PIADAS DE JUDEU

Um judeu, de sangue rarssimo, doou 1 litro de sangue a um milionrio

rabe muito doente. Para retribuir o gesto, o milionrio deu ao judeu uma
BMW 0 km. Dias depois, o milionrio precisava de mais sangue. Avisou ao
judeu, que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu
props:
Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito, no dia seguinte o judeu recebeu uma caixa do milionrio,
contendo 3 esfihas. O judeu, indignado, foi cobrar do milionrio uma
explicao:
Na primeira vez, doei 1 litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, doei 3
litros e s ganhei 3 esfihas. Por qu?
Agora tenho sangue judeu.
***
Em Jerusalm, uma reprter da TV vai ao Muro das Lamentaes para
entrevistar um velho judeu.
Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jahzeera, e queria entrevist-lo. O
senhor a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. H
quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
Ahh... Uns 80 anos.
Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o qu, nesses anos todos?
Rezo pela paz entre judeus, muulmanos e cristos, rezo para que cesse
o dio, que pare a guerra, e que nossos filhos cresam juntos em paz e
amizade.
E como o senhor se sente aps 80 anos de oraes dirias?
Sinto-me como se estivesse falando com uma parede.
***
O pai judeu falou:
Isaac j fez?
Sim, babai.
Jacob j fez?
Sim, babai.
Sarah j fez?
Sim, babai.
Raquel j fez?
Sim, babai.
Ento bode dar a descarga.
***
Papai Jacob mandou:
Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abrao.
Abrao no est, pai.
Pega martelo na casa de Jac.
Jac emprestou martelo pra Levi.
Ento vai pegar martelo com Levi.

 Levi foi viajar.

Ento pega nossa martelo mesmo!
***
Jacob vai colocar um anncio no jornal.
Gostaria de colocar um nota fnebre do morte de meu esposa.
Pois no, quais so os dizeres?
Sara morreu.
S isso?!
Sim, Jacob no quer gastar muito.
Mas o preo mnimo permite at 5 palavras.
Ento coloca: Sara morreu. Vendo Monza 94.
***
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diverses.
Dentre as atraes, havia uma que chamou em especial a ateno do
garoto: Vo panormico de avio.
Quero levar minha filhinho bra bassear.
So US$ 100,00.
Lgico que o judeu no aceitou. Mas o garoto comeou a chorar, e o piloto
props uma soluo:
Eu levo voc e seu filho. Se voc no gritar durante o passeio, no cobro
nada.
E assim foi. Durante o vo o piloto deu rasante, fez piruetas, desceu e subiu,
tudo bruscamente. Jacob, com os olhos arregalados, permaneceu mudo
como uma rocha. Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
Em nenhum momento voc deu um pio sequer. No sentiu medo e
vontade de gritar?
Sentiu muito medo e quase gritou. Principalmente quando Jacozinho caiu.
***
Dois mendigos esto sentados lado-a-lado numa rua de Roma. Um tem no
colo uma cruz; o outro, uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para
os dois, mas s d esmola ao primeiro. Um padre observa que as pessoas
no do nada ao mendigo com a estrela de Davi. Penalizado, diz a ele:
Meu filho, ser que voc no entende? Este pas catlico, esta cidade
a casa do Catolicismo. Ningum vai dar esmola a voc com essa estrela de
Davi. Ainda mais, sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz.
Provavelmente, muita gente at d esmola ao outro, s para provocar voc.
O mendigo com a estrela de Davi ouve atentamente o padre, vira-se para o
outro mendigo e diz:
Moishe, olha s quem quer ensinar marketing aos irmos Goldstein.
***
Quatro mes judias esto jogando cartas.
A primeira suspira: Ai...

A segunda: Ai, ai...

A terceira: Ai, ai, ai...
A quarta: Chega de falar nos filhos. Vamos nos concentrar no jogo.
***
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um
rabino, como poderia usar o carro da famlia. O rabino estipula as condies:
Antes de qualquer trato, voc tem que trazer boas notas, estudar a Bblia
e cortar o cabelo.
Um ms depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bblia,
mas falta cortar o cabelo.
Pai, Sanso tinha cabelos compridos. Abrao tinha cabelos compridos.
At Moiss tinha cabelos compridos.
Certssimo. E todos eles andavam a p.
***
Deitado em seu leito de morte, Isaac chama o seu filho mais velho, tira um
antigo relgio do bolso com dificuldade, e diz:
Filho, est vendo este relgio aqui?
Sim, papai.
Ele era do meu bisav. Depois ele foi passado para o meu av. Depois
para o meu pai. Depois para mim. E agora chegou a sua vez. Quer comprar?
***
O presidente do Ir telefona para Bush:
Presidente Bush, eu estou ligando porque tive um sonho.
Que sonho?
Eu sonhei que os Estados Unidos tinham sido reconstrudos, e todas as
casas tinham a mesma bandeira no telhado. Na bandeira, estava escrito:
Alah grande!
Sabe, Ahmadinejad, foi bom voc ter ligado, porque eu tambm tive um
sonho. Sonhei que Teer tinha sido reconstruda, e as casas tinham a
mesma bandeira no telhado.
E o que estava escrito na bandeira?
No sei, no entendo hebraico.
***
Salomo est atrs do balco, na sua lojinha, e entra um fregus que olha
com desprezo para o balco escuro, as roupas penduradas em ganchos, o
cho de tacos de madeira sem polimento. Irritado com o desprezo do
fregus, Salomo resmunga:
Olhando feio bra lodjinia de Salomon, burqu? Com este lodjinia, Salomon
tem abartamento no Ipanema, casa na Bzios, casa na Cambos da Jordon,
casa no Riviera da Zo Lorenzo, tem abartamento em Xeruzalm, tem filho
estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo s

com lodjinia!O fregus ouve tudo, e pergunta:

O senhor sabe quem eu sou? Sou fiscal do Imposto de Renda.
Muito brazer! Eu Salomon ha!-ha! maior mentirooosoo da cidade!!
***
Luiz Fuinha parou o caminho na frente da loja do Jac, e avisou:
Seu Jac, tenho aqui um caminho de arroz sem nota, e o preo
metade. O senhor aceita?
Claro que Jac azeita.
Vira-se ento para o filho, e manda:
Jacozinho, vai no esquina, e se abarecer o fiscal, vem correndo pra vis
babai.
Enquanto descarregavam, aparece o Jacozinho correndo apavorado:
Babai! Babai! Fiscal vem vindo!
Ento bra tudo e volta carregar.Chega o fiscal, e comenta:
Venda grande, no , seu Jac?
h h, melh venda de ano que Jac feiz.
E isso a tem nota?
Ainda num tem nota borqu Jac est esberando carregar bra ver quanto
mercadoria cabe na caminhn. Da Mamede tira nota.
No pode, seu Jac! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar.
a poltica do governo atual.
Ah! Anto bra tudo, que Jac non qu broblema com receita! Volta
descarregar tudo caminhn e guardar l dentro do loja!