Depressão Parte II
Lembro-me de ser infinitamente divertir com as aventuras
dos meus brinquedos. Alguns dias morreu repetidas,
mortes violentas, outros dias eles viajaram para o espaço
ou discutido minhas aulas de natação e como eu
absolutamente deve ser permitido no lado fundo da
piscina, especialmente desde que eu era um talentoso
doggy-remador.
Eu não entendia por que era divertido para mim, ele
apenas era.
Mas à medida que fui crescendo, tornou-se cada vez mais
difícil aceder a esse espaço imaginário expansiva que fez
o meu brinquedos divertidos. Lembro-me de olhar para
eles e sentir-se uma espécie de frustrado e confuso que as
coisas não eram as mesmas.
Joguei fora todas as mesmas linhas da história que tinha
sido divertido antes, mas o significado tinha desaparecido.
Big Aventura Espacial do cavalo transformado em
segurando um cavalo de plástico no ar, esperando que de
alguma forma seria agradável para mim. Prehistoric
Crazy-Bus Death Ride estava quebrando um ônibus de
brinquedo cheio de dinossauros na parede ao sentir uma
espécie de entediado e insatisfeito. Eu não podia ligar
para os meus brinquedos de uma forma que me permitiu
participar da experiência.
A depressão se sente quase exatamente assim, exceto
sobre tudo.
No início, porém, a invulnerabilidade que acompanhou o
destacamento foi emocionante. Pelo menos tão
emocionante como algo pode ser feito sem que envolve
emoções reais.
O início da minha depressão tinha sido nada, mas os
sentimentos, de modo que o amortecimento emocional
que se seguiu foi um alívio bem-vindo. Eu sempre quis
para não dar a mínima para nada. Eu vi sentimentos como
uma fraqueza - obstáculos irritantes na minha busca pelo
poder total sobre mim. E eu, finalmente, não tem que se
sentir mais deles.
Mas minhas experiências lentamente achatada e
misturados até que se tornou evidente que há uma enorme
diferença entre não dar uma foda e não ser capaz de dar
uma foda. Cognitivamente, você pode saber que coisas
diferentes estão acontecendo com você, mas não me sinto
muito diferente.

O que leva a horrível, o tédio da alma em decomposição.

Tentei sair mais, mas atividades mais divertidas só me

deixou existencialmente confuso ou frustrado com a Todo mundo notou.
minha incapacidade de apreciá-los.

É estranho para as pessoas que ainda têm sentimentos de

Meses escorria por, e eu gradualmente veio a aceitar que
talvez gozo não era uma coisa que eu tenho que sentir. Eu
não queria que ninguém soubesse, no entanto. Eu ainda
estava meio desconfortável sobre como entediado e
destacada me senti perto de outras pessoas, e eu ainda
estava segurando a esperança de que a coisa toda iria se
resolver espontaneamente. Enquanto eu conseguia não
alienar ninguém, tudo pode ser bom!
ser em torno de pessoas deprimidas. Eles tentam ajudá-lo
a ter sentimentos de novo assim que as coisas podem
voltar ao normal, e é frustrante para eles, quando isso não
acontece. Do seu ponto de vista, parece que não tem que
ser uma fonte inexplorada de felicidade dentro de você
que você perdeu simplesmente a par, e se você pudesse
ver como as coisas bonitas são ...

No entanto, eu não podia mais contar com emoção

genuína para gerar expressões faciais, e quando você tem
que gastar cada interação social conscientemente
manipular o seu rosto em formas que são apenas cerca os
corretos, alienando as pessoas é inevitável.
Em primeiro lugar, eu tento explicar que não é realmente
a negatividade ou tristeza mais, é mais justo esta isolada,
nevoeiro sentido em que você não pode sentir qualquer
coisa sobre qualquer coisa - até mesmo as coisas que você
ama, as coisas até mesmo divertido - e você está
terrivelmente entediado e solitário, mas desde que você
tenha perdido a sua capacidade de se conectar com
qualquer uma das coisas que normalmente fazem você se
sentir menos entediado e solitário, você está preso na
chato, solitário, vazio sem sentido, sem nada para distraí-
lo de forma chato, solitário e sem sentido que é.
 a soar completamente insano em contraste com a extensão
do problema.

Seria como ter um monte de peixes mortos, mas ninguém

ao seu redor vai reconhecer que os peixes estão mortos.
Em vez disso, eles oferecem para ajudá-lo a olhar para o
peixe ou tentar ajudá-lo a descobrir por que eles
desapareceram.

Mas as pessoas querem ajudar. Então, eles se esforçar

mais para fazer você se sentir esperançoso e positivo
sobre a situação. Você explica isso de novo, esperando
que eles vão tentar uma abordagem menos esperança
centrada, mas re-explicando a sua total incapacidade de
sentir alegria, inevitavelmente soa negativo, como talvez
você queira estar deprimido. A positividade começa a sair
em um spray - um gigante, desesperado sprinkler
felicidade apontado diretamente para seu rosto. E ele
continua indo assim até que você está tendo esse
argumento estranho onde você está tentando convencer a
pessoa que você está muito desesperado para a esperança
só assim eles vão desistir de sua cruzada otimismo e
deixá-lo voltar a sentir-se entediado e só por si mesmo.

E isso é a coisa mais frustrante sobre depressão. Não é

sempre algo que você pode lutar contra a esperança. Não
é mesmo algo - não é nada. E você não pode lutar contra
nada. Você não pode preenchê-lo. Você não pode cobri-
lo. É só lá, puxando o significado de tudo. Sendo esse o
caso, todas as soluções esperançosos, proativas começam
O problema pode até não ter uma solução. Mas você não
está, necessariamente, à procura de soluções. Você talvez
apenas procurando alguém para dizer "desculpe sobre
como morto o seu peixe são" ou "wow, aqueles são super
morto. Que eu ainda gosto de você, apesar de tudo."
Eu comecei a passar mais tempo sozinhos.
Talvez fosse porque eu não tinha a profundidade
emocional necessário entrar em pânico, ou talvez a minha
situação não me sentia dramático o suficiente para me
fazer suspeito, mas de alguma maneira eu consegui me
convencer de que tudo ainda estava sob o meu controle
para a direita até que eu notei-me desejando que nada me
amava eu não me sentiria obrigado a manter existente.
É um momento estranho quando você percebe que você
não quer ser mais viva. Se eu tivesse sentimentos, eu
tenho certeza que eu teria se sentido surpreso. Eu passei a
maior parte da minha vida ativamente tentando
sobreviver. Desde a minha mais distante ancestral
unicelular squiggled à existência, tem havido uma cadeia
ininterrupta de coisas que queria ficar por aqui.
 Essa não foi a pior parte, no entanto. A pior parte foi
decisivo para continuar.

Quando eu digo que a decisão de não me matar foi a pior

parte, devo esclarecer que eu não queria dizer isso em um
sentido retrospectivo. De onde eu estou agora, parece que
uma decisão bastante sólida. Mas, na época, parecia que
eu tinha vindo a arrastar-me pelo mais miseráveis, terreno
baldio sem fim, e - ao longe - Eu já tinha visto o brilho
promissor de um deserto um pouco menos miserável. E
por um momento, eu pensei que talvez eu seria capaz de
parar e descansar. Mas assim que eu cheguei na fronteira
do deserto menos miserável, eu descobri que eu teria que
se virar e ir para o outro lado.
No entanto, lá estava eu, casualmente, desejando que eu
poderia deixar de existir da mesma maneira que você
gostaria de deixar uma sala vazia ou silenciar um barulho
insuportavelmente repetitivo.

Logo depois, eu descobri que não há nenhuma maneira

diplomática ou confortável para informar as outras
pessoas que você pode ser suicida. E não há dúvida
nenhuma maneira de pedir ajuda casualmente.

Eu não quero que ele seja um grande negócio. No entanto,
é um assunto alarmante. Tentando ser indiferente sobre
isso apenas torna estranho para todos.
Eu também estava muito mal preparado para o cargo de
pessoas reconfortantes. As coisas que pareciam
tranquilizadoras na época não eram necessariamente
reconfortante para os outros.
Eu tinha tão poucos sentimentos, e todos os outros tinham
tantos, e parecia que eles estavam tendo todos eles na
minha frente de uma só vez. Eu realmente não sei o que
fazer, então eu concordei em ver um médico, para que
todos parassem de ter todos os seus sentimentos para
mim.
As semanas seguintes foram uma névoa de falar com as
pessoas incansavelmente esperançoso sobre meus
sentimentos que não existem medicação para que eu
pudesse ser prescritos que podem me ajudar a tê-los
novamente.
E cada direção foi besteira por muito tempo,
especialmente se. O absurdo de trabalhar tão duro para
continuar fazendo algo que você não gosta pode ser
esmagadora. E o que leva mais tempo a sentir-se
diferente, mais ela começa a parecer que tudo pode
realmente ser besteira sem esperança.
Meus sentimentos que começam a voltar, eventualmente.
Mas nem todos eles voltaram, e eles não chegam de forma
simétrica.

Eu não tinha sido capaz de cuidar de um tempo muito

longo, e quando eu finalmente comecei a ser capaz de se
preocupar com as coisas de novo, eu odiava. Mas o ódio
é, tecnicamente, um sentimento, e meu cérebro apeguei a
ele como um aprendizado de uma nova palavra da
criança.

Felizmente, eu redescobri a chorar um pouco antes eu

fiquei doente de odiar as coisas. Eu chamo isso de
emoção "choro" e não "tristeza", porque isso é tudo o que
realmente era. Apenas chorando por causa do choro. Meu
cérebro tinha parcialmente aprendeu a ficar triste de novo,
mas levou a sensação de sair para um passeio de alegria
antes de ter aprendido a usar os freios ou dirigir.

Odiando tudo o que fez toda a positividade e esperança se

sentir ainda mais intragável. O xarope, o otimismo sobre-
simplificado comecei a me sentir quase ofensivo.
 Eu não tinha absolutamente nenhuma idéia do que estava
acontecendo.

Em algum momento durante esta fase, eu estava chorando

no chão da cozinha sem motivo. Como era prática comum
durante crises de chão chorando, eu estava olhando para a
frente para nada em particular e me sentindo meio
estranho sobre mim. Então, através do filme de lágrimas e
nada, vi uma minúscula peça murcha de milho sob o
refrigerador.

Não tenho a pretensão de saber por que isso aconteceu,

mas quando eu vi o pedaço de milho, algo estalou. E
então aquela coisa torcida através de algumas
permutações de lógica que eu não entendo, e produziu o
ataque mais confusa de incontrolável, o riso debilitante
que eu já experimentei.

Meu cérebro aparentemente tinha sido guardar cada
pedaço unfelt de felicidade dos últimos 19 meses, e
decidiu impulsivamente para desencadear tudo isso ao
mesmo tempo em que parece ser um ato de vingança.
Aquele pedaço de milho é a coisa mais engraçada que eu
já vi, e eu não posso explicar a ninguém porque é
engraçado. Que eu nem sei o porquê. Se alguém me
pergunta: "qual foi o momento exato em que as coisas
começaram a se sentir um pouco menos de merda?" em
vez de dizer um bom, história comovente sobre o apoio
das pessoas que amaram e acreditaram em mim, eu vou
ter que dizer-lhes sobre o pedaço de milho. E então eu
vou ter que tentar explicar que não, na verdade, era
engraçado. Porque, veja, a forma como o milho estava
sentado no chão ... era tão sozinho ... e ele estava sentado
lá! E não importa como eu explicar isso, eu vou pegar o
mesmo, olhar confuso. Então talvez eu vou tentar
mostrar-lhes o pedaço de milho - para ver se eles chegam.
Eles não vão. As coisas vão ficar ainda mais estranho.
Enfim, eu queria acabar com isso em uma nota positiva de
esperança, mas, vendo como o meu sentimento de
esperança e positividade ainda está envolta em uma
camada espessa de se sentir como esperança e
positividade são uma treta, eu vou dizer o seguinte:
Ninguém pode garanto que ele vai ficar bem, mas - e eu
não sei se isso vai ser reconfortante para qualquer outra
pessoa - existe a possibilidade de que haja um pedaço de
milho no chão em algum lugar que vai fazer você tão
confuso sobre por que você está rindo como você já foi
sobre o porquê você está deprimida. E mesmo se tudo
ainda parece besteira sem esperança, talvez seja apenas
inútil besteira ou estranho besteira ou possivelmente nem
mesmo besteira.
Eu não sei.
Mas quando você está preocupado que o miserável,
wasteland chato na frente do que você pode esticar todo o
caminho para sempre, não sabendo se sente
estranhamente esperam-like.