Loiras brasileiras, sempre elas e outras anedotas

*** Loiras brasileiras, sempre elas***

Um avio est a caminho de Goinia, quando uma loira na classe econmica se levanta,
caminha para a primeira classe e senta-se ali. A aeromoa observa o que ela faz e pede para
ver sua passagem.

A aeromoa ento diz para a loira que ela pagou por classe econmica e que ela deve se
sentar nos fundos.

A loira responde: - 'Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Goinia e vou permanecer aqui
mesmo.'

A aeromoa vai at a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na
primeira classe, que deveria estar na classe econmica e no quer voltar para seu assento.

O co-piloto vai at a loira: tenta explicar que ela pagou somente por classe econmica que ela
deve sair dali e retornar para seu assento. A loira responde: - 'Sou loira, sou bonita, eu estou
indo para Goinia e vou permanecer bem aqui.'

O piloto pergunta: - Voc disse que ela loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma
loira. Eu falo 'loirs'.

Ele vai at a loira e sussurra algo em seu ouvido e ela diz: - , me desculpa!'

Levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econmica. A aeromoa e o co-piloto
boquiabertos, perguntam a ele o que ele disse para faz-la mudar sem nenhuma frescura.

- Eu disse a ela que a primeira classe no est indo para Goinia!

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A VERDADEIRA AMIZADE

Um homem leva para casa seu melhor amigo para jantar sem aviso prvio, depois do
trabalho.

Sua esposa comea a gritar com ele, e seu amigo apenas se senta, surpreso e envergonhado,
e escuta: - "Meu cabelo e maquiagem no esto feitos, a casa est uma baguna, os pratos
no esto colocados. Eu ainda estou com meu pijama, no posso ser incomodada e nem
cozinhar hoje noite! O que diabos fez voc traz-lo para casa essa noite?"

- " porque ele est pensando em se casar..."

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O Joozinho aquela mquina...

A professora pede aos alunos nomes acabem em "dor" e que comam coisas...

O Ricardo diz: - Predador.

A professora responde: - Muito bem, come as suas presas.

O Paulinho diz: - O aspirador.

A Professora: - Bravo. Que imaginao, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joozinho: - VIBRADOOR!

A professora d um salto, quase cai da cadeira e retruca: - Joozinho que isso?! Vibrador
no come nada!

E diz o Joozinho muito depressa: - Come, come, professora. A minha irm tem um e diz que o
vibrador come as pilhas num instante!

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PROMETA QUE NO VAI RIR...

Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e v
uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.

- Bom dia! Poderia me ajudar? No sei qual o buraco/agora que estou.

- O senhor est um buraco atrs do meu. Eu estou no 7 e o senhor est no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando...

Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou j
envergonhado.

- Perdo por incomod-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?

- O senhor est um buraco atrs de mim, eu estou no 14 e o senhor est no 13.

Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.

Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.

Foi em sua direo e perguntou se poderia convid-la a tomar algo em agradecimento por t-
lo ajudado.

Ela aceitou e comearam a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para
viver.

- Trabalho com vendas.

- mesmo? Eu tambm! E o que vende?

Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistncia, se disps a dizer,
se ele prometesse no rir.
Ele prometeu no faz-lo.

- Vendo absorvente intimo interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a ateno de todos os presentes.

Ela ento muito brava lhe disse: - Voc prometeu no rir!

- Como no vou rir? Sou vendedor de papel higinico. Continuo um buraco atrs de voc!

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Professora: Joozinho - quem o presidente de Moambique?

Joozinho: No sei senhora professora.

Professora: tens que te concentrar mais nos estudos!!!

Joozinho: por favor professora, posso fazer uma perguntinha?

Professora: Sim, pergunte....

Joozinho: A Senhora conhece a Felismina?

Professora: No.

Joozinho: Conhece a Anglica?

Professora: No.

Joozinho: Conhece a Raquel?

Professora: (chateada) No conheo. Quem so essas pessoas e porque essas perguntas?

Joozinho: Tem que se concentrar mais no seu marido!!!

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Educao outra coisa, n?

Um senhor educado olha pela janela do trem e pergunta para a senhora sentada com um
garoto: - Minha senhora, qual o nome da estao que acabamos de passar?

- Ora essa! No encha o saco!

- Obrigado, senhora. Pea por favor ao chefe do trem, para mandar pegar sua bolsa na
estao no enche o saco, pois seu filhinho educado jogou sua bolsa na estao que
passamos!

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Telemarketing, Cad a Luzia

- Bom dia! da recepo do hospital...? Eu gostaria de saber informaes sobre o estado de

sade de uma paciente. Disse a moa do outro lado da linha.

- Qual e o nome da paciente? Perguntou a moa da recepo.

- Chama-se Luiza e ela est no quarto 250. Disse a moa.

- Um instante, por favor! Vou transferir a ligao para o setor de enfermagem. Disse a
atendente.

- Al! Bom dia! Enfermeira Lourdes. Em que posso ajud-la? Prontamente atendeu a
enfermeira.

- Por gentileza, gostaria de saber o estado de sade da paciente Luiza... Do quarto 250. Disse
a educada moa ao telefone.

- Um Instante! Vou localizar o mdico de planto. Disse a enfermeira.

- Al! Aqui o Dr. Carlos... Plantonista. Em que posso ajudar senhora? Disse o doutor.

- Ol, doutor. O senhor, por favor, poderia me informar o estado de sade da Luiza do 250.

- S um instante! Vou buscar o pronturio da paciente. Disse o mdico.

- Hummm! Aqui est: A presso dela est boa, as condies clnicas esto timas e o quadro,
agora, j est estabilizado. S esto faltando alguns exames para que possamos liberar a alta
dela para depois de amanh. Disse o atencioso doutor.

- Ufaaa! Doutor, o senhor me deu notcias maravilhosas! Que alegria! Disse a moa.

- A senhora parente? Pelo seu entusiasmo a senhora deve ser parente da paciente no ?
Perguntou o doutor.

- No doutor, sou eu a Luiza. Tudo bem com o senhor? Como eu no estava conseguindo
informaes sobre o meu estado de sade eu resolvi ligar para o senhor. Obrigada por me dar
to timas notcias.Nada melhor do que trabalhar com cobrana por telemarketing para saber
muito bem o valor de um telefonema bem dado. Pensava ela.

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Joozinho est dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calada...

- Pai, quem so aquelas senhoras?

O pai meio embaraado, responde: - No interessa filho... Olhe antes para esta loja... J viu os
lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, j vi. Mas... quem so as senhoras e o que que esto fazendo ali paradas?

- So... so. So senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o qu?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei l... vendem um pouco de prazer.

O garoto comea a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua
carteira com a inteno de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-
me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos no sabe o que dizer, mas como a vida est difcil,
ela aceita. Porm, como no poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto
para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

J era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto
olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que ns vimos ontem, para lhe comprar um
pouco de prazer!

O pai fica amarelo: - E... e ento... como que se passou?

- Bom, as quatro primeiras no tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a
sexta foi com muito sacrifcio. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi
mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o cho, e a senhora me
convidou para voltar amanh, mas para ser sincero ao senhor eu s tive prazer nas trs
primeiras , as outras s comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanh
novamente, pai?

O pai desmaiou.

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Um Caipira e um Frango

Um caipira ia cidade uma vez por semana, levava frangos para vender e, com o dinheiro,
pagava a entrada do cinema.

Um dia j estava na hora do filme comear e o caipira no conseguia vender um frango preto,
ento resolveu entrar com ele escondido na cala.

Quando o filme iniciou o frango comeou a ciscar e a dar bicadas no caipira que, para se livrar
do incmodo, abriu a barguilha e botou a cabea do frango pr fora.

O frango logo farejou um saquinho de pipoca nas mos de uma senhora, sentada ao lado do
caipira e comeou a bicar. A cada bicada a senhora quase morria de susto, porque estava
escuro e o frango era preto, mas logo ela firmou a vista, viu o danado do frango e soltou um
grito. O caipira, muito assustado, perguntou: - A senhora nunca viu um antes?

No que a mulher respondeu: - J sim, mas que comia pipoca nunca!!!

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Joozinho e o Prato Especial

Vendo a me nua pela primeira vez, Joozinho pergunta: - Me, o que isso que voc tem no
meio das pernas?

- Isso uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, cheia de segredos.

De noite, depois da escola, com muita fome ele pergunta: - Me, o que que vai ter para o
jantar?

- Uma coisinha que o seu pai adora!

- U! Com cabelo e tudo?

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O Suicidio...

O vizinho entra na casa do portugus e o encontra com uma corda amarrada na barriga: - O
que isso, portugus? Por que esta com esta corda amarrada na barriga? O portuga
responde:

- Vou me suicidar!

- Mas com uma corda amarrada na barriga?!

- Pois ! Eu coloquei no pescoo, mais comeou a me faltar o ar!

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CAF CATLICO EM ROMA

Quatro homens e uma mulher, catlicos, estavam a tomar um caf na Praa de So Pedro...

O primeiro homem falou...

- "Meu filho um padre e quando entra num recinto tratam-no de Padre".

O segundo homem afirmou logo de seguida...

- "Meu filho um bispo, e quando ele entra num recinto tratam-no de "Sua Graa".

O terceiro homem disse...

- "Meu filho um Cardeal. Quando ele entra num recinto todos inclinam a cabea e tratam-no
de "Sua Eminncia".

O quarto homem disse orgulhosamente...

- "Meu filho o Papa. Quando entra num recinto tratam-no de "Sua Santidade".

Como a nica mulher estava saboreando o caf em silncio, os quatro homens dirigiram-se a
ela num subtil...

- "Ento...?

Ela orgulhosamente respondeu...

- "Eu tenho uma filha, alta, elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de
quadris...

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Suicdio rabe!!!

Voc anda chateado com sua vida ????

Imagine se tivesse nascido l nas Arbias.

Todo o mundo se pergunta:

Por que para os terroristas rabes to fcil se suicidar?

Aqui esto as 21 possveis razes:

proibido:

1 - Sexo antes do casamento

2 - Tomar bebidas alcolicas

3 - Ir a bares

4 - Ver televiso

5 - Usar a Internet

6 - Esportes, estdios, festas com mulheres

7 - Tocar buzina

8 - Comer carne de porco

9 - Msica no religiosa

10 - Ouvir rdio

11 - Barbear-se

Alm disso:

12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13 - Farrapos em lugar de roupas

14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo

15 - As mulheres usam burka e no d para ver nem a cor dos olhos

16 - A esposa escolhida pelos outros e o rosto visto s na procriao

17 - Sexo depois de casado s para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o
shak

18 - Reza-se para Alah:

- 06:00 s 09:00

- 12:00 s 15:00

- 16:00 s 18:00

- 21:00 s 00:00

- No pr do sol

19 - A temperatura bsica nos paises rabes entre 45 e 58 (em alguns lugares at mais
altas)

20 - Para economia de gua, banho apenas uma vez por ms, nas partes mais sujas (ps).

E finalmente:

21 - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraso e ter tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Voc tambm no se mataria???

BUDA QUE BARIU!

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