Clubinho das Piadas

PIADAS PARA
CRIANÇAS
E
MAIS D
2 8 0
PIADAS

LETRAS ESPECIAIS PARA A CRIANÇA LER SOZINHA


POR QUE O ELEFANTE NÃO
PEGA FOGO?
R.: PORQUE ELE JÁ É CINZA.
COMO AS ENZIMAS SE
REPRODUZEM?
R.: FICA UMA ENZIMA DA OUTRA.
POR QUE NÃO É BOM GUARDAR
O QUIBE NO FREEZER?
R.: PORQUE LÁ DENTRO ELE
ESFIRRA.
POR QUE AS PLANTAS
NOVINHAS NÃO FALAM?
R.: PORQUE ELAS SÃO MUDINHAS.
POR QUE O GALO CANTA DE
OLHOS FECHADOS?
R.: PORQUE ELE JÁ SABE A LETRA
DA MÚSICA DE COR.
POR QUE PERÓN NÃO TEVE
FILHOS?
R.: PORQUE SUA MULHER EVITA!
POR QUE NA ARGENTINA AS
VACAS VIVEM OLHANDO PARA
O CÉU?
R.: PORQUE TEM “BOI NOS AIRES”!
2
POR QUE A MULHER DO HULK
DIVORCIOU-SE DELE?
R.: PORQUE ELA QUERIA UM HOMEM
MAIS MADURO.
POR QUE O JACARÉ TIROU O
JACAREZINHO DA ESCOLA?
R.: PORQUE ELE RÉPTIL DE ANO.
VOCÊ SABE QUAL É O
CONTRÁRIO DE “VOLÁTIL”?
R.: “VEM CÁ, SOBRINHO”.
COMO SE FALA TOPLESS EM
CHINÊS?
R.: XEM-CHU-TIAN.
MEMÓRIA
ADVOGADO: ESSA DOENÇA QUE
VOCÊ TEM AFETA A SUA MEMÓRIA?
TESTEMUNHA: SIM.
ADVOGADO: E DE QUE MODO ELA
AFETA A SUA MEMÓRIA?
TESTEMUNHA: EU ME ESQUEÇO
DAS COISAS.
ADVOGADO: VOCÊ ESQUECE... PODE
NOS DAR UM EXEMPLO DE ALGO
QUE VOCÊ TENHA ESQUECIDO?
DISTRAÇÃO
ADVOGADO: QUAL FOI A PRIMEIRA
COISA QUE SEU MARIDO DISSE
QUANDO ACORDOU
NAQUELA MANHÃ?
TESTEMUNHA: ELE
PERGUNTOU: “ONDE
ESTOU, BETE?”
ADVOGADO: E POR QUE
VOCÊ SE ABORRECEU?
TESTEMUNHA: MEU
NOME É CÉLIA.

RACIOCÍNIO RÁPIDO
PARA TESTAR O CARÁTER DE UM
NOVO EMPREGADO, O DONO DA
EMPRESA MANDOU AUMENTAR EM
500 REAIS O SALÁRIO DELE.
PASSAM OS DIAS, E O
FUNCIONÁRIO NÃO FALA NADA.
NO OUTRO MÊS, O DONO FAZ
O INVERSO: MANDA TIRAR 500
REAIS.
NO MESMO DIA, O FUNCIONÁRIO
ENTRA NA SALA PRA FALAR COM
ELE:
- DOUTOR, ACHO QUE HOUVE UM
ENGANO E ME TIRARAM 500 REAIS
DO SALÁRIO.
- É? CURIOSO QUE NO MÊS
PASSADO EU COLOQUEI 500 REAIS
E VOCÊ NÃO FALOU NADA.
- É QUE UM ERRO EU TOLERO,
DOUTOR, MAS DOIS EU ACHO UM
ABSURDO!
MANOEL NO RESTAURANTE
O MANOEL ENTRA NO
RESTAURANTE E PEDE:
- POR FAVOR, ME DÊ UMA
BACALHOADA!
E O ATENDENTE PERGUNTA:
- JÁ SEI! O SENHOR É PORTUGUÊS?
- COMO DESCOBRISTE? FOI POR
CAUSA DO MEU SOTAQUE OU
PELO FATO DE EU TER PEDIDO
BACALHOADA?
- NEM UM NEM OUTRO... É QUE
$48,e20&'21$/'·6
MANOEL NO BRASIL
O MANOEL ESTAVA VOLTANDO DA
VIAGEM QUE FIZERA AO BRASIL.
CHEGANDO AO AEROPORTO, SEU
AMIGO JOAQUIM O ESPERAVA.
- E AÍ, MANOEL, COMO FOI DE
VIAGEM?
- MUITO BOM...
- E O QUE TU MAIS GOSTASTE NO
BRASIL?
- AH, DAS PRAIAS, DA MULHERADA!
É UMA MARAVILHA!
- E DO QUE TU NÃO GOSTASTE?
- AH, DAS ESCADAS ROLANTES...
TU ACREDITAS QUE, UM DIA, EU
ESTAVA SUBINDO E ACABOU A
ENERGIA ELÉTRICA? EU FIQUEI
LÁ, PARADO, EM PÉ, POR MAIS DE 2
HORAS!
- Ê, MANOEL, MAS TU ÉS BURRO,
HEIN? POR QUE TU NÃO TE
SENTASTE?
O QUE É, O QUE É
O QUE O BOI FOI FAZER NO LAGO?
R.: BOIAR.
O QUE É, O QUE É: TEM
BOCA, TEM DENTE E CHAMA A
ATENÇÃO DE MUITA GENTE?
R.: SINO.
O QUE É QUE CHORA ATÉ
ACABAR?
R.: A VELA.
O QUE DEIXA O JARDIM
MAIS BELO, A COMIDA MAIS
GOSTOSA E O ROSTO MAIS
FEIO?
R.: O CRAVO.
O QUE É QUE TODOS TÊM
DOIS, MAS VOCÊ SÓ TEM UM?
R.: A LETRA “O”.
3
 O QUE É, O GAÚCHO NÃO ACHAVA
O QUE É: O SEU CARRO NO
SÃO IRMÃS ESTACIONAMENTO. QUAL O
GÊMEAS, MODELO DO CARRO?
MORAM
R.: KADETCHE.
UMA AO
LADO DA
OUTRA, O QUE TEM DUAS RODAS E DÁ
MAS NUNCA LEITE?
SE VIRAM? R.: UMA VACA CICLISTA.
R.: ORELHAS.
O QUE UMA MINHOCA DISSE
O QUE UMA PAREDE PARA O NAMORADO DELA?
PERGUNTOU PARA A OUTRA? R.: “VOCÊ MINHOQUECE.”
R.: “VAMOS NOS ENCONTRAR ALI
NO CANTINHO?” O QUE VOCÊ DEVE FAZER SE
ENCONTRAR UM MONSTRO
ONDE O SUPER-HOMEM FAZ VERDE?
SUAS COMPRAS? R.: CORRER, ANTES QUE ELE
R.: NO SUPERMERCADO. AMADUREÇA!

O QUE É QUE TEM CAPA, MAS
NÃO É SUPER-HERÓI; TEM
FOLHA, MAS NÃO É ÁRVORE,
TEM ORELHA, MAS NÃO É
GENTE?
R.: O LIVRO.
O QUE O ADVOGADO DA
GRANJA FOI FAZER NA
DELEGACIA?
R.: SOLTAR A FRANGA.
QUAL É O ANIMAL PREFERIDO
DO VAMPIRO BÊBADO?
R.: A GIRAFA.
POR QUE O PORCO NÃO GOSTA
DO MECÂNICO?
R.: PORQUE ELE APERTA A PORCA.
O QUE TEM 40 CABEÇAS E
SOLTA FOGO?
R.: UMA CAIXA DE FÓSFOROS.
QUAL É A PIOR COISA QUE
PODE ACONTECER PARA UM
PEIXE DE ÁGUA DOCE?
R.: SER DIABÉTICO.
QUEM É A MÃE DO MINGAU?
R.: A MÃEZENA.

ONDE O VAMPIRO DEPOSITA

SUAS ECONOMIAS?
R.: NO BANCO DE SANGUE.

4
44
 DE QUE LADO A GALINHA TEM
A MAIS PENAS?
LARANJA R.: DO LADO DE FORA.
FOI AO
MÉDICO
COM QUAL A ATRIZ PREFERIDA DAS
TOSSE ABELHAS PORTUGUESAS?
SECA E R.: A MEL LISBOA.
FEBRE. O
QUE ELA TINHA? O QUE ACONTECEU QUANDO
R.: LARANGITE. O DONO DA FABER CASTELL
MORREU?
O QUE É QUE CHEGA NA R.: TODOS OS LÁPIS FICARAM
FRENTE DA SUA CASA MAS DESAPONTADOS.
NÃO ENTRA?
R.: A CALÇADA. O QUE É, O QUE É: SE EU
FOR AO SEU, VOCÊ NÃO VAI
O QUE UM POSTE PERGUNTOU AO MEU, E, SE VOCÊ FOR AO
PARA O OUTRO? MEU, EU NÃO VOU AO SEU?
R.: VELÓRIO.
R.: “ESSA FIARADA TODA É SUA?”

POR QUE A SALSICHA POR QUE O NAMORO DA

ESPIRRA? GOIABADA COM O QUEIJO
NÃO DEU CERTO?
R.: PORQUE ELA NÃO É SADIA.
R.: PORQUE O QUEIJO ERA FRESCO.

UM GORDO E UM MAGRO SE
JOGARAM DE UM PRÉDIO. O QUE É QUE O BRASIL
QUEM CHEGOU AO CHÃO PRODUZ, E NENHUM
PRIMEIRO? OUTRO PAÍS SABE
FAZER?
R.: O MAGRO, PORQUE O GORDO
R.: BRASILEIROS.
PAROU PARA RECUPERAR O FÔLEGO.

QUAL O PRATO PREFERIDO O QUE ACONTECEU COM A

DOS GULOSOS? BALEIA QUE ESTAVA NO MEIO
DO TIROTEIO?
R.: O PRATO BEM CHEIO.
R.: ELA FOI BALEIADA.

POR QUE O BRASIL NÃO VAI

PARA A FRENTE?
R.: PORQUE A CAPITAL É BRASÍLIA.
SE FOSSE BMW, JÁ SERÍAMOS
PRIMEIRO MUNDO!

5
 O QUE O NÚMERO 2 FALOU
PARA O NÚMERO 9?
R.: “VOCÊ É GRANDE, MAS NÃO É
DOIS!”
QUANTAS OVELHAS SÃO
NECESSÁRIAS PARA SE FAZER
UM CASACO DE LÃ?
R.: SÓ UMA, DESDE QUE ELA SAIBA
TRICOTAR.
O QUE UM ESQUELETO
CAIPIRA DISSE PARA O
OUTRO?
R.: “Ô SÔ!”
O QUE A PETECA FALOU PARA
A GALINHA?
R.: “TENHO PENA DE VOCÊ.”
O QUE A OVELHA MAIS NOVA
DISSE PARA A OVELHA MAIS
VELHA?
R.: “Ô VELHA.”
QUAL É A PANELA QUE VOCÊ
USA QUANDO ESTÁ TRISTE?
R.: A DE-PRESSÃO.
6
POR QUE A LOIRA FALA AO
TELEFONE DEITADA?
R: PARA NÃO CAIR A LIGAÇÃO!
FRASES DE HUMOR
NINGUÉM MORRE POR
TRABALHAR MUITO... MAS,
NA DÚVIDA, É MELHOR NÃO
ARRISCAR.
ERA UM SUJEITO REALMENTE
DISTRAÍDO: NA HORA DE
DORMIR, BEIJOU O RELÓGIO,
DEU CORDA NO GATO E
ENXOTOU A MULHER PELA
JANELA.
ERA TÃO AZARADO QUE,
SE QUISESSE ACHAR UMA
AGULHA NO PALHEIRO, ERA
SÓ SENTAR-SE NELE.
O PARAQUEDAS É O ÚNICO
MEIO DE TRANSPORTE QUE,
AO ENGUIÇAR, CHEGA-SE
MAIS RÁPIDO.
SENSO DE HUMOR É O QUE
FAZ VOCÊ RIR
DAQUILO QUE O
DEIXARIA LOUCO
DE RAIVA SE
ACONTECESSE A
VOCÊ.
QUEM INVENTOU
O TRABALHO NÃO
TINHA O QUE
FAZER.

PIZZA
UMA LOIRA FOI À PIZZARIA E O
ATENDENTE PERGUNTOU:
- VAI QUERER UMA PIZZA DE QUÊ?
- DE CALABRESA.
- CORTADA EM QUANTOS
PEDAÇOS? QUATRO OU OITO?
- EM QUATRO, PORQUE EU NÃO
VOU AGUENTAR COMER OS OITO.
SOGRA
O SUJEITO BATE À PORTA DE UMA
CASA E, ASSIM QUE UM HOMEM
ABRE, ELE DIZ:
- O SENHOR PODERIA CONTRIBUIR
COM O LAR DOS IDOSOS?
- CLARO! ESPERE UM POUCO, QUE
VOU BUSCAR MINHA SOGRA!
UTI
UM ELETRICISTA VAI ATÉ A UTI
DE UM HOSPITAL, OLHA PARA OS
PACIENTES LIGADOS A DIVERSOS
TIPOS DE APARELHOS E PEDE-LHES:
- RESPIREM FUNDO: VOU TROCAR O
FUSÍVEL.
AZEITE
UMA LOIRA HAVIA COMPRADO
UM CAIXOTE COM 12 GARRAFAS
DE AZEITE DENTRO, COM O
CUSTO APROXIMADO DE R$ 25,00.
CHEGANDO EM CASA, A MULHER
FICA INDIGNADA E JOGA TUDO
PELA JANELA. POR QUÊ? PORQUE
NO RÓTULO DAS GARRAFAS
ESTAVA ESCRITO: DESDE 1935.
A LOIRA E O BEBÊ
DUAS LOIRAS ESTAVAM
CONVERSANDO EM UM BAR
QUANDO COMEÇARAM A FALAR
SOBRE FILHOS (JÁ QUE AS
DUAS TINHAM
FILHOS PEQUENOS).
UMA DELAS
COMENTOU:
- AI, AMIGA, MEU
FILHO JÁ TÁ
ANDANDO FAZ 6
MESES!
E A OUTRA LOIRA
BURRA RESPONDE:
- NOSAAAAAAAA, ENTÃO ELE JÁ
DEVE ESTAR BEM LONGE, HEIN?
DIVISÃO
O PROFESSOR DE MATEMÁTICA
LEVANTA UMA FOLHA DE PAPEL
COM UMA DAS MÃOS E PERGUNTA
PARA JOÃOZINHO:
- SE EU DIVIDIR ESTA FOLHA
DE PAPEL EM QUATRO PEDAÇOS,
JOÃOZINHO, COM O QUE EU FICO?
- QUATRO QUARTOS, PROFESSOR!
- E SE EU DIVIDIR EM OITO
PEDAÇOS?
- OITO OITAVOS, PROFESSOR!
- E SE EU DIVIDIR EM CEM
PEDAÇOS?
- PAPEL PICADO, PROFESSOR!
77
 CHORONA
NA ESCOLA, O GAROTINHO ESTÁ
CHORANDO E A PROFESSORA DIZ:
- NÃO CHORE, JUQUINHA! QUANDO
GENTE PEQUENA CHORA MUITO
ACABA FICANDO FEIA DEPOIS QUE
CRESCE.
- ENTÃO, PROFESSORA, QUANDO A
SENHORA ERA PEQUENA DEVERIA
SER UMA GRANDE CHORONA, HEIN?
PALHAÇO
- MAMÃE, MAMÃE... ME LEVA AO
CIRCO?
- NÃO, FILHO... SE QUEREM VER
VOCÊ, QUE VENHAM AQUI EM
CASA...
QUANDO CRESCER...
A TIA PERGUNTA AO SOBRINHO:
- JOÃOZINHO, O QUE VOCÊ QUER
FAZER QUANDO CRESCER E FICAR
GRANDÃO COMO EU?
E O JOÃOZINHO RESPONDE:
- EU QUERO FAZER REGIME...
8
NOTÍCIA
JOÃOZINHO VOLTOU DA AULA DE
CATECISMO E PERGUNTOU AO PAI:
- PAI, POR QUE QUANDO JESUS
RESSUSCITOU APARECEU PRIMEIRO
PARA AS MULHERES, E NÃO PARA
OS HOMENS?
- SEI NÃO, MEU FILHO! VAI VER
QUE É PORQUE ELE QUERIA QUE
A NOTÍCIA SE ESPALHASSE MAIS
DEPRESSA!
BODAS DE PRATA
DOIS AMIGOS CONVERSAM SOBRE
AS MARAVILHAS DO ORIENTE. UM
DELES DIZ:
- QUANDO COMPLETEI 25 ANOS DE
CASADO, LEVEI MINHA MULHER AO
JAPÃO.
- NÃO DIGA? E O QUE PENSA EM
FAZER QUANDO COMPLETAREM 50?
- VOLTO LÁ PARA BUSCÁ-LA.
A PARTILHA
DOIS AMIGOS SE ENCONTRAM
DEPOIS DE MUITOS ANOS.
- CASEI, SEPAREI E JÁ FIZEMOS A
PARTILHA DOS BENS.
- E AS CRIANÇAS?
- O JUIZ DECIDIU QUE FICARIAM
COM AQUELE QUE MAIS BENS
RECEBEU.
- ENTÃO FICARAM COM A MÃE?
- NÃO, FICARAM COM NOSSO
ADVOGADO.
COMO É QUE SE CHAMA UM
TRAFICANTE ARMADO ATÉ OS
DENTES?
R.: É MELHOR CHAMAR DE SENHOR...

MAIS ADIVINHAS

POR QUE A MULHER NÃO PODE

SER ELETRICISTA?
R.: PORQUE DEMORA 9 MESES PARA
DAR À LUZ!
SE ALGUÉM NASCEU NA
RÚSSIA, CRESCEU NA ÁFRICA,
MUDOU-SE PARA A AMÉRICA E
MORREU NO JAPÃO, O QUE É?
R.: UM DEFUNTO.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE O
PADRE E O BULE?
R.: O PADRE É DE MUITA FÉ E O
BULE, DE PÔR CAFÉ.
O QUE O PORCO-ESPINHO
PERGUNTOU AO CACTO?
R.: “É VOCÊ, MAMÃE?”
O QUE O FÓSFORO FALOU
PARA O CIGARRO?
R.: “POR SUA
CAUSA, PERDI
A CABEÇA.”
QUAL É O BICHO QUE ANDA
COM AS PATAS?
R.: “O PATO.”
O QUE O CEBOLINHA FAZ
QUANDO DORME?
R.: LONCA.
QUE PROBLEMA TINHA O
DECORADOR QUANDO FOI AO
MÉDICO?
R.: UM PROBLEMA DE CORAÇÃO!
ONDE É QUE DORME O
RELÓGIO?
R.: NO QUARTO DE HORA.
POR QUE A CHITA FICOU
ZANGADA COM O TARZAN?
R.: PORQUE ELE É AMIGO DA ONÇA!
O QUE O PARAQUEDAS DISSE
PARA O PARAQUEDISTA?

O QUE UM R.: “TÔ CONTIGO E NÃO ABRO!”

FANTASMA
PERGUNTOU CÉU E INFERNO
PARA O A GAROTA VAI ATÉ A MÃE
OUTRO? RECLAMANDO DO CETICISMO DO
R.: “VOCÊ NAMORADO.
ACREDITA EM - MÃE, O MÁRIO DIZ QUE NÃO
GENTE?” ACREDITA EM INFERNO!
- CASE-SE COM ELE, MINHA FILHA,
E DEIXE O RESTO COMIGO!
9

A SOGRA E A JANELA
- ALÔ, A MINHA SOGRA QUER SE
ATIRAR PELA JANELA.
- ENGANOU-SE NO NÚMERO, AQUI
É DA CARPINTARIA.
- EU SEI, MAS É QUE A JANELA
NÃO ABRE...
O BÊBADO E A CHAVE
UM SUJEITO, CAMBALEANDO
PELO ESTACIONAMENTO, ESTAVA
CUTUCANDO A PORTA DE CADA
CARRO COM UMA CHAVE. VEIO O
GUARDA E LHE PERGUNTOU:
- QUAL É O PROBLEMA, MEU
AMIGO?
E O SUJEITO RESPONDE:
- PERDI MEU CARRO...
O GUARDA DIZ:
- ONDE FOI QUE VOCÊ VIU O CARRO
PELA ÚLTIMA VEZ?
- FOI AQUI MESMO, NA PONTINHA
DESTA CHAVE...
10
O SAPO PHD
UMA MOÇA PASSEAVA PERTO DE
UM LAGO QUANDO, DE REPENTE,
APARECEU UM SAPO DIZENDO:
- OLHE, EU SOU UM PHD E FUI
TRANSFORMADO EM UM SAPO POR
UMA BRUXA MALVADA. SE VOCÊ
ME BEIJAR, EU CASO COM VOCÊ E
SEREMOS FELIZES PARA SEMPRE!
A MOCINHA, TODA CONTENTE,
PEGOU O SAPO E O COLOCOU NO
BOLSO DA JAQUETA. ENQUANTO
ELA IA PARA CASA, O SAPO
COMEÇOU A FICAR IMPACIENTE E
PERGUNTOU:
- EI, VOCÊ NÃO VAI ME BEIJAR?
NISSO ELA RESPONDEU:
- DE JEITO NENHUM! EU FAÇO
MAIS DINHEIRO COM UM SAPO
FALANTE DO QUE COM UM MARIDO
PHD.
FINANÇAS
DURANTE A AULA DE MATEMÁTICA,
O PROFESSOR PERGUNTA:
- VAMOS IMAGINAR QUE VOCÊ TEM
UM REAL NO BOLSO E PEDE AO SEU
PAI MAIS UM REAL. COM QUANTOS
REAIS VOCÊ FICA?
- UM REAL!
- VOCÊ NÃO SABE NADA DE
MATEMÁTICA.
- E O SENHOR NÃO SABE NADA
SOBRE O MEU PAI.
TERCEIRA IDADE
DUAS SENHORAS CHEGAM AO
MESMO TEMPO AO CAIXA DO
BANCO, COM MUITA PRESSA. UMA
DIZIA:
- PRIMEIRO EU, AINDA TENHO
QUE LEVAR AS CRIANÇAS PARA A
ESCOLA!
A OUTRA RETRUCAVA:
- PRIMEIRO EU, QUE MORO MAIS
LONGE!
O CAIXA, MUITO ESPERTO,
RESOLVEU ACABAR COM A BRIGA
DIZENDO:
- PRIMEIRO EU VOU ATENDER A
MAIS VELHA!
AS DUAS SE OLHARAM E
DISSERAM:
- SUA VEZ! PODE IR!
- NÃO, PRIMEIRO VOCÊ. NÃO OUVIU
O MOÇO DIZER?
SOZINHO EM CASA
A VIZINHA BATEU NA PORTA E
NÃO OBTEVE RESPOSTA. JÁ IA SE
RETIRANDO QUANDO APARECEU
UM DOS FILHINHOS DOS DONOS
DA CASA, DE 4 ANOS DE IDADE.
- BOM DIA, BOB - DISSE ELA. - VOCÊ
ESTÁ SOZINHO EM CASA?
- ESTOU SIM, SENHORA. MAMÃE
ESTÁ NO HOSPITAL, E EU, PAPAI,
REGINA, MINHA IRMÃ MAIOR, E
EDNA, A MENOR, ESTAMOS AQUI
SOZINHOS...
OS OVOS
UM GAROTINHO FOI À MERCEARIA
E PERGUNTOU:
- QUANTO CUSTAM OS OVOS?
- CINCO REAIS, RESPONDEU O
VENDEDOR.
- E SE EU DEVOLVER AS CASCAS? -
REPLICOU O PEQUENO FREGUÊS.
O RECADO
O TELEFONE TOCA E UM
GAROTINHO ATENDE DO OUTRO
LADO. TRATA-SE DO MÉDICO DE
FAMÍLIA DESEJANDO FALAR COM
O PAI DA CRIANÇA. COMO ESTE
NÃO ESTÁ EM CASA NAQUELE
MOMENTO, O MÉDICO PEDE
PARA QUE O MENINO ANOTE UM
RECADO.
- ESPERE UM POUCO QUE VOU
PEGAR UM LÁPIS PARA ESCREVER -
DIZ O MENINO.
PASSADOS ALGUNS INSTANTES
ELE RETORNA E DIZ:
- ESPERE UM POUCO, EU PEGUEI
UM LÁPIS QUEBRADO. VOU PEGAR
OUTRO.
PASSADOS MAIS ALGUNS
INSTANTES ELE RETORNA E DIZ:
- PRONTO, JÁ PEGUEI UM LÁPIS
COM PONTA. MAS SABE DE UMA
COISA? EU AINDA NÃO SEI
ESCREVER!
A SÁBIA NATUREZA
A NATUREZA, EXPLICAVA A
PROFESSORA, TRATA SEMPRE
DE DAR COMPENSAÇÕES. POR
EXEMPLO, SE UMA PESSOA
PERDE UM OLHO, A VISTA DO
OUTRO TORNA-SE MAIS FORTE;
SE ENSURDECE DE UM OUVIDO,
PASSA A ESCUTAR MUITO MAIS
NITIDAMENTE COM O OUTRO, E
ASSIM POR DIANTE.
- A SENHORA TEM RAZÃO - FALOU
O ALUNO LÁ DO FUNDO. TAMBÉM
JÁ PERCEBI ISSO. POR EXEMPLO, EU
NOTEI QUE, QUANDO UM HOMEM
TEM UMA PERNA MAIS CURTA QUE
A OUTRA, A OUTRA É SEMPRE MAIS
COMPRIDA!
11
 DESCULPA
A MÃE PERGUNTA:
- POR QUE VOCÊ ESTÁ CHEGANDO
TÃO TARDE DA ESCOLA, MEU
FILHO?
RESPONDE O MENINO:
- O CHOFER DO ÔNIBUS ENGUIÇOU!
CARA DE PAU
- JOÃOZINHO - CHAMOU A
PROFESSORA. - SUPONHA QUE
SOMOS CONVIDADOS PARA
ALMOÇAR NA CASA DE UM AMIGO.
ACABADO O ALMOÇO, O QUE
DEVEMOS DIZER?
- CADÊ A SOBREMESA?
ECLIPSE
A PROFESSORA PERGUNTA:
- JOÃOZINHO, O QUE É QUE
ACONTECE QUANDO HÁ ECLIPSE
DO SOL?
- TODO MUNDO SAI À RUA PARA
VER!
12
FAÇANHA
DEPOIS DE APLICAR UMA TAREFA
DE MÚLTIPLAS ESCOLHAS, NAS
QUAIS OS ALUNOS TERIAM QUE
RESPONDER APENAS SIM OU NÃO
A CADA UMA DAS PERGUNTAS, A
PROFESSORA, SENTADA À SUA
MESA, COMENTA O RESULTADO.
ELA SE DIRIGE A UM ALUNO, UM
DOS MAIS FALANTES DA TURMA, E
AVALIA O DESEMPENHO DELE.
- VOCÊ CONSEGUIU O QUE
NINGUÉM CONSEGUIU. CONSIDERO
UMA VERDADEIRA PROEZA, E EU
MESMA ACHEI QUE ISSO NÃO
SERIA POSSÍVEL. POIS IMAGINE
QUE VOCÊ CONSEGUIU ERRAR A
TODAS AS QUESTÕES, POR ISSO
MESMO VAI RECEBER A MENOR
NOTA!
ELE NÃO SE ABALA E CONTESTA.
- ACHO ISSO INJUSTO, POIS, SE
O QUE FIZ FOI UMA FAÇANHA,
MERECIA A MELHOR NOTA!
DITADO POPULAR
DIZ A PROFESSORA:
- VAMOS COMPLETAR A SEGUINTE
FRASE POPULAR: “MELHOR UM
PÁSSARO NA MÃO DO QUE DOIS...”
DIZ ALGUÉM LÁ DO FUNDO:
- ELEFANTES!
TEMPOS MODERNOS
A PROFESSORA PEDE PARA OS
ALUNOS ESCREVEREM UM CONTO.
EIS O MAIS ORIGINAL DELES:
“ROMEU E JULIETA SE
CONHECERAM NUMA SALA DE
CHAT, MAS O RELACIONAMENTO
DELES TERMINOU DE MANEIRA
TRÁGICA, QUANDO SEU DISCO
RÍGIDO FOI ATACADO POR UM
MALICIOSO VÍRUS!”
BOLETIM
- ZEZINHO - DIZ O PAI. – DEIXE-ME
VER O SEU BOLETIM ESCOLAR!
- NÃO ESTÁ COMIGO - RESPONDE O
MENINO.
- POR QUE NÃO?
- MEU AMIGO O PEDIU
EMPRESTADO PARA DAR UM SUSTO
NOS PAIS...
AMEAÇA
UM PEQUENO GAROTO QUE NÃO
ESTAVA TIRANDO BOAS NOTAS
ENCONTRA COM SEU PROFESSOR
NO CORREDOR DA ESCOLA.
ELE ENTÃO SE DETÉM E, PARA
SURPRESA DO PROFESSOR,
CAMINHA EM SUA DIREÇÃO E DÁ-
LHE UM TAPINHA NAS COSTAS
DIZENDO:
- NÃO QUERO AMEDRONTAR
O SENHOR, MAS MEU PAI ME
DISSE QUE, SE EU NÃO TIRASSE
MELHORES NOTAS, ALGUÉM
IA LEVAR UMAS PALMADAS
DAQUELAS!
VIDA CRUEL
CEDINHOO A MÃE VAI ACORDAR
SEU FILHO:
- ACORDE, MEU FILHO, ESTÁ NA
HORA DE IR PARA A ESCOLA!
ELE QUESTIONA:
- MAS POR QUE, MÃE? EU NÃO
QUERO IR!
- DÊ-ME DUAS RAZÕES PARA NÃO
IR!
- BEM, PRIMEIRO, AS CRIANÇAS
ME ODEIAM; SEGUNDO, OS
PROFESSORES TAMBÉM!
- OH! MAS ISSO NÃO É MOTIVO
PARA NÃO IR À ESCOLA. LEVANTE E
VISTA SUAS ROUPAS...
- DÊ-ME DUAS RAZÕES PELAS
QUAIS PRECISO IR PARA A
ESCOLA...
- BEM, EM PRIMEIRO LUGAR,
VOCÊ TEM 52 ANOS DE IDADE, E,
EM SEGUNDO, É O DIRETOR DA
ESCOLA!
PASSEIO
UM MENINO ESTÁ PASSEANDO
DE TREM COM A MÃE NUM DIA DE
SOL. DE REPENTE, A SENHORA EM
FRENTE TIRA O SEIO PARA DAR DE
MAMAR AO BEBÊ QUE ELA CARREGA
NO COLO. INTRIGADO, O MENINO
PERGUNTA À MÃE:
- MAS... QUE NEGÓCIO É ESSE?!
- ELA ESTÁ DANDO LEITINHO PARA
O BEBÊ, MEU FILHO.
- LEITINHO? AQUELE PEITO TÁ
CHEIO DE LEITE?
- TÁ, MEU AMOR.
- E O COITADO VAI BEBER ASSIM
PURO, SEM NENHUM BISCOITO?
13
 A BOA EDUCAÇÃO
UMA CIGANA ESTAVA NO BALCÃO
DE UMA PASTELARIA COM O
FILHO DE 4 ANOS AO COLO. ESTE
ARREGALAVA OS OLHOS PARA OS
BOLOS E PASTÉIS. UMA SENHORA
JÁ DE IDADE, QUE ESTAVA AO
SEU LADO, OFERECE UM PASTEL AO
GAROTO. O MENINO COME NUM
PISCAR DE OLHOS.
A MÃE CIGANA PERGUNTA ENTÃO
AO FILHO:
- FILHO, O QUE É QUE SE DIZ À
SENHORA?
RESPONDE O FILHO:
- SENHORA, DÊ-ME OUTRO!
VISITA INDESEJADA
À PORTA DE CASA, A MÃE ESTÁ
BOM COMPORTAMENTO DIANTE DE UMA VISITA NÃO
DESEJADA PELO PAI, E EIS QUE
- VOCÊ É SEMPRE ASSIM TÃO UM GAROTINHO, PUXANDO SUA
SOSSEGADO E QUIETO, MEU SAIA UM POUCO APRESSADO, LHE
FILHO? - PERGUNTOU AQUELE CONFIDENCIA DE FORMA NADA
ILUSTRE SENHOR QUE ESTAVA DE DISCRETA:
VISITA. - MÃE, O PAI DIZ QUE AINDA
- CLARO QUE NÃO, SENHOR - NÃO CONSEGUIU ESCAPAR PELA
RESPONDEU O GAROTO. É QUE PORTA DOS FUNDOS, POIS ESTÁ
MAMÃE ME DÁ DEZ PRATAS TRANCADA, POR ISSO LHE PEDE A
TODA VEZ QUE EU FICO QUIETO CHAVE!
QUANDO ESTAMOS COM VISITAS.

A PERUCA
SEU ALMEIDA, FELIZ DA VIDA
COM A PERUCA NOVA QUE PARECE
CABELO DE VERDADE, SE EXIBE
DIANTE DOS NOVOS AMIGOS
DO CLUBE, AFINAL DE CONTAS,
AQUILO É UM SEGREDO QUE ELE
ESPERA PRESERVAR EM NOME DA
VAIDADE.
E EIS QUE SEU FILHO O FAZ
LEMBRAR-SE DE ALGO:
- PAI, O SENHOR NÃO ESTÁ
ESQUECIDO QUE PROMETEU ME
DEIXAR USAR SUA PERUCA NOVA
QUANDO CHEGARMOS EM CASA,
ESTÁ?

14
O FLAGRA
A MÃE DE PAULINHO ENTRA
SUBITAMENTE NA COZINHA E O
PEGA TIRANDO CHOCOLATES DE
DENTRO DO ARMÁRIO PARA COMER
ESCONDIDO. ELA EXCLAMA COM
SURPRESA:
- FRANCAMENTE, PAULINHO,
ESTOU SURPRESA EM ENCONTRÁ-
LO AQUI!
- POIS SAIBA QUE EU ESTOU
MUITO MAIS! - RESPONDE
PAULINHO. - JURAVA QUE A
SENHORA TINHA SAÍDO!
QUINTAL
BATEM À PORTA DE DONA MARIA
E ELA ABRE. DIANTE DELA ESTÁ O
PAULINHO.
- DONA MARIA, EU POSSO ENTRAR
LÁ NO SEU QUINTAL?
- NÃO. DEIXE QUE EU MESMA VOU!
QUE FOI QUE CAIU LÁ DESTA VEZ?
- MINHA FLECHA.
- E ONDE É QUE ELA ESTÁ?
- ESPETADA NO SEU GATO.
SLOGANS
O PROFESSOR ESTÁ
EXPLICANDO PARA SEUS
ALUNOS O PODER DOS
SLOGANS NAS CAMPANHAS
PUBLICITÁRIAS DAS
EMPRESAS. ENTÃO ELE
QUESTIONA SOBRE
ALGUNS SLOGANS QUE
LHES PARECEM BEM FAMILIARES.
- TONINHO, QUE EMPRESA TEM
COMO SLOGAN A FRASE: “VOE
CONOSCO E SE SINTA NOS CÉUS”?
PRONTAMENTE TONINHO DÁ A
RESPOSTA CORRETA.
- MARIAZINHA, QUE EMPRESA TEM
COMO SLOGAN A FRASE:”NÃO SAIA
DE CASA SEM ISTO”?
MARIAZINHA, SEM DIFICULDADES,
TAMBÉM DÁ A RESPOSTA CERTA.
- ZEZINHO, DIGA-ME QUEM TEM
COMO SLOGAN A FRASE:”APENAS
FAÇA ISSO!”?
- MINHA MÃE - RESPONDE SEM
TITUBEAR O ZEZINHO.
INDISCIPLINADA
ÀS DEZ HORAS A PROFESSORA
SERVIU LEITE E BISCOITOS AOS
ALUNOS DA ESCOLA MATERNAL,
PROCURANDO CHAMAR A ATENÇÃO
PARA AS BOAS MANEIRAS À MESA.
UMA GAROTINHA DERRAMOU DE
PROPÓSITO O SEU COPO DE LEITE,
E A PROFESSORA PREPAROU-SE
PARA ENFRENTAR UM PROBLEMA DE
DISCIPLINA.
- MUITO BEM, QUANDO VOCÊ
DERRAMA O LEITE EM CASA, QUE É
QUE SUA MÃE FAZ? – PERGUNTOU.
A MENINA BAIXOU OS OLHOS PARA
A TOALHA E RESPONDEU:
- VOU DIZER-LHE UMA COISA: ELA
NÃO FICA AÍ PARADA, OLHANDO.
ELA VEM E LIMPA.
15
 2&232'·É*8$ REGIME
UM PEQUENO GAROTINHO É GAROTINHA, AO CHEGAR DA
COLOCADO NA CAMA PELO SEU PAI. ESCOLA, PERGUNTA PARA SUA MÃE:
CINCO MINUTOS DEPOIS... - MÃE, É VERDADE QUE QUEM SÓ
- PAI... COME LEGUMES NÃO FICA GORDO?
- O QUE É MENINO? E LHE RESPONDE A MÃE:
- VOCÊ PODE TRAZER UM COPO - SIM, MINHA FILHA, ISSO É A
COM ÁGUA PARA MIM? ESTOU COM MAIS PURA VERDADE!
SEDE! - E POR QUE, ENTÃO, O ELEFANTE,
- NÃO, APAGUE A LUZ E VÁ QUE SÓ COME VEGETAIS, É TÃO
DORMIR... GORDO?
CINCO MINUTOS DEPOIS...
- PAI... ANIVERSÁRIO
- O QUE É MENINO?
- EU ESTOU COM SEDE! POSSO IR O SUJEITO PERGUNTA PARA
TOMAR UM COPO COM ÁGUA? A FILHA O QUE ELA QUER DE
- JÁ DISSE QUE NÃO! SE ME PRESENTE DE
PERGUNTAR NOVAMENTE IREI ATÉ ANIVERSÁRIO.
AÍ E LHE DAREI UMAS - EU QUERO
PALMADAS! UMA BONECA
CINCO MINUTOS DE PANO! –
DEPOIS... EXCLAMA A
- PAI... MENINA.
- O QUE É MENINO? - UMA BONECA
- QUANDO O SENHOR DE PANO,
VIER ME DAR UMAS FILHA? -
PALMADAS, DÁ PARA EXCLAMA O
TRAZER UM COPO COM PAI, SURPRESO.
ÁGUA? - EU PENSEI
QUE VOCÊ SÓ
GOSTAVA DE
CONTOS DE FADAS
BONECAS DA
PONTO DE VISTA DE BARBIE!
UMA CRIANÇA, APÓS - SIM, PAI! -
OUVIR A HISTÓRIA DA BRANCA DE RESPONDE A MENINA. - MAS JÁ
NEVE E OS SETE ANÕES, E A DO TENHO CINCO BARBIES E ELAS
JOÃO E O PÉ DE FEIJÃO, QUE A PRECISAM DE UMA EMPREGADA, NÉ?
MÃE LHE CONTARA:
- IMAGINE QUE A SENHORA VIVE
DIZENDO QUE COMER FRUTAS E
VEGETAIS É BOM. JOÃO SUBIU
NUM PÉ DE FEIJÃO E ENCONTROU
UM GIGANTE TERRÍVEL. BRANCA
DE NEVE COMEU UMA MAÇÃ
ENVENENADA E NÃO ACORDOU
MAIS! NÃO ENTENDO A SENHORA...

16
LENDA URBANA
ERA MEIA-NOITE E UM HOMEM
PASSAVA EM FRENTE AO
CEMITÉRIO, COMPLETAMENTE
APAVORADO. DE REPENTE, NOTOU
QUE HAVIA UMA MOÇA ATRÁS
DELE.
ELE FICOU AINDA MAIS
APAVORADO, MAS, PARA
DISFARÇAR O MEDO, PUXOU
CONVERSA COM ELA:
- VOCÊ NÃO TEM MEDO DE PASSAR
EM FRENTE AO CEMITÉRIO À MEIA-
NOITE?
ELA RESPONDE:
- EU TINHA MUITO MEDO QUANDO
ESTAVA VIVA, MAS AGORA JÁ NÃO
TENHO MAIS...
O CAVALO
O FAZENDEIRO LEVA O SEU
CAVALO PARA O VETERINÁRIO.
- OLHA - EXPLICA ELE. - ESSE
CAVALO PASSA UM TEMPO
GALOPANDO COM TODA A
ELEGÂNCIA E DEPOIS, SEM MAIS
NEM MENOS, COMEÇA A MANCAR,
A PUXAR DE UMA PERNA. O QUE O
SENHOR ME ACONSELHA A FAZER?
E O VETERINÁRIO:
- O MELHOR A FAZER É ESPERAR ELE
VOLTAR A GALOPAR E VENDÊ-LO
IMEDIATAMENTE!
DESPESAS DO PARTO
ÀS VÉSPERAS DO NASCIMENTO
DO PRIMEIRO FILHO, O MARIDO
TENTA NEGOCIAR COM O MÉDICO
OS HONORÁRIOS DO PARTO.
- SÃO CINCO MIL REAIS -
SENTENCIA O ESPECIALISTA.
- CINCO MIL? VOCÊ TÁ MALUCO!
- SÃO QUINHENTOS PARA O
ANESTESISTA, QUINHENTOS PARA
A ENFERMEIRA E QUATRO MIL VAI
PARA A AMB.
- QUATRO MIL PARA A
ASSOCIAÇÃO MÉDICA
BRASILEIRA?!
- NÃO! QUATRO MIL AO MEU
BOLSO!
SOB MEDIDA
UM HOMEM CHEGA À ALFAIATARIA
E PERGUNTA QUANTO CUSTA PARA
FAZER UM TERNO.
- QUINHENTOS REAIS! - RESPONDE
O ALFAIATE.
- ISSO E UM ROUBO!
E O ALFAIATE TENTA JUSTIFICAR:
- MAS... SÃO SETE DIAS DE
TRABALHO!
- ESPERE AÍ, EM SETE DIAS DEUS
FEZ O MUNDO!
- MAS NÃO FOI SOB MEDIDA!
17
 O AFINADOR DE PIANOS
O SUJEITO BATE À PORTA DA
CASA E É ATENDIDO POR UMA
MOÇA MUITO ATRAENTE E
ELEGANTEMENTE TRAJADA:
- BOM DIA, EU SOU O AFINADOR DE
PIANO – APRESENTA-SE O MOÇO.
- MAS EU NÃO MANDEI CHAMAR UM
AFINADOR DE PIANO! - RESPONDE
A MOÇA.
- EU SEI! - DIZ O AFINADOR -
FORAM SEUS VIZINHOS QUE
LIGARAM!
SONÍFERO
- O SEU MARIDO PRECISA DE
REPOUSO ABSOLUTO. VOU
RECEITAR UM SONÍFERO - DIZ O
MÉDICO PARA A D. ANTONIETA.
- AH! MUITO OBRIGADO, SENHOR
DOUTOR. E QUANDO É QUE ELE
DEVE COMEÇAR A TOMÁ-LO?
- OH, D. ANTONIETA, MAS O
SONÍFERO NÃO É PARA ELE, É PARA
A SENHORA!
18
0 PORTUGUÊS E A ESCADA
O PORTUGA ESTAVA SUBINDO
E DESCENDO UMA ESCADA DE
MADEIRA APOIADA NA PAREDE.
ELE TINHA UMA FITA MÉTRICA NA
MÃO E, SEMPRE QUE IA TENTAR
MEDIR A ESCADA, A FITA CAÍA.
ELE APOIAVA A FITA NA PARTE DE
BAIXO DA ESCADA, SUBIA E A FITA
SAIA DO LUGAR.
O BRASILEIRO, VENDO O MARTÍRIO
DO PORTUGUÊS, ENTÃO PERGUNTA:
- Ô PORTUGA! POR QUE VOCÊ NÃO
DEITA ESSA ESCADA NO CHÃO?
AÍ VOCÊ VAI CONSEGUIR MEDI-LA
COM MAIS FACILIDADE!
E O PORTUGA:
- É QUE EU NÃO QUERO MEDIR O
COMPRIMENTO DA ESCADA, E SIM
SUA ALTURA!
PÊNALTI
DEPOIS DE VOLTAR DE UMA
PELADA, JOAQUIM CONVERSA COM
OS AMIGOS DA PADARIA:
- O JOGO FOI BEM DISPUTADO!
QUANDO EU FUI COBRAR
O PÊNALTI, O GOLEIRO ME
PROVOCOU, DIZENDO: “CHUTA
DO LADO DIREITO QUE EU PEGO,
CHUTA DO LADO ESQUERDO QUE
EU PEGO, CHUTA NO MEIO QUE EU
TAMBÉM PEGO!”
- E, ENTÃO, O QUE VOCÊ FEZ? -
PERGUNTOU UM DOS AMIGOS.
- AH, EU ENGANEI ELE... CHUTEI
PRA FORA!
E AGORA?
DOIS MALUCOS FORAM PESCAR E
FICARAM MUITO FELIZES PORQUE
PEGARAM UM MONTÃO DE PEIXES.
DE VOLTA PARA CASA, VINHAM
BATENDO UM PAPO ANIMADO:
- A PESCA HOJE ESTAVA MESMO
BOA.
- É VERDADE. FOI UM DIA ÓTIMO!
- VOCÊ MARCOU O LUGAR ONDE A
GENTE ESTAVA?
- CLARO QUE MARQUEI, FIZ UMA
CRUZ NO CASCO DO BARCO QUE
NÓS ALUGAMOS!
- VOCÊ É UM GRANDE IDIOTA.
AGORA ESTRAGOU TUDO!
- POR QUÊ? - PERGUNTOU O OUTRO
SURPRESO.
- VOCÊ PERGUNTA POR QUÊ? E SE
DA PRÓXIMA VEZ NÃO PUDERMOS
ALUGAR O MESMO BARCO, COMO É
QUE NÓS VAMOS SABER ONDE ERA
O LUGAR?
TALENTO
UM GAROTINHO ESTAVA
APRENDENDO A ANDAR DE
BICICLETA. CERTA VEZ ELE
RESOLVEU MOSTRAR PARA A
SUA MÃE. ELE DAVA VOLTAS
NA PRACINHA COM SUA MÃE
OBSERVANDO.
PRIMEIRA VOLTA:
- EI, MÃE, SEM UMA MÃO!
E SUA MÃE RESPONDE:
- ÊEEEEEE!
SEGUNDA VOLTA:
- EI, MAÊ, SEM AS DUAS MÃOS!
E SUA MÃE RETRUCA:
- ÊEEEEEEE!
TERCEIRA E ÚLTIMA VOLTA:
- EI, MÃE, SEM OS DENTES!
FALTA DE SORTE
AO VER O AMIGO EXTREMAMENTE
ABATIDO, O OUTRO PERGUNTA:
- EI, O QUE HOUVE?! POR QUE VOCÊ
ESTÁ COM ESSA CARA?!
- NA SEMANA RETRASADA MORREU
A MINHA AVÓ...
- NADA BOM...
- MAS ELA ME DEIXOU UMA
HERANÇA DE 100 MIL REAIS.
- NADA MAL!
- NA SEMANA PASSADA MORREU
UM DOS MEUS TIOS...
- NADA BOM...
- MAS ELE ME DEIXOU UMA
HERANÇA DE 80 MIL REAIS.
- NADA MAL! MAS NÃO CONSIGO
ENTENDER POR QUE VOCÊ ESTÁ
ASSIM TRISTE!
- ESTA SEMANA ESTOU COM
UM AZAR LASCADO. HOJE JÁ É
QUINTA-FEIRA E ATÉ AGORA
NADA!
LOTERIA
UM HOMEM TODO DIA DE MANHÃ
AJOELHAVA-SE AO PÉ DA CAMA E
PEDIA:
- MEU DEUS, EU QUERO MUITO
GANHAR SOZINHO NA LOTERIA!
TRÊS SEMANAS DEPOIS, ELE FICOU
DE JOELHOS COMO
DE COSTUME E
FALOU:
- MEU SENHOR
AMADO, EU QUERO
GANHAR NA
LOTERIA!
NESSA HORA, UMA
VOZ ALTA E GRAVE
DIZ:
- MEU FILHO, EU LHE
DOU ESSA CHANCE,
MAS VÊ SE COMPRA O
JOGO, PELO MENOS!
19
 A DICA
O MÉDICO ABRE O JOGO PARA O
PACIENTE:
- INFELIZMENTE, O SENHOR SÓ
TEM SEIS MESES DE VIDA.
- E AGORA, DOUTOR? O QUE EU
FAÇO?
- SE EU FOSSE VOCÊ, ME CASARIA
COM UMA MULHER VELHA, CHATA
E BEM FEIA E ME MUDARIA PARA O
PARAGUAI.
- POR QUÊ, DOUTOR?
- VÃO SER OS SEIS MESES MAIS
LONGOS DA SUA VIDA!
A ESCALADA
OS DOIS AMIGOS ESTÃO
ESCALANDO UMA MONTANHA
ENORME QUANDO, DE REPENTE, UM
DELES PISA EM FALSO E DESPENCA
LÁ DE CIMA, DESAPARECENDO NO
ABISMO.
IMEDIATAMENTE O OUTRO O
CONTACTA PELO WALKIE-TALKIE:
- ALÔ... ALÔ... VOCÊ ESTÁ BEM?
- SIM, ESTOU BEM!
- QUEBROU ALGUM OSSO?
- NÃO, NENHUM!
- ENTÃO, VOLTA A SUBIR QUE EU
LHE ESPERO!
- NÃO POSSO! EU AINDA ESTOU
CAIIIIINNNNDDDDOOOOO!
20
O EXIBIDO
DOIS AMIGOS
FAZENDEIROS
SE ENCONTRAM
DEPOIS DE
MUITO TEMPO E,
A CERTA ALTURA
DA CONVERSA,
O PRIMEIRO
PERGUNTA:
- E AÍ, DURVAL? COM QUANTOS
ALQUEIRES ESTÁ A SUA FAZENDA?
- JÁ TÁ COM QUASE CEM
ALQUEIRES, E A SUA?
- SÓ PRA VOCÊ TER UMA IDEIA,
PELA MANHÃ EU SAIO DE CASA,
LIGO MEU JEEP E, AO MEIO-DIA,
AINDA NÃO PERCORRI NEM A
METADE DA MINHA PROPRIEDADE.
- ENTENDO... EU TAMBÉM JÁ TIVE
UM CARRO DESSES! É UMA DROGA...
O MÉDICO E O VETERINÁRIO
O VETERINÁRIO PRECISOU SE
CONSULTAR COM UM MÉDICO.
ASSIM QUE CHEGOU, APÓS DIZER
SUA PROFISSÃO, FOI LOGO
FALANDO:
- EU, QUANDO TRATO MEUS
PACIENTES, SOU OBRIGADO
A DESCOBRIR A DOENÇA SEM
FAZER NENHUMA PERGUNTA.
EXPERIMENTE FAZER O MESMO
COMIGO.
O MÉDICO CONCORDOU E, DEPOIS
DE UM EXAME CUIDADOSO,
SENTOU-SE PARA REDIGIR A
RECEITA. DEPOIS DISSO, FALOU AO
VETERINÁRIO:
- TOME ESSES REMÉDIOS; SE
DENTRO DE UMA SEMANA O
SENHOR NÃO TIVER MELHORADO,
SINTO MUITO, MAS VAMOS TER
QUE SACRIFICÁ-LO.
QUAL O
CÚMULO DA
MALDADE?
R.: COLOCAR
TACHINHAS
NA CADEIRA
ELÉTRICA.
POR QUE O PORTUGUÊS ANDA
DE MOTO DE PIJAMA?
R.: PRA FAZER A CURVA DEITADO.
COMO VOCÊ DESCOBRE QUE A
PADARIA DO PORTUGUÊS FOI
INFORMATIZADA?
R.: ELE USA UM MOUSE ATRÁS DA
ORELHA.
POR QUE O PORTUGUÊS
COLOCA PASTEL DENTRO DO
LEITE?
R.: PRA TOMAR LEITE
PASTEURIZADO.
QUAL O CÚMULO DA
IGNORÂNCIA?
R.: ABRIR A CANETA PRA PROCURAR
AS LETRINHAS.
QUAL O CÚMULO DA LERDEZA?
R.: APOSTAR CORRIDA SOZINHO E
CHEGAR EM SEGUNDO.
O QUE É QUE TEM DENTRO DO
LIXO DO HOSPÍCIO?
R: DOIDO VARRIDO.
COMO SE PASSA UM ELEFANTE
POR DEBAIXO DA PORTA?
R.: É SÓ COLOCÁ-LO DENTRO DE UM
ENVELOPE.
E SE ELE NÃO PASSAR?
R.: É SÓ TIRAR O SELO DO
ENVELOPE.
E SE VOCÊ NÃO QUISER
QUE O ELEFANTE PASSE POR
DEBAIXO DA PORTA?
R.: DÁ UM NÓ NO RABINHO DELE.
MANIAS DE POBRE
- PÔR ÁGUA NO ENVELOPE DO SUCO.
- COLOCAR BOMBRIL NA ANTENA
DA TV.
- JOGAR ÁGUA NO RESTO DO
XAMPU PARA RENDER.
- REUTILIZAR COPOS DE
REQUEIJÃO, EXTRATO DE TOMATE
ETC.
- GUARDAR POTES DE SORVETE.
- SECAR TÊNIS, CALCINHA E CUECA
ATRÁS DA GELADEIRA.
- ENTRAR NA FARMÁCIA SÓ PRA SE
PESAR.
- LEVAR UM PRATINHO DE BOLO PRA
CASA DEPOIS DO ANIVERSÁRIO.
- CORTAR UMA CALÇA PRA FAZER
SHORT.
- ESPREMER O TUBO DE PASTA DE
DENTE.
- CONSERTAR SANDÁLIA
HAVAIANA COM PREGO.
- APROVEITAR A ROUPA DE ALGUM
PARENTE.
- PASSAR DE DOIS EM DOIS NA
ROLETA DO ÔNIBUS.
- SENTAR NO BANCO ALTO DO
ÔNIBUS.
- USAR GARRAFA PET PARA
COLOCAR ÁGUA.
- LAMBER A TAMPA DO IOGURTE.
21
 MANUEL PINTOR
O MANUEL É CONTRATADO PARA
PINTAR UM MURO IMENSO, DE UNS
DUZENTOS METROS. NO PRIMEIRO
DIA, PINTA VINTE METROS. NO
SEGUNDO, MAIS QUINZE. NO
TERCEIRO, SÓ DEZ METROS. NO
FINAL DO QUARTO DIA, EM QUE
MANUEL HAVIA PINTADO SÓ
MAIS CINCO METROS DO MURO, O
RESPONSÁVEL PELA OBRA MANDA
CHAMÁ-LO:
- Ô, SEU MANUEL! EU FIQUEI
SABENDO QUE A CADA DIA QUE MANUEL NO MUSEU
PASSA O SENHOR PINTA UMA
PARTE MENOR DO MURO! O QUE O MANUEL TRABALHA COMO GUIA
ESTÁ ACONTECENDO? EM UM MUSEU ARQUEÓLOGO, EM
- É QUE, A CADA DIA, A LATA DE LISBOA. ELE, EM CERTO MOMENTO,
TINTA VAI FICANDO MAIS LONGE, MOSTRA UM ESQUELETO DE
Ó PÁ! DINOSSAURO PARA UM GRUPO DE
VISITANTES:
- AQUI, OS SENHORES PODEM
APRECIAR ESTE GIGANTESCO
ANIMAL PRÉ-HISTÓRICO! ELE
HABITAVA A TERRA HÁ NOVENTA
MIL E ONZE ANOS!
SURPRESOS, OS TURISTAS SE
ENTREOLHAM E UM DELES ARRISCA
PERGUNTAR:
MANUEL NO RESTAURANTE
- MAS COMO O SENHOR PODE
AÍ O MANUEL VAI ÀQUELE SABER A DATA COM TAMANHA
RESTAURANTE GRÃ-FINO. PRECISÃO?
ENCONTRA AS MESAS - BEM, QUANDO VIM CÁ
ELEGANTEMENTE ARRUMADAS: TRABALHAR, O DIRETOR DO MUSEU
PRATOS, TALHERES, GUARDANAPOS, ME DISSE QUE ESTE DINOSSAURO
TUDO CORRETAMENTE DISPOSTO. TINHA NOVENTA MIL ANOS! ORA, E
O QUE MAIS LHE CHAMA ATENÇÃO SE EU CÁ JÁ ESTOU HÁ ONZE...
SÃO OS COPOS, COLOCADOS NA
MESA COM A BOCA VIRADA PARA
BAIXO:
- RAIOS, ESTES COPOS NÃO TEM
BOCA!
E PEGANDO UM DELES E OLHANDO
EMBAIXO:
- NEM TEM FUNDO!

22
MENININHA
QUANDO VISITA A FAZENDO
DO AVÔ, A MENINA DA CIDADE
PERGUNTA:
- VÔ, COM UMA SEMANA DE VIDA
UM FRANGO TÁ BOM PRA COMER?
- NÃO FILHA, CLARO QUE NÃO, SÓ
COM UNS 45 DIAS...
- ENTÃO COMO ELE NÃO MORRE DE
FOME?
NA CAATINGA
O CALOR NA CAATINGA ESTAVA
BRAVO, DE RACHAR. FALTAVA
ÁGUA NOS POÇOS, ESTAVA CHEIO
DE CABEÇA DE BOI PELO CHÃO.
IA O SEVERINO NUMA CHARRETE
PUXADA POR UM BURRINHO VELHO,
E O CHÃO PARECIA UMA FORNALHA.
- ARRE! NUNCA VI UM CALOR COMO
ESSE NA MINHA VIDA! - DISSE O
SEVERINO.
- EU TAMBÉM NUNCA VI! -
COMENTOU O BURRINHO.
- EPA! NUNCA OUVI UM BURRO
FALAR! - EXCLAMOU O SEVERINO.
- EU TAMBÉM NUNCA VI! - REBATEU
A CHARRETE.
EMPRÉSTIMO BANCÁRIO
O CAIPIRA CHEGA AO BANCO E
PROCURA O GERENTE:
- POSSO FALAR COM O SENHOR?
- CLARO, POIS NÃO! PODE SE
SENTAR!
- SE O SENHOR NÃO SE INCOMODA,
EU GOSTARIA QUE A GENTE
CONVERSASSE ALI NO FUNDO.
- ORA, MAS POR QUÊ?
- É QUE EU ESTOU PRECISANDO DE
UM EMPRÉSTIMO E ME DISSERAM
QUE, APESAR DE TRAMBIQUEIRO,
NO FUNDO O SENHOR É UM BOM
SUJEITO...
LOTERIA
QUANDO O MARIDO CHEGA DA
ROÇA, A MULHER FALA EUFÓRICA:
- DITO! EU TIREI A SENA
ACUMULADA! PODE ARRUMAR AS
MALAS!
- NOSSA! QUE LEGAL! MAS QUE
ROUPA EU PEGO?
E A MULHER:
- TODAS! VOCÊ TEM DUAS HORAS
PRA SAIR DAQUI, NEM UM MINUTO
A MAIS!
23
 “RETIRAR O FILHOTE DE
EQUINO DA PERTURBAÇÃO
PLUVIOMÉTRICA.”
TRADUÇÃO: TIRAR O CAVALINHO
DA CHUVA.

“ALONGAR AS TÍBIAS.”
TRADUÇÃO: ESTICAR AS CANELAS.

“A RUMINANTE BOVINA
DESLOCOU-SE PARA TERRENO
SÁFARO E ALAGADIÇO.”
TRADUÇÃO DE EXPRESSÕES
TRADUÇÃO: A VACA FOI PARA O
USADAS POR POLIGLOTAS
BREJO.
“CREDITAR OS DIVIDENDOS
DEVIDOS AO PEQUENO “COLÓQUIO SOPORÍFERO PARA
PRIMATA.” REBANHO BOVINO REPOUSAR.”
TRADUÇÃO: PAGAR MICO. TRADUÇÃO: HISTÓRIA PARA BOI
DORMIR.
“CAUSAR DANOS
CONSIDERÁVEIS À “APLICAR A CONTRAVENÇÃO
FISIONOMIA.” DO SR. JOÃO, DEFICIENTE
FÍSICO DE UM DOS MEMBROS
TRADUÇÃO: QUEBRAR A CARA.
SUPERIORES.”

“SEQUER CONSIDERAR A TRADUÇÃO: DAR UMA DE JOÃO-

UTILIZAÇÃO DE UM LONGO SEM-BRAÇO.
PEDAÇO DE MADEIRA.”
TRADUÇÃO: NEM A PAU.

“SEQUER CONSIDERAR
A POSSIBILIDADE DA
FÊMEA BOVINA EXPRESSAR
FORTES CONTRAÇÕES
LARINGOBUCAIS.”
TRADUÇÃO: NEM QUE A VACA
TUSSA.

“DERRAMAR ÁGUA PELO CHÃO

ATRAVÉS DO TOMBAMENTO
VIOLENTO E PREMEDITADO DE
SEU RECIPIENTE.”
TRADUÇÃO: CHUTAR O BALDE.
24
 “PROSOPOPEIA FLÁCIDA PARA
ACALENTAR BOVINOS.”
TRADUÇÃO: CONVERSA MOLE PARA
BOI DORMIR.

O QUE É, O QUE É

POR QUE O LOUCO FICOU

FELIZ QUANDO MONTOU
O QUEBRA-CABEÇAS EM 6
MESES?
R.: POR QUE NA
CAIXA ESTAVA
ESCRITO: DE 4 A
6 ANOS.

“DERRUBAR COM MORTAIS POR QUE A

INTENÇÕES.” MULHER NÃO
PODE SER
TRADUÇÃO: CAIR MATANDO. ELETRICISTA?
R.: PORQUE
“DEGLUTIR O BATRÁQUIO.”
DEMORA 9 MESES
TRADUÇÃO: ENGOLIR O SAPO. PARA DAR A LUZ!

“DERRUBAR DELIBERADAMENTE SE ALGUÉM

COM A EXTREMIDADE
DO MEMBRO INFERIOR
O SUPORTE CENTRAL DE
UMA DAS UNIDADES DE
ACAMPAMENTO.”
TRADUÇÃO: CHUTAR O PAU DA
BARRACA.
“IMPULSIONAR BRUSCAMENTE
A EXTREMIDADE DO MEMBRO
INFERIOR CONTRA A REGIÃO
GLÚTEA DE ALGUÉM.”
TRADUÇÃO: DAR UM PÉ NA BUNDA.
“DAR CARGA EXPRESSIVA À
BOLSA ESCROTAL.”
TRADUÇÃO: ENCHER O SACO.
NASCEU NA
RÚSSIA,
CRESCEU NA ÁFRICA, MUDOU-
SE PARA A AMÉRICA E
MORREU NO JAPÃO, O QUE É?
R.: UM DEFUNTO.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE O
PADRE E O BULE?
R.: O PADRE É DE MUITA FÉ E O
BULE DE PÔR CAFÉ.
O QUE UM ESCORREGADOR
FALOU PRO OUTRO?
R.: AQUI OS ANOS PASSAM
DEPRESSA.

25
 QUEM É A MÃE DO MINGAU? POR QUE O
GALO CANTA
R.: A MÃEZENA.
DE OLHOS
FECHADOS?
E A AVÓ DO MINGAU?
R.: PORQUE ELE
R.: A VÉIA QUAKER SABE A MÚSICA
DE COR!
O QUE O PORCO-ESPINHO
PERGUNTOU AO CACTO? QUAL A
R.: “É VOCÊ, MAMÃE?” DIFERENÇA
ENTRE A
MULHER E O
O QUE O FÓSFORO FALOU
LEÃO?
PARA O CIGARRO?
R.: A MULHER
R.: “POR SUA CAUSA, PERDI A
USA BATOM, E O LEÃO, RUGE.
CABEÇA.”

ONDE É QUE DORME O

QUAL É O BICHO QUE ANDA
RELÓGIO?
COM AS PATAS?
R.: NO QUARTO DE HORA.
R.: O PATO.

POR QUE A CHITA FICOU

O QUE O CEBOLINHA FAZ
ZANGADA COM O TARZAN?
QUANDO DORME?
R.: PORQUE ELE É AMIGO DA ONÇA.
R.: ELE LONCA.

QUE PROBLEMA TINHA O
DECORADOR QUANDO FOI AO
MÉDICO?
O QUE HÁ NO MEIO DO
CORAÇÃO?
R.: A LETRA “A”.

R.: UM PROBLEMA DE CORAÇÃO!

QUEM INVENTOU A FILA?
R.: AS FORMIGAS.

NA TELEVISÃO COBRE UM
PAÍS; NO FUTEBOL, ATRAI A
BOLA; EM CASA INCENTIVA O
LAZER. O QUE É?
R.: A REDE.

O QUE DETESTAMOS NA
PRAIA E ADORAMOS NA
PANELA?
R.: CALDO.

26

POR QUE É QUE O BOI SOBE O
MORRO?
R.: PORQUE ELE NÃO PODE PASSAR
POR BAIXO.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE O
GATO E A COCA-COLA?
R.: O GATO MIA, A COCA-COLA,
LIGHT.
QUAL É O QUEIJO QUE MAIS
SOFRE?
R.: O QUEIJO RALADO.
O QUE É QUE FICA CHEIO DE
BOCA PARA BAIXO E VAZIO DE
BOCA PARA CIMA?
R.: O CHAPÉU.
O QUE É QUE PODE PASSAR
DIANTE DO SOL SEM FAZER
SOMBRA?
R.: O VENTO.
TODO MUNDO PRECISA, TODO
MUNDO PEDE, TODO MUNDO
DÁ, MAS NINGUÉM SEGUE?
R.: CONSELHO.

POR QUE O BOI BABA? POR QUE É DIFÍCIL ENTERRAR

O ELEFANTE?
R.: PORQUE ELE NÃO SABE CUSPIR!
R: PORQUE OS PARENTES LOTAM O
CEMITÉRIO.
O GAFANHOTO TRAZ NA
FRENTE E A PULGA TRAZ
ATRÁS? QUAL É O ANIMAL QUE NÃO
VALE MAIS NADA?
R.: A SÍLABA “GA”.
R.: O JAVALI.
O QUE ESTÁ NO INÍCIO DA
RUA, NO FIM DO MAR E NO
MEIO DA CARA?
R.: A LETRA “R”.

TODAS AS MÃES TÊM; SEM

ELE NÃO TEM PÃO; SOME
NO INVERNO E APARECE NO
VERÃO. O QUE É?
R.: O TIL (~).

TRABALHA POR TEMPO

DOBRADO, SEMPRE DE NOITE
E DE DIA. SE TEIMA EM FICAR
PARADO, SÓ COM UMA CORDA
ANDARIA. QUEM É?
R.: O RELÓGIO.

27
 O QUE É QUE PARA SER
DIREITO TEM QUE SER
TORTO?
R.: O ANZOL.

O QUE É QUE TEM PÉS

REDONDOS E RASTRO
COMPRIDO?
R.: A BICICLETA.

O QUE É QUE ENTRA NA BOCA

DA GENTE TODOS OS DIAS E
A GENTE NÃO COME?
R.: O GARFO.

O RATO ROEU A ROUPA DO

REI DE ROMA. QUANTOS “R”
TEM NISSO?
R.: NENHUM. “NISSO” NÃO TEM “R”.

POR QUE O CACHORRO

ENTROU NA IGREJA?
R.: PORQUE A PORTA ESTAVA
ABERTA.

O QUE NASCE COM SOCOS E

MORRE COM FACADAS?
O QUE É QUE TEM MAIS DE
R.: O PÃO.
VINTE CABEÇAS, MAS NÃO
SABE PENSAR?
O QUE DÁ O CRUZAMENTO
R.: A CAIXA DE FÓSFOROS. DE UM PAPAGAIO COM UMA
GIRAFA?
QUAL É A CARTA QUE NUNCA
R: UM ALTO-FALANTE.
LEVA RECADO?
R.: A DO BARALHO. QUANDO O CACHORRO FICA
DESCONFIADO?
O QUE É UM PONTINHO
R.: QUANDO ELE FICA COM A PULGA
BRANCO NO MEIO DA GRAMA?
ATRÁS DA ORELHA.
R.: UMA FORMIGA VESTIDA PARA O
ANO NOVO.

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 O QUE É MAIS LEVE DO QUE
UMA PENA, MAS NEM MIL
HOMENS PODEM CARREGAR?
R.: UM BURACO.

O QUE É, O QUE É: UM PAÍS

O QUE É QUE TEM OITO
LETRAS E, TIRANDO METADE,
CONTINUA COM OITO?
R.: BISCOITO.
QUAL É A PALAVRA DE TRÊS
LETRAS QUE, AO TIRARMOS
DOIS NOMES DE MULHER
DELA, AINDA SOBRAM CINCO
LETRAS?
R.: OVO. TIRA-SE A CLARA E A GEMA
E AINDA SOBRA A CASCA.
QUE SE COME, COM UMA
CAPITAL QUE SE CHUPA?
R.: PERU E LIMA.
O QUE É QUE TEM PÉ DE
PORCO, ORELHA DE PORCO,
RABO DE PORCO, MAS NÃO É
PORCO?
R.: UMA FEIJOADA COMPLETA.
O QUE É QUE MAIS CHEIRA
NA COZINHA?
R.: O NARIZ DA COZINHEIRA.

VOCÊ SABE COMO DIMINUIR A

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE
QUEDA DE CABELO?
UMA CONFEITARIA E UM
LEQUE FURADO? R.: É SÓ TOMAR BANHO AGACHADO.
R.: NA CONFEITARIA HÁ
BANANADA, E UM LEQUE FURADO
NÃO ABANA NADA.

QUAL É A PRIMEIRA PLANTA

QUE OS PORTUGUESES
TROUXERAM PARA O BRASIL?
R.: A PLANTA DOS PÉS.

VOCÊ SABE COMO SE CHAMA

ELEVADOR LÁ NO JAPÃO?
R.: É SÓ APERTAR O BOTÃO.

TRÊS HOMENS CAÍRAM DE UM

BARCO, MAS APENAS DOIS
MOLHARAM O CABELO. POR
QUÊ?
R.: PORQUE O OUTRO ERA CARECA.

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 A LETRA “D” FOI À
FORMATURA, MAS NINGUÉM A
RECONHECEU. POR QUÊ?
R.: PORQUE ELA ESTAVA “D”
FORMADA.
QUAL É A PESSOA QUE VALE
POR DUAS?
R.: A GRÁVIDA.
DE QUE SE PODE ENCHER UM
BARRIL PARA QUE ELE FIQUE
MAIS LEVE?
R.: DE FUROS.
QUANDO O SAPATO RI?
R.: QUANDO ELE ACHA “GRAXA”.
POR QUE O PATO TEM INVEJA
DO CAVALO?
R.: PORQUE O CAVALO TEM QUATRO
PATAS.
QUAL É A PARTE DO CORPO
QUE MAIS COÇA?
R.: A MÃO.
O QUE A MÃE DO ET DISSE
QUANDO ELE VOLTOU PARA
CASA?
R.: “NÃO ENTRE EM CASA COM OS
PÉS SUJOS DA TERRA!”
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NO QUINTAL DA MINHA CASA
HÁ UM PATO COM UMA PATA.
TODOS QUE O VEEM FICAM
COM PENA DELE. POR QUÊ?
R.: PORQUE ELE SÓ TEM UMA PATA.
NA PROVA DE MATEMÁTICA,
O QUE A CALCULADORA DISSE
AO ALUNO?
R.: “PODE CONTAR COMIGO!”
O QUE É QUE SE PÕE NO PÉ E
MACHUCA NA BARRIGA?
R.: A ESPORA.
O QUE O PERNILONGO TEM
MAIOR QUE A GIRAFA?
R.: O NOME.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE
A BICICLETA E O BANHEIRO?
R.: A GENTE SENTA NA BICICLETA
PARA CORRER E CORRE AO
BANHEIRO PARA SENTAR.
QUAL É O BICHO MAIS
CHIQUE DO MUNDO?
R.: É O PORCO... PORQUE ELE VIVE
NO CHIQUEIRO.
O QUE DÁ O CRUZAMENTO DE
URSO POLAR COM CANGURU?
R.: UMA BOLSA TÉRMICA.
UM CARRO VINHA CORRENDO
NA ESTRADA. PRIMEIRO,
ATROPELOU UM PORCO.
DEPOIS, UM BOI E, EM
SEGUIDA, BATEU DE FRENTE
COM UM TREM. QUAL A
MORAL DA HISTÓRIA?
R.: UM É PORCO, DOIS É BOI, TREM
É DEMAIS.
 COMO POR QUE O MARCENEIRO
FAZER PARA AUMENTOU AS PERNAS DOS
UM ELEFANTE MÓVEIS?
FICAR ELEGANTE?
R.: PARA TER UM AUTOMÓVEL.
R.: É SÓ TROCAR O “F” PELO “G”.
QUAL É A SEMELHANÇA
O QUE UMA AEROMOÇA DISSE ENTRE O TREM E O JUIZ DE
PARA A OUTRA? FUTEBOL?
R.: “NA VIDA TUDO É R.: OS DOIS APITAM NA PARTIDA.
PASSAGEIRO...”
QUAL É O CEREAL PREFERIDO
O QUE TODO MUNDO SABE DO VAMPIRO?
ABRIR, MAS NINGUÉM SABE
R.: A VEIA.
FECHAR?
R.: O OVO. QUE ANIMAL JÁ PASSOU DA
DATA DE VALIDADE?
POR QUE O MARIDO DA VIÚVA
R.: JÁ VALI.
NÃO PODE SE CASAR COM A
CUNHADA?
QUAL É A PARTE DO CORPO
R.: PORQUE ELE ESTÁ MORTINHO QUE, TIRANDO UMA LETRA,
DA SILVA. FICA VAZIA?
R.: BOCA (TIRE O “B” E FICA OCA).

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE

O GANDULA E O TÉCNICO DE
FUTEBOL?
R.: O GANDULA TROCA AS BOLAS, E
O TÉCNICO BOLA AS TROCAS.

QUEM É QUE PODE LEVAR 100

HOMENS PARA SÃO PAULO EM
UM ÚNICO AUTOMÓVEL?
R.: QUALQUER UM PODE, DESDE
QUE FAÇA MUITAS VIAGENS.

QUAL É A DIFERENÇA ENTRE

UM BALDE FURADO E UM
GENERAL?
R.: O GENERAL JÁ FOI SOLDADO, E
O BALDE AINDA NÃO.

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 UM HOMEM TINHA QUE
ATRAVESSAR UMA PONTE.
ELA SÓ AGUENTAVA 60 KG.
SEM A ROUPA, ELE PESAVA
60 KG. COMO ERA UM HOMEM
PREVENIDO, RESOLVEU
PASSAR PELA PONTE PELADO.
MAS, MESMO ASSIM, A PONTE
CAIU. POR QUÊ?
NÃO PRECISA MUITO PENSAR.
ESTA É FÁCIL, VOCÊ VAI VER.
DIGA LOGO, SEM PISCAR:
QUANTOS PEIXES HÁ NO
MAR?
R.: O DOBRO DA METADE.

R.: PORQUE UM HOMEM PREVENIDO

VALE POR DOIS.
O QUE A ESFERA DISSE PARA
O CUBO?
QUAL É O CÚMULO DA R.: “DEIXE DE SER QUADRADO!”
VAIDADE?
R.: COMER FLORES PARA ENFEITAR
COMO SE CHAMA UMA DÚZIA
OS VASOS SANGUÍNEOS.
DE VACAS?
R.: “AQUI, VAQUINHAS, AQUI,
QUAL É A MELHOR MANEIRA VAQUINHAS!”
DE CALAR O MUNDO?
R.: TIRANDO A LETRA “N”. AÍ, ELE
FICA MUDO.

POR QUE OS PORCOS NÃO

GOSTAM DOS MECÂNICOS?
R.: PORQUE ELES VIVEM
APERTANDO AS PORCAS.

O QUE ACONTECE QUANDO

DOIS GAMBÁS DISCUTEM?
R.: A COISA CHEIRA MAL.

O QUE A MÃO ESQUERDA

PODE PEGAR QUE A MÃO
DIREITA NÃO PODE?
R.: O COTOVELO DIREITO.

POR QUE O AÇOUGUEIRO FOI

PRESO NO SÁBADO?
R.: PORQUE ELE ESTAVA VENDENDO
CARNE DE SEGUNDA.

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