Manual Breve de Terapia Sexual (Edição em Espanhol)

06/10/2020 Manual breve de terapia sexual (edição em espanhol)
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Índice
CAPA
DEDICAÇÃO
PREFÁCIO
COLABORADORES
PREFÁCIO
OBRIGADO
INTRODUÇÃO
CAPÍTULO 1. MAIS UMA VEZ? DE POSSIBILIDADES TERAPIA A
TERAPIA SEXUAL
CAPÍTULO 2. TERAPIA SEXUAL MULTICONTEXTUAL COM CASAIS
LÉSBICA
CAPÍTULO 3. «INSTALAÇÃO» (PARA ALTERAÇÃO): PARA TRATAR
PROBLEMAS SEXUAIS
CAPÍTULO 4. ILUMINANDO PRIVACIDADE E PRAZER SEXUAL
CAPÍTULO 5. A EJACULAÇÃO PRECOCE DO DIAGNÓSTICO DE
«VÍCIO AO SEXO»
CAPÍTULO 6. DEIXANDO MINHA CONSULTA E ENTRANDO EM SEU QUARTO
CAPÍTULO 7 RESOLUÇÕES ÚNICAS PARA PROBLEMAS ÚNICOS: O
BREVE TRATAMENTO DAS DIFICULDADES SEXUAIS
CAPÍTULO 8. O QUE PERMANECE ENTRE NÓS: UMA ABORDAGEM
RELAÇÃO DE TERAPIA DE CASAL
CAPÍTULO 9 QUEM IRIA PARA A CAMA COM O MODELO MÉDICO? UMA
ABORDAGEM NARRATIVA / ECLÉTICA PARA TERAPIA
CAPÍTULO 10. COMO FAZER OS TERAPEUTA DE CASAL DO
MESMO SEXO?
CAPÍTULO 11. UMA ABORDAGEM CATALÍTICA PARA TERAPIA SEXUAL
BREVE
CAPÍTULO 12. "NÃO SEJA OTIMISTA": JOHN WEAKLAND IN
AÇAO
13. TRANSFORMANDO HISTÓRIAS: UMA ABORDAGEM CONTEXTUAL PARA
TRATAMENTO DE OFENSORES DE SEXO
14. RECOMPENDENDO O SELF: UMA ABORDAGEM RELACIONAL PARA
TRATAMENTO DE ABUSO SEXUAL
EPÍLOGO
NOTAS
CRÉDITOS
dois
Página 3
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Página 4
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Página 5
Em memória de Gary Sanders (1950-2002)
Página 6
PREFÁCIO
Fiquei muito emocionado com a decisão de Douglas Flemons e Shelley Green de dedicar
este livro em memória de Gary Sanders. Depois de te conhecer por mais de 30 anos
e compartilhe o mesmo espaço de trabalho com ele diariamente pelos últimos 20
daqueles anos (Tomm, 2003), estou confiante de que ele teria sentido
profundamente honrado e extremamente grato por isso. Gary era um profissional
Médico atendido: psicólogo, psiquiatra, terapeuta sexual, terapeuta de casais e terapeuta
família. Ele também era membro da comunidade acadêmica e um professor com muito
talento que amava educar estudantes de medicina, colegas,
clientes e outras pessoas sobre sexualidade. Ao longo de sua carreira ele participou
ativamente na geração dos tipos de intervenções 'rápidas' que descrevemos aqui, e
Eu adoraria ler esta maravilhosa coleção de capítulos.
O Manual Breve de Terapia Sexual reflete claramente os valores de respeito e
orientada para os recursos que Gary se apegou firmemente. Os autores esclarecem e aplicam
criativamente muitas das idéias clínicas e métodos que ele ensinou e usou em seu
prática (Sanders, 1995). Na verdade, todo o livro é um maravilhoso reconhecimento a
o que Gary, com sua paixão característica, viveu e trabalhou. Eu posso facilmente
imagine-o sorrindo, rindo ou explodindo de rir, e às vezes
até exclamando "Sim! Sim!" enquanto lê essas páginas!
Muitos anos atrás, quando Gary falou e escreveu sobre as "Cinco Palavras
sexy »( vontade , mutualidade , excitação , vulnerabilidade e confiança ), para definir o
"Sexo melhor" já estava direcionando seus esforços para trabalhar em uma perspectiva de segunda ordem
priorizando claramente a intimidade sexual sobre a atividade sexual
(Sanders, 1991). Ele costumava fazer perguntas estratégicas a seus clientes para
ajude-os a reconhecer e apreciar a importância desta abordagem: «Se por algum motivo
apenas um aspecto do sexo pode estar presente em sua vida, intimidade ou relação sexual, mas não
ambos, qual você prefere? Ele se concentrou na experiência sexual ao invés do comportamento
relação sexual, e que lhe permitiu transpor facilmente o terreno de
homossexualidade e heterossexualidade, e validar respeitosamente uma ampla gama de
eventos e experiências sexuais humanas (Sanders, 1993).
Um aspecto particularmente fortalecedor de seu trabalho, especialmente o que ele realizou
com os adolescentes, era autorizar a liberdade de pensamento e sentimento, e gerar um
espaço onde pudessem escolher agir ou não de acordo com o que pensavam e sentiam. Foi dado
perceber que apenas dar permissão, em um contexto cultural de proibição e julgamento, era
incrivelmente curativo. Ele contou muitas histórias sobre o nome errado
Página 7
"Desvio sexual", que desapareceu quando os clientes liberaram sua capacidade de

imaginar livremente, para entender o que era experiencialmente mais importante para
eles, e escolher livremente não materializar certos pensamentos. Na realidade,
Alguns dos fetiches mais ultrajantes de adolescentes e jovens simplesmente
dissolvido e evaporado quando eles puderam internalizar as ramificações e
consequências sem coerção (Sanders, 1996). Com os casais em que
tinha um compromisso que muitas vezes gostava de dizer: "Não importa onde você estimula seu
apetite, desde que você coma em casa. E para eles, ele acrescentou amor e compromisso com
suas cinco palavras sensuais.
Gary tinha grande sensibilidade para a importante questão do abuso de poder em
relacionamentos e experiências com o cliente (Sanders, 1988). Ele considerou o 'assalto
sexual "como um oxímoro. Para ele, qualquer imposição ou abuso está fora do lugar,
surge da violência e não tem nada a ver com sexualidade. Ele costumava servir como
uma analogia do beisebol para esclarecer este ponto, observando: "A agressão sexual não tem
mais a ver com sexo do que beisebol tem a ver com socar alguém
cabeça com bastão ”(Liske, 1993). Ele costumava embelezar a analogia o suficiente para
realçar o absurdo e aumentar o impacto sobre quem o ouviu. Eu certamente aprendi
ele do que separar claramente os conceitos de sexo e sexualidade, de qualquer experiência
relacionado ao abuso sexual, é extremamente libertador para clientes que
não apenas sofreram, mas também sofreram com a associação de sexo debilitante
e violência (Sanders, 1990). Gary foi dotado com a habilidade incomum de
desembaraçar essas questões delicadas e fez isso com uma combinação maravilhosa de
humor e respeito.
Ainda assim, apesar de sua extraordinária habilidade clínica, suspeito que Gary seria
Concordo prontamente que você pode aprender muito com os capítulos deste livro. tem
aqui um certo rigor - na conceituação e aplicação de idéias narrativas e
intervenções sistêmicas, com foco na solução de terapia breve - que sinaliza um
maturação significativa de abordagens terapêuticas sistêmicas de segunda ordem e
construcionismo social. Na verdade, considero uma grande conquista aplicar com sucesso e
de forma tão eficaz, esses métodos novos e inovadores de terapia para o campo da
Sexualidade humana. Estou muito feliz por me juntar a Gary para aplaudir a sensibilidade, o
reflexão e criatividade presentes em cada uma das colaborações deste
grande volume.
K ARL T OMM ,
Doutor em Medicina ,
LMCC, FRCP (C), CRCP (C)
Bibliografia
Página 8
Liske, C., "Gary Sanders sobre sexualidade e intimidade amorosa", The Calgary Participator , vol. 3, No. 1, 1993, pp.
22-31.
Sanders, G., "Um convite para escapar da tirania sexual " , The Journal of Strategic and Systemic Therapies , vol. 7,
No. 3, 1988, pp. 23-35.
-, "Violência, sexo e cura terapêutica" , The Calgary Participator , vol. 1, No. 1, 1990, pp. 1-7.
-, "Five sexy words", The Calgary Participator , vol. 1, No. 3, 1991, pp. 33-34.
-, “O amor que não ousa falar seu nome: Do segredo à abertura nas afiliações gays e lésbicas”, in E.
Imber-Black (comp.), Secrets in family and family therapy , New York, Guilford Press, 1993, pp. 215-
242.
-, "Sexualidade, poder e capacitação: reflexões de um homem sobre terapia sexual", The Canadian Journal of
Human Sexuality , No. 4, 1995, pp. 289-298.
-, «Recuperando-se da parafilia: a jornada de um adolescente do desespero à esperança», Journal of Child & Youth Care ,
vol. 11, No. 1, 1996, pp. 1-12.
Tomm, K., "Reconhecendo o trabalho de Gary Sanders," AFTA Newsletter , No. 87, 2003, pp. 25-26.
(No site <http://www.familytherapy.org> do programa de Terapia Familiar

da Universidade de Calgary, uma lista completa de
Publicações de Gary Sanders.)
Página 9
COLABORADORES
Barbara Anger-Diaz . Pesquisador Sênior do Mental Research Institute (MRI).

Co-fundador do Latino Brief Therapy Center da MRI e membro de sua equipe de
terapia breve por 13 anos, Barbara ainda está no corpo docente. Reside
atualmente em Miami, Flórida, e é professor adjunto do programa de aconselhamento da
Barry University. Escritor, palestrante e instrutor, ambos nos Estados Unidos
Como em outros países, seu interesse está voltado para a expansão do desenvolvimento e expansão do
aplicação da terapia breve a outros campos além da psicoterapia.
Monte Bobele . Nasceu em Galveston, Texas, e é Doutor em Psicologia pela

University of Houston. Depois de se envolver na prática por um curto período
privado, voltou a Galveston com uma bolsa de pós-doutorado para treinar em terapia familiar
no Galveston Family Institute, onde estudou com Harry Goolishian, Paul Dell, George
Pulliam e Harlene Anderson. Desde 1981, exceto por quatro anos dedicados a
lecionando com Brad Keeney na Texas Tech University em meados da década de 1980,
Monte já se hospedou na Universidade Nossa Senhora do Lago em San Antonio, onde está
atualmente professor de Psicologia e diretor do programa de formação de doutorado em
Aconselhamento em Psicologia reconhecido pela APA. *
Robert E. Doan . Até recentemente, ele se aposentou e se mudou para o Novo México,
Ele atuou como professor sênior e presidente da University of Central Oklahoma, onde
lecionou por 18 anos. Seu interesse pela terapia narrativa começou durante seu
estágio de doutorado em Calgary, Canadá, quando Michael White visitou o
Foothills Hospital Family Therapy. Desde então, Rob tem aprimorado sua técnica e
publicou vários escritos sobre a abordagem narrativa, incluindo o livro
Story-Re-Visions , da qual foi coautor com Alan Parry. Ele praticava privado, trabalhava
como consultor em terapia familiar para várias agências, e atuou como
Psicóloga titular em instituição penitenciária para adolescentes.
Karen M. Donahey . Ela é professora associada do Departamento de Psiquiatria e

Ciências Comportamentais da Feinberg School of Medicine da Northwestern
Universidade. Karen também é diretora do Centro de Terapia Sexual e Conjugal em
Chicago, Illinois.
Página 10
Douglas Flemons . Diretor do Serviço de Aconselhamento para alunos e

Professor de Terapia de Família da Nova Southeastern University. Douglas é um membro e
supervisor clínico da American Association for Marriage and Family Therapy
(AAMFT). Autor de uma só mente, escrevendo nas entrelinhas e completando
Distinções , conduz seminários e workshops internacionais, pratica prática privada
em Fort Lauderdale, Flórida, e é codiretor da Context Consultants.
J. Scott Fraser . Professor e ex-diretor de treinamento clínico e diretor de

estagiários na Escola de Psicologia Profissional da Wright State University em Dayton,
Ohio. Scott atuou por 14 anos como diretor de Crise / Terapia Breve
Dayton Good Samaritan Hospital Center. Além de lecionar, realiza
tarefas de gestão e supervisão no Centro de Terapia Breve da comunidade, supervisiona
treina alunos em cuidados primários de saúde e é consultor do
tribunais de menores e programas intensivos de intervenção domiciliar. Autor de
numerosos artigos e capítulos de livros, seu trabalho mais recente (escrito em colaboração
com Andy Solovey) é uma mudança de segunda ordem em psicoterapia .
Shelley Green . Professor Associado de Terapia Familiar da Nova Southeastern

University, Shelley também atua como codiretora de contexto
Consultants, em Fort Lauderdale, Flórida. Editor do Journal of Marital Review
e Family Therapy (JMFT) e membro do conselho editorial do JMFT e do Journal of
Feminist Family Therapy , publicou vários escritos no campo da
sexualidade, HIV / AIDS e treinamento clínico e supervisão. Shelley é membro e
supervisor clínico da AAMFT e também membro da American Family Therapy
Academia. Brief Sex Therapy Manual é seu primeiro livro.
Carol Hicks-Lankton. Formada em terapia matrimonial e familiar, Carol pratica

consultório particular em Pensacola, Flórida. Reconhecido internacionalmente por seu papel no
desenvolvimento e expansão da aplicação da abordagem Ericksoniana à terapia familiar e
hipnose clínica, Carol é co-autora de três livros e autora de vários capítulos em outros
livros. Ele treina profissionais de saúde mental em todo o mundo. Seu mais
desejo fervoroso é facilitar uma transformação terapêutica no menor tempo possível
que seja breve e profundamente curador.
Mark A. Hubble . Psicólogo e consultor nos Estados Unidos, Mark se formou em

Psicologia clínica de uma bolsa de pós-doutorado na Clínica Menninger em Topeka,
Kansas, e é membro emérito do conselho editorial consultivo do Journal of Systemic
Terapias . Fundador e ex-diretor da Clínica de Terapia Breve da Universidade de
Missouri-Kansas City, e ex-membro da equipe acadêmica do Dayton Institute
for Family Therapy de Centerville, Ohio, é co-fundador do Instituto para o Estudo de
Mudança Terapêutica, formada por um grupo de especialistas de Chicago. Ele emprestou o seu
10
Página 11
serviços como editor colaborador no The Family Therapy Networker e publicou

quatro livros com Scott Miller e Barry Duncan. Ele é co-autor de Psicoterapia com
Impossible Cases and Escape from Babel , e é co-editor do Handbook of Solution-
Terapia breve focada e do coração e da alma da mudança: o que funciona na terapia .
Suzanne Iasenza . Professor Associado de Aconselhamento na John Jay College-City

Universidade de Nova York, Suzanne faz parte do corpo docente do Instituto de
Psicoterapia Contemporânea e Instituto de Identidade Humana. Faça o seu
prática privada de psicoterapia e terapia sexual na cidade de Nova York. É
co-editora (com Judith Glassgold) de Lesbians and Psychoanalysis , and Lesbians,
Feminism and Psychoanalysis , no prelo, e publicou
numerosos escritos e capítulos sobre sexualidade e orientação sexual em livros e revistas
especializado. Ela também é editora colaboradora da In the Family , uma revista sobre
relações lésbicas, gays e bissexuais.
Martha Laughlin . Professor Associado e Diretor de Treinamento Clínico no

Programa de Mestrado em Terapia Familiar pela Valdosta State University. Interessado no
A teoria
Eles de com
lidam sistemas batesoniana
a abordagem e em tudo
relacional relacional,
da raiva publicou artigos
e da criatividade. quese formou em Terapia
Martha
cônjuge e família na Geórgia, e é membro e supervisor clínico da AAMFT.
Além de supervisionar o trabalho clínico dos alunos, ele exerce seu consultório particular em
Valdosta, Geórgia.
Janie K. Long . Membro e supervisora clínica da AAMFT, ela se formou em

Terapia conjugal e familiar, e é diretor do Center for LGBT Life em Duke
Universidade de Durham, Carolina do Norte. Janie escreveu vários artigos e
capítulos de livros sobre minorias sexuais e trabalhou como educadora sexual
por 25 anos. Ele está atualmente realizando pesquisas sobre o
aceitação e integração familiar de jovens de minorias sexuais que dão a conhecer
sua orientação sexual enquanto ainda moram com os pais.
Scott D. Miller . Ele é cofundador do Institute for the Study of Therapeutic Change,
um grupo privado de profissionais clínicos e pesquisadores dedicados ao estudo de "o que
que funciona »em tratamentos. Scott é autor de inúmeras obras e oito
livros, incluindo The Heart and Soul of Change (com Mark A. Hubble
e Barry Duncan) e, mais recentemente, Permanecendo no topo e mantendo a areia fora de
Suas calças; Guia do surfista para a boa vida (com Mark Hubble e Seth Houdeshell).
Thorana S. Nelson . Professor de Terapia de Família no Departamento de Família,

Consumo e Desenvolvimento Humano, da Universidade Estadual de Utah, Thorana é autora de
artigos sobre treinamento e supervisão em terapia familiar e editor de vários livros,
onze
Página 12
incluindo 101 intervenções em terapia familiar (com Terry Trepper), Tales

da Family Therapy (com Frank Thomas), Education and Training in Solution-
Focused Brief Therapy, Handbook of Solution-Focused Brief Therapy (com Frank
Thomas) e Prática Resumida Focada em Solução com Clientes de Longo Prazo em Saúde Mental
Serviços (com Joel Simon). Ela e o marido, Victor, moram em Mendon, Utah.
Bill O'Hanlon . É autor e coautor de 27 livros, entre os quais o

Latest Pathways to Spirituality, 101 Change: A Practical Guide to Creating
Mudança e prosperidade durante a crise (vencedor do prêmio Books for a Better Life). Ele tem
publicou 54 artigos e capítulos de livros, e suas obras foram traduzidas para 15 idiomas.
Terapeuta, Profissional, Licenciado em Saúde Mental e Terapeuta Licenciado
conjugal e familiar, Bill é um membro clínico da AAMFT e também um membro da
American Psychotherapy Association, da qual também é membro do conselho. Ele tem
apresentado na Oprah (em conexão com seu livro Do One Thing Different ), The Today Show ,
e outros programas de televisão e rádio. Desde 1977, já deu mais de 1.500
conferências em todo o mundo. Ele mora em Santa Fé, Novo México.
William Rambo . Expatriado do Texas, atualmente morando na Flórida. Se formou

inicialmente em terapia familiar no Galveston Family Institute, com Harry Goolishian e
Harlene Anderson, no início dos anos 1980. Ele é o fundador e diretor
clínica no Fifth Street Counseling Center em Plantation, Flórida, onde ele veio
trabalhando principalmente com infratores adultos do sexo masculino nos últimos 16 anos.
Ele é membro clínico da Associação para o Tratamento de Abusadores Sexuais e também
membro e supervisor clínico da AAMFT.
Wendel A. Ray . Bacharel em Terapia Conjugal e Familiar, Assistente Social Clínica

e conselheiro profissional, Wendel é um pesquisador sênior e ex-diretor do Mental
Instituto de Pesquisa (MRI) em Palo Alto, Califórnia. Fundador e primeiro diretor do DD
Jackson Archive, é Professor de Casamento e Terapia Familiar na Universidade de
Louisiana, em Monroe. Oferece treinamento nos Estados Unidos e em todo o mundo em
terapia breve e sistêmica e na teoria da interação / comunicação. Wendel é um autor e
editor de numerosas publicações, e entre as mais recentes estão Selected Papers of
o MRI Brief Therapy Center (com Richard Fisch), Insight May Cause Blindness &
Outros ensaios de Paul Watzlawick (com Giorgio Nardone), Don D. Jackson: selecionado
Essays at the Dawn of an Era e Propagations (com John Weakland).
Ursula Pietsch Saqui . Graduado no programa MFT da Purdue University,

Ursula é atualmente professora visitante de psicologia na Purdue University Calumet,
de Hammond, Indiana. Seus interesses clínicos e de pesquisa incluem abuso,
regulação de afeto, apego, parceiros e treinamento e supervisão em MFT.
12
Página 13
Andy Solovey . Assistente social mental e diretor clínico Scioto Paint Valley
Centro de Saúde, Chillicothe, Ohio, onde um programa de treinamento em
terapia breve desde 1985. Especialista em terapia de casais, Andy também desenvolve seu
consultório particular em Solutions Counseling, em Dublin, Ohio. Tem sido um membro acadêmico
do Dayton Institute for Family Therapy, é co-autor de Changing the rules e
publicou vários artigos sobre terapia breve em revistas especializadas. Cede
treinamento em Ohio e nos Estados Unidos. Seu livro mais recente (com Scott Fraser) é
Mudança de segunda ordem em psicoterapia .
Tracy Todd . Presidente do Brief Therapy Institute de Denver, Inc.

entrevistado para jornais e revistas como Usa Today , Wall Street Journal , Glamour
Magazine , Parenting and Psychotherapy Finances . Ele recebeu muitos prêmios, incluindo
eles o Prêmio de Prática Destacada, o Prêmio de Inovação e o Prêmio de Boas Práticas. Tracy
ministra seminários nos Estados Unidos sobre a prática da construção centrada na
cliente e padrões de boas práticas. Ele recebeu seu doutorado em Terapia Conjugal e Familiar em
da Iowa State University e possui mestrado em Estudos da Família pela Texas Tech
Universidade. Ela é terapeuta conjugal e familiar e membro clínico da AAMFT.
Kate Warner . Professor Associado de Terapia Conjugal e Familiar e Diretor do

Programa MFT na Valdosta State University, Georgia. Realiza trabalho em
pesquisa e publica artigos sobre proteção familiar, resistência, violência,
justiça juvenil, terapia para sem-teto e abuso sexual. Ele é um terapeuta conjugal e
membro da família na Geórgia e membro e supervisor clínico da AAMFT.
13
Página 14
PREFÁCIO
Quando, quase 20 anos atrás, começamos a ministrar cursos de pós-graduação em

sexualidade humana e terapia sexual, somos inspirados por pessoas respeitosas, inteligentes,
apaixonado e divertido Gary Sanders tinha sobre como lidar com problemas sexuais com
clientes. Naquela época (e talvez as coisas não tenham mudado tanto) parecia que
ninguém em nossa área falava sobre sexo. Gary foi o pioneiro na exploração de novos
territórios e ofereceu novas e únicas interpretações, expressas de uma forma lúdica e
libertador, e com base nas evidências fornecidas pelo trabalho clínico que levou a
capa.
Apresentando os Alunos aos Primeiros Escritos de Gary sobre Sexualidade
humanos (Sanders, 1990) e aqueles relacionados com a aplicação da cibernética para
Dilemas sexuais do cliente feitos por ele e Karl Tomm (Sanders & Tomm, 1989),
com o objetivo de oferecer-lhes uma nova forma de valorizar e compreender o sexo e
terapia sexual. Esses escritos nos ajudaram a incentivar os alunos a aplicar o
capacidades que estavam desenvolvendo em terapia familiar, breve e sistêmica, para seu trabalho
com casais que enfrentam problemas sexuais. Com nosso curso e o resto de
conhecimentos já adquiridos, foram treinados para lidar com esses casos sem
uma qualificação específica como 'terapeuta sexual'.
Decidimos criar este manual em parte devido à natureza solitária de
Gary. Ano após ano, lutamos para encontrar leituras para alunos que não
fez com que acabassem no meio de uma abordagem medicalizada e baseada na terapia sexual
patologia. Quando obtivemos essas leituras valiosas, decidimos mais tarde pesquisar
terapeutas que, como Gary, estariam dispostos a escrever sobre sua revigorante
Ideias. Ficamos maravilhados ao descobrir que, assim como imaginamos, terapeutas criativos já
eles estavam tratando sistematicamente dos problemas sexuais dos clientes! Tão logo
Você vai descobrir que o trabalho que esses terapeutas fazem é curto, focado em
pontos fortes dos clientes, e muitas vezes tem um tom lúdico e bem-humorado - que
reflete os valores que Gary incorporou tão bem.
Quando falamos sobre nossos planos para editar o Manual Breve de Terapia Sexual,
Gary já estava recebendo tratamento para câncer e educadamente recusou nosso
ofereça-se para colaborar com um capítulo. E, embora suas palavras estejam ausentes neste
livro, seu espírito está presente do início ao fim. O eco de sua apreciação do contexto, seu
conceito de relações "mutualísticas", sua capacidade de respeitar profundamente
seus clientes, seu convite generoso para compreender e valorizar as relações gays e lésbicas,
14
Página 15
e seu senso de humor imparável ressoa por todas estas páginas, e ao lê-lo, você
aprecie um relato de seu trabalho clínico no capítulo de Rob Doan sobre terapia
narrativa.
Dedicamos este livro à memória de Gary e agradecemos calorosamente por
compartilhe seus dons conosco.
Bibliografia
Sanders, G., Questões de sexualidade: Um guia para terapêutica clínica , manuscrito não publicado, Alberta, University of
Calgary, 1990.
Sanders, G. e K. Tomm, "Uma abordagem cibernético-sistêmica para problemas no funcionamento sexual", em D. Kantor e B.
Okun (comps.), Ambientes íntimos , Nova York: Guilford, 1989, pp. 346-380.
quinze
Página 16
OBRIGADO
Por causa do tempo que levamos para concluir este livro, nos últimos tempos
brincamos com nossos colaboradores sobre se deveríamos mudar o título para
Manual de terapia sexual tardia . Todos eles mostraram generosidade e paciência,
e somos gratos a eles por nos iluminar com as inovações incorporadas em seus
terapia breve de clientes com dificuldades sexuais.
Os olhos de Deborah Malmud brilharam quando falamos com ela pela primeira vez
a ideia (e o título!) deste manual, e com seu senso de humor e bom senso
O editorial ajudou-nos a dar-lhe forma e orientação iniciais. Mais recentemente, a respiração e
O guia de Michael McGandy foi inestimável para completá-lo. Casey
O Ruble forneceu respostas elaboradas e revisão meticulosa do
texto. O excelente trabalho de Kristen Holt-Browning permitiu à edição ver a luz
revisado.
Clientes e alunos nos forneceram a inspiração de que precisávamos para
conceber e desenvolver o manuscrito. Sem suas perguntas e suas histórias, não teríamos
foi capaz de embarcar nesta jornada.
De todos os amigos e familiares que nos apoiaram com entusiasmo (já
que agradecemos muito!), temos que nomear Erik Bieck, que concordou
corajoso (em muitas ocasiões) a entrevistas privadas na Starbucks (que ele conduziu
Shelley, é claro) em torno de sua abordagem pessoal ao sexo. Obrigado mesmo assim
Erik, e obrigado a todos por suas piadas picantes, seu sugestivo
propostas e sua ajuda voluntária como especialistas.
Nossos queridos filhos, Eric e Jenna, nos disseram ontem à noite como eles estavam animados
Eles foram por causa do que fizemos. Nós somos também. Obrigado pessoal por
esteve conosco.
16
Página 17
INTRODUÇÃO
Esperamos que o título deste livro estimule seu senso de humor e imaginação.
terapia. Quando você leu muito sobre terapia sexual ou ouviu tantos
casais lutando com questões que têm a ver com sexo, é fácil formar
uma impressão de problemas sexuais como um assunto extremamente sério que
requer pelo menos um jaleco branco, atitude severa, muito conhecimento de métodos
rigor comportamental e psicanalítico. Nós e nossos colaboradores acreditamos que nenhum
nem você nem seus clientes precisam deixar o senso de humor de fora da consulta para
abordar questões sexuais. Na verdade, para contornar uma situação tão terrível
quanto a ameaçar um relacionamento, o humor é justamente o que mais ajuda.
Com este título queremos também sublinhar a nossa convicção de que o melhor
a terapia é frequentemente (embora nem sempre) a mais curta. Nós damos nosso
clientes a tranquilidade de que os informaremos o mais rápido possível e quando
adequado, que não é mais necessário prolongar a "ajuda profissional". Em absoluto
pretendemos abandoná-los antes que tenham passado por uma mudança significativa em
relacionamento com sua demanda, mas não queremos eternizar nosso papel em sua vida
sexual. (Como uma exceção a esta abordagem, William Rambo expõe no capítulo 13
excelentes argumentos contextuais para a realização de um protocolo de tratamento
prolongada, em casos de criminosos sexuais condenados.) Todos nós nos esforçamos
por trabalhar com eficiência, eficácia e respeito.
Embora tenhamos uma visão comum desses e de outros pontos, também apresentamos
ao longo dos vários capítulos deste livro, um conjunto refrescante de diferentes
práticas e estratégias para lidar com problemas sexuais. Se você está interessado em
ideias para abordar uma dificuldade específica (neste caso, o resumo pode ser útil em
localizar os tópicos) ou o que você está procurando é saber as possibilidades que
autores selecionados, aqui está um compêndio criativo de abordagens breves,
centrado no cliente, para trabalhar com casos de dificuldades sexuais. Aterrado
nas diferentes teorias (tanto sobre sexualidade como sistêmica), mas orientadas para a
prática, cada capítulo inclui a apresentação de casos clínicos em que
maneiras inovadoras de ajudar os clientes a resolver suas preocupações em relação ao
sexo, para que a sua sexualidade seja fonte de alegria e não de medo.
Através de 35 anos de experiência combinada como terapeutas sistêmicos e como
treinadores, muitas vezes encontramos alunos e colegas que assumiram
conforme necessário (ou preferível) encaminhe a outro profissional da clínica aqueles
clientes que relataram dificuldades sexuais durante o curso da terapia.
17
Página 18
Consideramos esta decisão infeliz, porque o enquadramento sistêmico oferece

uma base geradora única para encorajar mudanças sexuais positivas nos clientes.
Além disso, o treinamento de muitos profissionais em terapias breves foi para o
linha de nunca considerar como uma questão clínica uma questão que não foi
próprio cliente; Infelizmente, seguir esta orientação pode dar a impressão de que você não está
queremos abordar questões íntimas. Na verdade, porque o sexo é muito
expressão física e emocional, podemos nos sentir desconfortáveis ao entrar no
quarto de nossos clientes. Afinal, "não os conhecemos muito". UMA
Um aluno recentemente perguntou: "O que devo fazer?" Bem,
apenas pergunte aos clientes: "Como vai sua vida sexual?" E comentou: "Isso não é
posso fazer-lo!". O enorme potencial do sexo para reforçar a intimidade e gerar paixão
torna-o um recurso formidável.
A partir da década de 1960, surgiram diferentes abordagens de terapia
sexual, a partir de orientações comportamentais (Wolpe, 1966), cognitivo-comportamental
(Ellis, 1966), quase-comportamental (Masters e Johnson, 1966) e multimodal (Lazarus,
1988) à psicodinâmica (Kaplan, 1979), Bowenian (Schnarch, 1991), dos relacionamentos
objetivo (Scharff, 1982), hipnótico (Araoz, 1982), farmacológico (Kaplan, 1987) e
sistêmico (LoPiccolo, 1989; Sanders e Tomm, 1989). No entanto, antes do
publicação do Manual Brief Sex Therapy , entre os autores que trabalharam com
terapias breves na linha de influência ericksoniana* (ver por exemplo abordagens
do Mental Research Institute [MRI; Watzlawick, Weakland e Fisch, 1974], o
estratégico [Haley, 1976] ou focado na solução [De Shazer, 1988]), havia poucos
aqueles que abordaram especificamente o tratamento de dificuldades sexuais
(ver Erickson, 1991a, 1991b; Haley, 1986; Hudson e O'Hanlon, 1991). É possível
que esta ausência de uma contribuição claramente definida para a terapia sexual teve
a ver com a suposição na terapia breve de que uma abordagem interativa pode ser
aplicar a qualquer problema.
Portanto, não ficamos surpresos que, ao entrar em contato inicialmente com nossos colaboradores
—Todos eles profissionais que abrem novos caminhos no campo da terapia breve—
e peça que escrevam sobre a parte de seu trabalho sistêmico relacionado a
problemas sexuais dos clientes, muitos deles nos responderam: «Mas eu não sou
terapeuta sexual ». Justamente! Era isso que estávamos procurando! As habilidades e
a acuidade clínica dos especialistas em terapia breve é única e oferece possibilidades
libertador, sem o rótulo de patologia, para clientes com dificuldades
sexual. Os autores incluídos neste volume têm uma visão pessoal e clara
compreensão contextual dos problemas sexuais, que lhes permite valorizar e tirar proveito de
realidade e os recursos de cada cliente.
O que este livro não oferece é uma reformulação da sexualidade e
intervenções terapêuticas padrão. Já existe um grande número de volumes
que lidam com isso de uma perspectiva tradicional e que, para nosso
18
Página 19
entenda, eles tendem a classificar os problemas como patologias. Este livro, pelo contrário,
trata-se de liberdade e criatividade - tanto sua quanto de seus clientes. Nós concordamos
com a afirmação de Leonore Tiefer: «A recomendação de ignorar o DSM ** sempre
é um sucesso ”(1966, p. 54). Os autores deste livro compartilham uma paixão pelo desenho
à luz das capacidades e sabedoria dos clientes. E isso nos coloca muito longe de emitir
diagnósticos categóricos e muito perto de se envolver em conversas criativas que permitem
uma nova compreensão dos desejos e comportamentos dos clientes.
Bill O'Hanlon, com seu estilo inimitável, nos convida a entrar na terra de
possibilidades; desafia as suposições clínicas convencionais e fornece diretrizes claras
desenvolver um trabalho integrador e colaborativo. No entanto, também sugere
que se fizermos suas suposições, seremos flexíveis e estaremos dispostos a abandoná-los
a qualquer momento, se não parecerem adequados para o cliente.
Suzanne Iasenza integra os conceitos clínicos do Ericksonian e
narrativa, e os incorpora em uma estrutura multicontextual para trabalhar respeitosamente com
casais de lésbicas. Torna-nos mais conscientes das atitudes heterossexistas e
heteronormativos que inundam nossa cultura e nos ensinam a usar e implantar o
história da sexualidade para traçar as influências sociopolíticas na vida de
pessoas. Em seguida, ilustrar técnicas de capacitação para clientes que sofreram
situações de marginalização e estigmatização, e mostra-nos como descobrir e
Aproveite o seu talento e habilidades.
Inspirando-se no trabalho de Prochaska, DiClemente e seus colegas, Scott Miller,
Karen Donahey e Mark Hubble apontam que as pessoas não apenas experimentam
diferentes níveis de excitação ao fazer sexo, mas também
eles diferem em seu grau de prontidão para mudança terapêutica. Aquilo que os terapeutas devem
muitas vezes entendido como "resistência" é, na realidade, um desacordo entre as sugestões
terapias e o estágio de prontidão para a mudança em que os clientes se encontram.
Scott, Karen e Mark nos ajudam a entender que um bom terapeuta é como um bom
amante, concentra-se mais no relacionamento do que no uso de técnicas concretas.
De sua experiência em explorar o universo privado das pessoas por
Por meio da hipnose Ericksoniana, Carol Hicks-Lankton traz à luz, com
decisão, mas também com tato, o potencial de seus clientes. Com sensibilidade e
a persuasão atinge as áreas mais vulneráveis da vida das pessoas que
atende, e é aí onde as inter-relações que permitirão aos seus clientes
explore e viva seus relacionamentos mais plenamente.
O capítulo provocativo de Tracy Todd questiona muito do que
realidade é convencionalmente considerada sabedoria sexual e nos torna mais conscientes
dos mitos culturais que os clientes trazem consigo para a prática, especialmente quando
foram diagnosticados como viciados em sexo. Tracy responde com respeito, mas também
com humor, aos dilemas colocados pelos clientes, e nos convida a participar de seus
reflexão refrescante.
19
Página 20
No capítulo de Thorana Nelson, oferecemos um caleidoscópio de idéias sobre

terapia familiar, decorrente do relacionamento afetuoso e comprometido que ela mantém com ela
clientes. Não conhecemos ninguém que se mova de forma tão fluida e definida como
ela entre as diferentes abordagens terapêuticas, e que enquanto atende à ansiedade dela
clientes, sejam capazes de encontrar soluções e monitorar fronteiras e histórias
saturado de problemas.
Com seu estilo descontraído e sotaque texano suave, Monte Bobele é terapeuta
paciente que não tem pressa. Mas sua mente vai muito mais rápido do que sua fala.
Aplicando a cibernética de segunda ordem aos pressupostos teóricos que sustentam o
práticas da ressonância magnética, Monte nos mostra que podemos fazer progressos rápidos e
significativo se respeitarmos a singularidade dos dilemas sexuais de cada cliente, seu
compreensão das coisas e seus relacionamentos.
No capítulo escrito por nós, os editores, explicamos e ilustramos como
ajudar os clientes a se relacionar de forma diferente com o que os preocupa,
seja o que for. À medida que encontram uma maneira de se conectar com seus problemas
relação sexual e pare de tentar controlá-los ou erradicá-los, descubra novos
possibilidades de intimidade e prazer, e é aí que o problema pode mudar
do centro para a periferia de sua experiência de vida.
Rob Doan questiona seriamente a adequação do modelo médico como parceiro
lado do leito da terapia sexual, e faz um caso convincente de que um
Uma abordagem eclética da terapia narrativa pode ser uma escolha muito melhor.
Propõe adotar uma visão que visa os problemas e não as pessoas , e desenvolver
trabalhando lado a lado com o cliente, ao invés de uma posição de
superioridade . Desta forma, a confiança é construída durante as conversas
terapias, e o cliente pode ser ajudado a definir e reivindicar o estilo sexual que melhor se adapta a ele
gosto disso.
Janie Long e Ursula Pietsch Saqui realizam seu trabalho com casais gays e
lésbicas no quadro do construcionismo social e fornecer recomendações
ferramentas contextuais específicas para compreender e tratar casais do mesmo sexo. Nos lembre
também a natureza limitada do treinamento disponível para trabalhar com esses casais
e fornecer as informações necessárias para nos sensibilizar para as circunstâncias
ofertas especiais para clientes.
Scott Fraser e Andy Solovey consideram as terapias de ressonância magnética e aquelas focadas em
variações de solução da mesma orientação terapêutica com base no processo, e o
eles se integram em sua abordagem "catalítica" à terapia breve. Eles mostram que esses conceitos
e as técnicas podem ser extrapoladas para terapias sexuais, que consideram ter sido criticadas
por falta de uma teoria global. Scott e Andy se concentram em fazer alterações no
interações sexuais problemáticas ou integrando-as como uma exceção, e encontrar
assim, maneiras de apoiar e melhorar a própria interpretação dos clientes e sua maneira de
Aja.
vinte
Página 21
Na primeira edição deste livro, Wendel Ray e Barbara Anger-Díaz completaram

nossa revisão de modelos de terapia breve nos levando de volta ao início -
destacou e explicou o trabalho clínico de John Weakland, um dos genuínos
criadores de terapia breve. Eles incluíram um estudo de caso completo:
Weakland fala com um homem gay gravemente deprimido, para ilustrar o
princípios e técnicas que compunham seu método terapêutico. Nesta edição o
as conversas não terminam aqui, e dois novos capítulos estão incluídos, ambos muito
inovadores e cada um um complemento fascinante do outro.
No primeiro capítulo novo, William Rambo descreve o trabalho terapêutico que tem
vem se apresentando há duas décadas com criminosos sexuais condenados derivados
à terapia ordenada pelo tribunal. Embora esses clientes permaneçam nos grupos de
tratamento por uma média de cinco anos, Bill continua a se considerar um
praticante de "terapia curta", que se identifica totalmente com as idéias
batesonianas, e com os pressupostos teóricos e técnicas de ressonância magnética. Sua abordagem, que tem
muito sensível ao contexto, é profundamente respeitoso e evita um «julgamento fácil
condenatória ". Desta forma, transforma os modelos tradicionais de tratamento e
nos exorta a reconsiderar o confortável hábito de pensamento que marca uma separação
entre "nós" e "eles".
Martha Laughlin e Kate Warner compartilham muitos dos valores e suposições
Terapias de Bill, mas aplique-as ao outro lado da equação do abuso sexual:
eles trabalham com vítimas em vez de agressores. Eles orientam relacionalmente todos os seus
trabalho (e sua maneira de descrevê-lo) de uma forma meticulosa e criativa. Martha e Kate sócias
com o objetivo de tratar o abuso sexual, o conceito de "reconstrução
relacionamentos ", ao contrário do usual" relembrar os traumas ".
Martha e Kate apontam que nos Estados Unidos “o tratamento dos agressores
as relações sexuais e as das vítimas são quase sempre realizadas separadamente ”. Esta realidade
sublinha a importância de criar um diálogo que preencha a lacuna entre os dois ambientes
terapêutico. Temos o prazer de participar do início deste intercâmbio com a inclusão no
a edição atualizada deste volume dos dois capítulos dedicados ao assunto.
Esperamos que a riqueza da sabedoria clínica valorizada por todos os
trabalhos apresentados pelos autores reunidos no Brief Sex Therapy Manual le
trará novas energias para a realização de seu trabalho profissional e também renovará seus
visão sobre as dificuldades sexuais de seus clientes. Nesse sentido, apresentamos a você
um livro muito promissor . Estamos otimistas e acreditamos que como você
desenvolver confiança e curiosidade sobre a vida sexual de seus clientes, eles se revelarão
vencendo porque os horizontes de possibilidades sexuais para eles serão expandidos.
Esperamos que, ao ler a última página deste livro, você tenha adquirido um
maior compreensão de como e por que das dificuldades sexuais dos clientes, e
também renovou habilidades e ideias específicas para enfrentar esses problemas, além
para apreciar os benefícios que vêm da exploração da sabedoria inerente à escolha
vinte e um
Página 22
sexo de cada cliente. Prevemos que sua curiosidade e interesse serão estimulados
pelas ideias oferecidas em cada um dos capítulos, e também pela justaposição
entre eles.
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22
Página 23
CAPÍTULO 1
MAIS UMA VEZ? DA TERAPIA DE POSSIBILIDADES

PARA TERAPIA SEXUAL
Bill O'Hanlon
Este capítulo é denominado "Mais uma vez?" não só para continuar com o jogo de
palavras do título geral desta compilação, mas também para destacar dois aspectos
aspectos importantes da terapia breve.
Primeiro, o título sugere a natureza colaborativa da abordagem. Como acontece
Com sexo, a terapia funciona melhor quando as pessoas que dela participam falam
uns com os outros sobre suas preferências e experiências durante o encontro.
Sempre confirmo com meus clientes se entendi bem o que eles disseram.
Em segundo lugar, geralmente conduzo apenas algumas sessões com clientes -
mesmo quando lidando com questões sexuais - e eu nunca presumo que eles precisem voltar (para
a menos que eles perguntem). No final de cada sessão pergunto-lhes: «Queres vir uma vez
mais ou obtiveram o que vieram buscar? ». Como breve terapeuta, considero-me um
especialista em ajudar as pessoas a fazerem mudanças em suas vidas, mas não me considero
como tal quando se trata do que eles escolhem e preferem. Os únicos especialistas em seus
própria vida são eles próprios.
Anteriormente, referi-me ao meu estilo particular de trabalho como "terapia orientada para a mente.
solução ', mas agora eu a chamo de' terapia de possibilidade ', principalmente para distingui-la
de 'terapia focada na solução', com a qual ele compartilha alguns conceitos e
métodos, mas não todos. Embora neste capítulo eu aplique à terapia sexual algumas das
premissas básicas de possibilidades terapêuticas, outros trabalhos mostram mais
essa abordagem orientada para 'possibilidades' em grande parte (O'Hanlon & Beadle, 1999;
O'Hanlon e Bertolino, 1998; O'Hanlon e Bertolino, 1999).
Terapia de premissas de possibilidades
O passado influencia as pessoas, mas não as determina. Terapia

possibilidades desafia a suposição comumente assumida de que o passado é a causa de
presente e futuro, e afirma que as pessoas podem escolher, que sua escolha não é
determinado. Ou seja, as pessoas podem ser influenciadas por eventos no passado, pelo
herança genética ou pela bioquímica do seu corpo, mas também tem certas
grau de liberdade de escolha, apesar de suas influências e limitações. *
2,3
Página 24
O sentimento que eles têm de suas possibilidades no futuro influencia as pessoas .

Algumas abordagens, como a terapia cognitiva, começam assumindo que
os pensamentos são a causa dos sentimentos. Outras orientações, como terapia
psicodinâmica ou centrada na emoção, mantenha a ideia de que os sentimentos
(consciente ou inconsciente) motivar ou determinar o comportamento. Terapia
possibilidades argumenta que as pessoas podem ser altamente influenciadas (embora não
determinado) não apenas por seus pensamentos e sentimentos em geral, mas
também, e mais especificamente, por seu senso de que o futuro (ou futuros)
pode pagar. O que pensamos ser possível e o que pensamos ser provável tem
em ambos os casos, grande poder e está conectado através da experiência com o futuro
que podemos criar.
Em todos os momentos, as pessoas escolhem suas ações, a menos que sejam impedidas de fazê-lo
fisicamente alguém que tem poder sobre eles, ou que o impede de alguma forma
deficiência física . Às vezes, sentimentos aparecem espontaneamente que não podem ser
controle, e pensamentos e fantasias freqüentemente surgem automaticamente. Sem
No entanto, em ações, como os existencialistas reconheceram, há sempre um
componente de escolha. As pessoas são livres para escolher o que querem fazer com seu corpo.
As pessoas são mais propensas a colaborar quando validam e respeitam seus
sentimentos e suas opiniões . É fundamental que nós, como terapeutas, validemos,
nós respeitamos e levamos a sério os sentimentos, respostas ou pontos de vista
"Negativo" ou "resistência" de nossos clientes. Como as pessoas não tendem
mude quando for culpado ou invalidado, leve tempo e esforço
necessário para garantir que os clientes se sintam ouvidos, aceitos e
Entendido.
Os terapeutas não podem saber a verdade sobre as pessoas, porque
nós sempre influenciamos quais aspectos dessa verdade são ditos ou ouvidos . Não podemos
ser completamente "neutro", nem podemos determinar exatamente o que
acontece com nossos clientes, porque nossa percepção e avaliação são tendenciosas e a
nós incorporamos no processo terapêutico. Nossa presença e nossa influência sempre
têm um papel em trazer à luz uma 'verdade' particular ou imagem do problema que
pode ter surgido durante conversas sobre terapia.
Esta é uma má notícia e também uma boa notícia. A má notícia é que aumentamos
problemas para nossos clientes. O que eles dizem e o que avaliamos é
é muito influenciado por nossas perguntas, pelo que esperamos, pelo que
nos ignora ou não respondemos e por causa do nosso viés teórico. A boa notícia é que em
o processo de levantar questões com nossos clientes, temos a oportunidade de
codificá-los com eles de uma forma que os torne essencialmente solucionáveis.
Ninguém sabe ao certo o que causa comportamento, psicológico,
emocional ou relacional, embora não poucos afirmem saber . Enquanto quase todos
modelos psicológicos ou psicoterapêuticos afirmam estar de posse da verdade
24
Página 25
sobre a origem dos problemas, as possibilidades de terapia permanecem causalmente

agnóstico. Ou seja, não propõe uma grande teoria sobre as causas ou forças que
motivar problemas e, portanto, não propõe uma grande teoria sobre como
resolvê-los.
Ver que ninguém sabe realmente o que causa ou motiva o comportamento humano é
reconfortante. Mas, embora o debate ainda esteja aberto, é surpreendente quantas
os indivíduos sofrem do que poderíamos chamar de "certeza ilusória"; estão convencidos e
eles querem convencer os outros de que realmente encontraram as respostas e a verdade.
Neste capítulo, apresento algumas idéias que funcionam para intervenção
terapêutico, mas não considero nenhum deles uma verdade ou aplicação universal, e
não é difícil para mim abandoná-los se não funcionam, ou se outros métodos ou ideias funcionam
melhor em uma determinada situação.
A intervenção terapêutica pode ou não funcionar. Se não
funciona, é melhor tentar algo diferente, em vez de decidir que a pessoa,
parceiro ou família não está motivado ou incapaz de mudar . Se um indivíduo, um casal
ou uma família não muda, inicialmente atribuo isso às limitações do meu foco ou do meu
flexibilidade para lidar com a situação. Obviamente, se aplicar outros métodos ou abordagens
Sempre recebo a mesma falta de resultados, então começo a considerar a hipótese
que há "resistência", falta de motivação ou "benefícios secundários". Mas eu sim
isso apenas com a intenção de ajudar as pessoas a fazerem as mudanças que elas
querem fazer, não procuro culpá-los ou justificar-me por falta de resultados.
Existem muitos caminhos que levam à mudança. Sem técnica, método ou filosofia
funciona para todos, apesar de muitos afirmarem o contrário . Se não existe
uma verdade ou método universal, então é melhor para nós, terapeutas, sermos flexíveis.
Admito que os clientes são quase sempre mais complexos e variáveis do que qualquer teoria
método psicológico ou terapêutico, e então tento não ser muito apegado a um
ideia ou forma específica de trabalhar com eles.
O que favorece a mudança não são necessariamente indicações do que causou a mudança.
problema . Às vezes, meus clientes e eu encontramos e implementamos uma solução,
sem nem mesmo determinar a causa raiz do problema. Outras vezes
concordamos sobre sua provável origem, mas a solução tem pouco ou nada a ver com
ele. E, às vezes, descobrimos uma solução que está claramente relacionada ao
problema.
Qualquer experiência mental ou emocional é válida, mas as ações podem ser
válido (ético, seguro e aceitável) ou não . Eu distingo entre o que as pessoas fazem
—Qual podeouserfantasiam.
eles sentem certo ou errado, útil ou que
Eu considero inútil,
todabom ou ruim -interna
experiência e o queeeles pensam,(sentimentos,
automática
pensamentos, fantasias, sensações e imaginações) é aceitável e válido e, portanto, não
Não faço nenhum esforço para eliminá-lo ou "consertá-lo". Tratamento central naqueles
ações, pontos de vista e contextos que dificultam o processo de mudança.
25
Página 26
Métodos de terapia sexual de possibilidades informadas
Lembre-se de que as premissas acima são apenas estas:

suposições, não verdades. Eu não mantenho minhas instalações a todo custo; Estou disposto a
abandoná-los se a evidência mostrar que eles não funcionam, invalidam pessoas ou
eles bloqueiam o processo de mudança. Estou permanentemente em guarda para prevenir
Em vez de me apoiar, suposições e hipóteses me apóiam.
Para lidar com as dificuldades sexuais das pessoas, coloquei minhas suposições em prática
em cinco etapas básicas:
• Normalize.
• Validar e autorizar.
• Mudar ações.
• Mudar padrões (em perspectiva, ações ou contextos).
• Incluir e permitir.
N ORMALIZE
Um homem que havia sido diagnosticado com hipertensão veio ao meu consultório por
hipnotizá-lo. Eu já tinha começado a me exercitar na hora do almoço
comer uma dieta mais saudável, e seu médico recomendou que você
Procure também alguma forma de reduzir o estresse, como a hipnose. Durante
A primeira sessão mencionou de passagem que no ano anterior havia sofrido um episódio de
impotência, provavelmente devido ao seu problema de hipertensão.
Trabalhamos em várias sessões, espaçadas em três meses, e nessa
Punto me informou que sua pressão arterial havia voltado ao "normal" por mais ou
menos um mês e que o médico considerou que tudo ia bem. Ele atribuiu uma parte de sua
progredir para a hipnose que realizamos durante as sessões, então dei a ele o
obrigado e perguntei-lhe se havíamos alcançado seus objetivos. Disse que sim.
"Posso te ajudar com mais alguma coisa?"
Bem, na verdade, sim. Você vai se lembrar que eu mencionei a você que eu sofria de
impotência. Bem, embora a pressão arterial tenha melhorado, nesse outro aspecto ela não
houve mudanças. "
"Ah," eu disse. "Então, há algo que você quer que trabalhemos aqui?"
"Sim", respondeu ele.
Eu perguntei a ele se ele já havia conversado com sua esposa sobre isso e ele disse que tinha
feito. Ela garantiu a ele que nada aconteceu por causa dos episódios de impotência e que
não o incomodou ou levou para o lado pessoal. Ele gostava de sexo, mas não era
26
Página 27
desesperado para praticá-lo e isso o deixou muito espaço de manobra. Às vezes quando ele não podia
obter ou manter uma ereção, recorrer a sexo oral ou masturbação, e em
Às vezes, eles simplesmente paravam e deixavam para outra hora.
"Você acha que ela estaria disposta a vir aqui e nos ajudar com este problema?"
Sim, acho que ele viria.
Eu disse a ela que achava que seria o melhor, porque ela poderia contribuir mais
informações e talvez fazer parte do plano de trabalho para resolver a situação. Ele era
concorde em discutir o assunto com ela e vá à próxima sessão juntos.
"Enquanto isso," eu disse, "como pensei que isso deu a você um pouco
vergonha de trazer isso à tona, quero que saiba que muitos homens sofrem episódios
impotência ocasional. Na verdade, isso aconteceu comigo também. Ficar comigo
parceiro eu perdi minha ereção, e quanto mais eu tentava recuperá-la, só piorava o
coisa. Continuei tentando, mas não consegui. Nós conversamos sobre isso e eu disse a ele que
Eu estava me pressionando muito. Ambos concordamos que em ordem
Se a pressão fosse reduzida, não esperaríamos penetração ou ereção em cada
relação sexual. Mais tarde, comecei a ter ereções novamente, mas muitas vezes
Eu me sentia inseguro e me perguntei se conseguiria mantê-los. Gradualmente, para
Ao longo do próximo ano ou assim, essa insegurança diminuiu e, eventualmente,
Ele desapareceu. Então, uma das coisas que quero falar com você e sua esposa sobre
na próxima sessão é como eles experimentam pressões internas ou externas. Nós tentaremos
para encontrar maneiras de liberar a pressão que ajudem vocês dois. "
Na sessão seguinte, ele veio sozinho ao meu escritório. Fiquei surpreso e perguntei
por que sua esposa também não veio, como combinamos. E ele respondeu:
"Porque o problema desapareceu."
"Ausência de?"
«Sim, quando me disse que tinha a mesma dificuldade, percebi que
não havia nada a ver com isso e parei de me preocupar. Desde então, tenho tido ereções
sem problemas."
Esta história é um bom exemplo de como pode ser útil padronizar e autorizar o
desejo sexual, sentimentos e fantasias (ou sua ausência) de pessoas; disse em
Simplificando, qualquer coisa que uma pessoa experimente. No entanto, como eu já
mencionado acima e ilustrar mais tarde, nem sempre normalizo ou autorizo
comportamentos .
V ALIDAR E AUTORIZAR
Quero apresentar dois casos agora para ilustrar a importância de validar e autorizar o
experiências. À primeira vista, eles podem parecer opostos, porque os resultados são muito
diferente, mas ambos são um exemplo do princípio de mudança por meio de validação e
27
Página 28
aceitação de sentimentos, fantasias, pensamentos e quaisquer experiências

sexualidade interna.
Um homem marcou uma consulta de emergência comigo e, quando chegou, explicou em voz
denotando a urgência de que ele precisava de ajuda porque era um homossexual em potencial. Vocês
Eu perguntei o que o levou a pensar isso. Envergonhado, ele explicou que durante o relacionamento
relação sexual com sua esposa nos últimos meses, ele começou a imaginar os homens
nu. Eu disse a ele que não estava tão claro que isso significava homossexualidade latente.
Expliquei que durante a terapia tive acesso ao mundo interior de muitos

pessoas e aprenderam que os seres humanos têm muitas coisas estranhas
girando-os na cabeça, mas nem todos são significativos. Eu perguntei a ele o que
você pensaria se, enquanto estivesse tendo um relacionamento com sua esposa, imagens viessem à sua mente
de caminhões em chamas. Isso faria dele um bombeiro? Riu e disse
provavelmente não.
Eu uso muito o humor durante a terapia porque, como muitos terapeutas
breve, considero que as pessoas têm força, que não são tão frágeis. O humor
permite que essa percepção seja transmitida a eles indiretamente e ajuda a tranquilizar os clientes
no sentido de que eles não são loucos ou doentes, e que o problema não é tão opressor
como eles temiam.
Deixe-me adivinhar, arrisquei. «Quando essas imagens apareceram pela primeira vez,
Você tentou se livrar deles imediatamente? "
"Sim, ele respondeu."
E quanto mais ele tentava evitá-los, mais frequente e intensamente
apareceu, certo? »
"Bem", disse ele, "não disse que essas imagens realmente começaram
aparecer a qualquer hora do dia, não apenas quando você estava fazendo sexo
sexo com minha esposa.
"Talvez seja verdade que você é homossexual e não aceita isso", concordei. Mas eu não acho
que podemos saber com certeza sem primeiro conduzir um experimento. Eu sugiro que
De agora em diante, eu deliberadamente fantasio sobre imagens de homens nus, então
O mais frequente possível. Às vezes, quanto mais tentamos forçar um
sentimento, pensamento ou fantasia, mais intenso se torna. Vamos ver o que acontece quando
pare de tentar se livrar dessas imagens. "
Ao dizer: "Talvez seja verdade que você é homossexual", ele não pretendia fazer um
intervenção paradoxal, nem pedindo a ela que fantasiasse deliberadamente sobre os homens
Naked queria "prescrever o sintoma". Certamente, considerei a possibilidade de que ele
descobriu que ele era gay, e então ele teria que encontrar uma maneira de aceitar isso. Mas
Eu também pensei que suas tentativas de resolver as dificuldades poderiam ser a causa do
esses pensamentos intrusivos apareceram e, nesse caso, o experimento poderia funcionar.
28
Página 29
Como um breve terapeuta, estou mais interessado em mudar as coisas do que em passar meses
analisar a experiência interna dos clientes. Freqüentemente, os resultados de um
a experiência pode esclarecer em que a intervenção precisa se concentrar.
Tendo em vista o resultado, neste caso o experimento fez sentido, e o cliente
descobriu que as imagens gradualmente desapareceram e também desbotaram
seus medos sobre sua orientação sexual.
John, outro cliente, foi trazido por sua família depois de ameaçar
com suicídio. Embora fosse deficiente, ele levou uma vida independente em um
apartamento subsidiado e administra sua renda e orçamento sozinho. Em uma
Ocasionalmente, ele gastava muito, entrava em pânico e pedia ajuda aos pais. Isso deu a ele algo
de dinheiro para continuar até o próximo pagamento, mas eles lhe ensinaram que
ele deve ser mais responsável. Então ele começou a reclamar que sua deficiência
o impediu de ganhar o suficiente para viver, e ele afundou mais e mais em um estado que
o levou a ameaçar se matar.
Tive uma sessão anterior com a família para garantir que, quando John
Se você ligasse, eles não teriam pressa em lhe dar dinheiro ou dar um sermão. John concordou em
trabalhar com sua mãe a fim de organizar e manter um orçamento e, portanto, seu
pais também o considerariam mais autônomo (algo que ele tinha muito interesse
porque ele reclamava que o tratavam como uma criança). Nós também falamos sobre
esperanças e sonhos de John, que expressou muito medo para sua mãe. Dez anos antes,
logo após o ensino médio, John se matriculou na faculdade
mas ele havia suspendido tudo.
Sua mãe temia que um novo fracasso acadêmico para John pudesse empurrá-lo para
suicídio. Ele garantiu a ela que durante a última década ele amadureceu e foi
emocionalmente mais estável, e se eu voltasse para a faculdade no início, eu só iria
como ouvinte. Com essa garantia, sua mãe concordou relutantemente com os planos
John se sentiu mais esperançoso sobre seu futuro.
Depois de algumas sessões com a família, senti que tínhamos quase
terminei a terapia, mas John me surpreendeu ao me pedir uma consulta individual. Durante
Durante a sessão com ele, perguntei qual era o motivo de sua consulta e, de uma forma muito
baixo, ele me respondeu com outra pergunta: "Você acha que está tudo bem porque alguém é gay?"
"Parece-me que não há nada de errado", respondi.
Bem, eu sou gay, e isso é algo que muitas pessoas na minha família não
eles aceitariam. "
"Você contou a algum deles?"
"Não."
"É importante para você que eles saibam?"
Você vê, ninguém sabe. Você é a primeira pessoa a quem conto. Acho que é
É importante ser honesto. "
29
Página 30
"Você acha que há um membro da sua família a quem você poderia dizer que é gay e
você aceitaria? "
Talvez minha irmã.
A partir daí, elaboramos um plano para encontrar uma maneira que John pudesse
diga a sua irmã.
Quando John revelou que nunca teve um relacionamento romântico / sexual,
Discutimos várias estratégias para convidar alguém para sair, aceitando não como resposta
e praticar sexo seguro. Depois do nosso plano de contar a sua irmã que ele era gay,
ele foi vê-la e contou-lhe. Ela aceitou muito bem e concordou que não era uma boa ideia
diga ao resto da família. Ela se tornou sua conselheira de confiança e sua
confidente, e ele nunca mais pensou em suicídio. Em conversas subsequentes com
ele me disse que não sair do armário tinha muito a ver com querer
cometer suicídio. Dizendo a mim, à irmã dele e a algumas pessoas do trabalho que ele era gay
isso havia aliviado sua sensação de desespero.
Ambos os casos ilustram a importância de ajudar as pessoas a aceitar e validar seus
sentimentos e suas fantasias, para libertá-los de sentir vergonha ou intrusões obsessivas-
compulsivo. Considero que toda experiência interna é válida, mas sou muito claro e
Sou muito firme quando se trata de atos, pois uns são válidos mas outros
não. É normal fantasiar sobre estupro, mas você não precisa. Nem
Não há nada de errado em fantasiar sexo desprotegido, mas você também não precisa.
Certa vez, tive uma cliente que em seus encontros sexuais se sentiu atraída pelo
paixão e não exigia que o amante usasse preservativo. No dia seguinte, frio,
sofreu muito porque tinha medo de engravidar ou de ter
contraiu uma doença venérea. Mais uma vez, ele sacrificou a segurança para
mudança de prazer se no próximo encontro seu amante quisesse fazer sexo
sem proteção.
Durante uma sessão específica, chegamos a um acordo sobre o que ela faria
na próxima vez que ela viu aquele que era seu namorado na época, porque ela já
ela previu que ele se recusaria a usar preservativo. Se você sentiu que estava prestes a abandonar o
toalha e fazer sexo desprotegido, ele se desculpava por um momento e
ligaria para que eu pudesse lembrá-lo de sua intenção de abandonar esse padrão de
desempenho. Só de saber que ele teria que confessar que estava fazendo algo
estúpida e autodestrutiva foi o suficiente para ela ser capaz de insistir que seu parceiro
use camisinha.
C AÇÕES DE SUSPENSÃO
A maioria das pessoas pensa que antes de agir sexualmente, deve sentir
desejo sexual, mas uma vez que a sexualidade é uma mistura do interno (sentimentos, desejos,
fantasias e sensações) e o externo (ações, técnicas, posições físicas e padrões de
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Página 31
relacionamento), praticar sexo pode despertar o desejo sexual. Por exemplo,

Tem hora que é tarde da noite que me sinto cansado, mas sim
meu parceiro ou eu começamos as preliminares, muitas vezes que acendem a faísca do desejo
e emoção. Então, em vez de meus clientes esperando que apareçam desejos
relação sexual espontânea, muitas vezes sugiro que tomem medidas para
provocá-los.
Jake e Lorraine, um casal que sentiu seu ninho vazio, vieram ao meu escritório,
preocupada que a paixão tivesse desaparecido em seu casamento. Eles tinham tirado
encaminhamos uma família harmoniosa com vários filhos, e estes haviam crescido e nos últimos anos
anos eles estavam saindo de casa. Ambos tiveram sucesso em suas carreiras profissionais e
se consideravam bons parceiros, mas não faziam sexo desde
há muitos anos. Eles nunca haviam falado sério sobre isso, mas quando finalmente o fizeram
exposto na minha consulta, eles afirmaram que, como ambos ganharam peso com o
anos, talvez eles não fossem tão atraentes um para o outro como costumavam ser.
Ambos haviam iniciado recentemente um programa de exercícios físicos e uma dieta saudável
que resultou em uma pequena perda de peso que prometia ser maior,
mas levou meses, senão anos, para alcançá-lo. Lorraine disse que o peso de Jake,
Embora certamente o tornasse menos atraente, não era realmente um problema para ela, mas
que ele pensava que era verdade para ele que ela havia engordado. Jake confessou relutantemente
que o peso dela era um problema, mas não parecia justo ver dessa forma porque
ele também havia ganhado peso. Ainda assim, era verdade que ele não gostou.
Eles me explicaram que antes de sua vida sexual era "muito quente" e também
freqüente. Quando se conheceram, tudo começou como um caso extraconjugal, o que levou
ao colapso dos casamentos de ambos. Mesmo quando seus filhos eram pequenos,
encontrou o momento, energia e criatividade para fazer sexo em diferentes
lugares na casa.
Eu queria que Jake e Lorraine começassem a trabalhar o mais rápido possível e eu sabia disso
Muitas vezes, agir e sentir o desejo sexual andam de mãos dadas, então eu perguntei a eles se
eles estariam interessados em conduzir um experimento. Se eles estivessem dispostos a fazer isso,
eles teriam que passar um tempo falando sobre os encontros sexuais "mais quentes"
viveram e tentaram recriar o que fizeram então, independentemente de
para começar, eles estavam ou não animados e não esperavam que nenhum deles perdesse mais peso.
Eu disse a eles que talvez eles devessem começar pequenos, por exemplo, dando um ao outro
massagens nas costas, a fim de estar fisicamente confortável novamente com
o outro. Mas, para minha surpresa, o que eles fizeram foi fazer sexo da mesma forma
noite (pela primeira vez em 10 anos!). Eles decidiram que o peso não era tão importante
como eles pensaram e continuaram a criar (ou recriar) uma vida sexual apaixonada e
criativos juntos.
C PADRÕES Soldagem (em perspectiva, acções ou contextos)
31
Página 32
Alison e Ryan chegaram reclamando de suas constantes altercações. Eles tiveram cinco filhos
e eles não podiam nem imaginar se separando, mas o fato é que eles estavam enlouquecidos um pelo outro
de outros. Alison trabalhava tarde da noite e quando ela voltou para casa por volta das 11h30, apenas
Eu estava ansioso para relaxar na sala de estar e assistir TV. Ryan, você esperava por ela
ir para a cama a tempo de fazer sexo com ele, ela começou
com o ritual noturno de abrir a porta do quarto, olhando para ela e clicando no
língua com aborrecimento.
Alison, furiosa com a pressão de Ryan, e embora gostasse de sexo, ela escolheu
por ignorá-lo, prometendo a si mesma que o inferno congelaria antes de se deitar
com ele. Ryan reclamou que ela o evitava e sua postura acabou produzindo
você luta a cada dois por três.
Comecei a explorar se havia outros problemas entre eles, mas parecia que aqueles
desentendimentos noturnos eram a principal causa de suas dificuldades. Depois de que
Alison disse a Ryan que ele estava errado sobre sua falta de interesse sexual,
Eu descobri que nenhum de nós tinha a menor ideia de que o que desencadeou as brigas foi
exatamente aquele som para expressar aborrecimento que ele fez com a língua. Fale com
ele e pacientemente explicou que poderia haver mais sexo e menos brigas se todas as noites
ele parou de abrir a porta do quarto e de estalar a língua. Por uma semana parou
em seu ritual e, quando menos esperava, sua esposa iniciou a relação sexual em várias
ocasiões. Surpreendentemente, ele fez aquele barulho novamente por várias semanas,
mas no final ele desistiu depois que conversamos sobre isso algumas vezes.
Alguém pode se perguntar por que ele fez isso de novo. Mas esse é exatamente o tipo
pergunta que tento evitar. Eu poderia ter perguntado a Ryan por que ele persistiu em
aquele clique, embora fosse óbvio que causou problemas, mas eu não especulo ou
Eu suponho sobre a causa raiz. Em vez disso, tenho conversas
com meus clientes e sugerir experimentos projetados para quebrar esses
interações sexuais que não funcionam
Uma mulher que havia sido abusada sexualmente de repente começou a se lembrar
imagens do que aconteceu enquanto fazia sexo com o marido. Parecia
novamente com seu pai, que a abusou sexualmente e a estuprou quando
Era uma menina. Conforme discutimos as circunstâncias em que aqueles
Memórias, descobri que o casal sempre fazia sexo com a luz apagada. UMA
mudar tão simples quanto deixar uma luz suave do lado de fora do quarto que
permissão para se ver, ajudou-a a se concentrar em que ela estava fazendo sexo
sexo com o homem que amava e não ser abusada pelo pai. Com outra coisa
Por meio da experimentação, o casal descobriu que se ela tocasse o rosto do marido durante
relação sexual que a ajudou a se concentrar no momento presente. Em vez de analisar ou
especular sobre as causas das memórias (além da conexão óbvia com
abusos sofridos), exploramos maneiras de diferenciar o passado do presente.
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Outro casal ficou enojado com o fato de que enquanto eles estavam fazendo sexo
a mulher foi agredida pela lembrança de um estupro, então eles pararam
tê-los por vários meses. Explorando seu padrão de interação, descobri que
As memórias surgiram quando o homem se apoiou em seus braços
dela durante o encontro sexual. O estuprador a imobilizou de uma forma
semelhante. Mudando seu padrão de interação - certificando-se de que ele não a estava impedindo de
movimento e iniciar a relação sexual em sua posição por cima - ajudou-os a
libere sua vida sexual atual do passado.
EU NCLUIR E PERMITIR
Outro elemento das possibilidades da terapia é ajudar as pessoas a aceitar

tudo o que experimentam, incluindo sentimentos e crenças aparentemente
contraditório. Isso reflete a ênfase que coloquei no início na validação do
sentimentos e desejos, mas vai um pouco mais longe.
Uma mulher veio me ver depois de fazer algo tão incrível que ela
perplexo. Noiva de um homem com quem ela viveu por vários anos,
ela tinha problemas para ficar excitada quando faziam sexo. Eles gostaram um do outro e
Eles se amavam, e ela gostava de sexo com ele, mas durante os primeiros minutos de
relação sexual, ela sentia um medo inexplicável e então "desligava-se".
Ele havia sido abusado sexualmente por vários anos por um primo muito
mais velho que ela. Essa situação começou quando eu tinha seis anos e fiz terapia
por cinco anos como um adulto. Seu noivo sabia o que aconteceu e teve
falado muitas vezes, mas isso não resolveu a situação. Embora ela tenha desconectado,
ele geralmente ia em frente com o sexo até o fim, pelo bem do prazer de sua parceira,
mas ela mesma não sentiu muito.
Uma experiência fez com que ela me procurasse em busca de ajuda. Foi enquanto
Eu estava participando de uma conferência em uma cidade longe de onde morava. A segunda noite que
estava passando lá, coincidiu no elevador com uma das assistentes por quem ela foi atraída,
e isso acabou em sexo ali mesmo. Ele sempre foi fiel ao seu noivo, isso a deixava inquieta e
surpreendeu o que fez e também ficou perplexo quando teve um orgasmo, apesar
a brevidade do encontro.
Durante o curso do tratamento, ele confessou que durante anos não havia considerado
que ela havia sido abusada porque havia "gostado" do que aconteceu com sua prima. Vocês
Pedi a ele que explicasse um pouco mais e então ele me disse que tinha experimentado prazer e
teve orgasmos durante o abuso, e isso a excitou ao pensar que ele estava fazendo
algo que sua mãe controladora desaprovaria. No início da idade adulta,
esteve envolvido em relacionamentos sadomasoquistas e foi prejudicado durante o relacionamento
o prazer sexual deu a ele muito prazer. Ele finalmente saiu daquele palco porque as coisas
eles estavam ficando muito violentos e perigosos.
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Eu rotineiramente uso a hipnose para tratar sintomas automáticos e experienciais,

então comecei a hipnotizá-la. Ela percebeu que era difícil para ela ser tratada
com amor e também experimentando prazer e tendo orgasmos, por isso orientamos o
trabalho que ela poderia incluir sentir-se conectada e amada ao mesmo tempo
ele experimentou prazer sexual. Ele também se esforçou para prestar atenção ao momento de
relação sexual na qual ela estava começando a se sentir assustada, e ao se permitir contar ao parceiro
eles tiveram que parar.
Com o tempo, ela descobriu que era válido não fazer sexo só porque outro
pessoa desejou (este foi um novo entendimento no plano emocional, porque
Eu já sabia intelectualmente) e que também era válido sentir-se conectado ao outro
pessoa e ter orgasmos. Ela também aprendeu que não precisava ser "má" (de acordo com
Por exemplo, participar de relacionamentos sadomasoquistas ou praticar sexo proibido no
elevador) para se sentir bem.
Ao ajudar as pessoas com suas dificuldades sexuais, torno possível para elas
incluem e permitem sentimentos, experiências ou crenças que eram anteriormente incompatíveis ou
contraditório (por exemplo: eu peso o que peso e sou atraente; posso ser atraído
para alguém e não por esse motivo ter uma relação sexual com essa pessoa; eles podem me atrair
homens e mulheres, mesmo que você tenha decidido seguir um estilo de vida gay). Eu me
um para as pessoas e validar quaisquer experiências "negativas" ou perturbadoras (e também,
claro, aqueles que são positivos, esperançosos e solidários). E eu os ajudo
articular e nomear a complexidade de suas experiências e de seu ser.
Na vida, algo raramente é preto ou branco, as coisas geralmente não funcionam no
tudo ou nada. "Raiva e ternura, meu eu", escreveu Adrienne Rich em seu
poema "Integridade". E agora posso vivê-los como anjos, não como polaridades. UMA
parte de tudo que nós, terapeutas, podemos fazer é olhar ao redor, explorar
e lançar luz sobre o território em torno das questões, a fim de nomear e emprestar
atenção a uma realidade complexa que foi ignorada e sem nome. Também podemos
faça uso liberal da palavra 'e' para convidar os clientes a experimentar dois
sentimentos ou estados aparentemente contraditórios sem conflito.
• Você pode se sentir tenso e pode relaxar.

• Você pode pensar que não é capaz de mudar e ficar surpreso ao descobrir que você é
Mudando.
• Você quer mudar e tem medo de mudar.
Isso contrasta com a maneira como a maioria das pessoas interpreta as coisas:
• Tenho que sentir isso ou aquilo.

• Eu sinto isso, mas deveria sentir aquilo.
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Linguagem e tempo nos empurram para definições unidimensionais de nossa

experiência e nosso ser. Por meio da inclusão, os terapeutas podem convidar
clientes experimentem o oposto simultaneamente, e vão além de meros
aceitação das contradições e para uma aceitação mais ampla do Self. Está
extensão do senso de identidade dos clientes pode quebrar qualquer situação de
fechadura interna.
Eu me lembro que estava no meio de um tratamento difícil com uma mulher que
ela havia sofrido abuso severo e contínuo quando criança. Como ela vivia em um
seis horas de carro do meu escritório, nos encontramos mais ou menos uma vez por
mês em uma sessão de três horas. Ele lutou por muitos anos contra seu
Os impulsos suicidas e o trabalho que fizemos a deixaram emocionalmente ferida.
Um dia, ele me ligou e disse que não poderia fazer terapia. "Tu es
chegando muito perto e me sinto muito vulnerável. Além disso, sua consulta é tão
distância que não me permite marcar facilmente uma consulta de emergência com você se o
necessário."
Continuei a discutir o assunto com ela por alguns minutos, tentando fazê-la
sentir que ela poderia, como por mágica, abrigar sentimentos e pensamentos
contraditório - poderia querer e não querer continuar comigo, poderia se sentir muito próximo de
eu e ao mesmo tempo muito longe, e que, de alguma forma, em meio a tanta ambivalência, eu pude
também continue avançando na terapia. E pareceu funcionar. "Tudo bem", disse ele.
Isso me ajudou. É certo. Posso fazer-lo. Veremos você na próxima sessão. »
Durante a terapia, muitas pessoas parecem presas à experiência de escolher
Uma coisa ou outra. No caso que acabei de discutir, o cliente esperava se sentir seguro ou
vulnerável, mas havia situações em que ela sentia as duas coisas ao mesmo tempo. Mesmo que ele disse
Eu estava chegando perto demais, o inverso também parecia verdadeiro - eu senti que
ele estava longe, tanto emocional quanto fisicamente. Então eu incluí ambos
possibilidades, em vez de uma ou outra.
Quando as pessoas procuram a terapia pela primeira vez, muitas vezes parece haver dois
aspectos de si mesmos tentando, mas sem sucesso, se espremer para passar
uma porta muito pequena. Incapaz de acomodar aspectos simultaneamente
Os opostos, por exemplo, o desejo de mudar e o medo de mudar, são bloqueados.
A inclusão consegue alargar essa porta e deixa espaço para ambos os aspectos - e
talvez outros também - movam-se livremente. A simples articulação deste duplo
a realidade é muitas vezes suficiente para os clientes se libertarem e continuarem
adiante.
Nota final: o que é bom para você?
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Eu apresentei aqui algumas estratégias gerais de terapia breve que podem ser
aplicam-se a problemas sexuais, mas fora do contexto podem parecer bastante
diretivas. Normalmente, no meu trabalho, deixo meus clientes me orientarem. Eu tenho
algumas ideias sobre o que pode ser feito, e muitas delas já expus aqui,
mas me parece que as melhores ideias vêm dos clientes ou, pelo menos, deles
eles têm as melhores respostas às sugestões, possibilidades e ideias que lhes ofereço, e
estes são os que me levam a continuar na direção que estamos tomando nesse
momento ou para mudar completamente o curso de ação.
Eu ouço muito atentamente suas preocupações e tento não adicionar nenhum dos meus
próprias teorias sobre por que suas lutas, e então deixe suas preferências, seus
idéias e suas respostas me guiam. Como é tão difícil traduzir esse processo para o papel
colaborativos, escritos sobre terapia são muito mais estruturados do que
próprias sessões. Assim, mais do que estratégias definitivas, as ideias que apresento neste
capítulo são sugestões para tentar.
Bibliografia
Masters, WH e VE Johnson, Human sexual inadequacy, New York, Little, Brown, 1970.
O'Hanlon, B. e S. Beadle , Guia para a possibilidade de aterrar: 51 métodos respeitosos para fazer terapia breve, Nova York,
Norton, 1999.
- e B. Bertolino, Convite para possibilidade-terra: Um seminário de ensino com Bill O'Hanlon, Filadélfia,
Brunner / Mazel, 1998.
- e B. Bertolino, possibilidades evolutivas: papéis selecionados de Bill O'Hanlon , Filadélfia, Brunner / Mazel, 1999 (trad.
elenco.: Possibilidades de desenvolvimento: um itinerário pela obra de uma das fundadoras da terapia breve,
Barcelona, Paidós, 2001).
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EPISÓDIO 2
TERAPIA SEXUAL MULTICONTEXTUAL

COM CASAIS DA LÉSBICA
Suzanne Iasenza
Como profissional clínico que trabalha com muitos casais lésbicos, tenho observado
que muitas vezes vêm para a terapia intoxicados pelos efeitos não reconhecidos de
sexismo e homofobia familiar e social. Um grande número deles acha isso doloroso
desvendar como sua sexualidade adulta está impregnada de crenças, sentimentos e
comportamentos que foram manchados pelo sexismo e anti-homossexualidade. Não
No entanto, muitos estão familiarizados com algumas teorias de saúde mental lamentáveis que
historicamente caracterizaram a homossexualidade como perversa, imatura ou anormal,
ou pelo menos eles sabem o suficiente para serem cautelosos ao procurar ajuda
terapêutico, e é compreensível.
Dadas essas variáveis contextuais e seus efeitos poderosos na vida de
lésbicas, estou convencido de que uma terapia sexual com casais de lésbicas que é
eficaz tem que adotar uma abordagem multicontextual (Carter, 1993; Carter e
McGoldrick, 1999) - aquele que não apenas entende os problemas de um
indivíduo ou casal, mas também considere como a família contribuiu, o
comunidade e sociedade para a existência desses problemas. Adotando uma abordagem de
Esse cara imediatamente transmite às clientes lésbicas a mensagem de que eu ,
Como terapeuta, estou ciente do papel que o sistema desempenhou na criação de seu
problemas e eu os levo em consideração, e não assumo que eles sejam os únicos responsáveis por seus
dificuldades nem que eles próprios são o problema. Essa postura é especialmente
importante para um terapeuta que trabalha com populações de clientes que, historicamente,
eles sofreram marginalização e estigmatização.
Neste capítulo, apresentarei as razões fundamentais pelas quais tenho trabalhado desde
uma perspectiva multicontextual em terapia sexual com casais lésbicos, e também
Vou explicar como aplico algumas técnicas já estabelecidas, como o processo de
externalização de White e Epston (1990) e a abordagem de utilização de Erickson (Zeig,
1994), para aumentar os efeitos da terapia. O caso clínico que descrevo ilustra o
potencial desta abordagem integrativa para promover mudanças positivas na vida sexual
de casais lésbicos.
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A perspectiva multicontextual
Desenvolvido por Carter (1993) no Family Institute of Westchester, o modelo

multicontextual fornece uma estrutura que leva em consideração todos os níveis
sistêmica para avaliar e compreender casais e famílias, e seus problemas. A partir
A partir dos conceitos de Bowen (1978) de terapia familiar, o modelo aborda o 'Self em sua
contexto »e a evolução das pessoas nas relações interpessoais e
social. Crenças, sentimentos e comportamentos individuais são compreendidos dentro
contexto de sistemas maiores: família imediata (e isso inclui parceiro),
contatos sociais e comunitários e a sociedade em geral. Os últimos trabalhos de
Carter e McGoldrick (1999) integram a perspectiva multicontextual dentro da estrutura do ciclo
vital da família, e fornece um entendimento profundo da complexidade das mudanças
que ocorrem no desenvolvimento humano em cada nível sistêmico ao longo da vida.
Com este modelo expandido, Carter e McGoldrick alcançaram duas conquistas importantes,
que parecem especialmente relevantes para mim ao trabalhar com casais de lésbicas. Ele
primeiro é que sua redefinição da família integra e celebra a diversidade cultural e
diferentes estilos de família Eles começam por reconhecer a natureza limitada de
modelos de família e casal que se concentram em um único estilo: a família nuclear,
Raça branca, anglo-saxã, de classe média, formada pelo primeiro e único casamento de
um casal heterossexual, seus filhos e a família extensa (1999, p. xv). Continuar
em seguida, explorando como raça, etnia, religião, gênero e orientação
influência sexual no estado e no desenvolvimento da vida familiar. Disse nas palavras de Carter:
“Não estamos falando aqui simplesmente de listar as diferenças - de
raça, etnia, gênero ou orientação sexual ...—. Estamos falando sobre uma hierarquia de
poder, ao qual uns têm acesso e outros são excluídos ... Depois das perguntas
básico, nos concentramos no lugar de uma família ou pessoa na sociedade e, se o seu
o poder social é escasso, na medida em que isso afeta suas relações pessoais '(citado
em Markowitz, 2001, p. 14).
A segunda é que Carter e McGoldrick (1999) 'alargam as lentes' da terapia mais
além dos níveis tradicionais que contemplam apenas a unidade familiar, o casal ou
individual, valoriza os estressores e os recursos e intervém em cada
um dos níveis sistêmicos, do indivíduo à comunidade e além, incorporando
o contexto sociocultural, político e econômico. Eles prestam homenagem ao poder da linguagem e
eles mudam intencionalmente os níveis sistêmicos para refletir as formas familiares
contemporâneos: a "família nuclear" torna-se a "família imediata", que inclui
os nucleares, os pais solteiros, aqueles que nunca se casaram e aqueles que têm
mais de uma vez, gays e lésbicas. Além disso, eles usam o termo "terapia de casal"
em vez de "terapia conjugal" como uma forma de reconhecimento do parceiro
heterossexuais que não foram casados ou, no caso de gays e lésbicas,
casais a quem foi negada a opção de casamento legal.
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A perspectiva multicontextual reconhece os desafios vitais enfrentados por

lésbicas, casais e famílias, e leva em consideração como o sexismo e
a homofobia afeta como o relacionamento funciona e como as forças da família, o
a comunidade e a sociedade influenciam sua evolução (Iasenza, Colucci e Rothberg, 1996;
Laird, 1993, 1996; Martin, 1993; Roth, 1989; Slater, 1995; Slater e Mencher, 1991).
Tanto na teoria quanto na prática, procuro conhecer e incorporar o
experiência única de mulheres lésbicas, como seu estilo de interação sexual difere de
de casais gays ou heterossexuais e como família, política e
Fatores sociais afetam seu comportamento sexual (Iasenza, 2000; Schreurs, 1994).
A extensa história sexual
Uma maneira de aplicar a perspectiva multicontextual à prática é entrar em

profundidade na história sexual de meus clientes. Eu prefiro fazer isso no começo de
Eu trabalho com o casal e encontro cada uma das pessoas que o compõem
separados. Se eu coletasse essas informações com vocês dois ao mesmo tempo, isso poderia ajudá-lo
compreender e simpatizar um com o outro, mas por outro lado, quero dar
oportunidade de ser capaz de explicar suas experiências sem ter que se preocupar com o impacto
estes poderiam ter em seu parceiro. No entanto, eu peço aos casais que
Compartilhe seus "melhores momentos" porque incentiva a apreciação mútua.
Quando eu encontro o casal mais tarde, também passo um tempo identificando o
influência do contexto sócio-político sobre sua identidade e sentimentos, para ajudá-la
para compreender as pressões culturais que experimentam. Costumo perguntar, por exemplo:
«Como você acha que crescer e viver em uma sociedade sexista e homofóbica tem
afetou seu relacionamento? Esses tipos de perguntas representam a declaração aberta de que
Presumo que ser gay ou lésbica em nossa cultura muitas vezes afeta o desenvolvimento de
relacionamentos íntimos e o sentido positivo da sexualidade.
Aqui está a versão estendida de uma história sexual padrão (Wincze e
Carey, 1991), que leva em consideração questões sistêmicas mais amplas (listadas em
itálico). Quero ressaltar que minha forma de reunir informações nessas áreas não é
faça perguntas seguindo uma lista, mas sim participe de uma conversa terapêutica
fluido.
A infância
Eu pergunto sobre os membros da família e as relações entre eles; a relação

parental; religião, raça, etnia e classe social ; a primeira memória
relacionado ao sexo; mensagens sexuais; como o carinho foi mostrado
na família; como lidar com nudez e assuntos relacionados ao corpo; a
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forma de tratar meninos e meninas ; identidade e papel em relação a

gênero ; primeiras sensações sexuais (em relação ao mesmo sexo ou em relação ao sexo
oposto ); masturbação; jogos sexuais com colegas; Educação sexual;
qualquer experiência sexual desagradável ou perturbadora; tratamentos médicos para
própria pessoa ou familiares; abuso sexual, físico ou sexual ou negligência
emocional; e uso de drogas.
A adolescencia
Eu exploro as relações entre iguais; a experiência da puberdade; imagem corporal

e menstruação; gravidezes ou abortos; sonhos eróticos; a autoestima; as
experiências sexuais (heterossexuais e homossexuais) ; a experiência de deixar o
guarda-roupa ; as primeiras experiências / a primeira relação sexual completa; as fantasias; ele
consumo de drogas; a experiência escolar; e hobbies e interesses.
Idade adulta
Eu reviso o histórico médico (incluindo tratamento psiquiátrico ou psicoterapia) e

Eu pergunto sobre seus relacionamentos; de experiências sexuais; de masturbação; fantasias;
sonhos; problemas sexuais (da própria pessoa ou de seus parceiros); doenças de
transmissão sexual (DST), HIV e prática de sexo seguro; controle de natalidade;
das crianças; da menopausa; de medicamentos; uso de drogas; da historia
trabalho; de relações com iguais e com a família; e a experiência de deixar o
armário em casa e no trabalho.
Contato com a comunidade
Coleto informações sobre seus amigos e vizinhos (heterossexuais e homossexuais );

participação em instituições religiosas, educacionais e governamentais e grupos de
auto-ajuda; atividades políticas (passado e presente); lazer e grupos culturais; trabalho
voluntariado; e sobre qualquer contato com a comunidade gay / lésbica.
Influências sociais
Presto atenção às questões políticas, sociais e econômicas; para o propósito de

preconceitos de raça, etnia, gênero, classe social, orientação sexual,
idade, deficiência e estilo de família .
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Funcionamento sexual atual
Sempre presto atenção aos detalhes sobre o funcionamento sexual atual e

dificuldades associadas; preferências sexuais; o que agrada e o que desagrada a
pessoa ou parceiro; monogamia; experiências sexuais separadas de
relação; identidade e papel com base no gênero; orientação sexual; as atividades
não sexual (realizado individualmente e em casal); comunicação sobre o assunto de
sexo; A intimidade; o carinho; e outras questões relacionais relevantes.
A perspectiva multicontextual e a terapia breve
Terapia breve (De Shazer, 1988, 1991, 1994; O'Hanlon e WeinerDavis, 1988;
Weiner-Davis, 1995), quer se aplique a problemas sexuais ou a outros mais genéricos,
com base em suposições que são compatíveis com uma perspectiva multicontextual de terapia
família. Talvez o aspecto comum mais importante seja que em ambos os casos a atenção é
concentra-se em capacitar as pessoas para que possam encontrar maneiras de melhorar
sua vida. Para trabalhar com casais lésbicos, é fundamental partir do antidiagnóstico, de um
postura antipatológica, pois muitos deles estão sensibilizados para uma possível
patologização por profissionais de saúde mental que, de forma consciente ou
inconscientemente, eles transmitem a crença de que relacionamentos lésbicos são inadequados
em comparação com os heterossexuais. Eu me esforço para transmitir um respeito básico por
clientes e na criação de uma relação terapêutica igualitária e colaborativa que
encoraje-os a serem os agentes ativos de sua vida. As mulheres que vêm como clientes
eles precisam de tantas experiências de reforço quanto possível, que os apoiem como sujeitos
ao invés de objetos de mudança terapêutica.
Tanto a terapia breve quanto o trabalho multicontextual enfatizam a
necessidade de um bom ajuste entre terapeuta e cliente; esta adaptação requer que o
o terapeuta é flexível em reconhecer o ritmo e a direção adequados do trabalho. o
perspectiva multicontextual me permite desenvolver gradualmente objetivos e
intervenções, porque as sessões iniciais consistem na coleta de informações sobre
os múltiplos níveis sistêmicos. Posso variar o nível em que intervenho, dependendo
o conforto, necessidades e recursos de cada casal.
A coleta de dados multicontextual pode parecer a antítese do processo de
terapia breve, mas o oposto é verdadeiro. Concentre-se em como os vários
os níveis sistêmicos contribuem para a criação ou manutenção de problemas me permitem ajudar
casais de forma rápida e eficiente para fazer mudanças positivas que não seriam possíveis se eu
concentre-se apenas no problema que eles apresentam no nível do parceiro.
Exemplo de um caso
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Jan e Sue vieram ao meu escritório reclamando que sexo era pouco frequente e
eles haviam perdido o desejo sexual. Eles não faziam sexo há oito meses, e
antes disso, eles faziam amor cerca de uma vez por mês, o que era bom para
Jan, mas não para Sue, que decidiu fazer terapia. Em primeiro
sessão, Sue acusou Jan de ser muito passiva e sexualmente insegura, embora
nenhum deles iniciou uma abordagem nessa área. Essa foi a primeira vez
Jan soube da insatisfação sexual de Sue e, compreensivelmente
Eu estava confuso e na defensiva. Ambos se perguntaram se talvez eles não fossem mais
sexualmente compatível. Um terapeuta que teria se concentrado no nível do casal
teria diagnosticado Jan e Sue como sofrendo de um distúrbio sexual e teria explorado
depois de como eles poderiam revitalizar seu relacionamento sexual. Mas minha maneira de fazer o
a história revelou que o assunto era mais complexo.
Ambos cresceram em famílias com problemas de álcool e
os dois estavam reabilitando seu vício em álcool - Jan não havia tentado.
por 10 anos e Sue também não por 6 anos. Eles se conheceram na reunião
de um grupo de Alcoólicos Anônimos (AA), no qual Jan assumiu o papel de
Madrinha de Sue. O intenso vínculo terapêutico levou à amizade e, finalmente, ao amor.
Quando o relacionamento se desenvolveu e eles foram morar juntos, eles decidiram continuar
participando de reuniões de AA, mas em grupos diferentes, o que inicialmente funcionou
bom para ambos. Desde o início de sua vida juntos, a vida social dos dois teve
girava em torno de reuniões de AA e encontros com amigos, a maioria dos
que eram heterossexuais e não sabiam que eram algo mais do que "parceiros
chão ".
Uma grande mudança ocorreu quando, após quatro anos de relacionamento, Sue
decidiu mudar e se juntar a outro grupo AA de gays e lésbicas, que se conheceram em
nas instalações de um centro social comunitário. Essa mudança aconteceu porque Sue
tinha explorado em sessões de terapia individual sua homofobia internalizada e sua decisão
de viver uma vida de reclusão. Nesse grupo ele fez novos amigos, muitos dos quais
foram abertos com a família, amigos e colegas de trabalho sobre seus
sexualidade, e essa amizade intensificou seu desejo de parar de esconder que era lésbica no
ambiente de trabalho.
Sue está se assumindo, apoiada por seus novos amigos gays e
lésbicas, começaram a criar tensão no casal. Sue queria ser mais aberta com ela
amigos e familiares sobre seu relacionamento com Jan, enquanto o último
Queria que tudo continuasse normalmente. O desequilíbrio no processo de saída do
o armário de cada um teve a conseqüência de que Sue, em vez de se sentir protegida por
O desejo de Jan de continuar a esconder sua orientação sexual, ela ficou com raiva e sentiu
rejeitado por causa dessa situação. Além disso, Sue percebeu que manter o
segredo sobre seu lesbianismo sufocou seus desejos sexuais durante todo o
anos. O casal aparentemente desconhecia as mudanças ocorridas.
42
Página 43
produzido como resultado da incorporação de Sue à comunidade gay / lésbica. Eles eram apenas
cientes de que a crescente infelicidade e tensão entre eles os levou a
se perguntou se eles eram irremediavelmente incompatíveis sexualmente.
Enquanto conversava com eles, usando as informações que reuni
pegando a história, eles começaram a entender e apreciar o enorme impacto
teve o processo de sair do armário de Sue em seu relacionamento e em sua vida sexual. Então
uma avaliação cuidadosa da comunidade e do contexto social de sua vida, e como
influenciou sua evolução individual e como casal, fomos capazes de começar a explorar o que
maneira como eles poderiam começar a trabalhar em suas dificuldades sexuais.
Externalização e uso
Para ajudar casais como Jan e Sue a pararem de se culpar e começar

Trabalhando em equipe, enriqueci a terapia com duas técnicas consolidadas: o processo de
externalização de White e Epston (1990) e a abordagem baseada no uso de
Recursos internos de Erickson (Zeig, 1994).
Homofobia social e internalizada e seus efeitos - estigmatização, sigilo,
vergonha sexual - são algumas das influências culturais mais poderosas na vida de
homens gays e mulheres lésbicas. Estas, como todas as mulheres, também têm
enfrentar o privilégio masculino de definir a sexualidade e a perpetuação
mitos e atitudes sexistas sobre as mulheres, que afetam o desenvolvimento do
autoestima, imagem corporal, assertividade sexual e capacidade de ser o agente ativo
de sua sexualidade (McCormick, 1994; Rose, 1994; Tiefer, 1995). Eu ajudo casais a
identificar as crenças, sentimentos e comportamentos que são subprodutos de
preconceitos sociais, para que possam ser externalizados em vez de internalizados ou
projeto em relacionamento.
A abordagem de 'externalizar o problema' de White e Epston (1990) reconhece que
as práticas culturais "objetificam" e "reificam" as pessoas e seus corpos. Colocando o
problema fora do casal, as duas pessoas trabalham juntas contra o problema, ao invés de
de um contra o outro; Esta é uma "contra-prática" que desobjetiva e os potencializa,
e os ajuda a superar a culpa induzida socialmente.
Em meu trabalho com Jan e Sue, ajudei-os a normalizar seus sentimentos de vergonha
e baixa auto-estima e sigilo sobre seu relacionamento. Eram sentimentos e
comportamentos compreensíveis, que muitas vezes acompanham a negação e a rejeição de
a identidade sexual das pessoas. O "problema" foi então entendido como homofobia
social e não como uma deficiência sua como indivíduos ou como casal. Depois disso,
Sue sentia-se menos zangada com Jan e Jan estava menos na defensiva. Ambos
descreveu a dor de crescer como lésbicas se sentindo invisíveis para sua família e
rejeitado por pessoas que queriam e não iriam aceitar sua orientação sexual.
Eles também reconheceram que sua família raramente os encorajou a se afirmar como
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mulheres. Como resultado, eles pararam de culpar e envergonhar um ao outro, e

Eles se sentiram unidos em sua luta contra os efeitos da homofobia e do sexismo. Como
equipe, eles estavam prontos para explorar maneiras de melhorar suas vidas sexuais.
Costumo usar a abordagem de recursos internos da Erickson para
ajudar casais de lésbicas a identificar pontos fortes, recursos e desafios
competências que desenvolveram ao longo de suas vidas, e que podem ser úteis
terapêutico hoje. O termo "uso" de Erickson refere-se ao uso que
clientes desses processos mentais, comportamentos, pensamentos
e sentimentos involuntários - embora alguns dos quais possam ser vistos
tão problemático para o cliente (ou terapeuta) - a fim de trazer mudanças
positivo.
A externalização e a utilização aplicadas juntas podem ajudar
casais de lésbicas para desencadear os efeitos da opressão e do preconceito sobre as mulheres
duas pessoas, e colocá-las entre elas e a sociedade. Em vez de sentir
deprimido e vitimizado, isso representa para eles um empoderamento.
Argumentei com Jan e Sue para sobreviver como lésbica em um mundo homofóbico
envolve um conjunto de habilidades e recursos. Eles riram da ideia (como poderia
conseguiram algo de bom por serem oprimidos?), mas depois eles foram capazes de identificar o
forças que estão associadas a essa luta, como maior capacidade de
apreciar as diferenças, um maior grau de sensibilidade em relação a outras pessoas que foram
marginalizado, mais empatia com a dor das pessoas, consciência dos privilégios sociais
e um maior compromisso com a justiça social.
Enfatizei que as habilidades para apreciar as diferenças e a habilidade
empatia com a dor de outras pessoas eram recursos que eles também podiam usar entre
eles ao explorar diferentes maneiras de se assumir (ou não) como
escolha, com seus amigos, família ou colegas de trabalho. Sue teve a vantagem com isso,
porque ele já havia se submetido à terapia individual, onde foi capaz de analisar seu
homofobia internalizada. Ela, que trabalhava em uma pequena empresa de design gráfico,
também tinha um ambiente mais favorável para se assumir. Jan, por outro lado, era
advogado em uma empresa. Ela se sentia mais vulnerável e menos dotada do que Sue em ser
franco com os colegas. E Sue precisava ser lembrada de como é difícil produzir
mudanças profundas em sua própria vida e o quanto ajuda ter apoio naquelas
momentos. Discutimos a habilidade excepcional de Jan como um guia para Sue para
sóbrio quando ela estava mais vulnerável no início de seu
reabilitação do alcoolismo, e que talvez fosse hora de Sue devolvê-lo
o favor.
A transferência de competências, outra intervenção baseada na
utilização (Lamarre e Gregoire, 1999), facilita a continuação da identificação dos próprios recursos
para enfrentar os desafios da vida. Durante as primeiras sessões, Jan e Sue explicaram
do que uma de suas atividades de lazer favoritas - e ambos eram bastante proficientes em
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aquele terreno - estava remando. No início do relacionamento, eles compraram um barco de dois
quadrados e saíram para remar juntos; eles se revezavam descansando e liderando, e
eles remaram para a frente sem se cansar. Às vezes, se um deles se sentia cansado de
ia remar ou tinha alguma obrigação de comparecer, o outro saía de barco sozinho.
Discutimos em detalhes como eles se tornaram tão bons no remo -
como eles lidaram com as mudanças de direção ou os estágios de águas turbulentas. Ao longo de
a conversa eles perceberam que, apesar dos prós e contras de seu relacionamento,
eles sempre conseguiram remar juntos e se saíram bem. Falamos sobre como aplicar o seu
talento para remar em seu processo de saída e vida sexual, compartilhando
necessidades que surgiram em suas vidas, assim como eles compartilharam a gestão do ritmo e
liderança no remo, trabalhando junto e às vezes sozinho.
O remo se tornou tão importante para o relacionamento deles quanto tinha sido para
é divertido. Eles começaram a compartilhar as necessidades, desejos e medos associados
para se assumirem como lésbicas, para decidir quais pessoas iriam dizer ao mesmo tempo ou
separadamente, e apoiar uns aos outros no processo. Sue aceitou com mais calma
dada a necessidade que Jan tinha naquele momento de não sair do armário em certas
contextos, como o trabalho, apesar do fato de que suas próprias necessidades eram
diferente e ajudou Jan a "remar sozinho" quando necessário.
Enquanto trabalhavam juntos na questão de se assumir, seu
o desejo sexual reapareceu. Seu talento para negociar o ritmo e direção do remo também
foi útil aqui. Eles se sentiram confiantes o suficiente para usar seus
recursos internos e a transferência de suas competências para analisar o que
maneira de criar um ambiente mais erótico em sua casa. Juntos, eles criaram um menu sexual, que
consistia no que cada um gostava mais, e eles se revezavam experimentando o
opções. Como se fossem resenhas de filmes lésbicas, elas se divertiram assistindo e revisando dois
vídeos de educação sexual para mulheres, um de Betty Dodson (1991) e um de
Annie Sprinkle e Joseph Kramer (1999). Jan, que era o mais tímido dos dois, até
Ele levou Sue para um tour por uma sex shop local. Jan era
capaz de se lembrar o quão competente ela tinha sido como madrinha de Sue no
Grupo de AA e como parceira de remo, situações em que teve oportunidade de estar
assertiva, e isso a ajudou a dizer claramente a Sue o que ela queria e o que não queria
sexualmente. Ambos ficaram maravilhados com o alívio das tensões, eles
Sua comunicação melhorará e sua vida sexual será retomada. Eles foram capazes de remar na terapia,
porque aprenderam que tinham os recursos para mover o barco para a frente.
conclusão
O trabalho que fiz com Jan e Sue ilustra a importância de avaliar

influência que a comunidade e a sociedade têm na experiência sexual das pessoas e
de casais, e permitiu-lhes identificar os efeitos da homofobia e
Quatro cinco
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sexismo. É por isso que a orientação multicontextual é tão eficaz e

apropriado para intervir em situações onde há problemas que muitas vezes foram
criado e mantido por várias influências sistêmicas. Reúna informações extensas
sobre a história sexual ajuda meus clientes e eu a identificar não apenas os múltiplos
níveis de influência sobre sua sexualidade e identidade sexual, mas também os recursos,
talentos e competências que eles já possuem que podem ser aplicados para resolver o
problema atual. As magníficas técnicas complementares de exteriorização e uso

tornar mais fácil para as pressões da opressão e preconceito, não
sentimentos e comportamentos baseados na vergonha, mas ventos e marés para
reme rio acima e siga em frente.
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47
Página 48
CAPÍTULO 3
«CONFIGURAÇÃO» (PARA ALTERAÇÃO):

TRABALHO CLÍNICO ADAPTADO A ESTÁDIOS
PARA TRATAR PROBLEMAS SEXUAIS
Scott D. Miller, Karen M. Donahey e Mark A. Hubble
Uma boa disposição é tudo.
S HAKESPEARE
( Hamlet, ato 5, cena 2)
Em 1966, pesquisadores Masters e Johnson relataram que a resposta

a estimulação fisiológica à sexual progride através de uma série de estágios iguais para
todos os seres humanos: excitação, platô, orgasmo e resolução. Antes deles
conduzir esta pesquisa inovadora sobre o comportamento sexual humano em um
contexto laboratorial, os estudos sobre o assunto limitaram-se ao que
as pessoas dizem,
identificação em vezde
de estágios doativação
que realmente fazem. aEmbora
revolucionou seja difícil
interpretação imaginar
científica do agora, o
ciclo da resposta sexual humana, e abriu a porta para a compreensão das diferenças
indivíduos e o desenvolvimento de terapias para lidar com as dificuldades sexuais.
Um achado menos conhecido, mas igualmente revolucionário no campo da
psicoterapia postula que as pessoas progridem através de uma série de 'estágios de
ativação 'enquanto' se prepara 'para a mudança. Embora eles tenham proposto
vários sistemas para classificar esses estágios (ver Berg e Miller, 1992; De Shazer,
1988; Fisch, Weakland e Segal, 1982; Miller e Berg, 1991), até o momento nenhum foi
pode comparar com o modelo dos estágios de mudança desenvolvido pela Prochaska,
DiClemente e outros (DiClemente e Prochaska, 1982; Prochaska, 1995, 1999; Prochaska
e DiClemente, 1982, 1983; Prochaska, DiClemente e Norcross, 1992). Por mais que
Há 15 anos, esses pesquisadores vêm compondo «o quebra-cabeça de como as pessoas
modificar intencionalmente seu comportamento, 'estudando como as pessoas
muda naturalmente, espontaneamente, todos os dias (Prochaska et al., 1992, p.
1.102). Ao longo de seu trabalho, esses pesquisadores com visão de futuro não apenas identificaram
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Página 49
as diferentes etapas, mas também descobriram que "em cada uma delas, o
as pessoas aplicam processos concretos para avançar para a próxima fase »(Prochaska,
1999, p. 228)
Ao longo da maior parte da história da psicoterapia, o
motivação para a mudança: as pessoas que estavam em tratamento foram divididas em
motivado ou desmotivado. Aqueles que pertenciam a esta última categoria eram
etiqueta "resistente". Em 1904, Sigmund Freud colocou o conceito de resistência no
centro da teoria terapêutica que desenvolveu. Com base em suas observações de que
performances eram frequentemente e muitas vezes fortemente rejeitadas pelos clientes
oferecido a eles, Freud concluiu que 'os pacientes se apegam à sua doença ... e
lutam até contra a própria recuperação ”(1904 / 1953a, p. 67).
Embora o conceito tenha sofrido modificações ao longo do tempo, a crença persiste
que a própria pessoa sabota ou subverte seu processo de mudança de alguma forma
(Anderson e Stewart, 1983; Singer, 1994). Ainda é comum que os terapeutas continuem
olhando para a resistência com olhos freudianos e pensando em termos de benefício
secundária do cliente (Freud, 1909 / 1953b; Weiner, 1975), força do hábito (Dollard e
Miller, 1950), homeostase (Hoffman, 1981; Jackson, 1957), necessidade de
autoproteção (Mahoney, 1991), falta de motivação (Malan, 1976; Sifneos, 1992) ou
negação . Essa perspectiva, como Mahoney enfatizou em sua extensa e sistemática revisão
pesquisa sobre processos em psicoterapia, levou a «um dos pontos de
convergência mais importante entre escolas de pensamento em psicoterapia: a
Mudanças psicológicas significativas raramente são rápidas ou fáceis ”(p. 18).
No entanto, pesquisas sobre 'estágios de mudança' indicam que é
É necessário revisitar - ou mesmo descartar - o conceito de resistência. O trabalho de
Prochaska e seus colegas deixam claro que todas as pessoas estão motivadas. Embora um
aqueles que não compartilhavam da motivação do terapeuta foram historicamente enforcados
qualquer um dos rótulos que mencionamos, nesses casos, seria mais correto dizer
que o "estágio de ativação para mudança" em que se encontram não coincide com o
do terapeuta. Uma série de descobertas mostram que os terapeutas têm mais
chances de sucesso em sua intervenção se o tratamento corresponder ao estágio de
preparando-se para a mudança do cliente (Brogan, Prochaska & Prochaska, 1999; Miller,
Duncan e Hubble, 1997; Prochaska, 1999; Reis e Brown, 1999). As intervenções
adaptados aos estádios aumentam o envolvimento do cliente no processo de
tratamento, um fator que mais de 40 anos de pesquisa foi estabelecido como
" O determinante mais influente dos resultados " (Orlinsky, Grawe and Parks,
1994, p. 361).
Deste ponto de vista, até mesmo a distinção entre formas curtas e formas
A terapia prolongada parece confusa. Na verdade, a duração do tratamento é muito
pouco a ver com o sucesso de seus resultados. A eficiência e eficácia de uma terapia é
em vez de trabalhar em colaboração com clientes para facilitar a sua
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avançar para o próximo estágio de mudança. Prochaska e colegas (1992) descobriram que
pessoas que progridem de um estágio para outro durante as primeiras sessões de tratamento
têm duas vezes mais chances de agir de maneira eficiente para resolver seus problemas
pelos próximos seis meses. E se dois estágios forem avançados, a possibilidade de sucesso é
quadruples (Prochaska, 1999). Outra pesquisa mostra que esse avanço é ou
ocorre no início do tratamento ou não ocorre . Por exemplo, quase todos os estudos
A meta-análise em grande escala indica que a resposta das pessoas durante os primeiros
sessões é amplamente um preditor do resultado final do tratamento
(Duncan e Miller, 2000; Hubble, Duncan e Miller, 1999).
Pesquisa de Prochaska e colegas (1992) indica que o estágio de mudança é
melhor preditor dos resultados do tratamento do que a idade e o nível do cliente
status socioeconômico, gravidade do problema, objetivos, autoestima / percepção de
autoeficácia, e a rede de apoio social que possui - variáveis que continuam
sendo usado apesar de sua fraca capacidade preditiva. Ao mesmo tempo, a ideia de
ajudando alguém a 'se preparar' para a mudança, projetando o tratamento
dependendo do estágio específico em que se encontra, tem a vantagem de que a metáfora que
orientar a prática clínica deixa de influenciar o poder do terapeuta de enfatizar o
colaboração e facilitação. A partir desta perspectiva, os terapeutas assumem todos
qualidades de um bom amante, ou seja, a capacidade de união, trabalho conjunto e
cooperação, ao invés de usar "técnicas, estratégias e outras manobras hábeis ... pelo
bem do cliente ”(De Shazer, 1986, p. 73). Embora ele raramente tenha se expressado em
explicitamente, a evidência disponível sugere que os guias de experiência
terapeutas naturalmente no sentido de prestar mais atenção ao seu relacionamento com
clientes e menos à sua capacidade técnica (Duncan e Miller, 2000).
A teoria do estadiamento agora está sendo aplicada com sucesso ao tratamento
vários comportamentos compulsivos (por exemplo, alcoolismo,
dieta, tabagismo, dependência sexual e jogo); à violência
casa e o tratamento de doenças crônicas (por exemplo, dor crônica e
artrite); para a previsão e prevenção de comportamentos sexuais de risco (por exemplo,
uso de preservativo para prevenir o HIV); para a melhoria das habilidades pessoais
como a tomada de decisões e a aquisição de habilidades psicológicas; para a promoção de
comportamentos saudáveis (por exemplo, dieta saudável, exercícios, check-ups regulares de saúde); Y
à gestão da mudança organizacional (Prochaska, 1999). Em uma revisão do banco de dados
Dados da PsychInfo de 1988 até o presente, nenhum estudo ou artigo foi encontrado
relacionadas com a aplicação direta desta teoria ao tratamento de problemas
sexual. Este capítulo ilustra o uso dos estágios do modelo de mudança para o
tratamento dessas dificuldades.
Os estágios de ativação (para mudança)
cinquenta
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Nem todos precisam ou querem sempre as mesmas coisas ...

na minha opinião, um psicoterapeuta responsável respeita esses desejos, e
é flexível o suficiente para abordá-los, não importa o quão diversos sejam e
para ajustar seus serviços às preocupações do momento
cada cliente.
M ICHAEL M AHONEY (1991, p. 280)
Seis estágios distintos de "ativação para mudança" foram identificados: 1)

pré-contemplação, 2) contemplação, 3) preparação, 4) ação, 5) manutenção e 6)
rescisão (Prochaska, 1995). Em geral, o movimento de um estádio para outro é
ele produz de duas maneiras, uma ou outra. No primeiro, a mudança ocorre linearmente, a partir de
gradativamente e passo a passo pelos estádios, do início ao fim. A segunda
forma de progressão, muito mais comum, é caracterizada por recaídas e recuperações para
em todos os estádios. Um ditado popular reflete o último processo: 'Para mudar, o
as pessoas dão três passos para frente e dois para trás. Também é possível que
produzem mudanças repentinas no comportamento, como acontece com
Ebenezer Scrooge em Dickens's A Christmas Carol (Miller, 1986). Então isso
Eles incluem definições e exemplos das diferentes etapas. Em cada caso, oferecemos
aquelas sugestões para o trabalho clínico mais provavelmente para facilitar
progressão para o próximo nível.
P RECONTEMPLAÇÃO
Na primeira fase, as pessoas "não pretendem mudar ou agir no futuro

fechar, que geralmente é medido em termos de “os próximos 6 meses” »(Prochaska,
1999, p. 228). Muitas vezes, essas pessoas são rotuladas como
"Resistente", "negador" ou aflito com "um transtorno de personalidade". Porém,
eles podem não "saber" realmente que há um problema. Em outros casos, você pode
percebem que existe, mas geralmente não sabem a relação entre isso e
o que contribuiu para criá-lo ou mantê-lo. Pode ser que as pessoas em
este estágio já tentou mudar antes, mas é comum que, uma vez que não
alcançados tornam-se desmoralizados e param de pensar, falar ou ler sobre possíveis maneiras de
solucionar o problema. Como era de se esperar, as pessoas que estão nesta fase
muitas vezes não estão interessados em colaborar no tratamento (Prochaska, 1995). Muitos
51
Página 52
Às vezes, eles ficam sob pressão ou forçados por outras pessoas ou instâncias (por exemplo,
pais, parceiros, oficiais de liberdade condicional ou juízes). Nesses casos, às vezes é
eles se apresentam como objetos de coerção ou vítimas de "má sorte".
Um bom exemplo de pessoa que está no estágio pré-contemplativo é o
caso de Martin, um nativo americano de 48 anos, que tinha 12 anos
casado com Donna, uma mulher branca de 47 anos. Martin e Donna se conheceram
em Alcoólicos Anônimos. Além de seu vício em álcool, ela teve
vários episódios depressivos em sua vida adulta, e Martín sofria de hipertensão e
diabetes. Donna insistiu em iniciar o tratamento e eles foram ao consultório de Karen
Donahey. Nos últimos dez anos, eles passaram de pouco contato sexual para
nenhum, porque Martin achou difícil manter uma ereção e a ausência
de desejo sexual. Donna, embora desapontada por não ser capaz de manter um relacionamento
A relação sexual completa, ela estava aberta a outras formas de contato sexual. No entanto, Martin
Ele se recusou categoricamente a considerar tais possibilidades e expressou seu desconforto
em relação ao sexo oral e sua crença de que a estimulação manual mútua era 'outra maneira
masturbação, e isso não estava certo.
Embora doesse Donna estar infeliz com a ausência de contato sexual
Entre eles, Martín considerou que sua esposa deve aceitar o fato de que o medicamento
que ele tomou para hipertensão e diabetes o tornou incapaz de manter relacionamentos
sexual. Em vez disso, ele queria que ela apreciasse o quão bem ele cuidou dela quando ela era
deprimida e como isso a ajudou em seu relacionamento com sua mãe. Na verdade, em uma ocasião ele disse:
Acho que Deus me colocou na Terra para cuidar de Donna. Ela admitiu que Martin
"Ele era um marido maravilhoso em todos os outros aspectos", mas ainda ansiava por
intimidade com ele. Convencida de que sua depressão estava parcialmente relacionada à falta
de intimidade sexual em seu casamento ", ela ansiava por uma carícia de Martin." Ele respondeu
dizendo que em sua cultura, homens e mulheres não eram afetuosos uns com os outros, e que
"Mulheres brancas são muito exigentes sexualmente." Eu queria que ela o aceitasse
exatamente como era.
Ajudar os clientes no estádio a dar o primeiro passo
pré-contemplativo, delicadeza é recomendado. Para o terapeuta, "delicadeza" significa,
acima de tudo, cortesia e receptividade para ouvir o ponto de vista dos clientes (Miller e
outros, 1997). O objetivo não é fazer com que os clientes façam algo, mas sim
acomodá-los no estádio onde estão para criar um clima favorável que lhes permita
considere, explore e aprecie os benefícios de uma mudança. Isso inclui, por exemplo,
forneça-lhes informações ou ajude-os a identificar as causas, consequências
(positivo e negativo) e possíveis curas para seus problemas ou preocupações
(Prochaska e DiClemente, 1992). Como a palavra "estádio" indica, acomodar o
A preparação emocional requer que o terapeuta coincida "no palco" com seus clientes.
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Página 53
Nesse estágio, pode-se ver que os clientes deram um primeiro passo importante
quando dão indicações de que estão considerando que em algum momento será necessário
realizar alguma ação.
Karen começou a explorar o que Martin pensava no sentido de que ele apenas queria
para sua esposa aceitá-lo como ele era. Donna ouviu sem interromper e disse com
muita tristeza por ela tentar se esforçar mais para aceitar e respeitar seus sentimentos
sobre sexualidade. Quando Karen começou a resumir o que cada um deles tinha
disse, Martin interveio de repente e disse: «Embora eu não prometo nada, se você (Karen)
Isso me ajuda a abrir para os sentimentos sexuais, vou considerar isso. Então ele virou
para Donna e disse a ela que não tinha certeza do que poderia fazer, mas é claro
poderia suportar vê-la tão triste que continuaria com as sessões de terapia para ver se ele poderia
"Sinta-se diferente."
Ouvindo e reconhecendo os sentimentos de Martin sem pressioná-lo a fazer algo
diferentemente, Karen (e Donna) permitiu que ela reconsiderasse sua posição e a possibilidade de
faça uma mudança. A caminho de casa após a sessão, Martín segurou a mão de
Donna, algo que não acontecia há muito tempo.
C ONTEMPLAÇÃO
O processo de mudança continua com um segundo estágio, a contemplação . De acordo

Prochaska (1999, p. 229), as pessoas neste estágio «decidiram mudar dentro
dos 6 meses seguintes ». Nas abordagens tradicionais de tratamento, é frequentemente
Ele chama essas pessoas de clientes "sim, mas" - aqueles que buscam ansiosamente
Ajuda e conselhos de um terapeuta, mas rejeite-os quando oferecidos.
Ainda assim, as pessoas no estágio contemplativo reconhecem que um
mudar, mas eles não têm certeza se vale a pena em termos de tempo, esforço e
Energia. E, além disso, estão preocupados com as perdas que qualquer mudança pode acarretar.
Francis, uma mulher de 25 anos, veio ao escritório de Karen porque ela não conseguia
ter relações sexuais com Tom, o marido dela, com quem estava casada há dois meses. Não tinha
história de abuso sexual. Durante o namoro, Francisco teve
pensaram que suas dificuldades se deviam ao sentimento de culpa por iniciar contatos
sexo antes do casamento, mas agora que ela estava casada, ela percebeu que o
problema era mais complexo. Além da culpa, ele foi perturbado por muitas crenças
e medos sobre a relação sexual (por exemplo, se fosse doloroso, se sua vagina
não seria grande o suficiente, se ela não gostasse, e se seu marido não fosse capaz de parar se
ela perguntou a ele porque ele ficaria muito animado para fazê-lo). No entanto, ao mesmo
Ela se sentiu mal por algum tempo porque ela e o marido não estavam agindo como deveriam
os noivos 'e expressou o desejo de ser' normal '.
Embora Tom a apoiasse muito, ele estava ficando cada vez mais frustrado com
o que ele percebeu como a indiferença com que ela abordou o problema.
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Página 54
Francis: Não gosto do jeito que as coisas estão agora, mas tenho medo de sexo. Acho que vai ser doloroso. Minha parte
fundo não é muito grande.
Karen: Ela acha que sua vagina é muito pequena para o pênis de seu marido.
Francis: Não tenho certeza, porque nunca experimentei. É que tenho a sensação de que será muito doloroso.
Karen: Alguém já disse que seria doloroso? Talvez um amigo? Ou um casal anterior?
Francis: Não, meus amigos não falam muito sobre isso. Não gosto de ouvi-los falar sobre isso - sexo, quero dizer.
mas eles dizem coisas, eles parecem achar engraçado. Minha mãe tentou falar sobre sexo comigo
Quando eu era adolescente. Ele me disse que Deus criou o sexo para os casados e que era lindo. Se você não fosse
uma mulher casada não estava bem. Eu discuti esse problema com ela. Ele fica me dizendo para não
Vai doer, mas não posso acreditar E eu preciso, eu preciso superar isso! A paciência de Tom não será
eterno.
Karen: Você se sente pressionado a resolver o problema.
Francis: Sim. Não que eu espere gostar, mas se pudéssemos, Tom ficaria satisfeito. Enquanto
não dói, estou satisfeito.
Karen: Este é o seu objetivo agora.
Francisco: Sim, mas não sei como você vai me convencer de que não vai doer.
Acomodar clientes em contemplação requer muita paciência, dado o seu

tendência a vacilar e indecisão. Uma abordagem eficaz envolve a criação de um
ambiente de apoio no qual eles podem considerar a mudança com cuidado, sem sentir
pressão ou necessidade de realizar qualquer ação (Duncan, 1989). Em certos casos, o
o terapeuta pode até desencorajar os clientes de agir e simplesmente encorajá-los a
refletir ou observar.
Um exemplo clássico de acomodação de clientes que contemplam a mudança é
pode ser encontrada na instrução "vá devagar" que segue a tradição da terapia
estratégia breve (Duncan, 1989; Fisch et al., 1982). O conselho para "ir devagar" (é
diga, não mude muito rapidamente, adie, considere que grau de mudança seria
ideal) não é uma intervenção paradoxal. Quando um cliente contempla a mudança,
aliar-se à sua ambivalência é talvez a postura mais empática que um terapeuta pode
presumir. Afinal, quando a maioria desses clientes vê um terapeuta, eles
já ouvi muitas vezes que eles têm que fazer algo, porque outras pessoas lhes disseram
ou porque eles próprios contaram.
Karen explicou a Francis que não iria tentar convencê-la de que a relação sexual não seria
doloroso (a mãe e o marido já haviam tentado sem sucesso), nem ele ia
recomendo que ele vá para casa e tente mais uma vez com Tom, mas em vez disso disse
Francis não tente ter relações sexuais com Tom em nenhuma circunstância. Disse-lhe isso em vez
disso, se ele quisesse, durante a semana seguinte, ele poderia tentar inserir um
algodão na vagina. A descrença de Francis foi tão grande quanto seu alívio.
Francis: É só isso que você quer que eu faça?

Karen: Não quero que você faça nada para o qual não se sinta pronto. Minha sugestão parece um
passo muito grande? Durante esta primeira semana, você prefere apenas imaginar fazendo isso?
Francis ( depois de pensar por alguns segundos ): Não, acho que posso fazer a coisa do cotonete. Alguma vez
Tom colocou o dedo dentro da minha vagina e não doeu muito. Não acho que o cotonete
doeu.
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Karen: Se começar a doer, quero que pare imediatamente. Remova o cotonete, faça alguns exercícios
respiração e tente inseri-lo novamente. Se ainda dói, pare completamente por hoje. Pode tentar novamente
no dia seguinte.
Francis: Isso é tudo que tenho que fazer?
Karen: Sim, prefiro que você vá devagar com isso, para aumentar suas chances de conseguir.
Francis: Você vai discutir isso com Tom?
Karen: Sim, acho que seria uma boa ideia nós três nos encontrarmos na próxima semana.
Uma variação de sugerir que os clientes "vão devagar" é pedir-lhes que

considere os possíveis "perigos associados à melhoria" (Fisch et al. 1982). Leste
abordagem é útil para acomodar aquelas pessoas que permaneceram no
contemplação por um período relativamente longo - clientes com uma atitude de
inação prolongada, que fizeram várias tentativas falsas de agir ou cuja
fracassos os rotularam de "difíceis" ou "crônicos". Ao tomar uma posição
conservador em relação ao progresso e destacar os possíveis 'riscos envolvidos
melhoria ”, o terapeuta está sugerindo deixar a mudança de lado por algum tempo. eu sei
pede aos clientes que considerem cuidadosamente quaisquer riscos que possam ocorrer
associado à melhora, sem descartar nenhuma, por menor que seja (Duncan, 1989). Por
Acima de tudo, é uma demonstração de respeito para mostrar que se entende que a mudança
Leva tempo, reflexão e às vezes uma adaptação radical. Ao remover a pressão, o terapeuta
assumir essa postura dá ao cliente o espaço e o suporte necessários para
comprometa-se a mudar.
Independentemente da tradição terapêutica específica que segue ou aplica o
terapeuta para acomodar os clientes ao estágio em que se encontram, é útil remover
deslocar o dedo do botão. Se um cliente é pressionado no estágio de contemplação,
Em vez de avançar, você provavelmente será incentivado a ganhar uma posição mais forte em
sua posição. Então, o melhor é ouvir, concordar, dar um empurrãozinho
incentivo quando solicitado, e tornar mais fácil para os clientes explorarem o que eles podem ganhar e
perder para mudar (Miller et al., 1997).
P REPARAR
Na terceira fase, os clientes se preparam para "realizar alguma ação em um

futuro imediato, geralmente medido em termos do 'próximo mês' »
(Prochaska, 1999). O principal nesta fase é focar na identificação dos critérios e
as estratégias que podem levar ao sucesso. As pessoas nesta fase também tendem a
começam a experimentar a mudança que desejam fazer - para determinar seu escopo,
veja como é e quais são seus efeitos. Por exemplo, clientes com
Problemas de ejaculação precoce tentam gastar mais tempo nas preliminares
ou para modificar as condições em que habitualmente praticavam sexo (Prochaska e
DiClemente, 1992). Em contraste com os clientes das duas fases anteriores - quem
têm uma relação menos marcada e mais delicada com a mudança - para aqueles que estão na fase
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Como preparação, raramente foram atribuídos rótulos psicológicos. Na verdade, para

eles são frequentemente vistos como o cliente ideal - sua firme decisão de estar em tratamento e seu
intenção de agir se encaixa com as ideias tradicionais sobre mudança -
(Prochaska e outros, 1992).
O terapeuta acomoda os clientes nos estágios de preparação, ajudando-os a
identificar e selecionar metas de tratamento e também explorar e mapear o
maneiras possíveis de alcançá-los. Neste ponto, o terapeuta pode assumir mais
ativo para sugerir possibilidades, apresentar opções de tratamento ou mudar estratégias,
e questionar construtivamente as habilidades de resolução de problemas de
clientes. No entanto, como em todos os outros estádios, a escolha é
importante (Miller, 1986). Os clientes que se preparam para a mudança têm
Você deve ser ativo na escolha e no desenho de sua própria estratégia para alcançá-lo. É mais
intervenção do terapeuta provavelmente será útil se apresentar alternativas ou métodos
diferentes daqueles que o cliente costuma usar para atingir seus objetivos.
Fingir que só existe uma maneira de fazer as coisas cria resistência e
aumenta o risco de o cliente deixar o tratamento prematuramente.
Will e Sandra, um casal de trinta e poucos anos, sentiam que sexo às vezes
representava "muito trabalho". Trabalhou em tempo integral e participou de cursos em
pós-graduação em tempo parcial. Sandra estava terminando seus estudos para se formar e
ela cuidou de seu filho de três anos. Nos últimos dois anos, o casal se dedicou
toda a sua energia para os estudos e para cuidar do filho e, como resultado, ela teve relacionamentos
sexo menos de uma vez por mês. Quando os guardaram, eles se divertiram muito e
eles se perguntaram em voz alta por que "não fazemos isso com mais frequência?" Ambos disseram
eles queriam aumentar a frequência de suas relações sexuais para duas ou três vezes por mês.
Durante a sessão inicial, Sandra e Will reconheceram que haviam permitido que outros
coisas vão "atrapalhar" o sexo (dever de casa do seu filho, dever de casa
casa, passeios em família com a criança e tempo gasto com amigos e um
família alargada), e que os dois esperavam que o outro iniciasse o contacto. As
As sessões seguintes se concentraram em explorar as condições que tornaram possível praticar o
sexo (por exemplo, quando a criança já estava na cama ou no berçário; à noite,
quando não era tarde demais; quando durante a semana eles reservam um tempo para o
encontro e tempo para pensar e antecipar que ficariam juntos; e quando eles viram o
dois, um vídeo erótico para "entrar em sintonia"). O tempo também foi gasto explorando
como o erotismo do casal havia diminuído nos últimos anos. Sandra, em
Em particular, ela falou de seu desejo de que ela e Will "voltassem a ser amantes". Quando você
me pediu para explicar um pouco mais, falou sobre as primeiras vezes que saíram juntos e as
princípio do casamento; Disse que eles iriam dar massagens corporais um ao outro
mimando um ao outro pela manhã antes de se levantar, deixando bilhetes um para o outro
mensagens de voz escritas ou "quentes" e jogadas "flertar".
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Essas memórias reacenderam o interesse e a criatividade do casal. Sandra adquiriu

nova lingerie e loção de massagem. Will comprou alguns vídeos eróticos e os enviou para
Sandra vários e-mails dizendo a ele o que ela gostaria que eles fizessem juntos no
cama. Uma manhã, enquanto ela estava tomando banho, ele se juntou a ela. Algumas sessões
mais tarde, eles disseram que haviam decidido fazer na quarta-feira um "encontro noturno".
Sandra concordou com seus pais que ela deixaria a criança por algumas horas naquele dia,
para que ela e Will tivessem a casa só para eles. Sairei do trabalho mais cedo e
parou em uma loja de comida gourmet para comprar algumas guloseimas, e Sandra colocou
para refrescar o vinho e selecionou a música de fundo. Fale sobre essa data e planeje-a
aumentou as sensações antecipatórias e melhorou sua disposição para mudar. Com estes
passos específicos para revitalizar seu relacionamento sexual, o casal partiu e
ele alcançou seu objetivo.
A CTION
Após a preparação, vem a ação. Segundo Prochaska, “ação é a

estágio em que as pessoas fazem modificações específicas e claras no estilo de
vida que levaram nos últimos seis meses ”(1999, p. 230). Devido ao
tendência de igualar o estágio de ação à mudança terapêutica, muitos modelos
Os tradicionalistas identificam erroneamente este estágio como o estágio em que o
tratamento (Miller, 1986; Prochaska et al., 1992). No entanto, a pesquisa
mostra que apesar do viés histórico a favor do estoque, a probabilidade de que um
pessoa está nesta fase no início do tratamento é comparativamente
menor . Esta falta de coincidência explica em grande parte a persistência do conceito de
resistência no discurso sobre saúde mental.
Janice fez terapia com Scott Miller encaminhado por seu ginecologista, com histórico
dispareunia, que foi acompanhada por irritação genital grave e infecção (Miller et al.
outros, 1997). Apesar de anos de testes médicos, ela não era
não conseguiu identificar nenhuma causa física que explicasse o que era Janice doente, e o último
dos médicos que a trataram suspeitaram que os problemas eram de origem psicogênica.
Durante a primeira sessão, ele começou a explicar sua história:
Janice: Eu vi tantos médicos sobre o bem, ao longo dos últimos anos ... Eu tive este problema desde
30 anos atrás. A coisa é séria porque, já fui casado duas vezes e em ambas as ocasiões esse problema ...
Scott: Aha.
Janice: Isso me deixa um pouco envergonhada. Eu tinha , sim, aquela vermelhidão e infecções; bem, todos os médicos têm
Disse que não tive nenhuma infecção, mas meus órgãos genitais estão sempre inchados e irritados.
Scott: Aha.
Janice: ... e, bem, a relação sempre foi dolorosa, porque ...
Scott ( terminando a frase ): vermelhidão e irritação.
Janice ( aliviada ): Sim. O médico diz que eles são psicopatas ... (pausa).
Scott: psicopata?
Janice: ( balançando a cabeça ) psicossomático ... psicossomático.
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Janice continuou falando por vários minutos, detalhando sua história e explicando
que ela havia marcado uma consulta para terapia após uma recente visita a um novo médico.
Este último, que não encontrou nenhum problema físico, sugeriu que considerasse o
possibilidade de consultar um profissional de saúde mental. Como Janice explicou
tudo isso, Scott apenas ouviu. Quando uma pausa natural ocorreu, Scott
aproveitou a oportunidade para apontar uma frase que Janice havia dito durante o
primeiros momentos da sessão e que era um indicador de que ela tinha
modificações recentes e claras em seu comportamento.
Scott: Você disse que estava com vermelhidão e irritação?

Janice ( acenando com a cabeça ): Hmm.
Scott: Isso significa que as coisas melhoraram ultimamente?
Janice ( surpresa ): Bem, sim.
Scott: Qual é a diferença?
Janice: Já tentei de quase tudo. Eu tentei, bem, os médicos tentaram todos os
medicamentos: cremes, esteróides, antibióticos. Nada disso funcionou, pelo menos não por muito tempo.
Scott: E ultimamente?
Janice: Bem, tenho aplicado uma mistura de leite de magnésia e Benadryl, algumas gotas de
aplicação tópica, sim, nas áreas vermelhas e irritadas.
Scott: Mmm.
Janice: E eu melhorei muito nessas últimas semanas que estou aplicando.
Scott: Sério?
Janice: Depois de 30 anos, quase perdi a esperança de que isso, em resumo, mudasse .
Scott: Claro. E essa mistura combina com você?
Janice: Hmm.
Dado o longo histórico de insucesso de Janice com tratamentos, o mais fácil teria sido
pensando que ela não estava motivada ou resistindo à mudança. Porém, quando
prestando atenção especial às suas palavras, Scott foi capaz de destacar uma diferença radical em
A percepção de Janice sobre seu funcionamento sexual. Quando os clientes alcançam o
estágio de ação, dizemos que a mudança está "fermentando". Alguns terapeutas
Eles podem pensar que o caso deve ser encerrado neste ponto, mas explore e reforce o
mudar, fornecer apoio emocional expresso e ajudar os clientes a fazer um
Seguir seu plano de ação, modificá-lo e refiná-lo é importante
essencial para que avancem para a fase de manutenção.
Scott e Janice continuaram a conversa, explorando como eles tinham
ela experimentou a descoberta de uma nova solução, como ela sabia o que
"Dose adequada" para cada ocasião específica, e qual seria a base para decidir não
ele precisava do "remédio". Scott também perguntou se ele tinha feito alguma outra
algo que poderia ter contribuído para a melhoria.
Scott: Houve algo mais que fez diferença ou foi útil para você recentemente?
Janice ( surpresa ): Bem, sim. No momento, estou em uma situação, bem, estou namorando um homem que
Eu soube quase sempre e que ele é uma pessoa maravilhosa.
Scott ( satisfeito ): Hmm.
Janice: ... e agora nós, bem, temos uma relação sexual.
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Scott ( curioso ): Qual é a diferença?

Janice: Pela primeira vez na noite passada, não doeu.
Scott: Sério ?!
Janice ( orgulhosa ): Sim, pela primeira vez.
Scott: E como tem sido?
Janice: Bem, por três semanas ... bem, tem muito a ver com Steven. Nós, bem, não houve
sem pressão. Fomos muito devagar e simplesmente não houve dor.
Scott: Não houve dor?
Janice: Acho que ajuda o fato de ela estar apaixonada por Steven e eu não acho que ela estava realmente
apaixonada por meu marido.
Scott: Claro. O que mais pode haver que faça diferença?
Janice: Bem, não estou muito em guarda. Ele é tão delicado e, bem, tão atencioso comigo. Antes de mais nada, éramos
conversando e combinamos que se doesse a gente ia parar e, ah, passamos muito tempo, enfim, acariciando e
estar deitado um ao lado do outro, sim, estar junto.
As etapas extras que Janice deu - iniciar um novo relacionamento, conversar

com Steven sobre suas necessidades e preferências sexuais e reserve um tempo
ficar excitado antes da relação sexual - eram indicadores claros de uma pessoa no
estágio de ação para mudança. Por este motivo, o tempo restante da sessão é
Ele se dedicou a identificar e reforçar as maneiras úteis que o casal descobriu para
falar sobre seu relacionamento sexual e também desenvolver um plano para refinar e fazer um
acompanhe seu plano de ação.
M ANUTENÇÃO
Nesta fase, a mudança continua e a ênfase está no que é necessário

fazer para manter ou consolidar o que foi ganho. Em contraste com as pessoas que
encontrados no estágio de ação, aqueles no estágio de manutenção «tendem menos
recair e confiar cada vez mais em sua capacidade de continuar com as mudanças »
(Prochaska, 1999, p. 231). Isso se deve ao que aprenderam com as dificuldades e
as tentações que foram encontradas ao longo dos estágios anteriores.
Jim e Mary, um casal com quase 60 anos, recorreram à terapia sexual
com Karen depois que um urologista descartou uma razão médica para o problema de
Jim, que muitas vezes tinha dificuldade em obter ou manter uma ereção. Quando aconteceu
Assim, o casal concluiu que “desta vez não haverá sexo” e se absteve de qualquer outro
tipo de contato sexual.
Durante a avaliação inicial, Karen viu que Jim e Mary tinham muito
semelhantes, e de alguma forma também limitantes, de sua sexualidade. Para ambos, sexo era
igual a relação sexual. As preliminares consistiam em beijos e alguns minutos
de carícias. Sexo oral ou masturbação para atingir o orgasmo não fazia parte
de seu repertório sexual. No entanto, explorando esses problemas com eles, Karen percebeu
Ele percebeu que ambos estavam abertos a outras possibilidades. Jim ficou surpreso
por causa de quão receptiva Mary era à ideia de estimulação oral, porque ele havia assumido
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que ela se sentiria insegura ou desconfortável com essa prática. Mary disse que ela nunca teve
sugerido porque pensei que ele não tinha interesse em fazê-lo. Ambos riram de seu erro
e concordou com a sugestão de Karen de que durante o mês
focar na estimulação oral e manual e abster-se de tentar o
relação sexual.
Durante esse tempo, o casal aprendeu que o prazer sexual não depende apenas de
de relação sexual. Ao remover essa pressão, Jim começou a se sentir muito menos ansioso e
responsável pelo sucesso ou fracasso do encontro sexual e, sem surpresa, raramente
teve problemas de ereção. O casal descobriu que se eles ampliassem sua definição de sexo
eles poderiam desfrutar de uma vida sexual muito mais variada e ativa do que antes
durante todo o seu casamento, tenha ou não uma ereção.
No estágio de manutenção, o terapeuta acomoda o nível motivacional do
ajudando o cliente a antecipar os desafios que uma regressão ou recaída traria. Ao
identificá-los, é possível desenvolver planos para evitá-los. Por exemplo, se no passado
trabalho ou viagem de um cônjuge causou uma diminuição na frequência de
relações sexuais e, eventualmente, no interesse sexual de ambos, um plano de
a prevenção pode especificar que o casal tenha um encontro sexual entre os dois
dias após o retorno do cônjuge. Desta forma, o casal ativamente dá passos
para que seu relacionamento sexual continue a ser uma parte vital de seu casamento.
Os terapeutas também atendem clientes na área de manutenção
ajudando-os a projetar planos de retenção, projetados para as recaídas inevitáveis que
acompanhar qualquer mudança. Se um cliente descobrir que está deslizando para baixo no
ladeira escorregadia de recaída, o plano de retenção fornece a você um controle para
pare a queda antes que ela chegue ao fundo. Por exemplo, se um casal percebe que
está voltando aos padrões de comportamento antigos (por exemplo, eles não têm
sexo por muito tempo), definir datas para encontros sexuais pode
ser uma boa maneira de colocar as coisas nos trilhos.
Nas últimas sessões com Jim e Mary, Karen falou com eles sobre o
fatores que podem causar um revés (por exemplo, fadiga, doença ou
ansiedade). Eles expressaram confiança de que as opções disponíveis para eles
dar prazer um ao outro além da relação sexual tornaria a relação sexual possível mesmo em
momentos difíceis.
T ERMINAÇÃO
Segundo Prochaska, na fase de finalização 'a tentação de voltar ao

o comportamento problemático é zero, e há cem por cento de confiança (percepção de
autoeficácia) em que a mesma situação não se repetirá ”(1993, p. 253).
Definido assim, este estágio é mais um ideal do que um estágio de mudança realista ou alcançável.
Normalmente, a maioria das pessoas permanece na fase de manutenção, tendo
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Página 61
apresentar ameaças potenciais e revisar o que eles precisam fazer para manter o
mudança. Por essas razões, quando um contato entre cliente e terapeuta chega ao fim, o
a melhor opção é desejar o melhor aos clientes e deixar a porta aberta para um possível
voltar caso surjam outros desafios, contratempos ou novas preocupações.
Tuning (para mudança)

Progresso através dos "estágios de ativação"
Bill, um consultor de software de 35 anos, e Nancy, uma executiva da empresa,

casado há dois anos, mas nunca conseguiu ter relações sexuais. Ao longo de seu relacionamento, ele
teve ereções fortes por estimulação oral e manual, mas as perdeu
quando eles tentaram ter relações sexuais.
Nos meses antes de iniciar a terapia com Karen, o casal oscilou entre os estágios
de mudança pré-contemplativa e contemplativa, ou "lutei" contra o problema
ou, alternativamente, "ignorou". Então, como Nancy descreveu durante
a primeira sessão: 'Algo clicado. Íamos para a cama e ficávamos lá
deitado pensando: "Precisamos conversar sobre isso." Mas nada aconteceu. Não
nós conversamos. E eu estava ficando cada vez mais zangado. Comecei a pensar : “Como vamos
formar uma família se nunca pudermos ter um relacionamento sexual completo? E foi
então, quando decidi que precisávamos de ajuda.
Bill, ciente da frustração de Nancy, alternava sentimentos
de arrependimento e raiva. "Eles (sentimentos) não podem mudar nada", disse ele. "Então
Parei de falar nisso ». E então ele acrescentou: "De alguma forma, fiquei aliviado
quando Nancy sugeriu que procurássemos ajuda para resolver nosso problema.
Nancy e Bill, no estágio contemplativo de mudança, concordaram que
algo estava errado e precisava ser mudado, mas eles não tinham certeza - e até
eles discordaram - sobre o que fazer. Bill, convencido de que, pelo menos em parte, o
O problema era porque Nancy o estava "pressionando", imaginando que "as coisas seriam melhores"
Se ela pudesse "se soltar um pouco". Do ponto de vista de Nancy, a razão pela qual
ela se sentiu compelida a trazer isso à tona a cada dois em três, era precisamente que ele
evitado. "Relaxe um pouco", disse ela, "isso é apenas uma desculpa para ignorar o
problema".
Durante a primeira sessão, o casal explicou seus pontos de vista opostos sobre o
situação, discutindo sobre quem estava certo. Karen ouviu atentamente os dois e
comentou que parecia importante para o casal não parar de seguir em frente (considerando o
A preocupação de Nancy), mas lentamente (referindo-se à preocupação de Bill). Conta
assentiu e respondeu que Nancy tinha o direito de
estar preocupado, dada sua tendência de se isolar e evitar
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situações em que pode falhar. Nancy, por sua vez, expressou sua vontade de "ir
lentamente, 'porque Bill parecia predisposto e interessado em enfrentar o
problema.
No final da sessão, Karen pediu ao casal que dedicasse a semana seguinte ao
pense em como você gostaria que fosse sua vida sexual - uma tarefa para fazer em casa que
era consistente com o estágio contemplativo de mudança em que se encontravam. Com o fim
dê-lhes tempo suficiente para pensar seriamente e profundamente, a próxima sessão será
agendada para duas semanas depois.
Quando Bill e Nancy voltaram à consulta, cada um deles explicou como viam o
caso. "Eu gostaria de fazer amor algumas vezes por semana", disse Nancy, "e seria
muito estimulante para mim que Bill já iniciasse contato, gostaria que o sexo fosse
tornar isso uma parte natural de nossa vida juntos, como um casal, que não temos
pensar: “Bem, vamos fazer sexo? E como começamos? Y
quem começa?"". Bill, por sua vez, disse: «Ficaria satisfeito se tivéssemos relacionamentos
sexo três ou quatro vezes por mês e sem problemas. Karen encorajou cada
um deles para descrever seu ponto de vista com mais detalhes, mas como a sessão
Enquanto avançava, percebeu que Bill estava se sentindo desconfortável. Perguntei a ele sobre isso e ele
Ele respondeu que "algo o estava preocupando".
Karen: Há algo sobre o que podemos conversar agora?

Nancy ( olha para Karen e depois para Bill ).
Bill ( olha para Karen e depois para Nancy ): Acho que sim.
Karen: Ok.
Bill: Quando pensei sobre a nossa vida sexual nas últimas duas semanas, havia algo que não me deixou
cabeça...
Karen: Aha.
Bill ( continua ): Bem, no último relacionamento que tive, desde que ( olha para Karen ) Stephanie e eu ... tínhamos
sexo, ela ... era ... ela disse que sempre doía ... que doía.
Devido à dor, Bill e seu ex-parceiro pararam de fazer sexo

completamente, depois de apenas algumas tentativas, e ele estava com medo de que Nancy
também sofrem. Para tranquilizar Bill, ela imediatamente esclareceu que nunca
experimentou dor durante a relação sexual em seus relacionamentos anteriores e assegurou-lhe que se
ele já sentiu dor, ele diria a ela "imediatamente".
Bill, não totalmente convencido, disse que "precisava de tempo para pensar sobre isso".
No final da sessão, Karen pediu a Bill para praticar a visualização realizando o
relação sexual com Nancy sem dor, imaginando também pequenos sinais de que ela
ele estava gostando muito. Para encontrar um equilíbrio entre o desejo de Bill de
"Vá devagar" e o interesse de Nancy em "continuar avançando", Karen também perguntou
o casal se engajasse em atividades prazerosas simples que não incluíssem relações sexuais.
O casal cumpriu as tarefas que lhes foram confiadas. Na próxima sessão,
Nancy disse que esses prazeres pouco exigentes a fizeram se sentir mais otimista. Para
Bill, o contato sexual e o prazer óbvio que deu a Nancy a fizeram sentir
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cada vez mais seguro de si como amante. Eu olhei para ela, vi a expressão em seu rosto
e sua resposta física e tentou incorporar essas imagens na visualização da relação sexual sem
dor.
Identificando os critérios e estratégias que poderiam funcionar e fazendo experiências com
mudança desejada, o casal parecia se mover em direção ao estádio de
preparação. No entanto, apesar de seu progresso, Bill continuou a se sentir inseguro.
sobre machucar Nancy durante a relação sexual. Eu sabia que seus medos eram
"Irracional", mas ele ainda não conseguia "se livrar deles".
O tratamento manteve-se nessa fase ao longo de várias sessões. Apesar
tentando ficar otimista, Bill, percebendo que ela estava começando a ficar frustrada
novamente, ele ficou cada vez mais com medo de que Nancy logo perdesse a paciência. o
pressão para resolver o problema só piorou quando o casal descobriu
que sua irmã mais nova estava grávida. Quando Nancy sugeriu que fossem para
ver um médico para tentar a inseminação artificial - porque parecia que eles não iam
ser capaz de 'conceber uma criança da maneira normal' - Bill ficou com raiva e se recusou a dizer
mais uma palavra para o resto da sessão.
Ao longo das semanas seguintes, o par gradualmente parou de praticar juntos.
sugeriu exercícios e Bill parou de testar as visualizações. Depois de cancelar
duas sessões consecutivas, Bill deixou uma mensagem para Karen dizendo que “ele e Nancy
eles precisavam de tempo para pensar. Karen, por sua vez, reconhecendo que o casal tinha
escorregou do estágio de preparação para o contemplativo e deste último para o pré-contemplativo,
ele, por sua vez, deixou uma mensagem para o casal, na qual normalizou a natureza difícil do
processo de mudança, indo e voltando, e afirmando sua vontade de continuar
trabalhando com eles.
Pouco depois, o casal ligou para marcar uma consulta e quando chegaram para a consulta,
eles trouxeram notícias de novos progressos. Nancy tinha pensado 'muito e muito' sobre como
ajudar Bill a superar seus medos de magoá-lo e ele finalmente teve a ideia de
deixe-o observá-la enquanto ela insere um vibrador (tamanho único
aproximado ao do pênis de Bill). Ele não só respondeu positivamente à sugestão dela, mas
que a acompanhou para escolher o modelo mais adequado! Depois de escolher um e comprá-lo,
eles praticaram juntos, primeiro inserindo ela e depois ele. Eles estavam de volta ao estádio
se preparando para a mudança.
Enquanto o casal relatava seu progresso, Bill disse que agora estava convencido de que
ser capaz de tentar relações sexuais. Karen, consistente com o estágio de preparação, assumiu um papel
mais atuante, orientando-os sobre como proceder, sugerindo possibilidades e
apresentando-lhes opções e estratégias. Na sessão seguinte, trouxeram boas notícias.
Eles fizeram sexo completo em duas ocasiões durante a semana.
Nas duas sessões seguintes, o casal explicou que tiveram relações sexuais sem
dificuldade duas a três vezes por semana. Karen passou muito tempo revisando e
reforçar as estratégias que os conduziram às suas conquistas. Em um acompanhamento
63
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três meses depois, eles disseram que tudo estava indo bem e que "eles estavam se esforçando muito para
para Nancy engravidar.
conclusão
Tudo tem seu tempo, e tudo que é desejado sob o céu tem
sua hora.
E CLASSIASTES 3: 1
Estudos recentes indicam que as pessoas progridem por meio de uma série de
"Estágios de ativação" à medida que "se preparam" para a mudança. A questão
importante no tratamento, do ponto de vista dessas investigações, não é o
quantidade de tempo gasto (terapia curta versus terapia longa) e nem o
técnica empregada (por exemplo, psicodinâmica ou focada na solução), mas sim
escolha o momento certo para intervenções terapêuticas. As terapias que são
consistente com os estágios de prontidão para mudança facilitam a participação,
maximizando assim a eficácia e eficiência do processo de tratamento. Ele
o conhecimento dessas etapas pode equipar os terapeutas que trabalham com problemas
com todas as qualidades de um bom amante, a mais importante das quais é
uma sensibilidade requintada às necessidades e desejos dos outros, e ao nível
ativação em que as pessoas estão.
Bibliografia
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CAPÍTULO 4
ILUMINE PRIVACIDADE E PRAZER SEXUAL

Carol Hicks-Lankton
Somos o oceano da noite cheio de flashes de luz.

Somos o espaço entre o peixe e a lua, enquanto estamos aqui
sentados juntos.
R UMI
Este capítulo elabora o papel do terapeuta como uma lâmpada que ilumina sem
Julgo a delicada abertura da natureza íntima de cada cliente. Com os olhos, o
coração e alma geramos nossa "luz", e com ela focamos a consciência de que
desejo de intimidade que é universal e ainda assim intimidante. Quando eu uso o termo
"Intimidade" inclui sexo, mas também qualquer comportamento caracterizado por
um conhecimento próximo ou familiaridade, e que é parte ou expressão do Eu mais
profundo, essencial, interior, de cada um. O trabalho apresentado neste capítulo é
cuidado ao abordar a intensa relação entre sexo e intimidade.
Queixas e frustrações com relação ao sexo são tópicos quentes na terapia.
parceiro. Os clientes vêm até mim procurando a solução mais rápida possível para os problemas
que ameaçam separá-los, questões que muitas vezes têm vergonha de discutir
sozinhos, mas eles não se importam em explicar a um estranho. Muitas vezes esperam sua opinião, que
diga a eles o que fazer, esclareça qual deles está errado, aponte onde eles estão errados,
explicar-lhes como devem agir, decidir se são compatíveis ou se devem
separar e determinar se eles são normais. Às vezes, eles me pedem para usar a hipnose
com algum propósito vagamente definido, como aumentar sua capacidade de ficar excitado
sexualmente, revele a verdade em um ou outro ou elimine impulsos destrutivos
através de algum tipo de lavagem cerebral. Antes que eu possa ajudá-los de alguma forma,
Eu primeiro tenho que conhecê-los e deixá-los saber o que posso e não posso fazer, o que
Eu vou e o que não vou fazer.
Expectativas e suposições
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Embora os clientes esperem muito de mim, o que sei sobre eles no início do
relação terapêutica é muito pequena. Não sei os limites de sua tolerância, o alcance de
amor que professam um pelo outro, quão flexíveis são seus desejos, ou como
eles querem mudar as coisas. No entanto, confio desde o início que juntos seremos
capaz de colocar todas as peças do quebra-cabeça na mesa e fazer com que se encaixem em um
conjunto que faz sentido.
Sempre espero que meus clientes queiram trabalhar para alcançar
mudanças realistas, envolvendo compatibilidade entre eles, mas, como terapeuta, o
princípio orientador fundamental é estar aberto para descobrir e aceitar sua maneira de
entender as coisas. Dirijo meus esforços para dar sentido a tudo o que surge em
a cada momento, para que os clientes sintam que suas necessidades são reconhecidas,
eles são expressos, aceitos, validados e satisfeitos. Essas necessidades, de um ou de ambos
pessoas, sejam inconseqüentes ou inalienáveis, sexuais, financeiras ou caseiras,
eles parecem estar sempre intrinsecamente interconectados, independentemente de qual
seja aquele que eles apontam em primeiro lugar como um problema.
Para a maioria dos seres humanos, saber o que quer e pedir delicadamente
representa uma tarefa complexa e difícil, e isso é especialmente verdadeiro no campo
sexual. Na maioria dos casos, cada membro do casal declara que deseja o melhor
para o outro, mas raramente acredita que a outra pessoa deseja o melhor para ele. Mais bem
nutrir dúvidas e receios, ou desconfiar abertamente da boa vontade do
parceiro. Freqüentemente, a terapia visa resolver as barreiras que se interpõem no caminho
confiar uns nos outros e contribuir para a dúvida e a suspeita, requer mais do que
simplesmente negocie compromissos que proporcionem mais prazer sexual para ambos.
Quando o relacionamento é bom, ambas as pessoas sentem que a maior parte
suas necessidades são atendidas e eles consideram o casamento um arranjo positivo,
apesar de seus problemas. No entanto, se suas necessidades individuais não forem atendidas,
talvez seja melhor que eles se separem do que cada um deles persistindo em suas tentativas
para mudar o outro. Se houver ternura e aceitação mútua no casal, eu facilito um
contexto no qual eles podem compartilhar explicitamente suas decepções e desejos, e assim
é possível para eles avaliar a viabilidade de seu relacionamento.
Barreiras à privacidade
Existem barreiras significativas que impedem a intimidade: expectativas

problemas culturais, falta de especificidade na expressão dos desejos e vergonha.
Aqueles que não conseguem superar tais limitações, arriscam-se a um triste e solitário
isolamento.
E XPECTAÇÕES CULTURAIS
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Na cultura ocidental, existem grandes impedimentos para fazer algo que parece
egoísta. Pedir diretamente o que se deseja muitas vezes é percebido como egoísmo
inaceitável em vez de honesto. Como uma alternativa irreal,
Muitos clientes tentam evitar esse problema mantendo a esperança de que seus
parceiro adivinhará seus desejos. Além disso, muitas pessoas não se permitem dizer não quando
são solicitados a fazer algo que os deixa desconfortáveis (especialmente sexualmente), porque
eles temem o conflito e a rejeição de seu parceiro. E outros para não parecerem vulneráveis, pose
seus desejos e necessidades como demandas. E embora todos esses elementos sempre
complicam as coisas tremendamente, eles são ainda mais perigosos e intimidantes quando
lida com as necessidades sexuais.
Zack e Ellen vieram ao meu escritório para discutir a possibilidade de encerrar seu
casamento, apesar do profundo amor que aparentemente sentiam um pelo outro.
Ellen descreveu Zack como egoísta e imaturo. Ele não concordou em tudo
e argumentou que com tudo o que ele tinha feito pela família, certamente não era muito
peça a Ellen para lavar e passar seus uniformes, preparar a comida, cuidar do
tarefas, cuidar dos filhos e estar disposto a fazer sexo sempre que ele
sentir vontade. Parabenizei Zack por esclarecer suas necessidades e observei que era preferível
faça isso do que esperar que Ellen leia sua mente. Eu concordei que
ele tinha todo o direito de pedir o que quisesse dela, mas, na realidade,
Ele estava perguntando ? Seus "pedidos" soaram mais como "exigências" para mim, exigências sobre seu
mulher para cumprir as tarefas que ele havia atribuído a ela. Se o que ele estava procurando fosse
um casal, e não um escravo ou empregado, teria que encontrar uma maneira de
Pergunte sinceramente a Ellen se ela poderia e gostaria de atender às expectativas dele. Isso vai
deu a ela a oportunidade de considerar seus pedidos, levando em consideração o mesmo
tempo suas próprias prioridades, interesses e obrigações. Algumas coisas não hesitaram
responda sim, mas a outros ele categoricamente disse não.
F ALTO DE CONCREÇÃO
Quando se trata de sexo, muitos casais acham muito difícil deixar claro o que
eles querem e o que não querem um do outro. Eles são tão incapazes de expressar francamente o que
eles querem e precisam, como o que lhes causa desconforto e rejeição. Sem
No entanto, cada um se considera a autoridade suprema quando se trata de
sentimentos e opiniões do outro.
Flora e Mark ficaram frustrados e decepcionados com o relacionamento, mas quando
expliquei suas preocupações, percebi que embora eles falassem, eu não sabia
verdadeiramente o que eles estavam dizendo. Eles começaram a terapia com a intenção de explorar,
e na esperança de resolver a insatisfação sexual em seu relacionamento. Flora se
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reclamou que não era caloroso e afetuoso o suficiente, nem antes nem durante o
encontro sexual. Mark reclamou que Flora não era engraçada, brincalhona e
aventureiro nem na cama nem fora dela.
Tentei obter algum tipo de "definição operacional" que especificasse o que
expressa abstratamente, eles esperavam um do outro, mas nenhum deles poderia
especificar como "afetuoso" ou "aventureiro" pode ser traduzido em comportamentos
reconhecível, alcançável e desejável. Tive a sensação de que havia relutância da parte
de ambos para compartilhar os detalhes sobre o que queriam, mas na realidade nem eles
eles próprios sabiam disso. Eles pareciam esperar reconhecer o que gostaram quando viram.
Em resposta às minhas sondagens, Mark arriscou a suposição de que, para haver
mais aventura no sexo Flora poderia fazer uma dieta para ter um corpo como um
Coelhinha da Playboy e depois faça um trio. Flora deixou mais do que claro que um terceiro
pessoa na cama não seria bem-vinda, então perguntei se havia alguma coisa que Flora
poderia fazer com o corpo, eu atualmente tinha que satisfazer uma pequena parte
desse anseio por mais "aventura". Eu não pude ajudá-lo a citar um único
coisa, e eu não pude ajudar Flora a descrever o que um Mark "afetuoso" seria também.
Em um relacionamento ideal, o casal é capaz de dizer a verdade um ao outro, não beber nada
pessoalmente e não tome nada como garantido. No entanto, em muitos casos, o medo de
rejeição, especialmente rejeição sexual, torna difícil para eles falar abertamente sobre
coisas, e cada um se dedica a tentar decifrar o significado oculto das palavras e
ações do outro. Eu faço tudo que posso para ajudar meus clientes a trazerem seus
mundo secreto de interpretações baseadas no medo, confiante de que este
a abertura pode dar-lhes outra maneira de entender as coisas.
V ERGUÊNCIA PARA OS DESEJOS SEXUAIS
Sarah e Mack estavam lutando contra uma depressão que, na maior parte,
Parecia que não tinha nada a ver com o relacionamento deles, embora os dois se culpassem muito
para o outro por sua infelicidade. Sarah veio até mim primeiro, mas ela falou tanto sobre Mack que
Achei melhor que ele também participasse das sessões, para que pudesse
comente o que Sarah achou de alguns de seus comportamentos. Principal
Sua preocupação era que, como Mack admitiu recentemente, ele tinha
Tenho visitado compulsivamente sites pornográficos na Internet nos últimos meses.
Sarah concluiu que não podia confiar em um "viciado em sexo" que se sentia atraído por coisas
misterioso, vergonhoso e secreto, e ela se perguntou o que poderia fazer com um homem que
ele obviamente não a achava atraente, que não a amava e que provavelmente acabaria
por abandoná-la.
Quando perguntei sobre sua vida sexual atual, Sarah disse que eles não estavam fazendo sexo
sexo tão frequentemente quanto você gostaria, devido à falta de tempo e necessidades
constantes de sua única filha, uma menina de oito anos chamada Denise. Embora eu quisesse
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muito para a garota, ela se ressentia da pressão que isso representava para ela.
Apesar desse ressentimento, Sarah, inspirada pela forma assertiva de perguntar
Coisas de Denise, ela decidiu considerar suas próprias necessidades no mesmo nível que
sua filha, seu marido, seu cachorro ou qualquer pessoa que chamasse sua atenção. Eu sugeri que cada vez
para ela validar as demandas de Denise como necessárias e merecidas, faça o mesmo
com a menina que vivia dentro de si mesma e que nunca recebeu essas mensagens dela
mãe.
Durante as sessões com os dois, Mack apoiou os objetivos individuais de Sarah, e
juntos, eles encontraram uma maneira de não se culparem abertamente ou secretamente tanto quanto
antes, e ouvir uns aos outros sem ficar na defensiva, reagir mal ou
julgue a si mesmo. Sarah parou de falar sobre o mau humor de Mack e de criticar seu
personalidade, e ele a convenceu com ternura de que a amava profundamente,
de estar com ela, ele a achava atraente, e ele ansiava por ela e ansiava por ela.
Sentindo-se mais seguro e aceito, desenvolveu-se a curiosidade de nos conhecermos
melhor uns para os outros, então sugeri que talvez fosse hora de explorar o significado
das incursões pornográficas de Mack na internet. Sarah ficou muito surpresa quando viu
que sua motivação para essas atividades era completamente diferente da que ela
foi temido. Mack explicou que se sentia sozinho, assustado e frustrado com as responsabilidades
associado a um novo emprego, morar em um lugar diferente, problemas financeiros e
As necessidades incessantes de Denise que Sarah havia discutido. Ele se sentiu pressionado e
deprimido, incapaz de discutir seu desconforto com ela, e temia por sua reação se ele
explicou suas incursões na Internet, escondeu-o e evitou navegando em um mundo
de fantasias pornôs, que não exigiam nada dela.
Sarah, muito aliviada, ouviu sua explicação e acreditou nele. No meu último contato com
Eles não disseram mais sim a todas as necessidades de Denise e do cachorro, e reservaram
tempo para os dois brincarem sexualmente e de outras formas, com muito
satisfatório. Ainda havia alguma inquietação por medo de não se sentir tão bem, mas
eles estavam dispostos a enfrentar isso.
Hipnose e terapia breve
Costumo usar a hipnose na terapia conjugal, mas raramente dessa forma.

espetacular que os clientes esperam. Seja um profissional com a especialidade da hipnose
Recebo mais clientes do que a média normal, que esperam que eu "conserte" de alguma forma
misteriosamente formar perversões sexuais e aspectos ocultos de seu passado, ou para investigar
a verdade como se fossem os Arquivos-X . Minhas razões para usar a hipnose são
mais modesto e mais realista. O que eu quero é que eles estejam mais atentos e se concentrem
mais nessa consciência, e também promover o conhecimento, compreensão,
definir metas, recuperar recursos e, às vezes, reinterpretar
eventos passados.
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Eu gosto da ideia junguiana de "foco de consciência" que, embora limitada em sua

alcance, ele se move livremente para iluminar as sombras com sua luz. Em meu papel como
hipnotizador, sou o técnico que opera essa luz, e procuro iluminar os objetivos do
clientes, obstáculos que se interpõem em seu caminho e experiências ou condições
eles precisam atingir seus objetivos.
Conforme definido por Milton Erickson, o transe hipnótico envolve o cliente olhando para
em seus pensamentos, sentimentos e memórias. As questões
irrelevantes, externos, são minimizados e o foco está nas necessidades e
desejos que surgem nesse estado. O que meus clientes e eu fazemos não é algum tipo de
escavações arqueológicas para descobrir a "verdade verdadeira" do passado, mas para buscar
uma experiência direta da verdade do indivíduo aqui e agora.
Lidando com discrepâncias no desejo
Muitas vezes me pedem para usar a hipnose para tratar um parceiro que difere em seus
nível de desejo de intimidade sexual. Cada um deles é como um motorista egocêntrico
que circula na rodovia de uma forma que ele define como "normal" em termos de sua
própria velocidade e considera qualquer um que vá mais rápido, ou um
"Idiota" para quem está abrandando. Normalmente, um pedido deste tipo me leva
sugerir que as necessidades sexuais não são nem boas nem más em si mesmas, mas
apenas em relação às da outra pessoa, no sentido de semelhança ou
incompatibilidade. Lembro aos meus clientes cenas do filme Annie Hall , em
aquele em que Woody Allen e Diane Keaton se encontram em uma sessão de
terapia individual com seu psicólogo. Allen lamenta que "raramente praticamos o
sexo, talvez apenas três ou quatro vezes por semana, 'enquanto Keaton reclama que
"Fazemos sexo constantemente, algo como três ou quatro vezes por semana."
Karen e Phil foram a outro terapeuta, que os encaminhou para mim com o propósito errado
que ele usou a hipnose para ajudá-la a desbloquear sua expressão
sexualidade". Superficialmente, havia algo misterioso sobre ela que estava "errado" e iria
faça hipnose para consertá-lo. Eu não aceitei aquele contrato, mas aceitei o trabalho,
primeiro com Karen sozinha, para ajudá-la a explorar o que ela queria nos relacionamentos
relações sexuais em particular e nas relações pessoais em geral. Eu estava furioso então
ela percebeu como a imaturidade e o temperamento explosivo de Phil, que muitas vezes era
ele atirou quando ela recusou sexo com ele.
Para ajudá-la a saber melhor o que ela considerava necessário para o sexo ser
satisfatória, sugeri que ela entrasse em um estado de transe suave e se imaginasse com
Phil enquanto os dois desfrutavam de um encontro sexual. Depois de ver,
Karen disse que a fantasia a enojou. Eu estava com raiva de Phil e não queria vê-lo
não experimentando nenhum prazer, e ainda assim alegou que o amava e queria
Seu casamento.
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Durante as sessões de hipnose seguintes, pedi-lhe que explorasse mais o seu interior e
que cada vez mergulhe em um aspecto diferente do presente e do futuro. O que seria
casamento ideal? O que precisava acontecer para eles se aproximarem desse estado?
Sem surpresa, Karen não foi capaz de responder especificamente a essas perguntas,
então decidimos que eu precisava coletar dados de todas as maneiras que pudesse,
incluindo praticar "sexo experimental" com seu marido, para observar seus próprios
reações e estar mais atento às suas necessidades. Eu recomendei que você use o
Estratégia "Por que não?", Dadas as propostas diárias de Phil. Quando ele sugeriu ir para
cama, ela deveria dizer a si mesma e a si mesma: "Por que não?" e depois
observe cuidadosamente sua resposta interna para determinar se houve algum motivo
importante que ele se opôs ao por que não? Se ele a encontrou, ele tinha que dizer, simples e
com firmeza, não .
No entanto, se não houvesse motivo para o contrário, eu diria que sim e seguiria
vá em frente para descobrir o que ela pode aprender sobre si mesma. Phil ficou encantado com isso
ideia e comecei a fazer sexo um pouco mais frequentemente do que o normal.
Karen também concordou que quando ela ficava com raiva por causa de seu temperamento
ou o egoísmo de Phil, eu diria a ele na hora, mas como ele estava muito mais feliz
como havia mais sexo, esses comportamentos eram cada vez menos comuns.
O resultado foi que Karen não sofreu nenhum "bloqueio misterioso" que
deletar. Ela provavelmente nunca sentiria vontade de sexo com tanta frequência quanto Phil,
mas a experimentação permitiu-lhe examinar e modificar sua posição de julgamento
sobre como o sexo não deveria ser tão frequente. Como ela se sentiu menos zangada e
mais em sintonia com sua capacidade de tomada de decisão, ela se sentia mais confortável no relacionamento
sexual com ele, mesmo que nunca tenha compartilhado seu nível de entusiasmo .
E XPLORACIÓN IDEALS IN FUTURES HARMONY WELL
Nunca me surpreende que clientes, como Karen, sejam incapazes de

especificar o que eles gostariam de ser diferente em seu relacionamento sexual. No começo então
menos podem falar muito mais sobre o que não querem e o que não gostam
de seu parceiro, então peço a cada um separadamente para explicar o quanto
em detalhes possíveis. Então, eles consideram todas as críticas de todos os ângulos para
que eles podem
entender usarquerem.
o que eles essa consciência do que
Nesse ponto, elesnão querem
estão como
prontos paraum guia para um
compartilhar
com o outro, suas propostas em torno do que eles gostam. Antes de cada um deles
começar a falar, peço ao outro para ficar em uma posição receptiva, na qual
escute sem ficar na defensiva, onde você apenas deixa o que
outro explica o que ele gosta, independentemente de fazer parte de seu
realidade atual. As informações resultantes podem ser consideradas como as "chaves para o
reino "que um dá ao outro, em quem confia, para que possa entrar.
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Para tornar o processo ainda mais fácil, uso a hipnose para ajudá-los
viajar juntos para um futuro imaginário, no qual tenham a relação mais ideal que puderem
imagine, cheio de experiências positivas em áreas vitais como sexo, intimidade
emocional, resolução de conflitos, poder compartilhado, paternidade,
gestão de dinheiro e equilíbrio entre o tempo que passam juntos e o tempo que passam
separados, entre outras coisas.
Como cada um de vocês fantasia sobre sexo, sugiro que imaginem encontros
em que ambos são profundamente respeitosos um com o outro, são comunicados com ou
mude os desejos do seu coração e experimente prazer durante todo o processo.
Quando o casal consegue imaginar uma versão matizada de um relacionamento futuro ideal,
Peço-lhe que integre estes «futuros eus» no presente, para sentir os prazeres desse
realização, e então memorizá-la, para mergulhar em outro sonho dentro do sonho em que
estão lá agora e reveja as etapas que você "deu" para tornar esse futuro feliz
se tornar uma realidade. Por fim, trago vocês de volta ao momento presente e convido vocês dois a
compartilhe os detalhes desse novo sonho com seu parceiro.
Os membros do casal costumam ter sonhos bem diferentes. Se a terapia for
bem, eles estão encantados e inspirados para ampliar e enriquecer suas fantasias
indivíduo com detalhes fornecidos pela outra pessoa. Mas se não for bem, o território
fantasiado por cada pessoa combina pouco, ou nada, com o do outro. Nesses casos,
o casal pode chegar à dolorosa conclusão de que seus destinos divergentes
torna impossível para eles viajarem felizes juntos.
Dan e Natalie recorreram à terapia porque ela insistiu que eles o fizessem. eu sei
reclamou que ele, um piloto de linha aérea, havia sistematicamente enganado ela
com outras mulheres ao longo dos 20 anos em que estiveram casados e, para que seu
o casamento poderia sobreviver, exigia que as coisas mudassem muito.
O casal não fazia sexo desde que Natalie fora informada, seis meses antes
realizou uma histerectomia, e raramente houve intimidade entre eles desde
muito tempo atras. Natalie tinha certeza de que Dan não a achava atraente por causa de
que ela tinha uma barriguinha, e também porque ela se comparou ao
mulheres muito mais jovens com quem tivera casos. Dan encontrou
sexo com Natalie é difícil por causa de problemas de lubrificação com conseqüente
possibilidade de dor, mas ressaltou que sem dúvida a achava sexualmente atraente, e
Ele garantiu que já havia desistido de contar histórias com outras mulheres. Ambos eram
concordar que fazer sexo novamente ajudaria Dan a manter
sua promessa, já que ele havia dito que o afastamento de sua esposa o tornava vulnerável
para flertes. Mas Natalie deixou claro para ele que não haveria sexo até que ele
Teste de HIV.
Durante a sessão de hipnose, pedi-lhes que imaginassem um relacionamento futuro em que
eles alcançaram os objetivos que identificaram como desejáveis em uma sessão
acima, e os convidou a experimentar uma vida positiva junto com tanta ação e
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sensações possíveis. Depois de revisar como eles chegaram a esse futuro

imaginado, eles voltaram ao presente e compartilharam suas esperanças, seus sonhos e ofereceram
uma definição operacional de como eles esperavam construir seu relacionamento. Ambos descritos
uma vida sexual ativa e apaixonada juntos como sua prioridade. Natalie estressada
a necessidade de Dan ser absolutamente sincero e também se submeter a
testes para descartar doenças sexualmente transmissíveis. Ela já não desejava
rejeitá-lo sexualmente, mas ela também queria que ele a considerasse igual em questões
financeiro, algo que Dan não permitiu. Ele amou a primeira parte, mas não o
segundo. Mesmo assim, os dois queriam brincar juntos novamente, na cama e fora dela.
Finalmente, Dan, com relutância, fez exames de sangue, que mostraram
claramente ele estava saudável. Com a Natalie, entretanto, realizamos várias
sessões de hipnose para explorar mentalmente a saúde e o funcionamento do seu corpo
após a cirurgia, e lembre-se de sua capacidade de sentir prazer sensual e
sexual, e avaliar que ele conseguiu curar. Eles estavam apenas construindo-os
uma nova casa, então eles usaram a romântica e virginal grande suíte como cenário para
fundo para ensaiar mentalmente como seria ser recém-casado novamente, e
eles terminaram com votos de sinceridade e monogamia. Ela tinha em mente o orgulho de
possuindo um corpo são, que gostava de se divertir, enquanto imaginava que começou
encontros sexuais, ele foi seduzido, flertou, acariciou, deu e recebeu prazer, e seu
novo e expressivo pedi o que gostou. E sem se gabar de como foi incrível
tendo de repente reacendido sua paixão, eles disseram que os resultados foram
Maravilhoso.
Em um acompanhamento quase um ano depois, Nancy me comunicou que embora o
a intimidade sexual foi retomada com sucesso, Dan ainda resistindo
considerá-lo um igual na questão econômica. Ele era reservado e de muitas maneiras o
tratava da mesma forma que qualquer um de seus filhos e não queria ir a sessões de terapia
para ser capaz de abordar suas preocupações a esse respeito. Nancy estava ressentida e
ela se sentiu compelida a se retirar e se distanciar dele novamente. Infelizmente, embora o
reunião sexual tinha corrido tão bem, essa era apenas uma das muitas facetas do
verdadeira intimidade que ainda era evasiva para este casal.
Estudo de caso
O seguinte estudo de caso ilustra meu trabalho de forma mais completa e demonstra minha
esforços para construir um relacionamento forte e de confiança, explorar as diretrizes para
imobilidade, oferecem interpretações alternativas e encorajam os clientes a se orientarem
para o futuro que desejam, respeitando o ritmo e os desejos de cada um
mudança e estabilidade simultâneas.
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Shawn e Savannah, um jovem casal que trabalhava para a Marinha e fora casado
quase dois anos atrás, cheguei à primeira sessão exasperado. Quando eu perguntei o que eles esperavam
Sobre mim, Savannah disse: “Queremos ter uma conversa normal sem discutir
constantemente". Eu queria saber se havia um tópico específico que era o assunto de
discussões, e ambos responderam vigorosamente e em uníssono: "Nossa vida sexual."
Antes de explorar as discussões em detalhes, eles explicaram que se casaram
depois que Shawn voltou de uma implantação militar, quando Savannah tinha acabado de
dar à luz seu filho, Eric. Antes disso, eles, como amigos e por vários anos, namoraram
juntos basicamente para se divertir com o sexo (embora ela tivesse um namorado oficial).
Shawn se descreveu como um "idiota" durante este período, enfatizando que
ela só começou a considerar seriamente o casamento quando ficou grávida e
o relacionamento que ela tinha com o namorado oficial acabou. Sem conhecer um ao outro
na verdade, eles silenciosamente decidiram ter o filho e se casar quando ele voltasse da
implantação militar. Eles entraram no casamento prometendo esquecer os muitos
desagradáveis acumuladas e começando "do zero". No entanto, eles também começaram com um
bebê de três meses e uma abordagem completamente diferente do sexo, apesar do fato de que
a sexualidade foi a única coisa significativa que os uniu.
Então, mais de um ano e meio depois, Savannah raramente sentia vontade de fazer sexo.
e Shawn não estava apenas sexualmente frustrado, mas profundamente magoado por
a rejeição que ele percebeu dela. Eu sabia que ele fazia suas demandas por sexo de um
pouco amigável, mal-humorado, reclamando e ameaçando ir embora
Casa. Savannah, que não queria engravidar novamente e não podia usar
Muitos dos métodos anticoncepcionais exigiam que Shawn usasse preservativo. dele
O processo foi motivado pelo que ela descreveu como: "Finalmente me sinto bem
Comigo, perdi peso e preciso de tempo para descobrir quem sou. Shawn
ele ficou ofendido que ela simplesmente "vestiu" sem dizer a ele ou discutir isso
Primeiro. Embora ele se opusesse ao preservativo pelos motivos habituais, ele também se ofendeu
pela rejeição e pela distância que isso representava para ele.
A segunda sessão começou com os comentários de Savannah sobre seu novo
trabalho - um turno das 16h00 às 23h00 - que iria limitar significativamente
o tempo que ele passava com Shawn, que ficava fora de casa todos os dias das 6h às
4 da tarde.
Carol: Acho que isso vai acabar com as constantes discussões sobre sexo, ou qualquer outra coisa, porque
vocês dois dificilmente estarão em casa e acordarão ao mesmo tempo.
Savannah: Nós realmente não discutimos muito esta semana, exceto por uma noite.
Shawn ( culpado ): Sim, bem ...
Carol: O que aconteceu?
Savannah: Eu desisti.
Carol: Você desistiu e fez sexo, ele desistiu e usou camisinha?
Savannah: Não, desisti das duas maneiras. Fizemos sexo sem usar camisinha.
Carol: O que te motivou?
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Savannah: Eu não queria passar a noite inteira lutando e estava cansada de seus acessos de raiva.
Carol ( para Shawn ): O que aconteceu quando ele ficou bravo?
Shawn: Eu estava tão cansado de seus sarcasmos que só queria pegar minha bicicleta e dirigir rápido, contornar as curvas.
fechado e fazer inversões de marcha em velocidade total e coisas assim.
Quando a sessão começou a girar em torno de xingamentos, desespero e culpa,

Eu intervim para criar uma abordagem positiva que facilitou mais expressão e compreensão
exato de suas posturas de frente.
Carol: Essa coisa do preservativo desperta muita energia emocional. Não tenho certeza se Savannah entende
o que realmente significa uma reação tão forte quanto a sua. Suponho que suas objeções ao uso de um
preservativos vão além do normal, porque muitas vezes é considerado que sexo com
sem preservativo sexual. Claro que neste caso você fez sexo sem camisinha, mas não parece
Isso não agradaria a nenhum deles. Então, a insistência dela em usar camisinha, o que
significa para você?
Shawn (para Savannah, lágrimas nos olhos) : Há tanto tempo que estou magoado com a sua rejeição.
Antes você me queria e agora você está tão frio comigo. E que você quer que eu use camisinha parece uma forma
mais para se distanciar de mim, uma desculpa. Não se trata apenas de sexo, trata-se de afeto. Eu chego em casa, eu visto
atrás de você e eu coloco meus braços em volta de você, e você nem mesmo para o que estava fazendo ou age como se não
nada vai acontecer. Significaria muito para mim se você mostrasse que se importa.
Carol ( para Savannah ): Ele parece entender você ou precisa de ajuda para entender como você se sente?
Savannah ( para Shawn ): Não! Não exijo camisinha por teimosia ou para me distanciar de você! Não é isso. Embora não
quero sexo tanto quanto antes, às vezes eu ainda gosto e me sinto atraído por você
também em outros aspectos que não têm a ver com sexo.
Carol: Então você ainda tem desejo sexual por ele?
Savannah: Sim, mas não quero engravidar de novo. Eu só quero que ele coloque uma camisinha então
podemos fazer sexo sem que eu tenha que me preocupar com o que aconteceria se eu ficasse novamente
grávida.
Carol: Então você ainda está se recuperando das dificuldades da gravidez e quer Shawn, mas não
quer engravidar novamente. Parece que o que você gostaria é que ele visse a camisinha
como um semáforo verde para praticar sexo, incluindo uma apólice de seguro que garante
ainda mais sexo e diversão juntos.
Savannah: É isso. Eu perguntei muito gentilmente, mas ele ficou muito bravo. E além disso, às vezes eu também
gostaria de um pouco de romance e uma conversa agradável deitado na cama, mas ele nem mesmo
venha para o quarto comigo se você acha que não haverá sexo.
Carol: Isso é interessante. Para duas pessoas que reclamam que discutem tanto, parece que ambas querem o
a si mesmo, e isso inclui afeto. Os dois falam sobre como se sentem magoados quando parece
que o outro o rejeita. É doloroso ver que Shawn aparentemente não está disposto a se aconchegar no
ir para a cama e conversar se achar que vai haver sexo, e Shawn não ficaria tão relutante em usar camisinha se sentisse isso
você está interessado em seus gestos suaves e gentis. Então, parece-me que os dois querem
sexo e também carinho em outras ocasiões. Acho que temos uma boa base para ter esperança. O que é
o que não cabe aqui?
Savannah: Acho que não sou uma pessoa muito exigente e também estou muito ocupada com o bebê e as tarefas domésticas
Feito em casa que você pode não achar muito agradável. Mas é que ele fica com tanta raiva. E eu sinto que nunca vai
venha para a cama comigo se acha que não vamos fazer sexo. Eu não quero sexo todos os dias, mas
talvez sim uma noite sim e outra não, e no meio de uma noite apenas para aconchegar-se na cama e conversar.
Carol: Bem Shawn, você a ouviu dizer que gostaria de fazer sexo apenas uma noite?
e não outro? Você sabia? Isso te satisfaria?
Shawn ( boquiaberto, balançando a cabeça com um olhar de enorme surpresa e descrença ): Ah sim,
Certo.
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Carol: Parece uma boa notícia para mim. É aquela noite no meio, só para ficarmos juntos
na cama e conversar?
Shawn ( ainda pensando na ideia sem acreditar muito e querendo desafiar Savannah ): Diga a ela quantos
Fizemos sexo algumas vezes este mês, desde que você voltou de visitar sua família.
Savannah: Ok. Talvez algumas vezes.
Carol: O desejo dela de sexo uma noite e outra é demais, não acha? Mesmo que as coisas tenham sido
radicalmente diferente no passado. Vocês dois são bons em trazer velhas feridas. Eles já têm
dizendo. Mas agora, Shawn, essa frequência seria suficiente para você?
Ao destacar suas realizações, tentei direcioná-los para o futuro que eles queriam e
faça com que a conversa não se transforme em frustrações e decepções.
Shawn: Bem, sim, isso seria ótimo!

Carol: Presumo que a frequência sexual viria acompanhada do uso de camisinha para evitar gravidez, certo?
Acho que eles não querem ter sexo desprotegido, a menos que queiram outro filho.
Desta forma, apontei o novo significado que o uso do preservativo adquiriu: por
A prevenção da gravidez tornou-se uma avenida aberta para a intimidade.
Savannah: Sim!
Shawn: Ok, acho que posso fazer isso.
Apesar de sua falta de interesse por sexo, Savannah ainda encontrou

Shawn, mas ele interpretou sua falta de desejo como uma rejeição pessoal. Esta crença é
Ele confirmou a cada vez que ela não correspondia às suas demonstrações de afeto. Ao explorar o
No passado de Savannah, descobrimos que ela não foi criada para expressar seu afeto, nem
a forma de reforçar essas atitudes ou pela modelagem. É por isso que comentei que sua forma
interpor distância pessoal era fundamentalmente lógico, dada a forma como
eles a educaram e a sua forte tendência à autocrítica e à dúvida. Sua falta de
expressividade não significava que ela não fosse uma pessoa gentil ou que não a amasse
marido, embora, naturalmente, Shawn interpretasse dessa forma. Como forma de agir
Savannah realmente não tinha muito a ver com ele, afirmei que talvez agora Shawn
pode começar a perceber que seu pequeno "progresso" recente em termos de
sentir-se confortável consigo mesma eram mudanças que poderiam ser boas para vocês dois.
Conversamos sobre os benefícios de esclarecer o que eles queriam e
todos fazerem tudo o que puderem para responder positivamente ao
necessidades expressas pelo outro, mesmo que não as compreendam totalmente ou, às vezes,
não compartilhá-los. Shawn não achou que fosse uma boa ideia.
Shawn ( demonstrando inquietação ): Sim, mas não sei se isso se encaixaria com ela fazendo algo só porque sente pena de mim ou algo assim
semelhante, sem realmente querer. Eu não quero que ele finja.
Carol: Não há motivo para parar de aprender. Nunca é tarde demais para se tornar a pessoa certa
ele descobre quem ele quer ser, embora na época não tenha tido a oportunidade de crescer assim. Y
se vocês dois, como um casal, e como resultado da coragem necessária para expressar suas necessidades, estão inspirados
para progredir mutuamente em direção a esse ideal de pessoa, então pode ser maravilhoso. Não é que
quero que um de vocês faça algo que você realmente não quer só porque o outro pede, mas
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Espero que vocês dois se aventurem a fazer coisas um para o outro que sejam atraentes, até mesmo emocionantes,
Embora não sejam "típicos" de cada um e que possa ser um pouco incômodo deixar-se e
agir dessa forma.
Savannah cancelou a próxima sessão e eu liguei para ela para perguntar se eles já tinham
conseguiram toda a ajuda de que precisavam (sempre tenho essa esperança!) ou se tivessem
problemas com terapia. Ele me disse que as coisas estavam melhores, mas não estavam
preparado para abandonar definitivamente as sessões. Combinamos outro encontro com o objetivo
para esclarecer e especificar o que ela comentou sobre "ter passado em alguns
obstáculos e sexo também melhoraram. Isso permitiria a eles avaliar as mudanças
feito e reproduzi-los no futuro.
Perguntei se "melhor" significava que Shawn cooperou e usou preservativo.
Savannah disse que comprou alguns que "achou muito engraçados".
Ele também acrescentou que queria "relaxar um pouco mais". O que ele quis dizer com isso foi
limpar durante a próxima sessão. Ambos sorriam, e Shawn explicou que durante
Na semana anterior, a vida com Savannah tinha sido mais fácil. Desde que ela começou
trabalho, ele não se importava tanto com as tarefas domésticas, nem estava tão irritado quanto
antes.
Carol: Isso é interessante. Você trabalha duro e está cansado. Talvez se possa esperar que as coisas
Antes irritavam, agora irritam ainda mais, mas você diz que é o contrário?
Savannah: Simplesmente não tenho tempo para isso. Eu o vejo vinte minutos por dia. Eu o acordo para dizer a ele que
Eu voltei e ele está em outro mundo. Se é ele que acorda para dar um alô, no dia seguinte eu nem sei
concorda.
Carol ( para Shawn ): Parece que algo o deixou feliz.
Shawn: Na verdade, pedi a ele que parasse de trabalhar. Eu sinto falta dela. Mesmo se eu me repreender por uma coisa ou outra,
pelo menos tá aí, sabe? Eu me encontro sentado em casa, perdido, porque ninguém me diz o que fazer
Faz. Antes de ir trabalhar, ela me deixa uma lista de tarefas, mas quando ela volta do trabalho ela também está
Cansado de me preocupar se fiz isso ou não. Antes de fazer teatro para fingir que me importava, mas
Eu realmente não me importei.
Carol ( para Savannah ): Quando falei com você na semana passada, você me disse que tinha "superado alguns
dificuldades ". Parece bom, e acho que seria bom se explorássemos os detalhes.
Shawn: Eu sei qual foi uma dessas dificuldades. Ela começou alguma atividade sexual. Eu estava dormindo como um
tronco. E mente quando diz que não acordei: sim, acordei. Eu senti ele colocar a mão em mim
perna e disse "Estou aqui!" E eu estava consciente, mesmo que estivesse sonhando.
Carol: Então ele gostou disso.
Shawn: Sim, foi ótimo, porque quando eu a convenci a fazer isso quando ela chegasse em casa, parecia que ela faria.
só para mim. Ele suspirou e disse relutantemente: Tudo bem.
Carol: E isso não é muito engraçado, não é?
Shawn: Bem, não, porque estou constantemente dizendo a ele, não se trata de sexo. É sobre eu tentando fazê-la
me sentir bem e ela tentando me fazer sentir bem, e se eu a convencesse a fazer isso, seria um tolo se
Não vou aceitar, mas não preciso de sexo. Eu preciso que ela se sinta desejada por mim e que ela
quer. Se eu a convencer a fazer algo, não tenho essa sensação, mas algo como se ela dissesse: "Você vai
se apresse?".
Carol: Algo como uma batalha perdida para fazê-la se sentir bem por fazer algo que ela realmente não
quer fazer naquele momento. Você provavelmente tem a sensação de que isso realmente a torna
sinto pior.
Shawn: Sim, é. Mas não me senti assim na outra noite.
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Carol ( para Savannah ): Foi essa a dificuldade de superação de que você estava falando?
Savannah: Sim, e também que fui comprar preservativos.
Shawn: Sim, foi ótimo.
Savannah: E ele não ...
Shawn: ... eu protestei.
Carol: Ok, isso é interessante e também surpreendente. Diga-me por que você achou "ótimo" que ela
vai comprar os preservativos. O que há de tão especial nisso para você?
Savannah: Para começar, dessa forma ele não precisava ir comprá-los.
Shawn: Bem, não sei. Te incomodou fazer isso? Porque isso me deixaria desconfortável.
Savannah: Eu estava no corredor onde eles os tinham e estava lendo o que dizia em todas as caixas. Foi o primeiro
vez que eu fiz isso. Carol: Em vez disso, parece que foi uma mudança, não algo a que você cedeu, embora fosse
Boa.
Shawn: Bem, foi ótimo porque acho que ela sabia que eu hesitaria em comprar mais e
Eu imagino lá dizendo algo como: “Acabamos” ( risos ).
Carol: Então, o fato de ela ter comprado preservativos é como uma forma de iniciar o contato sexual. É
Como se dissesse: "Ei, eu quero sexo, ok?"
Savannah: Bem, eu estava interessada. Nada mais.
Carol: Então isso foi tudo que você precisou para concordar com o pedido dela de sexo com preservativo.
Shawn: Bem, acho que nunca vou considerar isso uma luz verde para o sexo porque isso é ...
não sei. O que quero dizer é que ela é minha esposa e eu gostaria de ver ... quero dizer, eu sei muito
pessoas que andam com cinco ou seis filhos dizendo: "Uau, que falta." A única coisa que eu gostaria de perguntar
para todas as pessoas casadas que conheço é: “Ei, que tipo de contraceptivo você usa? e sua esposa te força a
usa camisinha? Porque me sinto realmente em minoria. Eu quero ser como os outros e não usar
preservativo.
Carol: Quer dizer, você tem que dar um bom empurrão nele para usar, porque obviamente assim ele te segue
gostando menos. Então você faz teatro quando está motivado ou está realmente disposto a
colaborar...?
Shawn: Bem, eu não quero lutar com ela. Oh ... no começo eu pensei que ela iria desistir e pensei que continuaria dando a ela
corda um pouco mais até ela desistir. Quer dizer, quanto mais eu poderia aguentar? Eu estou
indo muito bem. E ela nunca terminou comigo.
Carol: Então você decidiu ir em frente e terminar, ou desistir e parar de tentar.
Savannah: Acho que ambos cedemos um pouco das duas coisas.
Carol: De que forma eles cederam?
Savannah: Bem, apenas tentando me dar bem. Não temos lutado muito. Temos
correr muito bem. E para mim, começar o sexo representa dar um passo na direção certa. E eu acho que ele
ele também sabe que não vai brigar por isso.
Carol: Parece então que a camisinha não representa mais rejeição para você. Ela foi comprar alguns, é
Ao começar algo, você está deixando claro que o deseja. E agora o preservativo não significa o mesmo de antes, embora
ainda um pouco irritante, mas nada mais.
Shawn: Eu queria dizer isso, mas você sabe, com ou sem camisinha, ela me rejeitaria de qualquer maneira. Muitas vezes,
Mesmo se eu colocasse uma camisinha, ela continuava dizendo não. Então o preservativo é uma desculpa, apenas
outra maneira de colocar uma barreira. Agora eu não sinto mais assim, especialmente depois que ela
o contato será iniciado.
Carol: Bem, é uma barreira.
Shawn: Sim, mas pequeno.
Savannah: Você começa com algo.
Shawn: Começa com algo, sim, mas acho que nunca a rejeitei. Ela não pode imaginar como
você sente quando é rejeitado e o que resulta disso. É algo que me dói muito, principalmente porque
nos casamos. Eu sempre digo: "minha esposa" esta e "minha esposa" a outra, e tudo muda quando você
casas. Quando se tratava de minhas namoradas, eu não tinha tanta pressão para fazer tudo certo. E bem não agora
Eu não faço nada além de tentar. Quando ela me rejeita, digo a mim mesmo: "Minha própria esposa não quer ir para a cama.
comigo". Isso está além de mim.
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Carol: Bem, estamos falando sobre o passado? Esse sentimento de superação quando você é rejeitado é um dos
as coisas que mudaram? Você não se sente mais rejeitado ou é uma questão de grau?
Eu queria que nos concentrássemos em mudanças positivas e que a conversa

pare de girar em torno das mágoas e rejeições do passado.
Shawn: Sim, é realmente uma questão de grau. Posso entender que ela está cansada. Às vezes quando eu
Eu rolo na cama e a toco, ela geme lamentavelmente, mas outras vezes ela me corta e diz: "Não".
Carol: Bem, você distingue entre os momentos em que ela está sonolenta e inconsciente e os momentos em que
O que você acha que está rejeitando você? Ela sempre diz não e mesmo que isso a desaponte, ela não aceita
pessoalmente como uma rejeição?
Shawn: Não ( risos ).
Carol: Então, toda vez que ela diz "não" é uma rejeição para você?
Shawn: Sim, porque não é que assim que eu passo pela porta eu a beijo e exijo sexo a cada minuto ...
Carol: Então o que você está dizendo é que já que você não pergunta a cada minuto, quando pergunta ...?
Shawn: É difícil não considerar isso como rejeição. Porque não é que eu peça constantemente e tenha motivos para
rejeite-me.
Carol: Você está falando de um valor médio?
Shawn: Acho que sim.
Carol: Em comparação com a frequência com que você perguntaria se sempre seguiu seus impulsos?
Shawn: Sim. Se ela está dormindo e eu não, não estou tentando ir para o meu de qualquer maneira. Eu a deixo dormir e durmo. E se houver
dia em que estamos ambos acordados ao mesmo tempo, o que geralmente acontece uma vez por semana, então
Eu pergunto e ela suspira e diz: "Ótimo."
Savannah: Não foi.
Shawn: Não foi tão ruim.
Carol: Bem, é disso que estamos falando, as coisas estão melhorando.
Shawn: E nas duas semanas desde a última sessão com você, nós dormimos duas vezes e, como ela
ele diz, ficou melhor.
Carol: Bem, eles estão indo na direção certa. E isso é bom.
Shawn: E também as duas vezes foram consecutivas, o que parecia um sinal de que as coisas estavam melhorando.
Carol: Ah é ?! Você gostou mesmo que não tivesse acabado?
Shawn ( rindo ): Sim.
Carol: Bem, quando eles saíram daqui da última vez, seu principal objetivo era chegar perto de uma frequência de
uma noite sim e outra não, com uma noite no meio de nos aninharmos na cama e conversar.
Shawn: Oh sim. Eu toquei no assunto e ela disse: "Sim, é uma meta que talvez possamos alcançar um dia."
Essas foram suas palavras. E eu quero esclarecer mais uma coisa. Você disse da última vez que havia outro
alternativas e substitutos sexuais, como sexo oral. Mas ela ouviu, acenou com a cabeça e disse:
Hmm, "e quando toquei no assunto mais tarde, ele disse:" Sim, eu estava balançando a cabeça porque concordei que é
um método alternativo, mas não vou fazer isso. '
Carol: Oh. Essa foi uma das dificuldades ou obstáculos que talvez você estivesse superando ou considerando?
Savannah: Não.
Shawn: Não, porque esse não é um dos meus ...
Carol: Não é um dos seus prazeres?
Shawn: Bem, não, eu não disse isso!
Carol: Não é um prazer que você consiga mesmo assim?
Shawn: Sim.
Savannah: E eu não estava acostumada a entender.
Carol: Com alguém? Ou apenas neste relacionamento particular?
Shawn: Nós dois ... Não é grande coisa para nós.
Carol: Bem, parece haver algum aspecto disso que você deseja evitar. Existe uma razão para isso?
Savannah: Não, quero dizer, não é que nunca tenhamos feito isso. Simplesmente não está indo para mim. Carol:
Nem fazer, nem fazer?
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Savannah: Não.
Carol ( para Shawn ): E você vê da mesma forma?
Savannah ( respondendo por Shawn ): Não. Quer dizer, ele gostaria, mas você sabe que não.
Shawn: Eu nunca pergunto a ele, porque ele diria, "Oh," e eu sei como isso terminaria.
Carol: Bem, isso certamente é uma pena, porque seria uma ótima alternativa para um casal que só usa
preservativos para contracepção. Seria uma boa opção usar preservativo ou abstinência;
Ter prazer sem usar preservativo pode ser uma recompensa adicional por usá-lo outras vezes.
Mas não funcionaria se não fosse agradável, ou pelo menos tolerável, para ambas as pessoas.
Insisti em destacar os sucessos que eles alcançaram para que se tornassem etapas
estável, sólido, na direção que eles queriam ir. Mesmo que eles fossem ambos
claramente satisfeito com seu progresso, a ambivalência de Shawn sobre o
uso de preservativo e o histórico de rejeição que senti, apesar das evidências
provado o contrário. Explorar as possibilidades de "se soltar um pouco mais"
Eu dois sabia que Savannah não estava interessada em sexo oral.
No entanto, na próxima sessão, os dois falaram sobre o desejo de liberar
aspecto ainda mais significativo: deixar o sarcasmo usual entre eles, que era um de seus
padrões de relacionamento mais onipresentes e destrutivos. Antes de abordar o assunto, eu queria
primeiro explore como essa situação ocorreu e se de alguma forma relatou um
beneficiar. Quando pergunto aos meus clientes se eles precisam continuar com algo que é
problemática, não estou tentando fazer uma 'intervenção paradoxal', mas sim
respeitar seu ritmo e suas necessidades, ajudando-os a se orientar para a mudança.
Carol: Bem, esse sarcasmo é algo que vocês têm em comum, e não sei o que poderia ser, mas acho
Deve haver um bom motivo para isso, certo? Quero dizer, eles não fariam se não tirassem algo disso.
Savannah: Nós dois o alimentamos. Ele diz algo e eu respondo algo pior, e então ele surge com algo
ainda pior, etc. É algo muito típico de nós.
Carol: Você acha que isso é algo que cada um de vocês faz para se proteger do mal que o outro pode causar? Ou é um
como manter uma distância segura entre os dois? Para não ficar muito perto um do outro,
embora, sem dúvida, em algum nível, eles queiram ser mais íntimos do que agora?
Em resposta às minhas perguntas, ela explicou que os dois haviam aprendido no

infância que estar em guarda era uma boa maneira de evitar ser magoado.
Savannah: E também decepção é algo que provavelmente me afeta muito, porque parece que na minha vida, não
Não importa o que seja, quanto mais espero por algo, mais isso me decepciona. Então sim, com certeza tem muito
a ver com isso.
Carol: Parece mais seguro não esperar muito e descartá-lo.
Shawn: Nós dois sabemos que é assim. É algo com que lidamos há muito tempo.
Carol: Quando te conheci e você me explicou que quando se casou tomou a decisão de esquecer as ofensas e
começando do zero, fiquei muito impressionado com a forma racional de abordá-lo. Denota maturidade já muito
As pessoas não pensam em tomar esse tipo de decisão em seu casamento. Parece que agora é a hora de
faça isso de novo em outro nível. Não sei o que pode acontecer. Não sei se seria um pouco imprudente parar
Sarcasmo à parte, porque não sei até que ponto eles precisam. Mas se você se atreve a fazer um acordo
experimental "sem sarcasmo" por uma semana, podemos ver o que acontece e talvez saber se
eles precisam ou não ficar com ele. Então, durante esse tempo, sempre que sentirem vontade de namorar
algum sarcasmo, eles vão recuar e pensar: "Espere, é isso que eu realmente quero dizer?"
"O que estou realmente tentando expressar disfarçado de sarcasmo?" Porque a única razão de eu estar
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acontece de se abster de tentar é que cada um de vocês tem uma boa razão, uma razão válida,
não confiar que o outro será capaz de concordar com o que ele tem a dizer, ou acreditar que não se importa com o que
o suficiente para apreciar o dom de sua sinceridade. E acho que vocês já passaram nesse teste.
Acho que eles se importam muito um com o outro.
Savannah: Oh sim. Eu confio nele.
Carol: É como se o sarcasmo estivesse desatualizado. É um mecanismo de defesa que vocês dois conhecem muito bem
como usar depois de anos de treinamento no passado, mas isso não parece fazer sentido agora.
Não parece que eles realmente precisem manter isso em seu relacionamento. É como se eles tivessem um
grande quantidade de móveis que teriam se acumulado ao longo dos anos, mas não cabem no
apartamento ou casa onde moram atualmente. Por que armazená-los um em cima do outro?
Basta se livrar deles, com a atitude de que os móveis foram úteis para você, mas não mais
necessidade.
Shawn: Provavelmente iremos. Vai ser difícil, mas vamos tentar.
Nos minutos finais da sessão, em que exploramos os tipos de obstáculos

comuns que eles podem encontrar quando tentam, falamos sobre
levar a sério o que vocês disseram sinceramente um ao outro, aceitando a declaração e
intenção de quem o expressa como a verdade.
Shawn deixou claro para Savannah que sua insistência em pedir-lhe sexo ou pedir-lhe
Por exemplo, tentar um novo alimento não teve nada a ver com tentar controlá-lo, mas sim
respondeu a um desejo genuíno de lhe dar prazer. Quando Savannah explicou que
a insistência costumava incomodá-la, Shawn tranquilizou-a, dizendo que sempre
queria que ela respondesse com "toda a sinceridade". Eu comentei que suas intenções eram
bom e eu pedi a Savannah para explicar o dela.
Savannah: Bem, ele gosta de algo e quer fazer, então ele quer que eu aproveite com ele.
Carol: E você gosta disso. Você só não quer que o seu próprio prazer se encaixe no
suas preferências, certo?
Savannah: Exatamente.
Carol: E não é só pela comida. Tem a ver com tudo, também com coisas mais importantes. E ( para Shawn )
Para você o principal é dar prazer a ela. Isso diz muito sobre o quanto ele a ama.
Shawn: Sim, eu a amo.
Carol: Bem, isso é uma boa notícia para você se quiser aprender como agradá-la mais, certo? Apesar de
isso também significa aceitar sua resposta sobre o que você quer e o que não quer. Você acabou de deixar ele
é claro que ele faz o que faz porque valoriza muito a diversão dela. E eu não ficaria surpreso se tudo isso
de alguma forma, isso levará a mais sexo e mais prazer em geral. Até a próxima semana.
Na quarta e última sessão, Savannah e Shawn lutaram para explorar seus

tolerância sobre as diferentes necessidades uns dos outros em áreas que não precisavam
a ver com sexo, especialmente no que diz respeito às responsabilidades associadas ao dever de casa
lares e distribuição do poder financeiro. Savannah disse que ela não fez muito
dinheiro e que o fato de em contas bancárias, cartões de crédito ou recibos
de eletricidade, gás, água e telefone não apareceu seu nome a fez se sentir como se
não existiria. E estar constante e inutilmente discutindo com Shawn sobre o dever de casa
feito em casa, ela se sentia como se fosse sua mãe. Ele a surpreendeu quando disse isso também
Ele sentia que "não existia", como se fosse apenas "aquele que paga as contas".
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Essas revelações sobre a semelhança de seu sofrimento vieram à tona sem

culparam uns aos outros, o que gerou muita ternura e compaixão. Eles reafirmaram sua
intenção de colocar de lado o sarcasmo em favor de expressar claramente o que é realmente
eles queriam dizer e o que queriam. Savannah, por exemplo, concordou em perguntar a ele
a ele diretamente para fazer as tarefas domésticas ou para entendê-la quando ela precisasse.
Sublinhei como este ponto de partida seria bem-vindo, comparando-o com o costume
de antes, digamos, voltar para casa e reclamar que Shawn não
não limpei nada. Entre piadas (mas ainda sério), eles discutiram um possível acordo por
que Shawn aspirava dia sim, dia não - tão frequentemente quanto
eles queriam fazer sexo. Ele disse que ficaria muito feliz em se tornar
um 'aspirador de pó', desde que as duas atividades fossem combinadas para que
interferem uns com os outros. De minha parte, nem mencionei o quão longe eles estavam
daquela demanda dela desde a primeira sessão, quando tudo que eles queriam era poder
tenha uma conversa normal sem discutir constantemente. Eles apenas
Eu parabenizei porque eles estavam à beira de uma mudança profunda e emocionante em seus
maneira de se relacionar, e essa mudança traria bom sexo, e também intimidade e
afeto e conversas satisfatórias. Eles encontraram maneiras novas e significativas
para reconhecer o quão importante eles eram um para o outro.
Comentário
Sempre me emociona ter o privilégio de poder entrar na área
concurso e vulnerável do mundo privado de um casal. Uma vez lá, eu trabalho a partir do
suposição de que tudo está interconectado com tudo. Assim, conseguir uma mudança em
Sentimentos e comportamentos sexuais problemáticos afetam outros aspectos da vida sexual
relacionamento e melhoria. Eu aplico os mesmos princípios para trabalhar com o luto, resolver
traumas passados ou ajudando o casal a encontrar e expressar sua ternura e bondade.
Concentro-me em uma peça do quebra-cabeça, mas sem perder de vista o todo.
Os casais, é claro, costumam considerar o assunto sexo algo especial,
porque acham violento e constrangedor comentar com outra pessoa o que já foi
desconfortável falando em privado. Como operador do holofote que te ilumina, trago-te
objetividade e conforto, e lançar luz suave, mas firme em lugares delicados que são
eles têm ficado muito tempo na sombra da vergonha. Eu faço assim
porque estou firmemente convencido de que estamos procurando tesouros juntos, e
que quanto mais oculta uma área de vulnerabilidade ou um segredo que se acreditava
vergonhoso, mais se ganhará quando o evento for finalmente descoberto, aceito e celebrado.
poder e o benefício que ele traz. Como Rumi observou há muito tempo, refletimos e
Nós destacamos o valor e a beleza do outro quando damos a eles nossa atenção e
aceitação:
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Com a tua luz, aprendo a amar.

Da sua beleza, como escrever poemas.
Voce dança dentro do meu peito
quando ninguém te vê,
mas às vezes eu te vejo,
e essa visão se torna essa arte.
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CAPÍTULO 5
EJACULAÇÃO PRECOCE
DO DIAGNÓSTICO DE «VÍCIO DO SEXO»
Tracy Todd
Um dos meus amigos tem um pequeno hábito. Um mínimo de $ 200 é gasto por
mês nesse hábito. Toda semana ele lê aquelas revistas de destaque dedicadas ao assunto. sim
você perguntar a sua esposa, ela vai lhe dizer que ele passa muito pouco tempo com sua família porque
desse hábito. Você o explora online e quanto mais estressado você se sente, mais o faz.
O que você acha? Meu amigo precisa participar de um grupo de autoajuda para adictos?
ao sexo? Não, você só precisa de um campo de golfe. Bem, ele é um jogador de golfe. Quanto mais
de jogadores ruins, perdem facilmente US $ 50 em quatro a cinco horas de
perseguindo a bola, e então ele está no buraco 19 e toma uma cerveja.
Quem não joga golfe não entende, mas para ele o tempo que passa em
campo é terapêutico. No entanto, se em vez de praticar seu swing , ele praticasse sexo,
os comportamentos que mencionei no primeiro parágrafo classificariam você em muitos
círculos como viciado em sexo.
"Dependência sexual" é um dos rótulos patológicos cada vez mais novos
usado e aceito. E também tem cada vez mais gente batendo na minha porta
por ajuda com aquela etiqueta colada na minha testa. «Explicaram-no num debate de
televisão ”, um homem me disse. "O terapeuta da minha esposa diz isso", disse-me outro. o
clientes vêm ao meu escritório com uma grande quantidade de informações que obtiveram em
Internet, onde você pode encontrar diversos instrumentos de autoavaliação, cadernos
exercícios para se recuperar do vício e anúncios de programas de condicionamento físico
tratamento especializado em hospitais. Posso antecipar que se a pessoa identificada
Como um "viciado", ele não revisou todas as informações, outra pessoa o terá feito por ele ou
ela e então terá dado o diagnóstico.
Navegue na web, leia os folhetos do programa ou examine o
propaganda sobre o vício em sexo, e você não encontrará praticamente nenhuma descrição
do que é sexualmente saudável. Com todas as ideias parciais e tiradas do contexto
sobre a sexualidade inundando a cultura popular, qualquer pessoa interessada em
sexo além dos limites do sistema de valores convencional e predeterminado
Você pode esperar ser questionado, acusado e, por fim, rotulado de viciado em sexo.
Culpar a pessoa com "distúrbios sexuais" permite que seu parceiro não
tem que refletir sobre si mesma, e que os chamados especialistas justifiquem sua
suposições e sua miopia para o tratamento de indivíduos, descrevendo como
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Página 87
um problema sexual localizado em um dos parceiros afeta a ambos. Ou não

percebem ou não estão preocupados com a complexidade contextual do problema e, portanto, todos
que têm a ver com o assunto contribuem para a ejaculação precoce do diagnóstico de
vício em sexo.
Considerações de Diagnóstico
Quero esclarecer que você não encontrará o diagnóstico de «vício em sexo» no DSM-
IV . A coisa mais próxima na versão atual do reverenciado tomo é o "Desordem sexual, não
especificado ', que é descrito como' desconforto de um padrão repetido de
relação sexual que inclui uma sucessão de amantes que o indivíduo percebe como
objetos ". No entanto, você pode encontrar esse diagnóstico no site do National
Council on Sexual Addiction and Compulsivity (www.ncsac.org/ definition.html), onde
é definido como 'padrões repetidos e crescentes de comportamento sexual, que são
realizar apesar das consequências negativas para si e para os outros
pessoas".
Tem havido muito debate sobre se um conjunto específico de
tratamento difícil deve ser considerado como vícios ou como comportamentos
obsessivo-compulsivo (Coleman, 1989, 1992, 1996). Klein (1998) argumentou que
Modelos de vício não distinguem entre vício em sexo e outros
provavelmente diagnósticos mais sérios, como transtorno obsessivo-compulsivo ou
transtornos de personalidade. Coleman (1989) foi além e afirmou que o vício em sexo
não é o mesmo que o vício em álcool ou outras drogas. Em geral, mesmo os errados
os chamados viciados em sexo esperam não ter que ficar totalmente sem sexo,
enquanto a premissa fundamental dos programas de tratamento da dependência
às drogas é a abstinência absoluta.
Sobre programas de tratamento, conferências e publicações
mencionados, problemas clínicos e modalidades de tratamento são apresentados como
se fosse um corpo de conhecimento adquirido de uma grande quantidade de
pesquisa, quando na verdade muito pouco foi feito. No entanto, pessoas que
questionar sua sexualidade ou quem quiser se autodiagnosticar tem à sua disposição
ferramentas de autoavaliação na Internet, o que só vai ajudá-los é
perceba como eles estão confusos. O autor do Questionário Online Sexual Addiction
(OSA-Q), Dana Putnam, pelo menos esclareceu que os 24 itens que compõem a escala
não são um teste psicológico validado, e ele se preocupou em recomendar que as pessoas com
problemas sexuais recorrem a um profissional especializado na área
(www.onlinesexaddict.org/osaq.html). E ainda aqueles que navegam na net
Eles podem diagnosticar a si próprios ou a alguém que conheçam a partir de perguntas como estas:
• Você já foi flagrado assistindo a conteúdo sexual em seu computador?
87
Página 88
• Você já se masturbou na frente do computador enquanto via pornografia no

Internet ou já realizou atividades sexuais virtuais com outras pessoas na Internet?
• Você investe dinheiro em material sexual ou contatos sexuais nos sites de
Forma de pagamento?
• Você já passou algum tempo procurando material sexual ou contatos sexuais na Internet,
Quando você poderia ter passado esse tempo com sua família, seus amigos ou seu parceiro?
• Você acumulou cobranças em seu cartão de crédito para o pagamento de taxas de acesso
conteúdo sexual na Internet?
Patrick Carnes, autor do Sexual Addiction Screening Test (SAST), informou que
este questionário foi usado como um auxílio à avaliação, mas ao mesmo tempo
apresentado como um instrumento com uma grande base de pesquisa
(www.sexhelp.com/sast.cfm). Forneceu o número de telefone de um
hospital que a pessoa que navega na web poderia entrar em contato, se a pontuação
que ele obteve no teste o assustou o suficiente, mas também sugeriu que
possibilidade alternativa de recorrer a profissional de saúde especializado em
vícios . Aqui estão alguns dos itens de teste:
• Você foi abusado sexualmente quando criança ou adolescente?

• Você compra regularmente romances ou revistas com conteúdo sexual
explícito?
• Você costuma ter pensamentos sexuais ou devaneios românticos?
• Seu cônjuge (ou outras pessoas significativas) já demonstrou preocupação?
sobre seu comportamento sexual?
• Sexo ou fantasias românticas são uma maneira de fugir de seus problemas?
Apesar de seus autores alertarem para as limitações dos questionários, é fácil

do que uma pessoa que não é especialista na área e busca entender a si mesma
interpretar os resultados como confiáveis. Terapeutas e programas de tratamento
basear as decisões clínicas em instrumentos que não atendem aos requisitos
essenciais, como a validade e confiabilidade dos dados. Eu não sei o que você pensa
Mas eu ficaria com medo de calcular a pontuação que poderia obter em alguns dos
variáveis avaliadas dessa forma! Acho alarmante que possa ser considerado um
viciado em sexo se, em tempos de estresse, eu deixar meus pensamentos voarem para aquele pequeno
Ruiva tão fofa com quem namorava há anos. Sim, por outro lado, eu me esforço
não pensar nela e decidir evitar o sexo, corro o risco de ser rotulado como -
não há nada - "afligido com anorexia sexual", que é definido como "um estado obsessivo
em que o esforço emocional, mental e físico para evitar o sexo domina a vida do
pessoa »(www.sexhelp.com/whatissexanorexia.cfm).
88
Página 89
Klein (2002) fez uma boa crítica da abordagem do vício em sexo, em termos
suposições baseadas na patologia, considerações independentemente do
contexto, e o viés cultural e político dessa perspectiva. Qualquer que seja
diagnóstico com o qual os clientes vêm à minha consulta, direciono meus esforços para ouvir
com muita atenção a história que eles explicam. Alguns questionam os rótulos que
foram enforcados, outros já começaram a cair ladeira abaixo da construção de todo
de sua identidade sexual como viciados em sexo. Às vezes, tenho sucesso quando os exorto a
questionar diretamente suas crenças com base em déficits, outras vezes, não. Mesmo assim eu sou
aprender isso com paciência e um profundo compromisso para deixar sua história se desenrolar
desdobrar, posso ouvir a história de vício sexual de meus clientes e
também intervir para promover sua saúde.
Este capítulo apresenta em detalhes um conjunto de premissas terapêuticas, que uso
como diretrizes para orientar meu trabalho com clientes que se preocupam com
questões relacionadas ao vício em sexo. Porque os clientes dos casos que
Eu exponho que foram rotulados de "viciados em sexo" de várias fontes, um
O especialista em dependência pode objetar que, uma vez que não foram avaliados
exaustivamente, eles não eram necessariamente verdadeiros "viciados". Porém, para todos
eles, a crença de que seu diagnóstico de dependência sexual estava correto
causou grande sofrimento, seja porque eles próprios haviam assumido que
diagnóstico, ou porque outra pessoa importante em sua vida o aceitou como "o
verdade".
Suposições de trabalho
S UPUESTO 1. ERRONAMENTE CHAMADO DE SEXO VÍCIO É UMA ABORDAGEM ORIENTADA PARA A RESOLUÇÃO
UM PROBLEMA DIFERENTE
Minha primeira e mais importante premissa é que "vício" representa um

tentativa errada de resolver algum outro problema ou dificuldade. Em alguns casos, este
O comportamento pode ser uma tentativa de mostrar sensibilidade para com o parceiro ou
parceiro.
Um casal, ambos convencidos de que o marido, Terrell, era viciado, foi a
terapia depois de procurar sexo por meio de um serviço de acompanhantes. Poucos
Anos antes, o casal havia se separado em seu relacionamento, e então Terrell
começou a explorar a pornografia. A esposa de Terrell, Juanita, sofria de um problema de saúde
físico que lhe causava tanto cansaço que ele não tinha mais energia para o sexo. Terrell era
se viu isolado e se sentiu egoísta por seu desejo sexual e o fardo que isso poderia
representar para Juanita. Seu envolvimento com a pornografia foi mais longe, no mesmo
à medida que o distanciamento entre ele e sua esposa crescia. Na literatura sobre
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vício em sexo, este aumento gradual é considerado evidência confirmatória de que

existe um vício (Carnes, 2003; National Council on Sexual Addiction and
Compulsividade, 2000).
A solução que Terrell escolheu para não sobrecarregar Juanita com o peso de um desejo
egoísta produziu o duplo vínculo clássico. Aproximando-se dela sexualmente causado
sofrimento, e buscando sexo alternativo também. A primeira etapa terapêutica
O que descobri sobre eles foi perguntar a ele: O que você está tentando resolver quando explora
outras opções sexuais? Terrell respondeu: "Não pressione minha esposa com meu
necessidades egoístas. Se decompormos esta frase simples, veremos que ela contém dois
mensagens muito poderosas: veja os avanços sexuais como "pressão" e desejo
sexual como "egoísta".
Em vez de focar no "vício sexual" de Terrell, exploramos
como resolver essas duas preocupações. Foi significativo que as soluções para as quais
que chegamos tinha a ver quase exclusivamente com o aumento da intimidade emocional, e não
com o aumento da frequência das relações sexuais. No final, os dois ficaram
surpreso ao ver que eles poderiam tirar proveito das investidas de Terrell na pornografia
para melhorar sua vida sexual. Embora Juanita ainda magoasse que Terrell tivesse
recorreu a um serviço de acompanhantes para obter sexo, reconheceu que em última instância
Por exemplo, isso havia fortalecido seu relacionamento.
Às vezes, "vício em sexo" pode ser entendido como uma tentativa desajeitada de melhorar
um relacionamento, porque realmente o torna pior. Brett explicou que pretendia "sugerir"
sua esposa, Suzie, que sua vida sexual poderia ser mais dinâmica, então ele começou a procurar
Pornografia
Ela não sabianadas
Internet e compra
intenções de revistas,
dele, achava livros
que ela era einadequada
vídeos pornográficos.
como casal Suzie
e que oeleque
estava se retraindo
ela porque não era o suficiente, o que Brett interpretou como significando que ele tinha que
insinuar mais descaradamente. A situação agravou-se, resultando em Brett
cada vez mais recorria à pornografia na Internet, e Suzie parou de fazer sexo
sexo com ele e procurar aconselhamento psicológico. O conselheiro nunca viu Brett, mas ele
diagnosticou vício em sexo (com base no relato de Suzie sobre o crescente interesse em
ele por pornografia) e recomendou que procurassem ajuda psicológica o mais rápido possível.
Quando eles chegaram à primeira sessão comigo, Brett estava furioso com a etiqueta
tinha sido colocado sobre ela, e Suzie se sentiu reforçada por não ser
"Inadequado", mas o vício era o culpado pela situação em que se encontravam.
do. Ambos ficaram surpresos quando eu perguntei: "O que você acha que foi
A intenção de Brett quando ele começou a introduzir material sexual em seu relacionamento? Como a
A situação já durava vários anos, ninguém sabia o que dizer. Finalmente, Brett explicou que
seus esforços visavam melhorar sua vida sexual como casal. Suzie lembrou de alguns
das sugestões mais sutis de Brett e reconheceu que havia pensado que ele
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Página 91
"Eu estava apenas brincando". Os dois fizeram observações bastante profundas sobre
sua forma de se relacionar e a possibilidade de que isso pudesse ter sido evitado.
situação dolorosa se houvesse mais comunicação entre eles.
Pessoas solteiras que foram identificadas como "viciados em sexo",
preocupados, como deveriam estar, em praticar sexo seguro e manter relacionamentos saudáveis,
costumam responder minhas perguntas sobre o problema de forma diferente
eles estavam tentando resolver. Linda, uma mulher de quase 30 anos que estava indo muito bem
Trabalho como comercial, vim por questões relacionadas a "privacidade". Com um
salário de seis dígitos, poucas dívidas e um pacote de investimento consistente, eu estava
orgulhosa de sua carreira disciplinada e decisões financeiras, porque eles permitiram que ela
ser independente em caso de divórcio do homem que esperava encontrar algum
dia, e porque assim ela poderia criar os filhos que ela poderia ter com ele sozinha.
Ela não queria que uma relação prematura e insatisfatória pudesse estragar
Seus planos. Enquanto isso, Linda satisfazia suas necessidades sexuais com alguns
fitas de vídeo e um vibrador. Seus amigos a acusaram de evitar sexo
porque ele tinha medo deles, e um deles o provocava dizendo que gostava deles
mais as carícias de um vibrador do que as de um pênis de verdade. Linda não era de
concordou com a ideia de que "evitava relacionamentos porque os temia", mas reconheceu que
a frequência com que ele se masturbava e o número de fitas de vídeo aumentaram
ela comprou, e isso a levou a questionar sua sexualidade e se perguntar se
Eu seria um viciado em sexo.
Como sua voz tinha um tom culpado quando ele descreveu emocionalmente seu
situação, pergunte: "O que você está tentando resolver fazendo sexo solo?"
Sua resposta, acompanhada de uma risada, foi sucinta: "Quero me concentrar em mim mesmo.
carreira e, quando você atingir certos objetivos, encontre um parceiro. Não queria
envolva-se emocionalmente com alguém ou arrisque começar um relacionamento enquanto ainda
não teria alcançado a segurança econômica e o bem-estar a que aspirava, mas não foi
uma das perguntas do teste de avaliação do vício sexual estava saindo de sua cabeça
ele tinha feito: 'Você gasta quantias significativas de dinheiro em add-ons?
sexo ou pornografia? Um amigo dele decidiu que a quantia de $ 50
por mês que Linda gastava em acessórios para sexo solo era um
indicador claro de seu vício, independentemente do fato de que os gastos não são
representaria para ela ter que se privar de outra coisa. A preocupação do seu amigo
Isso fez Linda se sentir ainda mais culpada.
Fiz uma observação a ele que seus gastos de $ 50 contribuíram para
atingir seus objetivos econômicos, e que qualquer um poderia usar uma estratégia de
investimento assim. Quando ele parou de rir, perguntei quantas pessoas solteiras ele conhecia
estava gastando $ 50 ou mais por semana no golfe e que tipo de efeitos
Essa despesa caprichosa estava causando na vida dessas pessoas.
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Página 92
Enquanto conversávamos, Linda ficou mais confortável com a ideia

que ela não era viciada em sexo. Antes de encerrar a terapia, definimos o que constituía
seu sexo solo saudável, e estabelecemos os parâmetros que a ajudariam a determinar
se ele estava ou não desenvolvendo um vício em sexo. Essas definições e limites eram
importante, porque aumentaram sua autoconfiança de que ela não iria
atrapalhar seus planos pessoais e financeiros por causa de seu vício sexual.
Da mesma forma, Brian, também na casa dos vinte anos, iniciou a terapia por causa de
um suposto vício sexual. Ele estava indo bem em seu trabalho e falou com um consultor de
programa de assistência ao funcionário da sua empresa para fazer uma pergunta sobre o seu
carreira. De alguma forma, eles acabaram falando sobre as práticas sexuais de Brian e o
O consultor o encaminhou para mim para tratamento de seu vício sexual.
Brian estava convencido de que socializar e conhecer mulheres em bares e
dançar era uma perda de tempo e potencialmente prejudicial. A probabilidade de
encontrar um parceiro compatível em lugares como este era muito pequeno e também
a possibilidade de contrair uma doença sexualmente transmissível é grande. No lugar disso,
ele gastava US $ 30 por semana em pornografia, que costumava se masturbar. Como
Vi como seria fácil gastar essa quantia em bebidas e etc., não encontrei motivo
se preocupar. Ele também foi cuidadoso com o que fazia: ele nunca navegou no
Páginas de conteúdo sexual na Internet durante o horário de trabalho. Eu perguntei a ele o que resolveu
praticando sexo solo.
Brian: Dessa forma, eu me permito desenvolver um relacionamento saudável. Eu quero evitar os problemas que isso traria
envolver-se em uma relação sexual sem futuro.
Tracy: Essa solução funciona? Quero dizer, dessa forma você evita comportamento promíscuo, esperando por
desenvolver um relacionamento de namoro com uma pessoa?
Brian: Sim.
Tracy: Ótimo. Suas despesas estão prejudicando suas finanças?
Brian: Não.
Tracy: Até você ser encaminhado para cá, você se sentia culpado ou envergonhado por sua sexualidade?
Brian: Não. Meus pais tinham a mente aberta e nunca quiseram que sexo nos envergonhasse.
Tracy: Ótimo. Quer falar sobre sua trajetória profissional?
Brian ( com grande alívio ): Sim. É por isso que procurei o consultor.
Este caso é um excelente lembrete da importância de ouvir

verdadeiramente para os clientes. Imagine o quão assustado Brian ficou quando sua consulta
relacionadas a questões profissionais resultaram em encaminhamento para tratamento para
viciados em sexo.
S UPUESTO 2. ERRONAMENTE CHAMADO DE SEXO VÍCIO PODE SER UMA CABRA DE EXPIRAÇÃO
Vivendo como vivemos em uma sociedade obcecada por sexo e

ao negá-lo, é fácil ter um ponto de vista crítico sobre
comportamentos sexuais. Com isso em mente, presto atenção à possibilidade de que
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aqueles que não participam da terapia (familiares, amigos, etc.) e

também alguns profissionais usam o cliente como bode expiatório, cobrando dele
culpa para evitar se considerar parte do problema (que
representaria que eles também precisariam de terapia). Quando as pessoas que são
parte fundamental do sistema foram instalados no diagnóstico de dependência sexual, é
É fácil para um terapeuta entrar na mesma mentalidade e se concentrar em um
pessoa solteira, criando inadvertidamente outros problemas. Para evitar esses desastres
involuntário, gosto (durante a conversa) de levar meus clientes ao campo de golfe.
Tracy: Cindy, se você substituísse a palavra "golfe" por sexo e pornografia , ainda ficaria chateada?
Cindy ( rindo ): Não. Eu gosto de golfe.
Tracy: Deixe-me questionar um pouco. Se o golfe estivesse causando os transtornos, você gostaria
Vamos nos concentrar no golfe ou nesses sofrimentos?
Cindy: Boa pergunta. Eu me ressinto da falta de compromisso da família e do tempo que eles dedicam
golfe sem mim. Portanto, não se trata de sexo, é sobre não se comprometer com a família.
Tracy: Deixe-me esclarecer isso. Você consideraria uma meta terapêutica aceitável fazer com que Blake
cometer mais?
Cindy: Sim.
Nesse ponto, pudemos começar a definir metas aceitáveis em conjunto.

para Cindy e Blake, enfatizando a interação familiar e o compromisso
dele com sua esposa.
S UPUESTO 3. OS TERAPEUTAS PRECISAM SE SENTIR CONFORTÁVEIS AO FALAR SOBRE COMPORTAMENTOS

SEXUAL
Quando o vício em sexo é discutido, geralmente há muitos

emoções e, às vezes, os comportamentos e valores que surgem podem
incomodar o terapeuta. Embora eu aprecie o quão únicas e interessantes as revelações de
meus clientes às vezes também me incomodam. Eu tenho que ser capaz de ouvir e falar sobre
comportamentos sexuais que vão além da minha própria experiência e reservam o choque
ou a vergonha que eles podem me causar; caso contrário, arrisco gerar ainda mais
vergonha e culpa em pessoas que já tiveram de sobra. Por exemplo, faz
Alguns anos atrás, eles abriram um "clube de casais" perto da minha clínica, o que causou
muitos casais me pediram conselhos sobre como se tornar membros. Quando eu ouvi sobre o
atividades que implicava ser um sócio do clube, eu me peguei pensando, mas não
dizendo: "Eu nunca faria isso!"
Experimentar um conflito direto com os próprios valores e comportamentos é
uma parte integrante do trabalho com questões sexuais. Então, parecia extremamente importante para mim
Passe o caso para um colega ou analise o problema em questão e crie metas
conjuntamente terapêutico. Na maioria das vezes, é suficiente manter o foco
problemas, mas às vezes preciso explorar a fonte do meu desconforto e discutir
um colega a melhor maneira de evitar esse desconforto de minimizar a eficácia terapêutica.
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S UPUEST 4. DEFINIÇÕES SAUDÁVEIS DE SEXUALIDADE EXIGEM DISCUSSÃO E CLAREZA
Tenho minhas próprias ideias sobre o que constitui uma sexualidade saudável, e embora
Freqüentemente,
respeitar e trazer àmeus
tonaclientes perguntam
o seu , para meu ponto
que possamos de vista,
chegar o compromisso
a algum tipo de que assumo com eles é
perspectiva compartilhada . * Isso está em total contraste com a tendência dominante do vício em sexo,
que, conforme afirma Klein (2002), estabelece um conjunto de comportamentos "aceitáveis"
e defensores de decisões de políticas públicas voltadas para o controle da sexualidade. Eu
Eu geralmente começo o processo de alcançar um entendimento mútuo fazendo
perguntas sobre "exceções" e "milagres" (De Shazer, 1988):
• "Você já definiu sexo de uma forma saudável ou mais saudável do que agora?"
• "O que aconteceu quando sua atividade sexual foi satisfatória?"
• «O que vai acontecer, quando no futuro você puder definir o sexo em um
fúria?"
Estas são algumas das respostas comuns:
• "Nunca discutimos isso."

• "Meu parceiro não falaria sobre isso."
• "Só" saberei "quando isso acontecer."
• "Por que devemos falar sobre sexo?"
• "No momento, meu parceiro está muito chateado para discutir isso."
Perguntas sobre exceções e milagres me ajudam a aprender a linguagem sexual

de meus clientes e fornecer elementos para uma conversa terapêutica. Quando o
os clientes podem identificar que houve momentos em que sua sexualidade era mais saudável,
eles começam a relaxar e ficam aliviados ao ver que ainda há esperança de melhoria
sua vida sexual.
Ben suspeitava que sua esposa, Lisa, era viciada em sexo. Eles eram membros de um
clube de sexo que tinha regras estritas para não pressionar seus membros a
faça algo para deixá-los desconfortáveis. Ben e Lisa se tornaram parceiros um ano antes de virem
à minha prática, porque gostavam de ver como as outras pessoas faziam sexo
em sua presença, mas Lisa estava frustrada com o mero voyeurismo. Tinha parado
interessado em assistir a vídeos pornográficos com Ben, e o que ele queria era fazer gravações
vídeo de si mesmos e fazendo sexo publicamente no clube
enquanto outras pessoas assistiam.
Vendo o grande interesse de Lisa por essas possibilidades e constantemente
Enquanto ela falava sobre isso, Ben começou a temer que ela fosse uma "viciada". Antes de eles virem para
Na primeira sessão, ele colocou limites ao sexo; absteve-se de relações sexuais em
casa e também foi ao clube menos. Pedi que falassem sobre os vários significados que
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o sexo poderia ter por eles. Para a surpresa de Lisa, Ben descreveu um relacionamento no
que o sexo acentuava a intimidade e os laços emocionais e colocava menos ênfase no
prazer. A sessão foi muito emocionante, e eles falaram sobre o que cada um queria do
relacionamento e como o sexo pode ajudá-los a atingir esses objetivos, para mais tarde
criar em conjunto uma definição do que significava sexo saudável para eles. Neste novo
definição incluía ir ao clube quando se sentisse "mau" e
"Olhe para a". Lisa disse que ficou envergonhada por ter perdido a perspectiva sobre o
intimidade emocional que vem com sexo.
Como já mencionei, clientes únicos às vezes acham mais difícil definir
o que é uma sexualidade saudável, devido aos muitos estigmas associados ao sexo em
solitário. Além disso, existem aqueles que acreditam que se uma pessoa solteira não está namorando alguém
ou não vai atrás de encontros sexuais, está tendo "problemas" ou está evitando sexo
relacionamentos porque algo está errado. Se uma pessoa que está sozinha gosta de pornografia ou
cibersexo, você provavelmente se sentirá culpado porque pensa que esta não é uma "maneira
normal para se relacionar.
Desde o início da primeira sessão, Sam disse: «Mau se eu fizer isso e
ruim se eu não fizer. Sem entender muito bem o que ele quis dizer, pedi que me contasse.
explique melhor. Disse que gostou do anonimato, segurança e contatos
criativos oferecidos por cibersexo pagavam uma taxa para acessar bate-papos de
Contatos dedicados exclusivamente ao "matchmaking". Pelos últimos seis
meses ele estava conversando três ou quatro vezes por semana, e quando um amigo
sugeriu que ele pode ser um viciado em sexo, decidiu consultar o
funcionários da sua empresa.
O consultor concordou com o diagnóstico do amigo e encaminhou Sam para mim.
inquerir. Antes de nosso primeiro encontro, Sam havia obtido muitas informações
sobre vícios sexuais em várias páginas da web. Então eu não fiquei surpreso
quando ele disse: "Quero ser honesto com você e não negar as coisas." Vendo que havia
adotei o jargão usado nesses contextos, pedi a ele que falasse mais comigo do que
significava sua declaração: "Ruim se eu fizer, ruim se eu não fizer."
Sam explicou que ficou feliz com o que obteve com o cibersexo e os contatos.
o que ele fez; ele também estava preocupado que se estabelecesse um relacionamento com uma pessoa
"Real" antes de estar pronto para isso, você o faria pelos motivos errados (embora mais
aceito socialmente). No entanto, o que outras pessoas disseram a ele apontava para
que evitava relacionamentos, era viciado em sexo na Internet, temia a intimidade "real" ou
todas essas coisas de uma vez. Ele chegou à conclusão de que era realmente um
viciado e que gostar dessas atividades na Internet não era bom.
Quando Sam terminou a terapia, ele o fez com uma renovada sensação de conforto
com sua forma atual de expressão sexual, depois de esclarecermos que o sexo virtual não
estava causando-lhe problemas financeiros que o forçaram a se privar de outras coisas, não
estava afetando significativamente outros relacionamentos e não era tão diferente de ter um
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contínuo interesse em outra atividade, como golfe. Porém, antes

dissemos adeus, discutimos profundamente como eu poderia lidar com o assunto com o amigo
ela estava preocupada com ele e que, como Sam sabia, ele consideraria deixar a terapia
como uma falha em resolver seus problemas. Às vezes a terapia é complicada e
é influenciado pela "presença" de clientes desconhecidos ou silenciosos.
S UPUEST 5. ALGUNS CLIENTES NÃO ESTÃO EM CONSULTA
É comum que outras pessoas, além das que estão no escritório, tenham
uma influência no curso e no resultado do tratamento. Um pai, um parceiro, um
amigo ou profissional que já chegou a uma conclusão sobre os assuntos
relações sexuais de um cliente, podem ter uma grande influência sobre o que ele assume sobre seu
problema. Estou ciente de que o fato de eu discordar disso
conclusão ou falha em atender a certas expectativas de tratamento coloca o cliente em
uma situação difícil. Em momentos como este, você só pode prosseguir com a terapia
depois de tranquilizar esse terceiro.
O conselheiro matrimonial de um casal me indicou meu marido, Ed, porque ele era um
"Viciado em sexo", e ele me disse (mais tarde por telefone) que sempre atribuía o rótulo de
"Viciado" em qualquer pessoa que, por motivos sexuais, crie distúrbios e gere ansiedade
em seu relacionamento. Ed não tinha nenhum dos sintomas tipicamente associados a isso
diagnóstico. Desejando lutar por seu casamento, ele descreveu suas atividades e
interesses sexuais como uma tentativa de fazer com que sua esposa se envolva mais
ativamente na vida sexual de ambos. Ele queria ansiosamente "uma mudança" que seria
útil nas sessões conjugais, mas não estava otimista de que o terapeuta
escute objetivamente. Depois de saber das tentativas de Ed de apresentar
desenvolvimentos na vida sexual do casal e como eles irritaram sua esposa, a terapeuta
disse a ele: "Você precisa de ajuda para o seu vício" e continuou a avaliar o relacionamento
conjugal considerando apenas a perspectiva da esposa.
Com a intenção de coordenar com o outro terapeuta, liguei para ele e me submeti ao seu
Eu aprovei a avaliação que fiz do meu cliente, citando
conhecida avaliação do vício sexual, para apoiar minha conclusão de que Ed,
na verdade, ele não era um viciado. * Concentrei-me então em ajudar Ed a fazer sua voz ser ouvida no
sessões com sua esposa.
S UPUES 6. A TERAPIA FUNCIONA MELHOR QUANDO A CULPA É EVITADA E

ACENTO NA SOLUÇÃO
Desenvolver soluções em vez de tentar explicar situações ajuda a criar

um ambiente terapêutico mais produtivo (Furman & Ahola, 1992). Quando os clientes
vêm com informações sobre o vício em sexo, muitos deles assumem que no
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Página 97
terapia examinará fatores causais, como família de origem e processos

viciante. Discutir esses fatores, mesmo se feito com habilidade excepcional,
pode levar as pessoas a acreditar que "alguém ou algo é o culpado". Uma alternativa para isso
abordagem é fazer um brainstorm imediato de soluções possíveis, e
ajudar os clientes a reconhecer que somos uma equipe, que nada está sendo responsabilizado
nem a ninguém, e que todo o sistema terapêutico faz parte da solução. Portanto, respeite o
sistema de valor do cliente também impede que definições sejam estabelecidas
regras predeterminadas sobre o que é sexualidade saudável. Conforme sugerido por Klein (2002),
os terapeutas devem encorajar os clientes a serem ativos, e deixá-los ser os
que marcam as mudanças necessárias na direção desejada.
Aqui está um estudo de caso para ilustrar como aplico meu
suposições terapêuticas para o meu trabalho.
Estudo de caso
Louie, um homem de quase 50 anos, veio ao meu escritório com sua esposa, Brenda,
depois que ele foi preso por abordar uma prostituta em outra cidade. Eu obtive o
caso o conselheiro matrimonial do casal, que preferiu aguardar o
O problema de dependência de Louie antes de continuar a trabalhar com eles. Brenda, o quê?
frequentou terapia individual com outro terapeuta para encontrar uma maneira de lidar com
o vício de seu marido, acompanhou-o à primeira sessão que ele teve comigo para
certificar-se de que ele não negaria os problemas que estava tendo. Eu queria tanto quanto o Louie
salvar seu casamento, e concordou em ocasionalmente me informar sobre
quaisquer dificuldades que surjam. Respirei fundo, vendo que Louie já estava
um diagnóstico confirmado pelo conselheiro matrimonial, pelo terapeuta de sua esposa, por
ela mesma e talvez para ele também.
P RIMEIRO REUNIÃO*
Como de costume, abri a sessão perguntando a Louie e Brenda: 'Como vocês vão saber
que não é mais necessário continuar vindo aqui? ». Ambos concordaram que
aconteceria quando Louie tivesse se recuperado de seu vício em sexo e eles pudessem
volte às sessões com o conselheiro matrimonial. Quando perguntado como tinha chegado
a esse diagnóstico, os dois disseram que tinha sido desde a prisão e sublinharam o
conclusões dos outros terapeutas. Brenda acrescentou que Louie estava olhando as páginas de
conteúdo sexual na internet e também vídeos adultos e sexo demandado
constantemente.
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Louie não se lembrava de que havia um histórico de vícios em sua família. Eu esclareci isso
embora eu possa não concordar com o rótulo de "viciado em sexo", nem o
rejeitado. Quando expliquei que o DSM-IV não inclui um diagnóstico formal de
vício sexual e que algumas pessoas que foram rotuladas dessa forma podem
em vez de ser diagnosticado como obsessivo-compulsivo, o tom da sessão foi
claramente modificado. * Muito aliviado, Louie e Brenda se entreolharam e
Eles começaram a fazer uma lista das "verificações" únicas que Louie fazia. eu sei
certificou-se duas ou três vezes de fechar todas as portas antes de sair de casa,
classificou tudo por códigos de cores e ordem alfabética, recusou-se a usar um
banheiro público, usou um lenço para abrir portas em locais públicos, e
coisas assim. Eles nunca consideraram essa tendência um problema, pelo contrário
eles costumavam brincar sobre isso.
Perguntei a Louie que problema ele estava tentando resolver abordando a prostituta, e ele
Ela respondeu simplesmente: "Eu queria sexo e aceitação." Concluímos a sessão
marcando (Miller, 1997) a qualidade de seu casamento. Ambos deram 3. Eu perguntei a eles
trazê-los de volta com ideias sobre como seria seu relacionamento conjugal se eles obtivessem um 5 ou um
7
S ECOND SESSION
Começamos a sessão comentando sobre o conceito e a imagem que Brenda e

Louie de um casamento que marcou 5 ou 7 na escala acima. Enquanto o
Sua lista se concentrava em necessidades emocionais, como segurança, amor e
respeito, ele era voltado para a ação: namoro, viagens e mais sexo. Está
A discrepância gerou certo grau de conflito, pois ambos estavam convencidos
coisas diferentes: Brenda que ela não poderia participar de tais atividades sem
relacionamento emocional anterior, e Louie de que havia pouca probabilidade de intimidade sem
entre em ação primeiro.
Tracy: Quantas vezes por dia você acha que Louie faz algo para atender às suas necessidades emocionais?
Brenda: Nenhum!
Tracy: Tem certeza?
Brenda: Com certeza.
Tracy: Louie, você concorda com isso?
Louie: Bastante.
Tracy: Ok. Brenda, por favor, informe Louie acenando com a cabeça ou 'algum outro gesto' cada
a qualquer momento em seu relacionamento com você, ele faz algo que não é desrespeitoso ou não representa uma insinuação
sexual.
Brenda: Tudo bem.
Tracy: Louie, por favor, quando Brenda lhe informar sobre os comportamentos que ela valoriza, dê uma olhada em quais são.
e pense em como você pode torná-los mais frequentes.
Louie: Ok.
98
Página 99
No final da sessão, Brenda me lembrou que eles não tinham vindo até mim procurando
aconselhamento, mas por causa da obsessão de Louie por sexo. eu considerei
que seu comentário era de vital importância por duas razões. O primeiro é que ele tinha
razão. E a segunda é que sua linguagem mudou: o objetivo agora era ajudar Louie
com sua obsessão , não com seu vício . Agradeci a Brenda por seu lembrete e
para esclarecer que, do seu ponto de vista, Louie precisava resolver sua obsessão sexual.
Então, organizei uma sessão individual com ele.
T HIRD SESSÃO
Louie disse que eles aprenderam muito com as tarefas que dei a eles
desempenho, mas agora ele queria que falássemos sobre suas tendências obsessivas e seu
sexualidade. Ele estava intrigado com suas obsessões, que até recentemente não tinham
considerados problemáticos, porque para ele sempre representaram rotinas confortáveis
isso o ajudou a ser mais eficiente em seu trabalho e a se sentir mais seguro. Queria
também que eu sabia de sua história sexual antes do casamento com Brenda, incluindo sua
primeira experiência aos 14 anos com um vizinho mais velho, e a violação de
ele tinha sido vítima de um homem. Desde cedo eu acreditava
firmemente que o sexo era apenas uma gratificação imediata - não um processo que
culminou com ela - que não era um relacionamento, mas simplesmente "algo que foi feito"
Para se sentir bem.
Perguntei a Louie se ele achava que havia uma ligação entre suas tendências obsessivas-
compulsivo e suas preferências sexuais. Depois de uma longa pausa, ele entendeu o
relação entre os dois. Sexo sempre foi um prazer para ele, pelo menos
antes mesmo de casar, porque tinha uma rotina a seguir e não era preciso
conta aos outros, e o mesmo acontecia com seus comportamentos de rotina - para
Por exemplo, tocar nas maçanetas - o que o fazia se sentir bem,
independentemente do que os outros possam pensar sobre isso. Revendo a lista de
qualidades emocionais que a esposa de Louie apreciaria nele (respeito, atenção,
sensibilidade), falamos sobre a gratificação atrasada que eles acarretavam e se eles tinham que
fazer com sexo. Louie estava convencido de que os relacionamentos se desenvolvem em fases,
então decidimos que seria melhor para ele descobrir, antes da próxima sessão,
o que sua esposa ou outras mulheres considerariam como "fases" saudáveis de um relacionamento que em
às vezes também era sexual.
C NOSSA SESSÃO
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Enquanto executa essas etapas programadas para desenvolver um relacionamento sexual

saudável, Louie percebeu entre as sessões que nunca havia pensado muito em
necessidades emocionais que devem ser levadas em consideração para fazer sexo.
Concordamos que, em vez de considerar como criar as condições essenciais para o seu
Se um casal consentisse em fazer sexo, eles se dedicariam a criar intimidade entre eles. E sei
viu-se pensando em sexo, pela primeira vez em sua vida, não como a característica
fundamental de um bom relacionamento, mas simplesmente como um benefício agregado.
Eu perguntei a ele o que ele queria de um relacionamento além de sexo e Louie disse três
qualidades: diversão, risos e boa companhia. Ele estava preocupado, no entanto, que
Brenda tinha "mudado tanto" pode não ser a pessoa certa para cobrir tais
necessidades. Quando perguntei a ele como ele fazia isso antes para que fosse divertido e
humor em sua vida com Brenda, ele se lembrou de tempos em que não era tão crítico, quando
se esforçou para ser atraente e desejável para ela, e nisso ele não esperava que todos
o contato entre eles tinha que terminar em sexo. Como havia potencial para que fosse
produzir mais tais mudanças, decidiu que precisava, e queria, um
"Atualização de software" em relacionamentos, pensamentos e habilidades.
SESSÃO Q UINTA
Louie tinha participado de um seminário sobre "auto-estima" alguns anos atrás, e tinha
observou que quando os participantes foram solicitados a se definirem, todos
o mundo diferente dele descreveu várias qualidades pessoais, como ser amoroso ou
um amigo leal. Aflito, ele concluiu que era superficial. Mas agora, pelo menos ele poderia
escrever uma "lista de atualização" que inclua sensibilidade, respeito, um
atitude amorosa, ser desejável (conversar) e correr riscos. Como lição de casa,
Pedi a ele que atribuísse ações a cada uma dessas qualidades, a fim de estabelecer uma
rotina de trabalho para praticá-los e encontrar alguém que o considere capaz de
faça-os.
S EXT SESSION
Louie completou parcialmente o programa, parecendo um gráfico de exercícios

físico para entrar em forma, realizando ações diárias e semanais, mas teve
Dificuldade em operacionalizar algumas das qualidades desejadas, como ser amoroso
ou um amigo leal. Juntos, discutimos comportamentos que poderiam
contribuir para essas qualidades, por exemplo, ouvir, convidar para discutir um tópico e evitar
comentários negativos ou sarcásticos, entre outros.
100
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Ele achou o ambiente de sua casa um bom lugar para começar a 'atualizar seu
habilidades ”e levou sua filha de 12 anos e uma amiga a um show, algo que
normalmente faria sua esposa, e ele se concentrou em se divertir, rir e não dar
sermões para sua filha. Eles tiveram um tempo maravilhoso juntos. Sua filha o convidou para "sair para
lá »com ela e sua amiga, e disse-lhe que parecia que esta última descobriu que seu pai
Isso foi legal." Descobrir por acaso o comentário da amiga da filha teve nele um
impacto mais profundo do que qualquer outra coisa que ele pudesse se lembrar em muito tempo.
Sugeri que ele continuasse a fazer coisas novas e a compartilhar os resultados com
aquelas pessoas que confiaram que ele poderia fazê-los.
S EVENTH SESSÃO
Louie começou a sessão informando que esta seria a última vez que nos veríamos.
Sua empresa fechou. Todos os dias os colegas de trabalho se despediam e, ansiosos, explicavam
que ele não tinha certeza de quanto tempo levaria para ele sair também. No entanto, ele
tinha usado essa situação como uma oportunidade para mostrar sensibilidade, respeito e
afetados. Ele também decidiu colocar sua mesa de rotina em locais públicos, por exemplo
no arquivo e na mesa do trabalho e na geladeira em casa.
Brenda agradeceu seus objetivos e esforços, e seus filhos, que também o encorajaram,
eles estavam percebendo diferenças significativas. Até mesmo conhecidos fizeram comentários sobre
suporte para. Esses sentimentos positivos eram novos para ele, mas ele disse que havia
começou a entender como eles poderiam acentuar seus sentimentos sexuais.
Sabendo que esta poderia muito bem ser nossa última sessão, refinamos seu
“Rotina de atualização”, identificamos que ele queria poder adiar seu desejo de
gratificação imediata, evitando esforços compulsivos / rotineiros em relação ao sexo, e
concentre-se em se tornar emocionalmente desejável para sua esposa.
R ESULTADOS
Em conversas telefônicas de acompanhamento, Louie relatou melhorias

continuou: cada vez que ela se sentia emocionalmente mais próxima de sua família, e Brenda não mais
ele evitou sexo. Embora ele gostaria que o sexo fosse mais
frequente, ele entendeu que isso estava relacionado com o comportamento deles
emocional. Com uma rotina de atualização que agora foi expandida para uma página
todo, ele não se sentia mais como um "Neandertal" e seus colegas continuaram a apreciar o
mudanças que ocorreram nele. Uma mulher em particular mencionou que apreciava
ouviu e ficou encantado por ele não mais "despir" seus amigos
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durante a conversa. Embora surpreso e com vergonha de ver que eles tinham
relato de comportamento que havia considerado discreto, ele sentiu
formulários suportados.
C OMMENTO DO CASO
Este caso representou muitos desafios para mim. Em primeiro lugar, fiquei irritado com os outros
profissionais de saúde para fazer diagnósticos despreocupados. No entanto, ele entendeu o
precisam proteger a confiança de Brenda e Louie nos terapeutas com quem eles foram
para continuar trabalhando, então eu me segurei e não disse o que pensava daqueles
profissionais da psicologia popular.
Em segundo lugar, e como Brenda me lembrou, não havíamos estabelecido um contrato
tratamento como conselheiro matrimonial. E embora ela estivesse convencida de que Louie
poderia ter "atualizado" ainda mais sua lista se Brenda também tivesse participado
sessões, eu me limitei a trabalhar apenas com Louie.
Terceiro, eu tive que ficar focado nos objetivos de Louie
relacionados ao sexo, e evite a tentação de se dispersar com outros tópicos: seus
tendências obsessivo-compulsivas, o estupro que ele sofreu quando era jovem e problemas
relacional geral. Louie validou repetidamente minha crença de que os clientes não
precisam de terapia para todos os problemas que muitos terapeutas consideram como
problemático.
Este caso é um exemplo da aplicação de minhas premissas terapêuticas ao trabalho
com pessoas com diagnóstico de dependência sexual. Louie identificou claramente o que
era o que ele estava tentando resolver com seu comportamento sexual: ele queria mais sexo e
mais aceitação. Esse reconhecimento, além de relacionar seus comportamentos às suas tendências
Obsessivo-compulsivo, ajudou-o a se livrar de muita culpa e vergonha. Não sei se
Brenda estava usando Louie como bode expiatório, mas os outros dois terapeutas do
Eles foram rápidos em culpar Louie pelas dificuldades sexuais do casamento.
Perceber que havia três clientes fora da terapia (os dois terapeutas e
Brenda), considerei importante que Louie tornasse públicos os objetivos da terapia, ou
pelo menos avise Brenda, para que ela possa confirmar se o
Louie estava sendo eficaz. Eu teria preferido que Louie tivesse definido mais
explicitamente sua ideia de sexualidade saudável, mas trocando informações com Brenda
Isso o ajudou a integrar sua maneira de entender as coisas com a dela.
O aspecto que mais me satisfez neste caso teve a ver com as mudanças
sistêmico. A terapia de Louie o ajudou a mudar a maneira como ele se relacionava com Brenda,
com seus filhos e com seus colegas de trabalho, e melhorou a posição da família, o
A reputação de Louie no trabalho e sua auto-estima. Como um pai e colega "legal"
respeitoso, ele se sentiu orgulhoso de acordar para uma vida emocional e que seu
Os colegas de trabalho apreciarão seu carinho e compromisso com eles. Quando ele veio para
102
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terapia pela primeira vez, ele não se importava de se dar bem com seus colegas, desde que trabalhasse
será terminado. Em vez disso, no final, ele estava sinceramente interessado em como
seus colegas lideravam a transição para o desemprego.
Conclusões
Estou convencido de que nesta sociedade tão negativa com o sexo, é extremamente
É importante ajudar os clientes a explorar e criar conjuntamente os parâmetros de um
sexualidade saudável. Avaliar e diagnosticar um "vício em sexo" muito rapidamente é
basta adicionar lenha ao fogo da cultura da vergonha. Ouça de um
perspectiva baseada na força e orientada para a solução valida o contexto, a cultura e
os padrões relacionais dos clientes. E, além disso, esta posição atribui ao cliente o
responsabilidade de fazer as mudanças necessárias que atendam às expectativas
contextual e relacional.
Claro, as definições sociais do que é sexualidade saudável se seguirão.
evoluindo. É possível, e até provável, que um dia incluam cibersexo e
sexo por telefone. Mas nós, como terapeutas, não precisamos esperar que outros
atualizar. Se respeitarmos o contexto do cliente, também podemos respeitar
comportamentos sexuais que se encaixam em sua categorização das coisas, seus
eleições e seus objetivos. Sem esse respeito e armado com o medo social generalizado
diante de qualquer atividade de busca de prazer repetida ou frequente, podemos facilmente
cair no diagnóstico de dependência sexual.
Meus pressupostos de trabalho, o desconforto inequívoco que o uso de
instrumentos de avaliação que afirmam ser definitivos e estão muito atualizados
alcance de qualquer pessoa, e meu compromisso de aumentar os pontos fortes, recursos e
resistência do cliente, entre em jogo quando se trata de nadar contra a corrente
de uma indústria de saúde mental baseada em patologia. Eu sou um especialista em terapia
breve procurando maneiras rápidas de retardar a ejaculação precoce a partir do diagnóstico de
vício em sexo de meus clientes (e outros terapeutas). Se eu puder te ajudar a descobrir
aspectos saudáveis de suas preferências sexuais, seus medos e vergonha diminuirão, e
a mudança terapêutica pode começar.
Bibliografia
American Psychiatric Association, Manual de diagnóstico e estatística de transtornos mentais, 4ª ed., Washington D.
C., Author, 1994.
Carnes, P., «Dr. Carne Recursos do sexo vício e recuperação », extraído do
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-, "Seu paciente está sofrendo de comportamento sexual compulsivo?", Psychiatric Annals, vol. 22, No. 6, 1992, pp.
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-, «O que os cientistas sexuais sabem ... Sobre o comportamento sexual compulsivo», Society for the Scientific Study of
Sexualidade, vol. 2, No. 1, 1996, extraído de <http: // www: sexscience.org/publications/index.php?
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De Shazer, S., Clues: Investigating solutions in brief therapy, New York, Norton, 1988 (tradução em espanhol: Claves de
Furman, B. and T. Ahola, Solution talk: Hostingapeutic conversations, Collingdale, Pennsylvania, DIANE
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Klein, M., Por que não existe tal coisa como dependência sexual e por que isso realmente importa, Artigo 8, março de 1998,
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104
Página 105
CAPÍTULO 6
SAIR DA MINHA CONSULTA

E ENTRE NO SEU QUARTO
Thorana S. Nelson
Humor na arena sexual tende a causar hilaridade, mas quando as pessoas

eles consideram seu relacionamento sexual uma piada, eles provavelmente sentirão raiva,
tristeza ou desespero. Clientes, temerosos de que não haja solução para seus
frustração e dor, muitas vezes apresentam inicialmente outras queixas: paternidade e
paternidade, conflito conjugal, depressão, ansiedade ou '
comunicação". Alguns falam de falta de intimidade e muitos lutam para expressar
suas preocupações.
Eu tendo a ignorar as áreas de conteúdo da terapia, quais clientes
isso os apressa, sobre o que falam e contra o que lutam. Como terapeuta treinado na linha
sistêmico, estou mais interessado no processo de interação dentro da família do que no conteúdo
de suas conversas. Presto atenção, por exemplo, nas semelhanças entre como você decide
alguns o que eles vão preparar para o café da manhã e como decidem para onde vão
feriados. Mas quando se trata de trabalhar com casais cujas preocupações giram em torno
em relação ao sexo, o conteúdo também é importante. Eu tenho que ter certeza que eles
entendo os aspectos fisiológicos de sua sexualidade e entendo seus
expectativas, crenças, valores e tabus. Quando eles vêm de culturas e famílias onde
o acesso a informações claras e específicas nem sempre estava disponível ou permitido,
eles lutam contra a ignorância, a confusão e a ansiedade. Assim, a terapia pode variar de
conteúdo e processo, porque se concentra, sequencialmente e simultaneamente, em todos
níveis de experiência do cliente: comportamentos, cognições, emoções,
questões relacionadas à família de origem, crenças, interpretações e valores.
Meu objetivo é sempre tirar meus clientes da consulta o mais rápido possível.
possível. Há momentos em que "rapidamente" significa algumas sessões e, em outros casos
representa muitos mais. Como terapeuta, acho que trabalho mais com sistemas
que nos sistemas; No entanto, também reconheço que não posso deixar de lado meu
papel de especialista, por tudo que estudei em profundidade (e no que tenho
PhD), e da minha experiência pessoal e profissional, porque pode ser útil para o meu
clientes.
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Meu trabalho é como fazer malabarismos entre, por um lado, teorias sobre o
dinâmica de pessoas e relacionamentos e, por outro lado, abordagens práticas para ajudar
clientes
focado napara mudar.
solução Tentei ignorar,
(TBCS), dentro
explicações da tradição
causais da terapia breve
do comportamento das pessoas
(De Shazer, 1985); no entanto, isso não se encaixa no meu desejo insaciável de conhecimento
nem afasta minha crença de que este guia teórico é tão eficiente quanto ético. De maneira
da mesma forma, apesar do que aprendi com o construcionismo social (McNamee e Gergen,
1992), mantenho a tendência de pensar em conceitos como diferenciação , limites ,
triângulos , sequências , exceções e ansiedade , não como meras abstrações ou
metáforas, mas como se existissem materialmente. Eu não posso colocar esses conceitos em
uma mochila (uma medida do concreto que tem confiabilidade), mas posso colocá-las
na minha ideia do que é uma mochila, e isso é o suficiente para instigar um apelo,
mesmo que seja ilusório, senso de realidade. Como pensadora sistêmica e feminista,
Certifico-me de que minha mochila contém ideias sobre a importância dos contextos e
significados, principalmente em relação a gênero, proximidade e poder.
Eu começo, da maneira certa, juntando-me aos meus clientes e fazendo uma avaliação,
e então eu estabeleço o contrato de tratamento com eles, então todos nós sabemos
Estamos fazendo. Eu os ajudo a mudar seus comportamentos e expandir seus
alternativas, e quando as coisas começam a funcionar bem, eu me concentro em consolidá-las
e no fechamento do processo, mantendo minha disponibilidade para as sessões de acompanhamento.
No entanto, conforme as circunstâncias e as preferências do cliente orientam
nosso trabalho conjunto, nem sempre sigo esse caminho.
Durante nossas conversas, não perco de vista o desenvolvimento de
processos: como construímos soluções, destacamos exceções, incorporamos
informações, encontramos e seguimos bons caminhos, e criamos novas formas de
existir. Ao longo do tratamento, procuro que os conceitos não atrapalhem os processos, e
apesar da minha orientação terapêutica, adoro saber as mudanças nos conteúdos
que meus clientes me explicam: "Fizemos na varanda!", "Você não tinha
mencionou essa possibilidade! ».
Influências teóricas
Meu trabalho clínico se desenvolveu a partir de meu treinamento, mas ao longo dos anos
evoluiu com base nas mudanças em minhas experiências, minhas leituras, o
aulas que dei, meu treinamento e minha vida. Vários colegas e eu (Nelson,
McCollum, Wetchler, Trepper & Lewis, 1996), desenvolvemos uma abordagem clínica
sistematicamente informado para o tratamento de mulheres que usaram drogas, e meu
O estilo atual de tratamento continua a se basear em ideias desenvolvidas nesse contexto.
Eu uso os pressupostos, conceitos e práticas da perspectiva do trabalho estrutural
(Minuchin, 1974), estratégico (Watzlawick, Weakland e Fisch, 1974), Bowenian
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(Bowen, 1978), comportamental (Jacobson e Margolin, 1979), focado na solução

(De Shazer, 1982) e narrativa (ver, por exemplo, White e Epston, 1990). Às vezes
Eu também incorporo práticas úteis de outros modelos, desde que não violem os pressupostos
regras básicas que regem minha maneira de trabalhar; Posso, por exemplo, com base no conceito
a lealdade invisível da terapia familiar contextual (Boszormenyi-Nagy e Spark, 1973),
perguntar a um cliente se progredir representaria que ele seja injusto com um pai que
não teve sucesso na vida.
Este trabalho estabelece suas premissas nos conceitos básicos sistêmicos de
equifinalidade (em um casal, há muitas maneiras de se despir), não
somatividade (toda a experiência sexual é mais do que a soma das diferentes
partes do corpo e ações), interação (me anima que você fica animado porque eu
Estou animado), isomorfismo (se funciona no quarto, pode funcionar no ninho
do casal) e feedback (gostei do que você fez ontem à noite: repita). Como
terapeuta, tenho que responder cuidadosamente às necessidades dos meus clientes,
como eu os percebo, às vezes os oriento, outras vezes me afasto, e às vezes «conduzo
a sombra ”(DeJong e Berg, 2001), ou seja, estimulá-los e incentivá-los a continuar
fazendo aquelas coisas que funcionam bem. Desta forma, faço parte do sistema, mas
uma parte única. Tenho que estar ciente em todos os momentos do impacto e da influência
que tenho no sistema, e deixo as necessidades e preferências dos clientes
seja o centro de tudo. Respeito os clientes como especialistas em suas próprias vidas, embora
Eu sei coisas diferentes do que eles sabem sobre conversas e
estradas que têm mais ou menos probabilidade de levar na direção de
obter os resultados que desejam. Neste jogo, somos uma equipa, cada uma com
nosso próprio papel complementar. Eu olho e pergunto, eles prestam atenção e respondem,
e juntos, unimos nossos caminhos por algo que seja gratificante para todos.
L TERAPIA ESTRUTURAL
Os princípios básicos da terapia familiar estrutural (ver, por exemplo,

Minuchin, 1974) aplicáveis aqui são os limites e o poder . Todos nós
debatemos a dupla força de separação e proximidade (Bowen, 1978), e
Nós nos esforçamos para encontrar um equilíbrio entre desejos e necessidades, para que nosso
Sou independente e interajo com outras pessoas; como indivíduos únicos e
como pertencendo, de corpo e alma, a um grupo. Culturalmente, familiar e individualmente
socializado e contextualizado, cada um de nós se esforça para desenvolver o
distância ideal entre si e os outros - alguns mais próximos e outros mais distantes.
Esta é a dinâmica da proximidade, todos esperamos e rezamos para que o biorritmo de
nossas necessidades se sincronizam com as de outro ser humano, pelo menos às vezes.
Como indivíduos, precisamos de espaço próprio e também de privacidade; como casais,
precisamos de contato com o mundo exterior - família, amigos, comunidade - e
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também constrói paredes grossas que mantêm o mundo estranho sob controle. Sem
No entanto, os limites não são essencialmente estáticos, mas dinâmicos, e mudam quando
relacionamentos e necessidades exigem isso.
Sexo faz parte do sistema de fronteiras. Se os limites forem muito claros,
tornam a privacidade individual impossível, seja usando a escova de dentes, mudando
o tampão, deixando escapar o gás na cama ou entretendo fantasias exclusivas. Sim são
muito rígido, impede o casal de se comunicar e explorar um ao outro para
Conheça. Quando os limites ao seu redor são borrados, o
sogros e sócios anteriores de cada um, como se fossem o público de um
show - com pipoca, refrigerante e tudo mais. Rigidez nos limites
impede os casais de coletar informações e explorar ideias novas ou criativas. As
costumes culturais funcionam como paredes, que mantêm as pessoas longe de comportamentos
lúdico e reforça tabus que talvez ambos desafiem individualmente, mas não
eles são capazes de discutir como um casal.
Se houver um desequilíbrio de poder em muitos aspectos da vida do casal,
esta situação pode espirrar no quarto e impedir o desenvolvimento de um relacionamento íntimo
e sexy. É lógico que para ser eficiente, cada membro do casal desempenha papéis
definido e complementar: um troca o óleo do carro, o outro limpa o
banheiro; Um paga as contas, o outro cuida da organização das férias. Porém,
Em um relacionamento saudável, vocês dois se sentem importantes e reconhecidos em seu papel. No
quarto, não há equilíbrio se alguém se sente compelido a satisfazer desejos e
preferências
a vida sexualdodooutro,
casal.que
Estapor sua vezése
operação sente por
afetada totalmente
todos osresponsável
tipos de por iniciar e manter
coisas e muitas vezes por razões que não são nomeadas: dinheiro, tradições, poder
adquiridos, costumes sociais, hábitos e libido.
James e Clarice estavam casados há três anos. Desde o nascimento de sua filha, ela
ela se sentia exausta e afastada de James; sexo foi a última coisa que
ela pensou depois de um longo dia, mesmo sabendo que isso deixava James infeliz.
Ela queria se sentir mais perto dele e mais sexy, mas ela se ressentia porque parecia
que James considerava seu trabalho trazer para casa o bacon e o dela para fritá-lo e
limpe-o depois. Eles haviam discutido o papel um do outro na criação e educação
a menina, e os deles como maridos, mas Clarice não tinha percebido o quão difícil
pode ser colocar isso em prática até que não haja nenhuma criatura de carne na casa e
osso que exigia tanto esforço. Ele também pensou que não deveria tocar no assunto
para poder discuti-lo, porque foi uma "decisão acordada". Clarice não sentiu
confortável conversando com James sobre seus dilemas - as fronteiras entre eles eram muito grandes.
e ele acreditava que isso poderia prejudicar outros aspectos do relacionamento. E quanto aos limites do seu
ao redor , estes eram muito fracos, porque ambos prestaram muita atenção
ideias de outras pessoas sobre crianças e como as coisas devem ser feitas. A mim
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Pareceu-me que aumentar a proximidade entre eles e a distância entre eles e os outros,
pode ajudá-lo a resolver vários problemas e chegar a acordos aceitáveis sobre o seu
vida sexual.
A terapia de James e Clarice incluiu treinamento de comunicação, então
que nenhum deles considerou necessário ceder à pressão do outro e que ambos
assumir a responsabilidade de iniciar a conversa quando for necessário discutir
alguma coisa. Eles decidiram que ambos queriam que a menina tivesse toda a dedicação de
um dos pais, e parecia mais apropriado essa pessoa ser Clarice. Mas
eles também tomaram a decisão de passar mais tempo juntos
sozinho sem a garota, e para discutir mais sobre o que eles , e não os outros , queriam para si
eles próprios, e também sobre como seus objetivos individuais e
comum desde que se casaram. James explicou a Clarice que queria se envolver mais em
as decisões que tinham a ver com a menina, mas que pensava que ela não podia falar nada
porque essa "tarefa" cabia a ela. Nenhum deles tinha notado
que dar um poder específico ao outro criava distância em seu relacionamento. Ao
ouvir mais uns aos outros e menos uns aos outros, eles foram capazes de negociar decisões e
Tarefas de uma forma que parecia tradicional, mas funcionou bem.
ESTRATÉGIA DE L TERAPIA
Desde o seu início, a terapia familiar estratégica assumiu muitas formas e

foi definido de várias maneiras. Meu trabalho prospera em princípios e perspectiva
do grupo RIM (ver, por exemplo, Watzlawick et al., 1974), Haley (ver para
por exemplo, Haley, 1987) e Papp (1983). Os terapeutas estratégicos reconhecem que
Os problemas das pessoas são únicos em cada situação, esse tratamento tem que ser
individualizado, que as pessoas ficam presas em seus padrões usuais de interação, e
essa mudança em uma área pode produzir mudanças em outra.
Frank e Pam foram para a terapia preocupados que ela quisesse manter
sexo com mais frequência do que ele. Isso me deixou perplexo, dadas as mensagens que
ouvido na mídia e o que os amigos de cada um falaram, no
sentido que o típico é que o homem tem mais desejo por sexo do que a mulher. Frank é
Ele se sentiu envergonhado quando seus amigos protestaram porque eram privados do
terreno sexual e se gabavam de sua potência, habilidades e desejo sexual insaciável. Pam,
em vez disso, ela se sentiu deixada de fora quando seus amigos reclamaram, embora com um sutil
de satisfação e jactância, que seus maridos as "assediaram"
constantemente.
Este casal chegou à conclusão de que havia algo essencial em cada um dos
eles que não estava funcionando bem, que os hormônios e os "tubos" estavam falhando. Eles leram
manuais sobre sexo, gastou uma fortuna em livros de autoajuda e teve
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ouviu atentamente as conversas de seus amigos para ver se eles encontravam a chave
da solução para seus problemas. Nada os ajudou.
Curiosamente, quando perguntei a eles como toda essa pesquisa afetou seus
vida sexual, eles disseram que não eram tão infelizes individualmente ou como casal. Sim que
Pam iniciou o contato sexual com mais frequência do que gostaria - frequentemente
ele desejava que Frank assumisse a liderança e fosse mais romântico - e ele, por sua vez
muitas vezes ele se sentiu pressionado por seus avanços e temeu que se tomasse o
iniciativa com mais frequência que estimularia Pam ainda mais, mas quando eles tivessem
sexo era divertido e satisfatório para os dois, e ela não se sentia rejeitada
se ele dissesse "Não", mas provavelmente desse um tapinha na cabeça dele, ele
enrole-se ao lado dele e adormeça. Ele também gostava de pensar em maneiras de
despertá-lo com mais facilidade e isso havia se tornado parte da diversão de sua vida.
No entanto, os dois continuaram pensando que algo estava errado.
Começamos a explorar o que poderia acontecer se as coisas fossem diferentes. Ambos
falou sobre o óbvio: Frank assumiria a liderança no sexo com mais frequência e
empreenderia com mais frequência a caça ao tesouro para incorporar na vida de
duas coisas divertidas e sexy. Pam teria mais chances de gostar de ser o destinatário
dessas iniciativas. Mas nenhum deles queria se tornar tão "normal" quanto
para se encaixar nas festas de seus amigos para ver quem ganhou o prêmio do
melhor parceiro.
As pessoas tendem a considerar apenas os possíveis resultados positivos de
mudanças que você deseja, aquelas que você espera que aconteçam, depois do terapeuta, como
melhorias magicamente feitas em todos os aspectos, aliviou suas tristezas e
permitiu que sua vida fosse maravilhosa. No entanto, às vezes é melhor antecipar
possíveis consequências negativas de uma mudança (Papp, 1983), não como um paradoxo,
mas como uma forma realista de antecipar os problemas que podem surgir. Às vezes,
as pessoas conseguem o que querem e então se pegam pensando que, esperançosamente, o gênio da
a lâmpada nunca teria aparecido; é por isso que perguntei a Frank e Pam, o que parecia
funcionam muito bem, por que eles querem mudar. Depois de pensar e discutir sobre isso,
por um tempo, eles perceberam que se conseguissem o que pediam, o resultado poderia ser que
eles seriam saciados e perderiam parte da centelha vital que acendeu seu desejo de ser íntimos.
Muitas vezes acontece que o sexo se torna automático, habitual e não é assim
satisfatória, e acaba considerando apenas a relação sexual e o orgasmo como
indicadores de 'sucesso'.
Eles perceberam que o que precisava mudar não era o padrão de seus relacionamentos
mas como abordar conversas entre si e com amigos sobre
de como o sexo "deveria" ser. Às vezes, problemas são criados ou
mantido por causa de tentativas ineficazes de resolver algumas dificuldades da vida
(Watzlawick e outros, 1974). Tentativas de solução de Frank e Pam - leituras, pergunte
conselhos, mais leituras, pedir mais conselhos - na verdade pioraram sua situação.
110
Página 111
Interrompa sequências de comportamentos, sentimentos, pensamentos e crenças

pode afetar problemas e pessoas e salvá-los de obter
mais do mesmo tipo de resultados.
Pam decidiu que quando seus amigos começaram a se gabar do desejo, ela
inspirada por seu parceiro, ela escolheria pensar em outra coisa, mudar de assunto ou
ela se gabaria de seu desejo pelo marido. Frank decidiu que em vez de sentir
envergonhado quando seus amigos reclamaram que havia pouca ação em suas vidas
em comparação com seu potencial para sexo, ela tentaria se mostrar
orgulhoso de ter uma esposa tão sexy e cheia de aventuras. Juntos, eles decidiram que,
na maior parte, gostavam das coisas do jeito que eram, o que, estranhamente, acabou
que gostavam ainda mais de sexo (e que Frank comprava velas perfumadas). Y
Eles também começaram a ter conversas sobre outras dificuldades em suas vidas, como
possíveis mudanças de carreira.
G terapia sistémica FAMÍLIA B Owen
Murray Bowen (1978) desenvolveu uma maneira de conceituar a interação familiar

ligando os processos intrapsíquicos de pensamento e sentimento com os processos
Pesquisa de proximidade relacional e pesquisa de distância. Bowen percebeu
que os padrões de relacionamento das pessoas, aprendidos em suas famílias de origem, eram
associado à sua capacidade de lidar com emoções intensas. Se eles não pudessem separá-lo
que pensaram sobre o que sentiram, ou se separaram de seus relacionamentos, houve
mais propensos a ter problemas ou tomar decisões reativas.
No entanto, se eles fossem capazes de equilibrar atração por proximidade e atração
distanciando-se, eles estavam livres para sentir plenamente as emoções e para
aja a partir da reflexão e tome decisões ponderadas.
Christy e Sharon foram pegos no que parecia ser um ciclo vicioso de ataques,
brigas, reconciliações, afastamentos e novamente ataques. Mesmo que eles reconhecessem
que esse padrão interferia no trabalho e lazer, eles se sentiam impotentes para prevenir
seu relacionamento se desintegrará. Como parecia que fazer sexo criava mais
distância do que proximidade, eles pararam de mostrar paixão, afeto e até mesmo apreço
mútuo.
Descrevemos o genograma de cada família, incluindo três gerações de
Diretrizes e valores familiares relativos a dinheiro, educação, religião, ansiedade e
sexualidade. Embora quando Sharon decidiu sair do armário, sua família aceitou bem, e
recebeu Christy como sua nora, eles tendiam a tratá-los como 'meninas', ao invés de
como as mulheres de 40 anos que eram e, para si mesmas, estavam tristes com o
dificuldades que Sharon poderia encontrar ao longo de sua vida devido a ser
lésbica. Ainda assim, as duas mulheres se sentiram confortáveis em seu relacionamento com a família de
Sharon.
111
Página 112
Os pais de Christy, incomodados com as demonstrações explícitas de

afeto entre Christy e Sharon durante as reuniões familiares, o último foi tratado
como se ela fosse a melhor amiga de sua filha, ao invés de sua amante e parceira na vida.
Um dos irmãos de Christy estava convencido, de acordo com sua
convicções religiosas de que o comportamento homossexual era uma coisa ruim. Não permitiu
seus filhos chamavam Sharon de "tia" e ela nunca os deixava sair sozinhos com ela. Quando Christy
ela reclamou com seus pais sobre essas atitudes, eles disseram que ela havia escolhido aquela cama e agora
ele teve que mentir nele. Eu ri daquele comentário e, pela primeira vez, as duas mulheres
Eles também sorriram, como se estivéssemos brincando um com o outro sobre a família de
Christy.
A habilidade de Christy de rir do duplo sentido que seus pais involuntariamente deram a ela
deu o comentário que me indicou que eu era independente o suficiente deles como
para manter o senso de humor nas coisas que têm a ver com eles e não entrar em
a defensiva com sua família. Quando eu reconheci o quão doloroso deve ter sido
viver com essas atitudes familiares, ela disse que estava disposta a se separar
definitivamente deles se isso melhorasse o relacionamento com Sharon. Bowen (1978)
enfatizou que cortar a família de origem tende a piorar as coisas, e
gera infelicidade e teimosia, ao invés de aceitação e abertura para mudanças. Assim que
Procurei outras alternativas.
Exploramos como as atitudes da família de Christy afetaram Sharon,
o que resultou na última conversa cara a cara com sua mãe sobre
que precisava de proximidade, carinho e aprovação da família, mas não à custa
de seu relacionamento com Sharon. Com isso, aos poucos a relação entre ela e ela
mãe, o suficiente para que esta se voltasse a falar com a
Irmão de Christy e peça a ela para tratar Sharon com mais respeito. Enquanto o
A atmosfera entre Christy e sua família estava mudando, ela era mais capaz de lidar com o
desentendimentos com Sharon sem entrar em uma briga.
Sharon, por sua vez, percebeu que queria reter seu favor.
família à custa de se permitir ser considerada uma adolescente. Ele conversou com seus pais sobre
importa e descobriram que, para evitar que Sharon se afastasse deles, eles evitaram dizer a ela que
eles estavam preocupados com ela. Você deve saber que muitas das preocupações
o da filha deles ajudou-os a parar de tratá-la como se ela tivesse 16
anos. Sharon, por sua vez e com a ajuda de Christy, conseguiu não exacerbar os ciclos de
distância entre os dois. Eles começaram a desfrutar mais de seu relacionamento pessoal e sexual
como conflitos, abertos ou encobertos, com suas respectivas famílias de origem
vieram à tona e foram resolvidos. Livre para discutir suas diferenças abertamente,
Eles puderam chegar a acordos sobre suas necessidades de proximidade e distância.
Ao longo do meu trabalho com Christy e Sharon, a possibilidade de que mais
A ansiedade no relacionamento terapêutico era uma preocupação para mim. Como terapia
Bowenian enfatiza o ego do terapeuta e suas próprias questões, se durante o
112
Página 113
terapia, sentimentos intensos aparecem em mim, eu presto muita atenção a eles. Considerar
As proibições da sociedade sobre a orientação sexual das pessoas são
essencialmente errado, e decorrente de uma preocupação social que tem a ver com o
homofobia e ignorância de que relacionamentos do mesmo sexo
podem ser úteis e profundas, e não são escolhas ou maneiras de usar excessivamente o
sexo para ofender os outros. Existem pessoas importantes na minha vida que são gays ou lésbicas,
e isso afeta meus sentimentos em tais situações, porque me esforço para honrar o
existência dessas relações. Tenho que ter cuidado para não cair no resgate do
pessoas do que eu poderia facilmente considerar como meus próprios medos e
homofobia, focando em cada situação única e estando preparado para ajudá-los
se foi isso que eles escolheram. Ou não.
L TERAPIA CONJUGAL COMPORTAMENTO
Quando Dorothy e Mike descreveram todas as coisas que discutiram - o

filhos, dinheiro, trabalho, amigos, casa e jardim - sexo não fazia parte
a lista, então eu a abri. Eles olharam para mim de uma forma que poderia derreter aço.
Mike estava convencido de que Dorothy era uma daquelas mulheres que rejeita sexo
para se vingar, e usar a desculpa da "dor de cabeça" para transformar o homem em um
reféns e, assim, obter dele o que quiserem. Dorothy afirmou que antes
casar gostava muito de sexo, mas depois Mike se tornou exigente e
não era mais romântico. Ele não deu mais flores a ela, ele não se importou com a preparação
pessoal e pensei que o que foi feito depois de ter uma relação sexual incluiu
ronco.
Alguns terapeutas considerariam as tensões no relacionamento sexual de Mike e
Dorothy uma parte fundamental de suas lutas e, portanto, concluiria que eles precisavam
Atenção imediata; Outros apontariam o ciclo de demandas e contra demandas presentes na
todas as discussões do casal e entenderiam suas dificuldades sexuais como uma reflexão
de sua incapacidade de negociar diferenças. Uma análise deste tipo apontaria para o
necessidade de recorrer à terapia comportamental conjugal (TCC), que inclui
treinamento, dias de atenção especial (cada membro do casal faz uma lista
de todas as coisas boas que você gostaria que a outra pessoa fizesse, e então você concorda
que a cada dia vocês dois vão fazer pelo menos uma coisa dessa lista) e também namoro
romântico, para ajudá-lo a voltar aos tempos de namoro e diversão sexual
(Jacobson e Margolin, 1979).
Da minha perspectiva sistêmica, a mudança em uma área do relacionamento pode produzir
—E realmente produz - uma modificação em outros. Porém, eu também sou
convencido de que os terapeutas devem ter muito cuidado ao escolher onde
eles intervêm. Em vez de pular no tópico mais quente de todos entre os tópicos de
casal, prefiro começar mudando os padrões de comunicação em áreas que não são
113
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nem trivial nem muito importante (Nelson, 1994). Terapeutas comportamentais conjugais
(Jacobson & Margolin, 1979) assumem que a contenção nos relacionamentos é reduzida
quando os casais aprendem a ouvir ativamente e a falar construtivamente
sobre suas diferenças. Eu considero as técnicas de CBT eficazes para alterar o
ciclos de comunicação que tornam a conversa ou a vida sexual impossível
satisfatório. Uma vez que a forma como eles se comunicam mudou , o casal pode
então, sem a intervenção do terapeuta, aplique as habilidades adquiridas à discussão
dos tópicos mais quentes.
Dorothy e Mike aprenderam a quebrar o ciclo de culpar um ao outro por
meios de ouvir uns aos outros, discutir menos e não se atacar tanto. Ao descobrir o seu
capacidade de concordar, eles foram capazes de resolver facilmente algumas disputas
trabalhadores domésticos menores (por exemplo, com que frequência limpam a cozinha) e gastam
em seguida, abordar com sucesso outros tópicos mais delicados, como amigos. Tal como
enfatizado por Jacobson e Christensen (1996), o que ajuda é que o casal consegue
concordam que discordam e aceitam mutuamente seus
idiossincrasia, ao invés de tomar as diferenças entre eles como algo pessoal ou
tente fazer a outra mudança. Essa aceitação mútua traz maior prazer para todo o
relação, e isso inclui o que acontece entre as folhas.
Depois de aprender a realmente ouvir e evitar que cada um desista
sentado um pouco sobre o outro, Mike aceitou que o cansaço e as dores de cabeça de
Dorothy era real e aceitava que ele não percebesse que isso a incomodava.
estar com a barba por fazer. Dorothy se esforçou mais para aceitar as diferenças entre
Ela e Mike em relação à necessidade de sexo e, portanto, foram capazes de explicar que precisava
bondade, romance e paciência durante as preliminares sexuais. Pela primeira vez,
Ele percebeu que se ele não tivesse certeza que ela estava molhada o suficiente antes
Penetrando-a, o desconforto que isso causou reduziu sua excitação.
Os terapeutas sexuais tradicionais garantem com razão que seus clientes
submeter-se a um exame médico para descartar problemas fisiológicos ou
bioquímicos (distúrbios hormonais, efeitos colaterais de alguns medicamentos, etc.) e
sugerir experimentos - por exemplo, o exercício de concentração em si mesmo
sensações e o uso da técnica de "compressão", entre outras - que podem
ajudá-los a ter mais consciência de seu corpo e melhorar seu funcionamento sexual
(Leiblum e Rosen, 2000). No entanto, na minha experiência, os casais são bastante
capazes de encontrar soluções por conta própria. Freqüentemente, os melhores professores de
anatomia e interação sexual são os próprios indivíduos que participam dessa
interação. Claro, algumas informações ocasionais sobre as diferenças em
a resposta sexual pode ser útil. Explicações sobre espasmos musculares e
o vaginismo pode fazer muito para ajudar uma mulher e seu parceiro a realizar um
treinamento suave que facilita o relaxamento muscular.
114
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Quando sugeri que Dorothy fosse a um ginecologista, Mike se ofereceu para

acompanhá-la. O médico prescreveu um creme à base de estrogênio e um tipo de gel
Um lubrificante diferente do que eles usavam, o que aliviou muito a dor de Dorothy. Isso para
Claro, o prazer aumentou, o que por sua vez aumentou a lubrificação, e chegou um momento em que
que o casal não precisava mais usar o creme.
L UMA BREVE TERAPIA NA SOLUÇÃO FOCADA
A terapia breve focada na solução (TBCS) representa uma mudança na

perspectiva do terapeuta e dos clientes, porque se afasta da resolução de
problemas e é orientada para a criação de soluções (DeJong e Berg, 2001). Estes
terapeutas presumem que não é necessário saber muito sobre o problema ou sua
etiologia a fim de encontrar uma solução para as dificuldades que possa ter
originar. Por exemplo, a ejaculação precoce pode ser "causada" pela falta de
controle de excitação e grau de prontidão; no entanto, a solução para isso
O problema para um casal em particular pode não ter nada a ver com 'adquirir
mais controle ”. Em vez disso, pode ser sobre aprender a desfrutar tanto quanto
pode daquele momento fugaz e, em seguida, procurar maneiras de trazer a outra pessoa para o
orgasmo enquanto o pênis não está ereto. Da mesma forma, para uma mulher sentir pouco
o desejo sexual pode ser "causado" por abuso sexual em um
momento anterior de sua vida; No entanto, uma vez que você não poderia voltar para evitar que
abuso, a solução, encontrada no presente, pode ser direcionada para um futuro que
incluem desejo e satisfação sexual.
Esté e Roberto vieram ao meu escritório para ajudá-los com sua "privacidade".
Tímidos, calmos e muito corretos, eles usavam eufemismos para descrever o que eles
temido era um problema sexual insolúvel, que colocava em risco sua capacidade de ter
filhos e assim obter a aprovação da Igreja fundamentalista à qual pertenciam,
e a aprovação de sua família conservadora. Quando eles me pediram para diagnosticar
causa do problema deles para que eu pudesse encontrar o remédio, perguntei se eles queriam
saber o que estava errado ou aceitável apenas para consertar.
Eles duvidaram, então sugeri explorar a causa se chegássemos à conclusão de que não
estávamos avançando ou se, depois que o problema foi resolvido, eles estavam curiosos
por conhecê-la. Isso os tranquilizou, e os deixou ainda mais aliviados em saber que, se trabalhássemos assim
Em qualquer caso, não seria necessário saber os detalhes de sua "privacidade" - eles poderiam trabalhar o
problema em casa à sua maneira, usando sugestões derivadas de nosso
conversas
Os terapeutas TBCS reconhecem que é necessário considerar as respostas de
clientes em terapia no contexto de seu relacionamento com o terapeuta. Isso significa
que meus clientes não "cumpram" consigo mesmos e com eles, mas cumprem
comigo . Da mesma forma, quando apresentam "resistência", não estão expressando um
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Página 116
traço de caráter ou desejo de não mudar; o que eles expressam é seu relacionamento comigo .
A “resistência” pode ser entendida como uma forma de cooperação, pois contribui para a
informação do terapeuta de que está indo para o lado errado, de que não entende o
situação do cliente, ou que você está tentando forçar um tipo inadequado de solução (de
Shazer, 1982).
Esse tipo de interpretação de conformidade e resistência leva a três regras
básico: se não está quebrado, não conserte; se estiver funcionando, continue assim; se não
funciona, faz algo diferente (De Shazer, 1985, 1988). Uma técnica comum para calibrar
a relação terapeuta / cliente e para monitorar o progresso na terapia é recorrer a
perguntas em uma escala. Com esses tipos de perguntas, os clientes são convidados a avaliar, em
uma escala de 1 a 10, o grau de "ajuste" com o terapeuta, e eles são ajudados a reconhecer
as mudanças que ocorreram neles próprios e em seu relacionamento, e o progresso que fizeram
eles estão fazendo em direção ao seu objetivo.
O problema deste casal revelou-se muito simples: fidelidade aos valores da sua Igreja e
tendo crescido protegidos, nenhum deles teve qualquer experiência sexual, desde
embora tivessem um manual sobre sexualidade, não sabiam quais instruções
eles devem continuar. Comecei perguntando a eles o que seria diferente em seu relacionamento se as coisas
ser mais como eles queriam. A pergunta pressupõe que eles possam reconhecer e
descrever essa diferença e que se referia a mais do que apenas sua vida sexual.
Eles discutiram várias coisas e avaliaram até que ponto alguns deles já estavam
tomando lugar.
Roberto atribuiu 2 à sua situação atual e Esté, 4. Falamos sobre o que
pontuação significada para cada um deles e para ambos, e como eles saberiam quando
houve algum pequeno avanço na escala. Eles ainda não tinham mencionado o
tema sexual; eles falavam "apenas" de seu relacionamento e do prazer que derivavam dele.
Em vez de insistir no que estava errado, nos concentramos nos momentos em que
problema não estava tão presente. No final da primeira sessão, perguntei-lhes que quando
voltassem para casa, eles notariam duas coisas: 1) quando as coisas acontecessem da maneira que
eles queriam em seu relacionamento, e 2) o que mais estava acontecendo que eles queriam manter (de
Shazer, 1988).
Os terapeutas TBCS assumem que os problemas nem sempre ocorrem e que,
quando ocorrem, nem sempre é da mesma maneira. Eles procuram conhecer os momentos em
que o problema não está presente, e saiba quando ele está presente em seu máximo
intensidade ou quando sua presença não é considerada um problema. Roberto e Esté vieram para
a próxima sessão surpresa com o quanto eles gostaram de seu relacionamento
durante a semana e pelas várias mudanças que notaram em cada um deles, e
no relacionamento de ambos.
Pedi que avaliassem seu relacionamento íntimo em uma escala de 1 a 10, levando em consideração
Observe que 10 significa "maravilhoso". Os dois ganharam uma pontuação de dois pontos
acima da avaliação da semana passada, então continuei com a fórmula EARS
116
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( Eliot, Amplify, Reimforce, Start) (DeJong e Berg, 2001):
• Diga o que é melhor.

• Aprimore a mudança fazendo perguntas sobre quem mais percebeu e o que
como eles fizeram isso.
• Reforce a mudança, encorajando-os e fazendo mais perguntas sobre como eles
fez a mudança acontecer ou como obstáculos difíceis não
os impediu de seguir em frente.
• Comece perguntando: “O que mais?” Para mudanças direcionadas a objetivos.
Eu nunca entrei no quarto do Roberto e do Esté, mas não queria, nem foi
necessário. Eles foram capazes de se orientar em direção ao seu objetivo sem que eu tivesse que
saber o que fizeram ou não fizeram, ou quem fez ou não fez algo a quem. A terapia
terminou quando disseram que haviam alcançado seus objetivos, e que, embora as coisas ainda não tenham
Eles estavam prestes a marcar 10 pontos, eles estavam confiantes de que poderiam sobreviver sem mim
intervenção. Conversamos sobre coisas que eles poderiam fazer se os vissem se desviando de seus
objetivos, e reforcei que uma das soluções poderia ser voltar para um
refrigerante.
Sempre ciente das possíveis limitações médicas, religiosas ou de função
associados ao gênero, podem questionar formas restritivas de pensamento e
agindo em relacionamentos dominantes ou abusivos, e também pode sondar
oportunidades que não foram exploradas, mas o casal é o responsável final
decidir se deve procurar ajuda médica, discuta com o seu diretor espiritual maneiras
alternativas de sexualidade ou desenvolver outras formas de associar papéis ao gênero.
L TERAPIA NARRATIVA
E, finalmente, outras suposições que também informam o meu trabalho derivam do

terapia narrativa (ver, por exemplo, White e Epston, 1990). Como os terapeutas
narrativas estratégicas e focadas na solução valorizam as muitas facetas do
'realidade' e reconhecer que as histórias que contamos sobre nós e
de nossos relacionamentos nos fornecem a perspectiva ou lente através da qual
nós percebemos a vida. Uma pessoa pode perceber como um obstáculo o que outra verá como
uma aventura ou um desafio, e as histórias dominantes em uma cultura podem
superar a experiência concreta de uma pessoa. Os valores e crenças do
sociedade sobre gênero, etnia, poder, dinheiro, realizações, taxa de natalidade e
a paternidade já faz parte de nós tanto que não os questionamos
conscientemente, e ainda assim eles têm uma grande influência sobre como pensamos e agimos
o terreno sexual.
117
Página 118
Por exemplo, a incapacidade de obter ou manter uma ereção é

geralmente considerado em nossa cultura como uma disfunção sexual, e os homens
eles gastam muito tempo e dinheiro tentando se curar dessa doença. No entanto, eu tenho
trabalhei com muitas pessoas que, tendo compreendido a natureza do
certas doenças, como diabetes, não estão interessadas em servir a si mesmas de maneiras
químico ou artificial para ser "levantado"; aquelas pessoas e seus parceiros
estão bastante satisfeitos por terem encontrado outras formas de expressão de seus
intimidade, muitas vezes para surpresa de médicos, outras pessoas e até mesmo deles próprios
si mesmos!
Os terapeutas narrativos também compartilham com estrategistas e colegas do
TBCS a suposição de que os problemas nem sempre ocorrem com a mesma intensidade
não da mesma maneira. Quando as pessoas vêm para a terapia, elas tendem a focar suas histórias em
aspectos negativos de sua vida, obscurecendo os momentos em que seus problemas não
eles estavam presentes ou não tão sérios. Onde um terapeuta focado na solução
procura por "exceções", um terapeuta narrativo procura por "resultados únicos" ou "momentos
brilhante ”(Freedman & Combs, 1996), ocasiões em que um problema pode ter
produzidos, mas não produzidos.
Allan e Sheila recorreram à terapia como o último cartucho restante para
salve seu casamento. Eles sabiam que uma mudança era necessária, mas cada um deles era
convencido de que era o outro que precisava mudar. As batalhas eram como
palco principal seu quarto, onde Allan reclamou que as idéias de Sheila sobre
o sexo era arcaico e não correspondia às suas necessidades. Ela lutou de volta
acusando Allan de fazer exigências excessivas e "perversas", que eram tão fora de
lugar que apenas uma mulher lasciva teria acesso a eles.
Apesar da minha curiosidade sobre os comportamentos de Allan, eu apenas perguntei
perguntas que poderiam esclarecer se ele a estava forçando ou machucando. Apesar
Considero que as únicas pessoas qualificadas para julgar o certo ou errado de
certos comportamentos são aqueles que os praticam, não posso trabalhar com clientes que
eles machucam fisicamente, emocionalmente ou mentalmente - a menos que sua intenção seja
mudar esse aspecto do relacionamento. Na ocasião, eu disse a alguém que seu
comportamento (algum tipo de violência ilegal) é problema dele, mas eu não posso
tolerar isso aceitando-o na terapia. O que eu faço então é encaminhá-lo para outros
terapeutas.
Sheila disse que os desejos de Allan não eram prejudiciais, mas que ela os encontrou "
gosto". Exploramos o que esta palavra, e também seu oposto: bom gosto ,
eles significavam para ela. Discutimos as diferenças e semelhanças entre suas preferências e
Allan's, e eu perguntei a eles quais sabores eles gostavam mais e quais menos. o
A conversa revelou a Allan que Sheila tinha a mente mais aberta do que ele pensava.
118
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Além de buscar e ampliar resultados únicos ou momentos brilhantes,

Os terapeutas narrativos muitas vezes tentam "externalizar" os problemas e explorá-los
momentos em que o cliente não ficava sobrecarregado por eles. Una os membros do
parceiro em seus esforços para erradicar o inimigo os ajuda a parar de culpar uns aos outros
outro e para desenvolver uma história diferente de si mesmos e de seu relacionamento, que inclui
autoeficácia e sensação de bem-estar.
Depois de avaliar a violência doméstica, potenciais limitações físicas e
problemas médicos ou de uso de substâncias, perguntei ao casal como isso
O mau gosto tornava difícil para eles desfrutarem um do outro. Que tipo de coisas
fez o mau gosto mais impacto em seu relacionamento e que diminuiu sua
efeitos? Eu me perguntei como o mau gosto influenciava suas vidas de várias maneiras.
esferas e como eles contribuíram para criá-lo e mantê-lo, e fiz algumas perguntas
sobre a paisagem de ação (White e Epston, 1990), questões que exploram o
sequências de eventos.
O casal falou sobre muitos aspectos de seu relacionamento e também como eles
interagir com seus filhos e com colegas de trabalho. Às vezes Sheila era tão
enojado no dia seguinte a uma discussão com Allan, que não conseguia se concentrar no
No trabalho, convencida de que tinha um P de pervertido escrito em vermelho na testa. Sem
No entanto, em outras ocasiões, ele foi capaz de controlar o mau gosto em algum lugar de seu
Prossiga com seu trabalho e divirta-se com seus colegas. Nós comentamos sobre o que
momentos de mau gosto a afetava e quando ela podia ignorar e afastar. o
A história de Allan foi semelhante. Sempre que possível, ele fazia perguntas sobre
sua habilidade de escapar dos tentáculos do mau gosto e explorar suas habilidades para
trabalhar juntos.
Uma série de questões da paisagem de significados , ligando o
comportamentos do casal com os significados a eles associados, levaram à conversa
mais sobre exceções de significados, os momentos em que tais significados
foram associados a outras ações, e também aos momentos em que as ações foram
associado a outros significados. No caso dele, o julgamento se tornou a segunda questão
externalizado, tanto o julgamento do outro quanto o sentimento de ser julgado pelos outros.
Sheila e Allan foram capazes de descobrir e identificar várias maneiras de lutar contra o
mau gosto todos os dias, e isso incluía sua maneira de julgar outras pessoas e
vice-versa. Quanto mais eles eram capazes de aceitar um ao outro, aceitar um ao outro e
aceitar cada um deles para si, mais eles baniram o mau gosto e
o julgamento . Eles começaram a falar da expressão sexual como uma aventura conjunta de
descoberta do prazer, em vez de uma batalha individual para vencer.
R BSTRACT
119
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Os pressupostos dos vários modelos estão ligados entre si através do

idéias teóricas essenciais e princípios de prática. O núcleo teórico tem que fazer
com gerenciamento de ansiedade - como meus clientes e eu somos capazes de evitar
deixar nossas emoções dominarem nosso pensamento quando exploramos possíveis
soluções. O núcleo dos princípios da prática tem a ver com a criação rápida e
soluções eficientes.
A mudança terapêutica deve prestar atenção tanto ao processo quanto ao
significado. Mudança no conteúdo, ou mudança de primeira ordem, às vezes é aceitável
na terapia, mas a maioria das pessoas interessadas neste nível de diferença são mais
provável que procure por meio de amigos, livros de autoajuda ou dentro dele
em si. Os clientes muitas vezes procuram algo mais significativo para acontecer (assim como
Eu procuro). A transformação terapêutica envolve uma mudança de segunda ordem: uma virada
no sistema ou no significado do problema. Assim, o processo de terapia com a maioria
dos clientes começa com uma mudança de paradigma: procurar soluções em vez de
examine os problemas.
Se for o suficiente para se orientar para o presente e o futuro, a terapia para
geralmente é muito rápido. No entanto, às vezes a ansiedade dos clientes é tão grande que eles
encontrar soluções é difícil ou assustador. Nesses casos, eu tendo a externalizar
problema e identificar os significados e imagens que absorveram de seus
famílias, sua comunidade e a mídia. Isso pode ajudar
diminuir a ansiedade e reduzir os sentimentos de vergonha e culpa, de modo que
pode começar a criar soluções.
Quando os clientes parecem não responder ao meu compromisso com eles, que
O que eu faço é examinar a relação terapêutica. Você confia em mim? Nós nos conectamos? Para sempre
Estou aberto à possibilidade de encaminhar clientes para outros terapeutas. Se eles decidirem continuar
Comigo, exploro as possíveis barreiras que impedem seus objetivos:
limites e poder, infelizes ciclos de sequências, consequências negativas do
mudança e histórias saturadas de problemas (White e Epston, 1990).
Se o casal parece acorrentado a padrões de interação que são mais destrutivos do que
construtivo, uso genogramas para explorar famílias de origem, procurando
possíveis triângulos disfuncionais, expectativas problemáticas em relação à associação de
papéis de gênero ou estratégias que se revelam inúteis para controlar a ansiedade.
Também examino possíveis restrições (Breunlin, Schwartz e Kune-Karrer, 1992).
Presumo que eles façam o melhor, dada a forma como cresceram e
circunstâncias atuais, e eu os ajudo a recomeçar em seu relacionamento, para eliminar
barreiras e para mudar a maneira como você interage.
Em todos os casos que descrevi neste capítulo, o resultado final foi bom, mas
Também tive minha cota de falhas. Às vezes, um membro do casal é
pronto para a mudança e o outro não; às vezes um dos dois desistiu e
ido, se não fisicamente, sim emocionalmente; e outras vezes crenças ou significados
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eles permanecem imóveis e o que eu espero ser útil cai no vazio. Mas quando estou
capaz de ajudar casais como os que apresentei neste capítulo, sinto-me muito
gratificado. Sei que nosso trabalho obteve a maior valorização na escala de meu
clientes quando atribuo uma pontuação alta à minha própria escala de satisfação e prazer,
e todos nós saímos da terapia sorrindo.
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Watzlawick, P., J. Weakland e R. Fisch, Mudança: Princípios de formação de problemas e resolução de problemas, Novo
York, Norton, 1974 (tradução espanhola: Mudança: formação e solução dos problemas humanos, Barcelona,
Herder, 2007).
White, M. e D. Epston, Narrative means toapeutic ends, New York, Norton, 1990 (tradução em espanhol: Means
narrativas para fins terapêuticos, Barcelona, Paidós, 2008).
121
Página 122
CAPÍTULO 7
RESOLUÇÕES EXCLUSIVAS PARA PROBLEMAS EXCLUSIVOS:

BREVE TRATAMENTO DAS DIFICULDADES SEXUAIS
Monte Bobele
Todas as famílias felizes são parecidas; os infelizes são todos

diferentes em sua infelicidade.
T OLSTOY
Se parafraseamos Tolstoi, poderíamos dizer que todos os parceiros sexuais

os satisfeitos são iguais, os insatisfeitos são todos diferentes em sua insatisfação. Está
interpretação desafia a sabedoria de permitir que o DSM-IV organize nosso trabalho
terapêutico. Embora diagnosticar clientes seja útil para estatísticas, pesquisas
e a justificativa de fundos, também obscurece o que Tolstoi distinguiu
clareza: que cada problema é único. Eu escolhi o caso que descreverei brevemente mais tarde
porque ilustra que reconhecer, respeitar e trabalhar na singularidade da insatisfação -
sexual ou não - de cada cliente pode resultar em uma resolução
relativamente rápido do problema. Usando os princípios da terapia mental breve
Instituto de Pesquisa (MRI), descobri que meus clientes são frequentemente muito
motivado a resolver seus problemas sexuais o mais rápido possível. Isso estava sem
duvida do caso de Bud e Diane, um casal que frequentei em Houston quando meu consultório
fazia parte de um grupo privado maior, especializado em lidar com
problemas sexuais e conjugais.
Bud, um graduado universitário de 30 anos, trabalhou como engenheiro em
uma empresa de petróleo desde a graduação. Ele era o mais velho de três filhos, e seus pais
eles eram professores aposentados. Em forma e bonito, ele se exercitou regularmente e
Eu joguei basquete no YMCA* três vezes por semana na hora do almoço. Ela falou
Em um tom de voz suave, ele parecia tímido, raramente olhando para cima durante
primeiros minutos da sessão. Ele havia crescido na região e sua maneira de falar tinha
tons de destaque da área de floresta de pinheiros do leste do Texas.
122
Página 123
Diane, 29, ensinava inglês em um instituto para crianças superdotadas. dele

Seu pai, que era advogado, havia morrido dois anos antes, e sua mãe trabalhava como caixa em
um banco baseado na pequena comunidade agrícola onde ele cresceu. Diane, uma
loira atlética que parecia recém-saída das quadras de tênis, explicou que praticava
regularmente este esporte com outros professores do trabalho. Ele tinha um porte elegante e nenhum
seu discurso e maneiras refletiam suas origens rurais.
Bud e Diane estavam casados há sete anos e tinham uma filha de 6 anos que
Eu estava estudando a Primária. Ambos disseram que não planejavam ter mais filhos, mas quando
Alguns deles estavam falando sobre a garota e seus rostos se iluminaram. Por sua maneira de
descrever sua participação nas atividades escolares, no time de futebol e em
aulas de música, você poderia dizer que eles estavam participando com entusiasmo da vida de sua filha.
O casal se sentou no sofá, perto um do outro, e quando um falava, o outro
ela quase sempre olhava para ele. Não parecia que havia muita tensão entre eles, mas um sutil
a corrente de fundo mostrou que algo estava acontecendo. Eles foram educados comigo e o outro com ele
outro, mas eles pareciam um pouco ansiosos e inseguros sobre como se comportar em um
uma situação que era obviamente nova para eles.
Depois de um tempo tentando tranquilizá-los e descobrir o básico de seus
No dia a dia, perguntei-lhes qual era o motivo de terem vindo ao meu escritório.
Bud foi direto ao ponto e disse: "Eu tenho orgasmos ruins." Para explicar de que maneira
Abordei este problema singular, primeiro você precisa descrever qual é a minha abordagem
terapia básica e como eu a aplico no tratamento de problemas sexuais.
Bases teóricas
H ental R ESQUISA eu NSTITUTO
O trabalho de John Weakland e do Mental Research Institute (MRI) teve um

influência significativa neste caso (Fisch, Weakland e Segal, 1982; Watzlawick e
Weakland, 1977; Watzlawick, Weakland e Fisch, 1974; Weakland, Fisch, Watzlawick e
Bodin, 1974). A ressonância magnética conceitua um problema essencialmente como o padrão de
interação produzida pelo sistema social em que este problema está ancorado e se concentra
assim, em compreender como as pessoas interagem umas com as outras para resolver os desafios que
apresenta-lhes a vida diária. Colocado como Weakland gostava de dizer: 'A vida não é
nada além de uma maldita coisa após a outra. Problemas são a mesma coisa
repetido uma e outra vez. '
Do ponto de vista da ressonância magnética, os problemas que as pessoas explicam aos terapeutas
são simplesmente uma exacerbação das dificuldades comuns da vida cotidiana. Então,
as dificuldades sexuais podem ser consideradas derivadas de problemas comuns no
123
Página 124
relação. Mesmo nos casos em que questões médicas certamente estão envolvidas,
o que as pessoas pensam e fazem sobre o problema, muitas vezes as leva a
agravar.
Por experiência, todos nós, e todos ao nosso redor, aprendemos a
resolvem as dificuldades diárias da vida, e muitas vezes as soluções que nós
serviu a nós ou a outros no passado pode ser aplicado com sucesso ao
resolução de novas dificuldades. Mas, de acordo com a ressonância magnética, muitas vezes persistimos em aplicar
métodos que, embora úteis no passado ou em circunstâncias diferentes, não mais
servir hoje, e então estamos errados em culpar o nosso
falha à qual não tentamos o suficiente ou adequadamente, em vez de atribuí-la
à natureza da solução escolhida.
Pessoas, em sua luta contra o fracasso causado pela teimosa repetição de
Tentativas de solução que não funcionam, acabam frustradas e perdem
autoconfiança e estão alarmados que o problema pode
piorar. Se eles se tornam desmoralizados, sua sensação de desesperança e desamparo pode
estenda-se a outras áreas de sua vida também. Com isso em mente, a ressonância magnética adapta um
Velho ditado: "Se você não tiver sucesso no início, continue tentando de novo e de novo" e
transforma-se em «Se a princípio não conseguir, tente mais uma vez, depois tente
outra coisa".
Claro, ninguém tenta resolver no vácuo. Por exemplo, cada um dos
os membros de um casal irão compreender, definir e perceber uma situação problemática de
uma forma diferente, e sua interpretação diferente irá determinar a resposta de cada
deles e deles. Se você não concorda com o que precisa ser feito, você pode
discuta ou duvide de quais etapas tomar. Terapeutas de ressonância magnética
Eles começam rastreando os padrões de interação do cliente e suas tentativas de
resolver o problema identificado.
De uma perspectiva de ressonância magnética, a resolução de dificuldades sexuais em um
relacionamento de casal requer sensibilidade interativa para interpretação individual
eles fazem o problema. Por exemplo, Rick e Marcia vieram me ver por causa de
uma diminuição na frequência de suas relações sexuais e no prazer que obtinham
eles, e enfatizou que ambos gostavam de sexo e que a satisfação sexual tinha
foi mútuo até recentemente, mas agora eles estavam com raiva um do outro
porque a situação estava paralisada. O medo de Rick no sentido de
que eles nunca fariam sexo novamente além de sua frustração e
Tentativas "desesperadas", combinadas com o medo de Marcia de que Rick a rejeitasse
(algo que já havia acontecido antes), eles criaram uma situação em que cada um dos
eles esperavam que fosse o outro quem desse o primeiro passo para fazer amor.
Essa situação de paralisia foi crescendo, até que escapou de suas mãos e afetou
a todos os aspectos do seu relacionamento. Ambos perceberam a falta de interesse do outro em
relação sexual como falta de amor, e eles se tornaram tão alérgicos ao sexo que até
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palavras carinhosas e carícias eram raras, se é que existiam.

Nessa atmosfera de desconfiança e ofensa, a rejeição tornou-se uma profecia
auto-realizável. As escassas tentativas de expressar afeto foram rejeitadas pelo
outro como falso. Ambos queriam que o outro se aproximasse porque ele "desejava" não porque
"Eu precisei." Então, no final, qualquer atividade sexual parecia o
cumprimento de uma obrigação e não uma verdadeira expressão de afeto.
Embora tenha sido possível intervir em várias ocasiões na sequência da «oferta-
rejeitar-abandonar ”de Marcia e Rick, ambos descreveram seu medo de rejeição como
parte do motivo pelo qual foram evitados, então propus que desenvolvessem algum tipo de
proteção emocional contra esse perigo. Eu coloquei a rejeição do
enfrentados por quem trabalha com vendas por telefone, sabendo como eles sabem disso
eles terão que fazer centenas de chamadas antes que alguém esteja disposto a ouvir
seu discurso de vendas.
Acho que, em algum momento, os operadores de telemarketing precisam obter um
tipo de couraça. Um deles (que tinha um conhecimento básico de primeira mão do
Programa de reforço skinneriano) me disse que sabia que não conseguiria uma venda até
que não desligaram o telefone 75 vezes. Então o que eu estava tentando fazer era
75 ligações o mais rápido possível para fechar a venda. Ele me disse: «Eu
Acabei de perceber que rejeições são como um exercício de aquecimento para
fazer a venda, então não levo para o lado pessoal. Eu me forço a
diga 'obrigado', mesmo que já tenha desligado o telefone. Eu sugeri a Rick e Marcia que
talvez uma maneira de construir uma concha contra a rejeição da outra pessoa fosse
pratique encaixá-lo.
Depois que ficou claro que o que eu propus parecia uma boa ideia,
Pedi a cada um deles que tomasse a iniciativa de fazer algo amoroso algumas vezes
um dia todos os dias. O outro teve que encontrar uma maneira criativa, mas gentil de
rejeitar esses avanços. Eu os avisei como poderia ser difícil realizá-lo, dada a sua
história recente, mas também os incentivei a tentar. Eu também pedi a eles que não soubessem
ceda à tentação de responder afetuosamente ao outro, porque ambos precisavam
prática sendo rejeitada a fim de construir um 'escudo de proteção contra
rejeição".
Como eu esperava, quando voltaram, conseguiram realizar a tarefa que
Designei por vários dias consecutivos. Curiosamente, sabendo que seus avanços seriam
rejeitado trouxe alguma certeza para o relacionamento deles. Antes disso, cada um
Eles estavam contando com o outro para rejeitá-lo, mas ao mesmo tempo esperando que
fosse assim. Enquanto realizavam a tarefa atribuída, eles esperavam rejeição em todos
as ocasiões, para que quando acontecesse eles não ficassem bravos um com o outro. Como
Marcia enfatizou: “Na verdade, esta semana me senti mais próxima de Rick
embora me rejeitasse, porque sabia que o fazia pelo bem de nós dois ». Finalmente,
um deles sucumbiu e respondeu positivamente às abordagens do outro, e fez
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amor pela primeira vez em vários meses. Após três sessões no total, o casal
estava convencido de que eles tinham seu relacionamento de volta nos trilhos e que a terapia tinha
foi útil.
C IBERNÉTICA SEGUNDA ORDEM
Embora meu trabalho seja fundamentalmente influenciado pelas ideias e práticas

da ressonância magnética, também é alimentado pelo que tem sido chamado de «cibernética de segunda ordem» ou
"Cybernetics of observing systems" (Keeney, 1983; Von Foerster, 1982, 2002).
Este tipo de perspectiva ressalta a necessidade de incluir o observador em qualquer
descrição do que observa. Assim como um físico subatômico sabe que
o próprio ato de observar transforma o objeto observado (Prigogine e Stengers, 1984),
A psicologia fisiológica sabe há muito tempo que as pessoas interpretam ou
atribuímos significados a sentimentos internos com base em contextos externos (Schacter e
Singer, 1962). Palpitações cardíacas, palmas das mãos suadas e
falta de ar é interpretada como amor ou medo, dependendo se
um amante se aproxima ou um tigre nos espreita. Não sabemos o que é
comportamento ou uma experiência até que a integremos em um contexto para que possamos
entende isso.
A terapia fornece esse contexto interpretativo. A definição de um problema é
um assunto interativo, que envolve a percepção de meus clientes e a minha sobre seus
demanda, e também o contexto que nos uniu. Por exemplo, quando meus clientes e
Eu discuti um problema, estou até certo ponto ratificando, em virtude do meu
conversa com eles na consulta, que o problema é de natureza psicológica
em vez de médico, educacional, espiritual, legal ou de qualquer outro tipo. Se eles não são de
concordar com esta abordagem - talvez porque eles vieram da sugestão ou
demanda de outras pessoas ou instâncias - então a conversa sobre o problema
necessariamente coloca eu e eles em uma situação onde os objetivos não
Combine.
Outro componente contextual que define a terapia é o processo de tomar
decisões sobre quantas sessões são necessárias. Nesse sentido, muitos
terapeutas, e também muitos clientes, estão convencidos de que quanto mais sério o
problema, mais sessões requerem correção. A abordagem breve que uso inclui vários
formas de comunicar o seu progresso e dar-lhes esperança.
Quando os clientes ligam para marcar a consulta inicial e discutimos o
taxas, geralmente eu explico quanto eu cobro por hora, e então
indicam uma estimativa do número de sessões que serão necessárias - geralmente
oito às dez. Muitas vezes, dar a eles uma ideia inicial da duração total da terapia é
útil para motivá-los.
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A frequência e o número de sessões estão relacionados. Frequentemente não encontro

com eles semanalmente até depois das primeiras duas ou três sessões. Quando
espaçar mais as sessões, implícita e explicitamente estou apontando para os clientes
que eles estão melhorando; é como remover as duas rodas de suporte traseiras quando o
Fácil de andar de bicicleta, por assim dizer.
Concordo que para interpretar comportamentos é importante levar em consideração
contexto e que o observador é parte desse contexto, mas ao longo dos anos eu tenho
afastando-se um pouco das abordagens ortodoxas da RIM. Por exemplo, um
A intervenção padrão dessa perspectiva é pedir aos clientes que se movam
devagar". Weakland e seus colegas frequentemente explicam que este e outros tipos de
intervenções paradoxais são pensadas com base na tendência natural das pessoas
para gerar resistência. Milton Erickson, a principal influência nas estratégias da RIM,
explicou a história arquetípica de colocar um animal teimoso no estábulo
puxando sua cauda na direção oposta (Erickson e Rossi, 1975). Por
Portanto, muitas vezes as intervenções desenvolvidas pela RM são destinadas a
"Puxe a fila para os clientes."
Uma interpretação de segunda ordem de tais intervenções adota um ponto de
visão mais sofisticada da situação. Se eu encorajar os clientes a "irem devagar",
"Fique com mais do mesmo" ou "pratique o problema" - como fiz com Rick e
Marcia—, entendo que lhe envio uma mensagem por dois canais: verbal («ir
lentamente "," continue com mais do mesmo "ou" pratique o problema ") e o não-verbal ou
contextual, que é infinitamente mais complicado e um pouco mais sutil, mas ainda
importante.
Se as mensagens do tipo 'vá devagar' forem transmitidas no contexto da terapia,
"Fique com mais do mesmo" ou "deixe acontecer" e assim por diante
comunicações terapêuticas que clientes e terapeutas geralmente consideram
que são orientados para a mudança. Assim, tais mensagens são entendidas como se fossem
dizendo: "Peço que você interaja com o problema de uma forma que irá ajudá-lo
mudar a situação associada a ele. Na verdade, é exatamente isso que eles sempre fazem.
Terapeutas de ressonância magnética. A lógica básica, o enquadramento, que é construído em conjunto
com os clientes, é sempre projetado para fornecer uma razão, para o bem de
superar o problema, você tem que praticar mais.
Da posição da cibernética de segunda ordem, a chave para esta forma de
compreender a intervenção é que ela ocorre em um contexto de mudança não verbalizado
(psicoterapia), que é realizada por um agente de mudança (o terapeuta) e que passa por
consideração de quem quer mudar (o cliente). Esta interpretação vai além
basta puxar o rabo do problema.
Uma aplicação desses princípios pode ser vista em meu trabalho com Bud e Diane,
cujo problema era "orgasmos ruins".
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Ilustração de um caso
P RIMEIRO REUNIÃO
Descrição do problema pelos clientes
"Tenho orgasmos ruins", disse ele. Eu pensei que tinha ouvido mal, ou que ele quis dizer
que era anorgásmico. Nesse ponto, eu queria que você descrevesse mais detalhadamente o
problema.
Monte: Você pode me ajudar a entender melhor o que você quer dizer?
Bud: Bem, Diane e eu tínhamos o que poderia ser chamado de uma vida sexual normal e ativa desde que nos casamos.
Mas, agora, comecei a ter orgasmos ruins. Não é que eu não os tenha, é que quando
Eu os tenho não tão bons quanto antes.
Monte: Ok ...
Bud: Eu nunca tive problemas para ficar duro, nem tive problemas com
venha muito cedo.
Virei-me para Diane para ter certeza de que ela estava incluída na conversa.
desde o princípio. Embora eu tenha o cuidado de não dar muita importância a
questões como quem assiste às sessões e onde cada um se senta, presumi que como
Diane veio para a consulta com Bud, o casal entendeu que de alguma forma o problema era
dos dois , e não apenas dele. Eu queria estabelecer a diretriz de uso
sua descrição do problema, suas tentativas de resolvê-lo e o
o que significa que cada um deles atribuiu a ele. Em última análise, isso torna mais fácil
envolver vocês dois no tratamento.
Eu ainda estava confuso sobre o que um "orgasmo ruim" poderia ser, porque eu
parecia que a expressão era um oxímoro. Um dos princípios mais importantes de
A terapia de ressonância magnética está evitando o uso de linguagem, rótulos e idéias inadequadas
direto da perspectiva do cliente, então comecei a usar a frase "ruim
orgasmos 'como uma descrição do problema.
Monte: Diane, me fale sobre esses orgasmos ruins. Como você vê isso?
Diane: Bem ... ( olha para Bud ), a princípio não consegui entender como um orgasmo podia ser ruim . O que quero
Dizer é que um orgasmo não é uma coisa boa em si? De qualquer forma, não vi qual era a diferença. Para mim
Parecia que nada estava errado, mas fiquei chocado quando ele me disse que não gostava mais de sexo.
Aqui, talvez, tenhamos uma primeira extensão do significado de "orgasmos ruins"

Tinha algo a ver, pelo menos do ponto de vista de Diane, com Bud não
aproveite o sexo.
Bud: Não é que eu não goste de sexo. É que meus orgasmos não são bons.
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Na maioria das vezes, os casais discordam sobre a natureza do

problema, por nenhuma outra razão a não ser porque eles têm uma maneira diferente de olhar para
coisa. Em vez de desfazer essa disparidade, decidi começar rastreando a origem
do problema e como eles tentaram resolvê-lo.
Monte: Ok. Diane, quando você descobriu que ele tinha orgasmos ruins?
Diane: Não sei, acho que foi há cerca de seis meses.
Monte: E Bud, quando você percebeu que tinha orgasmos ruins?
Bud: Cerca de um ano atrás.
Mais uma vez, não fiquei surpreso que a história do problema que cada um explicou
Era diferente.
Monte: Parece que você conseguiu esconder da Diane por um tempo que tinha orgasmos ruins. Vamos voltar um
pouco. Você teve bons orgasmos regularmente até cerca de um ano atrás?
Bud: Claro.
Achei que não seria arriscado falar de "bons orgasmos" como base para
comparação, então tentei expandir o significado de "orgasmos ruins".
Monte: Eu sei que pode ser difícil, mas você poderia explicar a diferença entre orgasmos ruins e bons
orgasmos?
Bud: É meio difícil de explicar. Quando tenho bons orgasmos, eles são como os fogos de artifício do
que alguém já ouviu falar. E as sensações físicas são muito intensas: parece que não é o meu pênis que está
correr, mas todo o meu corpo.
Monte: Aha. Algo mais?
Bud: Bem, eles me fazem sentir incrivelmente próximo de Diane. Não
apenas na hora do gozo, mas muito antes.
Monte: E como é agora que você tem orgasmos ruins?
Bud: Bem, a primeira coisa é que não há fogos de artifício. Quero dizer, eles estão bem, como qualquer um
orgasmo, mas aquela sensação por todo o corpo e aquela proximidade com Diane não estão presentes ...
Eles simplesmente não são tão bons quanto costumavam ser.
Essa descrição foi muito útil, porque deixou claro para mim que Bud não era anorgástico. Do
Na verdade, o problema não se assemelhava a outros relacionados ao orgasmo, como
ejaculação precoce ou retardada.
Monte: E Diane, você pode dizer a diferença entre orgasmos bons e ruins?
Diane: Bem, no começo não consegui, mas agora acho que diz muito sobre como é Bud.
Monte: O que você quer dizer?
Diane: Fica mais distante depois do sexo ... e não nos abraçamos tanto depois como fazíamos antes. Ele
não parece tão satisfeito. Ele apenas rola e adormece. É diferente. Antes, depois do sexo nós
conversaríamos por horas.
Para ambos, orgasmos ruins precederam um grau de distância pós-coito

diferente, embora em sua descrição Diane não tivesse feito referência a
observou alguma diferença no Bud durante a relação sexual.
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Bud: Eu sei que isso pode parecer estranho. Quer dizer, não sou impotente ou algo assim. eu fui ao
biblioteca para ver se conseguia encontrar algo disso em um livro. Eu descobri que havia muitos
problemas, que estou certamente feliz por não ter.
Não é incomum que os clientes, independentemente do problema, investiguem um

pouco por conta própria quando vêem que seus esforços iniciais não produzem resultados. que
A pesquisa pode ter a ver com conversar com amigos, consultar o médico,
pergunte ao padre ou procure outras fontes que eles considerem autorizadas. É frequente
que usuários educados recorram a bibliotecas, à Internet ou a um
livraria. Para grande alívio de Bud, sua busca na biblioteca o ajudou
descartar muitas coisas que claramente não aconteceram com ele.
Monte: Então, o que você está lidando não tem nada a ver com sentir dor ou desconforto?
Bud: Não, não dói. Na verdade, as sensações sexuais ainda são boas ...
Diane: Bem, antes eu pensava que estávamos nos tornando um velho casal ( risos ). Eu falei um pouco
do assunto com amigos que estão casados há mais tempo do que eu, e todos disseram isso ao longo do tempo
as coisas mudam. Que para eles agora não são como antes. Tentei explicar isso para Bud.
Aqui, Diane confirma que os dois têm lutado para entender sua situação
atual e buscar soluções. A fonte que ela recorreu para obter
informação eram seus amigos, que ela considerava uma autoridade em matéria de sexo no
casamento, e seu comentário sugere que ela tentou ajudar Bud, tranquilizando-o.
Bud: Sim, eu pensei que poderia ser isso também. Mas, acho que há outra coisa. Quer dizer, eu ainda amo a Diane
tanto como sempre. E na cama, sinto-me tão excitado antes e durante o sexo quanto me sinto.
Sempre me senti com ela. Acontece que, quando se trata de orgasmo, não é mais tão bom.
Monte: Então, vocês dois têm pesquisado um pouco por conta própria para descobrir algo sobre o problema. Bud,
você foi à biblioteca. E você, Diane, consultou seus amigos. O que mais você aprendeu falando
com elas?
Diane: Bud não gostou que eu contasse a meus amigos sobre o problema. Ele considera privado, e é, mas eu
Eu queria fazer algo para melhorar as coisas entre nós. E, bem, se meus amigos pudessem me dar alguma ideia,
Eu estava disposto a ouvi-la.
Monte: Então, algo mais?
Diane: Não, não falei com mais ninguém. Bud me disse que estava lendo sobre o
tema e isso me ajudou. Pelo menos foi reconfortante. Acho que tenho sorte.
Geralmente, eu tenho orgasmo 90% do tempo que durmo com Bud. Eu gosto
sexo, mas me sinto mal e um pouco egoísta se agora não é tão bom para ele.
Monte: Você percebe se ele tem um orgasmo bom ou ruim?
Voltei a este ponto porque em sua descrição anterior ela não tinha falado sobre como
Achei que Bud sentiu durante o sexo. Ambos pareciam indicar que
durante a relação sexual, não havia indicações externas de um orgasmo ruim.
Diane: Não, não durante o sexo. Na maioria das vezes, tenho que perguntar a ele mais tarde. Bud alcançou um
ponto onde você não quer falar comigo depois do sexo.
Monte: Então ele não dá informações voluntariamente?
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Diane: Não mais. É por isso que pergunto a ele todas as vezes. Às vezes ele diz que tem sido bom, mas eu sei que ele está apenas tentando ser
gentil, porque depois, durante alguma conversa, ele fala que às vezes não me fala a verdade porque
quer ferir meus sentimentos.
Aqui está uma breve descrição das interações pós-coito

que provavelmente estavam contribuindo para o seu problema atual, embora eu ainda não soubesse
exatamente de que maneira. Antes, o relacionamento deles era muito aberto e isso incluía
intimidade depois do sexo. Só porque estava aberto, Bud foi capaz de dizer a Diane
que eu tinha orgasmos ruins. No final das contas, pode ser que Bud estivesse tentando
proteja os sentimentos de Diane, não contando a ela sobre sua decepção. Seus esforços para
protegê-la incluía dormir com ela e também se distanciar dela.
Achei quetereratido
Eles poderiam hora de explorar
orgasmos ruinsinterpretações
ao redor. Umaadicionais de que
das maneiras de eles
fazer isso era
pergunte-lhes sobre os efeitos ou consequências do problema.
Monte: Ok. Bem, eu tenho uma pergunta que pode parecer um pouco estranha. Que ruim
orgasmos se tornaram um problema para você?
Diane: O que você quer dizer?
Monte: Bem, o que mudou para vocês dois desde que os orgasmos ruins começaram?
Diane: Acho que não é a mesma coisa para Bud e para mim, porque ele sabia disso há muito tempo.
Monte: Ok. Preciso saber o ponto de vista dos dois.
Diane: Bem, por exemplo, não há dúvida de que não gosto tanto de sexo como antes. Me sinto como
Se eu te decepcionar
Monte: Aha.
Diane: Mas acho que também está começando a afetar minha autoestima. Às vezes eu sinto que
uma esposa ruim.
Bud: Às vezes parece-me que exijo muito de Diane e de mim nessa área. Eu acho que deveria sentir
grato por ter uma esposa e uma família tão maravilhosas e por parar de se preocupar tanto. Eu gostaria de poder
seja feliz como as coisas estão agora.
Descrição das tentativas de solução pelos clientes
Entenda as tentativas de solução do cliente atuais e anteriores e quem

funcionou bem ou parcialmente, é fundamental resolver o problema presente na
esse momento. Do ponto de vista pragmático, serve para proteger a credibilidade do
terapeuta porque evita sugerir soluções que os clientes já tentaram sem sucesso. PARA
Muitas vezes, a variedade de esforços que terminaram em fracasso pode ser considerada
pertencem à mesma categoria de comportamentos, à mesma classe de soluções: punição,
recompensa, medicação, tentativas de entendê-lo e assim por diante. É melhor compreendido o
visão que o cliente tem do problema se ele sabe que tipo de soluções ele usou,
porque indica a classe de problemas a que segundo o cliente pertencem as suas reclamações.
Monte: Parece que os dois já discutem o problema há algum tempo. Você procurou por informações
na biblioteca e ela conversou com seus amigos ... Que outras coisas eles tentaram?
131
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Diane: Bem, eu pensei que se meus amigos estivessem certos e era porque, você sabe, estávamos nos acostumando
para o outro, talvez ele pudesse tentar tornar as coisas um pouco mais picantes. Eu comprei camisolas novas, e ele não
mesmo notado. Não acredito...
Bud ( terminando a frase ): Eu percebi. Eu me senti ainda pior vendo que você estava tentando tanto e eu ainda não fiz.
tenha bons orgasmos.
Diane: Oh, acho que você não percebeu. Enfim ... tentei tomar a iniciativa no sexo com mais frequência.
Monte: E como funcionou?
Diane: Não funcionou, pelo menos ele não parecia mais satisfeito ...
Bud: Diane, eu apenas pensei que você estava tentando demais.
Diane: Sim, talvez sim. Então pensei que o estava pressionando muito, então recuei. Não deu mais o
primeiro passo para fazer amor com tanta frequência.
Uma das coisas que ela tentou tentar resolver o problema foi ser mais agressiva
sexualmente, mas quando ele viu que não funcionava, então ele pensou que talvez fosse melhor
tente ser mais passivo, mas também não adiantou. Ele também descreveu outras tentativas que tiveram
feito para resolver o problema entre eles, como planejar noites românticas e alguns
escapadelas de fim de semana em um pequeno hotel da região. Pensei em mudar de
cenário e uma trégua da familiaridade da vida cotidiana podem ajudar. Também disse
que antes de ir para a cama ele perguntava o que ela gostava, para ficar mais atento
às suas necessidades, e enquanto eles faziam sexo, ela tentava se certificar de que ele
Eu estava gostando.
Além de pesquisar na biblioteca e livrarias algumas informações que poderiam
servir para resolver o problema, Bud sugeriu a Diane que fizessem amor menos
muitas vezes, porque ele pensou que talvez a frequência das relações sexuais tivesse
removeu do sexo aquele algo único. Ele acrescentou que talvez eles tivessem se acostumado tanto com aquele
para o outro, que ele poderia ter perdido o interesse. Ele tentou colaborar com a estratégia de
Diane para dizer um ao outro o que eles queriam e preferiam. No entanto, desanimado e
desmoralizado como resultado de orgasmos ruins, ele havia se masturbado novamente por
primeira vez desde que era adolescente. Disse que tinha bons orgasmos assim, mas
não tão satisfatório quanto os que experimentou com sua esposa antes.
Entenda o problema
Medo de que orgasmos ruins significassem que a "lua de mel havia acabado".
terminado, ”Bud presumiu que talvez fosse natural que o sexo se tornasse insatisfatório
após vários anos de casamento. Ele também considerou a possibilidade de que seu
a sexualidade estava em declínio. Preocupado se ele tinha algum problema orgânico, ele consultou
com o médico da família, que riu da ideia quando Bud lhe disse que tinha orgasmos
ruim, mas que lhe garantiu, após um exame minucioso, que não havia evidências de
nenhum problema físico.
Diane disse que ela era invariavelmente orgástica, mas que nos últimos meses
ela estava mais dispersa por causa de sua preocupação com Bud. A primeira vez que ele disse a ela
tendo orgasmos ruins, Diane se preocupou que talvez ele não mais
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Amado. Ele estava com medo de que talvez agora ela não fosse tão atraente quanto antes e por isso ele
ele estava menos atraído por ela, embora Bud lhe assegurasse que não era o caso. Diane
ele também começou a suspeitar que poderia ser muito exigente e
torne-se um perfeccionista.
Parecia uma nuvem de pessimismo sobre seu relacionamento sexual particular e sobre
seu casamento geralmente pairava sobre eles. Em tais circunstâncias, muitas vezes procuro
entender melhor os medos dos clientes e descobrir se eles viram a situação atual
como um presságio de que o pior ainda estava por vir.
Monte: Eu sei que a próxima pergunta pode parecer excêntrica, mas, Bud, quão ruins são os orgasmos? Y
quão ruim eles poderiam ficar?
Bud: Bem, eles estão muito ruins hoje em dia. Suponho que se continuassem a piorar, eu iria parar completamente
faça amor com Diane.
Diane: Essa é uma das coisas que me assustam. Tenho medo de que nosso relacionamento se deteriore porque Bud não gosta
na cama.
Bud: Eu sei que sexo não é tudo em um relacionamento, mas tem sido parte de toda a nossa intimidade, e é isso que
Isso me assusta, que estamos perdendo o controle. Acho que a diversão com sexo desapareceria em
Completo e, Diane tem razão, um pouco de nossa intimidade também desapareceria.
Monte: Então você teme que essa situação piore. Agora você é capaz de distinguir qualquer
diferença no grau em que os orgasmos são ruins?
Diane: Não a distingo em termos de orgasmos, mas vejo que nosso relacionamento é definitivamente
pior.
Bud: Acho que alguns orgasmos são muito piores do que outros. Na verdade, às vezes, e por um momento, acho
Eu vou ter um bom orgasmo, geralmente quando começamos a fazer amor, mas então acontece que é
mau. E às vezes não é tão ruim quanto outras vezes.
Monte: Já reparou no que está a fazer, no momento em que tem aquela sensação, para tentar ter um
orgasmo que não é "tão ruim"?
Bud: Não tenho certeza se faço alguma coisa ... Acho que tento me concentrar em manter isso bem e
faça durar. Tento pensar em como as coisas são boas, mas acaba mal no final.
Monte: Em alguma dessas ocasiões o orgasmo foi "bom"?
Bud: Às vezes acho que vai ser bom e então acontece algo que bagunça tudo.
Monte: O que você teria que fazer para ter orgasmos
pior?
Muitas vezes, esta última pergunta fornece alguma pista sobre o que
que tentam evitar ou têm medo de fazer. Também é útil para arredondar seu
interpretação da origem ou causa do problema e me permite saber qual é a trajetória
seguindo esse problema de acordo com eles.
Bud: Claro, suponho que eles poderiam ser piores, mas não sei como faria para torná-los piores. Como dissemos,
nosso relacionamento pode piorar. Se Diane começasse a me culpar por orgasmos ruins ou eu
começar a atirar nela, eles podem piorar. Acho que tenho me culpado principalmente.
Diane: Acho que poderia prestar menos atenção a ele na cama e começar a evitá-lo completamente.
Explicação
133
Página 134
Os problemas surgem quando as dificuldades atuais de cada indivíduo não são bem tratadas.
dia. Neste caso, talvez, a comparação casual de um episódio sexual com a memória de
outros, e a conseqüente conclusão de que não era satisfatório, criaram um problema
permanente. Fazer esse tipo de comparação levou Bud a assumir o papel de
espectador em episódios amorosos subsequentes, tornando-o um crítico distante
de sua própria experiência sexual. Este distanciamento alterou o contexto daquela experiência
ao transformar Bud de participante em observador. Supervisionar a si mesmo era seu
primeira tentativa de resolver o problema dos "orgasmos ruins". Inevitavelmente, cada
experiência sexual supervisionada tão de perto tinha que ser menos satisfatória, porque
foi contaminado pelo próprio ato de observar.
Em algum momento, Bud compartilhou sua decepção com sua esposa - mais um passo em
a tentativa de resolver o problema - e assim ela foi recrutada para colaborar em seu
solução. A participação na atividade sexual com o marido foi comprometida,
porque, ao se tornar também uma observadora, ela perdeu sua espontaneidade usual.
Diane, com boas intenções, tentou várias coisas para resolver o problema, mas quando
Não funcionaram, o resultado gerou ainda mais ansiedade e preocupação com o relacionamento.
Assim, suas tentativas iniciais de corrigir o problema (monitorar de perto o que
estava acontecendo) produziu uma grande mudança em seu relacionamento sexual, e fez isso
menos espontâneo.
As tentativas do casal de solução ampliaram o problema original, e que
a percepção ampliada do problema levou a esforços para
resolver isso. Bud e Diane estavam se esforçando cada vez mais para observar e tentar se recuperar
uma relação sexual satisfatória. Observe que cada episódio de sexo insatisfatório
produziu uma mudança na percepção ou interpretação da situação (por exemplo, 'é
ficando pior ”ou“ pior do que eu pensava ”). Sexo mudou e deixou de ser o ato
fazer amor espontâneo para se tornar uma atividade intensa dirigida a
resolver um problema. Algumas de suas tentativas de consertar foram
discuta-o antes e depois da relação sexual; alterar a frequência, intensidade e
localização do caso de amor; pesquisa; e agir de propósito de uma forma
diferente.
Masters e Johnson (1970) e outros descreveram os esforços dos casais para
substituir esforços conscientes por espontaneidade e detalhar quais eram as
problemas resultantes. Embora os métodos de Masters e Johnson pareçam à primeira vista
visto de forma diferente das técnicas de ressonância magnética, ambas as abordagens recomendam maneiras de incentivar
as pessoas abandonem suas tentativas conscientes de resolver o problema. No caso de eu ter
exposto, Bud tentou se forçar a ter um "bom orgasmo" que resultou
em uma hipervigilância de seu comportamento sexual.
Intervenção
134
Página 135
Ao planejar como intervir nesta situação, tive em mente o

conexão que existia entre as interações do casal que tinha a ver com o
problema. A estratégia básica era encontrar uma maneira de interromper ou desconectar do
atividade sexual do casal - aqueles comportamentos que tinham a ver com tentativas de
solução. Neste caso, explique as consequências prejudiciais de assumir o papel do
um visualizador crítico provavelmente não teria sido muito útil. Na verdade, critique seu
agir como pessoas que estão lutando para resolver o problema pode levá-los a
sentir-se ainda mais pressionado, agravando a situação. A ressonância magnética descreve
várias estratégias, mas todas são derivadas de uma das seguintes prescrições:
• diminuir comportamentos orientados para a solução;

• aumentar os comportamentos orientados para a solução;
• modificar comportamentos orientados para solução.
A arte da psicoterapia, e o ingrediente ativo em qualquer intervenção, depende

da capacidade do terapeuta de criar um contexto que permite aos clientes seguir o
intervenção. O RIM descreve a criação deste contexto como resignificação - o
processo de ajuste do enquadramento ou limites do problema para que alguns dos
detalhes que fazem parte da situação permanecem no quadro, enquanto outros
saia dele antes que se tornem mais proeminentes. Na minha experiência, é mais
fácil reenquadrar a imagem que o cliente tem do problema para fazê-lo adquirir
uma nova.
Informações sobre o enquadramento atual do cliente - sua interpretação do
problema e as chaves para modificá-lo - surge das conversas
questões terapêuticas e específicas. Neste caso, durante a entrevista apareceu
várias ideias com potencial para mudar o quadro:
• Bud e Diane eram um casal próximo que se amava.

• Ambos estiveram ativamente envolvidos na tentativa de resolver seu problema.
• Ambos fizeram excelente uso de recursos, como amigos e biblioteca.
• Eles estavam convencidos de que as coisas poderiam piorar.
Muitas vezes, no final da primeira sessão, e como primeiro passo, faço perguntas ao
clientes para obter informações sobre o problema.
Monte: Eu preciso estabelecer uma linha de base para entender exatamente o que estamos enfrentando.
Embora a obtenção de dados de uma linha de base seja comum em muitos

abordagens terapêuticas, aqui eu deliberadamente fiz isso para apelar à mentalidade científica
de Bud. Não apenas por causa de sua formação e carreira no campo da ciência, mas
também porque sua primeira tentativa de solução foi investigar na biblioteca.
Embora esta tarefa de coleta de informações seja aparentemente nada mais do que um exercício
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Página 136
coleta de dados atual, é na verdade uma intervenção. Toda vez que você pergunta
um cliente que faz observações de seus comportamentos, estes, inevitavelmente,
eles mudam, porque o próprio ato de observar muda a observação. No seu caso, esse cara
intervenção também foi adequada, porque o problema era excessivamente
ancorados em seu papel de observadores dos orgasmos de Bud. Eu projetei a intervenção
como um meio de mudar seu quadro de visão e, portanto, também seu
observações, mesmo que apenas um pouco.
Monte: Suspeito que as coisas poderiam ter sido piores nesta situação. Eu acho que vocês dois têm
Eles tentaram arduamente resolver o problema e estão tentando evitar que ele piore.
Bud: Não sei, acho que pode piorar.
Monte: Bem, existem opções. Por exemplo, você continua tentando, ainda não desistiu. Se eles desistissem,
as coisas certamente poderiam piorar.
Diane: Acho que é verdade.
Monte: Bem, vou te dizer o que preciso. Preciso saber como são realmente esses orgasmos ruins.
Bud: Eles são muito ruins.
Monte: Eu sei disso, mas suspeito que talvez você esteja fazendo coisas, conscientemente ou
inconscientemente, eles evitam que esses orgasmos sejam piores do que já são. O que eu gostaria é que
Vocês dois vão deixar os orgasmos ruins virem naturalmente durante esta semana. Em outros
palavras, que eles não fizeram nada para melhorá-los ou para melhorar as coisas. Vá em frente e
faça sexo como antes; não tente interferir em orgasmos ruins. Necessário
saiba se os orgasmos são piores quando você não tenta fazer nada para melhorá-los.
Bud: Você quer dizer que temos dificuldade em fazer sexo?
Monte: Bem, acho que eles já estão passando por momentos difíceis agora. Mas, sim, eu sei que esta semana não será agradável. Mas sim
queremos chegar ao fundo do problema, precisaremos reunir dados válidos com os quais possamos
trabalhar. Esta não é uma solução para o seu problema, é simplesmente o primeiro passo para tentar entender o que é.
O que acontece. Então, durante esta semana, quando você fizer sexo, eu quero que você preste atenção
o que acontece antes e depois dos orgasmos ruins, para que possamos saber com o que estamos lidando.
Bud: Não entendo. É algo como fazer experimentos em condições de laboratório, ao invés de fazer
experimentos de campo?
Monte: Exatamente! Isso é. Precisamos saber como são os orgasmos ruins quando você não faz nenhum
esforço para torná-los bons.
Diane: Não sei se entendi bem. Tenho feito o oposto, tentando agradar Bud.
Monte: Esse é um bom exemplo, Diane. Não se preocupe em fazer Bud feliz. Vá em frente e tenha
sexo com ele como antes, e falaremos sobre isso na próxima semana. Eu sei que pode ser
desagradável para Bud continuar a ter orgasmos ruins, mas às vezes as coisas pioram antes
ficar melhor. Fora isso, não faça nenhuma alteração. Não faça sexo mais ou menos do que
que eles consideram normais.
Bud: Quer dizer, você tem que manter tudo em condições normais.
Monte: Vejo que você entendeu!
Existem vários aspectos da tarefa que atribuí a você que vale a pena mencionar. Ele
primeiro é que foi uma tentativa de persuadir sutilmente o casal a parar
tente curar orgasmos ruins. No entanto, como o pedido tinha suas raízes no
contexto da terapia, a mensagem de continuar a ter orgasmos ruins era
entrelaçada com outra mensagem: “Uma maneira de parar de ter orgasmos ruins é colaborar
comigo por um tempo e continuo tendo orgasmos ruins.
136
Página 137
A segunda é que mudei a perspectiva dos observadores. Colete dados básicos

permitiu que o casal abandonasse temporariamente as tentativas de resolver o problema. Do
Na verdade, o significado da operação do problema mudou de 'algo para ser
evite "para" uma etapa necessária para concluir a tarefa atribuída. Se orgasmos ruins
eram agora necessários para fins de coleta de informações, então o
a experiência de tê-los ocorreria em um ambiente diferente e geraria o potencial
para, de alguma forma, vivê-los de forma diferente.
S ECOND SESSION
Uma semana depois, Bud e Diane vieram ao meu escritório com um sorriso tímido
os lábios. Quando eu perguntei a eles como a tarefa que eu lhes dei havia sido,
eles disseram que tiveram relações sexuais em quatro ocasiões diferentes. Orgasmos
Bud tinha sido ruim, mas não tão ruim quanto os anteriores e, na verdade, eles haviam melhorado
um pouco no final da semana. Eu perguntei a ele como ele fez para compará-los e não
sabia o que dizer, mas apontou que já havia alguma melhora temporária no
passado. Concordei com ele que em caso de melhora era necessário
considere isso apenas como algo temporário. Tenho visto que é melhor não ser muito otimista se um
o cliente relata melhorias de curto prazo.
Diane disse que, aliviando-se da pressão de ter que fazer algo sobre o
Bud orgasmos, durante aquela semana ele tinha gostado mais do sexo. Eu perguntei pra eles
sobre conversas pós-coito, porque antes era a época em que
eles falaram sobre como as coisas não correram bem. Eles disseram isso além de verificar se Bud
ela realmente tivera um orgasmo ruim, Diane não insistiu. Ela também disse
que ela não se sentia responsável por seus orgasmos ruins, mas simplesmente
anotou-os como parte da tarefa de casa para o benefício da terapia.
Eu os elogiei por sua capacidade de completar a tarefa que lhes dei, e então
passamos o resto da sessão revisando cuidadosamente suas observações antes,
durante e depois das quatro vezes que fizeram amor. Bud disse que havia
tentei fixar desde o início para entender a "natureza do orgasmo ruim", mas
que ele não entendeu direito porque nenhum dos que ele tinha era especialmente ruim.
Diane enfatizou mais que depois do sexo eles passaram um tempo se abraçando
com amor e falando sobre sua filha e fazendo planos para as férias.
Diane: Eu sabia que não deveríamos falar sobre os orgasmos de Bud, mas senti que
conversar com ele, então apenas conversamos sobre qualquer coisa, como fazíamos antes de ele começar
tudo isto.
Bud: Isso chamou minha atenção, quero dizer, conversamos depois do sexo. E eu gostei. Eu perdi.
Foi mais fácil para mim falar com Diane porque ela sabia que não tocaríamos no assunto dos meus orgasmos. Do
Na verdade, quase não pensei sobre eles depois que começamos a conversar.
Monte: E na hora do sexo? Eles fizeram algo para ter um orgasmo ruim?
137
Página 138
Bud: Bem, achei que tinha que voltar ao estado de espírito em que estava antes de começar a ficar ruim
orgasmos.
Monte: Como ele fez isso?
Bud: Bem, antes e durante o sexo eu estava olhando para Diane e tentando prestar atenção em como ela estava me saindo bem.
sentir. É difícil de explicar, mas tinha a ver com focar mais em Diane, como fiz antes, e menos
em mim mesmo. Ele estava apenas tentando deixar isso acontecer - o sexo. Eu só estava tentando deixar haver
orgasmos ruins.
Diane: Eu também. Quer dizer, eu estava mais focado em mim mesmo. Bud e eu discutimos o dever de casa
você nos confiou e como fazê-lo. Falamos sobre tentar voltar e fazer sexo com o
da mesma forma que antes, em vez de tentar torná-los melhores do que eram. Não sei exatamente como
explique. Não que eu não me importasse se Bud estava gostando de sexo esta semana ou não; se trata
ao invés disso, eu não pensei sobre isso antes de tudo isso começar. Então eu apenas assumi que
ele iria gostar, e ela não estava preocupada. E foi o que fiz esta semana.
Ficou claro para mim que Bud e Diane estavam no caminho certo para eliminar o
orgasmos ruins de sua vida sexual. Houve vários sinais de progresso: pelo menos
No momento, eles pararam de tentar resolver o problema e forçaram Bud a
bons orgasmos; eles haviam repensado espontaneamente o sexo como era no
passado; e seu humor era otimista. Durante esta sessão, embora tenham discutido
"Orgasmos ruins", nos concentramos no que eles fizeram de forma diferente
acabou bem quando eles fizeram sexo na semana passada.
No final da segunda sessão, expliquei que, como não houve o suficiente
orgasmos ruins, ainda não tínhamos dados básicos. Então eu pedi a eles que continuassem com o
atividade de observação de orgasmo ruim. Eles concordaram, mas
reclamaram que prefeririam outra semana como a anterior. Eu os incentivei a repetir
tudo o que fizeram naquela semana.
S OLLOW
Alguns dias antes da terceira sessão, Diane ligou para cancelar a consulta e disse
que Bud teve que fazer uma viagem de negócios em datas que coincidiam
com o dia da terapia. Eu perguntei se ele poderia me dar algumas informações sobre
de orgasmos ruins.
Diane: Você tem que discutir isso com Bud. Eu não acho que ele vai ser aprovado.
Monte: O que você quer dizer?
Diane: Bem, nós fizemos sexo, mas pelo que eu sei que Bud teve bons orgasmos novamente,
em todas as ocasiões. Pelo menos foi o que ele disse. E pareceu-me também. Assim que não
fez a lição de casa. Acho que ele vai suspender ( risos ).
Monte: Bem, como você está?
Diane: Foi uma ótima semana para mim. Não tenho estado tão preocupado com Bud. E as coisas ficaram melhores
dentro e fora da cama.
138
Página 139
Antes de desligar, pedi a Diane que dissesse a Bud para me ligar antes
organize um dia para outra sessão. Se as coisas estivessem indo bem para Bud, e eles tivessem encontrado
a maneira de colocar sua vida de volta nos trilhos, ela não queria agendar outra sessão ainda.
Bud me ligou alguns dias depois e disse com otimismo que não tinha conseguido
realizar a tarefa que lhe dei. Tentei ter orgasmos ruins algumas vezes, mas
não pude. Cerca de duas semanas atrás, percebi que tinha esquecido de ter
orgasmos. O que quero dizer é que estava tão envolvido em sexo com Diane que não
Lembrei-me de ter orgasmos bons ou ruins. Quando eu expressei meu
preocupação de que eles já haviam experimentado alguma melhora temporária
Anteriormente, ele me garantiu que, de alguma forma, desta vez parecia diferente. Nós concordamos
agende uma consulta em quatro semanas para fins de acompanhamento.
Mais uma vez, antes da reunião, chamamos para cancelar o compromisso, e eles me garantiram que
as coisas voltaram a ser como eram no início do casamento. "De fato",
Bud disse, "às vezes até melhor." Quando ele passou o telefone para Diane, ela confirmou
que as coisas haviam melhorado "mil por cento". Nós concordamos que iríamos atrasar o
próxima consulta até que eles precisassem.
Esperei um ano antes de ligar para eles para obter informações de acompanhamento. isso foi
Diane que pegou o telefone e me disse que nunca tinha pensado sobre o
orgasmos ruins. Ela felizmente explicou que eles estavam esperando seu segundo filho. Ele passou no
telefone para Bud, e ele confirmou que estavam indo muito bem e não tinham
orgasmo ruim por mais de um ano. Estas foram suas palavras: "Na verdade, nem
Acho que nem pensei nisso por muito tempo.
Comentário
Este capítulo ilustra a aplicação da breve abordagem interacional da ressonância magnética (com
nuances da cibernética de segunda ordem) a um problema sexual único e mostra que
um pequeno ajuste nos comportamentos destinados a resolvê-lo pode levar a um
mudança significativa. Muitas vezes, encontro clientes fazendo progresso
rápido depois que houver uma pequena diferença em sua situação atual.
Durante a primeira sessão, as oportunidades de apresentar este tipo de
mudança (Weiner-Davis, De Shazer & Gingerich, 1987; Talmon, 1990), em um momento de
motivação máxima do cliente. Este foi certamente o caso de Bud e Diane, cuja história
encontros sexuais anteriores foram satisfatórios, e aqueles fora do quarto
ainda estava indo bem. Embora eu gostaria de ter uma entrevista final com este
parceiro na minha prática, provavelmente teria sido mais para satisfazer a minha
precisa encerrar o caso, do que atender à necessidade de Bud e Diane
continue.
139
Página 140
O sucesso deste caso pode ser atribuído a vários fatores. Quando o casal, durante
a primeira sessão, ele adotou uma postura observacional diferente, interrompeu o padrão de
tente evitar orgasmos ruins. Em outras palavras, eles permitem que os orgasmos de Bud
Eles "aconteceram", em vez de tentar fazer com que aconteçam de uma determinada maneira. Ao
mudar de observadores deliberados para observadores acidentais, o
A maneira de Bud e Diane se relacionar com o problema foi transformada.
Embora a natureza de sua reivindicação fosse incomum, seu caráter único decorre da
fato de que não se enquadra em nenhuma categoria oficial de diagnóstico nosológico existente
na atualidade. Alguns terapeutas teriam tentado reformular ou redefinir o problema
de Bud e Diane como uma disfunção orgástica, para a qual já existem protocolos de
tratamento padronizado. Um terapeuta conjugal poderia ter diagnosticado como
um problema de comunicação ou como um problema localizado em uma ou ambas as famílias
de origem, e teria passado a atribuir-lhe um relativo grau de prioridade, considerando-o
apenas um sintoma ou metáfora para problemas maiores no relacionamento. UMA
terapeuta individual pode estar inclinado a pesquisar a categoria apropriada do DSM-IV para
Bud ou Diane, eu realizaria uma primeira entrevista sem dúvida diferente e planejaria o
terapia em torno de tratamentos padrão, talvez "empiricamente validados", que são
apropriado ao diagnóstico que havia chegado.
A abordagem que fiz neste caso deixou espaço para interpretações idiopáticas
e tratamentos adaptados às necessidades do cliente. Como derivado das palavras de Tolstói,
cada cliente e cada situação são diferentes de qualquer outro cliente e de qualquer outro
situação. Com essa suposição em mente, conduzi entrevistas que respeitaram e usaram o
circunstâncias e interações únicas de cada cliente, em vez de procurar um
rótulo de diagnóstico que poderia capturar suas semelhanças com outros 'pacientes' que
tinha "o mesmo transtorno". Permanecendo em sintonia com ele o tempo todo
linguagem, significados, interpretações, capacidades, experiências e
cultura - isto é, com contexto - posso trabalhar criativamente para ajudar meu
clientes para resolver seus problemas exclusivos de maneiras exclusivas no prazo mais longo
breve possível.
Bibliografia
Erickson, MH e EL Rossi, "Varieties of double bind", The American Journal of Clinical Hypnosis, No. 17,
1975, pp. 143-157.
Fisch, R., JH Weakland e L. Segal, As táticas da mudança: Fazendo terapia brevemente, San Francisco, Jossey-Bass,
1982 (elenco: A tática da mudança: como encurtar a terapia, Barcelona, Herder, 1994).
Keeney, B., Aesthetics of change, New York, Guilford Press, 1983 (elenco: Estética del Cambio, Barcelona,
Paidos, 2001).
Masters, WH e VE Johnson, Human sexual inadequacy, Boston, Little, Brown, 1970.
Prigogine, I. e I. Stengers, Order out of chaos: Man's new dialogue with nature, New York: Bantam, 1984.
Schacter, S. e J. Singer, "Cognitive, social, and physiological determinants of emocional state", Psychological
Review , No. 69, 1962, pp. 379-399.
140
Página 141
Talmon, M., Terapia de sessão única: maximizando o efeito do primeiro (e muitas vezes único) encontro terapêutico,
São Francisco, Jossey-Bass, 1990.
Von Foerster, H., Observing systems, Seaside, California, Intersystems Publications, 1982.
-, Entendendo compreensão: Ensaios sobre cibernética e cognição , New York, Springer, 2002.
Watzlawick, P. e J. Weakland, A visão interacional: Estudos no Instituto de Pesquisa Mental, Nova York,
Norton, 1977.
-, J. Weakland e R. Fisch, Mudança: Princípios de formação de problemas e resolução de problemas, Nova York,
Norton, 1974 (tradução espanhola: Mudança: formação e solução dos problemas humanos, Barcelona, Herder,
2007).
Weakland, JH, R. Fisch, P. Watzlawick e A. Bodin, "Brief therapy: Focused problem resolution", Family
Process, No. 13, 1974, pp. 141-168.
Weiner-Davis, M., S. de Shazer e WJ Gingerich, «Com base na mudança de pré-tratamento para construir o terapêutico
solução: Um estudo exploratório ', Journal of Marital and Family Therapy, No. 13, 1987, pp. 359-363.
141
Página 142
CAPÍTULO 8
O QUE ESTÁ ENTRE NÓS:

UMA ABORDAGEM RELACIONAL À TERAPIA DE CASAL
Douglas Flemons e Shelley Green
O título deste capítulo, "Deixe-o permanecer entre nós", sugere o tipo de intimidade
que é gerado quando o casal compartilha informações privilegiadas ou
ternura, mas, mais importante, diz muito sobre como abordamos a terapia
e nós dois mudamos. A maioria dos clientes que vem para a consulta tem o
expectativa (ou pelo menos esperança) de que os libertaremos de um problema que reside
no corpo ou na cabeça de si mesmos, de seu parceiro ou de outros membros do
família. Mas não abordamos os problemas, nem a sua resolução, dessa forma. Dentro
Primeiro, assumimos que qualquer esforço para negar algo odiado ou temido não
ao invés de ampliar sua importância (Flemons, 2002, 2003), e em segundo lugar, não consideramos
nenhum problema como uma coisa , que pode ser localizada ou transformada dentro de um
pessoa específica ou uma parte específica de seu corpo (Flemons, 1991). Nosso
A imaginação terapêutica se concentra mais em como ajudar a mudar a relação entre
coisas - especialmente a relação entre os clientes e a relação entre eles e seus
problema-. É aí que podemos fazer a diferença, ajudando a mudar a forma como
os clientes se relacionam uns com os outros e com o que estão lutando para erradicar.
Este capítulo descreve nossos pressupostos terapêuticos de forma ampla - que em
eles diferem um pouco daqueles de outros terapeutas breves - e demonstram sua aplicabilidade para
casos relacionados ao sexo. Você certamente notará a compatibilidade que existe
entre a nossa perspectiva e outras abordagens dentro e fora do contexto da terapia
breve. Da mesma forma que os psicanalistas (ver, por exemplo, Henry, Strupp,
Schacht e Gaston, 1994), prestamos muita atenção à relação entre nós e
nossos clientes; bem como cognitivo-comportamental (ver, por exemplo,
Meichenbaum, 1977) e breves terapeutas de ressonância magnética (Watzlawick, Weakland e Fisch,
1974), estamos cientes da extensão em que o significado pode moldar o
comportamento. Como terapeutas feministas e narrativas, somos sensíveis a
vozes que foram marginalizadas, processos de decisão dentro do casal e o que
cada membro do casal "conta" a história de seu problema (Goldner, Penn,
Sheinberg e Walker, 1990; Penn e Frankfurt, 1994; Roberts, 1994; White e Epston,
1991). E concordamos com muitos terapeutas breves em pensar contextualmente (Selvini
Palazzoli, Boscolo, Cecchin e Prata, 1978) ao levar em consideração os processos de
142
Página 143
interação (Watzlawick e outros; Weakland, 1993), e em não considerar

Diagnósticos DSM para fornecer soluções ou encontrar exceções para problemas
(ver, por exemplo, De Shazer, 1994).
Você certamente também notará aqueles aspectos nos quais nos afastamos
modelos mais estabelecidos. Não interpretamos a natureza da relação entre nós e
nossos clientes (Henry et al., 1994), e não pensamos em termos de
contratransferência (Eisenbud, 1978); evitamos técnicas de detenção
pensamento, e não tentamos dessensibilizar ou inundar ninguém (Redd, Porterfield e
Anderson, 1979); não realizamos intervenções paradoxais (Selvini Palazzoli e outros,
1978) nem externalizamos os problemas (White e Epston, 1991).
Não começamos criando correspondência ou divergência com outras abordagens, mas
que chegamos direto ao cerne de como a linguagem e a mente funcionam, e derivamos de
essas idéias, alguns pressupostos e práticas terapêuticas gerais (Flemons, 1991, 2002)
que pode ser aplicado a problemas sexuais ou de qualquer outro tipo; No entanto, o
trabalho no campo da sexualidade requer um pouco mais de sabedoria e sensibilidade
(Tiefer, 1995). Por exemplo, nossa compreensão do desejo e da resposta sexual, e
nosso conhecimento de estruturas e processos fisiológicos nos ajuda a abrigar
expectativas realistas sobre o que os clientes podem fazer e com que prazer eles podem
obtenha o que eles fazem e saiba quando indicar um cliente. * Como um
O médico pode diferenciar o pessoal do profissional, preservando um
atitude calorosa, distinguimos conversas - sobre pensamentos e ações
íntimos - que são pessoais do que aqueles que são profissionais, sem sacrificar uma alta
grau de empatia. Os clientes vêm para a prática com uma ampla gama de
preocupações sexuais, e são as possibilidades de mudança, não as oportunidades para
aumentam a excitação, o que desperta nossa curiosidade terapêutica. Terapeutas
dispersos por suas próprias reações (seja de vergonha ou
excitação) em face das histórias de clientes, eles correm o risco de criar situações que não são
útil, não apropriado ou ético. Essas considerações se aplicam a outros
contextos, mas quando se trata de sexo, você tem que definir a barra mais alto.
Suposições terapêuticas
O que é necessário é falar claramente sobre relacionamentos.
G REGORY B ATESON
Quando você sai para uma caminhada e percebe as coisas ao seu redor, distinga-se
a si mesmo como um observador e o que ele observa. Se o objeto de sua percepção estiver fora
fora do seu alcance, especialmente se incomodar - por exemplo, um
143
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forte carregando um cliente, um motorista bloqueando o caminho com seu veículo, ou um

celular que toca no cinema no meio do filme - você geralmente
experimente uma divisão entre você e o objeto percebido . Mas também tem isso
lacuna entre observador e observado quando se trata de coisas que você percebe em si mesmo
a si mesmo , especialmente quando ele não gosta ou repele o que percebe, seja um
pensamento recorrente que não o deixa sozinho, uma parte do seu corpo que você não gosta, ou
medo de algo que faz seu sangue gelar.
Você, como o resto de todos nós, tem a impressão permanente (ou melhor,
disse, a ilusão cartesiana) de que sua experiência é composta de coisas ou unidades
isolados, cada um separado do outro e distinto de outras coisas ou unidades
diferenciados, bem como alheios ao contexto em que você os percebe. E o que ainda é
mais absurdo, mas isso também acontece com o resto de nós, é experimentado
você mesmo separado dessa experiência. Capture aquela parte de você que é
ciente de que está percebendo algo - seu eu consciente ou eu "observador" - você está
à parte, diferenciado do que você entende, pensa e sente. Mas se isso fosse verdade
você pode remover facilmente os objetos que o incomodam. Essa memória horrível?
Removido! A dor de estômago? Removido! A raiva causada pela discussão de
a noite passada? Removido!
O fato de que o Eu observador não pode controlar sua percepção, sua
pensamentos e emoções
é fundamentalmente desta forma
relacional sãocomo
. Assim a prova
nãodeé que todasnão
possível as experiências
se comunicar (Watzlawick,
Beavin e Jackson, 1967), também não é possível não se relacionar. Se você tentar bloquear, tire
fora do caminho ou controlar algo que se identifica como alteridade (seja dentro ou fora
você mesmo), você não será capaz de fazê-lo desaparecer ou torná-lo menos
irritante. Na realidade, seus esforços para negar isso só servirão para tornar seu
a importância é maior e, para torná-la assim, não menor, mas mais problemática.
Por esse motivo, os clientes apresentam sintomas que não têm.
controle - por exemplo, contrações espasmódicas dos músculos dentro e
ao redor da vagina, ou imagens sexuais coloridas perturbadoras
quando eles estão prestes a dormirse- como se controlasen -los . Emaranhado em seus
supostos cartesianos e suas tentativas malsucedidas de se libertarem do problema, empreendem
encontrar um terapeuta na esperança de que ele possa ajudá-los a refinar
suas tentativas de negá-lo. Mas com cada um desses esforços, as coisas ficam ainda piores
mais. A tarefa de um terapeuta, como Milton Erickson disse uma vez, é 'alterar, não
abolir ”(1986, p. 104).
Ciente de que os clientes não podem se distanciar do
objeto que os incomoda, estamos procurando maneiras de ajudá-los a mudar seu relacionamento
com esse objeto. O problema não existe como um objeto isolado, então só é possível
transformá-lo, transformando o relacionamento do cliente com ele. Ajudando
clientes se conectem mais confortavelmente com aquele objeto, nós facilitamos seu próprio relaxamento
144
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relação que você tem com ele, permitindo que o problema ganhe significado
diferente ou menos premente. Na medida em que seu
ou seja, outras coisas mais interessantes chamam a atenção do cliente, e assim o problema
pode deslocar-se para a periferia da consciência.
Por exemplo, um homem que não consegue ter uma ereção quando
circunstâncias justificam tê-lo, sentindo-se frustrado e assustado com sua deficiência
para prever ou controlar sua resposta sexual. Quando um cliente deste tipo vem até nós
tipo, não oferecemos para resolver o problema. Parte desse problema é que
"Resposta sexual controlada" é um oximoro, porque para ter sucesso da maneira que você
Imagine que o cliente precisaria falhar completamente.
Uma maneira de facilitar a conexão entre este homem e seu sintoma é assumir que seu
pênis é tomar decisões sábias sobre quando ficar ereto e quando ficar
flácido (ou quando voltar a esse estado), que, é claro, desde que
descartou ou resolveu qualquer possível problema médico. O que fazemos é convidar
que o homem e sua companheira se juntem a nós na curiosidade de conhecer essa sabedoria
livre pensador de seu pênis, e pedimos que nos ajude a reunir informações adicionais
sobre como o pênis sabe quando se levantar e quando descansar um pouco.
Fazemos perguntas específicas sobre o padrão de comportamento do pênis e,
Com base neles, pedimos ao casal que experimente vários tipos de
atividades sexuais. Não dizemos a eles para não terem relações; o que pedimos é isso
nos ajude a entender a lógica do corpo daquele homem. Todas as interações
atos sexuais tornam-se, por um tempo, uma espécie de coleção sistemática de
dados, e isso muda a relação do casal com o problema. Em vez de recuar
diante do comportamento do pênis, eles se conectam a ele, pelo caminho da curiosidade, de um
forma neutra ou mesmo positiva, deixando o pênis do homem livre de
comporte-se de acordo com sua sabedoria sensível e sua capacidade de ser duro. Ao sentir
mais confortável com o pênis e aceitá-lo, independentemente do seu estado de intumescência,
o casal possibilita que o sintoma desapareça.
Então, o foco terapêutico está no relacionamento, entre as pessoas, é claro,
mas também entre eles e os vários elementos de sua experiência, seja uma parte do
corpo, uma resposta fisiológica, uma ideia, uma emoção, um comportamento ou qualquer outro
coisa. Assumimos que um relacionamento é mais viável quando as partes relacionadas
- ou relaciona - eles são livres para mudar ou permanecer estáveis, coordenados entre si. o
terapia é, para nós, o processo pelo qual facilitamos, incentivamos e aprimoramos o
possibilidade dessa liberdade relacional (Flemons, 2002).
Neste capítulo, discutiremos a importância da liberdade dentro de cinco tipos
particularmente relevante no contexto de terapia sexual breve:
• O relacionamento entre você e os clientes.

• O relacionamento entre clientes.
145
Página 146
• A relação entre clientes e sexualidade.

• A relação entre você e a sexualidade.
• A relação entre os clientes e o problema.
T ERAPIA SEXUAL RELACIONAL
Vamos nos preocupar aqui principalmente em comentar e ilustrar algumas formas de

introduzir liberdade relacional na relação do cliente com o problema. Às vezes um
A dificuldade sexual desaparece sem que nos concentremos especificamente nela. Uma mudança
em outra área da vida do casal, como encontrar uma maneira de sentir e se comunicar
respeito mútuo fora do quarto, você pode mudar o que acontece na cama. Então nunca
nos concentramos em apenas um relacionamento de cada vez. No entanto, para facilitar o comentário,
Vamos apresentar e ilustrar separadamente (com segmentos de exemplo dos casos) cada
uma das cinco relações terapêuticas relevantes que mencionamos. PARA
continuação do comentário, incluímos uma exposição mais aprofundada de um caso que
liga as várias ideias.
L A RELACIONAMENTO ENTRE VOCÊ E OS CLIENTES
Normalmente, os terapeutas escrevem sobre casos que foram resolvidos com

sucesso, usando a narrativa para informar vários achados clínicos.
Também apresentaremos aqui a parte que nos corresponde, mas como temos
aprendemos muito mais e nos lembramos mais profundamente do que aprendemos com nosso
falhas, queremos começar com um deles. Nós compartilhamos com você em um esforço
por destacar a importância crítica de desenvolver um relacionamento forte e respeitoso com
clientes.
Shelley uma vez trabalhou com um homem, Rich, que morava junto há vários anos.
com a AIDS que ele sofreu, e que ele estava muito bravo com o diagnóstico, o seu
problemas de saúde e o que ele descreveu como uma "sentença de morte". As
as primeiras sessões foram consumidas pelas descrições de Rich de sua vida atual; eu falo
de suas saídas frequentes para ir a bares gays, onde praticava sexo anônimo com
múltiplos parceiros, sem usar proteção. Shelley, é claro, estava preocupada com isso
comportamento e ficou ainda mais preocupada quando viu que Rich não tinha vontade de
modifique essas excursões sexuais ou acabe com elas.
Guiado por seu treinamento e suas suposições terapêuticas na época,
Shelley repetidamente tentou aprender por que esses encontros eram tão importantes para
Rico, dadas as consequências potenciais para seus parceiros anônimos. Ele, sem duvida
frustrado porque a mensagem deixou claro que ele estava fazendo algo errado, ele enfatizou:
"Alguém fez isso comigo e agora é a hora de pagar em espécie."
146
Página 147
Ele enfatizou que para ele os objetivos da terapia não incluíam mudar seu
comportamento, ele só queria ser capaz de falar com alguém sobre seu isolamento, seu
a solidão e a enorme raiva que senti.
Infelizmente, a resposta negativa (embora não declarada) de Shelley ao
As ações de Rich a impediram de se conectar com ele de uma forma que lhe permitiu desenvolver um
forte relação terapêutica. Distante dele por causa do que ele fez e quão pouco
as consequências importavam, Shelley ficava horrorizada e procurada em cada sessão
maneiras de mudar de ideia, uma posição que não facilitou a participação no
terapia.
Refletindo sobre essa experiência vários anos depois, percebemos que
Shelley poderia ter feito mais para criar uma conexão terapêutica com Rich do que
ofereceu possibilidades de mudança. A fiscalização do caso, mais do que o necessário,
poderia tê-la ajudado a explorar sua antipatia pelas ações de Rich, e
encontrar um significado para eles no contexto de seu isolamento e sua doença. sim
Eu poderia ter prestado mais atenção ao sofrimento de Rich e menos aos seus encontros
relações sexuais, é possível que ele tivesse sido capaz de explorar seu comportamento de uma forma que
permitir que ele reflita sobre o que estava fazendo; considere como, de fato, aqueles
comportamentos contribuíram para seu isolamento; e encontrar outras maneiras de lidar
ao seu sentimento de solidão. Alternativamente, eu também poderia ter falado diretamente
com ele sobre seus próprios medos e preocupações. Talvez ele tivesse recuado antes
essa sinceridade, mas pelo menos o afastamento de Shelley, como resultado de seu
silêncio, terror e desconforto, isso não teria atrapalhado seu trabalho
conjunto.
O compromisso terapêutico não é viável se o terapeuta está ocupado prevenindo ou
controlar o comportamento do cliente. Você tem que se livrar desse fardo para que a mudança
terapêutico possível. Trabalhamos juntos em um caso que chegou até nós por meio do
programa de assistência ao empregado (EAP) de uma empresa. Era sobre um homem
a quem eles estavam prestes a demitir por causa de várias indiscrições sexistas. Frequentou
nós porque ele não queria perder o emprego, mas não tinha intenção de
tornar-se um homem sensível às questões de gênero. Teria sido mais fácil (e
mais satisfatório para nós no domínio do politicamente correto) repudiar
como um bufão sexista, mas em vez disso, fomos capazes de dar sentido ao seu jeito de
se envolver com as mulheres, e trabalhamos dentro dessa visão geral para ajudá-lo
faça as mudanças necessárias para manter seu emprego.
Por exemplo, nós o elogiamos por suas habilidades de comunicação, mas também
Sugerimos que talvez ao aplicá-los tenha sido um pouco "excessivo" (já o dissemos com o
intenção de fazer um jogo de palavras). Nós o ensinamos a insultar de uma maneira mais
sutil, tão sutil que, na verdade, o único que poderia perceber a dica
lançado durante a conversa seria ele mesmo. Sugerimos, por exemplo, que você pense sobre
todas as palavras que começam com certas letras e as usarão como desejado
147
Página 148
ao falar com uma mulher. Quem poderia suspeitar disso em uma pergunta como esta:
"Você poderia me fazer um pequeno favor?" Está se referindo a algo que tem que
vê com o corpo? Ele era um homem cheio de recursos e se divertia muito fazendo esses exercícios;
foi um sucesso mesmo quando ele os ensaiou conosco, porque passou despercebido.
Procuramos e encontramos uma maneira de respeitá-lo, e ele percebeu isso. o
Os resultados foram positivos: não só não foi despedido, mas foi promovido a
supervisor por voto de seus colegas.
Conectar-se com os clientes é essencial, mas que o terapeuta e os clientes
Sentir-se à vontade na relação é fundamental, se queremos que a terapia seja viável. Y
você e eles precisam estar conectados, mas
separados. Douglas certa vez atendeu uma executiva, Alicia, que queria mudá-la
forma de se relacionar com os homens. Por algum tempo ele não guardou
uma relação de compromisso, e eu estava preocupado que durante o
nos últimos anos, ela costumava fazer sexo desprotegido com parceiros casuais
para o qual eu não tinha apreciação.
Na primeira sessão, Alicia explicou a Douglas sua experiência
anteriormente com um terapeuta masculino. Demorou muito, mas no final
conseguiu seduzi-lo. Ele sabia que poderia fazer isso, e ele fez. Assumiu seu
responsabilidade pelo que aconteceu e nunca contou a ninguém; entretanto, assim
Minou sua confiança no terapeuta, ela decidiu deixar a terapia pouco depois. Douglas
falou com ela sobre relacionamentos duais e rachaduras na ética, deixando claro que
nada que ela pudesse dizer o alcançaria sexualmente. Ela comentou que, sem isso
confiar no terapeuta, abordar qualquer questão sexual representaria um risco para o seu
integridade. Douglas disse a ele que confiava em sua capacidade de decidir se confiava ou não
nele (ou em qualquer outro terapeuta), e enfatizou que, uma vez que a confiança deve ser conquistada,
talvez ela preferisse ser cautelosa e se abrir com ele aos poucos. Esta conversa serviu para
estabelecer a necessidade de confiança terapêutica e, assim, o trabalho conjunto começou bem
desde o princípio.
L A RELACIONAMENTO ENTRE CLIENTES
O padrão de intimidade em um relacionamento entre pessoas comprometidas umas com as outras

outro é tecido com muitos fios, e embora a relação sexual de um casal seja uma das
fios, certamente não é o único. Às vezes parece mais fácil ou mais eficiente de resolver
uma dificuldade sexual específica de um parceiro ao introduzir liberdade
relacional em outra área de sua vida.
Shelley trabalhou com duas mulheres lésbicas que estão juntas há dois anos
quando eles foram para a terapia. Ellen e Carol raramente brigaram durante o primeiro ano
e metade de sua vida juntos, e quando o fizeram, eles foram capazes de resolver rapidamente
suas diferenças. Os dois descreveram seu relacionamento como o mais saudável e íntimo que
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eles tiveram em suas vidas inteiras, mas eles estavam preocupados com o conflito e
dificuldades sexuais que eles tiveram recentemente. Eles explicaram que havia diminuído
radicalmente, tanto a frequência de suas relações sexuais quanto o prazer que obtinham
deles, e ambos começaram a considerar o sexo uma questão de impossível
solução.
Esta luta com as dificuldades sexuais começou no contexto de
O desejo de Ellen de que eles tivessem um filho. Carol olhou para a ideia de forma ambivalente e não
ela estava disposta a fornecer a Ellen qualquer garantia para o futuro. O conflito derivado
Esta situação afetou sua vida juntos. Ellen temia que Carol nunca
concordaria em serem mães, e começou a se perguntar em voz alta se
compartilhar seu sonho seria necessário para encontrar outra pessoa. Carol, por sua vez, ouviu
essas reflexões e as interpretou como prova da falta de compromisso de Ellen
com o relacionamento. Cada vez mais instalados em suas posições opostas, eles começaram a
distanciando-se, tanto emocional quanto sexualmente.
O afastamento de Carol e Ellen havia criado uma distância desconfortável entre as duas, e
cada um deles tentou melhorar a situação, tentando fazer o outro mudar seu
posição. Assim, cada um deles foi se distanciando do outro, e também do distanciamento do
a outra: Ellen queria que Carol parasse de procrastinar sobre o bebê, e Carol queria
Ellen para de ameaçar sair.
Shelley comentou sobre a judiciosidade das duas posições, possibilitando assim
cada um deles conectaria - compreenderia, apreciaria e respeitaria - o distanciamento
do outro. Ele ressaltou que Carol poderia facilmente ter apaziguado Ellen mostrando
Concordo que - hipoteticamente - no futuro eu gostaria que elas fossem mães.
No entanto, o desejo de Carol de que seu relacionamento fosse honesto impediu
para encontrar uma saída fácil. Embora no momento atual pareça que a postura
Carol manteve Ellen longe, também deu a ambas uma oportunidade
para tomar decisões para o futuro com integridade e sem destruir uns aos outros, ou
destruir seu futuro juntos.
A observação de Shelley fez com que cada mulher se conectasse com sua
maneira e com o jeito do seu parceiro de se manter distante no relacionamento, mas não
comentários diretos sobre sua luta na arena sexual. No entanto, quando eles vieram
na segunda sessão, três semanas depois, eles disseram que se sentiram "mais unidos do que
nunca "e que em pelo menos duas ocasiões" o sexo tinha sido ótimo. " Shelley
continuou sem se concentrar especificamente na relação sexual do casal e pagando mais
atenção às questões de relacionamento. Pelas próximas duas semanas, Carol e Ellen apenas
teve contato sexual algumas vezes, mas teve outras experiências
positivo, mesmo quando o assunto tinha a ver com problemas que poderiam potencialmente
incomodá-los. Uma vez que as coisas não correram bem, eles se separaram como de costume,
mas logo depois Ellen voltou e deu o primeiro passo para fazer amor com Carol. o
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Página 150
A experiência foi muito íntima e os dois tiveram um orgasmo. Desde cada um

foi capaz de se conectar com o outro em sua maneira individual de compreender a integridade, em paralelo
houve uma mudança em seu relacionamento.
Shelley evitou qualquer tentativa de separar Carol e Ellen de seus conflitos, seus
medos ou desejos opostos sobre o relacionamento. Pelo contrário, ele os encorajou a
conectar-se com esses medos e desejos e, portanto, com conflitos, de uma forma que
respeitar a individualidade de cada um. Eles nunca tiveram que minimizar ou ignorar qualquer
de suas demandas, embora às vezes fossem opostas, mas sim as aceitavam como
mensagens de compromisso com a honestidade do relacionamento e, em seguida, seu relacionamento sexual
também mudou em harmonia com essa transformação. Quando Shelley falou com eles um
ano depois, para fazer o acompanhamento, eles disseram a ele que haviam se mudado para outra cidade,
e que Carol havia comunicado a Ellen que queria que ela engravidasse. Ele
O sexo continuou a ser uma experiência positiva para os dois.
L A RELAÇÃO ENTRE CLIENTES E SEXUALIDADE
Melanie veio até nós em busca de ajuda terapêutica após um desagradável

episódio sexual com seu namorado, Gerry. Ele estava convencido de que algo estava errado com ela,
porque no meio do que pareceu a ambos um momento de diversão enquanto faziam
amor, de repente Melanie começou a gritar e socá-lo. O que tinha acontecido
foi que Gerry segurou as mãos dela acima da cabeça. Era uma postura
novo, porque eles nunca tiveram relações sexuais dessa forma, mas eles experimentaram em comum
concordou, e por isso ficou intrigado a ambos porque de repente Melanie
colocar - em suas palavras - tão violento. Depois de um tempo, quando eles pudessem
acalme-se, eles conversaram sobre o que havia acontecido. Durante a conversa, Melanie lembrou
que há 20 anos um homem a segurou com as mãos acima da cabeça e a estuprou.
A semelhança na postura das duas situações sexuais resultou em
reagiu a Gerry em termos da relação do estuprador, embora fazendo amor
com o namorado não se parecia com estupro de nenhuma outra maneira.
Normalizamos a associação entre as duas situações sexuais e sugerimos
Melanie que sua raiva, legítima e apropriada, foi obviamente muito eficaz em garantir
que eles nunca iriam estuprá-la novamente, embora desta vez ela não tivesse atirado em si mesma com
essa intenção. Comentamos que sem dúvida agora ele poderia ser mais livre e, se quisesse,
experimentando sexo, sabendo como agora ela sabia que podia confiar em seus recursos
para decidir o que funcionou para ele e o que não funcionou.
Nossos comentários foram destinados a conectar ambos os clientes com o surpreendente
A reação de Melanie quando eles tentaram uma nova posição para fazer amor, com
a fim de ajudá-los a compreender e respeitar essa reação como uma resposta protetora
de sua integridade física. Além disso, queríamos sublinhar que agora ela a valorizava
sexualidade, tanto para protegê-la quanto para experimentá-la. O incidente poderia
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Página 151
muito bom ter resultado em um ou ambos desenvolvendo medo, mas

Pelo contrário, quando saíram da sessão sentiram-se seguros, respeitaram o que
criterioso de sua reação, e eles estavam confortáveis o suficiente para experimentar
novas maneiras de desfrutar da privacidade. Ao sugerir que ela não havia perdido sua habilidade
respondendo automaticamente para alavancar seus recursos, ajudamos os dois a
abraçar uma experiência da qual originalmente queriam se livrar.
A relação entre as pessoas e sua sexualidade está profundamente conectada com o
relação que têm com seu corpo e com a percepção dele como sexual. Amber foi referido
Shelley porque se considerava sexualmente anormal. De origem
Africana, seus pais a adotaram quando ela era muito pequena e só descobriram mais tarde
que a menina havia sido submetida a ablação. Os pais de Amber decidiram então
que o melhor era simplesmente mostrar que tudo estava normal. Eles não disseram nada para o
respeito até que, na adolescência, ela começou a fazer perguntas. A mãe dele tentou
tranquilizá-la de que seria mais fácil manter a vulva limpa assim, mas quando
Amber estava ciente do que era o aspecto "normal" dos órgãos sexuais, foi deixado
arrasado ao ver que os dela eram diferentes.
Quando ela começou a terapia com Shelley, Amber havia muito defendido
um relacionamento com um homem, Vic, com quem ela planejava se casar, e recentemente teve
consultou um ginecologista sobre a possibilidade de que a cirurgia reconstrutiva pudesse
para ser normal ". O médico assegurou-lhe que, além do fato de que a camada de pele que cobria o
o clitóris era muito fino, sua vagina não era diferente da de outras mulheres. E como
a concentração de terminações nervosas naquela área era muito grande, os riscos de
um procedimento cirúrgico superou em muito os possíveis benefícios. Seus pais e
Vic, que conhecia sua preocupação e sabia que ela havia feito a consulta, encorajou-a a
aceitar a opinião do médico de que ela estava bem e seguir em frente
sua vida. No entanto, ela insistia que nunca teria um relacionamento sexual
normal sem passar por cirurgia, embora fosse perfeitamente capaz de ter
orgasmos. O ginecologista sugeriu que ela recorresse à terapia para explorar as razões
"Emocional" que poderia estar por trás de seu desejo de fazer uma cirurgia, e enfatizou que se
Após seis meses de tratamento, ele manteve esse propósito, ele se colocou de volta
contato com ele.
Shelley passou várias sessões com Amber examinando seu desejo de seguir um caminho
sem garantias de satisfação e que carregava o risco de que algum nervo pudesse
ser danificado. Apesar das advertências do médico e das pessoas que a amavam,
Amber permaneceu convencida de que a cirurgia era a única opção viável. Então Shelley
começou a explorar como Amber via seu relacionamento com Vic e seus pais, e descobriu
que frequentemente sentia que seu ponto de vista não estava sendo ouvido ou respeitado. Leste
tópico tornou-se o foco da terapia e, ao longo de vários meses, Amber
tornando-se cada vez mais assertiva e independente, e desenvolveu sua habilidade de dizer o que
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que pensaram e expressaram suas demandas. Como resultado, o relacionamento com Vic mudou
radicalmente. Eles se sentiram mais unidos e confiaram mais um no outro, e em seu relacionamento
a sexualidade também melhorou.
Seis meses após o início da terapia, Shelley voltou ao tópico da cirurgia e
ele perguntou a Amber o que ela estava pensando sobre isso ultimamente. Âmbar
ele respondeu que isso não era mais um problema e que não pretendia entrar em contato novamente
com o ginecologista. Chocada, Shelley perguntou a Amber como explicar uma mudança
tão radical em sua maneira de ver as coisas. Ele disse que Vic havia dito a ele que ele e seu
antiga namorada fazia sexo todos os dias, e que ele esperava isso de sua
relacionamento com ela. Amber não queria sexo com tanta frequência, mas ao mesmo tempo ela sentia
pressionado para satisfazer a demanda de Vic. Ela começou a se sentir sexualmente
inadequada e acreditando que, se não correspondesse, perderia o relacionamento com ele. o
A percepção falhada de si mesma começou a tomar forma na aparência de sua vulva, e
na camada de pele que ela acreditava impedir o acesso ao clitóris e sentir uma maior
desejo sexual por Vic. Focar na alteração de sua aparência física foi associado a
desejo de sentir sua sexualidade o suficiente para salvar seu relacionamento.
Tudo isso mudou quando Amber começou a fazer sua voz ser ouvida. Ela se tornou mais assertiva
com Vic; tentei novos comportamentos sexuais com ele que satisfizessem os dois, e
liberado da pressão de fazer sexo todos os dias. Esta experimentação envolveu
que ele valorizava muito mais sua sexualidade e confiava que seu relacionamento era mais forte e
mais complexo do que qualquer regime sexual diário. Confiança em sua sexualidade
o feminino floresceu, e Amber deu a Shelley alguns exemplos de como ela era competente em
prática de sexo oral.
L A RELAÇÃO ENTRE VOCÊ E SUA SEXUALIDADE
Enquanto estava na faculdade, Shelley trabalhou com um homem que lutava por
adapte-se à sua homossexualidade. Gostava de relacionamentos pessoais e sexuais com outras pessoas
homens, mas estava chateado por causa do conflito com seus colegas de trabalho
(Ele trabalhava na construção), que o perseguia chamando-o de "bicha".
A prática foi equipada com uma sala com um espelho unidirecional, e perto do final
da primeira sessão, Shelley, seguindo a tradição clínica da universidade, foi para o
observação para consultar sua equipe - neste caso, dois homens. Comentado
com eles a impressão da difícil situação em que o homem se encontrava e
ele também pediu sua opinião. Um deles, conservador em sua religião, disse que segundo ele apenas
havia um caminho de tratamento: Shelley teve que ajudar o cliente a entender o
natureza pecaminosa de sua homossexualidade, ao transmitir a ele o
espero que não seja tarde demais para abraçar a heterossexualidade como o
escolha certa de vida. Shelley achou este ponto de vista problemático porque
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dois motivos: ofereceu uma solução para um problema que o cliente não havia levantado como
tal, e propôs uma amputação (neste caso da identidade sexual do cliente) como
significa atingir o objetivo definido pelo terapeuta.
Só depois que Shelley se livrou desse equipamento, ele conseguiu atender o cliente em
alguns dos dilemas difíceis que ele havia levantado, e ele fez isso de uma maneira que
Eu respeitei ele e sua sexualidade. Terapeutas que colocam a identidade sexual em julgamento
dos seus clientes correm o risco de causar mais danos do que benefícios. Só podemos julgar
de uma posição distante; se nos conectarmos com os clientes - entendemos a lógica de
suas ações e somos empáticos com sua dor - podemos oferecer uma resposta que é
terapia.
L A RELAÇÃO ENTRE CLIENTES E O PROBLEMA
Shelley foi consultada sobre o caso de um homem de 29 anos que era

- em suas próprias palavras - obcecado por imagens de mulheres nuas.
John passou horas por dia durante vários anos olhando essas imagens, primeiro em
revistas pornográficas e, posteriormente, em seu computador. Emocionalmente e sexualmente inexperiente,
ele morava com seus pais. Eles sabiam de seu hábito, sabiam que ele estava indo para sessões de terapia e
eles também foram totalmente informados do fracasso em suas duas tentativas de manter
relação sexual. Em ambos os casos, com mulheres diferentes, John não foi capaz de ter
uma ereção, mas ainda assim, com o segundo, ambos gostaram da experiência.
Ele se masturbava todos os dias e então conseguia manter sua ereção por muito tempo
por um tempo, mas ele estava com medo de falhar novamente em seu próximo relacionamento com uma mulher. Então
Após 12 sessões de terapia, ele e seu terapeuta se sentiram "presos" e
Por sugestão do terapeuta, eles pediram a Shelley que os ajudasse a seguir em frente.
John, que se descreveu como "anormal", tentou controlar o
passou sua obsessão por imagens de nudez e se puniu porque era um
"doente". Não é de surpreender que essa abordagem tenha falhado catastroficamente. As tentativas
restringir e controlar partes do corpo que são negligenciadas criam uma disjunção entre as
Eu que observo e a "coisa" nego.
Shelley falou longamente com John sobre o interesse de um homem normal em
olhe para esse tipo de material. Ele disse a ela que aos 29 anos ela tinha que se apressar para "ser
normal "porque" as pessoas aos 30 tinham que ser reais e adultas. "
Shelley perguntou a ele se houve alguma mudança recente em sua situação e ele
respondeu que nas últimas duas semanas ele se interessou por "pessoas
real ”, e que no processo ele se sentiu muito atraído por uma mulher e
ele não estava tão interessado em imagens de nudez. Pareceu um sinal positivo, mas
esclareceu que essa queda no interesse já havia ocorrido antes, e temia que sua obsessão
não demorou muito para reaparecer.
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John tentou controlar seu interesse por tais imagens distanciando-se
propósito deles (ele disse a si mesmo: Eu sou um pervertido imundo e tenho que terminar
com isso '), e desta forma ele só poderia transformar sua relação com o problema em um
obsessão (um desejo incontrolável que não podia desaparecer). O recente
o aumento do interesse por "pessoas reais" tinha um potencial maior para
produzir uma mudança positiva. É muito mais fácil deixar algo com o qual você não se importa mais
Do que se livrar de algo que é muito importante para você.
Shelley perguntou o que mais ele havia feito no final da adolescência e no início da adolescência.
os 20 anos que mais tarde teriam sido "deixados para trás". Esta questão vinculou o desejo de
crescer fora de John com as mudanças que ocorreram nas últimas duas semanas, e
ajudou a moldar a ideia de que ele era capaz de ir além de comportamentos que não eram mais
eles se adaptaram aos novos valores e circunstâncias. Como comentamos
Anteriormente, consideramos que esses avanços são os que moldam a mudança
terapêutico.
John disse a Shelley que não estava mais usando drogas, festejando ou fazendo coisas malucas
com os amigos, porque agora essas atividades pareciam bobas e chatas. Ela o fez
perguntas sobre o processo de deixar todas essas coisas para trás: Você os abandonou de repente ou
por um período? Você já pensou que mesmo se você os tivesse deixado
Voltar, você queria experimentá-los novamente para ver se encontrou algo que valesse a pena neles?
Você confirmou nessas ocasiões que estava entediado e que os havia deixado para trás por
cheio? Você ainda pode aproveitá-los um pouco? John disse que sim, ele tinha feito de novo
tais coisas de vez em quando, mas geralmente apenas confirmavam que o aborreciam e
isso estava crescendo.
Shelley sugeriu que, como John estava se aproximando dos 30, era lógico que agora
procuram fazer coisas típicas de alguém perto de se tornar um adulto, porque
levaria tempo para ele realmente entrar na idade adulta. Também o lembrou de que, assim como
aconteceu com os outros comportamentos que ele havia deixado para trás, ele provavelmente precisava
tente de vez em quando aqueles que eu abandonaria em breve para ter certeza de que
eles não o interessavam. Um terapeuta estratégico teria descrito esta declaração como um
intervenção paradoxal destinada a promover a recaída (por exemplo, Haley, 1976); sem
No entanto, nossa visão é diferente. Não tentamos posicionar nossos clientes para
fazer o oposto do que sugerimos, mas estamos cientes de que até
que não se conectam confortavelmente com o sintoma do qual estão separados, correm o risco de
o sintoma permanece desconfortavelmente conectado a eles (ver Flemons, 1991,
2002).
Quando ela perguntou a ele até que ponto seus pais sabiam sobre sua situação, John disse
que se sentia muito próximo deles e lhes havia explicado praticamente tudo. Eu conhecia o
Seus pais sempre tiveram uma vida sexual "incrível" e que seu avô e avó
eles fizeram sexo todos os dias até ele morrer aos 85 anos. Shelley
comentou que, com um legado familiar tão impressionante, não era de admirar que
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John teria até agora se recusado a responder quando chamado; era como se o
Os pais e avós de John, e seu parceiro sexual, vão apontar uma arma para ele e
eles gritaram: "Levante-se". A ausência de ereção não era apenas um problema
ele e seu parceiro, mas também representava o fracasso de John em continuar o
tradição familiar.
John antecipou que uma vez que ele poderia ter seu pênis ereto por um
ela contaria aos pais imediatamente. Shelley disse a ele que o relacionamento com
os pais mudam quando os filhos começam a crescer. Ele comentou que às vezes
a privacidade torna-se mais importante nessa fase, e embora à primeira vista
Pode parecer que está se distanciando, muitas vezes mostra-se o contrário.
John rapidamente confirmou que ele nunca quis que o vínculo estreito se perdesse.
que ele teve com seus pais. Shelley ressaltou que esse desejo era importante, destacou que
John poderia decidir ao longo dos anos até que ponto ele queria contar a seus pais sobre seu
vida privada, enfatizando que essas decisões sobre privacidade não eram
por que interferir em seu relacionamento íntimo. John pareceu muito aliviado e respondeu: "Sim!
Posso finalmente me livrar desse hábito! ».
Quando a sessão chegou ao fim, John orgulhosamente declarou que tinha sido
Ele percebeu que era muito mais normal do que pensava e que estava convencido de que
terapia iria agora 'em uma direção totalmente nova e girar em torno de temas de
todos diferentes ». Quase completo, Shelley comentou sobre a natureza única do
A experiência sexual de John, ressaltando que muitas mulheres apreciam o
capacidade de um homem de se concentrar no prazer deles em vez de atender
simplesmente para sua ereção, que é o que ele obviamente fez no encontro que
foi uma experiência positiva. John respondeu: 'Parece que pode ser o homem
perfeito!".
Shelley não fez nenhuma tentativa de livrar John de sua obsessão por imagens de mulheres
nu, não elimine a flacidez do seu pênis nem critique a preocupação
benevolente de seus pais. Pelo contrário, ele destacou a importância do link e
introduziu a possibilidade de liberdade em vários relacionamentos:
• Normalizou ele ficando excitado ao olhar para imagens de mulheres nuas e destacou seu
capacidade de deixar para trás comportamentos que não interessam mais a você.
• Ajudou-a a apreciar a sabedoria de seu corpo - quando alguém aponta um
arma, você está automaticamente levantando suas mãos, não seu pênis. Isso facilitou
que deixaria de ser refém da capacidade sexual do legado familiar.
• Relacionou a ideia de proximidade com a de privacidade no relacionamento de John com seu
pais.
• Forneceu a ela uma interpretação mais flexível de seus encontros sexuais do que
estereotipado pelo qual ele parecia ser influenciado.
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Como resultado, John foi capaz de aceitar sua nova habilidade potencial como amante e
retomar a terapia "com uma abordagem totalmente diferente".
Estudo de caso: intimidade "iluminada"
Sam tinha um longo histórico de dependência de álcool, heroína e cocaína, e

passou por várias tentativas de parar - a mais recente durante um período de
dois anos-. Shelley e sua equipe de estágio foram encaminhadas por um centro de tratamento, *
depois que ele recaiu no uso de álcool e se aproximou de um
prostituta. Sua esposa por dois anos, Jill, estava ciente de sua dependência de
drogas - eles se conheceram em um programa de reabilitação há quatro anos (para
então ela não tinha experimentado álcool ou cocaína por seis meses) - mas agora era
a primeira vez que ouvi dizer que Sam "tinha um vício em sexo há 20 anos". Nas
outras recaídas de Sam, ao longo dos quatro anos desde que se conheceram, ele teve
falou apenas sobre o uso de drogas, mas não sobre dormir com outros
mulheres.
Shelley e sua equipe compareceram apenas a Sam na primeira sessão, que aconteceu sobre
três semanas após sua recaída mais recente. Ele disse que tinha começado um novo
programa
verdade ', de reabilitação,
porque e queaele
ele começou estava
prestar convencido
atenção ao quede que este seria
considerava o primeiro "de
o' problema
fundamental ": sexo. Quando questionado sobre como ele sabia que era viciado em sexo, ele falou
que um tio seu abusou sexualmente dele quando ele era criança, que ele se masturbava
continuamente como um adolescente e de suas buscas "obsessivas" por parceiros
ao longo de sua vida. Em suas próprias palavras: “Aqui está a prova:
Acabei de fazer sexo com minha linda esposa e ainda quero
vá encontrar mais sexo lá fora. Eu faço isso e alguns segundos depois eu me sinto novamente
insatisfeito". Ele disse que seu objetivo terapêutico era desenvolver uma relação monogâmica
com sua esposa e "se acostumar com a ideia de que sexo não é uma coisa ruim." Ele também falou de
quão próximos ele e Jill eram, e disse que desde aquele último incidente eles tiveram
empenhada em lutar por mais intimidade emocional e sexual em seus
relação.
Sam estava ativamente envolvido em diferentes programas de reabilitação do
toxicodependência em 12 etapas, e os profissionais que as realizaram tiveram
Foi sugerido que ela começasse a frequentar outro programa de 12 etapas para
viciado em sexo, cujo objetivo era a abstinência absoluta. No entanto, quando Sam e
Shelley discutiu seus desejos sexuais e objetivos terapêuticos, observou o
as coisas de forma diferente e desenvolveram um plano de tratamento diferente.
Shelley: Qual é o risco de que quando eu sair daqui eu vá procurar sexo em vez de
ir para casa?
156
Página 157
Sam: Há 99% de chance de eu não ficar com uma prostituta. Mas nunca
se sabe. Na noite da minha recaída, eu teria dito que o risco era zero.
Shelley: O orgasmo é importante? E a relação sexual?
Sam: É importante não cruzar a linha sexual fatal. Isso é algo que eu não fiz e
Não farei. Depois de cruzar essa linha, tudo vai pelo ralo.
Shelley: Tenho a impressão de que existem diferenças entre seus vícios. Como
consumidor de álcool e heroína você não diz: «Eu quero consumir apenas álcool e heroína
socialmente ”, mas quer deixá-los juntos. Mas, em vez disso, não surge
desista do sexo. Como você disse, você quer um relacionamento monogâmico e sexualmente
satisfatório com sua esposa.
Sam: Exatamente. O paradoxo é que não precisamos de cocaína ou álcool. Mas
se queremos um relacionamento saudável, precisamos de sexo. Pessoas normais querem sexo.
Shelley: De certa forma, o sexo foi disfarçado de droga.
Sam: Sexo é meu principal problema. Se eu não embarcar, nunca poderei estar limpo.
Shelley: Então, quais são os sinais de que você conseguirá ficar limpa?
Sam: Quando estou sem drogas e monogâmico. Sexo sim, mas não como um
medicamento. Sexo como intimidade e relacionamento. É isso que queremos. É o melhor de
mundo.
Shelley: E até que ponto isso tem relação com Jill?
Sam: Sexo é uma coisa e intimidade, outra.
Shelley: Quão íntimo você tem com ela?
Sam: Não muito. Estamos nisso.
Shelley: Existe alguma coisa para te ajudar?
Sam: É mais fácil depois que você começa. Eu sei que ela me ama muito e eu nunca
Não senti por ninguém o que sinto por ela. Eu valorizo o que tenho com ela.
Shelley: Assim que você começa a compartilhar intimidade, quem tem mais medo?
Sam: Ela.
Shelley: Você deve ter seus motivos.
eles aSam: Ele foi vítima

maltrataram de morreu
e seu pai abuso sexual; ela do
por causa teveálcool.
muitosDentro
namorados que
de mim euatenho
controlavam
o e
acreditando que, se não resolver esse problema, nunca poderei estar limpo.
Sam estava em guerra com sua sexualidade há 20 anos; tentou

se controlar, e ele sempre falhava. Uma abordagem terapêutica que aconselharia a necessidade de
a abstinência representaria o risco de depender ainda mais do abismo que foi criado
entre ele e seu desejo. Ele se sentiu controlado por algo que sempre tentou
distância, e que ainda estava lá, apesar de seus esforços. Sam descreveu as três semanas
antes de sua "recuperação mais poderosa, significativa e sincera", dizendo que pela primeira
Assim que todas as cartas estivessem na mesa. Jill sabia agora o que tinha sido
157
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acontecimento, e que possibilitou uma abordagem diferente do sexo, uma que tinha como objetivo
A intimidade. Se o sexo pudesse ser uma maneira de Sam se conectar com sua esposa,
também pode servir para se conectar com ele mesmo.
Jill acompanhou Sam para a segunda sessão e fez muitas perguntas sobre o
A recomendação de Shelley de não complementar as sessões semanais de terapia
participando das reuniões do grupo de viciados em sexo em 12 etapas.
Em resposta às perguntas de Jill, Shelley falou de seus pontos de vista sobre
As recaídas de Sam, sua recuperação atual, a abordagem de 12 etapas para resolver
problemas sexuais e sua própria maneira de lidar com esses tipos de casos. Ele se conectou com o
parceiro, compartilhando sua maneira franca e aberta de falar sobre sua sexualidade, e
também seu senso de humor tão livre de inibições. Antes do final do segundo
sessão, eles se comprometeram como casal a trabalhar em seu relacionamento, não simplesmente o
O "vício" de Sam.
Jill explicou que ela estava lutando para equilibrar o otimismo cauteloso com o medo de que
sentido. Ela havia sido "cegada" pelo componente sexual da "doença" de Sam, e
ele queria evitar que a mesma coisa acontecesse novamente no futuro. Ele falou de seu desejo profundo
intimidade emocional e sexual com Sam, em contraste com seu 'terror de estupro
sexual". Disse que queria ser capaz de olhar nos olhos de Sam enquanto faziam amor,
mas que atualmente ela só era capaz de permitir um pouco de privacidade por vez, e
ele estava tentando avaliar quais eram seus limites. Ele confirmou o que Sam havia dito ao
princípio sobre os relacionamentos abusivos que ela teve anteriormente, e disse
que o fez ficar em guarda e emocionalmente distante antes
envolva-se com Sam. Quando ela descobriu que Sam estava saindo com prostitutas, para ela foi
como o estupro final.
Ao longo da segunda sessão, eles se sentaram juntos, tocando-se
continuamente, e eles mostraram um ao outro afeto e ternura; sem
No entanto, era palpável que o medo de Jill ainda estava lá. Shelley comentou que o
A cautela de Jill foi pontual e sugeriu que ela prestasse muita atenção ao ritmo em que
sua busca por intimidade estava evoluindo. Ele disse que era importante para Jill se proteger.
Shelley também os advertiu sobre os perigos de assumir a responsabilidade pelo
A recuperação sexual de Sam.
Shelley: Claro, é lógico que você pense em Sam tendo um relacionamento

sexo com uma prostituta quando ele faz amor com ela, ou ele pode ter ainda mais
presente quando ele quer sexo e você não. Mas seria potencialmente perigoso para
dois que associam ambos. Não é sobre você ter um ótimo sexo
com Sam com freqüência suficiente para tirá-lo da cama de uma prostituta. Tal
Como ele disse a mim e a você também, sexo com prostitutas não tem nada a ver com
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um relacionamento: tem a ver com alguma parte do corpo. Faça amor com você ou com
uma prostituta são duas coisas diferentes, e se você tentar curar uma com a outra, a maioria
provavelmente não vai.
Jill: Eu sei que não posso salvá-lo. Ele tem que fazer isso sozinho. E eu tenho que sentir
confortável para dizer "não" se for isso que eu preciso.
Shelley: Sim.
Sam: Como eu disse antes, é seu próprio trabalho. Ninguém pode fazer isso por mim.
Tudo que eu quero é amar minha esposa.
Do nosso ponto de vista, nenhum casal pode ter intimidade sem que haja
liberdade em seu relacionamento. Shelley estava convencida de que o sexo poderia conectar ainda mais
Sam e Jill, mas apenas se não fazer sexo deixasse de ser um
ameaça a essa conexão. Se Jill sentisse necessidade de oferecer sexo a Sam ou a
concordar em fazer sexo com ele como uma forma de proteger o relacionamento, ou
se ele usasse sexo com Jill como um meio de manter seu desejo de ir para a cama
com outras mulheres, então nenhuma delas poderia se sentir segura, muito menos
confortável, dizendo não ao sexo com o outro. Quando houver intimidade, diga não a algo
concreto no relacionamento (como um pedido de sexo) é uma forma de dizer sim ao relacionamento
como um todo (Flemons, 2002).
Durante as várias sessões que se seguiram, o casal discutiu seus esforços atuais
equilibrar o otimismo e o desejo de intimidade com a prudência necessária para
tornar isso possível. Sam lutou para não recair nas drogas ou sexo, e ele estava
realização, e a vontade de Jill de buscar intimidade emocional e sexual com ele era
aumentando em paralelo com a ausência de "incidentes" com ele.
Sam começou a explicar a Jill e a equipe de terapia as situações que poderiam
tendo causado uma recaída, mas na qual a recaída não ocorreu.
Inicialmente, foi difícil para Jill ouvir essas histórias, porque ela preferia que ele evitasse
qualquer situação que represente um risco potencial. No entanto, para Sam,
explicar suas experiências para Jill parecia uma forma de garantir e demonstrar que
capacidade de permanecer "limpo". A equipe apresentou a ideia de que as histórias de
Sam serviu para fazer Jill se sentir parte dessa recuperação. Ele também destacou o
A confiança de Sam na disposição de Jill de continuar a correr o risco de se tornar mais íntima com ele.
Durante a sexta sessão, Jill e Sam discutiram as dificuldades que tinham a ver com
sua maneira de administrar o dinheiro, com o que faziam com seu tempo livre e com
acordos com amigos. Shelley comentou sobre como esses problemas pareciam diferentes de
aqueles que criaram no início.
Shelley: Talvez eu esteja errado, mas me parece que essas preocupações atuais são
alto nível. Se essas coisas o incomodam, sua vida está indo muito bem.
Sam: Problemas de luxo! Não é ótimo?
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Jill: Eu amo isso! Confirme que nos livramos desse "Se eu não
Eu durmo com Sam esta noite, ele vai procurar uma prostituta! ». Sim agora temos
problemas muito diferentes.
Shelley: E quanto a esses outros problemas?
Sam: Eu disse a Jill ontem que vi uma prostituta no trabalho. Eu
Demorei alguns segundos para perceber que não iria atrás dela. Apenas não mais
quero fazer.
Shelley: Você inicialmente esperava que esse desejo fosse embora?
Sam: Não se passa um único dia na minha vida que eu vejo uma dessas meninas que trabalha
na rua não desperta alguma memória. É como olhar para qualquer bebida com álcool e
diga a si mesmo que seria ótimo se você pudesse tomar uma bebida como todo mundo
mundo. Isso sempre estará comigo, mas a resposta à sua pergunta é: "Não".
Shelley: Então, quando ele explica que viu uma prostituta na rua,
como você está se sentindo?
Jill: Isso me apavora. Isso nunca vai embora. É uma realidade.
Shelley poderia ter perguntado a eles: 'À medida que sua intimidade com Jill continua a crescer,
e você está cada vez mais ciente de que o sexo é uma forma de gerar intimidade,
Eu imagino que chegará um momento em que você verá uma prostituta e você saberá nela
hora de vê-la para que ele não a siga. Quando você espera que isso aconteça? Uma pergunta
desse tipo pode ter contribuído ainda mais para a expectativa de que Sam um dia
se sentiria confortável sentindo a liberdade entre seu Eu observador e seu desejo - ao ver
uma prostituta não seria estimulada o suficiente para se importar. Nesse
período, a recuperação de Sam e a confiança de Jill em sua recuperação dependiam
ainda que Sam ainda desconfiava de si mesmo. O momento que mudou -
quando confiar em si mesmo era possível e justificado - ele poderia começar a sentir o
liberdade na relação com sua sexualidade.
Shelley: Esse desejo sexual te assusta mais do que outros tipos de desejo?
Jill: Sim. Estou reconstruindo minha confiança. Estou quebrando paredes Dá medo,
mas é maravilhoso. É muito emocionante para mim.
Shelley: Quando nos conhecemos, conversamos muito sobre como encontrar um
equilíbrio entre cautela e privacidade e derrubar paredes. Parece que vocês dois
estão fazendo cair. E é assustador e você tem que ter cuidado. Você está procurando um equilíbrio.
Jill: Acho que estou pronta para ir um pouco mais longe.
Shelley: Para onde você quer ir que ainda não foi?
Jill: Bem, esta semana eu seduzi Sam. Eu untei-o com óleo de massagem e o fiz
coisas que até agora ele nunca tinha feito ou disse que faria. De verdade! Para mim é
surpreendente. Não sei bem para onde quero ir, porque nunca estive lá. Nunca tive
teve esse tipo de relacionamento.
Shelley: Você está se referindo a uma combinação de intimidade emocional e sexual?
160
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Jill: Sim. Com carícias e carinho. Isso não é algo que fazia parte da minha vida sexual em
o passado. Sexo sempre foi mecânico. Mas ambos valorizamos a privacidade. o
Ambos valorizamos a monogamia. Esta semana houve momentos sexuais mágicos. Não
Não acho que nenhum de nós seja capaz de descrevê-lo completamente.
Sam: Eu digo que foi divertido.
Jill: Eu digo que foi terrivelmente sexy!
Sam: Bem, sim, isso também! Eu te senti como minha parceira, minha amiga e minha amante.
Posso me sentir relaxada e me divertir com sexo estando com você. Foi um momento
"Oh!" Legal. Um momento de liberdade, não de suspensão.
Jill: Eu me senti segura e percebi as muitas coisas que aconteceram
perdendo.
Shelley: Como, por exemplo, sexo bom?
Jill: Sim!
Shelley: Mas primeiro você tem que confiar, se sentir seguro. Você conhece maneiras de
manter as pessoas afastadas se elas precisarem se proteger, e isso já os serviu bem, especialmente em
relacionamentos anteriores. Mas agora você não precisa fazer isso com Sam. Sinta
precisa derrubar as paredes e chegar mais perto dele.
Jill: Sim, fazemos sexo com frequência agora e sexo é bom. Mas
quando me retiro, sei que procuro segurança; É como um vácuo, mas é seguro
Mas não é isso que eu quero, só que às vezes preciso.
Shelley: Sim, se você estivesse apenas procurando por segurança, não estaria sentado aqui ao lado de
Sam.
Jill: Você entende! É que toda vez que penso em nossos encontros
sexual, divertido, tenho que sorrir.
Uma das alegrias de trabalhar com casais é ver como uma pessoa muda
causa, e permite, uma mudança no outro. Na próxima sessão com Jill e Sam, dois
semanas depois, Sam contou uma nova história sobre ver os banheiros
de uma prostituta, mas não os usou, e como ele respondeu a isso
momento. Mais uma vez, essa história assustou muito Jill. Shelley discutiu com eles o
A decisão de Sam de compartilhar detalhes de tais encontros com sua esposa e ver como
reagiu.
Shelley: Você entende por que isso a assusta muito mais do que você?
Sam: Eu entendo, é claro.
Shelley: Você está mais confiante do que ela em sua capacidade de resistir?
Sam: Com certeza.
Shelley: Você está se gabando?
Sam: Talvez. Algumas coisas nunca vão embora.
Shelley: Eu concordo. O que você descreveu não foi resolvido. vocês
resolve cada vez que ele encontra.
161
Página 162
Sam: Exatamente.
Shelley: Cada vez que você vê a garota, você tem outra chance de descobrir. Não
Parece que vai chegar um momento específico para resolvê-lo em tudo o que resta
de vida. Mas quanto mais longe melhor. E cada vez que você resolver bem, aumentará
essa distância.
O tipo de distância a que Shelley se referia era o espaço de conforto gerado

por um desapego relaxado da situação, não pela separação ansiosa resultante de tentar
afaste-a dele à força. Sam ainda precisava manter os desejos sob controle
potencialmente destrutivo, mas Jill começou a relaxar, e ambos sentiram que
eles encontraram mais segurança na privacidade do que no medo.
Sam: Exatamente. Hoje em dia, muita coisa está acontecendo. Não quero baixar a guarda.
Shelley: O que Jill tem a ver com você não baixar a guarda?
Sam: Estamos nisso juntos. É por isso que quero compartilhar com ela as coisas que acontecem.
Jill: Eu relaxei muito.
Shelley: Ela não tem mais medo de pressioná-lo. E ele não tem medo de falar com ela sobre os momentos
nisso está com medo. Tudo isso é um bom sinal.
Jill: Sim. Esta semana ela me agradeceu porque saiu e eu não fiquei paranóica.
Está me mostrando que é consistente. Alguns meses atrás eu teria ficado louco
preocupação.
Shelley: E como é a intimidade agora?
Jill: Tivemos experiências incríveis esta semana. Estávamos fazendo amor
e Sam foi dedicado à minha parte inferior. Sempre que aconteceu no passado, com
Alguém, eu estava indo para o que chamo de "lugar escuro". Isso tem sido
sempre o lugar seguro para ir, mesmo quando eu estava com alguém que estava abusando de mim,
porque então me esqueci daquela pessoa e poderia ter um orgasmo incrível, muito
fisicamente poderoso. Mas desta vez, por algum motivo, e pela primeira vez na minha vida, não
Eu fui para aquele lugar escuro. Eu fiquei na luz. E o que aconteceu é que eu olhei Sam nos olhos
quando eu vim, e não sei se ele percebeu, embora freqüentemente faça. Não tive orgasmo
tão fisicamente forte. Mas foi muito forte emocionalmente.
Shelley: Então você teve um orgasmo não tão forte, mas muito íntimo. talvez
Esse pequeno orgasmo foi o maior de sua vida. E como você soube, pela primeira vez em seu
vida, estava tudo bem em ficar na luz?
Jill ( olha para Sam por um longo tempo ): Eu simplesmente sabia que ele me amava. Eu
Eu queria ficar lá. Ele não queria voltar para o lugar escuro.
Jill encontrou uma maneira de se sentir segura o suficiente para ter um

orgasmo no relacionamento com Sam. Logo depois, Sam começou a ajustar o tempo de
seu orgasmo para garantir o prazer de Jill. Durante as seguintes sessões, exploramos o
intimidade e sexualidade do parceiro no contexto da capacidade recente de Sam de
162
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ficar limpo - do álcool ou de outras drogas e do sexo fora da monogamia. o

A intimidade que criaram juntos foi além de fazer amor. Como Sam explicou em um
sessão posterior: “Jill é a única mulher com quem dormi enquanto ela
ele me acolheu em seus braços. Esse é o lugar mais seguro que existe.
Um mês depois, Shelley viu o casal para uma sessão de testes, em
Seu pedido, para monitorar como a luta de Sam contra o vício continuava. Durante
Nessa sessão, Sam e Jill descreveram o tremendo progresso que fizeram em face de
situações de crise potencialmente destrutivas, e sublinhou mais uma vez o intenso
intimidade que se desenvolveu entre eles.
Jill: Mesmo se chegarmos ao fundo do poço amanhã, sobreviveremos a isso também, depois
tudo o que passamos juntos.
Shelley: Exatamente. Você tem mais capacidade de sobrevivência do que a maioria
a gente. Eles passaram em mais de um teste de ácido e ficaram mais fortes.
Jill: Aconteça o que acontecer, obteremos algo de positivo com isso. Eu sei que podemos.
Shelley: Eles disseram há muito tempo que tudo o que eles passaram no
A vida tinha sido para melhor, mesmo que não parecesse na época.
Jill: Sim, e ver tudo o que ganhei me dá confiança. Estou mais preparado
emocionalmente; Eu cresci muito. Agora percebo tudo o que posso oferecer.
Shelley: A vida deles levou os dois ao limite e eles conseguiram escapar de tudo.
Eles encontraram uma maneira de chegar ao outro lado.
Sam: É realmente incrível como nossa vida mudou. Quem poderia ter
pensar que iríamos tão longe? Nós temos tanta sorte ...
Shelley: Não acho que seja apenas uma questão de sorte. Claro o que
eles são, mas isso também é obra deles, é uma consequência de suas decisões. Havia um
monte de merda em suas vidas e eles poderiam ter escolhido ir com isso.
Sam: Eu sei, é verdade. Não posso acreditar onde chegamos.
Shelley
mais seis continuou
meses. Quandoa eles
realizar "verificações"
terminaram, mensais
Sam ainda comparticipando
estava Sam e Jill durante
do
reabilitação de drogas em 12 etapas, mas sua relação com o sexo era uma
Escolheu a intimidade ao invés do vício incontrolável. Jill continuou explorando o
liberação estimulante de sua intimidade emocional e sexual "iluminada". Apesar
Ela reconheceu que este lugar escuro poderia ser "seguro e fácil", não era um lugar onde ela
Eu gostaria de ser. Em um acompanhamento um ano depois, o relacionamento do casal foi
estável, e Sam, tanto em termos de sexo fora do casal e uso de drogas,
Ele ainda estava completamente sóbrio.
Comentário
163
Página 164
Alguns teóricos do sexo (Califia, 1986; Newitz, 1994) desacreditaram o preconceito

normativo inerente ao sustentar que a intimidade é o único objetivo desejável no relacionamento
sexualidade das pessoas. Respeitamos qualquer expressão de prazer sexual
desde que seja mutuamente respeitoso (Sanders e Tomm, 1989), e também a liberdade de
pare a qualquer momento que cada uma das pessoas envolvidas tenha; sem
No entanto, a maioria de nossos clientes busca alguma forma de prazer íntimo: sexo
que pode expressar a conexão do casal e aprofundá-la.
Se a terapia for bem, os clientes ficam confortavelmente conectados aos seus
problema, em vez de dolorosamente destacado ou controle pendente. E como
Como resultado, o problema (se formos autorizados a antropomorfizá-lo) tem que liberar
controle poderoso da vida das pessoas. Em nosso trabalho, estamos comprometidos com
criar, encorajar, manter e apoiar a liberdade em todos os relacionamentos, e sempre fazemos isso
facilitando uma interpretação descontraída das coisas que fornecem suporte ao invés de
condenação e liberdade sem exílio.
Bibliografia
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165
Página 166
CAPÍTULO 9
QUEM IRIA PARA A CAMA COM O MODELO MÉDICO?

UMA ABORDAGEM NARRATIVA / ECLÉTICA
DE TERAPIA SEXUAL
Robert E. Doan
A aplicação diversa e extensa da metáfora narrativa como um guia para canalizar o

a terapia nas últimas duas décadas está bem documentada (Epston, 1989;
Freedman e Combs, 1996; Parry e Doan, 1994; White, 1989; White e Epston, 1990).
Neste capítulo, vou descrever como usar mais especificamente o
idéias narrativas para orientar a terapia sexual; no entanto, como há mais de uma maneira
para aplicar a terapia narrativa, não quero insistir em teorias sobre uma versão
concreto (Doan, 1998). Na verdade, seria mais correto chamar de "narrativismo eclético"
o que exponho a seguir, porque essa perspectiva é derivada não apenas do trabalho de
Michael White e David Epston, mas também de outros trabalhos associados ao
briefs focados na solução (Berg, 1990; De Shazer 1985, 1988, 1991; Hubble,
Miller e Duncan, 1999).
Depois de revisar brevemente as razões para descartar o uso do modelo
terapêutico patologizante e baseado na linguagem médica que predomina em nosso
cultura, vou explicar porque argumento que é mais importante saber o que
Fatores comuns para o sucesso de uma terapia que utiliza um ou outro modelo. Vou expor mais tarde
como abordar dilemas sexuais a partir de uma abordagem eclética / narrativa.
Razões para não ir para a cama com a modelo médica
Existem duas boas razões para não usar o modelo proposto pela comunidade
especialmente no contexto de questões relacionadas ao sexo.
E L SEXO É ALGO ACONTECE ENTRE AS PESSOAS
Terapeutas que trabalham integrados em um sistema que simula o sucesso no

diagnóstico e práticas de tratamento dos médicos, encontram-se em um dilema
de ter que recorrer ao DSM-IV para diagnosticar seus clientes, se eles não quiserem
descobrir que o seguro do cliente não os paga. Esse modelo de atenção individual
166
Página 167
baseado na patologia se encaixa no mundo da medicina, mas apesar das legiões

de instituições e profissionais de saúde mental o adotaram, não funciona bem em
o contexto terapêutico. A terapia sexual é um bom exemplo disso.
A menos que seu objetivo seja ensinar um cliente a se masturbar melhor, o que você faz
Um terapeuta sexual está atendendo clientes que têm dificuldades sexuais entre si
outro . Mesmo quando apenas um membro do casal comparece às sessões,
Normalmente, a abordagem do terapeuta é relacional. No entanto, o esquema do
O DSM-IV exige que o terapeuta diagnostique que um dos dois sofre de um distúrbio
mental, e a partir desse processo infere-se que o outro não sofre de um
comparáveis ou complementares. De uma perspectiva sistêmica / cibernética, esta prática

parece arbitrário, para não dizer violento, e prejudica a capacidade do terapeuta de
reconhecer a natureza interativa das dificuldades sexuais, negligenciando assim
a chave para a terapia.
Lembro-me de um caso em que o marido reclamou que sua esposa "sofreu um
deficiência de desejo sexual e estava doente. ' Se eu tivesse confiado no DSM-IV ,
Eu poderia ter diagnosticado que ela sofria de "desejo sexual hipoativo", mas que
teria obscurecido o fato de que o marido preferia (ao invés disso exigia) fazer sexo
uma média de três vezes por dia e ele ficaria muito bravo se ela recusasse. O DSM-IV não
inclui 'desejo sexual hiperativo' em suas páginas, então eu teria sido forçado a
manter uma abordagem individual com base na patologia (e cometer o mesmo erro com isso
diagnóstico que ele havia feito com ela, mas ao contrário). talvez eu tenha
inclinado a usar o conceito popularmente conhecido de "viciado em sexo" para
atribua um rótulo a ele. Mas em vez disso, escolhi uma terceira alternativa.
A mulher estava tão desencantada com as constantes exigências do marido que
ela não desejava contato físico com ele. E sua insistência foi maior quando
maior foi sua rejeição. Assim, parecia mais lógico, para não dizer mais atencioso,
abordar o problema como uma incompatibilidade infeliz no desejo sexual ,
em vez de ser um problema de um dos dois.
Como o desejo e comportamento sexual é algo que deve ser negociado e construído
entre as pessoas , é muito melhor basearmos a avaliação e o tratamento em
interação concreta de cada casal que atendemos. Diagnosticar aquele dos dois
sofre de um transtorno mental não é apenas desnecessário para lidar com problemas com sucesso
pode realmente piorar as coisas, porque dessa forma o terapeuta
corre o risco de "ser tendencioso" e trabalhar para curar os enfermos, enquanto aquele "é
saudável »espera até que o tratamento funcione.
E L MITO DO "SEXO IGUAL A INTERCURSO"
167
Página 168
Todas as categorias de DSM são baseadas na suposição fundamental de que o

Sexo é igual a relação sexual e nada além de relação sexual (e isso permite que as pessoas digam:
teve sexo com aquela mulher "e tecnicamente certo!). Para todas as outras formas de
a atividade sexual é minimizada e resumida em nossa cultura como
"Preliminares." Não importa o quão bem-sucedida uma pessoa seja em sua auto-satisfação ou em
satisfaça seu parceiro usando outros métodos que não a relação sexual, porque você ainda está
sujeito a um diagnóstico de transtorno mental se você não estiver à altura da escala de relações sexuais. Por
Por exemplo, um homem pode ser diagnosticado com ejaculação precoce se não puder adiar
orgasmo o suficiente para que seu parceiro também o alcance, mesmo que o
pesquisas indicam que apenas um terço das mulheres experimenta um orgasmo
via relação sexual (Maines, 1999; Weston, 2001). Você pode imaginar o pobre homem que
Você tem relações sexuais há uma hora e ainda se sente um fracasso? Que tal uma mulher,
aquele a quem foi ensinado que você deve ser capaz de ter um orgasmo durante o "sexo", mas
quem descobre que não pode e assume que falhou?
De acordo com o esquema diagnóstico atual, que define transtornos mentais em
termos de desvio da maioria, segue-se que um terço do
Mulheres que costumam ter orgasmo durante a relação sexual podem ser rotuladas como
anormal? Afinal eles se afastam da maioria! O máximo que pode ser dito
sobre uma situação como esta é que a definição de anormalidade é baseada na
desvio de uma narrativa pomposa socialmente construída, que representa o que
nossa cultura determina que 'deveria' ser o caso, ao invés de com base na experiência e
em comportamentos reais. Parece-me absurdo rotular alguém como anormal
quando representa a vasta maioria da experiência pessoal.
Novamente, a analogia médica não parece somar muito quando se trata de
área da sexualidade humana, especialmente porque sua definição de sexo é muito limitada.
Avaliar e diagnosticar um problema sexual é muito diferente de avaliar um braço quebrado ou um
apêndice inflamado. Finja que é possível diagnosticá-lo da mesma forma que
O que a medicina faz é simplificar demais uma questão já complexa.
Vários anos atrás, participei de um workshop liderado por Joseph LoPiccolo, no qual ele apresentou
o caso menos comum que ele encontrou ao longo de seus anos de prática
como terapeuta sexual. Era sobre um casal que nos 18 anos que estiveram juntos
eles nunca tiveram relações sexuais ou qualquer forma de contato genital.
Eles estavam bastante satisfeitos com a forma como funcionavam até começarem a frequentar o
adorado em uma igreja diferente, e lá eles foram informados de que estavam "doentes" e precisavam ver
a um terapeuta. LoPiccolo deu-lhes sua bênção e os mandou de volta para casa. Ao invés de
patologizando-os, parecia-lhe extraordinário que tivessem se encontrado. Não
considerou que tinha o direito de diagnosticá-los com base nas práticas que dá
tão boa quanto a cultura dominante, especialmente em uma área tão subjetiva e relativa
168
Página 169
como o das relações e preferências sexuais. Na verdade, se a relação sexual fosse eliminada
como o padrão pelo qual todos os distúrbios sexuais são medidos, muitos deles
iria desaparecer! E a "terapia curta" seria muito breve.
A importância dos fatores comuns

na previsão do sucesso terapêutico
Profissionais de saúde mental estão sob crescente pressão no

fim dos tempos para definir o que é uma "terapia eficaz". Desde o
A American Psychological Association publicou uma lista de "terapias validadas
empiricamente ”, muitas pesquisas foram geradas na profissão para encontrar um
definição adequada de 'prática baseada em evidências'. Claro, as empresas de
as seguradoras posicionaram-se como observadoras interessadas neste processo, e é possível
que não demore muito para que eles, como terceiros pagadores, apenas
atender às taxas do prestador de serviços cuja educação e treinamento
correspondem aos incluídos nos procedimentos que "constituem a lista". Tudo
Isso criou uma preocupação compreensível dentro da comunidade terapêutica, no
até que ponto a construção social que foi feita a partir de tal
A pesquisa tem consequências generalizadas. Há um medo crescente de que se o
busca por abordagens baseadas em evidências é limitada a um esforço para identificar
técnicas ou modelos específicos, qualquer pessoa que não pratique terapia cognitiva-
comportamental pode descobrir que você não tem um emprego.
Se as seguradoras tomassem esse tipo de ação, elas estariam passando por
alto os resultados da maioria das pesquisas feitas sobre os resultados
abordagens terapêuticas, o que sugere que todas as abordagens de tratamento alcançam mais ou
menos equivalentes (Wampold, 2001). A partir desse fato, é melhor você pesquisar
de "o que funciona" é baseado em fatores ou elementos que são um "denominador comum"
dos vários modelos, e que para enfrentar o desafio de treinar os novos
terapeutas, é melhor direcionar a atenção dos alunos para os fatores
comuns, em vez de doutriná-los nas várias ideologias teóricas.
Pesquisa que foi realizada para identificar esses fatores ou
"Elementos essenciais" (Bergin e Garfield, 1994; Hubble, Miller e Duncan, 1998)
produz os seguintes resultados:
• Fatores extra-terapêuticos, como clientes e sua visão do processo terapêutico,

seu estilo cognitivo e suas expectativas (teóricas) sobre o que é necessário para
ocorrem mudanças, explicam 40% da variação no sucesso da terapia.
• Os elementos essenciais de uma relação terapêutica, conforme definido por Carl
Rogers e outros explicam 30% da variação no sucesso da terapia.
169
Página 170
• O efeito placebo (ou seja, a esperança do cliente e do terapeuta de que

irá produzir a mudança) explica 15% da variação no sucesso da terapia. Sem
Esperança, o que mais resta senão ansiedade, depressão ou desespero silencioso?
• A estrutura do modelo de terapia e as técnicas utilizadas explicam 15%
variação remanescente no sucesso da terapia. Em alguns modelos e técnicas, o
A probabilidade de que os elementos acima mencionados estejam presentes é maior.
É bastante provável que as "técnicas" cuja capacidade de produzir mudanças tenham

foi empiricamente validado na verdade o favorece (intencionalmente ou não) porque
dos dois primeiros fatores mencionados. Por exemplo, tanto quanto eu sei, não há
tratamento de fobias mais empiricamente validado do que dessensibilização
sistemático. Demonstrou sua eficácia em vários tipos de fobias e em contextos de
gênero diferente, etnia, diferenças culturais e religião (Taylor & Arnow, 1988),
leva em consideração o ponto de vista do cliente (incorpora sua opinião e perspectiva no
construção da hierarquia dos estímulos temidos) e corresponde ao tipo de relaxamento
que você usa com aquele que o cliente considera mais eficaz. Combinando relaxamento e
hierarquia do medo, o terapeuta só se move entre os níveis de medo quando o
cliente indica que está pronto para isso, proporcionando assim esperança e expectativa de
mudança desde os primeiros avanços feitos.
Terapia sexual de uma perspectiva eclética / narrativa
A terapia narrativa, como o próprio nome sugere, é realizada através de

uso de uma metáfora literária, em vez de médica. O trabalho narrativo, que é
deriva dos conceitos de construção social, busca libertar a voz do cliente de
opressão de mitos e discursos culturais, e para isso utiliza o diálogo que
externaliza os problemas, em vez de internalizá-los, e distingue entre narrativas
estabelecidas social e culturalmente e aquelas que são construídas a partir do
autoria do cliente e as informações que ele fornece sobre suas "preferências". UMA
tutorial completo sobre o trabalho narrativo está além do escopo deste capítulo,
mas se você estiver interessado neste modelo, você pode encontrar contas completas e explícitas em
A bibliografia. As idéias narrativas descritas abaixo permitem que
generalização para vários tipos de casos.
E XTERIORIZE O PROBLEMA
A maioria, mas não todos, os terapeutas narrativos aplicam externalização

do problema no trabalho. Embora o conceito em si seja bastante simples, aceite-o

Praticar com habilidade requer domínio. A maioria dos programas
o treinamento terapêutico está saturado de "conversas diagnósticas
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Página 171
internalização '(White, 1989) que localizam a fonte dos problemas dentro do

pessoa sendo avaliada. Conversas externalizantes caracterizam
problema como o problema , e não a pessoa como o problema .
Em vez de objetificar o cliente e defini-lo como alguém que tem um
identidade ', qual é o problema do terapeuta objetivo, e convida os casais a se adaptarem
uma postura contra ele, em vez de um contra o outro. Isso geralmente é útil no
campo da terapia sexual, porque no momento em que um casal decide ir a um terapeuta
muitas vezes eles vêm se culpando pelas dificuldades. Através
externalizando o problema, o casal é convidado a considerar quais os passos que considera
é preciso dar para recuperar a vida sexual que eles preferem, arrancando-a das garras do
problema.
Richard e Sophia vieram para a primeira sessão de terapia conjugal com uma longa lista
dificuldades, em que "questões sexuais" ocuparam um dos primeiros
lugares. As preocupações mais urgentes de Sophia giravam principalmente em torno do
falta de sensibilidade, consideração e conhecimento mínimo das necessidades de
ela do lado de Richard. Ele, um oficial militar de carreira que tinha estado no exército
Desde os 18 anos, ele ficava confuso sobre o que "as mulheres querem e precisam"
e ele parecia um tanto deprimido por não ter agradado à esposa.
A fim de mostrar o "estilo de vida militar", perguntei o que isso levou em
bom para eles. Ambos descreveram muitos benefícios. Eu perguntei a eles mais tarde como
tornou-se um problema. Richard imediatamente interveio e disse que
embora o exército o tivesse tornado um especialista em lidar com grandes grupos
dos homens e organizando-os para defender a América, não o ensinou
absolutamente nada sobre como tratar e agradar as mulheres, sexualmente ou
em outros caminhos. No exército, disse ele, ele podia dar ordens às mulheres e elas obedeciam,
mas isso não funcionou em casa. Sophia concordou, acrescentando que se dedicando a
ser um bom militar e um homem que fornecia o que era necessário em casa tinha
consumiu todo o seu tempo e energia, deixando poucas oportunidades para ele aprender
outras coisas.
Quando perguntei a Richard se ele gostaria de ser tão bem treinado no tratamento
mulheres como ele era em assuntos militares, ele respondeu afirmativamente com muito
entusiasmo. Isso abriu um espaço para uma discussão sobre as preferências femininas,
estilos de resposta sexual e técnicas sexuais, que fomos capazes de manter sem
sinta-se inferior ou defensivo. O casal estava interessado em chegar a um ponto onde
nem toda atividade sexual teve que necessariamente levar à relação sexual, que o prazer de
dois era algo que eles davam um ao outro, e que seus comportamentos sexuais
Eles incluirão técnicas de estimulação oral e manual.
Richard, que foi criado com valores estereotipados, acreditava que as mulheres
não querem sexo com muita frequência, ou nunca, e que sua existência está
serviço para atender às necessidades dos homens. Ele ficou surpreso ao saber que as mulheres
171
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são as mulheres mais sexuais da Terra, como evidenciado pelo fato de que são
sexualmente receptivo 365 dias por ano (pelo menos em teoria) e capaz de
experimente orgasmos múltiplos. Conheça essas novas informações, bem como adote um
posição não defensiva e isenta de julgamento para discutir diferenças,
permitiu que Richard e Sophia encontrassem novas maneiras de se relacionar sexualmente e
apreciem um ao outro de mais maneiras do que antes.
Outro casal, Adam e Nicole, estava preocupado com sua "indiferença sexual".
Adão. Nicole explicou que, como ela havia manifestado interesse em praticar
sexo oral mutuamente, a atitude de Adam em relação a ela havia sofrido uma mudança
drástico. Enquanto conversávamos, descobri que suas famílias de origem eram muito
diferente, bem como a experiência e educação no campo sexual de cada um de
decidi explorar e externar as "crenças sexuais da família". Vocês
Eu perguntei a Adam quais consequências essa diferença teve nas crenças dos
famílias, e respondeu que ele havia sido criado na crença de que apenas prostitutas são
gostava de sexo oral, e isso o fez se perguntar se sua esposa não tinha um
passado escuro que ele teria mantido em segredo. Nicole, por outro lado, tinha sido
criado na crença de que qualquer tipo de atividade agradável entre duas pessoas
adultos consentindo era normal e bom, e ela não entendia
Adão. Ele então me perguntou se seus pais o criaram corretamente. Como
resposta, dei a ele um artigo para ele ler, que incluía dados sobre pesquisas
sobre as práticas sexuais comuns na maioria dos casais. Veio para o
próxima sessão surpresa e com a sensação de que tinha sido uma negligência de seu
parte julgando sua esposa tão duramente. A história terminou feliz e Adam descobriu
que o sexo oral era realmente muito agradável.
C OMPARAÇÃO ENTRE A HISTÓRIA ESTABELECIDA

E A HISTÓRIA FAVORITA
As narrativas pomposas sobre a sexualidade humana, alimentadas pela

cultura, religião, gênero e família ditam comportamentos, atitudes e
os sentimentos das pessoas e limitá-los. Convide os pares para comparar a história
estabelecido com a história que eles preferem tem se mostrado libertador e curador, porque
ajuda a distanciar-se dos aspectos opressivos dessas narrativas saturadas de problemas.
Começo entrevistando o casal sobre suas atitudes e crenças sexuais,
originalmente e atualmente, e faço-lhes perguntas como estas:
• Quando você estava crescendo, como sua família influenciou suas crenças?
e comportamentos sexuais?
• Seus pais foram abertos com você sobre seu relacionamento sexual? Que tipo de vida
sexual você acha que eles tinham?
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• Que influência o que você aprendeu sobre sexo teve em suas crenças sexuais?
gênero? Suas crenças podem se aplicar igualmente a homens e mulheres? E se não
é assim, como eles são diferentes?
• Como o casamento afeta suas crenças e práticas sexuais?
• Você acha que o sexo no casal deve ser algo mútuo e compartilhado ou que um dos
dois têm que se submeter ao outro?
• O que você aprendeu sobre sexo? Sexo é apenas relação sexual?
• As outras formas de contato físico devem terminar na relação sexual?
• Existem coisas
consentir comque
elesvocê considera inadequadas
na privacidade de sua casa?quando feitas por adultos que
• Quais fatores são necessários para "bom sexo"?
• O que mais influenciou suas crenças sobre sexo: família,
religião, gênero, educação ou outra coisa?
Ao longo dos anos, recebi uma grande variedade de respostas a essas perguntas, e
muitos deles, pelo menos por pessoas heterossexuais, apontam para diferenças em
gênero muito marcado entre as mulheres:
• Quando fantasiei sobre sexo quando adolescente, nunca pensei em ter um

pênis enorme latejando dentro da minha boca.
• A única coisa que minha mãe me explicou sobre sexo é que você faz deitado e que,
Embora não seja agradável, também não dói.
• Cada vez que meu marido me toca, sei que se não acabar na relação sexual, vou sentir
desapontado.
E entre os homens:
• Eles me ensinaram que sexo não é algo que as mulheres gostam; é apenas algo que
eles fazem para agradar aos homens.
• O sexo muda muito com o casamento. Passamos de fazer isso continuamente para
quase nunca. Antes de me casar, eu fazia muito mais sexo.
• Ninguém me deu instruções ou me ensinou nada sobre o que eu gosto sexualmente
mulheres, nem me disse como ser uma boa amante.
Seja qual for a orientação sexual do casal, suas respostas me ajudam a

avaliar sua maneira de entender as coisas e me dar pistas para saber por onde começar
intervenção. Se ainda houver respeito e confiança mútuos, talvez seja necessário
oferecer-lhes algum tipo de "educação sexual". Mas frequentemente o problema é
fundamentalmente relacional e não sexual. Ou seja, as dificuldades sexuais do casal
são consequência da falta de algo mútuo e do sentimento de ameaça, desconfiança e
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insegurança. Um bom relacionamento sexual é muito difícil de conseguir quando a confiança e

respeito mútuo estão ausentes, então, nesses casos, concentro-me em restaurar o
confiança em si mesmos e em seu relacionamento.
Depois de obter uma compreensão boa o suficiente das crenças atuais
do casal, começamos a discutir suas preferências. Essa conversa pode acabar
um pouco mais difícil, porque muitos clientes relutam em dizer o que pensam na frente de
de seu parceiro. Perguntas orientadas para a solução podem ajudá-lo a encontrar o
forma de expressá-los:
• Você prefere um parceiro que escolheu sexo com você porque queria você ou alguém que escolheu
fez por obrigação?
• Houve momentos em seu relacionamento em que o sexo foi bom para você? Se sim, pode
descrever como era então?
• Existem crenças sobre sexo que você aprendeu que gostaria de descartar?
• Existe alguma atividade sexual que você gostaria de remover ou adicionar às suas práticas
atual?
• O que você acha que seria necessário para ter o tipo de relação sexual que você prefere?
• Quão importante é para cada um de vocês que seu parceiro satisfaça seus
preferências durante a relação sexual?
• Se esta noite, enquanto você dorme, um milagre acontecer, e amanhã você acordar
tendo o tipo de relacionamento pessoal e sexual preferido por você, qual seria o
mudanças que você notaria?
Neste ponto da terapia, temos duas histórias diferentes que são possíveis
compare: um dominado por problemas e o outro saturado por soluções. Ele
O próximo passo é determinar o que está no caminho do casal para que eles possam
têm o tipo de relação sexual que preferem. Ou seja, olhamos para qualquer coisa que
pode ser uma "restrição" para pensar, sentir e se comportar da maneira que
preferir.
RESTRIÇÕES E Xplore
As restrições geralmente assumem a forma de crenças e obrigações que

influenciam tanto os clientes que eles nunca pensaram seriamente em se separar
eles. Um excelente exemplo é a suposição acima mencionada de que 'sexo é igual a
relação sexual ". Ao julgar o sucesso ou fracasso do relacionamento em relação a esta norma, o
parceiro se considera um fracasso sexual, desde que ambos não tenham um
orgasmo - ou pior, não ter ao mesmo tempo - durante a relação sexual, apesar
que eles são perfeitamente capazes de agradar um ao outro manualmente ou oralmente.
Essa pode ser uma crença bastante restritiva!
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Do ponto de vista narrativo, é tão importante (ou talvez mais) liberar o

clientes sobre o que os limita como produzir mudanças por meio de algum tipo de
intervenção. Muitas vezes, quando espaço e espaço são fornecidos para explorar o
restrições, a mudança ocorre naturalmente, como aconteceu com o
cônjuge que estava convencido de que apenas prostitutas praticavam e gostavam de sexo
oral.
Eu testemunhei outro exemplo de mudança com a liberação de restrições
quando estagiei no Programa de Terapia Familiar em Calgary, Canadá. UMA
O casal de idosos que atendeu o Dr. Gary Sanders me contou a história de um longo e
vida sexual agradável que recentemente foi interrompida por mudanças
fisiológico relacionado à idade. Dr. Sanders avaliou corretamente que o
A relação desse casal era sólida e o que faltava era a "permissão" para carregar
envolver-se em outras formas de atividade sexual além da relação sexual. Ele sugeriu que antes de continuar
com a sessão, eles assistirão a alguns filmes com conteúdo sexual explícito no
projeção. Após 30 minutos, o casal reapareceu e perguntou se o que eles tinham
Eu estava vendo que eram comportamentos sexuais normais. Dr. Sanders assegurou-lhes que
eles foram. Eles partiram com um brilho malicioso nos olhos e não marcaram mais
sessões.
Uma vez definidas as restrições, começo a criticar e questionar
delicadamente em relação ao tipo de relação sexual que o casal indicou que
quer. Normalmente tenho mais dificuldade em libertar os clientes de crenças que
restringir o que custou ao Dr. Sanders fazer com o casal que acabei de
descrever, mas sempre ajuda que os clientes tenham uma relação de correspondência e
segurança para se apoiar. Se o casal tem problemas de relacionamento, ou se o
as restrições são muito grandes e bem engajadas para serem alteradas
facilmente, é mais difícil ocorrer uma mudança terapêutica.
G ENERAR E PROCESSAR resultados únicos
A principal 'intervenção' na terapia narrativa, como eu a entendo, é

localizar casos em que os clientes já se comportam de acordo com suas preferências. o
Os terapeutas narrativos chamam esses casos de "resultados únicos" porque estão fora de questão.
o que alguém poderia prever o que aconteceria se o problema fosse controlado para
completar a vida dos clientes. Aqui estão algumas perguntas do tipo que podem
ajudar a gerar tais resultados:
• Quando foi a última vez que seu relacionamento sexual foi do jeito que você prefere?
estar?
• Houve momentos em que você se sentiu oprimido pela desconfiança ou
medo, mas eles foram capazes de evitá-los e desfrutar um do outro?
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• Existem momentos ou contextos especiais em que você pode recuperar o relacionamento

que o "problema" os roubou parcialmente?
• Existem áreas não sexuais em seu relacionamento onde a correspondência e
Confiar em?
Quando os terapeutas narrativos descobrem casos de liberação, eles os usam

ativamente no processo de 'revisão do histórico' que seja compatível com o
preferências do parceiro. Esse processo geralmente segue uma série de "etapas":
• Ouça com atenção e faça perguntas (como as acima) para

gerar um "caso único de exceção" em uma história saturada de problemas.
• Obtenha dos clientes uma "conta única" de si mesmos e de seu relacionamento à luz do
único caso.
• Servir como uma audiência das partes interessadas enquanto os clientes narram uma 'redescrição
único ”deles próprios e de sua relação.
• Explore com os clientes as "possibilidades únicas" que estão potencialmente disponíveis para eles.
escopo como resultado da discussão acima.
Melissa, uma mulher de 45 anos, veio à terapia porque se sentia deprimida,

após o término de uma intensa relação sexual com um homem de 28 anos. Eu
conversa com ela, reconstruída a partir do que me lembro, é um exemplo que ilustra
o que eu descrevi acima.
Melissa: A vida não tem mais sentido. Ele me abandonou por uma mulher mais jovem e me disse que eu não era mais
atraente. No momento, não me importa o que aconteça. Não haverá mais relacionamentos românticos ou mais
sexo para mim.
Rob: Foi realmente cruel o que ele fez! Ele não só te abandonou, mas disse que era porque você não era mais
atraente. Eu entendo que deve ter sido uma experiência muito dolorosa. Você pode me falar mais sobre
o que te faz pensar que a vida não tem mais sentido e que um relacionamento amoroso com um parceiro não é mais possível
homem?
Melissa: Não vou ficar mais jovem ... Dei a ele os melhores anos que ainda tinha, anos em que fui muito atraente.
Não poderei mais atrair homens, considerando minha idade e aparência. Me sinto como um idiota!
Para ajudá-la a ver o problema como um problema, e não ela mesma como o
problema, externalizei o "medo".
Rob: Então você sente que seu tempo está se esgotando, e o medo faz você pensar que não é mais atraente o suficiente.
como se para interessar a um homem que tolamente desperdiçou seu tempo. Melissa: Exatamente!
O cliente estava imerso em uma negatividade que não parava, então levantei um
peça para obter um resultado único.
Rob: Há uma coisa que me deixa muito curioso. Não pude deixar de notar que ela está muito bem vestida e
cuidadosamente composto. Eu me perguntei se ele pegou tudo - o sentido da vida - como é que
você está tão bem hoje?
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Melissa: Bem ( uma longa pausa ), talvez eu tenha exagerado um pouco. Ele pegou muito, mas não tudo.
Rob: Entendo. Não tirou todo o orgulho de você, e o medo não o impediu de cuidar de sua aparência.
Melissa: Não exatamente.
Depois de definir um único resultado, procurei outros, mas adicionei primeiro

a dor para problemas de externalização.
Rob: Então, esta é sua maneira de lutar contra a dor e o medo . Você luta de outras maneiras também?
Melissa: Acho que sim. Eu continuo me exercitando. Vou nadar cinco dias por semana.
Então externalizei a dor como dor pela perda .
Rob: Uau! Portanto, o medo e a dor não a convenceram a desistir.

Melissa: Não.
Rob: Você mencionou que estava com medo de trabalhar. Você continua?
Eu esperava ouvir mais resultados exclusivos.
Melissa: Não faltei um dia de trabalho, se é isso que você quer dizer.
Rob: Mesmo que a perda e o medo tenham causado um grande impacto em você, eles não
fez você parar de se preocupar com tudo. É assim?
Melissa: Bem, acho que você poderia ver dessa forma, mas tenho que fazer essas coisas.
Rob: Sério? Quem o diz? Quer dizer, você não precisa literalmente fazer essas coisas ( pausa ).
Ele poderia ter permitido que a dor e o medo o fizessem abandoná-los. Como você fez isso para não
isso acontece?
Para responder a essa pergunta, você precisa encontrar um resultado exclusivo.
Melissa: Bem, ainda tenho algum orgulho sobrando.

Rob: Então, por um lado, a dor e o medo tentaram tirar a vida dela e convencê-la de que sua situação
É deprimente, mas por outro lado, há uma parte de você que continua lutando contra eles e os impedindo de
controle completamente. O que você acha que significa que você foi capaz de fazer isso?
Pedi a ele que encontrasse qualidades pessoais que explicassem um resultado único.
Melisa: Mmm ( pausa ), bem ( pausa ) talvez isso signifique que eu não sou tão ruim. Que talvez ainda haja esperança para
eu ( sorri um pouco ).
Rob: Apesar de tentar tanto, a dor e o medo não foram capazes de levá-lo
Abra mão da possibilidade de ter um relacionamento e uma vida sexual gratificantes. Como você continua tendo isso
ter uma boa aparência e continuar trabalhando? Quero dizer, como você faz isso especificamente na maioria dos dias?
Melissa: Eu não sei, vamos ver ... eu ( pausa ), bem, eu apenas digo a mim mesma que tenho que fazer, que eu sei
Tudo acabaria se eu parasse de cuidar de mim mesma.
Rob: Então você fala sobre isso consigo mesmo, você tem uma conversa onde a parte de você que ainda está
tem esperança diz à outra parte para continuar segurando.
Melissa: Acho que sim.
Rob: Que tipo de pessoa - apesar da dor e do medo - continuaria a ter esperança e interesse
Sozinha?
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Página 178
Esta foi uma questão de redescrição única, colocada na terceira pessoa em um

Deixe Melissa se sentir livre para se descrever de uma nova maneira.
Melissa: Uma que não teria jogado a toalha completamente.
Sua resposta me permitiu continuar com uma questão de possibilidade única.
Rob: Sabendo disso sobre aquela pessoa, você pode prever o que ela fará nos próximos dias?
Melissa ( com um pequeno sorriso ): Ela continuará a se cuidar assim ( pausa ), só por precaução.
Rob: Apenas no caso de o quê?
Melisa: Caso ( pausa ), ah, caso haja um homem aí fora que perceba.
Visão global
A apresentação de caso a seguir ilustra a abordagem eclética da terapia narrativa

Eu descrevi e forneci exemplos concretos de várias das técnicas. * Jared e
Andrea, um casal na casa dos 30 anos, veio para a terapia preocupada com sua vida
sexualidade e como essas dificuldades afetaram seu relacionamento. Casado por menos
por um ano, eles se abstiveram de relações sexuais antes do casamento.
Quando eles tentaram ter relações sexuais após o casamento, Andrea sentiu dor.
Conversando com Jared sobre isso, ele confessou que teve vários amantes antes dele, e
que ele nunca havia sentido dor com eles. Ele ficou chocado ao saber que ela
Ela não era virgem e também gostava de praticar sexo oral mútuo. Jared me disse não
ele se casou com a mulher que ele pensava, e que considerava Andrea ser "como
uma prostituta 'porque gostava de sexo oral.
Andrea se descreveu como uma pessoa que sempre gostou do
sexo, acrescentando que percebeu que Jared não gostava de ouvi-lo dizer aqueles
coisa. Ele concordou. Ele se sentia como um amante fracassado e se importava
que sua falta de experiência o colocava em desvantagem, porque Andrea
ele tinha "muitos outros para compará-lo". Eu externalizei o problema como uma preocupação e
Eu perguntei como isso os influenciou.
Rob: Parece que a inquietação usou as dificuldades sexuais para tentar criar distância e confusão em
Seu casamento.
Andrea: Sim, concordo. ( Jared acena com a cabeça .)
Depois que eles aceitarem a externalização, posso usá-la para coletar mais
em formação.
Rob: Como o inquieto conseguiu fazer isso?

Andrea: Temos um passado sexual muito diferente ... não apenas em termos de experiência, mas na forma como
nossas famílias nos educaram.
Rob ( para Jared ): Você concorda com isso?
Jared: Sim, existem ainda mais diferenças do que eu pensava quando estávamos namorando.
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Rob: Então, a preocupação fez uso das diferenças na educação sexual que sua família deu a você para
criar um problema em seu casamento?
Esse reflexo da externalização me ajudou a verificar se eu estava avançando com

eles.
Jared: Sim, suponho que sim.

Rob: Você poderia descrever algumas das diferenças que você usou?
Jared: Bem, eu cresci na América e meus pais eram conservadores religiosos. Muitas das coisas em
Acho que os aprendi com eles e na igreja.
Rob ( para Andrea ): E onde e como você cresceu?
Andrea: Eu cresci em Cuba e vim para os Estados Unidos quando era adolescente. Minha mãe era muito religiosa, mas
não meu pai. Na verdade, ele se recusou completamente a ir à igreja.
Jared: E ele estava traindo a mãe o tempo todo!
Rob ( para Andrea ): Você concorda com isso?
Andrea: Sim, tenho quase certeza que sim ... embora eu nunca tenha realmente sabido nada sobre isso. Minha mãe me disse isso
ele a estava traindo, mas ela não podia se divorciar dele porque era pecado.
Rob ( para Jared ): Então você cresceu com a ideia de que sexo fora do casamento era errado, e tanto você quanto seu
pais agiram sobre isso. E ( para Andrea ) você cresceu com a ideia de que sexo era
O casamento pode não ser ideal, mas deve ser tolerado por causa das crenças religiosas.
Andrea: Sim, mas é mais do que isso. Fui educado para acreditar que a relação sexual na posição missionária é o
única forma de praticar sexo, porque tudo o mais é uma perversão e um pecado.
Rob: E como você cresceu?
Eu estava perguntando sobre a origem de suas atitudes para que eu pudesse capturar o
prescrições familiares (e proscrições).
Andrea: O melhor era fazer sexo dentro do casamento, mas também dava para curtir e celebrar
várias maneiras. Não havia nada de errado em experimentar sexo oral e manual e outras posições para
fazer o amor.
Rob ( para Jared ): Você cresceu pensando que as mulheres gostavam de sexo ou apenas o toleravam?
Jared: Bem, eles nunca me falaram sobre isso em casa, então não tenho certeza. Mas a sensação que fiquei com foi
isso foi feito principalmente para o homem. Eu não poderia imaginar minha mãe gostando muito, e ela certamente
Não consigo imaginá-la praticando sexo oral.
Rob: Você discutiu essas questões antes de se casar?
Andrea: Não, na verdade não. Acho que apenas presumimos que tudo ficaria bem uma vez que estivéssemos
casado. Eu sabia que ele era mais conservador do que eu, mas pensei que quando éramos marido e mulher
as coisas ficariam bem. Eu estava animada para fazer sexo com ele e agradá-lo ( pausa ) e me sentir eu mesma
satisfeito.
Rob ( para Jared ): Estaria tudo bem se ela gostasse de sexo com você?
Eu estava curioso em até que ponto a educação da família de Jared

restrito.
Jared: Sim, claro, mas não é assim. Nós nem fazemos isso porque dói muito. Eu devo estar fazendo
algo mal.
Rob: Puxa, a inquietação tem muito em que se agarrar, não é? Conte com as diferenças em sua educação e
experiência, e também com a dor ao tentar a relação sexual. Até que ponto eles estão influenciando você? UMA
cem por cento?
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Com minha reflexão externa, pedi a eles que pesassem a influência relativa de
problema.
Andrea: Cem por cento em nossa vida sexual, e está começando a afetar outras áreas do relacionamento também.
Rob ( para Jared ): Você concorda?
Jared: Sim, acho que ambos estamos cada vez mais na defensiva. E discutimos mais.
Rob: Então, a inquietação usa as diferenças em sua história e a dor para entrar em seu relacionamento,
Mas isso não é suficiente. Você agora está tentando influenciar outros aspectos também? Que - que existe algo
cria distância e conflito em seu casamento - deve ser frustrante para você e
sustos.
Jared: Sim, é por isso que estamos aqui.
Normalmente, continuo com o diálogo de externalização da dificuldade até

Tenho uma imagem clara do problema do casal e como isso os afeta - uma que
Os clientes consideram adequado. Mas no interesse de não contribuir para a "criação de
problema ”, prefiro não insistir muito neste processo. Depois de um ou dois
sessões de aquisição de uma história "saturada de problemas", posso começar a
neutralize-o com uma versão de "solução saturada".
Comecei a próxima fase da terapia fazendo uma única pergunta sobre o resultado
só.
Rob: Apesar da influência da preocupação , eles estão aqui, ainda juntos, e buscaram conselhos. Como o
Eles conseguiram?
Andrea: Nós ainda nos amamos muito. Queremos estar juntos. Existem muitas coisas boas em nosso relacionamento.
Se a inquietação tivesse todo o controle, Andrea não teria sido capaz de oferecer um
resultado único tão maravilhoso.
Jared: Sim, concordo. Se conseguirmos esclarecer a questão do sexo, nosso relacionamento será ótimo.
Rob: Então, a influência da inquietação em sua vida sexual não foi forte o suficiente para apagar o amor que
eles sentem um pelo outro ou seu desejo de estar juntos.
Andrea: Não, não foi, embora pudesse ter nos afetado um pouco.
Respondi ao comentário de Andrea tentando obter uma conta exclusiva.
Rob: Mas mesmo que a inquietação tenha feito o seu melhor, ela falhou em influenciá-lo por
cheio?
Andrea: Fazemos juntos coisas que realmente gostamos, como sair para jantar. Nós dois amamos o
comida e noites especiais.
Jared: Nossas crenças religiosas são uma parte importante disso. Estamos ambos convencidos de que
temos um compromisso espiritual mútuo. Lembrar disso é útil.
Eu vi isso como uma oportunidade de obter uma redescrição única.
Rob: Então você continuou a fazer coisas que incentivam a proximidade e o envolvimento, embora
A inquietação , de alguma forma, conseguiu minar uma parte do seu relacionamento. O que você acha
isso significa que você faz essas coisas?
Andrea: Você quer dizer o que isso diz sobre nós?
180
Página 181
Rob: Sim, quero dizer, tudo isso poderia ter levado ao divórcio. Mas o que eles fazem significa que
Você ainda está lutando contra a inquietação e está determinado a se libertar de sua influência?
Andrea: Não somos o tipo de pessoa que se casa levianamente. Os votos que fizemos são importantes para
nós.
Jared: Esse problema não vai tirar o melhor de nós. Nosso amor é mais forte do que isso.
Rob: Entendo. A preocupação esteve presente para travar uma dura batalha contra os dois. E vocês
Aceite o desafio.
Andrea ( rindo ): Acho que você poderia colocar assim, sim.
Jared: Eu não tinha pensado dessa forma, mas concordo.
Que ambos concordaram com meu comentário, me permitiu dar o seguinte

passo: tenha uma chance única.
Rob: Então vocês estão determinados a se unir contra a influência da agitação . Que diferença você acha isso
pode produzir no resultado dessa luta?
Andrea: Muito. Caso contrário, haveria muitos danos.
Jared: Claro, em nosso futuro haverá proximidade e comprometimento.
Rob: Então, faria sentido para nós apresentar um plano claramente delineado para reduzir ainda mais a influência do
inquietação ? Eles estariam interessados nisso?
Achei que seria útil formular seu confronto com a preocupação .
Jared: Com certeza. Isso é o que precisamos fazer.

Andrea: Eu concordo. Sempre precisamos disso; apenas não sabíamos o que fazer exatamente.
Rob: Sim. A inquietação funciona assim. Ele entra sorrateiramente, causa confusão e fica cada vez mais forte se
Nós permitimos. Em vez de deixar isso acontecer, eles vieram em busca de conselhos e foram lembrados de
As coisas boas no relacionamento em si e também o compromisso que têm um com o outro. Eles já têm
fez a inquietação começar a fugir. Eles só precisam convidá-la para se apressar.
Jared: Parece bom para mim. ( Andrea acena com a cabeça .)
Como Andrea sentia dor com a relação sexual, sugeri que o plano para reduzir a influência
de preocupação incluído tê-la passar por um exame físico. Andrea era
concordo em visitar um ginecologista que eu recomendei. Ele encontrou e tratou uma lesão
de Andrea no colo do útero, e em um mês a dor desapareceu. O casal tambem
concordou em expandir sua educação sexual lendo material escrito que
Eu ofereci. Jared, sem saber de muitas coisas sobre as práticas sexuais, ficou surpreso quando
sei que muitos casais praticam sexo oral e que alguns muito religiosos e
Os espirituais desfrutam de uma variedade de comportamentos sexuais com seus parceiros. Jared
concordou em fazer sexo oral com Andrea e logo decidiu, no interesse do casamento e
de seu noivado, que ele queria continuar a experiência! Assim terminou a terapia.
Resumo
Anteriormente, enfatizei que o modelo usado pelo terapeuta é menos

importante que sua capacidade de acessar recursos intrínsecos do cliente e
desenvolver fortes alianças terapêuticas. No entanto, em alguns modelos, alguns mais do que
181
Página 182
Outros enfatizam a importância dessas habilidades. A terapia narrativa é uma delas.

Essa abordagem enfatiza a objetificação de problemas em vez de pessoas; encorajar
terapeutas para trabalhar em colaboração com os clientes, não como especialistas que são
acima deles e destaca a influência da cultura e da família nas atitudes,
crenças e ações das pessoas. Tornei-me um terapeuta narrativo porque
atraiu o tipo de relacionamento terapêutico que promove, e não porque acreditou que era o 'caminho
melhor e mais autêntico para ajudar as pessoas ». *
Uma vez que os terapeutas narrativos externalizam um problema, eles e seus
os clientes estão em posição de revisar significados com base no modelo médico
contidas nas categorias de transtornos mentais do DSM-IV . Quão profundamente
É diferente sugerir que os clientes estão "sob a influência da depressão" do que
referem-se a eles como tendo um "transtorno mental chamado depressão". eu tenho visto
coloque os problemas fora dos clientes, objetifique os problemas em vez de
pessoas, permite a confiança nas conversas terapêuticas, e que eu posso
aceitar o modelo médico como hóspede, sem precisar ir para a cama com ele. PARA
aqueles terapeutas que talvez estejam fartos de ter o mesmo velho modelo médico que
parceiro de cama, um caso com terapia narrativa pode ser a coisa certa!
prescrito pelo médico!
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183
Página 184
CAPÍTULO 10
COMO OS TERAPEUTA "FAZEM"

DE CASAIS DO MESMO SEXO?
Janie K. Long e Ursula Pietsch Saqui
Quando comecei minha carreira como educadora sexual na Igreja Metodista Unida
tenra idade de 22 anos, eu não estava preparado para a primeira pergunta que
Um menino de um grupo de escola secundária perguntou: "Como dois homens fazem isso?" Recentemente
licenciatura e sem formação específica como educadora sexual, colaborou em oficina
fim de semana sobre sexualidade para adolescentes e pais. A questão, que é
formulado na frente de um grupo de vinte jovens e quatro adultos e líderes de workshop experientes,
fez com que algumas coisas passassem pela minha cabeça: 1) Eu não quero
ser demitido deste trabalho; 2) eles me disseram para ser honesto em minhas respostas; 3)
Por que você teve que me fazer a primeira pergunta? 4) não tenha vergonha; 5) não
dê a impressão de que você está mal informado. Agora, da perspectiva dos meus 25 anos
trabalho e treinamento na clínica, percebo o quão patético meu
preocupações. Eu poderia ter ficado menos perturbado por parecer inexperiente? Poderia haver
Pensou em coisas mais exploratórias e apropriadas?: 1) Por que estou tão pouco preparado
para responder a pergunta?; 2) Por que eles fizeram essa pergunta em particular ?; 3) Por que
o que, durante toda a oficina, eles nunca perguntaram como duas mulheres se relacionam ?; 4)
Como você interpretará minha resposta à sua pergunta?
Nenhum de nós (Janie e Ursula) adquiriu nosso conhecimento sobre
sexo de casais de gays e lésbicas em aulas de terapia sexual e workshops para
que assistimos ao longo dos anos, mas através de nossas leituras e
troca de informações sobre o assunto com outros profissionais, principalmente com aqueles que
eles trabalham com orientações sexuais minoritárias. Também aprendemos muito com
clientes que atendemos que pertenciam a essa minoria e nosso relacionamento com o
comunidade gay e lésbica. Assumimos que poucos programas de pós-graduação são
foco em abordagens terapêuticas destinadas a tratar casais do mesmo sexo, * que
significa que muitos médicos estão na mesma situação que
havia aquele menino que levantou a mão para fazer uma pergunta há tantos anos
anos. O que estes profissionais querem saber é: «Como é que os terapeutas de saúde 'fazem'?
casais do mesmo sexo »? Este capítulo oferece - pelo menos esperamos - um
uma resposta mais sofisticada a esta pergunta do que Janie deu ao menino quase uma
quarto de século. Nas páginas seguintes apresentamos as bases teóricas do trabalho que
184
Página 185
realizamos, e também alguns casos clínicos a título de exemplo. Mas a primeira coisa
O que precisa ser discutido são os desafios enfrentados pelos terapeutas que
eles trabalham com minorias sexuais.
Os desafios de trabalhar com casais do mesmo sexo
As bases da terapia sexual tradicional são heteronormativas (Ritter e Terndrup,
2002). Vários autores têm apontado a subjetividade do diagnóstico de dificuldades.
ideias sexuais e heterocêntricas que fundamentam a conceituação de muitos dos
as principais disfunções sexuais (Tiefer, 1997). Por sua vez, as queixas associadas ao sexo
casais de gays e lésbicas frequentemente procuram terapia, como aversão ao sexo
oral e as dificuldades relacionadas ao sexo anal têm sido amplamente ignoradas no
literatura (Rosser, Short, Thurmes & Coleman, 1998). Os poucos escritos que falam
Isso sugere que as parceiras enfrentam o estigma associado a
comportamentos sexuais e eróticos femininos, ou que sexo entre mulheres é
entende apenas como uma experiência mágica que é uma cura para todos e cada um dos
dificuldades sexuais (Brown e Zimmer, 1986). As mulheres também estão preocupadas
ideias sobre gênero que tendem a dicotomizar as normas sexuais, como a crença
que dar o primeiro passo em direção a uma abordagem sexual é um papel que corresponde ao
homem (Slater e Mencher, 1991). Não surpreendentemente, a dificuldade mais comum
entre os casais de lésbicas está a discrepância no desejo sexual (Hall, 1987;
Schwartz, 1998).
Homens gays também são influenciados pela socialização de papéis em
função de gênero e crenças heterossexistas. Às vezes eles lutam contra a necessidade
separar sua sexualidade de suas necessidades emocionais (Canarelli, Cole e Rizzuto,
1999), e às vezes eles são excessivamente fixos no funcionamento sexual,
e constantemente tentar monitorar o quão bem eles estão e como seus
casal (George e Behrendt, 1987). Como um casal gay lida com a ideia de monogamia,
quando eles são socializados para acreditar que, para um homem, o relacionamento gira em torno
sexo e esse mesmo é aquele que faz muitas conquistas?
A orientação sexual não é apenas sobre o que é feito no terreno
sexualidade, mas também com fantasias eróticas e carinho entre
pessoas. Nós, terapeutas, precisamos prestar atenção a possíveis mudanças
fatores históricos da orientação sexual ao longo da vida de uma pessoa (DeCecco, 1981),
e somos informados da variedade de práticas sexuais de gays e lésbicas, a fim de
trabalhar em qualquer desconforto ou fascínio com as práticas e acordos do
casais diferentes dos nossos (Bernstein, 2000).
Uma boa terapia envolve ajudar os casais a explorar o que desejam e
Isso pode representar que temos que sondar as possibilidades e dificuldades tanto
monogamia, bem como não monogamia sexual (Bernstein, 2000; Brown e Zimmer,
185
Página 186
1986; Schernoff, 1999). «Os clínicos têm que entender que é o casal
aquele que atribui significado a questões como fidelidade sexual, disfunções sexuais
e sexualidade compulsiva, e não olhar para esses comportamentos através das lentes de
psicopatologia ou os valores de uma sociedade heterossexista ”(Ritter e Terndrup, 2002,
P. 348). Por exemplo, Hall (1987) observou que uma mulher que mantém relações sexuais
com outra mulher, e também é sua melhor amiga, sua parceira na atividade sociopolítica
e talvez também seu parceiro na empresa, pode diminuir o contato sexual com ele
a fim de criar alguma distância entre eles. Isso é uma disfunção sexual ou um
definição saudável de limites?
Bases teóricas e clínicas
Os pressupostos do construtivismo, construcionismo social e feminismo

eles guiam nosso pensamento e nossas ações. Nós aderimos a ideias que relativizam
Na realidade, sempre respeitamos as relações entre as premissas a partir das quais partimos
para construir nossa visão das coisas, e não perdemos de vista que nosso papel como
observadores influenciam nossa interpretação do que observamos (Von Foerster,
1981; Von Glasersfeld, 1984). Consideramos invenções de dilemas do cliente
criado por eles em suas conversas, por outras pessoas importantes em seus
ambiente e por terapeutas (Gergen, 1985; Hoffman, 1990). Assim, assumimos que estes
Os dilemas estão abertos a múltiplas interpretações e maneiras de entender as coisas. Está
visão do processo terapêutico nos torna mais flexíveis e amplia as opções de nossos
clientes, porque encorajamos a criação de programas não patologizantes e
mudança.
Como feministas, tomamos muito cuidado ao criar um tipo de relação de afiliação
e colaboração com as pessoas que servimos, o que nos permite honrar sua diversidade e
competências únicas e, às vezes, suas vozes privadas de direitos como
cidadãos (Avis, 1988; Hare-Mustin, 1994; McGoldrick, 1998). O contexto tem um
importância fundamental em nossa abordagem clínica, e é por isso que estamos convencidos de que
que nunca devemos esquecer que participamos da construção da realidade clínica.
Assim, consideramos que a compreensão de nós mesmos, nossa autenticidade e
nossa transparência são elementos críticos no processo terapêutico (Johnson, 1996).
Embora o quadro teórico que acabamos de descrever forneça informações sobre como
desenvolvemos trabalho com nossos clientes, independente de seus
orientação sexual, existem outras questões fundamentais que são específicas do trabalho
que fazemos com casais do mesmo sexo. As perguntas a seguir servem como um guia
para auto-exploração como terapeutas:
• Nossa realidade está presente quando nos sentamos com casais do mesmo sexo?
durante uma sessão?
186
Página 187
• Estamos abertos à nossa própria experiência?

• Estamos cientes de nosso heterossexismo e homofobia?
• De uma perspectiva sistêmica, como podemos contribuir para o problema ou
fazemos parte do contexto em que está inserido? (Haley, 1987; Minuchin,
1974).
• Valorizamos adequadamente os casais do mesmo sexo e acreditamos que eles são capazes de
ter sucesso na terapia e quem merece ser feliz? (Brown e Zimmer,
1986; Long e Lindsey, 2004).
• Ou estamos supervalorizando os casais do mesmo sexo? Com o desejo de
compensar o mito homofóbico de que as relações sexuais entre mulheres
pessoas do mesmo sexo não duram e não são significativas, estamos colocando o
ênfase na longevidade em vez da qualidade dos relacionamentos? Porque se fosse
Assim, pode acontecer que nossos clientes minimizem seus problemas de forma a não alterar
a imagem que poderíamos ter deles.
• Os gays usam um vocabulário explícito para descrever o sexo. Nos
nos sentimos confortáveis para nos comunicar com eles na mesma linha e fazer isso
também com casais de lésbicas? (Shernoff, 1999).
• Sabemos o suficiente sobre as práticas sexuais de casais gays e lésbicos? Não
Se sim, como poderíamos entender adequadamente as dificuldades que descrevem
nossos clientes?
Além de nos perguntarmos, também fazemos perguntas específicas

e informados aos nossos clientes, a fim de avaliar as características únicas e
preocupações de cada um. No entanto, temos muito cuidado para não nos concentrar
ambos em aspectos de orientação sexual que prejudicam o atendimento a outros
questões, como o uso de drogas (Bernstein, 2000; Brown e Zimmer,
1986). Explorar as seguintes áreas com gays e lésbicas nos ajuda
compreender melhor os problemas que eles nos expõem e a influência que podem ter
no relacionamento do casal (Peterson e Stewart, 1985):
• Grau de autoaceitação em relação à orientação sexual. • Saia do armário.

História e possíveis reações negativas.
• Questões de saúde, incluindo HIV e problemas urológicos ou genitais.
• Grau de apoio recebido da família e da comunidade.
• Abertura no ambiente de trabalho.
• O grau em que cada um deles tornou pública sua orientação sexual.
• Compromisso com a monogamia versus não monogamia.
• Aversão a atos sexuais específicos.
• Impacto de relacionamentos heterossexuais ou casamentos anteriores.
• Reação dos filhos de relacionamentos anteriores, dos adotados ou dos nascidos no
Relacionamento atual.
187
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• Possível influência da herança cultural ou racial do casal em sua orientação sexual.

Por exemplo, em algumas culturas, as relações entre pessoas do mesmo sexo são
entendida como uma rejeição de valores culturais ou como uma forma de
desvio social que constrange a família (Choi, Salazar, Lew & Coates, 1995).
• Potencial consumo de álcool ou outras drogas como um recurso para lidar com o
rejeição própria ou de outras pessoas.
Crie relacionamentos de afiliados clínicos
Durante as sessões, nos movemos entre o centro e a periferia das relações de

nossos clientes, com base nas origens étnicas e raciais do casal, sua idade e
da natureza do problema que expõem. Como trabalhamos colaborativamente, sempre
Temos um papel no processo, mas também reconhecemos o papel que o
sistema do cliente e outros sistemas mais amplos, e muitas vezes coletamos informações
sobre o que está ajudando e o que não está ajudando na terapia. Como clientes
familiarizar-se com nosso compromisso com eles e com o processo, compartilhar mais
experiência conosco; Achamos que isso acontece porque eles sentem que suas ideias e
as opiniões são respeitadas. Sem esse respeito, é muito difícil construir confiança e forjar uma aliança
de trabalho.
Também estamos dispostos a abrir um espaço de discussão com os casais do
mesmo sexo sobre nossa própria orientação sexual. Enquanto alguns gays e
As lésbicas preferem trabalhar com terapeutas heterossexuais (Bernstein, 2000), outros
afirmam que houve momentos e circunstâncias em que optaram por trabalhar com um
terapeuta que fazia parte de uma minoria sexual (Bernstein; Long, 1996). A questão
A orientação sexual geralmente surge no início da terapia, quando nosso
clientes gays e lésbicas estão testando se estão em território seguro (Bernstein).
Para aquecer as múltiplas perspectivas
O desafio que enfrentamos como terapeutas é criar um contexto onde eles possam
novos significados emergem. Muitas vezes procuramos outras maneiras de abordar e resolver
problemas, e é por isso que legitimamos múltiplos pontos de vista, encorajamos o pensamento
crítica e deixou espaço para experimentar outras opções. Estamos cientes de
que nem toda teoria e intervenção funcionarão para qualquer cliente e que existem muitos
os caminhos que levam à mudança (Hubble, Duncan e Miller, 2000). Também não
presumimos quee conhecemos
mil novecentos especificamente
noventa e seis). a vida
Incentivar cada dosaclientes
cliente (Freedman
contar sua história eosCombs,
ajuda a se sentirem ouvidos e
respeitado e deixa espaço para que seus recursos e conhecimentos surjam
(Anderson, 1997).
188
Página 189
Este estilo de terapia promove o abandono da ideia de certeza absoluta e apela para
flexibilidade e espontaneidade. Por estarmos abertos a múltiplas perspectivas, podemos
abraçar e tolerar os sentimentos de casais do mesmo sexo sobre a homofobia e
heterossexismo, sem responder defensivamente ou de forma patologizante (Bernstein,
2000). Para equilibrar nossa própria percepção, monitoramos a nós mesmos e também
Contamos com a supervisão de nossos colegas para garantir que nossa visão
o subjetivo não atrapalha (Brown e Zimmer, 1986).
C ENTRANDO NOS PONTOS FORTES, NA RESISTÊNCIA

E NA CAPACIDADE DE ADAPTAÇÃO
Baseando-se fortemente em abordagens focadas em soluções,

perguntamos e identificamos os pontos fortes e as exceções do problema. As
As exceções podem ser usadas para encorajar os clientes a praticar mais o que
funcionou bem para eles antes, e para destacar sua capacidade de lidar com
dificuldades (De Shazer, 1991). Enfatizar as exceções também lembra que
o problema era secundário quando as conquistas foram feitas. Use uma abordagem
focado na solução (De Shazer, 1988, 1991) é útil para consolidar a mudança, porque
exatamente o que foi diferente para produzi-lo e quais são os
coisas que eles querem continuar.
Essas ferramentas são extremamente úteis para trabalhar com clientes que formam
parte das minorias sexuais, especialmente com aqueles que fazem sexo
interracial e intercultural enfrentam múltiplas camadas multiculturais (Pearlman,
mil novecentos e noventa e seis). Muitas vezes patologizado pela sociedade e julgado por alguns, até mesmo por
profissionais de saúde mental, como necessitando de uma 'cura' (Rosik, 2003; Yarhouse,
1998), esses casais do mesmo sexo não raramente demonstram que possuem pontos fortes
destaques - flexibilidade e adaptabilidade a funções e compromissos múltiplos, maior
habilidades de comunicação e mais empatia. No entanto, devemos estar cientes de
os muitos desafios que enfrentam: preconceitos inter-raciais, antagonismos entre
famílias de origem, adaptação a novos hábitos culturais e contato limitado com o
comunidade gay e lésbica.
C ATTERS POWER
É necessário reconhecer o poder que temos como terapeutas se quisermos

minimizar o risco de uso indevido com os clientes. Se o subestimarmos, apenas
vamos aumentar a probabilidade de abusos e violações do
limites. Nossa obrigação é atender as necessidades de nossos clientes e facilitar
mudanças positivas em sua vida.
189
Página 190
Também deve ser dada atenção às questões de poder fora da consulta.

Tentamos conscientizar nossos clientes sobre as histórias-chave criadas
por indivíduos e grupos poderosos da sociedade, e examinem juntos como esses
mitos - como aqueles que reforçam a homofobia e o heterossexismo - alimentam problemas
apresentados a nós por clientes (Freedman e Combs, 1996).
O exemplo do caso que apresentamos a seguir dá uma ideia do
estilo de trabalho colaborativo e afiliado que realizamos. No caso de Tyra e
Meg, eu (Janie) achei importante prestar atenção à complexidade do
diferenças raciais e culturais entre eles, e questionando histórias culturais
fatores dominantes que estavam afetando negativamente sua capacidade de construir um
relacionamento mutuamente satisfatório.
Tyra e Meg queriam uma terapeuta que pudesse ajudá-las a lidar com
que eles descreveram como um problema de função, que incluía quem deveria dar o primeiro passo
no campo sexual. Tyra tinha 28 anos, era hispano-americana e católica e trabalhava como
máquina de solda; Meg, estudando para seu doutorado em serviço social, era uma anglo-americana
e agnóstico. Eles se conheceram em uma reunião social lésbica, e depois de namorar
por seis meses, eles viveram juntos por dois.
Durante a primeira parte da sessão inicial, Meg foi quem falou por nós duas.
Para ter certeza de que ambos teriam a chance de fazer suas vozes serem ouvidas, tentei
também traga Tyra para a discussão. De acordo com a descrição de Meg, o problema
girava em torno da necessidade de Tyra de controlar o relacionamento. Muitas vezes parecia,
disse ela, como se estivesse em um relacionamento com um homem que lhe disse o que fazer
pense, qual deve ser sua aparência e como conduzir sua vida. Ele declarou muito assertivamente seu
bissexualidade e disse que se ela quisesse um homem, ela já saberia para onde ir
procure por isso. Nesse ponto, Tyra interrompeu a conversa e afirmou que ela tinha
terminou aquele relacionamento, porque não importa o quanto ele tentasse, ele não era um "homem que
muito bom para Meg.
Achei que uma perspectiva diferente poderia ser útil, e interrompi o casal naquele
apontar para pedir-lhes que imaginassem que no dia seguinte ocorreu um milagre que poderia
mudar o relacionamento deles e pensar em como eles gostariam que fosse então (De Shazer,
1978). Ambos pareceram impressionados com a pergunta e ficaram em silêncio.
Finalmente, Meg disse que as coisas seriam as mesmas de quando eles começaram a namorar, e Tyra
ele concordou prontamente. Pedi a eles mais detalhes, e ambos
descreveu uma relação de namoro muito igualitária, em que ambos contribuíram para
medida igual para a tomada de decisão, questões econômicas e abordagens
sexual.
Meg explicou que desde que começaram a morar juntas, Tyra se tornou
mais dominante em todos os aspectos de sua vida, inclusive no quarto. Tyra
concordou com ela, mas explicou que como Meg estava estudando, ela se sentia muito
190
Página 191
pressionada em seu papel de "ganhar o pão". E, já que ele duvidava se Meg preferiria estar com
um homem, achava que deveria assumir a liderança no sexo com freqüência suficiente como
para "mantê-la satisfeita".
Para desafiar a história dominante, perguntei a Tyra se ela gostava do papel de
aquele que inicia a relação sexual / traz o pão para casa. E ele respondeu: "Não!" Refleti na minha voz
alto se eles não estivessem caindo no padrão estereotipado do papel masculinizado / feminizado
causa de alguma confusão sobre o tipo de relacionamento que cada um deles queria. Ambos
eles
todorejeitaram
o possível essa
parahipótese
encontrare disseram que de
uma maneira elamanter
estava desatualizada.
o bem que haviaEuentre
os confiei
eles, para se esforçarem
incluindo sexo, e eu disse a eles que, assim que equilibraram a escala novamente em
seu relacionamento, muito provavelmente sua vida sexual também se equilibrava.
Para criar uma situação em que Tyra e Meg pudessem se comportar
diferente, recomendei a eles algo que já imaginei que pareceria estranho ou
comic (De Shazer, 1985). Eu perguntei a eles: vocês têm um daqueles falos atrelados? As duas
As mulheres, sufocadas, responderam em uníssono quase gritando: "Por todo o inferno,
não!". Sugeri que comprassem um e o incorporassem em seus jogos sexuais. eu esperava
que, no mínimo, a introdução desse elemento causaria a luta de seu papel no
relacionamento era mais aberto.
Na semana seguinte, eles compareceram à sessão de muito mau humor. Tyra tinha comprado
o falo atrelado e tentou usá-lo em Meg, mas as coisas não tinham corrido bem.
Meg disse que se sentiu ainda mais assediada por Tyra e não queria saber nada sobre "aquela coisa "
nem, como resultado disso, nem do sexo. Juntos, exploramos interativamente o
diferenças de poder em seu relacionamento, na esperança de que alguns
solução.
Contrastes interessantes surgiram em minhas perguntas. Enquanto que
Meg saiu do armário na faculdade e em seu ambiente familiar, Tyra não
feito. Meg veio de uma família de classe média alta bastante liberal e recebeu
treinamento posterior, e Tyra cresceu em uma família de classe trabalhadora cujas crenças
culturais e religiosos eram especialmente homofóbicos e sexistas. Embora então Meg
contribuiu com menos dinheiro, seu potencial de ganhá-lo no futuro, devido à sua educação,
como Tyra apontou, ele era muito mais velho. Também destacou que Meg era fisicamente mais
atraente do que ela, especialmente para os homens, e também tinha mais amigos e mais
oportunidades de contato social.
Eu sugeri que talvez todas essas diferenças tivessem algo a ver com o quão pressionado
Tyra sentiu-se o ganha-pão e aquele que deu o primeiro passo no sexo. Ao
No final da sessão, perguntei a Meg se ela já gostou de ser a única
iniciar contato sexual com Tyra e responder afirmativamente. Eu perguntei a ele mais tarde se
ele uma vez fantasiou sobre usar o falo arreado nela em Tyra; eu sei
Ela corou, e depois de uma risadinha nervosa, ela admitiu que sim. Ao que respondi: «Mmm ...
191
Página 192
Curta o momento!". Desejando destacar as exceções ao problema (De Shazer, 1985),

Eu pedi a ambos durante a semana seguinte para olhar para aqueles momentos em que
eles estavam felizes e satisfeitos em seu relacionamento.
Eles chegaram à terceira sessão de mãos dadas. Eles explicaram que Meg tinha
colocar o arnês com o falo e iniciar o contato sexual com Tyra, e que eles tiveram
joguei com ele várias vezes durante a semana. Eles perceberam que eram muitos
mais felizes e muito mais satisfeitos quando atuavam como uma equipe, em
em vez de um como zelador do outro. Trabalhamos por mais algumas sessões
sobre como alcançar e manter o equilíbrio em seu relacionamento, e eles não falavam mais sobre
dificuldades sexuais.
Abandonar suposições
Como Hartman (1999) apontou, os Estados Unidos estão passando por uma revolução
social ao aceitar atitudes e políticas em favor de gays e lésbicas; No entanto, o
Igualdade, proteção e tolerância generalizadas permanecem ilusórias. Viés
Heterossexista
portanto, nossasainda permeiaterapêuticas
abordagens nossa cultura, nossos
(Long sistemas2003).
e Serovich, de crenças e, portanto,
Homofobia e
o heterossexismo também está por trás da invisibilidade cultural das relações gays e
lésbicas, e impede que famílias e casais do mesmo sexo participem do grande
a maioria dos rituais tradicionais da vida, como casamento e
adoção (Brown e Zimmer, 1986; Long, 1996). Prestamos muita atenção a
esses preconceitos culturais e nos esforçamos para estar cientes em todos os momentos de até
que ponto pode estar influenciando a percepção de nossos clientes, e também o
nosso.
Um bom exemplo disso é a maneira de entender os limites nas relações entre
pessoas do mesmo sexo. Mencher e Slater (1991) sugeriram que o que é descrito
como personalidades fundidas em um relacionamento lésbico, e que muitas vezes é rotulado
como algo patológico, pode não ser mais do que a forma que o casal de
defenda-se contra um ambiente hostil. Homens gays têm que lutar com
questões de fronteira. Assim como os homens foram socializados para se concentrar no que
sexualidade, não é surpreendente que, quando um conhece o outro, o sexo vem em primeiro lugar em seu
Lista de prioridades. Porém, uma vez que a novidade não seja mais tal, o
homens gays descobrem que não têm ideia de como manter o relacionamento ou
quais são os limites apropriados (Brown e Zimmer, 1986). Fazemos tudo
Podemos desconstruir os mitos sobre o que é masculinidade e o que é
conduta adequada para um homem. Embora eu (Janie) tenha tentado muito
evite estereótipos heterossexuais, ao explorar as crenças de Charles e Mel
sobre exclusividade e compromisso sexual, eles não estavam tão convencidos, então
pelo menos a princípio, que ele havia conseguido.
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Página 193
Os dois homens, ambos na casa dos trinta, praticavam profissões liberais:

Charles era arquiteto e Mel pediatra. Eles estavam envolvidos em seu relacionamento desde
cinco anos atrás, e antes disso, Mel tinha estado com outra pessoa por oito anos,
com quem disse ter uma relação de compromisso emocional, mas não
sexualmente exclusivo - um acordo alcançado por ambos os membros do casal.
Charles descreveu vários relacionamentos anteriores de curta duração em que ele teve
comprometido emocionalmente e sexualmente, embora seu parceiro não tenha sido
monogâmico. Mel e Charles concordaram em um noivado sexual exclusivo, e antes
Antes que o problema deste último surgisse, o sexo era uma fonte de prazer para
os dois.
Comecei com uma breve história sexual orientada para soluções (De Shazer,
1985), que incluiu perguntas sobre a duração do problema, a frequência de
contatos, práticas sexuais e questões de saúde, entre outros. Uma das
perguntas se referiam a momentos de crise recente, e a resposta que gerou
parecia ter a ver com o cerne da questão. No ano anterior,
um novo arquiteto, Lynn, juntou-se à empresa de Charles, e ele começou
para se socializar com Charles e Mel.
Não só o casal apreciava muito Lynn, mas ambos se sentiam sexualmente
atraída por ele, e percebeu que a atração era recíproca. Durante
nossa conversa, eles explicaram que por cerca de seis meses eles estavam
brincando sobre convidar Lynn para se juntar a eles na cama. Eu estava ciente de que
dificuldades para obter ou manter uma ereção começaram por cerca de cinco meses
de volta, e como me senti confortável o suficiente para arriscar seguir uma possível
intuição, eu me perguntei em voz alta se havia alguma relação entre piadas e
dificuldades. Mel e Charles ficaram surpresos e rejeitaram categoricamente que
possibilidade, insistindo que tais piadas mútuas não eram mais do que isso, e
confortável que ambos
com ele naquela mesmasenoite.
sentiram com Lynn, tanto, eles disseram, que eles combinaram de jantar
Abandonei minha suposição inicial e me abri para sua visão das coisas. Eu me mostrei de
concordo com eles que provavelmente fui muito precipitado em sugerir que
possibilidade, e elogiei sua capacidade de permanecer amigo de Lynn sem sentir
ameaçado por causa da atração mútua que existia entre eles. Perto do final do
sessão, sugeri uma pequena mudança que pensei ser útil para tirar a pressão de Charles
quanto ao seu funcionamento sexual. Eu recomendei que eles tentassem se abster de
relação sexual na semana seguinte, e eles concordaram.
No início da próxima sessão, Charles e Mel me deram uma descrição vívida
do que eles comentaram ao saírem da consulta na semana anterior sobre o que foi
emanado da sessão. Eles ficaram frustrados com o que viram como meu
"Homofobia internalizada" e minha abordagem "não científica" do problema, e eles foram
comentando acaloradamente sobre meu mal-entendido e o equívoco de minhas suposições. Talvez
193
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Eu pensei, foi a homofobia que me fez encontrar uma conexão entre

dificuldades com a ereção de Charles e seu relacionamento com Lynn. Eu fui
convencido de que eles, como gays, não eram capazes de manter um relacionamento
acionado? Eu estava tentando separá-los inadvertidamente? Eles decidiram que o dia
em seguida eles me ligariam para cancelar as próximas sessões e iriam procurar um terapeuta
mais parecido com gays. E então foram ao encontro com Lynn conforme planejado.
Conforme o jantar avançava, os dois se sentiam cada vez mais
desconfortável com seu amigo. Quando voltaram para casa, tiveram uma forte discussão; Charles
Ela insistiu que Mel estava "brincando" em Lynn, e Mel insistiu que era eu
por ter levantado aquela teoria ridícula. A discussão foi longa e finalmente eles optaram
por ir dormir e deixar o assunto para o dia seguinte. Eles também decidiram não cancelar o
consulta para terapia até que tivessem mais tempo para discutir o assunto.
Os dois pensaram muito sobre a situação ao longo do dia seguinte, e quando
finalmente conversaram sobre o assunto novamente, poderiam fazê-lo em menos
defensiva. A discussão os levou à conclusão que provavelmente eu havia dado
mais pontual do que eles acreditavam, devido ao crédito que me deram a
começando, quando perceberam que ambos se sentiam ameaçados por sua atração
em relação a Lynn e o que isso pode representar para o compromisso que assumiram
um com o outro.
Eles pareciam felizes quando explicaram que haviam falhado completamente em sua tarefa.
Eu atribuí. Os dois reafirmaram seu compromisso com o relacionamento e ambos concordaram
concorda em continuar trabalhando comigo e acabar com as piadas mútuas sobre
faça um trio. Depois de mais algumas sessões, eles estavam menos irritados com o
um com o outro, e Charles explicou que não tinha mais dificuldade de ereção.
Terminamos a terapia após oito sessões.
Os desafios de sair do armário
Quando gays, lésbicas ou bissexuais se descobrem ou

outros iniciam o processo de integração de sua orientação e identidade sexual. George e
Behrendt (1987) dividiu o processo de saída em três fases: 1) o
auto-reconhecimento como gay, lésbica ou bissexual; 2) identificação com outros
minorias sexuais e a criação de um sistema de apoio social com elas; e 3) o
reconhecimento da orientação sexual de alguém diante de pessoas importantes em sua vida.
Sair é um processo multidimensional e contínuo (Browning, 1987),
que questiona e redefine o relacionamento com a família, amigos, colegas de trabalho,
o parceiro atual ou potencial e o contexto cultural da pessoa (Bepko e Johnson,

2000). Browning detalhou os aspectos cognitivos, emocionais e
fatores comportamentais que frequentemente estão presentes ao longo desse processo. No avião
cognitivo, é um momento de mudança de identidade e de luta pela coerência; no
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emocional, sentimentos como excitação, culpa, vergonha,

medo e prazer, quando você começa a estar ciente de sua atração por pessoas de
mesmo sexo; e comportamentalmente, as mulheres lésbicas tendem a agir de acordo com seus
sentimentos somente depois de alcançarem uma compreensão intelectual de sua atração
por outras mulheres.
Na terapia, descobrimos que as dificuldades em casais do mesmo sexo
aparecem quando cada uma das duas pessoas está em um estágio diferente do
processo de descoberta (Brown e Zimmer, 1986). Para resolver esses conflitos, você pode
Pode ser útil considerá-los de uma perspectiva evolutiva (Bernstein, 2000), mas também é
É importante que nós, terapeutas, não imponhamos uma evolução normativa aos clientes,
prescrever ou esperar que o progresso seja feito de uma certa maneira e
previsível.
Um ponto forte de muitos casais do mesmo sexo é a capacidade de criar um
apoie rede social formada por amigas lésbicas, gays ou bissexuais, sem invalidar o
amigos e colegas, ou ex-amantes ou parceiros heterossexuais. Está
a escolha pode ser uma vantagem importante que deve ser levada em consideração na terapia
(Bepko e Johnson, 2000; Long, 2003). Além disso, muitos casais gays e lésbicas
enfrentam a falta de aceitação e reconhecimento por parte de suas famílias de origem,
o que pode ter a ver com os problemas com os quais procuram terapia. Esses casais
que não coincidem na fase de descoberta em que se encontram antes de seus respectivos
famílias de origem têm que lidar com os conflitos que surgem durante as reuniões
parentes (Bepko e Johnson).
No seguinte estudo de caso, o terapeuta teve que ter muito cuidado com
respeitar o ritmo das decisões que tiveram a ver com sair do armário, com
preocupações em relação à família de origem versus família de escolha, com o
comportamentos sexuais que definiam e confundiam
de identidade sexual e com questões associadas à obtenção de apoio social. Neste
caso, a postura afiliativa e não patologizante da terapeuta foi fundamental para permitir
que cada membro do casal tomou suas próprias decisões sobre como se descobrir,
definir o seu relacionamento e buscar a intimidade de uma forma que seja mutuamente
satisfatório.
Mindy ligou para a clínica de terapia familiar onde eu (Janie) pratico
supervisor para ajudar a sua amiga, Joann, porque ela também estava
ansiedade e estava lutando para se recuperar de seu divórcio recente. Mindy concordou com um
consulta para a amiga e disse que iria acompanhá-la para dar apoio. O caso foi atribuído a
Jack, um dos terapeutas que supervisiono.
Durante a primeira sessão, as duas mulheres explicaram a Jack que haviam se conhecido
cerca de três meses atrás na igreja onde Joann trabalhou como diretora de coral e
Mindy estava ajudando como conselheira de um grupo de jovens. Naquela época, Joann
Ele tinha 44 anos, e seu casamento, que durou 24 anos, acabara de
195
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quebrar. Quanto a Mindy, que tinha 28 anos, ela tinha apenas

terminou seu casamento de 3 anos. A experiência do divórcio de ambos
favorecido que logo se tornem amigos.
Joann tinha dois filhos adultos, uma menina de 22 anos e um menino de 20, ambos
eles eram independentes. Mindy tinha um filho de um ano, Winston, que morava com ela. Não
teve ajuda para a criança e ficou desempregado por vários meses antes de encontrar
um emprego como balconista em uma loja de informática, então ela lutou
econômico. A única renda de Joann era o valor mínimo que a igreja pagou a ela,
embora depois do divórcio ela tenha mantido a casa, parte das economias
comuns e algumas ações. Ele disse que tinha dinheiro suficiente para fazer isso, mas não o
o suficiente para uma emergência.
Três meses atrás, Joann convidou Mindy para se mudar para sua casa e
compartilhar despesas. Isso ajudou a economia de ambos, e ambos pensaram que tinham
encontrou a alma gêmea. Mindy nunca esteve tão feliz e Joann
ela estava menos deprimida do que há muito tempo, embora dois
meses em que ela se sentiu muito mais ansiosa.
Quando Jack perguntou o que os levou à terapia, Joann exclamou: "Meu
crianças me acusam de ser lésbica! Claro que eles estão errados! ' Mindy, que parecia
Ferida, ela ficou em silêncio, mas as lágrimas brotaram de seus olhos. Jack perguntou a ele
a Joann se as suspeitas de seus filhos tivessem algo a ver com sua ansiedade e ela
respondeu: "Eles certamente levaram as coisas ao limite", embora Joann tenha começado a
aumentaram a ansiedade depois que Mindy e o filho foram morar com ela.
Jack estava curioso para saber como Mindy havia respondido às especulações
dos filhos de Joann. Ele disse que nunca tinha pensado nela como uma lésbica, embora ele
ela gostava muito de Joann nos últimos meses. Ele acrescentou que parecia "mais
legal 'que seus filhos estivessem abertos a essa ideia. Jack encerrou a sessão elogiando
amigos pelo apoio que deram um ao outro nos momentos difíceis e por serem
capaz de falar abertamente sobre as coisas que levaram à consulta.
Ele também admitiu que não estava claro sobre os objetivos da terapia e sugeriu que
refletir sobre o que eles esperavam obter com isso.
Pareceu a Jack que a próxima sessão começou com muita tensão. Perguntou-lhes
se eles tivessem discutido quais seriam os objetivos da terapia e Joann respondesse que
sim, sim, mas não chegaram a um consenso. Ambos queriam facilitar o
A ansiedade de Joann, mas Mindy também queria trabalhar para definir a natureza do
relação de ambos. Jack pediu-lhes para ajudá-lo a entender melhor como ele tinha
desenvolveram seu relacionamento e notaram que seria normal que suas versões não coincidissem.
Mindy disse que embora Joann continuasse se referindo a ela "apenas como uma amiga",
Ele continuamente a tocava e flertava com ela. Eles compartilharam a mesma cama para que o filho
Mindy tinha seu próprio quarto, e as duas gostavam de se aconchegar. Joann para
Ela frequentemente mamava no seio de Mindy, o que resultou nela desde
196
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recentemente começou a dar leite. Mindy ficou excitada com Joann chupando seu seio,
mas também lhe parecia que esses contatos eram um pouco "tortos". Ele perguntou
Jack se ele achava que tal comportamento era normal ou "apenas um pouco estranho".
Jack disse a eles que, pelo que sabia, algumas lésbicas realizavam esse tipo de
atividade sexual, e nesse ponto Joann esclareceu que considerava o que eles estavam fazendo
a ver com nutrição e não com algo sexual. Ele disse que uma relação sexual "completa"
seria impossível para eles, porque colocaria em risco sua posição na igreja, se
as pessoas achavam que eram lésbicas. Pareceu a Jack que a "amamentação" de Joann
eram a forma do casal de explorar e desfrutar do sexo, sem correr riscos e
sem defini-lo como tal. Mas o preço da segurança era a confusão.
Ele elogiou as mulheres pela força de sua amizade e por como elas tinham sido
conseguiu desenvolver um vínculo tão estreito, apesar das preocupações de que o
eles haviam feito terapia e sugerido que talvez Mindy pudesse colocar um berço ou outra cama
no quarto de Winston e dormir lá até que ela e Joann soubessem como
eles queriam que fosse seu relacionamento. Eles concordaram em considerar a sugestão, embora com relutância.
No início da próxima sessão, Joann e Mindy disseram que haviam conversado
muito sobre a possibilidade de parar de dormir juntos, mas que eles haviam decidido que em
naquele momento não estavam dispostos a abandonar aquela ocasião de intimidade. Essa decisão
os levou a se perguntar seriamente se eles estavam realmente mantendo um
relacionamento romântico / sexual. Ambos se sentiram culpados quando foram à igreja e tiveram
medo de ser descoberto. Ambos choraram ao falar sobre a possibilidade de
que Joann perdeu o emprego e pode ser expulsa de sua comunidade religiosa. Se não
Se fosse por causa dessa ameaça, os dois teriam desejado desenvolver um relacionamento romântico.
Quando Jack perguntou qual era o ponto de vista da congregação local sobre
particular e sua religião em geral sobre as relações entre as pessoas do mesmo
sexo, Mindy disse que em ambos os casos eles desaprovavam, mesmo sabendo que havia
“Congregações a favor” nas grandes cidades. Embora fossem ambos
discordando da posição da igreja, ambos sentiram que estavam
impedindo / negando sua expressão sexual por causa disso. Eles foram criados na fé em
aquela igreja, e eles ainda a consideravam um apoio importante. Mindy acrescentou que ela queria
oferece a seu filho a mesma experiência que ela teve. Jack percebeu que o
história dominante em sua comunidade religiosa sobre relacionamentos entre pessoas
mesmo sexo parecia infiltrar-se na interação dos dois e causar
questionar suas crenças.
Em resposta a um dos pedidos que Jack havia feito na sessão anterior,
as duas mulheres fizeram uma lista de seus pontos fortes. Ele estava convencido
que eles poderiam usá-lo para ajudar a atender às suas necessidades (De Shazer, 1985). Jack
sugeriu que nessa força e resistência estavam as chaves para aliviar a ansiedade
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de Joann e esclarecer a relação entre os dois. Mais tarde, ele pediu a eles que dedicassem alguns
tempo para preparar um plano antes da próxima sessão, o que lhes permitiria se concentrar
diferentemente as duas questões que os preocupavam.
Eles voltaram com um plano que já haviam começado a implementar. Eles tinham decidido
que adiar o relacionamento físico, exceto abraços amigáveis, reduziria muito
sua ansiedade e medos medidos, então eles compraram outra cama para o
O quarto de Winston e Mindy mudou para lá. No momento, seu plano era
continuar a desenvolver sua amizade e se mudar para viver em outra cidade maior. Uma vez
que estavam instalados lá e encontraram trabalho, voltariam para explorar seus
relacionamento romântico / sexual e buscaria uma nova comunidade religiosa.
Quando eles explicaram seu plano aos filhos de Joann, eles os apoiaram com
entusiasmo. Joann e Mindy agradeceram a Jack por apontar os pontos
pontos fortes de seu relacionamento e não teria tentado forçá-los a escolher. Eles gostaram disso
deixados para decidir por si mesmos, eles ficaram impressionados com seu conhecimento de
sexo entre mulheres, e apreciou que ele "nem mesmo piscou" quando lhe contaram sobre seu
contatos físicos. Em vez de patologizar seus comportamentos, eles realmente
normalizado. De lá, eles compraram um manual de sexo lésbico e
eles realmente gostaram de lê-lo.

Joann e Mindy demoraram cinco meses para encontrar trabalho na cidade mais próxima.
grande para o qual eles se mudaram. Durante este tempo eles compareceram quinzenalmente
sessões com Jack e trabalhei com ele em várias questões, como equilíbrio de poder
Em seu relacionamento, compartilhe a educação da criança e lide com o estigma. Um ano
após a mudança, eles enviaram uma nota a Jack, agradecendo novamente por seu
apoio durante o tempo de transição e informando-os de que encontraram um
bom apartamento em um bairro "gay friendly" e eles iam a uma igreja que não
reprovado. Eles estavam fazendo amizade com casais gays e realmente gostavam de ter
a liberdade de praticar mais do que apenas "aconchegar-se na cama", agora livre de
culpa e medo.
conclusão
Ritter e Terndrup (2002) destacaram recentemente o silêncio quase completo que

existe na literatura sobre a expressão sexual de casais do mesmo sexo. o
a terapia sexual tradicional demonstrou não ser menos heterossexista / homofóbica do que
o resto da sociedade. Estamos convencidos de que breve terapia sexual, que
enfatiza a despatologização, pode ajudar a preencher essa lacuna na literatura e
fornecer mensagens e sugestões positivas para casais do mesmo sexo. Os casais
Gays e lésbicas compartilham alguns dos problemas sexuais dos casais
heterossexual, como acontece com outros aspectos, mas desde que tentamos
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estresse você também enfrenta muitos desafios que são únicos. Nós esperamos isso
capítulo tem sido útil na identificação de tais desafios e forneceu
instruções sobre como responder a eles.
Como os terapeutas do mesmo sexo "fazem"? Eles aprendem sobre largura
significados de expressão sexual entre gays, lésbicas ou bissexuais;
questionar sua própria homofobia e heterossexismo, examinando como tais preconceitos
eles podem se infiltrar nas decisões que tomam e nas possibilidades que reconhecem;
revisar suas crenças e opiniões sobre monogamia, limites e funções em
função de gênero; e, por fim, trabalham com respeito e eficiência, aproveitando
breves teorias e técnicas de terapia para informar e guiar seu trabalho.
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Página 202
CAPÍTULO 11
UMA ABORDAGEM CATALÍTICA

DE CURTA TERAPIA SEXUAL J. Scott Fraser e Andy Solovery
Lawrence e Tina estavam noivos há quase um ano e ainda faltavam um mês para o casamento.
Nos últimos tempos, ele havia perdido todo o interesse por sexo, e por esse motivo
eles vieram para a terapia com um senso de urgência. Ao longo do mês anterior, eles tiveram
tenho discutido muito sobre o assunto, sem conseguir chegar a nenhum
conclusão. Como a maioria dos casais, no início do namoro eles contaram
um ao outro, suas experiências sexuais; ambos apreciaram a franqueza um do outro e
eles explicaram muitos detalhes sobre sua história. Como a data do
casamento, de repente Lawrence começou a se sentir desconfortável toda vez que ele e Tina
eles fizeram amor. Ele explicou que quando no passado eles contavam coisas um ao outro sobre seus
Relacionamentos anteriores, ele imaginou Tina fazendo sexo com seus outros amantes.
Ultimamente, essas imagens vieram à sua cabeça enquanto ele estava na cama com Tina.
Ele tentou se livrar deles dizendo a si mesmo que eram apenas um disparate, mas seu
Os esforços não tiveram sucesso, e quando ele e Tina fizeram contato íntimo, ele
resfriado.
Quando ela percebeu que ele estava passando por um momento difícil e perguntou o que
Aconteceu, Lawrence confessou com relutância e pediu-lhe para descrever melhor o seu
experiências com outros homens, enquanto se perguntava se ela tinha feito coisas com
eles não fizeram com ele. Muito desconfortável, Tina tentou ir de responder as perguntas,
mas isso fez Lawrence pensar que seu passado escondia mais do que revelava.
Quando estava frustrado com Tina, a palavra que lhe veio à cabeça era prostituta . Tentou
reverter sua raiva e encontrar uma saída fazendo comentários sarcásticos, mas que
deixou Tina mais defensiva, o que por sua vez inspirou mais suspeitas nele, não apenas
sobre seu passado, mas também sobre o presente.
Eles vieram para a terapia com várias preocupações. Tina amou de verdade
Lawrence, mas ele estava com medo de ter sérios problemas emocionais. Ele sabe
Ele percebeu que estava sendo irracional, mas não importa o quanto tentasse, ele não conseguia
livrar-se das imagens de Tina com seus outros amantes. Apenas suas conversas
eles serviram para piorar as coisas. Ambos admitiram que eram físicos e
emocionalmente exausto pela luz do dia na maioria das noites
tentando resolver seu problema. Eles esperavam que o terapeuta pudesse ajudá-los a sair do
aquela "espiral negativa", e assim poder continuar curtindo seu relacionamento e o casamento.
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Alicia e Dave procuraram terapia por causa de um problema que consideraram

incomum: frigidez masculina. Eles explicaram que após 10 anos de casamento
Dave havia perdido completamente o interesse pelo sexo. Não tinha chegado perto
intimamente com Alicia por seis meses e estava procurando qualquer desculpa para evitar
relação sexual quando ela estava tentando fazer uma descoberta. Dave estava confuso
causa de sua falta de resposta, porque Alicia era enormemente atraente, exercitada
regularmente para manter a forma e foi uma mãe maravilhosa para seus dois filhos.
O casal não estava acostumado a discutir ou brigar, embora por falta de interesse
A relação sexual de Dave para Alicia havia cada vez mais tensão entre eles.
Eles decidiram iniciar a terapia após uma discussão em que Dave revelou que estava
ele estava se perguntando se talvez ele não estivesse mais apaixonado por Alicia. Eu a considerei mais como uma
amigo do que amante, passando cada vez mais tempo no trabalho e menos em casa.
Em conversas separadas entre o terapeuta e cada um deles, Dave negou que
estava interessado em outra mulher ou teve um caso com alguém. Alicia
ele apenas suspeitou que era o que estava acontecendo e disse que se ele não quisesse sexo em
lar é porque "eu comprei em outro lugar".
Nadia não gostava de sexo. Casada com Iván há quase 13 anos e mãe
de dois meninos de 3 e 5 anos, ela não sentia nada quando faziam amor. Para quê
Ao longo de seu casamento, ela tentou atender às necessidades de Ivan, mas no
Ultimamente, ele estava cada vez mais frustrado com a aparente falta de desejo dela.
Ivan reclamou que eles não faziam sexo com frequência, dizendo
que ele não gostava de Nádia "apenas deitada".
Ela concordou que não tinha interesse em fazer amor e que Ivan tinha
razão pela qual não o faziam com muita frequência. Com todas as responsabilidades que
envolvia cuidar de crianças, ultimamente ela se sentia mais cansada e consequentemente
Era mais difícil para ela se forçar a fazer sexo com o marido. Nao haviam
teve relações sexuais por mais de seis meses, e Nadia disse que se dependesse dela, ela poderia
viva perfeitamente sem sexo. Ela adorava seus filhos e considerava Ivan um bom marido
que ele a tratou bem; na verdade, era ruim para ele não estar confortável. No entanto, alguns
Quantas semanas antes eles tiveram uma discussão sobre sexo, durante a qual Ivan
Ele ameaçou se divorciar de Nádia se ela não resolvesse o problema "dele". Isso causou um
grande aborrecimento por Ivan nunca ter ameaçado partir. E como ele sempre
fiel à sua palavra, Nadia sabia que se ela não fizesse algo para consertar a situação,
ele provavelmente saiu de casa. Nádia consultou seu ginecologista, que, por não detectar
nela nenhum problema médico, ele a encaminhou para um psicólogo.
Se os casais nos casos que descrevemos tivessem feito terapia no
décadas de 1950 ou 1960, eles provavelmente teriam se encontrado participando de um
terapia psicodinâmica de longo prazo, com um terapeuta procurando as causas
subjacente às suas dificuldades sexuais. Se eles simplesmente consultassem alguns
manual sexual, possivelmente eles teriam encontrado recomendações para técnicas que poderiam
203
Página 204
uso, teorias sobre sexualidade a partir de uma perspectiva heterossexual e a afirmação de

que as preliminares são um requisito para a penetração e o orgasmo
(muito melhor se fosse simultâneo) —o final universalmente desejado— (Apfelbaum,
2001). Os manuais, que sugerem implicitamente que o contato sexual é um
"Funcionando" que é possível julgar, teria aumentado involuntariamente o
ansiedade dos casais sobre como eles agiam sexualmente.
Se esses casais tivessem visto um terapeuta sexual nas décadas de 1970, 1980
ou 1990, eles possivelmente teriam trabalhado com alguém influenciado pelo trabalho pioneiro
por Masters e Johnson, Human Sexual Inadequacy (1970), que teve tal influência
estendido. Como resultado, a terapia teria sido muito mais curta e
organizado de uma maneira muito diferente do exemplo anterior. Seu terapeuta saberia muito
ciclo de resposta sexual (Masters e Johnson, 1966) e assumiria que a origem de sua
dificuldades estava em sua ansiedade para funcionar bem. Dito nas palavras de
Masters e Johnson: “O medo da inadequação é o maior impedimento conhecido para
funcionamento sexual eficaz ”(1970, p. 12). * O terapeuta teria colocado seu
várias técnicas - que incluiriam 'evitar direcionar o contato sexual para um objetivo
determinado "," exercícios para focar nas sensações "," proibição de relações sexuais ",
"Dê e receba prazer sem exigências", "beijos receptivos", "métodos start-stop",
"Técnicas de compreensão", "treinamento de masturbação e auto-satisfação" e "uso
dilatadores vaginais '- e uma ou mais dessas técnicas podem ter sido úteis
para resolver seus problemas. No entanto, é possível que a motivação do terapeuta para
brevidade e eficiência, juntamente com seus pressupostos teóricos e subjetividade,
eles teriam apenas exacerbado o sofrimento do casal.
Apesar das muitas melhorias feitas por Masters e Johnson e outros na terapia
sexualidade, as abordagens atuais ainda estão sobrecarregadas com problemas significativos. Peggy
Kleinplatz (2001) fez uma forte crítica a isso:
• A terapia sexual não tem uma base teórica unificada.

• Os pressupostos fundamentais dos terapeutas sexuais estão repletos de mitos e
estereótipos sexuais. Por exemplo, sobre gênero e "normalidade".
• As práticas atuais de terapia sexual são baseadas em suposições heterossexuais,
falocêntrico e com preconceito de gênero. Por exemplo, a ejaculação precoce de um
o homem é considerado um problema sério, enquanto o orgasmo rápido em um
a mulher é motivo de alegria (Reiss, 1990).
• A terapia sexual baseia sua concepção de sexualidade na biologia, ao invés de
preste igual atenção aos processos pessoais e interpessoais, normas
preconceitos culturais e de gênero.
• O campo da terapia sexual continua a se concentrar em partes do corpo, ao invés de
das pessoas a quem esse corpo pertence.
204
Página 205
• Os terapeutas sexuais têm menos sucesso quanto maiores as necessidades,

especialmente quando os problemas estão relacionados ao desejo.
Concordamos com essas críticas. Historicamente, o campo da terapia

sexualidade tem prestado pouca atenção às questões culturais, contextuais, teóricas e
interpessoal. Como Apfelbaum (2000) apontou, o entusiasmo com que a sociedade
saudou o aparecimento do Viagra sublinha a importância que continua a ser dada ao
manter a ereção. A ejaculação retardada, que prolonga a relação sexual, é
considera como uma bênção ao invés do dilema problemático, muitas vezes
aqueles que afeta o rosto. Praticar sexo por prazer é posto de lado
e há uma ênfase em atos baseados em relações sexuais e orgasmo forçado. Os escritos sobre
A terapia sexual raramente aborda formas positivas de expressar sexualidade alegre e sexual.
apaixonado, nem levam em conta que muitos homens e mulheres preferem um
seu mesmo sexo.
Os tratamentos para o vaginismo ou disfunção erétil são dois exemplos
recursos adicionais desta visão centrada no desempenho. Por um lado, que os dilatadores
vaginais são usados com 100% de chance de facilitar a relação sexual é uma boa
notícias, mas por outro lado, isso também apóia o mito de que o objetivo desejável está em
em última análise, a relação sexual. O alvo do tratamento é um conjunto de partes do corpo
eles precisam de uma cura e o contexto do problema é irrelevante. Da mesma forma, o
O tratamento da disfunção erétil se concentra no pênis, e é dada preferência a
frequência e firmeza das ereções, além da pressão em consideração
contextual para que o pênis funcione quando necessário. Se o tratamento for focado
em técnicas para melhorar o desempenho, os clientes não têm a oportunidade
descobrir as muitas maneiras pelas quais é possível participar de uma relação sexual
nem entender o contexto de suas decepções sexuais.
Muitas vezes, terapeutas sexuais e pesquisadores conseguem
(literalmente) o jaleco branco para dar a impressão de objetividade e
neutralidade científica em seu trabalho, para enfocar desapaixonadamente a sexualidade
e ganhar credibilidade para bolsas de pesquisa. Ao fazer
isso, eles não só perdem de vista o contexto mais amplo da sexualidade, mas também
Eles ignoram a paixão e o prazer associados ao sexo. Talvez seja isso que eu tinha
a ver com o sucesso limitado em ajudar clientes com problemas
baixo desejo sexual* para encontrar a intimidade erótica e a satisfação necessária para
alimente sua sexualidade.
Diante de tais críticas, a terapia sexual parece presa em um beco sem saída, em
aquele que técnicas desconexas e infundadas são aplicadas ateoricamente a serviço de
critérios de desempenho tradicionalmente definidos e orientados pela medicina. Leste
capítulo oferece uma opção para esse beco sem saída. Inspirado por performances e
as práticas de breves terapias sistêmicas e estratégicas, e por metateorias em
205
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baseadas, apresentamos uma abordagem catalítica para a terapia sexual breve, que respeita
as complexidades e paixões particulares de nossos clientes e seus parceiros, e
preste atenção não apenas em sua luta para funcionar bem, mas também em seu grau de desejo.
Isso é realizado a partir da sensibilidade para o contexto de sua compreensão cultural de
coisas, e para sua identidade sexual e sua expressão de sexualidade.
Terapia catalítica breve
Antes de começarmos a descrever nossa abordagem à terapia sexual, é necessário

primeiro explique as bases em que se baseia. Nossas influências importantes são as
Modelo Estratégico do Instituto de Pesquisa Mental (MRI) (Fisch, Weakland e Segal, 1982;
Nardone e Watzlawick, 1993; Watzlawick, 1976, 1984; Watzlawick, Weakland e Fisch,
1974; Weakland, Fisch, Watzlawick e Bodin, 1974), e o modelo focado na solução
desenvolvido pelo Brief Therapy Center (De Shazer, 1982, 1985, 1988, 1991, 1994; De
Shazer e outros, 1986) e outros (O'Hanlon, 1987; O'Hanlon e Martin, 1992; O'Hanlon e
Weiner-Davis, 1989; e Walter e Peller, 1992).
Embora muitos argumentem que a abordagem de terapia breve da MRI e
a solução deve ser considerada modelos separados, outros sustentariam firmemente que em
são, na verdade, duas variações da mesma orientação baseada em processos (Fraser, 1995;
Presbury, Echterling e McKee, 2002; Quick, 1996). Nós adotamos o último
perspectiva e usamos o termo 'catalisador' para nos referirmos à combinação de
ambos (Cummings, 1995; Fraser, Morris, Smith e Solovey, 2001, 2002).
Uma abordagem catalítica é organizada em torno de se concentrar em algo simples: a introdução de um
mudança pequena, mas significativa nas interações que ocorrem em um relacionamento ou
na descrição de um problema e, em seguida, amplificar os loops subsequentes no
sistema para promover a mudança. Como terapeutas de ressonância magnética, nós
entendemos os problemas como ciclos viciosos de tentativas bem-intencionadas de
resolver uma dificuldade percebida. Quando essas tentativas de soluções não funcionam, as pessoas
continue tentando a mesma coisa repetidamente, piorando as dificuldades ou, na verdade, está
realmente se torna o problema.
Nossa intervenção básica envolve encontrar ou criar exceções significativas para
o padrão do problema, ou encontre ou crie diferenças pequenas, mas significativas no
ciclo vicioso do problema. O primeiro passo tem a ver com a identificação do padrão desse
círculo vicioso em relação ao problema descrito. Como terapeutas de ressonância magnética,
então iniciamos uma nova ação redirecionando as tentativas de solução ou
reformulando o problema. Como terapeutas focados na solução, também
identificar e ampliar exceções ao padrão de problema que já estão sendo
produzindo e contamos com eles para consolidar a mudança.
206
Página 207
Ambos os componentes da abordagem catalítica procuram introduzir mudanças na ação ou

conceituação da interação em torno do problema identificado. Neste capítulo,
iremos descrever algumas das principais maneiras que os terapeutas usam
para introduzir tais mudanças nas 'ações' ou 'visões' do problema, mas
Devemos primeiro desenvolver duas idéias metateóricas das quais nosso trabalho se baseia:
conceito sistêmico de mudança de segunda ordem e os conceitos de construcionismo
coevolução social e relatividade da realidade , ou realidade de segunda ordem .
E L segunda - mudança de ordem
Embora os conceitos de mudança de primeira e segunda ordem sejam baseados em

premissas teóricas bastante complexas (Watzlawick et al., 1974), podem ser explicadas com
relativa simplicidade. A mudança de primeira ordem refere-se à mudança no
definições, interpretações, premissas, regras e práticas normais de um sistema
determinado. Pode ser descrito como uma mudança na frequência, intensidade,
localização, duração, etc. de uma prática ou ação específica.
Por exemplo, um homem que tem dificuldade em obter e manter um
ereção pode (junto com seu parceiro ou parceiros) iniciar uma série de ações que
eles podem ser muito variados e podem ser classificados como "alteração de primeira ordem".
Por exemplo,
• Tente fazer sexo com mais frequência, enquanto avalia o 'sucesso de seu
ereção".
• Tente evitar ou reduzir as interações sexuais, reduzindo assim o potencial frustrante
de "fracasso".
• Tente ainda mais obter e manter ereções, enquanto corrige
cuidadosamente sobre o "sucesso" de seus esforços, em termos de dureza do pênis.
Todas essas soluções tentadas são mudanças de primeira ordem, que tanto
manter a situação ou agravar a dificuldade que o cliente e seu parceiro ou parceiros
se esforçar para resolver. Com base na suposição aceita de que a maneira de resolver
Um problema é se esforçar mais e prestar muita atenção aos sucessos e fracassos, que é
consegue é que as próprias tentativas de resolver se tornem o problema. Quando se
mede o sucesso com base no grau em que manter uma ereção facilita o orgasmo de
um homem, seu parceiro, ou ambos, a consequência é que o homem está preso
na ansiedade de realizar e não perceber a intimidade e a paixão que levam a
excitação.
A mudança de segunda ordem é uma mudança nas suposições, definições, suposições,
práticas e tradições de um determinado sistema de relações. A maioria das vezes
representa uma saída contra-intuitiva ou de bom senso - ou reversão - de
207
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ideias comuns sobre a natureza da situação e possíveis

soluções lógicas e razoáveis. É por isso que tem sido comumente descrito como paradoxal ou
irônico (Fraser, 1984). Este tipo de mudança tende a alterar as premissas ou corolários de
um determinado sistema, com base neles, para desenvolver novas soluções,
diferente
O homem com dificuldades de ereção de que falamos pode experimentar
uma mudança de segunda ordem de muitas maneiras diferentes:
• Você pode se perguntar se sua dificuldade é realmente um problema ou apenas um

reflexo de outras circunstâncias, como menos interesse em seu (s) parceiro (s)
sexual (s) ou em suas práticas sexuais. Neste caso, não haveria muitos motivos para
espere ereções firmes e sustentadas.
• Você pode perceber que sua dificuldade é situacional - como resultado de, para
exemplo, fadiga, preocupação, distração ou doença - em vez de um sinal
indicativo de um problema mais grave. Isso permitiria que você parasse de tentar remediar
a situação, reduzindo assim a pressão e o sofrimento que tornam impossível a resolução.
• Em um esforço para entender melhor o que está acontecendo, ele e seu (s) parceiro (s) podem
intencionalmente tente fazê-lo perder sua ereção.
Com muitas das intervenções mais eficazes de Masters e Johnson - da

técnicas para 'focar nas sensações' com instruções para ir devagar e não
realizar relação sexual - é introduzida a possibilidade de uma mudança de segunda ordem. Por
Por exemplo, em casais de homens e mulheres, o terapeuta inverte a compulsão de ser o
homem que lidera, colocando a mulher em posição de igualdade ou mais à posição de
pequenas doses de prazer sem demanda, ou da técnica start-stop para tratar o
ejaculação precoce. A compulsão de retribuir é revertida em exercícios de beijo
receptivo e prazer sem demanda. E redirecionar as mulheres para longe
Orientar-se para o orgasmo e trazê-los para mais perto da auto-indulgência muitas vezes reverte suas dificuldades
para atingir o orgasmo.
L A COEVOLUÇÃO E relatividade da realidade
Tanto a ressonância magnética quanto os terapeutas focados na solução são muito

influenciado pelas posições do construtivismo e do construcionismo social sobre
que todas as nossas ideias e construções são criadas individualmente e interativamente, e não
são simplesmente verdades que estão "lá fora", esperando que as descubramos. Ele
construtivismo (Bateson, 1972; Gergen, 1985, 1991, 1992; Watzlawick, 1976, 1984),
refere-se ao ponto de vista filosófico e epistemológico que sustenta que os indivíduos
eles co-criam sua visão da realidade por meio de sua interação com o mundo. Ele
construcionismo social (Gergen, 1985, 1994; Hoyt, 1994; Mahoney, 1995; McNamee e
208
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Gergen, 1992; Neimeyer, 1993; Neimeyer e Feixas, 1990; Neimeyer e Mahoney, 1995)
baseia-se na premissa construtivista e enfatiza a influência do contexto social
na criação de significados.
Essas interpretações pós-modernas implicam que todas as interações devem ser
considerar em termos dos contextos de linguagem e cultura (Gergen, 1991, 1994) em
que estão integrados. Assim, nossas idéias sobre, por exemplo, papéis na função
gênero, sexualidade
considerado e práticas
dentro dos sexuaisindividuais
pressupostos normativase devem serdos quais
culturais
Eles se desenvolveram. Como o grupo IRM destacou (Watzlawick, 1976; Watzlawick e
outros, 1974), qualquer ação ou situação pode ser entendida e descrita
dentro de qualquer número de realidades úteis ou quadros de referência. Esses quadros,
que permitem e restringem as possibilidades, são aplicadas não apenas pelos clientes, mas
também teóricos e terapeutas.
Tal reconhecimento nos convida a examinar nossas suposições implícitas
sobre sexualidade e práticas normativas, e nos lembra que existem muitas maneiras
formas totalmente positivas de definir e expressar sexualidade que não se enquadram no
normas culturalmente dominantes. Além disso, se alguma visão da realidade for criada para
por meio da interação social e do uso da linguagem, pode coevoluir para
novas formas de interação com terapeutas e tarefas que são
casais são designados para atuar em casa. Pequenas reviravoltas na interação com
terapeutas e com outros podem funcionar como uma linha divisória para alterar
padrões de problemas.
Influenciados por essas idéias, breves terapeutas catalíticos atendem, respeitam e
eles aceitam a linguagem e as estruturas conceituais de seus clientes (Fisch et al., 1982;
Nardone e Watzlawick, 1993; Watzlawick, 1976,178; Watzlawick et al., 1974;
Weakland et al., 1974), e criar caminhos para a mudança por meio de intervenções como
aqueles que exporemos a seguir.
R EFRENE A MUDANÇA
Impedir os clientes de tentarem se mover muito rápido ou proibi-los

que eles vão diretamente para a meta que desejam, muitas vezes é uma mudança de segundo
pedir em si. Terapeutas catalíticos breves usam ambos os "freios suaves"
quando eles instruem os clientes a "irem devagar" em suas tentativas de
pular de cabeça em busca da solução, como os "freios fortes" quando
eles proíbem ações orientadas a objetivos ou questionam clientes.
Por exemplo, um breve terapeuta catalítico, não muito diferente de Masters
e Johnson, pode aconselhar os clientes a se absterem de relações sexuais ou outros tipos de
interação sexual. Quando os casais têm um "deslize" e não cumprem a tarefa
atribuídos, mas obtêm com algum tipo de atividade o prazer sexual que procuravam, é
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bom para o terapeuta se alegrar com esse sucesso inesperado, mas com cautela. Se o deslize
não terminou bem, você pode usar sua experiência como terapeuta para reforçar
a mensagem para ir devagar.
N ORMALIZE
Esta intervenção visa proporcionar algum alívio aos clientes contextualizando

suas dificuldades como reações normais dadas as limitações de suas circunstâncias.
A normalização ajuda os clientes a relaxar a pressão que geralmente está associada a
seus esforços para resolver uma dificuldade percebida e os ajuda a se despatologizar
si próprios e com o que lutam, seja o que for. Terapeutas sexuais obtêm
muitas vezes esse mesmo resultado por meio da psicoeducação, para facilitar
leituras aos clientes e dar-lhes explicações diretas.
E NCUADRAR, reframe e DESENCUADRAR

Enquadrar envolve colocar uma pessoa, uma situação, uma ação ou um problema
em um determinado contexto. Reenquadrar representa colocar a mesma pessoa,
situação, ação ou problema em um contexto alternativo, mas igualmente lógico já
frequentemente mais útil. Unframing refere-se a desconstruir o contexto de uma estrutura de
referência, para eliminá-lo como a causa de um problema por meio de
questionar a realidade absoluta em que se baseia, ou simplesmente apontar que é apenas
uma maneira entre muitas de ver isso.
P OSICIONAMENTO
Terapeutas catalíticos breves assumem uma posição relativa em relação a seus clientes que
é projetado para facilitar a mudança terapêutica. Eles podem assumir a posição de
'Otimismo prudente', 'inferior' ou um que é significativamente diferente daquele do
clientes ou outras pessoas que os "ajudem".
P ESCREVER SINTOMAS
Prescrever o sintoma representa pedir aos clientes que executem propositalmente

alguma variação dos comportamentos problemáticos descritos, o que permite a
terapeuta para saber como eles pensam, agem ou reagem durante o ciclo do problema, ou
aprenda mais sobre o que faz com que o problema apareça ou o torne pior. Tal
prescrições tornam o padrão do problema menos 'automático' ou menos
fora do controle do cliente.
210
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P REDIÇÃO DE DIFICULDADES OU QUEDAS
Esta técnica é usada muitas vezes para desviar o desânimo de

clientes aos contratempos que percebem ou para incentivá-los a consolidar suas conquistas por
um meio de se reconectar com o que eles consideravam perigos. Por exemplo,
pode avisar os clientes que suas primeiras tentativas com um exercício ou técnica sexual
é improvável que os novos sejam sucesso ou prazer instantâneo
imediato, e que o objetivo principal é aprender algo sobre si ou sobre seus
parceiro. Depois de terem alcançado maior intimidade um com o outro, eles podem ser questionados
Deixe-os ver se conseguem reiniciar uma de suas velhas lutas. Se eles não entendem, isso
irá consolidar ainda mais as novas diretrizes. Se tiverem sucesso, isso os ajudará a aprender com o que
maneira eles ainda são vulneráveis a velhos hábitos.
E induzir e amplificar EXCEÇÕES,

AS DIFERENÇAS E AS SOLUÇÕES POSITIVAS
Uma vez identificados os objetivos a serem alcançados, os clientes e o

O terapeuta procura junto as ocasiões em que o problema não está presente.
Este processo de busca de resultados positivos e a forma como eles têm sido
produzida é em si uma mudança de segunda ordem, uma reversão do processo
cliente que tende a se concentrar apenas em histórias saturadas de
problemas. Quando exceções às dificuldades sexuais são identificadas, também é
É possível identificar as circunstâncias que os cercam, e estas podem ser ampliadas.
ocasiões positivas, e assim criar abordagens sucessivas para os objetivos desejados.
PARA TOMAR UMA POSTURA ORIENTADA PARA OS OBJETIVOS RUMO AO FUTURO
Os Terapeutas Catalíticos Breves ajudam os clientes a identificar pequenos objetivos,

alcançáveis e apropriados que são orientados para a ação e observáveis. Quanto
Quanto mais um cliente está orientado para um futuro possível, mais sucesso ele terá em alcançá-lo.
Uma vez que o quadro teórico de nossa abordagem catalítica foi estabelecido, nós
Gostaria de apresentar e comentar alguns casos. Os dois primeiros exemplificam nosso
método de trabalhar com clientes que têm problemas médicos; e os outros três
desenvolver os casos descritos no início do capítulo e ilustrar como lidar com o
problemas relacionados ao grau de desejo sexual dos clientes.
Problemas médicos"
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Como destacamos na primeira seção deste capítulo, nos últimos tempos, o

A terapia sexual tem sido criticada por ser abertamente bióloga em sua abordagem
problemas sexuais e sua resolução. As terapias foram consideradas
agentes hormonais, procedimentos cirúrgicos e medicamentos têm tido tanto sucesso que
Clientes, médicos e terapeutas começaram a considerar essas vias de
tratamento as terapias breves definitivas para dificuldades sexuais. E isso apesar
resoluções recentes de organizações internacionais de saúde, que recomendam
combinar tratamentos médicos e psicossociais, mesmo nos casos em que
intervenções biológicas são mais indicadas (Rosen, 2000). Para uma terapia
breve sucesso, os terapeutas têm a responsabilidade crítica de abordar todos os
questões dentro do contexto de seus relacionamentos e visões com o cliente.
Beth e Tom vieram para a terapia reclamando que mesmo o Viagra não tinha sido capaz de
ajudar Tom a funcionar bem sexualmente. Casado há sete anos, o casal
ela teve uma vida sexual mutuamente satisfatória até o ano anterior. Este foi o
O segundo casamento de Tom e o primeiro de Beth; A primeira esposa de Tom o deixou por
outro homem que ela conheceu no trabalho.
Tom parecia ter perdido a capacidade de ter ou manter uma ereção e
ultimamente ele tinha parado de iniciar qualquer contato sexual ou responder a
Beth avança.
Dois anos atrás, Beth havia deixado seu emprego como secretária para retornar ao
faculdade e obter seu diploma. Tom, dono de uma oficina mecânica e
manutenção do carro, ele pensou então que talvez a dedicação de Beth a ela
os estudos o impediram de prestar mais atenção ao relacionamento sexual de ambos. Se sim, apenas
teve que esperar ele se formar. Beth sofreu porque temia que ele tivesse um
problema físico, ou ele não a achava mais sexualmente atraente. Em seus encontros
sexualmente, ambos responderam prontamente quando uma ereção foi sugerida e apressada
para tentar a relação sexual. Todos esses esforços terminaram em fracasso e Tom ainda se distanciou
mais.
A terapeuta, nossa colega Mary Talen, respeitou as preocupações do casal
que o problema tinha uma base orgânica, e sugeriu um médico (que era
também um terapeuta familiar) a quem eles poderiam consultar. O exame clínico revelou alguns
problema vascular que provavelmente foi a causa inicial dos problemas de ereção
De Tom. O casal ficou aliviado ao saber disso, mas sua preocupação não diminuiu.
inteiramente porque o Viagra não funcionou.
Mary e seu colega viram, além dos problemas de saúde física de Tom, outros
três problemas inter-relacionados que podem contribuir para as dificuldades do casal. Ele
primeiro teve a ver com o retorno de Beth para a faculdade, o que a distanciou de
Tom e que ele potencialmente representou que poderia superá-lo em treinamento e aspirações.
A segunda era que o casal estava preso em um círculo vicioso de demandas
212
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e distanciamento. E o terceiro tinha a ver com focar muito em

As ereções de Tom resultaram em muita pressão para ter relações sexuais
sempre que havia indícios de que ele teria um.
Os terapeutas consideraram que suas intervenções deviam estar atentas ao
questões orgânicas de Tom, respeite a visão que cada um tinha do outro, e a de
tanto sobre a sexualidade quanto sobre a reversão do ciclo de exigência / distanciamento. No
trabalho terapêutico com Tom usou metáforas que tinham a ver com reparo e
manutenção do carro, e sugeriu que fazer sexo com seus
mulher e apreciá-los precisava de uma "nova transmissão". Porém, sem dúvida
ele precisava de instruções sobre sua própria "mecânica" ou fisiologia, o que
esperar da nova transmissão e exatamente como usá-la, para que quando
final recupere o prazer da experiência de condução.
Mary e sua colega disseram ao casal para "ir devagar" quando se tratasse de
sexo e evite relações sexuais por enquanto. Tom aprendeu a aproveitar os efeitos do Viagra
através da masturbação e gradualmente ensinou a Beth o que ela havia aprendido.
No passado, vocês dois se sentiam mais atraídos um pelo outro quando saíam com
amigos e flertaram um com o outro. Os terapeutas pediram que concordassem com as saídas
com outros casais e flertarão secretamente um com o outro. Beth e Tom
Talvez estivessem um pouco enferrujados, mas era importante colocar o veículo de volta
rodovia". Quando estavam excitados, eles tinham que se limitar a exercícios graduais
de dar e receber prazer, e ter relações sexuais apenas se não pudessem evitar.
Pelas próximas três semanas, Tom se acostumou a usar Viagra, ele e
Beth reservou um tempo para socializar, e não apenas aprenderam mais sobre o
prazer mútuo, mas também intimidade e relações sexuais redescobertas. Invertendo o
tentativas de solução do casal, os terapeutas ajudaram a superar a dificuldade orgânica
Tom e tornou mais fácil para o relacionamento do casal ser tão forte quanto antes.
Os casais muitas vezes esperam que existam causas orgânicas e curas médicas para
suas dificuldades sexuais, mas muitas vezes não é o caso. Bob e Cheri tiveram
desfrutaram de um relacionamento sexual apaixonado até que foram morar juntos; a partir
Neste ponto, para perplexidade e consternação de Cheri, Bob começou a se distanciar
sexualmente dela. Ele e todos os outros homens em sua vida lhe disseram que ela
Ele era muito "gostoso", então Cheri achou que Bob devia ter um
testosterona. Quando ficou claro que não, eles procuraram terapia e, então,
Bob sentiu-se destacado e acusado de ser o único com problemas.
A terapeuta, mais uma vez Mary Talen, fez o histórico sexual de ambos. Quando
Bob era jovem, ele tinha visto seu pai se vestir de mulher. Depois disso, ele se esforçou
muito em afirmar sua heterossexualidade nas intensas relações sexuais que teve
com as mulheres, embora estivesse ciente de que não sabia o que poderia acontecer com ele em um
213
Página 214
Relacionamento de longo prazo. Cheri tinha um histórico de uso de drogas e prostituição,

que a levou a pensar que seu principal valor era a atratividade sexual que ela tinha por
os homens.
Mary normalizou as mudanças pelas quais o casal havia passado, mencionou o
transição de uma vida independente para uma vida juntos e observou como essa mudança
causou uma espiral problemática. Esta reformulação os ajudou a dar um novo
significando suas dificuldades recentes, e permitiu-lhes dar um passo para trás
a hora de chegar mais perto. Bob disse a Cheri que foi seu amor pela vida que a afetou
desejo estar com ela, e ela lhe disse que ele era o homem mais forte e autêntico
ele tinha conhecido em toda sua vida. Eles reafirmaram a atração que sentiam um pelo outro e
eles reconheceram as tensões que surgem quando moramos juntos.
Maria pediu que fizessem uma lista do que cada um queria manter de sua vida
independentes e avaliam ao mesmo tempo o que queriam para a vida juntos. Enquanto
Portanto, eles tiveram que se abster do contato sexual e reiniciar o namoro para sair como antes,
e só fazer amor novamente quando a transição para a vida junto foi estabelecida.
Essas mudanças suaves possibilitaram que eles obtivessem gradualmente seus
relação.
Problemas associados ao grau de desejo
Como já destacamos, nos últimos tempos várias fontes criticaram o

terapia sexual convencional, devido à falta de uma forma adequada de tratar
que atualmente se tornou a reclamação mais frequente na consulta do
terapeutas sexuais: a discrepância no grau de desejo do casal (Apfelbaum, 2000,
2001; Kleinplatz, 2001). Na verdade, a "falta de desejo sexual" tem sido chamada de
disfunção sexual da década de 1990 (Pridal e LoPiccolo, 2000), e afeta
homens tão frequentemente quanto mulheres, e ambos os casais heterossexuais e
aqueles do mesmo sexo.
Voltando aos esboços dos casos que apresentamos antes, devemos olhar para
como desvendar a "falta de desejo sexual" mudando o padrão de
relacionamentos e quebrar as diretrizes para a busca de soluções, torna-se a chave
para "despertar o desejo".
Lembre-se de que Lawrence, o noivo de Tina, havia perdido todo o interesse
sexo para ela depois de aprender sobre suas experiências sexuais anteriores. Quanto mais
ele pensava nela com outro homem, quanto menos concentrado estava e mais sofria. Quando a Tina era
percebeu o motivo pelo qual ele estava se retirando da intimidade com ela, não queria dar
mais informações sobre suas experiências anteriores. Isso levantou suspeitas sobre ele e
eles entraram em uma "espiral negativa".
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Página 215
Em círculos viciosos de acusação e defesa, é comum que um dos

os membros do casal acusam o outro de algum tipo de infidelidade. Aquele que se defende
nega tal infidelidade, mas o faz de maneira indecisa ou defensiva, que
alimenta a insegurança do acusador, e isso leva a mais acusações, que são seguidas
de negações mais defensivas, etc. As acusações de Lawrence começaram a partir de
sua preocupação com os amantes anteriores de Tina, mas eles rapidamente aumentaram para
especulações de traições no presente, como explicação para seu desinteresse
no sexo.
Terapeutas catalíticos breves procuram quebrar este tipo de ciclo e ajudar o
acusador para parar de acusar, ou aquele que está defendendo para responder em mais
categórico às acusações. No caso de Lawrence e Tina, o terapeuta, Scott, escolheu
esta última abordagem. Ela aceitou a preocupação de Tina com seu bem-estar emocional.
Lawrence, e também para respeitar seu quadro de referência, usou a mesma linguagem
para reformular a situação e normalizar o comportamento de Lawrence.
Scott explicou que o casal havia caído no que alguns chamariam de "
gênero ', e seu profundo amor e intensa paixão um pelo outro contribuíram para
mantê-la. Esse amor costuma trazer à tona as emoções mais primitivas e
precisa distinguir o relacionamento como algo muito especial e exclusivo. Homens e
as mulheres costumam fazer isso de maneira diferente. Um homem competitivo quer seu
as mulheres o consideram o melhor dos amantes. Você se sente seguro quando não duvida que seu
virilidade e sua habilidade como tal impedirão sua esposa de procurar outros homens, porque
A experiência sexual que ele oferece a você é incomparável.
Em contraste com isso, uma mulher apaixonada pode apontar a importância
de seu relacionamento envolve esquecer experiências sexuais passadas e afirmar que seu
o homem é seu único amante verdadeiro. As conversas de Lawrence e Tina sobre
suas experiências anteriores, embora compreensíveis, interferiam na capacidade
cada indivíduo para se preparar para o casamento. Quanto mais eu tocava no assunto de
Relacionamentos anteriores de Lawrence, quanto mais Tina se lembrava de um passado que ela queria esquecer, e
por outro lado, suas respostas antipáticas não forneceram a ele o
segurança que eu estava procurando.
Scott disse a Lawrence que havia uma estratégia que ele poderia usar para fazer
diante das questões que o preocupavam, mas que antes de começar a explicar
ele queria responder a todas as perguntas que eles quisessem fazer a ele. Tina perguntou como
poderia Lawrence saber exatamente o que ela estava sentindo. E Lawrence disse que não tinha sido
ciente do que Tina estava fazendo. Scott normalizou essas reações e explicou que "o
o amor às vezes nos deixa um pouco loucos.
Scott então se concentrou em Tina e explicou que havia um bom "antídoto" para
o que aconteceu com Lawrence. Ele sugeriu que cada vez que ele perguntasse sobre suas experiências
passado, ela daria a ele um daqueles beijos de filme onde quer que estivessem - em
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shoppings, em uma reunião de família, na cama ou em um restaurante.

Depois do beijo, ele explicaria a verdade para ela: que ela não estava pensando em sexo com mais ninguém
que com ele, que ele era o único que a interessava.
Ao ouvir isso, Lawrence começou a rir. Scott olhou para Tina e, sorrindo, disse
para "ter certeza de que foi um beijo de língua". Ambos saíram da sessão entre
ri, animado com a possibilidade do "antídoto".
Lawrence e Tina se casaram dentro do prazo. Quando eles voltaram para uma sessão
acompanhamento após o casamento, Tina disse que tinha seguido as instruções de Scott
em uma ocasião, e então Lawrence riu, deixou o assunto e até
momento ele não o tinha retirado novamente. Com seu relacionamento de volta aos trilhos, eles se dedicaram
para discutir outros desafios que foram colocados a eles, como onde iriam morar e
quando eles iriam começar uma família.
Alicia e Dave, o segundo casal apresentado no início do capítulo, também
eles foram apanhados em um ciclo que estava acontecendo; no caso dele era
perseguição / distanciamento.
Eles estavam casados há 10 anos e no início do casamento Dave tinha o que Alicia
considerado como um apetite sexual voraz. Mas já não. Eles não faziam amor desde
seis meses atrás e Dave parecia ter perdido todo o interesse por sexo. Considerado
Alicia mais amiga do que amante e ela se preocupou em não estar mais lá
Apaixonado por ela. Alice, por sua vez, suspeitava que Dave estava tendo um caso
amor, apesar do fato de que ele negou sinceramente, e disse isso a ela e Andy, o
terapeuta. O relacionamento tornou-se cada vez mais polarizado.
Andy percebeu como Alice estava tentando atrair o interesse de Dave. Vocês
ela esperava acordada quando ele chegava tarde do trabalho, preparava jantares à luz de velas,
ela vestiu lingerie sexy para dormir, beijou-o longa e sedutoramente e perguntou
o que ele pensava e sentia por ela. Quando ele não respondeu a ela de forma tranquilizadora, ela
ele começou a chorar.
Quanto mais Alicia ansiava pela atenção de Dave, mais ele se distanciava, e havia um
momento em que ele falou em suicídio. Convencido de que estava sofrendo de depressão, ele teve
conseguiu que o médico de família prescrevesse antidepressivos, mas o medicamento não
modificou os problemas no relacionamento. Ele se sentiu culpado que Alicia carregou
Ela sozinha com a responsabilidade de levar o relacionamento adiante. Também me perguntando o que
aconteceria se ele não se sentisse mais por ela como antes, e considerasse a possibilidade
para deixar seu casamento.
Às vezes, os ciclos de perseguição / vôo são acionados quando algo perturba o delicado
equilíbrio de quem dá o primeiro passo na relação de um casal. Se um dos dois, o que
se sente indesejado, persegue o outro em busca de afeto e reconhecimento, pode
fazer com que o outro tente escapar ou se distanciar. Como a perseguição estimula
fuga, a fuga estimula a insegurança e mais perseguição. O membro do casal que
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se retira, você pode entender este ciclo como um sinal de que você não está mais apaixonado. sim
expressa esse medo em palavras, a situação se torna ainda mais complicada, e pode terminar em
um relacionamento extraconjugal ou divórcio.
No momento em que Dave e Alicia começaram a terapia, este ciclo havia se tornado
em uma atribuição de tempo integral. Alicia, que passou a maior parte do dia dando-lhe
passou a ter medo de sair de casa, ele havia largado o emprego de meio período
para se concentrar inteiramente no relacionamento. Dave também passou muito tempo
preocupando-se com seu casamento, e o desempenho no trabalho começou a
diminuir.
O objetivo terapêutico de Andy era interromper este ciclo alcançando o
cessação ou reversão dos comportamentos de um dos dois. Se Alice parasse de seguir atrás
Dave pode ter recuperado seu interesse por ela. Ou se Dave investiu seu
distanciando-se e procurando Alicia, talvez ela não se sentisse tão obrigada a persegui- lo.
ele .
Dave não se considerava capaz de mudança, pois seus sentimentos por
Alicia já não era a mesma de antes, e Andy decidiu se encontrar com ele individualmente, para
reconheça a dificuldade de sua posição e valorize sua disposição de permanecer no relacionamento.
Andy também reformulou a natureza dos relacionamentos de longo prazo, falando sobre como o
O interesse sexual flutua naturalmente, normalizando assim a falta de interesse em
Dave.
Andy também conheceu Alicia sozinho; reconheceu suas preocupações e
Ela garantiu que a falta de interesse de Dave não significava que ela não fosse atraente. Vocês
explicou que às vezes as pessoas se distanciam em um relacionamento quando seu parceiro o encontra
muito previsível ou perder um pouco de sua singularidade e paixão pela vida que
originalmente o atraiu. Andy e Alicia discutiram possíveis maneiras de se mostrar um pouco
misterioso para Dave, e ao mesmo tempo perseguindo o que ela queria. Eles concordaram que
Parecer imprevisível exigia sutileza, mas também sinceridade, porque ela de forma alguma
maneira que eu queria machucar Dave.
Alicia tinha o hábito de beijar Dave na hora de dormir e mandá-lo
ela amava, e se ele não respondesse, ela perguntava se ele a amava.
Como isso gerou discussões e desconforto recentemente, Andy sugeriu que
Alicia não podia beijar Dave, ou beijá-lo, mas não dizer que o amava. Também
ele poderia usar roupas para ir para a cama que ele não ligava
sexual. E se Dave chegasse tarde em casa, ele poderia encontrá-la absorta em uma atividade que
procure cuidar dele . Já que a renovação do interesse de Dave não era algo
que poderia ser forçado, teve que ter tempo para aparecer, e enquanto isso Alicia
poderia se dedicar mais à própria vida, voltar ao trabalho ou, como leitora ávida,
aderir a um clube do livro.
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O resultado dessa mudança não se tornou aparente até duas sessões depois. Ao
No início, Alicia achou difícil se afastar um pouco de Dave do jeito que ela tinha
discutido com Andy, e ele apreciou seu esforço em reconhecer o desafio que isso representa
faça algo diferente quando a fasquia estiver tão alta. Depois tornou-se mais
fácil se distanciar um pouco dele e mais fácil se envolver novamente com as coisas que o interessavam
ela. Alicia descreveu o que aconteceu depois de algumas noites sem beijar Dave no
Hora de ir dormir. Ele chegou tarde em casa e encontrou Alicia lendo um livro. Tentou
chamar sua atenção, mas ela estava realmente absorta em sua leitura e quando Dave viu
ignorando-o, ele se sentia inquieto. Naquela noite, um pouco depois, houve sexo.
Alicia, a caminho de recuperar sua própria vida, voltou ao trabalho. Não perdeu o seu
segurança na intensidade do amor um pelo outro. Dave disse que eles estavam começando a
reaparecer os sentimentos de antes para Alicia. E logo seu relacionamento sexual foi revitalizado.
Os dois alegaram que se apaixonaram novamente. Em essência, cada
Ele havia deixado o outro espaço para que eles pudessem se redescobrir.
Às vezes, a falta de desejo está relacionada a uma história de abuso sexual. Leste
Foi o caso de Nádia, que, como você deve se lembrar, não sentiu nada ao fazer sexo
sexo com seu marido, Ivan. Que não houve sexo em seis meses, ela não
incomodava, mas ele ameaçou se divorciar, e por isso, depois que o ginecologista
garantindo a Nadia que não havia nada fisicamente errado com ela, ela procurou Scott para obter ajuda
para resolver "seu" problema.
Nadia percebeu que salvar seu casamento significava sexo mais frequente
com Ivan, mas até que Scott perguntou a ela, ela nem tinha considerado o
possibilidade de que fosse algo para desfrutar. Ele disse que se fosse possível experimentar
prazer, então, sim, ela gostaria de sentir.
Ao fazer a história sexual, Scott perguntou o que o casal fez para
faça do sexo uma experiência agradável. No começo essa conversa foi
difícil para Nádia, mas ela finalmente conseguiu explicar alguns detalhes que eram muito
importante. Dos 13 aos 16 anos, ele sofreu agressões sexuais continuamente por
parte de um primo adulto dela que morava na casa da família. Este entrou no seu
quarto e relação sexual forçada. Ele ameaçou machucá-la se ela contasse ao
pais. Ela ficou com medo e ficou quieta, e o primo continuou a abusar dela até
morreu em um acidente de carro.
Durante aqueles episódios de abuso sexual, era como se Nádia congelasse e
em seguida, vá para algum lugar dentro de sua cabeça. Ele aprendeu a suportar sexo sem
sentia, mas seu primo não gostava disso. Para tentar levá-la a "participar do
experiência ", ele disse a ela como ela era bonita e sexy, enquanto ele abusava dela, e às vezes
ela comprou lingerie atrevida e disse-lhe para usá-la.
Após a morte de sua prima, Nadia se sentiu muito aliviada. Começaram a namorar
Caras já são sexualmente ativos, mas só porque pareciam gostar.
Ela continuou seu hábito de "ir para outro lugar" mentalmente, e para seu sexo era como um
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"Experiência de morte." Ainda assim, sua falta de interesse deu-lhe uma sensação de poder.
Enquanto os meninos perdiam o controle sobre ela, Nadia foi capaz de permanecer fria e
calma.
Ela conheceu Ivan quando tinha vinte e poucos anos; sua firmeza e interesse genuíno por ela
eles a faziam se sentir segura. Não estava claro para ela se ela realmente o "amava", porque ela nunca
tinha experimentado sentimentos românticos, e em relação aos sentimentos sexuais não havia nada
mudou. Como Ivan ficou desapontado com sua falta de interesse, ele fez um
fez um esforço para se acostumar com a ideia de sexo e começou a ler romances com
conteúdo sexual. Isso poderia ter sido um bom trunfo para eles, se não fosse pelo
Os hábitos de Ivan na cama. Quando faziam amor, ele gostava de conversar com ela e
diga a ele como ela parecia sexy. Eu também comprei lingerie atrevida para ela na esperança de
despertar seu interesse.
Nadia contou a Iván sobre o abuso sexual que sofreu, mas, com medo de
chateado, ele nunca explicou todos os detalhes. Ele pediu a ela para parar de falar quando
eles fizeram sexo e compraram lingerie sexy para ele, mas ele não prestou muita atenção nela. Como
Nádia viu que Iván gostava dessas atividades, resolveu deixar o assunto de lado e tentar sair
da etapa da melhor forma possível.
Depois de ouvir atentamente a história de Nadia, Scott reformulou sua frieza
como um "poder secreto" para se desconectar das sensações de prazer sexual. Não nádia
só encontrou uma maneira apropriada de lidar com o abuso, mas em vez disso
Ele também mostrou um grande senso de sabedoria interior: esse era o seu jeito
para se defender. Em essência, dessa forma ela poderia dizer: Você pode usar meu corpo, mas
você não pode realmente fazer sexo comigo.
Agora, como adulta, Nádia tinha uma nova necessidade de descobrir o poder de
prazer sexual dentro de um casamento onde havia confiança e amor. Scott expressou seu
confiança de que essa esperança poderia ser realizada, e sugeriu que com a participação
de Ivan em terapia seria possível todos trabalharem juntos para ajudar Nádia em sua
descoberta. O conflito era do casal, não apenas dela.
Nadia pensou que poderia convencer Ivan a ir com ela para o próximo
sessão, mas ela não tinha certeza do resultado, porque ele não confiava nas "chupetas".
Scott normalizou o ceticismo de Ivan como uma reação comum entre os homens.
Ele então perguntou a Nádia se ela poderia passar algum tempo tentando
ajudar Ivan a entender o impacto do abuso sexual que ela sofreu, com
O objetivo de facilitar as condições para que ela experimente o prazer sexual.
Nádia veio para a próxima sessão acompanhada por Ivan. Em um esforço para fazer
mais confortável, Scott agradeceu por ter vindo e explicou o que eram
os motivos de o ter convidado a participar: «Nádia falou-me dos problemas
sexo que vocês dois têm. Meu objetivo é ajudá-la a ter mais prazer
com sexo para tornar sua vida sexual mais agradável. " Encorajado, Ivan
disse que faria o que fosse necessário para ajudar e confirmou o que Nádia havia explicado
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sobre ele falando com ela durante o sexo e comprando sua lingerie sexy.
Ele explicou que sim, ela havia pedido a ele para não fazer isso, mas ele acreditava que sim.
por modéstia. Eu pensei que uma vez que todas as mulheres gostam de saber que são bonitas e
sexy, ela ficaria excitada para ouvi-lo dizer isso. E se ela, com a boa figura que tinha,
sabia o quão boa a lingerie que ele comprou para ela cabia nela, isso seria o suficiente para
prepare-se.
Ao longo dos anos, Ivan ficou impaciente no campo do sexo,
ela começou a ter relações sexuais sem muitas preliminares. Parecia que era isso que Nádia preferia. o
queria muito, disse ele, mas embora tivesse se acostumado com a falta de interesse dela por
sexo, ultimamente eles praticavam cada vez menos, a ponto de eu não poder mais
suportar. Ele tinha começado a pensar que não era sexy o suficiente para Nadia e que ela
ela precisava de outro homem.
Scott, com muito tato, ajudou Ivan a apresentar sua visão da história e
reformulando seu dilema a partir das informações que ele teria coletado durante os dois
sessões: «Iván, o problema de Nadia não tem nada a ver com ser um bom amante
que você pode ser. Como você sabe, ela foi abusada sexualmente quando era muito jovem, e
como resultado deles, ele se desconectou do sexo. Isso não é incomum para mulheres que foram
vítimas de abusos e, de fato, a reação de Nádia era de se esperar. Essa desconexão
tem a ver com o que Nádia associa mentalmente ao sexo. As associações
A saúde mental também pode incluir fantasias e a sensação de que essas fantasias são
agradável. O que Nádia precisa para se excitar são exatamente essas fantasias
Agradável dentro de um relacionamento onde existe confiança como a que você tem.
Infelizmente, como casal, eles se esforçaram para resolver o problema que em
Na verdade, eles reforçaram as imagens sexuais negativas de Nadia. Foi como apertar o
desencadear. Ivan, talvez você não saiba, mas quando Nadia foi abusada, ele
o abusador falou com ela e disse como ela era bonita e sexy, e também comprou
lingerie sexy. Eu sei que você fez algo semelhante, embora totalmente por amor, mas o
problema é que essas coisas são muito semelhantes ao que aconteceu durante o abuso
como servir para livrar Nadia de suas associações sexuais negativas.
Eu também sei que quando ela preferiu chegar ao ponto no sexo sem preliminares
a intenção era boa. Queria agradá-lo e assim superar suas experiências, mas, uma vez
além disso, isto também é muito semelhante ao que aconteceu durante os abusos ».
Scott fez uma pausa, e então Ivan desabou e começou a chorar. Nádia, para
Ao pedido de Scott, colocou a mão sobre a de Ivan, e ele disse que não tinha ideia de que
ela estava tão afetada. Scott explicou que ela tentou protegê-lo de seu
dor. Ivan podia entender e apreciar isso. Scott então desenvolveu um
plano terapêutico que incluía muitos elementos do trabalho de Masters e Johnson. Vocês
Ele explicou a Iván que o tratamento exigiria um sacrifício. Desde o início, tive que proibi-lo
relação sexual enquanto faz um programa de treinamento progressivo no prazer e que
pode demorar meses. Seria fundamental para Nádia não ter relações, a fim de
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alivie sua tensão sexual, caso contrário suas associações podem ser fortalecidas
saúde mental negativa relacionada ao sexo. Ao todo, a masturbação era
perfeitamente apropriado se ele estava ficando muito frustrado com a retirada.
O programa de prazer progressivo do casal começou falando um para você, sem
tocando, por 15 minutos por dia, e continuou com as tarefas atribuídas a cada dois ou três
semanas sentados juntos e tocando as mãos primeiro, depois o cabelo e
finalmente o rosto ou outras zonas não erógenas. Em seguida, eles progrediram para fazer o mesmo
mas sem roupa. Scott enfatizou que Nádia deve estar sempre no comando,
uma maneira que ele pudesse sentir que estava no controle da situação e poderia reverter o
processo que a levou a abrigar imagens sexuais negativas. Ela iria liderar o
As mãos de Ivan quando a tocava e também praticava tocá-lo. Scott perguntou a eles
depois de falarem sobre quais desses contatos gostaram e quais preferiram. Nas
Após as sessões, os três falaram sobre as atitudes do casal e os tipos de
atividade sexual com a qual eles se sentiam mais confortáveis.
Nádia começou a gostar do prazer do sexo, mas também teve a experiência, por
a primeira vez na vida, de sentir um ciúme enorme. Aconteceu com ele quando ele viu Ivan
conversando com uma mulher atraente na igreja, e não sabia como interpretar isso. Scott
enquadrado como um sinal de que um romance estava começando no casal e avisou Ivan
que era necessário tranquilizar Nádia e fazê-la sentir seu amor por ela. Seu ciúme
significava que ela estava começando a ser vulnerável a ele e precisava de proteção para continuar
Abrindo.
Outro avanço que ocorreu em paralelo teve a ver com a sugestão de que
fez Scott para Nadia no sentido de se ela se sentiria confortável explorando o estímulo
prazer sexual e excitação sozinho. Dessa forma, eu estaria no controle e sempre
poderia mais tarde compartilhar suas descobertas com Ivan e, assim, abrir-se para um novo
relação sexual juntos. Nádia hesitou um pouco e então concordou em dar um passo nesse sentido
direção. Scott recomendou um livro e também o vídeo Becoming Orgasmic (Heiman
e LoPiccolo, 1988), e pedi que você desse uma olhada nesses materiais e
mais tarde, considere o que pode significar para ela se abrir para aquela parte reservada de si mesma
em si. Ele fez excelente uso dos materiais e exercícios e os usou para
explore sua sensualidade pouco a pouco.
Scott sugeriu em algum momento que eles estavam prontos para dar o próximo passo e
realizar relações sexuais. Ele recomendou a posição com Nádia no topo e que ela fosse a única com ela
mão guiará o pênis de Ivan até que seja inserido em sua vagina, para que ele sinta o
poder para cortá-lo se você quiser apenas um pedaço de carne quente. *
O casal estava bem quando voltou para um acompanhamento um mês depois.
Nádia sentia prazer com o sexo (tanto sozinha quanto com Ivan) e ele não sabia mais
divórcio levantado. Eles tinham duas preocupações. A primeira foi que Ivan percebeu
que Nadia nem sempre tinha orgasmos com ele. A segunda é que ambos se perguntaram se
não haveria problema em ter relações sexuais na posição com Ivan por cima. Scott deu a eles
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algumas idéias: “Sexo geralmente é melhor quando o objetivo é o prazer. Às vezes nádia
terá orgasmos e às vezes não. Se eles tentarem muito fazer com que você os tenha,
o resultado pode ser que você não tenha nenhum. Os dois têm muitas maneiras de
leve seu parceiro ao orgasmo. Conforme Nádia os descobre
Só ela pode guiá-los a experimentar um com o outro. O que
caracteriza um bom amante é sua capacidade de proporcionar uma experiência
prazeroso para o seu parceiro. Infelizmente, os filmes não mostram isso.
Em relação à segunda preocupação, Scott disse a eles que eles eram livres para praticar
sexo da maneira que quisessem, desde que fosse agradável para ambos.
Ele acrescentou que eles também não poderiam praticar, se não tivessem vontade. Scott terminou com um
advertência: «Fizeram um trabalho maravilhoso ao aprender a fazer
o amor. Mesmo assim, eles têm que aceitar a ideia de que o interesse sexual às vezes será
mais marcados e outros menos ». Ele convidou o casal a comprar algumas revistas eróticas do
eles vendem em supermercados e para ver o que eles poderiam usar para adicionar um pouco
picante para sua vida sexual. Além das idéias úteis que esses artigos podem incluir, em
todos eles deixaram claro que o interesse sexual de todos os casais vem e vai de um
tempo para o outro, embora na vida das pessoas não haja história de abuso sexual.
Nadia expressou sua gratidão a Ivan por ajudá-la a se abrir para ele e por permitir que ele
descobrir sua autêntica sensualidade. Ivan começou a chorar.
Embora as ideias que nortearam este caso, e todo o nosso trabalho, sejam derivadas do
teorias sistêmicas e construcionismo social, as intervenções foram semelhantes às
empregado por terapeutas sexuais que trabalham ao longo das linhas convencionais
com problemas relacionados ao desejo (Pridal e LoPiccolo, 2000) e com questões de
abuso sexual (Maltz, 2001a, 2001b). O que foi diferente neste caso, e em
todos os outros que discutimos, foi que o terapeuta prestou muita atenção ao
mudanças de primeira e segunda ordem, e mostraram grande respeito pela relatividade de
realidades nas relações sociais. Nádia e Ivan foram pegos no ciclo
problema de um problema gerado por soluções, que foram bem tentativas
intencional para negociar seu relacionamento sexual. Quanto mais eles tentavam, mais
as coisas pioraram. O respeito demonstrado em relação aos seus pontos de vista no quadro
terapia permitiu-lhes fazer pequenas, mas significativas mudanças em suas idéias, seus
conhecimento e suas soluções, e assim ser orientado para a resolução progressiva de
dificuldade que eles compartilhavam.
Um catalisador para a mudança na terapia sexual
A "nova terapia sexual" sempre foi uma terapia relativamente breve, mas tem
foi criticado por sua falta de uma teoria básica. Neste capítulo, articulamos e
ilustrou as idéias sistêmicas e o construcionismo social que influenciaram o
desenvolvimento de escolas focadas em ressonância magnética e soluções, porque estamos
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convencidos de que podem contribuir para a terapia sexual a base teórica que tem
perdido. O ponto de vista construcionista social respeita os contextos e
tradições do cliente, embora reconhecendo a influência da história do terapeuta.
Essa apreciação ajuda os terapeutas a evitar a tendência de perpetuar os mitos.
relações sexuais implícitas e dominantes e suposições tendenciosas associadas ao gênero,
falocêntrico e heterossexista.
Como o quadro teórico da abordagem catalítica é fundamentalmente
sistêmica , é consistente que sua abordagem biopsicossocial coloque as pessoas no
contextos mais amplos de seus relacionamentos. Assim, mesmo as dificuldades que têm uma base
orgânico, e as intervenções que são realizadas nestes casos, enquadram-se no
relacionamento social e interpessoal dos clientes. Em vez de se concentrar nas partes
(uma crítica que, como você deve se lembrar, foi dirigida à terapia convencional
terapia sexual), a abordagem catalítica da terapia sexual considera que o contexto de
Os relacionamentos são de importância crucial. Como você viu nos casos que
Nós expusemos e comentamos, esta sensibilidade contextual se mostra muito útil quando
Os terapeutas tratam os problemas relacionados ao desejo. A natureza do problema é
mais clara e oferece inúmeras intervenções eficazes.
Neste capítulo, combinamos teoria e prática. Os editores do livro,
Shelley e Douglas, nos disseram que queriam 'entrar em nossas cabeças e em nossos
corações »para saber como trabalhar a partir de nossa abordagem. Este capítulo é um
amostra do nosso pensamento e da nossa paixão. Estamos convencidos de que
terapeutas que realizam sua prática sem uma teoria orientadora correm o risco de perder o
curso e dispensa sua responsabilidade profissional. Por outro lado, uma teoria que não é
com base na prática clínica eficaz, não é real nem útil.
Como mostramos, as inovações na terapia sexual tradicional podem ser
integrar-se com aqueles de terapia de ressonância magnética e abordagens focadas em soluções.
Temos a convicção de que se unirem os dois campos, utilizando sistemas sistêmicos e
o construcionismo social como ponte, os profissionais de ambas as correntes podem
enriquecer um ao outro. O resultado é o estimulante catalisador de uma terapia curta
eficaz para dificuldades sexuais.
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225
Página 226
CAPÍTULO 12
"NÃO SEJA OTIMISTA":

JOHN WEAKLAND EM AÇÃO
Wendel A. Ray e Bárbara Anger-Díaz
A abordagem interacional da terapia familiar já tinha uma década, quando

Em 1965, Richard Fisch, influenciado pelas ideias de Don Jackson (1955, 1961), propôs
a criação do Brief Therapy Center (BTC) no Mental Research Institute (MRI)
(Fisch, 1965). Com exceção de um pequeno número de pioneiros, incluindo
para destacar Harry Stack Sullivan, Gregory Bateson, Milton Erickson, Don Jackson,
Jay Haley e John Weakland, poucos pesquisadores ou médicos tiveram
preocupado em como tornar a terapia mais eficaz e eficiente.
O foco no treinamento e na resolução de problemas proposto pela
MRI Brief Therapy Kit (Fisch et al., 1968; Fisch, Weakland, Watzlawick e
Bodin, 1972a, 1972b; Watzlawick, Weakland e Fisch, 1974; Weakland, Fisch,
Watzlawick e Bodin, 1974), é uma das orientações mais influentes, senão aquela que
entre os usados hoje (De Shazer, 1998; Trepper, 1995). O tipo de
terapia de IRM breve, precursora de abordagens pós-modernas e construcionismo
social, desenvolvido diretamente da cibernética e da teoria da
comunicação humana levantada por Gregory Bateson e sua equipe durante a década de
1950 (Bateson, 1955; Bateson, Jackson, Haley e Weakland, 1956; Jackson, 1957;
Jackson e Weakland, 1961). Conceitualmente simples, essa orientação é levada a sério
a ideia de que não são tanto as dificuldades da vida que levam as pessoas à terapia,
mas seus esforços malsucedidos para resolvê-los.
As tentativas fracassadas de resolução das pessoas exacerbam e perpetuam sem
fingir o problema, que está emaranhado em um círculo vicioso insolúvel. Assim, tem
Faz sentido pensar que se essas tentativas de resolver o problema forem interrompidas,
ele se dissipará por conta própria.
O modelo de ressonância magnética, não normativo e não patologizante, demonstrou sua eficácia
em uma ampla variedade de dificuldades da vida, desde as usuais no campo
conjugal e familiar a problemas crônicos e agudos, como ansiedade, consumo de
drogas, delinquência, conflitos sexuais, depressão, transtornos do
dieta, escola e fracasso no trabalho e várias doenças emocionais, como
esquizofrenia (Fisch, Weakland e Segal, 1982; Watzlawick e outros, 1974; Weakland e
Ray, 1995; e Weakland, Watzlawick, Fisch e Bodin, 1974). O grupo Palo Alto
226
Página 227
apresentou um corpo de premissas teóricas e técnicas clínicas que moldaram o

orientação prototípica da qual as abordagens mais atuais são derivadas
de terapia breve e terapia familiar. Este protótipo foi desenvolvido ao longo do
últimos cinquenta anos, e foi originalmente iniciado pela equipe de pesquisa de
Bateson, ainda mais refinado pelas obras de Don Jackson durante a primeira década do
MRI, e mais recentemente
Ressonância atualizado
magnética. Estas pelos avanços
foram algumas da Equipe
influências de Terapia
das premissas Breve dafundamentais do
e práticas
RNM nas atuais abordagens de terapia breve:
• aplicação da teoria de sistemas, informação e cibernética para dar uma

significado contextual para a interação humana;
• ênfase na influência crucial da perspectiva do terapeuta;
• aplicação dos pressupostos do construcionismo social ao trabalho clínico;
• atenção aos aspectos pragmáticos (quem faz o quê, quando e para quem no
Presente);
• aceitação e uso do sintoma e outros comportamentos do cliente;
• atenção ao uso da linguagem do cliente;
• uso de questionamento circular tanto no diagnóstico quanto na
intervenção;
• prescrição de conduta em uma ordem de abstração para direcionar a organização do
sistema para outra ordem de abstração;
• uso da hipótese centrada no relacionamento, conotação positiva, rituais e
das tarefas;
• atenção às conotações da linguagem; como evidenciado pela virada verbal
intencional entre "é" e "parece";
• atenção à importância da pessoa que fez a referência.
Estas são apenas algumas das muitas influências que os terapeutas e

Os pesquisadores de ressonância magnética tiveram nos modelos atuais que informam a prática
terapia breve e terapia familiar. Além disso, muitas das inovações técnicas
que agora são comuns na prática clínica - como o uso de um espelho
unidirecional, a realização de gravações de áudio e vídeo para analisá-los
depois, as tarefas durante a sessão e entre as sessões, e as equipes terapêuticas e
monitoramento ao vivo - originalmente introduzido pelo grupo Palo Alto. o
A implementação desses avanços técnicos teve consequências profundas no
forma de conceber e tratar os problemas da vida humana.
Entre os terapeutas que fizeram parte da equipe de terapia breve de ressonância magnética para
Ao longo dos anos * John Weakland foi um dos mais influentes. Embora eles tenham
realizou alguns estudos que incluem a análise das primeiras sessões ou
breves segmentos dos casos de Weakland como terapeuta, até agora ele nunca tinha
publicou um relato de caso completo do início ao fim.
227
Página 228
Neste capítulo, usamos conceitos derivados da abordagem interacional para

teoria da comunicação e método de terapia breve que Weakland contribuiu para
criar, para analisar uma terapia em cinco sessões que alcançou bons resultados, e que
Weakland realizado em 1990. O caso gira em torno de um homem gravemente deprimido
e desesperado porque não podia mais ter e manter uma ereção. Weakland supervisionou o
A edição dessas cinco sessões em um filme de duas horas, vídeo e
em uma transcrição quase literal incluída como base deste capítulo.
O processo e a estrutura do modelo de terapia breve de ressonância magnética são bons
documentado na literatura (ver, por exemplo, Fisch et al., 1982) e, portanto,
vamos alongar aqui em sua descrição, mas vamos nos concentrar em algumas das nuances
mais sutil, na lógica subjacente e nos dispositivos retóricos empregados no método
Weakland terapêutico. *
P RIMEIRO REUNIÃO
John Weakland: Preciso fazer uma pergunta para que possamos estabelecer uma base como ponto de partida:
Qual é o problema que o trouxe aqui?
Tom: Sempre tenho vontade de ir ao banheiro, mas quando vou só saem umas gotas de urina; Eu
Sinto como se minha bexiga nunca se esvaziasse completamente.
John: Deixe-me dizer-lhe primeiro, e antes de prosseguirmos, se você tiver que fazer uma pausa
durante a sessão, não hesite em fazê-lo.
Desde o início, não há suposição ou implícito ou imposto sobre o

natureza da dificuldade. Weakland enquadra a troca como originária de
dificuldades do presente e sobre eles. A intervenção começa imediatamente
em resposta à descrição inicial de Tom do problema: a necessidade
ir constante ao banheiro. O comentário de Weakland incorpora os princípios básicos de
abordagem interacional: que não é possível não se comunicar; e seu corolário: que não é possível
não influenciam (Jackson, 1965; Watzlawick, Beavin e Jackson, 1967). Dando
dê permissão imediatamente a Tom para interromper a terapia a qualquer momento
sente a necessidade de ir ao banheiro, Weakland aceita a premissa de Tom e começa a
trabalhar com a posição ou quadro de referência do cliente. Depois de Weakland
fazer isso, passa uma hora sem que Tom interrompa a terapia para ir ao
banheiro. Esse é o tipo de intervenção que já foi chamado de "paradoxal".
(Weakland, 1960).
Tom: Ok. Consultei vários médicos que meu seguro cobria em dois hospitais diferentes. Eu
Eles deram medicamentos diferentes, mas não pareciam funcionar.
John: Então, eu deveria ter feito um check-up físico e não encontrei nenhuma causa
orgânico que motiva o que acontece?
Tom: Exatamente. Eles verificaram se eu tinha algum problema de próstata, mas não tenho. Eles também olharam para ver se ele tinha algum
DST, mas parece que não tenho nenhuma. Eu tentei outras coisas também: a
médico holístico e hipnotizador. Eu também fui a um acupunturista por dois meses, mas não parecia
228
Página 229
Socorro.
John: Ok, em qualquer grau, você obteve algum benefício com isso durante o tempo que foi?
Tom: Nenhum. Estou extremamente deprimido por causa do que está acontecendo comigo. eu nunca tive
algo assim aconteceu. Ele sempre pensou que estava com boa saúde. Isso está afetando minha vida sexual um
de uma forma que eu nunca poderia ter imaginado.
Como qualquer terapeuta competente faria, Weakland garante que Tom tenha
visitou um médico para descartar que suas dificuldades urinárias poderiam ter uma base
fisiológico. Tom então explica algumas das coisas que fez para resolver o problema.
problema. A abordagem de terapia breve para ressonância magnética segue os seguintes estágios específicos:
1. Defina claramente, em termos concretos, a natureza exata do problema.

2. Determine para quem e de que forma isso é um problema.
3. Obtém informações sobre como o cliente tentou resolver o problema.
«É melhor avançar lentamente desde o início do que pressionar para ativar o

intervenção antes do problema e como lidar com ele foi esclarecido e
explícito ”(Fisch et al. 1982, pp. 69-70). Weakland continua a trabalhar para
obter uma definição clara do problema.
John: Ok. Você pode me falar um pouco mais sobre o efeito que isso tem no seu dia a dia? Você mencionou dois
coisas além disso você sente a necessidade de urinar com mais frequência: principalmente depressão e o efeito de
isso em sua vida sexual. Você pode explicar um pouco mais?
Tom: Bem, eu tenho dificuldade em manter minha ereção. Quer dizer, posso ficar com ele; é só que preciso
muitas preliminares. Ele nunca teve problemas de ereção, embora a sensação de correr
banheiro a qualquer hora é sempre. Devo dizer que é sim a urgência . Sou capaz
para esperar até chegar um momento em que eu não aguento mais e eu tenha que ir. Eu posso segurar
Mas o sentimento está sempre lá
John: isso
Hmm. Você feliz,
o deixa pode mas
me contar umdiferentes
pessoas pouco mais sobre por
vivenciam que isso te deprime?
a infelicidade Eu entendo
de maneiras quePor
diferentes. este tipo de problema não
exemplo,
Alguém pode ficar zangado ou irritado com isso, mas você diz que isso o deprime.
A palavra "depressão" parece específica, mas foi definida de forma vaga

e diverso; portanto, Weakland, consistente com sua abordagem, continua a fazer perguntas
até que ele entenda o que isso significa para Tom.
Tom: Acho que tem muito a ver com minha vida sexual. É um sentimento de falta de confiança. Eu sempre
Senti que o sexo é uma parte importante de mim ... Minha sexualidade era muito intensa e desde que não tenho mais
ereções, perdi algum grau de confiança. Há dias em que quase me sinto castrado.
John: Você restringiu, limitou sua atividade sexual ... ou ...? Como era antes e como está agora?
Tom: Agora é uma vez a cada duas semanas o que costumava ser quase todos os dias.
Entende-se que o problema tem pelo menos três aspectos: 1) uma urgência
micção constante, 2) uma mudança na capacidade de Tom de ter e manter um
ereção, e 3) sentimentos associados de depressão devido aos efeitos que tem sobre o seu
tempo de vida. E Weakland não os minimiza. Como um de seus mentores disse uma vez: “Ninguém
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Página 230
quer uma pequena dor de cabeça; já que você tem que agüentar, faça-o tão colossal
que apenas o sofredor pode suportar. O orgulho humano é estranhamente tão
gentil e reconfortante ”(Erickson 1967, p. 422).
Quando você já tiver obtido uma imagem adequada, embora preliminar, do problema,
Weakland reconhece a seriedade disso e está prestes a dar o próximo passo: explorar
quais têm sido as tentativas de Tom para lidar com o problema e prestar atenção especial a
aqueles que não funcionaram.
John: Bem, isso é uma mudança considerável. O que você fez para tentar resolver, ou pelo menos mitigar, que
problema? Quando pergunto o que ele fez, quero dizer quais foram suas tentativas. E deixe-me esclarecer
Não estou perguntando sobre coisas que correram bem, porque então obviamente você não estaria aqui. É
É importante que eu também conheça as tentativas que não tiveram sucesso.
Tom: Você está se referindo a algo diferente de ir a vários médicos e assim por diante? Eu me retirei mais para dentro de mim. Já não
Eu sou tão sociável quanto antes. É como se eu estivesse constantemente tentando me manter ocupado, como uma forma de
lidar com isso, mas sem nenhuma oportunidade para refletir, porque se eu pensar sobre isso fico muito deprimido.
John: Ok, agora está ficando mais claro. E a propósito, se em algum momento parecer que você não
Eu entendo bem, não hesite em chamar minha atenção.
Weakland freqüentemente convida seus clientes a corrigirem quaisquer mal-entendidos de seus

parte. Isso ajuda a garantir uma definição clara do problema e implica que
tanto o terapeuta quanto o cliente assumem a responsabilidade pelo progresso terapêutico.
Ele também coloca Weakland na clássica posição "inferior" de ressonância magnética projetada para
aumentar o conforto do cliente e tornar mais fácil para eles se expressarem.
Tom: Claro.
John: É como se você estivesse tentando se manter ocupado para tirar o problema da cabeça?
Tom: Isso mesmo.
John: Você mencionou que não fica muito em casa. Você pode explicar um pouco mais?
Tom: Sim, tenho interesse por cultura, por isso vou ao cinema e ao teatro. E faço muito mais exercícios. Eu sinto o
precisa ir daqui para lá. Isso me ajuda a relaxar, me faz sentir como se estivesse fazendo algo e não fiz
Desisti da esperança, porque preciso encontrar uma solução para isso. No passado, sempre que parecia
que tinha possibilidade de tratamento, mas não funcionou, me deixou ainda mais deprimido. Então eu preciso de algum
tipo de esperança.
John: Mas, como você já passou por essa experiência, e mais de uma vez, tenho que sugerir, embora com
Isso não quer dizer que você não deva ter esperança. ( Levanta os braços e as mãos com as palmas voltadas para
fora, e gestos para indicar 'pare' ou 'relaxe' ), não seja excessivamente otimista desta vez.
prepare-se para uma possível grande decepção.
Até agora, Weakland faz perguntas que podem ajudar a esclarecer o

Interpretações ou declarações de Tom, a fim de incentivar a cooperação. Dentro
Em resposta à sua necessidade expressa de esperança, Weakland faz o

ao contrário do que muitos terapeutas com outro tipo de orientação fariam: em vez de
tranquilizando Tom, tentando transmitir esperança de melhoria, o incentiva a diminuir
Suas expectativas. Ao sugerir que ele não espere muito, Weakland tenta chegar à frente do
possibilidade de mais falhas, caso uma ocorra. Desta
230
Página 231
forma, fornece a Tom o que a equipe RIM descreve como esperança implícita,
e, assim, cria um contexto onde há uma maior probabilidade de que alguns
melhoria.
Tom: Bem, é sobre colocar os pés um pouco mais no chão.

John: Talvez você possa chamar assim. Se você pensar sobre isso durante seus passeios, embora provavelmente seja muito
pensando ocupado, você pode fazer isso com uma atitude de ceticismo positivo. Isso seria saudável. Fala
consigo mesmo? Isso é algo que as pessoas costumam fazer quando têm um problema. Você faz alguma coisa
Então?
Aqui, Weakland evita contribuir inadvertidamente para que Tom desenvolva um falso
sentindo-se esperançoso, reinicie a tarefa de fazê-lo descrever em detalhes seu
tenta resolver o problema e procura saber o que Tom diz a si mesmo nesse
situação. Posteriormente, a exploração de suas tentativas de solução será estendida a outros
aspectos de sua vida.
Tom: Uma parte de mim me diz que isso não é nada em comparação com outras pessoas, especialmente o
quem tem AIDS, e o que nosso povo tem que passar. Mas é minha vida e é essencial para mim, então
Tento me animar dizendo a mim mesma que, aconteça o que acontecer comigo, ainda sou uma pessoa maravilhosa,
mas...
John: Sim, embora me ocorra que sua referência a 'não é grande coisa em comparação com AIDS', em vez disso
ao tornar sua dificuldade menor, você a torna maior.
Tom revela muitas coisas com sua declaração. Descubra uma das maneiras como ele
inadvertidamente contribuiu para a perpetuação do problema: dizer a si mesmo que
Não há muito em comparação com os problemas graves que outras pessoas têm. dele
afirmação: «... AIDS e o que nosso povo tem que passar ...» implica que é
gay Na gravação do vídeo você pode ver que Tom está observando a resposta com muita atenção
por Weakland. Este, seguindo os passos de outro de seus mentores, Don Jackson, incorpora o
essência do que é considerado uma orientação não normativa, não patologizante: a crença
que nada de ruim aconteça ao cliente, que ele esteja fazendo o melhor que pode ter
Considere sua situação e seus relacionamentos. Esta atitude absolutamente acrítica é transmitida
sutilmente quando Weakland, com moderação, revela que falar sozinho
Mesmo assim, é impossível vencer.
Tom: Eu sei, eu sei.

John: Bem, normalmente também perguntamos o que outras pessoas aconselharam você ou o que outras pessoas fizeram.
outros para tentar ajudá-lo. Mas, pelo que você disse, não seria aplicável de forma alguma aqui, porque
Ele fala sobre isso com outras pessoas, além dos médicos e do hipnotizador por quem foi visitado.
A pergunta está estruturada de uma forma que desencoraja uma resposta para
realmente provocá-lo, um método de coleta de informações adotado por Erickson e
Jackson, e foi pioneiro por Weakland e seus colegas.
Tom: Bem, eu não vou mais ao hipnotizador, só fui uma ou duas vezes.
231
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John: Não, não, quero dizer que você só conversou com ...
Tom: Falei com meus amigos mais próximos porque precisava compartilhar isso com eles, porque é
afetando e eles percebem que eu sou muito diferente porque me afasto mais, porque falo menos e porque
Eu quero ficar mais sozinho do que antes. Eu converso com eles, e eles dizem, bem, você pode imaginar, tem um gosto ruim
por mim. Eles dizem que, bem, algo vai acontecer. E outros acham que tenho que conviver com isso.
John: Não ... é muito claro para mim. Quando você fala sozinho ou se aconselha, eu realmente não sei o que
o que disse.
Tom: Quando falo comigo mesmo?
John: Sim.
Tom: Que ainda sou ... talvez seja um sentimento de que não sou ... porque parece que minha sexualidade está prejudicada por
causa do que acontece comigo. Eu não sou ... uma pessoa tão atraente e desejável. E eu digo a mim mesmo o que acontece
De qualquer forma, sempre serei uma pessoa atraente e desejável.
John: Bem ... deixe-me fazer-lhe ... uma ... pergunta que ... certamente é hipotética neste ponto ...
embora seja bastante difícil, acho que pode ser útil. Suponha que de alguma forma você alcance o
conclusão de que basicamente esse problema nunca será resolvido. Digamos que permaneceu como
é agora. Que diferença isso faria em sua vida cotidiana? Agora, você tem o problema,
mas, é claro que é compreensível, ele espera que seja resolvido. Suponha que você chegue
à conclusão que sugiro.
Ao nomear o pior medo de Tom, Weakland torna explícito o que eles implicam
implicitamente suas tentativas de solução e, assim, prepara o terreno para a coleta de informações
sobre o contexto em que o problema e a solução testada eram coerentes.
Tom: Eu não gostaria de continuar vivendo.

John: Desde quando você diz que isso acontece com você?
Tom: Desde junho de 1988.
John: Oh, aconteceu alguma coisa especial naquela época que você acha que tem algo a ver com isso?
Tom: Eu fiz sexo com uma pessoa e ..., ejaculei na boca dele.
John: Mmm
Tom: E foi isso. E ... parece que tudo começou naquele momento.
John: Eu queria saber se além de ... não importa com quem você vai para a cama, se houver outros, vamos chamá-los
exceções, para ... a situação do problema. Existem períodos em que você percebe que nada está acontecendo,
mesmo temporariamente?
O problema de Tom foi definido em termos claros e concretos, seus esforços

para resolver o problema foi descrito em detalhes, e foi explicado o que Tom
ela pressupunha - e o contexto em que o problema surgiu. Weakland então vai para
descobrir quando a situação não foi um problema, uma técnica que
atualmente é fundamental para a terapia breve com foco na solução. Semeie a ideia
que há momentos em que o problema é menos restritivo. Ao usar a frase "ser dado
conta ', Weakland convida Tom a considerar a provável existência de outras exceções
do qual você não está ciente no momento. Se eles encontrarem um, isso significará
há mais.
Tom: Quando estou ocupado, sabe? Enquanto estou ocupado, não estou tão ciente disso, não percebo
absoluto.
John: Quando os problemas mudam ou estão em processo de solução, geralmente não são resolvidos da mesma maneira.
durante a noite. Às vezes, é o caso com alguns problemas, mas na maioria das vezes, o progresso
ocorrem passo a passo. Ah, deixe-me perguntar o que pode parecer uma pergunta simples, mas
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realmente não é, não é assim tão fácil. Qual ... qual seria a primeira indicação ... de progresso? E se ... quando você
Veja o que acontece ... isso o levaria a dizer a si mesmo: "Bem, já passei do pior"? E, pense um pouco.
Há algo em particular que se você visse acontecendo agora, você consideraria uma primeira indicação?
Tom: ( Silêncio ).
John: E antes de tudo, seria útil se eu pudesse ... pensar um pouco mais sobre isso até nos encontrarmos novamente
próxima vez. Não deixe que isso atrapalhe sua viagem para a Europa, mas se você tiver algum tempo antes de partir, ou
logo depois que você voltar, pense mais um pouco, e, outra definição possível poderia ser ... há algo que
não faça isso agora, e se você fizesse pelo menos uma vez, faria você dizer: "Isso é uma mudança" e
Você poderia me dizer: "Isso é uma indicação de um passo na direção certa"?
Weakland fecha a primeira sessão com a atribuição de tarefas entre as sessões sendo
tornou-se padrão nas primeiras entrevistas de terapia por ressonância magnética. o
intervenção que visa o "primeiro sinal de melhoria" é outro legado da influência de
Milton Erickson da Weakland, que semeia a ideia de que a melhoria é possível e orienta
o cliente deve procurar pequenos sinais disso. Esta questão também é parte integrante
da abordagem de terapia breve focada na solução.
Tom: Mmm, bem, você sabe, o que eu posso pensar agora é que eu estava com vontade de um encontro ou sexo
com alguém. Isso seria algo que ele iria querer em algum momento.
John: Ok, acho que definitivamente seria uma dica, mas talvez uma bem grande porque, você sabe, quase
estaria onde estava antes. Então, ainda acho que seria útil pensar um pouco sobre o que poderia ser ... um
primeira coisa nessa direção, antes que eu possa dizer: "Bem, eu quero sair e me sinto seguro e não estou
preocupado com isso.
Os clientes, assim como Tom, sempre respondem a perguntas sobre o

"Primeira sugestão de mudança" com descrições de melhorias radicais. Weakland sugere
então pense em pequenas coisas.
John: Você identificou a hora em que o problema começou, mas o que ainda não esclarecemos é se ele começou
a partir daí aos poucos e foi acontecendo, ou começou de repente.
Tom: Tudo começou de repente.
John: Ok.
S ECOND SESSION
John: Bem, já se passou quase um mês desde nosso último encontro ... Você pode querer me informar sobre qualquer
coisa significativa que aconteceu naquele tempo.
Os terapeutas de ressonância magnética pensam ciberneticamente : prestam atenção à maneira como

Os comportamentos dos clientes estão conectados de maneira recorrente. Como eles trabalham para
fomentar uma relação cooperativa, há contingência entre o que eles escolhem no início de
uma nova sessão e o que aconteceu desde a última.
Tom: Bem, como te disse, fui de férias para a Europa com a minha mãe e tudo tinha que ser preparado. Estive ali
três semanas e depois passei cinco dias com ela no Texas, onde ela mora. Foi o grande evento
do mês. Não que eu vá para a Europa com frequência ( risos ). A viagem foi boa.
John: Bem, posso pensar em uma coisa, considerando a natureza do seu problema, que tal gastar muito tempo
no onibus?
233
Página 234
Tom: Ah, deixe-me ... Acho que o que talvez eu não tenha deixado muito claro é que eu não ... Eu agüento isso ... Não que ...
Eu me viro sozinho. Não é que eu tenha que correr para o banheiro constantemente ... Não é, não era realmente um
problema ao andar de ônibus.
John: Isso me lembra de outra pergunta. Você diz que geralmente pode esperar; eu queria saber se você perdeu
sempre controlar e se molhar.
Tom: Não.
Terapeutas de ressonância magnética resumidos prestam atenção e aceitam qualquer indicação

melhoria. Weakland observa que Tom é capaz de passar longos períodos no ônibus.
John: Ok. Você já teve a chance de pensar um pouco mais sobre o que pode ser um primeiro sinal de
progresso?
Tom: Hmm, acho que não pensei muito nisso. Você sabe, como eu disse a você, tenho estado muito ocupado, e não
passou um tempo pensando sobre o assunto. Hmm, um primeiro sinal de progresso ... Hmm, suponho
A única coisa que posso pensar agora é que não estaria focado no que está acontecendo comigo. Seria natural. Seria como
Eu estava antes de tudo isso começar. Não seria absolutamente consciente.
John: Seria esse o sinal final, ou algo parecido, de progresso?
Mais uma vez, Tom é convidado a pensar pequeno e se concentrar no
possibilidade de melhoria.
Tom: Esse seria o sinal final ... Acho que o primeiro sinal seria não se preocupar tanto, talvez ficar mais relaxado
em relação a isso.
John: Eu também queria perguntar ... quando nos encontramos da outra vez, você basicamente mencionou dois aspectos
principais problemas: vontade de urinar e dificuldades sexuais, ou inseguranças ... falta de
confiança que parece ter surgido disso. Bem, um par de coisas. Um dos meus colegas era
Eu queria saber se essa falta de confiança é bastante generalizada ou é limitada especificamente à situação
sexual.
Weakland continua a esclarecer a definição do problema, identificando seu

aspectos diferentes - pressão para urinar, dificuldades sexuais e falta de confiança - e
então, com a ajuda de Tom, ela estreita o foco do tratamento.
Tom: Para a situação sexual.

John: Suponha, hipoteticamente, que o aspecto sexual de tudo isso foi resolvido de uma forma que
deixado razoavelmente satisfeito, sem uma mudança específica no problema urinário. Até que
ponto isso faria diferença para você?
Tom: Eu diria ... a diferença seria significativa.
John: Em que porcentagem? Eu sei que é apenas uma boa estimativa, mas ...
Tom: Eu diria cerca de 75%.
John: Cerca de 75%? De acordo. Portanto, é a principal preocupação, representa pelo menos três
quartos do todo.
Tom: Sim, 75%.
Os terapeutas de ressonância magnética muitas vezes pedem aos clientes para estimar, em
termos de uma porcentagem, de "quão diferentes as coisas seriam" se houvesse um
mudança (Fisch et al. 1982). Aqui, Weakland usa essa técnica para definir, junto com
2. 3. 4
Página 235
Tom, uma direção clara para a terapia: resolvendo o 'lado sexual da coisa toda'
até a "satisfação razoável" de Tom.
John: Bem, então, neste caso particular, gostaria de ter uma imagem mais definida de como tudo começou
tudo isto. Eu sei que você forneceu algumas informações sobre isso, mas há uma série de coisas que eu acho
que ainda não tenho claro. Você relacionou o começo de tudo isso, de todo o problema, a uma situação sexual
onde você ejaculou na boca de outra pessoa. Eu estava me perguntando o que o levou a atribuir significado
particular a essa situação.
Para obter a cooperação de Tom, Weakland precisa de mais compreensão

exatamente do ponto de vista de Tom e sistema explicativo, que os terapeutas de ressonância magnética
eles chamam de "posição do cliente".
Tom: Número um, eu sabia que realmente não queria fazer isso. E ... a outra pessoa estava bêbada
Aquele momento. Acho que o tema sexo seguro me deixa muito ... ansiosa. E eu não quero ter nada
a ver com algo que poderia ser transmitido a outra pessoa. Embora provavelmente não seja possível passar
Dessa forma, sempre há uma pequena chance de conseguir um corte ou algo assim. Eu acho que é,
Era, uma parte de mim que não queria fazer isso porque a outra pessoa não estava em posição de, eu acho,
julgar as coisas com clareza. E foi difícil parar ...
O ataque de consciência de Tom desafiou sua integridade pessoal e, aparentemente,

a manifestação psicológica era impotência sexual. Um breve terapeuta de ressonância magnética com todos
probabilidade não teria recorrido a este tipo de interpretação diretamente.
John: Pare antes de terminar.

Tom: Pare antes de terminar, sim. Na verdade, logo depois que terminei, comecei a sentir esse desejo. S ...
Já tive isso antes, sempre existiu ... você sabe, gonorréia sexualmente transmissível, ou outras coisas
inespecífico, coisas assim.
John: Hmm.
Tom: E sempre foi uma das coisas que fez com que isso acontecesse comigo. Já aconteceu no passado.
John: Você já teve essa dificuldade antes?
Tom: Todas as vezes que isso aconteceu comigo, consegui obter algum tipo de antibiótico ...
John: Ok.
Tom: ... para isso, e sempre achei que funcionava. Desta vez, pensei que algo estava diferente. Deu-me
percebeu que havia algo diferente como resultado disso ... pode não ir imediatamente para
abaixo, mas eu percebi, você sabe ... isso significa, provavelmente significa que eu tenho algum tipo de
gonorréia ou algo parecido. Mas foi, digamos, duas horas depois do que aconteceu que fiquei preocupado.
Parece-me que sempre que alguém tenta se masturbar, a mente só pensa em uma coisa. Mas minha mente, todo
vez que eu tentava me masturbar, ele se concentrava em ir ao banheiro, e eu ia no banheiro para urinar e aí eu ia
necessidade de urinar mesmo que não saia nada. Então minha mente não conseguia se concentrar ...
John: Hmm.
Tom: ... em um objeto ou algo que eu poderia usar como modelo para minhas fantasias. Então, toda vez que eu faço
ele estava tentando ... não conseguia se conter e, como resultado, parecia nunca conseguir ter uma ereção.
Conseguia ejacular ... mas com meu pênis sempre muito mole.
John: E, naqueles primeiros dias, você estava, mais uma vez, procurando algum tipo de tratamento para
aspecto urinário do problema, com a ideia de que poderia ser como nas ocasiões anteriores?
Tom: Eu continuo usando medicamentos diferentes ...
John: Sim, mas ele nunca conseguiu nada com isso.
Tom: Não.
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John: No que poderíamos chamar de evolução dos estágios iniciais deste problema, você mencionou o que
o que ele pensava e o que sentia então, e sua dificuldade em se masturbar. Em que momento mais ou menos
descobriu que isso ... parecia também causar dificuldades com o parceiro?
Tom: Foi do meu ..., meu ..., não sei, não diria das minhas falhas de me masturbar, porque sim eu
Eu me masturbei.
John: Ótimo, mas não foi muito bem.
Tom: Não, não. Ele não queria ter um parceiro de jeito nenhum. E quando eu finalmente encontrei um ... foi difícil para mim
tive uma ereção ... e não ejaculei. Um dos médicos que procurei, não lembro o nome dele, me deu alguns
comprimidos, e eles me ajudaram a ter uma ereção. Então, diante do resultado, voltei a me consultar com um médico e
ele também me deu alguns comprimidos. Acho que era algo como um a três comprimidos duas horas antes, quando
Eu antecipei que haveria sexo. E eles certamente foram bem para mim. Então é isso que tenho feito, mas
muito raramente. Só não tenho realmente desejo de ter um parceiro sexual.
Weakland encorajou Tom a calcular as consequências pessoais e

habilidades interpessoais do problema e, em seguida, passa a explorar seus esforços para
melhoria.
John: Qualquer ajuda ... de que outras maneiras você tentou abordar esse aspecto do problema e corrigi-lo?
Tom: Bem, eu já mencionei a acupuntura ...
John: Sim ...
Tom: ... em duas clínicas diferentes ... você disse endereço, está falando de sexualidade?
John: Sim. Acho que pensei nisso primeiro, embora você não tenha pensado. Você não disse: «Vou manter
reserve por um tempo 'imediatamente, se não depois de muito tempo. Eu
imaginando quais tentativas ele havia feito, além de tomar os comprimidos que o médico lhe deu, para ver se ele poderia
melhorar as coisas. Para pelo menos fazer as coisas como antes, ou pelo menos melhor do que
no seu pior.
Tom: Eu não fiz nada além de tentar fugir de uma forma ou de outra ... com comida ... orgias de comida. Eu
Eu realmente gosto de filmes, então eu assistiria filmes a cada dois ou três, ler, ouvir música, eu só
Eu estava relaxando e, acho que há uma parte de mim que estava tentando me tornar o menos atraente possível ...
porque assim ela não teria que lidar com a questão sexual. E uma grande parte disso tinha mais a ver com
escapar. Portanto, não tentei nada além de tomar comprimidos.
John: Mais com a fuga ... Você disse: "Eu fui lá para ver se de uma forma ou de outra ainda conseguia fazer isso." Creio que
você está fazendo alguma referência a ... que você ... eu sei que você ... você não confiou que pudesse
ter uma ereção mesmo com muitas preliminares.
O estilo de interação de Weakland, semelhante ao de Colombo, com muitas hesitações

e desvios, personifica a posição "inferior" e capacita Tom para dar-lhe o
oportunidade de preencher as lacunas. Isso representa uma reversão do layout
com os quais os clientes vêm para a terapia. As pessoas vêm esperando
para ajudá-los; Weakland torna possível para o cliente ajudá- lo .
Tom: Sim, mas foi isso, aconteceu, aconteceu uma vez que houve preliminares, apenas uma vez, uma vez ...
John: Ok, foi um caso excepcional. Você, especialmente, ficou longe de tudo isso? Melhor não
tente do que se expor ao desapontamento?
Tom: Exatamente ... foi mais assim.
Uma vez que Weakland conhece a estratégia de evitação de Tom, ele pode se concentrar
mais sobre a questão de «uma primeira indicação de melhoria», e começar a construir uma tarefa
que é apropriado atribuí-lo.
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John: Voltando à questão do que pode ser um primeiro indício de progresso e, até certo ponto, isso é
sempre mais difícil do que pode parecer à primeira vista, embora possa ser ainda mais difícil em uma situação onde
que, essencialmente, e por razões compreensíveis, você está evitando o que poderia ser uma ocasião de
prova. Então, como você saberá, mesmo quando estiver pronto para fazer outra aproximação? Qual seria o ...? E sim
você vê isso acontecer, você ficaria confiante ... ou estaria a caminho de se tornar confiante o suficiente para
Dizer: "Olha, acho que estou pronto para sair e ver como vai"?
Weakland, com base na questão da "confiança" de Tom, pede a ele mais

sinais específicos e concretos.
Tom: Acho que, para mim, talvez tenha a ver com solidão. Quer dizer, até certo ponto eu tenho
acostumada com a segurança e o conforto que vem com não tentar lidar com o que acontece comigo, porque,
Sabe, como mencionei na semana passada, às vezes tenho pensamentos muito pessimistas sobre isso. E eu passo por
um período em que realmente estou procurando algumas respostas ou pessoas para me apoiar, e estou passando por um
muitas coisas. E depois de um tempo, estou cansado de ir ao médico a cada duas ou três. E há uma parte de
eu que digo "basta, basta". Quero me retirar para o meu pequeno mundo que tornei confortável. Mas
Eu também me sinto muito sozinho. Mas a solidão, sabe, depois de um tempo ... quando você realmente sentir
a necessidade do contato íntimo, naquele momento sei que vou me forçar a procurá-lo.
John: Uma pergunta ... Você consegue pensar em algo que, se acontecesse agora, faria você dizer que este é um passo em direção
a recuperação da confiança, ou que é um sinal de que já deu aquele primeiro passo, mesmo que não saiba como
Ele fez?
Com a elaboração da tarefa atribuída relacionada ao «primeiro sinal»,

Weakland continua semeando a possibilidade de melhoria, agora focada
especificamente na parte que, como Tom identificou, tem a ver com o
Confiar em.
Tom: Acho que parte disso ... acho ... quero dizer, a primeira coisa que vem à mente é sentir
que estou atraído por alguém que também é atraído por mim. Eu acho que toda a questão gira em torno disso
agora me sinto muito pouco atraente por causa do que está acontecendo comigo. Quer dizer, tudo vai para dentro. Eu sei.
Não influencia como as pessoas que encontro na rua me veem. Mas não me sinto atraente para
causa desta situação e suponho que se percebi que alguém me achou atraente e me transmitiu isso
de alguma forma ... então eu acho que isso iria reviver tudo, sabe, seria como apertar os botões do passado,
em termos de como eu me relacionei sexualmente com outras pessoas.
Weakland é mais uma vez desafiado a responder ao crescente entusiasmo de Tom,

o que se evidencia na expressão: “isso reviveria tudo ”. Em um artigo publicado em
1961, Jackson e Weakland argumentaram que não há valor terapêutico em encorajar clientes
em momentos como este. Mais tarde, Weakland e seus colegas (Fisch e outros, 1982)
eles explicaram que encorajá-lo dessa forma seria simplesmente repetir outras tentativas de ajudar o cliente
(isto é, anime-o dando-lhe falsas esperanças).
John: Hmm. Eu estava pensando que certamente entendo a importância do que você diz, mas ... como você sabe?
E isso pode ser, até certo ponto, uma ... pergunta injusta, mas acho que nunca foi ... descrita.
especificamente como uma pessoa sabe, ou pensa que sabe, que outra está interessada naquele aspecto dela,
embora eu suponha que diga isso porque se você tem uma disposição mental um tanto negativa, me ocorreu
que pode ser perigoso para alguém estar muito interessado em você, mas para você desconsiderar,
uma forma que nenhum de vocês notaria ou que diria: "Oh, parece que sim, mas não pode ser verdade."
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Weakland limita Tom de avançar muito rápido, sugerindo que seu

problema de confiança provavelmente o impediria de avaliar adequadamente o
o interesse da outra pessoa nele. Ao fazer isso, você promove a capacidade de observar
Tom.
Tom: Em geral, sou muito bom em perceber ... você sabe, é claro que tenho certeza
que há sinais que me escapam. Eu me movo em um campo onde as pessoas me dizem
que eu sou legal ou que sou uma pessoa calorosa e ... muita gente fala, mas fala ...
pessoas que não são necessariamente atraídas por mim. Mas ... se alguem disser algo
bem, e ele é uma pessoa por quem me sinto atraído, então, me conhecendo como eu
Eu sei, posso fazer algumas perguntas para descobrir se há algo mais além
apenas me considero uma pessoa legal, e se esse alguém estiver interessado em
fazer, comigo, algo fora, fora do trabalho, ou algo assim.
John: Ok. Então, envolveria alguma troca, uma conversa, não seria apenas algo assim
como você pega as vibrações de ...
Tom: Exatamente. Sim.
John: Sim, estava pensando que o que você disse em outro momento, sobre isso antes de fazer aquela viagem
Eu tinha me afastado e, você sabe, posso entender que você tenha algum motivo para isso. Ao mesmo tempo, isso o colocou
em uma situação que mesmo que agora houvesse a possibilidade de algo positivo com outra pessoa ... mas
não pode haver, porque você não se relaciona com ninguém.
O que eu gostaria que você fizesse é propositalmente fazer alguma saída, para qualquer ambiente social de sua escolha,
mas de uma forma concreta. A ideia é você sair com outras pessoas que você poderia ser
interessado, ou quem pode estar interessado em você, mas nessa ocasião estritamente apenas para explorar e
observar. Para observar e considerar duas coisas: primeiro, quaisquer pistas que você decida que terá em
conta, verbal ou não, sobre se outras pessoas estão ou não interessadas em você. Mas tambem sim
Se você observar a presença de qualquer um desses sinais, você também se observará e se perguntará: 'Sou eu
realmente interessado em ser íntimo dessa pessoa ou pessoas? ».
As ... várias razões ... uma que já discutimos, em que medida ao se retirar para sua casa ...
traz comodidade mais imediata, você está perdendo a oportunidade de verificar se está ou não fazendo
progresso. Se houver alguém de fora em que você possa estar interessado, isso seria algo que aumentaria o seu
Confiar em. Portanto, por um lado, esta é uma razão importante para entrar em contato com outras pessoas.
E, por outro lado, há razões claramente importantes para ir devagar em tudo que vai além
simplesmente observe e colete certas informações sobre você e outras pessoas. Por um
Por outro lado, provavelmente não seria útil, mas inútil, para você prosseguir com a premissa:
Eu me forço a sair e ficar com alguém, embora eu não tenha certeza se estou razoavelmente
preparado para isso. Ah, e quando você tenta pular muito grande, você geralmente cai.
A outra coisa é que seria importante ir devagar porque, visto desse ângulo, pode ser que você,
Mesmo se a outra pessoa estivesse disposta, iria mais rápido do que ela está preparada para ir. Por exemplo,
você pode se envolver com alguém com quem você realmente não quer, mas a solidão nos faz
proceder de uma forma estranha e, de fato, havia algo disso naquela situação original onde tudo começou
isto. Mas, neste ponto, até certo ponto, seu problema pode ser uma vantagem, no sentido de que
freios para que você não se mova apressadamente ao sair e chegar perto o suficiente de outros
as pessoas gostam de estudar como respondem a você e você a elas, sem entrar em ação
apressado.
A terapia agora está focada quase inteiramente no aspecto do problema que você tem
a ver com confiança, e isso está relacionado a Tom evitar situações
social. A tarefa atribuída representa muitos aspectos das intervenções pioneiras do
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Ressonância magnética nos últimos 45 anos:
• uso da linguagem e posição do cliente para articular a tarefa atribuída;

• pedido de mudança comportamental, incluído na sugestão de não
mudança;
• conotação de que a melhoria ocorrerá como resultado dessa mudança
comportamental;
• enquadrar o problema como uma vantagem, o que permitirá ao cliente prosseguir com
maior cautela;
• comando específico para 'ir devagar'.
Concluir a tarefa atribuída exigirá que Tom responda a dois comandos

intencionalmente contraditório: 1) dê uma volta de 180 graus a partir de seu
solução tentada: evite a interação social e 2) "vá devagar", ou, nas palavras de
Weakland, para agir "sem pular para a ação precipitada". O experimento tem que fazer
em perceber, não em se envolver.
T HIRD SESSÃO
John: Bem, a última vez que nos encontramos, sugeri que pode ser útil para você sair um pouco de casa e
misture-se com as pessoas, especialmente aquelas com quem você poderia ... e observe, por um lado, o
possível interesse dessas pessoas por você, e para outra o possível interesse de você por elas. Ele tem...?
Tom: Sim. Fui a uma reunião de amigos e ... conheci alguém lá e ... o que aconteceu foi que fomos para casa e eu
Tentei me lembrar do que você mencionou, mas ... acho que estava curioso para ver o que
aconteceria se ele simplesmente me deixasse ir, porque tenho sido muito cauteloso desde que isso aconteceu comigo. S ...
finalmente aconteceu algo que eu realmente queria e podia controlar, mas, bem, acabamos fazendo isso, e
Consegui ejacular enquanto ele estava lá.
John: Bem, isso é ... interessante, mas está indo muito rápido. Foi esta a única vez que você poderia carregar
realizar a tarefa que designei? Não está muito claro para mim se é assim.
Tom: Foi a única vez que ... Estive muito ocupado e tenho muitas coisas para fazer,
a única chance que eu tinha naquela época.
John: Acho que é óbvio que estou um pouco preocupado com a velocidade com que as coisas estão se movendo,
mas ... talvez você pudesse me dizer mais sobre como você reagiu a tudo isso.
Como é frequentemente o caso após a atribuição de tarefas destinadas a restringir o

mudança de cliente, Tom foi muito mais longe do que Weakland sugeriu e
acabou se envolvendo em uma situação sexual íntima. John responde com preocupação
porque Tom vai tão rápido, transmitindo assim que existem desvantagens potenciais
que são inerentes a um progresso muito rápido.
Tom: Eu estava quase em estado de choque ... principalmente porque isso estava acontecendo, porque parecia
que as coisas estavam indo muito rápido. E foi, foi com outro ... bom, isso não saiu antes e não vai representar
sem diferença, mas, sou gay, tudo bem ... foi com outro homem que conheci em um ambiente de amizade, e
Acabamos nos masturbando ... Eu só precisava me conectar de alguma forma, e vi que ele só queria
conecte-se comigo de uma forma, com confiança. Eu me sentia alienada, porque o problema era o mesmo.
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Eu perdi minha ereção uma e outra vez, e quanto mais eu me preocupava, mais parecia que ... você sabe, é como
agora ele só vai pensar nisso constantemente. Antes era algo bastante instantâneo, e agora o que me preocupa
é qual será a reação do outro ao ver que meu pênis está flácido.
John: Bem, não quero ser pessimista, mas me pergunto qual seria sua reação se você apenas o visse
você em uma situação normal.
Quando um cliente mostra alguma melhora, de muitas abordagens terapêuticas é

sugere que a resposta apropriada é valorizá-la, elogiá-la e incentivá-la. Quando isso acontecer com
Tom, John faz exatamente o oposto, expressa preocupação de que as coisas estão indo
muito rapidamente e continua a encorajar a mudança, restringindo-a. A lógica de
A posição de John é direta: o cliente costuma estar cercado por pessoas que respondem
valorizando e reforçando o menor sinal de progresso. Esse tipo de conselho, infelizmente,
contribui para perpetuar o problema ao invés de atenuá-lo.
Tom: Foi alguém que provavelmente não foi ... foi apenas, você sabe, apenas um caso sexual, e foi com uma pessoa que
Acho que não tenho interesse em ver novamente.
John: Hmm.
Tom: Mas foi muito, foi muito ... emocionante enquanto estive com ele. Mas ao mesmo tempo, você sabe, geralmente o
a prova de que estou excitado é que tenho uma ereção, e não estava. Na verdade, eu tive durante
um tempo, mas eu perdi logo. Acho que quanto mais penso nisso ... mas não poderei ajudar e continuar
A pensar nisso; agora faz parte da minha natureza.
John: Há razões para eu sugerir que você não apenas observe o possível interesse de outras pessoas por você,
mas também reserve um tempo para observar seu interesse por eles.
Tom: Tem havido algumas pessoas que ... você sabe, com quem entrei em contato, mas, com seus
horários e o meu não tem dado tempo, bom, sabe, de desenvolver ... no sentido de ficar ... a gente tem
falou sobre um encontro para conhecer. E, de fato, esta semana conheci duas pessoas. Eu acho que um
parte de mim estava tentando encontrar alguém que pudesse ver novamente antes de vir aqui novamente e, bem, mais
ou menos fizemos, sabe, não sei se isso é bom ou não. Se eu tivesse pensado nisso, provavelmente não
Eu teria ficado com aquele menino. Mas de qualquer forma, tinha algo a ver com o fato de estar disponível no
presente.
John: Corrija-me se estiver errado, mas tenho a sensação de que ... você está tentando se forçar a seguir ... em vez de
segue o ritmo gradual que eu recomendei?
Tom: Provavelmente sim.
John: Seria justo dizer que o resultado ficou um pouco confuso? Você mencionou que aquele episódio foi um
choque para você, e parece haver choques bons, ruins e confusos.
Tom: O bom nisso é que alguém se sentiu atraído por mim ... e eu fui atraído por ele. Eu
Parecia muito significativo que havia pessoas que se sentiam atraídas por mim. Nesse sentido, acho
algo muito bom saiu disso. Sim, quero dizer, foi muito fácil para mim entrar em contato
com outras pessoas na semana passada. Não sei se tem alguma coisa a ver com meu sentimento sobre o que
Aconteceu outro dia, mas de qualquer forma, ontem à noite eu fui a um restaurante e encontrei um garçom lá, e então
amigo de um amigo e comecei a falar com ele. Falamos sobre nos encontrarmos esta semana, mas agora
Vamos ver se podemos combinar os horários. Eu tenho uma agenda aberta, mas não sei se ele tem também, não
Tenho certeza que podemos nos ver esta semana.
John: Se eu entendi bem, você ficou um pouco surpreso porque nas últimas duas semanas, como você disse
Foi mais fácil para você conhecer pessoas do que esperava?
Tom: Hmm, sim, foi surpreendente, mas, você sabe, eu não quero minimizar isso, mas as pessoas têm um
Um certo brilho depois das férias, sabe, acho que parte disso é que minha viagem desperta curiosidade.
John: Certamente, eu não pensaria muito nisso.
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O jeito de Weakland de indagar mostra que ele é muito cuidadoso. Eu fui

convencido de que oferecer sugestões diretas era um dos métodos menos eficazes
para influenciar os clientes, preferindo usar sugestões indiretas, livres de
confronto e mensagens cuja conotação se destina a influenciar o cliente a desistir de
continue com suas tentativas de solução de problemas. Neste momento, a terapia progrediu para
um ponto onde as soluções tentadas foram claramente identificadas,
e praticamente todas as declarações de Weakland são um esforço intencional para
influenciar indiretamente o cliente, com uma mistura de comandos e avisos.
• "Estou um pouco preocupado com a rapidez com que as coisas estão se movendo."
• «Sugiro que ... reserve um tempo para observar o seu interesse por outros
pessoas."
• «Corrija-me se estiver errado, mas tenho a sensação que ... está a tentar forçar-se
avançar? "
• "Seria justo dizer que o resultado foi um pouco confuso?"
Quando Tom explica a mudança e a atribui ao "brilho pós-férias", Weakland

ele também minimiza rapidamente os efeitos e diz: "Eu certamente não daria muito
importância para isso ». É consistente com a atitude de Tom de não levar isso a sério e, portanto,
minimiza, o que por sua vez permite que Tom tenha uma visão positiva do
Resultado.
Tom: Exatamente. Quer dizer, está aí, mas também tem a ver com você, sabe. Está bem. Está muito bem.
John: Bem, o outro lado disso é que você tem mais poder, mais atraente do que você imaginava. Isso envolve outro
coisa: que você precisa pensar mais sobre onde e quando você quer exercê-lo, e acho que esse é o aspecto que
Estávamos brincando quando sugeri que eles também notassem seu interesse em qualquer pessoa que encontrassem. A outra
O fato é que eu estava ... preocupado com o que você poderia pensar sobre esta experiência e qualquer
outro que tive neste campo nas últimas duas semanas. Como você saberá quando tiver
realmente mais confiante em sua habilidade sexual?
A confiança é um assunto muito menos ameaçador do que a impotência.
Tom: Acho que quando não preciso me preocupar com ereções.

John: Eu sugiro que você imagine que esta noite, enquanto você está dormindo em sua cama, um milagre acontece e
pela manhã, ele descobre que sua preocupação desapareceu completamente. O que indicaria a ele que
aconteceu isso?
Embora a pergunta que leva a imaginar um milagre seja mais frequentemente identificada com
terapia breve focada na solução, Weakland considera muito semelhante à questão
Tem a ver com o primeiro sinal de progresso. Ambos têm o mesmo propósito,
mas eles começam em pontos opostos do espectro.
A pergunta relacionada à primeira pista direciona imediatamente o cliente para
pense em termos da menor indicação de que a situação é
melhorando. Normalmente, os clientes respondem de uma forma que mostra o
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problema como resolvido. O terapeuta reconhece que tal melhora seria bom, mas
em seguida, pergunta ao cliente se ele pode pensar em um sinal de melhoria que possa notar
antes disso. O terapeuta, então, fornece exemplos de possíveis pequenas
sinais de que o cliente pode notar e indica que a pergunta é mais difícil de responder do que
o que parece à primeira vista.
A pergunta que fala do milagre, ao contrário, começa fazendo o
cliente que o problema não existe mais. O terapeuta segue com uma série de perguntas que
exigem do cliente uma descrição detalhada de pequenos sinais que apontariam para
resolvendo o problema. Com ambas as pesquisas, perguntas de acompanhamento orientam o
cliente perceber pequenos sinais de melhoria e expressá-los. Esses são os aspectos
mais poderoso da técnica (Weakland, 1991).
Tom: Porque eu saberia que não pensaria mais nessa urgência infinita que tenho.
John: Ok. Então, se amanhã de manhã o problema tivesse desaparecido, desaparecido, o que
você faria de forma diferente que indicasse que tudo acabou?
Tom: Eu iria ... comemorar. Sempre que possível, eu faria.
John: Oh, mas isso significa que você sabe que acabou. Você não pode comemorar até saber. O que
Eu lhe pergunto: o que estaria acontecendo que indicaria a você que o problema acabou?
Tom: Eu iria sair. Gostaria de marcar consultas. Eu me sentiria confortável fazendo tanto ou pouco sexo quanto eu quisesse. Seria
um homem livre.
John: O que você acha que seria a principal coisa que lhe diria que o problema acabou?
Tom: Eu ligaria para um velho amigo. Gostaria de marcar consultas e dependendo de como as coisas fossem, eu teria um bom
relacionamento íntimo com alguém, e ela presumiria que essa pessoa a queria também.
( O telefone toca e Weakland consulta os membros de sua equipe .)
John: Um dos meus colegas tem uma sugestão para proceder de uma forma diferente que pode ser útil para você,
e seria uma questão de você escolher alguém que não importa muito para você pessoalmente. Eu sairia com ele mas,
logo no início, antes de inserir qualquer outra coisa, diga explicitamente que você tem um problema de ereção. eu acho que
que o que ele tem em mente e que não explicou muito - ele vai me corrigir se eu estiver errado - seria algo assim,
você não teria muito a perder.
Tom: Namorar alguém de quem não gosto particularmente?
John: Sim. Alguém por quem você sentiria, digamos, algum desejo, mas em quem não haveria muitas possibilidades.
para confiar, e pelo menos alguém que você pensa ... pelo menos alguém que você não pensaria
para começar algo que pudesse ter continuidade, ou algo parecido. Colocando de alguma forma, as perdas seriam
mínimo.
Tom: Ok.
A sugestão usa e prescreve comportamentos que fazem parte do repertório

Tom é atual (ou seja, começar algo com uma pessoa com quem ele não se importa muito), mas em
orientando-os a revelar, em vez de ocultar, seu problema de ereção, também reverte o
comportamento anterior que manteve o problema. Quando essa sugestão é realizada
termo, ou mesmo apenas pensar sobre isso, serve ao propósito de trazer o
cliente para o problema, em vez de afastá-lo dele.
John: O que tenho sido ... o que me ocorreu em relação a essa dificuldade em identificar algum tipo de
dica específica e, claro, a primeira, é que ela reforça minha ideia anterior de que seria desejável
que você vá com calma em vez de se obrigar a seguir em frente. Eu conheço a tendência com algo como
isso está batendo na barreira e passando por ela, mas há certos sinais de que isso não funciona muito
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Boa. Portanto, acho que o melhor conselho para você é tentar ir devagar para economizar tempo e problemas.
a longo prazo. Há algumas coisas que dissemos que podem ser aplicadas aqui. Agora nós dois temos
uma ideia clara de quem pode estar interessado em você e, até certo ponto, e penso mais e mais nisso, é
seu interesse pelas outras pessoas é ainda mais importante do que isso. Por exemplo, eu suponho e posso
Estou errado, mas presumo que existem pessoas que você ama, que estão interessadas em ter relações íntimas com ela.
Tom: Existe, mas ...
John: Mesmo, digamos, apenas para algo rápido, tem gente que ...
Tom: Claro. O que você sugere, se bem entendi, é que, embora ... se eu não me sentir atraído por eles,
mesmo que eles tenham algum interesse em mim.
John: Bem, o que eu sugiro é que você perceba isso, mas não responda automaticamente.
Tom: Ok.
John: Que é claro que você considera o interesse deles em você, mas que você também considera e continua
considerando até que esteja um pouco mais pronto: Estou realmente interessado em estar com isso
pessoa ou talvez eu esteja me deixando levar pelo interesse dela em mim? " -Esse tipo de coisas-.
Meu colega me deu uma sugestão para você antes, e seria útil se você pudesse encontrar alguém para
não muito interessado e veja se ele pode estar com aquela pessoa, mas dentro da estrutura explícita de que
conversamos e, antes de ir longe demais, disse: "Olha, tive alguns problemas de ereção e você
Você tem que saber ".
Ah, e de maneira mais geral, comentamos coisas com base no que aconteceu, no sentido de que as coisas
Eles têm acelerado nas últimas duas semanas e os resultados têm sido os esperados. Por um
lado, você deu passos claros a partir de onde estava no início de quando veio
aqui, e onde você está há algum tempo, mas ainda tem problemas. Ah, e seria melhor, no
Tanto quanto possível, vá devagar e não force as coisas, porque não há muita vantagem real em
deixe as coisas pela metade. É melhor levar o tempo que você precisa para estar preparado
Para levar as coisas até o fim
E além de se conter um pouco no geral ... a única coisa que eu sugiro é que quando você sair ou
apenas quando acontecer de você se encontrar em tal situação, seria bom se você
algum tempo para perceber o potencial interesse de outras pessoas em você e para prestar ainda mais atenção ao
de você para eles.
Tom: Encontrar uma pessoa ... na qual você não estava tão interessado, e que você poderia dizer, você sabe, que
Eu tenho um problema de ereção e suponha que eu disse a ela que havia um problema e ela disse não
isso importa ... eu ainda não estaria pronto naquela hora?
John: Bem, não posso lhe dar instruções específicas para essa situação. Eu acho que você terá que agir
dependendo de como você se sente nessas circunstâncias específicas. E eu não posso ter certeza porque ainda não
aconteceu, não tenho dados sobre onde ele estaria e onde você estaria depois que ele tivesse feito
essa declaração explícita. Você terá que julgar por si mesmo. Além disso, o principal é dar tempo para
observe, observe acima de tudo a extensão do seu interesse por outra pessoa. Oh, um esclarecimento do meu colega.
Ele diz que nessa situação, vá em frente até o fim, se parecer possível, mas tenha tudo em mente
momento você tem que deixar claro que você tem um problema. Não só no começo, você tem que repetir
várias vezes.
Tom fez um progresso claro em direção ao seu objetivo, e agora Weakland oferece a ele
Várias sugestões para você considerar entre as sessões:
• ir devagar;
• considere como as coisas seriam se um milagre acontecesse e o problema
desaparecer;
• continue pensando sobre o que pode ser o primeiro sinal de mudança;
• Aborde o problema revelando a alguém que você o tem;
• considere o interesse das outras pessoas nele, bem como o seu próprio nas outras pessoas;
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• observe o que acontece na presença de outras pessoas.
Seguir essas sugestões interromperá ainda mais o padrão de tentativas de solução de problemas.
Tom, e assim consolidar a melhoria.
C NOSSA SESSÃO
John: Já se passaram três semanas desde a última vez que nos vimos e além de sugerir que era melhor seguir em frente
gradualmente, demos a ele algumas sugestões. O mais geral era mexer um pouco, mas fazer
concentrando-se principalmente em observar e julgar, ao invés de agir. Tratava-se de perceber se alguém
ele estava interessado em você, mas especialmente se você estivesse interessado em alguém. E então em segundo
Em vez disso, uma sugestão mais específica de meu colega, Dr. Watzlawick, tinha a ver com estar com alguém
que ele não estava particularmente interessado e, nessa circunstância, conte-lhe sobre seu problema de ereção. pergunto-me se
fez qualquer uma dessas coisas.
Tom: Bem, fiz algumas tentativas. Fiquei frustrado, no sentido de que havia duas pessoas
concreto que conheci, e com um deles foi difícil ficar, e com o outro, com o qual fiquei, que
Foi alguém que conheci no desfile, ele propôs que nos encontrássemos e liguei para confirmar,
Mas aconteceu que houve uma emergência familiar e ele teve que deixar a cidade. Estará fora até ...
na semana passada e disse que voltaria por volta dos quinze anos, e parecia muito claro que ele queria se encontrar
comigo. Eu disse a ele que ligaria por volta do dia 15 para confirmar, você sabe, quaisquer planos concretos, como este
que esta é a situação.
John: Ok. O que você diria sobre seu próprio grau e tipo de interesse por essa pessoa?
Tom: Eu acho ele uma pessoa interessante para se estar. Ele tem um problema que muitas pessoas da
comunidade gay. Você está passando por muitas perdas de amigos que morreram de AIDS e você pode
tenha algum medo de ter mais relacionamentos agora. É a sensação que tenho, mas em
Eu realmente não sei. Vou descobrir quando passar um pouco mais de tempo com ele.
John: Além dessas duas pessoas específicas, você já teve a chance de sair e se mover um pouco em geral e
formar uma opinião por simples observação?
Tom: Bem, fui a alguns bares, mas os bares são um ambiente muito artificial, no sentido a que estão habituados
ser muito barulhento, e que sempre há pessoas que fingem que não estão olhando para você, e podem estar olhando para você ou
talvez não. Há um grupo de pessoas com um terreno comum ... eles se encontram no sábado
a seguir e fale sobre as pessoas que são livres para se relacionar. Eu tinha participado no passado também
que é algo que posso fazer.
John: Hmm. E a proposta do Dr. Watzlawick? Era algo mais específico e também, como
Eu diria, um pouco fora do comum; era sobre encontrar alguém em que você não estava
especialmente interessado em deixar claro desde o início que você tem um problema de ereção, e então
continue indo o mais longe que puder.
Tom: Eu estava em um bar. Algumas pessoas tentaram iniciar uma conversa comigo, mas não
eles estavam interessados. Seus maneirismos e assim por diante eram tais que eles realmente não queriam se conectar comigo a isso
nível, então eu não era o que eles estavam procurando.
John: Ok.
Tom: Mas ainda acho que eles têm o direito de procurar algo assim.
John: Hmm. Eu estava me perguntando, em geral, quão ansioso ou desconfortável você se sentiu nestas três semanas desde
que nos vimos da última vez?
Tom: Bem, tenho estado muito ocupado ... e não tive muito tempo para refletir. Então sempre foi com
Este assunto. Contanto que eu esteja ocupado, você sabe, estou bem. É quando eu não tenho nada para fazer quando
Me sinto ansiosa Não me senti muito ansioso durante essas três semanas. Eu acho que tem muito a fazer
com...
John: Ok, fico feliz em ouvir isso, mas como você disse, pode ter muito a ver com
circunstâncias especiais, como a de estar ocupado.
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Antes que Tom continue a minimizar o progresso que ele fez, atribuindo o
Ausência de ansiedade por "estar ocupado", Weakland interrompe mais uma vez.
Dado o grau de ceticismo de Tom, ela antecipa a ocasião que ele vai tirar
importância, e minimiza-a, declarando a situação como um fato. Isso permite que Tom
superar esse obstáculo, como pode ser visto por sua resposta:
Tom: Uma grande parte disso é que eu sinto, você sabe, que minha vida chegou a um ponto ... porque eu sinto que estou
fazendo algo para resolver meu problema ... vindo aqui, e isso me enche de esperança. Se eu não fizesse algo
assim então eu não teria esperança.
John: Ok. Eu não gosto de ser desencorajador e fico feliz em ouvir isso por qualquer motivo que você sinta
mais confortável, mas acho que é justo avisar que não quero lhe dar falsas esperanças, porque um
Uma das piores coisas que um terapeuta pode fazer por um cliente é criar esperança que levará a um
desapontamento. Portanto, espero que você tempere sua esperança com pelo menos algum grau de ceticismo.
Tom: Bem, é meu último recurso. Quer dizer, se isso não funcionar ... então eu tenho certeza
Vai funcionar.
John: Bem, acho que é justo dizer que certamente pretendo ajudá-lo e que não faria isso
trabalho se eu não pensasse que normalmente posso ajudar as pessoas, mas diria que o grau de segurança
que você expressa é maior do que o meu. Eu certamente preferiria que você compartilhasse comigo se quiser, então
menos um pouco, o fardo do ceticismo saudável.
Tom ( sorri ): Sim. Certo. Eu tentarei.
Uma vez que uma melhoria foi alcançada, a questão mais importante é como
mantê-la. Weakland não faz isso para tranquilizá-lo ou encorajá-lo, mas
fazendo o oposto: preocupando-se demais com a mudança ocorrida
rapidamente, desencorajando Tom de ser abertamente otimista e convidando-o a
compartilhe com ele o fardo do "ceticismo saudável".
John: Conte-me um pouco mais sobre essas últimas três semanas, principalmente se houver
algo que parece diferente do que você era quando veio aqui. Não tem necessariamente que ser algo que
está relacionado ao problema.
Como Weakland continua a convidar o cliente a se abster e, ao fazer isso, inibe o

a tendência do cliente de minimizar o progresso, também procurando sutilmente
quaisquer alterações possíveis que possam ter ocorrido, a fim de sublinhar a sua
importância.
Tom: Na verdade, há algo que vem à mente agora ... Uma nova pessoa se juntou ao trabalho ...
Eu o conheci e ... tenho fantasiado com ele. Fiquei surpreso que nas duas ocasiões em que fiz isso, tive
uma ereção completa e fui capaz de me masturbar até o fim. Foi ... foi surpreendente.
John: Hmm. Certamente me surpreende também.
Tom: Pensar nele foi muito emocionante. Eu não tive ninguém como modelo para minhas fantasias para
muito tempo e, bem, foi ótimo. Não podia acreditar.
John: Ok. Você sabia o que fazia ou pensava nessas ocasiões?
A expressão de surpresa de Weakland ressalta a importância da mudança, e seu

a questão de acompanhamento atribui implicitamente a uma mudança de pensamento e
Atos de Tom.
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Tom: Hmm, acho que não encontrei ninguém que me atraísse tanto quanto ele. Mas era uma situação
Do tipo que não dura muito, para ele. Você deu a entender que prefere homens negros.
John ( após consulta por telefone ): Esta é uma mensagem de um dos meus colegas. É possível que o
o destino trabalha a seu favor, porque há coisas que são melhor imaginadas do que quando se tornam
realidade.
Tom: É estranho ... foi isso ... ( risos ). Hmm.
John: Hmm, mas de uma forma um pouco diferente; Eu certamente vejo uma possível relação entre o que você acabou de
dizer e uma das coisas que enfatizamos outras vezes: que o que conta não é apenas o
O interesse da outra pessoa, mas o seu é tão ou mais importante. Pode demorar tanto para
que as coisas estão tão boas quanto podem ser, mas seu interesse não irá embora por causa de
concentre-se completamente em: "Há alguém que se preocupa comigo?"
Tom: É verdade. Ele é ... ele realmente ... me colocou na casa dos cem.
John: Hmm. Deve acontecer, como sempre - como com qualquer outra coisa - que isso também tenha um possível
lado negativo, ou seja, existe a possibilidade de você estar interessado e o resultado não ser o que você
gostaria e, portanto, a decepção seria maior do que se ele tivesse encontrado uma maneira de silenciar a sua própria
interesse. Mas também pode funcionar, e você prefere manter as coisas em um nível bastante modesto ou sair
lá fora e ganhar?
Weakland encorajou Tom a se concentrar no que os outros pensam
focar no que ele pode querer e imediatamente levanta uma possível
lado negativo da mudança: que poderia colocar Tom na posição de experimentar maior
decepção se as coisas não funcionarem como ele espera. Ao fazer isso, Weakland continua
intervindo para restringir a mudança.
Tom: Muitas vezes não sei realmente se uma pessoa me interessa. Você sabe, eu poderia apenas olhar o quão bonito ele é
alguém, mas as coisas não funcionam assim para mim. Existem qualidades internas que considero muito mais
importante e nem sempre os reconheço de imediato, e às vezes tenho uma ereção, como
Aconteceu com o menino de quem eu estava falando. E outros, que eu gosto de uma pessoa não significa que eu tenha um
ereção, mas nem sempre vejo claramente o que acontece.
Erickson (em Haley, 1973) e Jackson (1967) descreveram pessoas com problemas
aparentemente intransigente que tinha um repertório limitado de comportamentos
alternativas. A terapia envolve a criação de contextos, dentro e fora das sessões, onde o
o cliente pode experimentar expandir seu repertório. Isso é o que é inferido do
Próxima declaração de Weakland.
John: Então, as coisas podem evoluir de maneiras diferentes.

Tom: Exatamente. Mas ele é a primeira pessoa a me bater assim. Foi bastante surpreendente, assim como
relâmpago. Sim, é bom saber que isso não está fora do meu alcance. Isso ainda pode acontecer comigo. Havia
Quase, você sabe, jogado a toalha, ou pensei que tivesse.
Em vez de comemorar o sucesso que Tom explica, Weakland reconhece que a mudança é
surpreendente e avançando para moderar o entusiasmo de Tom.
John: Bem, isso é surpreendente e, mais uma vez, não se apresse. Isso pode ter sido apenas um golpe de
sorte. É certamente surpreendente de qualquer maneira, e qualquer outra coisa que tenha a ver com isso, você
Parecia diferente de quando você veio para cá? Tom: Comparado com o
começando?
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John: Sim, podemos nos referir ao início como uma espécie de linha de base, de ponto de referência.
Tom: Hmm, não. Junho foi um ótimo mês para mim. Adorei a emoção de junho. Tem havido muito
o que me interessou, o que tenho feito e sinto ... —Há muitos amigos que vieram ao
cidade - Me sinto muito valorizada e apoiada. Há alguns deles com quem tenho conversado sobre o
situação e eles têm estado muito interessados. Me escutam. Assim que...
John: Isso pode ser uma pequena diferença em relação ao que eu estava fazendo antes? Fale com seus amigos?
Tom: Não, já tinha falado sobre isso com alguns. Ainda não quero contar a ninguém sobre isso. Mas isso
amigos são compreensivos e atenciosos. Às vezes, eles querem falar sobre isso e eu realmente não quero.
Desde que isso começou, tenho me sentido muito frustrado, pensando, você sabe, o que vou fazer
exercício? Não vai acontecer muito mais na minha vida. Minha vida, parte da minha vida, já acabou. Então eu tive
um grande sentimento de perda. E isso ainda faz parte de mim, esse sentimento de perda. Mas tem hora
que eu posso superar isso e continuar fazendo alguns exercícios.
John: Hmm. Então, você pretende continuar se exercitando, apesar dessas explosões de sentimentos negativos?
Tom: Bem, sinto que realmente sinto falta.
John: No contexto da avaliação das "mudanças que ocorreram", você fez muito mais mudanças.
importante do que ele percebe. Novamente, um dos princípios básicos é que a mudança gradual é
muito mais seguro e durável do que tentar pular a cerca para derrubá-la. E portanto uma vez
mais, minha recomendação é que você vá em frente com mais do mesmo, não se force, não diga ... não se preocupe
dizendo: "Eu tenho que chegar lá ... dar o próximo passo amanhã." E por outro lado, continue fazendo o mesmo
agora. Certamente, continue observando ao invés de agir, e observe especialmente como outros
as pessoas estão interessadas ou desinteressadas em você. E o mesmo se aplica ao seu interesse por eles: "Quem sou eu
interessado? Até que ponto? E de que maneira? E não precisamos nos ver na próxima semana; seria
Rápido demais. Eu diria que o melhor seria em duas ou três semanas, provavelmente três.
Ao prolongar o tempo entre as sessões, Weakland enfatiza que é desejável "ir

devagar".
Tom: Bem, alguma sugestão para o problema urinário? A sensação de urgência para urinar ... você acha que é
psicológico?
John: Bem, certamente, embora seja difícil dizer em que medida. É quase certo que é tanto físico ... físico
como psicológico. Só posso sugerir uma coisa. É mais uma experiência, mas talvez você tenha
curioso para experimentar. É sobre escolher um momento que é uma exceção e você não sente o
vontade de urinar, ou de sentir, mas a um grau mínimo e não máximo, e propositalmente ir ao banheiro e
tente urinar. Acho que você pode obter algumas informações úteis com isso.
Tom: Bem, sempre o tenho. Eu sempre me sinto assim.
John: Ok. Sempre exatamente no mesmo grau?
Tom: Sim. Bem, sinto uma pressão para ir ao banheiro, como já mencionei, a vontade está sempre aí, ok?
só quando a vontade se torna insuportável é que preciso urinar.
John: Ok. Mas às vezes, e me corrija se eu estiver errado, acho que me lembro que você disse isso quando está
ocupado com as tarefas diárias, você pode estar com pressa, mas não percebe.
Tom: Exatamente.
John: Hmm. Eu diria que, nas ocasiões em que você está no meio de alguma tarefa e não percebe a urgência,
pare e tente estar ciente de que você o tem. Esse seria o primeiro passo. O segundo passo seria ir ver se
pode urinar. Essas são as duas coisas que você pode experimentar até nos encontrarmos novamente.
Mais uma vez, Weakland prescreve um experimento contra toda lógica, o que inverte o
Método usual de Tom de lidar com a vontade de urinar. Pedindo que você se concentre em
o problema apenas quando não está incomodando você, direciona você a abordá-lo, ao invés de
afastar.
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SESSÃO Q UINTA
John: Ótimo. Eu sugeri que você continuasse com as coisas que estava fazendo, para ter certeza de obter uma
pouco, não se apresse e observe dois aspectos das coisas: um, o que você acha do interesse dos outros por você,
e dois, e não menos importante, quão interessado ou desinteressado você está nos outros.
Tom: Correu bem. Eu conheço várias pessoas normais que estão interessadas em mim e inicialmente estou
interessado neles, quero dizer que está em uma fase ativa agora. Por várias razões, eu não sou
Tenho certeza que você não quer ir atrás de nenhum deles, mas foi muito bem. Eu realmente não sei porque
tudo aconteceu de uma vez. Não tenho nem ideia. Eu sei que em diferentes momentos da minha vida aconteceu como agora, não
recentemente, mas já aconteceu no passado.
John: E, uh, pode ser cíclico; pode ser um tipo diferente de mudança. Você não percebeu algo que
tem feito de forma diferente?
Tom: Não, não acho que fiz nada diferente. Eu acho que pode ser que eu estou
conhecer pessoas que parecem causar uma boa impressão sobre eles.
John: Mais alguma coisa que pode ser significativa ou relevante durante essas quatro semanas em que não nos vimos? *
Não é algo necessariamente relacionado ao problema, quero dizer, apenas como as coisas foram.
Tom: Bem, na verdade tem a ver com o fato de que recebi muitos comentários na frente sexual. Tem uma
pessoa que vi algumas vezes, bem, tem um amante, e é por isso que esses sentimentos o tornam muito
nervoso, então, desde que possamos fazer outras coisas além de sexo, tudo bem.
Então nos dedicamos muito a ... tocar e, bom, tem certas sensações, meu peito está
extremamente sensível e seu também. Passamos muito tempo, você sabe, brincando com
isso. E é muito emocionante para mim e ele é muito claro sobre o que ele quer que eu faça, bem, nós conversamos
Disso, estou indo bem, sabe. Mas tenho sentimentos por ele. Mas, enfim, eu também entendo
quem tem outro relacionamento. Eles estão juntos há 16 anos e eu não sou um destruidor de lares. Mas foi muito bom. E aqui está
outra pessoa que eu conhecia e que excitei muito, e fizemos sexo, e então
passaram a um nível agradável de se masturbarem. Mas é muito sexy.
John: Hmm, ele não pode fazer isso sem uma ereção.
Tom: Exatamente. Exato. Eu tive uma ereção. Mas houve muitas preliminares, que eram realmente necessárias, em
fim, eu precisava disso.
John: Ah, você não se opõe às preliminares?
Tom: Não, não. Eu o vi uma segunda vez e não precisava das preliminares. Fiquei muito animado.
John: Sério ?!
Tom: Sim. Foi surpreendente para mim.
John: Uau! Houve diferença entre um momento e outro?
No que acabou sendo a última sessão, os problemas de Tom melhoraram

radicalmente. Através do uso de técnicas de restrição de mudança nas sessões
ficar surpreso quando Tom descreve que ele recuperou seu
capacidade de se tornar totalmente despertado, Weakland trabalha para consolidar as mudanças
construtivos que ocorreram.
Tom: Sim, bem, você sabe. Tive a experiência de saber como estou sexualmente com ele e realmente
coloque cem. Sabendo o que sei, acho que não será a mesma coisa de novo, mas não o vi desde então.
John: Hmm, você não pode ter certeza de nada com antecedência.
Tom: Eu sei. Desnecessário dizer que foi ... Fui à reunião social de que lhe falei, mas não gostei muito.
Duas pessoas me ligaram para um encontro com fins sexuais. Não tenho certeza se irei. Meu hábito é
procure apenas uma pessoa por vez. Não sou muito bom em relacionamentos múltiplos, mas não sei, pode ser
aconselhável, é por isso que preciso do seu conselho. Você acha que eu deveria ir embora vá contra o meu padrão usual
porque posso encontrar algumas respostas? Mas estou recuperando minha sexualidade.
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John: Bem, acho que pelo menos ele começou a recuperá-lo. Eu não acho que posso dar um sim ou não para
respeito, porque me parece que é algo que contém elementos que apontam nos dois sentidos. eu sigo
pensando que o princípio básico é: leve o tempo que precisar, não tenha pressa. E se você é mais para
frequentemente com outras pessoas, ou com mais de uma pessoa ao mesmo tempo, e tente obter uma avaliação disso
- além, talvez, do seu próprio - é sobre seguir uma liderança em três frentes de uma vez ou começar algo,
sem se envolver muito ou muito rápido em qualquer lugar? E eu não acho que estou na posição de
julgar onde pode estar o equilíbrio. Então, o máximo que posso dizer é que ainda acho que seria muito
melhor ir um pouco gradualmente, mas você é quem tem que avaliar o que isso significa gradualmente
nessas duas situações.
Tom ( concorda ): Hmm, entendo. Claro. É interessante, é o mínimo que se pode dizer. Mas hey, é emocionante.
É muito emocionante para mim. Sentindo-me valorizado e necessário, especialmente quando me sinto tão mal
nos últimos dois anos e meio ... há dois anos agora.
John: Muito bom. E posso ver também ... Estou muito chocado e impressionado com o que você descreve quase em
passado, que você não sente mais: «Tenho que sentar ao telefone e esperar se há algo que eu queira fazer»
( Tom acena com um gesto ). Parece que você alcançou sua independência.
Tom: Sim. Sempre esteve lá, acho que precisava de uma descarga de adrenalina sexual. Sabe, acho que sei
Eu mencionei na última sessão, isso é o que eu precisava, era o que eu queria, era o que eu perdi
Menos. Mas, você sabe, eu não saí por aí. Talvez daquela vez eu fui para a reunião, mas parecia que
Em vez de eu ir até eles, eram eles vindo até mim, por algum motivo parecia que eles estavam indo até mim
encontro.
John: Não parece ruim.
Tom ( risos ): Não, não parece ruim. Sim, estou de bom humor.
John: Bem, parece-me que há muitas mudanças em andamento. Ah, chega a hora em que as coisas são
mover. Para resolver as coisas de forma ativa, você só precisa impedi-los, em vez de deixá-los continuar
fazendo progresso. Sério, estou pensando que devemos pelo menos fazer uma pausa e ver o que acontece a seguir.
de agora em diante?
Comentários finais
Tom era um homem desesperado que fez terapia com Weakland na ressonância magnética
Centro de terapia breve. Preocupado porque você sentiu uma necessidade constante de urinar,
ele estava seriamente deprimido devido à sua incapacidade de funcionar sexualmente.
Após um ano e meio de tratamento, que compreendeu múltiplas avaliações
aconselhamento médico, psicológico, medicação farmacológica, hipnose e acupuntura -
que em nenhum dos casos serviu para aliviar os sintomas ”, disse Tom à Weakland
durante a primeira sessão que ele era sua "última chance" de encontrar uma razão para
viver.
Ao longo de cinco horas de terapia, Tom recuperou uma sensação satisfatória de
aptidão sexual, sua depressão foi aliviada e ela expressou confiança em seu humor e
suas perspectivas sociais. Durante uma conversa de acompanhamento, ele indicou que não
teve problemas com depressão e não mencionou outras dificuldades relacionadas a um
desejo atípico de urinar.
Esses resultados impressionantes não foram acidentais, nem foram produto de
alguma habilidade mágica por parte de Weakland, que dedicou grande parte de sua carreira a
desmistificar o processo de terapia. Com estudo e prática, as premissas teóricas e
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Página 250
habilidades clínicas usadas por Weakland podem ser aprendidas e ensinadas. Obrigado john
por deixar rastros tão claros para que outros possam segui-los.
Bibliografia
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novecentos e noventa e cinco.
250
Página 251
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Página 252
13
TRANSFORMAR AS HISTÓRIAS:
UMA ABORDAGEM CONTEXTUAL PARA O TRATAMENTO
DE ABUSADORES SEXUAIS
William C. Rambo
Todas as penalidades podem ser superadas se incluídas em um
história ou uma história é contada que os inclui.
I SAK D INESEN
Desde meados da década de 1980, trabalhei com mais de mil homens

acusados de abusar sexualmente de crianças, homens que são quase universalmente
ele chama de "abusadores sexuais" ou, cada vez mais, "predadores sexuais". Meu trabalho deve
muito às teorias do antropólogo inglês Gregory Bateson (1972, 1979, 1991; G.
Bateson e MC Bateson, 1987) e as teorias clínicas pioneiras e aplicações de
Palo Alto Mental Research Institute (MRI) (Fisch, Weakland & Segal, 1982;
Watzlawick, Beavin e Jackson, 1967; Watzlawick e Weakland, 1977; Watzlawick,
Weakland e Fisch, 1974). A combinação de minha própria experiência clínica e as idéias de
Bateson, de MRI e alguns outros (Flemons, 1991, 2002; Gilligan, 1987; Haley, 1973 /
1986; Keeney, 1983; O'Hanlon, 1987) me levou a adotar várias suposições
aspectos básicos relacionados ao comportamento humano, relações terapêuticas e
mudança. Neste capítulo, começo delineando e ilustrando essas suposições; porém,
antes de entrar em detalhes e definir o tom para o que se segue,
Quero apresentar uma metáfora que norteia meu trabalho.
Embora eu raramente faça isso, recentemente fui a algumas galerias comerciais na área
para fazer compras nas férias. Em uma das lojas, vi por acaso um
coleção de doze anjos, todos eles diferentes e cada um com um nome
diferente. Dos que estavam à venda, adquiri três: o Anjo da Graça , o Anjo da
Memória e o Anjo da Esperança . Quando eu já tinha em casa, me ocorreu que
Esses três anjos representaram tudo o que eu me esforço para realizar no
terapia.
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O primeiro e mais importante é que em meu trabalho clínico me esforço para transmitir um
Aceitação incondicional de cada cliente - não quem poderia ser, mas quem é. Como
pré-condição essencial para a jornada terapêutica em que embarcamos, esta
A aceitação é um convite à graça , que entendo nos termos de Bateson:
Eu ... sustento que o problema da graça é fundamentalmente um problema de integração e que o que
há que integrar as várias partes da mente - especialmente aqueles múltiplos níveis dos quais um
um extremo é denominado "consciente" e o outro "inconsciente". Para alcançar a graça, deve-se integrar o
razões do coração com as razões da razão (Bateson, 1972, p. 129).
A aceitação promove a abertura necessária para que os clientes sejam capazes de

assumir total responsabilidade por seus atos de abuso sexual e encontrar um
caminho para integrar compreensão e mudança.
Nossa jornada terapêutica envolve necessariamente memória . É esperado de cada
um dos homens, e são encorajados a lembrar e enfrentar os fatos, e
compreender as consequências de seu comportamento, não apenas para a criança ou crianças alvo
de seu abuso, mas também para o resto de sua família. Como eu realizo a maior parte disso
terapia em grupo, cada cliente participa ajudando outros homens a
passar pelo mesmo processo.
As expectativas do meu local de trabalho exigem dos meus clientes, mas
ao mesmo tempo, afirmam a possibilidade de mudança e, portanto, transmitem esperança : esperança
transformação que estou convencido de que é possível para a maioria dos
homens condenados por crimes sexuais.
Através das descrições teóricas e histórias que se seguem, irei desenvolver o que
graça, memória e esperança estão entrelaçadas em meu trabalho.
Compreensão contextual
É muito útil entender qualquer comportamento, incluindo comportamento sexual, como

existindo dentro de um contexto e não necessariamente como um sinal de alguma patologia ou
disfunção individual subjacente. Certamente, esta declaração não é nova para
qualquer pessoa que tenha sido treinada em terapia sistêmica breve, seja com foco no
problema ou solução. A maioria desses terapeutas concorda que uma ampla
variedade de comportamentos humanos dolorosos ou prejudiciais, desde o amargo
brigas conjugais e disfunções sexuais, até violência doméstica, uso de drogas
drogas ou mesmo abuso sexual de menores podem ser abordados de uma perspectiva
comportamento que o considera parte de um ciclo interacional maior. Em outros
Em outras palavras, você deve entender esses comportamentos no contexto. Para o qual muitos de
esses terapeutas estão relutantes, em minha experiência, em estender esse entendimento
contextual ao abuso sexual de menores. Este capítulo trata dessa omissão.
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Bateson (1972) define o contexto como 'um termo coletivo para todos aqueles
eventos que dizem a um organismo entre qual conjunto de alternativas executar
sua próxima escolha ”(p. 289). Mas, continua Bateson: “um organismo responde a
“Mesmos” estímulos de forma diferente em diferentes contextos e, portanto, devemos
pergunte-nos sobre a fonte de informação desse órgão. A partir de
Qual é a sua percepção de que o contexto A é diferente do contexto B? » (P.
289). Entendida desta forma, uma mudança pertinente - que para efeitos
o tratamento terapêutico pode ser definido como uma diminuição significativa na possibilidade de
repetição de comportamentos sexualmente abusivos - pode ser o resultado de uma mudança no
o contexto. Wilk (1985) explica:
O significado de qualquer coisa para os humanos depende do contexto em que "isso" é encontrado. Em um
contexto diferente, uma experiência, uma comunicação ou uma interação teria um significado completamente
diferente e, portanto, seria algo completamente diferente (p. 214).
Terapeutas que relutam em aplicar essa compreensão contextual ao problema de

abuso sexual cai na ideia comumente aceita de que os indivíduos que
eles cometem esses abusos são diferentes de "pessoas normais". Isso é evidenciado no
rótulo "abusador sexual", um termo que evoca todos os tipos de ideias sobre o tipo de
de uma pessoa que cometeria tais atrocidades. Bateson (1972) observa:
Para descrever seres humanos individuais, tanto o cientista quanto o leigo normalmente recorrem a
os adjetivos que descrevem "personagem". Diz-se que o Sr. Jones é dependente, hostil, ... ansioso,
exibicionista, narcisista, passivo, competitivo, ... despreocupado, atencioso, casual, etc.
(Estes) adjetivos ... que se destinam a descrever o caráter individual não são estritamente
aplicável a indivíduos, mas sim descrever as transações entre o indivíduo e seu ambiente
humano e material. Nenhum homem é "engenhoso", "dependente" ou "fatalista" no vácuo. dele
característica, seja o que for, não é realmente sua, mas sim uma característica do que
acontece entre ele e alguma coisa (ou alguém) (pp. 297-298).
Bateson (1972) argumenta que esses padrões de interação são o resultado da

maneiras aprendidas pelo indivíduo para dar sentido aos eventos e provavelmente namorar
da "primeira infância" e estão "inconscientes" (p. 300). Sociólogo Joel Charon
(citado em Pryor, 1996), apresenta uma ideia semelhante e sugere que 'experiências passadas
são usados para ajudar a determinar o tipo de ação a ser executada.
empreender em uma situação ... O passado ... nos fornece as ferramentas para definir
o presente '(p. 257). Os homens com quem trabalho, assim como todos nós,
têm traços de caráter que desenvolveram há muito tempo dentro do contexto de
seus relacionamentos com outras pessoas e parte do trabalho que fazemos em
O tratamento está desvendando esses padrões.
No entanto, pensar no contexto é uma tarefa difícil, repleta de perigos.
Bateson (1979) faz uma declaração inequívoca: 'Sem contexto, palavras e
atos não têm significado ”(p. 15). No entanto, isso não significa que o
o contexto "causa" o comportamento. Se isso fosse verdade, então uma compressão contextual
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de abuso sexual iria rapidamente degenerar em alguma forma de limitação

responsabilidade e isenção de culpa (por exemplo, "O contexto me fez fazer isso").
O contexto não pode ser separado como uma "variável independente ou determinante" que
produz um efeito em outra variável dependente igualmente separada (Bateson, 1972, p.
338). Em vez disso, o contexto deve ser entendido como entrelaçado a eles.
componentes que, por sua vez, contextualizam.
A música é uma analogia útil para entender isso (D. Flemons, comunicação
pessoal, 30 de setembro de 1989). Uma melodia contextualiza cada uma das notas
componentes individuais que o compõem, mas não pode ser considerado separado dessas notas, uma vez que
nada mais é do que a conexão entre eles. Padrões de interação complexos não podem ser
reduzir a um simples somatório causal.
Isso sugere que a participação na criação e destruição de contextos é um
atividade humana inevitável - uma atividade inegavelmente influenciada por nossa
situações externas e por nossas histórias e experiências pessoais, mas uma das quais
em última análise, somos responsáveis. E, como com todas as atividades
humano, tem uma dimensão ética. Que eu defendo a compreensão do abuso
Relações sexuais contextualmente informadas não significa que os homens devam ser vistos com
que trabalho como fantoches, como infelizes reféns das vicissitudes de sua vida.
Na verdade, se essas ideias sobre o contexto estiverem corretas, esses homens estão, até
certo ponto, duplamente condenado. Eles não são apenas responsáveis por seus atos de abuso,
eles também são responsáveis por sua parte na evolução de
relações de famílias, crianças e eles próprios, em contextos particulares
onde tais abusos ocorreram.
Este entendimento está em total contraste com aquele derivado da suposição de que
considera a patologia interna como um fator causal dos comportamentos sexuais
abusivo. Bateson (1991) critica "o truque de tirar uma conclusão do mundo da
observação externa, dê-lhe um nome pomposo e depois afirme que este
A abstração nomeada existe dentro do organismo como um princípio explicativo »
(p. 76). Isso é essencialmente o que acontece quando rotulamos homens que
abusam sexualmente de crianças como "desviantes", tão diferentes dos outros
nós, e então explicamos seu comportamento abusivo em termos de
"desvio". Infelizmente, grande parte da literatura sobre abusadores sexuais
ele assume essa diferença e oferece esse tipo de explicação circular. É por isso que não é
surpreendente que o foco de muitos programas de tratamento de abusadores
as relações sexuais giram em torno dessa suposta diferença.
Abordagens de tratamento convencionais: prevenção de recaídas
255
Página 256
Para clientes que participam de muitos dos programas de tratamento

agressores sexuais convencionais são informados primeiro de que são diferentes
de homens normais. Nenhuma tentativa é feita para entender seu comportamento
impulso sexual impróprio - já se presumiu ser o resultado de um impulso sexual desviante
-. Nenhuma explicação adicional é necessária, e o contexto mais amplo em que
abusos ocorreram. Um guia de tratamento de renome afirma categoricamente
que “não há intervenção terapêutica que erradique, ao longo do tempo e
circunstâncias, as fantasias desviantes do agressor sexual "e acrescenta que" poucos
terapeutas com experiência em trabalhar com agressores sexuais consideram que o
o agressor é 'curável' ”(Salter, 1988, p. 139).
Essas premissas básicas sobre criminosos sexuais são, obviamente, quase
idênticos aos princípios básicos da maioria dos programas de tratamento para
vícios neste país, onde os clientes também são informados de que não são como os
pessoas normais. Conclui-se que os indivíduos sempre serão considerados
Os desviantes correm alto risco de recaída, seja um alcoólatra que recai na bebida ou
um agressor sexual que abusa de uma criança novamente. Em ambos os casos, os esforços
"Terapêutica" visa prevenir a recaída.
A prevenção de recaídas continua sendo o modelo dominante nos programas
tratamento de criminosos sexuais nos Estados Unidos (Laws, Hudson e Ward,
2000, p. vinte e um); no entanto, existem outros modelos. Na edição de uma monografia
importante publicado pelo Civic Research Institute em 1995, Schwartz menciona um
recente movimento de afastamento do modelo de fator único (por exemplo, o
prevenção de recaídas ...), e está caminhando para uma abordagem mais inclusiva »(p. 1.2), que
reconhecer:
O desvio sexual é um fenômeno multifacetado que deve ser tratado por meio de uma abordagem multimodal.
Assim, parece que o campo está mudando de simples explicações de causa-efeito para uma apreciação
da natureza dinâmica do comportamento humano (p. 1.2.).
Tratamento sensível ao contexto
A estrutura contextual convida a uma visão sobre o tratamento de criminosos sexuais

mais ampla do que aquela fornecida pelos modelos de prevenção de recaída. Eu nunca
usei este modelo como parte definidora do meu programa e, em vez disso,
preferiu focar a estratégia para prevenir recaídas considerando caso a caso
(ver Rambo, 1999, pp. 191-204, para uma discussão mais detalhada deste
questão). Obviamente, alguém para quem o foco erótico de atenção são as crianças
você terá que usar tal estratégia para o resto de sua vida se quiser minimizar
possibilidade de reincidência. No entanto, isso não foi necessário para a maioria
dos homens com quem trabalhei e, em alguns casos, até foi mostrado
o que era contraproducente. *
256
Página 257
Em vez de ensinar meus clientes que sempre haverá o risco de que abusem de um
criança, trabalho com eles para desenvolver estratégias individuais que os impeçam de serem expostos
a situações comprometedoras ou de risco (ou seja, a contextos) com crianças, ou com
parceiros sexuais adultos. O que pode ser "arriscado" varia de pessoa para pessoa,
embora na maioria dos casos não seja dada tanta ênfase à probabilidade de que
podem agir de forma inadequada, como em perigo de suas ações serem
percebida como inadequada. Nenhum agressor sexual registrado pode ser
permitem fazer algo que pode ser considerado um desvio sexual. Isto é algo
com o qual todos os meus clientes têm que aprender a conviver e, ao mesmo tempo, encontrar o
maneira de levar uma vida o mais normal possível.
Adote esta abordagem de tratamento individualizada, não patologizante e sensível
contexto, não é uma decisão que tomei levianamente. Os resultados do meu trabalho
clínica, bem como minhas investigações não encontraram nenhuma distinção entre a maioria dos
agressores sexuais (especialmente os incestuosos) e "homens normais". Definitivamente,
os primeiros tomaram decisões terríveis, mas isso não significa que sejam homens
desviantes desesperados que, para o bem da segurança das crianças de sua vizinhança,
deve ser constantemente monitorado e vigiado de perto. A conclusão de um pequeno
estudo quantitativo que conduzi com pais incestuosos foi que "em geral,
encontrei atributos específicos nos homens com quem trabalhei
diferenciar-se dos outros ”(Rambo, 1999, p. 209).
Estudo de Pryor (1996) de 30 homens que abusaram sexualmente de seus
próprios filhos ou filhos que eles sabiam apoiam esta posição. Seu palpite é que: «Não
parece haver muitas diferenças entre esses homens e os homens que não são
criminosos, exceto que o primeiro cruza o que parece ser uma linha tênue que
marca a fronteira entre as relações sexuais comuns e o que é culturalmente definido
como desvio sexual extremo ”(p. 273). Pryor (1996) descreve mais especificamente
o processo:
Os homens estão interessados em sexo com crianças pelos mesmos motivos pelos quais estão interessados em sexo com
adultos - curiosos, fixados em algo, respondem ao que percebem como uma sugestão sexual,
experimentam uma ereção por contato físico que não tem um aspecto sexual, e eles escolhem alguém que
parece acessível para eles. Em geral, eles vivenciam o sexo da mesma maneira que outros homens:
Eles gostam do contato e da sensação de ejaculação, eles acham excitante porque é algo novo, eles
sentir-se jovem novamente, isso os ajuda a esquecer o estresse em suas vidas, é emocionante e eles se sentem mais próximos e
privacidade. Eles se aproximam da outra parte e se envolvem com ela da mesma forma que os homens se aproximam
rotineiramente ao sexo, eles tentam seduzir a pessoa, falam com ele para tentar convencê-lo, eles forçam o
coisas, eles se agarram à pessoa, tentam introduzir o sexo em fases e se envolvem se pensam que a outra pessoa
começou algo (p. 2).
Mais tarde, apresento o estudo de caso de um pai que começou a ficar excitado com
começando do que começou como abraços e lutas corpo a corpo inofensivas com sua filha
Adolescente. Ele começou a tocá-la de forma inadequada, "contatos proibidos", de vez em quando.
quando, ao longo de um ano, até que os comportamentos abusivos aumentassem e
257
Página 258
eles conheciam os abusos. Pryor (1996) descreve um fenômeno idêntico 'no caso de quase
todos os homens ”(de seu estudo), em que“ as sensações de excitação sexual
apareceu como resultado de uma reviravolta erótica inesperada ”(p. 257):
O processo criminal começou quando os homens inesperadamente se encontraram no meio de um

situação erótica, e eles tinham sentimentos sexuais de interesse, desejo, curiosidade e assim por diante, que
eles experimentaram como espontâneo, inesperado e imprevisto. Os homens foram capazes de identificar exatamente
as situações em que surgiram as sensações de interesse e desejo sexual, que os pegaram desprevenidos
e os levou a perceber suas vítimas em termos sexuais (p. 258).
De acordo com Pryor (1996): «Cada agressor está imerso em uma corrente experiencial,
em um estágio erótico de consciência não limitado pela reflexão (itálico adicionado) »
(p. 258). Também notei a ausência de reflexão em quase todos os casos
de abuso sexual infantil. Meus clientes descobrem que ficam ligados e
eles se sentem quase necessariamente impelidos a agir com base nessas sensações. Isso é mais uma coisa
compartilhado com os homens no estudo de Pryor (1996), que 'foram incapazes de
parar essas sensações (eróticas) e retornar a um estado não sexual ”(p. 258).
Pryor (1996) prossegue argumentando que essas ' torções eróticas imprevistas ... não são
exclusivo de homens que abusam de crianças ”(p. 258), e que, na realidade,
pode estar presente nas incursões iniciais em comportamentos como
swingers ou sexo grupal, sadomasoquismo, bissexualidade,
travesti ou relações sexuais extraconjugais ”(p. 259). Embora eu concorde
totalmente com isso, dou um passo adiante e proponho que a experiência deste
a excitação sexual espontânea é comum a todos os homens que funcionam normalmente,
em parte devido às características fisiológicas masculinas. A posição externa do pênis
favorece que seja suscetível à excitação de estímulos pouco marcados ou mesmo
não sexual.
Se a fonte de estimulação sexual for outro adulto consentindo, o
indivíduo acaba (na pior das hipóteses) cometendo um erro na escolha do tipo de
relação. Se o foco sexual for uma criança, o dano potencial é incomensurável. Mas,
Independentemente da fonte, parece claro que muitos, senão a maioria, os homens
dar sentido à sua excitação e associar o fato de uma ereção com a ideia de
atração sexual, e então construir uma explicação para essa atração.
Experimentam, sem reflexão , algo semelhante à seguinte sequência de conclusões: «Dado
que esta pessoa me excita, deve ser que eu estou sexualmente atraído por ela, e
Isso deve significar que ele está fazendo algo para me atrair. Uma vez o
fato, ideia e explicação, há apenas uma etapa até que você se sinta justificado em entrar
açao. Parece que isso, ou algum processo semelhante de construção de crenças, é para
muitos dos meus clientes são o centro de sua confusão entre sentimentos calorosos e
afetuoso para com uma criança e sentimentos afetuosos e sexuais para com essa criança.
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A concepção popular do agressor sexual o caracteriza como alguém que tem

padrões desviantes de excitação sexual (Leberg, 1997; Salter, 1988). No entanto, se
o que indica que minha experiência clínica é precisa, e bastante irônica, o problema
Para a maioria dos meus clientes, não é a excitação sexual em si, mas sim
conclusões concretas que dela tiram e nas ações que consideram justificadas
para essas conclusões. Isso faz sentido com as descobertas do estudo Haywood e
Grossman (1994): «Sujeitos normais no grupo de controle admitiram um grau de
excitação subjetiva de meninas quase equivalente à de abusadores de meninas
jovens ”(p. 337). Não é a excitação desviante que diferencia a maioria
agressores sexuais de homens normais e os leva para o outro lado da barreira
moral ”(Pryor, 1996, p. 258), mas sim é o significado que eles dão aos seus
emoção e, como resultado, ações que consideram justificadas. Os grupos
controle de homens normais no estudo de Haywood e Grossman (1994) não agiu
com base em sua excitação. Muito do meu trabalho clínico é dedicado a extrair um
compreensão contextualmente informada de como e por que alguns homens dão uma
sentido para sua excitação que os torna suscetíveis a abusar de crianças.
É precisamente este entendimento - que não é demonstrável que nossos clientes são
diferente de nós - aquele que está no centro da abordagem pioneira daqueles que
fizeram parte da RIM (Fisch et al. 1982; Watzlawick et al. 1967; Watzlawick
e Weakland, 1977; Watzlawick e outros, 1974). Estou em débito com seu elegante
interpretação dos aspectos pragmáticos da terapia, incluindo a ideia de que
Os comportamentos problemáticos podem ser conceituados como tentativas malsucedidas de soluções.
A abordagem informada que adoto também se baseia no trabalho de Douglas Flemons
(1991, 2002), especialmente sua compreensão de como é importante não tentar
separar-nos de nossas ações. Flemons (2002) argumenta que
terapeutas que trabalham a partir de uma 'perspectiva relacional' desviam seus clientes de
tente banir um problema que eles desprezam, preferindo:
Facilite uma mudança em sua relação com o problema. Se a dissociação do cliente tenta negar o que
extremamente desagradável, eles criaram uma conexão separada com ele - uma relação negativa que tem
mantida, e até aumentando, sua importância - então nosso trabalho é facilitar o desenvolvimento
associativa de uma separação conectada: uma relação com o problema que permite uma conexão confortável e / ou
um deixe ir relaxado. Em vez de ajudar os clientes a tirar o problema deles, nós
Exploramos como eles podem aceitá-lo e / ou interromper o rastreamento ou perder o interesse nele, permitindo
então, acaba sendo enfadonho, irrelevante ou, de alguma forma, sem importância (p. 178).
Um dos principais objetivos do meu trabalho é apoiar e incentivar os clientes a

aceitar e, em última análise, abrigar suas ações abusivas como parte de si mesmas
eles próprios, pelo menos como parte de quem eles eram no momento em que foram produzidos.
E embora poucos desses homens tenham alguma chance de 'se conectar com
conforto ”(Flemons, 2002, p. 178) com os abusos que cometeram, é possível que
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podem chegar a um ponto onde eles começam a "deixar ir" a ideia de si mesmos como
desviado e - através do processo de lembrar - desenvolver uma esperança. Com
uma mudança como essa, a história da história poderia ser diferente.
Histórias transformadoras
Há muito tempo estou ciente do potencial transformador de uma boa história,

e aprecio o uso de Bateson (1979) de "história" como sinônimo de "contexto".
É por isso que fiz da construção de histórias o centro de meu trabalho clínico. Eu
o objetivo geral é criar um espaço seguro para cada cliente, no qual ele seja capaz de
fale abertamente sobre o crime sexual que você cometeu e, trabalhando juntos em
grupo, obter uma compreensão dos vários fatores que contribuíram para o seu
má conduta. Eu faço tudo que posso para ajudar o cliente a participar
na criação de uma história que explica como ele perpetrou o abuso e porque é
totalmente responsável por essas ações.
Se a história funcionar bem, ela não definirá o cliente com base em suas ações
abusivo, transformando você em um monstro desviante, mas sim preservar seu
identidade como ser humano. Isso permitirá que você incorpore os comportamentos
abusivo em sua história de vida, aceitando-os como parte de seu passado e que, ao fazê-lo,
É possível defini-los como algo que não tem mais lugar no seu presente ou no seu futuro. Para
Para atingir este objetivo, os meios específicos que o cliente irá utilizar são cruciais,
com minha ajuda e com a ajuda do grupo, para construir sua compreensão das coisas.
Como várias histórias quase sempre são possíveis, escolher qual contar
tem conotações éticas. Talvez seja de rigueur contar uma história agora.
MINHA HISTÓRIA
Há alguns anos, quando minha filha Rachel tinha oito anos, decidi que o
hora de remover as rodas de suporte traseiro de sua bicicleta. O que eu lembro é
O que estava bom para ela, embora a deixasse um pouco inquieta. Em qualquer caso, uma tarde de
outono eu tirei as rodas e juntos começamos o processo de descobrir como ensinar
andar de bicicleta sem esse apoio, algo que foi uma experiência nova para
ambos. Tivemos a sorte de morar em um dos bairros do sul da Flórida que tem calçadas,
porque assim poderíamos evitar dirigir na estrada. Eu a ajudei segurando a bicicleta para
segurá-la firme enquanto ela subia e então eu fiz o que assumi ser o
única coisa que poderia ser feita. Eu primeiro segurei as costas do assento, tentando
que a bicicleta estava o mais reta possível, enquanto ela pedalava para frente e
Balançando de um lado para o outro Desta forma estranha, viramos dois terços do caminho
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ao redor do quarteirão, enquanto em cada casa que passamos e em cada jardim por
o que estávamos cruzando foi testemunha do progresso de Rachel em seu
confiança e habilidade no manuseio da bicicleta.
Isso, junto com um aumento na velocidade com que ele viajava, me levou
finalmente, para soltar as costas do assento. Por um breve momento ela continuou
Ela continuou sozinha, mas então percebeu que eu havia parado de segurá-la.
Lembra do coiote da série de desenhos animados Road Runner ? Pule para um
começando e continua correndo no ar, até perceber que está no ar, e em
essa ponta cai no chão. Assim como o coiote, quando ela não estava segurando ela, Rachel
Ele caiu quase imediatamente, metade na calçada e metade na grama. Eu
Lembro-me de correr o mais rápido que pude e parar bem atrás da roda traseira
da bicicleta e ciclista cai. À primeira vista, parecia que nenhum dano havia sido feito. eu sei
Ele se virou para mim com uma expressão de perplexidade, ou talvez perplexidade,
como se tentasse esclarecer o que exatamente aconteceu. E o que era mais importante
para guiá-la, imaginei como ela teria interpretado isso. Que sentido ela iria dar
a essa experiência inesperada e desagradável?
Rachel estava prestes a chorar, o que por si só já era algum tipo de
interpretação. Eu, entretanto, tinha algo mais útil em mente. Eu não tenho nada contra
choro em geral e, claro, consolei Rachel muitas vezes, sem tentar
abafar seus soluços. Mas, nesse caso, lágrimas e conforto teriam transmitido o
ideia de que algo ruim havia acontecido e, mais importante, que andar de bicicleta era um
atividade perigosa. Atrasar a volta na bicicleta teria deixado espaço
para que o medo e a dúvida se insinuem. Então, ainda parado atrás dela, eu proclamei o que
Fiquei tão feliz que ele finalmente caiu da bicicleta, porque esse foi o
única maneira de aprender a montá-lo. Lembro-me de olhar para mim com mais uma expressão
muito zombeteiro, obviamente preparado para chorar se fosse preciso.
Abaixei-me e ajudei-a a se levantar, e quando ela estava de volta na bicicleta
Ele conseguiu dar a volta completa no quarteirão. Eu estava segurando o assento desta vez também, mas
ela era claramente mais proficiente no manuseio do guidão e estava quase na linha
direto. Eu continuei segurando ela até que dobramos a última esquina e então quando eu sei
Eu vi nossa casa, avisei que ia deixá-la ir, e acrescentei que ela já sabia ir sozinha. E o
fez. Eu ainda tenho uma foto que tirei logo depois, a foto de uma garota
com uma expressão de orgulho e auto-satisfação no rosto, e com um pequeno arranhão
o joelho direito.
L A HISTÓRIA R ACHEL
Há outra história que quero compartilhar com você e espero que no processo de
diga para deixar mais claro o que desejo destacar. Isso também tem a ver com
Rachel, mas aqui a bicicleta foi substituída por um veículo utilitário, um carro que
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sua mãe e padrasto desistiram quando ele passou no exame teórico que a qualificou
para fazer as práticas de condução necessárias para obter uma carta de condução.
Vários meses depois de eu aprovar, Rachel dirigiu até minha casa com o plano
que agora era minha vez de ajudá-la a melhorar suas habilidades de direção. Já
tínhamos saído com o carro antes, mas foi a primeira vez que nos aventuramos
ir além da vizinhança.
Demos algumas voltas e, exceto por uma ou duas de suas manobras que me colocaram
um pouco nervosa, a tarde correu bem. Estávamos de volta, tínhamos quase alcançado
casa e havia apenas uma última curva à esquerda para entrar em uma via de mão única
que dividia uma avenida. Raquel, que estava cansada, na última parada que me fez
ele me pediu para dirigir; No entanto, embora tivesse começado a garoar
logo, eu disse a ela que queria que ela terminasse a turnê, uma decisão que eu mais tarde
Eu me arrependi.
Fiz sinal para Rachel virar para a pista que permitia a curva à esquerda,
presumindo que iria para o final da pista e pararia, e que nesse ponto poderíamos
decida se não havia perigo em prosseguir e completar a curva.
A situação foi complicada pelo paisagismo do canteiro central em frente à pista,
que ocultou parcialmente os carros vindos da direção oposta. Talvez em
em parte por causa disso, juntamente com a chuva, e também o cansaço e inexperiência de Rachel, ela
ele não parou e continuou a virada até chegar a dois terços da pista
para dentro do outro lado da estrada. Infelizmente, houve um
grande van que vinha em nossa direção, a uma velocidade que não permitia
pare ou afaste-se. Ele colidiu com nosso veículo do lado do passageiro e nos atingiu
puxado para fora da pista.
Ninguém ficou ferido, mas compreensivelmente o impacto aterrorizou Rachel,
que imediatamente começou a chorar. Eu estava furioso comigo mesmo por não ter
Eu sabia orientar melhor, por não ter concordado em me levar para casa quando ela
perguntou ele, e por não ter evitado uma experiência tão horrível e perturbadora. Senti-me
ainda pior quando ela me disse alguns dias depois que a seguradora
ele havia desativado o carro, porque o dano era grande demais para ser reparado.
Em essência, esses ainda são meus sentimentos quando penso sobre
aquele episódio. No entanto, Rachel interpretou a experiência de uma maneira diferente. o
A história que ela explica é outra. Uma hora após o acidente, ele expressou o quanto
Ele estava feliz com o que tinha acontecido, já que de nenhuma outra forma ele poderia ter
perceber como era perigoso dirigir. Quase um ano depois, quando
Eu escrevo isso, sua história não mudou. Ele continua dizendo que o acidente foi para melhor, e
ele acredita sinceramente que isso o impediu de ter outros contratempos mais sérios no
futuro. Eu quero pensar assim, especialmente porque ela dirige sozinha agora.
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Assim, temos duas histórias, em que um pai e uma filha intervêm, ambos são
intrinsecamente relacionado à tarefa humana de construir compreensão e compreensão
interpretação das coisas. No primeiro, eu claramente tive um papel mais influente
dar sentido
Ainda à queda
preciso da bicicleta;
que Rachel aceite no entanto,
minha é importante
versão do revés. Asublinhar
tarefa de criar
histórias não é algo que fazemos para outra pessoa. É fundamentalmente um processo de
A cooperação é realizada em conjunto com a participação do outro.
Na época descrita na segunda história, Rachel era claramente muito mais
capaz de assumir um papel ativo, até mesmo decisivo, em dar sentido à própria experiência,
a ponto de formular e manter uma interpretação totalmente contrária àquela
seu pai segurou. A coisa maravilhosa sobre isso é que sua interpretação positiva continua a ter
muito maior potencial para crescer e aprender do que o meu, mais pessimista e
auto-acusação. Ela aprendeu bem a arte de construir histórias úteis.
Tratamento sensível ao contexto
A maior parte do meu trabalho fiz com homens adultos, e neste

o que vem a seguir se concentra. * A grande maioria dos homens que
derivados são condenados por crimes sexuais graves que estão em liberdade
condicional e, portanto, eles são constantemente lembrados da visão de que o
Estado, legislação e, por extensão, sociedade em geral. Leis e portarias
eles estabelecem até que horas eles podem estar fora; restringir onde eles podem viver e
trabalho e mesmo que possam visitar, e estipular cada vez mais que carreguem um
dispositivo de controle eletrônico para saber onde eles estão o tempo todo.
Tais medidas transmitem a mensagem de que esses homens são perigosos, potencialmente
violento e impróprio para viver em sociedade. Muitos dos meus clientes também sabem
condenam-se por seus atos de abuso e expressam vergonha e remorso
por ferir as pessoas com quem tanto se importavam. Uma parte fundamental de
o tratamento envolve ajudá-los a compreender a profundidade dos danos que causaram
e seus efeitos nas vítimas. A abordagem terapêutica que desenvolvi abrange esses
histórias de abuso e dano, e ao mesmo tempo carrega um potencial de esperança,
esperança pela vida desses homens e por aqueles de quem abusaram.
Quase todos os homens que estão em liberdade condicional por crimes sexuais são
exigido por ordem judicial para comparecer e concluir o tratamento para abusadores sexuais,
e se não o fizerem, eles provavelmente terão sua liberdade condicional retirada e voltarão para
a prisão. Todos os novos casos que me encaminham passam por uma entrevista de admissão,
durante o qual eu coleto informações básicas sobre o alegado crime sexual e seu
situação de vida atual. Às vezes eu planejo sessões individuais adicionais para que eu possa
conduzir uma avaliação inicial mais detalhada. Depois disso, o cliente está programado para ir para
um dos grupos semanais que atendo no centro. A maioria desses homens
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permanecer em terapia por um mínimo de cinco anos, e pelo menos pelos primeiros dois
eles comparecerão uma vez por semana. Claramente, este trabalho está muito longe de
realiza com aqueles clientes que procuram ajuda de forma voluntária para um
problema específico, e por esta razão este capítulo não é uma peça de acompanhamento.
óbvio em um livro de breves abordagens à terapia sexual.
É importante entender que qualquer programa de tratamento de participação
exigida por ordem judicial deve ser estruturada para lidar não apenas com os aspectos
mas também aqueles de controle social. Minha responsabilidade não é só com o meu
clientes, mas também para o sistema de justiça criminal e, em um sentido muito real, também para
com a sociedade. Consequentemente, a duração do tratamento em muitos casos é mais longa
a ver com a necessidade de fornecer supervisão contínua dos homens em
liberdade condicional por crimes sexuais que é realmente necessária para
lidar com o comportamento sexual impróprio. Embora, como em qualquer terapia, alguns
casos requerem mais tempo de tratamento, muitos podem ser resolvidos clinicamente em
período bastante curto, com base em suposições sobre a mudança que
o modelo de terapia breve discutido acima.
Como exceção, temos o caso de homens que parecem ser principalmente ou
apenas sexualmente atraído por crianças pré-púberes ou adolescentes quase pós-púberes,
que geralmente são exibicionistas e voyeurs . Esses homens representam não mais que 5
10% de todos os criminosos sexuais condenados com quem trabalho, mas
Eles também exigem tratamento e supervisão contínuos, bem como a participação no
programa mais tradicional de "prevenção de recaídas". Aqui, o argumento não é que
esses abusadores não existem, mas representam uma pequena minoria e não deveriam ser
usado como modelo básico para trabalhar com criminosos sexuais em geral.
Infelizmente, este argumento tem uma grande falha: ninguém pode saber com
certeza, não importa o quão experiente você seja no trabalho com criminosos sexuais
condenados, independentemente de um determinado indivíduo cometer outro crime sexual. Este trabalho
inevitavelmente gera ceticismo e desconfiança permanentes, tanto em relação
clientes e seu próprio julgamento clínico. Obviamente, o caminho que parece mais
seguro é a abordagem mais tradicional para tratar criminosos sexuais
Já mencionei: presumindo que todos os criminosos abrigam pensamentos sexuais
desviantes e devem ser tratados como abusadores sexuais crônicos. Por razões que
Já disse, esta não é a opção que escolhi. Em vez disso, uso todos os meus
treinamento e experiência, junto com as melhores diretrizes que temos
atualmente na área de avaliação de risco, para fazer o que espero que sejam julgamentos
informado sobre cada pessoa com quem trabalho. Como é inevitável se comprometer
erros, sempre me esforço para garantir que, se errar, seja com prudência. Este cuidado,
nascido da incerteza, torna-se outra razão clínica para o
o tratamento é bastante longo e usar variantes judiciosamente do
prevenção de recaídas com quase todos os clientes.
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Duas razões clínicas adicionais devem ser destacadas para que o tratamento seja
mais comprido. A primeira é que parece que muitas pessoas têm dificuldade em divulgar
todos os detalhes de seus crimes sexuais, mesmo em confins relativamente limitados
de um pequeno grupo de tratamento. Às vezes, isso assume a forma de
negação absoluta de que qualquer crime tenha sido cometido. Nestes casos, tenho visto que
quando o indivíduo faz parte do grupo há vários anos e escuta como
outros falam abertamente sobre seus crimes, isso ajuda você a encontrar uma maneira de revelar seu
próprio comportamento impróprio. Recentemente, um desses homens, após três anos de
sessões de grupo semanais, anunciou que estava pronto para parar de negar seu
culpa e admitiu o que tinha feito.
Isso não quer dizer que sempre tenha sucesso - estou longe disso. tem
homens que iniciam o tratamento negando má conduta sexual e continuam
Negar até o fim Talvez eles não sejam capazes de admitir o que fizeram, mesmo
diante de si mesmos, ou podem ser completamente inocentes das acusações contra eles.
eles imputam. Esta última possibilidade nunca pode ser totalmente descartada. No momento
Eu escrevo isso, os jornais da época trazem a história de um homem, preso em
Nova York por 21 anos acusado de assassinato, que foi libertado após o
O teste de DNA irá inocentá-lo. Não tenho dúvidas de que existem homens
inocentes que acabam em liberdade condicional após serem condenados por abuso
sexual, como outros homens inocentes acabam no corredor da morte.
O problema é que não há como distinguir com certeza o inocente do culpado.
A maioria das agressões sexuais a crianças não deixa evidências físicas e, portanto, não há
possibilidade de verificação futura. Em qualquer caso, o que tenho visto é que quando o
o cliente não admite que fez algo que não deveria, geralmente não é possível
ajudá-lo de alguma forma significativa.
Uma segunda razão clínica para a terapia de longo prazo tem a ver com o
aconselhamento de apoio e reabilitação que o programa possui. Muitos dos homens que
referem-se ao tratamento perderam tudo o que tinham antes de serem detidos - o
família, trabalho, economia, casa e respeito. Portanto, uma parte do tratamento
envolve dar-lhes apoio e incentivo e, às vezes, orientá-los, quando começam a difícil tarefa de
tente reconstruir sua vida.
F ASES DE TRATAMENTO
Por razões práticas, em tratamentos de grupo de longo prazo, todos

Os grupos criados são abertos, então novos são adicionados regularmente
participantes. Os outros programas de tratamento que conheço permitem
os participantes começam comparecendo uma vez por semana e gradualmente passam para três
vezes por mês e, finalmente, uma vez por mês. O indivíduo sempre permanece no
mesmo grupo durante todo o tempo em que estão em tratamento, o que significa que estão
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concentra-se principalmente em crimes sexuais passados, independentemente de quanto tempo o

individual comparecer ao grupo. Pelo contrário, os programas que realizo consistem em
três fases distintas, e em cada uma delas enfocamos um aspecto diferente.
Na fase I, ao longo de dois anos de sessões de grupo semanais, o
ênfase em cada participante aceitar a responsabilidade por suas ações
passado, por reconhecer o ciclo de comportamentos problemáticos que eles tinham como
conseqüência do crime sexual, para identificar os fatores que contribuíram para o
produzida e desenvolver empatia pela (s) vítima (s). Isso significa que cada
homem, quando chega sua vez, ele compartilha com os outros os detalhes do
comportamento sexual criminoso pelo qual você foi condenado (o equivalente em
termos de ordem judicial para definir o "problema que apresenta"). Trabalhando juntos
com o terapeuta e com o grupo, desenvolve uma compreensão dos vários fatores
contextual (e isso inclui processos de pensamento, história pessoal e
circunstâncias externas) que podem ter contribuído para o comportamento sexual impróprio.
E, quando possível, participe do programa de prevenção de recaídas que tenho
mencionado acima, para identificar sinais de perigo e desenvolver estratégias para
evitar ações ou situações que possam aumentar a possibilidade de recorrência do
Comportamento abusivo
Na fase II, os indivíduos participam de sessões de grupo quinzenais por um período de
mínimo de um ano. O foco principal está nas preocupações do dia a dia - em como
o indivíduo progride nas metas vitais que ele estabeleceu previamente e nas quais
identificar mecanismos de enfrentamento mais úteis para estresse e decepção. Nos
também nos concentramos continuamente (quando apropriado) em torná-los cientes
em todos os momentos de comportamentos inadequados, em que identificam os sinais de perigo
e em evitar ações ou situações que possam aumentar a possibilidade de
recorrência de comportamento abusivo.
Na fase III, os indivíduos participam de sessões de grupo mensais por um período de
mínimo de dois anos. Os tópicos em que enfocamos são semelhantes aos da fase II,
Mas prestamos mais atenção em abordar questões relacionadas ao futuro de cada
individual - seus planos, objetivos, sonhos e aspirações. Depois de dois anos de
participação nessas sessões, se houver equilíbrio estável em seus
vida pessoal e profissional, geralmente recomendo o término do tratamento
obrigatório.
Essas três fases funcionam como marcadores contextuais claros, ou 'sinais cujos
função principal é classificar os contextos '(Bateson, 1972, p. 289), que demarcam o
mudança e, portanto, progresso no tratamento. Isso não é novidade. O sistema
educacional funciona de maneira semelhante, e estabelece níveis que vão além
gradualmente os alunos até obterem seu diploma. Nem é diferente do que
266
Página 267
é realizada na terapia breve tradicional, na qual o terapeuta destaca a

progresso aumentando gradualmente o tempo entre as sessões,
de uma a duas, três e quatro semanas.
A esperança é que, quando o indivíduo tiver concluído o tratamento, seu olhar
(e do terapeuta) é direcionado para o futuro - não mais obscurecido pelo crime do passado, embora
mantenha isso em mente. Todas as decisões sobre a transferência de alguém para um nível
o programa mais avançado cai sobre mim.
O seguinte exemplo de caso ilustra algumas das suposições teóricas que fiz.
exposta e demonstra como é essencial prestar atenção aos detalhes do
história do cliente a partir de uma abordagem de tratamento sensível ao contexto.
L A HISTÓRIA DE P AUL
Paul, um homem de aparência distinta com constituição mediana, começou a terapia

comigo quando eu tinha 46 anos. Ele havia sido enviado para a Flórida em seu novo emprego e
Ele foi encaminhado por seu oficial de condicional da comunidade para iniciar o
tratamento a que foi exigido por ordem judicial. * Eu me encontrei com ele individualmente
durante várias sessões e mais tarde eu o incorporei a um grupo semanal de criminosos
sexo formado por 12 homens. Um membro do grupo estava fechando um
concordou com o autor da ação em reduzir as acusações, enquanto outros que
foram acusados de crimes sexuais criminais já estavam em liberdade condicional ou
liberado por bom comportamento. Cinco meses depois de começar o grupo, Paul
ele estava pronto para contar sua história. Ele limitou sua descrição, apontando que havia
fazia tratamento para "depressão" e tinha "memória curta" para as datas. Sem
No entanto, ao longo de várias sessões, ele foi perfeitamente capaz de relacionar claramente
os detalhes do abuso e sua história pessoal.
Paulo explicou ao grupo que havia sido condenado por atos "obscenos e obscenos".
relacionado com sua filha de 15 anos, Alice. Uma noite ela estava doente e com
febre, ele entrou na sala e lavou o rosto e o peito com um pano úmido e
fresco. Então ele tocou seus seios e sua vagina, mas sem penetrá-la. Naquela noite ele voltou para
sala "quatro ou cinco vezes" e repetiu os mesmos atos. Ela fingiu dormir.
Paulo disse que havia feito "contatos proibidos" antes, de vez em quando durante
de um ano e meio. Ele se descreveu como um "pai modelo" antes daqueles
eventos, que ele tinha uma "família modelo", consistindo dele, sua esposa Jill e seus
três filhos: Alice, sua irmã Nancy, que era três anos mais velha que ela, e seu irmão
Calvin, que era dez anos mais novo.
Dois dias após o episódio de abuso, Alice contou a um amigo sobre isso, e ela
ele disse a sua mãe. Eles chamaram a polícia. A esposa de Paul ligou para ele no trabalho e
relatou que o xerife havia dito a ele que preferia não envergonhá-lo detendo-o no
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trabalhar se ele estivesse disposto a ser voluntário. Ele obedeceu imediatamente, não
Procurou-se um advogado e fez-se uma confissão completa. Em poucas horas, ele foi libertado sob fiança.
Paul teve que sair de casa para que sua filha pudesse voltar para casa.
Os Serviços de Proteção à Criança do então chamado
Departamento de Recursos Humanos da Flórida (HRS), que inicialmente culpou o
A esposa de Paul por permitir que o abuso ocorresse. No entanto, depois
alguns meses, eles pararam de intervir ativamente na família. Paul foi a um psicólogo,
que passou no teste MMPI e disse a ele que achava seu comportamento "fora do comum
comum "e com" pouca chance de recorrência. Mas ele também disse "talvez
nunca aprenderemos »por que Paulo abusou da filha mais nova.
Ao explicar isso ao grupo, Paul acrescentou que "despediu" o psicanalista,
porque ele queria saber "por que" ele tinha feito isso.
Menos de um ano depois que o abuso foi relatado, Paul chegou a um
acordo final com a justiça que foi finalizado em dois anos de controle comunitário e
dez anos de liberdade condicional. Ele foi capaz de manter seu emprego inicialmente por vários
anos como a "mão direita" de uma empresa familiar. No entanto, seis meses depois, seu
chefe, que sabia dos abusos, por ter conseguido um contrato com alguns
escolas da região, ficaram nervosas e o despediram. Logo depois, Paul concordou em passar
para uma avaliação psiquiátrica e foi prescrito Zoloft. Depois de dois meses de
medicação, ele percebeu que "por oito anos" ele não era ele mesmo,
que ele estava "retraído e deprimido".
Na semana seguinte, Paulo continuou sua história e explicou brevemente sua história.
pessoal. Ele abandonou o ensino médio na décima série, * antes de terminar o ensino médio e
ele passou um ano e meio no exército. Depois de se formar, ele conheceu Jill, seu futuro
esposa, em uma festa. Ambos tinham 19 anos. Foi o primeiro relacionamento sério para os dois.
Eles foram morar juntos logo depois de começarem a namorar.
Depois de cinco anos morando juntos, eles decidiram que queriam ter filhos, e eles
casado. Um ano depois, nasceu seu primeiro filho, uma menina que foi chamada
Nancy Jill trabalhava como contadora, e ambos decidiram que ela deveria abandonar a carreira para
fique em casa e cuide do bebê. Três anos depois, Alice, sua segunda filha, nasceu.
Depois de passar de um trabalho de baixa qualificação para outro, Paul finalmente "teve sorte" e
arrumou emprego no serviço de correios de uma grande empresa, onde mais tarde
encorajou-o a se candidatar a uma posição que estava disponível no
análise. Durante esse tempo, ele e Jill tornaram-se amigos de outros casais que tinham filhos.
os pequenos. Família e casamento estavam indo bem.
Vários anos depois, aconteceu uma tragédia. Os pais de Jill, que moravam perto
eles e eram uma parte importante da família alargada, morreram um após o outro com um ano de
diferença, o pai do câncer e a mãe da dor da perda. Olhando para trás,
Paul descreveu sua esposa como sendo "deprimida, retraída
268
Página 269
ela mesma e mentalmente ausente. Também nessa época, Paul teve seu primeiro
Eu trabalho como cientista da computação. Embora gostasse do trabalho, ele teve um chefe difícil que acabou
por despedi-lo. Ele ficou deprimido e também começou a se isolar.
Logo depois, ele encontrou um emprego sênior no departamento
um importante cientista da computação de aeroporto, uma oportunidade que ele descreveu como
ataque cardíaco". Ao relatar esse período de sua vida para o grupo, Paulo disse que presumia que
ele nunca havia superado a depressão causada por ser demitido de seu primeiro emprego
como cientista da computação. Eles sempre viveram no nordeste do país, mas sua esposa queria
para se mudar para a Flórida. Depois de fazer uma visita ao estado, ele concordou
e comunicou à empresa. Paul e Jill, cada um ainda afetado por seus próprios
forma por causa de sua família recente e perdas de emprego, eles viram a mudança como
uma tentativa de "recomeçar".
Na próxima sessão de terapia, Paul descreveu a mudança do local de residência e
que ele e Jill viram isso como uma mudança totalmente positiva. Seu filho, Calvin, nasceu pequeno
depois que se mudaram e ficaram felizes com a escola que frequentaram
suas filhas. No entanto, Paul ainda lutava para encontrar um emprego
satisfatório e estável, e as economias da família não durariam muito mais tempo.
Quando Calvin tinha dois anos, Paul encontrou um emprego de que gostou. Como jill
Ela era uma dona de casa em tempo integral, eles não tinham dinheiro sobrando, mas era o suficiente para
suas necessidades foram atendidas e os filhos pareciam felizes e bem ajustados. Porém, quando
Em pouco tempo, Paul começou a abusar sexualmente de Alice.
No final da sessão durante a qual Paul descreveu sua história familiar, ele acrescentou que
estava convencido de que em sua infância havia algo a ver com
abuso sexual. Concordamos em continuar o tema de sua infância na semana seguinte.
Para mim, o processo de ouvir a história de outra pessoa é muito parecido com a leitura
um romance policial, algo que ele costumava fazer com frequência. Você tem que estar alerta (se você quiser
descobrir o mistério) para identificar as chaves enterradas entre uma pilha de
informações irrelevantes e subtramas potencialmente enganosas. Sem
No entanto, o perigo não está em obter muitas informações, mas em descartar
prematuramente uma linha concreta de investigação.
Prefiro que o cliente estruture sua história da maneira que quiser, tanto para
ajudá-lo a se sentir o mais confortável possível ao contá-lo, como se em respeito ao
Direito de todas as pessoas de serem as próprias autoras de sua biografia. Paulo escolheu
comece com um breve relato dos abusos que você cometeu. Outros homens deixam isso para
final, e prefere começar com outro fundo. Enquanto o
história, estou gradualmente assumindo um papel mais ativo e peço mais informações
sobre vários aspectos da vida do indivíduo. Se Paul não tivesse falado sobre seu
infância, em algum momento eu teria sugerido que ele fizesse isso, porque eu sou
269
Página 270
convencido da importância da história pessoal de um indivíduo para

contribuem para dar sentido a seus comportamentos e atitudes atuais (Bateson, 1972;
Charon, citado em Pryor, 1996).
Quando o grupo se reuniu novamente, Paul explicou histórias de sua infância. Seu pai
Ela foi embora quando ele tinha 3 anos e nunca mais ouviu falar dele. Sua irmã mais velha foi com
seu pai, enquanto Paul e seu irmão mais novo estavam com alguns 'camponeses de
uma área isolada ', uma família adotiva com a qual passaram dois anos em uma fazenda em
o campo. Paul se sentiu "abandonado" e se perguntou onde estaria sua mãe.
Quando, mais tarde, ela conseguiu um emprego e um apartamento em
Washington DC, levou os filhos para morar com ela, mas eles passaram muito tempo com
uma babá que, ele se lembrava, assistia a séries de televisão. Paul lembrou disso
contraiu meningite espinhal e foi hospitalizado quando tinha 5 anos, mas não pôde
lembre-se de quanto tempo ficou lá. Ele fez uma pausa em sua narração por um
momento e mais tarde comentou que sua infância tinha sido "uma história de um
Depois de outro"
Este foi um momento em que eu falhei e não prestei toda a atenção que devia ao
possíveis chaves presentes. O tema do "abandono" tornou-se central para o
compreensão dos abusos que construímos, mas na época eu não percebi
seu significado. Mais tarde, quando outros pedaços importantes de
informações, fui capaz de encaixar o abandono no quadro mais amplo da vida de Paul, um
imagem da qual fazia parte o abuso sexual da filha mais nova.
Paulo continuou com a história de sua infância, e aprendemos que aos 12 ou 13 anos ele
Ele se tornou "rebelde" e eles o levaram a um psicólogo para fazer um "teste". Quando
parou de dirigir um carro roubado aos 14 anos, sua mãe "se cansou" e desistiu
tutela da justiça porque era "incorrigível". Entre as idades de 14 e 16, ele estava em
vários lares adotivos. Como um adulto, seu entendimento das coisas era que ele era
testando sua mãe para ver se ela o abandonaria novamente. Durante «20
anos ”, sua esposa dizia que ele precisava de ajuda e que ele“ a colocou
testar constantemente ». Ele negou essas acusações e se esforçou para ser "bem-sucedido".
Segundo Paul, sua filha Alice, então com 17 anos, foi quem ele mais gostou em
seus três filhos. Ela também era "rebelde" e, como resultado, ele tinha sido rigoroso com
ela. Ele explicou ao grupo que Alice havia recentemente escrito sua primeira carta desde
eles o prenderam. Ele descreveu a carta dizendo que tinha um tom "culpado". Alice
perguntou por que ele tinha sido tão duro com ela, e disse que ela provavelmente
Memória bloqueada e perguntei se o abuso tinha começado antes
poderia lembrar. Paul sentiu que Alice parecia culpá-lo por "tudo que havia dado errado
Na vida dela. Em resposta, fiz a observação de que o conteúdo da carta
não parecia tão importante quanto o fato de que sua filha finalmente reiniciou alguns
contato com seu pai. Quando a sessão de grupo terminou, Paul parecia um pouco menos
aflito.
270
Página 271
Este é apenas um pequeno exemplo das possíveis múltiplas interpretações de

a maioria das experiências humanas. Essa flexibilidade de resposta está no centro do
conceito de reenquadramento RIM (Fisch et al. 1982; Watzlawick et al. 1974). Eu não
Tentei negar a reação inicial de Paul à carta de sua filha. Eu tinha todo o direito de
me sinto mal com isso. Mas eu queria oferecer a você uma maneira diferente de contextualizar
a mensagem de raiva contida na carta, em parte porque ele estava preocupado com
que Paulo freqüentemente parecia estar à beira de cair no desespero total.
Em nossa próxima sessão de grupo, perguntei a Paul onde ele pensava
deveríamos continuar contando sua história. Não tinha certeza. A carta de Alice tinha
muito chateado, em parte porque nele ele mencionou que no ano anterior
tentou cortar suas veias. Ainda assim, ele se sentiu um pouco mais animado porque ela
iniciou um contato. Revisamos alguns detalhes de sua infância e ele comentou que
"Ele sempre fugiu com medo do contato próximo com as pessoas", porque ele assumiu
que eles eventualmente o "abandonariam". Ele relacionou isso com sua necessidade de "controlar" como
Uma Família da Pesada: Tinha que ser "do meu jeito ou de jeito nenhum". Costumava
brincar de "lutar muito" e "lutar corpo a corpo" com as três crianças, e, uma
Certa vez, quando Alice tinha 13 anos, os "contatos proibidos" também começaram durante
aquelas atividades que eram inocentes em princípio. Quando ele tocou seus seios, ele percebeu que
excitado sexualmente.
Na semana seguinte, escrevi no quadro da sala onde realizamos as sessões
agrupa a cronologia básica da vida de Paulo, destacando a progressão de sua vida
adulto, desde o casamento e morte de seus sogros, passando pelos detalhes de
sua vida profissional irregular, e o início do abuso sexual de sua filha e a prisão
mais tarde. Os detalhes finais incluídos na cronologia da decisão de Paulo de tomar
antidepressivos.
Ele ainda não tinha uma hipótese de trabalho sobre como o abuso de sua filha se encaixava
na vida de Paulo e na vida da família naquela época. Mas isso foi certamente o que
Tentei entender, e é realmente o que tento construir em meu trabalho com cada
cliente. Estou procurando uma solução satisfatória para o mistério do comportamento sexual
indivíduos abusivos, para encaixá-los em um esquema idiossincrático que pode dar
significado para as ações desses homens no contexto particular de suas vidas. Muito de
as informações que coleto são apenas ruído de fundo, mas se eu persistir, eventualmente surgirá
um padrão significativo. Claro, esta diretriz não deve apenas fazer sentido para mim, mas
também para o cliente (Fisch et al., 1982).
Nesse ponto, Paul continuou a enfatizar a importância de sua infância como "um
história de abandono após abandono ». No entanto, comecei a notar outra peça
história importante: que ele percebeu que não se sentia
durante os anos anteriores aos abusos. Eu não sabia exatamente onde isso poderia levar
essa linha de pesquisa, mas tomei a decisão de explorar qualquer relação possível
entre o abuso e a aparente depressão crônica de Paul. Eu sugeri que talvez houvesse
271
Página 272
tentou superar o sentimento de "desesperança", sentimento que o teólogo

O dinamarquês Soren Kierkegaard referido como 'aquela doença que leva à morte', e
Pedi a ele que pensasse sobre como o abuso de sua filha se encaixa aqui. * Eu uso o
palavra 'desesperança' em vez de 'depressão', porque 'desesperança' sugere um
objeto. É algo que nos deixa desesperados ou desesperados, e eu estava curioso
para saber o que esse algo poderia ser.
Na próxima sessão, perguntei a Paul sobre seu relacionamento com sua esposa antes e
durante o abuso de sua filha. Ele não disse muito de sua própria vontade sobre seu
casamento, ainda não, mas eu queria explorar o assunto. Eu vi que, em muitos casos,
uma carga erótica no relacionamento com uma criança (geralmente com uma filha ou enteada) tem
para o marido, a função de um caso extraconjugal. Paulo respondeu que, por isso
Naquela época, ele e sua esposa não falavam muito sobre eles ou seu relacionamento. Digo que
Eles "falavam sobre as crianças", que "se davam bem" e que se sentiam "confortáveis" no
casamento. Perguntei-lhe sobre a sua relação com os filhos e ele respondeu que se sentia «mais
perto "de Nancy, porque era" mais fácil ". Ele se sentiu "bravo" com Alice por ser tão
difícil, e ele temia que ela tomasse o caminho errado, como ele próprio tinha
feito na adolescência. Ele poderia "brincar de luta" com Alice, mas não com Nancy.
porque ela era uma "senhora". Alice era "mais dura do que Nancy".
Paul comentou que concordou com tudo que eu disse esta semana
acima em relação ao seu sentimento de desesperança, mas que ele não viu "a relação daquele
com os abusos ». Ele acrescentou que desde que perdeu sua família, ele ainda estava desesperado
Eu recebo: "Peguei a melhor parte da minha vida e joguei fora." Eu sabia disso por
Nancy ele sempre seria seu pai, mas ele não tinha tanta certeza se o mesmo aconteceria com
Alice ou Calvin. Eu não considerei uma questão importante que ele rejeitou a relação entre
desesperança e abuso sexual, mas ainda acreditava que poderia ajudar a decifrar
a chave para seus atos sexualmente abusivos. A busca por pistas continuou.
Em uma sessão posterior, Paul descreveu o cartão-postal que havia recebido de Alice com
ocasião do dia dos pais. Ela tinha escrito que se lembrava dos bons tempos que
estiveram juntos e disseram que todos cometem erros, e que alguns são piores
Que outros. Ele expressou a esperança de obter toda a ajuda de que precisava
e assim podermos passar bons momentos juntos novamente.
O fim do seu contrato de trabalho na época era iminente e Paulo ainda não sabia onde
iria levá-lo para seu novo emprego, então ele teve problemas para se concentrar e foi
"Caindo de volta na depressão." Ele estava de luto por estar longe de sua família e pelo
quantidade de tempo restante antes de ser liberado do controle da comunidade. Vocês
Eu o incentivei a voltar a tomar sua medicação antidepressiva.
Depois de duas sessões de grupo nas quais ele não era o centro das discussões,
Paul, parecendo agitado, pediu para falar comigo em particular por alguns minutos.
Saímos da sala. "O que eu quero saber", disse ela, "é por que fui difícil
quando toquei na minha filha. Esta foi a primeira vez que ele admitiu tão diretamente
272
Página 273
que ela teve uma reação física de excitação sexual durante o abuso. Comecei a
falei com ele sobre a resposta sexual masculina e excitação, mas ele me cortou.
Ele nunca foi excitado por Nancy ou qualquer uma das amigas de suas filhas,
mesmo quando ficavam para dormir em casa e estavam de camisola ou mal
vestido. Só tinha acontecido com Alice. Eu não sabia o que responder a ele, mas eu disse a ele
que encontraríamos a resposta. Eu estava muito ciente de que ele havia disparado o
terapeuta que disse a ela que eles nunca poderiam descobrir por que ela havia abusado de sua filha.
Durante a sessão da semana seguinte, pedi ajuda ao grupo. Eu disse a eles que estava
"Stalled" e, com a permissão de Paul, compartilhei com eles seus comentários sobre
que o centro de sua atração sexual era Alice. As pessoas que fazem parte do grupo
muitas vezes ajuda a encontrar uma compreensão das coisas.
Paulo disse voluntariamente que sentia falta do relacionamento próximo que tinha com
suas filhas quando eram mais jovens. Eu senti como se tivesse perdido Nancy enquanto crescia, e
ele estava com medo de perder Alice também quando ela ficasse mais velha. Eu questionei se
pode haver uma conexão entre seu medo de estar perdendo suas filhas, especialmente
Alice e sua excitação sexual. A excitação sexual poderia representar uma "proximidade
imaginado 'ou uma tentativa de ficar perto? Além disso, lembrei-me que Paul era
enviada para um orfanato quando tinha mais ou menos a mesma idade de Alice
na era do abuso. Eu especulei que talvez ele não soubesse o que um pai faz com um
adolescente, porque ele não teve durante aqueles anos, e na verdade ele não tinha
tinha desde os 3 anos de idade.
Quando Paul veio para a próxima reunião, ele me entregou uma cópia de uma carta que tinha
escrito para sua família, pedindo-me para revisá-lo, pois ele estava preocupado porque
claramente transmitida autopiedade. Pelo que ele disse e como disse, percebi
que ele finalmente encontrou a explicação que estava procurando. Aqui está um
trecho da carta:
À minha família:
Eu sinto muita falta de todos vocês. Eu amo muito todos vocês. Já me desculpei, mas conheço todo mundo
você precisa de muito mais de mim do que isso. Meu problema é que não sei o que você precisa, ou o que devo
fazer sobre isso.
A terapia tem me ajudado muito ... Gostaria de compartilhar com vocês o que aprendi sobre mim
a si mesmo e como isso afetou cada um de vocês e todos nós.
Nunca tive uma vida familiar. Eu nunca tive pai. Você provavelmente não pode imaginar o que
isso significa. Eu não sei muitas coisas que você dá como certas. Apesar disso, eu tenho
o melhor que pude para aprender a ser pai e tentei muito ajudar
haveria amor em nossa família.
... eu fiz isso sem ter nenhum modelo de referência. Eu segui meus instintos e o que pude aprender
nos livros ...
E então vocês, meninas, cresceram e se tornaram mulheres. Nancy primeiro. Então Alice.
De repente, eu não era mais um deus para você. Você estava começando a ver minhas falhas. Todo mundo tem, já
Eu sei, mas internamente comecei a me sentir insegura de novo. De certa forma, ele estava voltando para algo
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Eu nem queria pensar. Você, é claro, não sabia disso, e eu sei que você nunca faria nada
poderia me machucar. Mas de repente descobri que não sabia como me relacionar com você.
Enquanto isso, Jill, eu estava falhando com você como marido. Eu nem percebi isso. Eu senti que mantive
financeiramente para a família, o que mais um marido faz? Não tenho nem ideia. E naturalmente você se distanciou de
eu - talvez conscientemente ou não - quando você percebeu que eu não estava atendendo às expectativas
assim como alguém que cresceu em uma família. Agora eu sei, então eu não sabia, que eu
Eu me retirei ainda mais para dentro de mim. Agora sei que me distanciei porque não sabia o que fazer. E então eu não
ele percebeu isso.
Eu não me sentia importante para minha esposa. Minhas filhas ficaram longe de mim, o que é natural. E mais uma vez,
Eu não percebi isso então, mas agora eu faço. Eu me perguntei: "Onde eu me encaixo aqui?" Eu era ele
homem carregando dinheiro para casa. Comecei a me retirar ainda mais.
Vejo agora que, na tentativa de fazer "alguma coisa" para ter um papel na vida de minhas filhas, me tornei
uma "figura de autoridade". Fiz isso para ser mais do que apenas o homem que trouxe o dinheiro para casa. Não o fiz
porque eu não te amo; Fiz isso porque te amava e queria ter um relacionamento com você. Esse foi o primeiro
Eu passo da minha doença.
Durante a terapia, surgiu uma pergunta surpreendente sobre meu passado e como isso afetou
mais tarde na minha vida. Mais uma vez, fiquei surpreso como era possível que eu mesmo não tivesse visto isso antes
que eles apontaram para mim. Aos 15 anos, deixei de ter pouca vida familiar e pai, para ficar sem vida
familiar e sem pais. Claro, ele não tinha como saber como eu deveria tratar, como pai ou como
parte de uma família, meus filhos adolescentes. Como pude ser tão cego e não perceber
aquelas coisas que eu vejo tão claramente agora?
Você não pode imaginar - nenhum de vocês - o quanto eu sinto falta das minhas meninas. O vazio que existe
agora que você se foi. Como me sinto impotente sobre o que você deve estar em sua vida agora. E esse foi o
segundo passo da minha doença. E como meu terapeuta me explicou, o contato físico traz uma sensação de
privacidade. Minha mente, na qual meus problemas foram reprimidos, explicou-me que ao se tornar
Mulheres jovens, quando não eram mais meninas, o contato me deu intimidade.
Nunca tive a intenção de machucar ninguém. Nunca tive a intenção de sabotar meu casamento. Eu só desejei
desesperadamente para ser "algo" para você ...
Eu amo muito todos vocês. Me sinto tão sozinho. Tento seguir o conselho do meu terapeuta e não me odiar
mesmo. O melhor que consegui fazer foi sobreviver, para continuar a ser o provedor.
É o único papel que vejo por mim mesmo. Eu não tenho mapa. Estou perdido. Sinto muito por ter falhado com você. eu sinto
continuar a falhar. Nenhum de vocês me falhou. Estou orgulhoso de cada um
vocês.
Eu amo todos vocês.
Contextos alterados, comportamentos alterados
Para mim, um dos aspectos interessantes da carta de Paulo é uma frase que, com
variações, quase se torna um refrão: "Agora eu vejo, então eu não vi." Não
Quero sugerir que o insight leva à mudança; no entanto, acredito que nós
terapeutas breves, em nosso desejo de nos distanciarmos da orientação
insight ', às vezes falhamos em reconhecer que as mudanças nos significados (isto é,
isto é, resignificação) pode se parecer muito com insight . É uma questão, talvez, de
semântica, talvez outra coisa.
Todas as explicações não são as mesmas. Alguns são vazios ou egoístas - uma maneira
de colocar a culpa em outra pessoa e manter o status quo. No entanto, outros são capazes de
influenciar radicalmente a percepção atual das coisas e o comportamento futuro.
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Isso tende a «mudar a cena ou o ponto de vista conceitual e / ou emocional do

vivenciar uma situação e colocá-la em uma estrutura diferente que se adapte ao
fatos da mesma situação concreta igualmente bem ou até melhor '(Watzlawick e
outros, 1974, p. 95). Uma explicação para o comportamento de Paul é que ele é um pervertido, um
criminoso sexual incorrigível que, porque ele "une" de maneira diferente de
homens "normais", ele era capaz de realizar comportamentos monstruosos. De outros
explicação é a que consta da carta.
Isso nos traz de volta ao conceito de contexto, conforme descrito por Bateson (1979,
1991). Se "os contextos nada mais são do que categorias mentais" (Bateson, 1991, p. 76),
e "é o receptor da mensagem que cria o contexto" (Bateson, 1979, p. 47), então
cada vez que alteramos a compreensão de um determinado comportamento passado ou presente
(nosso ou de outra pessoa), há uma grande probabilidade de que o contexto do qual
esse comportamento também é transformado. E um contexto modificado, como
Vimos nas duas histórias que contei antes sobre minha filha Rachel, nós
pode levar à escolha de comportamentos diferentes no futuro - na verdade, pode
até mesmo fazer essa escolha inevitável. Além disso, se transformação é o que
bastante significativo, pode, por sua vez, tornar quase impossível para nós continuarmos
agindo como no passado. Como Watzlawick et al. (1974) sugeriram: 'Não podemos
voltar facilmente à armadilha e à angústia de uma visão anterior da 'realidade' ”(p.
99).
Um exemplo trivial de como um entendimento alterado pode abolir o antigo
comportamentos são facilmente encontrados no jogo da velha. Crianças podem ser
entretido por um tempo tentando vencer seu oponente, mas assim que eles
perceber que o confronto entre dois jogadores igualmente experientes vai acabar
sempre empatado, o jogo deixa de ser um desafio, torna-se previsível, e
é divertido.
Este novo insight , não sobre a natureza humana, mas sobre a natureza do
jogo, traz consigo uma nova compreensão das coisas que torna impossível continuar como
antes. Como Paul me disse antes de compartilhar o conteúdo da carta com o grupo:
Não sou ignorante e não terei problemas de novo.
Logo após esta sessão, Paulo anunciou que, em busca de um possível emprego,
ele iria se mudar imediatamente para outra área. Se ele não tivesse saído, ele teria continuado
participando do mesmo grupo até o final do segundo ano. Então, eu teria
avançou para a segunda fase do programa de tratamento e, após um ano
funcionando bem lá, para o terceiro.
Embora eu nunca presuma estar certo, estou razoavelmente certo de que
tanto a transformação da história de Paulo quanto a transformação associada de seu
a experiência persistirá no futuro, e é altamente improvável que você
problemas novamente. Assim, pelos padrões convencionais de terapia breve, o
caso pode ser considerado um "sucesso". Mas as mudanças contextuais da terapia de um
275
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eles são contextualizados por relações familiares e restrições sociais, e, dado

o cisma que o abuso sexual cria dentro das famílias, criminosos
Os condenados por sexo como Paul descobrem que as oportunidades são limitadas
para se reconectar com as pessoas que amam e para recuperar a aparência de um
vida normal".
No ano seguinte, tive algumas reuniões de acompanhamento com
Paul, e um com ele e sua esposa. Ele continuou sua luta emocional por causa da perda
de sua família e vivia em constante medo de que, como agora foi identificado
como um criminoso sexual na Internet, ele poderia ser facilmente reconhecido por um colega
do trabalho ou de um vizinho. A última vez que o vi, ele tinha 8 anos de liberdade restantes
condicional, mas permaneceria no registro de agressores sexuais da Flórida, que é
acesso público, mais 20 anos, quando já estaria com quase 80 anos. *
Comentário
Embora muitos terapeutas breves possam não estar familiarizados com o

população dos meus clientes, o processo do trabalho que faço tem muito da marca que
caracteriza a abordagem breve e centrada no problema da ressonância magnética. O tempo que meus clientes
gastar em terapia (geralmente um mínimo de 5 anos) é obviamente muito mais longo
do que o ideal de 10 sessões que muitos terapeutas breves usam como referência, mas
frequentemente este número corresponde ao número aproximado de sessões de grupo dedicadas
para construir a história de um indivíduo. E esse certamente foi o caso de Paulo.
Mas, para mim, o número de sessões é muito menos importante para definir o
perspectiva de terapia breve do que a teoria subjacente a esta abordagem.
Independentemente da quantidade de tempo que gasto construindo uma história com
alguém, eu sempre realizo um trabalho informado que se baseia em suposições básicas
que afirmei anteriormente, a saber, a apreciação do contexto; o profundo
respeito pelos meus clientes, nascido de não os considerar tão diferentes de mim; e ele
suposição de que o comportamento humano mais problemático pode ser compreendido
como uma tentativa fracassada de resolver algumas dificuldades. O desafio está em ser capaz de definir quais
é essa dificuldade.
Essas mesmas suposições estão no cerne da abordagem terapêutica a partir da qual foram
pioneiros aqueles que fizeram parte da ressonância magnética. A única diferença que vejo entre o seu
trabalho e o que eu faço tem a ver com o que o acento é colocado.
Enquanto a abordagem de ressonância magnética abrange ambos os esforços destinados a alterar o
comportamentos (atribuindo tarefas comportamentais), como
com o objetivo de mudar os significados que os clientes associam a esses comportamentos (por meio
resignificação), eu cada vez mais gravito no sentido de focar exclusivamente neste
Por último, para construir uma compreensão diferente dos comportamentos abusivos dos meus clientes.
Dessa compreensão alterada, um contexto diferente emerge. Então, como nós
276
Página 277
recorda Wilk (1985): «Num contexto diferente, uma experiência, uma comunicação ou
uma interação teria um significado completamente diferente e, portanto, seria algo
completamente diferente ”(p. 214). O que muda para meus clientes é sua visão do
comportamentos sexualmente abusivos e, em última análise, de si próprios. No
na maioria dos casos, no momento em que ocorre essa reviravolta, a maior parte já foi concluída
do trabalho.
Quando minha filha Rachel "reformulou" o significado que deu ao acidente de carro
carro, ela se tornou uma motorista melhor, em parte porque percebeu o quão perigoso
pode ser que ele esteja dirigindo. Eu realmente confio que você nunca vai esquecer o momento
que ela cometeu aquele erro grave, e que isso vai melhorar sua capacidade de cometer
escolhas seguras no futuro.
Estou convencido de que algo semelhante acontece com muitos dos meus clientes quando
conseguem dar sentido contextual aos abusos que cometeram, quando conseguem
desenvolver uma compreensão empática da experiência de abuso infantil e quando
pode entender claramente que a excitação sexual não é em si um semáforo em
verde que dá rédea solta para agir, por mais que gostem disso na época. E também
Estou convencido de que a maioria dos homens com quem trabalho, assim como eles fizeram
Paul, são capazes de recuperar a confiança no desejo e excitação sexual, e fazê-lo
com segurança, sempre tendo em mente que uma vez eles fizeram uma escolha
desastroso.
Há uma exceção importante (e muito importante) a esse objetivo de ajudar
meus clientes se sintam confortáveis novamente com suas sensações e respostas sexuais. eu sei
refere-se àqueles homens (a quem já mencionei anteriormente neste capítulo) cujo
O principal objeto erótico são as crianças, geralmente na pré-puberdade. eu tenho
trabalhou com esse tipo de homem ao longo dos anos, e alguns deles
longe o suficiente para ser capaz de se associar e se casar com uma mulher adulta, ou
têm relações sexuais adultas com homens ou mulheres e, apesar disso, eles têm
continuou a desejar às crianças. Eu também trabalhei, mais frequentemente, com
homens que nunca tiveram uma experiência sexual com um adulto, e
eles continuaram assim porque só sentiam atração sexual por meninos. Nesses casos,
À medida que contam sua história em sessões de grupo, o processo que seguem não é tão
diferente de Paul ou de outras pessoas. O objetivo continua a ser alcançar um
compreensão contextual do comportamento abusivo. A diferença é que acabamos
descobrir que o abuso sexual foi o resultado da orientação sexual básica
do indivíduo, e não, como no caso de Paulo, o resultado de um conjunto singular de
circunstâncias, juntamente com a excitação sexual e oportunidade.
Mas mesmo nesses casos, é possível "normalizar" essa atração, pelo menos
até certo ponto. Isso é conseguido admitindo que isso faz parte de quem a pessoa é,
e não uma escolha pela qual você é responsável. Afinal, um homem adulto por outro
lado normal também pode ser atraído por crianças. A questão aqui não é
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Página 278
emoção, mas sim as escolhas feitas a partir dela. Em alguns casos,

um cliente individual é capaz de genuíno reconhecimento e convicção de
que independentemente do prazer que você associa ao sexo com crianças, se
agir de acordo com esse desejo e excitação novamente, isso prejudicaria seriamente essas crianças por
que ele está tão atraído. Assim, em alguns casos, a afeição de um homem por
As crianças podem ajudá-lo a evitar magoá-las. Normalizar e encorajar a empatia andam de mãos dadas,
como já expus anteriormente, às estratégias de prevenção de recaída, que
implica não se colocar em situações em que haja oportunidade de praticar atos
abusadores, estar ciente de seus padrões anteriores de agressão a crianças e assim por diante. o
A segurança é para esses homens um processo vitalício que envolve escolhas diárias
de um estilo de vida ligado ao celibato.
Voltando ao comentário sobre como meu trabalho se relaciona com os ambientes clínicos e
populações de clientes mais tradicionais, eu suspeito que alguns breves terapeutas do
abordagem centrada no problema com toda a probabilidade alegaria que eles legitimamente não
o trabalho com base nas premissas do IRM pode ser realizado com clientes que
realizar o tratamento exigido por ordem judicial e muito menos com criminosos
acusados de crimes, que só estão em tratamento porque
faz parte das condições de liberdade condicional. Esses terapeutas talvez
argumentar que a abordagem IRM se aplica a clientes que procuram ajuda de uma forma
para resolver voluntariamente quaisquer dificuldades já identificadas. Eu discordo disso, e aponto
que raramente um terapeuta, pelo menos um membro da família, pode se dar ao luxo de
trabalhar apenas com clientes que desejam fazer terapia e que concordam sobre o que é
o problema". A principal diferença, a meu ver, é que meus clientes vêm para o
terapia (pelo menos inicialmente) por causa de uma ordem judicial que exige que eles o façam,
enquanto outros terapeutas trabalham com clientes que vêm porque outra pessoa no
família (geralmente um cônjuge ou pai) os pressionou a ir. Ele
O objetivo em ambos os casos é envolver o cliente "não intencional", pelo menos
de alguma forma no processo terapêutico. Na grande maioria dos casos, fui capaz de
para obtê-la.
Uma suposição final implícita no meu trabalho é melhor expressa em termos de
Bateson (1991):
Posso saber algo sobre os determinantes internos de minhas próprias ações e algo sobre a aparência
que tem para mim o contexto de minhas ações. Mas quanto egomorfismo eu tenho que me permitir
interpretação das ações e contextos de outros? Nenhuma resposta definitiva pode ser dada ...
Somente através do uso de introspecção, empatia e premissas culturais compartilhadas - o
produtos da socialização - alguém pode identificar a aparência do contexto de outra pessoa (p. 76).
Este é, para mim, o desafio fundamental da terapia que realizo, e também do

fonte de uma humildade que é fundamental, pois essa questão de construir compreensão de
abuso sexual pode se tornar facilmente um negócio
arrogante. Tento viver sendo consistente com a promessa que fiz a mim mesmo
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Página 279
que cada história da qual participo em sua construção deve ser, em certa medida
período, uma tentativa meramente provisória e incompleta - somos humanos - para responder a
a pergunta: "Por quê?" Eu me consolo com a crença de que tentar e
estar errado, entretanto, é melhor do que nem tentar. Na analise final,
As histórias são realmente tudo o que temos Mas as histórias, como meio, estão em
são moralmente neutros. Eles podem semear as sementes da danação,
negação e desesperança. Eles também podem fornecer os frutos da graça, o
Eu me lembro e espero. Assim, cabe a nós escolher, com cuidado e sensibilidade ética, o
histórias que contamos.
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280
Página 281
14
RECOMPENDENDO O SELF:
UMA ABORDAGEM RELACIONAL AO TRATAMENTO
DE ABUSO SEXUAL
Martha Laughlin e Kate Warner
E então houve dor. Ele violou e penetrou até mesmo lá

Onde os sentidos foram dilacerados O ato de estuprar um corpo de
8 anos tem a ver com um camelo não passar pelo olho de um
agulha. Porque pelo corpo de uma criatura o corpo pode passar
o estuprador, mas não sua mente.
M AYA PARA NGELOU
Eu sei porque o pássaro enjaulado canta
Quando você pensa sobre abuso sexual, provavelmente tem alguma imagem em
mente - talvez a de um pai dando banho em sua filha, a de uma mulher que está
estuprada ou um técnico prestando atenção especial a uma criança da equipe. Sem
Na verdade, as histórias horríveis e sofrimentos de sobreviventes de estupro
levou muitos terapeutas a ver esse abuso como algo que "choca" o
vítima - uma causa material que posteriormente produz efeitos materiais em sua vida:
relação sexual dolorosa, memórias intrusivas, momentos terríveis de desorientação, acessos de
depressão profunda, automutilação, autofobia, sentimentos de medo ou antipatia por
parceiro sexual, entre outros.
Essa perspectiva, refletida na literatura popular e acadêmica,
estende-se à forma como muitos médicos concebem a terapia
(e clientes). O trabalho de um terapeuta é neutralizar o impacto violento de
perpetrador por meio do impacto útil de intervenções terapêuticas, que são direcionadas,
metaforicamente, para "curar as feridas", "recuperação do distúrbio" ou "recuperação
controle '(ver, por exemplo, Blume, 1991; Drauker, 2000; Foa e Rothbaum, 1998;
Vanderlinden e Vandereycken, 1997). E um dos meios mais aceitos de alcançar
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Esses objetivos têm a ver com "se livrar das toxinas", lembrando ou
reconstruir o abuso (ver, por exemplo, Ainscough e Toon, 2000; Bass e Davis, 1994;
Courtois, 1999; Salter, 1995).
Sustentamos a premissa de que a experiência e a linguagem não pertencem ao
mundo dos objetos , onde a energia de um pedaço de matéria colide com a energia de
outro pedaço de matéria (Bateson, 1972/2000). Em vez disso, consideramos que
pertencem ao mundo das relações (Flemons, 2002, 2004). O abuso sexual não tem
duvidar de um componente físico - afinal, o corpo da vítima é violado. Mas
a experiência de abuso e as reações resultantes que ele desencadeia não são coisas
materiais que funcionam mecanicamente na mente e na vida do cliente. As
palavras do terapeuta não podem estabelecer esperança, controlar sintomas, banir
um impulso, amputa a raiva ou dissolve o medo. Por quê? Porque o efeito de
abuso não é algo material localizado que pode ser removido como câncer ou destruído
como uma bactéria, e a terapia como cura da palavra não é uma forma de tratamento
cirúrgico ou antibiótico que pode fazer com que os problemas desapareçam diretamente.
Como nossa abordagem é relacional, estamos sempre cientes das interações
entre o agressor e o abusado, entre o abusado e os outros, e entre o abusado e ela
mesmo* —Seus sentimentos, ideias, emoções, percepções, interpretações e
comportamentos - (Flemons, 2002). Nosso tratamento de abuso sexual não é
destinado a fazer algo (um problema) ir embora, mas para alterar utilmente seu
conexões.
Neste capítulo, descrevemos nossa orientação relacional, que se baseia em
nossas idéias informadas sobre os sintomas e a definição e resolução do
problema, e também incluímos segmentos de caso para ilustrar nosso ponto de vista.
Esperamos que, ao chegar ao final do capítulo, também pareça possível para você e
É útil considerar o abuso sexual e seu tratamento de uma perspectiva relacional.
Pense relacionalmente
Um princípio estabelecido da teoria dos sistemas afirma que uma parte de um

sistema não pode controlar todo o sistema do qual faz parte (Bateson,
1972/2000; Keeney, 1983). No entanto, a linguagem nos inclina a ver isso de forma diferente.
A linguagem quebra o mundo (e nós) em pedaços e coloca os pedaços
um em cima do outro e um contra o outro, dando a ilusão de que uma peça pode
controlar o outro (Flemons, 1999, 2003). Por exemplo, um cliente veio até nós
após um acesso de raiva reclamando: "Minha raiva leva o melhor de mim."
Sua descrição do que aconteceu a separou de sua "raiva", como se não fossem as duas coisas.
parte da experiência da mesma pessoa. E acrescentou: «Não vou me permitir
estar com raiva de novo ”, e esta declaração implicava que um
parte de si mesma controlava tudo dela.
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Essa é a natureza da reflexividade. Para observar a si mesmo, para

refletir sobre si mesmo (como quando alguém diz: "Às vezes me pergunto
sobre mim '), você tem que estar fora para poder olhar para dentro. No entanto, o "eu"
Quem contempla é o mesmo que o "eu" que é contemplado. Qualquer
parte de você que você acha necessário controlar (raiva, depressão, falta de resolução,
ansiedade, etc.) é tanto você quanto a parte de você que luta para controlá-la. Idioma e
a reflexividade da consciência consegue zombar de nós sempre que consideramos (e também
experimentamos) tais partes do Eu como totalmente separadas e exclusivas, quando
na verdade, são partes complementares de um todo maior (Flemons, 1999, 2002).
Todo este é um mundo de relacionamentos. É impossível não ser integrado em múltiplos
conexões simultâneas. Estamos em relacionamento contínuo com as ideias (algumas das
Os alunos do MFT * se apaixonaram pelo pensamento sistêmico e
pós-modernismo, e refletiu profundamente sobre ele), com objetos materiais (Martha
adora seu piano, Kate adora sua nova sela), com emoções (adolescentes
zangado com seus pais porque seus pais estão zangados com eles), e com comportamentos
(o menino que vemos da janela imita as travessuras de seus amigos enquanto eles descem
descendo a rua em suas bicicletas). E é claro que estamos todos relacionados com
nós mesmos ("Oh, que falta", Martha repreende consternada, "Não!
Posso acreditar que você esqueceu sua agenda! »).
Você consegue pensar em algo com o qual não tenha um relacionamento? Talvez em algum
absurdo irrelevante, como no décimo quinto degrau do edifício do Capitólio em
Washington. Não tem a ver com você, tem? Mas espere um minuto! Ao
identifique o degrau como algo com o qual você não tem um relacionamento, você não pode ajudar
estabelecer uma conexão com ele.
Desmembramento: a experiência de abuso sexual
Assinamos a definição de violência de Maturana: «A visão sustentada

por uma pessoa ou grupo de pessoas como verdadeiro que o ponto de vista de
outra pessoa ou grupo de pessoas está errado e deve mudar. Basta colocar:
a imposição da vontade de uma pessoa sobre a de outra (conforme citado em
Sanders e Tomm, 1989; P. 350). A violência é perpetrada pelo estuprador contra a pessoa
quem viola: a vítima. Um estuprador sexual força seu corpo no corpo da vítima
e ele força sua vontade em sua psique.
Cathy Winkler (2002) contou que um homem invadiu seu quarto no meio
da noite, ele a sacudiu para acordá-la e então bateu nela e estuprou-a. Num momento
Especificamente, ele disse: “Eu sei que você nunca teve um namorado negro. Eu serei o primeiro ”(p.
vinte e um). Nomeando a si mesmo como algo que não era, ele definiu estupro como
oposto ao que era, o que implicava que seu ato de força era algo que ela
desejou. Ao fazer isso, ele roubou Cathy de sua humanidade e dignidade - sua capacidade de
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escolha e defina sua própria experiência. Ele também se certificou de que teria um
presença considerável em sua vida. Um de nossos clientes, que não foi vítima de
abuso sexual, descreveu a raiva que sentiu no relacionamento indesejado que então teve
com o assassino de sua filha: "Não sei quem ele é nem onde ele está neste mundo, mas
ficará na minha cabeça para sempre.
Aqueles que impõem violência aos outros quebram a humanidade da relação que eles
eles têm com as pessoas que machucam. Isso não passa despercebido pelas vítimas, que colocam
objeções ao uso da palavra vítima e à capacidade desta de se referir a um estado
de não existir como pessoa, em um momento de sua vida em que lhes foi negado o mais significativo
dos atos humanos: a liberdade de dizer não.
Declarando: "Não, não concordo" ou "Não, não quero" e "Não, você não pode
faça isso comigo! ', você proclama a individualidade, a posição e a integridade que vêm de
definir-se como diferente da (s) outra (s) pessoa (s) a que se opõe.
Isso é essencial em todas as interações humanas, mesmo aquelas que não são percebidas
como ostensivamente "violento" por aqueles que estão envolvidos neles.
Jasmine e seu marido Will vieram à terapia para discutir seu problema sexual. Dizendo
ele simplesmente queria sexo, ela não. No início da primeira sessão, Will deixou claro
Esse foi o ponto em questão. Dado, disse ele, que sexo é normal, que muito sexo é
normal para os homens, e que ele era extremamente sexual, não havia nada
retido no relacionamento com Jasmine se ela fosse incapaz ou não quisesse concordar em praticar o
sexo com ele quantas vezes ele quisesse. Se Jasmine concordasse com sexo indesejado,
ela comprometeu sua integridade e se perdeu; se ele recusou, ele manteve sua integridade e
ele estava perdendo seu casamento. Presa nesta polarização, ela se sentiu paralisada, incapaz de
agir ou escolher. Após várias sessões, Will, que reiterou sua convicção de que
Foi Jasmine quem teve o problema, ela abandonou a terapia e, alguns meses depois, também o
casamento. Jasmine ficou profundamente triste, mas manteve o divórcio
intacta sua dignidade.
Sem a liberdade de afirmar a diferença, a igualdade torna-se impossível e o
negócio torna-se suspeito. Em tal contexto, dizer "eu vou" é na melhor das hipóteses
dos casos, uma loucura e, na pior das hipóteses, uma terrível traição de si mesmo. Sozinho
quando alguém é livre para dizer não! pode dizer voluntariamente e até com veemência
"sim!".
Se uma menina pode recusar o pedido ou exigência de um adulto e sabe disso
de forma alguma ameaça seu relacionamento, ganha valor e
autodeterminação, e tem uma noção clara de si mesma que lhe permite desfrutar
possibilidades de conexão humana encontradas apenas dentro dessa liberdade
relacional. Se for impossível rejeitar a violação de sua mente e corpo por
Como adulta, o que ela aprende é que o mundo não é seguro. Isso pode ser um
experiência de mudança de vida.
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No romance de Wendell Berry (1988), Remembering , Andy Catlett, um fazendeiro,

perde a mão em um acidente com uma colhedora de milho. Esta perda para ela
o tempo produz o desmembramento do relacionamento com sua esposa e filhos, com o
vizinhos com os quais ele tem cultivado a terra desde que era criança, e ele próprio:
Sua mão direita foi a que ele usou para alcançar o mundo e amarrá-lo a ele. Quando ele perdeu a mão
perdeu o controle. Era como se a mão continuasse a agarrar tudo o que era caro para ele - e se foi.
O mundo inteiro se tornou uma encosta íngreme para ele, e ele, o homem que a desceu,
cambaleando e caindo, incapaz de alcançar o tronco, galho ou raiz de uma árvore para se apoiar.
A mão de Andy, “tinha imaginado muitas coisas, (mas) nunca imaginou a sua própria
ausência '(p. 103).
Ele se lembrou com saudade do que aconteceu com todo o seu corpo, e lamentou a dor de sua perda, assim como
que Adam se lembrava do paraíso. Ele se lembrou de como seu corpo se vestia, enquanto sua mente pensava sobre
outra coisa; como sua mão direita dançou com um parceiro sem graça e a tornou graciosa ... Agora o
mão ... tinha sido descartada, e ele chorou por ela, como alguém faz por um manual ou um mapa de
valor inestimável que se perdeu para sempre (p. 28).
No meio de sua raiva, sua dor e sua vergonha, quando sua mão desapareceu,
um sentimento amargo de se trair apareceu, levando Andy a
desconectar de sua esposa e filhos.
Pessoas que foram abusadas sexualmente não sofrem perdas materiais
de uma parte do corpo. No entanto, como Andy, eles perdem a familiaridade confortável
que eles tinham com seus corpos e com as pessoas ao seu redor. Estupro,
especialmente quando perpetrado por alguém com quem a vítima tem um relacionamento emocional,
é um desmembramento que pode levar a consequências pelo menos tão baixas quanto
dramáticos e de longo alcance como os gerados pela perda de um membro do
Corpo.
Claro, quem entra em contato e conhece as vítimas do
abusos não percebem evidências visíveis de perda, porque o que falta não é uma "coisa"
material. O que eles perderam é a confiança essencial que tece a teia contextual de
relacionamentos entre todas as pessoas. Pouco ou muito, todos nós basicamente dependemos
para conhecer e experimentar amor, segurança,
autoconhecimento e atribuição de significados. Quando essa dependência mútua
fundamental é danificado, viola a ética humana mais básica (Freyd, 1998) e não quebra
apenas as relações sociais, mas também a relação que a pessoa mantém consigo mesma.
O resultado é profunda angústia mental e confusão, e um potencial para você ter
experiências problemáticas com seu corpo e sua sexualidade, e também com seu
pensamentos, percepções, interpretações, sensações, emoções Y
comportamentos - e há os tipos de sintomas que requerem intervenção
terapia.
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Uma pessoa que foi abusada sexualmente geralmente se sente estigmatizada. o

família e amigos que poderiam ter sido compassivos e solidários, em vez disso,
por impotência, medo ou alarme, procuram minimizar o abuso, negando
sua ocorrência, seu impacto, sua consciência sobre eles e a responsabilidade que têm para
a esse respeito (Trepper & Barrett, 1989). Eles culpam a vítima ou insistem que devem
"Deixe isso para trás." Como sua presença carrega uma memória desconfortável, eles se afastam dela
deixando-a sozinha e isolada, presa na consciência ou na crença de que a vêem
como manchado. Essa percepção pode aumentar a distância entre ela e
as pessoas que ela ama, e fazem com que ela se sinta ainda mais estigmatizada, além de um
exacerbação dos sintomas.
Sintomas de abuso sexual
Quando uma menina cresce, uma de suas tarefas importantes de desenvolvimento que ela tem para
Adiante é desenvolver um senso de competência, de autodeterminação. Abusos
atos sexuais transmitem a mensagem de que ela é determinada por outra pessoa, e não
você não tem nada a dizer sobre o que acontece com seu corpo. É outra, talvez alguém muito
persuasivo, quem decide. Esta mensagem entra em conflito com as lições evolutivas aprendidas
cumulativa e experimentalmente desde o nascimento. As estrelas, as corridas e o
enrole-se para dormir, faça você descobrir conforto, prazer, limitações e
possibilidades, de seu corpo. Mas quando sua fisicalidade não pertence mais a ele, quando um
abusador rompe seus limites corporais, ela pode vê-lo como
alguém que sabe tudo, que pode fazer tudo, que é capaz de monitorar sua existência e
comando nele.
A laureada ex-poetisa americana Maya Angelou (1969) foi estuprada pelo
de 8 anos do namorado de sua mãe, um homem que ela chama de "Sr. Freeman" em
seu livro eu sei porque o pássaro enjaulado canta . Nele ele descreve a experiência de ser
totalmente sujeito ao seu controle:
Eu sabia que estava morrendo e, na verdade, ansiava pela morte, mas não queria morrer em lugar nenhum
perto do Sr. Freeman. Eu sabia que mesmo então ele não teria permitido que a morte me levasse
com ele, a menos que ele quisesse (p. 81).
Uma das maneiras que uma criatura pode se defender quando não pode controlar
o acesso ao seu próprio corpo é separar-se dele e parar de sentir. Angelou descreve em seu
livro que viveu por anos em uma espécie de névoa emocional; seus sentidos
eles ficaram em silêncio e sua percepção da realidade foi confusa e distanciada.
Os sons vinham abafados, como se as pessoas estivessem conversando, cobrindo a boca com um lenço ou com seus
mãos ... As cores já não tinham a sua intensidade genuína, mas eram uma vaga mistura de tons
Peneirados pastéis que não pareciam cores, mas algo que era familiar para mim e que estava desbotando. Se me
esqueceram o nome das pessoas e comecei a achar que estava enlouquecendo (p. 92).
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Uma menina que se sente amada percebe o valor que seus pais dão a ela
existência. Observe a alegria que sua pessoa e sua presença trazem para suas vidas. Reconhecer
que se preocupam com sua segurança, desenvolvimento e independência. Expresse seu
sentimentos, incluindo raiva, sem medo de retaliação. Essas experiências -
confiança, segurança, preocupação, prazer, independência, apreciação - compõe o seu
quadro de referência, que ela transfere para o desenvolvimento de suas relações adultas. Uma menina
quem sofreu abuso pode não ter esse quadro de referência para poder construir
conexões completas.
Um de nossos clientes adultos, Amber, relatou que seu pai sempre teve
"Irritada" e ficou pior quando ela o deixou saber que precisava de algo quando criança.
Depois que ele começou a abusar dela, a raiva de seu pai se tornou explosiva e
ele também começou a bater nele. Ela aprendeu a se distanciar da raiva e a ser como uma
"Parede": sólida, útil, livre de manutenção, não querendo nada e não
provoca a raiva de qualquer pessoa. Ele não entendia as agressões físicas e sexuais de seu pai, mas ele
ele costumava minimizar seus efeitos sobre ela. Sua vida era melhor quando, assim como um
parede, pode estar presente e passar despercebido.
Crianças que sofreram abuso sexual vivem em estado de vitimização
desamparados, sem dignidade, sem recursos, eles não têm voz para determinar o que acontece em seus
Corpo. Eles não podem lutar contra a situação, nem podem escapar dela, e sua
A percepção ilimitada do tempo lhes diz que é assim que as coisas são, que não têm fim, que
eles serão assim para sempre. Como resultado, alguns sintomas previsíveis aparecem.
Auto-culpa, raiva, vergonha, autofobia
Por muitos meses depois que ela foi estuprada, Angelou (1969),
pesar, ela permaneceu em silêncio. Ele descreve como se sentiu mais vil e desprezível, e explica seu
medo de que 'minha mera respiração ao falar possa envenenar as pessoas, que
então eles se torceriam até a morte ... ”(p. 87).
Atribuir a culpa a uma causa e cria a ilusão reconfortante de que isso pode ser feito.
controlar uma vida que de outra forma parece completamente caótica e incompreensível. PARA
Apesar da angústia psicológica que acompanha colocar a culpa em si mesma por
abuso, a garota que o faz encontra alívio da profunda confusão que surge quando
eles dedicam atenção sexual que não desejam e que também pode produzir prazer sexual.
Raiva por não ser capaz de parar ou falar sobre o estupro, combinada com
culpar-se pela resposta do seu corpo pode resultar em
criatura sente vergonha e ódio de si mesma.
Sarina, que foi abusada sexualmente por seu irmão mais velho, descreveu o
sentimento permanente de confusão e convulsão mental, o que a levou a ser "incapaz de
mantenha-me inteiro ». No colégio, "tornei-me destrutivo", usei drogas, bebi
muito, fui à festa e disse a primeira coisa que veio à cabeça de quem estava
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perto. “Eu tinha medo de andar por aí. Se ele pensava em algo, ele deixou escapar sem pêlo. Eu senti sim
colocar minha mão na virilha ou no peito de alguém, eu encontraria uma maneira de me aconchegar
para ele e levá-lo para o jardim. Eu adorava chocar as pessoas. " Quando as regras e
as fronteiras sociais foram violadas, é lógico que a resposta é passar a vida sem
respeita-os.
Dissociação, confusão, memórias intrusivas
Há alguns anos, eu (Martha) topei com um ninho de vespas. Apavorado, corri

e pisei em um pedaço de madeira de onde saía um prego que atravessou meu calçado e
preso no pé. Sem parar para pensar, eu me abaixei, arranquei meu sapato, joguei fora
junto com a madeira, e eu corri como a alma do diabo. Quando eu retornar
mais tarde, para recuperar o sapato, ainda firmemente pregado na prancha, percebi que
no momento em que o prego perfurou o sapato, e também no momento seguinte,
quando o arranquei freneticamente, senti a dor tão distante que quase parecia
mental. Lembro-me de quando aconteceu, e notei o furo, pensei, Oh, este
vai doer. Mas naquele momento no que eu estava me concentrando, o que me preocupou,
foi que a madeira, presa na sola do sapato, me impediu de fugir . Meu corpo
ele suprimiu a dor para atender a um problema mais importante na época:
sobreviver ao enxame de vespas.
O abuso sexual pode causar uma experiência semelhante. Reconheça o
A traição de outra pessoa pode ser dolorosa, mas o foco da atenção, maior
a preocupação deve ser a sobrevivência (Freyd, 1998).
Para o sobrevivente, o efeito de cortar essa consciência pode ter como
O resultado foi uma confusão terrível e memórias desordenadas ou pouco claras.
Uma das tarefas fundamentais do governo no romance de 1984 de George Orwell ,
era reescrever eventos políticos e sociais de tal forma que os cidadãos "lembrassem" do
visão "preferida" da história. Isso descreve apropriadamente o que uma pessoa que
foi abusado sexualmente, você pode fazer com sabedoria por conta própria. Quando a dor de
O passado é simplesmente tão hediondo que não pode ser suportado, as pessoas o apagam ou
modifique para que viver no presente seja suportável. Vamos considerar o que pode
abarcar exatamente essa agonia, e vamos pensar por um momento sobre a posição
encontre a garota. Como sua sobrevivência depende da continuidade do vínculo que você tem
com o cuidador e recebendo seus cuidados, pode ser melhor para ela não sentir, ou adiar
sinta e esqueça o que eles fazem com você (Freyd, 1998). Se sentir ou lembrar disso, afasta ou irrita
a pessoa de quem depende sua sobrevivência, então dissocie ou esqueça parte do
abusos para manter o conhecimento sob controle podem ser especialmente sábios,
porque, a qualquer custo, você tem que manter a relação com o cuidador (Freyd, 1998).
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Dor fantasma, medo, irrealidade
Pessoas que perderam um membro às vezes sentem dor em uma perna ou perna.
uma mão que ele não tem mais. Pessoas que sofreram abuso sexual experimentam um
dor semelhante. Quando uma menina está doente de medo, quando ela não se sente segura nela
própria cama, quando você não pode sair de casa, mas não pode ficar,
quando ela silencia tudo o que a torna humana, quando sua percepção do mundo é aquela
isso não é mais lógico ou previsível, quando tudo que você pode fazer é se adaptar a um
vida em que ela é abusada sexualmente, ela pode experimentar muito
real desintegração e fragmentação. Desconectada de si mesma, ela caminha pela vida
como um fantasma, incapaz de distinguir claramente entre quem ela é e quem o
outros, entre o que é real e o que não é.
A sensação de irrealidade de Angelou (1969) levou-a a acreditar que em
Eles não a tinham realmente estuprado, que "o pesadelo, e a culpa e o medo que
estava acompanhando, foi uma coisa que não aconteceu comigo. Aconteceu muitos, muitos anos atrás, com
uma garota nojenta que não tinha nada a ver comigo ”(p. 159). Jamie, um homem
casado e pai de quatro filhos, ele experimentou uma sensação de
despersonalização semelhante; parecia que ele não estava vivendo dentro de sua própria
Corpo. Ele veio para a terapia depois de lembrar, espontaneamente, quase dois anos atrás, que
ela havia sido abusada sexualmente pelo pastor da igreja. Estava preocupado
porque eu não conseguia parar de chorar.
Ele não tinha ideia de que ela havia sido abusada sexualmente. Quando me lembrei há alguns anos
anos eu tive um choque. Fiquei atordoado por meses. Eu pensei muito sobre as coisas que ele fez para mim e
então decidi que não precisava mais pensar nisso. Eu pensei que não havia nada de errado comigo, mas
Eu me senti estranho, como se não fosse mais eu mesmo. Eu estava fora de mim. Era como um fantasma. Ele flutuou.
Tudo estava se movendo em câmera lenta. E eu sempre ficava muito, muito triste. O mundo inteiro parecia triste para mim. Mas
algo me aborreceu muito quando no ano passado encontrei por acaso uma velha fotografia minha com outras pessoas
rapazes do Clube da Juventude Cristã com o pastor Jim. Por nenhuma razão lógica, eu apenas olhei
a fotografia e senti um nó na garganta. Eu estava desesperado. E uma tristeza muito, muito me invadiu
profundamente. Foi como se alguém tivesse vindo me dizer que meu filho havia morrido.
Jamie vagou por meses, sentindo crises intermitentes de profunda tristeza.

Sem nenhuma razão aparente, ele ocasionalmente pensava nos meninos do grupo do coral.
E então um dia, muito tempo depois de ver a fotografia pela primeira vez, me lembrei que
amava o pastor Jim. Na noite anterior, tive um sonho bastante estranho em que estava em um hotel e
Eu cantei um lamento terrivelmente triste para ele, exceto que eu tinha a idade que tenho agora e acordei
ciente do que havia acontecido. Eu era mais próximo do pastor Jim do que do meu próprio pai. Eu queria ele
como um pai. Foi então que comecei a chorar. E agora eu choro algumas vezes por semana, e
me sinto muito triste.
Jamie descreveu que o pastor Jim formou um clube de jovens na igreja, que
realizou viagens de campo, acampando e visitando pessoas da paróquia que
precisava de ajuda. Jamie adorava essas atividades e tinha orgulho de sua
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trabalho de serviço comunitário; propriedades limpas, galpões construídos para

armazenamento e substituição de madeira podre nas varandas, entre outras coisas. O clube
Ele era uma "pequena celebridade local" e a comunidade adorava o pastor Jim e sua igreja.
Eu cresci em uma pequena cidade rural onde nada acontecia. O pastor Jim era o homem que
fez as coisas acontecerem. Foi ele quem moveu e animou as coisas, o homem que transformou uma cidade que
caso contrário, estaria morto e o faria reviver. Ele amava plenamente sua igreja e sua cidade. Foi
realmente uma boa pessoa. De alguma forma, ele trouxe o grande mundo para mais perto de nós, e eu
Eu o admirava e respeitava. Eu o queria. Todos nós o amávamos.
Quando ele fez esta última declaração, ele caiu em soluços profundos que
eles duraram vários minutos. Esperamos até que ele pudesse ouvir o que nós
Declaramos que havíamos entendido e então dissemos a ele o seguinte:
A primeira vez que você se lembrou do abuso sexual, você pensou nisso em termos de "as coisas que
fez ', em termos dos próprios atos sexuais. Embora estar ciente disso fosse uma terrível
choque por você e o deixou atordoado, você disse a si mesmo que não havia nada de errado com você. Mas ele continuou sentindo
um pouco triste, e quase um ano depois, após descobrir a fotografia, ele começou a se sentir terrivelmente,
terrivelmente triste. Você estava se lembrando de uma ferida muito, muito profunda, não de uma ferida superficial. Dentro
O que você estava pensando então era o dano que seu relacionamento com ele sofreu. Ele a destruiu. Aqui está um homem
muito aprazível, adorado por toda a cidade e por toda a freguesia. Você o amava, ele era como um
segundo pai para você. Que alguém tão estimado pudesse fazer tais coisas com ele foi uma traição terrível para
vocês.
Jamie começou a soluçar novamente.

O abuso do pastor Jim deixou Jamie imerso na experiência irreal de não
esteja presente em sua própria vida, como um fantasma flutuando pelo mundo. Os atos
o sexo que impuseram a ele desmembrou sua admiração e carinho por aquele adulto
que ele era seu mentor e eles minaram as idéias que na sua idade ele poderia ter sobre o mundo. eu sei
viu-se forçado a enfrentar um enigma que estava além de sua capacidade
resolvê-lo naquela época dada sua juventude: o conceito paradoxal de que
pessoas muito boas podem fazer coisas muito ruins. Os estupros do pastor Jim
vivido lado a lado com suas boas obras, seu amor genuíno pela comunidade e pela
congregação e sua benevolência cristã.
É importante mencionar que embora os abusos o tenham afetado
Profundamente, Jamie ficou intrigado com a ideia de que ele poderia estar traumatizado (Freyd,
1998). Ele ressaltou que não foi forçado, aterrorizado ou ameaçado, e que nem mesmo foi
eles causaram danos físicos. Em suas próprias palavras: "Eles abusaram de mim com amor."
Em seguida, concentramos nossos esforços terapêuticos no sentido de ajudá-lo a aceitar
que a bondade do pastor Jim não negou que ele havia estuprado Jamie, e que o estupro não
ele negou sua bondade cristã. Jamie descobriu que poderia amar o pastor Jim e reconhecer
que seu mentor havia traído seu afeto por ele. Este foi o começo de
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composição da relação consigo mesmo, princípio da mudança terapêutica. Mas nós

estamos avançando. Antes de começarmos a falar sobre mudança, queremos abordar o
relação que existe entre mapa e território.
Mapas e territórios
Até agora neste capítulo, focamos principalmente em compreender

teoria do abuso sexual e na descrição das várias maneiras pelas quais isso afeta as mulheres
vítimas. Outros, como Maltz (2001, p. 260), apresentam, mais especificamente, o
descrição da variedade de sintomas sexuais e outros que são comuns entre as mulheres
pessoas que sofreram abuso sexual, incluindo:
• temer ou evitar sexo;

• abordar o sexo como uma obrigação;
• experimentando fortes emoções negativas quando tocado, como medo, culpa,
nojo ou nojo;
• têm dificuldade em se excitar ou perceber sensações;
• sentir-se emocionalmente distante ou ausente durante o sexo;
• envolver-se em comportamentos sexuais compulsivos, de risco ou inadequados;
• ter pensamentos ou fantasias sexuais perturbadoras e intrusivas;
• têm dificuldade em estabelecer ou manter um relacionamento íntimo.
Essas informações podem ser úteis, mesmo que apenas para o reconhecimento de que
Médicos experientes identificaram padrões de sintomas sexuais ou sexuais.
outros tipos considerados característicos de pessoas que foram estupradas: raiva,
vergonha, imagem corporal distorcida, dissociação, automutilação, memórias intrusivas,
medo, memórias repentinas de cenas anteriores, depressão e tentativas de suicídio
(ver, por exemplo, Dolan, 1999; Sheinberg e Fraenkel, 2001). Mas para importante
Quaisquer que sejam esses antecedentes, eles não são, por si só, suficientes para ajudar
terapeutas para saber como ajudar as pessoas.
Para explicar melhor o que queremos dizer com isso, queremos compartilhar um
declaração de quitação que apresentamos no início de um curso que ministramos sob
o título 'Problemas de tratamento'. Era algo assim:
O termo "abuso sexual" é uma das muitas categorias comparáveis de experiências humanas
problemas, incluindo depressão, tristeza por perdas, distúrbios alimentares,
ansiedade, ataques de pânico, doenças crônicas, divórcio, violência doméstica,
vícios sexuais, disfunções sexuais e uso de drogas. A suposição invisível por trás de um
Claro como este é que, se soubermos os meandros de cada um desses problemas, então
saberemos como tratá-los. Isso é impreciso e enganoso. Informações sobre problemas são um lado
da moeda, e conhecimento prático de terapia é o outro. Os dois precisam um do outro, e cada um
um é sugestivo para o outro, mas não se sustenta por si mesmo nem é igual ao outro.
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As diferenças entre essas duas áreas do conhecimento se refletem na observação

de Jay Haley: "Nenhuma categoria tradicional de diagnóstico é um problema solucionável"
(1987, p. 38). Haley nos inspira a lembrar que nosso trabalho é tratar
indivíduos e suas experiências únicas, não as categorias que usamos para classificar
problemas e as pessoas que os sofrem. Nós, por exemplo, não pensamos que
quer estejamos trabalhando com "uma mulher espancada" ou com "uma vítima de abuso sexual".
Nossos clientes tiveram experiências que compartilham o mesmo nome (como
estupro ou abuso sexual infantil) do que outros, mas cada
indivíduo com base em sua idiossincrasia tira conclusões diferentes sobre si mesmo,
sobre o mundo em que vivem, sobre a natureza das pessoas e se existem ou não
esperança para o futuro.
É por isso que lemos literatura científica para descobrir o que aprenderam
outros médicos, lemos relatos de sobreviventes sobre suas percepções
(e nos lembramos daqueles que nossos clientes anteriores nos forneceram) e lemos
também boa ficção, uma excelente fonte de novas perspectivas, de
sabedoria, metáforas e inspiração. Então colocamos tudo isso junto, junto com
nossas ideias sobre como ajudar as pessoas, na mochila onde guardamos o
mapas, e ouvimos atentamente o que o cliente à nossa frente nos diz,
trabalhando para entender o que estabelece uma definição clara do problema e
solucionável. Começamos perguntando como o cliente (ou outras pessoas em sua vida)
considera que a experiência de abuso sexual no passado está aumentando sua luta
atual ou contribuindo para isso. Mas, oh, espere um minuto. Volte. Você disse
mapas?
Sim é isso. Para nós, conhecimento especializado - as informações que carregamos
conosco em cada sessão e isso informa sobre o que pedimos e o que dizemos -
é um mapa e, como nos lembra Bateson (1972/2000), o mapa não é o território. Ele
o conhecimento clínico sobre a categoria "abuso sexual" é um mapa, não a verdade
sobre o trauma do indivíduo. Preferimos que o cliente nos guie pelo território
de sua vida e suas experiências. Fazemos tudo o que podemos para garantir que
nossos mapas são completos e orientados de forma relacional, mas ainda não são
representações objetivas do ser humano sentado à nossa frente. Não queremos
esqueça isso, assim como não queremos que nossas idéias se tornem uma cama
procrusteano em que tentamos encolher e ampliar nossos clientes. Se nos perdermos
pegamos o mapa como guia, mas nosso trabalho é nos adaptar para se adequar ao
pessoa com quem trabalhamos, não o contrário. Uma vez vimos um cliente, Danny, que
nos lembrou dos perigos de pensar naqueles terapeutas que têm
Todas as respostas.
Quando Danny veio à nossa clínica, ele estava com tanta raiva que parecia ter
picou uma vespa. Ele e seu parceiro de sete anos, John, estavam em terapia
em outro lugar para resolver suas divergências sobre dinheiro, sexo, parentes por afinidade
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e decisões sobre suas respectivas carreiras profissionais. Embora Danny

gostava da terapeuta e queria continuar a terapia com ela, ela estava ao mesmo tempo
irritado com a insistência dela de que antes que ele possa resolver seus problemas com
John, ele primeiro teve que trabalhar no "abuso sexual não resolvido que sofreu
na infância ". Depois de conseguir me esquivar do assunto por quase um ano, eu finalmente
Danny concordou em abordá-lo com ela, mas, entretanto, ela veio até nós para obter
uma segunda opinião.
Danny gostaria de não ter contado a John sobre o abuso que sofreu quando criança, porque
este, que era assistente social, não ia deixá-los passar. Da perspectiva de Danny,
não havia sentido em remover coisas que aconteceram há muito tempo e que apenas
pensar neles o deixava nauseado. Ele sabia o que tinha acontecido e preferiu ignorar também
que, ele nos perguntou, ele estava negando o abuso, como seu terapeuta insistia em afirmar?
Ou será que o abuso sexual às vezes se resolve sozinho?
Apesar do diagnóstico bem-intencionado e delicado de seu terapeuta,
Danny interpretou o que ela descreveu como "negação" como uma acusação. Para ele, isso
rótulo significava uma rejeição patológica da realidade. Uma pessoa realista teria
aceitou os fatos, por mais duros que fossem, e essa aceitação necessária só poderia ser
chega investigando abertamente os detalhes que ele enterrou. De fato,
da perspectiva do terapeuta, a aceitação era a única resposta "saudável" possível.
Era necessário quebrar as barreiras levantadas pela negação de Danny para obter acesso
para a verdade .
O questionamento do terapeuta colocou Danny em um vínculo paradoxal do qual
foi difícil deixar ir. Se eu rejeitasse o rótulo de negação, isso significava
precisamente que ele estava negando sua negação. Opa! Dupla negação! Com
isso demonstraria sua "resistência" e sua "baixa motivação para o tratamento". Sim, para o
Pelo contrário, ele aceitou esse rótulo, então ele também aceitou uma descrição de si mesmo
em termos de disfuncionais ou patológicos, o que exigia não confiar em seus próprios
percepção. Em suma, as opções de Danny se resumiam em aceitar que ele era
doente ou aceitar que ele estava errado. E se ele não decidisse por um dos dois, o
O terapeuta pode considerar ambos.
Durante a única sessão que tivemos com ele, não respondemos diretamente ao
Danny perguntas. Percebemos que se nossas respostas apontassem para
ele ou o terapeuta estavam errados, podemos acabar ignorando os dois. então
que, em vez disso, contamos a ele histórias de pessoas que, contra todos os conselhos
conhecimento profissional especializado e atualizado, eles se apegaram às suas próprias ideias e
eles tiveram sucesso. Mencionamos pessoas que ainda estavam vivas muitos anos depois
ser diagnosticado com uma doença que ameaçava sua existência, e que
os médicos disseram que eles tinham apenas alguns meses de vida. Nós te dizemos
exemplos históricos dentro do campo legal e militar, onde alguém se opôs ao
recomendação de um superior e ele estava certo. Enfatizamos que durante o tempo
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que o alcoolismo era considerado uma doença terminal, Bill W. recusou-se a acreditar que
ele iria morrer e fundou AA. * Falamos sobre as muitas pessoas que, apesar de passarem
experiências horríveis de infância sofrendo de abuso, negligência e pobreza, eles nunca passaram
terapia, e ainda assim eles conseguiram construir uma vida satisfatória e feliz.
Sugerimos que, de fato, às vezes são precisamente essas experiências que trazem
algum tipo de sabedoria, e aqueles que ensinam lições importantes sobre o que fazer e
o que não fazer nos relacionamentos.
Discutimos a enorme força e coragem das convicções de Danny.
Ressaltamos que foi notável que ele tivesse permanecido na casa dos treze anos contra a insistência
terapeuta por tantos meses, especialmente considerando sua posição
como profissional. Que ele foi capaz de ouvir sua própria voz e decidir por si mesmo o que
o que era melhor
admirável parapor
e atestado ele,sua
emextraordinária
vez de confiarforça
no conselho deeum
de caráter especialista,
capacidade de era
Conheça a si mesmo. Nós nos perguntamos em voz alta se foram precisamente aqueles
capacidades que lhe permitiram superar o abuso sexual e especulamos
sobre o que mais ela poderia descobrir se os aplicasse mais ao seu relacionamento com John e
com seu terapeuta.
Recompor: resolução de problemas terapêuticos
Como qualquer pessoa que já machucou as costas irá lhe dizer, quando
você sente a dor você tenta lutar contra ela A inclinação natural é tentar ir contra ele, e
fique tenso na batalha para controlá-lo . Se a dor persistir, você pode sentir
ansioso ou assustado ao ver que seus esforços para combatê-lo falharam.
Mesmo que a dor diminua, você ainda pode estar ansioso porque antecipa que ela voltará a
Aparecer. A ansiedade e o medo contraem os músculos e reduzem o fluxo sanguíneo,
que gera mais dor, o que por sua vez causa mais ansiedade, etc. No começo, a ansiedade,
medo e tensão são tentativas de soluções, esforços para resolver o problema de
dor ao cortar seu relacionamento com ele. Mas conforme o ciclo se repete
doloroso, que "mais do mesmo" (Watzlawick, Weakland & Fisch, 1974) dá origem a mais
ansiedade e medo, a solução se enreda em si mesma sem esperança, e esse enredamento
cria ainda mais problemas. Flemons (1991) resume assim:
São justamente as tentativas de erradicar os problemas que ... garantem uma exacerbação do
situação original. A solução e o problema se definem; é impossível para uma extremidade de um
distinção destrói o outro extremo - qualquer resposta de oposição apenas reforça a relação,
e assim intensifica o problema e reitera sua intratabilidade (p. 93).
Se clientes e terapeutas tratam um problema pessoal como se fosse algo

material, como uma coisa separada que pode ser arrancada e jogada fora mais tarde, estabelece uma
relação de oposição com ele. Se você sente que está deprimido e considere sua depressão
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como uma "coisa" que ele já tinha de sobra, então a única ação possível que
pode empreender é ir contra ele, declarar guerra a ele. Se você se defender contra isso, sim
force-se a agir, se você exige não sucumbir, então você está erroneamente assumindo que
uma parte de você (sua vontade, sua lógica ou sua ambição) pode triunfar sobre outra parte
de você (sua depressão).
Se problemas fossem coisas, então seria possível destruí-los, mas se você tentar
negando o relacionamento que você tem com eles, a única coisa que você faz é criar outro relacionamento
(Flemons, 1991, 2003). O marido que não consegue parar de pensar na esposa que o deixou
Você nunca será capaz de esquecê-lo se exigir fervorosamente de si mesmo: "Não vou pensar sobre
ela nunca mais. Vou apagar isso da minha mente. E assim como os clientes não podem
livrar-se de seus problemas tentando negá-los, não podemos
ajudar os clientes simplesmente dizendo-lhes para se absterem de tais esforços
negativos. Se tivéssemos dito ao marido no exemplo acima para parar em seu
tentativas de parar de pensar em sua esposa, teria sido como pedir a ele para negar seu
negação (Flemons, 1999, 2002). Em vez disso, temos que encontrar maneiras de
ajudar os clientes a mudar sua experiência. Vamos considerar dois clientes diferentes,
Andrea e Colleen, cujos problemas começaram como tentativas de soluções, como
esforços para se proteger da dor.
Andrea, uma mulher de quase 30 anos que sofreu abuso sexual por parte de
seu pai explicou que "ele fez sexo com muitos homens",
porque, em suas próprias palavras: «Quero provar a mim mesma que sou
normal". Um terapeuta trabalhando a partir de um modelo de tratamento tradicional
Talvez ele tivesse explicado a Andrea que estava passando por um período de
transgressor sexual »e teria caracterizado seu comportamento como um sintoma de
patológico de abuso sexual. No entanto, do nosso ponto de vista relacional,
O comportamento de Andrea foi uma tentativa de resolver o problema de se sentir anormal, um
esforço para se considerar normal. Mas quando ele encontrou aquele sexo apenas
forneceu alívio temporário, e com seu fracasso como uma solução absoluta, um
escalada em seus comportamentos. Sexo gerou mais sexo, que no final acabou sendo
"Muito sexo." O que originalmente pretendia ser uma solução tornou-se um
problema.
Independentemente de quão estranho seja o comportamento de
cliente, não acreditamos que as pessoas se levantem de manhã e digam: "Vou viver o mais tempo possível.
errático e irracionalmente possível "ou" Hoje vou tomar decisões ridículas! " Bateson
(1972/2000) nos convenceu há muito tempo que todos os comportamentos
significado em seu contexto, é assim que vemos nosso trabalho — um trabalho que é um grande desafio—
como um processo de contextualização e, portanto, de dar sentido a
comportamentos aparentemente absurdos, ilógicos, prejudiciais ou inúteis das pessoas.
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Colleen, que também havia sido abusada sexualmente por seu pai, sofria de
grande tensão, resultado da vigilância temerosa que acompanhava cada um
seu momento de vigília. A tensão estava ligada a se proteger constantemente de
outros podem considerá-la uma pervertida.
No entanto, quando pedimos a ela para olhar o que os outros poderiam descobrir sobre ela,
descobri que "de fora não posso ser visto, e é por isso que ninguém percebe o quão distorcido
que sou". Esta observação a levou a concluir que, uma vez que os abusos não foram
óbvios por fora, também não deveriam ser por dentro. Quando ele decidiu que
ela poderia simplesmente ser ela mesma e não um monstro que se relacionava com ela
pai ”, o estresse não resultou em um ciclo de escalada de mais do mesmo.
Os objetivos gerais do tratamento de muitas abordagens de tratamento para o abuso
as atividades sexuais estão ajudando os clientes a se recuperar dos sintomas e a recuperar o poder e
controle (Dolan, 1999; Sheinberg e Fraenkel, 2001; Trepper e Barrett, 2000). Muitos
terapeutas presumem que tal recuperação e restauração requer que os clientes tenham
"Curado", por ter conscientemente lembrado e "resolvido" os detalhes
de estupros amplamente esquecidos (Briere e Scott, 2006; Frederickson, 1992). Sem
No entanto, como não somos guiados por metáforas de feridas, patologias e
distorções, não buscamos curar clientes. Para nós, o dano permanente de
O abuso sexual ocorre no nível dos relacionamentos e leva ao colapso dos relacionamentos
conexões vitais. Freyd (1998) chama isso de trauma da traição. Nós chamamos isso
desmembramento relacional. Em vez de incentivar os clientes a recordar o abuso, nós
pretendemos consertar as conexões rompidas com eles mesmos, com sua sexualidade e com
outras pessoas.
Quando Andy Catlett, o fazendeiro de Remembering , o romance de Wendell Berry,
perde a mão em um acidente com uma colhedora de milho ", ele acha que tem
falhou '(p. 35), e, dominado pela raiva e pela culpa, ele se distancia de si mesmo, de seu
família e amigos. Antes do acidente, ela sempre soube que suas discussões
com sua esposa, Flora, “tinha a ver com dualidade: ambos desejavam ser dois em um
sozinho, ou um único com duas metades não divididas "(p. 34). Mas depois de «a máquina
pegue sua mão "(p. 34):
Ele não tinha mais fé em si mesmo, nenhuma fé na fé dela nele, nenhuma fé nela. Agora as disputas não resolveram seus
diferenças e os unia, mas todas as disputas eram a mesma disputa sem fim (...)
em torno da dualidade, mas sim da divisão, o espaço infinito frio que foi criado entre os dois (p. 35).
A lacuna na fronteira que causa o abuso sexual também gera

divisões frias dentro da pessoa e entre as pessoas, destrói a confiança e
ele forja culpa, raiva e confusão.
Em algum ponto do romance, Andy recupera a capacidade de confiar novamente - em
ele mesmo e sua esposa. Ele percebe que a vida dele e de Flora juntos, a fazenda
eles construíram, os filhos que criaram, "sempre dependeram da confiança"
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(p. 110), e ele reconhece que a confiança sempre requer um ato de fé, porque "não
podemos saber o suficiente para confiar. A confiança é simplesmente rendição; a
a entrega é para o futuro, do qual não há evidências. E, uma vez entregue, o Self não pode
esperam ser devolvidos, quaisquer que sejam as evidências ”(p. 110). Andy para de tentar ser
voltou ", para de se distanciar. Ele começa a se perdoar e busca o 'perdão de
tudo e todos de que ele partiu ”(p. 113).
O desenvolvimento da confiança e do perdão tem a ver com reparação, com
composição da relação que a pessoa mantém consigo mesma e com os outros.
Consideramos a recomposição uma metáfora relacional útil para compreender a mudança
terapêutico. Em vez de correr para ajudar nossos clientes a se livrar de
sintomas pessoais e interpessoais que enfrentam, partimos do pressuposto de
que há sabedoria contida em tudo o que você experimenta. Assim, embora tenhamos
muito interesse em nossos clientes se sentirem melhor, tendemos a ir devagar,
certificando-nos de que temos um bom entendimento do que está acontecendo e não nos posicionando como
"Especialistas em eliminação." Flemons (2002) evita essa armadilha e se considera um
consultor para desfazer emaranhados. Gostamos dessa ideia, porque enfatiza que a terapia gira em torno
em torno de desfazer os nós de relacionamentos conturbados, não se livrar de
problemas materiais. Do nosso ponto de vista, a mudança que ocorre para
pessoas que foram estupradas não é o resultado de se lembrar do abuso
sexual, mas uma recomposição, uma reconexão entre o Eu e as relações
decomposto.
É do interesse de nossos clientes e da sociedade poder encontrar maneiras de
conectando pessoas, ao invés de gerar novas separações. Quem tem
prejudicados como resultado de abuso sexual parecem capturar isso de alguma forma,
que muitas vezes se reflete em seu desejo fervoroso de que o dano seja reconhecido,
especialmente do agressor ou daqueles que o negam. Embora não seja
expressar isso, eles percebem que se a pessoa que os feriu é capaz de
reconhecê-lo, isso significa que você também pode aceitar a responsabilidade que vem com
ferir outro ser humano, e nisso reside grande parte da possibilidade de restaurar
(para lembrar) a legitimidade, o sagrado, o inviolável da humanidade do povo.
Essa aceitação reconecta os valores humanos básicos compartilhados pela vítima.
e o agressor. Quando uma vítima pode testemunhar o arrependimento do agressor, é
Eles podem se aproximar para restaurar sua humanidade compartilhada. De um sincero
arrependimento, o agressor reconhece desde o passado a ruptura relacional inerente à sua
vontade de cortar a relação humana entre eles para seu próprio benefício individual, e
devolve à vítima no presente sua liberdade de discordar e seu direito de
autodeterminação.
Braithwaite (2002) escreve sobre o palestino Sulha que "criou o bem maior
comunidade de amor ”(p. 3), praticando de fato um
da justiça restaurativa que reconecta o ofensor e o ofendido, famílias e
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a comunidade. Quando ocorre um crime grave, por exemplo, homicídio, a família

do agressor tem como alvo indivíduos respeitados como pacifistas ativos e
eles pedem sua ajuda. Esses pacifistas visitam a família da vítima e, se aceitarem,
eles começam a trabalhar pela paz entre as duas famílias; isso pode incluir entrega diya
(dinheiro de sangue), que contribui para simbolizar que o sangue não tem preço (p. 4).
Ao final desse processo, a comunidade celebra assim:
Quando todos os detalhes da paz entre as duas famílias forem negociados, um processo que pode levar
Mais de um ano, a bela cerimônia Sulha é realizada. Um líder da família da vítima dá um nó
em uma bandeira branca de paz e dá a quem cometeu a ofensa, que a voa, rodeado por
pacifistas ativos, enquanto se movem ao longo de uma linha de parentes da vítima e cumprimentam
cada um deles. Então, cada líder comunitário dá um nó na bandeira
branco para simbolizar uma paz que não pode ser desfeita (pág. 4).
A cerimônia inclui discursos de reconciliação de ambas as famílias, a de

a vítima e aquele que cometeu a ofensa, e muitas vezes o retorno do diya . Ao
No final, o agressor, cujos atos separatistas danosos o colocaram de fora e contra
comunidade, é reaproximado, lembrando e reforçando valores comuns
relações pessoais e comunitárias, e as relações que o ato de
violência.
Com o clima terapêutico atual em nosso país, seria quase impossível para
um processo de recomposição como este ocorre. Para proteger as vítimas e
Devido a limitações legais, o tratamento de agressores sexuais quase sempre
é realizado separadamente do tratamento da pessoa que sofreu o abuso.
Isso, é claro, restringe o grau de reparo do relacionamento que pode ser alcançado.
Também somos limitados a este respeito. Dentro do nosso trabalho, nós
focamos nos clientes reconstruindo todas as relações intra e interpessoais
relevante; no entanto, não reunimos estupradores e pessoas estupradas em
no mesmo consultório.
Quando Paula tinha 10 anos, sua mãe, que era enfermeira, passou a
quatro da tarde até meia-noite em um hospital porque ele era mais bem pago. Paula e
seu padrasto, Charley, de quem ela gostava muito desde que sua mãe
ela se casou com ele há oito anos, eles se tornaram ainda mais íntimos. Juntos, eles fizeram o
jantar, repassaram o dever de casa e se aninharam no sofá para assistir
televisão. Ela gostava de ter Charley só para ela, e às vezes se sentia culpada por
ficar feliz que sua mãe não estava lá.
Até que uma noite quando Paula tinha 13 anos, seu padrasto entrou nela
quarto, enfiou a mão sob a camisola e começou a tocar seu corpo inteiro de cima a baixo.
baixa. Isso foi mais e logo depois que ele entrou nela. Ele voltou para o quarto dela quase todos
noites por dois anos.
298
Página 299
Quando Paula viu Martha e sua equipe de trainees, ela tinha 32

anos, ela era casada e mãe de uma criança, e, como sua mãe, ela também era
enfermeira e trabalhou no chão de cirurgia. Ela recorreu à terapia para se livrar de um

imagem persistente e assustadora que veio à mente, uma imagem de si mesma
repetindo: "Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não", enquanto seu padrasto, ela
penetrava e murmurava doces palavras de conforto.
Paula deu por si a cantar baixinho durante o dia: "Não, não, não, não, não, não, não,
nerd ". O mantra monótono a perturbou muito, mas por mais que tentasse, ela não
Eu poderia parar de repetir. Embora naquela época ele mantivesse contato com sua mãe e
também com seu padrasto, ele começou a considerar a ideia de pelo menos cortar o
relacionamento com ele, algo há muito aconselhado por seu anterior
conselheiros para o programa de recuperação de abuso sexual; mas uma parte dela não
Eu queria fazê-lo.
Paula estava inflexível de que seus muitos anos envolvida no
movimento para a recuperação do abuso sexual, durante o qual houve
progrediu através do que eles identificaram como os três estágios de
recuperação ('vítima', 'sobrevivente' e 'recuperado'), teve como
Como resultado, ela foi "curada". Ele tinha aprendido como assumir o controle de sua vida e
domine seus sintomas. E tinha dado certo, exceto por aquela "última imagem".
que consumiu seus dias e noites. Uma vez que ele se livrasse dela, seria bom
tudo.
A terapeuta perguntou como ela tentou lidar com aquela imagem, e Paula
descreveu seus esforços para se acalmar, se confortar e se ancorar, assim como ela havia feito
ensinado em terapia anterior. Ela murmurou afirmações para si mesma, como, Você está bem.
Nada de ruim acontece. Uma alternativa era tocar em algo sólido, por exemplo, o
enfermeiras no trabalho, e foque no contato físico entre sua mão e aquela
superfície, lembrando-se ao mesmo tempo que ela estava no presente e que
o mundo estava estável. Aqui está o cerne da terceira sessão:
Martha: Nessa imagem você tem, para o que diz "não", quando repete a palavra continuamente?
Paula (com tom de nojo) : Ele me estuprou! Eu estava dizendo não ao estupro, é claro. Eu queria que ele
deixe em paz.
Martha: Sim, claro que você fez. E com suas palavras ele não poderia fazer isso acontecer. É repetido
"Não" não o ajudou a deixá-la sozinha. Você consegue se lembrar das palavras de conforto do seu
padrasto enquanto abusava de você?
Paula: Ah, sabe, as coisas que as crianças ouvem para fazer pensar que está tudo bem, para acalmá-las agora
Você sabe, algo como "Está tudo bem", "Não dói", "Não chore", "Espere um pouco e veja se gosta". Coisa
Então.
Martha: E você já gostou?
Paula (com veemência) : Não! Eu odiei isso. Odiava ele.
Martha: Já esteve bem?
Paula: Não!
Martha: Alguma vez doeu?
299
Página 300
Paula: Não! Não! Não! Tudo o que ele me disse foi mentira. Foi horrível. Isso me fez sentir suja e confusa.
Não, eu era apenas uma garota. Eu não entendia nada sobre sexo.
Martha: Claro que não, você era apenas uma menina. Mas mesmo assim, mesmo em uma idade tão jovem, você
você sabia a verdade sobre o que era para você. Suas palavras reconfortantes significaram que você
descartar sua própria experiência. Suas palavras tinham como objetivo virar as costas para você mesmo
conhecimento, para o que você sabia ser verdade - que o que você estava experimentando era horrível e doloroso, e que
Eu odiei isso-. As palavras de "conforto" de seu padrasto (Martha desenha as aspas no ar com
dedos) foram feitos para que você vivencie o estupro como algo que está bem, que
foi até agradável. Mas você nunca se sentiu assim, não é?
Paula (muito pensativa e calada agora) : Não.
Martha: Você era apenas uma criança e não podia dizer "não" materialmente ao seu padrasto, mas com certeza disse.
Ele poderia e disse, dizer "não" à definição da experiência que estava fazendo, (para definir) a relação da forma
que ele queria que você o definisse. E agora você continua dizendo "não" à sua definição de
experiência. Todo dia e todo dia fica dizendo: "Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não ...".
Paula (chorando) : Sim, sim, certo?
Martha: Sim, de certa forma, nos perguntamos ... Parece que você está dizendo "não" à dor porque quer que ele
pare e deixe-a em paz, e você também está dizendo "não" à sugestão dela de que pode obter prazer
isto.
Paula: Sim, se eu tivesse dito "sim" a isso, agora estaria louca.
Martha: É verdade, não faria, não é? Porque se ela tivesse passado por todo o trabalho de tentar se convencer
que você gostou disso, você não teria que desconectar aquela parte de você que sabia a verdade.
Paula: Não, não fui eu. Sempre soube o que ele fez comigo. Sempre me lembrei disso. Eu nunca esqueci como eles têm
fez outras pessoas.
Martha: E achamos que ele está certo em dizer "Não!"
Em uma conversa posterior com Paula, ressaltamos que ela nunca teria dito
"Sim" à ideia enlouquecedora de seu padrasto de que o abuso sexual poderia ser
bom ou agradável. Ela nunca teria se traído dizendo que não era
doloroso e terrível. Nós a elogiamos por sua sabedoria, por seu "autoconhecimento" e
observamos que essas qualidades o capacitaram a frequentar a terapia e
explique-nos exatamente o que ele queria e o que não queria de nós. Provado
muita sabedoria e força de caráter quando disse "não" aos conselheiros anteriores que
Eles insistiram que ele precisava romper o relacionamento com o padrasto para se curar.
Apoiamos a ideia de que você pode continuar a ter um relacionamento com seu
padrasto, apontando que dizer "sim" a um relacionamento adulto com ele não significava dizer "sim"
abusar. Ela sempre o amou, e poderia continuar a amá-lo sem comprometer
convicções. Ela tinha mostrado a si mesma que era capaz de reconhecer
claramente o que ele fez com ela, e fez muito trabalho e muito importante para
"Recupere-se" do abuso. É por isso que contamos com sua sabedoria para decidir
qual a melhor maneira de se cuidar. Agora ela podia dizer "não" e
"sim". Ele poderia dizer "não" às tentativas de transformar a dor em prazer, "não" à definição
que ele tornou o relacionamento deles sexualizado e "não" o que ele fez com ela. E "sim" para o seu
afeto por ele.
Paula tentou negar a imagem que lhe veio à cabeça, para combatê-la,
toque em algo sólido para se convencer de que não era real e diga repetidamente "não" a isso
imagem. Esses esforços geraram uma luta entre ela e o sintoma. Ao
300
Página 301
encontrar-se do lado dos perdedores, ele se voltou para os terapeutas (os

poderosas) e pediu-lhes que a ajudassem, juntando-se à batalha contra essa imagem.
Nosso trabalho com ela teve como objetivo ajudá-la a manter um relacionamento diferente com ele.
sintoma, aquele que não se opôs a ele (Flemons, 1999, 2002, 2004).
Paula considerou que não precisava voltar após a terceira sessão, e nós
nós concordamos. No entanto, perguntamos se ela estaria disposta a devolver um
da última vez para nos contar como ele estava e o que tinha sido útil e o que não
trabalho que fazemos com ele. Paula aceitou, então nos encontramos em uma quarta e
última sessão, cerca de três meses depois. Ele nos informou que a foto havia retornado dois
vezes desde que nos vimos pela última vez, mas a afetou e aborreceu muito
Menos. Mais importante, ele disse: "Eu passo parte do dia cantando feliz
"Não, não, não, não, não, não, não", porque agora eu sei que um "não" para ele significa um "sim" para mim
ela mesma ". Nós concordamos sinceramente.
Atos de abuso sexual causam desmembramento de relacionamentos,
interromper ou cortar as relações entre o Eu e os outros, que nos tornam humanos, que
eles nos dão plenitude. Quanto mais importante é o estuprador para a pessoa estuprada, e mais
difícil é (por razões evolutivas e de sobrevivência) para a vítima dizer "não", quanto mais
os fios de conexão sendo cortados.
A terapia que realizamos com pessoas que sofreram abuso sexual não é
concentra-se em lembrar os detalhes do que aconteceu, mas sim em
invente os relacionamentos que foram rompidos. Este é o princípio da confiança e
esperança.
Bibliografia
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Winkler, C., Uma noite: Realidades do estupro, Walnut Creek, Califórnia, Altamira Press, 2002.
302
Página 303
EPÍLOGO
Quando decidimos compilar este livro, tínhamos três objetivos em mente: 1)

queríamos acessar a sabedoria de terapeutas de curta duração talentosos e criativos, e
proporcionar-lhes um fórum onde possam falar sobre seus casos sexuais; todos para
Quem perguntamos disse que ninguém havia pensado nisso antes; 2) queríamos incorporar
um público novo para a abordagem breve e não normativa; especificamente, esperávamos que
aqueles que trabalham no reino da terapia sexual mais tradicional verão, depois
leia este livro, que a terapia breve não se trata de banalizar as preocupações do
cliente, ou para 'consertar' e ignorar os problemas reais; e 3) esperávamos
estimular a conversa e a exploração no campo da "terapia sexual breve".
Agora que temos o livro editado em mãos, parece-nos que chegamos
claramente o primeiro objetivo. Estamos muito satisfeitos com a quantidade de novas ideias e
técnicas que tivemos a oportunidade de conhecer, mas tem sido ainda mais inspirador
espírito, integridade e leveza dos autores. Como o leitor reconhecerá ao ler
os vários capítulos, todos os que colaboraram compartilham um profundo respeito por
clientes, reconheçam a sabedoria que eles valorizam e trabalhem em parceria com eles
para encontrar soluções significativas e úteis. Você sem dúvida notará quanto
que os funcionários valorizam o humor e a curiosidade. Compromisso com
A irreverência combina um senso de humor com respeito pelos clientes e permite
descobrir criativamente respostas simples, mas elegantes, bem como se concentrar em
seus recursos, às demandas que apresentam.
Resta saber até que ponto alcançamos nosso segundo objetivo, e em
Quanto ao terceiro, é com você. Embora estejamos felizes que nosso trabalho como
compiladores acabou, queremos que a conversa continue além do
páginas deste livro. Como geralmente, o sexo melhora quando é acompanhado
boa comunicação, as práticas terapêuticas também podem melhorar se entre
os profissionais também é uma boa comunicação. Gostaríamos de iniciar conversas
entre terapeutas breves, entre terapeutas sexuais e entre si, e
consideramos esta coleção de obras apenas como um aquecimento. Você pode
acenda o fogo enviando-nos por e-mail suas respostas, ideias, inspirações e
desafios. Deixe-nos saber se as ideias e casos clínicos apresentados foram ecoados (ou não)
em seus próprios pressupostos terapêuticos. Que comece a conversa! Esperamos com
ilusão de ouvir de você.
303
Página 304
S HELLEY G REEN E D OUGLAS F LIMÕES

www.contextconsultants.com
304
Página 305
Notas
* APA (American Psychological Association). Associação Americana de Psicologia. (N. do t.)
305
Página 306
* A terapia breve como a conhecemos hoje deve muito à confluência de técnicas terapêuticas de
As ideias teóricas de Milton Erickson e Gregory Bateson sobre comunicação e mudança. Seria demais
É complicado, embora mais preciso, referir-se à tradição de terapia breve de influência batsoniana / ericksoniana.
Jay Haley e John Weakland originalmente contataram Erickson enquanto investigavam com Bateson sobre
comunicação na década de 1950. (Comp.)
306
Página 307
** DSM (Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais). Manual de diagnóstico e estatístico de

problemas mentais. (N. do t.)
307
Página 308
* Masters e Johnson (1970) também se concentraram no presente e no futuro, e não no passado. Seu modelo
o psicoterapêutico foi um dos primeiros a fazê-lo. (N. de comp.)
308
Página 309
* Embora eu acredite fortemente na cocriação de definições saudáveis de sexualidade, também presumo que
Definições e ações consequentes não podem resultar em danos a outras pessoas (por exemplo,
estupro ou pedofilia). (N. de comp.)
309
Página 310
* Ele esperava que o uso desses instrumentos se adaptasse melhor à linguagem do outro terapeuta e favorecesse um
comunicação mais positiva. (N. de comp.)
310
Página 311
* Todas as sessões foram agendadas quinzenalmente. (N. de comp.)
311
Página 312
* Independentemente da minha perspectiva teórica e clínica, considero-me obrigado a informar todos os meus
clientes de várias perspectivas e opções de tratamento. Como Louie atendeu claramente aos critérios
do DSM-IV para ser diagnosticado com transtorno obsessivo-compulsivo, decidi oferecer-lhe essa possibilidade porque
Eu poderia criar outras opções de tratamento além do âmbito do "vício sexual" ou mesmo do meu foco
solução focada. (N. de comp.)
312
Página 313
* YMCA (Associação Cristã de Jovens). Associação de jovens cristãos. (N. do t.)
313
Página 314
* Se os clientes que vêm até nós com problemas relacionados ao sexo não consultaram primeiro um
ginecologista ou urologista, pedimos que o faça antes de passar para a próxima sessão. Nós começamos nosso
trabalhar uma vez que possíveis complicações fisiológicas (como diabetes ou hipertensão) tenham sido excluídas ou
quando as intervenções médicas (como medicamentos ou cirurgia) não são possíveis ou foram comprovadas
ineficaz. (N. de comp.)
314
Página 315
* As primeiras seis sessões do caso foram realizadas como parte do estágio do Mestrado em Terapia Familiar.
que Shelley supervisionou na universidade. Devido à natureza e complexidade da situação, foi Shelley quem
conduziu as entrevistas; um dos alunos (Carol Griffith) juntou-se a ela como co-terapeuta para alguns dos
as primeiras sessões, e o resto dos alunos assistiram por trás de um espelho unilateral. (N. de
comp.)
315
Página 316
* Veja Parry e Doan (1994) e Freedman e Combs (1996) para um tratamento mais aprofundado (e mais
geral) da abordagem narrativa. (N. de comp.)
316
Página 317
* Se você estiver interessado em praticar a terapia sexual a partir de uma perspectiva narrativa, você vai, é claro,
treinamento considerável (de livros, workshops e supervisão ao vivo), prática e motivação para se tornar
um especialista neste modelo. (N. de comp.)
317
Página 318
* Nós usamos os termos de forma intercambiável casais do mesmo sexo e casais homossexuais , e incluem a
pessoas bissexuais que mantêm relações com outras pessoas do mesmo sexo. (N. de comp.)
318
Página 319
* Os próprios Masters e Johnson (1970) inadvertidamente brincaram com esses medos (entre outros problemas), uma vez que
em seu cargo, que se concentrava na inadequação ao invés de outras dificuldades ou problemas, ao assumir
que havia alguma regra tática para adequação. (N. de comp.)
319
Página 320
* Anos atrás, a maioria dos clientes com esse problema eram mulheres. No entanto, mais
recentemente, a proporção de homens e mulheres com baixo desejo sexual praticamente
equalizado (Apfelbaum, 2000). (N. de comp.)
320
Página 321
* Essa sugestão, extraída de um caso que ficou famoso por Milton Erickson, reflete a reversão da situação
abusivo. (N. de comp.)
321
Página 322
* Além de Richard Fisch, John Weakland e Paul Watzlawick, a equipe de terapia breve de ressonância magnética incluiu outros
membros proeminentes que colaboraram em terapia breve e familiar, como Don Jackson, Jay Haley e James
Coyne. Atualmente, a equipe é formada por Richard Fisch, Paul Watzlawick, Karin Schlanger, Barbara Anger-
Díaz, Beth Martin, Joann Watkins e Wendel Ray. (N. de comp.)
322
Página 323
* As transcrições literais são inestimáveis na análise de interações, embora não transmitam

vários aspectos da fala que são vitais para a compreensão total, como o tempo
adequada, inflexão da voz, ritmo, entonação e comportamentos não verbais. Para um acesso
controlado para as gravações originais, entre em contato com o Centro de terapia breve de ressonância magnética, Palo Alto,
Califórnia. (N. de comp.)
323
Página 324
* O cliente adiou a sessão uma semana depois do planejado. (N. de comp.)
324
Página 325
* Veja Flemons, 1991, pp. 104-111, uma discussão sobre os problemas de se concentrar em não fazer alguns
coisa. (N. de comp.)
325
Página 326
* Ao longo dos anos tenho trabalhado com várias mulheres adultas e também com adolescentes de ambos os sexos.
(N. de comp.)
326
Página 327
* Essa forma particular de supervisão comunitária é conhecida coloquialmente como "prisão domiciliar".
Um indivíduo sob controle da comunidade na Flórida deve se reunir uma vez por semana com o agente do
provação e apresentar-lhe um relato detalhado do que fazer nos próximos sete dias; sozinho
permissão para sair de casa para ir ao trabalho, ao médico (ou terapia) e para fazer algumas compras
horas por semana. (N. de comp.)
327
Página 328
* O ensino médio nos Estados Unidos vai até a 12ª série. (N. do t.)
328
Página 329
* Normalmente, não uso alusões literárias na terapia; No entanto, Paulo era um homem culto e
extremamente inteligente. Presumi que ele pudesse entender e encontrar algo com que se identificar. (N. de
comp.)
329
Página 330
* A Flórida, como a maioria dos estados, criou uma página na Internet que contém os nomes e
endereços de todos os criminosos sexuais e predadores sexuais registrados no estado. Esta página
está em operação desde outubro de 1997. Em julho de 2006, o Congresso dos Estados Unidos aprovou uma lei para criar um
registro em nível nacional. A Flórida aprovou recentemente outra lei, que estende os 20 anos mencionados acima para todo
tempo de vida. (N. de comp.)
330
Página 331
* Por uma questão de simplicidade e clareza, neste capítulo escolhemos usar principalmente o pronome
feminino para se referir às vítimas de abuso. (N. de comp.)
331
Página 332
* MFT (casamento e terapia familiar). Terapia conjugal e familiar. (N. do t.)
332
Página 333
* AA (Alcoólicos Anônimos). Alcoólicos Anônimos. (N. de comp.)
333
Página 334
Manual breve de terapia sexual

Douglas Flemons e Shelley Green
A reprodução total ou parcial deste livro, nem a sua incorporação a um sistema informático, nem a sua
transmissão sob qualquer forma ou por qualquer meio, seja ele eletrônico, mecânico, por fotocópia, por
gravação ou outros métodos, sem a permissão prévia por escrito do editor. Violação de direitos
mencionado pode constituir um crime contra a propriedade intelectual (Art. 270 e seguintes do Código
Penal)
Visite o CEDRO (Centro Espanhol de Direitos Reprográficos)

se você precisar reproduzir algum fragmento deste trabalho.
Você pode entrar em contato com o CEDRO pelo site www.conlicencia.com
ou pelo telefone 91 702 19 70/93 272 04 47
Título original: Quickies: The Brief Handbook of Sex Therapy

Publicado em inglês, 2004, por WW Norton & Company, Londres, Nova York
© 2004 por Shelley K. Green e Douglas Flemons

© da tradução, Matilde Jiménez Alejo, 2009
© de todas as edições em espanhol
Espasa Libros, SLU, 2009
Paidós é uma editora da Espasa Libros, SLU
Av. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (Espanha)
www.planetadelibros.com
Primeira edição do e-book (epub): março de 2015
ISBN: 978-84-493-3118-3 (epub)
Conversão para e-book: Newcomlab, SLL

www.newcomlab.com
334
Página 335
Índice
DEDICAÇÃO 5
PREFÁCIO 6
COLABORADORES 9
PREFÁCIO 14
OBRIGADO 16
INTRODUÇÃO 17
CAPÍTULO 1. MAIS UMA VEZ? DE TERAPIA
2,3
POSSIBILIDADES PARA TERAPIA SEXUAL
CAPÍTULO 2. TERAPIA SEXUAL MULTICONTEXTUAL COM
37
CASAIS DA LÉSBICA
CAPÍTULO 3. «CONFIGURAÇÃO» (PARA ALTERAÇÃO):
48
PARA TRATAR PROBLEMAS SEXUAIS
CAPÍTULO 4. ILUMINANDO PRIVACIDADE E PRAZER
67
SEXUAL
CAPÍTULO 5. A EJACULAÇÃO PRECOCE DO
86
DIAGNÓSTICO DE «VÍCIO NO SEXO»
CAPÍTULO 6. SAIR MINHA CONSULTA E ENTRAR NO SEU
105
QUARTO
CAPÍTULO 7 RESOLUÇÕES ÚNICAS PARA PROBLEMAS
ÚNICO: O BREVE TRATAMENTO DAS DIFICULDADES 122
SEXO
CAPÍTULO 8. O QUE ESTÁ ENTRE NÓS: A
142
ABORDAGEM RELACIONAL À TERAPIA DE CASAL
CAPÍTULO 9 QUEM IRIA PARA A CAMA COM O MODELO
MÉDICO? UMA ABORDAGEM NARRATIVA / ECLÉTICA PARA 166
THERAP
CAPÍTULO 10. COMO OS TERAPISTAS "FAZEM ISSO"
184
CASAIS DO MESMO SEXO?
CAPÍTULO 11. UMA ABORDAGEM CATALÍTICA PARA TERAPIA
335
Página 336
SEXO BREVE
CAPÍTULO 12. "NÃO SEJA OTIMISTA": JOHN
226
WEAKLAND EM AÇÃO
13. TRANSFORMANDO HISTÓRIAS: UMA ABORDAGEM
CONTEXTO DO TRATAMENTO DE ABUSADORES 252
SEXUAL
14. RECOMPENDENDO O SELF: UMA ABORDAGEM RELACIONAL PARA
281
TRATAMENTO DE ABUSO SEXUAL

EPÍLOGO 303
NOTAS 305
CRÉDITOS 334
336

Manual Breve de Terapia Sexual (Edição em Espanhol)

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06/10/2020 Manual breve de terapia sexual (edição em espanhol)

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Em memória de Gary Sanders (1950-2002)

"Desvio sexual", que desapareceu quando os clientes liberaram sua capacidade de

(No site <http://www.familytherapy.org> do programa de Terapia Familiar

Barbara Anger-Diaz . Pesquisador Sênior do Mental Research Institute (MRI).

Monte Bobele . Nasceu em Galveston, Texas, e é Doutor em Psicologia pela

Karen M. Donahey . Ela é professora associada do Departamento de Psiquiatria e

Douglas Flemons . Diretor do Serviço de Aconselhamento para alunos e

J. Scott Fraser . Professor e ex-diretor de treinamento clínico e diretor de

Shelley Green . Professor Associado de Terapia Familiar da Nova Southeastern

Carol Hicks-Lankton. Formada em terapia matrimonial e familiar, Carol pratica

Mark A. Hubble . Psicólogo e consultor nos Estados Unidos, Mark se formou em

serviços como editor colaborador no The Family Therapy Networker e publicou

Suzanne Iasenza . Professor Associado de Aconselhamento na John Jay College-City

Martha Laughlin . Professor Associado e Diretor de Treinamento Clínico no

Janie K. Long . Membro e supervisora clínica da AAMFT, ela se formou em

Thorana S. Nelson . Professor de Terapia de Família no Departamento de Família,

incluindo 101 intervenções em terapia familiar (com Terry Trepper), Tales

Bill O'Hanlon . É autor e coautor de 27 livros, entre os quais o

William Rambo . Expatriado do Texas, atualmente morando na Flórida. Se formou

Wendel A. Ray . Bacharel em Terapia Conjugal e Familiar, Assistente Social Clínica

Ursula Pietsch Saqui . Graduado no programa MFT da Purdue University,

Tracy Todd . Presidente do Brief Therapy Institute de Denver, Inc.

Kate Warner . Professor Associado de Terapia Conjugal e Familiar e Diretor do

Quando, quase 20 anos atrás, começamos a ministrar cursos de pós-graduação em

Consideramos esta decisão infeliz, porque o enquadramento sistêmico oferece

No capítulo de Thorana Nelson, oferecemos um caleidoscópio de idéias sobre

Na primeira edição deste livro, Wendel Ray e Barbara Anger-Díaz completaram

MAIS UMA VEZ? DA TERAPIA DE POSSIBILIDADES

Terapia de premissas de possibilidades

O passado influencia as pessoas, mas não as determina. Terapia

O sentimento que eles têm de suas possibilidades no futuro influencia as pessoas .

sobre a origem dos problemas, as possibilidades de terapia permanecem causalmente

Métodos de terapia sexual de possibilidades informadas

Lembre-se de que as premissas acima são apenas estas:

aceitação de sentimentos, fantasias, pensamentos e quaisquer experiências

Expliquei que durante a terapia tive acesso ao mundo interior de muitos

relacionamento), praticar sexo pode despertar o desejo sexual. Por exemplo,

C PADRÕES Soldagem (em perspectiva, acções ou contextos)

Outro elemento das possibilidades da terapia é ajudar as pessoas a aceitar

Eu rotineiramente uso a hipnose para tratar sintomas automáticos e experienciais,

• Você pode se sentir tenso e pode relaxar.

• Tenho que sentir isso ou aquilo.

Linguagem e tempo nos empurram para definições unidimensionais de nossa

Nota final: o que é bom para você?

TERAPIA SEXUAL MULTICONTEXTUAL

Desenvolvido por Carter (1993) no Family Institute of Westchester, o modelo

A perspectiva multicontextual reconhece os desafios vitais enfrentados por

A extensa história sexual

Uma maneira de aplicar a perspectiva multicontextual à prática é entrar em

Eu pergunto sobre os membros da família e as relações entre eles; a relação

forma de tratar meninos e meninas ; identidade e papel em relação a

Eu exploro as relações entre iguais; a experiência da puberdade; imagem corporal

Eu reviso o histórico médico (incluindo tratamento psiquiátrico ou psicoterapia) e

Contato com a comunidade

Coleto informações sobre seus amigos e vizinhos (heterossexuais e homossexuais );

Presto atenção às questões políticas, sociais e econômicas; para o propósito de

Funcionamento sexual atual

Sempre presto atenção aos detalhes sobre o funcionamento sexual atual e