A Autobiografia de Madame Guyon

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A Autobiografia de
Madame Guyon
Por
Jeanne Marie Bouvier, da
Motte Guyon
SENHORA GUYON
PARTE UM
CAPÍTULO 1
Houve omissões importantes na narração anterior da minha vida. Atendo de bom

grado o seu desejo, proporcionando-lhe uma relação mais circunstancial; embora
o trabalho de parto pareça bastante doloroso, pois não posso usar muito estudo ou
reflexão. Meu desejo sincero é pintar com cores verdadeiras a bondade de Deus
para comigo e a profundidade de minha própria ingratidão - mas é impossível, pois
inúmeras pequenas circunstâncias escaparam da minha memória. Você também
não está disposto a lhe dar um relato minucioso de meus pecados. Tentarei, no
entanto, deixar de fora o menor número possível de falhas. Dependo de você para
destruí-lo, quando sua alma tiver obtido aquelas vantagens espirituais que Deus
planejou, e para esse propósito estou disposto a sacrificar todas as coisas. Estou
plenamente convencido dos Seus desígnios para com você, tanto para a
santificação dos outros, como para a sua própria santificação.
Deixe-me assegurar-lhe que isso não é alcançado, exceto através da dor, do
cansaço e do trabalho; e será alcançado por um caminho que decepcionará
maravilhosamente as suas expectativas. No entanto, se você estiver plenamente
convencido de que é no nada do homem que Deus estabelece suas maiores obras,
você estará em parte protegido contra decepções ou surpresas. Ele destrói para
poder construir; pois quando Ele está prestes a erguer Seu templo sagrado em
nós, Ele primeiro destrói totalmente aquele edifício vão e pomposo, que a arte e o
poder humanos ergueram, e de suas ruínas horríveis uma nova estrutura é
formada, somente por Seu poder.
Oh, se você pudesse compreender a profundidade deste mistério e aprender os
segredos da conduta de Deus, revelados aos pequeninos, mas escondidos dos
sábios e grandes deste mundo, que se consideram conselheiros do Senhor e
capazes de investigar Seus procedimentos. , e suponhamos que eles tenham
alcançado aquela sabedoria divina escondida dos olhos de todos os que vivem no
eu e estão envolvidos em suas próprias obras. Que, por um gênio vivo e faculdades
elevadas, sobem ao céu e pensam em compreender a altura, a profundidade, o
comprimento e a largura de Deus.
Esta sabedoria divina é desconhecida, mesmo para aqueles que se passam no

mundo por pessoas de extraordinária iluminação e conhecimento. Por quem ela é
conhecida e quem pode nos contar alguma notícia a seu respeito? A destruição e a
morte nos asseguram que ouviram falar de sua fama e renome. É, então, morrendo
para todas as coisas, e estando verdadeiramente perdidos para elas, passando para
Deus e existindo apenas Nele, que alcançamos algum conhecimento da verdadeira
sabedoria. Oh, quão pouco são conhecidos seus caminhos e suas relações com seus
servos mais escolhidos. Mal descobrimos algo sobre isso, mas surpresos com a
diferença entre a verdade que assim descobrimos e nossas idéias anteriores sobre
ela, clamamos com São Paulo: "Oh, a profundidade do conhecimento e da sabedoria
de Deus! Quão insondáveis são seus julgamentos e seus caminhos além da
descoberta." O Senhor não julga as coisas como fazem os homens, que chamam o
bem de mal e o mal de bem, e consideram isso como justiça o que é abominável aos
Seus olhos e que, segundo o profeta, Ele considera como trapos imundos. Ele entrará
em julgamento estrito com esses hipócritas, e eles, como os fariseus, serão mais
sujeitos de Sua ira do que objetos de Seu amor, ou herdeiros de Suas recompensas.
O próprio Cristo não nos assegura que “a menos que a nossa justiça exceda a dos
escribas e fariseus, de modo algum entraremos no reino dos céus”. E qual de nós se
aproxima deles com justiça; ou, se vivemos na prática de virtudes, embora muito
inferiores às delas, não somos dez vezes mais ostentosos? Quem não gosta de se
considerar justo aos seus próprios olhos e aos olhos dos outros? ou quem duvida que
tal justiça seja suficiente para agradar a Deus? No entanto, vemos a indignação de
nosso Senhor manifestada contra eles. Aquele que era o modelo perfeito de ternura
e mansidão, tal como fluía do fundo do coração, e não aquela mansidão afetada, que
sob a forma de pomba esconde o coração do falcão. Ele parece severo apenas com
essas pessoas hipócritas e as desonrou publicamente. Em que cores estranhas Ele
os representa, enquanto contempla o pobre pecador com misericórdia, compaixão e
amor, e declara que somente para eles Ele veio, que eram os enfermos que
precisavam de médico; e que Ele veio apenas para salvar as ovelhas perdidas da
casa de Israel.
Ó tu Fonte de Amor! De fato, pareces tão ciumento da salvação que compraste, que
preferes o pecador ao justo! O pobre pecador se considera vil e miserável, é de certa
forma constrangido a se detestar; e achando seu estado tão horrível, em seu
desespero se lança nos braços de seu Salvador, e mergulha na fonte de cura, e sai
"branco como lã". Então confuso com a revisão de seu estado desordenado, e
transbordando de amor por Ele, que tendo o único poder, teve também a compaixão
de salvá-lo - o excesso de seu amor é proporcional à enormidade de seus crimes, e
à plenitude de seu gratidão pela extensão da dívida perdoada. O hipócrita, confiando
nas muitas boas obras que imagina ter realizado, parece ter a salvação em suas
próprias mãos e considera o Céu como uma justa recompensa por seus méritos. Na
amargura de seu zelo, ele exclama contra todos os pecadores e representa as portas
da misericórdia fechadas contra eles, e o Céu como um lugar ao qual eles não têm
direito. Que necessidade têm tais pessoas hipócritas de um Salvador? eles já estão
sobrecarregados com o fardo de seus próprios méritos. Oh, por quanto tempo eles
carregam o fardo lisonjeiro, enquanto os pecadores, despojados de tudo, voam
rapidamente nas asas da fé e do amor para os braços de seu Salvador, que lhes
concede gratuitamente aquilo que tão generosamente prometeu!
Quão cheios de amor próprio são os hipócritas e quão vazios do amor de Deus! Eles
se estimam e se admiram em suas obras de justiça, que supõem ser uma fonte de
felicidade. Assim que essas obras são expostas ao Sol da Justiça, descobrem que
tudo está tão cheio de impureza e baixeza, que isso os irrita profundamente.
Entretanto, a pobre pecadora Madalena é perdoada porque ama muito e a sua fé e o
seu amor são aceites como justiça. O inspirado Paulo, que tão bem compreendeu
estas grandes verdades e as investigou tão completamente, assegura-nos que “a fé
de Abraão lhe foi imputada como justiça”. Isto é verdadeiramente belo porque é certo
que todas as ações daquele santo patriarca foram estritamente justas; contudo, não
os vendo como tais, e sendo desprovido do amor por eles e despojado de egoísmo,
sua fé foi fundada na vinda de Cristo. Ele esperou Nele mesmo contra a própria
esperança, e isso lhe foi imputado como justiça (Romanos 41: 18, 22), uma justiça
pura, simples e
justiça genuína, operada por Cristo, e não uma justiça operada por ele mesmo, e
considerada como sendo dele mesmo.
Você pode imaginar que isso é uma digressão ampla do assunto, mas leva
insensivelmente a isso. Mostra que Deus realiza Sua obra tanto em pecadores
convertidos, cujas iniqüidades passadas servem como contrapeso à sua elevação, ou
em pessoas cuja justiça própria Ele destrói, derrubando totalmente o edifício orgulhoso
que eles construíram sobre uma base arenosa, em vez do Rocha – CRISTO.
O estabelecimento de todos esses fins, que Ele propôs ao vir ao mundo, é efetuado
pela aparente derrubada daquela mesma estrutura que na realidade Ele ergueria. Por
meios que parecem destruir Sua Igreja, Ele a estabelece. Quão estranhamente Ele
encontrou a nova dispensação e lhe deu Sua sanção! O próprio legislador é
condenado pelos eruditos e grandes, como um malfeitor, e morre de forma
ignominiosa. Oh, se compreendêssemos plenamente o quão oposta é a nossa justiça
própria aos desígnios de Deus - seria um assunto para humilhação sem fim, e
deveríamos ter uma total desconfiança naquilo que atualmente constitui toda a nossa
dependência.
Por um justo amor ao Seu poder supremo e por um justo ciúme da humanidade, que
atribui uns aos outros os dons que Ele mesmo lhes concede, agradou-Lhe levar um
dos mais indignos da criação, para dar a conhecer o fato de que Seu as graças são
efeitos de Sua vontade, não frutos de nossos méritos. É propriedade de Sua sabedoria
destruir o que é orgulhosamente construído e construir o que é destruído; fazer uso
de coisas fracas para confundir os poderosos e empregar em Seu serviço aqueles
que parecem vis e desprezíveis.
Ele faz isso de uma maneira tão surpreendente, que os torna objetos de desprezo e
desprezo do mundo. Não é para atrair aprovação pública sobre eles que Ele os torna
instrumentos na salvação de outros; mas torná-los objetos de sua antipatia e sujeitos
de seus insultos; como você verá nesta vida, você me ordenou que escrevesse.
CAPÍTULO 2
Nasci em 18 de abril de 1648. Meus pais, principalmente meu pai, eram extremamente
piedosos; mas para ele era uma maneira hereditária. Muitos de seus antepassados
eram santos.
Minha mãe, no oitavo mês, levou um susto sem querer, o que provocou um aborto.
Geralmente se imagina que uma criança nascida naquele mês não pode sobreviver.
Na verdade, fiquei tão doente, imediatamente após o meu nascimento, que todos ao
meu redor perderam a esperança da minha vida e ficaram apreensivos com a
possibilidade de morrer sem o batismo. Percebendo alguns sinais de vitalidade,
correram para conhecer meu pai, que imediatamente trouxe um padre; mas, ao
entrarem na câmara, foram informados de que os sintomas que haviam aumentado
suas esperanças eram apenas lutas expirantes, e tudo estava acabado.
Assim que voltei a mostrar sinais de vida, tive novamente uma recaída e permaneci
tanto tempo num estado incerto, que demorou algum tempo até que pudessem
encontrar uma oportunidade adequada para me batizar. Continuei muito doente até os
dois anos e meio de idade, quando me mandaram para o convento das Ursulinas,
onde permaneci alguns meses.
Quando voltei, minha mãe deixou de dar a devida atenção à minha educação.
Ela não gostava de filhas e me abandonou totalmente aos cuidados dos criados. Na
verdade, eu teria sofrido severamente com a falta de atenção deles para comigo, se a
Providência sempre vigilante não tivesse sido minha protetora: pois através da minha
vivacidade, sofri vários acidentes. Muitas vezes caí num cofre profundo que guardava
a nossa lenha; no entanto, sempre escapei ileso.
A holandesa de Montbason veio para o convento dos beneditinos quando eu tinha
cerca de quatro anos. Ela tinha uma grande amizade com meu pai e obteve sua
permissão para que eu fosse para o mesmo convento. Ela sentiu um prazer peculiar
com meu caráter esportivo e certa doçura em meu comportamento externo. Tornei-me
sua companheira constante.
Fui culpado de irregularidades frequentes e perigosas nesta casa e cometi faltas

graves. Tive bons exemplos diante de mim e, sendo naturalmente bem inclinado, segui-
os, quando não havia ninguém que me desviasse. Eu adorava ouvir falar de Deus,
estar na igreja e vestir uma roupa
traje religioso. Disseram-me sobre os terrores do Inferno que imaginei terem a

intenção de me intimidar, pois eu era extremamente animado e cheio de uma
pequena vivacidade petulante que eles chamavam de inteligência. Na noite
seguinte sonhei com o Inferno e, embora fosse tão jovem, o tempo nunca foi
capaz de apagar as ideias terríveis impressas na minha imaginação. Tudo
parecia uma escuridão horrível, onde as almas eram punidas, e meu lugar entre elas era apon
Com isso chorei amargamente e clamei: “Oh, meu Deus, se Tu tiveres
misericórdia de mim e me poupares ainda mais um pouco, nunca mais Te ofenderei”.
E tu, ó Senhor, com misericórdia ouviste meu clamor e derramaste sobre mim
força e coragem para te servir, de uma maneira incomum para alguém da minha
idade. Queria confessar-me em particular, mas, sendo pequeno, a dona dos
pensionatos levou-me ao padre e ficou comigo enquanto era ouvido. Ela ficou
muito surpresa quando mencionei que tinha sugestões contra a fé, e o confessor
começou a rir e perguntou quais eram. Eu disse a ele que até então eu duvidava
que existisse um lugar como o Inferno, e supus que minha senhora tivesse
falado dele apenas para me fazer bem, mas agora minhas dúvidas foram todas
removidas. Depois da confissão, meu coração brilhou com uma espécie de fervor
e, certa vez, senti o desejo de sofrer o martírio. As boas moças da casa, para se
divertirem e verem até onde me levaria esse fervor crescente, desejaram que eu
me preparasse para o martírio. Encontrei grande fervor e deleite na oração, e fui
persuadido de que esse ardor, que era tão novo quanto agradável, era uma
prova do amor de Deus. Isso me inspirou tanta coragem e resolução, que eu
sinceramente implorei que eles prosseguissem, para que eu pudesse assim
entrar em Sua sagrada presença, mas não havia hipocrisia latente aqui? Não
imaginei que seria possível que não me matassem e que eu teria o mérito do
martírio sem sofrê-lo? Na verdade, parecia que havia algo dessa natureza nisso.
Sendo colocado ajoelhado sobre um pano estendido para esse propósito, e
vendo atrás de mim uma grande espada erguida, que eles haviam preparado
para testar até onde meu ardor me levaria, gritei: "Espere! Não é certo que eu
morra sem primeiro obter meu permissão do pai." Fui rapidamente repreendido
por ter dito isso para que pudesse escapar e que não era mais um mártir.
Continuei por muito tempo desconsolado e não recebi nenhum conforto; algo
interiormente me reprovou, por não ter abraçado isso
oportunidade de ir para o Céu, quando dependia inteiramente da minha própria

escolha.
A meu pedido, e por adoecer com tanta frequência, fui finalmente levado para casa.
Ao retornar, minha mãe, tendo uma empregada em quem confiava, deixou-me
novamente aos cuidados de criados. É uma grande falta da qual as mães são
culpadas quando, sob o pretexto de devoções externas ou outros compromissos,
permitem que suas filhas se ausentem delas. Deixo de condenar a parcialidade injusta
com que os pais tratam alguns dos seus filhos. Freqüentemente produz divisões nas
famílias e até mesmo a ruína de algumas. A imparcialidade, ao unir os corações das
crianças, estabelece as bases para uma harmonia e unanimidade duradouras.
Gostaria de ser capaz de convencer os pais, e todos os que cuidam dos jovens, da
grande atenção que necessitam e de quão perigoso é deixá-los ficar sob seus olhos
por qualquer período de tempo, ou permitir que sejam sem algum tipo de emprego.
Esta negligência é a ruína de multidões de meninas.
Quão profundamente deve ser lamentado que mães inclinadas à piedade pervertam
até mesmo os meios de salvação para sua destruição - cometam as maiores
irregularidades enquanto aparentemente buscam aquilo que deveria produzir a
conduta mais regular e circunspecta.
Assim, porque experimentam certos ganhos na oração, passariam o dia todo na
igreja; enquanto isso, seus filhos correm para a destruição.
Glorificamos mais a Deus quando evitamos o que pode ofendê-Lo. Qual deve ser a
natureza daquele sacrifício que é a ocasião do pecado! Deus deve ser servido à Sua
própria maneira. Que a devoção das mães seja regulada de modo a evitar que as
filhas se desviem. Trate-as como irmãs e não como escravas.
Pareça satisfeito com suas pequenas diversões. Os filhos vão se deliciar então com
a presença das mães, em vez de evitá-la. Se encontrarem tanta felicidade com eles,
nem sonharão em procurá-la em outro lugar. As mães frequentemente negam
qualquer liberdade aos filhos. Como pássaros constantemente confinados em uma
gaiola, assim que encontram meios de escapar, eles vão embora, para nunca mais
retornar. Para torná-los mansos e dóceis quando jovens, às vezes deveria ser
permitido que voassem, mas como seu vôo é fraco e observado de perto, é fácil
retomá-los quando escapam. Pequeno vôo
dá-lhes o hábito de retornar naturalmente à sua jaula, o que se torna um confinamento

agradável. Acredito que as meninas deveriam ser tratadas de maneira semelhante a
esta. As mães devem conceder-lhes uma liberdade inocente, mas nunca devem
perdê-las de vista.
Para proteger a tenra mente das crianças do que é errado, deve-se tomar muito
cuidado em empregá-las em assuntos agradáveis e úteis. Eles não devem ser
carregados com alimentos que não possam saborear. O leite adequado aos bebês
deve ser administrado a eles, e não carne forte, que pode lhes causar tanto desgosto,
que quando chegarem a uma idade em que seria um alimento adequado, eles nem
sequer o sentirão. Todos os dias deveriam ser obrigados a ler um pouco de algum
bom livro, passar algum tempo em oração, o que deve ser mais adequado para
despertar os afetos do que para meditação. Oh, se este método de educação fosse
seguido, com que rapidez cessariam muitas irregularidades! Essas filhas, tornando-
se mães, educariam seus filhos como elas mesmas foram educadas.
Os pais também devem evitar demonstrar a menor parcialidade no tratamento dos

filhos. Isso gera entre eles um ciúme e um ódio secretos, que freqüentemente
aumentam com o tempo e até continuam até a morte. Quantas vezes vemos alguns
filhos, ídolos da casa, comportando-se como tiranos absolutos, tratando os irmãos
como escravos, seguindo o exemplo do pai e da mãe. E muitas vezes acontece que
o favorito se torna um flagelo para os pais, enquanto o pobre desprezado e odiado se
torna seu consolo e apoio.
Minha mãe era muito deficiente na educação dos filhos. Ela me sofreu dias inteiros
com sua presença na companhia dos criados, cuja conversa e exemplo eram
particularmente prejudiciais para alguém de meu temperamento. O coração de minha
mãe parecia totalmente centrado em meu irmão. Quase nunca fui favorecido com o
menor exemplo de sua ternura ou afeto. Portanto, afastei-me dela voluntariamente. É
verdade, meu irmão era mais amável do que eu, mas o excesso de carinho que ela
tinha por ele a deixou cega até mesmo para minhas boas qualidades exteriores.
Serviu apenas para descobrir meus defeitos, o que teria sido insignificante se eu
tivesse sido devidamente cuidado.
CAPÍTULO 3
Meu pai, que me amou com ternura e vendo quão pouco foi atendida a minha
educação, mandou-me para um convento das Ursulinas. Eu tinha quase sete anos.
Nesta casa havia duas meias-irmãs minhas, uma do meu pai, a outra da minha mãe.
Meu pai me colocou sob os cuidados de sua filha, pessoa de grande capacidade e
exaltada piedade, excelentemente qualificada para a instrução da juventude. Esta foi
uma dispensação singular da providência e do amor de Deus para comigo, e provou
ser o primeiro meio de minha salvação. Ela me amou com ternura e seu carinho a fez
descobrir em mim muitas qualidades amáveis, que o Senhor havia implantado em mim.
Ela se esforçou para melhorar essas boas qualidades, e acredito que se eu tivesse
continuado em mãos tão cuidadosas, teria adquirido tantos hábitos virtuosos quanto
depois contraí hábitos maus.
Esta boa irmã empregou seu tempo instruindo-me na piedade e nos ramos de
conhecimento que fossem adequados à minha idade e capacidade. Ela tinha bons
talentos e os aprimorou bem. Ela orava com frequência e sua fé era tão grande quanto
a da maioria das pessoas. Ela negou a si mesma qualquer outro prazer de estar comigo
e de me instruir. Tamanho era o seu carinho por mim que a fez encontrar mais prazer
comigo do que em qualquer outro lugar.
Se eu lhe desse respostas agradáveis, embora mais por acaso do que por julgamento,
ela se considerava bem paga por todo o seu trabalho. Sob seus cuidados, logo me
tornei mestre na maioria dos estudos adequados para mim. Muitas pessoas adultas de
posição social não poderiam ter respondido às perguntas.
Como meu pai muitas vezes me chamava, desejando me ver em casa, certa vez
encontrei lá a Rainha da Inglaterra. Eu tinha quase oito anos de idade. O meu pai disse
ao confessor da rainha que, se quisesse divertir-se um pouco, poderia divertir-se
comigo. Ele me tentou fazer várias perguntas muito difíceis, às quais dei respostas tão
pertinentes que ele me levou até a Rainha e disse: "Vossa majestade deve ter alguma
diversão com esta criança." Ela também me testou e ficou tão satisfeita com minhas
respostas animadas e meus modos, que me exigiu de meu pai com grande
importunação. Ela lhe garantiu que cuidaria especialmente de mim, designando-me
como dama de honra da princesa. Meu pai resistiu.
Sem dúvida foi Deus quem causou esta recusa e, assim, desligou o golpe que
provavelmente poderia ter interceptado a minha salvação. Sendo tão fraco, como
pude resistir às tentações e distrações de um tribunal?
Voltei para as Ursulinas onde minha boa irmã continuou seu carinho.
Mas como ela não era a dona dos hóspedes e às vezes eu era obrigado a acompanhá-
los, contraí maus hábitos. Fiquei viciado em mentira, rabugice e indevoção, passando
dias inteiros sem pensar em Deus; embora Ele cuidasse continuamente de mim,
conforme a sequência se manifestará. Não permaneci muito tempo sob o poder de
tais hábitos porque os cuidados de minha irmã me recuperaram. Eu gostava muito de
ouvir falar de Deus, não me cansava da igreja, adorava orar, tinha ternura pelos
pobres e uma aversão natural pelas pessoas cuja doutrina era considerada
inadequada. Deus sempre me deu esta graça, nas minhas maiores infidelidades.
Existia, no fundo do jardim ligado a este convento, uma capelinha dedicada ao Menino
Jesus. A isso me dediquei à devoção e, por algum tempo, levando para lá meu café
da manhã todas as manhãs, escondi tudo atrás desta imagem. Eu era tão criança
que pensei ter feito um sacrifício considerável ao me privar disso. Delicado na escolha
dos alimentos, desejei me mortificar, mas descobri que o amor próprio ainda prevalecia
demais para me submeter a tal mortificação. Quando estavam limpando esta capela,
encontraram atrás da imagem o que eu havia deixado ali e logo adivinharam que era
eu. Eles me viam todos os dias indo para lá. Acredito que Deus, que nada deixa
passar sem recompensa, logo me recompensou com juros por esta pequena devoção
infantil.
Continuei algum tempo com minha irmã, onde mantive o amor e o temor de Deus.
Minha vida foi fácil; Fui educado de acordo com ela. Melhorei muito enquanto tive
minha saúde, mas muitas vezes ficava doente e sofria de doenças tão repentinas
quanto incomuns. À noite bem; pela manhã inchado e cheio de manchas azuladas,
sintomas de febre que logo se seguiu. Aos nove anos, tive uma hemorragia tão
violenta que pensaram que eu ia morrer. Fiquei extremamente fraco.
Um pouco antes desse ataque severo, minha outra irmã ficou com ciúmes,
querendo me ter por sua vez. Embora ela levasse uma vida boa, ela não tinha
talento para a educação dos filhos. A princípio ela me acariciou, mas todas as
suas carícias não causaram nenhuma impressão em meu coração. Minha
outra irmã fazia mais com um olhar do que com carícias ou ameaças. Ao
perceber que eu não a amava tanto, ela mudou para um tratamento rigoroso.
Ela não me permitiu falar com minha outra irmã. Quando ela soube que eu
havia falado com ela, ela mesma me chicoteou ou me bateu. Não pude mais
resistir ao abuso severo e, portanto, retribuí com aparente ingratidão todos os
favores de minha irmã paterna, não mais indo vê-la. Mas isso não a impediu
de me dar notas de sua bondade habitual, na grave doença que acabamos
de mencionar. Ela gentilmente interpretou minha ingratidão como sendo
devida mais ao meu medo de castigo do que a um coração ruim. Na verdade,
acredito que este foi o único caso em que o medo do castigo operou tão poderosamente s
Desde então, sofri mais causando dor a Alguém que amava, do que sofrendo
nas mãos deles.
Tu sabes, ó meu Amado, que não foi o pavor de Teus castigos que penetrou
tão profundamente, seja em meu entendimento ou em meu coração; foi a
tristeza por ofender-Te que sempre constituiu toda a minha angústia; o que foi
tão bom. Imagino que se não existissem o Céu nem o Inferno, eu teria mantido
sempre o mesmo medo de Te desagradar.
Tu sabes que depois das minhas faltas, quando, com misericórdia perdoadora,
Te agradaste visitar minha alma, Tuas carícias foram mil vezes mais
insuportáveis que Tua vara.
Meu pai sendo informado de tudo o que havia acontecido, me levou novamente
para casa. Eu tinha quase dez anos de idade. Fiquei pouco tempo em casa.
Uma freira da ordem de São Domingos, de grande família, amiga íntima de
meu pai, solicitou-lhe que me colocasse em seu convento. Ela era a prioresa
e prometeu que cuidaria de mim e me hospedaria em seu quarto. Esta
senhora havia concebido um grande carinho por mim. Ela estava tão envolvida
com sua comunidade, com seus muitos acontecimentos problemáticos, que
não tinha liberdade para cuidar muito de mim. Tive catapora, o que me fez
ficar três semanas de cama, durante as quais tive péssimos cuidados, embora meu pai e
minha mãe achou que eu estava sob cuidados excelentes. As donas da casa
tinham tanto pavor da varíola, como imaginavam que fosse a minha, que não
se aproximavam de mim. Passei quase todo o tempo sem ver ninguém. Uma
irmã leiga que só me trazia minha dieta alimentar nos horários determinados
imediatamente saiu novamente. Providencialmente encontrei uma Bíblia e,
tendo tanto gosto pela leitura como uma memória feliz, passei dias inteiros
lendo-a, de manhã à noite. Aprendi inteiramente a parte histórica. No entanto,
eu estava realmente muito infeliz nesta casa. As outras pensionistas, sendo
meninas grandes, afligiram-me com graves perseguições. Fui tão negligenciado
em relação à alimentação que fiquei bastante emaciado.
CAPÍTULO 4
Depois de cerca de oito meses, meu pai me levou para casa. Minha mãe me manteve mais com ela,
começando a ter mais consideração por mim do que antes. Ela ainda preferia meu irmão; todos
falaram disso. Mesmo quando eu estava doente e havia alguma coisa que eu gostasse, ele exigia.
Foi tirado de mim e dado a ele, e ele estava com perfeita saúde. Um dia ele me fez subir no topo da
carruagem; então me jogou no chão. No outono eu estava muito machucado. Outras vezes ele me
batia. Mas tudo o que ele fez, por mais errado que fosse, foi ignorado ou a interpretação mais
favorável foi dada a ele. Isso azedou meu temperamento. Eu tinha pouca disposição para fazer o
bem, dizendo: "Nunca fui melhor por causa disso".
Não foi então somente para Ti, ó Deus, que fiz o bem; desde que deixei de fazê-lo, quando não teve
a recepção dos outros como eu desejava. Se eu soubesse fazer uso correto desta tua conduta
crucificante, teria feito um bom progresso. Longe de me desviar do caminho, teria me feito voltar
mais totalmente para Ti.
Olhei com inveja para meu irmão, vendo a diferença entre ele e eu. Tudo o que ele fez foi considerado
bom; mas se houve culpa, ela caiu sobre mim. Minhas meio-irmãs por parte de mãe conquistaram
sua boa vontade acariciando-o e perseguindo-me. É verdade, eu era ruim. Recaí em meus antigos
defeitos de mentira e rabugice. Apesar de todos esses defeitos, fui muito terno e caridoso com os
pobres. Rezava a Deus assiduamente, adorava ouvir alguém falar Dele e ler bons livros.
Não duvido que você fique surpreso com tal série de inconsistências; mas o que tiver sucesso irá
surpreendê-lo ainda mais, quando você vir essa maneira de agir ganhar terreno com a minha idade.
À medida que minha razão amadureceu, ela estava muito longe de corrigir essa conduta irracional.
O pecado ficou mais poderoso em mim.
Ó meu Deus, a tua graça parecia redobrada na proporção do aumento da minha ingratidão! Foi
comigo como com uma cidade sitiada, Tu cercaste meu coração, e eu apenas estudei como me
defender dos teus ataques. Ergui fortificações sobre o lugar miserável, aumentando a cada dia o
número de minhas iniquidades para impedir que Ti o tomasse. Quando houve uma aparição de Tua
vitória sobre este coração ingrato, eu
levantou uma contra-bateria e ergueu muralhas para afastar a tua bondade e

impedir o curso da tua graça. Nenhum outro poderia ter conquistado além de Ti
mesmo.
Não suporto ouvir dizer: “Não somos livres para resistir à graça”. Tive uma
experiência muito longa e fatal de minha liberdade. Fechei as avenidas do meu
coração, para que não pudesse sequer ouvir aquela voz secreta de Deus, que
me chamava para Si mesmo. Na verdade, desde a mais tenra juventude, passei
por uma série de queixas, seja por doenças ou por perseguições. A menina aos
cuidados de quem minha mãe me deixou, ao arrumar meu cabelo, costumava
me bater e não me obrigava a virá-lo, exceto com raiva e golpes.
Tudo parecia me punir, mas isso, em vez de me fazer voltar para Ti, ó meu
Deus, só serviu para afligir e amargurar minha mente.
Meu pai nada sabia de tudo isso; seu amor por mim era tal que ele não teria
sofrido. Eu o amava muito, mas ao mesmo tempo o temia, de modo que não lhe
contei nada sobre isso. Minha mãe sempre o provocava com reclamações sobre
mim, às quais ele não respondia senão: "O dia tem doze horas; ela ficará mais
sábia". Este procedimento rigoroso não foi o pior para a minha alma, embora
tenha azedado o meu temperamento, que de outra forma era suave e fácil. Mas
o que me causou maior dor foi ter escolhido estar entre aqueles que me
acariciavam, para me corromper e mimar.
Meu pai, vendo que eu já estava crescido, colocou-me na Quaresma entre as
Ursulinas, para receber a primeira comunhão na Páscoa, quando eu completaria
onze anos. E aqui minha querida irmã, sob cuja supervisão meu pai me colocou,
redobrou seus cuidados, para fazer com que eu fizesse a melhor preparação
possível para este ato de devoção. Pensei agora em me entregar a Deus com
sinceridade. Muitas vezes senti um combate entre minhas boas inclinações e
meus maus hábitos. Até fiz algumas penitências. Como eu estava quase sempre
com minha irmã, e como os internos da turma dela, que era a primeira, eram
muito razoáveis e educados. Eu também me tornei assim, enquanto estava entre
eles. Foi cruel educar-me mal; pois minha própria natureza estava fortemente
disposta ao bem. Facilmente conquistado com mansidão, fiz com prazer tudo o
que minha boa irmã desejava. Finalmente chegou a Páscoa; Recebi a comunhão
com muita alegria e devoção. Nesta casa eu fiquei
até o Pentecostes. Mas como minha outra irmã era professora da segunda turma, ela
exigiu que na semana dela eu estivesse com ela naquela turma. Dela
os modos, tão opostos aos dos outros, fizeram-me relaxar a minha antiga piedade. Não
senti mais aquele novo e delicioso ardor que tomou conta de meu coração na primeira
comunhão. Infelizmente! durou pouco tempo. Minhas falhas e falhas logo foram reiteradas
e me afastaram dos cuidados e deveres da religião.
Como agora eu crescia muito para a minha idade, e mais para o gosto de minha mãe do
que antes, ela teve o cuidado de me enfeitar e vestir, de me fazer ver companhia e de
me levar para o exterior. Ela tinha um orgulho excessivo daquela beleza com a qual Deus
me formou, para abençoá-Lo e louvá-Lo. No entanto, foi pervertido por mim em uma
fonte de orgulho e vaidade. Vários pretendentes vieram até mim; mas como eu ainda
não tinha doze anos, meu pai não quis ouvir nenhuma proposta. Eu adorava ler e me
trancava sozinha todos os dias para ler sem interrupção.
O que se mostrou eficaz para me ganhar inteiramente para Deus, pelo menos por algum
tempo, foi que um sobrinho de meu pai passou por nossa casa em missão na Cochinchina,
China. Naquela época, eu estava passeando com meus companheiros, o que raramente
fazia. Quando voltei, ele havia partido. Eles me deram um relato de sua santidade e das
coisas que ele havia dito. Fiquei tão emocionado que fui dominado pela tristeza. Chorei
o resto do dia e da noite. De manhã cedo fui muito angustiado procurar meu confessor.
Eu disse a ele: "O que! meu pai, sou a única pessoa em nossa família que está perdida?
Ai de mim; ajude-me em minha salvação." Ele ficou muito surpreso ao me ver tão
angustiado e me confortou da melhor maneira que pôde, não me julgando tão mal quanto
eu.
Em meus retrocessos, fui dócil, pontual na obediência e cuidadoso em confessar com
frequência. Desde que fui até ele minha vida ficou mais regular.
Ó, Deus de amor, quantas vezes bateste à porta do meu coração! Quantas vezes me
aterrorizou com aparências de morte súbita! Tudo isso causou apenas uma impressão
transitória. Logo voltei às minhas infidelidades. Desta vez você tirou e arrebatou meu
coração. Infelizmente, que dor sofri agora por ter desagradado a Ti! que lamentos, que
exclamações, que soluços! Quem teria pensado que me veria, mas que minha conversão
duraria tanto quanto minha vida? Por que você não fez isso,
Ó meu Deus, tome totalmente este coração para ti, quando eu o entreguei a Ti tão plenamente.
Ou, se Tu o tomaste então, oh, por que deixaste que ele se revoltasse novamente? Certamente
foste forte o suficiente para segurá-lo, mas talvez, ao me deixar sozinho, demonstrasse tua
misericórdia para que a profundidade de minha iniqüidade pudesse servir como um troféu à tua
bondade.
Imediatamente me dediquei a todas as partes do meu dever. Fiz uma confissão geral com
grande complacência de coração. Confessei francamente tudo o que sabia com muitas
lágrimas. Fiquei tão mudado que mal era conhecido. Eu nunca cometeria o menor deslize
voluntário. Eles não encontraram nenhum motivo para absolvição quando eu confessei.
Descobri os menores defeitos e Deus me fez o favor de me permitir vencer em muitas coisas.
Restaram apenas alguns resquícios de paixão, o que me deu trabalho para conquistar. Mas
assim que, por meio disso, causei qualquer desagrado, até mesmo aos domésticos, implorei-
lhes perdão, a fim de subjugar minha ira e orgulho; pois a ira é filha do orgulho. Uma pessoa
verdadeiramente humilhada não permite que nada a irrite. Assim como é o orgulho que morre
por último na alma, também é a paixão que é destruída por último na conduta exterior. Uma
alma completamente morta para si mesma não encontra mais nada de raiva.
Há pessoas que, estando muito cheias de graça e de paz, ao entrarem no caminho resignado
da luz e do amor, pensam que chegaram até aqui. Mas eles estão muito enganados nesta
visão do seu estado. Isto eles descobrirão prontamente, se estiverem sinceramente dispostos
a examinar duas coisas.
Primeiro, se sua natureza for viva, calorosa e violenta (não falo de temperamentos estúpidos),
eles descobrirão, de tempos em tempos, que cometem deslizes, nos quais os problemas e as
emoções têm alguma participação. Mesmo assim são úteis para humilhá-los e aniquilá-los.
(Mas quando a aniquilação é aperfeiçoada, toda a paixão desaparece – ela é incompatível com
este estado.) Eles descobrirão que muitas vezes surgem neles certos movimentos de raiva,
mas a doçura da graça os retém. Eles transgrediriam facilmente, se de alguma forma cedessem
a esses movimentos. Há pessoas que se consideram muito brandas porque nada as impede.
Não é disso que estou falando. A brandura que nunca foi posta à prova muitas vezes é apenas
uma falsificação. Essas pessoas
aqueles que, quando não são molestados, parecem ser santos, assim que são
exercidos por ocorrências irritantes, começa a surgir neles um estranho número de falhas.
Eles os consideravam mortos, o que só estava adormecido porque nada os
despertava.
Segui meus exercícios religiosos. Eu me tranco o dia todo para ler e orar.
Dei tudo o que tinha aos pobres, levando até roupa de cama para suas casas.
Ensinei-lhes o catecismo e quando meus pais jantavam fora eu os fazia comer
comigo e os servia com muito respeito. Li as obras de São Francisco de Sales e a
vida de Madame de Chantal. Lá aprendi pela primeira vez o que era a oração mental
e implorei ao meu confessor que me ensinasse esse tipo de oração. Como ele não
o fez, usei meus próprios esforços para praticá-la, embora sem sucesso, como
pensei então, porque não conseguia exercitar a imaginação, convenci-me de que
aquela oração não poderia ser feita sem formar em si mesmo certas idéias e
raciocinando muito. Essa dificuldade não me causou pequenos problemas, por muito
tempo. Fui muito assíduo e orei fervorosamente a Deus para que me desse o dom
da oração. Tudo o que vi na vida do Sr. de Chantal me encantou. Eu era tão criança
que pensei que deveria fazer tudo o que visse nele. Todos os votos que ela fez eu
também fiz. Um dia, enquanto eu lia que ela havia colocado o nome de Jesus em
seu coração, para seguir o conselho: “Põe-me como um selo em teu coração”. Para
isso ela pegou um ferro quente, onde o santo nome foi gravado. Fiquei muito
angustiado por não poder fazer o mesmo. Resolvi escrever aquele nome sagrado e
adorável, em caracteres grandes, no papel, depois com fitas e agulha prendi-o na
pele em quatro lugares. Nessa posição continuou por muito tempo.
Depois disso, voltei todos os meus pensamentos para me tornar freira. Porque o
amor que eu tinha por São Francisco de Sales não me permitia pensar em outra
comunidade além daquela da qual ele foi o fundador, muitas vezes ia implorar às
freiras que me acolhessem no seu convento. Muitas vezes eu saía furtivamente da
casa de meu pai para solicitar repetidamente minha admissão lá. Embora fosse o
que desejavam ansiosamente, mesmo como uma vantagem temporal, nunca
ousaram me deixar entrar, pois temiam muito meu pai, a cujo carinho por mim não
eram estranhos.
Havia naquela casa uma sobrinha de meu pai, com quem tenho grandes
obrigações. A fortuna não foi muito favorável ao pai. Isso a reduziu até
certo ponto a depender de mim, a quem ela revelou meu desejo. Embora
ele não pudesse, por nada no mundo, impedir uma vocação correta, ainda
assim ele não pôde ouvir sobre meu desígnio sem derramar lágrimas.
Como nessa época ele estava no exterior, meu primo procurou meu
confessor, para pedir-lhe que me proibisse de ir à visitação. Contudo, ele
não ousou fazê-lo claramente, por medo de atrair sobre si o ressentimento
daquela comunidade. Eu ainda queria ser freira e importunava
excessivamente minha mãe para que me levasse para aquela casa. Ela
não quis fazer isso, com medo de entristecer meu pai, que estava ausente.
CAPÍTULO 5
Assim que meu pai voltou para casa, ficou gravemente doente. Minha mãe estava ao
mesmo tempo indisposta em outra parte da casa. Eu estava sozinho com ele, pronto a
prestar-lhe todo tipo de serviço que fosse capaz e a dar-lhe todas as marcas do mais
sincero afeto. Não duvido, mas minha assiduidade lhe foi muito agradável. Desempenhei
os serviços mais servis sem que ele percebesse, dedicando tempo para isso quando
os criados não estavam por perto; bem como para me mortificar e prestar a devida
honra ao que Jesus Cristo disse, que Ele não veio para ser ministrado, mas para
ministrar.
Quando meu pai me fez ler para ele, li com tanta devoção que ele ficou surpreso.
Lembrei-me da instrução que minha irmã me dera e das orações e louvores ejaculatórios
que aprendi.
Ela me ensinou a louvar-Te, ó meu Deus, em todas as Tuas obras. Tudo o que vi me
convocou para prestar-Te homenagem. Se chovesse, desejava que cada gota se
transformasse em amor e louvor. Meu coração foi nutrido insensivelmente com Teu
amor; e meu espírito estava incessantemente absorto na lembrança de Ti. Eu parecia
juntar-me e participar de todo o bem que foi feito no mundo, e poderia ter desejado ter
os corações unidos de todos os homens para amar-Vos. Esse hábito enraizou-se tão
fortemente em mim que o conservei durante minhas maiores andanças.
Meu primo ajudou muito, para me apoiar nesses bons sentimentos; Eu estava
frequentemente com ela e a amava, pois ela cuidava muito de mim e me tratava com
muita gentileza. Não sendo a sua fortuna igual ao seu nascimento nem à sua virtude,
ela fazia com caridade e carinho o que a sua condição a obrigava. Minha mãe ficou
com ciúmes, temendo que eu amasse demais minha prima e a si mesma muito pouco.
Ela que me deixou em minha juventude aos cuidados de suas criadas, e desde então
aos meus, exigindo apenas se eu estivesse em casa. Não se preocupando mais, agora
exigia que eu ficasse sempre com ela, e nunca me permitia ficar com minha prima, a
não ser com grande relutância.
Meu primo adoeceu. Minha mãe aproveitou a ocasião para mandá-la para casa, o que
foi um golpe muito grave para meu coração, bem como para aquela graça que começou
a surgir em mim.
Minha mãe era uma mulher muito virtuosa. Ela foi uma das mulheres mais caridosas de sua
idade. Ela não só dava o excedente, mas até as necessidades da casa. Nunca os necessitados
foram negligenciados. Nunca nenhum miserável veio até ela sem socorro. Ela forneceu
mecânicos pobres para realizar seu trabalho e comerciantes necessitados para abastecer
suas lojas. Creio que dela herdei a minha caridade e o meu amor pelos pobres. Deus me
concedeu a bênção de ser seu sucessor nesse santo exercício.
Não havia ninguém na cidade, ou nos seus arredores, que não a elogiasse por esta virtude.
Às vezes ela dava até o último centavo da casa, embora tivesse uma grande família para
sustentar, e mesmo assim não falhou em sua fé.
A única preocupação de minha mãe comigo sempre foi me ter em casa, o que de fato é um
ponto importante para uma menina. Esse hábito de ser mantido tão constantemente dentro
de mim provou ser de grande utilidade depois do meu casamento. Teria sido melhor se ela
me mantivesse mais em seu apartamento, com uma liberdade agradável, e perguntasse com
mais frequência em que parte da casa eu estava.
Depois que meu primo me deixou, Deus me concedeu a graça de perdoar as injúrias com tal
prontidão, que meu confessor ficou surpreso. Ele sabia que algumas jovens, por inveja, me
traíram e que eu falei bem delas quando a ocasião se apresentou. Fui acometido de uma
febre que durou quatro meses, na qual sofri muito. Durante esse tempo, pude sofrer com
muita resignação e paciência. Neste estado de espírito e modo de vida eu perseverei,
enquanto continuei a prática da oração mental.
Mais tarde fomos passar alguns dias no campo. Meu pai levou conosco um de seus parentes,
um jovem cavalheiro muito talentoso. Ele tinha um grande desejo de se casar comigo; mas
meu pai, resolvido a não me dar a nenhum parente próximo devido à dificuldade de obter
dispensas, dispensou-o, sem alegar quaisquer razões falsas ou frívolas para isso. Como este
jovem senhor era muito devoto, e todos os dias recitava o ofício da Virgem, eu o dizia com
ele. Para ter tempo para isso, deixei de orar, que era para mim a primeira entrada de males.
No entanto, mantive por muito tempo um pouco do espírito de piedade; pois fui procurar as
pastorinhas, para instruí-las no
seus deveres religiosos. Este espírito decaiu gradualmente, não sendo nutrido pela oração.
Tornei-me frio em relação a Deus. Todos os meus antigos defeitos foram revividos, aos quais eu
acrescentou uma vaidade excessiva. O amor que comecei a ter por mim mesmo
extinguiu o que restava em mim do amor de Deus.
Não abandonei totalmente a oração mental, sem pedir licença ao meu confessor. Eu
lhe disse que achava melhor rezar o ofício da Virgem todos os dias do que praticar a
oração; Não tive tempo para ambos. Não vi que isso fosse um estratagema do inimigo
para me afastar de Deus, para me enredar nas armadilhas que ele havia preparado
para mim. Tive tempo suficiente para ambos, pois não tinha outra ocupação além da
que me prescrevia. Meu confessor foi tranquilo no assunto. Não sendo um homem de
oração, ele deu o seu consentimento para a minha grande dor.
Oh, meu Deus, se o valor da oração fosse conhecido, a grande vantagem que advém
para a alma ao conversar contigo, e que consequência isso tem para a salvação,
todos seriam assíduos nela. É uma fortaleza na qual o inimigo não pode entrar. Ele
pode atacá-lo, sitiá-lo, fazer barulho em torno de suas muralhas; mas enquanto
formos fiéis e mantivermos nossa posição, ele não poderá nos prejudicar. É igualmente
necessário ditar às crianças a necessidade da oração como de sua salvação.
Infelizmente! infelizmente, considera-se suficiente dizer-lhes que existe um Céu e um
Inferno; que devem esforçar-se por evitar o último e alcançar o primeiro; no entanto,
eles não aprendem o caminho mais curto e fácil para chegar a isso. O único caminho
para o Céu é a oração; uma oração do coração, de que cada um é capaz, e não de
raciocínios que são frutos do estudo, ou do exercício da imaginação, que, ao encher
a mente de objetos errantes, raramente a resolvem; em vez de aquecerem o coração
com amor a Deus, deixam-no frio e definhando. Que venham os pobres, que venham
os ignorantes e carnais; que venham as crianças sem razão ou conhecimento, que
os corações embotados ou duros, que nada conseguem reter, venham à prática da
oração e eles se tornarão sábios.
Ó vós, grandes, sábios e ricos, não tendes um coração capaz de amar o que é
adequado para vós e de odiar o que é destrutivo? Amai o bem soberano, odiai todo o
mal e sereis verdadeiramente sábios. Quando você ama alguém, é porque conhece
as razões do amor e suas definições? Não, certamente. Vocês amam porque seu
coração foi formado para amar o que considera amável. Certamente você não pode
deixar de saber que não há nada adorável no universo além de Deus. Você não sabe
que Ele o criou, que Ele morreu por você? Mas se estes
as razões não são suficientes, qual de vocês não tem alguma necessidade, algum
problema ou algum infortúnio? Qual de vocês não sabe contar a sua doença e
implorar alívio? Venha, então, a esta Fonte de todo bem, sem reclamar com
criaturas fracas e impotentes, que não podem ajudá-lo; venha orar; coloque diante
de Deus seus problemas, implore Sua graça - e acima de tudo, que você possa
amá-Lo. Ninguém pode eximir-se de amar; pois ninguém pode viver sem coração,
nem o coração sem amor.
Por que alguém deveria se divertir buscando razões para amar o próprio Amor?
Amemos sem raciocinar sobre isso, e nos sentiremos cheios de amor, antes que
os outros tenham aprendido as razões que o levaram. Experimente esse amor e
você será mais sábio nele do que os filósofos mais habilidosos. No amor, como
em tudo o mais, a experiência instrui melhor que o raciocínio. Venha então, beba
desta fonte de águas vivas, em vez das cisternas quebradas da criatura, que
longe de acalmar a sua sede, apenas tendem continuamente a aumentá-la. Se
vocês uma vez bebessem desta fonte, não procurariam em outro lugar nada para
saciar sua sede; pois enquanto vocês ainda continuarem a beber desta fonte,
vocês não terão mais sede do mundo. Mas se você desistir, infelizmente! o inimigo
tem o ascendente.
Ele lhe dará suas poções envenenadas, que podem ter uma aparente doçura,
mas certamente roubarão sua vida.
Abandonei a fonte de água viva quando parei de orar. Tornei-me como uma vinha
exposta à pilhagem, sebes derrubadas com liberdade para que todos os
passageiros a devastassem. Comecei a procurar na criatura o que havia
encontrado em Deus. Ele me deixou sozinho, porque eu o deixei primeiro. Foi Sua
vontade, ao permitir que eu afundasse naquele abismo horrível, fazer-me sentir a
necessidade que sentia de me aproximar Dele em oração.
Tu disseste que destruirás aquelas almas adúlteras que se afastam de Ti.
Infelizmente! é somente a sua partida que causa a sua destruição, pois, ao
afastarem-se de Ti, ó Sol da Justiça, eles entram nas regiões das trevas e da
frieza da morte, das quais nunca se levantariam, se Tu não os revisitasses. Se
Tu, por tua luz divina, não iluminasses suas trevas e, por teu calor vivificante,
derretesse seus corações gelados e os restaurasse à vida, eles nunca se
levantariam.
Caí então no maior de todos os infortúnios. Eu me afastei cada vez mais de Ti, ó meu
Deus, e tu gradualmente te retiraste de um coração que te abandonou. No entanto,
tal é a tua bondade, que parecia que me tinhas deixado com pesar; e quando este
coração desejou retornar novamente a Ti, com que velocidade Tu veio ao seu
encontro. Esta prova do Teu amor e misericórdia será para mim um testemunho
eterno da Tua bondade e da minha própria ingratidão.
Fiquei ainda mais apaixonado do que nunca, à medida que a idade dava mais força
à natureza. Muitas vezes fui culpado de mentir. Senti meu coração corrompido e vão.
A centelha da graça divina quase se extinguiu em mim, e caí num estado de
indiferença e desinteresse, embora ainda mantivesse cuidadosamente as aparências
externas. O hábito que adquiri de me comportar na igreja me fez parecer melhor do
que era. A vaidade, que havia sido excluída do meu coração, agora retomou o seu
lugar. Comecei a passar grande parte do meu tempo diante de um espelho. Tive tanto
prazer em me ver que pensei que outros que praticassem o mesmo estavam certos.
Em vez de fazer uso deste exterior que Deus me deu, para que eu pudesse amá-lo
ainda mais, tornou-se para mim apenas o meio de uma vã complacência. Tudo me
parecia lindo em minha pessoa, mas não vi que isso cobrisse uma alma poluída.
Isso me tornou tão vaidoso interiormente que duvido que alguém tenha me superado
nisso. Havia uma modéstia afetada em meu comportamento exterior que teria
enganado o mundo.
A alta estima que eu tinha por mim mesmo me fez encontrar defeitos em todas as
outras pessoas do meu sexo. Eu não tinha olhos senão ver minhas próprias
qualidades e descobrir os defeitos dos outros. Escondi de mim mesmo meus próprios
defeitos, ou, se os observei, ainda assim, para mim, eles pareciam pouco em
comparação com os outros. Pedi licença e até imaginei que eram perfeições. Toda
ideia que eu tinha dos outros e de mim mesmo era falsa. Eu adorava ler tanto,
principalmente romances, que passava dias e noites inteiros lendo-os.
Às vezes o dia amanhecia enquanto eu continuava a ler, a tal ponto que por um bom
tempo quase perdi o hábito de dormir. Eu estava sempre ansioso para chegar ao final
do livro, na esperança de encontrar algo que satisfizesse um certo desejo que
encontrava dentro de mim. Minha sede de leitura só aumentou
quanto mais eu leio. Os livros são invenções estranhas para destruir a

juventude. Se não causaram nenhum outro dano além da perda de um tempo
precioso, não seria demais? Não fui restringido, mas antes encorajado a lê-los
sob o pretexto falacioso de que ensinavam a falar bem.
Enquanto isso, por tua abundante misericórdia, ó meu Deus, de vez em quando
vieste me procurar, realmente bateste à porta do meu coração. Muitas vezes
fui penetrado pela mais viva tristeza e derramei muitas lágrimas. Fiquei aflito ao
descobrir que meu estado era tão diferente do que era quando desfrutei de Tua
sagrada presença; mas minhas lágrimas foram infrutíferas e minha dor em vão.
Eu não poderia por mim mesmo sair deste estado miserável. Desejei que
alguma mão tão caridosa quanto poderosa me libertasse; quanto a mim, não
tinha poder. Se eu tivesse algum amigo que tivesse examinado a causa deste
mal e me feito recorrer novamente à oração, que era o único meio de alívio,
tudo estaria bem. Eu estava (como o profeta) num profundo abismo de lama,
do qual não conseguia sair. Recebi repreensões por estar envolvido, mas
ninguém foi gentil o suficiente para me libertar. E quando tentei esforços vãos
para sair, apenas afundei ainda mais, e cada tentativa infrutífera apenas me fez
ver minha própria impotência e me deixou mais aflito.
Oh, quanta compaixão esta triste experiência me deu pelos pecadores. Ensinou-
me por que tão poucos deles emergem do estado miserável em que caíram.
Aqueles que o veem apenas clamam contra suas desordens e os assustam
com ameaças de punições futuras! Esses gritos e ameaças a princípio causam
alguma impressão, e eles usam alguns esforços fracos para alcançar a
liberdade, mas, depois de terem experimentado sua insuficiência, gradualmente
diminuem em seu desígnio e perdem a coragem para tentar mais. Tudo o que
o homem pode dizer-lhes depois é apenas trabalho perdido, embora alguém
lhes pregue incessantemente. Quando alguém corre para confessar em busca
de alívio, o único remédio verdadeiro para ele é a oração; apresentar-se diante
de Deus como criminosos, implorar-Lhe força para sair deste estado. Então
eles logo seriam transformados e tirados do lodo e do barro. Mas o diabo
convenceu falsamente os médicos e os sábios da época de que, para orar, é
necessário primeiro estar perfeitamente convertido. Conseqüentemente, as pessoas são diss
portanto, raramente há qualquer conversão durável. O diabo é ultrajante apenas

contra a oração e contra aqueles que a exercem; porque ele sabe que é o verdadeiro
meio de tirar dele sua presa. Ele nos permite passar por todas as austeridades que
desejarmos. Ele não persegue aqueles que os desfrutam nem aqueles que os
praticam. Mas assim que alguém entra numa vida espiritual, numa vida de oração,
deve preparar-se para cruzes estranhas. Todos os tipos de perseguições e desprezos
neste mundo estão reservados para essa vida.
Por mais miserável que fosse a condição a que fui reduzido pelas minhas infidelidades
e pela pouca ajuda que tive do meu confessor, não deixei de fazer as minhas orações
vocais todos os dias, de me confessar com bastante frequência e de participar da
comunhão quase quinzenalmente. . Às vezes eu ia à igreja para chorar e rezar à
Santíssima Virgem para obter a minha conversão. Eu adorava ouvir alguém falar de
Deus e nunca me cansava da conversa. Quando meu pai falou Dele, fui transportado
de alegria; e quando ele e minha mãe faziam alguma peregrinação e deveriam partir
de manhã cedo, ou eu não ia para a cama na noite anterior ou contratava as meninas
para me acordarem cedo. A conversa de meu pai nessas ocasiões era sempre sobre
assuntos divinos, o que me proporcionava o maior deleite, e eu preferia esse assunto
a qualquer outro. Eu também amava os pobres e era caridoso, mesmo sendo muito
falho. Quão estranho isso pode parecer para alguns, e quão difícil é conciliar coisas
tão opostas.
CAPÍTULO 6
Depois viemos para Paris, onde minha vaidade aumentou. Nenhum caminho foi
poupado para me fazer parecer vantajoso. Tive a ousadia de me mostrar e expor
meu orgulho, em fazer desfile dessa vã beleza. Queria ser amado por todos e
não amar ninguém. Várias ofertas de casamento aparentemente vantajosas
foram feitas para mim; mas Deus, não querendo me perder, não permitiu que as
coisas tivessem sucesso. Meu pai ainda encontrou dificuldades, que meu
onisciente Criador criou para minha salvação. Se eu tivesse me casado com
qualquer uma dessas pessoas, teria ficado muito exposto e minha vaidade teria
meios de se estender.
Havia uma pessoa que me pedia em casamento há vários anos.
Meu pai, por motivos familiares, sempre recusou. Suas maneiras eram opostas à
minha vaidade. O receio de que eu deixasse o meu país, juntamente com as
circunstâncias prósperas deste cavalheiro, induziram o meu pai, apesar da sua
relutância e da da minha mãe, a prometer-me a ele. Isso foi feito sem me
consultar. Eles me fizeram assinar os contratos de casamento sem me informar
quais eram. Fiquei muito satisfeito com os pensamentos de casamento,
lisonjeando-me com a esperança de ser assim colocado em plena liberdade e
livre dos maus-tratos infligidos a minha mãe. Deus ordenou que fosse de outra
forma. A condição em que me encontrei depois frustrou minhas esperanças.
Por mais agradável que o casamento fosse para meus pensamentos, eu estava
o tempo todo, depois de ter sido prometido, e mesmo muito depois de meu
casamento, em extrema confusão, que surgiu por duas causas. Primeiro, a minha
modéstia natural, que não perdi. Eu tinha muita reserva em relação aos homens.
O outro, minha vaidade. Embora o marido fornecido fosse um casamento mais
vantajoso do que eu merecia, ainda assim não o considerava assim. A figura que
os outros fizeram, que me ofereceram antes, era muito mais envolvente. A
posição deles teria me colocado à vista. Tudo o que não lisonjeava minha vaidade
era para mim insuportável. No entanto, creio que essa mesma vaidade trouxe
alguma vantagem; impediu-me de cair em coisas que causam a ruína de famílias.
Eu não faria nada que, aos olhos do mundo, pudesse me tornar culpado. Como eu era modest
freqüentava a igreja e não estava acostumado a viajar para o exterior sem minha mãe, pois
a reputação de nossa casa era grande, eu me passava por virtuoso.
Só vi meu cônjuge eleito (em Paris) dois ou três dias antes de nosso casamento. Fiz com
que fossem rezadas missas o tempo todo depois de ser contratado, para conhecer a
vontade de Deus. Eu queria fazer isso pelo menos neste caso.
Oh, meu Deus, quão grande foi a tua bondade, em ter paciência comigo neste momento, e
permitir-me orar a Ti com tanta ousadia, como se eu fosse um de teus amigos, eu que me
rebelei contra Ti como teu maior inimigo.
A alegria das nossas núpcias foi universal em nossa aldeia. Em meio a essa alegria geral,
não apareceu ninguém triste além de mim mesmo. Eu não conseguia rir como os outros,
nem sequer comer; tanto que eu estava deprimido. Eu não sabia a causa. Foi uma
antecipação que Deus me deu do que estava para acontecer comigo. A lembrança do
desejo que eu tinha de ser freira veio à tona. Todos os que vieram me elogiar, no dia
seguinte, não puderam deixar de me reunir. Eu chorei amargamente. Eu respondi:
"Infelizmente! Eu desejava tanto ser freira; por que então estou casada? Por que fatalidade
tal revolução se abateu sobre mim?" Assim que cheguei à casa da minha nova esposa,
percebi que seria para mim uma casa de luto.
Fui obrigado a mudar minha conduta. O modo de vida deles era muito diferente daquele da
casa de meu pai. Minha sogra, que era viúva há muito tempo, só pensava na economia. Na
casa de meu pai viviam com nobreza e muita elegância. O que meu marido e minha sogra
chamavam de orgulho, e eu chamava de educação, foi observado ali. Fiquei muito surpreso
com essa mudança, e tanto mais, porque minha vaidade queria aumentar, em vez de
diminuir.
Na época do meu casamento, eu tinha pouco mais de quinze anos. Minha surpresa
aumentou muito, quando vi que deveria perder o que havia adquirido com tanta aplicação.
Na casa de meu pai éramos obrigados a nos comportar de maneira gentil e a falar com
propriedade. Tudo o que eu disse foi aplaudido. Aqui eles nunca me ouviram, mas para
contradizer e criticar. Se eu falasse bem, diziam que era para dar uma lição. Se alguma
dúvida surgisse na casa de meu pai, ele me incentivava a falar livremente. Aqui, se eu
falasse o que sentia, diziam que era para entrar em disputa. Eles me colocaram
ao silêncio de maneira abrupta e vergonhosa, e me repreendeu de manhã à noite.
Eu teria alguma dificuldade em lhe dar um relato, o que não pode ser feito sem ferir a
caridade, se você não me tivesse proibido de omitir qualquer um. Peço-lhe que não
olhe para as coisas do lado da criatura, o que faria com que essas pessoas
parecessem piores do que são. Minha sogra tinha virtude, meu marido tinha religião,
e nenhum vício. É necessário olhar tudo do lado de Deus. Ele permitiu essas coisas
apenas para minha salvação e porque não queria que eu me perdesse. eu tinha ao
lado tanto
orgulho, que se eu tivesse recebido qualquer outro tratamento, eu deveria ter
continuado nele, e não deveria, talvez, ter me voltado para Deus como fui induzido a
fazer, pela opressão de uma multidão de cruzes.
Minha sogra teve tanto desejo de se opor a mim em tudo, que, para me irritar, me
obrigou a realizar os ofícios mais humilhantes.
Sua disposição era tão extraordinária, nunca tendo superado isso em sua juventude,
que ela dificilmente conseguia conviver com alguém. Fazendo apenas orações vocais,
ela não viu essa falha; ou vendo isso, e não recorrendo às forças da oração, ela não
conseguia tirar vantagem disso. Foi uma pena, pois ela tinha bom senso e mérito. Fui
vítima de seus humores. Toda a sua ocupação era frustrar-me e ela inspirava
sentimentos semelhantes no filho. Eles fariam com que pessoas meus inferiores
ocupassem o lugar acima de mim. Minha mãe, que tinha um grande senso de honra,
não aguentou isso. Quando ela ouviu isso de outras pessoas (pois eu não lhe contei
nada), ela me repreendeu, pensando que eu fiz isso porque não sabia como manter
minha posição e não tinha ânimo. Não ousei contar a ela como foi; mas eu estava
quase pronto para morrer com as agonias da dor e da contínua irritação. O que
agravou tudo foi a lembrança das pessoas que me pediram em casamento, a
diferença de temperamentos e maneiras, o amor que tinham por mim, com sua
simpatia e polidez.
Tudo isso tornou meu fardo intolerável. Minha sogra me repreendeu em relação à
minha família e falou comigo incessantemente, em detrimento de meu pai e de minha
mãe. Nunca fui vê-los, mas tive alguns discursos amargos para fazer quando voltei.
Minha mãe reclamava que eu não ia vê-la com frequência suficiente. Ela disse que
eu não a amava, que estava alienada da minha família por ser muito apegada ao meu
marido.
O que aumentou minhas cruzes foi que minha mãe relatou à minha sogra as dores
que eu lhe causara desde a infância. Eles então me repreenderam, dizendo: eu era
um changeling e um espírito maligno. Meu marido me obrigou a ficar o dia todo no
quarto de minha sogra, sem qualquer liberdade de me retirar para meu próprio
apartamento. Ela falou de mim de maneira desvantajosa, para diminuir o afeto e a
estima que alguns tinham por mim. Ela
me irritou com as afrontas mais grosseiras diante da melhor companhia. Isto não teve
o efeito que ela queria; quanto mais pacientemente me viam suportá-lo, maior estima
tinham por mim.
Ela descobriu o segredo para extinguir minha vivacidade e me tornar estúpido. Alguns
dos meus antigos conhecidos mal me conheciam. Aqueles que nunca me viram antes
disseram: "Essa é a pessoa famosa por tanta inteligência? Ela não consegue dizer
duas palavras. Ela é uma bela imagem." Eu ainda não tinha dezesseis anos. Fiquei
tão intimidado que não ousei sair sem minha sogra e na presença dela não conseguia
falar. Eu não sabia o que disse; tanto medo eu tinha.
Para completar minha aflição, me presentearam com uma criada que fazia tudo com
eles. Ela me manteve à vista como uma governanta. Na maior parte do tempo suportei
com paciência esses males que não tinha como evitar. Mas às vezes deixo escapar-
me alguma resposta precipitada, fonte de dolorosas cruzes para mim. Quando saí,
os lacaios receberam ordens de prestar contas de tudo o que fiz. Foi então que
comecei a comer o pão das dores e a misturar lágrimas à minha bebida. À mesa
sempre faziam alguma coisa que me deixava confuso. Não pude conter as lágrimas.
eu não tinha ninguém para
confie em quem possa compartilhar minha aflição e ajude-me a suportá-la. Quando
eu transmitia alguma sugestão disso a minha mãe, desenhava sobre mim novas
cruzes. Resolvi não ter nenhum confidente. Não foi por nenhuma crueldade natural
que meu marido me tratou assim; ele me amava apaixonadamente, mas era afetuoso
e apressado, e minha sogra o irritava continuamente por causa de
meu.
Foi numa condição tão deplorável, ó meu Deus, que comecei a perceber a
necessidade que tinha da Tua ajuda. Pois esta situação era perigosa para mim. Não
encontrei ninguém além de admiradores no exterior, aqueles que me lisonjearam,
para minha mágoa. Era de temer que, em tão tenra idade, em meio a todas as
estranhas cruzes domésticas que tive de carregar, eu pudesse ser afastado. Mas
Tu, por Tua bondade e amor, deste uma nova guinada. Por estes golpes redobrados
Tu me atraíste para Ti, e por Tuas cruzes efetuaste o que Tuas carícias não podiam efetuar.
Não, Tu fizeste uso do meu orgulho natural, para me manter dentro dos limites do
meu dever. Eu sabia que uma mulher de honra nunca deveria levantar suspeitas
sobre o marido. Eu era tão circunspecto que muitas vezes exagerava, a ponto de
recusar minha mão àqueles que, por educação, me ofereciam a sua. Aconteceu-me
uma aventura que, levando longe demais a minha prudência, poderia ter-me
arruinado, pois as coisas foram tomadas contrariamente à sua intenção. Meu marido
tinha consciência tanto da minha inocência quanto da falsidade das insinuações da
minha sogra.
Cruzes tão pesadas me fizeram voltar para Deus. Comecei a deplorar os pecados
da minha juventude. Desde o meu casamento, não cometi nenhum crime
voluntariamente. No entanto, ainda restavam alguns sentimentos de vaidade, o que não desejava.
No entanto, meus problemas agora os contrabalançavam. Além disso, muitos deles
pareciam a minha sobremesa justa pela pouca luz que então tinha. Não fui iluminado
para penetrar na essência da minha vaidade; Fixei meus pensamentos apenas em
sua aparência. Tentei corrigir minha vida por meio de penitência e de uma confissão
geral, a mais exata que já fiz. Deixei de lado a leitura de romances, pelos quais
ultimamente tanto gostava. Embora algum tempo antes de meu casamento tenha
sido prejudicado pela leitura do Evangelho, fiquei tão afetado por isso e descobri a
verdade nele, que me perdi a paciência com todos os outros livros. Os romances
pareciam-me então cheios de mentiras e enganos. Agora guardei até mesmo os
livros indiferentes, para ter apenas aqueles que fossem lucrativos. Retomei a prática
da oração e me esforcei para não ofender mais a Deus. Senti Seu amor gradualmente
recuperando o ascendente em meu coração e banindo todos os outros. No entanto,
eu ainda tinha uma vaidade e uma autocomplacência intoleráveis, que têm sido meu
pecado mais grave e obstinado.
Minhas cruzes redobraram. O que os tornava mais dolorosos era que minha sogra,
não satisfeita com os discursos mais amargos que proferia contra mim, tanto em
público quanto em privado, irrompia de raiva por causa das menores ninharias e
dificilmente se acalmava por duas semanas. . Usei uma parte do meu
tempo em que me lamentava quando podia ficar sozinho; e minha dor tornou-se cada
dia mais amarga. Às vezes eu não conseguia me conter, quando as meninas, minhas
criadas, que me deviam submissão, me tratavam mal. Fiz o que pude para controlar
meu temperamento, o que me custou muito.
Esses golpes impressionantes prejudicaram tanto a vivacidade de minha natureza
que me tornei como um cordeiro tosquiado. Orei ao nosso Senhor para me ajudar, e
Ele foi meu refúgio. Como minha idade era diferente da deles (pois meu marido era
vinte e dois anos mais velho que eu), percebi bem que não havia probabilidade de
mudar suas disposições, que foram fortalecidas com os anos. Descobri que tudo o
que eu dizia era ofensivo, sem exceção daquelas coisas que agradariam a outros.
Um dia, oprimido pela dor e pelo desespero, cerca de seis meses depois de me
casar, estando sozinho, fiquei tentado até a cortar a língua para não irritar mais
aqueles que se apoderavam de cada palavra que eu pronunciava com raiva e
ressentimento.
Mas Tu, ó Deus, me impediste e me mostraste a minha loucura. Rezava continuamente
e desejava até ficar mudo, tão simples e ignorante era. Embora tivesse tido a minha
cota de cruzes, nunca encontrei nenhuma tão difícil de suportar como a da
contrariedade perpétua sem o relaxamento de fazer tudo o que posso para agradar,
sem sucesso, mas ainda ofendendo pelos próprios meios destinados a obrigar. Ser
mantido com tais pessoas, num confinamento muito severo, de manhã à noite, sem
nunca ousar abandoná-las, é muito difícil. Descobri que grandes cruzes oprimem e
sufocam toda raiva. Tal contrariedade contínua irrita e provoca acidez no coração.
Tem um efeito tão estranho que requer os maiores esforços de autocontrole, para
não explodir em irritação e raiva.
Minha condição no casamento era mais a de escravo do que de pessoa livre. Percebi,
quatro meses depois do meu casamento, que meu marido estava com gota.
Esta doença causou muitas cruzes internas e externas. Ele teve gota duas vezes no
primeiro ano, seis semanas de cada vez. Ele estava tão atormentado com isso,
que ele não saiu mais do quarto, nem da cama. Ele ficava na cama geralmente por
vários meses. Eu o atendi cuidadosamente, embora fosse muito jovem. Não deixei
de me esforçar ao máximo no cumprimento do meu dever. Infelizmente! tudo isso não
me rendeu amizade. Não tive o consolo de saber se o que fiz foi agradável. Neguei a
mim mesma todas as diversões mais inocentes para continuar com meu marido. Fiz
tudo o que achei que iria agradá-lo. Às vezes ele me sofria silenciosamente, e então
eu me considerava muito feliz. Outras vezes eu parecia insuportável para ele. Meus
amigos em particular disseram: "Eu tinha realmente uma ótima idade para ser
enfermeira de um inválido, e era uma vergonha não dar mais valor aos meus talentos".
Respondi: “Como tenho marido, devo compartilhar suas circunstâncias dolorosas e
agradáveis”. Além disso, minha mãe, em vez de ter pena de mim, repreendeu-me
duramente pela minha assiduidade com meu marido.
Mas, ó meu Deus, quão diferentes eram os Teus pensamentos dos deles - quão
diferentes eram o que estava fora, e o que passava por dentro! Meu marido tinha
aquele ponto fraco: quando alguém lhe dizia alguma coisa contra mim, ele ficava
furioso imediatamente. Foi a conduta da providência sobre mim; pois ele era um
homem de razão e me amava muito. Quando eu estava doente, ele ficava inconsolável.
Acredito que, se não fosse minha sogra e a garota de quem falei, eu teria ficado muito
feliz com ele. A maioria dos homens tem seus humores e emoções, e é dever de uma
mulher razoável suportá-los pacificamente, sem irritá-los ainda mais com respostas
cruzadas.
Estas coisas ordenaste, ó meu Deus, de tal maneira, por Tua bondade, que desde
então vi que era necessário fazer-me morrer para minha natureza vaidosa e arrogante.
Eu não teria o poder de destruí-lo sozinho, se você não tivesse conseguido isso por
meio de uma economia onisciente de sua providência. Orei pedindo paciência com
grande fervor; no entanto, alguns ataques da minha vivacidade natural me escaparam
e venceram as resoluções que eu havia tomado de permanecer em silêncio. Isto foi
sem dúvida permitido, para que meu amor-próprio não fosse nutrido pela minha
paciência. Mesmo um pequeno deslize causou-me meses de humilhação, reprovação
e tristeza, e foi ocasião de novas cruzes.
CAPÍTULO 7
Durante o primeiro ano eu ainda era vaidoso. Às vezes mentia para me desculpar
com meu marido e minha sogra. Fiquei estranhamente maravilhado com eles.
Às vezes eu ficava irritado, a conduta deles parecia muito irracional e, especialmente,
o fato de eles tolerarem o tratamento mais provocador da garota que me servia.
Quanto à minha sogra, a sua idade e posição social tornavam a sua conduta mais
tolerável.
Mas Tu, ó meu Deus, abriste meus olhos para ver as coisas sob uma luz muito
diferente. Encontrei em Ti motivos de sofrimento, que nunca havia encontrado no
criatura. Depois vi claramente e refleti com alegria que essa conduta, por mais
irracional que parecesse e por mais mortificante que fosse, era absolutamente
necessária para mim. Se eu tivesse sido aplaudido aqui como fui na casa de meu pai,
teria ficado insuportavelmente orgulhoso. Eu tinha um defeito comum à maior parte
do nosso sexo: não conseguia ouvir uma mulher bonita ser elogiada, sem encontrar
defeitos, para diminuir o bem que se dizia dela. Essa falta continuou por muito tempo
e foi fruto de um orgulho grosseiro e maligno. Exaltar extravagantemente alguém
procede de uma fonte semelhante.
Pouco antes do nascimento do meu primeiro filho, eles foram induzidos a cuidar muito
bem de mim. Minhas cruzes foram um tanto atenuadas. Na verdade, estive tão doente
que foi o suficiente para despertar a compaixão dos mais indiferentes. Eles tinham
um desejo tão grande de ter filhos para herdar suas fortunas, que estavam
continuamente com medo de que eu me machucasse de alguma forma. No entanto,
quando se aproximou o momento do meu parto, esse cuidado e ternura da minha
parte diminuíram. Certa vez, como minha sogra me tratara de maneira muito áspera,
tive a malícia de fingir que estava com cólica, para assustá-los; mas como vi que esse
pequeno artifício lhes causava muita dor, disse-lhes que estava melhor. Nenhuma
criatura poderia estar mais carregada de doenças do que eu. Além das convulsões
contínuas, eu sentia uma aversão tão estranha, exceto por algumas frutas, que não
conseguia suportar a visão de comida. Tive desmaios contínuos e dores violentas.
Depois do parto continuei fraco por muito tempo. Na verdade, havia o suficiente para
exercitar a paciência, e fui capaz de oferecer meus sofrimentos a nosso Senhor. Tive
uma febre que me deixou tão fraco que, depois de várias semanas, mal conseguia
suportar ser movido ou ter minha cama arrumada. Quando comecei a me recuperar, um
um abscesso caiu sobre meu peito, que foi forçado a ser aberto em dois lugares, o que
me causou muita dor. No entanto, todas as doenças pareciam-me apenas uma sombra
de problemas, em comparação com aquelas que sofri na família e que aumentavam
diariamente. Na verdade, a vida era tão cansativa para mim que aquelas doenças que
eram consideradas mortais não me assustavam.
O acontecimento melhorou minha aparência e, consequentemente, serviu para aumentar

minha vaidade. Fiquei feliz em suscitar expressões de consideração. Fui aos passeios
públicos (embora raramente) e quando estava nas ruas, tirei a máscara por vaidade.
Tirei as luvas para mostrar as mãos. Poderia haver loucura maior? Depois de cair nessas
fraquezas, eu costumava chorar amargamente em casa. No entanto, quando surgiu a
oportunidade, caí neles novamente.
Meu marido perdeu consideravelmente. Isso me custou estranhas cruzes, não que eu
me importasse com as perdas, mas parecia que eu era o alvo de todos os maus humores
da família. Com que prazer sacrifiquei bênçãos temporais. Quantas vezes me senti
disposto a mendigar o meu pão, se Deus assim o ordenasse. Mas minha sogra estava
inconsolável. Ela me pediu para orar a Deus por essas coisas.
Para mim isso era totalmente impossível.
Ó meu querido Senhor, nunca poderia orar a Ti sobre o mundo, ou sobre as coisas dele;
nem manchar meus endereços sagrados a Tua majestade com a sujeira da terra. Não;
Prefiro renunciar a tudo, e a tudo o mais, por causa do Teu amor e do gozo da Tua
presença naquele reino que não é deste mundo. Eu me sacrifiquei totalmente por Ti, até
mesmo implorando sinceramente que reduzisse nossa família à mendicância, do que
permitir que ela te ofendesse.
Em minha própria mente, desculpei minha sogra, dizendo a mim mesmo: "Se eu tivesse
me esforçado para raspar e economizar, não ficaria tão indiferente ao ver tanta coisa
perdida. Aproveito o que não me custou nada e colho o que não semeei." No entanto,
todos esses pensamentos não conseguiram me tornar sensível às nossas perdas. Até
tive ideias agradáveis sobre irmos para o hospital. Nenhum estado me pareceu tão pobre
e miserável, o que eu não deveria ter considerado fácil, em comparação com as contínuas
perseguições domésticas que sofri.
Meu pai, que me amava ternamente e a quem eu honrava além da expressão, nada
sabia disso. Deus permitiu que eu o tivesse
também está descontente comigo há algum tempo. Minha mãe dizia-lhe

continuamente que eu era uma criatura ingrata, não demonstrando consideração
por eles, mas sim pela família de meu marido. As aparências estavam contra mim.
Não fui vê-los com a frequência que deveria. Eles não sabiam em que cativeiro eu
estava; o que fui obrigado a suportar para defendê-los. Essas queixas de minha
mãe e um caso trivial que surgiu diminuíram um pouco o carinho que meu pai tinha
por mim; mas não durou muito. Minha sogra me repreendeu, dizendo: "Nenhuma
aflição lhes sobreveio até que eu entrei em casa. Todos os infortúnios vieram
comigo." Por outro lado, minha mãe queria que eu protestasse contra meu marido,
algo que eu nunca poderia me submeter a fazer.
Continuámos a enfrentar perdas após perdas, com o rei a reduzir uma parte
considerável das nossas receitas, além de grandes somas de dinheiro, que
perdemos com o L'Hotel de Ville. Eu não poderia ter descanso nem paz, em tão
grandes aflições. Não tive nenhum mortal para me consolar ou para me aconselhar.
Minha irmã, que me educou, havia partido desta vida. Ela morreu dois meses antes
do meu casamento. Eu não tinha outro como confidente.
Declaro que sinto muita repugnância em dizer tantas coisas da minha sogra. Não
tenho dúvidas de que minha própria indiscrição, meu capricho e os ataques
ocasionais de temperamento caloroso atraíram sobre mim muitas das cruzes.
Embora eu tivesse o que o mundo chama de paciência, ainda assim não tinha
gosto nem amor pela cruz. A conduta deles para comigo, que parecia tão irracional,
não deveria ser encarada com olhos mundanos. Deveríamos olhar mais alto e
então veremos que isso foi dirigido pela Providência para minha vantagem eterna.
Agora eu arrumava o cabelo da maneira mais modesta, nunca pintava, e para

dominar a vaidade que ainda me dominava, raramente olhava no espelho. Minha
leitura limitava-se a livros de devoção, como Thomas a'Kempis, e às obras de São
Francisco de Sales. Li-os em voz alta para o aperfeiçoamento dos criados,
enquanto a empregada arrumava meu cabelo. Sofri para me vestir como ela
queria, o que me livrou de muitos problemas. Tirou as ocasiões em que minha
vaidade costumava ser exercida. Eu não sabia como eram as coisas; mas eles
sempre gostaram de mim e pensaram muito bem no que diz respeito ao vestuário.
Se em alguns dias específicos eu quisesse
parecer melhor, provou ser pior. Quanto mais indiferente eu era em relação ao
vestuário, melhor eu parecia. Quantas vezes fui à igreja, não tanto para adorar a
Deus, mas para ser visto. Outras mulheres, com inveja de mim, afirmaram que eu
pintava; contaram ao meu confessor, que me repreendeu por isso, embora eu lhe
tenha garantido que era inocente. Muitas vezes falei em meu próprio elogio e
procurei me elevar depreciando os outros. No entanto, essas falhas desapareceram
gradualmente; pois depois fiquei muito arrependido de tê-los cometido. Muitas
vezes eu me examinava com muito rigor, anotando minhas falhas semana após
semana, e mês após mês, para ver o quanto havia melhorado ou reformado.
Infelizmente! esse trabalho, embora cansativo, foi de pouca utilidade, porque eu
confiava em meus próprios esforços. Eu realmente desejava ser reformado, mas
meus bons desejos eram fracos e lânguidos.
Houve uma época em que a ausência de meu marido foi tão longa e, entretanto,
minhas tristezas e aborrecimentos em casa foram tão grandes, que decidi ir até
ele. Minha sogra se opôs veementemente. Dessa vez meu pai interferindo, e
insistindo nisso, ela me soltou. Ao chegar, descobri que ele quase havia morrido.
Através da irritação e da preocupação, ele mudou muito. Ele não conseguia
terminar os seus negócios, não tendo liberdade para cuidar deles, mantendo-se
escondido no Hotel de Longueville, onde Madame de Longueville era extremamente
gentil comigo. Vim publicamente e ele estava com muito medo de que eu o
divulgasse. Furioso, ele me mandou voltar para casa. O amor e minha longa
ausência dele superando todos os outros motivos, ele logo cedeu e me permitiu
ficar com ele. Ele me manteve oito dias sem me deixar sair de sua vista. Temendo
os efeitos de um confinamento tão rigoroso sobre a minha constituição, ele desejou
que eu fosse dar um passeio no jardim. Lá conheci Madame de Longueville, que
testemunhou grande alegria ao me ver.
Não consigo expressar toda a gentileza que encontrei nesta casa. Todos os
criados me imitaram e me aplaudiram por minha aparência e comportamento
exterior. No entanto, eu estava muito alerta contra muita atenção. Nunca conversei
com nenhum homem quando estava sozinho. Não admiti ninguém em minha
carruagem, nem mesmo meus parentes, a menos que meu marido estivesse nela.
Não houve nenhuma regra de discrição que eu não observasse devidamente, para
evitar levantar suspeitas ao meu marido, ou sujeito de
calúnia para outros. Todos estudaram lá como contribuir para me desviar ou me

obrigar. Exteriormente tudo parecia agradável. O desgosto superou e irritou tanto
meu marido que eu sempre tinha algo para suportar. Às vezes ele ameaçava jogar o
jantar pela janela. Eu disse que ele então me machucaria, pois eu tinha um apetite
aguçado. Eu o fiz rir e ri com ele. Antes disso, a melancolia prevalecia sobre todos os
meus esforços e sobre o amor que ele tinha por mim. Deus me armou de paciência e
me deu a graça de não responder. O diabo, que tentou me levar a alguma ofensa, foi
forçado a retirar-se confuso, através do sinal de assistência daquela graça.
Eu amava meu Deus e não estava disposto a desagradá-Lo, e estava profundamente

triste por causa daquela vaidade, que ainda assim me vi incapaz de erradicar. As
angústias interiores, juntamente com as cruzes opressivas, que eu tinha de enfrentar
diariamente, finalmente me lançaram na doença. Como não estava disposto a
incomodar o Hôtel de Longueville, mudei-me para outra casa. A doença revelou-se
violenta e tediosa, a tal ponto que os médicos perderam a esperança da minha vida.
O padre, um homem piedoso, parecia plenamente satisfeito com o meu estado de
espírito. Ele disse: “Eu deveria morrer como um santo”. Mas meus pecados estavam
muito presentes e dolorosos para meu coração para ter tal presunção. À meia-noite,
eles me administraram o sacramento, pois esperavam minha partida de hora em hora.
Foi uma cena de angústia geral na família e entre todos que me conheciam. Não
houve ninguém indiferente à minha morte além de mim mesmo. Contemplei-o sem
medo e fiquei insensível à sua aproximação. Foi muito diferente com meu marido. Ele
ficou inconsolável quando viu que não havia esperança. Assim que comecei a me
recuperar, apesar de todo o seu amor, sua habitual irritação voltou. Recuperei-me
quase milagrosamente e para mim esta doença revelou-se uma grande bênção.
Além de uma grande paciência sob dores violentas, serviu para me instruir muito na
minha visão do vazio de todas as coisas mundanas. Isso me separou de mim mesmo
e me deu nova coragem para sofrer melhor do que havia sofrido. O amor de Deus
reuniu forças em meu coração, com vontade de agradar e ser fiel a Ele na minha
condição. Tirei dela várias outras vantagens que não preciso relatar: ainda tinha seis
meses para me arrastar com uma febre lenta. Pensava-se que terminaria em morte.
Ainda não havia chegado o teu tempo, ó meu Deus, de me levares para Ti. Teus
desígnios sobre mim eram muito diferentes das expectativas daqueles a meu
respeito; sendo Tua determinação fazer de mim tanto o objeto de Tua misericórdia
quanto a vítima de Tua justiça.
CAPÍTULO 8
Depois de muito definhar, finalmente recuperei minha antiga saúde. Nessa época,
minha querida mãe partiu desta vida com grande tranquilidade mental. Além de outras
boas qualidades, ela era particularmente caridosa com os pobres.
Esta virtude, tão aceitável a Deus, Ele teve o prazer de começar a recompensar ainda
nesta vida. Embora ela estivesse doente há apenas vinte e quatro horas, ela ficou
perfeitamente tranquila em relação a tudo que lhe era próximo e caro neste mundo.
Passei então a dedicar-me aos meus deveres, nunca deixando de praticar o da

oração duas vezes por dia. Cuidei de mim mesmo, para subjugar meu espírito
continuamente. Fui visitar os pobres em suas casas, ajudando-os em suas angústias.
Fiz (de acordo com meu entendimento) todo o bem que sabia.
Tu, ó meu Deus, aumentaste tanto o meu amor como a minha paciência, na proporção
dos meus sofrimentos. Não me arrependi das vantagens temporais com que minha
mãe distinguiu meu irmão acima de mim. No entanto, eles me atacaram por causa
disso, como por causa de todo o resto. Também tive durante algum tempo uma forte
febre. Na verdade, ainda não te servi com aquele fervor que me deste logo depois.
Pois eu ainda teria ficado feliz em conciliar o Teu amor com o amor de mim mesmo e
da criatura. Infelizmente sempre encontrei alguém que me amava e a quem não
conseguia deixar de querer agradar. Não que eu os amasse, mas era pelo amor que
sentia por mim mesmo.
Uma senhora, exilada, veio à casa do meu pai. Ele lhe ofereceu um apartamento que
ela aceitou, e ela ficou muito tempo. Ela era de verdadeira piedade e devoção interior.
Ela tinha uma grande estima por mim, porque eu desejava amar a Deus. Ela comentou
que eu tinha as virtudes de uma vida ativa e agitada; mas eu ainda não havia
alcançado a simplicidade de oração que ela experimentava.
Às vezes ela me falava sobre esse assunto. Como minha hora ainda não havia
chegado, não a entendi. Seu exemplo me instruiu mais do que suas palavras.
Observei em seu semblante algo que marcava um grande prazer na presença de
Deus. Pelo esforço de reflexões e pensamentos estudados, tentei alcançá-lo, mas
sem grande sucesso. Queria ter, pelos meus próprios esforços, o que não poderia
adquirir a não ser cessando todos os esforços.
O sobrinho do meu pai, de quem já mencionei, regressou da Cochinchina, para

assumir alguns padres da Europa. Fiquei extremamente feliz em vê-lo e lembrei-me
do bem que ele me fez.
A senhora mencionada não ficou menos feliz do que eu. Eles se entenderam
imediatamente e conversaram numa linguagem espiritual. A virtude desta excelente
relação me encantou. Admirei sua oração contínua sem poder compreendê-la.
Esforcei-me para meditar e pensar em Deus sem interrupção, para proferir orações
e exclamações. Não consegui adquirir, com todo o meu trabalho, o que o próprio
Deus finalmente me deu, e que só é experimentado na simplicidade. Meu primo fez
tudo o que pôde para me ligar mais fortemente a Deus. Ele concebeu grande carinho
por mim. A pureza que ele observou em mim devido às corrupções da época, a
aversão ao pecado numa época da vida em que outros estão começando a saborear
os prazeres dele (eu ainda não tinha dezoito anos), deu-lhe uma grande ternura por
mim. Reclamei com ele de minhas falhas ingenuamente. Isso eu vi claramente. Ele
me animou e me exortou a me sustentar e a perseverar em meus bons esforços.
Ele teria de bom grado me apresentado uma forma mais simples de oração, mas eu
ainda não estava pronto para isso. Acredito que suas orações foram mais eficazes
do que suas palavras.
Assim que ele saiu da casa de meu pai, tu, ó Amor Divino, manifestaste teu favor.
O desejo que tive de Te agradar, as lágrimas que derramei, as múltiplas dores que
sofri, os trabalhos que suportei e os pequenos frutos que deles colhi, comoveram-
Te com compaixão. Este era o estado de minha alma quando Tua bondade,
superando todas as minhas vilezas e infidelidades, e abundante em proporção à
minha miséria, concedeu-me num momento o que todos os meus próprios esforços
nunca poderiam obter. Vendo-me remando com labuta laboriosa, o sopro de Tuas
operações divinas voltou-se a meu favor e carregou-me a todo vapor sobre este mar
de aflições.
Falei muitas vezes com o meu confessor sobre a grande ansiedade que me causava
descobrir que não conseguia meditar, nem exercer a minha imaginação para rezar.
Assuntos de oração muito extensos eram inúteis para mim. Aqueles que eram curtos
e concisos me serviam melhor.
Por fim, Deus permitiu que uma pessoa muito religiosa, da ordem de S.
Francisco, para passar pela casa do meu pai. Ele pretendia ir para outro
caminho que era mais curto, mas um poder secreto mudou seu design. Ele viu que
havia algo para ele fazer e imaginou que Deus o havia chamado para a conversão de
um homem de alguma distinção naquele país. Seus trabalhos lá foram infrutíferos.
Foi a conquista da minha alma que foi projetada.
Assim que chegou foi ver meu pai que se alegrou com sua vinda.
Nessa época eu estava prestes a dar à luz meu segundo filho, e meu pai estava
gravemente doente e esperava morrer. Por algum tempo eles esconderam de mim
sua doença. Uma pessoa indiscreta me contou abruptamente. Imediatamente me
levantei, fraco como estava, e fui vê-lo. Uma doença perigosa se apoderou de mim.
Meu pai estava recuperado, mas não totalmente, o suficiente para me dar novas
marcas de seu carinho. Contei-lhe sobre o forte desejo que tinha de amar a Deus e
sobre minha grande tristeza por não ser capaz de fazê-lo plenamente. Ele pensou
que não poderia me dar uma indicação mais sólida de seu amor do que me fazer
conhecer esse homem digno. Ele me contou o que sabia sobre ele e me incentivou a
ir vê-lo.
A princípio tive dificuldade em fazê-lo, procurando observar as regras da mais estrita

prudência. Contudo, os repetidos pedidos de meu pai tinham comigo o peso de uma
ordem positiva. Achei que não poderia fazer isso de maneira errada, o que só fiz em
obediência a ele. Levei uma parente comigo. A princípio ele pareceu um pouco
confuso; pois ele era reservado com as mulheres. Recém-saído de uma solidão de
cinco anos, ficou surpreso por eu ter sido o primeiro a dirigir-me a ele. Ele não falou
uma palavra por algum tempo. Eu não sabia a que atribuía o seu silêncio. Não hesitei
em falar com ele e dizer-lhe algumas palavras sobre as minhas dificuldades em
relação à oração. Logo ele respondeu: “É, senhora, porque você busca fora o que
tem dentro. Acostume-se a buscar Deus em seu coração, e lá você O encontrará”.
Tendo dito estas palavras, ele me deixou. Eles foram para mim como o golpe de um
dardo que penetrou em meu coração. Senti uma ferida muito profunda, uma ferida
tão deliciosa que desejei não ser curada. Essas palavras trouxeram ao meu coração
o que eu vinha buscando há tantos anos. Em vez disso, eles me descobriram o que
estava lá e que eu não tinha desfrutado por falta de saber.
Ó meu Senhor, Tu estavas em meu coração e exigias apenas uma simples volta de
minha mente para dentro, para me fazer perceber Tua presença. Oh, bondade infinita!
como eu corria de um lado para outro em busca de Ti, minha vida era um fardo para
mim, embora minha felicidade estivesse dentro de mim. Eu era pobre em riquezas e
estava prestes a morrer de fome, perto de uma mesa abundantemente servida e de
um banquete contínuo. Ó Beleza, antiga e nova; por que te conheci tão tarde?
Infelizmente! Procurei-te onde não estavas e não te procurei onde estavas. Foi por
falta de compreensão destas palavras do Teu Evangelho: “O reino de Deus não vem
com observação... O reino de Deus está dentro de você”. Isso eu experimentei agora.
Tu te tornaste meu Rei, e meu coração, Teu reino, onde reinaste supremo e realizaste
toda Tua sagrada vontade.
Eu disse a esse homem que não sabia o que ele tinha feito comigo, que meu coração
havia mudado bastante, que Deus estava ali. Ele me deu uma experiência de Sua
presença em minha alma; não por pensamento ou qualquer aplicação da mente, mas
como algo realmente possuído da maneira mais doce. Experimentei estas palavras
nos Cânticos (Cântico de Salomão): “O teu nome é como ungüento precioso
derramado; por isso as virgens te amam”. Senti na minha alma uma unção que, como
um bálsamo salutar, curou num momento todas as minhas feridas.
Não dormi aquela noite inteira, porque Teu amor, ó meu Deus, fluiu em mim como um
óleo delicioso e queimou como um fogo que iria devorar tudo o que restava de mim.
De repente, fiquei tão alterado que dificilmente seria conhecido por mim mesmo ou
pelos outros. Não encontrei mais essas falhas ou relutâncias problemáticas. Eles
desapareceram, sendo consumidos como palha num grande incêndio.
Passei a desejar que este instrumento pudesse se tornar meu diretor, de preferência
a qualquer outro. Este bom pai não pôde resolver prontamente responsabilizar-se
pela minha conduta, embora visse uma mudança tão surpreendente efetuada pela
mão de Deus. Vários motivos o levaram a pedir licença. Primeiro a minha pessoa,
depois a minha juventude, pois eu tinha apenas dezenove anos.
Por último, uma promessa que ele fez a Deus, por desconfiança em si mesmo, de
nunca assumir a direção de ninguém do nosso sexo, a menos que Deus, por alguma
providência particular, o encarregasse disso. No entanto, na minha
Após um pedido sincero e repetido para que ele se tornasse meu diretor, ele
disse que oraria a Deus e desejou que eu o fizesse. Enquanto ele estava
orando, foi-lhe dito: “Não tema essa acusação; ela é minha esposa”. Quando
ouvi isso, isso me afetou muito. “Que (disse eu para mim mesmo) um terrível
monstro de iniqüidade, que tanto fez para ofender meu Deus, abusando de
Seus favores, e retribuindo-os com ingratidão, agora será declarado sua
esposa!” Depois disso, ele consentiu com meu pedido.
Nada foi mais fácil para mim do que orar. As horas passaram como momentos,
enquanto eu mal conseguia fazer outra coisa senão orar. O fervor do meu amor
não me permitiu nenhum intervalo. Foi uma oração de alegria e posse,
desprovida de qualquer imaginação ocupada e reflexão forçada; era um
oração da vontade e não da cabeça. O sabor de Deus era tão grande, tão puro,
puro e ininterrupto, que atraiu e absorveu o poder da minha alma em uma
lembrança profunda, sem ato ou discurso. Eu agora não via mais nada além
de Jesus Cristo. Tudo o mais foi excluído, para amar mais, sem motivos
egoístas ou razões para amar.
A vontade absorveu em si os dois outros, a memória e o entendimento, e
concentrou-os no AMOR; - não, mas eles ainda subsistiam, mas suas operações
eram de uma maneira imperceptível e passiva. Eles não foram mais parados
ou retardados pela multiplicidade, mas reunidos e unidos em um só. Assim, o
nascer do sol não extingue as estrelas, mas as domina e absorve no brilho de
sua glória incomparável.
CAPÍTULO 9
Tal foi a oração que me foi feita de imediato, muito acima dos êxtases, dos transportes ou das
visões. Todos esses dons são menos puros e mais sujeitos a ilusões ou enganos por parte do
inimigo.
As visões estão nos poderes inferiores da alma e não podem produzir a verdadeira união. A alma
não deve habitar ou confiar neles, ou ser retardada por eles; eles são apenas favores e presentes.
Somente o Doador deve ser nosso objetivo e objetivo.
É disso que Paulo fala: “Satanás se transforma em anjo de luz”, II Cor. 11:18; o que geralmente é
o caso daqueles que gostam de visões e dão ênfase a elas; porque são capazes de transmitir
vaidade à alma, ou pelo menos impedi-la de atender humildemente apenas a Deus.
O êxtase surge de um prazer sensato. Podem ser chamados de uma espécie de sensualidade
espiritual, em que a alma, deixando-se ir longe demais, pela doçura que neles encontra, cai
imperceptivelmente em decadência. O astuto inimigo apresenta esse tipo de elevações interiores e
êxtases como iscas para aprisionar a alma, para enchê-la de vaidade e amor próprio, para fixar sua
estima e atenção nos dons de Deus, e para impedi-la de seguir Jesus Cristo no caminho. caminho
de renúncia e de morte para todas as coisas.
E quanto às palavras interiores distintas, elas também estão sujeitas à ilusão; o inimigo pode formá-
los e falsificá-los. Ou se vierem de um anjo bom (pois o próprio Deus nunca fala assim), podemos
confundi-los e entendê-los mal. Elas são faladas de maneira divina, mas nós as interpretamos de
maneira humana e carnal.
Mas a palavra imediata de Deus não tem tom nem articulação. Isso é
mudo, silencioso e inexprimível. É o próprio Jesus Cristo, o Verbo real e essencial que no centro
da alma que está disposta a recebê-Lo, não cessa em nenhum momento a Sua operação viva,
fecunda e divina.
Ó, tu, Verbo feito carne, cujo silêncio é uma eloquência inexprimível, Tu nunca podes ser mal
compreendido ou enganado. Tu te tornas a vida da nossa vida e a alma da nossa alma. Quão
infinitamente é a tua linguagem elevada acima de todas as expressões de articulação humana e
finita. Teu adorável poder, tudo
eficaz na alma que o recebeu, comunica-se através deles aos outros. Como
semente divina, torna-se fecunda para a vida eterna.
As revelações do que está por vir também são muito perigosas. O Diabo pode
falsificá-los, como fez anteriormente nos templos pagãos, onde proferiu oráculos.
Frequentemente suscitam ideias falsas, esperanças vãs e expectativas frívolas.
Eles ocupam a mente com eventos futuros, impedem-na de morrer para si mesmo
e impedem-na de seguir Jesus Cristo em Sua pobreza, abnegação e morte.
Muito diferente é a revelação de Jesus Cristo, feita à alma quando a Palavra

eterna é comunicada. (Gálatas 1:16.) Isso nos torna novas criaturas, criadas de
novo Nele. Esta revelação é o que o Diabo não pode falsificar.
Daí procede o único transporte seguro de êxtase, que é operado somente pela fé
nua e crua, e morrendo até mesmo para os dons de Deus. Enquanto a alma
continuar descansando nos dons, ela não renunciará totalmente a si mesma.
Nunca passando para Deus, a alma perde o verdadeiro prazer do Doador, pelo
apego às dádivas. Esta é realmente uma perda indescritível.
Para que eu não deixe minha mente ir atrás desses presentes e me roubar de teu
amor, ó meu Deus, Te agradaste fixar-me numa adesão contínua somente a Ti
mesmo. As almas assim dirigidas seguem o caminho mais curto. Eles devem
esperar grandes sofrimentos, especialmente se forem poderosos na fé, na
mortificação e na morte para todos, exceto para Deus. Um amor puro e
desinteressado e intensidade mental apenas para o avanço do seu interesse.
Estas são as disposições que implantaste em mim, e até mesmo um desejo fervoroso de sofre
A cruz, que até então eu carregava apenas com resignação, tornou-se o meu
deleite e o objeto especial da minha alegria.
CAPÍTULO 10
Escrevi um relato de minha maravilhosa mudança, em termos de felicidade, para

aquele bom pai que se tornou o instrumento dela. Isso o encheu de alegria e espanto.
Ó meu Deus, que penitências o amor ao sofrimento me induziu a suportar!

Fui impelido a privar-me das mais inocentes indulgências. Tudo o que pudesse
satisfazer meu gosto foi negado e tomei tudo que pudesse mortificá-lo e enojá-lo.
Meu apetite, que era extremamente delicado, estava tão conquistado que eu
dificilmente poderia preferir uma coisa a outra.
Curei feridas e feridas repugnantes e dei remédios aos enfermos.

Quando me dediquei a esse tipo de emprego pela primeira vez, foi com grande
dificuldade que consegui suportá-lo. Assim que cessou minha aversão e pude
suportar as coisas mais ofensivas, outros canais de emprego se abriram para mim.
Pois eu não fiz nada por mim mesmo, mas deixei-me ser totalmente governado pelo
meu Soberano.
Quando aquele bom pai me perguntou como eu amava a Deus, respondi: “Muito mais
do que o amante mais apaixonado a sua amada; e que mesmo esta comparação era
inadequada, uma vez que o amor da criatura nunca pode atingir isso, seja em força
ou em profundidade." Este amor de Deus ocupava meu coração tão constante e tão
fortemente que não conseguia pensar em mais nada. Na verdade, não julguei mais
nada digno de meus pensamentos.
O bom pai mencionado era um excelente pregador. Ele foi convidado a pregar na
paróquia a que eu pertencia. Quando cheguei, estava tão profundamente absorto em
Deus que não conseguia abrir os olhos nem ouvir nada do que ele dizia.
Descobri que Tua Palavra, ó meu Deus, deixou sua própria impressão em meu
coração, e teve seu efeito, sem a mediação de palavras ou qualquer atenção a elas.
E tenho descoberto isso desde então, mas de uma maneira diferente, de acordo com
os diferentes graus e estados pelos quais passei. Eu estava tão profundamente
assentado no espírito interior de oração que mal conseguia pronunciar as orações
vocais.
Esta imersão em Deus absorveu todas as coisas nela contidas. Embora eu amasse
ternamente certos santos, como São Pedro, São Paulo, Santa Maria Madalena, Santa
Teresa, ainda assim não pude formar para mim imagens deles, nem invocar nenhum
deles a partir de Deus.
Poucas semanas depois de ter recebido aquela ferida interior do coração, que deu início
à minha mudança, realizou-se a festa da Santíssima Virgem, no convento em que era
aquele bom padre meu diretor. Fui de manhã buscar as indulgências e fiquei muito
surpreso quando cheguei lá e descobri que não poderia tentar; embora eu tenha ficado
mais de cinco horas na igreja. Fui penetrado por um dardo tão vivo de amor puro, que não
pude resolver, com indulgências, a dor devida aos meus pecados. "Ó meu amor", gritei,
"estou disposto a sofrer por Ti. Não encontro outro prazer senão sofrer por Ti. As
indulgências podem ser boas para aqueles que não conhecem o valor dos sofrimentos,
que não escolhem que a tua justiça divina devem ficar satisfeitos; que, tendo almas
mercenárias, não têm tanto medo de desagradar-Te, como das dores anexas ao pecado."
No entanto, temendo estar enganado e cometer um erro por não receber as indulgências,
pois nunca tinha ouvido falar de alguém que estivesse assim antes, voltei novamente para
tentar obtê-las, mas em vão. Não sabendo o que fazer, resignei-me ao Senhor.
Quando voltei para casa, escrevi ao bom padre que ele havia transformado o que eu havia
escrito em parte de seu sermão, recitando-o literalmente como eu o havia escrito.
Abandonei agora toda companhia, despedi-me para sempre de todas as peças e

diversões, danças, passeios inúteis e festas de prazer. Durante dois anos deixei de
pentear o cabelo. Tornou-se eu e meu marido aprovou.
Meu único prazer agora era roubar alguns momentos para ficar a sós contigo, ó tu que és
meu único Amor! Todos os outros prazeres eram uma dor para mim. Não perdi Tua
presença, que me foi dada por uma infusão contínua, não como eu havia imaginado, pelos
esforços da cabeça, ou pela força do pensamento na meditação em Deus, mas na
vontade, onde saboreei com indescritível doçura o gozo do objeto amado. Numa
experiência feliz soube que a alma foi criada para desfrutar de seu Deus.
A união da vontade sujeita a alma a Deus, conforma-a a todo o Seu prazer, faz
com que a vontade própria morra gradualmente. Por último, atraindo consigo os
outros poderes, através da caridade de que é preenchido. Faz com que
gradualmente se reúnam no Centro e ali se percam quanto à sua própria
natureza e operações.
Essa perda é chamada de aniquilação dos poderes. Embora em si ainda
subsistam, parecem-nos aniquilados, na medida em que a caridade enche e
inflama; torna-se tão forte que, gradativamente, supera todas as atividades da
vontade do homem, sujeitando-a à de Deus. Quando a alma é dócil e se deixa
purificar e esvaziar de tudo o que tem de próprio, oposto à vontade de Deus,
ela se encontra aos poucos, desligada de toda emoção própria e colocada
numa santa indiferença, desejando apenas o que Deus faz e quer. Isto nunca
pode ser efetuado pela atividade de nossa própria vontade, mesmo que ela seja
empregada em atos contínuos ou em resignação. Estas, embora muito virtuosas,
são até agora as próprias ações da pessoa e fazem com que a vontade subsista
numa multiplicidade, numa espécie de distinção ou dissimilaridade separada de
Deus.
Quando a vontade da criatura se submete inteiramente à do Criador, sofrendo

livre e voluntariamente e cedendo apenas uma concordância à vontade divina
(que é a sua submissão absoluta) sofrendo ela mesma para ser totalmente
superada e destruída, pelas operações do amor; isso absorve a vontade em si
mesmo, consuma-a na vontade de Deus e purifica-a de toda estreiteza,
dissimilaridade e egoísmo.
O caso é o mesmo com os outros dois poderes. Por meio da caridade são
introduzidas as outras duas virtudes teologais, a fé e a esperança. A fé se
apodera tão fortemente do entendimento que o faz recusar todos os raciocínios,
todas as iluminações e ilustrações particulares, por mais sublimes que sejam.
Isto demonstra suficientemente até que ponto as visões, revelações e êxtases
diferem disto e impedem a alma de se perder em Deus. Embora por eles pareça
perdida Nele por alguns momentos transitórios, ainda assim não é uma perda
verdadeira, pois a alma que está inteiramente perdida em Deus não mais se
encontra novamente. A fé faz então a alma perder toda luz distinta, para colocá-
la em sua própria luz pura.
A memória também encontra todas as suas pequenas atividades superadas

gradativamente e absorvidas pela esperança. Finalmente os poderes estão todos
concentrados e perdidos no amor puro. Ela os envolve em si mesmo por meio de
seu soberano, a VONTADE. A vontade é a soberana dos poderes e a caridade é a
rainha das virtudes, e une todas elas em si.
Esta reunião assim feita é chamada de união ou unidade central. Por meio da
vontade e do amor, todos se reúnem no centro da alma em Deus, que é o nosso
fim último. Segundo São João: “Quem permanece no amor, habita em Deus, porque
Deus é amor”.
Esta união da minha vontade com a Tua, ó meu Deus, e esta presença inefável
eram tão doces e poderosas, que fui compelido a ceder ao seu poder encantador,
poder que era estrito e severo para as minhas menores faltas.
CAPÍTULO 11
Meus sentidos (como descrevi) estavam continuamente mortificados e sob perpétua

restrição. Para conquistá-los totalmente, é preciso negar-lhes o menor relaxamento,
até que a vitória se complete. Vemos aqueles que se contentam em praticar grandes
austeridades exteriores, mas, ao entregarem seus sentidos ao que é chamado de
inocente e necessário, permanecem para sempre insubjugados. As austeridades, por
mais severas que sejam, não conquistarão os sentidos. Para destruir o seu poder, o
meio mais eficaz é, em geral, negar-lhes firmemente o que lhes agrada, e perseverar
nisso, até que sejam reduzidos a ficar sem desejo ou repugnância. Se tentarmos,
durante a guerra, conceder-lhes algum relaxamento, agimos como aqueles que, sob
o pretexto de fortalecer um homem, que foi condenado a morrer de fome, deveriam
dar-lhe de vez em quando um pouco de alimento. Na verdade, prolongaria seus
tormentos e adiaria sua morte.
O mesmo acontece com a morte dos sentidos, dos poderes, da compreensão e da

vontade própria. Se não erradicarmos todos os restos do eu que subsiste neles, nós
os apoiaremos em uma vida moribunda até o fim. Este estado e seu término são
claramente estabelecidos por Paulo. Ele fala de trazer no corpo a morte do Senhor
Jesus. (II Coríntios 4:10.). Mas, para que não descansemos aqui, ele distingue isso
completamente do estado de estar morto e de ter nossa vida escondida com Cristo
em Deus. Somente por meio de uma morte total para o eu podemos nos perder em
Deus.
Aquele que está assim morto não precisa mais de mortificação. O próprio fim da
mortificação é realizado nele e tudo se torna novo. É um erro infeliz daquelas boas
almas, que chegaram à conquista dos sentidos corporais, através desta mortificação
incessante e contínua, que ainda continuem apegados ao seu exercício. Deveriam
antes desviar sua atenção para isso e permanecer na indiferença, aceitando com
igualdade o bom como o mau, o doce como o amargo, e dedicar toda a sua atenção
a um trabalho de maior importância; a saber, a mortificação da mente e da obstinação.
Deveriam começar abandonando toda a atividade do eu, o que nunca poderá ser
feito sem a oração mais profunda; assim como a morte dos sentidos não pode ser
aperfeiçoada sem uma profunda lembrança
unido à mortificação. Na verdade, a lembrança é o principal meio pelo qual alcançamos

a conquista dos sentidos. Isso nos separa e nos separa deles, e docemente mina a
própria causa de onde eles derivam sua influência.
sobre nós.
Quanto mais aumentaste meu amor e minha paciência, ó meu Senhor, menos trégua
eu tive das cruzes mais opressivas; mas o amor os tornou fáceis de suportar.
Ó vocês, pobres almas, que se esgotam com aborrecimentos desnecessários, se

pelo menos buscassem a Deus em seus corações, haveria um fim rápido para todos
os seus problemas. O aumento de cruzes aumentaria proporcionalmente o seu deleite.
O amor, no início, a sede de mortificação me impeliu a procurar e a inventar vários

tipos. É surpreendente que, assim que se esgotou a amargura de qualquer novo
modo de mortificação, outro tipo me foi apontado, e fui interiormente levado a segui-
lo. O amor divino iluminou tanto meu coração, e tão escrutinado em suas fontes
secretas, que os menores defeitos ficaram expostos. Se eu estivesse prestes a falar,
algo de errado era imediatamente apontado para mim e eu era obrigado a ficar em
silêncio. Se eu guardasse silêncio, logo se descobririam faltas - em cada ação havia
algo defeituoso - nas minhas mortificações, nas minhas penitências, na minha esmola,
na minha aposentadoria, eu era falho. Quando caminhei, observei que havia algo
errado; se eu falasse de alguma forma a meu favor, via orgulho. Se eu dissesse
dentro de mim, infelizmente, não falarei mais, aqui estava o eu. Se eu fosse alegre e
aberto, estava condenado.
O amor puro sempre encontrou em mim motivo de repreensão e teve ciúmes de que
nada passasse despercebido. Não que eu estivesse particularmente atento a mim
mesmo, pois era mesmo com constrangimento que conseguia olhar para mim mesmo.
Minha atenção para com Deus, por um apego da minha vontade à Dele, era sem
interrupção. Esperei continuamente Nele, e Ele cuidou de mim incessantemente, e
Ele me guiou de tal maneira por Sua providência, que me esqueci de todas as coisas.
Eu não sabia como comunicar o que sentia a ninguém. Eu estava tão perdido em mim
mesmo que mal conseguia fazer um auto-exame. Quando tentei, todas as ideias
sobre mim desapareceram imediatamente. Eu me vi ocupado com meu OBJETO
ÚNICO, sem distinção de ideias. Eu era
absorvido em uma paz inexprimível; Vi pelos olhos da fé que foi Deus quem me
possuiu totalmente; mas não raciocinei sobre isso. Não se deve, porém, supor que o
amor divino tenha permitido que minhas faltas ficassem impunes.
Ó Senhor! com que rigor castigas os mais fiéis, os mais amorosos e amados dos
Teus filhos. Quero dizer, não externamente, pois isso seria inadequado, até ao
mínimo defeito, numa alma que Deus está prestes a purificar radicalmente. As
punições que pode infligir a si mesmo são mais gratificações e refrescos do que
outras coisas. Na verdade, a maneira pela qual Ele corrige Seus escolhidos deve ser
sentida, ou é impossível conceber quão terrível é.
Na minha tentativa de explicá-lo, serei ininteligível, exceto para almas experientes. É
uma queimação interna, um fogo secreto enviado por Deus para expurgar a culpa,
causando dor extrema, até que essa purificação seja completa. É como uma
articulação deslocada, que sofre um tormento incessante, até que o osso seja substituído.
Essa dor é tão intensa que a alma faria qualquer coisa para satisfazer a Deus pela
falta e preferiria ser despedaçada a suportar o tormento.
Às vezes a alma voa para os outros e abre o seu estado para encontrar consolo.
Assim ela frustra os desígnios de Deus para com ela. É do
conseqüência máxima para saber que uso fazer da angústia. Todo o progresso
espiritual de uma pessoa depende disso. Deveríamos, nestas épocas de angústia
interna, obscuridade e luto, cooperar com Deus, suportar esta tortura desgastante em
toda a sua extensão (enquanto ela continua) sem tentar diminuí-la ou aumentá-la.
Suportar isso passivamente, nem procurar satisfazer a Deus com qualquer coisa que
possamos fazer por nós mesmos. Continuar passivo num momento assim é
extremamente difícil e requer muita firmeza e coragem. Conheci alguns que nunca
avançaram no processo espiritual porque ficaram impacientes e procuraram meios
de consolo.
CAPÍTULO 12
O tratamento dispensado ao meu marido e à minha sogra, por mais rigoroso e

insultuoso que fosse, eu agora suportava em silêncio. Não respondi e isso não
foi tão difícil para mim, porque a grandeza da minha ocupação interior e o que
se passava dentro de mim me tornaram insensível a todo o resto. Houve
momentos em que fui deixado sozinho. Então não pude conter as lágrimas. Fiz
os ofícios mais baixos para eles me humilharem. Tudo isso não conquistou seu
favor. Quando eles estavam furiosos, embora eu não conseguisse descobrir
que lhes havia dado qualquer ocasião, não deixei de pedir perdão, mesmo à
garota de quem falei. Tive de superar muita dor, até o fim.
Ela se tornou ainda mais insolente por isso; censurando-me com coisas que
deveriam tê-la feito corar e envergonhado. Ao ver que eu a contradizia e não
resistia mais em nada, ela passou a me tratar pior. E quando lhe pedi perdão,
ela triunfou, dizendo: “Eu sabia muito bem que estava certa”. Sua arrogância
chegou ao ponto de eu não ter tratado o escravo mais cruel.
Um dia, enquanto me vestia, ela me puxou com força e falou comigo com
insolência. Eu disse: "Não é minha conta que estou disposto a responder-lhe,
pois você não me causa dor, mas para que você não aja assim diante de
pessoas a quem isso possa ofender. Além disso, como sou sua amante, Deus
certamente está ofendido com você." Ela me deixou naquele momento, e correu
como uma louca para encontrar meu marido dizendo-lhe que não ficaria mais,
eu a tratei tão mal, que a odiei pelo cuidado que ela teve com ele em suas
contínuas indisposições, querendo que ela não fazer qualquer serviço para ele.
Meu marido foi muito precipitado e então se incendiou com essas palavras.
Terminei de me vestir sozinho. Desde que ela me deixou, não ousei ligar para
outra garota; ela não permitiria que outra garota se aproximasse de mim. Eu vi
meu marido chegando feito um leão, ele nunca teve tanta raiva assim. Achei
que ele fosse me bater; Aguardei o golpe com tranquilidade; ele ameaçou com
sua muleta erguida; Achei que ele fosse me derrubar. Mantendo-me intimamente
unido a Deus, contemplei-o sem dor. Ele não me bateu porque teve presença
de espírito suficiente para ver que indignidade seria. Em sua raiva, ele jogou
em mim. Caiu perto de mim, mas não me tocou. Ele então se descarregou na linguagem com
sido um mendigo de rua ou a mais infame das criaturas. Mantive profundo silêncio,
recolhido no Senhor.
Entretanto, a rapariga entrou. Ao vê-la, a sua raiva redobrou. Mantive-me perto de

Deus, como vítima disposta a sofrer tudo o que Ele permitisse. Meu marido ordenou
que eu lhe pedisse perdão, o que fiz prontamente, e assim o acalmei. Entrei no meu
quarto, onde mal me encontrava, o meu divino Diretor me impeliu a dar um presente
a esta menina, para recompensá-la pela cruz que ela me havia causado. Ela ficou um
pouco surpresa, mas seu coração era muito difícil de ser conquistado.
Muitas vezes agi assim porque ela frequentemente me dava oportunidades. Ela tinha
uma destreza singular no atendimento aos enfermos. Meu marido, doente quase
continuamente, não permitia que outra pessoa o administrasse. Ele tinha uma
consideração muito grande por ela. Ela era engenhosa; na presença dele ela
demonstrava um respeito extraordinário por mim. Quando ele não estava presente,
se eu lhe dissesse uma palavra, embora com a maior doçura, e se ela o ouvisse
chegando, ela gritava com todas as forças que estava infeliz. Ela agiu como uma
angustiada de modo que, sem se informar da verdade, ele se irritou comigo, assim
como minha sogra.
A violência que cometi contra a minha natureza orgulhosa e precipitada foi tão grande
que não pude resistir mais. Eu estava bastante exausto com isso. Às vezes parecia
que eu estava interiormente dilacerado e muitas vezes adoeci com a luta. Ela não
deixou de exclamar contra mim, mesmo diante de pessoas distintas que vieram me
ver. Se eu ficasse calado, ela se ofendia ainda mais e dizia que eu a desprezava. Ela
me derrubou e fez reclamações para todo mundo. Tudo isso resultou em minha honra
e em sua própria desgraça. Minha reputação estava tão bem estabelecida, devido à
minha modéstia exterior, à minha devoção e aos grandes atos de caridade que
pratiquei, que nada poderia abalá-la.
Às vezes ela corria para a rua, gritando contra mim. Certa vez, ela exclamou: "Não
estou muito infeliz por ter uma amante assim?" As pessoas se reuniram em volta dela
para saber o que eu tinha feito com ela; e sem saber o que dizer, ela respondeu que
eu não tinha falado com ela o dia todo. Eles voltaram, rindo, e disseram: "Ela não lhe
causou nenhum grande dano."
Estou surpreso com a cegueira dos confessores e com o fato de permitirem que seus
penitentes lhes escondam tanta verdade. O confessor desta menina fez com que ela
se passasse por santa. Isso ele disse em minha audição. Não respondi nada; pois o
amor não me permitia falar dos meus problemas. Eu deveria consagrá-los todos a
Deus através de um silêncio profundo.
Meu marido estava sem humor com minha devoção. "O que", disse ele, "você ama
tanto a Deus que não me ama mais." Tão pouco compreendeu que o verdadeiro amor
conjugal é aquele que o próprio Senhor forma no coração que O ama.
Ó, Tu que és puro e santo, Tu imprimiste em mim desde o início um tal amor pela
castidade, que não havia nada no mundo que eu não teria sofrido para possuí-la e
preservá-la.
Esforcei-me para ser agradável com meu marido em tudo e agradá-lo em tudo que
ele pudesse exigir de mim. Deus me deu uma pureza de alma tão grande naquela
época que não tive nem um pensamento ruim. Às vezes, meu marido me dizia: “Vê-
se claramente que você nunca perde a presença de Deus”.
O mundo, vendo que eu desisti, me perseguiu e me transformou no ridículo. Eu era o

seu entretenimento e o tema das suas fábulas. Não poderia suportar que uma mulher,
com apenas vinte anos de idade, fizesse guerra contra ele e vencesse.
Minha sogra participou do mundo e me culpou por não ter feito muitas coisas que, em
seu coração, ela teria ficado muito ofendida se eu as tivesse feito. Eu estava perdido
e sozinho; tão pouca comunhão eu tinha com a criatura, além do que a necessidade
exigia. Pareceu-me experimentar literalmente aquelas palavras de Paulo: “Eu ainda
vivo, não mais eu, mas Cristo vive em mim”. Suas operações eram tão poderosas,
tão doces e tão secretas, todas juntas, que eu não conseguia expressá-las. Entramos
no país para tratar de alguns negócios. Oh! que comunicações indescritíveis
experimentei lá na aposentadoria!
Eu era insaciável por oração. Levantei-me às quatro horas da manhã para orar. Fui
muito longe até a igreja, que estava tão situada que a carruagem não pôde ir até lá.
Havia uma colina íngreme para descer e outra para subir. Tudo isso não me custou
nada; Eu tinha um desejo tão ardente de me encontrar com meu Deus, como meu
único bem, que de sua parte estava graciosamente disposto a se entregar à sua
pobre criatura e a fazer milagres visíveis. Tal como me viu
levar uma vida tão diferente da das mulheres do mundo disse que eu era uma tola.
Eles atribuíram isso à estupidez. Às vezes eles diziam: “O que tudo isso pode significar?
Algumas pessoas pensam que esta senhora tem partes, mas nada delas aparece”. Se
eu estivesse acompanhado, muitas vezes não conseguia falar; Eu estava tão engajado
interiormente, tão interiormente com o Senhor, que não prestei atenção a mais nada.
Se alguém perto de mim falasse, não ouvi nada. Geralmente levava um comigo, para
que isso não aparecesse. Dei um certo trabalho para esconder sob aquela aparência
o verdadeiro emprego do meu coração. Quando eu estava sozinho, o trabalho caiu da
minha mão. Eu queria persuadir um parente do meu marido a praticar a oração.
Ela me considerou um tolo por me privar de todas as diversões da época. Mas o
Senhor abriu-lhe os olhos, para fazê-la desprezá-los. Eu poderia ter desejado ensinar
o mundo inteiro a amar a Deus; e pensei que dependia apenas deles sentir o que eu
sentia. O Senhor usou meu pensamento para ganhar muitas almas para Si.
O bom pai de que falei, que foi o instrumento da minha conversão, fez-me conhecer
Genevieve Granger, priora dos beneditinos, uma das maiores servas de Deus do seu
tempo. Ela provou ser um grande serviço para mim. Meu confessor, que antes havia
dito a todos que eu era santo, quando tão cheio de misérias, e tão longe da condição a
que o Senhor, em sua misericórdia, agora me levara, visto que depositei confiança no
pai de quem tenho falado, e que eu dirigia por uma estrada que ele desconhecia,
declarou abertamente contra mim. Os monges da sua ordem me perseguiram muito.
Eles até pregaram publicamente contra mim, como uma pessoa iludida.
Meu marido e minha sogra, que até então tinham sido indiferentes a este confessor,
juntaram-se a ele e ordenaram-me que deixasse de orar e de praticar a piedade; que
eu não poderia fazer. Travava-se dentro de mim uma conversa muito diferente daquela
que acontecia externamente. Fiz o que pude para impedir que ele aparecesse, mas
não consegui. A presença de tão grande Mestre manifestou-se até no meu semblante.
Isso magoava meu marido, ele às vezes me dizia. Fiz o que pude para impedir que
fosse notado, mas não consegui escondê-lo completamente. Eu estava tão ocupado
interiormente que não sabia o que comia. Fiz como se comesse algum tipo de carne,
embora eu não tenha tomado nenhum. Essa profunda atenção interior quase não me
permitiu ouvir ou ver alguma coisa. Ainda continuei a usar muitas mortificações e
austeridades severas. Eles não diminuíram em nada o frescor do meu
semblante.
Muitas vezes tive ataques graves de doença e nenhum consolo na vida, exceto na
prática da oração e ao ver Madre Granger. Quão caro isso me custou, especialmente o
primeiro! Isso é estimar a cruz como devo? - não deveria antes dizer que a oração para
mim foi recompensada com a cruz, e a cruz com a oração. Presentes inseparáveis
unidos no coração e na vida! Quando a tua luz eterna surgiu na minha alma, quão
perfeitamente ela me reconciliou e fez de você o objeto do meu amor! Desde o
momento em que Te recebi, nunca estive livre da cruz, nem parece que sem oração -
embora por muito tempo me tenha considerado privado dela, o que aumentou muito as
minhas aflições.
Meu confessor, a princípio, esforçou-se para me impedir de praticar a oração e de ver

Madre Granger. Ele incitou violentamente meu marido e minha sogra a me impedirem
de orar. O método que adotaram foi me vigiar de manhã à noite. Não ousei sair do
quarto da minha sogra, nem da cabeceira do meu marido. Às vezes levava meu
trabalho até a janela, sob o pretexto de ver melhor, para me aliviar com algum momento
de repouso. Eles vieram me observar bem de perto, para ver se eu não rezava em vez
de trabalhar. Quando meu marido e minha sogra jogavam cartas, se eu me voltasse
para o fogo, eles observavam para ver se eu continuava meu trabalho ou fechava os
olhos. Se eles percebessem que eu os fechei, ficariam furiosos comigo por várias
horas. O que é mais estranho é que quando meu marido saiu, tendo alguns dias de
saúde, ele não me permitiu orar na sua ausência. Ele marcava meu trabalho e, às
vezes, depois de sair, voltando imediatamente, se me encontrava orando, ficava furioso.
Em vão eu disse: "Certamente, senhor, o que importa o que eu faço quando você está
ausente, se sou assiduo em atendê-lo quando você está presente?" Isso não o
satisfaria; ele insistiu que eu não deveria orar mais na sua ausência do que na sua
presença.
Acredito que dificilmente existe um tormento igual ao de ser ardentemente atraído para a
aposentadoria e não ter ao seu alcance a possibilidade de se aposentar.
Ó meu Deus, a guerra que eles levantaram para me impedir de amar-Te apenas aumentou
meu amor. Enquanto eles tentavam impedir que eu me dirigisse a Ti, tu me arrastaste para
um silêncio inexprimível. Quanto mais eles trabalharam para me separar de Ti, mais
estreitamente me uniste a Ti.
A chama do Teu amor foi acesa e mantida por tudo o que foi feito para apagá-la.
Muitas vezes, por obediência, eu jogava piquet com meu marido. Nessas ocasiões eu me
sentia ainda mais atraído interiormente do que se estivesse na igreja. Mal consegui conter
o fogo que ardia em minha alma, que tinha todo o fervor do que os homens chamam de
amor, mas nada de sua impetuosidade. Quanto mais ardente, mais pacífico era. Este fogo
ganhou força com tudo o que foi feito para suprimi-lo. E o espírito de oração foi nutrido e
aumentado a partir de seus artifícios e esforços para proibir
me a qualquer momento para praticá-lo. Amei sem considerar motivo ou razão para amar.
Nada passou na minha cabeça, mas muito no mais íntimo da minha alma. Não pensei em
nenhuma recompensa, presente ou favor que Ele pudesse conceder ou que eu recebesse.
O Bem-Amado era Ele mesmo o
único objeto que atraiu meu coração. Eu não conseguia contemplar Seus atributos. Eu não
sabia mais nada, a não ser amar e sofrer. A ignorância mais verdadeiramente aprendida do
que qualquer ciência dos médicos, pois tão bem me ensinou Jesus Cristo crucificado e me
fez apaixonar pela Sua santa cruz. Poderia então ter desejado morrer, para estar
inseparavelmente unido Àquele que tão poderosamente atraiu o meu coração. Como tudo
isso passou na vontade, a imaginação e o entendimento sendo absorvidos nisso, eu não
sabia o que dizer, pois nunca tinha lido ou ouvido falar de tal estado como o que experimentei.
Eu temia a ilusão e temia que nem tudo estivesse bem, pois antes disso eu nada sabia
sobre as operações de Deus nas almas. Eu só tinha lido St.
Francisco de Sales, Thomas a'Kempis, O Combate Espiritual e as Sagradas Escrituras. Eu

era um estranho para aqueles livros espirituais onde tais estados são descritos.
Então todas aquelas diversões e prazeres que são valorizados e estimados me

pareceram monótonos e insípidos. Eu me perguntei como poderia ter gostado deles.
E, de fato, desde então, nunca consegui encontrar qualquer satisfação ou prazer em
Deus. Às vezes fui infiel o suficiente para descobrir isso. Não fiquei surpreso que os
mártires deram suas vidas por Jesus Cristo. Achei-os felizes e suspirei pelo privilégio
de sofrer por Ele. Apreciei tanto a cruz que meu maior problema foi a necessidade de
sofrer tanto quanto meu coração ansiava.
Este respeito e estima pela cruz aumentaram continuamente. Depois perdi o prazer e
o prazer sensato, mas o amor e a estima não me deixaram mais do que a própria
cruz. Na verdade, sempre foi meu companheiro fiel, mudando e aumentando,
proporcionalmente às mudanças e disposições do meu estado interior. Ó cruz
abençoada, você nunca me abandonou, desde que me entreguei ao meu divino
Mestre crucificado. Ainda espero que você nunca me abandone. Eu estava tão
ansioso pela cruz que procurei fazer-me sentir o máximo rigor de cada mortificação.
Isto só serviu para despertar o meu desejo de sofrimento e para me mostrar que só
Deus pode preparar e enviar cruzes adequadas a uma alma que tem sede de seguir
os Seus sofrimentos e de se conformar com a Sua morte. Quanto mais meu estado
de oração aumentava, meu desejo de sofrer ficava mais forte, à medida que todo o
peso das pesadas cruzes de todos os lados trovejava sobre mim.
A propriedade peculiar desta oração do coração é transmitir uma fé forte.

A minha era sem limites, assim como a minha resignação a Deus e a minha confiança
Nele - o meu amor pela Sua vontade e pela ordem da Sua providência sobre mim. Eu
era muito tímido antes, mas agora não temia nada. É nesse caso que se sente a
eficácia destas palavras: “O meu jugo é suave e o meu fardo é leve” (Mateus 11:30).
CAPÍTULO 13
Desde então, tive um desejo secreto de ser totalmente dedicado à disposição

de meu Deus, seja o que for. Eu disse: “O que Tu poderias exigir de mim, que
eu não Te oferecesse de bom grado? Oh, não me poupes”.
A cruz e as humilhações foram representadas em minha mente nas cores
mais assustadoras, mas isso não me deteve. Eu me entreguei como voluntário
e de fato nosso Senhor pareceu aceitar meu sacrifício, pois Sua divina
providência me forneceu incessantemente ocasiões e oportunidades para
colocá-lo à prova.
Tive dificuldade em fazer orações vocais que costumava repetir. Assim que
abri os lábios para pronunciá-los, o amor de Deus tomou conta de mim
fortemente. Fui engolido por um silêncio profundo e por uma paz inexprimível.
Fiz novas tentativas, mas ainda em vão. Comecei de novo e de novo, mas
não consegui continuar. Eu nunca tinha ouvido falar de tal estado, não sabia o que fazer.
Minha incapacidade aumentou porque meu amor ao Senhor estava ficando
mais forte, mais violento e mais avassalador. Fez-se em mim, sem som de
palavras, uma oração contínua. Pareceu-me ser a oração do próprio nosso
Senhor Jesus Cristo; uma oração da Palavra, que é feita pelo Espírito.
Segundo São Paulo, ela “pede para nós o que é bom, perfeito e conforme à
vontade de Deus” (Romanos 8:26-27).
Minhas cruzes domésticas continuaram. Fui impedido de ver ou mesmo
escrever para a Sra. Granger. Minha própria ida ao serviço divino ou ao
sacramento era fonte de ofensas lamentáveis. A única diversão que me
restava era visitar e atender os pobres doentes e desempenhar os cargos
mais baixos para eles.
Meu tempo de oração começou a ser extremamente angustiante. Obriguei-me

a continuar nisso, embora privado de todo conforto e consolo. Quando não
trabalhava lá, sentia um desejo ardente e uma saudade disso. Sofri uma
angústia inexprimível em minha mente e tentei, com as mais severas inflições
de austeridades corporais, mitigá-la e desviá-la - mas em vão. Não encontrei
mais aquele vigor vivificante que até então me conduzia com grande rapidez.
Parecia-me ser como aquelas jovens noivas, que têm muita dificuldade em
deixar de lado o amor-próprio e seguir a sua
maridos para a guerra. Recaí numa vã complacência e carinho por mim mesmo.
Minha propensão ao orgulho e à vaidade, que parecia completamente morta, enquanto
eu estava tão cheio do amor de Deus, agora se manifestava novamente e me
exercitava severamente. Isso me fez lamentar a beleza exterior da minha pessoa e
orar incessantemente a Deus para que ele removesse de mim esse obstáculo e me
tornasse feio. Poderia até ter desejado ser surdo, cego e mudo, para que nada me
desviasse do meu amor a Deus.
Comecei uma viagem que então teríamos que fazer, e me pareci mais do que nunca
com aquelas lâmpadas que emitem um clarão brilhante, quando estão prestes a se
apagar. Infelizmente! quantas armadilhas foram colocadas no meu caminho! Eu os
conheci a cada passo. Até cometi infidelidades por negligência.
Ó meu Senhor, com que rigor os puniste! Um olhar inútil foi considerado pecado.
Quantas lágrimas me custaram aquelas faltas inadvertidas, por uma fraca adesão, e
mesmo contra a minha vontade! Tu sabes que Teu rigor, exercido após meus deslizes,
não foi o motivo daquelas lágrimas que derramei. Com que prazer teria eu sofrido a
mais rigorosa severidade para ter sido curado da minha infidelidade. A que severo
castigo não me condenei! Às vezes Tu me trataste como um pai que tem pena do
filho e o acaricia após suas faltas involuntárias. Quantas vezes me tornaste sensível
ao Teu amor por mim, apesar das minhas manchas! Foi a doçura deste amor depois
das minhas quedas que causou a minha maior dor; pois quanto mais a amabilidade
do Teu amor se estendia a mim, mais inconsolável eu ficava por ter me afastado tão
pouco de Ti. Quando deixei escapar alguma inadvertência, encontrei-Te pronto para
me receber. Tenho clamado muitas vezes: “Ó meu Senhor! é possível que sejas tão
gracioso com tal ofensor, e tão indulgente com minhas faltas; tão propício com alguém
que se desviou de Ti, por vãs complacências e um carinho indigno. por objetos
frívolos? No entanto, assim que retorno, encontro-Te esperando, de braços abertos,
pronto para me receber."
Ó pecador, pecador! você tem algum motivo para reclamar de Deus? Se ainda resta
em ti alguma justiça, confessa a verdade e admite que isso se deve a
você mesmo se você errar; que ao se afastar Dele você desobedece ao Seu chamado.
Quando você retornar, Ele estará pronto para recebê-lo; e se você não retornar, Ele
fará uso dos motivos mais envolventes para conquistá-lo. No entanto, você faz
ouvidos moucos à Sua voz; você não O ouvirá. Tu dizes que Ele não fala contigo,
embora Ele chame em voz alta. Portanto, é apenas porque você se rebela diariamente
e está ficando cada vez mais surdo à voz.
Quando estive em Paris e o clero me viu tão jovem, pareceu surpreso. Aqueles a
quem abri meu estado me disseram que nunca poderia agradecer a Deus o suficiente
pelas graças que me foram conferidas; que se eu os conhecesse ficaria maravilhado
com eles; e que se eu não fosse fiel, seria a mais ingrata de todas as criaturas.
Alguns declararam que nunca conheceram nenhuma mulher a quem Deus mantivesse
tão próximo e com tão grande pureza de consciência.
Acredito que o que tornou isso assim foi o cuidado contínuo que tiveste comigo, ó
meu Deus, fazendo-me sentir Tua presença, assim como Tu nos prometeste em Teu
Evangelho - "se um homem me ama, meu Pai o amará. , e viremos para ele e faremos
nele morada” (João 14:23). A experiência contínua da Tua presença em mim foi o
que me preservou. Fiquei profundamente seguro do que o profeta havia dito: “Se o
Senhor não guardar a cidade, o vigia acordará, mas em vão” (Salmo 127:1). Tu, ó
meu Amor, foste meu fiel guardião, que defendeste meu coração contra toda espécie
de inimigos, prevenindo as menores faltas, ou corrigindo-as quando a vivacidade as
ocasionasse. Mas, infelizmente! quando deixaste de me vigiar, ou me deixaste
sozinho, quão fraco eu era, e quão facilmente meus inimigos prevaleceram sobre
mim! Deixe que os outros atribuam a sua vitória à sua própria fidelidade. Quanto a
mim, nunca os atribuirei a outra coisa senão ao teu cuidado paterno. Muitas vezes
experimentei, às minhas custas, o que deveria ser sem Ti, para presumir pelo menos
quaisquer preocupações minhas. É a Ti, e somente a Ti, que devo tudo. Ó meu
Libertador; e estar em dívida contigo por isso me dá alegria infinita.
Enquanto estive em Paris, relaxei e fiz muitas coisas que não deveria. Eu conhecia o
extremo carinho que alguns tinham por mim e permiti que o expressassem sem
verificar como deveria. Caí em outras falhas também, como ter meu
pescoço um pouco nu, embora não tanto quanto os outros. Percebi claramente que
fui muito negligente; e esse foi o meu tormento. Procurei por toda parte Aquele que
secretamente inflamara meu coração. Mas, infelizmente! quase ninguém O conhecia.
Eu gritei: “Oh, Tu, o mais amado de minha alma, se estivesses perto de mim, esses
desastres não teriam acontecido comigo”. Quando digo que falei assim com Ele, é
apenas para me explicar. Na verdade, tudo passou quase em silêncio, pois eu não
conseguia falar. Meu coração tinha uma linguagem que se fazia sem o som das
palavras, compreendida por Ele, como Ele entende a linguagem da Palavra, que fala
incessantemente no mais íntimo da alma.
Ah, linguagem sagrada! A experiência apenas dá a compreensão disso! Que ninguém
pense que é uma linguagem estéril e efeito da mera imaginação. Muito diferente – é
a expressão silenciosa da Palavra na alma. Assim como Ele nunca para de falar, Ele
nunca para de operar. Se as pessoas conhecessem as operações do Senhor, em
almas totalmente resignadas à Sua orientação, isso as encheria de reverente
admiração e temor.
Vi que a pureza do meu estado seria manchada por um comércio demasiado grande
com as criaturas, por isso apressei-me a terminar o que me detinha em Paris, para
regressar ao país. "É verdade, ó meu Senhor, senti que Tu me deste forças suficientes
para evitar as ocasiões do mal - mas quando me entreguei a ponto de entrar nelas,
descobri que não conseguia resistir às vãs complacências e a uma série de de outras
fraquezas nas quais eles me enredaram." A dor que senti depois das minhas faltas
foi inexprimível. Não foi uma angústia que surgiu de qualquer ideia ou concepção
distinta, de qualquer motivo ou afeição particular - mas uma espécie de fogo devorador
que não cessou até que a culpa fosse consumida e a alma purificada. Foi um
banimento da minha alma da presença do seu Amado. Eu não poderia ter acesso a
Ele, nem poderia descansar Dele. Eu não sabia o que fazer. Eu era como a pomba
que saiu da arca, que não encontrando descanso para a alma do seu pé, foi obrigada
a retornar à arca; mas, encontrando a janela fechada, só conseguiu voar. Nesse
ínterim, por meio de uma infidelidade que sempre me tornará culpável, esforcei-me
para encontrar alguma satisfação externa, mas não consegui. Isto serviu para me
convencer da minha loucura e da vaidade daqueles prazeres que se chamam
inocentes. Quando fui persuadido a prová-los, senti uma forte repulsa que, unida ao
meu remorso pela transgressão,
transformou a diversão em tormento. “Oh, meu Pai”, disse eu, “este não é Ti; e
nada mais, além de Ti, pode dar prazer sólido”.
Um dia, tanto por infidelidade como por complacência, fui passear em alguns
parques públicos, mais por excesso de vaidade para me mostrar do que para
aproveitar o prazer do lugar. Oh meu Deus! como me fizeste consciente desta
falha? Mas longe de me punir por me deixar participar da diversão, Tu o fizeste
ao me manter tão perto de Ti, que eu não pude dar atenção a nada além de
minha culpa e Teu descontentamento.
Depois disso, fui convidado com algumas outras senhoras para um espetáculo em St.
Nuvem. Por vaidade e fraca obediência, cedi e fui. O caso foi magnífico; eles,
embora sábios aos olhos do mundo, poderiam saboreá-lo. Eu estava cheio de
amargura. Eu não poderia comer nada, eu poderia aproveitar
nada. Ah, que lágrimas! Por mais de três meses meu Amado retirou Sua
presença favorável, e eu não pude ver nada além de um Deus irado.
Estive nesta ocasião e numa outra viagem que fiz com meu marido à Touraine,
como aqueles animais destinados ao abate. Em certos dias, as pessoas os
enfeitam com verduras e flores e trazem pompa à cidade antes de matá-los.
Esta fraca beleza, às vésperas do declínio, brilhou com novo brilho, para se
extinguir mais cedo. Pouco depois, fui acometido de varíola.
Um dia, enquanto caminhava para a igreja, seguido por um lacaio, encontrei um

homem pobre. Fui dar-lhe esmola; ele me agradeceu, mas recusou e então falou
comigo de uma maneira maravilhosa sobre Deus e sobre as coisas divinas. Ele
me mostrou todo o meu coração, meu amor a Deus, minha caridade, meu
carinho demais pela minha beleza e por todos os meus defeitos; ele me disse
que não bastava evitar o Inferno, mas que o Senhor exigia de mim a máxima
pureza e o máximo de perfeição. Meu coração concordou com suas reprovações.
Eu o ouvi com silêncio e respeito, suas palavras penetraram minha alma.
Quando cheguei à igreja desmaiei. Nunca mais vi o homem desde então.
CAPÍTULO 14
Meu marido, aproveitando um intervalo de suas doenças quase contínuas, decidiu ir

para Orleans e depois para Touraine. Nesta jornada minha vaidade deu seu último
resplendor. Recebi muitas visitas e aplausos.
Mas com que clareza vi a loucura dos homens tão tomados pela vã beleza! Não gostei
da disposição, mas não daquilo que a causou, embora às vezes desejasse
ardentemente livrar-me dela. O combate contínuo entre natureza e graça não me
custou pouca aflição. A natureza ficou satisfeita com os aplausos públicos; graça me
fez temer isso. O que aumentou a tentação foi que eles estimavam em mim a virtude,
unida à juventude e à beleza. Eles não sabiam que toda a virtude está apenas em
Deus, e em Sua proteção, e toda a fraqueza está em si mesmo.
Fui em busca de confessores, para me acusar de minha falha e para lamentar meus
deslizes. Eles eram totalmente insensíveis à minha dor. Eles estimaram o que Deus
condenou. Eles tratavam como virtude o que para mim parecia detestável aos Seus
olhos. Longe de medirem os meus defeitos pelas Suas graças, apenas consideraram
o que eu era, em comparação com o que poderia ter sido.
Assim, em vez de me culparem, apenas lisonjearam meu orgulho. Eles me justificaram
no que incorreu em Sua repreensão, ou apenas trataram como uma pequena falta o
que em mim era altamente desagradável para Ele, de quem eu havia recebido tais
misericórdias.
A hedionda dos pecados não deve ser medida isoladamente pela sua natureza, mas
também pelo estado da pessoa que os comete. A menor infidelidade de um cônjuge é
mais prejudicial para o marido do que as maiores infidelidades de seus domésticos.
Contei-lhes todos os problemas que tive por não ter coberto totalmente o pescoço. Foi
coberto muito mais do que foi coberto por outras mulheres da minha idade. Eles me
garantiram que eu estava vestido com muita modéstia. Como meu marido gostou do
meu vestido, não poderia haver nada de errado nele.
Meu Diretor interior me ensinou exatamente o contrário. Não tive coragem de segui-lo
e de me vestir de maneira diferente dos outros, na minha idade. Minha vaidade me
forneceu pretextos aparentemente apenas para seguir modas. Se os pastores
soubessem o dano que causam ao agradar a vaidade feminina, seriam mais severos
contra isso! Se eu tivesse encontrado apenas uma pessoa honesta
o suficiente para lidar claramente comigo, eu não deveria ter continuado. Mas minha
vaidade, apoiando a opinião declarada de todos os outros, induziu-me a considerá-los
certos, e meus próprios escrúpulos, mera fantasia.
Encontramos acidentes nesta jornada, suficientes para aterrorizar qualquer pessoa.

Embora a natureza corrupta tenha prevalecido até o ponto que acabei de mencionar,
minha resignação a Deus foi tão forte que passei sem medo, mesmo onde aparentemente
não havia possibilidade de fuga. Certa vez, entramos em uma passagem estreita e não
percebemos, até que estávamos muito avançados para recuar, que a estrada estava
minada pelo rio Loire, que corria abaixo, e as margens haviam desabado; de modo que
em alguns lugares os lacaios eram obrigados a apoiar um dos lados da carruagem.
Todos aqueles ao meu redor ficaram aterrorizados ao mais alto grau, mas Deus me
manteve perfeitamente tranquilo. Eu secretamente me alegrei com a perspectiva de
perder minha vida por um golpe singular de Sua providência.
Ao retornar, fui ver a Sra. Granger, a quem contei como tinha sido comigo no exterior.
Ela me fortaleceu e me encorajou a seguir meu primeiro projeto. Ela me aconselhou a
cobrir o pescoço, o que tenho feito desde então, apesar da singularidade disso.
O Senhor, que por tanto tempo adiou o castigo merecido por tal série de infidelidades,
começou agora a punir-me pelo abuso de sua graça.
Às vezes eu desejava retirar-me para um convento e achava isso lícito. Descobri onde
eu era fraco e que minhas falhas eram sempre da mesma natureza. Eu preferia esconder-
me em alguma caverna, ou ficar confinado numa prisão sombria, a desfrutar de uma
liberdade pela qual tanto sofri. O amor divino me atraiu suavemente para dentro e a
vaidade me puxou para fora. Meu coração foi dilacerado pela competição, pois não me
entreguei totalmente a um nem a outro.
Implorei ao meu Deus que me privasse do poder de desagradá-Lo e gritei: "Você não é
forte o suficiente para erradicar esta duplicidade injusta do meu coração?" Pois minha
vaidade irrompeu quando as ocasiões se apresentaram; ainda assim, voltei rapidamente
para Deus. Ele, em vez de me repelir ou repreender, muitas vezes me recebeu de
braços abertos e me deu novos testemunhos de Seu amor. Eles me encheram das mais
dolorosas reflexões sobre minha ofensa. Embora essa miserável vaidade ainda
prevalecesse, meu amor por Deus era tal que, depois de minha
peregrinações, preferiria ter escolhido a sua vara do que as suas carícias. Seus
interesses eram mais caros para mim do que os meus, e desejei que Ele mesmo
tivesse feito justiça comigo. Meu coração estava cheio de tristeza e de amor.
Fiquei profundamente magoado por ofender Aquele que derramou Sua graça
tão profusamente sobre mim. Não é de se admirar que aqueles que não
conhecem a Deus O ofendam pelo pecado, mas que um coração que O amou
mais do que a si mesmo, e experimentou tão plenamente Seu amor, seja
seduzido por propensões que detesta, é um martírio cruel.
Quando senti mais fortemente Tua presença e Teu amor, ó Senhor, disse eu,
quão maravilhosamente Tu concedes Teus favores a uma criatura tão miserável,
que Te retribui apenas com ingratidão. Pois se alguém ler esta vida com
atenção, verá da parte de Deus nada além de bondade, misericórdia e amor;
da minha parte, nada além de fraqueza, pecado e infidelidade. Não tenho nada
em que me gloriar, a não ser minhas enfermidades e minha indignidade, pois,
naquela união matrimonial eterna que você fez comigo, não trouxe comigo nada
além de fraqueza, pecado e miséria. Como me regozijo por dever tudo a Ti, e
por Tu favoreceres meu coração com a visão dos tesouros e riquezas ilimitadas
de Tua graça e amor! Você agiu comigo como se um rei magnífico se casasse
com uma escrava pobre, esquecesse sua escravidão, desse-lhe todos os
ornamentos que pudessem torná-la agradável aos olhos dele e perdoasse-lhe
livremente todas as falhas e más qualidades que sua ignorância e má qualidade
a educação lhe dera. Isto Tu fizeste o meu caso. Minha pobreza se tornou
minha riqueza, e no extremo da minha fraqueza encontrei minha força. Oh, se
alguém soubesse, com que confusão os favores indulgentes de Deus cobrem a alma depois
Tal alma desejaria com todas as suas forças satisfazer a justiça divina. Fiz
versos e cantigas para me lamentar. Exerci austeridades, mas elas não
satisfizeram meu coração. Eram como aquelas gotas de água que só servem
para aquecer o fogo. Quando tenho uma visão de Deus e de mim mesmo, sou
obrigado a gritar: "Oh, admirável conduta de Amor para com um desgraçado
ingrato! Oh, horrível ingratidão para com uma bondade tão incomparável."
Grande parte da minha vida é apenas uma mistura de coisas que poderiam ser
suficientes para me afundar na sepultura entre a dor e o amor.
CAPÍTULO 15
Ao chegar em casa, encontrei meu marido com gota e outras queixas. Minha
filhinha está doente e gostaria de morrer de varíola; meu filho mais velho
também pegou; e era de um tipo tão maligno que o deixou tão desfigurado,
como antes de ser bonito. Assim que percebi que havia varíola em casa, não
tive dúvidas se deveria tomá-la. Sra.
Granger me aconselhou a ir embora se pudesse. Meu pai se ofereceu para me
levar para casa, com meu segundo filho, a quem eu amava ternamente. Minha
sogra não toleraria isso. Ela convenceu meu marido de que era inútil e mandou
chamar um médico, que a acompanhou, dizendo: "Eu deveria aceitá-la à
distância como aqui, se estivesse disposta a aceitá-la". Posso dizer que ela
provou naquela época um segundo Jefté e que sacrificou a nós dois, embora inocentemente.
Se ela soubesse o que se seguiu, não duvido, mas ela teria agido de outra
forma. Toda a cidade se mexeu neste assunto. Todos imploraram que ela me
mandasse embora de casa e gritaram que era cruel me expor assim. Eles
também me atacaram, imaginando que eu não estava disposto a ir. Eu não
tinha contado que ela era tão avessa a isso. Naquela época, eu não tinha outra
disposição senão sacrificar-me à Providência divina. Embora eu pudesse ter me
afastado, apesar da resistência de minha sogra, não o faria sem o consentimento
dela; porque me pareceu que a resistência dela era uma ordem do Céu.
Continuei neste espírito de sacrifício a Deus, esperando a cada momento, em

total resignação, por tudo o que Ele quisesse ordenar. Não posso expressar o
que a natureza sofreu. Eu era como alguém que vê ao mesmo tempo a morte
certa e um remédio fácil, sem poder evitar a primeira ou tentar o segundo. Eu
não tinha menos apreensão por meu filho mais novo do que por mim mesmo.
Minha sogra adorava tanto a mais velha que todos nós éramos indiferentes a
ela. No entanto, estou certo de que se ela soubesse que o mais jovem teria
morrido de varíola, ela não teria agido como agiu. Deus faz uso das criaturas e
de suas inclinações naturais para realizar Seus desígnios. Quando vejo nas
criaturas uma conduta que parece irracional e mortificante, subo mais alto e
olho para elas
como instrumentos da misericórdia e da justiça de Deus. Sua justiça é cheia de

misericórdia.
Eu disse ao meu marido que meu estômago estava doente e que eu estava pegando
varíola. Ele disse que era apenas imaginação. Contei à Sra. Granger a situação em
que me encontrava. Como ela tinha um coração terno, ela foi afetada pelo tratamento
que recebi e me encorajou a me oferecer ao Senhor. Por fim, a natureza, ao constatar
que não havia recursos, consentiu no sacrifício que meu espírito já havia feito. A
desordem ganhou terreno rapidamente. Fui tomado por um grande tremor e dores
na cabeça e no estômago.
Eles ainda não acreditariam que eu estava doente. Em poucas horas foi tão longe,
que pensaram que minha vida estava em perigo. Também tive uma inflamação nos
pulmões, e os remédios para um distúrbio eram contrários ao outro. O médico
preferido da minha sogra não estava na cidade, nem o cirurgião residente. Outro
cirurgião disse que eu deveria sangrar; mas minha sogra não toleraria isso naquela
época. Eu estava à beira da morte por falta de assistência adequada. Meu marido,
não podendo me ver, me deixou inteiramente com sua mãe. Ela não permitiu que
nenhum médico além do seu próprio me prescrevesse, e mesmo assim não mandou
buscá-lo, embora ele estivesse a um dia de viagem. Nesta extremidade não abri
minha boca. Procurei a vida ou a morte nas mãos de Deus, sem testemunhar o
menor desconforto. A paz que desfrutei interiormente, por causa daquela resignação
perfeita, na qual Deus me manteve pela Sua graça, foi tão grande, que me fez
esquecer de mim mesmo, no meio de desordens opressivas.
A proteção do Senhor foi realmente maravilhosa. Quantas vezes fui reduzido ao

extremo, mas Ele nunca deixou de socorrer, quando as coisas pareciam mais
desesperadoras. Lhe agradou tanto ordenar isso, que o habilidoso cirurgião, que já
havia me atendido antes, passando por nossa casa, perguntou por mim. Disseram-
lhe que eu estava extremamente doente. Ele desceu imediatamente e veio me ver.
Nunca um homem ficou mais surpreso ao ver a condição em que eu estava. A
varíola, que não conseguia sair, caiu no meu nariz com tanta força que ficou bastante
preto. Ele pensou que havia gangrena e que iria cair. Meus olhos eram como duas
brasas; mas não fiquei alarmado.
Naquela época eu poderia ter feito um sacrifício de todas as coisas, e fiquei satisfeito
que Deus se vingasse daquele rosto que me traiu em tantas infidelidades. Ele também
ficou tão assustado que entrou no quarto de minha sogra e disse a ela que era muito
vergonhoso me deixar morrer daquela maneira, por falta de sangramento. Ela ainda
se opôs violentamente, de modo que, em suma, disse-lhe categoricamente que não
iria sofrer até que o médico voltasse. Ele ficou tão furioso ao me ver assim, sem
mandar chamar o médico, que repreendeu minha sogra da maneira mais severa. Mas
foi tudo em vão. Ele apareceu novamente e disse: "Se você escolher, vou sangrá-lo e
salvar sua vida". Estendi meu braço para ele; e embora estivesse extremamente
inchado, ele me sangrou num instante. Minha sogra estava em uma paixão violenta.
A varíola apareceu imediatamente. Ele ordenou que me sangrassem novamente à
noite, mas ela não quis tolerar isso. Com medo de desagradar minha sogra e com
total entrega de mim mesmo nas mãos de Deus, não o contive.
Sou mais específico em mostrar quão vantajoso é resignar-se a Deus sem reservas.
Embora aparentemente Ele nos deixe por um tempo para provar e exercitar nossa fé,
ainda assim Ele nunca nos falha, quando nossa necessidade Dele é mais urgente.
Alguém pode dizer com as Escrituras: “É Deus quem desce até as portas da morte e
ressuscita”. A escuridão e o inchaço do meu nariz desapareceram e acredito que, se
eles continuassem a sangrar, eu teria ficado bem tranquilo. Por falta disso, piorei
novamente. A doença caiu em meus olhos e os inflamou com uma dor tão intensa
que pensei que iria perder os dois.
Tive dores violentas durante três semanas, período durante o qual dormi pouco. Não
conseguia fechar os olhos, tão cheios de varíola, nem abri-los por causa da dor.
Minha garganta, palato e gengivas também estavam tão cheias de bolhas que eu não
conseguia engolir caldo ou me alimentar sem sofrer extremamente. Todo o meu corpo
parecia leproso. Todos os que me viram disseram que nunca tinham visto um
espetáculo tão chocante. Mas quanto à minha alma, ela estava contida num
contentamento que não pode ser expresso. As esperanças de sua liberdade, pela
perda daquela beleza, que tão freqüentemente me colocou sob escravidão, tornaram-
me tão satisfeito e tão unido a Deus, que eu não teria mudado minha condição pela
do príncipe mais feliz do mundo. mundo.
Todos pensaram que eu ficaria inconsolável. Vários expressaram sua

solidariedade pela minha triste condição, conforme a julgaram. Fiquei imóvel na
fruição secreta de uma alegria indescritível, nesta privação total daquilo que
tinha sido uma armadilha para o meu orgulho e para as paixões dos homens.
Louvei a Deus em profundo silêncio. Ninguém jamais ouviu qualquer reclamação
minha, seja das minhas dores ou da perda que sofri. A única coisa que eu disse
foi que me regozijei e fiquei extremamente grato pela liberdade interior que
ganhei com isso; e eles interpretaram isso como um grande crime. Meu
confessor, que antes estava insatisfeito comigo, veio me ver. Ele me perguntou
se eu não sentia muito por ter varíola; e ele agora me tributou com orgulho pela minha respos
Meu filho mais novo contraiu a cinomose no mesmo dia e morreu por falta de
cuidados. Esse golpe realmente me atingiu no coração, mas ainda assim, tirando
forças de minha fraqueza, eu o ofereci e disse a Deus como Jó: “Tu o deste a
mim e o tira de mim; bendito seja o teu santo nome”. ." O espírito de sacrifício
tomou conta de mim tão fortemente que, embora amasse ternamente esta
criança, nunca derramei uma lágrima ao saber de sua morte. No dia em que foi
enterrado, o médico me mandou dizer que não havia colocado uma lápide em
seu túmulo, porque minha filhinha não sobreviveria a ele dois dias. Meu filho
mais velho ainda não estava fora de perigo, de modo que me vi despojada de
todos os meus filhos de uma vez, meu marido indisposto e eu extremamente
indisposto. O Senhor não levou minha filhinha naquela época. Ele prolongou a
vida dela por alguns anos.
Finalmente chegou o médico de minha sogra, num momento em que ele pouco
me poderia ajudar. Quando ele viu a estranha inflamação em meus olhos, ele
me sangrou diversas vezes; Mas era tarde demais. E aqueles sangramentos
que teriam sido tão apropriados no início, nada fizeram além de me enfraquecer agora.
Eles não conseguiam nem me sangrar no estado em que eu estava, mas com
muita dificuldade. Meus braços estavam tão inchados que o cirurgião foi obrigado
a enfiar a lança bem fundo. Além disso, o sangramento fora de época gostaria
de ter causado minha morte. Isto, confesso, teria sido muito agradável para mim.
Eu considerava a morte a maior bênção para mim. No entanto, vi bem que não
tinha nada a esperar desse lado; e que, em vez de
ao enfrentar um acontecimento tão desejável, devo preparar-me para suportar as

provações da vida.
Depois que meu filho mais velho melhorou, ele se levantou e foi até meu quarto. Fiquei
surpreso com a mudança extraordinária que vi nele. Seu rosto, ultimamente tão belo e
belo, tornou-se como uma mancha áspera de terra, cheia de sulcos.
Isso me deu a curiosidade de me ver. Fiquei chocado, pois vi que Deus havia ordenado
o sacrifício em toda a sua realidade.
Algumas coisas caíram pela contrariedade da minha sogra que me causaram graves
cruzes. Eles deram o golpe final no rosto do meu filho. Porém, meu coração estava
firme em Deus, e se fortalecia pela quantidade e grandeza dos meus sofrimentos. Fui
como uma vítima oferecida incessantemente no altar, ÀQUELE que primeiro se
sacrificou por amor. "O que devo render ao Senhor, por todos os seus benefícios para
mim? Tomarei o cálice da salvação e invocarei o nome do Senhor." Estas palavras,
posso dizer verdadeiramente, ó meu Deus, têm sido o deleite do meu coração e
tiveram seu efeito sobre mim durante toda a minha vida; pois tenho estado
continuamente repleto de tuas bênçãos e de tua cruz. Minha atração principal, além de
sofrer por Ti, tem sido entregar-me sem resistência, interior e exteriormente, a todas as
Tuas disposições divinas. Esses dons com os quais fui favorecido desde o início
continuaram e aumentaram até agora. Tu mesmo guiaste minhas cruzes contínuas e
me conduziste por caminhos impenetráveis para todos, exceto para ti.
Mandaram-me pomatums para recuperar a aparência e para preencher as cavidades

da varíola. Eu tinha visto efeitos maravilhosos sobre outras pessoas e, portanto, a
princípio tive a intenção de experimentá-los. Mas, com ciúme da obra de Deus, eu não
toleraria isso. Havia uma voz em meu coração que dizia: “Se eu quisesse que você
fosse justo, eu o teria deixado como estava”. Fui, portanto, obrigado a deixar de lado
todos os remédios e a sair para o ar, o que piorou a corrosão; expor-me na rua quando
a vermelhidão da varíola estava no auge, para fazer triunfar a minha humilhação, onde
exaltei o meu orgulho.
Meu marido ficou na cama quase todo esse tempo e aproveitou bem sua indisposição.
Só que agora ele perdeu aquilo que antes lhe dava tanto
prazer em me ver, ele se tornou muito mais suscetível às impressões que

alguém lhe transmitia contra mim. Em consequência disso, as pessoas
que falaram com ele em minha desvantagem, achando-se agora mais
ouvidas, falaram com mais ousadia e com mais frequência.
Houve apenas Tu, ó meu Deus, que não mudou por mim. Você redobrou
minhas graças interiores, na proporção em que aumentou minhas cruzes
exteriores.
CAPÍTULO 16
Minha empregada ficou cada dia mais arrogante. Vendo que suas repreensões
e clamores não me atormentavam agora, ela pensou, se pudesse me impedir
de ir à comunhão, ela me causaria o maior de todos os aborrecimentos.
Ela não se enganou, ó divino Esposo das almas puras, pois a única satisfação
da minha vida foi receber-Vos e honrar-Vos. Dei tudo o que tinha de melhor
para dotar as igrejas de ornamentos e contribuí com o máximo de minhas
habilidades para fazê-las ter placas e cálices de prata.
"Oh, meu amor", gritei, "deixe-me ser sua vítima! Não poupe nada para me
aniquilar." Senti um desejo inexprimível de ser mais reduzido e de me tornar,
por assim dizer, nada.
Esta menina conheceu então o meu carinho pelo santo sacramento, onde,
quando tive liberdade para isso, passei várias horas de joelhos. Ela colocou na
cabeça me observar diariamente. Quando ela me descobriu indo, correu contar
para minha sogra e meu marido. Não era preciso mais nada para desgostá-los.
Suas invectivas duraram o dia inteiro. Se alguma palavra me escapasse em
minha própria justificação, bastava para fazê-los dizer que eu era culpado de
sacrilégio e para levantar um clamor contra toda devoção. Mesmo que eu não
lhes respondesse, eles ainda aumentavam sua indignação e diziam as coisas
mais irritantes que podiam imaginar. Se eu adoecia, o que muitas vezes
acontecia, eles aproveitavam para discutir comigo na minha cama, dizendo que
minha comunhão e orações eram o que me deixava doente. Eles falaram como se houvesse
nada mais poderia me deixar doente, exceto minha devoção a Ti, ó meu Amado!
Ela me disse um dia que iria escrever ao meu diretor para que ele me impedisse
de ir à comunhão. Quando não respondi, ela gritou o mais alto que pôde, que
eu a tratava mal e a desprezava. Quando fui orar (embora tivesse tido o cuidado
de arrumar tudo na casa), ela correu para avisar meu marido que eu estava
indo e não havia deixado nada em ordem. Quando voltei para casa, sua raiva
caiu sobre mim com toda a sua violência. Eles não ouviram nenhuma das
minhas razões, mas disseram: "eles eram todos um monte de mentiras". Minha
sogra convenceu meu marido de que eu deixei tudo desmoronar. Se
ela não cuidava das coisas que ele arruinaria. Ele acreditou e eu suportei tudo com
paciência, esforçando-me, tanto quanto pude, para cumprir meu dever. O que mais
incomodava era não saber que rumo tomar; pois quando eu pedia alguma coisa sem
ela, ela reclamava que eu não demonstrava nenhum respeito por ela, que eu fazia
coisas de minha própria cabeça e que elas eram sempre feitas para piorar por causa
disso. Então ela ordenaria o contrário. Se eu a consultasse para saber o que ou como
ela teria que fazer, ela dizia que eu a obrigava a ter o cuidado e o cuidado de tudo.
Quase não tive descanso senão o que encontrei no amor à Tua vontade, ó meu
Deus, e na submissão às Tuas ordens, por mais rigorosas que fossem. Eles
observavam incessantemente minhas palavras e ações, para encontrar motivos contra mim.
Eles me repreendiam o dia todo, repetindo continuamente e insistindo nas mesmas
coisas, mesmo diante dos servos. Quantas vezes fiz as minhas refeições sobre as
lágrimas, que foram interpretadas como as mais criminosas do mundo! Eles disseram,
eu estaria condenado; como se as lágrimas abrissem para mim o Inferno, que
certamente teriam maior probabilidade de extinguir. Se eu recitasse qualquer coisa
que ouvi, eles me responsabilizariam pela veracidade disso. Se eu guardasse silêncio,
eles me taxavam de desprezo e perversidade; se eu soubesse de alguma coisa sem
contar, era crime; se eu contasse, então eles diriam que eu havia forjado.
Às vezes me atormentavam por vários dias sucessivos, sem me proporcionar nenhum
relaxamento. As meninas disseram: “Eu deveria fingir que estou doente, para
descansar um pouco”. Não respondi. O amor de Deus me possuía tão de perto que
não me permitia buscar alívio com uma única palavra, ou mesmo com um olhar.
Às vezes eu dizia para mim mesmo: "Oh, se eu tivesse apenas alguém que pudesse
me notar, ou com quem eu pudesse desabafar - que alívio seria para mim!" Mas isso
não me foi concedido.
No entanto, se por acaso fiquei livre da cruz exterior por alguns dias, foi para mim
uma angústia muito sensata e, na verdade, um castigo mais difícil de suportar do que
as provações mais severas. Compreendi então o que diz Santa Teresa: “Deixe-me
sofrer ou morrer”. Pois esta ausência da cruz foi tão dolorosa para mim, que definhei
de desejo pelo seu retorno. Mas assim que esse anseio sincero foi concedido e a
cruz abençoada retornou novamente, por mais estranho que fosse
pode parecer, parecia tão pesado e pesado que era quase insuportável.
Embora eu amasse extremamente meu pai, e ele me amasse com ternura, nunca falei
com ele sobre meus sofrimentos. Um dos meus parentes, que me amava muito, percebeu
a pouca moderação que tinham comigo. Eles falaram muito rudemente comigo antes dele.
Ele ficou muito descontente e contou isso a meu pai, acrescentando que eu passaria por
idiota. Pouco depois fui ver meu pai, que, contrariamente ao seu costume, me repreendeu
duramente, "por permitir que me tratassem dessa maneira, sem dizer nada em minha
defesa". Eu respondi: “Se eles soubessem o que meu marido me disse, isso seria confusão
suficiente para mim, sem que eu provocasse mais nada sobre mim por meio de respostas;
que se eles não percebessem, eu não deveria fazer com que isso fosse observado. , nem
expor a fraqueza de meu marido; que permanecer em silêncio interrompeu todas as
disputas, enquanto eu poderia fazer com que elas continuassem e aumentassem com
minhas respostas. Meu pai respondeu que eu me saí bem e que deveria continuar a agir
conforme Deus me inspirasse. E depois disso, ele nunca mais falou comigo sobre isso
mais.
Eles sempre falavam comigo contra meu pai, contra meus parentes e contra tudo o que
eu mais estimava. Senti isso com mais intensidade do que tudo o que podiam dizer contra
mim. Não pude deixar de defendê-los e nisso errei; pois tudo o que eu disse serviu apenas
para provocá-los. Se alguém reclamasse de meu pai ou de parentes, sempre tinha razão.
Se alguém de quem eles não gostavam antes falasse contra eles, eles seriam aprovados.
Se alguém demonstrasse amizade comigo, não seria bem-vindo. Uma parente que eu
amava muito por sua piedade, vindo me ver, eles pediram abertamente que ela fosse embora.
Eles a trataram de uma maneira que a obrigaram a ir, o que me causou grande desconforto.
Quando alguma pessoa distinta chegava, falava contra mim; mesmo para aqueles que
não me conheciam, o que os surpreendeu. Mas quando me viram, tiveram pena de mim.
Não importava o que dissessem contra mim, o amor não me permitia justificar-me. Não
falei com meu marido sobre o que minha sogra ou a menina fizeram comigo, exceto no
primeiro ano, quando não fui suficientemente tocada pelo poder de Deus para sofrer.
Minha sogra e meu marido brigavam frequentemente. Então eu fui a favor, e para mim
eles fizeram o seu
reclamações mútuas. Nunca contei a um o que o outro havia dito. E embora pudesse
ter sido útil para mim, humanamente falando, aproveitar essas oportunidades, nunca
as aproveitei para reclamar de nenhuma delas. Não, pelo contrário, não descansei
até reconciliá-los. Falei muitas coisas amáveis um para o outro, o que os tornou
amigos novamente. Eu sabia, por experiência frequente, que deveria pagar caro pelo
reencontro deles. Mal se reconciliaram quando se uniram contra
meu.
Eu estava tão profundamente envolvido interiormente que muitas vezes esquecia

coisas externas, mas nada que fosse importante. Meu marido era precipitado e a falta
de atenção frequentemente o irritava. Entrei no jardim, sem observar nada. Quando
meu marido, que não pôde ir até lá, me perguntou sobre isso, eu não sabia o que
dizer, e ele ficou bravo. Fui até lá de propósito para perceber tudo, para contar a ele
e mesmo assim quando lá não pensei em olhar. Fui dez vezes num dia, para ver e
trazer-lhe um relato, mas esqueci. Mas quando me lembrei de olhar, fiquei muito
satisfeito. No entanto, aconteceu que não me perguntaram nada sobre eles.
Todas as minhas cruzes me teriam parecido pequenas, se eu tivesse tido a liberdade

de rezar e de ficar sozinho, para ceder à atração interior que sentia. Mas fui obrigado
a continuar na presença deles, com uma sujeição que é dificilmente concebível. Meu
marido olhava para o relógio, se em algum momento eu tinha liberdade para orar,
para ver se ficava mais de meia hora. Se eu ultrapassasse, ele ficava muito inquieto.
Às vezes eu dizia: “Conceda-me uma hora para me divertir e me dedicar conforme
desejar”. Embora ele tivesse me concedido isso para outras diversões, ele não o fez
para orar. Confesso que a inexperiência me causou muitos problemas. Muitas vezes,
desse modo, dei ocasião ao que me fizeram sofrer. Pois não deveria eu ter
considerado meu cativeiro como um efeito da vontade de meu Deus, contentar-me e
fazer dele meu único desejo e oração? Mas muitas vezes eu caía novamente na
ansiedade de desejar ter tempo para orar, o que não agradava a meu marido. Essas
falhas eram mais frequentes no início. Depois orei a Deus em Seu próprio retiro, no
templo do meu coração, e saí
não mais.
CAPÍTULO 17
Fomos para o campo, onde cometi muitas faltas. Pensei que poderia fazer isso
porque meu marido se divertia construindo. Se eu ficasse com ele, ele ficaria
insatisfeito. Isso às vezes acontecia enquanto ele conversava continuamente com os
trabalhadores. Coloquei-me num canto e lá estava meu trabalho comigo, mas mal
pude fazer alguma coisa por causa da força da atração que fez o trabalho cair de
minhas mãos. Passei horas inteiras assim, sem poder abrir os olhos nem saber o que
se passou; mas eu não tinha nada a desejar, nem ainda a temer.
Em todos os lugares encontrei o meu próprio centro, porque em todos os lugares encontrei Deus.
Meu coração não poderia então desejar nada além do que tinha. Esta disposição
extinguiu todos os seus desejos; e às vezes eu dizia a mim mesmo: "O que você
quer? O que você teme?" Fiquei surpreso ao descobrir, durante o julgamento, que
não tinha nada a temer. Cada lugar em que eu estava era meu devido lugar.
Como geralmente não tinha tempo para orar, a não ser com dificuldade, e só me
permitiam levantar-me às sete horas, levantei-me às quatro e, ajoelhando-me na
cama, desejei não ofender meu marido e esforcei-me para ser pontual e assíduo em
tudo. Mas isso logo afetou minha saúde e feriu meus olhos, que ainda estavam
fracos. Fazia apenas oito meses que tive varíola. Esta perda de descanso trouxe-me
uma dura provação. Mesmo minhas horas de sono foram muito interrompidas, pelo
medo de não acordar a tempo, adormeci insensivelmente durante minhas orações.
Na meia hora que tive depois do jantar, embora me sentisse bastante acordado, a
sonolência tomou conta de mim. Esforcei-me para remediar isso através das mais
severas inflições corporais, mas em vão.
Como ainda não tínhamos construído a capela e estávamos longe de qualquer igreja,
eu não podia ir às orações ou ao sacramento sem a permissão do meu marido. Ele
estava muito relutante em me permitir, exceto aos domingos e feriados. Não pude
sair de carruagem, por isso fui obrigado a recorrer a alguns estratagemas e a fazer o
serviço muito cedo pela manhã, para o qual, por mais fraco que estivesse, fiz um
esforço para me arrastar a pé. Estava a um quarto de légua de distância. Realmente
Deus fez maravilhas por mim. Geralmente, pela manhã, quando eu ia orar, meu
marido só acordava depois que eu voltava. Muitas vezes, quando eu estava saindo,
o tempo estava tão nublado que
a menina que levei comigo disse que eu não poderia ir; ou se o fizesse, ficaria
encharcado pela chuva. Respondi-lhe com a minha confiança habitual: "Deus
nos ajudará". Geralmente chegava à capela sem me molhar. Enquanto estava
lá a chuva caiu excessivamente. Quando voltei, cessou. Quando cheguei em
casa, tudo começou novamente com nova violência. Durante vários anos em
que agi desta forma, nunca fui enganado em minha confiança. Quando estive
na cidade e não encontrei ninguém, fiquei surpreso ao ver que padres me
procuraram para perguntar se eu estava disposto a receber a comunhão e
que, se estivesse, eles me dariam. Não tive intenção de recusar a oportunidade
que Tu mesmo me ofereceste; pois não tive dúvidas de que foi Tu quem os
inspirou a propô-lo. Antes de conseguir o serviço divino na capela que
mencionei, muitas vezes acordei repentinamente com um forte impulso de ir
orar. Minha empregada dizia: “Mas, senhora, você vai se cansar em vão. Não
haverá serviço”. Pois aquela capela ainda não era servida regularmente. Fui
cheio de fé e quando cheguei os encontrei prontos para começar. Se eu
pudesse enumerar particularmente as notáveis providências que foram dadas
a meu favor, haveria o suficiente para preencher volumes inteiros.
Quando eu queria ouvir ou escrever para Madre Granger, muitas vezes sentia
uma forte propensão a ir até a porta. Lá para encontrar um mensageiro com
uma carta dela. Este é apenas um pequeno exemplo desse tipo de providência
contínua. Ela era a única pessoa a quem eu poderia ter liberdade para abrir
meu coração, quando pudesse vê-la, o que acontecia com a maior dificuldade.
Foi através de assistência providencial; porque proibido pelo meu confessor e
marido. Coloquei uma confiança extrema em Mãe Granger. Não escondi dela
nada, nem de pecados nem de dores. Eu não praticava agora nenhuma
austeridade, exceto aquelas que ela estava disposta a me permitir. Mal pude
perceber as minhas disposições interiores porque não sabia explicar-me,
sendo muito ignorante desses assuntos, nunca tendo lido ou ouvido falar deles.
Um dia, quando eles pensaram que eu iria ver meu pai, corri para mamãe
Granger. Foi descoberto e me custou cruzes. A raiva deles contra mim era
tão excessiva que parecia incrível. Até mesmo escrever para ela foi
extremamente difícil. Eu tinha a maior aversão a uma mentira, então proibi
o lacaio para contar qualquer coisa. Quando foram encontrados, perguntaram-lhes

para onde estavam indo e se tinham alguma carta. Minha sogra se colocou numa
pequena passagem, por onde necessariamente deve passar quem sai.
Ela perguntou para onde estavam indo e o que carregavam. Às vezes, indo a pé até
os beneditinos, fazia com que carregassem sapatos, para que não percebessem
pelos sujos que eu estivera longe. Não ousei ir sozinho; quem me atendia tinha
ordens de contar todos os lugares que frequentava. Se fosse descoberto que eles
falhavam, eles eram corrigidos ou dispensados.
Meu marido e minha sogra sempre criticaram aquela boa mulher, embora na verdade
a estimassem. Às vezes eu fazia minha própria reclamação e ela respondia: "Como
você deveria satisfazê-los, quando tenho feito tudo ao meu alcance durante vinte
anos para satisfazê-los, sem sucesso?" Pois como minha sogra tinha duas filhas sob
seus cuidados, ela sempre encontrava algo a dizer contra tudo o que fazia em relação
a elas.
Mas a cruz mais sensata para mim agora foi a revolta do meu próprio filho contra
mim. Inspiraram-lhe um desprezo tão grande por mim que não pude suportar vê-lo
sem extrema aflição. Quando eu estava no meu quarto com alguns amigos, eles o
mandaram ouvir o que disséssemos. Ao ver que isso os agradava, inventou uma
centena de coisas para lhes contar. Se eu o pegasse mentindo, como acontecia
frequentemente, ele me repreenderia, dizendo: "Minha avó diz que você tem sido um
mentiroso maior do que eu." Eu respondi: “Portanto, conheço a deformidade desse
vício e como é difícil tirar vantagem dele; e por essa razão, não gostaria que você
sofresse algo semelhante”. Ele falou comigo coisas muito ofensivas. Porque ele viu a
admiração que eu sentia por sua avó e seu pai, se na ausência deles eu o culpasse
por alguma coisa, ele me repreendeu de forma insultuosa. Ele disse que agora eu
queria ser responsabilizado por ele porque eles não estavam lá. Tudo isso eles
aprovaram. Um dia ele foi ver meu pai e começou a falar mal de mim com ele, como
costumava fazer com sua avó. Mas aí não
receber a mesma recompensa. Isso afetou meu pai até as lágrimas. Papai veio à
nossa casa para desejar ser corrigido por isso. Eles prometeram que isso deveria ser
feito, mas nunca o fizeram. Eu estava com muito medo do
consequências de uma educação tão ruim. Contei isso para Madre Granger, que
disse que como eu não poderia remediar, deveria sofrer e deixar tudo para Deus.
Esta criança seria minha cruz.
Outra grande cruz foi a dificuldade que tive em atender meu marido. Eu sabia que ele
ficava descontente quando eu não estava com ele; no entanto, quando eu estava com
ele, ele nunca expressou qualquer prazer. Pelo contrário, ele apenas rejeitou com
desprezo qualquer função que eu desempenhasse. Ele era tão difícil comigo em
relação a tudo, que às vezes eu tremia quando me aproximava dele. Eu não poderia
fazer nada do seu agrado; e quando não o atendi ele ficou bravo. Ele tinha tanta
aversão às sopas que não suportava vê-las.
Aqueles que os ofereceram tiveram uma recepção difícil. Nem sua mãe nem nenhum
dos empregados domésticos os levariam até ele. Não houve ninguém além de mim
que não recusasse esse cargo. Eu os trouxe e deixei sua raiva passar; então tentei,
de alguma maneira agradável, convencê-lo a aceitá-los. Eu lhe disse: “Prefiro ser
repreendido várias vezes ao dia do que deixar você sofrer por não lhe trazer o que é
apropriado”. Às vezes ele pegava; outras vezes, ele os empurrou de volta.
Quando ele estava de bom humor e eu carregava algo que agradava a ele, minha
sogra arrancava de minhas mãos. Ela mesma carregaria. Como ele pensava que eu
não era tão cuidadoso e estudioso para agradá-lo, ele ficava furioso contra mim e
expressava grande gratidão à sua mãe. Usei todas as minhas habilidades e esforços
para ganhar o favor da minha sogra através dos meus presentes, dos meus serviços;
mas não conseguiu.
"Quão amarga e dolorosa, ó meu Deus, seria tal vida se não fosse por Ti! Tu a
adoçaste e reconciliaste comigo." Tive alguns pequenos intervalos desta vida severa
e mortificante. Estas serviram apenas para tornar os reveses mais agudos e amargos.
CAPÍTULO 18
Cerca de oito ou nove meses depois da minha recuperação da varíola, o

Padre La Combe, passando por nossa casa, trouxe-me uma carta do Padre
de la Motte, recomendando-o à minha estima e expressando-lhe a mais
elevada amizade. Hesitei porque não gostava de fazer novas amizades.
O medo de ofender meu irmão prevaleceu. Após uma breve conversa, ambos
desejávamos uma nova oportunidade. Achei que ele amava a Deus ou
estava disposto a amá-lo, e desejei que todos O amassem. Deus já havia
feito uso de mim para a conversão de três de sua ordem. O forte desejo que
tinha de me ver novamente o levou a vir à nossa casa de campo, a meia
légua da cidade. Um pequeno incidente que aconteceu abriu um caminho
para eu falar com ele. Enquanto conversava com meu marido, que apreciava
sua companhia, ele adoeceu e retirou-se para o jardim. Meu marido me pediu
para ir ver o que estava acontecendo. Ele me disse que notou em meu
semblante uma profunda interioridade e presença de Deus, o que lhe deu
um forte desejo de me ver novamente. Deus então me ajudou a abrir-lhe o
caminho interior da alma, e transmitiu-lhe tantas graças através deste pobre
canal, que ele se foi transformado em outro homem. Eu preservei uma estima
por ele; pois me pareceu que ele seria dedicado a Deus; mas mal previ então
que algum dia seria levado ao lugar onde ele residiria.
Minha disposição neste momento era uma oração contínua, sem saber que
era assim. A presença de Deus foi dada tão abundantemente que parecia
estar mais em mim do que em mim mesmo. A sensibilidade disso era tão
poderosa, tão penetrante, que me pareceu irresistível. O amor tirou de mim
toda a minha liberdade. Outras vezes eu estava tão seco que não sentia
nada além da dor da ausência, que era tanto mais aguda para mim quanto a
presença divina antes havia sido tão sensível. Nessas alternativas esqueci
todos os meus problemas e dores. Pareceu-me que nunca tinha experimentado
nenhum. Na sua ausência, parecia que nunca mais voltaria. Ainda pensei
que foi por alguma culpa minha que ele foi retirado, e isso me deixou
inconsolável. Se eu soubesse que era um estado pelo qual era necessário
passar, não teria ficado preocupado. Meu forte amor pela vontade de Deus teria
tornou tudo mais fácil para mim. A propriedade desta oração era dar um grande
amor à ordem de Deus, com uma confiança tão sublime e perfeita Nele, que nada
teme, seja perigo, trovões, espíritos ou morte. Proporciona uma grande abstração
de si mesmo, de nossos próprios interesses e reputação, com total desrespeito a
tudo desse tipo - sendo tudo engolido pela estima da vontade de Deus.
Em casa, fui acusado de tudo que estava mal feito, estragado ou quebrado.
No começo eu disse a verdade e disse que não era eu. Eles persistiram e me
acusaram de mentir. Então não respondi. Além disso, contavam todas as suas
histórias para quem chegava em casa. Mas quando depois fiquei sozinho com o mesmo
pessoas, eu nunca as desenganei. Muitas vezes ouvi coisas ditas de mim, diante
de meus amigos, que foram suficientes para fazê-los ter uma opinião negativa.
Meu coração manteve sua habitação na consciência tácita de minha própria
inocência, sem me preocupar se eles pensavam bem ou mal de mim; excluindo
todo o mundo, todas as opiniões ou censuras, fora da minha vista, eu não me
importava com mais nada além da amizade de Deus.
Se, por infidelidade, em algum momento consegui me justificar, sempre falhei e
desenhei sobre mim novas cruzes, tanto por dentro quanto por fora. Mas apesar
de tudo isso, eu estava tão apaixonado por isso que a maior cruz de todas teria
sido ficar sem nenhuma. Quando a cruz me foi tirada por um curto espaço de
tempo, pareceu-me que foi por causa do mau uso que dela fiz; que minha
infidelidade me privou de tão grande vantagem. Nunca soube melhor seu valor do
que sua perda.
Chorei, castigue-me de qualquer maneira, mas não tire de mim a cruz. Esta
amável cruz voltou para mim com tanto mais peso quanto mais veemente era o
meu desejo. Não consegui conciliar duas coisas, pareciam-me tão opostas. 1)
Desejar a cruz com tanto ardor. 2) Apoiá-lo com tanta dificuldade e dor.
Deus sabe bem, na admirável economia que observa, como tornar as cruzes mais
pesadas, conformes à capacidade da criatura de suportá-las. Assim minha alma
começou a ficar mais resignada, a compreender que o estado de ausência e de
querer o que ansiava era por sua vez mais proveitoso do que o de sempre
abundante. Este último alimentou o amor próprio. Se
Deus não agiu assim, a alma nunca morreria para si mesma. Esse princípio do amor
próprio é tão astuto e perigoso que se apega a tudo.
O que mais me inquietou, neste tempo de escuridão e crucificação, tanto por dentro
como por fora, foi uma disposição inconcebível para ser rápido e precipitado. Quando
alguma resposta um pouco viva demais me escapou (o que serviu muito para me
humilhar), eles disseram: "Eu caí em um pecado mortal". Uma conduta não menos
rigorosa que esta era-me absolutamente necessária. Eu era muito orgulhoso,
apaixonado e tinha um humor naturalmente frustrante, querendo sempre levar as
coisas do meu jeito, pensando que minhas próprias razões eram melhores do que as dos outros.
Se tu, ó meu Deus, tivesses poupado os golpes de teu martelo, eu nunca teria sido
formado para Tua vontade, para ser um instrumento para Teu uso; pois eu era
ridiculamente vaidoso. Aplausos me tornaram intolerável. Elogiei excessivamente
meus amigos e culpei os outros sem motivo. Mas, quanto mais criminoso eu tenho
sido, mais devo a Ti e menos bem posso atribuir a mim mesmo. Quão cegos são os
homens que atribuem aos outros a santidade que Deus lhes dá! Creio, meu Deus,
que tiveste filhos que, sob a tua graça, muito devem à sua própria fidelidade. Quanto
a mim, devo tudo a Ti; Tenho orgulho de confessar isso; Não posso reconhecer
muito isso.
Nos atos de caridade fui muito assíduo. Tão grande era a minha ternura pelos
pobres, que desejei ter suprido todas as suas necessidades. Eu não conseguia ver
a necessidade deles sem me censurar pela abundância de que desfrutava. Eu me
privei de tudo que pudesse para ajudá-los. O que havia de melhor na minha mesa
foi distribuído. Havia poucos pobres onde eu morava que não participavam de minha
liberalidade. Parecia que Tu me fizeste teu único esmoler ali, pois sendo recusados
por outros, eles vieram até mim. Gritei: "é a Tua substância; sou apenas o mordomo.
Devo distribuí-la de acordo com a Tua vontade". Encontrei meios de aliviá-los sem
me dar a conhecer, porque tinha alguém que distribuía as minhas esmolas em
privado. Quando havia famílias que tinham vergonha de aceitar assim, eu mandava
para eles como se tivesse uma dívida com eles. Vesti os que estavam nus e fiz com
que as meninas fossem ensinadas a ganhar a vida, especialmente as que eram
bonitas; com o objetivo de que, estando empregados e tendo onde viver, não caiam
na tentação de se jogar fora. Deus
fez uso de mim para resgatar vários de suas vidas desordenadas. Fui visitar os
doentes, confortá-los, arrumar as camas. Fiz pomadas, cuidei de suas feridas,
enterrei seus mortos. Forneci a comerciantes e mecânicos, em particular, meios
para manter suas oficinas. Meu coração estava muito aberto para com meus
semelhantes em perigo. Na verdade, poucos poderiam levar a caridade muito
mais longe do que nosso Senhor me permitiu, de acordo com meu estado,
tanto enquanto casado quanto desde então.
Para me purificar ainda mais da mistura que eu poderia fazer dos seus dons
com o meu amor próprio, Ele me deu provações interiores, que foram muito
pesadas. Comecei a sentir um peso insuportável naquela mesma piedade que
antes era tão fácil e deliciosa para mim; não que eu não gostasse muito disso,
mas me descobri deficiente nessa nobre prática. Quanto mais eu adorava, mais
me esforçava para adquirir o que via fracassar. Mas, infelizmente!
Eu parecia continuamente dominado por aquilo que era o contrário.
Meu coração, de fato, estava desapegado de todos os prazeres sensuais. Nos
últimos anos, pareceu-me que minha mente está tão desligada e ausente do
corpo que faço as coisas como se não as fizesse. Se eu como, ou me refresco,
isso é feito com tal ausência, ou separação, como me pergunto, com toda uma
mortificação da agudeza da sensação em todas as funções naturais.
CAPÍTULO 19
Para resumir a minha história, a varíola tinha machucado tanto um dos meus olhos, que
temia-se que eu o perdesse. A glândula no canto do meu olho estava ferida.
De vez em quando surgia um imposto entre o nariz e o olho, que me causava muita dor
até ser lancetado. Minha cabeça inchou a tal ponto que não consegui suportar nem um
travesseiro. O menor barulho era uma agonia para mim, embora às vezes provocassem
grande comoção em meu quarto. No entanto, este foi um momento precioso para mim,
por dois motivos. Primeiro, porque fiquei sozinho na cama, onde tive um doce retiro sem
interrupção; a outra, porque respondia ao desejo que eu tinha de sofrer - desejo esse
que era tão grande que todas as austeridades do corpo teriam sido apenas uma gota
d'água para apagar um fogo tão grande. Na verdade, as severidades e os rigores que
então exerci foram extremos, mas não aplacaram este apetite pela cruz. Somente Tu, ó
Salvador Crucificado, podes tornar a cruz verdadeiramente eficaz para a morte do eu.
Deixe os outros se abençoarem em sua facilidade ou
alegria, grandeza ou prazeres, pobres céus temporários; para mim, meus desejos foram
todos voltados para outro caminho, até mesmo para o caminho silencioso do sofrimento
por Cristo, e de estar unido a Ele, através da mortificação de tudo o que havia de
natureza em mim, que meus sentidos, apetites e vontade, estando mortos para estes,
possam viver totalmente Nele.
Obtive licença para ir a Paris para a cura do meu olho; e, no entanto, foi muito mais pelo
desejo que tive de ver Monsieur Bertot, um homem de profunda experiência, que Madre
Granger recentemente me designara como meu diretor. Fui despedir-me de meu pai,
que me abraçou com peculiar ternura, sem pensar então que seria nosso último adeus.
Paris era um lugar que já não devia ser temido como no passado. A multidão serviu
apenas para me levar a uma profunda lembrança, e o barulho das ruas aumentou minha
oração interior. Encontrei-me com Monsieur Bertot, que não me prestou esse serviço, o
que teria prestado se eu tivesse então o poder de me explicar. Embora eu desejasse
sinceramente não esconder nada dele, Deus me manteve tão perto dele que eu mal
conseguia dizer alguma coisa. Assim que falei com ele, tudo desapareceu da minha
mente, de modo que não consegui me lembrar de nada além de alguns defeitos. Como
eu o vi muito
raramente, e nada ficou na minha memória, e como não li nada que se parecesse
com o meu caso, não sabia como me explicar. Além disso, eu não desejava dar a
conhecer nada, a não ser o mal que havia em mim. Portanto, Monsieur Bertot não me
conheceu até a sua morte. Isto foi de grande utilidade para mim, tirando-me todo
apoio e fazendo-me morrer verdadeiramente para mim mesmo.
Fui passar os dez dias, da Ascensão ao Pentecostes, numa abadia a quatro léguas
de Paris, cuja abadessa tinha por mim uma amizade particular. Aqui a minha união
com Deus parecia ser mais profunda e contínua, tornando-se sempre simples, mas
ao mesmo tempo mais próxima e íntima.
Um dia, acordei repentinamente às quatro horas da manhã, com uma forte impressão
na mente de que meu pai estava morto. Ao mesmo tempo, minha alma estava em
grande contentamento, mas meu amor por ele a afetava com tristeza e meu corpo
com fraqueza. Sob os golpes e problemas diários que se abateram sobre mim, minha
vontade foi tão subserviente à Tua, ó meu Deus, que parecia absolutamente unida a
ela. Parecia, de fato, não haver mais vontade em mim, exceto a Tua. Os meus
desapareceram, e não restaram desejos, tendências ou inclinações, mas sim para o
único objetivo de tudo o que fosse mais agradável a Ti, fosse o que fosse. Se eu
tivesse testamento, seria em união com o teu, como dois alaúdes bem afinados em
concerto. Aquilo que não é tocado emite o mesmo som que aquilo que é tocado; é
apenas um e o mesmo som, uma harmonia pura. É esta união da vontade que
estabelece a paz perfeita. No entanto, embora minha própria vontade estivesse
perdida, descobri desde então, nos estranhos estados pelos quais fui obrigado a
passar, quanto ainda me custou tê-la totalmente perdida. Quantas almas há que
pensam que a sua própria vontade está completamente perdida, embora ainda
estejam muito longe dela! Eles descobririam que ainda subsistiam, se enfrentassem
provações severas. Quem está aí que não deseja algo para si, seja de interesse,
riqueza, honra, prazer, comodidade e liberdade. Aquele que pensa que sua mente
está livre de todos esses objetos, porque os possui, logo perceberia seu apego a
eles, se fosse despojado daqueles que possuía. Se forem encontradas em uma época
inteira três pessoas tão mortas para tudo, a ponto de estarem totalmente resignadas
à providência, sem qualquer exceção, elas podem muito bem passar por prodígios da
graça.
À tarde, estando com a abadessa, contei-lhe que tinha fortes pressentimentos sobre a morte
do meu pai. Na verdade, eu mal conseguia falar, estava tão afetado por dentro. Logo alguém
veio lhe dizer que ela era procurada na sala. Foi um mensageiro que chegou às pressas,
com o relato de meu marido de que meu pai estava doente. E como descobri mais tarde, ele
sofreu apenas doze horas. Ele estava, portanto, morto a essa altura. A abadessa, voltando,
disse: “Aqui está uma carta de seu marido, que escreve que seu pai está gravemente
doente”. Eu disse a ela: “Ele está morto, não posso ter dúvidas sobre isso”.
Mandei partir imediatamente para Paris, para contratar uma carruagem, para partir o mais
cedo; o meu esperou por mim no meio do caminho. Saí às nove horas da noite. Eles disseram.
Eu "ia me destruir". Eu não me conhecia, pois havia mandado minha criada para Paris, para
lá colocar tudo em ordem. Estando numa casa religiosa, não tive intenção de manter um
lacaio comigo. A abadessa disse-me que "como pensei que o meu pai estava morto, seria
uma temeridade da minha parte expor-me e correr o risco da minha vida dessa forma. Os
treinadores dificilmente poderiam passar pelo caminho que eu ia, não sendo batido estrada."
Respondi: "Era meu dever indispensável ir ajudar meu pai, e não deveria, por mera
apreensão, isentar-me disso." Fui então sozinho, abandonado à Providência, com pessoas
desconhecidas. Minha fraqueza era tão grande que mal conseguia manter meu lugar na
carruagem. Muitas vezes fui obrigado a descer, por causa de locais perigosos na estrada.
Assim fui obrigado, por volta da meia-noite, a atravessar uma floresta famosa por
assassinatos e roubos. Os mais intrépidos temiam isso; mas minha demissão quase não me
deixou espaço para pensar a respeito. De quantos medos e inquietações uma alma resignada
se poupa! Sozinho, cheguei a cinco léguas da minha própria habitação, onde encontrei o
meu confessor que se opusera a mim, com um dos meus parentes, à minha espera. O doce
consolo que eu desfrutava quando estava sozinho foi agora interrompido. O meu confessor,
ignorando o meu estado, conteve-me totalmente. Minha dor era de tal natureza que não
consegui derramar uma lágrima. E tive vergonha de ouvir algo que conhecia muito bem, sem
deixar qualquer marca exterior de pesar. A paz interior e profunda que eu desfrutava surgiu
em meu semblante. O estado em que me encontrava não me permitiu
falar ou fazer as coisas que geralmente são esperadas de pessoas piedosas. Eu

não podia fazer nada além de amar e ficar em silêncio.
Ao chegar em casa descobri que meu pai já estava enterrado por causa do calor
excessivo. Eram dez horas da noite. Todos usavam o hábito do luto. Viajei trinta
léguas num dia e numa noite. Como eu estava muito fraco, sem ter ingerido nenhum
alimento, fui imediatamente colocado na cama.
Por volta das duas horas da manhã, meu marido levantou-se e, tendo saído do meu
quarto, voltou imediatamente, gritando com toda a força: "Minha filha está morta!"
Ela era minha única filha, tão amada quanto verdadeiramente adorável. Ela tinha
tantas graças físicas e mentais que lhe foram conferidas, que alguém deve ter sido
insensível para não amá-la. Ela tinha uma parcela extraordinária de amor a Deus.
Muitas vezes ela era encontrada nos cantos orando. Assim que ela me percebeu
orando, ela veio e se juntou. Se ela descobrisse que eu estava sem ela, ela choraria
amargamente e gritaria: "Ah, mamãe, você reza, mas eu não." Quando estávamos
sozinhos e ela via meus olhos fechados, ela sussurrava: "Você está dormindo?"
Então ela gritava: “Ah, não, você está orando ao nosso querido Jesus”. Ajoelhando-
se diante de mim, ela também começava a orar. Ela foi várias vezes chicoteada
pela avó, porque ela disse que nunca teria outro marido senão Nosso Senhor. Ela
nunca poderia fazê-la dizer o contrário. Ela era inocente e modesta como um
anjinho; muito zeloso e cativante e, além disso, muito bonito. O pai dela adorava
ela, para mim ela era muito querida, muito mais pelas qualidades de sua mente do
que pelas de sua linda pessoa. Eu olhava para ela como meu único consolo na
terra. Ela tinha tanto carinho por mim quanto seu irmão tinha aversão e desprezo.
Ela morreu de um sangramento fora de época. Mas o que devo dizer? Ela morreu
pelas mãos dAquele que teve o prazer, por suas próprias razões sábias, de me
despojar de tudo.
Restava-me agora apenas o filho da minha dor. Ele adoeceu a ponto de morrer,
mas foi curado pela oração de Madre Granger, que agora era meu único consolo
depois de Deus. Não chorei mais por meu filho do que por meu pai. Eu só poderia
dizer: “Tu, ó Senhor, a deste para mim; agrada-Te aceitá-la de volta, pois ela era
Tua”. Quanto ao meu pai, a sua virtude era tão conhecida que devo antes ficar
calado do que entrar no
assunto. Sua confiança em Deus, sua fé e paciência eram maravilhosas. Ambos

morreram em julho de 1672. Daí em diante, as cruzes não me foram poupadas e,
embora eu as tivesse em abundância até agora, elas eram apenas sombras daquelas
pelas quais fui obrigado a passar desde então. Neste casamento espiritual reivindiquei
como dote apenas cruzes, flagelos, perseguições, ignomínias, humildade e nulidade
do eu, que na grande bondade de Deus, e para fins sábios, como tenho visto, teve o
prazer de conceder e conferir-me .
Um dia, muito angustiado por causa da duplicação de cruzes externas e internas,

entrei no meu quarto para dar vazão à minha dor. M.
Bertot veio à minha mente com este desejo: "Oh, se ele tivesse consciência do que
sofro!" Embora ele escrevesse muito raramente e com grande dificuldade, ainda
assim ele me escreveu uma carta datada do mesmo dia sobre a cruz. Foi o melhor e
mais consolador que ele já me escreveu sobre esse assunto.
Às vezes meu espírito ficava tão oprimido por cruzes contínuas, que mal me
proporcionavam qualquer relaxamento, que quando estava sozinho meus olhos se
voltavam para todos os lados, para ver se encontravam alguma coisa que desse
alívio. Uma palavra, um suspiro, uma ninharia, ou saber que alguém participou da
minha dor, teria sido algum conforto. Isso não me foi concedido, nem mesmo olhar
para o Céu, ou fazer qualquer reclamação. O amor me abraçou tão de perto, que
faria com que essa natureza miserável perecesse, sem lhe dar nenhum apoio ou alimento.
Oh, meu querido Senhor! Tu ainda deste à minha alma um apoio vitorioso, que a fez
triunfar sobre todas as fraquezas da natureza, e agarrou Tua faca para sacrificá-la
sem poupar. E, no entanto, esta natureza tão perversa e cheia de artifícios para salvar
a sua vida, finalmente decidiu nutrir-se do seu próprio desespero, da sua fidelidade
sob uma opressão tão pesada e contínua. Procurou ocultar o valor que lhe atribuiu.
Mas teus olhos eram penetrantes demais para não detectar a sutileza. Portanto, tu, ó
meu Pastor, mudaste Tua conduta em relação a isso. Às vezes você o confortou com
seu cajado e seu cajado; isto é, por Tua conduta tão amorosa quanto crucificante;
mas foi apenas para reduzi-lo ao extremo, como mostrarei a seguir.
CAPÍTULO 20
Uma senhora de posição social, que eu visitava algumas vezes, gostou especialmente
de mim, porque (como ela teve prazer em dizer) minha pessoa e meus modos eram
agradáveis. Ela disse que observou em mim algo extraordinário e incomum. Acredito
que foi a atração interior da minha alma que apareceu em meu semblante. Um dia,
um cavalheiro elegante disse à tia de meu marido: “Vi a senhora, sua sobrinha; e é
muito evidente que ela vive na presença de Deus”. Fiquei surpreso com isso, pois não
pensei que alguém como ele pudesse saber o que era ter Deus tão presente. Esta
senhora de posição começou a ser tocada pelo sentido de Deus. Querendo uma vez
me levar à peça, recusei-me a ir; (nunca ia ao teatro) aproveitando o pretexto das
contínuas indisposições do meu marido. Ela me pressionou excessivamente e disse:
"A doença dele não me impediria de me divertir e não tinha idade para ficar confinada
com os doentes como uma enfermeira". Eu contei a ela meus motivos. Ela então
percebeu que era mais por um princípio de piedade, do que por indisposições de meu
marido.
Insistindo em conhecer meu sentimento em relação às peças, eu disse a ela que as

desaprovava totalmente, especialmente no caso de uma mulher cristã. E como ela era
muito mais avançada em idade do que eu, o que eu disse então causou tal impressão
em sua mente que ela nunca mais foi.
Certa vez, ela e outra senhora, que gostava de conversar e que tinha lido “os padres”,
falaram muito de Deus. Esta senhora falou com erudição Dele. Eu não disse quase
nada, sendo interiormente atraído pelo silêncio e perturbado por esta conversa sobre
Deus. Meu conhecido veio no dia seguinte para me ver. O Senhor tocou tanto seu
coração que ela não pôde mais resistir.
Atribuí isso a algo que a outra senhora havia dito, mas ela me disse: "Seu silêncio
continha algo que penetrou até o fundo da minha alma. Não pude apreciar o que a
outra disse." Conversamos um com o outro com o coração aberto.
Foi então que Deus deixou impressões indeléveis de Sua graça em sua alma, e ela
continuou tão sedenta por Ele, que mal conseguia suportar conversar sobre qualquer
outro assunto. Para que ela pudesse se tornar totalmente Sua, Ele a privou de um
marido muito afetuoso. Ele a visitou com tal
cruzes severas, e ao mesmo tempo derramou Sua graça tão abundantemente em seu
coração, que logo Ele se tornou seu único mestre. Após a morte do marido e a perda da
maior parte da fortuna, ela foi residir a quatro léguas de nossa casa, numa pequena
propriedade que lhe sobrou. Ela obteve o consentimento do meu marido para que eu
passasse uma semana com ela, para consolá-la.
Deus deu a ela por meus meios tudo o que ela queria. Ela tinha muita compreensão, mas
ficou surpresa por eu lhe expressar coisas muito acima da minha capacidade natural. Eu
deveria ter ficado surpreso com isso. Foi Deus quem me deu o dom por ela, difundindo
uma torrente de graça em sua alma, sem considerar a indignidade do canal que Ele teve
o prazer de utilizar. Desde então, sua alma tem sido o templo do Espírito Santo e nossos
corações estão indissoluvelmente unidos.
Meu marido e eu fizemos uma pequena viagem juntos, na qual minha resignação e
humildade foram exercidas, mas sem dificuldade ou constrangimento, tão poderosa era a
influência da graça divina. Todos nós gostávamos de ter morrido num rio. O resto da
companhia, desesperado e assustado, atirou-se para fora da carruagem, que afundou na
areia movediça. Continuei tão ocupado interiormente que nem uma vez pensei no perigo.
Deus me livrou disso sem que eu pensasse em evitá-lo. Fiquei bastante contente em me
afogar, se Ele tivesse permitido. Pode-se dizer: “Fui precipitado”. Acredito que foi assim;
no entanto, prefiro perecer, confiando em Deus, do que fugir dependendo de mim mesmo.
O que eu digo? Não perecemos, mas por falta de confiança Nele. Meu prazer é estar em
dívida com Ele por tudo. Isto me deixa satisfeito com minhas misérias, que preferiria
suportar por toda a vida, num estado de resignação a Ele, do que acabar com elas, na
dependência de mim mesmo. Contudo, eu não aconselharia outros a agirem assim, a
menos que estivessem na mesma disposição que eu.
Como as doenças de meu marido aumentavam diariamente, ele resolveu ir para St. Reine.
Ele parecia muito desejoso de não ter ninguém além de mim com ele, e um dia me disse:
"Se eles nunca falassem comigo contra você, eu ficaria mais tranquilo e você mais feliz."
Nessa jornada cometi muitas falhas de amor próprio e de egoísmo. Tornei-me como um
pobre viajante que se perdeu durante a noite e não conseguiu encontrar nenhum caminho,
caminho ou trilha. Meu marido, em seu retorno
de St. Reine, passou por St. Não tendo agora filhos, exceto meu filho primogênito,
que muitas vezes estava às portas da morte, ele desejava muito ter herdeiros e
orava fervorosamente por eles. Deus concedeu seu desejo e me deu um segundo
filho. Como estive várias semanas sem que ninguém ousasse falar comigo, devido
à minha grande fraqueza, foi um tempo de retiro e de silêncio. Procurei indenizar-
me pela perda de tempo que sofri nos outros, para orar a Ti, ó meu Deus, e continuar
sozinho contigo. Posso dizer que Deus tomou posse de mim e não me deixou. Foi
um momento de alegria contínua, sem interrupção. Como eu havia experimentado
muitas dificuldades e fraquezas interiores, era uma nova vida. Parecia que eu estava
já em fruição da bem-aventurança. Quanto me custou esse tempo feliz, pois foi

apenas um preparativo para uma privação total de conforto durante vários anos,
sem qualquer apoio ou esperança de retorno! Tudo começou com a morte da Sra.
Granger, que tinha sido meu único consolo diante de Deus. Antes de voltar de St.
Reine, ouvi que ela estava morta.
Quando recebi esta notícia, confesso que foi o derrame mais angustiante que já
senti. Pensei que se estivesse com ela no momento da sua morte, poderia ter falado
com ela e recebido as suas últimas instruções. Deus ordenou isso de tal maneira
que fui privado de sua assistência em quase todas as minhas perdas, para tornar
os golpes mais dolorosos. Na verdade, alguns meses antes de sua morte, foi-me
mostrado que, embora eu não pudesse vê-la, mas com dificuldade e sofrendo por
isso, ela ainda era um apoio para mim. O Senhor me fez saber que seria proveitoso
para mim ser privado dela. Mas na época em que ela morreu eu não pensei assim.
Foi naquela época difícil em que meus caminhos estavam todos bloqueados, ela foi
tirada de mim. Ela que poderia ter me guiado em minha estrada solitária e difícil,
cercada por precipícios e emaranhada com sarças e espinhos.
Conduta adorável do meu Deus! não deve haver nenhum guia para a pessoa a
quem Tu estás conduzindo para as regiões das trevas e da morte, nenhum condutor
para o homem a quem você está determinado a destruir (isto é, fazer com que
morra totalmente para si mesmo). Depois de ter me salvado com muita misericórdia,
depois de ter me conduzido pela mão por caminhos acidentados, parece que Tu
estavas empenhado em minha destruição. Não se diga que não salvas, mas para destruir, nem
vá em busca da ovelha perdida, mas faça com que ela se perca ainda mais; que Te
agrada em construir o que foi demolido e em demolir o que foi construído.
Tu derrubarias o templo construído pelos esforços humanos, com tanto cuidado e
diligência, para erguer milagrosamente uma estrutura divina, uma casa não construída
por mãos, eterna nos Céus. Segredos da sabedoria incompreensível de Deus,
desconhecidos por qualquer pessoa além dele mesmo!
O homem, nascido apenas em poucos dias, quer penetrar e estabelecer limites para
isso. Quem conheceu a mente do Senhor ou quem foi Seu conselheiro? É uma
sabedoria que só pode ser conhecida através da morte de tudo e através da perda
total de todo o eu?
Meu irmão agora mostrou abertamente seu ódio por mim. Ele se casou em Orleans e
meu marido teve a complacência de ir ao seu casamento. Ele estava em péssimo
estado de saúde, as estradas eram ruins e tão cobertas de neve que gostaríamos de
ter tombado doze ou quinze vezes. Mas longe de
parecendo grato pela sua polidez, meu irmão brigou com ele mais do que nunca, e
sem motivo. Eu era o alvo de ambos os ressentimentos.
Enquanto eu estava em Orleans, encontrando-me com alguém que naquela época eu
tinha em alta conta, fui muito atrevido e livre ao falar com ele sobre coisas espirituais,
pensando que estava indo bem, mas depois tive remorso por isso. Quantas vezes
confundimos natureza com graça! É preciso estar morto para si mesmo, quando tal
ousadia vem somente de Deus.
Meu irmão me tratou com o maior desprezo. No entanto, minha mente estava tão
voltada para dentro que, embora corrêssemos muito mais perigo na estrada do que
quando íamos, eu não pensava em mim mesma, mas apenas em meu marido. Vendo
a carruagem tombar, eu disse: “Não tenha medo, é do meu lado que ela cai; não vai
te machucar”. Acredito que, se todos tivessem morrido, eu não deveria ter me
emocionado. Minha paz era tão profunda que nada poderia abalá-la.
Se estes tempos continuassem, seríamos demasiado fortes. Eles agora começaram
a vir, mas raramente, e foram seguidos de longas e cansativas privações. Desde
aquela época, meu irmão mudou para melhor e passou para o lado de Deus, mas
nunca se voltou para mim. Foi por permissão particular de Deus, e pela conduta de
Sua providência sobre minha alma, que fez com que ele e outras pessoas religiosas,
que me perseguiram, pensassem que
estavam prestando glória a Deus e praticando atos de justiça nisso. Na

verdade, é justo que todas as criaturas sejam traiçoeiras comigo e se declarem
contra mim, que muitas vezes fui traiçoeiro a Deus e fiquei do lado de Seu
inimigo.
Depois disso, houve um caso muito desconcertante. Para mim, causou
grandes cruzes e parecia destinado a nada mais. Uma certa pessoa concebeu
tanta maldade contra meu marido, que estava determinada a arruiná-lo, se possível.
Ele não encontrou outra maneira de tentar isso, a não ser firmando um
compromisso privado com meu irmão. Ele obteve o poder de exigir, em nome
do irmão do rei, duzentas mil libras, que fingiu que meu irmão e eu lhe
devíamos. Meu irmão assinou os processos, com a garantia que lhe foi dada
de que não pagaria nada. Acho que sua juventude o envolveu naquilo que ele
não entendia. Esse caso entristeceu tanto meu marido que tenho motivos para
acreditar que encurtou seus dias.
Ele estava tão zangado comigo (embora eu fosse inocente) que não conseguia
falar comigo, exceto quando estava furioso. Ele não me deu nenhuma luz
sobre o caso, e eu não sabia em que consistia. No auge de sua raiva, ele
disse que não iria se intrometer nisso, mas me daria minha parte e me deixaria
viver como pudesse. Por outro lado, meu irmão não se mexia nela, nem
permitia que nada fosse feito. No dia do julgamento, depois de orar, senti-me
fortemente pressionado a ir aos juízes. Fui maravilhosamente auxiliado até
mesmo para descobrir e desvendar todas as reviravoltas e artifícios deste
caso, sem saber como poderia fazê-lo. O primeiro juiz ficou tão surpreso ao
ver o caso tão diferente do que ele pensava antes, que ele mesmo me exortou
a ir até os outros juízes, e principalmente ao intendente, que naquele momento
se dirigia ao tribunal. Ele estava bastante mal informado sobre o assunto.
Deus me capacitou a manifestar a verdade sob uma luz tão clara, e deu tal
poder às minhas palavras, que o intendente me agradeceu por ter tão
oportunamente vindo a desenganá-lo, e o corrigiu. Se eu não tivesse feito
isso, ele me garantiu que a causa estava perdida. Ao verem a falsidade de
cada ponto, teriam condenado o demandante ao pagamento das custas, se
não fosse um príncipe tão grande, que emprestou seu nome ao esquema.
Para salvar a honra do príncipe, ordenaram-nos que lhe pagássemos cinquenta
coroas. Assim, as duzentas mil libras foram reduzidas a apenas cento e cinquenta.
Meu marido ficou extremamente satisfeito com o que eu fiz. Meu irmão
parecia ultrajante comigo, como se eu lhe tivesse causado uma grande perda.
Assim terminou de forma moderada e imediata um caso que a princípio
parecia tão pesado e alarmante.
CAPÍTULO 21
Nessa época caí num estado de privação total que durou quase sete anos. Eu
parecia abatido como Nabucodonosor, vivendo entre animais; um estado
deplorável, mas de grande vantagem para mim, pelo uso que a sabedoria divina
fez dele. Este estado de vazio, escuridão e impotência foi muito além de quaisquer
provações que eu já havia enfrentado. Desde então, experimentei que a oração
do coração, quando parece mais seca e estéril, não é, no entanto, ineficaz nem
oferecida em vão. Deus dá o que é melhor para nós, embora não o que mais
apreciamos ou desejamos. Se as pessoas estivessem convencidas desta verdade,
estariam longe de reclamar durante toda a vida.
Ao nos causar a morte, Ele nos daria vida; pois toda a nossa felicidade, espiritual,
temporal e eterna, consiste em nos resignarmos a Deus, deixando que Ele faça
em nós e conosco o que lhe agrada, e com tanto mais submissão; pois as coisas
nos agradam menos. Por esta pura dependência do Seu Espírito, tudo nos é dado
de forma admirável. Nossas próprias fraquezas, em Suas mãos, provam ser uma
fonte de humilhação. Se a alma fosse fiel em deixar-se nas mãos de Deus,
sustentando todas as Suas operações, sejam elas gratificantes ou mortificantes,
permitindo-se ser conduzida, de momento a momento, por Sua mão, e aniquilada
pelos golpes de Sua Providência, sem reclamar, ou desejar qualquer coisa, menos
o que tem; logo chegaria à experiência da verdade eterna, embora pudesse não
conhecer imediatamente os caminhos e métodos pelos quais Deus o conduziu até
lá.
As pessoas querem dirigir a Deus em vez de se resignarem a ser dirigidas por
Ele. Eles querem mostrar-lhe um caminho, em vez de seguir passivamente aquele
para onde Ele os guia. Por isso, muitas almas, chamadas a desfrutar do próprio
Deus, e não apenas dos seus dons, passam toda a vida correndo atrás de
pequenos consolos e alimentando-se deles - descansando apenas ali, fazendo
com que toda a sua felicidade consista nisso.
Se minhas correntes e minha prisão de alguma forma os afligem, oro para que
elas sirvam para incentivá-los a buscar nada além de Deus, somente para si
mesmo, e a nunca desejar possuí-Lo, a não ser pela morte de todo o seu ser, a
nunca procurar seja algo nos caminhos do Espírito, mas opte por entrar no nada
mais profundo.
Eu tinha um conflito interno que me atormentava continuamente – dois poderes que

pareciam igualmente fortes pareciam lutar igualmente pelo domínio dentro de mim.
Por um lado, um desejo de Te agradar, ó meu Deus, um medo de ofender, e uma
tendência contínua de todos os meus poderes para Ti - por outro lado, a visão de
todas as minhas corrupções interiores, a depravação do meu coração, e a contínua
agitação e ascensão do eu. Que torrentes de lágrimas, que desolações isso me
custou? "É possível", gritei, "que eu tenha recebido tantas graças e favores de Deus
apenas para perdê-los; - que eu O tenha amado com tanto ardor, mas para ser
eternamente privado Dele; que Seus benefícios tenham apenas produziu ingratidão;
Sua fidelidade foi retribuída com infidelidade; que meu coração foi esvaziado de todas
as criaturas e objetos criados, e preenchido com Sua abençoada presença e amor, a
fim de agora estar totalmente vazio de poder divino, e apenas cheio de peregrinações
e objetos criados!"
Agora eu não conseguia mais orar como antes. O céu parecia fechado para mim e
pensei com razão. Não consegui obter consolo nem fazer qualquer reclamação; nem
eu tinha nenhuma criatura na terra a quem recorrer. Encontrei-me banido de todos os
seres sem encontrar em nada apoio de refúgio. Eu não poderia mais praticar nenhuma
virtude com facilidade. "Infelizmente!" disse eu, "é possível que este coração, antes
todo em chamas, agora se torne como gelo!" Muitas vezes pensei que todas as
criaturas se uniram contra mim. Carregado com um peso de pecados passados e
uma infinidade de novos, eu não conseguia imaginar que Deus algum dia me
perdoaria, mas me considerava uma vítima destinada ao Inferno. Eu teria ficado feliz
em fazer penitências, em fazer orações, peregrinações e votos. Mesmo assim,
qualquer coisa que eu tentasse como remédio parecia apenas aumentar a doença.
Posso dizer que as lágrimas foram minha bebida e a tristeza meu alimento. Senti em
mim uma dor que nunca consegui compreender, mas que a experimentei. Eu tinha
dentro de mim um carrasco que me torturava sem trégua. Mesmo quando ia à igreja,
não era fácil lá. Aos sermões não pude dar atenção; eles agora não eram de nenhuma
utilidade ou refrigério para mim. Quase não concebi ou compreendi nada neles ou
sobre eles.
CAPÍTULO 22
À medida que meu marido se aproximava do fim, suas enfermidades não cessaram. Assim que ele
se recuperou de um, caiu em outro. Ele suportou grandes dores com muita paciência, oferecendo-as
a Deus e fazendo bom uso delas. No entanto, sua raiva contra mim aumentou, porque relatos e
histórias sobre mim foram multiplicados para ele, e aqueles a seu respeito não fizeram nada além de
irritá-lo. Ele era o mais suscetível a tais impressões, pois suas dores lhe davam uma tendência mais
forte ao aborrecimento. Nessa época, a empregada, que me atormentava, às vezes tinha pena de
mim. Ela veio me ver assim que entrei em meu armário e disse: “Venha até meu mestre para que
sua sogra não fale mais com ele contra você”. Fingi ignorar tudo, mas ele não conseguiu esconder
seu descontentamento, nem mesmo permitir que eu ficasse perto dele. Minha sogra, ao mesmo
tempo, não tinha limites. Todos os que vieram à casa foram testemunhas das contínuas repreensões
que fui forçado a suportar e que suportei com muita paciência, apesar de estar na condição que
mencionei.
Tendo meu marido, algum tempo antes de sua morte, terminado a construção da capela no campo,
onde passávamos parte do verão, tive a comodidade de ouvir as orações todos os dias e da
comunhão. Não ousando fazê-lo abertamente todos os dias, o padre me admitiu na comunhão em
particular. Eles solenizaram a dedicação desta pequena capela. Senti-me subitamente tomado
interiormente, o que durou mais de cinco horas, durante todo o tempo da cerimônia, quando Nosso
Senhor fez uma nova consagração de mim a Si mesmo. Parecia-me então um templo consagrado a
Ele, tanto para o tempo como para a eternidade. Eu disse dentro de mim (falando de um e de outro):
"Que este templo nunca seja profanado; que os louvores a Deus sejam cantados nele para sempre!"
Pareceu-me naquele momento que minha oração foi atendida. Mas logo tudo isso foi tirado de mim,
e não sobrou nenhuma lembrança para me consolar.
Quando estive nesta casa de campo, que era apenas um pequeno local de retiro antes da construção
da capela, retirei-me para orar em bosques e cavernas. Quantas vezes, aqui, Deus me preservou de
feras perigosas e venenosas! Às vezes, sem perceber, eu me ajoelhava sobre serpentes, que
estavam ali
muita abundância; eles fugiram sem me causar nenhum mal. Certa vez, fiquei
sozinho num pequeno bosque onde havia um touro louco; mas ele começou a
fugir. Se eu pudesse relatar todas as providências de Deus a meu favor, pareceria
maravilhoso. Na verdade, eram tão frequentes e contínuos que não pude deixar
de ficar surpreso com eles. Deus dá eternamente àqueles que não têm nada
para retribuir. Se aparece na criatura alguma fidelidade ou paciência, é somente
Ele quem a dá. Se Ele deixa por um instante de me apoiar, se Ele parece me
deixar sozinho, deixo de ser forte e me considero mais fraco do que qualquer
outra criatura. Se minhas misérias mostram o que sou, Seus favores mostram o
que Ele é e a extrema necessidade que tenho de sempre depender Dele.
Depois de doze anos e quatro meses de casamento, com as maiores cruzes

possíveis, exceto a pobreza que nunca conheci, embora a desejasse muito,
Deus me tirou daquele estado para me dar cruzes ainda mais fortes, de uma
natureza que eu nunca tinha visto antes. conheci antes. Pois se você prestar
atenção, senhor, à vida que me ordenou escrever, observará que minhas cruzes
têm aumentado até o momento, uma removida para dar lugar a outra que a
sucederá, ainda mais pesada que a anterior. Em meio aos problemas que me
foram impostos, quando disseram que eu “estava em pecado mortal”, não tinha
ninguém no mundo com quem conversar. Eu poderia ter desejado ter alguém
como testemunha de minha conduta; mas eu não tinha nenhum. Não tive apoio,
nem confessor, nem diretor, nem amigo, nem vereador. Eu tinha perdido tudo. E
depois que Deus tirou de mim um após o outro, Ele também se retirou. Fiquei
sem criatura alguma; e para completar minha angústia, parecia que fiquei sem
Deus, o único que poderia me apoiar em um estado tão profundamente angustiante.
A doença do meu marido tornava-se cada dia mais obstinada. Ele apreendeu a
aproximação da morte e até a desejou, tão opressiva era a vida definhando.
Entre seus outros males havia grande aversão a todo tipo de alimento; ele não
tomou nada necessário para sustentar a vida. Só eu tive a coragem de fazê-lo
aceitar o pouco que fez. O médico o aconselhou a ir para o campo.
Lá por alguns dias a princípio ele parecia estar melhor, quando de repente foi
acometido por uma complicação de doenças. Sua paciência aumentou sua dor.
Vi claramente que ele não viveria muito. Foi um grande problema para mim que meu
minha sogra me manteve longe dele o máximo que pôde. Ela infundiu em sua
mente um tal descontentamento contra mim, que tive medo de que ele morresse.
Tomei um pequeno intervalo de tempo quando ela não estava com ele, e
aproximando-me de sua cama, ajoelhei-me e disse-lhe: "Que se eu alguma vez
tivesse feito alguma coisa que o desagradasse, implorei-lhe perdão, assegurando-
lhe que não tinha sido voluntário." Ele parecia muito afetado. Quando acabava de
acordar de um sono profundo, ele me disse: “Sou eu que peço perdão, não
mereço você”. Depois desse período, ele não apenas ficou satisfeito em me ver,
mas também me aconselhou sobre o que deveria fazer após sua morte; não
depender das pessoas de quem agora eu dependia. Ele esteve durante oito dias
muito resignado e paciente. Mandei a Paris buscar o cirurgião mais habilidoso;
mas quando ele chegou meu marido estava morto.
Nenhum mortal poderia morrer com mais disposição cristã, ou com mais coragem
do que ele, depois de ter recebido o sacramento de maneira verdadeiramente
edificante. Eu não estava presente quando ele faleceu, pois por ternura ele me
fez retirar-me. Ele ficou inconsciente por mais de vinte horas e nas agonias de
sua morte. Foi na manhã de 21 de julho de 1676 que ele morreu. No dia seguinte
entrei no meu armário, onde estava a imagem do meu divino esposo, o Senhor
Jesus Cristo. Renovei meu contrato de casamento e acrescentei a ele um voto
de castidade, com a promessa de torná-lo perpétuo, se o Sr. Bertot, meu diretor,
me permitisse. Depois disso, fiquei cheio de uma grande alegria, o que era novo
para mim, pois há muito tempo estava mergulhado na mais profunda amargura.
Assim que soube que meu marido havia morrido, “Oh, meu Deus”, gritei, “você
rompeu minhas amarras e eu te oferecerei um sacrifício de louvor”.
Depois disso permaneci num silêncio profundo, tanto exterior como interior,
bastante seco e sem qualquer apoio. Eu não conseguia chorar nem falar. Minha
sogra disse coisas muito boas e foi muito elogiada por todos por isso. Ficaram
ofendidos com o meu silêncio, que atribuíram à falta de renúncia. Um frade me
contou que todos admiravam as belas ações que minha sogra praticava; mas
quanto a mim, eles não me ouviram dizer nada; que devo sacrificar minha perda
a Deus. Mas não consegui dizer uma única palavra, deixe-me esforçar-me como
quiser.
Eu estava realmente muito exausto. Embora eu tenha dado à luz minha filha
recentemente, compareci e sentei-me com meu marido vinte e quatro noites
antes de sua morte. Demorei mais de um ano para me recuperar da fadiga,
associada à minha grande fraqueza e dor, tanto no corpo quanto na mente. A
grande depressão, ou aridez e estupidez em que me encontrava, era tal que
não conseguia dizer uma palavra sobre Deus. Isso me aborreceu de tal
maneira que mal consegui falar. Contudo, entrei por alguns momentos na
admiração da tua bondade, ó meu Deus. Vi bem que minhas cruzes não
falhariam, pois minha sogra havia sobrevivido ao meu marido. Além disso, eu
ainda estava amarrada por ter dois filhos que me foram dados em tão pouco
tempo antes da morte de meu marido, o que evidentemente parecia ser o
efeito da sabedoria divina; pois se eu fosse apenas meu filho mais velho, eu o
teria colocado em uma faculdade; e fui para o convento dos beneditinos,
frustrando assim todos os desígnios de Deus sobre mim.
Eu estava disposto a mostrar a estima que tinha por meu marido, fazendo com
que o funeral mais magnífico fosse feito para ele às minhas próprias custas.
Paguei os legados que ele deixou. Minha sogra se opôs violentamente a tudo
que eu pudesse fazer para garantir meus próprios interesses. Eu não tinha
ninguém a quem pedir conselho ou ajuda; pois meu irmão não me daria a
menor ajuda. Eu ignorava assuntos de negócios; mas Deus, independente de
meus entendimentos naturais, sempre me preparou para tudo que Lhe
agradava, e me forneceu uma inteligência tão perfeita que consegui. Não omiti
a menor minúcia e fiquei surpreso por saber sobre esses assuntos sem nunca
ter aprendido. Digeri todos os meus papéis e regulei todos os meus assuntos,
sem ajuda de ninguém. Meu marido tinha muitos escritos depositados em
suas mãos. Fiz um inventário exato deles e os enviei aos seus proprietários, o
que, sem a ajuda divina, teria sido muito difícil para mim; porque, meu marido
estando doente há muito tempo, tudo estava na maior confusão. Isso me
rendeu a reputação de ser uma mulher habilidosa.
Houve um assunto de grande importância. Várias pessoas, que lutavam

judicialmente há vários anos, solicitaram ao meu marido que resolvesse os
seus assuntos. Embora não fosse propriamente assunto de um cavalheiro, ainda assim
eles se candidataram a ele, porque ele tinha compreensão e prudência; e

como ele amava vários deles, ele consentiu. Houve vinte ações, uma
contra a outra, e ao todo vinte e duas pessoas envolvidas, que não
conseguiram pôr fim às suas diferenças, devido a novos incidentes que
ocorriam continuamente. Meu marido se encarregou de contratar
advogados para examinar seus documentos, mas morreu antes que
pudesse fazer qualquer procedimento. Após sua morte, mandei chamá-
los para que lhes entregassem seus documentos; mas eles não os
aceitaram, implorando que eu os acomodasse e evitasse sua ruína.
Pareceu-me tão ridículo e impossível empreender um assunto de tão
grandes consequências e que exigiria uma discussão tão longa. No
entanto, confiando na força e na sabedoria de Deus, consenti. Tranquei-
me cerca de trinta dias para todos estes assuntos, sem sair nunca, mas
para a missa e para as refeições. Estando a arbitragem finalmente
preparada, todos a assinaram sem a verem. Todos ficaram tão satisfeitos
com isso que não puderam deixar de publicá-lo em todos os lugares. Foi
somente Deus quem fez essas coisas; pois depois que eles foram
estabelecidos eu não sabia nada sobre eles; e se agora ouço falar de tais coisas, para
CAPÍTULO 23
Sendo agora viúva, as minhas cruzes, que se pensaria que deveriam ter diminuído, só aumentaram.
Aquela turbulenta vida doméstica que mencionei muitas vezes, em vez de se tornar mais branda,
agora que ela dependia de mim, ficou mais furiosa do que nunca. Em nossa casa ela havia acumulado
uma boa fortuna, e eu lhe paguei, além disso, uma anuidade pelo resto de sua vida, pelos serviços
que ela prestou ao meu marido. Ela inchou de vaidade e arrogância. Tendo estado acostumada a
ficar sentada com um inválido, ela passou a beber vinho para manter o ânimo. Isso agora se tornou
um hábito. À medida que ela envelhecia e enfraquecia, muito pouco disso a afetou. Tentei esconder
essa falha, mas ela cresceu tanto que não pôde ser escondida. Falei disso ao confessor dela, para
que ele tentasse, com suavidade e habilidade, recuperá-la; mas em vez de lucrar com o conselho do
diretor, ela foi ultrajante comigo. Minha sogra, que dificilmente suportava a culpa da intemperança, e
muitas vezes me falava sobre isso, agora se juntou a mim para me repreender e justificá-la. Esta
estranha criatura, quando qualquer companhia chegava, gritava com todas as suas forças, que eu a
havia desonrado, lançado-a em desespero, e seria a causa de sua condenação, enquanto eu estava
tomando o caminho certo para o meu. Mesmo assim, Deus me deu uma paciência ilimitada. Respondi
apenas com mansidão e caridade a todas as suas apaixonadas invectivas, dando-lhe, além disso,
todos os sinais possíveis do meu afeto. Se alguma outra empregada viesse me servir, ela a expulsaria
furiosa, gritando que eu a odiava por causa do carinho com que ela servira meu marido. Quando ela
não quis vir, fui obrigado a servir-me; e quando ela veio, foi para me repreender e fazer barulho.
Quando eu estava muito mal, como acontecia com frequência, essa garota parecia estar desesperada.
Daí pensei que era de Ti, ó Senhor, que tudo isso veio sobre mim. Sem a sua permissão, ela
dificilmente seria capaz de uma conduta tão inexplicável. Ela parecia não ter consciência de quaisquer
falhas, mas sempre se achava certa. Todos aqueles que Tu utilizaste para me causar sofrimento,
pensaram que estavam prestando serviço a Ti ao fazê-lo.
Antes da morte de meu marido, fui a Paris de propósito para ver Monsieur Bertot, que pouco
me serviu como diretor. Não sabendo do meu estado, e sendo eu incapaz de lhe contar sobre
isso, ele se cansou da acusação. Por fim, ele desistiu e me escreveu pedindo outro diretor. Não
tive dúvidas de que Deus havia revelado a ele meu mau estado; e essa minha deserção parecia
uma marca muito certa de minha reprovação. Isso foi durante a vida do meu marido. Mas agora
minhas renovadas solicitações e sua simpatia por mim pela morte de meu marido o levaram a
retomar minha direção, o que para mim ainda se revelou de muito pouca utilidade. Fui
novamente a Paris para vê-lo. Enquanto estava lá, visitei-o doze ou quinze vezes, sem poder
dizer-lhe nada sobre o meu estado. Eu lhe disse, na verdade, que queria algum eclesiástico
para educar meu filho, para livrá-lo de seus maus hábitos e das impressões erradas que ele
tinha concebido contra mim. Ele encontrou um para mim, de quem recebeu recomendações
muito boas.
Fui fazer um retiro com M. Bertot e Madame de C. Durante todo esse tempo ele
falou comigo nem um quarto de hora no máximo. Quando ele viu que eu não lhe disse nada,
pois na verdade não sabia o que dizer, pois não lhe havia falado dos favores que Deus me
havia conferido (não por desejo de ocultá-los, mas porque o Senhor não permita-me fazê-lo, já
que Ele tinha sobre mim apenas os desígnios da morte), ele, portanto, falou com aqueles que
considerava mais avançados na graça. Ele me deixou em paz como alguém por quem não
havia nada a ser feito. Tão bem Deus escondeu dele a situação da minha alma, para me fazer
sofrer, que quis me encaminhar, pensando que eu não tinha espírito de oração, e que a Sra.
Granger se enganou quando lhe disse que eu tinha . Fiz o que pude para obedecê-lo, mas era
totalmente impossível. Por isso fiquei descontente comigo mesmo, porque acreditei no Sr.
Bertot e não na minha experiência. Durante todo esse retiro, minha inclinação, que só percebi
por minha resistência a ele, foi descansar no silêncio e na nudez de pensamento. Ao resolver
isso, temi estar desobedecendo às ordens do meu diretor. Isso me fez pensar que eu havia
caído em desgraça. Mantive-me num estado de nada, contente com o meu pobre e baixo grau
de oração, sem invejar o alto grau dos outros, dos quais me julgava indigno. Eu teria, no entanto,
desejava muito fazer a vontade de Deus e agradá-Lo, mas desesperava completamente

de algum dia alcançar esse fim desejável.
Havia no lugar onde eu morava, e já existia há alguns anos, alguém cuja doutrina era
suspeita. Ele possuía uma dignidade na igreja, o que sempre me obrigou a ter deferência
por ele. Ao compreender o quão avesso eu era a todos os que eram suspeitos de falta de
integridade na fé, e sabendo que eu tinha algum crédito no lugar, ele usou todos os seus
esforços para me envolver em seus sentimentos. Respondi-lhe com tanta clareza e energia
que ele não teve uma palavra para responder. Isso aumentou seu desejo de me conquistar
para conseguir, de contrair uma amizade para mim. Ele continuou a me importunar por
dois anos e meio. Como ele era muito educado, de temperamento prestativo e com
bastante conhecimento, não desconfiei dele. Cheguei até a conceber uma esperança na
sua conversão, na qual me encontrei enganado.
Então parei de chegar perto dele. Ele veio perguntar por que não podia mais me ver.
Naquela época, ele era tão agradável com meu marido doente, em suas assiduidades com
ele, que não pude evitá-lo, embora pensasse que o caminho mais curto e melhor para mim
seria romper todo relacionamento com ele, o que fiz após a morte de meu marido. M.
Bertot não me permitiu fazer isso antes. Quando ele viu que não poderia renová-lo, ele e
seu partido levantaram fortes perseguições contra mim.
Esses cavalheiros tinham naquela época um método pelo qual logo sabiam quem era do
seu partido e quem era o oposto. Eles trocaram cartas circulares, por meio das quais, em
pouco tempo, me criticaram por todos os lados, de uma maneira muito estranha. No
entanto, isso me deu poucos problemas. Fiquei feliz com minha nova liberdade, pretendendo
nunca mais ter intimidade com ninguém, o que me daria tanta dificuldade para romper.
Esta incapacidade em que me encontrava agora de praticar aqueles atos exteriores de

caridade que antes praticava, serviu a esta pessoa de pretexto para publicar que era devido
a ele que eu os havia praticado anteriormente. Disposto a atribuir a si mesmo o mérito
daquilo que somente Deus, por Sua graça, me fez fazer, ele chegou ao ponto de pregar
publicamente contra mim, como alguém que havia sido um padrão brilhante para a cidade,
mas que agora estava se tornando um escândalo. para isso. Várias vezes ele pregou muito ofensivo
coisas. Embora eu estivesse presente naqueles sermões, e eles fossem suficientes

para me deixar confuso, pois ofendiam todos os que os ouviam, não pude ficar
perturbado. Eu carregava em mim minha própria condenação além da expressão.
Achei que merecia muito mais do que tudo o que ele poderia dizer de mim e que, se
todos os homens me conhecessem, me pisoteariam.
Minha reputação foi então destruída pela indústria deste eclesiástico. Ele fez com
que todos aqueles que se passavam por pessoas piedosas se declarassem contra
mim. Achei que ele e eles estavam certos e, portanto, suportaram tudo silenciosamente.
Confuso como um criminoso que não ousa levantar os olhos, olhei para a virtude
dos outros com respeito. Não vi nenhuma falha nos outros e nenhuma virtude em
mim mesmo. Quando alguém me elogiava, era como se um duro golpe me
desferisse, e eu dizia para mim mesmo: "Eles mal sabem das minhas misérias e do
estado em que caí." Quando alguém me culpou, eu concordei, como certo e justo.
A natureza às vezes queria sair de uma condição tão abjeta, mas não conseguia
encontrar nenhuma maneira. Se eu tentasse fazer uma aparência exterior de justiça,
pela prática de alguma coisa boa, meu coração em segredo me repreendia como
culpado de hipocrisia, por querer parecer o que eu não era; e Deus não permitiu que
isso acontecesse. Oh, quão excelentes são as cruzes da Providência! Todas as
outras cruzes não têm valor.
Muitas vezes estive muito doente e em perigo de morte, e não sabia como me
preparar para isso. Várias pessoas de piedade, que me conheciam, escreveram-me
sobre as coisas que o cavalheiro espalhou sobre mim. Não me ofereci para me
justificar, embora me soubesse inocente das coisas de que me acusavam. Um dia,
estando na maior desolação e angústia, abri o Novo Testamento com estas palavras:
“A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza”. Isso por
um tempo me deu algum alívio.
CAPÍTULO 24
O Senhor tirou de mim toda a sensibilidade que eu tinha pelas criaturas, ou

coisas criadas, mesmo num instante, como quem tira um manto. Depois desse
tempo eu não tive absolutamente nada. Embora Ele tivesse me feito esse
favor, pelo qual nunca poderei ser suficientemente grato, não fiquei nem mais
contente nem menos confuso com isso. Meu Deus parecia tão distante e
descontente comigo, que não restou nada além da dor de ter perdido Sua
abençoada presença por minha culpa. A perda de minha reputação,
aumentando a cada dia, tornou-se sensível ao meu coração, embora eu não
tivesse permissão para me justificar ou lamentar.
Como me tornava cada vez mais impotente para todo tipo de obras exteriores,
como não podia ir ver os pobres, nem ficar na igreja, nem praticar a oração; à
medida que me tornava mais frio para com Deus, na medida em que me
tornava mais consciente dos meus passos errados, tudo isso me destruía
ainda mais, tanto aos meus próprios olhos como aos dos outros. Houve alguns
cavalheiros muito importantes que me fizeram propostas, e mesmo as pessoas
que obedecem às regras da moda não deveriam pensar em mim. Eles se
apresentaram durante a profundidade da minha desolação externa e interna.
A princípio, pareceu-me um meio de me tirar da angústia em que me
encontrava. Mas então, apesar das dores do corpo e da mente, pareceu-me
que, se um rei se apresentasse a mim, eu o teria recusado com prazer. , para
te mostrar, ó meu Deus, que com todas as minhas misérias eu estava resolvido a ser some
Se Tu não me aceitasses, eu teria pelo menos o consolo de ter sido fiel a Ti
com o máximo de meu poder. Quanto ao meu estado interior, nunca o
mencionei a ninguém. Nunca falei disso, nem dos pretendentes, embora a
minha sogra dissesse que se não casei foi porque ninguém me quis. Foi
suficiente para mim que Tu, ó meu Deus, soubesses que eu os sacrifiquei a
Ti, (sem dizer uma palavra a ninguém), especialmente alguém cujo nascimento
elevado e qualidades exteriores amáveis poderiam ter tentado tanto minha
vaidade quanto minha inclinação. Oh, se eu pudesse ter esperado, tornar-me
agradável a Ti, tal esperança teria sido como uma mudança do Inferno para o
Céu. Estava tão longe de pretender ter esperança nisso, que temia que esse
mar de aflições também pudesse ser seguido por sofrimentos eternos.
miséria, na perda de Ti. Não ousei nem desejar desfrutar de Ti - só desejei não
Te ofender.
Fiquei cinco ou seis semanas na última extremidade. Eu não conseguia ingerir

nenhum alimento. Uma colher de caldo me fez desmaiar. Minha voz estava tão
perdida que, quando aproximaram os ouvidos da minha boca, mal conseguiram
distinguir minhas palavras. Eu não conseguia ver nenhuma esperança de
salvação, mas não estava disposto a morrer. Tive a forte impressão de que
quanto mais vivesse, mais pecaria. Dos dois, pensei que preferiria escolher o
Inferno do que o pecado. Todo o bem que Deus me fez fazer agora me parecia mau ou cheio d
Todas as minhas orações, penitências, esmolas e caridades pareciam se levantar
contra mim e aumentar minha condenação. Achei que surgia do lado de Deus, de
mim mesmo e de todas as criaturas, uma condenação geral, a minha consciência
era uma testemunha contra mim, que não pude apaziguar. O que pode parecer
estranho é que os pecados da minha juventude não me causaram nenhuma dor.
Eles não se levantaram para me julgar, mas apareceu um testemunho universal
contra todo o bem que eu havia feito e todos os sentimentos de mal que eu havia
nutrido. Se eu fosse aos confessores, não lhes poderia dizer nada sobre a minha
condição. Se eu pudesse ter contado a eles, eles não teriam me compreendido.
Eles teriam considerado virtudes eminentes o que, ó meu Deus, teus olhos todos
puros e castos rejeitaram como infidelidade. Foi então que senti a verdade do
que disseste, que julgas a nossa justiça. Oh, quão puro você é! Quem pode
compreendê-lo? Foi então que voltei meus olhos para todos os lados, para ver de
que maneira o socorro poderia chegar até mim; mas meu socorro não poderia vir
senão dAquele que fez o céu e a terra. Ao ver que não havia segurança para mim
ou saúde espiritual em mim, entrei em uma complacência secreta ao não ver
nenhum bem em mim mesmo onde descansar ou presumir a salvação. Quanto
mais próxima minha destruição parecia, mais eu encontrava no próprio Deus
meios para aumentar minha confiança e confiança, apesar de Ele parecer tão
justamente irritado comigo. Parecia-me que eu tinha em Jesus Cristo tudo o que
faltava em mim. Oh, homens robustos e justos! Observe o quanto quiser de
excelência naquilo que você fez para a glória de Deus. Quanto a mim, só me
glorio nas minhas enfermidades, pois elas mereceram para mim tal Salvador!
Todos os meus problemas, somados à perda de minha reputação, que ainda

não era tão grande quanto eu imaginava, (sendo apenas entre um grupo) me
tornaram tão incapaz de comer, que parecia maravilhoso como eu vivia. Em
quatro dias não comi tanto quanto daria para uma refeição moderada. Fui
obrigado a ficar na cama por mera fraqueza, pois meu corpo não era mais
capaz de suportar o fardo que lhe era imposto. Se eu tivesse pensado, sabido
ou ouvido falar que alguma vez existiu um estado como o meu, isso teria me
aliviado enormemente. Minha própria dor me pareceu pecado. Os livros
espirituais, quando tentei lê-los, todos contribuíram apenas para aumentá-lo.
Não vi em mim mesmo nenhum desses estados que eles estabeleceram. Eu
nem sequer os compreendi. E quando tratavam das dores de certos estados,
eu estava muito longe de atribuir a mim mesmo algum deles. Eu disse a mim
mesmo: “Essas pessoas sentem as dores das operações divinas; mas quanto
a mim, peco e não sinto nada além de meu próprio estado perverso”. Eu
poderia ter desejado separar o pecado da confusão do pecado e, desde que
não tivesse ofendido a Deus, tudo teria sido fácil para mim.
Um breve esboço das minhas últimas misérias, que tenho o prazer de informar,
porque no seu início omiti muitas infidelidades, tendo tido demasiado apego
sincero, vãs complacências, conversas inúteis e tediosas, embora o amor
próprio e a natureza tenham feito uma espécie de necessidade para eles; mas
na última parte eu não teria suportado um discurso muito humano, nem a
menor coisa desse tipo.
CAPÍTULO 25
O primeiro religioso que Deus usou para me atrair para Si, a quem (segundo o seu
desejo) eu escrevia de vez em quando, escreveu-me no fundo da minha angústia,
desejando que eu não lhe escrevesse mais, significando sua desaprovação pelo que
veio de mim e que eu desagradava muito a Deus. Um pai, um jesuíta, que me
estimava muito, escreveu-me da mesma maneira. Sem dúvida, foi por Tua permissão
que eles contribuíram para completar minha desolação. Agradeci-lhes pela sua
caridade e recomendei-me às suas orações. Foi então tão indiferente para mim ser
criticado por todos, mesmo pelos maiores santos, que isso pouco acrescentou à
minha dor.
A dor de desagradar a Deus e a forte propensão que sentia em mim mesmo para
todos os tipos de falhas causaram-me uma dor muito viva e sensível.
Eu estava acostumado desde o início à secura e à privação. Até preferi isso ao

estado de abundância, porque sabia que devia buscar a Deus acima de tudo. Eu
tive, desde o início, um instinto do mais íntimo da minha alma para ignorar todo tipo
de coisa e deixar os presentes para correr atrás do Doador. Mas neste momento
meu espírito e meus sentidos foram de tal maneira atingidos, por Tua permissão, ó
meu Senhor, que teve o prazer de me destruir sem piedade, que quanto mais eu ia,
mais tudo me parecia um pecado; até as cruzes me pareciam não mais cruzes, mas
falhas reais. Pensei que os tinha desenhado sobre mim com minhas palavras e
ações imprudentes, era como aqueles que, olhando através de um vidro colorido,
vêem tudo da mesma cor com que está manchado. Se eu tivesse sido capaz de
realizar quaisquer atos exteriores como antes, ou penitências pelo meu mal, isso
teria me aliviado. Fui proibido de fazer o último, além disso, fiquei tão tímido e senti
em mim uma fraqueza tal que me pareceu impossível fazê-lo. Olhei para eles com
horror, descobri-me agora tão fraco e incapaz de qualquer coisa desse tipo.
Omito muitas coisas, tanto das providências do Senhor a meu favor, como dos
caminhos acidentados pelos quais fui obrigado a passar. Mas como tenho apenas
uma visão geral, deixo-os apenas no conhecimento do Senhor. Depois, sendo
abandonado pelo meu diretor, a frieza para comigo que observei nas pessoas
conduzidas por ele, não me causou mais problemas, nem mesmo a
estranhamento de todas as criaturas, por causa da minha humilhação interior.

Meu irmão também se juntou aos que protestavam contra mim, embora nunca os
tivesse visto antes. Acredito que foi o Senhor quem conduziu as coisas dessa
maneira, pois meu irmão tem valor e, sem dúvida, achou que fez bem em agir
assim.
Fui obrigado a ir tratar de alguns negócios para uma cidade onde moravam alguns
parentes próximos de minha sogra. Como descobri que as coisas mudaram lá!
Quando estive lá antes, eles me entretiveram de maneira muito elegante e
prestativa, presenteando-me de casa em casa com imitações. Agora eles me
tratavam com o maior desprezo, dizendo que fizeram isso para vingar o que eu fiz
sofrer a relação deles. Como vi que a coisa ia tão longe e que, apesar de todos os
meus cuidados e esforços para agradá-la, não consegui, resolvi ir a uma explicação
com ela. Eu disse a ela que havia um relatório recente de que eu a tratava mal,
mas fiz questão de dar a ela todos os sinais de minha estima. Se o relato fosse
verdadeiro, eu desejava que ela me permitisse me afastar dela; por isso eu não
escolheria ficar para lhe causar dor, mas apenas com uma visão totalmente
contrária. Ela respondeu muito friamente: "Eu poderia fazer o que quisesse; pois
ela não havia falado sobre isso, mas estava decidida a viver longe de mim". Isso
estava me dando alta, e pensei em tomar minhas medidas em particular para me
aposentar. Como desde a minha viuvez eu não tinha feito nenhuma visita que não
fosse por pura necessidade ou caridade, foram encontrados muitos espíritos
descontentes, que fizeram uma festa com ela contra mim. O Senhor exigiu de mim
um segredo inviolável de todas as minhas dores, tanto exteriores como interiores.
Não há nada que faça a natureza morrer tanto, como não encontrar apoio nem
consolo. Em suma, vi-me obrigado a sair, em pleno inverno, com os meus filhos e
a ama das minhas filhas. Naquela época não havia nenhuma casa vazia na
cidade, então os beneditinos me ofereceram um apartamento na deles.
Eu estava agora em uma grande situação difícil; por um lado, temendo estar
evitando a cruz, por outro lado, pensando que não era razoável impor minha
permanência a alguém para quem ela era apenas dolorosa. Além do que contei
sobre seu comportamento, que ainda persistia, quando fui ao campo para
descansar um pouco, ela reclamou que eu a deixei sozinha. Se eu desejasse que ela fosse par
não faria. Se eu dissesse: “Não me atrevo a pedir-lhe que venha, por medo
de incomodá-la trocando sua cama”, ela respondia: “Foi apenas uma
desculpa, porque eu não queria que ela fosse; e que eu só fui para me
ausentar dela." Quando soube que ela estava descontente por eu estar no
campo, voltei para a cidade. Então ela não suportou falar comigo ou me ver.
Abordei-a sem parecer notar como ela recebeu aquilo. Em vez de me dar
qualquer resposta, ela virou a cabeça para outro lado. Muitas vezes enviei-
lhe meu treinador, desejando que ela passasse um dia no campo. Ela
devolveu vazio, sem qualquer resposta. Se eu passasse alguns dias lá sem
mandar, ela reclamava em voz alta. Em suma, tudo o que fiz para agradá-la
a irritou, se Deus assim permitiu. Ela tinha, em geral, um bom coração, mas
era perturbada por um temperamento inquieto: e não deixo de me considerar
muito obrigado a ela.
Estando com ela no dia de Natal, disse-lhe com muito carinho: “Minha mãe,
neste dia nasceu o Rei da paz, para trazê-lo para nós; peço-lhe a paz em
Seu nome”. Acho que isso a tocou, embora ela não tenha deixado
transparecer. O eclesiástico, com quem me encontrei em casa, longe de me
fortalecer e confortar, nada fez senão enfraquecer-me e afligir-me, dizendo-
me que eu não deveria sofrer certas coisas. Eu não tinha crédito suficiente
para dispensar qualquer doméstico, por mais defeituoso ou culpado que
fosse. Assim que algum deles foi avisado para ir embora, ela ficou do lado
deles e todos os seus amigos interferiram. Quando eu estava pronto para
partir, um amigo de minha sogra, um homem de valor, que sempre teve uma
estima por mim, sem ousar demonstrá-lo, ao ouvi-lo, teve muito medo de
que eu saísse da cidade. ; pois a retirada de minhas esmolas, pensou ele,
seria uma perda para o país. Resolveu falar com minha sogra da maneira
mais suave possível, pois a conhecia. Depois que ele falou com ela, ela
disse que não me internaria, mas que se eu fosse, ela não me impediria.
Depois disso ele veio me ver e pediu que eu fosse e desse uma desculpa
para ela, a fim de satisfazê-la. Eu disse a ele que estaria disposto a ganhar
cem, embora "eu não soubesse o quê; que fazia isso continuamente em
relação a tudo, o que a deixava inquieta. Mas esse não era o problema
agora, pois não faço nenhuma reclamação dela. , mas pensei que não era
apropriado eu continuar com ela, causar-lhe dor; que era apenas que eu deveria contribu
comigo no quarto dela. Então eu disse a ela que implorava perdão, se alguma vez eu
a desagradou em alguma coisa, que nunca foi minha intenção fazê-lo; que eu
desejava que ela, diante desse cavalheiro, que era seu amigo, me dissesse onde eu
a havia ofendido. Aqui Deus permitiu; ela fez uma declaração da verdade na presença
dele. Ela disse: "Ela não era uma pessoa que se deixava ofender; que ela não tinha
outra queixa contra mim, a não ser que eu não a amava e que desejava que ela
morresse." Respondi-lhe que esses pensamentos estavam longe do meu coração,
tão longe dele, que eu ficaria feliz, com meus melhores cuidados e atenção para com
ela, em prolongar seus dias; que meu afeto era real, mas que ela nunca seria
persuadida a acreditar nisso, quaisquer que fossem os testemunhos que eu pudesse
dar, enquanto ela desse ouvidos às pessoas que falavam com ela contra mim; que
tinha consigo uma empregada que, longe de me respeitar, me tratava mal, a ponto
de me empurrar quando queria passar. Ela tinha feito isso na igreja, fazendo-me
ceder a ela com tanta violência quanto desprezo, várias vezes, também, em meu
quarto, irritando-me com suas palavras: que eu nunca havia reclamado disso, porque
tal temperamento poderia um dia dar o problema dela. Ela fez o papel da garota.
Mesmo assim nos abraçamos e assim ficou. Pouco depois, quando eu estava no
campo, essa empregada, não me tendo mais para desabafar seu desgosto,
comportou-se de tal maneira com minha sogra que ela não aguentou mais. Ela
imediatamente a colocou fora de casa. Devo dizer aqui, em nome de minha sogra,
que ela tinha bom senso e virtude, e exceto certas falhas, às quais as pessoas que
não praticam a oração estão sujeitas, ela tinha boas qualidades.
Talvez eu tenha causado cruzes para ela sem querer, e ela para mim sem saber.
Espero que o que escrevo não seja visto por ninguém que possa ficar ofendido com
isso, ou que não esteja em condições de ver esses assuntos em Deus.
Aquele cavalheiro que tão mal me tratou, por romper meu relacionamento com ele,
entre seus penitentes havia uma que, por assuntos que aconteceram com seu
marido, foi obrigada a deixar o país. Ele próprio foi acusado das mesmas coisas que
me acusou tão liberal e injustamente, e até de coisas muito piores, e com mais
barulho e clamor. Embora eu soubesse bem de tudo isso, Deus concedeu-me o favor
de nunca fazer da sua queda o tema do meu discurso. Pelo contrário, quando alguém
me falava disso, eu tinha pena dele,
e disse o que pude para atenuar seu caso. E Deus governou meu coração
tão bem, que ele nunca se ofereceu para sentir qualquer alegria vã ao vê-lo
dominado e oprimido por aquele tipo de males que ele tinha sido tão assiduo
em se esforçar para trazer sobre mim. Embora soubesse que minha sogra
estava informada de tudo, nunca falei com ela sobre isso, nem sobre as
tristes confusões que ele havia causado em determinada família.
CAPÍTULO 26
Um dia, durante a vida de meu marido, carregada de tristeza, sem saber o que
fazer, desejei falar com uma pessoa de distinção e mérito, que vinha
frequentemente ao país. Escrevi para solicitar uma oportunidade com ele, para
isso queria suas instruções e conselhos. Mas logo depois senti remorso por isso;
esta voz falou em meu coração: "O quê, você busca conforto e se livrar do meu
jugo?" Em seguida, imediatamente enviei novamente uma nota solicitando que
ele me desculpasse, acrescentando que o que eu havia escrito era apenas por
amor próprio, não por necessidade; que como ele sabia o que era ser fiel a Deus,
eu esperava que ele não desaprovasse minha atuação com essa simplicidade
cristã. No entanto, ele se ressentiu, o que me surpreendeu muito, pois eu tinha
uma ideia elevada de sua virtude. Ele tinha virtudes, mas cheias de vida e
atividades da natureza e desconhecedoras dos caminhos da mortificação e da morte.
Tu, ó meu Deus, foste meu condutor mesmo nestes caminhos, como com
admiração descobri desde que passaram. Bendito seja o Teu nome para sempre.
Sou obrigado a prestar este testemunho da Tua bondade.
Antes de continuar minha narração, devo acrescentar uma observação que o
Senhor me deu para fazer sobre o caminho pelo qual Ele, em Sua bondade, teve
o prazer de me conduzir; isto é, que este caminho obscuro é o mais seguro para
mortificar a alma, pois não lhe deixa nenhum suporte em que se apoiar. Embora
não tenha aplicação a nenhum estado particular de Jesus Cristo; ainda assim, ao
sair, ele se encontra revestido de todas as Suas disposições. A alma impura e
egoísta é assim purificada, como o ouro na fornalha. Antes cheio de julgamento e
vontade própria, mas agora obedece como uma criança e não encontra outra vontade em si.
Antes, teria disputado por uma ninharia; agora ela cede imediatamente, não com
relutância e dor pela prática da virtude, mas por assim dizer naturalmente. Seus
próprios vícios desapareceram. Esta criatura tão vaidosa antes só ama a pobreza,
a pequenez e a humilhação. Antes, preferia-se a todos; agora cada um acima de
si, tendo uma caridade sem limites para com o próximo, para suportar as suas
faltas e fraquezas, a fim de conquistá-lo pelo amor, o que antes não conseguia
fazer senão com muito grande constrangimento. A raiva do lobo se transforma na
mansidão do cordeiro.
Durante todo o tempo em que experimentei minhas misérias e minhas provações

profundas, não procurei belas paisagens ou recreações. Eu não queria ver e conhecer
nada além de Jesus Cristo. Meu armário era minha única diversão. Mesmo quando a
rainha estava perto de mim, a quem eu nunca tinha visto e que desejava muito ver;
Bastava-me abrir os olhos e olhar para ela; ainda assim não o fez. Eu gostava de
ouvir os outros cantarem; no entanto, certa vez estive quatro dias com alguém que se
passava pela melhor voz do mundo, sem nunca desejar que ela cantasse; o que a
surpreendeu, porque ela não ignorava que, conhecendo o seu nome, eu devia
conhecer a encantadora excelência da sua voz. Porém, cometi algumas infidelidades,
ao perguntar o que os outros diziam de mim a título de culpa. Encontrei-me com
alguém que me contou tudo. Embora eu não tenha demonstrado nada disso, serviu
apenas para me mortificar. Percebi que ainda estava muito vivo para mim mesmo.
Jamais serei capaz de expressar o número de minhas misérias. Eles são tão
amplamente superados pelos favores de Deus, e tão absorvidos por eles que não
consigo mais vê-los. Uma das coisas que mais me causou dor nos sete anos de que
falei, especialmente nos últimos cinco, foi uma loucura tão estranha da minha
imaginação que não me deu descanso. Meus sentidos lhe fizeram companhia.
Eu não conseguia mais fechar os olhos na igreja. Tendo assim abertas todas as
portas e avenidas, fiquei como uma vinha exposta, porque foram arrancadas as sebes
que o pai de família tinha plantado. Vi cada um que entrava e saía, e tudo que
passava na igreja. Pois a mesma força que me atraiu para dentro, para a reminiscência,
parecia empurrar-me para fora, para a dissipação.
Carregado de misérias, oprimido por opressões e esmagado por contínuas cruzes,

não pensei em nada além de terminar assim meus dias. Não restava em mim a menor
esperança de algum dia emergir. Apesar de eu pensar que tinha perdido para sempre
a graça e a salvação que ela merece para nós, ansiava pelo menos fazer o que
pudesse por Deus, embora temesse nunca amá-Lo. Vendo o estado feliz de onde
havia caído, desejei, em gratidão, servi-Lo, embora me considerasse uma vítima
condenada à destruição. Às vezes, a visão daquele período feliz fazia surgir em meu
coração desejos secretos de recuperá-lo novamente. Fui instantaneamente rejeitado
e jogado de volta nas profundezas do abismo; Eu me julguei estar em um estado
que foi devido a almas infiéis. Eu parecia, meu Deus, como se estivesse para
sempre afastado de Tua consideração e de todas as criaturas. Aos poucos, meu
estado deixou de ser doloroso. Tornei-me até mesmo insensível a isso, e minha
insensibilidade parecia o endurecimento final da minha reprovação. Minha frieza me
pareceu uma frieza mortal. Foi realmente assim, ó meu Deus, já que assim morri
para mim mesmo, a fim de viver inteiramente em Ti e em Teu precioso amor.
Para resumir a minha história, um servo meu queria se tornar barnabita. Escrevi
sobre isso ao Padre de la Mothe. Ele me respondeu que eu deveria me dirigir ao
Padre La Combe, que era então o superior dos Barnabitas de Tonon.
Isso me obrigou a escrever para ele. Sempre preservei por ele um respeito e uma
estima secretos, como alguém debaixo da graça. Fiquei feliz com esta oportunidade
de me recomendar às suas orações. Escrevi para ele sobre minha queda na graça
de Deus, que havia retribuído Seus favores com a mais negra ingratidão; que eu
estava infeliz e era um sujeito digno de compaixão; e longe de ter avançado em
direção a Deus, tornei-me totalmente alienado Dele.
Ele respondeu de tal maneira, como se conhecesse, por uma luz sobrenatural, a
terrível descrição que eu havia feito de mim mesmo.
No meio das minhas misérias, Genebra me veio à mente, de uma forma singular, o
que me causou muitos temores. “O que”, disse eu, “para completar minha
reprovação, devo ir a tal excesso de impiedade, a ponto de abandonar a fé através
da apostasia? (Os habitantes de Genebra são geralmente calvinistas protestantes.)
Estou então prestes a abandonar aquela igreja, pela qual eu daria mil vidas? Ou
devo me afastar daquela fé que gostaria de selar com meu sangue? Eu tinha tanta
desconfiança de mim mesmo que não ousava esperar nada, mas tinha mil motivos
para temer. No entanto, a carta que recebi do Padre La Combe, na qual ele me
escreveu um relato de sua atual disposição, um tanto semelhante à minha, teve um
efeito tal que restaurou a paz e a calma em minha mente. Senti-me interiormente
unido a ele, como a uma pessoa de grande fidelidade à graça de Deus.
Depois uma mulher apareceu-me em sonho, descendo do céu, para me dizer que
Deus me exigia em Genebra.
Cerca de oito ou dez dias antes do dia de Madalena, em 1680, ocorreu-me escrever
ao Padre La Combe e perguntar-lhe se ele recebeu meu
carta antes daquele dia, para orar particularmente por mim. Foi tão ordenado,
contrariamente até mesmo às minhas expectativas, que ele recebeu minha carta no dia de São Pedro.
Na véspera de Madalena, e quando orava por mim no dia seguinte, foi-lhe dito, três vezes,
com muito poder: “Ambos habitareis no mesmo lugar”. Ele ficou muito surpreso, pois
nunca havia recebido palavras interiores antes. Acredito, ó meu Deus, que isso foi muito
mais verificado, tanto em nosso sentido e experiência interior, quanto nos mesmos eventos
crucificantes que nos sobrevieram, de maneira bastante semelhante; e em Ti mesmo, que
és a nossa morada, do que em qualquer morada temporal.
CAPÍTULO 27
Naquele feliz Dia de Madalena minha alma ficou perfeitamente liberta de todas as
suas dores. Já tinha começado desde a recepção da primeira carta do Padre La
Combe, para recuperar uma nova vida. Era então apenas como o de um morto
ressuscitado, embora ainda não desatado das vestes mortuárias. Neste dia eu
estava, por assim dizer, em vida perfeita e totalmente em liberdade. Eu me vi tão
elevado acima da natureza quanto antes de ficar deprimido sob seu fardo. Fiquei
inexprimivelmente feliz ao encontrar Aquele que pensei ter perdido para sempre,
retornando para mim com magnificência e pureza indescritíveis. Foi então, ó Deus,
que reencontrei em Ti com novas vantagens, de maneira inefável, tudo o que havia
sido privado; a paz que eu agora possuía era santa, celestial e inexprimível. Tudo o
que eu desfrutava antes era apenas uma paz, uma dádiva de Deus, mas agora
recebi e possuo o Deus da paz. No entanto, a lembrança de minhas misérias
passadas ainda trazia sobre mim o medo de que a natureza encontrasse meios de
tomar para si qualquer parte nisso. Assim que quis ver ou provar alguma coisa, o
Espírito sempre vigilante atravessou-o e repeliu-o. Eu estava longe de me elevar ou
de atribuir a mim mesmo algo desse novo estado. Minha experiência me fez ter
consciência do que eu era.
Eu esperava desfrutar desse estado de felicidade por algum tempo, mas nem
imaginava que minha felicidade fosse tão grande e imutável como era. Se alguém
pode julgar um bem pelos problemas que o precedem, deixo o meu ser julgado pelas
tristezas que sofri antes de alcançá-lo. O apóstolo Paulo nos diz que “os sofrimentos
desta vida não podem ser comparados com a glória que está preparada para nós”.
Quão verdadeiro é o desta vida! Um dia dessa felicidade valeu mais que anos de
sofrimento. Na verdade, naquela época, valeu a pena tudo o que passei, embora
ainda estivesse apenas amanhecendo. Uma vontade de fazer o bem foi restaurada
em mim, maior do que nunca. Pareceu-me tudo bastante livre e natural. No início,
esta liberdade era menos extensa; mas à medida que avançava, ele crescia. Tive a
oportunidade de ver Mon.
Bertot por alguns momentos e disse-lhe: Achei que meu estado havia mudado muito.
Ele, aparentemente atento a outra coisa, respondeu: “Não”. Eu acreditei nele; porque
a graça me ensinou a preferir o julgamento dos outros, e sim
acredito neles do que em minhas próprias opiniões ou experiências. Isso não me causou
nenhum tipo de problema. Todos os estados pareciam igualmente indiferentes se eu
tivesse apenas o favor de Deus. Sentia uma espécie de bem-aventurança aumentando a
cada dia em mim. Fiz todo tipo de bem, sem egoísmo ou premeditação. Sempre que um
pensamento auto-reflexivo era apresentado à minha mente, ele era imediatamente
rejeitado e, por assim dizer, uma cortina na alma se fechava diante dele. Minha
imaginação foi mantida tão fixa que agora tive poucos problemas com isso. Fiquei
maravilhado com a clareza da minha mente e a pureza de todo o meu coração.
Recebi uma carta do Padre La Combe, na qual ele escrevia que Deus lhe havia
descoberto que tinha grandes desígnios em relação a mim. “Deixe-os em paz”, disse
então para mim mesmo, “seja por justiça ou por misericórdia, todos são iguais para mim”.
Eu ainda tinha Genebra no coração; mas não disse nada sobre isso a ninguém, esperando
que Deus me revelasse Sua vontade todo-poderosa e temendo que qualquer estratagema
do Diabo fosse escondida nela, que pudesse tender a me tirar do meu devido lugar, ou
roubar-me do meu lugar. minha condição. Quanto mais eu via minha própria miséria,
incapacidade e nada, mais claramente parecia que eles me tornavam mais apto para os
desígnios de Deus, quaisquer que fossem. “Oh, meu Senhor”, disse eu, “toma os fracos
e os miseráveis para fazerem as tuas obras, para que possas ter toda a glória e para que
o homem não atribua nada delas a si mesmo. talentos, alguém poderia atribuir-lhe alguma
coisa; mas se Tu me aceitares, será manifesto que só tu és o Autor de todo o bem que
deve ser feito."
Continuei quieto em meu espírito, deixando todo o assunto para Deus, estando satisfeito,
se Ele requeresse alguma coisa de mim, que Ele me forneceria os meios para realizá-lo.
Mantive-me pronto, com total resolução, para executar Suas ordens, sempre que Ele as
divulgasse, mesmo que fosse para sacrificar minha vida. Fui libertado de todas as cruzes.
Retomei o cuidado dos enfermos e os curativos das feridas, e Deus me deu para curar
os mais desesperados. Quando os cirurgiões não podiam fazer mais nada, foi então que
Deus me fez curá-los.
Oh, a alegria que me acompanhou por toda parte, encontrando ainda Aquele que me
uniu a Si mesmo, em Sua própria imensidão e vastidão sem limites! Oh, quão
verdadeiramente experimentei o que Ele disse no Evangelho, pelos quatro
evangelistas, e por um deles duas vezes: "Quem perder a vida por minha causa,
achá-la-á; e quem quiser salvar a sua vida, perdê-la-á."
Quando perdi todos os suportes criados, e mesmo os divinos, vi-me então felizmente
compelido a cair no puro divino, e a cair nele através de todas aquelas mesmas
coisas que pareciam me afastar ainda mais dele.
Ao perder todos os presentes, com todos os seus apoios, encontrei o Doador. Ao
perder o sentido e a percepção de Ti em mim mesmo, encontrei-Te, ó meu Deus,
para não mais Te perder em Ti mesmo, em Tua própria imutabilidade. Oh, pobres
criaturas, que passam todo o seu tempo alimentando-se dos dons de Deus e pensam
que são os mais favorecidos e felizes. Como tenho pena de você se você parar
aqui, aquém do verdadeiro descanso, e deixar de avançar para o próprio Deus,
através da perda daqueles presentes preciosos com os quais você agora se deleita!
Quantos passam toda a vida dessa maneira e se consideram muito bem! Há outros
que, sendo chamados por Deus para morrer para si mesmos, passam todo o tempo
numa vida moribunda, em agonias interiores, sem nunca entrarem em Deus através
da morte e da perda total de si mesmos, porque estão sempre dispostos a reter
algo. sob pretextos plausíveis, e assim nunca se perderem em toda a extensão dos
desígnios de Deus. Eles nunca desfrutam de Deus em toda a Sua plenitude; que é
uma perda que não pode ser perfeitamente conhecida nesta vida.
Oh, meu Senhor, que felicidade não experimentei em grande parte na minha solidão
e com a minha pequena família, onde nada interrompeu a minha tranquilidade!
Como estava no campo, a pouca idade dos meus filhos não exigia muito da minha
aplicação, estando eles em boas mãos, retirava-me grande parte do dia para um
bosque. Passei tantos dias de felicidade quanto meses de tristeza. Tu, ó meu Deus,
trataste por mim como por teu servo Jó, rendendo-me em dobro por tudo que
tomaste e livrando-me de todas as minhas cruzes.
Tu me deste uma facilidade maravilhosa para satisfazer a todos. O que surpreendeu
agora foi que minha sogra, que sempre reclamava de mim, sem que eu fizesse nada
além do habitual para agradá-la, declarou que ninguém poderia estar mais satisfeito
comigo do que ela.
Aqueles que antes me deprimiam mais, agora testemunhavam sua tristeza por isso
e ficavam cheios de meus louvores. Minha reputação foi estabelecida com muito
mais vantagens, na medida em que parecia perdida. Eu permaneci em
uma paz completa, tanto por fora quanto por dentro. Pareceu-me que a minha
alma se tornou como a Nova Jerusalém, de que fala o Apocalipse, preparada
como noiva para o seu marido e onde não há mais tristeza, nem suspiros. Eu tinha
uma indiferença perfeita com tudo o que está aqui, uma união tão grande com a
vontade de Deus, que a minha própria vontade parecia totalmente perdida. Minha
alma não podia inclinar-se para um lado ou para outro, pois outra vontade havia
tomado o lugar da sua, mas apenas se alimentava das providências diárias de
Deus. Ele agora encontrou uma vontade totalmente divina, mas era tão natural e
fácil que se descobriu infinitamente mais livre do que nunca.
Essas disposições ainda subsistiram e se tornaram mais fortes e mais perfeitas
até hoje. Eu não podia desejar nem uma coisa nem outra, mas estava contente
com o que quer que acontecesse. Se alguém na casa me perguntasse: "Você quer
isso ou aquilo?" então fiquei surpreso ao descobrir que não havia mais nada em
mim que pudesse desejar ou escolher. Era como se tudo, desde os assuntos
menores, tivesse desaparecido completamente, um poder superior tendo assumido
e preenchido todos os seus lugares. Eu nem percebi mais aquela alma que Ele
havia conduzido anteriormente por Seu cajado e Seu cajado, porque agora só Ele
apareceu para mim, minha alma tendo cedido seu lugar a Ele. Pareceu-me, como
se tivesse passado total e completamente para o seu Deus, fazer apenas uma e a
mesma coisa com Ele; assim como uma pequena gota d'água, lançada ao mar,
recebe as qualidades do mar. Oh, união de unidade, exigida de Deus por Jesus
Cristo para os homens e merecida por Ele! Quão forte é isso numa alma que se
perde em seu Deus! Após a consumação desta unidade divina, a alma permanece
escondida com Cristo em Deus. Esta perda feliz não é como aquelas transitórias
operadas pelo êxtase, que são mais uma absorção do que uma união, porque a
alma depois se reencontra com todas as suas disposições.
Aqui ela sente aquela oração cumprida - João 17:21: "Para que todos sejam um,
como tu, Pai, és em mim e eu em ti; para que também eles sejam um em nós."
CAPÍTULO 28
Fui obrigado a ir a Paris para tratar de alguns negócios. Tendo entrado numa
igreja, que estava muito escura, aproximei-me do primeiro confessor que
encontrei, que não conhecia, nem nunca mais vi. Fiz uma confissão simples
e curta; mas ao próprio confessor não disse uma palavra. Ele me surpreendeu
dizendo: “Não sei quem você é, se é empregada doméstica, esposa ou viúva;
mas sinto um forte movimento interior para exortá-la a fazer o que o Senhor
lhe deu a conhecer, o que Ele exige de você. dizer." Eu lhe respondi: "Pai,
sou uma viúva e tenho filhos pequenos. O que mais Deus poderia exigir de
mim, senão que cuidasse deles na educação?" Ele respondeu: "Não sei nada
sobre isso. Você sabe que se Deus lhe manifestar que Ele exige algo de
você; não há nada no mundo que deva impedi-lo de fazer a Sua vontade.
Alguém pode ter que deixar os filhos fazerem isso. ." Isso me surpreendeu
muito. Contudo, não lhe contei nada sobre o que sentia em relação a Genebra.
Dispus-me submissamente a abandonar tudo, se o Senhor assim o exigisse
de mim. Eu não via isso como um bem que aspirava, ou uma virtude que
esperava adquirir, ou como algo extraordinário, ou como um ato que mereceria
algum retorno da parte de Deus; mas apenas me entreguei para ser conduzido
no caminho do meu dever, qualquer que fosse, não sentindo nenhuma
distinção entre minha própria vontade e a vontade de Deus em mim.
Nessa disposição, vivi com minha família na maior tranquilidade, até que um
de meus amigos teve um grande desejo de ir em missão ao Sião. Ele morava
a vinte léguas da minha casa. Quando estava pronto para fazer uma promessa
nesse sentido, ele se viu parado, com um impulso de vir falar comigo. Ele veio
imediatamente e, como tinha alguma relutância em me declarar o que
pensava, foi ler orações em minha capela, esperando que Deus ficasse
satisfeito com a realização do voto. Enquanto ele estava prestando serviço
divino aos meus ouvidos, ele foi parado novamente. Ele saiu da capela para
vir falar comigo. Ele então me contou sua intenção.
Embora não pensasse em dizer-lhe nada de positivo, senti na alma a

impressão de lhe contar o meu caso e a ideia que tinha há muito tempo de
Genebra. Contei-lhe um sonho que tive, que me pareceu sobrenatural. Quando
terminei, senti um forte impulso de dizer-lhe: "Você
devo ir para o Sião, e você também deve me servir neste caso. É para esse fim que
Deus o enviou para cá; Desejo que você me dê seu conselho." Depois de três dias,
tendo considerado o assunto e consultado o Senhor sobre ele, ele me disse que
acreditava que eu deveria ir para lá; mas para ter mais certeza disso, seria necessário
ver o bispo de Genebra. Se ele aprovasse meu projeto, seria um sinal de que vinha do
Senhor; caso contrário, devo abandoná-lo. Concordei com seu sentimento. Ele então
se ofereceu para ir a Annecy, para falar com o Bispo, e para me trazer um relato fiel.
Como ele estava avançado em anos, estávamos deliberando sobre como ele poderia
fazer uma viagem tão longa, quando chegaram dois viajantes, que nos disseram que
o Bispo estava em Paris. Isto Encarei-o como uma providência extraordinária e ele me
aconselhou a escrever ao Padre La Combe e recomendar o caso às suas orações, já
que ele estava naquele país.
Ele então falou com o bispo em Paris. Eu, tendo oportunidade de ir até lá, falei com
ele também.
Eu disse a ele que "meu objetivo era ir para o país, empregar ali meus recursos, erguer
um estabelecimento para todos aqueles que estivessem realmente dispostos a servir
a Deus e a se entregar a ele sem reservas; e que muitos de os servos do Senhor me
encorajaram a isso." O bispo aprovou o projeto. Ele disse: “havia novos católicos indo
se estabelecer em Gex, perto de Genebra, e isso foi uma coisa providencial”. Respondi-
lhe: “que não tinha vocação para Gex, mas para Genebra”.
Ele disse: “Eu poderia ir daqui para aquela cidade”.
Achei que este era um caminho que a Providência divina havia aberto para que eu
pudesse realizar esta viagem com menos dificuldade. Como eu ainda não sabia nada
de positivo sobre o que o Senhor iria adquirir de minhas mãos, não estava disposto a
me opor a nada. “Quem sabe”, disse eu, “mas a vontade do Senhor é apenas que eu
contribua para este estabelecimento?”
Fui ver a prioresa dos Novos Católicos em Paris. Ela pareceu muito feliz e me garantiu
que se juntaria a mim com prazer. Como ela é uma grande serva de Deus, isso me
confirmou. Quando pude refletir um pouco, o que acontecia raramente, pensei que
Deus escolheria ela por sua virtude, e eu por minha substância mundana. Quando
inadvertidamente olhei para mim mesmo, não pude imaginar que Deus faria uso de
mim; mas quando vi as coisas em Deus,
então percebi que quanto mais eu não era nada, mais apto estava para Seus
desígnios. Como eu não via nada de extraordinário em mim mesmo, e me
considerava no estágio mais baixo de perfeição, e imaginava que um grau
extraordinário de inspiração era necessário para projetos extraordinários, isso
me fez hesitar e temer o engano. Não que eu tivesse medo de alguma coisa,
quanto à minha perfeição e salvação, que eu havia referido a Deus; mas eu
tinha medo de não fazer a Sua vontade por ser muito ardente e precipitado
em fazê-la. Fui consultar o Padre Claude Martin. Naquela ocasião ele não me
deu uma resposta decisiva, exigindo tempo para orar a respeito; dizendo que
me escreveria o que lhe pareceria ser a vontade de Deus a meu respeito.
Tive dificuldade em falar com o Sr. Bertot, tanto por ser de difícil acesso,
como por saber como ele condenava coisas extraordinárias, ou fora do
comum. Sendo meu diretor, submeti-me, contra meus próprios pontos de
vista ou julgamento, ao que ele disse, expondo todas as minhas próprias
experiências quando o dever exigia que eu acreditasse e obedecesse. Pensei,
no entanto, que num assunto desta importância, deveria dirigir-me a ele e
preferir o seu sentido do assunto ao de todos os outros.
Persuadido, ele me diria infalivelmente a vontade de Deus. Fui até ele então,
e ele me disse que meu desígnio era de Deus, e que ele havia tido uma
sensação de Deus dada a ele há algum tempo, que ele exigia algo de mim.
Portanto, voltei para casa para colocar tudo em ordem. Amei muito meus
filhos, tive muita satisfação em estar com eles, mas entreguei tudo a Deus
para seguir Sua vontade.
Ao retornar de Paris, deixei-me nas mãos de Deus, resolvido a não dar

nenhum passo, seja para fazer a coisa dar certo ou para impedi-la, seja para
avançá-la ou retardá-la, mas individualmente agir como Ele quisesse. Me
direcione. Tive sonhos misteriosos, que prenunciavam nada além de cruzes,
perseguições e aflições. Meu coração se submeteu a tudo o que agradasse
a Deus ordenar. Eu tive um que foi muito significativo.
Estando ocupado em algum trabalho necessário, vi perto de mim um pequeno
animal que parecia estar morto. Este animal considerei ser a inveja de
algumas pessoas, que pareciam já mortas há algum tempo. Peguei-o e, ao
ver que ele se esforçava para me morder, e que se ampliava aos olhos, lancei-o
ausente. Descobri então que ele enchia meus dedos de espinhos pontiagudos, como
agulhas. Procurei um conhecido meu para pedir que ele os tirasse; mas ele os
empurrou mais fundo e me deixou assim, até que um padre caridoso de grande mérito
(cujo semblante ainda está presente comigo, embora eu ainda não o tenha visto, mas
acredito que o verei antes de morrer) pegou este animal com um par de pinças. Assim
que ele segurou firme, aqueles arrepios pontiagudos desapareceram por si mesmos.
Descobri que entrei facilmente num lugar que antes parecia inacessível. E embora o
lamaçal chegasse até a cintura, a caminho de uma igreja deserta, passei por cima dele
sem sujar nada. Será fácil ver na sequência o que isso significou.
Sem dúvida você se surpreenderá com o fato de eu, que tão pouco dou importância
às coisas extraordinárias, relatar sonhos. Faço isso por dois motivos; primeiro por
fidelidade, tendo prometido não omitir nada do que me viesse à mente; em segundo
lugar, porque é o método que Deus utiliza para comunicar-se às almas fiéis, para lhes
dar presságios do que está por vir, que
preocupá-los. Assim, sonhos misteriosos são encontrados em muitos lugares das
Sagradas Escrituras. Eles têm propriedades singulares, como—
1. Deixar a certeza de que são misteriosos e terão efeito na sua época.
2. Quase nunca ser apagado da memória, embora se esqueça de todos os outros.
3. Redobrar a certeza da sua verdade cada vez que se pensa neles.
4. Eles geralmente deixam uma certa unção, um sentido ou sabor divino ao acordar.
Recebi cartas de diversas pessoas religiosas, algumas das quais viviam longe de mim,
e umas das outras, relacionadas com a minha saída ao serviço de Deus, e algumas
delas para Genebra em particular, de uma forma que me surpreendeu. Um deles
sugeriu que ali eu deveria carregar a cruz e ser perseguido; e outro deles que eu seria
olhos para os cegos, pés para os coxos e braços para os aleijados.
O eclesiástico, ou capelão, de nossa casa estava com muito medo de que eu estivesse
enganado. O que naquela época me confirmou muito foi o Padre Claude
Martin, a quem mencionei acima, escreveu-me que, depois de muitas orações, o

Senhor lhe fez saber que Ele me exigia em Genebra, e que fizesse um sacrifício
gratuito de tudo a Ele. Respondi-lhe: “que talvez o Senhor não exigisse de mim nada
mais do que uma quantia em dinheiro para ajudar na fundação de uma instituição que
seria estabelecida ali”. Ele respondeu que o Senhor o fez saber que Ele não queria
minha substância mundana, mas eu mesmo. Ao mesmo tempo que esta carta recebi
uma do Padre La Combe, que me escreveu que o Senhor lhe tinha dado a certeza,
como tinha feito a vários dos seus bons e fiéis servos e servas, de que me queria em
Genebra. . Os escritores destas duas cartas viviam a mais de cento e cinquenta
léguas um do outro; no entanto, ambos escreveram a mesma coisa. Não pude deixar
de ficar um tanto surpreso ao receber ao mesmo tempo duas cartas exatamente
iguais, de duas pessoas que vivem tão distantes uma da outra.
Assim que fiquei totalmente convencido de que era a vontade do Senhor e não vi
nada na terra capaz de me deter, meus sentidos sentiram um pouco de dor por deixar
meus filhos. E ao refletir sobre isso uma dúvida tomou conta de minha mente. Ó meu
Senhor! Se eu tivesse descansado em mim mesmo ou nas criaturas, teria me
revoltado; "apoiei-me em uma cana quebrada, que teria perfurado minha mão." Mas
confiando somente em Ti, o que eu deveria temer? Resolvi então ir, independentemente
das censuras daqueles que não entendem o que é ser um servo do Senhor e receber
e obedecer às Suas ordens. Acredito firmemente que Ele, por Sua Providência,
forneceria os meios necessários para a educação dos meus filhos. Coloquei tudo em
ordem aos poucos, sendo somente o Senhor meu guia.
CAPÍTULO 29
Embora a providência, por um lado, tenha ordenado que eu abandonasse

todas as coisas, por outro parecia tornar minhas correntes mais fortes e minha
separação mais culpável. Ninguém poderia receber sinais de afeto mais fortes
da própria mãe do que aqueles que recebi naquela época da minha sogra.
Mesmo a menor doença que me acometia a deixava muito inquieta. Ela disse:
“ela tinha veneração pela minha virtude”. Acredito que o que contribuiu não
pouco para essa mudança foi o fato de ela ter ouvido falar que três pessoas
me ofereceram um terno e que eu as recusei, embora sua fortuna e qualidade
fossem bastante superiores às minhas. Ela se lembrou de como me
repreendeu por esse motivo, e eu não lhe respondi uma palavra, para que ela
pudesse entender que dependia de mim casar com vantagem. Ela começou
a temer que um tratamento tão rigoroso como o dela para comigo pudesse
me motivar a libertar-me por tais meios, com honra, de sua tirania, e estava
ciente dos danos que isso poderia causar aos meus filhos. Então ela agora
era muito terna comigo em todas as ocasiões.
Fiquei extremamente doente. Achei que Deus havia aceitado minha disposição
de sacrificar tudo por ele e exigia isso de minha vida. Durante esta doença,
minha sogra não saiu de minha cabeceira; suas muitas lágrimas provaram a
sinceridade de seu carinho. Fiquei muito emocionado com isso e pensei que
a amava como minha verdadeira mãe. Como, então, devo deixá-la agora,
sendo tão avançado em idade? A empregada, que até então era minha praga,
tinha por mim uma amizade inconcebível. Ela me elogiou em todos os lugares,
exaltando minha virtude ao mais alto e me serviu com extraordinário respeito.
Ela implorou perdão por tudo o que me fez sofrer e morreu de tristeza após
minha partida.
Havia um sacerdote de mérito, um homem espiritual, que caiu na tentação de
assumir um emprego para o qual eu sabia que Deus não o havia chamado.
Temendo que isso pudesse ser uma armadilha para ele, aconselhei-o a não
fazer isso. Ele me prometeu que não faria isso e ainda assim aceitou. Ele
então me evitou, juntou-se à minha calúnia, gradualmente caiu em desgraça
e morreu logo depois.
Num mosteiro que eu frequentava, havia uma freira que entrou num estado de
purificação, que todos na casa consideravam uma distração.
Eles a trancaram e todos que foram vê-la chamavam isso de frenesi ou melancolia.
Eu sabia que ela era devota e pedi para vê-la. Assim que me aproximei, tive a
impressão de que ela buscava a pureza. Desejei à Superiora que ela não fosse
trancafiada, nem que se permitisse que pessoas a vissem, mas que a confiasse
aos meus cuidados. Eu esperava que as coisas mudassem. Descobri que sua
maior dor era ser considerada tola. Aconselhei-a a suportar o estado de tolice,
visto que Jesus Cristo se dispôs a suportá-lo diante de Herodes. Este sacrifício
deu-lhe calma imediatamente.
Mas como Deus se dispôs a purificar sua alma, Ele a separou de todas aquelas
coisas pelas quais ela tinha antes o maior apego. Por fim, depois de ter suportado
pacientemente os seus sofrimentos, a sua Superiora escreveu-me que “eu tinha
razão e que ela tinha agora saído daquele estado de abatimento, com maior
pureza do que nunca”. O Senhor me deu somente naquele momento conhecer o
estado dela. Este foi o início do dom de discernir os espíritos, que posteriormente
recebi mais plenamente.
O inverno antes de eu sair de casa foi um dos mais longos e difíceis dos últimos
anos (1680). Seguiu-se uma escassez extrema, o que se revelou para mim uma
ocasião de exercício da caridade. Minha sogra juntou-se a mim com entusiasmo
e me pareceu muito mudada. Eu não pude deixar de ficar surpreso e muito feliz
com isso. Distribuíamos em casa noventa e seis dúzias de pães todas as
semanas, mas as instituições de caridade privadas para os pobres tímidos eram
muito maiores. Mantive meninos e meninas pobres empregados. O Senhor deu
tantas bênçãos às minhas esmolas que não descobri que minha família perdesse nada com iss
Antes da morte do meu marido, a minha sogra disse-lhe que eu o arruinaria com
as minhas obras de caridade, embora ele próprio fosse tão caridoso, que num
ano muito caro, quando era jovem, distribuiu uma quantia considerável. Ela
repetia isso para ele tantas vezes, que ele me ordenou que anotasse todo o
dinheiro que desembolsei, tanto o que dei para as despesas da casa, como tudo
o que fiz comprar, para que ele pudesse julgar melhor. o que dei aos pobres. Esta
nova obrigação, à qual fui submetido, pareceu-me tanto mais difícil, quanto mais
de onze anos estávamos casados, nunca antes isso me foi exigido. O que mais
me incomodou
era o medo de não ter nada para dar a quem queria. No entanto, submeti-me a ela,
sem reduzir nenhuma parte das minhas instituições de caridade. Na verdade, não
anotei nenhuma de minhas esmolas e, ainda assim, constatou-se que minha conta
de despesas respondia com exatidão. Fiquei muito surpreso e surpreso, e considerei-
o uma das maravilhas da Providência. Vi claramente que foi simplesmente dado do
Teu tesouro, ó meu Senhor, o que me tornou mais liberal em relação ao que eu
pensava ser do Senhor, e não meu. Ah, se soubéssemos até que ponto a caridade,
em vez de desperdiçar ou diminuir a substância do doador, abençoou, aumentou e
multiplicou-a profusamente. Quanta dissipação inútil existe no mundo, que, se aplicada
adequadamente, poderia servir amplamente para a subsistência dos pobres, e seria
abundantemente restaurada e amplamente recompensada para as famílias daqueles
que a deram.
Na época de minhas maiores provações, alguns anos depois da morte de meu marido
(pois elas começaram três anos antes de minha viuvez e duraram quatro anos
depois), meu lacaio veio um dia me dizer (eu estava então no campo) que havia na
estrada, um pobre soldado morrendo. Mandei trazê-lo e, ordenando que um lugar
separado fosse preparado para ele, demorei mais de duas semanas. Sua doença era
um fluxo, que ele contraiu no exército. Era tão nauseante que, embora os empregados
fossem caridosos, ninguém suportava chegar perto dele. Eu mesmo fui levar seus
vasos. Mas nunca fiz nada desse tipo que fosse tão difícil. Freqüentemente, fazia
esforços durante um quarto de hora inteiro de cada vez. Parecia que meu coração ia
subir; no entanto, nunca desisti. Às vezes eu mantinha os pobres em minha casa
para curar suas feridas pútridas; mas nunca encontrei algo tão terrível como isso. O
pobre homem, depois que eu o fiz receber o sacramento, morreu.
O que me preocupava agora era o carinho que sentia pelos meus filhos, especialmente
pelo meu filho mais novo, a quem eu tinha fortes motivos para amar.
Eu o vi inclinado a ser bom; tudo parecia favorecer as esperanças que eu tinha dele.
Achei que era um grande risco deixá-lo entregue à educação de outra pessoa.
Planejei levar minha filha comigo, embora naquela época ela estivesse com uma
febre muito tediosa. A Providência ficou satisfeita, porém, ao ordenar que ela se
recuperasse rapidamente. Os laços com os quais o Senhor me manteve intimamente
unido a Si mesmo eram infinitamente mais fortes que os da carne e
sangue. As leis do meu casamento sagrado obrigaram-me a desistir de tudo, a seguir

meu cônjuge para onde quer que Ele quisesse me chamar depois Dele. Embora
muitas vezes eu hesitasse e duvidasse muito antes de partir, nunca duvidei, depois
de partir, de que era a vontade Dele; e embora os homens, que julgam as coisas
apenas de acordo com o sucesso que parecem ter, tenham aproveitado minhas
desgraças e sofrimentos para julgar minha vocação e considerá-la erro, ilusão e
imaginação; foi essa mesma perseguição e uma multidão de cruzes estranhas que
ela atraiu sobre mim (das quais esta prisão que agora sofro é uma delas) que me
confirmaram na certeza de sua verdade e validade. Estou mais do que nunca
convencido de que a renúncia que fiz a tudo é em pura obediência à vontade divina.
O evangelho efetivamente neste ponto mostra-se verdadeiro, o que prometeu àqueles

que abandonarão tudo pelo amor do Senhor, "cem vezes mais nesta vida, e também
perseguições". E não tenho infinitamente mais do que cem vezes, em uma posse tão
completa quanto meu Senhor tomou de mim; naquela firmeza inabalável que me é
dada nos meus sofrimentos, numa tranquilidade perfeita no meio de uma tempestade
furiosa que me assola por todos os lados; em uma alegria, ampliação e liberdade
indescritíveis que desfruto no cativeiro mais direto e rigoroso. Não desejo que a minha
prisão termine antes do momento certo. Eu amo minhas correntes.
Tudo é igual para mim, pois não tenho vontade própria, mas puramente o amor e a
vontade dAquele que me possui. Meus sentidos, na verdade, não têm nenhum prazer
com essas coisas, mas meu coração está separado delas. Minha perseverança não
vem de mim mesmo, mas dAquele que é minha vida; para que eu possa dizer com o
apóstolo: “Já não sou mais eu quem vive, mas Jesus Cristo que vive em mim”. É Nele
que vivo, me movo e existo.
Voltando ao assunto, digo que não relutei tanto em ir com os Novos Católicos, mas
sim em me envolver com eles, não encontrando atração suficiente, embora a
procurasse. Eu ansiava realmente por contribuir para a conversão das almas errantes,
e Deus serviu-se de mim para converter várias famílias antes da minha partida, uma
das quais era composta por onze ou doze pessoas. Além disso, o Padre La Combe
escreveu-me, para aproveitar esta oportunidade para partir, mas não me disse se eu
deveria empenhar-me
com eles ou não. Assim foi somente a Providência do meu Deus, que
ordenou tudo, à qual me resignei sem qualquer reserva; e isso me impediu
de interagir com eles.
Um dia, refletindo humanamente sobre esse meu empreendimento, descobri
que minha fé estava vacilante, enfraquecida pelo medo de estar cometendo
um erro, medo esse que foi aumentado por um eclesiástico de nossa casa,
que me disse que era uma atitude precipitada e imprudente. projeto. Estando
um pouco desanimado, abri a Bíblia e encontrei esta passagem em Isaías:
“Não temas, verme Jacó, e vós, homens de Israel. Eu te ajudarei, diz o
Senhor, e o teu Redentor, o Santo de Israel”. (Cap. 61:14) e perto dele: "Não
temas; porque eu te remi, chamei-te pelo teu nome; tu és meu. Quando
passares pelas águas, estarei contigo."
Recebi muita coragem para ir, mas não consegui me convencer de que seria
melhor fazer um acordo com os Novos Católicos. Foi, no entanto, necessário
ver a Irmã Garnier, sua superiora em Paris, para tomarmos medidas em
conjunto. Mas não pude ir a Paris, porque essa viagem teria me impedido
de fazer outra, que tive de fazer.
Ela então, embora muito indisposta, resolveu vir me ver. Que maneira
maravilhosa, ó meu Deus, conduziste as coisas por Tua Providência, para
fazer com que tudo chegasse ao ponto de Tua vontade! Todos os dias eu
via novos milagres, que ao mesmo tempo me surpreendiam e me
confirmavam ainda mais; pois com uma bondade paternal Tu cuidaste até
das menores coisas. Quando pretendia partir, ela adoeceu. E Tu permitiste
que assim acontecesse, para dar lugar a uma pessoa, que teria descoberto
tudo, nesse meio tempo fazer uma viagem para me ver. Como essa pessoa
havia me avisado do dia em que pretendia partir, visto que aquele dia estava
excessivamente quente e tão abafado que imaginei que sendo tratada com
tanto carinho como em casa, eles não permitiriam que ela começasse Em
sua jornada (o que realmente provou ser o caso, como ela me contou mais
tarde), orei ao Senhor para ter o prazer de conceder um vento para
aumentar, para moderar o calor violento. Mal havia orado, mas de repente
surgiu um vento tão refrescante que fiquei surpreso e o vento não cessou durante toda a
Fui encontrá-la e levei-a para minha casa de campo, de forma que ninguém a
visse nem soubesse. O que me envergonhou um pouco foi que dois dos meus
empregados a conheciam. Mas enquanto eu tentava a conversão de uma
senhora, pensaram que era por esse motivo que eu a havia chamado, e que era
necessário manter isso em segredo, para que a outra senhora não desanimasse
de vir. Embora eu não soubesse nada sobre pontos controversos, Deus me
forneceu de tal maneira que não deixei de responder a todas as suas objeções
e de resolver todas as suas dúvidas, a tal ponto que ela não pôde deixar de se
entregar inteiramente a Deus. Embora a irmã Garnier tivesse uma boa parcela
de graça e compreensão natural, suas palavras não tiveram tanto efeito sobre
esta alma como aquelas que Deus me proporcionou, como ela mesma me
garantiu. Ela nem conseguia deixar de falar sobre isso. Senti um movimento de
implorar a Deus, como um testemunho de Sua santa vontade a meu respeito.
Mas Ele teve o prazer de não conceder isso então, desejando que eu partisse
sozinho, sem qualquer outra garantia a não ser que Sua divina Providência estava conduzind
A irmã Garnier não me declarou seus pensamentos durante quatro dias. Então
ela me disse que não iria comigo. Com isso fiquei ainda mais surpreso, pois
havia me convencido de que Deus concederia à sua virtude o que Ele poderia
recusar aos meus deméritos. Além disso, a razão que ela deu pareceu-me
meramente humana e desprovida de graça sobrenatural. Isso me fez hesitar um
pouco; então, tomando nova coragem, através da resignação de todo o meu ser,
eu disse: “Como não vou para lá por sua causa, não deixarei de ir mesmo sem
você”. Isto a surpreendeu, como ela me reconheceu; pois ela pensou que, se
ela recusasse, eu recusaria meu propósito de ir.
Regulei tudo, escrevi o contrato de associação com eles como achei adequado.
Assim que fiz isso, senti grande perturbação e perturbação mental. Contei-lhe
minha dor e que não tinha dúvidas de que o Senhor me exigia em Genebra, mas
não me deixou ver que Ele queria que eu fizesse parte da congregação deles.
Ela desejava ter algum tempo até depois das orações e da comunhão, e então
me diria o que achava que o Senhor exigia de mim. Conseqüentemente, Ele a
dirigiu de forma contrária tanto aos seus interesses quanto às suas inclinações.
Ela então me disse que eu não deveria me conectar com ela, que não era o
desígnio do Senhor; que eu só deveria ir com a irmã dela, e que quando eu
estivesse lá, o Padre La Combe, (cujo
carta que ela tinha visto) significaria para mim a vontade divina. Entrei imediatamente
nesses sentimentos e minha alma recuperou então a doçura da paz interior.
Meu primeiro pensamento foi (antes de ouvir falar dos Novos Católicos indo para
Gex) ir diretamente para Genebra. Nessa época havia católicos ali em serviço e em
outros lugares; ocupar um quartinho sem barulho e sem me declarar a princípio; e
como eu sabia fazer todo tipo de unguentos para curar feridas e principalmente os
males do rei, que abundam naquele lugar, e para os quais eu tinha a cura mais
certa. Esperava facilmente me insinuar por esse caminho e com as obras de
caridade que deveria ter feito para ter conquistado muitas pessoas. Não tenho
dúvidas de que, se tivesse seguido este impulso, as coisas teriam corrido melhor.
Mas pensei que deveria seguir os sentimentos do bispo e não os meus.
O que estou dizendo? Tua Palavra eterna, ó meu Senhor, não teve seu efeito e
realização em mim? O homem fala como homem; mas quando contemplamos as
coisas no Senhor, as vemos sob outra luz. Sim, meu Senhor, Teu desígnio era dar
Genebra não aos meus cuidados, palavras ou obras, mas aos meus sofrimentos;
pois quanto mais vejo as coisas parecerem sem esperança, mais espero pela
conversão daquela cidade por um caminho que somente Tu conheces.
Desde então, o Padre La Combe me disse que teve um forte impulso de me
escrever, e não de se envolver com os Novos Católicos. Ele acreditava que essa
não era a vontade do Senhor a meu respeito; mas ele omitiu fazê-lo. Quanto ao
meu diretor, M. Bertot, faleceu quatro meses antes de minha partida. Tive alguns
indícios de sua morte e parecia que ele me legou uma parte de seu espírito para
ajudar seus filhos.
Fui tomado pelo medo de que o cheque que senti, ao dar tão amplamente em favor
dos Novos Católicos, o que havia planejado para Genebra, fosse um estratagema
da natureza, que não gosta de ser despojada. Escrevi à irmã Garnier para redigir
um contrato de acordo com meu primeiro memorial. Deus permitiu que eu
cometesse essa falta, para me tornar mais sensível à Sua proteção sobre mim.
PARTE DOIS
CAPÍTULO 1
Saí, com uma estranha renúncia e com grande simplicidade, mal conseguindo
explicar a razão pela qual deveria de tal maneira abandonar a minha família, que
amo com mais ternura, sem qualquer segurança positiva, mas esperando mesmo
contra a própria esperança. Procurei os Novos Católicos em Paris, onde a
Providência fez maravilhas para me esconder. Mandaram chamar o notário, que
havia redigido o contrato de noivado. Quando ele leu para mim, senti tanta
repugnância que não aguentei ouvi-lo até o fim, muito menos assiná-lo. O tabelião
ficou surpreso ainda mais quando a irmã Garnier entrou e lhe disse que não era
necessário nenhum contrato de noivado. Fui capacitado, através da assistência
divina, a colocar meus assuntos em muito boa ordem e a escrever diversas cartas
pela inspiração do Espírito de Deus, e não por mim mesmo. Isso foi o que eu
nunca tinha experimentado antes. Foi-me dado naquela época apenas como um
começo, e desde então me foi concedido com muito mais perfeição.
Eu tinha dois empregados domésticos, dos quais foi muito difícil dar alta, pois não
pensei em levá-los comigo. Se eu os tivesse deixado, eles teriam contado da
minha partida; e eu deveria ter sido enviado depois. Eu estava quando isso se
tornou conhecido. Mas Deus ordenou isso de tal maneira que eles se dispuseram
a me seguir. Eles não me serviram de nada e logo depois se transformaram na
França. Levei comigo apenas minha filha e duas empregadas para nos servir.
Partimos de barco pelo rio, embora eu tivesse tomado lugar na diligência, para
que, se me procurassem na carruagem, não me encontrassem. Fui a Melun
esperar lá.
Foi surpreendente que neste barco a criança não pudesse deixar de fazer cruzes,
contratando uma pessoa para cortar juncos para ela usar para esse fim.
Ela então espalhou, e em cima de mim, mais de trezentos deles. Eu deixei que
ela fizesse isso e compreendi interiormente que não era desprovido de significado.
Senti uma certeza interior de que iria encontrar cruzes em abundância e que esta
criança semeava a cruz para eu colher. A Irmã Garnier, que viu que não podiam
impedi-la de me cobrir com cruzes, disse-me: “O que aquela criança faz parece
ser significativo”. Voltando-se para o
garotinha, ela disse: "Dê-me algumas cruzes também, meu lindo animal de estimação."
"Não", ela respondeu, "eles são todos para minha querida mãe." Logo ela deu-lhe um
para acabar com a importunação, depois continuou colocando mais em mim; depois
disso ela desejou que lhe fossem dadas algumas flores do rio, que flutuavam na água.
Trançando uma guirlanda, ela colocou-a na minha cabeça e me disse: “Depois da cruz
você será coroado”. Admirei tudo isso em silêncio e me ofereci ao puro amor de Deus,
como vítima, livre e disposta a ser sacrificada a Ele.
Algum tempo antes da minha partida, uma amiga em particular, uma verdadeira serva
de Deus, contou-me uma visão que teve a respeito de mim. "Ela viu meu coração
cercado de espinhos; que nosso Senhor apareceu nele bem satisfeito; que, embora os
espinhos parecessem capazes de rasgá-lo, ainda assim, em vez de fazer isso, eles
apenas o tornaram mais justo, e a aprovação de nosso Senhor mais forte."
Em Corbeil (uma pequena cidade às margens do rio Sena, dezesseis milhas ao sul de
Paris), encontrei-me com o sacerdote a quem Deus primeiro usou tão poderosamente
para me atrair ao Seu amor. Ele aprovou meu desígnio de deixar tudo para o Senhor;
mas ele achava que eu não combinaria bem com os Novos Católicos. Ele me contou
algumas coisas sobre eles, para mostrar que nossas lideranças eram incompatíveis.
Ele me advertiu para não deixá-los saber que eu andava no caminho interior. Se o
fizesse, não esperaria nada além de perseguição por parte deles. Mas é em vão tentar
nos esconder, quando Deus vê que é melhor para nós sofrermos, e quando nossas
vontades estão totalmente resignadas a Ele e totalmente transferidas para a Dele.
Enquanto estava em Paris, dei aos Novos Católicos todo o dinheiro que tinha. Não
reservei para mim um único centavo, regozijando-me por ser pobre segundo o exemplo
de Jesus Cristo. Trouxe de casa nove mil libras. Como com minha doação eu não havia
reservado nada para mim mesmo e por contrato emprestei-lhes seis mil; esses seis mil
foram devolvidos aos meus filhos, mas nada disso para mim. Isso não me causa
problemas; a pobreza, assim obtida, constitui minha riqueza. O restante dei integralmente
às irmãs que estavam conosco, bem como para suprir suas despesas de viagem, para
compra de móveis. Não reservei nem a minha roupa para uso próprio, colocando-a no
fundo comum. Eu não tinha nem cofre trancado nem bolsa. Eu trouxera pouca roupa
de cama por medo de desconfiança.
Ao querer me despir, eu deveria ter sido descoberto. Meu
os perseguidores não deixaram de relatar que eu havia trazido de casa grandes

somas, que gastei imprudentemente, e dei aos amigos do Padre La Combe.
Falso, pois eu não tinha um centavo. Quando cheguei a Annecy, um homem
pobre pedia esmola. Eu, não tendo mais nada, dei-lhe os botões das mangas.
Em outra ocasião, dei a um homem pobre um pequeno anel simples, em nome
de Jesus Cristo. Eu o usei como símbolo de casamento com Ele.
Entramos no palco voador em Melun, onde deixei a irmã Garnier. Continuei
com as outras irmãs que não conhecia. As carruagens eram muito cansativas;
Não consegui dormir durante uma viagem tão longa. Minha filha, uma criança
muito tenra, de apenas cinco anos, quase não ganhou. Suportamos um grande
cansaço sem, aliás, adoecer. Minha filha não sentiu nem uma hora de
desconforto, embora passasse apenas três horas na cama todas as noites. Em
outro momento, metade desse cansaço, ou mesmo a falta de descanso, teria
me levado a um ataque de enjôo. Só Deus conhece tanto os sacrifícios que
Ele me induziu a fazer, quanto a alegria do meu coração em oferecer tudo a
Ele. Se eu tivesse reinos e impérios, penso que os entregaria com ainda mais
alegria, para dar-Lhe as notas mais elevadas do meu amor.
Assim que chegamos na pousada fui para a igreja e fiquei lá até a hora do
jantar. Na carruagem, meu divino Senhor comungou comigo, e em mim, de
uma maneira que os outros não podiam compreender, na verdade não percebiam.
A alegria que demonstrei nos maiores perigos os encorajou. Até cantei hinos
de alegria por me ver desligado das riquezas, honras e complicações do
mundo. Deus dessa maneira nos protegeu. Ele parecia ser para nós "uma
coluna de fogo durante a noite e uma coluna de nuvem durante o dia".
Passamos por um local muito perigoso entre Lyons e Chamberry.
Nossa carruagem quebrou quando saíamos dela. Se tivesse acontecido um
pouco antes, teríamos morrido.
Chegamos a Annecy na véspera de Madalena de 1681. No dia de Madalena o
Bispo de Genebra prestou-nos serviço divino, no túmulo de São Francisco de
Sales. Ali renovei meu casamento espiritual com meu Redentor, como fazia
todos os anos neste dia. Ali também senti uma doce lembrança daquele santo,
com quem Nosso Senhor me dá uma união singular. Digo união, pois me
parece que a alma em Deus está unida aos santos, tanto mais em
proporção em que são conformes a Ele. É uma união que às vezes agrada a Deus
reviver após a morte e despertar na alma para Sua própria glória. Nessas ocasiões,
os santos que partiram tornam-se mais intimamente presentes àquela alma em Deus;
e esse avivamento é como se fosse uma relação sagrada de amigo com amigo,
Naquele que os une a todos em um laço imortal.
Naquele dia saímos de Annecy e no dia seguinte fomos orar em Genebra. Tive muita
alegria na comunhão. Parecia-me que Deus me uniu mais poderosamente a Si
mesmo. Ali orei a Ele pela conversão daquele grande povo. Naquela noite chegamos
tarde a Gex, onde encontramos apenas paredes nuas. O bispo de Genebra garantiu-
me que a casa estava mobilada; sem dúvida ele acreditava que sim. Hospedamo-nos
na casa das irmãs de caridade, que tiveram a gentileza de nos ceder suas camas.
Fiquei com muita dor de cabeça por minha filha, que visivelmente perdeu peso. Tive
um forte desejo de colocá-la com as Ursulinas em Tonon. Meu coração ficou tão
emocionado por ela que não pude deixar de chorar em segredo por ela.
No dia seguinte eu disse: “Eu levaria minha filha para Tonon e a deixaria lá, até ver
como poderíamos nos acomodar”. Eles se opuseram fortemente, de uma maneira
que parecia muito insensível e também ingrata, visto que ela era um esqueleto. Eu
considerava a criança uma vítima que eu havia sacrificado imprudentemente. Escrevi
ao padre La Combe, suplicando-lhe que viesse me ver, para nos consultarmos sobre
o assunto. Achei que não poderia, em consciência, mantê-la neste lugar por mais
tempo. Vários dias se passaram sem que eu tivesse resposta. Nesse ínterim, resignei-
me à vontade de Deus, quer fosse para receber socorro ou não.
CAPÍTULO 2
Nosso Senhor teve pena do lamentável estado da minha filha e ordenou que o Bispo de Genebra
escrevesse ao Padre La Combe, para vir o mais rapidamente possível ver-nos e consolar-nos. Assim
que vi aquele pai, fiquei surpreso ao sentir uma graça interior, que posso chamar de comunicação;
como nunca tive antes com ninguém. Pareceu-me que dele vinha até mim uma influência de graça,
através do mais íntimo da alma; voltou de mim para ele, de tal forma que ele sentiu o mesmo efeito.
Como uma maré de graça, causou um fluxo e um refluxo, fluindo para o oceano divino e invisível.
Esta é uma união pura e santa, que só Deus opera, e que ainda subsiste e até aumenta. É uma
união isenta de todas as fraquezas e de todos os interesses próprios. Faz com que aqueles que são
abençoados com ela se alegrem ao verem a si mesmos, bem como aos que são amados, carregados
de cruzes e aflições - uma união que não necessita da presença do corpo. Em certos momentos a
ausência não torna mais ausente, nem a presença mais presente; uma união desconhecida dos
homens, mas que veio a experimentá-la. Isso nunca pode ser experimentado, a não ser entre as
almas que estão unidas a Deus. Como nunca antes havia sentido uma união desse tipo com ninguém,
ela me pareceu bastante nova. Eu não tinha dúvidas de que vinha de Deus; longe de desviar a mente
Dele, tendia a atraí-la mais profundamente para Ele. Dissipou todas as minhas dores e me
estabeleceu na mais profunda paz.
Deus deu-lhe a princípio muita abertura de espírito para comigo. Ele me contou as misericórdias que
Deus lhe havia mostrado, e várias coisas extraordinárias, que a princípio me deram algum medo.
Suspeitei de alguma ilusão, especialmente em coisas mais lisonjeiras em relação ao futuro; mal
imaginando que Deus faria uso de mim para tirá-lo deste estado e trazê-lo para aquela fé nua e crua.
Mas a graça que dele fluiu para minha alma me recuperou daquele medo. Vi que estava unido com
extraordinária humildade. Longe de ser elevado com os dons que Deus lhe concedeu liberalmente,
ou com seu profundo aprendizado, ninguém poderia ter uma opinião mais baixa de si mesmo do que
ele. Ele me disse quanto à minha filha, seria melhor eu levá-la para Tonon, onde ele achava que ela
ficaria muito bem
situado. Quanto a mim mesmo, depois de ter mencionado a ele minha aversão
ao modo de vida dos Novos Católicos, ele me disse que não achava que seria
meu dever ficar muito tempo com eles. Seria melhor para mim ficar lá, livre de
todos os compromissos, até que Deus, pela orientação de Sua Providência, me
revelasse como ele se livraria de mim e direcionasse minha mente para o lugar
para onde ele gostaria que eu fosse removido. . Eu já tinha começado a acordar
regularmente à meia-noite para orar. Acordei com estas palavras subitamente
colocadas em minha mente: "Está escrito sobre mim: farei a tua vontade, ó meu
Deus." Isto foi acompanhado pela comunicação de graça mais pura, penetrante
e poderosa que já experimentei. Embora o estado da minha alma já fosse
permanente em novidade de vida; no entanto, esta nova vida não estava naquela
imutabilidade em que tem estado desde então. Foi uma vida inicial e um dia
nascente, que vai aumentando até o meridiano pleno; um dia nunca seguido de
noite; uma vida que não teme mais a morte, nem mesmo a própria morte; porque
quem sofreu a primeira morte não sofrerá mais o dano da segunda. Desde a
meia-noite continuei de joelhos, até às quatro horas da manhã, em oração, numa
doce relação com Deus, e fiz o mesmo também na noite seguinte.
No dia seguinte, depois das orações, o Padre La Combe me disse que tinha uma
certeza muito grande, que eu era uma pedra que Deus projetou para o alicerce
de algum grande edifício. O que era aquele prédio ele não sabia mais do que eu.
Seja como for, se Sua divina Majestade fará uso de mim nesta vida, para algum
desígnio que só ele conhece, ou fará de mim uma das pedras da nova e celestial
Jerusalém, parece-me que tal pedra não pode ser polida, mas com golpes de
martelo.
Nosso Senhor deu a esta minha alma as qualidades da pedra, firmeza,
resignação, insensibilidade e poder para suportar a dureza sob as operações de
Sua mão.
Levei minha filhinha para as Ursulinas em Tonon. Aquela criança tinha um
grande carinho pelo Padre La Combe, dizendo: “Ele é um bom pai, um pai de
Deus”. Aqui encontrei um eremita, a quem chamavam de Anselmo. Ele era uma
pessoa da mais extraordinária santidade que já aparecia há algum tempo. Ele
era de Genebra; Deus o havia tirado milagrosamente dali, em
doze anos de idade. Aos dezenove anos adquiriu o hábito de eremita de Santo Agostinho.
Ele e outro moravam sozinhos em um pequeno eremitério, onde não viam ninguém além
dos que vinham visitar sua capela. Ele viveu doze anos nesta cabana, nunca comendo
nada além de leguminosas com sal e, às vezes, óleo. Três vezes por semana ele vivia
de pão e água. Ele nunca
bebia vinho e geralmente fazia apenas uma refeição em vinte e quatro horas. Ele usava
como camisa um pano de cabelo áspero e se alojava no chão nu. Ele viveu em contínuo
estado de oração e na maior humildade. Deus havia feito por ele muitos milagres notáveis.
Este bom eremita tinha uma grande noção dos desígnios de Deus sobre o Padre La
Combe e sobre mim. Mas Deus mostrou-lhe ao mesmo tempo que estranhas cruzes
estavam sendo preparadas para nós dois; que ambos estávamos destinados ao auxílio das almas.
Não encontrei, como esperava, nenhum lugar adequado para minha filha em Tonon. EU
me pensei como Abraão, quando ia sacrificar seu filho. O Padre La Combe disse: “Bem-
vinda, filha de Abraão!” Encontrei pouco incentivo para deixá-la e não pude mantê-la
comigo, porque não tínhamos espaço. As meninas, que levaram para se tornarem
católicas, eram todas mestiças e contraíram hábitos tão perniciosos. Deixá-la ali achei
que não era certo. A língua do país, onde quase ninguém entendia francês, e a comida,
que ela não conseguia comer, por ser muito diferente da nossa, eram grandes dificuldades.
Toda a minha ternura por ela foi despertada e eu me considerava seu destruidor.
Experimentei o que Hagar sofreu quando guardou seu filho Ismael no deserto para não
ser forçada a vê-lo morrer. Achei que, mesmo que tivesse me aventurado a me expor,
deveria pelo menos ter poupado minha filha. A perda da sua educação, e mesmo da sua
vida, pareceu-me inevitável. Tudo parecia escuro em relação a ela.
Com a sua disposição natural e excelentes qualidades, ela poderia ter atraído admiração,
se fosse educada em França, e provavelmente receberia ofertas de casamento que
nunca poderia esperar encontrar neste país pobre; em que, se ela se recuperasse,
provavelmente nunca estaria apta para nada. Aqui ela não podia comer nada do que lhe
era oferecido. Toda a sua subsistência era um caldo pouco desagradável e desagradável,
que forcei
ela tome contra sua vontade. Eu parecia um segundo Abraão, segurando

a faca sobre ela para destruí-la. Nosso Senhor quis que eu fizesse um
sacrifício a Ele, sem qualquer consolo, e mergulhado na tristeza, a noite
foi o momento em que dei vazão a isso. Ele me fez ver, por um lado, a dor
de sua avó, se ela soubesse de sua morte, o que ela imputaria ao fato de
eu ter tirado dela a criança; a grande reprovação, seria contabilizada entre
toda a família. Os dons da natureza com os quais ela foi dotada eram
agora como dardos pontiagudos que me perfuraram. Acredito que Deus
ordenou que isso me purificasse de um apego muito humano que ainda
existe em mim. Depois que voltei das Ursulinas em Tonon, elas mudaram
sua dieta e deram-lhe o que era adequado; em pouco tempo ela se recuperou.
CAPÍTULO 3
Assim que se soube na França que eu havia partido, houve um clamor geral. O Padre
de la Mothe escreveu-me que todas as pessoas de conhecimento e de piedade se
uniram para me censurar. Para me alarmar ainda mais, ele me informou que minha
sogra, a quem eu havia confiado meu filho mais novo e os bens de meus filhos, havia
caído no estado de infância. Isto, no entanto, era falso.
Respondi a todas essas cartas assustadoras conforme o Espírito ditava. Minhas

respostas foram consideradas muito justas, e aquelas exclamações violentas logo se
transformaram em aplausos. O Padre La Mothe pareceu transformar as suas
censuras em estima; mas não durou. O interesse próprio o fez recuar novamente;
ficando desapontado com suas esperanças de uma pensão, que ele esperava que eu lhe atribuísse
A irmã Garnier, seja qual for o motivo, mudou e se declarou contra mim.
Comi e dormi pouco. A comida que nos foi dada estava podre e cheia de vermes,
devido ao grande calor do tempo, sendo também guardada por muito tempo. O que
antes eu deveria ter visto com a maior aversão, tornou-se agora meu único alimento.
No entanto, tudo se tornou fácil para mim. Em Deus encontrei, sem acréscimo, tudo
o que havia perdido para Ele.
Esse espírito, que outrora pensei ter perdido numa estranha estupidez, foi-me
restituído com vantagens inconcebíveis. Fiquei surpreso comigo mesmo. Descobri
que não havia nada para o qual eu não estivesse apto ou em que não tivesse
sucesso. Aqueles que observaram disseram que eu tinha uma capacidade prodigiosa.
Eu sabia muito bem que tinha poucas capacidades, mas que em Deus meu espírito
havia recebido uma qualidade que nunca tivera antes. Pensei ter experimentado algo
do estado em que os apóstolos se encontravam depois de terem recebido o Espírito
Santo. Eu sabia, compreendi, compreendi, fui capaz de fazer tudo o que fosse
necessário. Eu tinha todo tipo de coisa boa e não queria nada. Quando Jesus Cristo,
a sabedoria eterna, se forma na alma, depois da morte do primeiro Adão, ela encontra
Nele todas as coisas boas que lhe foram comunicadas.
Algum tempo depois da minha chegada a Gex, o Bispo de Genebra veio ver-nos. Ele
estava tão claramente convencido e tão afetado que não pôde deixar de expressá-lo.
Ele abriu seu coração para mim sobre o que Deus havia exigido dele.
Ele me confessou seus próprios desvios e infidelidades. Cada vez que falei com
ele, ele aceitou o que eu disse e reconheceu que era verdade. Na verdade, foi o
Espírito da verdade que me inspirou a falar com ele, sem o qual eu seria apenas
um mero simplório. No entanto, assim que falaram com ele aquelas pessoas que
buscavam preeminência e que não podiam sofrer nenhum bem a não ser o que
vinha de si mesmas, ele ficou tão fraco que foi dominado por impressões contra
a verdade. Esta fraqueza impediu-o de fazer todo o bem que de outra forma
poderia ter feito.
Depois que falei com ele, ele disse que tinha em mente me dar o padre La
Combe como diretor; foi um homem iluminado por Deus, que conhecia bem o
caminho interior e tinha um dom singular de pacificar as almas.
Muito me alegrei quando o Bispo o nomeou, vendo assim a sua autoridade unida
à graça que já parecia tê-lo dado a mim, por uma união e efusão de vida e amor
sobrenaturais. O cansaço que tive e as vigílias com minha filha me levaram a
uma doença violenta, acompanhada de uma dor intensa. Os médicos julgaram-
me em perigo, mas as irmãs da casa me negligenciaram bastante; especialmente
a aeromoça. Ela era tão mesquinha que não me deu o necessário para sustentar
a vida. Eu não tinha um centavo para me ajudar, pois não havia reservado nada
para mim.
Além disso, receberam todo o dinheiro que me foi enviado da França, o que foi
muito considerável. Pratiquei a pobreza e estive em necessidade mesmo entre
aqueles a quem dei tudo. Escreveram ao Padre La Combe, desejando que ele
viesse até mim, pois eu estava extremamente doente. Ao saber da minha
condição, ele ficou tão cheio de compaixão que andou a pé a noite toda. Ele não
viajou de outra forma, esforçando-se nisso, como em tudo o mais, para imitar
nosso Senhor Jesus Cristo.
Assim que ele entrou em casa, minhas dores diminuíram; quando ele orou e me
abençoou, colocando a mão sobre minha cabeça, fiquei perfeitamente curado,
para grande espanto de meus médicos; que não estavam dispostos a reconhecer
o milagre.
Essas irmãs me aconselharam a voltar para minha filha. Padre La Combe voltou
comigo. Uma violenta tempestade surgiu no Lago, o que me deixou muito
doente e parecia provável que perturbasse o barco. Mas a mão da Providência

apareceu notavelmente a nosso favor; tanto que foi notado pelos marinheiros
e passageiros. Eles consideravam o Padre La Combe um santo. Chegamos a
Tonon, onde me encontrei tão perfeitamente recuperado que, em vez de
preparar e usar os remédios que havia proposto, fiz um retiro e fiquei doze
dias. Aqui fiz votos de castidade perpétua, pobreza e obediência,
comprometendo-me a obedecer a tudo o que eu acreditasse ser a vontade de
Deus, também a obedecer à igreja e a honrar Jesus Cristo da maneira que Ele
quisesse.
Nessa época descobri que tinha a castidade perfeita de amor ao Senhor, sem
qualquer reserva, divisão ou visão de interesse. Pobreza perfeita, pela privação
total de tudo o que era meu, tanto interior como exteriormente. Obediência
perfeita à vontade do Senhor, submissão à igreja e honra a Jesus Cristo em
amar somente a Si mesmo; cujo efeito logo apareceu. Quando, pela perda de
nós mesmos, passamos para o Senhor, nossa vontade se torna uma e a
mesma com a do Senhor, de acordo com a oração de Cristo: "Como tu, Pai,
estás em mim e eu em ti, concede que eles também pode ser um de nós."
João 17:21. Ah, mas é então que a vontade se torna maravilhosa, tanto porque
se torna a vontade do Senhor, que é o maior dos milagres; também porque
faz maravilhas Nele. Pois como é o Senhor quem quer na alma, essa vontade
tem o seu efeito. Mal foi desejado, mas a coisa está feita.
Mas alguns podem dizer: Por que então suportaram tantas opressões? Por
que essas almas, se têm tal poder, não se libertam deles? Respondemos que
se eles tivessem alguma vontade de fazer algo desse tipo, contra a providência
divina, essa seria a vontade da carne, ou a vontade do homem, e não a
vontade de Deus, João 1:13.
Acordava geralmente à meia-noite, acordando na hora certa; mas se eu ligasse
o despertador, não acordava a tempo. Vi que o Senhor tinha o cuidado de um
pai e de uma esposa sobre mim. Quando tive alguma indisposição e meu
corpo quis descansar, Ele não me acordou; mas nessas ocasiões eu sentia,
mesmo durante o sono, uma posse singular Dele. Passaram-se alguns anos
em que tive apenas uma espécie de meio sono; mas minha alma acordou ainda mais
para o Senhor, pois o sono parecia roubar dele todas as outras atenções. O
Senhor fez saber também a muitas pessoas que me designou para ser uma
mãe de gente grande, mas um povo simples e infantil. Eles consideraram
essas inteligências num sentido literal e pensaram que se relacionavam com
alguma instituição ou congregação. Mas pareceu-me que as pessoas que
agradariam ao Senhor que eu ganhasse para Ele, e para as quais eu fosse
como mãe, através de Sua bondade, deveriam ter por mim a mesma união
de afeto que as crianças têm por um pai, mas uma união muito mais profunda
e forte; dando-me tudo o que era necessário para eles, para fazê-los andar
no caminho pelo qual Ele os guiaria, como mostrarei.
CAPÍTULO 4
Eu suprimiria de bom grado o que estou prestes a escrever se alguma coisa fosse
minha, também pela dificuldade de me expressar e porque poucas almas são capazes
de compreender as orientações divinas que são tão pouco conhecidas e tão pouco
compreendidas. Eu mesmo nunca li nada parecido. Direi algo sobre as disposições
interiores em que eu estava então, e considerarei que meu tempo foi bem empregado,
se for útil para vocês que estão dispostos a fazer parte do número de meus filhos;
serve aos que já são meus filhos, para induzi-los a deixar que Deus se glorifique neles
à Sua maneira, e não à sua maneira. Se houver alguma coisa que eles não
compreendam, deixe-os morrer para si mesmos. Eles acharão muito mais fácil
aprender pela experiência do que por qualquer coisa que eu possa dizer; expressão
nunca é igual a experiência.
Depois de sair da condição difícil de que falei, descobri que ela purificou minha alma,
em vez de escurecê-la, como temia. Eu possuía Deus de uma maneira tão pura e tão
imensa que nada mais poderia igualar. No que diz respeito aos pensamentos ou
desejos, tudo era tão limpo, tão nu, tão perdido na divindade, que a alma não tinha
nenhum movimento egoísta, por mais plausível ou delicado que fosse; tanto os
poderes da mente quanto os próprios sentidos sendo maravilhosamente purificados.
Às vezes eu ficava surpreso ao descobrir que não aparecia nenhum pensamento
egoísta. A imaginação, outrora tão inquieta, já não me incomodava mais. Não tive
mais perplexidade ou reflexões inquietantes.
A vontade, estando perfeitamente morta para todos os seus próprios apetites, tornou-
se vazia de toda inclinação humana, tanto natural quanto espiritual, e inclinada
apenas para o que Deus quisesse, e de qualquer maneira que Ele quisesse. Esta
vastidão ou ampliação, que não é limitada por nada, por mais claro ou simples que
seja, aumenta a cada dia. Minha alma, ao participar das qualidades de seu Esposo,
parece também participar de Sua imensidão. Minha oração foi feita com uma abertura
e uma solteirice inconcebíveis. Eu estava, por assim dizer, elevado, fora de mim
mesmo. Acredito que Deus teve o prazer de me abençoar com essa experiência.
No início da nova vida, Ele me fez compreender, para o bem de outras almas, a
simplicidade e a conveniência desta passagem da alma para Deus.
Quando fui me confessar, senti uma tal imersão da alma Nele, que mal conseguia
falar. Esta ascensão do espírito, pela qual Deus atrai a alma tão poderosamente, não
para seu recanto mais íntimo, mas para dentro de si mesmo, não é operada até
depois da morte do eu. A alma realmente sai de si mesma para passar ao seu objeto
divino. Chamo isso de morte, ou seja, passagem de uma coisa para outra. É
verdadeiramente uma feliz Páscoa para a alma e a sua passagem para a terra
prometida. O espírito que é criado para estar unido à sua Origem divina, tem uma
tendência tão poderosa para Ele, que se não fosse detido por um milagre contínuo, a
sua qualidade movente faria com que o corpo fosse atraído por ele devido à sua
impetuosidade e consentimento nobre. Mas Deus deu-lhe um corpo terrestre para
servir de contrapeso. Este espírito então, criado para estar unido à sua Origem, sem
qualquer meio ou interstício, sentindo-se atraído pelo seu objeto divino, tende a ele
com extrema violência; de tal forma que Deus, suspendendo por algum tempo o poder
que o corpo tem para conter o espírito, segue com ardor. Quando não está
suficientemente purificado para passar a Deus, retorna gradualmente a si mesmo; à
medida que o corpo retoma sua própria qualidade, ele se volta para a terra. Os santos
que foram os mais perfeitos avançaram a tal ponto que não têm nada disso. Alguns
perderam-no no final da vida, tornando-se solteiros e puros como os outros, porque
tiveram então na realidade e na permanência o que tinham inicialmente apenas como
fruições transitórias, no tempo da prevalência ou domínio do corpo. É certo então que
a alma, pela morte para si mesma, passa para o seu Objeto divino. Isto é o que eu
experimentei então. Descobri que quanto mais avançava, mais o meu espírito se
perdia no seu Soberano, que o atraía cada vez mais para Si. A princípio ele ficou
satisfeito por eu saber disso para o bem dos outros e não para mim mesmo. Na
verdade, Ele atraiu minha alma cada vez mais para dentro de Si, até que ela se
perdeu completamente de vista e não pôde mais se perceber. A princípio pareceu
passar para Ele. Assim como vemos um rio passar para o oceano, perder-se nele,
sua água por um tempo distinta da do mar, até que gradualmente se transforme no
mesmo mar e possua todas as suas qualidades; assim foi minha alma perdida em
Deus, que lhe comunicou Suas qualidades, tirando-a de tudo o que tinha de próprio.
A sua vida é uma inocência inconcebível, não conhecida nem compreendida por
aqueles que ainda estão fechados em si mesmos ou vivem apenas para si.
A alegria que tal alma possui em seu Deus é tão grande que ela experimenta a
verdade daquelas palavras do profeta real: “Todos os que estão em ti, ó Senhor, são
como pessoas arrebatadas de alegria”. Para tal alma, as palavras de nosso Senhor
parecem ser dirigidas: "Sua alegria ninguém tirará de você." João 16:22. É como se
estivéssemos mergulhados num rio de paz. Sua oração é contínua. Nada pode impedi-
lo de orar a Deus ou de amá-Lo.
Verifica amplamente estas palavras nos Cânticos: “Eu durmo, mas meu coração
acorda”; pois descobre que nem mesmo o sono o impede de orar.
Oh, felicidade indescritível! Quem poderia imaginar que uma alma que parecia estar
na maior miséria encontraria uma felicidade igual a esta? Oh, feliz pobreza, feliz
perda, feliz nada, que dá nada menos que o próprio Deus em sua própria imensidão,
não mais circunscrito à maneira limitada da criatura, mas sempre tirando-a dela, para
mergulhá-la inteiramente em seu próprio divino. essência.
Então a alma sabe que todos os estados de visões, aberturas, êxtases e êxtases auto-
agradáveis são antes obstáculos; que eles não servem este estado que está muito
acima deles; porque o Estado que tem apoios tem pena de perdê-los; no entanto, não
podemos chegar a isso sem tal perda. Nisto se verificam as palavras de um santo
experiente; “Quando eu não queria”, diz ele, “nada possuir por amor próprio, tudo me
foi dado sem ir atrás disso”. Oh, feliz morte do grão de trigo, que o faz produzir cem
vezes mais! A alma fica então tão passiva, tão igualmente disposta a receber das
mãos de Deus o bem ou o mal, o que é surpreendente. Recebe tanto um como outro
sem quaisquer emoções egoístas, deixando-as fluir e se perderem à medida que
surgem. Eles morrem como se não tivessem tocado.
Depois de terminar o meu retiro com as Ursulinas em Tonon, voltei por Genebra e,
não encontrando outro meio de transporte, o residente francês emprestou-me um
cavalo. Como não sabia montar, tive alguma dificuldade em fazê-lo; mas como ele
me garantiu que era um cavalo muito tranquilo, aventurei-me a montá-lo. Havia uma
espécie de ferreiro que, olhando para mim com um olhar selvagem e abatido, deu um
golpe nas costas do cavalo, no momento em que eu o havia montado, o que o fez dar
um salto. Ele me jogou no chão com tanta força que pensaram que eu estava morto.
Eu caí na minha têmpora. Minha maçã do rosto e
dois dos meus dentes foram quebrados. Fui apoiado por uma mão invisível e em
pouco tempo montei o melhor que pude em outro cavalo e tive um homem
ao meu lado para me manter acordado.
Minhas relações me deixaram em paz em Gex. Eles ouviram falar em Paris sobre
minha cura milagrosa; fez um grande barulho ali. Muitas pessoas com reputação de
santidade escreveram-me então. Recebi cartas de Mademoiselle De Lamoignon e
de outra jovem, que ficou tão comovida com a minha resposta que me enviou cem
pistolas para a nossa casa e, além disso, informou-me que, quando precisávamos
de dinheiro, bastava-me escrever para dela; e que ela me enviaria tudo o que eu
pudesse desejar. Falaram em Paris em publicar um relato do sacrifício que fiz e
inserir nele o milagre da minha súbita recuperação. Não sei o que o impediu; mas
tal é a inconstância da criatura, que esta viagem, que naquele momento me atraiu
tantos aplausos, serviu de pretexto para a estranha condenação que desde então
me foi imposta.
CAPÍTULO 5
Meus parentes próximos não demonstravam nenhum desejo ardente de meu retorno. A primeira
coisa que me propuseram, um mês depois da minha chegada a Gex, foi não só renunciar à minha
tutela, mas ceder todos os meus bens aos meus filhos e reservar uma anuidade para mim. Esta
proposta, vinda de pessoas que não consideravam nada além do seu próprio interesse, poderia ter
parecido muito desagradável para alguns; mas não foi assim para mim. Eu não tinha nenhum amigo
para aconselhar. Não conhecia ninguém a quem pudesse consultar sobre a forma de executar a
coisa, pois era bastante livre e disposto a fazê-lo. Parecia-me que eu tinha agora os meios para
realizar o desejo extremo que tinha de ser conforme a Jesus Cristo, pobre, nu e despojado de tudo.
Eles me enviaram um artigo para executar, que havia sido elaborado sob sua inspeção, e eu
inocentemente o assinei, não percebendo algumas cláusulas nele inseridas. Expressava que, quando
meus filhos morressem, eu não herdaria nada de minha propriedade, mas que isso deveria ser
transferido para meus parentes. Havia muitas outras coisas que pareciam ser igualmente prejudiciais
para mim.
Embora o que eu havia reservado para mim fosse suficiente para me sustentar neste lugar; no
entanto, dificilmente foi suficiente fazê-lo em alguns outros lugares. Então desisti de meus bens com
mais alegria, por estar assim conformado a Jesus Cristo, do que aqueles que me pediram isso. É
disso que nunca me arrependi, nem tive qualquer desconforto. Que prazer perder tudo para o Senhor!
O amor à pobreza, assim contraído, é o reino da tranquilidade.
Esqueci de mencionar que no final do meu miserável estado de privação, quando estava pronto para
entrar em novidade de vida, nosso Senhor me iluminou tão claramente para ver que as cruzes
exteriores vinham Dele, que não pude nutrir nenhum ressentimento contra o pessoas que me
adquiriram. No
pelo contrário, senti a ternura da compaixão por eles e senti mais dor pelas aflições que inocentemente
lhes causei do que por qualquer outra que eles tivessem acumulado sobre mim. Vi que essas
pessoas temiam demais ao Senhor para me oprimir como fizeram, se soubessem disso. Vi Sua mão
nele e senti a dor que eles sofreram, pela contrariedade de seus humores. É difícil conceber a ternura
que o Senhor me deu por
deles, e o desejo que tive, com a maior sinceridade, de obter-lhes todo tipo de
vantagem.
Depois do acidente que me aconteceu (queda do cavalo), do qual logo me
recuperei maravilhosamente, o Diabo começou a se declarar mais abertamente
meu inimigo, a se libertar e a se tornar ultrajante. Uma noite, quando menos
pensei, algo muito monstruoso e assustador se apresentou.
Parecia um rosto gentil, visto por uma luz azulada e brilhante. Não sei se a
própria chama compôs aquele rosto ou aparência horrível; pois estava tão
misturado e passou tão rapidamente que não consegui discerni-lo. Minha alma
descansou em sua situação calma e segura, e não apareceu mais daquela
maneira. Quando me levantei à meia-noite para orar, ouvi ruídos terríveis em
meu quarto e depois de me deitar eles ficaram ainda piores. Minha cama
frequentemente tremia por um quarto de hora seguida, e as janelas estavam
todas estouradas. Todas as manhãs, enquanto isso acontecia, eles eram
encontrados quebrados e rasgados, mas eu não sentia medo. Levantei-me e
acendi a minha vela de cera num candeeiro que guardava no meu quarto,
porque tinha assumido o ofício de sacristão e o cuidado de acordar as irmãs à
hora em que deviam levantar-se, sem ter falhado nenhuma vez por causa das
minhas indisposições, sendo sempre o primeiro em todas as observâncias. Usei minha luzinh
e nos caixilhos, na hora em que o barulho era mais forte. Ao ver que eu não
tinha medo de nada, parou de repente e não me atacou mais pessoalmente.
Mas ele incitou homens contra mim, e isso funcionou muito melhor com ele;
pois ele os encontrou dispostos a fazer o que ele os incitou, zelosamente, na
medida em que consideravam uma coisa boa causar-me o pior dos ferimentos.
Uma das irmãs que eu trouxe comigo, uma menina muito bonita, contraiu
intimidade com um eclesiástico, que tinha autoridade neste lugar.
A princípio ele inspirou nela uma aversão por mim, estando certo de que, se ela
depositasse confiança em mim, eu deveria aconselhá-la a não sofrer suas
visitas com tanta frequência. Ela estava realizando um retiro religioso. Aquele
eclesiástico quis induzi-la a fazê-lo, a fim de ganhar toda a sua confiança, o que
teria servido de disfarce às suas frequentes visitas. O bispo de Genebra
designou o padre La Combe como diretor da nossa casa. Como ele era
indo fazer retiros, desejei que ela esperasse por ele. Como eu havia conquistado
alguma parcela de sua estima, ela se submeteu mesmo contra sua vontade, que era
ter subido sob este eclesiástico. Comecei a conversar com ela sobre o assunto da
oração interior e a levei à prática desse dever. Nosso Senhor deu-lhe tal bênção que
esta menina se entregou a Deus com todo o empenho e de todo o coração e o retiro a
conquistou completamente. Ela então tornou-se mais reservada e em guarda em
relação a esse eclesiástico, o que o irritou excessivamente. Isso o enfureceu tanto
contra o padre La Combe quanto contra mim. Isto provou a origem das perseguições
que mais tarde se abateram sobre mim. O barulho em meu quarto, que pode ter sido
atribuído a ele, terminou quando começou.
Este eclesiástico começou a falar de mim em particular com muito desprezo. Eu sabia
disso, mas não prestei atenção. Veio vê-lo um certo frade que odiava mortalmente o
Padre La Combe, por causa da sua regularidade. Estes se combinaram para me forçar
a sair de casa, para que pudessem se tornar donos dela.
Todos os meios que puderam conceber foram usados para esse fim.
Meu modo de vida era tal que em casa eu não me intrometia em nada nos assuntos,
deixando as irmãs administrarem as temporalidades como bem entendessem. Logo
após minha entrada, recebi mil e oitocentas libras, que uma senhora, uma amiga
minha, me emprestou para completar nossa mobília, que eu havia reembolsado a ela
quando desisti de minha propriedade. Esta quantia eles receberam, bem como o que
eu lhes havia dado antes. Às vezes falei um pouco com aqueles que se retiraram para
lá para se tornarem católicos. Nosso Senhor favorecido com tanta bênção
o que eu disse a eles, que algumas, de quem antes não sabiam o que fazer, tornaram-
se mulheres sensatas, sólidas e exemplares em piedade.
Vi cruzes em abundância que provavelmente cairiam sobre mim. Ao mesmo tempo

vieram estas palavras: “O qual, pela alegria que lhe estava proposta, suportou a cruz”.
Heb. 12:2. Prostrei-me por muito tempo com o rosto no chão, desejando sinceramente
receber todos os teus golpes. Oh, você que não poupou seu próprio filho! Tu não
poderias encontrar ninguém senão Ele digno de Ti, e ainda encontras Nele corações
adequados para ti.
Poucos dias depois da minha chegada a Gex, vi num sonho sagrado e misterioso (pois
como tal o distingui muito bem) o Padre La Combe amarrado a um
enorme cruz, despojada da mesma maneira que pintam nosso Salvador. Vi ao

redor uma multidão assustadora, que me cobriu de confusão e devolveu sobre
mim a ignomínia de seu castigo. Ele parecia sentir mais dor, mas eu repreendi
mais do que ele. Desde então, tenho visto isso totalmente realizado.
O eclesiástico conquistou para o seu partido uma das nossas irmãs, que era a
mordoma e logo depois a prioresa. Eu era muito delicado, a boa inclinação que
eu tinha não dava força ao meu corpo. Eu tinha duas criadas para me servir;
no entanto, como a comunidade precisava de um deles para cozinheiro e outro
para atender a porta e outras ocasiões, desisti deles, sem pensar que eles
permitiriam que me servissem às vezes. Além disso, deixei que ainda
recebessem todos os meus rendimentos, tendo eles recebido a minha primeira
metade da anuidade deste ano. No entanto, eles não permitiram que nenhuma
das minhas criadas fizesse nada por mim. Pelo meu ofício de sacristão fui
obrigado a varrer a igreja, que era grande, e não deixavam ninguém me ajudar.
Várias vezes desmaiei por causa da vassoura e fui forçado a descansar
cantos. Isto obrigou-me a implorar-lhes que às vezes suportassem ser varridos
por algumas das fortes moças do campo, Novas Católicas, com as quais
finalmente tiveram a caridade de consentir. O que mais me envergonhou foi
nunca ter me lavado. Fui agora obrigado a lavar toda a roupa da sacristia. Levei
uma de minhas criadas para me ajudar, porque ao tentar fazer isso eu havia
arrumado a roupa de maneira muito desajeitada. Estas irmãs puxaram-na pelos
braços para fora do meu quarto, dizendo-lhe que deveria fazer o seu próprio
trabalho. Deixei passar tranquilamente, sem fazer qualquer objeção. A outra
boa irmã, a garota que acabei de mencionar, ficou cada vez mais fervorosa.
Pela prática da oração em sua dedicação ao Senhor, ela tornou-se cada vez
mais terna em sua simpatia por mim. Isso irritou esse eclesiástico. Depois de
todas as suas tentativas impotentes aqui, ele partiu para Annecy, a fim de
semear a discórdia e causar mais danos ao padre La Combe.
CAPÍTULO 6
Dirigiu-se diretamente ao Bispo de Genebra, que até então me manifestara

muita estima e bondade. Ele o convenceu de que seria apropriado garantir-me
àquela casa, obrigar-me a ceder-lhe a renda anual que havia reservado para
mim; para me envolver nisso, fazendo-me prioresa. Ele ganhou tal ascendência
sobre o Bispo, que as pessoas do país o chamavam de Pequeno Bispo. Ele o
levou a entrar de coração e com zelo nesta proposta, e a resolver realizá-la
custe o que custar.
O eclesiástico, tendo até então defendido seu ponto de vista e inchado com
seu sucesso, não tomou mais nenhuma medida em relação a mim. Ele
começou fazendo com que todas as cartas que eu enviasse e aquelas que me
foram dirigidas fossem interrompidas. Isso foi para ter em seu poder causar as
impressões que desejasse nas mentes dos outros, e para que eu não fosse
capaz de saber disso, nem de me defender, nem de dar ou enviar aos meus
amigos qualquer relato do maneira como fui tratado. Uma das empregadas que eu tinha
trouxe queria voltar. Ela não poderia descansar neste lugar, a outra que ficou
estava enferma, muito ocupada por outros para me ajudar em qualquer coisa.
Como o Padre La Combe estava prestes a chegar, pensei que ele suavizaria o
espírito violento deste homem e que me daria os conselhos adequados.
Entretanto propuseram-me o noivado e o cargo de prioresa. Respondi que o

noivado era impossível para mim, pois minha vocação estava em outro lugar.
E eu só poderia ser prioresa regularmente depois de passar pelo noviciado, no
qual todas elas haviam servido dois anos antes de serem contratadas. Quando
eu deveria ter feito isso, deveria ver como Deus me inspiraria. A prioresa
respondeu com bastante aspereza que, se algum dia eu quisesse deixá-los,
seria melhor fazê-lo imediatamente. Mesmo assim, não me ofereci para me
aposentar, mas continuei a agir normalmente.
Vi o céu engrossar gradualmente e tempestades se acumulando por todos os
lados. A prioresa então afetou um ar mais ameno. Ela me garantiu que
desejava, assim como eu, ir a Genebra; que eu não deveria me envolver, mas
apenas prometer que a levaria comigo, se eu fosse para lá. Ela fingiu colocar um grande
confiança em mim e professou uma grande estima por mim. Como sou muito
livre e não tenho nada além de retidão, fiz-lhe saber que não sentia nenhuma
atração pelo modo de vida dos Novos Católicos, por causa das intrigas
externas. Várias coisas não me agradaram, porque eu queria que eles fossem
íntegros em tudo. Ela quis dizer que não consentia com tais coisas, mas
porque aquele eclesiástico lhe disse que eram necessárias para dar crédito à
casa em partes distantes e para atrair instituições de caridade de Paris.
Respondi que se andássemos retamente, Deus nunca nos falharia. Ele
preferiria fazer milagres por nós. Comentei-lhe que quando, em vez da
sinceridade, recorriam ao artifício, a caridade esfriava e se calava. Só Deus
inspira a caridade; como, então, ser atraído por disfarces?
Logo depois, o Padre La Combe veio falar sobre os retiros. Esta foi a terceira
e última vez que ele veio ao Gex. Esta prioresa, depois de ter me adulterado
bastante, tendo-lhe escrito uma longa carta antes de sua vinda, e recebido
sua resposta, que me mostrou, foi agora perguntar-lhe se um dia se uniria a
mim em Genebra. . Ele respondeu com sua retidão habitual: "Nosso Senhor
me fez saber que você nunca será estabelecido em Genebra." Logo depois
ela morreu. Quando ele tinha
proferiu esta declaração, ela parecia furiosa tanto com ele quanto comigo.
Dirigiu-se diretamente àquele eclesiástico, que estava numa sala com o
mordomo; e eles tomaram medidas juntos, para me obrigar a me engajar ou
a me aposentar. Eles pensaram que eu preferiria me casar do que me
aposentar e observaram minhas cartas.
Com o objetivo de armar armadilhas para ele, ele pediu ao Padre La Combe
que pregasse. Ele fez neste texto “A filha do rei é linda por dentro”. Aquele
eclesiástico, que estava presente com o seu confidente, disse que isso foi
pregado contra ele e estava cheio de erros. Ele elaborou oito proposições e
inseriu nelas o que o outro não havia pregado, ajustando-as tão maliciosamente
quanto pôde, depois as enviou a um de seus amigos em Roma, para que
fossem examinadas pela Sagrada Congregação e pela Inquisição. .
Embora ele os tivesse digerido muito mal, em Roma eles foram considerados
bons. Isso o desapontou e irritou muito. Depois de ter sido tratado dessa
maneira e injuriado por ele da maneira mais ofensiva
termos, o Padre, com muita mansidão e humildade, disse-lhe que iria a Annecy para
tratar de alguns assuntos do convento. Se tivesse algo a escrever ao bispo de
Genebra, cuidaria da sua carta. Ele então desejou que ele esperasse um pouco, pois
iria escrever. O bom Padre teve a paciência de esperar mais de três horas, sem ter
notícias dele; embora ele o tivesse tratado extremamente mal, a ponto de arrancar
de suas mãos uma carta que eu lhe dei para aquele digno eremita que mencionei.
Ouvindo que ele não havia partido, mas ainda estava na igreja, fui até ele e implorei
que
envie para ver se o pacote do outro estava pronto. O dia já havia passado tanto que
ele seria obrigado a se hospedar no caminho. Quando o mensageiro chegou,
encontrou um servo do eclesiástico a cavalo, ordenado a ir a toda velocidade, para
estar em Annecy diante do Padre. Ele então respondeu que não tinha cartas para
enviar por ele. Isso foi tão planejado que ele poderia ganhar tempo para convencer o
bispo a cumprir seus propósitos. O padre La Combe partiu então para Annecy e, ao
chegar, encontrou o bispo preocupado e de mau humor. Essa foi a substância do
discurso.
BISPO — Você deve obrigar absolutamente esta senhora a dar o que ela tem à casa
de Gex e torná-la sua prioresa.
F. LA COMBE — Meu senhor, você sabe o que ela mesma lhe contou sobre sua
vocação, tanto em Paris como neste país. Portanto, não acredito que ela se envolva;
nem há qualquer probabilidade de que, depois de abandonar tudo, na esperança de
entrar em Genebra, ela se empenhe em outro lugar e, assim, coloque fora de seu
poder realizar os desígnios de Deus em relação a ela. Ela se ofereceu para ficar com
essas irmãs como pensionista. Se eles estiverem dispostos a mantê-la como tal, ela
permanecerá com eles; caso contrário, ela está decidida a retirar-se para algum
convento, até que Deus disponha dela de outra forma.
BISPO — Eu sei de tudo isso; mas também sei que ela é tão obediente que, se você
lhe ordenar, ela certamente o fará.
F. LA COMBE – É por essa razão, meu senhor, que se deve ser muito cauteloso nas
ordens que lhe são dadas. Posso induzir uma senhora estrangeira, que, apesar de
toda a sua subsistência, não tem nada além de uma pequena ninharia que reservou
para si, a desistir disso em favor de uma casa que ainda não está estabelecida, e
talvez nunca o seja? Se a casa falhar,
ou não for mais útil, de que viverá aquela senhora? Ela deve ir para o hospital? E, na
verdade, esta casa não terá qualquer utilidade por muito tempo, uma vez que não há
protestantes em nenhuma parte da França perto dela.
BISPO — Estas razões não servem para nada. Se você não a obrigar a fazer o que eu
disse, vou degradar e suspender você.
Essa maneira de falar surpreendeu um pouco o Padre. Ele entende bem as regras de
suspensão, que não são executadas em tais coisas.
Ele respondeu:
"Meu senhor, estou pronto, não só para sofrer a suspensão, mas até a morte, em vez
de fazer qualquer coisa contra a minha consciência." Dito isto, ele se aposentou.
Ele me enviou diretamente este relato por expresso, para que eu pudesse tomar as
providências cabíveis. Eu não tinha outro caminho a seguir senão retirar-me para um
convento. Recebi uma carta informando-me que a freira a quem havia confiado minha
filha havia adoecido e desejando que eu fosse até ela por algum tempo. Mostrei esta
carta às irmãs de nossa casa, dizendo-lhes que pretendia ir; mas se parassem de me
perseguir e deixassem o padre La Combe em paz, eu voltaria assim que a amante de
minha filha se recuperasse. Em vez disso, perseguiram-me com mais violência,
escreveram contra mim a Paris, interromperam todas as minhas cartas e enviaram
calúnias contra mim por todo o país.
No dia seguinte à minha chegada a Tonon, o Padre La Combe partiu para o vale de
Aoust, para ali pregar na Quaresma. Ele veio se despedir de mim e me disse que
deveria ir de lá para Roma, e talvez não retornar, pois seus superiores poderiam detê-
lo lá; que lamentava me deixar num país estranho, sem socorro e perseguido por todos.
Eu respondi: “Meu pai, isso não me causa dor; eu uso as criaturas para Deus e por Sua
ordem.
Pela Sua misericórdia, fico muito bem sem eles, quando Ele os retira. Estou muito
satisfeito em nunca ver você e em permanecer sob perseguição, se essa for a Sua
vontade." Ele disse que iria muito satisfeito em me ver em tal disposição, e então partiu.
Assim que cheguei às Ursulinas, um padre muito idoso e piedoso, que há vinte
anos não saía da sua solidão, veio me procurar. Ele me disse que teve uma
visão relativa a mim; que ele tinha visto uma mulher num barco no lago; e que
o bispo de Genebra, com alguns de seus padres, fizeram todos os esforços
para afundar o barco em que ela estava e afogá-la; que ele continuou nesta
visão por mais de duas horas, com dor mental; que às vezes parecia que essa
mulher estava totalmente afogada, pois por algum tempo ela desapareceu
completamente; mas depois ela apareceu novamente e pronta para escapar
do perigo, enquanto o bispo nunca deixou de persegui-la. Esta mulher sempre
foi igualmente calma; mas ele nunca a viu totalmente livre dele. Daí concluo,
acrescentou, que o Bispo vos perseguirá sem interrupção.
Eu tinha uma amiga íntima, esposa daquele governador, de quem já fiz alguma
menção. Ao ver que eu havia desistido de tudo por causa de Deus, ela teve
um desejo caloroso de me seguir. Com diligência ela se desfez de todos os
seus pertences e resolveu seus assuntos para vir até mim; mas quando ela
soube da perseguição, ficou desanimada de ir para um lugar de onde pensava
que eu deveria ser obrigado a me retirar. Logo depois ela morreu.
CAPÍTULO 7
Depois da partida do Padre La Combe, a perseguição levantada contra mim tornou-

se mais violenta. Mas o Bispo de Genebra ainda me mostrou algumas cortesias,
tanto para tentar se ele poderia me persuadir a fazer o que ele desejava, como para
sondar como as coisas aconteciam na França, e para prejudicar as mentes das
pessoas lá contra mim, impedindo impedi-me de receber as cartas que me foram
enviadas. O eclesiástico e sua família tinham vinte e duas cartas interceptadas,
abertas, sobre a mesa. Houve um em que me foi enviada uma procuração para
assinar, de consequência imediata. Foram obrigados a colocá-lo sob outra capa e
enviá-lo para mim. O bispo escreveu ao Padre La Mothe e não teve dificuldade em
atraí-lo para o seu partido. Ele estava descontente comigo por dois motivos. Em
primeiro lugar, que eu não lhe tinha concedido uma pensão, como ele esperava e
como me disse diversas vezes, muito grosseiramente. Em segundo lugar, não segui
o conselho dele em tudo. Ele imediatamente se declarou contra mim. O bispo fez
dele seu confidente. Foi ele quem proferiu e espalhou a notícia sobre mim.
Imaginavam, como era suposto, que eu anularia a doação que tinha feito, caso
voltasse; que, contando com o apoio de amigos na França, encontraria o meio de
quebrá-lo; mas nisso eles estavam muito enganados. Não pensei em amar nada
além da pobreza de Jesus Cristo. Ainda por algum tempo, o Pai agiu com cautela
comigo.
Ele me escreveu algumas cartas, que dirigiu ao bispo de Genebra, e eles
concordaram tanto que ele foi a única pessoa de quem recebi cartas, às quais
devolvi respostas muito comoventes. Ele, em vez de se emocionar com eles, ficou
ainda mais irritado comigo.
O bispo continuou a tratar-me com uma demonstração de respeito; no entanto, ao
mesmo tempo, ele escreveu para muitas pessoas em Paris, assim como também
para as irmãs da casa, para todas aquelas pessoas de piedade que me escreveram
cartas, para prejudicá-las tanto quanto possível contra mim. Para evitar a culpa que
naturalmente deveria recair sobre eles por terem tratado tão indignamente uma
pessoa que renunciou a tudo para se dedicar ao serviço daquela diocese. Depois
de ter feito isso, e não estar em condições de retornar à França, eles me trataram
extremamente mal em todos os aspectos. Quase não havia qualquer tipo de história
falsa ou fabulosa, que pudesse ganhar algum crédito, que eles não inventassem para chorar.
eu para baixo. Além de não ter como dar a conhecer a verdade em França, Nosso
Senhor inspirou-me a vontade de sofrer tudo, sem me justificar; de modo que no meu
caso nada se ouviu senão condenação, sem qualquer justificativa.
Eu estava neste convento e não vi o Padre La Combe além do que mencionei; no

entanto, eles não pararam de publicar, tanto dele quanto de mim, as histórias mais
escandalosas; tão completamente falso quanto qualquer coisa poderia ser, pois ele
estava então a cento e cinquenta léguas de mim.
Por algum tempo eu ignorei isso. Como eu sabia que todas as minhas cartas eram
escondido de mim, deixei de me perguntar por não receber nenhum. Vivi nesta casa
com minha filhinha em doce repouso, o que foi um grande favor da Providência. Minha
filha havia esquecido o francês e entre as meninas das montanhas contraíra um olhar
selvagem e modos desagradáveis. Sua inteligência, bom senso e julgamento eram
realmente surpreendentes, e sua disposição extremamente boa. Havia apenas alguns
pequenos ataques de rabugice que eles faziam surgir nela, através de certas
contrariedades fora de época, carícias mal aplicadas e por falta de conhecimento da
maneira adequada de educação. Mas o Senhor providenciou em relação a ela.
Durante esse tempo minha mente permaneceu calma e resignada com Deus.
Depois aquela boa irmã quase sempre me interrompia; Atendi tudo o que ela desejava
de mim, tanto por condescendência quanto por um princípio que devia obedecer como
uma criança.
Quando eu estava em meu apartamento, sem nenhum outro diretor além de nosso
Senhor pelo Seu Espírito, assim que um de meus filhinhos veio bater à minha porta,
ele exigiu que eu admitisse a interrupção. Ele me mostrou que não são as ações em
si que O agradam, mas a obediência constante e pronta a cada descoberta de Sua
vontade, mesmo nas menores coisas, com tal flexibilidade, que não se apega a nada,
mas ainda assim se volta com Ele em todas as ligações. Minha alma era então,
pensei, como uma folha ou uma pena, que o vento move da maneira que lhe agrada
e o Senhor nunca permite que uma alma tão dependente e dedicada a Ele seja
enganada.
A maioria dos homens me parece muito injusta quando se resigna prontamente a

outro homem e encara isso como prudência. Eles confiam em homens que
não são nada e diga com ousadia: "Tal pessoa não pode ser enganada." Mas se
se fala de uma alma totalmente resignada a Deus, que o segue fielmente, gritam
em voz alta: “Essa pessoa está enganada com a sua resignação”. Oh, amor divino!
Você deseja força, fidelidade, amor ou sabedoria para conduzir aqueles que
confiam em você e que são seus filhos mais queridos? Tenho visto homens
ousados o suficiente para dizer: “Siga-me e não será enganado”. Quão tristemente
são esses homens enganados pela sua presunção! Quanto antes eu deveria ir
até aquele que teria medo de me enganar; que não confiando em seu aprendizado
nem em sua experiência, confiaria somente em Deus!
Nosso Senhor mostrou-me, em sonho, dois caminhos pelos quais as almas
conduzem o seu caminho, sob a figura de duas gotas de água. Aquele me
apareceu de uma beleza, brilho e pureza incomparáveis; o outro também tem
brilho, mas cheio de pequenas listras; ambos bons para matar a sede; o primeiro
é totalmente agradável, mas o segundo não é tão perfeitamente agradável. Pela
primeira está representado o caminho da fé pura e nua, que muito agrada ao
Esposo, é tão pura, tão isenta de todo amor próprio. O caminho das emoções ou
dos presentes não é assim; no entanto, é onde caminham muitas almas iluminadas
e para onde atraíram o Padre La Combe. Mas Deus me mostrou que Ele o havia
dado a mim, para atraí-lo para alguém mais puro e perfeito. Falei diante das
irmãs, estando ele presente, sobre o caminho da fé, quão mais glorioso era para
Deus e vantajoso para a alma do que todos aqueles dons, emoções e garantias
que sempre nos fazem viver para nós mesmos. Isso os desencorajou a princípio
e a ele também. Vi que estavam angustiados, como me confessaram desde
então. Não falei mais nada sobre isso naquele momento. Mas, como é uma
pessoa de grande humildade, pediu-me que revelasse o que queria dizer-lhe.
Contei-lhe uma parte do meu sonho com as duas gotas de água; no entanto, ele
não entrou no que eu disse, pois ainda não havia chegado o momento para isso.
Quando ele veio para Gex, foi para fazer retiros. Contei-lhe as circunstâncias de
um certo tempo passado; ele lembrou que era um momento de toque tão
extraordinário com o qual o Senhor o favorecia, que ele ficou completamente
dominado pela contrição. Isto proporcionou-lhe uma tal renovação interior que,
tendo-se retirado para rezar, num estado de espírito muito ardente, encheu-se de
alegria e foi tomado por uma emoção poderosa, que o fez entrar no que eu tinha
contou-lhe sobre o caminho da fé. Dou essas coisas à medida que me vêm à
memória, sem as levar adiante em ordem.
Depois da Páscoa, em 1682, o bispo veio para Tonon. Tive a oportunidade
de falar com ele e, quando o fiz, nosso Senhor apontou tanto minhas palavras
que ele pareceu totalmente convencido. Mas as pessoas que o influenciaram
antes retornaram. Ele então me pressionou muito para retornar a Gex e
ocupar o lugar de Prioresa. Eu dei a ele as razões contra isso. Apelei então
para ele, como bispo, desejando que ele tivesse o cuidado de não considerar
nada além de Deus naquilo que deveria me dizer. Ele foi atingido por uma
espécie de confusão; e então me disse: "Já que você fala comigo dessa
maneira, não posso aconselhá-lo. Não cabe a nós ir contra nossas vocações;
mas faça o bem, peço-lhe, a esta casa". Eu prometi a ele que faria isso. Tendo
recebido a minha pensão, enviei-lhes cem pistolas, com o objectivo de fazer
o mesmo enquanto estivesse na diocese. O bispo me disse: “Eu amo o Padre La Combe.
Ele é um verdadeiro servo de Deus e me disse muitas coisas às quais fui
forçado a concordar, pois as senti em mim mesmo. Mas", acrescentou ele,
"quando digo isso, dizem-me que estou enganado e que antes do final de seis
meses ele ficará louco." Ele me disse: "ele aprovava as freiras, que estavam
sob os cuidados de e instrução do Padre La Combe, descobrindo que eles
correspondiam plenamente ao que ele tinha ouvido falar deles." Daí aproveitei
a ocasião para lhe dizer "que em tudo ele deveria referir-se ao seu próprio
peito, ou às instruções ali imediatamente recebido, e não a outros." Ele
concordou com o que eu disse, e reconheceu que estava certo; no entanto,
assim que ele retornou, tão grande foi sua fraqueza que ele voltou a suas
disposições anteriores. Ele enviou o mesmo eclesiástico para me dizer que
eu deveria me engajar em Gex; que esse era o seu sentimento. Respondi que
estava determinado a seguir o conselho que ele me deu, quando ele me falou
como vindo de Deus, já que agora eles o fizeram falar apenas como homem.
CAPÍTULO 8
Minha alma estava em estado de total resignação e de grande contentamento, em

meio a tão violentas tempestades. Essas pessoas vieram contar-me uma centena de
histórias extravagantes contra o Padre La Combe. Quanto mais me diziam em
desfavor dele, mais estima eu sentia por ele. Eu lhes respondi: "Talvez eu nunca mais
o veja, mas sempre ficarei feliz em fazer-lhe justiça. Não é ele quem me impede de
me envolver em Gex. É apenas porque sei que essa não é minha vocação. " Eles me
perguntaram: “Quem poderia saber disso melhor do que o bispo?” Eles ainda me
disseram: “Eu estava enganado e meu estado não servia para nada”. Isso não me
causou nenhum desconforto, tendo remetido a Deus o cuidado de exigir e de exigir o
que Ele exige, e de qualquer maneira que Ele exija.
Uma alma neste estado não busca nada para si, mas tudo para Deus. Alguns podem
dizer: “O que, então, esta alma faz?” Deixa-se conduzir pelas providências e criaturas
de Deus. Exteriormente, sua vida parece bastante comum; interiormente, está
totalmente resignado à vontade divina. Quanto mais tudo parece adverso, e até
desesperador, mais calmo fica, apesar do incômodo e da dor dos sentidos e das
criaturas, que, por algum tempo depois da nova vida, levantam algumas nuvens e
obstruções, como já disse. já significado. Mas quando a alma passa inteiramente
para o seu Ser original, todas essas coisas não causam mais qualquer separação ou
divisão. Não encontra mais aquela impureza que veio da busca própria, de uma
maneira humana de agir, de uma palavra descuidada, de qualquer emoção calorosa
ou ansiedade, que causou tal névoa, que então não poderia prevenir nem remediar,
tendo então muitas vezes experimentaram que seus próprios esforços eram inúteis e
até prejudiciais, pois nada mais faziam do que contaminá-los cada vez mais.
Nesse caso, não há outro caminho ou meio de remediar, a não ser esperar até que o
Sol da Justiça dissipe essas névoas. Todo o trabalho de purificação vem somente de
Deus. Depois esta conduta torna-se natural; então a alma poderá dizer com o profeta
real: "Mesmo que um exército acampe contra mim, meu coração não temerá. Embora
a guerra se levante contra mim, nele confiarei." Pois então, embora agredido por
todos os lados, continua fixo como uma rocha. Não tendo vontade senão pelo que
Deus vê
atender à ordem, seja ela qual for, alta ou baixa, grande ou pequena, doce ou amarga,
honra, riqueza, vida ou qualquer outro objeto, o que pode abalar sua paz? É verdade,
a nossa natureza é tão astuta que se infiltra em tudo; uma visão egoísta é como a do
basilisco: destrói.
As provações são adequadas ao estado da alma, sejam elas conduzidas por luzes,
dádivas ou êxtases, ou pela destruição total do eu no caminho da fé nua e crua.
Ambos os estados são encontrados no apóstolo Paulo. Ele nos diz: “E para que eu
não fosse exaltado acima da medida, através da abundância de revelações, foi-me
dado um espinho na carne, o mensageiro de Satanás para me esbofetear”. Ele orou
três vezes, e foi-lhe dito: "A minha graça te basta; porque o meu poder se aperfeiçoa
na fraqueza." Ele provou também outro estado quando se expressou assim: "Miserável
homem que sou! Quem me livrará do corpo desta morte?" Ao que ele responde:
“Agradeço a Deus, isso é feito por meio de Jesus Cristo, nosso Senhor”. É Ele quem
vence a morte em nós através da Sua própria vida. Então não haverá mais aguilhão
na morte, nem espinho na carne, capaz de causar dor ou ferir.
Na verdade, a princípio, e por muito tempo depois, a alma vê que a natureza quer
participar com ela em suas provações; então sua fidelidade consiste em retê-lo, sem
permitir-lhe a menor indulgência, até que deixe tudo para seguir com Deus na pureza
que vem dele. Até que a alma esteja neste estado, ela sempre mancha, por sua
própria mistura, a operação de Deus; como aqueles riachos que contraem a corrupção
dos lugares por onde passam, mas, fluindo num lugar puro, permanecem então na
pureza de sua fonte. A menos que Deus, por meio da experiência, dê a conhecer Sua
orientação à alma, ela nunca poderá compreendê-la.
Oh, se as almas tivessem coragem suficiente para se resignarem ao trabalho de

purificação, sem terem nenhuma piedade fraca e tola de si mesmas, que progresso
nobre, rápido e feliz elas fariam! Mas poucos estão dispostos a perder a terra. Se
avançam alguns passos, assim que o mar se agita, ficam abatidos; eles lançam
âncora e muitas vezes desistem de prosseguir a viagem. Tais distúrbios provocam
interesse egoísta e amor próprio. É importante não olhar muito para o próprio estado,
não perder a coragem, não alimentar o amor-próprio, que é tão
profundamente enraizado, que o seu império não é facilmente demolido. Freqüentemente,

a ideia que um homem concebe falsamente da grandeza de seu avanço na experiência
divina o faz querer ser visto e conhecido pelos homens, e desejar ver a mesma
perfeição nos outros. Ele concebe ideias muito baixas sobre os outros e muito elevadas
sobre seu próprio estado. Então torna-se uma dor para ele conversar com pessoas
muito humanas; ao passo que uma alma verdadeiramente mortificada e resignada
prefere conversar com os piores, por ordem da Providência, do que com os melhores,
por sua própria escolha; querendo apenas ver ou falar com alguém conforme a
Providência ordena, sabendo bem que todos os que estão ao seu lado, longe de ajudar,
apenas o prejudicam, ou pelo menos se mostram muito infrutíferos.
O que, então, torna esta alma tão perfeitamente satisfeita? Ele não sabe nem quer
saber nada além do que Deus o chama. Aqui goza de conteúdo divino, de uma maneira
vasta, imensa e independente de eventos exteriores; mais satisfeito na sua humilhação
e na oposição de todas as criaturas, por ordem da Providência, do que no trono da sua
escolha.
É aqui que começa a vida apostólica. Mas será que todos alcançam esse estado?
Muito poucos, na verdade, até onde posso compreender. Existe um caminho de luzes,
dons e graças, uma vida santa em que a criatura aparece toda admirável. À medida
que esta vida é mais aparente, ela é mais estimada, pelo menos, por aqueles que não
têm a luz mais pura. As almas que caminham no outro caminho são muitas vezes muito
pouco conhecidas, durante muito tempo, como foi o caso do próprio Jesus Cristo, até
os últimos anos de Sua vida. Oh, se eu pudesse expressar o que concebo deste
estado! Mas só posso gaguejar sobre isso.
CAPÍTULO 9
Estando, como já disse, com as Ursulinas em Tonon, depois de ter falado com o
Bispo de Genebra, e vendo como ele mudou, tal como outros o transformaram,
escrevi-lhe e ao Padre La Mothe; mas todos os meus esforços foram inúteis.
Quanto mais eu me esforçava para acomodar as questões, mais o eclesiástico
tentava confundi-las, por isso deixei de me intrometer.
Um dia me disseram que o eclesiástico havia conquistado a boa menina que eu

amava muito. Eu tinha um desejo tão forte pela perfeição dela que isso me custou
muito. Eu não deveria ter sentido tanto a morte de uma criança quanto a sua perda;
ao mesmo tempo, disseram-me como impedi-lo, mas aquela maneira humana de
agir era repugnante ao meu sentido interior; estas palavras surgiram em meu
coração: “Se o Senhor não edificar a casa”.
E, de fato, Ele mesmo providenciou isso, impedindo-a de ceder a esse homem

enganador, de uma maneira a ser admirada, e muito frustrante aos desígnios dele e
de seus associados. Enquanto estive com ela, ela ainda parecia vacilante e medrosa;
mas oh, a infinita bondade de Deus, para preservar sem a nossa ajuda o que sem a
Sua inevitavelmente perderíamos! Mal me separei dela, mas ela ficou imóvel.
Quanto a mim, quase não passava um dia sem que me tratassem com novos
insultos; seus ataques me atingiram de surpresa. Os Novos Católicos, por instigação
do Bispo de Genebra, do eclesiástico e das irmãs de Gex, incitaram todas as pessoas
de piedade contra mim. Senti apenas um pouco de desconforto por minha própria
conta. Se eu pudesse tê-lo, seria por causa do padre La Combe, a quem vilmente
difamaram, embora ele estivesse ausente. Eles até aproveitaram sua ausência para
ofuscar todo o bem que ele havia feito no país, por meio de suas missões e trabalhos
piedosos, que eram inconcebivelmente grandes. A princípio eu estava pronto demais
para justificá-lo, pensando que seria justo fazê-lo. Eu não fiz isso sozinho; e nosso
Senhor me mostrou que devo parar de fazer isso por ele, a fim de deixá-lo ser mais
completamente aniquilado; porque daí ele obteria uma glória maior do que nunca
com sua própria reputação.
Todos os dias então inventava alguma nova calúnia. Nenhum tipo de estratagema,
ou dispositivo malicioso em seu poder, eles omitiram. Eles vieram surpreender e
seduza-me em minhas palavras; mas Deus me guardou tão bem, que aí eles apenas
descobriram sua própria malevolência. Não tive consolo das criaturas. Ela que cuidava
de minha filha se comportou rudemente comigo.
Tais são as pessoas que se regulam apenas pelos seus dons e emoções. Quando
não vêem as coisas bem-sucedidas, e como as consideram apenas pelo seu sucesso,
e não estão dispostos a sofrer a afronta de que suas pretensões são incertas e
sujeitas a erros, procuram apoios externos. Quanto a mim, que não fingi nada, pensei
que tudo foi bem sucedido, na medida em que todos tendiam à auto-aniquilação. Do
outro lado, a empregada que eu trouxera e que ficou comigo cansou-se.
Querendo voltar novamente, ela me surpreendeu com suas reclamações, frustrando-

me e repreendendo-me de manhã à noite, repreendendo-me com o que me restava e
chegando a um lugar onde eu não servia para nada. Fui obrigado a suportar todo o
seu mau humor e o clamor da sua língua.
O meu próprio irmão, Padre La Mothe, escreveu-me que eu era rebelde ao meu bispo,
permanecendo na sua diocese apenas para lhe causar sofrimento. Na verdade, vi que
não havia nada que eu pudesse fazer aqui, desde que o bispo estivesse contra mim.
Fiz o que pude para obter sua boa vontade, mas isso era impossível em quaisquer
outros termos que não o compromisso que ele exigia, e que eu sabia ser meu dever
não cumprir. Isto, somado à má educação de minha filha, afetou meu coração. Quando
qualquer lampejo de esperança aparecia, logo desaparecia; e ganhei forças com uma
espécie de desespero.
Durante este tempo o Padre La Combe esteve em Roma, onde foi recebido com
tantas honras, e a sua doutrina foi tão estimada, que a Sagrada Congregação teve o
prazer de receber os seus sentimentos sobre alguns pontos da doutrina, que foram
considerados tão justos. , e tão claro, que os seguiu. Enquanto isso, a irmã não
cuidava da minha filha; quando cuidei dela ela ficou descontente. Não consegui, de
forma alguma, convencê-la a prometer-me que tentaria evitar que contraísse maus
hábitos. No entanto, esperava que o Padre La Combe, no seu regresso, colocasse
tudo em ordem e renovasse a minha consolação. Mesmo assim, deixei tudo para Deus.
Por volta de julho de 1682, minha irmã, que era ursulina, obteve permissão para vir.
Ela trouxe uma empregada com ela, o que era muito oportuno. Minha irmã ajudou na
educação de minha filha, mas ela brigava frequentemente com sua tutora – eu lutei,
mas em vão, pela paz. Em alguns casos que encontrei neste lugar, vi claramente que
não são os grandes dons que santificam, a menos que sejam acompanhados de uma
profunda humildade; que a morte para tudo é infinitamente mais benéfica; pois houve
alguém que se considerava no auge da perfeição, mas descobriu desde então, pelas
provações que se abateram sobre ela, que ainda estava muito longe disso. Ó, meu
Deus, quão verdade é que podemos ter Teus dons e ainda assim sermos muito
imperfeitos e cheios de nós mesmos!
Quão reta é a porta que leva à vida em Deus! Quão pequeno deve ser para passar
por isso, pois nada mais é do que a morte para si mesmo! Mas quando passamos por
isso, que ampliação encontramos! Davi disse: (Salmos 18:19) “Ele me levou para um
lugar espaçoso”. E foi através da humilhação e do rebaixamento que ele foi levado
para lá.
O padre La Combe, ao chegar, veio me ver. A primeira coisa que ele disse foi sobre
sua própria fraqueza e que eu deveria voltar. Ele acrescentou: "tudo parecia sombrio
e não havia probabilidade de Deus fazer uso de mim neste país". O bispo de Genebra
escreveu ao padre La Mothe para que eu voltasse; ele me escreveu para fazê-lo. Na
primeira Quaresma que passei com as Ursulinas, senti uma dor muito grande nos
olhos; pois aquele mesmo imposto que eu tinha anteriormente entre o olho e o nariz
voltou sobre mim três vezes. O mau ar e o ambiente barulhento em que eu estava
contribuíram para isso. Minha cabeça estava terrivelmente inchada, mas grande era
minha alegria interior. Era estranho ver tantas criaturas boas, que não me conheciam,
me amar e ter pena de mim; todos os demais se enfureceram contra mim, e a maioria
deles com base em relatórios totalmente falsos, sem me conhecerem, nem por que
me odiavam tanto. Para aumentar ainda mais o fluxo de aflições, minha filha adoeceu
e provavelmente morreria; havia pouca esperança de sua recuperação, quando sua
amante também adoeceu. Minha alma, deixando tudo para Deus, continuou a
descansar numa habitação tranquila e pacífica. Oh, principal e único objeto do meu
amor! Nunca houve outra recompensa pelos pequenos serviços que prestamos, ou
pelas notas
de homenagem que Te prestamos, do que este estado fixo acima das

vicissitudes do mundo, não é suficiente? Na verdade, os sentidos às vezes
estão prontos para se afastar e fugir como vadios; mas todo problema voa
diante da alma que está inteiramente sujeita a Deus. Ao falar de um estado
fixo, não me refiro a um estado que nunca pode declinar ou cair, estando
apenas no Céu. Chamo-o de fixo e permanente, em comparação com os
estados que o precederam, que estavam cheios de vicissitudes e variações.
Não excluo um estado de sofrimento nos sentidos, ou decorrente de impureza
superficial, que ainda precisa ser eliminado e que pode ser comparado ao
ouro refinado, mas manchado. Não há mais necessidade de ser purificado no
fogo, tendo sido submetido a essa operação; mas precisa apenas ser polido.
Então parecia estar comigo naquela época.
CAPÍTULO 10
Minha filha teve varíola. Mandaram chamar um médico de Genebra, que a entregou. O Padre La
Combe então veio visitá-la e rezar com ela. Ele deu-lhe a sua bênção; logo depois ela se recuperou
maravilhosamente. A perseguição dos Novos Católicos contra mim continuou e aumentou; no
entanto, apesar de tudo isso, não deixei de lhes fazer todo o bem que estava ao meu alcance. A
amante de minha filha vinha frequentemente conversar comigo, mas apareciam muitas imperfeições
em seus discursos, embora fossem sobre assuntos religiosos. O padre La Combe regulamentou
muitas coisas em relação à minha filha, o que irritou tanto a sua patroa, que a sua antiga amizade se
transformou em frieza. Ela tinha graça, mas sofreu com muita frequência a natureza para prevalecer.
Contei-lhe o que pensava sobre seus defeitos, como fui orientado interiormente a fazer; mas embora,
naquele momento, Deus a tenha iluminado para ver a verdade do que eu disse, e ela tenha sido mais
esclarecida desde então, ainda assim o retorno de sua frieza para comigo se seguiu a isso. Os
debates entre ela e minha irmã tornaram-se mais acirrados e violentos. Minha filha, de apenas seis
anos e meio, com suas pequenas destrezas encontrou uma maneira de agradar a ambos, optando
por fazer seus exercícios duas vezes, primeiro com um, depois com o outro, o que não durou muito;
pois como sua senhora geralmente a negligenciava, fazendo as coisas em um momento e deixando-
as em outro, ela foi reduzida a aprender apenas o que minha irmã e eu lhe ensinávamos. Na verdade,
a mutabilidade de minha irmã era tão excessiva que, sem grande graça, era difícil adequar-se a ela;
no entanto, ela me pareceu superar-se em muitas coisas. Antigamente, eu mal conseguia suportar
suas maneiras; mas desde então amei tudo em Deus, que me deu uma facilidade muito grande para
suportar as faltas do meu próximo, com uma disposição para agradar e obrigar a todos e uma
compaixão por suas calamidades ou angústias como nunca tive antes.
Não tenho dificuldade em usar de condescendência com pessoas imperfeitas; Eu ficaria secretamente
apaixonado se falhasse nisso; mas com almas de graça não posso suportar esta maneira humana
de agir, nem tolerar longas e frequentes conversas. É algo de que poucos são capazes. Algumas
pessoas religiosas dizem que essas conversas são de grande utilidade. Acredito que pode ser
verdade para alguns, mas não para todos; pois há um período em que dói, especialmente quando é
da nossa
escolha própria; a inclinação humana corrompendo tudo. As mesmas coisas que

seriam lucrativas, quando Deus, pelo Seu Espírito, atrai para elas, tornam-se
completamente diferentes, quando nós mesmos entramos nelas. Isto me parece
tão claro, que prefiro estar um dia inteiro com as piores pessoas, em obediência
a Deus, antes de estar uma hora com as melhores, apenas por minha própria
escolha e inclinação.
A ordem da providência divina torna todo o governo e conduta de uma alma
inteiramente devotada a Deus. Enquanto se entregar fielmente a isso, fará todas
as coisas bem e bem, e terá tudo o que deseja, sem seus próprios cuidados;
porque Deus, em quem ela confia, faz com que ela faça a cada momento o que
Ele exige e fornece as ocasiões adequadas para isso. Deus ama o que é de Sua
própria ordem e de Sua própria vontade, não de acordo com a ideia do homem
meramente racional ou mesmo iluminado; pois Ele esconde essas pessoas dos
olhos dos outros, a fim de preservá-las naquela pureza oculta para Si mesmo.
Mas como é que tais almas cometem quaisquer faltas; porque não são fiéis em
se entregar ao momento presente. Muitas vezes, empenhados demais em alguma
coisa, ou querendo ser excessivamente fiéis, eles caem em muitas falhas, que
não podem prever nem evitar. Deus então deixa almas que confiam Nele?
Certamente não. Mais cedo Ele operaria um milagre para impedi-los de cair, se
eles estivessem suficientemente resignados com Ele. Eles podem estar resignados
quanto à vontade geral e ainda assim falhar quanto ao momento presente.
Estando fora da ordem de Deus, eles caem. Eles renovam tais quedas enquanto
continuam fora dessa ordem divina. Quando eles voltam, tudo vai bem.
Certamente, se tais almas fossem suficientemente fiéis, para não deixar escapar
nenhum dos momentos da ordem de Deus, não cairiam assim. Isso me parece
tão claro quanto o dia. Assim como um osso deslocado, fora do lugar em que a
economia da sabedoria divina o fixou, causa dor contínua até ser restaurado à
sua ordem adequada, assim os muitos problemas da vida vêm da alma que não
permanece em seu lugar e não se contenta com a ordem de Deus e o que é
oferecido nela de momento a momento. Se os homens conhecessem corretamente
este segredo, todos ficariam plenamente contentes e satisfeitos. Mas, infelizmente! em vez de
estando satisfeitos com o que têm, estão sempre desejando o que não têm; enquanto
a alma, que entra na luz divina, começa a estar no paraíso. O que é que faz o
paraíso? É a ordem de Deus, que torna todos os santos infinitamente contentes,
embora muito desiguais em glória! De onde vem que tantos pobres indigentes estão
tão contentes, e que príncipes e potentados, que abundam em profusão, são tão
miseráveis e infelizes? É porque o homem que não está satisfeito com o que tem,
nunca ficará sem desejos ardentes; e aquele que é vítima de um desejo insatisfeito
nunca poderá ficar satisfeito.
Todas as almas têm desejos mais ou menos fortes e ardentes, exceto aquelas cuja
vontade se perde na vontade de Deus. Alguns têm bons desejos, a ponto de sofrerem
o martírio por Deus; outros têm sede da salvação do próximo e alguns anseiam por
ver Deus na glória. Tudo isso é excelente. Mas aquele que descansa na vontade
divina, embora possa estar isento de todos esses desejos, fica infinitamente mais
contente e glorifica mais a Deus. Está escrito a respeito de Jesus Cristo, quando
expulsou do templo aqueles que o profanaram. "O zelo da tua casa me consumiu."
João 2:17. Foi naquele momento da ordem de Deus que estas palavras surtiram
efeito. Quantas vezes Jesus Cristo esteve no templo sem tal conduta? Ele
ocasionalmente não diz de Si mesmo que Sua hora ainda não havia chegado?
CAPÍTULO 11
Depois que o Padre La Combe voltou de Roma, bem aprovado e munido de

testemunhos de vida e doutrina, desempenhou suas funções de pregar e confessar
como de costume. Relatei-lhe o que fiz e sofri em sua ausência e o cuidado que Deus
teve com todas as minhas preocupações. Vi sua providência estendida incessantemente
até as menores coisas. Depois de passar vários meses sem nenhuma notícia de
meus trabalhos, quando alguns me pressionaram a escrever e culparam minha
negligência, uma mão invisível me segurou; minha paz e confiança eram ótimas.
Recebi uma carta do eclesiástico de casa, informando-me que tinha ordem de vir me
ver e trazer meus papéis. Eu havia enviado a Paris um pacote bastante considerável
de coisas para minha filha. Ouvi dizer que eles estavam perdidos no lago e não
consegui obter mais notícias sobre eles.
Não me dei problemas; Sempre pensei que eles seriam encontrados. O homem que
os havia encarregado os procurou durante um mês inteiro, em todos os arredores,
sem ouvir notícias. Ao fim de três meses foram-me trazidos, tendo sido encontrados
na casa de um homem pobre, que não os tinha aberto, nem sabia quem os trouxera
para lá. Uma vez mandei buscar todo o dinheiro que me serviria durante um ano
inteiro; a pessoa que ia receber o dinheiro da letra de câmbio, tendo colocado esse
dinheiro em dois sacos a cavalo, esqueceu que estava ali e deu o cavalo para um
menino guiar. O dinheiro caiu do cavalo no meio do mercado de Genebra. Naquele
instante cheguei, vindo do outro lado, e tendo descido da liteira, a primeira coisa que
encontrei foi meu dinheiro. O que foi surpreendente, uma grande multidão estava
neste lugar e ninguém percebeu.
Muitas dessas coisas me acompanharam. Esses relatos podem ser suficientes para
mostrar a proteção contínua de Deus.
O Bispo de Genebra continuou a perseguir-me. Quando ele escreveu, foi com

educação e agradecimento pelas minhas instituições de caridade no Gex; ao mesmo
tempo que dizia aos outros que eu “não dei nada àquela casa”. Ele escreveu contra
mim às Ursulinas com quem vivia, acusando-as de me impedirem de ter quaisquer
conferências com o Padre La Combe. O superior da casa, homem de mérito, e a
prioresa, assim como a comunidade, ficaram tão irritados
com isso, eles não puderam deixar de testemunhar isso a ele. Ele então se
desculpou com um fingido respeito, dizendo que não era essa a intenção.
Eles escreveram-lhe que “eu não vi o Pai senão no confessionário, e não na
conferência; que eles foram tão edificados por mim, que se consideraram
felizes em me receber, e consideraram isso um favor maior de Deus. " O que
disseram por pura caridade não agradou ao Bispo, que, vendo que me
amavam nesta casa, disse que eu havia conquistado todos para mim e que
desejava que eu estivesse fora da diocese. Embora eu soubesse de tudo
isso, e essas boas irmãs estivessem preocupadas com isso, eu não poderia
ter problemas por causa do ambiente calmo em que me encontrava. A
vontade de Deus tornando tudo igual a mim. As criaturas, por mais irracionais
ou apaixonadas que pareçam, não são consideradas em si mesmas, mas em
Deus; uma fé habitual faz com que tudo seja visto em Deus sem distinção.
Assim, quando vejo pobres almas tão agitadas por discursos no ar, tão
inquietas por explicações, tenho pena delas. Eles têm motivos, eu sei, que o
amor próprio faz parecer muito justos.
Para me aliviar um pouco do cansaço da conversa contínua, pedi ao Padre
La Combe que me permitisse um retiro. Foi então que me deixei consumir
pelo amor o dia todo. Também percebi a qualidade de uma mãe espiritual;
pois o Senhor me deu o que não posso expressar para a perfeição das
almas. Isto eu não pude esconder do Padre La Combe. Pareceu-me que
entrei no mais íntimo do seu coração. Nosso Senhor mostrou
eu era Seu servo, escolhido entre mil, singularmente para honrá-Lo; mas que
Ele o guiaria através da morte total e da destruição total do velho homem. Ele
gostaria que eu contribuísse para isso e fosse instrumental para fazê-lo andar
no caminho em que Ele me guiou primeiro; para que eu possa orientar os
outros, contar-lhes o caminho por onde passei. O Senhor deseja que sejamos
conformados e que nos tornemos um só Nele; embora minha alma estivesse
mais avançada agora, ele um dia deveria ultrapassá-la, com um vôo ousado
e rápido. Deus sabe com que alegria eu veria meus filhos espirituais
superarem sua mãe.
Neste retiro senti uma forte propensão para escrever, mas resisti até adoecer.
Eu não tinha nada sobre o que escrever, nem uma ideia para começar. Foi um
impulso divino, com uma plenitude de graça tão difícil de conter. Abri esta minha
disposição ao Padre La Combe. Ele respondeu que teve um forte impulso de me
ordenar que escrevesse, mas ainda não ousara fazê-lo por causa da minha fraqueza.
Eu disse a ele que “a fraqueza era o efeito da minha resistência” e acreditei que,
através da minha escrita, ela iria explodir novamente. Ele perguntou: "Mas o que
você vai escrever?"
Respondi: “Não sei nada sobre isso, nem desejo saber, deixando inteiramente a
Deus a direção de mim”.
Ele ordenou que eu fizesse isso. Ao pegar a caneta eu não sabia a primeira palavra
que deveria escrever; quando comecei, a matéria adequada fluía copiosamente, ou
melhor, impetuosamente. Enquanto escrevia, fiquei aliviado e melhorei. Escrevi um
tratado inteiro sobre o caminho interior da fé, comparando as torrentes, ou os riachos
e os rios.
Como o caminho pelo qual Deus agora conduzia o Padre La Combe era muito
diferente daquele em que ele havia caminhado anteriormente (toda luz, conhecimento,
ardor, segurança, sentimento), agora o caminho pobre, baixo e desprezado da fé e
da nudez; ele achou muito difícil submeter-se a isso. Quem poderia expressar o que
custou ao meu coração antes de ele ser formado segundo a vontade de Deus?
Entretanto, a posse que o Senhor tinha da minha alma tornava-se cada dia mais
forte, de tal forma que passava dias inteiros sem conseguir pronunciar uma palavra.
O Senhor teve o prazer de me fazer passar totalmente para Ele através de uma
transformação interna completa. Ele se tornou cada vez mais o senhor absoluto do
meu coração, a tal ponto que não me deixava um movimento próprio. Esse estado
não me impediu de ser condescendente com minha irmã e com os outros da casa.
No entanto, as coisas inúteis com que foram abordadas não poderiam me interessar.
Foi isso que me levou a pedir licença para fazer um retiro, a deixar-me possuir por
Aquele que me mantém tão próximo de si de uma maneira inefável.
CAPÍTULO 12
Eu tinha naquela época um desejo tão ardente da perfeição do Padre La Combe, e de

vê-lo morrer completamente para si mesmo, que poderia ter desejado a ele todas as
cruzes e aflições imagináveis, que pudessem levar a esse grande e abençoado fim.
Sempre que ele era infiel, ou olhava as coisas sob qualquer outra luz que não a
verdadeira - para tender a essa morte do eu - eu me sentia torturado, o que, como até
então tinha sido tão indiferente, me surpreendia muito.
Ao Senhor apresentei a minha queixa; Ele graciosamente me encorajou, tanto neste
assunto quanto naquela total dependência de Si mesmo que Ele me deu, e que era tal
que eu era como uma criança recém-nascida.
Minha irmã me trouxe uma empregada, que Deus estava disposto a me dar para
moldar de acordo com Sua vontade, não sem alguma crucificação para mim mesma.
Acredito que nunca é para cair, que nosso Senhor me dará quaisquer pessoas sem
lhes dar o que me fazer sofrer, seja com o propósito de atraí-los para uma vida
espiritual, ou para nunca me deixar sem a cruz. Ela foi uma pessoa a quem o Senhor
conferiu graças muito singulares. Ela gozava de grande reputação no país, onde se
passava por santa. Nosso Senhor trouxe-a até mim, para que ela visse a diferença
entre a santidade concebida e contida naqueles dons, com os quais ela foi dotada, e
aquela que é obtida pela nossa total destruição, mesmo pela perda desses mesmos
dons, e de tudo o que nos elevou na estima dos homens. Nosso Senhor deu-lhe a
mesma dependência de mim que eu tinha em relação ao Padre La Combe.
Esta menina ficou gravemente doente. Eu estava disposto a dar-lhe toda a assistência
ao meu alcance, mas descobri que não tinha nada a fazer senão comandar sua doença
corporal ou a disposição de sua mente; tudo o que eu disse foi feito. Foi então que
aprendi o que era ordenar pela Palavra e obedecer pela Palavra. Era Jesus Cristo em
mim igualmente comandando e obedecendo.
Ela, no entanto, continuou doente por algum tempo. Um dia, depois do jantar, tive a
sensação de dizer-lhe: “Levante-se e não fique mais doente”. Ela se levantou e foi curada.
As freiras ficaram muito surpresas. Eles nada sabiam do que havia acontecido, mas a
viram caminhando, que pela manhã parecia estar no último extremo. Eles atribuíram
seu distúrbio a uma imaginação vívida.
Várias vezes experimentei e senti em mim mesmo o quanto Deus respeita a liberdade
do homem, e até exige a sua livre colaboração; pois quando eu disse: “Seja curado”
ou “Seja livre de seus problemas”, se tais pessoas concordassem, a Palavra seria
eficaz e elas seriam curadas. Se eles duvidassem ou resistissem, embora sob
pretextos justos, dizendo: "Serei curado quando agradar a Deus, não serei curado
até que Ele o queira"; ou, no estilo do desespero: “Não posso ser curado; não
abandonarei a minha condição”, então a Palavra não teve efeito. Senti em mim
mesmo que a virtude divina se retirou em mim. Experimentei o que nosso Senhor
disse, quando a mulher que sofria de um fluxo de sangue o tocou. Ele imediatamente
perguntou: “Quem me tocou?” Os apóstolos disseram: “Mestre, a multidão te aperta
e te oprime; e dizes: Quem me tocou?” Ele respondeu: "É porque a virtude saiu de
mim"
(Lucas 8:45, 46). Jesus Cristo fez com que essa virtude curativa fluísse através de
mim, por meio de Sua Palavra. Quando aquela virtude não encontrava correspondência
no sujeito, senti-a suspensa em sua fonte. Isso me deu um pouco de dor. Eu ficaria,
por assim dizer, descontente com essas pessoas; mas quando não houve resistência,
mas sim uma total aquiescência, esta virtude divina teve seu pleno efeito. A virtude
curativa tem tanto poder sobre as coisas inanimadas, mas mesmo a menor coisa no
homem a restringe ou a interrompe completamente.
Havia uma boa freira muito aflita e sob violenta tentação. Ela foi declarar seu caso a
uma irmã que considerava muito espiritual e em condições de ajudá-la. Mas, longe de
encontrar socorro, ela ficou muito desanimada e abatida. A outra a desprezava e a
repelia, e tratando-a com desprezo e rigor, ela disse: “Não se aproxime de mim, já
que você é assim”. Esta pobre menina, em terrível angústia, veio até mim pensando
que estava desanimada por causa do que a irmã lhe havia dito. Eu a consolei e nosso
Senhor a aliviou imediatamente. Mas não pude deixar de lhe dizer que certamente a
outra seria punida e cairia num estado pior que o dela. A irmã que a havia usado
dessa maneira também veio até mim, muito satisfeita consigo mesma com o que
havia feito, dizendo que abominava tais criaturas tentadas. Quanto a si mesma, ela
era à prova contra esse tipo de tentação e nunca teve um pensamento ruim. Eu lhe
disse: “Minha irmã, pela amizade que tenho com você, desejo-lhe a dor daquela que
falou com você, e ainda mais violenta”.
Ela respondeu com altivez: "Se você pedisse isso a Deus para mim, e eu Lhe
pedisse o contrário, acredito que serei ouvida pelo menos assim que você."
Respondi com grande firmeza: "Se o que peço são apenas os meus próprios
interesses, não serei ouvido; mas se forem apenas os de Deus, e os seus
também, serei ouvido mais cedo do que você imagina." Naquela mesma noite,
ela caiu em uma tentação tão violenta que raramente se conheceu alguém igual
a ela. Foi então que ela teve ampla oportunidade de reconhecer sua própria
fraqueza e o que seria sem a graça. Ela concebeu a princípio um ódio violento
por mim, dizendo que eu era a causa de sua dor. Mas serviu-lhe, como o barro,
para iluminar aquele que nasceu cego. Ela logo percebeu muito bem o que lhe
trouxera um estado tão terrível.
Fiquei doente até ao extremo. Esta doença provou ser um meio de encobrir os
grandes mistérios que aprouve a Deus operar em mim. Nunca houve uma
desordem mais extraordinária ou de maior duração em seu excesso. Várias
vezes vi em sonhos o Padre La Mothe levantando perseguições contra mim.
Nosso Senhor me fez saber que isso aconteceria e que o Padre La Combe me
abandonaria no momento da perseguição. Escrevi para ele e isso o inquietou
muito. Ele pensava que seu coração estava unido à vontade de Deus e desejoso
demais de me servir, para admitir tal deserção; no entanto, desde então foi
considerado bastante verdadeiro. Ele agora deveria pregar durante a Quaresma,
e foi tão seguido, que as pessoas percorriam cinco léguas, para passar vários
dias em benefício de seu ministério. Ouvi dizer que ele estava tão doente que
pensaram que ele morreria. Orei ao Senhor para restaurar sua saúde e capacitá-
lo a pregar ao povo que ansiava ouvi-lo. Minha oração foi ouvida e ele logo se
recuperou e retomou seus trabalhos piedosos.
Durante esta doença extraordinária, que durou mais de seis meses, o Senhor
gradualmente me ensinou que havia outra maneira de conversar entre almas
inteiramente Suas, do que pela fala. Tu me fizeste conceber, ó Palavra divina,
que como Tu estás sempre falando e operando em uma alma, embora nela
apareças em profundo silêncio; então havia também uma forma de comunicação
em tuas criaturas, num silêncio inefável. Ouvi então uma língua que antes me
era desconhecida. Aos poucos percebi, quando o padre La Combe entrou, que
não conseguia mais falar. Houve
formou em minha alma o mesmo tipo de silêncio em relação a ele, como foi
formado nela em relação a Deus. Compreendi que Deus estava disposto a mostrar-
me que os homens poderiam nesta vida aprender a linguagem dos anjos. Fui
gradualmente reduzido a falar com ele apenas em silêncio. Foi então que nos
entendemos em Deus, de uma forma indizível e divina. Nossos corações
conversaram entre si, comunicando uma graça que nenhuma palavra pode
expressar. Era como um novo país, tanto para ele quanto para mim; mas tão
divino que não consigo descrevê-lo. A princípio isso foi feito de maneira tão
perceptível, ou seja, Deus nos penetrou consigo mesmo de uma maneira tão pura
e tão doce, que passamos horas neste silêncio profundo, sempre comunicativos,
sem poder pronunciar uma palavra. Foi nisso que aprendemos, por nossa própria
experiência, as operações da Palavra celestial para reduzir as almas à unidade
consigo mesma, e a que pureza podemos chegar nesta vida. Foi-me dado
comunicar desta forma com outras almas boas, mas com esta diferença: eu não
nada mais do que comunicar-lhes a graça com que foram preenchidos, enquanto
estavam perto de mim, neste silêncio sagrado, que lhes infundiu uma força e uma
graça extraordinárias; mas nada recebi deles; enquanto com o Padre La Combe
houve um fluxo e retorno de
comunicação da graça, que ele recebeu de mim, e eu dele, na maior pureza.
Nessa longa doença, o amor a Deus, e somente a Ele, constituía toda a minha
ocupação. Eu parecia tão completamente perdido para Ele, que não conseguia
me ver. Parecia que meu coração nunca saiu daquele oceano divino, tendo sido
atraído para ele através de profundas humilhações. Oh, feliz perda, que é a
consumação da bem-aventurança, embora operada através de cruzes e mortes!
Jesus estava então vivendo em mim e eu não vivia mais. Estas palavras foram
impressas em mim, como um estado real no qual devo entrar, (Mateus 8:20) "As
raposas têm covis, e as aves do céu têm ninhos, mas o Filho do Homem não tem
onde colocar os seus. cabeça." Desde então, experimentei isso em toda a sua
extensão, sem ter morada segura, sem refúgio entre amigos, que se envergonhavam
de mim e me renunciaram abertamente, quando universalmente criticados; nem
entre meus parentes, a maioria dos quais se declararam meus adversários, e foram meus
maiores perseguidores; enquanto outros me olhavam com desprezo e indignação. Eu

poderia, como Davi, dizer: “Por amor de ti sofri opróbrio; a vergonha cobriu o meu
rosto; tornei-me um estranho para meus irmãos e um estranho para os filhos de minha
mãe; um opróbrio para os homens e desprezado pelo povo”.
Ele me mostrou o mundo inteiro furioso contra mim, sem que ninguém ousasse
aparecer por mim e me garantiu no silêncio inefável de Sua Palavra eterna, que Ele
me daria um grande número de filhos, que eu deveria gerar na cruz. Deixei que Ele
fizesse comigo o que quisesse, considerando que todo e único interesse estava
colocado inteiramente em Sua vontade divina. Ele me deu a oportunidade de ver
como o Diabo iria provocar uma perseguição ultrajante contra a oração, mas isso
deveria provar a fonte da mesma oração, ou melhor, os meios que Deus usaria para
estabelecê-la.
Ele me permitiu ver mais longe como Ele me guiaria para o deserto, onde me faria ser
nutrido por um tempo. As asas que me levariam até lá eram a resignação de todo o
meu ser à Sua santa vontade. Acho que estou atualmente naquele deserto, separado
do mundo inteiro em minha prisão. Vejo já realizado em parte o que então me foi
mostrado. Poderei algum dia expressar as misericórdias que meu Deus me concedeu?
Não; eles devem permanecer sempre em Si mesmo, sendo de uma natureza que não
pode ser descrita, em razão de sua pureza e imensidão.
Muitas vezes eu estava aparentemente à beira da morte. Tive convulsões de dores

violentas que duraram muito tempo com violência. O Padre La Combe administrou-
me o sacramento, tendo a Prioresa das Ursulinas desejado que o fizesse. Fiquei
muito satisfeito em morrer, assim como ele também na expectativa de minha partida.
Pois, estando unidos em Deus de uma maneira tão pura e tão espiritual, a morte não
poderia nos separar. Pelo contrário, ter-nos-ia unido mais estreitamente. O Padre La
Combe, que estava de joelhos ao lado da minha cama, observando a mudança do
meu semblante e como os meus olhos desbotaram, parecia pronto a desistir de mim,
quando Deus o inspirou a levantar as mãos, e com uma voz forte, que foi ouvido por
todos os que estavam em meu quarto, naquele momento quase lotado, ordenando
que a morte abandonasse seu domínio.
Instantaneamente pareceu ter parado. Assim, Deus se agradou maravilhosamente em
levante-me novamente; no entanto, por muito tempo continuei extremamente

fraco, durante todo o qual nosso Senhor me deu novos testemunhos de Seu
amor. Quantas vezes Ele teve o prazer de recorrer ao Seu servo para me devolver
a vida, quando eu estava quase morrendo! Ao verem que a minha doença e as
minhas dores não cessavam totalmente, julgaram que o ar do lago onde estava
situado o convento era muito prejudicial à minha constituição. Concluíram que
seria necessário eu remover.
Durante a minha indisposição, Nosso Senhor colocou no coração do Padre La
Combe a criação de um hospital neste lugar para os pobres acometidos de
doenças, a instituição também de uma comissão ou congregação de senhoras
para fornecer aqueles que não pudessem deixar suas famílias para ir ao hospital
com os meios de subsistência durante a doença, à maneira da França, não tendo
ainda existido nenhuma instituição deste tipo naquele país. De bom grado entrei
nisso; e sem nenhum outro fundo além da Providência e alguns quartos inúteis
que um senhor da cidade nos cedeu, começamos. Dedicámo-lo ao Santo Menino
Jesus, e Ele teve o prazer de lhe dar os primeiros leitos da minha pensão. Ele
deu uma bênção tão grande que várias outras pessoas se juntaram a nós nesta
caridade. Em pouco tempo contava com quase doze leitos e três pessoas de
grande piedade se entregaram a este hospital para servi-lo, as quais, sem nenhum
salário, se consagraram ao serviço dos doentes pobres. Forneci-lhes pomadas e
remédios, que foram dados gratuitamente às pessoas pobres da cidade que deles
necessitavam. Estas boas senhoras foram tão entusiastas na causa que, através
da sua caridade e do cuidado das jovens, este hospital foi muito bem conservado
e servido. Estas senhoras uniram-se também para cuidar dos doentes que não
podiam ir ao hospital. Dei-lhes alguns pequenos regulamentos, como os que
havia observado quando estavam na França, que eles continuaram a cumprir
com ternura e amor.
Todas essas pequenas coisas, que custam pouco e que devem todo o seu
sucesso à bênção que Deus lhes deu, atraíram sobre nós novas perseguições. O
Bispo de Genebra ficou ofendido comigo mais do que nunca, especialmente ao
ver que estes pequenos assuntos me tornavam amado. Ele disse que eu
conquistei todo mundo. Ele declarou abertamente: "ele não poderia me suportar em sua dioces
embora eu não tivesse feito nada além do bem, ou melhor, Deus por mim. Ele
estendeu a perseguição às boas religiosas que haviam sido minhas assistentes.
A prioresa, em particular, tinha a sua parte a suportar, embora esta não
durasse muito. Como fui obrigado, por causa do ar, a me retirar, depois de
estar ali cerca de dois anos e meio, eles ficaram então mais em paz e sossego.
Por outro lado, minha irmã estava muito cansada desta casa; e à medida que
a estação das águas se aproximava, eles aproveitaram a oportunidade para
mandá-la embora com a empregada que eu trouxe comigo, que havia me
molestado excessivamente em minha doença tardia. Só fiquei com aquela
que a Providência me enviou por meio de minha irmã. Sempre pensei que
Deus havia ordenado a viagem de minha irmã apenas para trazê-la até mim,
como alguém escolhido por Ele e adequado para o estado que foi Seu prazer
me fazer suportar.
Enquanto eu ainda estava indisposto, as Ursulinas, juntamente com o Bispo

de Verceil, solicitaram encarecidamente ao Padre Geral dos Barnabitas que
procurasse entre os religiosos um homem de mérito, piedade e erudição, em
quem pudesse depositar confiança e que pudesse sirva-o como prebenda e
conselheiro. A princípio ele olhou para o padre La Combe; no entanto, antes
de o envolver totalmente com o referido bispo, ele escreveu-lhe para saber se
ele tinha alguma objeção a isso. O padre La Combe respondeu que não tinha
outra vontade senão a de obedecê-lo, e que poderia ordená-lo nisso como
achasse melhor no caso. Ele me contou isso e que seríamos totalmente
separados. Fiquei feliz ao descobrir que nosso Senhor o contrataria, sob a
orientação de um bispo que o conhecia, e provavelmente lhe faria justiça. No
entanto, demorou algum tempo até que ele partisse, pois as coisas não estavam todas reso
CAPÍTULO 13
Saí então das Ursulinas e elas procuraram para mim uma casa longe do lago.
Só havia um vazio que tinha a aparência da maior pobreza. Não tinha chaminé
senão na cozinha, por onde era obrigado a passar. Levei minha filha comigo e
cedi o quarto maior para ela e a empregada que cuidaria dela. Fiquei alojado
num pequeno buraco na palha, ao qual subi por uma escada. Como não
tínhamos outros móveis além das nossas camas, bastante simples e
aconchegantes, trouxe algumas cadeiras de palha e alguns utensílios
holandeses de barro e madeira. Nunca desfrutei de maior conteúdo do que
neste pequeno buraco, que parecia tão conforme ao estado de Jesus Cristo.
Achei tudo melhor em madeira do que em chapa. Guardei todas as minhas
provisões, esperando ficar lá por muito tempo; mas o Diabo não me deixou
muito tempo em tão doce paz. Seria difícil para mim contar as perseguições
que foram levantadas contra mim. Atiraram pedras nas minhas janelas que
caíram aos meus pés. Eu tinha colocado meu pequeno jardim em ordem.
Chegaram à noite, rasgaram tudo, quebraram o caramanchão e derrubaram
tudo que havia nele, como se tivesse sido devastado por soldados. Eles vieram
abusar de mim na porta a noite toda, fazendo tanto barulho como se fossem
arrombá-la. Desde então, essas pessoas contaram quem foi a pessoa que as
colocou nesse trabalho.
Embora de vez em quando eu continuasse com minhas atividades de caridade
em Gex, não era menos perseguido por isso. Ofereceram a uma pessoa um
mandado para obrigar o Padre La Combe a permanecer em Tonon, pensando
que de outra forma ele me apoiaria na perseguição, mas impedimo-lo. Eu não
conhecia então os desígnios de Deus, e que Ele logo me tiraria daquele pobre
lugar solitário, onde desfrutei de uma doce e sólida satisfação, apesar dos
abusos. Eu me considerava mais feliz aqui do que qualquer soberano na terra.
Era para mim como um ninho e um lugar de repouso e Cristo desejava que eu
fosse como Ele. O Diabo, como já disse, irritou os meus perseguidores.
Mandaram desejar que eu saísse da diocese. Todo o bem que o Senhor me
fez fazer nele foi condenado, mais do que os maiores crimes. Eles toleraram
crimes, mas eu não puderam suportar. Durante todo esse tempo, nunca senti
qualquer desconforto ou arrependimento por ter partido; não que eu tivesse certeza
tendo feito a vontade de Deus nele. Tal garantia teria sido demais para mim.
Mas eu não podia ver nem considerar nada, recebendo tudo igualmente da
mão de Deus, que dirigiu e dispôs essas cruzes para mim, seja na justiça
ou na misericórdia.
A marquesa de Prunai, irmã do secretário-chefe de Estado de Sua Alteza
Real (o duque de Sabóia) e do seu primeiro-ministro, enviou um expresso
de Turim, durante a minha doença, para me convidar para residir com ela ;
e para me informar que, "sendo tão perseguido como fui nesta diocese,
deveria encontrar asilo com ela; que durante esse tempo as coisas pudessem
melhorar; que quando eles estivessem bem dispostos ela voltaria comigo e
se juntaria a mim com um amigo meu de Paris, que também se dispôs a
trabalhar lá, de acordo com a vontade de Deus." Naquela época, eu não
estava em condições de executar o que ela desejava e esperava continuar
com as Ursulinas até que as coisas mudassem. Ela então não me escreveu mais sobre i
Esta senhora é de extraordinária piedade, que abandonou o esplendor e o
barulho da Corte, pela satisfação mais silenciosa de uma vida aposentada e
para se entregar a Deus. Com uma parcela eminente de vantagens naturais,
ela continua viúva há vinte e dois anos; recusou todas as ofertas de
casamento para consagrar-se inteiramente a Nosso Senhor e sem qualquer
reserva. Quando ela soube que eu tinha sido obrigado a deixar as Ursulinas,
mas sem saber nada sobre a maneira como fui tratado, ela conseguiu uma
carta para obrigar o padre La Combe a passar algumas semanas em Turim,
para seu próprio benefício, e para me levar com ele para lá, onde eu deveria
encontrar um refúgio. Tudo isso ela fez sem sabermos. Como ela nos contou
desde então, uma força superior a levou a fazer isso, sem saber a causa.
Se ela tivesse refletido deliberadamente sobre isso, sendo uma senhora tão
prudente, provavelmente não o teria feito; porque as perseguições que o
Bispo de Genebra nos provocou naquele lugar custaram-lhe mais do que
um pouco de humilhações. Nosso Senhor permitiu que ele me perseguisse,
de maneira surpreendente, por todos os lugares onde estive, sem me dar
nenhum relaxamento. Nunca lhe fiz mal, pelo contrário, teria dado a minha
vida pelo bem da sua diocese.
Como isso aconteceu sem qualquer intenção de nossa parte, nós, sem
hesitação, acreditamos que era a vontade de Deus; e pensei que esse
poderia ser o meio que Ele designou para nos tirar da reprovação e da
perseguição sob as quais trabalhamos, vendo-me perseguido por um lado,
desejado pelo outro. Concluiu-se que o padre La Combe deveria me
conduzir a Turim e de lá seguir para Verceil.
Ao lado dele, levei comigo um religioso de mérito, que lecionava teologia
há quatorze anos, para afastar de nossos inimigos todos os motivos de
calúnia. Também levei comigo um menino que trouxe da França.
Eles levaram cavalos e eu aluguei uma carruagem para minha filha, minha
camareira e para mim. Mas todas as precauções são inúteis, quando
agrada a Deus permitir que sejam frustradas. Nossos adversários
escreveram imediatamente para Paris. Cem histórias ridículas circularam
sobre esta viagem; comédias eram representadas, coisas inventadas à
vontade e tão falsas quanto qualquer coisa no mundo poderia ser. Foi
meu irmão, Padre de la Mothe, quem foi tão ativo em proferir todas essas
coisas. Se ele acreditasse que era verdade, deveria, por caridade, tê-lo
escondido; muito mais, sendo tão falso. Disseram que eu estava sozinho
com o padre La Combe, passeando pelo país, de província em província,
com muitas dessas fábulas, tão fracas e perversas quanto incoerentes e
mal elaboradas. Sofremos tudo com paciência, sem nos justificarmos nem reclamarmo
Mal chegamos a Turim, o bispo de Genebra escreveu contra nós. Como
não poderia nos perseguir de outra maneira, fê-lo por cartas. O padre La
Combe dirigiu-se para Verceil e eu fiquei em Turim, com a marquesa de
Prunai. Mas com que cruzes fui atacado na minha própria família, pelo
bispo de Genebra, pelos barnabitas e por um grande número de pessoas
além disso! Meu filho mais velho veio me procurar após a morte de minha
sogra, o que aumentou meus problemas. Depois de termos ouvido todos
os seus relatos sobre as coisas e como eles venderam todos os bens
móveis, escolheram guardiões e liquidaram todos os artigos, sem me
consultar. Eu parecia estar ali totalmente inútil. Não foi considerado
adequado meu retorno, considerando o rigor da temporada.
A marquesa de Prunai, que tanto desejava minha companhia, vendo minhas

grandes cruzes e censuras, olhou-me com frieza.
Minha simplicidade infantil, que era o estado em que Deus naquela época
me mantinha, passou com ela por estupidez. Pois quando a questão era
ajudar alguém, ou sobre qualquer coisa que Deus exigia de mim, Ele me deu,
com a fraqueza de uma criança, os sinais evidentes da força divina. Seu
coração ficou bastante fechado para mim durante todo o tempo que estive lá.
Nosso Senhor, porém, fez-me predizer acontecimentos que deveriam
acontecer, e que desde então se cumpriram, tanto para ela como para a sua
filha, e para o virtuoso eclesiástico que morava em sua casa. Ela não deixou,
finalmente, de conceber mais amizade para mim, vendo então que Cristo
estava em mim. Foi a força do amor próprio e o medo da reprovação que fecharam seu co
Além disso, ela considerava seu estado mais avançado do que realmente
era, por não ter feito testes; mas ela logo percebeu por experiência própria
que eu lhe contara a verdade. Ela foi obrigada, por motivos familiares, a
deixar Turim e ir morar em sua própria propriedade. Ela me solicitou para ir
com ela; mas a educação da minha filha não permitiu. Ficar em Turim sem
ela parecia-me impróprio, porque, tendo vivido muito retirado neste lugar,
não o conheci. Eu não sabia para que lado virar. O Bispo de Verceil, onde se
encontrava o Padre La Combe, escreveu-me muito gentilmente, suplicando-
me sinceramente que viesse, prometendo-me a sua protecção e assegurando-
me a sua estima, acrescentando: "que ele deveria me considerar como sua
própria irmã; que ele desejava muito que eu estivesse lá." Foi sua própria
irmã, uma de minhas amigas particulares, quem lhe escreveu sobre mim,
assim como um cavalheiro francês, seu conhecido. Mas um ponto de honra
me impediu disso. Não quero que se diga que fui atrás do padre La Combe e
que vim a Turim apenas com o propósito de ir a Verceil. Ele também tinha a
sua reputação a preservar, razão pela qual não podia concordar com a minha
ida para lá, por mais importuno que o bispo fosse. Se acreditássemos que
era a vontade de Deus, ambos teríamos ignorado essas considerações. Deus
manteve a nós dois em tão grande dependência de Suas ordens, que não
nos permitiu conhecê-las de antemão; mas o momento divino da Sua
providência determinou tudo. Isto foi de grande utilidade para o Padre La
Combe, que há muito caminhava com segurança, para morrer para eles e
para ele mesmo. Deus, por efeito de Sua bondade, para que ele pudesse morrer
sem qualquer reserva, tirou todos dele.
Durante todo o tempo da minha residência em Turim, Nosso Senhor concedeu-me
grandes favores. Eu me via cada dia mais transformado Nele e tinha cada vez mais
conhecimento do estado das almas, sem nunca me enganar ou enganar, embora
alguns estivessem dispostos a me persuadir a pensar o contrário. Eu havia feito
todos os esforços para me dar outros pensamentos, o que me causou muita dor.
Quando contei ou escrevi ao Padre La Combe sobre o estado de algumas almas,
que lhe pareciam mais perfeitas e avançadas do que o conhecimento que delas me
foi dado, ele atribuiu isso ao orgulho. Ele estava zangado comigo e tinha preconceito
contra meu estado. Não tive nenhum desconforto por ele me estimar menos, pois
não estava em condições de refletir se ele me estimava ou não. Ele não podia
conciliar minha obediência voluntária na maioria das coisas, com uma firmeza tão
extraordinária, que em certos casos ele considerava criminosa. Ele admitiu
desconfiar da minha graça; ele ainda não estava suficientemente confirmado em
seu caminho, nem compreendia devidamente que não dependia de forma alguma
de mim ser de uma forma ou de outra. Se eu tivesse tal poder, teria me adaptado
ao que ele disse, para me poupar das cruzes que minha firmeza me causou.
Ou, pelo menos, eu teria dissimulado habilmente meus verdadeiros sentimentos.
Eu não poderia fazer nenhuma das duas coisas. Se todos perecessem por causa
disso, eu ficaria tão constrangido que não poderia deixar de contar-lhe as coisas,
assim como nosso Senhor me orientou a contá-las a ele. Nisso ele me deu uma
fidelidade inviolável até o fim. Nenhuma cruz ou dor me fez falhar por um momento sequer.
Essas coisas, então, que lhe pareciam ser o forte preconceito de uma opinião
vaidosa, colocaram-no em desacordo comigo. Embora ele não o tenha mostrado
abertamente, pelo contrário, tentou escondê-lo de mim; no entanto, por mais
distante que ele estivesse de mim, eu não poderia ignorar isso. Meu espírito sentiu
isso, e isso mais ou menos, conforme a oposição fosse mais forte ou mais fraca;
assim que diminuiu ou terminou, minha dor, ocasionada por isso, cessou. Ele
também, por seu lado, experimentou o mesmo. Ele me disse e me escreveu muitas
vezes: “Quando estou bem com Deus, descubro que estou bem com você. Quando
estou de outra forma com Ele, então me sinto bem com você também”. Assim ele
vi claramente que quando Deus o recebeu, foi sempre unindo-o a mim, como se
nada aceitasse dele senão nesta união.
Enquanto ele estava em Turim, uma viúva que era uma boa serva de Deus, toda
no brilho da sensibilidade, veio até ele para confessar. Ela pronunciou coisas
maravilhosas sobre seu estado. Eu estava então do outro lado do confessionário.
Ele me disse: "Ele havia encontrado uma alma entregue a Deus; que era ela
quem estava presente; que ele foi muito edificado por ela; que ele estava longe
de encontrar algo semelhante em mim; que eu não operava nada além da morte
sobre sua alma." A princípio, regozijei-me por ele ter encontrado uma alma tão
santa. Sempre me dá a maior alegria ver meu Deus glorificado. Ao voltar, o
Senhor me mostrou claramente o estado daquela alma, como apenas um início
de devoção misturado com carinho e um pouco de silêncio, repleto de uma
sensação nova. Isto e muito mais, conforme me foi apresentado, fui obrigado a
escrever-lhe. Na primeira leitura de minha carta, ele descobriu nela o selo da
verdade; mas logo depois, deixando entrar novamente suas antigas reflexões, ele
viu tudo o que escrevi à luz do orgulho. Ele ainda tinha em mente as regras
comuns de humildade concebidas e compreendidas à nossa maneira. Quanto a
mim, deixo-me conduzir como uma criança que diz e faz, sem distinção, tudo o
que é obrigado a dizer e fazer. Deixei-me ser conduzido para onde quer que meu
Pai celestial quisesse, alto ou baixo; tudo foi igualmente bom para mim.
Ele me escreveu que, na primeira leitura de minha carta, apareceu nela algo de
verdade; mas ao lê-lo novamente, ele descobriu que estava cheio de orgulho e de
preferência pelos meus próprios discernimentos aos dos outros. Algum tempo
depois, ele ficou mais esclarecido em relação ao estado em que eu me encontrava.
Ele então disse: "Continue a acreditar como você acreditou; eu o encorajo e
exorto a fazê-lo". Algum tempo depois ele descobriu, pela maneira de agir daquela
pessoa, que ela estava muito longe do que ele pensava. Dou isso como apenas
um exemplo. Eu poderia citar muitos outros, mas isso pode ser suficiente.
CAPÍTULO 14
Uma noite, em sonho, nosso Senhor me mostrou que Ele também purificaria a serva
que Ele me deu, fazendo-a verdadeiramente entrar na morte para si mesma. Resolvi
sofrer livremente por ela, como sofri pelo padre La Combe. Como ela resistia a Deus
muito mais do que ele, e estava muito mais sob o poder do amor próprio, ela tinha
mais coisas do que ser purificada. O que eu não podia tolerar nela era o respeito que
tinha por si mesma. Vi claramente que o diabo não pode nos ferir apenas na medida
em que mantivermos algum carinho por esse eu corrupto. Esta visão era de Deus.
Ele me deu o discernimento de espíritos, que sempre aceitariam o que vinha Dele ou
rejeitariam o que não vinha; isso não a partir de quaisquer métodos comuns de
julgamento, não a partir de qualquer informação externa, mas por um princípio interno
que é somente Seu dom.
É necessário mencionar aqui que as almas que ainda estão em si mesmas, qualquer
que seja o grau de luz e ardor que tenham alcançado, não estão qualificadas para
isso. Muitas vezes pensam que têm esse discernimento, quando nada mais é do que
simpatia ou antipatia pela natureza. Nosso Senhor destruiu em mim todo tipo de
antipatia natural. A alma deve ser muito pura e depender somente de Deus, para que
todas essas coisas possam ser experimentadas Nele. À medida que essa donzela se
purificava interiormente, minha dor diminuía, até que o Senhor me informou que seu
estado iria mudar, o que logo aconteceu com alegria. Em comparação com a dor
interior pelas almas, as perseguições exteriores, embora tão violentas, dificilmente
me causaram alguma.
O Bispo de Genebra escreveu a diversas pessoas. Ele escreveu a meu favor para
aqueles que pensava que me mostrariam suas cartas, e muito pelo contrário nas
cartas que pensava que eu nunca veria. Foi assim ordenado que essas pessoas,
tendo mostrado umas às outras as cartas recebidas dele, ficaram indignadas ao ver
nele uma duplicidade tão vergonhosa. Eles me enviaram aquelas cartas para que eu
pudesse tomar as devidas precauções. Guardei-os durante dois anos e depois
queimei-os, para não magoar o prelado. A crítica mais forte que ele levantou contra
mim foi o que fez com o Secretário de Estado, que ocupava esse cargo em conjunto
com o irmão da Marquesa de Prunai. Ele usou todos os esforços imagináveis para
me tornar odioso. Ele contratou certos abades para esse propósito, de modo que,
embora eu aparecesse muito pouco no exterior, fui
bem conhecido pela descrição que este bispo fez de mim. Isso não
causou tanta impressão como teria causado se ele tivesse aparecido sob
uma luz melhor na Corte. Algumas cartas dele, que sua alteza real
encontrou após a morte do príncipe, escritas para ele contra ela, tiveram
efeito sobre a princesa, que, em vez de prestar atenção ao que ele agora
escrevia contra mim, ela me mostrou grande respeito. Ela me enviou seu
pedido para ir vê-la. Assim, esperei por ela. Ela me garantiu sua proteção
e que estava feliz por eu estar em seus domínios.
Aprouve a Deus aqui servir-me para a conversão de dois ou três
eclesiásticos. Mas tive muito que sofrer com suas repulsas e muitas
infidelidades - uma das quais me difamou muito - e mesmo depois de
sua conversão me desviei para seus velhos hábitos. Deus finalmente o
restaurou graciosamente.
Como eu estava indeciso se deveria colocar minha filha na Visitação de
Turim ou fazer algum outro curso; Fiquei extremamente surpreso, num
momento que menos esperava, ao ver o padre La Combe chegar de
Verceil. Ele me disse que eu deveria voltar a Paris sem demora. Era
noite e ele disse: “partir na manhã seguinte”. Confesso que essa notícia
repentina me assustou. Foi para mim um duplo sacrifício voltar a um
lugar onde tanto me choraram; também para com uma família que me
desprezava e que representava minha jornada, causada por pura
necessidade, como um curso voluntário, seguido por meio de apegos
humanos. Eis-me então disposto a partir, sem responder uma única
palavra, com minha filha e minha criada, sem ninguém que nos guie e
nos assista. O Padre La Combe estava decidido a não me acompanhar,
nem sequer a passar pelas montanhas. O Bispo de Genebra tinha escrito
por todos os lados que eu tinha ido a Turim para correr atrás dele. Mas o
Padre Provincial, que era um homem de qualidade e bem familiarizado
com a virtude do Padre La Combe, disse-lhe que era impróprio e inseguro
aventurar-se nestas montanhas, sem alguém conhecido; ainda mais porque eu tinha
Ele, portanto, ordenou que ele me acompanhasse. O Padre La Combe
confessou-me que tinha alguma relutância em fazê-lo, e só a obediência
e o perigo a que eu deveria ter sido exposto o fizeram superá-lo. Ele
consistia apenas em me acompanhar até Grenoble e de lá retornar a Turim.

Parti então, planejando ir para Paris, para lá sofrer quaisquer cruzes e
provações que Deus quisesse infligir.
O que me fez passar por Grenoble foi a vontade que tive de passar dois ou
três dias com uma senhora, uma eminente serva de Deus, e uma das minhas
amigas. Quando estive lá, o padre La Combe e aquela senhora me disseram
para não ir mais longe. Deus se glorificaria em mim e por mim naquele lugar.
Ele voltou para Verceil e eu deixei-me ser conduzido desde criança pela
Providência. Esta senhora me levou à casa de uma boa viúva, não havendo
hospedagem na pousada. Como recebi ordem de parar em Grenoble, na casa
dela eu residia. Coloquei minha filha num convento e resolvi empregar todo
esse tempo resignando-me a ser possuído na solidão por Aquele que é o
Soberano absoluto de minha alma. Não fiz nenhuma visita a este lugar; não
o fiz em nenhum dos outros lugares onde estive. Fiquei muito surpreso
quando, poucos dias depois da minha chegada, vieram me ver várias pessoas
que professavam uma devoção singular a Deus. Percebi imediatamente um
dom que Ele me havia dado, de administrar a cada um o que convinha ao seu
estado. Senti-me investido, de repente, do estado apostólico. Eu discerni as
condições das almas das pessoas que falaram comigo, e com tanta facilidade
que elas ficaram surpresas com isso, e disseram umas às outras, que eu dei
a cada uma delas “a mesma coisa em que elas estavam”. necessidade."
Foste tu, ó meu Deus, quem fizeste todas estas coisas; alguns deles enviaram
outros para mim. Cheguei a tal excesso que, geralmente das seis da manhã
às oito da noite, eu estava ocupado em falar do Senhor. As pessoas afluíam
de todos os lados, de longe e de perto, frades, padres, homens do mundo,
empregadas domésticas, esposas, viúvas, todos vieram um após o outro. O
Senhor me forneceu o que era pertinente e satisfatório para todos eles, de
uma maneira maravilhosa, sem qualquer participação em meu estudo ou meditação nisso.
Nada me foi escondido do seu estado interior e do que se passava dentro
deles. Aqui, ó meu Deus, Tu fizeste um número infinito de conquistas
conhecidas apenas por Ti mesmo. Eles foram instantaneamente dotados de
uma maravilhosa facilidade de oração. Deus conferiu-lhes abundantemente
Sua graça e operou neles mudanças maravilhosas. As mais avançadas
destas almas encontraram, quando comigo, em silêncio, uma graça que lhes foi comunica
eles não podiam compreender nem deixar de admirar. Os outros encontraram em

minhas palavras uma unção e que operaram nelas o que eu disse. Vieram ver-me
frades de diversas ordens e sacerdotes de mérito, a quem Nosso Senhor concedeu
grandes favores, como aliás fez a todos, sem exceção, que vieram com sinceridade.
Uma coisa foi surpreendente; Eu não tinha uma sílaba para dizer àqueles que vinham
apenas observar minhas palavras e criticá-las. Mesmo quando pensei em tentar falar
com eles, senti que não conseguiria e que Deus não permitiria que eu fizesse isso.
Alguns deles, em resposta, disseram: “As pessoas são tolas por irem ver aquela senhora.
Ela não pode falar." Outros deles me trataram como se eu fosse apenas um simplório
estúpido. Depois que me deixaram, veio um deles e disse: "Não consegui chegar aqui
rápido o suficiente para avisá-lo a não falar com essas pessoas; eles vêm de tal e tal,
para tentar o que podem pegar de você em sua desvantagem." Eu lhes respondi:
"Nosso Senhor impediu sua caridade; pois não fui capaz de dizer-lhes uma palavra”.
Senti que o que eu falava fluía da fonte e que eu era apenas o instrumento Daquele
que me fez falar. Em meio a esses aplausos gerais, nosso Senhor me fez compreender
qual era o estado apostólico com o qual Ele me honrou; que entregar-se à ajuda das
almas, na pureza do Seu Espírito, era expor-se às mais cruéis perseguições. Estas
mesmas palavras foram impressas em meu coração: "Resignar-nos a servir o próximo
é sacrificar-nos a uma forca. Aqueles que agora proclamam: 'Bendito aquele que vem
em nome do Senhor', logo clamarão: ' Fora com ele, crucifica-o.'" Quando um de meus
amigos falou da estima geral que o povo tinha por mim, eu disse a ela: "Observe o
que eu lhe digo agora, que você ouvirá maldições cortadas das mesmas bocas que
em presente pronuncie bênçãos." Nosso Senhor me fez compreender que devo ser
conforme a Ele em todos os Seus estados; e que, se Ele tivesse continuado em uma
vida privada com Seus pais, Ele nunca teria sido crucificado; que, quando Ele
resignava qualquer um de Seus servos à crucificação, Ele os empregava no ministério
e serviço ao próximo. É certo que todas as almas aqui empregadas por destino
apostólico de Deus, e que estão verdadeiramente no estado apostólico, sofrerão
extremamente. Não falo daqueles que colocam
nele, que, não sendo chamados por Deus de uma maneira singular, e não
tendo nada da graça do apostolado, não têm nenhuma de suas cruzes;
mas apenas daqueles que se entregam a Deus sem qualquer reserva e
que estão dispostos de todo o coração a serem expostos, por amor a Ele,
a sofrimentos sem qualquer mitigação.
CAPÍTULO 15
Entre tão grande número de boas almas, nas quais nosso Senhor tanto trabalhou
por mim, algumas me foram dadas apenas como plantas para cultivar. Eu conhecia
o estado deles, mas não tinha a mesma ligação ou autoridade sobre eles que
tinha sobre os outros. Foi então que compreendi a verdadeira maternidade além
do que havia feito antes; pois aqueles deste último tipo me foram dados como
filhos, dos quais alguns foram fiéis. Eu sabia que seriam assim; eles estavam
intimamente unidos a mim em pura caridade. Outros foram infiéis; Eu sabia que
alguns deles nunca mais voltariam da infidelidade e foram tirados de mim. Alguns,
depois de escaparem, foram recuperados. Ambos me custaram muita angústia e
dor interior, quando, por falta de coragem para morrer para si mesmos, desistiram;
e revoltaram-se desde o bom começo com o qual foram favorecidos.
Nosso Senhor, entre as multidões que O seguiram na terra, teve poucos filhos
verdadeiros. Por isso Ele disse a Seu Pai: “Aqueles que me deste eu os guardei,
e nenhum deles está perdido, exceto o filho da perdição”, mostrando que Ele não
perdeu nenhum além de Seus apóstolos, ou discípulos, embora eles às vezes
dessem passos em falso. .
Entre os frades que vieram me ver, houve uma ordem que descobriu os bons
efeitos da graça mais do que qualquer outra. Alguns daquela mesma ordem
tinham antes disso, numa pequena cidade onde o Padre La Combe estava no
exercício da sua missão, sido actuados com um falso zelo e violentos na
perseguição de todas as boas almas que se tinham sinceramente dedicado a
Deus, atormentando-as. de uma maneira que dificilmente pode ser concebida.
Eles queimaram todos os seus livros que tratavam do silêncio e da oração interior,
recusando a absolvição daqueles que praticavam isso, levando à consternação e
quase ao desespero, aqueles que anteriormente levavam vidas perversas, mas
agora foram reformados e preservados em graça por meio da oração, tornando-se
imaculados e irrepreensíveis em sua conduta. Esses frades haviam procedido a
tal excesso de zelo selvagem que suscitaram uma sedição naquela cidade, onde
um padre do oratório, pessoa de distinção e mérito, recebeu golpes de vara em
plena rua, porque rezava de improviso em as noites, e
aos domingos fazia uma breve oração fervorosa, que habituava insensivelmente essas
boas almas ao uso e prática de coisas semelhantes.
Nunca tive tanto consolo de ver nesta pequena cidade tantas almas piedosas que, com
uma emulação celestial, entregaram todo o seu coração a Deus.
Havia meninas de doze ou treze anos que seguiam diligentemente o seu trabalho quase
todo o dia, em silêncio, e nos seus empregos gozavam de comunhão com Deus, tendo
adquirido um hábito fixo. Como essas meninas eram pobres, elas se colocavam duas a
duas juntas, e as que podiam, liam para as outras que não podiam. Viu-se ali reviver a
inocência dos cristãos primitivos. Havia naquela cidade uma pobre lavadeira que tinha
cinco filhos e um marido paralítico, coxo do braço direito e ainda mais perturbado de
espírito do que de corpo. Ele tinha pouca força para qualquer outra coisa a não ser
vencê-la. Esta pobre mulher suportou tudo com toda a mansidão e paciência de um
anjo, enquanto com seu trabalho sustentava a ele e a seus cinco filhos. Ela tinha o
maravilhoso dom da oração e, em meio ao seu grande sofrimento e extrema pobreza,
preservou a presença de Deus e a tranquilidade de espírito. Havia também um lojista,
que fazia fechaduras, muito afetado por Deus. Estes eram amigos íntimos. Às vezes
um e às vezes outro lêem para esta lavadeira; e ficaram surpresos ao descobrir que ela
foi instruída pelo próprio Senhor em tudo o que leram para ela e falaram divinamente
sobre isso.
Aqueles frades mandaram chamar esta mulher e ameaçaram-na muito se ela não
deixasse de rezar, dizendo-lhe que era só para os clérigos rezarem e que ela tinha
muita ousadia em praticá-la. Ela respondeu que “Cristo ordenou a todos que orassem”,
que Ele havia dito: “O que eu vos digo, digo a todos” (Marcos 13:33, 37), sem especificar
padres ou frades; que sem oração ela não poderia sustentar suas cruzes e sua pobreza;
que anteriormente ela viveu sem ele e depois foi muito perversa; que desde que ela
exerceu isso, ela amou a Deus com toda a sua alma; de modo que deixar de orar era
renunciar à sua salvação, o que ela não podia fazer. Ela acrescentou que poderiam
levar vinte pessoas que nunca haviam praticado a oração e vinte das que a praticavam.
Então, disse ela, "Informem-se sobre as vidas de ambos os tipos, e vocês verão se têm
algum motivo para
clame contra a oração." Palavras como essas, vindas de tal mulher, alguém poderia
pensar que poderiam tê-los convencido completamente; mas em vez disso, isso
apenas os irritou ainda mais. Eles garantiram-lhe que ela não teria absolvição até
que ela lhes prometesse desistir da oração. Ela disse que isso não dependia dela,
e que Cristo é dono do que Ele comunica às Suas criaturas, e de fazer com isso o
que Lhe agrada. Eles recusaram sua absolvição; e depois de criticar um bom
alfaiate, que serviu Deus, de todo o coração, eles ordenaram que todos os livros,
sem exceção, que tratavam da oração, fossem trazidos a eles. Eles os queimaram
com as próprias mãos em praça pública. Eles ficaram muito exultantes com seu
desempenho; mas toda a cidade logo levantaram-se em alvoroço. Os principais
homens dirigiram-se ao Bispo de Genebra e queixaram-se dos escândalos destes
novos missionários, tão diferentes dos outros. Falando do Padre La Combe, que
esteve lá antes deles na sua missão, eles disse que estes pareciam ter sido
enviados para destruir todo o bem que ele havia feito. O bispo foi forçado a vir
pessoalmente àquela cidade e lá subir ao púlpito, protestando que não tinha
participação nisso e que esses padres haviam levado seu zelo longe demais. Os
frades, por outro lado, declararam ter feito tudo o que fizeram, de acordo com as
ordens que lhes foram dadas.
Havia também em Tonon jovens que se aposentaram juntas, sendo aldeãs pobres,
para melhor ganhar o seu sustento e servir a Deus. Um deles lia de vez em quando,
enquanto os outros trabalhavam, e nenhum saía sem pedir licença ao mais velho.
Eles teciam fitas, ou fiavam, os fortes apoiando os fracos. Separaram estas pobres
raparigas e outras que estavam ao lado delas, em várias aldeias, e expulsaram-
nas da igreja.
Foram os frades da mesma ordem que Nosso Senhor utilizou para estabelecer a
oração em (não sei como) muitos lugares. Nos lugares aonde iam, levavam cem
vezes mais livros de orações do que aqueles que seus irmãos haviam queimado.
A mão de Deus apareceu-me maravilhosamente nestas coisas.
Um dia, quando eu estava doente, um irmão que tinha habilidade em curar doenças
veio fazer uma coleta de caridade, mas, ao saber que eu estava doente, veio me
ver e me deu remédios adequados para meu distúrbio. Entramos em uma conversa
que reavivou nele o amor que tinha por Deus, que ele reconhecia ter sido demasiado
sufocado pelas suas ocupações. Fiz-o compreender que não havia ocupação que o
impedisse de amar a Deus e de se ocupar consigo mesmo. Ele acreditou prontamente
em mim, pois já tinha uma boa dose de piedade e de disposição interior. Nosso
Senhor conferiu-lhe muitos favores e deu-lhe para ser um dos meus verdadeiros filhos.
Naquela época eu vi, ou melhor, experimentei o terreno em que Deus rejeita os

pecadores de Seu seio. Toda a causa da rejeição de Deus está na vontade do
pecador. Se isso se submeter, por mais horrível que seja, Deus o purifica em seu
amor e o recebe em sua graça; mas embora isso se revolte, a rejeição continua. Por
falta de habilidade que apoie sua inclinação, ele não deve cometer o pecado ao qual
está inclinado, mas nunca poderá ser admitido na graça até que cesse a causa, que
é esta vontade errada, rebelde à lei divina.
Se isso se submeter, Deus então remove totalmente os efeitos do pecado, que
mancham a alma, lavando as impurezas que ele contraiu. Se esse pecador morrer no
momento em que sua vontade for rebelde e se voltar para o pecado, visto que a morte
fixa para sempre a disposição da alma, e a causa de sua impureza está sempre
subsistindo, tal alma nunca poderá ser recebida em Deus. A sua rejeição deve ser
eterna, pois existe uma oposição absoluta entre a pureza essencial e a impureza
essencial. E como esta alma, por sua própria natureza, tende necessariamente para
seu próprio centro, ela é continuamente rejeitada pelo Senhor, por causa de sua
impureza, subsistindo não apenas nos efeitos, mas em sua causa. É da mesma forma
nesta vida. Esta causa, enquanto subsiste, impede absolutamente a graça de Deus
de operar na alma. Mas se o pecador vier a morrer verdadeiramente penitente, então
a causa, que é a vontade errada, sendo eliminada, resta apenas o efeito ou a
impureza por ela causada.
Ele está então em condições de ser purificado. Deus, em sua infinita misericórdia,
providenciou uma pia de amor e de justiça, uma pia realmente dolorosa, para purificar
esta alma. E conforme a contaminação é maior ou menor, assim é a dor; mas quando
a causa é totalmente eliminada, a dor cessa completamente. As almas são recebidas
na graça, assim que cessa a causa do pecado; mas eles não passam para o próprio
Senhor, até que todos os seus efeitos sejam eliminados. Se não tiverem coragem de
permitir que Ele, à Sua própria maneira e vontade, os limpe e purifique completamente,
nunca entrarão na pura divindade nesta vida.
O Senhor solicita incessantemente que esta vontade deixe de ser rebelde e não
poupa nada da sua parte para este bom fim. A vontade é livre, mas a graça ainda a
segue. Assim que a vontade deixa de se rebelar, ela encontra a graça à porta, pronta
para introduzir os seus benefícios indizíveis. Ó, a bondade do Senhor e a baixeza do
pecador, cada uma delas surpreendente quando vista claramente!
Antes de eu chegar a Grenoble, a senhora, minha amiga, viu em sonho que Nosso
Senhor me deu uma infinidade de crianças, todas uniformizadas, trazendo nos hábitos
as marcas da franqueza e da inocência. Ela pensou que eu estava vindo cuidar das
crianças do hospital. Mas assim que ela me contou, percebi que não era isso que o
sonho significava; mas que nosso Senhor me daria, por uma fecundidade espiritual,
um grande número de filhos; que não seriam meus verdadeiros filhos, mas sim na
simplicidade, na franqueza e na inocência. É uma aversão tão grande que tenho de
artifícios e disfarces.
CAPÍTULO 16
O médico de quem falei estava disposto a abrir-me o seu coração. Nosso

Senhor deu-lhe através de mim tudo o que lhe era necessário; pois embora
estivesse disposto à vida espiritual, por falta de coragem e fidelidade ele não
havia avançado devidamente nela.
Teve ocasião de trazer-me alguns de seus companheiros frades; e o Senhor
tomou conta de todos eles. Foi ao mesmo tempo que os outros da mesma
ordem causaram todas as devastações que mencionei e se opuseram com
todas as suas forças ao Espírito Santo do Senhor. Não pude deixar de admirar
ver como o Senhor se agradou em reparar os danos anteriores, derramando
Seu Espírito em abundância sobre esses homens, enquanto os outros
trabalhavam veementemente contra ele, fazendo tudo o que podiam para
destruir seu domínio e eficácia em suas vidas. companheiros mortais. Mas
essas boas almas, em vez de serem abaladas pelas perseguições, ficaram
mais fortes com elas. O Superior, e o mestre dos noviços da casa em que este
médico se declarou contra mim, sem me conhecer. Eles ficaram profundamente
decepcionados com o fato de uma mulher, como disseram, ser tão procurada
e tão procurada. Olhando as coisas como eram em si mesmas, e não como
eram no Senhor, que faz tudo o que Lhe agrada, desprezaram o dom que
estava alojado num instrumento tão vil, em vez de estimarem o Senhor e a
Sua graça. No entanto, esse bom irmão finalmente conseguiu que o superior
viesse me ver e me agradecesse pelo bem que ele disse que eu havia feito.
Nosso Senhor assim ordenou que encontrou algo em minha conversa que o
alcançou e se apoderou dele. Por fim, ele foi completamente trazido. Foi ele
quem algum tempo depois, sendo visitante, dispersou tal número daqueles
livros, comprados às suas próprias custas, que os outros tentaram destruir
totalmente. Oh, quão maravilhoso és Tu, meu Deus! Quão sábio é em todos
os Teus caminhos, quão cheio de amor é em toda a Tua conduta! Quão bem
você pode frustrar toda a falsa sabedoria dos homens e triunfar sobre suas vãs
pretensões!
Havia neste noviciado muitos noviços. O mais velho deles ficou tão inquieto
com sua vocação que não sabia o que fazer. Tão grande era o seu problema
que ele não conseguia ler, estudar, orar, nem fazer quase nada de suas atividades.
obrigações. Seu companheiro o trouxe até mim. Conversamos por algum tempo e o
Senhor me descobriu a causa de sua doença e seu remédio. Eu contei isso a ele; e
começou a praticar a oração, mesmo a do coração. De repente, ele mudou
maravilhosamente, e o Senhor o favoreceu altamente.
Enquanto eu falava com ele, a graça operou em seu coração, e sua alma a absorveu,
como a terra seca faz com a chuva suave. Ele se sentiu aliviado da dor antes de sair
da sala. Ele então executou prontamente, alegremente e perfeitamente todos os seus
exercícios, que antes eram feitos com relutância e desgosto. Ele agora estudava e
orava com facilidade e desempenhava todos os seus deveres de tal maneira que mal
era conhecido por si mesmo ou por outros.
O que mais o surpreendeu foi o notável dom da oração. Ele viu que lhe foi prontamente
dado o que ele nunca poderia ter antes, por mais que se esforçasse para isso. Este
dom vivificante foi o princípio que o fez agir, deu-lhe graça para seus empregos e uma
fruição interior da graça de Deus, que trouxe consigo todo o bem. Ele gradualmente
me trouxe todos os noviços, todos os quais participaram dos efeitos da graça, embora
de forma diferente, de acordo com seus diferentes temperamentos. Nunca houve um
noviciado mais próspero.
O mestre e o superior não podiam deixar de admirar tão grande mudança nos seus
noviços, embora não soubessem a causa dela. Um dia, enquanto falavam sobre isso
ao coletor, pois o estimavam muito por causa de sua virtude, ele disse: "Meus pais,
se me permitirem, eu lhes direi a razão disso. É a senhora contra quem você tanto
exclamou sem conhecê-la, a quem Deus se serviu para tudo isso”.
Eles ficaram muito surpresos; e tanto o mestre, embora de idade avançada, como
seu superior submeteram-se então humildemente à prática da oração, segundo a
maneira ensinada por um livrinho, que o Senhor me inspirou a escrever, e do qual
direi mais adiante. Eles colheram tantos benefícios com isso, que o superior me disse:
"Tornei-me um homem completamente novo. Eu não conseguia praticar a oração
antes, porque minha faculdade de raciocínio estava entorpecida e exausta; mas agora
faço isso com a freqüência que quero. , com facilidade, com muito fruto, e uma
sensação bem diferente da presença de Deus”. E o mestre disse: “Sou frade há
quarenta anos e posso dizer com certeza que nunca soube como
para rezar; nem jamais conheci ou experimentei Deus, como tenho feito desde que
li aquele livrinho."
Muitos outros foram ganhos para Deus, a quem considerei como meus filhos. Ele
me deu três frades famosos, de uma ordem pela qual fui e ainda sou muito
perseguido. Ele também me colocou ao serviço de um grande número de freiras,
de jovens virtuosas e até de homens do mundo; entre os demais, um jovem de
qualidade, que havia abandonado a ordem dos cavaleiros de Malta para assumir o
sacerdócio. Ele era parente de um bispo próximo a ele, que tinha outros desígnios
de preferência para ele. Ele foi muito favorecido pelo Senhor e é constante em
oração. Não poderia descrever o grande número de almas que então me foram
dadas, tanto criadas, como esposas, padres e frades. Mas houve três curas, um
cônego e um grão-vigário, que me foram dados mais particularmente. Houve um
padre por quem sofri muito, por não estar disposto a morrer para si mesmo e por
se amar demais. Com um triste pesar eu o vi decaindo, caindo. Quanto aos outros,
há alguns que permaneceram firmes e imóveis, e alguns que a tempestade abalou
um pouco, mas não destruiu. Embora estes comecem de lado, eles ainda retornam.
Mas aqueles que são arrebatados não voltam mais.
Foi-me dada uma filha verdadeira, da qual nosso Senhor fez uso para ganhar
muitas outras para Ele. Ela estava em um estranho estado de morte quando a vi
pela primeira vez, e por mim Ele deu-lhe vida e paz. Posteriormente, ela ficou
extremamente doente. Os médicos disseram que ela morreria; mas tive a certeza
do contrário e de que Deus faria uso dela para ganhar almas, como fez. Havia num
mosteiro uma jovem confinada em estado de distração. Eu a vi, conhecia o caso
dela e sabia que não era o que eles pensavam. Assim que falei com ela, ela se
recuperou. Mas a prioresa não gostou que eu lhe contasse o que pensava sobre o
assunto, porque quem a trouxe até ali era sua amiga. Eles a atormentaram mais do
que antes e a jogaram de volta em sua distração.
Uma irmã de outro mosteiro estava há oito anos em profunda melancolia, sem
alívio de ninguém. Seu diretor a aumentou, praticando remédios contrários ao seu
distúrbio. Eu nunca estive naquele mosteiro; para eu
não entrava em tais lugares, a menos que fosse chamado, pois não achava
certo me intrometer, mas deixei-me conduzir pela Providência. Fiquei muito
surpreso que às oito horas da noite alguém da prioresa veio me buscar. Foi
nos longos dias de verão e, estando perto, fui. Encontrei-me com uma irmã
que me contou seu caso. Ela havia chegado a tal excesso que, não vendo
remédio para isso, pegou uma faca para se matar. A faca caiu-lhe da mão e
uma pessoa que veio vê-la aconselhou-a a falar comigo. Nosso Senhor me
fez saber a princípio qual era o problema; e que Ele exigia que ela se
resignasse a Ele, em vez de resistir-Lhe como a obrigaram a fazer durante
oito anos. Fui fundamental para levá-la a tal resignação, que ela entrou
imediatamente na paz do paraíso; todas as suas dores e problemas foram
instantaneamente banidos; e nunca mais voltou. Ela tem a maior capacidade
de todas na casa. Ela estava tão mudada que era admirada por toda a
comunidade. Nosso Senhor deu-lhe um dom muito grande de oração e de
sua presença contínua, com faculdade e disponibilidade para tudo. Também
uma doméstica, que a incomodava há vinte e dois anos, foi libertada de seus
problemas. Isso produziu um estreito vínculo de amizade entre a prioresa e
eu, pois a maravilhosa mudança e a paz desta irmã a surpreenderam, tendo-
a visto tantas vezes na sua terrível dor.
Também contraí outros laços semelhantes neste mosteiro, onde há almas
sob a atenção especial do Senhor, que Ele atraiu para Si pelos meios que lhe
agradou escolher.
Fiquei especialmente emocionado ao ler as Sagradas Escrituras. Quando
comecei, fui impelido a escrever a passagem, e imediatamente me foi dada
sua explicação, a qual também escrevi, prosseguindo com uma expedição
inconcebível, a luz sendo derramada sobre mim de tal maneira, que descobri
que tinha em mim tesouros latentes. de sabedoria e conhecimento que eu
ainda não conhecia. Antes de escrever eu não sabia o que iria escrever. E
depois de escrever, não me lembrei de nada do que havia escrito; nem
poderia aproveitar qualquer parte dela para ajudar as almas. O Senhor me
deu, na hora em que falei com eles (sem nenhum estudo ou reflexão minha)
tudo o que lhes era necessário. Assim o Senhor me fez prosseguir com uma
explicação do santo sentido interno das Escrituras. Eu não tinha outro livro
senão a Bíblia, nem nunca fiz uso de nenhum além deste, e sem sequer procurar por algu
escrevendo sobre o Antigo Testamento, utilizei passagens do Novo, para sustentar o que havia
dito, foi sem procurá-las, elas me foram dadas junto com a explicação; e ao escrever sobre o
Novo Testamento, fazendo uso de passagens do Antigo, elas me foram dadas da mesma
maneira, sem que eu procurasse nada. Quase não tinha tempo para escrever, exceto à noite,
permitindo apenas uma ou duas horas para dormir. O Senhor me fez escrever com tanta pureza
que fui obrigado a parar ou começar de novo, como Ele quis ordenar. Quando escrevia durante
o dia, muitas vezes interrompido repentinamente, deixava a palavra inacabada, e depois Ele me
dava o que Lhe agradava. Se eu cedesse à reflexão, seria punido por isso e não poderia
prosseguir. No entanto, às vezes eu não estava devidamente atento ao Espírito divino, pensando
que fiz bem em continuar quando tive tempo, mesmo sem sentir Seu impulso imediato ou
influência esclarecedora, de onde é fácil ver alguns lugares claros e consistentes, e outros que
têm nem sabor nem unção; tal é a diferença entre o Espírito de Deus e o espírito humano e
natural. Embora tenham sido deixados exatamente como os escrevi, estou pronto, se solicitado,
a ajustá-los de acordo com minha luz atual.
Você, ó meu Deus, não me virou de cem maneiras, para provar se eu estava sem qualquer
reserva, através de todo tipo de provação, ou se ainda não tinha algum pequeno interesse por
mim mesmo? Minha alma tornou-se assim muito flexível a toda descoberta da vontade divina, e
qualquer tipo de humilhação que me acompanhasse para contrabalançar os favores de meu
Senhor, até que tudo, alto ou baixo, fosse rendido igualmente a mim.
Parece-me que o Senhor age com Seus amigos mais queridos como o mar com suas ondas.
Às vezes, empurra-os contra as rochas, onde se quebram em pedaços, às vezes, rola-os na

areia, ou joga-os no lodo, depois instantaneamente os retoma para as profundezas do seu
próprio seio, onde são absorvidos com a mesma rapidez que eles foram expulsos primeiro.
Mesmo entre os bons, a maior parte são almas apenas de misericórdia; certamente está bem;
mas pertencer à justiça divina, oh, quão raro e, no entanto, quão grande! A misericórdia é toda
distributiva em favor da criatura, mas a justiça destrói tudo da criatura, sem poupar nada.
A senhora, que era minha amiga particular, começou a sentir algum ciúme dos
aplausos que me foram dados, se Deus assim o permitisse, para uma maior
purificação da sua alma, através desta fraqueza e da dor que lhe causava. Também
alguns confessores começaram a ficar inquietos, dizendo que não era da minha conta
invadir a sua província e intrometer-se na ajuda das almas; que havia alguns
penitentes que tinham um grande carinho por mim. Foi-me fácil observar a diferença
entre aqueles confessores que, na condução das almas, não buscam nada além de
Deus, e aqueles que se buscam nisso. Os primeiros vieram me ver e se alegraram
muito com a graça de Deus concedida aos seus penitentes, sem fixar a atenção no
instrumento. Os outros, pelo contrário, tentaram secretamente incitar a cidade contra
mim. Percebi que eles teriam o direito de se opor a mim, se eu tivesse me intrometido;
mas eu não poderia fazer nada além do que o Senhor me mandou fazer. Às vezes
vinham alguns para contestar e se opor a mim. Chegaram dois frades, um deles
homem de profundo saber e grande pregador. Eles vieram separadamente, depois
de terem estudado uma série de coisas difíceis para me propor. Embora fossem
assuntos muito fora do meu alcance, o Senhor me fez responder tão justamente
como se os tivesse estudado durante toda a minha vida; depois disso falei com eles
conforme Ele me inspirou. Eles partiram não apenas convencidos e satisfeitos, mas
também afetados pelo amor de Deus.
Continuei escrevendo com uma rapidez prodigiosa; pois a mão dificilmente poderia
seguir com rapidez suficiente o Espírito que ditava. Durante todo o progresso de um
trabalho tão longo, nunca alterei meus modos nem fiz uso de qualquer outro livro
além da própria Bíblia. O transcritor, por mais diligente que fosse, não conseguiu
copiar em cinco dias o que escrevi em uma noite. Tudo o que há de bom vem somente
de Deus. Tudo o que vem de mim mesmo; Quero dizer, da mistura que fiz, sem
prestar a devida atenção, da minha própria impureza com a sua doutrina pura e casta.
Durante o dia eu mal tinha tempo para comer, por causa do grande número de
pessoas que vinham amontoar-se até mim. Escrevi os cânticos em um dia e meio e,
além disso, recebi diversas visitas.
Aqui posso acrescentar ao que disse sobre meus escritos, que uma parte considerável
do livro de Juízes se perdeu de alguma forma. Ser
desejando completar aquele livro, escrevi novamente os lugares perdidos.

Depois, quando as pessoas estavam prestes a sair de casa, foram encontradas.
Minhas explicações anteriores e posteriores, em comparação, foram consideradas
perfeitamente conformes entre si, o que surpreendeu muito as pessoas de
conhecimento e mérito, que atestaram a veracidade delas.
Veio me ver um conselheiro do parlamento, um servo de Deus, que, encontrando
em minha mesa um folheto sobre oração, que eu havia escrito há muito tempo,
pediu que eu o emprestasse. Depois de lê-lo e gostar muito, emprestou-o a
alguns amigos, a quem achou que poderia ser útil. Todos queriam cópias dele.
Ele resolveu, portanto, imprimi-lo. A impressão foi iniciada e as devidas
aprovações foram dadas a ela. Pediram-me que escrevesse um prefácio, o que
fiz, e assim foi impresso aquele livrinho. Esse conselheiro era um dos meus
amigos íntimos e um modelo de piedade. O livro já teve cinco ou seis edições; e
nosso Senhor deu uma grande bênção a isso. Aqueles bons frades levaram mil
e quinhentos deles. O diabo ficou tão furioso comigo por causa da conquista que
Deus fez por mim, que tive certeza de que ele iria incitar contra mim uma violenta
perseguição. Tudo isso não me causou problemas. Que ele provoque contra mim
perseguições muito estranhas. Eu sei que todos eles servirão para a glória do
meu Deus.
CAPÍTULO 17
Uma pobre menina de grande simplicidade, que ganhava a vida com seu trabalho e era
interiormente favorecida pelo Senhor, veio até mim toda triste e disse: "Oh minha mãe, que
coisas estranhas eu vi!" Eu perguntei o que eles eram, "Infelizmente", disse ela, "eu vi você
como um cordeiro no meio de uma vasta tropa de lobos furiosos. Eu vi uma multidão
assustadora de pessoas de todas as classes e vestes, de todas as idades, sexos e condições,
padres, frades, homens casados, empregadas domésticas e esposas, com lanças, alabardas e
espadas desembainhadas, todos ansiosos por sua destruição instantânea. Você os deixou
sozinhos sem se mexer, ou se surpreender e sem oferecer qualquer maneira de se defender.
Eu olhei por todos os lados para ver se alguém viria ajudá-lo e defendê-lo; mas não vi nenhum.
Alguns dias depois, aqueles que por inveja levantavam ataques particulares contra mim,
irromperam. As difamações começaram a se espalhar. Pessoas invejosas escreveram contra
mim, sem me conhecer. Diziam que eu era feiticeira, que era por um poder mágico que atraía
as almas, que tudo em mim era diabólico; que se fiz caridade foi porque inventei e adiei dinheiro
falso, com muitas outras acusações grosseiras, igualmente falsas, infundadas e absurdas.
Como a tempestade aumentava a cada dia, alguns dos meus amigos aconselharam-me a
retirar-me, mas antes de mencionar a minha partida de Grenoble, devo dizer mais alguma coisa
sobre o meu estado enquanto estive aqui.
Parecia-me que tudo o que Nosso Senhor me obrigasse a fazer pelas almas seria em união
com Jesus Cristo. Nesta união divina as minhas palavras tiveram um efeito maravilhoso, até
mesmo a formação de Jesus Cristo nas almas dos outros. Eu não era de forma alguma capaz
de dizer as coisas que disse. Aquele que me conduziu me fez dizer o que Lhe agradou e pelo
tempo que Lhe agradou. Para alguns não me foi permitido falar uma palavra; e para outros fluiu
como se fosse um dilúvio de graça, e ainda assim esse amor puro não admitia qualquer
supérfluo, ou um meio de diversão vazia. Quando foram feitas perguntas cujas respostas eram
inúteis, elas não me foram dadas. O mesmo aconteceu com aqueles que nosso Senhor teve o
prazer de conduzir através da morte para si mesmos, e que vieram em busca de consolo
humano. Eu não tinha nada para eles, exceto o que era puramente
necessário e não poderia prosseguir. Eu poderia pelo menos falar apenas de coisas
indiferentes, com a liberdade que Deus permite, para agradar a todos e não ser
insociável ou desagradável para ninguém; mas por Sua própria palavra, Ele mesmo é
o dispensador disso. Oh, se os pregadores tivessem o devido cuidado de falar apenas
com esse espírito, que frutos produziriam na vida dos ouvintes! Com meus verdadeiros
filhos eu poderia me comunicar melhor em silêncio, na linguagem espiritual da Palavra
divina. Tive o consolo, algum tempo antes, de ouvir ler em Santo Agostinho uma
conversa que teve com sua mãe. Ele reclama da necessidade de retornar daquela
linguagem celestial às palavras. Às vezes eu dizia: “Oh, meu amor, dê-me corações
grandes o suficiente para receber e conter a plenitude que me foi concedida”.
Assim, quando a Santíssima Virgem se aproximou de Isabel, manteve-se um

maravilhoso comércio entre Jesus Cristo e São João Batista, que depois disso não
manifestou nenhum desejo de vir ver Cristo, mas foi levado a retirar-se para o deserto,
para receber o como comunicações com a maior plenitude. Quando ele saiu para
pregar o arrependimento, ele disse, não que ele era a Palavra, mas apenas uma Voz
que foi enviada para abrir caminho, ou abrir uma passagem nos corações das pessoas
para Cristo, a Palavra.
Ele batizou apenas com água, pois essa era a sua função; pois, assim como a água
que escorre não deixa nada, o mesmo acontece com a Voz quando ela passa. Mas o
Verbo batizou com o Espírito Santo, porque Ele se imprimiu nas almas, e comunicou-
se com elas por esse Espírito Santo. Não se observa que Jesus Cristo tenha dito
alguma coisa durante toda a parte obscura de Sua vida, embora seja verdade que
nenhuma de Suas palavras se perderá. Oh, amor, se tudo o que você disse e operou
em silêncio fosse escrito, acho que o mundo inteiro não poderia conter os livros que
deveriam ser escritos. João 21:25.
Tudo o que experimentei me foi mostrado nas Sagradas Escrituras. Vi com admiração
que não passava nada em minha alma que não estivesse em Jesus Cristo e nas
Sagradas Escrituras. Devo passar por cima de muitas coisas em silêncio, porque elas
não podem ser expressas. Se fossem expressos, não poderiam ser compreendidos
ou compreendidos.
Muitas vezes senti muito pelo Padre La Combe, que ainda não estava fixado no seu
estado de morte interior, mas muitas vezes subia e caía em alternativas. Fiquei sensato
que o Padre La Combe era um vaso eleito, a quem Deus escolheu para levar o
Seu nome entre os gentios, e que Ele lhe mostraria o quanto deveria sofrer por
esse nome. Um mundo carnal os julga carnalmente e imputa ao apego humano o
que provém da mais pura graça. Se esta união for quebrada por qualquer desvio,
quanto mais pura e perfeita ela for, mais dolorosamente será sentida; a separação
da alma de Deus pelo pecado é pior do que a do corpo da morte. Quanto a mim,
posso dizer que tinha uma dependência contínua de Deus, em todos os estados;
minha alma estava sempre disposta a obedecer a cada movimento de Seu Espírito.
Achei que não poderia haver nada no mundo que Ele pudesse exigir de mim, ao
qual eu não me entregasse prontamente e com prazer. Eu não tinha nenhum
interesse por mim mesmo.
Quando Deus exige alguma coisa deste nada miserável, não encontro nenhuma
resistência em mim para fazer Sua vontade, por mais rigorosa que possa parecer.
Se existe um coração no mundo do qual Tu és o único e absoluto mestre, o meu
parece ser desse tipo. Tua vontade, por mais rigorosa que seja, é sua vida e seu
prazer.
Para retomar o fio da minha história, o esmoleiro do bispo de Grenoble convenceu-
me a passar algum tempo em Marselha, para deixar passar a tempestade.
Ele me disse que ali seria bem recebido, por ser sua terra natal, e que ali estavam
muitas pessoas de mérito. Escrevi ao padre La Combe pedindo seu consentimento.
Ele prontamente deu. Eu poderia ter ido para Verceil; pois o bispo de Verceil havia
me escrito cartas muito amáveis, pressionando-me sinceramente para que viesse.
Mas o respeito humano e o medo de dar controle aos meus inimigos deram-me
uma extrema aversão a isso.
Além do que foi dito, a Marquesa de Prunai, que, desde a minha partida dela, ficou
mais esclarecida pela sua própria experiência, tendo deparado com uma parte das
coisas que pensei que lhe aconteceriam, concebeu para mim uma amizade muito
forte e união íntima de espírito, de tal maneira que não há duas irmãs mais unidas
do que nós. Ela estava extremamente desejosa de que eu voltasse para ela, como
havia prometido anteriormente. Mas não pude decidir sobre isso, para que não se
pensasse que fui atrás do Padre La Combe. Não houve espaço para ninguém me
acusar de qualquer ligação indireta com ele; pois quando dependia
eu mesmo para não continuar com ele, eu não fiz isso. O Bispo de Genebra
não deixou de escrever contra mim a Grenoble, como fez a outros lugares.
Seu sobrinho tinha ido de casa em casa para me chorar. Tudo isso me foi
indiferente; e não deixei de fazer à sua diocese todo o bem ao meu alcance.
Até escrevi para ele de maneira respeitosa; mas seu coração estava fechado
demais para ceder a qualquer coisa.
Antes de eu partir de Grenoble, aquela boa moça de quem falei veio até mim
chorando e me disse que eu estava indo, e que escondi dela, porque não
queria que ninguém soubesse; mas que o Diabo estaria diante de mim em
todos os lugares onde eu fosse; que eu estava indo para uma cidade onde
dificilmente chegaria, antes que ele incitasse toda a cidade contra mim e me
causasse todo o mal que pudesse. O que me obrigou a ocultar a minha partida
foi o receio de ser carregado de visitas e testemunhos de amizade de muitas
pessoas boas, que tinham por mim um carinho muito grande.
Embarquei então no Ródano, com a minha criada e uma jovem de Grenoble,

a quem o Senhor muito favoreceu através dos meus meios. Acompanhou-me
também o Bispo de Grenoble, o Esmoler, acompanhado de outro eclesiástico
muito digno. Tivemos muitos acidentes alarmantes e preservações
maravilhosas; mas aqueles perigos instantâneos, que assustavam os outros,
longe de me alarmar, aumentaram a minha paz. O esmoler do bispo de
Grenoble ficou muito surpreso. Ele estava desesperado quando o barco bateu
contra uma rocha e abriu com o golpe. Em sua emoção olhando-me
atentamente, observou que eu não mudei meu semblante, nem mexi as
sobrancelhas, mantendo toda a minha tranquilidade. Nem sequer senti as
primeiras emoções de surpresa, que são naturais a todos nessas ocasiões,
pois não dependem de nós mesmos. O que causou minha paz em perigos
que aterrorizam os outros foi minha resignação a Deus, e porque a morte é
muito mais agradável para mim do que a vida, se tal fosse a Sua vontade, à
qual desejo ser sempre pacientemente submisso.
Um homem de qualidade, servo de Deus, e um dos meus amigos íntimos,
entregou-me uma carta para um cavaleiro de Malta, que era muito devoto e
que estimo desde que o conheço, como um homem a quem Nosso Senhor designou
servir grandemente a ordem de Malta e ser seu ornamento e apoio por sua
vida santa. Eu lhe disse que achava que ele deveria ir para lá e que Deus
certamente faria uso dele para difundir um espírito de piedade em muitos dos
cavaleiros. Na verdade, ele foi para Malta, onde logo lhe foram concedidos
os primeiros lugares. Este homem de qualidade enviou-lhe meu livrinho de
orações e o imprimiu em Grenoble. Ele tinha um capelão muito avesso ao
caminho espiritual. Ele pegou este livro e, condenando-o imediatamente, foi
agitar uma parte da cidade e, entre os demais, um grupo de homens que se
autodenominavam setenta e dois discípulos de São Cyran. Cheguei a
Marselha às dez horas da manhã e naquela mesma tarde tudo fez barulho
contra mim. Alguns foram falar com o bispo, dizendo-lhe que, por causa
daquele livro, era necessário banir-me da cidade. Deram-lhe o livro que ele
examinou com uma de suas prebendas. Ele gostou bem. Mandou chamar o
senhor Malaval e um padre recoleto, que ele sabia ter vindo me ver pouco
depois de minha chegada, para perguntar-lhes de onde se originou aquele
grande tumulto, que na verdade não teve outro efeito sobre mim além de me
fazer sorrir. , vendo tão cedo realizado o que aquela jovem me havia predito.
Monsieur Malaval e aquele bom padre disseram ao bispo o que pensavam de
mim; depois disso ele testemunhou muito desconforto com o insulto que me
foi feito. Fui obrigado a ir vê-lo. Ele me recebeu com extraordinário respeito e
pediu desculpas pelo ocorrido; desejou que eu ficasse em Marselha e garantiu-
me que me protegeria. Ele até perguntou onde eu estava hospedado, para
que pudesse vir me ver.
No dia seguinte o esmoler do bispo de Grenoble foi visitá-lo, com aquele outro
padre que tinha vindo connosco. O Bispo de Marselha voltou a testemunhar-
lhes o seu pesar pelos insultos que me foram dirigidos sem qualquer causa;
e disse-lhes que era comum aquelas pessoas insultarem todos aqueles que
não eram de sua cabala, que eles até haviam insultado a si mesmo. Eles não
estavam satisfeitos com isso. Escreveram-me as cartas mais ofensivas
possíveis, embora ao mesmo tempo não me conhecessem. Compreendi que
nosso Senhor estava começando a tirar de mim todo lugar de residência; e
essas palavras foram renovadas em minha mente: “As raposas têm tocas e
as aves do céu têm ninhos, mas o Filho do homem não tem onde reclinar a cabeça”.
No curto período da minha estadia em Marselha, fui fundamental no apoio a

algumas boas almas, entre outras a um eclesiástico, que até então não me
conhecia. Depois de terminar a ação de graças na igreja, vendo-me sair, ele
me seguiu até a casa onde eu estava hospedado.
Então ele me disse que o Senhor o havia inspirado a se dirigir a mim e a
abrir seu estado interior para mim. Ele fez isso com tanta simplicidade
quanto humildade, e o Senhor deu-lhe através de mim tudo o que era
necessário para ele, de onde ele se encheu de alegria e agradecimentos a
Deus. Embora houvesse muitas pessoas espirituais ali, e até mesmo seus
amigos íntimos, ele nunca se sentiu motivado a abrir sua mente a qualquer
um deles. Ele era um servo de Deus e por Ele favorecido com um dom
singular de oração. Durante os oito dias que estive em Marselha, vi ali muitas
almas boas. Durante todas as minhas perseguições, nosso Senhor sempre
dava algum golpe bom com Sua própria mão direita, e aquele bom
eclesiástico foi libertado de uma ansiedade mental que muito o afligia há alguns anos.
Depois que deixei Grenoble, aqueles que me odiavam, sem me conhecer,
espalharam calúnias contra mim. Uma mulher por quem eu tinha um grande
amor, e a quem eu até havia desembaraçado de um noivado que ela
mantinha por vários anos, e contribuído para que ela descartasse a pessoa
a quem ela estava ligada, fez com que sua mente voltasse a gostar daquela
pessoa. envolvimento pernicioso. Ela ficou violentamente furiosa comigo por
ter terminado. Embora eu tivesse feito algum esforço para conseguir sua
liberdade, ela ainda assim foi ao bispo de Grenoble, para dizer-lhe que eu a
aconselhei a cometer um ato de injustiça. Ela então passou de confessor
em confessor, repetindo a mesma história, para animá-los contra mim. Como
eram demasiado suscetíveis aos preconceitos infundidos, o fogo logo se
acendeu em todos os quadrantes. Não houve ninguém além daqueles que
me conheciam e que amavam a Deus que participaram da minha parte. Eles
se tornaram mais unidos a mim em simpatia durante minha perseguição.
Teria sido muito fácil para mim destruir a calúnia, assim como o bispo de
Grenoble. Bastava apenas dizer quem era a pessoa e mostrar os frutos de
sua doença. Não poderia declarar o culpado, sem dar a conhecer ao mesmo
tempo o outro que havia sido seu cúmplice, que agora, tocado por Deus,
estava muito arrependido, achei melhor para mim sofrer e calar-me. Havia um
homem muito piedoso que conhecia toda a sua história, do início ao fim, que lhe escreveu que,
se ela não se retratasse das suas mentiras, ele publicaria o relato da sua vida perversa, para
tornar conhecidas tanto a sua grave iniquidade como minha inocência. Ela continuou por algum
tempo em sua malícia, escrevendo que eu era uma feiticeira, com muitas outras falsidades.
Algum tempo depois, ela sentiu um remorso de consciência tão cruel por causa disso, que
escreveu ao bispo e a outros para retratar o que havia dito. Ela induziu uma delas a me
escrever, para me informar que estava desesperada pelo que havia feito; que Deus a puniu.
Depois destas retratações, o clamor diminuiu, o bispo desenganou-se e, desde então,
testemunhou um grande respeito por mim. Esta criatura disse, entre outras coisas, que eu me
fazia ser adorado; também outras loucuras sem paralelo.
De Marselha eu não sabia como ou para onde deveria ir em seguida. eu vi não
probabilidade de ficar ou de regressar a Grenoble, onde deixei a minha filha num convento. O
padre La Combe me escreveu dizendo que não achava que eu deveria ir a Paris. Senti até
uma forte repugnância à ideia de ir, o que me fez pensar que ainda não era o momento para
isso. Certa manhã, senti-me pressionado interiormente para ir a algum lugar. Tomei um
transporte para visitar a Marquesa de Prunai, que era, pensei, o refúgio mais honroso para
mim na minha condição atual. Pensei que poderia passar por Nice a caminho de sua casa,
como alguns me garantiram que faria. Mas quando cheguei a Nice, fiquei muito surpreso ao
saber que o transporte não poderia passar pela montanha. Eu não sabia o que fazer, nem que
caminho tomar, sozinho, abandonado por todos e sem saber o que Deus exigia de mim.
Minha confusão e cruzes pareciam aumentar. Vi-me, sem refúgio nem retiro, vagando como
um vagabundo. Todos os comerciantes que vi nas suas lojas pareciam-me felizes por terem
uma habitação própria para se aposentarem. Nada no mundo parecia mais difícil do que esta
vida errante para mim, que naturalmente amava o decoro e o decoro. Estando eu nesta
incerteza, sem saber que rumo tomar, veio alguém dizer-me que no dia seguinte partiria uma
chalupa, que um dia chegava a Génova; e que, se eu quisesse, me desembarcariam em
Savona, de onde eu poderia ser transportado para a casa da marquesa de Prunai. Com isso
eu consenti, pois não poderia ser fornecido de outra forma.
Tive alguma alegria ao embarcar no mar. Eu disse comigo mesmo: “Se sou
a escória da terra, o desprezo e a escória da natureza, vou agora embarcar
no elemento que, acima de todos os outros, é o mais traiçoeiro; se for do
prazer do Senhor mergulhar-me as ondas, será meu perecer nelas." Houve
uma tempestade num local perigoso para um pequeno barco; e os
marinheiros eram alguns dos mais perversos. A irritação das ondas deu
uma satisfação à minha mente. Fiquei satisfeito ao pensar que aquelas
ondas rebeldes provavelmente poderiam me fornecer um túmulo. Talvez eu
tenha ido longe demais no prazer que senti ao me ver espancado e atacado
pelas águas. Aqueles que estavam comigo perceberam minha intrepidez,
mas não sabiam a causa dela. Pedi que fosse colocado um pequeno buraco
numa pedra, para viver ali separado de todas as criaturas. Pensei comigo
mesmo que alguma ilha desabitada teria acabado com todas as minhas
desgraças e me colocado na condição de fazer infalivelmente a Tua vontade.
Você me projetou uma prisão muito diferente daquela da rocha, e um
banimento bem diferente do que o da ilha desabitada. Tu me reservas para
ser açoitado por vagas, mais irritadas que as do mar. As calúnias revelaram-
se as ondas implacáveis às quais eu seria exposto, para ser açoitado e
atirado por elas sem piedade. A tempestade nos manteve afastados e, em
vez de uma curta viagem de um dia até Gênova, levamos onze dias para
chegar lá. Quão pacífico estava meu coração em tão violenta agitação! Não
poderíamos pousar em Savona. Fomos obrigados a seguir para Gênova.
Chegamos lá no início da semana antes da Páscoa.
Enquanto lá estive, fui obrigado a suportar os insultos dos habitantes,

causados pelo ressentimento que tinham contra os franceses devido à
destruição de um bombardeamento tardio. O Doge tinha acabado de sair
da cidade e levou consigo todas as carruagens. Não consegui um e fui
obrigado a ficar vários dias com despesas excessivas. As pessoas de lá
exigiam de nós quantias exorbitantes, e tanto por cada pessoa quanto
teriam pedido uma companhia no melhor restaurante de Paris. Eu tinha
pouco dinheiro sobrando, mas minha loja em Providence não poderia se
esgotar. Implorei com o maior empenho por uma carruagem a qualquer
preço, para passar a festa da Páscoa na casa da marquesa de Prunai. Faltavam então t
Eu dificilmente conseguiria ser compreendido. Pela força de
Por súplica, eles finalmente me trouxeram uma carruagem lamentável com mulas
mancas e me disseram que me levariam prontamente para Verceil, que ficava a
apenas dois dias de viagem, mas exigiram uma soma enorme. Eles não se
comprometeram a me levar à casa da marquesa de Prunai, pois não sabiam onde
ficava sua propriedade. Isto foi para mim uma grande mortificação; pois eu estava
muito disposto a ir para Verceil; no entanto, a proximidade da Páscoa; e a falta de
dinheiro, num país onde usavam todo tipo de extorsão e tirania, não me deixou
escolha. Eu estava sob uma necessidade absoluta de submeter-me a ser assim
transmitido a Verceil.
Assim a Providência me levou para onde eu não iria. Nosso almocreve foi um dos
homens mais brutais; e para aumentar a minha aflição, mandei embora para
Verceil o eclesiástico que nos acompanhava, para evitar que se surpreendessem
ao me ver ali, depois de eu ter protestado contra a ida. Aquele eclesiástico foi
tratado com muita grosseria na estrada, pelo ódio que nutria pelos franceses.
Fizeram-no percorrer parte do caminho a pé, de modo que, embora tivesse partido
um dia antes de mim, chegou lá apenas algumas horas antes de mim.
Quanto ao sujeito que nos conduzia, visto que só tinha mulheres sob seus
cuidados, tratou-nos da maneira mais insolente e grosseira.
Passamos por um bosque infestado de ladrões. O tropeiro ficou com medo e nos
disse que, se encontrássemos algum deles na estrada, seríamos assassinados.
Eles não pouparam ninguém. Mal ele pronunciou essas palavras, apareceram
quatro homens bem armados. Eles imediatamente nos pararam!
O homem estava extremamente assustado. Fiz uma leve inclinação de cabeça,
com um sorriso, pois não tinha medo, e estava tão inteiramente resignado com a
Providência, que era tudo uma questão de morrer desta forma ou de qualquer
outra; no mar ou pelas mãos de ladrões. Quando os perigos eram mais manifestos,
então minha fé era mais forte, assim como minha intrepidez, sendo incapaz de
desejar outra coisa senão o que deveria acontecer, seja ser jogado contra as
rochas, afogado ou morto de qualquer outra forma; tudo na vontade de Deus
sendo igual a mim. As pessoas que me transmitiam ou me atendiam diziam que
nunca tinham visto uma coragem como a minha; pois os perigos mais alarmantes
e o momento em que a morte parecia mais certa eram os que mais me pareciam
agradar. Não foi a tua vontade, ó meu Deus, que me guardou
em todos os perigos iminentes, e me impediu de cair no precipício, no instante de

deslizar sobre sua testa vertiginosa? Quanto mais tranquilo eu era com a vida, que
suportei apenas porque Te agradaste em suportá-la, mais cuidado tiveste em preservá-
la. Parecia haver uma emulação mútua entre nós, da minha parte para renunciar e da
sua para mantê-la. Os ladrões avançaram então até a carruagem; mas assim que eu
os saudei, Deus os fez mudar seu plano. Tendo se afastado, por assim dizer, para
impedir que cada um deles causasse algum dano; eles me saudaram respeitosamente
e, com um ar de compaixão, incomum para esse tipo de pessoa, retiraram-se. Fiquei
imediatamente impressionado com a plena e clara convicção de que foi um golpe de
Tua mão direita, que tinha outros desígnios sobre mim além de permitir que eu
morresse nas mãos de ladrões. É Teu poder soberano que tira tudo de Teus amantes
devotados; e destrói suas vidas com tudo o que é de si mesmo, sem piedade ou
poupando nada.
O almocreve, vendo-me acompanhado apenas por duas jovens, pensou que poderia
me tratar como gostaria, talvez esperando tirar dinheiro de mim.
Em vez de me levar para a pousada, ele me levou para um moinho, onde havia uma
mulher. Havia apenas um único quarto com várias camas, onde os moleiros e os
tropeiros dormiam juntos. Naquela câmara eles me forçaram a ficar. Eu disse ao
tropeiro que não era pessoa para ficar deitado naquele lugar e queria obrigá-lo a me
levar para a pousada. Nada disso ele faria. Fui obrigado a sair a pé, às dez horas da
noite, carregando uma parte da minha roupa, e a percorrer um bom caminho mais de
um quarto de légua no escuro, num lugar estranho, sem saber o caminho. ,
atravessando uma ponta do bosque infestado de ladrões, para tentar chegar à
pousada. Aquele sujeito, ao nos ver sair do lugar onde queria me hospedar, nos gritou
de maneira muito abusiva. Suportei minha humilhação com alegria, mas não sem
senti-la. Mas a vontade de Deus e a minha resignação tornaram tudo mais fácil para
mim. Fomos bem recebidos na pousada; e as boas pessoas de lá fizeram o melhor
que puderam para nos recuperarmos do cansaço que havíamos sofrido. Eles nos
garantiram que o lugar que tínhamos deixado era muito perigoso. Na manhã seguinte
fomos obrigados a voltar a pé para a carruagem, pois aquele homem não quis trazê-
la até nós. Pelo contrário, ele nos deu uma chuva de novos insultos. Para consumar
seu comportamento básico, ele me vendeu para o posto,
pelo que fui forçado a percorrer o resto do caminho numa carruagem em vez de numa
carruagem.
Nesta equipagem cheguei a Alexandria, cidade fronteiriça, sujeita à Espanha, ao lado

dos milaneses. Nosso motorista nos levou, conforme seu costume, até o correio. Fiquei
muito surpreso quando vi a senhoria saindo não para recebê-lo, mas para se opor à sua
entrada. Ela tinha ouvido falar que havia mulheres na carruagem e, tomando-nos por
um tipo de mulher diferente do que éramos, protestou contra a nossa entrada. Por outro
lado, o motorista estava determinado a forçar a entrada, apesar dela.
A disputa chegou a tal ponto que um grande número de oficiais da guarnição, em

multidão, reuniu-se ao barulho, que ficaram surpresos com o estranho humor da mulher
ao se recusar a nos hospedar. Com seriedade, implorei ao correio que nos levasse para
alguma outra casa, mas ele não quis; ele estava tão obstinadamente empenhado em
defender seu ponto de vista. Ele garantiu à senhoria que também éramos pessoas de
honra e piedade; as marcas que ele tinha visto. Por fim, à força de súplicas insistentes,
ele a obrigou a vir nos ver. Assim que ela olhou para nós, ela agiu como os ladrões; ela
cedeu imediatamente e nos admitiu.
Assim que desci da carruagem, ela disse: “Fechem-se naquele quarto ali perto e não se
mexam, para que meu filho não saiba que vocês estão aqui; assim que ele souber
disso, ele os matará. " Ela disse isso com tanta força, assim como a criada, que, se a
morte não tivesse tantos encantos para mim, eu estaria pronto para morrer de medo.
As duas pobres meninas que estavam comigo estavam sob terríveis apreensões.
Quando alguém se mexia ou vinha abrir a porta, pensavam que vinham matá-lo. Em
suma, continuaram num terrível suspense, entre a vida e a morte, até ao dia seguinte,
quando soubemos que o jovem tinha jurado matar qualquer mulher que se hospedasse
na casa. Poucos dias antes, acontecera um acontecimento que gostaria de tê-lo
arruinado; uma mulher de vida ruim tendo ali assassinado secretamente um homem de
certa estima, o que custou à casa uma multa pesada; e ele estava com medo de que
mais pessoas desse tipo viessem, não sem
razão.
CAPÍTULO 18
Depois destas aventuras, e de outras que seria tedioso recitar, cheguei a Verceil.
Fui até a pousada, onde fui mal recebido. Mandei chamar o Padre La Combe,
que pensei já ter sido informado da minha vinda, pelo eclesiástico que eu havia
enviado antes, e que tanto me serviria. Este eclesiástico chegou há pouco tempo.
Quanto melhor eu teria me saído na estrada se o tivesse comigo! Pois naquele
país eles consideram as senhoras, acompanhadas de eclesiásticos, com
veneração, como pessoas de honra e piedade. O padre La Combe apareceu com
uma estranha inquietação quando cheguei, se Deus assim o permitiu. Ele disse
que todos pensariam que eu estava atrás dele, e isso prejudicaria sua reputação,
que naquele país era muito elevada. Eu não tive menos dor para ir. Foi apenas a
necessidade que me obrigou a submeter-me a tarefa tão desagradável.
O pai recebeu-me com frieza e de uma maneira que me permitiu ver

suficientemente os seus sentimentos e, na verdade, redobrou a minha dor.
Perguntei-lhe se ele exigia que eu voltasse, acrescentando, se o fizesse: "Eu
partiria naquele momento, por mais oprimido e esgotado que fosse, tanto com
fadiga quanto com jejuns". Ele disse que não sabia como o bispo de Verceil
reagiria à minha chegada, depois de ter desistido de todas as suas expectativas
e depois de eu ter recusado por tanto tempo e com tanta obstinação as ofertas
amáveis que ele me fez; desde então ele não expressou mais nenhum desejo de me ver.
Pareceu-me então que fui rejeitado da face da terra, sem poder encontrar nenhum
refúgio, e como se todas as criaturas se unissem para me esmagar. Passei
aquela noite sem dormir, sem saber que rumo seria obrigado a tomar, sendo
perseguido pelos meus inimigos e alvo de desgraça para os meus amigos.
Quando se soube na pousada que eu era conhecido do Padre La Combe,

trataram-me com o maior respeito e gentileza. Eles o consideravam um santo. O
padre não sabia como contar ao bispo minha chegada e senti mais a dor dele do
que a minha. Assim que aquele Prelado soube que eu havia chegado, mandou
sua sobrinha, que me levou em sua carruagem e me levou até sua casa. Essas
coisas eram feitas apenas por cerimônia; e o bispo, ainda não tendo me visto,
não sabia o que pensar de uma viagem tão
muito inesperado, depois de eu ter recusado três vezes, embora ele tenha
enviado mensagens expressas de propósito para me levar até ele. Ele estava
sem humor comigo. No entanto, ao ser informado de que meu objetivo não era
ficar em Verceil, mas sim ir à casa da marquesa de Prunai, deu ordens para que
eu fosse bem tratado. Ele não poderia me ver até o fim do domingo de Páscoa.
Ele oficiou toda a véspera e todo aquele dia. Depois que tudo acabou, ele veio
numa carruagem até a casa da sobrinha para me ver. Embora ele entendesse
francês pouco melhor do que eu italiano, ele ficou muito satisfeito com a conversa que teve co
Ele parecia ter tanto favor por mim quanto antes.
Ele concebeu para mim uma amizade tão forte como se eu fosse sua irmã; e seu
único prazer, em meio às suas contínuas ocupações, era passar meia hora
comigo falando de Deus. Escreveu ao Bispo de Marselha para lhe agradecer por
ter-me protegido nas perseguições ali.
Escreveu ao bispo de Grenoble; e ele não omitiu nada que manifestasse seu
respeito por mim. Ele agora parecia pensar sozinho em descobrir meios de me
deter em sua diocese. Ele não quis saber da minha ida à marquesa de Prunai.
Pelo contrário, ele escreveu-lhe para vir instalar-se comigo na sua diocese. Ele
enviou o padre La Combe até ela, com o propósito de exortá-la a vir; garantindo-
lhe que ele uniria todos nós para formar uma congregação. A marquesa aceitou
prontamente, e a filha também. Teriam vindo com o padre La Combe, mas a
marquesa estava doente. O bispo foi ativo e zeloso em reunir e estabelecer uma
sociedade nossa, e encontrou várias pessoas piedosas e algumas jovens muito
devotas, que estavam todas prontas para vir se juntar a nós. Mas não era a
vontade de Deus me consertar assim, mas me crucificar ainda mais.
O cansaço de viajar me deixou doente. A moça que também trouxe de Grenoble

adoeceu. Seus parentes, que eram gananciosos, pensaram nisso
que, se ela morresse a meu serviço, eu faria com que ela fizesse um testamento
em meu favor. Eles estavam muito enganados. Longe de desejar a propriedade
dos outros, desisti da minha. Seu irmão, cheio dessa apreensão, veio a toda
velocidade; a primeira coisa que lhe falou, embora a tenha encontrado recuperada,
foi fazer um testamento. Isso fez um grande barulho em Verceil. Ele
queria que ela voltasse com ele, mas ela recusou. Aconselhei-a a fazer o que
seu irmão desejava. Fez amizade com alguns oficiais da guarnição, a quem
contava histórias ridículas, de que eu queria muito usar a irmã. Ele fingiu que
ela era uma pessoa de qualidade. Eles revelaram o que eu ainda temia: que eu
estava atrás do padre La Combe. Eles até o perseguiram por minha causa. O
bispo ficou muito perturbado, mas não conseguiu remediar a situação. A
amizade que ele tinha por mim aumentava a cada dia; porque, assim como ele
amava a Deus, ele também amava todos aqueles que ele pensava que desejavam amar a D
Como me via tão indisposto, vinha me ver com assiduidade e caridade, quando
estava livre de suas ocupações. Ele me fez presentinhos de frutas e outras
coisas. Seus parentes estavam com ciúmes. Disseram que eu viera arruiná-lo e
levar seu dinheiro para a França, o que estava mais distante dos meus
pensamentos. O bispo suportou pacientemente estas afrontas, esperando ainda
manter-me na sua diocese, quando eu estivesse recuperado.
O Padre La Combe foi a prebenda e seu confessor do bispo. Ele o estimava
muito. Deus serviu-se dele para converter vários oficiais e soldados, que, de
homens de vida escandalosa, tornaram-se modelos de piedade. Naquele lugar
tudo se misturava com cruzes, mas almas foram ganhas para Deus. Havia
alguns de seus frades que, a seu exemplo, avançavam rumo à perfeição.
Embora eu não entendesse a língua deles nem a minha, o Senhor fez com que
nos entendíssemos no que dizia respeito ao Seu serviço. O Reitor dos Jesuítas
demorou, quando o Padre La Combe saiu da cidade, para me provar, como ele
disse. Ele havia estudado assuntos teológicos, que eu não entendia. Ele propôs
várias perguntas.
O Senhor me inspirou a responder-lhe de tal maneira que ele foi embora
surpreso e satisfeito. Ele não podia deixar de falar sobre isso.
Os Barnabitas de Paris, ou melhor, o Padre de la Mothe, decidiram tentar atrair
o Padre La Combe para pregar em Paris. Ele escreveu ao Padre Geral sobre
isso, porque eles não tinham ninguém em Paris para sustentar a sua casa, que
a sua igreja estava deserta; que era uma pena deixar um homem como o Padre
La Combe num lugar onde ele apenas corrompeu a sua língua. Era necessário
fazer aparecer os seus belos talentos em Paris, onde ele próprio não poderia
suportar o fardo da casa, se não lhe dessem um assistente de
tais qualificações e experiência. Quem não pensaria que tudo isso era
sincero? O Bispo de Verceil, que era muito amigo do Padre Geral, tendo-
o aconselhado, opôs-se e respondeu que lhe seria muito prejudicial tirar-
lhe um homem que lhe era tão extremamente útil, e pelo menos uma época
em que ele tinha maior necessidade dele.
O Padre Geral dos Barnabitas não aceitou o pedido do Padre de la Mothe,

por medo de ofender o Bispo de Verceil. Quanto a mim, minha indisposição
aumentou. O ar, que ali é péssimo, causava-me uma tosse contínua, com
freqüentes retornos de febre. Fiquei tão pior que pensei que não conseguiria
superar isso. O bispo ficou angustiado ao ver isso, mas, tendo consultado
os médicos, eles lhe asseguraram que o ar do lugar era mortal para mim,
ao que ele me disse: "Prefiro que você viva, embora distante de mim, do
que ver você morre aqui." Ele desistiu de estabelecer sua congregação,
pois meu amigo não se estabeleceria lá sem mim. A senhora genovesa
não poderia deixar facilmente a sua cidade, onde era respeitada. Os
genoveses pediram-lhe que instalasse ali o que o bispo de Verceil queria
que ela instalasse. Era uma congregação quase como a de Madame de
Miramion. Quando o Bispo propôs isto pela primeira vez, por mais
agradável que parecesse, tive o pressentimento de que não teria sucesso,
e que não era isso que nosso Senhor exigia de mim, embora eu
submissamente me rendesse à boa proposta, se fosse apenas para
reconhecer o muitos favores especiais deste prelado. Tive a certeza de
que o Senhor saberia muito bem como evitar o que Ele deveria agora exigir
de mim. Como este bom prelado viu que deveria resignar-se a me deixar
ir, ele me disse: "Você estava disposto a estar na diocese de Genebra, e
lá eles o perseguiram e rejeitaram; eu, que gostaria de recebê-lo, não
posso mantê-lo ." Escreveu ao padre La Mothe que eu deveria ir na
primavera, assim que o tempo permitisse. Ele lamentou ser obrigado a me
deixar ir. No entanto, ele ainda esperava ter mantido o Padre La Combe, o
que provavelmente poderia ter acontecido, se a morte do Padre Geral não tivesse dado
Foi aqui que escrevi sobre o Apocalipse, e que me foi dada uma maior
certeza de todas as perseguições dos mais fiéis servos de
Deus. Também aqui fiquei fortemente motivado a escrever para Madame De Ch

——. Fiz isso com muita simplicidade; e o que escrevi foi como o primeiro
fundamento do que o Senhor exigia dela, tendo-se agradado em utilizar-me para
ajudar a trazê-la para os Seus caminhos, sendo alguém a quem estou muito
unido, e por ela aos outros.
O amigo do bispo de Verceil, o padre geral dos barnabitas, partiu desta vida.
Assim que faleceu, o Padre La Mothe escreveu ao Vigário Geral, que agora
ocupava o seu lugar até que outro fosse eleito, renovando o seu pedido para ter
o Padre La Combe como assistente. O pai, sabendo que eu era obrigado, devido
à minha indisposição, a regressar a França, enviou ordem ao Padre La Combe
para regressar a Paris e para me acompanhar na minha viagem, pois o seu feito
isentaria a sua casa em Paris, já pobre, das despesas de uma viagem tão longa.
O Padre La Combe, que não penetrou o veneno sob esta feira lá fora, consentiu;
sabendo que era meu costume levar algum eclesiástico comigo nas viagens. O
padre La Combe partiu doze dias antes de mim, para tratar de alguns negócios
e para me esperar na passagem pelas montanhas, local onde eu mais precisava
de escolta. Parti na Quaresma, quando o tempo estava bom. Foi uma despedida
dolorosa para o bispo.
Tive pena dele; ele ficou muito afetado por perder o padre La Combe e eu. Fez-
me acompanhar, às suas próprias custas, até Turim, dando-me um cavalheiro e
um dos seus eclesiásticos para me acompanhar.
Assim que foi tomada a resolução de que o Padre La Combe deveria
acompanhando-me, o padre La Mothe relatou em todos os lugares "que ele foi

obrigado a fazê-lo, a fazê-lo retornar à França". Ele discorreu sobre o apego que
eu tinha pelo padre La Combe, fingindo ter pena de mim. Diante disso, todos
disseram que eu deveria me colocar sob a direção do Padre La Mothe. Nesse
ínterim, ele atenuou enganosamente a malignidade de seu coração, escrevendo
cartas cheias de estima ao Padre La Combe, e algumas para mim de ternura,
"desejando que ele trouxesse sua querida irmã e a servisse em suas
enfermidades e nas dificuldades de uma viagem tão longa; que ele deveria ser
sensatamente grato a ele por seus cuidados;" com muitas outras coisas do tipo
natureza.
Não poderia decidir partir sem ir ver minha boa amiga, a Marquesa de Prunai,
apesar da dificuldade das estradas. Deixei-me levar, pois dificilmente seria
possível ir de outra forma por causa das montanhas. Ela ficou extremamente
feliz ao me ver chegar.
Nada poderia ser mais cordial do que o que se passou entre nós. Foi então que
ela reconheceu que tudo o que eu havia dito a ela havia acontecido. Um bom
eclesiástico, que mora com ela, me disse o mesmo. Fizemos unguentos e
emplastros juntos, e eu lhe contei o segredo dos meus remédios, encorajei-a, e
o padre La Combe também, a estabelecer um hospital naquele lugar; o que foi
feito enquanto estávamos lá. Eu contribuí com minha parte para isso, o que
sempre foi uma bênção para todos os hospitais, que já foram estabelecidos com
base na Providência.
Acredito que me esqueci de contar que o Senhor se serviu de mim para

estabelecer um perto de Grenoble, que subsiste sem qualquer outro fundo além
dos suprimentos da Providência. Meus inimigos aproveitaram-se disso depois
para me caluniar, dizendo que eu havia desperdiçado os recursos de meus filhos
ao estabelecer hospitais, embora, longe de gastar qualquer parte de seus
recursos, eu até lhes tivesse dado os meus. Todos esses hospitais foram
estabelecidos apenas com base no fundo da Providência divina, que é
inesgotável. Mas assim foi ordenado para o meu bem, que tudo o que nosso
Senhor me fez para fazer a Sua glória sempre se transformou em cruzes para mim.
Assim que foi determinado que eu deveria ir para a França, o Senhor me fez
saber que haveria cruzes maiores do que jamais tive.
O Padre La Combe teve a mesma sensação. Encorajou-me a resignar-me à
vontade divina e a tornar-me vítima oferecida gratuitamente a novos sacrifícios.
Ele também me escreveu: “Não seria algo muito glorioso para Deus se Ele nos
fizesse servir naquela grande cidade, como espetáculo aos anjos e aos homens?”
Parti então com espírito de sacrifício, para me oferecer a novos tipos de castigos,
se agradarem ao meu querido Senhor. Ao longo de todo o caminho, algo dentro
de mim repetia as mesmas palavras de São Paulo: “Vou ligado no Espírito a
Jerusalém, sem saber o que deveria acontecer comigo lá, a não ser que o
Espírito Santo testemunhe, dizendo que laços e aflições me habitam. Mas
nenhuma dessas coisas me comove; nem considero minha vida preciosa para mim mesmo, en
para que eu pudesse terminar a minha carreira com alegria." (Atos 20:22, 23, 24.)
Não pude deixar de testificar isso aos meus amigos mais íntimos, que se esforçaram
muito para me convencer a parar e não prosseguir. Eles estavam todos dispostos a
contribuir com uma parte do que tinham, para a minha fixação ali e para impedir a
minha vinda a Paris. Mas achei que era meu dever continuar no meu caminho e
sacrificar-me por Aquele que primeiro se sacrificou por mim.
Em Chamberry vimos o Padre La Mothe, que se dirigia à eleição de Padre Geral.

Embora ele demonstrasse uma aparência de amizade, não foi difícil descobrir que
seus pensamentos eram diferentes de suas palavras e que ele concebia desígnios
obscuros contra nós. Não falo de suas intenções, mas de obedecer à ordem que me
foi dada de não omitir nada. Serei necessariamente obrigado a falar dele com
frequência. Eu poderia desejar de todo o coração que estivesse em meu poder
suprimir o que tenho a dizer sobre ele. Se o que ele fez respeitasse apenas a mim
mesmo, eu enterraria tudo de bom grado; mas penso que devo isso à verdade e à
inocência do Padre La Combe, tão cruelmente oprimido e dolorosamente esmagado
durante tanto tempo, por calúnias perversas, por uma prisão de vários anos, que
com toda a probabilidade durará tanto quanto a vida. . Embora o Padre La Mothe
possa parecer fortemente acusado no que digo dele, protesto solenemente, e na
presença de Deus, que ignore em silêncio muitas das suas más ações.
CAPÍTULO 19
Mal cheguei a Paris, descobri prontamente os desenhos negros apresentados contra

mim e o padre La Combe. Padre La Mothe que conduziu toda a tragédia, dissimulou
habilmente, segundo seu costume; lisonjeando-me na cara, enquanto ele apontava os
ferimentos mais graves nas minhas costas. Ele e os seus confederados queriam, para
seu próprio interesse, persuadir-me a ir para Montargis (minha terra natal), esperando,
assim, obter a tutela dos meus filhos e dispor da minha pessoa e dos meus bens. Todas
as perseguições do Padre La Mothe e da minha família foram atendidas por parte deles
com olhares de interesse; os que foram contra o Padre La Combe nasceram de raiva e
vingança, porque ele, como meu diretor, não me obrigou a fazer o que eles queriam;
bem como por ciúme. Eu poderia entrar em longos detalhes sobre isso, o suficiente para
convencer todo o mundo; mas eu suprimo, para evitar a prolixidade. Direi apenas que
ameaçaram privar-me do pouco que eu tinha reservado para mim mesmo. A isso
respondi apenas que não recorreria à justiça, que se eles decidissem tirar de mim o
pouco que me resta (pouco, na verdade, em comparação com o que havia desistido), eu
o entregaria inteiramente a eles; sendo bastante livre e disposto não apenas a ser pobre,
mas também a estar no extremo da necessidade, imitando nosso Senhor Jesus Cristo.
Cheguei a Paris na véspera de Madalena, em 1686, exactamente cinco anos depois da

minha partida daquela cidade. Depois que o Padre La Combe chegou, logo foi seguido
e muito aplaudido. Percebi algum ciúme no Padre La Mothe a partir de então, mas não
pensei que as coisas iriam tão longe como foram. A maior parte dos Barnabitas de Paris,
e sua vizinhança, uniram-se contra o Padre La Combe, induzidos por diversas causas
que se relacionavam particularmente com a sua ordem. Mas todas as suas calúnias e
tentativas malignas foram derrubadas pela piedade inabalável que ele manifestou e pelo
bem que multidões colheram de seu trabalho.
Eu havia depositado em suas mãos uma pequena quantia em dinheiro (com o

consentimento de seu superior) para servir para a entrada de uma freira. Achei-me
obrigado em consciência a fazê-lo. Ela tinha, através dos meus meios, abandonado os Novos Católicos
Foi aquela jovem que mencionei antes, a quem o padre de
Gex queria conquistar. Como ela é linda, embora muito prudente, sempre continua a haver
motivo de medo, quando tal pessoa é exposta no mundo. La Mothe queria esse dinheiro e
disse a La Combe que, se não me obrigasse a cedê-lo para a construção de um muro, que
teve de reconstruir no seu convento, iria fazê-lo sofrer por isso. Mas este, que é sempre
íntegro, respondeu que não poderia, em consciência, aconselhar-me a fazer outra coisa,
senão o que eu já havia resolvido, em favor daquele jovem
mulher. Conseqüentemente, ele e o provincial desejavam ardentemente satisfazer seu

desejo de vingança. Eles empregaram todos os seus pensamentos nos meios de realizá-lo.
Um homem muito perverso, contratado para esse fim, escreveu calúnias difamatórias,
declarando que as propostas de Molinos, correntes há dois anos na França, eram os
sentimentos do Padre La Combe. Essas calúnias foram espalhadas pela comunidade. O
padre La Mothe e o provincial, agindo como pessoas bem afetadas pela igreja, levaram-
nos ao oficial, ou juiz do tribunal eclesiástico, que se juntou ao desígnio sombrio. Eles os
mostraram ao Arcebispo, dizendo: Foi por zelo deles, e que eles lamentavam muito que
alguém de sua fraternidade fosse herege e, como tal, execrável. Também me trouxeram,
mas de forma mais moderada, dizendo que o Padre La Combe estava quase sempre em
minha casa, o que era falso. Quase não consegui vê-lo, exceto no confessionário, e mesmo
assim por muito pouco tempo. Várias outras coisas igualmente falsas foram divulgadas
liberalmente a respeito de nós dois.
Eles pensaram em algo que provavelmente favoreceria seu esquema. Eles sabiam que eu
estivera em Marselha e achavam que tinham uma boa base para uma nova calúnia.
Falsificaram uma carta de uma pessoa de Marselha (ouvi dizer que era do Bispo) dirigida
ao Arcebispo de Paris, ou ao seu funcionário, na qual escreveram o mais abominável
escândalo. O Padre La Mothe veio tentar me atrair para a sua armadilha e fazer-me dizer,
na presença das pessoas que ele trouxera, que estive em Marselha com o Padre La
Combe. "Existem", disse ele, "relatos chocantes contra você, enviados pelo bispo de
Marselha. Você caiu em um grande escândalo com o padre La Combe. Há boas
testemunhas disso." Respondi com um sorriso: "A calúnia é bem planejada; mas
teria sido apropriado saber primeiro se o Padre La Combe esteve em Marselha, pois
não acredito que ele alguma vez tenha estado lá em sua vida. Enquanto eu estava lá,
o Padre La Combe trabalhava em Verceil." Ele ficou confuso e foi embora, dizendo:
"Há testemunhas de que isso é verdade." Ele foi imediatamente perguntar ao Padre
La Combe se ele não estivera em Marselha. Ele assegurou-lhe que ele nunca estivera
lá. Eles ficaram desapontados e depois revelaram que não era Marselha, mas sim
Seisel.
Agora, este Seisel é um lugar onde nunca estive e não há nenhum bispo lá.
Todos os artifícios imagináveis foram usados para me aterrorizar por meio de

ameaças, cartas forjadas e memoriais elaborados contra mim, acusando-me de
ensinar doutrinas errôneas e de viver uma vida ruim e instando-me a fugir do país
para escapar das consequências da exposição. Fracassando em tudo isso, La Mothe
finalmente tirou a máscara e me disse na igreja, diante de La Combe: “É agora, minha
irmã, que você deve pensar em fugir, você é acusada de crimes de natureza
profunda. ." Não fiquei nem um pouco comovido, mas respondi com minha
tranquilidade habitual: "Se sou culpado de tais crimes, não posso ser punido com
demasiada severidade; portanto, não fugirei nem sairei do caminho. Fiz uma profissão
aberta de dedicação inteiramente a Deus. Se fiz coisas ofensivas Àquele, a quem
gostaria de amar e de fazer ser amado por todo o mundo, mesmo às custas da minha
vida, devo, pelo meu castigo, ser feito um exemplo para o mundo; mas se sou
inocente, fugir não é o caminho para que minha inocência seja acreditada."
Tentativas semelhantes foram feitas para arruinar o Padre La Combe. Ele foi
grosseiramente deturpado perante o rei, e uma ordem foi obtida para sua prisão e
encarceramento na Bastilha.
Embora em seu julgamento ele parecesse bastante inocente, e eles não pudessem
encontrar nada que pudesse fundamentar uma condenação, ainda assim fizeram o
rei acreditar que ele era um homem perigoso em termos de religião. Ele foi então
encerrado em uma certa fortaleza da Bastilha pelo resto da vida; mas quando seus
inimigos souberam que o capitão daquela fortaleza o estimava e o tratava com
bondade, fizeram com que ele fosse removido para um lugar muito pior. Deus, que
tudo vê, recompensará cada homem segundo as suas obras. Sei por uma comunicação
interior que ele está muito contente e totalmente resignado com Deus.
La Mothe esforçou-se agora mais do que nunca para me induzir a fugir,

assegurando-me que, se eu fosse para Montargis, estaria livre de todos os
problemas; mas se não o fizesse, deveria pagar por isso. Ele insistiu que eu me
considerasse meu diretor, o que não pude concordar. Ele me criticava onde quer
que fosse e escreveu a seus irmãos para fazerem o mesmo. Eles me enviaram
cartas muito abusivas, garantindo-me que, se eu não me colocasse sob sua orientação, estaria
Ainda tenho as cartas comigo. Um pai desejou que eu, neste caso, fizesse da
necessidade uma virtude. Não, alguns me aconselharam a fingir que estava sob
sua direção e a enganá-lo. Eu abominava a ideia de engano. Suportei tudo com a
maior tranquilidade, sem ter o cuidado de me justificar ou de me defender,
deixando inteiramente a Deus ordenar a meu respeito o que quisesse. Nisto ele
teve o prazer de aumentar a paz de minha alma, enquanto todos pareciam chorar
contra mim e me considerar uma criatura infame, exceto aqueles poucos que me
conheciam bem por uma quase união de espírito. Na igreja ouvi pessoas atrás de
mim exclamarem contra mim, e até alguns padres disseram que era necessário
expulsar-me da igreja. Entreguei-me a Deus sem reservas, estando pronto a
suportar as mais rigorosas dores e torturas, se tal fosse a Sua vontade.
Nunca fiz qualquer solicitação, nem ao padre La Combe nem a mim mesmo,
embora tenha sido responsável por isso, entre outras coisas. Disposto a dever
tudo a Deus, não dependo de nenhuma criatura. Eu não permitiria que alguém, a
não ser Deus, enriquecesse Abraão. Gênesis 14:23. Perder tudo por Ele é o meu
melhor ganho; e ganhar tudo sem Ele seria minha pior perda. Embora neste
momento um clamor tão geral tenha sido levantado contra mim, Deus não deixou
de fazer uso de mim para ganhar muitas almas para Si mesmo. Quanto mais a
perseguição se alastrava contra mim, mais filhos me eram dados, aos quais o
Senhor conferia grandes favores por meio de Sua serva.
Não se deve julgar os servos de Deus pelo que os seus inimigos dizem deles,
nem por serem oprimidos por calúnias sem qualquer recurso.
Jesus Cristo expirou sob dores. Deus usa a mesma conduta para com Seus
servos mais queridos, para torná-los conformes a Seu Filho, em quem Ele sempre
se agrada. Mas poucos colocam essa conformidade onde deveria estar. Não se
trata de dores ou austeridades voluntárias, mas daquelas que são sofridas de forma
submissão sempre igual à vontade de Deus, numa renúncia de todo o nosso

ser, a fim de que Deus seja o nosso tudo em todos, conduzindo-nos de acordo
com os seus pontos de vista, e não os nossos, que geralmente são opostos
aos dele. Toda perfeição consiste nesta total conformidade com Jesus Cristo, e
não em coisas brilhantes que os homens estimam. Só será visto na eternidade
quem são os verdadeiros amigos de Deus. Nada Lhe agrada, exceto Jesus
Cristo, e aquilo que traz Sua marca ou caráter.
Eles insistiam continuamente para que eu fugisse, embora o arcebispo tivesse

falado comigo mesmo e me ordenado a não deixar Paris. Mas queriam dar uma
aparência de criminalidade tanto a mim como ao Padre La Combe com a minha
fuga. Eles não sabiam como me fazer cair nas mãos do funcionário.
Se me acusaram de crimes, deve ser perante outros juízes. Qualquer outro juiz
teria visto a minha inocência; as falsas testemunhas correriam o risco de sofrer
por isso. Eles espalham continuamente histórias de crimes horríveis; mas o
funcionário me garantiu que não tinha ouvido nenhuma menção a nada. Ele
estava com medo de que eu me retirasse de sua jurisdição. Fizeram então o rei
acreditar que eu era um herege, que mantinha uma correspondência literária
com Molinos (eu, que nunca soube que existia um Molinos no mundo, até que
a Gazeta me contou sobre isso), que tinha escrito um texto perigoso. livro; e
que por essas contas seria necessário emitir uma ordem para me colocar num
convento, para que pudessem me examinar. Eu era uma pessoa perigosa, seria
apropriado que eu fosse preso, que não me fosse permitido fazer comércio com
ninguém; visto que eu continuamente realizava assembleias, o que era muito
falso. Para apoiar esta calúnia, minha caligrafia foi falsificada, e uma carta foi
forjada como se fosse minha, importando que eu tinha grandes planos, mas
temia que eles se revelassem abortados, devido à prisão do padre La Combe,
razão pela qual deixei de segurar assembléias em minha casa, sendo vigiado
com muita atenção; mas que eu os realizaria nas casas de outras pessoas.
Esta carta forjada eles mostraram ao rei, e nela foi dada uma ordem para minha
prisão.
Esta ordem teria sido executada dois meses antes do que foi, se eu não tivesse
ficado muito doente. Tive dores inconcebíveis e febre. Alguns pensaram que eu
tinha uma reunião na minha cabeça. A dor que sofri por cinco
semanas me fizeram delirar. Também tive uma dor no peito e uma tosse
violenta. Duas vezes recebi o santo sacramento, pois se pensava que estava
morrendo. Uma das minhas amigas conheceu o Padre La Mothe (sem saber
que ele tinha qualquer participação na prisão de F. La Combe) que me tinha
enviado um certificado da Inquisição a favor do Padre La Combe, tendo ouvido
que o seu próprio estava perdido. Isto respondeu a um propósito muito bom;
pois fizeram o rei acreditar que ele havia fugido da inquisição; mas isso
mostrou o contrário.
O Padre La Mothe então veio até mim, quando eu estava com dores
excessivas, fingindo todo o carinho e ternura ao seu alcance, e me dizendo
"que o caso do Padre La Combe estava indo muito bem, que ele estava pronto
para sair da prisão com honra, que ele estava muito feliz com isso. Se ele
tivesse apenas este certificado, ele seria entregue em breve. Dê-me então",
disse ele, "e ele será imediatamente libertado." No começo tive dificuldade em
fazer isso. "O quê! disse ele, você será a causa da ruína do pobre Padre La
Combe, tendo em seu poder salvá-lo, e nos causar essa aflição, por falta do
que você tem em suas mãos." Eu cedi, ordenando que fosse trazido e dado a
ele. Mas ele o suprimiu e revelou que estava perdido.
Nunca mais poderia ser obtido dele. O Embaixador da Corte de Turim enviou-
me um mensageiro para pedir este certificado, planejando o uso adequado
dele para servir o Padre La Combe. Encaminhei-o ao Padre La Mothe. O
mensageiro foi até ele e pediu-lhe isso. Ele negou que eu tivesse dado a ele,
dizendo: "O cérebro dela está desordenado, o que a faz imaginar isso." O
homem voltou para mim e me disse sua resposta. As pessoas em meu quarto
testemunharam que eu o havia entregado a ele. No entanto, tudo não
significava nada; não poderia sair de suas mãos; mas, pelo contrário, ele me
insultou e fez com que outros também o fizessem, embora eu estivesse tão
fraco que parecia estar às portas da morte.
Disseram-me que só esperaram pela minha recuperação para me mandarem
para a prisão. Ele fez seus irmãos acreditarem que eu o havia tratado mal.
Escreveram-me que foi pelos meus crimes que sofri e que deveria me colocar
sob o controle do Padre La Mothe, caso contrário me arrependeria; que eu
estava louco e deveria ser amarrado; e era um monstro de orgulho, já que eu não
permitir-me ser conduzido pelo Padre La Mothe. Tal era o meu banquete diário no
extremo da minha dor; abandonado pelos meus amigos e oprimido pelos meus
inimigos; o primeiro envergonhando-se de mim, pelas calúnias forjadas e diligentemente
difundidas; estes últimos se soltaram para me perseguir; sob tudo o que guardei
silêncio, entregando-me ao Senhor.
Não houve nenhum tipo de infâmia, erro, feitiçaria ou sacrilégio, de que não me
acusassem. Assim que pude ser levado para a igreja numa cadeira, disseram-me que
deveria falar com a prebenda. (Foi uma armadilha armada entre o Padre La Mothe e
o Cônego em cuja casa eu me hospedei). Falei com ele com muita simplicidade e ele
aprovou o que eu disse. No entanto, dois dias depois de terem divulgado que eu
havia pronunciado muitas coisas e acusado muitas pessoas; e daí eles conseguiram
o banimento de diversas pessoas com quem estavam descontentes, pessoas que eu
nunca tinha visto ou das quais nunca ouvi falar. Eles eram homens de honra. Um
deles foi banido, porque disse que meu livrinho é bom. É notável que eles nada digam
àqueles que prefixaram suas aprovações, e que, longe de condenar o livro, ele tenha
sido reimpresso desde que estive na prisão, e anúncios dele tenham sido afixados no
palácio do Arcebispo, e em todo o mundo. Paris. Em relação aos outros, quando
encontram falhas nos seus livros, condenam os livros e deixam a pessoa em
liberdade; mas quanto a mim, meu livro é aprovado, vendido e divulgado, enquanto
sou mantido prisioneiro por ele.
No mesmo dia em que aqueles senhores foram banidos, recebi uma letter de cachet,
ou ordem selada, para me dirigir ao Convento da Visitação de S.
Mary's, em um subúrbio de St. Antoine. Recebi-o com uma tranquilidade que
surpreendeu enormemente o portador. Ele não pôde deixar de expressá-lo, tendo
visto a extrema tristeza daqueles que foram apenas banidos. Ele ficou tão emocionado
que derramou lágrimas. E embora sua ordem fosse me levar diretamente, ele não
teve medo de confiar em mim, mas me deixou o dia todo, desejando que eu fosse
para St. Mary's à noite. Naquele dia, muitos de meus amigos vieram me ver e me
acharam muito alegre, o que surpreendeu aqueles que conheciam meu caso. Eu não
aguentava, estava muito fraco, tinha febre todas as noites, fazia apenas duas
semanas que se pensava que eu estava morrendo. Imaginei que me deixariam minha
filha e empregada para me servir.
CAPÍTULO 20
Em 29 de janeiro de 1688, fui para St. Mary's. Lá eles me informaram que eu

não deveria ter minha filha nem uma empregada para me servir, mas deveria
ser trancado sozinho em um quarto. Na verdade, isso me tocou profundamente
quando minha filha foi tirada de mim. Eles não permitiriam que ela estivesse
naquela casa, nem que ninguém me trouxesse notícias dela. Fui então obrigado
a sacrificar minha filha, como se ela não fosse mais minha. As pessoas da casa
ficaram impressionadas com um relato tão assustador sobre mim que me
olharam com horror. Para meu carcereiro escolheram uma freira, que, pensavam,
me trataria com o maior rigor, e não se enganaram nisso.
Eles me perguntaram quem era agora meu confessor. Eu o nomeei; mas ele foi
tomado de tanto medo que negou; embora eu pudesse ter apresentado muitas
pessoas que me viram em seu confessionário. Então eles disseram que me
pegaram mentindo; Eu não era confiável. Meus conhecidos então disseram que
não me conheciam e que outros tinham a liberdade de inventar histórias e dizer
todo tipo de maldade sobre mim. A mulher, designada como minha guardiã, foi
conquistada pelos meus inimigos, para me atormentar como um herege, um
entusiasta, um desmiolado e um hipócrita. Só Deus sabe o que ela me fez sofrer.
Enquanto ela procurava me surpreender com minhas palavras, eu as observava,
para ser mais exato; mas eu me saí pior por isso. Cometi mais deslizes e, com
isso, dei a ela mais vantagens sobre mim, além dos problemas que tive em
minha própria mente por isso. Deixei-me então como estava e resolvi, embora
esta mulher me levasse ao cadafalso, pelos falsos relatórios que ela
continuamente transmitia à prioresa, que simplesmente me resignaria à minha
sorte; então voltei à minha condição anterior.
Monsieur Charon, o Oficial, e médico da Sorbonne, veio quatro vezes me
examinar. Nosso Senhor fez-me o favor que prometeu aos Seus apóstolos, para
me fazer responder muito melhor do que se tivesse estudado. Lucas 21:14, 15.
Disseram-me que, se eu tivesse me explicado, como fiz agora, no livro intitulado
Método Curto e Fácil de Oração, não estaria aqui agora. Meu último exame foi
sobre uma carta falsa, que eles leram e me deixaram ver. Eu disse a eles que a
mão não era parecida com a minha. Disseram que era apenas uma cópia; eles
tinham o original em casa. Eu desejava vê-lo, mas poderia
não obtê-lo. Respondi-lhes que nunca o escrevi, nem conhecia a pessoa a quem
era endereçado; mas eles mal prestaram atenção ao que eu disse.
Depois que esta carta foi lida, o funcionário virou-se para mim e disse: “Sabe,
senhora, que depois de tal carta havia fundamento suficiente para prendê-la”.
"Sim, senhor", disse eu, "se eu tivesse escrito." Mostrei-lhes as suas falsidades e
inconsistências, mas tudo em vão. Fiquei dois meses e fui tratado cada vez pior,
antes que qualquer um deles voltasse para me ver. Até então tive sempre alguma
esperança de que, vendo a minha inocência, eles me fariam justiça; mas agora vi
que eles não queriam me considerar inocente, mas sim fazer-me parecer culpado.
O oficial veio sozinho na vez seguinte e me disse: “Não devo mais falar da carta
falsa; que não era nada”. “Que nada”, disse eu, “falsificar a escrita de uma pessoa
e fazer com que ela pareça inimiga do Estado!” Ele respondeu: “Procuraremos o
autor disso”. "O autor", disse eu, "não é outro senão o Scrivener Gautier." Ele
então perguntou onde estavam os papéis que escrevi sobre as Escrituras. Eu lhe
disse: “Eu os entregaria quando saísse da prisão; mas não estava disposto a
dizer com quem os havia alojado”.
Cerca de três ou quatro dias antes da Páscoa ele voltou, com o médico, e foi
instaurado um processo verbal contra mim por me rebelar, em não entregar os
papéis. Cópias dos meus escritos foram então entregues a eles; pois eu não tinha
os originais. Não sei onde os colocaram aqueles que os obtiveram de mim; mas
estou firme na fé de que todos serão preservados, apesar da tempestade. A
prioresa perguntou ao funcionário como foi o meu caso. Ele disse, muito bem, e
que em breve eu teria alta; isso se tornou o assunto comum; mas tive um
pressentimento do contrário.
Tive uma satisfação e uma alegria inexprimíveis em sofrer e em ser um prisioneiro.
O confinamento do meu corpo me fez apreciar melhor a liberdade da minha
mente. O dia de São José foi para mim um dia memorável; pois então meu estado
tinha mais céu do que terra, além do que qualquer expressão pode alcançar.
Isto foi seguido, por assim dizer, por uma suspensão de todos os favores então
desfrutados, uma dispensação de novos sofrimentos. Fui obrigado a me sacrificar
novamente e a beber até o último resíduo da bebida amarga.
Nunca tive qualquer ressentimento contra os meus perseguidores, embora os

conhecesse bem, o seu espírito e as suas ações. Jesus Cristo e os santos viram
seus perseguidores e, ao mesmo tempo, viram que eles não poderiam ter poder
algum, a menos que lhes fosse dado do alto. João 19:11.
Amando os golpes que Deus dá, não se pode odiar a mão que Ele usa para
golpear.
Poucos dias depois, veio o funcionário e disse-me que me dava a liberdade do

claustro, ou seja, de ir e vir em casa. Eles agora eram muito diligentes em instar
minha filha a consentir num casamento que, se tivesse acontecido, teria sido a
sua ruína. Para ter sucesso nisso, eles a colocaram com um parente do cavalheiro
com quem queriam que ela se casasse. Toda a minha confiança estava em Deus,
que Ele não permitiria que isso fosse realizado, pois o homem não tinha nenhum
traço de cristianismo, sendo abandonado tanto em seus princípios quanto em
sua moral.
Para me induzir a desistir de minha filha, eles me prometeram uma libertação
imediata da prisão e de todas as acusações sob as quais eu trabalhava. Mas se
eu recusasse, eles me ameaçavam com prisão perpétua e morte no cadafalso.
Apesar de todas as suas promessas e ameaças, recusei persistentemente.
Pouco depois, o funcionário e o médico vieram dizer à prioresa que eu devia ser
trancafiada. Ela representou-lhes que o quarto em que eu estava era pequeno,
tendo uma abertura para a luz ou para o ar, apenas de um lado, através da qual
o sol brilhava o dia todo, e sendo o mês de julho, logo deveria causar minha
morte. Eles não prestaram atenção. Ela perguntou por que eu deveria estar tão
trancado. Disseram que eu havia cometido coisas horríveis na casa dela, ainda
no último mês, e escandalizado as freiras. Ela protestou o contrário e assegurou-
lhes que toda a comunidade havia recebido de mim grande edificação e não
podia deixar de admirar minha paciência e moderação. Mas foi tudo em vão. A
pobre mulher não pôde conter as lágrimas diante de uma afirmação tão distante
da verdade.
Eles então me chamaram e me disseram que eu tinha feito coisas básicas no

último mês. Eu perguntei quais coisas? Eles não me contaram. Eu disse então
que sofreria tanto quanto fosse necessário para agradar a Deus; que esse caso
começou com falsificações contra mim, e assim continuou. Que Deus foi testemunha
de tudo. O médico me disse que tomar Deus como testemunha em tal coisa era um
crime. Respondi que nada no mundo poderia impedir-me de recorrer a Deus. Fui
então trancado com mais força do que no início, até que fiquei absolutamente à beira
da morte, tendo uma febre violenta e quase sufocado pela proximidade do lugar, e
não tive permissão para receber qualquer ajuda.
Na época da lei antiga, houve vários mártires do Senhor que sofreram por afirmar e
confiar no único Deus verdadeiro. Na igreja primitiva de Cristo os mártires derramaram
o seu sangue, por manterem a verdade de Jesus Cristo crucificado. Ora, há mártires
do Espírito Santo, que sofrem por sua dependência Dele, por manterem Seu reinado
nas almas e por serem vítimas da vontade divina.
É este Espírito que será derramado sobre toda a carne, como diz o profeta Joel. Os
mártires de Jesus Cristo foram mártires gloriosos, tendo Ele bebido a confusão desse
martírio; mas os mártires do Espírito Santo são mártires de reprovação e ignomínia.
O Diabo já não exerce o seu poder contra a sua fé ou crença, mas ataca directamente
o domínio do Espírito Santo, opondo-se ao Seu movimento celestial nas almas, e
descarregando o seu ódio sobre os corpos daqueles cujas mentes ele não pode ferir.
Ó, Espírito Santo, Espírito de amor, deixe-me estar sempre sujeito à Tua vontade e,
como uma folha se move ao vento, deixe-me ser movido pelo Teu sopro divino. Assim
como o vento impetuoso quebra tudo o que lhe resiste, assim quebra todos os que se
opõem ao Teu império.
Embora tenha sido obrigado a descrever o procedimento daqueles que me perseguem,

não o fiz por ressentimento, pois os amo de coração e oro por eles, deixando a Deus
o cuidado de me defender e de me libertar. de suas mãos, sem fazer nenhum
movimento próprio para isso. Apreendi e acreditei que Deus gostaria que eu
escrevesse tudo com sinceridade, para que Seu nome fosse glorificado; que as coisas
feitas em segredo contra Seus servos um dia seriam publicadas nos telhados; pois
quanto mais eles se esforçarem para ocultá-los dos olhos dos homens, mais Deus,
em Seu próprio tempo, os tornará todos manifestos.
Em 22 de agosto de 1688, pensava-se que eu estava prestes a sair da prisão, e

tudo parecia tender para isso. Mas o Senhor deu-me a sensação de que, longe
de estarem dispostos a libertar-me, estavam apenas armando novas armadilhas
para me arruinar de forma mais eficaz e para fazer com que o padre La Mothe
fosse conhecido pelo rei e estimado por ele. No dia mencionado, que era meu
aniversário, aos quarenta anos de idade, acordei sob a impressão de Jesus
Cristo em agonia, vendo o conselho dos judeus contra Ele. Eu sabia que
ninguém, exceto Deus, poderia me libertar da prisão, e estava convencido de
que Ele um dia faria isso por Sua própria mão direita, embora ignorasse a
maneira e deixasse tudo inteiramente para Si mesmo.
Por ordem da Divina Providência, meu caso foi apresentado a Madame de
Maintenon, que ficou profundamente interessada no relato que lhe foi feito de
meus sofrimentos, e por fim conseguiu minha libertação. Poucos dias depois
tive minha primeira entrevista com o Abade Fenelon.
Saindo de St. Mary's, me retirei para a comunidade de Mad. Miramion, onde
fiquei de cama por três meses com febre, e tive um imposto no olho. No entanto,
nessa altura fui acusado de sair continuamente, de realizar assembléias
suspeitas, juntamente com outras falsidades infundadas. Nesta casa minha filha
foi casada com Mons. L. Nicholas Fouquet, Conde de Vaux. Mudei-me para a
casa de minha filha e, devido à sua extrema juventude, morei com ela dois anos
e meio. Mesmo lá, meus inimigos estavam sempre forjando uma coisa após a
outra contra mim, então eu quis me retirar secretamente, para a casa dos
beneditinos em Montargis, (minha terra natal), mas foi descoberto, e amigos e
inimigos em conjunto impediram.
Sendo a família com a qual minha filha se casou, entre os amigos do abade
Fenelon, tive a oportunidade de vê-lo muitas vezes em nossa casa. Tivemos
algumas conversas sobre o tema da vida espiritual, nas quais ele fez diversas
objeções às minhas experiências nela. Respondi-lhes com a minha simplicidade
habitual, que, como descobri, o conquistou. Como o caso de Molinos naquela
época fez grande barulho, as coisas mais simples foram alvo de desconfiança e
os termos usados pelos escritores místicos explodiram. Mas eu expliquei tudo
tão claramente para ele, e resolvi tão completamente todas as suas objeções, que ninguém
alguém absorveu mais plenamente meus sentimentos do que ele; que desde então
lançou as bases da perseguição que ele sofreu. As suas respostas ao Bispo de
Meaux demonstram isto evidentemente a todos os que as leram.
Aluguei agora uma casinha particular, para seguir a inclinação que tinha para a
aposentadoria; onde às vezes tive o prazer de rever minha família e alguns amigos
particulares. Certas jovens de St. Cyr, tendo informado Mad. Maintenon, que
encontraram na minha conversa algo que os atraiu para Deus, ela me encorajou a
continuar as minhas instruções para eles. Pela bela mudança em alguns deles
com quem antes ela não estava satisfeita, ela descobriu que não tinha motivos
para se arrepender. Ela então me tratou com muito respeito; e durante três anos
depois, enquanto isso durou, recebi dela todos os sinais de estima e confiança.
Mas isso mesmo depois disso atraiu sobre mim a mais severa perseguição. A
entrada gratuita que tive na casa e a confiança que algumas jovens da Corte,
distinguidas pela sua posição e piedade, depositaram em mim, não causaram
pequenos desconfortos às pessoas que me perseguiram. Os diretores ficaram
ofendidos com isso e, sob o pretexto dos problemas que tive alguns anos antes,
contrataram o Bispo de Chartres, Superior de St. Cyr, para apresentar a Mad.
Maintenon que, pela minha conduta particular, perturbei a ordem da casa; que as
jovens ali presentes eram tão apegadas a mim e ao que eu lhes dizia, que não
davam mais ouvidos aos seus superiores. Então não fui mais para St. Cyr.
Respondi às jovens que me escreveram, apenas por cartas não lacradas, que
passaram pelas mãos de Louco. Manutenção.
Logo depois fiquei doente. Os médicos, depois de tentarem em vão o método
habitual de cura, ordenaram-me que me dirigisse às águas do Bourbon. Meu servo
foi induzido a me dar veneno. Depois de tomá-lo, sofri dores tão intensas que, sem
um socorro rápido, teria morrido em poucas horas. O homem fugiu imediatamente
e nunca mais o vi.
Quando estive em Bourbon, as águas que vomitei queimaram como aguardente
de vinho. Não pensei em ser envenenado até que os médicos de Bourbon me
garantiram isso. As águas tiveram pouco efeito. Eu sofri com isso por
acima de sete anos.
Deus me manteve em tal disposição de sacrifício, que me resignei a sofrer

tudo e a receber de Sua mão tudo o que pudesse me acontecer, pois
oferecer de alguma forma para me justificar seria apenas bater no ar.
Quando o Senhor está disposto a fazer alguém sofrer, Ele permite que até
mesmo as pessoas mais virtuosas sejam facilmente cegadas em relação a
eles; e posso confessar que a perseguição dos ímpios é pequena, quando
comparada com a dos servos da igreja, enganados e animados com um
zelo que eles consideram correto. Muitas delas foram agora, pelos artifícios
utilizados, grandemente impostas a mim. Fui representado para eles sob
uma luz odiosa, como uma criatura estranha. Visto que, portanto, devo, ó
meu Senhor, ser conforme a Ti, para Te agradar; Dou mais valor à minha
humilhação e ao ver-me condenado por todos, do que se me visse no cume
da honra do mundo. Quantas vezes eu disse, mesmo com a amargura do
meu coração, que deveria ter mais medo de uma reprovação da minha
consciência do que do clamor e da condenação de todos os homens!
CAPÍTULO 21
Nessa época conheci pela primeira vez o Bispo de Meaux. Fui apresentado por um
amigo íntimo, o duque de Chevreuse. Contei-lhe a história de minha vida, e ele
confessou que havia encontrado nela uma unção que raramente encontrara em
outros livros, e que passara três dias lendo-o, com a impressão da presença de Deus.
em sua mente todo esse tempo.
Propus ao bispo que examinasse todos os meus escritos, o que ele levou quatro ou
cinco meses para fazer, e depois apresentou todas as suas objeções; ao qual dei
respostas. Pelo seu desconhecimento dos caminhos interiores, não consegui
esclarecer todas as dificuldades que neles encontrava.
Ele admitiu que olhando para as histórias eclesiásticas de épocas passadas, podemos
ver que Deus às vezes fez uso de leigos e mulheres para instruir, edificar e ajudar as
almas em seu progresso para a perfeição. Penso que uma das razões para Deus agir
assim é que a glória não pode ser atribuída a ninguém, mas somente a Ele mesmo.
Para este propósito, Ele escolheu as coisas fracas deste mundo, para confundir os
poderosos. 1 Cor. 1:27.
Ciumento dos atributos que os homens prestam a outros homens, que são devidos
apenas a Ele mesmo, Ele fez de tais pessoas um paradoxo, para que somente Ele
pudesse ter a glória de Suas próprias obras. Rogo a Deus, de todo o coração, que
antes me esmague totalmente, com a mais terrível destruição, do que me permita
levar a menor honra para mim mesmo, de qualquer coisa que Ele tenha se agradado
de fazer por mim para o bem dos outros. Sou apenas um pobre nada. Deus é todo-
poderoso. Ele se deleita em operar e exercer Seu poder por meio de meros nadas.
A primeira vez que escrevi uma história minha foi muito curta. Nele eu particularizei
minhas faltas e pecados e falei pouco sobre os favores de Deus. Recebi ordem de
queimá-lo, escrever outro e nele não omitir nada de notável que tivesse acontecido
comigo. Eu fiz isso. É crime publicar segredos do Rei; mas é bom declarar os favores
do Senhor nosso Deus e magnificar Suas misericórdias.
À medida que o clamor contra mim se tornou mais violento, e Madame Maintenon foi
levada a declarar-se contra mim, enviei-lhe, através do Duque de Beauvilliers,
solicitando a nomeação de pessoas adequadas para examinar a minha vida e
doutrinas, oferecendo-me para retirar-me para qualquer prisão até que estivesse totalmente desculpa
Minha proposta foi rejeitada. Enquanto isso, um dos meus amigos e apoiadores mais
íntimos, Mons. Fouquet, foi chamado pela morte. Senti profundamente sua perda, mas
me alegrei com sua felicidade. Ele era um verdadeiro servo de Deus.
Determinado a evitar ofender alguém, escrevi a alguns de meus amigos e lhes dei um
último adeus; sem saber se seria levado pela indisposição que então tive, que era uma
febre constante durante quarenta dias, ou se me recuperaria dela.
Referindo-me à Condessa de G. e à Duquesa de M., escrevi: "Quando essas senhoras

e outras estavam nas vaidades do mundo, quando remendavam e pintavam, e algumas
delas estavam no caminho de arruinar suas famílias, jogos e a profusão de despesas
em roupas, ninguém se levantou para dizer nada contra isso; eles foram silenciosamente
tolerados para fazê-lo. Mas quando eles romperam com tudo isso, então eles gritaram
contra mim, como se eu os tivesse arruinado. Se eu tivesse atraí-los da piedade para
o luxo, eles não fariam tal clamor. A Duquesa de M., ao se entregar a Deus, viu-se
obrigada a abandonar a corte, que era para ela como uma rocha perigosa, a fim de
conceder-lhe tempo na educação de seus filhos e no cuidado de sua família, que, até
então, ela havia negligenciado. Rogo-lhe, portanto, que reúna todos os memoriais que
puder contra mim; se eu for considerada culpada das coisas que eles me acusam de,
eu deveria ser punido mais do que qualquer outro, já que Deus me levou a conhecê-lo
e amá-lo, e estou certo de que não há comunhão entre Cristo e Belial.
Enviei-lhes meus dois livrinhos impressos, com meus comentários sobre as Sagradas
Escrituras. Eu também, por ordem deles, escrevi uma obra para facilitar seu exame e
para poupá-los de tanto tempo e trabalho quanto pude, que consistia em coletar um
grande número de passagens de escritores aprovados, o que mostrava a conformidade
de meus escritos com aqueles usados pelos santos escritores. Fiz com que fossem
transcritos no caderno, tal como os havia escrito, para enviá-los aos três comissários.
Eu também, como ocasião
apresentados, esclareceram os lugares duvidosos e obscuros. Eu os havia escrito

numa época em que os casos de Molinos ainda não haviam estourado, tomei menos
cuidado ao expressar meus pensamentos, não imaginando que algum dia eles se
transformariam em mau senso. Este trabalho foi intitulado 'AS JUSTIFICAÇÕES'. Foi
redigido em cinquenta dias e parecia suficiente para esclarecer o assunto. Mas o
bispo de Meaux nunca permitiria que fosse lido.
Depois de todos os exames, e sem fazer nada contra mim, quem não pensaria que
me deixariam descansar em paz? Muito pelo contrário, quanto mais a minha inocência
aparecia, mais eles, que se tinham empenhado em tornar-me criminoso, acionavam
todos os esforços para a concretizar. Ofereci ao Bispo de Meaux que passasse algum
tempo em qualquer comunidade da sua diocese, para que me conhecesse melhor.
Ele me propôs o de Santa Maria de Meaux, que aceitei; mas, ao partir no auge do
inverno, gostaria de ter morrido na neve, ficando parado por quatro horas, depois de
a carruagem ter entrado nela e quase enterrado nela, em um buraco profundo. Fui
levado na porta com uma empregada.
Sentamo-nos na neve, resignados à misericórdia de Deus, e não esperávamos nada

além da morte. Nunca tive tanta tranquilidade mental, embora gelado e encharcado
pela neve que derreteu sobre nós. Ocasiões como essas mostram se estamos
perfeitamente resignados com Deus ou não. Esta pobre rapariga e eu estávamos
tranquilos, num estado de total resignação, embora certos de morrermos se
passássemos a noite ali, e não vendo qualquer probabilidade de alguém vir em nosso
socorro. Por fim, apareceram alguns carroceiros que com dificuldade nos conduziram
pela neve.
O bispo, quando ouviu falar disso, ficou surpreso e não teve pouca autocomplacência
ao pensar que eu havia arriscado minha vida para obedecê-lo tão pontualmente. No
entanto, depois ele denunciou isso como artifício e hipocrisia.
Houve momentos em que encontrei a natureza sobrecarregada; mas o amor de Deus

e Sua graça tornaram-me doce até o pior dos amargos. Sua mão invisível me apoiou;
caso contrário, eu teria afundado em tantas provações.
Às vezes eu dizia a mim mesmo: “Todas as tuas ondas e vagas passaram sobre
mim” (Sl 42:7). "Tu preparaste o teu arco e me colocaste como alvo para o
seta; fizeste com que todas as flechas da tua aljava entrassem nas minhas rédeas"
(Lam. 3:12, 13). Parecia-me que todos pensavam que tinham o direito de me tratar
mal e prestavam serviço a Deus ao fazê-lo. Compreendi então que foi exatamente
a maneira como Jesus Cristo sofreu.
Ele foi contado com os transgressores (Marcos 15:28). Ele foi condenado pelo
soberano pontífice, pelos sumos sacerdotes, pelos doutores da lei e pelos juízes
delegados pelos romanos, que se valorizavam em fazer justiça.
Felizes aqueles que, sofrendo pela vontade de Deus em circunstâncias semelhantes,
têm uma relação tão próxima com os sofrimentos de Jesus Cristo!
Durante seis semanas depois da minha chegada a Meaux, tive uma febre contínua,
nem me recuperei da minha indisposição, quando fui atendido pelo bispo, que de
bom grado me teria obrigado a entregá-lo em minhas mãos, que eu não acredite
na Palavra encarnada (ou Cristo manifestado na carne). Respondi-lhe que “pela
graça de Deus sei sofrer até a morte, mas não sei assinar tal falsidade”. Várias das
freiras que ouviram esta conversa, e percebendo os sentimentos do bispo, juntaram-
se à Prioresa, dando um testemunho, não só da minha boa conduta, mas da sua
crença na solidez da minha fé.
O bispo, alguns dias depois, trouxe-me uma confissão de fé e um pedido para

entregar meus livros à igreja, para que eu pudesse assiná-los, prometendo dar-me
um certificado que ele havia preparado. Ao entregar minha petição assinada, ele,
apesar de sua promessa, recusou-se a entregar o certificado.
Algum tempo depois, ele se esforçou para me fazer assinar sua carta pastoral e
reconhecer que eu havia caído naqueles erros, que ele ali atribui a mim, e fez
muitas exigências de natureza igualmente absurda e irracional, ameaçando-me
com aqueles perseguições que sofri posteriormente, em caso de descumprimento.
Contudo, continuei resoluto em recusar colocar meu nome em falsidades.
Finalmente, depois de eu ter permanecido cerca de seis meses em Meaux, ele me
deu o certificado. Encontrando-se louco.
Maintenon desaprovou o certificado que havia concedido, queria me dar outro em
seu lugar. Minha recusa em entregar o primeiro certificado o enfureceu e, pelo que
entendi, eles pretendiam pressionar a questão com a maior violência: "pensei que,
embora estivesse resignado com o que quer que fosse,
poderia cair, mas eu deveria tomar medidas prudentes para evitar a

tempestade ameaçadora." Muitos locais de retiro foram-me oferecidos; mas
eu não estava livre em minha mente para aceitar nenhum deles, nem para
envergonhar ninguém, nem envolver em problemas meus amigos. e minha
família, a quem poderiam atribuir minha fuga. Tomei a resolução de
continuar em Paris, de morar lá em algum lugar privado com minhas
criadas, que eram confiáveis e seguras, e me esconder da vista do mundo.
Continuei assim por cinco ou seis meses. Passei o dia sozinho lendo,
orando a Deus e trabalhando. Mas em 27 de dezembro de 1695, fui preso,
embora extremamente indisposto naquela época, e conduzido a Vincennes.
Fui três dias sob a custódia de Monsenhor des Grez, que me prendeu;
porque o rei não consentiu que eu fosse preso; dizendo várias vezes que
um convento era suficiente. Eles o enganaram com calúnias ainda mais
fortes. Pintaram eu nos seus olhos, em cores tão negras, que o faziam
escrúpulo da sua bondade e equidade. Ele então consentiu que eu fosse levado para V
Não falarei daquela longa perseguição, que tanto barulho fez, de uma série
de dez anos de prisão, em todo tipo de prisões, e de um banimento quase
tão longo, e ainda não terminado, através de cruzes, calúnias e todas as
tipos imagináveis de sofrimentos. Há fatos demasiado odiosos por parte de
diversas pessoas, que a caridade me induz a cobrir.
Suportei definhamentos longos e doloridos e doenças opressivas e
dolorosas sem alívio. Também estive interiormente sob grandes desolações
por vários meses, de tal forma que só pude dizer estas palavras: "Meu
Deus, meu Deus, por que me abandonaste!" Todas as criaturas pareciam
estar contra mim. Coloquei-me então do lado de Deus, contra mim mesmo.
Talvez alguns fiquem surpresos com a minha recusa em dar detalhes das
maiores e mais fortes cruzes da minha vida, depois de ter relatado aquelas
que foram menores. Achei apropriado contar algo sobre as cruzes da minha
juventude, para mostrar a conduta crucificante que Deus manteve sobre
mim. Julguei-me obrigado a relatar certos factos, a manifestar a sua
falsidade, a conduta daqueles por quem passaram, e dos autores daquelas
perseguições das quais fui apenas objecto acidental, como só fui perseguido,
para envolver nele pessoas de grande mérito; quem, estando fora de seu
sozinhos, eles, portanto, não poderiam atacar pessoalmente, mas confundindo seus
assuntos com os meus. Achei que devia isso à religião, à piedade, aos meus amigos, à
minha família e a mim mesmo.
Enquanto estive prisioneiro em Vincennes, e Monsieur De La Reine me examinou, passei

meu tempo em grande paz, contente em passar o resto da minha vida ali, se tal fosse a
vontade de Deus. Cantei canções de alegria, que a empregada que me serviu decorou, tão
rápido quanto eu as fiz. Juntos cantamos teus louvores, ó meu Deus! As pedras da minha
prisão pareciam rubis aos meus olhos; Eu os estimava mais do que todos os brilhos
espalhafatosos de um mundo vão. Meu coração estava cheio daquela alegria que Tu dás
àqueles que Te amam, no meio de suas maiores cruzes.
Quando as coisas foram levadas ao extremo, estando então na Bastilha, eu disse: "Ó, meu
Deus, se te agradares em me oferecer um novo espetáculo aos homens e aos anjos, seja
feita a Tua santa vontade!"
DEZEMBRO DE 1709.
Aqui ela interrompeu sua narrativa, embora tenha vivido uma vida aposentada mais de sete
anos após essa data. O que ela havia escrito só foi feito em obediência às ordens de seu
diretor. Ela morreu em 9 de junho de 1717, em Blois, aos setenta anos.

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Houve omissões importantes na narração anterior da minha vida. Atendo de bom

Esta sabedoria divina é desconhecida, mesmo para aqueles que se passam no

Fui culpado de irregularidades frequentes e perigosas nesta casa e cometi faltas

traje religioso. Disseram-me sobre os terrores do Inferno que imaginei terem a

oportunidade de ir para o Céu, quando dependia inteiramente da minha própria

dá-lhes o hábito de retornar naturalmente à sua jaula, o que se torna um confinamento

Os pais também devem evitar demonstrar a menor parcialidade no tratamento dos

levantou uma contra-bateria e ergueu muralhas para afastar a tua bondade e

quanto mais eu leio. Os livros são invenções estranhas para destruir a

portanto, raramente há qualquer conversão durável. O diabo é ultrajante apenas

ao silêncio de maneira abrupta e vergonhosa, e me repreendeu de manhã à noite.

O acontecimento melhorou minha aparência e, consequentemente, serviu para aumentar

também está descontente comigo há algum tempo. Minha mãe dizia-lhe

Agora eu arrumava o cabelo da maneira mais modesta, nunca pintava, e para

calúnia para outros. Todos estudaram lá como contribuir para me desviar ou me

Eu amava meu Deus e não estava disposto a desagradá-Lo, e estava profundamente

Passei então a dedicar-me aos meus deveres, nunca deixando de praticar o da

O sobrinho do meu pai, de quem já mencionei, regressou da Cochinchina, para

A princípio tive dificuldade em fazê-lo, procurando observar as regras da mais estrita

Muito diferente é a revelação de Jesus Cristo, feita à alma quando a Palavra

Escrevi um relato de minha maravilhosa mudança, em termos de felicidade, para

Ó meu Deus, que penitências o amor ao sofrimento me induziu a suportar!

Curei feridas e feridas repugnantes e dei remédios aos enfermos.

Abandonei agora toda companhia, despedi-me para sempre de todas as peças e

Quando a vontade da criatura se submete inteiramente à do Criador, sofrendo

A memória também encontra todas as suas pequenas atividades superadas

Meus sentidos (como descrevi) estavam continuamente mortificados e sob perpétua

O mesmo acontece com a morte dos sentidos, dos poderes, da compreensão e da

unido à mortificação. Na verdade, a lembrança é o principal meio pelo qual alcançamos

Ó vocês, pobres almas, que se esgotam com aborrecimentos desnecessários, se

O amor, no início, a sede de mortificação me impeliu a procurar e a inventar vários

O tratamento dispensado ao meu marido e à minha sogra, por mais rigoroso e

Entretanto, a rapariga entrou. Ao vê-la, a sua raiva redobrou. Mantive-me perto de

O mundo, vendo que eu desisti, me perseguiu e me transformou no ridículo. Eu era o

Meu confessor, a princípio, esforçou-se para me impedir de praticar a oração e de ver

Francisco de Sales, Thomas a'Kempis, O Combate Espiritual e as Sagradas Escrituras. Eu

Então todas aquelas diversões e prazeres que são valorizados e estimados me

A propriedade peculiar desta oração do coração é transmitir uma fé forte.

Desde então, tive um desejo secreto de ser totalmente dedicado à disposição

Meu tempo de oração começou a ser extremamente angustiante. Obriguei-me

Um dia, enquanto caminhava para a igreja, seguido por um lacaio, encontrei um

Meu marido, aproveitando um intervalo de suas doenças quase contínuas, decidiu ir

Encontramos acidentes nesta jornada, suficientes para aterrorizar qualquer pessoa.

Continuei neste espírito de sacrifício a Deus, esperando a cada momento, em

como instrumentos da misericórdia e da justiça de Deus. Sua justiça é cheia de

A proteção do Senhor foi realmente maravilhosa. Quantas vezes fui reduzido ao

Todos pensaram que eu ficaria inconsolável. Vários expressaram sua

ao enfrentar um acontecimento tão desejável, devo preparar-me para suportar as

Mandaram-me pomatums para recuperar a aparência e para preencher as cavidades

prazer em me ver, ele se tornou muito mais suscetível às impressões que

Eu estava tão profundamente envolvido interiormente que muitas vezes esquecia

Todas as minhas cruzes me teriam parecido pequenas, se eu tivesse tido a liberdade

o lacaio para contar qualquer coisa. Quando foram encontrados, perguntaram-lhes

Cerca de oito ou nove meses depois da minha recuperação da varíola, o

falar ou fazer as coisas que geralmente são esperadas de pessoas piedosas. Eu

assunto. Sua confiança em Deus, sua fé e paciência eram maravilhosas. Ambos

Um dia, muito angustiado por causa da duplicação de cruzes externas e internas,

Insistindo em conhecer meu sentimento em relação às peças, eu disse a ela que as

já em fruição da bem-aventurança. Quanto me custou esse tempo feliz, pois foi

estavam prestando glória a Deus e praticando atos de justiça nisso. Na

Eu tinha um conflito interno que me atormentava continuamente – dois poderes que

Depois de doze anos e quatro meses de casamento, com as maiores cruzes

Houve um assunto de grande importância. Várias pessoas, que lutavam