6 Satan Speaks

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Satanás Fala!
Prefácio
Marilyn Manson
Anton LaVey era o homem mais justo que já conheci. Ele honrou sua imortalidade e teve mais fé em
seus axiomas peculiares do que qualquer cristão de poltrona que recita João 3:16 já possuiu. No entanto, apesar de seu cinismo e visão apocalíptica
da sociedade, muitas vezes ele esperava por um mundo melhor, ou pelo menos um em que a inteligência e a criatividade fossem aplaudidas.
Encontro mais respeito pela humanidade em seu humor negro do que no fanatismo sem paixão que perpetua todas as outras religiões convencionais.
Mesmo que eu nunca tivesse concordado com uma palavra que ele disse, seria irresponsável não apreciar o brilho absoluto com que foi falado - sem
mencionar que ele teve a coragem de sair e falar.
Percebi que a verdade é mais frequentemente indesejada ou considerada uma mentira. Em um mundo tão cheio de merda, Anton LaVey passou por
isso com o melhor deles.
Alguém uma vez me perguntou o segredo do meu sucesso. Eu respondi que se eles não fossem inteligentes o suficiente para descobrir isso em seus
próprio, eles não mereciam saber; e se eu contasse a eles, não seria mais um segredo. Felizmente para mim e para todos nós, Anton LaVey
compartilhou sua magia, e acho que isso tornou este maldito planeta um lugar melhor.
Obrigado por seu apoio e inspiração, Marilyn Manson
Introdução
Blanch Barton
dr. Anton Szandor LaVey, fundador da Igreja de Satanás e ideólogo do satanismo moderno, morreu
29 de outubro de 1997, enquanto este livro estava sendo compilado. Sua vida e vocações não convencionais foram bem narradas; o leitor é instado a
procurar A vida secreta de um satanista de outros perfis biográficos do Papa Negro para ver como sua vida como oboísta concertista, traficante de armas,
caliopista de carnaval, treinador de leões de circo, hipnotizador, caça-fantasmas e fotógrafo policial formou uma alquimia diabólica dentro dele que
borbulhou como a filosofia satânica.
Anton LaVey lançou A Bíblia Satânica em 1969 e tem permanecido continuamente em impressão desde então, uma espécie de recorde para
um livro original. Esse livro contém a essência do que o Dr. LaVey propôs como sua nova religião sinistra.
No entanto, alguns dos defensores de LaVey recomendam que aqueles que estão curiosos sobre seus escritos comecem seu currículo não com essa
cartilha básica, mas com The Devil's Notebook, a coleção de ensaios publicados antes deste. Qualquer pessoa que esteja lendo os ensaios
publicados nesse livro ou em Satan Speaks! Vislumbrará um homem de sagacidade cortante, paixões ecléticas e uma percepção desconfortavelmente
clara da humanidade. A boa escrita pinta um retrato de um homem para o leitor cuidadoso e o homem
retratado nesses ensaios era exatamente como anunciado - forte, talentoso, exigente, engraçado, opinativo, romântico, fogoso, decidido em mente e
movimento.
Uma das razões pelas quais Anton LaVey exerceu a influência secreta e aberta na moda, música, entretenimento, política e outras arenas da cultura popular
que ele exerceu nas últimas décadas é por causa de sua honestidade. Estranho, talvez até ofensivo, que o Embaixador do Diabo na Terra seja considerado
"honesto". Anton LaVey tem muitos detratores que se coçariam para contestar essa afirmação, especialmente aqueles vermes que correm para desacreditar as
pessoas depois que elas estão mortas. Mas eu sustento que ele era, no fundo, um homem honesto e honrado que dedicou sua vida a expor a injustiça e a
pomposidade. Ele é digno do status de anti-herói que muitos de seus admiradores lhe concederam.
Nada irritava LaVey mais do que a auto-ilusão hipócrita - e ele via isso em todos os lugares. Ele esculpiu impiedosamente vacas sagradas de todas as
sombras, sustentando que nada dá a um ser humano uma licença mais ampla para matar, mutilar ou destruir do que uma ilusão espumosa de justa indignação.
Isso foi verdade durante as Cruzadas e Inquisições; ainda é verdade na era da hipersensibilidade ao PC e da vitória por meio da vitimização. Por meio de suas
obras, ele se esforçou para iluminar aspectos da vida cotidiana que todos nós podemos nos sentir oprimidos, mas que nunca ousamos desafiar. O Diabo é
conhecido por usar seu forcado para abrir buracos em tabus exagerados. Em seus próprios escritos, se LaVey se sentisse muito grandioso, ele voltaria à realidade
com uma risada. Ele não precisava pensar nisso; ele apenas fez isso. Anton LaVey fala com o diabo em todos nós. Uma frase quase universal que ele
ouviu durante toda a vida foi: "Eu sempre me senti assim, mas nunca soube que alguém mais se sentia". Ele considerava sagrado aquilo de que os outros
zombavam e zombava de truques de salão gastos que outros reverenciavam como verdade. Ele encontrou beleza em aberrações disformes e foi repelido pela
feiúra que os anunciantes tentam vender como beleza. Você encontrará essa constante perversidade e sátira em todos os ensaios contidos neste livro.
E, no entanto, Anton LaVey nunca afirmou que seus escritos eram revelações diretas de Satanás; ele nunca afirmou ser Lúcifer Encarnado. (Ele
morreu e ressuscitou em 1995, mas isso é outra história.) Teria sido uma pose fácil de fazer, e não totalmente inacreditável. Sua aparência e postura certamente
refletiam a imagem do Cavalheiro Lá em Baixo. Suas ideias evoluíram de seu entusiasmo por simpatizantes e réprobos satânicos como George Bernard
Shaw, John Milton, Goethe, Mark Twain, Jack London, Friedrich Nietzshe, Maquiavel, Rasputin, os poetas românticos e decadentes - apimentados com uma
dose liberal de Johnson, Smith & Co. Catálogo de piadas, truques e novidades. Seu senso de timing e drama, que ele envolvia em sua música, sua magia e
sua vida, era impecável. O sistema de feitiçaria de LaVey (e sim, ele acreditava muito e praticava feitiçaria) era tão complexo e sutil que levaria várias vidas para
explorar completamente.
Anton LaVey gosta de dizer que se ele não existisse, alguém teria que inventá-lo. Ele experimentou tanto as delícias quanto os prejuízos associados ao
trabalho de ser o Capanga do Diabo. O Sumo Sacerdote ressoou tão completamente com o arquétipo do mal que atraiu extremos deliciosos para sua vida -
amor eterno, lealdade feroz, traição inescrupulosa, força sobrenatural, ciúme intenso. Fico satisfeito em saber que seus muitos detratores que
tentam atacar os detalhes mundanos de sua vida permanecerão para sempre sem noção da verdadeira complexidade do Dr. LaVey. Embora ele nunca tenha
fingido ser o Diabo na Terra, ele era o mais próximo que provavelmente veremos - mesmo em sua negação dessa identidade. Preservador de passados
esquecidos, cantor de canções perdidas, amante de mulheres caídas, defensor da justiça adequada, sonhador de futuros perversos - como poderíamos evocar
uma imagem mais libertina do Dark One?
Não havia espaço para sobrevivência após a morte na filosofia de Anton LaVey. Vivemos; alimentamos ilusões pomposas sobre
nós mesmos; nós morremos. Muito ruim. Ainda assim, se hipnotizarmos, irritarmos, inspirarmos ou aterrorizarmos um número suficiente de pessoas,
nossos nomes serão lembrados. Dr. Anton Szandor LaVey ganhou esse direito.
O Deus dos Idiotas
Acredita-se, por evidências empíricas, que muitas pessoas que não professavam nenhuma crença em uma divindade quando mais jovens se voltam para
"Deus" quando envelhecem. Presumivelmente, quanto mais se aproximam da morte, maior é a necessidade do conforto proporcionado pela religião.
Bem, acho que não sou exceção à regra. Raramente toco em teologia. Além de minha Bíblia Satânica, deixei todas as discussões sobre deuses e
seus criadores para outros debaterem ou exorcizarem, quaisquer que sejam seus requisitos. Agora, devo confessar, encontrei Deus; ou melhor, devo dizer que
encontrei um Deus. Ele (sim, geralmente é homem, e vou lhe dizer como sei) não é o tipo de Deus que quero conhecer. Ele é um idiota total.
Por que eu digo essas coisas? Estou tentando mostrar o quão blasfemo posso ser, porque isso é esperado de mim? Posso assegurar-vos;
se pareço rude, é porque realmente há muito pouco de bom que tenho a dizer sobre o Deus que descobri.
Todos nós sabemos o que é um idiota. Se Deus não é um idiota, ele certamente age como um. Ele é completamente injusto, um perturbador de merda,
impulsivo, caprichoso e inconstante, irresponsável e imprevisível, um estraga-prazeres, mau perdedor, molestador de crianças e banquinho. Ele vive de intrigas,
escândalos e fofocas; gosta de punir os justos e recompensar os podres. É verdade: ele ama o homem comum. Quanto mais comum, melhor. Se um homem comum
não acredita nele, Ele faz da alma simples um crente, matando sua filhinha ou colocando-o em uma situação precária em que o pobre homem deve orar a
Ele. Resumidamente; Deus é como pessoas reais, irracionais, insensíveis, avarentas e bonitas.
Claro, Deus é uma construção muito junguiana. Ele foi criado por homens pequenos para atender suas necessidades, de acordo com suas necessidades.
Então, depois que as mentes limitadas de milhões de estúpidos O reconheceram, os malditos idiotas fingiram que era o contrário. Eles insistiam que Deus criou
o homem. Eles admitiram que Deus criou o homem à Sua própria imagem, mas nunca poderiam estender a semelhança além disso. Não querendo retratar
Deus como um monstro, eles O apresentaram como um patriarca em uma longa túnica branca com sinal verde e uma longa barba branca. Dessa forma, eles
poderiam fazer dele uma figura paterna severa, para dar um exemplo para Seus filhos. Se Papai diz que não há problema em agir como um imbecil impensado,
então cabe a Seus seguidores agir de acordo. Assim, dado um sinal verde, Seus asseclas estão fora e correndo.
O poder coletivo de todas as mentes que aceitam o deus dos babacas dá substância a tal divindade. Ele exibe o
poder da magia. É a vontade coletiva de milhões de humanos de dez watts. Por sua própria fé, seu Deus se torna uma realidade.
Seus lacaios estão bastante corretos em muitas de suas presunções teológicas. O Deus deles cuida deles - pelo menos tanto quanto suas próprias naturezas
fodidas podem fazer. Se o deus que eles criaram às vezes parece insensível, eles também. É por isso que Ele pode ser desculpado tão facilmente. Afinal, Ele é
apenas humano, e você sabe como eles podem ser idiotas! Se algo é "a vontade de Deus", é porque Ele é obstinado. Mas, assim como o "orgulho", ele pode
ser real e falso. Há uma grande diferença entre "vontade" e "intencional".
Eu disse que contaria a você por que Deus geralmente tem uma forma masculina. É porque a maioria de seus criadores eram caras. Desde que ele está por perto
tanto tempo, idiotas femininas suficientes apareceram para que Ele ocasionalmente assumisse uma forma feminina. Sabendo o quão bem-sucedido e trapaceiro
Deus pode ser, não se surpreenda se Ele não for um cara travestido. Deus, como seus discípulos, gosta de fazer promessas que não pode cumprir; aumentando
a esperança humana, apenas para decepcioná-la. É um bom truque para aumentar o ego dele. Chama-se "oração".
Se Deus é o que eu considero que Ele é, e Satanás representa sua antítese, colocarei minha fé em Satanás. Eu tenho auto-respeito. Assim, devo respeitar a
personificação que escolho como divindade. Eu não posso respeitar idiotas. Não sei bem o que é pior, um imbecil ou um idiota - um espertinho ou um haltere. Sendo
como o Deus popular parece possuir as características de ambos, não quero fazer parte Dele. Eu não apenas O rejeito, mas O desprezo. Ele é tudo o que é
mesquinho, rancoroso e mesquinho. Eu gostaria de soprá-lo para longe. Se eu pensasse que disparando minha .45 para o alto poderia exterminá-lo, eu o
faria. Há duas coisas erradas com esse tipo de tribunal. (1.) Conhecendo "a vontade de Deus", a bala cairia sobre algum garoto inocente. (2.) Se eu matar
Deus, eu realmente quero todos os idiotas do mundo orando a Satanás? Ele não é bom demais para eles? Muito razoável? Lógico demais?
Satanás pode sempre ter realmente governado o mundo, mas Ele teve que fornecer aos hipócritas um distintivo de Goodguy. Os idiotas, dando grande
importância a prêmios e títulos extravagantes, elevaram-se ao status de divindade por procuração, mas não podiam admitir isso. Talvez Satanás também não queira
fazer parte dessas pessoas. Ele sabe que quando eles bagunçam as coisas, é Ele quem tem que limpar.
Para:
Todos os Doomsayers, Head-Shakers, Hand-Wringers,

Worrywarts, Satanófobos, Crentes de Identidade, Sobreviventes
Conselheiros, Academia Nuts e Tremblers variados
Seu Apocalipse está aqui. Chegou direitinho no prazo. Do jeito que você gosta, picles no meio com mostarda
principal. Dêem-me crédito pela revolução, mas dêem crédito a vocês mesmos pelas formas que ela assumiu. Forneci o motivo e a rebelião.
VOCÊ forneceu o incentivo e o armamento.
Quando comecei minha Nova Época em 1966 (não confundir com sua Nova Era covarde dos últimos dias), pensei que poderia ser
sozinho: um sonhador e especulador com alguns camaradas agradáveis. Eu descobri diferente. Logo, a notícia se espalhou. Nenhum publicitário, nenhum agente
de relações públicas - reivindicadores de fama nojenta, pelo contrário. Apenas malucos solidários nos lugares certos que compartilhavam minhas opiniões. Logo
havia broadsides mimeografados disponíveis.
No ano seguinte, toda vez que eu conduzia um "evento", a mídia aparecia em massa. Um casamento, um batismo, um funeral - e
altares nus também. Logo o marido de uma das minhas alunas do Witches Workshop, a colunista Merla Zellerbach, fez algo muito especial. Seu nome
era Fred Goerner e ele havia acabado de escrever um livro chamado The Search For Amelia Earhart.
Fred disse que eu deveria escrever uma bíblia e tinha certeza de que ela seria publicada. "Espere um minuto", eu disse. "Não sou escritor, nunca fui e nunca tive
aspirações." "Tudo bem, não se preocupe com isso", disse Fred. "Você consegue." Ele me apresentou a seu agente literário, Mike Hamilburg, que trouxe um homem
para me ver. Seu nome era Peter Mayer, um novo editor dinâmico da Avon Books. Conversamos um pouco e Peter me perguntou: "Em quanto tempo você pode
prepará-lo?" Como tudo na minha vida, isso foi
meio inesperado. Eu nunca tinha escrito um livro antes, muito menos uma bíblia. Especialmente dentro de um prazo. "Apenas diga do jeito que é",
insistiu Peter. "Vai ficar tudo bem."
E então eu escrevi. O resto é história. Achei que depois de ser tomado como valor de entretenimento, meu livro endireitaria alguns
coisas sobre satanismo. Sim, para alguns que o leram. Para outros, apenas entrou por um olho e saiu pelo outro. Mas alguns anos depois,
alguém me fez um grande elogio. Eles disseram: "Anton não é mais divertido."
Sempre que eu aparecia na TV ou no rádio, me davam alguns segundos para dizer o que eles precisavam desesperadamente de mim. Outra pessoa
que perdeu 240 quilos de gordura feia conseguiu 20 minutos de tempo no ar. Uma mulher que viu Jesus em uma tortilla teve ainda mais tempo para
contar sua experiência. Se o satanismo era tão quente, por que eu não conseguia falar sobre isso? A mídia adorou o assunto, mas não podia
se dar ao luxo de expor a verdade.
Eu era como o Papai Noel. Só que entreguei os presentes depois que eles os selecionaram e embrulharam. Comecei a ter a sensação de que
talvez o que eu tinha a dizer fosse perigoso. Após o impacto inesperadamente blasfemo de O bebê de Rosemary, Hollywood precisava fornecer
um antídoto. Eles compraram uma história absurda de um católico devoto chamado Bill Blatty e a transformaram em um sucesso de bilheteria. Na
verdade, fui banido do set de filmagem. Ele estabeleceu as regras básicas para a sessão diabólica. Um inspetor de homicídios chamado Dave
Toschi me disse: "Aposto que está trazendo muita gente de volta à igreja, Anton". Fez mais do que isso. Ele trouxe de volta aquele antiquado
Satanás - o tipo que os bons cristãos que frequentam a igreja precisavam.
Então veio o resto dos delineadores, os especialistas, os vencedores do mal. Os sobreviventes, os abusados, os criadores, os ex-Sumos Sacerdotes,
os policiais para Cristo - todos os artistas de merda. Onde estava a sabedoria freudiana quando a psiquiatria como Michelle Remembers foi validada
pela mídia? Um "sobrevivente satânico" poderia grunhir 15 minutos elaborados de testemunho aplaudido, enquanto um verdadeiro satanista teve a
sorte de ser ouvido acima de dois minutos inteiros de idiotas de estúdio ofegando e zombando.
Agora, no Fim dos Tempos, você culpa o Death Metal e sua influência na juventude. Você se preocupa com a qualidade e o conteúdo de seus sons.
Você exige etiquetas de advertência em embalagens retráteis. Seus idiotas idiotas. VOCÊ ouviu os avisos e exemplos apresentados pelos Blattys,
Pazders, Geraldos,
Oprahs, Sally Jessies, Bob Larsons e seus fantoches famintos por identidade. Eu queria dizer a seus filhos o que é CERTO sobre o satanismo:
encorajar a sensualidade com conquista, indignação com justiça, inconformidade com sabedoria.
Em vez disso, VOCÊ forneceu a saturação da mídia, informando-os sobre o que os satanistas "reais" fazem, que tipo de barulho eles fazem
quando possuídos. VOCÊ os encorajou a se rebelar pelos padrões estéticos que VOCÊ forneceu, e ainda reclama quando eles gravitam para Slayer,
Ozzy, Electric Hellfire Club, Mercyful Fate, Deicide, Marilyn Manson, Acheron, Morbid Angel.
Você sabe oquê? Acho essas bandas ótimas. Eu também gostaria que seus filhos ouvissem Liszt, Borodin, Saint-Saens, Dvorak, Ketelbey,
Wagner, Puccini, von Suppe, Rossini, Romberg, Kern, Friml, Al Jolson, Russ Columbo, Nelson Eddy, Nat "King" Cole , e as marchas de João Filipe
Sousa. Mas você nunca me deu tempo de explicar ISSO para eles. Como alcoviteiros, vocês estavam muito ocupados enrugando a gordura ao redor
de seus olhos avarentos e esfregando suas mãos ávidas por dinheiro e pensando em avaliações. Ou então, como público, você era muito estúpido
para pensar que alguém na TV ou na mídia impressa poderia estar enganando você sobre o satanismo. Ele dirige a SUA vida, então deve ser bom
para seus filhos.
Seus tolos hipócritas e hipócritas. VOCÊ fez bandas de Death Metal e Satanic Metal o que elas são, pelos SEUS padrões de blasfêmia -- mas com
modificações significativas. Agora, os artistas e o público não estão evitando a ideia do satanismo.
Eles agora cumprimentam cada monstro escravagista como um amigo. Eles levantam os braços em saudação satânica. Por qualquer forma que
seus sons assumam; as letras, quase incompreensíveis em seu rugido gutural, lançam todos os seus avisos e advertências de volta em seus rostos.
VOCÊ define os padrões estéticos perturbadores que o preocupam agora. Se algo ousado e novo surgir disso, não será para seu crédito. Será
porque muitos jovens estão vendo OUTRAS arenas de Satanás. Seu plano histérico saiu pela culatra. VOCÊ trouxe seu próprio Apocalipse, como as
vítimas masoquistas estúpidas que você é. Você precisava de um inferno de acordo com seus próprios requisitos confortáveis. Não funcionou bem
assim. Satanás não joga pela rede, Universo Marvel ou regras da Nintendo; ou pelas regras agostinianas também. Em breve seus filhos entrarão
pela porta da frente com uma Bíblia Satânica em uma mão e um CD de Night On Bald Mountain, de Mussorgsky, na outra. Então, você saberá que
está em apuros. Você queria o Inferno. Vou te dar o inferno. Não vai ser divertido. O Plano do Diabo pode não ser o seu plano. Seu Apocalipse está
AQUI. VOCÊ trouxe isso. Pegue. Sofrer. É todo seu.
'Não é engraçado, McGee

Não existe feiticeiro sem senso de humor. Um senso de humor confere poder de maneiras que não podem ser aprendidas. O
a seguir está a fórmula para um senso de humor genuíno:
Se você quer tornar sua vida mais fácil, às vezes ajuda ter uma perspectiva diferente das coisas. Leve a sério o que os outros
ridicularizar e vice-versa. Um verdadeiro senso de humor é exibido por este meio. Mas, primeiro, deve ser lembrado que, como o certo e o errado
intrínsecos, algumas coisas só podem ser ridículas. Outros não podem e não devem ser engraçados. Aquele que viola essa regra básica é como um
cristão "adorador do diabo" que perversamente tenta ser "mau". Na melhor das hipóteses, ele é indiscriminado e, na pior, nutre um
desejo masoquista de morte.
O infortúnio genuíno atrai o rebanho, que precisa se sentir superior. O homem superior vê comédia naquilo que os outros
mantenha solene, mas é o infortúnio de seu próprio fazer. Os exemplos incluem tragédias impessoais, colapso econômico e problemas
condicionados pela mídia de todos os tipos.
Mas é preciso mais do que a capacidade de ver o lado bom das coisas sérias. Não se pode ter um verdadeiro senso de humor sem um
sentido igual do profundo. O clichê familiar do palhaço cujo coração está partido tem grande validade.
Invariavelmente, aqueles com o senso de humor mais aguçado encontram um significado sério naquilo que todos os outros ridicularizam. o muito
a natureza da piada é seu fundamento de infortúnio. O criador de piadas pode identificar a farsa em situações aceitavelmente sérias. Então, tendo chamado
a atenção para o engano, ele pode se apresentar como um tribuno satânico. Não tão fácil é o inverso. O mesmo rebelde que defende o impopular e o
ridicularizado representa para um público cuja única ilusão de força reside na sua capacidade de ridicularizar.
É interessante observar como o homem inferior, ao perceber a tristeza dos palhaços, raramente lhes dá atenção quando têm pensamentos sérios a oferecer.
Alguns grupos ocupacionais e profissionais carecem de humor. No topo da lista estão os ocultistas, que como conselheiros, advogados, clérigos,
assistentes sociais, decoradores de interiores, designers de moda e pequenos funcionários, carecem de qualquer propósito profissional verdadeiro. As fileiras
das profissões mais inúteis estão sempre cheias dos praticantes mais sem humor.
Uma regra prática pode ser que o senso de humor está em proporção direta com o valor tangível de uma pessoa como uma criatura produtiva.
Que irônico que os ocultistas liderem o bando de persuasões sem humor. Em suas tentativas de descobrir e utilizar os segredos misteriosos da vida e
da morte, falham no departamento mais importante. Se a seriedade é seu estoque no comércio, muitos nasceram para esse papel. Como faixas de risadas e
cartazes de aplausos, eles exibem seu propósito - o que não é nada. Os estudos ocultos são um paraíso para os impraticáveis e ineptos, assim como outros
comerciantes inúteis encontram asilo em outras áreas. Se não fosse por seu distintivo de cargo, o mesquinho funcionário não poderia impor nenhum respeito.
A maioria dos assistentes sociais só se preocupa consigo mesmos, e os sociólogos não riem de piadas sujas – eles apenas as colecionam. Claro, o inverso
pode ser verdadeiro para os sociólogos; eles gostam tanto das piadas que se tornam sociólogos.
A psiquiatria é muitas vezes vista como um gueto de marginais, administrado por praticantes dementes que são, à sua maneira, tão malucos ou mais malucos.
do que seus pacientes. Não há profissão que sofra tanto os golpes da sátira quanto a mais reputadamente séria. A morte, sendo uma exceção aos
humorísticos associados a ela, entretém um número maior do que a média de profissionais com inclinação para o humor. Talvez seja por isso que, por
causa de sua proximidade com a morte - os que trabalham com as ciências mortuárias costumam exibir um notável senso de humor. Ao contrário das
artes ocultas, a morte é muito real, muito tangível e é necessário lidar com ela. Há pouco espaço para interpretação. A morte é finita, discernível e acessível.
Seus trabalhadores enlouqueceriam sem senso de humor.
Qualquer um que desempenhe funções essenciais e leve uma vida essencial tem um senso de humor superior ao pretensioso, mas inútil
cidadãos. Uma forte necessidade de identidade impede o senso de humor. Um dos primeiros refúgios dos sem humor é o mundo sombrio dos clubes de
comédia. Eles me lembram de um homem que conheci - bastante sem humor - que rapidamente identificou o senso de humor como alguém que "ri muito".
Assim como os livros sobre "Como ser um comediante", os comediantes stand-up estão entre as pessoas menos engraçadas do mundo. Eles não precisam
ser engraçados - seu público geralmente é composto por drones semelhantes. Seus membros "riem muito" porque um comediante profissional - um especialista
- se coloca diante deles e diz coisas engraçadas com maestria, invariavelmente sobre tópicos seguramente estabelecidos como passíveis de ridicularização.
O verdadeiro humor é encorajado pela individualidade, em vez da conformidade do rebanho. É preciso ser afastado do contágio de
leviandade estabelecida, o primo beijador da doença da falsa preocupação.
Os bons velhos tempos:

A advocacia do diabo
Tendo sido um jovem rebelde, posso atestar que os "bons velhos tempos" não eram tão bons. Em primeiro lugar, a conformidade - certo ou errado -
era rei. Claro, podemos falar sobre os parâmetros de conformidade no mundo de hoje e, de alguma forma, igualá-los aos do passado. É fácil argumentar
que alguém se conforma tanto hoje, mas com padrões diferentes. Mas acredito que há mais espaço para o não-conformismo individual, fora do armário, do
que nunca - se a oportunidade for aproveitada. As coisas que agora consideramos raladas já foram tão tabus que eram impensáveis.
Nos bons velhos tempos, se você não acreditasse em Deus, você pelo menos falava da boca para fora para um ser supremo benigno. Curiosamente,
o Diabo não constituía uma ameaça e podia ser utilizado em todos os tipos de cultura popular. Ele poderia aparecer em tudo, desde produtos
alimentícios a mascotes de times esportivos sem consternação. Contanto que alguém acreditasse em Deus, estava perfeitamente certo entreter Satanás por
diversão. Se você realmente levasse a sério as buscas metafísicas, corria o risco de ser apontado como um estranho cultista, na melhor das hipóteses, ou um
adorador do diabo, na pior das hipóteses. Os Rosacruzes eram tão escuros quanto você poderia imaginar.
Instituições como os militares não tinham provisões para religiões alternativas e excêntricas. Se você não fosse de uma denominação cristã,
deveria ser judeu - um tipo separado de ser humano, tolerado na melhor das hipóteses. Pelo menos os judeus poderiam mudar seus nomes e viver como cristãos
e ninguém saberia. Não é assim com pessoas de cor. Eles estavam presos ao seu estigma. É inconcebível hoje como era o racismo real nos bons
velhos tempos.
Os românticos gostam de falar do ritmo mais lento de ontem. Em muitos aspectos, não foi tão bom. Se você estava viajando para o exterior e
ficou com saudades de casa, você não poderia pular em um jato e estar de volta em sua própria cama em algumas horas. O correio era lento e o telefone
de longa distância era um luxo caro. Produtos bem feitos eram tão bem feitos que eram necessários quatro homens fortes para mover um item que
agora podia ser transportado sozinho para uma van (pessoas respeitáveis não dirigiam esses veículos para uso pessoal). O trabalho árduo acompanhou
tarefas que agora são fáceis. Dirigir um carro era um risco maior. Os pneus estouraram. Freios presumivelmente eficientes falharam. Um leve empurrão de um
carro na próxima vaga de estacionamento era bom para uma grade rachada, um para-lama amassado ou um para-choque travado.
Os radiadores superaqueceram e a maioria dos veículos, se submetidos às condições atuais de direção, parariam na beira da estrada.
As roupas eram de material fino - e pesadas, desconfortáveis, quentes, ásperas e difíceis de manter. Os vincos estavam onde deveriam estar e
continuaram assim, mesmo que isso significasse não se sentar. Os códigos de vestimenta eram rigorosos. Eu não podia comprar uma camisa preta e tive
que mandá-la fazer. Barbas de qualquer tipo eram usadas apenas por psicólogos, mágicos de palco, velhos fuzileiros navais e Papai Noel. Adornos como
brincos em um homem eram desconhecidos. Nenhum homem respeitável tinha tatuagens, e se uma mulher não usasse espartilho ou cinta, ela era uma
vagabunda. O cabelo dos homens poderia ser usado mais comprido em cima se fosse branco nas laterais e atrás - nunca comprido como o de uma menina.
As escolas tinham oficiais vadios e eram administradas com mais rigor do que as prisões são agora. Não havia lugar para uma criança não regulamentada,
não importa o quão brilhante. Hoje, uma pessoa pode curtir heavy metal e ainda ouvir música clássica. Ontem, um garoto era um "nojento" ou "cabelo
comprido" se preferisse o clássico. Os esportes coletivos eram obrigatórios se você optasse pela aceitação pelos pares. Eu me pergunto quantos tipos
armados começaram (como eu) se protegendo de crianças comuns?
Se você fosse branco, cristão e gostasse de esportes, estaria a salvo de críticas e considerado Tudo Bem. Foi realmente a era do WASP. Todos os outros
foram colocados em guetos - para sua própria paz de espírito.
O sexo era maravilhosamente lascivo - até demais, em alguns aspectos. Masturbação era pecado e doença, e sexo antes do casamento
desqualificou qualquer pessoa da aceitação pública. A maioria dos casamentos servia a um único propósito - foder e ser fodido. Quando se considera a
elaborada pompa que acompanha os votos contratuais, e para um único e simples propósito, as culpas impostas pela religião tornam-se gritantes. Ainda mais
deprimente de se contemplar são os efeitos eugênicos de sociedades inteiras nascidas de tais uniões.
Poderia ser comparado ao destino de nações inteiras determinado pela regularidade de seus intestinos.
O comércio de produtos de higiene pessoal ainda não havia se tornado o qualificador supremo. Mas a liberdade da constipação tinha. Se você não fosse
"normal", você existia dentro de um purgatório especial, junto com masturbadores e comedores de alho. A limpeza estava próxima da piedade - exceto em
particular. Geralmente, as pessoas cheiravam muito forte. Roupas mais pesadas os faziam suar mais, e a atividade normal era extenuante o suficiente para
suar. Há mais coisas disponíveis agora para reduzir o perigo de ofender, mas a atividade é menos extenuante e menos propensa a suar. Exercício era o
que a gente tinha o suficiente no trabalho.
As mulheres não precisavam de exercícios. O trabalho doméstico cuidou disso.
A linguagem era sem o tipo de palavrões esperado hoje. No entanto, você pode insultar ou ofender impunemente. Os palavrões, como o sexo, eram
eufemizados por termos que podiam transmitir a mensagem, mas deixavam muito a desejar como catarse. O que alguém tinha vontade de dizer não era o que
realmente se dizia. Atirar!
A "compreensão" limitava-se ao aprendizado, não às relações humanas. A intolerância era desenfreada, porque dava ao homenzinho uma
chance de se sentir superior. A conformidade era tão importante que fazia com que qualquer um que fosse um pouco diferente fosse objeto de ridículo
ou insulto. Não havia "pessoas especiais". Era um mundo muito mais cruel para os idosos, deficientes e crianças. A hipocrisia estava em toda parte porque a
justiça própria era facilmente mantida. Embora os padrões nas artes fossem mais altos, o respeito era universal para títulos questionáveis como "Reverendo".
Um "proeminente educador" cobriu muito terreno imerecido. Qualquer "universitário" tinha prestígio suficiente para garantir respeito, e os generais de poltrona
sempre tiveram sua parcela de discípulos de olhos arregalados.
As façanhas do tempo de guerra eram a reivindicação de fama de todos os homens. Ai do sujeito que não teve experiências de amigos para relatar. Você
esperava-se que ouvissem as histórias de um ex-militar. Agora, pode-se ir embora com a consciência tranquila. O cara na banqueta ao lado não tem público
cativo. Vigaristas e poseurs sempre tinham uma audiência porque todos eram mais educados e bem-educados e confiavam demais. Se você trancasse a
porta, ou era algum tipo de maluco paranóico ou tinha algo a esconder. Como não havia "colecionáveis", nada valia a pena esconder ou trancar. Colecionáveis
eram considerados "lixo" para serem jogados fora. Um carro com mais de cinco anos era um "calhambeque" e não deveria ser levado a sério, mesmo que
fosse um Packard ou Stutz customizado. Os carros mais antigos acabaram sendo apreciados pelos jovens do ensino médio como telas para pintar slogans fúteis.
Os livros eram tratados como "amigos" pelos estudiosos, mas mesmo os estudiosos maltratavam seus amigos miseravelmente, usando bacon
como marcadores. As revistas eram manuseadas como embrulhos de peixe. Todo mundo tinha mãos pesadas e pés pesados. As exceções eram os tipos
"artísticos", considerados cerimoniosos e efeminados. Se você não era "artístico" e queria ser mais do que um grosseirão - um "homem da rua" - é melhor estar
preparado para defender fisicamente sua sensibilidade. A interação humana era mais visceral (os processos de ferimento pessoal ainda não eram
abundantes) e ocasionalmente era preciso provar que ele não era, de fato, um maricas. Uma criança poderia ser espancada por ler Platão ou carregar um estojo
de violino (a menos que houvesse uma metralhadora dentro).
"Gay" significava "feliz e despreocupado". Se você fosse homossexual, você era um amor-perfeito, bicha, fruta ou pervertido total. De novo,
com o sexo normal parecendo lascivo, a homossexualidade oculta era ainda mais. E a hipocrisia: os mestres de coro, chefes de escoteiros,
treinadores esportivos, diretores de acampamento, professores de ginástica - e padres - todos acima e além da censura. Conseqüentemente, ocorreram muito
mais abusos reais do que hoje, quando as preferências sexuais alternativas não precisam ser encobertas por credenciais sacrossantas ou supercompensação
rah-rah. A ironia está na franqueza e na franqueza blasfema outrora exibidas por homossexuais flagrantes, que eram invariavelmente os indivíduos mais
intelectualmente estimulantes em todas as multidões. A identidade deles não era de grupo, mas pessoal, desprovida de evangelismo e conversão. Eles
não se importavam se o mundo virava gay, ou mesmo sentiam sua influência.
Agora, os balconistas mais próximos e os apalpadores de ginásio têm uma competição mais saudável (e mais alegre), sem verdadeiro desvio.
A preferência alimentar não era atendida nos bons velhos tempos. Qualquer coisa diferente de "Amurican" tinha disponibilidade limitada.
Embora difamado, o fast food geralmente tem sabor e se torna a refeição preferida de fácil obtenção. A pizza só poderia ser consumida em um bairro
étnico, talvez com apenas um único lugar especializado servindo uma cidade inteira. Da mesma forma com comida asiática ou mexicana.
Apesar das reclamações sobre a escassez de música "boa", os ouvintes dos clássicos nunca a ouviram tão bem. Está tudo lá, se alguém
quiser. Uma sinfonia inteira pode ser comprada por uma fração de seu preço de 1940 e ouvida sem parar em fita cassete ou CD. A mesma seleção
constituiu 10 libras de recordes altamente quebráveis, com uma mudança de intervalo a cada poucos minutos. Uma coleção inteira de filmes
favoritos pode ser adquirida e vista por qualquer pessoa com um videocassete. No passado, apenas os muito privilegiados podiam pagar
instalações de projeção privadas.
A lista cresce. Antigamente, quem possuía ou andava de motocicleta era estigmatizado como louco. Se você usasse uma bicicleta como
meio de transporte e tivesse mais de 14 anos, certamente era um excêntrico, dado a uma dieta de nozes e frutas vermelhas e farpado em tweeds
largos. Se você não caçava por esporte, você era um maricas. As artes marciais eram conhecidas apenas como "jooey jitsoo" e praticadas por
barrigas amarelas sorrateiras. Um homem de verdade calçou as luvas e lutou como um homem de verdade. Se um jovem não dançasse, ele era um
nerd que nunca poderia esperar conseguir uma garota. Se uma jovem não cozinhasse ou costurasse, nenhum homem se casaria com ela.
Todas as crianças queriam brincar de cowboys e índios, sendo eles mesmos sempre os cowboys. Um garoto pesado era chamado de "gordo"; um
com óculos, "quatro olhos". A construção ideal para um menino era como algo que você veria flutuando em um vaso sanitário, com um rosto
que combinasse. Se você fosse alto demais e magro demais, era "requerido da morte". Meninas amaldiçoadas com narizes aquilinos (grandes), pés
grandes e mais de um metro e setenta eram consideradas feias e evitadas. Uma garota de óculos estava destinada a ser bibliotecária e solteirona,
e supostamente toda seca. Os padrões de hoje para a beleza feminina são exatamente o que era considerado desajeitado e caseiro.
Você não gostaria de poder voltar para aqueles dias do passado, quando o maior objetivo era se tornar presidente? Então,
todos amariam e respeitariam você.
O Diabo da Tasmânia
Aprendi uma grande lição de autoconsciência com um demônio da Tasmânia. Deixe-me dizer-lhe como.
Quando eu era adolescente, durante meus dias de feira, conheci um velho showman chamado Ben Davenport. Ben era um mestre em
apresentações e apresentações, rivalizado apenas pelo próprio Barnum. Ele comprou um antigo calíope a vapor genuíno e o restaurou como novo,
todo branco com detalhes dourados. Ele exibiu um chimpanzé enorme como um raro e cruel gorila da Tasmânia que matou seu pobre pai depois
de arrancar seu braço.
Ben também tinha um demônio da Tasmânia, o primeiro que encontrei. Ele havia adquirido o demônio ainda filhote, por meio de fontes
questionáveis, com a intenção de criá-lo com tanto amor e carinho quanto fosse possível dar a um demônio da Tasmânia. Então, na idade adulta,
presumivelmente ele teria uma atração tão feroz quanto seu gorila da Tasmânia.
Ele antecipou corretamente que o chimpanzé, transformado em gorila, iria gostar de agir de forma feroz. Os chimpanzés são atores consumados
e adora atuar. E eles podem ser maus, na verdade muito mais do que seus parentes gorilas supostamente selvagens. Um demônio da
Tasmânia, imaginou Ben, era naturalmente truculento. Tudo o que ele teria que fazer era enfiar o animal em uma gaiola e deixá-lo, como um nerd,
agir como um louco. Mas algo deu errado.
Em primeiro lugar, o diabo fez pouco mais do que dormir. Quando ele acordava periodicamente, ele atacava a comida que Ben jogava em sua
jaula, devorando-a como a maioria dos humanos comem fast food. Então, depois de fungar um pouco e se coçar bastante, o diabo tirava outra
soneca. Parecia que esse demônio havia trazido suas pulgas da Tasmânia com ele. Ben suspeitava que o diabo poderia se sentir mais feliz - mas ainda
mau - se pudesse se livrar de suas pulgas da Tasmânia. Ele jogou um balde cheio de pasta de pulgas no animal um dia, deixou descansar por
um tempo, então enxaguou o companheirinho. O diabo, a essa altura chamado de "Belzebu" - "Bub" para abreviar - foi dormir antes mesmo de se
secar. Ao acordar, Bub atacou seu jantar como de costume.
Alguns dias depois, uma coisa estranha aconteceu. Bub tinha acabado de comer e estava fungando contra o elo da corrente de sua jaula,
esfregando-se e olhando para Ben com o que poderia ser interpretado como afeição. Fazendo pequenos grunhidos, Bub agia quase como se quisesse
brincar. Ben jogou um sapato velho na caixa de Bub e, em pouco tempo, Bub estava rebatendo. Então Bub foi dormir - com o sapato.
Dentro de dois dias, o diabo estava comendo da mão de Ben, e gentilmente. Bub ainda agiu com raiva, porém, ao se aproximar da comida em sua
jaula, cumprindo uma espécie de ritual de atacá-la. Depois de completar seu ritual, ele comia como um gato, saboreando cada mordida. Foi então
que Ben percebeu que os demônios da Tasmânia são ferozes porque estão em constante desconforto com as pulgas da Tasmânia.
O sono proporcionou alívio protetor da dor. Estas podem ser as mesmas pulgas que fizeram o quase extinto lobo da Tasmânia - o tilacino -
tão temido.
Para encurtar a história, Bub se tornou uma estrela - por causa de um tom forte. Mesmo que ele tenha feito um amigo dedicado
e companheiro da noite (era noturno), ainda atacava sua alimentação. Ele gostava de ser manipulado e brincado, o que não combinava com sua
imagem esperada. E ainda cochilou durante as horas em que o show era aberto ao público. Ben produziu uma mudança durante a noite que
Lamarck teria aplaudido.
Foi só muitos anos depois que percebi a lição a ser aprendida com Belzebu, o demônio da Tasmânia: eu era praticamente o mesmo! Eu era
noturno, preferindo fazer meus próprios horários e ritmo, mas truculento com as pulgas que infestavam minha vida em
a forma de seres humanos. Ser capaz de dormir até descansar e remover o inferno pessoal das "outras pessoas" de Sartre teve um efeito agradável e
certamente tranquilizante em mim.
Ah, sim - quase esqueci o discurso que Ben teve que empregar enquanto exibia o demônio da Tasmânia: "Aproximem-se, pessoal, o
grande show está prestes a começar no interior - o feroz demônio da Tasmânia - a criatura mais cruel do mundo, que atacará qualquer coisa em seu
caminho! Veja você mesmo o que restou de seu ex-guardião - apenas um sapato mastigado que ele guardou como lembrança! Ele está prestes a acordar de
seu cochilo, e graças a Deus ele dorme quando dorme, ou estaríamos todos em apuros! Veja-o quando ele acordar e você saberá por que eles o chamam do
que fazem! O animal sem sentimentos por nada nem por ninguém! Eles são tão raros porque comem até os filhotes! Por dentro, pessoal, por dentro! Acho que
ouvi ele mexendo agora! Apenas fique longe de sua gaiola quando ele acordar, é tudo o que tenho a dizer! O diabo da Tasmânia! Você terá pesadelos, mas
valerão a pena!
Depressa, depressa, depressa!"
Um plano
Há indicações em toda parte de que nós, como satanistas, temos uma afinidade com certos elementos do judaísmo (não realizados e
não falado) e nazismo (reconhecido e falado) - presumivelmente incompatíveis. Muitos fatores estão envolvidos:
A estética do nazismo é baseada no preto. O mago negro medieval, geralmente judeu, praticava as "Artes Negras". O
A nova estética satânica (convenientemente descrita como "neo-nazista") é liderada por jovens que preferem roupas pretas, muitos dos quais têm origens
parcialmente judaicas.
Eles não são "judeus", no entanto. A maioria nunca esteve dentro de uma sinagoga. Nem são aficionados do Holocausto.
Por meio do rock and roll, todas as crianças brancas assumiram, sem perceber, uma identidade cultural negra, que de outra forma lhes era estranha.
Os negros estão onde estão hoje porque os brancos insistiram em ser parte negros, não por outro motivo. Se existe um movimento de "Poder Branco" hoje, é
porque as coisas estão saindo do controle.
Se ser satanista significa estar enraizado no judaísmo/nazismo, as crianças que estão de fora olhando para dentro acharão isso atraente para o
na medida em que forjarão um pedigree, se necessário.
Jaffe, em seu livro The American Jews, previu que uma nova e vasta demografia mista de não praticantes e parcialmente judeus exigiria novas identidades,
mas de outra maneira, nem como cristãos nem como judeus, mas como algo diferente. Sem perceber, Jaffe estava descrevendo o satanismo.
Sua formação é o futuro do satanismo.

O satanismo tornou-se uma força gravitacional. Sabemos que não importa o que você era antes. Depois de descobrir o seu
Personagem satânica, é isso. Você sabia que estava à espreita dentro de você. Você simplesmente não conseguia conceituar isso.
Há muitos filhos de uniões mistas de negros/brancos. A única maneira de lidar com isso é por meio de novos denominadores comuns que tornem
os estigmas estabelecidos inconsequentes. Essa é uma palavra importante aqui, inconsequente. Antes que uma nova ordem possa existir, a velha ordem deve
ser considerada inconseqüente. O satanismo fez isso. Cada ano torna o cristianismo menos inimigo e mais inconseqüente.
A cultura judaica hereditária é um trampolim perfeito para o sentimento anticristão. Os judeus têm um pé na porta como o único
inimigos historicamente consistentes como bodes expiatórios de Cristo. Apesar de alguns anticristãos (especialmente neo-odinistas e neopagãos) alegarem que
sua aversão é baseada nas "origens judaicas" do cristianismo, tal fator não teve muita consideração popular ao longo dos séculos. A perseguição aos judeus
ocorreu em grande parte por causa da concordância populista da "maioria" de que os judeus mataram Cristo. Diz-se que faltam totalmente os valores cristãos,
os judeus devem, portanto, ser desprezados. Quando confrontado com a noção de que o próprio Jesus era judeu, bem... ele pagou por seu pecado. Ou, como
diria Marx (Groucho), "vamos passar por cima disso". Coisa engraçada - você não ouve muitas das mesmas observações sobre Torquemada. Isso é diferente.
Ser satanista é, por associação, já estar alinhado com o diabo universal judeu. Os judeus sempre tiveram o nome do Diabo. Eles simplesmente não assumiram
ou se orgulharam disso, mas tentaram se defender contra isso. Em vez de declarar que Jesus era um maluco e um perturbador de merda e ele teve o que merecia
e faríamos tudo de novo, eles decidiram se infiltrar no mundo cristão e sobreviver dessa maneira. Pela primeira vez na história, nós, como um grupo de satanistas,
adotamos o nome do Diabo - e estamos orgulhosos disso.
O "novo judeu", provavelmente mestiço de nascimento, não tem escrúpulos em participar da atual avalanche de satanismo
popularidade. Não há mais a tendência de permanecer "bom". Isso foi para os velhos e humildes judeus talmúdicos que nunca quiseram balançar o barco
e tentaram desesperadamente manter a aceitação em uma sociedade não-judaica. O dia do liberal judeu cheio de culpa começou a minguar depois que os hippies
desocuparam o local. Os únicos que sobraram parecem estar entre os estranguladores ricos yuppies, mas culpados.
Assim como os nazistas "arianizaram" certos judeus necessários, veremos ainda mais do mesmo fenômeno, dada a conexão pragmaticamente
judaica/satânica. Gentios sem uma gota de sangue judeu podem inventar evidências genealógicas de um bisavô judeu, tornando-os, por hereditariedade,
satanistas geracionais. Poderia se tornar ainda mais desejável do que ter uma tataravó que foi queimada na fogueira como bruxa. E por que mais desejável?
Porque o vovô era um
vencedora, a vovó era uma perdedora. O vovô pode ter sido judeu, mas foi um sobrevivente e talvez até tenha feito algo especial de si mesmo, apesar de
seu nome demoníaco. As avós queimadas, muito poucas das quais eram realmente judias, eram "bruxas" por outras razões além de suas afiliações
religiosas. Se os judeus foram destruídos em lotes no atacado, não foi porque eram bruxas, mas porque eram judeus, cujo único propósito na vida
era matar cristãos e propagar o mal. As Isobel Gowdies podem ter sido as bruxas condenadas e executadas, mas os judeus eram todos demônios.
Será mais fácil e convincente para qualquer satanista combinar uma linhagem judaica com uma estética nazista e com orgulho, em vez de culpa e
apreensão. A sorte é lançada com o grande número de crianças de origens judaicas/gentias mistas.
Eles precisam de um lugar para ir. Eles precisam de uma identidade forte. Eles não o encontrarão na igreja cristã, nem na sinagoga. Eles certamente
não encontrarão aceitação entre os anti-semitas anti-cristãos de identidade que usam a mitologia nórdica nobre, rica e inspiradora como desculpa
e veículo para reclamar sobre o "ZOG". O único lugar onde um amálgama racional de orgulhoso, admitido, sionista, bolchevique, nazista, imperialista,
social-fascismo será encontrado - e defendido - será na Igreja de Satã. Dizer! Esse não é um nome ruim para alguma coisa! "A Igreja de Satanás!"
Me divirta
O que há para ver se eu sair? Não me diga. Eu sei. Eu posso ver outras pessoas. Eu não quero ver outras pessoas. Eles
parece horrível. O homem parece desleixado e as mulheres parecem homens. Os homens têm rostos moles emoldurados por cabelos longos e as
mulheres têm narizes grandes, mandíbulas grandes, cabeças grandes e corpos parecidos com palitos. Isso me deprime. Não é mais divertido observar
as pessoas porque há tão pouca variedade de tipos.
Você diz que é bom mudar de ares. Que cenário? Novas construções? Novos carros? Novas rodovias? Novos shoppings? Ir para a floresta ou um
parque? Eu vi uma árvore uma vez. Os novos parecem iguais, o que é bom. Eu até me lembro de como eram os antigos. Minha memória não é tão
curta. Mas não vale a pena ver um esquilo pegar uma noz ou um peixe nadando em um grande tanque se eu tiver que aguentar a feia poluição humana
contemporânea que acompanha cada excursão. O esquilo pode me animar e me lembrar de vistas melhores, mas o preço da interação social não vale a
pena. Se, no caminho para visitar o esquilo, encontro uma única pessoa que ganha estímulo ao me ver, sinto que dei mais do que recebi e fico magoado.
Se toda vez que vou a algum lugar, me sinto enganado. Vou comprar meu próprio peixe e vê-lo nadar. Então, eu posso observar o peixe, o peixe pode
me observar, podemos ser amigos, e ninguém mais interfere na interação, como tentar ouvir o que o peixe e eu estamos falando. Não precisarei me vestir
de determinada maneira para visitar os peixes. Não preciso me vestir do jeito que meu orgulho manda, porque quem vai me ver? Eu não preciso usar nenhuma
calça. O peixe não se importa. Ele não lê os tablóides. Mas, se eu sair para ver peixes que não sejam os meus, volto onde comecei: entreter os outros, o
que é mais desgastante do que visitar o novo peixe é entreter.
Talvez eu devesse ir a uma cafeteria. Não encontro nenhum estímulo em observar pessoas comuns tentando passar a perna em outras pessoas
desinteressantes. Posso preparar minha própria xícara de café e não ter que olhar ou falar com outras pessoas. Não importa aonde eu vá, eu estimulo os
outros, e tenho feito isso por toda a minha vida. Costumava ser às vezes estimulado de volta. Se eu procurasse o vestido de uma garota bonita, poderia
ver cuecas sujas. Não mais. Se eu ligar o rádio, não consigo ouvir Rudy Vallee, então esqueça. Eu não posso assistir TV. Suga meu cérebro. Eu vejo
esses pobres desleixados que são da minha idade ou mais velhos, e eles estão por dentro de coisas que eu não quero saber. Os jovens não sabem do
que estou falando - não sabem sobre Jack, Doc e Reggie; ou a Primeira Sinfonia de Shostakovich. Se eu contar a eles, então sou um professor não
remunerado sem estabilidade e é fácil que eles não vão me dar nenhum crédito.
Eles nem vão ligar para um talk show e dizer: "Descobri algo de Anton LaVey, da Igreja de Satanás, que disse que os cães Scotty já foram populares
porque o presidente Roosevelt tinha um, e o nome do cachorro era Fala". O interlocutor não sabia disso. As chances são boas, os ouvintes não sabiam
disso. No entanto, é uma informação mais válida do que a opinião de algum idiota sobre o que devemos fazer com infratores reincidentes em casos de
estupro homossexual.
Claro, a resposta para o que foi dito é que ninguém realmente se importa com Fala. OK. Multar. Então por que eu deveria me importar com
eles? Eles ficariam interessados se eu falasse sobre satanismo, mas então eu estaria entretendo e estimulando e o que quer que eles me pagassem - o
que eles não fariam - seria insuficiente para comprar o tipo de peixe que eu poderia visitar. sem minhas calças, então por que se preocupar?
Aquisição
Muitas vezes me pergunto se outras pessoas que adquiriram seus desejos materiais se sentem como eu. Quando considero a parábola e a mensagem
transmitido por "Rosebud" em Cidadão Kane, posso me identificar mais do que nunca. Agora que tenho muitas das coisas que queria, falta-me tempo
para me dedicar a elas. A aquisição pela aquisição nunca me atraiu. eu nunca estive
um completista, nem me propus a obter algo que não desejasse simplesmente para provocar a inveja dos outros. Meu poder está em outros meios.
Muitas vezes vou me debruçar sobre a coisa mais simples. Acariciar um lindo alicate de joalheiro pode me dar grande prazer - como se fosse uma safira de valor
inestimável. Parece tão limpo, tão livre de mácula, tão desprovido de inveja dos outros. Um copo de água de nascente límpida, pura e gelada pode se tornar um elixir
extático, para ser bebido e saboreado mais do que o melhor vinho vintage.
Eu possuo carros que não dirijo, livros que não leio e amigos que não vejo, mas eles estão por aí, e isso atende às minhas necessidades até o momento em que
posso querer participar deles. Não é que eu não os aprecie, é que facilmente sou desviado por uma homenagem fácil a uma coisa acessível e minha indolência a
prioriza. É por isso que leio um livro convenientemente colocado várias vezes. Nunca penso: "Por que passo tanto tempo olhando para este mesmo livro ruim, quando
poderia escolher outro da minha biblioteca?" É que estou realmente satisfeito em ler o mesmo livro repetidamente. Não me dói nem me incomoda, mas preenche meu
tempo. Isso é realmente diferente de olhar para a mesma piscina de água repetidamente? Alguém soa tão espiritual, enquanto lê repetidamente o mesmo catálogo, para
outros, parece enfadonho e sem sentido. Para mim, o princípio é o mesmo.
Adquiro poucas coisas novas, porque já tenho mais do que posso atender. Espadas que não poli, armas que não atiro, câmeras sem filme, telescópios sem estrelas.
Em um mundo dependente do consumismo, sou um esgotamento. Eu deveria querer algo novo. Ou pelo menos melhorou. Eu não. Fico contente em ver meu filho, meus
gatos, meus quadros na parede, minhas teias de aranha. Se houver necessidade de teias de aranha novas e aprimoradas em minha vida, tenho um acordo com as
aranhas.
Se alguém me dissesse que eu deveria sair e experimentar coisas novas, expandir meus horizontes, eu só poderia perguntar: "Por quê?" Eu posso ir para
o oceano e contemplar o horizonte que já está ali e possivelmente não desejar nada melhor. Se eu quiser experimentar coisas novas, posso raspar um pouco de
tinta da parede e observar o que está por baixo. No ritmo que estou indo, em breve poderei entender o caminho do monge, sozinho em sua cela com sua palha.
Duvido que chegue a isso, no entanto. Eu amo a beleza e a conheço. Sempre precisarei de algo que possa segurar em minhas mãos, bem trabalhado e tátil. Sempre
precisarei de uma de minhas aquisições anteriores, por mais inconseqüente que possa parecer para os outros.
Minha aquisição do momento é algo que eu queria e consegui. Representa o sucesso, em um mundo de insatisfação e fracasso, antecipação e apreensão, esforço,
busca, esperança, luta, intriga, trapaça. O minúsculo objeto que tenho na mão é meu, mas ainda mais importante: estou satisfeito com ele.
Um segredo (bem, mais ou menos)
O segredo que estou prestes a revelar me serviu bem durante a maior parte da minha vida adulta. Percebi sua potência depois de tê-lo empregado
involuntariamente.
Baseia-se em um princípio psicológico de que, uma vez que uma pessoa cai de joelhos, ela aceitará qualquer coisa.
mestre o causou.
É o mesmo princípio que faz com que as vítimas se tornem leais aos seus sequestradores.
A maioria dos humanos é masoquista, reagindo ao medo e ao fracasso. Essa é uma verdade corroborada por evidências empíricas. Muitos exemplos, ao longo
de milênios, provam isso sem sombra de dúvida.
A raiz da palavra sujeito é a mesma que subjetivo e subjugador. Todo monarca, toda nação tem seus súditos.
Tenho observado que as mulheres são minhas aliadas mais fortes. Não é por acidente, mas por design. O que eu não exercito para aqueles
termina por implementação direta, eu faço através do meu papel com suas conotações temerosas e subjugadoras.
Se o público é uma mulher, um verdadeiro líder deve ser um subjugador.
O conhecimento carnal é uma das fórmulas mais primitivas de subjugação. É o poderoso subjugador para o qual as mulheres tiveram que empregar o mistério
para combater. O conhecimento carnal assume muitas formas, em muitos graus. É por isso que não ando de camiseta e descalço. Não cruzarei uma linha que
me torne vulnerável. Só uma mulher bonita pode se expor pelo poder, através da vulnerabilidade.
As fantasias de estupro em mulheres que precisam delas nada mais são do que uma das muitas situações que preenchem as necessidades femininas de serem
subjugadas. Toda mulher quer amor. Sexo e amor estão tão indelevelmente entrelaçados na mulher que, ao sucumbir a um homem de sua escolha, ainda que
obtusamente, ela abre os portais do amor.
Não é necessário estuprar, agredir para abusar verbalmente.
Eu faço as mulheres molharem as calças.
Eu dou a eles um exercício de constrangimento. Eu permito que eles quebrem as convenções, enquanto experimentam sentimentos subjetivos de
humilhação, vergonha, degradação e subjugação. Mas o mais importante, liberte-se da responsabilidade.
Eu forneço um retorno aos primeiros despertares sexuais, enterrados, mas com efeito mais forte do que qualquer possessão sexual aberta. eu assumo
conhecimento carnal muito além dos efeitos pedestres do estupro.
Eu devolvo a figura paterna.
Isso é o satânico.
Outros compartilharam meu segredo. Eles permanecerão anônimos, embora divulgar suas identidades me colocaria no
companhia de déspotas e tiranos, ícones pop, psiquiatras lendários e figuras públicas amadas por milhões.
O primeiro exercício exigido por grupos de controle como Scientology, EST, etc., é ser mantido cativo em uma audiência que não permite que ninguém saia de
seu lugar. É forçado - mas voluntário - cativeiro. Também cria seguidores fanaticamente devotados.
Meus métodos são muito mais precisos, sem recorrer a subterfúgios transparentes semelhantes ao orgástico rolamento sagrado em tabernáculos que
matam o pecado.
Eu explico plano, propósito e método. Ninguém é obrigado a participar.
Se meu próprio fetiche produz dedicação e lealdade ao explorar as exigências femininas naturais, ninguém perde. Quanto às ferramentas
dos meus detalhes comerciais e processuais, isso deve permanecer em segredo.
O terceiro lado: a alternativa desconfortável
Nem sempre há "dois lados para cada questão". Essa afirmação é um slogan ridículo invocado por interesses escusos e
perpetuado por mentes de alcance limitado.
Em questões de significado, há invariavelmente uma outra alternativa: um TERCEIRO LADO, um lado Satânico.
"Dois lados da mesma moeda" é o que a maioria das questões importantes são artisticamente construídas. Posteriormente, a população vive por
escolhas imperceptíveis de Hobson disfarçadas de opiniões opostas.
Os dois pontos superiores do pentagrama invertido de Satã representam a natureza dualista de todas as coisas, pois todas as coisas são percebidas naturalmente.
O homem sempre foi motivado e controlado por qualquer conceito dualista que esteja na moda, e sempre estará. Goste ou não, é assim que as coisas realmente são.
Tons de cinza só aparecem entre opostos estabelecidos.
A fundação, a ponta, a espora, o piton e a escora - o próprio golpe do relâmpago ousado de Satanás - é o ponto mais baixo de
o pentagrama cravado no chão, ou a terra da sabedoria para os chifres acima. Certamente, os pontos inferiores empurrados para baixo implicam a negação da
Trindade. Uma vez resolvido esse assunto - e nós cuidamos disso - devemos reconhecer o ponto inferior do pentagrama pelo que realmente é: a ESPADA NA
PEDRA.
O ponto inferior aberto representa a abertura dos portões do Inferno, liberando as Forças das Trevas no mundo superior. É por isso que o corpo fundador da Igreja
de Satã, a Ordem do Trapézio, originalmente empregou esse símbolo.
A Ordem do Trapézio é até hoje o fator governante exclusivo da Igreja de Satanás, com seu símbolo original mantido como um lembrete e um sigilo de
imposição.
A essência do satanismo está nas respostas e soluções evocadas pelo TERCEIRO LADO - o ponto inferior representando a espada cravada na terra, o pão
da sabedoria visto no bode dentro da estrela invertida.
É invariavelmente um terceiro lado que é negligenciado em todas as questões e empreendimentos, do aborto ao controle de armas. O terceiro lado pode
ser o material maluco das teorias da conspiração, ou pode ser a conclusão mais lógica e simples, mas deliberadamente negligenciada.
Por exemplo, a ciência da eugenia oferece soluções para a questão do aborto. Falando satanicamente, sou contra o aborto. No entanto, considero um
problema de superpopulação. Portanto, defendo o controle de natalidade compulsório. Bebês não nascidos não pediam para serem concebidos. Uma vez concebidos,
devem ter pais amorosos e responsáveis, mesmo que adotivos. Uma mulher estúpida e irresponsável não deveria ter o direito de "decidir" o que fazer com
seu próprio corpo quando, em todas as outras coisas, sua mente está sendo controlada por interesses pessoais impessoais. O pai de uma criança ainda não
nascida deve influenciar o resultado de uma gravidez se puder ser determinado que ele é mais responsável do que a mãe. Se for estúpido, insensível e
irresponsável, deve ser esterilizado. Pais irresponsáveis, homens ou mulheres, devem simplesmente ser impedidos de conceber filhos.
Os maiores defensores do aborto são os cristãos fundamentalistas. Todo o seu plano e propósito originaram-se da mesma motivação que propaga qualquer
grupo étnico ou religioso: encher o mundo de mais pessoas como eles. O movimento das mulheres favorece o aborto com base no fato de que o corpo da mulher
é somente dela, para controlar como ela escolher. Nenhum dos dois defende o controle de natalidade obrigatório e a esterilização seletiva, que - como um terceiro
lado - poderia eliminar a maior parte de todo o problema.
Claro, sempre que um problema se torna mais importante do que uma solução, não espere tropeçar em um terceiro lado.
Eu respeito alguém que simplesmente admite que não gosta de crianças - ou cachorros, gatos, macacos, zebras ou insetos-batata - por
razões próprias. É quando eles escondem suas razões nas falsas causas populistas, que eu me torno truculento.
Outras questões populares, como crime, abuso de substâncias e controle de armas, têm terceiros lados que, se forem considerados, parecem ser melhor não falados.
O satanismo, que se tornou um problema, tem um terceiro lado que exemplifica a mensagem do que você está lendo. O golpe dos "dois lados de cada questão"
afirma que, para um "especialista" cristão fundamentalista, a ameaça do satanismo é um amálgama horrendo e envolvente de tudo o que é cruel, desumano, sádico
e monstruoso. Nenhuma razão é apresentada além de uma tentativa de poder e um amor pelo "mal". Por outro lado, o "outro lado" da questão é apresentado por
"especialistas" acadêmicos supostamente equilibrados que, à sua maneira ameaçadora, minimizam ou descartam o satanismo como uma aberração social trivial,
praticada por um punhado de descontentes inseguros. Os proponentes de ambos os lados tentaram convenientemente (e previsivelmente) neutralizar o real
satanismo inventando "diferentes tipos" de satanismo, esperançosamente promovendo o tipo de sectarismo que mina a solidariedade de qualquer movimento
potencialmente vasto.
O terceiro lado do satanismo é, claro, o lado preciso, facilmente compreendido e verdadeiramente perigoso - para seus detratores - do
satanismo.
Para que não se argumente que a Trindade estabelecida tem seu lugar, o sigilo da Ordem do Trapézio deve ser visto com conhecimento de
causa. Como dito anteriormente, a ponta inferior do pentagrama invertido corresponde à sua âncora: Excalibur, a Lança do Destino, a ponta da
lança de Wotan, o ousado relâmpago que criou o protoplasma da vida como a conhecemos. Este ponto central mais baixo representa uma
resolução racional para as premissas opostas estabelecidas, mas muitas vezes estranhas, simbolizadas pelos dois pontos laterais. No sigilo
da Ordem do Trapézio, esses "dois lados para cada questão" aparecem apenas como suportes de reforço para o ponto mais baixo que, aberto,
representa o Portão do Inferno. Empurrado para cima através desta abertura e para o pentágono central está o forcado do Diabo ou o tridente
de Poseidon. Isso representa o derramamento do flogisto puro do poço mais profundo do Inferno.
Para os não iniciados, o símbolo da Ordem do Trapézio pode se assemelhar a nada mais do que a tábua quádrupla de uma plataforma de
perfuração de petróleo, com um forcado onde o eixo da broca içada terminaria. Ou talvez um cavalete ferroviário ou uma ponte suspensa quadrada.
Simbolicamente e metaforicamente, há muito espaço para especulações.
Uma "trindade" satânica real seria simbolizada por uma estrela invertida de três pontas da configuração vista na marca registrada da
Mercedes Benz; ou a insígnia das Brigadas Internacionais, que lutaram na Espanha na década de 1930 como um teste para a Segunda Guerra
Mundial. O sigilo então se assemelharia à letra "Y".
É coincidência que a palavra mais importante para um satanista seja "Por quê?"
Como ser um feiticeiro

Para realizar o sobrenatural, primeiro você deve ser capaz de realizar o supranormal.
Para realizar o supernormal, ajuda se você for, você mesmo, supernormal. Para ser supernormal, ajuda ser diferente. Quero dizer realmente
diferente.
Isso não significa que você siga um procedimento estabelecido ou currículo de esoterismo, ou seja, aprenda os pontos delicados de
erudição ocultista.
Você pode honestamente dizer que não sabe, nem se importa, o que está acontecendo nas notícias? Você é voluntariamente ignorante de
cultura popular - não está por dentro de nenhum dos últimos filmes, artistas, música, produtos de consumo, etc.?
Se a resposta for "não", você substituiu por alternativas recomendadas ou prescritas - interesses e consciências "de ponta"?
Quantas pessoas você conhece que não se enquadram em nenhuma dessas categorias?
Isolamento, exclusividade e singularidade são os primeiros requisitos para ser "diferente" o suficiente para ser considerado
"supernormal".
Um verdadeiro feiticeiro nunca está "por dentro das coisas", porque elas não lhe interessam. Ele também não está nem um pouco interessado em
tópicos esotéricos e ocultos "prontos para uso". Ele é um alienígena, e suas buscas e interesses são praticamente desconhecidos para aqueles que
o conhecem. Não é que ele tenha algum orgulho especial de sua alienação, nem isso o preocupa. Ele simplesmente estuda o que faz e faz o que
faz porque é a coisa mais natural para ele fazer. Ele não está "evitando" nada para aumentar sua singularidade. Ele simplesmente não está
interessado.
Ninguém "evolui" ou "torna-se" um mágico. Não há exercícios, apesar das alegações de ordens esotéricas. Existe um clichê,
"Nunca é tarde para aprender", o que não se aplica aqui. As predisposições especiais de alguém diferente o suficiente para ser considerado
"supernormal" são moldadas em uma idade muito precoce. Muita ênfase - para apelo popular - tem sido colocada nas proezas
"hereditárias". Uma criança pequena em seus anos de formação é um candidato muito mais realista para poderes estranhos posteriores.
Qual é o resultado de tudo isso? Como se aprende? Que exercícios e medidas podem ser tomados para atingir o status do supernormal - e
muito menos do sobrenatural? A resposta? Você não pode. Não há esperança. Aprenda um ofício. Desenvolva uma habilidade. Faça pelo menos
uma coisa que o diferencie - como uma tatuagem extra em seu dedo mindinho. Em seguida, continue a "acompanhar" os
denominadores comuns de seus colegas. Você ainda estará cheio de magia - a magia da vida que faz você se mover, agir, responder,
como um organismo que não precisa de fios externos. Você é um milagre independente, ainda não replicado. A corrida independente de uma
aranha recém-nascida ou o tropeço trêmulo de um elefante recém-nascido podem ser uma vantagem quando se trata da oportunidade
de se tornar um verdadeiro mágico. Mas não desista. Você pode se tornar mais mágico do que já é. Você pode desenvolver maior equilíbrio
e equilíbrio, sem giroscópios. Você pode aprender a escrever (com um verificador ortográfico), cantar (com Karaokê), tocar (com um
sequenciador) e realizar todos os tipos de habilidades. Mas você nunca será supernormal, sobrenatural ou um operador de milagres. Se
serve de consolo, você é um milagre, do jeito que você é. Quase tanto quanto uma aranha muito menor ou um elefante muito maior.
Sobre mulheres ou por que meu braço direito deve ser um

Mulher
Por favor, não pense que sou algum tipo de viciado em sexo porque prefiro falar com as mulheres do que com os cavalheiros. Na verdade, quanto
mais bonita é uma mulher, mais eu prefiro sua companhia. Isso me diferencia daqueles sujeitos de pulsos flácidos lavanda que amam as velhas e também
as mais jovens e que costumavam frequentar festas de chá. Ao contrário deles, eu nunca poderia ser cabeleireira. E não sei fofocar bem, o que o salão de
beleza exige. Em vez disso, gosto de ensinar. Meus melhores alunos sempre foram mulheres. Eles querem aprender em vez de desafiar. Um déficit masculino
é a necessidade de travar chifres. Se um homem é um travesti, é ainda pior porque uma agenda sexual secreta está sempre presente - uma que nunca
poderei retribuir. Portanto, a menos que um homem seja eclético, digno, extremamente capaz e gracioso, não estou realmente interessado em manter uma
amizade. De certa forma, isso é um grande elogio para meus amigos homens e associados próximos. Um homem deve ser superior, enquanto uma
mulher pode ser bastante imperfeita, mas abençoada com o suficiente no departamento de aparência e atenção para sobreviver.
Acredito que a mulher é o sexo dominante, com ou sem validação feminista. A principal diferença entre mulheres liberadas e não liberadas é que as
mulheres liberadas são escravizadas por homens e mulheres homossexuais de forma muito mais destrutiva do que jamais se permitiriam ser por
homens heterossexuais. Eles são pegos desprevenidos por cant de boceta sem pau egoísta. Então, privados de seu armamento natural, eles devem competir
com homens gays e heterossexuais, enquanto contam com o armamento masculino "novo e aprimorado". Na maioria das vezes, eles perdem. Então,
eles se perguntam o que faltou e voltam para a escola para descobrir. A essa altura, eles têm certeza de que perderam os melhores anos de suas vidas e se
tornam ainda mais idiotas tentando desesperadamente recuperar o tempo perdido. Para melhorar a cabeça, inscrevem-se em todos os tipos de aulas e
cursos de bichas e feministas, indo da frigideira para o fogo.
Posteriormente, os pobres queridos ficaram tão completamente confusos e desmoralizados que, na decrépita idade de 35 anos,
esquecidas, se é que alguma vez souberam, o que era ser uma mulher de verdade. Se por algum destino funesto, eles cruzarem meu caminho, e eu
cometer o erro de dizer a eles como eles ficariam bem com batom vermelho, vestido e salto alto - eles reagem como se houvesse algo errado comigo.
Como ouso sugerir que eles recuperem seu gênero! No entanto, eles parecem gostar do meu tempo, até mesmo da minha atenção - presumivelmente
de um cara para o outro. Devo apreciá-los por si mesmos - o que resulta em um homem substituto na pior das hipóteses e uma mulher incompleta na
melhor das hipóteses. Não, muito obrigado.
Voltando à minha preferência pela companhia de mulheres genuínas, visualmente estimulantes e que afirmam o gênero: acredito que a maioria dos
homens heterossexuais compartilharia minha escolha de companhia se tivesse a oportunidade. Muitos jovens do sexo masculino desejam ser estrelas do
rock para que possam ter todas as garotas que desejam, gritando histericamente enquanto sobem no palco e arrancam suas roupas. Acho irônico que
esses mesmos jovens se ofendam se rejeito suas petições para se encontrarem comigo, roubam-me um tempo valioso e até mesmo sou meu aprendiz; no
entanto, se a situação fosse invertida, eles rejeitariam minha companhia em um momento, dada a opção de uma garota bonita para passar o tempo. A razão
pela qual qualquer homem prefere a companhia de outros homens é porque ele não se sente confortável com as mulheres (incluindo demandas
ocupacionais), não consegue uma mulher ou busca a aprovação de outros homens para quaisquer fins necessários.
Em louvor aos bajuladores

Eu sou um bajulador. Também adulador. Se admiro alguém, posso dizê-lo e dar as razões. Na verdade, se gosto bastante de alguém, posso não
só falar bem dela, mas talvez até escrever sobre ela. E nem precisam estar mortos. Na verdade, pode-se dizer que sou bajulador com qualquer pessoa
de quem gosto. Isso está de acordo com minha definição de Bem e Mal: "Bom é o que você gosta e Mal é o que você não gosta."
Será que aqueles que usam a palavra "bajulador" de maneira pejorativa estão tão cheios de auto-aversão que não devem gostar de nada nem de
ninguém por muito tempo? Há tanto "mal" em suas pequenas vidas que a única razão pela qual continuam vivendo é para criar problemas para os outros.
Se estou amargurado é porque estou desanimado. Desanimado com a necessidade da humanidade de conflito e turbulência. Desanimado porque
o homem é a criação mais imperfeita (incompleta) da natureza e devo compartilhar sua forma. Por mais amargo que eu seja, não desejo ser infeliz.
Embora eu seja amargo, não sou pequeno e mesquinho. posso elogiar. posso elogiar. posso encorajar. Posso expressar respeito sem a necessidade de
adicionar qualificadores na próxima respiração.
Talvez seja por isso que eu gosto de bajuladores. Eles me enriquecem, me animam e me encorajam. Eu comecei a Igreja de Satanás porque eu
queria me conceder o raro privilégio de ouvir meus próprios pontos de vista heréticos ecoarem de volta para mim. Sem debate. Nenhuma
contradição. Não há necessidade de converter. A adversidade pode estar fortalecendo, mas o acordo é inspirador. De que adianta a força se ela apenas
atende às demandas e expectativas dos outros?
"Crítica construtiva" é tão sólida quanto o status de seu orientador. Considere a fonte de qualquer sugestão. é a especialidade dele
pagando? Se sim, às custas de quem? Quem está pagando as contas para a posição exaltada de um conselheiro? Você honestamente acredita que precisa
de conselho em um assunto que você é igualmente, se não mais capaz de resolver sozinho? Se você tivesse apoio moral - um sinal verde - isso não seria
melhor do que o conselho obtuso de outra pessoa? É quando e onde os bajuladores são úteis.
Eles são como uma bola de cristal que, devido à sua natureza tranquilizante e reflexiva, pode liberar sua mente para respostas e inspiração.
Os bajuladores são levados a acreditar que são fracos e impressionáveis, em grande parte porque minam os detratores e críticos de uma
celebridade. Espera-se que, se um bajulador se sentir inferior, ele ou ela retirará o apoio do objeto de sua estima. Na verdade, é o bajulador que é forte
e seu detrator é inseguro e fraco. É preciso um ego sólido para
elogiar e respeitar o outro. Ainda mais, é preciso discernimento para conhecer e elogiar alguém que o merece. Nem todos os bajuladores podem ser
discriminatórios em sua escolha de ídolos, mas os detratores de um bajulador raramente reconhecem algo de valor. Eles são muito atormentados pela dor de
sua própria insignificância.
Eu estabeleci uma regra de não me encontrar ou entreter qualquer um que me peça sem que eles tenham demonstrado algum respeito ou elogio
por mim ou pelo meu trabalho. Se perguntado: "Alguém precisa concordar com você para ser seu amigo?" Minha resposta é um sim retumbante!" Minha
razão é que há tantas pessoas que discordam de mim e se ressentem de mim, que posso usar todo o apoio que puder obter. Qualquer um que não goste de
mim ou do jeito que eu faço as coisas podem se foder. Eles não têm direito à sua própria opinião.
O bem comum
Nada é feito no interesse do bem-estar para o bem comum onde há dinheiro a ser ganho. Se a caridade começa no
casa, alguém vai criar um estado pelo qual cada casa é uma célula, a ser empregada para o benefício coletivo de interesses escusos astutos.
Por exemplo: não há mais leis de quarentena para imigrantes nos Estados Unidos. As vias de contágio existem principalmente através do contato
humano. Nenhum vento precisa suportá-los por mais tempo. As viagens aéreas fizeram bem o trabalho. Os vôos intercontinentais forneceram um meio
de contágio viral não confinado aos locais de peste da antiguidade. Onde antes os imigrantes chegavam sem um tostão e na direção dos navios,
viajantes de todos os propósitos agora chegam com cartões finos de plástico e roupas que viajam bem, embora como recipientes para corpos doentes.
Nenhuma tentativa é feita para deter ou deter os novos portadores da peste, a menos que haja suspeita de que possam estar traficando drogas ilegais
ou abrigando pequenos animais, bombas, armas de fogo ou moscas-das-frutas.
No entanto, a maioria das doenças transmissíveis - pragas contemporâneas que causam mais sofrimento e morte do que todos os terroristas infernais
dispositivos e narcóticos combinados - têm total liberdade de movimento. Ninguém é detido pela segurança do aeroporto ou pela alfândega por causa
de coriza ou suspeita de garganta arranhada.
As companhias aéreas estão no negócio para ganhar dinheiro. Qualquer negócio legítimo multibilionário vai encorajar mais do mesmo. Tarifas
especiais para viagens de férias são apresentadas como emolumentos atenciosos para um cliente merecedor. Na verdade, todo dividendo
aparentemente generoso apresentado por qualquer empresa é para o bem da empresa, não do cliente. O ditado, "os americanos amam a economia e pagarão
qualquer coisa para obtê-la" tem sido o alicerce de cada oferta especial, venda, loteria ou outra que ataca humanos cheios de culpa que querem roubar
algo e se safar.
Os interesses corporativos podem ser responsabilizados por manter um clima de ganância desenfreada e avareza em nome da benevolência?
Afinal, o "homem comum" não precisa acreditar que alguém se preocupa com seu bem-estar? O cliente da prostituta não quer acreditar que sua aparência
e magnetismo pessoal são fatores determinantes em sua ligação - que idealmente ele se relaciona com sua "namorada"? Se as empresas parassem de "se
importar" com seus clientes, poderiam continuar existindo?
Enquanto as necessidades do ego de homens e mulheres inseguros e insignificantes tiverem de ser atendidas - ou melhor, priorizadas - sempre haverá
gratificação na forma de alguma caridade ou bem-estar. Dada essa premissa brutal, a maioria dos rebanhos de animais humanos não são receptores
de bem-estar em um grau perceptível?
Se os comerciantes realmente se preocupassem com o bem-estar dos outros, eles fechariam suas portas durante o feriado de Natal, contribuindo
assim para a paz e a tranquilidade que deveriam acompanhar uma época do ano em que todas as outras criaturas vivas estão hibernando ou dormentes. Eu
gostaria de acreditar que evoluímos a tal ponto que não pensamos mais que o sol está morrendo e que devemos ter uma última tentativa forçada de alegria
antes que o mundo acabe.
Adormecidos, órfãos e escassez

Quando "clássico" é mencionado, geralmente se refere e é sinônimo de escassez. Um Ford 1956 é um "clássico" porque simplesmente não há
muitos nas ruas. Aqueles que são vistos foram preservados ou restaurados com amor. Ninguém nunca os jogou fora ou riu deles ou zombou de quem os dirigia.
Eles sempre foram carros "seguros" para possuir e dirigir. Agora eles são "clássicos".
Depois, havia as marcas "órfãs": os Nashes, Hudsons, Packards, Grahams, Studebakers. Eles foram conduzidos por não conformistas. Eles não
custavam mais do que os Três Grandes (General Motors, Chrysler, Ford), mas eram intimidadores. Os donos das marcas populares nunca admitiriam
que tinham medo de ser diferentes, por isso evitavam essas marcas. A desculpa era sempre: "O que você vai fazer quando precisar de peças ou
reparos?" sem perceber que há um preço a pagar pela individualidade. Foi uma insígnia instantânea de inconformidade: "Ele dirige um Studebaker..."
Consequentemente, todos os carros "órfãos" da marca acabaram no fundo das concessionárias de carros usados por preços ridiculamente baixos. Eles se
tornaram os elefantes brancos do mundo automobilístico.
Com o passar do tempo, esses carros excêntricos foram sucateados. Ninguém os salvou. Muitos foram comprados em primeiro lugar porque eram
muito baratos e, mesmo em excelentes condições, eram enterrados e depois descartados. Eles tornaram-se
mais escasso do que nunca. A ironia satânica é que agora eles valem mais. Por sua escassez, eles se tornaram mais desejáveis como carros de
colecionador do que nunca, mesmo quando novos.
Todos salvaram as revistas da National Geographic, com a Life em segundo lugar.
Foi dito que a Terra foi lançada alguns graus fora de seu eixo devido ao peso de todas as National Geographics que as pessoas salvaram. Claro, as
mães jogavam fora os gibis quando seus filhos cresciam e se mudavam. As unidades de papel durante a guerra reivindicaram milhões de revistas que não
eram consideradas dignas de economia. Agora, essas histórias em quadrinhos valem milhares de dólares. Como seria de esperar, uma revista
antiga da Look é mais escassa e valiosa do que a Life. O mesmo vale para os imitadores Life: Pic, Click, Vue, Parade, Peek, etc. O motivo: os
imitadores não foram considerados dignos de serem salvos.
A lista de exemplos é interminável. Uma revista pulp de Horror Stories é muito mais difícil de encontrar do que uma edição de Weird Tales,
e traz um preço mais elevado. Os brinquedos antigos mais baratos são agora mais escassos e mais caros do que muitos brinquedos mais
"vistosos" da mesma safra. Os brinquedos baratos eram dispensáveis - brincavam até quebrar e depois descartavam.
Os artigos de vidro da era da Depressão e os brindes da Dish Night são mais procurados do que a porcelana Wedgwood, e um criado-mudo do tamanho
rádio de plástico traz mais do que um elaborado sistema Hi-Fi. Uma casa vitoriana é mais vendável do que uma de dois andares dos anos 60, e não por
causa de seu artesanato. É porque a maioria das casas vitorianas foi demolida como sem valor, então há menos delas - e agora estão associadas ao gótico,
que é bastante vendável.
Em um sentido satânico, o que é mais impopular certamente se tornará o mais desejável. O tempo é importante; cronologia não.
Mesmo um relógio quebrado é preciso pelo menos duas vezes por dia. Então, salve seu relógio quebrado. A hora em seu rosto, independentemente
de como você a definir, deve permitir que você saiba quando engraxar seus sapatos. Se você não usa sapatos; escove seus dentes. Se você não tem
dentes, faça sexo com um idoso, porque há muita diversão em um velho Packard.
abuso infantil
Toda vez que os pais impõem suas próprias necessidades aos filhos, eles praticam um tipo trágico de abuso infantil. Solipsismo, pecado satânico
ou seja, é empregado por adultos em relação a crianças pequenas que aceitam de bom grado e com entusiasmo a orientação dos mais velhos.
Os pais criam seus filhos de acordo com suas próprias necessidades. São eles que precisam de amigos para conversar, não seus filhos. Portanto,
"todas as crianças precisam de companheiros". Apesar de todas as evidências de que crianças isoladas têm maior probabilidade de se tornarem
prodigiosas, a pedagogia dos pais dita o contrário! Melhor criar uma criança chata e estúpida (assim como seus pais) do que uma heterodoxa, mas
inteligente.
"Todas as crianças precisam de sol", ou assim ditam seus pais bronzeados cosmeticamente. Bebês indefesos são, portanto, submetidos ao
ofuscamento e radiação da luz do dia. Se eles se sentem desconfortáveis sob o sol quente, não importa. Se seus pais adoram, os bebês também
devem adorar - ou então.
"A participação nos esportes ensina o jogo limpo e incentiva a competição saudável." Que risada essa é, exceto para os pais
que precisam do esporte para estimulação e identificação vicária. E quanto à "competição saudável", incentivo suficiente para se destacar poderia
facilmente ser fornecido pelo exemplo - sem o estresse desgastante da competição. Quando se trata de construir um bom caráter, as penitenciárias estão
cheias de pessoas boas que foram criadas com espírito esportivo e religião dos velhos tempos. A única coisa que o esporte confere é uma justificativa
duradoura para a contenda.
Passar nos testes está finalmente sendo considerado uma medida inválida da inteligência real. A maior parte da escolarização, assim como outras
esforços, exige que alguém de posição inferior prove a si mesmo para outro, que por sua posição de autoridade (como testador) é considerado
digno. O trauma que os testes podem apresentar a crianças genuinamente brilhantes é mais do que compensado pelos idiotas bem-educados que se
tornam "especialistas" em todos os campos.
bom espírito esportivo

O que é "bom espírito esportivo?" O termo não é um oxímoro? Qualquer atividade esportiva não é uma justificativa educada para o combate?
Se o homem parasse de atacar uns aos outros, ele poderia continuar a existir?
Se o "esporte" é uma atividade humana natural para manter viva e aprimorar as habilidades de autopreservação - a lei maior - é necessário
"civilizá-lo" apertando as mãos antes e depois de cada conflito? Fingir perdoar o adversário realmente ajudou a civilizar a humanidade? Ou na verdade
sufocou a resolução da mudança e do progresso, perpetuando assim a estagnação historicamente observável?
Se não houver vencedores, não pode haver mudança; a vitória é o veículo que derruba (ou deveria) derrubar sistemas e ideais desgastados. Perdoar
o inimigo é o próprio ideal cristão. Mas por esse padrão de "bom espírito esportivo", nenhum propósito produtivo em combate ou conflito é negado?
Eu lhe dou um bom espírito esportivo: dois homossexuais - ambos masoquistas - estão parados em um canto conversando. Uma está relatando os
acontecimentos da noite anterior. Ele parece espancado e machucado, com um braço engessado e tipoia. Ele descreve ao amigo como acompanhou um
novo conhecido até seu apartamento. Acontece que o apartamento tem vista para a esquina em que eles estão conversando. O querido ferido passa a
detalhar as indignidades, tanto morais quanto anais, que sofreu. Para
clímax da noite, ele relata como seu antigo parceiro o jogou fisicamente pela janela do segundo andar, encerrando assim o encontro abusivo e
degradante. Foi assim que seu braço foi quebrado. Quando ele está terminando sua história, os olhos assustados e rápidos da vítima avistam o
homem da noite anterior parado em sua janela. Ele tem observado o encontro amigável de seu apartamento. Tocando no ombro de seu conhecido, o
sujeito espancado exclama: "Oh ... OH! ... Lá está ele AGORA!
Bem ali na janela, nos observando!" Ele passa a acenar animadamente: "OI! ... OI! ... EU NÃO ESTOU LOUCO!" Tanto
para "bom espírito esportivo".
O grande Ty Cobb sobreviveu na história do beisebol como um vilão porque tratou mal seus oponentes. Talvez Ty Cobb
foi o único verdadeiro herói do beisebol que praticou o verdadeiro espírito esportivo, em vez do "bom" espírito esportivo. Ele desdenhou e
descartou as sutilezas de tapinhas na bunda, abraços, apertos e outras valsas de pombinhos ao redor. Ele rejeitou qualquer noção de "amado inimigo"
e "não importa se você ganha ou perde, apenas que você jogue o jogo". Ele era o que um gladiador deveria ser.
A noção estúpida de que se deve permitir que o inimigo perca com dignidade é um traço cristão que revela uma necessidade masoquista
pela frustração de conflitos não resolvidos. Um inimigo derrotado deve sair mancando, cuidando de seus ferimentos, esfregando seus caroços e
com o espírito abatido. Então, embora guarde rancor, ele pensará duas vezes antes de enfrentar o mesmo adversário para uma partida de volta.
Se o orgulho é uma virtude satânica, um satanista vai apenas onde seu orgulho pode prevalecer. Se ele quer sempre sair de uma situação
com seu orgulho intacto, ele se abstém de entrar em uma arena que deveria saber ser desmoralizante. A jurisprudência e uma forte consciência
de seu fator de equilíbrio devem ditar seus esforços assertivos. Dessa forma, ele saberá jogar para vencer, não para justas. E a decisão que sua
vitória efetuou fará com que outros acreditem no que ele acredita.
Escolha suas armas

Muito pouco tem sido estudado sobre a escolha de armas de fogo quando se trata de investigação de homicídios. Muito pode ser discernido
sobre o tipo e MO de um assassino por sua preferência de arma. Certos suspeitos quase podem ser descartados simplesmente pela força da
incongruência da arma de fogo e do perpetrador. Por exemplo: um jovem fortemente influenciado pela violência de gangues da cultura pop tem
mais probabilidade de empregar um "nove" (nove milímetros, carregador de grande capacidade, semiautomático) do que um revólver
modelo Colt frontier. Aqui estão algumas armas e as pessoas que provavelmente irão combiná-las:
Rifle longo calibre .22. Esta é uma bala onipresente usada em tudo, desde minúsculos derringers até mini fuzis de assalto do tipo spray.
Portanto, será empregado por alguém cuja principal preocupação é não ser pego. Como existem tantas armas de calibre .22, há quantidades ainda
maiores de cartuchos para acompanhá-las. Muita prática é viável por causa do custo de munição barato. As próprias armas estão entre as melhores
pechinchas e, portanto, facilmente descartáveis sem preocupações de substituição. As armas são, embora menores, menos queridas por seus
usuários, a menos que a singularidade entre em cena. Exemplo: um sujeito que usa um Whitney Wolverine provavelmente não o deixará cair
na baía depois de fazer seu trabalho. Ainda um .22, é difícil identificar, muito menos rastrear seu dono - a menos que um suspeito apareça
com um Whitney Wolverine. Os assassinatos de Manson mostraram que Tex Watson havia usado um "Longhorn" de alto padrão - não uma arma
comum. Se a arma calibre .22 enferrujada e torta não tivesse sido encontrada à beira de uma estrada e levada ao conhecimento das autoridades,
elas ainda poderiam não saber alguns detalhes, muito menos quem estavam procurando. O .22 facilmente obtido e descartável é a primeira
escolha dos profissionais, que não subestimam a capacidade letal do .22. Ainda há mais pessoas mortas por .22s do que qualquer outra bala, então
o perpetrador pode ser qualquer um, desde um caipira até um assassino contratado.
calibre .25 ACP. Este era o favorito nos anos 20 e 30 porque as leis de armas mais leves encorajavam qualquer "automática" que pudesse ser
carregada no bolso ou na bolsa. Qualquer um (geralmente comandos de lojas de armas) que diga que você não pode causar nenhum dano com um
pequeno automóvel .25 está falando merda. Pegue qualquer verdadeira revista de detetives do período e você verá quantos casos de assassinato
e homicídio foram executados por esses "brinquedinhos" "impotentes". Assim como as cigarreiras e piteiras, o .25 apelava para a sofisticação.
Era considerado cortês carregar um automóvel calibre 25, e havia muitas marcas, a maioria variantes do design infantil da Browning. Agora,
um assassino que usa um .25 deve ser um garoto que comprou barato, alguém que não gosta de armas e acha que uma coisa tão pequena é
menos perigosa de se ter por perto, ou um raro romântico que considera a estética e a ocultação um fator . O último tipo não se propõe a matar, mas
passa a ter a arma consigo quando um homicídio provocado é inevitável.
calibre .32, .32 ACP ou 7,65 mm. Este é o cara a ser observado - muitas vezes o verdadeiro maluco que não lê as últimas críticas em revistas
de armas. Sua arma é uma companhia altamente pessoal com uma "história" ligada a ela. Ele sabe o dano que um .32 dedicado pode causar e às
vezes o faz. Ao mesmo tempo, os revólveres padrão da polícia e do serviço em todo o mundo eram desse calibre. Milhões foram mortos por ela.
Então, após a Segunda Guerra Mundial, os americanos decidiram que o tamanho era inadequado e, como a corrida de cavalos de
potência, o calibre foi vítima de "quanto maior, melhor". Excêntricos ocasionais presos por seus .32s. O perpetrador que usa uma .32 tem mais
probabilidade de realmente matar do que talvez qualquer outro tipo, e executa sua vítima com rapidez quase clínica. Um exemplo sábio de elenco
do tipo foi interpretado por Charles Bronson em Desejo de morte, em que a arma foi um presente para um cara de boas maneiras que tinha
um propósito e usou seu novo amigo (a arma) como um veículo para alcançá-lo. Desde isso
arma agora é bastante impopular, mas altamente pessoal, pode ser facilmente vinculada ao seu usuário. Assim, não é provável que ele o
deixe por aí ou o jogue pela janela do carro.
.380 ou 9mm curto. Uma escolha sensata para o assassino potencial, se não real. Facilmente ocultável, muitas vezes de dupla ação (seguro),
ele é aceito pelos colegas. Os caras machões no show de armas podem se entreolhar quando ouvirem você falar de seu .25 ou .32, mas nunca
piscarão se você se referir ao seu .380. O atual carro de bolso de proteção pessoal para pessoas práticas e experientes, mas raramente
usado por assassinos.
9mm. A arma de escolha atual, em grande parte por causa da dupla ação positiva e grande capacidade do carregador. Exemplos
clássicos são esteticamente soberbos, mas muitas vezes carecem de dupla ação e/ou alta capacidade de cartucho: o Luger (ação única,
capacidade limitada do cartucho), etc. a ação. O ocasional assassino em massa que faz manchetes incendeia os vicários e os imitadores.
Tiroteios na TV despertam apelo pop. Isso não significa que Glock, Sig, Beretta, Ruger e S&W "duplos noves" não sejam armas de trabalho
ideais, mas para alertar a polícia contra assumir que todo assassino deseja e usa o mesmo tipo de poder de fogo de nível militar que eles
usam (e isso tornou-se a arma de aplicação da lei mais popular). Uma coisa se destaca: o perpetrador que usa essa arma muitas vezes se
parece com o papel, ou seja, tudo menos camisinha.
.38 ACP. Uma versão maior do .32 ACP, empregada por um tipo semelhante de excêntrico, mas que exige mais poder de fogo e não é pego no
sorteio de 9 mm.
.38 especial. O revólver de cinco ou seis tiros mais popular. Quase como o .22 quanto à rastreabilidade; nenhuma lembrança de cartuchos
vazios deixados por aí. Munição barata e facilmente obtida. Uma boa e sensata arma do crime. Por causa da atualização freudiana, a magnum
.357 pode ser ainda mais popular para cachorros-quentes, mas, como a magnum Dirty Harry .44, é mais para falantes do que para
praticantes.
.45 ACP. A clássica pistola "não aceito merda de ninguém". Os criminosos estão mais preocupados em explodir a vítima do que em
tiroteios. Uma vez que a espera de ex-soldados se transformou em assassinos em tempos de paz, esse calibre intimida tanto quanto mata.
Uma arma tradicionalista agora usada por vingadores da "última gota". Até Wilhelm Reich embalou um durante seus últimos dias. Os
perpetradores querem ter certeza de que suas vítimas saibam que estão enfrentando um problema sério e dar-lhes algo em que pensar enquanto
olham para aquele grande buraco na frente da arma.
O sapato da bruxa como arma

O sapato de salto alto da Bruxa, embora tradicionalmente associado à facilidade de virtude e disponibilidade, foi transformado em um
símbolo do poder feminino. Embora ainda mantenha seu fascínio e apelo estético, seu próprio design pode transformá-lo de um dispositivo
de sedução em uma arma mortal.
Por si só, sem modificação, um sapato de salto agulha é uma arma formidável. Disponível em um instante, pode ser firmemente
agarrado e usado para raspar, arrancar, ancinho e geralmente causar o caos em qualquer praga que se acelere em estado agressivo.
As áreas do corpo a serem procuradas são idênticas àquelas totalmente descritas em muitos livros competentes, especialmente aqueles
que lidam com pontos de pressão e perfuração mais eficazmente atacados por armas cortantes. Fontes como Loompanics podem fornecer
um arsenal de informações já publicadas.
À primeira vista, pareceria melhor tirar os dois sapatos em uma situação crítica, para um equilíbrio corporal mais eficiente e
movimento decisivo. Se você optar por essa técnica, use forros do tipo "Ped" dentro dos sapatos, para que seus pés tenham uma
proteção rudimentar contra superfícies ásperas quando os sapatos forem removidos. Solas calejadas também servirão. Se muitas bruxas
gastassem mais tempo calejando suas solas e menos tempo levantando ferro e malhando, elas estariam melhor em uma situação de
sobrevivência imediata, enquanto mantinham a carne graciosa e voluptuosa de uma súcubo completa.
A alternativa de remover os dois sapatos tem suas próprias vantagens. A técnica "calça um sapato, tira um sapato" consiste em um
sapato usado como arma de mão, enquanto o outro permanece no pé para chutar, raspar e pisar no oponente. Um salto agulha fincado no
topo do pé da vítima pode ter um efeito desencorajador. Se o seu sapato de mão conseguir dobrar seu oponente, um dedo do pé apontado
para o rosto, cabeça ou virilha pode ser atingido com maior força pelos músculos da perna.
Você pode considerar inserções de biqueira de aço.
O velcro permite recursos ilimitados na modificação de sapatos de bruxa para combate. As bombas de tira de tornozelo mais sexy e delicadas
podem manter suas pequenas fivelas por causa da aparência, mas na verdade são protegidas contra quedas acidentais por velcro.
Um calcanhar pontiagudo pode ser perfurado, criando uma bainha ou bainha para um picador de gelo ou adaga afixada ao sapato, que então
serve como uma alça substancial. A haste de aço encaixada na bainha do salto alto garante rigidez, enquanto o velcro aplicado na junção de
sapato e bainha/salto garante permanência até que a bainha/invólucro seja firmemente puxado para fora. Uma variação da mesma modificação é manter
todo o sapato e o calcanhar intactos, perfurar o calcanhar de onde faz contato com o solo e inserir um picador de gelo com um salto minúsculo como cabo.
Profeticamente, muitos sapatos femininos de salto agulha ou agulha são construídos dessa maneira - uma haste de metal embutida no calcanhar para
reforço.
Para a bruxa satânica mais séria, habilidosa em artesanato - ou se não, com um amigo que é - um salto agulha é um excelente coldre. Afastado
instantaneamente, ele pode revelar uma pistola substancialmente segura. Idealmente adequado para o trabalho é o mini-revólver de cinco tiros da North
American Arms, obtido em vários comprimentos de cano e calibres de 0,22 curto a 0,22 magnum. Qualquer pistola do tipo derringer funcionará
admiravelmente, com maior precisão devido ao aperto extra fornecido pelo corpo do sapato. Se questionado, o usuário pode empregar a velha técnica de
substituição do mágico de palco, oferecendo para inspeção o sapato inocente e permitindo que a Lei da Invisibilidade obscureça a existência do sapato letal.
Isso pode exigir puxar um switcheroo, substituindo temporariamente o sapato direito no pé esquerdo. Mesmo o observador mais astuto raramente notará
se um sapato segurado individualmente é direito ou esquerdo. Os mágicos têm usado métodos de substituição desde que os primeiros xamãs descobriram
o trade-off.
Seja qual for o seu método, não há desculpa para qualquer bruxa satânica comprometer seu glamour, se ela tiver esse potencial. Longe de ser mais
vulnerável em saltos altos, ela é na verdade mais intimidadora para homens que talvez nunca tenham encontrado uma "mulher de verdade". Combine
isso com o armamento insidioso fornecido por uma peça de roupa única em sua exclusão da moda unissex. Da próxima vez que algum canalha sair
do controle, tente ameaçá-lo com seu tênis ou Birkenstock e veja até onde isso te leva. Claro, você sempre pode correr. Mas muitas mulheres fazem isso há
muito tempo.
Não são permitidos menores
Observou-se que as crianças que exibem um maior grau de inteligência favorecem a música em tonalidades menores. Há pouca dúvida do
porquê. As tonalidades menores, soando mais “tristes”, encorajam a introspecção e o pensamento sério. As tonalidades maiores brilhantes não fazem o ouvinte
pensar, mas apenas respondem - principalmente ao conteúdo rítmico, em vez do lírico.
Durante meus anos tocando piano e órgão diante do público, tornou-se fácil categorizar e combinar as pessoas com a música. Especialmente em
bares, onde as restrições são reduzidas - quase consegui identificar uma seleção solicitada antes mesmo de o cliente pedir. Na verdade, essa
faculdade era tão precisa que eu poderia tocar uma seleção “para” um cliente específico e ter certeza de uma resposta do tipo “Como você sabia que eu
iria pedir esse número?”
De todas as categorias de clientes correspondentes à música, nenhuma era mais consistente do que o que vim a chamar de “The Menopausal Hit
Parade” ou “The Menopausal Top Ten”. As seleções musicais nesta categoria tinham um apelo universal para mulheres com mais de 40 anos. A natureza
das melodias tinha certas características compartilhadas. Eles estavam todos em tons maiores com melodias banais ou frases dissonantes que
pareciam reforçar a ansiedade e a frustração - melodias deixadas penduradas em alguns lugares ou com um ar incompleto. Exemplos incluem
“Fascination” (paquera), “Tenderly” e “All the Way” (romance pesado), “These Boots are Made for Walking” (protesto), “Downtown” e “The
Stripper” (emancipação desesperada), “Calcutá” e “Gotas de chuva continuam caindo na minha cabeça” (coquete). Todas essas canções exibem
um retorno aos valores adolescentes; uma segunda infância onde as coisas nunca foram tão extremas como nos anos posteriores. E todos estão em
tonalidades maiores.
Raramente eu encontraria uma mulher mais velha que solicitasse especificamente uma música em um modo menor. Tão firmemente arraigada é a
ênfase na juventude, que uma associação, embora inconsciente, com a natureza melancólica da música menor e da morte não pode ser negligenciada.
Marchas fúnebres, sendo todas em tom menor, raramente são apreciadas pelos idosos. Os jovens parecem não ter nenhum problema com eles, no
entanto.
Um fator que não deve ser esquecido é que a maioria das pessoas que freqüentam salões de coquetéis está tentando diminuir uma dor interior. Muitos são
alcoólatras que fogem dos compromissos da vida. A música menor leva à introspecção e promove a meditação. As mulheres que têm medo de
envelhecer e buscam escapar de seu estigma não querem lembretes de encantos decadentes. Eles anseiam pelo amor exuberante do romance adolescente
mais do que nunca. A seriedade é a marca da velha. A música menor, por sua própria natureza, é música séria. Aqui temos um paradoxo. Mulheres
na casa dos 20 e 30 anos tendem a acentuar e aumentar a seriedade de um caso. À medida que envelhecem, há uma tendência para a frivolidade
despreocupada, pois “me faz sentir tão jovem”. Velhinhas tontas não ligam para música menor. De jeito nenhum.
O clichê “sem músicas tristes para mim” tem um motivo. O mesmo acontece com a reclamação do bar: "Vamos animar as coisas aqui!" Quando a
juventude morre, a tolice se instala. É por isso que não há tolo como um velho tolo.
Estéreo: Golpe do Século

P. Qual é a diferença entre comida do exército e estéreo?
A. Um deles é o Spam enlatado e o outro é o golpe garimpado.
O nascimento do estéreo trouxe a morte da verdadeira apreciação musical. Antes do estéreo, havia a Alta Fidelidade: uma melhoria da
música gravada. Hi-fi trouxe um novo realismo à música gravada. O estéreo trouxe novos truques de áudio, mas menos realismo musical. O
estéreo é tão dado, tão aceito e esperado, que ninguém o questiona, muito menos o critica.
A menos que alguém esteja sentado no meio de uma orquestra, invariavelmente há uma fonte monofônica de qualquer música ouvida, executada
coletiva ou individualmente. Embora a música tenha sido gravada em estéreo por muitos anos, a maioria das músicas ao vivo é ouvida a partir de
uma única origem definível, por duas orelhas montadas em uma única cabeça, presas a um corpo. Orelhas trabalhando em par agem como
localizadores de som, assim como dois olhos vendo um único objeto. Assim, a maior parte da música, seja tocada por orquestra sinfônica, pianista
solo ou gaiteiro, é ouvida binauralmente, seja a fonte sonora um conjunto ou uma única voz. “Estereofônico” refere-se à fonte, e não ao receptor.
“Monaural”, aplicado à audição musical, é um nome impróprio. Significa “ouvido por apenas um ouvido”, uma condição exclusiva dos deficientes
auditivos.
Se uma fonte de som estiver estacionária, ela será ouvida emanando de seu ponto de origem. Isso se aplica a qualquer conjunto, bem como som
único. Os adeptos do estéreo proclamam que cada instrumento de uma orquestra pode ser definido e, assim, melhor apreciado.
Eles obviamente ouvem música para análise e não para diversão. A dinâmica da música requer um equilíbrio entre melodia, harmonia e ritmo.
Quando ocorre uma homogeneização dos três elementos, como na reprodução estéreo (e ainda mais democraticamente com o estéreo
processado digitalmente), uma grande performance torna-se uma tagarelice mecânica. Cada nuance é ouvida com igual clareza, mas não há
força de caráter fornecida por passagens-chave cortando uma lavagem harmoniosa. Uma flauta torna-se tão forte quanto uma trombeta; um triângulo
tão perturbador quanto um rolo de tímpano. Isso não é ouvir música. É ouvir sons individuais brigando entre si para serem ouvidos. Mais do que
qualquer outra coisa, porém, dá ao consumidor a oportunidade de demonstrar seu equipamento caro.
A farsa do aparelho de som foi vendida provando seu valor, o que era uma questão simples quando apresentada a clientes simples. O
sons de trens passando, órgãos de tubos (o único instrumento musical realmente capaz de ser tocado e ouvido estereofonicamente),
pássaros, tempestades, carros de corrida, enxames de grilos, tropas passando em revista e partidas de pingue-pongue convenceram qualquer um
que tivesse dois ouvidos funcionais que praticamente qualquer coisa soava melhor em estéreo (ou quadrifônico ou octafônico). E ele faz.
Praticamente qualquer coisa que seja, menos cantar, falar ou música.
Acho interessante que, de todos os sons audíveis, a qualidade geral dos três mencionados acima tenha diminuído significativamente
desde o advento do “estéreo”. É coincidência ou uma troca cultural?
Reconheço certas aplicações limitadas do estéreo. Se eu não fosse ouvir as trompas alpinas soprando em uma geleira com meu ouvido esquerdo
e as cervejas cantando lá embaixo com meu ouvido direito, então eu realmente aprecio o estéreo, muito obrigado. Caso contrário, dê-me um belo alto-
falante grande, um belo alto-falante de lixo e energia suficiente para abafar conversas indesejadas e ficarei perfeitamente satisfeito. E mais uma coisa
que quase esqueci: boa música.
UR-Song ou porque não há mais pedais de volume
Aqui estão alguns dos meus segredos da música. Parecem simples, e são.
Se você toca um teclado, use um pedal de volume, também conhecido como pedal de swell ou pedal de expressão. Fazer música é uma forma
de expressão. Um pedal de expressão é praticamente desconhecido hoje. Para usar um, você deve saber como expressar seus sentimentos.
Para expressar seus sentimentos, ajuda se você tiver alguns.
A sensibilidade ao toque ou o controle de velocidade não substituem o controle de volume e nunca poderão ser. “Sensibilidade ao toque”
soa impressionante; concede ilusões a um caipira insensível de que ele tem sentimentos profundos. O controle de velocidade é um truque
para vender teclados. Tudo o que ele controla é o início de uma nota. Mas para onde você vai a partir daí? Você dirigiria um carro sem pedal do
acelerador? Se você se considera um músico, deve colocar mais emoção em sua música do que em sua direção. E, no entanto, você dirige com
um pedal e toca música sem pedal. Você diz que o carro não andará se você não tiver um pedal - ele simplesmente ficará parado no mesmo lugar.
Presumo que isso signifique que, assim que você colocar o dedo em uma tecla, a música continuará automaticamente até você tirar o dedo da tecla,
pedal ou sem pedal. Meu filho de seis meses pode fazer isso. Ele pode tocar sem parar e soa melhor do que a maioria dos músicos contemporâneos.
Ele também não usa pedal de volume, mas é porque seus pés não alcançam um. Suas pernas são mais curtas do que a maioria dos músicos. Se
você quiser brincar com a mesma amplitude de expressão de um bebê de seis meses, não leia mais.
Se a música é para compelir, ela deve ter variações sutis de intensidade.
A maioria dos músicos toca música como se comem ou trepam. Pá-lo dentro. Mastigue até ficar cheio. Empurre-o para dentro. Dane-se
até terminar. O andamento musical geralmente é muito rápido ou muito lento. Sem dinâmica. Existe um termo que descreve a variação de
andamento de acordo com o que dita o clima imediato da música. Chama-se rubato. Faz a diferença entre se a composição
jogado é rotineiro, ou sedutor. Um andamento estrito (rotina) mantém a atenção do ouvinte em tudo o que ele já está fazendo, seja dançando,
marchando, trabalhando ou fazendo compras. Rubato (sedutor) desvia a atenção do ouvinte do que ele está fazendo e o faz ouvir, em vez de
apenas ouvir. Porque o rubato é imprevisível, é misterioso. É o fascínio exercido pelas sutilezas de uma dançarina de harém ou pelos movimentos
de um encantador de serpentes para sua cobra. É sinuoso em vez de linear. É a curva serpentina, em vez do movimento do relógio. Se a música é
para atrair, ela deve ter melodia e harmonia previsíveis, mas ritmo imprevisível. Isso não significa ritmo imprevisível, mas variação na velocidade do
ritmo.
A maioria dos músicos de teclado profissionais são como a maioria dos escritores profissionais. Eles jogam ou escrevem por libra. Mais é melhor.
Quanto mais notas puderem ser espremidas em um acorde, melhor. Eles podem transformar uma melodia atraente em uma confusão atonal em
suas tentativas de validar seu profissionalismo. Em vez de buscar uma economia de notas, destilando e refinando a harmonia em sua essência mais
potente, eles exemplificam o brilhante comentário de Stan Laurel: “Estamos tendo muito tempo, não é?” Ao tocar harmonia, esforce-se por notas
sem sentido, em vez de mais notas.
As pontas de um dilema
“Confunda e confunda até que as estrelas sejam contadas.” Talvez esta imagem simples possa ser usada como exemplo: um menino voltando
da escola segurando uma cópia da Bíblia Satânica em uma mão e um LP de números de Al Jolson na outra.
Como um pai pode reagir adequadamente a tal situação? Um problema intransponível torna-se desconfortavelmente claro. O pai não pode
condenar o filho pelo entusiasmo pelas canções de Jolson, mas pode condená-lo por seu interesse na Bíblia Satânica.
No entanto, e se a criança vê os dois como inseparavelmente ligados? Para o público saturado pela mídia, é insolúvel. Mas como um pai
explica isso calmamente para um militante satânico de 13 anos?
Estamos vivendo em uma nova terra de oportunidades. Como satanistas, sabemos que uma das chaves para o sucesso é uma crença inabalável
de que não existem regras. Qualquer um que já teve sucesso partiu dessa premissa; não comprando procedimentos estabelecidos, negócios ou
outros. Os pessimistas são inevitavelmente deixados para trás em meio a gritos de “isso não pode ser feito” e “não deve ser feito”; afirma que algo não
receberá distribuição, não receberá aclamação, nunca será aceito pelo público…. Há tantos bons livros a serem escritos com temas satânicos, tantos
filmes a serem feitos - somente na indústria cinematográfica, as ruas estão novamente pavimentadas com ouro. Os especialistas dirão a você,
você não pode deixar os satanistas vencerem, eles não podem ser os mocinhos. Por que não? Que regras existem que dizem que você não pode?
É simplesmente certo que isso não pode ser feito – é uma daquelas leis não escritas que diz que todos os satanistas devem advogar o mal e devem
praticar atos malignos. Claro, isso é o que a nova indústria artesanal para reforçar o sistema de suporte multibilionário para o Cristianismo
recebeu - a presunção de que os satanistas são maus por causa do mal e que, por meio de atos malignos absolutos, os favoritos do Diabo recebem
todos os tipos de benefícios. Não é necessariamente assim. E porque não é necessariamente assim, o dilema deve ser explorado. É um
desserviço não apenas ao comércio, à economia, mas também à iniciativa individual não explorar essas brechas no sistema de crenças estabelecido.
Se uma pessoa escreve um roteiro em que o protagonista, que por acaso é satanista, tem qualidades admiráveis e heroicas; e todos os traços
mais vis, viscosos, maliciosos e insensivelmente estúpidos são possuídos pelas chamadas pessoas “boas”, não há regra contra isso. No entanto,
qualquer um dirá “Você nunca conseguiria distribuir um filme assim”. Possivelmente não. Mas eu acredito que sim. Acredito que se for diferente, se
estiver embalado e se estiver lá, alguém vai agarrá-lo e explorá-lo simplesmente pela força de que é inconveniente, de que não foi feito
antes. É apenas o desespero daqueles cujos interesses velados dependem de padrões estabelecidos de que alguém possa pegar a bola e correr
com ela — para um novo campo de jogo — que mantém esses filmes fora das telas. Devemos perceber que esses dilemas predominantes, esses
terrores que existem nas mentes do status quo são os únicos obstáculos que impedem que novos caminhos surjam em cena.
Os mesmos elementos de dilema são apresentados e mantidos no mundo musical. Presume-se que a música popular genérica
é rock - rock clássico, rock de qualidade, rock dos velhos tempos, punk rock, acid rock, Rock of Ages rock - qualquer coisa, desde que seja "rock",
a ponto de se tornar genérico. A única alternativa ao “rock satânico” são grupos como Stryper, que obviamente não estão fazendo nenhum
progresso. São apenas tamanhos diferentes do sapato do mesmo estilo. Nosso objetivo satânico é confundir, confundir, criar dilemas –
estabelecer um tipo de música revisionista que é basicamente um retorno ao antigo formato clássico, às disciplinas, à era romântica da música;
na qual a música tem forma, tem melodia, tem harmonia, tem estrutura rítmica que pode ser compreendida, que pode indelevelmente imprimir-se
na mente através dos ouvidos do ouvinte. Se esse tipo de música for trazido de volta sob a bandeira do satanismo, e for devidamente embalado, não
importa o quão ultrajante; alguém, em algum lugar, vai explorá-lo, com base nos méritos de seus pontos fortes, de sua própria forma, de sua coesão,
de sua disciplina, de seu impacto emocional e efeito sobre o ouvinte. Não pode deixar de avalanche, esmagando qualquer forma que o rock
genérico tenha apresentado até agora.
O rock teve seu dia. Há muito pouca variação de uma forma ou de outra. A única maneira pela qual a música pode mudar é na direção de
180° para disciplina, forma, melodia, harmonia, lirismo, romantismo…. "Bombástico."
É por isso que a música bombástica, que tem dinâmica e produz uma reação instintiva, está fadada a dominar o gênero genérico atual.
cena do rock. Claro que estamos falando de bilhões de dólares em interesses investidos. Haverá uma pressão extrema para reduzir o novo
genérico – “música bombástica” – como houve no passado recente. Um artigo da Rolling Stone de 1º de dezembro de 1987 intitulado “Skinhead
Nation” fornece lamentos mal disfarçados e cheios de medo em seu terrível aviso. Juntamente com citações e representações errôneas repreensíveis,
o escritor faz referências sarcásticas à nova música skinhead como “redutora, bombástica e auto-suficiente”.
consciente” com “tempos mais lentos e melodia mais convencional”, “simples cantoria de pub, cativante e monótona”. (O que poderia ser mais monótono do
que o controle de cruzeiro linear do rock?) Bombastic não será facilmente disponibilizado por meio de “especialistas” em varejo musical, merchandising
e atacado. Obviamente, já há muito dinheiro sendo ganho com a fórmula estabelecida. A nova forma de música terá que ser produzida como um
trabalho de amor, um empreendimento de embalagem, independentemente do dinheiro que se possa ganhar com isso. Uma vez que a ideia engramática,
o impacto emocional desse tipo de música tenha sido indelevelmente gravado na mente dos ouvintes, ela não pode deixar de ser explorada. Aqueles que
apóiam o rock genérico irão largá-lo como uma batata quente e correr para esta nova forma musical assim que ela se tornar aceitável.
Mais uma vez, teremos apresentado um dilema ao establishment. Claro que temos que forçar o cartão - para apoiá-los contra a parede e ter certeza,
em um sentido obstrutivo, de que eles saibam que isso é música satânica. Uma maneira de obstruir é entrar na arena estabelecida com algo mais ultrajante
ou diferente o suficiente para criar um intervalo de tempo e, em seguida, no meio de uma entrevista ou talk show, apresentar esse horrível aditivo do
satanismo. Uma pessoa que vai a um programa de televisão para divulgar um livro sobre ganho de peso para a saúde pode injetar alguns comentários importantes
ou usar um alfinete de lapela com um símbolo satânico, cujo significado pode ser questionado pelo entrevistador. Após a revelação de que o escritor
também é satanista, é claro que o restante da entrevista seria compulsivamente direcionado ao satanismo. Eles não podiam mais ignorar o problema. O
show seria nitidamente dividido em dois assuntos distintos. É assim que podemos criar dilemas.
O resto é fácil. Por um lado, histéricos e especialistas estarão gritando: “Como posso proteger meus filhos do satanismo?” enquanto, em outro canal, o
público já ouviu de satanistas que o satanismo defende ouvir Rudy Vallee e Russ Columbo, Bizet, Rimsky-Korsakov, Sousa, Liszt; lendo James Fenimore
Cooper, Jack London, Mark Twain, Horatio Alger; e apoiando Walt Disney.
Browning, Kipling, poetas românticos e escritores da escola heróica; e certos escritores contemporâneos como W. Somerset Maugham e Ben Hecht
podem não ser considerados satânicos até que seja imposto ao ouvinte ou espectador que eles são satânicos.
Então, quando há o desafio inevitável: “Bem, esses escritores não são satânicos”, é a nossa vez de nos ressentir – podemos ser a parte ofendida. Podemos
ser os únicos a começar a atacar (simbolicamente, é claro). Se um número suficiente de satanistas públicos são duros, vocais e potencialmente perigosos (não
estudiosos desbocados e fanáticos), então se torna um caso do canário de 250 libras - quando ele canta, você ouve.
É aí que a força e a influência devem estar esperando nos bastidores. Como um movimento reacionário ou revisionista, quando nosso longo pavio queima, é
hora de entrar em ação. Os dilemas chegam a um impasse apenas quando seu detrator é forçado contra a parede e não consegue se esquivar. Como
resultado, uma vez que outros dizem: “Bem, isso não é satanismo real, vocês não são satanistas reais – vocês são apenas satanistas religiosos. Os
verdadeiros satanistas estão matando bebês e sacrificando gatos” – essa é a nossa deixa para começar a bater cabeça.
Temos que estar preparados para dizer “Droga, seus filhos da puta podres! Não me diga o que é satanismo. Sou um 'verdadeiro' satanista e tenho orgulho
disso. Você está tentando me dizer que Rudy Vallee não é música satânica, quando eu gosto de Rudy Vallee?!” e então comece a quebrar uma cadeira na
cabeça (ou nariz). Então eles vão ouvir. Essa é a única maneira de alguém que ainda está tentando ganhar dinheiro com a porcaria anti-satânica ouvir —
quando paramos de nos defender e começamos a ser ofensivos.
É por isso que o tipo ideal de guerreiro da linha de frente para nossa cabala atual, para nossa nova visão de mundo, deve ser aquela estranha
combinação de furioso e poeta. Ele deve ter o senso supremo de justiça, Lex Talionis, indelevelmente criado nele; ao mesmo tempo que possui a
articulação, as convicções, os ideais e a consciência do que deve ser feito. Esses dois elementos de força e direção devem ser inseparáveis. De guerra e
intelecto. Um sem o outro só é produtivo no nível sem direção ou no papel. Já vimos o suficiente do que os burocratas podem fazer e os efeitos que
eles têm por meio do diálogo na comunicação escrita. A caneta ainda pode ser mais poderosa que a espada, mas uma espada larga pode causar muito dano
a um teclado de computador. O que temos são pessoas que podem sair por aí e, para usar o clichê, afetar carismaticamente as pessoas em confrontos
diretos, em intercâmbio pessoal, em arenas públicas. É também por isso que o novo tipo de super-mulher, assim como o super-homem, deve ser uma
das garotas de Charlie elevada à nona potência, não apenas uma hippie viciada dos últimos dias ou um dingaling que pode ter vindo de um passado promissor,
mas conseguiu perdido em algum lugar ao longo do caminho na Haight Street. Eles têm que ser mulheres que podem superar os babadores de poliéster nas
audiências de estúdio; out-woman o tipo de mulher que encolheria e se encolheria com o que eles têm a dizer; supera as não-mulheres, ou meias
mulheres ou mulheres parciais que não conseguem se decidir se são mulheres ou algum tipo de criação de plástico moldado por injeção de uma sociedade de
consumo. Dessa forma, os próprios satanistas se tornam dilemas, integrando fatores que deveriam ser inconciliáveis e apresentando alternativas que
deveriam ser insolúveis. Esse é o poder mais forte e perigoso que o Diabo tem. Agora é a hora de usar esse poder satânico para explodir os últimos
bastiões das hordas de mente fraca e sem alma.
Como o diabo levanta o inferno

A regra básica é pegar as indulgências de uma pessoa (elas têm muito poucas, por mais que odeiem a vida) e dar-lhes mais do que
eles negociaram.
“Está quente o suficiente para você?” as pessoas perguntam, levando para um amigo em um dia insuportavelmente quente. A maioria das pessoas nunca
consegue se aquecer o suficiente, pois estão tão frias e mortas como sempre estarão. Eles precisam de calor. Não com moderação. Eles nunca podem fazer
nada com moderação. É por isso que eu asso, enquanto eles estão confortáveis. Então eu dou calor a eles. Eu os coloquei em uma sala para esperar por mim,
e aumente o fogo para mais de 100 graus. Quando estão bem quentinhos, faço minha aparição. A essa altura, eles estão tão debilitados
que não conseguem pensar direito e concordam com qualquer coisa.
Eles querem amor, sexo ou gratificação semelhante? Eu lhes dou grandes esperanças. Prometo-lhes delícias, sabendo que uma vez que
conseguem o que querem, não vão mais querer. Não acostumados a receber amor ou preocupação genuínos, eles não reconheceriam a
coisa real se a tivessem, muito menos saberiam o que fazer com ela. Se desejo amaldiçoá-los, envio-lhes amor na forma de um pretendente
excessivamente ardente. Nada é tão incômodo ou exasperante quanto atenção indesejada. Quando eles mandam um pedido de amor, e eu quero
torturá-los, eu forneço alguém que eles logo desejam que vá embora.
Meus hábitos de sono estão sujeitos a alterações sem aviso prévio. Quando eles dizem “O Diabo nunca dorme”, o que eles não sabem é
que ele realmente dorme, e melhor, quando eles estão mais ativos. Recebo os outros durante suas horas de sono. Assim como o
tratamento térmico mencionado, opto por receber os visitantes no exato momento em que pessoas normalmente enérgicas devem abrir mão
de sua exuberância. Eu me certifico de que eles estejam cansados demais para funcionar adequadamente, dando-lhes muito tempo de
antecipação. Incapazes de relaxar durante meu sono, eles se esgotam antes de me confrontar. Dessa forma, dou a eles mais tempo
significativo comigo. Por “significativo” quero dizer que cada minuto lhes parece uma hora, de tão cansados que estão. Isso também
significa que, ao conceder-lhes meu tempo, estou sendo mau.
Qualquer coisa em que eu possa me destacar é um lembrete abrasivo da incompetência dos outros. Em vez de gerar animosidade
instantânea. Eu lisonjeio suas habilidades inexistentes. Dessa forma, atiro seus egos, continuamente ameaçados como estão pelas necessidades
competitivas de seus pares. Se eles conseguem cantar uma música, e mal, eu digo que eles são ótimos cantores. Eles querem se
destacar, então eu forneço aprovação. Então eles seguem seu caminho, grasnando e gritando, e logo são reprimidos por seus companheiros.
Assim, eles se tornaram mais miseráveis do que nunca, e eu os castiguei por sua pretensão.
Se eles querem poder, encorajo seus sonhos de liderança. Eu sei que eles vão morder a isca. Seu anticarisma os impede de
acumular seguidores. A única esperança deles é roubar seguidores de mim, e sua verdadeira natureza de ladrão vem à tona. Na melhor
das hipóteses, eles desviam o tipo de discípulo que eu não quero. Então eles ficam presos com eles, e eu me livro deles, e logo eles estão
na garganta um do outro. Provocando-lhes uma soberania, ainda que duvidosa, dou-lhes mais do que eles barganham.
Estes são apenas alguns dos meus dispositivos. Eu tenho muitos outros. Todos eles têm uma coisa em comum: eu lhes dou o Inferno,
embora pareça uma gratificação. Afinal, por que eu não deveria? Eu vi como eles podem ser ingratos. O cara lá de cima é sempre
compreendido e agradecido, mesmo na calamidade. O Diabo é sempre culpado, mesmo que seja verdadeiramente caridoso.
A Questão Judaica? Ou coisas que minha mãe nunca me

ensinou
Agora que o satanismo choveu em tantos desfiles, avançando um “Terceiro Lado” para as dicotomias mais convenientes e
estabelecidas, é hora de questionar a “Questão Judaica”. Existem fatores conflitantes que enfureceriam os judeus de identidade liberal sob-
irmãs, bem como os cristãos míopes que odeiam os judeus. Aqui estão algumas coisas inconvenientes para se pensar:
De acordo com HL Mencken, antes de 1936 havia 65 pessoas na lista telefônica de Nova York chamadas “Hitler”, “Hiedler” ou “Hütler”,
61 das quais eram judias. Como era de se esperar, em pouco tempo todos haviam desaparecido. Parece que “Hitler” não era o nome mais
insinuante para se ter nos Estados Unidos naquela época. Os automóveis Studebaker tinham um belo modelo “Dictator”, que eles foram
forçados a renomear, porque os americanos de repente desenvolveram uma aversão à palavra “ditador”. Muitos historiadores apresentaram
a suspeita de antecedentes judeus de Adolf como base para sua “supercompensação”; como foi frequentemente observado, ele certamente não
teria conseguido passar pelos padrões raciais arianos de cabelo, cor dos olhos e comprimento do nariz. Charlie Chaplin tinha um bigode
de Hitler ou vice-versa?
Reinhard Heydrich, no entanto, teria passado como o epítome loiro de olhos azuis dos padrões estéticos nórdicos. A única
O problema era que a arma constante dos detratores de Heydrich contra ele (incluindo chantagem) era sua “origem judaica”.
Como Ken Anger e outros apontaram, “Little Joe” Goebbels e Eddie Cantor parecem ter sido “separados em
aniversário." Goebbels totalmente não ariano também tinha um pé torto, o que poderia tê-lo estigmatizado como “um aleijado judeu
deformado” pelos padrões genéticos nazistas.
Erhard Milch, ex-diretor da Lufthansa, que se tornou, com Hermann Goering, chefe da Luftwaffe até a queda do Terceiro Reich, era um
dos arianizados.” Assim como Fritz Todt, inventor da autobahn (agora chamada de rodovia) e Ministro de Armamentos e Munições. As
suspeitas de origem judaica de Karl Haushofer não diminuíram a responsabilidade de sua esposa judia e de seu filho, Albrecht, conselheiro
de Rudolf Hess.
Não vou nem tocar na saga de Eric Jan Hanussen, amigo de longa data de Hitler, criador de Die Electrischenvorspiele,
reconheceu Black Magus do Terceiro Reich, e referido como "O Rasputin da Alemanha."
O escândalo mais embaraçoso, conforme narrado em Metapolítica de Viereck: as raízes da mente nazista, ocorreu em 1938, quando foi
provado, sem sombra de dúvida, que o verdadeiro pai de Richard Wagner não era o marido de sua mãe, Frederick.
Wagner, mas um ator de matinê judeu, Ludwig Geyer, que viveu com Frau Wagner e com quem ela se casou após a morte de Herr Wagner.
Nietzsche, entre outros, tinha visto o rascunho não retocado do compositor da autobiografia de Richard nomeando Geyer como seu pai. A história
estourou no New York Times (a mesma que com Dan Burros muitos anos depois) em 8 de julho de 1939, e alguns passos sofisticados foram
necessários para que os nazistas consertassem o palco. Naquela época, o mundo reconheceu Wagner como o compositor laureado do Reich.
O ponto a ser feito aqui não é certo ou errado, bom ou mau, mas a consciência satânica do terceiro lado. Em 1934, após negociar com líderes
sionistas, Josef Goebbels mandou cunhar uma medalha especial comemorativa, com a suástica de um lado e a estrela de David do outro. Muitas
dessas “inconsistências” são citadas em Sionism in the Age of the Dictators, de Lenni Brenner. Isso não pretende ser qualquer tipo de revisionismo,
mas um alimento satânico para o pensamento. As estranhas alianças que acompanharam o desenvolvimento (e crescimento) de Israel
poderiam preencher vários volumes sozinhas, sem incluir muitas outras aparentes inconsistências nas maquinações nazistas.
O que é um pequeno holocausto entre amigos? O Holocausto não precisa de revisionismo, quando se considera o Terceiro Lado Satânico, apesar
dos Oberkommandos. O Japão “perdeu” a guerra, mas parece estar indo muito bem, obrigado, embora Port Chicago e Nagasaki tenham sido holocaustos
de uma variedade diferente. (Você sabia que os inventores, projetistas e construtores da bomba atômica eram quase todos judeus? Eles eram de
muitos países; Alemanha, Itália, Dinamarca - e eles foram “autorizados” a “escapar” para os EUA para fazer o trabalho, em vez de trabalhar
na Alemanha. Mesmo o bombardeiro da Força Aérea que avistou e realmente liberou a bomba era judeu.)
A primeira vez que li os Protocolos dos Sábios de Sião, minha reação instintiva foi: “Então, o que há de errado com ISSO? Não é
que a maneira como qualquer plano diretor deve funcionar? O público não merece — ou melhor, exige — tal despotismo?” O que vemos ao
nosso redor agora prova isso sem sombra de dúvida, assim como Orwell, McLuhan e Mander projetaram, e Spencer muito antes deles.
Tanto Perry London em Behavior Control quanto Roger Price em The Great Roob Revolution elaboraram os projetos. O que é “tirania”?
Despotismo? É tudo tão ruim, se embalado de forma tão atraente que é exigido? A capacidade mental e o bem-estar geral do público não prosperam
sob ela? Não vejo grande massa de livres pensadores ao meu redor. Onde eles estão se escondendo? Certamente não em um campo de perfuração
de tendências.
Voltando aos judeus: não era Torquemada, o pai da Inquisição e destruidor de judeus original, ele mesmo da
origem? Pense nisso.
Assim como Benjamin Disraeli, o construtor do império britânico que, como primeiro-ministro da rainha Vitória, elevou o imperialismo britânico a
suas alturas mais românticas e lendárias.
Assim como Bernardino Norgara, o comerciante de ouro ítalo-judeu que foi contratado para salvar o Vaticano da ruína financeira na virada deste
século.
A lista parece interminável.
Costumava haver um poema que dizia: “Rosas são avermelhadas/ Violetas são azuladas/ Se não fosse por Jesus/ Seríamos todos judeus”. Bem,
talvez não exatamente, mas há muita coisa que historicamente foi tratada por baixo da mesa e você não precisa ser um maçom de 33° para
especular. Quer você escolha seguir o exemplo de Tamerlane ou Albert Schweitzer, a escolha como satanista é sua.
Odinismo é uma forma heróica e admirável de satanismo, assim como uma afinidade com Coyote ou Vlad Tepes. Apenas lembre-se: as coisas
nem sempre são o que parecem ser.
Em 1834, o filósofo judeu-alemão Heinrich Heine profetizou um retorno atávico aos “poderes primitivos da Natureza que evocariam as energias
demoníacas do panteísmo germânico…. Se o talismã subjugador, a Cruz, quebrar, então virá rugindo a loucura selvagem dos antigos campeões, a
fúria insana do Berserker, da qual cantam os poetas do norte. Esse talismã é quebradiço e chegará o dia em que se quebrará lamentavelmente. Os
velhos deuses de pedra se levantarão das ruínas há muito esquecidas e esfregarão a poeira de mil anos de seus olhos e Thor, saltando para a vida
com seu martelo gigante, esmagará as catedrais góticas!
Panty Pissers: uma nova perspectiva sobre um antigo fetiche
Mais do que nunca, o fetichismo é um fator dominante no sexo no mundo ocidental. Antigamente, o fetichismo era considerado um
substituto compulsivo e imperfeito para a atividade sexual “normal”. Na melhor das hipóteses, o fetichismo era um complemento motivador da
cópula tradicional. O “perigo” do fetichismo avançado era que ele poderia servir como um substituto preferível para o sexo saudável, o fetiche
servindo como o fim de tudo. Como a masturbação, afirmava-se que desencorajava, se não eliminasse, qualquer chance de um “relacionamento
saudável e normal”.
Agora, há menos saídas livres de doenças para gratificação sexual. Antes, se alguém se masturbava, era para atrapalhar sua sexualidade.
exigências em um mundo onde a atividade sexual real fora do casamento foi proscrita. Agora, uma das vantagens da masturbação é a relativa
segurança contra os estragos da doença sexual desenfreada. A defesa da masturbação está em contraste direto com os horrores atribuídos a ela no
início do século XX . Em outras palavras, os mesmos fetiches estão lá, mas agora são abertamente encorajados (e aproveitados).
O fetiche específico abordado aqui agora é chamado de incontinência eletiva. É a excitação sexual derivada de molhar-se e é praticada quase
exclusivamente por mulheres. Foi parte integrante da expressão sexual durante uma era repressiva, mas sempre esteve “no armário”.
Hoje, há menos ênfase na cópula e mais importância dada à gratificação, seja qual for a forma assumida.
A fantasia desempenha um papel maior do que nunca. É menos importante satisfazer um parceiro do que satisfazer a si mesmo. Assim, chegou o “vício
solitário”. As preliminares são desnecessárias para um encontro sexual se não houver um encontro real, muito menos a culminação em um ato sexual
mútuo.
As preliminares assumem um novo significado quando o resultado final é a gratificação solitária. As preliminares se tornam antecipação, planejamento
tempo e configuração, preparatório para o ato de urinar na calcinha. Um espetáculo público bem planejado e bem executado é o objetivo dos mijadores
de calcinha mais dedicados.
Mijar na calcinha é um fetiche que dá prazer ao espectador, mas, mais importante, ao perpetrador. Não precisa servir como
prelúdio para a relação sexual, mas sim como um ato emocionante e gratificante em si. Isso se deve em grande parte à simbologia e motivações
por trás do ato.
A incontinência eletiva não depende mais da continuação da relação sexual do que a felação depende do contato vaginal. Certamente, nenhuma crítica
ousa ser feita à atividade homossexual com base no fato de que ela não requer um homem e uma mulher para sua realização.
Mijar na calcinha é em grande parte masturbatório. Ele fornece ao espectador do sexo masculino visões sobre as quais especular e tomar em mãos,
durante e muito depois do incidente. O sabor dura. Uma vez visto, nunca esquecido.
Ele concede um conjunto incomparável de estímulos eróticos ao performer, com uma gama que abrange medo e apreensão; ansiedade
e desespero; retenção, negação e eventual liberação; vergonha e humilhação; embaraço esmagador; abandono e degradação; flagrante maldade e
rebelião; e despeito e afirmação. Acima de tudo, um cenário inteiro pode ser encenado e controlado pelo artista, como nos dias de você, sem ninguém
saber. A emoção é mais do que temporal, pois é com ela que são feitas as fantasias duradouras. Um ato de incontinência executado pela vontade é
bom para inúmeras reminiscências masturbatórias fortes. Na verdade, o ator em si costuma ser altamente embaraçoso e desagradável, mas a reflexão
futura torna-se material para as mais intensas fantasias sexuais imagináveis. Parece haver uma regra de que as performances mais traumatizantes, uma
vez concluídas e após reflexão, produzem os orgasmos mais intensos.
O poder mágico é conferido ao ator, no sentido de que ele será lembrado tão bem quanto se tivesse desempenhado o papel principal em
uma apresentação teatral legítima. A quantidade de energia lançada em seu caminho por testemunhas de seu constrangimento, são formas de
pensamento residuais, é fenomenal. Isso ocorre porque os espectadores também compartilham seu constrangimento e, portanto, são atraídos
para a realidade dos quadros. A persistência da memória naqueles que ela afetou só pode ser sugerida. O tabu que ela violou, embora inofensivo
o suficiente, rivaliza com cenas de carnificina e destruição em massa, como seria retido no olho da mente.
Por que andar?

“É assim que sempre foi!”
O homem não pode evoluir com essa atitude.
Outro dia eu estava andando por um museu, pensando em como minha atividade física estava próxima de passar o mesmo tempo na Disneylândia.
Por que, eu me perguntava, eu estava gastando toda essa energia para ver coisas que outras pessoas poderiam ver em um especial de TV ou programa
de computador, o tempo todo sentado confortavelmente como viciados em televisão?
Você está pensando: “Mas isso não é como estar realmente lá e ver a coisa real.” Em outras palavras, devo ficar de pé e caminhar para ver a “coisa
real”, onde a realidade virtual me permite sentar durante toda a experiência.
O homem tornou-se Homo Erectus porque não podia evoluir mais sob as condições então existentes. Só porque ele ainda anda nas patas
traseiras não confere alguma inteligência superior. Sua mente, tendo evoluído (?) inventou a roda. Também inventou a energia solar, nuclear, elétrica,
magnética, a vapor, a combustão interna e outras formas de energia. Ele pode andar em minivans com o formato que Buckminister Fuller imaginou,
em vez de atrás ou em cima de outro animal que o puxa, utilizando todas as quatro patas, com exceção dos riquixás.
Em uma explosão de interação humana, comentei com um homem em uma cadeira de rodas, como ele a fez porque podia sentar-se
confortavelmente enquanto todos os outros no local tinham que se balançar nas patas traseiras. Para mim, ele respondeu: “Ah, eu posso andar muito
bem, mas por que se preocupar?”
Eu ponderei sobre esse comentário o resto do dia. O cara não estava infringindo nenhuma lei, nem incomodando outras pessoas, mas era
terrivelmente desonesto com a sociedade. No entanto, ele foi completamente sincero comigo. Por que ele deveria cavalgar enquanto outros tinham
que andar? A resposta finalmente veio a mim. Foi isto: Porque ele PODE. Ele havia descoberto sua própria maneira de vencer o sistema - de
obter vantagens especiais sem gastar nenhum esforço ou dinheiro. Na verdade, ele estava apenas alguns anos à frente de seu tempo.
As mulheres não mostram mais as pernas em público, apesar de seus exercícios tentarem melhorar essa área de sua anatomia.
A maioria das relações sexuais é procriativa (horizontal) ou eletiva (sedentária). O desejo não respeita a aptidão física dependente de andar sobre as duas
pernas.
Os aeroportos têm transporte de pessoas há muito tempo. As esteiras transportadoras permitem que os passageiros fiquem parados e relaxem, alguns até
tendo assentos dobráveis ao longo dos lados. Instalações para deficientes tornaram-se esperadas. As cadeiras de rodas foram apenas o começo. Prevejo
um tempo - em breve - em que apenas idiotas andarão. Eles parecerão tão desajeitados em público quanto um cachorro ou gato andando nas patas
traseiras. Ou alguém na estrada dirigindo um cavalo e uma charrete.
A logística é simples. Meios de transporte pessoais livres de emissões não ocuparão mais espaço do que o tráfego de pedestres. Arenas públicas (teatros,
etc.) não precisam ter assentos; cada patrono entra e sai com o seu. As rampas serão universais, substituindo as escadas. Os negócios irão florescer, pois não
haverá fadiga nas compras, nem problemas para carregar as compras.
O clima inclemente não representa problema, pois bolhas de plástico transparente semelhantes aos capacetes existentes para bicicletas e motocicletas
podem cobrir o operador. A portabilidade e o armazenamento quando não estão em uso são limitados apenas à inventividade da construção que economiza espaço.
Veículos dobráveis e telescópicos, movidos a energia recarregável e com rodas pequenas podem ser feitos para reduzir em tamanho e volume a não mais do
que uma maleta.
Os métodos de identificação já são capazes de monitorar o indivíduo, então é razoável supor que os operadores de transporte e seus paradeiros possam
ser monitorados, assim como os computadores podem monitorar seus usuários via internet. Os automóveis já possuem dispositivos de rastreamento para localizar
um motorista em perigo.
Os computadores pessoais podem ser levados para qualquer lugar, portanto, navegar nas redes pode ser tão fácil quanto puxar o pod para o lado da
calçada. Não tendo que carregar seus computadores, os operadores serão encorajados a encaixá-los em seus meios de transporte.
Eles nunca precisam estar a mais do que um interruptor de distância da interação mundana.
A caminhada real - ou locomoção pedestre - só precisa ocorrer dentro dos limites da própria residência. A retenção do tônus muscular pode ser obtida
por meio de muitos meios e dispositivos personalizados. Se o homem não fosse feito para ficar sentado a maior parte do tempo, ele não seria feito com uma
bunda tão grande e gorda. Então, mais poder para isso!
Não seja escravo dos subliminares (dos outros)

Vivemos em um mundo de subliminares. Se ninguém tem um pensamento original, é compreensível. Influências externas permeiam nossas vidas. Para a
maioria, é a TV ou outra mídia. Ninguém jamais saberá até que ponto a sugestão subliminar controla nossas vidas.
O silêncio parece ser o único refúgio; privação sensorial a única alternativa consciente.
No entanto, o próprio som do silêncio costuma ser o mais perturbador de todos. Não é tanto que o silêncio libere uma “voz interior” que muitas vezes é
perturbadora demais para ser ouvida. Mesmo que alguém tenha a sorte de poder viver com seus pensamentos não liberados, sempre há outras distrações, muito
mais desgastantes do que as dúvidas pessoais. Por exemplo: na ausência de estímulos externos, incluindo subliminares, a pessoa se torna mais
agudamente consciente do funcionamento de seu próprio corpo. Cada dor e dor, por menor que seja, é ampliada em um evento. Uma leve cócega,
despercebida ao assistir TV, se tornará uma coceira insuportável sem a distração. Um momento borbulhante de indigestão, nem mesmo sentido enquanto se
preocupa com estímulos externos, torna-se uma ameaça
Câncer.
Parte desse fenômeno é causado por vivermos em um mundo de distração preocupante. Há tantos sons que
permeiam nossas vidas como uma metralhadora, o cérebro não pode mais lidar com pensamentos lentos - ou nenhum - no qual se concentrar. Assim
como a natureza abomina o vácuo, a mente deve preencher o espaço, mesmo que seja para praticar meditação ou entrar em estado alfa.
O pensamento volitivo é tão independente quanto as mensagens externas permitem que seja. Uma solução possível? Crie seus próprios subliminares.
Personalize suas próprias distrações. Seja áudio ou visual, forneça à sua mente coisas para pensar e, mais importante, para responder. Faça uma fita cassete de
áudio com mensagens subliminares que só podem beneficiar você. Empregue produtos sonoros projetados para permear seu espaço com fundos nos quais
sua mente pode se concentrar. Um som de grilos é melhor ao fundo do que uma TV tagarelando, e serve ao mesmo propósito: dá à sua mente algo em que se
concentrar.
É impreciso e tolo ouvir rádio ou TV fúteis ou sem sentido, porque isso o fará dormir. Os produtores desses entretenimentos não se preocupam que
você durma durante os comerciais. Na verdade, se você fizer isso; tudo do melhor.
Você está mais receptivo a quaisquer mensagens enviadas. O ritmo é projetado para desgastar você. Ao contrário do vaudeville, onde um ato que colocava o
público para dormir encontraria poucas reservas, um programa de TV ou rádio pode ser projetado com mais sucesso como soporífero do que como
entretenimento consciente.
É de se admirar que tantas pessoas “dormem durante o trabalho”? Ainda assim, eles reclamam “Não consigo ser como gostaria de ser – tenho
TRABALHAR para viver.” O que eles realmente querem dizer é: “Eu tenho que me preocupar para viver”. O trabalho lhes dá foco, dignidade e
aceitabilidade. Não importa o quão censurável, seu trabalho preenche um vazio que seria como o silêncio para os outros. E os expõe às mensagens
instrutivas que seus colegas de trabalho recebem. A única coisa pior do que mãos ociosas é uma mente ociosa.
Seus Mestres eliminaram essa possibilidade. Não seria melhor se VOCÊ pudesse?
As Vítimas Reais
O culto da vítima foi identificado. A pedagogia do oprimido. Todos perdidos por causa de abusos passados.
Alguém para culpar. Sempre alguém para culpar. Uma negligência, um abuso, um abuso. Um pai alcoólatra. Mãe. Pais. Nasceu preto. Nasceu gay. Feito gay.
Incompreendido. Aprendiz lento. Espancado. Sequestrado. Sobrevivente satânico. Criança indesejada.
Todo mundo é uma vítima. Há sempre alguém para culpar. Processe o médico. Processe o professor. Processe o patrão. Processe a empresa. Processe
os pais.
Estas não são as verdadeiras vítimas. Essas não são as verdadeiras baixas da guerra. As crianças, os inocentes, os harmoniosos, os ingênuos. Eles são as
verdadeiras vítimas. Eu sei. Fui casado com um por um quarto de século. Quando ela precisou de medicação para uma mudança real na meia-idade, ela preferiu
a retórica. Doses maciças de hipocrisia de especialistas em vitimização. Ela era fraca. Não muito brilhante nos usos e formas de traição. Ela era dura em espírito,
mas fraca em astúcia. Ela não precisava ser astuta. Havia muitos outros que fizeram sua trapaça por ela. Advogados, conselheiros. Todos com histórias de
terror próprias. Todos conhecendo e recuperando as vítimas. Gauleiters no exército da destruição dos inocentes.
O movimento das mulheres destruiu a ingenuidade e, ao fazê-lo, aniquilou a inocência. Os descontentes versus os satisfeitos.
O feio contra o belo. E os descontentes e os feios se tornariam as vítimas oficiais das quais o golpe da opressão emergiria e floresceria.
“Você não está realmente feliz - você apenas pensa que está porque seus olhos não foram abertos para a maneira como você foi usado.”
“Você não está realmente feliz” tornou-se um comando, não uma análise.
Mais relacionamentos de longo prazo foram dissolvidos durante os anos 80 do que em qualquer outro período da história civilizada.
A ganância e o consumismo resultante provocaram a guerra. Se dois podiam viver tão barato quanto um, uma economia em declínio exigia uma mudança drástica.
O grito de guerra era: “Acabe com os casamentos”. O resto agora é história.
Sempre haverá vítimas profissionais. Todo o conceito do Cristianismo é um culto à vítima. Ser semelhante a Cristo é ser vitimizado e ao mesmo tempo
justo. O movimento das mulheres é apenas outro recurso de última hora para perpetuar a nobreza da opressão. É uma campanha em seu Armagedom. Como toda
guerra, tem suas baixas. E como a guerra, é implacável e as bombas caem sobre todos.
O movimento da mulher e o culto da vítima são manobras cristãs.

Eles estão inexoravelmente ligados.
As verdadeiras baixas desta guerra são as satisfeitas, as estóicas, as responsáveis, as plácidas, o arquétipo feminino. Fabricado
as inseguranças são o armamento desta guerra. Rifles são substituídos por falsos conselhos, dados por línguas tão venenosas quanto lanças com ponta de curare.
Quebrar fuzis não é suficiente, nem tentar desarmar bombas. As línguas devem ser silenciadas, mesmo que isso signifique cortar cabeças. Uma reversão está em
ordem. Uma nova dicotomia para o movimento das mulheres/culto da vítima/resistências cristãs é imperativa. Deve ser mais implacável em sua metodologia,
mais dramático do que as absorções do inimigo, agora predominantes. Deve realmente libertar, com mulheres reais no comando - não peões insatisfeitos de uma
economia falida. As antigas baixas são permanentes. Os fios foram cortados e a sujeira foi jogada sobre seus túmulos e nenhum luto os trará de volta.
Mas os retardatários do exército de sua destruição podem e devem ser destruídos sem piedade. Como os últimos cristãos que representam, eles devem ser
zombados e ridicularizados, pois seu humor inexistente não pode começar a defendê-los. Eles fizeram o trabalho sujo para seus mestres não detectados e agora, como
soldados obsoletos, devem ser eliminados. Suas vítimas podem ter sido fracas, mas são estúpidas e sua estupidez passada deve cobrar seu preço de sua presunção
residual.
Se a nova mulher guerreira puder desfrutar da degradação como eletiva, sua existência demonstrada definhará o inimigo. Em sua presunção e rigidez frágil,
ele se desintegrará como figuras de giz - mestres pretensiosos e pomposos que eles imaginam.
Seus chicotes são macarrão mole. Seu couro está derretendo alcaçuz. Seus picos são batatas fritas e suas botas são de oleado. E seus homens? Como todos os
servos, eles seguirão o caminho dos novos conquistadores e pegarão os chicotes de macarrão e manoplas de alcaçuz e talvez até aprendam a realmente ajudar a
mulher, além de se curvar a uma surra.
A história registrada vai rir das táticas de temperança/Carrie Nation do Exército Feminino de Emancipação do século XX, mas seus danos foram
causados às verdadeiras vítimas de sua loucura. O culto da vítima será visto pelo que era, mas as baixas reais nunca serão registradas. Desta vez, suas irmãs
marcharão com a mente clara e uma lição bem aprendida. Deve haver lembretes constantes embora. E segurança suficiente para contrabalançar as
inseguranças que causaram baixas anteriores. E qualquer um pego plantando sementes de sedição deve ser transformado em fertilizante.
A gênese da merda
Regras da inaptidão À medida
que as identidades individuais diminuem, há um uso crescente e emprego artificial da inaptidão. Quando uma pessoa sente uma perda de auto-estima - apesar do
incentivo fornecido pelo consumismo de que ela é especial - o que ela pode fazer para aumentar sua necessidade de reconhecimento? Afinal, todo o objetivo do
consumismo é vender produtos que estimulem o ego para que o consumidor sinta que tudo está bem.
Certo e não é excluído do rebanho. Para atingir esse objetivo, o consumidor deve primeiro ser colocado em uma situação de insegurança constante. O dele
deveria ser o medo da obsolescência. Ao desfrutar da regeneração proporcionada pela compra de bens de consumo “novos e aprimorados”, ele próprio se
sentirá vivo e cheio de vitalidade.
O homem moderno não vive em uma meritocracia. Ele é encorajado, instruído e cuidadosamente nutrido para evitar tentar fazer as coisas bem
demais. Ele sabe que a excelência é um bilhete para o fracasso. A incompetência compensa. Ao seu redor, como o som do mundo, há evidências de
mediocridade e inaptidão sendo recompensadas. Se alguém é muito competente em alguma coisa, ele é ignorado, se não desprezado e menosprezado.
A fórmula para o sucesso não é fazer algo com competência, mas fazê-lo ruidosamente. A flagrante inaptidão sempre vence a eficiência silenciosa.
Como não querer fazer melhor É de admirar que a inépcia
tenha se tornado um traço de caráter quase universal? Para aquele que recebe reconhecimento insuficiente, é mais fácil e produtivo chamar a atenção
fodendo tudo. Nossa sociedade prospera na abrasividade. A abrasão é a necessidade dolorosa e masoquista que comprovadamente vende produtos. Os
comerciais mais abrasivos são os mais lembrados e os mais ouvidos. Pense nisso. Muito mais tempo é gasto reclamando sobre coisas perturbadoras e
pessoas abrasivas na vida de alguém do que fazendo um inventário do positivo. A roda que range nunca na história do homem teve tanto óleo.
Houve um tempo em que crianças muito pequenas descobriam que podiam chamar a atenção fazendo a coisa errada, tanto ou mais
do que fazendo a coisa certa. Se houve punição, valeu a pena o reconhecimento conquistado. Felizmente, a maioria das crianças, ao sair da infância,
aprendeu que um sistema de recompensa funcionava melhor. Havia muitas evidências, em muitos níveis, de que existia uma espécie de
meritocracia.
Guerreiros preguiçosos
Em algum momento da década de 1930, a dissidência calculada, por meio dos sindicatos, começou a minar aquela meritocracia. Entre as classes mais
baixas, desenvolveu-se uma suspeita crescente de que a diligência não compensava. Consequentemente, as greves trabalhistas fisicamente perigosas se
transformaram em greves de ocupação, que por sua vez gerou a arte de tijolos de ouro. Para os jovens e/ou não iniciados: uma greve sentada era uma
tática pela qual trabalhadores furiosos demonstravam uma forma de resistência passiva sentando no chão e não se movendo até que suas demandas
salariais fossem atendidas. Funcionou, porque não houve violência, mas o tráfego foi impedido pelos assistentes.
O “tijolo de ouro” tornou-se um meio de permanecer no emprego enquanto era pago para dormir. A segunda guerra mundial foi um campo de
testes perfeito, pois milhões de soldados aperfeiçoaram a habilidade. A partir daí, o melhor emprego com o emprego mais seguro foi o soft job. Se um
trabalho não era suave o suficiente, não era motivo de preocupação. Um pouco de esforço, usando uma estratégia adequada, pode tornar até mesmo um
trabalho leve um pouco mais fácil.
O Deus dos Idiotas Deus deve ter
amado o homem comum, porque Ele fez muitos deles. É verdade, mas não esqueçamos que o homem realmente cria seus deuses de acordo com suas
necessidades. Então, ele encontra consolo (e importância) fingindo que seu deus o criou. Se Deus é um fodido e um babaca, é por causa dos traços mais
visíveis de seus criadores. Certamente, se Deus é caprichoso, irresponsável e inconstante, Seus filhos não deveriam se comportar de maneira diferente.
É por isso que foder para chamar a atenção é uma tendência natural, especialmente entre aqueles de pouca importância. A diretriz: “Não fique aí
parado; FAÇA ALGUMA COISA!" pode ser um bom conselho para a sobrevivência no local de trabalho. Quantidades crescentes de pessoas descobriram
uma identidade maior ao observar uma fórmula nova e aprimorada de reconhecimento. Ela diz: “Não faça apenas alguma coisa; faça ERRADO!” Assim
como a greve de antigamente valeu a pena, o fodido moderno encontrou uma voz.
Discriminação Falsa Os comitês
de queixas para ouvir denúncias de discriminação racial e sexual e abuso – e práticas injustas de todos os tipos – garantem um fórum tanto para os
legítimos quanto para os falsos. Infelizmente, o fórum é mais abusado do que usado. Torna-se uma oportunidade de mão na massa para merdas de todos
os tipos. O procedimento é fácil: um “trabalhador” exibe aparente incompetência, é punido por ser tratado de outra forma e corre para a agência mais
próxima para registrar uma queixa de “discriminação”. Normalmente, o resultado é um acordo monetário e/ou um retorno ao trabalho abusivo com tratamento
preferencial. O que começou como um meio astuto, mas limitado, de bunco sem crédito, logo se espalhou para trabalhadores honestos e honrados. A mídia
popular e seu contágio logo produziram uma norma, e o homenzinho (ou mulher) começou a aprender as vantagens tangíveis da incompetência.
Reforço Negativo O resultado da

incompetência, devidamente aplicado, é o aborrecimento e desconforto do outro. Como a criança que recebeu atenção fazendo a coisa errada, os
adultos aperfeiçoaram o jogo. Além de recompensados pela cagada, são notados e, principalmente, lembrados. Eles recebem energia mágica
suficiente daqueles que incomodaram para fornecer uma identidade e, com isso, uma tremenda gratificação. Muitos não estragam tudo o tempo todo
- apenas o suficiente para manter um problema onipresente e uma impressão duradoura. Estes não são os totalmente desastrados, mas os idiotas
de meio período que praticam a arte criteriosamente quando necessário. Eles se tornam indispensáveis, então, quando estragam tudo, sua inaptidão é
flagrante o suficiente para ser
memorável. Assim, eles cumpriram seus requisitos de identidade. Se uma vez foi aceito que um pouco de desamparo e inépcia era
uma característica cativante - especialmente nas mulheres - atingiu níveis de incompetência nunca sonhados. Aqueles que se destacam
falham - e ficam frustrados. Aqueles que falham, se destacam - e são gratificados. O que o professor Darwin pensaria?
Desgosto do Escritor por Anton “Tony” LaVey
Costumava-se dizer: “Se você é tão inteligente, por que não é rico?” e o profissionalismo era medido pela troca de dinheiro pelo produto.
Ninguém poderia ser um profissional a menos que fosse pago pelo que estava fazendo. Um poema curto, Pago e publicado, constituía mais
de dez mil páginas de escrita não solicitada e autopublicada. Quando os escritores amadores descobriram o prestígio de ter seu nome impresso,
porém, os editores de vaidade cuidaram para que qualquer pessoa com dinheiro suficiente para gastar pudesse se apresentar como autor.
Infelizmente, se a escrita de alguém fedia, a publicação de vaidade fez pouco para estabelecer o status profissional. Agora, processadores
de texto e editoração eletrônica servem para os mesmos fins.
Não há mais amadores. Todo mundo é um profissional, um especialista. Assim como os computadores e os processadores de texto transformaram qualquer um em um
escritor, guitarras e equipamentos de amplificação fizeram de qualquer um um músico. A própria palavra “amador” tornou-se pejorativa,
ainda que signifique alguém que ama o que faz. Suponho que exista uma mensagem aqui. A motivação para ser um escritor ou um músico é o
prestígio e a aclamação, não o amor pelo meio. Isso pode explicar o atual nível de competência no mundo da literatura e da música.
A arte gráfica é um pouco diferente. Se uma imagem já valeu mais que mil palavras, agora deve valer um milhão. Orientados
visualmente como nós, humanos, a arte representacional ainda pode ser avaliada por olhos destreinados. Árvores, cavalos e veleiros ainda
parecem os mesmos para quem sabe como devem ser. Não há muito espaço para falsificações. As representações das pessoas podem variar,
mas ainda se espera que o nariz esteja no meio de um rosto, que por sua vez deve estar acima, não abaixo do torso. Desenho e pintura
hábeis não dependem de tecnologia avançada ou de seus produtos de consumo. Mas espere um momento. Gráficos gerados por computador
tornaram possível até mesmo para a pessoa mais artisticamente despojada pintar por número, elevado ao seu poder mais alto. A fotografia
não depende mais da captura instantânea de uma situação em filme, mas de uma seleção feita a partir de uma miríade de imagens sequenciais.
Assim, uma coordenação hábil e rápida entre o olhar do fotógrafo e o obturador da câmera torna-se coisa do passado.
Descobri que os ingredientes mais importantes na escrita são o conteúdo e a controvérsia. Quase tão importante é um público pronto - mas
isso pode ser dispensado, pois se o conteúdo e a controvérsia forem fortes o suficiente, os leitores estarão garantidos. Milhões de palavras foram
escritas sobre os segredos da escrita bem-sucedida, a maioria delas concentrando-se em como tornar a leitura interessante. A leitura mais
interessante é sobre pessoas, coisas ou eventos tabus. Dos três elementos, sexo, sentimento e admiração; o tema da maravilha - aquele que
mais abertamente assusta - é o mais atraente. Para o bem ou para o mal, os humanos respondem ao medo e à dor quando tudo mais falha.
Criaturinhas tímidas como são, correrão para o perigo que as ameaça, se ao mesmo tempo puderem permanecer seguras. E esse é o tipo
de coisa sobre a qual escrever. A lascívia, o vicariato, o escândalo atraem a todos. O conteúdo deve ser intrigante; ou seja, assustador. A
história de amor mais romântica é cheia de medo. Quanto mais provações e tribulações, mais obstáculos; o melhor. A galeria estará
sempre cheia de masoquistas. Tal é a natureza do animal humano.
Agora que cuidamos da verdadeira fórmula envolvida em ser um escritor profissional, há algumas coisas que devem ser adicionadas. Isso
pressupõe que você queira ser um escritor de qualquer maneira. Se você quer ser um artista, como já foi mencionado, existem gráficos gerados
por computador, que o tornarão não apenas possível, mas provável. O antigo método de pintura por números percorreu um longo caminho.
Infelizmente, meu verificador ortográfico e o dicionário on-board parecem ter travado, mas, como pode ser visto, não atrapalham minha escrita. Se
você tem algo a dizer, diga. Um escritor talentoso encontrará muitos mercados abertos para ele ou ela. A coisa mais importante a lembrar é:
“Publique”. Excetuado o seu trabalho, sempre haverá novas demandas. Assim como a composição de um músico será ouvida (e eles vão,
graças à cavala da tecnologia moderna, sequenciadores, mixers, etc.) a escrita de um escritor excluído está fadada a ser lida (sorriso).
Alguns profissionais e um poema

A diferença entre um “profissional altamente qualificado” e um “profissional” comum é que o primeiro é pago para fazer
algo enquanto o último apenas é pago.
O que faz um jovem que quer ser policial, mas não suporta o som de uma arma ou a visão de sangue? Quem quer
ser um músico, mas não consegue tocar uma melodia em um balde, nem sentir nada quando ouve uma boa?
Ele se torna um advogado. Os advogados mandam um cliente embora com mais problemas do que quando entrou. O grande talento deles é
ofuscar e acertar o alvo. Eles podem ser reconhecidos pelo som do equívoco; "Agora Agora!" Eles podem até ser excelentes satanistas - mas, por outro
lado...
Os médicos aprenderam que você não pode ganhar dinheiro com um paciente que está se sentindo bem, então você os mantém doentes. Envie o
paciente saiu com mais preocupações do que quando entrou. Agora, se você apenas tirar a roupa….
Os mecânicos de automóveis carecem de formação para serem advogados ou médicos, mas dependem do desespero de quem depende de seus
carros. Um mecânico de automóveis sempre encontrará algo de errado com um carro levado para revisão, e uma solução muito cara para um que não
está funcionando.
Psiquiatras são médicos que não gostam de ficar lavando as mãos. Quando não estão sendo pagos para ouvir, eles cobram dinheiro para
dizem que você não é normal e cobram mais dinheiro para dizer que você é. Depois que os advogados terminam com um cliente, ele precisa de ajuda
psiquiátrica ou então irá para a cadeia. Psiquiatras são oficiais de condicional com cachimbos e cotoveleiras. Um homem se torna um psiquiatra para
poder chamar alguém de louco antes que o chamem de louco.
A maioria dos “especialistas” não são. Como “profissionais”, eles podem cobrar por seus serviços. Tudo o que você disser a um especialista estará certo
ou errado, dependendo de quem está pagando e quanto. Pouco importa o quanto um especialista realmente sabe. O que realmente importa é sua reputação
de especialista, na qual trabalha com afinco. A única coisa em que um especialista é especialista é em obter uma reputação de especialista. Essa
é a minha opinião de especialista.
Sociólogos são pessoas que são pagas para olhar prostitutas e coletar piadas sujas.
Todos os consultores de beleza e designers de moda são feios. As mulheres que fazem o próprio cabelo são mais bonitas do que aquelas que o fazem
por profissionais. Cabeleireiros profissionais são homens que odeiam mulheres ou mulheres razoavelmente atraentes que começaram fazendo o próprio
cabelo, mas não suportam um cliente que parece melhor do que elas.
A maioria das pessoas são aspirantes a escritores que provavelmente não conseguem compor uma frase, muito menos escrever uma história. Além disso, leva menos
tempo para escrever algumas linhas e colocar uma moldura em volta. Eu sou um poeta. Escrevi o poema mais curto do mundo, chamado “Woman”:
Strife is/Life. (Três sílabas.) Antes de eu nascer, o poema mais curto do mundo era “Pulgas”: isso já foi escrito e é bem conhecido. Se você tocar apenas
suas próprias composições, ninguém poderá ouvir os erros. Hoje em dia existem muitos poetas e compositores.
O primeiro requisito de um ocultista, vidente ou médium é a falta de senso de humor. Em uma profissão que provavelmente não será adotada
sério, é desastroso exibir leviandade. Se você não pode ser sério, não pode esperar ser levado a sério. Para um ocultista, a seriedade é a parte mais
fácil. Vem naturalmente. É preciso perspicácia e inteligência para ter senso de humor. Os ocultistas não têm nenhum dos dois. Eles não conseguem
descobrir nada. É por isso que eles dependem de suas habilidades psíquicas.
O cientista e o místico nunca podem se dar bem. Um conta piadas velhas e o outro não as entende.
O hábito custa a morrer
O pior hábito é o mais fácil de manter. Ao lidar com pessoas, sempre reconheça seu hábito, ou habitual era de fazer as coisas. Não
não importa o quanto alguém reclame de sua sorte, o hábito sempre vencerá. Do jeito que as coisas estão, você deve permitir que elas continuem. Com
modificações, talvez, mas sempre aderindo ao conforto do hábito.
A única maneira de modificar o comportamento de outra pessoa é fazê-lo dentro da estrutura com a qual ela está confortavelmente
acostumada. Com a maioria das pessoas, o que você vê é o que obtém — e continuará obtendo — com muito pouco desvio. Quando alguém fala em
“virar uma nova página”, o que realmente quer dizer é substituir o antigo por outro do mesmo tipo.
Observe como o hábito triunfa quando um cônjuge é substituído por outro. Há uma razão pela qual cada parceiro sucessivo tem semelhanças
significativas com aqueles que o precederam. Hábito. Hábito confortável e inquebrável.
A ameaça de sucesso é ameaçadora para a maioria, por causa do medo de novos desafios que a acompanham - mesmo que o sucesso
é indulgente e/ou libertador. É por esta razão que não é sensato tentar “ajudar” alguém que levou uma vida de fracassos e decepções. Quando alguém
está acostumado com o fracasso, há um tipo de conforto especioso em mais do mesmo.
Dada a sua maneira, a maioria das pessoas nunca iria querer mudanças. O propósito da propaganda e do merchandising é convencer
pessoas que não podem sobreviver sem coisas novas em suas vidas. Como resultado, a maioria das vidas é uma série de frustrações geradas
por mudanças indesejadas. Depois de bastante desse tipo de condicionamento, a incerteza e a ansiedade sobre a obsolescência tornam-se habituais.
Se você deseja fazer outra pessoa feliz, primeiro verifique se o hábito dela é ou não baseado em fluxo ou estase. Este princípio pode ser ilustrado pelas
duas alternativas de “substituição” ou “atualização”. Tendo em mente que o hábito deve ser mantido a todo custo, decida qual meio servirá melhor ao seu
assunto.
Se o medo da obsolescência escraviza, você deve fornecer à sua vítima substitutos “novos e aprimorados” (mas apenas cosméticos) para o que já está
instalado - mas sempre mantenha o que se tornou um hábito. Os comerciantes sabem que a resistência à quebra do hábito pode ser eliminada com a
“atualização”. Dessa forma, uma coisa usada habitualmente pode ser mantida sem dor, enquanto ameniza a pressão para “manter o controle das
coisas”.
Embora os impérios possam ser destruídos, a mais difícil de todas as criações humanas de quebrar é o hábito. Somente por meio de malandragem
isso pode ser realizado. Empreguei uma variação do princípio: “A melhor maneira de evitar a tentação é ceder a ela”. eu aplaudo
mau hábito de outra pessoa e parecem ser estimulados por ele. A maioria das pessoas deseja ter poder sobre outra pessoa. Se, por exemplo, deixo claro que sou
estimulado por uma mulher que rói as unhas, perversidade equivale a poder. O sujeito continuará roendo as unhas por um tempo. Mas então ocorrerá a ela que, se ela
parar, ficarei chateado. Ao invés de continuar um hábito que, embora prejudicial, é reconfortante, o sujeito irá transferir seu hábito para mim, como um comedor de
pecados. Embora reconfortante para ela, o hábito parece ser ainda mais importante para mim. Então, quando pareço angustiada por ela não roer mais as unhas, ela
descobre o poder da negação. Seu mau hábito tornou-se uma arma, por meio da qual existe uma maior indulgência em seu novo poder. Ao contrário da quebra de
hábito para uma mudança bem-sucedida, não há nenhuma responsabilidade adicional incorrida.
Embora minha cobaia possa ter se considerado inferior (a própria insegurança causou o roer das unhas em primeiro lugar), eu
mudaram tudo isso. Eu forneci um meio pelo qual ela tem poder sobre mim, recusando-se a roer as unhas! Seu seguro de rejeição sadomasoquista anterior,
fornecido por unhas lascadas e irregulares, foi transformado em uma arma mágica - uma ferramenta poderosa para a negação. Assim, empreguei o inesperado, o
imprevisível. Através do elemento surpresa, usei a fraqueza humana da perversidade para quebrar um hábito. Nenhum hábito é forte o suficiente para resistir à aprovação.
Funciona sempre.
Quando as pessoas deixarem de ter preocupações e preocupações, morrerão de excesso de satisfação. O hábito, com suas limitações, é o mais
forma palatável de satisfação que qualquer ser humano pode suportar. E não se esqueça: “perfeição” nada mais é do que satisfação.
Meu inimigo
Eu tenho inimigos. Meus inimigos são aqueles que prejudicam minha felicidade e contentamento, de qualquer maneira, por quaisquer meios e por quaisquer
que sejam suas razões. Não me importa se são pretos, pardos, amarelos ou brancos; sejam eles judeus, cristãos, muçulmanos ou budistas.
Meu inimigo tornou impossível para mim comprar uma casquinha de sorvete por um níquel, uma casa por dez mil dólares, um carro novo
por menos de mil dólares e um belo par de sapatos por menos de dez.
Inflação”, você me diz. “Aumento dos custos trabalhistas. A necessidade de salários mais altos.”
“Ganância,” eu digo.
Meu inimigo roubou minha casa de mim, legalmente, em um tribunal. Meu inimigo bloqueou minha entrada. Meu inimigo vandalizou meu carro. Meu inimigo tornou
impossível para mim comprar um pouco de nostalgia que ninguém mais deseja, a menos que eu esteja disposto a pagar um preço exorbitante.
Por outro lado, meu inimigo não é o disc jockey no estúdio de rádio que toca música abrasiva no meu ouvido. Nem é meu
inimigo o diretor do programa de TV que apresentaria o mesmo tipo de tarifa, não importa o quê. Os entretenimentos populares sempre foram inclinados para a
mentalidade mais simples. Não preciso participar deles, pois eles podem ser desligados. Você diz: “Você está errado; eles promovem o que você chama de inimigo -
ganância e inflação. Sim, eles fazem, mas eu não respondo. Eu não ajudo a fazê-lo assim. É o vasto e impensado público que o faz. São eles que sustentam e
aumentam a inflação, porque seus cérebros são muito fracos e míopes para considerar os efeitos de sua ganância para ganhar mais dinheiro. “Mas nós temos que viver”,
eles lamentam. “É o alto custo de vida.” Não aumentei o custo de vida, nem para eles nem para ninguém. Meus desejos e necessidades sempre estiveram ao meu alcance.
Não aumentei o preço do cobre ou dos plásticos, necessitando aumentar os custos de produção. Por que devo ser penalizado por isso?
Não me preocupo com o crime nas ruas. Eu posso puxar um gatilho. Mas não posso obrigar o homem a me vender uma casquinha de sorvete por um níquel.
Não proteste ativamente contra uma guerra impessoal travada por pessoas com histórico de conflito. Não bombardeie clínicas de aborto, a menos que você
precise de uma, e elas não aceitarão você. Então, bombas de distância! Os homens devem bombardear escritórios de advogados se estiverem sendo processados
pessoalmente por tudo pelo que trabalharam. Meu ponto é, selecione seu inimigo com a mesma lógica e razão que você usaria para selecionar um amigo. Ou um
eletrodoméstico. Ou um livro. Com discernimento e de olho no seu próprio envolvimento pessoal.
Meus inimigos tornam minha vida menos rica e mais complicada. Isso me esgota. Me incomoda que eu não possa mais comprar uma história em quadrinhos por
um centavo. Não fiquei chocado nem surpreso quando James Huberty atirou no McDonald's porque a máquina de sorvete ainda estava quebrada. Se há uma lição a ser
aprendida aí, é esta: se você vai cobrar mais de um níquel por um sorvete de casquinha, é melhor prestar um serviço especial. Mais do que a maioria, Huberty era um
ativista qualificado: alguém que realiza atos de terrorismo contra pessoas ou agências que nada têm a ver com qualquer envolvimento pessoal.
Quem é o responsável pelos crimes contra mim? Não negros, latinos ou judeus, mas aqueles que apóiam as exigências
ambição. O público estúpido e míope que é tão facilmente levado a se concentrar em inimigos fabricados e desorientados, em vez daqueles que realmente os roubam.
O Assassino Satânico
A mente do assassino tem sido estudada e analisada desde que o assassinato foi considerado uma aberração social. Apesar do
intensidade do crime em si e um desfile impressionante de estudiosos, pouco foi descoberto além de certas hipóteses e pressuposições
clichês. Com o avanço da tecnologia, novos métodos de detecção são empregados. À medida que os climas sociais mudam, um novo e consumidor
interesse no tópico se apresenta. A maioria das questões técnicas e científicas pode ser respondida, apesar de uma admiração contínua por um
interesse obsessivo em “crimes verdadeiros”. Se mais assassinatos são resolvidos, certamente é devido a avanços tecnológicos, e não a um melhor
trabalho de detetive. Há equipamentos mais capazes, mas menos detetives capazes. Um “médium” profissional pode ser empregado para oferecer um
palpite intuitivo que a maioria dos detetives defeituosos provavelmente teria considerado nos velhos tempos de “detecção científica de crimes” e
“senso azul”. O politicamente correto negou a ênfase em “digitar” as pessoas. Portanto, a supermente, o zeitgeist, se infiltrou no investigador, que por sua
vez, carece de habilidades cruciais.
Desde que o “tipo criminoso” de Lombroso foi desacreditado, o bebê foi jogado fora com a água do banho. Se quaisquer generalizações devem ser feitas
(e muitas foram), elas se concentram nos traumas e tribulações da infância do assassino e na substituição e/ou gratificação sexual no ato em si.
Muito pouco se estudou sobre o tipo de vítima: o desajeitado habitual que espera um carrasco. Ou ter encontrado
um, o desespero ilimitado para ganhar o jackpot da morte. Muito pouco foi escrito sobre as pessoas pequenas, insignificantes e comuns cujas vidas
enfadonhas são animadas pelo assassinato e que esperam seus dias restantes em frenética complacência sem a emoção comparativa de serem mortas.
Os motivos primários do assassinato permanecem: paixão, lucro, vingança. Mas veja: uma nova constelação aparece. A cosmologia do satanismo dita
que os padrões judaico-cristãos estabelecidos sejam reavaliados em todos os níveis e em todas as áreas. Valores de certo e errado não podem mais ser
equiparados a padrões arbitrários, mas cada vez mais discutíveis, de “bem e mal”. Embora a natureza humana permaneça inalterada, as opções causais
permanecem. Um homem não pode mais ser levado à crueldade com os cavalos por ter sido arremessado por eles em várias ocasiões. Agora, o mesmo
tipo de sujeito, depois de sofrer uma sucessão de lesões automobilísticas, pode sentir um ódio patológico por automóveis. A transferência assume mais
formas do que a imaginação limitada pode detectar.
Se o obstáculo mais severo na detecção de assassinato é uma imaginação limitada, o próximo na fila é imaginação demais, ou seja, uma
necessidade de ficcionalizar ao ponto da histeria. Observamos como conjecturas vicárias colocaram criminosos satânicos, como os comunistas da era
McCarthy, debaixo de todas as camas - incluindo assassinos que podem ser convenientemente rotulados de "satânicos", embora sua única conexão seja
uma cópia da Bíblia Satânica. Esses vôos seletivos da fantasia eliminam todas as referências a assassinatos de cristãos em quartos de hotel onde
repousa uma Bíblia de Gideão. Isso não quer dizer que não haja assassinatos satânicos. Se a grosseira ignorância conveniente impede uma
avaliação precisa de um assassinato verdadeiramente satânico, não há como saber quantos assassinatos “normais” são na realidade satânicos.
O único critério para avaliar a mente de um assassino são os dados fornecidos por aqueles que foram
apreendido. Ninguém estuda aqueles que não foram pegos….
O clube dos mentirosos
Eu sou um mentiroso infernal. Durante a maior parte da minha vida adulta, fui acusado de ser um charlatão, um falso, um impostor. eu acho que
me deixa tão próximo do que o Diabo deveria ser, quanto qualquer um.
É verdade.
Eu minto constantemente, incessantemente.
Porque eu minto com tanta frequência, eu estaria realmente cheio de merda se não mantivesse minha boca fechada e minhas entranhas abertas.
Eu digo “mantenha minha boca fechada” - quero enfatizar essa parte, porque esse é o órgão de onde minhas mentiras mais incuráveis
emanar. Eu teria sido um bom relações-públicas, porque minhas mentiras mais flagrantes são para outras pessoas, sobre elas mesmas. Se o Diabo
é um bajulador, faço bem o meu trabalho.
Minhas mentiras não são sobre mim. Meus acusadores e detratores fazem de tudo para mostrar que são. Eles perdem todo o show enquanto se
concentram no reflexo. Eu sirvo como uma projeção de suas próprias vidas de inconsequência do Wanter Mitty. Eu permito a eles o luxo da inversão de
personagens. Aqueles que são os primeiros a me acusar de falsificação são exemplos vivos da encarnação da falsidade. Alguns até sabem disso.
Só minto sobre mim mesmo quando sei que estou cumprindo as expectativas dos outros. Nessa pontuação, o que eles veem é o que recebem. Eu
realmente não tenho que mentir. Devo me gabar de que sou a coisa real, o verdadeiro McCoy, o artigo genuíno único. Mas meu ouvinte, meu público
- agora é uma história diferente.
Sou o pior tipo de malandro, pois bajulo como ninguém. Sou um praticante relutante e habitual do que os ciganos chamam de “lavengro”. É a
arte de dizer às pessoas o que elas mais querem ouvir, e as ações e negócios da cartomante. A
o terapeuta chamaria isso de “apoiador” e observaria que reforça a auto-estima do outro. Quanto mais baixa a auto-estima, mais valiosa e eficaz ela é.
Oh, como eu minto! Se um sujeito é um grosseirão grosseiro, digo a ele como ele é sensível e exigente. Se uma garota é tão feia que deve se esgueirar
para um copo d'água, aludo à sua grande beleza. Se o desempenho de alguém é, na melhor das hipóteses, medíocre, aplaudo seu grande talento. Eu elogio o
mesquinho por sua generosidade e o histérico por sua sensatez judiciosa. E isso faz com que todos se sintam bem.
Ocasionalmente, meu elogio é genuíno. O problema com isso é que aqueles que têm mais a oferecer geralmente são seus próprios críticos mais severos,
então eu os faço se sentir um pouco melhor, mas não muito bem. Os piores sobem, pelo menos temporariamente. Eles são sempre os primeiros a me rotular de
falso e charlatão. Eu quero saber porque.
Minhas próprias realizações são demonstráveis. Meus detratores não podem demonstrar nada de valor real ou duradouro. Se eles são
“escritores”, preenchem muitas páginas, mas falam muito pouco. Se eles são “músicos”, eles equiparam sonoridade com talento. Se eles são
“glamourosos”, as etiquetas em suas roupas são o que os tornam assim.
Se algum dia eu te encontrar, não acredite em uma palavra do que eu digo sobre você.
o espirro
Pouco, ou nada, foi escrito sobre o valor terapêutico do espirro voluntário. Sabe-se que espirrar é, assim como bocejar, coçar e se espreguiçar, um ato
involuntário. Mais do que qualquer outra função natural, um espirro se aproxima de um orgasmo. Traz consigo uma libertação, pelo menos temporária. Isso,
como um orgasmo, foi comparado pelos metafísicos a uma minimorte. A superstição está repleta de simbolismo do espirro, variando em significado de
“um espirro deixa os demônios entrarem e deve ser imediatamente reconhecido como tal” (Deus o abençoe!) – até o outro extremo, “um espirro purga os
demônios de dentro. ” (Deus te abençoe!) Mesmo o número ou espirros contam para alguma coisa; um sendo um aviso, dois sendo um perigo e três sendo
seguro.
Voltando ao valor terapêutico de um espirro: Dado que um espirro é um orgasmo em miniatura ou agonia; é mais fácil, rápido e menos confuso espirrar
do que ter um orgasmo. Certamente é mais fácil e menos complicado espirrar do que morrer. Está bem estabelecido que a morte, além de ser final e permanente,
alivia e resolve todas as pressões e problemas.
Espirrar é coçar uma coceira. Só é irritante quando atinge uma frequência que se torna incômoda, como quando provocada por febre do feno, alergia,
gripe, resfriado, etc. Quando um espirro parece não ser necessário, está no seu melhor terapêutico.
A liberação proporcionada por um espirro vai muito além da área mais obviamente afetada, ou seja, o nariz. Como um orgasmo, é profundo em sua
totalidade.
Para produzir um espirro terapêutico, em oposição a um espirro involuntário, alguns truques devem ser empregados. O espirro terapêutico é como a
masturbação, pois é um ato consciente destinado a gratificar. É fácil enganar a si mesmo, e é fácil produzir um espirro usando truques físicos e psicológicos.
A manipulação física é quase sempre necessária. Os pêlos finos das narinas responsáveis por detectar e responder a
odores e outros estímulos sutis devem ser manipulados artificialmente. Cheirar pimenta ou rapé se enquadra nessa categoria e, para alguns, pode ser suficiente.
O “pó para espirros” da loja de piadas é simplesmente irritante. Um objeto estranho seguro inserido em uma narina produzirá os mesmos resultados, se usado
como cócegas. Um cotonete simplificado é o ideal. O único problema inerente ao espirro induzido artificialmente é a dessensibilização. É muito parecido com
superar o reflexo de vômito ao aprender a arte de engolir espadas.
Eventualmente, as narinas tornam-se dessensibilizadas até que nenhuma quantidade de cutucada ou cócegas alcance o resultado desejado: um
espirro involuntário.
Não é de surpreender que haja o equivalente a um “ponto G” feminino dentro da narina. Com tempo, cuidado e ajuda psicológica,
este “ponto S” pode ser isolado e posteriormente estimulado a um espirro saudável.
Uma consideração importante é o aspecto psicológico do espirro voluntário. Como ajuda à produção, ajuda a poder
fixe-se mentalmente em algo relevante para um espirro. O contágio é um fator primordial no bocejo, no riso, no tédio, na coceira, etc.
Da mesma forma, o contágio pode ser um poderoso aliado de um espirro voluntário.
Um exemplo pessoal foi minha consciência emergente do valor terapêutico de um espirro como complemento sexual—
o que poderia ser mais forte? Uma certa jovem que considerei sexualmente estimulante sofria de um tipo de incontinência vitalícia que, entre outras
causas, era causada por espirros. Toda vez que ela espirrava, molhava involuntariamente a calcinha - o que, para meu gosto cansado, era excepcionalmente
estimulante. Isso pode tê-la afligido, mas me excitou. Na verdade, tornou-se tão indelevelmente gravado em minha libido que não tive problemas para preencher
a lacuna e defini-lo como um substituto vicário, mas eficaz, para Function of the Orgasm, de Reich. A euforia obtida ao ver os resultados dos espirros do meu
amigo criou uma imagem mental tão forte que me fez buscar de forma contagiosa o mesmo alívio, sem incontinência. A visão de sua performance
acompanhada por uma cócega na minha própria narina, poderia me fazer espirrar de uma maneira que relaxou e energizou todo o meu ser.
Infelizmente, há um triste resultado para o que tinha sido uma forma infalível e completamente gratificante de terapia do espirro. Quando
a jovem percebeu os benefícios que eu estava obtendo com seu dilema - a aprovação e o encorajamento que deixei claro - ela foi milagrosamente “curada”
e, por mais que espirrasse, ela emergia como uma jovem muito correta e muito seca.
Retiro de Som
Por que algumas celebridades se afastam da visão do público além de um certo ponto de suas vidas, enquanto outras permanecem - apenas para
morrer prematuramente? Elvis Presley, Marilyn Monroe e outros se recusaram a se afastar do público que os alimentava. Outros, como Marlene Dietrich,
Kim Novak e Joe DiMaggio se isolam voluntariamente e vivem suas vidas escondidos. Outros ainda tentaram se livrar da maldição da dependência pública,
mas de alguma forma sofreram o resíduo da responsabilidade - o foco iconográfico foi demais para eles. Apesar de suas tentativas de colocar um muro
entre eles e o público parasita, eles ainda sucumbiram. Entre eles estavam Howard Hughes, Ty Cobb, Ruddy Vallee e Jayne Mansfield.
O último grupo revelou apenas o suficiente de si mesmos e seu desdém pelo público para se tornarem não amados, embora ainda necessários. Eles foram
controversos, mas necessários.
O público se alimenta de seus líderes. O líder mais querido é constantemente esgotado por uma descarga negativa que a dependência de
seus constituintes mantém. Não importa seus desejos; eles podem muito bem ser maldições. A intensidade do foco do público é tudo o que importa.
Ela esgota, drena e — se medidas de proteção não forem tomadas — destrói.
A audiência – o público – é um organismo dependente. Sua própria falta de importância os torna parasitas de seus líderes.
Eles realmente não contribuem com nada, então tudo o que podem fazer é drenar. Claro, papéis simbólicos de importância variável são concedidos a eles.
O único perdedor real ainda é a figura simbólica no final da linha. Pode-se dizer que o líder ganha sua força dessa mesma massa humana que o suga - que
é uma coisa recíproca. Não é, nem nunca poderá ser. O simples peso do foco público - a magnitude de sua dependência psíquica - é tão avassalador
que cobra seu preço de um líder. A sobrevivência de qualquer líder está em proporção direta com sua capacidade de se livrar secretamente dos efeitos de
seus fãs. Embora a preocupação deles possa ser implacável, o líder deve fazer tudo ao seu alcance para se despersonalizar deles.
Como um líder simbólico se salva da fama que amaldiçoa? Isolamento e reclusão são importantes. Fique fora do
Mercado. Uma ambivalência em relação às tendências e assuntos atuais atrai ainda mais uma barreira. Acima de tudo, uma falta hedonista de
cronograma, compromisso e responsabilidade é a arma mais forte para um ritmo puramente pessoal. Pode-se compará-lo a um animal exótico em
cativeiro - alguém que depende de uma espécie de guardião compreensivo. Ou uma criança pequena cujos pais obtêm prazer infinito com suas
travessuras - sua própria presença - e atendem às suas necessidades do dia a dia. Resumindo: o grande líder deve “reduzir-se” a algo menos do que
um ser humano adulto. Somente através da rejeição de sua própria humanidade sofisticada ele pode manter a tranqüilidade necessária para sua
continuidade. Ele deve descartar todas as regras e regulamentos sociais. Ele deve viver como se não houvesse relógios, calendários e, consequentemente,
compromissos a serem cumpridos, e se tornar tão hedonista quanto o mais ferrenho moralista (ou modista) não é. É a humanidade que certamente o
matará se for permitido. A humanidade assassinou todos os deuses que criou - exceto um. O Maligno. Aquele que resiste e prevalece.
O que há de novo?
A maioria das pessoas morre de novidade. Ao contrário da premissa aceita de permanecer jovem acompanhando as coisas, a novidade é um estado
devastador e mortal. Padrões em constante mudança invalidam a estase de manutenção da vida. A única maneira de envelhecer é se expondo ao novo.
Cada nova incursão no contemporâneo nega aquilo que, se mantido ferozmente, continuaria a fornecer um estado eterno de limbo. Se não há presente
para contrapor involuntariamente ao passado, o passado continua sendo o presente. E você continua sendo o presente do passado, ou, como um vampiro,
do jeito que você era no auge.
Muitos exemplos foram mostrados. Depois de Muitos Verões Morrem, o Cisne, Corredor de Espelhos, Ela, Perdeu o Horizonte. O que é
pensado para ser "ar rarefeito" dentro do qual o eterno habita é apenas uma metáfora para "o tempo parado".
A poluição do presente é literalmente um veneno mortal. Sempre que possível, um emissário ou contato deve ser empregado para trazer suprimentos
do mundo exterior e negociar negócios. Uma viagem ocasional aparentemente inofensiva para fora pode causar doença debilitante por radiação,
necessitando de recuperação real. Mais uma vez, a metáfora do eterno derretendo depois de deixar seu ambiente rarefeito - às vezes uma curta passagem
por uma fenda em uma passagem na montanha - tem grande validade.
Conheço pessoalmente indivíduos que implementaram a fórmula com admirável sucesso. Eles só sucumbiram quando foram forçados a fazer incursões
regulares no mundo, sofrendo assim a consequente debilitação. Dois exemplos foram o Dr. Nixon e Samson de Brier. Se tivessem tido menos contato com
o mundo exterior e pudessem existir totalmente dentro dos limites de seus mundos idealizados, poderiam ter vivido muito mais tempo. Uma coisa é certa:
como Dorian Gray, nenhum dos dois parecia muito mais velho do que quando era significativamente mais jovem. Estranho, como esses tipos nunca
parecem tão jovens quanto na juventude. Quando o Dr. Nixon estava na casa dos 20 anos, ele parecia estar na casa dos 40. Quando estava na casa dos 60,
ele parecia estar na casa dos 40.
Isso ajuda a evitar ver pessoas. Os antigos são enfadonhos, suas memórias significativas foram despojadas e substituídas por memórias contemporâneas.
papai; e fisicamente feia. Os jovens são mentalmente empobrecidos, analfabetos e “Tifóides Marias” do contágio contemporâneo. Ambos são
sabotadores culturais e estéticos.
As tentativas de “iluminar” os jovens são nobres, mas desgastantes. O tempo e a energia gastos em tentativas de alterar os efeitos de
a contemporização apenas submete o doador da vida ao contágio de valores transitórios. A susceptibilidade é maior do que a imunização. Se você
tentar fornecer aos outros anticorpos contra a doença da novidade, estará lutando contra as probabilidades. Quanto mais velha a pessoa é, mais importante se
torna a conservação de energia.
E a imunidade? O que alguém faz para se proteger se for forçado a entrar no mundo exterior? A resposta é tratá-la como qualquer outra forma de radiação mortal.
Óculos fortemente coloridos transformam o dia em noite. Tampões de ouvido podem ajudar. Quando um satanista aparentemente surdo foi questionado em voz
alta: “Dificuldade de audição?” ele respondeu: "Não - apenas cansado de ouvir." Conheço veteranos que literalmente recusam seus aparelhos auditivos.
Alguns têm mais problemas para “desligar” do que outros. É por isso que é melhor jogar pelo seguro e usar uma máscara de gás.
É um equívoco supor que se deve “viver no passado”. Viver no passado não é suficiente. Torna-se uma miscelânea aleatória de abordagens
estilísticas, nenhuma das quais é uma distorção do tempo genuína de intensidade emocional suficiente. Muito preferível a viver no passado; uma era abraçada
porque, mais do que qualquer outra, representa o melhor interesse e as respostas mais vitais.
Se você precisa saber o que está acontecendo no mundo exterior, peça a um contato que o informe apenas sobre o que você precisa saber. Se você é
um verdadeiro candidato à eternidade, não haverá muito que você queira saber.
Um exercício útil é acompanhar as notícias - isto é, as notícias sobre o período em que você existe. Manter periódicos em
mão para reforçar o que está acontecendo no mundo. Isso pode envolver a aquisição de uma coleção de jornais e revistas antigos, livros populares
da época, gravações musicais indígenas, etc. Se você se sente no mínimo privado de estimulação externa, o estilo de vida não é para você.
As roupas da época devem ser tão rigidamente mantidas quanto uma casa feudal japonesa. Em vez de todos os sapatos serem removidos em
a porta, traje adequado deve ser usado em sua presença em todos os momentos. Nada destrói mais a estagnação que sustenta a vida de um túnel do tempo
do que os contra-visuais da moda contemporânea. Aventais soltos podem ser fornecidos na porta. De necessário.
(A Disney World já implementou esse dispositivo em todos os seus ambientes.) Isso permitirá que você imagine seus convidados obrigatórios ocasionais como
monges de alguma ordem religiosa compatível - e trate-os de acordo.
A conversa deve ser sem qualquer referência às condições presentes. Ajuda a empregar o vernáculo do período escolhido.
Ao invés de deixar-se "rolar com os socos", finja que você não entende muito bem o que seus convidados estão dizendo, se o padrão de fala dele for invasivo.
Melhor ser considerado excêntrico e difícil de lidar. Na melhor das hipóteses, nosso visitante respeitará seu ambiente com um padrão de fala propício.
Na pior das hipóteses, ele irá embora e não voltará.
A genuinidade e a autenticidade dos artefatos são menos importantes do que o efeito. Se materiais substitutos e técnicas de reprodução modernas produzem uma
distorção temporal convincentemente realista, pouco importa que um livro não seja uma edição original. Mas uma réplica. O importante é o conteúdo.
O fato de você estar lendo um livro que se parece com uma cópia antiga de Main Street, e é essa mesma história, coloca você dentro do prazo de sua
sobrevivência vital. Apenas certifique-se de retirar o onipresente encarte de cartão postal contemporâneo oferecendo outros livros da série “Edições
Clássicas”
Entendeu?
inferiorismo
Percebi isso pela primeira vez quando surgiram automóveis nos quais o acabamento, que geralmente era cromado, agora era pintado para combinar com a cor
da carroceria do carro. Parecia especialmente desejável em veículos vermelhos, pretos ou brancos. Eu tinha ouvido falar que o cromo havia se tornado
escasso e caro devido a um quase monopólio soviético sobre ele, e é por isso que os carros americanos estavam usando inversões extremas do que era o
uso tradicional de acabamento cromado. A utilização do crómio atingiu o seu ponto de massa crítica no final dos anos 60, seguindo-se a uma exibição cada vez
mais flagrante ao longo dos anos 50. O novo “visual limpo” se consolidou no final dos anos 80 e, no final dessa década, dificilmente havia um único modelo que
não tivesse acabamento pintado. Era esperado e ninguém se sentiu privado de acabamentos cromados e pára-choques. Afinal, os pára-choques de plástico não
são mais seguros? Mas eu tenho elaborado o meu ponto.
Durante anos, os únicos carros que tinham acabamento e para-choque pintados eram os modelos “econômicos” simplificados, comprados para uso
utilitário por fazendeiros, escoceses frugais ou outros tipos taciturnos de Percy Kilbride. Quando veio a segunda guerra mundial, os poucos carros
disponibilizados tinham acabamentos pintados austeros, a fim de “conservar o cromo para o esforço de guerra”, seja lá o que isso significasse. Além dos
outros dois exemplos que mencionei, quanto mais cromado um carro exibe, maior o status, com a única exceção sendo o Cord 1936-37, agora considerado
meio século à frente de seu tempo. Objetivamente, o design real do Cord não se prestava a muitos ajustes de qualquer tipo. A característica
verdadeiramente avançada do Cord era que ele era feito com custos de produção extremamente baixos, então um projeto tinha que ser criado que parecesse
caro, mas custasse um mínimo para produzir.
Depois da guerra, em 1946, surgiu uma nova escola de modificação, produzindo tanto o hot rod quanto o carro personalizado inferior descromado. Claro,
nenhum dos dois era levado a sério por pessoas maduras, e seus únicos motoristas eram marginais de olhos arregalados, geralmente jovens e invariavelmente
delinquentes. O mainstream ainda exigia - e recebia - muitos acabamentos cromados. Então veio a grande invocação do inferiorismo.
O inferiorismo é impingir o indesejável sob qualquer forma a um público que não apenas aceita o inferior, mas também o transmuta.
no mais desejável.
Ele vem de todas as maneiras. Roupas que antes seriam relegadas à fazenda de trabalho da prisão, ao beco do palhaço ou à rua
secundária, tornam-se não apenas as mais elegantes, mas também as mais caras de se comprar. Não preciso citar os elementos do que foi
chamado de “pobreza chique”. Quanto mais desgastado, esfarrapado, mal ajustado e “estressado”, melhor. E quanto maior o custo, mais elegante.
Alimentos que antes eram alternativas baratas para jantares mais caros - chineses, mexicanos, indianos orientais, italianos, americanos rurais
(frango, costela, etc.) - atingiram status e preços gourmet. Um exemplo flagrante de inferiorismo é a pizza. Já foi um prato econômico,
como comida chinesa e mexicana, que poderia proporcionar uma experiência gastronômica de baixo orçamento em um ambiente étnico e
estimulante. Agora, o custo aumentou para atender a todas as outras experiências gastronômicas e por quê? Porque ficou respeitável. A maioria
das boas pizzas custa um prêmio - no mesmo nível de um bife no jantar. Mas espere - eu disse boa pizza? Pizza grossa, pastosa e meio
assada está sendo servida como “siciliana” e superior à massa fina que os conscienciosos pizzaiolos sicilianos orgulhosamente giram no
ar. A recente “pizza autêntica de prato fundo” só é “autêntica” para os bairros residenciais dos subúrbios americanos. As crianças foram
criadas com tentativas lamentavelmente inadequadas de fazer pizza “caseira”, em oposição à variedade congelada, que na verdade é muito
melhor. Então, onde as coisas ruins acabam? Em pizzarias “gourmet” por preços mais altos.
O inferiorismo é um resultado inevitável da escola de pensamento e merchandising “menos é mais”. Nem tudo está perdido entretanto.
Prevejo, como consequência natural, um regresso a alternativas flagrantes e ostensivas. Os looks “sleaze” e “white trash” já estão se tornando
populares. Está surgindo um “look vagabundo” para as mulheres e uma formalidade de “estilo gangster” para os homens. O novo formalismo
colocará a elegância acima da limpeza e os ternos sujos acima dos trapos recém-lavados. Mais jovens do que nunca estão buscando uma imagem
anti-yuppie e anti-hippie. Carros com aletas traseiras e muito cromado estão se tornando mais desejáveis do que nunca. Uma nova juventude
está surgindo com uma estética satânica. A música lírica está de volta, desta vez com mais vigor do que nunca. A meticulosa arte
representativa de Joe Coleman, Robert Williams e Coop está substituindo o lixo abstracionista e a “cultura” etno/primitiva grosseiramente
inepta. Será preciso mais do que uma ampliação Warhol de uma lata de sopa para ganhar elogios pela expressão artística.
Uma vez que o inferiorismo é discernido e dissecado, não há como voltar atrás. Fiel à tradição luciferiana, a iluminação muitas vezes
chega apenas através da oportunidade de fazer comparações. O antídoto para o inferiorismo é uma exposição renovada — ou recente
— ao que foi convenientemente substituído; esquecido por alguns, mas mais recente até mesmo encontrado pela maioria.
As revoluções acontecem quando quantidades suficientes de humanos percebem que foram “acolhidos”. O inferiorismo glorifica
o que proporcionará o maior lucro com o menor investimento, seja em objetos, serviços ou seres humanos.
A morte da moda
Judaico-cristianismo e moda são inseparáveis. Ambos são os grandes inimigos do progresso além do século XX . Existem paralelos diretos:
Satanás é o
patrono de tudo que está fora de moda. Todas as suas obras podem ser reduzidas a essa simples e única definição de “Mal”.
O avanço científico é retardado e reduzido por ambos. “Novo e melhorado” é uma construção de comerciantes gananciosos que se aproveitam
das inseguranças e insatisfações cuidadosamente alimentadas pelo homem. Os árbitros da moda estão no negócio da obsolescência. Assim é a
ciência e a tecnologia. Eles diferem porque a ciência pode ser usada para construir um mundo melhor, enquanto a moda torna o cientista fora
de moda. O grande inimigo da moda impede até a comunidade científica mais revolucionária e vê-la florescer com novas abordagens.
A moda, como o cristianismo, é um culto à morte. Ambos geram insatisfação, insegurança e incertezas silenciadas apenas pela morte.
A moda, como seu aliado cristão, só funcionaria com humanos de rebanho — aqueles que só podem sentir segurança temporária na
aceitação do grupo. Já fiz minha declaração sobre o ICE e sua relação com a longevidade. A pessoa mais naturalmente
conservadora poderia cuidar de seus negócios muito melhor sem se preocupar com a moda.
Os futuristas previram um tipo de vestimenta universal orwelliana. Como os uniformes escolares paraoquiais, a prioridade seria dada às
realizações e não à moda. Em teoria, isso é bom porque a moda não tem lugar quando se trata de progresso. Que irônico que apenas dentro dos
ambientes religiosos mais rígidos haja fuga da moda. Quakers, Shakers, Menonitas, Hassidim, Hindi, etc. estão isentos. O único problema
que vejo com isso é que os futuristas são, por natureza, leptossomos para quem o fascínio sexual e a diferenciação de gênero têm baixa
prioridade. Seu ideal estético é um macacão unissex Spandex. Seus motivos são honrados, mas suas libidos são fracas.
O satanismo como um movimento de massa pode manter um padrão pitagórico - um meio-termo - de classicismo estético que poderia
durar um milênio.
Eu sou o árbitro dessa estética. Ele celebra uma diferença distinta entre os gêneros, incentivando a continuidade heterossexual
da raça, mas desprovido de mudança de moda. Controle de natalidade e eugenia devem ser tratados, independentemente da estética.
Visto que todos os padrões de todas as religiões são por decreto, eu me coloco entre os padres e rabinos que proclamam padrões
estéticos. Minha qualificação para o estabelecimento de uma estética satânica é minha capacidade de produzir e atuar nessa capacidade. Deixe
aquele que me desafiar produzir sua superioridade naqueles reinos.
Os missionários mórmons, padres jesuítas, estudiosos rabínicos, menonitas e quakers - como seus predecessores romanos Lictor
- são agentes de Satanás porque evitam a moda e usam preto?
Um menino observou enquanto uma freira esperava para atravessar a rua movimentada. Pegando o braço dela, ele ergueu o outro para parar o trânsito. Eles
chegaram ao lado oposto da rua com segurança. Quando a freira agradeceu profusamente por sua ajuda, o menino respondeu: “Tudo bem, senhora. Qualquer
amigo do Zorro é meu amigo!”
Padrões Estéticos Identificáveis do Satanismo O processo de amaciamento
preparou o cenário. Roupas “pré-estressadas”, “lavadas” e “tingidas” negaram a necessidade de uma aparência nova e não usada. Agora é possível usar roupas com
nós, fios esgarçados, rasgos, fendas, rasgos, descoloração, manchas, buracos de traça e outras imperfeições. As roupas podem ser muito apertadas ou muito
largas. A condição não é importante. As imagens gerais são.
O estilo satânico é baseado no questionável, se não inaceitável. Se as mulheres se vestem como prostitutas arquetípicas e os homens como vilões
arquetípicos, o satânico, o lado sombrio, é celebrado. Em resposta à pergunta: “O que acontece quando todos se vestem assim?” a resposta é: "Eles nunca o
farão." Como freiras e Quakers, homens e mulheres satânicos serão reconhecidos por suas vestimentas distintas. Por mais decadente que seja sua vestimenta,
ela segue a forma pitagórica clássica. Por causa disso, tem um apelo insidioso no sentido de convidar os outros a cair no satanismo da mesma forma que
entrariam em suas roupas ou participariam de seus outros padrões estéticos. É o rabo abanando o cachorro; uma mudança na personalidade, alterando a
caligrafia de alguém.
O hardware (automóveis, equipamentos, etc.) recupera a forma masculina há muito rejeitada como “fálica”. “Músculo” equivale a “masculino” em nosso
mundo. A androginia é reconhecida de acordo com The Satanic Witch, não como um dilema visual. Se uma mulher satanista deseja se vestir como um homem, ela
deve fazê-lo com convicção e completude, cortando o cabelo, baixando a voz, desenvolvendo músculos e colando a barba ou o bigode. Ela deve se apresentar
como homem de todas as formas e por todos os meios possíveis.
Da mesma forma, um homem que deseja apresentar uma imagem estética feminina deve se tornar um transexual ou um transexual completamente honesto.
Diferença e contraste são satânicos. A homogeneização não. Não há lugar para identificação de gênero visualmente misturado em nosso mundo, a menos que
seja exibido pelo hermafroditismo em um show à parte.
A diferenciação e o fascínio sexual masculino e feminino atingiram seu Meio Áureo em meados do século 20, ou seja, pós-vitoriano e
pré-unissex. Dentro da religião do satanismo, os elementos masculino e feminino são igualmente importantes no sentido mais verdadeiro.
Casamentos satânicos: por que não os realizo

Não realizo casamentos satânicos pela mesma razão que hesitaria em ser uma festa para mim. No passado, a cerimônia de casamento era uma extensão
viável de outras atividades humanas. Dentro do contexto dos padrões então existentes, ele fez mais do que servir a um propósito; era uma parte essencial da
vida “normal”.
A primeira e mais importante razão para o casamento era o sexo. Era a única maneira de milhões de pessoas se entregarem sem culpa. O cristianismo colocou
o pecado em um pedestal do qual somente a sanção religiosa poderia corrigi-lo. O casamento era apenas uma dessas emendas. É por isso que as pessoas se
casam. Eles tinham nozes quentes ou calças quentes. Amor? Claro. Os sentimentos mais intensos de amor não eram incompatíveis com o casamento. Afinal,
para uma mística feminina, amor e sexo estão inexoravelmente interligados. Meu ponto é que amor e casamento traduzidos significam amor e
sexo. Como a analogia do quadrado e do retângulo, pode-se experimentar o amor com ou sem casamento; mas sem casamento, sem sexo.
Claro, a validação sexual fornecida por uma certidão de casamento foi apenas o começo. Inspirou militares de licença a se casarem com garotas que conheciam
há duas horas. Também resultou em alarmante obsolescência conjugal, com divórcios e anulações arquivados com a rapidez dos casamentos. Mesmo assim, os
votos mais rápidos e superficiais frequentemente resultavam nos casamentos mais longos.
Aqueles que sobreviveram foram obviamente atingidos por mais do que sanção religiosa. Ainda assim, muitos casamentos elaborados na igreja e cerimônias
tradicionais luxuosas produziram casamentos longos, embora o medo do ostracismo da igreja de Deus fosse o mais seguro. O divórcio era um pecado tão
devastador quanto sexo sem casamento.
Quanto maior o casamento, mais curto o casamento

A evidência contra casamentos formais e casamentos oficialmente sancionados é formidável:
Em um mundo desprovido de compromissos - como uma sociedade descartável severamente imposta - para memorizar qualquer coisa é inquietante. Viola
os hábitos reconfortantes de liberdade de restrições, mobilidade ascendente, mudança “nova e melhorada”, informalidade e gratificação instantânea (e
temporal).
Um “retorno aos valores tradicionais” em uma sociedade orwelliana significa apenas que uma cerimônia de casamento, e o próprio casamento formalizado,
é um ato de protesto encantador e pitoresco. O quadro se torna mais importante do que a imagem. Ao mesmo tempo, o quadro sancionou e validou a
imagem. Muitas vezes, agora, não há nem mesmo uma foto - apenas uma moldura vazia.
Por causa da despersonalização universal e da dependência da tecnologia, o amor verdadeiro é bastante raro - com ou sem casamento.
O verdadeiro amor, apesar do conselho partidário em contrário, é permeado de dependência, como deveria ser. Portanto, não deve ser surpresa que a dependência
do sistema e de seus servidores não-humanos tenha substituído a dependência de companheiros. Um se apaixona e convive com seu computador.
O casamento impõe regras onde nenhuma é desejada. Um casamento “ideal” é um não-casamento onde nenhuma regra se aplica e ambas as partes são
“livres” para seguir seus próprios caminhos. Não há nada de errado com isso. Mas por que chamar isso de casamento? Por que formalizar o que é
concebido como informal? O estigma assumido pela formalização não coloca maior ênfase em uma responsabilidade já tênue?
Refinamento para preguiçosos

A própria formalidade de um casamento força a informalidade que certamente se seguirá. O golfo é vasto. No passado, os participantes e convidados de um
casamento formal vestiam-se tanto ou mais do que quando iam à igreja, ao cinema ou à feira estadual. A formalidade de um casamento não contrastava a
ponto de causar desconforto. Agora, a formalidade tensa de um casamento é claramente favorável a um retorno confortável aos jeans e camisetas - até
o próximo casamento (ou funeral).
Um casamento elaborado e formal em um mundo informal traz consigo uma terrível implicação de futuro ou formalismo contínuo. O palco foi montado. A
informalidade confortável (e necessária) que certamente se seguirá pode, e transforma, casualidade em casualidade.
Dentro do contexto existente - não tradicional - casamentos elaborados condenam até mesmo as uniões mais potencialmente produtivas a
falha. Não perdi uma aposta em 25 anos prevendo os resultados de curto prazo de grandes casamentos.
Casamentos Satânicos com Amantes Demoníacos O único

casamento viável em um mundo irresponsável e informal é o satânico - com uma esposa demoníaca.
Quanto mais os humanos falham em pensar, sentir, responder; quanto maior o apelo, maior a necessidade de um parceiro idealizado. Uma
busca frustrante - uma abordagem de tentativa e erro - produz perda de tentativas, muitos erros e termina em frustração pior do que
sempre.
Mesmo em um cenário, prazo e ambiente idealizados, ainda é difícil encontrar o companheiro certo. É mais fácil selecionar o correto
mate para si mesmo do estoque mais prontamente disponível: a própria mente.
Comece pequeno. Se você não consegue evocar um amante demoníaco satisfatório, nunca pode esperar sequer se aproximar da coisa real. Somente se e
quando você puder ficar satisfeito com uma imagem (lembre-se, imagens não aprovadas são proibidas pelas escrituras sagradas) você pode atrair uma
atualização.
Um dos argumentos mais fortes contra a masturbação apresentados por “especialistas” era seu efeito deletério na obtenção de um
verdadeira relação de carne e sangue. Afirmava-se que, se você se masturbasse satisfatoriamente, adquiriria um hábito que anularia qualquer necessidade
da coisa real. Em outras palavras, você ficaria mais feliz com uma fantasia de primeira classe do que com um parceiro de terceira categoria. Claro, não foi
exatamente nesses termos; mas de uma maneira contemporânea, esse argumento contra a masturbação torna-se um bom argumento para isso. Como um
sábio declarou certa vez: “Sou casado com minha mão direita”.
À medida que os casamentos sancionados e os casamentos formais se tornavam menos produtivos, ocorreu-me que não havia realmente nada de errado
com a cerimônia e a instituição. Foram os personagens principais envolvidos. As ruas de mão única do amor ficaram sem destino. Não era tanto que uma pessoa
fosse o amante e a outra o objeto de amor. O problema sempre parecia estar no objeto de amor. Mercadoria decididamente inferior.
Uma solução? Descubra ou crie um cônjuge demoníaco, usando os ideais disponíveis. Então, tenha um casamento satânico tão grande quanto quiser.
Seu casamento durará o tempo que você quiser e você nunca ficará desapontado. Pensando bem, esse é o único tipo de casamento que eu realizaria, na minha
capacidade atual.
A Canção do Escudo
Olho furtivamente para cima de uma saia...
Algum vislumbre desejado de locais secretos que procuro.
E pouco a pouco meu olhar retorna sua resposta: não
vejo nenhum sinal de cueca ou top de
meia.
Mas em seu lugar, orgulhosas meias-calças
Perfumadas por forte sabonete adstringente e
Cheirando a celibato.
Se porventura eu pudesse ver calças

Onde as calcinhas devem ser encontradas,
Eu ponderarei sobre as delícias que
repousam Dentro do monte de seda.
Mas a seda não é mais usada para tecer

A cobertura, tão lisa, tão fina.
Nem rayon, ou quase qualquer coisa
Condenado a manter a umidade.
Nem mesmo o nylon, por si só, é seguro o suficiente para ser usado.
Pois a imundície mora no vinco Entre as coxas
irregulares.
Um fedor fétido assalta o ar E vapores
rançosos queimam seus olhos.
Oh, protetor de calcinha, oh escudo de calcinha…

Graças a Deus você foi inventado!
Você mantém as damas frescas e secas E
estéreis, seguras e desinfetadas, Para
exercer seus encantos com satisfação
Sem o terror de um rubor Que vem de
uma corrida suja e reveladora de Lubricidade
excessiva do Pavor.
E se, com sorte, A sorte

sorrir para mim?
Para que eu pudesse
ver Acima do
joelho Uma coxa envolta em

perfídia E não coberta
Por brim, Lycra, Spandex,
Encadernando de forma mais
aceitável, Escondendo de forma mais
eficaz; Ascendendo a uma cintura inexistente.
Apenas deixe-me
vislumbrar Uma meia com
ligas presas,
Alcançando as coxas Todo branco
leitoso Com celulite.
A antecipação reina suprema.
Para que eu pudesse ser tão

afortunado Que eu pudesse ceder a
especular O que eu poderia fazer
para violar A santidade da virilha revelada;
Manchado e encharcado,
Tão tentadoramente escondido
Dentro daquelas coxas nuas e suadas.
Mas só posso fantasiar, pois em

nenhum lugar deste mundo, ao que
parece, Minhas alegrias de infância e desejos
juvenis se replicam, e devo
aprender a ficar excitado, e Randy ao ver
meias Birkenstocks e
collants; O cheiro de gel sexy da
roupa, habilmente misturado com um
perfume de antitranspirante Inofensivo.
Não mais, para mim,

Acima dos joelhos está o êxtase
Não prejudicado pela propriedade
Tão falso, tão modesto e tão limpo que
Em comparação, as
freiras de
antigamente eram prostitutas.
Leve-me de volta no espaço e no tempo

Onde eu posso sentir o
cheiro de uma
mulher Para me levar até o rastro.
Onde as garotas podem ser pouco
femininas, enquanto femininas e puras.
Quando as coxas suadas eram coxas luxuriosas e as
mulheres não estavam
secas; E a esplendor frequentemente podia ser vista nos olhos de todas as mulheres.
Indo ainda mais para trás; A

rotina, a siringe estridente; O
bater dos cascos fendidos Enquanto ninfas e
pardos quadrilhavam E na clareira, a Hoste
proibiu que Nunca em algum lugar futuro, Sua própria
jamais toleraria uma raça de Seres,
degenerada em tal desgraça Que os sons da rotina
seriam substituídos por o plástico enrugado

de um protetor de calcinha estéril, higiênico, livre de umidade e
desodorizado.
Enviando
O advogado policial é seu amigo

Antigamente, os filhos de pais cumpridores da lei aprendiam que, apesar da imagem autoritária, o policial era um
amigo, preocupado principalmente com a manutenção da ordem e a proteção dos cidadãos. Ocasionalmente, devido a circunstâncias anômalas, essa
imagem benigna foi alterada e um tornou-se um copador. Em outras palavras, o papel do policial seguiu o caminho dos Heróis, Vilões e Tolos. A primeira generalização
foi heróica. O secundário, aplicado ao policial corrupto e intimidador - vilão. O terceiro, servindo como alívio cômico subjacente, era o Keystone Cop, o pé chato
idiota, o detetive defeituoso.
Desde o advento do fascismo liberal politicamente correto, os policiais não são mais os mesmos. Eles são lembretes visíveis de que ainda há ordem. São ícones
simbólicos vestindo uniformes e dirigindo veículos que se destacam dos demais. Eles são respeitados, mesmo que não por outro motivo, porque podem portar armas
legalmente. Ninguém quer levar um tiro. Seus carros podem passar por sinais vermelhos e estacionar em qualquer lugar. Eles podem comer grandes quantidades de
rosquinhas grátis e falar com qualquer garota bonita que escolherem. Tudo isso por causa do condicionamento passado como figuras de autoridade. No entanto, suas
mãos estão atadas. Eles podem ser processados. Sua autoridade termina na rua. Não vai mais longe. Eles são pouco mais que cidadãos privilegiados que ainda devem
trabalhar em turnos regulares e atuar em equipe. A menos que resolvam um crime insolúvel, eles terão que consumir muitos donuts de uma só vez para se
qualificarem para o Guinness. Eles podem usar uma estrela, mas nunca podem ser uma.
Se a sorte de um policial não é feliz, o mesmo não acontece com os advogados. Eles podem se safar de praticamente qualquer coisa. E ser pago por isso.
Mas não vamos tirar conclusões precipitadas. O advogado é nosso amigo. Ele pode, e substituiu o policial. Um policial antigo poderia beliscar uma maçã do carrinho
de um vendedor ou um bebê na bochecha - ou talvez até o bumbum da babá. Mas um policial não pode mais se entregar a tal diversão, pois o advogado tem poder
sobre ele. Agora que todos são contabilizados pelo check-out computadorizado, nosso antigo policial morreria péssimo. Se ele fosse flagrado durante o ato de roubar a
maçã do fruteiro, ele seria, após a identificação, intimado com documentos atestando o fato de que ele voluntariamente, e com dolo, contaminou algumas
outras frutas enquanto se engajava na seleção daquela que ele subseqüentemente apropriação indevida. A criança no carrinho de bebê
sofreram abusos traumáticos, sofreram contusões na bochecha e comprometimento permanente dos músculos faciais. Quanto à babá: agressão sexual por
parte de um funcionário público de confiança não deve ser levada a sério. O Tribunal não vê com bons olhos os policiais que, no cumprimento do dever,
tentam estuprar mulheres – especialmente aqueles que supervisionam a segurança de bebês e crianças pequenas.
Infelizmente, o resultado infeliz dos incidentes mencionados certamente resultaria na dispensa do oficial infrator, desqualificando-o de quaisquer
benefícios após sua aposentadoria dois anos depois. Sua casa paga seria vendida para liquidar, com o mínimo de satisfação, os prêmios concedidos pelo
Tribunal aos advogados, ao comerciante de frutas, aos pais da criança e à babá emocionalmente marcada. A família de nosso policial - esposa, filhos e
netos - oprimidos pela vergonha, o deixaram e o deserdaram e, tendo fixado residência em outra cidade, mudaram seu sobrenome. O ex-policial,
trabalhando incógnito como vigia noturno em um depósito de salsichas, tem apenas mortadela como companhia e bratwurst como consolo.
Lugares seguros e ninhos de ratos

Você já mudou um item de importância para um “lugar seguro”, apenas para ser incapaz de encontrá-lo? Por exemplo: um livro importante e consultado
com frequência é guardado em uma caixa com roupas descartadas e uma pilha de revistas inconsequentes.
Você percebe, após retirar e recolocar o livro inúmeras vezes, que ele está em um local inadequado para seu armazenamento. Você decide colocar o livro
onde ele estará mais bem protegido e mais facilmente disponível. Depois de alguns meses, você precisa do livro. Você não consegue se lembrar onde o
colocou. Você pode ir direto para a caixa onde o livro estava descuidadamente desde sua compra, mas por mais que tente, você esqueceu completamente
onde é seu novo “lugar seguro”.
Um cenário familiar, mas explicável.
Por mais que gostemos de acreditar no triunfo da ordem sobre o caos, parece que sempre perdemos para a desordem. Não realmente, no entanto.
Na verdade, há mais ordem, mas de um tipo diferente, quando o item extraviado está em um armazenamento inseguro e inadequado
espaço.
É mais fácil lembrar de qualquer coisa por meio do tempo do que da distância. Pensamos em quanto tempo levamos para chegar a um determinado
lugar, em vez de quantas milhas reais ele está ou onde está geograficamente. Nós nos lembramos de coisas relativas a um determinado período de
tempo. Einstein percebeu a relevância do tempo e do espaço. Simplesmente, você originalmente colocou seu livro onde sempre poderia encontrá-lo
em um local relevante para a época em que foi comprado. Esses sistemas de arquivamento cronológico podem parecer um ninho de rato, mas fornecerão
infalivelmente o que você procura. Após algumas remoções e substituições, a localização de qualquer item torna-se indelevelmente lembrada. A
pior coisa que você pode fazer é remover e realocar tal item para um “lugar mais adequado”.
É uma maneira segura de perdê-lo — de jogá-lo fora de órbita — até que alguém o encontre acidentalmente, invariavelmente em alguma data no futuro
distante e quando não houver necessidade imediata dele.
O hábito custa a morrer, e o hábito é mantido pelo reconfortante princípio da previsibilidade. Essa é outra razão pela qual nada
nunca deve ser realocado para um "lugar seguro". Qualquer tentativa de encontrar um artigo que foi recolocado depois de muito tempo no mesmo local
constitui uma mudança significativa de hábito. Depois de se acostumar a encontrar um determinado item “com os olhos fechados”, você não apenas deve
abrir os dois olhos, mas também forçar o cérebro tentando descobrir onde é seu novo “lugar seguro”.
Em uma escala maior, quando alguém se muda para um local novo e “melhorado” e as coisas começam a dar errado, o mesmo velho princípio
se aplica. Por mais miserável que o antigo local possa ter sido, pela minha primeira premissa, abençoado com eventos cronológicos benignos
ou agradáveis o suficiente para manter uma aparência confortável de ordem. Quando a sensação de “viver melhor” começa a incomodar, a mudança para
um lugar “mais seguro” parece ser a resposta lógica. Então, uma vez que as coisas são feitas “corretamente”, o problema realmente começa.
Como vencer as probabilidades? Você não pode. Você pode viver por síntese aditiva, adquirindo novos itens narrados, mas o antigo
não deve ser realocado. Descartado? Sim. Armazenados longe? Sim. Mas nunca colocado em um local mais adequado para fácil
acessibilidade. Os pertences mais bem guardados são aqueles guardados em caixas, sacolas, pilhas e outros lugares improváveis. Se você deseja
um sistema de recuperação organizado e organizado, selecione um “lugar seguro” ideal imediatamente após a aquisição. Os ratos podem viver em ninhos
de ratos, mas sempre encontram o que procuram, sendo mais espertos que os humanos.
A bolha do nariz
Estamos vivendo em um clima de pretensão diferente de tudo o que se sonhou na história passada. Se a pretensão é um pecado satânico a ser evitado,
deve-se perguntar se os não-satanistas o reconhecem quando o encontram. Como o pecado da estupidez - como você sabe se soa ou parece estúpido para
os outros que realmente são estúpidos? O que estou tentando transmitir é que certos pecados satânicos só são pecados quando cometidos perto de outros
satanistas. O orgulho exagerado não é ridículo ou contraproducente quando está na companhia daqueles cujos egos já estão inchados além do
reconhecimento. Na verdade, muitas vezes é o único meio de sobrevivência.
Já não basta ser apenas excepcional. Se você é reconhecido como especial, você deve isso a si mesmo (e
outros) para destacar sua fama. Você deve colocar uma moldura em tudo o que fizer. As elegâncias desapareceram da língua devido ao
empobrecimento do vocabulário. Em vez de reclamar do declínio da cultura, tire vantagem disso.
Aprenda conversa dupla. Parece impressionante. E você não pode dizer absolutamente nada. Não fique constrangido quando estiver
falando besteiras. As pessoas irão respeitá-lo se o seu vocabulário estiver repleto de palavras que elas não conseguem entender, mesmo que não
sejam realmente palavras. Lembre-se, a pretensão compensa em torno de estupes. Um mágico disse uma vez: “Sempre vista-se um passo acima
do seu público. Se eles estiverem vestindo jeans e shorts, use um terno. Se eles estiverem vestindo ternos, use um smoking.”
Não diga a ninguém que você vai ler seu livro que será publicado em breve. Entendeu? Coloque uma moldura grande em volta dele.
Se você não disser que vai praticar, eles podem querer ouvir. Em vez disso, diga que você está selecionando a música para um filme que está
fazendo e gostaria de ouvir a opinião deles. Dessa forma, você terá um público cativo que deve realmente ouvir o que você toca. Interponha o
que parecem ser comentários altamente educados sobre estrutura, acordes, fraseado, etc. Toque um punhado de notas e pergunte o que eles
acham daquela nona bemol aumentada - se ela se encaixa ou não no clima da peça.
Se você dirige 10 milhas até um shopping, diga que está saindo da cidade. Se você está voltando para a escola porque o verão
acabou as férias, diga que você deve retomar suas funções na universidade.
Quando todo mundo é importante, você não pode ser pretensioso. As pessoas podem te odiar, mas vão te respeitar.
Se você não se importa com respeito, mas quer ser querido, mostre defeitos. Se outro for feio, coloque algumas verrugas em seu rosto e
polvilhe um pouco de caspa falsa em seu cabelo. Todo mundo gosta de se sentir superior. Meu autodepreciativo favorito é uma bolha no nariz
e uma meleca falsa. Eu asso o nariz com a bolha escondida no lenço, deslizando-o para dentro do nariz. Retirando o lenço, a bolha fica para
todos verem. Continuo falando como se nada estivesse errado, enquanto meu público está profundamente perturbado. Depois de alguns
minutos, puxo o lenço para assoar o nariz novamente. Enquanto finjo um golpe forte, desloco a bolha para a outra narina, removo o lenço e
observo os resultados dramáticos. Em seguida, levanto o lenço de volta ao nariz para uma limpeza extra, removendo a bolha e inserindo o longo
fio de ranho, que fica pendurado na minha lapela após a remoção do lenço. A essa altura, todos estão totalmente enojados, mas gostam de mim.
Eles são melhores do que eu. Eles podem contar a todos sobre o nariz melequento de Anton. É melhor do que ler o Weekly World News, porque
realmente aconteceu com eles!
Por que não consigo ganhar dinheiro
Nunca consegui ganhar dinheiro. É uma doença com a qual tive que conviver. Tive inúmeras oportunidades. eu não posso mesmo
peça dinheiro. Nunca aprendi o valor do dinheiro porque meus objetivos sempre foram alcançáveis sem dinheiro. Objetivos como amor, romance,
contentamento, conhecimento, capacidade, prestígio, fama. Estou tão acostumado a conseguir todas essas coisas com pouco ou nenhum
dinheiro, que quando chega a hora que preciso ganhar dinheiro, sou incompetente. Se alguém me acusa de “só estar nisso pelo dinheiro”, sua
falta de percepção me diverte – e revela seu próprio fracasso pessoal e incapacidade de ter sucesso. Eles estão dizendo: “Devo pagar em dólares
por tudo o que recebo na vida. Você não pode ser melhor do que eu, então você deve pagar pelo que tem em dólares também.” E então, na
respiração seguinte, “eu só quero ser apreciado por mim mesmo”.
Ganhei bilhões de dólares - para outros. Fico satisfeito sempre que vejo evidências de ganho financeiro como resultado do meu
maquinações. Apesar das manifestações mais evidentes de ganhos financeiros diretamente atribuíveis a mim, acho esplêndido que
praticamente nenhuma porcentagem, dízimo ou emolumento seja oferecido em gratidão ou reconhecimento a mim. Essa falta universal
de reciprocidade reafirma minha avaliação da raça humana.
Se me falta riqueza financeira, tenho a segunda melhor coisa: uma aparência dela. Por isso, sou grato, pois provoca nos outros uma
desculpa pronta para mostrar suas mãos nojentas. Assim, eles podem dizer: “Ele não precisa de nada que eu tenha a oferecer – ele já tem mais do
que o suficiente”. Então, com a consciência limpa, eles podem olhar para o outro lado quando se trata de dar ao Diabo o que lhe é devido.
Além disso, os humanos não acham muito estimulantes os Demônios que vivem com rendas modestas. O Príncipe das Trevas está rodeado
de opulência. Quando Ele é solicitado, seja por Faust ou Joe Blow, assume-se que Suas prioridades são as mesmas que Seu peticionário
desejaria. Um Diabo adequado e adequado, para tentar, deve conhecer bem os símbolos clichês de status das pessoas comuns - mesmo
aqueles com muito dinheiro.
Pode-se dizer que eu era realmente inepto nos negócios e fui sugado por projetos que não traziam nenhuma remuneração pessoal, que eu
me vendi muito barato e fui explorado. O fato é que não espero ganhar dinheiro. Por falar nisso, nunca esperei fazer muita coisa, exceto talvez
peidar. Eu faço coisas para pessoas que eu não gosto. Deus sabe que eles roubariam qualquer coisa minha que pudessem - e tivessem. Mas
nenhum escapa.
Já foi dito que dinheiro não compra amor, mas pode comprar um bom carro para ir procurá-lo. Dinheiro não compra felicidade, mas
pode comprar uma identidade e um estímulo — de que até os tolos precisam. O dinheiro não pode comprar saúde, mas pode fornecer segurança
financeira suficiente para evitar que você fique doente. O dinheiro é bom para a maioria das pessoas. Pode comprar uma TV, que é a própria vida
para a maioria. Quer você seja rico ou pobre, é bom ter dinheiro. Pessoalmente, não gosto de dinheiro, mas os comerciantes com quem
negocio insistem nisso. Quanto a coisas maiores: não preciso desse dinheiro. Certas pessoas fazem coisas para mim e eu faço coisas para
elas.
não tome banho

Para Jules Goldschmidt eu nunca
tomo banho. É contra meus princípios religiosos. O banho é desconfortável, sujo, perturbador e insalubre. Tomar banho é como
suicídio. Quando a vida se torna mais insuportável e desconfortável do que a morte, o suicídio é uma alternativa prática e
gratificante. Quando o desconforto, a viscosidade, o calor externo e a coceira se tornam insuperáveis, a imersão em água
fria é uma bênção. Se não fico desconfortável quando quente e seco, por que devo mudar as coisas?
Se eu fedor em certas áreas do meu corpo, eu lavo essas áreas. Eu deixo o resto sozinho. Se não vou entrar em contato humano e posso tolerar
meus próprios odores mais pungentes, deixo tudo em paz. Não desejo ofender aqueles de quem me importo. A maioria dos outros me ofende mais do que
eu poderia retribuir o favor, então por que devo ser caridoso? Se eu puder ofendê-los de uma maneira que se aproxime de como eles me ofendem, mais poder
para mim.
O banho é muito prejudicial à saúde, pois elimina enzimas e óleos naturais que imunizam significativamente o corpo contra todos os
forma de ataque.
O banho é cruel com outros animais, pois torna o ser humano imprevisível e muitas vezes injustamente indigno de confiança. Isso cria confusão sobre
quem é amigo ou inimigo. Os únicos humanos que precisam se preocupar com uma avaliação tão precisa são os indignos de confiança e os traiçoeiros. Portanto,
as piores pessoas têm boas razões para tomar banho com mais frequência.
Se a dieta de alguém é propícia a odor desagradável, por causa de etnia ou preferência, essa pessoa deve viver entre outras que
compartilham os mesmos resultados dietéticos, em vez de estragar um ambiente existente. Esse é o meio mais básico de estratificação da natureza.
Uma tribo cheira diferente da outra por um bom motivo. Dentro da tribo, qualquer desvio no odor normal é um sinal claro de que algo está errado com o
fedorento. Ou ele está doente ou culpado e tem motivos para temer seus companheiros de tribo.
Então você vê, banho e máscara de perfume são desonestos. Eles fornecem um meio louvável - disfarçado de limpeza (e bondade) - para ocultar a
verdadeira natureza e as motivações de alguém. Qualquer pessoa que lida com a diversidade nas pessoas, mas depende de fazer uma venda, deve mascarar
seu cheiro.
O pior problema no banho para mascarar o cheiro é este: os odores nativos - para o bem ou para o mal - que são esfregados
longe exigem que a produção de perfume do corpo trabalhe horas extras para reabastecer qualquer tipo de perfume que seja habitual para o indivíduo.
Ao contrário da perfumaria, o processo é inverso. Em vez de cortar um odor animal mais forte e censurável, tornando-o atraente, o corpo naturalmente
compensa pelo exagero. O resultado é que em um corpo limpo e descido, o próprio odor que ofendeu é reabastecido ainda mais pungente do que nunca!
O banho é geneticamente desastroso e eugenicamente doentio. Através da fina arte de mascarar odores, uma mulher que seria
totalmente inadequado e pouco atraente para um parceiro desejável, mas imprudente, é capaz de procriar e produzir descendentes de qualidade genética
inferior. Curiosamente, esta é uma questão que nunca é explorada, mas pode produzir descobertas assustadoras. Como a telegonia - embora comprovadamente
um charlatanismo sem sentido aplicado a animais humanos, porque violava ideias democráticas.
Quando as criaturas deixaram o mar e caminharam sobre a terra, elas ainda precisavam de água dentro delas, sendo compostas por grandes porcentagens de
fluido. Portanto, eles ainda devem receber água internamente para existir. As coisas ainda são as mesmas. Eles rejeitaram e deixaram o habitat da água do
lado de fora de seus corpos para se tornarem homens.
O amor pelo mar e a atração pela água nada têm a ver com uma necessidade moral, social e psicológica de tomar banho. A única coisa que cada um tem em
comum é a água. Eu amo o mar. Sou revigorado pela água, seja ela aerada ou corrente, ondulando ou quebrando.
Gosto de viver rodeada de água. Adoro a sensação da água fria e fresca sobre meus pulsos e mãos. Quando criança, passava horas intermináveis brincando
com barcos na água fria de uma enorme banheira. Eu simplesmente não tomo banho, por algumas das razões que dei. Para mim, há uma diferença entre a
sensação da maresia enquanto se está no castelo de proa de um navio mergulhando no mar; e a necessidade de pular no chuveiro e lavar meus próprios sais
vitais, meu cheiro identificador e meu fedor profano. No que me diz respeito, o banho habitual é para os devotos, os amedrontados e os culpados, os ociosos e
os inseguros.
A arte da invisibilidade
Muito pouco do que sei já foi escrito sobre a aplicação prática de tornar-se invisível. Um livro excelente
por Steve Richards, Invisibility, conta a teoria básica como estudada por várias disciplinas, ou seja, cabalística, rosacruz, etc. Ele fornece exercícios
esotéricos de acordo, mas nenhum “truque” real. Apesar dos princípios místicos, científicos e mágicos, a invisibilidade, como a mágica do palco, é baseada
em truques. Ele engana o cérebro para não ver o que deveria ser aparente. Baseia-se em uma premissa simples, uma lei: “O que está presente, não deveria estar”.
Eu tive um leão adulto sacudindo as barras de sua jaula, a menos de um metro e oitenta de um homem que não podia vê-lo. O leão estava em seus aposentos
do lado de fora de uma cozinha, com uma janela no meio. Barras pesadas impediam que o leão entrasse pela janela da cozinha, caso quisesse ajudar a preparar
a comida ou jantar na mesa ao lado da janela. Certa noite, depois de um seminário informal em outra parte do prédio, todos foram para a cozinha tomar
um café e tomar um lanche. Meu leão, exuberante como uma criança por ter muitas novas companhias, tentou se fazer notar batendo nas grades da janela. Um
um sujeito de aparência particularmente erudita estava obviamente conversando enquanto segurava seu copo de isopor com café em uma mão e um biscoito
na outra. Alguém que achou divertidas as tentativas do leão de chamar a atenção comentou com o sujeito blasé: “Aquele leão é realmente outra coisa, não
é?” O cara apenas acenou com o biscoito e continuou falando. Após mais cinco minutos de espera, ele olhou na direção de um barulho particularmente alto.
Ele gritou a plenos pulmões: "HÁ UM LEÃO LÁ FORA!" Seu café, ainda bem quente, espalhou-se pela frente de seu terno e seu biscoito voou pelo ar.
O interessante é que ele estava encarando diretamente o pedido de atenção do leão o tempo todo enquanto falava. Outros
tinha visto e comentado sobre o leão. Para ele, o leão era invisível. Sua mente era tão organizada, seu intelecto tão pré-programado, que o
leão não existia. Leões não estão em cozinhas. Não se espera encontrar um lá. Se o pobre sujeito tivesse passado a vida esperando e torcendo para entrar
na cozinha e ver um leão, as coisas poderiam ter sido diferentes.
Aqui está um exemplo do oposto: é um dia tempestuoso no estacionamento de carros novos. As flâmulas esvoaçantes são praticamente as únicas visíveis
movimento. Cinco vendedores e um vendedor estão esperando desesperadamente que um cliente - qualquer parte interessada - entre no lote. São 85
carros e vans novos que devem ser movimentados nas próximas duas semanas. Oh garoto! Aí vem uma perspectiva! Um cara amarrotado desce de seu carro
de 10 anos, ambos muito comuns. A coisa mais notável sobre ambos é a mensagem na camiseta do motorista, mas é obscurecida por sua jaqueta com zíper.
De repente, ele está no centro do palco. Todos os olhos estão sobre ele. Ele não está prestes a dar uma cambalhota tripla de um trapézio, apenas
vagar pelo estacionamento. Ele tem 10 minutos até pegar sua esposa nas compras no shopping. Após uma alocação frenética do pessoal de vendas, é
determinado que o Escolhido se aproximará dele.
Ele não é invisível. Naquele momento, ele é o homem mais importante da terra. A necessidade de perceber um cliente é tão grande que os vendedores
veriam um cara de terno Brooks Brothers se um cachorro entrasse no estacionamento e mijasse em um pneu. Ao contrário da Lei da Invisibilidade, este é um
exemplo de alta visibilidade baseada na expectativa.
Em Hollywood, os turistas estão preocupados com as celebridades. O menor ator será visto comendo seus cobertores no IHOP. O mesmo artista
passaria despercebido em Boise, Idaho - pela própria família que o vê durante as férias em Hollywood. Expectativa.
Por outro lado, Charles Bronson ou Jimmy Carter poderiam comer em um Fresno, Califórnia, McDonald's; e ninguém suspeitaria. Por que?
Em primeiro lugar, o teria envelhecido ou mudado o suficiente na aparência do que havia sido estabelecido. Mais importante, “O que eles estariam fazendo em
um lugar como este?” mesmo que um pequeno sino soasse. Em outras palavras: não poderia ter sido eles, portanto não foi. A localização é
importante para a invisibilidade.
Os truques de invisibilidade são poucos. Eles devem ser aplicados sem falhas, no entanto. Se queres ser invisível, começa por ir onde os outros,
pela sua aparência visual, terão prioridade. Lembre-se: as pessoas devem querer vê-lo, a fim de manter a aceitação de sua realidade. Se você quer que
eles notem você, dê a eles doces para o cérebro. Caso contrário, dê a eles uma desculpa para eliminá-lo de sua visão. Um exemplo perfeito é como
você pode se tornar invisível para um vendedor antes de fechar. Se você foi negligenciado por um vendedor, apesar de suas tentativas de chamar a atenção
dele, é provável que, por sua aparência e comportamento, seja melhor ignorá-lo. Ladrões profissionais aproveitam esse tipo de invisibilidade e saem com o
que quiserem. A própria presença deles é um aborrecimento, independentemente do que eles levam embora. Esse truque se tornou tão comum que os
verificadores de saída se tornaram quase universais.
Uma criança quieta não será vista. Espera-se que sejam barulhentos. Remova todas as expectativas e a pessoa desaparece. “As crianças devem ser vistas
e não ouvidas” é um non sequitur. Uma criança que não é ouvida não será vista e pode muito bem ser um acordeão em um caso.
Garçons e garçonetes não são reconhecidos se encontrarem um cliente regular em um local diferente enquanto vestem roupas “civis”. Se você
se apresentar ao contrário do que os outros esperam, eles sentirão sua falta completamente. Como exercício, comece a trabalhar sua invisibilidade em
pessoas que estabeleceram expectativas sobre você. Como a invisibilidade é um fenômeno visual, você deve alterar adequadamente sua aparência visual.
Depois de dominar a invisibilidade por alteração visual, você deve começar a praticar a invisibilidade por deslocamento.
Isso é simplesmente estar onde você não deveria estar. É surpreendente como alguém pode parecer estranho, se ele ou ela estiver em um ambiente sem
desvios e nenhum aviso prévio for emitido.
O tempo é uma ferramenta valiosa na invisibilidade. Não apenas um timing ruim, mas um timing conflitante. Tente ir a um lugar familiar em um
momento em que você nunca esperaria que aparecesse e observe como os olhos que normalmente registram o reconhecimento instantâneo passam por
você.
Lá você tem os principais ingredientes da invisibilidade, empregados individualmente ou em combinação, mas todos dependentes da expectativa. Os
três ingredientes são alteração visual, deslocamento e tempo conflitante. Sem esses truques simples, o estoque do mágico de "Agora você vê, agora não"
não poderia existir. A invisibilidade pessoal não é mais do que outra forma de desaparecimento. Esqueça sua “visualização”, “nublar”, exercícios OOB,
etc. Em vez disso, trabalhe no mencionado acima. Você ficará surpreso com os resultados.
Os detalhes fazem a diferença

O conhecimento não é suficiente. Pode ser o suficiente para diferenciá-lo do resto, mas não o suficiente para conferir experiência. um feiticeiro
deve ser especialista em muitas coisas e estar atento a sutilezas e trivialidades que vão além de uma consciência superficial. Um exemplo: alguém
menciona uma cena em um filme dos irmãos Marx em que Harpo parece mais esperto do que é apresentado. Outra pessoa na conversa comenta
que Harpo era na verdade um sujeito muito erudito e frequentava regularmente a Mesa Redonda de Algonquin. O resto do grupo aceita o comentário, seja
lá o que for para confirmar, e a conversa segue em frente.
Agora vamos estratificar os processos mentais de três pessoas presentes. A pessoa no topo - o mago - conhece imediatamente os detalhes do
grupo mencionado no Algonquin Hotel. O ouvinte “vingador” está preparado para aceitar a afirmação, porque ele também ouviu falar que Harpo viajou em
círculos intelectuais, e pode até ter ouvido falar do grupo em algum contexto. O ouvinte número três simplesmente foi informado de que Harpo era um cara
inteligente. Sua mente teve pouco para recuperar.
O feiticeiro não só sabe sobre o grupo, mas quem fazia parte dele, algo dos outros membros, quando o grupo estava no auge, onde ficava o
Algonquin Hotel, a aparência física do prédio e os efeitos que seus habitantes causavam sobre cenário literário desse período.
O orador pode conhecer o grupo; que era uma espécie de lenda literária, mas não conseguir nomear seus membros. Ele pode saber que
floresceu “nos velhos tempos” de Nova York, mas pode não saber a localização exata ou a aparência do lugar – embora saiba da relevância da cena
no filme que mencionou para o intelecto aprimorado de Harpo. Daí seu comentário em primeiro lugar.
O terceiro membro do trio, que pode ter memorizado a cabala e se considera o mais mágico dos três, sabe quem é Harpo, assim como os outros
dois irmãos Marx. (Ele não sabe que houve outros.) Ele não sabe o que significa “erudição”, mas imagina que deve ser algo bom, como ter muito
dinheiro. O Algonquin Hotel não significa nada para ele, muito menos a “mesa redonda”, exceto que ele pode relacioná-lo a Sir Arthur porque quando era
jovem viu Camelot.
Acabamos de ver um exemplo tangível de estratificação automática. Cada uma das três mentes operou em um
frequência e processou o comentário original de forma diferente.
Se você se considera um feiticeiro, deve ser o membro mais consciente de qualquer grupo em que entrar. Isso significa que você
deve ser o sábio da tribo, o xamã. No entanto, você nunca deve se iludir pensando que ninguém é mentalmente superior a você. Se fizer isso,
você pode ter um despertar rude, levando ao ressentimento de sua parte. O ressentimento significa que você está ameaçado e qualquer poder
mágico que você possa ter exercido é diluído. Se isso se tornar uma situação ocasional, a melhor maneira de lidar com isso não é se vingar,
mas ser esperto. Então você subirá um degrau em direção a um novo nível de estratificação.
invenções
As maiores invenções são suprimidas porque violam a estabilidade econômica. Se uma nova invenção torna um estabelecido
um obsoleto, haverá resistência enquanto houver interesses investidos à moda antiga. Progresso e lucro são incompatíveis.
O lucro tem sido um incentivo maior para a supressão de novas idéias do que jamais foi um incentivo para o desenvolvimento.
Ganha-se mais dinheiro sufocando o progresso do que encorajando-o. É por isso que as invenções de valor revolucionário são mais frequentemente
compradas por interesses estabelecidos.
Qualquer ideia ou invenção revolucionária acabará surgindo “no devido tempo” – ou seja, quando se tornar tão evidente que
uma inovação é a única alternativa viável para um dilema há muito iminente. A ascensão do satanismo diante do aumento da desilusão religiosa
é um exemplo flagrante.
Raramente há algo novo - apenas aceitação relutante de velhas invenções e princípios que foram deliberadamente
suprimido. Animais de rebanho que as pessoas são, sempre haverá muita resistência contra a heterodoxia.
O carro Dymaxion de Buckminster Fuller e o Stout Scarab são de tal importância histórica que não podem ser esquecidos. Eles não são mais
um embaraço porque seus inventores estão mortos e as invenções foram condenadas à rejeição por tempo suficiente para que um processo de
“reinvenção” seja invocado por fabricantes já respeitados. A van pessoal de luxo chegou.
Gostaria de acrescentar um “quarto revolucionário” à minha casa, onde repousassem todos os tipos de inovações ridículas, mas válidas.
Objetos e móveis que podem ter tido uma pequena explosão de popularidade irônica seriam exibidos. O que aconteceu com a cadeira em que se sentou ao
contrário, apoiando-se nos cotovelos e joelhos?
A única necessidade do motor de combustão interna é que o dinheiro seja ganho com combustível.
máquinas de “movimento perpétuo” são uma questão simples, usando fontes perpétuas.
“Antigravidade” é um termo para desviar do incrível potencial da gravidade existente. O poder da gravidade, como a energia solar, é um meio
de energia sem o gasto ou mesmo o uso de combustível. Ambos são conhecidos e aplicados há muito tempo.
O que está segurando as coisas?
Cada parede de um edifício pode ser uma parede de armazenamento. Por que não são?
Uma casa funcional e atraente pode ser construída por construção modular pelo proprietário, com maior facilidade do que uma tora
cabine era uma vez. Por que não está sendo feito?
Roupas atraentes e lisonjeiras poderiam ser feitas e vendidas que não saíssem de moda, mas fossem duráveis e confortáveis
além de qualquer coisa agora disponível. Por que não é?
Não deve haver necessidade de “colecionáveis” a preços inflacionados. Qualquer coisa pode ser duplicada por motivos pessoais ou estéticos.
Todos os livros e periódicos do passado podem ser microfichados e replicados. Por que não são?
O motivo: complacência, falta de imaginação e, acima de tudo, hábito.
Os humanos não farão nada a menos que sejam forçados.
Alguém tem que forçá-los. Primeiro, eles devem estar com medo.
A única vez que uma ideia inventiva se firmará é quando for forçada.
Os humanos não são muito fortes no departamento de descoberta.
O inventor, como o poeta, é um sonhador. Ele inventa porque precisa. Ele prefere acreditar que sua invenção lhe renderá muito dinheiro. Nesse
sentido, ele difere do poeta. Ele é vitimado por ladrões, se sua invenção for boa. Em certa época, neste país, aspirantes a inventores tinham as
mesmas grandes esperanças que escritores computadorizados têm hoje. A maioria dos músicos agora são compositores. Eles inventam. Assim como
Thomas Edison. Eles e Edison. Farinha do mesmo saco. sinto um peido muito inventivo vindo
sobre.
Como as Coisas Eram

Toda mulher tinha uma virilha molhada. Era anatomicamente natural como uma boca úmida ou narinas úmidas. Era assim que as mulheres
foram construídos. Diferente dos homens. Eles tinham um orifício extra. Os homens tinham um apêndice extra. Simples assim. O desempenho
sexual de um homem dependia da eficiência de seu pênis. De uma mulher, na condição de sua vagina. Dois sexos. Dois órgãos distintamente diferentes.
Uma mulher que tenta secar sua área vaginal não é diferente de um homem que amarraria ou estrangularia seu pênis.
Se uma mulher tinha um odor característico que emanava de sua vagina, era para atrair, não repelir o sexo oposto. Que
A jóia da sabedoria fazia parte do currículo conhecido como “os pássaros e as abelhas”.
Algumas mulheres tinham virilhas mais úmidas do que outras, dependendo das diferenças na estrutura do corpo, respostas emocionais, etc. Alguns
homens também tinham pênis maiores do que outros. Essa era uma das desigualdades da natureza, apesar da premissa de que todos os homens são
criados iguais. Uma mulher cuja virilha era mais úmida - ou mais fedorenta - do que a maioria das outras NÃO era mais estigmatizada do que um
homem mais amplamente dotado. Lembre-se disso. É uma lição valiosa.
As mulheres não se enxugam depois de fazer xixi, assim como um comensal não termina sua refeição, enxuga a boca e o queixo, depois agarra e
começa a limpar o interior dos lábios e gengivas. Pelo que me lembro, após o término da micção, a mulher geralmente levantava a calcinha de volta.
Um homem recolocou o pênis nas calças. Havia um poema comum aos grafites de todos os banheiros que dizia: “Não importa o quanto você balance
ou dance, as últimas gotas vão para as suas calças”.
O papel higiênico era uma conveniência destinada a limpar a bunda, não esfregar a vagina. Claro, isso foi antes de as mulheres serem ensinadas a
desprezar seus próprios corpos. Você consegue imaginar uma dona de casa rural rasgando uma página do catálogo da Sears ou usando a espiga de
milho toda vez que faz xixi?
As mulheres, sendo construídas da maneira que eram e tendo menos autodisciplina e rigidez do que os homens, eram dispensadas se sofressem um
episódio de incontinência. Foram considerados errantes se o referido episódio ocorreu em condições em que e onde deveria ter sido evitado. Esse conjunto
de regras, estando, na melhor das hipóteses, sujeito à interpretação, é uma das coisas que contribuíram para que uma mulher fosse “malcriada”,
em oposição à mística masculina vigorosa. Os homens podem ser “irbaldos” e até “grosseiros”, mas apenas uma mulher pode ser “travessa”. As
mulheres também podiam ser “inconstantes”, “temperamentais” e “emocionais”. É por isso que eles podiam gritar e chorar sem estigma.
As roupas íntimas femininas sempre ficavam amareladas na virilha, a menos que fossem lavadas recentemente. Contribuiu para a “Lei do
Proibido” porque aquela responsabilidade particular engendrada pela estrutura anatômica e pelos hábitos de higiene da mulher pode ser
discernida sub-repticiamente. A maioria das mulheres eram, pelos padrões de hoje, horríveis desleixadas. Uma peça de roupa favorita (em
círculos empobrecidos, muitas vezes a única) seria usada dia após dia. Ensaios fotográficos e anúncios em revistas populares davam a impressão de
que as mulheres “lavavam suas iguarias” diariamente, quando na dura realidade, brincava-se que cuecas eram lavadas quando grudavam na parede ao
serem jogadas pela sala.
Um comentário revelador sobre o exposto foi que a primeira linha de crítica de toda mulher em relação a um antigo amigo era a
estado horrível das roupas de baixo do outro: “Meu Deus! A calcinha dela se levanta sozinha quando ela se despe!”
Invariavelmente, de minhas próprias observações, o informante não estava sem pecado. Não era incomum uma mulher usar dois pares de calcinhas
- um de algodão mais grosso para absorver a umidade do exterior, ou um par mais sedoso. O arranjo nada mais era do que um substituto sofisticado -
embora nem sempre eficaz - para fraldas. A primeira vez que encontrei o fenômeno, fiquei perplexo, apesar da perplexidade do meu
acompanhante sobre uma estranha excrescência em meu peito. Parece que eu estava me recuperando de um forte resfriado que se instalou em meu peito
e, a conselho, prendi uma pequena toalha sob minha camisa para manter meu peito aquecido. Meu encontro (ela me disse mais tarde) pensou que eu
estava escondendo algum tipo de gêmeo absorvido ou tentáculos sob minha camisa.
Parece que seu próprio dispositivo de cuecas duplas, no entanto, era uma prática comum entre as mulheres, com ou sem resfriados no peito.
Notas sobre insônia

A natureza abomina o vácuo. Posso ter descoberto uma maneira de libertar minha mente de pensamentos destrutivos voltados para dentro. Eu
geralmente tenho uma música passando pela minha cabeça. É um hábito que considero natural. Talvez tenha me salvado ao ocupar minha mente com
uma melodia, em vez de uma entrada abrasiva. Dada a minha natureza, faço o possível para evitar influências externas. Se eu canto uma música
imaginária, ela serve de barreira. Meu cérebro não suporta não pensar, para o bem ou para o mal. Não pode ficar “em branco”. A maioria das pessoas
inteligentes provavelmente compartilha disso. Aqueles que dependem de influências externas têm cabeças prontamente vazias. Suas mentes não
conjuram muita coisa sem um roteiro. É por isso que raramente têm insônia. Quando não há estimulação externa, suas mentes ficam em branco e, se
cansadas o suficiente, adormecem facilmente.
Para um insone, pensar pode ser uma maldição. O cérebro está sempre em movimento, portanto, o sono vem com dificuldade. Contar ovelhas não
funciona porque você REALMENTE não se importa com quantas ovelhas existem. Isso não é algo que você possa pensar por conta própria. Portanto,
seu cérebro não aceitará isso como uma DISTRAÇÃO. Quando você canta uma música em sua cabeça, VOCÊ a escolhe como uma distração. É por
isso que se torna onipresente.
Tocar uma música na sua cabeça não é suficiente para te fazer dormir porque ela já está LÁ. Nenhum pensamento consciente (lembre-se,
seu cérebro deve continuar trabalhando, não importa o que aconteça) pode superar o maldito vácuo. Nem “planejar” o que você vai contemplar
enquanto tenta dormir. Deve ser de verdade. Custe o que custar, deve ser uma distração genuína que faz sua mente expulsar todo o resto.
Ouvir talk shows banais na TV ou no rádio funciona para muitos, mas há um preço destrutivo. Seus pensamentos ainda não são seus, mas aqueles
implantados subliminarmente pela TV ou rádio enquanto toca. Você pode se distrair o suficiente para dormir, mas aprende o que outra pessoa está lhe
ensinando. Você se sujeita a uma influência externa direta; aquele que preocupa seu cérebro o suficiente para preencher um vácuo temido, mas da
preocupação (e lucro) de outra pessoa.
Eis como faço: pego um teclado simples e o coloco ao meu lado na cama. Eu tento sons diferentes (não é necessário ser um engenheiro de áudio)
até encontrar um que possa fornecer uma PRESENÇA perceptível, mas aceitável. Examino o teclado e encontro um tom que aumenta o efeito. Enrolo
um pedaço de papel ou dobro uma caixa de fósforos e coloco-a entre as teclas, de modo que a nota que desejo seja mantida pressionada e sustentada
indefinidamente.
Ajusto o volume para que a nota seja claramente audível, mas não intrusiva ou abrasiva. Apenas alto o suficiente para ser ouvido claramente, mas não tão
alto que você mal pode esperar que ele pare. Isso é muito crítico.
Deite-se, relaxe e ouça a nota. Associe tudo o que puder com essa nota: o pulsar de um motor, um gerador,
vento, surf, farfalhar de folhas, etc. Os geradores de efeitos sonoros disponíveis comercialmente funcionam, mas são limitados em sua faixa de
frequências, inclinando-se fortemente para um repertório de “ruído branco”.
Para testar seu tom e nível de volume: Enquanto você se deita, o volume aparente deve diminuir significativamente até se tornar um
calmaria confortável. Por tentativa e erro, você deve chegar a um tom e volume que praticamente o anestesiam dos pensamentos estranhos (e
geradores de ansiedade) que normalmente o impedem de dormir.
VOCÊ criou sua própria frequência ideal para comandar SUA atenção e, uma vez aproveitando a distração fornecida,
estão livres de qualquer vácuo mental prejudicial. Sua mente tornou-se favoravelmente condicionada ao som ao qual você a “enganou” para que
prestasse atenção e da qual ela não vai querer sair.
Este princípio é o mesmo que "música para os ouvidos" aplicada a sons de máquinas, ruídos de tráfego, etc.
um ouvinte confortavelmente condicionado, lançado no ar parado do campo, acha isso enervante.
Não posso enfatizar demais a importância de buscar e encontrar a própria frequência pessoal. Quanto mais discriminador for o indivíduo, mais
afinada deve ser uma distração compatível e eficaz. O “ruído branco” não é suficiente, embora, por si só, anestesia. Em sua aplicação terapêutica,
falta-lhe o volume e a substância que fornecem qualquer alimento associativo para o pensamento. Se for de volume conscientemente perturbador - como
um respiradouro ou jato de vapor - ele apenas paralisa enquanto assusta, em vez de embalar a pessoa em um estado de sono. O equilíbrio ideal é
que um som seja (a) alcançado pessoalmente, (b) agradavelmente perturbador e (c) ambíguo o suficiente para evocar imagens que exigem que o
cérebro pense. Um “pensador” habitual nunca pode desfrutar de uma mente vazia. Na calada da noite, os piores medos do pensador são ampliados, a
menos que a quietude seja quebrada e a mente possa construir pensamentos compatíveis. É por isso que o som “personalizado”
Ambientes totais: algumas sugestões adicionais

Midway City Uma
comunidade ambiental total O tempo é 1950. Todos os estilos

de vida, estética e opções do período são permitidos. O período abrangido compreende a primeira metade do século XX , não posterior.
Em 1950, ainda era possível obter e usar qualquer estilo de roupa do último meio século, dirigir um automóvel antigo, ouvir e tocar música, morar em uma
residência, aprender e discutir eventos, comprar bens de consumo, efetuar valores ou de outra forma. divertir-se de uma maneira típica de um período de
cinquenta anos.
Castle Town Uma
comunidade ambiental total A ênfase está no estilo

arquitetônico. Cada habitação faz parte de um complexo constituído apenas por castelos, construídos numa escala propícia à vida
prática. Não há restrições ou códigos de vestimenta; no entanto, presume-se que cada residente seja antiquário por predisposição. Os
edifícios têm várias formas de castelo; alguns góticos, outros normandos, além de graustarkiano, conto de fadas, escocês, mourisco
e outras variações. O terreno é irregular, permitindo diferentes elevações dos canteiros de obras. Alguns estão em ravinas e ravinas
densamente arborizadas, outros em elevações. Todos são independentes, exceto apartamentos e unidades de condomínio
especificamente projetados. A segurança pessoal, condizente com a arquitetura, é incentivada por uma abundância de paredes,
fossos e pequenas janelas. Claramente, este não é um enclave propício à atividade de grupo.
Frontier Town A
ênfase total da comunidade ambiental está no Velho

Oeste e em todas as suas armadilhas. Prevalece um código de vestimenta estrito. Os veículos motorizados são proibidos, exceto
aqueles mantidos para uso de emergência e mantidos fora da vista. A Knott's Berry Farm e a Disneyland operaram enclaves
semelhantes, mas como atrações turísticas, por muitos anos.
Outros Temas Velha
Rússia, Montmartre parisiense, Velha Heidelberg, Nova Napoli, Nova Espanola, etc., todos com rigorosos requisitos linguísticos e de vestimenta.
Inglaterra vitoriana e eduardiana, com dialetos rígidos e códigos de vestimenta. American antebellum Deep South, com dialeto e códigos de vestimenta.
Esquimó Iglooville. Neptune City (arquitetura náutica em terra firme, com canais). Poseidonville (o mesmo, exceto em navios porta-contêineres reais
convertidos). Safari Land como habitat em tempo integral. Espaço Exterior (ambiente Flash Gordon/Star Trek/Star Wars permanente com
código de vestimenta rigidamente aplicado). New Harlem, com códigos de vestimenta e dialeto rigorosamente aplicados. Terra Renascentista. Pré-
história. Jesusburg, com vestimentas e preocupações bíblicas forçadas. Mosesburg (o mesmo, apenas Antigo Testamento). Crime City, onde todos
atacam uns aos outros e as armas são vendidas abertamente. Boys' Town — uma comunidade gay com postes de medição na calçada. Girls' Town
(cheio de estúdios de tatuagem, código de vestimenta rígido com dialeto de barítono forçado e cerveja servida em copos sujos). Xenofobia, com
bunkers subterrâneos individuais e áreas de isolamento. Satan City, com ênfase na arquitetura e paisagismo grotesco e bizarro, com requisitos de vestimenta
adequados.
Manter Ocupado Não Manter Ocupado

A maioria das pessoas transformou a prática da indolência em uma bela arte. É o mais perto que chegarão de aperfeiçoar um
habilidade. À medida que a sociedade incentiva e recompensa cada vez mais os fracassados, a incompetência se torna pragmática. Os usos da
inépcia são muitos e certamente tornarão a vida mais simples, com menos esforço, do que uma demonstração de aptidão.
Uma bela exibição de competência pode ser afetada, no entanto, mantendo a inaptidão. maravilhas da tecnologia
forneceram meios impressionantes pelos quais um idiota pode parecer talentoso. Por meio desses dispositivos, cérebros e talentos se tornaram
mercadorias compráveis, muito mais fáceis de obter do que qualquer outra coisa.
A suprema ironia de tudo isso é que é mais fácil para um tolo naturalmente incompetente comprar artifícios pelos quais possa exibir grande habilidade,
do que para uma pessoa naturalmente talentosa ou talentosa adquirir proficiência na inutilidade. Pode ser necessário mais esforço e habilidade para ser
realmente capaz, mas para apresentar uma aparência convincente de inteligência, sabedoria ou habilidade, basta o preço do dispositivo certo.
Se você é industrioso por natureza, se sentirá culpado por não “fazer algo que valha a pena”. As chances são, se você é assim,
você já conquistou mais na vida do que imagina. Pode ser hora de descansar sobre os louros. Em nosso mundo improdutivo, menos é mais. Se você
dedicou seu tempo, não deve sentir culpa por realizar tarefas inúteis. Outros os executam o tempo todo e nunca foram úteis por um breve período de suas
vidas. Pense em si mesmo como apenas compensando o tempo perdido.
Um bom hábito a adquirir é a consciência de que não há decepções na vida, apenas alívio. Jogando o jogo da inépcia
requer a habilidade de “sair do gancho”. Portanto, aceite qualquer rejeição ou recusa como forma de evitar maiores responsabilidades.
Em vez de se lamentar e se sentir inseguro; regozije-se por ter conseguido escapar da responsabilidade. Pense em cada ato como uma possível convocação
para o júri. Aprenda a se alegrar com a rejeição.
Quando a ocasião ditar uma aparência de atividade de sua parte, faça movimentos. Eu não quero dizer “Passe pelo
movimentos”. Nem é necessário aderir a certos movimentos esperados. Qualquer movimento serve. Qualquer acompanhamento cinético.
Você será considerado um grande trabalhador se continuar em movimento. Movimento conota esforço. sem movimento
as coisas parecem fáceis. Se você não pode se mover muito, faça com que o ambiente se mova para você. Como um diretor de circo, tenha muitos atos acontecendo ao
seu redor: uma criança tagarelando, um animal pulando, etc. Faça gestos ocasionalmente.
Construa um grande quadro em torno de tudo o que você não faz. Seu primeiro impulso é enfatizar o que você realmente faz. É mais fácil enfatizar o que você não faz.
Utilize o tempo gasto sozinho para não fazer nada, enquanto inventa atividades elaboradamente furtivas para revelar aos outros. Ou melhor ainda, simplesmente aluda a
distrações essenciais. Peça licença quando o seu laboratório ligar, pois há um trabalho muito mais importante a ser feito.
Nunca se desculpe por negligenciar o outro. Sempre apresente uma imagem de um antigo andarilho: “Ye-ee-ess …. O que eu posso fazer para te ajudar? … PARE
DE RESPIRAR NO MEU CRAVO!” Faça os outros se sentirem como os incômodos que provavelmente são. A melhor maneira de ser alguém é fazer menos.
Crescendo
Estou crescendo agora. A única alternativa para crescer é envelhecer. Como posso envelhecer graciosamente? Não é a passagem cronológica do tempo que
cobra seu preço nem exige atenção extra. Não me preocupo em parecer um velho peido.
Provavelmente é porque nunca me preocupei em não parecer jovem. A juventude e sua exuberância nunca tiveram apelo, muito menos exerceram influência. Como
alguém pode envelhecer, quando nunca foi jovem?
Crescer tem suas vantagens. Em vez de reclamar que desperdiçou os melhores anos de sua vida fazendo julgamentos imprudentes e cometendo erros flagrantes,
você se alegra por finalmente ter aprendido. “Muito cedo velho e muito tarde inteligente” não precisa se aplicar. Ser um pouco ingênuo é garantir que não envelhecemos.
Escolhi maneiras de permanecer ingênua para não ter que me preocupar em ficar MUITO inteligente. Portanto, posso ficar esperto de algumas maneiras - as maneiras
que contam - e permanecer ignorante sobre outras coisas.
Por exemplo: fico cada dia mais esperto quando se trata de humanos e suas motivações. Tenho uma vida inteira de retrospecção para fazer minhas comparações
e avaliações. Se começo a reavaliar pessoas e eventos do meu passado, vejo coisas que nunca considerei antes. Eu não cometeria os mesmos erros novamente. O
maravilhoso disso é ver a história se repetindo, mas desta vez sendo inteligente o suficiente para dizer “não”.
Quando penso na quantidade de tempo que desperdicei com pessoas subseqüentemente inúteis e causas inconseqüentes, abstenho-me
da maioria das participações em situações paralelas. Depois de anos de “aprendizagem” suficientes, pode-se ver quase todas as novas situações como paralelas a uma
antiga. É por isso que direi: “Não, não farei isso porque é a lição número cinquenta e oito”.
Como observou Thoreau, nada realmente muda. Apenas nomes, datas e lugares. As situações continuam as mesmas. Quando você consegue entender e aplicar esse
princípio, você cresceu. Você se recusa a desperdiçar seu tempo reduzido com jogos que perderam qualquer apelo que poderiam ter. Os eventos atuais são vistos como
eventos passados de pouca ou nenhuma consequência duradoura. De fato, a própria previsibilidade dos acontecimentos atuais libera a preocupação com eles, deixando-
o mais bem preparado para a genuína surpresa da vida.
Certamente, a única coisa de que se pode realmente ter certeza é o inesperado.
Tudo isso não quer dizer que me arrependo de alguma coisa. Considero cada incidente da minha vida, por mais doloroso que seja, parte de um aprendizado
experiência - parte do crescimento.
Sinto-me mais velho quando faço comparações. Principalmente comparações econômicas. Acho que estou amargo porque uma casquinha de sorvete é
não é mais um níquel e você não pode comprar uma casa própria por dez mil dólares. Se você não ficar muito velho, há compensações, no entanto. Quem precisa
de uma casquinha de sorvete a qualquer preço, quando a realidade virtual pode colocar o mesmo gostinho gelado na boca. Quem precisa de uma casa de verdade, quando
você pode projetar uma de seu gosto pessoal e passear por ela - tudo com um programa arquitetônico convincente. Então, há uma preocupação com a
velocidade e a capacidade do computador atual.
Diz-se que um dos atributos dos Nove Homens Desconhecidos é a faculdade, conhecendo o poder que seu conhecimento confere, de
permanecer indiferente aos assuntos dos humanos. Eu vi em primeira mão como a mídia manipula as massas e como pouca verdade é revelada. A mídia serve para aliviar
o tédio humano, não para informar. Voltando a Thoreau: “A maioria das pessoas leva uma vida de desespero silencioso.”
Ou pelo menos eles fizeram. Numa época em que a ilusão da própria importância não era o fator de sustentação que é hoje, quinze minutos de fama não eram
essenciais. Em nossa atual busca pela imortalidade, há pouco a ganhar levando uma vida de desespero silencioso. A substituição é uma vida de complacência frenética.
Os altos níveis de ruído e o ritmo hipercinético do ataque de mídia garantem que ele será transmitido ao espectador ou ouvinte. O ritmo da vida real resultante é rápido.
Quanto mais rápido as pessoas realizarem suas atividades (ou melhor, parecerem realizar suas atividades), mais rapidamente descartarão produtos de consumo obsoletos.
Eles ainda estão fazendo o que lhes é dito - ainda mais, exceto com a ilusão de independência. Eles não devem mais calar a boca e não dizer nada. Eles podem entrar na
internet e deixar o mundo saber. Todo homem e mulher tem voz. Pouco importa que os dados dos quais extraem sejam limitados a exatamente quanto eles deveriam saber.
Futuro Schlock
Estou ansioso pelo futuro para ver meu filho se desenvolver e lembrar. Nada mais. O futuro, no que diz respeito aos acontecimentos
humanos, não me atrai. Apenas mais do mesmo que o presente. Este não é o meu mundo e conforme o tempo avança, o mundo está ainda
mais distante do meu. Não vou dar exemplos. Eles são óbvios para quem me conhece.
A alegria do presente é que o resto já passou; e com isso poder avaliar retrospectivamente. Cada dia que eu permaneço vivo é
outro dia para viver no passado; para saborear e reviver os investimentos positivos da minha vida, ou para ruminar e aprender com minhas
decepções e erros. Quem quer que tente me roubar as memórias que trabalhei duro para acumular e reter é meu inimigo. Eles levam minha
maior riqueza. Quando vejo a extensão e a qualidade das memórias dos outros, posso entender por que eles invejam as minhas.
E o futuro? O que ele contém? O que ele pode conter que realmente valha a pena esperar? Dinheiro? Para usar para quê? Um carro que não
posso dirigir e não tenho onde guardar? Refeições luxuosas que não posso desfrutar? Uma peça de mobiliário ou órgão de teatro ou piano de
cauda branco para o qual não tenho espaço? Livros para ler, quando já tenho milhares - muitos dos quais ainda não foram lidos? Pessoas
clamando para me encontrar quando tenho pouco tempo para meus próprios interesses egoístas? Viajar para lugares que não tenho desejo
ou energia para visitar, como hóspede de alguém que me interessa pouco ou nada? Aplausos e adulação ao custo de meu próprio ritmo e
programação? Experimentando eventos que exigem tráfico com seres humanos esteticamente feios e nada estimulantes?
Mais sucesso em áreas que já colheram o suficiente? Nenhuma das acima.
O futuro detém o tempo. Cada dia me oferece uma nova oportunidade de reviver o passado. Eu resisto à nova experiência superficial e
à consciência inútil. Isso diminui minhas memórias. Não me atualize. Então, terei que processar seu lixo contemporâneo e negligenciar (ou
pior, diluir) meu passado significativo.
O futuro contém a tecnologia — os milagres da inovação e da produção que podem aprimorar minha recriação do passado.
Pesquisa, desenvolvimento e produção são pagos de forma impensada e compulsiva por drones e escravos. Tornam-se disponíveis subprodutos
que me permitem avançar ilicita e secretamente em minhas reconstruções. Consumidores escravizados tornam economicamente possível para
mim adquirir ferramentas novas e úteis.
Não force os homens a entrar no mercado. Eu evito seus habitantes e sua busca irracional pela morte. Há um estímulo mais puro
no uso deste dispositivo sobre o qual escrevo do que em todos os passaportes e passagens para terras estrangeiras. Quando contemplo
as maravilhas de um chip de computador, ele rivaliza com a construção das pirâmides e torna oco o mais luxuoso entretenimento
contemporâneo.
Obtenho maior estímulo e energia dos espetáculos sórdidos e baratos do passado do que da abismal falsa desejabilidade
do presente. “Construir para o futuro” é uma frase sem sentido. É uma boa resposta para a pergunta: “O que você faz com todo o dinheiro que
prometo a você?”
O dinheiro gasto na recriação e recuperação do passado é bem gasto. Quanto maior a obsolescência, menos valioso o presente
e mais valioso o passado. “Colecionáveis” abundam quando tudo se torna obsoleto. A obsolescência de hoje é o colecionável de
amanhã. Eu coleciono pessoas obsoletas e as preservo, depois as envio de volta ao mundo como itens colecionáveis. Então, quando os outros
dizem: “Que interessante!” Eu respondo: “Você também poderia ser interessante em alguma data futura, se você pudesse se permitir sair
de moda. É por isso que você nunca será nada enquanto viver e, quando morrer, não passará de um cadáver da moda. No momento em que
você se tornar um colecionável, suas roupas da moda terão apodrecido. Pelo menos enquanto você estava vivo, você poderia ter se
preparado para uma pequena centelha de imortalidade estudando e saboreando o passado.
Como em todos os assuntos mágicos, “como acima, assim abaixo” se aplica. SE o futuro deve conter alguma coisa, será para
servir aos conservadores do passado. Se eu não conhecesse e lembrasse do passado, a tecnologia do presente não forneceria mais do que
videogames e navegação na internet. Não pense no futuro. Então, se você tiver sorte, poderá apenas experimentá-lo. Com um pouco de lição
de casa preliminar, você pode até se beneficiar disso.
Arranjar uma vida
No que me diz respeito, gostaria que minha organização, a Igreja de Satã, existisse como uma conspiração para doação mútua daqueles
que já estão ocupados com interesses e atividades que não sejam organizacionais. Muitas vezes afirmei que gosto de pensar na Igreja de
Satanás como uma organização para não filiados. A afiliação não precisa negar a independência. A afiliação deve ser baseada no respeito, e
não no desespero. Respeito por um conjunto de princípios e por outros homens e mulheres que os partilham, mas que não dependem de uma
organização para dar corpo às suas vidas. Surge a pergunta óbvia: “Por que então essas pessoas precisariam de uma Igreja de Satanás?” A
resposta é: “Eles não, a menos que isso possa fazer algum bem a eles”. Afiliação deve melhorar a vida de alguém, ao invés de ser um
substituto para ela.
Qualquer um que resista à afiliação com a Igreja de Satã, mas se afasta dela por qualquer motivo, pessoal ou financeiro, não é
independente, apenas parasita. Assim, qualquer isenção vangloriosa de afiliação organizacional, com base na liberdade e independência
pessoal, cai em ouvidos surdos. Isso é limpeza do tipo mais baixo. É o papel parasitário da groupie, do parasita, do piolho, do kibitzer, do
shnorrer, do comedor de bolo, do mendigo que fica do lado de fora do restaurante abordando os clientes quando eles saem. Não há nada
de admirável em apregoar a “independência” enquanto suga a existência de um bloco de pessoas ligadas de forma benéfica, mas individualmente
produtivas – no presente caso, membros da Igreja de Satanás.
Tradução: eles querem todos os benefícios da afiliação, sem nenhuma responsabilidade.
Será argumentado que, satanicamente falando, se alguém pode assumir e manter a posição acima mencionada de ter seu
bolo e comê-lo também - mais poder para eles. Minha resposta para isso é: “Tudo bem, mas não comigo ou com minha roupa, eles não.”
E se alguém da minha equipe apóia tal trapaça, eles, por sua vez, devem deixar a Igreja de Satanás e começar suas próprias coisas.
Só não espere puxar o mesmo parasita você mesmo. Não vai melhorar com você fazendo isso. Se sua liberdade para na ponta do meu nariz,
seu lucro para bem mais longe do que isso.
Os membros da Igreja de Satanás podem não estar cumprindo seus destinos com total satisfação, mas eles têm destinos. Os melhores
deles já tomaram medidas para concretizar esses destinos. A Igreja de Satanás deve servir como um gerador para a energia existente.
Satanás Fala!
A coisa mais obsoleta do mundo é uma piada oportuna que todo mundo já ouviu.
Aqueles que não têm humor não devem ser levados a sério. Eles se
levam tão a sério que não deixam espaço para que os outros façam o mesmo.
Nunca conheci uma pessoa que deu sua profissão de “comediante” que fosse espirituoso.
A sagacidade, como o estilo, não é uma mercadoria adquirida. Alguém tem ou não.
Só um tolo confunde riso com humor e moda com estilo.
O meu conselho a quem diz: “Tens de experimentar a MINHA [especialidade

culinária]”: Não o faças.
Aqueles que simulam uma aparência de pobreza se sentem culpados por

sua riqueza. Ajude-os a aliviar a consciência tirando vantagem deles.
Aqueles que escrevem “mágica” com um “k” não são.
Por que sou um satanista e não um “wicca” ou “pagão”? Achei a chamada “comunidade oculta” tão limitada em relação a qualquer coisa de
interesse que tenho pouco ou nenhum denominador comum. Minha rejeição e desdém pelos ocultistas não se baseia tanto em motivos
ideológicos ou filosóficos quanto no tédio pessoal. Eu simplesmente não consigo ficar entusiasmado com seus tópicos de estimação. Prefiro
ouvir Al Bowlley cantar “Love is the Sweetest Thing” ou Al Jolson cantar “Where Did Robinson Crusoe Go with Friday on a Saturday Night?” do
que discutir as nuances históricas da adoração da Deusa. Eu preferiria ler um livro sobre
aeronaves incomuns ou patologia forense em vez de um tratado sobre observação de cristais. Por favor, poupe-me de suas revelações de que os
wiccanianos mais bem ajustados são pessoas reais que perseguem interesses semelhantes aos meus - eles não. Eu não encontrei um ainda.
Eu, no entanto, conheci satanistas que compartilham meus interesses. E pode até discuti-los. Puro e simples, descobri que os
satanistas são apenas mais ecléticos, mundanos e geralmente mais inteligentes. Como o primeiro grande pecado cardeal do satanismo
é a estupidez, não quero perder tempo com aqueles que considero inferiores. Eu acredito que wiccanos e neopagãos são um bando
bastante estúpido. Por que outro motivo eles manteriam sua atitude predominante em relação aos satanistas, dando as explicações
racionais e razoáveis do satanismo contemporâneo disponíveis no último quarto de século? Eles sabem ler? Eles podem pensar além
dos altares nus “mais sensuais”?
Eu prevejo um avanço na pesquisa do câncer em que o açúcar branco é preventivo e curativo. Minha especulação é baseada nas
campanhas vitriólicas contra o açúcar mantidas pelos defensores masoquistas e negadores da vida de brócolis, couve-de-bruxelas,
repolho cru, alho, cebola e outras substâncias semelhantes. Os defensores da alimentação saudável são masoquistas. A maioria dos
masoquistas secretamente deseja morrer. O câncer mata os preocupados, masoquistas ou não. Observe o que os masoquistas
estão comendo e coma o oposto. Sempre há mais masoquistas do que o mundo precisa, já que a grande maioria da população se
enquadra nessa categoria. Portanto, eles marcam o ritmo para o resto da humanidade. São os consumidores que alimentam os cofres da ganância.
Teoricamente, eles são necessários. Eles também são os idiotas, os otários. Não aceite seus conselhos sobre nada, pois tudo em suas vidas é
calculado para sujeitá-los e contê-los. Os pesquisadores do câncer poderiam ter encontrado uma cura anos atrás, mas a economia teria
sofrido muito. Os masoquistas teriam resistido à cura porque nunca podem se entregar plenamente, exceto por meio da negação.
Depois, houve o cara que se mudou para outra cidade porque ouviu dizer que a maioria dos acidentes automobilísticos ocorre a poucos
quarteirões de onde você mora.
É impreciso dizer que alguém treme o tempo todo. O tremor é causado por movimentos indesejados invadindo a serenidade em uma velocidade
constante, mas rápida. Como descobrir meio verme ao comer uma maçã, só se pode tremer metade do tempo.
A outra metade eles estão perfeitamente calmos.
A razão pela qual você ouve tantas histórias sobre como os advogados ferram com seus próprios clientes é porque, para ser contratado,
você deve ter algo que valha a pena. Um réu não contrataria um advogado para defendê-lo, a menos que valesse a pena defender seus
interesses. Como todos os advogados em um processo civil buscam seus próprios interesses, o réu se torna sua principal fonte de
ganho. O requerente procura obter o que o réu já possui, e a defesa é generosamente paga pelo que o réu já possui. Portanto, cabe a
todo advogado de defesa aumentar o dilema de seu cliente. Em todo processo civil, o réu não pode deixar de perder. Uma vez que um
acordo foi concedido a um litigante, mesmo sem conluio, a primeira linha de ação de um advogado de defesa é convencer seu
cliente de que nem tudo está perdido. Ele pode (mediante pagamento) recuperar parte de sua perda.
Uma falsidade confortável sempre vencerá uma verdade incômoda.
A única pessoa na história registrada a codificar o satanismo em uma religião aplicável é Anton Szandor LaVey.
Se alguém me perguntasse o que considero o fator que mais contribui para a minha personalidade. Eu teria que responder: “Evitar a influência
de outras pessoas”. Isso não implica totalmente em independência, pois certamente dependo dos outros para muitas coisas. Se estou recluso, é
porque não quero me sujeitar a influências externas - para o bem ou para o mal. Quero extrair o máximo que puder de minhas influências já
estabelecidas, sejam elas experimentais ou contemplativas. Qualquer contato e interação com outras pessoas pode colorir essas influências ou,
pior ainda, colocá-las em conflito. Sendo basicamente agradável, reconheço os perigos da interação social, sem falar na exposição à
mídia. É mais fácil me afastar deles o máximo possível.
Não se pode ser agradável sem correr o risco da subjetividade. Ser desagradável é ser miserável, mas muitas vezes mais
objetivo. Minha ideia de uma vida contenciosa é não ser um tolo agradável, mas suscetível, nem um mesquinho miserável. Quando
interajo com os outros, esses são os extremos resultantes, e pareço viver de extremos, goste ou não. Será sugerido: “Por que não
equilibrar as coisas? Por que você deve ser um ou outro? Tente ser mais adaptável.” Minha resposta é uma pergunta: “Por que
se preocupar?” Os amores da minha vida parecem tão distantes dos estímulos vitais dos outros que não quero fazer parte de um
mundo fora da minha própria escolha.
Quando digo: “Sou um homem muito feliz em um mundo compulsivamente infeliz”, é porque vejo claramente que os outros devem
impor suas necessidades masoquistas sobre mim. Torna-se uma rejeição da tentativa de conversão para um sistema do qual não quero fazer
parte. Então bato a porta na cara deles, como se fossem Testemunhas de Jeová.
Não consigo ver o que há de tão terrível na prisão. Parece uma boa maneira de viver. Minha única objeção seria ter que interagir com os outros
internos. Não há necessidade de enfrentar o mundo exterior. Muito tempo para escrever e pensar. Sem dores de cabeça com transporte - sempre
a alguns passos de casa. Benefícios médicos e odontológicos. Refeições regulares de melhor qualidade do que a maioria do lado de fora. Sem
gastos com roupas. Assessoria jurídica gratuita. Privilégios de correio e postagem gratuita.
O horário de verão é uma relíquia inútil de um dispositivo político da era da Depressão, como “uma galinha em cada panela” e o WPA. Ele
transforma o tempo de uma maneira que foi calculada para fornecer aos escravos assalariados uma hora extra de sol benéfico depois de deixar
seus trabalhos diários monótonos.
Agora é um aborrecimento, mesmo que apenas por motivos de inconveniência. No passado, a maioria das pessoas tinha um relógio e um ou dois
relógios. Os mostradores do relógio exibiam a hora usando dois ponteiros: minuto e hora. Redefinir duas vezes por ano não era um
projeto. Agora, tudo, desde videocassetes a fogões de micro-ondas, possui um relógio embutido com métodos variados para definir a hora,
exibidos em uma leitura digital. Isso significa que você não pode simplesmente redefinir os ponteiros de um relógio de maneira
um tanto casual, mas deve sincronizar várias leituras para exibir a hora idêntica. Isso leva mais tempo do que nunca, que é o que a tecnologia
avançada deve economizar. Em vez disso, você perde muito tempo zerando muitos relógios e relógios.
Pior ainda é o dano ao seu relógio de ponto interno, que não pode deixar de aumentar o resto dos problemas que o preocupam.
mestres induziram. Mais relógios significam mais lembretes de que horas são. Lembretes que estabelecem e mantêm um biorritmo
específico em sua vida. Esse ritmo previsível é violado duas vezes por ano, prejudicando completamente o seu tempo.
O horário de verão complica, confunde e escraviza.
O jazz moderno nada mais é do que a roupa nova do imperador. É um grupo de idiotas surdos e ineptos que fingem ser músicos
pretensiosamente. O resultado soa como se estivessem tocando músicas diferentes simultaneamente, cada uma desafinada.
É um erro uma pessoa superficial tentar exibir outro lado mais sério de sua natureza. Invariavelmente, sai tão clichê e banal que chega a ser
ridículo.
Muitas pessoas que recorrem a frases como “mais do que as palavras podem dizer”, “quando as palavras não são suficientes” ou “além
da descrição”, simplesmente têm vocabulários limitados.
Até que os computadores pessoais se tornassem populares, uma característica da impressão profissional era que ambas as margens eram
justificadas. Muito treinamento, habilidade e “móveis”, bem como gastos gastos em um produto impresso acabado. Agora que as
margens justificadas estão disponíveis para todos, os escritores se esforçam para deixar uma margem irregular. Suponho que, de acordo com
os tempos, pareça mais casual e descontraído. Para mim, parece pretensão de pobreza chique e muito mais confusa.
ß
Uma das razões pelas quais eu odeio tanto as pessoas é porque elas são basicamente inseguras, traiçoeiras e desonestas. A
fofoca e a novela nada mais são do que um reflexo de seu cotidiano: cheio de uvas verdes, picuinhas, menosprezo e todo tipo
de inveja. Não é de admirar que essas características desprezíveis tenham levado a uma ganância incurável. Seja em um nível
gorducho de ganhar algo de graça, ganhar na loteria ou em um nível corporativo e político, há total desrespeito pelas vidas dos
mais valiosos companheiros humanos.
Quando há muitos soldados, não pode haver paz.

Quando há muitos médicos, não pode haver saúde.
Quando há muitos advogados, não pode haver lei.
Os homens e mulheres mais lendários compartilham um passado secreto. Quando crianças, eles eram introvertidos, inseguros e
tímidos. Apesar do apoio dos pais, eles nunca se sentiram aceitos nas atividades de seus pares mais jovens. Estes são verdadeiramente os
homens e mulheres self-made do mundo. De certa forma, eles eram malucos quando crianças, recebendo incentivo em casa, mas
encontrando apenas alienação fora. Se terminaram a escola, foi em condições precárias, embora fossem muito mais inteligentes e talentosos
do que seus colegas. Eles foram ridicularizados como “nerds” e muitas vezes eram subdimensionados ou superdimensionados em
estatura. “Desajeitados”, “desajeitados” e outros termos foram usados para descrevê-los – mas, como o patinho feio, uma vez estabelecida
sua identidade, eles eclipsaram seus pares. Eles foram forçados a forjar suas próprias identidades, porque ninguém mais faria isso por
eles - a menos que fosse objeto de mais ridículo.
A razão pela qual velhos conhecidos gostam de falar sobre como eles “os conheceram quando” é devido à mudança flagrantemente
dramática que foi efetuada. Uma vez que os algozes se tornem inseguros, eles se apressarão em devolver uma lenda ao seu passado monótono
em todas as oportunidades. Onde antes o “médio” podia se sentir superior à aberração, é a sua própria “medianidade” que mais tarde os
atormenta. Não há ninguém tão crítico quanto aquele que conheceu apenas a mediocridade. Uma ironia é que os mesmos tipos “o
conhecia quando” são invariavelmente fãs do “esquisito” de algum outro grupo – alguém que nunca exibiu nenhuma imagem de pré-identidade
para eles em primeiro lugar. Os James Deans e Marilyn Monroes do mundo são idolatrados por fãs que só os conhecem por suas
identidades feitas por eles mesmos. É por isso que as lendas devem descartar os laços anteriores se quiserem ter sucesso. “Velhos amigos”
não. Eles estão descontentes porque seu amigo discreto disparou, enquanto eles estagnaram. Os membros da família que levaram uma vida
monótona costumam ser os piores infratores. Eles devem se contentar em publicar boletins familiares de Natal detalhando o importante novo
trabalho de Steve (o irmão “médio”) em análise de marketing, enquanto o “excêntrico” da mesma família geralmente é mais
importante do que qualquer outra pessoa que eles já conheceram. Tribalismo? Um paradoxo interessante reside no fato de que o próprio apoio
fornecido pelos pais pode se transformar em ressentimento se um filho aquiescente fugir e alcançar fama independente.
A vida constitui a existência. Existem muitos castigos piores que a morte. A morte é a negação do sentimento, mesmo para os
menos sensíveis. A morte é uma cessação da percepção consciente. Para aquele que foi insensível em vida, a morte não será um
grande golpe.
Uma maldição lançada contra um inimigo é muito mais eficaz se a morte não ocorrer. Para os já mortos, a morte é um pequeno castigo.
Eu amaldiçoo meus inimigos em descrédito. Suas identidades são a única aparência de vida que conhecem e podem sentir; ser melhor do que
outra pessoa é seu único objetivo. Eu os faço se sentirem piores do que os outros. Eu lhes dou desapontamento e fracasso em seus
empreendimentos mais comuns. É assim que eu os castigo. Decepção, fracasso e descrédito. Eles só podem conhecer a rejeição quando
eu terminar com eles. Para um animal de rebanho, isso é a coisa mais deprimente e aterrorizante: ser negada a segurança do rebanho.
Visto que a maioria das minhas vítimas já está insegura, é fácil tirar alguns adereços frágeis de baixo delas.
e transformá-los em motivo de chacota de pleno direito. Dessa maneira, destruo meus inimigos e de uma maneira que é um
lembrete constante de sua sentença. Não há a bênção do sono permanente e da libertação de uma existência dolorosa; apenas
aumentou o tormento. Se eles têm grandes esperanças, eu os decepciono. Se embarcarem em algum pequeno empreendimento,
dou-lhes um retumbante fracasso. Se suas reputações foram mantidas intactas, eu lhes dou descrédito. Se eles lutam por reconhecimento,
eu lhes dou ignomínia. Quando alguém disser: “Ele morreu, sabe”, a resposta será: “Ah... você quer dizer aquele tolo?” A pior de
todas as maldições possíveis entrou em vigor. A lembrança dele deve passar a eternidade sendo espancado com uma bofetada ou enrolado
jornal.
Quando os padrões de excelência estiverem no seu nível mais baixo, não tente oferecer o seu melhor. Pode ser bom demais e não
será apreciado, muito menos reconhecido. Em vez disso, forneça algo um pouco melhor do que o lamentavelmente inferior e você será
saudado como uma grande melhoria.
Os árbitros da qualidade, quando confrontados com uma decisão, não estão tão inclinados a perguntar: “Como podemos fazer um
produto melhor?” mas para reavaliar: “É bom demais para eles?”
Um conselho para colecionadores, conservadores, ratos de carga e acumuladores: se você precisar armazenar certos itens, NÃO os deixe com
outras pessoas. Você nunca, nunca, verá suas coisas novamente. Guarde-os sempre em local de seu próprio acesso.
Há quatro coisas que nunca se deve emprestar se você espera recuperá-las intactas - se é que o fará. Eles são sua esposa, seu
carro, sua arma e seus livros.
Se você emprestar dinheiro a um amigo, esqueça. Você perderá o dinheiro e o “amigo”.
O que importa quem ganha no desfile da vida, quando a arquibancada está cheia de cadáveres.
Quando todos estiverem lendo Nietzsche, estarei assistindo Don Ameche.
A maioria das pessoas são tão insensíveis que as únicas coisas às quais respondem são Medo e Dor. Se você quer que algo seja feito, dê a
eles possíveis consequências por não fazê-lo - não recompensas por fazê-lo. O merchandising só é bem-sucedido quando oferece soluções
agradáveis para os dilemas que cria (“Acabe com a preocupação___.”) As pessoas temem mais as consequências do que nutrem esperanças.
Se eles se esforçam para invocar consequências (chamadas de “problemas de empréstimo”), eles são masoquistas.
O público precisa ser mantido com medo. Se não houver medos suficientes, mais devem ser inventados. A premissa é que
todo mundo tem medo de alguma coisa. Descubra esse medo, jogue com ele e escravize.
Em um mundo de identidades questionáveis, a perda da identidade equivale ao medo da rejeição. Entre os animais de rebanho, sendo banido de
o rebanho é desastroso. O homem é, por sua natureza comprovada, um animal de rebanho. O preço da inconformidade sempre foi alto.
Compreensivelmente, aqueles que mais defendem a “liberdade do medo” são aqueles que fornecem um inimigo conveniente — alguém que
deve ser vencido e está ansioso para tirar sua liberdade. Não pode haver “liberdade” a menos que alguma tirania seja fornecida para se defender.
É por isso que os vilões estão em constante demanda.
O mundo NÃO é um palco no qual somos todos atores representando um papel. Neste mundo, existem os artistas e o público. Eles nunca são
intercambiáveis. Os membros da audiência são os seguidores. Os artistas são os líderes. Se uma pessoa é uma, não há chance de ela se tornar a
outra.
Quando uma sociedade inteira é um pequeno grupo, isso é chamado de culto. Quando um culto cresce o suficiente, é chamado de sociedade. Ambos
são rigidamente conformistas. O primeiro requisito de um culto ou de uma sociedade é a obediência às suas regras, a conformidade com seus princípios.
Não pense erroneamente que a criação seletiva é uma coisa do futuro. Está conosco há pelo menos duas gerações. O que não se percebe é que
o Estado faz a seleção por você. A única razão para encorajar a mistura de raças não é de igualdade ou idealismo. É, em última análise, criar
uma aldeia global de pessoas com ideias semelhantes que respondem aos mesmos incentivos. A velha piada sobre vender caixas
de gelo como ilhéus de Fiji. As diferenças culturais só devem existir em autoconsciência
estudos, não na realidade. Na verdade, deve-se enfatizar a homogeneização cultural e qualquer criação seletiva que contribua para isso. É
inofensivo para o Estado se você estuda a diversidade étnica, desde que não a pratique.
A diversidade é inimiga da mentalidade de rebanho. Usando um verniz de integração e fraternidade, o Estado garante que todos os
seres humanos sejam motivados pelas mesmas prioridades. O que um asiático quer, é o que um latino quer, é o que um anglo quer, é o
que um nativo americano e um afro-americano... todos querem. Como visto na TV. Em outras palavras; fale sobre suas raízes, reflita sobre
sua herança, estude sua ancestralidade, mas viva como todo mundo. Isso, por sua vez, se traduz em: compre os mesmos produtos,
descarte-os na hora marcada e depois compre novos.
Ao todo, um doce arranjo do Estado: incentivo para exibir sua etnia, ao mesmo tempo em que responde a
ditames universais do consumidor.
Existe apenas um único propósito na presente forma de reprodução seletiva. Mais novas pessoas têm mais novos clientes. Isso é
por que um bônus é pago por ter mais filhos. Por que se contentar com um mercado limitado? Uma aldeia global equivale a um mercado global.
Os animais acham muito engraçado ver humanos fodendo, porque não importa o quanto eles tentem, os humanos parecem não conseguir
encontrar uma posição confortável.
“Deus cuida dos bêbados e dos tolos” é impreciso. Na verdade, ele nem os nota. É por isso que nada de ruim acontece com eles. Parto do
pressuposto de que Deus é um babaca, e só repara naqueles que não merecem sua duvidosa “atenção”: os sensíveis, os justos, os capazes, os
talentosos, os bem-dotados. Eles são as borboletas das quais Deus arranca as asas. Você deve ser algo especial para ser amaldiçoado por
Deus. É por isso que dou meu respeito a Satanás.
A vida é para viver. A morte também é para os vivos. Se você é fascinado ou entretido pela morte, aproveite ao máximo enquanto
estiver vivo. Quando você realmente estiver morto, isso não terá nenhum interesse.
Nunca se diga que dei minha vida por qualquer causa, mas sim que aproveitei minha morte iminente.
Eu preferiria ver meus inimigos viverem para se arrependerem de suas palavras e ações contra mim, do que morrerem de uma morte horrível.
Se não fossem inseguros, não poderiam ser tão indiscretos a ponto de me atacar. Claramente, eles são estúpidos ou nutrem um desejo
de morte masoquista. Se forem estúpidos, cairão em novos dilemas, que exacerbarão seus sentimentos de inutilidade. Se eles buscam a
forma definitiva de reforço negativo, não desejo abençoá-los por seus ataques a mim. Melhor, eles devem passar a vida suportando uma dor ainda
maior do que quando me provocaram. Então, eles estão realmente entre os chifres de um dilema intensificado. Por sua própria natureza, eles
não podem acertar as coisas comigo, uma vez que se arrependem de sua indiscrição. Nem podem obter a satisfação da morte em minhas
mãos. Eu os condenei: não para a vida, mas para a vida.
Lá os carcereiros são seus arrependimentos, e eles são brutais.

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