No auge das crises econômicas,

a primeira reação de homens (e mulheres)

é o desânimo e a consequente perda
do apetite sexual. Dagmar O'Connor
é sexóloga com quinze anos de prática
em terapias baseadas no Método
0M0 FAZER
Masters e Johnson. Sua orientação para
fazer ressuscitar o desejo tanto de
homens quanto de mulheres ligados por
- casamentos às vezes monótonos apesar
da afeição que une os dois, é
excepcional. Essas "técnicas" inesperadas
podem até impedir o afastamento
emocional dos dois ao
OM A MESMA i
estimular a intimidade de seus corpos, ISSOA POR TODA
mostrando que as almas se entendem
melhor quando os corpos também se
J E CONTINUAR
GOMANDO
entendem...

Dagmar O' Connor

5? ROSAIXIS
Tmiíb
iretora do Programa de Terapia Sexual do
Departamento de Psiquiatria do
St. Luke's - Roosevelt Hospital Center
( 12- EDIÇÃO )
ISDN 85363—04—5
64703/2

EDITOR
A
ROSAD
9 788585 363048 OS
TEMPOS
 DAGMAR
O'CONNOR
Diretora do Programa de Terapia Sexual do
Departamento de Psiquiatria do St. Luke's -
Roosevelt Hospital Center

Como Fazer Amor

com a Mesma Pessoa
por Toda a Vida
e Continuar Gostando

Tradução de
LUCIANA M. SIGAUD SELLOS

12? EDIÇÃO

EDITOR
A
ROSAD
OS
TEMPOS
 CIP-Brasil. Catalogação-na-fonte
Sindicato Nacional dos Editores de Livros, RJ.

O’Connor, Dagmar
018c Como fazer amor com a mesma pessoa por toda
12- ed. a vida e continuar gostando / Dagmar O’Connor;
tradução Luciana M. Sigaud Sellos. —12 ! ed. — Rio de Janeiro: Record: Rosa
dos Tempos, 1996.

Tradução de: How to make love to the same person for rest of your life
and still love it.
ISBN 85-85363-04-5

1. Sexo no casamento. 2. Sexualidade. I. Título.

Para Gene, Ian e Eric
CDD — 646.78
95-0208 CDU — 392.3

Titulo original norte-americano

HOW TO MAKE LOVE TO THE SAME PERSON FOR REST OF YOUR
LIFE AND STILL LOVE IT.

Copyright © by Dagmar O’Connor

Publicado mediante acordo com William Morris Agency, Inc.

Capa:
GLÁUCIO CUNHA CRUZ PEREIRA

EDITORA AFILIADA

Direitos exclusivos de publicação em língua portuguesa no Brasil

adquiridos pela
DISTRIBUIDORA RECORD DE SERVIÇOS DE IMPRENSA S. A.
Rua Argentina 171 — 20921-380 Rio de Janeiro, RJ — Tel.: 585-2000
que se reserva a propriedade literária desta tradução
Impresso no Brasil

ISBN 85-85363-04-5

PEDIDOS PELO REEMBOLSO POSTAL

Caixa Postal 23.052 — Rio de Janeiro, RJ — 20922-970
Agradecimentos
Este livro jamais poderia ter sido escrito sem a ajuda de Daniel M.
Klein que ouviu pacientemente minhas idéias e as organizou,
ajudando-me a colocá-las no papel.
Acima de tudo, quero agradecer a William Masters, M.D. e
Virginia Johnson, da Fundação de Biologia Reprodutiva em St.
Louis, por terem generosamente me ensinado as inovadoras técnicas
de tratamento. Da mesma forma, sinto-me profundamente
agradecida a todos os casais que passaram por meu consultório ao
longo destes anos, ensinando-me sobre os problemas e as alegrias
de um relacionamento a dois.
Pelo apoio profissional como orientadores e terapeutas
colaboradores, quero agradecer: ao falecido Harley Shands, M.D.,
Diretor de Psiquiatria, Roosevelt Hospital Center St-Luke; Stephen
Katz, M.D., membro da Comissão do Estado de Nova Iorque para
Doenças Mentais; Joseph Zubin, Ph.D., Lothar Gidro Frank, M.D., .
Stanley Coen, M.D., e Iona Ginsberg, M.D., todos da Universidade
de Columbia; Ellen Wachtell, Ph D., e Stephen Reibel, M.D.,
ambos do Roosevelt Hospital Center — St. Luke, que leram,
criticaram e corrigiram com boa vontade e entusiasmo; Birgitta e
Stu Tray e Freke Vuijst por suas leituras críticas; meu agente, Mel
Berger; minha editora, Susan Schwartz; e minhas datilografas, Mary
Ann Manfrini, Myrna Fleming e Marceida Lopez.
Sumário
Introdução 11

Parte I: COMO NÓS NOS DESLIGAMOS

1. Fatores que nos Desligam na Rotina do
Casamento 17
2. “Eu Estou com Vontade de Fazer Amor...
Por que Você não Está?” 25
3. Família — a Principal Causa de Nosso
Desligamento 51
4. A “Verdadeira Relação” 71
5. O Desempenho de Hoje à NoiteFoi Cancelado 89
6. Excessivamente Próximos 107
7. O Esporte de Salão mais Competitivo doMundo 127
8. Resistindo à Tentação 145

Parte II: COMO NOS LIGAMOS NOVAMENTE

9. Pensando Sexualmente 159
10. “Vamos Ficar em Forma” 169
11. A Arte de Usar um ao Outro 187
12. Levando um ao Outro — e um Sanduíche
— para a Cama 199
13. Somente Quando Ele É Bom 211
14. Banquete Sexual 233
15. Os Sete Estágios do Sexo com Compromisso 251
Introdução
"Como é possível fazer amor com a mesma pessoa para o resto de minha
vida?”

Depois de todas as loucuras que tentamos, de todas as barreiras que

rompemos, quem poderia jamais imaginar que fazer amor, vibrante e
desinibido, com a mesma pessoa por toda a vida, ainda se tornaria o
maior desafio sexual de nossas vidas?
Mas isto é verdade. E aqui está um livro que responderá a este
desafio.
Como Fazer Amor com a Mesma Pessoa por Toda a Vida é para
aqueles de nós, que nos anos noventa acreditam em compromisso sexual
novamente, e que estão assustados com a monotonia sexual. É para todos
nós, solteiros, casados, divorciados ou re- casados — que decidimos
finalmente rejeitar programas de uma noite, e relacionamentos em série,
infidelidades secretas e casamentos abertos e que agora ansiamos por um
relacionamento sexual completo e duradouro.
É para a mulher jovem e perplexa que se queixou a mim:

Eu me formei na Revolução Sexual, sabendo tudo que era possível

saber sobre sexo. Eu era uma completa conhecedora de técnicas. A
única coisa que não aprendí foi a me divertir com isso.

E é para o homem de meia-idade, de aparência perfeitamente

saudável que me contou com absoluta sinceridade:

Veja bem, Philips e eu temos um relacionamento tão gratifi- cante

em todos os outros aspectos, não importa que não tenhamos agora
uma vida sexual plena. É uma fase que passou. E é para os milhões
de todas as idades que dizem:

1
1
 Eu daria qualquer coisa para fazer com que nosso relacionamento e maridos como “Mamãe” e “Papai” para nos tornarmos verdadeiros
pudesse ser duradouro, mas vamos encarar a realidade; prometer amantes novamente. Observei as maneiras pelas quais competitividade,
fazer amor com apenas uma mesma pessoa para o resto de minha raiva, ciúmes e medo da intimidade podem roubar ao sexo todo o seu
vida é como prometer comer salada de galinha todos os dias para prazer.
o resto de minha vida. As simples palavras “compromisso sexual” Em seguida, na segunda metade do livro, mostrei como podemos
soam como uma prisão em vida. pensar e sentir sexualmente de novo e como podemos “usar” um ao
outro sexualmente no melhor sentido da palavra. Detalhei um menu
Com base nos meus quinze anos como terapeuta, discípula e completo de prazeres, de regiões e situações sensuais que podem manter
praticante do método de Masters e Johnson, procurei organizar um livro a aventura e a sedução, e mesmo uma sensação de transgressão em um
que acredito ser muito mais do que um manual de sobrevivência pós- relacionamento sexual ativo.
Revolução Sexual. O livro possui uma premissa revolucionária em si
Ao contrário dos livros atuais, este livro não diz a você como fazer
mesma: a de que um compromisso sexual por toda a vida possui o
amor com alguém que esteja ocasionalmente com você esta noite; nem
potencial de ser mais excitante, mais variado, mais gra- tificante em
descreve em jargões acadêmicos técnicas comprovadas em laboratório
todos os aspectos que qualquer outro acordo sexual que se possa
imaginar. para a superação de disfunções sexuais; assim como também não
demonstra, com mapas e gráficos, uma comparação de nossas práticas
*** sexuais com as do restante da população. Tentei escrever um livro para
pessoas normais e inteligentes que desejam combinar o melhor dos dois
Nos últimos anos, um número crescente de pessoas atendidas em
mundos: uma relação de compromisso e sexo maravilhoso... com a
meu consultório funciona adequadamente — elas podem “fazer sexo”
mesma pessoa.
sem maiores problemas — mas, não o “fazem” de forma alguma, tão
frequentemente quanto gostariam e raramente “fazem sexo” com o gosto
e o prazer pelos quais anseiam. Como resultado do trabalho realizado
com uma variedade de casais — jovens e maduros, trabalhadores e
profissionais, sexualmente conservadores e sexualmente liberais —,
desenvolví técnicas e exercícios para tratar os problemas comuns da vida
sexual no casamento, problemas como a baixa frequência e a apatia
sexual, a monotonia sexual e a insensibilidade. Adaptei algumas destas
novas técnicas com base nos exercícios de Masters e Johnson; outras,
descobri e aperfeiçoei através dos anos em minhas terapias de
tratamento, a que chamei de “Laboratórios de Expansão Sexual”, para
casais que desejam tornar o compromisso sexual o melhor possível.
O conteúdo deste livro se constitui de casos verdadeiros de casais
que se submeteram a este tipo de terapia. O livro mostra como todos os
casais podem otimizar seu potencial sexual. Examinei a variedade de
maneiras através das quais os casais modernos se desligam em relação
um ao outro e como podem se ligar novamente em um relacionamento
envolvente. Explorei os mitos que têm nos guiado ao longo da vida para
que nos desliguemos de um sexo experimental ou frívolo em um
relacionamento dito “sério”: o mito do “Perder a Cabeça” e o mito da
“Verdadeira Relação”. Analisei como aprendemos na família a nos
desligar da sexualidade e como podemos deixar de tratar nossas esposas
1
1
3
2
PARTE I
Como Nós nos
Desligamos
Fatores que nos Desligam na
Rotina do Casamento

O casamento é um arranjo perfeito para que se possa evitar o sexo. Pode

fornecer mais álibis, desculpas, distrações e tensões que nos impeçam de
usufruir sexualmente um ao outro, do que qualquer outro esquema
planejado pelo ser humano.
Ao mesmo tempo, o casamento é também o melhor arranjo possível
para que se possa usufruir o sexo mais excitante e prazeroso que existe. Ele
fornece mais oportunidades para variações sexuais, experimentações e
desenvolvimento que qualquer outra alternativa * de contato sexual
disponível para homens e mulheres.
Isto não é um paradoxo — é uma questão de escolha fundamental.
Podemos usar o casamento a serviço de nossas culpas e ansiedades
relacionadas ao sexo, para nos tornarmos pessoas desinteressadas. Ou então,
usá-lo para nos tornarmos pessoas interessadas.
Após quinze anos no exercício de terapia sexual, estou convencida de
que não é o casamento em si que faz com que nos desliguemos: nós nos
desligamos no casamento.
Porém, minha experiência como terapeuta também me convenceu de
que nós temos o potencial para nos ligarmos novamente e para aproveitar o
melhor sexo que pode existir.
Colocado desta forma parece muito simples. Mas, é justamente o
contrário. É muito fácil nos tornarmos pessoas desligadas no casamento: os
hábitos e rotinas que matam nossos desejos sexuais parecem surgir
naturalmente. Na Parte I deste livro analisaremos

1
7
as principais maneiras utilizadas por muitos para se cansarem do casamento
e por que fazem isto — os mitos sexuais de autodestrui- ção que aceitamos
sem críticas, os perigosos jogos sexuais que jogamos uns com os outros, e
os truques que aplicamos a nós mesmos para evitar um dos maiores
prazeres que a vida — e o casamento — nos oferece.
"Não É Minha Culpa, meu Bem"
Ao longo dos anos, sinto como se tivesse me tornado uma co-
nhecedora de álibis sexuais. Praticamente todos os dias alguém me diz que
“não é minha culpa” se sua vida sexual se tornou rara, monótona e
insatisfatória. É o casamento, o parceiro, “a natureza”, ou centenas de
outras “circunstâncias acima de meu controle” que devem levar a culpa. E,
à primeira vista, essas pessoas parecem ter razão.
“Como pode o sexo permanecer espontâneo, quando é sempre o
mesmo corpo, o mesmo cheiro, a mesma velha rotina?” Me perguntam. “A
monotonia sexual é construída dentro do casamento.”
Ou:
“Ele simplesmente não me excita mais; eu realmente não sinto coisa
alguma, quando ele me toca agora.”
Ou:
“O corpo dela mudou. O que posso dizer a você? Ela não me parece
mais sexy agora.”
Ou:
“Na realidade não é culpa de ninguém. Apenas a ‘química’ acabou.
Não há nada que alguém possa fazer a respeito.”
Ou:
“Eu estou velho demais para o sexo.”
Ou-
“Ou eu estou cansada demais para sexo, ou ele está.”
Ou:
“Nós não temos tempo o bastante para sexo.”
Ou simplesmente:
“Apenas isso não funciona mais.”
Para todas estas pessoas, o sexo “perdeu sua magia”. Quando
realmente tinham sexo, era apenas “para ficarem livres disto”, para manter
seus parceiros em paz ou para manter suas “médias semanais”. Raramente o
faziam por prazer. E, na verdade, raramente o faziam de qualquer forma.
Como poderíam se culpar por isso?
Ao mesmo tempo eram estas as mesmas pessoas que me diziam que o
1
8 9
sexo no casamento precisava ser “maduro” e não esta coisa boba e frívola a
que se entregam os adolescentes. Ou então eram pessoas que me diziam
que fazer amor quando se é casado deveria ser algo cheio de sentimentos —
de preferência uma expressão de amor eterno ... todas as vezes. Ou ainda,
pessoas que, consciente ou inconscientemente, julgavam que um sexo mais
espontâneo ou sexo experimental — de fato, qualquer outro diferente de
uma relação sexual — não era o comportamento adequado para Mães e
Pais. E muito frequentemente, eram pessoas que haviam se casado pelo
conforto e segurança que isto lhes proporcionava, embora se sentissem
sexualmente pouco excitáveis com o excesso de intimidade. Em resumo,
destas e de outras inúmeras maneiras, essas pessoas usaram o casamento
para se desinteressarem — para tornarem um sexo pleno e excitante
virtualmente impossível. E culpam o casamento por sua apatia sexual.
Quando nós consideramos a carga de culpas e ansiedades sexuais que
muitos de nós carregamos, começando na infância, não nos surpreende que
encontremos maneiras de evitar a responsabili-, dade do sexo para o resto
de nossas vidas. Sexo, segundo decidimos, é algo que “nos acontece”, e não
algo que fazemos acontecer. Esta atitude se mostra mais evidente em
mulheres jovens carregadas de culpas que somente se entregam no sexo,
quando são “arrebatadas”, quando algum “demônio sexy” as faz perder a
cabeça. “Simplesmente aconteceu — não pude fazer nada,” dizem a elas
próprias (e, quem sabe, a suas mães) posteriormente. De fato, esta é a
maneira pela qual muitas mulheres jovens chegam a uma gravidez
indesejada. Medidas contraceptivas que as preparassem para o sexo
tornariam o ato consciente demais — e portanto, carregado de muitas
culpas. Ser “arrebatada” pelo sexo faz com que não sejamos responsáveis
por ele. Simplesmente aconteceu. Os homens também não estão imunes a
esta atitude: muitos justificam suas infidelidades como “a exaltação do
momento”. “Eu me deixei levar — não sabia o que estava acontecendo,”
dizem a si próprios (e, quem sabe, a suas esposas) posteriormente. Quando
o sexo “sim
1
plesmente acontece” não precisamos nos sentir culpados ou
ansiosos em relação a isto.
Mas o sexo quase nunca ‘‘acontece simplesmente” no casamento. De
fato, tão logo fazemos nossos votos matrimoniais — de fazer amor com
uma mesma pessoa para o resto de nossas vidas — o sexo se torna, de
repente, algo que deveria acontecer. E nós deveriamos fazê-lo acontecer.
Escalar o leito matrimonial noite após noite torna difícil para nós acreditar
que o sexo seja um “acidente”, que nós estamos simplesmente “arrebatados
pela exaltação do momento”. Através dos anos, no casamento, torna-se
virtualmente impossível evitar fazer do sexo um “ato consciente”. E é este
justamente seu fardo e sua felicidade potencial. Porque o sexo consciente
pode ser repleto de ansiedades. Mas o sexo consciente pode ser também o
melhor sexo que existe.
Infelizmente, as ansiedades com relação ao sexo aumentam para
muitos, logo que se inicia o casamento. O sexo está muito presente na
situação, uma possibilidade consciente demais para que muitos de nós
saibamos usá-la, e então, em vez de cuidarmos destas ansiedades,
escolhemos caminhos para evitar o sexo no casamento — ou pelo menos,
para evitarmos um sexo excitante. A partir disto, ao invés do sexo
“simplesmente acontecer”, ele “simplesmente não acontece". Nós não
somos responsáveis por nossas ausências e apa- tias sexuais. A “química”
acabou; não mais “perdemos a cabeça”; estamos ocupados demais para
sexo. Não é nossa culpa.
Mas na verdade é.
Você se Liga ... e se Desliga
Somos potencialmente sexuais todo o tempo. O sexo está ali pronto e,
aguardando por nós para que se manifeste a cada momento do dia.
Podemos ficar excitados com uma fantasia passageira, enquanto estamos na
lavanderia, uma passagem em um livro, uma foto em uma revista, quando
as costas de um estranho tocam acidentalmente as nossas em um trem, a
rápida visão de uma mulher jovem que passa por nossa janela. Entretanto,
de forma rotineira e automática, nos desligamos sexualmente, antes que tais
estímulos possam nos afetar.
Como foi colocado por Freud na Psicopatologia da Vida Cotidiana, a
repressão e a supressão de nossa sexualidade é o que torna o ser humano
civilizado. Sem estas defesas estaríamos sexualmente ativos o tempo todo
com qualquer pessoa que estivesse à nossa volta — o amor acabaria, a
família desaparecería, ninguém trabalharia. Porém, a maioria de nós se
torna supercivilizada. Deus proíbe que nos permitamos sentir excitação
2
0 2
pelo suave roçar das costas daquele estranho ou por uma fantasia sexual
enquanto trabalhamos. Passamos nossos dias em um permanente estado de
apatia sexual pelo medo de ficarmos impropriamente ‘ligados’. No
momento em que entramos em contato com nosso companheiro em casa
novamente, estivemos nos ‘desligando’ por todo o dia E isto é apenas o
começo. Porque o Lar é nosso definitivo fator de desligamento.
O Lugar Menos Sexy do Mundo — Nossa Casa
Comparado a nossa casa, o restante do mundo é uma orgia em
potencial. A maioria de nós fica mais excitada com fantasias passageiras
sobre pessoas do nosso ambiente de trabalho, do que ficamos ao beijar
nosso marido ou esposa ao chegar em casa. O lar é o cenário de nossas
maiores ansiedades, nossas principais responsabilidades e nossos conflitos
mais perturbadores. Faz com que pensemos imediatamente nas contas a
pagar e compromissos a serem honrados, crianças a serem cuidadas e
tarefas a cumprir, horários, rotinas ... tudo menos sexo. E, acima de tudo,
nossa casa é o lugar onde somos uma família, exatamente como éramos
com Mamãe e Papai — este fato, por si só, pode reativar todos os nossos
desligamentos automáticos que aprendemos, como crianças, em nossas
primeiras famílias. Na verdade, nossa casa é também a fonte maior de
nosso alívio e conforto, nosso abrigo contra as tormentas de um mundo de
perigos e loucuras, mas, como veremos adiante, isto também contribui para
tornar o Lar um lugar muito pouco excitante. Não, nosso Lar é quase o
lugar menos sexy do mundo. E também o lugar onde assumimos o
compromisso de fazer amor apenas com uma só pessoa para o resto de
nossas vidas.
“Quem pode se sentir sexy enquanto a máquina de lavar está
trabalhando?”, comentou comigo uma mulher. “Ou quando você sabe que
as visitas chegarão para jantar em uma hora? Quem pode responder a um
beijo apaixonado na cozinha, quando as crianças
1
podem estar entrando a qualquer momento? E quem pode dançar à luz de
velas e rosnar como um tigre, quando as crianças estão no quarto ao lado
fazendo suas lições de casa? Desisti do sexo em minha casa. Simplesmente
é o lugar errado para ele.”
Nosso quarto de dormir é, especificamente, “o lugar errado para o
sexo’', o lugar da casa onde se concentram nossas maiores cargas de
ansiedade. O quarto de dormir é o lugar onde temos nossas maiores brigas e
discussões, porque é o único lugar reservado, onde as crianças não nos
ouvirão. É o lugar onde negociamos quem se levantará primeiro e onde
lutamos pelas cobertas e espaço, por causa de roncos e luzes noturnas. É o
lugar onde dormimos. E é o lugar onde podemos liberar nosso interesse
sexual pela primeira vez do dia. “São onze horas da noite, hora de me
ligar.” Mas como?
Para despertarmos nossos interesses sexuais precisamos nos
concentrar relaxadamente em nossos sentimentos sexuais, desligando- nos
de tudo o mais — todas as distrações e ansiedades devem ficar de fora. Não
podemos esperar aprender a fazer isto em um dia, uma semana, ou mesmo
em um mês. É uma questão de reavaliação, até que nossos sentimentos
quanto ao sexo se tornem novamente um dos aspectos mais importantes de
nossas vidas.
Provavelmente, o caminho mais fácil para começarmos a nos
convencer de que estamos no controle de nossos sentimentos é através de
um exercício simples e sensato que demonstra o quanto podemos controlar
nossas reações quanto ao sexo:
Acaricie as costas de seu braço com sua mão, enquanto está pensando
em um problema específico que está lhe aborrecendo — como
dinheiro ou crianças. Ou, simplesmente faça a mesma coisa durante
suas ocupações domésticas — crianças gritando, máquina de lavar
funcionando.
Agora, vá para um local sossegado, onde ninguém lhe
interromperá e acaricie novamente seu braço. Feche os olhos, relaxe o
máximo possível, soltando suas fantasias, e se concentre em seus
próprios sentimentos. Examine a diferença. Na primeira situação você
provavelmente sentiu muito pouco; na segunda, provavelmente muito
mais. O “toque” não foi diferente, apenas a maneira pela qual você se
permitiu senti-lo.
Confiante para se Sentir Bem
De fato, o casamento é o melhor arranjo possível para que se possa
usufruir o sexo mais excitante que existe. Isto é porque precisamos desejar
sexo no casamento — precisamos decidir conscientes de que o sexo é
2 2
2 3
aquilo que queremos que aconteça — e assim, podemos experimentar e
desenvolver, conscientemente um com o outro, um espírito de confiança e
aventura. Nós estamos no controle de nossas vidas sexuais agora —
nenhuma “mágica” ou “química”. Podemos sentir tudo o que quisermos.
E a melhor maneira de começar é, tentando juntos, exercícios e jogos
sexuais. Através dos anos, adaptei exercícios de Masters e Johnson para
aqueles de nós que não possuem disfunções sexuais, mas que simplesmente
perderam espontaneidade e vigor sexuais e senso de aventura. Sendo assim,
ao longo do tempo, desenvolví meus próprios exercícios e jogos para nos
ajudar a resgatar as emoções sexuais que encobrimos e para a redescoberta
de nossos corpos. Os exercícios são simples e progressivos: eles começam
por etapas, simplesmente nos tocando um ao outro, e avançam,
gradativamente, para todos os tipos de aventuras sexuais. Não importa
quanto tempo leve para que você sinta que está pronto, estou convencida de
que o melhor é começar pelo início com Exercício de Toque I; na menor
das hipóteses, auxilia você a se acostumar com a idéia de reservar um
tempo especial para experiências conscientes com sexo — isto, por si só, é
o maior obstáculo a ser superado pela maioria de nós.
Sempre que determino um exercício sexual para um casal, um dos dois
sempre resmunga:
“Espera-se que o sexo seja uma coisa espontânea. Todo o prazer vai
desaparecer se o praticarmos como ginástica. Parece mais uma tarefa.”
Ou:
“Nós não somos crianças. Isto parece mais um jogo infantil.” Ou:
“Não temos tempo para isto.”
Acredito que cada uma destas observações é, na verdade, uma
resistência a tornar o sexo consciente — uma atitude comandada pela
vontade. O confronto deliberado de nossos desejos com nossos temores nos
torna ansiosos. Não acredito sequer por um minuto que estes exercícios
tornem nosso sexo menos espontâneo dentro de qual
quer sentido básico: nossas respostas sexuais são sempre espontâneas;
estamos apenas criando circunstâncias relaxantes e convidativas nas quais
estas respostas espontâneas podem ocorrer. E sim, estes exercícios são tão
brincadeiras quanto os jogos infantis — graças a Deus. Suas principais
2
finalidades são as de nos auxiliar na superação da seriedade com a qual nos
comportamos no sexo “maduro” do casamento e nos transportar de volta a “Eu Estou com Vontade de Fazer
nossas experiências sensuais mais remotas. Somos bastante capazes de
fazer sexo de maneira “imatura” sem fazê-lo de maneira irresponsável. E Amor...
finalmente, se não temos o “tempo” necessário para estes exercícios, então
já decidimos que não temos tempo para o sexo — que esta é nossa
Por que Você não Está?”
prioridade menos importante. Antes mesmo de começar é preciso
decidirmos juntos que o sexo deve ser pelo menos tão importante quanto
ver televisão ou frequentar nossas aulas de aeróbica ou ainda, jantar com
amigos; o tempo existe, caso sexo seja importante o suficiente para você.
Entretanto, dito isto, ainda sei muito bem como é difícil tentar iniciar
estes exercícios: eles nos fazem sentir conscientes de nós mesmos, ou No filme Annie Hall de Woody Allen há uma cena da qual todos devem se
bobos, ou, pior, nos fazem sentir como se fôssemos um “problema” já que lembrar. A tela está dividida: de um lado Woody está no consultório de seu
tivemos que recorrer a tais meios para melhorar nossas vidas sexuais. Posso psiquiatra; do outro lado, sua amante (Diane Keaton) está no consultório do
apenas garantir que a parte mais difícil é simplesmente o começar — dando psiquiatra dela. A ambos foi perguntado com que frequência faziam amor.
um voto de confiança, ousando sentir-se bem —, porque do instante em que “Quase nunca,” Woody responde. “Talvez três vezes por semana.”
se inicia, o prazer se inicia. Os exercícios não têm a intenção de ser uma “Constantemente,” Diane responde. “Eu diría que umas três vezes por
tarefa pesada, pretendem ser jogos de alegria. Devem ser realizados com o semana.”
mesmo espírito com que se experimenta um novo tipo de comida ou um Não é por acaso que as pessoas se recordam desta cena: ela atinge
lugar diferente para as férias. É uma aventura. E você começará a sentir nosso lar. Em quase todos os casamentos existe uma certa desigualdade
seus resultados em muito pouco tempo: poderá resgatar sensações e sexual: um parceiro deseja fazer amor mais frequentemente que o outro. E
respostas sensuais que podem ter ficado adormecidas durante anos; poderá ambos discutem sobre o fato de que raramente estão, os dois, com
reaprender a relaxar e sentir prazer sem culpa por sentir-se egoísta ou disposição para o sexo na mesma ocasião.
indulgente; poderá começar a ver novamente o corpo do outro como uma “É por isso que o casamento não pode funcionar jamais”, me disse um
fonte de prazeres sexuais e sensuais maravilhosos. Em resumo, estes
homem recém-separado. “É um despropósito imaginar que duas pessoas
exercícios podem ajudar você a romper com seu desinteresse, desoertando
vão sempre querer fazer amor nas mesmas ocasiões com igual regularidade.
novamente seu interesse.
É quase como receber duas vezes na mesma noite cartas iguais em uma
mesa de packer — as probabilidades estão simplesmente contra. E todas
aquelas vezes em que um dos dois quer fazer amor e o outro não, se
estabelece um impasse — não se pode fazer amor com outra pessoa.”

24 25
 “Não havia coisa alguma que você e sua esposa fizessem ao mesmo
tempo regularmente?”, perguntei. “Nem mesmo jantavam juntos?”
“Não se pode comparar fazer amor com jantar juntos”, respondeu-me
o homem. “Você não precisa estar no estado de espírito ideal para um
jantar.”
“Certamente não”, respondí. “Mas não existe qualquer dificuldade
para deixar seu estômago no “estado ideal”, quando a refeição chega às seis
horas todas as noites. E penso que o mesmo pode valer para o sexo — você
pode se preparar emocionalmente para o momento do encontro — se você o
está desejando.”
“É muito fácil falar”, ele respondeu. “Difícil é fazer.”
Realmente o é.
A Princesa e a Pílula
Um grande número de homens e mulheres aguardam a chegada do
“estado de espírito ideal” antes de se envolverem sexualmente, da mesma
maneira que um poeta aguarda a inspiração perfeita antes de começar a
escrever.
“O sexo não é algo meramente físico, como sentir uma coceira ou ir
ao banheiro”, me disse uma mulher, Gwynne G. “É um sentimento
totalmente mágico que simplesmente toma conta de mim. Não posso
planejá-lo. E se Jack tenta criar o clima — você sabe, luz de velas e
champanhe —, eu frequentemente perco o interesse por completo. Ele é tão
deliberado e óbvio quanto a sexo. Não posso fazer nada a respeito, é assim
que me sinto.”
Aqui, novamente, está nosso velho amigo “Não posso fazer nada a
respeito”. É a desculpa que nos permite evitar o sexo o máximo possível
sem jamais ter que assumir qualquer responsabilidade por isto. E,
acreditem-me, as pessoas que ficam esperando a “inspiração” perfeita para
o sexo, em geral não têm sexo algum. Como Gwynne, elas em geral não se
permitem sequer ser levadas a sentir vontade; as tentativas de seus
parceiros são consideradas “deliberadas e óbvias demais”. Em outras
palavras, tornam o sexo consciente demais.
Infelizmente, Gwynne era casada com um homem que desejava sexo
de maneira regular. Jack me disse que se não fizesse amor pelo menos uma
vez por semana se tornava terrivelmente ansioso e mal-humorado.
“Se fico muito tempo sem sexo não posso nem dormir”, disse ele. “É
como uma pílula de vitamina que preciso tomar regularmente para não
pifar. Mas se digo uma coisa dessas a Gwynne, ela fica furiosa. Ela diz que
26
não quer ser uma pílula de vitaminas e sim uma princesa. Penso que nós
simplesmente não combinamos.”
Na verdade, Jack e Gwynne pareciam mesmo não combinar
sexualmente — pelo menos na ocasião em que vieram me procurar. Porém,
como pude logo observar, nem sempre os dois haviam sido assim. Ao longo
dos anos haviam polarizado um ao outro. Sim, Gwynne sempre havia
desejado “um estado ideal” antes de ter sexo mas, no início de seu
relacionamento com Jack, ficava “inspirada” duas ou três vezes por
semana. Da mesma maneira, Jack sempre havia tido uma necessidade
constante de sexo, mas sentia-se perfei- tamente satisfeito no início.
Entretanto, depois de alguns anos, Gwynne começou a encarar a
“necessidade” de Jack como uma rede sobre ela; sentia-se chantageada pela
ameaça de mau-humor dele, ratraindo-se então, cada vez mais, para sua
posição de “esperar pelo momento mágico em que se sentiría excitada.” E
Jack começou a se sentir mais e mais rejeitado: Independente do quanto
tentava criar a “magia” para sua mulher, ela agora, raramente ficava
interessada. E quanto mais Jack se sentia rejeitado, maior se tornava sua
necessidade — não apenas necessidade física, mas necessidade emocional
também, de sentir-se ligado à Gwynne, de ter certeza de que ela ainda se
importava com ele. Jack e Gwynne estavam em apuros. A distância entre
eles havia se tornado muito grande. Eles haviam empurrado um ao outro
para extremos. Como muitas mulheres — e homens também — Gwynne se
ofendia, sentindo-se “usada” para preencher as necessidades de seu marido.
Sentia como se isto a diminuísse, desvalorizando o relacionamento dos dois
e desvalorizando o próprio sexo. Outra mulher que conheço diz que seu
marido sempre se refere ao sexo como sua “vitamina”, e outra diz que seu
marido chama o sexo de sua “coceira”. É o suficiente para que qualquer um
anseie por um pouco de romance.
Por outro lado, seria uma distorção boba imaginar que o sexo não é
uma necessidade natural contínua, tanto física quanto emocional. A vida
sem alguma regularidade quanto a sexo e sem comunicação física —
especialmente a vida do casamento — pode ser muito melancólica.
Colocado da forma mais simplificada, todos nós
27
somos ainda crianças pequenas que precisamos ser acariciadas, para que masculina, que constato com frequência: mulheres, independente de quão
não fiquemos deprimidas. “Precisar” não é uma palavra feia: descreve a facilmente podem atingir o orgasmo, não têm tendência a se tornar
sexualidade que há em todos nós, ainda que não queiramos admiti-la. orientadas apenas para o final, como os homens. Naturalmente, como
Assim como disse à Gwynne, “Pare de se preocupar com as necessidades mostram os estudos, isto se inicia na infância; quando as meninas em geral
sexuais de Jack e comece a pensar nas suas próprias.” recebem muito mais afeição física que os meninos, começando então o
Mesmo assim, encarar o sexo como outra de nossas necessidades modelo — e as diferenças. Quando esses meninos e meninas atingem a
animais, juntamente como comer, beber e ir ao banheiro pode torná-lo idade adulta, frequentemente já possuem as razões para o desencontro
muito sem graça. Os homens, em especial aqueles que encaram o sexo sexual entre homens e mulheres. Como Gwynne e Jack, eles podem se
desta forma, tendem a reduzi-lo a um ato totalmente mecânico — e polarizar: um, ansiando por afeição, com esperas infindáveis pelo
puramente genital —, destituído de sentimentos e envolvimento pessoal. “momento mágico”; o outro, precisando “resolver negócios”, vivendo de
Tendem a querer tratar a situação como um negócio, um trabalho. Carinho maneira permanente com suas próprias frustrações. A primeira “tarefa” que
e afeição são apenas meios para que atinjam o fim — “acionando a determinei para Gwynne e Jack foi a de um exercício paradoxal simples,
bomba”, como se diz — de modo que a “necessidade” seja resolvida. Estes programado para despolarizá-los. Pedi aos dois que fizessem uma
maridos podem ser “trabalhadores” zelosos que, de maneira metódica, concessão um ao outro:
tratam de “preparar suas esposas”; mas essas esposas não precisam ser
psicólogas para perceber que alguma coisa está faltando — que atingir o or- Durante um mês, Gwynne deveria permitir que Jack pedisse sexo até
gasmo é o único motivo de toda a preparação. todos os dias da semana. E, que quando ele o pedisse, Gwynne
“Sempre tento fazer pelo menos quinze minutos de preparação”,
deveria corresponder, tomando a iniciativa.
contou-me Jack com sinceridade. “Não é como se eu a agarrasse à força.”
“‘Preparação’ é a palavra menos sexy que conheço”, respondí. “É
No início, Gwynne resistiu, mas finalmente concordou, dizendo, “Eu
como se você quisesse se livrar, primeiro, de algo que está no seu caminho
farei isto, mas não prometo gostar do que vou fazer — ou dele.”
para, então, se lançar sobre aquilo que realmente está procurando.”
Jack não estava voltado para o processo de fazer amor, para todos os “Está tudo bem”, eu disse. “Não é preciso apreciar isto, nada além do
prazeres que o simples tocar e ser tocado poderia proporcionar a ambos: que queira.”
não, ele estava concentrado apenas no resultado final. Não é de se admirar Como costumava acontecer, Jack pediu para fazer amor todos os dias
que Gwynne estivesse sempre à espera do momento ideal, culpando-o por durante a primeira semana, dias alternados na segunda semana, e nas
este nunca chegar. terceira e quarta semanas contentou-se com duas vezes por semana.
Algumas vezes vejo mulheres que se queixam de seus maridos Tipicamente, Gwynne havia pensado que ele desejaria “fazê-lo” todo o
“direcionados para o final”. tempo; mas ele havia desejado sexo o tempo todo apenas quando parecia
“Ele conhece todos os botões certos a apertar”, me disse uma mulher. que não poderia tê-lo jamais. Além disso,
‘ ‘Ele transformou isto em uma Ciência. Cinco minutos nos meus seios,
então — bingo! — ele desce para meu clitoris e gasta dez minutos ali, antes
de pular sobre mim. Eu me sinto como uma máquina de fliperama.”
Esta mulher prosseguiu dizendo que ela usualmente ficava excitada de
verdade e chegava ao orgasmo, “mas havia qualquer coisa tão automática
em tudo, que começou a me desgastar. Depois de algum tempo, eu gostava
muito mais de pensar em fantasias sobre um amante romântico, do que de
ficar na cama, tendo orgas- mos mecânicos com meu marido”.
Todas as mulheres que conheco, independente de quanto tenham se
tornado sexualmente desinibidas, ainda valorizam muito o carinho e a
afeição — não apenas como um aquecimento prévio. Mesmo correndo o
risco de ser chamada de terapeuta sexual feminista preciso mencionar esta
diferença fundamental que existe entre a sexualidade feminina e a

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8
 Gwynne admitiu timidamente que por volta da terceira
semana percebeu que estava gostando “um pouco mais” da
vida sexual dos dois, do que havia imaginado que gostaria, e
que uma vez “dada a partida” ela, de alguma forma, encontrava
“sua inspiração”. Eu havia esperado por esta resposta. Muitos
homens e mulheres me contam que o “dar a partida” é que se
torna seu verdadeiro problema; uma vez “começado” não têm
problemas para continuar.
Desde que foram capazes de deixar de ver um ao outro em extremos
— “Eu, como um maníaco sexual e ela como uma freira”, como Jack o
colocou — Gwynne e Jack estavam prontos para passar à etapa seguinte em
direção a uma vida sexual de satisfações mútuas. Minha segunda tarefa para
os dois foi o Exercício de Toque
1 — ter sexo que não atingisse qualquer orgasmo.
Exercício de Toque 1
Alterne o tocar e o ser tocado.
Decida quem serão o acariciador e o acariciado.
Tirem suas roupas no quarto, com a porta trancada e as luzes acesas
(e o telefone fora do gancho), deixe seu parceiro tocá- lo por completo
— exceto nos seios e genitais. Não se permita retribuir o toque. Você
tem apenas uma responsabilidade: comunicar ao seu parceiro caso
alguma coisa que ele ou ela faça seja desagradável. Isto coloca você
no controle, com seu parceiro sabendo que ele ou ela está apenas lhe
dando prazer.
Tente uma comunicação não-verbal. Por exemplo, coloque sua mão
sobre a de seu parceiro — afaste a mão de seu parceiro se algum
toque não lhe agradar ou se sente cócegas em uma determinada
região.
Feche seus olhos: você agora está livre para se concentrar em suas
próprias sensações, e não nas de seu parceiro. Você não precisa
interpretar a expressão no rosto dele ou dela ou se preocupar com o
que ele ou ela está sentindo.
Isto é para você.
Tente não criar qualquer expectativa: apenas sinta o que estiver
sentindo. Na primeira vez em que tentar este exercício, poderá sentir
certa ansiedade, sua mente poderá divagar, você poderá não sentir
coisa alguma e começar a pensar por que você não está sentindo nada.
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Tente ignorar tais pensamentos e sentimentos e se concentrar apenas
em suas sensações.
Não se sinta na obrigação de dar a seu parceiro um retorno positivo
— como dizer “isto é bom” ou gemer. Se estas reações forem
espontâneas, ótimo. Se não, não desvie a atenção de suas sensações
por causa delas.
Deixe a experiência durar um minimode quinze minutos e um
máximo de quarenta e cinco. Não olhe para o relógio: você tem um
em sua mente. O acariciado irá decidir quando a experiência
terminou. Não tente descobrir quando o seu parceiro “está satisfeito”
ou se ele ou ela já se cansou.
Novamente, a experiência é para você. Você não tem que dar a seu
parceiro um tempo igual ao seu. O acariciador pode realmente se
sentir cansado ou constrangido, ou até mesmo magoado ou rejeitado,
caso não obtenha uma resposta equivalente, ou talvez seu parceiro
durma em consequência do relaxamento. Mas o acariciador deve
tentar ignorar estes sentimentos e se concentrar no prazer de
proporcionar prazer. E deve lembrar-se de que mais tarde será a sua
vez de ser o acariciado.
Finalmente, não trapaceie, usando o exercício de toque como uma
preparação para uma relação sexual. Vivencie a excitação e o
estímulo. Você pode passar uma noite sem orgasmo — não vai
adoecer por isso. É possível saborear a entrada sem ter que comer
toda a refeição.
A idéia principal neste exercício foi, com certeza, a de permitir que
Jack se familiarizasse, de maneira despreocupada, com seus próprios
sentimentos, sua sensualidade — experimentados por ele anteriormente
apenas como um instrumento para seu gol final, o orgasmo. Ele foi forçado
a nada fazer e sentir passivamente tais sensações para seu próprio
benefício; ele pôde se deixar relaxar através delas. Também, quando Jack
fez seu papel de acariciador com Gwynne, ele precisou aprender a
transformar a “preparação” em “jogo de verdade”. Propositalmente, o
exercício não conduzia a um final, para que Jack pudesse descobrir o prazer
de tocar Gwynne somente pelo prazer de tocá-la. E o prazer de vê-la
sentindo tal prazer.
Porém, este exercício — e os outros exercícios de toque seguintes —
não foram determinados apenas para beneficiar Jack. Por tocar e ser tocada
regularmente, Gwynne conseguiu se aj ustar a suas
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próprias necessidades sexuais. Ela também as tinha. Todos os anos em que Apenas admitindo isto para nós mesmos, fazemos surgir um conjunto
ficara a maior parte do tempo “à espera do momento mágico”, ela estivera de temores e culpas sexuais que não precisamos enfrentar, quando o sexo é
contrariando suas próprias necessidades — não apenas as de Jack. E uma uma “questão de inspiração”. Se, como em muitos casos, você carrega
vez que “se sentiu ligada”, o momento se apresentou. culpas por julgar sexo algo “sujo” e “ruim” e acha que será punido se
“Eu estava sempre à espera do momento certo”, Gwynne contou apreciá-lo, você terá que enfrentar cara a cara este demônio anti-sexo, todas
alegremente em nossa última seção, “mas a verdade é que o momento certo as vezes em que tomar a decisão consciente de pular do trampolim. Mas, as
sempre esteve esperando por mim”. probabilidades são de que você mude de idéia antes do salto.
Então, quando pensamos em começar com sexo — ou quando nosso
parceiro faz tal sugestão — nós provavelmente diremos que, já está muito
tarde para começarmos: estamos muito cansados; temos medo de dormir
"Nossa, Como Foi Ótimo — Por que não Fazemos muito pouco. Ou talvez decidamos que ainda é muito cedo para
Isso Sempre?"
começarmos: por que ter todo o trabalho de tirar a roupa e ir para a cama,
quando ainda vamos ter que nos vestir novamente depois? (Ainda que se
“Dar a partida” é o maior dos obstáculos a ser vencido na maioria dos
for para jogar uma partida de tênis ou para um banho refrescante durante o
casamentos, o maior culpado deste flagelo da vida do casamento, a baixa
dia, não nos importa- - mos de tirar e colocar as roupas.) Ou talvez façamos
frequência do sexo. Uma vez que um casal tomou a decisão de fazer sexo
hoje (ou pela manhã ou à noite) e a relação se inicia — um botão uma programação diária que elimine nossas oportunidades para o sexo,
desabotoado, um zíper aberto — nada mais pode interrompê-los. Mas, de com compromissos sociais ou solicitações de trabalho: nós não podemos ter
alguma forma, a maioria de nós simplesmente não toma tal decisão, não dá sexo hoje à noite porque “devemos” ir ao teatro ou terminar um trabalho.
a partida — pelo menos não tão frequentemente quanto gostaríamos. E se Chegamos até a evitar o sexo com a desculpa da televisão: “Precisamos”
não damos a partida, nada acontece em seguida. Como disse o Rei Lear, ouvir as Últimas Notícias da noite antes de irmos para a cama e então fica
“Nada virá do nada”. “tarde demais” para o sexo. Uma cidade do Centro-Oeste que
“É pura loucura”, me disse um homem. “Sei que uma vez iniciado eu voluntariamente deixou de assistir televisão durante um mês, teve como
vou adorar. É como saltar na piscina: pular do trampolim é a parte mais resultado mais extraordinário o aumento considerável da frequência sexual.
difícil. Uma vez dentro d’água, me sinto o máximo. Mas, de alguma forma, Não foi tanto pelo fato de, ficando sem TV “não se ter outra coisa para
existe sempre um motivo para minha mulher e eu nunca darmos a partida.” fazer exceto sexo”; mas, sem TV, foi eliminado o último álibi para se evitar
E uma mulher que veio a mim com seu marido, por não fazerem amor o sexo.
de maneira frequente, disse o seguinte: “É estranho, mas sempre que nós
realmente fazemos amor, olhamos um para o outro depois e dizemos,
“Nossa, como foi ótimo. Por que não fazemos mais isto?”
Por que eles não fazem?
Eu imagino que a principal razão para que a maioria de nós não
“mergulhe direto” é a de que tomar a iniciativa em relação ao sexo precisa
ser uma decisão consciente no casamento — não pode ser uma “inspiração
súbita” todas as vezes, semana após semana, não para todo o sempre. E,
juntamente com esta decisão consciente, vêm todas as ansiedades que
temos sobre o sexo. Estas ansiedades não podem ser “arrebatadas”
juntamente conosco, na excitação do momento. O fato é que nós,
geralmente, não estamos nos sentindo assim tão sexy no momento em que
tomamos a decisão de fazer amor — estamos simplesmente planejando nos
sentir sexy. Mas, sem estes sentimentos para facilitar o caminho,
precisamos enfrentar friamente a implicação básica de nossa decisão: Nós
desejamos ativamente o prazer do sexo.
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3 3
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A Gangorra Sexual e Outros Jogos Perigosos
“Dar a partida”, porém, é apenas metade do problema na maioria dos
casamentos. “Quem dá a partida” é a outra metade. A questão sobre qual
dos dois parceiros inicia o sexo, abre uma caixa de Pandora de
ressentimentos, recriminações e jogos sexuais de poder.
Brenda e Louis V., um casal do Centro-Oeste em torno dos quarenta
anos, veio a Nova Iorque durante suas férias para duas semanas de terapia
intensiva. Depois de quinze anos de casamento, a vida sexual dos dois
cessou por completo. Em resumo, esta foi a descrição que deram para o que
aconteceu: nos seus primeiros quatorze anos juntos, Louis sempre havia
sido aquele a tomar a iniciativa no sexo e, nove entre dez vezes, Brenda
concordara de bom grado. Uma noite, porém, após uma festa na qual, fora
de seus hábitos, Brenda havia tomado uns drinques, ela deslizou por sob as
cobertas e começou a acariciar o peito de seu marido.
“Ele simplesmente afastou minha mão”, contou Brenda, recordando o
incidente com ressentimento e dor ainda visíveis. “Ele me disse que eu
estava bêbada e que não queria fazer amor comigo se eu agisse daquele
modo.”
“Não sei por que precisamos sempre voltar a falar daquela noite.”
interrompeu Louis. “Eu disse a você que eu simplesmente não estava com
vontade. E, além do mais, você não parecia a mesma naquela noite, lería
sido como fazer amor com outra pessoa qualquer.”
“Você quer dizer que não era típico de Brenda tocá-lo primeiro?”,
perguntei.
“Não era somente isso”, Louis insistiu. “Toda sua atitude — seus
risinhos e tudo o mais — não parecia dela.”
Para Louis, uma esposa alegre, sexualmente agressiva, não era uma
esposa de maneira alguma: era uma mulher assanhada. E um homem não
faz amor com uma mulher assim na sua cama de casal. Ele estava
bloqueado pela clássica confusão masculina: as mulheres ou são “madonas”
ou “prostitutas”, e nenhum homem quer uma prostituta como esposa e mãe
de seus filhos. Para alguns homens esta confusão faz com que raramente
tenham sexo com suas esposas — o sexo fica reservado para “prostitutas”,
e não “madonas”. Outros homens assim como Louis, aceitam fazer amor
com suas esposas desde que estas ajam como madonas; do momento,
porém, em que estas esposas dão sinais de serem “prostitutas” — momento
em que iniciam ativamente o sexo — os homens se desinteressam. Louis
insistia em dizer que ela era “outra pessoa”; ou então seria obrigado a
pensar que se casara com uma mulher prostituta.
Brenda, porém, estava com raiva, e a raiva ficou dentro dela. Ela
percebera que após todos aqueles anos, aquela havia sido a primeira vez em
que tomara a iniciativa com seu marido — e ele a recusara. Não foram
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somente suas inibições que bloquearam sua sexualidade — seu marido a
queria bloqueada. Pior do que isso, ele a fez sentir-se culpada e
envergonhada de si mesma. Fez com que se sentisse vulgar. Brenda
começou a dar-lhe o troco, sem realizar completamente por que fazia
aquilo. Na vez seguinte, quando Louis iniciou com o sexo, ela se
desculpou, alegando não estar disposta. Não era somente uma desculpa; ela
realmente não sentia vontade sexual. Ela recusou a outra vez, e a outra.
Louis, por sua vez, humilhado, parou de solicitar sexo. Eles não fizeram
amor por um ano.
Brenda e Louis dão exemplo de um dos mais perigosos jogos
conjugais, “A Gangorra Sexual”. Neste jogo, não era apenas uma “infeliz
coincidência”, quando um queria sexo e o outro não. Na Gangorra Sexual,
um parceiro não quer sexo porque o outro o quer. Existe uma contagem de
pontos, desfeitas sexuais são retribuídas: uma recusa sexual merece outra, e
vamos para cima e para baixo, nunca — ou raramente — querendo sexo ao
mesmo tempo. Este jogo pode durar uma semana ou um mês ou, com
pequenos períodos de harmonia, pode durar por toda uma vida conjugal.
Para Brenda e Louis, a gangorra — e suas vidas sexuais — chegaram a um
fim.
Se entrarmos na Gangorra Sexual a maneira como respondemos às
recusas sexuais torna-se crítica: se nosso parceiro rejeita o sexo por duas
noites seguidas, encaramos isto como uma rejeição sexual pessoal? Três
noites? Quatro? Uma semana de “dores de cabeça” de nosso parceiro é o
suficiente para nos sentirmos com raiva e humilhados — ainda que
saibamos que nosso parceiro tem estado sob pressão no trabalho ou
deprimido de maneira geral? Uma vez que nos sentimos de fato humilhados
com uma recusa, usualmente respondemos, tanto deixando de tomar a
iniciativa — para não correr o risco de outras humilhações — como
revidando a nosso parceiro, rejeitando-o na próxima vez em que tomar a
iniciativa. Com isto, tem início o ciclo de vaivém.
Como uma disputa de crianças, isto pode se agravar. A recusa ao sexo
se torna um jogo de forças: “Se você diz ‘Não’, também
35
posso dizer o mesmo.” A mínima rejeição, mesmo que não intencional,
pode assumir as proporções de um vaivém até uma verda deira guerra
sexual, particularmente no caso de um dos dois ou ambos serem
sexualmente inseguros. No caso de um infeliz casal que conheci, a esposa
realmente sofria de frequentes dores de cabeça — dores de cabeça tão
dolorosas que fazer amor em um destes períodos dolorosos podería somente
aumentar seu sofrimento, sem lhe dar qualquer prazer. Porém, seu marido,
que sempre fora sexualmente inseguro, encarava tais dores de cabeça como
desculpas — como um sinal de que ela não mais o julgava sexualmente
atraente. Sua esposa, tentando melhorar as coisas para ele, tomava a
iniciativa no sexo, sempre que se sentia bem, mas, já era tarde demais para
ele: estava confuso e defensivo em suas humilhações. Encarava as aberturas
sexuais dela como “protetoras” e não as correspondia; então ela passou a ter
raiva e a se recusar a corresponder a ele na vez seguinte. Após uma semana
de dores de cabeça verdadeiras, eles lutaram na gangorra até chegarem a
um impasse sexual sem saída.
É necessária uma certa dose de segurança sexual, assim como de
generosidade de espírito, para não se chegar a um destes ciclos sexuais
infelizes. Um homem que se sente facilmente humilhado em seu trabalho,
verá também muito facilmente a recusa de sua mulher ao sexo por uma
noite, como uma rejeição sexual, qualquer que sejam os motivos dela; e
uma mulher que está convencida de estar perdendo seu poder de atração
devido a algum excesso de peso, interpretará uma semana sem sexo como
um sinal de que seu marido perdeu todo o interesse sexual por ela. Apenas
um passo, da humilhação para a fúria; e o próximo passo, na maioria das
vezes, é a retribuição.
Quando casais vêm a mim com seus problemas, minha primeira
medida é a de determinar como o ciclo começou e a de fazer a simples
observação de que algumas vezes nossos parceiros não estão realmente
bem para fazer amor, que toda a recusa sexual não precisa ser encarada
como uma rejeição sexual. Um parceiro que está sob pressão no trabalho,
que está cansado ou deprimido, provavelmente não estará com disposição
para sexo durante algum tempo e isto nada tem a ver conosco em absoluto.
De algum modo, estamos mais dispostos a encarar a indisposição de um
companheiro de quarto ou amigo como problema deles, alguma coisa que
deverá passar. Mas quando se trata de nossos parceiros sexuais, encaramos
uma disposição como uma rejeição pessoal a nós: se ele não quer fazer
amor esta noite, quer dizer que está cansado de mim, frio, sexualmente
desinteressado; certamente significa o princípio do fim. Não podería ser por
acaso, pelo simples fato de que ele não está disposto para o sexo está noite.
Vejo um incontável número de homens e mulheres que deixaram de tomar
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a iniciativa no sexo com seus parceiros porque não querem arriscar uma
recusa — que é sempre encarada como uma rejeição absoluta. E foi
necessária apenas uma recusa para julgarem ter uma confirmação disto.
Os Direitos à Iniciativa
Voltemos, porém, a Brenda e Louis. Sua disputa começou com um
incidente de significado consideravelmente mais profundo do que o de uma
indisposição passageira: ele cristalizou um desequilíbrio nunca mencionado
nos seus quinze anos de relacionamento. Quando Louis repeliu a mão de
Brenda, estava dizendo a ela de modo claro, “Isto está fora das regras.
Somente eu posso iniciar o sexo entre nós dois. Você não possui direitos à
iniciativa.”
Como vimos depois, a transgressão de Brenda a esta regra
subentendida, transformou instantaneamente uma esposa adequada em uma
“mulher devassa”. Também transformou o sexo em uma exigência feita a
Louis: chegando até ele sob as cobertas, ela solicitou a ele um desempenho
sexual — pelo menos da maneira como ele encarou isto — e ele ficou
perturbado e ansioso. O que aconteceria se não estivesse apto para a tarefa?
(E, sentindo tanta ansiedade, provavelmente não estaria mesmo.) Tendo
sido sempre aquele a tomar a iniciativa, Louis estivera sempre no controle,
e por estar no controle, nunca tivera que viver o sexo como resposta a uma
solicitação. Porém, naquela noite, sentiu-se profundamente ameaçado.
Naquela mesma noite, Brenda fez uma descoberta: jamais havia tido
sexo com seu marido simplesmente porque ela estivesse com vontade. Ela
sempre havia esperado que ele tomasse a iniciativa. Talvez ela houvesse
insinuado seu desejo por meio de um perfume, um olhar ou gesto, mas
nunca antes havia agido de modo direto para obter o que queria. Alguns
drinques haviam sido necessários para que ela chegasse a agir daquele
modo e, quando o fez, foi desprezada. Ela recebeu a mensagem de Louis
em alto e bom som: “Fique no seu lugar! Sou eu quem decide quando
teremos sexo.” E esta
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mensagem revelou um ressentimento que Brenda carregava há quinze anos:
não era justo. Foram necessárias várias seções até que Brenda conseguisse
extravasar tudo isso.
“Eu não desejo ser uma dessas mulheres modernas que querem seguir
suas carreiras, férias separadas e tudo o mais”, disse Brenda. “Mas tenho os
meus sentimentos também — sentimentos quanto a sexo. Por que sempre
tem que ser à maneira dele? Por que sempre tenho que esperar para que ele
sinta vontade primeiro?
Provavelmente, Brenda estava falando por mais da metade das
mulheres casadas da América. Mesmo nos casamentos mais “liberados”,
onde as mulheres seguem uma carreira, onde afazeres domésticos e o
cuidado das crianças são divididos igualmente; quando se volta ao quarto
do casal, raramente as vemos com “direitos à iniciativa”. Se o marido
deseja ter sexo, ele procura o corpo de sua mulher; se ela deseja ter sexo,
ela procura o perfume. E, como Brenda compreendeu naquela noite, não é
justo.
Minha tarefa porém, não é a de estabelecer padrões morais. Se eu, por
exemplo, estivesse realizando terapia sexual em Timbuktu (embora duvide
que exista sequer um terapeuta sexual em toda Mali), não me atrevería a
enfrentar a tradição, insistindo para que todas as mulheres exigissem
direitos à iniciativa. Brenda, porém, era uma típica mulher americana,
“moderna” ou não; e sentia-se interiorizada pelo desequilíbrio do acordo
sexual de seu casamento. Por quinze anos havia sido somente uma corrente
de ressentimentos submersa; agora se transformara em guerra aberta. Meu
trabalho não era o de convencer Louis de suas “obrigações morais” quanto
à justiça sexual. Meu trabalho era o de ajudá-los a reacender seu
relacionamento sexual e, em última análise, salvar o casamento deles.
Comecei tentando mostrar a Brenda que, durante todo o tempo ela
havia sido uma cúmplice voluntária no desequilíbrio sexual deles. Não era
somente culpa de Louis.
“Gostaria de saber: o que havia de vantajoso para você neste
arranjo?”, perguntei a ela.
“Nada. Apenas eu não conhecia nada diferente”, ela respondeu.
“Verdade? Talvez você não tivesse o poder da iniciativa sexual, mas
sempre teve o poder da recusa — ainda que na maioria das vezes você não
o tenha exercido. E este tipo de poder deixa de ser tão valioso, se você
também passa a tomar a iniciativa sexual — porque, então, ele pode recusar
você da mesma maneira.
Tradicionalmente, este “Direito a Recusar Primeiro” tem sido uma
fonte feminina de poder sexual, considerando-se suas primeiras
experiências sexuais. Em quase todos os casos, foi ela quem decidiu,
unilateralmente, com quem e quando perder sua virgindade. E na maioria
dos casamentos, ela passou a deter este controle desde o início: ela regula o
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sexo. É sua moeda primordial de troca. Quando ela “Concorda”, é
merecedora da gratidão e reconhecimento do marido, e talvez até de algum
favor. E, quando recusa as intenções sexuais dele, ela o está “mantendo na
linha”, fazendo-o lembrar-se de quem é realmente o chefe no
relacionamento sexual dos dois. Brenda, à sua maneira, havia estado no
controle tanto quanto Louis. Aquela noite perturbara o equilíbrio de forças
para ambos.
“Ei! Um momento!” posso ouvir alguns de vocês protestando. “Você
está descrevendo alguma organização tribal primitiva aqui, e não um
casamento moderno. Já ficou para trás o tempo em que as mulheres
negociavam sexo pelo casamento e casacos de pele. Esta é uma visão
degradante da mulher.”
Eu concordo: é uma visão degradante da mulher. E do homem
também. E eu gostaria que não fosse tão precisa. O fato, porém, é de que na
maioria dos casamentos — modernos ou não — ainda é o homem que
ativamente inicia a relação sexual, a maioria das vezes. E ainda é a mulher
que detém o direito à recusa. De vez em quando, vejo mulheres em meu
consultório que argumentam não sentir prazer no sexo, descobrirem
posteriormente que não têm vontade de sentir prazer porque, se sentirem,
perderão o controle sexual sobre seus parceiros: uma mulher que sente
prazer no sexo não pode mais alegar que está fazendo uma concessão ao
seu parceiro.
Em uma igualdade sexual verdadeira, tanto o homem quanto a mulher
renunciam ao poder. Cada um tem o direito de tomar a iniciativa no sexo. E
cada um tem o direito a recusá-lo. Porém, fazer a transição para este tipo de
igualdade sexual autêntica não é muito fácil. Para a maioria de nós é mais
fácil entrar na Gangorra Sexual.
O fato de Louis e Brenda terem viajado até Nova Iorque, buscando
ajuda, mostrava que parte de sua batalha pelo poder sexual estava vencida.
Os dois queriam seu casamento — e sua vida sexual — funcionando. Meu
trabalho seria o de ajudá-los a dar novamente a partida. Como de costume,
minha primeira tarefa para eles foi o Exercício de Toque 1 — um acaricia o
outro por até quarenta minutos, excetuando-se seios e genitais, sem a
permissão de subsequente relação sexual orgásmica. Devido ao fato de que
fazê-los dar a par
39
tida era justamente o mais difícil, disse a Louis que ele deveria ser o
parceiro ativo — o acariciador — na primeira noite; eu estava con vencida
de que pedir a ele, logo de início, que fosse ele o acariciado seria ameaçá-lo
demais. Aquela primeira noite, como já era esperado, esteve longe de ser
um sucesso.
“Eu não senti coisa alguma”, medisse Brenda na seção seguinte à
primeira noite. “Me senti simplesmente como uma pedra jogada ali. Depois
de algum tempo, já estava realmente cansativo. Para nós dois. Disse a ele
que parasse depois de quinze minutos.”
Louis concordou.
No mesmo instante percebi o que acontecia. Eu sabia que a raiva
acumulada dos dois os estava impedindo de se lançarem na experiência, e
que, enquanto estivessem contendo esta raiva, não conseguiríam dar a
partida novamente. Ao final da seção apanhei duas sacolas cheias de
bolinhas de pingue-pongue e entreguei uma a cada um dos dois.
“Esta noite eu quero que vocês façam um duelo, atirando bolinhas de
pingue-pongue um no outro”, disse a eles. “Existe apenas uma condição,
que é a de que vocês estejam despidos. Mais tarde, se tiverem vontade,
vocês podem tentar o exercício de toque novamente.”
No momento em que entraram em meu consultório, no dia seguinte,
pude perceber que as coisas já estavam melhores — muito melhores.
“Nós nos divertimos”, exclamou Brenda, não podendo esconder seu
sorriso. “Fizemos amor.”
Podendo extravasar a raiva fisicamente — mas de maneira inofensiva
—, eles puderam abrir a porta para fazer amor pela primeira vez, depois de
quase um ano. Somente isto, porém, não iniciou o processo de
normalização de desequilíbrio que causara o problema dos dois. Eles não
haviam ainda atravessado a ponte que os levaria para o lugar, onde
qualquer um dos dois teria o direito à iniciativa sexual, de modo que, pedi
aos dois que tentassem o Exercício de Toque 1 novamente, sendo Brenda,
desta vez, a acariciado- ra e Louis o receptor passivo do prazer.
“Resista à tentação”, avisei a ele. “Não tente retribuir-lhe os afagos de
modo algum. Se isto ajudá-lo, feche seus olhos e imagine estar sendo
massageado por uma gueixa.”
Para os homens que se sentem ameaçados pela idéia de serem
sexualmente passivos — e esta categoria parece incluir a maioria dos
homens — a fantasia de serem servidos por uma gueixa ou uma massagista
torna a situação muito mais fácil. De fato, a maioria dos homens tem,
muitas vezes, a fantasia de estarem sendo “cuidados” por uma gueixa; é
apenas na vida real que acham esta fantasia ameaçadora. Louis, porém,
parecia disposto a tentar: era Brenda quem permanecia relutante.
“Não sei se quero ser a gueixa dele”, ela disse.
“Você pode ser o que quiser”, eu disse a ela, “mas Louis pode também
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fingir que você é aquilo que ele quiser que você seja. É o exercício de
acariciar e o prazer que vocês dois podem obter, o que realmente importa.
Deixe que seus corpos se tornem amigos primeiro. Vocês podem falar sobre
quem vocês são e como se sentem, depois.”
Seus corpos realmente se tornaram amigos naquela noite. Mesmo
depois de tantos anos como terapeuta sexual, ainda é para mim uma fonte
de admiração permanente, a maneira pela qual o simples tocar e ser tocado
pode resolver grande parte de nossos problemas. Uma vez que nos
permitimos sentir o carinho da pessoa que nos toca, torna-se difícil para nós
continuar a sentir raiva desta pessoa. Uma vez que conseguimos relaxar sob
os cuidados de nosso parceiro, a questão sobre quem está “no controle” ou
sobre quem “tomou a iniciativa” parece se tornar irrelevante. Tudo que
parece relevante é que nos faz sentir bem — tanto acariciar quanto ser
acariciado.
Pela primeira vez em sua vida, Louis permitiu-se ser passivo —
deixando Brenda tomar a iniciativa sexual e dar continuidade a ela. E ele
admitiu, muito satisfeito, ter se sentido muito bem. Progredindo através de
cada um dos exercícios de toque até que levassem um ao outro
alternativamente ao orgasmo, Brenda e Louis redescobriram a mais
primordial das verdades sexuais: faz com que nos sintamos bem. E apenas
nós mesmos podemos entrar no caminho destes bons sentimentos.
Ao longo destes exercícios, sempre insisti para que alternassem quem
deveria iniciar o sexo e na última seção, pedi a eles que fizessem um trato,
tendo a mim como testemunha: de que, quando voltassem para casa,
continuassem a alternar a iniciativa no sexo.
“Não é justo”, disse Louis com um sorriso. “Ela ainda me deve pelos
quinze anos em que sempre tomei a iniciativa.”
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Guia do Homem de Meia-Idade com
Vida Sexual Preguiçosa
Algumas coisas mudam realmente entre os sexos, e ainda bem. Uma
das mudanças muito marcantes que tenho observado nos últimos anos diz
respeito ao desejo feminino de admitir abertamente que desejam sexo e que
desejam obter mais dele. Infelizmente, estas mudanças trouxeram sua
parcela de problemas também. Vejo um número crescente de mulheres
casadas que discutem sobre o fato de seus maridos terem se tornado
sexualmente preguiçosos, e sobre o fato de que os homens não possuem
energia sexual suficiente para acompanhá-las.
Uma mulher me disse, “Sempre pensei que fosse um mito, que o
apetite sexual de uma mulher aumenta, enquanto o pique sexual masculino
se dá em torno dos vinte anos, começando então a de- crescer. Mas, agora,
estou começando a acreditar nisto”.
“Não acredite”, eu a prevent. “Se você começa a pensar assim, pode
transformar o mito em uma verdade.”
O fato é que mulheres e homens saudáveis podem ter uma vida sexual
ativa e frequente, mesmo em idade avançada. Talvez alguns homens
demorem mais a atingir o orgasmo, quando atingem a meia- idade, do que
quando eram mais jovens — um fato apreciado tanto por eles quanto por
suas esposas; e talvez, também, alguns homens de meia-idade demorem um
pouco mais a se recuperar após um orgasmo — mas a diferença aqui é de
alguns minutos ou horas, não dias ou semanas. Não, um homem que se
esconde atrás da meia- idade como a razão para a sua perda de apetite
sexual está enganando tanto sua mulher quanto a si próprio. Não é de
energia que está precisando — é alguma outra coisa.
A Parte I deste livro trata principalmente das diversas possibilidades
existentes para esta “alguma outra coisa”. Aqui, porém, eu quero ressaltar
uma Gangorra Sexual que tem acontecido em muitos casamentos
contemporâneos: com as mulheres casadas, dizendo, de repente, que
querem sexo e querem tê-lo com mais frequência, os homens casados
também estão dizendo agora, “Esta noite não, querida — estou muito
cansado”.
Acredito que, mais de uma vez, a causa disso esteja relacionada com
um senso masculino de poder sexual. O mesmo homem que se comporta de
maneira preguiçosa quanto ao sexo, na sua cama de casal, pode passar um
dia inteiro fora de casa, sentindo-se sexualmente animado, enquanto flerta
no escritório e tem fantasias no trem. Ele é “preguiçoso” porque sua mulher
abertamente quer sexo; isto o priva de seu papel de agressor e caçador
sexual. E sem ter um papel a desempenhar, não se sente nada sensual.
Historicamente, em diversas culturas, os homens têm se mostrado
como os agressores sexuais; a imagem do homem das cavernas, arrastando
4
2
sua mulher pelos cabelos para a caverna marital está ligada a nós. A relação
sexual propriamente dita parece simbolizar a dominância masculina: ele
penetra nela. A posição dele é de domínio. Mas, no mundo de hoje, as
noções de dominância masculina e de submissão feminina não parecem ser
consideradas muito importantes. Entretanto, quando uma mulher admite
abertamente que deseja ter mais sexo com seu marido muitas vezes, isto é,
demais para ele. Ele murcha — literal e figurativamente. Uma coisa é não
ser mais o agressor, mas outra coisa é estar na cama com uma “Mulher
Voraz”.
Mais uma vez, os homens tendem a ver as mulheres de maneira
extrema: se ela não é sexualmente tímida ou reticente, então ela é, com
certeza, voraz e insaciável. Ou ela é uma “Princesa Perfeita” ou uma
amazona. Nenhum meio-termo. Muitos homens temem profundamente uma
“Amante Voraz”; revive neles os terrores da infância e de uma mãe
dominadora. Uma amante voraz e insaciável o comerá vivo. Atinge uma de
suas mais terríveis fantasias: a de ser engolido pela vagina de sua mulher,
tal como Jonas e a Baleia.
Mas, espere aí! Tudo o que estas esposas estão dizendo é que
descobriram que realmente gostam de sexo. E que querem tê-lo com maior
frequência podendo também tomar a iniciativa algumas vezes. Isto as torna
de algum modo insaciáveis?
“Eu descobri que estou tendo uma certa dificuldade para me acostumar
com isto”, comentou um marido, a respeito da nova atitude sexual de sua
esposa. “Mas, tudo o que ela tem a fazer é dizer alguma coisa como, ‘Sabe,
esta noite eu podería voltar aos nossos bons tempos na cama’ e se instala
em mim o pânico. A única maneira que encontro para me acalmar é
fantasiar que estou seduzindo a jovem que mora ao lado.”
Não me admira que sua fantasia o acalme: nela ele é o agressor, o
sedutor, o que possui a virgem. Para um homem como ele, qualquer tipo de
casamento necessitará de uma certa adaptação sexual, porque sua esposa
não pode sempre voltar a ser uma virgem durante todas as noites de sua
vida de casado. Mas ele tende a ver
4
3
tudo no sexo como um desempenho e a ver qualquer solicitação sexual
como um “Desempenho Comandado”, uma exigência possessiva. No
capítulo 5, falaremos ainda sobre os tipos de problema com os quais ele se
defronta e como pode começar a superá-los. Agora, porém, vamos analisar
como ele e sua esposa chegaram à polarização um do outro. Ele a vê como
uma Amante Voraz e recua no sexo, em pânico; ela, por sua vez, o vê como
um “Amante Preguiçoso”, um homem de meia-idade com sua “Potência em
Declínio”, e tenta levá-lo à ação sexual. Quanto mais ela tenta, mais ele fica
em pânico. Gangorra.
Existe um exercício que recomendo para a despolarização de um casal
que entrou nesta gangorra, em particular. Eu o chamo de “O Guia do
Homem de Meia-Idade com Vida Sexual Preguiçosa.”
Durante um mês, a esposa pode solicitar sexo, sempre que queira —
até duas vezes por dia — e o marido tem que concordar. Porém ele
tem a permissão para satisfazê-la com um mínimo de esforço seu. Ele
pode ficar deitado, olhando para o teto, e masturbá-la com uma só
mão, se isto for tudo o que ele tenha vontade de fazer. E ela, por sua
vez, não deve reclamar da preguiça dele: ela está sendo saciada.
Este é, certamente, um exercício paradoxal. Para muitos casais, são
necessárias apenas algumas semanas para o marido descobrir que sua
mulher não é assim tão insaciável — apenas parecia sê-lo, quando ele
passava a maior parte do tempo se esquivando. Além do mais, ele pode
logo descobrir que, com a ausência de uma cobrança de desempenho, ele
pode se sentir disposto e com vontade de fazer todas as coisas para as quais,
antes, estava sempre “cansado demais”.
Este é um exercício que recomendo sinceramente, para qualquer casal
que tenha um sinal, ainda que mínimo, deste tipo de desequilíbrio e de sua
consequente polarização; pode colocar os dois no caminho da igualdade
sexual calma e carinhosa. Mas, para muitos de nós, existem etapas a serem
vencidas antes de tentarmos este exercício: devemos estar prontos a aceitar
o prazer sexual “de maneira egoísta” — uma coisa especialmente difícil
para mulheres; e devemos desejar nossa satisfação própria, com variações
sexuais que não sejam especificamente a relação sexual, o que é um
problema para muitos casais casados. Adiante exploraremos as maneiras
através das quais estes obstáculos podem sei suoerados.
Faça Raiva, não Faça Amor
Quando um parceiro se recusa a fazer amor, em geral é porque está
com raiva de alguma coisa e não deseja “ceder” no sexo. Raiva e disputa
são componentes de todos os casamentos; a maneira através da qual esta
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raiva influencia o sexo pode determinar quão bem se desenvolve um
casamento.
“Não podemos estar no meio de uma briga estrondosa”, contou-me
Janice G., uma jovem mulher recém-casada, “e, de repente, Brian diz, ‘Isto
não vai nos levar a lugar algum — vamos para a cama!’ Simplesmente
assim! Ele pensa que sexo resolve tudo. Mas que droga! Quando estou com
raiva, estou mesmo, e a última coisa que tenho vontade de fazer é abrir
minhas pernas.”
“O fato de você ‘abrir suas pernas’ faz você se sentir como se perdesse
a briga?” perguntei a ela.
“Pode apostar que sim”, respondeu Janice.
“Talvez, então, tenhamos que descobrir de que maneiras você pode ter
sexo e ainda assim sentir-se vencedora,” disse eu.
Em geral, partilho do ponto de vista do marido de Janice quanto à
raiva e sexo: disputas verbais podem nos levar longe demais para, cm
seguida, esvaziarem-se por si mesmas — não nos conduzindo realmente à
parte alguma. E o sexo nos dá a possibilidade de romper com a raiva,
fornecendo um relaxamento, levando os dois parceiros para um novo plano
de sentimentos e compreensão.
Com certeza, é muito difícil não permitir que a raiva se atravesse no
caminho do sexo. Entretanto, permitimos que, muitas vezes, o amor se
atravesse neste mesmo caminho. Pensamos que devemos sempre nos sentir
suaves em relação um ao outro para fazer amor e, quando estamos nos
sentindo com raiva, não “cedemos” para o sexo. O simples termo “fazer
amor” é pesado: talvez haja momentos nos quais seja mais adequado “fazer
raiva” ao invés de “fazer amor”. De qualquer forma, o importante é fazê-lo.
“Fazer Raiva” não é na verdade uma idéia tão estranha ou errada.
Todos nós lembramos de certas cenas de filmes — E O Vento Levou... tem
uma destas clássicas — onde um homem e uma mulher interrompem
subitamente uma violenta discussão, caindo inesperadamente nos braços
um do outro. A transição emocional tem para nós um sentido intuitivo:
raiva e excitação provêm de uma mesma parte de nós. Ambas são
expressões de estímulo e animação. Ambas são produto de uma interação
passional de um com o outro.
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 Ao nível mais primitivo, raiva, medo e excitação sexual são uma
mesma coisa. Quando um cão está assustado, uma de suas primeiras
reações físicas é uma ereção. De maneira semelhante, os seres humanos se
sentem sexualmente despertos, em diferentes momentos de excitação: uma
mulher dominada pelo riso pode mais tarde verificar que ficou com a
calcinha molhada de excitação; um homem dominado por uma aflição pode
ter uma ereção prolongada por horas. E pode ser muito adequado ter sexo
com nossos parceiros em qualquer uma destas situações — simplesmente
como uma frívola continuidade a um momento de riso; como um elo
passional com a vida em um momento de aflição. O sexo não precisa ser a
expressão de apenas uma emoção. Impor a nós mesmos uma tal limitação
nos garante a monotonia sexual. O fato é que, quando um dos parceiros
grita, “Eu estou com muita raiva para fazer amor!”, ele ou ela já está, com
certeza, sexualmente excitado. A questão é: o que nós temos a perder, se
cedermos a este sentimento de excitação, quando estamos com raiva um do
outro?
Para um grande número de pessoas, o sexo no casamento
simplesmente não dá permissão para que se “faça raiva”, assim como
também não permite o sexo frívolo, brincalhão. Não, o sexo no casamento
tem que ser “sério” — exatamente como Mamãe e Papai costumavam fazê-
lo. “Fazer raiva” parece arriscado demais, perigoso demais — passional
demais — para a vida de casados. Então, limitamos nossas oportunidades
sexuais àqueles momentos, quando partilhamos apenas uma pequena parte
do espectro das emoções que sentimos: momentos de terno amor. E, então,
discutimos um com o outro o porquê de não fazermos amor com maior
frequência.
Para outros, como Janice, a jovem mulher que mencionei antes,
deslocar-se da raiva para o sexo, de uma briga para a cama, faz com que se
sintam perdendo uma disputa. Quando os conheci, ela e seu marido Brian,
comecei a compreender porque ela se sentia desta maneira. Brian tinha uma
personalidade dominante e impetuosa; ele havia crescido em uma família
onde as disputas eram uma rotina doméstica e por isso ele não encarava
com seriedade as discussões com sua esposa. Mas quando, no meio de uma
briga, ele sugeriu de repente que “fossem para a cama”, não estava
simplesmente tentando transcender a discussão deles, usando o sexo, mas
tentava, também, usar o sexo como um controle — para distrair Janice e
mantê-la “ocupada” e para, basicamente, reafirmar sua do- minância sobre
ela. E Janice sentiu isto. Por algum tempo, sempre que Brian iniciara sexo
no meio de uma briga, Janice cedera, ainda que relutante. Ela colocou desta
forma:
“Eu dizia a mim mesma, ‘Tudo bem, eu farei sexo, mas não vou
correspondê-lo. Não darei a ele esta satisfação.’ Mas depois de algum
tempo, passei a me sentir como uma dupla perdedora. Não apenas Brian
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estava conseguindo o que queria, como estava também ficando com todo o
prazer, enquanto eu ficava sem prazer algum.”
Para Janice, todas as brigas que tinha com Brian pareciam cataclismos:
ela considerava cada uma delas uma ameaça ao relacionamento dos dois,
um sinal de que havia algo de muito errado com seu casamento. Ela havia
crescido em uma família onde as discussões eram muito raras e ainda não
conseguia compreender que discutir pode fazer parte do ritmo do
casamento, uma maneira de extravasar sentimentos e de fornecer “espaços”
de saudável distância entre os dois. Em vez de se constituírem em uma
ameaça ao relacionamento dela com Brian, as brigas podiam muito bem ser
a “cola” que os mantinha juntos. Mas, desde que ela encarava o sexo como
“perder uma briga” não havia meio de fazê-la ver suas brigas como um
possível elo.
“Quando estou com raiva de Brian, ele simplesmente me parece uma
pessoa doente, apodrecida,” ela disse. “E como posso fazer amor com uma
pessoa assim? Quero dizer, o que isso me torna?”
“A mim parece que você ainda é você mesma, independente do que
pense de Brian neste momento”, disse a ela. “Mas, desde que, nestes
momentos o sexo faz com que você se sinta dominada por ele — como uma
criança — posso entender perfeitamente por que você se recusa a ceder aos
seus sentimentos sexuais, correspondendo a ele. Mas, em vez de ter você
simplesmente evitando sexo ou não correspondendo, nessas situações,
vamos tentar fazer com que se sinta no controle do sexo.”
Sugeri a Janice que na próxima vez em que Brian iniciasse sexo
durante um momento de discussão, no qual ela estivesse com raiva dele,
que ela deveria concordar e prosseguir, mas deveria tomar conta da
situação:
Quando ele penetrar em você, prenda-o firmemente dentro de você.
Sinta-se como se o estivesse segurando, e não como se ele
penetrasse em você.
47
 Em seguida, sugeri que trabalhasse sua raiva fisicamente no sexo:
Fique por cima dele, na posição “superior”, e sinta-se como se você o
controlasse, assuma o comando nos movimentos. Deixe que os
golpes de sua pélvis expressem sua raiva.
Janice, muito naturalmente, relutou em tentar estes exercícios por
algum tempo. Não estava acostumada a sentir-se tão assertiva —
sexualmente ou de qualquer outro modo — e tinha medo da reação de
Brian. Mas, finalmente, durante uma briga, Brian novamente sugeriu que
“fossem para a cama”.
“Fiquei furiosa”, contou-me Janice, quase não podendo conter seu
sorriso, “e disse, ‘Tudo bem, vamos lá!’ Ele não tinha idéia do que estava
acontecendo. E, quando fomos para a cama, ele não sabia o que o atingira!
Eu fiz tudo o que havíamos combinado e foi maravilhoso — para mim pelo
menos. Foi o melhor sexo que tive desde que nos casamos. Acho que ele
ficou mais atordoado do que qualquer outra coisa. Mas, depois de tudo,
parecia um bebezi- nho, e de algum modo, nos sentimos tão próximos um
do outro que, momentos depois, fizemos amor. Primeiro fizemos raiva,
depois, fizemos amor.”
É uma boa combinação. Com o tempo, Janice e Brian passaram a
brigar menos, e a apreciar mais suas brigas. No sexo onde cada parceiro
está no controle, não há perdedores. E uma única verdade persiste: é difícil
permanecer com raiva, quando se dá prazer um ao outro.
“É como se jogássemos um jogo sexual do tipo ‘Vamos Fazer um
Trato’,” contou-me uma mulher.
Para casais que têm necessidades desiguais com relação à frequência
— isto é, quase que noventa por cento dos casais casados — sugiro um tipo
muito simples de acordo, que se constitui mais ou menos no seguinte: “Eu
farei amor mais frequentemente— vamos dizer, três vezes por semana — se
você me prometer que vai ficar mais tempo me acariciando no início — isto
é, uma hora inteira.”
“Concordo, mas com as luzes acesas.”
“Feito!”
Estas ‘ ‘Trocas de Desej os’ ’ podem se estender a todos os níveis de
seu relacionamento; da maneira como você deseja ser “incentivado” ao
sexo, a uma especial variação sexual que você tenha sempre fantasiado,
mas ficava tímido ou amedrontado demais para pedi-la. Uma vez
manifestado um desejo outros parecem fluir com mais facilidade:
“Sempre desejei ser recebido à porta por uma mulher sorridente com
um drinque em sua mão.”
“E eu sempre quis ser carregada para o quarto de dormir e fazer amor
por muitas horas.”
“Sempre quis que você beijasse meu peito e minha barriga.”
“E eu sempre quis que você falasse comigo enquanto fazemos amor.”
Se escutamos com sinceridade os desejos do outro e fazemos tratos
honestos com os quais podemos conviver — por uma noite ou uma semana
— estamos no caminho certo para o equilíbrio em nossas vidas sexuais. E
não há nada de frieza e falta de romantismo em tudo isto .

"Vamos Fazer um Trato"

No casamento, querer fazer sexo nas mesmas ocasiões, e com uma
mesma frequência, se constitui em uma dificuldade para os dois parceiros.
Apesar disto, sempre que digo a um casal que “sexo é negociável”, os dois
parecem ficar horrorizados.
“Você faz parecer tudo muito frio e profissional”, eles dizem. “Nós
queremos romance e você está nos falando de negociações”, protestam.
“Eu estou falando sobre vocês dois obterem aquilo que dese- jam,”
respondo, “de romance e orgasmos. E ficar apenas aguardando que isto
‘aconteça’, pode fazê-los esperar pelo resto de suas vidas. Vocês não
precisam negociar enquanto estão fazendo amor
- isto não parece de modo algum divertido. Mas negociações podem ser,
certamente, um bom caminho para dar-se a partida no sexo”.
Para muitos casais, uma vez começado o processo, a negociação de
suas vidas sexuais pode se tornar realmente divertida.
48 49
 3
Família — a Principal Causa de
Nosso Desligamento

Há uma história que um de meus professores de psicologia gostava de

contar, que é a seguinte:
Um casal de meia-idade sentou-se em seu consultório para uma
primeira sessão, quando ele então lhes perguntou o que os havia feito
optar pela terapia sexual. Por um momento, o casal se entreolhou
nervosamente, e então o homem disse, “Você conta a ele, Mamãe.”
A história, claro, é uma brincadeira. Ela põe em evidência, porém,
a maior causa de infelicidade sexual no casamento: nós costumamos
identificar nossos cônjuges com nossos pais — esposa com mãe, marido
com pai — e então descobrimos que não gostamos muito de fazer amor
com eles.
É mais velho que a história de Édipo e tão velho quanto o tabu do
incesto, mas o fato é que não existe outro lugar onde sintamos tanto as
inibições destas infames confusões neuróticas quanto em nossa cama de
casal. Tudo já foi dito sobre o complexo de Édipo e o complexo de
Eletra e sobre os diversos estágios do desenvolvimento sexual infantil
— não pretendo aqui trazer qualquer novidade para a clássica teoria.
Existe, porém, uma observação muito simples e fundamental sobre o
Amor da Família e o Amor Sexual, que é muitas vezes desprezada —
talvez por ser tão fundamental: nós aprendemos, como um processo de
desenvolvimento normal, a nos desligar sexualmente daqueles a quem
amamos — a Mamãe,

5
1
Papai, Irmã e Irmão — dentro da família em que nascemos. E quando
casamos e formamos nossa própria família, o tabu é reaceso: nós, mais
uma vez, nos desligamos sexualmente daqueles a quem amamos — nosso
marido ou esposa. O Amor Familiar impede o Amor Sexual. A pessoa
que escolhemos para amar e também fazer amor, para o resto de nossas
vidas, é aquela pessoa da qual, muitas vezes, “aprendemos” a nos
desligar sexualmente.
É considerável o grande número de pessoas que me diz que suas
vidas sexuais iam muito bem — até que se casaram! Antes, tinham
relacionamentos maravilhosos, sexualmente desinibidos, muitas vezes
com a pessoa com quem vieram a se casar. Mas, do momento em que
fizeram seus votos matrimoniais, estas pessoas se desligaram
sexualmente. Para citar um exemplo extremo: tenho visto um número
incontável de mulheres que não tinham qualquer dificuldade em atingir o
orgasmo, até a noite de núpcias, quando então descobriram que haviam
se tornado incapazes de atingir o orgasmo. Outro exemplo extremo:
tenho visto muitos homens que funcionavam sexualmente de maneira
perfeita até o nascimento do primeiro filho quando, então, sendo a esposa
agora mãe, passaram a ter crises de impotência. Estes são casos
extremos, mas imagino que de tempos em tempos, todos nós
experimentamos os efeitos mortíferos do Amor de Família. Fazer amor
desinibido e estimulante com aquele a quem amamos parece se
transformar no grande tabu.
Como podemos acabar com esta horrível confusão sexual?
“Você conta a ele, Mamãe.”
O Sexo Papai-e-Mamãe
Mamãe e Papai não fazem amor — pelo menos a maioria de nós
quer acreditar nisso, quando somos crianças. É uma crença nascida da
necessidade: ela impede que nos sintamos desprezados, que sintamos que
não somos o Número Um na competição pela afeição da Mamãe ou do
Papai. E nossa crença, em muitos casos, é reforçada pelo segredo que
envolve a vida sexual de nossos pais: nós nunca vemos os dois fazendo
amor; alguns de nós jamais os escutam: e, na verdade, a maioria de nós
não consegue sequer recordar alguma ocasião em que a Mamãe tenha se
atrasado para preparar o café da manhã, por ter ficado na cama até mais
tarde com Papai, e ainda que isto tenha acontecido, nós bloqueamos
nossa memória. (Muito já foi escrito sobre os danos causados às crianças
5
2 5
que, precisando dormir no mesmo quarto com seus pais, testemunham
suas relações sexuais; mas muito pouco tem sido dito sobre os danos
causados às crianças porque crescem totalmente alheias ao
relacionamento sexual dos pais, como se pais e mães “responsáveis”
fossem de uma pureza absoluta.) Mesmo depois de nos tornarmos
adultos, a maioria de nós tem dificuldade para imaginar seus pais
fazendo amor: a simples idéia nos deixa um pouco confusos e um tanto
apreensivos.
Quando afinal aprendemos sobre a “realidade da vida’ ’, temos a
certeza de que a Mamãe e o Papai devem ter feito amor algumas vezes
— mas apenas porque queriam ter a nós, crianças. Aprendemos que o
sexo é para a procriação — não para diversão. Sendo assim, o sexo da
Mamãe e ao Papai é um assunto muito sério: sério, objetivo, responsável
— tudo, menos alegre.
Então, quando nos casamos e nos tornamos também “Mamãe” e
“Papai”, ingressamos em um padrão: começamos a ter sexo como Papai-
e-Mamãe, diferente de todo o sexo frívolo, livre e puramente recreativo,
que havíamos experimentado quando éramos solteiros. Os espíritos da
Mamãe e do Papai rondam nossa cama de casal, como anjos punitivos,
sussurrando em nossos ouvidos, “Ei, não se divirta tanto assim, isto não é
brincadeira. Vocês agora são Mamãe e Papai.”
“É engraçado", me disse uma jovem mulher, “mas exatamente a
partir da minha primeira noite de casada, passei a me sentir formal
quanto ao sexo. Quero dizer, quando entrei no meu quarto,
imediatamente vesti um robe — coisa que jamais havia feito, em todos
os meus anos de solteira. Meu marido pensou que fosse uma brincadeira,
como se eu representasse a * noiva virgem’, mas eu simplesmente me
sentia diferente O sexo precisava ter um significado, agora que
estávamos casados.”
“E nenhuma diversão?”, perguntei a ela.
“Bem, não apenas diversão”, ela disse. “Não mais.”
Para que o sexo do tipo Papai-e-Mamãe tenha um “significado”, é
necessário que seja sempre uma expressão de amor — de preferência de
amor por toda a vida, permanentemente — toda a vez que deitarmos
juntos em nossa cama de casal. E que fardo incrível isto é! Elimina o
sexo que seja estimulado por um conjunto completo de outras emoções e
sensações: sexo divertido e sexo raivoso,
3
rápido, “irrefletido ” e “picante”. Elimina, de fato, quase todas as
oportunidades que existem para se ter sexo. Além do mais, quem pode
sentir “amor duradouro, permanente”, com tanta regularidade —
especialmente às onze horas da noite?
Não é de se admirar que aqueles que se tornam prisioneiros deste
sexo de Papai-e-Mamãe recordem com saudades suas vidas de solteiros
— uma saudade que pode nos levar facilmente a relações extract) rqugais
em vez de nos levar a um meio de rompermos com o modelo Papai-e-
Mamãe. Porque o sexo extraconjugal, assim como o sexo premarital,
não invoca os fantasmas da Mamãe e do Papai. Por definição, sexo fora
do casamento é ilícito, permitindo, assim, que tenhamos sexo “picante”,
livre e recreativo — sexo como diversão.
Mas não existe qualquer razão para que nos transformemos em
Mamãe e Papai a partir do momento em que casamos, nenhuma razão
para nos limitarmos a um sexo “sério” no casamento, quando iniciamos
nossas famílias. Somos ainda seres sexuais, com uma enorme gama de
sentimentos sexuais, mesmo depois de colocarmos as alianças de casados
em nossos dedos; somos ainda capazes de sexo alegre e de sexo raivoso e
mesmo de sexo “picante” em nossas camas de casal. Se desejamos
analisar os motivos que nos levam a cair na armadilha de nossos papéis
de Mamãe e Papai, podemos dar o primeiro passo para sairmos dela — e
começar a ter prazer sexual novamente.
Exatamente Como a Garota que se Casou com
Nosso Querido Velho Pai
A armadilha já está previamente armada pelas mesmas razões
básicas que nos fazem optar pelo casamento. Para a maioria de nós, hoje
em dia, o sexo simplesmente não é mais a razão primordial para um
casamento: afinal de contas, o sexo está disponível para a grande maioria
de nós, sem a necessidade de alianças e juras de fidelidade eterna. Mas,
são justamente dessas juras que necessitamos; após as inseguranças e
vazios de relacionamentos passageiros, queremos conforto, segurança e a
continuidade de um relacionamento de compromisso. E queremos uma
família.
Segundo colocou um homem que conheço, “Existe um mundo
assustador lá fora. Tenho tido um trabalho desgastante, a competição é
muito grande, e absolutamente nada parece permanente — nem mesmo a
Terra. Simplesmente me cansei de ter incertezas na minha vida social
também. Decidi pelo casamento porque desejava um pon- lo fixo em
minha vida — um lugar seguro e reconfortante para onde se ir à noite. Eu
54
queria ter um lar para onde voltar.”
Parece bastante sensato, não? Entretanto, este mesmo homem
estava em meu consultório porque, em menos de dois anos de casamento,
ele caíra em apatia sexual.
“Eu olho para minha esposa,” contou ele, “e digo a mim mesmo, eu
amo de verdade esta mulher. Ela é tudo que sempre desejei — uma
companheira perfeita. A questão é, por que eu não sinto mais qualquer
interesse por ela?”
“Talvez um ‘lugar seguro e reconfortante’ não seja um lar muito
sexy para você.” Eu disse. “Talvez se pareça demais com um lar.”
Em nosso lar, queremos ser afagados e confortados; queremos sair
do “mundo assustador” e ser convencidos de que “tudo vai dar certo”. E
uma esposa ou um marido amoroso e leal estarão — e devem estar —
aptos a fazer isto por nós. Mas, se este é o componente principal a
enfocarmos no casamento — “Amor Reconfortante” — estamos, como
Édipo, seduzindo as Parcas. Estamos pedindo a nossas esposas que sejam
nossas mães e a nossos maridos que sejam nossos pais, para
descobrirmos, em seguida, que não sentimos mais qualquer interesse
sexual por eles.
Aprendermos a nos desligar de nossas mães e nossos pais é uma
lição de sobrevivência fundamental que experimentamos ainda crianças.
Nós não temos permissão para ter Mamãe e Papai como nossos
parceiros, sendo assim, damos o primeiro passo no controle de nossa
sexualidade: nós nos tornamos insensíveis quanto a nossos sentimento
sexuais para com eles. Faz parte de nosso desenvolvimento sexual, e de
uma forma ou de outra, esta lição nos acompanha através da vida como
adultos. Na melhor das hipóteses, nos permite controlar nossas
premências sexuais, quando são impróprias; na pior das hipóteses, nos
impede de expressar nossas premências sexuais, quando são
perfeitamente convenientes — com nossos maridos e esposas.
Para alguns, o pior desta lição começa com a escolha básica pelo
casamento. Conscientemente ou não, podemos colocar parceiros
“sexualmente atraentes” em uma categoria e “parceiros para o
casamento” em outra.
55
 Uma mulher me disse, “Do momento em que vi Rob, eu soube que
ele era o homem com quem gostaria de me casar — mas, jamais me senti
sexualmente interessada, de verdade, por ele.”
Ela poderia muito bem ter colocado assim, “Eu sabia que gostaria
de me casar com Rob porque jamais me senti sexualmente interessada,
de verdade, por ele.” Ela estava escolhendo um parceiro “casável”
baseada no que, inconscientemente, considerava adequado para um
marido: alguém que não a despertasse sexualmente. Um marido é uma
família, e você não deve sentir-se sexualmente atraída por um membro
da família. Entretanto, esta mulher veio a mim, porque achava sua vida
sexual de casada muito sem graça.
Para muitos homens, a diferença entre “casáveis” e “sexualmente
atraentes” corresponde a separação fundamental das mulheres entre
“madonas” e “prostitutas”. Uma “madona” é exatamente como a garota
que se casou com nosso querido velho Pai: ela é boa e pura — ela está
“acima” do sexo. E “prostitutas” são puramente sexuais: isto é tudo para
que servem. É claro que estes homens se casam com as “madonas”; pelo
menos é com quem pensam que estão se casando. Mas muitos deles logo
descobrem que suas “madonas” são sexuais também — desejam sexo
ativamente — e, então, estes homens perdem duplamente seu interesse:
Eles não querem fazer amor com uma “prostituta” em suas camas de
casal, especialmente no quarto vizinho ao das crianças.
Alguns de nós escolhemos, conscientemente, um parceiro que nos
recorda Mamãe ou Papai, alguém semelhante em tudo, desde a aparência
até a ocupação. A canção “Eu Quero uma Garota Exatamente como a
Garota que se Casou com Nosso Querido Velho Pai” pode nos soar
muito inocente agora; mas seu sentimento está ainda bastante presente
hoje. E, na verdade não existe nada de errado com ele tampouco. Mas, de
tempos em tempos, atendo mulheres em meu consultório que se casaram
com “alguém exatamente igual ao Papai.”
Existem, também, aqueles entre nós que vão para o extremo oposto:
escolhemos certos parceiros justamente porque eles não nos recordam
Mamãe e Papai.
A chamada “atração de opostos” tem raízes em nosso desejo de
encontrar alguém que não desperte em nós as inibições “familiares”. Na
Suécia, conheci muitos homens e mulheres que se sentiam atraídos, e se
casavam apenas com estrangeiros — quanto mais morenos, melhor: um
marido italiano não desperta, em sua mulher sueca, recordações do Pai
louro.
Mas a quem escolhemos como cônjuge é apenas metade da história.
No que nós — e o próprio casamento — o transformamos é a metade
mais importante.
56
O Saco de Água Quente que Matou um Casamento
Na década de sessenta no filme Diary of a Mad Housewife (Diário
de uma Dona-de-Casa Enlouquecida) o marido (interpretado por Richard
Benjamin) pega uma gripe que arruina seu casamento. Entre espirros, ele
grita do quarto, pedindo aspirinas, geme por xarope, grita por lenços de
papel — por outro saco de água quente! E sua mulher (interpretada por
Carrie Snodgrass) está no corredor, arrancando os cabelos. Ela está
saturada. Está cansada de cuidar dele, cansada de sua dependência
patética. Ela não quer ser a mãe dele; ela já tem seus filhos: ela quer um
homem! No dia seguinte começa a ter uma relação extraconjugal.
Muitas vezes, mulheres que um dia foram envolvidas pelo “charme
de garoto” de seus maridos, vêm a mim, reclamando por não poderem
mais suportar conviver com uma criança crescida. Decerto existem
ocasiões — e talvez uma gripe seja uma delas — nas quais precisamos
ser “maternais” com nossos maridos e “paternais” com nossas esposas.
Faz parte do casamento. Mas um grande número de pessoas assume os
papéis maternais e paternais com os parceiros, virtualmente o tempo
todo. Torna-se a única maneira pela qual vemos um ao outro. E não é um
papel muito sexy para alguém.
“No momento em que Larry chega em casa, ele me olha com um ar
desprezível”, me contou uma jovem dona-de-casa, Martha G., “E este
olhar quer dizer, ‘Eu tive um péssimo dia — tome conta de mim.’ Eu
realmente não me incomodo em trazer-lhe um drinque ou em massagear-
lhe os ombros, mas depois de cinco dias consecutivos com isto, tenho
vontade de gritar, ‘Pare com isto! Eu tenho sido mãe o dia inteiro. Eu não
quero um cordeiro — eu quero um homem! Eu quero um romance!’
Apenas uma vez eu gostaria que ele abrisse a porta de casa, me tomasse
nos braços e me desse um beijo apaixonado. Mas em vez disto, eu ganho
um beijinho no rosto e aquele seu famoso olhar.”
57
 Martha prosseguiu, contando que sua vida sexual era pouco
frequente e sem brilho.
“Às onze horas da noite em ponto, ele diz, ‘Vamos para a cama’,
mas eu não consigo acionar meus botões assim tão rápido. Em um
segundo, de sua mãe, para sua amante. O sexo me parece uma das muitas
obrigações das quais devo me desimcumbir — tal como cuidar de suas
camisas e mandar lubrificar o carro. Para mim, ele em nada se parece
com o Príncipe Charmoso.”
Curiosamente, seu marido Larrj via os papéis da mesma maneira,
mas por uma razão muito diferente:
“Martha cuida da casa como de um navio, e ela é, definitivamente,
o capitão. Voltar para casa é como estar pisando em território inimigo.
Ela diz, ‘Limpe seus sapatos’ e ‘Pendure seu casaco’ e ‘O jantar estará
pronto em exatamente quinze minutos! É igualzinha à minha mãe. Fora,
cuido de negócios durante todo o dia e, quando volto para casa sou
tratado como se tivesse novamente sete anos. E então, ela discute comigo
porque eu não sou passional o bastante. Quem pode ser um amante
passional com sete anos de idade?”
Sem que percebessem, Martha e Larry haviam colaborado um com
o outro para manterem seus papéis de “mãe” e “filho.” Mas havia um
terceiro fator de contribuição: o próprio casamento. A simples estrutura
do casamento nos preparava para vermos nossas esposas como “mães” e
nossos maridos como “pais”; os outros únicos marido e esposa com os
quais convivemos entre quatro paredes foram nossos próprios pais e
mães, sendo assim natural a identificação. Quando criamos nossas
próprias famílias e nossas esposas se tornam as mães de nossos filhos e
nossos maridos, os pais, a identificação é reforçada. Além do mais, o
costume de alguns de chamarem a sogra de “Mãe” reduz o
relacionamento marido-mulher a um relacionamento familiar não-sexual.
Se os dois a chamam de “Mãe”, então devem ser apenas irmão e irmã. E
irmãos e irmãs, assim como crianças e seus pais, não devem se interessar
sexualmente um pelo outro.
Em lares tradicionais (menos frequentes em lares onde os dois
cônjuges têm uma profissão), as esferas de obrigações e
responsabilidades são prescritas para forçar a esposa ao papel de “Mãe”,
o marido ao papel de “Pai”, e ambos ao papel de “Filho” um do outro.
“Logo que nos casamos e nos mudamos para nosso próprio
apartamento, senti-me como se estivesse morando novamente com minha
mãe”, um homem me contou. “Eia faz o meu jantar, sabe onde estão as
minhas meias — até escolhe as roupas para mim. Mas não é só isso; ela
me diz quando trocar minhas cuecas, para não roer minhas unhas, e para
jogar fora o lixo. Meu Deus, a única época em que me senti como um
adulto foram os cinco anos de solteiro cm que vivi entre a casa de meus
58
pais e a casa em que vivo agora.” Com quatro anos de casado, a vida
sexual deste homem havia se lornado inexistente — ele só se excitava
fantasiando sobre outras mulheres. Foi quando,então, começou a ter
relações extraconjugais.
“Eu precisava”, ele insistia em afirmar. “Por respeito próprio. Para
me sentir como adulto novamente. Para me sentir como um homem.”
Ele prosseguiu, contando-me uma passagem que seria cômica se
não fosse, na realidade, tão dramática.
“Ela sabia que eu estava tendo casos, mas jamais disse alguma coisa
— apenas ficava de cara amarrada, quando eu saía. Então, uma noite, no
momento em que eu estava saindo, ela disse, ‘Você está saindocom outra
mulher, não está?’ E eu disse, ‘Sim, estou.’ Por um segundo achei que
ela fosse chorar, mas de repente ela começou a balançar a cabeça e disse,
‘Bem, você não pode sair deste jeito. Não com esta camisa!”’
Ser maternal era o único papel que esta mulher havia aprendido, e
não era totalmente culpa sua. Ela, seu marido, e o próprio casamento
haviam conspirado para polarizá-los nestes papéis. Ele sentia que a única
maneira de sair deste papel seria deixar a sua casa; e ela achava que a
única maneira de prendê-lo seria tratando-o como filho, com submissão.
As duas posições estavam condenando suas vidas sexuais — e seu
casamento — ao fracasso.
Em lares tradicionais, o marido com frequência adota o papel de
“Pai” também para sua mulher. É ele que geralmente ganha e
admininstra o dinheiro, tal como Papai costumava fazer; é ele quem está
em maior contato com o mundo exterior; e o mais importante, ele é
aquele a quem se deve agradar e quem profere palavras de aprovação ou
desagrado. Em uma das canções mais conhecidas de Dory Previn, “I
Dance an Danced”, ela recorda como, quando criança, cia costumava
dançar para seu pai, para vê-lo sorrir, e agora, mulher, como ainda
“dança” para seu marido.
“De algum modo, sempre acabo caindo na armadilha de ser a
garotinha aduladora e graciosa de Bill”, contou-me Marilyn L., uma
esposa de trinta anos de idade, de Washington. ‘ ‘Estou sempre
mostrando a ele alguma coisa que fiz, sempre aguardando para ver
59
se ele será crítico ou não. E, é claro que ele é, geralmente, crítico.”
Marilyn veio a meu consultório pois seus orgasmos haviam se tornado
cada vez menos frequentes.
‘‘Quando ele fica sobre mim e começa a fazer amor, sinto algumas
vezes, como se não pudesse respirar”, ela contou. “Me sinto sufocada por
ele, e só consigo pensar em terminar logo para que eu possa respirar
novamente.”
Conviver com um “pai” crítico é geralmente sufocante; certamente
não conduz a um sexo livre e compreensivo. “Conviver com o Pai” não é
de modo algum sexy.
Entretanto, novamente, quando falei com o marido de Marilyn, Bill,
um procurador do estado, percebí que não apenas ele deveria ser
condenado pelo seu papel de “Pai” para a “pequena” Marilyn: “Ela está
sempre deprimida”, ele me disse. “Está sempre dizendo alguma coisa
como ‘Não consigo fazer nada’ ou, ‘Estou engordando’, e ela espera que
eu a console, dizendo, ‘Não você está ótima, querida.’ Mas depois de
algum tempo, simplesmente perco o intere- se e saio. Eu quero dizer que,
se alguém diz a você o tempo todo que está ficando feia, você começa a
acreditar. Estou cansado de ser o Paizão que deve elogiá-la e tratá-la com
cuidado. Não posso lhe descrever o quanto desejo ter uma mulher
confiante e sensual que acredite ser bonita — uma mulher que possa
manejar a turbulência de um sexo verdadeiramente sexy em vez desta
coisa delicada que Marilyn deseja.”
Mais uma vez, vemos duas pessoas que se aprisionaram em um
relacionamento do tipo Pai e Filha e a vida sexual falha que obtiveram
com este relacionamento. Uma esposa que sempre age como mãe de seu
marido o encontrará muitas vezes agindo na cama como uma criança
inibida, pouco expansiva e, certamente, sem romantismo; e um homem
que trata rotineiramente sua mulher como sua mãe, vai achar,
frequentemente, que sua mulher está perdendo o interesse sexual nele.
Sendo assim, um homem que age como o pai de sua esposa é capaz de
julgá-la uma amante relutante e nervosa, depois de certo tempo; assim
como uma esposa que quase sempre “pede” a seu marido para que
assuma o papel de “pai” em diferentes situações, e que perceberá a apatia
sexual em que ele caiu depois de algum tempo.
Estes personagens não morrem facilmente. Nos casamentos
modernos, onde os dois parceiros possuem carreiras e ambos partilham a
tarefa de cuidar da casa e das crianças, alguém poderia pensar que temos
agora maiores chances de evitar os desempenhos da “mãe” e “pai” uns
dos outros. Com o marido preparando o jantar e a esposa saindo para o
trabalho, as simples identificações com os personagens ficariam mais
difíceis. Mas, ai de nós! Tão logo a louça está lavada e as crianças na
cama, nós, muitas vezes assumimos de volta os papéis dos velhos
60
arquétipos — especialmente no quarto de dormir. De repente, o marido
dos “direitos iguais” precisa desesperadamente de algum conforto
maternal: “Meu Deus, que dia terrível tive hoje”, ele diz, apresentando
em seguida suas costas para a esposa, para uma massagem urgente. Não
importa que ela tenha tido um dia terrível e que precise também de
atenção “maternal”.
Ou a esposa, uma grande executiva durante o dia, se coloca diante
do espelho do quarto e diz, “Estou envelhecendo. Olhe para mim —
pareço uma bruxa velha”, e de repente, a autoconfiante mulher do
mundo, pela qual seu marido aguardava para fazer amor, parece precisar
de apoio de um Paizão, mais do que de um pouco de sexo quente e
instigante.
E, muitas vezes, apesar dos protestos e afirmações de que eles
possuem um casamento moderno e de “igualdades”, o marido é um
chauvinista disfarçado: ele prepara o jantar, mas insiste também que é ele
quem administra as finanças dos dois, mesmo quando sua mulher é uma
alta executiva e tem emprego em Wall Street.
“Em última análise, ele não difere em coisa alguma do meu pai”, me
disse uma esposa enfurecida. “Ele é mesmo um porco chauvinista em
pele de cordeiro. E não é este o tipo de homem com quem desejo
partilhar minha cama.”
É preciso lembrar que estamos falando de extremos. É inevitável
que, de vez em quando, desempenhemos os papéis de “Mãe” e “Pai” um
para o outro; como eu disse, faz parte do casamento. E os papéis de
“Mãe” e “Pai” que testemunhamos na infância em nossas famílias —
seja uma mãe dominadora e um pai passivo, ou uma mãe frustrada e um
pai insensível — terão influên cia nos papéis que adotaremos em nossos
próprios casamentos. Mas os graus a que levamos estes papéis são
decisivos — especialmente quando ocorre a transição de um para o
outro, como amantes.
61
Como "Desmaternalizar" sua Esposa e nosso “Eu” entra em contato com o do outro: não pode haver qualquer
"Despaternalizar" seu Marido
O processo de “Desmaternalização” de nossas esposas e “Des-
paternalização” de nossos maridos começa em nossas mentes, onde toda
a confusão teve início: primeiro, seria bobagem tentarmos nos convencer
de que vamos remover totalmente os papéis de “Mater- nalização” e
“Paternalização” de nossos relacionamentos. Estes papéis, são,
intrinsecamente, parte do motivo para nos casarmos: pelo conforto e
segurança que nos garantem. Mas precisamos compreender que ser um
“conforto maternal” para nossos maridos é apenas um dos papéis que
podemos desempenhar — um entre muitos. E não excluir outros papéis
— os papéis de amiga, colaboradora e amante. Homens e mulheres
maduros podem aprender a fazer a transição de “Mamãe” e “Papai” sem
que tenham que se sentir confusos ou culpados por isso.
Fundamental para que se faça esta transição é o aprendizado sobre
como unir afeição e sexo. Para muitos de nós, afeição simboliza Amor
Familiar, excluindo Amor Sexual. Para tal, não existe melhor exemplo
que o beijo.
O que acontece com o hábito de beijar na vida sexual de casados?
Um beijinho ocasional no rosto, tipo Mamãe-e-Papai, tudo bem —
mas, e aqueles beijos amorosos, de boca aberta, apaixonados de nossos
dias antes do matrimônio? Por que não nos faziam sentir tão
desconfortáveis e nervosos?
Parece que tão logo casamos, dessensibilizamos e “minimali-
zamos” abraços e beijos. Nós os transformamos em conforto e falta de
sensualidade exatamente como aqueles beijos no rosto que víamos
Mamãe e Papai trocar à porta. Houve um tempo, para a maioria de nós,
no qual podíamos gastar horas com abraços e beijos, no portão da frente,
ou no banco de trás do carro, e ardíamos em excitação sexual — e ainda
somos aquelas mesmas pessoas, com aqueles mesmos sentimentos
sexuais, embora os tenhamos desligado. Parece que ficou decidido que
para nós que “Afeição” é uma coisa, e “Sexo”, outra. O sexo diz respeito
somente a seios, clitoris e pênis — e, talvez um beijo, ao final — e
afeição são os beijos e abraços que trocamos, totalmente vestidos, como
aqueles que damos em nossos filhos.
O ato de beijar pode nos fazer ficar mais sexualmente nervosos do
que a própria relação sexual. Face a face, lábios contra lábios, e olhos
nos olhos, parece nos colocar em contato mais íntimo do que quando
apenas nossos genitais estão sendo tocados. Pensamos em nosso “Eu”
como se morasse por detrás de nossos olhos e, quanto nos beijamos,
62
fantasia sobre uma outra pessoa, sem “nuvens” em torno de nossas
identidades. Estamos fazendo contato direto e íntimo um com o outro.
Como veremos no Capítulo 6, pode nos lazer sentir “excessivamente
próximos”; contudo, pode também trazer para uma visão mais realista
nossas ansiedades sobre ter contato sexual com um membro da família
— ainda que este membro da família seja nosso próprio cônjuge.
O problema parece ser tanto dos homens quanto das mulheres. Nós
nos acostumamos de tal forma a nos desligarmos, quando beijamos e
abraçamos nossos pais, e agora, quando beijamos nossos filhos, que
continuamos sem interesse quando beijamos e abraçamos nossos
cônjuges não conseguimos ver afeição e sexo como uma continuidade.
Assim, abraçar nosso marido em um gesto reconfortante do tipo “tudo
vai dar certo”, pode muito bem se transformar em um sentimento sensual
de contato com o corpo. Em vez de simplesmente sentir o abraço como
nossa obrigação “esposa/maternal” — algo que fazemos para nossos
maridos — podemos apreciar o prazer que isto nos dá: a pressão suave
de suas cabeças ou peitos contra nossos seios ou pescoços. É uma
questão de permitirmos nos direcionar neste sentido antes de nos
desinteressarmos automaticamente. Tente lembrar-se de que este abraço,
este beijo é exatamente o mesmo ato físico que já nos fez delirar de
excitação sexual no passado; o ato não mudou em si, apenas o que nós
nos permitimos sentir sobre ele.
Para muitos homens, aceitar afeição pode ser uma fonte geradora de
nervosismo. Eles não se habituaram a isto, quando meninos, tanto quanto
as meninas e agora eles sentem mais desconforto com isto do que a
maioria das mulheres. O último lugar onde meninos costumam receber
conforto físico de suas mães é o pescoço e as costas. E estes permanecem
na idade adulta como os lugares menos ameaçadores para se iniciar um
carinho. É uma questão de deslizamento: dos ombros e costas para peito
e estômago, da afeição para a sensualidade, para o sexo. Tudo é parte de
uma mesma coisa: Fazer com que o outro — e nós mesmos — sintamos
prazer.
Quando Martha e Larry G. (o casal que se fechou nos papéis
63
de “Mamãe” reconfortante, e a capita do lar e de “Criança” carente e
solicitadora) vieram me ver, suas vidas sexuais estavam em um autêntico
ponto morto.
“Tudo que ele quer é um tapinha na cabeça e alguém que o escute
sobre o dia terrível que passou”, contou-me Martha. “Não é de se
admirar que eu tenha perdido o interesse por ele. Quando o abraço, sinto
como se abraçasse mais um de meus filhos. Eu quero alguma paixão em
minha vida; será que é pedir muito?”
“De maneira alguma”, respondí. “E também não é muito para se
dar. Mas, você tem que começar do ponto onde se encontra agora e se
deslocar daí para a paixão. Larry não vai, de repente, aparecer à porta
vestindo uma capa e tomar você nos braços, tanto quanto você não vai
começar a usar, de uma hora para outra, meias pretas e uma blusa
decorada para recebê-lo à porta — embora substituir o vestido de casa e
o avental por outra coisa possa ser um bom ponto de partida: eles
realmente fazem você parecer a mamãe.”
Mas, em vez de gritar, “Eu não sou sua mãe!” — o que Martha
jamais deveria se permitir em qualquer hipótese — sugeri que ela desse a
Larry toda a atenção maternal antes que ele a requisitasse, antes que ele
se apresentasse a ela com seu olhar desprezível.
“Não faça com que ele arranque isto de você”, disse a Martha. “Não
deixe que ele entre na rotina da criança carente.” Dê ta- pinhas em sua
cabeça, ouça-o por quinze minutos, e então diga, “OK agora é a minha
vez. Deixe-me contar a você sobre o meu dia.”
Utilizando esta tática, Martha poderia começar a libertar os dois de
seus personagens, sem negar o fato de que Larry realmente precisava de
algum conforto — mas não durante a noite inteira. Ela poderia dizer a
ele, “OK, nós dois precisamos de um ‘colo materno’ de vez em quando,
mas não vamos deixai que isto saia de nosso controle. E não vamos
deixar isto assim tão unilateral”.
Larry, por sua vez, não sabia como sentir-se mais “homem”, se no
instante em que entrava em casa era como se penetrasse em território
“inimigo”, onde sua esposa, tal como sua mãe, detinha o controle
absoluto de tudo. Ele gostaria que sua vida doméstica fosse menos
ordenada, um pouco mais descontraída, e muito menos controlada.
“Você nunca vai exagerar seu papel pedindo permissão para
alguma coisa, disse a Larry. “Se você se sente como uma criança, quando
precisa perguntar onde estão suas meias, então não pergunte. Cresça e
encontre-as você mesmo. Pare de imitar a maneira como agia com sua
própria mãe. Tome você mesmo conta de suas meias. Você não
conseguirá isto agindo de maneira contraditória. Em princípio, não há
qualquer pessoa fazendo você se sentir pouco sexy, exceto você mesmo.”
Além disso, tentei fazer com que Larry aceitasse a idéia de que ele
6 5
4
poderia dar e receber afeição dentro de uma visão sensual, de que “Amor
Reconfortante” poderia, muito naturalmente, conduzir a um sexo
maravilhoso.
A primeira tarefa que determinei para Martha e Larry foi um
Exercício de Desmaternalização planejado para recolocar o Amor
Reconfortante em um contexto sensual. Eu desejava que eles rompessem
caminho através de seus papéis de “Mamãe/Filhinho”, em vez de
tentarem evitá-los, para com isso deixarem para trás suas culpas
residuais. Eu disse a Martha:
Dê a ele toda a “maternalização” que ele desejar, mas você
determina a situação — e a transforma em uma situação sexual.
Conduza-o pela mão até o banheiro, prepare um banho quente e tire
as roupas dele. Traga-lhe um drinque se ele o desejar. (Desta vez, a
“Mamãe” não lhe traz um copo de leite; ela lhe traz um martini!)
Esfregue suas costas, pescoço e ombros, enquanto ele relaxa. Mas
pense sexualmente enquanto estiver fazendo tudo isto. Vista um
robe atraente ou roupa de banho, enquanto você o trata
“maternalmente” — a verdadeira mãe dele nunca agiu deste modo\
Permita-se sentir prazer ao ensaboar e enxaguar o corpo dele.
Deslize para seu peito, seu estômago — gradualmente — dando
tempo para que você dois relaxem com a sensualidade do que está
acontecendo.
Como sempre, nestes exercícios não é necessário que ocorra
subsequentemente sexo orgásmico — nem mesmo contato genital.
Porém a sensualidade terá sido estabelecida. Martha seria capaz de
compor seu papel de “Mãe” com seu papel de “Amante” sem a negação
de qualquer um dos dois. E Larry, uma vez que estivesse apto a se ajustar
a estas mudanças, estaria apto a aceitar a afeição de Martha sem sentir-se
dessensibilizado por ela. De fato, após algumas semanas, ele estava se
sentindo muito sensibilizado por este exercício.
“A quinta vez que o conduzi para o banheiro”, contou-me Ma-
6
 tha, alegremente, “ele me puxou para a banheira com
ele.”
Outro Exercício de Desmaternalização que constatei ser muito
eficiente, confronta os personagens aos quais nos prendemos ainda mais
diretamente, levando-os a extremos:
Deixe que seu marido se estique no sofá, com a cabeça em seu colo
na posição clássica de “Madona e Menino”. Deixe que ele fale, se
quiser. O mais importante é que ele se sinta seguro e relaxado.
Vocês dois devem se permitir ver e sentir a sensualidade inerente a
esta posição. A cabeça dele está próxima de seus seios; quando
você acaricia a cabeça dele, você sente a pressão dela de encontro
ao seu peito. Não se deslique, automaticamente, “Nós, não estamos
na posição correta — no estado de espírito ou papéis adequados —
para sentimentos sexuais.” Transponha a idéia fixa de que esta é
uma posição pouco sexy para uma mulher estar.
Comece, lentamente, a passar a mão por dentro da camisa dele, e
toque gentilmente seu pescoço e peito com as pontas dos dedos.
Você está levando a ele a sensação de que o sente atraente, também
nesta posição, simplesmente para corresponder à demonstração
dele, de que está gostando de receber prazer. Agora pode ser que
vocês dois já estejam prontos para que você pressione a cabeça
dele, deliberadamente, contra seus seios — talvez, desabotoando
sua blusa, puxando o rosto dele de encontro a você.
Seu marido deve sentir que pode afastar-se se quiser — se por
acaso, no início, ele se sentir muito solicitado ou ameaçado. Ele
pode fechar seus olhos, afastar-se e soltar tanto quanto o desejar.
O Exercício de Madona e Menino confronta uma ansiedade sexual
básica literalmente de frente. Para um homem, colocar seu rosto próximo
aos seios de sua esposa na clássica posição de “Mamãe e Filhinho”,
permite que ele, aos poucos, supere seu temor de ser “ma- ternalizado até
morrer”, de ser sufocado nos seios de sua “mãe”. Ele fica apto,
finalmente, a transformar os seios de sua esposa em objetos sexuais que
ele pode apreciar. Por fim, Desmaternalizar nossas esposas não significa
torná-las menos “Maternais” — simplesmente as torna sexuais também.
De maneira semelhante, podemos Despaternalizar nossos maridos.
Novamente, não rejeitamos o papel, mas o misturamos com nossos
outros papéis. Deixamos que “Pai” e “Amante” se misturem, de maneira
tal que não possamos identificá-los.
66
Para alguns homens, o papel de paizão é muito sensual para se dar a
partida. Permite o controle total — e, além disso, não representa ameaça
sexual para eles. Podem ser os professores e críticos sexuais; podem ser
aqueles que “precisam ser agradados”. Mas a combinação
“Paizão/Menina tímida” raramente resiste dentro do casamento. Com o
tempo, o marido se cansa da passividade da “garotinha” e passa a desejar
uma mulher confiante e que corresponda a ele na cama. E “garotinhas”
— especialmente depois que se casam — têm uma tendência a “crescer”
e desenvolver seus próprios desejos sexuais.
Marilyn e Bill L. (o casal que se fechara nos papéis de “Garotinha
Mimada/Insegura” e “Paizão Crítico/Tratado com Cuidado”) haviam,
ambos, caído em apatia sexual na época em que chegaram ao meu
consultório. Marilyn sentia “como se não pudesse respirar”, quando
faziam amor: “Tudo em que eu penso é ‘Estou fazendo do jeito certo?
Será que é assim que ele quer que eu me mexa? Será que ele me acha
sexy?' Estou sempre tão ocupada, tentando agradá- lo, que a última coisa
no mundo em que penso é como me sinto.”
Bill, por outro lado, sentia-se paralisado pela insegurança infantil de
Marilyn. Ele dizia que ansiava pela “excitação e turbulência” do sexo
com uma mulher “de verdade”: “Sempre tenho esta sensação de que
preciso ser muito cuidadoso, quando fazemos amor E preciso ficar
sussurrando palavras encorajadoras — ‘Assim está ótimo, querida; você
está fazendo muito bem’ — assim, delicadamente. E, é claro, preciso
ficar reafirmando que a amo e que ela está linda. Algumas vezes, tenho
vontade de atacá-la!”
Novamente, os Exercícios de Despaternalização que sugeri a
Marilyn e Bill haviam sido planejados para que exagerassem seus papéis,
e não para que os evitassem. Na recriação de meios, através dos quais
Bill poderia dar a Marilyn apoio do tipo Paizão e encorajá- la em um
contexto sexual, eu poderia ajudá-los a fundir Amor Reconfortante e
Amor Sexual:
Tome-a em seus braços, acariciando-a como a uma criança,
reafirmando seu amor por ela, durante todo o tempo. E, quando ela
parecer relaxada e feliz leve-a para o quarto e deite-a na cama.
67
 Massageie-a gentilmente, dizendo-lhe que é especialmente para ela
— que ela não precisa corresponder em nada. Gradualmente,
transforme suas observações encorajadoras sobre a aparência dela
em avanços sexuais. Passe de “você está realmente linda, querida”
para “Eu adoraria passar minha mão entre suas pernas.” Sua
parceira, por sua vez, deve se permitir imergir em seus sentimentos
sexuais, sentindo-se como o objeto sexual dos desejos do outro.

Mas, não tendo que corresponder, Marilyn estava apta a recon-

tactar seus próprios sentimentos sexuais e, ao mesmo tempo, a sentir sua
atração por Bill: o Paizão pode ser também o Amante. Bill, por outro
lado, poderia reavaliar Marilyn como um corpo sensual, desejável e com
desejos também.
Eu disse a eles para buscarem dentro de si seus potenciais sexuais,
sempre que se encontrassem na situação clássica de Paizão/Ga- rotinha,
observando como poderiam fazer a transição de Amor Familiar para
Amor Sexual. Para grande surpresa e satisfação de Bill, Marilyn aceitou
esta idéia com bastante criatividade.
“Ela andava me implorando para que lhe ensinasse a dirigir meu
carro novo que não é hidramático”, Bill me contou, “então, uma tarde
saímos, dirigindo até uma estrada secundária na direção de Virgínia, com
Marilyn ao volante. Eu realmente não estava pensando em sexo naquele
momento, mas depois de um tempo, percebí que ela estava puxando sua
saia cada vez mais para cima. Então, vi que ela tinha um sorriso
malicioso no rosto. Ela notou que eu olhava suas pernas, tirou uma das
mãos do volante e colocou no meu colo. É assim que você faz isso? Ela
disse. Puxa, que aula tivemos!”
Tanto para a Desmaternalização, quanto para a Despaternali- zação,
o truque consiste em nos permitirmos ser crianças novamente — sendo
que agora somos crianças que podem “ir em frente” Uma vez que
sentimos segurança suficiente em nossa habilidade de passar de um papel
para o outro, podemos jogar qualquer jogo sexual que desejarmos; e a
maioria dos jogos mais divertidos são os de crianças. Conheço um casal
que conseguiu transpor a barreira do “Papai/Filhinha”, brincando do
“Jogo Proibido”, que consistia num homem mais velho ensinar sobre
sexo a uma mulher mais jovem. “O que é isso?”, ela deveria perguntar,
bastante admirada, quando ele tirasse as calças. “Eu vou mostrar a você”,
seu marido deveria responder. Outros casais que conheço podem relaxar
sexualmente, na cama, falando como um bebê. Adultos de verdade
sentem- se bem com o sexo regressivo; eles não têm medo da sensação
de alegria. Tornando-se crianças na cama, podemos romper com os tabus
que nos inibiam quando crianças. E podemos viver um sexo muito
melhor do que o fizeram nossos Pais.

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6
8
9
 4
A “Verdadeira Relação”

Recentemente, Amy e Bill um casal atraente, em torno dos cinquenta

anos, veio a meu consultório para falar sobre o “rumo desastroso” que a
vida sexual deles tomara. Eles estavam terrivelmente desanimados. Por
quase trinta anos, disseram, haviam saboreado uma vida sexual plena,
mas agora Amy, devido a uma infecção vaginal reincidente, achava
dolorosa demais a penetração do pênis de seu marido.
“A frustração está simplesmente acabando conosco”, disse Bill. “Já
tem quase um ano que não temos sexo algum e isto está perturbando
todo o nosso relacionamento.”
Fiquei observando os dois. Ambos eram pessoas inteligentes e
cultas, com profissões interessantes e um sofisticado círculo de
amizades. Ao longo dos anos, haviam percorrido juntos todos os cantos
do mundo, podendo conhecer, de perto, uma fascinante variedade de
culturas. Mesmo seu conhecimento sobre sexo era considerável —
haviam lido tudo, de Kama Sutra às obras completas de Freud.
Entretanto, este casal se encontrava vítima do mito sexual mais simplista
já praticado pelo Homem — e pela Mulher. O mito de que a relação
sexual propriamente dita é a única relação sexual “Verdadeira”, a única
maneira “adequada e madura” de sexo para casais casados.
“Digam-me uma coisa”, comentei, reprimindo um sorriso.
“Quantos filhos ainda vocês planejam ter?”
Por um momento, ambos olharam estarrecidos para mim, como se
eu fosse louca. Mas, em seguida, os dois irromperam simultaneamente
em risos. Eram gargalhadas de compreensão. E

7
1
gargalhadas de alívio. Pois minha pequena piada foi o primeiro passo
que lhes permitiu voltar para casa, e aproveitar outros tipos de sexo que
não fosse relação sexual propriamente dita.
É claro que Amy e Bill (pais de quatro filhos já crescidos) não
planejavam ter outros bebês, na idade em que estavam. Entretanto, a
relação sexual propriamente dita — o modo reprodutivo de se fazer sexo
— havia sido tudo a que se permitiram em trinta anos, mesmo muito
depois de ultrapassarem a fase reprodutiva de suas vidas juntos. Se Amy
e Bill não podiam ter a “Verdadeira Relação”, bem, então, eles não
teriam qualquer outra coisa.
A história de Amy e Bill ilustra apenas uma das maneiras através
das quais o mito da relação sexual “Verdadeira” invade nossas vidas
sexuais, nos limitando e, por fim, estabelecendo a monotonia sexual.
Mesmo na situação oposta, com casais que de vez em quando se
permitem sexo de maneira não-reprodutiva — como sexo oral ou
masturbação mútua — o mito persiste, fazendo com que um, ou dois
parceiros, sintam-se culpados, rebaixados ou anormais. O mito parece
cobrar seu preço a todos, mas ninguém parece sofrer mais do que os
casais casados.
O Sexo e a Única Rotina
Existe um conceito na psicologia e na antropologia modernas,
conhecido como “comportamento remanescente”. Um bom exemplo é a
maneira como o cão ou o gato andam em círculos por algum tempo,
antes de se acomodarem sobre um tapete: é um comportamento herdado
dos tempos ancestrais nas florestas quando, dando voltas na relva alta,
criavam um pequeno espaço onde podiam se acomodar. A relação sexual
propriamente dita, ou coito, como a única maneira através da qual
muitos de nós se permitem aproveitar um sexo orgásmico no casamento
é outro exemplo: é um hábito proveniente do passado (na verdade, não
muito distante), quando o sexo e a reprodução estavam ligados de
maneira indivisível no casamento, na época em que a expectativa de vida
era pequena, a taxa de mortalidade infantil elevada, e o sexo era
completamente voltado para a pro- criação. Mas, ao contrário do gato
que fica rodando sobre o tapete, este nosso hábito não é graciosamente
antiquado, nem muito menos inofensivo — ele pode reduzir nossas vidas
sexuais a uma única rotina.
Antes de prosseguir, sinto que devo atender àquelas pessoas que
72
estão exclamando da platéia, “Você está realmente tentando nos dizer
que o ato sexual propriamente dito está fora de moda?’’
De jeito nenhum. Nem estou dizendo também que é a pior forma de
sexo que existe. Ou, necessariamente, a melhor. Apenas quero enfocar o
ponto de que o coito é apenas uma das muitas maneiras que existem para
que um casal experimente, junto, o prazer sexual, apenas uma das
maneiras através das quais um casal pode atingir o orgasmo. E se nos
reduzimos a apenas uma das maneiras existentes — qualquer uma delas
— podemos estar nos condenando ao desânimo da monotonia sexual.
Não é difícil imaginar como nos fechamos dentro desta rotina
sexual única no casamento. Pessoas de todas as culturas monogâ- micas
sabem, instintivamente, que o propósito primeiro de um compromisso
por toda a vida com um companheiro é o de criar filhos, e o de estar
seguro dc que a crianças nos pertencem, de que não existe dúvida, para
qualquer dos dois parceiros, sobre a paternidade de seus filhos. É a base
do Tabu sobre a Virgindade (de que uma mulher precisa permanecer
virgem até o casamento) e, embora este tabu não seja tão respeitado
como o era antigamente, permanece ligado a nós.
O Tabu da Virgindade assegura a um homem que ele é o pai da
primeira criança nascida de sua esposa, assim como, mais tarde, o Tabu
da Infidelidade desencoraja um homem a gerar (e ter que sustentar)
filhos, com qualquer outra parceira. A regra consistia, simplesmente, em
que você tinha permissão para a relação sexual apenas com seu parceiro,
ou cônjuge. Mas, em algum lugar nos resquícios de nossas mentes,
demos um estranho salto: passamos da idéia de que tínhamos permissão
para a relação sexual verdadeira, somente com nosso parceiro de toda a
vida, para a idéia de que, a relação sexual verdadeira, o coito, é o único
tipo de sexo que podemos ter com nosso parceiro de toda a vida.
As duas idéias, “verdadeira relação sexual” e “parceiro de toda a
vida”, estão fundidas em nossas mentes, tal como “amor” e “casamento”.
Você não pode ter um, sem ter o outro. E vocêpode ter somente um —
um tipo de sexo — com o outro.
Para muitos casais, o resultado final é a monotonia sexual.
Encurralados pelo tipo de sexo unicamente reprodutivo, estes casais
afundam em frustração e monotonia. Muitos têm fantasias sobre
usufruírem uma variedade de atividades sexuais, e logo são estabe
73
lecidos ressentimentos, depois sonhos de infidelidade — pois se não
podem usufruir uma variedade sexual com um parceiro, passam a querer
usufruir uma variedade de parceiros sexuais. Mas tanto um, como ambos
os parceiros, não podem simplesmente superar o mito da “Verdadeira
Relação”; não conseguem deixar de lado a idéia de que o sexo no
casamento deve ser “maduro”, “sério”, e “responsável”. E que não deve
ser divertido demais.
É Possível que Mamãe, a Igreja e o Código Penal
Estejam Todos Errados?
Lutar contra o mito da “Verdadeira Relação” é como lutar contra o
Estado. Existe um significante conjunto de autoridades que se dedicam a
manter vivo o mito, tornando nossas vidas sexuais um verdadeiro tédio.
Começa com a maior de todas as autoridades, nossos pais (o que não
começa por eles?) e inclui nossos amigos de infância, a Igreja, muitas
leis estaduais, c, como se isto já não bastasse, muitos psicanalistas.
Mesmo os pais mais esclarecidos e liberais, que se sentam com suas
crianças para conversar francamente sobre sexo, conseguem passar a
mensagem de que existe apenas uma maneira verdadeira para se fazer
amor: o pênis penetra na vagina, deposita o sêmen, e é desta forma que
começam os bebês. Esta é a idéia geral sobre sexo que nos é
pacientemente fornecida, quando somos crianças —fazer ba- bês. Sexo é
reprodução.
“Bem, claro”, alguns pais podem ainda acrescentar, envergonhados,
“É realmente gostoso, mas é apenas a maneira que a Natureza tem para
assegurar a reprodução das espécies.”
Com estas informações — nosso primeiro conhecimento oficial
sokre sexo — muitos de nós crescem não apenas acreditando que existe
somente uma maneira verdaderia dos adultos fazerem sexo, mas
acreditando também que a Mamãe e o Papai o fizeram, provavelmente,
cinco ou seis vezes na vida — uma para o irmão, uma para a irmã, uma
para nós, e talvez algumas outras vezes que não deram certo. Assim
começa a Infelicidade da Educação Sexual.
O segredo culposo, que os pais parecem jamais querer revelar às
crianças, é o de que sexo é um dos maiores prazeres da vida — mesmo
quando não implica em fazer bebês. Certamente é difícil de se imaginar
qualquer pai explicando a uma criança que existem muitas formas
diferentes das pessoas sentirem prazer no sexo — não apenas na relação
sexual de fato e que cada uma destas formas pode ser ótima por si só.
74
Esta informação, simples e inofensiva, podería nos levar, quando
adultos, ao caminho de uma vida sexual variada e livre de culpas. Da
maneira como é, a maioria de nós atinge a maturidade sexual acreditando
profundamente que existe alguma coisa de errado, sujo e anormal com o
sexo desvinculado da reprodução.
Não existe melhor exemplo que a masturbação. Para a grande
maioria de nós, a masturbação foi nossa primeira experiência sexual
ativa. Porém, é realmente raro a criança que não começa a se sentir
culpada (a partir de algum momento) com relação a este prazer solitário.
Mesmo que não tenha havido qualquer pai lhe dizendo que isso era uma
prática “suja e vil”, que aconselhando a “manter suas mãos sobre os
lençóis, querido,” ou batendo na porta do banheiro e gritando, “O que
diabos você está fazendo aí dentro este tempo todo?”; mesmo que você
não tenha lido no Manual dos Escoteiros, que este era um hábito “não-
masculino” ou, que não tenha sido solenemente informado por algum
jovem sábio da vizinhança que e isto faria crescer verrugas em suas
mãos, interrompería seu crescimento, ou que o transformaria em um
“maricas”
— mesmo assim, sem qualquer uma destas propagandas indutoras de
culpa sobre a masturbação — a maioria de nós teria sucumbido em
pouco tempo à idéia de que existe algo extremamente antinatural sobre a
prática. Além do mais, o que pode estar mais distante da reprodução do
que fazer sexo sozinho? Este é o verdadeiro motivo; esta é a primeira e
mais importante razão para toda a nossa culpa
— fazemos isto simplesmente para nosso prazer pessoal, não pela
verdadeira finalidade do sexo — fazer bebês.
Na adolescência, quando começamos nossos primeiros ensaios no
mundo do sexo partilhado, o mito da “Relação Verdadeira” é reafirmado
de forma paradoxal. Em vez da relação sexual, de fato, ser a única forma
de sexo proibida. Na melhor das hipóteses, torna- se um favor especial
prestado por uma jovem mulher a um jovem homem merecedor. E, então
para muitos — especialmente para garotos adolescentes — a relação
sexual de fato, o coito, assume um status de Aquisição Máxima. Para um
adolescente, “fazer tudo” ou “ir até o fim” significa uma coisa apenas. E
qualquer outra coisa diferente de “ir até o fim,” mesmo que inclua
carinho que atinjam o orgasmo ou masturbação mútua, é considerada
como sexo
75
incompleto, pálidos substitutos incomparáveis à Aquisição Máxima.
A ironia, aqui, é uma faca de dois gumes precisamente, pois todos
estes “pálidos substitutos” da “Relação Verdadeira” praticados pelos
adolescentes são, o que muitos casais que conheço desejariam estar
fazendo agora. Dariam qualquer coisa para recuperar a excitação, lenta e
agradável, dos namoros de horas no banco traseiro do carro, as
maravilhas visuais e orgasmos explosivos das mas- turbações mútuas, e
as imprudências românticas. Entretanto, estes casais adultos estão
sufocados por suas versões sobre o Mito da “Verdadeira Relação”: Sexo
no Casamento - Coito — nada mais. A relação sexual de fato deixa de
ser a única coisa que não se pode fazer na adolescência, para ser a única
coisa que você pode fazer no sexo adulto, de compromisso.
Mas, fiquemos por alguns momentos com estes adolescentes.
Porque, antes que eu prossiga, demonstrando como uma sociedade
proibitiva limita nossas opões sexuais, tenho que admitir que existem
algumas maneiras, através das quais, todas estas restrições de fato
ampliam nossos horizontes sexuais. Um adolescente, impedido de “ir até
o fim”, é forçado a experimentar todos estes adoráveis substitutos —
mesmo que ele ou ela sintam-se lesados. As carícias lentas e sensuais são
uma lição que um adolescente ficará feliz por ter aprendido, quando as
rotinas da “Relação Verdadeira” começarem a se tornar monótonas em
sua vida, mais tarde. Tendo crescido na permissiva sociedade sueca, vi
muitos adolescentes irem a 0 e 100 sexualmente. A primeira de todas as
suas experiências sexuais era a relação sexual de fato. Nenhum
desperdício de tempo com namoros e carícias, ou quaisquer outras
“substituições”; estas eram consideradas “pervertidas” e “pouco
saudáveis”. Iam direto à “Verdadeira Relação”, o que era visto pela
sociedade sueca como “saudável” e “adequado”. Em consequência, os
suecos — apesar do mito popular americano que diz o contrário — são
geralmente bastante limitados em seus repertórios sexuais. Nenhum
banquete sexual para eles. Em um estudo que realizei sobre os homens
suecos que haviam tido experiências sexuais com mulheres americanas,
estes homens disseram que as amantes americanas eram muito mais
divertidas do que as do seu país.
“As moças americanas são mais difíceis de se levar para a cama”,
me disse um deles, “mas uma vez lá parece haver muito o que fazer.”
Infelizmente, os efeitos de uma sociedade proibitiva não se limitam
às nossas vidas sexuais de adolescentes. A religião organizada contribui
bastante na conservação do Mito da “Verdadeira Relação” ao longo de
nossas vidas adultas. Desde o Velho Testamento, advertindo contra
derramarmos sementes ao chão, até as proibições da maioria das
religiões cristãs modernas, a mensagem é bem clara: a Razão Divina do
sexo é a reprodução e o sexo não voltado para este objetivo não tem
76
qualquer sentido. Em certos aspectos, a Igreja Católica parece mais
liberal nestas determinações do que muitas outras religiões: ela permite
alguma variação sexual, desde que sirva de preparação para a relação
sexual de fato. Finalmente, a proibição do Vaticano relacionada ao
controle da natalidade, diz tudo.
Eu realmente não desejo aqui me envolver em uma argumentação
teológica sobre as Razões Divinas: Não estou qualificada para tal
argumentação e nós, terapeutas sexuais, já temos problemas suficientes
em nossa situação, recusando o rótulo de “Auxiliares do Demônio”,
quando se trata de sexo e religião. Meu único ponto é uma pergunta que
você próprio deve responder:
Você acredita, honestamente, que você e seu parceiro devem fazer
sexo somente quanto este conduz — ou pode conduzir — à concepção?
Você se envolve sexualmente apenas com esta finalidade e nunca utiliza
qualquer mecanismo anticoncepcional?
Para a maioria de nós, a resposta é, obviamente não. Entretanto,
como veremos, somente esta resposta não é garantia de que estamos
livres das inibições e limitações causadoras de monotonia, do Mito da
“Verdadeira Relação”.
Existe um argumento secular, que é praticamente igual ao da Razão
Divina, e que é o seguinte: a relação sexual de fato é o modo “natural” de
se fazer sexo. É para isto que serve a vagina, por isso tem tal
conformação, o pênis foi feito para ela, e colocá-lo em qualquer outro
lugar é “antinatural”.
Novamente a resposta é “Sim”, é onde penetra o pênis, se você está
fazendo bebês. “Mas existe um grande número de pessoas que usufruem
dois prazeres mais ‘naturais’, sem colocá-lo ‘no lugar para o qual foi
feito’.”
Considere outros dois pilares da sociedade, que tentam nos
convencer de que existe apenas uma maneira correta de se fazer sexo: os
legisladores e os psicanalistas, um par realmente incomum.
Determinados estados americanos ainda possuem leis em seus livros
considerando o sexo oral e o sexo anal entre adultos maiores de ida-
77
de — ainda que sejam casais casados — atos ilegais. Estas leis raramente
são cumpridas, mas o poder de tais proibições colocadas como leis,
reforça nossas suspeitas de que há alguma coisa “não muito correta” com
práticas sexuais que não sejam a relação “normal”.
Infelizmente, teorias psicanalíticas do passado se uniam à
campanha de limitação de nossas vidas sexuais somente à relação sexual.
De acordo com tais teorias, nossas práticas sexuais e preferências muitas
vezes são vistas apenas no contexto de estágios do desenvolvimento
“normal”, relegando uma predileção por sexo oral a pessoas “fixadas” no
estágio oral do desenvolvimento e sugerindo que o interesse de um
homem em experimentar sexo anal com sua esposa é um indicação
segura de homossexualidade latente. A crença subentendida é de que
pessoas totalmente desenvolvidas devem estar interessadas apenas em
sexo “maduro” — na “Relação Verdadeira”. Tais teorias, penso eu, são
superficiais demais. Não levam em consideração o desejo de quase todos
de experimentar, e nossa necessidade de manter nossos relacionamentos
de toda a vida vibrantes e excitantes, através da opção de variações
sexuais.
Fazer Bebês Versus Gritar Hurras
Com certeza um terço dos casais a que atendo tem problemas
sexuais relacionados diretamente com a questão de reprodução. Ou eles
têm medo de gerar mais um bebê, ou têm medo de não estarem aptos a
gerá-lo.
“Tenho tanto medo de engravidar”, me contou uma mãe de três
filhos, ‘ ‘que jamais consigo realmente me soltar. Quase não tenho mais
orgasmos. Durante o sexo, já estou pensando na minha fuga para o
banheiro, de modo a poder me lavar logo em seguida.”
“Eu não creio que você esteja tentando uma fuga para a prevenção”,
disse a ela. “Creio que você está tentado fugir da prevenção. — fugir da
verdade de que pode apreciar sexo que nada tenha com reprodução.”
Um pai admitiu para mim, que quando pensa em sua esposa tendo
uma ovulação, não consegue uma ereção. E inúmeros casais têm
argumentado comigo, quando conversamos sobre métodos
anticoncepcionais, que “não parece valer a pena toda esta discussão”.
É sabido que existem alguns casais que não tiveram a oportunidade
de aprender como pode ser fáceis e eficientes os modernos meios
anticoncepcionais, quando utilizados da maneira correta, e uma vez que
recebem estas informações, podem ir alegremente para casa e prosseguir
78
com suas vidas sexuais. Mas existe um número muito maior de casais
que de forma deliberada, aprender sobre meios anticoncepcionais, que
desacreditam irracionalmente em sua eficácia, ou que se juntam ao coro
do “não parece valer a pena toda esta discussão”.
Na verdade, em todos estes casos, os casais estavam expressando
suas culpas sobre cederem ao sexo não-reprodutivo. Eles evitaram
inconscientemente aprender sobre meios anticoncepcionais, porque
chegar à Paternidade Programada, a um curso sobre educação sexual, ou
ao ginecologista da esposa os teria feito conscientes demais do fato de
estarem buscando uma vida sexual de puro prazer e não para fazer bebês.
Em uma tendência semelhante, mulheres que me dizem que não
confiam na eficácia dos meios anticoncepcionais estão geralmente me
dizendo que não confiam em sua própria eficiência para utilizá- los da
maneira certa. Existe um número espantoso de mulheres brilhantes e
cultas, que conseguem engravidar — e fazer abortos — ano após ano.
Elas dizem que os meios anticoncepcionais “parecem não funcionar”
com elas, mas, quando pressionadas, admitem que “esqueceram” de
tomar a pílula ou inserir o diafragma, que no calor da paixão elas “não
desejam interromper o fluxo natural” do sexo. Uma destas mulheres
finalmente confidenciou que as únicas ocasiões em que tivera orgasmos
satisfatórios foram quando ela sabia haver uma chance de engravidar.
Para todas estas mulheres — desde a mãe que não podia ter orgasmos
por ter medo de engravidar, até a jovem esposa que só podia ter
orgasmos se pensasse que poderia engravidar — o Mito da “Relação
Sexual Verdadeira” atua ativamente, impedindo que elas apreciem um
sexo recreativo para seu próprio bem. Elas simplesmente não podem se
permitir uma separação entre Fazer Bebês e Gritar Hurras.
Estes são os extremos, embora para muitos de nós o assunto da
anticoncepção seja fonte de alguma inibição em nossas vidas sexuais.
Dizemos que colocar um diafragma é muito confuso, que o cheiro de
geléia vaginal provoca o desinteresse imediato, que todo o procedimento
de interrupção das preliminares, o sair da cama, correndo para o banheiro
para colocar “aquela borracha”, já é o suficiente para fazer com que os
dois “percam a vontade” e desistam.
79
 “Do momento em que volto para o quarto”, contou-me uma
mulher, “meu marido perdeu a ereção e está, em geral, lendo jornal ou
assistindo televisão. Encaremos a verdade — realmente interrompe o
fluxo das coisas. É simplesmente tão mecânico e restritivo. É
praticamente a coisa menos romântica do mundo e acontece bem no
meio do ato sexual”.
A verdade sobre a “falta de romance” dos meios anticoncepcionais,
eu creio, é a de que, inserir um diafragma ou colocar um preservativo é
uma lembrança muito clara e irrefutável de que o que estamos
pretendendo fazer é deliberadamente sexo não-reprodutivo. A
popularidade da pílula e do DIU (antes de muitas deixarem de usá-los
devido aos possíveis efeitos colaterais) estava relacionado ao fato de que
não precisávamos pensar em meios anticoncepcionais quando estávamos
com vontade de fazer amor — em outras palavras, não precisávamos ser
lembrados de que aquilo que estávamos prestes a fazer nada tinha a ver
com reprodução.
Já posso ouvi-los, protestando: “Absurdo! Colocar um diafragma é
trabalhoso! E realmente interrompe nossa vontade! Faz tudo voltar ao
ponto de partida."
Mas não necessariamente. Toda a polêmica sobre meios anti-
concepionais é criada principalmente por nós mesmos — é ainda uma
outra maneira da culpa nos pegar para que nos desinteressemos. O fato é
que existe uma grande variedade de meios para a superação desta
polêmica.
Talvez o meio mais simples seja o de inserir o diafragma de forma
rotineira todos os dias à mesma hora, podendo ser no início da
noite, antes ou depois do jantar. A maioria das ge- léias vaginais
mantém sua eficiência como espermicidas por cinco ou seis horas,
de modo que se pode ter sexo por todo o período da noite, com
segurança. Não importa que você não tenha pensado em sexo
durante todo o dia. E quanto ao trabalho, é realmente mais
trabalhoso do que escovar os dentes ou depilar as pernas?
Torne isso uma rotina e esqueça-se do fato, usufruindo os prazeres
do sexo sempre que tiver vontade.
Eu hesito em recomendar este método para todos os casais. Para
aqueles cuja baixa preferência sexual se tornou um fator de tensão e
ansiedade, a inserção do diafragma noite após noite, raramente o
utilizando, pode vir a se tornar um ressentimento. O diafragma se torna
um lembrete depressivo do quão pouco está acontecendo entre você e
seu parceiro. E para um homem que seja vulnerável à percepção de
80
sinais de “solicitação sexual” em todas as situações, saber que você está
usando um diafragma e que está “pronta para dar a partida” pode ser o
suficiente para intimidá-lo quanto ao seu desempenho sexual. (Ver
Capítulo 7.) Porém, existe uma razão mais genérica e eloquente para que
eu recomende este método como um meio temporário para se superar as
prevenções existentes contra meios anticoncepcionais: ele não nos
auxilia na superação de nossas ansiedades quanto ao aproveitamento
prazeroso do sexo não- reprodutivo. Assim como a pílula e o DIU, ele
apenas nos auxilia a evitar todas as consequências.
Tenho constatado que não existe melhor maneira para os casais se
tornarem totalmente conscientes da distinção emocional entre Fazer
Bebês e Gritar Hurras, do que Jazer com que os meios anticoncepcionais
utilizados se tornem parte do jogo sexual:
Em vez de deixar seu diafragma escondido em algum lugar secreto
do banheiro, deixe que seu lugar seja exatamente ao lado de sua
cama — na gaveta de sua mesa-de-cabeceira ou do guarda-roupa.
E, quando parecer que você vai querer utilizá- lo — quando o jogo
sexual já estiver acontecendo — simplesmente busque-o, tire-o da
embalagem e coloque-o na presença de seu parceiro. Acredite-me,
isto será qualquer coisa, menos um fator de desligamento
instantâneo para a maioria dos homens; de fato, vê-la inserindo-o,
lentamente, decerto trará a vocês, uma sensação de ligação
perturbadora.
O segundo passo é ainda mais erótico: vocês dois inserem o
diafragma juntos. Tenham calma. Deslizem-no para dentro e para
fora quantas vezes quiserem. Lembrem-se: isto é uma parte do
jogo inicial, não um intervalo comercial. Após algum tempo,
muitos maridos vão desejar fazê-lo sozinhos — não existe nada
mais deliciosamente regressivo do que “brincar de médico”. E para
aquelas mulheres que têm gastado a vida tentando
desesperadamente evitar excitação em exames ginecoló- gicos, é
uma chance para induzir uma fantasia secreta. (É claro que o
mesmo método serve para casais que usam camisa-de- vênus como
meio preventivo: coloque-a diante dela, ou ainda melhor, deixe que
ela o faça para você.)
81
 Partilhando a responsabilidade da prevenção de uma gravidez desta
maneira, muitas mulheres sentem menos ressentimento sobre serem as
responsáveis pelas precauções. Mas, ainda mais importante, tornar estes
meios preventivos parte do jogo sexual, faz com que encaremos de frente
a verdadeira razão pela qual nós os utilizamos: deste modo, podemos
sentir prazer, puro e simples. E desta maneira, damos o primeiro passo
em direção da nossa dessensibilização em relação a nossas culpas e
ansiedades sobre os prazeres do sexo não-reprodutivo. Deixando que
nossas medidas de prevenção da gravidez sejam tomadas aberta e
naturalmente — sem mencionar, sensualmente — podemos de maneira
simples admitir para nós mesmos que esta noite, pelo menos, nós apenas
queremos gritar hurras.
Existe ainda um outro método que recomendo para que se
estabeleça a paz com os mecanismos de prevenção. Trata-se mais de uma
brincadeira de família do que de exercício, mas foi-me ensinado por um
charmoso casal de meia-idade, que jurou sempre tirar- lhes toda a tensão
sexual-
Sempre que um dos dois deseja iniciar sexo com o outro, ele ou ela
sorri e diz, “Você quer fazer bebês esta noite?” A que o outro
responde, “Deus me livre, não!”
“Ótimo!” é a resposta. “Vamos nos divertir!”
E vão em seguida para a cama.
Infelizmente, existe um número crescente de casais com ansiedades
sexuais por estarem tendo dificuldades para conceber uma criança. Para
eles, sexo e reprodução se tornam uma mesma coisa muito rapidamente.
Sempre que têm uma relação sexual, ela está carregada de apreensões —
“Será que finalmente vamos conceber esta noite? É esta a hora certa?
Será que a contagem de meus esper- mas está elevada o bastante? Estarei
ovulando?” Não é de se admirar que problemas sexuais se estabeleçam
com frequência — o ato de alegria tornou-se pura ansiedade. Também
não é de se admirar que os casais, lutando contra a infertilidade, reduzam
suas variações sexuais ao ato sexual de fato. Fazer sexo de qualquer
outro modo torna-se uma oportunidade perdida e um desperdício de
espermas. Muitos destes casais param completamente de ter contato
sexual sob uma tal pressão e muitas vezes a relação dos dois começa a se
romper. Como todos os casais, estes fazem a distinção entre sexo para
procriação e sexo para recreação. E meu primeiro passo é encorajá- los a
praticar todos os tipos de sexo exceto o próprio ato sexual, durante
algum tempo, para que recuperem o sentido do sexo como puro prazer.
82
Porque sexo sem prazer pode restringir o sexo para reprodução mesmo
antes de seu início. Mas estes problemas derivam dos mesmos mitos e
confusões que afetam a todos nós. Fazer Bebês versus Gritar Hurras é
apenas metade da história do Mito da “Relação Verdadeira”: ele
descreve as ansiedades que sentimos sobre o ato sexual que não conduz à
concepção. A outra metade da história é a maneira pela qual nos
limitamos ao tipo de sexo reprodutivo — ao ato sexual apenas — mesmo
quando o assunto da reprodução é a coisa mais distante de nossas mentes
e de nossas vidas.
"Mas, não com a Minha Esposa..."
De fato, uma grande número dos casais casados de hoje tiveram
excitantes experiências sexuais que podem ter sido tudo, menos a
“Relação Verdadeira”; apenas não tiveram estas experiências um com o
outro — pelo menos, não desde que se casaram. Tentaram todas estas
coisas “selvagens e doidas” antes do casamento ou, possivelmente, até
depois de estarem casados, mas com outros parceiros. Parece que tudo
está bem se experimentarmos na cama — ou no banco traseiro do carro
— com qualquer um que não seja o seu parceiro de toda a vida.
“Claro, tenho experimentado todo o tipo de variações”, me contou
um marido, com uma mistura de orgulho e confusão, “mas, que diabos,
não com minha esposa. Essas coisas exóticas simplesmente não
combinaram com ela.”
“Porque não?”, perguntei. “Você tem medo de que ela possa gostar
muito?”
Para este homem, assim como tantas outras pessoas, sexo exótico,
experimental, puramente recreativo, equivale a sexo não- marital. Em
sua cabeça ele não poderia fazê-lo apenas por diversão com sua própria
esposa. Além do mais, ela é mãe — a mãe de seus filhos. E acima de
tudo, ela é, bem, ela é uma senhora distinta.
Aqui, o clássico complexo de Freud de Madona/Prostituta mostra
novamente suas garras: existem mulheres para serem usadas para a
diversão e experimentação sexual — mulheres com as quais seria
impossível o casamento; e existem mulheres respeitáveis e adequa
83
das ao casamento — mulheres com as quais seria impossível orgasmo com muito mais facilidade, simplesmente se ele também
praticar sexo frívolo e experimental. Culturas inteiras quisesse isso.”
“Talvez a melhor maneira de começar”, disse eu a ela, “seja apenas
construíram seus costumes sexuais baseados nesta divisão;
dizer isso a ele. Talvez você se surpreenda: pode ser que ele se sinta
através dos séculos homens espanhóis abastados possuíam aliviado, ouvindo isso.” Na verdade, estudos mostram que muitas
suas esposas — com as quais tinham seus filhos — e mulheres têm orgasmos com mais facilidade e mais satisfatórios, no sexo
possuíam suas amantes — com as quais tinham diversão. Em oral e na masturbação (mútua ou não), do que no ato sexual. A
graus apenas ligeiramente inferiores, este complexo persiste estimulação direta do clitoris pode ser realizada mais facilmente e a
em nossa sociedade de hoje. Talvez poucos homens língua e os lábios de um homem podem ser estimula- dores mais gentis
americanos mantenham amantes, mas, muitos deles ainda do que seu pênis em ereção. Muitas mulheres acham estas alternativas
um alívio de tensões bem-vindo, um alívio para todas as ansiedades
recusam sexo puramente recreativo com a mãe de seu filhos:
associadas com as medidas anticoncepcionais.
‘’Simplesmente, não parece certo”. Entretanto, um grande número de mulheres sente inibição sobre a
O complexo de Madona/Prostituta não é um problema exclusivo
prática de variações sexuais com seus maridos. E muitas mais sentem
dos homens. Existe um grande número de mulheres perfeita- mente
inibição até para iniciarem tais variações — em falar sobre elas com seus
capazes de desfrutar variações sexuais — talvez até com experiência
maridos. Quando falei a sós com a esposa do homem que disse “não
nelas — mas que “simplesmente não achariam correto” ter tais aventuras
achar correto” fazer sexo “erótico” com ela, ela própria admitiu para
com seus maridos, o pai de seus filhos. Há muitos anos atrás, um filme
mim que durante anos havia desejado fazer sexo oral com seu marido.
de Bunuel intitulado Belle de Jour (A Bela da Tarde) captou as
“Posso ficar excitada com a simpes fantasia sobre isso”, ela me
imaginações sexuais de muitas mulheres que conheço. No filme,
disse. “Mas, tudo o que realmente fazemos sempre é a mesma rotina —
Catherine Deneuve representava uma mulher dentro de um casamento
um rápido aquecimento e em seguida ele me penetra. É como se nós dois
muito respeitável, que passava seus dias como uma garota de programa,
ligássemos nossos pilotos automáticos, quando iniciamos o sexo.”
entregue a todos os tipos de jogos sexuais exóticos com seus clientes.
Que vergonha. Aqui tínhamos duas pessoas saudáveis, ambas
Mulheres me contaram que a vida retratada em Belle de Jour coincidia
aspirando por alguma variação sexual em suas vidas e ambas se
com suas fantasias mais profundas; em outras palavras, elas viam a si
restringindo ao mesmo roteiro sem imaginação, que acabou por levá- los
mesmas, tanto como uma prostituta, que fazia experiências sexuais,
às profundezas da monotonia sexual.
quanto como uma esposa, que não as fazia.
Geralmente, apenas um dos dois parceiros resiste à experimentação.
Tenho conversado com um número incontável de mulheres que têm
Não é incomum para um parceiro querer tentar uma variação sexual —
fantasias sobre sexo oral ou masturbação mútua, mas que jamais
digamos, sexo oral — mas o outro não querer, e isto pode ser a causa de
tentaram estas variações sexuais com seus maridos. Da mesma forma,
uma tensão tremenda no casamento.
tenho visto muitas mulheres que mantêm estas fantasias presentes em
“Estou cansado de tentar convencê-la a simplesmente experimentar
suas mentes, expressando-as apenas quando conversam comigo ou com
sexo oral”, contou-me um marido. “Ela sempre acaba conseguindo fazer
um grupo de apoio formado por outras mulheres. Muitas destas mulheres
com que eu me sinta um pervertido ou algo parecido. Ela diz que tudo
já me disseram que realmente preferiríam estas variações ao ato sexual.
isso é para os que gostam de sexo grupai e para gente jovem?
“Eu deixaria de lado o ato sexual, de bom grado”, me disse uma
Perguntei então para sua esposa. “Você se acha realmente velha
dessas mulheres. “Eu quero dizer, a parte cansativa do ato sexual com
demais para experimentar sexo oral?”
meu marido, é a que ele espera que eu tenha um orgasm o, e ele se
“Eu penso que sim”, ela admitiu. “Não me parece uma coisa que
empenha como um louco em mim, para que eu tenha um. No entanto,
pessoas maduras devessem fazer.”
tenho certeza de que seria muito mais agradável para mim se nos
acariciássemos e simplesmente brincássemos um com o outro. Talvez
um pouco de sexo oral. O mais engraçado é que eu imagino que teria um

84 85
 “Educar crianças requer maturidade”, eu disse, “mas obter prazer
sexual deve ser um divertimento completo. Quando chegamos a este
estágio, temos todos a mesma idade.”
Entretanto, eu me sentia tão sensibilizada pela resistência dessa
mulher quanto pelos desejos de seu marido. Não é tão fácil atingir a
maturidade e, de repente, começar a tentar experimentações sexuais. As
inibições que envolvem sexo oral, em particular, são difíceis de ser
superadas e eu dedico uma seção especial a elas na Parte II. Mas, para
começar, queria que esta mulher amenizasse suas idéias sobre sexo
“maduro” — para que modificasse seu conceito sobre o Mito da
“Verdadeira Relação”.
“Espera aí!”, posso ouvir alguns de vocês protestarem. “O que há
de errado se tanto eu quanto meu marido estamos perfeitamente felizes,
simplesmente com a “Verdadeira Relação”? Você quer dizer que
deveriamos tentar estas variações em quaisquer circunstâncias?”
Não necessariamente. Não creio que as pessoas devam se forçar a
fazer sexo de alguma forma que realmente não queiram. Mas,
perguntem-se honestamente: “Eu já tive alguma vez uma fantasia que
incluísse sexo oral ou masturbação mútua?” E se vocês tiveram, não
acreditam que merecem tentar tais fantasias um com o outro — pelo
menos uma vez?
Na verdade, rara é a pessoa que jamais teve pelo menos um leve
pensamento sobre uma dessas fantasias. Mas não tão raras são aquelas de
nós que “simplesmente não acham correto” tentá-las com seus parceiros
no casamento.
Indo até o Fim da Linha — mas em Outra Direção
Recentemente, me deparei com uma passagem em um livro, na
qual um homem jovem que acabara de ter sua primeira experiência
sexual com uma jovem mulher, está deitado na cama, meditando sobre o
que acontecera:
“Fico pensando, se eu tivesse nascido na selva, se saberia onde
colocá-lo. Primeiro podería ter tentado colocá-lo embaixo de seu
braço, ou talvez no seu umbigo. É realmente um lugar tão fora de
vista, escondido sob tudo. Talvez este tenha sido o primeiro teste de
Seleção Natural: aqueles que o colocaram debaixo do braço não
sobreviveram.”
86
Se nascemos ou não com o comando específico de “colocá-lo no
lugar certo”, certamente, todos nascemos com a capacidade de ter prazer
sexual em qualquer das inúmeras variações sexuais possíveis diferentes
da “Relação Verdadeira”. E muitos casais que tenho visto têm
acrescentado, felizes e muito naturalmente, estas variações a suas vidas
sexuais, a partir do momento em que lhes é dada a oportunidade e o
estímulo necessários. Para eles, tudo começa com o Exercício de Toque
+ 1 ea sua etapa lógica seguinte:
Exercício de Toque + 2
Novamente, alternem-se tocando um ao outro, mas desta vez
incluindo seios e genitais, após vocês terem se tocado mutuamente
em todos os outros lugaies por, pelo menos, quarenta e cinco
minutos.
Não tenham pressa. Não se precipitem para os genitais. Tratem-
nos como o fizeram com qualquer outra parte de seus corpos. E,
quando seus genitais estiverem sendo tocados, coloque suas mãos
sobre as de seu parceiro. Conduza a ele ou a ela. Mostrem o que os
faz sentir-se bem — onde vocês são sensíveis, o quão rápido ou
lento.
Permitam-se serem levados ao orgasmo, tanto manual, quanto
oralmente — de qualquer modo, exceto pelo ato sexual. Evitem as
tentações de “finalizar” com a “Verdadeira Relação.”
Para muitos casais, este exercício se mostra extremamente
liberador. Pode ter sido a primeira vez em que experimentaram orgasmo
fora do ato sexual e, por uma vez, estiveram concentrados
completamente em seu próprio prazer.
“Senti-me tão maravilhosa”, contou-me uma mulher, após tentar
este exercício com seu marido. “Foi como se violássemos todas as
regras. E por algum motivo, fez com que nos sentíssemos jovens —
como adolescentes namorando no carro. É loucura, mas tive um orgasmo
muito melhor do que geralmente tenho com o ato sexual.”
Não era loucura em absoluto. Por uma vez, ela estava
simplesmente se divertindo.
87
 5
0 Desempenho de Hoje à Noite
Foi Cancelado

John G. entrou em meu consultório com uma expressão mal- humorada.

Ele era um executivo de publicidade, alto e bem-vestido, na faixa dos
trinta e cinco anos, e estava furioso. Por cinco anos havia tido o que
considerava uma vida sexual maravilhosa com sua esposa, Ruth. Mas,
uma noite, após terem feito amor, Ruth desabafou, dizendo que, na
verdade, não tivera orgasmo algum. Ela havia simplesmente fingido. De
fato, ela admitiu haver fingido pelo menos a metade das vezes desde que
haviam se casado. Isto ocorrera poucos meses antes e, desde então, John
e Ruth não fizeram mais amor.
“É como se ela houvesse mentido para mim o tempo todo.” John
protestou. “Eu me sinto enganado.”
“Você se considera um bom amante?”, perguntei a ele. John sorriu
pela primeira vez. “Sim”, ele disse. “Eu me considero muito bom nisso”.
“Talvez seja este o problema”, eu disse. “Talvez esteja tão
ocupado, tentando ser um bom amante que não sobre nenhuma diversão
para vocês dois.”
Após ver John e Ruth, separadamente e juntos, algumas vezes
mais, minhas suspeitas estavam confirmadas. John era um “Amante
Estrela”. Ele se “desempenhava” no sexo da mesma maneira como se
desempenhava em tudo o mais na vida: com perícia, agressividade e
com necessidade de impressionar sua platéia. Por muito anos, Ruth
admirara a personalidade decidida de John, e sem que enten-

8
9
desse por que estava fazendo aquilo, ela “aplaudia” o desempenho de seu
marido, com falsos orgasmos. Mas, finalmente, com frustração e raiva,
ela cancelara os desempenhos de ambos, revelando sua verdade.
“Eu não pretendia, conscientemente, magoar John,” ela me disse,
“mas eu acho que sabia que o magoaria. Eu estava com raiva dele, porque
ele tirara toda a alegria do sexo. Simplesmente, não parecia ter restado
qualquer sentimento para nós dois. Era como se nós dois
representássemos os seguintes papéis: John era o Sr. Amante
Maravilhoso e eu, a Sra. Esposa Agradecida. Mas o curioso é que não
sobrou ninguém para apreciar nossos desempenhos.”
A percepção singular de Ruth serviu para salvar seu relacionamento
com o marido. Sim, primeiro houve uma grande dose de sofrimento.
Durante a terapia, John finalmente teve que confrontar sua necessidade
de controlar, e Ruth precisou encarar o fato de que ela, deliberadamente,
desistira das responsabilidades sobre sua própria sexualidade. Mas, após
dispensarem algum tempo aprendendo sobre eles próprios e sobre cada
um dos dois, e após se dedicarem ao reaprendizado do prazer sexual de
dentro para fora, ao invés do desempenho de fora para dentro, eles
redescobriram o prazer sexual simples, para o benefício deles próprios.
"Talvez Eu Esteja Fazendo Tudo Errado"
A hilariante música de Randy Newman “Maybe I’m Doing It
Wrong” satiriza a maneira como muitos pensam sobre fazer amor.
Pensamos que existem pessoas no mundo — os “especialistas” e os
“amantes extraordinários” — que estão “fazendo tudo certo”. Eles sabem
todos os movimentos corretos; a sincronia deles é impecável (os homens
podem esperar para sempre e as mulheres têm orgasmos explosivos, um
após o outro); eles conhecem bem uma variedade de “truques” exóticos;
podem manter um equilíbrio perfeito entre o abandono selvagem e o
controle absoluto, e durante todo o tempo parecem tão belos e charmosos,
quanto Nureyev e Fonteyn executando um pas de deux. Enquanto isto, a
maioria do restante de nós está “fazendo tudo errado” — ou, pelo menos,
não estamos fazendo isso tão bem como poderiamos.
Em algum ponto de nosso percurso, adquirimos a idéia de que
aprender a fazer amor está na mesma categoria de aprender a jogar tênis
ou a falar francês. Requer estudo diligente e muita, muita prática. Alunos
aplicados se lançam sobre Prazer do Sexo, “manuais do casamento”
ilustrados, e o “Forum” da Penthouse, buscando dicas e pistas de como se
90
obtém perícia sexual. Um homem disse a mim que ele e sua esposa
alugavam, às vezes, fitas de vídeo eróticas para ver se aprendiam algumas
“técnicas novas”.
“Você quer dizer que vocês os assistem como se fossem filmes
educacionais?”, perguntei a ele.
“É, um pouco.”
“Soa muito monónoto para mim”, eu disse. O que realmente era
verdade. Aquilo me soava como se alguém assistisse Casablanca para
aprender a preparar drinques.
Mesmo os meus orientadores, Masters e Johnson, de certa forma
contribuíram para perpetuar a idéia de que fazer amor se constitui,
basicamente, no aprendizado supervisionado de uma série de técnicas e
na prática destas, até que sejam executadas com perfeição. Na realidade,
a terapia de Masters e Johnson é direcionada para auxiliar casais no
restabelecimento do contato com seus sentimentos sexuais; mas no
conceito popular, Master é o campeão em perícia, o proeminente guru de
técnicas sexuais. Ele pode nos ensinar como ser Astros do Amor.
Eu tenho esta idéia engraçada e fora de moda de que não existe
muita coisa que a maioria de nós precise aprender sobre a técnica de fazer
amor. É quase a mesma coisa que aprender como se chega ao aeroporto
em uma cidade desconhecida — um par de informações e você sabe
como chegar lá. Tudo o mais vem de forma bastante natural. Isto pode
parecer uma afirmação bizarra, partindo de uma pessoa que tem vivido
esses últimos quinze anos como terapeuta sexual. Mas meu trabalho com
a grande maioria das pessoas que atendo não é o de ajudá-las a aprender
como “fazer certo”; ao invés disto, usamos a maior parte de nosso tempo
tentando desaprender os mitos e propagandas que têm nos impedido de
simplesmente sentir prazer sexual. E no topo da lista destes mitos
autodestrutivos está um que proclama que fazer amor é uma “ação” que
requer perícia especializada para que seja “desempenhada” com astúcia.
Desarmados por este mito, nós nos censuramos, ou a nossos parceiros (ou
a ambos) por não estarmos à altura das expectativas.
Nós acabamos de passar por um dos períodos de maior forma
91
ção de mitos sexuais de todos os tempos: o período da chamada
Revolução Sexual. Ironicamente, o mandamento da Revolução Sexual da
“liberdade sexual para todos”, logo se tornou uma compulsão de “pressão
sexual sobre todos”. Não apenas nos disseram que o sexo estava
disponível para ser aproveitado em qualquer oportunidade e com
qualquer um que quiséssemos, como também nos disseram que, se não
tirássemos vantagem de toda esta disponibilidade sexual, estaríamos “por
fora”, ou pior, em retrocesso sexual. Desta forma, a Revolução Sexual
produziu milhões do que eu denominei “Amantes Fantasmas”, homens e
mulheres que se sentiram compelidos pela pressão social e saíram em
busca de desempenhos, mesmo quando não se sentiam emocionalmente
prontos para tal. Em vez de chegarem a um acordo com suas próprias
inibições sexuais naturais, competiam desordenadamente na corrida
sexual, equipados com técnicas sexuais. A autodevoção à perícia sexual
se tornou um substituto para o aprendizado de como relaxar com o prazer
sexual. Eles se tornaram “especialistas” sexuais; ficou faltando
sentimento sexual. Agora nos anos oitenta, vejo os veteranos da
Revolução Sexual, cujo maior problema é não sentirem mais coisa
alguma.
“Aprendi tudo que era preciso saber sobre sexo, durante a
Revolução Sexual”, contou-me uma mulher. “A única coisa pela qual não
me interessei foi em aprender a me divertir com isto. É quase como se eu
personificasse uma amante perfeita, durante todo o tempo. Se eu fosse
uma mosca no teto de meu quarto de dormir, assistindo a toda aquela
agitação e gemidos acontecendo lá embaixo, eu teria visto a mim mesma
como uma amante sensacional. Mas, enquanto isto, na minha cama, eu
apenas vencia etapas, fazendo todas as coisas certas, mas jamais
deixando as coisas realmente fluírem, aproveitando os bons momentos.
Instigada pela moda da liberdade sexual, esta mulher estava
forçando a si mesma a executar atos de intimidade para os quais não
estava emocionalmente preparada. Em outra época, ela podería ter adiado
o sexo até que tivesse uma melhor percepção de suas ansiedades sobre
homens e sexo; mas em plena Revolução Sexual, ela pulava para a cama
e conservava os homens à distância emocional de um braço, através de
abraços de paixão não sentida. Ela estava fazendo sexo sem desfrutar
dele.
O que todos estes especialistas em desempenho sexual têm em
comum é o fato de que vivenciam o sexo de fora para dentro: eles
começam pela técnica, com os movimentos certos, o olhar correto, o
controle perfeito, enquanto o prazer sexual — se existir algum — é o
resultado final de toda esta técnica. Mas o sexo que começa com nossos
9
2
sentimentos sexuais — que se concentra em nossas próprias sensações e
não em nosso desempenho — encontra sua própria técnica.
O Placar: Conquistas 100, Prazer 0
Existe uma teoria de que Don Juan andou pelo mundo, seduzindo
uma mulher diferente a cada noite, porque procurava aquela mulher com
quem partilharia o sexo prazerozamente.
Como disse um de meus colegas, “Don Juan teria feito melhor se,
simplesmente, tivesse ficado em casa uma noite e se masturbado. Deste
modo, ele podería ter divertido a si mesmo pelo menos uma vez: estava
tão preocupado em ter o controle sobre suas parceiras sexuais que não
restava qualquer prazer para ele próprio. Ele era somente controle e
nenhum prazer. A conquista, por si só, era a única excitação”.
Conquista sexual — o que alguns homens chamam de “marcar
pontos” — é a finalidade do Desempenho Sexual. Isto vira a sexualidade
de cabeça para baixo: torna a realização do ato sexual uma finalidade por
si só, em vez de tornar o ato sexual o meio para obtenção de um sexo
gratificante. E, como no caso de muitas atividades voltadas para uma
meta, o Sexo Conquista é uma maneira pela qual muitos homens (e
mulheres também) evitam o confronto com suas ansiedades sobre o
procedimento no sexo. Analisando um Don Juan, você provavelmente
descobrirá um homem que se sente culpado por, simplesmente, sentir
prazer com o sexo.
Don Juanismo é machismo levado ao seu extremo. Desde tempos
imemoriais, faz com que um “Verdadeiro Homem” seduza a “Virgem
Esquiva”. Seu desempenho, como todos os bons desempenhos, começa
com a aparência e roupas certas, gestos corretos (o encontro de olhares é
também importante) e palavras certas (as chamadas “falas”, como um
ator lendo suas falas) e culmina com os movimentos perfeitamente
coreografados de “Astro” do desempenho amoroso. Então, por que será
que apesar de toda esta perfeição, tantas mulheres conquistadas por esse
Don Juans vêm a meu
9
3
consultório dizendo que jamais conseguem realmente “se soltar” na cama
com estes Astros do Amor?
“Ele era o tipo de amante sobre o qual sempre tivera fantasias
contou-me uma mulher. “Ele sabia como apertar todos os botões certos
no momento exato. E eu ficava realmente ligada no início. Com o tempo,
porém, fui tomada por esta horrível sensação de vazio e acabei por
esfriar. No final, eu não chegava ao clímax e ele parecia louco, e toda a
noite terminava de maneira amarga. Me sentia horrível. Era como se eu
tivesse perdido aquela oportunidade de ouro.”
“O que você acha que estava faltando?”, perguntei.
A jovem mulher refletiu calmamente por um longo tempo. “Uma
pessoa real”, ela disse por fim.
Sim, uma pessoa real.
Para os próprios Don Juans, voltados somente para as metas,
algumas vezes é necessário um bom tempo para que consigam resgatar
suas próprias “personalidades perdidas”. No meio dos anos setenta, um
número crescente destes “heróis da conquista” vinham ao meu
consultório, sentindo-se sexualmente derrotados. Muitos deles
queixavam-se de que, algumas vezes, nem sequer chegavam ao climax.
Para eles, “uma ereção demorada” e levar suas parceiras ao clímax
primeiro (de preferência muitas vezes) é a suprema conquista sexual. E,
assim, o sexo começa e termina com controle — controle de suas
parceiras e controle de si mesmos. A terrível ironia é que este controle
perfeito — ereção eterna — significa não chegar a clímax algum: um
“Amante Perfeito” não possui absolutamente qualquer satisfação sexual
pessoal.
Eu receio que isto seja um sinal dos tempos porque, recentemente,
tenho visto um bom número de homens que tem fingido seus próprios
orgasmos — uma certa representação reservada às mulheres, até agora.
“Simplesmente chega a um ponto em que já estou cansado e desejo
acabar logo com tudo”, contou-me um desses homens. “Então, fingindo,
me saio bem da situação sem torná-la desagradável para minha parceira.”
Ecos da “Esposa Agradecida”.
Outros homens se queixam de que estão perdendo seus interesses
sexuais e motivações, de que muitas vezes perdem sua concentração (e
algumas vezes suas ereções) no meio de um ato sexual.
“Parece loucura”, lamentou um desses homens. “O sexo sem- pre foi
a coisa mais importante da minha vida. Eu adorava sexo. E agora, ele me
abandonou.”
“Eu não creio que ele o tenha abandonado”, disse a ele. “Creio que
você o abandonou há muito tempo. Você não se envolveu o bastante com
94
seus próprios sentimentos sexuais. Você nunca pensou realmente em que
se perdeu. Você se perdeu do sexo.”
Nos meados da Revolução Sexual, alguma coisa há mais foi perdida
de repente, para muitos desses homens: a emoção da conquista. Agora,
havia toda a disponibilidade sexual; as mulheres não precisavam ser
conquistadas, elas eram parceiras desejosas, indicando o caminho de suas
camas. E, subitamente, estes homens que eram escolados e experientes
nas artes da sedução e do amor, tiveram o tapete puxado sob seus pés.
Eles não mais sabiam o que fazer. Sentiram-se perdidos e confusos, e
muitos deles sentiram-se castrados. A meta sexual fora embora e nada foi
deixado em seu lugar. Então, eles — ou pelo menos seus corpos —
desistiram completamente do sexo.
Quando alguém preocupado com desempenho sexual se casa, pode
acontecer algo muito parecido com isso. Ele fez sua conquista e, agora,
ela repousa na cama dele, uma parceira desejosa para toda a vida. E, de
repente, a excitação acaba. Como é possível para ele fazer amor com uma
mesma pessoa para o resto da vida?
A Obrigação do Sexo
Um jovem e atraente casal, Jane e Edgar K., entraram em meu
consultório parecendo ambos desconsolados. Estavam casados há quatro
meses e só haviam feito amor duas vezes neste período.
“Antes de nos casarmos, fazíamos amor três, quatro vezes por
semana”, contou-me Jane. “Mas, a partir da nossa noite de núpcias, nossa
vida sexual tem sido um desastre.”
“Eu acho que você está exagerando demais em tudo isso”,
interrompeu Edgar, nervosamente. “Me parece um pouco cedo para
julgarmos nossa vida sexual de casados.”
Infelizmente, era uma história com a quai eu já estava familiarizada:
o sexo mudara radicalmente, quando foi assumido um compromisso para
toda a vida. Pode haver uma variedade de motivos para esta mudança
radical em nossos relacionamentos sexuais, a par-
95
 tir do momento em que um compromisso é assumido.
Mas, com Jane e Edgar, tive uma percepção bem exata do
que dera errado: Jane era virgem, quando Edgar e ela fizeram
amor pela primeira vez, mas Edgar havia tido um grande
número de experiências sexuais com muitas parceiras, antes
de tê-la encontrado. Eu suspeitei de que com sua “Noiva
Inocente” conquistada para toda vida, a motivação sexual de
Edgar se fora. Se ele não podia ver Jane como uma conquista
sexual, ele a via como uma obrigação sexual. E Jane
tampouco ajudava: ela ainda esperava que seu “amante
experiente” assumisse o controle. Edgar sentia-se
impossibilitado de prosseguir com sua Obrigação Sexual.
Este desequilíbrio é um fator muito comum em vários casamentos.
O sexo é visto em extremos: ou um é o “conquistador” ou o outro é
aquele a ser “conquistado”; ou um encena o papel de Astro do
Desempenho, ou outro, o de Desempenho Comandado — não há meio-
termo. Mas, nos dois extremos, o atuante vê o sexo como alguma coisa a
ser feita para ou por seu parceiro e não simplesmente para sua própria
satisfação.
Um homem assim geralmente não representa seu triste papel
sozinho: Muitas vezes este papel nada gratificante é apoiado por uma
parceira com grandes expectativas — e duras observações. A idéia de que
um bom amante tem ereções eternas é reforçada por esposas queixosas de
que seus maridos são muito rápidos, e elas podem até mesmo gritar,
quando eles ejaculam, “Você nunca me considera! Você só pensa em
você mesmo!”
É um desempenho perfeito o que ela está querendo, pois será um
desempenho perfeito o que ela terá. Raramente ocorre a ele que poderá
ter sua insistência para que ele “faça certo” poderá levá-los ao
Desempenho Sexual Perfeito cheio de ansiedades ocultas.
Ao final de uma de nossas primeiras seções, sugeri a Edgar e Jane
que tentassem os exercícios de toque não-genital, com Edgar repousando
completamente quieto, com Jane tocando-o e acariciando seu corpo.
“Você tem sido o sedutor durante todos esses anos”, eu disse a
Edgar.
“Agora é a sua vez de descobrir também como é bom ser o
seduzido.”
Não era fácil para Edgar tornar-se, de repente, um passivo
“apreciador”, após tantos anos sendo um “executor” ativo; nem era fácil
para Jane tornar-se ativa e responsável pela iniciativa no sexo, após
96
tantos anos representando a menininha tímida. Durante muitas seções,
Edgar, em particular, resistiu a esta inversão: ele dizia que o fazia sentir-
se desconfortável e culpado. Dizia que não se sentia como um “homem”.
Mas, com o tempo, aprendeu a usufruir os prazeres de simplesmente
relaxar e apreciar sensações sexuais pela primeira vez em sua vida. O
executor desapareceu, emergindo o apreciador.
Se os homens são os protagonistas sexuais antes do casamento, são
as mulheres que, frequentemente, desempenham papéis depois do
casamento. Estes, porém, não são papéis principais, mas de coadjuvantes.
Mesmo nesta era de direitos sexuais iguais para as mulheres, persiste nas
mentes de muitas mulheres o mito de que, após o casamento, o sexo
pertence ao homen, cabendo à mulher fazer sexo para a satisfação dele.
Torna-se o dever dela, sua obrigação contratual, a Obrigação do Sexo.
Do momento em que é colocada em seu dedo a aliança de casamento, ela
abre mão do sexo, como seu prazer egoísta e começa a representar, para
toda a vida, a “Esposa Zelosa”.
“De jeito nenhum!", posso ouvir muitas jovens mulheres pros-
testando. ‘ ‘Isso pode ter sido verdade para a geração de nossas mães,
mas não para a nossa. ’’
Gostaria que estivessem com razão. Na verdade, no momento em
que chegam ao meu consultório, muitas mulheres — jovens ou mais
velhas — já atingiram o ponto de não suportar a Obrigação do Sexo.
Estão prontas a abandoná-lo. Elas querem novamente sexo para elas.
Mas, antes de chegarem a este ponto, um grande número de mulheres já
se deixou levar pelo papel de Esposa Zelosa, sem sequer perceber o que
acontecia. Mesmo em alguns dos casamentos mais liberados, onde os
dois parceiros trabalham e dividem as tarefas domésticas e o cuidado das
crianças, quando chegam ao quarto, as antigas encenações ainda estão lá:
sexo é basicamente para o homem. Nove entre dez vezes, é o homem
quem inicia o sexo e, se sua mulhei o recusa, ela está em falta, e ele a faz
sentir-se culpada, com táticas que variam do mau humor às ameaças
intimidan- tes. E nestas raras ocasiões em que ela toma a iniciativa, não
faz parte da obrigação contratual de seu marido satisfazê-la. Não, as
probabilidades são de que ela seja gentilmente reprovada por ultrapassar
suas fronteiras, por pressioná-lo, por não representar o seu conveniente
papel de passividade A comunicação desta idéia pode ser sutil — apenas
um ligeiro olhar reprovador, um suspiro, um longo
97
silêncio — mas a mensagem é alta e clara: Seja uma boa esposa, cumpra
o seu dever!
De forma semelhante, as escolhas sobre como farão sexo, tornam-se
prerrogativas do homem; ele decide quando, onde, por quanto tempo,
qual e em que posição. Ele pode não verbalizar suas preferências (de fato,
ele provavelmente nem abre a boca), mas está claramente no controle do
sexo Ele é o “diretor” e ela é a fiel e ansiosa “subordinada”. A conversa à
mesa do jantar pode ser sobre feminismo e igualdade sexuais, mas a
prática no quarto de dormir na maioria dos casos não difere muito
daquela da Mamãe e do Papai.
E como já vimos antes, o papel de esposa vem diretamente da
Mamãe. A mãe cuida das coisas; ela satisfaz as necessidades de todos.
Ela prepara o jantar e lava as roupas, e o sexo é apenas mais uma de suas
obrigações. Uma mulher contou-me que se recordava de sua mãe, se
recolhendo mais cedo uma vez por semana, desculpando-se, dizendo, “eu
preciso subir e cuidar de seu pai agora”. Cuidar! Ela estava simplesmente
cumprindo mais uma de suas tarefas domésticas. E que proibição divina
sentir prazer com ela.
Tradicionalmente, sexo era a maneira pela qual a mulher segurava
seu homem, prendendo-o em casa e mantendo-o livre de depressões ou
raiva. Atuar sexualmente era a maneira pela qual ela administrava seu
relacionamento e sua ansiedade sobre o relacionamento dos dois. Mas
durante todo o tempo, ela estava apenas fazendo sexo — desempenhando
um papel — abrindo mão de ter sexo para sua própria satisfação também.
O que está implícito neste papel de esposa — seja para uma Mãe
fora de moda ou para uma mulher moderna-porém-acomodada — é o fato
de que sexo é “ceder”. É uma obrigação passiva, não um prazer ativo.
Certamente, a maioria das mulheres que “cedem” todas as vezes que seus
maridos iniciam sexo, arranjam uma maneira de se divertir, uma vez
começado. Mas com frequência elas nutrem um ressentimento, um
ressentimento que pode crescer. Por que é sempre nos termos dele?
Quando é ele quem quer? E todas aquelas oportunidades perdidas,
quando era eu quem queria?
A menos que isto faça parte de uma cena de comum acordo, do tipo
“venha seduzir-me” (ver Capítulo 13, Somente Quando ele é Bom),
muitas mulheres nunca aproveitam o sexo com prazer verdadeiro, quando
se trata apenas de “ceder”. A simples idéia possui uma conotação
negativa. Como uma mulher em um de meus grupos descreveu, “Como é
que eu posso me divertir, quando sei que estou fazendo aquilo somente
para que ele não fique de mau humor?
Um casal se queixava de que nunca estavam com disposição para o
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sexo nas mesmas ocasiões, porque ela se sentia ligada somente no dia
seguinte àquele em que haviam feito sexo.
“Ela é simplesmente teimosa”, contou-me seu marido com um
sorriso, tentando fazer aquilo soar como uma brincadeirinha de sua
esposa com ele.
Mas não era brincadeira. Como descobrimos após algumas seções,
ela era uma mulher que jamais conseguia ter prazer total no sexo quando
estava apenas “cedendo”. Mas, tão logo se via livre de seu “dever”,
sentia-se livre para se divertir... no dia seguinte. Era a maneira pela qual
se recompensava por cumprir com sua Obrigação do Sexo.
Paradoxalmente, muitas mulheres modernas têm que desempenhar
papéis sexuais muito mais complexos do que suas mães jamais tiveram.
Estas jovens mulheres não sobem a escada zelosamente para “cuidar do
Papai” — um marido moderno não ficaria feliz se sua esposa
simplesmente ficasse ali, passiva. Não, a esposa moderna deve realizar
um desempenho “receptivo”. Ela deve agir como alguém que está
gostando do que faz — caso esteja ou não, na verdade. Porém, ela não
pode ser receptiva demais, ou seu desempenho será considerado como
“exigente”, e alguns homens particularmente competitivos ficam furiosos
se o desempenho “arrebatado” de suas mulheres excede os seus próprios.
A mulher ideal deve se confrontar com um equilíbrio perfeito entre
“abandono selvagem” e Esposa Agradecida. E o ponto máximo de seu
desempenho tem que ser seu orgasmo — novamente, caso ela tenha um
ou não. Ela não pode correr o risco de um desapontamento ou fúria do
marido, caso falhe em dar a ele a resposta sexua] máxima.
Fingir um orgasmo é uma boa maneira de não se ter um de verdade.
Assim como realizar qualquer tipo de representação sexual é uma boa
maneira de não se sentir realmente sexual. Os Don Juans e as Esposas
Zelosas não são, na verdade, muito diferentes uns dos outros: eles, em
resumo, dissociam seus sentimentos íntimos do “ato” sexual. Mas, a
Esposa Zelosa pode ter ainda muito mais do que apenas um mito contra o
qual deve lutar — ela pode ter a pressão permanente de um marido
Trabalhador Dedicado.
99
O Trabalhador Dedicado na Cama
Algumas mulheres que fingem ter orgasmos mantêm isto como um
segredo para seus maridos enquanto, através de terapias e exercícios,
aprendem a ter orgasmos de verdade. Ao final, quando estas mulheres
não precisam mais fingir, os maridos frequentemente não percebem a
diferença.
Deixo que minhas pacientes abram uma exceção quanto a um sexo
honesto e não direcionado para um desempenho, neste caso, porque
existem alguns homens que simplesmente não tolerariam tais inovações.
Isto os destruiría e a seus casamentos.
Recentemente, desde a chamada “redescoberta” do orgasmo
feminino, muitos homens com comportamentos direcionados para
desempenho, ficaram com idéia fixa em relação a isso. Eles tinham que
dar a suas parceiras “O Grande O” — e eles tinham que fazer isto através
do ato sexual — ou se considerariam fracassos sexuais. Um “Amante
Perfeito” proporciona um orgasmo a sua parceira, todas as vezes. É tanto
o seu fardo, quanto sua recompensa. Não é de se admirar que sua parceira
muitas vezes acabe fingindo.
Esta preocupação com o orgasmo para a esposa é puro Don
Juanismo. É a maneira pela qual a perícia do desempenho invade nossas
camas de casal e, frequentemente, torna marido e mulher muito infelizes.
Tenho conversado com homens que chegaram mesmo a se tornar infiéis
porque suas mulheres não tinham orgasmos; eles precisavam provar sua
competência como amantes. E tenho conversado com alguns homens que
perderam o interesse sexual — ou pior, que se tornaram impotentes —
porque suas mulheres não tinham orgasmos. Para esses maridos, o fato de
suas mulheres não atingirem o orgasmo é uma prova positiva de que eles
estão “fazendo tudo errado”. E as vezes em que fazem amor tornam-se
lembretes do que eles consideram suas próprias deficiências sexuais.
Um casal, Anna e Brian G., haviam chegado a esse ponto, quando
eu os vi pela primeira vez.
“Eu me sinto tão culpado, todas as vezes”, disse Brian desapontado.
“Como se eu falhasse para com ela. Ao invés de satisfazer Anna, tudo o
que faço é torná-la mais frustrada.”
“Isto não é verdade”, protestou sua esposa. “Eu gosto de fazer sexo,
mesmo não chegando ao clímax.”
Julguei ter visto uma ponta de raiva nos olhos de Brian, quando
Anna disse isso.
“Não acha possível que isto não seja sua culpa?”, perguntei a ele,
“que seja principalmente um problema com Anna?”
10
0 id
Brian balançou a cabeça, relutante, mas pude perceber que ele ainda
estava com raiva, e penso que sei o que o transtornava, ele supeitava de
que sua esposa estava deliberadamente se contendo para com ele. Se ela
não estava tendo orgasmos, ela o estava privando propositalmente de sua
safistação, ou pior, ela não o amava o bastante. Ele não conseguia se
livrar da preocupação com seu próprio desempenho, para poder enxergar
que, se Anna estava privando alguém do prazer, este alguém era ela
própria. Ele havia se convencido de que se preocupava apenas com a
satisfação de Anna; mas, na realidade, ele se preocupava apenas com seu
próprio desempenho.
Infelizmente, maridos (e esposas) com ansiedades quanto aos seus
desempenhos, encaram cada confronto sexual como um teste
— e um fracasso em potencial. E muitas vezes eles manipulam o teste
para terem a certeza de que falharão. O teste pode simplesmente começar
com um: “Será que eu consigo fazer isto (ter uma ereção)?” Mas esta é
apenas a preliminar. Em seguida vem: “Será que vou conseguir prolongar
por muito tempo, até que ela tenha um orgasmo, antes de mim? Ou, para
que cheguemos juntos ao orgasmo?” As exigências para um desempenho
aprovado são crescentes, acompanhando nossas inseguranças. Conversei
com um homem com preocupação voltada para seu desempenho, cuja
mulher frequentemente tinha múltiplos orgasmos. E ele, é claro, os
contava. Então, se ela tinha quatro orgasmos numa noite, e três na noite
seguinte, ele ficava contrariado. Talvez ele estivesse fazendo tudo errado!
Existe um antigo número de Lenny Bruce, no qual ele recorda que
ouvia através da parede, enquanto seu irmão mais velho fazia amor com a
namorada. Tudo o que o jovem Lenny conseguia ouvir eram sons que
pareciam a ele uma estranha canção vodu. Levou meses, até que ele
percebesse que era seu irmão, perguntando repetidamente — então,
garota — sua namorada, “É agora? É agora? É agora?” A namorada
estava, certamente, tendo momentos muito pouco divertidos. Com tantas
parceiras de amantes preocupados com seus desempenhos, ela estava
sendo parte de um teste. O gol
— o clímax — significava tudo. E o processo — prazer sensual — era
apenas o meio de se obter este gol. Eu chamo estes amantes, com
preocupação voltada para seus desempenhos, de Trabalhadores
Dedicados. Eles trabalham no sexo da mesma maneira que tra
balham em quase tudo em suas vidas: com dedicação, profissionalismo,
lealdade, e com um olho na meta final. Sexo é mais um dever a ser bem
cumprido. O processo de realizá-lo não é nem de leve tão importante
quanto vê-lo realizado. É simplesmente mais uma conquista. É claro que
existe pouca descontração e prazer sensual para esses Trabalhadores
Dedicados. E existe, frequentemente, pouco prazer sensual descontraído
para suas parceiras.
“Eu nunca sinto que ele está realmente ali,” confidenciou-me uma
mulher. “Eu me sinto como se eu fosse algum video game que ele está
jogando. Mexendo os botões, puxando as alavancas, tentando obter o
maior número de pontos no menor tempo.”
Uma queixa frequente entre as esposas de maridos Trabalhadores
Dedicados é a de que eles têm sempre muita pressa. Trabalhadores
Dedicados, em geral, não querem perder muito tempo com carícias e
brincadeiras, principalmente se já têm uma ereção. Eles têm medo de
que, se ficarem excitados por muito tempo antes de começarem com o ato
sexual, não conseguirão manter a ereção o tempo necessário para que
suas esposas cheguem ao orgasmo e isto seria o maior dos desastres; pois,
para os Trabalhadores Dedicados, chegar ao orgasmo antes de sua
parceira é sua “falta” pessoal. Uma triste ironia é que um grande número
de esposas realmente não se importa se seus maridos têm orgasmos antes
delas. De fato, muitas até gostariam disso. A outra ironia é a de que, se
estes homens não estivessem tão preocupados com ereções eternas, eles
realmente te- riam ereções mais prolongadas. A ansiedade quanto ao
desempenho é a causa principal para a ejaculação prematura.
“Foi maravilhoso vê-lo ser espontâneo, para variar”, contou-me uma
mulher, descrevendo uma noite em que seu marido ej aculara enquanto
eles estavam apenas acariciando um ao outro. “Ele perdera seu controle
pela primeira vez. E o que eu posso dizer é que foi o melhor orgasmo que
ele teve depois de muito tempo. Mas, em seguida, ele começou a se
desculpar e a fazer aquelas expressões de culpa e toda a graça acabou.
Ele não conseguia acreditar que eu me divertira muito!’
E um homem assim também não consegue acreditar que o sexo não
precisa ser interrompido no momento em que ele ejacula. Em vez de se
desculpar, este homem deveria ter continuado a acariciai sua esposa,
talvez levando-a, também deste modo, ao orgasmo. Este homem, porém,
era um Trabalhador Dedicado e o pano havia baixado durante a sua
atuação. Nenhuma prorrogação sensual após o espetáculo; o show havia
acabado.
Uma pena que ele não conseguisse acreditar em sua esposa; te- ria
sido um alívio estupendo tirar de seus ombros um fardo tão pesado.
102
Sabendo que sua esposa não se importava realmente se ele tivesse
orgasmos antes dela, ele teria dado o primeiro passo no sentido de
abandonar desempenhos — e todo o autocontrole que vem com eles — e
teria se voltado para seus próprios prazeres sexuais. Paradoxalmente, sua
esposa teria começado a se divertir muito mais também.
Outra mulher contou-me que seu marido estava tão preocupado com
ereções “eternas”, que ela muitas vezes fingia orgasmos “simplesmente
para se ver livre de toda aquela provação. É sempre uma maratona para
ele. Como eu gostaria de uma bem rápida!”
Para estes casais, eu costumava recomendar o segundo exercício de
toque, no qual cada parceiro tem um orgasmo por vez.
É fácil se ter ressentimentos para com um marido Trabalhador
Dedicado, mas é difícil sentir-se raiva dele. Afinal de contas, ele está
sendo tão altruísta. Ele está, ao que parece, tendo todo esse trabalho para
o benefício de sua parceira, para o prazer dela. E na maioria dos casos,
ele não está agindo com a vaidade machista e o egoísmo óbvio de um
Don Juan. A maioria dos Trabalhadores Dedicados trata da questão fazer
amor com toda a delicadeza sincera e consideração atenciosa que podem
ser encontradas em sua outra metade, a Esposa Zelosa. Eles estão tão
ocupados, “fazendo tudo certo”, quanto escoteiros trabalhando por
distintivos de mérito. Um Trabalhador Dedicado parece ser todo
sentimento e solicitude: “Você teve orgasmo?” “Foi bom para você,
querida?”
Mas será que ele é assim tão altruísta?
O Trabalhador Dedicado está tão preocupado com controle quanto
qualquer Don Juan — controle sobre sua parceira e controle sobre si
próprio. Ele usa sua parceira para testar sua própria competência sexual.
O orgasmo dela, acima de tudo, é para ele. O prazer dela é o instrumento
para a satisfação do ego dele, independente de quanto ele possa parecer
altruísta ao proporcionar este prazer a ela. E sua parceira acaba por sentir
isto. No final, os dois parceiros perdem o contato com seus próprios
sentimentos sexuais — sentimentos que se iniciam dentro deles próprios.
E isto é o mais lamentável.
103
Desculpe-me, Sexo tentando passar por uma porta: “Você primeiro”; “Não, por favor, você
primeiro”; e finalmente, “Desculpe-me, eu fui o primeiro.”
“Eu sei que isso parece loucura”, disse-me uma mulher, “mas meu É o suficiente para fazer qualquer um gritar.
marido é simplesmente educado demais na cama. Justamente quando
começo a me soltar nas minhas sensações, ele diz, ‘Eu estou muito
pesado para você, querida? Machuco você? Você quer que eu vá mais
devagar?’ É como se estivéssemos em uma festa formal, e não em nossa Como Parecer uma Modelo de Vogue Enquanto
própria festinha. Ele é tão polido que tenho vontade de gritar.” Você Está Tendo um Orgasmo
Eu sabia exatamente o que esta mulher queria dizer. Maridos
Trabalhadores Dedicados e Esposas Zelosas podem levar suas Um dos maiores prejuízos abertamente causados pelos filmes com
“Delicadezas” até um ponto em que não sobre qualquer prazer cenas de sexo, foi o de nos dar uma idéia absurdamente gla- mourosa
espontâneo para os dois. Novamente eles estão representando um papel sobre como devemos nos comportar durante um orgasmo. Nenhuma
— um desempenho educado. contorção da boca. Nenhum revirar de olhos. Nenhuma careta ou gemido
“Durante muitos anos, eu fiz amor com minha esposa somente na animalesco. Todas nós devemos permanecer imóveis e profundamente
posição de Missionário, com a maior parte do meu peso sobre meus emocionadas, como Jane Fonda em um clímax no filme Coming Home,
cotovelos”, confidenciou-me um homem de meia-idade. “Eu havia lido
ou de olhar perdido e tão romanticamente enlevada como Debra Winger
em algum manual de casamento, anos antes, que esta era a melhor
no filme An Officer and a Gentleman.
maneira de tirar o próprio peso de sobre a esposa, para o conforto dela.
É impressionante como tantas mulheres se preocupam com sua
Jamais me ocorreu que ela poderia gostar mais de outra maneira.”
O comportamento educado no sexo — o que eu chamo de aparência durante estes desempenhos em especial — seus desempenhos
“Desculpe-me, Sexo” — leva a idéia do “fazer certo” a um extremo de clímax. Sempre há mulheres que me contam que se tornam inibidas
absurdo. Leva a etiqueta ao único lugar onde deveria ser completamente assim que estão se aproximando do orgasmo, porque elas “perdem o
esquecida: o quarto. Foram necessárias diversas sessões até que um casal controle” e isto faz com que pareçam feias. Elas temem ser rejeitadas por
conseguisse discutir sobre algo que os estava perturbando: “Depois que seus parceiros, porque deixam de ficar atraentes durante o orgasmo.
eu tenho um orgasmo”, contou o marido, “eu geralmente perco a ereção. O orgasmo é, de preferência, uma total perda de controle. Nós nos
Quer dizer, saio de dentro dela.” contraímos e gememos, contorcemos nossos rostos, e víramos nossas
“Sim, claro, qual o problema?”, perguntei. cabeças, quase da mesma maneira como quando estamos tendo um filho.
“Bem, ela geralmente diz, ‘Ah, eu queria que você ficasse dentro de E não, não é bonito — não no sentido cinematográfico. Mas um grande
mim’, e eu me desculpo, e nenhum de nós se sente bem com a situação.” número de homens e mulheres prefere muito mais ver a expressão de um
“Mas isto é o que acontece com a maioria das pessoas”, eu garanti a orgasmo totalmente natural e desinibido do que meros glamour e beleza.
eles. “O pênis, naturalmente encolhe e sai para fora.” Os suspiros e sons de um abandono total podem ser maravilhosos de se
Outro marido me perguntou,particularmente, se era “certo” contemplar. Conseguimos
continuar se movendo, enquanto sua esposa estava tendo um orgasmo.
‘ ‘Só existe uma pessoa que pode responder a você esta pergunta”,
disse a ele, “sua esposa. Tenho certeza de que ela não vai se importar se
perguntar a ela — mas seria bem melhor se você não fizesse esta
pergunta fazendo amor.”
O exemplo mais frequente que conheço de um comportamento
educado no sexo está relacionado ao momento do orgasmo — quem o
atinge primeiro. E não são somente os homens que se desculpam; muitas
mulheres terminam, dizendo que sentem muito por terem “demorado
demais” para chegar ao clímax. Para alguns casais torna- se quase uma
comédia de costumes, como duas pessoas extremamente educadas,
104 105
ver um ao outro de uma maneira, que jamais conseguimos em qualquer outra situação. O resto é pura representação.
Sexo sem Encenação
Existem maneiras pelas quais muitos de nós desejam manter alguma
encenação em nossas vidas sexuais. Elementos de sedução podem
acrescentar a tão necessária diversão, e mesmo recriar a emoção e
aventura da conquista. Na Parte II, veremos como desempenhos
programados podem nos impedir de cair nas rotinas sexuais sem graça e
imaginação. Mas, primeiramente, precisamos vivenciar as maneiras
através das quais os controles e deliberações de um sexo voltado para
desempenhos, nos impede, e a nossos parceiros, de sentir puro prazer
fazendo amor. Isso começa, como sempre, com nossos sentimentos e
sensações sexuais básicos. Voltando a esses sentimentos, voltamos àquele
ponto anterior ao início dos desempenhos e encenações.
Para pessoas preocupadas com desempenhos, não existe melhor
maneira de se reconectarem a esses sentimentos do que não fazer coisa
alguma. Um homem que fica deitado quieto, enquanto sua mulher o toca
e acaricia, não está controlando coisa alguma, pela primeira vez. Nenhum
desempenho, nenhuma conquista — apenas seu próprio prazer sexual.
Pode ser difícil para ele se manter tão passivo — o sexo sempre foi
iniciativa dele, alguma coisa que ele fazia acontecer. Mas, ao final, acaba
fazendo com que um “Homem de Verdade” simplesmente receba prazer
sensual. Ele não precisa provar coisa alguma; ele precisa apenas se
divertir.
6
Excessivamente Próximos
Uma jovem mulher, Tara M., brilhante, porém muito confusa, veio ao
meu consultório e disse-me sem rodeios que ela julgava haver um
“problema muito sério” com sua sexualidade. Ela contou que ficava
sempre ligada “no momento errado”.
106
“Penso que sou naturalmente pervertida”, disse Tara, “e não consigo
modificar isso.”
Ela me contou que durante os últimos cinco anos de seu casamento
que durou sete, ela foi sendo aos poucos levada à monotonia sexual com
seu marido. Tornou-se cada vez mais e mais difícil para ela ter um
orgasmo. Já no final, ela contou, “cedia” aos desejos sexuais do marido
quase que só uma vez por mês — “e mesmo assim, somente porque me
sentia terrivelmente culpada”. Enfim, por insistência dela, eles se
separaram; “Sentia-me como se estivesse murchando e jogando fora
minha vida”, contou Tara. “Decidi que seria melhor estar só, do que me
sentir como uma tia velha assexuada, aos trinta anos.”
Foi então que surgiu sua “perversão”: “David mudou-se e nós
ficamos sem nos ver durante duas semanas. Então ele apareceu num
sábado para buscar nossa filha para um passeio e, quando ele a trouxe de
volta e colocou-a na cama, disse a ele que ficasse para um drink. E
enquanto estávamos ali sentados, encarando um ao outro, perce- bi que de
repente estava imaginando fazer sexo com ele. Não pude evitar e disse
isso a ele, e logo em seguida estávamos na cama, fazendo o melhor sexo
desde que nos casamos.”
A história de Tara não termina aí. No decorrer dos seis meses
seguintes, sempre que David vinha aos sábados, faziam amor quen
107
 te e desinibido, naquela que havia sido formalmente sua
cama de casal, e Tara tinha orgasmos todas as vezes. Por
volta desta época, ambos concordaram que era uma bobagem
continuarem vivendo separados — uma vez que o principal
motivo para a separação deles havia sido uma vida sexual
falha — e assim, David mudou-se de volta.
“Logo na primeira noite depois de sua volta”, contou-me Tara, “eu
simplesmente congelei em termos sexuais. Quando ele me tocou, foi
como um choque. E quando ficou sobre mim, senti-me como se estivesse
sendo fechada dentro de uma caixa — um caixão — com claustrofobia. E
é assim que tem sido desde então. E agora eu sei que se ele sair de casa
outra vez, vou me sentir ligada nele novamente. Se isto não é perversão,
eu não entendo mais nada!”
O comportamento de Tara pode parecer estranho, mas é também
muito comum. De uma forma ou de outra, muitos casais se desligam
sexualmente, quando sentem que estão ficando “muito próximos” um do
outro; e, quando recolocam alguma “distância” em seus relacionamentos,
começam a se sentir ligados novamente. Sem chegar aos extremos a que
chegaram Tara e David, muitos casais constroem um tipo semelhante de
distância dentro de seus relacionamentos, para evitar que suas vidas
sexuais caiam em apatia: eles brigam e se reconciliam na cama; mantêm
períodos de afastamento um do outro para em seguida ter “reencontros”
passionais. Para frente e para trás, eles prosseguem como ímãs de
brinquedo que chegam bem próximos e em seguida se “repelem” um ao
outro. Algumas vezes, pode funcionar bem — um casal encontra um
equilíbrio entre “proximidade” e “distância” com o qual conseguem
conviver e que os mantém sexualmente ativos. E, algumas vezes, o
desgaste e a incerteza de um relacionamento que está sempre oscilando
atinge um limite para um ou para ambos, e o casamento, como o de Tara
e David, chega a um impasse.
Mas se o temor de estar “excessivamente próximo” é uma das
principais razões pelas quais acabamos nos desligando sexualmente, seu
rival mais próximo é a frustração por “não se sentir próximo o bastante”.
E esta, como se podia esperar, era justamente a maior frustração de
David.
“Sempre me senti como se Tara se esquivasse de mim, quando eu a
tocava na cama, exceto naquela época, quando estivemos separados, é
claro”, contou-me David. “É como se eu nunca pudesse tê-la para mim de
forma completa. Você já ouviu falar em ter um pé fora de casa — bem,
Tara sempre parece ter um pé fora da cama.”
10
8 9
David queixou-se de que se sentia sempre solitário em seu
relacionamento com Tara, que ela nunca parecia dar-se completamente a
ele. “Nunca sei como ela vai reagir comigo de um dia para outro, ela
parece tão isolada — tão reservada — que me sinto como se estivesse
indo para a cama com uma esfinge.”
Tara e David estavam em sua Gangorra Sexual “Excessivamente
Próximos/Excessivamente Distantes”: ela só conseguia fazer um amor
desinibido, quando sentia haver “um espaço para respirar” entre os dois: e
ele só conseguia fazer amor apaixonadamente, quando sentia estar “enfim
penetrando em sua armadura”. Então, para o relacionamento dos dois, o
único equilíbrio eficiente foi o de viverem separados e fazer amor
apaixonado nas noites de sábado.
"Alguma Vez Você Teve a Sensação de que Você
Quer Ir Embora, mas Quer Ficar, mas Quer Ir
Embora ..."
Tara e David estavam isolados sexualmente pela guerra contra a
intimidade. Sempre que David se aproximava demais dela, Tara sentia-se
sufocada; quando ele fazia amor com ela (depois de esta- . rem morando
juntos novamente), ela se sentia como se estivesse sendo fechada dentro
de uma caixa — “um caixão”, como ela o chamava. Sentia claustrofobia
sexual. David, por outro lado, sentia- se eternamente frustrado por jamais
sentir-se “próximo o bastante” de Tara; ela sempre lhe parecia esquiva,
especialmente na cama (exceto durante o período em que estiveram
separados). Ele se sentia “excluído” e solitário em termos sexuais. E é
claro que, quanto mais David buscava uma intimidade maior — “para
penetrar sua armadura” — mais Tara se retraía e se desligava
sexualmente. Quanto mais ela se retraía, mais ele a buscava; quanto mais
ele a buscava, mais ela se retraía. Ao final, eles haviam polarizado um ao
outro em posições onde não podia mais haver contato algum.
Na maioria de nossos relacionamentos, existem componentes do
relacionamento de Tara e David. Um parceiro é mais “o perseguidor”, o
outro, mais “o perseguido”. Um dos dois diz que ele ou ela quer possuir
mais o outro, quer que o outro se revele mais, que seja mais “aberto”; e o
outro parceiro quer mais “espaço” e
10
privacidade, não quer se sentir adulado ou oprimido por excesso de
Um Parceiro Diz O Outro Parceiro Diz
agrados. Naturalmente, estes sentimentos também têm seu lugar no sexo:
“Você não é receptiva.”
um parceiro deseja “possuir” sexualmente o outro, deseja que seu parceiro
“Você é carente demais.”
ou sua parceira seja mais “dado” e receptivo, mais aberto em termos
sexuais. Geralmente, este perseguidor é aquele que tem a iniciativa no
“Você está me evitando.” “Você é tão auto-indulgente em
sexo com mais frequência — e que, com mais frequência, é rejeitado. E o termos sexuais."
outro parceiro sente-se sexualmente importunado, sempre “atacado” e
“solicitado”. Ele ou ela geralmente inicia o sexo menos freqiientemente, “Se você me amasse, você ia querer “Você é importuno e valentão.”
se é que o faz, e sente em geral raiva ou culpa (ou ambos), por ter que se fazer amor com mais frequência."
esquivar dos avanços sexuais do outro. “Você não respeita meus
O diálogo proferido (ou não) entre estas duas posições é quase que “Você é sexualmente egoísta.” desejos sexuais.”
esquemático:
Elementos deste diálogo são “Se você me amasse, você me
provavelmente familiares a todos deixaria em paz até que eu
O Outro Parceiro Diz nós. Pode haver algumas variações: tivesse vontade.”
Um Parceiro Diz uma mulher, por exemplo, pode
“Preciso de mais espaço entre sentir que seu marido não é “Não, você é sexualmente
“Preciso me sentir mais perto nós.”
sexualmente “aberto” ou “descon-- egoísta.”
de você.”
traído” o bastante , mas, ao mesmo
“Preciso estar comigo mesma de
tempo sente que ele é por demais
“Eu nunca recebo o bastante de vez em quando.”
você.” agressivo e exigente sexualmente — um importuno e um valentão sexual.
A dinâmica, porém, permanece a mesma em sua essência.
“Sinto-me atacada por você.”
“Sinto-me repelido por você.” A chave para um relacionamento que funcione é a do equilíbrio e
“Você é curioso demais.” flexibilidade entre estes papéis — e não a polarização. Em um
“Você é reservada demais.” relacionamento maduro, nós passamos de “perseguidor” a “perseguido” de
“Você espera demais de mim tempos em tempos; damos a nossos parceiros “espaço”, quando é
“Você não é expansiva — você — você não respeita minha necessário, e damos “proximidade”, quando isto é o necessário. E o mais
guarda seus privacidade.” importante é que nós não tentemos forçar nossos parceiros a nos dar ou
sentimentos.” mais espaço, ou mais proximidade. Uma atitude de jogo de poder, de força
“Sinto-me adulada, quando estou ou exigência contribui para afastar-nos um do outro, como o fez com Tara
“Sinto-me só, quando estou com você.” e David.
com você.” Tara encarou todo o comportamento de David como um sinal de que
“Eu conheço você demais — você ele estava se aproximando demais — ela se sentiu sufocada simplesmente
“Você parece uma estranha é familiar demais para mim.” por estarem vivendo na mesma casa e sentia-se atacada sempre que ele a
para mim.” procurava na cama. Assim como muitas pessoas jovens e no início da
O diálogo prossegue no quarto: meia-idade, hoje em dia, ela sofria de um

“Você é fria.”

“Você não é bastante descontraída sexualmente.”

110
11
1
medo exagerado da intimidade. E no caso de Tara, assim
como para tantos de nós, sob seu medo de estar ficando
“próxima demais” reside um medo básico de estar “sentindo
demais”. Quando exploramos aos poucos os sentimentos de
Tara, ela disse isto a mim:
“Quando eu por fim forcei David a sair de casa, naquela ocasião tive
a reação mais estranha. Por um ou dois dias me senti realmente aliviada
— como se pudesse respirar novamente. Mas, depois, comecei a sentir a
horrível sensação de que ele havia abandonado a mim. E eu dizia a mim
mesma: eu sempre soube que ele me deixaria. Tinha mesmo que
acontecer. Eu conseguia de fato me convencer disso. Então, quando ele
começou a vir nas noites de sábado, eu o desejava desesperadamente — é
como se eu desejasse David para me provar que ele ainda me amava,
fazendo amor comigo de modo apaixonado.”
Para a maioria de nós, o medo do compromisso é realmente nosso
medo da perda. Como crianças com medo de serem abandonadas por seus
pais, temos medo de que se nos envolvermos demais, se ficarmos
excessivamente “próximos” de nossos parceiros, nós os perderemos com
certeza — e perderemos o mundo inteiro também. Rejeitando-os,
manipulamos nosso terror de sermos rejeitados. Exigindo “espaço”
manipulamos nosso terror de sermos abandonados. Somos como aquele
homem que só conseguia conviver com seu pavor por alturas morando no
topo de uma montanha.
Uma consequência do nosso medo de perdermos nosso parceiro é
nosso medo de perdermos a nós mesmos. Tara me disse que ela sentia
como se caso “ela se desse completamente” a David, jamais se teria de
volta. Seria totalmente sobrepujada pelo excesso de cuidados dele — o
que significa que seria totalmente sobrepujada pelo amor e dependência
que sentia por ele:
“Quando fazíamos amor naquelas noites de sábado”, contou- me
Tara, “eu me soltava completamente. O céu era o limite. Eu era totalmente
dele. Algumas vezes eu tive três ou quatro orgasmos — cada qual mais
delicioso e arrebatador que o anterior. Mas então, como o funcionamento
de um relógio, eu me senti finalmente arrebatada em excesso. Como se
caso ele ficasse e nós fizéssemos amor novamente na noite seguinte e na
seguinte, eu fosse ficar totalmente a sua mercê — quase uma escrava. Eu
me sentiría esquisita — como uma viciada em drogas ou coisa assim. E
então, que alívio seria quando ele fosse embora pela manhã Eu estaria
bem novamente.”
Em essência, Tara tinha medo de perder o controle sobre si mesma
— um medo que quase sempre se manifesta no quarto de dormir.
Totalmente rendida aos seus sentimentos sexuais, sentia-se
112
emocionalmente insegura— “esquisita”. E, de fato, como uma viciada em
drogas, ela tinha medo de ficar “dependente” de David; ela tinha medo de
se tornar uma criança dependente, de novo.
Tanto os homens quanto as mulheres estão sujeitos a temer
“sentimentos excessivos” em relação ao sexo e, como consequência a
temer a perda do controle sobre eles próprios. Mas sexo, na sua melhor
forma, é perda de controle — é deixar que nossos sentimentos sexuais
tomem conta de nós, fazendo desaparecer nossas inibições sexuais.
Entretanto, temos medo de nos tornarmos criancinhas novamente —
crianças pequenas, dependentes e bobas, se perdermos o controle. É o
mesmo temor que nos impede de gritar — especialmente na frente um do
outro.
Este temor pode existir a um nível puramente físico: um homem que
veio me ver, queixou-se de que jamais conseguia relaxar na cama; sentia-
se sempre amarrado. Podia funcionar de forma correta, ele me disse, mas
jamais se soltava completamente. Contou que seus orgasmos nunca eram
de fato satisfatórios — nunca os sentia completamente. Perguntei a ele se
podia se lembrar de alguma ocasião na qual ele havia se soltado
completamente; ele afirmou que sim, mas foram necessárias muitas
semanas para que ele se recordasse — e admitisse — o que acontecera em
uma destas ocasiões, quando ele se soltara completamente nos seus
sentimentos sexuais:’ “Foi com minha namorada na universidade, e bem
no meio do meu orgasmo eu — bem, soltei um gás. Eu não pude evitar. E
fiquei mor- tificado. Acho que comecei a me desculpar ou coisa assim.
Lembro que terminamos o namoro pouco tempo depois disso.”
“Mas o que aconteceu não é incomum”, disse a ele, o aperto do
esfíncter anal — e a passagem de ar — é uma reação normal de reflexo,
no momento de um forte orgasmo. Tenho certeza de que foi embaraçoso
mas, de certa forma, foi um elogio.”
Supõe-se que adultos não soltam gases na cama, nem gritam, nem
gemem — isto é o que as crianças fazem. Assim, inibindo este reflexo,
este homem estava inibindo seus orgasmos. Para não correr o risco de ser
uma “criança boba”, ele estava negando a si próprio sua satisfação sexual.
De uma maneira semelhante, muitas mulheres que conheço jamais
relaxam completamente no sexo, porque elas têm medo do que poderão
fazer no meio de um orgasmo — gritar, gemer, chorar, vi-
113
rar os olhos, ou fazer xixi. Novamente, tudo isso pode fazer parte de
“soltar-se”, mas o medo da perda de controle vence tudo: essas pessoas se
negam à satisfação sexual, porque não querem parecer bobas ou feias —
crianças fora de controle.
Tara tinha o medo especial de, com a sua perda de controle, tornar-se
sexualmente dependente de seu marido. Ela se tornaria “viciada” — uma
“maníacasexual”. A níveis diversos, muitas mulheres sofrem deste medo
— mais mulheres do que homens, creio, porque as meninas são mais
frequentemente advertidas sobre os perigos do “ceder” e do “soltar-se”. E
uma mulher que cresce contendo seus sentimentos sexuais, começa a
acreditar que, se ela se soltar, o “inferno” terá início: ela jamais será capaz
de interrompê- lo. Mitologicamente, uma jovem mulher foi ensinada a
permanecer ligada para sempre ao homem que lhe tirou a virgindade.
“Uma mulher jamais supera realmente a primeira vez”, prossegue o mito.
“Ela fica presa a esse homem para o resto de sua vida.” É um mito
conveniente do ponto de vista dos homens: se uma mulher acredita nele,
se torna uma autocompensação — ela nem mesmo vai pensar algum dia
em se separar do homem que a deflorou. Mas, nem por um só minuto
acredito que este seja um mito verdadeiro: a maioria das mulheres com as
quais converso, recordam-se da primeira vez como uma experiência
principalmente dolorosa e sem muita excitação sexual; essas mulheres não
se sentem de forma alguma “presas” ao seu primeiro amante. Entretanto, o
mito está em nossas mentes e com ele vem a idéia de que as mulheres são
capazes de se sentirem “presas” sexualmente a um homem, e que a
dependência delas em relação aos homens sairá de seus controles.
Um exemplo extremo deste temor — um sobre o qual muitas
mulheres me confidenciaram — é o temor de que nós somos, bem no
íntimo, verdadeiras ninfomaníacas. Uma feliz consequência do feminismo
e da Revolução Sexual foi a de que esta absurda palavra —
“ninfomaníaca” — realmente desapareceu de nossa linguagem comum.
Em sua época, esta palavra se referia às mulheres sexualmente insaciáveis
— que desejavam sexo com qualquer um, a qualquer hora, como certos
homens, sobre os quais acredita-se que desejam sexo com qualquer uma, o
tempo todo. Contudo, ainda pesa sobre muitas mulheres o fardo que
provém desta idéia. Assim como Tara, elas carregam o temor de que se
realmente se soltarem, tornar- se-ão insaciáveis — viciadas em sexo.
O medo de Tara — perder o controle — se manifestava em um
cenário absurdo: ela só se sentia ligada a David se sabia que ele iria logo
embora. Isto tornou impossível um casamento de verdade com ele.
Entretanto a história dela não é assim tão incomum: frequentemente ouço
falar de casais que deixam seus processos de divórcio para trás e vão
diretamente para a cama mais próxima.
Existem muito de nós, porém, que representam uma situação
114
semelhante, de forma menos extremada: jogamos um jogo contínuo de
malabarismo um com o outro. Nós brigamos; um dos parceiros ameaça ir
embora para sempre; e então, com um pé fora da porta, caímos nos braços
um do outro — e na cama.
Segundo contou-me uma mulher, “Sempre que chegamos naquele
ponto de uma discussão, em que um de nós decide que o casamento não
tem futuro, que não faz qualquer sentido prosseguirmos juntos, chegamos
ao ponto onde fazemos o melhor dos sexos. Na verdade, é o único sexo
realmente bom que temos.”
Muitas vezes, as brigas são o mais poderoso afrodisíaco no
casamento. Libertam nossos sentimentos ruins, que impedem nossa
aproximação um do outro; deixam nossos ânimos fluírem; e estabelecem
algum “espaço” entre nós. Contudo, as brigas que sempre terminam em
um jogo político, geralmente trazem prejuízos: às vezes nos tornamos
emocionalmente desgastados por todos os altos e baixos e passamos a
aspirar por um pouco do conforto e segurança pelos quais, em princípio,
buscamos no casamento; ou finalmente enjoamos de nossos próprios
melodramas.
Isto foi o que aconteceu com a mulher que mencionei acima. “O
problema é que”, ela me disse, “com o passar dos anos a rotina começou a
se desgastar. Era tão previsível que já não funcionava mais. Depois de
algum tempo, quando ele dizia, ‘Já chega, eu vou embora!’ eu pensava,
‘não, ele não vai. Daqui a três segundos ele vai me fazer um carinho e me
beijar.’ Toda a sensação de perda se fora e nós ficamos sem qualquer sexo
bom.”
Sem ao menos a ameaça da separação, o sexo era desanimado,
exatamente como o era para Tara. Quando David voltou a viver com ela,
ela se sentiu desligar do momento em que ele a tocou. Mas é claro que
Tara estava se autodesligando; era seu único modo de conviver com a
ameaça da intimidade. A técnica de Tara para se desligar era o método
testado-e-aprovado da “lista negra”:
“Logo que David se deitava na cama, no mesmo momento eu
começava a pensar sobre todas as coisas que não me agradam nele”, Tara
me contou. “Coisas grandes e coisas pequenas. Que ele
115
fuma demais. Que ele dança mal. E coisas físicas também: como o sinal
de nascença em seu pescoço. Eu olhava bem para ele, e me sentia
revoltada. Claro que naquelas noites de sábado, eu costumava beijá-lo
exatamente naquele ponto.”
Tara precisava encontrar uma maneira pela qual ela pudesse
responder sexualmente a David, e ao mesmo tempo conviver com ele, mas
a única maneira pela qual ela conseguia isto, era estabelecendo algum
“espaço” — e o controle que obtinha com este — entre eles. Se ela
estivesse dando um passo na direção de David, ele deveria dar, pelo
menos, meio passo atrás, se afastando dela.
A Solidão do Amante à Distância
“Jamais senti como se tivesse o bastante de Tara”, David comentou
comigo. “Ela parece sempre recolhida, como se estivesse guardando uma
parte importante de si mesma. Ela não partilha de verdade seus
sentimentos comigo. E, quando fazemos amor, às vezes tenho a sensação
de que estou fazendo tudo sozinho. Ao invés de um pas de deux, eu estou
lá, fazendo um solo.”
Ouço queixas como as de David quase todos os dias, provavelmente
mais frequentes da parte de mulheres do que de homens. Falam de sua
intensa solidão com seus parceiros, especialmente na cama. De modo
típico, falam da sensação de fazer amor com um “Parceiro Silencioso”: do
instante em que ele vai para a cama, é como se fosse mudo, contou-me
uma mulher. “Ele não profere uma única palavra, até que tudo esteja
terminado, e aí é qualquer coisa como ‘Isto foi ótimo, querida. Boa noite.’
E eu tenho vontade de dizer, ‘Bom para você, mas uma droga para mim.
Tudo que sinto é um vazio.”
Um Parceiro Silencioso não é apenas incomunicável, em geral ele
fecha os olhos, assim como sua boca, tão logo se iniciam os
procedimentos sexuais, e se ele chega a beijar sua parceira, é uma vez no
início e uma vez no final, antes das palavras de “despedida”.
“Ele é tão absorto em si mesmo que não sinto como se de fato
houvesse alguém ali”, contou-me outra mulher. “Ele poderia estar fazendo
aquilo com qualquer outra, pela ausência total de contato pessoal entre
nós. Deste jeito, ele poderia se masturbar com uma boneca infláveL”
Não só essas mulheres se sentem solitárias, como se sentem também
usadas — como se fossem meros objetos sexuais, e não pessoas. E o que
faz falta a todas estas pessoas — homens e mulheres — é o sentimento de
11
6
que o outro se preocupa com ela.
“Se ele realmente me amasse, ele estaria ali comigo”, elas dizem. “Se
ele realmente se importasse, ele teria vontade de falar comigo.”
Contestados por seus maridos ou esposas, o Parceiro Silencioso
geralmente possui um catálogo completo de contra-argumentos:
“Eu me comunico de outras maneiras”, ele ou ela podem dizer. “Eu
falo o dia inteiro, mas é somente quando vou para a cama que posso
relaxar e me comunicar apenas com carinhos.”
Ou, seguindo uma linha similar, ele ou ela podem argumentar: “Falar
é bobagem. Se você fala, pode tirar a magia do sexo.” Ou
simplesmente:
“Eu não sou do tipo verbal. Nunca falo muito, por que eu deveria de
repente me modificar na cama?”
Uma outra linha de defesa segue desta forma:
“Nós conhecemos tanto um ao outro agora, que não precisamos falar.
E você bem sabe o quanto a amo, sem que eu tenha que ficar repetindo
isso o tempo todo.”
Ou, finalmente, de acordo com Tara, ele ou ela pode dizer apenas:
“Preciso de meu próprio espaço.”
***
Sinto profunda pena da solidão em que vivem estas esposas e
maridos de amantes distantes. Uma vez que vemos o sexo como a maior
“experiência compartilhada”, ela pode se tornar a experiência de. maior
isolamento para nós, quando sentimos que nosso parceiro não está ali
“presente”. E fazer amor, noite após noite, com um parceiro que está tão
preocupado com seu próprio “desempenho”, a ponto de negar
virtualmente nossa existência, pode se tornar a mais solitária das
experiências. Similarmente, se, assim como David, sempre sentimos nosso
parceiro se afastando de nós — física ou emocionalmente — sentimos
rejeição e também solidão.
Mas, talvez muitos de nós esperem e exijam de seus parceiros um
grau absurdo de proximidade. Se, por exemplo, estamos casados com
alguém que não expõe com facilidade seus sentimentos para qualquer
situação da vida, não me parece justo esperar-se desta
11
7
pessoa uma súbita expansão na cama — injusto com nosso parceiro, mas,
especialmente, injusto conosco, porque contribuímos para que, no final,
nos sintamos sempre sós e deseprezados. E talvez muitos de nós
reivindiquem confirmações de proximidade e compromisso muito além do
necessário: o seu parceiro precisa realmente proferir juras de amor todas
as vezes em que ele ou ela vai com você para a cama? Olhe para trás e
considere toda a vida que têm juntos — ela, por si só, já não responde às
suas necessidades de reafirmação?
Se nós estamos com uma necessidade especial de proximidade e
contato, temos a tendência de levar incidentes a proporções in-
controláveis. Encaramos uma semana de distanciamento de nosso parceiro
como um retrato de todo o nosso relacionamento, em vez de
considerarmos que nosso parceiro está passando por alguma fase difícil,
ou simplesmente uma fase em que está precisando de seu próprio espaço.
Precisamos tentar ver nossos parceiros como pessoas separadas de nós,
com variações emocionais e de humor que não estão relacionadas a nós,
em vez de sucumbirmos às nossas próprias inseguranças. Silêncio nem
sempre significa rejeição — geralmente é apenas uma necessidade
pessoal. Precisamos aprender a deixar nossos parceiros a sós durante
algum tempo — apenas para permitir que sejam, e que sejam eles
próprios. E para fazermos isto, precisamos abandonar a idéia de que um
dia conseguiremos finalmente modificar nossos parceiros — a idéia de
que temos o poder de “construir” ou “destruir” a vida de nossos parceiros.
Nós não podemos “construir” nada, exceto nós mesmos.
A maior parte do meu trabalho consiste em auxiliar as pessoas a se
modificarem elas próprias — a descobrirem e redescobrirem seus
sentimentos e a expressá-los; a encontrar novas formas de
correspondência de um com o outro — pois afinal acredito que a
verdadeira intimidade é obtida quando simplesmente somos nós mesmos
um com o outro. E do ponto de vista sexual quando permitimos que
nossos parceiros sejam eles próprios. Isto é válido sim como em qualquer
outro setor de nossas vidas. Se, por exemplo, nosso parceiro ou parceira se
expressa com gemidos e lágrimas no orgasmo, sinta prazer com isto. E se
nosso parceiro ou parceira se expressa com respiração ofegante e olhos
fechados, sinta prazer com isto também — porque isto é o que ele ou ela
é. Além do mais, é um erro sempre se exigir que o sexo seja a mais
elevada intimidade partilhada — o sexo pode ser também muitas outras
coisas, incluindo simplesmente a satisfação de uma pura necessidade
física E naquelas ocasiões em que é apenas uma necessidade física, não
temos que sentir solidão — podemos sentir simplesmente prazer.
Mesmo assim, este sentimento de solidão pode persistir.
118
David sentia-se “excluído” por Tara, e com boas razões: ela somente
se aproximava quando ele estava prestes a partir. Porém, como acabei por
descobrir eventualmente, o relacionamento dos dois não tinha sido sempre
assim. De acordo com o que se revelou, David teve sua participação no
afastamento de Tara. Desde o princípio do relacionamento dos dois, ele
exigia dela uma grande intimidade.
“Sempre tive esta idéia de que duas pessoas apaixonadas deveríam,
de certa forma, se ‘fundir’ uma com a outra,” contou-me David, “mas, eu
não sentia isto acontecer. No meio de qualquer coisa — um jantar, ou no
carro — eu simplesmente perguntava a ela o que ela estava pensando
naquele exato momento. Ou, então, eu era capaz de interromper qualquer
situação — até mesmo sexo — para perguntar a ela exatamente o que
estava sentindo naquele instante. Nem é preciso dizer que Tara se calava,
quando eu agia assim.”
Nada pode nos tornar mais introspectivos do que uma solicitação
insistente de proximidade. E inconscientemente David sabia disso.
Exigindo intimidade, ele estava na verdade, manipulando seu próprio
medo da intimidade — ele sabia que isto a afastaria. Nós descobrimos isto
quando David finalmente fez uma revelação sobre aquelas noites de
sábado, “loucamente sensuais”, durante a separação dos dois:
“Era como se ela fosse uma mulher totalmente diferente naquelas
noites. Ela não só fazia coisas que nunca havia feito antes, como dizia
coisas que nunca havia dito antes — e algumas vezes, não apenas dizia,
como também gritava! Ela dizia coisas como ‘Meu Deus, isto é ótimo!’
ou, ‘Parece que estou flutuando nas nuvens’ ou ‘Eu poderia engolir você
vivo.’ Era maravilhoso — mas, quando chegava finalmente a hora de ir
embora, eu me sentia um pouco aliviado. Sentia-me como se tudo aquilo
fosse, de certa forma, demais para mim, como se não pudéssemos viver
assim, noite após noite, ou eu ficaria totalmente desgastado — quero
dizer, emocionalmente. Depois que me vestia e saía pela porta, sentia-me
livre.”
Existe um antigo provérbio beduíno que diz: “Cuidado com o que
você desejar, porque você certamente irá conseguir.” Após solicitar tanta
intimidade de Tara durante todos aqueles anos, quando David finalmente a
conseguiu, sentiu-se dominado. É uma inversão que constato
frequentemente em terapia: a esposa ou marido
119
que tem que “puxar” seu parceiro para a terapia é, muitas vezes aquele perfeição”.
que é, em última análise, o mais “fechado” dos dois. Mas até que atinjam O sexo mostrou-se muito longe da perfeição, tanto para Alice quanto
este ponto, os que solicitam se mostram aptos a manter seus parceiros à para Carl. Desde o início, Carl foi sexualmente relutante: ele dizia que
distância de um braço, através de suas insistências para uma maior queria “preservar” o sexo até que se casassem porque ela era “especial”.
intimidade. Isto surpreendeu Alice: Carl já tivera muitas experiências sexuais — a
A “psicomania” das psicoterapias pós-anos sessenta, infelizmente maioria de uma noite — antes que ele encontrasse Alice, e ele sentia que o
nos ajudou a aplicar esse truque em nós mesmos e em nossos parceiros. sexo jamais significara problema para ele. “Eu julguei que se ele me
Insistindo em que nossos parceiros deveríam “deixar tudo às claras, nós amava tanto assim, o sexo seguiría seu curso natural”, contou-me Alice.
encobrimos nossos próprios medos de intimidade com uma conversa sem Isto não ocorreu, mesmo depois do casamento. E quando conversei
fim sobre “como realmente nos sentimos”. Por fim, criamos uma parede com Carl, comecei a compreender porquê.
verbal de falsa intimidade, que é mais difícil de penetrar do que se nos “Alice é minha melhor amiga”, disse Carl, “a melhor que jamais tive.
fecharmos em silêncio. Sinto-me incrivelmente próximo dela — mais próximo do que qualquer
David, ao que parecia, necessitava de algum espaço próprio, um de meus amigos se sente em relação às suas esposas. E, vindo de uma
exatamente como Tara. Agora, ambos podiam começar a se aproximar um família unida, isso é muito importante para mim. Então, decidi que não
do outro, através de algum afastamento, de um controle consciente e do importava se nossa vida sexual não era muito animada — era um preço a
respeito pela distância de que ambos precisavam.
pagar. Era preferível abrir mão de um ótimo sexo, para poder ter uma
companheira perfeita. Além do mais, o melhor dos sexos significa apenas
uns poucos minutos de prazer de vez em quando, e a verdadeira
intimidade é para sempre.”
O Companheiro Ideal Assexuado
Em última análise, contudo, intimidade sem sexo mostrou-se
insuficiente para os dois. Exatamente como os famosos Companheiros
Muitos de nós crescem com o ideal matrimonial de ser um
Perfeitos da literatura Virginia e Leonard Woolf, partilhar tudo, exceto
“Companheiro Perfeito”. Nós havemos de encontrar nossa “metade
sexo, levou Carl a procurar sexo fora do casamento. Esta solução porém,
perfeita” e, através dos anos, obteremos a “intimidade total” com ele ou
como acontece com a maioria de nós, acabou causando mais dor do que
ela.
prazer.
“Quando eu era uma adolescente”, contou-me uma mulher, Alice K.,
“eu costumava sonhar acordada sobre encontrar um homem que pudesse
me compreender perfeitamente desde o primeiro instante. Ele saberia
exatamente como eu me sentiría a respeito de todas as coisas, sem precisar
perguntar; ele seria capaz de ler minha mente. E, é claro, este seria o
A Morte do Amante Misterioso
homem com quem me casaria. Bem, quando conheci Carl na universidade,
No caso de Alice e Carl, foi ele quem sentiu os efeitos de des-
algo muito parecido com isso realmente aconteceu. Nós dois fazíamos o
sensibilização sexual causados por excesso de proximidade, embora, no
mestrado em História da Arte, e nos especializavamos em pinturas pré-
início, ele não percebesse isso. Mas, desde o princípio, ele me forneceu
Rafael. Nós dois adoravamos comida indiana e Erik Satie e Nantucket —
pistas para o seu problema: contou que valorizava sua proximidade com
e a lista era grande. Era emocionante. Não podíamos conter a idéia de
Alice, porque como filho único de mãe divorciada, havia desenvolvido um
como tínhamos sorte por termos encontrado um ao outro. Recordo- me de
relacionamento muito próximo com sua
uma vez em que saímos do cinema, um filme de Truffaut, e simplesmente
olhamos um para o outro e sorrimos: Não precisavamos dizer coisa
alguma; sabíamos exatamente o que o outro pensava sobre o filme. Penso
que foi naquela noite que senti que iria me casar com Carl. Não havíamos
feito amor ainda, mas creio que imaginei que também seria uma

120 121
mãe; assim, era compreensível que ele, inconscientemente, visse a
intimidade como uma espécie de Amor Familiar, oposto ao Amor Sexual.
Para ele, sentir-se próximo a alguém significava que ele deveria se
desligar sexualmente, como foi preciso fazer com sua mãe.
Após diversas seções, Carl admitiu que havia algo mais que o inibia
em relação à Alice: nós já éramos bastante parecidos um com o outro
quando nos conhecemos, mas, com o passar dos anos, nos tornamos ainda
mais parecidos. Acabamos por moldar um ao outro à nossa própria
imagem — até fisicamente. Como Alice, que ergue uma sobrancelha
quando acerta alguma coisa — exatamente como eu. É uma expressão que
ela adquiriu desde que nos casamos. Algumas vezes, quando olho para
ela, me sinto como Narciso, mirando a própria imagem no lago. Mas não
creio que sou realmente Narciso — eu não quero fazer amor comigo
mesmo. Quando eu faço amor, quero poder esquecer de mim."
Carl havia tocado em um dos principais pontos que explicam porque
o excesso de intimidade pode matar nossos sentimentos sexuais em um
relacionamento: Pode matar o componente da fantasia de nossa
sexualidade; pode matar o Amante Misterioso em todos nós.
Parte da excitação encontrada por Carl no sexo fora do casamento —
com alguém “novo” — se justificava pelo fato de que ele também era um
estranho. A pessoa na cama com ele não possuía uma idéia completa
sobre quem ele era ou como se sentia sobre qualquer coisa, de modo que
Carl sentia-se livre para ser quem quisesse ser — para ser um Amante
Misterioso. Ele podia demonstrar sentimentos novos — não apenas
aqueles que Alice já havia definido como o “verdadeiro” Carl. Ele podia
se deixar levar por uma fantasia que incluísse não somente sua amante,
mas também ele: podia esquecer de si mesmo e apenas fazer amor.
Em casa, Alice e Carl estavam tão concentrados um no outro, tão
envolvidos com seu relacionamento, que se tornara difícil para eles a
concentração no sexo. Depois de algum tempo, Alice estava apta a admitir
que todo este envolvimento mútuo possuía um poder de inibição sexual
também sobre ela própria: “Sempre que fazemos amor — ou tentamos
fazer amor — geralmente fico imaginando o que Carl possa estar
sentindo. Eu tento penetrar em sua mente — Será que ele está tenso?
Cansado? Será que a luz está forte demais para ele? Será que ele gosta do
meu cabelo assim? E, então, quando ele realmente me toca, eu sinto como
se levasse um choque, como um ‘Ei!’ Eu esquecí tudo sobre meu próprio
corpo”.
Alice estava tão interessada em Carl — em ser para ele uma
Companheira Perfeita — que ela, de fato, esquecera de seu próprio corpo
e de seus próprios sentimentos sexuais. Paradoxalmente, ela bloqueava
122
suas respostas sexuais para Carl, por estar totalmente concentrada nele E
Carl percebera isto também: ele se ressentia por ela não lhe corresponder
sexualmente; ‘Alice é tão meiga", ele disse, “que se torna fria.”
Alice e Carl estavam tão fechados em sua intimidade que haviam
deixado o sexo de fora. Minha tática, como veremos depois, foi ajudá-los
a se tornarem um pouco mais “estranhos” um para o outro, ajudá-los a
parar de se concentrarem tão intensamente um no outro, de modo que
pudessem começar a se concentrar no sexo. Todos dois tinham que
aprender a ser mais egoístas do ponto de vista sexual de modo que
pudessem corresponder melhor um ao outro. Colocando alguma distância
entre eles, eu estava certa de que se aproximariam mais um do outro — na
cama.
Deixe o Sol Entrar
O fim do sexo indicara o fim do relacionamento de Alice e Carl,
exatamente como indicara o fim do relacionamento de Tara e Da-. vid.
Sendo assim, o sexo me parecia um bom ponto de partida para os dois
casais.
Para começar, sugeri que afastássemos a questão da “intimidade’ ’
desta situação, por algum tempo. Todas as reivindicações de proximidade
e espaço haviam imposto uma incrível pressão em suas vidas sexuais.
“Cessem fogo e desistam”, disse a eles. “Deixe que suas vidas
sexuais corram livremente e a ‘intimidade’ cuidará de si própria. Ela
encontrará seu próprio nível, seu próprio equilíbrio.”
Solicitei a cada casal que preparassem esquemas de “períodos de
afastamento”. Para Tara, isto significava “uma noite só para ela” uma vez
por semana — e isto incluía que deveríam dormir em quartos separados
naquela noite. David optou por um fim de semana por mês, acampando
com amigos. Alice e Carl combinaram uma noite fora por semana, para
cada um. Além disso, eu os pressionei para que tentassem estar “sozinhos
juntos”, em casa, com mais frequência. Alertei especialmente a David
para que deixasse
123
Tara à vontade, quando esta parecesse absorta e silenciosa.
“Veja o que acontece se você aguardar até que ela fale primeiro”, eu
o aconselhei. “Minha impressão é de que ela sairá da concha mais
depressa do que se você pressioná-la.”
Para fazer com que suas vidas sexuais recomeçassem, meu conselho
básico foi simples: mantenham um relacionamento sexual impessoal,
durante algum tempo.
Para os Companheiros Perfeitos, Alice e Carl, este foi um conselho
particularmente perturbador. Todo o seu convívio estava baseado em um
contato pessoal íntimo, como poderíam ter sexo — logo este, o mais
íntimo dos relacionamentos — de maneira impessoal?
“A idéia toda não me parece correta”, protestou Alice. ‘“Sexo
impessoal’ soa vulgar — como algo que você pode fazer com qualquer
um.”
“Exatamente”, eu lhe respondí. “Quero que você tenha sexo com
Carl como se fosse com ‘qualquer um’. Esqueça-se completamente dele e
concentre-se somente em você.”
Durante anos, Alice havia estado tão preocupada com os
sentimentos de Carl, que negligenciara os seus próprios. Para que eles
pudessem começar a ter um sexo satisfatório, Alice precisava se sentir
sexual.
Minha primeira orientação para eles foi o exercício básico de toque,
com Carl — para começar — realizando todas as carícias. Pedi a Alice
que se concentrasse em suas próprias sensações:
Feche seus olhos e se concentre somente em seus sentimentos.
Esqueça que existe mais alguém ali. Lute para não pensar em Carl,
ou em como ele se sente, ou no que ele está fazendo — se ele está
gostando; ou se está aborrecido. Nada disso importa no momento.
Ele terá sua própria vez mais tarde. Por hora, imagine que aquelas
são apenas mãos, tocando você — as mãos de qualquer um.
Alice, como eu suspeitara, foi relutante na primeira noite em que
tentaram o exercício. Ela já queria parar depois de cinco minutos.
“Eu não consegui relaxar”, contou-me. “Eu simplesmente me senti
muito — bem, culpada.”
Insisti com eles para que tentassem novamente — e novamente. A
terceira tentativa foi um enorme sucesso.
“Nunca me senti tão relaxada em minha vida,” Alice relatou,
radiante. “Eu simplesmente adormecí. E a melhor parte foi — não sei
como isso aconteceu, mas quando abri os olhos no final, tudo passara e
Carl estava ali, sorrindo para mim. Eu realmente me senti mais próxima
124
dele do que jamais me sentira. E de um modo totalmente diferente.”
Da parte de Carl também foi um sucesso: “Foi engraçado apenas
brincar com o corpo dela — nada sério, nada daquela investigação e
intensidade.”
Quando chegou a vez de Carl ser o acariciado, tudo correu bem
também — embora eles tivessem “trapaceado” e feito amor em seguida.
No final, seus corpos haviam estabelecido uma intimidade nunca antes
obtida com todas as experiências e companheirismo vividas por eles —
uma intimidade de dar e receber prazer sensual. Começando com “sexo
impessoal”, estabeleceu-se uma distância entre eles, necessária para que se
reaproximassem.
Para Tara e David, o ponto de partida foi deixar para Tara toda a
iniciativa sexual, durante algum tempo. Ela se sentia “atacada”, quando
David a tocava; sendo assim, eu a aconselhei a fazer todas as carícias por
um tempo. David demonstrou resistência na primeira vez.
“Eu, automaticamente, procurei tocá-la”, ele contou. “Eu queria fazer
contato com ela.”
“Deixe que ela faça contato com você”, disse a ele. “Esqueça- se dela
por um tempo. Finja que você está em outro lugar se isto ajudar. Na
verdade, vocês dois podem fingir que estão em algum outro lugar; deixem
apenas seus corpos na cama.”
De sua parte, Tara “desempenhou” os exercícios de toque mas,
segundo ela, jamais se deixou levar realmente por eles.
“Simplesmente se torna cansativo depois de algum tempo”, disse ela.
“Eu fico pensando em um milhão de outras coisas que eu preferia estar
fazendo.”
“Como o quê?” perguntei a ela.
“Bem, lendo, por exemplo.”
“Leve um livro com você da próxima vez”, disse a ela. “Você poderá
ler tudo o que quiser, enquanto o acaricia. Os exercícios transcorreram
melhor depois disso, mas a verdadeira abertura do caminho se deu quando
oferecí a eles outra sugestão. Tara havia me dado uma pista do que
funcionaria para ela, quando solicitara uma noite só para ela, uma vez por
semana — incluindo dormir em quartos separados.
125
 “Por algum tempo”, eu disse a eles, “façam desta noite a única em
que terão sexo. Mesmo se Tara sair de casa, espere por ela, David, e
façam amor, quando ela voltar. E, em seguida, lembre-se de se retirar, e
que devem dormir em quartos separados.”
7
Ambos riram, quando sugeri esta idéia: eles sabiam muito bem
quais eram minhas intenções — recriar a distância que tornara aquelas O Esporte de Salão mais
noites de sábado, quando estavam separados, em noites maravilhosas.
Mas, funcionou. E, até onde eu sei, continua funcionando muito bem Competitivo do Mundo
para eles.
“Eu ainda me sinto um pouco ‘pervertida’”, contou-me Tara, em
sua última sessão. “Mas também me sinto muito feliz.”

No ano passado, quando a Seção Científica do New York Times publicou

estatísticas recentes, mostrando que a média dos casais americanos faz
amor com frequência decrescente em proporção ao tempo em que estão
casados, eu juro que podia ouvir um suspiro de alívio por toda a cidade,
ecoando do Battery ao Bronx.
Todos os casais parecem pensar que todos os outros casais es- tào
“fazendo amor” mais frequentemente que eles — e, provavelmente,
“fazendo amor” melhor, e se divertindo mais. Sempre que pergunto a um
casal com que frequência fazem amor, após responderem à pergunta,
dizem, “Isto é normal?” ou então, “Estamos dentro de uma faixa
normal?”
E eu respondo, “Normal para quê? Para sua idade? Para seu peso?
Vocês estão me perguntando se vocês são médios? Vocês são médios em
tudo o mais que fazem? É isto o que desejam ser?
Os casais americanos são preocupados com “manter suas médias.”
Parece que cada um deles possui um número absoluto em sua mente —
seja este uma vez por dia, uma vez por semana, ou uma vez por mês — e
se estão abaixo, começam a se sentir como perdedores. Existe algo
errado com suas vidas sexuais. Não são “normais”. E muitas vezes
acabam censurando um ao outro por causa de suas “médias baixas”. A
última pergunta na mente dessas pessoas é se realmente desejam o sexo
mais frequentemente do que o têm. Isso de certa forma parece
irrelevante. O “número” possui uma vida própria; e é tudo o que
importa. Esta preocupação com uma

126 127
“média normal” faz de casais parceiros iguais na forma mais predominante
do Sexo Desempenho — marido e mulher tornam-se membros de um time
no esporte de salão mais competitivo do mundo. Infelizmente, este é um
esporte no qual todos saem perdedores.
Mantendo um Padrão Igual ao do Vizinho
Sally e Ted M., um atraente casal de Nova Iorque próximos dos
quarenta anos, sentaram-se nervosamente em meu consultório por alguns
minutos, antes que qualquer um dos dois começasse a falar. Finalmente,
após muito encorajamento de minha parte, Ted contou-me o “problema”
deles: “Nós estamos abaixo do padrão, sexualmentc. Em geral, fazemos
amor apenas uma vez por mês — e em certas ocasiões, podemos chegar a
seis semanas.”
“Nós nos sentimos como se estivéssemos velhos antes do tempo,”
acrescentou Sally. “Eu creio que foi porque começamos mal, desde o
início. Nós nos casamos assim que terminamos o Colegial, quando todo
mundo estava fazendo amor por toda parte. Nós simplesmente nunca
chegamos a aquecer nossas máquinas.
De novo, ambos caíram em silêncio. Os dois estavam vestidos de
maneira conservadora, pessoas bem-comportadas, que falavam calma e
refletidamente.
“Vocês sc sentem frustrados a maior parte do tempo?”, eu perguntei.
“Sim”, respondeu Ted. “Especialmente quando percebo que se
passaram cinco ou seis semanas sem que fizéssemos coisa alguma
“Eu quero dizer, sexualmente frustrados’ ’, continuei, ‘ ‘não
estatisticamente”. Todos dois se permitiram um sorriso. De fato, a
frustração de Ted neste ponto estava mais relacionada com um número
não-atingido, do que propriamente com seu desejo não-satisfeito. Suas
primeiras palavras já indicavam sua atitude: “Abaixo do padrão”
significavaclaramenteabaixo da média, abaixo do que ele considerava
como sendo o normal. E Sally também estava de acordo com a maneira
como se comparavam a outros casais: Ela tinha certeza de que nos anos
sessenta “todo mundo estava fazendo sexo por toda parte’ ’. Ela se
preocupava em saber como estavam nesta comparação — se estavam
perdendo alguma coisa que todo mundo tinha — em vez de se preocupar
com seus verdadeiros desejos.
Como podemos constatar, tanto Ted quanto Sally possuíam de fato
um apetite sexual maior do que o que haviam posto em prática. Mas antes
que pudessem penetrar em seus verdadeiros sentimentos e necessidades
sexuais, eles tiveram que superar o hábito da comparação de suas vidas
12
8
sexuais com a de outros casais. De fato, concentrando-se em “estatísticas”
eles deixavam de encarar as inibições que os mantinham longe de uma
maior expressividade sexual. Eles tinham vindo a mim na esperança de
que pudesse ajudá-los a “melhorarem suas médias” — eles desejavam
aprender como fazer sexo com mais frequência, para que se sentissem
“normais”. Minha tática, porém, foi a de fazê-los parar de “ter” sexo
juntos e começarem juntos a “fazer” sexo — sexo que começa com o
desejo natural, desinibido. Os números, disse a eles, cuidarão de si
próprios.
Outro casal a quem atendí, possuía um problema competitivo que
teria parecido cômico se eles não estivessem tão infelizes. Peg e Peter L.,
um casal de profissionais no início de seus quarenta anos, estavam lado a
lado, cheios de ansiedades e cansaço, quando os vi pela primeira vez. Eles
sabiam exatamente qual era seu problema: há um ano, um novo casal
havia se mudado para o apartamento vizinho ao deles. Apenas uma fina
parede separava seus quartos de dormir e, todas as noites, Peg e Peter
ouviam o casal fazer um amor barulhento que parecia durar horas. Não
muito tempo depois, Peg e Peter descobriram que eles próprios quase não
faziam. mais amor.
Tanto Peg quanto Peter diziam que achavam seu problema
“estúpido”, que sentiam vergonha por deixarem este casal “fantasma”
interferir em suas vidas a este ponto, mas eles também admitiram que, de
alguma forma, isso fez com que se sentissem sexualmente inseguros, que
isso havia tocado numa ferida que andara escondida sob a superfície de
seu relacionamento, durante todo aquele tempo.
Eu disse a eles que seu problema não era de forma alguma in-
comum, que frequentemente casais entram em competição — real ou
imaginária — com outros casais — e que isso muitas vezes possuía um
efeito inibidor em suas vidas sexuais. Disse a eles que seu problema
apenas tinha atingido uma escala mais exagerada do que o da maioria dos
casais: a competição deles estava bem ali, atrás da parede.
Para começar, fiz a sugestão óbvia de que podiam verificar se seria
possível isolar acusticamente a parede — competição ou não,
129
barulhos podem incomodar a qualquer um de nós, nos inibindo para fazer
amor, ou mesmo dormir. Se isto falhasse, sugeri que mudassem sua cama
para a sala de estar ou mesmo que procurassem outro apartamento. Dito
isto, porém, conversei com Peg e Peter sobre o que haviam percebido, o
fato de que esse casal fantasma havia tocado em um problema que estivera
escondido por todo aquele tempo, no relacionamento dos dois: a
preocupação com o casal fantasma da porta ao lado era um sinal de que
não estavam satisfeitos com eles próprios como seres sexuais.
Ao final de nossa primeira sessão, disse a Peg e Peter que tentassem
um exercício paradoxal. É um exercício que pode beneficiar qualquer
casal — escolhendo seus próprios “competidores”
Finjam que vocês são o casal do apartamento ao lado, que estão
fazendo amor com mais frequência e de modo mais divertido que
vocês. Falem um com o outro sobre o que vocês pensam que eles
estão fazendo. Improvisem. Tentem fazer algumas coisas que vocês
imaginam que eles fazem entre si. Soltem a imaginação o máximo
que puderem.
Foram necessárias muitas semanas para que Peg e Peter “tivessem
tempo para fazer este exercício, mas neste período eles seguiram meu
conselho e mudaram a cama para a sala de estar. Quando finalmente
tentaram o exercício, disseram que havia sido um total fracasso.
“Só fez com que me sentisse ainda mais angustiado que o normal”,
contou-me Peter. “Senti-me ridiculamente desajeitado. Não posso fingir
que sou alguém que não sou.”
“Isto é ótimo!” exclamei. Ambos olharam para mim, como se eu não
o tivesse entendido de modo correto. “Era extamente o que eu pretendia.
Como é que você pode competir com alguém que você não é e nem
gostaria de ser? Este é o verdadeiro ponto, não é? O sexo é muito mais
uma parte de quem você é, do que qualquer outra coisa. É uma expressão
de você mesmo, exatamente como o seu jeito de falar, ou de assinar seu
nome. Não faria qualquer sentido você querer que sua vida sexual fosse
como a de qualquer outra pessoa.”
Peter pareceu achar esta revelação feliz e tranqüilizadora, mas Peg
parecia não estar ainda convencida. Perguntei a ela o que estava pensando.
“Bem, é que eu ainda acho que em algumas coisas gostaria de ser
como outros casais”, disse. “Quando nós tentamos conversar sobre o casal
vizinho, percebí que uma coisa que eles faziam era destinar mais tempo ao
sexo do que nós dedicamos, e eu gostaria de ser como eles. E também, eles
pareciam se demorar mais, mais do que nós, e eu queria tentar isso
também. Será que isso significa que ainda estou sendo competitiva?”
130
“Provavelmente, não”, respondí. “Você agora esteve falando sobre o
que você realmente quer, e não sobre o que você deveria querer, para se
considerar ‘normal’ ou igual a uma pessoa qualquer.”
Novamente, como acontece com muitos casais a quem assisto, eu
estava apta a começar com eles a sequência de exercícios de toque, que
fariam com que eles se relacionassem novamente com seus próprios
sentimentos sexuais e com os corpos um do outro. Isso mostrou-se muito
rapidamente um sucesso. Não muito tempo depois — “Só como uma
brincadeira”, segundo contou Peter — eles fizeram amor uma noite no
antigo quarto de dormir, fazendo o máximo de barulho possível.
“Pensamos que podería ser engraçado para nossos vizinhos”, disse
Peg, rindo.
Frequentemente, caímos em competição sexual com um casal que
conhecemos, com membros de um grupo, ou com amigos. Fre-
qüentemente, eles são um casal atraente, que se preocupa com a aparência
e que parece sempre estar aos beijos e abraços. Em alguns ' casos, eles
podem até fazer alusões a quão “animada” é sua vida sexual. É difícil não
nos sentirmos desajeitados diante de um casai assim — eles realmente
parecem estar se divertindo mais.
Mas, será que estão mesmo?
Talvez isso se deva aos meus muitos anos como terapeuta, mas
sempre sou um pouco cética em relação a casais que fazem uma grande
exibição de sua sexualidade e de suas vidas sexuais. Simplesmente,
suspeito de que isso é uma cobertura para uma vida sexual falha, ou que é
uma manifestação do nervosismo que muitas vezes acompanha o Sexo
Desempenho, destituído de sentimentos.
Mesmo assim, ainda seria mais uma forma de competição se nos
sentíssemos aliviados com estas minhas suspeitas. E se de fato este outro
casal está “fazendo amor” com mais frequência ou por mais tempo, ou um
outro mais qualquer, do que nós? O que isso pode importar para você e
para sua própria vida sexual? Um resultado infeliz — desnecessário — de
tais sentimentos de competição
131
pode ser o de que nós deixamos de apreciar a companhia deste outro casal.
Assim como todas as formas de inveja, esta não conduz à amizade
Os Atletas Suecos do Sexo Vâo para as Olimpíadas
Logo que cheguei a este país, vindo da Suécia, percebi que meus
comoatriotas, homens e mulheres, desfrutavam a reputação de atletas do
sexo. A simples palavra “sueco” tinha a conotação de um sexo fácil,
freqüente, e especialmente atlético. Posso, pelo menos, concordar com esta
última idéia- os suecos de fato tendem a ver o sexo como uma ginástica,
eles tratam sexo como uma forma de exercício — para “boa saúde” e
“vigor” — mais do que velejar ou esquiar. Em outras palavras, não
acredito que os suecos em geral tenham experimentado suas sexualidades
a um nível pessoal e expressivo especial. Mas se isto fosse verdadeiro, os
suecos como símbolos de “campeões” fornecem um bom exemplo de outra
maneira pela qual nós nos tornamos sexualmente competitivos: nós
acreditamos que grandes grupos de pessoas estão “fazendo sexo” mais e
melhor do que nós. Mas este tipo de mitologia corta nossas chances.
Podemos nos colocar na situação de sonhar com um amante sueco ou
um amante negro ou latino) a um tal ponto que passamos a considerar
nossas próprias vidas sexuais — e a de nossos próprios maridos ou
esposas — simplesmente sem graça. “Eu não vejo nada demais no sexo”,
frequentemente me dizem algumas pessoas, ao que eu respondo, “Nada
mesmo? Ou menos do que você esperava?” Nossas fantasias sobre atletas
sexuais míticos, amantes “vorazes” e “infatigáveis”, fazem com que a
realidade das cenas de nossos próprios quartos de dormir pareçam
bobagem — de segunda linha. Por que os suecos (ou os homens e
mulheres com amantes suecos) ficam com toda a diversão? Por que os
negros, os italianos, os adolescentes e todos aqueles que são solteiros ou
divorciados estão fazendo sexo mais e melhor do que nós?
Este tipo de pensamento ciumento e competitivo — um tipo de
preconceito às avessas — só pode conduzir à amargura e à insatisfação
sexual em casa. E eu posso garantir a vocês, que estes mitos são baseados
em um mínimo de verdade, se existir alguma afinal. Sim, alguns destes
grupos que mencionei podem até ser mais devotados ao sexo, mas será
esta uma devoção ao prazer sexual ou ao desempenho sexual?
Como disse, esta mitologia pode cortar nossas chances, e um homem
negro, por exemplo, pode achar que possui uma reputação muito exigente,
com a qual se torna difícil conviver; a pressão para o desempenho pode
132
estar sempre com ele. Para um homem negro, o fato de falhar
temporariamente com relação ao sexo — o fato de ter, por exemplo, uma
única noite de fadiga sexual — pode ser o suficiente para fazê-lo sentir-se
como um total fracasso.
A mesma pressão existe sob várias formas em cada um desses
grupos. Considerem um homem solteiro, ou recém-divorciado nos seus
trinta ou quarenta anos: de acordo com o mito, ele está lá, fazendo sexo o
tempo todo. Seus amigos casados estão sempre lançando-lhe olhares
maliciosos e solicitando os detalhes de sua vida “promíscua”. Mas isto
pode ser apenas a fantasia deles e não a sua realidade, e ele pode se ver
tentando uma vida que correspondia à expectativa dos amigos, porque ele
está competindo com eles também. É um jogo no qual ninguém vence.
Segundo a explicação de um homem recentemente divorciado,
“Senti-me como um verdadeiro perdedor, quando meu casamento acabou,
mas de repente percebi que muitos de meus amigos casados estavam com
inveja de mim. Sempre que eu saía com uma mulher, eles ficavam
convencidos de que estava fazendo toda a sorte de loucuras com ela. Eles
não tinham a menor idéia de como me sentia solitário, do quanto eu os
invejava. Então, logo eu estava saindo com mulheres do tipo sexy, apenas
para fazer inveja a eles. De fato, não creio que qualquer um de nós
estivesse se divertindo tanto assim.”
Hoje, a geração de adolescentes pós-Revolução Sexual é objeto de
uma difundida inveja e competição, especialmente entre casados de meia-
idade que vivenciaram um período de grande repressão sexual. Algumas
vezes, esta inveja se transforma em reprovação amarga: nós dizemos que
os adolescentes são libertinos e vazios, que se desgastam em uma vã
promiscuidade. Mencionamos o número crescente de adolescentes
grávidas e de doenças venéreas com uma especial satisfação: como se eles
bem o merecessem. Mas outros de nós estão particularmente ciumentos e
se sentem trapaceados pela História: nós perdemos todas estas
maravilhosas aventuras sexuais no início de nossas vidas. Não é justo. Por
que não tivemos o que os jovens de hoje têm?
133
 Vez ou outra vejo casais que deixaram este tipo especial de ciúme
tomar conta de seus relacionamentos, fazendo com que os dois, ou um dos
dois acabe por se sentir insatisfeito com suas vidas sexuais. Eles se tornam
preocupados com as oportunidades perdidas.
“Eu perdi a Revolução Sexual por questão de minutos”, contou- me
uma mulher. “Eu estava me casando, quando todo mundo mais estava
fazendo sexo loucamente.”
“Eu não sabia coisa alguma sobre sexo quando me casei”, contou-me
um homem. “Eu era totalmente ingênuo, sexualmente. E de repente, todo
mundo estava se divertindo, e eu estava amarrado. Não é de se admirar
que eu tivesse começado a fazer das minhas depois de casado.”
Eu ousaria dizer que a única grande causa para os divórcios nos
últimos vinte anos tem sido nossa preocupação com as oportunidades
sexuais perdidas. Nós lamentamos o fato de que estamos fazendo amor
com apenas uma pessoa, enquanto “o resto do mundo” está lá fora,
fazendo amor livremente. Nós nos sentimos enganados e por isso
começamos a enganar, e em muitos casos, isso leva o casamento a uma
tensão insuportável. Novamente, nos concentrando nas oportunidades
perdidas e nos adolescentes do amor livre, libertino que nos cercam,
estamos evitando a melhor oportunidade sexual de nossas vidas: construir
uma vida sexual sólida, emocionante e variada, com a pessoa que amamos.
Tudo em Família
Talvez a forma mais comum de sexo competitivo com a qual me
deparo seja intramuros: pai com filho ou genro; mãe com filha; mesmo
crianças adultas com seus pais.
Um casal suburbano próximo de seus quarenta anos, Jill e Larry E,
vieram me ver com um problema deste tipo, embora na ocasião nenhum
dos dois tivesse consciência de sua causa. Este problema era simples e
básico, segundo me disseram: a cerca de um ano atrás, Larry, subitamente
começara a querer fazer sexo de quatro a cinco vezes por semana — mais
do que as duas vezes que até então desejara em seu casamento. Jill contou-
me que não conseguia acompanhá-lo.
“Já chega”, ela disse.. “De qualquer forma, não é de modo algum por
minha causa.”
“Mas, então, é por causa de quem?”, perguntei, e os dois se limitaram
a levantar os ombros, sem resposta.
Suspeitei de que ali não estavam simplesmente duas pessoas com
apetites sexuais diferentes, e que se encontravam com dificuldades para
estabelecer um acordo; algo mais estava em jogo.
134
“Vocês têm filhos?”, perguntei.
Jill respondeu que tinham dois, uma filha de doze e um
“maravilhoso” bebê, um menino — “Nosso querido ‘acidente’”, como ela
o chamou.
“O bebê deve lhe tomar muito tempo”, disse a Jill.
“Todo o tempo dela”, respondeu Larry.
“Provavelmente não sobra muito tempo para sexo”, disse eu.
Parece que eu estava certa. Desde que o bebê havia nascido, Jill
frequentemente passou a abrir mão do sexo, alegando muito cansaço, ou
passou a interromper o jogo sexual por se distrair com ruídos no quarto do
bebê. E quanto mais ela deixava Larry de lado, mais determinado ele
ficava, desejando sexo ainda com mais frequência do que tinham antes.
Eles haviam polarizado um ao outro: Jill, através de sua preocupação com
o bebê, passou a excluir seu marido; Larry passou a solicitá-la sempre
mais, devido ao ciúme que o bebê despertava.
Para ajudá-los na despolarização um do outro, dei a eles um exercício
paradoxal:
Disse a Jill que durante um mês ela deveria fazer sexo com seu
marido, tanto quanto ele o desejasse. E disse a Larry para “divertir-
se”.
De fato, na primeira semana eles fizeram amor cinco vezes. Na
semana seguinte, porém, este número caiu para quatro. E nas outras duas
semanas que se seguiram e daí em diante voltaram para sua frequência
usual de duas vezes por semana, à qual estavam habituados antes da
chegada do bebê. Diante da oportunidade sexual ilimitada, Larry fora
forçado a se confrontar com suas necessidades reais de sexo, e não com
quanto deveria praticá-lo para “ir à forra”.
Não é incomum que homens de meia-idade, de repente, queiram se
tornar “mais ativos”, queiram aumentar suas frequências além do que
haviam feito durante anos. É uma maneira de se sentirem mais jovens, de
se sentirem viris. A verdade é que o sexo pode
135
ter este efeito se nós o abordamos com naturalidade; um homem de meia-
idade que subitamente descobre seu potencial sexual, e que é capaz de
exercitar este potencial, se sentirá realmente mais jovem e vital. E, em
muitos casos, ele provavelmente descobrirá que possui uma energia sexual
maior do que possuía anos antes. Decerto não há nada de errado com isto.
Mas um homem que está preocupado com sua frequência sexual como um
número — um número que simbolize o quanto jovem e viril ele ainda é —
está condenado a jamais alcançar seu potencial sexual, porque este
potencial deve começar e terminar em seus próprios sentimentos sexuais.
Ao final de seu mês de experiência, recomendei a Jill e Larry que
tentassem os exercícios básicos de toque. Muitas semanas depois, Larry
contou-me com um sorriso, “Nós estamos como os fumantes inveterados.
Estamos praticando menos, mas apreciando muito mais.”
Pais com filhas adolescentes ou jovens adultas são particularmente
vulneráveis à competição sexual. É uma velha história: a filha chega em
casa com um rapaz e, de repente, o Papai fica preocupado com sua própria
virilidade. Isso pode assumir a forma de uma maior atividade com sua
esposa, depressão, namoros com mulheres mais jovens ou, como vejo
freqüentemente, súbitos ataques de impotência. Em um caso que conhecí,
um homem de meia- idade se tornou impotente na noite do casamento de
sua filha. As razões psico-sexuais para isso, é claro, eram bastante
complexas, mas acredito que uma competição sexual básica estava no
centro de tudo. “Uma geração se passa, outra geração vem”, como está no
Ecle- siastes. Esta bem poderia ser uma descrição de como este homem
encarava sua sexualidade. A virilidade de seu genro significava a morte de
sua própria virilidade. Era uma competição na qual ele estava condenado a
perder, e então ele desistiu completamente do jogo.
Tampouco as mães estão imunes a este tipo de competição, embora
seus ciúmes tendam, em geral, a assumir a forma de uma atitude
repressiva. Não é incomum para uma garota adolescente voltar para casa
radiante de felicidade sexual, e simplesmente encontrar sua mãe lhe
esperando, pronta para começar uma briga por qualquer motivo
insignificante. Uma mãe moderna e “liberada” não deve reprimir sua filha
por suas experiências sexuais, mas isso não quer dizer que esta mãe não
estará sentindo o rancor do ciúme: “Por que ela está tendo tanta diversão?
Eu nunca tive.”
Para a maioria dos adultos, a competição sexual com nossos pais
representa um pequeno ou inexistente papel em nossas vidas sexuais.
Além do mais, desde muito pequenos preferimos imaginar nossos pais
praticamente sem vida sexual. Porém, os filhos de pais namoradores são
particularmente susceptíveis à competição sexual com seus pais — e com
todo mundo mais. E — a famosa exceção que comprova a regra —
136
recentemente conhecí uma mulher casada, em seus trinta e poucos anos,
que me contou a seguinte história, com evidentes sinais de ciúme:
Eu contei a minha mãe, que está com quase sessenta anos, sobre as
novas esponjas contraceptivas, do tipo descartável. Ela me
perguntou quanto custavam, e quando disse a ela que custavam um
dólar, ela disse: “Meu Deus. Ainda bem que seu pai e eu não
precisamos mais delas. Isto poderia nos custar quase 25 dólares por
mês.” Nossa, ela arruinou o meu dia!
Mas Afinal, quem Está Ganhando?
De todas as competições nas quais nos envolvemos — sobre dinheiro
e poder, território e força física, popularidade, posição social,
empreendimentos e esportes — o sexo é a única em que nunca podemos
ter certeza de quem está ganhando. Joe pode ter uma mulher jovem e
atraente, mas será que eles estão realmente fazendo sexo melhor e mais
frequente do que nós? Nós não estamos a par do que acontece no quarto de
dormir deles, sabemos apenas o que Joe nos conta. E todos nós sabemos
que todo mundo mente, quando se trata de sexo — começa na sala de estar
e não acaba jamais. É a mentira mais segura que existe: a única evidência
possível é uma gravidez, mas esta já não importa tanto. Mas o que torna
tudo isto particularmente peculiar é o fato de que, sem uma placar de
pontos confiável para a maior de todas as competições, a maioria de nós
ainda permanece convencida de que está perdendo.
Mas afinal, quem está ganhando?
De alguma forma, a maioria de nós já não aguenta mais a idéia de que
nós somos as únicas pessoas no mundo que estamos contendo nossa
sexualidade, que somente nós somos reprimidos e impedidos de ter vidas
sexuais mais ativas, enquanto o resto do mundo está “fazendo amor o
tempo todo”
137
 E se as mentiras de Joe não são suficientes para confirmar nossas
suspeitas, o que nós ouvimos e vemos nos meios de comunicação, o são.
Como é possível que qualquer um de nós que assista televisão (só os
comerciais são suficientes), que vá ao cinema, ou leia romances populares
e revistas pense coisa diferente? No mundo retratado pelos meios de
comunicação populares, todo mundo está “fazendo amor mais” e fazendo
“melhor”, tendo mais parceiros, demorando mais tempo, e claramente se
divertindo muito mais do que nós. E, é claro, eles têm uma aparência
muito melhor, são sexualmente mais bem-dotados em todos os aspectos,
confirmando um dos mitos mais destrutivos que existem: o de que
“pessoas bonitas” fazem sexo melhor do que todos nós.
As pessoas que vemos nas telas e sobre as quais lemos nos romances
são nossos únicos competidores sexuais sobre os quais sempre sabemos
todas as “verdades”; só não temos acesso a seus quartos de dormir (e iates
e lagos particulares). Em outras palavras, nossos únicos competidores
sexuais que vemos “em ação” são personagens fictícios.
Mas isso não importa. Continuamos mesmo assim convencidos de
que somos “sexualmente inferiores” e “abaixo da média”, perdedores no
Grande Prêmio Sexual.
Pobre Blefe
De fato, pode parecer estranho que o mais privado de todos os atos
seja a mais pública das competições. Mas em um período de nossa
civilização, a competição sexual teve um correlativo público de grande
significado: quanto mais crianças uma família tivesse (especialmente
meninos), mais poderosa e economicamente produtiva esta família seria.
Chefes tribais e reis eram julgados pelo número de filhos que tivessem.
Potência e fecundidade realmente exerciam poder competitivo. Raro, na
verdade, era o homem de poder que não pudesse ter filhos.
Aqui, novamente, está um exemplo de como um comportamento
remanescente chegou até nós. A potência e a atividade sexual permanecem
dentro de uma competição em um época na qual ter-se muitos filhos
representa, geralmente, um fardo do ponto de vista econômico. Hoje em
dia, as classes de maior poder econômico, muitas vezes se restringem a
dois ou três filhos, enquanto os menos favorecidos continuam a ter bebês;
como dizia uma paródia de uma velha canção, “os ricos fazem mais
dinheiro e os pobres fazem mais filhos”. Mas “fazer sexo” mais e melhor,
mesmo na era da contracepção, permanece um símbolo de poder. Se esta
aplicação da teoria de um comportamento remanescente parece um tanto
138
forçada, considerem este mito que ainda está bastante arraigado em nós:
Um homem que é pai de meninos é, ainda hoje, visto como sendo mais
“homem” do que o que é pai de meninas. Nós ainda o vemos como “mais
potente”.
Através das épocas, a atividade sexual se tornou o blefe do homem
pobre, a última arena onde ele ainda podia vencer. Mesmo se outro homem
fosse mais rico ou poderoso, se o homem mais pobre estivesse tendo mais
sexo — ou pelo menos dando essa impressão — então ele, de alguma
forma, era o verdadeiro vencedor. (Isso era especialmente verdadeiro, é
claro, se o homem pobre estivesse fazendo sexo com a mulher ou a amante
do outro, mais rico.) Na competição geral da vida, o sexo era o Grande
Equalizador.
Não há melhor exemplo para isso na América do que a onda
competitiva que existe com o estereótipo do negro sexualmente potente:
enquanto o Patrão estava em sua mansão, apreciando um conhaque, seu
criado negro estava fora nas cabanas, fazendo amor a noite toda — e os
brancos ficavam furiosos a ponto de gerarem uma onda de homicídios. Os
homens brancos se tornaram — e alguns ainda permanecem — obcecados
com a sexualidade dos negros, desde o tamanho de seus pênis até sua
capacidade de resistência sexual. E alguns homens negros ainda se
orgulham (embora resistam a uma tremenda pressão em relação a seus
desempenhos) de suas reputações, sabidamente reconhecendo como sua
máxima “conquista” a sedução de uma mulher branca.
A psicologia freudiana confirma esta forma de ver-se a competição.
Este teoria mantém que toda a competição é, em suas últimas
consequências, uma competição sexual; que o homem ou a mulher que
busca o poder no trabalho, por exemplo, está sublimando seu próprio
potencial sexual; ele ou ela está “na verdade” atrás de poder sexual. Na
verdade, esta é uma extrema simplificação da teoria freudiana, que apenas
favorece nossa preocupação com a competição sexual. Ela justifica esta
competição como “natural” e nos ajuda a permanecer aprisionados em
uma visão do mundo que nos impossibilita a simples diversão com nossas
vidas sexuais.
139
O Telescópio de Dudley Moore
Em 10 (Mulher Nota Dez), um filme que por toda sua nudez contém
mais ironia sexual do que atividade sexual, Dudley Moore representa um
homem de meia-idade que passa uma boa parte de seu tempo olhando
através de seu telescópio para a casa de seu vizinho, cheio de amantes, um
homem jovem, que promove uma orgia permanente. Dudley está obcecado
por todo o sexo que acontece lá e se sente interiorizado por não ser parte
dele. Enquanto isso, porém, em seu próprio quarto de dormir, ele parece
nunca estar disposto a fazer amor com a mulher que ama. Sua principal
atividade sexual é olhar através do telescópio — sexo a distância; em
pouco tempo, ele perde o interesse por sexo.
O telescópio de Dudley é um maravilhoso símbolo de como o sexo
competitivo atua sobre nós. Competindo com gente real ou imaginária, “lá
fora”, comparando nossa sexualidade com grupos míticos e normas
estatísticas, mantemos sexo a uma grande distância. Nunca temos que
olhar para aquele amante que está na cama conosco como uma pessoa real.
Transformando o sexo em um esporte competitivo, nunca temos que nos
confrontar com nossas ansiedades sexuais pessoais. Novamente,
encontramos uma maneira de evitarmos nosso medo de nos perdermos no
sexo e de sermos dominados por nossos sentimentos sexuais. Mantendo
nossos olhos pregados no telescópio, nunca precisamos nos confrontar
pessoalmente com o sexo.
Mas o que 10 ilustra de maneira tão cômica, o preço que pagamos por
manter o sexo a uma distância competitiva, é que nunca chegamos
realmente a apreciá-lo. No caso de Dudley, devido a toda sua bajulação e
perseguição à esquiva 10 (a pneumática Srta. Bo Derek), ele nunca chegou
realmente a fazer amor. O resto de nós que está com os olhos no telescópio
pode estar até fazendo amor, mas estamos, sem dúvida, aproveitando
menos.
Sexo competitivo, assim como todo o tipo de Sexo Desempenho, nos
mantém afastados de nossos sentimentos sexuais. Estamos constantemente
buscando resultados, tentando manter nossas médias elevadas, ou nos
tornando Marcadores de Pontos, mas raramente olhamos de verdade para
o corpo sensual bem ali do nosso lado. E, quando olhamos, ficamos
insatisfeitos. Sexo com ele ou ela não pode nem ser comparado com o
sexo “lá fora”. Escorregamos para a monotonia sexual e a desatenção. E se
nossa “média” decai, ficamos ainda mais deprimidos, convencidos de que
deveriamos estar “fazendo sexo” mais vezes, para nos igualarmos aos
vizinhos, para sermos “normais”. É um círculo vicioso. E totalmente
desnecessário.
14
0 1
Se Você Tem Medo de Alturas
Não se Pendure no Lustre
Alan L., um homem de aparência séria com cerca de trinta anos,
veio me ver sozinho para discutir sua “frouxa atividade sexual”. Por mais
de dois meses ele não havia tido qualquer contato sexual com sua mulher e
sentia-se terrivelmente mal com isso.
“Eu tenho a horrível sensação de que nunca farei sexo novamente”,
disse desapontado.
Eu perguntei a ele o que mais estava ocorrendo em sua vida
recentemente. No princípio, ele disse, “Não muita coisa, na verdade”, mas
depois contou-me que alguns meses antes ele havia sido promovido em
seu departamento e que estava muito preocupado em corresponder às
expectativas de seus chefes.
“É comum a perda de apetite sexual, quando estamos perturbados
com algum outro fator em nossas vidas,” afirmei. “Tenho certeza de que
este não é um problema permanente.”
Ele não parecia convencido. Decidi, então, tentar outra tática.
“Quantos anos você tinha, quando se casou?”, perguntei.
“Vinte e seis”.
“E durante todos esses anos antes de se casar, você nunca deixou
que se passassem dois meses sem fazer sexo?”
Alan finalmente sorriu. “Que nada, eu passava anos inteiros sem
ele”, completou.
“Aposto que isto não preocupava você naquela época, do modo
como está preocupando você hoje”, eu disse. “E qual é a diferença? Você
é uma pessoa diferente agora? Seu apetite sexual mudou em algum
aspecto?”
“A diferença é que agora tenho obrigações sexuais”, respondeu Alan
seriamente.
“Obrigações? Isto não me soa muito sexy”, eu disse. “E para com
quem são estas obrigações, sua esposa ou sua média mensal?”
Alan havia criado seu próprio problema sexual. Em vez de se
14
permitir um período de uma justificável inatividade sexual, ele se
preocupava a tal ponto, que poderia chegar a desenvolver um problema
sexual bastante real. Ele nutria uma idéia de normalidade sexual conjugal
— um número — e se convencera de que havia alguma coisa de muito
errado com ele se não conseguia manter este número.
De fato, quando conheci sua esposa, ela estava mais preocupada com
a depressão de Alan do que com qualquer lapso de frequência sexual. Foi
necessário que nós duas o convencéssemos disso.
O melhor sexo que poderemos ter é aquele que revela quem somos
nós. Esperar alguma coisa além disso, seguindo o exemplo de outros,
conduz somente ao desapontamento e à depressão.
Quando uma mulher que era fisicamente tímida em todos os aspectos
de sua vida diária veio até mim, queixando-se de que não era “selvagem o
bastante” na cama, eu lhe respondí, “Se você tem medo de alturas, por que
iria querer se pendurar em um lustre?”
Fazemos a nós — e um ao outro — bastante infelizes, tentando
atingir certos ideais sexuais que em nada correspondem à sexualidade que
realmente sentimos. A maneira como você faz amor é sua assinatura
pessoal. Reflete sua completa personalidade, e a de mais ninguém. Nós
falamos sobre o Mito da Maturidade Sexual mas, para mim, a verdadeira
maturidade sexual é a capacidade de dizer que você gosta de sua
sexualidade — seus desejos e apetites sexuais — exatamente como são. E
que se você não se sente bem como um aventureiro ou “promíscuo” — e
não tenho certeza de que alguém realmente se sinta — está ótimo: Isto não
é o que você é. Correndo o risco de parecer com Norman Vincent Reale, é
gratificante sentir-se bem com quem você é — sexualmente e em todos os
outros aspectos.
O mesmo é válido para a maneira como olhamos um para o outro.
Esperar que a sexualidade de seu parceiro seja radicalmente diferente do
resto do comportamento dele ou dela é criar uma exigência e pressão
impossíveis sobre vocês dois. Tenho visto um número incontável de
mulheres com maridos que são organizados e eficientes, que atingem suas
metas tão rápido quanto possível em todos os aspectos de suas vidas e, no
entanto, estas mulheres se queixam de que seus maridos são “eficientes”
demais na cama, de que não se demoram com preparações ou afagos, e
que terminam muito rápido. O que elas esperavam? A ironia é que a
maioria dessas mulheres dizem que casaram com seus maridos justamente
porque tinham essas características — elas queriam maridos seguros e
empreendedores. Por que estão agora tão desapontadas se eles não são
amantes “loucos e selvagens”?
Na verdade, este livro tem como objetivo principal ajudar a todos nós
para que encontremos maneiras de nos descontrairmos sexualmente, e com
certeza, a maioria dos maridos “certinhos” possui o potencial para se
142
tornarem mais selvagens e loucos sem “se tornarem outras pessoas”. Não
estou querendo dizer que “Você fez sua cama conjugal, agora faça amor
nela — na alegria ou na tristeza.” Estou apenas dizendo que você deve se
lembrar de que a pessoa que está aí na cama com você é aquela mesma
pessoa que você ama por ser quem ela ou ele é, em qualquer outro lugar.
Se você casou com “Julie Andrews”, não espere que ela seja “Bo Derek”
na cama. Lembre-se, assim como finalmente fez Dudley Moore, você não
quer realmente estar casado com Bo Derek, afinal.
Nós podemos começar eliminando esses padrões impossíveis,
deixando de julgar cada uma das sessões de amor que temos. Se
encaramos os momentos em que fazemos amor dentro do contexto de
nossas vidas, não precisamos sempre nos questionar (e um ao outro) em
seguida:
“Foi tão bom quanto da última vez?”
“Semana passada?”
“A primeira vez?”
“Temos feito isto o suficiente?”
“Teria sido melhor com alguma outra pessoa?”
Se colocamos cada um dos jantares que temos sob uma tal inquisição
— “O jantar estava tão bom quanto o de ontem?” — provavelmente jamais
voltaríamos a apreciar outra refeição.
"Eu Fiz do meu Jeito"
Personalidades são uma matéria complexa. Eu posso ter simplificado
demais a questão para chegar a um ponto: todos sabemos que nenhum
homem é simplesmente “organizado e eficiente”, assim como nenhuma
mulher é simplesmente “fisicamente tímida”. Nós fazemos coisas
diferentes de maneiras diferentes e nos comportamos de maneiras distintas
em situações distintas. O marido “organizado e eficiente” pode se tornar
agressivo e insolente, no momento em que entra em seu carro esporte. A
mulher “fisicamen
143
te tímida” pode se tornar “descontraída e solta” quando dança. Algumas
vezes, podemos aprender a mudar nosso comportamento de acordo com a
situação. E algumas vezes podemos ajudar um ao outro a atingir esta meta.
Aqui temos um exercício simples — e comumente divertido — para
que consigamos atingir esta meta, e que muitos casais têm apreciado. É
uma maneira não-ameaçadora e não-preconceituosa de comunicarmos um
ao outro como gostaríamos de ver o outro se expressar na cama:
Alternem-se dizendo um para o outro, “Eu gostaria que você fizesse
amor do jeito como você (dê um exemplo, do tipo, “como você
dirige seu carro”) e não tanto como você (outro exemplo específico,
“como você paga as contas”).” Continue até que vocês dois estejam
rindo ou prontos para começar uma tentativa.
Neste jogo, vocês não estão pedindo um ao outro para serem pessoas
diferentes, mas apenas para expressarem características um do outro que
vocês sabem que estão ali.
Segundo uma mulher me contou após ela e seu marido terem tentado
este exercício, “Agora eu faço amor com a mesma garra com que
costumava jogar tênis. E o mais engraçado é que agora jogo tênis como
antes fazia amor.”
acontecer. Nós fomos direto para um quarto de hotel. Isso foi semana
passada. Nós já fizemos isso duas vezes, desde então.” Ela balançava a
cabeça desesperada. “Como é que fui me meter numa confusão dessas?”,
ela disse.
“Por que isso é uma confusão?”, perguntei a ela.
“Por quê? Você sabe por quê?”, disse Megan. “Eu amo Bob [seu
marido]. Eu quero que a gente consiga resolver nossos problemas. E agora
acontece isso!”
Eu olhei para Megan. Não podia deixar de sentir uma certa pena de
seu desespero, embora me desapontasse ver que ela se recusava a assumir
a responsabilidade de sua infidelidade — da mesma maneira como,
durante todo aquele tempo, ela havia se recusado a assumir a
responsabilidade de sua sexualidade no casamento.
“Você faz isso soar como se estivesse acontecendo a outra pessoa”,
disse a ela.
Um grande número de pessoas a quem atendo e que são infiéis

8
Resistindo à Tentação

Uma jovem mulher, Megan L., a quem comecei a ver recentemente, em

terapia, junto com seu marido, telefonou-me para dizer que precisava me
ver a sós, o mais depressa possível. Quando chegou a meu consultório
alguns dias depois, suas pálpebras estavam vermelhas.
“Eu chorei a manhã inteira”, ela contou.
“O que aconteceu?”
“Eu fiz amor com outra pessoa!”, ela desabafou. “Simplesmente
aconteceu, bum, desse jeito. É alguém do meu escritório. Ele
simplesmente olhou para mim no almoço e eu soube o que estava para

14
14
5
4
a seus parceiros costumam dizer que, “simplesmente aconteceu”. Como
uma garota adolescente que perde a virgindade por ter' ‘perdido a cabeça”
contrariando seus princípios, elas protestam, dizendo que “não puderam
fazer nada”, ou que foram os drinques ou as circunstâncias os causadores
de suas infidelidades. Mas, independente do quanto neguem suas
responsabilidades por aquilo que “simplesmente aconteceu”, sentem-se
perturbados com as consequências: sentimentos confusos, culpa, e o medo
de perder seu companheiro e a família — a confusão toda.
Eu não vou certamente dar aqui um depoimento moral sobre o
“delito” da infidelidade; não é disso que me ocupo. Mas de fato acredito
que todos nós temos responsabilidade para conosco, assim como para com
nossos parceiros, e por isso julgo necessário examinarmos o “porquê’ ’ da
tentação de sermos infiéis e decidirmos conscientemente se vale a pena
ceder a tais tentações. E, bem, acredito que tenho afinal umá premissa
moral: Eu não creio que adultos se dêem o direito de sair por aí dizendo
“simplesmente aconteceu”.
Dividida Entre dois Amantes
O dilema de Megan consistia no fato de. que, segundo ela me disse,
ela estava subitamente apaixonada por dois homens ao mesmo tempo:
“Bob é minha rocha. Ele é minha segurança, meu melhor amigo, o pai do
meu filho. Não consigo imaginar a vida sem ele. Mas, com Tom eu sinto
coisas que jamais senti com Bob — uma excitação, uma sensação de estar
viva. Sexo é uma experiência totalmente diferente com ele. Sinto que se eu
abrisse mão de Tom, estaria abrindo mão de tudo o que é jovem e vital em
mim mesma... Sinto-me terrivelmente egoísta, mas não consigo deixar de
desejar ter os dois.”
“De uma certa forma você pode ter os dois”, eu disse a ela. “Você
pode ter os dois com Bob, se tiver vontade de tentar. Nós tínhamos
exatamente começado a trabalhar com isso, quando você decidiu desistir
de seu casamento.”
“Mas eu não desisti de meu casamento”, protestou Megan.
“Eu acho que desistiu sim — pelo menos por enquanto”, disse. “Não
existe uma maneira de você melhorar sua vida sexual com Bob, se você
está fazendo amor com uma outra pessoa também.”
Megan protestou novamente, embora desta vez não tão veemente. Ela
disse que conhecia outras mulheres que lhe contaram que um caso havia
“incrementado” suas vidas sexuais no casamento.
“Tenho certeza de que estas mulheres fizeram amor com mais
frequência com seus maridos, durante os períodos em que tiveram seus
146
casos”, disse. “Isto ocorre frequentemente. Mas é sempre uma expressão
de culpa, e o fazer amor culpado raramente perdura.”
Megan balançou a cabeça, infeliz.
Em duas sessões, nas quais eu havia visto Megan e seu marido, antes
disso, ambos reclamavam de baixa frequência sexual e apatia, um de seus
principais problemas, segundo o que me pareceu, era o fato de que ambos
pareciam sufocados por excesso de “intimidade”; Megan, especialmente,
pareceu-me sexualmente inibida, por fazer amor com aquele que era ao
mesmo tempo seu “melhor amigo”. Este era um exemplo clássico de
“Excessivamente Próximos”. Eu encarei a infidelidade de Megan como
uma extensão de sua ansiedade: assumindo um amante, ela estava
colocando uma distância entre ela e seu marido. Mas, a questão era: seria
esta uma distância irreparável?
“Você diz que está dividida entre dois amantes”, eu disse a Megan.
“Mas o que você tem que se perguntar é: você realmente ama um dos
dois? Ou esta é uma forma de você não se comprometer com ninguém?”
***
As razões que levam os parceiros à infidelidade — ou à tentação da
infidelidade — estão geralmente muito ligadas às razões que os levam a
ter dificuldades de se expressar — em especial, sexualmente em casa: o
homem que não pode expressar verbalmente sua raiva para com a esposa,
pode exercer esta raiva tendo um caso com a melhor amiga dela; a mulher
que se culpa sobre se divertir sexualmente, enquanto as crianças estão em
alguma parte da casa, pode “resolver” seu problema, tendo um
relacionamento sexual com outra pessoa fora do seu lar; o homem que não
consegue se abrir com sua esposa para propor a ela variações sexuais,
pode encontrar relaxamento sexual com uma prostituta. A lista de motivos
para a infidelidade prossegue, paralela aos motivos que temos explorado
aqui neste livro, quanto ao porquê de nos desligarmos com os nossos
parceiros de toda a vida. E uma vez que nos esforçamos para explorar
estes motivos — por mais difíceis e angustiantes que possam ser es
147
tes esforços — nós geralmente descobrimos que a infidelidade não
“acontece simplesmente”; existe sempre um motivo para que a façamos
acontecer.
Megan falou de sua atração por Tom como sendo uma “obsessão”.
Tudo o que ele precisava fazer era olhar para ela, e ela começava a se
sentir sensual, algo que jamais acontecera com seu marido.
“Existe uma eletricidade incontrolável entre nós”, ela disse. “Não
posso negar isso.”
Tenho certeza de que havia “eletricidade” entre ela e seu amante, mas
eu também tenho certeza de que não se sentir próxima ou compromissada
com ele era a primeira fonte de sua eletricidade. Além do mais, Megan
parecia estar “apaixonada” por sua obsessão: colocando em primeiro lugar
os problemas que a haviam conduzido e a seu marido a uma terapia, ela
sentiu um grande alívio ao ver seus problemas como algo além de seu
“controle” — desta forma ela não tinha que se esforçar no relacionamento
com seu marido.
Todos nós apreciamos ter um pouco de “obsessão” de vez em
quando: como adolescentes, nada podia ser mais excitante do que “ficar
apaixonada” por um astro do rock ou do cinema. Mas quando convivemos
com estas obsessões — especialmente depois de casados — corremos os
riscos que sempre existem quando misturamos fantasia com realidade. Já
vi vários casos de homens que se divorciaram de suas esposas e casaram
com suas amantes e que simplesmente passaram a ter as mesmas inibições
e frustrações sexuais com suas novas esposas: uma vez que “a amante da
fantasia” passou a ser “a esposa real” a obsessão (a emoção) foi-se embora
e eles voltaram ao ponto de partida, mas tendo agora uma família dividida
atrás deles.
“Espere aí um momento!, ’’posso ouvir alguns de vocês, protestando.
“Ter um caso e pedir o divórcio são duas coisas diferentes. Um não tem
que conduzir ao outro, necessariamente. ”
Não, um não tem que conduzir ao outro, mas a verdade é que
geralmente conduz.
Em algum lugar, na maioria dos casos de divórcio, está uma terceira
parte. Ele ou ela pode não ser a causa do divórcio, mas esta pessoa
frequentemente representa um passo decisivo para fora de um casamento
— para fora da tentativa de fazer funcionar o casamento e o sexo no
casamento. E uma vez dado este passo, o divórcio se torna uma
possibilidade real. A pergunta que fiz a Megan — e que faço a qualquer
marido ou esposa que esteja embarcando em um relacionamento fora do
casamento — é, “Você já foi uma pessoa que fizesse sexo casualmente?
Ou você sempre — mesmo antes de se casar — tinha sexo no contexto de
14
8
um relacionamento?” Se o sexo sempre foi parte de um relacionamento —
como havia sido para Megan — um relacionamento extraconjugal pode
marcar o início do fim de um casamento.
Nada disso pretende negar que muitos casamentos terminam por boas
razões. Nem se deve negar que um segundo casamento com a terceira
parte envolvida no rompimento do primeiro casamento seja muitas vezes
uma união feliz, sexualmente gratificante. Um triste fato da vida é que
muitos de nós realmente cometem erros irremediáveis de julgamento
quando nos casamos — erros que não podem ser corrigidos por terapia ou
dedicação. Eu não digo invariavelmente a todos os casais que vêm me ver
“Vocês podem melhorar; não abandonem seu compromisso e o sexo
melhorará tudo.” Existem muitos casos onde isso simplesmente não é
verdade: pode ocorrer de não existirem mais bases para confiança entre os
parceiros, ou eles podem estar tão magoados que já não conseguem
perdoar, ou podem ainda ter se afastado em diferentes evoluções, e nunca
se sentirão confortáveis lado a lado novamente. Entretanto, o divórcio,
como todos sabemos, é uma das experiências mais devastadoras que
podemos ter, e precipitar um divórcio por “engano” — por um caso que
“simplesmente aconteceu” — é uma verdadeira tragédia. E é uma tragédia
que seríamos tolos em não evitar.
Eu ainda gostaria de apontar aqui que correr para a corte de divórcio
incontinent!, porque seu parceiro foi infiel pode ser também um erro
terrível. Certamente, a infidelidade nunca é fácil de ser perdoada e é algo
que você pode não esquecer nunca, porém, explorando suas próprias
tentações, você pode, pelo menos, começar a ver o erro de seu parceiro em
uma perspectiva — as infidelidades de seu parceiro, geralmente, estão
mais relacionadas com as inibições e fantasias dele ou dela, do que
propriamente com você.
"Eu Faço... Eu Acho"
A infidelidade sempre levanta a questão do porquê nos casamos, em
primeiro lugar. E por que ainda estamos casados. Megan admitiu
facilmente que as razões pelas quais se casara com Bob ain
14
9
da eram importantes para ela: segurança, continuidade, confiança, alguém
com quem formar uma família. Ela havia tido três relacionamentos
duradouros antes de se casar e, segundo ela, “Quando o terceiro terminou,
soube que nâo poderia recomeçar aquilo novamente. Todo a idéia de me
dedicar a um relacionamento, que, eu sabia de antemão, chegaria a um
fim, começou a me parecer sem sentido. E quando conheci Bob, ele se
sentia exatamente como eu ”
Megan começava a responder a suas próprias questões: se as razões
pelas quais se casara com Bob ainda eram válidas, por que ela iria querer
arriscá-las em um caso temporário?
Hoje, mais do que nunca, as pessoas chegam ao casamento com uma
história de relacionamentos sexuais atrás delas. Para elas, a decisão de se
casarem é um compromisso com a segurança da permanência, após terem
experimentado a insegurança de relacionamentos em série, ou o vazio das
relações impessoais de uma noite. Após terem tido uma variedade de
parceiros sexuais, algumas pessoas se tornam ansiosas diante da
perspectiva de fazerem amor com uma mesma pessoa para o resto de suas
vidas; mas estão convencidas de que esta é uma previsão muito melhor do
que a oposta: fazer amor com diferentes pessoas para o resto de suas vidas.
Ocasionalmente, converso com pessoas que são exceções para esta
tendência atual: casais que chegaram ao casamento ainda virgens e agora,
vivendo em um mundo de “sexo livre’’, estão preocupadas com a idéia de
estarem perdendo alguma coisa. Muitas dessas pessoas são tentadas por
relacionamentos extraconjugais: elas estão convencidas de que “todo o
resto do mundo” está tendo melhor sexo que elas.
“É como se tudo que eu tenha provado até hoje tenha sido sorvete de
baunilha”, contou-me uma jovem mulher. “É natural que eu deseje saber
como são o cholocate e o pistache — pelo menos como um teste.”
“Por que você não os ‘provou’ antes de se casar?”, perguntei a ela.
A mulher encolheu os ombros. “Eu era muito rigorosa naquela
época”, ela respondeu.
Esta mulher, como Megan, veio em princípio me ver, porque ela
desejava superar suas inibições sexuais e, como Megan, ela julgou que um
caso fora do casamento seria um atalho para atingir sua meta.
“Você pode tentar quantos amantes quiser”, disse a ela, “mas. ainda
será você na cama com todos aqueles amantes diferentes — isto não vai
mudar. E o que imagino que você realmente deseja, é que você seja o
‘chocolate’ e o ‘pistache’ e tudo o mais, e provavelmente você não precisa
de outro amante para isso. Esta parte é com você’ ’.
Mas ela não estava convencida e de fato “testou” outro amante,
embora esta experiência, como admitiu, não chegou nem perto de sua
fantasia a respeito.
“Foi um fiasco total”, ela me contou mais tarde. “Eu estava mais
150
nervosa do que fico com meu marido. Eu simplesmente fiquei lá deitada
como se fosse um cadáver.”
Obsessões sobre tentar outros amantes muitas vezes acabam em
fiascos. De modo geral, a fantasia é muito mais doce e romântica que a
realidade. E a questão permanece: por que desejamos tanto nos convencer
de que o sexo com alguma outra pessoa é algo que temos que tentar? Nós
sentimos a mesma coisa com relação a outras experiências que não
tentamos como, por exemplo, visitar a índia ou nos tornarmos monges
budistas? Eu não vou querer dizer que fazer amor com outras pessoas seja
a mesma experiência — certamente não é verdade. Mas, no final, são
nossas próprias respostas sexuais que fazem a diferença básica na
experiência: nosso “Amante de Sonhos” pode aparecer, mas se estivermos
amarradas, ainda não saberemos apreciá-lo.
Certamente não sou nem pró nem contra o sexo premarital. Chegar a
um relacionamento de compromisso com experiência sexual anterior não
precisa ser uma fonte de ciúmes ou desconfianças, como ocorria no
passado. Mas, por outro lado, o mito corrente de que nós precisamos ter
experiências sexuais antes de nos casarmos, a fim de “fazer tudo certo” é
uma idéia errada também. O sexo no casamento é diferente do sexo sem
compromisso e a única maneira de se praticar sexo conjugal é a dois — no
casamento. Uma variedade de parceiros sexuais não nos prepara para o
casamento; somente o compromisso de tornai o sexo conjugal excitante o
faz.
"Vocês Fizeram suas Camas... Agora
Deitem-se Nelas"
Um homem de meia-idade, Jack L., contou-me a seguinte história,
muito confuso e perturbado:
151
 “Eu já estava casado com Barbara há dez anos quando conhecí Judy,
e durante todos aqueles anos jamais havia pensado em ter um caso.
Barbara era — e ainda é — uma incrível esposa e mãe. Mas com Judy
descobri que alguma coisa estava me faltando, uma espécie de afinidade
intelectual, interesses comuns. Ambos somos advogados marítimos,
ambos interessados em política; lemos as mesmas revistas, falamos a
mesma língua. Não tenho nada semelhante com Barbara. Percebi que
estava de fato ansiando por meus almo- ços com Judy, e depois de algum
tempo, pareceu-me simplesmente natural complementar o relacionamento
e ir para a cama. Agora não sei o que fazer. Judy não me faz quaisquer
exigências; ela nem mesmo sugere que eu me divorcie. E o fato é que eu
não gostaria de fazê-lo. Mas não sei por quanto tempo mais poderei
manter esta vida dupla.”
Eu já ouvira histórias semelhantes muitas vezes, histórias de maridos
e esposas que sentem haver superado seus parceiros, quando conhecem
alguém que partilha seus interesses, alguém que “fala a mesma língua” que
eles. Sempre consigo entender bem esta parte. Mas é o fato de
“complementar o relacionamento”, consumando- o através do sexo, que
sempre leva à confusão, à culpa e ao tormento de “deitar em duas camas”.
Jack contara que havia sido “natural” para ele ir para a cama com
Judy, entretanto, se ele tivesse simplesmente se limitado à afinidade que
sentia com ela, a proximidade, e mesmo a atração sexual que ele tinha por
ela, não estaria agora se sentindo tão dividido, desleal e inseguro. Será que
este relacionamento com Judy teria ficado lamentavelmente incompleto se
tivessem parado antes de ir para a cama?
Mais uma vez, não estou fazendo um julgamento moral do
comportamento de Jack, mas ele havia se colocado em uma situação que
considerava intolerável. Ele, como muitas pessoas que têm casos fora do
casamento, desejava que nada houvesse acontecido.
Freqüentemente, as pessoas questionam que a situação ideal seria a
de se ter um cônjuge e uma família em uma parte de suas vidas e sexo
excitante — com outro parceiro — em outra parte de suas vidas.
Entretanto, este “ideal”, como possa parecer em teoria, raramente funciona
na prática: a maioria de nós simplesmente não parece ter sido feita para
comportar vidas duplas. Uma questão recentemente em pauta foi a das
experiências dos anos sessenta e setenta com “Casamentos Abertos”: um
acordo era firmado entre os parceiros casados, para que se permitissem —
e mesmo encorajassem um ao outro — ao sexo com parceiros fora do
casamento. Nada era escondido: tudo era feito com espírito de abertura e
honestidade. Entretanto, um por um, estes casamentos falharam,
terminando em separações. Ao final, a opção que pareceu “natural” foi a
152
da complementação de um relacionamento de compromisso, através de
uma vida sexual plena e excitante.
Sintonize, Desligue, e Volte para Casa
Megan, a mulher que estava “dividida” entre seu marido e seu
amante, contou-me que ela estava sexualmente obcecada por seu amante.
“Eu realmente gostaria de me libertar dele”, ela me disse, “mas, não
consigo. Estou viciada nele.”
“Talvez não seja tão difícil quanto você imagina”, disse. “A maioria
de nós é pós-graduada em perda de interesse.”
Megan me devolveu um sorriso relutante. Em minhas sessões com
ela e seu marido, antes do outro relacionamento ter começado, havíamos
discutido algumas das maneiras através das quais haviam perdido, ao
longo dos anos, o interesse um pelo outro: a “lista negra” das faltas de
cada um, que automaticamente vinha à cabeça deles sempre que iam para
a cama juntos; a maneira como se concentravam nos aspectos “não-
atraentes” do corpo um do outro, sempre que o sexo parecia iminente; os
argumentos, distrações, álibis e desculpas que usavam para não se ligarem
um no outro. Eles, assim como muitos de nós, haviam desenvolvido uma
variedade de truques e técnicas para se manterem desligados. Sugeri a
Megan que, pelo menos uma vez seria adequado utilizar tais técnicas: para
se desligar de sua obsessão pelo amante, Tom.
“Da próxima vez que se encontrar com Tom”, sugeri, “concentre-se
em tudo de negativo que pode pensar sobre ele. Já que você tem se
concentrado apenas no que é ‘perfeito’ nele e no que está longe de ser
perfeito em seu marido, veja se consegue inverter as coisas.”
É mais fácil falar do que fazer, como se sabe. Mas, a simples idéia de
que sua vida podería estar sob seu próprio controle, deu a Megan a
oportunidade de ver seu dilema dentro de uma certa pers
153
pectiva. Não era “mágica” aquilo com que ela se defrontava, era ela
própria. Ela começou a considerar seriamente a idéia de que, em vez de
passar sua vida se desligando para seu marido, poderia passar a se desligar
para seu amante e retornar a sua prioridade legítima: ligar-se novamente
para seu marido.
Um jovem casado que conheço, contou-me sua maneira bastante
extravagante de “resistir à tentação”:
“Sinto-me constantemente atraído por uma mulher ou outra. No
metrô, no escritório, andando na rua, eu me pego sempre fantasiando sobre
as lindas garotas que vejo passar. Mas, então, jogo comigo o que chamo de
jogo. ‘Casamento na Polícia’. Eu imagino que estou casado com aquela
loura fantástica que está bem ali na minha frente: nós temos cinco filhos,
nos mudamos para o subúrbio, discutimos sobre dinheiro — tudo no curto
espaço de um minuto. E, então, puff, eu estou cansado dela. Sinto-me
ligado, mas prefiro me levar assim ligado, para casa, para minha mulher.”
Resistir à tentação de ser infiel não é tão impossível quanto muitos de
nós gostariam de acreditar que fosse. Nós não precisamos perder nossas
fantasias sexuais sobre outros parceiros; mas apenas as consequências de
pô-las em prática.
Fazendo do seu Parceiro o Amante dos seus
Sonhos
Como terapeuta sexual, vejo-me frequentemente acusada de muitas
coisas, mas dentre elas minha favorita foi quando um marido exasperado
chamou-me de “o Norman Vincent Peale do quarto de dormir”.
Eu havia simplesmente dito a este marido que se ele pegasse metade
da energia, do esforço e do tempo que empregava em seus
relacionamentos extraconjugais, e aplicasse esta energia e esforço para
tornar sua vida sexual com sua esposa mais excitante, sua vida seria muito
mais feliz.
Se isto soa como Norman Vicent Peale, então paciência. Eu
simplesmente acredito que isto é uma verdade. Eu tenho visto muitas
pessoas que encontram tempo para organizar encontros clandestinos com
seus amantes, mas que jamais pensaram em arranjar tempo para uma tarde
ou noite de sexo com suas próprias esposas e maridos; pessoas que
procuram cuidadosamente lugares românticos para seus encontros
extraconjugais, mas que jamais imaginam levar suas vidas sexuais para
fora de seus quartos em casa, e para dentro de um lugar novo e
estimulante; pessoas que encontram a energia para fazer amor a noite toda
154
com seus amantes, mas que se queixam de que estão sempre muito
cansados para o sexo em casa; pessoas que podem ficar dispostas para o
sexo com um instante de atenção para o amante, mas que estão sempre à
espera da “disposição perfeita” para fazer amor em casa; pessoas que
experimentarão toda a sorte de “loucuras” na cama com um amante
secreto, mas que se declaram tímidas para fazer qualquer coisa diferente
do “Ato Sexual” em seus próprios quartos de dormir. Em resumo, pessoas
que tornam o sexo extraconjugal divertido, mas que insistem em fazer do
sexo em casa um negócio “sério”.
O fato é que, se canalizarmos nossas energias neste ou naquele
sentido — se nós “pensarmos positivamente” sobre sexo com nossos
parceiros do casamento — estou convencida de que podemos ter o melhor
dos dois mundos: a segurança e confiança de um relacionamento contínuo
e a emoção e aventura de um caso amoroso — um “caso” com nosso
marido ou esposa. Cada um de nós pode transformar o seu parceiro no
“Amante dos seus Sonhos”. Através dos anos, tenho visto inúmeros casais
fazerem exatamente isto, e eu sei que é esta a chave para um casamento
bem-sucedido.
Na Parte l deste livro, exploramos as principais maneiras, através -
das quais muitos de nós, automaticamente, se desligam do casamento; na
Parte II veremos como nós podemos nos ligar no casamento:
Em vez de sucumbirmos aos “Fatores que nos Desligam na Rotina do
Casamento”, podemos ficar dispostos “Saindo para o Sexo” e Sexo
“Picante, porém Gostoso” — com nossos parceiros.
Em vez de esperarmos eternamente pelo momento em que os dois
parceiros estejam “com disposição para o amor”, podemos ficar dispostos
“Levando um Sanduíche — e Um ao Outro — para a Cama” uma vez por
semana e veremos como a “disposição perfeita” estava esperando por nós
todo o tempo.
Em vez de estereotiparmos um ao outro, como “Mamães” e “Papais”
assexuados, podemos ficar dispostos, “Pensando Sexualmente” sobre
ambos novamente.
Em vez de nos entediarmos com o sério e “Verdadeiro” Sexo, noite
após noite, podemos tentar um completo “Banquete Sexual” de variações
um com o outro.
155
 Em vez de nos tornarmos preocupados com o “Dever do Sexo” dos
astros sexuais, podemos aprender um enfoque “egoísta” em nosso
próprio prazer com “A Arte de Usar Um Ao Outro”.
Em vez de um sexo sufocante por estarmos “Excessivamente
Próximos”, podemos tentar transformar nossos parceiros em “Amantes
dos Sonhos”.
Em vez de vermos sempre nossa vida sexual como inadequada, por
PARTE II
Como nos Ligamos
estarmos envolvidos no “Esporte de Salão Mais Competitivo do
Mundo”, podemos redescobrir a novidade no sexo, fazendo-o “Pela
Primeira Vez — Novamente”.
Na Parte I, vimos como através da familiaridade podemos chegar à
monotonia sexual; na Parte II veremos como, através da familiaridade Novamente
com um parceiro, podemos desenvolver confiança e descontração
sexual: as chaves para uma vida sexual excitante e envolvente. Como
parceiros de tênis que ao longo dos anos desenvolvem j untos suas
técnicas, que com o tempo conhecem o movimento um do outro e que
respondem a esses instintivamente, amantes podem estar sempre
melhorando, fazendo amor com a mesma pessoa para o resto de suas
vidas. De fato, eles podem chegar a ter o melhor sexo que existe.

15
6
 9
Pensando Sexualmente

Dificilmente existe um homem que não recorde com ternura seus dias de
adolescente, quando a mera sugestão de sexo podia fazer o sangue correr
à virilha, fazendo aparecer um volume constrangedor em suas calças.
Qualquer coisa podia despertá-lo: o contorno de um sutiã, aparecendo
através da blusa da menina que sentava em frente a ele na aula de
francês; uma fração de segundos de visão da coxa nua, quando a garota
de saia montou sua bicicleta; um poster de um filme com Janet Leigh de
maio; e dançar — oh, Deus, dançando então, fazia acontecer todas as
vezes. .
“Começando por volta da oitava série”, contou-me um homem, “o
tópico número um das discussões com os garotos era, o que você fazia
com sua ereção — ‘o furo’ como chamavamos — quando você estava
dançando junto com uma garota? O consenso geral era de que você
deveria afastar sua pélvis e esticar para trás as costas, de modo que a
garota não percebesse que você estava excitado. É claro que ficava
difícil dançar assim — você se sentia o tempo todo como se fosse cair.”
Recordações deste tipo não são tão frequentes para algumas
mulheres: em geral elas eram melhor treinadas, desde cedo, a negar seus
sentimentos sexuais e elas não possuem um correlative físico para estes
sentimentos, que é tão óbvio para elas próprias (ou qualquer outra
pessoa) como uma protuberância nas calças. Entretanto, os sentimentos
sexuais estavam lá, juntamente com as respostas físicas — que mulher
não se recorda de, após ter assistido a um jogo de basquete na
universidade, despir suas roupas e descobrir suas calcinhas úmidas? Os
sentimentos sexuais de uma garota adolescente eram

15
9
detonados tão facilmente quanto os dos garotos adolescentes: com uma
leitura clandestina de Os Amantes de Lady Chatterley. uma viagem
trepidante no banco de trás de um ônibus; a simples visão da palavra
“sexo” impressa; e, é claro, dançar.
Após reprimir o sexo na pré-adolescência, a súbita descoberta do
sexo, como uma adolescente foi uma surpresa maravilhosa: “Lembro-me
de ter este pensamento estonteante de que, todas as pessoas, no mundo
todo, existiam somente porque em algum lugar, em aado momento, duas
pessoas tinham feito amor”, contou-me uma mulher. “Era assustador. Eu
poderia olhar para uma multidão na rua e pensar, ‘Isto representa
quinhentos atos sexuais, bem aqui!’”
Um homem que conheço confessou um revelação adolescente
também “estonteante”: “Eu simplesmente não conseguia parar de pensar
que debaixo daquelas roupas todo mundo possuía órgãos sexuais. Todo
Mundo!”
O sexo parecia estar por toda a parte, quando éramos jovens. Ele
florescia brilhante e cheio de luxúria como flores silvestres nos lugares
mais incomuns. Uma cortina, voando para fora da janela de um quarto de
dormir, enquanto passeavamos na rua, permitia um instante de fantasia
sobre os corpos nus de amantes tempestuosos, ondulando na cama, atrás
daquelas cortinas. Um carro coberto na área de estacionamento de um
motel, no meio da tarde, gerava uma inevitável cadeia de pensamentos
sobre paixões clandestinas. Estranhos mentalmente despidos por nós, era
um passatempo de satisfações infinitas. Pensar sexualmente era um
reflexo.
Mas, em algum lugar ao longo do caminho — geralmente por volta
da época em que nos casamos — perdemos este reflexo. Foi enterrado
dentre os incontáveis novos reflexos que adotamos, quando nos
desligamos.
O processo de nos ligarmos novamente, começa da mesma maneira
como começou na adolescência: pensando sexualmente. Quando vemos o
mundo todo e todas as pessoas nele como seres sexuais, com sentimentos
sexuais. E quando nos detemos antes de nos desligarmos automaticamente
para toda esta maravilha sexual.
A melhor maneira de começarmos a nos sentir mais sexuais em casa
é nos permitindo sentir mais sexuais em todos os. momentos do dia. É
virtualmente impossível mantermos nossas respostas sexuais sob um
controle rígido durante todo o dia e, de repente, acionarmos as
engrenagens, no instante em que nos encontramos a sós com nossos
parceiros às onze da noite, ficando prontos para um sexo apaixonado.
160
Precisamos começar pela nossa sensibilização para o sexo, deixando nossa
fantasias atuarem, sem interrompê-las por culpa ou embaraço.
Permitindo que nossos olhos vaguem desinibidamente, incitando
nossa imaginação, para o reino das possibilidades sexuais. E sentindo
nossas respostas sexuais naturais para este mundo — a pulsação acelerada,
o sangue na virilha, nossas calcinhas úmidas — como uma fonte de prazer,
em vez de absorvermos estes sentimentos antes mesmo de começarem, por
vergonha ou medo da “distração”, ou pavor de nos tornarmos “maníacos
sexuais”.
“ Você deve estar brincando!”, posso ouvir esta voz de protesto,
argumentando. “Tudo que uma pessoa pode fazer é Não pensar
sexualmente, durante todo o dia, no mundo em que vivemos hoje. Somos
bombardeados com sexo espalhafatoso e alusões sexuais a todo instante
— em propagandas, revistas, TV, filmes. O sexo está sempre clamando
por nós. E sem mencionar ainda o espalhafato sexual com que se vestem
as pessoas hoje — você nem mesmo precisa fazer funcionar sua
imaginação para pensar sexualmente hoje em dia. ”
Ah, mas precisa sim! Sexo não é simplesmente um objeto lá fora, no
mundo. É uma resposta ao mundo. Podemos nos colocar no centro de uma
orgia e não ter um só pensamento ou sentimento sexual. De fato, acredito
que todo o espalhafato sexual que nos bombardeia hoje, pelos meios de
comunicação e nas ruas, serve apenas - para nos desligar ainda mais, ao
longo do caminho. Faz com que paguemos o tributo por nossa necessidade
de “sobrevivência não- sexual”. Como um morador da cidade que se
adapta a um nível de ruído insuportável, elevando seu limite sonoro —
baixando sua sensibilidade para todos os ruídos — muitos adultos
respondem aos estímulos sexuais elevados do mundo hoje, elevando seu
“limite sexual”— desligando suas sensibilidades para todo e qualquer
sexo. O resultado, acredito, é uma apatia sexual maior do que nunca. É o
caso, então, para que as pessoas pensem sexualmente o tempo todo.
"Eu Era um Maníaco Sexual Adolescente"
Em um recente encontro de residentes de um hospital, levantou- se a
questão se havia ou não qualquer atividade sexual entre os pacientes das
enfermarias.
161
 “De jeito nenhum”, respondeu imediatamente uma jovem residente
sincera. “Estas pessoas são doentes. O sexo é a última coisa em suas
mentes.” “Oh, Deus, está lá sempre!” Outra residente exclamou. “Quando
as luzes se apagam, há sempre alguém pulando de uma cama para outra.”
A primeira residente havia se desligado da esfera de possibili dades
sexuais. Para ela, era uma idéia escandalosa, a de que seus pacientes
tinham sentimentos e necessidades sexuais. Provavelmente, esta visão do
mundo não estava limitada apenas às enfermarias; ela possivelmente tinha
dificuldades para imaginar a grande maioria da população como seres
sexuais.
Algumas pessoas queconheço têm problemas para imaginar que
qualquer um acima dos sessenta seja sexual. Tenho conversado com outros
que não podem realmente acreditar que qualquer um que use terno e
gravata e trabalhe na Wall Street possa ter sentimentos sexuais. E a grande
maioria de nós, no fundo do coração, acha difícil aceitar o fato de que
nossos pais fizeram — e continuam a fazer — amor.
Mas todos eles têm sentimentos sexuais — todos. E é bom que você
se lembre de estar consciente disso o máximo possível. E é sexualmente
fortalecedor, a recaptura desse senso de admiração que sentiu aquela
adolescente, quando percebeu que todos no mundo são o resultado de um
ato sexual, e aquele adolescente que se deliciava com a idéia de que sob as
roupas de todas as pessoas havia órgãos sexuais. Para que comecemos a
pensar sexualmente de novo, precisamos regredir a este modelo de
pensamento adolescente, este senso de admiração e esta frivolidade sexual.
“Impossível!” (Novamente aquela voz de protesto.) “Se eu começar
a pensar como um adolescente, só vou pensar em sexo. Não vou sequer
pensar em nada mais. E quem tem tempo para isto, senão um verdadeiro
adolescente?”
Bobagem. Tempo não é o problema: Nós gastamos horas todos os
dias sonhando com dinheiro e carreira e remoendo sempre os mesmos
problemas. Nosso verdadeiro medo, receio, é de que se pensarmos como
adolescentes, começaremos a nos comportar como “maníacos sexuais
adolescentes”. Vamos nos tornar “degenerados”, obcecados por sexo —
viciados nele — e tudo que vamos querer fazer será sexo, excluindo tudo o
mais. Nunca seremos capazes de nos concentrar nas coisas “importantes”
da vida novamente, tão preocupados estaremos com o sexo. Isto pode soar
como um exagero, mas muitos de nós realmente carregam o medo do
“maníaco sexual adolescente” dentro de si. Temos contido nossas
percepções e sentimentos sexuais por tanto tempo, que sentimos que a
menor rachadura nesta “barreira” deverá nos lançar em nossa própria
sexualidade. Nosso medo básico de pensar como um adolescente, então, é
o de ficarmos sexualmente excitados.
Mas a idéia é justamente esta.
16
2 3
A excitação sexual não precisa conduzir ao sexo todas as vezes — e é
claro que não imediatamente. Pode ser um prazer fortalecedor e
sensibilizante por si próprio. (O fato é que, a despeito da opinião — e
ansiedade — popular, que ditam o contrário, adolescentes não fazem sexo
o tempo todo.) Nós não vamos ficar “sexualmente frenéticos”, apenas
porque vamos nos ligar sexualmente através de pensamentos, percepções e
fantasias sexuais. Temos pleno controle sobre nós mesmos — este não é o
problema. O problema é nos permitirmos perder um pouco deste controle.
Ganhando Naturalidade — em Pequenas Etapas
Tudo bem, vamos regredir. Não em todos os minutos do dia, mas
aqui e ali, vamos acender a luz de nossas percepções para a sexualidade do
nosso mundo diário:
• Da próxima vez que você passar pela janela de um quarto de
dormir, com cortinas balançando, imagine o que podería estar
acontecendo por detrás delas. Sonhe um pouco. Deixe a fantasia
correr por si mesma. E não se deixe interromper por seu
“desligamento automático” se você começar a se excitar.
Acredite-me, você não ficará “frenético”. E ninguém precisa saber
no que está pensando.
• Redescubra a antiga arte de “despir mentalmente” as pessoas —
tanto estranhas como pessoas que você conhece. Imagine como
elas realmente são sob todas aquelas roupas — o tórax e seios,
barrigas e nádegas, seus órgãos sexuais. Está tudo ali, você sabe.
A única “ilusão” ou “distorção” é pensar que eles não têm corpos
sob suas roupas. E, lembre- se, tais pensamentos não tornam você
“um velho tarado” ou uma “ninfomaníaca”. Nada pode ser mais
natural. Os seres humanos começaram a se despir mentalmente
uns aos
16
 outros desde o dia em que começaram a se vestir.
• Imagine outros casais fazendo amor — qualquer casal. Um casal
que você conhece, o casal abraçado que está a sua frente na fila,
seus pais, a Rainha e seu Consorte. Todos eles fazem isso, você
sabe. E não é desagradável para eles — pelo menos não para a
maioria deles. Imagine o que faz com que fiquem ligados um no
outro, como se tocam, como se sentem. Novamente, deixe sua
fantasia correr sozinha. Isto não trará problemas para você. Você
não será preso por “exibição indecente” da sua mente!
• O mais importante: não fique alarmado quando começar a sentir a
excitação sexual, fazendo estes ou quaisquer outros exercícios que
possa criar. Este “alarme” é a maneira pela qual você se desliga.
Concentre-se em sua excitação. Sinta seu pulso acelerado, sua
contração na barriga e virilha, a ereção de seu pênis ou a umidade
em sua vagina, a sensibilidade súbita em todo seu corpo. Tudo é
parte de você, tudo uma resposta natural. Se nós nunca nos
desligarmos, poderemos atravessar os dias alegremente, sentindo-
nos sexualmente excitados de tempos em tempos, entrando aos
poucos em outra concentração, ficando novamente excitados, tudo
tão natural quanto rir, quando alguma coisa nos parece engraçada
e prosseguir com o trabalho, quando a piada já passou.
Pensar sexualmente é uma disposição de espírito, um enfoque.
Prescreví aqui alguns poucos exercícios para entrarmos nessa disposição
de espírito, mas não posso pretender descrever cenários completos para a
sua imaginação. As fantasias são suas. Aproveite-as.
"Desculpe-me —- Você Vai me Deixar Ligado"
O antropólogo Desmond Morris possui uma teoria, segundo a qual,
quando dizemos “Desculpe-me” em um contato físico acidental com
alguém, estamos tentando destruir as mensagens e sentimentos sexuais que
neste instante passamos a ele ou ela. Na realidade, estamos dizendo,
“Desculpe-me — você vai me deixar ligado. E eu, você”.
Quando nós éramos jovens e solteiros, o mais leve e casual contato
físico com qualquer pessoa podia nos fazer formigar de excitação sexual.
E esta sensação podia permanecer conosco por alguns minutos, até mais,
dando-nos uma elevação — uma “altura” — que parecia tornar o mundo
todo mais simpático. Não havia nenhum mal se a coxa de um estranho se
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encostava acidentalmente na nossa, quando o ônibus fazia uma curva
rapidamente. Era uma fonte inocente de prazeres até que — “Desculpe-
me” — começamos a nos desligar alarmados.
“Pare aí mesmo!” (Novamente aquela voz de protesto.) “Eu espero
que você não sugira estes contatos físicos “acidentais ” com estranhos
como uma maneira de viver. Existem malucos lá fora — por toda a parte
hoje em dia. Eu certamente não vou me tornar uma vítima deliberada de
um desses malucos.”
Infelizmente, existem mais conquistadores malucos lá fora do que
jamais houve antes. Mesmo o que era um prazer inocente e inofensivo
como uma “troca de olhares” em um ônibus ou trem — o passatempo
favorito na viagem de ônibus por Estocolmo, quando eu era uma estudante
— é um risco hoje em dia: um grande número de homens (e mulheres
também) recebem isto como um convite direto, em vez de um jogo com
um começo e um final (o final da viagem de ônibus). Mas, dito isso, existe
uma diferença entre ser molestado por um conquistador maluco e o
contato físico casual, acidental. E existe uma diferença entre ser um
maluco e simplesmente apreciar a pressão do corpo de um estranho contra
o nosso, quando estamos comprimidos em um elevador lotado. Nós
conhecemos a diferença. Não precisamos ser nem vítimas nem loucos
tarados para nos permitirmos este prazer, esta excitação inocente em
nossas vidas diárias. E, por favor, se fazemos um erro de julgamento e
algum estranho realmente nos pressiona — e, um tanto demais, isto não
deve nos impedir de sentir raiva e fazer o necessário para interrompê-lo.
Mas, por outro lado, nós não precisamos nos desligar a todos os instantes
por causa desta possibilidade.
Considere a seguinte situação: Você está num sofá na sala de espera
de seu dentista. Outra pessoa se senta e, de repente, você sente sua coxa
roçando a dele ou dela. Sua resposta automática provavelmente é afastar
sua perna. Mas o que acontece — se pelo menos desta vez — você não o
faz? Ao contrário, com sua cabeça ainda afundada em sua revista, você se
concentra na pressão deste corpo estranho de encontro ao seu próprio. Sem
sombra de dúvida — isto
165
é excitante. Sua perna se aquece a este calor, se espalha para dentro de
suas coxas. Você começa a ter uma fantasia sexual, não necessariamente
sobre o estranho, mas sobre qualquer um, real ou apenas imaginário. Se
você é um homem e começa a sentir seu pênis crescer, você pode
simplesmente arrumar seu jornal de modo a encobrir qualquer possível
embaraço. Se você é uma mulher e começa a sentir uma certa umidade
entre suas pernas, não se preocupe, ninguém irá notar. Pouco depois, o
estranho vai embora e tudo está acabado.
Agora, que prejuízo causou este pequeno interlúdio? Você não vai
ficar enlouquecido e cometer um crime sexual. Você não passa
subitamente à categoria de “degenerado” — um “velho tarado” ou uma
“ninfomaníaca”. Você não cometeu qualquer ato desleal ou de infidelidade
para com seu parceiro: afinal de contas, você está completamente vestido e
isto é basicamente uma fantasia. Você não está obcecado ou possuído. Na
verdade, tão logo a fantasia se vai, você retorna ao seu artigo sobre os
deficits comerciais ou seu time de futebol. Mas, o fato é que você
realmente se sente mais vivo, mais sensível e sensibilizado para se permitir
este pequeno prazer — e o prazer permanecerá com você pelo resto do dia,
especialmente quando você volta para casa.
Eu estou longe de defender aqui a promiscuidade ou a auto-
indulgência leviana. Estou apenas sugerindo que, ao invés de pensarmos
em nos afastar, fechar e desligar, sempre que percebemos o olhar de um
estranho, ou roçamos em alguém passando por uma porta, nós nos
permitamos que nossas respostas naturais tenham sua chance. O mundo
não vai acabar por isso.
Levando Tudo de Volta para Casa
Provavelmente, do ponto de vista sexual, não existe melhor lugar
para se pensar e sentir do que uma festa. Ela oferece pessoas preparadas e
vestidas no seu melhor. Oferece contato físico através da dança. Oferece
uma oportunidade para o flerte. Mas também oferece o perigo de ferir ou
humilhar nossos parceiros.
Primeiro o perigo. Este também possui uma atração: o Jogo Proibido
de dançar de rosto colado com outra pessoa, sabendo que seu cônjuge está
em algum lugar na sala. Mas, como você sabe, isto pode ser terrivelmente
destrutivo, em especial se você não possui um relacionamento de
verdadeira confiança com seu cônjuge, ou se você está passando por um
período particularmente pouco intenso de sexo com ele ou ela. Neste caso,
é preciso ter cautela: a diversão não paga a mágoa. Entretanto, através dos
166
anos, muitos casais desenvolvem uma “cota de flerte” tática entre si: as
regras do jogo. Você sabe até aonde pode ir — o quão próximo deve
dançar, quanto tempo despender em uma conversa intensa com outra
pessoa — sem embaraçar ou humilhar o seu par. E você também está
consciente de que um pouco de ciúmes mantém vocês apreciando um ao
outro. Se vocês se conhecem bem, isto não precisa ser um problema.
Mas, dito isso, existe ainda uma outra questão: permitir a nós mesmo
o prazer sexual do flerte. Muitas vezes, ao dançarmos com um homem ou
mulher atraente que não seja o nosso cônjuge, nos desligamos
automaticamente — e com sentimento de culpa. “Sim, estou dançando
com outra pessoa”, parecemos dizer a nós mesmos, “mas não vou sentir
nada. Isto seria ir longe demais.”
Longe demais para quem? Dançar é dançar — se seu marido ou
mulher não se sente ferido por isto, ele ou ela provavelmente não vai se
magoar com o que você sentir enquanto o faz. Mas existe ainda outra coisa
que geralmente nos perturba: Nós achamos que se alguém nos excita,
precisamos ir até o fim — fazer alguma coisa a respeito. Novamente,
tolice. A excitação sexual já é por si só um prazer: não precisa conduzir a
nada. Não existem obrigações, nem motivações “incontroláveis”. Dançar e
flertar faz-nos sentir seres sexuais — vivos e atraentes — e podemos sentir
nossos corpos arder e vibrar com excitação. Não há mal algum nisso;
ninguém foi magoado ou menosprezado. E mais tarde, quando voltamos
para casa com nosso companheiro, podemos levar esta excitação conosco.
Em vez de deitarmos na cama após um dia inteiro, nos desligando,
deitamos nela nos sentindo e pensando sexualmente bem.
E tem uma outra coisa que você pode levar para casa: uma viva
percepção do seu parceiro. Como já vimos, a monotonia da rotina diária
frequentemente nos impede de ver nossos companheiros como algo mais
do que simples presença. Ele pode tirar o bigode e levamos semanas para
perceber. Ela pode chegar em casa com um vestido novo e nem notamos.
Mas, em uma festa, temos a oportunidade de ver nossos maridos ou
esposas como os outros os vêem. E isto pode nos conduzir a pensar
sexualmente sobre nossos maridos ou esposas novamente.
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 Existe um exercício que em geral recomendo para pessoas que vêem
seus cônjuges muito automaticamente — e que não os vêem mais como
sexuais ou atraentes. Um de meus pacientes deu a este exercício o apelido
de “Vendo Sua Esposa Pelos Olhos ou Calças de Outra Pessoa”:
Em um acontecimento social, olhe outros homens e mulheres
conversando com seu marido ou esposa. Imagine você mesmo vendo
a ele ou ela como os outros o fazem. Sinta a atração deles, quando
olham nos olhos do seu marido ou de sua esposa, quando tocam no
braço dele ou dela, ou riem de suas histórias. Fantasie um flerte com
seu marido ou sua esposa, “fazendo um programa com ele ou ela”.
Leve estes sentimentos com você, quando voltarem para casa.
A excitação sexual não tem que começar e terminar em casa. Se nós
persistimos em deixar os fatores que nos desligam automaticamente na
vida diária nos controlarem, não podemos pretender pensar e agir
sexualmente de uma hora para outra, no pouco tempo em que nos
encontramos a sós com nossos parceiros. A psique — e o corpo —
humanos simplesmente não funcionam deste modo. É quase como esperar
que um cantor profissional dê uma recita apaixonada, depois de um dia
sem ter tido sequer um pensamento musical ou um exercício de escala.
Precisamos de liberdade para fantasiar e liberdade para “praticar” nossa
sexualidade durante todo o dia se pretendemos ser sexuais em casa. Assim
como colocou uma mulher a quem ajudei a recomeçar a “pensar
sexualmente”. “Por um longo tempo, eu olhei para o mundo com os olhos
‘vendados’ — bloqueando qualquer pensamento ou sensação sexual que
tivesse. Sentia-me como se fosse preciso ‘guardar’ tudo, para quando
estivesse com meu marido. Mas, após algum tempo, já não havia nada
para guardar. É claro que toda esta maneira sexual de pensar é coisa de
adolescente. Mas prefiro me sentir adolescente e sexual do que não sentir
coisa alguma.”
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10
“Vamos Ficar em Forma”
Com certeza, o menor tratamento de terapia que fiz, foi para um casal na
faixa dos quarenta e cinco anos, Mareia e Larry M., que vieram me ver
porque sua vida sexual, que já fora bastante ativa, havia diminuído em
frequência para uma vez por mês, e mesmo assim, eles concordavam,
estava “sem brilho e sem graça”. Do momento em que entraram em meu
consultório — aliás, em que se arrastaram para dentro do consultório, e
juntos, acenderam cigarros, pude ver que ali estava um casal fisicamente
em ruínas: Esta vam obesos, sem fôlego, postura e musculatura deficiente,
e no geral, baixa energia física.
“Nunca parece que somos capazes de entrar no sexo juntos”, disse-
me Mareia. “Já chegamos mesmo a marcar ‘compromissos’ sexuais um
com o outro — ‘Nós faremos sexo hoje’, nos prometemos um ao outro
pela manhã antes de sairmos para o trabalho — mas então, à noite,
ficamos sentados em frente à TV, tomamos um ou dois drinques, e quando
vamos para a cama, um de nós já está muito cansado e marcamos um
compromisso para a noite seguinte. Na noite seguinte, a história se repete.”
Enquanto continuamos nossa conversa, percebí não haver rancor
algum entre aquelas duas pessoas — somente desapontamento e
frustração.
“Eu acho que simplesmente não conseguimos nos acostumar com a
idéia de que estamos envelhecendo”, disse Larry.
“Eu acho que vocês não estão só se acostumando com esta idéia,” eu
disse, então. “Eu acho que vocês estão se fazendo velhos antes do tempo.”
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 Antes que Larry e Mareia pudessem começar a renovar suas vidas
sexuais, eles precisavam renovar suas energias sexuais — e para isso, eles
precisavam renovar suas energias físicas. Eles podiam estar usando a
“fadiga” e a “idade” como pretextos para evitar o sexo, devido a
ansiedades que eu ainda desconhecia; mas, mesmo para começarem a se
sentir sexuais, eles precisavam começar a se sentir mais vivos. Quando se
deu este fato, eu já sabia de antemão que uma conferência iria me impedir
de ver este casal por duas semanas, sendo assim prescreví um único
exercício para eles, que foi 0 seguinte:
Em vez de assistirem televisão nas próximas duas semanas, façam
uma caminhada enérgica todas as noites — sem esmorecer ou parar
para fumar durante o percurso. Tente aumentar a duração do passeio
até atingirem cerca de meia hora, até que eu os veja novamente.
Larry resmungou alguma coisa sobre como seria mais barato ir a uma
academia de ginástica do que a uma terapeuta, se aquilo era tudo o que eu
tinha para lhes oferecer, mas, mesmo assim, ele prometeu seguir minhas
recomendações.
Duas semanas mais tarde, quando entraram com passos firmes em
meu consultório, Mareia anunciou imediatamente que eles estavam
“curados”.
“Fizemos mais amor nestas duas últimas semanas, do que fizemos
nestes últimos seis meses”, disse Larry.
“Contem-me como foi.”
“Bem, depois de nossa quarta noite da caminhada, nós dois chegamos
em casa exaustos e suados, ofegantes como dois cãezinhos, e nós dois
precisávamos de um bom banho. Mareia quis ir primeiro, e eu então tirei
minhas roupas e fiquei esperando que ela terminasse, ali mesmo dentro do
banheiro. Então ela me pediu que esfregasse suas costas, e eu entrei ao
chuveiro com ela e lavei suas costas; em seguida ela lavou as minhas, e
ensaboou o resto de meu corpo também. Bem, uma coisa puxou outra —
você me entende. Na noite seguinte, nós simplesmente entramos juntos no
chuveiro como na noite anterior e as coisas aconteceram, como na noite
anterior. E nesta última semana, quando já estávamos na metade de nossa
caminhada, começamos a apertar o passo com pressa de chegar em casa...
e ao chuveiro!”
Larry e Mareia estavam realmente curados. Ao contrário de muitos
outros casais que conheci que usavam a desculpa de “muito cansados para
o sexo” como uma cobertura para se esquivarem de suas ansiedades e
tensões sexuais, Larry e Mareia estavam realmente cansados demais para
sexo — assim como estavam cansados demais para quase tudo que não
170
fosse sentar em frente ao aparelho de televisão. Como se verificou —
aquelas caminhadas — e o banho que as seguia — foram a melhor
“preparação” sexual do mundo para eles. Foi mais do que apenas o início
de um tratamento: reviver a energia e recontactar seus corpos era tudo o
que faltava para que Larry e Mareia tivessem uma vida sexual ativa, a qual
tinham permitido que escapasse deles.
Manter-se fisicamente em forma é uma maneira primordial de se
manter sexualmente em forma. Andando, correndo, esquiando, jogando
tênis, ou nadando juntos, fazemos nossos corações baterem, nosso sangue
circular, e despertamos novamente nossos “apetites”. Sentimo-nos mais
vitais e mais sensíveis, fortes e menos propensos à fadiga e,
principalmente, mais relaxados. Um mínimo de exercício regular pode
diminuir incrivelmente a tensão física e o stress emocional, deixando-nos
mais bem dispostos e mais aptos para a nossa própria diversão sexual.
Recentemente, muitos livros têm sido escritos sobre os prazeres da corrida
— e a boa forma física desfruta hoje uma fama sem precedentes — sendo
assim, não vou me estender aqui sobre os benefícios gerais de se ficar em
boas condições físicas. Mas, devo acentuar que o sexo é, em primeiro
lugar e principalmente, um ato físico-, simplesmente não podemos estar
em boa forma sexual, sem que estejamos em boas condições físicas.
O sexo mais gratificante começa por um estado de relaxamento
completo, e por isso o álcool é tão popular como um prelúdio para o sexo.
Mas, como muitos já vivenciaram, álcool ou maconha e muitos outros
“relaxantes” artificiais podem ser mais que um afrodisía- co — como uma
fonte de excitação sexual — inibidores sexuais. Excesso de álcool torna
difícil para muitos homens a obtenção de uma ereção completa; e para
muitos homens e mulheres promove tanto relaxamento que adormecem
antes de começar com o sexo O mesmo pode ser dito do Valium e outros
tranquilizantes populares. Assim como muitos adeptos da maconha já me
contaram que depois de algum tempo eles descobriram que fumar antes do
sexo pode ser um jogo de “Roleta Russa Sexual”: algumas vezes eleva a
sensibilidade sexual, mas com a mesma frequência, eleva também as
ansiedades sexuais.
171
 Não existe melhor maneira para se relaxar e para se sentir disposto
para o sexo do que o exercício físico. Nós não precisamos todos nos tornar
peritos em corridas pela vizinhança — como vimos, apenas uma
caminhada regular pode fazer maravilhas. Liberando as tensões físicas do
dia, fica mais fácil liberar nossa energia sexual. O fato é que as tensões e
ansiedades gerais são a causa principal da apatia sexual. Especificamente,
nossos órgãos sexuais e os músculos que os envolvem ficam mais
relaxados após uma boa série de exercícios; quando estes músculos estão
tensos, torna-se mais difícil a excitação sexual. Alguns casais que conheço
acham que a ioga e a meditação são um bom prelúdio para o sexo.
“Primeiro, sinto-me perfeitamente relaxado’’, contou-me um praticante de
ioga, “e em seguida, começo a concentrar todas as energias em minha
barriga, virilha e órgãos genitais. Eu creio que posso sentir o sangue
literalmente fluindo ali. E quando termino, estou pronto para mergulhar na
cama.”
Mareia acrescentou ainda uma outra razão para sua excitação com o
exercício: “É a transpiração Nem sei dizer quanto tempo fazia que eu não
transpirava por causa de esforço. Simplesmente faz com que eu me sinta
tão — nem sei — vital, animal. Transpirar é sensual.”
A sensação que nosso corpo nos transmite é um fator determinante
para o quanto sensuais nos sentimos. Como nos sentimos em relação ao
nosso corpo — e ao corpo um do outro — é outro.
A Idade na Frente da Beleza
“Eu estou cansado demais para sexo” é provavelmente o maior álibi
que existe para se evitar sexo e as ansiedades que o acompanham. Mas o
álibi que vem logo em segundo lugar depois deste é “Eu estou velho
demais para sexo”.
Este álibi tem proporções míticas. Por outro lado, está amarrado com
o mito do “Verdadeiro Sexo”: ter sexo depois de nossa fase reprodutiva na
vida é fora de questão — após termos produzido todas as crianças que
queríamos ou, talvez, após a menopausa — pode parecer a nós um sexo
“ilegítimo”. É verdade, nós fazemos sexo de vez em quando, mas seria
“impróprio” ser tão sexualmente ativo agora como quando estávamos
fazendo filhos (como se, nos nossos vinte ou trinta anos só fizéssemos
sexo para reprodução). Um corolário para esta idéia é o de que “o sexo é
para os jovens e belos”. Os meios de comunicação vão longe na promoção
deste mito específico: na televisão, nos filmes e em romances populares,
somente mulheres de busto firme e barrigas esticadas, e homens com
peitos musculosos e belos cabelos fazem amor passional. É claro que de
172
vez em quando amantes mais velhos são retratados, mas estes são sempre
relacionamentos sentimentais, com muitas mãos afagadas, mas nem uma
pitada de sexo quente. A idéia é passada em alto e bom som: sexo é para
jovens; é escandaloso para pessoas mais idosas cederem a ele.
Estas duas idéias, decerto, são evidentemente absurdas; contudo, é
interessante observar o quão sutilmente penetram em nossas consciências.
Uma mulher que conheço, contou-me que sua mãe viúva de setenta anos,
estava se casando novamente, na Flórida. “Será bom para ela”, disse-me a
filha; “ela sente falta do companheirismo do casamento.”
“Ela provavelmente sente falta de sexo, também”, eu acrescentei.
A mulher olhou para mim como se eu tivesse tentado fazer uma piada
rude e cruel. “Ela tem setenta anos”, ela repetiu.
“Mais uma razão para desejar sexo regularmente”, eu disse. “O sexo
é ainda mais reconfortante nesta fase da vida — e provavelmente ela tem
mais tempo para ele também.”
Qualquer um que tenha trabalhado em casas para pessoas idosas sabe
que, dentre os que são suficientemente saudáveis, a “farra” acontece o
tempo todo. A necessidade de sexo e a satisfação proveniente dele, não
desaparecem simplesmente, quando ficamos mais velhos e menos
atraentes; se alguma coisa acontece é que a necessidade aumenta. O sexo,
acima de qualquer outra coisa, pode nos manter em contato com a
vibração da vida.
Mas não são somente as pessoas entre setenta e oitenta anos que estão
mais aptas a se engajar ao álibi “estou velho demais para o sexo”: são as
pessoas de meia-idade, nos seus quarenta, cinquenta anos. Neste período
da vida, um período frequentemente relacionado a ansiedades com
carreira, dinheiro e família, a linha do “velho demais para o sexo” torna-se
uma conveniente desculpa para que não haja o confronto com as reais
causas da apatia sexual.
“É natural uma queda nos cinquenta”, argumentou comigo um
homem. “Eu quero dizer, depois de todos esses anos, o velho “tanque
começa a se esvaziar.”
173
 “Espero que o senhor não esteja se referindo ao seu tanque de
sêmen”, eu disse a ele, “porque este continua se reenchendo sozinho
diariamente até o dia de sua morte.”
E uma mulher de cinquenta anos contou-me que “como esperava,
meu potencial sexual decaiu exatamente depois da me- nopausa”.
“Provavelmente esta queda ocorreu porque você assim o esperava”,
eu disse a ela. “Para a maioria das mulheres, isto pode marcar o início de
um sexo mais relaxado e sensível.”
O velho adágio “nós não envelhecemos, só melhoramos”, é uma boa
descrição de nosso potencial sexual. A idade está realmente à frente da
beleza da juventude, quando se trata de fazer amor. Na meia-idade, é mais
fácil para nós deixarmos de lado nossas ansiedades quanto a desempenho e
competitividade na cama; estas se tornam preocupações infantis, depois de
tantos anos de sexo feliz. Não precisamos mais provar coisa alguma,
simplesmente nos divertir. Para os homens que sofreram com ansiedades
quanto a desempenhos, quanto a serem rápidos demais, a idade traz outra
vantagem: homens de meia-idade se tornam menos “detonáveis” e seu
novo estado de “potência permanente” permite que ambos, marido e
mulher, façam um amor mais luxuriante. Ainda, apesar dos mitos que
dizem o contrário, a maioria das mulheres de meia-idade no período pós-
menopausa são, geralmente, mais sensíveis ao toque e mais facilmente
excitáveis do que mulheres mais jovens. Isto é o resultado do relaxamento
sexual que provêm do mito do “Verdadeiro Sexo” de forma inversa: sem
ter que se preocupar com reprodução — e contracepção, o sexo pode ser
enfocado como puro prazer. Uma exceção são as mulheres mais idosas
com problemas ginecológicos que tornam o ato sexual doloroso;
entretanto, a maioria destes problemas é facilmente remediável com
cuidados médicos.
Existe uma outra vantagem para os amantes de meia-idade:
familiaridade. Para um casal que fez amor com o outro durante o período
de vinte ou trinta anos, a familiaridade sexual pode desenvolver
contentamento, ao invés de desinteresse. Existe um prazer relaxado que
provém do conhecimento do corpo um do outro tão intimamente — cada
ondulação, cada curva e cada ponto secreto — e existe um prazer especial
em sentir-se capaz de antecipar as respostas um do outro — a sensibilidade
especial do bico dos seios dela ou a maneira como ela deve segurar os
testículos dele, ou uma posição favorita, quando os dois estão com uma
vontade especial. Não existe qualquer uma das ansiedades do trabalho de
adivinhação e da preocupação com estar “fazendo a coisa certa”. Assim
como me descreveu alegremente um homem casado de meia-idade.
“Algumas vezes eu penso na minha mulher e em mim mesmo como dois
felizes animais de quintal, que fazem amor juntos com a mesma facilidade
com que nós comemos ou dormimos juntos. Estamos simplesmente bem
174
encaixados.”
Esta satisfação sexual está potencialmente disponível para a maioria
de nós — se nós assim o permitirmos. E o lado feliz que compensa a
monotonia da rotina de uma vida juntos. Falamos longamente sobre os
perigos de entrarmos em rotinas sexuais cansativas e sem aventura, através
dos anos; nós vamos nos esquecer dos confortos e prazeres relaxados que
podem advir de rotinas.
Amai-vos a Vós Mesmos
Uma “rotina” que muitas vezes leva os casais à apatia sexual é a de
fazer amor sempre na mesma posição. Hoje em dia, é difícil se encontrar
um casal que não conheça a maior parte das alternativas para a
“padronizada” Posição de Missionário (a mulher deitada de costas, e o
homem deitado sobre ela), contudo, de alguma forma, muitos casais nunca
chegam a experimentar essas alternativas, especialmente a opção da
mulher por cima, sentada “montada” sobre seu marido. Como nós vimos,
alguns homens resistem a esta posição porque, não estando na posição
dominante, não estando no controle, ficam ansiosos. E muitas mulheres
resistem a esta opção por uma razão semelhante: faz com que se sintam
“muito agressivas” e pouco “delicadas”. Mas existe uma outra razão, para
que as mulheres frequentemente resistam a ficar por cima, ainda que
desejem alguma variação de posição sexual: sentem-se embaraçadas com
a própria aparência.
Ficando em cima, um torso de mulher — seus seios e barriga —
estão sendo completamente vistos por seu parceiro, se compararmos com a
Posição de Missionário, onde, face a face, ele quase não pode ver o corpo
dela. E para uma mulher insatisfeita com a aparência de seu próprio torso
— especialmente com a aparência de seus seios — a “vergonha” que ela
sente por estar sendo olhada enquanto faz amor já é normalmente o
bastante para impedi-la de relaxar em suas sensações sexuais.
175
 “Eu simplesmente não consigo me sentir sexy, quando estou tão em
evidência assim”, admitiu uma mulher para mim. “Eu fico me vendo da
maneira como Bill deve estar me vendo... como meu seio esquerdo é mais
baixo que o direito, o modo como ambos já começam a cair, a cicatriz de
minha cesariana. Eu não sou exatamente uma ‘gatinha’ vista assim deste
ângulo ”
“Bill já se queixou da sua aparência?”, perguntei a ela. “Ele
comentou bem aqui neste consultório que se sente ligado só de olhar para
você.”
A maioria de nós, mulheres e homens igualmente, possuem idéias
desastrosas sobre nossas próprias aparências. Podemos ficar horas
pensando sobre tudo de “errado” em nossos corpos — cada flacidez, cada
dobra, cada mancha, cada volume. Eu não creio que tenha conhecido uma
única mulher que esteja completamente feliz com suas coxas. Toda mulher
na América parece pensar ter sido a escolhida pelo Criador para ter coxas
gordas ou sem forma. Rara também é a mulher que está completamente
satisfeita com a forma de seus seios: eles são muito pequenos, ou muito
grandes, ou assimétricos; são muito caídos, os mamilos não “rosados” o
suficiente. O verdadeiro problema com os seios, ao que parece, é que eles
não têm a aparência dos de nossas bonecas “Barbie” ou a atual for ma dos
das estrelas ou “Playmates” siliconadas — grandes melões, duros, como
bolas de borracha, e mamilos que apontam para o céu, como antenas.
Confusas com estes ideais bizarros, nos sentimos condenadas à autocrítica
e à vergonha. O quanto nos sentimos confusas sobre a forma que nossos
seios deveríam possuir é demonstrado por estatísticas sobre cirurgia
cosmética dos seios: nos Estados Unidos da América, a grande maioria de
mulheres que se submeteu a esta cirurgia, teve o volume dos seios
aumentado; na Holanda, a maioria das que se submeteu a esta operação
teve seus seios reduzidos em volume. Os seios “perfeitos” parecem existir
somente em nossa imaginação.
Se estamos convencidos de que somos “feios”, como pode ser
possível para nós fazer amor sem autocrítica ou inibições? Com todas as
luzes apagadas e as cobertas puxadas até o queixo? Isto parece uma
terrível limitação que nos impomos, uma limitação que elimina o prazer da
contemplação sensual um do outro — nos empurrando ainda mais para o
abismo da insatisfação sexual. Fazer amor, quando estamos infelizes como
nossa aparência física é como ir a uma festa com um vestido oue sabemos
ser feio: tudo em que pensamos é no vestido. E pior, nos sentindo pouco
atraentes, nos tornamos pouco atraentes a nossos parceiros.
“Gail queixou-se de suas coxas durante tanto tempo, que finalmente
me convenceu de que eram horríveis”, contou-me um marido.
17
6
Uma auto-imagem ruim é uma auto-sugestão. Você é bonita se
acreditar que é bonita, exatamente como nos ensinaram nossas mães.
Homens ou mulheres que agem e se conduzem como se fossem atraentes,
são atraentes aos outros. Infelizmente, o oposto é também verdade, e uma
auto-imagem ruim é o que a maioria de nós tem de si própria.
Uma exigência que faço para todas as pessoas ou casais que vêm a
meu consultório é a de que comprem imediatamente um espelho grande e
o instalem em seus quartos de dormir. É tempo de começarmos a olhar
realmente para nós mesmos — e de começarmos a nos olhar com bons
olhos. Este agora é o primeiro exercício “Amai- vos a Vós Mesmos” que
sugiro:
Durante cinco minutos exclusivos, cada dia, tire suas roupas e se
olhe por completo — da cabeça aos pés em frente a um espelho de
seu tamanho natural. Concentre-se no que você considerar atraente.
Isto não é simplesmente um exercício de Poly- anna, para ver o
“bom” e o “belo” em todas as coisas: todos nós temos linhas e partes
e ângulos especiais que apreciamos em nossos corpos, da mesma
forma como quando olhamos * nossos rostos no espelho e temos
nossos ângulos e poses que mais nos agradam. Não olhe sua
“figura”; olhe para as linhas e formas agradáveis. Por uma vez,
concentre-se naquilo que você gosta em seu corpo ao invés de se
concentrar naquilo de que não gosta.
E enquanto isso, converse com você mesmo, fazendo comentários
sobre o que está vendo; por exemplo, dizendo, “Existe algo de leve e
convidativo no contorno do meu pescoço, não é mesmo? Não me
admira que ele goste de me beijar aqui.”
ou:
“Quando me viro desta forma, o contorno de meus seios fica muito
bonito — como o de uma estátua.”
ou (um homem):
“Quando eu fico ereto, meus ombros realmente parecem fortes,
quadrados. Nada mau.”
Não se esqueça de ponto algum. Faça um auto-exame.
17
7
 O fato é que a maioria das pessoas que não aprecia seus corpos, as lavarem antes, como se suas mãos fossem ficar sujas segurando o pênis,
raramente — se é que o fazem alguma vez — olham para seus corpos. A ao invés de ficarem sujas com qualquer coisa ao redor. Sim, nós ainda
maioria de suas auto-imagens residem apenas em suas imaginações. acreditamos que “ali embaixo” é sujo, mesmo nos mantendo enrolados e
Olhando para nossos corpos durante cinco minutos por dia, tudo pode se cobertos o dia todo...
modificar — e na minha experiência, geralmente se modifica. A simples São estas partes “sem atração” e “sujas” de nossos corpos que
atitude inusitada de olharmos nossos corpos nos faz sentir mais partilhamos um com o outro no sexo. É de admirar que nos sintamos
confortáveis em relação a eles. Começamos a perceber que nossos corpos, tímidos e envergonhados quando vamos para a cama, e que esta vergonha
assim como nossos rostos, <>ão expressões do que nós somos. Como uma faz de nós amantes inibidos e constrangidos? Este exercício é programado
mulher me disse, “Lembro-me de um dia no qual, durante o exercício, para ajudar na liberação destas inibições:
percebi que ao longo dos anos eu sempre me sentira feia porque não me
parecia com Bo Derek. Então, eu imaginei a minha cabeça — eu — no De pé, diante de um espelho, olhe bem para seus genitais. Da
corpo de Bo Derek e a minha figura ficou tão engraçada que comecei a rir. primeira vez, faça isto sem emoções, objetivamente — um médico
Então, me ocorreu que se mudasse tudo — minha cabeça também — eu fazendo um exame.
deixaria de existir.
Camus disse certa vez que todo homem (e mulher) acima dos (Mulheres) Com as duas mãos, afaste seus grandes lábios — as
quarenta anos era responsável por sua aparência. Ele não quis dizer que se bordas externas de sua vagina — e olhe para dentro dela. Ponha um
não mantivermos uma dieta rigorosa e se não fizermos os exercícios de pequeno espelho no chão e fique acima dele de pé, de um ângulo
Jane Fonda todos os dias, mereceremos nossa censura; ele quis dizer que diferente, e em seguida sente-se defronte ao espelho para uma visão
na época em que atingimos os quarenta anos, nossos rostos e corpos são bem próxima.
expressões de quem somos, de como temos vivido. Gostarmos de nós
próprios e de nossos corpos são idéias inseparáveis. E assim com não (Homens) Levante o seu pênis, puxe para trás a pele, e olhe bem
para a cabeça e a parte de baixo de seu pênis.
podemos aceitar o amor até que nos amemos, não poderemos partilhar
nossos corpos com nossos companheiros de maneira desinibida e sem
Descrevam em voz alta o que vêem.
autocrítica, até que estejamos felizes com estes nossos corpos.
O próximo passo do exercício Amai-vos a Vós Mesmos no espelho é
Novamente, o simples ato de olharmos com objetividade para nossos
mais difícil de ser tentado pela maioria de nós — consiste em olhar muito
genitais, pode fazer com que nos sintamos mais à vontade com eles. Além
proximamente nossos órgãos genitais.
do mais, eles não são tão “grotescos” ou “sujos” como talvez os tenhamos
“Hum...”, posso ouvir vocês protestando — a reação inicial da
representado em nossas imaginações. Eles são simplesmente partes pouco
maioria das pessoas a quem dou este exercício. “Se você não se importa,
familiares de nós, como joelhos e nádegas — eles não são uma “coisa” tão
eu não acho que preciso me conhecer tão bem assim. De qualquer forma,
radicalmente diferente, colocados no último instante em nossos corpos
não é melhor deixarmos algumas coisas um pouco misteriosas?”
puros.
O tão falado “mistério” de nossos órgãos sexuais é porque pensamos
que são feios — antiestéticos, apêndices de aparência suja e grosseira, que
ficam muito melhor ocultos. Tudo isto, é claro, sem que jamais olhemos
para eles — porque jamais olhamos para eles.
Toda esta vergonha de nossos órgãos sexuais começou, segundo a
história, com Adão e Eva. Desde pequenos, somos ensinados a nos cobrir
“ali”, a tirar nossas mãos “dali”, e mais especialmente, somos ensinados
que “ali” é sujo. As mensagens se incorporam a nós de maneiras
peculiares; por exemplo, a maioria dos homens ainda lava suas mãos
depois de urinarem — depois de terem segurado seus pênis — ao invés de

178 179
Os Trinta Anos de Encontro com o Desconhecido verdadeira satisfação sexual se não nos sentimos à vontade com os corpos
um do outro — tanto visualmente, quanto com o contato.
Há alguns anos atrás, um casal em torno dos cinquenta e cinco anos Existem diversas maneiras de ficarmos nus juntos que podem nos
veio me ver, porque já não faziam amor há um ano, e o marido, em tornar menos ansiosos e mais à vontade com o corpo um do outro. E estas
especial, estava terrivelmente perturbado e frustrado pela ausência de sexo não precisam ser situações potencialmente sexuais no sentido de que sejam
em sua vida. Na busca de maiores detalhes sobre os dois, pedi que cada o prelúdio para o contato sexual; mas, no mínimo, são situações onde sexo
um descrevesse uma noite típica em que faziam amor antes que tudo é uma possibilidade.
tivesse sido interrompido. Para o casal que permanecia no encontro com o desconhecido há
“Tudo era perfeitamente normal’’, contou-me a mulher. “Eu trinta anos, sugeri o seguinte exercício:
geralmente ia para a cama primeiro, apagava a luz, e ficava esperando por
Alternem-se lavando os cabelos um do outro. Para começar, se isto
Bob para se deitar ao meu lado. Então nós nos abraçáva- mos e nos
faz com que se sintam mais à vontade, usem roupas de banho no
beijávamos e depois de algum tempo, eu tirava minha camisola e Bob
banheiro. Façam disto uma verdadeira massagem de cabeça. E
tirava seu pijama e nós começávamos...”
enquanto vocês fazem isso, olhem para o corpo de seu marido ou
O que era “perfeitamente normal” para este casal, como foi revelado,
esposa, com atenção. Concentrem-se no que consideram atraente
era fazer amor sem que vissem o corpo nu um do outro. De fato, eles
nele. Se você quiser, diga ao seu marido ou esposa o que está
estavam em um encontro com um desconhecido há trinta anos. Não é de se
pensando.
admirar que depois de todo esse tempo eles ainda se sentissem pouco à
Mais tarde, quando se sentirem mais à vontade um com o outro,
vontade um com o outro na cama. Os corpos um do outro permaneciam
façam o mesmo exercício sem roupas de banho.
estranhos, coisas das quais se envergonhavam. Eles haviam levado a
timidez a um extremo que eventualmente acabou por eliminar o sexo.
Esse é o tipo de coisa que muitos de nós costumávamos fazer
O casal era um claro extremo ultrapassado; contudo, em um grau
espontaneamente no início de nossos relacionamentos — por que
menor muitos de nós permanecem um tanto desconfortáveis com os corpos
paramos? Lavar os cabelos um do outro, massagear um ao outro com óleos
um do outro. E, para muitos de nós, existem partes do corpo de nosso
e loções, cortar o cabelo um do outro — estas são atividades simples que
parceiro para as quais fechamos eternamente os olhos.
podem nos aproximar um do outro de uma forma que longas conversas,
Uma mulher que conheço, que tem uma vida sexual ativa com o
saídas para jantar e idas ao cinema jamais o conseguem. Ficando sem
marido, admitiu para mim que ela jamais olha para o pênis de seu marido,
roupa juntos, em uma atmosfera relaxada — sem qualquer solicitação
quando o toca. “Eu apenas olho automaticamente para outro lado, ou fecho
sexual e as ansiedades que podem vir com ela — pode nos fazer olhar um
meus olhos”, ela disse. “O que eu posso dizer? Para mim é como se fosse
para o outro com prazer. Pelo simples toque e massagem um do outro,
um ciclope raivoso e vermelho.”
começamos a nos sentir relaxados e confortáveis um com o outro. Nos
Esta mulher tinha uma vida sexual ativa e frequente, contudo, ela
sentimos bem, e nos sentimos bem um com o outro. E muitas vezes o
estava em terapia porque o sexo poucas vezes era completamente
contato sexual vem a seguir, naturalmente.
satisfatório para ela. Mas, como podia ser o sexo satisfatório, se ela achava
O sexo raramente começa no auge da paixão. Começa com uma
o pênis de seu marido — os pênis em geral — tão pouco atraentes que
apreciação relaxada dos corpos um do outro.
nem podia olhar para ele? Como ela podia se sentir à vontade com o sexo
se ela não se sentia à vontade com a parte mais sexual do corpo de seu
marido?
Tenho conversado também com muitos homens que têm uma aversão
automática, não conseguindo olhar certas partes dos corpos de suas
esposas — especialmente as partes genitais. Olhar de verdade a vagina de
suas mulheres os faz sentir extremamente ansiosos e, em alguns casos, os
desliga automaticamente. O fato simples é que nós não podemos ter

180 181
A Questão Contra Camas Separadas
Logo que comecei a aprender inglês, achei engraçado descobrir que a
expressão “dormir juntos” significava a mesma coisa que “fazer sexo
juntos”. “Dormir é dormir e sexo é sexo”, eu pensava, “e quem pode fazer
amor dormindo?”
Eu estava errada. Como se sabe, todos nós, em certo sentido, fazemos
amor durante o sono. O sono é uma atividade sexual — durante o período
de uma noite de sono, todos nós ficamos excitados e relaxados diversas
vezes. Dormir, então, é uma continuação natural do sexo: No meio da
noite ou pela manhã, cedo, podemos deslizar muito naturalmente da
excitação de um sonho para o contato sexual com o nosso parceiro. É uma
pena que, na prática, tantos de nós continuem a “dormir juntos” e “fazer
sexo juntos” como atividades separadas.
Minha opinião pessoal é a de que a adoção do hábito das camas
separadas no casamento contribui, mais do que imaginamos, para reduzir o
sexo conjugal. Indo dormir sem qualquer contato físico — nenhum braço
passando sobre o peito, nenhuma face de encontro a um pescoço —
abandonamos a melhor “preparação” natural do mundo. Da mesma forma,
dormir juntos despidos parece ser uma arte perdida nos dias de hoje e com
isso, perde-se um grande potencial de sexualidade. Dormindo separados,
nossos corpos se tornam alienados, estranhos um para o outro. Perdemos
tanto o conforto e a estimulação do tocar como o de ser casualmente
tocado. Para os casais que vêm a mim queixando-se de baixa frequência
sexual, costumo oferecer esta simples recomendação:
Liguem os termostatos, deixem seus pijamas e camisolas no outro
quarto, e durmam juntos. Isto mesmo — apenas durmam. Mas
adormecer com seus corpos nus se tocando de algum modo — de um
modo que seja confortável para vocês dois.
Se vocês dois concordarem, façam um trato entre si: o de que
qualquer um dos dois pode acordar o outro a qualquer hora para
fazerem amor.
Muitos casais ficam admirados de como esta simples mudança de
hábitos pode revitalizar suas vidas sexuais sem esforço aparente.
“Espere aí!” Posso ouvir alguns de vocês protestando. “A razão
principal para optarmos por camas separadas em primeiro lugar, foi para
que pudéssemos ter uma noite de sono decente, ininterrupta. E ninguém
pode realmente dormir com um braço ou perna do outro sobre si.”
Estou bem consciente de que muitos casais optam por camas
182
separadas porque um, ou os dois não conseguem adormecer
confortavelmente quando em contato com o corpo do outro. Um reclama
porque o outro “pula sobre ele” demais. A outra reclama de que se sente
“esmagada”. Os dois reclamam da “guerra por espaço” — empurrando o
outro para a ponta da cama — e da “guerra de lençóis” — uma noite
inteira de batalha de puxões. E eu suponho que, para alguns destes casos,
camas separadas são a melhor e mais “pacífica” solução. Mas, novamente,
tanto potencial sexual é perdido desta forma que eu acredito valer a pena
uma tentativa de reaprendizado sobre dormir juntos em contato físico. Um
simples roçar de pés pode tornar tudo diferente. E quando damos uma
chance a esta idéia, podemos muito rapidamente constatar que o contato
físico uma vez considerado “irritante” ou “opressivo” começa a parecer
agora com uma fonte de prazer relaxado — especialmente se descobrimos
que estamos fazendo amor mais frequentemente.
"Eu Mostro a Você o meu, Se Você me Mostrar o
seu"
Provavelmente não existe um modo melhor para ficarmos à vontade
com os órgãos sexuais um do outro do que jogando-se um jogo de “Eu
Mostro a Você o meu, Se Você me Mostrar o seu” — mas desta vez não
como um jogo proibido. Antes dos protestos de que isso é “infantil
demais”, deixem-me dizer mais uma vez que o melhor sexo que podemos
ter é alegre e infantil, e até regressivo. Não há nada de “maduro” sobre o
próprio sexo — somente em suas consequências e implicações. A
brincadeira de “Eu Mostro a Você o meu...” pode nos colocar em um
estado de espírito relaxado e até mesmo entorpecido, que pode ir longe,
nos conduzindo à redução de quaisquer ansiedades que possamos ter em
relação a olhar de perto o corpo um do outro.
183
 Começa com ambos sem roupa, de frente para o espelho de corpo
inteiro do quarto de dormir. Cada um por sua vez olha para si
próprio da mesma maneira como olhou antes, quando estava
sozinho. Olhe da cabeça aos pés, concentrando-se no que você
aprecia em seu corpo. Não se esqueça de nada. Diga ao seu parceiro
o que você vê e o que aprecia. Agora, concentre- se em seus próprios
genitais, utilizando o espelho pequeno se quiser. Com suas mãos,
mostre a seu parceiro seus genitais “as partes de dentro e de fora”, os
pontos especialmente sensíveis.
Em seguida, levem o jogo para a cama e brinquem de “médico” um com o
outro.
Alternando-se, façam um “exame” completo dos genitais um do
outro. Vejam como são, como funcionam, sempre os tocando
gentilmente.
Este não é um jogo sexual por si só: não conduz necessariamente à
excitação ou ao contato sexual. É apenas uma maneira de se reduzir as
possíveis ansiedades em relação aos genitais um do outro — em relação a
olhar para eles, ou a ter alguém olhando para os seus. Para alguns casais
que são particularmente perturbados — consciente ou inconscientemente
— pela “sujeira” dos órgãos sexuais, sugiro que levem este jogo para o
banheiro e que lavem os genitais um do outro, enquanto os inspecionam.
Contudo, esta brincadeira “inocente” não precisa terminar aí. Muitos
casais que conheço encontraram uma grande parcela de relaxamento,
diversão — e mesmo prazer hilariante, brincando como crianças com os
órgãos sexuais um do outro. Uma mulher contou- me que “deu asas à
fantasia” e começou a amarrar laços no pênis de seu marido; outra contou-
me que começou a cantar para o pênis do marido — “Me lembrou um
microfone”, ela riu. E um homem contou-me que levou uma lanterna para
a cama, quando brincaram de “médico”. Todos revelaram ter se divertido
muito.
“Um alívio saber que só precisavamos brincar”, disse-me um deles.
Você não Pode Recusá-lo, Antes de Experimentá-lo
Como em muitas outras casas, meus pais tinham uma regra simples
com relação à comida: “Você não tem que comer de tudo. Mas você não
pode rejeitar alguma coisa antes de tê-la experimentado.”
É uma regra razoável e penso que se aplica muito bem ao sexo.
Quando se trata de secreções sexuais — secreções de sêmen ou vagi- nais
184
— eu digo que não as rejeitem antes de experimentá-las.
Muitos de nós acham que estas secreções naturais são “sujas”, e a
simples idéia de as colocarmos dentro da boca já nos faz sentir
terrivelmente mal. E, sendo assim, perdemos uma variação sexual muito
agradável, uma que pode transformar o sexo do casamento em uma
aventura novamente — a estimulação oral dos genitais. Se temos aversão
às secreções sexuais dentro de nossas bocas, o que isso revela do que
sentimos sobre nossos próprios órgãos sexuais? Uma mulher que
comentou comigo que considerava agradável seu marido ejaculando em
sua vagina, mas que não desejava aquela “substância horrível” dentro de
sua boca, está na realidade dizendo que sua vagina é uma lata de lixo.
Aquela “substância horrível” pode ser depositada lá, sem problemas.
"Não seja absurda!” (Novamente aquela voz de protesto.) “Existe
uma enorme diferença entre minha vagina e minha boca. Pelo simples
fato de que eu não tenho que sentir o gosto do sêmen em minha vagina."
Isto é verdade. E é justamente o meu ponto. De uma vez por todas,
vamos experimentar as secreções um do outro e decidir se real mente
queremos “deixá-las de lado”. Isto se aplica ao casal — para ambas as
secreções. Por muitas vezes tenho ouvido queixas de homens que se
sentem rejeitados por suas esposas porque elas se recusam a deixá-los
entrar em suas bocas ou, porque se recusam a engolir o sêmen deles —
embora estes mesmos homens não queiram beijar suas esposas, se os
lábios delas estão com o seu próprio sêmen. Da mesma forma, existem
muitas mulheres que desejam sexo oral com seus maridos, mas a mera
possibilidade de se beijarem em seguida, os faz sentir pouco à vontade.
Em algum lugar, ao longo do caminho, passamos a associar nossas
secreções sexuais com excremento — os restos de nosso corpo, em vez de
fazermos a associação com os “sumos do amor” de nosso corpo. Não
temos aversão em provar as lágrimas um do outro, por que deveriamos ter
avesão em pro-
185
var as secreções um do outro? Como eu digo, não vamos rejeitá-las antes
de prová-las, ao menos uma vez:
Alternem-se mergulhando seus dedos em uma poça de sêmen dele,
como se estivessem experimentando um novo “molho”. Descrevam
o que sentem um para o outro.
Em seguida, alternem-se “experimentando” as secreções va- ginais
dela — outro “molho”. Novamente, descrevam o que sentem um
para o outro.
Os resultados deste exercício para a maioria das pessoas varia entre
uma faixa de “não foi tão ruim assim” para “gostoso”; raramente se revela
tão desagradável quanto esperávamos. Como uma mulher comentou-com
seu marido, brincando, após ter provado o sêmen dele. “Se você
acrescentar um pouco de pimenta e manjeri- cão, até que pode ficar
interessante.”
A idéia toda, assim como a de todos os exercícios deste capítulo, é a
de simplesmente remover as ansiedades e aversões que se interpõem no
caminho da amizade entre nossos corpos. Porque corpos “amigos” fazem
melhor amor juntos.
capazes de nos sentir como antes.”
“Talvez seja tempo de fazerem algo diferente um com o outro”, eu
disse a eles. “Seus gostos sexuais mudam, vocês sabem, da mesma forma
como mudam seus gostos por comida, livros e tudo o mais. Vocês têm
conversado ultimamente sobre seus desejos sexuais mais profundos? Sobre
o que gostariam de fazer um ao outro na cama — onde gostariam de ser
tocados e, como?”
Novamente os dois encolheram os ombros e pareceram um tanto
embaraçados. Depois de uma certa hesitação, Penny contou-me o que a
desanimava em ter que conversar com Rick sobre o que ela desejava dele
na cama: “A mim parece que falar destas coisas tira toda a magia do sexo.
Torna tudo tão casual, simplesmente sentar ali e dizer, ‘Eu quero que você
me toque aqui deste jeito e ali do outro jeito.’ Nenhum romance,
simplesmente um assunto de interesses. Antes, nunca precisava fazer isto.
Rick sempre sabia exatamente o que eu desejava, sem que eu precisasse
dizer a ele.”

11
A Arte de Usar um ao Outro

Um atraente casal com cerca de trinta e cinco anos, Penny e Rick L.,
arrasados pelo que chamaram “depressão sexual”, vieram a mim na
esperança de descobrir o que saíra errado em seu casamento. Nos
primeiros anos, antes e depois de casados, o sexo havia sido maravilhoso
para ambos; mas, de repente, segundo colocou Penny, “Passou a ser uma
obrigação e logo se tornou uma amolação”.
“O que vocês costumavam fazer juntos, que não fazem mais?”,
perguntei.
Penny e Rick encolheram os ombros. “Nós ainda fazemos tudo mais
ou menos como antes”, disse Rick. “Mas parece que agora não somos mais

186 187
 “E se ele agora não consegue ler sua mente,” disse eu, irônica, “então
você não vai contar a ele, certo? Eu quero dizer, se ele realmente amasse
você, saberia exatamente os seus desejos sem ter que lhe perguntar.”
Penny sorriu, relutante. “Bem, é mais ou menos isso, ” ela disse.
Muitos casais se sentem confusos com o mito do “Se Você
Realmente me Amasse Saberia Exatamente O que Eu Quero” e acabam
indo para a cama, noite após noite, jamais conseguindo obter aquilo que
realmente desejam. Eles dizem que um Amante Perfeito saberia
“instintivamente” o que os faria ficar ligados, simplesmente olhando em
seus olhos e para seus corpos, simplesmente tocando- os. E ainda dizem
que alguma coisa está faltando em seus relacionamentos, se seus amantes
não têm (ou perderam) este “instinto”.
Os Companheiros Perfeitos, ou Almas Gêmeas, fornecem ainda uma
outra variação de autodefesa para este mito: “Nós somos tão parecidos”,
eles dizem, “eu simplesmente acredito que aquilo que me faz bem, deve
fazer igualmente bem ao meu parceiro — por isso, não há razão para
eliminar a magia, falando sobre isso.” Estas são pessoas que não se
sentiríam “próximas o bastante” se descobrissem que seus gostos sexuais
verdadeiros são um tanto diferentes dos de seu parceiro, que um prefere
ser tocado aqui, enquanto o outro prefere ser tocado ali. Penny e Rick
estavam se prendendo firmemente a uma outra variação do mito “Se Você
Realmente me Amasse” — o mito do “Parceiro Imutável”. Eles me
contaram que ainda faziam na cama as mesmas coisas que costumavam
fazer logo que se casaram e Penny insistia no fato de que “naqueles bons
tempos” Rick nunca precisava lhe perguntar sobre o que a agradava. De
algum modo, jamais ocorrera a qualquer um dos dois que as preferências
sexuais do outro haviam se modificado, que, por exemplo, Penny
descobrira um ponto mais sensível, onde gostaria de ser tocada, ou que
Rick sonhava com uma nova fantasia sexual há meses, e que gostaria de
experimentá-la. Mas, o principal, é que não ocorrera a nenhum dos dois
expressarem estas novidades um para o outro — e tudo em nome do
“Amor”. O exemplo de mito do “Parceiro Imutável” mais surpreendente
que conheço, ocorreu em meu consultório, quando uma mulher contou que
desejava que seu marido lhe acariciasse os seios.
“Mas você me disse que não gostava de carinhos nos seios”,
protestou seu marido.
“Isso foi há quinze anos atrás”, replicou a esposa.
Em conjunto, estas variações do mito “Se Você Realmente me
Amasse Saberia Exatamente O que Eu Quero”, constituem um dos mitos
“românticos” mais destrutivos que existem, e a mim parece que um dos
mais absurdos também. Alguma vez pretendemos que nossos maridos ou
esposas façam o pedido por nós em restaurante — que “instintivamente”
saibam que esta noite preferimos truta em vez de salmão, ou molho de
188
queijo em vez de azeite? Eu penso que não. Então, por que levamos esta
mesma idéia impossível para nossos quartos de dormir?
A resposta não se justifica tanto no “romance”, mas, muito mais no
embaraço. Nós temos medo de dizer claramente o que queremos um do
outro na cama, porque temos medo de parecer egoístas — para nossos
parceiros e para nós mesmos. Este é o pior dos “delitos” sexuais: significa
que, sem álibis ou desculpas, queremos realmente usufruir o máximo de
prazer sexual possível.
O Primeiro Mandamento do Sexo no Casamento:
Satisfaça a Você Mesmo
“Egoísmo” tornou-se um nome feio para o sexo, especialmente para o
sexo no casamento. A simples idéia de nos colocarmos no centro da cama
de casal — de nos concentrarmos e pedirmos aquilo que satisfaz a nós
mesmos — é o bastante para que muitas pessoas se encolham,
embaraçadas.
“Mas o que faz um casamento funcionar é o dar e partilhar”,
protestam as pessoas, quando sugiro que tentem ser mais egoístas do ponto
de vista sexual uns com os outros. “Temos que nos comprometer com a
satisfação um do outro. O casamento é uma proposta de meio a meio.”
Ou, então dizem:
“O verdadeiro amor é altruísta. Significa nada pedir — especialmente
na cama.”
Ou, então dizem:
“Sexo egoísta é para porcos e ninfomaníacas. Eu desejo apenas o
sexo atencioso, obrigada.”
Mas a todos estes protestos eu respondo que “Sexo egoísta é o melhor
caminho para que os dois satisfaçam um ao outro. Duas pessoas egoístas
na cama, conseguem as duas exatamente o que de
189
sejam. Ao invés de uma proposta de meio a meio, o sexo no casamento
deve ser uma proposta de totalidade para os dois. E se isso significa que
vocês dois são porcos sexuais, ótimo, porque ‘porcos’ sensuais se divertem
muito mais na cama do que as pessoas que se preocupam com sacrifício,
compromissos e em satisfazer ao outro, e que jamais obtêm totalmente
suas próprias satisfações.”
Anteriormente, vimos como os Don Juans e outros astros sexuais do
mundo, tão preocupados em satisfazer seus parceiros e em iludir a si
mesmos, muitas vezes não obtêm prazer sexual, porque não se preocupam
suficientemente com seus próprios sentimentos — em resumo, por mais
possessivos que pareçam, na realidade, não são egoístas o suficiente. Da
mesma forma, os Trabalhadores Dedicados e as Esposas Zelosas obtêm
suas famas fazendo “tudo certo” e “cedendo”, mas, na realidade, tornam o
ato de fazer amor uma jornada sem alegrias, por concentrarem suas
atenções nas respostas de seus parceiros e nunca em suas próprias. Sendo
assim, as mulheres “femininas” que insistem em que seria “pouco
delicado” serem agressivas na cama e os homens “machistas” que insistem
em que seria humilhante se agissem passivamente na cama, todos estão
sacrificando a satisfação sexual porque temem parecer “porcos”.
O fato é que o sexo que tem por objetivo a satisfação do parceiro ou
o desejo de atingir algum ideal “masculino” ou “feminino” conduz,
frequentemente, à monotonia e à frustração sexual. E tudo que se consegue
obter é um marido ou esposa sexualmente insatisfeito que poderá acabar
com o relacionamento. Ao longo do caminho, não é o egoísmo, mas o
altruísmo sexual que tem um preço a pagar no casamento.
Aprendendo a Ser um Porco
“Meu marido simplesmente nunca se manifesta e me pede sexo”,
contou-me um mulher. “Em vez disso, ele vagueia pela casa de mau
humor durante alguns dias até que eu pergunte a ele o que está errado,
quando então ele resmunga, ‘O que está errado? Não fazemos sexo há uma
semana, isto é o que está errado!’”
E um homem contou-me que sua esposa nunca diz a ele que deseja
sexo, “Ela espera até que eu tome a iniciativa e, então, quando já estou
ligado ela diz, ‘Tenho esperado por isso durante toda a semana — já me
perguntava quando você iria perceber’.”
Nos dois casos, os parceiros não podiam dizer simplesmente o que
desejavam e o resultado, quando o sexo afinal “acontecia”, era um ato sem
alegrias, de má vontade — tudo porque eram pessoas tímidas demais ou
190
com vergonha de serem “egoístas”.
Para “Aprender a Ser Um Porco” é necessário que deixemos de ver o
“egoísmo” sexual de maneira negativa e que comecemos a vê-lo como a
obtenção de prazer de uma maneira positiva. “Usar um ao outro” é uma
coisa positiva; é uma atitude de confiança e afeição, exatamente como
“usar” sua camisa, raquete de tênis ou restaurante preferido, é um claro
sinal de afeição que você tem por estes objetos familiares em sua vida.
Egoísmo sexual significa satisfazer-se completamente com a ajuda de seu
parceiro. Significa modificar antigos padrões do casamento, sobre como
você obtém satisfação sexual e sobre quem inicia o sexo: significa superar
sua timidez e embaraço e todas as outras resistências e pedir sexo
diretamente ao seu parceiro em vez de ficar deprimido, alegando estar
doente , ou de intimidá-lo para que ele faça amor com você.
Em vez de aguardar em frustração e raiva até que seu parceiro “leia
sua mente” e descubra seus desejos e necessidades sexuais, é preciso
mostrar a seu marido ou esposa o que você gosta e como você gosta.
Em vez de representar o papel de “Mártir” ou “Grande Dama”, “O
Sr. Educação” ou “Super Amante, é preciso buscar e concentrar-se em seu
próprio prazer sexual — em Primeiro Lugar!
“Pare aí’, posso ouvir alguns de vocês, protestando. “Você faz isso
soar como se somente um dos dois fosse ficar satisfeito — somente o
egoísta.”
Não, não somente o egoísta — somente os dois egoístas: vocês dois.
A última coisa que estou sugerindo é que um dos dois seja o “sacrificado”
ou o “comprometido”; ao contrário, estou sugerindo que os dois façam um
trato para se satisfazerem um ao outro e para fazerem isso exatamente
como o outro o desejar. Existe uma distância universal entre um dos dois
ser altruísta, e ambos serem “mutuamente generosos”.
O trato é bastante sério e é também bastante difícil para muitas
pessoas, mas se for tentado com o espírito de um jogo ou exercício, todo o
enfoque de suas vidas sexuais pode começar a mudar!
191
 Dai e Receberás
Façam um trato entre vocês para as próximas duas semanas, no qual
podem pedir o que quer que seja em termos sexuais, quando assim o
desejarem!
Não espere até o momento em que considerar seu parceiro receptivo ou na
“disposição certa”. Não ceda a sua inclinação “natural” para a timidez ou
embaraço. E não tema parecer muito explícito ou dizer com exatidão que
deseja.
Permitam-se pedir absolutamente qualquer coisa um ao outro, mesmo que
seja acordar às três da manhã e dizer “Agora”.
Porém, sempre dê a liberdade para que seu parceiro se reserve o direito de
dizer, “Eu não estou com disposição para uma superprodução agora, mas
se você quiser, eu ficaria satisfeito em masturbar você... ou simplesmente
em abraçá-la enquanto você se masturba.” E aceite este tipo de resposta
sem argumentar
Peça seus desejos mais extravagantes. Não se censure, julgando seus
desejos “selvagens” demais, ou “loucos”, ou “sujos”. E não tente adivinhar
se o seu marido ou sua esposa realmente gostaria de experimentá-los. Vá
em frente e peça, você pode se surpreender com a resposta dele ou dela —
podem descobrir que este era também o seu “desejo mais ardente”. Não há
mal algum em perguntar e não deve haver nenhum mal ou mágoa caso seu
desejo seja recusado.
E não se preocupe se seu “desejo mais extravagante” for considerado até
bastante suave ou mesmo se você não tem fantasias “alucinadas”. Você
não está tentando bater recordes, apenas se satisfazer — exatamente do
modo que deseja.
Se vocês dois sentirem que este “trato” pode se tornar desigual,
determinem quantos “favores sexuais” cada um de vocês pode solicitar
durante estas duas semanas.
Finalmente, e o mais importante, concentre-se em você mesmo, seus
sentimentos e sensações sexuais, e não nos de seu marido ou esposa.
De fato, em princípio, esqueça-se dele ou dela. Feche os olhos se isto
facilitar sua concentração no que está sentindo. E se você começar a
sentir culpa por seu “egoísmo” afaste isto de sua mente, lembrando-
192
se de que o próximo turno é de seu marido ou esposa: é este o
verdadeiro significado da generosidade mútua.
Assim como nos Exercícios de Toque na Parte I, o sucesso deste
exercício depende da alternância entre vocês; mas, ao contrário dos
exercícios de toque, este aqui não possui limitações. A idéia é que nos
liberamos para pedir qualquer coisa.
“Mas o que acontece se o meu parceiro ficar revoltado com meus
'desejos extravagantes?”’ Posso ouvir vocês impacientes.
Isto pode acontecer. De fato, acontece com frequência, e, nesse
momento, você pode até se sentir bastante embaraçado. Nesse instante,
você reuniu toda a sua coragem para revelar o mais secreto de seus
segredos e seu marido ou esposa o recebe, dizendo com desdém, “Você
quer isto?” Muito naturalmente, você vai desejar jamais ter aberto a boca:
você se culpava por sua fantasia, e agora você se sente “impertinente”.
Mas espere um pouco, antes de desistir de toda a aventura de
partilhar suas fantasias. Aqui, mais do que nunca, paciência e
compreensão podem ser recompensadoras ao longo do caminho. Lembre-
se primeiro de que as fantasias sexuais femininas e masculinas são, de
modo geral, muito diferentes: o que pode parecer “impertinente” ou
“incorreto” para ela, pode ser considerado bem “normal” para ele, e vice-
versa. Também nos ajuda a recordar quão “nojento” nos parecia tudo
sobre sexo, quando éramos crianças: quando uma criança ouve falar, pela
primeira vez, do que se trata o ato sexual, tudo o que se refere a isso
parece a ela decididamente “nojento”. Pode levar algum tempo até que seu
marido ou esposa aceite seu desejo mais extravagante, até que entre na
idéia. Um “ruim” não precisa, necessariamente, fechar a porta da expansão
de nosso repertório sexual para sempre, não incluindo cada um de nossos
desejos.
Apenas em um relacionamento de cumplicidade ousamos realizar
nossas fantasias até o fim. No sexo casual, por mais livre que possa
parecer, estamos sempre conscientes do risco de afastarmos de uma vez
por todas o nosso parceiro se manifestarmos nossos de
193
 sejos mais extravagantes. Mas, em um “acordo” de longo prazo, sabendo-
se que “amanhã é a sua vez”, podemos ousar ser “egoístas” — para
tentarmos novamente um outro dia.
Homem o Bastante para Ser Passivo/ Mulher o Bastante
para Ser Ativa
Provavelmente, a principal maneira através da qual os homens acabam
deixando de usufruir todas as alegrias do sexo “egoísta” é considerando uma
“questão de honra” serem sempre os agressores, aqueles que iniciam o sexo e
que controlam o ato de fazer amor. Isto está basicamente ligado à idéia popular
de masculinidade, e é uma idéia bem aceita por muitas mulheres. Contudo,
muitas fantasias sexuais masculinas algumas vezes compõem cenas onde eles
ficam deitados de costas, enquanto uma mulher realiza todos os seus desejos
sexuais, fazendo todo o “trabalho”, enquanto eles relaxam em puro prazer.
Alguns homens colocam em prática esta fantasia secreta em “clubes de
massagens”, com prostitutas, mas em casa, eles voltam a seus papéis de
agressores, perdendo a chance de ter muita satisfação. Muitos homens vêem
uma esposa agressiva como uma ameaça, uma solicitação ao desempenho deles,
ou pior ainda, vêem uma esposa ativa como opressora — forçando-os a ser uma
“criança obediente”. Nós já exploramos aqui algumas maneiras através das quais
os homens podem se desapegar do papel pouco grati- ficante de “agressor
permanente” — exercícios de toque são um passo na direção desta meta, os
exercícios de Desmaternalização são outro — mas, um passo ainda mais
positivo nesta direção é o da concentração em nossas fantasias passivas. E o
primeiro passo para torná-las realidade:
Deixe que Ela Faça o Trabalho
Imagine que você está em uma casa de massagens. Você gastou seu
dinheiro e agora você está deitado sem roupa sobre a mesa de
“massagem”. Uma mulher nua entra e diz a você que ela fará qualquer
coisa que você desejar que ela faça — todos os seus desejos sexuais são
uma ordem para ela. Ela diz, “Fique simplesmente deitado” enquanto ela
faz todo o “trabalho”.
Quando é sua vez de ser “egoísta” com sua esposa — como parte do
trato — faça sua fantasia virar realidade. Faça do seu quarto de
19
4
dormir a “casa de massagens” e deixe que sua esposa faça todo o
“trabalho”. Se você começar a se sentir ansioso ou desconfortável por
não estar no controle da situação, afaste esta ansiedade,
concentrando-se na fantasia e em seus sentimentos. Lembre-se, você
“pagou” por estes privilégios no trato que fez com sua esposa.
E não se preocupe se vai ficar “viciado” em sexo passivo — é apenas
mais uma maneira de você adicionar variedade a sua vida sexual.
A maioria dos homens que tenta este exercício admite ter vivido
sensações que o fez escapar de suas vidas adultas. Pela primeira vez, desde
o tempo de bebês, podem ter seus desejos sexuais atendidos de maneira
passiva. E, apesar do medo que têm de se infantili- zarem ou de perderem
a masculinidade através desta experiência de passividade, eles aprendem
muito rapidamente que eles não permanecem um bebê depois de terminada
a experiência. Logo que se levantam, são novamente “gente grande”. De
fato, a maioria dos homens faz a descoberta paradoxal de que, somente ao
se permitirem tais “regressões” podem ser realmente maduros, somente
através do ato de “relaxar como um bebê” de vez em quando, podem se
conduzir com segurança e livre de tensões nas suas vidas adultas. Tanto na
cama, como fora dela. Exatamente como me contou um homem. “É difícil
acreditar que estou casado há quinze anos, e que jamais me ocorreu pedir a
minha esposa que ‘fizesse por mim’ uma vez sequer. Não creio que jamais
tenha relaxado tanto no sexo, antes.”
Nem tinha sido tão “egoísta” assim antes.
Muitas vezes as mulheres também se negam prazer sexual de maneira
semelhante: com medo de parecer “pouco femininas”, agressivas,
desperdiçam suas vidas deitadas passivamente, ocultando seus impulsos
ativos. Como já vimos, para muitas mulheres assim, o verdadeiro medo é o
de perder seus “controles passivos” — seus poderes de utilização dos
favores sexuais, seus “sins” e “nãos”,
19
5
que mantêm seus maridos dependentes. Mais uma vez , o melhor caminho
para escaparmos desta armadilha de autonegação é o de entrarmos em
contato com nossas fantasias. Sempre e sempre, mulheres me contam que
um de seus desejos mais ardentes é o de terem um amante “escravo”, um
homem que possam utilizar para a satisfação de todos os seus anseios
sexuais. É uma fantasia que pode fazer parte de qualquer trato entre o
casal.
Um “Escravo” para a Noite
Imagine que você tem um amante que fará qualquer coisa que você
pedir a ele, que obedecerá a todas as suas ordens. Fantasie sobre
como você usaria o corpo dele para satisfação de seus próprios
desejos sexuais.
Quando chegar a sua vez de ser “egoísta” com seu marido, torne esta
fantasia realidade. Faça de seu parceiro um “escravo” para a noite —
faça do corpo dele o seu “pirulito”. Se você começar a sentir
ansiedade porque acha que está sendo “pouco feminina”, afaste para
longe estas ansiedades, concentrando-se em sua fantasia e em seus
sentimentos. Lembre-se: é o privilégio que lhe foi concedido através
do trato feito entre seu parceiro e você. A vez dele vai chegar.
Nestes dois exercícios, um dos parceiros solicita do outro a sua
própria satisfação sexual, mas os exercícios ficarão mais fáceis para vocês
dois, se as solicitações forem colocadas de maneira positiva. Em vez de
uma premissa sexual negativa, que pode levar todo o sexo para um ponto
morto — a negação do tipo “Você-nunca-me-deu-o- bastante-disto-ou-
daquilo” — diga: “O que eu realmente adoraria agora seria isto-ou-
aquilo.” Torna muito mais fácil para seu parceiro responder de maneira
positiva. Mas não podemos nos esquecer de que nossos parceiros sempre
se reservam o direito de dizer, “Ainda não me sinto pronto para este tipo
de fantasia, mas tenho vontade de tentar alguma outra coisa, enquanto
isso.” E novamente, isto deve ser encarado dentro de um enfoque positivo.
O “Não” é um “Não por enquanto”, e não uma rejeição sexual definitiva.
Seria contra o espírito do trato permitir que um “Não impedisse você de
solicitar uma fantasia especial novamente — até mesmo na noite seguinte.
196
Como Ser "Generoso" sem Fazer Disto um
"Sacrifício"
“Ceder” às solicitações de nossos parceiros é desanimador; garante
de antemão que você não vai sentir grande coisa, uma vez que se sente
“conduzido” de má vontade. Mas quando você sabe que não terá que dar
nada além do que você quiser — que é perfeita- mente justo que diga, por
exemplo, “Eu não estou com muita disposição hoje, mas ficaria feliz se
masturbasse você”, ou “Estou bastante cansado, vamos fazer isto da
‘maneira preguiçosa’ [ver capítulo 14, “Banquete Sexual”] por esta noite”
— então, o sexo se torna imediatamente muito menos uma
“superprodução” ameaçadora e muito mais uma parte casual-porém-
carinhosa de sua vida diária. É a mesma coisa que se você dissesse
(generosamente), “Não estou com fome esta noite, mas faço com prazer
um sanduíche para você”, em vez de dizer (como mártir), “Está bem, eu
vou ceder esta noite, mas lembre-se, só por sua causa.”
Esta mudança de atitude pode fazer toda a diferença em nossas vidas
sexuais. Em vez de um dos dois ser o martirizado e o outro, o culpado, nós
chegamos a termo com duas pessoas sexualmente satisfeitas e com
felicidade sem culpas. Através do trato de “cuidar um do outro”, a
obrigação sexual se transforma muito rapidamente em prazer sexual.
Como pais, que abraçam seus filhos por amor, e não por obrigação, nós
redescobrimos a satisfação sensual do “dar”, diferente do “ceder”.
Ironicamente, sexo egoísta — dando apenas aquilo que você deseja dar —
se revela como o mais generoso sexo que existe.
197
 12
Levando um ao Outro — e um
Sanduíche — para a Cama

"Nós Estamos Ocupados Demais para Sexo"

Esta é a mais comum das queixas que ouço, especialmente hoje em dia,
com os dois, marido e mulher trabalhando. Invariavelmente, contudo,
minha resposta é: “Absurdo!”
Tenho conversado com centenas de casais “ocupados demais para
sexo”, que consideram natural dedicarem uma hora inteira na
preparação de seus jantares, que de algum modo conseguem se OY-
ganizar para assistirem pelo menos uma hora de televisão todas as
noites, e que saem em média duas vezes na semana com amigos,
comparecem a cursos, ginástica, ou reuniões. Em termos de prioridade
diária, o sexo vem por último, muito aquém das novelas de televisão e
de exercitarem seus corpos até a perfeição. Literalmente, estas pessoas
não programaram o sexo para suas vidas.
Para a maioria de nós, estar “ocupado demais” é simplesmente
outra maneira sutil de evitar o sexo — outra maneira através da qual nos
desligamos, sem nos confrontarmos honestamente com o que estamos
fazendo. Dizemos: “Olhe para todas estas coisas concretas que tenho
que fazer — os encontros do comitê, a ginástica aeróbica, o curso, os
concertos” e assim, jamais precisamos pensar sobre o que não estamos
fazendo e por que não. Sem tempo para o sexo, jamais temos que nos
confrontar com as ansiedades e ressentimentos, que são as verdadeiras
razões para que não façamos amor por semanas ou meses.
Uma mulher estava à beira das lágrimas, quando me contava,

19
9
“Todas as noites, quando vou para a cama e vejo suas costas ali do meu
lado, tudo que penso é: Este é mais um dia em que não faremos amor.
Agora já são seis semanas.”
Contudo, quando prossegui minha conversa com esta mulher,
descobri que ela frequentava aulas de aeróbica três vezes por semana,
enquanto seu marido ficava em casa sozinho. Não demorou muito até que
ela admitisse para si mesma que estava com vergonha por ter engordado
alguns quilos e que não se permitiría sentir qualquer prazer sexual, até se
considerar em forma novamente.
E um casal que conhecí havia caído em uma terrível depressão por
que haviam feito amor apenas uma vez em três meses, mas novamente,
quando examinamos suas rotinas diárias, descobrimos que quase não
haviam deixado um minuto sequer livre para fazer amor relaxadamente.
Descobrimos que cada um dos dois estava usando o trabalho para
esconder antigos ressentimentos: ela se ressentia do fato de que, durante
anos eles haviam feito amor somente quando ele queria; e ele se ressentia
com o fato ela estar perdendo o interesse sexual por ele. Em vez de se
confrontarem com seus ressentimentos, eles deixaram de se confrontar na
cama.
Para a maioria de nós, as razões desconhecidas pelas quais nos
damos tão pouco tempo para o sexo, não são muito fáceis de apontar; com
frequência são uma combinação dos fatores que nos desligam, explorados
na Parte I deste livro. Porém, uma coisa maravilhosa no sexo é que você
não precisa ter sempre que analisá- lo — você pode simplesmente fazê-lo
e os problemas parecem se resolver sozinhos. A melhor maneira que
tenho encontrado para romper com o padrão “ocupados demais” é a
derrubada com um só golpe — direto para a cama.
E uma idéia tão simples que parece piada:
Uma noite por semana — quarta-feira é um dia neutro, agradável —
comprem uma garrafa de vinho e dois sanduíches para viagem, no
caminho de volta do trabalho para casa, e levem vocês dois — e os
sanduíches — diretamente para a cama. Não liguem a televisão.
Deixem o telefone desligado (ou liguem a secretária eletrônica). E
nas próximas três ou quatro horas, comam, bebam e divirtam-se.
Geralmente nesta parte sou interrompida por gargalhadas, risos com
um ligeiro toque de nervosismo.
“Você está realmente sugerindo que marquemos horários para
nosso sexo?” Realmente, estou. E o que é que isso tem de tão bizarro? A
maioria de nós tem marcado horários para nosso sexo desde que nossas
vidas sexuais tiveram início. Quando saíamos para encontros, já não
200
sabíamos de antemão o que iríamos fazer depois do cinema, e no
apartamento de quem iríamos fazê-lo? E agora, morando juntos, sem
dúvida desenvolvemos rotinas para fazer amor, nos mesmos dias, nas
mesmas horas — as manhãs de domingo parecem as favoritas da Nação.
Então, para principiantes, tudo que estou sugerindo é que façamos este
horário de maneira consciente e aberta, que um casal consulte um ao
outro, exatamente como fariam a respeito de qualquer outro compromisso
para a noite e que marquem explicitamente as datas no calendário para
noites regulares de mútuo prazer sexual. Em resumo, sugiro que façamos
do sexo uma parte de nossas vidas tão importante e definida quanto
encontrar com os amigos ou assistir ao show semanal na televisão. E não
se preocupem, este esquema não estabelece uma limitação para eventos
sexuais não-programados; de fato, uma consequência mágica do
calendário para o sexo é que ele geralmente revitaliza o sexo inesperado
— como as já esquecidas “rapidinhas” matinais no chão do banheiro.
Sexo com regularidade faz com que a antiga corrente elétrica seja
novamente ativada.
Eu Realmente Deveria Estar Fazendo Alguma Coisa
Mais Importante
Para a maioria das pessoas que o tentam, colocar um círculo
vermelho em todas as quartas-feiras do mês, já é por si só um
maravilhoso afrodisíaco. Fornece um motivo para a fantasia, uma
agradável expectativa.
“Eu já começo a pensar no assunto lá pelas dez horas da manhã das
quartas-feiras”, contou-me uma mulher. “Eu penso, ‘hum, o que será que
vamos fazer esta noite?’ Às três horas da tarde, eu já dei um ou dois
telefonemas ‘obscenos’ para o meu marido no escritório”.
Mas para outros — especialmente para homens preocupados com
desempenhos — antecipar uma noite completa de sexo pode gerar
ansiedade, pelo menos nas primeiras quartas-feiras iniciais. Às
201
três da tarde, ele está pensando: “Meu Deus, esta noite é a noite! O que
será de mim, se as coisas não correrem bem? Como serei capaz de superar
isso?” Como veremos adiante, o programa com final em aberto para estas
soirées sensuais, é determinado para dissipar ansiedades como estas.
O riso nervoso persiste.
“OK, nós podemos programar o sexo semanal — mas uma noite
inteira?”
Sim, para uma noite inteira. Do instante em que você chega em casa,
até a hora em que você desliga o termostato e vai dormir. Três a quatro
horas — o equivalente a um cinema e um jantar. Mas não estamos aqui
planejando uma maratona sexual: é uma noite de divertimento amoroso,
de jogos sensuais, do restabelecimento da familiaridade dos corpos um do
outro e dos prazeres que podem nos oferecer. O ato sexual será apenas
uma fração da noite (se chegar a ser alguma) — o resto é apenas um
piquenique — um piquenique muito sensual. Entretanto, a idéia de uma
noite inteira devotada à diversão sensual e a jogos de prazer não parece
assentar bastante bem em alguns de nós.
“Mas nós estamos realmente ocupados”, protestou uma mulher. “Eu
honestamente não consigo ver como poderemos nos ajustar a uma noite
inteira por semana.”
“Quatro horas me parece um pouco exagerado”, disse-me um
homem. “Significa uma enorme parcela de tempo improdutivo e de
autocondescendência. ”
A todos esses protestos posso apenas responder com uma pergunta
minha: “Antes de mais nada, o quanto o sexo é importante para você e
para o seu relacionamento?”
Esta pergunta deve ser respondida com honestidade e franqueza
antes que possa prosseguir. Estão vocês dois verdadeiramente satisfeitos
com a frequência e a duração de suas vidas sexuais “espontâneas”? Seu
relacionamento sexual é de fato menos importante que todas as outras
atividades que mantêm você ocupado e fora da cama? Sim, o prazer
próprio e o que vocês se dão por um período de três a quatro horas é
totalmente autocondescendente. Mas ele o é realmente mais do que um
jantar ou um cinema (os quais, de vez em quando, podem ser muito mais
extravagantes que uma garrafa de Chablis e dois sanduíches de atum para
viagem)? Eu acredito que não. E acredito que qualquer casal que esteja
interessado em manter suas vidas sexuais vitais e excitantes está disposto
a desistir do conceito de que “Realmente Deveria Estar Fazendo Alguma
Coisa Mais Importante”. Um ou dois piqueniques de quarta- feira à noite
em geral são suficientes para convencer a maioria dos casais de que é
justamente deste tipo de autocondescendência que precisam.
202
Tempo de Sobra, Nada para Fazer
Muitos casais me perguntam, “O que nós podemos realmente fazer
durante todo este tempo”.
Uma porção de coisas — de fato, o suficiente para uma vida inteira
destas quartas-feiras. Mas, para começar, sugiro que vocês abram sua
garrafa de vinho, desembrulhem seus sanduíches e a vocês mesmos — a
ordem não importa. Este vai ser um piquenique de nudismo.
(Para aqueles que se preocupam com migalhas de pão e pingos de
maionese, eu recomendo que estendam uma toalha de mesa por sobre os
lençóis, ou melhor ainda, reservem um jogo especial de lençóis para as
noites de quarta-feira. Também, por razões de conforto, eu penso que um
condicionador de ar regulável é uma boa idéia. Todas as medidas práticas
devem ser providenciadas e retiradas da , mente antes do início da noite.)
OK, vamos começar. E, lembrem-se, existe apenas uma regra: não
apressem coisa alguma. Muitos casais que conheço podem passar uma
boa hora apenas comendo e bebendo e contemplando um ao outro. Para a
maioria de nós, é rara a oportunidade da contemplação da nudez um do
outro. Durante o resto da semana, apenas temos tempo para rápidos
olhares, para a visão passageira de partes do corpo um do outro, saindo do
chuveiro ou colocando os pijamas. E, frequentemente, quando fazemos
amor, passamos do despir ao abraçar, sem muito mais do que uma troca
de olhares à distância de um braço entre nós. As noites de quarta-feira são
maravilhosas para a contemplação despreocupada.
E conversar. Nada especial, apenas o diálogo costumeiro de volta
para casa, sobre o que aconteceu no trabalho e a história que você leu no
jornal. Mas vocês estão deitados juntos na cama e vocês não estão
vestidos e, durante todo o tempo em que conversam, vocês estão olhando
um para o outro também. E, quando você se in-
203
 clina para remover aquela pequena mancha de mostarda
da bochecha dele, você se demora um pouco, contornando os
lábios dele com a ponta de seus dedos. É um prazer, puro,
simples e despreocupado.
Agora existe apenas a possibilidade de, depois de algum tempo, um
ou os dois de vocês desejarem tocar a um ao outro mais intimamente,
mas, novamente eu diría, façam um favor a vocês mesmos
— não se apressem. E não se preocupem sobre até aonde isto poderá
conduzi-los. Porque tudo isto talvez conduza apenas a mais carinho e
conversa, comer e beber. E talvez tudo isso conduza a uma surpresa
sexual não-planejada por vocês. Uma das maravilhosas ironias destas
noites programadas é que, geralmente, elas incluem experiências sexuais
mais espontâneas do que as noites não-progra- madas. Parece que aquelas
noites não-programadas, com muita frequência se tornam vítimas dos
velhos hábitos e das rotinas cômodas
— porém sem inspiração. Dando tempo a vocês e mantendo uma atitude
de “tudo pode acontecer” pode abrir uma caixa de surpresa de delícias
sexuais.
Para conseguir deixar que as coisas corram naturalmente — em
especial nas primeiras noites de quarta-feira, onde ainda deverá existir um
certo autocontrole — vocês devem querer começar revendo o Exercício
de Toque 1. Isto é o que pode haver de melhor em matéria de
autocondescendência:
Com as luzes acesas, espalhe-se na sua cama, enquanto o seu
parceiro toca e acaricia seu corpo todo, excetuando seus genitals (e
seios). Deixe que ele prossiga por pelo menos quinze minutos, mas
não por mais de uma hora, e enquanto ele o faz, expresse em alto e
bom som exatamente o que deseja — por exemplo, “Mais devagar,
por favor” ou “É delicioso, quando você passa somente a ponta de
seus dedos na minha barriga”. Em seguida, retribua-lhe o favor.
Este simples interlúdio pode dar o toque sensual e amoroso para o
resto da noite. Acima de tudo, permite que vocês dois superem qualquer
timidez que possam sentir sobre pedir prazer. Vocês dão permissão um ao
outro para serem totalmente egoístas. E, pedindo, vocês se livram do
fardo de terem que ler as mentes um do outro, tentando descobir aquilo
que lhes dá prazer. O contato sensual prolongado sem qualquer contato
genital remove as ansiedades sexuais. Vocês dois, cada qual na sua vez,
têm a oportunidade de relaxar, de se sensibilizar e de corresponder. Isto
revive aquele senso de confiança e de bem-estar, que muitos de nós não
204
tem experimentado desde os tempos em que recebia carinhos, ainda
crianças. O resultado final é que vocês dois emergem do interlúdio
sentindo-se muito bem um com o outro. Sem argumentos ou análises,
seus ressentimentos e recriminações simplesmente se evaporam. Um fazer
amor sensual e desinibido é o que em geral acontece depois,
naturalmente.
Contudo, talvez — especialmente na primeira quarta-feira — não
acontece nada além depois. Ótimo. Apenas prossigam, comendo,
conversando e contemplando. Quem sabe, talvez, um pouco de leitura em
voz alta, ou ouvir música. Esta primeira quarta-feira pode fazer você se
sentir um tanto atordoado e autocrítico, para que faça algo além disso. A
pressão sobre vocês dois pode ser removida, se deixarem a noite com um
final aberto. Não haverá desapontamentos — silêncios ou quaisquer
outras coisas — que mereçam a sua preocupação. Nenhuma solicitação
quanto a desempenhos. Nenhum orgasmo a computar. Especialmente para
os homens que se preocupam com desempenhos, esta atitude de o que
tiver que ser, será pode representar a diferença entre antecipar uma noite
de ansiedades ou uma noite de prazer livre e casual. Muitos casais com
que tenho conversado mantêm este ambiente casual, com uma mistura de
componentes, fazendo duas ou três coisas ao mesmo tempo:
Algumas vezes ele se deita espalhado, de bruços, lendo uma história
em voz alta, enquanto eu me sento sobre as nádegas dele e
massageio suas costas.
Uma ocasião, tivemos uma de nossas melhores noites realizando
todo este número de Tom Jones — saboreando nossa comida como
se fosse alguma cena supererótica. Rindo, metade do tempo, e nos
tocando por todo o corpo, na outra metade.
Fazendo uma mistura de atividades, podemos romper sequências
categóricas rígidas, romper com a velha rotina, “primeiro comemos,
depois tiramos as roupas, depois começamos com a preparação, depois
fazemos amor, boa noite, meu bem”. Podemos comer e fazer carinhos ao
mesmo tempo. E podemos interromper o ato sexual para contar uma
piada, se quisermos. Sem regras, sem sequências previstas. E sem
qualquer contagem regressiva para o “Evento Principal” que nos deixe
nervosos como dois pugilistas.
205
"Isto não É Pouco Romântico?"
Entretanto, existem ainda muitos casais que vêem o “piquenique”
como algo “casual demais”. Como me disse uma mulher, “Comer
sanduíche de atum com uma das mãos e fazer carinhos com a outra. Isto
me soa terrivelmente pouco romântico”.
Pouco romântico não — apenas não horrivelmente sério. Em
resumo, bem mais divertido. Quando se trata de sexo, a grande maioria de
nós se torna tão séria quanto pequenos escoteiros, trabalhando por um
distintivo de mérito. Com a mistura de atividades, podemos clarear a
situação. Conforme um adepto entusiasmado dos piqueniques nas noites
de quarta-feira colocou:
Que alívio para mim ter tirado toda aquela reverência ao sexo de
nosso caminho. O incrível paradoxo é que agora, como tratamos
sexo naturalmente, como mais uma das coisas que fazemos
enquanto comemos nossos sanduíches e resolvemos as palavras
cruzadas, ele ficou infinitamente mais excitante.
E como ainda estamos na discussão sobre o que é Sexo Romântico
— e o que não é — a mim também parece que, mais uma vez, caímos em
uma armadilha de velhos conceitos ultrapassados. Por que o “Sexo
Romântico” deve significar somente luzes difusas em champanha, Ravel
no toca-disco, e doces sussurros?
São um sanduíche de atum e a leitura do jornal obrigatoriamente
menos românticos? Ou uma guerra de travesseiros? Ou uma brincadeira
sob os lençóis? Deve haver mais coisas no sexo romântico do que aquelas
que nos mostram nas propagandas de perfumes — na verdade, os únicos
limites são os da nossa própria imaginação.
Conheço um casal que pode passar horas pintando o corpo um do
outro com os dedos. Sem romantismo? Não é o que eles dizem.
Outro casal — ela é corretora da Bolsa e ele advogado, o casal de
aparência mais conservadora que conheço — contou-me que gostam de
fazer algumas acrobacias e cambalhotas despidos, enquanto ouvem
música de circo. Me soa bastante engraçado.
Adiante, em “Banquete Sexual”, entrarei em maiores detalhes
quanto a estes jogos, mas por agora a questão é esta: o apego e algumas
idéias limitadoras sobre “Sexo Romântico” é o caminho certo para que se
perca um banquete de diversões sexuais.
“Veja bem, toda essa conversa sobre aliviar a pressão, não é
apenas uma maneira elaborada de nos tapearmos?” Posso ouvir vocês
resmungando. “Toda a idéia do ‘piquenique’ é de que eventualmente nós
20
6
vamos chegar ao sexo de verdade, não é mesmo?”
Apenas se isto for o que vocês dois desejarem. Honestamente. É
claro que, para muitos casais, a noite costuma incluir sexo com orgasmo
durante um bom tempo. Mas haverá ocasiões nas quais o sexo com
orgasmo será excluído da noite de quarta-feira, devido ao cansaço,
ansiedade ou, simplesmente porque você não está com vontade esta noite,
não obrigado. Mas, certamente esta não é justificativa para vocês abrirem
mão de todo o piquenique. Vocês ainda podem levar os sanduíches para a
cama e ter uma noite langorosa e fisicamente reconfortante juntos, sem
qualquer estimulação genital. Ou vocês podem excitar um ao outro, e em
seguida se ocuparem de alguma outra coisa, e se excitarem novamente,
sem jamais chegar ao clímax. Ou um de vocês pode ter um orgasmo e o
outro não, isto também pode acontecer. Honestamente, não existem
regras. Sendo assim, eu não acredito que este seja apenas um modo
elaborado de nos tapearmos: ao contrário, é uma maneira muito simples
de nos lembrarmos de que o prazer sexual pode ser qualquer coisa que
tenhamos vontade de fazer em um determinado momento — e não sempre
uma mesma coisa.
Esta certeza — e os piqueniques das noites de quarta — têm feito
uma tremenda diferença nas vidas sexuais de muitos casais que conheço.
Transformo o sexo em uma aventura novamente, uma experiência
contínua. Para casais “Ocupados Demais Para o Sexo”, pode se tornar
uma revelação: quatro horas exclusivas por semana não é realmente muito
— bem, e que quatro horas maravilhosas são estas. Para casais que se
ressentem por sempre terem que se acomodar ao horário disponível um do
outro, esta experiência torna-se um grande equalizador: o horário é
programado para vocês dois. E, para os Trabalhadores Dedicados e os que
“Contam Pontos”, o relaxamento e o descompromisso de uma noite sem
ter que ceder às críticas na cama ou manter as médias comparativas,
fazem com que o sexo-obrigação se torne novamente um prazer genuíno.
Alguns casais me perguntam, “E se nós terminarmos de fazer amor
às nove da noite, e ainda tivermos duas horas desta noite pela frente?”
Vocês podem cochilar um pouco ou assistir meia hora de televisão.
E sempre podem ainda ir à cozinha e preparar outros sanduíches. Vocês
podem conversar um pouco mais, se olhar um pouco
20
7
mais e se tocarem um pouco mais. A idéia de que o orgasmo marca o
final de todo o desejo sexual e sensual é uma das idéias erradas mais
absurdas de todos os tempos.
E ainda temos aqui uma idéia verdadeiramente arrojada para o que
podem fazer o resto da noite: vocês podem fazer amor novamente!
Vocês se lembram de como foi delicioso? Bem, a despeito da
mitologia popular, “fazer duas vezes” não é apenas uma opção para
adolescentes e atletas do sexo. Gente casada pode fazer isso também. Na
verdade, tenho conversado com um grande número de pessoas já
aposentadas, que subitamente redescobriram esta arte perdida. Um
homem de meia-idade pode precisar de um pouco mais de tempo para
readquirir potência depois de um orgasmo, se comparado a um
adolescente mas, fisicamente falando, não precisa de muito mais tempo:
uma hora, talvez duas. E nem você está tão cansado quanto acredita estar:
para um homem médio atingir o orgasmo requer quase que a mesma
quantidade de energia necessária para caminhar três quarteirões. O que
impede a maioria dos casais de “fazer duas vezes” e nunca terem
acreditado que podiam fazê-lo.
"Mamãe, Você Pode me Dar um Copo d'Água?" e
Outros Desastres Sexuais
Existe uma última pergunta que sempre surge: “O que é que nós
vamos dizer aos nossos amigos? E às nossas crianças?”
Alguma coisa bem próxima da verdade. Um casal que conheço
simplesmente declarou: “quartas-feiras ficamos sempre em casa, só nós
dois”.
Alguns amigos piscaram os olhos com ar malicioso. Outros
pareceram reprovar sinceramente, como se o casal tivesse acabado de
declarar que havia aderido a algum culto bizarro. E houve um amigo que
demonstrou muita preocupação. “O que é que há? Vocês dois estão tendo
problemas?”, perguntou.
“Não”, respondeu o casal. “Estamos tendo diversão”.
Crianças exercem maior pressão e não apenas nas noites de
“piqueniques”. É comum casais se queixarem de que é “impossível” fazer
sexo agora, que têm crianças em casa.
Não é impossível; requer apenas mais planejamento. Regra Número
Um de qualquer lar com crianças: colocar uma fechadura na porta do
quarto do casal e utilizá-la. Vocês não estarão rejeitando seus filhos por
20
8
agirem assim; vocês estarão simplesmente criando a própria privacidade.
É muito mais fácil para vocês superar o sentimento de culpa por não
permitir que seus filhos entrem na vida sexual de vocês, do que superar o
ressentimento para com seus filhos por estarem dificultando a vida sexual
de vocês. Por volta dos dois anos de idade, já é tempo de começar a
ensinar às crianças que há momentos em que vocês desejam ficar a sós
um com o outro assim como há momentos em que a criança gosta de
poder fechar a porta de seu quarto e ficar sozinha.
Regra Número Dois é jamais deixar o único aparelho de TV da casa
no quarto do casal. Eu fico sempre admirada ao constatar que muitos
casais transformam seus próprios quartos de dormir em verdadeiras “salas
de estar” e depois reclamam do fato de jamais terem privacidade para o
sexo. Façam do seu quarto de dormir um ambiente privado, se quiserem
usufruir um sexo desinibido e sem interrupções.
Existem ainda duas outras soluções para o problema de se ter sexo
sem interrupções, quando existem crianças pequenas na casa. Primeiro,
tentem “Sair para Sexo” (ver Capítulo 14) sempre que possível, da mesma
forma como vocês saem ocasionalmente para jantar, deixando as crianças
com uma baby-sitter. Uma outra solução simples é deixar que as crianças
saiam para um passeio com a. baby-sitter, ou para um cinema ou
teatrinho, sábado à tarde, de modo que vocês tenham tempo e privacidade
para desfrutar sexo dentro de casa.
Entretanto, com crianças pequenas em casa, sempre haverá as
ocasionais batidas na porta do quarto e “Mamãe, você pode me dar um
copo d’água?” justamente quando vocês estão fazendo amor. Tente se
manter calma e diga, “Eu vou aí daqui a pouco, querido.” Uma mulher
que conheço sentiu-se tão “liberada”, respondendo deste modo, que logo
em seguida teve um orgasmo.
Você pode também esquecer de trancar a porta uma noite e ser
“pego em flagrante” por um pequeno sonolento que quer saber o que está
acontecendo aqui. O que quer que faça, não fique alarmado ou em pânico
e não fique com raiva. Você corre o risco de perturbar a criança somente
se transformar o episódio em uma “grande cena”. Controle seu impulso
de pular fora da cama com culpa ou de aproveitar a oportunidade para
explicar bem ali os fatos da vida.
20
9
Ganhe tempo; calmamente conduza a criança de volta para seu próprio
quarto de dormir e, quando você voltar para sua cama, lembre- se de
trancar a porta desta vez.
Crianças mais velhas apresentam um problema diferente. Se vocês
ficarem esperando até que seus filhos adolescentes resolvam ir dormir,
para somente então iniciarem o piquenique, pode ser que esperem a
noite inteira.
Não vejo nada de errado com o fechar e trancar a porta do quarto,
uma noite por semana e dizer para seus filhos mais velhos, “Sua mãe e
eu queremos ficar a sós um com o outro esta noite. Por favor não nos
perturbem, a menos que haja uma emergência real”.
Talvez eles dêem algumas risadinhas. E, quando ficarem mais
velhos, talvez eles simplesmente adivinhem o que vocês dois estão
fazendo por detrás daquela porta. E eu digo “Bravo” a isso. Porque isto
será provavelmente a melhor e mais confiante educação sexual que
poderão ter em suas vidas adolescentes. Sem dúvida, eles se tornarão
adultos para desfrutarem seus próprios e maravilhosos piqueniques nas
noites de quarta-feira.
210
13
Somente Quando Ele É Bom
Quando perguntaram a Woody Allen se ele considerava sexo uma coisa
obscena, o comediante respondeu, “Somente quando ele é bom"
“Obscenidade”, “mau comportamento”, “ilegalidade” — sempre
foram componentes da excitação sexual. Porém estes componentes são
geralmente perdidos no sexo do casamento. Quando fazemos nossos
votos matrimoniais, o “Jogo Proibido” do sexo se torna, de repente, o
“Dever do Sexo”. O que antes era ilícito, passa a ser uma exigência.
Como me contou um marido, “durante a primeira metade de minha vida,
o sexo era algo que eu fazia sem ter - permissão, e agora na segunda
metade é algo que faço por obrigação. A primeira metade foi certamente
muito mais divertida”.
Para muitos de nós, nossas primeiras experiências sexuais foram
relações “furtivas”, nos bancos traseiros de carros, em lugares escondidos
nos jardins, ou nas salas de jogos dos porões. “Romper as regras”
constituía metade de toda a excitação — nós estávamos estirando a língua
para a sociedade, passando a perna em nossos pais — e aquela excitação
era justamente intensificada pelo risco de ser pego em flagrante.
“Quando eu estava no colegial, eu costumava levar meu namorado
para a sala de jogos do porão”, contou-me uma mulher “E todas as vezes
que ouvíamos passos no andar de cima, começavamos a nos abotoar e
entrávamos em pânico. Mas, hoje, quando mc recordo daquela época,
percebo que tudo aquilo fazia parte da excitação — abotoar e desabotoar,
prender nossa respiração, todo aquele recomeçar e interromper nos
mantinha em um delírio febril.
211
Quem tinha tempo para se preocupar com a qualidade do sexo? Já
estávamos ocupados demais tentando fazer sexo.”
Bem ou mal, essas primeiras façanhas sexuais “rompendo regras”
condicionaram nossa experiência com o sexo — a ilegalidade tornou-se
parte da bagagem sexual. Estas primeiras façanhas nos deram um apetite
por um pouco de “mau comportamento” em nossas vidas sexuais.
Alguns de meus colegas acreditam que a atual “epidemia” de apatia
sexual é um resultado direto da Revolução Sexual: “Sendo tudo permitido,
o sexo perdeu seu sabor de ilegalidade”, comentou um colega meu. “E
sem regras a serem rompidas, estabelece-se a apatia.”
Talvez ele esteja certo, mas o sexo sempre perdeu sua ilegalidade
com a realização do casamento e isto pode se tornar um problema para
muitos de nós: no casamento, sem regras a serem rompidas, a apatia pode
se estabelecer. De fato, eu arriscaria dizer que a causa mais importante da
infidelidade conjugal é um desejo de “romper as regras” — de recuperar
um pouco da ilegalidade e do segredo que tornaram nossas primeiras
experiências sexuais tão excitantes. Um homem com quem conversei
aprendeu esta lição de uma maneira dolorosa:
“Quando estava casado com Linda, meu romance com Sarah
representava o melhor sexo que eu jamais tivera”, ele disse. “Nós nos
esgueirávamos para quartos de hotel nas horas de almoço, ou nos
encontrávamos às escondidas depois do trabalho e achavamos algum lugar
para fazer amor — meu escritório, o carro — qualquer lugar servia. Mais
tarde, depois que me separei e tinha meu próprio apartamento, nós
fazíamos amor somente lá, é claro, e não precisá- vamos nos esgueirar até
ele. De alguma forma, o sexo começou a ficar menos animado quase que
de imediato. Simplesmente já não era tão excitante. Em dois meses, nosso
romance havia terminado. Eu odeio ter que admitir isso, mas creio que nós
dois sentimos falta de todo aquele perigo e furtividade. Mais uma vez,
tudo passou a ser exatamente como o sexo do casamento.”
Mantenho minha opinião de que, se utilizássemos metade da energia
que colocamos — ou ficamos tentados a colocar — em romances
extraconjugais, para tornar nossas vidas sexuais no casamento um pouco
mais “malcomportadas”, poderiamos matar dois coelhos com uma só
cajadada. Poderiamos resgatar aquela emoção de “romper com as regras”
sem termos que romper com nossos ca- sarnentos. Tudo que se precisa é
de um pouco de imaginação e um certo atrevimento.
“Pare aí!” Posso ouvir alguns de vocês, protestando. “Sóporque
aprendemos sobre sexo às escondidas, não vejo razão alguma para
servirmos de instrumento de nossas neuroses agora. Sexo maduro não
precisa ser ‘malcomportado’. Além do mais, já estamos velhos demais
para jogos. ”
212
Não, o sexo maduro não precisa ser “malcomportado”, mas em
muitos casos, isto contribui bastante para mantê-lo excitante. Só esta
noção de “sexo maduro” já soa bastante insípida para mim: tem gosto de
obrigação sem alegria, totalmente destituída de qualquer diversão. E,
quanto a servirmos de instrumento para nossas neuroses, fico imaginando
se isto é inteiramente verdadeiro: mesmo nas sociedades mais liberadas,
existe algo de “não-civilizado” quanto ao sexo — especialmente quando
ele é bom. Sexo, no que tem de melhor, nos aproxima de nossos instintos
animais e nos afasta de nosso eu “socializado” — representa sempre um
“rompimento das regras” do comportamento civilizado. Finalmente, dizer
que vocês estão “velhos demais para jogos” soa tão assustador quanto se
vocês acreditassem estar “velhos demais para o sexo”.
Saindo para Sexo
Um casal, Terri e Borden V., contou-me que a única ocasião na qual
realmente se divertiam com o sexo eram as duas semanas que passavam,
todos os verões, em Nantucket.
“Do momento em que chegamos no chalé é como se fôssemos
pessoas totalmente diferentes”, contou Borden. “Geralmente, assim que as
crianças vão para a praia, nós tiramos nossas roupas e vamos direto ao
assunto. É maravilhoso.”
“Mas duas semanas está longe de ser muita coisa”, queixou-se Terri.
“Começo a contar os dias, no instante em que entramos em casa.”
Muitos casais desfrutam uma vida sexual mais ativa durante suas
férias. Eles deixaram para trás as ansiedades do trabalho e da
administração do lar; eles podem romper com as rotinas inibidoras e
hábitos tediosos associados com o lar e o quarto de dormir: eles se sentem
mais descansados, mais relaxados, mais felizes. Todos estes
213
fatores contribuem para uma atmosfera melhor para o sexo. Mas existe
ainda um outro fator: fazer amor em um lugar diferente — em uma cama
diferente — e em diferentes horas do dia ou da noite — resgata um pouco
da emoção do “sexo malcomportado”. No caso de Terri e Borden, eles não
só faziam amor com maior frequência durante estas duas semanas de
férias, como também experimentavam variações que, por algum motivo,
nunca tinham vontade de experimentar em casa. Em resumo, eles
“rompiam todas as regras”.
Minha recomendação para eles foi uma recomendação que eu
acredito, pode dar sabor às vidas sexuais de todos os casais — criem
“Noites de Férias”, “Saindo para Sexo” com a maior frequência possível:
Em vez de contratar uma baby-sitter e saírem para jantar, para o
cinema ou teatro, chamem uma sitter e saiam para uma noite de
sexo em um hotel ou motel. Quando você fizer as contas, verá que
os custos são quase os mesmos. E isto pode ser infinitamente mais
divertido. Não existe necessidade alguma de se limitar o “sexo nas
férias” a duas semanas por ano — você pode tê-lo uma vez por
semana ou a cada quinze dias.
“Saindo para Sexo” nos liberta da “exigência” do sexo. Torna o sexo
uma aventura, ao invés de uma obrigação. Nós saímos com a finalidade
explícita de ter diversão sexual, ao invés de ficarmos em casa e
desempenharmos um papel rotineiro. Esta simples mudança na rotina fez
uma diferença total para Terri e Borden. Terri disse:
“A primeira vez em que nos registramos no Holiday Inn sem
bagagem alguma, o gerente nos deu aquele olhar suspeito e reprovador, e
precisamos nos controlar para não rir até que estivéssemos a sós no
quarto. Começamos a brincar, imaginando que o detetive do hotel iria
derrubar a porta e exigir nossa certidão de casamento. A metade do tempo,
nós rimos e na outra metade fizemos amor. Quando voltamos para casa, a
baby-sitter perguntou se havíamos gostado do filme e começamos a dar
risadas novamente. Na vez seguinte, fomos a um motel em outra cidade, e
Borden nos registrou como George e Martha Washington. Desta vez, o
gerente sorriu. E nós tivemos outra noite maravilhosa.”
Do momento em que Terri e Borden fizeram do “Sair para Sexo”,
uma parte de suas vidas, o sexo em casa também melhorou, tornando-se
mais frequente e mais variado: “Foi uma espécie de efei to de corrente
contínua”, contou Borden. “Nós levamos algo do ‘motel’ conosco para
casa.”
Um pouco de “mau comportamento” pode render muito. Outros
casais que conheço não se limitam a “Sair para Sexo” de tempos em
21
4
tempos, mas eles procuram diferentes lugares todas as vezes. Uma mulher
contou-me. “Uma noite nós ‘Saímos para Sexo’ em um hotel de luxo e, na
vez seguinte, buscamos um hotel de segunda. Certa vez, encontramos um
tipo de casa de pensão dos velhos tempos em uma cidadezinha não muito
distante da nossa; achamos que era o lugar perfeito para um ‘romance
secreto’ — com cara de Traição ou coisa parecida. Por mais estranho que
isto possa parecer, a idéia tornou-se uma completa fantasia para nós —
nós estávamos tendo aquele ‘romance secreto’ um com o outro.”
Aquilo não me pareceu estranho de forma alguma. Um novo lugar,
frequentemente desencadeia fantasias excitantes dentro de nós. Ficamos
liberados para que possamos ser “uma outra pessoa” por um certo tempo,
para que sejamos Amantes Misteriosos.
“Nestas ocasiões, eu via Myra como minha amante, e não como
minha esposa”, contou-me um homem. “Ela realmente parecia diferente,
quando eu a tinha em uma cama diferente. Chegamos mesmo, nem sei
quando, a adotar apelidos para nós, que usamos apenas quando estamos
em quartos de hotéis.”
Outro casal que conheço — um par habitualmente muito bem- -
comportado — gosta de “Sair para Sexo” de vez em quando, em motéis
“especiais”: motéis equipados com vídeos pornográficos e espelhos no
teto.
“É o nosso segredo”, contou-me a esposa. “Nenhum de nossos
amigos sabe sobre isso. Nós simplesmente fazemos esta loucura e
escapulimos para ela com intervalo de poucas semanas. Nós
provavelmente ficaríamos muito embaraçados se alguém nos descobrisse,
mas não creio que seja este o único motivo para que não contemos a
ninguém — acho que é porque também fica mais excitante ter uma ‘vida
secreta’.”
Este casal ficava particularmente inibido em ter sexo dentro de casa e
isto nunca chegou a mudar por completo — com eles não ocorria o “efeito
de corrente contínua”. Contudo, eles encontraram uma maneira totalmente
inofensiva e excitante para evitar que suas vidas sexuais se extinguissem
juntas. “Saindo para Sexo” não era apenas o melhor sexo que tinham, era
virtualmente o único sexo
• 215
que tinham. Mas era muito melhor do que não terem sexo algum.
Existe um outro casal cujas aventuras de “Sair para Sexo” eu quero
mencionar, porque eles encontraram uma excitação extraordinária em
“romper com as regras”. Eles descobriram que, sempre que passavam um
fim de semana na casa dos pais dela, ficavam metade da noite fazendo
amor.
“No início, não percebemos por que isto acontecia todas as vezes”,
contou-me a esposa. “E então, quando em certa noite, ouvimos meus pais
subindo as escadas depois que nós já estávamos na cama, percebemos o
que nos ‘ligava’ daquela maneira. Sentimo-nos um pouco envergonhados,
pois percebemos que estávamos adorando ser ‘as criancinhas levadas’.
Mas, depois de um tempo decidimos: ‘E daí? É divertido!’ Agora,
costumamos ir para lá cerca de um fim de semana por mês, e temos um
sexo estupendo sempre que estamos lá.”
Felicidades pára eles, é o que eu digo.
Façam seus Próprios Filmes Pornográficos
Sem uma certa fantasia, o sexo pode se tornar um negócio bastante
prosaico, assim como disse, brincando, um homem que conheço, “A
fantasia no sexo é o que nos separa dos animais. Qualquer par de cães
pode copular, mas somente o Homem pode transformar isso em uma
grande produção”.
As melhores “produções” de que tenho ouvido falar, geralmente têm
uma certa dose de coisa proibida — são fantasias partilhadas sobre
“romper as regras”.
Diversos casais conhecidos que costumam “Sair para Sexo”, gostam
de fantasiar que estão tendo um caso extraconjugal. Alguns elevam esta
fantasia, chegando separadamente no hotel e outros gostam de marcar seus
“encontros” no último minuto, para torná-los uma aventura ainda maior.
“Algumas vezes, meu marido telefona para mim do escritório”,
contou-me uma mulher, “e tudo o que ele diz é, ‘Hotel Lexington às cinco
horas’. Eu até perco o fôlego, quando ele faz isso.”
Outro casal contou-me que eles jogam o jogo do “romance
clandestino” em casa.
“Uma vez, exatamente quando fazíamos amor, minha esposa disse de
repente, ‘Depressa, meu marido está chegando’. Foi engraçado e delicioso
ao mesmo tempo. Algumas vezes ela até faz queixas de seu ‘marido’ para
mim, e eu consigo ouvir tudo sem ficar aborrecido. Eu sou o amante
solidário e é surpreendente como posso me tornar compreensivo sobre os
defeitos do ‘marido’ dela.”
216
Frequentemente, depois de me contarem sobre seus jogos de
fantasias, alguns casais me dizem que se sentem de alguma forma
culpados e envergonhados por fazerem isso.
“Eu me sinto como se estivesse trapaceando, por estar quase o tempo
todo fingindo”, contou-me uma mulher. “Não me parece correto não ser
eu mesma, quando estamos fazendo amor.”
E um homem comentou, “Detesto pensar que os jogos e fantasias que
utilizamos são um truque necessário para que tenhamos um bom sexo.
Parece que há algo de anormal conosco.”
Para cada um desses casais eu digo que vocês têm sorte por poderem
se divertir com suas fantasias. Elas são um maravilhoso rompimento com
as rotinas da vida diária. Na verdade, não há trapaça alguma: vocês estão
jogando estes jogos juntos. E parte da emoção das fantasias sexuais se
deve ao fato de que vocês têm uma visão dupla: vocês são vocês mesmos
e outra pessoa, ao mesmo tempo. Não, não existe nada de anormal com
fantasias sexuais. Só existe o fato de que simplesmente alguns de nós são
mais explícitos sobre elas e se sentem melhor quando as realizam, do que
outros. (Interessante é que ultimamente tenho atendido pessoas em meu
consultório que se preocu- . pam porque elas não têm fantasias sexuais.
Para elas também, eu digo, “Se vocês estão bem com o sexo, por que
devem se preocupar?”)
Conheço diversas pessoas para as quais realizar suas fantasias
sexuais estabeleceu toda a diferença entre vidas sexuais felizes e infelizes.
Uma mulher que conheço nunca atingia o orgasmo até que ela e seu
marido começaram a jogar o jogo do “mau comportamento”, fingindo que
ela era uma prostituta: “Depois de tudo eu sempre digo, ‘pode deixar o seu
dinheiro sobre a mesinha’. Existe qualquer coisa neste jogo que
simplesmente me libera — e a meu marido também. Suponho que isto seja
‘perversão’, mas agora tenho orgasmos todas as vezes.”
Brincando de “prostituta”, esta mulher se sentiu capaz de abandonar
todas as inibições de “boa garota” que a estavam impedindo de se divertir.
A fantasia foi um atalho que funcionou. Seu marido também aprovou —
ninguém foi prejudicado. Eu seria a última pessoa a chamar isso de
perversão.
217
 Muitas vezes me perguntam se complementos sexuais como fotos
pornográficas, livros, vídeos, vibradores e outras parafernálias podem
ajudar um casal a “temperar” uma vida sexual sem sabor. Assim como
para muitas outras questões sexuais, a resposta é: “Eles podem, se vocês
assim o desejarem. E se nenhum de vocês dois se sentir perturbado por
eles.”
Muitas pessoas, especialmente mulheres, acham pornografia uma
coisa degradante; e acham particularmente degradante para as mulheres
que posam para as fotos. É claro que, se vocês dois assumem esta posição
moralista, pornografia não é adequada para vocês. Para algumas mulheres,
fotos pornográficas podem também fazer nascer um sentimento de
ciúmes. Elas realmente não gostam da idéia de seus maridos pensando no
corpo da mulher da página do meio da Penthouse (geralmente um corpo
mais jovem do que o delas próprias), enquanto estão fazendo sexo juntos.
Novamente, este é caso onde a pornografia não serve para vocês. Mas se
vocês não se sentem perturbados por ela, e uma foto, um filme ou uma
folheada num livro ajuda vocês dois a criar uma fantasia sexual, eu não
vejo mal algum em utilizá-la para se excitarem ou para terem novas
“idéias”.
Muitos casais que conheço usam vídeos pornográficos em casa,
como um prelúdio para o sexo. Na verdade, são os vídeos mais vendidos
na América.
“Nós nunca entraríamos em um cinema para filmes pornográficos”,
contou-me um marido, “mas, com um vídeo, podemos esperar até que as
crianças estejam dormindo, para termos nossa própria seção privada. A
primeira vez que trouxe um destes filmes para casa, minha mulher ficou
um pouco desconcertada com a idéia. Mas. quando terminamos fazendo
amor no chão, antes que o filme estivesse na metade, ela decidiu que
aquela não era uma idéia assim tão ruim. O clima todo — no chão e tudo
mais — nos fez sentir como adolescentes excitados.”
Outro casal me contou que, depois de algum tempo, se tornaram
verdadeiros conhecedores de filmes pornográficos:
“Nós ficamos dizendo, ‘Se eu tivesse dirigido este filme, eu te- ria
feito com que eles fizessem isto ou aquilo diferente’. Depois de algum
tempo, nós escrevíamos nossos próprios filmes ‘pornô’, bem ali, em frente
à televisão — e os colocávamos em prática, é claro. Fizemos coisas nas
quais nunca havíamos pensado antes, enquanto as ‘câmeras’ iam filmando
tudo. Eu tenho que admitir, nossa vida sexual tem melhorado muito desde
que nos tornamos nossos próprios astros ‘pornos'.”
Novamente, vemos aqui um casal que encontrou uma fantasia sexual
que funcionou para os dois, permitindo que eles se sentissem livres e mais
218
aventureiros, por introduzirem um certo mau comportamento em suas
vidas sexuais. Mas, como muitos outros casais assim, eles se preocupavam
com o fato de se tornarem dependentes de seu pequeno jogo.
“O que poderia ser melhor do que ficarem dependentes da sua
própria imaginação?”, perguntei a eles. Na realidade, eles estavam
pedindo minha permissão para serem malcomportados. Mas isto não era
de modo algum necessário — ser “mau” não requer qualquer permissão.
Como prova do que digo, vibradores e outras parafernálias vendidas
em sex shops podem adicionar variedade em sua vida sexual se utilizados
de maneira higiênica e se nenhum de vocês dois se sentir ofendidos com
eles. Mas se seu parceiro considerar essas coisas degradantes ou
assustadoras, não haverá qualquer ganho se tentar intimidá-lo ou fazer
com que ele ou ela se sinta culpado para que os experimente; isto pode
acabar com todo o sexo.
Como Falar Obsceno e Influenciar Pessoas
Um casal que veio me ver, queixando-se de que não tinham “tempo
para sexo” estava realmente dizendo a verdade. Eles tinham profissões
que exigiam frequentemente longas viagens de negócios, mantendo-os
afastados de casa. Geralmente, eles ficavam juntos em casa uma em cada
quatro semanas.
“Nenhum de nós dois quer relacionamentos extraconjugais”, contou-
me o marido, “mas masturbar-se sozinho em um quarto de hotel pode ser
um negócio bastante solitário. Já pensamos em largar ou mudar de
emprego. Chegamos mesmo a cogitar no divórcio — mas isto não é o que
nós dois queremos.”
“Por que não fazer sexo pelo telefone?” perguntei a eles.
“Certamente, será melhor do que nada.”
Como se revelou, mais tarde, “Sexo por Telefone” foi muito melhor
do que nada, para esses dois. Ao longo dos meses, eles aperfeiçoaram a
idéia, desenvolvendo uma arte muito sexy. A mulher
219
me contou: “Em geral, começamos nos alternando, contando um para o
outro o que nós faríamos um ao outro se estivéssemos juntos. Onde seriam
nossos carinhos, e como seriam estes carinhos, e então, o que faríamos em
seguida. É interessante a maneira como entramos em detalhes. Depois,
quando já estamos bastante excitados, falamos do que nós estamos
fazendo a nós mesmos e como nos sentimos. Fazemos muito barulho no
telefone, quando atingimos o orgasmo. É ótimo.”
Seu marido completou ainda dizendo que o Sexo por Telefone deu
vida nova àquela única semana do mês em que estão juntos: “É como se
recomeçássemos a partir de nossa última conversa telefônica, em vez de
termos que relatar nossos sentimentos sexuais por inteiro, novamente.
Antes, gastávamos meia semana até atingirmos esse ponto. Mas, além de
tudo, existe algo mais com este Sexo por Telefone que faz nossa
imaginação correr livremente. Falamos sobre fazer coisas um ao outro que
jamais havíamos experimentado antes. Mas agora, quando estamos juntos,
experimentamos todas elas, de verdade.”
Conversas telefônicas sensuais permitiram que a imaginação deste
casal se desenvolvesse, como jamais ocorrera antes. Certamente, foi a
distância que os separava que permitiu a eliminação de todas as
ansiedades que ainda existiríam, caso estivessem em um mesmo quarto.
Mas, de acordo com o que percebeu a mulher, havia mais alguma coisa
influenciando a situação. “Vamos encarar os fatos”, ela disse, “nós
estamos fazendo chamadas telefônicas obscenas um para o outro. Nós
chegamos mesmo a ficar ofegantes. Isto faz com que eu me sinta
maravilhosamente ‘malcomportada’ — especialmente após um longo dia
de reuniões e negócios no meu escritório de ‘Srta. Formalidade’.”
Costumo sempre encorajar casais que se queixam de vidas sexuais
monótonas, para que tentem conversar de maneira obscena um com o
outro, tanto por telefone, como pessoalmente. Por telefone, como já
vimos, pode ser a melhor maneira de se começar, por ser menos
ameaçadora. Uma mulher me contou que ela e seu marido costumam
“fazer rápidas e obscenas chamadas telefônicas” um para o outro, o dia
todo: “Eu o chamo ao telefone — mesmo que ele esteja bem no meio de
uma reunião — e digo alguma coisa como ‘Não se mova — estou com
minha mão bem na sua virilha. Falo com você depois’. Damos boas
risadas, mas não há qualquer dúvida de que isso nos deixa ligados.”
Outro casal que conheço, que estava eternamente sendo desligado
pelas interrupções e inibições costumeiras da vida familiar — eles tinham
quatro filhos em casa — instituíram o ritual de sussurrarem “coisas
obscenas” no ouvido um do outro, quando se encontravam em casa à
noite.
220
“No lugar do velho beijinho sem gosto na bochecha, enquanto as
crianças pulavam sobre nós”, contou-me a esposa, “nós nos abraçamos e
sussurramos as coisas mais escandalosas no ouvido um do outro —
enquanto as crianças pulam a nossa volta. Mesmo assim, a sensação
permanece até que estejamos finalmente a sós. Neste momento, então, já
estamos prontos para juntar as ações às palavras.”
“Falar Obscenamente” modificou por completo a maneira dos dois se
verem um ao outro. Em vez de se sentirem sufocados pela atmosfera
insípida de um lar tumultuado, eles “romperam com as regras” e
sussurraram “coisas escandalosas” um para o outro, bem ali, na frente das
crianças. Em vez de serem oprimidos por um local pouco sensual, eles
utilizaram o local para se tornarem “malcomportados”.
"Seduza-me"
De vez em quando, homens e mulheres me dizem que o que mais
lhes faz falta no sexo do casamento é a excitação da sedução. Uma
mulher, Liz Q., contou-me: “Antes de nos casarmos, Hal costumava
sempre preparar uma supercena para me levar para a cama. Começava
com flores, passava para o vinho, música suave e conversa romântica, e
em seguida ele costumava me beijar e conversar um pouco mais antes de
começarmos. Era maravilhoso. E agora, tudo isso acabou! Agora ele
espera até a hora de irmos para a cama e então ele quer começar logo, no
mesmo minuto em que se deita.”
Esta era uma mulher que raramente se sentia “com disposição” para
o sexo com seu marido. Ela já inventara uma ladainha completa de
desculpas — de dores de cabeça a cólicas menstruais — para recusar estas
investidas mecânicas tarde da noite. Para Liz, o sexo do casamento não
passava agora de uma obrigação, nada além disso; a emoção estava
definitivamente ultrapassada.
“Da próxima vez em que ele quiser fazer amor sem preliminares”, eu
disse a ela, “em vez de você dizer que está com dor de
22
1
cabeça, diga para ele: ‘Convença-me’. Talvez você consiga recuperar
alguma sedução para sua vida sexual”.
Continuei dizendo a ela que se tentasse este “jogo”, ele deveria se
sentir com desejo de desejar fazer amor. Em outras palavras, ela não teria
que prometer de que se “deixaria convencer a fazer amor”, mas ela teria
que pelo menos abrir a porta para esta possibilidade.
Um jogo ocasional de “Convença-me” é uma maneira excitante para
a maioria de nós romper com as rotinas preguiçosas de “Vamos Resolver
Logo Este Assunto” do sexo do casamento. Para homens preocupados
com desempenhos em particular, isto pode trazer de volta as emoções da
conquista: a esposa não está simplesmente ali deitada, na expectativa —
nem exigindo — sua “quota” de sexo, que ela deve “cumprir”. O marido
deve ser sedutor o bastante
— isto é, se desempenhar bem o suficiente — para “marcar pontos”. Da
mesma forma, para mulher (em particular) que sentem falta do
romantismo da sedução, a atenção carinhosa e o clima de sonhos de estar
sendo cortejada por um amante ardente, pode fazê-la se sentir mais
desejável — e, consequentemente, mais sensual. Sendo assim, para
mulheres como Liz, dizer ao marido que ele deve “Convencê-la”, pode
ajudar a sair do ciclo do “sacrifício sexual”. Em vez de sempre “cederem”
ao sexo, como mais uma das obrigações do casamento, a mulher pode
colocar em prática a mais antiga das fantasias femininas de fazer seu
amante “pagar” seus favores sexuais com flores e juras de amor. Tanto
para o homem quanto para a mulher neste cenário, o jogo da sedução
exclui o confronto sexual, torna-o menos áspero e, aos poucos, mais
excitante
— exatamente como costumava ser o sexo antes de ser reduzido por nós
a um puro ato genital. E existe ainda um outro elemento de nossas
primeiras experiências sexuais que pode ser reaceso pelo “Seduza- me”: a
expectativa sexual de não saber como tudo irá acontecer. Ela vai ou não
vai querer? Em vez da conclusão antecipada de que o sexo do casamento
sempre se realiza, o jogo da sedução traz novidades. Sabendo que o sexo
já é um fato consumado mesmo antes de começarmos, faz com que
tenhamos pressa de chegar ao final; mas, a incerteza do que pode
acontecer, transforma o sexo em uma aventura permanente.
Mas existem perigos neste jogo também. A primeira vez em que Liz
pediu a seu marido Hal, “Seduza-me” a resposta dele foi “Você deve estar
brincando!” Para ele, agora que estavam casados, “jogos” estavam fora de
questão. Em meu consultório, ele disse: “Considero ridículo ter que
seduzir minha própria esposa. Esta parte de nossas vidas já foi
ultrapassada. Nós não somos mais adolescentes.”
222
“Você quer dizer que o sexo não deve mais ser divertido, agora que
estão casados?”, perguntei a ele.
Ele encolheu os ombros. “Eu quero dizer que nesta altura da minha
vida, não tenho tempo para toda esta paparicação. Eu trabalho duro o dia
todo; e não quero ter que trabalhar duro também para obter um
relaxamento sexual dentro da minha própria casa.”
Hal, aparentemente, tinha tempo bastante para o sexo; ele apenas não
tinha “tempo bastante” para transformá-lo em uma experiência excitante
para os dois. Ele encarava a sedução como uma tarefa, e não como um
prazer.
“O que é melhor?”, perguntei a ele. “As ‘dores de cabeça’ de sua
esposa, ou uma aventura sexual que possa requerer um pouco de energia e
iniciativa de sua parte?”
Novamente ele encolheu os ombros, mas quando Liz disse a ele
novamente, “Convença-me” ele fez um pequeno esforço para “seduzi-la”.
“Um esforço pequeno demais”, contou-me Liz mais tarde. “Ele
correu sua mão pelos meus cabelos e disse alguma coisa sobre como eu
estava bonita, e foi tudo. Já queria começar naquele minuto. Eu
simplesmente não estava ainda preparada. E ele ficou furioso. Ele disse
que tentara meu joguinho e que se aquilo não tinha sido suficiente, podería
desistir.”
“Vamos começar tudo de novo”, eu disse a ela, “mas desta vez você
o seduzirá. E comece logo no princípio da noite, antes que ela tenha
sequer pensado em sexo”.
Liz resistiu. Ela disse que isto tornaria o sexo “uma coisa só para ele”
novamente, mas eu a convencí de que valia a pena tentar. E valeu. Em
meu consultório, até mesmo Hal admitiu que se divertira: “Foi um
verdadeiro jogo de gato e rato. Ela me dizia alguma coisa provocante e,
quando eu tentava alcançá-la, ela escapava para outro quarto, e então
voltava e desabotoava minha camisa e massageava meu peito. Isto levou
horas.”
Subitamente, para Hal, já não era tão ruim fazer uma brincadeira.
Sem que percebesse, ele mesmo já se cansara daquele papel de “iniciador
sexual”, que havia começado mesmo antes do casamento com Liz. Em
parte, isso contribuira para sua “preguiça” sexual, e evidentemente
contribuiu para sua resistência em concordar
223
 com o jogo “seduza-me”. Uma vez, ele queria ser o
seduzido. Quando sugeri que se alternassem neste jogo, ele
ficou ainda mais entu siasmado. Ele a convenceu na vez
seguinte, e ambos disseram ter sido uma noite maravilhosa.
Depois de algum tempo, o jogo do “Seduza-me” se
transformou no jogo do “Quem Vai Seduzir Quem Esta
Noite?” — um jogo que se revelou ainda mais excitante para
os dois.
A Primeira Vez — Novamente
Em toda sedução, existe um componente de “malícia”. A tensão e
suspense do “será que ela vai querer, ou não?” transforma este em um
jogo proibido, um rompimento de regras. E este componente pode ser
intensificado pela mudança do local da sedução, do quarto de nossa casa
para o local de nossas primeiras seduções — o carro, o drive-in, um
restaurante, ou motel. Tudo isso para recuperar o sentimento de como
costumavamos fazer amor antes que as rotinas e conclusões antecipadas
roubassem toda a espontaneidade.
Sempre que um casal casado me diz que sua vida sexual perdeu o
entusiasmo, digo a eles que devem tentar reviver uma determinada
experiência sexual que tiveram no passado, quando ainda era excitante.
Quase todo mundo se recorda de uma experiência assim.
“Nós estávamos no cinema”, contou-me uma mulher, “uma comédia
ridícula na qual nenhum de nós dois estava particularmente interessado. E
aí, começamos a “nos entender”. Que termo maravilhoso este — “nos
entender” — eu quase o tinha esquecido. Bem, nós realmente entramos
fundo na história. Eu fiquei sem sutiã, com a mão na virilha dele. De
repente, olhamos um para o outro e saímos correndo para o carro e
fizemos amor bem ali, no estacionamento. Foi fantástico! Mas eu acho
que é uma coisa difícil de se repetir: Nós nunca o fizemos”.
“Façam pela ‘primeira vez’ de novo”, disse a ela e a seu marido.
“Vão assistir a um filme no cinema — quanto mais enjoado, melhor — e
‘se entendam’. Vão o mais longe que puderem. Quebrem todas as regras.”
É uma experiência que todos nós podemos realizar:
Recordem-se de um lugar onde tiveram uma experiência sexual
quente, no passado — um ônibus, um carro, um balanço na varanda,
224
qualquer um. E então, “entendam-se” e divirtam- se como fizeram
antes.
Um casal que conheço, de vez em quando desce do carro no meio da
rua, durante a noite e “se entendem” como adolescentes.
“É claro que é uma loucura”, disse o marido, “mas é divertido.
Quando eu me recordo, ‘fazendo aquilo’ vejo que foi muito mais excitante
do que o sexo um-dois-três que temos em nosso quarto de dormir. Agora,
começamos com as carícias no carro e corremos para a cama. É a melhor
combinação dos dois mundos.”
Em muitos casamentos, “fazer carícias” — especialmente enquanto
ainda estamos vestidos ou parcialmente vestidos — é apenas uma doce
recordação. Parece absurdo para nós o “agarramento”, quando nós
sabemos que podemos simplesmente tirar a roupa e ir para a cama se
quisermos. Mas este “agarramento” costumava ser excitante. Devemos
perdê-lo só porque agora tudo nos é permitido? Contudo, romper com o
padrão “sexo um-dois-três em casa é muito difícil para a maioria de nós.
Nós precisamos mudar nosso ponto de vista, e a melhor maneira de
começarmos é mudando o ponto de encontro.
“Primeiro, nós nos sentimos conscientes demais para começar,
quando tentamos recriar a primeira vez em que tivemos supersexo”,
contou-me uma mulher. “Nós escolhemos o mesmo motel, e até o mesmo
quarto, e simplesmente ficamos parados, olhando um para o outro como se
fôssemos dois estranhos. Mas j ustamente isso acabou tornando tudo
muito bom. Foi como se nós estivéssemos tão tímidos um com o outro
como quando nos conhecemos. Foi realmente muito romântico e
arrebatador. Agora, temos voltado àquele motel todos os meses. A esta
altura, já fizemos tudo ‘pela primeira vez” umas vinte vezes!’
Sexo em Público — o Sexo mais Irreverente que
Existe
O casal que “se entendia” no meio da rua admitiu para mim que parte
da emoção para eles era o efeito que podiam causar nos vizinhos.
22
5
 “Às vezes, nós víamos a senhora da casa ao lado nos espiando por
detrás das cortinas’’, contou o marido, “e nós nos afundáva- mos mais no
assento do carro, dando risadas, e continuando com tudo. Nós tínhamos
certeza de que ela nos invejava.”
Para toda a “irreverência” no sexo, o elemento básico é o de
estarmos dando as costas para o resto do mundo. Romper regras, em
última análise, é uma atitude social: nós não seremos “maus” ou
“obscenos” a menos que exista uma sociedade a nossa volta nos
desaprovando... e nos ameaçando de um “flagrante”. Para muitos de nós, o
sexo mais “irreverente” e emocionante que existe é o sexo que joga com a
possibilidade da revelação pública.
“Pare aí!” (Aquela voz de protesto mais veemente do que nunca.)
‘‘Se você vai nos recomendar o exibicionismo, para o bem de uma
‘emoção barata’, já ouvi demais sobre seu conselho ‘saudável’. O que
duas pessoas fazem sozinhas é assunto delas, mas o que fazem em público
se torna assunto de todo mundo. E o que vocêestá nos recomendando é
uma coisa bastante desagradável. ”
Primeiro, eu jamais recomendaria o exibicionismo a quem quer que
fosse. Dentre outras coisas, a nudez pública e o sexo em público são
contra a lei. Mas o que eu realmente recomendo para aqueles que, como
Woody Allen, acreditam que sexo é obsceno “somente quando é bom”, é
que eles experimentem sexo que esteja a um passo do público. Nós ainda
estamos a sós. Ninguém precisa ser ofendido ou ficar escandalizado.
Contudo nós ainda resgatamos boa parte da emoção de romper com as
regras.
Para alguns de nós, a simples idéia de “fazer em público” traz muita
ansiedade. Existem aqueles dentre nós que ainda se sentem um tanto
incomodados com demonstrações públicas de afeto — que não podem
sequer dar um beijo, parados numa esquina, sem se sentirem cheios de
embaraço e vergonha. E é esta justamente a grande vergonha: um beijo
em público tem um sabor especial — um sabor muito sexy. E pode ser um
bom ponto de partida:
Da próxima vez que vocês dois estiverem sozinhos na rua, no
caminho para um show, ou jantar, parem e se beijem bem ali. Não
se preocupem, vocês não vão ser presos. Vocês poderão ouvir
alguns risinhos, mas o mais provável é que recebam apenas olhares
invejosos.
‘‘Afeição é coisa particular”, posso ouvir aquela voz de protesto
novamente. ‘‘E ser alvo de demonstrações de afeto em público é
depreciativo. ”
Se você considera depreciativa a demonstração pública de afeto,
22
6 7
então com certeza para você ela o é. Mas esta é a sua opinião, não a de
todo mundo — e não a minha. Para mim, quando vejo um casal se
abraçando e beijando em público, me sinto como se gostasse um pouco do
mundo. Pode estabelecer um clima romântico por muitas horas.
Mas quando a demonstração pública de afeto se funde com sexo em
público é que as coisas se complicam. E se tornam muito excitantes.
Novamente, comece por algo bem inofensivo:
Da próxima vez que vocês se beijarem em público, sussurrem
alguma coisa “obscena” no ouvido um do outro. Novamen te,
nenhum mal será feito — ninguém será preso ou ficará
escandalizado. Mas o “pequeno segredo obsceno” de vocês pode
fazê-los formigar pelo resto do dia.
“Segredos obscenos” ditos em público podem ser terrivelmente
divertidos. Sempre que vão a uma festa, um casal que conheço,
ocasionalmente escapa das rodas de conversa e ao se encontrarem
sussurram mensagens lascivas no ouvido um do outro, para depois
retornarem à festa.
“Nossos amigos sempre nos perguntam qual é este grande segredo”,
contou-me a mulher. “Nós dizemos a eles que estamos trabalhando para a
CIA.”
É o clima de segredo que torna estes jogos públicos tão excitantes e
que, de um certo modo, pode nos fazer sentir mais próximos um do outro:
o segredo é nosso e de mais ninguém. Mas, certamente, não podemos nos
divertir com a emoção do segredo em nossos próprios quartos de dormir,
às onze horas da noite — não existe absolutamente nada de “furtivo”
nisso.
Quando eu era uma estudante no Instituto Karolinska em Estocolmo,
nós tínhamos a opção de dois elevadores: um com uma janela, o outro sem
janela. Os casais, invariavelmente, escolhiam o elevador sem janela: ele
fornecia um local privado-mas-quase- público para algum “entendimento”
no intervalo das aulas. O jogo, é claro, era ver o quão longe você
conseguia ir, antes que as portas se abrissem novamente. Nem todos os
casais chegavam ao
22
limite. E era isso, justamente, que tornava o jogo tão excitante.
Provavelmente, todos nós possuímos fantasias sobre sexo em
público. É certo que os meios de comunicação elevaram a popularidade
desta fantasia: a cena mais lembrada por todos no filme Shampoo mostra
Julie Christie engatinhando sob a mesa de um jantar formal e, oculta pela
toalha da mesa, tentando fazer sexo oral com Warren Beatty. A principal
excitação desta cena provém do fato de sei um jantar formal; a idéia não
teria se tornado tão excitante se a cena ocorresse em uma casa noturna
escura e barulhenta. Ninguém que conheço se arriscaria a ir tão longe
quanto Julie Christie foi nesse filme, mas existem jogos em público que
podemos apreciar e que não são tão arriscados.
Uma mulher me contou que ela e seu marido adoram sair para jantar
em restaurantes luxuosos, e “fazer coisas obscenas” por baixo da mesa.
“Em algum momento, durante o jantar, eu tiro meu sapato e coloco
meu pé em sua calça, abrindo-a gentilmente. Isto o deixa maluco. Eu
descobri que você pode levar adiante qualquer coisa se estiver vestida
como uma dama’.”
Desempenhar o papel de “dama” ou “cavalheiro” faz parte da
diversão — nós ficamos ligados devido ao contraste entre toda esta
formalidade civilizada e as “coisas obscenas” que estamos fazendo em
segredo.
Outro casal que conheço, ocasionalmente entram juntos na cabine
telefônica do lobby de um hotel e fazem “toda a sorte de obscenidades”
um com o outro apenas ocultos, enquanto um dos dois finge estar falando
no telefone.
“Algumas vezes, nós até fazemos uma ligação telefônica”, contou o
marido, “e mantemos uma conversação enquanto tateamos um ao outro.
Contudo, eu não recomendaria isto para importantes telefonemas de
negócios”.
Aproveitando a idéia do filme Emmanuelle, outro casal que conheço
gosta de entrar furtivamente no banheiro, quando estão dentro de um
avião e fazer amor atrás da porta trancada. Os transportes públicos
parecem oferecer toda sorte de oportunidades para sexo em público —
porém às escondidas: outro casal, ainda, contou-me que esperam até que o
filme do vôo comece, e estendendo um cobertor sobre o colo dos dois,
brincam um com o outro por baixo dele. Nenhum mal é causado; ninguém
jamais descobre — mas a emoção de se estar à beira dessa descoberta está
bastante presente.
Dê um Grito de Alegria
As inibições são como fogos de artifício: quando “explodimos” um
228
— e abrimos caminho através dele — diversas outras inibições podem
explodir automaticamente, nos liberando para usufruir sexo de modo mais
completo. Mas o inverso também é verdadeiro: quando inibimos um
aspecto de nossa sexualidade, automaticamente inibimos diversos outros
aspectos, tornando sexo uma experiência nervosa e muito pouco
satisfatória. Uma pequena explosão que pode detonar diversos fogos
sexuais é a de nos permitirmos ser ruidosos no sexo. É contra as “regras”
— chega a beirar o sexo público
— mas isso é o que o torna tão divertido.
“Dê um Grito de Alegria” é um exercício que recomendo a todos os
casais. Não só favorece a emoção de romper as regras, mas é um alívio
por si só — um “deixar correr” que torna todos os nossos sentimentos
sexuais mais explosivos. Mas, para muitos de nós, significa transpor uma
inibição muito consistente.
Em primeiro lugar, nós temos medo do que as crianças ou vizinhos
irão pensar se nós gemermos e gritarmos muito alto, ou se dermos risadas
escandalosas. Mas, geralmente, este é um temor exagerado: nossos
aparelhos de televisão e estéreos são provavelmente tão barulhentos
quanto os sons que faremos — as crianças continuarão dormindo mesmo
com o barulho. E além do mais, podemos deixar o estéreo ligado para
disfarçar nossos sons. Um casal me contou que colocam a Abertura 1812
sempre que fazem amor: “Para alguém conseguir nos ouvir através de
todos aqueles tambores e canhões, tem que estar debaixo de nossa cama.”
Como observei, temos medo de fazer barulhos porque temos medo
do que cada um de nós irá pensar. Muitas mulheres têm me contado que
têm medo de emitir algum som que seja mais do que um leve choramingo,
quando atingem o orgasmo, porque elas não desejam “soar como
prostitutas”. Um gemido, ou um grito, ou uma gargalhada é “pouco
feminino” demais para elas:” só podem soar como “boas moças”.
Para estas mulheres eu digo, “Uma ‘boa moça’ geralmente não se
diverte muito na cama. E uma boa maneira para se deixar de ser uma ‘boa
moça’ e começar a se divertir mais é abrindo a boca e gritando de prazer”.
Mas, muitas vezes, é com seus maridos que elas se preocupam
— o que eles vão pensar? Certamente, alguns maridos que estão fe
229
chados na idéia de que suas esposas são “madonas” ficarão
desconcertados com um bom gemido; contudo, frequentemente, isso pode
ajudá-los a romper com a situação mental de um sexo monótono. A
despeito deles próprios, acabam descobrindo que o sexo barulhento os
deixa ligados; pela primeira vez, eles vêem suas esposas como verdadeiros
seres sexuais e percebem que podem ter algum divertimento “obsceno”
em casa, e não somente em suas fantasias ou com mulheres “baixas”.
Existem também homens que se sentem ameaçados por uma
correspondência vocal da parte de suas esposas, porque eles recebem esses
gemidos e gritos como uma solicitação da parte delas: como eles poderão
se desempenhar suficientemente bem para corresponder à expectativa
delas? Mas, novamente, habituando-se aos poucos com os “sons de
alegria”, podem se tornar menos sensíveis à aparente ameaça e começar a
receber os gemidos e gritos de suas esposas como expressões de prazer —
e aprovação, de fato — e não como uma solicitação. Existem mulheres,
muitas, que de início ficam desconcertadas pelos gemidos e grunhidos de
seus maridos durante o sexo; elas os consideram aca- brunhantes, como se
estivessem na cama “com algum animal”.
“Tanto melhor”, digo a elas. “Não existe um lugar melhor para se
sentirem como animais, do que a cama.”
Para muitos homens e mulheres, manter “a boca fechada” durante o
sexo é um hábito remanescente de suas primeiras experiências com sexo
“furtivo” — masturbação no banheiro, apertos no portão da frente.
Excesso de barulho facilitaria uma descoberta. Contudo, é justamente
rompendo com este hábito — rompendo com as regras — que podemos
tornar o sexo sonoro tão estimulante.
“Dar um grito de alegria” é uma coisa que podemos exercitar.
Alguns casais tentam a primeira vez, quando fazem “Sexo Fora”.
“Nós estávamos em um motel e eu não dava a mínima para quem
pudesse nos ouvir”, contou-me uma mulher, “então, eu simplesmente abri
minha boca e deixei tudo sair. Bill também. Parecíamos galinhas de
quintal; depois de algum tempo, nós dois começamos a rir”.
Gradualmente, este casal foi se acostumando a levar o seu “quintal”
para casa deles e, como uma chuva de fogos, toda a sensualidade deles foi
libertada: “Por algum motivo, quando dou um gemido, me mexo de modo
diferente”, contou-me a esposa. “E tudo que tenho vontade de fazer parece
funcionar.”
Outra maneira de se exercitar um sexo sonoro é começando por
ruídos sensuais que vocês façam em conjunto, totalmente sem contato
sexual:
Completamente vestidos, mas os dois a sós, onde ninguém possa
23
0 1
ouvi-los, alternem-se imitando ruídos sexuais. Façam ruídos em tão
alto som ou tão totalmente quanto o desejarem. Tornem os ruídos
mais e mais lascivos em cada turno, até que vocês dois estejam
simulando o orgasmo mais sonoro que puderem. Não se preocupem
com quem possa escutá-los. E não tenham medo de rir. Isto é só um
jogo.
Mas este é um jogo que pode muito rapidamente nos deixar à
vontade com os sons do sexo. Um casal me contou que logo após a
“prática” de sons sexuais, tiraram as roupas e passaram aos gemidos e
grunhidos de verdade.
“Ficamos surpresos pelo quanto isso nos deixou ligados”, eles
disseram.
Para mim, não foi surpresa alguma. Eles estavam se ligando.
Com “sons de alegria”, assim como com todos os exercícios de “mau
comportamento” sobre os quais falamos aqui, nós tivemos que aproximá-
los sutilmente — um pouco de cada vez, de modo que nenhum dos dois se
tornasse oprimido e fosse necessário um retorno ao ponto de partida.
Temos que encontrar o nível de “mau comportamento” com o qual ambos
se sintam à vontade; tentando - forçar nosso parceiro, corremos o risco de
provocar uma inibição ainda maior. Mas, por outro lado, nós dois
precisamos estar desejosos de nos tornarmos sexualmente e experimentá-
los com o espírito da aventura e do divertimento. Todos nós temos a
capacidade para isso.
Provavelmente a maneira mais hilariante de sermos “malcom-
portados” é rompendo a maior de todas as regras do sexo no casamento —
a regra de que nós devemos praticar somente a “Verdadeira Relação” — o
ato sexual — e nada mais. No próximo capítulo, Banquete Sexual,
exploraremos estas opções sexuais. Será necessária uma boa disposição
para muitos de nós — mas, talvez alguns Gritos de Alegria possam
explodir as inibições e nos levar até lá.
23
 14
Banquete Sexual

“Nossa vida sexual se tornou tão rotineira — tão monótona e pre visível
— que tudo o que penso é em fazer amor com outra pessoa.”
Nem conseguiría enumerar a quantidade de vezes em que já ouvi
esta queixa, de homens e mulheres frustrados que vêm até mim. E a
cada vez que os escuto dizendo isso, fico perplexa pelo modo triste e
sem imaginação através do qual nos limitamos: a maioria dessas
pessoas acharia melhor mudar de parceiro do que mudar suas rotinas
sexuais com o seu parceiro de toda vida.
Os hábitos marcam profundamente. Nós nos habituamos tanto aos
velhos hábitos de nossos parceiros fazendo amor, em uma sequência e
maneira determinadas, que a simples idéia de romper com nossa rotina
sexual nos parece mais difícil e complicada do que, por exemplo, mudar
a alimentação, ou mudar de cidade — ou, Deus nos ajude, mudar de
família. Através dos anos, fazendo amor com a mesma pessoa,
tendemos a encontrar uma maneira de fazer as coisas, uma rotina que
“funciona”, e, sendo assim, nós a conservamos, até aquele dia
inevitável, quando se estabelece a apatia e a monotonia sexuais. De fato,
na minha experiência, as pessoas que estão menos desejosas de tentar
variações sexuais — de testar o Banquete Sexual disponível a todos nós
— são aquelas pessoas que jamais viveram um problema sexual, até o
dia em que descobriram que estavam entediados. Aqueles que possuem
um problema sexual específico vão querer experimentar qualquer coisa
que possa melhorar suas vidas sexuais; mas aqueles que vinham
funcionando normalmente em uma pequena esfera de rotinas sexuais,
não percebem que têm um problema de verdade, que os conduziu

23
3
para a apatia sexual. O problema deles é inflexibilidade sexual.
Na “Verdadeira Relação” examinamos a causa fundamental para a
maioria das inflexibilidades. Nós nos habituamos ao ato sexual como se
fosse a única forma legítima e “decente” de atividade sexual para adultos
“maduros” — especialmente adultos maduros e casados — e, sendo assim,
desprezamos todas as outras variações sexuais como se fossem formas
inferiores de sexo — infantis, obscenas, perversas e humilhantes. Mesmo
muitas pessoas que de vez em quando tentam a masturbação mútua ou o
sexo oral admitem que saem da experiência com uma vaga sensação de
desconforto e culpa.
Mas é justamente assim que podemos ficar entediados.
Eu não imponho as variações sexuais que se seguem neste capítulo
para todos os casais — eu não desejo estabelecer mais metas competitivas,
que podem nos dar a todos a sensação de estarmos perdendo o Grande
Prêmio Sexual. Mas, por outro lado, pressiono todos os casais para que
pelo menos considerem estas variações como alternativas para o que eles
estão fazendo agora — especialmente se estão se sentindo tapeados pelo
que fazem no momento. Será que estas variações correspondem a alguma
fantasia secreta que vocês vêm alimentando por todos estes anos? Parece
que vale a pena tentá- las — pelo menos uma vez? Nada temos a perder, se
pensarmos simplesmente nestas alternativas e se conversarmos um com o
outro sobre elas. E o que temos a ganhar é um completo espectro de
prazeres sexuais, e uma excitante expansão de nossos gostos sexuais, um
conjunto de opções sexuais que pode nos manter bem afastados das garras
da monotonia sexual.
Mas mesmo o simples conversar sobre isso não é assim tão fácil.
Após todos esses anos não é fácil revelar sua fantasia mais secreta —
dizer, com franqueza, o que está faltando em sua vida sexual; dizer, por
exemplo, “eu realmente gostaria de experimentar sexo oral” depois de
quinze anos sem jamais ter tentado isso.
A primeira regra relativa a essas conversas é não ter este tipo de
conversa na cama — especialmente, não pouco antes de fazer amor. Isso
poderá arruinar uma noite perfeitamente agradável, enchendo-a de culpas
ou recri mi nações, ou ainda pior, de brigas. A melhor solução para onde e
quando devem conversar sobre “tentar algo diferente” foi- me dada por um
casal que me disse que de vez em quando se encontravam em um café,
depois do trabalho, para conversarem sobre que tipo de variação gostariam
de tentar da próxima vez em que fizessem amor.
“Por algum motivo, estar em uma ‘zona neutra’ fazia uma grande
diferença”, contou-me a mulher. “Toda a pressão e ansiedade ficavam de
fora. Ele dizia: ‘Algumas vezes gostaria que você me lambesse todo,’ e eu
234
dizia, ‘Eu também. Me passa o açúcar, e nós dáva- mos boas risadas. Mas,
da próxima vez em que fazíamos amor, não nos esquecíamos de nossa
conversa no café.”
Muito bem, o papo do café já acabou. Agora, ao Banquete.
Não Tire suas Calças
A última vez em que a maioria dos casais iniciou sexo ainda vestido
foi, quando ainda eram adolescentes — provavelmente no banco de trás de
um carro. Contudo, desde que nos tornamos adultos e casados, nós,
geralmente “nos preparamos”, isto é, tiramos nossas roupas, mesmo antes
de começarmos. Que vergonha, em especial se considerarmos o quão
excitante era pressionar a mão contra um seio coberto ou, em um abraço
apertado, pressionar nossa pélvis para frente e roçarmos um contra o outro
— sem tirar as calças. Passar a mão por dentro de uma blusa ou sutiã ou
correr por uma perna com meia, ou deslizar os dedos por sobre a abertura
de uma calça eram o próprio Paraíso. Havia tanta promessa no ar. Por que
pulamos todas estas maravilhosas etapas agora? É tão urgente assim “ir
direto ao assunto” imediatamente?
“Mas, uma vez casados, não é mais necessário passar por toda aquela
paparicação”, as pessoas me dizem. “Você está apenas prolongando as
coisas em um jogo de adolescentes desnecessário. E você sabe que não
passa de uma brincadeira.”
“Ótimo”, eu digo. “Não há nada de errado em brincar com você e um
com o outro um pouquinho, se isto pode melhorar o sexo.”
Quanto mais divertidamente exercitamos o sexo, nos demorando mais
para “chegar ao assunto”, mais chance temos de um sexo melhor. Mais
especificamente, nós temos mais chances de ter melhores orgasmos com
uma grande preparação, porque ocorre uma maior congestão em nossos
órgãos sexuais e, consequentemente, maior relaxamento quando afinal
atingimos o clímax.
Sendo assim, começar o jogo do sexo, vestidos, nos dá a oportunidade
de resgatar a emoção dos jogos de sedução. Em vez de
235
começarmos sexo no meio do jogo, com uma finalização
prematura, podemos jogar com as qualidades quase perfeitas
do sexo com roupa. Nós podemos provocar a nós próprios e
um ao outro com a antecipação do que “pode acontecer” e
imaginarmos, “Ele/ela vai querer ou não?”
Muitos homens e algumas mulheres apreciam um “agarramen- to
surpresa” ocasional. Por exemplo, na sala de projeção às escu ras de um
cinema ou, sentado num sofá em frente à TV, você de repente desliza sua
mão pelo colo dele, para dentro da calça e mas- sageia o pênis dele, ou ele
vem por trás de você, enquanto você penteia o cabelo, e aperta seus seios
por sobre sua roupa. Isso pode ser tanto o prenuncio do sexo que “vai até o
fim”, ou pode, simplesmente, ser um pouco de diversão — o tipo de
diversão que faz com que nos sintamos sexy e sensuais no casamento.
Contudo, um aviso: alguns homens — e muitas mulheres — não apreciam
um agar- ramento surpresa. Faz com que se sintam assaltados, e se
contraem em uma resposta assustada; o fato pode mesmo relembrar
infelizes experiências do passado. Em tais casos, este é um jogo que não
deve ser experimentado.
Um jogo inofensivo que também parece ter ficado perdido na atitude
de “direto ao assunto” do sexo de “adultos” é o de despir um ao outro, de
maneira sedutora. Na verdade, despir um ao outro antes do sexo, parece ter
se tornado uma arte perdida. Mas, especialmente mulheres, sentem falta da
vibrante excitação de seus parceiros, soltando os cabelos delas, lentamente,
desabotoando suas blusas, abrindo o zíper de suas saias, o tempo todo, as
tocando e acariciando. Para algumas, o toque mais erótico é justamente o
deste procedimento. Uma mulher sexualmente feliz contou-me: “Meu
marido pode algumas vezes levar uma meia hora me despindo. E ele nunca
tira minha roupa íntima até chegarmos bem no final, pressionando e
acariciando minha vagina por sobre a seda. Algumas vezes eu tenho
orgasmo antes mesmo de tirar minha calcinha.”
Esta mulher desejava saber se havia alguma coisa de “anormal” com
sua vida sexual.
“Você não é anormal”, eu disse a ela. “Você simplesmente tem sorte.”
Mãos no Sexo
Masturbação tem sido um nome feio desde o tempo em que éramos
crianças. “Abuso próprio” como era chamado, e juntamente com isso, nos
diziam que nasceríam verrugas em nossas mãos, ou que deixaríamos de
crescer, nos preveniam de que ficaríamos viciados — como com drogas e
cigarros — o que nos impediría de desfrutar a “Verdadeira Relação”
23
6
quando fôssemos adultos. Na verdade, a masturbação no adulto ainda é
encarada como uma regressão e qualquer adulto que persista nesta prática
“depravada” deve ser feio, velho, ou excêntrico, alguém incapaz de
encontrar um parceiro sexual. Muitas pessoas têm me dito, com mais do
que um toque de orgulho, que, desde que se casaram, “abriram mão” da
masturbação, como se estivessem me dizendo que haviam aberto mão do
uísque. Contudo, na verdade, a grande maioria dos adultos se masturba,
sozinhos e secretamente, e geralmente, um tanto envergonhados. Tirar a
masturbação do banheiro e levá-la para a cama, que você divide com seu
marido ou sua esposa, requer coragem. Mas é justamente a coragem que
pode contribuir para uma vida sexual mais variada e emocionante.
Em primeiro lugar, a masturbação partilhada fornece a vocês dois
uma alternativa excitante para a “Verdadeira Relação”. Possibilita que
vocês façam outras práticas sexuais agradáveis em si mesmas, e não como
simples aquecimentos para o ato sexual. E," uma vez que vocês dois se
sintam à vontade com ela, a masturbação partilhada permite algumas das
alegrias da regressão, recordando as lembranças excitantes do sexo
adolescente furtivo, quando a “Verdadeira Relação” não era permitida, ou
não havia um local para experimentá-la.
A um nível emocional fundamental, a masturbação partilhada com
seu parceiro fornece uma oportunidade incomum para a proximidade:
partilhando o seu segredo “vergonhoso” um com o outro, vocês partilham
suas vulnerabilidades um com o outro — e que maravilhoso alívio isso
pode ser. Mas isto pode ser também traiçoeiro: se vocês se masturbam um
diante do outro (o que chamo de masturbação “em série”) ou se masturbam
um ao outro (o que eu chamo de masturbação “mútua”), vocês estão
admitindo que algumas vezes se masturbam às escondidas, que o sexo com
seu parceiro não é a única prática sexual que exercem. Alguns parceiros
podem, automaticamente, no primeiro momento, encarar isso como uma
for-
23
7
ma de rejeição — isto é, até que consigam admitir que a masturba- ção
nada tem de rejeição. Para homens que estão acostumados com uma
imagem de suas mulheres como “madonas” sem necessidades ou desejos
sexuais próprios, a masturbação partilhada pode tirar suas esposas de seus
pedestais e permitir que elas sejam vistas como seres sexuais reais, com
quem eles podem partilhar todos os tipos de variações sexuais — não
somente a “Verdadeira Relação”.
A masturbação alternada (tanto fazendo você mesma diante de seu
parceiro ou seu parceiro fazendo-a para você), abre caminho para uma
excitação especial que não está disponível no ato sexual ou outras
variações sexuais: você pode olhar! Você pode se concentrar
completamente nas sensações e respostas de seu parceiro e assistir a ele ou
a ela, atingindo o orgasmo em toda sua plenitude. Isto não é somente uma
excitação em si mesma — é uma fantasia secreta de muitos de nós — e é
também uma maneira de aprender sobre as respostas sexuais de nosso
parceiro.
A masturbação em conjunto (mútua ou em série) pode ser também
um grande alívio de pressão para vocês dois. A “contagem de tempo”, o
bicho-papão daqueles que estão preocupados com desempenhos sexuais —
que se preocupam se são muito rápidos, ou se demoram muito para atingir
o orgasmo, ou ainda se atingirão — fica fora de questão. Não tem
importância se ela demora demais ou se ele é muito rápido para chegar ao
orgasmo; não existem limites de tempo, nenhuma sincronização de
resposta com as quais nos preocuparmos. O sexo não precisa chegar a um
final, quando ele atinge o orgasmo — sua mão ainda permanece “ereta” —
nem é preciso parar, quando a mão dela está cansada: períodos de repouso
não são apenas “permitidos”, eles podem incrementar a situação.
O embaraço é apenas um dos meios através dos quais nos inibimos,
evitando tentar ou desfrutar da masturbação partilhada. Outra, é nossa
habitual inflexibilidade, quando nos masturbamos sozinhos. Muitas
pessoas tendem a se masturbar de uma mesma maneira, sempre que o
fazem: com a mesma fantasia na cabeça, com a mesma mão, na mesma
posição, e com a mesma velocidade. Esta inflexibilidade pode conduzir a
problemas, quando a masturbação é partilhada com nosso parceiro: nós
achamos que não estamos na mesma posição a que estamos acostumados,
que não podemos nos concentrar em nossa fantasia habitual, se nosso
parceiro está ali, que (no caso da masturbação mútua) nosso parceiro não
pode ou não sabe nos tocar da maneira a que estamos acost amados.
Aprender a apreciar a masturbação partilhada começa aprendendo-se a
sermos mais flexíveis quando nos masturbamos a sós.
Por exemplo, se temos o hábito de nos masturbarmos sentados
238
quando estamos sozinhos, deveriamos tentar fazê-lo deitados ou de pé; se
nos masturbamos com a mão direita, deveriamos experimentar fazê-lo com
a mão esquerda; e se nos masturbarmos de olhos fechados, deveriamos
tentar fazê-lo de olhos abertos, talvez até diante do espelho — uma boa
maneira de aceitarmos o que estamos fazendo espontaneamente, de modo
que, mais tarde, achemos mais fácil para nosso parceiro aceitá-lo também.
Se nos tornarmos mais flexíveis, quando estamos sozinhos,
automaticamente nos tornaremos mais flexíveis, quando estivermos juntos.
Na masturbação mútua, muitos de nós se tornam vítimas da
afirmação de que o que é gostoso para nós — a pressão, a velocidade — é
igualmente gostoso para nosso parceiro. Isto raramente, ou nunca, é
verdade. A comunicação — mostrando e dizendo nossas preferências ao
nosso parceiro — é a chave para podermos apreciar a masturbação mútua
ao máximo, assim como é a chave para apreciarmos todo o sexo mútuo.
Não sejam polidos. Não digam, “o que você está fazendo é bastante bom”
se isso não é o que você realmente sente. Pois, assim como você está se
menosprezando, está menosprezando também o seu parceiro. Quando ela
diz: “Diga-me o que eu estou fazendo de errado”, se ele perde sua ereção,
ela já sabe de antemão que alguma coisa está errada; assim como, quando
ele diz, “Este ponto é muito sensível?”, quando ela se contrai
desconfortável, ele já sabe de antemão que alguma coisa está errada.
Honestidade não é apenas a melhor política, é a política do sexo.
Provavelmente, a melhor maneira para se começar com a
masturbação partilhada é através da masturbação em série, ao mesmo
tempo. Isto tira vocês dois do centro das atenções. Nenhum dos dois se
sente no “palco” e, uma vez que ambos estão se masturbando, ninguém
tem que se sentir embaraçado ou com vergonha diante do outro. O outro
lado disso é que, certamente, você sozinho é o responsável por sua
satisfação sexual: você não pode culpar seu parceiro ou às “circunstâncias”
por uma experiência insatisfatória. Mas isto é realmente uma bênção: você
está livre para se satisfazer e livre de críticas constrangedoras.
Em seguida, você poderá querer tentar a masturbação em série
alternada, onde vocês se revezam, se masturbando em frente um do outro.
Como eu já disse, isto pode ser surpreendentemente erótico
239
para cada um de vocês, assim como pode ser um modo de partilharem uma
intimidade especial e de aprenderem sobre a sexualidade um do outro. Esta
poderá ser uma experiência sem fronteiras: se, por exemplo, você algumas
vezes se masturba a sós no banheiro, usando um jato de água para
estimular seu clitoris, leve seu marido ao banheiro, quando for a sua vez;
ou se você usa um vibrador para se masturbar, novamente não fique
envergonhada de tirá-lo de sua gaveta secreta. Se acaricie onde gostar de
ser acariciada: sua barriga, suas coxas, seus seios, sua região anal, assim
como seu clitoris e vagina. Da mesma forma, homens devem utilizar
quaisquer que forem os recursos a que estão habituados, quando o fazem a
sós. Cremes, loções. E eles devem se tocar nos pontos que lhes dão o
maior prazer: testículos, região anal, coxas, assim como pênis. Seu
“segredo” básico está revelado — seria bobagem envergonhar-se com
detalhes.
Após tudo isso, vocês dois estão prontos para apreciar a mas-
turbação mútua, primeiro, alternando-se em turnos e, depois,
simultaneamente.
Masturbação Mútua: Mulher para Homem
Em toda a masturbação mútua, os dois parceiros ficam mais felizes,
quando o que está sendo masturbado fica no comando: ele mostra e diz o
que lhe dá mais prazer. Para começar, pelo menos, ele coloca a sua mão
sobre a dela, guiando-a para os “pontos” certos, mostrando a pressão, vigor
e velocidade que mais o agradam. Muitos homens apreciam a estimulação
manual de seus pênis de maneira vigorosa e enérgica, especialmente se a
experiência se aproxima do orgasmo, contudo muitas mulheres encontram
dificuldade em fazer isso: elas têm medo de machucar seu parceiro, se
torcerem ou balançarem muito seu pênis. Acreditem naquilo que ele disser
e mostrar a você. Ele vai fazer você saber, caso fique doloroso.
Uma outra coisa que ele irá dizer é se ele aprecia ou não a sua mão
sobre seu pênis antes que este esteja pelo menos parcialmente ereto.
Muitos homens se sentem desconfortáveis com uma estimulação direta do
pênis antes deste estar ereto o suficiente, e preferem ser tocados em suas
barrigas ou coxas ou nádegas até chegar o momento. Entretanto, alguns
homens que se sentem desconfortáveis com a estimulação manual direta
antes da ereção, apreciam a estimulação oral antes da ereção. Mas,
novamente, isto varia, e a comunicação é a chave da satisfação. Outro
aspecto da masturbação mulher-para-homem a ser conversada antes que
comecem é como você (homem) quer ser tocado imediatamente após o
240
orgasmo. Muitos homens preferem que seu pênis seja firmemente seguro
neste momento, são muito sensíveis para serem diretamente estimulados na
ponta do pênis. Mas este não é o caso de todos os homens; existem alguns
homens que são capazes de orgasmos múltiplos: eles não perdem a ereção
após a ejaculação e podem ser estimulados para um ou mais orgasmos
sucessivos.
Masturbação mútua fornece uma boa oportunidade para um homem
experimentar uma ereção, perdê-la, e recuperá-la sem ficar embaraçado ou
derrotado por uma ansiedade quanto à impotência. Na masturbação, a
perda de ereção não é a calamidade momentânea que parece ser, quando
isso acontece durante o ato sexual — não é, como digo a meus pacientes,
“a queda do Monumento de Washington”. Os dois parceiros podem
aprender a relaxar — e até mesmo a adotarem algumas pausas — durante a
masturbação mútua com a confiança de que a ereção ocorrerá mais tarde,
novamente. Desta forma, outro mito destrutivo pode ser dispensado
durante a masturbação mútua: o mito de que uma vez que o homem atinge
o orgasmo, todo o sexo deve ficar em estado de expectativa. Não é bem
assim. Ele não está totalmente exausto — nada que um descanso de cinco
minutos não possa remediar — e, embora ele possa não ter outra ereção
naquela noite, nada precisa impedi-lo de iniciar ou prosseguir com a
masturbação de sua parceira.
Masturbação Mútua: Homem para Mulher
Novamente, a chave é que ela está no comando: você diz a ele
exatamente o que deseja, onde e como é mais gostoso para você, e coloque
sua mão sobre a dele para conduzi-lo. Aqui, isto é de par ticular
importância, devido à anatomia feminina: o clitoris é sensível demais para
que seja esfregado sob a sua pele até que a mulher já esteja
suficientemente excitada. Somente, então, a estimulação direta do clitoris é
confortável e excitante. E nenhum homem consegue saber exatamente
quando o clitoris já se retesou sob a sua pe
241
le, a menos que leve uma bola de cristal para a cama — ou que sua
parceira o diga e o conduza. Do mesmo modo, quando uma mulher atinge
o orgasmo, ela pode achar desconfortável ter a estimulação manual direta
de seu clitoris. Segure a mão dele firmemente e movimente seu corpo de
encontro a ela: você está no controle. Da mesma forma, imediatamente
depois do orgasmo o clitoris se retrai sob sua pele e fica novamente
bastante sensível. Não fique encabulada de afastar a mão dele neste
momento. Se vocês conversarem antes sobre este fenômeno juntos, seu
parceiro não vai se sentir rejeitado, quando você temporariamente remover
a mão dele. Ele saberá do que se trata.
Algumas mulheres podem atingir o orgasmo apenas com a
estimulação dos seios e estas mulheres frequentemente apreciam a
estimulação vigorosa: puxando os mamilos, chupando fortemente,
segurando com firmeza. Mas muitas mulheres preferem apenas um leve
carinho em seus seios. Somente você pode dizer ao seu parceiro qual é a
sua preferência. E somente vocês dois poderão negociar as suas
preferências, se ele gostar de agarrar seus seios e você prefere uma
estimulação mais gentil.
Tanto para os homens quanto para as mulheres, a comunicação
durante a masturbação mútua é frequentemente melhor quando não-verbal:
um gemido de prazer demonstra que seu parceiro a está satisfazendo,
melhor do que quaisquer palavras, assim como um rápido “ai” e o
direcionamento da mão dele para um outro ponto, quando você está
desconfortável.
Baixo mas não Sujo
Na gíria popular, sexo oral é conhecido como “ir para baixo”, e isso
explica toda a história de como o encaramos: baixo e sujo, baixo e
humilhante. Alguém que solicite a seu parceiro ou parceira a satisfação por
sexo oral, o/a está rebaixando, fazendo dele ou dela uma pessoa inferior.
Em particular, considera-se que um homem que solicite de sua esposa este
prazer, está fazendo dela sua “prostituta”. Então, muitos de nós se sentem
inibidos para solicitar esta forma de prazer a nossos parceiros, mesmo que
esta seja nossa fantasia mais querida. E muitos de nós se ressentem se
nossos parceiros nos pedem para fazer isto.
Uma mulher me disse, “Algumas vezes, eu realmente gosto de levar o
pênis de meu marido a minha boca — mas somente se for minha idéia! Eu
242
detesto quando ele me pede para fazê-lo. É como se eu fosse a escrava
dele.”
Eu a incentivei para que tentasse não se sentir desta maneira —
especialmente se ela souber que ele vai lhe retribuir o favor.
Sabe-se que existem alguns homens e mulheres com “aversão” a
qualquer forma de lambida em seus corpos. Estas são as mesmas pessoas
que têm aversão à umidade e adesão em geral: elas não gostam de areia
molhada, loção para as mãos ou, tampouco, picolés. Seria injusto e pouco
razoável tentar forçá-las a superar esta aversão. Mas muitas outras resistem
ao sexo oral por razões que elas próprias considerariam superáveis.
Novamente, a principal dentre essas razões é a idéia de que o sexo oral não
é a “Verdadeira Relação”: ele representa um “substituto” sexual imaturo
— um sexo frívolo e pouco sério. Como já disse antes, este é o tipo de
pensamento que conduz diretamente à apatia sexual.
Também existem pessoas que acreditam que o sexo oral é “sujo”, no
sentido de que é anti-higiênico. Tento esclarecer a essas pessoas que
nossos órgãos sexuais são mais limpos que nossas bocas e o fato de que
passa urina através do pênis em nada altera isso: a urina contém menos
germes transmissíveis que a saliva. Nós não vemos problema algum em
colocar nosso próprio dedo ou o de nosso parceiro em nossa boca, então
por que insistimos em fixar limi- . tes para nossos órgãos sexuais? Eu não
desejo minimizar as condições que nos conduziram a sentir
automaticamente que “lá embaixo é sujo”, mas pelo menos, eu insistiría
com as pessoas para que tentassem superar esta aversão irreal. Lavem os
órgãos sexuais um do outro, antes de começarem com sexo oral se isto os
fizer sentir melhor.
Outro mito insustentável que faz com que algumas pessoas deixem de
apreciar o sexo oral é a associação automática que fazem entre o sexo oral
e o homossexualismo. É a maneira como “eles” fazem sexo; não requer
parceiros de sexos opostos, e sendo assim, deve ser uma perversão,
acreditam estas pessoas. Minha resposta para elas é a de que o mesmo
argumento podería ser usado contra dar a mão a seu parceiro. Ninguém se
torna homossexual por apreciar o sexo oral com seu parceiro.
Alguns casais vêm a mim queixando-se de que um dos dois deseja o
sexo oral e o outro não — o que eles devem fazer? Eu digo
243
a eles que devem tentar fazer o máximo que cada um desejar: sexo oral
para um e não para o outro. Não é um problema, a menos que um ou os
dois o transforme nisso.
Beijar é o início de todo o sexo oral — boca a boca, boca no ouvido,
boca no seio. Não é somente a parte do corpo que está sendo beijada, que
está sendo estimulada, são nossas próprias bocas: nossos lábios e línguas
são zonas erógenas também. Muitas mulheres e homens gostam do sexo
oral que não começa e termina pelos órgãos sexuais: nós gostamos de
beijar e lamber o corpo todo, da cabeça aos pés.
Sexo Oral: Homem para Mulher
Em geral, o que as mulheres gostam que seja feito nelas
manualmente, é o mesmo que apreciam oralmente: elas gostam de ser
estimuladas nos mesmos pontos com a mesma pressão, velocidade e vigor.
Mais uma vez, compete a sua parceira conduzir você, verbal ou
gentilmente com as mãos na sua cabeça.
Muitas mulheres gostam que o sexo genital oral comece com carícias
suaves da língua em torno do clitoris, mas não diretamente sobre ele.
Muitas apreciam ainda uma pequena exploração da língua dentro de suas
vaginas e em torno dos grandes lábios (os lábios externos da vagina).
Somente quando estão completamente excitadas é que muitas mulheres
desejam a estimulação direta sobre o clitoris: lambendo, chupando,
beijando, e pressionando gentilmente com sua boca. Mas, como sempre,
pergunte: somente ela sabe o que ela mais gosta.
Frequentemente, quando surge a idéia do sexo oral, homens (e
mulheres) me dizem que apreciam tudo que se refere a ele, menos o gosto.
Como eu disse no Capítulo 10, ele pode muito bem se tornar um gosto
adquirido. Mas, mesmo que isto não aconteça, este está longe de ser um
problema insuperável: geléia, creme chantilly, mesmo um pouco de mel,
pode não apenas tornar o sexo oral “mais saboroso”, como torná-lo
também mais frívolo e engraçado. E quanto ao reconhecido “gosto ruim”
do gel vaginal que acompanha um diafragma, simplesmente não coloque o
diafragma até mais tarde, se o sexo oral é o que virá primeiro.
Uma última observação: muitas mulheres que não podem atingir o
orgasmo através da masturbação mútua, acreditam que o mesmo ocorrerá
com o sexo oral. Não necessariamente. Muitas destas mesmas mulheres
descobrem que o sexo oral é a única maneira de atingirem o orgasmo. A
razão, pelo menos em alguns casos, está no fato de que elas podem se
244
tornar menos inibidas se sabem que não estão sendo observadas.
Sexo Oral: Mulher para Homem
Muitos homens gostam de uma variedade de maneiras com as quais
seus pênis são oralmente estimulados: lambendo da base até a ponta,
lambidas provocantes na parte inferior da ponta, sugadas vigorosas, beijos.
Muitos apreciam também a lambida de seus escrows e suas bolas
gentilmente sugadas, embora alguns considerem este último muito
ameaçador. Como sempre, deixe que ele fale e conduza você ao prazer
máximo dele.
Existem dois principais problemas com os quais as mulheres
frequentemente se defrontam, quando dão estimulação oral aos homens: o
primeiro, é que elas acham a estimulação cansativa; e o segundo é que elas
têm medo do sufocamento com o pênis ou com o esperma.
Para o cansaço que pode advir de manter a boca rigidamente
semiaberta (e, tomando cuidado para não morder o pênis com seus dentes),
a melhor solução é a de pequenas pausas para descanso, estimulando-o
com suas mãos, enquanto você descansa seu maxilar. Ou você pode fazer
uma mistura de coisas: lambendo a base de seu pênis por algum tempo, em
seguida, sugando de novo, alter- nadamente.
O temor do sufocamento é partilhado por muitas mulheres; muitas
mulheres já passaram pela experiência de vomitarem, quando um homem
subitamente empurra seu pênis em direção à garganta dela. Muitos homens
fazem isso automaticamente, buscando uma estimulação mais firme,
quando necessitam. Existem duas soluções para este problema: a primeira,
simplesmente, consiste em dar a ele uma estimulação firme o suficiente,
com seus lábios e através do sugamento, para que ele não sinta a
necessidade de empurrar. Mas somente isso não consegue apagar o temor
de uma mulher: ela precisa sentir alguma segurança contra o sufocamento,
ou então não
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conseguirá se divertir. Eu recomendo que você segure o pênis dele pela
base — com os cinco dedos ligeiramente em volta dele — e, quando você
mover sua cabeça para cima e para baixo, na estimulação oral, deixe que
sua mão deslize para cima e para baixo, entre o corpo dele e a sua boca.
Desta maneira você sabe que se ele distraidamente empurrar, a sua mão
servirá de freio. E, quando ele ejacula, você não tem motivos para
engasgar, é como se ele tivesse derramado uma colher de sopa sobre a
parte de trás de sua língua.
Contudo, existem mulheres que não conseguem evitar o engasgo com
esperma. Nesses casos, ao invés de abandonarem por completo o sexo oral,
sugiro que vocês façam o seguinte trato: ele promete afastar a sua cabeça,
quando ele estiver próximo do orgasmo e você promete confiar nele.
Devo observar que O Mito da Simultaneidade também encontrou o
seu lugar no sexo oral: um número excessivo de pessoas acredita que o
único jeito “certo” de se praticar o sexo oral é simultaneamente — na
posição “69”. Sim, a posição “69” pode ser agradável para muitos casais,
mas, pelo menos, para muitos mais, o sexo oral alternado é mais agradável
— ele possibilita que você se concentre mais completa e egoisticamente
em suas próprias sensações.
A Porta dos Fundos
A simples noção de sexo anal heterossexual (um homem inserindo
seu pênis no ânus de uma mulher) é difícil de ser mencionada, sem a
invocação de todos os tipos de reações e ansiedades. Em nossas mentes,
não está apenas associado com homossexualismo, mas também com
bestialidade (sexo com animais). E, acima de tudo, envolve a parte “mais
suja” de nosso corpo. Para a maioria de nós é, de fato, uma experiência
sexual que ultrapassa os limites. Novamente, esta não é uma variação que
eu recomendaria a qualquer pessoa que tenha uma forte antipatia por ela.
Mas, se a idéia já surgiu para você, em fantasias, como para um grande
número de pessoas, e você sabe que é sexualmente sensível em seu ânus,
não se negue este prazer, simplesmente devido a todas as más associações
e propagandas que acompanham esta idéia. Sexo anal não significa
introdução na porta “errada”; pode muito bem ser a realização de sua
fantasia mais ardente e excitante.
Contudo, um aviso: não passe da inserção anal do pênis para a
inserção vaginal, sem uma prévia lavagem: não é uma questão de
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“sujeira”, é uma questão de bactérias incompatíveis que podem causar
irritação, ou mesmo infecção vaginal.
A melhor maneira de se exercitar para o sexo anal é manual: inserindo
um dedo e o girando (talvez com o auxílio de vaselina), em seguida, outro
dedo e depois, um terceiro, enquanto sua parceira aprende gradativamente
a relaxar seu esfíncter anal e a distender os músculos em torno dele. Três
dedos em geral são suficientes para assegurar um amplo espaço para o
pênis. (Em vez de dedos, alguns casais gostam de começar com a inserção
delicada de um objeto macio, como um pepino ou vibrador.)
A "Verdadeira Relação" — mais...
Antes de começar a escrever este livro, prometí a mim mesma que
não escrevería um manual sexual que incluísse as 101 posições exóticas e
acrobáticas — para o ato sexual. De fato, a maioria de nós não gosta de se
pendurar em lustres, enquanto se concentra nas próprias sensações sexuais.
Contudo, existem algumas maneiras não acrobáticas, através das quais
podemos expandir nosso prazer no ato sexual, e que eu gostaria de
mencionar:
Ato sexual mais estimulação manual. Um grande número de mulheres
encontra dificuldade para atingir o orgasmo somente através da
estimulação vaginal; não basta apenas o pênis de seu parceiro se movendo
dentro delas. A melhor maneira destas mulheres chegarem a um orgasmo
durante o ato sexual é combinando este com a estimulação manual do
clitoris — tanto por sua própria mão, quanto pela de seu parceiro.
Provavelmente será mais fácil para ela manipular seu clitoris se ela ficar
por cima ou na “Posição T” (veja abaixo), durante o ato sexual. E
provavelmente, será mais fácil para ele manipular o clitoris dela, se ele
penetrar na sua vagina por trás e passar sua mão em volta pela frente dela.
No Topo do Mundo. Outra possibilidade para mulheres que gostam da
estimulação do clitoris durante o ato sexual é começarem com a mulher
sentada sobre o homem, pênis na vagina, e em seguida, com ela se
esticando sobre ele, cabeça com cabeça e pé com pé. Ao invés de se mover
para cima e para baixo sobre o pênis dele,
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ela se move para frente e para trás, estimulando seu clitoris de encontro à
base do pênis.
Sexo Para Cansados-Demais-Para-Sexo. A posição frequentemente
negligeciada, chamada “Posição T” fornece uma oportunidade para o ato
sexual quase sem esforços, que é ideal para gestantes, um parceiro com
dores nas costas, ou se um de vocês, ou os dois estão cansados demais para
sexo. Na Posição T, o homem fica deitado de lado e a mulher fica deitada
de costas em um ângulo de 45 graus em relação a ele, com suas pernas
sobre a lateral dele e sua vagina de encontro ao pênis, de modo que ele
possa penetrá-la por trás. O movimento é fácil: tanto ela o empurra para
frente e para trás ou ela própria se move para frente e para trás com suas
pernas.
Lado a Lado. Muitos casais estão familiarizados com a posição lateral
para o ato sexual, mas acham difícil encontrar a posição correta. A maneira
mais fácil é começar com o homem por cima para, em seguida, rolar
delicadamente de modo que os dois fiquem sobre suas laterais. A mulher
pode colocar sua perna inferior sob a cavidade da cintura dele, de modo
que ela não tenha pressão do corpo dele e a dureza de seus ossos para lhe
tirar a concentração. rápido e longe da perfeição, mas significa permitir a
vocês mesmos o tipo de diversão espontânea que mantém vivo o apetite
sexual de um pelo outro.
E também permite que vocês combinem diferentes lugares para
fazerem sexo: no banheiro, no chuveiro, no tapete da sala de estar, quando
as crianças estão fora. Ou fiquem realmente tolos e peguem a tinta de
pintura com os dedos do Júnior e pintem o corpo um do outro —
completamente. Façam cócegas um no outro com penas; espalhem gelatina
no pênis dele, geléia nas coxas dela. Eu não posso fazer o cenário para
vocês. Deixem que suas próprias imaginações voem alto.

Misturando as Coisas
A variedade sexual começa e termina com imaginação e espontaneidade. Significa um retorno à atitude de que sexo é diversão, e não um negócio sério e
controlado, governado por regras e hábitos. Significa adotar uma atitude de “tudo pode acontecer” e o que “acontece” esta noite não implica necessariamente em
uma “repetição” na próxima vez. Uma noite vocês podem se masturbar juntos, na noite seguinte, sexo oral, na próxima, ato sexual. Ou vocês podem querer começar
com masturbação mútua e passarem desta para o ato sexual. Tudo pode acontecer. E não precisa ser “sexo perfeito” todas as vezes.
Por exemplo, um grande número de casais casados relegou as alegrias das “rapidinhas” ao plano de nostálgicas recordações. Mas, por uma vez, porque não
ceder a um súbito impulso sexual, quando vocês dois já estão completamente vestidos e prontos para sair para jantar: ela tira as calcinhas e desce suas meias, ele abre
a calça e, “num minuto”, vocês fazem tudo, pela simples diversão. Pode ser

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Os Sete Estágios do Sexo com
Compromisso

“Como posso fazer amor com a mesma pessoa para o resto de minha
vida?”
Como nós vimos, existem duas respostas para esta pergunta.

A primeira é:
“É praticamente impossível.”
E a segunda é:
“É o melhor sexo que existe.”

A sua resposta depende de algumas opções fundamentais feitas por

você: optar junto com seu parceiro, pelo sexo positivo e em evolução,
onde vocês dois tenham a responsabilidade de ligar um ao outro; ou
sucumbir ao sexo negativo e apático, onde vocês dois colocam a culpa
de suas vidas sexuais falhas em tudo, menos em vocês mesmos.
Os padrões do sexo decorrentes de cada uma destas duas opções
varia de casal para casal; contudo, através dos anos, detectei
determinados estágios genéricos de desenvolvimento sexual positivo em
casais que optaram por um sexo envolvente, assim como estágios
genéricos de colapso sexual negativo em casais que sucumbiram à apatia
sexual. Observando estes estágios, você pode ter uma idéia de onde se
encontra e como está pensando no momento. Você também poderá ter
uma idéia de como você e seu parceiro poderão voltar a retomar o
caminho para o melhor sexo que existe:

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Sete Estágios Negativos:
1. Auto-Satisfação. “Nossa vida sexual vai bem, obrigado. Nós
mantemos uma freqüência normal — adequada à nossa idade e a
média nacional. E nós sempre o fazemos da maneira normal — a
“Verdadeira Relação”. Não temos queixas.”
2. Primeiro Álibi: ‘Natureza’. “É natural que o sexo decline, quando o
casamento amadurece. Isto acontece com todo mundo que conheço.
As crianças e o trabalho impõem limites naturais à freqüência. Com o
passar dos anos, o sexo se torna menos importante. É uma questão de
perspectiva.”
3. Segundo Álibi: ‘Tempo’. “Nós dois estamos ocupados demais ou
cansados demais para o sexo. Simplesmente não há tempo suficiente
para tudo e, então, o sexo precisa ser sacrificado.”
4. O Dever do Sexo. “Neste ponto de nossas vidas, o sexo é apenas
outra obrigação que temos que cumprir — alguma coisa a superar.
Nós o fazemos agora, para manter uma média respeitável e para
manter um ao outro apaziguados”.
5. Terceiro Álibi: ‘O Parceiro’. “Vamos encarar os fatos — a química
acabou. Ele ou ela, simplesmente, não me deixa ligado agora.”
6. Frustração. “O fato é que eu me sinto sexualmente frustrado a maior
parte do tempo. Os únicos sentimentos sexuais que tenho agora são
quando fantasio sobre estar fazendo amor — com uma outra pessoa.”
7. Álibi Final: ‘A Idade’. “Nós estamos velhos demais para o sexo. Esta
parte de nossas vidas está ultrapassada ... Graças a Deus.”
3. Perspectiva: “De vez em quando, parece que nos aproveitamos do
prazer sexual a um nível totalmente diferente do que em todas as
outras vezes. É como se o estivéssemos fazendo pela primeira vez,
novamente. Isto pode acontecer uma em cada dez vezes, mas faz com
que todo o esforço consciente tenha valido a pena.”
4. Recaída: “Parece difícil demais — todo este ‘trabalho’ apenas por
um pouco mais de diversão. Ficamos cansados de tentar aperfeiçoar
nossa vida sexual. Eu acho que deveriamos ficar satisfeitos com as
coisas como estão — afinal, não estão assim tão más.”
5. Relaxado: “Depois, nós nos sentimos muito à vontade com tudo. Não
que sejam fogos de artifício todas as noites — mas, não importa. O
fato é que nós estamos fazendo amor com mais freqüência do que
jamais fizemos antes e nos sentimos mais felizes por isso.”
6. Confiante: “É realmente um prazer fazer amor com a mesma pessoa
ao longo dos anos, conhecer seus desejos e respostas e ser capaz de
expansão e desenvolvimento juntamente com eles. Eu me sinto
seguro e confiante ao mesmo tempo.”
7. Aventuroso: “Nossa vida sexual está sempre em evolução. Nós nos
sentimos como se pudéssemos encontrar sempre novos caminhos
para juntos nos sentirmos ligados pelo resto de nossas vidas.”
Esta aventura está disponível a todos nós que temos a sorte de
estarmos em um relacionamento de compromisso para toda a vida. E
agora é, sem dúvida, o melhor momento para iniciarmos esta aventura.

Sete Estágios Positivos:

1. Cautelosamente Esperançoso: “Nós continuamos a sentir que, de
algum modo, nossa vida sexual ainda pode ser melhor do que é. Se
nós apenas ficarmos alertas, evitando de nos desligarmos o tempo
todo, e se começarmos a relaxar, tenho certeza de que poderemos ter
muito mais diversão.”
2. Autoconsciente: “Nós nos sentimos bobos, realizando jogos e
fazendo exercícios para tentar melhorar nossa vida sexual. Faz com
que nos sintamos como crianças tímidas e envergonhadas ao invés de
adultos maduros. De qualquer forma, o sexo não deveria vir
naturalmente? Por que devemos fazer um esforço consciente para
melhorá-lo?”
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