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Machine Translated by Google
Rob Reger e Jessica Gruner
Emily, a Estranha®
Estranho e Estranho
Ilustrado por
Rob Reger e Buzz Parker
Para os gêmeos Stevee e Aimee

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Créditos
direito autoral
Sobre a Editora
Autorretrato com caixas, gatos e procrastinação.
27 de maio
unidades de procrastinação, 13; novos diários começaram, 1; caixas embaladas, 0
Estou começando um novo diário como uma forma de adiar empacotar todas as minhas coisas em caixas
como mamãe tem pedido e pedido nos últimos cinco dias. Não estou muito feliz em me mudar novamente.
Estava gostando da cidade de Blandindulle. Sim, pode ser sem graça e monótono, mas finalmente fiz o
meu. Havia se estabelecido em uma rotina estrita de rondas noturnas pela cidade com os gatos, skate
ousado, sessões de guitarra virtuo-espásticas no telhado, arte mural loucamente selvagem e um toque de
brincadeira pública inofensiva.
O verão está praticamente aqui, as noites são amenas e eu sou jovem, e preferiria fazer travessuras não
autorizadas ao ar livre do que ficar sentado em meu quarto empacotando caixas conforme as instruções.
Mais tarde
Estou de volta. Foi interrompido por uma batida na porta do quarto. Mãe. Assegurei a ela que estava
fazendo as malas. Não estou fazendo as malas. Estou indo para fora.
Mãe - começando seu colapso de mudança!
Mais tarde
Estou vagando nos arbustos do lado de fora da Zenith's Junk Shoppe e sentindo uma terrível
nostalgia do futuro por este lugar e suas adoráveis lixeiras, que me deram tantos tesouros nos
últimos meses.
Estou tendo problemas para manter o sábado quieto. Ele tem uma queda pelo gato de Zenith,
Fiona, e quer que o mundo saiba. Oh—aqui vem Zenith agora—
Mais tarde
Agora estou agachado atrás da garagem de alguém. Zenith está rasgado que estamos nos
movendo. Não só porque eu era seu melhor cliente, mas porque ele tem uma queda triste e não
correspondida pelo meu golem. Tive que avisá-lo que era improvável que Raven ligasse para ele
de nossa nova cidade, e que ele deveria realmente focar em uma mulher humana.
Deixamos Sabbath e Fiona aproveitarem um tempo a sós enquanto eu dava uma última volta
pela loja.
EU: Obrigado por me deixar fazer todas as minhas compras no meio da noite, cara.
ZENITH: Sim, bem, em que outra hora do dia você vai precisar de uma grade de
controle de substituição para um amplificador valvulado?
EU: Ou um novo propulsor de íons eletrostáticos para meu estilingue favorito?
Z: Ou uma pintura em luz negra de Marlene Dietrich?
Sim, Zenith tem sido bom para mim. Terá que pensar em um belo presente de despedida
para ele.
Adeus a Zenith e Fiona!
28 de maio
unidades de procrastinação, 23; caixas embaladas, 7; gatos desconcertados,

4
O Packing Effort começou, mas lentamente. Não, graças aos gatos. Eles sabem o que significa
quando as caixas de papelão saem e ficam ainda menos empolgados para se mexer do que eu. Estou
suportando muito comportamento felino passivo-agressivo agora. Por exemplo:
1. Cabeçadas violentas do Sabbath estão tornando difícil para mim escrever

meu jornal. Legivelmente, de qualquer maneira.
2. Miles rasgou 17 caixas de papelão. Agora eu tenho que ir surrupiar

pelas lixeiras do supermercado por mais 17.
3. Todas as caixas deixadas abertas e vazias (e não rasgadas por Miles) foram repugnantemente
contaminadas por NeeChee.
4. Mystery desenvolveu um talento incrível para adormecer em
seja o que for que estou planejando embalar a seguir.
5. Quando não estão fazendo nenhuma das opções acima, todos os quatro estão se movimentando sobre o
sala gritando “Agora! Agora! Agora!!!!" em mim.
6. O que quer que eles queiram que aconteça “Agora” não está totalmente claro.
7. Tigelas com ração e água foram espalhadas pelo chão. eu recuso
para dizer o que está acontecendo com a caixa do gato.
8. Mamãe acha que não estou alimentando os gatos, já que eles vão até ela e
exigentes distribuições de guloseimas.
9. Rolos de fita adesiva foram mastigados em pedaços pegajosos. Tive que amarrar minhas caixas
com barbante como faziam antigamente.
10. Não estou desfrutando de um cobertor pacífico de quatro felinos enquanto durmo. Não, os
felinos estão gastando nossas primeiras horas de pesadelo arranhando meu rosto e mordendo
meu couro cabeludo.
11. Aumento drástico no número de poças de vômito de gato.
12. As poças de vômito de gato contêm mais cabelo do que realmente deveriam.
13. Cheiro indescritível em 73% dos meus pertences.
Mais tarde
Estou completamente farta do meu quarto, das minhas coisas e de todas aquelas caixas vazias, que
não fazem nada além de zombar de mim. Consultei o Magic 8 Ball para obter conselhos e a resposta
foi muito clara:
Instruí Raven a empacotar todas as caixas. Eu realmente não espero muito

nessa frente. No entanto, estou saindo para brincadeiras abençoadas e despedidas
gerais da vizinhança.
Mais tarde
Cats e eu estamos esparramados nos degraus da Prefeitura, fingindo estar

protestando contra alguma coisa. Provavelmente estaríamos atraindo muita atenção
se não fosse no meio da noite.
Fico feliz que a população de Blandindulle durma cedo. Sou futuramente
nostálgico por esse aspecto deste lugar. Receio que possamos acabar em uma
cidade que se orgulha de ter uma "vida noturna próspera".
a
BLLLLLEAARG*%HHH!!!!!
OK, estou passando para a brincadeira. Estou planejando uma pequena vingança
contra Drew e Sherry, esses idiotas ridículos do quarteirão que gostam de dirigir
pela cidade no meio da noite com o carro absolutamente cheio de
fumaça, perdendo por pouco os pedestres felinos. Vou mostrar a eles qual é o gosto
do medo!!!
Mais tarde
Acabei de me recuperar de um longo ataque de gargalhadas intensas às custas de

Drew e Sherry. Foi perfeito!!! Eu fiz um lote especial de tinta invisível que só aparece
quando exposta à fumaça. Depois, usei-o para pintar rostos sinistros nas janelas dos
carros. Então eu os segui no meu skate para não perder nada da ação. Assim que o
ar dentro do carro ficou ruim o suficiente, POP, os rostos assustadores apareceram
em todas as janelas; e então AIEEEEEE, Drew e Sherry surtaram, como esperado;
e então CRASH, eles prontamente bateram em um poste de telefone. Dei uma
denúncia anônima à polícia e desisti.
A vida é boa aqui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu não quero me mover.
Mais tarde - de volta ao meu desastre de

quarto. Voltei para descobrir que Raven havia empacotado todas as caixas vazias
umas dentro das outras como bonecas russas.
Cara, Raven realmente é a Amelia Bedelia do mundo golem. Estou irritado com
auto por não dar melhores instruções.
Mais tarde
Comecei a catalogar e desmontar todos os projetos de ciências em andamento no meu quarto.

Aqui estão alguns dos mais interessantes: 1. Protótipo de tradutor de Inglês para Catlish.
2. Método de conectar minha Magic 8 Ball a placas de leitura eletrônicas em todo o país, para
que todos possam obter os benefícios de seus incríveis conselhos.
3. Torneira solar parcialmente concluída, que espero me permita manter

plantas vivas no meu quarto à prova de sol.
4. Testes de vários resíduos (pêlo de gato, fiapos, cílios, restos de louça suja, moscas
mortas...) e sua adequação como materiais de construção quando altamente compactados.
5. Frasco de rocha negra líquida que ganhei de minha casa ancestral. Tenho ponderado
cuidadosamente os usos potenciais para ele, pois é muito precioso para experimentar
levianamente.
6. Cor de cabelo superior para mamãe, para que ela possa parar com o pânico relacionado à
cor de cabelo que ela tem a cada três semanas ou mais, quando o rosa não é rosa o
suficiente ou o azul não é azul o suficiente.
7. Castiçal sem gotejamento. É feito de um metal especial que eu mesmo criei, que é tão
fenomenalmente denso, tão incrivelmente pesado, que não importa o quanto você tente
inclinar este castiçal, ele sempre aponta diretamente para baixo em direção ao centro da
terra. Adeus, gotas de cera indesejadas!
Infelizmente, precisaria de um guindaste para levantá-lo e, se caísse,
provavelmente cairá direto pelas tábuas do assoalho e se enterrará no substrato

rochoso muito abaixo da superfície da Terra. Pequenos detalhes para resolver.
8. Toque de vento Theremin.
9. Melhoria nas cat-cams que já estou usando. É ótimo poder rever o que os gatos
viram e fizeram todos os dias, mas preciso de câmeras de gato que também dêem
choques dolorosos a qualquer um (além de mim) que toque em um dos meus Posse.
10. Esteira que os gatos podem usar para gerar eletricidade e começar a ganhar seu
sustento por aqui. A esteira funciona muito bem; Eu simplesmente não consigo
descobrir como motivar os gatos a usá-lo.
11. Codificação que dará ao Raven um pouco mais de iniciativa. Quer dizer, eu percebi
que ela é apenas um golem e só pode fazer o que foi programada para fazer. E eu
aprecio como ela segue todos os meus comandos, eu realmente aprecio. O problema
é que leva uma eternidade para dar a ela todos os comandos de que ela precisa,
mesmo para as tarefas mais simples. Uma coisa é fazê-la segurar um ressonador de
cavidade firme para mim enquanto eu cuspo para lustrá-lo; mas peça a ela para
arrumar o quarto, e são apenas olhares vazios e “Huhhhhhhh?” Tudo o que estou
dizendo é que seria bom ter uma abordagem mais holística de todo o comando, e
não me importaria se ela pudesse interpretar dicas e sugestões. Você sabe, eu sou
apenas uma pessoa. Eu poderia usar alguma ajuda por aqui!!
12. Detergente para a roupa que escurece até a roupa mais branca.
13. Dispositivo de duplicação. Apenas PENSE nas travessuras em que posso me meter
quando esta belezura finalmente estiver funcional. Ah, algum dia!!!!! (esfregando as
mãos, gargalhando loucamente)
O plano do CATS para a esteira.
Mais tarde
Tive uma onda cerebral!!!!! Vou doar todos os meus pertences para a ciência e começar de novo depois da
mudança. SIM! UM NOVO!!!!!!!!!!! Isso resolve todo o problema de embalagem!!!!! Ligarei para a Science
amanhã e mandarei um caminhão de volta para casa. Estou me sentindo muito brilhante.
O sol está nascendo; Hora de dormir.
29 de maio
unidades de procrastinação, 123; caixas embaladas, 8; pertences doados à ciência, 0
Não tenho certeza do que estava pensando ontem. Não estou doando NADA. É TUDO precioso e TUDO
vem!
Mais tarde
Faltam apenas três dias para partirmos, e ainda não tive uma ideia para uma pegadinha de mestre. Sempre
foi uma questão de orgulho pessoal para mim fazer pelo menos uma pegadinha de cair o queixo de grande
magnitude em cada cidade em que moro, uma que os habitantes da cidade vão falar por anos. Lamento
dizer que as pegadinhas de Blandindulle têm mais a ver com quantidade do que com qualidade.
Suspirar. Estou saindo em busca de inspiração. Irá relatar mais tarde.

3 minutos depois
Fui interceptado pela mamãe na porta da frente e voltei para o meu quarto para continuar fazendo as
malas. Vai precisar usar a janela do quarto para escapar de casa na próxima vez.
Deve... continuar... fazendo as malas...
Mais tarde
Estou de volta de uma breve (muito breve) viagem ao ar livre. Foi interceptado pela mamãe sob a
janela do meu quarto. Ela me deu uma vergonha completa. Ficou muito fofo!! Faz muito tempo que ela
não se esforça para ter uma vergonha real em casa. Estou determinado a fazer valer a pena e embalar
pelo menos uma caixa antes que a noite acabe.
Mais tarde
Terminei de embalar uma caixa, depois fui preenchido com uma gloriosa sensação de realização,
então montei essa sensação de realização pela janela do porão e para a bela noite. Passei algumas
horas trabalhando na cidade com os gatos. Agora estou me escondendo atrás da loja de ferragens
observando Miles e NeeChee perseguindo roedores cooperativamente. É hilariantemente cruel, mas
improdutivo, já que sempre intervenho antes que as coisas se tornem mortais. Os melhores momentos
são quando o Sabbath inadvertidamente revela seu disfarce, e então eles cooperativamente lhe dão
uma surra.
AHAHAHAHAHAHAHAHA!
Vou sentir falta deste lugar. Passei meses aprendendo onde estão as boas lixeiras e tocas de
roedores. E conhecer as deficiências e vulnerabilidades dos vizinhos, para que eu possa pregar peças
com mais eficácia. E criando caminhos maravilhosos em todos os seus quintais.
Oh cara, eu vou sentir REEEEEEALMENTE saudades do meu maravilhoso artesanato

caminhos!!!!! Tenha documentado os destaques para inspiração futura:
1. Escada especialmente camuflada feita de galhos de árvores que passa por cima do meu
cerca traseira no quintal dos Gehweilers.
2. Túnel saindo do pátio dos Gehweilers, passando completamente sob o pátio dos
Tolentinos (e seu DOG), e saindo no pátio dos Hernandezes.
3. Pilha aparentemente aleatória de barris de carvalho formando uma adorável escadaria

que sai do quintal dos Hernandez e entra no quintal dos Rogers.
4. Escada de corda atrás da garagem dos Rogers que leva à casa dos Brooks
quintal.
5. Série de pequenos apoios para os pés cortados na cerca dos Brookses, permitindo o
acesso do EZ ao pátio dos Pedersens.
6. Colocação estratégica de arbustos densos em todo o pátio dos Pedersens que fornece
cobertura perfeita para qualquer um que deseje entrar despercebido no pátio dos
Fontaines.
7. Rocha falsa escondida sob o convés dos Fontaines que contém a chave da porta do
porão.
8. Caminho pelas pilhas de antiguidades no porão dos Fontaines que levam à frente da
casa, onde apenas uma folha de blocos de madeira compensada
o caminho para fora.

9. Beisebol escondido na grama alta no jardim da frente dos Fontaines, fornecendo uma desculpa útil
para qualquer um que possa ser pego explorando lá.
10. Mecanismo elaborado, instalado dentro de uma árvore oca no jardim da frente dos Turners e
facilmente ativado ao jogar uma bola de beisebol, que abre o portão traseiro dos Turners.
11. Série de treliças e canos de drenagem que fornecem um caminho rápido para cima da cerca traseira
dos Turners e para o telhado dos Batines.
12. Catapulta secreta (disfarçada de elaborada antena parabólica) útil para se lançar do telhado dos
Batines para o telhado dos Bacas.
13. Tirolesa que vai do telhado dos Bacas de volta ao meu próprio quintal.
Mais tarde
INCRÍVEL. Estava passando pela casa de Drew e Sherry e os vi saindo, então me escondi e segui meu
skate quando eles foram embora.
Você acreditaria que eles levaram apenas cinco minutos para encher o carro com fumaça, DE NOVO? E
então os rostos assustadores apareceram para eles, DE NOVO; e ouvi os dois gritarem, NOVAMENTE;
então eles colocaram o carro na calçada e bateram em uma placa de pare.
Chamou a polícia e pagou fiança.

Ri tanto que praticamente fiz o equivalente a um milhão de abdominais.
Cara. Drew e Sherry não são brilhantes.
30 de maio
unidades de procrastinação, 1.123; Master Pranks inventado, ainda 0; caixas

embaladas, ainda 8; unidades de advertência, 18
Não empacotei nada hoje. Consegui por um tempo dar a mamãe a ilusão de que eu estava fazendo as
malas, correndo pela casa toda, recolhendo meus pertences preciosos de vários esconderijos sob as
tábuas do assoalho, atrás de painéis falsos e dentro das paredes. Então teve que suportar um leve surto
de mãe
quando ela descobriu que minha contagem de caixas embaladas não havia
aumentado e que, NA VERDADE, eu estava ocupado desenhando plantas dos
alçapões e armadilhas brilhantes que construí na casa nos últimos meses.
Ela não estava feliz.
MOM: Entendo o que está fazendo, E. Quer me fazer acreditar que finalmente
está arrumando suas coisas, quando na verdade só está... desenhando.
EU: Bem... pode não ser empacotar per se, mas está RELACIONADO com
empacotar.
MEU….….….….….….….….…. [respiração profunda]
Consegui acalmá-la e tirá-la do meu cabelo durante a noite para que eu pudesse
terminar as plantas. Não estou muito preocupado. Ela já surtou assim antes,
quando nos mudamos. Acho que pode ser apenas uma daquelas fases pelas quais
os pais passam.
Mais tarde
Ahhhhhh SIMMMMMMM! Surgiram com a ideia final do Master Prank!

Vou terminar meu dispositivo de duplicação e fazer uma duplicata perfeita de
cada pessoa em Blandindulle!!! E possivelmente alguns de seus animais de estimação!!!!!!! Então sente-se
e assista ao caos!!!!!!!!!!
BWWAAHAHHHHHAHAHAHAHA!
Mais tarde
O primeiro passo da ideia do Master Prank está me causando alguns problemas. O dispositivo de duplicação
será extremamente complexo de construir, e eu já guardei meu pára-raios abrasivo radiac, canudos tolos de
matriz de capacitância e motor de solda multi-dentes. Construí um protótipo com palitos de picolé, mas não
consegue duplicar nada mais sólido do que teias de aranha enroladas.
Acho que deveria me sentir encorajado por ter conseguido duplicar teias de aranha enroladas, mas A)
as duplicatas parecem mais frágeis e sem cor do que deveriam ser e B) acredite em mim, já tenho teias de
aranha mais do que suficientes em minha vida. Odeio admitir a derrota, mas posso ter que revisitar este
projeto após a mudança.
Mais tarde
Tenho me sentido muito deprimido com a mudança, o duplicador problemático e a falta do magnífico Master
Prank. Passei as últimas horas deitado em minha câmara de privação sensorial no porão com Mystery
sentado em meu peito. Eu contei a ela todos os meus problemas, e ela ronronou para mim até que eu me
sentisse melhor. Estou me lembrando de que novas cidades são divertidas, que pelo menos fui capaz de
duplicar teias de aranha enroladas e que infligi muitas, muitas pegadinhas impressionantes ao povo de
Blandindulle, então posso parar de ficar de mau humor e continuar com minhas malas. .
31 de maio
unidades de procrastinação, 17; caixas embaladas, 23; Sucessos de Blandindulle

catalogados, 13
Ainda estou meio desapontado por não ter nenhuma pegadinha de mestre incrível para
Blandindulle, mas estou me lembrando de que, realmente, qualquer brincalhão comum que se
preze iria babar na MINHA lista de realizações. Hm, provavelmente não deveria entrar em detalhes
para o caso deste diário cair em mãos erradas.
Oh glutkegs, acho que este diário PRECISA incluir as coisas incriminatórias ou não terei nada
para escrever.
Mais tarde
Foi interrompido pela mamãe agora há pouco. Ela ameaçou reter a comida até que eu terminasse
de fazer as malas. Apenas uma de nossas pequenas piadas de mãe e filha. Ela sabe que posso
sintetizar facilmente todos os alimentos de que preciso aqui mesmo, no laboratório do meu quarto.
Ainda assim, posso ver que ela está falando sério, então garanti a ela que DEFINITIVAMENTE
conseguiria fazer uma embalagem de qualidade hoje à noite. Já que é a nossa última noite aqui e
tudo.
Mas primeiro, de volta ao material incriminador, com uma lista das minhas principais pegadinhas
de Blandindulle. Nenhuma ordem específica.
1. Fez roupas sob medida para todas as 9 estátuas públicas da cidade. Vestidos pretos, para
ser exato. Vestiu todos eles em uma noite sem lua. Ótimas fotos no jornal no dia seguinte.
2. Transmitir programa de TV pirata interrompendo o horário nobre para imagens silenciosas de

abelhas.
3. Planta de embalagem de bebidas infiltrada e sub-repticiamente inserida 2.300

ratos de plástico em 2.300 garrafas de bebida.
4. Interruptor de telecomunicações construído, direcionando erroneamente 665 chamadas telefônicas para aleatório
números.
5. Seguiu Blandindulle Police Cruiser # 9 em suas jornadas em uma noite fatídica. E durante
toda a noite, não importa onde os oficiais Fadler e eles fossem queimados,
AHAAHHAAHAHHAHHAHAA!
sem dinheiro cheirava brinde.
6. Deu uma grande festa só para gatos no cemitério. Os habitantes da cidade não ficaram
satisfeitos com a subsequente profanação fecal felina do gramado. Mas nós fizemos isso
pelos mortos! (Nota: We Did It for the Dead = nome brilhante para uma banda!!!!)
7. Abriu um buraco no meu porão levando aos esgotos da cidade, depois vasculhou os
referidos esgotos até os prédios públicos, espionou os funcionários eleitos nos referidos
prédios e reorganizou as gavetas dos escritórios dos referidos funcionários.
8. Conseguiu que mamãe ganhasse 50 dólares em um concurso que ela nunca

entrou.
9. Joguei muito minha voz: 7 personagens totalmente desenvolvidos. 47 habitantes da cidade

enganado. Bons tempos.
10. A comunidade científica local se irritou ao publicar análises de meus recentes avanços na
teoria da singularidade. Anonimamente. Enquanto eles debatiam acaloradamente minha
identidade, eu encurtei suas camas.
11. Desenhava, fabricava, comercializava e vendia uma linha popular de lenços.
Sem o conhecimento dos compradores, eu tricotei imagens hilárias neles, que apenas os
daltônicos podiam ver.
12. Construí bloqueios de estradas com aparência perfeitamente oficial para cortar o tráfego nas
ruas onde decidi que os carros não eram mais bem-vindos.
13. Usou tesouras de unha para recortar cuidadosamente certas imagens inflamatórias nos
gramados da frente de certos vizinhos.
Sim, tenho muitas boas lembranças desta cidade. E SEM interesse em fazer as malas.
Mais tarde
Posses que são muito difíceis de guardar: 1. Garrafas

do meu Revenge-in-a-Jar patenteado - você quebra uma delas em um veículo e pode muito bem
levá-la direto para o ferro-velho; o material é tão fedorento.
2. Manequins de teste de colisão — do tipo antigo de porcelana, pelo menos.

3. Modelo de palito de fósforo da igreja de ossos de Kutná Hora. (Nota: osso
Igreja = nome incrível para uma banda!!!!!) 4. 88 enguias
vivas.
5. Os brinquedos de 4 gatos. Eles estão por toda parte, embaixo de tudo, presos a tudo, não
contribuindo em nada para o esforço de empacotamento, distraindo os gatos, me distraindo do
esforço de empacotamento.
6. Meu adorável, adorável Oddisee e todos os seus dispositivos auxiliares.
7. Tia-avó Millie - ela é esquiva assim.

8. A seção de 5 pés por 7 pés da parede em que fiz meu primeiro mural público.
9. Pitchblende.
10. Minha coleção de rochas minúsculas. São rochas tão minúsculas que qualquer
pessoa normal as veria como grãos de areia incolores, indistinguíveis e infinitesimais.
Grãos de areia, chuh!!! Essas rochas, que se desgastaram de gigantes ao longo
das eras? Estes, anteriormente pedregulhos de circunferência, história e pegada
imensuráveis? Quão único, magistral e atraente cada um é! Infelizmente, eles
também são muito fáceis de perder se você precisar embalá-los.
11. Coleção de bigodes de gato - porque a tentação de jogá-los no tapete como

pequenas lanças é muito intensa para mim.
12. Os anexos, passagens, rampas, elevadores e sub-pisos que construí nesta casa
desde que nos mudamos.
13. Cada...único...outro...frabbing...coisa.
Felizmente eu tenho ALGUMA ajuda, embora eu realmente não possa ter tempo agora para
programar Raven para fazer as malas, e tentar direcioná-la para me ajudar tem sido mais ou menos
assim:
EU: Certo, Ravena, embrulhe esse lustre em papel de seda e coloque em uma caixa.
RAVEN: Uhhhh…K. [Caminhando em direção ao meu laboratório. Agarrando tubos de ensaio

cheios de amostras de tecido. Amostras de tecido carnudas, purulentas e DOENÇAS.]
EU: [Visualizando meu lustre envolto em amostras de tecido doente.

Sim, sim, muito impressionante, mas não temos tempo para decoração de interiores
vanguardista agora.] Não, Raven... ehhh, deixa pra lá.
SUSPIRAR. Pelo menos ela tem a força de cinco homens e pode carregar todos os meus itens
volumosos até a van de mudança para mim. Viva meu golem superforte!!!
Eu não estou levantando nada!!!!
Muito tarde
Levantaram aproximadamente 923 itens volumosos. Com todas as mudanças que fazemos,
você pensaria que eu teria menos coisas.
1 de Junho
unidades de sono, 0; caixas embaladas, 1 milhão; novas cidades selecionadas, 1
Passei a noite inteira e a maior parte do dia de hoje empacotando coisas, removendo diversos
equipamentos de vigilância da casa, eliminando vestígios da minha presença aqui e me
despedindo dos lugares favoritos. No pânico dos últimos momentos, liguei para Zenith e disse a
ele que, como meu presente de despedida para ele, ele poderia se servir de qualquer coisa que
eu não pudesse levar. Ele chegou aqui em sete minutos com sua própria van de mudanças. Ele
parecia incrivelmente feliz com o que quer que conseguisse roubar, embora parecesse um monte
de teias de aranha enroladas e cordas de violão quebradas para mim. (Acho que ele ficou tão
desapontado quanto eu porque o castiçal incrivelmente pesado e sem gotejamento não pôde ser
levantado de forma alguma e continua exatamente onde está, enterrado nas tábuas do assoalho.)
Então. Adeus, Blandindulle.

Estou agora na cabine da van de mudança com mamãe e gatos, saindo. Raven e tia-avó
Millie estão guardadas nos fundos com nossas coisas. Mystery está enrolada no meu colo,
dormindo e ronronando. Cara, nada a perturba. Miles e NeeChee estão obviamente incomodados
com viagens de carro, mas muito legais para demonstrar, então eles estão agachados no chão,
olhando para os meus pés. Sabbath teve que ser contido e está ocupado tentando escapar da
caixa de transporte do gato e/ou nos ensurdecer com seus uivos. Indigno!!
Mais tarde
Perguntei a mamãe para onde estávamos indo, ela me entregou o mapa e disse que era minha
vez de escolher. Silifordville, aí vamos nós! Ei, pode não ter o nome MAIS hilário de qualquer
cidade em que já morei, mas fica a apenas 56 milhas de distância - 610 milhas mais perto do
que Boody, e estou com fome. Podemos passar para Boody na próxima vez!
Mais tarde
Foram esmagados por um súbito ataque de ansiedade sobre como será a nova cidade. Parte de
mim está ansioso para se perder em um novo lugar onde tudo é desconhecido e apenas esperando
que eu o descubra e explore. E outra parte de mim está encolhida em posição fetal, balançando e
chorando, com medo de que eles não tenham lojas de sucata para mim lá.
—Oh flamjars, aqui está a nossa saída, escreverei mais tarde—
Mais tarde
Estou sentado na cabine da van em frente ao escritório imobiliário, enviando vibrações de esperança
na direção de mamãe. Estou contando com ela nos encontrando uma casa com espaço suficiente
para todas as minhas coisas. Sótão, porão, de preferência um ou dois subsolos, alguns anexos se
possível, bom quintal grande ESSENCIAL, casa na árvore seria bom, laboratório separado não há
muito o que esperar…
Aí vem mamãe! Dedos cruzados!
Muito tarde
Levantou todos aqueles itens volumosos NOVAMENTE. GAHHHHH!!!

Pelo menos nossa nova casa é decente - três andares, sótão e porão, grande quintal com árvores
gigantes. Nenhum laboratório separado, mas vou me contentar. Os gatos foram soltos e estão
ocupados marcando território. Saíram da casa da tia-avó Millie
frasco de viagem aberto na porta do sótão para que ela possa se acostumar com os
novos terrenos assombrados. Reivindiquei o terceiro andar para mim. O segundo andar
será para todas as antiguidades de família que eu não decidir usar no meu quarto. O
quarto da mamãe será no primeiro andar. Ela já sabe que é inteligente manter pelo
menos um andar inteiro entre seu quarto e meus experimentos.
Também tive a primeira conversa com o novo vizinho.
VIZINHA : É tão bom ver alguém finalmente se mudando para a velha casa do
Carrico!
EU: [Orelhas em pé.] Ah é? Está vazio há décadas ou algo assim? É assombrado?
Amaldiçoado? Construído sobre um cemitério indígena?
NL: [Tomado de surpresa.] Uh, não, querida, nada disso. Só... precisava de uma
nova pintura, provavelmente.
EU: [Perdendo o interesse. Afastando-me silenciosamente da conversa.]
MOM: Bem, é bom ouvir isso. Certamente não precisamos de mais poltergeists
em nossas vidas.
NL: Nossa! Isso não é fofo? O que…Oh…AIEEEEEEEEE!
M: EMÍLIA! LEVE SUA DOINHA ROBÔ DE VOLTA PARA CASA IMEDIATAMENTE!
Desculpe por isso, senhora, desculpe, apenas um antigo experimento científico
da minha filha, absolutamente nada para se preocupar, é claro que ficarei feliz em
pagar qualquer conta médica, e por que não simplesmente atravessamos a rua
por alguns momentos...?
Bem vindo a vizinhança!
Mais tarde
Uma nova tarefa de desempacotar todas essas caixas me espera. Tudo bem, eu gosto mais de
desempacotar metade da equação do que de empacotar. Sempre encontrará algumas caixas que
não são abertas há anos. Sem fim para os tesouros.
Mais tarde
As 13 principais coisas que desempacotei e meio que esqueci que tinha:

1. Quatro coleiras de gato—AHAHHAHHAHAHHAHHA!…Como se.
2. Cemitério de aranhas cheio de preciosas carcaças secas de 8 patas que fiz para um projeto
escolar quando tinha, tipo, 6 anos.
3. Kit de emergência para todos os fins, composto por clipe de papel, detonador, lata de tinta
spray, ração de alcaçuz preto, ração para gatos, meia de tubo e chiclete.
4. Manuscrito inacabado intitulado Cats of the World, no qual descrevo todos os gatos do mundo.
Não, nem todas as RAÇAS de gato. Cada gato INDIVIDUAL.
5. A máquina de movimento perpétuo, gerador de energia escura e célula de fusão a frio que o
complexo militar-industrial está me pagando para esquecer que eu inventei.
6. Foto minha com a máquina antigravitacional que fiz para uma feira de ciências da escola.
Estou usando uma fita vermelha que diz “Projeto Mais Incomum”.
Chaaaa!
7. Estatuetas hilariantes de antigos professores meus, feitas de bolas de cuspe e

Chiclete.
8. Cartas de fãs não enviadas ao Dr. Frankenstein, Madeline Usher, Dorian Gray, Audrina Adare,
Emily St. Aubert e Volkert, o Necromante.
9. Conjunto de xadrez personalizado com miniaturas esculpidas à mão dos últimos 18 campeões
nacionais juniores de estilingue. Os anteriores a mim, quero dizer.
10. Conjunto completo de 66 volumes da Enciclopédia Transilvânia.
11. Lembrança de estilhaços da malfadada (mas bem-intencionada) celebração do 4 de julho

que envolveu uma fossa séptica e alguns explosivos pesados.
12. Pata de macaco enrugada, exsudando maldade crua, que eu sou esperto demais para
usar.
13. Gaiola antiga grande o suficiente para um avestruz ou um golem de tamanho adulto.
Mais tarde
Acabei de acordar de um longo cochilo. Tinha caído no chão, totalmente exausto. Voltarei ao
meu horário noturno normal assim que meu quarto estiver em ordem.
Cerca de cinco minutos depois
Não estou colocando espaço em forma esta noite. Estou cagado. Não tenho tido meus
excelentes pesadelos de sempre. Acontece toda vez que nos movemos.
O mistério está me cutucando para dizer que é hora de se aconchegar. Deve dormir um pouco.
2 de junho
caixas desempacotadas, 1 milhão; quartos arrumados, 1; golems

programados para responder a dicas e sugestões, 1
Passei algumas horas trabalhando na programação de Raven para que ela pudesse ser
mais útil para mim no Esforço de Desempacotamento. Não é fácil, mas vale a pena, porque
meu quarto agora está completamente à prova de luz, mobiliado e decorado, e em apenas
uma noite!!! Nos velhos tempos ruins, seriam necessários cerca de 123 comandos
separados para fazer Raven desempacotar uma caixa e guardar o conteúdo. Mas esta
noite tudo o que eu tinha a dizer era: "Raven, vamos dar forma a este quarto!"
E nós fizemos.
O melhor toque até agora é a enorme gaiola antiga, que montei em um canto da sala.
Então sugeriu a Raven que ela ficaria muito legal dentro dele. Ela entrou e sentou no
poleiro. É verdade, você tem que saber que ela tem o cérebro de um corvo para realmente
entender a piada, mas ainda assim, o efeito geral é EXCELENTE!!!!! Estou muito satisfeito.
Mais tarde
Talvez eu precise repensar em manter Raven na gaiola. É meio que destacando a

presença dela, e prefiro que ela fique um pouco mais fora do radar. De volta a
Blandindulle, ela costumava ficar pela sala, ajudando em experimentos ou apenas se
misturando ao cenário. Mas aqui, na jaula, ela é praticamente a primeira coisa que
você nota. Hum, por "você", quero dizer mamãe, já que ela é a única humana além de
mim que entra no meu quarto. Ela estava aqui há alguns minutos para verificar a
decoração, mas ficou completamente distraída com Raven.
MOM: [Para Raven.] Você QUER sentar nesse poleiro?

RAVEN: Uhhhhhh…sim?
EU: É arte performática, Patti.

M: [Não acredito nisso.] E, conte-me novamente sobre essa pessoa?
EU: Lembra, eu te mostrei os circuitos dela? Ela é um corvo. Robô.
Android. Golem.…. Está bem.
M: Eu gostaria de apoiá-la, mas ela me dá arrepios.
Então eu fiquei todo orgulhoso e dei um mimo para Ravena por ser assustadora.
Também a tirei da gaiola, só para agradar a mamãe.
Mais tarde
Consultado com tia-avó Millie em seu sótão. Ela solicitou um tema todo branco. A
sala inteira precisará de várias camadas de tinta. SUSPIRAR. Se tem uma coisa que
eu realmente não me dou bem é tinta branca. Estarei tirando do meu cabelo, unhas
e roupas por uma semana. Deve colocar Raven nessa tarefa. Deve realmente fazer
o dispositivo de duplicação funcionar e fazer algumas cópias do Raven para pintar o
sótão mais rapidamente.
Mais tarde
Tenho evitado ir à loja para comprar tinta branca. Em vez disso, passou uma hora
muito divertida vasculhando a casa com os gatos. Eles se recuperaram da indignidade
da mudança e estão emocionados com todos os novos cheiros, esconderijos,
tesouros desempacotados e caixas vazias. O território pessoal foi resolvido e, claro,
Mystery é a dona do quarto. NeeChee é o governante dos submundos (também
conhecido como porão). Miles se proclamou zelador imperial, e Sabbath... bem,
Sabbath realmente não tem autoridade pessoal para reivindicar território, mas como
ninguém mais queria o banheiro de hóspedes, é praticamente dele.
Com as disputas de fronteira felina resolvidas, assumimos coletivamente a sala de estar durante a
noite. Eu montei um Cat Maze de papelão - com buracos estratégicos - e coloquei o Sabbath dentro com
um pouco de erva-dos-gatos. Então os outros gatos e eu o atormentamos com patas, bigodes e pedaços
de barbante mantidos fora de seu alcance até que eu machuquei um órgão interno de tanto rir.
Depois disso, o Sabbath ganhou carinhos especiais para recompensá-lo por levar uma surra pelo time
e ser motivo de chacota durante a noite. ALGUÉM PRECISA fazer isso, e Miles, NeeChee e Mystery
cumpriram suas obrigações ao longo dos anos, então agora é a vez de Junior Cat.
De qualquer forma, eu sei que ele não se importa. Ele não é um gato de grande dignidade.
Mais tarde
Gobfarks! Mal posso esperar para começar minha pegadinha de mestre de Silifordville. Eu definitivamente
preciso começar agora, então não estou tentando montar um durante os últimos dias antes de nos
mudarmos inevitavelmente de novo.
A menos que um plano mais brilhante se apresente, continuo com minha ideia de duplicar todos na
cidade e depois aproveitar o caos. Oh cara. É melhor começar a exercitar o abdômen agora, para que
eles possam lidar com as gargalhadas.
Vou apenas descansar meus olhos por alguns minutos primeiro. Estou cagado de todos os
programação, desempacotamento, risadas e decoração de interiores.
Mais tarde
Acabei de acordar, de bruços no meu diário. Ter babado por todo o lugar.
Voltando a dormir.
3 de junho
calçadas patinadas, 0; túneis de esgoto explorados, 17; lemas pessoais

criados, 1
OK - Silifordville não é Blandindulle, mas tem alguns esgotos superiores!!!!
É sempre alta prioridade para mim, sempre que nos mudamos para uma nova cidade,
verificar o sistema de esgoto e sua relativa utilidade para minhas necessidades. O lugar
mais fácil para entrar nos esgotos de Silifordville (que eu encontrei até agora) é em uma
rua sem saída onde todos os prédios parecem estar vazios ou habitados por eremitas
invisíveis - de qualquer forma, não havia ninguém por perto para me ver levantar a
tampa do bueiro e esgueirar-se para dentro.
Claro que eu estava usando meu traje especial de esgoto de corpo inteiro com oxigênio
tanque - você só precisa pegar pneumonia bacteriana uma vez, com certeza!!
Passou as próximas horas trabalhando em túneis e mapeando-os. Fiquei satisfeito

ao ver que eles estão apenas com sujeira até os tornozelos, com belas paredes
pitorescas em ruínas, válvulas e bueiros horrivelmente / deliciosamente antigos e
nenhum sinal de infiltração de outras pessoas. Se há uma coisa que realmente
estraga um adorável sistema de esgoto para mim, são as outras pessoas.
Bem. OK. Eu acho que você poderia dizer isso sobre praticamente tudo que eu gosto
na vida: skate, ROCK AND ROLL, brechós, ciência estranha, artes e ofícios, muscle
cars com motores forjados nas masmorras da escuridão... gatos... travessuras...
noite vadiando… ao ar livre… dentro de casa… SOLIDÃO…
Estou fazendo uma nova adição à minha filosofia geral de vida. vai um
coisinha assim:
Se tem uma coisa que realmente estraga [preencha com algo bom], são
as OUTRAS PESSOAS.
OK — filosofia suficiente por uma noite. Agora estou de volta ao meu bueiro original e
prestes a retornar à superfície. (Nota: Original Manhole seria um ótimo nome para uma
banda, se não houvesse outras frases disponíveis.) Excelente progresso para uma noite!
Mal posso esperar para voltar!
No lado negativo, não há calçadas nesta cidade. Todos estacionam seus carros no meio
dos gramados. As ruas são muito estreitas e o pavimento muito irregular para uma boa
patinação de rua. Terá que ficar de olho em outras superfícies skatáveis! Talvez um
estacionamento agradável e tranquilo ou uma piscina vazia apareça.
Mais tarde
No lado positivo, há uma loja de sucata tolerável em Silifordville e, como um pequeno bônus,
fica ao lado (e divide uma lixeira com) uma loja de ferragens!
Eles podem não ficar até tarde como Zenith, mas as portas de uma lixeira estão sempre
abertas para uma criança com habilidades de arrombamento.
Mais tarde
Afinal, pode ser necessário colocar Raven de volta na gaiola !!!!

Acho que ela deve ter me ouvido dizer a mamãe que ia sair para conhecer o bairro. De
qualquer forma, quando cheguei em casa depois de investigar os esgotos de Silifordville por
volta de uma da manhã, havia uma viatura estacionada em frente à nossa casa.
SUSPIRAR! Tão cedo, começa…

Naturalmente me escondi em alguns arbustos para avaliar a situação. Em alguns minutos,
a porta da frente se abriu e um policial saiu, educadamente dizendo boa noite para mamãe.
Depois que ele se foi, corri para dentro para descobrir o que estava acontecendo. Não foi bom.
Aparentemente, Raven decidiu ir de porta em porta se apresentando aos vizinhos. Pelo que
mamãe disse, foi mais ou menos assim:
[Batidas fortes.]
VIZINHO: Sim? Está tudo bem? Quem é você?

RAVEN: Uhhh... Ravena.
N: Bem, já passa da meia-noite, Raven. O que é que você quer?

R: Uhhhhhhhhh...Iono?
N: Saia da minha varanda, você!
Então, sim, depois de alguns quarteirões disso, o oficial Thomas veio e a pegou. Estou muito
feliz por ter costurado nosso endereço na camisa dela ontem. (Teria preferido tatuar no braço
dela, mas pensei que teria que riscá-lo e atualizá-lo a cada 13 meses ou mais.) Também estou
MUITO AGRADECIDO por ele não ter tentado forçar ela, ou haveria um policial gravemente
quebrado em Silifordville esta noite. Não, ele apenas
trouxe-a para casa e conversou com mamãe sobre como manter sua filha mentalmente lenta
segura em casa, então (um tanto timidamente) disse que sempre poderia ligar para ele se Raven
precisasse de uma escolta pessoal pela cidade.
UAU!!!!
Não é um bom começo para nós em Silifordville, no entanto.
Mais tarde
Raven e eu demos ao sótão sua primeira camada completa de tinta branca. ECA.
Estamos ambos manchados e com bolinhas da cabeça aos pés. Queria poder tomar um banho de
aguarrás para tirar tudo de cima de mim. Espero que mais uma demão de tinta resolva.
Pelo menos a tia-avó Millie agradeceu e levitou Raven até me fazer rir.
Mais tarde
Terminei de remontar meu laboratório e seu centro de comando, minha adorável, adorável Oddisee
- melhor do que nunca, graças à ajuda de Raven!
Estou ansioso para reiniciar todos os meus vários projetos. Duplicator e Master Prank são
prioridade máxima, é claro. Estou ansioso por um verão cheio de ciência estranha e brincadeiras.
Espero que a ciência leve a brincadeiras mais eficazes!!!
Também mal posso esperar para fazer mais explorações, incluindo vigilância mais próxima dos
vizinhos, para que eu possa aprender seus hábitos e fraquezas. Deixe o verão de Silifordville
começar!!!!!
4 de junho
golems dando nos nervos de todo mundo, 1; vizinhos em armas, 47

Artemísia buzinando! Raven está causando mais problemas! Não sei exatamente o
que deu nela, mas suspeito que ela esteja ouvindo meus comentários aleatórios para
os gatos sobre meus planos e interpretando-os como sugestões que ela deveria
seguir. De qualquer forma, durante o dia, enquanto eu dormia, ela vagava pela
vizinhança novamente, entrando em conversas aleatórias, conversando com pássaros
e geralmente deixando a população estranha até que a polícia a trouxesse para casa.
É claro que mamãe pegou o pior dos problemas, pois eles começaram a fazer
perguntas difíceis sobre se Raven não estaria melhor em algum tipo de ambiente
institucional onde ela pudesse ser cuidada adequadamente.
Anyhoodle. Mamãe me pediu para fazer algo sobre Raven para evitar mais
constrangimento familiar. Estou tentando descobrir uma solução aceitável. Quero
dizer, eu trabalhei duro nesta rodada de programação, e parece um desperdício
emburrecê-la novamente. E PRECISO que ela seja mais esperta, que seja um
segundo par de mãos para mim. Eu tenho um dispositivo de duplicação para construir
E uma pegadinha de mestre para planejar! E eu quero ficar com ela. Quer dizer, ela é
uma das minhas maiores realizações, essa minha pequena golem.
A meu ver, mamãe se preocupa um pouco demais com o que as pessoas pensam.
Cara, nós já falamos sobre isso muitas vezes, como quando os vizinhos de Blandindulle
reclamaram do meu estranho jardim de ervas daninhas no jardim da frente, que, ok,
para ser honesto, não combinava exatamente com os outros jardins do quarteirão e
era conhecido por mordiscar os transeuntes.
Ou como aquela vez que a enfermeira da escola Buttston decidiu que eu estava
sendo negligenciada, só porque eu sempre uso a mesma roupa. E o Conselho Tutelar
nem ouviu quando tentei dizer a eles como sou sortuda por mamãe me deixar usar o
que quero. Em vez disso, tive que consultar um psiquiatra para saber por que quero
usar a mesma coisa o tempo todo. Para minha sorte, o cara estava meio adormecido
e incompetente. Eu o entediava falando sobre experimentos científicos e, depois de
duas sessões, ele disse que eu estava perfeitamente bem ajustado. Mamãe e eu
rimos muito quando tudo acabou, mas, desnecessário dizer, tenho certeza de que ela
sofreu todos os tipos de culpa e ansiedade por causa disso.
Hmm, pode ser necessário chegar a algum tipo de compromisso com a mamãe depois de
tudo. Ugh, talvez mais tarde. Estou ansioso para fazer mais algumas explorações de Silifordville.
Mais tarde – fora de casa…
Cats e eu fizemos algumas patrulhas preliminares na vizinhança, obtendo a configuração do

terreno e avaliando os vizinhos. Conseguiram a maioria de seus nomes em caixas de correio e
fizeram algumas pequenas espionagens. Só preciso saber o que estou enfrentando, de uma
forma geral.
Mais tarde
Manhã - hora de eu estar na cama, mas mamãe precisava discutir a questão Raven. Comecei
dizendo a ela que achava que ela já havia passado o suficiente por minha causa e não
precisava que a vizinhança fofocasse sobre meu golem e fizesse perguntas pontuais sobre se
Ravena tem alma e onde consegui as partes do corpo que fiz. ela fora, e se seria apropriado
pedir ao FBI para dar uma olhada nela.
MOM: Sim, bem, acho que ninguém vai fazer ESSAS perguntas em particular, E.
EU: Sério? Então acho que estamos bem, certo?
M: Hum, na verdade não. Primeiro de tudo, se Silifordville for como Blandindulle,

então metade dos homens da cidade vão ter uma queda por ela dentro de uma
semana. E você sabe que isso só vai trazer problemas.
EU: Ah, certo. Tipo, brigas e outras coisas?
M: [Revirando os olhos.] Sim, e outras coisas. E o que acontece quando começo a

receber ligações sobre minha filha linda, mas de raciocínio lento, que está no telhado
do vizinho conversando com pássaros? E quando ela acidentalmente coloca alguém
no hospital?
EU: Certo, Patti... por que simplesmente não a doo para a ciência? Isso resolveria o
problema?
M: Ei, não precisa ser sarcástico. Só estou dizendo, você a trouxe ao mundo, então
você tem que ser responsável quando ela se mete em problemas.
EU: Hmph.
Agora estou lá em cima pensando no problema. Estou me sentindo mal-humorado, como

sempre fico quando mamãe encerra as discussões com comentários pontuais que
claramente visam refletir sobre mim. Mas também... vendo o ponto dela.
Mais tarde, no meio do dia,
eu não deveria estar acordado, mas a casa está em alvoroço e, mais uma vez, a culpa é
de Raven. Antes de ir para a cama, eu a instruí a passar o dia limpando a casa e o quintal.
Quero dizer, eu só estava tentando fazer algo legal. Como eu poderia saber que mamãe
sairia para o que parecia ser uma terrível revolta de zumbis animais podres?
Sim, então, fui acordado por gritos horríveis e desci para avaliar a situação. Vizinhos se
reuniram, Raven estava coberta de sujeira, mamãe estava histérica e o quintal estava
cheio de pequenos esqueletos, múmias, meias múmias e algumas de suas carcaças
inchadas e putrefatas.
Eu tive que fazer um pequeno trabalho de detetive para determinar se houve algum
crime. Foi fascinante, mas todas as coisas boas acabam eventualmente.
EU: [Olhando para cima finalmente para ver a multidão de vizinhos ainda parados,
parecendo horrorizados.] Está tudo bem. Acho que é seguro dizer que esses
pássaros, esquilos, cobras, lagartos, gambás e guaxinins morreram no curso normal
da natureza.
VIZINHO #1: [Para a mamãe.] O que há... de errado com ela?
MOM: [Nervosamente.] Nada! Ela é apenas... mente científica!
VIZINHO # 2: Isso é muito nojento.
VIZINHO 3: Cara, você precisa mesmo fazer... ISSO... com um esquilo para saber
que ele está morto?
EU: [Ficando de pé cambaleando. Cambaleando em direção aos vizinhos. Gargarejo ligeiramente.]
VIZINHOS: GAHHH! AIIIEEEEEE! [Dispersando. Muito rapidamente.]
Mamãe não ficou muito satisfeita com minha impressão de Igor. Levei vários minutos de
conversa doce para convencê-la de que era uma piada engraçada e com certeza
melhoraria as relações com os vizinhos a longo prazo. Também a convenci de que
dificilmente podemos culpar Raven por não saber que corpos de animais em decomposição
são uma característica aceitável de um quintal limpo.
Mamãe garantiu que eu esclarecesse a Raven que animais podres pertencem ao
SUBTERRÂNEO.
Raven corrigiu seu erro.

Vou voltar para a cama.
5 de junho
percursos de obstáculos incríveis descobertos, 1; percursos de

obstáculos incríveis conquistados, 0
Foram arborizados por um canino feroz!!

Os gatos e eu estávamos trabalhando em um novo conjunto de caminhos secretos
pela vizinhança e fizemos um grande progresso quando fomos impedidos por um dos
cães mais desagradáveis que já conhecemos !!! Tudo o que estávamos tentando fazer
era usar seu quintal como uma passagem entre os O'Donnells e os Kawamotos, e agora
ele está agindo como se quiséssemos destruir sua preciosa comida/proprietário/pilhas de
cocô/yarbles/seja o que for que os cães se importam sobre. Estou em cima da árvore
agora, esperando. A horrível besta-cão babando não mostra sinais de ir embora.
Enquanto estou aqui escrevendo, posso fazer anotações sobre o que aconteceu
hoje à noite, já que na verdade é meio histórico: construí uma bela escada
improvisada no lado dos O'Donnells para poder escalar a cerca, que realmente é
extraordinariamente alto; e então Mystery carregou antes que eu pudesse pisar
no primeiro degrau, então deixei que ela fizesse o que queria; mas quando ela
chegou perto do topo, ela desacelerou e seus bigodes vibraram e ela começou a
sibilar, o que me disse que havia algum tipo de sistema de alarme para desarmar primeiro.
Então, isso é um pouco embaraçoso de escrever, mas na verdade passei uns
bons quinze minutos ou mais apenas PROCURANDO o estúpido sistema de
alarme e, quando ele não apareceu, tive que passar para o Plano B e instalar
algum politérmico- discos de cerâmica blindados nas tábuas da cerca onde
pretendia fazer minha entrada. Felizmente, isso funcionou e acabei em pouco tempo.
Eu tinha acabado de descer a cerca e, imediatamente, este enorme pastor
alemão / St. Bernard/urso pardo estava lá ameaçando amputar algo para mim. Os
gatos escaparam imediatamente, e quem pode culpá-los? Por sorte, tive a
prudência de amarrar uma corda elástica em volta da cintura e prendê-la a uma
árvore próxima, de modo que fui capaz de subir fora do alcance de suas horríveis
mandíbulas sem perder nenhuma carne preciosa.
Então, aqui estou, pendurado nesta árvore, planejando meu próximo passo. Os
gatos estão parados no quintal dos O'Donnells olhando para mim com seu olhar
simpático de “humanos são terrivelmente burros”, e eu sei que eles pensam que eu
deveria desistir deste e nos fazer uma boa rota segura dos O'Donnells para os Martins. Mas acho
que não posso abandonar este quintal tão facilmente. É ENORME, e a maior parte parece ser uma
pista de obstáculos inspiradora, cheia de terrenos e equipamentos bizarros. Tire o cachorro de
cena e eu poderia me divertir MUITO aqui.
De acordo com minhas anotações do outro dia, o nome na caixa de correio desta casa é “Venus
Fang Fang”. De verdade!!!!!! Mal posso esperar para ver como ela é.
Dogbeast não está deixando a árvore. Na verdade, ele está ficando mais frenético por eu ainda
estar aqui. Estou um pouco preocupado que ele possa começar a latir e logo descobrirei como é a
aparência de Venus Fang Fang quando ela está gritando com intrusos.
OK. Estou saltando para a segurança no pátio dos Martins. Vai voltar quando eu tiver um plano.
Mais tarde - de volta em casa
Pela primeira vez, Raven não teve nenhum problema enquanto eu estava fora, pela simples razão
de que a deixei trancada na gaiola antiga com uma ordem estrita de não deixá-la até que eu
voltasse. Vou ter que mantê-la enjaulada de agora em diante, quando não estiver por perto para
supervisionar.
Refleti que é bom que mamãe não possa (não) me manter enjaulado
quando ela não está por perto para supervisionar!
Mais tarde
Raven e eu finalmente (FINALMENTE) terminamos de pintar o sótão da tia-avó Millie de

branco. Não posso dizer que não gosto. Mesmo que eu prefira os sótãos, deixamos
escuros e empoeirados. Esta sala tem um certo efeito de expansão que realmente não
sinto em meu quarto todo preto e confortavelmente desordenado.
Por que tinta branca???
De qualquer forma, a melhor parte é que está FEITO. SIM! Agora posso voltar a
trabalhar no dispositivo de duplicação. Visitei a loja de sucata / loja de ferragens Dumpster
para suprimentos, desembalei o pára-raios abrasivo radiac, desmontei meu protótipo de
palito de picolé e agora estou trabalhando duro para construir o Duplicator 2.0. Algum
progresso, mas não tanto quanto eu esperava. Estou sentado aqui fazendo simulações no
Oddisee há algumas horas e tenho certeza de que descobri como fazer boas réplicas em
3D de praticamente qualquer coisa, desde que não esteja viva. É o pequeno problema de
duplicar coisas vivas que ainda não foi resolvido.
Estou me sentindo muito motivado para descobrir isso. Esta vai ser a pegadinha de
mestre mais incrível que já fiz!!! Também estou sentindo a necessidade de duplicar Raven.
Dessa forma, posso manter um sobressalente escondido em nosso porão, caso algo
aconteça com o original. Não passaria por Silifordville para prender meu golem!
Mais tarde
Estou sendo distraído do projeto de duplicação por fotos divertidas que aparecem nas câmeras de
gato. Aqui estão alguns dos destaques:
A sabatina pensa fora da caixa!!!! AHHHAHHAHHAHAAA!
Mais tarde
De volta à tarefa. Consegui duplicar uma tênia - mais ou menos. A duplicata parece meio
frágil e incolor, e se desintegra após alguns segundos, E não está realmente viva, então
não posso chamá-la de sucesso.
Perguntei várias vezes ao Magic 8 Ball o que estou perdendo, mas até agora as
respostas variaram de inúteis a ofensivas: de “LENTILHAS” a “POR QUE É UM PATO?”
para “FALTA? COMO UMA RAPOSA!” Estou um tanto desmoralizado. A luz do dia está
chegando. Drasty fladbax, preciso de uma descoberta!!!!!!!
6 de junho
avanços alcançados, 0; “parques” de skate descobertos, 1; “parques”

de skate conquistados, 1
Trabalhei no projeto de duplicação por um tempo, então decidi que poderia usar uma
mudança de cenário e um pouco de ar fresco da noite para me ajudar a pensar fora da
caixa. (AHHAHHAHHAHAHAHAHHAH.) Gatos e eu temos trabalhado em Silifordville.
Além de seus excelentes esgotos, é realmente apenas sua cidade normal normal, básica
e normal. Pequeno, mas não notavelmente pequeno. Tem todos os recursos padrão que
uma cidade pequena deve ter. Os habitantes da cidade realmente não merecem ter uma
frase escrita sobre eles, mas aqui estamos no meio da frase, então devo registrar que
eles são apenas seus típicos normais comuns comuns comuns. SUSPIRAR! Tedioso.
Cats e eu desistimos de procurar esquisitices, peculiaridades, anomalias e

excentricidades em Silifordville e agora estamos passeando em um pequeno parque
perto da escola. O parque apresenta um half-pipe básico com uma transição apertada e
fundo não muito plano - passeios meio rápidos. E alguns trilhos estacionários para
retificação. Grafite de luz padrão. Latas de refrigerante amassadas.
Litterbugs.
Já patinou o recheio de tudo. Um tanto divertido, mas também um tanto patético.
Tem sido mais divertido apenas sentar no banco com Mystery, observando os meninos
gatos se divertirem na rampa e nos trilhos.
Bons tempos!
Estou pensando em trazer algumas ferramentas e madeira aqui amanhã à noite e
construir melhorias, mas tenho dúvidas se os adolescentes locais merecem isso.
Provavelmente farei isso de qualquer maneira, já que existem tão poucas alternativas
de skate nesta cidade. (Nota: Skateable Alternatives soa como algo que eu teria
nomeado uma banda... quando eu tinha quatro anos.)
Mais tarde
Alarme! Alarme! Eu ouço adolescentes se aproximando à distância. Estou me escondendo nos

arbustos.
Mais tarde
Sete de seus típicos adolescentes chatos normais chegaram para patinar em seu pequeno
parque. Recuso-me a escrever outra frase sobre o quão padrão, básico, mediano e comum eles
são.
— Ops.
Mais tarde
Teve que recorrer ao esgoto para chegar em casa sem ser visto pelos adolescentes locais.
Não estava com meu traje de mergulho no esgoto e cheguei em casa em um estado indescritível.
Por outro lado, as coisas que raspei dos meus sapatos e roupas provocaram um pouco de uma
onda cerebral envolvendo o pote de rocha negra líquida que trouxe de minha casa ancestral.
Sei que gerações de cientistas em minha família usaram o material em todos os tipos de
experimentos, mas até agora não me ocorreu (eu culpo a mudança) experimentá-lo no projeto
do duplicador.
De qualquer forma, estou começando a trabalhar agora. Escreverá mais tarde.
MAIS TARDE - OH CARA OH CARA

NOITE INACREDITÁVEL!!!!
EU SOU UM GÊNIO CIENTÍFICO!!!!!!!!!!
OK. Vai desacelerar e começar do começo.
Aquela pequena onda cerebral na rocha negra líquida era definitivamente o que eu
estava esperando. Não que meu sucesso tenha sido fácil. Eu tentei isso e aquilo:
enxugar a pedra preta parecida com alcatrão no transponder, borrifar uma névoa fina de
pedra preta diluída no capacitor, conectar um gotejamento intravenoso de pedra preta
ao modulador, etc. E finalmente consegui meus primeiros bons resultados: eu encharquei
a placa-mãe em rocha negra, depois conectei tudo de volta e liguei a energia, liguei o
interruptor e BAM, eu tinha DUAS tênias idênticas, vivas e se contorcendo em vez de
uma.
Pulou pela sala gritando de empolgação e assustando os gatos um pouco, depois fez
algumas modificações e estava prestes a testar o dispositivo em Raven quando o relógio
do Oddisee começou a tocar - o que não acontecia desde que eu não sei quando.
Provavelmente a última vez que houve um eclipse lunar ou algo assim. E então meu
espelho, meu grande espelho antigo que mamãe diz estar na família desde sempre,
começou a ranger como se fosse cair da parede. Então eu pulei para segurar o espelho
com firmeza, o que significava que eu estava de pé no quadro de campo do duplicador
quando o relógio bateu 13. para enxotá-la, e então CRASH o espelho caiu e caiu sobre
mim. Vidro por toda parte, e não ousei abrir os olhos porque havia cacos no meu cabelo.
Finalmente consegui sacudir tudo - olhei para cima - e ENTÃO eu a vi - EU - ELA !!
Cabelo preto comprido... vestido preto... MEU rosto... MINHA voz dizendo: "Que
megera..."
Mas eu não estava falando... ELA estava.
O tempo desacelerou em estranhos momentos de frações de segundo de emoções selvagens como
nós dois nos encaramos:
Momento de horror—
Momento de terror—
Momento de ansiedade enquanto questionava minha própria sanidade—
Momento de horror novamente enquanto pensava em como explicar isso para
Mãe-
Momento de raiva instintiva, protetora e territorial que qualquer outro ser humano
ousara entrar no MEU quarto—
Momento de alegria ao pensar em todas as pegadinhas legais que eu poderia pregar com um
gêmeo idêntico-
OUTRO momento de alegria— E
então, “OK,” nós dois dissemos, e então nós dois começamos a rir.
EU: Hum, isso vai parecer idiota, mas você é, por acaso, EU?
OUTRO EU: Uh, talvez. Emily Strange, certo?

EU: Da última vez que verifiquei, sim. Quatro gatos, cor favorita preto, muito ruim?
etc?
OM: Sou eu mesmo. Ei... se importa se eu apenas... [estendendo a mão

para mim com cautela e me beliscando no braço.]... Uau. Você é... real?
EU: Sim. Você é?
OM: [Beliscando-se no braço.] Realmente muito real, cara.

EU: OK, o que diabos aconteceu?
SOBRE: Oddisee tocou 13…
EU: Aí o espelho caiu em cima de mim...
OM: Em mim... [Nós dois começamos a rir de novo.] Então, uau, funciona!
EU POSSO duplicar as pessoas!
EU: Ótimo, quem é o próximo?
Então... é um pouco embaraçoso escrever sobre isso, na verdade, mas... quero dizer, eu certamente
nunca fiz nada assim na minha vida, mas acho que nós dois estávamos meio que empolgados com
o que aconteceu, e... OK. Vamos direto ao assunto. Tivemos um GIGGLEFEST knockdown, bang-
up, roll-around-no-chão.
Bem no meio da risada mencionada acima, enquanto nós dois pulávamos como loucos na cama
e assustamos os gatos e geralmente hiperventilamos, mamãe abriu a porta. Acho que não a
ouvimos bater, com todas as risadas histéricas. “Ei, E,” ela estava dizendo, “desculpe te incomodar...
Sabbath está comendo algo verde, e está espalhado pelo chão da cozinha.”
Quiquei para fora da cama e estava tentando recuperar o fôlego para apresentar minha irmã
gêmea quando mamãe a viu ainda de pé na cama e imediatamente gritou um grito horripilante.
Caranguejos! Eu corri e tentei acalmá-la e lembrá-la do que havíamos prometido aos vizinhos
sobre gritar, mas ela estava tipo “AIIIEAIIEIIIAIIIEIIIE” e chicoteando as mãos no ar como faz quando
acidentalmente toca em algo morto, e o Outro Eu era sentada na cama rindo como uma louca, e
pude ver o terror nos olhos de mamãe e sua total incapacidade de processar o que estava vendo, e
de repente entrei em pânico e a empurrei escada abaixo para bater um papo.
EU: Patti, está tudo bem, não há nada para se preocupar.
MOM: Por favor, diga-me…era um…holograma?
EU: Uh... não, ela é realmente muito real.
M: Porque, E, você fez umas coisas bem malucas, quero dizer, demorei um pouco para
entender que a Raven era uma... GOLEM, e AINDA tenho pesadelos com ela...
EU: Sério? [Intrigado.] Pesadelos bons ou pesadelos ruins?

M: [Começando a chorar.] Emily... meus pesadelos são SEMPRE ruins.
EU: Ah... desculpe.
M: E aquela... garota lá em cima? O que é ela, outra golem, que se parece com você,
mas tem a mente de um... gambá morto ou algo assim?
EU: Hum, não... ela é... na verdade...
M: —Não diga isso—

EU: Eu.
M: [Chorando livremente.] Não. Não. Uh-uh, eu não posso lidar com isso.
EU: Mas Patti, PENSE no que nós dois poderíamos realizar juntos!!!!!!
M: [Expressão horrorizada. Nova explosão de soluços histéricos.] Mas... mas

acabamos de nos mudar para cá e os vizinhos já nos odeiam e AGORA VOCÊ QUER
ME DIZER QUE VOCÊS SÃO DOIS?????
EU: Ah, então eu sou horrível.
M: [Fungando. Recuando.] Oh não, E, não é isso, você sabe que você é a... uh, joia
da minha existência e tudo mais, mas... uh, é só que ter dois de vocês pode me
destruir.
EU: Bom, não sei mais o que te dizer. Quer que eu diga que vou desligar a máquina
de holograma e ela vai desaparecer?
M: Sim, por favor.
EU: [Suspirando. Desejando que mamãe pudesse ficar animada por mim no dia da
minha maior conquista.] É o suficiente se eu apenas disser que você não vai vê-la
novamente?
M:…OK, mas você tem que me prometer sobre isso.
EU: Tudo bem. Prometo fingir que só existe um de mim.
Não posso acreditar que ela me fez prometer. Ela nunca me faz prometer.
De qualquer forma, agora estou no porão tentando colocar tudo isso no papel e controlá-
lo. Estou sentindo outra nova emoção: raiva da mamãe. Acredite ou não, nunca em 13
anos fiquei com raiva da mamãe.
Realmente gostaria que ela pudesse encontrar espaço em seu cérebro para aceitar que
existissem dois de mim. Quero dizer, TAMBÉM estou tendo dificuldade em acreditar que é
verdade, mas de uma maneira diferente. Continuo me preocupando em voltar para o meu
quarto e descobrir que o Outro Eu evaporou ou nunca aconteceu.
Acho que poderia ter tentado esconder a verdade da mamãe ou inventar alguma história
em vez de contar diretamente o que aconteceu, mas não deu certo.
ocorrer para mim.
Interessante.
De qualquer forma.
Irei encontrar o Outro Eu e informá-la sobre os acontecimentos. E veja se ela quer um

Raven para ela.
Mais tarde
Homem! Eu gosto muuuito de ter um Outro Eu por perto. Aqui estão os principais motivos
até agora:
1. Ela e eu passamos a nos chamar de “Outra Eu”, dito rapidamente, para soar um
pouco como “Emily”. Meu primeiro apelido!!!
(Que eu gostei. Muito melhor do que
a. garota do dia das bruxas

b. Escuridão c.
Quarta-feira D.
Juízo Final e.
Lilith Spookypants f.
Mortalmente g. Vampira h.
Aberração eu. Solitário j.
Riot Nrrrd k. Gothilocks l.
mariposa gótica m. Gothy
McGothGoth.)
2. Pode comunicar ideias essenciais com um mínimo de fala real.
3. Ao contrário das conversas com outras pessoas, na verdade não me importo de falar com
o OtherMe. Já disse mais a ela em nossas primeiras horas juntos do que disse à maioria das
pessoas. Sempre.
4. O trabalho em projetos científicos deve ser feito duas vezes mais rápido.
5. Novas possibilidades em brincadeiras avançadas se abrindo.
6. Pode finalmente, finalmente, VERDADEIRAMENTE estar em dois lugares ao mesmo tempo. Sonho
de vida realizado!!!!
7. Alibi embutido perfeito para travessuras futuras.

8. Os gatos agora terão todo o espaço humano de que precisam para um aconchego noturno
aconchegante e podem parar de brigar por meus pontos quentes.
9. Estou desfrutando de uma sensação estranha e abençoadamente falsa de ser “normal”
porque estou “socializando”.
10. Estou gostando de me ver como se fosse pelos olhos de outra pessoa. Tenho o prazer de
dizer que sou exatamente como deveria ser.
11. Estou ansioso para passar 50% menos dias na escola.
12. Agora posso começar a definir pontuações mais altas em todos os meus videogames no
modo cooperativo.
13. Finalmente, tenha um motivo para evitar ferimentos hediondos e com cicatrizes no rosto.
Vai começar a usar proteção quando eu trabalhar com produtos químicos de respingos
quentes!
Mais tarde
Aqui está o plano para a mamãe, elaborado por mim e pelos outros. É tão simples, é
completamente zen. Penduramos uma placa na porta do nosso quarto, lembrando
mamãe de se proteger do que ela obviamente prefere não
ver.
OtherMe achou que isso deveria ser suficiente de nossa parte, mas eu a lembrei
dos gritos histéricos de mamãe e concordamos que nos revezaríamos para sair do
quarto, no interesse da harmonia familiar.
Também concordamos em nos revezar no Oddisee, já que sentar na mesma
cadeira e tentar trabalhar nela simultaneamente NÃO era tão harmonioso quanto
você imagina. OtherMe pode ser uma duplicata exata de mim, mas ela não quer
necessariamente digitar as letras da direita para mim enquanto codificamos.
Mais tarde
Não conseguimos duplicar Raven, nem tênias, nem teias de aranha enroladas, nem
nada mais. Parece que os circuitos sofreram algum dano de calor durante a última
duplicação. Não se preocupe. Nós resolveremos os problemas e conseguiremos
duplicar Raven em outra noite.
Oddisee—Cam shot of Me and OtherMe!!

Mais tarde
O sol está nascendo, mas nenhum de nós quer ir para a cama porque estamos nos divertindo
muito discutindo tópicos fascinantes como: 1. Temos os mesmos pensamentos? (Bastante.)
2. Podemos nos comunicar telepaticamente? (Gostaria de dizer que sim. A verdade é...
não muito.)
3. Podemos fazer AnotherMe? (Experiência pendente; duplicador temporariamente fora
de serviço.)
4. O que acontece se um de nós se machucar — o outro sente? (Depois de vários
experimentos divertidos e dolorosos, a resposta parece ser não.)
5. O que acontece se um de nós morrer? (Experiência pendente, ahhhahhaah.)
6. Teremos a mesma aparência em um ano? 13 anos? 100?
7. Se formos para a escola em dias alternados, aprenderemos coisas diferentes e
crescer em pessoas diferentes?
8. Queremos crescer como pessoas diferentes ou permanecer os mesmos?
9. Que tipo de pessoa diferente queremos nos tornar? (MUITOS
respostas muito fascinantes e criativas!)
10. Supondo que a mamãe eventualmente nos aceite do jeito que somos, ela gostará mais
de um de nós do que do outro?
11. E os gatos?
12. Onde ESTÃO os gatos e por que eles não subiram a noite toda?
13. Para onde vamos a partir daqui????????? (Esfregando as mãos, muito

planejamento.)
7 de junho
bons pesadelos interrompidos, 1; experiências de quase morte, 1
Acordei cerca de quinze minutos atrás, no meio do dia, para encontrar OtherMe me enrolando
em um tapete. Não, de verdade. E estou feliz por ter feito todos aqueles experimentos com
extração líquido-líquido no verão passado, porque soube imediatamente que havia sido
drogado com éter.
Mal conseguia pronunciar o nome de Raven. Ainda bem que a construí com uma audição
tão sensível. Ela estava lá em um piscar de olhos, e OtherMe pulou e deixou cair o tapete,
parecendo bastante desorientado.
OTHERME: O quê... onde... quem...
EU: [Coaxando fracamente.] O que está acontecendo, OtherMe?

OM: Hhhhh…hmmmm…
EU: Por que estou neste tapete?
OM: Por que você está neste tapete?
EU: Você me drogou com éter?
OM: Não, eu não te droguei com éter. O quê, vou te drogar com éter, como se você não
fosse MEU PRÓPRIO EU? [Longa pausa enquanto eu perguntava
eu mesmo a mesma pergunta. E parece que nós dois levamos um momento

para considerar a pergunta nº 5, acima.] Claro... OK, sim, eu me lembro de ter
drogado você com éter. Mas não foi você, foi... uh, ei, lembra daquele golem que
eu criei, nós criamos, no ano passado, daquele decadente demônio da
Tasmânia? Aquele que não deu certo? Aquele que tentou comer os gatos, e deu
um soco na Patti, e cheirava a salame pútrido? Aquele que tivemos que drogar
com éter, embrulhar em um tapete e incinerar?
EU: [Não gostando de onde isso estava indo.] Eu me lembro dessa.
OM: Bem, eu estava tendo um sonho com aquele golem, e no meu sonho eu
disse a mim mesmo que precisava cancelar o experimento. Então... acho que
era isso que eu estava fazendo. Hum... desculpe por isso.
Raven havia desenrolado o tapete/burrito Emily, e eu estava começando a me

recuperar do éter. Eu não estava me sentindo muito feliz com tudo isso, ou com a
interrupção do meu agradável pesadelo sobre ganhar o jackpot no game show de
tortura de cócegas, sobrevivendo a todos os outros competidores sob os nefastos
braços automáticos de cócegas de Gregor, o RoboCockroach Cócegas, ou sobre o
cheiro repugnante de éter em meu nariz, ou sobre a incrível dor de cabeça que o éter
deixou para trás.
E NÃO estou nada feliz com o fato de que o OtherMe pode subconscientemente
me ver como um experimento, muito menos um experimento que pode precisar ser
cancelado.
Ela se desculpou cerca de sessenta e seis vezes e depois voltou a dormir.
Mais tarde
OtherMe se sente super mal com todo o episódio de sonambulismo e se ofereceu

para me deixar passar a noite inteira sozinha no quarto enquanto ela passa bons
momentos com mamãe. Parece bom para mim!!
Agora estou me sentindo mais solidário com todo o infeliz negócio de sonambulismo.
Tive episódios semelhantes no passado, como a vez em que sonhei que Sabbath me
perguntava se poderíamos ir à praia, então coloquei-o em sua caixa de transporte
para gatos e prendi-o ao meu skate. Acontece que fiz isso tanto na vida real quanto
no meu sonho. Estávamos no meio do quarteirão quando seus uivos (e a dor da plena
luz do dia) finalmente me acordaram. Estou esperando
não há mais incidentes de sonambulismo, ou pelo menos nenhum que ameace minha
vida. Vai passar o dia trabalhando em algum tipo de aparelho para me acordar se eu
estiver sendo enrolado em um tapete e arrastado para o incinerador.
Um pouco mais
tarde Concluí uma espécie de engenhoca de chapelaria que posso usar enquanto durmo
que soará um alarme angustiante se for movido. SERIAMENTE angustiante - usei ondas
sonoras que nauseam o intestino humano, pensando que dificilmente seria assassinado
acidentalmente se todos ao redor estivessem vomitando vigorosamente. Eu (brilhantemente)
programei um código completamente aleatório para desarmá-lo - porque, afinal, OtherMe
conhece todas as minhas senhas habituais. Não posso arriscar um episódio de
sonambulismo que envolva o desarme bem-sucedido dos alarmes!!
Agora tenho meu primeiro segredo oficial do OtherMe. eu me sinto meio mal por
isso, mas é tudo em nome da segurança.
Acabei de perceber que estou com uma fome voraz. OtherMe obviamente se esqueceu
de contrabandear minha comida para a noite. Terei que me esgueirar para baixo e procurar
por mim mesmo.
Mais tarde
Estou de volta com um sanduíche que fiz muito silenciosamente na cozinha, enquanto
mamãe e alguns de seus novos conhecidos de Silifordville estavam sentados na sala ao
lado assistindo a filmes B de terror tarde da noite. Eu me esgueirei para trás do sofá e
comi meu sanduíche enquanto escutava. Nada disso era interessante, exceto quando
mamãe se gabava para as amigas sobre o que o OtherMe estava fazendo à noite, que
envolvia uma meia-noite na pista de skate, uma boa vasculhada nas lixeiras das lojas de
lixo local e uma caçada geral sem supervisão pela cidade.
Cara, isso parece divertido. E ela me disse que ia ficar e

passar um tempo de qualidade com a mamãe!
Estou com um pouco de ciúme.
De mim mesmo.
Que ridículo!
Mais tarde
Estou me sentindo extraordinariamente confinado em meu quarto esta noite, embora haja
muitos projetos adoráveis para me manter ocupado. Já tentei, sem entusiasmo, fazer o
duplicador funcionar novamente. Perdi o interesse depois de 5 minutos e peguei o violão.
Joguei por uns 7 minutos e larguei de novo. Consertado com algumas modificações no meu
estilingue favorito - 3 minutos. Então brincou com o Oddisee - 13 minutos. Pegadinha do mestre
com brainstorming - 2 minutos. Tentou atrair psiquicamente o OtherMe de volta de seus
passeios noturnos - 2 horas e 34 minutos. Até agora, sem sucesso.
Mais tarde
É quase dia, então vou para a cama. Ainda nenhum sinal de OtherMe. Coloquei meu capacete
de proteção e acionei o alarme. Dei uma olhada em mim mesma no espelho, e posso dizer,
pareço ter necessidades especiais com essa coisa.
Os gatos devem ter pensado o mesmo, porque todos correram quando desci as escadas para
pegá-los. Tive que pegar cada um individualmente e subir na ponta dos pés até o quarto,
tomando cuidado para não acordar a mamãe. Não sei qual é o dano deles esta noite.
Capacete para minhas necessidades especiais. Vamos esperar que eu não tenha uma
necessidade especial!!!!!!!!
8 de junho
alarmes de arnês testados, 1; códigos de alarme esquecidos, 1; tímpanos

machucados, 4
Acordei de um pesadelo adorável sobre afundar em areia movediça com sabor de alcaçuz quando o
alarme do capacete disparou bem perto dos meus ouvidos. Assim como eu construí para fazer. Mas
não consegui parar porque A) não sabia quem, onde ou o que eu era; B) Não consegui pensar no
código aleatório que programei; C) OtherMe estava ajoelhado em meus braços, vomitando
vigorosamente; D) Eu estava vomitando vigorosamente. Eu tentei ao máximo jogá-la para fora da cama,
então percebi que nós dois já estávamos no chão. Friking vetbats! Não é tão fácil lutar contra alguém
que é exatamente tão forte e pesado quanto você, E está sonhando que você é algum tipo de sereia
intrusa da Transilvânia sedenta por seu sangue vital, E está coberta de vômito. Raven teve que puxá-la
de cima de mim, separar o capacete com um pé de cabra e jogá-lo pela janela. Os gatos uivavam e
sibilavam. Muito vômito para limpar. OtherMe estava extremamente arrependido. Ninguém ficou
satisfeito.
Talvez eu precise procurar outros arranjos para dormir.

Mais tarde, à noite.

É a minha vez de sair do quarto. Finalmente!! Fiz um sanduíche para mim e chamei
os gatos, mas acho que eles ainda estão assustados com o desastre do alarme do
capacete, porque não queriam chegar perto de mim. Estou indo para o centro e para
a cidade subterrânea para revisitar a parte mais interessante de Silifordville - seus
esgotos. Escreverá mais tarde.
Mais tarde - por volta das 2 da manhã
Descoberta incrível - arrebentada em uma região não utilizada do sistema de esgoto,

onde as paredes têm cerca de três metros e meio de altura! Hum, também, palavra-
chave = UNUSED. Não faço ideia para que Silifordville os construiu, mas nunca houve
cocô humano derramado por ESTES túneis. Legal!!! Eu os descobri enquanto estava
vagando por baixo de Silifordville, me divertindo. Por fim, cheguei a um beco sem
saída bloqueado por um portão de drenagem à prova d'água.
Eu arrombei aquele portão aberto, e ali na minha frente estavam esses belos túneis -
intocados, perfeitos e TODOS MEUS.
Fechei a porta atrás de mim para que ela fique limpa aqui dentro, e tenho andado
por aí procurando um caminho para a superfície. Nada! Terei que fazer minha própria
entrada secreta, eu acho. Voltará com skate, gatos, tinta, pincéis, guloseimas, velas,
tapeçarias vitorianas, câmera,
equipamento de agrimensor, equipamento de cartografia e equipamento de espeleologia. OtherMe vai

ficar muito impressionado! NÃO POSSO ESPERAR!
Mais tarde
Voltei para casa para garantir que o OtherMe tivesse provisões de sanduíche e a encontrei no Oddisee,
codificando alegremente, comendo salada de ovo. Passamos o resto da noite trabalhando juntos em
projetos, todos muito mais rápidos a quatro mãos. Limpamos o chão na metade de trás do quarto e
começamos a remover as tábuas do chão, criando compartimentos ocultos e enchendo-os com vários
tesouros que teremos o prazer de redescobrir quando nos mudarmos novamente. Traçamos planos
para uma torneira solar melhorada, semelhante ao protótipo que construí na casa dos Dullton, mas com
algumas modificações interessantes. E aumentamos o número de esconderijos com armadilhas no
porão para dezessete.
E, muito importante, construímos uma interface que chamamos de DreamSeizerTM que permitirá ao
Oddisee monitorar os sonhos do OtherMe e acordá-lo se ele sair da cama. Hum, supondo que ela deixe
os eletrodos presos ao rosto o dia todo.
Dedos cruzados para que tenhamos um bom e tranquilo dia de sono! Eu poderia usá-lo.
9 de junho
tragédias evitadas por pouco, 1; mães aplacadas, 1; decisões potencialmente

lamentáveis tomadas, 1
Acordei pouco antes do pôr do sol para encontrar Raven parada ao lado da cama, segurando um
machado!!!! Oh bogflax, que visão aterrorizante!
OtherMe já estava acordado, de pé na cama, lutando com Raven para controlar o

machado. Gritei para Raven colocar o machado no chão. Explodindo dogfrix, fico feliz
que tenha terminado bem. Não temos ideia do que ela poderia estar pensando, mas
OtherMe disse que me ouviu falando durante o sono, então claramente Raven estava
respondendo a isso. OK…assustador!!!!!!!!! Estou muito feliz que OtherMe estava lá para
me salvar!
De qualquer forma, OtherMe e eu conversamos sobre isso e decidimos seguir em
frente com nossa ameaça sarcástica de doar Raven para a ciência. Sentiremos falta da
ajuda dela no laboratório, mas, como o OtherMe disse, estamos em uma cidade nova
aqui e realmente queremos sair por aí, mergulhados em exploração e espionagem, sem
nos preocupar com as travessuras que nosso golem está fazendo. até.
Eu sugeri outras opções.
EU: Poderíamos apenas discar a programação dela? Ou trancá-la na gaiola

quando não a estivermos usando?
OTHERME:…OK, olha, vou admitir. Tenho ORGULHO da Raven. Ela é INCRÍVEL,
e eu a fiz com partes de pássaros! Eu quero que a Ciência saiba!
Isso é tão errado?
EU: Uh... não, não é tão errado. [Exceto... acho que fui eu quem fez a Raven...]
Mais tarde
Depois de muita discussão com mamãe e vários telefonemas longos, OtherMe conseguiu
que Raven fosse ao vivo com Gigi Doubleton, presidente do
Clube de Ciências de Silifordville. Eu argumentei para explicar as verdadeiras origens de Raven

para Gigi, mas o OtherMe me convenceu do contrário, tendo inventado o seguinte pacote de
mentiras impressionantes: 1. Raven nasceu na Europa Oriental e ficou órfão em tenra idade.
2. Uma organização governamental muito secreta a adotou, com o plano de

transformá-la em algum tipo de superespião.
3. Ela então foi submetida a anos de treinamento duro, hipnose, drogas experimentais e
radiação. (Vai OtherMe!!!!!)
4. Seu espírito gentil foi completamente destruído por esse tratamento rude, e ela não teve
um bom desempenho no SAT espião, ou como quer que o chamem.
5. A organização secreta do governo então a contrabandeou para este país e a deixou em
um festival de rock, onde eles pensaram que ela se misturaria.
6. Depois de ser usada como um caderno de desenho durante o dia por vários tatuadores,
Raven foi até o estacionamento e usou suas habilidades de superespiã para arrombar o
carro da mamãe, onde ela adormeceu no banco de trás.
7. Mamãe nem notou Raven no carro até chegarem em casa.

8. Tendo ouvido a triste história de Raven, mamãe decidiu deixá-la ficar.
9. Depois de um ano em nosso ambiente familiar caloroso, amoroso e solidário, começamos
Ravena tem a nos curar. para
(AHHAHHAHHAHAHAHAHAAAAHHHH!)
10. O que ela precisa agora é de um ambiente mais orientado para a ciência, onde suas
necessidades especiais possam ser atendidas e seus talentos especiais aproveitados.
11. Especificamente, ela deve ser instruída a fazer tudo. Caso contrário, ela pode ficar
sentada o dia todo, sem piscar ou respirar, e dando arrepios a todos. (Sem mentira.)
12. Além disso, ela não deve ser mexida, pois ela tem a força de 5 homens.
(Também não é mentira.)
13. Além disso, ela pode falar com pássaros. (100% verdade.)
Surpreendentemente, Gigi Doubleton está muito entusiasmada em acolher Raven e, aparentemente,

tem planos elaborados para sua reabilitação. Acho que ESTOU um pouco inquieto com tudo isso, mas
o OtherMe tinha alguns argumentos bastante convincentes, e mamãe parecia tão feliz em ouvir a
notícia e, ei, Raven é realmente um golem muito robusto.
De qualquer forma, sempre posso roubá-la de volta se necessário!
Mais tarde
Esqueci de mencionar que nossa interface DreamSeizerTM para o Oddisee capturou com sucesso
muitas atividades REM do OtherMe enquanto dormíamos. E HOMEM!!!!! Ela com certeza tem alguns
sonhos nojentos. Não é à toa que ela é sonâmbula. Apenas como exemplo: em um de seus sonhos,
ela sofreu um terrível ferimento na cabeça que deixou seu cérebro exposto. Os gatos a acompanharam
no passeio de ambulância, mas foram tentados ao limite pelo cheiro de cérebro cru e sangrento. Corta
para uma cena de três gatos lambendo seus beiços e um gato (Sabbath) lambendo o interior limpo e
vazio do cérebro de OtherMe. E então sua personalidade foi dividida entre os quatro. Então os gatos
morreram e seus corpos foram devorados por dezenas de ratos. Então as personalidades de OtherMe
e dos gatos foram divididas entre eles. Então os ratos morreram e seus corpos foram devorados por
besouros.
Então... sim, veja acima.

Eu acho que é seguro dizer que isso é mais estranho do que o meu sonho estranho comum. E
quando eu disse a OtherMe que estava com ciúmes de seus sonhos estranhos, ela meio que se
encolheu e disse: “Você pode tê-los!” Acho que ela não gosta de seus pesadelos como eu.
Pobre do outro eu!!!!!!!
Mais tarde
É a vez de OtherMe sair da sala. Ela vai fazer reconhecimento na casa de Venus Fang Fang.
Temos cobiçado aquela incrível pista de obstáculos e planejado uma maneira de tirar o cachorro
de cena. Esperamos que OtherMe apareça com algo brilhante!
Enquanto ela está fora de casa, decidi me reintegrar nas boas graças dos gatos. Nenhum
deles se aproximou de mim em três dias! Confesso que me senti um pouco ofendido. Além
disso, estou meio que perplexo. Quero dizer, eles toleraram doze movimentos, um corvo-golem
e muitos projetos científicos barulhentos/fedorentos/sobrenaturais para contar, e eles não podem
lidar com um EU extra? Zang, se alguma coisa, eles deveriam estar felizes em receber o dobro
da atenção. Qualquer que seja. Veremos o que algumas guloseimas, conversa de bebê e coçar
o queixo podem realizar.
Mais tarde
Sem dados!!! Estou muito insultado. Mystery me viu chegando e deu meia-volta - desapareceu
no porão - nunca a encontrei. Miles deu um RrrrrrAowww de gelar o sangue e saiu pela janela
para a noite. Consegui capturar Sabbath e forçá-lo a suportar um pouco de carinho, mas não
consigo lidar com tanta dor e perda de sangue, e tive que deixá-lo ir depois de alguns minutos.
Tive os melhores resultados com NeeChee, que se viu encurralado em meu armário. Ele se
agachou e fingiu estar dormindo enquanto eu o escovava, acariciava e falava com ele por um
tempo. Mas o olhar em seus olhos era de puro horror.
Estou muito arrasado com isso. Estou acostumado a ter meu Posse ao meu redor (e sobre
mim e sob mim) o tempo todo. Eles são os companheiros mais perfeitos, inteligentes, bonitos,
sensíveis, divertidos e hilários que eu poderia esperar.
E talvez não seja a atitude mais saudável preferir os amigos felinos aos humanos, mas é assim
mesmo. Eles são meus melhores amigos e, de repente, não me suportam, e ISSO DÓI.
Hum, na verdade, isso é meio embaraçoso de escrever, mas na verdade me fez começar a
chorar um pouco.
Isso mesmo! eu disse! Chorei. Nem me lembro da última vez que chorei.
Devo reconquistar meus gatos de alguma forma e logo!
Mais tarde
OtherMe acabou de chegar em casa. Ela diz que voltou ao quintal de Venus Fang Fang
e tentou prender o cachorro em seu cercado com o uso estratégico de restos de fígado.
(Leftover Liver = ótimo nome para... bem... para a banda de outra pessoa.) Ele não quis
isso.
O novo plano de OtherMe é inventar coleiras para gatos que irão aterrorizá-lo até a
submissão. O Posse pode então se infiltrar no quintal para nós e manter o cão sob
controle enquanto desfrutamos da pista de obstáculos. Disse a ela que era a favor
disso, mas testar as coleiras pode ser difícil, considerando que os gatos fogem de nossa
visão.
OUTRO: Sério? Eu não tinha notado.

EU: Sério? Você não notou três dias sem carinho de gato?
OM: Hã, não. Acho que estive pensando em outras coisas. Tipo, você sabe, como
eu me dupliquei.
EU: Sim. [Exceto... acho que fui eu quem me dupliquei...]
OM: Apenas dê a eles alguns petiscos e converse um pouco com eles.
Eles vão mudar de ideia.
EU: Sim. Obrigado. Vou tentar isso.
Não estou muito feliz. Gah. Bem, mamãe está dormindo, então vou sair um pouco
de casa.
Mais tarde
Cortei uma porta privada na seção limpa + seca dos esgotos através de um buraco
conveniente que encontrei (e ampliei) no beco atrás da loja de sucata no centro
de Silifordville. Estou muito satisfeito.
Pequena desvantagem - esperançosamente pequena, isto é: fui observado!!!
Eu tinha terminado de fazer uma porta bem camuflada para o meu buraco, desci
no esgoto e comecei a preparar minhas provisões para uma boa sessão de pintura,
quando ouvi minha porta rangendo e, a próxima coisa que eu sabia, esse garoto
tinha pulado no esgoto e estava parado olhando minhas coisas!
Tenho certeza de que o reconheço do grupo de adolescentes normais, básicos,

medianos e comuns que interromperam minha diversão tranquila no parque de
skate local na outra noite. (Então, novamente, todos eles pareciam iguais para mim.)
No entanto, ele pode se tornar um pouco menos comum do que a maioria. Sei que
isso viola a mais recente adição à minha filosofia pessoal sobre: outras pessoas e
sua capacidade de estragar as coisas boas da vida, MAS, ele pode estar bem.
Ainda não tenho certeza. Nossa conversa foi mais ou menos assim:
CRIANÇA: [Alegre. Irritante.] Ei!!!!!

EU: [Irritado além das palavras. Nnnnnnnnn.
KID: E aí, cara, eu vi você cavando esse buraco, então eu, tipo, me escondi e depois te segui
até aqui! HOMEM, este lugar está arrasando! Omigah, você pegou seus pincéis, você vai
pintar aqui, hein. Sim, eu estava procurando por um lugar como este, algumas grandes
paredes de concreto vazias, maaaaannnnn... [Esfregando as mãos nas paredes como uma
aberração.]
Essas paredes são PERFEITAS.
EU: Hummm.
KID: Meu nome é Larry, eles me chamam de Binary Larry, eu escrevo código em paredes,
grandes paredes, em binário.
EU: Isso é meio contraproducente.
BL: Sim, bem, isso é o que todos dizem, eles simplesmente não entendem, é o que eu digo,
eles não veem a beleza, o frio e lindo beau- EU: Contraproducente não é uma coisa ruim .
BL: Uau! Você consegue! Você entendeu totalmente, cara. Ei, então como, qual é o seu nome?
EU: [Voltando-se. Resmungando o máximo possível.] Mmmlee.
BL: Emília. Que grande nome. Então, sim, Emily, tudo bem se eu vier aqui e escrever o
código? Eu poderia, tipo, pegar as paredes voltadas para o sul e oeste, e você poderia pegar
as paredes voltadas para o norte e leste?
EU: [Suportando uma luta terrível e invisível por dentro: antipatia pela humanidade versus
lealdade ao colega codificador e pintor.] [Permitindo a contragosto que o último vença.]
[Acenando com a cabeça.] K.
BL: Uau! Sim, Em, vai ser tão bom!! Vou levar meu aparelho de som, um pouco de música,
hambúrgueres e... EU: UAU, UAU, UAU, UAU. Algumas coisas que precisamos esclarecer.
BL: [Totalmente castigado.] OK?
EU: [Enumerando itens em meus dedos.] Você nunca pode me chamar de nada além de
Emily. Você não pode trazer hambúrgueres para o meu esgoto. Se sua música é ruim, e
provavelmente é, vou desligá-la. E você nunca mais dirá "Woohoo".
BL: Cara. Estou tão checado. Nunca mais direi essa palavra horrível. Até amanhã à noite,
cara!!!!
LARRY BINÁRIO
Sim, eu sou bastante ambivalente sobre deixar esse Binário Larry voltar para o meu esgoto... mas,
MAS, ele parece estar disposto a aprender com seus erros, e bem, malditos tujones, tudo o que o
garoto quer é um lugar para ESCREVER BINÁRIOS NAS PAREDES , e eu meio que aprecio isso.
Sim. Eu posso me arrepender disso. Vamos ver.
Mais tarde
Fiz algum progresso preparando o esgoto para sessões de pintura prolongadas. Construí uma escada
para gatos para que o Bando possa vir comigo amanhã à noite. Supondo que eles gostem de mim
amanhã à noite.
Mal posso esperar para mostrar este lugar para OtherMe!
Mais tarde
De volta a casa. Decidi que dividir a cama com o OtherMe é um pouco demais para o
conforto, com o sonambulismo, os sonhos assustadores e as doses acidentais de éter,
então montei uma rede aconchegante perto do teto, com uma escada de corda que
posso puxar depois de mim. Não é como se eu não confiasse nela, e não é como se
ela fosse, não sei, intencionalmente remover os eletrodos do rosto para que eu não
saiba quando ela saiu da cama durante a noite, mas... bem, vamos apenas dizer que
eu gosto mais dos meus pesadelos quando não estou preocupado em ser REALMENTE
assassinado acidentalmente durante o sono, OK?
10 de junho
golens doados à ciência, 1; possíveis erros horríveis cometidos, 1
Nota para mim mesmo: nunca, nunca, NUNCA se junte ao Silifordville Science Club!
Gigi Doubleton, presidente, e sua irmã Bebe, vice-presidente, vieram depois do
jantar para tomar um café com torta e conhecer Raven. OtherMe estava escondido no
quarto.
GIGI: Então esta é a jovem Raven. Ouvimos tanto sobre você, querida.
RAVEN: Ahhhhhh?
EU: Ela não fala muito.
G: Bem, nós certamente trabalharemos em suas habilidades de conversação.
ME: Habilidades de conversação. Então... hm... que tipo de cientistas vocês são,
afinal?
MOM: [Rindo nervosamente.] Desculpe, minha filha não quer ser rude, mas ela está
MUITO interessada em ciência. Tenho certeza que ela adoraria conhecer suas
especialidades.
BEBÊ: Ah. Ha ha ha ha ha ha ha ha ha! Não somos CIENTISTAS.
G: Raven, querida, por que você não se despede, e podemos mostrar a você sua
nova casa? Sra. Strange, prazer em conhecê-la, sem tempo para torta, temos
TANTAS compras para fazer, e posso ver que Raven precisa desesperadamente de
um tratamento de spa completo…
HOMEM!!!! Essas são algumas senhoras irritantes, auto-satisfeitas, arrogantes,

egocêntricas e não orientadas para a ciência. Não tenho ideia de por que eles decidiram
formar um Clube de Ciências quando claramente não estão interessados em ciência. A
menos que você conte a ciência de acelerar o tempo de secagem do esmalte (Acene com
as mãos no ar vs. Use um secador de cabelo?), A ciência de escolher seu cabeleireiro
vitalício e a ciência de se casar com um médico.
Gigi e Bebé!
Desnecessário dizer que imediatamente criei uma antipatia intensa por eles com base em
suas roupas, perfume, postura, nomes, expressões faciais e vozes.
Talvez isso seja injusto da minha parte, mas eu esperava que eles fossem muito mais
orientados academicamente e muito menos obsessivamente bem-arrumados.
De qualquer forma, agora entendo por que eles estão tão interessados em aceitar Raven.
Acontece que Gigi e Bebe já tinham ouvido algumas fofocas da cidade sobre ela.
Surpreendentemente, a fofoca da cidade não tem nada a ver com ela ser uma criatura
sobrenatural possivelmente feita de partes do corpo de mortos-vivos, e tudo a ver com ela
ser bonita, misteriosa e mal vestida. Cara, eu realmente não entendo as pessoas às vezes.
De qualquer forma, o Gige e o Beeb a veem como um diamante bruto e planejam poli-la,
para que ela possa ser o sucesso social da temporada e torná-los extremamente populares.
Ou algo assim. Secretamente, eu suspeito que eles querem usá-la como isca para atraentes
cavalheiros médicos.
Eles nem ficaram para ouvir nenhuma das minhas dicas sobre cuidados e manutenção
de Raven, mas reuniram “sua” Raven e a levaram embora. Gah!!!!!
Tomei nota do endereço deles, caso eu precise buscá-la. Quem sabe, talvez até amanhã!
Mais tarde
Mal podia esperar por amanhã. Estou sentado nos arbustos do lado de fora da casa de Gigi
e Bebe. Uau, eu meio que não sabia que uma cidade tão pequena poderia abrigar casas tão
grandes. Eles são ricos! E Raven está claramente recebendo o melhor atendimento. Eu
espionei Gigi e Bebe por um tempo enquanto eles faziam algum tipo de reforma nela. Foi
muito divertido. Quero dizer, tenho certeza que essas senhoras nunca fizeram as próprias
unhas na vida, mas lá estavam elas, no chão, fazendo pedicure em Raven! Coisa boa. Acho
que posso deixá-los se divertir por um tempo e dar a mamãe uma folga do estresse do
golem. Examinei o sistema de segurança deles e levarei no máximo dois minutos de trabalho
para eu desativar, caso seja necessário.
—Tenho que chegar em casa, estou esperando um telefonema—

Mais tarde
De volta a casa. Recebemos o esperado telefonema de Gigi, perguntando como

conseguimos que Raven fizesse as coisas. Não pude resistir a ter uma diversão vingativa
com ela.
EU: O que você quer que ela faça?
GIGI: Bem, no momento eu quero que ela suba, mas ela só fica parada lá.
EU: Ah, certo. Bem, aqui está a coisa sobre isto, veja. Ela está programada apenas
para responder a mim.
G: Desculpe? Eu não entendo. Você está se referindo ao treinamento de espionagem

dela, suponho. Algum tipo de lavagem cerebral, talvez?
EU: Claro, tanto faz.
G: Bem, eu agradeceria se você me dissesse como posso levá-la para cima.
EU: Bem, felizmente para você, inseri uma palavra de código especial na programação
dela quando a construí.
G: CONSTRUÍ-LA? Tenho certeza que você é... Hmph. Sua mãe está aí?
EU: Desculpe, ela está muito ocupada esfoliando agora.
G: Apenas me diga a palavra, mocinha.
EU: “Jockstrap.”
G: A palavra é “jockstrap”? Eu digo “jockstrap” e ela faz o que eu peço?
EU: [Segurando o riso. Segurando, segurando.] Oh... desculpe, não, tente "poopcake".
G: “Pãozinho”. Ravena, por favor, suba. Não, não está funcionando.
EU: [Segurando... mal...] Hum, tente “barfbag”.

[E assim foi, passando por “Titicaca” e “codpiece”, para “Mulva” e “Dolores”, para
“dissemination” e “kumquat”, até que eu perdi completamente o controle e tive que
desligar o telefone por alguns minutos enquanto eu recuperava o fôlego.]
EU: Desculpe por isso, eu tive um pouco de... espasmo de tosse. [Espasmo!!
Ahahahahaha!]
G: Vamos parar com esse absurdo agora. Ou me dê a palavra ou coloque
sua mãe na linha.
EU: Sim senhora! Sério, a palavra é "Emily".
G: Ravena? "Emily!" Por favor, suba. Tudo bem, funcionou. Agora, boa noite
para você, mocinha.
EU: E boa noite para você, Gigi. Obrigado pelas risadas.
G: Hmph!!!
Mais tarde
Estava muito animado com as gargalhadas às custas de Gigi e convocou o

OtherMe para me ajudar a lidar com alguns projetos. Fico feliz em informar que
acabamos de trabalhar em uma pequena, mas útil casa na árvore em um dos
árvores gigantescas nos fundos. É a décima primeira casa na árvore que eu (nós?)
construímos, então eu/nós já somos praticamente especialistas em casas na árvore, mas
desta vez levou apenas três horas e onze minutos - três horas inteiras mais rápido que o
meu/nosso recorde! Nós dois ficamos especialmente satisfeitos com nosso sucesso em
camuflar completamente tanto a casa da árvore quanto a escada para ela - não há
praticamente nenhuma chance de qualquer criança perdida da vizinhança vê-la
acidentalmente do chão. Nós o equipamos com algumas armadilhas básicas para o caso.
Mais tarde - outro projeto encerrado!
Terminamos a torneira do sol! É excelente! Os painéis solares coletam a luz do sol o

dia todo. Em seguida, é condensado e armazenado em um tanque no quarto.
Instalamos uma mangueira e uma pistola de pulverização para que todas as noites
possamos molhar as plantas com luz solar superconcentrada. Também fizemos duas
roupas totalmente à prova de sol para não sermos queimados pelo sol tóxico. Por mais
que amemos e respeitemos as plantas, é um mistério para nós como elas podem suportar essas coisas.
De qualquer forma. O importante é que conseguimos trazer todas as nossas plantas
bizarras e lindas para o nosso quarto e agora temos um enorme jardim maluco aqui.
Afinal! Que comece o cruzamento!
Mais tarde — noite incrivelmente produtiva!
Criamos coleiras para gatos com dispositivos sônicos repelentes de cães. Estou usando o
meu no tornozelo e perambulando um pouco pela vizinhança, procurando cachorros. Irá
relatar de volta em um pouco.
Mais tarde
De volta à prancheta. O repelente de cães também repele gatos, esquilos, ratos, pássaros,
répteis e insetos. Ao meu redor, em minha visão periférica, posso ver animais correndo,
voando, rastejando ou se contorcendo de terror para fugir de mim. Inaceitável. Já estou
sentindo bastante rejeição animal em casa!
Irá mantê-lo para uso de esgoto, no entanto.
Mais tarde
Estou exausto com a alta produtividade da noite. Estou emocionado por ter o OtherMe aqui
para fazer os projetos acontecerem tão rapidamente. Estou subindo na minha rede para
dormir um pouco.
Mais tarde - na rede
Acabei de perceber que esqueci de contar ao OtherMe sobre meu esgoto secreto. Muito
menos visitá-lo. Bem, ela já está dormindo. Talvez amanhã.
Binary Larry é melhor não ter feito nenhuma mancada no estilo adolescente
aí, ou ele vai PAGAR!!!!
11 de junho
Câmaras Municipais inscritas, 1; Partidas mestre super elaboradas

concebidas, 1
Cara, estou muuuuito a fim de ter um Eu idêntico por perto. Esta noite foi praticamente a melhor noite
da minha vida, principalmente porque OtherMe e eu passamos várias horas fazendo nossos planos
para o que vai ser uma pegadinha estupenda na cidade. Ou é mesmo uma pegadinha? Acho que é
mais uma obra de arte. Levará alguns dias para configurar, mas valerá muuuuito a pena.
Eu ainda estava me sentindo muito entusiasmado com toda a ideia de “Duplicar Silifordville”, mas
OtherMe surgiu com um conceito muito superior. Ela ouviu no noticiário que haverá uma cerimônia de
inauguração na Prefeitura na próxima semana - para quê, ela não sabe ou se importa. O que importa
é que uma grande multidão de pessoas locais estará lá, e essa é toda a inspiração que ela precisava.
Esperamos até que mamãe dormisse profundamente, então escapamos juntos de casa e passamos
algumas horas explorando a Prefeitura e os terrenos adjacentes. Cara, eu deveria ter verificado o
lugar mais de perto antes disso! Eu o teria adicionado imediatamente à minha lista curta (muito curta)
de coisas boas em Silifordville.
Aqui estão algumas das coisas maravilhosas que a Prefeitura tinha a nos oferecer: 1.
Grandes estátuas de pessoas nuas anatomicamente corretas.
2. Um banco com uma placa comemorativa onde se lê: “IN LOVING MEMORY OF RITARDO N.
O'BRANE, FUNDADOR DE SILIFORDVILLE.”
3. Vários lindos, impecavelmente brancos, ansiosos pela lata de spray

paredes.
4. Uma exposição ao ar livre de cabanas de madeira.

5. Playground povoado por enormes, coloridos, plásticos, facilmente destrancados
animais de curral.
6. Um jardim na cobertura.
7. Vida interna de pássaros e roedores.
8. Funcionários de zeladoria, em sua maioria com menos de 20 anos e facilmente distraídos das
responsabilidades do trabalho.
9. Um armário de suprimentos e um depósito de ferramentas com fechaduras que uma criança de 2 meses pode quebrar.
10. Janela de popa que dá acesso ao depósito onde guardam os

uniformes. Uniformes!!!!
11. Dutos de aquecimento grandes, antigos, empoeirados e não utilizados que levam a todos os cômodos.
12. Uma biblioteca perfeitamente redonda com teto retrátil.
13. Uma piscina olímpica vazia.
Com todas essas possibilidades, não tivemos escolha a não ser descartá-las e fazer
algo totalmente original e autossuficiente. OK, bem, na verdade usamos os dutos de
aquecimento como passagens em nossas viagens, que pareciam gloriosamente
secretas e espiãs. E cara, eu adorooooooo vagar pela Prefeitura vazia à noite com o
OtherMe! Depois de examinar minuciosamente a junta, assumimos a sala de reuniões
para uma sessão de planejamento.
ENTÃO. Aqui está o grande plano do OtherMe: vamos criar um maravilhoso
Manifesto que abrirá a mente das pessoas para a beleza de Strange e, em seguida,
modificará o equipamento A/V da cidade para que seja capaz de projetar nosso
Manifesto diretamente em seus cérebros. Então, na noite da cerimônia, quando a
multidão estiver reunida, fecharemos as portas e lançaremos o Manifesto.
Tudo será controlado remotamente da segurança do nosso quarto.
Então, apenas sentamos e assistimos a cidade de Silifordville ficar ESTRANHA!!!!!!
antes: CHATO
SIMSSSSSS! Um brinde a OtherMe e seus planos malandros diabólicos!

OK - um grande progresso para uma noite. Estamos indo para casa.
depois: ESTRANHO
Mais tarde
Estou querendo saber sobre OtherMe. Nós estávamos na casa da árvore, e por um longo tempo
ela estava olhando através dos binóculos e rindo de tanto rir. Eu finalmente perguntei a ela o
que era tão engraçado. Ela me mostrou onde procurar: o quintal de Venus Fang Fang, onde seu
cachorro, em óbvia angústia e agonia, estava se jogando pela porta dos fundos. Uma mulher
que presumo ser a própria Venus Fang Fang ocasionalmente vinha até a janela e olhava para
ele, parecendo perplexa.
EU: O que tem de engraçado nisso?
OTHERME: Eu joguei meu repelente de cachorro no quintal de Venus Fang Fang.
EU: [Olhando para ela. Querendo saber se ela tinha enlouquecido.] Por que você faria
isso?
OM: [Olhando para mim. Como se estivesse se perguntando se eu estava maluco.] Hum, para se divertir?
Varking hamdacks! Agora estou sentado do lado de fora do quintal de Venus Fang Fang
me preparando para reinstalar os discos de cerâmica protegidos por politermia em sua
cerca, escalar e remover o repelente de cães. Estou um tanto surpreso por estar disposto
a arriscar minha segurança pessoal pelo conforto da fera canina, mas seus ganidos de
angústia são realmente assustadores. Não pode simplesmente ficar sentado enquanto um
animal está sendo atormentado.
Espero que ele me veja como seu salvador do sofrimento, e eu saia disso com todas as
minhas forças!!!!
Mais tarde - escondido em alguns
arbustos Estou muito mal-humorado. Foi confrontado por Venus Fang Fang. Ela
obviamente não é a pessoa que construiu a pista de obstáculos superlegal em seu quintal.
Ela tem um temperamento azedo, um sotaque peculiar e um forte ódio por qualquer um
preso em sua propriedade. Nossa conversa foi um pouco assim:
Vênus Fang Fang

VENUS FANG FANG: Chald! O que você está fazendo no meu quintal?
EU: [Seu sotaque rala horrivelmente em meus ouvidos.] Ugh! O que? Oh. Só… pegando
minha coleira de gato. Saia daqui num piscar de olhos.
VFF: E haow dad yao gat in haere?

EU: Subiu a cerca.
VFF: [Atirando veneno ao redor do perímetro da cerca. Concentrando-se em meus discos

de cerâmica com proteção politérmica. Perseguindo-os e agarrando-os.] De fato. Estarei lá
para conversar com sua mãe na manhã.
Caranguejos! Não estou satisfeito. O OtherMe me deve muito por isso. Estou indo para o subsolo
para uma autoterapia pacífica no estilo de arte. NÃO estou trazendo OtherMe. E é melhor o Larry
Binário pegar leve na conversa alegre. Não estou com disposição para isso!!!!!
Mais tarde
Estou passeando pelo lindo esgoto, preparando algumas paredes voltadas para o norte e para o
leste para um grande mural de esgoto. (Mural de esgoto = grande nome para uma banda.)
Binary Larry chegou logo depois de mim, mas consegui tirar uma foto
de sua loucura/arte antes de chegar.
Mais tarde
Estou me sentindo melhor. A autoterapia no estilo artístico é GOOOOOOOOOOOOD!

Estou indo para casa para dormir.
12 de junho
brigas de vizinhos dormiam, 1; mães angustiadas, 1; doppelgängers pagando por isso,

0
Acabou de acordar de um pesadelo adorável sobre rolar de uma nuvem de tempestade para outra, sendo
atingido por raios dolorosos, por
Mamãe batendo na porta. OtherMe se escondeu nos cobertores enquanto eu

ia atender.
EU: Bom dia, Patti.

MOM: Então, ouvi dizer que você desarmou o sistema de alarme da Sra. Fang Fang e
se infiltrou no quintal dela?
EU: [Gostaria de poder dizer a ela: “FOI O OUTRO EU!!!”]

Sim. Mas eu estava em negócios legítimos. Buscando uma coleira de gato.
M: Você não poderia simplesmente ter batido na porta dela e pedido ajuda?
Eu não.
M: [Suspirando.] Bem, se é assim, você terá que arcar com as
consequências.
EU: Que consequências?
M: A Sra. Fang Fang gostaria que você passeasse com o cachorro dela, Viscer, uma
vez por dia durante a próxima semana. E olha, me faça um favor, E. Não me deixe
saber de mais nenhum problema com ESSE personagem. Seu sotaque é brutal.
EU: Realmente.
M: Sério, ela parece ser do tipo que processa. E... eu não sei... eu só
gostaria que houvesse UMA cidade na terra onde os vizinhos não tivessem
medo e/ou nos detestassem. K?
EU: Você entendeu.
M: [Entregando-me meus discos de cerâmica com proteção politérmica.] [Suspirando.]

[Saindo em silêncio.]
Vou voltar a dormir. Espero que eu sonhe com uma maneira legal e eficiente de obter
algum retorno do OtherMe.
Mais tarde - finalmente à

noite OtherMe me acordou ao cair da noite com uma guitarra realmente horrível.
Estava dando a ela o benefício da dúvida nos primeiros cinco minutos ou mais, e
fingindo para mim mesmo que ela estava tocando algo como jazz espacial avançado,
skronk-noodle, mas com o passar dos momentos e suas maldições ficaram mais criativas,
percebi que ela realmente não sabe tocar violão.
Curioso!
Agora estou me sentindo mal por ter escrito coisas tão mesquinhas sobre ela.
Ainda assim, ELA vai passear com o cachorro.
Mais tarde
OtherMe foi surpreendentemente agradável em caminhar com Viscer e acabou de sair

para ir até lá. Como uma vingança muito leve, não contei nada a ela sobre Venus Fang
Fang. Ahahahahah. Dogwalking + Venus Fang Fang… deve ser uma sessão hilariante e
irritante! Mal posso esperar para ouvir o relatório dela.
Além disso, assim que ela saiu pela porta, peguei o violão para ver se também havia
perdido minhas habilidades de alguma forma, mas uma versão uivante de “Blood Gets in
Your Eyes” provou que estou tão virtuoso e espasmódico como sempre. Curioso e
curioso!!!!!
Mais tarde
Consertei o dispositivo de duplicação - 3 minutos. Tentativa de revisão dos dispositivos

de backup de memória do Oddisee - 12 minutos. Começou a reorganizar a coleção de
músicas usando um elaborado sistema de codificação de cores - 6 minutos. Estou com
um sério déficit de atenção esta noite. REALMENTE quero sair de
a casa, mas mamãe já viu o Outro Eu sair para passear com a fera... e eu PROMETO não
machucar a mente dela com evidências de nossa duplicação...
Estou saindo furtivamente pela janela e indo para o esgoto.
Mais tarde
Gabfrax. Não tenho tanta certeza sobre Binary Larry agora. Ele estava escrevendo seu
código épico até por volta da meia-noite. Nunca conheci ninguém tão estranho. A única coisa
a que me apego é que ele não é noturno como eu, embora pense que é. Na verdade,
tivemos a seguinte discussão sobre isso:
BINARY LARRY: Sim, então, eu venho aqui todas as noites desde aquela
primeira noite, é realmente ótimo, eu realmente não consigo dormir à noite,
você sabe, há muitos pensamentos. Você também é assim?
EU: O quê, maníaco-psicótico?
BL: Hahaha, não cara, quer dizer noturno!!!

EU: Ah. Sim.
BL: Cara, você já se perguntou por que não existe uma palavra para o oposto de
noturno? Quero dizer, o que isso seria, tipo, “não noturno”?
Uau!
EU: Hum, existe uma palavra para isso. É “diurno”.
BL: Nãooooooo… waaaayyyy! Afinal, o que isso quer dizer?
EU: [Suspirando.]
BL: Ah... certo.
De qualquer forma, ele acabou saindo quando sua verdadeira natureza diurna entrou em
ação e ele não conseguiu manter os olhos abertos. Devo ser capaz de evitá-lo na maior
parte do tempo, desde que apareça depois da meia-noite.
Documentação do meu progresso no mural.
Mais tarde
OtherMe diz que não tem nada de especial a relatar sobre seu episódio de dogwalking. Isso
mesmo. Nada…Especial…Para…Relatar. Interessante. De qualquer forma, estamos indo
para a Prefeitura agora para um trabalho de qualidade em nossa pegadinha do Manifesto.
Escreverá mais tarde.
Mais tarde
Goma-laca!!! Estou com muita dor agora! Saltei no skate, com força. Nenhum osso quebrado.
Não há muita pele quebrada. Alguns hematomas. Ego um tanto esmagado. Os sentimentos
doeram um pouco quando OtherMe correu para pegar o skate antes de me verificar. Quando
ela viu meu olhar, ela ficou toda tipo,
“O quê, eu sabia que VOCÊ estava bem.” Mas AINDA, dê a uma garota a cortesia de verificar ELA primeiro,
antes de pegar o SKATE, certo????
Deve sacudir isso. Visualize o adorável mural de esgoto. Imagine ainda, calmas e belas piscinas de
rocha negra líquida. Pense no magnífico Master Prank. Reflita sobre os olhos que serão abertos, as almas
que serão libertadas de suas Cadeias de Normalidade pelo glorioso Manifesto do Estranho!
OK, estou me sentindo melhor.
Mais tarde
Muito bom progresso esta noite. Passou várias horas no porão da prefeitura, na sala isolada onde as
filmagens do canal de acesso público são revisadas e editadas. E invadimos completamente aquela
adorável biblioteca de imagens de arquivo. Remendamos, emendamos e dublamos a filmagem e, em
seguida, pintamos rocha negra líquida diretamente no filme, até termos o início de um belo, comovente e
inspirador Manifesto de Strange.
Você sabe como, quando você vê um filme de terror com uma Pessoa Especialmente Estranha, o
protagonista (que nunca é o ESP - um ESP só pode ser um antagonista, de acordo com os filmes) deve
sempre descobrir algum artefato sombrio do ESP, alguma pintura ou filme ou caderno rabiscado ou
santuário perverso de recortes de jornal, que sugere a extrema Profundidade e Horror de sua Estranheza.
Certo? Exceto que o próprio artefato sombrio, no filme de terror, nunca é realmente muito Profundo ou
Horrível, e você meio que tem que aceitar que tudo o que os cineastas puderam fazer foi sugerir a
verdadeira Profundidade e Horror, ou arriscar levar o público à loucura. . Bem, este Manifesto de Estranho
que OtherMe e eu fizemos é a VERDADEIRA COISA, CARA! Ninguém, quero dizer, ninguém, nem me
importa o quão normal eles comecem, será capaz de resistir a isso. Esta cidade vai ficar muuuuito estranha
daqui a três dias.
Mal posso esperar para vê-lo.
(A propósito, Dark Artifact = ótimo nome para uma banda.)

Antes de sairmos, passamos de uma sala de conferência para outra e começamos a modificar o
equipamento A/V enquanto avançávamos, para que cada projetor ou sistema de PA pudesse funcionar
como um módulo que pode ser facilmente conectado a uma unidade central no auditório principal para se
tornar um projetor tridimensional integrado, multilâmpada, multicanal, multispeaker.
Mais uma noite de trabalho no Manifesto, e será facilmente a obra de arte mais estranha já
projetada em estilo de guerrilha nas mentes de participantes inocentes em uma cerimônia de
inauguração em qualquer cidade pequena, em qualquer lugar.
Bjsssssssssssssssss!!!!!!!
Mais tarde
OtherMe e eu voltamos para casa, cheios de vida e prontos para enfrentar o mundo, ou pelo
menos alguma ciência estranha, e agora, apenas duas horas depois, estamos sentados em
meu quarto, usando um tradutor de gatos completo e funcional !! !!!…Na verdade, tirando todos
os pontos de exclamação, devo dizer que é meio que uma decepção. Quero dizer, eu já sei o
que os gatos estão dizendo, e não soa tão bem em inglês. Os gatos são muito parecidos com
os franceses - por muitas razões, uma delas é que tudo o que eles dizem soa muito mais legal
em sua língua.
De qualquer forma, aqui está o que eles têm a dizer:

1. Deixe-nos sair! (constantemente, por todos eles)
2. Agora! Agora! Agora! (constantemente, por todos eles)
3. Onde está meu catnip? (várias vezes, por Miles)
4. Por que há dois de vocês? (muitas vezes, por todos)
5. Não gosto de vocês dois. (principalmente Mistério)
6. Vou puni-lo por isso. (Mistério)

7. O mistério contaminou o armário. (Sábado - aquele mexerico)
8. Façamos como o Mistério fez. (Sabbath, NeeChee e Miles)
9. O que é aquela coisa brilhante do outro lado da sala? (Sábado)
10. Não me toque. (toda vez que eu tentava acariciar um deles)
11. Coloque-me no chão. (toda vez que um foi pego)
12. Você pagará por isso com seu próprio sangue. (veja acima) 13.
&*%^$&#$%&$ (frequentemente - cara, quem sabia que gatos tinham coisas tão imundas)
bocas?)
Estou orgulhoso de nós por termos completado o tradutor, mas irritado com os gatos por
não estarem mais satisfeitos por haver dois de mim. Eles apenas terão que se acostumar
com isso!!!!!!
Mais tarde, pouco antes do
amanhecer, mamãe estava lendo o jornal no café da manhã quando de repente começou a
gargalhar. “Ei, E,” ela disse, “sua, uh, amiga Raven fez o jornal de Silifordville!” Tivemos um
bom hahaha juntos sobre as manchetes (“Birdbrain local impressiona cientistas,
pretendentes”) e as fotos (Raven demonstrando proezas de força e comunicação com
pássaros; Raven posando com as mulheres do Silifordville Science Club; Raven afastando
pretendentes com judô ).
Mas desde então estou sentado aqui me sentindo muito descontente com Raven sendo
explorada pelas senhoras do Silifordville Science Club. Tinha pensado que eles iriam protegê-
la do mundo um pouco melhor do que isso.
Contou a OtherMe sobre o episódio e sugeriu que prendêssemos Raven e

trazê-la de volta para casa, mas OtherMe me trouxe de volta aos meus sentidos.
OTHERME: O que você é, chato? Lembra daquele pequeno incidente com o

machado?
EU: Bem, sim, mas não é como se ela fosse fazer ISSO de novo.
OM: Vamos. Você não se OUVE falando durante o sono, cara.
EU: Sério, é tão ruim assim?

OM: Para sério. Vocês estão todos tipo, “Mrble mrble oh não, os braços nefastos de
Gregor, o RoboCockroach que faz cócegas, estão me matando mrble mrble mrble.”
EU: Ahahahahahahaha! Bem, isso não parece muito perigoso.
OM: E então você fica tipo “DESTRUA O ODDISEE!” e então você fica tipo “CORTE
MINHA CABEÇA COM UM MACHADO, RAVEN!”
EU: OK, isso parece sério.
OM: “MRBLE MRBLE RAVEN, VOCÊ DEVE MATAR MYSTERY E PATTI!”
EU: [Chocado.] OK! Eu entendi.

Vardtrax!!!!! Não sabia que tinha tanta hostilidade subconsciente em relação a mamãe e
Mystery. Sou grato por OtherMe estar cuidando de nós.
Não vou levantar o assunto de Raven novamente!
Mais tarde
Em retrospectiva, pode não ter sido muito diplomático da minha parte trazer toda a coisa de
perder suas habilidades na guitarra para OtherMe. Tudo o que eu disse foi: “Ei, OtherMe,
era um novo gênero musical que você estava inventando antes, ou você simplesmente é
péssimo na guitarra agora?” Ela ficou furiosa, fez alguns comentários mordazes sobre meu
desempenho no skate e saiu furiosa. Parece que ela vai dormir na casa da árvore.
Não está mais acostumado a dormir sozinho. Claro que gostaria que o OtherMe voltasse
para dentro. Eu me sinto meio... sozinho, acho que é isso que é esse sentimento. Não é
uma emoção que senti muitas vezes na minha vida.
13 de junho
Master Pranks ameaçado, 1; mães e gêmeos idênticos cooperando comigo,

0
Mamãe está sendo difícil esta noite. Ela quer que eu vá com ela em nosso divertido passeio
anual em família para Black Basin Canyon amanhã, o que normalmente eu adoraria fazer,
mas agora OtherMe e eu temos uma pegadinha de mestre para pregar. Ainda não
inventaram uma história convincente para nos tirar dela.
Mais tarde
Inacreditável!! OtherMe quebrou minha promessa para mamãe. Aqui está o que
aconteceu: eu tinha contado ao OtherMe que precisávamos de uma história para a
mamãe me impedir de ir para Black Basin com ela, e o OtherMe disse: “Eu cuido disso”,
e desceu correndo as escadas. Naturalmente, escutei a conversa deles — não invadi
todos os cômodos desta casa à toa! Aqui está como foi:
OTHERME: Cara, Patti, temos que remarcar aquele passeio em família.

MOM: Mas amanhã é lua nova e você sabe que é a melhor noite do mês.
OM: Bem, é meio importante. A outra Emily e eu temos que estar aqui para dar o
passo final nessa enorme e elaborada pegadinha que estamos tramando nos
últimos dias. Se não o fizermos, bem, você pode imaginar o que isso fará com
nossa auto-estima.
M: [Soando estranho.] A... outra... Emily? Foi isso que ouvi você dizer?
OM: [Irritado.] Vamos lá, Patti. Você sabe o que está acontecendo e é hora de
enfrentar isso.
M: [Soando instável.] Então, você está me pedindo para aceitar que você…
“duplicou”… a si mesmo durante um experimento?
OM: Foi exatamente isso que aconteceu. Isso é tão difícil de entender?
M: [Ficando um pouco histérica.] Achei que VOCÊ entendia... que eu não QUERO
entender! Achei que tínhamos um acordo! VOCÊ PROMETEU!
OM: Supere isso, Patti! Há dois de mim agora! Você tem DUAS…
IDÊNTICOS…FILHAS!!!!!!!
M: [Chorando. Correndo para o quarto dela.]
Estou extremamente irritado com OtherMe! Ela é a responsável pela minha primeira
briga com a mamãe! (Espera... é MINHA primeira briga com a mamãe? Muito confuso.)
E ela quebrou nossa (minha?) promessa. Vou confrontá-la assim que ela voltar aqui.
Mais tarde
Estou me escondendo na casa da árvore. Tive minha primeira luta com OtherMe.
Eca! Aqui está como foi:
EU: CARA! Você quebrou nossa promessa à mamãe!
OTHERME: Ei, não fui eu que fiz aquela promessa estúpida.

EU: Mas…
OM: Isso mesmo. Faça todas as promessas esfarrapadas que quiser. Não faz
diferença para mim.
EU: Mas…
OM: Olha, Patti precisa ser dura consigo mesma e encarar a verdade, só isso.
EU: Pare de chamá-la de Patti.

OM: [Bufando.] Você faz, o tempo todo.
EU: Só na cara dela.
OM: Cara, como você conseguiu ser tão bebê? Chorando, reclamando, enfiando o
dedo no nariz, andando na ponta dos pés perto de Patti...
EU: E como VOCÊ ficou tão mau? Quebrar promessas? Atormentando a mente da
mamãe?
OM: Supere isso. Temos trabalho a fazer. Preciso de sua ajuda para terminar a edição
do Manifesto e mover todos os projetores para o auditório central.
GRRR!!!
Estou me sentindo muito decepcionado com toda essa coisa de auto-duplicação. Sou
realmente desejando que nunca tivesse acontecido.
Além disso, realmente não percebi até agora, mas houve um aumento drástico no tempo
que meu dedo passa no nariz. Muito estranho. Não gosto do fato de OtherMe ter notado. Vou
tentar me controlar.
Mais tarde
OtherMe e eu deixamos nosso drama de lado por um momento e fomos terminar nosso
trabalho na Prefeitura. Deixei que ela cuidasse da edição - não estava com vontade de estar
naquela pequena sala com ela esta noite - enquanto ia de uma sala de conferência para
outra, coletando o equipamento A/V modificado e conectando-o à unidade central no auditório
principal. . Eu nem me preocupei em usar os dutos de aquecimento como havíamos começado
a fazer. De repente, parecia muito menos excitante e espião, e muito mais apertado e
empoeirado.
Não estou feliz com os desenvolvimentos recentes. Não tenho certeza de como isso
aconteceu, mas parece que já estamos nos tornando duas pessoas separadas, e realmente
não sei o quanto posso confiar na pessoa que ela está se tornando.
Embora, pensando bem, não sei se ALGUMA VEZ fui capaz de confiar nela. Ela não
tentou me matar na nossa primeira noite juntos? Claro, ela DISSE que era apenas sonâmbula...
Tenho ALGUMA boa razão para acreditar nela?
Devo me preocupar com minha segurança, de verdade?

Grakking vertfarks, não é assim que eu queria que as coisas acontecessem.
Mais tarde
Fiz o possível para persuadir um gato a vir me consolar. Sem dados. Tive que me contentar com
fotos de câmeras de gato. Eles são um substituto lamentável.
OK. Estar aqui em casa, sabendo que os gatos encontraram um novo companheiro de
aconchego em vez de se divertirem comigo, é um pouco demais para mim agora. Estou sentindo
flashes de ciúme. Emoção muito incomum para mim.
Descontente!!!!!!!
Estou indo para o subsolo.
Mais tarde
Estou me sentindo um pouco melhor depois de um pouco de QT gasto no mural de esgoto. Estou
feliz de uma maneira pequena e vingativa por nunca ter contado a OtherMe sobre este lugar.
Larry binário estava lá, como sempre. Eu tinha aprimorado minhas habilidades
de binário para inglês e comecei a traduzir sua codificação (veja as notas), mas
parei depois de cerca de 13 letras quando ele percebeu o que eu estava fazendo e
ficou envergonhado. Divertido!
Além disso, ele me trouxe flores! AHahhahhahaAHHhahhahhaAHhaha!
Coloquei-os em uma lata, só para ser educado.
14 de junho
Master Pranks concluído com sucesso, 1; passeios desastrosos em

família, 1
Dia terrível.
Tudo começou quando Patti subiu ao quarto ao pôr do sol e me acordou. “OK, isso
me deixa totalmente dolorida, mas decidi que não vou fugir dos fatos”, disse ela.
“Então, onde está ela, minha outra filha, se é isso que ela realmente é?”
Bom ponto. “Uh... eu não sei onde ela dormiu ontem à noite, Patti. nós gostamos
de ter tido essa briga... Talvez o armário?”
Ela não estava no armário, ou em qualquer outro lugar do quarto, então Patti e eu
nos separamos e a procuramos pela casa. Na verdade, passei a maior parte do
tempo tentando encontrar meu diário, que acabei deixando no porão ontem, e quando
o encontrei, OtherMe AnnoyingMe apareceu, e ela e Patti estavam sentadas no sofá
conversando . Patti não parecia mentalmente bem ao ver nós dois, mas ela concordou
em lidar com isso se nós, Emilies, fôssemos juntos em sua “divertida” viagem em
família para Black Basin esta noite. Pelo menos Silifordville está ainda mais perto de
Black Basin do que Blandindulle, e a viagem será toleravelmente curta.
Uma coisa boa é que não precisamos mais fazer essa rotina de nos escondermos
no quarto. Mas não perdoei AnnoyingMe por nossa briga. Nem confio nela tanto
quanto poderia chutá-la!
-De qualquer forma. Embalamos alguns sanduíches e saímos da cidade para Black
Basin Canyon. Não importa em que cidade estejamos morando, Patti e eu fazemos
caminhadas noturnas lá há anos. Infelizmente, percebi imediatamente que não iríamos
nos divertir. Em vez de inventar letras desagradáveis para músicas no rádio, nós três
nos sentamos em um silêncio sombrio.
Patti não fingiu pegar as curvas erradas, e eu não fingi que estava atrasada para minha
grande competição de líderes de torcida, ou qualquer outra coisa boba que normalmente
torna nossas viagens divertidas. Nós nem nos preocupamos em apontar nossos pontos
de referência especiais: o poste de telefone que uma vez foi atingido por um raio bem
na nossa frente, o Krazy Tarp Shack do velho Dameron e nossa árvore retorcida
favorita que parece um cruzamento entre um esqueleto e um rutabaga.
Finalmente (FINALMENTE) chegamos ao início da trilha. Patti insistiu em tirar uma
foto cafona de família - tivemos que usar o cronômetro da câmera, pois não havia
outro caminhante à vista.
Patti trouxe lanternas especiais para pouca luz para navegar na escuridão máxima.
E ela realmente escolheu a melhor noite do mês para o mínimo de luar. Em uma
pequena parte de mim, eu sabia que ela estava tentando fazer desta caminhada uma
experiência de união para ela e sua filha bizarramente duplicada, e eu podia apreciar
isso. Mas no resto de mim, eu senti... eu não sei. Meio louco pelo mundo, ou algo
assim, e querendo que os dois sofram por isso.
Mas voltando à Caminhada.

O Black Basin Canyon é provavelmente um lugar assustador mesmo ao meio-dia, mas por volta
da meia-noite em uma noite sem lua, é absolutamente diabólico. A escuridão é como alcatrão. Os
cantos dos pássaros são como fantasmas lamentando por seus amantes mortos. As fontes termais
negras e borbulhantes cheiram como os poços sulfurosos do submundo. Obviamente, tem sido um
dos meus lugares favoritos durante toda a minha vida.
Depois de tantos anos de caminhada aqui, nem uso a lanterna…conheço todas as pedras e todas
as árvores, todas as partes traiçoeiras da trilha onde você tem que abraçar a parede do penhasco
porque há uma queda abrupta de centenas de pés de um lado. Conheço todos os lugares onde a
trilha parece terminar, apenas porque está bloqueada por uma enorme pilha de pedras, árvores ou
arbustos; e sei como passar por cima, ao redor ou através de cada obstáculo. E enquanto
caminhávamos sem parar, esqueci que estava louco com o mundo e apenas aproveitei a caminhada.
Acho que estava me divertindo tanto que esqueci que havia mais alguém comigo, então fiquei tão
surpreso quanto Patti quando paramos para comer um sanduíche em nosso mirante favorito e o
OtherMe havia sumido.
Patti acendeu a lanterna e varreu a trilha com ela. Ninguém estava lá.
“Ela provavelmente está bem atrás de nós,” eu disse.

Patti chamou por ela enquanto caminhávamos de volta pelo caminho de onde tínhamos vindo,
procurando as laterais da trilha com nossas lanternas. “Eu sabia que deveria ter trazido pelo menos
uma lanterna normal”, ela reclamou. “Essa coisa é inútil.”
“Eu pensei que ela estava certa conosco,” eu disse. "Ela provavelmente está planejando pular e
nos assustar."
Patti me deu um olhar terrível. Continuamos procurando. Patti estava chamando, “EMILY!” Eu
estava chamando, "OTHERME!" E a próxima coisa que eu sabia era que estávamos de volta ao início
da trilha e não havia nenhum OtherMe AnnoyingMe à vista.
Patti estava olhando ao redor descontroladamente. Eu poderia dizer que ela tinha cerca de sete
segundos de calma antes de perdê-la completamente.
“Tenho certeza de que ela está bem”, eu disse, mas Patti já estava ligando para a Busca e
Resgate, e eu sabia quando disse isso que ela não estava nada bem.
Os 13 principais pensamentos passando pela minha cabeça enquanto esperávamos no carro por
Busca e resgate para chegar:
1. Excelente! AnnoyingMe desapareceu! Podemos ir para casa agora?

2. Craphounds! AnnoyingMe desapareceu! Eu preciso dela para a nossa brincadeira!
3. AnnoyingMe está claramente se vingando de mim por aquela discussão que tivemos
noite passada.
4. Se o AnnoyingMe acabar precisando de algum tipo de transplante de órgão ou membro, não
vou me voluntariar de jeito nenhum.
5. Se AnnoyingMe aparecer morto, vou solicitar que seus órgãos e
membros sejam congelados caso eu precise deles no futuro.
6. Se for necessário chamar helicópteros para as buscas, posso embarcar em um?
7. Se Patti tiver que pagar pelos helicópteros, isso será retirado do meu
mesada?
8. Eu me pergunto o que Ravena está fazendo agora.

9. Eu me pergunto se eu cruzar uma bananeira com um linho, seus frutos ainda
ser gostoso?
10. AnnoyingMe está com medo ou está se divertindo?
11. Ela precisa tanto de um sanduíche quanto eu?
12. Seria imperdoavelmente especial depois da escola se eu me sentisse um pouquinho
preocupado com ela? E se eu não o fizesse?
13. Como vou puni-la por isso?
A Busca e Resgate finalmente chegou. Imediatamente os apelidei de Jock, Biff, Tip e Winky.
Insuportáveis idiotas musculosos cortados à escovinha. Claramente, ex-astros do futebol do ensino
médio que foram rejeitados pelos militares, policiais e bombeiros por serem maníacos sociopatas
que precisam desesperadamente se sentir como heróis enquanto intimidam as famílias
emocionalmente vulneráveis dos desaparecidos.
JOCK/BIFF/TIP/WINKY: Então, o que a traz a Black Basin no meio da noite, senhora?
PATTI: Eu te disse, estávamos caminhando. Você acha que poderíamos conversar mais
tarde, depois que você encontrar minha filha?
J/B/T/W: Primeiras coisas primeiro... precisamos fazer algumas perguntas para determinar
o melhor plano de ataque. Agora, você poderia explicar por que você
achou que seria uma boa ideia levar suas filhas em uma caminhada à meia-noite
por uma das áreas mais traiçoeiras do estado?
P: VOCÊ poderia explicar como essa pergunta vai ajudá-lo a encontrá-la?
J/B/T/W: Não precisa ficar brava, senhora. Nós somos os especialistas aqui, não
você. Agora, notamos que você tem uma luz traseira apagada em seu carro...
Você sabia que isso é passível de multa?
Não esperei para ouvir mais nada, apenas me afastei do carro e voltei para a trilha.
Ninguém me notou, e logo eu estava fora do alcance da voz. Concentrei-me em fazer
meus passos o mais silenciosos possível e concentrei minha atenção em meus ouvidos,
ouvindo o mais forte que pude para qualquer coisa. Pios de pássaros fantasmagóricos...
seixos rolando no penhasco... folhas secas chocalhando... Fechei os olhos para
concentração máxima. Pios de pássaros assustadores... grãos de sujeira se
comprimindo sob meu sapato... pernas de aranha se esfregando uma na outra...
Logo cheguei ao nosso ponto de observação.

“Outro Eu!” Liguei e ouvi.
Pios misteriosos de pássaros... gota de saliva de críquete batendo na asa de críquete... meu próprio
sangue pulsando em meus tímpanos...
Isso foi tão estúpido. Aquela pirralha, aquele pedaço podre e chato de FERREIRA,
ela poderia apodrecer aqui por tudo que eu me importasse. "EMILY!" Eu gritei. "Saia
daqui, seu pedaço estúpido de... BRAT!"
Pios de pássaros assustadores... asas de mariposa batendo contra moléculas de
ar... partícula de pólen caindo de flores silvestres secas... pequena respiração forçada
através da garganta apertada de OtherMe, esparramado no emaranhado de arbustos na

encosta íngreme da colina seis metros acima da trilha.
Era lá que ela estava esperando por mim e Patti, planejando pular sobre nós, gritando
como um demônio, e nos assustar; pelo menos esse é o meu melhor palpite. Quando a
encontrei, ela não conseguia se mover ou falar. Ela mal respirava. Com base no meu
conhecimento da fauna local, eu tinha certeza de que ela havia ficado paralisada por uma
picada de uma aranha chacal preta, que certamente seria fatal em poucos minutos se eu não
fizesse algo para salvar sua vida.
Sim.
Então o que eu deveria fazer? Fingir que nunca a encontrei? Esgueirar-se de volta para o
carro, sabendo que ela morreria antes que os idiotas do Busca e Resgate chegassem lá? Ou
encontrar a mordida e sugar o veneno do jeito que Patti me ensinou?
Deixá-la morrer?
Suga o veneno?
Deixá-la morrer?
Suga o veneno?
Eu estava agachado nos arbustos, debruçado sobre ela, batendo no queixo, tentando
decidir o que fazer, quando ela piscou. Respirou fundo. Contraiu os dedos. E me deu um soco
na boca - não muito forte, com a semiparalisia e tudo, mas o suficiente para fazer meu lábio
sangrar.
Eu gritei e a derrubei, e nós derrapamos e deslizamos seis metros até a trilha, e começamos
a esmurrar uma à outra - com isso quero dizer que quase a esmurrei, já que ela ainda estava
quase paralisada. Mas não é como se eu a tivesse esmurrado com muita força; Eu só queria
puni-la um pouco. E eu definitivamente NÃO queria que ela rolasse para longe de mim e
deslizasse para fora da trilha, e caísse naquela encosta sobre aquelas pedras, e quebrasse a
perna em vários lugares.
É claro que corri para pedir ajuda e, em um minuto, pude ouvir vozes: Jock, Biff, Tip e
Winky estavam finalmente subindo a trilha em nossa direção. Eu os trouxe para ela o mais
rápido que pude, e se ela disser algo diferente, ela está MENTINDO.
Então, aqui estamos nós, sentados no carro no estacionamento do hospital, esperando a

liberação do SuperAnnoyingMe. Patti tem chorado bastante. Eu gostaria que ela apenas
esperasse lá dentro, mas ela não quer ficar sozinha e não quer que a equipe do hospital faça
perguntas sobre suas filhas idênticas, como por que elas têm o mesmo nome. Eu tentei ser
legal e confortar
ela, apontando que se alguma coisa séria acontecesse a um de nós, pelo menos ela
teria um sobressalente; mas isso simplesmente não pareceu acalmá-la do jeito que eu
pensei que faria.
Mais tarde
Claro, a parte mais irritante de SuperAnnoyingMe ser semienvenenada e quebrar a

perna é que ela não podia me ajudar com a nossa pegadinha!
De qualquer forma, quando chegamos em casa, Patti parecia um pedaço de inferno

congelado em uma vara e não estava em condições de me notar saindo de casa. Passei
algumas horas de qualidade na Prefeitura trabalhando no Manifesto, dando a ele cada
pedacinho do mais puro e sombrio Strange que eu tinha, canalizando todas as minhas
irritações com Patti e toda a minha raiva do PatheticMe para torná-lo o mais potente e
cru possível. E, você sabe, pode ser bom que o PatheticMe não estivesse por perto
para ver o produto final, porque este pequeno Manifesto meu é tão estranho que está
até ME assustando.
Depois que tudo foi definido, bloqueado e carregado, executei a projeção algumas
vezes apenas para ter certeza de que seria um espetáculo tão alucinante quanto eu
havia planejado. E, não, graças ao PatheticMe, será a coisa mais alucinante que já
atingiu esta cidade. Sério, é melhor eles pedirem camisas de força extras agora,
enquanto ainda têm a faculdade de falar!
Mais tarde
Patti arrumou uma cama no sofá da sala para o SuperAnnoyingMe. Eu não tinha falado
com ela desde a quebra de perna, então, assim que Patti foi para a cama, sentei-me na
mesa de centro para um pequeno interrogatório antes de dormir. Ela foi fortemente
medicada. Eu tive que sacudi-la um pouco para obter qualquer resposta.
EU: Então, do que se tratava aquela cena no cânion? Você estava tentando me
separar de Patti, para me empurrar para fora da trilha? Ou o que?
SUPERIrritando-me: De jeito nenhum. Eu só tinha que... você sabe, regar os

arbustos... e fui mordido. Isso é tudo.
EU: Hum. Então, por que me dar um soco na boca quando cheguei e encontrei você?
SAM: Bem... você estava SENTADO aí, batendo com os dedos no queixo e,
obviamente, FAZENDO UMA ESTRATÉGIA, em vez de pelo menos TENTAR sugar o
veneno!
EU: [Pensando rápido.] Vamos! Eu estava prestes a sugar o veneno quando você me
deu um soco na boca! O que, eu vou sentar aí e assistir você MORRER, como se
você não fosse eu mesmo?
E de alguma forma bem quando eu disse isso, eu sabia que tinha dito a coisa errada. Como
se ela tivesse me pego em uma mentira. E então percebi que não fazia ideia de como ela
havia sobrevivido a uma mordida de chacal preto. O que deveria ter sido fatal em minutos.
Ou por que ela teve força para me dar um soco na boca. Quando ela deveria estar
completamente paralisada.
Algo não estava batendo, mas eu senti que estava em um caminho muito perigoso
chão com ela, então deixei as coisas como estavam e fui para a cama.
15 de junho
cidades feitas Stranger, 1; pontos de reputação ganhos, 0
Acordei muito animado para conferir a nova e estranha Silifordville. Patti e AnnoyingMe
ainda estavam dormindo quando me levantei, então preparei o jantar para mim e saí
correndo de casa. Andei um pouco pela cidade, o que foi mais fácil do que o normal, já que
não havia trânsito nas estradas. E sem pedestres em lugar nenhum. Definitivamente
ameaçador, mas não exatamente o que eu esperava. Fiquei entediado depois de um tempo
e fui para a pista de skate praticar um pouco. Aquele lugar também estava vazio, o que me
agradou muito bem, pelo menos por algumas horas, quando esse garoto apareceu sozinho,
parecendo... não sei, de alguma forma esboçado em sua mente.
Ele correu até mim e começou:

KID: Você viu Froggy?

EU: Não.
K: Assassino?
EU: Não.
K: E o PooDog?
EU: Não.
K: Bicicleta suja?
EU: Não.
K: Cogumelo?
EU: Não.
K: Junebug?
EU: Não.
K: Biscoito?
EU: Não.
K: [Hiperventilando.] Merda, eu tenho que encontrá-los...
E ele patinou para longe. Eu dei a ele um minuto, então patinei secretamente atrás dele e
espiei enquanto ele procurava seus amigos na cidade. Ele tocou algumas campainhas,
entrou e saiu correndo da biblioteca, passou por baixo da cerca da escola e finalmente
patinou até a prefeitura, onde uma olhada rápida nas janelas do auditório principal me disse
onde a maioria dos os habitantes da cidade estiveram a noite toda: congelados em seus
assentos enquanto o Manifesto do Estranho se desenrola em suas cabeças.
***EXCELENTE!*** Vou
verificar isso mais a fundo, tenho que ir...
Mais tarde
Maravilhoso, maravilhoso, hilário Estranheza está acontecendo na Prefeitura!

Assim que o garoto viu seus amigos pelas janelas, ele correu para a frente e entrou no
auditório. Esperei do lado de fora por alguns minutos, mas ele
nunca mais voltou, então espiei pelas janelas novamente e o vi em uma pequena
multidão de pessoas paradas perto do fundo da sala.
Todos pareciam iguais - apenas em pé, olhando para frente, sem expressões,
com as mãos ao lado do corpo... era tão estranho. E o Manifesto ainda estava
tocando - então, a cada poucos minutos, algum novo otário de fora entrava para ver
o que estava errado e simplesmente congelava, olhando para a frente, sem expressão.
COISA BOA!
Mais tarde
Alguém finalmente decidiu NÃO entrar no auditório e chamou a polícia. Vários dos
oficiais mais escuros entraram correndo e foram congelados, no entanto.
Ahahahahahahaah! Mas agora alguns deles estão do lado de fora da Prefeitura,
pedindo reforços e conselhos. Estou me escondendo nos arbustos, curtindo a
confusão e esperando para ver como tudo se desenrola.
Mais tarde
Eles (finalmente) conseguiram desligar o Manifesto. De todas as pessoas, foi nossa vizinha maluca Venus
Fang Fang quem conseguiu. Eu dou crédito a ela por descobrir, já que o OtherMe e eu tomamos precauções
para garantir que ele tocasse o tempo que quiséssemos. Agora vamos apenas esperar que ela não seja
capaz de rastrear isso até nós!
De qualquer forma, agora que o poder hipnótico do meu Manifesto libertou suas mentes pequenas, os
habitantes da cidade fugiram da Prefeitura decididamente mais estranhos do que eram ontem. Estou vendo
um grande aumento em non sequiturs sendo gritados no volume onze, nudez inapropriada (e indesejável),
comer grama e terra, o que você tem. Por outro lado, há muitos policiais à espreita, reunindo malucos em
carroças. (Fiquei em segurança sob cobertura, só por precaução. Nunca se sabe o que um policial pode
considerar maluco.) Vans de notícias por toda parte. Os cinegrafistas estão fazendo o possível para filmar
esquisitos. Peguei alguns segundos da prefeita sendo entrevistada na escadaria da prefeitura, mas foi
interrompida quando ela começou a gritar os nomes de frutas e vegetais aleatórios.
SUCESSO!
Hum... apenas uma desvantagem, que é que a reação em torno da cidade é tão incrivelmente, de
mente fechada negativa, que não vou poder levar o crédito.
Hum. Talvez eu precise ir para casa e sabotar nossa recepção de TV para que Patti e AnnoyingMe não
vejam as notícias.
Hmmm. Se AnnoyingMe descobrir o que está acontecendo na cidade, tentarei
fazê-la pensar que é tudo culpa dela.
Hmmmm. Eu me pergunto. Se ela descobrir o que eu fiz, é provável que ela me denuncie?
Talvez eu precise destruí-la preventivamente!
16 de junho
sonhos com medicamentos perturbadores esquecidos, 23; revistas comprometidas, 1
GRANDE PROBLEMA!!!!
NÃO ESCREVI OS DOIS ÚLTIMOS DIAS DO DIÁRIO

ENTRADAS!!!!!!
Acabei de acordar de sonhos confusos e angustiantes, decidi escrevê-los se pudesse e
peguei meu diário da mesa de centro. Estou tão fortemente medicado que não conseguia
me lembrar de nada que havia escrito desde o acidente, então voltei algumas páginas para
me atualizar. Foi quando descobri que OtherMe e eu aparentemente trocamos de diários há
dois dias, e depois os trocamos novamente hoje. Não faço ideia de como isso pode ter
acontecido, mas em meu estado nebuloso atual, posso facilmente imaginar mamãe nos
mudando para uma nova cidade sem que eu percebesse.
Agora estou tentando desesperadamente A) lembrar o que escrevi nos últimos dois dias
e se foi incriminador, e B) decidir se acho que o OtherMe sabe sobre a troca. Se ela fizer
isso, ela saberá que eu sei que ela planeja me destruir! Deve apresentar um plano para
17 de junho
assinaturas no elenco, 1; decisões tomadas para jogar a medicação no

vaso sanitário, 5; doses de medicamentos tomadas com prazer, 5; unidades
de atenção do gato, 0; escravos pessoais adquiridos, 1; planos para
neutralizar OtherMe antes que ela me neutralize, 0
Não fui capaz de escrever muito ontem devido a uma medicação horrível para confundir o
cérebro. Jogarei todos os comprimidos no vaso sanitário assim que tiver coragem pessoal
para suportar a dor.
Talvez mais tarde. Minha perna dói como... OK, estou muito felpudo para fazer uma
comparação suculenta no momento, mas tenha certeza de que dói muito, MUITO mesmo.
Deixe-me quebrar uma perna da maneira mais complicada possível. Sou
olhando para o repouso na cama por semipara sempre e muletas por aproximadamente a
eternidade, ou pelo menos o resto do verão.
Em outras notícias, notei marcas de dente de gato em meu diário. Agora estou pensando
que os gatos provavelmente são os responsáveis por confundir nossos diários.
Fico feliz que eles apenas arrastaram meu diário pela casa, em vez de contaminá-lo. Não
seria mais capaz de adormecer de bruços nele, com certeza.
Mais tarde
Estou morrendo de preocupação, dor, abstinência de carinho de gato e medo por minha vida.
Estou em uma terrível neblina mental devido à medicação maligna. Continue dormindo e
sonhando que sou um dos malucos criados pelo Manifesto. Eu com certeza me sinto como
um. Estou sofrendo uma culpa terrível por ter participado daquele desastre. Não é o que eu
queria que acontecesse!!!!! Achei que todo mundo teria uma experiência legal, alucinante e
que mudaria a vida, então sair e... você sabe, pintar murais de esgoto, ou... fazer corvos-
golems... não sei... e, em vez disso, parece como se tivéssemos acabado de brutalizá-los com
nossa própria estranheza e semi-destruímos suas mentes no processo.
GAH. Claramente, foi um grande erro querer que outras pessoas fossem estranhas. Quero
dizer, mesmo que tivesse funcionado exatamente como eu imaginei, não seria tão chato?
Todo mundo lutando por espaço no esgoto para pintar seu mural? Ou criar seres sobrenaturais
a partir de diversas partes de animais? Raven já é problema suficiente. Imagine todo o estrago
que CENTENAS de Ravens causaria. [Estremecimento.]
Não é como se eu tivesse essa necessidade ardente de ser diferente das outras pessoas,
mas também não tenho nenhum desejo de que elas sejam como eu. Queria nunca ter
concordado com esse plano em primeiro lugar!
Mais tarde
OK, ONDE ESTÃO OS GATOS? Estou em abstinência insana. Eu preciso acariciar um gato
AGORA. Preciso olhar nos olhos infinitos de Mystery e ouvir os miados de amor retardados
de Sabbath. Eu preciso sentir os bigodes de NeeChee esfregando contra a minha pele.
Preciso das garras de Miles para fazer pão na minha barriga. DÊ-ME TEMPO KITTYCAT!
Estou tão dopado de analgésicos que nem sei dizer se o Retarded Meows of
Love seria um bom nome de banda ou não. PARA CHORAR!!!!!!!!!!!!!
Mais tarde
Acabei de acordar com uma ansiedade horrível. Preciso desesperadamente bolar um plano
excelente para neutralizar o OutroEu antes que ela me neutralize. Tenho medo de falar
durante o sono e trair que li as anotações de seu diário, e ela decidirá acelerar seus planos
para me destruir.
Meus pensamentos estão muito confusos agora, mas aqui estão as principais coisas que
estão se movendo em minha mente: 1. OtherMe e eu somos DIFERENTES.
2. Ela mentiu para mim, quebrou promessas para mamãe, considerou me deixar morrer
de picada de aranha, me espancou, distorceu nosso Manifesto inspirador em algo
que prejudicou psiquicamente centenas de pessoas e, sim, ameaçou me destruir
preventivamente.
3. Não sei por que não pensei nisso antes, mas OBVIAMENTE, uma de nós deve ser a
Emily original e a outra deve ser uma cópia.
4. Sinto que sou o original. Embora eu assuma que OtherMe provavelmente sente o
mesmo. Com base no fato de que ela está pensando em se livrar de mim.
5. Deve haver uma maneira de diferenciar o original da cópia.
6. Infelizmente, não sei o que pode ser. Nenhum de nós parece embaçado nas bordas.
Embora seja assim que me sinto agora, graças aos analgésicos.
7. Estou muito vulnerável agora. Mamãe autografou meu gesso e eu dormi o tempo
todo. Medicação estúpida!!! Em vez disso, tentarei a auto-hipnose para a dor. Não
posso me dar ao luxo de baixar a guarda em um momento como este.
8. Sei que isso é chorona, mas preciso reclamar um pouco sobre o quão errado é que
os gatos tenham me abandonado AGORA, de todos os tempos. Antes que o OtherMe
entrasse em cena, se eu tivesse pelo menos uma unha dolorida, todos os quatro
gatos estariam rastejando sobre mim, ronronando e dando simpatia aos gatos.
9. Estou percebendo um fator de choro incomumente alto. Isso é um sinal de que eu sou
o falso?
10. Madrepérola! Acabei de perceber que minha recente falta de atenção do gato é
claramente resultado da duplicação. O que eu sou, lento? Pelo menos eles estão
evitando o OtherMe também e não apenas reagindo ao fato de eu ser o falso
um.
11. É melhor eu não ser o falso!!!!!!!!!!!! Estou sofrendo de identidade grave
Crise aqui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
12. Acabei de ter outro dos meus ataques de choro. Cara, eu NUNCA quebrava assim
antes da duplicação. Talvez isso seja mais uma evidência de que eu sou o falso.
13. Se o OtherMe EvilMe for o verdadeiro, então terei que revisar

minha opinião geral sobre Emily Strange.
Mais tarde
Ocorreu-me verificar aquelas tênias que dupliquei para ver se consigo distinguir o original
da duplicata. Mamãe tem sido uma ótima esportista e os buscou no Experiment Corner no
meu quarto. Mas, infelizmente, eles parecem exatamente iguais para mim.
Desisti da investigação científica por enquanto e perguntei à Bola 8 Mágica qual de nós
é a verdadeira. A resposta foi “MELHOR NÃO TE CONTAR AGORA.” Provavelmente
porque eu sou o falso.
OK, estou guardando a Bola 8 Mágica. Eu realmente preciso retornar à investigação
científica e encontrar uma maneira confiável de diferenciar o verdadeiro eu do falso eu!
Mais tarde
Mamãe acabou de entrar para me ver. A conversa foi mais ou menos assim:
MOM: Então, você está aceitando ou recusando seus remédios esta hora?
EU: Aceitando! Aceitando!
M: Bom. A dor está te deixando muito irritada.
EU: Sem brincadeira. Hipnose, minhas bochechas! Vou tentar da próxima vez que tiver uma
unha encravada.
M: Ei, você acabou de contar uma piada? Isso é progresso.
EU: Obrigado. Estou ficando muito entediado com minha própria lamúria.
Ei, você poderia me fazer um favor e me trazer um gato? Algum gato?
M: Sem problemas.
EU: Além disso, eu estava pensando que iria me animar se organizássemos algum
tipo de jogo divertido voltado para a família. Algo como "This Is Your Life" Jeopardy?
M:…Claro…mas…
EU: Você acha que a outra Emily e eu vamos combinar perfeitamente, hein?
Bem, digamos que estou investigando essa hipótese.
Mamãe está no jogo e concordou em ser o moderador. No entanto, ela apontou que cada
um de nós realmente deveria escrever metade das perguntas. Acho que ela está certa.
Quero dizer, se eu sou o falso, preciso saber!
Mais tarde
Mamãe acabou de chegar para me dar o sabá. Ele sibilou para mim e eu o segurei e o
acariciei até me sentir mal por mantê-lo prisioneiro, e então ele se lançou para fora do
meu gesso, tentando loucamente fugir, e doeu como um FLUTTERPLACKING PIGBAK.
As coisas DEVEM melhorar amanhã!
18 de junho
assinaturas no elenco, 2; unidades de atenção do gato, 0; FakeCats criado,

1; Questões de risco escritas, 97; Perguntas de risco aprovadas pela
mãe, 66; fator de choro, 11; planos para eliminar
EvilMe, 0
Quarto dia no sofá. Como os gatos não chegam perto de mim, pedi à mamãe que me
trouxesse alguns dos adoráveis bichos de pelúcia insanos que costurei criativamente ao
longo dos anos. Invadiu-os em busca de partes do corpo e montou um gato de pelúcia
preto de pelúcia. Ele não ronrona nem se aconchega, mas também não sibila nem foge,
então estou segurando-o contra o coração com todas as minhas forças.
Agora a hora do artesanato acabou e estou morrendo de tédio, em vez de medo, culpa
e dor. Gostaria de dizer que é uma melhoria, mas não é.
Tentei livros e videogames, mas o cérebro está muito confuso com a medicação para
eles. Tentei TV, mas EvilMe a sabotou. Tudo bem, eu sei que é repugnantemente
estúpido, mesmo para um cérebro tão confuso como o meu está agora. E assistir ao
noticiário só me levaria à Espiral da Vergonha, Parte IV.
Quando não está ao telefone com a empresa de TV a cabo, reclamando que os reparadores
não consertaram nossa recepção, mamãe fica deprimida pela casa.
Não tenho certeza, em meu estado mental desorientado, se ela sabe sobre o Manifesto e a
destruição que ele causou. Não estou ansioso pelo inevitável colapso por causa disso. Vou
manter os dedos cruzados.
Pelo lado positivo, mamãe está forçando EvilMe a ser meu escravo pessoal, já que estou
totalmente imóvel. Acho que EvilMe não sabe que trocamos de diário. Além de trocas práticas
como “Aqui está o seu sanduíche” e “Traga-me a comadre”, não temos realmente conversado.
Quero dizer, não planejamos mais episódios alegres de pegadinhas cooperativas, com certeza.
Se/quando tivermos uma conversa real novamente, não tenho certeza do que direi a ela. O que
há para dizer? Obrigado por me encontrar no desfiladeiro e por não sugar o veneno? Obrigado
por me tirar da trilha e quebrar minha perna? Ah, e obrigado por aparecer do nada, virando
meus gatos contra mim, causando angústia mental para mamãe e basicamente arruinando o
que deveria ser um verão de SOLIDÃO divertido, cheio de exploração e experiência! O que vou
conseguir com uma grande e velha perna quebrada? Um jogo de palavras cruzadas? Talvez
eu faça um pegador de panela em crochê?
GAHHH!!!!
A dor está me deixando rabugenta de novo. Precisa de mais medicação. Vai ligar para o
meu escravo pessoal.
Escrava pessoal que não responde a sua convocação. Vai saber. Fará mamãe puni-la. O
que estou dizendo? Terei que puni-la eu mesmo,
claramente. Deve parar de reclamar e agir. Vou precisar construir algum tipo de elevador para que eu
possa subir para o meu quarto e montar um elaborado sistema de polias no quarto para que eu possa
trabalhar em experimentos e monitorar a atividade do gato da minha cama.
Mais tarde
Tem pegador de panela de crochê. Fios usados que trancei do meu próprio cabelo. Tinha economizado
cabelo por anos e tinha uma grande caixa que realmente precisava ser bem aproveitada. Mamãe me
agradeceu pelo pegador de panela e tentou parecer entusiasmada, mas percebi que ela estava imaginando
o cheiro de cabelo queimado e se perguntando onde poderia esconder aquela coisa horrível. Terá que
pensar em usos não relacionados à cozinha para o resto do cabelo.
Mais tarde
Acabei de perceber que EvilMe assinou meu gesso enquanto eu dormia. Estou muito chateado por ela ter
assinado "Emily". Também estou um tanto apavorado por ela ter conseguido fazer isso sem me acordar.
Nada que eu possa fazer sobre isso.
Deu à mamãe um monte de perguntas para nosso confronto Jeopardy. Aqui estão
algumas das principais:
1. Usei essa doença como uma desculpa inteligente para não frequentar a primeira à terceira série.
2. Eu falsifiquei com sucesso esta habilidade sobrenatural para uma audiência de céticos
quando eu tinha 9 anos.
3. Minha patente sobre esse uso criativo de sujeira comum praticamente pagou o
aluguel nos últimos 3 anos.
4. Encontrei o gatinho abandonado que agora conhecemos como Miles debaixo de uma lixeira
nesta pequena cidade com um nome bem-humorado.
5. Este oficial da lei foi o primeiro (e último) a conseguir
me algemando - mesmo que apenas por um momento.
6. Um diorama em forma de cubo de açúcar desse famoso desastre natural me levou a uma avaliação
psiquiátrica por um ano.
7. Usei um jogo animado de Calamity Poker e uma tempestade de areia artificial para distrair habilmente
esse pretenso Romeu de ir a um encontro com
Raven.
8. Ao longo dos anos, um santuário que construí para este pintor surrealista causou o
desmaio de 3 empregadas domésticas, 7 vizinhos e 1 assistente social.
9. O mistério se juntou à nossa casa quando Patti a resgatou desta

cenário potencialmente mortal.
10. Usei minha Bola 8 Mágica para aconselhar com sucesso esse líder de estado em
uma pequena crise nacional.
11. Antes de resgatá-lo da casa pestilenta de uma senhora-gato recentemente falecida,
Sabbath recebeu o nome desse vilão icônico da ficção científica.
12. A cauda listrada de NeeChee é o resultado de um infeliz encontro com esses 4
produtos químicos domésticos comuns.
13. O mês que passei em um acampamento de verão administrado por essa celebridade
foi interrompido por um infeliz incidente envolvendo um boá de penas, uma câmera
de vídeo e 20 galões de cimento de borracha.
Mamãe compilou minhas perguntas com as do EvilMe e eliminou as duplicatas. Huh.

Sim. Eliminou as duplicatas. Gostaria de poder fazer mais disso, eu mesmo.
Mais tarde
Acabei de acordar e a caixa de cabelo sumiu. Não há mais projetos de cabelo por hoje.
Tudo bem. Estou com muito sono.
Mais tarde
Acabei de ter um pesadelo horrível em que EvilMe EvilOne usou meu cabelo para derrubar o vodu do
mal em mim, fazendo com que minha perna saísse do gesso com o pé apontando para trás. Deveria ter
uma segurança melhor para aquela caixa de cabelo!
Eca. Não estou claramente tomando decisões inteligentes. Não estou gostando de pesadelos
horríveis como normalmente faria. Não estou inventando espontaneamente ideias deliciosas de vingança.
Não sou capaz de escrever dezenas de perguntas de Jeopardy diabolicamente difíceis que me farão
ganhar o jogo. Muitas das minhas perguntas diabolicamente difíceis foram duplicatas de perguntas que
EvilOne já escreveu.
Mais tarde
EvilOne acabou de vir me ver. Nossa conversa foi mais ou menos assim:
EVILONE: Sim, então, qual é o objetivo deste jogo Jeopardy, afinal?
EU: Uhhhhh…entretenimento ocioso…?
EO: Sim, certo. Você está tentando provar que sabe mais sobre ser Emily Strange do que eu.
Você acha que eu sou apenas uma cópia de você, certo? Um FakeYou?
EU: Ah. Bem. Huh. Ummmm…
EO: [Suspirando. Virando os olhos. Me batendo casualmente no gesso.]

Qualquer que seja. Contanto que você entenda que vai perder, e
Vou puni-lo por perder.
EU: [Fingindo que a surra não dói como uma casca de porco esvoaçante.] E se eu
ganhar?
EO: Então eu vou puni-lo por vencer. Mas você não vai ganhar, porque você é um
pequeno FakeMe bobo.
GOLE! Agora estou me perguntando o que acho que ela quis dizer com "punir". Sem
mencionar sua entrada de 15 de junho e o que ela quis dizer com “destruir preventivamente”
- quero dizer, ela realmente me mataria? Eu poderia realmente matá-la?
Espero que não chegue a esse ponto, mas estou sem ideias sobre como resolver meu
dilema de doppelgänger.
Muitas vezes desejei que ela fosse embora, mas ela continua aparecendo de novo.
Muito frustrante.
Mais tarde
Estou tentando me manter positivo, concentrando-me em como a vida será muito melhor
quando eu sair do sofá. Entre outras coisas, eu realmente gostaria de sair de casa para
espionar Venus Fang Fang. Espanta-me que ela seja capaz de acabar com o nosso
Manifesto. Quero dizer, não deve haver mais de uma dúzia de pessoas no mundo que
saibam o que é um circuito Vanian-Jugg, muito menos como desativá-lo. Estou muito
impressionado! Sem falar no medo.
Dedos cruzados, ela não pode rastreá-lo até nós!
19 de junho
unidades de alcatrão usadas, 3; sucessos passados revisitados, 133; Questões de

risco escritas, 47; Perguntas de risco aprovadas pela mãe, 7
A vida melhorou um pouco. Voltei a usar a auto-hipnose para dores nas pernas.
Estava prestes a dar descarga no vaso sanitário quando pensei que talvez pudesse dosar secretamente a
comida de EvilOne em algum momento no futuro.
Isso me animou bastante. Estou de pé e de muletas agora, apesar da dor lancinante. Totalmente contra as
ordens do médico. Pintei meu gesso com rocha negra líquida para esconder as assinaturas. Provavelmente
deveria ter usado tinta preta comum, mas foi atingido por um pequeno lampejo de inspiração/esperança
cega de que a pedra preta também pudesse ajudar com a dor. Não tenho certeza se está funcionando, mas
pelo menos tenho mobilidade.
Além disso, meu elenco parece muito mais legal.
Mais tarde
Estou com um humor MUITO melhor do que ontem! Agora estou revisando velhos álbuns de fotos de
família e álbuns de recortes para me preparar para o grande desafio Jeopardy, que está programado para
daqui a dois dias. Nossos álbuns de fotos de família e álbuns de recortes são INCRÍVEIS! Sinto muito pelas
pessoas que não têm fotos de si mesmas treinando gatos para ficarem uns sobre os outros em formação
de pirâmide, ou sintetizando aminoácidos em laboratório doméstico, ou completando gigantes
réplicas caseiras pintadas por números de pinturas de Bosch, ou reanimar carne humana sem vida
e diversos órgãos de pássaros em um golem funcional.
(Veja alguns favoritos na próxima página.)
Falando em golems…Hmm.
Cinco minutos mais tarde
OK. Acabei de reler as entradas de 7 a 9 de junho. POR QUE, POR QUE, POR QUE não percebi
naquela época que EvilOne não era sonâmbulo, mas na verdade estava tentando me matar? E que
Raven estava de fato me resgatando, não ameaçando minha vida? E que EvilOne OBVIAMENTE
se livrou de Raven para me destruir mais facilmente?
Eu não posso acreditar que ela realmente me fez acreditar que eu estava comandando Raven
para matar, ou que eu tinha hostilidade subconsciente em relação a mamãe ou Mystery. Quer dizer,
MÃE e MISTÉRIO! Meus dois seres vivos favoritos no mundo!
Preciso trazer Raven de volta, e rápido!!!!
Trinta segundos depois
Oh não. E se Ravena estivesse na cerimônia de inauguração e se tornasse uma maluca

tagarela? Quer dizer... mais um maluco tagarela.
Estou acordando mamãe agora.
Mais tarde
Só tive uma conversinha franca com a mamãe. Isto é o que eu descobri:

1. Em primeiro lugar, estamos tagarelando SORTE que a MÃE não foi para o estúpido
cerimônia de inauguração!
2. Ela diz que tem sido praticamente impossível comprar mantimentos, pegar um
ônibus ou levar um técnico de TV para casa.
3. Os saques e o vandalismo estão aumentando e a polícia está muito ocupada
reunindo malucos para fazer muito a respeito.
4. Mamãe já se encarregou de verificar Raven. Sejamos imensamente gratos porque,
na noite da cerimônia de inauguração, Raven estava segura em casa com Bebe,
que estava se sentindo mal.
5. Gigi, porém, é outra história. Mamãe a localizou em um canto escuro da ala psiquiátrica,
onde ela estava pintando com... bem, algo com que ninguém deveria pintar com os
dedos, e cantando canções de amor suaves dos anos 1970. Mamãe diz que a imagem
ficará gravada em sua mente por toda a eternidade.
6. Mamãe odeia pensar no que poderia ter acontecido se Ravena tivesse comparecido à
cerimônia de inauguração: Meu golem superforte provavelmente estaria enlouquecido,
lutando contra malucos e policiais. (Pelo menos, mamãe DIZ que odeia pensar nisso,
mas claramente ela GOSTA de pensar nisso.)
7. Mamãe não tem nenhuma prova, ou pelo menos nenhuma prova que se sustente no
tribunal... mas para todos os efeitos, ela sabe que fizemos isso.
8. O incidente foi notícia nacional e uma grande investigação está em andamento, então ela
está assumindo e esperando que tenhamos coberto nossos rastros.
9. Ela está assumindo e esperando que não tenhamos a intenção de danificar psiquicamente
a maioria das pessoas da cidade.
10. Ela está assumindo e esperando que já estejamos trabalhando arduamente em uma
solução que irá reverter o dano psíquico acima mencionado. (Eu não tive coragem de
contradizê-la. Não há necessidade de esmagar seu espírito ainda.)
11. Ela também espera que estejamos trabalhando em uma solução para todo esse problema
coisa de duplicação.
12. Ela admite que encontrar uma solução para toda a questão da duplicação pode ser meio
cansativo para a imaginação, especialmente se alguém estiver sofrendo com dor e
medicamentos.
13. Ela está cansada, muito cansada, de todos os problemas que tivemos em nossos 19 dias
em Silifordville, mas gostaria de pensar que podemos superar isso e durar pelo menos o
ano.
Deixei mamãe voltar para a cama e estou aqui deitada no sofá fazendo alguns planos. Assim
que amanhecer, ligarei para Bebe e verei se consigo convencê-la a devolver Raven.
Mais tarde, em plena luz do
dia, telefonei para Bebe e pedi que ela devolvesse Raven para mim o mais rápido possível, mas
a conversa não foi bem.
EU: Bebe, estou te falando, é uma questão de vida ou morte!
BEBE: Bem, o mesmo aqui. Gigi enlouqueceu e nossa empregada também, e quem vai
fazer toda essa limpeza?
EU: Você precisa de um golem de última geração para fazer o seu DUSTING?
B: Golem?
EU: Gahhhh! Eu preciso que a Raven venha ser minha GUARDA-COSTAS!
B: Eu não acho que vai funcionar muito bem. Ela nem está tirando o pó.
EU: GAHHH—Espera, ela não está fazendo o que você manda?
B: Não, ela apenas fica lá com a boca aberta, e é realmente assustador.
EU: Você tentou dizer “Emily” antes de dizer a ela para tirar o pó?
B: Sim, eu tentei “Emily,” “jockstrap,” “poopcake,” “barfbag,”

“Titicaca”, “codpiece”, “Mulva”, “Dolores”, “dissemination” e “kumquat”, mas ela apenas
fica lá sentada.
EU: [Sem rir. Não estou rindo nada.] Isso é sério. Estarei aí em dez minutos.
Mais tarde
Coisas ruins! Coisas realmente ruins!

Cheguei à casa de Bebe (que PRECISA de uma boa limpeza - se por "espanar" você quer
dizer "adicionar vários séculos de poeira") para encontrar Raven sentada com a boca aberta,
como descrito. Ela não está nada bem. Acho que realmente deveria ter prestado mais atenção à
cena da pedicure que testemunhei em sua primeira noite aqui e feito algumas extrapolações a
partir disso.
De qualquer forma, os resultados são assustadores. Eles compraram para ela uma peruca nova,
que, reconhecidamente, está bem menos surrada do que a peruca velha, que havia sido
parcialmente queimada e depois rasgada para uso em reparos de veículos, mas pelo menos tinha
CARÁTER E HISTÓRIA. Suas roupas também são novas e, ao contrário de suas roupas antigas, estão
totalmente sem rasgos, manchas, alfinetes de segurança, grampos, remendos feitos à mão, instruções
costuradas à mão para devolver Raven a sua casa e desenhos de vampiro-gato-zumbi-ninja-macaco-
mutantes. Alguém obviamente passou algum tempo escolhendo acessórios de bom gosto para combinar
com sua roupa, incluindo um lenço de seda para esconder os pontos do monstro Frankenstein que
passei todo aquele tempo tatuando em seu pescoço, que eu achei não apenas hilários e de aparência
tufada, mas também um bela referência literária. Ela está usando um pouco de maquiagem habilmente
aplicada. E ela aparentemente foi a um salão de bronzeamento. Eca!!! Para resumir, Raven está se
parecendo muito menos com um velho golem velho, bem-amado e sujo, e muito mais com uma MULHER
NORMAL atraente, bem vestida e bem vestida.
Eu realmente não sabia por onde começar, então tentei um pouco de conversa fiada.
EU: Cara, Raven, faz tanto tempo que não te vejo. Quer dizer, quanto tempo
faz... [contando os dias]
RAVEN: Treze horas.
EU:…Você me viu treze horas atrás?

R: Uh-huh.
EU: Certo. E o que “nós” fizemos?

R: Lojas saqueadas. Majoritariamente.
EU: [Ofegando para mim mesmo com o MAL do OtherMe!!!!]. Raven, você
poderia ficar em um pé só e latir como um cachorro?
R:…
EU: EMÍLIA. Fique em uma perna!

R:…
EU: [Gritando. Fazendo Bebe choramingar de medo.] EMILY, eu digo!

EMILY! Ladra como um cão!
R:…
EU: O QUE ELA FEZ COM VOCÊ???????????????
Mais tarde
Passei as últimas quatro horas na sala de Bebe, desmontando Raven e montando-a

novamente.
Depois de muita investigação, finalmente encontrei uma linha de código enterrada
em sua programação que não reconheci. Isso a impede de obedecer a comandos de
qualquer pessoa, exceto “13-34-567/45-32-741/9-55-4/88-123-42/97-16-197”. É um
código simples para "Emily". —Bem, é simples se você conhece o
código e qual edição de Occult Thermodynamics and You usar para quebrá-lo.
O que não consegui descobrir é por que esse código permite que o EvilOne
comandos funcionem e não os meus.
Quer dizer... eu não sou Emily também?
Preocupante!!!!!!
De qualquer forma, por enquanto, consertei mudando “Emily” para “Emily e Emily”.
Por alguma razão, isso funciona. Muito estranho.
Pedi a Bebe para levar Raven e eu para casa. Expliquei à mamãe que Raven precisava voltar um
pouco para a reprogramação. Mamãe parecia bem com isso.
Só posso esperar que EvilOne não olhe para a codificação de Raven, ou ela saberá que tenho
o controle de Raven novamente.
OK. Raven está posicionada na poltrona ao lado do sofá. Sou
sentindo um pouco mais seguro. Ir dormir.
20 de junho
armadilhas remodeladas, 0; unidades de atenção para gatos, ½; Questões de

risco escritas, 23; Perguntas de risco aceitas pela mãe, 2; pernas sentindo
semicurado, 1
Minha perna está muito melhor. Não tomei nenhum medicamento hoje. A mente também está
melhorando. Dou todo o crédito à rocha negra líquida.
Tenho mantido Raven constantemente ao meu lado, mas mesmo assim, tenho sentido uma
forte necessidade de autopreservação. Visitei meus vários esconderijos pela casa, apenas para
descobrir que TODOS eles têm armadilhas novinhas em folha!!!! Oh, o mal indizível! Tentei
neutralizá-los e revisá-los de maneiras muito sutis para que as mudanças fossem impossíveis de
detectar, MAS não posso dizer que tive sucesso. Na verdade, só tive sucesso em me jogar no
chão bem a tempo de evitar jatos de água gelada,
catapultas de cascalho, etc. Espero que minha falha seja apenas resultado de uma dor persistente nas pernas.
Não posso mais culpar a medicação. Não posso acreditar que o EvilOne esteve tão ocupado. Suponho que
este seja o começo do plano dela para me destruir.
Mais tarde
Esperei até que EvilOne saísse de casa, então subi as escadas para o quarto, apenas para ser apavorado e
meio surdo por uma enxurrada de fogos de artifício extremamente altos. Jarbing frambax! EU GOSTEI
daqueles tímpanos.
Mais tarde
Não consegui inventar uma armadilha recíproca na porta do quarto. Estou ficando mole. Decidi preparar um
agente clareador inodoro de ação rápida e adicioná-lo ao xampu. Estou ansioso para ouvir o grito de EvilOne
quando ela se ver no espelho após o próximo banho. Estou extremamente animado. É incrível o que um pouco
de vingança proativa pode fazer pela auto-estima de uma garota. Deveria escrever um livro de autoajuda
sobre o Poder da Vingança Positiva. Meu curso de PPR de 13 pontos treinaria as pessoas a pararem de
choramingar como um bando de bebês e começarem a assumir o controle de suas vidas (e das vidas de seus
inimigos) por meio de brincadeiras criativas e divertidas e diabólicas torturas psicológicas. Eu também o
escreveria se me importasse um pouco com a auto-estima das pessoas ou se não achasse que seria
imediatamente processado por estraga-prazeres.
21 de junho
pegadinhas satisfatórias infligidas, 1; pontos de auto-estima recuperados, 13
Acordei ao anoitecer, amarrado no sofá. Raven não estava por perto. Tive que trabalhar muito e muito para
me desamarrar. Não é legal!! Mas não inesperado. Eu guardei algumas ferramentas diversas em meus bolsos
antes de dormir, só por precaução.
Se EvilOne não tivesse amarrado meus braços com tanta força, eu estaria livre de alguma forma.
menos tempo. De qualquer forma, poderia ter sido pior. Pelo menos me deu uma
desculpa para não tomar o primeiro banho. No meio do meu nó, ouvi os gritos tão
esperados de EvilOne quando ela viu seu cabelo. Isso me deu a coragem que eu
precisava para continuar.
Mais tarde
Encontrei Ravena trancada na gaiola. Felizmente ela não foi reprogramada. AINDA.
Mais tarde
Estou no meio do jantar com mamãe e EvilOne, que chegou à mesa com cabelos
loiros claros com horríveis mechas amarelas! AH HAHAHA AH HAHA! Ela teve que
suportar os comentários da mamãe de “Uau, E! Seu cabelo está tão... fofo?
Acrescentei muitos comentários amigáveis como "Você está pronto para os testes
de líder de torcida!" e “Ouvi dizer que os blandes se divertem mais! Oh, desculpe…
eu disse BLANDS? AHA HAHA HA HAHA AHA HA HAHAHA!!”
Eu a tenho observado de perto para ver se haverá lágrimas, mas ela é uma
personagem difícil.
Cara, isso é bom. Acho que vou sofrer por isso, mas vale muuuuito a pena.
OK, mamãe acabou de me pedir pela terceira vez para embrulhar com meu diário
e comer meu jantar antes que esfrie como pedra. Difícil resistir a escrever entradas
triunfantes sobre EvilOne bem na frente dela enquanto ela lança olhares de morte
maligna para mim, mas ESTOU meio faminto.
Mais tarde
Não tem como eu ser o falso!!!!

Do nada, mamãe me deu aquela vantagem que eu precisava para vencer o jogo. Nós três
estávamos terminando o jantar. Nossa conversa foi um pouco assim:
MOM: Eu estava pensando que talvez você devesse perguntar à tia-avó Millie sobre,
hum, você sabe, sua duplicação…experiência…coisa?
EVILONE: Quem, agora?
EU: [Olhando para ela.] Hum, tia-avó MILLIE? Senhora transparente, mora no sótão?
EO: O quê? Alguém mais mora aqui? Aqui nesta casa?
M: [dando-lhe um olhar.] Você está tentando ser engraçado? Mostre respeito por seus
espíritos mais velhos.
EO: [Sem noção. Mas jogando com calma.] Eu não tenho NADA se não tiver respeito
pelos meus espíritos mais velhos.
EU: [Irritada.] Cara, Patti... você sabe que a tia-avó Millie gosta de ser chamada de
poltergeist. [Para EvilOne.] Então, você levou um golpe na cabeça recentemente, ou
você realmente não sabe sobre o nosso poltergeist?
EO: [Tentando um olhar de desprezo.] Tia-avó Millie? Claro que eu sei sobre ela.
EU: Então você sabe sobre... a maldição.

EO: Sim. [Longa pausa. Pausa seriamente longa.] Sim.
EU: [Bochechas de rir. Formulando um monte de perguntas de Jeopardy de última
hora envolvendo a tia-avó Millie.]
M: E, por favor, sem tirar sarro do seu doppelgänger na mesa, hein?
Mais tarde
COISA BOA!!!!! Minha perna estava totalmente livre de dor, então serrei cuidadosa e
secretamente o gesso para investigar. Parece que voltou totalmente ao normal. Só
posso assumir que a rocha negra líquida cura ossos quebrados!!!
— Além disso, coloquei o gesso de volta e camuflei as marcas da serra. Não há
necessidade de deixar EvilOne saber que ainda não estou aleijado!
—Além disso, uma nota para mim mesma: se eu tiver que usar gesso de novo, devo
me abster de enfiar pedaços do pot-pourri da mamãe nele com um cabide, não importa
o quão fedorento fique. Não vale a pena!!!!!
Mais tarde
EvilOne não perdeu tempo colorindo o cabelo de preto. Olhando para ela, você nunca
saberia que todo o incidente do loiro aconteceu. Mas tenho certeza que ela não vai
deixar isso passar sem vingança.
Mais tarde
Mamãe não rejeitou nenhuma das perguntas de última hora da tia-avó Millie.
Agora temos uma categoria inteira dedicada a ela. Não tem como perder!!!!!
Um longo jogo de Jeopardy depois

Eu perdi, 2.390 a 3.310!
Não posso nem acreditar que estou escrevendo isso, mas claramente EvilOne sabe
mais sobre a vida de Emily do que eu!
Enquanto EvilOne marcava seus pontos finais com júbilo, proclamava-se vencedora
em voz alta e fazia uma detestável dança da vitória pela sala de estar, pude ver pela
expressão de mamãe que ela estava chegando a algumas conclusões desconfortáveis:
A) EvilOne e eu NÃO combinamos perfeitamente depois todos; B) estávamos claramente
levando esse jogo mais a sério do que ela esperava; e C) provavelmente haveria alguma
tensão na família agora que um vencedor foi declarado.
Mamãe amassou discretamente as coroas de cartolina que provavelmente esperava

nos dar depois de um jogo empatado e tentou me fazer sentir melhor culpando a dor/
auto-hipnose/medicação. Mas a verdade é que EVILONE VENCEU. Maligno. O mal
venceu. Inacreditável.
Eu realmente pensei que estava em algo grande quando descobri, na noite de nossa
caminhada no cânion, que EvilOne não tinha as mesmas memórias que eu tenho.
E, em retrospecto, não é uma má ideia usar isso contra ela em um jogo de "This Is Your
Life" Jeopardy. Acontece que ela é mais especialista do que eu em ser eu.
Eu pelo menos provei para ela, para mamãe e para mim mesmo que EvilOne não tem
conhecimento dos seguintes eventos importantes na vida de Emily Strange:
1. Aquela vez em que a tia-avó Millie ficou presa nos canos de água e todas as
torneiras gritaram quando alguém as abriu.
2. Dessa vez ela perdeu algum peso psíquico, ou algo assim, e continuou afundando
no chão. Ela até afundaria em você se você não ficasse atento. E como tivemos
que contratar um caça-fantasmas para pintar o chão do sótão com essa tinta
especial que os fantasmas não podem passar.
E como tivemos que mentir para ele sobre haver um fantasma de verdade na casa
ou ele tentaria exterminá-la. Sim, isso foi incrível.
3. Nomes de 3 das cidades em que mamãe e eu moramos.
4. Nomes de 7 afinações alternativas que inventei para a guitarra elétrica.

5. Nomes de QUALQUER uma das 77 invenções que patenteei.
6. Nome do gato de Zenith em Blandindulle. E isso foi apenas o último
mês!!!
7. Nome do ladrão astuto em Yaktown que me ensinou o básico de
arrombamento.
8. Nome da manobra de arrombamento que usei para arrombar o dito astuto
casa do ladrão e roubar de volta o colar de pérolas da mamãe.
9. As histórias por trás de como ganhei cada um dos meus gatos.
10. O que usei no duplicador para finalmente fazê-lo funcionar.
11. Nomes de 7 de nossas 12 tias-avós (conhecidas) mortas.
12. Como consegui animar algumas partes de pássaros mortos para fazer Raven.
13. Como coletei um monte de aranhas-chacais negras, ordenhei seu veneno e o administrei
a mim mesmo, lentamente ao longo do tempo, a fim de desenvolver uma imunidade.
Infelizmente, EvilOne provou que não me lembro do seguinte:
1. O nome que dei ao truque do skate que usei para ganhar o Teen do ano passado
Shred Invitational.
2. O nome de praticamente qualquer manobra de skate inventada por
qualquer um.
3. O peso atômico do ítrio. Nem seu estado de oxidação.

4. Como usar um interferômetro para diagnósticos básicos de plasma.
5. A fórmula para calcular a velocidade terminal.

6. A história por trás da frase “nada além de um caldo ralo” e por que
faz Patti e EvilOne rir tanto.
7. O que é o chamado “código escuro” ou o que ele faz.
8. O nome do brincalhão alegre que me ensinou o básico do booby
aprisionamento.
9. O tipo de armadilha que usei para provar minha superioridade tática ao dito
Brincalhão.
10. Como usar um interruptor X-10 para ligar e desligar as luzes…na casa de outras pessoas
casas.
11. Nomes de 5 itens domésticos comuns que podem ser usados como explosivos.
12. Nomes de 4 cidades onde mamãe e eu moramos.
13. Exatamente por que nos mudamos com tanta frequência. (Eles ainda não me contaram. Sou
infeliz.)
Mais tarde
Como eu deveria ter esperado, perder aquele jogo do Jeopardy está tendo mais consequências
do que apenas diminuir a auto-estima. EvilOne está sendo um troll insuportável sobre a coisa
toda. Ela está se referindo a mim como “a falsa”, me chutando no gesso sempre que possível
e sentada olhando para mim, batendo no queixo de uma forma perturbadora, como se perdida
em pensamentos sobre a melhor maneira de me destruir.
Homem. Eu quero MUITO ser a verdadeira Emily, mas as evidências não apontam para
isso. Por outro lado, com certeza a verdadeira Emily saberia sobre a tia-avó Millie??? Sem
mencionar todas as outras coisas que eu sei que EvilOne
não. Obviamente, não somos Velveteen Rabbits, e a questão é um pouco mais

complexa do que apenas Real vs. Fake.
Eu gostaria de poder dizer o que está acontecendo na cabeça de EvilOne agora,
especialmente seus pensamentos sobre: me destruindo. Quero dizer, eu estava
drogado, imóvel e sem Ravena por vários dias, mas não houve tentativas de
assassinato. Eu me pergunto o que mudou. Ela decidiu que pode haver algum valor
em me manter por perto? Eu sei que não está em mim matar EvilOne. Nossas
habilidades de skate (só para tocar na ponta das coisas) seriam perdidas para
sempre. Estou assumindo que ela sente o mesmo do seu lado. Talvez precise tocar
violão com mais frequência enquanto ela estiver por perto, só para lembrá-la da
minha virtuoespasticidade.
Mais tarde - 2h00
Vou sair furtivamente de casa e trabalhar no meu mural de esgoto. Senti bastante
falta do ar livre, dos esgotos e da autoterapia no estilo artístico. Eu poderia usar um
pouco de impulso na minha opinião sobre mim agora. Espero que tudo esteja bem
lá embaixo. Oh clapjacks, espero que Binary Larry não tenha sua mente muito
embaralhada pelo Manifesto! Aquele garoto já era bastante maluco.
Devo me lembrar de ficar mais atento a armadilhas quando eu voltar.
Mais tarde
Peguei o ônibus para o esgoto, tirei aquele gesso desagradável e pintei, pintei, pintei até que
o adorável e louco esplendor onírico e onírico tirou minha mente do jogo Jeopardy fracassado,
minha possível falsidade e o mal do EvilOne.
Binary Larry estava lá, o que me surpreendeu, já que já havia passado da hora de dormir.
E ele estava um pouco mais maluco do que o normal, mas principalmente parecia que tinha
acabado de acordar. Isso, e ele talvez tenha ficado mais impressionado com o meu mural do
que tinha o direito de estar.
Nossa conversa foi mais ou menos assim:
BINARY LARRY: Oh, cara, uau, quero dizer, sim, tão grogue.
EU: Hum.
BL: Sim, estou falando sério, me lembra aquela coisa maluca que eles mostraram no
Town Hall.
EU: O que... do que você está falando?
BL: Você não sabe? A cerimônia de inauguração? Esses panfletos?

O doce grátis?
EU: Ah, certo. Ei, você foi?
BL: Ghuhff! Você acha que eu estaria por aí conversando com você se eu fosse?
EU: Tão ruim, hein?
BL: Ah sim, cara, quero dizer, todos os meus amigos estão na ala psiquiátrica agora.
PooDog, Dirtbike, Mushroom, Treehole, Biscuit ... mas minha mãe estava me obrigando
a trabalhar no jardim na época, então, sim.
EU: Então, por que você diz que minha pintura te lembra disso?
BL: Ah, não sei, acho que é porque parece com aqueles clipes que estão passando na
TV o tempo todo agora.
EU: O QUÊ? Porque eles estão fazendo aquilo?
BL: Ah... você sabe...
EU: O QUE ????? Desembuche, você.
BL: Você SABE... toda essa... coisa.

GAHHH!!!! Binary Larry não é tão difícil de conversar quanto Raven, mas ele
está chegando perto! Ficaria maluco gravar toda a nossa conversa, mas é
seguro dizer que o interroguei por um tempo, depois o soltei quando ficou
óbvio que ele estava muito privado de sono para continuar no assunto.
Consegui dele os seguintes fatos sinistros e fofocas da cidade: 1. Há de fato
uma grande investigação do Manifesto em andamento, e cada cidadão
suspeito da menor inclinação artística foi arrastado para a delegacia de
polícia e totalmente perseguido.
2. Como ninguém tem a menor informação, todos têm dado à polícia
nomes de outros artistas em troca de sua liberdade.
3. Larry binário foi delatado por seu próprio professor de arte. Ele ficou na
delegacia por 5 horas antes de sua mãe ter um ataque o suficiente para
libertá-lo.
4. Tenho muita sorte de BL ter um ponto ideal para mim e não ter falado uma palavra sobre
mim para a polícia. (Então ele jura, de qualquer maneira.)
5. Também tenho muita sorte de nenhuma outra alma viva saber sobre minha
mural de esgoto incriminador.
6. Tantos habitantes da cidade de Silifordville enlouqueceram com o guano que os suprimentos
de comida estão acabando, as lojas estão fechando e os serviços básicos (como água e
energia) correm o risco de serem cortados. Não assisto ao noticiário?
7. A polícia está sobrecarregada ao máximo com controle maluco e interrogatório artístico,

então todo mundo que ainda tem juízo está fazendo o possível para tirar vantagem da
situação.
8. Por exemplo, os roubos aumentaram 567%.
9. E vandalismo, aumento de 789%.
10. E saques…bem, houve 7 casos. Acima de 0.
11. E criminosos de cidades vizinhas começaram a se mudar. Na verdade, 2 gangues rivais da
vizinha Centerville (os Ratts e os valentões da 12th Street - cara, eles poderiam usar algum
treinamento sobre esses nomes) agendaram um concurso para ver quantos carros eles
podem colocar fora de serviço esfaqueando pneus. (Crianças rudes, mas muito preocupadas
com o meio ambiente.)
12. Restam apenas alguns adolescentes na cidade que ainda têm sua sanidade.
Esses poucos aproveitaram o dia e agendaram um enorme (e completamente não
autorizado) rali de skate daqui a 11 dias. Ratos de skate menores de idade virão de todo o
estado.
13. E circulam rumores de que autoridades superiores (FBI, CIA, SMERSH, Bureau 13) estão
sendo chamadas.
Uau. Será muito cuidadoso para não dar a Binary Larry motivos para se vingar de mim.
Mais tarde
De manhã cedo. Eu deveria estar na cama. Estive escutando a seguinte conversa:
MOM: Sim, então, E, você poderia trabalhar na programação de Raven e levá-la de

volta ao Bebe's imediatamente? Ela parecia muito preocupada com alguma limpeza
que precisava ser feita.
EVILONE: Bem, na verdade, posso ter más notícias para Bebe sobre isso.
M: Sério? Eu pensei que as coisas eram super fáceis para você.
EO: Ah, não é isso. Só acho que Raven está no fim de sua vida, sabe? Pode ser
hora de... você sabe... "aposentá-la".
M: Uh... você quer dizer...? OH. “APOSENTE” ela. Isso não vai ser meio difícil de
explicar para Bebe? Sem falar no seu… hum, gêmeo?
EO: [Rindo maliciosamente.] Não. Não é difícil.
Oh o mal indescritível !!!!!!!
Mais tarde
Raven e eu estamos escondidos na casa da árvore por segurança. Retire MEU golem,
hein? Deixe-a tentar.
— Uh, espero que ela não tente hoje à noite. Não tenho ideia de como iria impedi-la.
22 de junho
golems me protegendo do perigo, 0; golems sendo protegidos por mim, 0; cenas

de pura maldade interrompidas na hora, 1
Acordei na casa da árvore e Raven não estava lá. Rapidamente procurei no andar de baixo, depois
fiz um falso salto até o quarto, apenas para interromper esta cena encantadora:
EVILONE: Agora pegue a motosserra com a mão direita.

RAVEN: K.
EO: Agora use a motosserra para cortar sua cabeça.
R: [Começando a obedecer.] K.
EU: [Intrometendo-se.] O QUE É O RUDDERTRUCKING? RAVEN, ABAIXE ESSA SERRA

ELÉTRICA!
R: K.
EO: O que os jimjars?!?!? Raven não deveria te obedecer. Você tem mexido com a
programação dela?
EU: Claro que ela deveria me obedecer! Eu sou tão Emily quanto você!
EO: [Bufando.] Ah é? Olha, Raven é perigosa, vou aposentá-la e você não

pode me impedir.
EU: AHHHHHHHH!!!!! [Chutando-a na parte de trás do joelho com meu gesso.]
EO: FOF! OI! [Se levantando do chão e me agarrando.] BFF!

BFF! BFF! UHHHH!
EU: ARRRRRRRRRRRRRAVEN TIRA ELA DE MIM!
EO: [pendurado nas garras poderosas de Raven.] RAVEN! DEIXE-ME

BAIXAR! [Correndo para a torneira do sol. Acionando-o com força total.
Virando a mangueira para mim.]
EU: RAVEN, ME TIRA DA HEEEEEEERE!
Raven me agarrou e mergulhou para fora da janela, deslizando pelo cano de esgoto
enquanto eu a agarrava para salvar sua vida. EvilOne correu para a janela e
começou a gritar atrás de nós enquanto fugíamos, mas eu cobri os ouvidos de
Raven com minhas mãos e cantei “Bobby Brady Bobby Brady Bobby Brady” até
que estivéssemos bem longe. Profundezas inacreditáveis do mal!!!!!!! Levei Raven
para o esgoto secreto. Estou muito grato por EvilOne não saber sobre isso. Terei
que encontrar algum outro tipo de proteção que não possa ser usada contra mim
ou confiar em mim mesmo para minha segurança!
Mais tarde
Deixaram Raven no esgoto. Agora estou me esgueirando pelas ruas quase desertas de Silifordville,
agarrando FakeCat em busca de conforto e me sentindo desolado e com medo. Estou usando
táticas furtivas para que nenhum policial me veja. Você nunca sabe o que um policial pode
considerar “artístico”. Vestido preto, um gato preto de pelúcia caseiro e um gesso pintado para
combinar? É o paddy wagon para você, garoto!
— Uh, acho que realmente não tenho o direito de agir como o mártir aqui, já que na verdade
sou responsável por centenas de casos de saúde mental e interrogatórios de artistas.
Além disso: já me peguei com o dedo no nariz três vezes hoje.

GAH!!!!!!!!
Mais tarde
Notei um grande aumento de malucos nas ruas esta noite em comparação com os últimos dias.
Uma rápida visita ao hospital de Silifordville explica isso: eles simplesmente não têm espaço para
todos. Parece que os médicos começaram a liberar os um pouco menos espásticos. Isso inclui
muitos adolescentes, aparentemente. Observei um grande grupo deles se reunindo em um
estacionamento em frente a uma mercearia. (Comportamento típico de adolescente que eu nunca
entendi.
Parece extremamente sem graça.)
Eles pareciam subjugados, deprimidos e ligeiramente zumbis. — OK, por outro lado, isso
TAMBÉM é um comportamento típico de adolescente. Talvez eles tenham realmente sido curados.
Difícil de dizer.
Estou voltando para o esgoto. Terá que dormir lá por segurança!
Mais tarde - no esgoto
Estou feliz por ter trazido tapeçarias vitorianas para cá. Eles fazem sacos de dormir razoavelmente
bons.
23 de junho
unidades de conversação bizarras, 111; novas profundezas do mal

descobertas, 1
Tive um encontro um tanto perturbador com Binary Larry. Estava no esgoto secreto, pintando
meu mural, quando minha seção de repente deu uma guinada para o sul. Eu queria continuar
pintando - quero dizer, eu estava conseguindo algo bom lá - mas fiz aquele acordo com ele
de que as paredes do sul eram dele. Então larguei meu pincel e fui procurá-lo. Ele nunca é
muito difícil de encontrar com sua caixa de som barulhenta e tudo. (Squeeky Boom Box =
ótimo nome para uma banda.)
Nossa conversa foi um pouco assim:
EU: Binário Larry.
LARRY BINÁRIO : WASSSSSSSUH. Novembro dezembro.
EU: [?????] Uh, sim. Posso trocar uma parede norte por uma parede sul?
É importante para o meu mural.
BL: Claro, NovDec.
EU: Você está me chamando de “NovDec”?
BL: novembro dezembro. Ouvi dizer que esse é o seu novo apelido.
EU: E AGORA? onde você ouviu isso?
BL: Meu amigo Froggy, ele me disse que você está derrubando June July.
EU: [Ligeiro sangramento no cérebro.] DO QUE EM NOME DE GACK VOCÊ ESTÁ

FALANDO?
Resumindo: quando não está em casa tornando MINHA vida miserável, EvilOne
aparentemente está lutando contra a atual Sra. Popularidade, uma garota chamada June
July (Sim. Sem brincadeira. A irmã dela se chama Nicole Penny) por... popularidade.
POPULARIDADE. As crianças começaram a chamar EvilOne de novembro de dezembro, e
parece que ela é uma forte candidata ao trono.
Tive que engolir o vômito enquanto ouvia tudo isso. Além disso, estou tendo dificuldade
em acreditar que alguém que seja 50% Emily Strange iria atrás de popularidade.
A menos que…
A menos que a popularidade sirva a seus motivos malignos.

Larry binário não parece nem um pouco perturbado por eu estar aparentemente levando
duas vidas completamente diferentes. Eu poderia dizer a ele que existe essa versão maligna
de mim por aí, MAS, posso prever todas as frases cansativas que seriam necessárias para
explicar toda a confusão complexa para ele e prefiro apenas deixar as coisas acontecerem.
Por Binary Larry, “eu” classifico-me da seguinte forma com a multidão

do skate: 1. # 2 skatista mais hardcore da cidade (!!!!) - perdendo apenas para a lenda
local Fishballs, que governou nos últimos 5 anos. 2. #1 melhor em nomear novos
truques. 3. #1 xingamento mais criativo. 4. # 13 melhor cabelo. 5. #3 mais bem vestido. 6.
#1 melhor em modificação de skates. 7. # 1 mais rápido com golpes de vingança, chaves
de cabeça, chutes na virilha e insultos. 8. Nº 1 com mais conhecimento sobre bandas
punk que existiam antes de qualquer um
pais nasceram. 9. #3
mais bem fornecido com tinta spray. 10. Nº 1 mais
disposto a usar tinta spray em superfícies públicas. 11. #5 melhores
tatuagens. (Desde quando temos tatuagens?) 12. #4 mais divertido
e crescente. (Desde quando nos divertimos com as pessoas?) 13. #3 melhor
conversador. (Desde quando conversamos com
pessoas?)
Eu me sinto... estranho por dentro.

Mais tarde
OK - como se a noite não tivesse sido perturbadora o suficiente, acabei de ter a Conversa Bizarra #
2 com Binary Larry. Meu mural deu mais uma guinada, desta vez em uma parede voltada para o
oeste. Foi procurá-lo mais uma vez. Nosso papo foi o seguinte:
EU: Cara, desculpe, posso pegar uma parede oeste?
LARRY BINÁRIO : Uma parede oeste, uh, uh, uh, o problema é que eu preciso dessas
paredes.
EU: Você precisa deles?
BL: Tínhamos um acordo, cara.
EU: K, isso é legal. [Virando-se para ir.]
BL: Ei, espere um minuto, eu tenho que te perguntar uma coisa.
EU: [Voltando-se.] [Esperando por sua pergunta.]
BL: [Suando.] [Gulping.] Aqui está a coisa. A coisa é…
EU: [Esperando...]
BL: A coisa é, eu acho que você é….….……..….….….….…. legal. E, então, se eu te contasse

algo... muito, muito secreto... sobre o oeste
paredes, você me prometeria que, sabe, nunca agiria com base nesse conhecimento?
EU: [O coração se enche de uma alegria gananciosa e apavorada de curiosidade. Preparando

uma mentira suave e tranquilizadora para que BL revelasse suas informações.]...Não.
BL: [Tomado de surpresa.] Não? Você não me prometeria?
EU: [Aturdida.] Espere, não é isso que eu queria dizer. Eu quis dizer, uh…guh…plugh…quero
dizer…Vamos lá, apenas me diga, cara, POR FAVOR!
BL: [Me dando um olhar extremamente estranho.] Primeira promessa!

EU: Yuh…nuh…eu não posso!
BL: [Olhar frio em seus olhos.] Esqueça você, cara, as paredes do oeste são minhas.
Mais tarde
Rastejou para fora dos esgotos e voltou para casa. Raven e eu agora estamos agachados nos
arbustos do lado de fora da minha casa. Estou chocado e desapontado por não ter conseguido
inventar a mais simples das mentiras. Quão difícil teria sido dizer “sim”? Quando as recompensas
eram obviamente ricas? Quando não posso me dar ao luxo de deixar Larry Binário, de todas as
pessoas, com raiva de mim? O QUE HÁ DE ERRADO COMIGO?
Além disso, O QUE HÁ COM AS PAREDES DO OESTE?
Mais tarde
Entrou para comprar sanduíches e correu para a cozinha sem se preocupar com as armadilhas. Foi
dolorosamente chocado por uma placa de metal eletrificada na frente da geladeira. EvilOne vai
SOFRER!!!!!!!!!
OK, de volta ao esgoto.
24 de junho
conjunto de armadilhas, 0; segredos de esgoto descobertos, 0
Acordou ao anoitecer e voltou para casa. Escondi-me nos arbustos até que vi EvilOne sair, então rastejei
para dentro (CUIDADOSAMENTE). (Nota lateral: é melhor resolver as coisas em casa logo. Estou gastando
muito tempo me escondendo nos arbustos.)
Passou algum tempo tentando criar uma armadilha dolorosa e/ou humilhante para EvilOne, mas não deu em
nada. Finalmente decidi baixar fotos de EvilOne gritando com seu cabelo loiro no espelho.
Realmente compensa instalar câmeras de vídeo ocultas em todos os cômodos da sua casa! Então programei
o Oddisee para que as imagens aparecessem na tela a cada cinco minutos. Também paredes de quarto
forradas com grandes impressões das referidas fotos. Espero que ela os derrube imediatamente. Eles me
dão calafrios.
OK - estou fora daqui - não posso permitir que ela me pegue aqui!
Mais tarde
De volta ao esgoto secreto. Comecei minha investigação das paredes ocidentais.

Eles se parecem exatamente com todas as outras paredes. Bati neles e não ouvi nada incomum. A exploração
foi interrompida pela chegada imediata de Binary Larry. Agora estou percebendo que ele quase sempre
aparece cerca de dez minutos depois de mim, independentemente da hora da noite. Pedi desculpas a ele
sobre ontem à noite o melhor que pude. Ele parecia pronto para perdoar e esquecer, mas não para dar
informações sobre as paredes ocidentais. Quase sempre nos deixávamos sozinhos, exceto quando ele veio
me pedir um alfinete de segurança.
EU: Sim, eu tenho alfinetes de segurança. Que tamanho?
BINARY LARRY: É para a minha camisa. Perdi um botão.
EU: [Tirando diversos itens dos bolsos e espalhando-os. Procurando um alfinete de

segurança do tamanho de um botão.]
BL: Você é a garota com Tudo Possível nos bolsos.
EU: Você nem sabe. OK, aqui está - ei, botões legais.
BL: Obrigado. Eles são meio sentimentais também. eu estou odiando que eu perdi
um.
EU: [Silenciosamente fazendo anotações mentais sobre os botões legais de BL. Deve
encontrar ou criar um substituto para ele. Deve tentar voltar a cair em suas boas graças.]
Mais tarde - em casa, recebendo provisões. Esgueirei-
me para dentro de casa com muito cuidado, mas EvilOne não está em lugar nenhum.
Ela tem passado muito tempo fora de casa ultimamente. Espero que ela esteja trabalhando em sua grande
aquisição de popularidade e não em seu grande plano de me destruir preventivamente. Agora estou sentado bem
e confortável no Oddisee e tentando trabalhar em planos para A) reversão do dano psíquico aos habitantes da
cidade e B) solução para o meu problema de doppelgänger.
Gatos têm entrado casualmente no quarto, me vendo no Oddisee, sibilando e fugindo. Não está ajudando em
nada minha auto-estima. Estou segurando FakeCat para algum pequeno conforto. Não está ajudando minha
digitação.
Mais tarde
OK. Não estou conseguindo nada porque A) as fotos da EvilOne loira continuam aparecendo e me fazendo rir, e
B) Não consigo parar de ficar obcecada sobre onde a EvilOne está e que travessuras ela está tramando. Nunca
na minha vida pensei tanto em outra pessoa e isso não caiu bem. Deixe-me afirmar novamente que ela sentirá
minha ira.
Mais tarde
Eu pensei sobre isso e não tenho certeza de quais habilidades insubstituíveis eu tenho para fazer EvilOne hesitar
antes de acabar comigo. Aqui está uma pequena lista do que eu tenho que ela não tem: 1. Tendência a chorar
sempre que penso na desesperança de me livrar de EvilOne. Ou quando vejo um comercial triste na TV. Ou
quando alguém me olha engraçado.
2. Habilidades de guitarra. Devo lembrar minhas habilidades de guitarra.

3. Necessidade incapacitante de afeto felino.
4. Respeito básico por minha mãe e meu golem.

5. Forte necessidade de solidão/intolerância das pessoas.
6. Aparente incapacidade de mentir. Muito inconveniente.
7. Conhecimento prático da tia-avó Millie.
8. Desfrutar de um pesadelo bom e terrível.
9. Desejo de passar as noites pintando um esgoto em vez de fazer algo útil, como se livrar do EvilOne.
10. Talento artístico, baseado no fato de que EvilOne não fez um único desenho em meu diário em
dois dias.
11. Um.
12. ….
13. OK, bem, habilidades artísticas, habilidades com a guitarra, tia-avó Millie...
Vai se apegar a eles por enquanto.
Mais tarde
MUITO por pouco, alguns minutos atrás, quando ouvi os passos de EvilOne na escada. Tive que jogar
meu gesso pela janela e pular atrás dele. Estou relutante em voltar ao esgoto. Sinto falta do conforto de
casa, cara. Estou mais uma vez me escondendo nos arbustos perto de casa, tentando ser duro comigo
mesmo e descobrir como tudo isso vai acabar.
13 maneiras pelas quais tudo isso pode

acabar: 1. Um de nós morre.
2. Um de nós sai.
3. Nós dois ficamos, mas ela concorda em descolorir o cabelo novamente e ficar fora
meu quarto.
4. Acordo no hospital, com uma febre terrível

sonho nos últimos 17 dias.
5. Um de nós é adotado por Gigi e Bebe. (Espero que EvilOne.)
6. Minha mãe revela sua brincadeira diabólica comigo.
7. Minha sessão de holodeck termina.
8. Surge um drama mais interessante e esquecemos de ser inimigos.
9. Todos os outros seres humanos na Terra são repentinamente vaporizados em um evento
solar extremo, e a única razão pela qual fomos salvos é que estamos escondidos no quarto
à prova de sol e concordamos em cada um tomar um hemisfério do mundo como nosso
particular. território.
10. Eu programo Ravena para sequestrar EvilOne, deixá-la inconsciente, conduzi-la pelo país e
deixá-la em alguma cidade qualquer.
11. EvilOne e eu aparecemos em um talk show e deixamos o público decidir nosso destino.
12. EvilOne e eu nos abraçamos e aprendemos.

13. Nós dois morremos por algum tipo de desastre natural. Você sabe: inundação global,
asteroide atingindo a Terra, retorno dos dinossauros... Talvez eu prefira isso a abraçar e
aprender.
Mais tarde
EU SOU BRILHANTE!
Talvez.
Os Ratts e os valentões da 12th Street estão vandalizando todos os carros da cidade esta
noite. Vou incriminar EvilOne por fazer isso. (De alguma forma.) Então vai entregá-la à polícia.
Com alguma sorte, ela ficará trancada por tempo suficiente para eu fazer um plano para neutralizá-
la PARA SEMPRE!!!!!
Estou voltando para o esgoto para Raven.
Mais tarde
Escondi meu gesso em outro grupo amigável de arbustos, então Raven e eu vagamos pela cidade,
e ela me filmou fingindo esfaquear pneus. Estou no topo do mundo!
Nunca subestime o poder da vingança positiva!

Mais tarde - quase amanhecer
Eu não aguentaria mais um dia dormindo no esgoto, então entrei em casa e acordei mamãe.
Implorei a ela para me deixar me esconder em seu quarto durante o dia e não contar ao meu
doppelgänger. Ela disse que estava bem, mas houve muitos olhares revirados. Ela claramente
não vê o perigo em que estou!
25 de junho
desastres reais, 1; estratégias para libertar-se, 0
Yobbing hamdacks, que bagunça!!!!!

Foi acordado ao meio-dia por uma mãe muito chateada. Saiu para encontrar a polícia,
Venus Fang Fang, Bebe, Raven e EvilOne sentados na sala de estar.
Todo mundo estava gritando ao mesmo tempo, mas acabei resolvendo o seguinte
fora:
1. Algum cidadão preocupado filmou Raven me filmando esfaqueando pneus ontem à noite.
2. Mas é claro, todo mundo pensa que foi EvilOne porque eu não estava usando gesso.
3. Venus Fang Fang também filmou EvilOne fazendo algum vandalismo extravagante de sua
cerca ontem à noite.
4. Mas é claro, todo mundo pensa que fui eu porque EvilOne ESTAVA usando gesso.
5. EvilOne e eu estamos tomando o Quinto.

6. De alguma forma, fui apresentado a todos como "Jemily", enquanto EvilOne ficou
para ir por "Emily". Grrrr!
7. Eu sinto, e espero que EvilOne sinta, que eu a peguei melhor do que ela me pegou.
8. Mas não estou feliz que ela agora saiba que minha perna está curada.
9. Não houve menção à malfadada cerimônia de inauguração ou qualquer ligação com qualquer
um de nós.
10. Bebe foi severamente repreendido por não manter Raven sob melhor controle.
ao controle.
11. Se Ravena for pega em travessuras novamente, ela está olhando para algum tempo gasto
em instalações de aprendizado institucional.
12. EvilOne provavelmente não será encarcerada, o que é ruim, mas ela
está prestando um serviço comunitário pesado: ou seja, substituindo
pessoalmente centenas de pneus furados. Qual é bom. Isso deve mantê-
la ocupada por um tempo.
13. E fui condenado a repintar a cerca de Venus Fang Fang, começando
em meia hora em ponto.
Parece leve, mas A) é uma cerca muito longa, e B) Eu cumpri meu dever com
tinta branca durante o ano, muito obrigado, e C) a pior parte é que parece
que Venus Fang Fang está planejando para me supervisionar o tempo todo.
Oh não, me perdoe, isso nem é a pior parte. A pior parte é que D) Venus
Fang Fang é um TALKER. Existe algo mais venenoso do que um falador?
Não. Não, não há. A menos que seja E) o falador está supervisionando
alguém que não fala. Nomeadamente eu.
Horas mais tarde
Não sinto mais que EvilOne está recebendo o pior castigo. Aqui está um breve resumo das
coisas que fiz em oito horas na casa de Venus Fang Fang hoje: 1. Involuntariamente, ouvi
um conselho bem-intencionado e inútil sobre a vida de Venus Fang Fang - 345 milhões,
zilhões de vezes.
2. Desejou a morte, ou pelo menos surdez súbita - 345 milhões, zilhões

vezes.
3. Eu me borrei com tinta branca fedorenta — 23 vezes.
4. Desejava que a tinta cheirasse mais a rolos de canela recém-assados - 35
vezes.
5. Divertiu-se dizendo silenciosamente a palavra “pintar” até que ela perdesse todo o
significado – 84.572.957 vezes.
6. Ponderou vingança inteligente e excruciante para EvilOne - 111 vezes.
7. Esperava que Venus Fang Fang pudesse subitamente sucumbir à laringite—
48 vezes.
8. Desculpou-se para fazer uma pausa prolongada no banheiro - 13 vezes.
9. Respondi ao conselho de Venus Fang Fang sobre como lidar com minha hiperatividade
bexiga—0 vezes.
10. Respondeu “Sem presas, estou bem”, quando perguntado se queria um lanche—2
vezes.
11. Animou-se refletindo que estava indiretamente ganhando valiosas habilidades de caratê
- 7 vezes.
12. Desejei que Tom Sawyer viesse para que eu pudesse enganá-lo para que assumisse
meu trabalho - uma vez.
13. Esperava que gatos pretos pudessem aparecer e marcar recém-pintados
cerca branca como seu território - 4 vezes.
No lado positivo, como mencionei, Venus Fang Fang tem algum tipo de sotaque muito forte,
o que resultou em uma comédia não intencional quando ela me disse que é a autora de um
livro chamado Defeating Your Enema. Foi quando falei duas das minhas quatro frases do dia.
EU: Por que um enema precisa ser derrotado? Você poderia apenas... não usá-lo.
VENUS FANG FANG: Seu ENEMA, chald, seu NAMESIS, seu
ADVARSARY.
Muito engraçado ... Além disso, nota para mim mesmo: Amanhã, devo ver se consigo
convencer Venus Fang Fang a me dar alguns conselhos sobre como derrotar MEU inimigo.
Provavelmente tem a ver com derrotar o inimigo dentro de você, ou abraçar e aprender, ou
alguma bobagem, mas vale a pena tentar. Afinal, esta é uma mulher que conseguiu desativar
um circuito Vanian-Jugg e cujo sistema de alarme no quintal me fez parar por uns quinze
minutos inteiros.
OK, estou indo para o esgoto dormir.
Mais tarde — finalmente à noite!
Escondi-me em meus arbustos favoritos do lado de fora de nossa casa e esperei que EvilOne
fosse embora, depois entrei sorrateiramente e subi para meu quarto. Acionou algum tipo de
armadilha na escada, e vários milhões de percevejos dispararam contra mim.
Agarrando frumdarks !!!!!!
Mais tarde
Tenho aproveitado algum tempo sozinho na sala, consertando o Oddisee e verificando

minhas plantas. Cara, eu adoooooro meu lindo quarto. Não posso acreditar que EvilOne
me pôs em fuga. Tenho que bolar um plano brilhante para tirá-la do meu mundo.
Magic 8 Ball não tem ajudado muito ultimamente, mas não posso deixar de alcançar
para isso em momentos como este...
Hum. Acabei de perguntar ao 8 Ball: “O que devo fazer sobre o EvilOne?” e sua
resposta foi: “OS ANCIÃOS ESPIRITUAIS TÊM AS RESPOSTAS!”
Bizarro! Estou subindo para visitar a tia-avó Millie.
Mais tarde
Estou pasmo com as profundezas do mal do EvilOne !!!!!!!!

Era óbvio que EvilOne já estava no sótão. Parece que ela teve algum tipo de acesso
de raiva e espirrou tinta preta por todo o lugar. Levei muito tempo para encontrar a tia-
avó Millie. Finalmente notei um barril cheio de cacos de vidro e folhas mortas que não
deveriam estar ali.
Virei-o e vasculhei o vidro quebrado até encontrar a tia-avó Millie.
Ela não era boa. Ela não conseguia nem falar. Puxei-a para fora do vidro e tentei dar-
lhe um pouco de conforto, se pudesse, embalando-a em meus braços. Eu tive que ser
muito gentil para fazê-la relaxar no meu colo. Ela não estava mais tão visível, exceto por
um brilho no ar como calor se contorcendo. Ocasionalmente, um rosto se destacava no
ar tremeluzente. Você pode ver a semelhança comigo e com Patti, e talvez até com
Mystery, para ser honesto.
Perguntei a ela o que aconteceu, tentei muito dar a ela um pouco da minha energia
se isso ajudasse. E conseguimos nos comunicar um pouco. Eu sabia que não a estava
realmente ouvindo com meus ouvidos ou vendo-a com meus olhos; foi tudo uma
alimentação direta em meu cérebro de sua energia essencial, ainda vital o suficiente
para se apresentar de uma maneira que eu pudesse entender.
A maior parte veio à minha mente em emoções e imagens, como esta: a raiva de
EvilOne por não saber sobre a tia-avó Millie. EvilOne subindo para o sótão, levando
Raven, que carregava o barril de vidro quebrado. EvilOne prendendo tia-avó Millie em
uma rede feita de... raiva, eu acho, e enterrando-a no barril. Em seguida, mais fúria fora
do barril. E a tia-avó Millie ficando cada vez mais fraca por dentro.
Eu estava ficando meio enfurecido com tudo isso e apenas odiando, odiando, odiando
EvilOne - por seu mal, e por me fazer sentir impotente para detê-la, e por ser tão estranha e
incompreensível. Por que ela não pode ser apenas o Outro Eu que eu pensei que ela fosse -
alguém que eu possa entender e concordar perfeitamente, o tempo todo? Mas a tia-avó Millie
parecia estar me dizendo que eu estava errado sobre EvilOne, que somos iguais. Então tentei
mostrar a ela todas as nossas diferenças, todas as memórias, habilidades e qualidades que
não tínhamos em comum. Mas a tia-avó Millie parecia estar dizendo que eu estava vendo tudo
errado.
E então essa imagem surgiu na minha cabeça, uma imagem borrada e vesga de mim e do
EvilOne que ficava meio que tentando se unir, mas nunca conseguia.
Começou a me dar dor de cabeça e depois passou.
Super frustrado, perguntei em voz alta à tia-avó Millie o que eu deveria fazer.
E ela parecia estar me dizendo que se eu realmente quisesse resolver meu

problemas com EvilOne, tudo o que precisávamos fazer era Abraçar e Aprender.
SUSPIRAR.
Tanto para esse chumbo.

Depois disso, tia-avó Millie não tentou falar, apenas olhou para mim, tão real,
cheio de física e energia tocando meu cérebro.
Eu a coloquei em uma caixa de sapatos e a escondi no porão. vai fazer alguma leitura
sobre maneiras de reabilitar poltergeists e ver o que posso fazer por ela.
E eu não me importo se somos iguais - EvilOne vai paaaaaaayyyy!
Mais tarde
Acabei de terminar uma conversa difícil com a mamãe. Eu a encontrei na sala com
Mystery enrolada em seu colo. Foi a primeira vez que vi Mystery no colo de outra
pessoa. Ahhhhhh como dói.
EU: [Cabeça erguida. Segurando firme a minha dignidade.] Ei, Patti, hora de
uma conversa franca.
MOM: [Abaixando Mystery, meio sem graça.] E aí, E?
EU: Só queria que você soubesse o que a outra Emily tem feito ultimamente.
Ela tentou destruir Raven, tentou me matar algumas vezes, e acabei de
encontrar tia-avó Millie enterrada em um barril de cacos de vidro.
Ela parece passar muito tempo fora de casa e não tenho ideia do que ela está
fazendo. Então... se por acaso você tiver uma pequena faca ou outra arma que
possa esconder consigo a partir de agora, eu a recomendaria.
M: Oh, é por isso que você tem dormido no meu armário?

EU: Sim! Você está me ouvindo? Estamos todos em perigo aqui! Você poderá
ser o próximo!
M: Claro, claro, estou ouvindo. Você está passando por uma fase difícil agora.
Lembro-me de quando era jovem, minha irmã e eu brigávamos o tempo todo.
EU: Oh meus gobfarks. Nós NÃO somos irmãs.

M: Bem... não, vocês não são irmãs em si, mas são minhas duas filhas, e
lamento ver que vocês estão tendo todo esse conflito.
EU: [Suspeitas feias surgindo.] Uh, Patti, você está dizendo que... você...
AMOR... a outra Emily?
M: Bem, claro, eu amo vocês dois.
EU: AIEEEIIEEEEEE!!!!!!!
M: Ei, vamos lá, lembra o que prometemos aos vizinhos sobre gritar?
Não posso ACREDITAR nisso!!!! Não vejo como ela pode amar aquela coisa maligna! Quer
dizer, esta é uma menina que assiste com prazer enquanto os gatos atormentam pequenas
criaturas no quintal. Eu/nós não costumávamos ser assim. Um mês atrás, eu teria resgatado
o rato/cobra/barata, curado seus ferimentos (ou reanimado como uma espécie de golem
profano, se fosse tarde demais) e o soltou na natureza. E repreendeu os gatos. Agora suas
sessões de tortura se arrastam e terminam tragicamente enquanto EvilOne fica parado,
totalmente absorto no espetáculo cruel. E já li histórias suficientes de crimes verdadeiros
para reconhecer os sinais de um futuro serial killer quando os vejo.
OK. Bem, serial killer ou não, ela é uma criatura vil sem mérito e não acredito que mamãe
a ama!!!!!!!!!!!!
Embora. OK. Para ser totalmente honesto, tenho me sentido cada vez mais como se eu
fosse uma criatura covarde sem mérito. E mamãe disse que também me ama.
Embora, para ser TOTALMENTE honesto, eu realmente não acho que ela soou tão
sincera sobre o amor de qualquer um de nós como costumava ser antes de sermos
duplicados.
Mais tarde
Fiz algumas pesquisas e enchi a caixa de sapatos da tia-avó Millie com flores de amêndoa,
gosma branca ectoplásmica, penas vermelhas e uma barra de sabonete Ivory.
Estou exausto pelo trabalho duro durante o dia e pela noite emocional. Indo para a cama.
No esgoto.
26 de junho
unidades de protetor solar, 123; conselhos úteis reunidos, 11
Se posso acrescentar mais uma coisa terrível sobre minha punição na casa de Venus
Fang Fang, é que ela ocorre durante o dia. Estou sem sono e doente de morte por
causa do sol.
No entanto, no lado positivo, astuciosamente direcionei o tópico do monólogo
implacável de Venus Fang Fang para derrotar o inimigo do enema.
Se ela está surpresa ao me ouvir fazendo muitas perguntas depois das quatro frases
de ontem, ela não está deixando transparecer. Não contei a ela por que quero saber,
especificamente. E, CARA, ela sabe muito. Por exemplo, ela me contou muito
casualmente um refinamento pouco conhecido sobre o recrutamento de agentes de
bandeira falsa, como quebrar um domínio comum com as duas mãos amarradas e
alguns dos pontos mais sutis de coerção, extorsão e chantagem.
Parece que ela pode realmente, em sua juventude, no passado, estar envolvida no
treinamento de espiões ou algo assim. Daí a incrível pista de obstáculos em seu quintal.
Estou pensando em como poderia me inscrever em algum tipo de treinamento de
espionagem com ela. Bem, falta mais um dia de pintura, então é melhor eu ter uma
ideia logo.
Mais tarde
Vi um espetáculo bastante perturbador a caminho de casa: um bando de adolescentes

todos vestidos de preto, andando em fila indiana pela rua. Havia algo muito... não sei,
simplesmente DESLIGADO sobre eles, então me esgueirei na frente deles e me escondi
para poder observá-los de perto enquanto passavam. Posso dizer com segurança que
não acho que eles tenham sido curados. Estes NÃO eram adolescentes tristes comuns,
bravos com o mundo porque passaram um pouco de tempo em um hospital psiquiátrico.
Para começar, todos pareciam ter a mesma linguagem corporal distinta e estavam se
esgueirando dessa maneira desafiadora-agressiva-arrogante-ainda-zumbi. Além disso,
todos cortaram as mangas de suas camisas, criando uma espécie de efeito uniforme.
Eca! Já vi adolescentes sofrerem com a necessidade esmagadora de ser como seus
amigos, mas nunca vi isso parecer tão assustador!!
Deveria mesmo fazer aquele antídoto!!!!!
Mais tarde - à
noite Jantei com mamãe e EvilOne. Mal nos falamos. A tensão era alta.
Depois, corri para o porão sem o devido cuidado para
armadilhas e ganhei um bocado de teias de aranha como recompensa. GU! Vou cuspir na próxima semana!!
Tentei pensar em uma barreira infalível para manter EvilOne fora por um tempo enquanto verificava a tia-
avó Millie, mas acabei apenas empurrando uma cadeira na frente da porta.
De qualquer forma. Todas as flores de amendoeira, a gosma branca ectoplásmica e as penas vermelhas
sumiram, e a tia-avó Millie parece um pouco mais enérgica.
O sabonete Ivory ainda está lá. Tem uma única marca de mordida. Presumo que não foi do gosto da tia-avó
Millie. Estou removendo.
Estou reconsiderando manter a tia-avó Millie aqui no porão, considerando que não tenho as habilidades
de armadilha para mantê-la a salvo do EvilOne. Acho que terei de levá-la ao único lugar realmente seguro
que conheço.
Mais tarde
Estou no esgoto. Informei a tia-avó Millie que esta terá que ser sua casa até que eu possa neutralizar o
perigo do EvilMe.
Desta vez, trouxe um equipamento melhor comigo e rapidamente fiz um raio-X de todas as paredes
ocidentais antes que Larry Binário aparecesse - bem na hora, dez minutos depois de mim. Irá revelar os
filmes em casa... Supondo que EvilOne não esteja por perto, isso é.
EvilOne não estava à vista, dando-me bastante tempo para revisar os raios X. Geléias Frabbling!!!! Existe
OUTRO esgoto secreto atrás daquele que eu conheço. Larry binário claramente pretende me impedir de
encontrá-lo. Mas por que? Devo ficar algum tempo sozinho lá embaixo para que eu possa romper.
27 de junho
projetos de pintura de cercas concluídos, 0; Senseis encontrado, 1

Venus Fang Fang me surpreendeu hoje quando apareci.

Primeiro, a cerca foi completamente pintada!! Ela admite ter contratado um faz-tudo
para terminar meu trabalho!!!! E agora ela está me perguntando o que penso sobre
comutar o resto da minha sentença para o que ela chama de “jardim de obstáculos”.
Tem sido legal sobre isso. Contive meu entusiasmo e disse a ela calmamente que eu
ficaria bem com isso. Estou sentada do lado de fora esperando que ela troque de roupa
para o treinador. Ao contrário das aparências, estou muito animado.
Antes!
PARA SEMPRE Depois
Estou no intervalo de um terrível tormento no jardim de obstáculos. Venus Fang Fang

começou meu treinamento com um pedido para que eu “tirasse aquele gesso” e não o
usasse novamente na presença dela. Nota para mim mesmo: não adianta esconder
nada de Venus Fang Fang. Ela é a dona do engano, e eu dificilmente estou no topo do
meu jogo. Além disso, ela parece pensar que tenho algum tipo de problema de comportamento
que precisa de um tratamento grosseiro. Hoje foi como um daqueles terríveis campos de
reabilitação de amor duro, sem o amor. Ela tem me colocado em passos brutalmente difíceis
em plena luz do sol. Estou usando equipamento de proteção pesado.
Claramente eu deveria ter sido mais cuidadoso com a primeira impressão dela sobre mim.
Estaria muito mais junto com ela se eu tivesse cultivado uma personalidade de flor mais
delicada. Gostaria de dar uma olhada em sua biblioteca pessoal, por exemplo. Não fui
convidado para entrar, e suspeito que tenho algumas dívidas a pagar antes que isso aconteça.
Mais tarde
ENCONTREI O BOTÃO BINÁRIO DO LARRY'S SKULL.

NA LAMA DO JARDIM DE ABSTÁCULOS DE VÊNUS FANG FANG.
Terá que interrogá-lo esta noite!!!!!!!!!!!!!!!
Depois!
Mais tarde
Estive no esgoto semi-secreto, pintando sem entusiasmo em meu mural enquanto tentava traçar minha
estratégia com Binary Larry. Essa coisa toda de não ser capaz de mentir me colocou em uma
desvantagem indesejável. Terei apenas que ver onde o instinto me leva.
Mais tarde
Falei com Binary Larry. Aqui está como foi:
LARRY BINÁRIO : Sup, Emily, seu mural está ficando incrível!
EU: Sup. Encontrei seu botão.
BL:… Uau.
EU: Uau, de fato. Foi no obstáculo de Venus Fang Fang, er, jardim de obstáculos.
BL: [engolindo em seco, ficando vermelho e tentando mentir debilmente.] Quem?... Oh, ela. Oh,
uh, você a conhece?
EU: [Experimentalmente.] Você sabe que sim.
BL: Não… o que… eu… como…
EU: Você devia pedir a ela umas aulas de dissimulação, cara. Você não é bom.
BL: Eu tenho que ir agora.
AhHhahaha!
Vou segui-lo e ver o que consigo descobrir.
Mais tarde
O cérebro está com uma leve hemorragia.

Rastreei Binary Larry quando ele saiu do esgoto secreto. Primeiro ele foi até a pista de skate, que
não visito há semanas e que agora ostenta um
uma série perversa de rampas, canos, trilhos sinuosos e túneis labirínticos. Eu

reconheci meu próprio estilo de carpintaria imediatamente. Bem, isso explica o que
EvilOne tem feito. Além disso, explica por que os adolescentes locais pensaram que
seria possível realizar uma manifestação de skate em Silifordville. Sério, as crianças
realmente virão de todas as partes para ISSO.
Cara, eu sinto muita falta das minhas habilidades. Iria patinar para fora desse
lugar!!!!
De qualquer forma, Binary Larry patinou por mais ou menos uma hora enquanto
eu espiava. (Sua técnica é toleravelmente boa, eu acho.) E então ele deixou a pista
de skate. E patinou até a casa de Venus Fang Fang, entrou e foi para seu quarto.
Foi só então que finalmente reconheci a semelhança familiar.
Sim.
Larry binário é o FILHO de Venus Fang Fang.
OBVIAMENTE ele é A) não tão idiota quanto parece, e B) possivelmente tão
talentoso em enganar quanto sua mãe! E, OBVIAMENTE, ela o está usando para
me impedir de entrar no esgoto supersecreto!!!
O que ela está escondendo aí?

Farei o possível para descobrir amanhã.
Mais tarde
De volta a casa. EvilOne não estava por perto, então aproveitei a oportunidade para
pedir a Raven que levasse a enorme gaiola antiga para o porão. Vou me barricar
aqui esta noite e (espero) dormir em algum tipo de conforto e segurança. EvilOne
parece preocupado com a popularidade do projeto, então talvez eu esteja bem por
enquanto.
28 de junho
senseis interrogado, 1; segredos astuciosamente arrancados dos

senseis, 0
Conversei com Venus Fang Fang sobre Binary Larry. Foi mais ou menos assim:
EU: Então, Vênus Fang Fang. Eu descobri que Binary Larry é seu
filho.
VENUS FANG FANG: Sim. Larry me disse que vocês dois pintam
juntos.
EU:…Ah. E… você sabe ONDE pintamos?
VFF: Os sewars, eu acredito?
EU: Sim. Hum... eu realmente não tenho nenhum comentário de acompanhamento neste momento.
VFF: Muito paredão. Vamos continuar com seu treinamento de resistência. Você é um pouco mole.
SUSPIRAR! Claramente eu não tinha controle sobre aquela conversa. Talvez amanhã eu tenha coragem
de perguntar diretamente a ela o que os dois estão escondendo no esgoto supersecreto. Só não está em
mim hoje.
Mais tarde
Não estou mais preocupado com EvilOne me matando. O treinamento de Venus Fang Fang certamente
fará o trabalho primeiro.
No lado escuro e brilhante, posso passar do dia para a noite muito em breve. Venus Fang Fang é uma
sensei cruel, mas não posso deixar de admirar seu brilhantismo em me treinar no sol mortal primeiro. Se
posso trabalhar em condições tão adversas quanto a luz do dia, imagine o que poderei fazer no lindo
escuro!
Mais tarde
Tive uma excelente conversa com Venus Fang Fang. Tudo começou quando eu disse algo sombrio e
ameaçador sobre EvilOne, e continuei mais ou menos assim:
VENUS FANG FANG: Agora, caldeirão. Seu saster parecia legal. Ela se tornou
uma boa amiga de Viscer quando caminhava com ele todos os dias.
EU: Ah é? Ela... era amiga... do seu cachorro.
VFF: Algo errado?
EU: Só um pouco... hemorragia cerebral é tudo.
VFF: Olha aqui, Jamily. Eu posso entender a pressa em relação ao seu irmão gêmeo.
O que não está fazendo sentido é a nota de descrença atordoada que estou captando.
Por que você se surpreenderia se ela gostasse de passear com meu cachorro? Este
é o primeiro sammer que você passa com ela?
EU:…Você não é a adulta mais burra que já conheci, Venus Fang Fang.
VFF: Parede, obrigado. Você não é o cara mais burro que já conheci. Agora você
quer responder a minha pergunta?
EU: Não, porque você não acreditaria na resposta.

VFF: Eu posso te surpreender. Sou tão bom em dizer a diferença entre a verdade e a
mentira que posso muito bem ser vidente.
EU: Hum, eu odeio contradizê-lo, mas você acabou de dizer que meu saster, er, irmã,
parecia "legal". Receio que ela tenha te enganado muito bem.
VFF: De fato. Eu disse que ela parecia legal.
EU: [Ganhando lentamente uma pequena esperança de ser compreendido.] Oh... ok.
Então acho que você não terá problemas em acreditar que até vinte dias atrás eu era
filho único e que acidentalmente me dupliquei usando um dispositivo que construí com
itens encontrados em uma lixeira de loja de lixo?
VFF:….….….….….….….………[Mastigando isso.]….….….….……
[Claramente decidindo acreditar.]….….….….….….…………[Contra todas as
probabilidades.]…. Você é um caldeirão interessante.
EU: Além disso, minha duplicata ganhou todas as minhas habilidades de andar de
skate, mentir, armadilhar e escapar de armadilhas e me deixou com acessos de choro,
enfiar o dedo no nariz, uma necessidade paralisante de afeto felino e um problema de
auto-estima.
VFF: Isso explica…Naver mind. Se isso faz você se sentir maltratado, ninguém deveria
ter conseguido passar pelo meu alarme de cerca.
EU: Awww...sem ofensa, Venus Fang Fang, mas isso é coisa de criança. Quero dizer,
seu alarme foi o melhor que já vi, mas eu pratico.
VFF: Você não entende o que estou dizendo, porque você não tem ideia de qual
quintal você invadiu. Acontece que sou o maior especialista do mundo em ofícios para
operações secretas.
EU: [Isso... é... tão... legal...] Imagina isso.
VFF: E quando digo que ninguém deveria ter conseguido passar, quero dizer que meu
aluno mais fenomenalmente talentoso, um profissional de 37 anos incrivelmente
bonito, desafiante da morte e zombador de defesas, testou para mim. ELE não
conseguiu, mas VOCÊ, um garoto de 13 anos sem treinamento formal, conseguiu em
15 minutos... Não convido qualquer um para praticar no meu jardim de obstáculos.
Acho que VOCÊ tem algo que vale a pena desenvolver.
EU: Hã... [OK. Sentindo-se um pouco melhor consigo mesmo.] Então, por que não
parece que você treinou alguém aqui em, sei lá, catorze anos?
VFF: Wall, na verdade estou aposentado. Eu tive que parar por causa do sangue
já em minhas mãos.
EU: [Pensando no meu último hambúrguer] Eu sei como você se sente.
VFF: E jurei parar de criar assassinos.
EU: Vênus Fang Fang?
VFF: Sim, Jamily?
EU: A primeira coisa é que eu odeio ser chamada de Jamily, então você poderia parar com isso?
Em segundo lugar, o maior respeito que posso mostrar a você é a verdade, que é
que a garota que você conhece como Emily é inacreditavelmente má e deve ser
eliminada antes que ela me mate, minha mãe ou meu golem. Terceiro, parece que
perdi algumas das minhas habilidades principais para derrotar o enema, er, inimigo,
então você pode me treinar para derrotá-la se eu prometer que não haverá morte?
VFF: Você pode prometer que não haverá violência alguma?
EU: Claro, contanto que sua próxima frase não mencione abraços e/ou
aprendizado... Ah, e quarto, qual é o seu problema com a violência?
Eu me entrego lá, de verdade. Tive que suportar uma palestra de uma hora, que se
resumia ao fato de que Venus Fang Fang teve algumas experiências ruins com violência,
nenhuma das quais (infelizmente) ela descreveria em detalhes para mim. Mas claramente
ela tem fortes evidências pessoais de que a violência é, tipo, muito ruim. Então, abençoe
seu coração, ela se aposentou do negócio de espionagem quando o jovem Larry nasceu
e passou os últimos quatorze anos
ajustando sua filosofia de derrotar o inimigo por meio de ataques não violentos
significa.
E então, como minha primeira tarefa, ela quer que EU pare todas as brigas com EvilOne.
Chaaaa! Ela acha que eu sou o culpado??????
Mais tarde
Olhei para as anotações do diário e claramente EU SOU o culpado. Como evidenciado pela
briga de 14 de junho. Por que qualquer desafiador da morte e zombador das defesas
razoavelmente durão iria socar alguém no rosto ENQUANTO A MAIORIA PARALISADO??????
Isso é apenas... não brilhante. Ah, e vamos nos referir também à briga de 22 de junho, que
instiguei ao chutar meu duplo com MY FULLLEG CAST. Estou decepcionado comigo mesmo
no momento.
Mais tarde
Nota para mim mesmo: Se eu precisar de auto-estima novamente, devo me lembrar que
Venus Fang Fang, o principal treinador de espionagem do mundo, quer me treinar !!!!!!!!!!!!!
29 de junho
viagens pelo jardim de obstáculos, 12; músculos gritando comigo, 850
Estou ficando menos mole. Passei muito tempo trabalhando em resistência no jardim de obstáculos. Ainda
não atingiu o objetivo que Venus Fang Fang estabeleceu para mim.
Preciso cortar mais três minutos do meu tempo. Talvez amanhã. Por fim, passamos para as fechaduras 101.
Arrombei todas as fechaduras da porta de consultório de Venus Fang Fang; em seguida, substituí cada um
por uma nova fechadura de meu próprio projeto.
Ela me disse que foi um bom esforço e quebrou todas as minhas cinco fechaduras em um minuto.
Além disso, para complementar minhas habilidades crescentes, Venus Fang Fang chamou um especialista
em dispositivos. O nome dela é Queenie Kew. Eu a acho entediante e tive que proibi-la de explicar como
seus dispositivos funcionam. Pelo menos assim posso apreciá-los por alguns minutos. Suas funções reais e
pretendidas podem não fazer com que eles se autodestruam espetacularmente como as funções que eu
invento para eles, mas bajular bugrits, ouvir Queenie Kew explicar QUALQUER COISA me deixa tão cansado.
Alguns dos dispositivos de Queenie Kew post-Me
Em seguida veio um curso intensivo de Empatia Avançada. Venus Fang Fang diz que tenho
todas as habilidades mecânicas de que preciso para fazer (ou desarmar) excelentes armadilhas,
mas que não tenho a menor ideia quando se trata de prever o que o inimigo fará a seguir, o que é
fundamental para as habilidades primordiais de armadilhas. . Então, minha claudicação com
armadilhas essencialmente decorre da minha incapacidade de entender o inimigo. Eu posso sentir
isso, tudo bem. Eu definitivamente não entendo EvilOne. Submetido a duas horas de prática de
empatia emocionalmente desgastante.
Estou feliz que acabou.
Tudo bem, no entanto. Eu preciso da ajuda. EU SEI que costumava ser bom nessas coisas.
Blast EvilOne por tirar minhas habilidades!!!! Sair com Venus Fang Fang e Queenie Kew é doloroso,
mas necessário, da mesma forma que reaprender a andar depois de quebrar todos os ossos do
corpo é doloroso, mas necessário.
Em outras notícias, me peguei com o dedo no nariz três vezes hoje.
Cheguei em casa realmente cagado esta noite, mas PELO MENOS não subi correndo para o meu quarto sem
pensar em armadilhas. Foi capaz de detectar e desarmar uma bomba fedorenta dentro da maçaneta. Estou
extremamente orgulhoso de mim mesmo e grato a Venus Fang Fang. Quando finalmente abri a porta com
segurança, EvilOne olhou com expectativa para mim através de sua máscara de gás, então olhou com raiva
quando viu que não havia nuvem fedorenta. Não dissemos nada. Peguei algumas roupas de cama e fui dormir na
gaiola.
30 de Junho
fechaduras arrombadas, 23; códigos quebrados, 123; satélites hackeados, 3
Venus Fang Fang diz que estou correndo pelos níveis básicos de espionagem e fazendo com que ela use seus
melhores truques. Estou me sentindo digno de novo.
Esta noite ela analisou minha visão noturna. Consigo distinguir sessenta e sete tons de cinza a mais do que
uma pessoa comum. Parece que meus olhos têm mais bastonetes do que a maioria das pessoas. Quem sabia?
De qualquer forma, ela diz que podemos continuar trabalhando à noite a partir de agora. SIMSSSSSSSS. Estou
de volta aos dias de sono.
Mais tarde
Excelente noite de treino. Estou me sentindo muito melhor equipado para enfrentar o
EvilOne. Aqui estão algumas das melhores lições que Venus Fang Fang me ensinou: 1.
Vencer argumentos enquanto faz parecer que você está resolvendo
diferenças.
2. Desenvolver um nariz muito sensível para armadilhas, truques, traições e
engano de muitos tipos.
3. Pensar e implementar armadilhas, truques, traições e enganos que serão indetectáveis
pelo seu inimigo por causa de suas fraquezas psicológicas ocultas.
4. Juntar as ditas armadilhas e truques em uma pitada usando

objetos domésticos.
5. Descobrir as ditas fraquezas psicológicas ocultas em seu inimigo.
6. Fazendo aliados e cultivando sua vontade de lhe fazer favores.
7. Desenvolvendo seus poderes de intuição e persuasão. (Embora a maneira como
Venus Fang Fang faça isso, é mais como ESP e controle da mente.)
8. Fiação, emenda, solda, medição, calibração... Já sou um aluno avançado neste
departamento, mas Venus Fang Fang tem algumas técnicas interessantes que
aprendi.
9. Criando diversões superiores.
10. Disfarçar-se de forma eficaz. (Não cobrimos sotaques. Os sotaques não são um dos
pontos fortes de Venus Fang Fang.)
11. Manobras rápidas através de jardins de obstáculos diabolicamente difíceis.
12. Sobrevivendo em ambientes selvagens. (Uma arena de sobrevivência na selva é uma
das muitas áreas grandes em seu enorme quintal.)
13. Evitando confrontos físicos.
Mais tarde
Aprendi com Queenie Kew que Venus Fang Fang não é apenas a maior especialista do
mundo em treinamento de espionagem, mas também é conhecida por inventar a fralda de
espionagem. Este é um pequeno item que um espião usa em vigias prolongadas, ou longos
interrogatórios, ou sempre que seria contra-estratégico ir ao banheiro. Fiquei agradavelmente
chocado com o pensamento, e isso ficou claro em meu rosto.
QUEENIE KEW: Não olhe ESSE olhar para ela quando ela te der um.
Ela ficará terrivelmente irritada — er, insultada.
EU: [Agora desagradavelmente chocado.] Por que ela vai ME oferecer uma fralda espiã?
QK: Porque ela tem ORGULHO disso! E como prova de sua estima! Vamos lá, você teve
ALGUM treinamento de empatia! O que você é, novo?
EU: Ah. Certo. [Planejando secretamente recusar diplomaticamente as ofertas da fralda

espiã.]
Nota: Spy Diaper = ótimo nome para... o tipo certo de banda.
Mais tarde
Coisas ruins! Coisa muito ruim!

Venus Fang Fang me deixou com Queenie Kew para um curso de atualização em Explosivos
Avançados, e quando ela voltou havia uma expressão sinistra em seu rosto. Ela me chamou à
parte para bater um papo e as notícias não foram boas. Nada bom. Parece que Binary Larry
estava no parque de skate hoje à noite, e EvilOne (também conhecido como novembro de
dezembro, que até onde ele sabe sou eu) foi brutalmente cruel com ele. Ele não contará à mãe
o que foi dito, mas aparentemente deixou o parque profundamente envergonhado. Venus Fang
Fang sabe que não fui eu, mas acredita muito em deixar crianças (para não mencionar espiões
em treinamento) resolverem seus problemas por conta própria, e achou melhor deixar que eu
mesma explicasse a ele. Ótimo. Que divertido será
convencendo Binary Larry de que tenho um irmão gêmeo malvado. Realmente deveria
ter esclarecido isso antes.
Ele se recusava a responder a qualquer uma das batidas de sua mãe em sua porta,
então me despedi e fui direto para o esgoto na esperança de que ele aparecesse.
Nenhum sinal dele!! Passei o resto da noite trabalhando no meu mural. Acho que acabou,
finalmente. E é definitivamente lindo, embora possivelmente falte um ou dois gramas de
coração/alma/poder sombrio/profundidade dolorosa e assustadora/etc. Pelo menos
posso ter um pequeno (muito pequeno) consolo ao refletir que isso é MUITO melhor do
que qualquer coisa que EvilOne poderia produzir. Embora... eu não possa deixar de
pensar que se eu tivesse apenas uma gota de seu mal, meu mural seria o melhor para
isso.
Interessante!
Mais tarde
Estive no parque de skate para espionar. Lintcakes Hobbling !!!! As coisas não são
apenas divertidas e divertidas com o jogo de poder e popularidade de EvilOne. Agora
entendo a linguagem corporal sinistra e as mangas rasgadas que testemunhei naqueles
adolescentes quatro dias atrás. Os uniformes de suas roupas evoluíram para algo muito
reconhecível.
Então. Não bastava que ela distorcesse suas mentes com nossa estranheza, mas
agora ela tem que transformá-los em zumbis para se vestirem como nós? E realizar
rotinas de skate sincronizadas a pedido dela?
Estou cheio de horror eXtreme nesta cena.

Consertarei as coisas aqui nem que seja a última coisa que eu faça!
Mais tarde - luz do dia - na casa da árvore - meio

dormindo Acabei de acordar com a percepção de que - OK - claramente esqueci
completamente que Venus Fang Fang é a Senhora da Decepção! Se o treinamento dela
não conseguiu mais nada, isso me deu um caso severo de adoração ao herói, me
distraindo de tudo o que está escondido no esgoto supersecreto. Eu deveria ter passado
todas aquelas horas sem supervisão ontem à noite inspecionando as paredes ocidentais
em busca de maneiras de entrar, e nem pensei nisso!!!!
Ainda não há pistas sobre o que pode estar lá, mas aqui estão minhas principais suposições:
1. Gás nervoso letal suficiente para destruir toda a vida humana na Terra.
(DELICIOSAMENTE HORRÍVEL!!!!!)
2. A Arca da Aliança, Velocino de Ouro, Santo Graal, Andvarinaut, naufrágio do Titanic ou alguma
outra relíquia que provavelmente renderá potes de dinheiro em leilão.
3. Potes de dinheiro.
4. Cópias da primeira edição de Defeating Your Enema (com erros de digitação).
5. O suspeito ausente Sr. Fang Fang. Pontos de bônus se ele for mumificado. ENORMES pontos
de bônus se ele for taxidermizado.
6. Laboratório de espionagem cheio de protótipos de dispositivos de espionagem deliciosos.
7. Caixotes e caixotes de fraldas espiãs.

8. A porcelana da bisavó de Venus Fang Fang.
9. Refugiados.
10. MONSTRO MONSTRO AIIEEEEEE!
11. Algum tipo de câmara de convocação horrivelmente profana para o Dread Cthulhu, ou um de
seus associados.
12. Suprimentos extras de comida e água, em caso de apocalipse. (Sério, é melhor que seja algo
mais interessante do que isso.)
13. Centro de comando a partir do qual Venus Fang Fang pode controlar cada... uh, sinal de
trânsito... em TODA SILIFORDVILLE!!! Bwwahhh haha
hahahaha!!!!! OK, estou claramente privado de sono. Essa lista ACABOU!
1 de julho
corações partidos e esmagados, 1; melhores amigos perdidos para sempre, 1
Estou chorando muito enquanto escrevo isso. Meu amado e doce Mistério está morto. Eu a
encontrei no quintal, toda rígida. Não há palavras, etc. Quero morrer matar nem sei. Mamãe
também está chorando muito. Sem lágrimas de EvilOne. É claro que eu suspeito que ela seja
culpada disso, mas ela não assumiu o crédito como eu esperava que ela fizesse.
MAS SE ELA TIVER ALGUMA COISA A VER COM ISSO...

Eu nem sei o que farei com ela, mas será O FIM da minha promessa de não-violência a Venus
Fang Fang.
Minha boca está cheia de horror e gosto de sangue.
Mais tarde
Arrastei-me até meu quarto para procurar lembranças de Mystery para colocar em seu caixão.
Não tenho coração para isso. Sempre tive um relacionamento comercial com a Morte, mas isso
nos colocou em condições muito hostis. Estou TOTALMENTE REJEITANDO isso! Não consigo
lidar com isso de forma alguma!!!!!!
A pior parte é que, no último mês da vida de Mystery, não houve nenhum aconchego
aconchegante, nenhuma sessão de carícias deliciosas, nenhuma brincadeira divertida e nenhum
doce miado de amor.
EU perder Mistério
muitooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
três minutos depois
Acabei de abrir um dos compartimentos escondidos sob as tábuas do assoalho que EvilOne e eu
construímos semanas atrás, quando éramos amigos. eu poderia jurar
foi o que usamos para guardar várias lembranças relacionadas a gatos. Em vez disso,
encontrei sessenta e sete cópias do Manifesto of Strange em formato de CD facilmente
portátil. Tenho certeza de que são notícias muito ruins, mas no momento tudo em que
consigo pensar é em Mystery, e para onde EvilOne pode ter movido suas velhas coleiras,
brinquedos de bebê e dentes de gatinho.
Mais tarde
EvilOne acabou de subir as escadas, me pegando caída no chão em modo de choro total.
Ela gritou: "Você viu o skate?" e estava prestes a revistar a sala, mas deixe-me dizer-lhe,
não era o momento certo para ela estar procurando o skate na sala. Eu pulei para ela como
uma mãe ursa e rugi em seu rosto. Ela deu um passo para trás, dizendo: "Uau, que seja", e
desceu as escadas apressadamente.
Mais tarde
Estou dividido entre a raiva e a alegria. Mistério está VIVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E EvilOne vai
PAGAR COM SANGUE por me fazer pensar que ela estava morta. Estou farto daquela
coisa maligna em minha casa, indo atrás de tudo o que me é querido!
Ela está CAINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aqui está como eu descobri. Eu estava tropeçando sem rumo pelo meu quarto, chorando
muito, esbarrando nas coisas cegamente em minha busca por
lembranças do Mistério, e chamando os outros três gatos para virem me confortar pelo bem dos
CREPES, mas é claro que eles estavam sibilando debaixo da cama para mim. Era como ácido
sulfúrico espirrando em uma ferida aberta para ouvi-los sibilar em um momento como aquele, e
eu simplesmente não aguentava mais, então sentei-me no tradutor de gatos e liguei-o. Nossa
conversa foi mais ou menos assim:
EU: Posse, eu realmente preciso que você não fique reclamando de mim agora.
MILES, NEECHEE E SABBATH: [Sibilos espirituosos.] [Aparentemente

não há tradução em inglês para sibilar.]
EU: [Chorando histericamente.] Eu tenho Mystery desde que nasci. Não aguento perdê-la!
Será que algum de vocês não pode vir me confortar um pouco? Eu vou pagar no fígado!
N: Eu não entendo todo esse choro.

S: Fígado?
M: Você não perdeu o Mistério.
EU: Sim, sim, sim, o espírito dela sempre estará comigo, etc. EU QUERO MEU GATO!!!!
N: Ela está deitada no balcão da cozinha.
EU: Eu sei. Mamãe está fazendo um caixão para ela. Vocês não entendem, ela está
MORTA!!!!
M: Ela não está morta.
EU: Desculpe pessoal, ela É. Eu a encontrei no quintal, toda rígida. Você sabe ... como em
sem vida.
N: Você esqueceu os efeitos do extrato de paramitosilicato em mamíferos?
EU: [Inspiração profunda.] Você está dizendo...
N: Que você foi vítima de uma brincadeira cruel? Sim. Agora pare de tentar me pegar.
S: Fígado?
Me acalmei. Lembrei-me do meu treinamento e congelei meu rosto em uma expressão

de dor profunda e oculta e resignação estóica. Vou descer para um funeral.
Mais tarde
Estou no esgoto secreto, conversando silenciosamente com a tia-avó Millie sobre os

acontecimentos do dia. Assisti ao funeral de Mystery com mamãe e EvilEvilOne. Chorei
algumas lágrimas dignas pela aparência da coisa, e então mamãe e eu enterramos o
caixão. Para efeito, empilhei as pedras mais pesadas que pude encontrar em cima do
túmulo, observando a reação de EvilOne. Nem mesmo um vacilo! Ai o mal!
Espero muitíssimo que EvilOne planeje desenterrar o caixão. Ela vai se arrepender
disso!!!!!!!!!! (Nota para mim mesmo: vou precisar de um novo skate. Aquele que
enterrei no caixão de Mystery nunca mais poderá ser montado.)
O corpo rígido, mas realmente vivo, de Mystery está aqui comigo e com a tia-avó Millie. Tenho
cerca de três horas antes que ela acorde. Trouxe suas guloseimas e brinquedos favoritos comigo.
Estou realmente esperando que ela não sibile e fuja.
Também estou aproveitando a oportunidade para acariciá-la tanto quanto posso, enquanto ela está
ainda nocauteado!
Mais tarde
Acabei de ouvir Binary Larry chegar. Ele não apareceu para falar comigo.
Ele está em sua ala, pintando paredes a oeste com linhas de código. Eu provavelmente deveria tentar
explicar toda a situação do gêmeo mau, mas estou muito exausta com os altos e baixos emocionais
do dia. Talvez mais tarde.
Cerca de três horas depois
Mistério está acordado e infeliz. Expliquei que ela viverá no esgoto secreto por um tempo.
Estou me perguntando quais poderiam ter sido os motivos de EvilOne. Ela apenas gosta de ver eu
e mamãe sofrermos? Ela realmente machucaria os gatos? E o que diabos ela estava fazendo com
sessenta e sete cópias do Manifesto do Estranho? Quero dizer... esta cidade não poderia ser muito
estranha. Então, para que ela precisaria de mais cópias?
A menos que…
Oh não…
Ela poderia estar planejando espalhar seu mal para outras cidades?
Estou mais motivado do que nunca para eliminá-la a qualquer custo!!!!
Mais tarde
Estou dormindo no esgoto hoje. Embora eu odeie dormir no concreto, não consigo deixar Mystery. Ela
não vai se aconchegar, mas acampou a alguns metros de distância.
2 de
julho partes do corpo machucadas por pisos de concreto, 17; planos de vingança, ½
Criei um plano aceitável para derrubar EvilOne. Eu estava andando, me perguntando por que havia
tantos adolescentes skatistas nas ruas. Para ser específico, adolescentes skatistas que não pareciam
zumbis vestidos como EU. E, portanto, adolescentes skatistas que eram claramente de fora da
cidade. Foi quando de repente percebi que o enorme rally de skate não autorizado e sem supervisão
é esta noite. Logo após essa ideia, veio a percepção surpreendente de que, É CLARO, EvilOne
estaria se preparando para fazer uma grande aparição no rali, superar os lendários Fishballs, superar
o célebre junho-julho, divulgar cópias do Manifesto de Strange para as crianças de fora da cidade e
ser coroada Rainha do Rally, ou o que quer que seja. Ela DEVE ser parada!
—OK, preciso correr para casa agora, escreverei mais daqui a pouco—
Mais tarde
AHHAHHAHHAHAHAHA! Estou de volta ao jogo. Quando cheguei em casa, praticamente voei

(cautelosamente) escada acima e (silenciosamente) montei um adorável, adorável alçapão do lado
de fora do quarto. Quando EvilOne acordou e tentou sair do quarto, ela caiu em uma calha que a
derrubou, gritando, por todo o caminho pelas escadas da casa até o porão, onde ela pousou na
enorme gaiola antiga, onde ela está atualmente. sacudindo as barras, louco como yarbticks, cuspindo
e me ameaçando.
Sou grato pelo treinamento de Venus Fang Fang!!!!!!

Para a próxima etapa. Irá relatar mais tarde.
Mais tarde
Etapa dois concluída. Apaguei todas as sessenta e sete cópias do Manifesto do Estranho
e as coloquei de volta exatamente como as encontrei.
Mais tarde
Estágio Três concluído. Arruinei completamente a reputação de novembro e dezembro

com centenas de adolescentes simplesmente sendo eu mesmo. Precisei de toda a minha
coragem para mostrar a eles o meu lado mais patético, mas foi EXCELENTE!
Agarrei FakeCat ao meu coração, pendurei com o dedo no nariz, peguei emprestado o
skate de alguém e saltei espetacularmente nele e sucumbi ao choro quando fui
ridicularizado. Fishballs ganhou a competição de Melhor Novo Truque, e todos os
adolescentes zumbificados adotaram SEU visual característico.
Finalmente saí quando metade das crianças gritou para eu ir embora. E deixe-me dizer
você, foi ÓTIMO.
Fishballs e alguns de seus novos seguidores.
Mais tarde
Estágio Quatro: Devo garantir que mamãe esteja de acordo com meu plano. Revise as fotos da
cat-cam em busca de fotos potencialmente incriminatórias. Acho que esses devem fazer isso:
Mais tarde
Desenvolvimentos interessantes! Mostrei as fotos para mamãe. Ela não precisava ser
convencida de que era EvilOne e não eu fazendo as ações.
EU: Veja, você pode dizer que é ela se você olhar para a sombra caindo na perna
dela aqui, porque na verdade eu tenho uma pequena marca de escoriação lá do
gesso, e...
MOM: Calma, E, já sei que é ela.

EU: Você pode? Como?
M: Ah, eu sempre fui capaz de diferenciar vocês.
EU: [Chão.] Mas como?
M: Realmente não há como errar. Expressões faciais, linguagem corporal, suas vozes,
seu cheiro…
EU: Então... mas... OK. Ei, então você concorda que ela é pura maldade, ou o quê?
M: Bem….….….……Eu….….….…………claro. Sim. Tipo de.
EU: [Socando o ar com o punho. Vaiando e gritando.]
M: Então, qual é o seu plano?
EU: Bem, eu tenho que deixá-la sair da jaula logo. Ela tem que ir ao rally de skate
para ser apontada e ridicularizada.
M: Vamos. Isso é apenas uma pequena vingança. O que precisamos aqui é uma
solução real.
EU: Ah. Sim. Não sei, matá-la?
M: [Sem achar graça.] Ok, eu realmente espero que você esteja brincando, E.
Em primeiro lugar, pensei ter criado você melhor do que isso. Lembrar? Não matamos
nesta casa? Além disso, achei que seu jogo Jeopardy estabeleceu que nenhum de
vocês está realmente completo sem o outro. Não era esse o seu ponto?
EU: [Piscando como um dum-dum. A proverbial lâmpada acendendo na cabeça.]

Claro. Meu ponto inteiro. Durante todo esse tempo. Obrigado. Para o
lembrete……………. Eu tenho que ir agora.
Boa velha mãe!!!!!!
Mais tarde
Pensamentos atuais: 1.
EvilOne e eu somos apenas METADE de Emily Strange.
2. Isso ajuda a explicar por que nenhum de nós é tão incrível assim
pessoa.
3. O mal de EvilOne TEM que ser parado, e eu acho que a melhor (única?) maneira de
fazer isso é para que nossas 2 metades sejam reunidas.
4. Acho que se eu puder de alguma forma unir nossos corpos, nossas personalidades irão
mesclar novamente.
5. A melhor maneira de fazer isso é através de uma cirurgia drástica.

6. Estou me resignando à vida como um par de gêmeos unidos cirurgicamente.
7. Desde que isso signifique o fim dos acessos de choro e da cutucada descontrolada do nariz. (Ah,
e o mal absoluto, é claro.)
8. Estou ansioso para poder mentir novamente. Toda essa verdade é
realmente limitando meu estilo.
9. Não tenho certeza do que acontecerá com minhas habilidades no skate quando eu tiver 4 pernas.
Estou esperando o melhor.
10. Se tudo mais falhar, pode esperar algum trabalho gratificante em
sideshows.
11. Dedos cruzados para que meus gatos gostem de mim novamente quando minhas duas metades estiverem
unido.
12. Dedos das mãos e pés cruzados para que eu possa fazer EvilOne ficar parado por drásticos
cirurgia.
13. Sou grato pelo treinamento de Venus Fang Fang e Queenie Kew!
Mais tarde
Etapa cinco concluída!

Eu fui e comprei para EvilOne um bom (MUITO bom) skate novo e levei para ela
no porão. Tivemos a seguinte agradável conversa fraterna:
EU: Ei, Ev—OutroEu. Desculpe pela jaula, cara. Sem ressentimentos?

EVILONE: Eu vou RASGAR você, e RASGAR você, e- EU:
E desculpe por quebrar nosso velho skate.
EO: DEIXA EU OUUUUUT!
EU: Vamos, você não vai ficar bravo com um pouco de CAGING, vai?
Depois que você me fez pensar que Mystery estava morto? Você tem que
admitir, você me pegou muito melhor desta vez. Quero dizer, você viu todos
aqueles soluços, certo? Você não sabe, eu queria muito MORRER se Mystery
fosse embora.
EO: [Se acalmando. Sorrindo um sorrisinho sinistro para si mesma.] Eu te peguei
muito bem, hein.
EU: [Encorajando.] Sim. Você fez. E eu sei que o grande rally de skate é esta
noite, e você provavelmente estava planejando ir, então comprei um skate novo
para você. Modelo de luxo. É lindo rei. Já coloquei alguns adesivos nele para
ninguém saber que é novo.
EO: OK então, justo é justo, mas você tem que me deixar sair AGORA ou eu
vou perder a competição de Melhor Novo Truque.
Então destranquei a jaula e a deixei sair.

Ela caminhou em minha direção com um sorriso no rosto. Um sorriso que, alguns
dias atrás, eu poderia ter confundido com remorso e reconciliação. Obrigado, Vênus
Fang Fang! Eu vi a violência e a malevolência e, OK, um pouco de loucura naquele
sorriso, e me preparei para o que estava por vir.
Ela se aproximou de mim, sorrindo, estendendo a mão para o skate. Mas eu vi a
pequena mudança em seu peso quando ela começou o chute feroz que deveria ter
derrubado minhas pernas debaixo de mim. Mas quando o pé dela atacou, eu recuei
fora do alcance, levantando o skate acima da minha cabeça.
“Essa é para Mystery,” eu sussurrei para EvilMe, e administrei sua anestesia. Estou
muito feliz agora por ter guardado minha medicação para dor em vez de jogá-la no vaso
sanitário. Engolir uma dessas pequenas joias realmente me ajudou a superar a pontada
de culpa por deixar EvilMe inconsciente com seu novo skate. “Desculpe pela violência,
Venus Fang Fang,” eu disse, e me preparei para operar.
Mais tarde
Fui interrompido por uma ligação urgente de Venus Fang Fang antes mesmo de eu
completar cinco minutos de operação. As coisas tomaram um rumo ruim! Hum, quero
dizer, uma virada GENUINAMENTE RUIM! Muita coisa aconteceu com muito pouco
tempo para escrever um diário. Finalmente sou capaz de anotar o que aconteceu. Aqui vai:
1. O binário Larry se vingou do público de novembro e dezembro

crueldade!
2. E disse à polícia que eu era o responsável pelo Manifesto!
3. Mas ele foi ridicularizado, porque EvilOne já havia contatado a polícia e dito a eles que
NOSSA MÃE era a responsável pelo Manifesto!
4. Venus Fang Fang soube disso através de seu filho ratfink e o trancou em seu quarto como
punição!
5. Ela também não perdeu tempo me alertando que a polícia estava vindo para
minha mãe!
6. Eu escondi mamãe no esgoto secreto, armado com Raven e vários galões de tinta branca,
apenas no caso de eles precisarem cobrir meu mural de esgoto altamente incriminador!
7. Mas os incômodos acessos de choro estão me impedindo de lidar com a situação de

maneira calma e profissional!
8. Agora vou ter que adiar a operação até ter afastado a polícia
Trilha da mamãe!
9. E restaurou a sanidade dos habitantes da cidade!

10. E então terei que lidar com um EvilOne enfurecido, que nunca mais me permitirá chegar
perto dela sem extrema resistência!
11. E de alguma forma subjugá-la o suficiente para unir cirurgicamente nossos corpos!
12. E de alguma forma fazer os gatos gostarem de mim de novo!
13. E invente uma punição adequada para Binary Larry!
3 de julho
Horas ímpares registradas, 6; antídotos criados, 1; unidades de autoconfiança

restauradas, 2.366
Joguei um pouco de comida na calha para EvilOne. Ela não merece nenhuma gentileza minha, mas
pontadas de culpa estavam me impedindo de focar no meu problema do Manifesto. Claramente eu sou
legal demais.
Então me agachei no Oddisee para um sério festival de códigos. Agora sofro de tanto programar,
mas consegui (finalmente!!!!) escrever um Manifesto do Normal, que pode ser tocado como um CD de
música normal e usa vários harmônicos e frequências para fortalecer toda uma qualidades positivas de
uma pessoa (honestidade, paciência, bondade, sensibilidade, alegria diante da adversidade, o que você
tem) enquanto tira a seiva de todas as suas qualidades negativas (mentira, roubo, travessuras ociosas,
crueldade mesquinha e violência, e assim sobre). Deve fazer um trabalho estelar de neutralizar os efeitos
do Manifesto de Estranho e transformar todos os lunáticos delirantes em pessoas pacíficas, tolerantes e
equilibradas que provavelmente não me causarão mais problemas.
Acho muito bom ter feito isso antes de tentar me unir cirurgicamente ao EvilOne, ou nunca teria sido
tão benevolente. Eu realmente tive que conter minhas próprias travessuras ociosas e, mesmo assim, não
pude deixar de inserir alguns divertidos (e inofensivos!!!) 13 antes de abrir uma porta, a vontade de dizer
“Flathering jimjars!” de vez em quando... você sabe, coisas divertidas.
Mais tarde
Estou sentado na área de recepção da ala psiquiátrica de Silifordville, esperando que o médico
supervisor me veja para que eu possa entregar o Manifesto do Normal. E tagarelas tagarelas,
este lugar está transbordando de malucos!
A recepcionista parece que não dorme há dias e está constantemente chamando os enfermeiros
para virem conter os pacientes e levá-los para seus quartos.
Cada vez que eles juntam alguns e os levam embora, mais sete voltam para cá. Caos total.
Estou me sentindo muito culpado pela bagunça que meu Manifesto do Estranho causou!!!
Vou tentar recuperar um ou dois pontos de karma dedicando os próximos minutos a pensar
em algo realmente bom que posso fazer pelos habitantes da cidade assim que recuperarem a
sanidade.
três minutos depois
Eu tenho! Vou montar um circo de um golem, estrelado por Raven! Estou amando essa ideia.
Vou ligar para a mamãe imediatamente e avisá-la!!!
(Nota para si mesmo: Golem Circus = nome FANTÁSTICO para uma banda.)
Mais tarde
FLAPJARKS DE BEJEEP PROFALOS!

Eles me jogaram em uma sala com um bando de malucos e trancaram a porta!
Foi assim que aconteceu:

Quando o Dr. Greenblatt entrou na sala de espera, eu estava ao telefone
com a mãe, tendo a seguinte conversa:
EU: Sim, vou montar um circo de golems no parque e convidar toda a cidade.
MOM: Você está cortando! A recepção aqui no esgoto é terrível.

EU: CÍRCULO DO GOLEM! CÍRCULO DO GOLEM!!!!!
RANDOM LOONY: Violet faz um scuttle trêmulo adorável muito!
M: Você acha que é isso que as pessoas da cidade querem?
EU: Sim, Raven pode, tipo, arrancar seus próprios braços e pernas, e eu posso
recolocá-los!
Dr. GREENBLATT: Sim, senhorita? Você insistiu em me ver?
EU: Te vejo mais tarde, Patti. [Para o Dr. Greenblatt.] Aqui, eu fiz para você um
Manifesto do Normal. Basta tocá-lo em seu sistema de PA e ele deve colocar
todos de volta ao... bem, normal.
RL: Eu os tenho lavado desde então, mas, infelizmente, não consigo limpá-los!
Dr. G: E agora?
EU: Na verdade, o “Manifesto do Normal” é meio enganoso, porque acho que

você concordaria, Doutor, que a humanidade “normal” é bem terrível, certo?
Portanto, pode ser mais correto chamá-lo de amplificador auditivo de todas as
qualidades humanas que compõem a “bondade”: honestidade, paciência,
gentileza, sensibilidade, alegria diante da adversidade, o que quer que seja.
Dr. G: Vem de novo?

EU: É um Happy Ray. Basta tocar no seu sistema de PA, e vai consertar todo
mundo.
Dr. G: Ah, que legal. Você fez um CD mix? E vai CURAR TODO MUNDO???!???!!
EU: [começando a perceber o quão maluca eu pareço.] Sim, eu...uh...sim.

Dr. G: [Estreitando os olhos.] Auxiliares!! Contenha essa garota e leve-a embora.
EU: Ei! Espere! NAO! Solte-me!!! Eu não sou louco!!!! [Tentando entregar o CD
ao Dr. G.] Apenas toque o CD! Apenas jogue!
RL: Simplesmente não dá certo! Apenas me deixe em paz! APENAS UM PEPSI!!!!!
E eles me arrastaram para longe, chutando e gritando, e me jogaram em uma sala cheia de
maníacos babando!! Estou me escondendo debaixo da cama para evitar qualquer sujeira humana
em mim!!!! Tenho que me libertar deste lugar!!!!! Mas ainda não. Quero dizer, é meio que um sonho
que se tornou realidade para mim, ser arrastado para longe chutando e gritando e jogado em uma
sala cheia de maníacos babando. Vou aproveitar mais alguns minutos.
Cinco minutos mais tarde
Gigi Doubleton, presidente do Silifordville Science Club, acabou de rastejar para baixo da cama
comigo, cantando “Have You Never Been Mellow” no volume máximo. Cansei de curtir o hospício.
Mais tarde
Cara, se Venus Fang Fang pudesse ter visto a pista de obstáculos de malucos, ordenanças e
sujeira humana voadora que acabei de conquistar, eu ganharia totalmente uma estrela negra
brilhante !!!!! Veja o diagrama para detalhes
A joia da coroa da minha fuga foi arrombar a grade do duto de ar com uma ferramenta criada
em poucos segundos a partir do zíper do macacão de hospício de Gigi e abrir caminho para o
sistema de aquecimento. Agora estou no referido duto de ar logo acima da mesa da recepcionista.
Assim que ela se afastar, vou aparecer e tocar meu Manifesto no alto-falante, depois sair daqui.
Tem sido divertido, mas não posso ficar em cativeiro por tanto tempo!
Mais tarde
Sentou-se no duto de ar por dez minutos inteiros sendo um covarde total. Não consegui reunir
coragem para pular e iniciar o Manifesto por causa da paranóia incapacitante de que eu me
descobriria incapaz de abrir uma porta sem contar até 13. Seria pego pelos atendentes, preso
dentro do hospício e horrivelmente, irreversivelmente normalizado. ATERRORIZANTE!
Deliciosamente aterrorizante!
De qualquer forma. Isso não ocorreu. A porta da frente estava aberta e ninguém me viu
fugindo para salvar minha vida. Agora estou de volta em casa, me preparando para reiniciar
a operação em EvilOne e em mim, e tentando falar com mamãe para dizer a ela que é seguro
voltar para casa.
Mais tarde
Finalmente consegui falar com a mamãe. Recepção terrível naquele esgoto. Ela se recusa a
voltar para casa até que eu tenha provas de que o Manifesto do Normal funcionou. Não há
muito que eu possa fazer sobre isso agora, então posso muito bem seguir em frente com o
Estágio Seis da Operação... uh... Conjunção!
OK, aqui vai - de volta para a gaiola cirúrgica...
(Observação: é reconfortante saber que, no fim do mundo, quando todas as outras
combinações concebíveis de letras, números e hieróglifos tiverem sido usadas como nomes
de bandas, ainda terei Surgical Birdcage no bolso de trás.)
Mais tarde
Mais paranóia. Estou sentado do lado de fora da porta do porão, tentando criar coragem para
voltar e enfrentar EvilOne novamente. Estou me lembrando do meu treinamento de empatia
e tentando me colocar na cabeça dela. eu sei que ela vai ser
enfurecida E em guarda. Claro, ela tem recursos limitados lá, mas ela tem todas as minhas
habilidades de armadilha! Ela provavelmente poderia fazer algo com suas próprias unhas e
cabelos!!!! E ela nunca vai me deixar entrar na gaiola sem algum tipo de ataque horrendo. Não
consigo pensar em nenhuma maneira infalível de capturá-la.
Ok eu desisto. Estou rastejando até a casa de Venus Fang Fang para pedir ajuda.
Mais tarde
Tenho orgulho de dizer que assim que Venus Fang Fang abriu a porta, tive um lampejo de
intuição, empatia ou o que quer que seja, e soube exatamente como ela me responderia ...
"McCowen-Llewelyn Maneuver?" Eu perguntei, e ela assentiu.
Claro!!!! Dei um tapa na testa e fiz vontade de correr para casa, mas ela me impediu. Chame-
me vidente... mas mais uma vez eu sabia o que estava por vir.
VENUS FANG FANG: Então... seu plano para derrotar seu saster... você
tem tudo pronto?
EU: [Tentando mentir. Falhando.] Mais ou menos.
VFF: Isso envolve algum tipo de vigilância?
EU: [Exercendo esforço sobre-humano para mentir pelo bem de Venus Fang Fang.
Conseguindo, mais ou menos.] Um... um pouco... de vigilância...
VFF: [Iluminando tudo.] Tenho algo para você.
EU: [Aceitando graciosamente a fralda espiã dela.] Presas. Presas muito.
VFF: Já conversamos sobre seu problema de fala?
EU: Não há tempo para isso agora, preciso de mim na vigilância.
A propósito: só quero apontar como é cansativo ser constantemente questionado pelos adultos
da minha vida sobre qual é o meu plano, como se eu tivesse acabado de me formar no ensino
médio e estivesse, tipo, descansando em a piscina em vez de conseguir um emprego, ou algo
assim. Quero dizer, eles realmente precisam tomar uma
momento para apreciar o quão duro estou trabalhando para resolver todo esse problema do doppelgänger do mal e
pare de me incomodar!!!!!!!!!
OK, acabou a explosão. Estou me sentindo melhor. Que comece a armadilha!
Mais tarde
Estou muito satisfeito comigo mesmo! Não só fui capaz de usar a manobra McCowen Llewelyn com sucesso contra
EvilOne, de modo que agora ela está completamente imobilizada em uma rede apertada e suspensa sobre um
tanque de peixes mortais, mas a rede é feita de teias de aranha que nós / eu coletamos , pré-duplicação e os peixes
mortais são enguias elétricas que nós mesmos criamos. Eu mesmo. Portanto, essa armadilha não é apenas
EFICIENTE, mas também PESSOAL. Pontos de estilo!
OK, estou iniciando a operação agora, esperemos que seja um grande sucesso!!!!!!!!
4 de julho
unidades de alcatrão, 23; suturas, 1 milhão; metades fracas de si mesmas reunidas, 2

EvilMe e eu somos um!

— Fisicamente, pelo menos.
Eu fui em frente e usei a fralda do espião. Não porque planejei perder
controle ou qualquer coisa. Mas apenas como um símbolo do apoio de Venus Fang Fang.
Cortar uma incisão no comprimento do meu próprio corpo foi uma das coisas mais difíceis que
já tive que fazer. Mas foi bem equilibrado pelo prazer de cortar uma incisão ao longo do corpo de
EvilOne. Depois veio a costura. MUITA costura. E não apenas carne, mas vestidos, meias e
sapatos também! Você tem ideia de como o couro do sapato é duro?????
Então eu limpei todas as suturas com rocha negra líquida, só para acelerar as coisas
junto, e nos sentamos para nos concentrar em unir nossas personalidades.
Mas eu não conseguia senti-la ali comigo. Ela certamente estava sendo tímida, pensei. Ou
tentando se esconder. Não queria deixar de ser Raw Evil, talvez.
Então fui um pouco em busca dela. Chamei-a com minha mente. à deriva
em torno de nossos dois corpos unidos, imaginando onde ela poderia estar.
E eventualmente…
EU: EvilOne?
EVILONE: Ah. É assim que você me chama agora?
EU: Aí está você. Vamos, vamos unir forças, o que você diz?
EO: Eu não gosto de você. Vá embora.

E ela desapareceu.
Hum, e é assim que está agora. Saíram do transe meditativo profundo e deixaram a gaiola. Pelo
menos eu tenho o controle de ambos os corpos. Não que eu não seja desajeitado.
Estou cambaleando pela casa tentando melhorar o uso do lado do corpo de EvilOne e/ou integrar
nós dois. Gostaria de encontrar o diário dela, que nunca vi. Pode ser útil. Nunca se sabe.
Mais tarde
Consertei nossa recepção a cabo e tenho monitorado as notícias em busca de evidências de que o
Manifesto do Normal está funcionando. Não tive que monitorar por muito tempo antes de ver uma
notícia sobre o “incidente” no manicômio na noite passada, com imagens comoventes de um
choroso Dr. Greenblatt descrevendo a “garotinha de preto” que salvou a cidade com seu Happy
Ray. As autoridades passaram a maior parte do dia de ontem dando aos malucos sua chance de
normalidade, e todos ficaram tão satisfeitos com os resultados que até mesmo os não malucos
agora estão clamando por uma dose.
Sim. Você sabe como, às vezes, quanto mais Normal você tenta fazer
coisas, o estranho que eles se tornam?
Em outras notícias, as vendas de ioiô e alcaçuz preto estão em alta.
Mais tarde
As coisas não são tão incríveis quanto você pode pensar que seriam agora, considerando que
tenho dois corpos unidos. EvilOne tem tentado fracamente assumir o controle de seu corpo
novamente. Agora mesmo ela estava puxando os pontos com a mão esquerda e me dando um tapa
no rosto com a mão direita, o que
foi nada além de rude. Eu tive que parar de vasculhar o diário debaixo do colchão da
mamãe e encenar uma cena obrigatória no estilo Jekyll/Hyde, sabe, onde a metade
esquerda do corpo está lutando contra a metade direita? E, para tornar isso mais
difícil, eu periodicamente tinha acessos de riso histérico porque era tudo muito
assustador/estúpido/cômico, e então me sentia muito feliz por usar a fralda do espião,
e isso me levava a um ataque de riso pior, e logo havia uma linha de baba pendurada
em meu lábio e eu mal conseguia respirar.
EvilOne não estava respondendo bem ao riso, mas então ela meio que recuou um
pouco. Isso foi há cerca de uma hora. Eu posso sentir que ela ainda é hostil, no
entanto. Terá que pensar em algo rápido. Tenho que voltar para o esconderijo do
esgoto agora para dizer à mamãe que é seguro voltar para casa. Estive indo e
voltando do esconderijo do esgoto tantas vezes nos últimos dias que estou
praticamente abrindo caminho na rua. Além disso, não vai ser fácil chegar à minha
entrada secreta sem ninguém ver meu novo corpo bizarro.
Gostaria de ter feito uma passagem secreta levando do meu quarto direto para o
esgoto. Bem, talvez na nossa próxima casa.
Mais tarde
Acontece que mamãe não reagiu tão positivamente aos meus eus siameses quanto
eu esperava.
Quando ela parou de gritar, expliquei gentilmente como havia feito a cirurgia e
como estava trabalhando para reunir as duas metades da minha personalidade, e que
tudo ficaria bem assim que conseguisse.
Mamãe discordou. Em voz alta, com choro histérico.
MOM: Você acha que tudo vai ficar BEM? A polícia está atrás de mim!
E... OLHE para você!
EU: Mas Patti, a cidade voltou ao normal! Eu consertei tudo!
M: Não é assim que o sistema de justiça criminal funciona, E. ALGUÉM vai ter
que cair por causa dessa sua pegadinha!
EvilOne escolheu aquele momento para tentar me sufocar. Levei alguns minutos para
voltar ao controle. Na verdade, eu precisava da ajuda de Raven.
Quando acabou, mamãe disse um palavrão.
Mamãe disse mais palavrões, depois mais alguns, depois os misturou em combinações
linguísticas criativas para efeitos novos e surpreendentes.
Então ela olhou para mim e se desculpou por sua boca suja. Eu estava apenas
começando a dizer o quão divertido foi para mim ouvir sua maldição (e muito melhor do
que um choro histérico) quando todos nós ouvimos passos vindos da esquina. Mystery
sibilou, Raven se preparou para atacar, mamãe pegou um pincel cheio de tinta branca e
então...
Larry binário apareceu.
Eu gritei para Raven agarrá-lo.
EU: Seu rato! Você nos denunciou!
LARRY BINÁRIO : Aieeeee! Doido! Monstro! Gahhhhhhh!
EU: Cala a boca ou vou mandar a Raven apertar. Como você pode nos contar?
COMO VOCÊ PODE?
BL: Aihhh… gehhhh… não te denunciei…
EU: EU SEI que você fez!
BL: Nossa, eu denunciei ELA! [Apontando para minha outra metade.]
EU: Então... você sabia?
BL: Sim, eu sabia! E eu estava INDO na sua CASA para procurar EVIDÊNCIAS!!
EU: Bem, então, o que você está fazendo aqui?
BL: [Silêncio desconfortável.] É...
EU: [Inspiração profunda.] Deixe-me adivinhar. Passagem secreta do seu quarto?
BL: Mais ou menos…
EU: Eu queria saber como você saiu.

BL: É…
EU: OK. Multar. Você será totalmente perdoado se puder voltar para minha casa e
encontrar o diário do EvilOne. Tenho certeza de que está CHEIO de evidências.
Mas eu realmente duvido que você o encontre.
BL: Chaaaa, aposto que sua mãe sabe.

MOM: O quê, Ev—Jem—o outro diário de Emily? Sim, ela guarda no armário
de cereais, atrás da Boo Berry.
EU: [Silêncio atordoado e embaraçado.]
BL: [Silêncio atordoado e embaraçado.] Boo Berry, hein?
Essa caixa deve estar bem velha agora.
EU: [Tentando manter a dignidade.] [Sussurrando.] Apenas... vá.
E ele partiu com tênis de vento. Hum, em pernas de fogo. Oh bagdarfs! Ele fugiu
muito rápido.
Mais tarde
Mamãe e eu tivemos uma daquelas conversas de mãe e filha em que a mãe faz o
possível para pintar um quadro sombrio do futuro da filha e a filha fica sentada em
um silêncio gelado, pensando em como sua mãe é idiota e se os meninos gostariam
ela mais se ela mudasse de cabelo/roupas/pele/dentes/olhos/nome. Exceto que, em
nosso caso, eu estava realmente
pensando que mamãe tinha alguns pontos positivos sobre como isso poderia atrapalhar meu
estilo no caminho para ser gêmeos siameses, e que eu poderia querer pensar em um plano que
envolvesse separar nossos corpos. Disse a ela que vou considerar isso.
Mais tarde
Um ataque particularmente forte do EvilOne me deixou ansioso para considerá-lo.
Mais tarde
Ainda esperando por Binary Larry. Ainda conversando com a mamãe para passar o tempo.
EU: Oi, Patti. Estou começando a pegar algumas lembranças de EvilOne, como o que
significa “nada além de um caldo ralo”. Mas ainda não sei por que nos mudamos com tanta
frequência.
MOM: [Seca.] Sério? Você não tem ideia?
EU: Tem algo a ver com o código escuro, não é? Estamos fugindo do FBI, não estamos?
M: [Suspirando.] Se ao menos fosse assim tão simples. O que você quer, uma lista dos 13
melhores? Você acha que nunca fizemos NADA para nos obrigar a sair da cidade,
inesperadamente, no meio da noite, sem endereço de encaminhamento?
EU:………K, ponto tomado. Mas ei, falando desse código obscuro, o que é ISSO,
afinal?
M: Uh... eu acho que é praticamente todo código que você já escreveu.
Mais tarde
Binário Larry está de volta! Ahahahahha! Ele tem o diário! É tão incriminador! Há algo
profundamente maligno em cada página. Aqui está minha frase do Mal favorita até agora:
“21 de junho. Eu realmente preciso encontrar uma maneira de extrair cirurgicamente as
habilidades de guitarra do PatheticMe antes de matá-la.” Além disso, agora sei o que ela
planejava fazer com aquelas sessenta e sete cópias do Manifesto of Strange: “1º de julho.
Fiz cópias do Manifesto e vou instruí-los sobre como colocá-lo em suas próprias prefeituras
em casa. Em breve TODOS responderão a novembro dezembro!”
Estou tremendo de horror! Eu definitivamente preciso me separar de EvilOne agora,

para que ela possa ser condenada por alguns dos muitos crimes que ela admite nestas
páginas. Deixe-me apenas dizer que ela é responsável pela maioria dos roubos e quase
todo o vandalismo que aconteceu desde o Manifesto. E as que ela não executou
pessoalmente, ela programou Raven para fazer! Ela vai cumprir uma pena séria por isso!
Acabei de me pegar com o dedo no nariz de novo. Estou lembrando que preciso das
qualidades de EvilOne. Ah, e se eu conseguir pegar todas as qualidades dela e separar
meu corpo do dela? Sem personalidade para animá-lo, seu corpo morrerá? E se isso
acontecer, então A) ainda podemos fazer com que seu cadáver assuma a culpa por todos
os seus crimes e, mais importante, B) serei um assassino?
Não quero ser um assassino, mesmo para se livrar de EvilOne.

Estou no que você pode chamar de um pouco de picles existencial agora.
Mais tarde
Mamãe (FINALMENTE) concordou em deixar o esgoto secreto e vir para casa comigo.
Ela está segurando nervosamente o diário de EvilOne e procurando por policiais. Raven
está de alguma forma conseguindo carregar a caixa de transporte de gatos de Mystery
E mantenho um aperto de aço em EvilOne, que está lutando sob a tapeçaria vitoriana em que
a envolvemos. E estou segurando a caixa de sapatos da tia-avó Millie, silenciosamente
conferindo com ela sobre o próximo estágio do plano.
Mais tarde - de volta à casa
Inalou a tia-avó Millie! Isso mesmo, eu a segurei em uma narina e a cheirei! Agora ela está
dentro de mim, procurando por EvilOne, para que ela possa realizar o equivalente espiritual da
cirurgia que fiz hoje cedo! Estou dando tapinhas nas costas por pensar nisso!
Fiz muitos preparativos e terminei enchendo uma piscina infantil com a rocha preta líquida
restante. Estou ficando tão sem rocha negra que tive que despejar os reservatórios no
dispositivo de duplicação e torcer meu gesso.
Custe o que custar! Estou prestes a deitar nele. Vou tentar um estado de transe profundo. É
hora de EvilOne e eu termos uma conversa sincera. Ha. Ha. Ha.
Mais tarde
Sim, então, foi assim que aconteceu: eu flutuei lá

na rocha negra por um tempo, entrando em um bom estado de espírito meditativo, e
visualizei a mim mesmo, minha personalidade dividida, pendurado aqui nesta metade do meu
corpo . Apenas saindo, mas prestando atenção: ouvindo, observando, concentrando minha
atenção em minha outra metade.
Finalmente comecei a me perguntar onde a tia-avó Millie poderia estar e se
ela ainda estava aqui.
A resposta veio de quilômetros e séculos de distância:
TIA-VÓ MILLIE: Simmmmssssqueridarrr, ainda estou aqui.
EU: Ótimo, pode falar de novo?
GAM: Éssssssse mais fácilrrrr estar insssssssssside.
EU: Você pode encontrá-la?
GAM: Sheeeeeee'ssssshidinnnng.
EU: Alguma sugestão?

GAM: Trrrrrrry gettinnnnnngbiggerrrrrrrrr.
Então eu visualizei ficando maior. Como se meu eu estivesse crescendo para se expandir
em cada cantinho dos meus corpos unidos. Preenchendo cantos e recantos com meu
espírito. E finalmente encurralando EvilOne... no meu dedinho do pé esquerdo.
Antes que eu percebesse, tia-avó Millie se aproximou dela, jogou-a sobre o joelho e deu-
lhe uma poderosa remada.
GAM: Isso ésssssss para o barrrrrrrrllll de brrrrrrokennnnnnnglassss!
EVILONE: Aieeeeeee! OtherMe, salve-me!
E eu fiz! Eu a afastei do espírito justo, violento e morto de sua tia-avó, coloquei meus braços
em volta dela e disse que tudo ficaria bem.
EU: Nós pertencemos um ao outro, EvilOne!
EVILONE: Você só quer suas habilidades de skate de volta!
EU: Não, não, não é assim, eu juro… quer dizer, você sou EU! E eu sou VOCÊ! E
você pode ser mau em sua forma mais crua, mas devorando nêsperas, EU PRECISO
DE VOCÊ!!!!
EO: Você percebe o que estamos fazendo?
EU: Hum... abraçando? E aprendendo?
EO: Isso mesmo.
EU: Mas há algo mais acontecendo aqui, EvilOne. Veja bem, o tempo todo em que
estive abraçando você com meus braços ESPIRITUAIS, também usei meus braços
FÍSICOS para arrancar os pontos que prendiam nossos corpos, e agora é hora de
sermos VERDADEIRAMENTE UM DE NOVO!
EO: Nãooooooo!!!!!!!!!!
E enquanto a essência de EvilOne fluía de seu corpo para o meu, eu separei

nossos corpos pouco a pouco, segurando seu espírito firmemente o tempo todo.
Oh dor dor dor, mas não havia tempo para pensar nisso. Eu estava ficando mais
forte e mais poderoso, mais EU MESMO, e o outro corpo estava sendo drenado
de vida, coisas pretas, Estranheza, Maldade, habilidades de skate e tudo mais
que o animava, até que parecia todo pálido e flácido, como um milho velho casca
ou pele de cobra seca.
Eu estava prestes a cortar os últimos pontos e nos separar para sempre
quando tia-avó Millie falou.
TIA-VÓ MILLIE: Waaaait jussssssssta minnnnnnut,

meudeeeeeeeear.
EU: Sim?
GAM: Sheeeee stilllll hazzzzzzzz sua preguiçasssss, deeeeeeceit, annnnd

pettyyyythieeeeeverrrry. Devemos deixá-losmmmm com elarrrrrr?
EU: Nah, eu preciso dessas coisas.
GAM: Que tal nozzzzzzepickinnnng e chorão feitiçolllllllls?

EU: [Sofrendo o velho picles existencial.] Uhhhhh... é melhor eu guardar tudo, só por
segurança.
Goma-laca! Espero ter tomado a decisão certa. Eu considerei ser exigente sobre quais
qualidades eu assumiria, realmente pensei, mas me lembrei do que mamãe disse sobre não
matar em casa. Na verdade, eu levo isso a sério, sabe.
E se EvilOne ainda tivesse QUALQUER uma das minhas qualidades humanas, estaria matando.
Eu realmente não queria que mamãe ou Venus Fang Fang pensassem que eu matei EvilOne.
Mais tarde
Excelente! Mamãe concorda comigo que o que sobrou de EvilOne não é mais do que uma coisa
muito grande, extraordinariamente detalhada e assustadoramente realista, e pode ser cortada
sem nenhuma culpa!
Usei o cortador de unha para cortá-la para longe de mim. E deixe-me dizer-lhe, parecia
GRRRRRRRRREAT!
Mais tarde
De volta ao meu quarto. MEU! Não NOSSO. Tive um reencontro muito emocionante com meus
gatos. Eu não chorei. EU NÃO CHOREI! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
5 de julho
mães ainda paranóicas com a polícia, 1; senseis se alistou para ajudar a salvar o dia, 1
Acordei ao anoitecer quando mamãe bateu na minha porta. Ela ainda está preocupada com a possibilidade de que
a polícia esteja vindo atrás dela. Sem saber mais o que dizer, sugeri que falássemos com Venus Fang Fang sobre
isso amanhã. Afinal, foi o filho DELA que colocou a polícia no nosso encalço...talvez ela se sinta na obrigação de
ajudar.
Tenho que ir, tenho um novo parque incrível para andar de skate!!!
Mais tarde
Patinei o pudim de cada trilho e rampa. Adolescentes locais abriram caminho para mim, com muitos olhares
estranhos. Eu acho que deveria estar envergonhado, considerando a última vez que eles me viram, eu estava
chorando/segurando um bichinho de pelúcia/cutucando meu nariz... mas era tão bom patinar, e eu realmente não
poderia me importar menos com qualquer outra coisa.
Aqui está a parte estranha, porém: patinar naquele parque era tudo novo para mim, E
ao mesmo tempo, tudo era completamente familiar.
Mais tarde
De volta a casa! Bons tempos! Passei a maior parte da noite tocando guitarra no volume
máximo, reformando todas as armadilhas do porão e (mais importante) acariciando gatos. É
muuuuito bom ser eu mesma de novo. Nunca mais mexerei com autoduplicação!
Mais tarde
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH NÃOOOOOOOOOOOOO!
São três da manhã e acabei de falar ao telefone com Binary Larry.
Aqui está o que ele tinha a dizer:
BINARY LARRY: Cara, eu não te vi nos esgotos esta noite.

EU: Não, meu mural está todo pronto, e tenho outras coisas acontecendo...
BL: Sim, bem, contanto que você tenha algumas fotos, eu acho... eu apenas pensei que
você gostaria de, tipo, dar um retoque de despedida ou algo assim.
EU: Como assim, adeus? Eu não estou indo a lugar nenhum.
BL: Bem, você SABE, essa coisa toda? Com o prefeito?
EU: QUE COISA???? DESEMBRE-SE AGORA, VOCÊ!!!!!
BL: Cara! Você não assiste ao noticiário? Vão inundar nosso esgoto secreto com cocô!
Sim. Sim. Mais cedo esta noite, aparentemente, o prefeito anunciou que era hora de a cidade
revisitar o propósito original da malfadada cerimônia de inauguração, que eu nunca me
preocupei em descobrir. Oh tripas estonteantes! Era para ser a inauguração do novíssimo
sistema de esgoto! Eles realmente vão inundar meu adorável mural de esgoto com sujeira!
Eu percebo que não há realmente nada a ser feito sobre isso, mas vou dormir
nele e ver se eu tenho algum tipo de plano. Triste fim para uma grande noite.
6 de julho
pesadelos incríveis, 1; grandes fiascos ravenescos, 0 (espero???)
Uau.
Acabei de ter o pesadelo MAIS AMAAAAZING!
Pobre Silifordville! Pobre pobre pobre Silifordville!
—Uh, eu acho que a cidade está bem, mas esse sonho foi tão lisonjeiro REAL
—
OK. Aqui está o que meu próprio golem fez no meu pesadelo:
Arrancou todas as paredes do novo sistema de esgoto. (Não apenas paredes voltadas
para o norte e leste também.)
Socou-os na calçada, destruindo praticamente todas as estradas de
Silifordville no processo.
Bateu as paredes muralizadas nos carros de Silifordville, achatando todos
eles.
A parte assustadora foi como as pessoas da cidade reagiram. Já que todos

estavam felizes com a benevolência final, ninguém tentou impedi-la; eles
apenas ficaram parados pacientemente e a observaram fazer isso. Em seguida,
o prefeito agradeceu publicamente “a garotinha de preto” por dar à cidade de
Silifordville novas calçadas tão bonitas, eliminando os carros que poluíam o ar
e fornecendo um motivo para a cidade mudar para banheiros de compostagem. Então ela
dinamitou a represa e deixou o Lago Siliford fluir para o que costumava ser o
esgoto, criando um adorável sistema de canais no lugar das estradas.
AHAHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Cara, eu AMOOOO um pesadelo bom.
Mais tarde
Estava me sentindo tão revigorado com meu sonho excelente que na verdade não
me senti tão mal com a profanação do meu mural e deixei a casa pronta para
enfrentar a noite. Patinei até o esgoto para dar uma última olhada na minha obra-
prima. Tive que rir do meu sonho ridículo. Se eu tivesse pedido a Raven para salvar
meu mural, seria muito mais provável que ela o fizesse raspando a tinta das paredes
e juntando os flocos nos bolsos, ou algo assim.
Arrumei meus pincéis, restos de guloseimas, velas, equipamento de agrimensor,

equipamento de cartografia e equipamento de espeleologia. Tirei algumas fotos
finais de despedida e saí correndo de lá no momento em que as comportas se
abriram e a avalanche de yukness derramou e arruinou meu mural para sempre.
Tudo bem, no entanto. Acho que prefiro saber que está lá embaixo na lama, em
vez de na superfície, sendo usada como calçada pelos Silifordvillians.
Mais tarde
Cheguei em casa do esgoto atrasado para minha consulta com mamãe e Venus Fang Fang.
Os dois já estavam profundamente em discussão.
EU: Então me conta, Venus Fang Fang. Você acha que pode nos ajudar a convencer
a polícia de que Patti não cometeu... ahm... aquela pegadinha terrível e maligna na
prefeitura?
VENUS FANG FANG: Oh, isso não seria nenhum problema. Você vê, eu
sei quem REALMENTE fez isso.
EU: [Olhos arregalados, olhar inocente.]
MOM: [Silêncio mortificado.]
VFF: Também sei por que você deixou Blandindulle, Dullton, Dumchester, Ridicaville
e Tootleston.
EU: [Sarcasticamente.] Gulp.
VFF: [Olhando para mim.] Eu também descobri oito efeitos ocultos do seu Happy Ray.
E se eu conheço seus hábitos, o que eu conheço, logo encontrarei outros cinco.
MEU:….….….….….…. [Gulping de verdade agora.]

VFF: Eu também sei sobre uma longa lista de incidentes envolvendo seu código escuro.
Sem falar que tenho algumas ideias muito boas sobre o significado dessa sua rocha
negra líquida.
ME:….….….……Oh. Um. OK.
M: [Cuidadosamente.] O que pretende fazer com esta informação, Sra.

fang fang?
VFF: Estou aconselhando, e espero que você decida considerar este conselho COM
MUITO CUIDADO, que saia de Silifordville praticamente imediatamente.
EU: Mas... eu pensei que meu treinamento estava indo tão bem...
VFF: Não cometi muitos erros na minha carreira, mas cometi um erro muito sério
treinando você. Se eu soubesse que você e seu suposto saster eram dois lados da
mesma pessoa, teria sido muito mais cauteloso.
EU: Mas...? O que-? Por que-?
VFF: Você não quer saber porque eu treinei VOCÊ, e não ELA?
EU: Um pouco. Aham. Um pouco.
VFF: Eu nunca ofereceria minhas habilidades para alguém tão profundamente maligno quanto o
seu... outro lado.
EU: Mas como VOCÊ sabe que ela era má?
VFF: Eu disse a você que ela se tornou uma boa amiga do meu cachorro, Viscer...
bem, eu os seguia em suas caminhadas e vi como ela usava essa amizade.
EU: Ah não, deixa eu adivinhar...
VFF: Está tudo errado. Eu intervi antes que alguém fosse realmente atacado.
Mas agora que suas duas metades se reintegraram...
EU: Venus Fang Fang, você realmente não acha que eu sou mau... Você acha?
VFF: Não, não. Eu diria que você é METADE do mal. M: [Indignada.] Sra. Fang Fang!
Minha filha NÃO é meio má!
EU: Uh…Patti…?
M: 49% de maldade, isso eu garanto.
VFF: Por favor, não se ofenda, Sra. Strange. Eu mesmo sou meio mau. O jovem Larry...
provavelmente 52%. Não posso treiná-lo. Doce chald, no entanto. Mas Emily aqui tem...
talentos incomuns, muito perigosos mesmo nas mãos do meio mal, definitivamente
sinais de alerta de futuras tendências do Senhor do Mal. Com apenas 13 anos, ela já
está envolvida em vários casos não resolvidos de sabotagem industrial, desfiguração
de escalpos públicos e, em alguns casos, a destruição quase completa de pequenas
cidades com nomes engraçados.
EU: Bom, então não seria melhor eu ficar aqui, onde você pode ficar de olho em mim?
VFF: Oh querida, não. Eu não teria nenhum problema em ficar de olho em você, não
importa onde você fosse. Mas não sou o único observando, e não queremos atrair o
tipo errado de atenção. Seria um grave erro tático ficarmos juntos na mesma cidade.
Não apenas por você, mas por mim e pelo jovem Larry. E, bem, nós estávamos aqui
mais longe.
M: Sem problemas, Sra. Fang Fang. Estamos bem acostumados com isso.
VFF: Esplêndido. E vou resolver tudo com a polícia.
EU: [Ficando bravo.] Espere, então eu tenho que fazer as malas e mover todas as
minhas coisas DE NOVO, só para não incomodar VOCÊ? Isso é tudo sobre o seu
super esgoto secreto, não é?
VFF: Meu… super… segredo… sewar.

EU: Sim, o quê, você não achou que eu sabia disso? O que você escondeu aí,
afinal, que é tão importante?
VFF: [Pausa longa e pensativa.] Tudo bem... devo muito a você. Venha à minha
casa amanhã à noite e descobrirá.
Gahhhhhhhhhh! É claro que estou extremamente curioso para ver o que ela tem lá
dentro, mas é um pequeno consolo por ter que se mover novamente.
7 de julho
unidades letais de gases nervosos, 0; relíquias antigas, 0; potes de

dinheiro, 0; cópias de Defeating Your Enema, 0; Sr. Fang Fangs, 0;
laboratórios de espionagem, 0; fraldas espiãs, 0; unidades chinesas,
0; refugiados, 0; monstros, 0; câmaras de invocação, 0; suprimentos
de apocalipse, 0; centros de comando, 0; copos de martini com canudos idiotas nele
Raven e eu estamos saindo no esgoto supersecreto, que contém o elegante e futurista

BCHELOR PAD de Binary Larry! AHHAHAHAHA HAHAHAHAHA!
Deixei-o acreditar que estava me divertindo.

BINARY LARRY: O melhor do binário é o quão versátil ele é. Quero dizer,

duas pessoas que o conheciam muito bem podiam dar as mãos e usar dois
apertos de dedos diferentes para ter uma conversa totalmente secreta!
EU: Sim, parece ótimo, exceto que levaria horas para dizer algo interessante.
BL: [Olhando com olhos sonhadores.] Eu sei!
EU: [Bufando.]
BL: Já te contei sobre meu amigo Hex Lex, que esculpe mensagens em hexadecimal
nas calçadas com um martelo e um cinzel?
Mais tarde
Raven e eu fizemos uma última visita social às senhoras do Silifordville Science Club. Bebe
ainda é a mesma de sempre, tendo recusado uma dose de Happy Ray, mas Gigi é uma
mulher mudada! Não posso dizer que gosto muito do novo estilo dela, mas ela é muito
menos argumentativa do que antes e transbordou de positividade quando mostrei a ela a
casca seca de minha ex-gêmea má.
Encorajei-a a guardá-lo como um espécime científico raro. E também para enojar Bebe.
Mais tarde
De volta ao meu quarto com o Posse. ESTA É A VIDA. Descansando na cama, adiando
as malas, escrevendo em meu diário, levando patadas e cabeçadas de Sabbath, coberto
por Miles e NeeChee, contemplado com amor (e um pouco de baba) por Mystery…
Mamãe acabou de bater na minha porta reclamando que DE REPENTE nenhum gato
quer mais dormir com ela. Eu ofereci a ela meu FakeCat de pelúcia bem usado. Ela tentou
recusar, mas aceitou no final.
8 de julho
unidades de procrastinação, 3; caixas embaladas, 1.749; novas cidades

escolhidas, 1
Já estamos praticamente fazendo as malas! Oh, as alegrias de um golem bem programado!

Estou prestes a fechar minha última caixa de itens pessoais essenciais, e é
hora de arrumar este diário e pegar a estrada. Uma última lista de tarefas antes de terminar: 1. Preciso
fazer o dispositivo de duplicação funcionar novamente. Com muito mais salvaguardas
desta vez!!!!
2. Mamãe claramente precisa de férias de mim. Preciso providenciar para enviá-la em um longo
cruzeiro para lugares estrangeiros.
3. Muitos nomes de bandas, zero colegas de banda. Deve treinar gatos para jogar
instrumentos.
4. A escola vai começar muito em breve. Que desculpa me impedirá de ir este ano?
5. Deve começar o brainstorming da próxima Master Prank o mais rápido possível.

6. Pode querer farejar qualquer treinador de espionagem à espreita antes de começar o próximo
Mestre Pegadinha.
7. Devo demarcar território para meu próximo mural. Maior metragem quadrada.
Menor potencial de contaminação com esgoto.
8. O mundo está pronto para um tradutor de Inglês para Catlish, e eu quero dar a eles?
9. Tendo feito golens com sucesso de demônios da Tasmânia, gambás, corvos, garrafas de cola
descartadas e armas de grampo, acho que é hora de tentar criar a vida do zero.
10. Estou sem rocha negra líquida. Deve providenciar uma viagem de volta ao lar ancestral em
breve para reabastecer!
11. Não tenho certeza se devo ficar mais ofendido porque Venus Fang Fang pensa que eu tenho
tendências de Overlord do Mal OU que ela não parece considerar isso uma grande ameaça.
12. Deveria realmente investigar o que Venus Fang Fang realmente sabe sobre
eu e como ela conseguiu suas informações!!!
13. Venus Fang Fang = nome KILLER para uma banda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ainda estranho depois de todo esse tempo!

Ter cuidado com
Emily® o estranho
Tempos Sombrios
13 aspectos intrigantes do próximo diário de Emily: 1. A
gloriosa máquina do tempo limite 2. Febre branca 3. Elixir

negro 4. O retorno de Attikol 5. Tatara-tatara-tatara-tatara-
tatara-tatara-tia Lily 6. Bordado de teia de aranha 7.
Década de 1790
8. Fruto proibido 9. Gritts,
cidra e melaço 10. Sangria 11. Rabo de

gato cortado 12. Universos paralelos 13.
Garotas negras
Também Estranho:
Emily, a Estranha: Os Dias Perdidos

Créditos
Arte da jaqueta por Rob Reger © 2010 Cosmic Debris Etc., Inc.
direito autoral
EMILY A ESTRANHA: ESTRANHO E ESTRANHO. Copyright © 2010 Cosmic

Debris Etc., Inc. Todos os direitos reservados sob as convenções internacionais e
pan-americanas de direitos autorais. Mediante o pagamento das taxas exigidas,
você obteve o direito não exclusivo e intransferível de acessar e ler o texto deste
e-book na tela. Nenhuma parte deste texto pode ser reproduzida, transmitida,
baixada, descompilada, submetida a engenharia reversa, armazenada ou
introduzida em qualquer sistema de armazenamento e recuperação de
informações, de qualquer forma ou por qualquer meio, eletrônico ou mecânico,
agora conhecido ou doravante inventado, sem a permissão expressa por escrito dos e-books da
Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso
Reger, Rob.
Emily the Strange : estranho e estranho / Rob Reger e Jessica Gruner; ilustrado por Rob Reger
e Buzz Parker. —1ª ed.
pág. cm.
Resumo: Depois de se mudar para uma nova cidade com sua mãe, Emily the Strange descobre
que seus problemas se multiplicam quando ela acidentalmente se duplica.
ISBN 978-0-06-145232-1 (trade bdg.)—ISBN 978-0-06-145233-8 (lib. bdg.)
[1. Cultura gótica (subcultura)—Ficção. 2. Individualidade—Ficção.] I.

GRUNER, Jéssica. II. Parker, Buzz, doente. III. Título.
PZ7.R2587Ep 2010 2009007289 [Fic]—dc22 CIP
AC
Edição EPub © fevereiro de 2010 ISBN: 978-0-06-199192-9

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Sobre a Editora
Austrália
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Rob Reger e Jessica Gruner

Para os gêmeos Stevee e Aimee

Outros livros de Rob Reger e Jessica Gruner

Autorretrato com caixas, gatos e procrastinação.

unidades de procrastinação, 13; novos diários começaram, 1; caixas embaladas, 0

Mãe - começando seu colapso de mudança!

EU: Ou um novo propulsor de íons eletrostáticos para meu estilingue favorito?

Z: Ou uma pintura em luz negra de Marlene Dietrich?

Adeus a Zenith e Fiona!

unidades de procrastinação, 23; caixas embaladas, 7; gatos desconcertados,

suportando muito comportamento felino passivo-agressivo agora. Por exemplo:

1. Cabeçadas violentas do Sabbath estão tornando difícil para mim escrever

2. Miles rasgou 17 caixas de papelão. Agora eu tenho que ir surrupiar

Instruí Raven a empacotar todas as caixas. Eu realmente não espero muito

Cats e eu estamos esparramados nos degraus da Prefeitura, fingindo estar

Acabei de me recuperar de um longo ataque de gargalhadas intensas às custas de

A vida é boa aqui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu não quero me mover.

Mais tarde - de volta ao meu desastre de

Comecei a catalogar e desmontar todos os projetos de ciências em andamento no meu quarto.

3. Torneira solar parcialmente concluída, que espero me permita manter

provavelmente cairá direto pelas tábuas do assoalho e se enterrará no substrato

O plano do CATS para a esteira.

O sol está nascendo; Hora de dormir.

unidades de procrastinação, 123; caixas embaladas, 8; pertences doados à ciência, 0

Suspirar. Estou saindo em busca de inspiração. Irá relatar mais tarde.

Deve... continuar... fazendo as malas...

Oh cara, eu vou sentir REEEEEEALMENTE saudades do meu maravilhoso artesanato

3. Pilha aparentemente aleatória de barris de carvalho formando uma adorável escadaria

o caminho para fora.

Chamou a polícia e pagou fiança.

Cara. Drew e Sherry não são brilhantes.

unidades de procrastinação, 1.123; Master Pranks inventado, ainda 0; caixas

Ela não estava feliz.

Ahhhhhh SIMMMMMMM! Surgiram com a ideia final do Master Prank!

unidades de procrastinação, 17; caixas embaladas, 23; Sucessos de Blandindulle

2. Transmitir programa de TV pirata interrompendo o horário nobre para imagens silenciosas de

3. Planta de embalagem de bebidas infiltrada e sub-repticiamente inserida 2.300

8. Conseguiu que mamãe ganhasse 50 dólares em um concurso que ela nunca

9. Joguei muito minha voz: 7 personagens totalmente desenvolvidos. 47 habitantes da cidade

Posses que são muito difíceis de guardar: 1. Garrafas

2. Manequins de teste de colisão — do tipo antigo de porcelana, pelo menos.

7. Tia-avó Millie - ela é esquiva assim.

11. Coleção de bigodes de gato - porque a tentação de jogá-los no tapete como

RAVEN: Uhhhh…K. [Caminhando em direção ao meu laboratório. Agarrando tubos de ensaio

EU: [Visualizando meu lustre envolto em amostras de tecido doente.

unidades de sono, 0; caixas embaladas, 1 milhão; novas cidades selecionadas, 1

Então. Adeus, Blandindulle.

—Oh flamjars, aqui está a nossa saída, escreverei mais tarde—

Aí vem mamãe! Dedos cruzados!

Levantou todos aqueles itens volumosos NOVAMENTE. GAHHHHH!!!

Também tive a primeira conversa com o novo vizinho.

Bem vindo a vizinhança!

As 13 principais coisas que desempacotei e meio que esqueci que tinha:

7. Estatuetas hilariantes de antigos professores meus, feitas de bolas de cuspe e

11. Lembrança de estilhaços da malfadada (mas bem-intencionada) celebração do 4 de julho

Cerca de cinco minutos depois

caixas desempacotadas, 1 milhão; quartos arrumados, 1; golems

Talvez eu precise repensar em manter Raven na gaiola. É meio que destacando a

MOM: [Para Raven.] Você QUER sentar nesse poleiro?

EU: É arte performática, Patti.

M: Eu gostaria de apoiá-la, mas ela me dá arrepios.

calçadas patinadas, 0; túneis de esgoto explorados, 17; lemas pessoais