Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goias, lugar de corno. ***************** Primeiro leilo l no sul Todos os machos da cidade estavam l. Quando o leiloeiro gritou: - Quem d mais? Foi tanta confuso que levaram trs dias para desfazer o mal entendido. ***************** Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no nibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-depau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do nibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dilogo, diz: - Eu sei como voc pode transar com essa freira...... O passageiro fica curioso e o motorista d a receita: - Toda quarta-feira noite ela vai ao cemitrio rezar. Como voc tem o cabelo comprido e barba, vista uma tnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que Jesus Cristo... e ento voc ordena que ela transe com voc. Na quarta-feira, l estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trs de um tmulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas sero atendidas. Mas antes voc vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito no se contm, tira a tnica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do nibus! A freira tira o vu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista, tch! ***************** O padre que ensinava A nova aluna do colegio interno vem cantando e dando pulinhos pelo corredor. A madre superiora estranha: - Que alegria essa, menina ? - Ah, irm, sabe o que ? O padre Valdemar me levou ao quarto dele e me ensinou como abrir a porta do cu. - Como que o negcio?? - , ele levantou a batina e me mostrou a chave. Ai me mandou tirar a roupa e me fez ver que eu tinha a fechadura. Pra abrir a porta do ceu s colocar a chave dele na minha fechadura.... E a madre: - Chave da porta do cu, n? Desgracado... Pra mim ele falou que aquilo era apito pra chamar anjo!

***************** O PORTUGUS E O LEPROSO Um portugus foi preso na cela em frente de um leproso. Dia aps dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. At que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pinto, o leproso atirou-o pela janela. A o portugus no agentou mais e pediu uma audincia com o Diretor. - Olha, senhor Diretor, eu no quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que est na cela em frente minha est fugindo aos pouquinhos! ***************** RACIOCNIO RPIDO Um cachorro estava, no meio da floresta, a morder uns restos de ossos quando surge atrs dele uma ona faminta. Pressentindo que iria virar almoo de ona, o cachorro pensa rpido e fala bem alto, sem olhar para trs : - HUMMM... QUE ONA DELICIOSA QUE ACABEI DE COMER... Ouvindo isso a ona fica assustada e sai correndo com medo do tal cachorro. S que um macaco no alto de uma rvore viu tudo e foi correndo contar ona sobre o golpe do cachorro. A ona volta ao local junto com o macaco... O cachorro novamente percebe a situao, pensa rpido e diz, bem alto, sem sequer se mexer : - CAD AQUELE MALDITO MACACO ? J FAZ MEIA HORA QUE MANDEI ELE BUSCAR OUTRA ONA E AT AGORA NADA !!! ***************** No dia em que Joozinho completava 11 anos, seu pai fez a seguinte pergunta: - Meu filho, voc sabe como nascem os bebs? O menino, assustado, ficou plido e respondeu: - No quero saber! - E, aos prantos, insistiu: - Prometa que no vai me contar, pai... O pai, confuso, coando a cabea, no se conformava: - Mas por qu voc no quer saber, Joozinho? E o menino, soluando: - Porque quando eu fiz 6 anos me contaram que no existia coelho da Pscoa. Aos 8 descobri que no existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem saci-perer... E aos 10 percebi que Papai Noel voc... Se agora eu descobrir que os adultos no trepam, no tenho razo para continuar vivendo! ***************** A empregada com uma amiga ao telefone: - Menina do cu! Aqui nessa manso onde eu trabalho, agora tudo fachada! - Por que? - Pergunta a amiga. - Nada dos patres... tudo emprestado!!! - Como assim?? - Veja bem... a roupa que o patro usa de um tal de "Hugo Boss"... a gravata de um tal de "Pierre Cardin"... e o carro de uma tal de "Mercedes"... parece que nada deles. - E depois a gente que pobre... - Pois , menina. O pior de tudo voc no sabe ainda! Outro dia, o patro tava falando no telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! pequenininho de dar d! Eu j vi!!! ***************** Quando se deram conta, o Vandir j estava no topo da torre companhia de telefones e de l ameaava se jogar a qualquer momento. Comeou a juntar gente. E quanto mais gente chegava mais o Vandir acenava e ameaava saltar. Os bombeiros foram chamados e tiveram dificuldades para chegar ao local, tal era o nmero de curiosos que se aglomeravam em torno da imensa torre. E o Vandir l em cima, ora soltando um p, ora o outro, pronto para pular. Um bombeiro subiu a escada e quando se aproximou viu que o Vandir no estava pra brincadeira. "Mais um degrau e eu t l embaixo!", gritou para todo mundo ouvir. O Vandir estava transtornado. Babava nos cantos da boca e revirava os olhos feito maluco. O bombeiro tentou puxar assunto, mas ele se recusava a qualquer tipo de dilogo. Uma nica frase parecia fazer parte do seu repertrio naquele momento de grande tenso: " hoje que eu me arrebento!" Foram cinco horas de negociaes e expectativa. S que de uma hora para outra, o Vandir mudou o discurso: "A no ser que a Fatinha me perdoe!" No foi difcil localizar a Fatinha e traz-la, rapidamente, ao local da iminente tragdia. A Fatinha vinha a ser a mulher do Vandir e, para surpresa geral, no ofereceu qualquer resistncia ao magnnimo gesto de perdoar o marido, seja l o que fosse o que ele tivesse aprontado. Quem conhecia a Fatinha, no entanto, teria percebido que se tratava apenas de uma ttica para pegar o Vandir com a cala na mo. Foi o marido botar o p em terra firme e ela veio para cima, com tudo, sem perda de tempo: "Qu que voc aprontou dessa vez, Vandir?" Agora era o Vandir que passava a no entender mais nada: "U" - disse ele, espantado. "Ento no contaram nada pra voc!?" Quando a Fatinha disse que no, a primeira reao do Vandir foi tentar voltar para a torre, mas j era tarde. O estado de esprito do Vandir, ento, transitou da desolao melancolia num curto espao de tempo. Todo o esforo de cinco horas no

topo da torre por nada. O problema maior no foi confessar ali, na frente de todo o mundo, o motivo que o levara a ameaar se suicidar e a pedir o perdo da Fatinha O grande desconforto do Vandir, durante toda a sua narrativa, foi a inconvenincia do Pitico, o primeiro curioso a chegar ao local e o mais frustrado de todos com a desistncia dele de pular de cima da torre, que, incansvel e persistente, interrompia a confisso para gritar: "Graaaande bundo!" *****************

O Emprstimo de So Benedito O bbado vai igreja e surrupia uma nota de cinco Reais de uma bandeja em frente a uma imagem de So Benedito. - Empresta a, nego! Depois te pago! E sai em direo ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episdio bate em suas costas. - Escuta meu chapa, v devolver o dinheiro do santo seno te boto em cana. O bbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama: - P, nego! Qual a tua? Eu falei que ia devolver, no precisava dar parte na polcia!

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Desculpas O dia j estava nascendo, quase seis da manh, quando batem porta. A mulher atende e v o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bbado, o cabelo bagunado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino. Muito louca da vida, a mulher grita: - Vai, canalha, fala!! Agora eu quero ver voc me dar UM, pelo menos UM motivo pra chegar as seis da manh em casa!!! Ele responde, sem pensar duas vezes: - U, o caf da manh, oras!

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Pra que Serve o Algodo? - Juquinha, para que serve o algodo? - No sei, no senhor... - Pense bem! De que so feitas as suas calas? - De roupas velhas do meu pai!

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O Judeu Sadomasoquista O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: - Quanto? - 50 paus - responde ela. - E com sadomasoquismo? - para voc me bater ou apanhar? - Para eu te bater! - E voc bate muito? - No, s at voc devolver o dinheiro!

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Joozinho de Pipi Grando A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrio na lousa: "Joozinho tem o Pipi Grando!". Imediatamente ela apaga a inscrio e sem fazer nenhum comentrio, comea a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrio em letras garrafais: "Joozinho tem o Pipi Grando!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentrio. No outro dia, a histria se repete, e no outro e no outro e no outro... at que um dia ela resolve colocar prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joozinho. Tranca a porta, tira a roupa e ataca o garoto. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela l no quadro: "A Propaganda a Alma do Negcio!".

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O Mdico Careiro Aps a consulta o sujeito pergunta ao mdico: - Quanto a consulta, doutor? - So duzentos reais. - Duzentos?! No tem um desconto para um colega de profisso? - O senhor tambm mdico? - No, eu tambm sou ladro!

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A Sapataria do Manuel O portugus da sapataria atende o telefone: - Al! Casa de Calados So Manuel, s suas ordens! - Como? Casa de Calados? - espanta-se a voz do outro lado da linha - Acho que me enganei de nmero! - No faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

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Voc no descobriu o que as ostras disseram quando viram um grupo de homossexuais? - Olha l ostravestis!

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Leis Estranhas... No Lbano, os homens podem legalmente ter relaes sexuais com animais, mas tem que ser fmeas. Relaes sexuais com machos punvel com a morte. (at que faz sentido...) No Bahrain, um mdico pode legalmente examinar a genitlia feminina, mas ele proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar atravs de um espelho. (E o que melhor?) Os muulmanos no podem olhar os genitais de um cadver. Isto tambm se aplica aos funcionrios da funerria. Os rgos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedao de madeira. (um tijolo?) A penalidade para a masturbao na Indonsia a decapitao. (qual das cabeas?)> H homens em Guam cujo emprego em tempo integral viajar pelo pas e deflorar virgens, que os pagam pelo privilgio de ter sexo pela primeira vez. Razo: pelas leis de Guam, proibido virgens se casarem. (Pense um pouco: h algum trabalho no mundo que se aproxime disso?) Em Hong Kong, uma mulher trada pode legalmente matar seu marido adltero, mas deve faz-lo apenas com suas mos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (Adorei essa!) A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (Mas claro!

Em Cali, na Colmbia, uma mulher s pode ter relaes com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua me deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz qualquer um tremer s de pensar) Em Santa Cruz, na Bolvia, ilegal um homem ter relaes com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter uma lei especfica) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em mquinas somente "em lugares onde so vendidas bebidas alcolicas para consumo no local". (Este no um timo pas? No tanto quanto Guam, claro!)

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Campo de Nudismo Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e no dava pra ver nada. Mas o Joozinho, muito esperto, procurou, procurou at que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, s espiando. Uma tarde, l estava o Joozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade: - E a? Conta tudo, o que que voc t vendo? Sem parar de espiar, Joozinho responde: - Gente, muita gente! Seu amigo pergunta, impaciente: - T, eu sei! Mas homem ou mulher?! O Joozinho vira pro amigo: - E como que eu vou saber? Eles to sem roupa!

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Segundas Intenes Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. - E onde voc estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado. - Eu estava no metr, voltando pra casa - respondeu, triste. - Sei - disse o delegado anotando as informaes. - E onde estava o broche? - Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote. O delegado ficou surpreso: - Preso no decote?! Mas voc no sentiu a mo do ladro? Ela explicou: - Bom, sentir eu senti, sim. Mas que eu achei que ele estava com boas intenes!...

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Inferno na Torre Em um prdio comercial, um curto circuito origina um incndio de pequenas propores, que dominado pelos prprios funcionrios. O zelador comea a recorrer os escritrios e encontra uma nica vtima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no cho com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala. A percia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instrues do extintor: "Aponte para a base do fogo".

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Mo de Gancho Curioso, o marujo pergunta para o Capito Gancho, como ele tinha perdido a mo. - Foi um tubaro que me mordeu... - explicou o Capito. - Nossa - espanta-se o marujo. - Deve ter sido uma dor terrvel. - Dor terrvel eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar a bunda!

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Onde Est Deus? Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrig-los, a me recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo: - Onde est Deus? - perguntou o padre, em tom severo. O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas no conseguiu emitir nenhum som. Ento o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda: - Onde est Deus? Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Ento o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou: - Onde est Deus?!! O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armrio do quarto. O irmo mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido. - Cara, desta vez nos estamos MESMO encrencados - respondeu o menino, quase sem flego. - Deus sumiu e eles acham que a culpa nossa!

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Comida Caipira Dois caipiras conversando: - Eu adoro pato assado - comenta um deles. - Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro. - Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Voc come sempre isso? - S quando chove!

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Voc no descobriu qual a semelhana entre um bid e um careca? - Ambos tm um cabelo aqui, outro ali...

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Ligao Errada O telefone no parava de tocar, at que finalmente, aquele doido resolveu atender: - Al! Do outro lado da linha, o homem perguntou: - Al! Por favor, a do hospcio?

O louco respondeu, meio irritado. - T maluco? claro que no! Aqui nem tem telefone!

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A Matemtica no Papel O professor de Matemtica levanta uma folha de papel em uma das mos e pergunta para Joozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaos, Joozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaos? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaos? - Papel picado, professor!

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A Agonia de Jac No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jac agonizava: - Sara, minha filha, onde est voc? - Estou aqui, papai! - Salim, meu filho, voc tambm est aqui? - Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara! - E Isaac? Voc est a, Isaac? - Estou sim, meu irmo! Estou bem na sua frente! - Ento quem ficou cuidando da lojinha?

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Maluf e a Caneta Diz que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse: - Voc viu que beleza de relgio o Covas ganhou no seu aniversrio? E o assessor respondeu: - No vi no! Me mostra!

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Exame de Fezes O portugus vai ao laboratrio levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente enfermeira. A moa pega o material com indiferena, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz: - Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta? E o portuga escreve: "Coc"!

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Conselho Caro Um mdico e um advogado encontram-se em uma festa. - Freqentemente eu sinto terrveis dores de cabea comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remdio devo tomar? Meio a contra-gosto, o mdico respondeu pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe: - Como voc lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa? - fcil - disse o advogado. - Eu lhe mando a conta no dia seguinte. No outro dia, atravs de um mensageiro, o mdico enviou uma conta de cinqenta Reais ao advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria no durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em cem Reais!"

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Trocando Idias O chefe chama o funcionrio no final do expediente e diz: - Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idias com voc! - Por mim, tudo bem! - responde o funcionrio. - Mas acho que vou sair perdendo!

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Voc no descobriu como se fala top less em chins? - Xem-xu-tian!

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O poltico estava mal das finanas e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com gerente quando percebeu que estava seu seu RG: - Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um poltico famoso, apareco direto na televisao e queria que o senhor cobrisse o meu cheque! O gerente: - Sua fisionomia nao me estranha, mas para nao ter dvida, mostre-me o seu talento? - Como assim? - Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, tambm veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor o que vai fazer? - Ora, eu nao fao nada! E o gerente virando para o caixa: - Pode cobrir o cheque!

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Obrigado por ligar para o Instituto de Sade Mental, sua mais saudvel companhia em seus momentos de maior loucura. Se voce obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente. Se voce dependente, pea a alguem que pressione o 2 por voce. Se tem mltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6. Se voce paranico, sabemos quem voce, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se voce sofre de alucinaoes, pressione o 7 e sua chamada ser transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa. Se voce esquizofrenico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dir que nmero pressionar.

Se voce depressivo, nao importa que nmero disque. Ningum vai responder. Se voce sofre de amnsia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereo, nmero da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mae. Se voce sofre de stress ps-traumtico, pressione lentamente a tecla # at que algum tenha piedade de voce. Se sofre de indecisao, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip... Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memria para fatos recentes, pressione 9. Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estao ocupados atendendo pessoas importantes."

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Manoel vinha andando pela rua falando: - Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ... At que seu amigo interrompe e pergunta: - Voce est falando sozinho Manoel, por que? - que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

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Haveria uma exposiao de esculturas no convento e todas as novias estavam preparando as suas obras o evento. Uma delas fez um homem nu e precisava de um modelo para esculpir o bilau da esttua, pois nunca havia visto um na vida. Pediu entao ajuda para a coordenadora do evento que sugeriu que ela pedisse pro jardineiro do convento, o Batista, que mostrasse o seu para que ela pudesse reproduzir na esttua. No dia da exposiao, toda comunidade reunida, a Madre Superiora vai percorrendo a exposiao quando se depara com a esttua de um homem nu... ela ajeita bem os culos... olha de cima a baixo e diz assim: - Ou a minha vista.... ou esse o do Batista????

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uma cidadezinha do interior, onde o nico mdico atende preferencialmente em domiclio. Uma noite o telefone toca. o Bastiao que chama porque a mulher dele est em trabalho de parto. J no local, o mdico manda o marido sair e se isola com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o mdico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido: - O senhor teria um martelo? Espantado, o marido vai at a garagem e traz um martelo. O mdico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois perguntando: - O senhor nao teria uma faca? - O marido empresta uma boa faca de churrasco ao mdico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos s fazem aumentar. - Cinco minutos depois o mdico sai de novo do quarto. Ele est com o semblante carregado e pede uma torques, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o marido nao agenta e pergunta: - O que que o senhor est fazendo com minha mulher? - Nada - responde o mdico - Ainda nao consegui abrir minha maleta!

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O portugues da sapataria atende o telefone: - Alo! Casa de Calados Sao Manoel, as suas ordens! - Como? Casa de calados? - espanta-se a voz do outro lado da linha. - Acho que me enganei de numero! - Nao faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

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Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar. - Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca diz o mdico, preparando-se para examin-la. E ela, indecisa: - Mas, doutor! Eu gostaria mesmo que o filho fosse do meu marido!

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Ciumenta, a namorada do portugues foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres. Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu: "Telefone do Joaquim Telefone da Mamae Telefone do Manuel Telefone do..."

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O portugues tomando banho: - , Maria! Onde est o shampoo que eu pedi para tu comprares?? - T a Manuel, dentro do box contigo!! - Raios, Maria! Mas este aqui e para cabelos secos; e os meus estao molhados!

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Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio: - Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? E o Joaquim responde: - Nao sejas burro, Manuel! Tu j ests no outro lado!

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Dois amigos bebendo num barzinho: - P, Carlos, voce parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportvel no testculo esquerdo. - Nao te preocupes com isso. Tive um problema parecido e meu mdico curou num piscar de olhos. - Entao me d o endereo desse mdico. O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Voce tem que se tratar com quem entende! Pode procurar este Doutor que ele especialista!

Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereo do cartao. Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem vestido atrs de uma mesa, comea a descrever seu problema: - Doutor, estou com uma dor incrvel no testculo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito. - P, v ser especialista assim no raio que o parta!

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Um aougueiro entra no escritrio de um advogado e pergunta: - Se um cachorro solto na rua entra num aougue e rouba um pedao de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro? - Sim, claro -- responde o advogado. - Entao voce me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e robou um fil da minha loja! - Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao aougueiro. Alguns dias depois, o aougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

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O filho, advogado recm-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritrio: - Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que voce esteve trabalhando por dez anos! - O pai aplica um safanao na orelha do filho e berra: - Idiota! Este processo que nos sustentou nos ltimos dez anos!

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Um advogado recm-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritrio. "E quais so suas pretensoes salariais?", perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressoes do candidato sobre a sua prpria capacidade de assumir responsabilidades. - Aproximadamente uns dez mil reais por mes, mais benefcios. - E, com ar todo empertigado, arremata: - Quais os benefcios que a sua empresa oferece? - Normalmente, frias de 6 semanas por ano, fundo de pensao para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartoes de credito, ttulo de um clube, plano de sade integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano. - O senhor est brincando? - pergunta o advogado. - claro! Mas foi voce quem comeou!

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Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco comeou a tocar. Um dos homens atende. - Al! - Querido? - Querida? - Est na sauna? - Sim. - Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso compr-lo? - E o vison custa quanto? - S custa 3000 reais. - Bom, est bem. - Olha. Acabei de passar na concessionria Mercedes e vi o ltimo modelo. fantstico. Falei com o vendedor que nos faz um preo de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado... - Quanto o preo de amigo? - Meu amor sao s 60.000 reais - Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preo quero com todos os opcionais. - Olha antes de desligar s mais uma coisa. - O que? - Hoje de manha passei em frente da Imobiliaria e reparei que aquela casa que vimos no ano passado estava r venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente daquela praia magnfica? - E quanto que ela custa? - Meu querido, s custa 450.000 reais. - Bom, como nao temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no mximo, 420.000 reais. - Est bem meu amor. Obrigado. Entao at logo. - At logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita: - De quem este celular?

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As Azeitonas Durante o jantar, o menino vira pra me: - , me, azeitona tem perninhas? A me acha graa. - Que bobagem. Claro que no. - Xiiii... Ento acho que eu comi um besouro.

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A Altura dos Brasileiros Diz o locutor de uma rdio: - No ltimo censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a mdia da estatura brasileira de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90m. Ao que algum comenta: - E justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

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Quem Descobriu a Amrica? Na aula, a professora testa seus alunos:

- Zzinho, mostre no mapa onde fica a Amrica. O menino aponta um local no mapa. - Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a Amrica? - Foi o Zzinho, professora!

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Exame de Urina Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa: - Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem voc, nem Salomo, nem Jac, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinrios!

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Escavaes Telefnicas Recentemente, um grupo de arquelogos italianos, fazendo escavaes ao Sul do pas, descobriram uma imensa rede subterrnea de cabos telefnicos e chegaram a concluso que h cerca de 3000 anos atrs os seus ancestrais j se utilizavam de aparelhos parecidos com o Telefone. Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arquelogos espanhis, descobriu vestgios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluram que h cerca de 4000 anos atrs, os seus ancestrais j se utilizavam de aparelhos semelhantes ao Telefone e com uma rede em fibra tica. Dias mais tarde, o Governo Portugus anunciou que os seus arquelogos, em recentes escavaes por todo o pas no encontraram absolutamente nada e concluiram que os seus ancestrais h mais de 5000 j se utilizavam de telefones celulares.

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Comprando Passagens O americano de frias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma portugus, vai comprar uma passagem de nibus. J na fila da Rodoviria, observa atentamente como faz a moa sua frente: - Me d uma passagem para Aparecida, ida! - pede ela. E na vez dele, no teve dvidas: - Me d uma passagem para Aracaju, ju!

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Execuo Sumria Durante a Revoluo Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia trs homens esto esperando sua execuo. Um advogado, um mdico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele levado guilhotina, o padre o abenoa, e ele coloca o pescoo no cadafalso. O carrasco solta a lmina, que cai e pra na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente: - Senhores, Deus no quis que este homem morresse. Temos que libert-lo. O carrasco concorda e o advogado solto. O mdico o segundo. Mesmo ritual, e quando a lmina solta, ela tambm pra na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libert-lo e o carrasco tambm o atende. Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abenoa mas o engenheiro, ao colocar a cabea no cadafalso, d uma olhada para cima e diz: - Ah! J descobri qual o problema!

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Voc no descobriu como um surfista pede silncio sem usar consoantes? - o au a, !

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FAMLIA FLORIDA A professora pergunta pro aluno: - Quantos irmos voc tem? - Sete. Tudo mulher e com nome de flor: Rosa, Hortncia, Margarida, Violeta, Magnlia, Tulipa e Azalia ! - E o nome de sua me ? - Trepadeira !

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"MORTE AS SOGRAS O genro chega em uma casa funerria, todo cabisbaixo para comprar o caixo de sua sogra: - Por favor, minha sogra morreu e eu quero que vocs arrumem o corpo pro enterro e deixe bem bonito. - Tudo bem, ns vamos fazer. - Ah! tem mais uma coisinha, ser que daria pra coloca-la de bruo? - Por qu ? - que se ela acordar e tentar fugir, ela vai cavar cada vez mais pro fundo...

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NAS ESQUINAS DA VIDA Meia-noite. Dois homens cruzaram-se numa esquina e um deles pergunta: - amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto ? - No! No vi nenhuma ! - timo. Ento passe-me a grana , seu babaca

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COM OS DEDOS No havia maneira de fazer aqueles meninos da roa aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A professora pergunta: - Bentinho, quantos so trs mais quatro? O menino olha disfaradamente para as mos no bolso. - Me diga quanto so cinco mais cinco! E o Bentinho: - Onze!

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DOSE PRA LEAO Maria estava preocupada, pois Joaquim estava demorando pra chegar em casa. Depois de cinco minutos ele chega e entrega um pacote para Maria:

- U, Joaquim, eu pedi pra tu compraire veneno para ratos e tu me trazere uma caixa de ch Mate Leo ? - Maria, v se usa a cabea , estpida!! Se serve at pra matar um leo , tu no achas que tambm no matar

***************** Sbado de manh, logo aps acordar, a esposa grvida diz para o marido: - Benh! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas no se preocupe, s vontade de mulher grvida, logo passa. - De jeito nenhum! No vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir at a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o carro e vai at a praia procurar quem venda caranguejo. Chegando l, vai a uma padaria prxima comprar um mao de cigarro e encontra por acaso, uma antiga namorada do colgio. Animados com o reencontro, os dois resolvem tomar uma cervejinha. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos, empolgao, beijinhos, e no final da tarde os dois acabam indo para o motel. Foi aquela festa, e o cara exausto, acaba pegando no sono. No domingo de manh o cara d um pulo da cama e diz: - Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora? Despede-se da antiga namorada e sai como um louco para comprar os tais caranguejos. Pensa e pensa e no consegue encontrar uma desculpa razovel para contar esposa, ento decide: "Vou contar tudo a ela. No tem jeito. Eu t perdido, vou ter que contar tudo." Chegando no prdio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa histria, mas nada lhe vem cabea. Ao sair do elevador, tropea, indo parar no cho com o saco de caranguejos e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto canto do corredor. A esposa ouve o barulho, e j apreensiva pelo sumio do marido, abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo: - Vamos l, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos... ***************** O velho se senta no nibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - O que foi, vov, nunca fez nada diferente quando jovem? O velho responde: - Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio ... e estou aqui pensando: - Ser que voc meu filho? ***************** No confessionrio: - Padre, o senhor soube que o Mrio morreu? *Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele? - Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mrio sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta l em frente. Mrio foi lanado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar. * Ave Santssima, que modo horrvel de morrer! _ No, no, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no cho do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi ento que ele tentou se levantar e pegou na maaneta do meu guarda-roupa. um guarda-roupa antigo, todo em jacarand, pesadssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um p defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele. * Pobre Mrio! Que morte terrvel! _ No, padre, isso machucou muito mas no matou ele. Com muito esforo, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou at a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimo, mas o peso dele quebrou o corrimo e ele desabou ate o cho do hall l embaixo. Dois paus do corrimo quebrado ainda caram sobre ele e o transfixaram. * Mas que horror se morrer assim! _ Mas no foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou at a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogo. Sem querer pegou na ala de uma panela que estava fervendo gua e derramou a gua fervendo por cima dele, queimando toda a pele. * Que morte sofrida, Me do Cu! _ No, no, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas l estava ele cado no cho, numa poa de gua fervente, quando viu o te lefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcan-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mo na caixa de fusveis e zaaapppp! 10.000 volts passaram por ele. * Ave Maria! Que fim terrvel! _ No, padre, isso ainda no matou ele. Ele... * Espere a, filho! Afinal, como foi que ele morreu? _ Padre, eu atirei nele. * Voc ficou maluco, filho? Por que voc atirou no pobre coitado? _ P, Padre! O cara estava destruindo a minha casa! ***************** Piadas Mdicas O gacho chegou no consultrio do urologista e pediu:

- Dr., eu estou com problema de prstata tch! Gostaria de um toque retal, mas com dois dedos. O mdico, desconfiado, indagou: - Mas porqu gacho? O gacho respondeu: - que na minha terra, todos dizem que com relao a mdico sempre bom ter um segundo parecer!! ***************** Sabe quando que um mdico se veste de verde ? Resposta: Quando ele est de planto. ***************** Um mdico encontra em um congresso uma mdica, aps a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vo para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carcias, beijos, exame fsico completo e aps a relao a doutora vai para o toalete, comea a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebrao umas 50 vezes. No leito, o doutor observa e diz: j sei qual sua especialidade ! A mdica pergunta: Qual ? Ele diz: voc cirurgi Ela responde: muito bem, como voc descobriu? Pelo jeito que voc se lava Doutora retrucou: tambm descobri sua especialidade O mdico assustado disse: impossvel no levantei da cama, nem me lavei! A mdica: Voc anestesista Surpreso o mdico pergunta: Como a Sra. descobriu? Foi fcil eu no senti nada durante a relao ***************** Um clnico e um cirurgio esto conversando, discutindo um caso... Clnico: Mas me diga uma coisa... por que voc operou aquele homem? Cirurgio: Por trs mil reais... Clnico: No, eu quero saber o que ele tinha... Cirurgio: Trs mil reais... ***************** O mdico chegou no quarto do paciente e disse: - Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim! - Ah doutor, que dor!, me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar ! - Ento l vai a ruim: amputamos sua perna errada ! - Ah meu Deus! que horror! como podem fazer isso comigo ! - Calma!, a vai a noticia boa, sua perna ruim est melhorando ! ***************** O indivduo estava sentindo dores horrveis por todo o corpo : doa da cabea aos ps insuportavelmente. Resolveu, ento, procurar um mdico. Chegando ao consultrio, o mdico fez todos os exames possveis - topografia, ressonncia, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Aps refletir muito, com a feio realmente preocupada, o mdico virou-se para o doente e disse: - Sinto informar-lhe, mas tenho uma pssima notcia... O seu caso terminal ! - Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida perguntou desesperadamente o paciente. - Dez... - respondeu o mdico. - Dez, o qu ? dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente. O mdico olhou para o relgio, e em tom fnebre continuou: - ...Nove, oito, sete, ... ***************** Cmico se no fosse verdade Na sala de emergncia s duas da manh, um acadmico do terceiro ano vai visitar um paciente inconsciente trazido pelo corpo de bombeiros. Aps procurar seu nome no pronturio, ele vira para o paciente: - Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?... ***************** Ginecologista aposentado resolve fazer um curso de mecnica de motos para se distrair, realiza a prova prtica sem dificuldades e vai receber o certificado. Para sua surpresa, recebeu nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta ao examinador como seria possvel e ele prontamente responde: - 50% por ter desmontado o motor, limpado o carburador e trocado o pisto; - 50%por ter remontado tudo e funcionado perfeitamente e finalmente; - mais 50% por ser o nico a ter feito tudo pelo cano de escapamento... ***************** Sabe qual a diferenca entre um clnico, um cirurgio geral e um psiquiatra ? Resposta: O clnico sabe tudo, mas no faz nada; o cirurgio geral no sabe nada, mas faz tudo; enquanto que o psiquiatra no sabe nada e no faz nada. ***************** No cu, os anjos separavam os recm-chegados conforme as profisses:

- O prximo! - Marceneiro. - Por aqui. - Prximo! - Advogado. - Por aqui. - Prximo! - Mdico. - Por favor, fornecedor pela porta dos fundos! ***************** Qual a diferena entre o erro do agrnomo e o erro do mdico ? Resposta: O erro do agrnomo a terra mostra, enquanto que o erro do mdico a terra cobre. ***************** O que e um estudo duplo-cego? - Um ortopedista e um dermatologista discutindo um eletrocardiograma... ***************** Jeitos de caar Um clnico geral e um cirurgio geral esto caando... De repente de trs da moita sai voando uma ave. O clnico diz: - Tem bico de pato... Tem pena de pato... Tem ps de pato... grasna como um pato... Ser um pato??? L se foi o pato embora. No mais que de repente, sai uma outra ave por detrs de outra moita. E o cirurgio... - Bummm,Bummm. Patologista vai l ver se um pato.... ***************** Qual a semelhana entre o ginecologista e o entregador de pizza ? que ambos s sentem o cheiro e no podem comer. ***************** Um portugus preocupado com sua sade procurou um mdico urgente: - Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo: - D exemplos por favor... - Ah doutor, eu ponho o dedo no p, di, ponho o dedo no peito, di, ponho o dedo na cabea, di, como pode ver, todo meu corpo di - Huuuum, acho que j sei... - O que doutor, pelo amor de Deus, grave? - No Manoel, no grave, voc apenas quebrou o dedo. ***************** Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecfica. O mdico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e comea a pux-lo. Ao retirar completamente o objeto qual sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O mdico estarrecido diz ao paciente: - Mas uma rosa... O rapaz responde prontamente: - para voc bonito!!!... ***************** Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se no fosse por quatro detalhes: Cotoco no tinha os braos nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, s de sacanagem. Mas foi ento que aconteceu um milagre: Cotoco comeou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olmpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada comea a prepar-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e retirado s pressas para a superfcie. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma sua volta, Cotoco vai recuperando o flego. Todos esperam uma explicao para tamanho fracasso at que Cotoco consegue finalmente dizer: - Quem foi... o doido... que me... colocou... essa porra dessa touca? ***************** CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA: Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com voc por 365 vezes. Fui bem sucedido em apenas 36 ocasies, o que aproxima a mdia de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razes pelas quais no consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peo sua ateno ao que se segue: - "A roupa da cama est limpa..." - 54 vezes - " muito tarde..." - 17 vezes - "Estou muito cansada..." - 49 vezes - " muito cedo..." - 20 vezes - "Est muito quente..." - 15 vezes - Fingiu estar dormindo - 15 vezes - "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes - Dor de cabea - 22 vezes - "Estou queimada de sol..." - 07 vezes - "Sua me vai ouvir..." - 09 vezes - "Ah! Hoje eu no t a fim..." - 43 vezes - "Vai acordar o beb..." - 11 vezes - "Agora t vendo o J..." - 06 vezes - "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes

- "Hoje t doendo..." - 05 vezes - "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes - "Tenho que acordar cedo..." - 27 vezes Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive xito, a atividade no foi satisfatria porque: - 6 vezes voc apenas ficou deitada, imvel... - 8 vezes voc me lembrou de consertar o buraco no teto... - 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que j tinha acabado... - 15 vezes voc insistiu para que eu me apressasse... - e uma vez eu fiquei preocupado, pois voc se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado... (a.) Do marido que te adora. Resposta da esposa CARTA AO MEU AMADO MARIDO: Li com muita ateno a sua lista, mas acho que Voc est confuso sobre as verdadeiras razes pelas quais no obteve mais sucesso. As causas foram: - Chegou bbado em casa e quis comer o gato... - 05 vezes - No chegou em casa - 06 vezes - Chegou muito cedo - 16 vezes - No conseguiu gozar - 22 vezes - Teve ejaculao precoce - 33 vezes - Brochou - 18 vezes - Teve cibras - 10 vezes - Trabalhou at tarde - 38 vezes - Tinha de acordar cedo pr jogar bola - 10 vezes - Brigou com algum que lhe chutou o saco - 02 vezes - Prendeu o zper - 03 vezes - Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes - O caf estava muito quente e queimou a sua lngua - 06 vezes - Machucou o dedo - 03 vezes - Perdeu o teso depois de trabalhar muito - 07 vezes - Gozou no pijama, vendo filme porn - 11 vezes - Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes - Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: " PARE DE AJEITAR OS LENIS, APRESSE-SE, METE LOGO! " Finalmente quero lhe dizer que naquela nica vez que me movi foi por uma simples razo: VOC TINHA SOLTADO UM PUM E EU BUSCAVA ESPAO PARA RESPIRAR.. (a.) Sua adorada esposa. ***************** NOTCIAS: BOA, RUIM E TERRVEL Boa: Sua esposa est grvida. Ruim: So quadrigmeos Terrvel: Voc fez vasectomia ano passado e no contou. -----------------------------------------------------------Boa: Sua esposa no fala mais com voc. Ruim: Ela quer o divrcio. Terrvel: Ela advogada. -----------------------------------------------------------Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele est envolvido com a vizinha da frente. Terrvel: Voc tambm est. -----------------------------------------------------------Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Voc encontra uma poro de filmes pornogrficos embaixo da cama. Terrvel: Voc e sua esposa aparecem na maioria das fitas. ----------------------------------------------------------Boa: Seu filho est namorando algum. Ruim: Trata-se de outro homem. Terrvel: o seu chefe, l no emprego novo. ----------------------------------------------------------Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo. Terrvel: Seus colegas do futebol esto todos ficando clientes dela... Pior: Ela est ganhando 10 vezes mais que voc e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo. -----------------------------------------------------------Boa: Voc arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Comeou no ertico, partiu p/ sacanagem e descambou na pornografia pura. Ruim: No agentando de teso voc resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que no vai dar para continuar porque voc no passa de um canalha. Terrvel: Era sua sogra. ***************** Pomada Milagrosa

Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boite e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Aps as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... no consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida comea a consolar com famosa frase: "Isso acontece"... Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e comea a entrar em pnico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, no encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida. J banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou: - Quem sabe, uma concentraozinha ajude...... Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. V um tubinho de pomada... "Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulao! Vou experimentar!". E assim fez. Logo depois, TCHAN!!!!!! Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes ! Milagre !!!! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!! J de manh, a gostosona ja ia fugindo daquele "fenmeno", mas ele no desarmava mais....e partia atrs dela de novo... e tchan... No fim daquela emoo toda, tinha uma coisinha incomodando: Que remdio era aquele??? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava at os mortos... Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e leu: POMADA PARA OS CALOS : - ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - e CAI. *****************

Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro: - Vem, me faz sentir mulher... Ele tambm tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz: - Pronto, vai lavar... ********************** O nego foi com loira no motel, chegando l ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabea, a loira confusa disse: - Tonho no ai que coloca a camisinha, na cabea de baixo! - Eu sei eu s estou laciando ela. ********************** Um gacho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gacho falou: - Que isto, guria? - U, papai, este o meu novo marido. No come, no assiste futebol, no deixa a meia jogada pelo cho e transa comigo na hora que eu quiser!!! No outro dia, a filha entra no quarto do gacho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mo. - O que isso, pai? - Bah, tch, no posso nem tomar uma cervejinha com meu genro? ********************** Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado: - Voc poderia ser um pouco mais discreto, meu amor. - Fazendo o qu, por exemplo? - Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro... ********************** Um americano, um alemo e um brasileiro viajavam de avio sobre o deserto, quando acabou o combustvel e eles caram. S havia gua no avio e, cinco dias depois, a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o brao, gritou: - Pelo governo americano! - e cortou o brao para que todos comessem. Cinco dias depois foi a vez do alemo. Com a machadinha, ele apontou para o coxo branco e gritou: - Pelo governo alemn! E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemo chegou para o brasileiro e sugeriu: - Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma parte do corpo para ns? O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o brulio pra fora. O alemo vibrou: - Wunderbar, lingia!! - Lingia coisa nenhuma - respondeu o brasileiro. - Leitinho, leitinho... ********************** Fu, Bu e Chu saram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo pas, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar China. ********************** Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado est se masturbando! - E da? Simplesmente ignore. - No d, ele t usando a minha mo! ********************** O psiquiatra ao paciente: - Voc costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vm e quem est falando? - Claro que sim. - E quando isso acontece? - Quando atendo ao telefone. ********************** E a loira boazuda numa Agncia de Empregos: - Nome? - Patrcia Gonalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo grau completo. - Sexo? - S se o salrio for bom... ********************** O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele no pde ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, ento, o Aquaman, mas ele tinha que salvar uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua superaudio capta gemidos. Era a MulherMaravilha, constatando com sua superviso. Ela est em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lenis. O Super pensa: Vou

dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputao? Ah, vou usar a minha supervelocidade e ela nem vai sabe quem foi. D uma rapidinha e vai embora satisfeito. Asustada ela diz: Nossa! O que aconteceu? Sei l, s sei que meu c t doendo pra caralho - diz o Homem Invisvel. ********************** HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1 VIAGEM NAUFRAGOU. O NICO SOBREVIVENTE ERA UM BBADO QUE, NADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO L, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO PERCEBEU, ERA UMA LMPADA MGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GNIO QUE FALOU: -VOC ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3 PEDIDOS P/ VC! O ALCOLATRA NO PENSOU 2 VEZES E PEDIU: -EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NO ACABE JAMAIS! O GNIO: -SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM! REALIZOU-SE O DESEJO. O BBADO, POR SUA VEZ, NO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A GARRAFA CONTINUAVA CHEIA. ENTO ELE VIROU PARA O GNIO E DISSE: -ESSA BOA. ME V MAIS 2 DESSA! ********************** Uma nova Maria Madalena estava para ser apedrejada quando o Papa interferiu a seu favor: - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra. O portugus que estava ali por perto, pegou um baita tijolo no cho e meteu bem no meio da testa de Maria Madalena. O Papa foi conversar com o portugus: - Escuta, meu filho, voc nunca errou? - Desta distncia no senhor... ********************** O homem chega esbaforido em casa: - Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria! - Nossa, meu bem. Que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor? - Bota o que voc quiser! responde o marido Desde que voc se mande dessa casa at a meia-noite! ********************** Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando l, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lnguida: - Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, as joga em cima da moa e diz: - Toma, lava! ********************** Uma mulher vai ao mdico, que lhe d uma pssima notcia: - Voc tem seis horas de vida. A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido. Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem. Eles fazem mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem pela terceira vez. - Ah, meu amor pede ela vamos dar uma Quarta? - Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanh de manh. Voc, no! ********************** Voc sabe o que significa P.A.G.O.D.E.? Porcaria Auditiva Generalizada para Otrios Desprezveis e Estpidos ********************** Um trem bate em um nibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas esto todas em frente a So Pedro, tentando atravessar os portes do Paraso. Ele pergunta primeira freira: - "Irm Teresa, voc alguma vez teve contato com um pnis???" A irm sorri timidamente e responde: - "Bem, uma vez eu toquei a cabea de um com a pontinha do meu dedo." So Pedro diz: - "OK. Enfie a ponta do dedo na gua benta e atravesse o porto." So Pedro pergunta segunda freira: - "Irm Beatriz, voc alguma vez teve contato com um pnis???" A irm reluta um pouco, mas responde: - "Bem, uma vez segurei e acariciei um." So Pedro diz: - "OK. Enfie a mo na gua benta e atravesse o porto."

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira comea a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao incio da fila, So Pedro diz: - "Irm, Irm, qual o motivo da pressa???" E a freira responde: - "Se eu terei que fazer um gargarejo com essa gua, ento melhor eu ir logo, antes que a irm Maria enfie a bunda nela." ********************** Ao entrar na sala de aula, a professora v um pnis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e comea a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, s que ainda maior. Ela torna a apag-lo e no faz nenhum comentrio. No outro dia, o desenho j est ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela l os seguintes dizeres: "Quanto mais voc esfrega, mais ele cresce!" ********************** Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praa quando viu esttuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas no chegavam a faz-lo. Comovida com a cena, ela disse: - Esses dois devem estar nesta posio h mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles! Ento ela aproximou-se das esttuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes: - Vocs tm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformaro em esttuas novamente. Por isso, aproveitem! Afrodite viu, com satisfao, que os amantes foram correndo para a moita mais prxima e ficaram l por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, ento, no podendo se conter de curiosidade, foi at a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar l, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira: - Vamos! Agora a sua vez! Eu seguro o pombo e voc caga em cima dele! ********************** Um frequentador do Estancia quiz assistir a uma briga de galo e no resistiu em fazer uma apostinha. Mas, como no era bobo e no conhecia nada de galos, perguntou a um cowboy do seu lado: - Qual dos dois galos, ai o Bom? O cowboy rapinho respondeu: - O bom, o Galo Vermeio. Ento com a informaco, o homem apostou todo o seu dinheiro no Galo Vermelho... Comeou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado o apostador foi ter com o cowboy: - Voc no falou que o Galo bom era o vermelho? - Falei sim. - Mas ele levou a maior surra e perdeu!!! - Eu te falei, que o Galo bom era o vermeio mas, o marvado o preto! ********************** Estavam dois caipiras caando no meio do mato, quando eles vem l no alto, no cu uma asa delta. Espantado um comenta com o outro: - Nossinhora! Qui passarinho grande, s! - Grando mesmo cumpadi... Vamo ca ele? - Vamu! E POW! um tiro bem na asa delta. - I a parceiro, ser qui o bicho morreu? - si o passarinho morreu num sei, no, mas que soltou o homi que ele tava segurano soltou!!! ********************** O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajud-los no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais transarem. O caipira muito do malandro, olha com malcia para a vizinha e comenta: - Cumadre, eu t doidinho pra fazer aquilo que o seu touro t fazendo na minha vaca! E ela: - Entonces vai l, cumpadre! A vaca no sua? ********************** Um playboy passa com seu conversvel por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira... - Olha, aqui caipira, 120 cavalos!!! E o caipira continua andando normalmente com seu jegue. Mais adiante o engraadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio. O caipira horas depois passa pelo local do acidente e em sua pura inocncia pergunta. - Uai, cumpadre, parou para dar qua pra tropa. ********************** Em setembro de 1999 as mulheres, em reunio mundial, resolveram fazer um compl contra os homens e decretaram que, a partir daquela data no iriam fazer mais nada em casa. Trs meses depois, em outra reunio, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro a francesa: - Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A partir de hoje no fao mais nada aqui em casa. No cozinho um gro de arroz sequer. No 1 dia no vi nada. No 2 dia no vi nada. No 3 dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ... Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana comeou: - Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de hoje, no lavo uma pea de roupa sequer. Nenhuma cueca mais.

No 1 dia no vi nada. No 2 dia tambm no vi nada. No 3 dia j o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... Foi a vez da brasileira: - Chegando em casa j fui logo falando: A partir de hoje no fao mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No 1 dia no vi nada. No 2 dia no vi nada. No 3 dia o olho j foi desinchando, j fui vendo o vulto dos meninos passando.......... ********************** O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia. Um dia, saiu de casa, no horrio de sempre para o trabalho, aps a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe at o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidado, mulato forte, fica em p justamente embaixo da mangueira como se esperasse algum. Pega uma manga no cho, chupa-a, ... outra.., etc. E o Mineiro l no alto s sacando.. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, ele j foi embora! Nisso o moreno joga a ltima manga no cho e corre pra dentro da casa do mineiro. O mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mat-los! Vai no armrio de ferramentas, pega um faco, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mo: - NEGO, SI PREPARA PRA MORR! Nisso o Ricardo vai rapidamente na sua capanga, pega o trezoito e aponta pro mineiro: - Morrer porque? E o mineiro: - Voc tava chupando manga e agora t tomando leite... no sabe que faz mal seu idiota! ********************** Um anozinho entra num bar e diz para o garom: - Me v um usque duplo! O garom v que o baixinho no est para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o usque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garom se compadecem dele e pergunta o que que est chateando-o tanto assim. O sujeito no se faz de rogado: - Olha, eu estava sentado no balco do bar em frente quando uma loira gostosssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mo da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade! Ele continua: - Ela me levou at o hotel na quadra de baixo e subimos at o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela no usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de algum querendo abrir. A loura disse: " meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta de boxe e deve estar furioso! Rpido, esconda-se!" - Ento abri a porta do armrio mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, tambm achei que seria bvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rpido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara no me ver. O garom comenta: - Voc devia estar bem frustrado nessa hora! - Isso no nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem que voc estava trepando, sua vagabunda?". Ela respondeu: "Ningum, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito comeou a revirar o quarto. Ele abriu o armrio e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, a ele comeou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele no me visse. A ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de gua. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de gua fervendo. E o filho da me jogou a gua pela janela, queimando-me a cabea e os ombros. O garom est horrorizado: - Pelo menos ele te deixou ir embora... - Nada! - continua o sujeito - Se fosse s isso! A o desgraado comeou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe s em que estado esto! Eu quase no consigo segurar o copo. - , posso entender por que voc est aborrecido - diz o garom. - No foi isso que me aborreceu - explica o sujeito Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centmetros do cho! ********************** Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mo? R: Porque com a outra elas gemem. Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista. O que tem quatro patas e um brao? R: Um pit-bull feliz. Qual a definio de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens esto trepando. Qual a punio por bigamia? R: Duas sogras Por que o peido tem cheiro? R: Para que os surdos tambm possam apreci-lo.(ESSA A TOP) Qual a semelhana entre os furaces e as mulheres? R: Ambos chegam quentes e midos, e quando vo embora, levam seu carro e sua casa. O que que um Padre e uma rvore de Natal tm em comum? R: As bolas s servem para enfeitar.

Por que o "Globo Esporte" no passa na Etipia? R: Porque comea depois do almoo. Qual a diferena entre a Puta e o Sbio ? R: Pelo sbio, passam muitas coisas pela cabea, e pela puta, passam muitas cabeas pela coisa. O que a "meia idade"? R: quando o trabalho d menos prazer, e o prazer d mais trabalho. Como que um homem ajuda na limpeza da casa ? R: Levantando os ps para a mulher passar o aspirador de p. Quando que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? R: Quando o carro novo, ou a mulher nova. O que foi que uma ndega disse para a outra ? R: Que merda essa que est acontecendo entre ns? Qual a semelhana entre as mulheres e as geladeiras ? R: que nas duas, voc coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta. Qual a semelhana entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? R: Ambos so maravilhosos, mas a vista um cu. O que da um cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que dono do prdio. ******************* ESTE DEVE SER O SEU CANDIDATO NAS PRXIMAS ELEIES Eis a o candidato preferido do povo! o nico que faz crescer a populao; - No gosta de chato; - Detesta puxa-saco; - Trabalha em qualquer horrio do dia ou da noite; - No gosta de publicidade: Suas fotos no aparecem nos jornais; - Chora de prazer quando trabalha; - Honesto, o nico que entra cheio e sai vazio; - Est sempre esquerda, embora no seja comunista; - pobre, simples e dorme em cima de um saco; - Todos os homens do mundo sabem da importncia dele; - No traioeiro, mas as vezes ataca por trs; - Educado, quando v uma mulher se levanta; - Na rua s anda de cabea baixa; - o preferido das mulheres; - o candidato que realmente enche a barriga!! ESTE O SEU CANDIDATO!!! - Duro, sempre pra frente, querendo entrar nas mais apertadas situaes; - um candidato de esprito jovem, e por isso est sempre subindo!... - Sua preocupao ficar sempre por dentro! - No esqueam: 69 o seu nmero ************************ 01- P: Por que Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. 02- P: O que so aquelas saliencias ao redor dos mamilos das mulheres? R: E braile e significa "chupe aqui". 03- P: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Ele morreu de rir antes de contar pra alguem. 04- P: Qual a diferenca entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: Baton. 05- P: Como fazer para sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: E so limpar seu pinto na cortina. 06- P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas nao suportam ver um homem se divertindo. 07- P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 de largura e deixa as mulheres malucas? R: Dinheiro. 08- P: Por que furacoes recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam sao selvagens e molhados e,quando se vao,levam sua casa e seu carro junto com eles. 09- P: Por que nao se pode confiar nas mulheres? R: Como alguem pode confiar em algo que sangra por cinco dias e nao morre? 10- P: Qual e a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silencio. 11- P: Por que as mulheres esfregam os olhos de manha quando acordam? R: Porque elas nao tem um saco pra coar *************************** O caipira estava tranqilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo televiso, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela: - Bom dia, Z... tudo firme? Ele vira para o amigo e diz: - No, cumpadre... Por enquanto tudo futebor... *************************** O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pra um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempo observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, at que o caipira no resiste e pergunta: - Me adescurpe a intromisso, mas o que que ocis to fazeno cum estes trecos tudo a? Ao que um deles respondeu, todo educado: - que ns somos engenheiros! Estamos fazendo as medies para fazer uma estrada! E o caipira: - Ah! bo! que aqui nis num faiz istrada deste jeito no! E o engenheiro, em tom desafiador: - Ah, no? Ento como que vocs fazem estradas por aqui?

- A gente srta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa sempre o mi caminho pra se faz a istrada... - E se vocs no tiverem o burro ? - Bom... da a gente chama um engenhero! *************************** Durante o vo Los Angeles Boston o comandante pega o microfone e fala: - Senhores passageiros, quem vos fala o comandante Timmy. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilmetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que isso...!! -<Plct... Plct... crash...> - Oh! Meu Deus! O pnico tomou conta dos passageiros. Momentos depois... - Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xcara de caf e acabei derrubando nas minhas calas... - Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados. - Puxa! - continuou o comandante, para distrair - vocs precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calas... Ao que algum, l no fundo, gritou: - E voc precisa ver em que estado ficou a parte de trs das minhas! Seu filho-da-puta! *************************** A professora pergunta ao Pedrinho: - Pedrinho, do que voc tem mais medo? - Da mula-sem-cabea, fessora. - Mas Pedrinho a mula-sem-cabea no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. - Mariazinha, do que voc tem mais medo? - Do saci-perer, fessora. - Mas Mariazinha o saci-perer no existe, apenas uma lenda, voc no precisa ter medo. - Joozinho, do que voc tem mais medo? - Do Mala men, fessora. - Mala men?, nunca ouvi falar, quem esse tal de Mala men? - Quem , eu tambem no sei fessora, mas minha me sempre quando reza de noite ela diz, "no nos deixeis cair em tentao mas livrainos do Mala Men. *************************** FRASES * Existem dois tipos de esparadrapo: os que no grudam e os que no saem.* * Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se. * Diz-me com quem andas e direi se vou contigo. * * Funcionrios pblicos: nunca tantos fizeram to pouco em to pouco tempo. * * Compl? No, no complei. * * Para japons, qualquer febre amarela. * * Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozoide de sucesso. * O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? Prestem ateno, que s vou fazer uma vez. * Sabem por que os canibais no comem os palhaos? Por que acham que eles tem um gosto engraado. * Em casa de indeciso s o pode haver um banheiro. * Voc sabe o que texaco? E ter paxiencia. * Carteiro feliz e aquele que gosta de s-lo. * Se chiar resolvesse, sal de frutas no morreria afogado. * As crianas de hoje no so como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje so adultas. * O grande inconveniente da droga pesada e que mais difcil de carregar. * Tudo relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro voc est. * A pratica leva a perfeio, exceto na roleta russa. * Se voc tentou falhar e conseguiu, voc descobriu o que um paradoxo. * O asterisco nada mais do que um ponto final hippie. * Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18. * O Collor uma pessoa normal, que toma sorvete pela testa como todo mundo. * O mais nobre dos cachorros o cachorro-quente: alimenta o homem que o morde. * A advocacia uma maneira legal de burlar a justia. * Juri: grupo de pessoas cuja tarefa e decidir quem tem o melhor advogado. * As leis so como as salsichas: melhor no ver como foram feitas. * Um amigo aquele que est sempre por perto quando precisa da gente. * Arquelogo: algum cuja carreira est em runas. * Cultura o que teria o aougueiro se fosse cirurgio. * Minhoca: um absurdo sem p nem cabea. * Voc no pode ter tudo... onde voc colocaria? * Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo... * Roubar idias de uma pessoa e plagio. Roubar de varias, pesquisa. * No leve a vida to a serio. Afinal, voc no vai sair vivo dela mesmo.

* Viva cada dia como se fosse o ultimo. Um dia voc acerta. * Quem no bebe, no v o mundo girar. * No tenha medo do teste de AIDS. Ele tambm tem um lado positivo. * O bom do trabalho em equipe, que se algo der errado sempre se poder culpar algum. * Se no funcionou da primeira vez, desista de pular de para-quedas. * Evite uma vida sedentria: beba gua. * No se ache horrvel pela manh: acorde ao meio-dia. * Evite acidentes. Faa de propsito. * Na minha lapide podem escrever o seguinte: a partir de agora, no contem mais comigo. * Acreditas em reencarnao? Ento me empresta R$ 5.000 que te pago na prxima. * Tudo na vida passa. Ate a uva passa. * Tudo na vida muda. Ate a surda-muda. * Me encontrei com Jason. Agora tenho a mente aberta. * Canela: dispositivo para encontrar moveis no escuro. * Menstruao ruim, mas ruim mesmo e quando ela no vem. ************************* A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar la. No demorou muito tempo e a fila j estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: - Oh minha filha, esta fila para que? E a moa, com vergonha de dizer tal indecncia para a coroa, respondeu: - Eh para catar laranja no p, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco,ate que chegou a vez dela. A dona do puteiro espantada com a noventona, perguntou: - A senhora com esta idade ainda trepa? - Bem, trepar eu no trepo, mas chupo que uma beleza. ************************ Conta a historia que um casal de recm casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: * Amor ja to voltando... * Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados) * Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mao na cintura e lhe responde: * Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: * Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo e gelado. O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: * Quer copo gelado, amor? Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Ai o marido responde: * Mas meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja to voltando ta? * Quer salgadinho meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo derretido, torresmo... * Mas minha Pixunguinha... l no bar... voc sabe.... as piadas, os palavres tudo aquilo..... * Quer palavro meu amor??? * ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA! ************************ O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido comea a coar e o babaca comea a cutucar o ouvido com um amendoim (bbado faz cada merda...), at que a casca do amendoim quebra e o caroo de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, comea a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pr dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, n? o clips da tampa...), e - merda! - o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito j estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e j queria levar o marido bbado para o Hospital, o cara no queria - que mico! Sou um cara de posio, no posso me expr ao ridculo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pr ver o que estava acontecendo. A filha: pai, que isso! Que vergonha! O gaiato (namorado da filha): Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos! O entalado, que tava sem graa, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar, fulano, que pior no pode ficar! isso ou ir para o Pronto Socorro). O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: "- fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante fora!!" E no que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientssimo rapaz, diz pro marido: * Viu que gracinha? To calmo, to controlado nas emergncias... O que ser que ele vai ser ?!?!?! E o marido, cada vez mais puto, responde: * Pelo cheiro dos dedos, nosso genro......!!!! *************************

O portugus chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! - Pois no, meu senhor! Quais os dizeres? E o portugus: - Lulu, volte logo! Estou muito triste! ********************* O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai at o balco e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas fatias de limo e come tambm. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole tambm! O dono do bar se assusta: - Voc viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira! O dono do macaquinho no se assustou. - Ah, no liga, no. Ele come tudo que v. No se preocupe que eu pago. Duas semanas depois, l vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra. De repente, ele v algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar no se conforma: - Mas o que isso? Voc viu o que o seu macaco fez agora? - No. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho. - Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu! O homem explicou: - Ah, no liga, no. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer! ********************** O LEO DIZ A ME: - ME, TODOS OS MENINOS DA TURMA ME CHAMAM DE GAY! A ME DIZ: - BATE NELES FILHO! E O LEO RESPONDE: - AH NO, ELES SO TO LINDOS. ************************* H muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como o Capito Bravo. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcao viu que se aproximava um barco pirata e avisou o comandante. O Capito Bravo gritou: - Tragam-me a minha camisa vermelha! E vestindo-a ordenou aos seus homens: - Ataquem! ataquem e venam estes malditos piratas! e assim foi feito. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas e novamente deu o aviso ao seu comandante. O Capito pediu novamente sua camisa vermelha e a vitria voltou a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capito respondeu: - Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha no deixar que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuaro lutando sem medo. Todos os homens, diante daquela declarao, ficaram em silncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu no um, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulao, assustada, dirigiu os olhos para o Capito, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: - Tragam-me a minha cala marrom... *********************** O sujeito estava pescando na lagoa, s sete da manh, quando comea a garoar. Ele, um pescador fantico, no liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois j cai um verdadeiro tor e ele no tem outra escolha seno voltar pra casa. Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia. - Como est o tempo l fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabea de baixo do travesseiro. - Uma droga! T caindo um tor que parece que vai acabar o mundo! - Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundo do meu marido foi pescar! *********************** O que a peixa falou para o peixe no aqurio??? Pra de beber, seno vamos perder a casa. O que uma nuvem falou pra outra??? Nuvm no! Quando as mulheres podero ter seu cantinho ao sol??? Quando inventarem uma cozinha com teto solar ! *********************** Um certo cidado entrou em uma clnica com um frasco de Nescaf dentro do qual havia um tolete de coc - um tijolao mesmo, daqueles enormes e se dirigiu recepo dizendo moinha que estava atrs do balco: - Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista. Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista no vacilou: - Senhor, o senhor tem que marcar l no laboratrio, um exame de fezes. Mas o homem retrucou: - Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!

E a recepcionista respondeu: - Mas senhor! O senhor tem que marcar l no laboratrio, um exame de fezes. Mas o homem insistia. Diante da insistncia do cidado, a recepcionista resolveu marcar a consulta como ele pedia. Dai ento ele ouviu: - Senhor Fulano de tal entre sala 4. Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o mdico vendo o frasco foi muito gentil e lhe disse: - Desculpe senhor, mas o laboratrio no outro corredor. - No doutor, eu quero falar com o sr. que oftalmologista, no ? - Sim, sou eu! Diante da insistncia do cara o mdico resolveu atender e disse: - Ento meu senhor. o que que o senho tem? O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou: - Doutor, porque que toda vez que eu boto um desses, sai uma lgrima do meu olho? *********************** Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano do convento. A Madre Superiora reuniu as Freiras todas e perguntou quem havia feito tal coisa!!! Uma Freirinha humilde respondeu: - Fui eu, Madre. - Mas porque, irm? - Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia no ser de ningum; trouxe comigo e ao abrir estava escrito: abra, desenrole e coloque sobre o rgo. Como no temos rgo, coloquei sobre o piano!!! *********************** Numa linda manh, um pastor, de uma igreja nos Estados Unidos, resolveu matar o culto dominical e inventou uma desculpa de que estava super gripado. Quando o pastor substituto apareceu, ele, mais que depressa, pegou sua sacola de golfe e foi para fora da cidade jogar. Era um lindo dia, ensolarado, perfeito para se jogar golfe, to perfeito, que at um anjo passeava por ali, e viu o pastor, e resolve dedur-lo para Deus: - Olha que mentiroso, Senhor, ele merece ser punido! E Deus acena com a cabea de acordo. A partir da, toda tacada do pastor era bem sucedida, j tinha acertado mais de 20 buracos de primeira, tinha batido o recorde do campo, da cidade, do estado e at o nacional, faltava apenas uma tacada para bater o recorde mundial. O anjo, sem entender nada, questiona Deus: - Mas Senhor, ele est acertando todas! E a punio? - Gabriel... veja por outro lado... Pra quem voc acha que ele vai poder contar esta faanha? ********************** - E quais so suas pretenses salariais? - perguntou o entrevistador... - Aproximadamente uns R$10.000 por ms, mais benefcios. Por falar nisso, quais os benefcios que a sua Empresa oferece? - Bem, normalmente oferecemos frias de 6 semanas por ano, fundo de penso para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartes de crdito, ttulo de um clube, plano de sade integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos ou Europa duas vezes por ano. - O senhor est brincando !?... - claro, que sim! Mas foi voc quem comeou... *************************** O filho roqueiro de um pastor da igreja est prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde: - Filho, vamos fazer o seguinte: voc melhora suas notas na escola, estuda a Bblia todos os dias e corta esse cabelo. E a voltamos a conversar. Um ms depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro. - Filho, eu estou realmente orgulhoso: voc dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bblia. Mas no cortou o cabelo! E como fica o nosso trato? - Papai, lendo a Bblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sanso usava cabelos longos, Noe tambm... at Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai: verdade... e todos eles andavam a p! *************************** A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se conseguia descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritrio no iria mais chamla de burra! Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando pra todos os colegas: - Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe! Todos: - Oba !!! Nisto, uma amiga mais atenta pergunta: - E qual a senha? A loira, toda faceira, responde: - Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco! *************************** Um professor de filosofia parou na frente da classe e tinha alguns itens em sua frente. Quando a aula comeou, sem dizer uma palavra, ele pegou um vidro grande e vazio de maionese e comeou a ench-lo com pedras, pedras com pouco mais de 2 cm de dimetro. Ele ento perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Ento o professor pegou uma caixa com pequenos cristais e os

jogou dentro do vidro e agitou-o levemente. Os cristais, claro, rolaram para os espaos entre as pedras. Ele ento perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram que sim, e riram. O professor pegou uma caixa de areia e a jogou dentro do vidro. Claro, a areia preencheu todo o resto. - "Agora", disse o Professor, "eu quero que vocs reconheam que esta sua vida. As pedras so as coisas importantes - sua famlia, seu parceiro, sua sade, seus filhos, coisas que se todo o resto estivesse perdido, elas continuariam ali, e sua vida ainda estaria cheia. Os cristais so as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia todo o resto. As coisas pequenas. Se voc colocar a areia primeiro no vidro, no h espao para os cristais e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Se voc gasta todo o seu tempo e sua energia nas coisas pequenas, voc nunca ter espao para as coisas que so importantes para voc. Cuide das pedras primeiro das coisas que realmente importam. Estabelea suas prioridades. O resto s areia. Mas ento, um aluno pegou o vidro que os alunos e o professor concordaram que estava cheio, e jogou um copo de cerveja l dentro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja, e preencheu todos os espaos restantes dentro do vidro, fazendo com que ele ficasse realmente cheio. Moral da histria: No importa o quanto sua vida esteja cheia, sempre h espao para CERVEJA ***************************** Por que um cachorro no levanta o rabo perto de um turco ou de um armnio? Porque ambos, em qualquer buraco que encontra, abre um negcio. ***************************** Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. - E onde voc estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado. - Eu estava no metr, voltando pra casa - respondeu, triste. - Sei - disse o delegado anotando as informaes. - E onde estava o broche? - Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote. O delegado ficou surpreso: - Preso no decote?! Mas voc no sentiu a mo do ladro? Ela explicou: - Bom, sentir eu senti, sim. Mas que eu achei que ele estava com boas intenes!... ***************************** A loura no confessionrio: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que sa da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou to voltil... - Volvel, minha filha. - No dia seguinte, assim que sa da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado h alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... que eu sou to voltil... - Volvel, minha filha, volvel. - E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, a um cara bem bonito me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou to vo... como mesmo a palavra, seu padre? - Puta, minha filha, puta! ***************************** Preocupadssima, a loira liga para o celular do namorado: - Amorzinho, eu t com um problemo! - O que houve, amor? - Eu comprei um quebra-cabea, mas no estou conseguindo nem comear a montar! As peas no se encaixam de jeito nenhum... - Meu amor, eu j te ensinei a montar quebra-cabea, n? No lembra daquele da Mnica que eu comprei pra voc? Lembre-se, primeiro voc tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembro que voc disse isso, mas que eu no consigo achar nem os cantos... muito difcil! - Ok, calma, calma. Qual a figura que voc tem que montar? Deve estar desenhado na caixa! - um tigre. - Tudo bem. Eu vou passar a pra te ajudar! Ento ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritrio e vai para a casa dela. Chegando l, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabea. - Vem amor, me ajuda! O quebra-cabea est l na mesa da cozinha! O namorado acompanha a loira at a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Aps se recompor, ele respira fundo e esbraveja: - Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa? ***************************** No nibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terrveis banalidades. Quando um sujeito que estava prximo a ela teve uma brilhante idia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedao de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu faz-la parar de falar besteiras, e perguntaram: - Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a ateno daquela loira? - Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrs" e atrs estava escrito "Olhe na frente"... ***************************** O sujeito est no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantstica vem em sua direo. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situao, ele d um sorriso sem-graa e pensa em algo

inteligente pra dizer quando, para deix-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: - Oi, Pedro! - Er, eu conheo voc? - Pergunta ele, espantado. - Claro que sim, cara! Eu sou o Lus, seu amigo de infncia! - Lus!? No possvel... O que aconteceu? - Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operao de mudana de sexo! - diz ela, toda orgulhosa. - No acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Voc se transformou em uma mulher de verdade, cara... - Pois ... At agora ningum percebeu... - gaba-se a loira. - Mas, me diz uma coisa... Di muito quando eles cortam o seu negcio fora? - Olha, at que di bastante... Mas pra mim, isso no foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os mdicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu crebro! ***************************** Um avio com problemas no motor caiu numa ilha deserta, sobreviveram tres loiras. Passaram dias, e as trs loiras cansadas de andar pela praia tropessaram numa lampada mgica. Sem saber o que era esfregaram a lampada e saiu um genio que disse: cada uma de vocs tem direito a um desejo. Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o genio a transformou numa morena, e ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha s com mais facilidade do que a outra, e o genio a transformou numa mulata que contruiu um barco e foi embora da ilha. A ultima loira pediu ao genio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as outras duas loiras, E o genio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte. ***************************** O nego foi com loira no motel, chegando l ele abriu a camisinha do bolso e colocou na cabea, a loira confusa disse: -Tonho no ai que coloca a camisinha, na cabea de baixo! -Eu sei eu s estou laciando ela. ***************************** Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado est se masturbando! - E da? Simplesmente ignore. - No d, ele t usando a minha mo! ***************************** P: Qual a semelhana entre uma rvore de Natal e um padre? R: As bolas so s de enfeite! ***************************** P: Como que se diz corno em japones? R: Comero mi amada. ***************************** - Por qu um beb de proveta quando fica adulto ele super humilde? - Porque ele nunca foi metido ***************************** Era o primeiro dia de servio da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada: - Escute moo, no permitido fumar no elevador, eu no posso subir dessa forma! O sujeito responde: - Olha aqui! No a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e no vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, no posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista. - Escute aqui, imbecil, se voc no subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: - No adianta me agradar, regulamento regulamento! ***************************** Joo vai ver o mdico para falar da mulher dele, de 35 anos. - Doutor, acho que minha mulher est ficando surda. Ela nunca me responde da primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas. - Joo - responde o mdico - volte para casa e fique a 5 metros da sua mulher e diga-lhe algo. Se ela no responder, aproxime-se mais e repita. E v chegando cada vez mais perto, at ela responder. Assim poderemos saber o grau de surdez que ela tem. Joo volta para casa e faz exatamente como o mdico recomendou. Ele se coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta: - Querida, o que temos para jantar ? Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela responde: - Pela QUARTA vez, Joo, temos sufl de queijo ! *************************** O rapaz chega em casa muito animado, e diz me que se apaixonou e que quer se casar. Ele diz: - Me, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar. A me concorda com o teste. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindssimas para casa. Elas sentam-se no sof e ficam conversando com a me do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:

- Ento me, adivinhas com qual eu vou casar ? A me responde imediatamente: - Com a do meio. Ele: - Incrvel me, acertaste ! Mas como que tu sabias ?! A me responde: - No gostei dela. ************************** Joo brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa portuguesa. Manoel o nico candidato portugus para a mesma vaga. Eles so chamados para responderem um questionrio que dever selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulrio e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Manoel e diz: - Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. - Mas o senhor no pode! - responde Manoel - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou portugus. O senhor deve me dar preferncia! O gerente responde: - Nossa deciso foi tomada no pelas respostas corretas, mas sim pela que vocs erraram. Manoel questiona: - O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta melhor do que outra? - Simples - responde o gerente - O Sr. Joo respondeu "eu no sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu tambm no". ********************** Um domador de pulgas estava prestes a ter um sexo gostoso com uma loira gostosa. Pediu a ela que esperasse um pouco para se preparar no banheiro e disse pra ela no mexer na caixinha que estava sobre a cama. Quando o domador entrou no banheiro, ela por estar muito curiosa abriu a caixinha, e as 3 pulguinhas que estavam l pularam em seu corpo, uma pulou debaixo de seu brao, outra em sua cabea e outra em sua vagina. Depois do ato, o domador perguntou a ela se ela tinha mexido na caixinha, ela assumiu, assim o domador estalou os dedos e as pulguinhas voltaram para a caixinha. DENTRO DA CAIXA: - Jorginha, (a q foi na cabea) como foi? - Ah, eu fui parar numa floresta de vegetao cheirosa, amarela e comprida... e voc, Joozinho (o que foi para de baixo do brao)? - Eu no tive tanta sorte como voc, fui parar numa floresta de vegetao quase inexistente, mas cheirava ruim... e voc, Juquinha (o que foi pra vagina)? - No tive nadinha de sorte, cai numa floresta fedida, escura, me perdi e depois cai num buraco, fui pedir informao para um careca e ele me cuspiu na cara! **********************

Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da sua moto como se fosse sua filha. Carlos tinha uma mania que toda vez que comeasse a chover ele corria pra passar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele sempre andava com um pote de vaselina no bolso. Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada, Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou: - Amorzinho, l em casa tem uma regrinha: Todos ns comemos em silncio. Se alguma pessoa falar alguma coisa durante o jantar, ser obrigado a lavar todos os pratos. Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas concordou em ir. Enquanto Carlos estava saboreando aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto silncio. Ele ento pensou consigo mesmo: - Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem no falar nada! Carlos ento levantou-se puxou a namorada pelo brao e comeou a transar com ela feito um louco. Ningum falava nada, nem mesmo a sua namorada. Todos viam em silncio o casal se amando em cima da mesa. No satisfeito, Carlos partiu para cima de sua sogra e repetiu a proeza sob observao e todos. Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irm da namorada para um delicioso boquete. Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro de Carlos), estava assistindo aquilo tudo sem fazer ou falar absolutamente nada. De repente, ouviram-se trovoadas e comeou a chover. Instintivamente, Carlos lembrou logo de sua moto, colocou a mo no bolso e sacou o pote de vaselina. Imediatamente, sogro de Carlos gritou desesperado: - Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!! ***************************** O mdico da famlia consulta o Sr. Antnio. - Sr. Antnio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa? - Duas vezes, doutor! - Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana! - s at a gente terminar de pagar o apartamento ***************************** Elas so feias, esquisitas ou tm mau hlito. Esto por toda a parte, principalmente nos fins de festa... Qualquer descuido, pode ser fatal!!! Pensando nisso, aqui est um guia anti-mocria. s seguir essas perguntas e respostas que voc estar livre daquela coisa que pode ser motivo de riso para seus amigos, saca? ***************************** Homem: Oi, gatinha, sabia que voc caiu do cu? Mulher: Obrigada... Homem: Pena que caiu de cara! ***************************** Homem: No acho que tenha cado do cu... Mulher: Poxa... o que voc acha, ento? Homem: Acho que te jogaram de l!! ***************************** Homem: A, gata, sabe qual a diferena entre voc e um Lobisomem? Mulher: Claro que no, ora... Homem: que o Lobisomem volta ao normal! "Obs: Tambm funciona usando o incrvel Hulk." ***************************** Homem: Sabia que voc uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta voc ? ***************************** Homem: A minha vontade de te levar para um cantinho escuro, onde ningum nos veja, e te cobrir... Mulher: De beijos? Homem: No, de porrada! ***************************** Homem: A, gata, sabe qual a diferena entre voc e o ET? Mulher: No, qual ? Homem: que o ET vieram buscar! ***************************** Homem: Sabe o que Deus disse quando criou voc? Mulher: No. O que ele disse? Homem: Porra, ningum perfeito mas essa aqui ficou foda! ***************************** Homem: Sabe, voc parece a obra de algum pintor famoso que eu no t lembrando o nome... Mulher: Leonardo da Vinci? Homem: No, no! Agora me lembrei... Salvador Dali!! ***************************** Homem: Voc acredita que todas as pessoas tm algo de especial? Mulher: Claro! Voc no? Homem: Acreditava at me encontrar com voc!

***************************** Homem: Por acaso voc foi ao salo de beleza? Mulher: Fui, d para perceber? Homem: D para perceber que estava fechado! ***************************** Homem: A, gata, j te disseram que voc est linda? Mulher: J... por qu? Homem: Porra, neguinho mente pra caralho, hein? ***************************** Trs paulistas esto numa expedio na frica. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os trs viajantes, ele diz: - Eu sou o Guardio do Rio. H 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Est escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam ser concedida a graa dos espritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio? Os trs paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem at que atinge o meio do rio. ento que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta breve e os amigos assistem, horrorizados, vitria do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta escrito "100% Paraba", j hesitante, entra devagar na gua. imediatamente capturado e desaparece no turbilho das guas. O terceiro, corintiano, impassvel, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde est estampado "Timo campeo do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado. - Como conseguiu - foram as nicas palavras que conseguiu articular. O homem sorriu e respondeu-lhe: - Timo campeo do mundo? Nem um crocodilo engole essa! ************************ Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discusso, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o brao a torcer at que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo: - So parentes seus? E ela, mantendo o nvel: - Sim... So meus cunhados e minha sogra! ************************ Ayrton Senna chegou no cu e So Pedro perguntou: - Como seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva. - Ah! Voc aquele corredor da F1, no ? - Sou eu mesmo... - Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicptero, uma lancha, fazenda em Tatu? - Sou eu mesmo! - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome ? - Sim senhor! - Morava em Mnaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu prprio jato? - Correto. - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? - ... - Putz.....Entre, mas voc vai achar o Paraso uma merda... *********************** Um sujeito resolve comprar um animal de estimao. Ele entra numa loja e seu olhar se detm num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de uma gaiola. - O papagaio no tem patas! O que que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde. - Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. - Hahahaha! Muito boa! diz rindo o sujeito. D at para acreditar que o papagaio que disse isso! Onde est o ventrloquo? - Sou eu mesmo quem falou, responde a ave. Sou um pssaro muito inteligente, com uma educao e cultura esmeradas. - Ah ? Nesse caso, me diga como que voc se mantm neste poleiro j que voc no tem patas? - Bem, explica o papagaio. um tanto embaraoso, mas j que o senhor est pedindo. Eu enrolo meu pnis como um gancho em volta da barra horizontal. assim que me seguro. E o senhor no pode v-lo porque est escondido por minha plumagem. - Quer dizer que voc entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar? - Claro. E falo tambm ingls, francs e alemo. Posso manter conversaes em portugus e em todas essas lnguas com razovel competncia, sobre praticamente qualquer assunto: poltica, religio, esportes, fsica, qumica, artes, filosofia. E sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradvel. O sujeito v o preo numa etiqueta. R$ 2.000 reais. - Infelizmente no tenho como, muito caro. - Calma, sussurra o papagaio. Ningum me quer porque no tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da

loja fecha na hora. O sujeito oferece 200 reais e efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio sensacional. Ele divertido, interessante, entende de tudo, d conselhos timos. O sujeito est deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra: - Olha, eu no sei se deveria lhe contar. Mas a respeito de sua mulher e do zelador. - O queeeee...? estranha o sujeito. - Bem, conta o papagaio. Quando o zelador tocou a campainha de manh sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca. - E o que aconteceu depois? - O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e comeou a beij-la. Comeou pelos seios e foi descendo devagarinho. - Saco! E que mais? - A ele a sentou no sof, abriu as pernas dela, se ajoelhou, enfiou a cara e comeou a lamb-la. Primeiro devagar, depois mais rpido. O papagaio d uma pausa. O dono se impacienta. - E depois? O que aconteceu? Vamos, conta! - A no sei mais. Eu fiquei de pau duro e ca do poleiro! ************************* Se atencioso............................................... bunda-mole Se no ......................................................... grosseiro Se chama a mulher por um apelido carinhoso... assim que trata a todas Se chama a mulher pelo nome......................... frio e distante Se chega cedo em casa................................... est marcando duro Se chega tarde em casa................................... est galinhando Se "comparece" todo dia................................. manaco sexual Se "deixa comida no prato"............................. ou viado ou tem outra Se elogia a mulher........................................... mentiroso Se critica........................................................ porque no ama mais Se diz-se feliz no casamento............................ hipcrita Se diz-se insatisfeito........................................ ingrato Se no tem dinheiro......................................... fracassado Se tem muito dinheiro...................................... corno Se no comemora aniversrio de casamento..... porque est se lixando Se comemora.................................................. foi algum que lembrou Se procura outras atividades............................. galinha Se no procura............................................. um come-e-dorme imprestvel Se no ajuda nas tarefas do lar........................ machista Se ajuda.......................................................... no faz nada direito. Vai entender as mulheres !!!!!!!!!!!! ********************** Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no ptio e falou: - Minhas irms, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras: - Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E esta no foi, sem dvida, a primeira vez! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E este preservativo estava furado! 1 freira: Oooooh... 99 freiras : Ih, ih, ih... **************************** Duas freiras estavam indo cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num determinado momento, elas so atacadas por dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vo embora e as freiras tentam dar um jeito nos hbitos. Uma delas olha para a outra e diz: - E agora, irm, como que ns vamos fazer? Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes. - Duas vezes?!? Mas, irm, foi uma vez s! - Ora, no vamos ter que passar por aqui na volta?

********************************* A moa entra no confessionrio e diz: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. O padre pergunta: - Diga seus pecados e ser perdoada. - Ontem noite meu namorado fez amor comigo sete vezes. O padre pensa um pouco e diz: - Pegue sete limes e esprema-os. Depois tome o suco, sem acar. - Isso me livra do meu pecado? O padre responde: - No, minha filha. Mas pelo menos tira esse ar de felicidade da sua cara! ******************************** Padre recm chegado na parquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina? - Vou levar a vaca pra cruzar com o touro do Seu Z. Escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, o padre tenta demov-la: - Ser que seu pai no poderia fazer isto? - No. Tem que ser com o touro mesmo... ******************************** Um padre moderninho vai visitar um dos membros da parquia num sbado noite. Quando chega perto da casa, ele percebe uma animao, com msica, gritos e risos. O padre toca a campainha; quando abrem a porta, ele v um crculo de homens nus e, dentro do crculo, trs mulheres, peladas tambm, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes ntimas para tentar descobrir quem quem. Diante desse quadro, o padre quer ir embora: - Desculpe, creio que meu lugar no aqui... O rapaz que abriu a porta responde: - Ora padre, lgico que . As garotas j citaram seu nome trs vezes!!! ************************* Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado. - O que houve, querida? Voc no est passando bem? ? - Acho que um ataque do corao... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um mdico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Pai, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi at l, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher est tendo um enfarte e voc fica por a assustando as crianas! ************************* Ao acordar, a esposa, grvida, diz para o marido: - Benh! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejos...mas no se preocupe. s vontade de mulher grvida, logo passa. - De jeito nenhum! No vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir at a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o carro e vai at a praia procurar quem venda caranguejo. Chegando l, vai a uma padaria prxima, comprar cigarro. E l se encontra com uma antiga namorada do colgio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha. Os dois colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mulhero. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os dois vo para o motel. No domingo de manh, o cara d um pulo da cama e diz: - Meu Deus! Os caranguejos! Sai correndo do motel, deixando a moa l, com a cabea doendo das cervejas e peso na conscincia. Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grvida e eu a traindo com aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora? - pensa o cara, enquanto compra os caranguejos. Ento decide: - Vou contar tudo a ela. No tem jeito. Eu t perdido, vou contar. Chegando no prdio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pensando numa histria, mas sem nada lhe vir cabea. Ao sair do elevador ele tropea, indo parar no cho com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo: - Vamos l, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos... ************************************ A professora disse ao Joozinho para que ele fizesse uma observao. Ento o Joozinho disse: - Professora, mulher feia como carne de segunda!!!". - Professora: "Por que Joozinho?" - Joozinho: "Ah, professora, se a mulher fosse carne de primeira s rico comia." ********************************* A professora disse ao Joozinho para que ele fizesse uma observao. Ento o Joozinho disse: - "Professora, mulher feia como violino!!!". - Professora: "Por que Joozinho?" - Joozinho: "Ah, professora, pra comer s vir-la e passar a vara." *********************************

A professora disse ao Joozinho para que ele fizesse uma observao. Ento o Joozinho disse: "Professora, mulher feia e casada vale por duas!!!". - Professora: "Por que Joozinho?" - Joozinho: "Ah, professora, mulher feia e casada o marido sempre tem outra." ********************************* Um sujeito encontra um amigo que no via h muito tempo e, querendo ser simptico, inicia a conversa: " - E a Felcio, tudo bem?" " - Pssimo..." - responde o outro. " - Mas como... Com aquela Ferrari que voc tem...??!!" " - Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer..." " - Bem, vo-se os anis, mas ficam os dedos... E aquele garoto inteligente?" " - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu..." O cara tenta fugir daquele assunto to trgico: " - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?" " - Pois ... Estava junto com o irmo... S a minha mulher no estava no carro..." " - Graas a Deus! Como ela vai?" " - Fugiu com o meu scio..." " - Bem... Pelo menos a empresa ficou s para voc..." " - Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhes!" " - Pelo amor de Deus, Felcio! Voc no tem nada de positivo?" " - Tenho... H I V... " ******************************* O Professor de matemtica envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa: compreenders que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que j no podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que no te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretria, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a l: "Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu tambm tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tnis, que tambm tem 18 anos. Como s um matemtico, poders compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstncias, mas com uma pequena diferena: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. No me espere, porque vou chegar s amanh. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende." ************************ Um homem caminhava por uma praia da Califrnia e tropeou numa velha lmpada. Ele pegou-a, esfregou-a e um gnio saltou dela. O gnio Disse: - O.K., voc me libertou da lmpada! Bl, bl, bl, bl, bl, bl... Esta a quarta vez este ms e eu estou ficando de saco cheio dos pedidos. Ento voc pode esquecer aquela estria de trs desejos, porque voc ter direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou na areia, pensou por um instante e disse : - Eu sempre quis ir para o Hawa, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Voc poderia construir uma ponte at l, para que eu >pudesse ir dirigindo? O gnio riu muito e disse: - Isso impossvel meu amigo... Pense na logstica do assunto! Como as colunas de sustentao alcanariam o fundo do Oceano Pacfico? Pense em quanto concreto, quanto ao teria que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mo-de-obra!! Isso est fora de cogitao! De jeito nenhum! Essa ponte no d! Pense em outro desejo. O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gnio : - Fui casado e j me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu no me importava com elas e que sou um insensvel. Ento, meu desejo que eu possa entender as mulheres; Saber como elas se sentem por dentro e o que esto pensando quando no falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber porque elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam de tanto dinheiro e tanta futilidade; saber o que elas realmente querem quando no dizem nada... enfim, como faz-las realmente felizes ! A o gnio retruca : - Para, para, pode parar... afinal voc quer a ponte com duas ou quatro pistas? **************************** As coisas mudam depois do casamento... Conta a historia que um casal de recm casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: _ Amor ja to voltando... _Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados) _Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mo na cintura e lhe responde: _Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 pases, alems, holandesas, japonesas,

americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: _Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo gelado... O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: _Quer copo gelado, amor? Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate tremia de frio. Ai o marido responde: _Mas meu cu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... J tou voltando t? _Quer salgadinho meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, corao de galinha, queijo derretido, torresmo... _Mas minha Pixunguinha... l no bar... voc sabe.... as piadas, os palavres tudo aquilo..... _Quer palavro meu amor??? ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA! ********************** O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra. - E quando foi que vocs notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o delegado. - J faz umas duas semanas! - Duas semanas?! E s agora o senhor vem pedir ajuda da polcia? - Pois , seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto! ********************** O sujeito abre a porta e d de cara com a sogra. - Ol, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfao. - Que bom que a senhora veio nos visitar. Ento ele percebe que ela est com uma maleta nas mos. - Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado. - Ah! Acho que at vocs se cansarem de mim! - Srio mesmo? No vai nem tomar um cafezinho? Como Enterrar sua Sogra Dois sujeitos conversando num bar: - A minha sogra uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterr-la de bruos! - De bruos!? - espanta-se o outro. - Pra qu? - No quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando! ********************** Traindo Com Um Amigo O portugus recebe uma carta annima: "Manoel, sinto em te informar mas a tua mulher est te traindo com o teu melhor amigo!" Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revlver, vai at o quintal e d trs tiros no cachorro. ************************ O louco liga para o Corpo de Bombeiros e diz estar pegando fogo no hospcio. Os bombeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde era o fogo. E o maluco: - Vocs vieram to depressa que eu nem acendi! ************************ Notcia urgente diretamente da Prefeitura de So Paulo: Depois de ter passado por uma cirurgia de apendicite h alguns meses, a prefeita de So Paulo Marta Suplicy foi novamente internada. Desta vez para fazer uma cirurgia de desobstruo dos intestinos, j que em quase um ano de governo esta prefeita no fez bosta nenhuma! ************************ Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: - Eu preciso voltar imediatamente Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso s de mais uma semana! - De jeito nenhum! - diz o diabo. - J deu um trabalho tirar voc de circulao. No vai voltar nunca mais! - Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta: - Mas o que assim to importante? - Eu preciso matar 4 milhes de judeus e 3 suecos. - Por que os trs suecos? - T vendo s! Ningum se importa com os judeus! ************************ O Rei Artur estava pronto para ir s Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe: - Merlin! - berrou ele. Voc pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um buraco justamente onde no poderia ter! Por acaso voc quer se aproveitar de sua inveno para se envolver com a minha esposa? Antes que o rei mandasse execut-lo, ele se justificou:

- De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina com uma lmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco. - Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito. Trs anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros: - Vamos l! Baixem as calas, hora do exame mdico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calas e para espanto e estupefao dele, todos esto capados, com exceo do seu fiel amigo Lancelot. Vendo que o seu fiel amigo no o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: - Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu tentao de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faa a tua escolha... Mas Lancelot no disse nada... Estava mudo! *************************** * Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? * Claro, meu filho! Qual a pergunta? * O que poltica, pai? * Bem... Poltica envolve: povo, governo, poder econmico, classe trabalhadora, futuro do pas. * No entendi. D pra explicar? * Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa; ento, eu sou o poder econmico. Sua me administra, gasta o dinheiro; ento, ela o governo. Como ns cuidamos das suas necessidades, voc o povo. Seu irmozinho o futuro do pas, e a Zefinha, bab dele, a classe trabalhadora. Entendeu, filho? * Mais ou menos, pai. Vou pensar. * Naquela noite, acordado pelo choro do irmo nenm, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenm tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua me estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da bab e viu, atravs do buraco da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manh seguinte, na hora do caf, ele falou para o pai: * Pai, agora acho que entendi o que poltica. * timo, filho! Ento, me explica com suas palavras. Bom, pai, acho que assim: enquanto o poder econmico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo totalmente ignorado e o futuro do pas fica na merda!!! **************************** Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, tentando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma loira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa cala de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que olha cheia de inveja para os esculturais dotes da moa. Ento ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra: - Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro. A gordinha fica paralisada com o lpis borrando a boca enquanto v a loira saindo. Ento ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se recompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um corpo escultural e delicado, umbigo mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o espelho e convincentemente diz: - Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta. A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom. Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existencialismo, no sobravam grandes prejuzos. Quando para a surpresa e contida admirao da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele clara. Com ar de superioridade, ela pra alguns minutos frente ao espelho, e incansavelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a modelo termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso traseiro, diz, com voz lnguida: - Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro. Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhao, rapidamente termina de se pintar, olha para o espelho e diz: - V se foder, Mc Donalds!... ******************************* O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega at a sua mesa, arranca o copo de sua mo, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: - Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: - Hoje meu dia de azar, mesmo. Logo de manh eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, sa com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. A eu j perdi logo a pacincia, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu t aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito voc e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim no d!! *****************************************

Uma mocinha chegou para se confessar: M.: Padre, o Maurcio um Filho da Puta!! P.: No fale assim, minha filha. Todos somos irmos. M.: Mas o senhor no sabe o que ele fez... P.: E o que ele fez? M.: Ele me deu beijo ! P.: Olhe, eu tambm te dei um beijo e no sou um Filho da Puta. M.: Ele tirou minha blusa !! P.: Eu tambm estou tirando sua blusa e no sou Filho da Puta. M.: Ele tirou meu soutien. !!! P.: Eu tambm estou tirando seu soutien e no sou Filho da Puta. M.: Ele tirou minha calcinha. !!!! P.: Eu tambm estou tirando sua calcinha e no sou Filho da Puta. M.: Ele me comeu. !!!!! P.: Eu tambm estou te comendo e no sou Filho da Puta. M.: Depois... P.: Diga, diga, diga... M. Ele me disse que tinha AIDS... P.: FILHOOOOOOOO DA PUTAAAAAA!!!!!!!!!!!! ****************************** Esto todas as mulheres numa reunio com So Pedro. Queremos fazer trs reclamaes e esperamos ser atendidas. So Pedro pega lpis e papel. Podem falar! Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo ms. Segundo, queremos engravidar s por trs meses porque nove meses muita coisa. So Pedro anota e pergunta qual o terceiro pedido. Queremos que o pnis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo l realmente horrvel! Atencioso, So Pedro pede a elas que se reunam com ele um ms depois, tempo necessrio para Deus avaliar as reivindicaes. Os trinta dias passam e l esto elas, em nova reunio com So Pedro. Ele comea o discurso. O pedido n 1 foi aceito parcialmente. Vocs vo menstruar a cada quatro meses. Seis meses muita mamata. O pedido n 2 tambm foi aceito parcialmente. Gravidez a cada seis meses, porque trs meses um tempo insuficiente. Ansiosas, as mulheres perguntam sobre o terceiro pedido. Esse a foi totalmente negado por Deus diz So Pedro. As mulheres comeam a berrar e reclamar. Por que, meu Deus? Quer dizer, por que, meu So Pedro? Porque, se feio e peludo vocs j chupam, bonito vocs vo querer comer! ***************************************** Um cara v uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do nibus. Corre at ela e pergunta: - Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? - Voc deve estar maluco - diz a moa. - E por 500 reais voc deixaria? - Olha, no me leve a mal, mas no sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste: - Por 5000 reais voc deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por 5000 reais tudo bem. Ento vamos at aquele cantinho. Ela abre a blusa, deixa os seios mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mos, encosta a cabea, lambe, chupa e nada de morder. At que a mulher perde a pacincia: - Voc no vai morder? - Eu no! muito caro! ***************************************** Duas amigas que h muito no se viam encontram-se um dia no cabeleireiro e comeam a falar dos velhos tempos. Pois , querida conta uma delas , eu me casei quatro vezes e ainda sou virgem! Mas, como pode? pergunta a outra. Ah, simples, minha filha. Meu primeiro marido era msico e s tocava; o segundo era poltico e, voc sabe, s prometia; o terceiro era funcionrio pblico e deixava tudo para a dia seguinte; e o quarto trabalhava na Fazenda e acabava sempre me botando no bumbum. Mulher maravilhosa, aquela professora de lingstica que traduziu o Kama-Sutra... Pois , querida cochicha Lusa a Fabiana. Sei exatamente quando um homem est mentindo. Mesmo? Como que ? Me conta! quando ele abre os lbios! Trs maridos falam de suas mulheres: A Patrcia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto...

 A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta... A Brunilda tem um corpo de elefante! cada trombada! ************************************** Dizia a amiga outra: Ih, l vem aquele iraquiano mal-educado que detesto! Ele curdo e grosso! ************************************** Esportivamente falando, o que so duas mulheres? Uma dupla de tnis. E cinco mulheres? Um time de basquete. Onze mulheres? Uma equipe de futebol. E dezoito mulheres? Um campo de golfe. ********************************** Pousa o reluzente OVNI, abre-se lentamente a porta e surge aquela impressionante figura masculina, 2,80 metros, espadada e musculosa em um lindo macaco de prata, olhar faiscante e hipntico. As mocinhas que assistem cena esquecem o medo e deliram: Que E.T.zo... Que E.T.zo! ********************************** O golfista demora uma eternidade e no resolve dar a tacada. Como que , cara? Vai ou no jogar? pergunta o adversrio. Calma responde o primeiro. que minha mulher est me olhando ali do clube, e no posso falhar. Tem que ser um tiro perfeito. Ora, meu caro, no est vendo que no h a mnima possibilidade de voc acert-la daqui? ************************************* O paquerador para a gatinha: Puxa, como voce bonita! E ela: Pena que eu no posso dizer o mesmo! E ele, sem perder o rebolado: Faa como eu, minta! **************************** Mulher bem-sucedida na carreira. Sempre soube mexer os pauzinhos. Pois , querida, no agento mais diz uma vizinha outra. Meu marido um animal. Um verdadeiro animal! Ora, no exageremos... Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoolgico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair. **************************** Em que ocasio uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando est procurando, nas pginas amarelas, a seo "cirurgies plsticos''. E quando a mulher do prximo for horrenda? As mulheres seriam os seres mais maravilhosos de toda a criao se, para cairmos em seus braos, no tivssemos de cair primeiro em suas mos. Qual a diferena entre uma mulher e um tornado? No h. Os dois chegam quentes e midos e, quando vo embora, levam tudo o que temos. E, como dizia a primeira mulher de Pavarotti, aceitando a separao: Claro que eu quero o divrcio. No suporto mais esses seus gritos! ************************************* O marido chega em casa furioso e grita para a mulher: Sua vaca! Eu sei de tudo! Ah, ? diz ela, sem levantar os olhos. Ento diga qual a capital da Quirguzia. Quais os quatro bichos de que uma mulher precisa para ficar totalmente feliz? Um vison nas costas, um jaguar na garagem, um gato na cama e um burro para pagar as contas. O que tm em comum as mulheres e as camisinhas? Todas elas passam mais tempo na nossa carteira do que no nosso pnis. ********************************************* Eu nunca tive relaes sexuais com a minha mulher antes de casar. E voc? No sei. Como mesmo o nome dela? ***************************************** Amlia, a mulher de verdade, ao parceiro: Eu te Omo! ***************************************** J meia-noite e ele est excitadssimo, esperando que a mulher chegue. Mas ela vem fingindo-se de cansada: Imagine, querido, que eu estava at agora no dentista. Ele nem ouve direito: vai tirando a roupa dela e abrindo-lhe as pernas. Ela o afasta: Benzinho, no vai dar mesmo. Eu ainda estou sob o efeito da anestesia! ***********************************

E como dizia aquele solteiro convicto: "Sou o primeiro a reconhecer que todo homem precisa de uma mulher para o amor, para o sexo, para a compreenso, para o companheirismo... mas, de preferncia, em quatro bairros, bem distantes entre si". ***************************************** O que tm em comum os maridos e as escovas de dentes? Na viso das mulheres, que, sem pasta, no servem para nada. **************************************** A garota, de 2 anos de idade, acorda s 3 da manh e pede me: Me conta uma histria! Espera um pouco, filhinha. Daqui a pouco o seu pai vai chegar e contar uma histria pra voc... (suspira) e outra pra mim! *************************************************** A melhor maneira de se lembrar do aniversrio da mulher esquec-lo uma vez. **************************************************** Ele se casou com a loura mais gostosa do pedao. Na noite de npcias, j na cama, parte para cima daquele monumento sem perda de tempo. Ela, no entanto, coloca as duas mos no peito dele, freando seu mpeto, e diz: Tenho de confessar uma coisa. No sou virgem. E ele, irritado: E isso l so horas de falar em horscopo? ************************************************** O guarda de um cemitrio, ao fazer a sua ronda, depara com a triste cena de um homem, debruado sobre um jazigo, soluando profundamente e socando a lpide com os punhos. Por que voc tinha de morrer? Por qu? ele chora, inconsolvel. A perda de um ente querido terrvel diz o guarda, numa tentativa de consol-lo. Um dia a dor passar. Ente querido? rebate o homem, que se desmancha em prantos, com uma expresso um tanto surpresa. Pois eu nem conhecia o cara!!! Ento por que tanto choro? que ele foi o primeiro marido de minha mulher! *************************************************** Agitado, o rapaz entra na farmcia. Quem o atende uma senhora. Por favor, eu gostaria de falar com o farmacutico diz o rapaz. Pode falar: sou a dona da farmcia. Em que posso ajud-lo? ... No nada importante diz o rapaz, muito envergonhado e j se retirando. Escute, meu jovem insiste a mulher. Minha irm e eu temos esta farmcia h dez anos e no h nenhum tipo de problema para o qual a gente no conhea o remdio. Vamos, diga! Bem... responde o rapaz, indeciso. que tenho uma necessidade sexual que no diminui com nada. Por mais que eu faa amor, sempre fica uma tremenda vontade. A senhora acha que tem algum remdio para isso? Espere um pouco; vou consultar minha irm. Da a pouco ela volta: O melhor que podemos lhe oferecer 5000 por semana e 50% dos lucros da farmcia! **************************************** Um detetive particular presta contas sua cliente: De acordo com suas instrues, segui o seu marido na noite passada. Ele foi a trs bares, quatro boates e um motel. E o que ele foi fazer em todos esses malditos lugares? Certeza eu no tenho responde o detetive , mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora. **************************************** A me vira-se para filha adolescente e comenta: - Minha filha, as vizinhas andam dizendo que voc est indo pra cama com o seu namorado, verdade? - Imagina, me! Essas mulheres so umas fofoqueiras, isto sim! S por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, j comeam a dizer que namorado! ***************************************** Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, aps o ato sexual: - 23% viram-se para o lado direito e dormem. - 19% viram-se para o lado esquerdo e dormem. - 58% levantam-se e vo para casa! ********************************************* Um mendigo estava num bar e pediu a um moo que lhe pagasse um caf. Com pena, o cara lhe ofereceu uma cerveja, ao que o mendigo prontamente respondeu: - No bebo, s quero o caf! Ento o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria e o mendigo respondeu: - No jogo, s me d o caf! Com muita insistncia, o rapaz ofereceu um cigarro. E o mendigo disse: - No fumo, s quero um cafezinho!

Ento o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para sua me lhe preparar o caf. Curiosa, a me perguntou ao filho: - Por que voc trouxe para casa um mendigo sujo e fedorento s para tomar um caf? - Para te mostrar como fica um rapaz que no bebe, no joga e no fuma... ************************************** PERGUNTAS CRETINAS... RESPOSTAS IDIOTAS 01. O que o tomate foi fazer no banco ? Foi tirar extrato. 02. Por que o mdico que trabalha a noite se veste de verde ? Porque ele est de planto. (para mim essa clssica) 03.O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. 04. Por que a mata virgem ? Porque o vento fresco. 05. O que o que : Cai em p e corre deitado ? No, no a chuva ! uma minhoca de pra-quedas. 06. Por que a Coca-Cola e a Fanta se do muito bem ?Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! 07. Porque no bom guardar o quibe no freezer ?Porque l dentro ele esfirra. 08. O que o que : comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? o macarro. 09. Por que o Drcula usa suspensrios vermelhos ?Para segurar as calas. 10. Por que o galo canta de olhos fechados ?Por que ele j sabe a letra da msica decor. 11. Um peixe foi jogado de cima de um prdio de 20 andares. Que peixe era esse ?Era um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum ! 12. O que o que : bonitinho, risca o vidro e chora ?Um beb dentro do microondas. 13. Estavam dois mercados voando. A um disse : "Pera, mercado no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu ? Porque era um Super-mercado ! 14. stavam dois caminhes voando. A um disse : "Pera, caminho no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu ? Porque era um caminho-pipa. 15.Estavam dois frangos voando. A um disse : "Pera, frango no voa!". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu ? Porque era um frango passarinho. 16. Estavam dois sapos voando. A um disse : "Pera, sapo no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu ? Porque era surdo e no ouviu nada. 17. Por que o japons no se nte frio quando dorme ? Porque ele dorme com a japona. Qual a diferena entre o avio, o doido e o Senna ? O Avio TAM, o doido TAMTAM e o Senna TAM TAM TAM. 18. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de pscoa ! 19. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a franga. 20. Para que serve culos verde ? Para verde perto... 21. Para que serve culos vermelho ? Para vermelhor... 22. Para que serve culos marrom ? Para ver marrom menos... 23. Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? Os farais. 24. Por que o papagaio foi no ortopedista ? Porque estava com bico-de-papagaio. 25. Como a bruxa sai na chuva ? De rodo. 26. Qual a semelhana entre o entregador de pizza e o ginecologista ? Eles sentem o cheiro, mas no podem comer. 27. Por que o cachorro entrou na igreja ? Porque ele um co pastor. 28. Qual a diferena entre o gato e coca-cola ? O gato mia e a coca light. 29. Qual bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? Martini da Vila. 30. Quem o pai do volante ? O painel. 31. Qual a bebida preferida do Papai Noel ? o Gin-Gobel. 32. Por que o caminho de frigorfico no sobe a ladeira ? Porque elingia. 33. Qual a comida que liga e desliga ? o StrogON-OFF. 34. Como se faz para transformar um giz numa cobra ? s colocar o giz num copo de gua. Da o gizbia ... 35. Como se faz para ganhar um Chokito ? s colocar o dedito na tomadita. 36. Qual a diferena entre a mulher e o leo ? A mulher usa batom e o leo ruge. ******************************************** A me estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem eltrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa e a ultima porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nos vamos sair com essa merda daqui logo!! A me foi a sala e falou ao filho: - Nos no usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! V j pra seu quarto e fique la por 2 horas! Quando voc voltar, poderia brincar com seu trem, mas s se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.. Logo o trem para e a me escuta o filho dizer: - Todos os passageiros que esto desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma tima viagem! Esperamos que vocs viajem conosco novamente! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar: - Para aqueles que j esto embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mo debaixo dos assentos! Lembrem-se que no ha rea para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!

Ai, o garoto adicionou: - E para aqueles que esto putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que t l na cozinha !!! ******************************************* Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado beb. Quando chegaram, o mdico disse que havia sido inventada uma mquina que poderia transferir a dor do parto para o pai. Perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a idia maravilhosa e o mdico colocou a chave em 10% para comear, explicando que mesmo com apenas 10% seria uma dor provavelmente mais forte do que o pai jamais havia experimentado antes. Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido continuou sentindo-se bem e pediu ao mdico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O mdico aumentou para 20%, checou a pulsao e a presso do marido e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava obviamente ajudando sua mulher, pediu ao mdico que transferisse para ele toda a dor. A mulher deu luz um beb saudvel, sem sentir absolutamente nenhuma dor. Ela e o marido estavam maravilhados!!! E tudo ficou perfeitamente bem, at que eles foram para casa e, chegando na porta, encontraram o carteiro morto na frente do porto. ***************************