CTLR+C CTLR+V

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Copypasta
Copylation

Leett Exe

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Prefacio .................................................................................................... 2
Pedro Bial ................................................................................................ 3
Caixa de Supermercado ........................................................................ 3
Samara...................................................................................................... 5
Imagina a Cena....................................................................................... 5
Quando a mina fala “oiie” ..................................................................... 6
Bolsonaro na Rússia .............................................................................. 6
Palhaço na Academia............................................................................. 8
Tenho Local ............................................................................................ 9
Monumental Par de Coxas................................................................. 10
Seu Armando ........................................................................................10
Helicóptero de Ataque ........................................................................ 11
QI muito alto para entender Rick e Morty ..................................... 11
O boy da minha fada sensata ............................................................. 12
A QUILOMETRAGEM DA BUCETA ......................................... 12
Garotas palhaço.................................................................................... 15
VOCÊ É POBRE! ................................................................................ 15
Vaporeon é o Pokémon mais compatível para humanos! ............. 16
Agradecimentos ................................................................................... 17
Notas Sobre Esse Livro ...................................................................... 17
Esse livro é um compilado de copypastas que eu encontrei no
Facebook e Reddit durante os anos de 2020 a 2022. Um dos
critérios de escolha foi escolher copypastas que considerava
clássicas, também coloquei as minhas favoritas e algumas que
acho engraçadinhas. Esse livro contém erros ortográficos,
justamente para manter a originalidade da copypasta.

Copypasta é basicamente um bloco de texto que é copiado e

colado na internet, geralmente são textos bizarros, engraçados
ou icônicos e por isso viraram uma Copypasta. Esse livro tem o
objetivo justamente compilar esses textos. Lembrando nenhum
texto deve ser levado a sério pois estão fora de contexto.

E expressamente proibida e repudiável a venda, aluguel ou

qualquer uso comercial do presente conteúdo. VOCÊ NÃO DEVE
PAGAR POR ESSE LIVRO.
Pedro Bial faz 30 gols contra time de futebol de cadeira de rodas.
A torcida atordoada continuou a assistir o jogo em nome da
caridade, mas vários pais ficaram irritados com a atitude de Bial.
João Fausto, o qual seu filho de 6 anos, Felipe, saiu da quadra
chorando, levou ele e seu amigo para casa depois do primeiro
tempo.
Ao perceber que mais pais estavam tirando seus filhos do jogo,
Pedro começou a gritar: "Perdedores! Perdedores! Perdedores!"
seguido de risadas. Outro pai falou: "Esse cara doa cinco mil reais
e acha que isso dá a ele o direito de fazer o que quiser".
Depois do jogo Pedro falou para a mídia: "Eu estabeleci que ia
quebrar o recorde do Falcão de mais gols em um jogo e foi isso
que eu fiz. Foi por uma boa causa e eu não poderia ficar mais
feliz com meu jogo.

É um fetiche que não tem volta, toda vez que vou até o mercado
ou padaria eu dou em cima das caixas. É muito fácil, essas vadias
levam uma vida fodida, estão sedentas por mudar e sair da
rotina de qualquer jeito, basta se aproximar e elogiar um pouco
para se soltarem.
O segredo é ser branco e ter um bom porte e presença. Aparente
ter dinheiro. Um relógio, óculos escuros e outros acessórios
ajudam.
Importante ir fora dos horários de pico para ter mais tempo.
"Nossa, que olhos bonitos", "que tatuagem é essa?", "seu sorriso
é maravilhoso". Depois de um papo rápido que a fizer rir,
pergunte como ela volta pra casa, normalmente será tarde da
noite numa viagem de ônibus fodida. Ofereça carona, pergunte
se ela quer sair depois e você a deixa em casa. Ela pode não
aceitar de primeira, mas vai plantar a sementinha na cabeça
dela. Na próxima vez que voltar lá insista. Pra mim nunca passou
da terceira tentativa, elas já ficam esperando quando te vêem, é
o ápice do dia.
Se você conseguiu convencer ela de sair com você a foda é certa.
Chame para um barzinho (não um boteco fodido), demonstre
que você é melhor que ela financeiramente e intelectualmente.
Feito isso, se aproxime para beija-la. Ela não vai negar. Daí é pra
sua casa ou motel. Foda-a de todas as formas depois deixe ela
em casa.
Nada melhor que ir no mercado no outro dia e passar alguma
compra no caixa dela, olhando bem nos olhos. Não repita o
convite por um tempo, deixe ela na expectativa de chamar
novamente.
Já cheguei a comer 4 caixas do mesmo supermercado com essa
técnica, o bom é que a notícia espalha entre elas e você fica com
fama por lá. Qualquer caixa deste mercado que vou me olha com
desejo, meu pau não aguenta.
Escolha as certas, dá pra ser exigente nessa, já que você tem um
bom cardápio disponível, é só ir de caixa em caixa. Tem muita
pardinha magrinha gostosa, às vezes o rosto não é muito bom,
mas o corpo compensa, às vezes você vai achar uma perfeita,
estilo namoradinha. Cuidado pra não se apaixonar. Depois da
primeira vez já dá pra leitar no pelo combinando uma pílula
(você entrega pra ela depois da foda), ou se certificando que
tomam anticoncepcional. Cuidado, já tive que fazer dois abortos
e quase me fodi, mas valeu a pena!
Oi meu nome é Samara, tenho 14 anos (Teria se estivesse viva),
morri aos 13 em Cascavel-PR. Eu andava de bicicleta Quando não
pude desviar de um arame farpado. O pior foi que o dono do lote
não quis me ajudar, riu bastante mim após agonizar por 2 horas
enroscada no arame eu faleci, através dessa mensagem eu peço
que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para
20 comunidades e minha alma estara sendo salva por você e
pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa
mensagem vou visitar-lhe hoje a noite assim vc poderá conhecer
o tal arame bem de pertinho. Dia 15 de Julho Mariana resolveu
rir dessa mensagem, uma noite depois ela sumiu sem deixar
vestigios. O mesmo aconteceu com Kare dia 18 de Outubro. Não
Quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a
minha presença.

Festa de 18 anos do seu vizinho rico, 10 horas da noite ele parte

o bolo e a supresa, uma chave de um carro zero, todo mundo sai
correndo pra rua ver o lindo carro, uma bmw 120i, todo mundo
falando "nossa que carro top", "caralho que moleque sortudo", "
caraca esse moleque é rico"
Você sem saber do acontecimento está dando um role no triciclo
do seu primo de 3 anos, com aquela regata safada de 13,90
comprada na conveniência dentro da rodoviária da estrada onde
os caminhoneiros costumam parar pelo fato do prato feito ser
9,90. Todo mundo eufórico com o carro do menino, mas quando
olham pro lado vê a cena de um maluco SHAYPADO, mano mas
SHAYPADO, de triciclo, bugando a mente de todos, do tio, da tia,
do pai e do próprio aniversariante que não sabe se olha pro
presente ganho ou aceita a briza do bugamento
Boa noite, bons sonhos.

Quando a mina fala “oiie” é pq ela ta louca pra vc ajoelhar ela e

dar uns tapa na cara dela dps fazer ela engolir o pau todo, dps
puxar o cabelo dela e meter na bucetinha safada dela e chamar
ela de putinha, dps disso ela vai pedir que nem cadela para
arrombar o cu dela que nem uma cachorra safada, dai vc goza
bem no cu dela pra marcar território e coloca ela em uma coleira
e prende ela em algum lugar da casa pra ela nn fugir, dps disso
ela vai virar seu depósito de porra, ai vc chama seus amigos e
junta tudo nela pra ela engravidar e de quem for o filho o cara
vai cuidar, e assim se repete o processo.

Bolsonaro na Rússia pergunta ao Putin:

- Senhor presidente, como consegue escolher tantos ministro tão
maravilhosos?
E o Putin responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber
responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um
exemplo...
E o Putin manda chamar o seu primeiro-ministro Dmitri
Medvedev e pergunta:
- Dmitri, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão
nem sua irmã. Quem é ele?
Medvedev responde:
- Presidente, esse bebê sou eu.
Ele vira pra Bolsonaro:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Bolsonaro maravilhado volta ao Brasil. Voltando ao Brasil, chama
o Onyx Lorenzoni e lasca a pergunta:
- Onyx, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem
sua irmã. Quem ele é?
Onyx responde:
- Vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a
resposta.
Ela vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham
perguntar ao Olavo de Carvalho, que é muito inteligente.
Onyx liga pra Olavo:
- Olavo, aqui é o Onyx. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai
e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua
irmã, quem é esse bebê?
Olavo responde imediatamente:
- Ora Onyx, é lógico que esse bebê sou eu!
E Onyx vai correndo levar a resposta ao presidente Bolsonaro:
- Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê
não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o
Olavo de Carvalho!!
Bolsonaro dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, Onyx. Sua resposta está completamente errada... o
bebê é o Dmitri Medvedev!
porra mano fui pra smart fit ontem pra fazer peito e triceps ta
ligado
ai la no canto tem uma area de crossfit puta area merda
kkkkkkkkkkkk nem sei pq falei isso mas e dai
enfim, tava la fazendo um fly suavao ai do nada me entra um
palhaço na academia
velho to falando de um palhaço mesmo, nao tipo o it ou tiririca
que eh um meia foda de um palhaço
eh um palhaço mesmo mano, pique os de circo manja
suave tava no descanso do bi-set so fiquei de olho
mano o palhaço nao vai no rack dos peso e cata 3 anilha de 25
kilo e começa a faze malabaris no bagulho
porra jao 25 kilo cada
a porra da academia travou pra ver aquele filho da puta
brincando como se fosse com bolinha de tenis tiu
ai um dos instrutor, o mais merda ne tinha q ser
chego nele e falo "o jao para com essa porra ai vai machuca
alguem mano"
o palhaço olho pra ele sorrindo e ignoro
nao e q deu merda, o ronald mcdonald do caralho solto uma
anilha bem no pe e ele começa a chora q nem um bebe, no
mesmo timbre
o instrutor entro em choque
ai o palhaço tira o sapato nr 55 dele e mostra que nao pegou,
seguido de um HONK HONK com o nariz
mano esse bagulho foi foda
o instrutor saiu e foi procurar a gerente da academia q tava na
recepçao dando o cu sei la fazendo o q
quando eles voltaram o palhaço ja tava fazendo dropset de
agachamento com 160kg, negada tava pirando vendo aquele
cuzao
na hora o palhaço viu eles e agacho com tudo
as calça dele rasgou e começou a cair uma pa de jujuba e ele
gargalhando
mano foi o pior dia da minha vida, amei.

Sim, tenho local. Tenho moradia. Tenho nome. Tenho história.

Eu tenho IDENTIDADE, tenho amor próprio e jamais aceitarei ser
tratado como um pedaço de carne ou um simples buraco de
prazer. Eu tenho local, mas acima de tudo tenho honra e
dignidade. Meu local é o mundo, nele me aprofundo até o fundo
insatisfeito com o tamanho de tudo.
Em meu local não há mal, não há espaço para o seu pau. Eu não
estou aqui para sexo, estou para compartilhar experiências e
compreender que nossa ciência de sentença nos ligou. Ativo,
passivo, afim? Não, não para mim. Eu tenho sim um local, gay de
aplicativo. Meu local é a periferia, é a favela, meu local é as
manas, os manos, as minas, xs xxxxx e a esse local eu dei o nome
de refúgio.
Meu local é pequeno, cabe mais e cabe menos, cabe o Paul
McCartney e cabe o John Lenon, cabe a vida toda e cabe só um
momento. Meu local, não existe o mau e não permite a entrada
de seu pau. Meu local é aqui, mas mil vezes fostes ai e eu me
localizei por assim. Esse é o seu mal, gay desesperado por sexo,
irracional... nele você não pisa. Não pisa no meu local.

Monumental Par de Coxas

Boa noite moça gostosa dona desse monumental par de coxas,
por favor, sempre q vc tiver essa libido, esse tesão, que percebi
hoje a ponto de pegar no meu pau enquanto eu dirijo. Pegue a
vontade, pegue, esfregue, se possível, chupe um pouquinho. Que
vontade eu tive de ver meu pau dentro dessa sua boca, fiquei
maravilhado com sua libido hoje. Vc é sempre tão quieta, tão
recatada, nunca tem essas atitudes, ganhei um prêmio hoje. Se
vc conseguisse uma hora e meia de almoço, eu toparia entrar no
toy (aquele hotel), pra gente se chupar bem gostoso até gozar e
depois pediria um almoço antes de ir embora. Escrevendo essas
palavras, meu pau ta todo assanhado aqui, durma bem beijos.

Seu Armando, eu tô desde às 5h45 da manhã mandando foto,

vídeo no seu privado, seu Armando. Mostrando a minha real
situação porque hoje eu não fui trabalhar. O senhor conhece
Belford Roxo quando chove, seu Armando? Aí o senhor vai no
grupo e fala pra todo mundo ouvir que eu sou um funcionário
preguiçoso que tenho medo de pegar a chuvinha? Vai tOMAR NO
CU SEU ARMANDO, CHUVINHA É O CARALHO, CHOVEU PRA
CARALHO AQUI EM BELFORD ROXO SEU FILHO DA PUTA. TU
ACHA QUE EU VOU SAIR DE BELFORD ROXO COM ÁGUA NO
JOELHO PA IR PRA BOTAFOGO ENCHER SACO DE FARINHA, SEU
ARROMBADO? VAI TOMAR NO CU SEU ARMANDO, VAI SE FUDER
VOCÊ, TUA EMPRESA, TEUS FUNCIONÁRIO, TEU SACO DE
FARINHA, VAI TUDO PRA CASA DO CARALHO FILHO DA PUTA. EU
NÃO VOU SAIR DE BELFORD ROXO PRA IR ENCHER SACO DE
FARINHA, NÃO, Ô BABACA! E TE FALO MAIS, SEU ARMANDO.
PODE CONTRATAR OUTRO FUNCIONARO, PORQUE NEM NO SOL
NEM NA CHUVA EU VOU ENCHER FARINHA PRO SENHOR,
PORTUGUÊS FILHO DA PUTA. VAI TOMAR NO CU, EU NÃO SOU
ESCRAVO, NÃO, Ô DESGRAÇADO!

Helicóptero de Ataque
Eu sexualmente me identifico como um helicóptero de ataque.
Desde que eu era um garoto, eu sonhava em voar sobre os
campos petrolíferos, derramando cargas quentes e pegajosas
nos repugnantes estrangeiros. As pessoas me diziam que uma
pessoa ser um helicóptero era impossível e que eu sou um
retardado fudido, mas eu não ligo, eu sou lindo. Eu passarei por
uma cirurgia plástica para instalar hélices, canhões de 33
milímetros e mísseis AMG-114 Hellfire no meu corpo. De agora
em diante eu quero que vocês me chamem de “Apache” e
respeitem minha vontade necessária e incessante de matar
aereamente. Se você não me aceitar, você é um helifóbico e
precisa checar seus privilégios veiculares. Obrigado por
entender.

Para dizer a verdade, você precisa ter um QI muito alto para

entender Rick e Morty. O humor é extremamente sutil, e sem
uma compreensão sólida de física teórica a maioria das piadas
não será entendida pelos telespectadores. Há também a visão
niilista de Rick, que é habilmente tecida em sua caracterização -
sua filosofia pessoal se baseia fortemente na literatura de
Narodnaya Volya, por exemplo. Os fãs entendem essas coisas;
eles têm a capacidade intelectual para realmente apreciar a
profundidade dessas piadas, para perceber que elas não são
apenas engraçadas - elas dizem algo profundo sobre a VIDA.
Como consequência, as pessoas que não gostam de Rick & Morty
são verdadeiramente idiotas - é claro que eles não apreciariam,
por exemplo, o humor no fraseio existencial de Rick "Wubba
Lubba Dub Dub", que em si é uma referência enigmática para o
épico russo de Turgenev, Pais e Filhos . Estou sorrindo agora,
apenas imaginando um desses simplórios coçando a cabeça em
confusão enquanto o épico de Dan Harmon se desenvolve em
suas telas de televisão. Que tolos… como eu tenho pena deles.
E sim, a propósito, eu tenho uma tatuagem Rick & Morty. E não,
você não pode vê-la. É apenas para os olhos das moças - e
mesmo assim elas têm que demonstrar que tem ao menos 5
pontos de QI próximos aos meus (de preferência mais baixos) de
antemão. Nada pessoal, criança.

O boy da minha fada sensata falou pro embuste da minha

(mana), que tava >normalizando que minha empoderada tava
lacrando com hétero eu disse meninx to pagando o boleto,
fazendo a thread anti bozo pra não passar pano, kkkk, falei
pro @, esse dia foi um hinoo, os macho com ranço

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".

Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7
minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos,
o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa

que a mulher recebe, em média:

420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!

Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.

Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano
tem 52 semanas:
3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe:

63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!

Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Resolvidos:

Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua

vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado...É
só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada,
no caso:
25 - 17 = 8

E como são 10 KM por ano:

8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte
maneira:
"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só
rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada."

Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia - Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

Estudo de Telasko Avarra.

Matemático e Economista Erótico.
Eu queria que garotas palhaço fossem uma raça de real de
pessoas. A pele delas é inteiramente branca.
O nariz de palhaço é natural
Os mamilos e os lábios vaginas, também chamados de
"palhaxota" possuem cores alternadas
A pele delas provavelmente tem um gosto engraçado
IMAGINE O SABOR DO LEITE MATERNO DELAS
Apertar os peitos ou a bunda delas causam um som de buzina
Você da uma pegada na bunda da sua esposa palhaca em
público, e um puta barulho de buzina ecoa dela, e então todo
mundo olha pra vocês sabendo exatamente o que fizeram e ela
timidamente aperta seu próprio nariz tentando disfarçar
**honk** **honk**

VOCÊ É POBRE!
VOCÊ É POBRE
Repete comigo. P-O-B-R-E!!!
Vc é pobre. Vc não é classe média, vc não é elite. Vc é pobre.
Se a sua lojinha não tem ação na Bolsa, vc é pobre.
Teu mercadinho só tem uma filial, vc é pobre.
Vc fez concurso público, vc é pobre.
Vc é assalariado de qualquer tipo q não seja CEO de
multinacional, vc é pobre. Vc compra carro financiado, vc é
pobre.
Vc voa de avião e paga parcelado no cartão, vc é pobre.
Vc é pobre, imundica.
Quer um espelho pra se enxergar?
Nada do que está acontecendo nesse país é bom para vc, porque
vc é POBRE. Entendeu?
Repita comigo: EU SOU P-O-B-R-E.
Pobre.

Ei, vocês sabiam que em termos de reprodução entre um

humano macho e uma Pokémon fêmea, o Vaporeon é o
Pokémon mais compatível para humanos? Não apenas eles estão
no grupo de ovos de campo, que é composto principalmente de
mamíferos, os Vaporeon têm uma média de 100 cm de altura e
29 kilos, isso significa que eles são grandes o suficiente para
serem capazes de aguentar paus humanos, e com seu
impressionante atributo base de HP e acesso a Armadura Ácida,
você pode ser violento com um deles.
Devido à sua biologia baseada principalmente em água, não há
dúvida na minha mente de que um Vaporeon excitado seria
incrivelmente molhado, tão molhado que você poderia
facilmente fazer sexo com ele por horas sem ficar dolorido. Eles
também podem aprender os movimentos Atrair, Olhos de
Boneca, Cativar, Encantar e Chicote, além de não ter pelagem
para esconder os mamilos, então seria incrivelmente fácil para
ele te deixar com tesão. Com suas habilidades Absorção de Água
e Hidratação, eles podem se recuperar facilmente da fadiga com
água suficiente. Nenhum outro Pokémon chega perto deste nível
de compatibilidade. Além disso, fato divertido, se você gozar o
suficiente, pode fazer com que o seu Vaporeon fique branco.
Vaporeon é literalmente construído para pau humano. Atributos
de defesa profanos + grande quantidade de HP + Armadura
Ácida significa que ele pode tomar pau o dia todo, de todas as
formas e tamanhos e ainda pedir mais.
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Agradeço aos meus web-amigos da Família CGTOW,

principalmente aos que me ajudaram com a revisão. Agradeço a
todos os membros do CopyChan que postam no grupo
regularmente, isso me estimulou muito a fazer esse livro.
Também agradeço ao "ADM Judeu" por ter criado e
administrado o grupo do Facebook por onde eu tive o meu
primeiro contato com a copypasta.

Eu realmente queria colocar mais copypastas nesse livro, mas ele

iria ficar enorme e eu não iria terminar nunca. O bom disso é que
abre espaço para um outro volume, feito que vai depender
muito do resultado desse primeiro livro, então, compartilhem e
divulguem o máximo possível. Lembrando meu único trabalho foi
o de edição desse livro, obviamente nenhuma copypasta desse
livro é de autoria minha.